Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы пишите о перенесенной сексуальной травме, которая сильно повлияла на Ваше психическое состояние и Ваше отношение к интимной близости с другими людьми. Могу сказать Вам, что это совершенно нормальная реакция на травму, так как Ваш мозг пытается Вас таким образом обезопасить от подобных ситуаций в будущем. Поэтому любую схожую ситуацию он расценивает, как опасную, предупреждая Вас об этом такими реакциями как усиление сердцебиения, учащенное дыхание и т.д.

Однако стоит помнить о том, что травма является нарушением естественных психобиологических процессов, а не психической патологией, поэтому может быть преодолена и исцелена. Она возникает вследствие незавершенной инстинктивной реакции организма на травматическое событие, реакции бегства, борьбы или оцепенения. Травматические симптомы, описанные Вами, возникают в результате накопления остаточной энергии, которая была мобилизована при встрече с травматическим событием и не нашла выхода и разрядки.

В Вашем случае необходимо переработать данную травму, чтобы она потеряла свой негативный эмоциональный заряд, тем самым из травмы перейдя в личный опыт. Это достаточно длительный и трудоемкий процесс, который необходимо реализовывать совместно с психотерапевтом в ходе очных терапевтических сессий, потому что методы и приемы, применяемые специалистом, требуют контроля с его стороны. Особенно для этого эффективным будет такой терапевтический подход, как когнитивная поведенческая терапия, которая помогает отказаться от неадаптивного поведения, скорректировать автоматические мысли, которые заставляют избегать близости, что позволит начать работать над здоровыми отношениями и поведением.

Также для Вас могут быть полезны посещения групповых занятий, например, поддерживающих групп, в которых собираются участники, пережившие подобное. Также это могут быть занятия в арт-терапевтических группах или практики творческого самовыражения. Такие группы помогают переживать негативный опыт творчески, так как его не всегда возможно выразить словесно.

Кроме того Вам важно учиться не обобщать похожие ситуации и не сравнивать их с той, которая осталась в прошлом, так как именно такое обобщение может вызывать у Вас определенные негативные эмоции и переживания. Для этого могу рекомендовать Вам практиковать осознанность в своей повседневной жизни. Она позволит Вам присутствовать в текущем моменте и не «проваливаться» в негативный опыт. Вы можете проанализировать настоящую ситуацию и оценить уровень ее безопасности для Вас; фокусироваться на позитивных аспектах текущих ситуаций. Ведь каждая из них уникальна и не похожа на другие, в том числе и на ту, которая осталась в Вашем прошлом.

Надеюсь, что данные рекомендации позволят Вам улучшить свое состояние и начать выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Александра.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильную неудовлетворенность в рамках своих семейных и любовных отношений с мужем и не знаете, как правильно поступить в сложившейся ситуации, чтобы ее исправить.

Александра, должен сказать, что Вы поднимаете действительно важную тему для обсуждения. Жить в семье означает выстраивать друг с другом определенные отношения, заботиться и учитывать потребности друг друга. В Вашем случае можно наблюдать определенный конфликт интересов и потребностей, ведь Вы хотите больше внимания от своего мужа, а он большую часть времени проводит не с Вами. Однако в данной ситуации мы не можем за другого человека предполагать, почему именно он ведет себя подобным образом. Вероятно, этот вопрос необходимо прояснить у него самого и обозначить те проблемы, которые Вы видите на данный момент в Ваших отношениях. Хотя Вы и говорите, что Ваши попытки «достучаться» до мужа были безуспешны, но действительно ли Вы пытались обсудить этот вопрос, так, как Вы его описали в данном обращении? Подумайте сейчас о том, как организовать и тезисно изложить свою позицию и получить четкие и однозначные ответы от своего мужа. По результатам этого диалога уже можно будет планировать следующие шаги.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Азалия! Вы пережили болезненное расставание, которое спустя полгода не выходит у вас из головы. Вы анализируете прошлые отношения, проблемы, которые возникали в них, осознаете какой урон они наносили вам – наивной и не опытной. Все это оказывает негативное влияние на ваше моральное состояние, вызывая бессонницу.

Мне очень хочется вас поддержать, это был ваш первый опыт и, увы, он оказался неприятным. У меня сложилось впечатление, что сейчас вы испытываете чувство жалости по отношению к себе, которое возникло после того, как вы поняли, что эти отношения нанесли вам много ран, что в силу неопытности вы не могли вовремя их распознать и обезопасить себя. Зацикливаясь на этом чувстве, мы становимся заложниками прошлых ошибок и обид, не можем идти дальше. Важно использовать опыт этих отношений для формирования внутренней опоры, которая позволит экологично справляться со сложностями в будущем. То, что происходило в ваших отношениях – это не про ваши недостатки, а про опыт. Важно принять, признать произошедшее и выделить для себя то, что вы приобрели после этого. Скажите себе: мне было тяжело и обидно, но я имею право ошибаться, не знать, как себя вести, на разочарование. Мне следует подумать какие выводы я могу вынести для себя, чтобы в будущем это не повторилось. Мне требуется время, чтобы принять свои чувства, чтобы пережить этот опыт и идти дальше. Я заслуживаю быть счастливой.

Азалия, к сожалению, у меня недостаточно информации, чтобы дать вам более конкретные рекомендации, но вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы вести диалог с психологом и разобрать ваши чувства более подробно. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи, если вы почувствуете, что вам необходимо выговориться и сил вновь и вновь погружаться в эти воспоминания уже нет – позвоните, психолог окажет возможную поддержку - +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Вы столкнулись с очень неприятными переживаниями. Вас беспокоит тревога, страхи. Вы часто беспокоитесь, что с близкими может случиться беда, и эти опасения зачастую необоснованны. Эти переживания очень мешают вам, вы хотите вернуть себе спокойное состояние, избавиться от этих негативных мыслей и чувств. Полина, находиться в таком состоянии действительно очень трудно, поэтому важно, что вы готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Из вашего обращения я понял, что тревога вас стала беспокоить в первую очередь из-за проблем со здоровьем. У вас хроническая болезнь почек, поэтому в первую очередь я бы хотел порекомендовать вам обсудить тревожность с вашим лечащим врачом. Ваши проблемы с настроением очень похожи на стрессовую реакцию, за реализацию которой в нашем организме отвечают гормоны, вырабатываемые надпочечниками. Поэтому в первую очередь стоит исключить влияние заболевания на ваше настроение.

Тревога возникает и из-за влияния психологических факторов. Мы часто считаем, что это ситуация вызывает у нас негативные эмоции, но в большей степени они возникают из-за того, как мы оцениваем эту ситуацию. Если мы видим в ней угрозу, то она вызывает в нас тревогу. Вы тоже пишете, что источник вашей тревоги в первую очередь беспокойные мысли. Для того, чтобы снизить уровень тревоги, нужно каким-то образом повлиять на течение ваших мыслей, сделать их менее пугающими. В этом могут помочь приемы, позволяющие вернуться из пугающих прогнозов, беспокойных воспоминаний в ситуацию «здесь и сейчас». Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вы погружены в тревожные, пугающие образы.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно, либо вслух, назовите их. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Эти простые шаги могут помочь отвлечься от негативных мыслей, вернуться к важным для вас делам, сконцентрироваться на чем-то действительно ценном.

Эмоции тревоги и страха очень часто сопровождаются реакциями тела. У нас напрягаются мышцы, мы начинаем чаще дышать, повышается пульс. Повлиять на эмоциональное состояние можно снизив уровень напряжения в теле. Для этого подходят разные дыхательные техники, вот одна из них:

Примите удобную позу, закройте глаза.

Сделайте вдох, задержите дыхание на 2-3 секунды, выдыхайте, стараясь, чтобы выдох был как можно длиннее, снова задержите дыхание. Повторяйте 5-7 минут. Следите за тем, чтобы дыхание было плавным и равномерным.

Сосредоточьтесь на том, что вы делаете; если отвлекают мысли, можно про себя считать (вдох: один-два, пауза: один-два, выдох: один-два-три-четыре-пять, пауза: один-два). Почувствуйте, как воздух проходит по дыхательным путям, попадает в легкие. Представляйте, как с каждым выдохом уходит тревога, напряжение, а с каждым вдохом приходят спокойствие и уверенность.

Выходите из этого состояния плавно, не спеша. Прислушайтесь к звукам вокруг вас, откройте глаза, осмотритесь, не делайте сразу резких движений.

Полина, навыки эмоциональной саморегуляции, которые я вам предложил, могут помочь снизить уровень тревоги, но на причины, по которым она возникает, они не повлияют. Самостоятельно найти корень проблемы может быть очень сложно, гораздо эффективнее это делать с помощью специалиста. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы получить поддержку, и я верю, что вы сможете продолжить этот путь и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Камиль!

В своем обращении вы указали, что вы находитесь в отношениях с девушкой, но поехав в другой город вы столкнулись с тем, что вам понравилась другая. Вернувшись обратно вы хотели разорвать отношения со своей девушкой, но после разговора с ней было принято решение этого не делать. О девушке из другого говора вы сразу же забыли. Вы не можете понять, что это было и как вести себя в такой ситуации, переживаете, что подобное может произойти в любых поездках.

Камиль, нет ничего страшного в том, чтобы увлечься другим человеком, находясь в отношениях. Намного страшнее не распознать истинное чувство, поменяв его на мимолетное увлечение. Наша психика устроена, так мы замечаем вокруг те вещи, которые соответствуют нашим потребностям. Например, если человек сыт, то он не обращает внимания на витрины с едой, при этом если у человека будет жажда, то первое что он будет замечать это стакан с водой. Камиль, задумайтесь и проанализируйте чего вам не хватает в отношениях с вашей девушкой, что именно вас привлекает в других? Задайте самому себе эти вопросы. Иногда, чтобы разобраться в данных вопросах, помогает временное отстранение от близкого человека. Понаблюдайте за своими чувствами, переживаниями. Вдумчивое отношение к себе и сложившейся ситуации поможет вам расставить акценты. Желаю вам успехов!

С уважением консультант службы!

Здравствуйте, Лили. Из Вашего обращения я поняла, что в Вашей родительской семье преобладает такая атмосфера, которая прямым образом затрагивает в негативном ключе всех членов семьи. Особенно, Вы проявляете беспокойство о том, в каких сейчас условиях воспитывается Ваш младший брат и какое влияние на его воспитание оказывают родители, в частности, Ваш отец.

Лили, обратившись на наш сайт – Вы уже делаете шаги к тому, чтобы разобраться в ситуации, с возможностью поделиться своими чувствами, которые Вы испытываете в такой непростой период.

В каждой семье существует то, хорошее, что необходимо каждому, и то, что необходимо преодолеть, пережить, чтобы идти дальше. С понятием «семья» нам хотелось бы связывать ощущение безопасности, поддержки, уюта. Но, к сожалению, бывает так, что общение с самими близкими людьми может оказаться токсичным, поскольку сложно, очень сложно оградить себя и близких от несовершенств члена семьи, который не способен употреблять близкие отношения во благо себе и другим. Также сложно бывает ощущать, что не хватает способности самостоятельно влиять на ситуацию общения между близкими людьми. Рождается чувство безысходности, которое приводит к ощущению категорического неприятия близкого человека, и возникает впечатление ненависти к нему.

Лили, когда Вы думаете о судьбе и о чувствах Вашего маленького брата, то вспоминаете собственную ситуацию в детстве. И в этот момент Вы вряд ли смогли бы отделить те страдания которые испытывали сами от его собственных страданий, которые Вы ощущаете в нем как любящая сестра. Но различать собственные чувства и чувства близкого человека очень важно, иначе мы начнем приписывать близкому собственные страдания помимо тех, которые у него уже есть. А он будет смотреть на себя нашими глазами и начнет чувствовать себя еще более несчастным именно благодаря нашему сочувствию. Поэтому здесь нужно подойти по-другому к тому, чтобы поддержать брата.

Вы стали для него значимым человеком, когда он был совсем маленьким, участвовали в его воспитании, а значит, заслужили его доверие. Возможно, именно Вы для него островок ощущения безопасности в семье. Так иногда бывает, что душевное тепло и забота некоторым из нас достается не напрямую от родителей, которые не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности ребенка, а от другого значимого члена семьи. Возможно, в Вашей родительской семье именно Вы являетесь тем человеком для младшего брата, на долю которого выпало заботиться о его душевном благополучии. И если так, то при Вашем участии он может получить ту заботу, которая способна сделать его устойчивым с отрицательному и потенциально токсичному воздействию. Справляется с трудностями не тот человек, которому их меньше досталось, а тот, у кого есть внутренний ресурс ощущать себя тем, кто справится с любыми трудностями. Помощником в формировании внутреннего ресурса для Вашего брата могли бы оказаться Вы, что, по всем видимости, так и есть. Значит благодаря Вам он защищен от негативных явлений в будущем и от негативных ощущений в настоящем, поскольку Вы защищаете его внутренний мир от возможного негативного внешнего воздействия.

     Если вам кажется, что в настоящий момент Вы не очень хорошо знаете, что ощущает и переживает Ваш младший брат, то Вы можете постараться заново наладить с ним контакт, чтобы он всегда чувствовал Вашу поддержку. А лично для Вас быть поддержкой Вашему брату важно для того, чтобы в его лице Вы смогли справиться с теми трудностями, которые сами испытали в детстве. Так вы станете поддержкой друг для друга, это сделает вас обоих более сильными.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена.

Можно понять, Вы испытываете сильные переживания из-за того, что у Вас возникла конфликтная ситуация с Вашим партнером, и Вы не знаете, как реагировать на его равнодушие к Вам.

Елена, ситуация, в которой Вы оказались, действительно выглядит довольно сложной и неоднозначной. С одной стороны, Вам действительно может быть больно и неприятно от того, что близкий для Вас человек отказывается с Вами общаться и принудительно ограничивает возможность с ним взаимодействовать. С другой стороны, у родственника Вашего партнёра серьезное заболевание, которое может привести к смерти. В таком случае он может находиться под влиянием острого стресса, и у него может не хватать сил и времени, чтобы уделять Вам внимания, как Вы того хотите. В данном случае, развивать конфликтную ситуацию и выяснять отношения может быть не совсем целесообразно, так же, как и навязывать свою помощь и поддержку. Попробуйте дать своему партнеру время пережить сложный для него период, а затем вернитесь к обсуждению с ним вопроса о Ваших отношениях.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Максим!

У вас возникли проблемы с вашим психологическим здоровьем, и вы не знаете, что с этим делать.

Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Вы описываете большое количество серьезных проблем, которые могут быть связаны с физиологическим состоянием вашего организма. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые обследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится, при условии, что Вы будете соблюдать рекомендации лечащего врача. Например, состояние, с которым вы в первые столкнулись в 7 лет, очень похожа по описанию на панические атаки, но это только предположение, точную причину и диагноз сможет поставить врач, который соберет всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найдет их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу, и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Или вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы.

По поводу мыслей о том, что вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!