Вопросы психологу

Здравствуйте, Алевтина! В своем обращении вы поделились тяжелыми эмоциональными переживаниями, которые длятся годами, жизнь не имеет для вас смысла и посещают мысли о самоубийстве. Спасибо, что нашли силы написать об этом. Ваша жизнь не закончилась, она в критической точке, где помощь необходима и возможна.

В 19 лет кожа обладает колоссальной эластичностью, и то, что кажется «обвисшим навсегда», — это последствия резкого дефицита. Это может измениться с возрастом, при нормализации питания и работы с мышцами. Но главное, что проблема не в коже, а в том, что вы воспринимаете каждое «пустяковое несовершенство» как катастрофу. Самое важное, что ваши суицидальные мысли — это симптом, а не истинное желание. Иногда может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от тягостного состояния. Когда появляются мысли о суициде, справиться одному очень сложно. Вам необходимо выговориться и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы будете замалчивать данные мысли, то они будут лишь укрепляться и увеличивать свое влияние на вашу жизнь. Расскажите близким о своем состоянии, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Алевтина, ваше состояние также требует медикаментозной поддержки, поэтому я рекомендую вам как можно скорее обратиться за помощью к врачу психиатру. Если вам страшно самой, попросите близких, людей, которым вы доверяете о помощи.

В момент позыва нанести себе самоповреждения сделайте «экстренное переключение»:

1. Возьмите кубик льда и сильно сожмите в ладони или проведите по тому месту, куда хотите ударить. Резкий холод сбивает фокус боли.

2. Возьмите красный фломастер и проводите линии там, где хочется порезаться — мозг частично обманывается, получая визуальный сигнал.

3. Выдохните резко, как будто задуваете свечи, и так 10 раз. Это снижает уровень адреналина.

Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Позвоните по телефону доверия и сделайте первый шаг к врачу. Я верю, что через год вы оглянетесь на этот день и скажете: «Я смогла, потому что попросила помощи».

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Степа!

Вы пишете о сложностях в завязывании близких отношений с друзьями и даже отмечаете, что видите проблему в себе. На фоне этого возникает бессилие и чувство, что вы навсегда останетесь одиноким.

В то же время вы сообщаете слишком мало информации о ситуации, например, почему вы решили, что проблема в вас и что именно считаете необходимым изменить, чтобы было проще находить друзей? Эти и другие вопросы следует обсудить с психологом, но формат однократного ответа в данной рубрике не позволит это сделать. Видно, что вы отчаянно нуждаетесь в помощи и прежде всего в человеке, который выслушает вас и поддержит.

Для этого вы можете зарегистрировать на нашем сайте и завести тему в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом. Или же, если формат переписки труден для вас (ведь вы пишете, что уже "нет никаких сил"), то вы можете позвонить по телефону психологической помощи - это самый быстрый и простой способ получить ответ психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Вы столкнулись с трудностью в принятии решения. Дружба, в которой Вам приходится всё время быть "мостом" между вашими подругами, отвечать на настойчивые просьбы, отодвигать собственные дела, истощает Вас. Вы устали. И хочется завершить эти отношения. С другой стороны, Вы испытываете тревогу за состояние подруги, появляется страх, что она может навредить себе. Это говорит о том, что Вы возложили на себя ответственность - ощущаете себя единственной опорой, тем человеком, от которого зависит эмоциональное состояние подруги. Мария, даже если Вы её единственный друг, Вы не несёте ответственности за её поступки и решения. Ответственность за собственное психологическое благополучие лежит на самом человеке, и если у неё возникнут по-настоящему острые переживания, ей нужна будет не Ваша доступность в любой момент, а профессиональная поддержка.

Если Вы чувствуете готовность постепенно обозначить границы, постарайтесь делать это без обвинений, с помощью "я‑сообщений", например, "Мне сейчас очень тяжело, я чувствую, что у меня совсем не осталось сил на общение, мне нужно время побыть наедине с собой". Так Вы сохраните уважение к ней, при этом честно обозначите свои потребности. Вместе с тем совершенно нормально, если Вы пока не готовы к такому разговору. Тогда первым шагом может быть просто постепенное снижение интенсивности общения, с обозначением своей занятости -  спокойно и без оправданий, не беря на себя роль посредника в чужих конфликтах. Помните, позволять себе беречь свои силы - это не равнодушие, это способ сохранить себя, чтобы в будущем быть способной на тёплые, восстанавливающие, а не истощающие отношения. 

Мария, сейчас очень важно, чтобы рядом с Вами был человек, который сможет выслушать и поддержать - близкий человек или специалист. Если чувствуете, что тревога становится невыносимой, позвоните на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свою ситуацию и получить психологическую поддержку. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дэн.

В своем обращении Вы описываете ощущение отчуждения и потери связи с реальностью. Говорите о чувстве, будто Вы не из этого времени или мира. Это вызывает у Вас сильное внутреннее смятение и ощущение странности. Также Вы отмечаете, что сталкиваетесь с непониманием и апатией со стороны окружающих, что только усиливает чувство изоляции. Ваша внутренняя борьба с осуждением себя за что-то, в чем, по сути, Вы невиновны приводит к снижению своей ценности.  В конце Вы упоминаете о проблемах, связанных с наркоманией, алкоголизмом и ассоциативным образом жизни, а также о ощущениях безвыходности, когда кажется, что другого выхода просто нет.

Не одна а сразу несколько сложных ситуаций наложились одна на другую - это очень тяжёлое испытание. Оно, безусловно, влияет на Ваше внутреннее состояние - эмоциональные переживания - добавляется еще одна сложность с которой нужно что-то делать. Естественно, столкнувшить с таким количеством сложностей, в одиночку выход не увидеть. Много накопившихся сложностей у человека сильно меняет восприятие мира, это ощущается как: "Полное отсутствие понимания и принятия логики действий окружающих людей". В таком случае восприятие мира сужено до одного небольшого сегмента, внутри это ощущается как - беспомощность, осуждение себя, отсутствие принадлежности этому миру и отсутствие выхода. 

Вы пишите о том, что Вы нуждаетесь в поддержке и понимании, и это совершенно нормально. Такие переживания - это признак того, что внутренний мир у Вас очень богат и сложен, и что Вы испытываете глубокие внутренние конфликты и боль. В таких ситуациях важно понять, что Вы не одиноки, и существуют способы справиться с этим состоянием. Психологическая помощь может быть очень полезной в этом. Психолог, действительно, в таких случаях помогает. Вместе Вы сможете разобраться в причинах Ваших ощущений, понять, что стоит за этим внутренним чувством отчужденности и безысходности, и найти пути вернуть ощущение контроля и спокойствия.

Вам нужно научиться принимать свои чувства без осуждения, понять, что внутренние переживания - это часть человеческого опыта. Они не делают нас лучше или хуже других. На каждом этапе жизненного пути у разных людей периодически возникают такие сложные периоды. У каждого свои. Важно научиться работать с внутренним критиком, повысить самооценку и понять, что Вы заслуживаете любви и понимания, даже если окружающий мир кажется против Вас. В отношении зависимостей, таких как наркомания и алкоголизм, важно помнить, что помочь себе можно, если обратиться за профессиональной поддержкой и начать работу над своими внутренними ресурсами, переосмыслить свои ценности и цели. Ощущение безвыходности - это иллюзия, которая может исчезнуть, если Вы начнёте маленькими шагами искать поддержки и найти новые источники силы внутри себя. Вы уже сделали первый шаг, он важный и в нужном направлении. Вы закрепили этим свой выбор, желание найти смыслы, себя и свое место в этом мире. 

Помощь профессионального психолога будет вам полезна, что бы разобраться в сложной ситуации, вспомнить о своей внутренней силе и обрести ту самую «двойную дверь», о которой идете речь, - возможность выбрать своё будущее и начать двигаться в сторону восстановления и гармонии. Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для психологическорго сопровождения.

С уважением, 

Консультант службы.

Эля, здравствуйте.

В Вашем письме Вы делитесь очень болезненным опытом. Вы чувствуете сильную эмоциональную привязанность к подруге, но в ответ получаете не ту взаимность, на которую рассчитываете. У Вас складывается ощущение, что дружба существует только в стенах школы, а в остальное время Вы остаётесь одна. Страх потерять эту хрупкую связь вызывает постоянную тревогу, которая, как Вы пишете, не покидает Вас с мая.

Сейчас Вами движет глубокий страх одиночества и потребность в безусловной близости. Ваше желание иметь одну верную подругу, которая будет знать все Ваши секреты, абсолютно нормально. Однако из-за сильной потребности в этой связи Вы боитесь разорвать контакт, даже когда он приносит боль. Парадоксально, но именно этот страх заставляет Вас цепляться за отношения, в которых Вы испытываете сильную душевную боль и обиду, надеясь получить то, чего подруга дать не может или не хочет. По сути, Вы хотите почувствовать свою ценность и значимость для другого человека, чтобы обрести опору и уверенность в себе.

То, что с Вами происходит, можно назвать эмоциональной зависимостью. Когда один человек становится единственным источником смысла и радости, возникает болезненная привязанность. Потеря этого контакта воспринимается как катастрофа («останусь одна»), хотя вокруг есть другие люди. Возможно, Вам свойственен тревожный тип привязанности, для которого характерен сильный страх быть покинутым. Из-за этого страха в ситуациях, когда подруга отдаляется (как это было летом), у Вас возникает паника и желание удержать её любой ценой. Это приводит к тому, что отношения становятся неравными: Вы вкладываетесь в них гораздо больше, получаете меньше поддержки и готовы терпеть пренебрежение ради сохранения хоть какой-то связи. Кроме того, Вы ищете одного-единственного друга и возлагаете на него огромные ожидания. Когда реальность не совпадает с этим идеалом, наступает разочарование и боль.

Главный вывод заключается в том, что Ваша дружба перестала быть питающей и поддерживающей. Она превратилась в источник постоянного стресса и тревоги. Проблема не в том, что у подруги появились новые интересы (например, лагерь или другая девочка), а в том, что она не считает нужным вкладываться в Ваши отношения и относиться к Вам бережно. Ваше состояние — постоянная тревожность, невозможность заплакать — это прямое следствие того, что Вы находитесь в хроническом стрессе из-за этих отношений. Оставаясь в них, Вы рискуете полностью истощить свои внутренние ресурсы.

Как бы ни казалась эта ситуация сложной, в ней есть скрытые ресурсы и смыслы. Сам факт написания этого письма говорит о Вашей огромной внутренней силе — Вы ищете помощи и не хотите мириться с болью. Эта ситуация — мощный сигнал от Вашей души о необходимости научиться выстраивать личные границы и ценить себя. Боль, которую Вы испытываете, указывает на Вашу способность глубоко чувствовать и любить. Сейчас самое время направить эту энергию не на удержание чужого внимания, а на заботу о себе.

Чтобы выровнять сейчас свой внутренний баланс, попробуйте попробуйте придерживаться следующей стратегии: Снизьте интенсивность общения. Постарайтесь перестать инициировать разговоры первой. Дайте подруге возможность самой проявить интерес. Если она пишет — отвечайте вежливо, но коротко. Защитите свои границы. Не рассказывайте ей больше о своих секретах и уязвимых моментах. Вы уже видели на примере скриншота «позора», что эта информация может быть использована против Вас. Расширяйте круг общения. Будет очень полезно найти новые занятия вне школы — секцию, кружок или онлайн-сообщество по интересам. Это поможет сместить фокус с одного человека на целый круг общения и найти новых друзей. Укрепляйте самооценку. Напишите список своих сильных сторон и достижений (как ученица, как дочь/сестра, как просто человек), которыми гордитесь. Начните делать что-то новое самостоятельно (хобби, спорт), чтобы почувствовать собственную силу и независимость. Дистанцируйтесь. Когда почувствуете готовность оставить эту историю в прошлом, найдите способ дистанцироваться от неё мысленно и физически. Если подруга удаляет общие знаки внимания (аватарки) — сделайте это тоже. Уберите вещи, напоминающие о ней.

Эля, Вы не останетесь одна. То, что происходит сейчас — это тяжёлый, но необходимый этап взросления. Отпустить человека, который Вас не бережёт — это не предательство дружбы, а высший акт любви к самому себе. Мир гораздо больше, чем кажется из окон школы. Как только Вы перестанете отчаянно цепляться за эту связь, Вы освободите место в своей жизни для тех людей, которые действительно оценят Вас по достоинству.

Позвольте себе горевать по несбывшимся надеждам в этих отношениях, но не позволяйте этому горю разрушить Вашу веру в настоящую дружбу, которая обязательно придёт позже.

С уважением, консультант Службы Ирина.

Здравствуйте, Вадим!

Прочитав Ваше обращение, я вижу в нем глубокую усталость от собственной нестабильности. Вы словно описываете жизнь на американских горках, где перепады высоты настолько резки, что уже не веришь в возможность ровной дороги. С одной стороны - это состояние тотального обессиливания, когда время останавливается, а мысли прокручивают тяжелые, мрачные сценарии. С другой стороны - краткосрочные, но очень яркие всплески гиперактивности.

Важно отметить, что Вы очень точно подметили цикличность этих состояний. Это говорит о том, что Ваша психика пытается справиться с огромным напряжением, но пока делает это через крайности: либо полное «отключение» и апатия, чтобы пережить перегрузку, либо «разгон», чтобы не чувствовать боли и пустоты.

Поскольку Вы находитесь в очень уязвимом положении, я предлагаю Вам не пытаться «вылечить» себя раз и навсегда одной техникой, а действовать поэтапно, очень мягко и бережно к себе. Сейчас главная задача - не бороться с волнами настроения, а научиться «удерживаться на плаву» в периоды спада и безопасно «тормозить» в периоды подъема. Вот несколько конкретных шагов, которые могут помочь Вам:

1. Когда Вас накрывает апатия и Вы физически не можете встать, не заставляйте себя через силу. Вместо этого сместите фокус с мыслей на физические ощущения. Прямо лежа, положите руки на солнечное сплетение или низ живота. Дышите медленно и глубоко, считая до четырех на вдохе и до шести на выдохе. Просто ощущайте, как движется Ваша диафрагма. Выделите всего 3 минуты на это. Это не «лечение», это способ сказать нервной системе: «Ты в безопасности, сейчас мы просто лежим и дышим». Это останавливает поток плохих мыслей, потому что мозг не может одновременно интенсивно переживать и следить за дыханием.

2. Договоритесь с собой о микро-действии. Не «убраться в комнате», а «встать и попить воды». Не «пойти гулять», а «открыть окно на 1 минуту». Выполните одно такое действие и дайте себе право лечь обратно. Это снижает чувство вины и возвращает Вам ощущение контроля, пусть и в минимальной дозе. В состоянии бессилия мы часто мыслим глобально, и это парализует. Нам нужно мыслить «точечно».

3. Когда Вы чувствуете, что энергия зашкаливает и Вы не можете остановиться, важно не бороться с ней, а направить ее в безопасное русло и дать телу сигнал к торможению. Как только ловите себя на том, что темп бешеный, попробуйте технику «Дыхание по квадрату»: вдох (4 счета) - задержка (4 счета) - выдох (4 счета) - задержка (4 счета). Сделайте 5-6 таких циклов. Затем просто присядьте (даже если внутри все «кипит») и задайте себе вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас, кроме этой энергии?» Часто гиперактивность - это побег от тревоги или гнева, которые мы не разрешаем себе испытывать.

И самое главное, что я хочу подчеркнуть: эти состояния - не Ваша вина и не слабость характера. Это симптомы истощения нервной системы, которая требует профессиональной поддержки. То, что Вы описываете, является серьезным сигналом для того, чтобы обратиться к психиатру или психотерапевту, который может рассмотреть вопрос о необходимости медикаментозной поддержке. Это не страшно и не стыдно. Это дает Вам фундамент, чтобы психологические техники начали работать в полную силу. Пожалуйста, воспринимайте этот шаг как акт заботы о себе, а не как признак поражения. Позвольте себе быть в том состоянии, в котором Вы находитесь, но по чуть-чуть действовать. Берегите себя!

Здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за то, что решились написать. Вы проявили большую смелость и зрелость, озвучив переживания, которые долгое время оставались скрытыми. Это очень важный и правильный шаг.

В первую очередь, хочу подчеркнуть: то, что Вы описываете, — не выдумка и не «накручивание». Ваши чувства, боль, усталость и те противоречивые состояния, через которые Вы проходите, абсолютно реальны и заслуживают внимания. Если переживания настолько сильны и изматывающи, что длятся годами, они просто не могут быть надуманными. Часто близкие люди, не обладая специальными знаниями, пугаются таких тяжелых тем, как суицидальные мысли или резкие перепады настроения. Их реакция, обесценивание или слова про «привлечение внимания» — это, скорее всего, их собственная защитная реакция на страх и непонимание, с которым они не знают, как справиться. Но это не делает Ваши страдания менее значимыми.

Вы упомянули цикличные смены состояния: периоды истощения, слез и самокритики сменяются периодами подъема, любви к себе и миру. Подобные «качели», когда они настолько выражены и изнурительны, не являются вариантом нормы или просто «ленью». Такая амплитуда эмоций может говорить о том, что за этими состояниями стоят внутренние психические причины, требующие профессиональной диагностики. Этим вопросом занимаются врачи-психиатры и клинические психологи. Обращение к психиатру — это не приговор, а часто единственный способ получить адекватную помощь. Иногда истощенная многолетними переживаниями психика нуждается в медикаментозной поддержке, чтобы снизить остроту симптомов, стабилизировать фон и вернуть Вам ресурс для дальнейшей работы над собой. Это как гипс при переломе: он не лечит кость сам по себе, но создает условия, чтобы она срослась правильно.

Тот факт, что, несмотря на многолетнюю боль и навязчивые мысли, Вы пишете о любви к жизни и о том, что каждый раз останавливали себя, говорит о Вашей огромной внутренней силе и воле к выздоровлению. Это тот фундамент, на который можно опереться.

Если говорить о конкретных шагах, то я советую Вам продолжать начатый путь. Наиболее эффективным вариантом была бы очная консультация у психиатра или клинического психолога, которому Вы сможете, как и мне сейчас, изложить все эти симптомы. Так же, параллельно вы можете вести диалог с психологом. К сожалению, в выбранном формате однократной публичной консультации нет возможности задавать уточняющие вопросы и получать ответы. В формате "личный кабинет" на нашем сайте есть возможность регулярной конфиденциальной переписки. Там можно начать прорабатывать Ваш запрос с психологом, с той поддержкой и регулярностью, которых Вы были лишены последние четыре года. Вы не будете обременять специалиста — это его работа, и он готов к восприятию именно таких сложных чувств.

Вы больше не обязаны носить это в себе в одиночку. Ваша боль реальна, и Вы имеете полное право получить помощь.

С уважением и поддержкой,

консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дарья.

Очень ценно, что вы нашли в себе силы написать о том, что с вами происходит. В вашем обращении чувствуется, насколько сильно вы устали – не только физически, но и эмоционально. При этом особенно непросто может быть оттого, что внешне ваша жизнь выглядит достаточно благополучной: есть работа, отношения, родители, съемное жильё, возможность отдыхать. На этом фоне может возникать дополнительное чувство вины: «Почему мне так плохо, если в моей жизни вроде бы всё есть?» Но наличие внешних опор не отменяет внутреннего переживания боли и усталости.

Вы сами предполагаете связь своего состояния с заболеванием и последствиями лечения. И это действительно важная часть вашей ситуации. Жизнь с хроническим заболеванием, постоянной болью, повышенной температурой и последствиями тяжёлой побочной реакции – серьёзная нагрузка для организма. Когда физическое самочувствие длительное время остаётся неблагополучным, это может отражаться и на эмоциональном состоянии: становиться труднее концентрироваться, поддерживать привычный темп жизни, учиться, работать, общаться и заботиться о бытовых делах.

В вашем письме заметны значительные различия того, как вы жили раньше и как складывается жизнь сейчас: вы стали часто плакать, больше спать, просыпать работу, отказались от научной деятельности, дома вас накрывает эмоционально, пропадает аппетит, появляется сильная самокритика. Важно не воспринимать это как доказательство собственной слабости или несостоятельности. Похоже, сейчас ваши ресурсы значительно снижены, и психика уже не справляется с прежней нагрузкой так, как раньше.

При этом вам приходится одновременно держать в голове множество вопросов о будущем. Повышение на работе, перспективы отношений, состояние родителей, жильё, финансовая стабильность, тема рождения детей – каждая из этих сфер может быть значимой сама по себе. Когда они начинают существовать одновременно, легко появляется ощущение, будто жизнь представляет собой список задач, которые необходимо срочно решить, иначе будет поздно. Такое внутреннее давление способно усиливать тревогу и ощущение собственной несостоятельности.

Особенно хочется остановиться на переживаниях, связанных с материнством. Вы одновременно пишете, что боитесь не успеть родить здорового ребёнка, и понимаете, что не хотите детей. В этом нет противоречия, которое необходимо немедленно разрешить. Можно не хотеть детей и при этом бояться однажды пожалеть об этом решении или столкнуться с ограничениями, которые воспринимаются как потеря выбора. Тревога о будущем не обязательно означает наличие желания стать матерью. Сейчас вам не обязательно принимать окончательное решение о всей дальнейшей жизни – особенно в период, когда ваше физическое и эмоциональное состояние сильно истощено.

Также обращает на себя внимание то, как много требований вы предъявляете к себе. Вы оцениваете себя через работу, отношения, учёбу, жильё, финансовые перспективы, возможность создать семью. Когда какая-то область не соответствует ожидаемому результату, это быстро превращается в негативное отношение уже не к ситуации, а к себе самой. Однако отсутствие повышения, неопределённость в отношениях или невозможность сейчас заниматься научной работой не делают вас менее успешной, ценной или недостойной любви.

Вы пишете, что можете контролировать себя среди людей, а дома эмоционально «накрывает». Такое состояние может быть особенно изматывающим: в течение дня приходится собираться, выполнять обязанности, выглядеть относительно благополучно, а в безопасном пространстве накопившееся напряжение наконец выходит наружу. Поэтому слёзы дома не обязательно означают, что вы стали слабее. Возможно, именно дома ваша психика позволяет себе перестать удерживать всё то напряжение, которое приходится выдерживать в течение дня.

Сейчас особенно важно не требовать от себя немедленного возвращения к прежней продуктивности. В период сильного истощения забота о базовых потребностях может быть гораздо важнее стремления сделать всё идеально. Регулярное питание, сон, отдых, небольшие бытовые действия и возможность хотя бы ненадолго переключаться с тревожных мыслей на что-то приятное – это не мелочи, а способы постепенно восстанавливать ресурсы.

Отдельное внимание стоит уделить вашему физическому состоянию. Сохраняющиеся температура и боли в суставах, а также выраженные изменения сна, аппетита и общего самочувствия требуют обсуждения с лечащим врачом. Важно, чтобы специалист знал не только о физических симптомах, но и о том, насколько сильно изменилось ваше эмоциональное состояние и повседневное функционирование. Это поможет рассматривать происходящее комплексно, не отделяя физическое самочувствие от психологического.

Психологическая поддержка также может стать пространством, где не нужно быть сильной, успешной и собранной. В работе со специалистом можно постепенно разобраться с накопившейся усталостью, тревогой о будущем, чувством вины и привычкой направлять негатив на себя. Вам не обязательно сначала «привести себя в порядок», чтобы обратиться за помощью. Наоборот, поддержка особенно нужна тогда, когда самостоятельно справляться становится всё труднее.

Сейчас в вашем письме много мыслей о том, что вы «не успеваете», чего-то не достигли или должны были бы уже иметь. Но ваша жизнь не является экзаменом, который необходимо сдать к определённому возрасту. Необязательно одновременно иметь собственное жильё, повышение, определённость в отношениях и готовность к материнству. Сейчас гораздо важнее ваше состояние и возможность постепенно вернуть себе силы.

Вы очень долго старались справляться со всем самостоятельно, и теперь вам может быть особенно важно разрешить себе быть не только сильной и функциональной, но и человеком, которому тоже нужна забота. То, что вы написали об этом, – уже шаг в сторону такой заботы.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте! Когда я читала ваше сообщение, я видела перед собой не просто набор симптомов или переживаний — я видела человека, который выживал в очень тяжелых условиях, в которых далеко не каждый человек бы смог выжить. И вы не просто выжили — вы поступили в вуз на бюджет, вы учитесь, вы носите маску жизнерадостного человека, вы поддерживаете других. Это невероятно много. Но внутри вас всё ещё живёт та девочка, которую не защитили, и ей очень больно. Я слышу, как вы устали. Вы очень долго несёте груз, который никто не должен нести в одиночку.

То, что вы описываете, по многим симптомам соответствует комплексному посттравматическому стрессовому расстройству, которое формируется, когда насилие длится годами и исходит от людей, которые должны быть опорой. И мысли о смерти, которые преследуют вас последние четыре года, — это не желание умереть, это отчаянный сигнал вашей психики, которая больше не может выдерживать эту боль.

Давайте разберём вашу ситуацию, начиная с вашего прошлого, в котором как раз кроются корни вашей травмы. Когда мать бьёт и душит, а отец закрывает глаза — это предательство со стороны тех, кто должен быть самым безопасным местом в мире. Ваша детская психика столкнулась с невыносимым противоречием: «Мне нужна мама, чтобы выжить, но мама — источник угрозы». В такой ситуации ребёнок не может разозлиться на мать, потому что мать нужна для выживания. Вместо этого он направляет злость на себя — и вырастает с чувством, что он «плохой», «виноват» и «не заслуживает любви».

Опека, которая обвинила вас в том, что вы «не помогаете» матери, является для вашей психики повторной травмой. Вы пришли за защитой, а получили осуждение. Этот опыт закрепляет ощущение, что мир небезопасен, и, что даже те, кто должны помогать, могут отвернуться. Вы научились никому не доверять, и вы сделали это не потому, что вы с вами «что-то не так», а потому что ваш опыт неоднократно доказывал: доверие опасно.

Травля сверстников — ещё один слой этой боли. Вы были отвергнуты не только семьёй, но и социумом. Вы оказались в полной изоляции в те годы, когда человеку нужна опора больше всего.

Что касается вашего состояние на данный момент времени. Вы хорошо справляетесь с учёбой — это говорит о вашем интеллекте и дисциплине. Но за этим стоит механизм, который часто формируется у детей из травмирующих семей: «я должна быть идеальной, чтобы меня приняли». Вы поступили сама — это огромное достижение. Но вы не можете позволить себе наслаждаться этим успехом, потому что внутри вас нет чувства «я это сделала, я могу собой гордиться». Вместо этого вы слышите голос матери, и этот голос продолжает звучать даже на расстоянии. Вы носите маску весёлого человека, который с радостью выслушает других — и это тоже защита. Вы научились быть «полезной», потому что это единственная роль, в которой вас принимали. Если вы будете весёлой и удобной, вас не отвергнут. Но вы платите за это огромную цену: вы не позволяете никому увидеть настоящую вас, а значит, никто никогда не сможет вас по-настоящему поддержать. Вы остаётесь одна со своей болью.

И самое тяжёлое — это ваше отношение к счастью. Вы пишете, что хорошие дни и мимолётное счастье кажутся вам фальшивыми. Это ваш защитный механизм, который когда-то помог вам не разочаровываться. В вашем детстве за каждым хорошим моментом почти всегда следовал удар. Ваша психика запомнила: «Если мне хорошо — значит, скоро будет плохо», и чтобы защитить себя от этого удара, она перестала верить в хорошее. Она как бы говорит: «Не обманывайся, это ненадолго», и это помогло вам выжить тогда, но теперь это мешает вам чувствовать радость и строить доверительные отношения с миром.

Насчет будущего. Вы молоды, вы умны, вы в Москве, у вас есть возможности, которых нет у многих. Но внутренняя боль не даёт вам смотреть вперёд. Ваши мысли о смерти — это не желание умереть. Это мысль о том, как прекратить эту боль. Ваша психика просто не видит другого выхода, потому что она так долго была в режиме выживания, что забыла, как можно жить иначе.

Учитывая все вышесказанное, я хочу предложить вам структуру, в которой вы можете двигаться дальше. Потому что выбраться из этого состояния в одиночку почти невозможно — и это не ваша слабость, это природа травмы, а травма лечится в контакте с другим человеком.

Профессиональная помощь: ваш главный инструмент. Вам нужен психотерапевт, который работает с травмой. Это могут быть методы EMDR, схема-терапия, терапия, ориентированная на травму. В Москве есть бесплатные и очень доступные варианты:

- Психологическая служба вашего вуза (почти все московские университеты имеют её, и она работает со студентами бесплатно).

- Кризисные центры, например, центр «Верба», центр «Сестры» (помогают женщинам, пережившим насилие).

- Центры социальной помощи семье и детям при районных центрах социального обслуживания.

- Государственные психоневрологические диспансеры — там можно получить помощь бесплатно, и это не страшнее, чем поход к терапевту.

Ваша задача сейчас — просто прийти на первую консультацию. Это не обязывает вас ни к чему, но это даёт вам возможность начать.

Мысли о смерти, которые становятся интенсивнее, — это сигнал того, что ваша нервная система перегружена. В такие моменты у вас должен быть план действий:

- Сохраните номер телефона доверия: 8-800-2000-122. Звоните туда в любой момент, когда страшно, больно или кажется, что вы не справляетесь.

- Если мысли становятся совсем сильными, и вы чувствуете, что можете себе навредить, вы можете вызвать скорую (103).

- Создайте список действий и носите его всегда с собой (например, в паспорте), которые вы можете сделать вместо того, чтобы навредить себе: умыться холодной водой, зажать лёд в руке, выписать свои чувства, позвонить на линию доверия, пойти прогуляться.

Также стоит попробовать ограничить контакты с семьей до минимума. Я понимаю, что вы вынуждены возвращаться из-за денег. Но вы можете подумать о том, как минимизировать этот контакт:

- Поищите подработку, которая позволит вам реже ездить домой.

- Обратитесь в социальную службу вуза — часто у них есть возможности для материальной помощи студентам из неблагополучных семей.

- Рассмотрите возможность психосоциальной реабилитации через центры помощи жертвам насилия.

Даже если вы не можете разорвать контакт полностью, вы можете ограничить его по времени и по содержанию: не вступать в конфликты, не обсуждать свою жизнь, не искать у них поддержки, которой они, скорее всего, вам не дадут.

Попробуйте найти хотя бы одного человека для честного разговора. Вы носите маску весёлого человека, и это утомительно. Вам важно найти человека, которому вы можете сказать правду без маски. Это не обязательно должен быть друг. Это может быть психолог, социальный работник, преподаватель, которому вы сможете довериться. Не обязательно говорить все, просто скажите: «Мне очень тяжело, я не справляюсь». Это не про слабость, это первый шаг к тому, чтобы перестать нести этот груз в одиночку.

Вы можете начать самостоятельную работу с убеждениями. Ваши убеждения — «я плохая», «я не заслуживаю счастья», «мир небезопасен» — не родились внутри вас. Они были вложены в вас теми, кто должен был вас защищать. Сейчас вы можете начать их пересматривать. Не сразу, не насильно, но постепенно задавать себе вопросы:

• Чьим голосом я говорю, когда думаю, что «со мной что-то не так»? Это моё мнение или мнение моей матери?

• Если бы я посмотрела на себя со стороны, как на другого человека, который пережил то же самое, что и я — что бы я сказала этому человеку? Что бы я ему пожелала?

• Как мне хочется, чтобы моя жизнь выглядела через 5 лет, если бы я могла выбрать без страха?

Также хотела бы поделиться с вами техникой «Безопасное место» для восстановления. Сейчас ваша нервная система находится в режиме постоянной боевой готовности. Чтобы дать ей передышку, попробуйте это упражнение:

Закройте глаза. Представьте место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть реальное место или вымышленное. Что вы там видите? Какие звуки слышите? Какая температура? Что вы чувствуете телом? Побудьте там несколько минут. Когда захотите, можете открыть глаза. Это упражнение можно делать каждый день по 5–10 минут, чтобы дать своему мозгу сигнал, что есть хотя бы одно место, где угрозы нет.

Вы не обязаны делать всё это сразу. Но вы обязаны сделать первый шаг. И на самом деле, вы его уже сделали. Вы написали. Вы заговорили. Теперь пришло время найти того, кто вас услышит и поможет вам не просто выживать, а начать жить. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.