Вопросы психологу

Здравствуйте, Родя! Спасибо Вам за то, что решились написать и поделиться тем, что у Вас на душе. Это очень важный и смелый шаг, ведь признаться в своем одиночестве и боли бывает сложнее всего.

В вашем коротком, но очень емком обращении слышится крик души человека, который переживает состояние глубокого эмоционального дистанцирования. И самое главное - Ваше желание «поговорить по душам» - это не просто просьба о разговоре, это отчаянная и очень человеческая потребность в тепле, принятии и эмпатическом контакте, в котором Вы сейчас так остро нуждаетесь.

Ваша фраза «поговорить по душам», а ней стоит огромная человеческая потребность - быть услышанным не формально, а сердцем.

То, что Вы описываете - это очень тяжелое и выматывающее состояние. Одиночество создаёт внутри нас замкнутый круг. Мы чувствуем себя отделенными от мира невидимой стеной и начинаем искать причину в себе: «Раз я одинок, значит, со мной что-то не так». Это огромная внутренняя работа - носить в себе такое убеждение.

Хотел бы отметить, что общение возможно найти в любой сфере. Оно может быть очным или онлайн. Существует множество чатов по интересам, где Вас могут принять таким, какой Вы есть на самом деле. Но я понимаю, что довольно сложно начинать общаться с кем-то даже в сети. Поэтому хочу рассказать Вам о такой возможности на нашем сайте. В рубрике «Личный кабинет» у Вас есть возможность создать тему, где в формате онлайн-переписки наш консультант выслушает Вас и сможет ответить на Ваши вопросы, а также оказать необходимую поддержку.

Вы осознаете проблему и ищите пути решения. Самый первый и самый важный шаг Вы уже сделали, обратившись за помощью. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина

В ваших словах чувствуется сильная внутренняя борьба. Это действительно изматывает: когда надежда появляется, а затем снова уходит. И особенно трудно оставаться с этим одной, когда близкий человек не понимает глубины происходящего и обесценивает ваше состояние. То, что вам страшно от собственных мыслей и одновременно кажется, что в них есть «смысл», говорит не о слабости, а о том, насколько вам тяжело.

Описанное вами действительно схоже с проявлениями депрессивной симптоматики. Депрессия - это не обязательно реакция на утрату или внешнюю трагедию. Это состояние, связанное с изменениями в работе нервной системы, регуляции настроения, мотивации и способности испытывать удовольствие. Ощущение пустоты, потеря чувств, мысли о собственной ненужности, повторяющиеся суицидальные идеи, это признаки того, что психике требуется профессиональная поддержка.

Отдельно важно учитывать фактор употребления психоактивных веществ. Даже если вы уже год как отказались от них, мозгу требуется время на восстановление. Во время употребления вещества резко стимулируют выброс дофамина, серотонина и других нейромедиаторов - это даёт кратковременное ощущение подъёма, облегчения, эйфории. Но после этого естественная выработка этих веществ снижается, рецепторы становятся менее чувствительными, и в обычной жизни человеку становится труднее испытывать удовольствие. Простыми словами: мозг привыкает к «сильному искусственному сигналу» и потом какое-то время хуже реагирует на обычные радости. Это может усиливать депрессивные эпизоды, чувство пустоты и тягу «вернуть прежнее состояние». Срыв в такой ситуации действительно способен ухудшить состояние, потому что он снова может раскачать нейрохимический баланс и усилить последующее падение.

Екатерина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

То, что вы пробовали терапию, программу 12 шагов, делились с близкими, говорит о том, что вы ищете выход, а не сдаётесь. Но если эпизоды продолжаются и сопровождаются навязчивыми мыслями о самоубийстве, важно рассматривать возможность комплексной помощи: наблюдение у психиатра, возможно медикаментозная поддержка, подобранная индивидуально, и психотерапия, ориентированная на работу с депрессивными циклами и зависимым поведением. Иногда требуется время и корректировка подхода, чтобы найти подходящее лечение.

Сейчас особенно важно не оставаться в изоляции с суицидальными мыслями. Если они становятся интенсивнее или появляются конкретные планы, необходимо обращаться за экстренной помощью. Также полезно заранее продумать «план безопасности»: кому вы можете позвонить, куда обратиться, что помогает пережить пик волны.

В повседневности можно начинать с небольших опор: стабилизация режима сна, снижение или исключение алкоголя (он усиливает депрессивную симптоматику, даже если временно кажется облегчающим), регулярные встречи с поддерживающими людьми, физическая активность умеренной интенсивности, всё это постепенно помогает мозгу восстанавливать естественную регуляцию. Но ключевое здесь все же профессиональное сопровождение.

Вы не «предназначены» для того, чтобы умереть. То, что вам так кажется в тяжёлые периоды, это голос болезни, а не ваша сущность. И даже если сейчас вы чувствуете себя застрявшей, сам факт, что вы продолжаете искать помощь и говорить об этом, говорит о живой части внутри вас, которая хочет выбраться на поверхность. И с поддержкой это возможно.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Яна!

Вы пишете о переживаниях по поводу своего психотерапевта: вы длительно успешно работали с ней, но в последнее время ее поведение изменилось. По вашим словам, она стала более требовательной, стала вести себя некорректно, чем причинила вам эмоциональную боль. Вы собираетесь завершить психотерапию, но сомневаетесь, посетить ли последнюю сессию.

В первую очередь необходимо понять, чем вызваны такие разительные перемены. Казалось бы, 4 года работы, и тут вдруг человек начинает вести себя совсем иначе – пробовали ли вы обсудить с психотерапевтом эти перемены? Говорили ли о ваших чувствах прежде, чем было принято решение завершить терапию? Если нет, то вполне возможно эта последняя встреча была бы полезна вам для того, чтобы прояснить ваши отношения и прийти к согласию по поводу завершения. Если вы этого не сделаете, вполне возможно, что эта ситуация останется для вас незакрытой, вы будете долго думать о ней и сомневаться в том, правильно ли поступили, отказавшись от встречи, жалеть об упущенной возможности все обговорить и расставить точки.

Но если вы уже говорили со своим психотерапевтом о том, что ее поведение для вас некомфортно, и решение расстаться было обоюдным, и если эта встреча нужна только для подведения итогов работы в целом и кажется вам бессмысленной, то приходить ли на нее – полностью ваш выбор. Если вы чувствуете, что она не пойдет вам на пользу, а приведет только к большим эмоциональным страданиям, то, наверное, не стоит ее посещать. В любом случае этот выбор остается за вами, и даже если вы согласитесь прийти, ваше право даже прервать сеанс раньше времени, если почувствуете, что психотерапевт снова давит на вас.

Завершение отношений с психотерапевтом, особенно если вы были в контакте долгие годы, так же тяжело, как и расставание с близким другом – по поводу этого естественно поднимается много сложных чувств, которые было бы хорошо проговорить и понять до того, как встречи будут полностью завершены. Но если вы чувствуете, что с данным психотерапевтом это невозможно, то не обязательно делать это с ним, вы можете обратиться за поддержкой к другим людям: вашим близким или за доступной вам психологической помощью для обсуждения ваших мыслей, чувств и переживаний.

Здравствуйте, Хана!

В своем обращении вы поделились тем, что у вас возникает желание навредить людям, которые даже минимально контактируют с вашим другом. Вы не знаете, с чем это связано и что с этим делать.

Хана, причиной подобного желания действительно может быть ревность. Если близкий человек (друг, партнёр, родитель) начинает, например, общаться с кем-то другим, мы можем почувствовать угрозу. Эта угроза может быть как реальной, так и вымышленной. А задача ревности эту угрозу снизить. Важно понять, по какой причине вас одолевает данное чувство. Возможно, вы испытываете неприязнь к тем людям, с которыми общается ваш друг. Если же дело не в конкретных людях и это чувство может возникать в отношении любого, то причина вероятнее всего связана с вашими личностными особенностями. Это может быть низкая самооценка. Когда мы не уверены в себе и своих достоинствах, нам может казаться, что другие люди лучше нас и что наш друг предпочтет их нам. Другая причина это «страх быть брошенным». Если у нас был негативный опыт в прошлом, например, нас бросал друг или близкий человек, мы можем бояться, что это повторится. Неудовлетворенные потребности: если мы чувствуем, что наши потребности в близости, внимании и поддержке не удовлетворяются в дружбе, мы можем начать ревновать, когда друг уделяет внимание другим. Сравнение: мы склонны сравнивать себя с другими, и если нам кажется, что другие друзья нашего друга интереснее, успешнее или привлекательнее нас, это может вызвать ревность. Еще одной причиной может быть возникающее ощущение собственности. Иногда мы можем относиться к другу как к своей собственности и считать, что он должен проводить время только с нами. Хана, поскольку в данном формате работы я не могу вам задать уточняющие вопросы, рекомендую вам открыть рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте. В режиме диалога с психологом возможно будет установить причину вашего состояния и наметить пути решения возникшей проблемы.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Нона! Спасибо Вам за то, что нашли в себе силы написать и обратиться за помощью. Я понимаю, как много усилий Вам это стоило, учитывая, что Вы человек закрытый и держите все в себе. Ваш поступок - это важный и смелый шаг к тому, чтобы стало легче.

Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете состояние, в котором внешняя агрессия (повышенный голос) становится для Вас настолько невыносимой, что вызывает сильную эмоциональную реакцию в виде слез. За этим следует физическое действие, направленное на себя (щипание, сжимание рук), которое, приносит временное облегчение. Вы замечаете, что эта реакция закрепилась, и Вас беспокоит, что с этим делать. Кроме того, Вы упоминаете два крайне важных контекста: во-первых, глубокое чувство одиночества и закрытости, неспособность поделиться переживаниями с другими, а во-вторых - тяжелую утрату, потерю мамы.

То, что Вы описываете, похоже на ситуацию, когда внутренняя боль, которую вы носите в себе, становится настолько велика, что не находит выхода наружу словами или слезами в безопасной обстановке. И тогда любое внешнее давление, любой резкий звук становится той самой «последней каплей». Слезы в этот момент - это, скорее всего, не просто обида на того, кто повысил голос, а вся та непрожитая и невыплаканная боль, которая копилась годами. А щипание себя - это, как Вы верно заметили, попытка организма справиться с этим шквалом эмоций. Это так называемое «заземление» через тело, когда душевная боль становится невыносимой, физическая боль переключает фокус внимания, возвращая Вас в реальность. Это способ выжить в моменте, но он, к сожалению, не решает проблему и ранит вас.

Я хочу, чтобы Вы знали, что Ваша реакция - это не сумасшествие и не глупость. Это естественный, хоть и болезненный, способ психики защищаться от перегрузки. Но этот способ уже начинает причинять Вам вред, и с ним можно и нужно работать.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Ваша безопасность всегда должна стоять на первом месте. Мысль «лечь и не проснуться» - это важный сигнал. Если эти мысли станут более навязчивыми, пожалуйста, обратитесь за экстренной помощью. Вы можете позвонить по телефону доверия (например, общероссийский телефон доверия: 8-800-2000-122), где Вас выслушают анонимно и в любое время суток. Это не стыдно, это забота о себе.

2. Попробуйте, оставаясь в безопасности (например, дома), дать себе время и место для грусти. Разрешите слезам течь, когда Вы одна, не ругая себя за них. Это Ваша законная боль.

3. В моменты, когда снова захочется себя щипать, попробуйте заменить это действие на другое, менее травматичное, но такое же «заземляющее»:

• Сильно сжимайте и разжимайте кулаки.
• Упритесь ступнями в пол, почувствуйте опору.
• Умойтесь прохладной водой.
• Громко, если есть возможность, крикните в подушку.

4. То, что Вы написали здесь - это уже огромный шаг. Возможно, следующим шагом может стать попытка записать свои мысли в дневник или даже продолжить этот диалог здесь у нас на сайте. И у Вас есть такая возможность. Для этого нужно создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки Вы сможете обсудить все с нашим консультантом. Вам не нужно сразу рассказывать все знакомым, близким и т.д., если Вы к этому не готовы. Но Вам нужно безопасное пространство, где Вашу боль услышат и примут без осуждения.

Вы не одиноки в своем переживании. То, что случилось с Вами - это одно из самых тяжелых испытаний в жизни. И реакция на это горе может быть очень глубокой и сложной. То, что Вы ищете решение, говорит о Вашей внутренней силе. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лидия!

 Вы столкнулись с, как я понимаю, отвержением со стороны свекрови. Ее отношение к семье младшего брата Вашего мужа и к Вашей различается. Вследствие чего внутри Вас возникают самые разные негативные эмоции: злость, обида, непонимание, раздражение. В итоге, Вам хотелось бы изменить свое отношение к свекрови, поскольку от накопленных внутри чувств начала развиваться паническая атака.

 Лидия, столкнуться с подобным отношением действительно тяжело, в особенности, если оно возникло не вследствие каких-либо действий с Вашей стороны, на которые Вы могли бы повлиять, а вследствие внешних обстоятельств, которые Вы не можете изменить – наличие у мужа до Вас брачных уз.

 Конечно, нам хотелось бы, чтобы можно было изменить поведение человека, который занимает важное место в жизни Вашего мужа, однако это не в наших силах, поскольку на мнение влияет множество факторов, включая личные предпочтения свекрови, ее воспитание, жизненный опыт. И поскольку внешние факторы, к которым относится и отношение других людей к нам, контролировать мы не можем, мы можем изменить свое отношение к этим событиям, так как можем влиять на свои мысли, свое поведение.

 Лидия, важный шаг в изменении Вашего отношения к данной женщине будет в принятии того, что ее поведение Вы не можете контролировать. Есть вещи, которые нам не подвластны. И в принятии данного факта может крыться освобождение от того, что Вы не несете ответственности за те чувства, которые испытывает Ваша свекровь, поскольку это полностью ее выбор. И Вы также имеете право испытывать абсолютно любые чувства и эмоции, поскольку они являются нормальными в данной ситуации.

 Есть дыхательные техники, которые могут помочь Вам справляться в моменты внутреннего напряжение. Самостоятельно они изменить отношение к свекрови не помогут, но будут служить поддержкой, быть некоей точкой опоры на Вашем пути. Поскольку в моменты внутреннего напряжения и дискомфорта, тревоги наше дыхание учащается, мышцы напрягаются. Попробуйте отслеживать свое состояние в такие моменты, сосредоточиться на медленном, спокойном, глубоком и ровном дыхании, почувствовать, какие мышцы сжимаются в этот момент, и сконцентрироваться на нескольких повторах попеременного напряжения и расслабления данной мышцы. К примеру, если в момент, когда Вы видите свекровь, у Вас сжимаются руки в кулаки или сводит мышцы челюсти, напрягите сначала одну руку в кулак, вторую держите расслабленной, затем сделайте наоборот. Это позволит мышечному напряжению выходить наружу, не скапливаясь внутри Вашего тела.

 Есть ли у Вас возможность ограничить контакты со свекровью, если встречи с ней вызывают у Вас сильное напряжение? Ограничив контакты до минимально необходимых, вы сможете минимизировать возникновение ситуаций, которые провоцируют появление негативных эмоций.

 Лидия, то, что Вы хотите меньше волноваться по поводу Вашей свекрови, показывает Ваше бережное отношение к себе. И в Ваших силах это сделать. Я рекомендую также обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, если в моменте Вы захотите поделиться теми эмоциями, переживаниями, которые Вы испытываете. В разговоре со специалистом Вас выслушают, не осудят, Вы сможете задать волнующие Вас вопросы, если возникнут, и получить поддержку.

 Берегите себя!

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алена.

Вы оказались в эмоционально сложной ситуации. Вы почувствовали близость и доверие к человеку, с которым находились в длительном дистанционном общении, успели влюбиться в него. А сейчас испытываете растерянность и замешательство, ведь в реальной жизни он повел себя совсем иначе, чем при общении на расстоянии: в отпуске провел с Вами совсем немного времени, общается с другими женщинами, говорит уже не о любви, а о дружбе.

Алена, ежедневное онлайн общение может создавать ощущение близости и впечатление, что мы хорошо знаем человека. Мы видим его, слышим его голос, рассказываем о том, как прошел наш день, делимся своими переживаниями. И откликаемся на то, что говорит и чем делится с нами он. Кажется, что мы знакомы тысячу лет. И хочется верить, что и с его стороны отношение такое же прямое и искреннее. Так срабатывает наша психика, попадаясь на крючок надежд и ожиданий. И в этом есть серьезный, часто неочевидный на первый взгляд момент: мы строим свое мнение и отношение на словах, а не на действиях человека. Мы спешим поверить, придавая словесным обещаниям неоправданный вес, не проверив их временем и опытом живого взаимодействия. И когда такое отношение, полное привязанности, тепла и больших надежд, сталкивается с очевидно отличающейся реальностью поступков человека, бывает неимоверно сложно такую реальность признать и принять. Трудно отказаться от того образа возможных отношений, который успела построить. И требуется время, мужество и поддержка, чтобы скорректировать свои представления и более ясно начать видеть происходящее.

Алена, Вы задаетесь вопросами о том, стоит ли бороться за этого мужчину. Для того, чтобы ответить себе на этот вопрос задайте себе еще несколько вопросов.

Пока Вы знали человека только по дистанционному общению, по словам, Вы ощущали доверие. А что теперь, когда Вы столкнулись с его реальными поступками? Насколько доверяете сейчас его словам и обещаниям?

Вы задаетесь вопросом, стоит ли бороться за будущее с ним. А каким Вы видите это будущее? С человеком, который, в числе прочего строит общение и отношения с несколькими женщинами? Попробуйте нарисовать для себя картину таких отношений и понять, насколько лично Вам это подходит. Насколько комфортно будет Вам в таких отношениях? Может быть, у Вас получится это принять и тогда ответ на «стоит ли бороться» будет один. Или для Вас это совершенно неприемлемо или очень болезненно (что вероятно, т.к. впервые узнав о других женщинах, Вы отреагировали вполне однозначно – прекратили общение) – ответ будет противоположный.

Сейчас влюбленность в созданный им дистанционно образ еще сильна и может быть непросто мыслить ясно. Попробуйте посмотреть немного со стороны и ответить на вопрос: что б сказали о таком мужчине, если бы услышали такую историю от другого человека? А если бы в подобных обстоятельствах оказалась, например, Ваша дочь? Или любимая сестра? Что бы ей посоветовали?

Вы сейчас переживаете непростой опыт, как слова человека могут расходиться с делом. И как построенные на словах ожидания могут сбивать с толку и причинять боль. И как непросто от уже построенных ожиданий отказаться, несмотря на то, что реальность поступков человека очевидно расходится с образом.

Алена, очевидно, как Вам нелегко. Растерянность, обида, возможно, горечь разочарования. В таких обстоятельствах может быть важна человеческая поддержка. Подумайте, с кем можете обсудить эту ситуацию. Кто может выслушать, внимательно и с сочувствием. Эмоционально поддержать. Может быть, кто-то из родных, или знакомых, или коллег по работе станет ресурсом для преодоления этой ситуации?

А может быть у Вас появится интерес разобраться, что же произошло и как Вы попали в такую ситуацию и на что опираться впредь, чтобы в подобных обстоятельствах не оказаться? Тогда может быть целесообразно обратиться за консультацией к психологу. Это возможно сделать и в очном формате, и онлайн (сейчас много таких возможностей), а также в текстовом – например, создав Личный кабинет на нашем сайте. Это поможет разобраться в мыслях и чувствах и определиться как в плане этой ситуации, так и в отношении будущего общения с мужчинами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина. То, что Вы сейчас чувствуете – это действительно тяжелый внутренний конфликт, который имеет две основные составляющие. Давайте вместе постараемся в них разобраться.

Еда стала для Вас самым доступным и быстрым источником положительных эмоций, которых сейчас в жизни критически не хватает. В психологии это действительно называется «эмоциональный голод». Когда нам скучно, одиноко или тревожно, мозг ищет способ получить дофамин (гормон удовольствия) самым простым путем. Для многих людей этим путем становится еда, потому что это базовый, инстинктивный источник награды. Но загвоздка состоит в том, что если это единственный доступный источник, возникает замкнутый круг: скучно/пусто/тревожно (не хватает эмоций) -> хочется хоть какого-то утешения -> ем (получаю сиюминутное облегчение/занятость) -> возникает чувство вины (потому что «я не голодна», «это вредно», «я не должна была») -> снова скучно/пусто/тревожно, но теперь еще и с привкусом вины. И далее цикл повторяется вновь и вновь.

Давайте разберем два ключевых момента, которые Вы обозначили в своем сообщении:

1. Поиск положительных эмоций (эмоциональный голод). Вы пишете, что на увлечения нужны деньги, а Вы сейчас находитесь в том положении, когда не можете их тратить. Это очень взрослая и ответственная позиция, но, кажется, она привела к тому, что Вы начали экономить, в том числе и на своем психическом здоровье. Развлечения и маленькие радости – это не «ерунда», это топливо для Вашей психики. Без них Вы начинаете себя «съедать». Но в Вашем городе наверняка есть бесплатные или бюджетные способы получения эмоций. Главное – они должны вовлекать Вас в процесс, занимать руки и голову, чтобы отвлечь от мыслей о еде. Однако сейчас вопрос состоит не в том, можете ли Вы их найти, а в том, готовы ли Вы их сейчас искать. Усталость от борьбы с виной часто отнимает силы на поиск чего-то нового, интересного, захватывающего, приносящего те самые желанные эмоции.

Вот несколько идей, которые не требуют особых финансовых вложений:

– прогулки. Просто смена обстановки, наблюдение за городом или природой. В это время можно слушать музыку, подкасты или просто тишину;

– движение. Бесплатные тренировки в Интернете (йога, пилатес, танцы). Это поможет телу вырабатывать эндорфины;

– творчество. Рисование (даже каракули ручкой), раскраски-антистресс (их можно скачать бесплатно), вязание, вышивка, лепка. Процесс создания руками очень заземляет и успокаивает;

– общение. Простой обычный разговор с друзьями или родственниками – это лучшее лекарство от скуки;

– бесплатные события. Во многих городах полно бесплатных лекций, выставок в библиотеках или парках, клубов по интересам. Попробуйте поискать афиши в своем городе, куда Вы можете сходить и получить новые впечатления.

– самообразование. Онлайн-курсы, лекции, изучение языка по бесплатным приложениям.

Суть в том, чтобы создать для мозга новые нейронные связи: «когда мне скучно, я иду гулять/рисую/читаю, а не ем».

2. Про пищевое поведение и чувство вины. Вы задаете важный вопрос: «Я ем уже третий раз за день, это много?». Марина, в этом и заключается ловушка. Само по себе трехразовое питание – это абсолютная норма. Вредным или «лишним» прием пищи делает не количество раз, а наше внутреннее состояние во время еды и последующее чувство вины.

Ваша история об экономии – это ключ к разгадке Вашего чувства вины. Вы жили в режиме выживания: «главное – чтобы на покушать осталось». Еда была единственной ценностью, которую Вы могли себе позволить. Но когда Вы ели «всякую дрянь» ради экономии, Вы испытывали вину за то, что тратили деньги на вредное. А теперь, даже когда Вы едите полезные овощи, Вы испытываете вину за сам факт потребления пищи, потому что привычка к самоограничению и самоконтролю въелась очень глубоко. Вы как бы говорите себе: «Я не заслужила этого удовольствия (еды), потому что я должна экономить и на этом тоже».

Это очень похоже на то, что механизм экономии и вины распространился с кошелька на Ваше тело и Ваши желания. Вы боретесь с собой, запрещая себе хотеть.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас?

– разделить голод. Перед тем как что-то съесть, спросите себя: «Я хочу есть, потому что в животе пусто (физический голод)? Или мне грустно, скучно, одиноко (эмоциональный голод)?». Если второе – скажите себе: «Ага, это эмоциональный голод. Сейчас я хочу не еды, а эмоций. Что я могу для себя сделать, чтобы получить эмоции?»;

– снять запрет на «вредное». Парадоксально, но часто мы хотим именно то, что нам запрещено. Позвольте себе иногда съесть что-то «не полезное» без чувства вины. Просто как акт заботы о себе. Если Вы скажете себе: «Я могу съесть это, если захочу», – скорее всего, желание будет возникать реже, потому что исчезнет острота запрета;

– практика осознанности. Когда едите, делайте это медленно, без телефона и телевизора. Сосредоточьтесь на вкусе, текстуре. Это поможет насытиться процессом, а не просто механически проглотить, и, возможно, Вы быстрее поймете, что Вам достаточно.

Марина, Вы прошли через сложный период переезда и жесткой экономии. Вы научились выживать, но теперь Вам нужно учиться жить заново, наполняя свою жизнь маленькими радостями, не связанными с едой. Борьба с виной – это путь длиной в шаг. Попробуйте сегодня сделать один маленький шаг к себе: разрешите себе одно маленькое удовольствие бесплатно (посмотреть любимый фильм, погулять в парке, порисовать) и скажите себе: «Это я делаю для себя, потому что я этого заслуживаю».

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Эндрю!

В своем обращении вы поделились тем, что вам не интересна ваша работа.

Желание работать чаще всего пропадает из-за выгорания, которое в свою очередь происходит из-за множества причин. Это и чрезмерная нагрузка, и низкая оплата труда, и высокая ответственность, и сложная атмосфера в коллективе. Возможно, дело не в самой работе, а в регулярном стрессе: вы не высыпаетесь, сильно устаете. Нередко проблемы, которые долго не решаются, отнимают у нас много сил и ресурсов, внимания. В итоге наступает не физическая, а моральная усталость. В первую очередь необходимо проанализировать и понять, из-за чего у вас пропало желание работать.

Эндрю, поскольку в данном формате работы я не могу вам задать уточняющие вопросы, рекомендую вам открыть рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте. В режиме диалога с психологом возможно будет установить причину вашего состояния и наметить пути решения возникшей проблемы.

С уважением, консультант службы!