Вопросы психологу

Ангелина, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что в ваших отношениях с родителями много недопонимания и обид. Вы не находите поддержки со стороны одних из самых родных вам людей, что вызывает в вас чувство отчаяния. Вы столкнулись с большим внутренним противоречием: с одной стороны, вам хочется внимания к вашим душевным переживаниям от мамы и папы, а с другой, наоборот, чтобы внимание родителей к вашей персоне было не таким пристальным. Это естественно для вашего возраста, но не менее тяжело - испытывать одновременно такие разно направленные желания: желание в эмоциональном единстве со взрослыми и желание в самостоятельности. Готова предположить, что вы имеете потребность в том, чтобы родители к вам относились как к равной, давали больше свободы действий, но вы не получаете такую возможность в той мере, в которой хотите. Однако это происходит не по тому, что родители «играют» против вас, а по причине того, что они стремятся вас защитить, помочь вам так, как умеют.

И чтобы их действия стали полезны для вас, предлагаю вам помочь увидеть вашим родителям, что вы действительно уже можете быть с ними в каких-то аспектах жизни на равных. Ведь даже рассматривая ситуацию, когда вы ушли к друзьям, и, судя по всему, не сообщили родителям о том, где вы, то она не добавила им уверенности в том, что вы повзрослели, а скорее наоборот, усилила тревогу за вас. Намного эффективнее было бы предупредить маму и папу о вашем местоположении и времени вашего отсутствия – именно так поступают взрослые люди.

Что вы можете сделать сейчас? Проявите инициативу, например, в вопросах домашних дел; в делах полезных для семьи; в делах, связанных с вашей личной ответственностью; в учебных делах. Покажите родителям, что вам можно доверить выполнение определенных обязанностей, держите данные обещания. Ангелина, как вы думаете, есть ли такие дела, в которых взрослые ожидают вашей самостоятельности, но вы по каким-либо причинам ее не проявляете? Ответ на данный вопрос «подсветит» вам те безопасные сферы, в которых вы сможете реализовать свою взрослость уже сейчас. 

Относительно выстраивания диалога с родителями, попробуйте заранее сформулировать то, что вы хотите получить от разговора с нимии о вашем «моральном состоянии» – поддержку, внимание, совет или что-то еще. Чем более конкретно вы скажите маме и папе о том, какая потребность не удовлетворена, тем проще вам будет вместе найти решение. Да, Ангелина, любые ситуации решаемы! Не торопитесь с выводами и не бойтесь просить о помощи. Если сейчас не удается поговорить с родителями, то обратитесь к другим взрослым – вашей бабушке, классному руководителю, психологу в учебном заведении - опишите им свои трудности. Также всегда есть возможность получить консультацию психолога на «Детском телефоне доверия» по номеру 8-800-200-01-22 или в нашей службе экстренной психологической помощи.

Ангелина, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айбар. Судя по Вашему сообщению, сейчас Вы переживаете не самый легкий период в своей жизни. Ваши слова наполнены огромной болью, отчаяньем и усталостью от той внутренней борьбы, которую ведете сами с собой на протяжении уже длительного времени. Я понимаю, как должно быть тяжело жить в постоянном состоянии самобичевания и ощущать себя «дефектным». Однако позвольте мне сказать самое главное: факты, которые Вы описали в свое сообщении, прямо противоречат Вашей же оценке себя как «никчемного паразита».

Вы работаете, учитесь, рядом с Вами есть любимая девушка, которая, несмотря на ссоры и обиды, продолжает быть с Вами и даже пытается Вас направлять. Это не случайность. Это прямое доказательство того, что Вы – не «пустое место». Она видит в Вас ценность, то, за что стоит бороться, то, ради чего она тратит свои силы, пытаясь до Вас «достучаться», как-то Вам помочь. Ее разочарование и усталость – это часто следствие того, что она видит Ваш потенциал, но не видит действий по его реализации. Она волнуется за Вас. А волнуются только за тех, кто дорог и кто имеет значение.

Ваш крик о том, что Вы не знаете, как оказывать поддержку, как быть мужчиной, как перестать бояться – это не признак слабости. Это точная диагностика проблемы. А чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, и Вы это сделали. Вы описали состояние, которое действительно похоже на эмоциональную незрелость и глубочайший дефицит самоценности.

Вы спрашиваете: «Как?» Вот несколько направлений, которые, возможно, стоит обсудить с Вашим психологом, когда Вы к нему придете на очную консультацию.

Образ «идеального себя» пугает, так как он огромен и далек, поэтому это и вызывает у Вас «паралич». В этой связи на время стоит о нем забыть и начать с микроскопических, конкретных поступков, которые противоречат Вашей текущей «роли», то есть делать не то, что привычно, а что-то вопреки, чуть даже через силу.

Не знаете, что сказать, когда девушке плохо? Придумайте и заучите наизусть 2-3 фразы. Например: «Мне очень жаль, что тебе больно. Я здесь, чтобы тебя поддержать». «Это действительно выглядит тяжело. Хочешь, я просто посижу с тобой?». Скажите это и просто положите руку на плечо. Действие (физический контакт, предложение чая) часто важнее идеальных слов.

Чувствуете, что отмалчиваетесь в конфликте? Скажите вслух: «Мне нужно 5 минут, чтобы собраться с мыслями, потому что я хочу ответить тебе по-настоящему». Это уже будет акт ответственности.

Вы правы, что энергия и «внутренний стержень» не берутся из ниоткуда. Они наращиваются как мышца – через регулярные, маленькие, но успешные действия. Поэтому Вам необходимо очень серьезно подумать над тем, где Вы точно можете быть успешным. Например, в решении бытовых задач. Не «разгрести весь дом», а помыть тарелку сразу после еды, положить вещь на место и т.д. Эти маленькие победы дадут микродозы уверенности: «Я смог. Я сделал то, что решил». Договориться с собой и вынести мусор сегодня вечером. Не когда «припрет», а потому что Вы так решили. Это и есть тренировка «внутреннего стержня» – способности держать данное себе слово.

Ненависть к себе – это топливо, которое сжигает изнутри. Ваша ярость на себя – это искаженная, токсичная форма огромной силы. Вам нужно с помощью психолога перенаправить эту энергию. Не на то, чтобы копать себе яму («я гад»), а на то, чтобы засыпать ту яму, в которой Вы уже оказались. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я никчемный», задайте себе вопрос: «Какое одно маленькое действие может сейчас сделать человек, который о себе заботится?». И сделайте это. Даже если это просто выпить стакан воды.

Часто за притворством и жалостью к себе стоит отчаянная, голодная потребность в любви и принятии. Когда вы делаете что-то «для галочки» или чтобы Вас пожалели – остановитесь и спросите: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Признания? Покоя? Чтобы меня увидели?». Признание этой потребности – уже честность перед самим собой.

Ваша девушка, вероятно, устала быть Вашим «психологом» и «мамой». Ей нужен партнер. Она истощается, потому что ее энергия уходит не на взаимный рост, а на попытки «зажечь» в Вас жизнь. Ее слова о «трехлетней девочке» – это крик отчаяния, попытка до Вас достучаться. У Вас есть шанс услышать этот крик не как приговор («я плохой»), а как инструкцию к действию: «Мне нужно взрослеть».

Вы не трус. Трус не испытывал бы такой мучительной боли от своего поведения. Трус не искал бы помощи. Вы в ловушке у собственного мозга, который, возможно, действительно имеет особенности (СДВГ, депрессия, тревожное расстройство), и они делают все эти шаги в миллион раз сложнее. Но это не оправдание бездействия, а объяснение, почему Вам нужна профессиональная помощь, поддержка и стратегия.

Ваше желание «исчезнуть» – это желание прекратить эту невыносимую боль. Не исчезнуть, а прекратить страдание. И для этого не нужно умирать. Нужно медленно, шаг за шагом, с поддержкой психолога, начать менять ту жизнь внутри себя, которая причиняет эту боль.

Вам необходимо продолжить работу с психологом в формате очного консультирования и начать действовать. Не для того, чтобы «стать идеальным мужчиной», а чтобы перестать мучить себя и начать жить. У Вас есть ради чего это делать: Ваша жизнь, Ваша работа и тот человек, который, несмотря ни на что с Вами. Она видит в Вас то, чего Вы сами пока не видите. Поверьте ей на слово и начните действовать ради себя и Ваших отношений.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Юлия, хорошо, что Вы решили поделиться ситуацией, которая складывается в Вашей семье. То, что происходит с Вашей мамой, и Ваши чувства по этому поводу – это очень серьезно. Вы проявляете большую заботу и любовь по отношению к ней, и понятно, что Вы решили искать для нее помощи. Однако, в данном случае важно понимать ключевой принцип психологической помощи: психолог или психотерапевт может оказать эффективную профессиональную помощь только тому человеку, который напрямую к нему обратился. В данном случае, если на консультацию пришли бы Вы, мы бы работали с Вашими переживаниями, чувством беспомощности, страхом, тревогой и поиском ресурсов для того, чтобы Вы могли выдерживать эту сложную ситуацию и действовать максимально эффективно. Это крайне важная поддержка для Вас, так как быть свидетелем насилия над близким – это тяжелейшая психологическая травма.

Чтобы помочь непосредственно Вашей маме, действия, в этом случае, будут иными. Ваша первая и самая сложная задача – найти возможность поговорить со своей мамой наедине, в безопасной для вас обеих обстановке. При этом важно говорить не с позиции обвинения («Ты должна от него уйти»), а с позиции заботы и констатации фактов: «Мама, я тебя очень люблю. Мне больно и страшно видеть, как с тобой обращаются. Ты не заслуживаешь такого отношения. Это насилие, и это не твоя вина». «Я переживаю за твою безопасность и здоровье. Я с тобой». «Есть помощь. Ты не одна. Давай подумаем, что можно сделать».

Также не стоит забывать о том, что физическое насилие – это преступление. Поэтому она должна быть готова обратиться в полицию с заявлением и ненадлежащем с ней обращение. Это необходимо для обеспечения ее физической безопасности. Можно заранее изучить контакты местного отдела полиции или участкового. В случае непосредственной угрозы жизни – немедленно звоните по телефону 102 или 112.

Оптимальным вариантов в такой ситуации может быть обращении Вашей мамы в кризисный центр для женщин, переживших насилие. В таких центрах работают психологи, юристы и социальные работники, знают всю специфику возникновения и протекания подобных семейных ситуаций. Они предоставляют безопасное пространство, консультации и часто — временное убежище (кризисное жилье). Поищите в Интернете такие центры в Вашем городе или регионе.

При этом помните, что важно заботиться не только о ком-то, но и самой себе. Поэтому я рекомендовала бы Вам лично обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы справиться с колоссальной психологической нагрузкой. Только в очном формате специалист может помочь Вам не «сгореть», научит управлять своими эмоциями и выстроить четкий план действий в кризисной ситуации.

Позаботьтесь о своей безопасности. Помните, что в ситуациях насилия агрессия может перенаправляться. Продумайте, как Вы будете себя вести, если ситуация обострится.

К сожалению, на основе Вашего короткого обращения сложно дать более конкретные рекомендации, так как не видны ключевые детали: в чем именно проявляется насилие (оскорбления, угрозы, ограничения свободы, прямые физические действия), как долго это длится, кто является агрессором (партнер, другой родственник) и признает ли сама мама факт насилия. Эти факторы кардинально влияют на план действий. Поэтому общие рекомендации, представленные выше – это всего лишь первый ориентир, так как каждая ситуация требует индивидуального разбора.

Поэтому, если Вы хотите получить более конкретные рекомендации, то необходимо более подробно описать свою ситуацию в формате вопроса психолога или открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте, где уже в формате диалога Вы более детально сможете обсудить свою ситуацию со специалистом и выработать план действий по ее разрешению.

В Вашей ситуации важно действовать поэтапно: поддержать себя, поговорить с мамой и подключить профессиональные ресурсы – правовые и психологические. Вам и вашей маме нужны силы и помощь. Начните с поиска поддержки для себя – это не эгоизм, а необходимость, чтобы быть опорой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Антонина

Вы пишите о том, что заметили изменения в поведении мамы. Вы очень заботливая и чуткая дочь, проявили внимание к состоянию близкого человека. Иногда бывает так, что в разное время человек может чувствовать себя по-разному. В какие-то моменты нам может быть весело и хочется общаться с другими, а когда-то хочется побыть наедине с собой и своими мыслями и это вполне нормально. Есть множество причин, почему у человека может возникнуть потребность на какое-то время погрузиться в себя или создать между вами дистанцию. Возможно, те проявления, которые Вы заметили в поведении мамы, могут быть связаны с ее текущим настроением, и мы не всегда можем повлиять на состояние другого человека. Вы можете контролировать только свои реакции и свою жизнь. Дайте себе и маме паузу. Важно проявлять терпение и понимание, даже если мама не сразу откликнется на Ваше желание общаться. Если Вы понимаете, что близкий человек пока не хочет отвечать на вопросы или рассказывать о чем-то, всегда можно обозначить: «Мама, если ты захочешь чем-то поделиться или просто поговорить, то я рядом, дай мне знать» или т.п. Только в диалоге Вы сможете узнать, что именно беспокоит другого человека. Однако иногда нужно время, прежде чем он состоится. Чтобы ожидание проходило менее тревожно, можно сделать акцент на взаимодействии с другими людьми, работе, увлечениях. Это поможет немного «отпустить» ситуацию.

Надеюсь, что смогла ответить на Ваши вопросы и это помогло снизить уровень тревоги.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Иван!

Вы оказались в непростой ситуации, и мне жаль, что вам приходится преодолевать её в одиночестве.

Когда близкие тяжело заболевают, и собственное здоровье тоже находится не на том уровне, на котором вам хотелось бы, то может возникать чувство одиночества, загнанности в клетку, возникать ощущение безысходности. Таким образом начинает накапливаться усталость, снижается общее качество жизни, внимательность и мышление притупляются, из-за чего становится трудно решать даже простые повседневные задачи.

Иван, вы чувствуете, что вам все труднее становится справляться с повседневной жизнью, поскольку вы подозреваете у себя, как я понимаю, наличие некоего заболевания, связанного с психикой или с нервами. Близких родственников, к которым вы могли бы обратиться за помощью и поддержкой, нет. Действительно, отсутствие поддержки, возможности выговориться, облегчить внутреннее напряжение, которое, скорее всего, долго копилось внутри вас и не находило выхода, приводит к увеличению тревоги, снижению качества жизни.

Вы говорите, что не можете лечь в больницу на стационарное лечение из-за агарофобии, но можете для начала поговорить с врачом-психиатром, чтобы прояснить, есть ли у вас заболевание или нет, а если есть, то какое. И уже от этого будете отталкиваться при составлении, в случае необходимости, плана лечения и реабилитации, которые не всегда подразумевают под собой госпитализацию. К тому же неизвестность вызывает чувство тревоги, когда человек прокручивает в голови самые разные домыслы и предположения, что также забирает силы и энергию. Прием лекарственных препаратов без назначения врача может ухудшается самочувствие из-за того, что они были неправильно выбраны. Вследствие чего может возникать страх, что будет только хуже. Однако грамотно составлении план лечения направлен на то, чтобы помочь человеку справиться с тем, что влияет на качество его жизни, меняя её в лучшую сторону. 

Есть социальные работники, которые могли бы приходить, чтобы облегчить часть была или ухода за вашей мамой. Рассматривали ли вы возможность обратиться к ним за помощью? Это бы освободило часть вашего времени, которое вы могли бы потратить на восстановление собственных сил и ресурсов, которые вам в данный момент необходимы. 

Иван, я рекомендую обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, по которому вы смогли бы в живом формате обговорить с психологом те моменты, которые вас тревожат и не дают покоя. Я чувствую, что вам сейчас это необходимо.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки

Здравствуйте, Ника.

Вас сильно беспокоит страх заразиться вирусным заболеванием при общении с людьми и это,  очень ограничивает вашу дееспособность, посещаемость общественных мест. Ситуация дополнительно осложняется тревогой за здоровье вашего ребенка.

Конечно, подобные тревожно-фобические расстройства, назовем это, мизофобией, могут очень негативно отразиться на здоровье и качестве жизни человека, сделав ее источником страданий, как для него самого, так и для его ближайшего окружения.

Причины подобных тревожных расстройств, обусловлены наследственными и приобретенными факторами. Достаточно часто, запускающими факторами  становятся различные внешние воздействия, дестабилизирующие работу ЦНС: хронические стрессы, острые психотравмы, физические травмы, а также, особенности формирования личности в родительской семье. В вашем случае, можно еще предположить опосредованное влияние послеродовой депрессии, которая наблюдается у большинства молодых мам.

Что с этим можно и нужно делать?

Все методы лечения можно разделить на две большие группы — медикаментозные и психотерапевтические.

Первая — это препараты, которые уменьшают проявления расстройства. Назначать препараты может только врач-психиатр. При этом выбор конкретного препарата и его доза могут зависеть от многих факторов: возраста, степени тяжести состояния, опыта предшествующего лечения и так далее.

Что касается психотерапии, есть методы направленные на устранение причин и проявлений тревожно-фобического расстройства.  Здесь требуется обращение к специалисту работающему с данным видом тревожного расстройства.

Как направления в психотерапии, позволяющее успешно соединить работу с причиной и симптоматичным проявлением, можно рекомендовать следующее:

КПТ - когнитивно-поведенческая терапия, позволяет выявить и проработать определенные когнитивные установки, искажения лежащие в основе навязчивого состояния, фобии.

Гипнотерапия. Эриксоновский и классический гипноз. Данные направления прекрасно работают с тревожно-фобическими расстройствами, психотравмами, психосоматическими проявлениями, невротической симптоматикой. 

В качестве способа снижающего тревожность в данной ситуации, в качестве профилактики ОРВИ, можно использовать обильное промывание носоглотки, полоскания горла слабым раствором теплой, подсоленной воды, промывание глаз обычной водой. Это следует применять после потенциального воздушно-капельного контакта(желательно не позднее 2-3 часов после контакта), например, после посещения магазина, поездки в транспорте. Данные мероприятия позволяют резко снизить вероятность заражения вирусами ОРВИ, гриппа.

Ника, если у вас остались вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом, обсудить сложившуюся ситуацию.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Виктория!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись с реакцией организма и психики на нагрузку, которая сейчас превышает привычные для Вас границы. Переживаемое состояние может казаться запутанным и пугающим, но оно не оно не показывает, кто Вы на самом деле и в дальнейшем может отступить, в том случае, когда нервная система восстановит ресурсы. Это похоже на выздоровление после болезни, но для этого необходимо соблюдать щадящий режим, не требовать от себя «быстрых побед», опираться на то, что даёт силы.

Описанные Вами симптомы — ощущение нереальности мира, потеря контроля над своим телом, пугающие образы в зеркале, навязчивые мысли о самоповреждении, могут указывать на то, что нервная система может находиться на грани своих возможностей. То, что сейчас с Вами происходит, не является выдумкой или самовнушением, психика наоборот пытается таким способом подать сигнал о помощи. Когда стресс накапливается, а привычных способов справиться уже недостаточно, мозг включает крайние механизмы. Это не означает, что так будет всегда. Напротив, сама острота симптомов может говорить о том, что психика ещё ищет выход, а значит ей можно постараться помочь.

Видения в зеркале и чувство «чужого присутствия» часто могут свидетельствовать об эмоциональном переутомлении. В состоянии стресса мозг перегружается, тем самым может давать сбои в обработке зрительной информации, и от этого приходит ощущение, будто теряете себя. Желание прикоснуться к другому человеку нередко отражает потребность в «заземлении», так человек стремится подтвердить собственную реальность и реальность окружающего мира.

Иногда, когда на душе очень тяжело, может появляться желание причинить себе боль. Таким образом, организм пытается переключиться, и вместо мучительных переживаний Вы начинаете чувствовать, что‑то конкретное и понятное, например, физическую боль. В этот момент может даже показаться, что стало легче. Но это обманчивое ощущение. Через время тяжесть возвращается, а к ней могут прибавиться вина и опустошение за свои действия.

Если внутри как будто звучит чужой голос, который ругает или подталкивает к болезненным действиям, это не посторонний человек, а обострившийся внутренний конфликт. Когда Вы задаётесь вопросом «действительно ли я этого хочу?», Вы уже включаете понимание, что действия могут негативно сказываться на Вас. Осмысление описанных симптомов может являться достаточным основанием для того, чтобы перейти к поиску активной внешней поддержки.

Поскольку у Вас уже диагностировано тревожно-депрессивное расстройство, очень важно делиться с лечащим врачом психиатром любыми новыми симптомами, в том числе появление зрительных образов и ощущение потери контроля над реальностью. Так врач сможет подобрать наиболее подходящее лечение именно для Вашего текущего состояния.

В случае если Вам поставили диагноз, но Вы пока не наблюдаетесь у специалиста, стоит задуматься о начале терапии. Пусть мама станет Вашим союзником, поделитесь с ней своими переживаниями, объясните, что хотели бы получить профессиональную консультацию специалиста. Чем раньше Вы начнёте работать с врачом, тем быстрее сможете вернуть ощущение стабильности.

Если Вы ощущаете, что «внутренний голос» становится слишком агрессивным, вызывает тревогу или даже страх, крайне важным будет не оставаться наедине со своими переживаниями. В такие моменты психологическая поддержка может стать настоящим спасательным кругом. Она помогает снизить остроту эмоций, взглянуть на ситуацию чуть яснее и понять, что Вы не одиноки. Существует несколько бесплатных и анонимных ресурсов, где Вам готовы помочь квалифицированные специалисты. Прежде всего, Вы можете позвонить на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22. Это круглосуточная служба поддержки, разговор будет полностью конфиденциальный. Не обязательно называть своё имя или сообщать какие‑либо личные данные, если этого не захочется. Специалисты выслушают без осуждения, помогут успокоиться, предложат простые приёмы для стабилизации состояния и подскажут, куда можно обратиться дальше, если потребуется более глубокая помощь. Кроме того, Вы всегда можете получить психологическую поддержку в кризисной ситуации, позвонив в круглосуточную службу МЧС России — 8 (495) 989‑50‑50. Здесь также работают опытные психологи, которые имеют обширную практику в самых сложных эмоциональных состояниях. Вам не нужно «правильно формулировать» проблему, достаточно сказать «мне тяжело», «я не справляюсь» или описать то, что чувствуете прямо сейчас.

Помимо телефонов доверия, можно обратиться за профессиональной поддержкой через раздел «Личный кабинет» на нашем сайте. Для этого создайте обращение и подробно расскажите о своём состоянии. Опишите эпизод с зеркалом, моменты потери контроля над телом и Ваши переживания, связанные с самоповреждением. Не бойтесь быть откровенной, специалист видит множество различных обращений и знает, как помочь. Он не осудит, а разберет ситуацию вместе с Вами шаг за шагом. Опираясь на полученную информацию, специалист подберёт для Вас конкретные инструменты помощи, начиная от простых техник самопомощи до организации очной консультации с профильным специалистом.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Даша! Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в сложившихся обстоятельствах. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Даша, прежде всего важно, чтобы понимали, что Ваши прогулы - это следствие несправедливого отношения. Смена школы и коллектива и так большой стресс, а тут еще и предвзятое отношение учителей, трудности в коммуникации с одноклассниками. Все это очень не приятно и тяжело. То, что Вы признаете свою ответственность по части прогулов - зрелый поступок, но при этом важно не дать чувству вины поглотить Вас. Вы это делали не потому что не хотите учиться, а потому что Вы не можете продолжать находиться в обстановке, где Вас унижают и психологически давят. 

Даша, предлагаю в первую очередь поговорить с мамой, рассказать о том, что Вы чувствуете и что происходит в школе, приводя конкретные аргументы, фразы учителей. Вам важно сейчас получить поддержку и понимание со стороны мамы. Попробуйте поговорить с мамой, чтобы она сходила в школу и прояснила ситуацию по поводу предвзятого отношения к Вам. Также обсудите с мамой свое текущее состояние здоровья, Вы болеете, все системы напряжены и направлены на то, чтобы бороться с заболеванием. Здоровье важнее всего. А когда Вам станет лучше, то Вы гораздо эффективнее сможете проявить себя перед учителями. Вы всего лишь попросите дать время, чтобы выздороветь и подготовиться к закрытию всех заданий из-за пропусков. Если возникнут какие-то сложно с предметами, то попробуйте поговорить с мамой, чтобы взять дополнительные занятия у репетитора. 

Также Вам сейчас нужна комплексная психологическая помощь, чтобы справиться со стрессом, который возник из-за переда в новую школу. Вы можете обсудить этот вопрос с мамой или самостоятельно обратиться к школьному психологу. Если у Вас не получиться найти у них поддержки, то можете зарегистрировать на нашем сайте в личном кабинете, создать тему обращения. Так за Вами закрепят специалиста, с которым Вы будете вместе продолжать работать, чтобы решить сложившуюся ситуацию. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Вероника

Вы пишите о том, что в последнее время испытываете трудности в общении с близкими людьми, теми, кто Вам не безразличен. В любых проблемах с коммуникацией основным способом разрешения ситуации является диалог. Однако иногда нужно время, прежде чем он состоится. Есть множество причин, почему у человека может возникнуть потребность на какое-то время погрузиться в себя или создать между вами дистанцию. Возможно, те проявления, которые Вы заметили в поведении подруги, могут быть связаны с ее текущим настроением, и мы не всегда можем повлиять на состояние другого человека. Вы можете контролировать только свои реакции и свою жизнь. Иногда стоить дать себе и другому человеку паузу, это вполне нормально, когда другой человек на какое-то время может побыть «в себе». Важно проявлять терпение и понимание, даже если подруга не сразу откликнется на Ваше желание общаться. Однако также важно обозначить, что, если такой период затягивается надолго, стоит попытаться возобновить диалог, при этом, описывая свои чувства в соответствии с происходящим, например: «Мне становится грустно, когда мы долго не общаемся» или «Я расстраиваюсь, что наше общение перестало быть таким близким, я бы хотела его возобновить». Если Вы понимаете, что подруга пока не хочет отвечать на вопросы или рассказывать о чем-то, всегда можно обозначить: «Если ты захочешь чем-то поделиться или просто поговорить, то я рядом, дай мне знать» или т.п. Только в диалоге Вы сможете узнать, что именно произошло и что беспокоит другого. Вероника, Вы очень чуткая и отзывчивая и сразу почувствовали, что в общении произошли изменения, это очень важно вовремя заметить, и Вы уже сделали этот шаг.

Относительно общения с мальчиком, трудности взаимодействия с которым, вызывают у Вас ухудшение настроения, ситуация обстоит примерно так же, как и с подругой. Возможно, в жизни другого человека происходят какие-то события, которые не позволяют ему полноценно включиться в общение с Вами, однако, чтобы это выяснить, также требуется четко обозначить свою позицию – что Вас беспокоит в общении с ним, какие чувства Вы испытываете, что Вы готовы общаться и будете этому рады в любое время (если сейчас другой человек по каким-то причинам не может).

Если у Вашего окружения (подруга и друг) пока нет возможности предоставить тот объем общения, который Вам нужен, Вы можете сфокусироваться на общении с теми, кто открыт к нему, кто рядом. Да, плохое настроение способствовало тому, что Вы на какое-то время отстранились от семьи, однако это всегда можно изменить. Сфокусируйтесь на том, что «общение с другом и подругой сейчас не такое как раньше, но я делаю все возможное, чтобы решить этот вопрос, а пока я могу посвятить свое освободившееся время общению с теми, кого люблю, и кто любит меня, кто рядом».

Если в общении с близкими Вы переживаете из-за излишних вопросов, на которые Вам бы пока не хотелось отвечать, всегда можно обозначить «я пока не хочу говорить об этом» и начать говорить о том, что Вам было бы интересно обсудить. При этом, может возникать ощущение раздражения или злости, которые можно отпустить, если сконцентрироваться на том, почему близкие люди спрашивают Вас об этом – чаще всего, они переживают за Вас, хотят как-то помочь или поддержать. И иногда рассказ о том, что Вас беспокоит, помогает человеку снизить силу переживаний. Попытайтесь найти общие темы, которые могут объединить Вас с близким. Если же Вы не находите для себя такие варианты возможными сейчас, понимаете, что общение с семьей не приносит Вам радости и не способствует улучшению настроения, то у Вас есть право на отсутствие этого общения. Решение о том, хотите ли Вы обсуждать что-то с другими, общаться ли - только Ваше и любой ответ будет верным, потому что Вы так чувствуете.

Не останавливайтесь на пути к разрешению возникшей трудности. Я надеюсь, Ваш вопрос разрешится в ближайшее время.

С уважением, Светлана