Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Молодой человек агрессивно себя ведет и плачет,комментируя это тем,что я обесцениваю его. Он работает и я работаю,а он хочет,чтобы после того как он пришел уставший с работы,я сказала ему молодец. Я говорю,что не могу дать ему поддержку и воодушевление,потому что устала тоже. Говорю,что все люди работают и устают,но они не ведут себя так,как он после работы. Я принимаю то,что он ходит уставший,поникший,проявляю ему внимание в виде ужина,иногда делаю массаж. Хотела бы узнать, есть ли моя вина в том,что он так срывается,и как мне поступить в следующий раз?
Здравствуйте, Ксения.
В своем обращении Вы пишите, что у Вас с молодым человеком периодически случаются конфликты на почве того, что Вы его мало поддерживаете и недостаточно уделяете ему внимания. При этом он свои потребности выражает достаточно в агрессивной манере. Вы ссылаетесь на то, что как и он устаете на работе и у Вас порой нет сил на эмоциональные проявление и Вас хватает только на приготовление ужина и редкого массажа, что и является проявлением заботы с Вашей стороны. Написав в нашу службу, Вы хотели бы узнать, нет ли Вашей вины в том, что он так срывается и как Вам поступать в такой ситуации в следующий раз.
Ксения, мне понятно Ваше состояние и определенное непонимание поведения, демонстрируемого Вашим партнером. Казалось, Вы оба устаете на работе и должны понимать и поддерживать в такой ситуации друг друга, а на деле получается все иначе. На самом деле в одинаковой ситуации люди могут вести себя по-разному, так как мы отличаемся друг от друга по многим параметрам. Вот и в вашем случае усталость, а может и стрессы в Вашем молодом человеке проявляются в виде агрессивных реакций, а в Вас, наоборот, более сдержанные. Кроме того у вас изначально могут сформированы разные представления об отношениях и заботе друг о друге, для него это одно, для Вас совершенно другое и не реализация данных представлений могут также приводить к конфликтным ситуациям. Возможно, Ваш друг более эмоционален и чувствителен, поэтому нуждается в больших эмоциональных проявлениях с Вашей стороны, нежели Вы можете или готовы проявить. В общем, причин такого поведения может быть множество и чтобы ее найти, необходима более глубокая совместная работа вашей пары с психологов в рамках очного консультирования. В рамках данного обращения могу сказать точно Вашей вины в таком поведении Вашего партнера нет, все мы разные и со своими психологическими особенностями. Поэтому, когда он снова начнет проявлять агрессию важно ему не перечить, не пытаться оправдаться и что-то доказать, в этот момент главное его выслушать и понять причину его вспышки, когда эмоции немного улягутся сказать слова поддержки, что Вы понимаете, что он устал и нуждается в Вашей заботе и внимании и что Вы готовы их ему дарить, но и Вы нуждаетесь в не меньшей заботе и внимании с его стороны. А также о том, что о своих потребностях и желаниях можно заявлять в более спокойной форме и что Вы готовы к их обсуждению и совместной реализации.
Чтобы не дожидаться агрессивного проявления своего молодого человека лучше все это обсудить заранее в спокойной и дружелюбной обстановке. Вам необходимо совместно установить личные границы, которые не должны нарушаться не при каких обстоятельствах, так как Вы, как и он имеете право уставать и отдыхать в той форме, как каждому из Вас будет удобно. Кроме того, как я уже писала выше определите потребности друг друга и возможности для их реализации. Причем количество того и другого с обеих сторон должно быть одинаковым, иначе один из вас рано или поздно начнет ощущать ущемление своих интересов. Лучше всего такие соглашения составлять в письменном виде, чтобы в случае возникновения разногласий иметь возможность к ним снова обратиться.
Ксения, я надеюсь, Вам удастся найти со своим партнером общий язык, установить личные границы, определиться с потребностями и возможностями их реализации, а также узнать друг друга лучше, что позволить укрепить Ваши отношения и сделать их более гармоничными и теплыми.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, мне бы хотелось описать свою проблему. С самого раннего детства я отношусь ко всем так, будто мне хотят навредить, но мне сложно понять, почему так происходит. У меня предвзятое мнение обо всех, я жду зла, агрессии, уже придумываю, как буду отвечать на оскорбления. Глубоко внутри я понимаю, что все люди не хотят мне плохого, но я будто жду, когда смогу с кем-нибудь поругаться (а иногда и сам начинаю, если мне хоть на 1% не нравится сказанное в мою сторону). Я могу часто злиться даже на близких людей, подозревая, что они на самом деле не такие, какими кажутся. Жду измены от любимого человека, а друзья кажутся соперниками. Возможно это связано с тем, что меня научили быть идеальным, ругали за четверки в школе, а за достижения говорили, что "так надо", но я не уверен. Из-за этого я чувствую, что считаю себя "невероятным" и "идеальным", но характер все портит. Случаи, когда во мне разгорается огонь и я начинаю говорить обо всех в плохом ключе, заставляют меня нервничать. Я думаю о смерти, накладываю на себя руки, так как осознаю, что делаю больно другим. Я похож на наглого и отвратительного нарцисса, в котором есть все, кроме адекватных чувств. Я не хочу избегать людей, не хочу думать обо всех как о низком обществе, которое пытается воспользоваться мною. Я просто не могу позволить себе общение, потому что либо сделаю всем хуже своей агрессией, либо я устану от них (а если перестану общаться, все снова будут меня винить, хоть я и внушаю себе, что мне все равно). Мне тяжело с этим жить, мне в детстве говорили, что это просто "переходный возраст", но разве может он продолжаться каждый день, на протяжении большого количества лет..?
Здравствуйте, Антон!
Вы говорите о том, что ждете агрессии, подлости, предательства от окружающих, отмечая при этом необоснованность своего недоверия и подозрительности и желая от них избавиться. Также указываете на то, что если Вам не нравится что-то сказанное в Ваш адрес, можете реагировать злостью и контратаковать, то есть начинаете также выказывать своё недовольство. Вы испытываете сложности с доверием, что мешает Вам развивать близкие отношения с другими. Также Вы описываете свои сомнения в лояльности близких людей и верности любимого человека.
Часто люди переносят свои собственные чувства и мысли на других людей. К тому же, люди склонны переносить ожидания, которые ранее исходили от родителей к ним, на окружающих. Вас «научили быть идеальным» и Вы ждете идеальности от окружающих. Вероятно, что поэтому Вы не можете простить допущение ошибок: проявив агрессию, совершив предательство, близкий Вам человек перестает быть идеальным. Также совершая ошибку, такой человек ставит под сомнение Вашу идеальность, ведь Вы же ему доверились. Вы боитесь разочарования.
Любая противоречивая реакция со стороны окружающих оценивается как подтверждение своих первоначальных подозрений. Такие ситуации подтверждают Ваше убеждение о «низком обществе», о том, что Вам хотят навредить, о том, что все вокруг являются соперниками и т.д.
То, что Вы описываете, действительно не является «переходным возрастом». Возможно, Выши реакции расценивались другими как некая «ненормальность», которая должна пройти со временем.
Такое отношение к миру и окружающим может быть связанно с заложенными установками в детстве, на ранних этапах, что «все люди плохие». В данной ситуации важно не только скорректировать отношение и мысли «здесь и сейчас», а поработать с первопричинами и установками, которые вызывают такое опасение к окружающим. В связи с этим, рекомендую Вам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту\психологу и заручится их поддержкой.
Наряду с обращением к специалистам, рекомендую работу с подозрениями в отношении к окружающим. Важно отслеживать негативные мысли, определять их правдивость или ложности и, при их ложности, изменять их. На практике это происходит примерно так: какая-либо ситуация вызывает мысль, которая сводится к подозрению; мысль вызывает злость и обиду и вызывает соответствующее поведение – выказывание злости и атаку на собеседника. Для того, чтобы это не происходило, необходимо остановить процесс на этапе возникновения убеждения (подозрения). Например, рекомендую каждый раз приводить доводы, доказательства, что это убеждение является верным. Почему мне кажется, что человек хочет мне навредить? Допустим потому что у него агрессивный взгляд (важно описать для себя как это выглядит, как его определить); он указал мне на мою ошибку и сказал, что я плохо сделал свою работу; он мне завидует. Можно прописать себе это в столбик. Теперь рекомендуется найти доказательства, почему подозрения не являются верными, и прописать их в другой столбик. Например, я знаю этого человека уже давно и он не склонен к агрессии; он уже и сам достиг многого, поэтому он не будет завидовать и т.д. Процесс снизит подозрения.
Помните, что Ваши мысли, чувства, состояние и поведение в Ваших руках! И только от Вашего стремления и готовности работать со специалистами по психическому здоровью зависит Ваше психологическое благополучие в целом.
Антон, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Эта тревожность появляется каждые две недели точно. Тревожусь жутко о своём будущем: о итоговом аттестате 9 класса (я перехожу в 8 класс) , о огэ, о поступлении в колледж и универ, о покупке квартиры, о том, что мне может не хватить денег потом и нужно откладывать больше. Эти мысли приходят резко, а потом начинаю рыдать жутко. Вчера воопще порезала себя, хотя мне казалось, что я уже отошла от селфхарма. Родители в курсе о тревожности, стараются помочь советами как накопить и тд, но всё же не понимают меня. "Ты рано об этом думаешь", "Тебе только 14, всё ещё измениться" В последние месяцы тревожность только усиливается и появляется чаще, а она у меня где-то с начала прошлого года Как с ней бороться? И, не знаю, может у этого есть какая-то причина? Или это нормально, тк я подросток и эмоциональность вроде повышена
Здравствуйте София!
Тревога посещает каждого из нас, кого-то чаще, кого-то реже, и в целом она нам нужна. Так мы защищаемся от будущих сложностей, осторожнее относимся к предстоящим решениям, но когда ее слишком много, пользы становится мало.
Действительно, Ваш возрастной период оказывает влияние на эмоциональный фон, как в силу гормональных изменений, так и по причине общей психической нагрузки в этом возрасте. И школьное обучение, отношения со сверстниками/родителями, и предстоящая взрослая жизнь могут вызывать тревожные состояния, однако истинные причины тревоги могут таиться в другом. К примеру: за мыслями о покупке квартиры может скрываться страх покинуть родительский дом, или нежелание жить одной в квартире, и так далее. Само тревожное состояние может вызывать мысли, которые тревожат еще больше. Для того, что бы понять истинные причины тревоги нужно постараться отследить, что предшествует такому состоянию, какие мысли или события происходят перед началом тревоги. Это может быть не просто, необходимо быть чуткой и внимательной к своим эмоциям. А узнав истинную причину в лицо, справиться с ней уже гораздо проще.
Мы часто принимаем наши мысли за факты, но они не относятся к реальности. Сколько бы я ни думал о том, что я жираф – в реальности жирафом я не стану. Сами мыли это лишь предположения, догадки, интерпретации. Они могут быть верными, а могут быть неверными. Вспомните, наверняка в жизни были случи, когда пугающие опасения не оправдывались и ситуация разрешалась мягко и гладко.
Для снижения ситуативной тревожности предлагаю такое упражнение: в момент повышенной тревоги возьмите листок и ручку, прислушайтесь к себе, к тому, что испытываете в данный момент. Напишите, что из того, что внутри сейчас является чувством, а что мыслью и что является событием. Это поможет понять, где причина тревоги реальна, а где предположения и догадки.
Если вам хочется более подробно обсудить свое состояние, вы можете зарегистрироваться в личном кабинете, создать обращение там.
С уважением, специалист службы.
Муж алкоголик. Пытается, но не может да и не хочет справиться с проблемой. Хочу развестись, но муж даже не слушает, часто проявляет агрессию. Он реально может ударить. Иногда кажется, что у него уже с головой не в порядке. Я не знаю, как вырваться из этого
Здравствуйте, Оксана!
Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Ваш муж злоупотребляет алкоголем, но вы не знаете как выйти из отношений с ним.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Многие пары сталкиваются со сложными ситуациями, от которых зависят дальнейшие отношения, но опыт показывает, что есть способы, которые могут помочь справиться с данной проблемой.
Конечно, лучший вариант в решении вашей проблемы, это обратиться квалифицированному специалисту психологу очно.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также рекомендую ознакомиться со статьями на тему вашего обращения: https://www.b17.ru/article/144577/?ysclid=lzkqmljgav755762209 и https://www.b17.ru/article/67316/?ysclid=lzkqmk1rq075322500
И статьей о семейных кризисах и как их преодолеть: https://www.b17.ru/article/krizis1/
Важно помнить, что решения сложных ситуаций лучше принимать в спокойном состоянии, они должны быть взвешены, а не приниматься в моменты, когда мы расстроены и поддались эмоциям.
Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции , с которыми вы не можете справиться, то лучший способ противостоять им, это задействовать контролируемые мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Идеально будет, если у вас получится концентрироваться на предмете или дыхании в течении 2-3 минут.
Но если вы все же понимаете, что не готовы пойти к психологу очно, или у вас нет возможности, то в сложные моменты, когда вы чувствуете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Я переехала из России, вышла замуж и родила ребёнка.
Проживаю сейчас заграницей и муж надо мной психологически издевается. Осилить переезд в другую квартиру я не могу, вернуться в Россию тоже, говорит что не отдаст ребёнка
Здравствуйте, Дарья! Вы пишите о том, что являетесь жертвой психологического насилия со стороны мужа, но не имеете возможности уйти от него так, как он угрожает оставить ребенка себе. Мне очень хочется вас поддержать, тяжело жить в постоянном напряжении, при этом будучи «в плену» финансовой составляющей, невозможности уйти в другое место. Для нас всегда важно, чтобы семья была местом, в котором мы можем чувствовать опору, поддержку, заботу и безопасность, а когда мы вынуждены находиться в состоянии защиты и страха – это сильно истощает наши ресурсы. Вы поступили верно, что поделились своей историей, к сожалению, я не компетентна в юридических вопросах, касательно разводов в других странах, я поделюсь контактами помогающих организаций для жертв домашнего насилия, они базируются в России, но наверняка их юристы могут оказать вам информационную помощь в вашей ситуации: 1) https://wcons.net , 8-495-690-63-48 – бесплатная юридическая помощь для женщин; 2) www.crisiscentr.ru , http://pomogaemmamam.ru/ – кризисные центры для женщин (Санкт-Петербург); 3) https://www.krizis-centr.ru/about/filialy/filial-nadezhda?ysclid=ltd047b79q45085659, 8 (499) 492-46-89 - Кризисный центр помощи женщинам и детям (Москва).
Я так же прикрепляю ссылку на статью наших специалистов касательно домашнего насилия и способов защиты от него: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya .
Вы сейчас ответственны не только за себя, но и за благополучие своего ребенка. Находится в условиях давления и запугивания небезопасно ни вам, ни ему, даже если напрямую угрозы ребенку нет, чем старше ребенок – тем отчетливее он будет чувствовать негативные взаимоотношения в семье, что будет оказывать на него неблагоприятное влияние. Поэтому стоит рассмотреть любые варианты, которые могут помочь вам:
- записывайте все разговоры с мужем на диктофон/видео, это может пригодится при разводе; если присутствуют какие-то угрозы – вы можете использовать их в полиции, фиксация вашего обращения к ним будет вам на руку в случае чего.
- обратитесь за помощью к родным/друзьям, возможно они смогут выслать вам деньги на первое время. И в целом лучше проинформировать их о том, что вы находитесь не в безопасных условиях.
- если возможности найти финансы нет, откладывайте по чуть-чуть самостоятельно, с подработок, с денег, которые муж дает на жизнь.
- возможно, стоит поискать в интернете помогающие организации для женщин в трудных ситуациях в вашей стране.
- параллельно попробуйте работать с психологом, это даст возможность поделиться своими переживаниями, своей историей, не боясь осуждения, поможет найти решение.
Поскольку рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам создать тему на нашем сайте в личном кабинете для возможности общения с психологом, или позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), где вы сможете разобрать свою ситуацию со специалистом более подробно, разработать совместно оптимальные пути ее решения.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер 🌃 Очень сильно от всего устала. Работаю воспитателем. У меня группа 16 чел. Возрастом от 1,8 до 3 лет Детей люблю. В профессию пришла осознанно. Дети меня тоже любят, но та работа отнимает все силы. Мой рабочий день с 7:30 до 20:00. Устала очень. Взяла отпуск за свой счёт на лето,т.к просто не вывожу уже это 5 год. За время отпуска понимаю,что очень сильно не хочу возвращаться на работу воспитателем, т.к это просто каторга по 12 ч.работать. Да, бывают более сложные профессии, а дальнобойщики вообще сутками работают,но я такую жизнь себе не хочу. За время отпуска занялась моим любимым шитьём и декором одежды. Вот это то,что мне нравится. Но, не сразу идёт доход от этого дела. Жить на что- то нужно. Одна мысль ,что лето кончится и начнется учебный год просто съедает меня. За время лета много сплю. Сон- как уход от проблем и ответственности. Во время работы мои выходные дни проходили так:5 дней работы, суббота и воскресенье целые дни сна с перерывом на трапезу. Первый год работы ездила на работу,но потом и вовсе поселилась на работе ( предоставили жилье в сосед. корпусе) , чтобы не тратить время на дорогу. Не знаю как из этого выбраться. Тупик какой -то. Причем год назад работу поменяла, переехала в другой город,но всё как под копирку. Всюду себя пробую,но не сразу и везде идёт монетизация труда. Ожидания и отказы тоже съедают. Личной жизни нет,но это и понятно Помогите разобраться. Можно ли мне помочь?
Мария, здравствуйте.
Описанное Вами состояние соответствует такому феномену как эмоциональное выгорание.
Эмоциональное выгорание - это состояние умственного, эмоционального, а иногда и физического истощения, вызванное длительным или повторяющимся стрессом.
Очевидно, что тот уровень нагрузки, который Вы испытываете на работе, превышает адаптационные возможности организма и психики. 12 часовые смены в позиции внимательности, ответственности и эмоциональной вовлеченности в детском коллективе – серьезный стресс. И влияние этого накопленного стресса уже очевидно негативно сказалось на качестве жизни. На работу уходит столько энергии, что ни на что больше не остается. Естественно, что возвращаться туда, где силы истощаются так, что не хватает времени их восстанавливать, не хочется.
Мария, способы преодоления эмоционального выгорания существуют. Причем использование этих способов не только помогает восстановиться физически и психологически и вернуться к более наполненной и насыщенной жизни, но в ряде случаев (хотя и далеко не всегда) при этом еще и дает возможность сохранить ту самую работу, на которой выгорание произошло.
Хочу отметить, что Вы интуитивно уже выполнили первую из рекомендаций, которую дают при тяжелых формах выгорания: Вы убрали истощающий фактор, взяв на лето отпуск за свой счет. Таким образом, у вас появилось время на восстановление и пространство для реализации тех важных и «питающих» занятий, на которые не оставалось ни времени, не энергии в период работы.
Следующий важный пункт – проведите ревизию и активизируйте системы эмоциональной поддержки: найдите возможность общаться, выговариваться и получать внимание и участие от близких людей.
Далее рекомендуется проанализировать все факторы, выбивающие из колеи и забирающие силы. И те, которые, напротив, придают энергии и душевного равновесия. В качестве энергозатратных могут быть ссоры с соседом за стоянку, недовольство погодой, длинная дорога на работу. В качестве ресурсов может выступать бесчисленное множество вещей: занятия, люди, животные, приятные воспоминания и пр. Если представить свой энергетический баланс в виде сосуда, то необходимо определить, откуда туда поступают «потоки», и «отверстия», через которые силы «утекают». По результатам анализа рекомендуется осознанно спланировать регулярное поступление ресурсов (гулять, общаться, пить ароматный чай, любоваться облаками, читать…), а также по возможности своевременно регулировать отток (например, подмечать, когда нервничаешь в не зависящей от тебя ситуации или насколько, на 10 минут раньше встав, более спокойно собираешься на работу). Особенно важно понаблюдать и отметить наиболее энергозатратные факторы в рабочей деятельности и скорректировать их. Через некоторое время подобной практики появится отчетливое ощущение увеличения объема энергии и улучшение настроения.
Очень заметный положительный эффект в плане повышения стрессоустойчивости, снижения утомляемости и сохранение ровного эмоционального фона дает владение и регулярное использование различных техник саморегуляции. Конкретные приемы рекомендуется подбирать индивидуально, самостоятельно или под руководством специалиста. Выполнение их несколько раз на протяжении рабочего дня заметно способствует сохранению сил, уменьшению усталости и утомления.
Иногда с проявлениями выгорания удается справиться самостоятельно, а в некоторых случаях более эффективно прибегнуть к профессиональной помощи. Для этих целей подходят как индивидуальные психологические консультации, так и специализированные курсы и тренинги.
Мария, условия работы, которые Вы описали, к сожалению, не позволяют надеяться, что возможно кардинально поменять состояние, совсем ничего не поменяв в работе. Поэтому, если сократить частоту или продолжительность смен окажется невозможно, вероятно, встанет вопрос о смене места работы. Предыдущие рекомендации, при ответственном их выполнении, позволят получить достаточно сил для планирования и осуществления смены работы. Организовать для себя финансовую безопасность на этот период могут помочь создание подушки безопасности, временные подработки, поддержка близких.
Мария, Вы оказались в непростых, но не безвыходных обстоятельствах. Надеюсь, что данный ответ показал Вам, что существуют пути улучшения ситуации. Вы уже сделали важный шаг, заметив происходящее, описав его и обратившись за помощью. Верю, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути улучшения качества Вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
У меня конфликты с родителями, последним из них было вероятное легкое сотрясение мозга у меня во время бокса, я просил отвезти меня в больницу, но они разными методами меня убеждали в том, что в бесплатной поликлинике мне не помогут, а я только не смогу поступить в некоторые университеты, но платную они не хотят оплачивать. После моих слов о том, что у меня просто нет выбора куда идти, они начали каждый раз, когда я с ними пересекаюсь, говорить, что это лишь твоя блажь, что это ненормальное поведение, что вряд ли оно есть, что я не даю своими конфликтами работать папе. На мои слова, что мне тогда придётся обратиться за помощью, они сказали, что я первым от этого пострадаю и они смогут найти правильные слова, чтобы убедить остальных, что они правы.
Здравствуйте, Иван.
Вы описываете сложившиеся отношения в своей семье, с родителями. И сейчас у вас присутствует непонимание между вами и родителями. Они не слышат вас, а вы не понимаете их мотивов, когда они отказывают в помощи и участии. Вероятно, вы испытываете на них обиду за произошедшее.
Иван, очень ценно, что вы решили обратиться за помощью и поделились своей историей. Иногда в жизни происходят ситуации, в которых самостоятельно найти решение не получается. Но это вовсе не означает, что его нет.
Непонимание в семье – очень частый запрос от подростка к психологу. Вы становитесь старше, появляются более серьезные и устойчивые интересы, которые вы считаете важными. В такой ситуации иногда необходима помощь/поддержка близких. Но, к сожалению случается так, что приходится столкнуться с непониманием с их стороны. К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.
В таких ситуациях стоит помнить, что тревожность и недовольство родители демонстрируют не из-за нелюбви или неуважения. Наоборот, они любят беспокоятся о безопасности — в силу жизненного опыта они точно знают, чего надо опасаться. А конфликты возникают потому, что общение между близкими людьми всегда очень эмоциональное.
Очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Здесь важно научиться договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны – это важный элемент «взрослого поведения». Тогда родители увидят готовность идти навстречу, поймут, что вы действительно понимаете их. Это вызовет доверие и станет важным аргументом к принятию Вашего взросления.
Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что их беспокоит в ваших увлечениях?
Проанализируйте конфликт – что стало причиной - могли ли вы нарушить данное обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями? Если же причина не понятна, то стоит подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что их задело.
Как они ведут себя после произошедшего? Проявляют ли беспокойство по поводу вашего самочувствия? Разговаривают с вами или избегают?
Если эмоции были со всех сторон сильные – всем нужно время, чтобы прийти в себя. Часто отказ в общении может быть следствием пережитого шока, а не из желания наказать равнодушием.
Чтобы наладить общение и выстроить общение таким образом, чтобы удовлетворялись интересы всех сторон, нужно разговаривать. Но могу предположить, что сейчас обе стороны могут испытывать обиду и в таких условиях разговора может не получиться. Тогда нужно проявить силу и начать с извинений – после любого конфликта есть, за что извиниться – за вспыльчивость, резкое высказывание…
Общение можно строить разными способами – конструктивное общение предполагает выражение своей позиции спокойно, от первого лица («Я»). Как часто в своих высказываниях вы используете обвинения и осуждения? Вероятность, что вас поймут выше, если вы будете говорить о своих чувствах – например: Я расстроен тем, что…
Иван, налаживание семейных отношений может потребовать времени, постоянства и терпения. Если вам понадобится психологическая поддержка и возможность более детально обсудить возникшую ситуацию, вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50, звонок анонимный и бесплатный.
Берегите себя!
Вообщем проблема в том, что я постоянно думаю о расставании с моим молодым человеком. Сегодня и вчера мысли меня просто пожирают, каких-то веских причин для расставания нет, я просто очень сильно плохо себя чувствую, парень мне нравится, может пока его и не прям люблю но все же. Почему то кажется, что расставание что-то решит, но я понимаю, что мне будет плохо, если не расстанусь буду постоянно думать об этом. Не знаю, что мне делать, я уже и парня замучила и себя просто донельзя, очень плохо.
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы не чувствуете удовлетворения от своей жизни и склонны считать, что это связано с текущими любовными отношениями. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше поступить.
Анна, Вы задаётесь действительно важными и серьёзными вопросами. Если Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, то в таком случае необходимо в ней что-то менять. Однако прежде чем совершать какие-либо поступки, необходимо убедиться, что Вы действительно понимаете их значение и возможные последствия. Вы говорите, что Вам «почему-то кажется, что расставание что-то решит», но что заставляет Вас так думать? Интуиция, может быть, Вас и не подводит, но какой вывод и опыт Вы сможете получить, если Ваше предположение подтвердится? Как Вам избежать повторения подобной ситуации в будущем? Анна, в данной ситуации Вам, вероятно, следует попытаться понять, что именно Вас не устраивает. Может быть, Вы не можете удовлетворить какие-то важные для себя потребности? Или Вас не устраивает Ваша роль и позиция в текущих отношениях? А может быть, есть какие-то иные причины, по которым Вы можете чувствовать себя плохо? Подумайте над этими вопросами, и, возможно, Вам будет проще найти решение в данной ситуации.
Анна, понимаю, что самостоятельно разобраться в этих вопросах может быть сложно, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Я занимаюсь боксом, у меня скорее всего было сотрясение легкой тяжести и не одно, но родители не хотят меня вести в бесплатную поликлинику - говорят, что там мне не помогут, но и платить деньги за платную тоже отказываются. Что мне делать?
Здравствуйте, Иван!
Вы пишете, что подозреваете у себя сотрясение, но ваши родители не согласны отвести вас к врачу, потому что они считают, что в бесплатной клинике вам не помогут, а обратиться к платному специалисту они отказываются. Иван, при подозрении на сотрясение нужно непременно получить консультацию у врача-травматолога. Если есть возможность, постарайтесь ещё раз поговорить со своими родителями, подробно объяснив беспокоящие вас симптомы. Иногда бывает так, что выстраивать контакт по поводу вызывающей тревогу ситуации эффективнее по одиночке, потому что именно тревога мешает продуктивно выбрать способ решения проблемы. Возможно, для этого следует поговорить с кем-то из них по отдельности - с тем, кто с наибольшей вероятностью будет способен вас услышать. Подумайте, кто бы это мог быть в вашей семье - например, кто-то из родителей или другой родственник, кому вы доверяете, и продумайте заранее план разговора. Для того, чтобы точно не забыть всё пункты, которые вы хотите обговорить, можете выписать их на бумаге, чтобы держать их перед глазами.
Кроме того, помните, что с 15 лет обратиться к врачу человек может самостоятельно, без сопровождения родителей. Сделать это можно бесплатно по месту жительства, имея при себе паспорт и медицинский полис. Если вы не уверены, к какому медицинскому учреждению вы прикреплены, узнать это можно, следуя указаниям здесь.
Иван, в вопросах здоровья следует довериться только специалистам. В случае ухудшения симптомов обязательно звоните по номеру 103 (скорая неотложная помощь) или 112 (единый номер экстренных служб).
С уважением, консультант службы Мария
У меня часто происходит такая ситуация, что я чего-то очень долго и амбициозно хочу, ставлю цели, чтобы достичь, двигаюсь к цели и вот когда она совсем близко, я как будто разворачиваюсь и ухожу. Такое бывает что с людьми, что с жизненными целями. Но с людьми, как будто понятно, что ну мне просто нужно было грубо говоря самоутвердиться, что вот все этого человека я «завоевала»(запрос сейчас не в этом). А с целями тяжело… я очень долгое время, лет 5-6 хотела в один вуз, на специальность к которой долго готовилась, и вот сейчас, буквально когда уже время подавать документы, вдруг кажется, а что если это не мое? Такие вопросы были и раньше, это не первый раз, но я всегда находила ответы, что это все-таки то, чего я хочу, а в этот раз какой-то страх. И такая ситуация происходит часто. Например, я раньше очень хотела попасть в группу на танцах, которую берут на выступления, конкурсы, а когда попала, я просто струсила и ушла с танцев вообще. Из-за чего такое может быть и самое главное, как с этим справиться?
Мария, здравствуйте.
Часто повторяющийся паттерн поведения, который раньше Вы, похоже, просто отмечали как факт, сейчас по-настоящему обеспокоил. Возможно, потому, что ситуация воспринимается как более значимая по сравнению с предыдущими.
Мария, причин, по которым происходят подобные описанным Вами вещи, может быть несколько. И, как правило, корнями они уходят в детство.
Например, если в семье интересы и увлечения ребенка взрослые считали неважными, несерьезными, относились скептически и обесценивали его детские занятия и «лучше знали», что он должен делать вместо волнующей его игры. Вырастая, такой ребенок обнаруживает серьезный внутренний конфликт между «хочу» и «надо» и очевидный саботаж тех дел и занятий, которые считаются важными.
Или же родители в процессе общения с ребенком могли делать основной акцент на результате, обесценивая или игнорируя процесс. А, возможно, даже ставили свое внимание и любящее отношение к ребенку в зависимость от его достижений. Т.е. не проявляли сами и не формировали у ребенка интерес и удовольствие от действия, а концентрировались на продукте (не «а что ты чувствуешь, когда бежишь?», а – «второе место, ну неплохо»). Первым побочным эффектом такого отношения взрослых станут сложности для ребенка в определении собственных потребностей и интересов, вторым – сложности в погружении в процесс и получении удовольствия от этого, третьим – завышенная значимость результата и заметное возрастание тревоги при появлении задач, решение которых определяется как сверхзначимое. Чем сложнее достижение результата, тем больше неуверенности в человеке и тем больше тенденция избежать поражения. Чем глобальнее результат при условии внутреннего сомнения в его ценности для тебя, а не внешнего наблюдателя, тем страшнее взяться за его осуществление. Чем больше усилий и времени результат потребует, тем сложнее начинать, если нет навыка получать удовольствие от процесса.
Родительский перфекционизм (то, что делается, должно быть «наилучшим», «идеальным») также отразится на способности двигаться вперед и доводить до конца начатое: страх оказаться «неидеальным» подсказывает «сойти с дистанции» - ведь если ты не сделал чего-то, то и результата нет, а значит, нет и опасности для самооценки…
Или же родители старались не допускать негативных переживаний ребенка и лишили его необходимых возможностей потренировать свои умения справляться со сложностями, с неудачами и сопутствующими им эмоциями. Вырастая, такой ребенок может начать пасовать на длинных дистанциях, не будучи уверенным, что справится.
Мария, увы, быстрого пути справиться с подобными длительно существующими и повторяющимися явлениями не существует. Потребуется работа по анализу именно Вашего прошлого (механизм возникновения), по самоисследованию (установление контакта с собой, своими истинными потребностями и способностями), по планомерной перестройке ряда привычных алгоритмов взаимодействия с собой и окружающим миром (проживание опыта ошибок с сохранением позитивного отношения к себе; тренировка погружения в процесс выполнения деятельности и пр.).
Самостоятельно разобраться в причинах и «перенастроить систему» очень сложно. Оптимально делать эту работу совместно со специалистом-психологом. Хотя бы первые и основные шаги.
Возможно, данное утверждение вызовет досаду и опечалит, ведь определяться с подачей документов нужно в ближайшее время.
В качестве поддержки хочу отметить, что в современном мире выбор жизненного пути не столь фатален, как век назад, например. Есть масса возможностей, а также огромное число примеров того, как непрямолинейно складывался профессиональный и личный путь у огромного числа успешных и довольных жизнью людей. Это возможно при условии, что действие не рассматривается в системе координат «успех-ошибка», а воспринимается скорее как движение по системе дорог, где возможны и повороты, и развороты, и полная смена направления.
Чем выше нам кажется цена «ошибки», тем сложнее нам совершить действие, тем выше тревога и больше вероятность, что наступит «перегрев» психики и она начнет «сливаться». Когда появляется понимание, что есть возможность изменить решение позднее, или «вплести» опыт от сделанного в какой-то момент выбора в общую канву жизни, тревога снижается. И, на удивление, за счет меньшей тревоги, сам выбор становится проще и очевидней.
Мария, рекомендую Вам рассмотреть возможность в дальнейшем поработать с психологом над обозначенной Вами проблемой. А сейчас желаю Вам успеха в актуальном самоопределении.
С уважением, консультант службы.