Вопросы психологу

Здравствуйте, Михаил! Ситуация, которую вы описываете, звучит крайне серьезно и представляет угрозу вашей безопасности.

Поскольку вы упомянули, что угрозы «задокументированы», это является ключевым моментом. Вам необходимо систематизировать все имеющиеся у вас материалы. Соберите все скриншоты переписки (в мессенджерах, социальных сетях, по электронной почте), аудиозаписи разговоров, видеозаписи. Сделайте резервные копии этих данных на независимый носитель (например, флешку или в облачное хранилище). Если у кого-то из угрожавших вам лиц были ключи от вашего жилища, немедленно смените замки. Рассмотрите возможность установки камер видеонаблюдения или системы «умный дом» для фиксации происходящего. Если вы еще не сделали этого, то обратитесь в полицию, напишите заявление.

Взаимодействие с человеком, у которого наблюдаются признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ), может быть эмоционально истощающим и сложным. Понимание механизмов этого расстройства - первый шаг к выстраиванию более безопасной и предсказуемой коммуникации.

Ключевые черты человека с НРЛ включают грандиозное самомнение, постоянную потребность в восхищении, отсутствие эмпатии, склонность к манипуляциям и использованию других для достижения своих целей. В общении это часто проявляется через обесценивание, газлайтинг (заставление сомневаться в собственной адекватности) и резкие перепады настроения.

Не стоит ожидать от такого человека эмпатии, искренних извинений или признания своей неправоты. Его восприятие мира эгоцентрично. Он не способен по-настоящему сопереживать вашим чувствам. Исходите из того, что человек не изменится. Ваша задача - не достучаться до его «настоящего я», а минимизировать ущерб для себя. В споре человек с НРЛ может выдвигать нелогичные и противоречивые аргументы. Попытка доказать свою правоту с помощью логики обречена на провал, так как его цель - не найти истину, а самоутвердиться за ваш счет. Люди с НРЛ часто используют тактику «идеализация-обесценивание-утилизация». Сначала они возносят вас на пьедестал, а затем резко сбрасывают с него, обесценивая все ваши качества. Помните, что это часть цикла.

Если вы чувствуете прямую угрозу своей безопасности (что очевидно из вашего обращения), приоритетом является ваша физическая и психологическая защита. В таких случаях необходимо обращаться за помощью к специалистам и в правоохранительные органы, не откладывая этого. Ждать перемен или извинений в случае диагностированного НРЛ бессмысленно.

Михаил, если вы чувствуете, что вам необходимо продолжить общение с психологом, у нас на сайте в личном кабинете вы можете создать тему, чтобы вести онлайн-диалог со специалистом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим Александрович! Спасибо, что поделились тем, что сейчас происходит, — это действительно непросто, когда отношения идут «волнами»: то кажется, что всё закончилось, то снова появляется контакт. Такая неопределённость держит в постоянном напряжении, и неудивительно, что из за этого нарушился сон и мысли всё время крутятся вокруг одной и той же ситуации. Это нормальная реакция на хронический стресс — когда нет ясности, психика пытается снова и снова «дорешать» проблему, чтобы почувствовать хоть какую то опору.

Вы пишете, что хотите вернуться в реальную жизнь. При этом важно не обесценивать то, что происходит в отношениях: это тоже часть реальности, и боль от неопределённости — настоящая. Но чтобы не утонуть в переживаниях, полезно понемногу возвращать внимание к тому, что остаётся стабильным и вне этой эмоциональной карусели: к повседневным делам, привычным занятиям, заботе о себе.

Для того, чтобы снизить накал переживаний фиксируйте факты, а не интерпретации. Попробуйте коротко записывать: «что реально произошло» (например: «она написала», «мы поговорили 10 минут», «не ответила на сообщение») без оценок вроде «она меня не любит» или «всё кончено». Это помогает отделить события от тревожных мыслей о них.

Максим Александрович, выделите для размышлений об отношениях конкретное время в течение дня (например, 20–30 минут вечером), а в остальное время сознательно откладывайте эти мысли: «я подумаю об этом позже». Это не про игнорирование проблемы, а про то, чтобы не тратить все силы на бесконечное «пережёвывание».

Максим Александрович, неопределённость болезненна именно потому, что мы стремимся к ясности. Но иногда ясность появляется только со временем. Промежуточное состояние «я пока не знаю, как будет дальше» можно попробовать удерживать хотя бы как временную формулировку, без самообвинений за то, что не получается «всё решить». Отношения строят двое, для их качества важны шаги с обеих сторон. Вы можете регулировать свое поведение, менять стиль поведения, активность, состояние, а парнер ответственен за свои выборы и шаги. Сейчас старайтесь заботится о базовых вещах. Сон, питание, движение — это не «мелочи», а то, на чём держится способность справляться со стрессом. Даже небольшие регулярные действия (прогулка, тёплый душ, чашка чая в тишине) понемногу возвращают ощущение контроля.

Если есть возможность, стоит обсудить эту ситуацию очно или в онлайн формате со специалистом: в безопасной беседе легче увидеть повторяющиеся сценарии, понять, какие потребности стоят за сильными переживаниями, и наметить более устойчивые способы поведения.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Михаил.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете игровую зависимость, в следствие которой испытываете финансовые трудности, апатию и эмоциональную истощенность. 

Когда внутри накапливается много напряжения, грусти и чувства вины, психика будто включает режим "энергосбережения": хочется лежать, ничего не делать, не выходить из дома и ни с кем не говорить. Это защитная реакция, которая пытается сберечь Вас от новых потрясений.  

Азартные механизмы (видео-игры, казино и т.д.) устроены так, чтобы лишать человека контроля. В них заложена мотивация того, что бы Вам снова и снова хотелось "отыграться", "получить удовольствие", "найти лёгкий заработок" и т.д. и получить всплеск эмоций. Мозг в такие моменты работает не на логику и рациональность, а на импульсы: после проигрыша появляется тревога и чувство провала, а игра будто обещает быстрое "облегчение". Получается замкнутый круг: проиграл - стало горько и стыдно - захотелось заглушить это состояние - снова стал играть. И с каждым разом чувство вины нарастает.

Если углубиться в психологические механизмы игровой зависимости, то благодаря выбросу гормона удовольствия (дофамина) от предвкушения чего-то приятного (в данном случае - выигрыша), мозг будто "закрепляет" это удовольствие, привыкает к нему и начинает требовать его ещё и ещё, требуя ярких эмоций. При этом естественные бытовые радости на этом фоне начинают меркнуть и терять свои краски.

Игровая зависимость "бьёт" сразу по двум аспектам Вашей жизни: по кошельку и по самооценке. Вы тратите деньги, потом злитесь на себя, потом становится стыдно и этот стыд подталкивает снова пытаться вернуть проигрыш или отвлечься благодаря игре. 

И здесь важно помнить: то, что Вы в данный момент не можете себя контролировать, - это не про "я лентяй" и не про слабость. Это про то, что Вы стали подвержены влиянию азартной системы. 

Попробуйте договориться с самим собой об остановке попыток "найти деньги" через сомнительные подработки. Дайте самому себе слово. В интернете, действительно, много скама, и подростки - одна из главных целей мошенников. Если хочется зарабатывать легально, лучше смотреть варианты с помощью взрослых (например, через центры занятости), и при этом вовсе не обязательно объяснять, для каких целей Вам необходимы деньги. 

Делайте постепенные маленькие шаги вне компьютера. Не "выйти на улицу на весь день", а просто открыть окно, выйти на балкон на 5 минут и пр. Цель не в продуктивности, а в том, чтобы понемногу вернуть себе ощущение, что Вы можете влиять на свою жизнь.

Попробуйте провести честный эксперимент - уберите возможность импульсивных трат (удалите свои платёжные данные из игрового аккаунта, поставьте запрет на онлайн-покупки, поставьте блокировку на сайты с азартными играми. И заведите так называемый "дневник тяги" - в течение 3-4 дней фиксируйте, когда Вам захотелось поиграть, что Вы испытывали перед этим (скуку, грусть, злость, одиночество и т.д.), что Вы сделали, что помогло хотя бы на 10 минут. Затем проанализируйте эти записи - так Вы сможете увидеть свои личные триггеры и заранее подготовить для них экологичную альтернативу.

Если в игре Вам нравится чувство прогресса, попробуйте найти ему замену в реальном, а не виртуальном мире: пройти один урок на бесплатном курсе, выучить 10 слов, собрать пазл, пройти один уровень в одиночной игре без доната. Отмечайте это в трекере — мозг тоже получит «галочку прогресса».

То, что Вы видите в сети "успешных" сверстников с роскошной жизнью, - чаще всего это витрина: показывают только самое яркое, а про внутренние проблемы (усталость, одиночество, долги и пр.) пытаются умолчать, создавая картинку "идеальной" жизни. Чувствовать зависть к чему-либо иногда естественная реакция нашей психики на такой сильный контраст различий в условиях и качестве жизни. Это не значит, что из-за чувства жалости Вы стали "плохим" человеком.

Игровая зависимость - это не про силу воли, а про устойчивые нейронные связи и выученные реакции. Когда человек борется с зависимостью, часто появляется самое жёсткое обвинение: «со мной что-то не так», «я слабый». Но если смотреть на это как на выученную привычку плюс нейробиологию, обвинение теряет смысл. Вы не «плохой», Вы просто попали в очень хитрую систему, которая специально устроена так, чтобы затягивать и лишать контроля.

И именно поэтому самый надёжный путь — не пытаться справиться только силой воли, а подключить внешнюю поддержку. Это может быть психолог, группа поддержки, телефон доверия (+7 (495) 989-50-50 - круглосуточно и анонимно), а дома — один взрослый, которому Вы хотя бы немного доверяете и который может просто напоминать про правила и быть рядом в тяжёлые моменты.

С уважением, консультант службы.

Иван, здравствуйте!

Эпизоды из Вашего прошлого, которые Вы описали, Иван, непросты, эмоционально нагружены. Они корнями уходят в бессознательное, закрепляясь и оживая порой в самые непредсказуемые моменты и в самых причудливых формах у уже взрослого человека. И вот почему. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них. Важно чувствовать, что тебя принимают разным и в разное время. Чтобы отчий дом был в душе…

Отсюда и неосознанная тревога, страх, отчаяние. И эти чувства влияют на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить. Вплоть до старости. Или, наоборот, сами будут страдать от бесконечного чувства вины.

Важно помнить, Иван, о том, что что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все потребности своего ребенка. То есть Ваши, Иван. Но давайте по порядку.

Пьющие родители – нелегкое испытание для детей. Испытание, которое дети себе не выбирают и, что больно, в одиночку ничего не могут с этим поделать… сложно эмоционально это принять и пережить.

Потенциальных причин, приведших Вашу маму в описываемое Вами состояние, может быть много. Это могут быть и подавленные негативные эмоции от, например, личностной нереализованности, и акцентуированная черта личности, когда человек нуждается в том, чтобы ему оказывали повышенное внимание …

Иван, разделяю Ваши чувства...Видеть как мама выбирает не быть взрослой, а быть в плену алкоголя - очень больно, да. Вам больно от того, что это происходит. Чтобы сохранить в себе желание БЫТЬ, важно отпустить родителей. Это значит - осознать то, что на самом деле мама осталась где-то в прошлом, была родителем когда-то давно, а сейчас осталось тело, принадлежащее зависимости. Отпустить ситуацию - это принять эту боль утраты, прожить её. Но считаю важным отметить, что с принятием ситуации Вы, возможно, не испытаете счастья и радости, это останется шрамом на сердце, который будет всегда внутри Вас, Иван.

Что же можно предпринять в данной ситуации?

Можно еще раз попробовать поговорить с мамой, когда она в трезвом состоянии. Попытаться достучаться, не боясь ее гнева и отрицания.

Главное — не оставаться в проблеме одному. Важно найти человека, которому вы больше всего доверяете, и поговорить с ним.

В строках, написанных Вами, много тревоги, страха, боли. Меня беспокоит Ваше эмоциональное состояние, с которым важно работать. Рассмотрите возможность создать на сайте обращение в формате «Личный кабинет», в котором Вам будет доступна возможность взаимодействовать с психологом один на один.

Берегите себя!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Тамара!

Вы пишете об измене парня и тяжелых переживаниях по этому поводу. Вы просите помочь вам разобраться с эмоциями.

Измена любимого человека - это тяжелое испытание, на фоне которого могут всплывать различные переживания вплоть до суицидальных мыслей. В вас есть часть, которую ранили, которой больно, и она ищет любые способы, как избежать этой боли, в том числе опасные для вашей жизни. Но в то же время то, что вы написали вопрос психологу, указывает на вторую часть, которая хочет жить, не хочет причинять себе вред и пытается искать другие, более здоровые, способы справиться с болью. Обращение к специалисту - хороший вариант для вас, но к сожалению, рубрика "Вопросы психологу" предполагает только однократный ответ, что не позволяет построить диалог, в котором вы нуждаетесь.

Для того, чтобы лучше разобраться в вашей ситуации и получить необходимую поддержку психолога, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и завести тему в личном кабинете, где доступен обмен сообщениями со специалистом. Или же, чтобы быстрее получить ответ, вы можете позвонить на телефон психологической помощи, чтобы голосом проговорить все, что волнует вас, и найти другие способы справиться с душевной болью.

Берегите себя, обязательно воспользуйтесь предложенными вариантами получения помощи.

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуйте!

В своём обращении вы описываете не леность или непригодность, а состояние похоже на длительное истощение; а постоянные слёзы, пустота и ощущение, что сил совсем не осталось – это сигналы психики, которые свидетельствуют о том, что самостоятельно справиться с состоянием уже представляется невозможным и необходимо обращаться за помощью. 

Катя, очень ценно то, что вы нашли в себе силы написать это обращение и ищите ответ на вопрос, как выйти из этого состояния. Это говорит о вашей огромной внутренней силе и готовности к тому, чтобы начать шаг за шагом идти к жизни, в которой есть место радости.

И первый шаг на этом пути заключается в том, чтобы не требовать от себя “вернуть вкус к жизни” силой, поскольку такая грандиозная цель в таком состоянии может только усиливать вину и ощущение провала. 

Сейчас ваша психика перегружена внутренним давлением, сравнением себя с более быстрыми и успешными людьми, и вы постепенно начали воспринимать свои особенности как дефект. Это очень болезненно, но медлительность, трудности с продажами или в убеждении людей не делают вас “ни для чего не пригодной”, а скорее сигнализируют о том, что это могут быть не самые подходящие для вас виды деятельности. Сейчас вам, вашей психике нужны не сравнения с более быстрыми и успешными, не внимание к несчастным, не запрет на радость, а забота о себе и обращение к определенным специалистам.

И первый специалист, к которому важно обратиться за консультацией – это врач-психиатр. Именно данный врач сможет дать профессиональную оценку вашему состоянию и при необходимости назначить поддерживающую медикаментозную терапию, которая может помочь снять остроту переживаний, «выровнять» эмоциональный фон, дать вам передышку и силы для дальнейшей психотерапевтической работы. Важно понимать, что медикаментозная терапия не являются единственным способом лечения состояний подобным вашему. Одним из ключевых компонентов терапии подобных состояний является работа с психологом или психотерапевтом. Нередко в список назначений врача-психиатра входят не только медикаменты, но и работа с психологом. При совмещении медикаментозной терапии и терапии с психологом достигаются лучшие результаты: медикаментозная терапия помогает преодолеть апатию и сниженный эмоциональный фон, а работа с психологом – найти причину текущего состояния и очертить путь к жизни, в которой можно не только плакать, но и искренне радоваться.

За консультацией к врачу-психиатру вы можете обратиться по месту жительства в психоневрологический диспансер (ПНД). Это государственное учреждение, где помощь оказывается бесплатно по полису ОМС. Также вы можете обратиться к терапевту в районной поликлинике по месту жительства. Опишите ему свое состояние, и при наличии врача-психиатра в вашей поликлинике, терапевт сможет дать вам направление к психиатру в вашей поликлинике или же перенаправит в тот же ПНД. Также при наличии психолога или психотерапевта в вашей поликлинике, сможет по вашему запросу дать направление к данным специалистам.

На первичном приеме важно быть максимально честным с врачом. Постарайтесь рассказать подробно о своём состоянии: о продолжительности состояния, о подавленности, отсутствии сил, сниженном эмоциональном фоне, о частом плаче. Может есть ещё что-то, о чем вы не упомянули в обращении. Ваша честность поможет специалисту назначить адекватное и эффективное лечение при необходимости такового.

Также полезно будет рассмотреть варианты работы с психологом или психотерапевтом. Так, например, вы можете найти для себя подходящего психолога в интернет-пространстве на возмездной или на безвозмездной основе в поликлинике по месту жительства. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику «Личный кабинет», где можно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Происходящее с вами, действительно, это очень тяжело. Но помните, что состояние не отражает вашу личность, не говорит о вас, как о слабом человеке, а отражает лишь симптомы болезненного состояния. Вы человек, который ежедневно борется с недугом, и эта борьба требует огромных сил. Но важно помнить, что ваше состояние поддается коррекции. Сделайте сейчас один, самый маленький, но важный шаг - найдите телефон психоневрологического диспансера в вашем городе, позвоните и запишитесь на первый приём. 

Катя, обращение за помощью – это признак ответственности за свое психологическое благополучие, а не слабость. Вы имеете полное право на понимание, поддержку и профессиональную помощь для преодоления этого сложного периода. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Из того описания ситуации, которое Вы сформировали в тесте Вашего обращения представляется, что Ваша супруга столкнулась с испытанием связанным с переживанием сложной для нее ситуации. И это стало для неё фактором пересмотра Ваших с ней отношений. По всей видимости, она ожидала от Вас поддержки, которая была ей необходима в тот тяжелый момент. А теперь она переживает утрату возможности получения той поддержки, которая была ей необходима. И в результате возникла конфликтная ситуация. 

Эта конфликтная ситуация по все видимости заключается в различиях между Вами и Вашей супругой в том, как каждый из вас должен был бы проявлять себя в ситуации, когда его партнёр переживает сложный жизненный период. 

Вы пытаетесь понять, что она не может принять в Вашем поведении, но интуитивно предполагаете, что это могли быть какие-то недостатки, отрицательные поступки. И Вы сейчас пытаетесь все исправить, то есть отказались от вредных привычек, которые негативно сказывались на атмосфере отношений, берёте на себя больше обязанностей для обеспечения потребностей Вашей семьи. Но этого, видимо, не достаточно для того, чтобы Ваша супруга поняла, что произошли позитивные изменения с Вашей стороны.

Возможно, она переживает то, что было в момент потребности в поддержке, что было в недавнем прошлом. И тогда нужно разобраться, что она ожидала, и взять на себя ответственность за ту, уже произошедшую ситуацию. Чтобы не оставлять не исправленным то, что уже было сделано, или то, что оказалось не сделано, в тот момент с Вашей стороны.

Также есть вероятность, что, не смотря на Ваши усилия, речь идёт не просто о продуктивном с Вашей стороны поведении в целом. А именно о том, что происходит в отношениях. Для построения отношений важно, чтобы оба партнёра стремились понять друг друга, с точки зрения взглядов каждого из них на отношения, на то, что ценно в отношениях. Особенно это касается ценности чувств партнёра для каждого из них.

Поэтому Вашего понимания того, что нужно сделать, не достаточно. Нужно понять, что Ваша супруга хотела бы видеть с Вашей стороны. Для этого ее нужно спросить об этом. Но этот вопрос должен быть искренним, то есть без попыток манипулировать или осуждать того, от кого хочешь получить ответ. Если с самого начала вопрос задаётся с целью обесценить ответ, ответа не дадут, потому что ответ нужно заслужить искренней готовностью принять этот ответ.

Если Ваша супруга поверит в то, что Вы не просто хотите вернуть ее доверие к Вам, как к супругу, а искренне готовы пойти ей на встречу. И помочь пережить ту душевную травму, которая возникла из-за того, что она почувствовала себя один на один со своей проблемой без Вашей поддержки, то она получит шанс поверить Вам. А если она поверит Вам, то отношения имеют шанс наладиться.

Если она поймет, что ее чувства, ее переживания для Вас по прежнему не важны, но Вы просто не хотите терять брак, как собственную личную ценность, она может отказаться пойти на сближение и поверить Вам.

Когда отношения только начинаются, каждый из супругов выдает своему партнёру кредит доверия в том, что он не подведёт в трудную минуту. Но если Вы подвели супругу, и если ей приходилось с этим сталкиваться не однажды, то она могда разочароваться в том, что она может быть счастлива в браке. Она может выдать Вам новый кредит доверия на будущее продолжение Ваших с ней отношений, если поймет, что верит Вам. 

Конечно, с ее стороны важна готовность простить, чтобы снова поверить Вам. А с Вашей стороны важно доказать, что ее доверие будет обоснованным. И если Вы оба сможете реализовать каждый свою задачу, то отношения восстановятся. Но Вы можете отвечать только за то, чтобы выполнить собственную часть этой совместной работы. 

Если Вы смотрите на ситуацию как тот, кто спрашивает себя: "Ну вот, я же уже изменился в лучшую сторону, ну что ей ещё от меня нужно?", то это позиция манипулятивная, поскольку Вы, таким образом, изменились только для того, чтобы всё стало по прежнему. А Ваша супруга не готова возвращать всё к тому, что было прежде. 

Вы не должны довольствоваться тем, что сами считаете своё новое поведение хорошим и заслуживающим поощрения. Нужно, чтобы Ваша супруга увидела, что Вы не хотите вернуть, а хотите создать новые отношения, основанные на новых ценностях, в том числе на ценности понимания и поддержки друг друга.

С уважением, consultant

Alfiia, здравствуйте.

В своём письме Вы описываете себя как веселого, активного и коммуникабельного человека, который год находится в здоровых и счастливых отношениях. Однако на фоне важного жизненного события - предложения руки и сердца, сделанного в день Вашей биопсии (связанной с женским здоровьем), - у Вас появились нетипичные для Вас симптомы: замкнутость, отрешенность, беспокойство, тревожность и пугливость. Также Вы упоминаете два эпизода резкого пробуждения с сильным сердцебиением. При этом Вы уточнили, что не принимаете никаких лекарств, не состоите на учете у специалистов, а Ваши медицинские диагнозы (грыжа и дисплазия) не являются тяжелыми психическими расстройствами.

В основе Вашего обращения лежит не слабость, а высокий уровень самосознания и ответственности за своё состояние. Вы интуитивно чувствуете, что происходящее выходит за рамки обычного волнения перед свадьбой. Ваше желание получить рекомендации по книгам или специалистам говорит о потребности в инструментах самопомощи и структурированном понимании того, что происходит. Вы ищете опору и способ вернуть себе привычное ресурсное состояние, чтобы в полной мере насладиться подготовкой к свадьбе и будущим браком.

То, что Вы заметили у себя, напоминает классическое проявление острого стресса и тревоги в ответ на наложение двух важных факторов, которые тесно связаны друг с другом: медицинского (биопсия, вопросы женского здоровья) и психоэмоционального (предложение и подготовка к свадьбе). Вступая в супружеские отношения, Вы полноценно входите в роль жены и будущей матери, поэтому вопросы здоровья приобретают особую важность и могут порождать страхи, особенно при наличии поводов для беспокойства. Организм реагирует через вегетативную нервную систему на неопределенность как на потенциальную угрозу. Эта неуверенность связана с мыслями о том, всё ли хорошо со здоровьем и не омрачат ли возможные проблемы замужество и материнство. Даже если проблемы гипотетичны, наш разум моделирует вероятные варианты развития событий, склоняясь к негативным сценариям. Поэтому эпизоды резкого пробуждения с сердцебиением могут быть физиологической реакцией тревоги («бей или беги»). Эти внутренние переживания нарушили Ваш эмоциональный баланс, повлияв на самочувствие и настроение. Так Вы столкнулись с непривычным опытом сильной встревоженности, что противоречит Вашему обычному состоянию. Это противоречие вызвало дополнительное напряжение. Предложение в день биопсии могло бессознательно связать эти события в единый стрессовый узел.

Поэтому можно предположить, что Ваше состояние является острой стрессовой реакцией на совокупность значимых жизненных обстоятельств. Это не признак тяжелой проблемы или слабости, а нормальная защитная реакция организма на перегрузку. Симптомы характерны для тревожного состояния. Крайне важно исключить физиологические причины (например, эндокринные нарушения), поэтому будет полезно в первую очередь проконсультироваться с врачом-терапевтом или неврологом. Если с медицинской точки зрения всё будет в порядке, работа с психологом поможет проработать тревогу.

На данный момент Ваша главная опора - это наличие здоровых отношений и поддержка любящего мужчины. Предстоящее замужество - это мощный смысловой якорь, символ безопасности и будущего. Сам факт того, что Вы написали это письмо, говорит о внутренней силе и способности к рефлексии.

Чтобы наладить внутренний баланс, будет полезно, в первую очередь, посетить врача (терапевта), чтобы исключить физиологические причины, но ограничить самостоятельный поиск симптомов в интернете, так как это лишь усиливает тревогу. В моменты обострения тревоги - возвращать себя в настоящий момент через органы чувств (назовите 5 предметов, которые видите; 5 звуков, которые слышите; 5 вещей, к которым можете прикоснуться). Дополнительно помогает и такой простой приём, который часто люди выполняют даже интуитивно: использовать диафрагмальное дыхание: медленный вдох через нос на 4 счета, задержка на 2 счета, медленный выдох через рот на 6 счетов. И обязательно важно обеспечить полноценный сон, регулярное питание и умеренную физическую активность (прогулки).

Alfiia, позвольте себе быть не только весёлой и сильной, но и уязвимой, нуждающейся в поддержке прямо сейчас. Это не делает Вас хуже или слабее. То, что Вы переживаете, - это временный шторм перед большим и светлым событием в жизни. Вы уже сделали самый важный шаг - признали свои чувства и начали искать помощь.

Доверьтесь своему телу и своему партнёру. Позвольте любви стать Вашим дополнительным лекарством. Эта тревога пройдёт, а впереди Вас ждёт новая глава, полная радости.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Александр!

В своей жизни человек проходит через акт собственного рождения дважды. Сначала он приходит в этот мир физически, затем он растет, взрослеет, его мозг завершает свое формирование. Благодаря созреванию мозга, а это орган, который отвечает за формирование психического (внутреннего) образа мира, человек приобретает способность представить себе мир полностью, в целом и вместе с тем понимать, что он способен быть одновременно и частью этого мира и наблюдателем, который может посмотреть на этот мир со стороны. И как только он становится обладателем данной способности, то в его сознании сразу же возникает вопрос "Если это и есть настоящий мир, настоящая реальность, которая меня окружает, то кто такой Я в этом мире?" Возникновение этого вопроса в сознании человека можно считать свидетельством его духовного рождения и вместе с тем превращения из ребёнка во взрослого человека. 

Теперь, основываясь на таком взгляде, попытаемся себе представить, что вопрос о том, кто Я в этом мире появился, а ответа на него нет. И отсутствие ответа на этот вопрос вызывает сильные душевные страдания. Поскольку естественным образом мы склонны осуждать себя за то, что не можем найти ответа немедленно на этот вопрос. Возникает неосознанная и непродуктивная цепочка суждений в направлении подтверждения для самого себя собственной неполноценности, никчёмности, ненужности. То есть мы активно начинаем себя внутренне обесценивать, принижать, осуждать, как будто мы наказываем самих себя за то, что не можем сразу найти ответ на этот крайне важный вопрос. А наказывать, собственно, совершенно не за что.

Ведь дело в том, что ответ на этот вопрос нельзя найти сразу и немедленно. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно построить мысленный образ самого себя, своей личности. А это длительный и сложный процесс, этим нужно специально кропотливо заниматься, это может стать только результатом большой внутренней работы. А чтобы выполнять эту работу, нужно понять, в чём она заключается. А чтобы понять, в чём она заключается, нужно что-бы кто-то, кто знает об этом, рассказал Вам, передал это знание.

Когда однажды возникает вопрос о том, кто Я в этом мире, мы можем найти ответ, который будет нас устраивать в течение какого-то времени. Пока не возникнет причина усомниться в том, что наше представление актуально. Ведь мы меняемся в течение жизни и меняется наше представление о мире, поэтому приходится искать ответ снова и снова. Но когда мы осознаем этот вопрос впервые для себя, это означает, что мы испытали духовное рождение.  А рождаться всегда очень нелегко. Рождение происходит путем прохождения через испытания, которые могут вызвать душевное страдание. Поскольку мы начинаем осознавать себя, то начинаем также осознавать, что есть такая часть жизни, как смерть. Что жизненный путь имеет начало и окончание. И мы должны выстроить этот путь таким, каим мы хотим его осуществить. Осознание всего этого переживать очень сложно. Это очень серьёзная внутренняя задача для каждого человека.

Поэтому может возникнуть ощущение одиночества, ведь я осознаю, что мой мир, - это мое представление о мире. А значит вместе с тем я осознаю, что одинок, поскольку это только мой мир, а у другого человека только его собственный мир. Это значит, что мы живем каждый в своем мире, и в каком-то смысле так и есть.

И только потом мы начинаем постепенно понимать что есть реальный мир, частью которого мы все являемся, и этот реальный мир нас всех связывает. Но при этом ни у кого из нас нет возможности постичь со стопроцентной точностью этот реальный мир, поскольку каждый строит свой собственный образ этого реального мира. И мы только можем находить в своем окружении тех людей, с которыми возможно поговорить о этом. И таким образом мы можем понять, насколько мой внутренний мир совпадает с представлением обо мне в этом мире у другого человека. И благодаря этому сравнению мы получаем подтверждение актуальности собственного представления о мире и самом себе в этом мире. 

Получается, что мы постоянно исследуем себя и этот мир, находя подходящие для этого способы. Это непростая и очень творческая задача.

То, что Вы написали о Ваших переживаниях очень напоминает процесс духовного рождения. Не принимайте муки рождения за что-то негативное или отрицательное для Вас, хотя они могут причинять душевную боль. То, что Вы испытали духовное рождение, свидетельствует о Вашей зрелости. Только нужно принять этот новый этап своей жизни, научиться воспринимать себя в новом качестве взрослого человека. 

Если Вы хотите пообщаться на эту тему с психологом, Вы можете позвонить специалисту нашей службы по номеру +7(495)989-50-50