Вопросы психологу

Здравствуйте, Кеша

Сейчас в вашей жизни произошли серьёзные и резкие изменения, к которым очень непросто адаптироваться. Расставание с женой, раздельная жизнь с детьми, отсутствие контакта с ними, всё это может вызывать сильное внутреннее напряжение, растерянность, ощущение утраты привычной опоры. Когда семья долгое время была центром жизни и тем, ради чего вы работали и строили планы, её уход может оставлять чувство пустоты и непонимания, как жить дальше.

Вероятно, особенно болезненно переживается то, что ваш вклад в отношения и семью сейчас обесценивается, будто всё, что вы делали, оказалось незамеченным или неправильно понятым. В такой ситуации у человека могут появляться сомнения в себе, обида, злость, желание восстановить справедливость или хотя бы получить объяснения. Отсутствие диалога, блокировки и невозможность прояснить происходящее нередко усиливают тревожные мысли и напряжение.

Вы также говорите о навязчивых мыслях о том, что у вашей жены сейчас может появиться или уже появился кто-то другой. Такие мысли часто усиливаются в ситуации неопределённости, когда нет информации, нет контакта и невозможно понять, какой жизнью живёт близкий человек. Психике в таких условиях сложно выдерживать неизвестность, и тогда воображение начинает заполнять пустоту тревожными сценариями. Это не обязательно говорит о реальности этих мыслей, скорее о вашем внутреннем напряжении и невозможности поставить точку в происходящем.

Если опираться на ваше обращение, вы уже около семи месяцев не состоите в отношениях как пара. Это важный момент, который может быть особенно трудно принять эмоционально, даже если разумом вы это понимаете. Формально вы сейчас два отдельных человека, связанных общими детьми и общей историей, но не супружескими отношениями. Это означает, что каждый из вас, независимо друг от друга, имеет право выбирать, как строить свою жизнь дальше и с кем идти по этому пути. Осознание этого часто сопровождается болью, ревностью, ощущением утраты контроля и это естественная реакция на разрушение прежней картины мира.

Вы также упоминаете, что состояние апатии и внутренней пустоты присутствовало у вас ещё во время совместной жизни. Это может говорить о том, что трудности в отношениях накапливались давно. Похоже, что ваши ожидания, возможности и потребности жены со временем всё больше расходились, и на протяжении нескольких лет вам не удавалось прийти к взаимному пониманию. Когда напряжение становится постоянным, а конфликты ежедневными, сама система отношений перестаёт выполнять свою поддерживающую функцию и начинает истощать обоих. В этом смысле важно признать: не потому что кто-то «плохой», а потому что эта форма отношений больше не работала и не давала вам обоим того, что было необходимо.

Кеша, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Прежде всего важно подчеркнуть: вы имеете полное право поддерживать контакт со своими детьми. Это ваше законное и человеческое право как отца. Для детей связь с обоими родителями значимая часть их психологической стабильности, и ваше стремление быть в их жизни говорит о вашей ответственности и вовлечённости.

Если прямой контакт с женой сейчас невозможен, можно попробовать действовать через более нейтральные каналы. Например, связаться с её родственниками: родителями, братьями, сёстрами и спокойно, без обвинений, обозначить своё желание поддерживать общение с детьми. Иногда третья сторона может стать посредником, особенно если удаётся донести, что речь идёт не о конфликте между взрослыми, а о благополучии детей.

Также можно использовать письменные способы связи: сообщения, электронную почту. Это позволяет фиксировать ваши попытки наладить контакт и сохранять более сдержанный, конструктивный тон общения. Даже если ответа не последует сразу, важно, чтобы ваши действия были последовательными и направленными именно на детей, а не на выяснение отношений.

Если все попытки договориться мирным путём не дают результата, имеет смысл рассмотреть юридические способы защиты своих прав. Обращение в суд или органы опеки, как способ установить понятные и официальные правила общения с детьми. Во многих случаях именно чётко зафиксированный порядок встреч снижает напряжение и убирает пространство для манипуляций и неопределённости.

Параллельно с этим важно заботиться и о себе. Чем более устойчивым вы будете эмоционально, тем легче вам будет отстаивать свои границы и интересы детей без вспышек ревности, отчаяния или импульсивных поступков. Сейчас вы можете поставить для себя задачу, шаг за шагом возвращать себе опору: как отцу, как отдельному человеку и как взрослому, который имеет право быть в жизни своих детей, несмотря на завершение супружеских отношений.

В период восстановления особенно важно возвращать в жизнь простые, но базовые опоры, на которых постепенно снова появляется чувство устойчивости и контроля над происходящим.

Постарайтесь понемногу возвращаться к тем занятиям, которые раньше приносили вам удовольствие или хотя бы ощущение отвлечения и спокойствия. Это могут быть совсем простые вещи: прогулки, музыка, фильмы, работа руками, спорт, поездки, хобби, которые когда-то нравились. Даже если сейчас радость ощущается слабо или совсем не появляется - это нормально. Важно не ждать мгновенного эффекта, а давать себе возможность снова что-то чувствовать со временем.

Отдельного внимания заслуживает забота о теле. Регулярный сон, насколько это возможно, полноценное питание и физическая активность напрямую влияют на эмоциональное состояние. Когда организм истощён, психике намного сложнее справляться с потерей, тревогой и навязчивыми мыслями. Даже небольшие изменения: лечь спать в одно и то же время, есть более регулярно, выходить на короткие прогулки , могут постепенно снижать общее напряжение.

Важно понимать, что не обязаны оставаться с этими чувствами в одиночку. Поддержка близких людей, друзей, родственников или даже одного надёжного человека, с которым можно говорить честно и без осуждения, играет огромную роль в восстановлении. Это не обязательно разговоры «о проблеме», иногда достаточно просто быть рядом, чувствовать участие и не тащить всё внутри себя. Восстановление - это процесс, а не быстрый результат.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Роза, здравствуйте. Сейчас вы оказались в сложной ситуации - партнер, на которого вы рассчитывали, ушел, вы остались без средств к существованию.  Ранее вы работали, но в силу своего психоэмоционального состояния и загруженности по учебе, ушли с работы. Теперь, когда не можете положиться на парня, когда остались одна со своей реальностью, поднимается высокий уровень тревожности, а антидепрессанты не избавляют от тревожности. Что делать? Давайте порассуждаем,  чем может быть полезна тревога? о чем она говорит, чего ждет от вас? Похоже ли это чувство на некий сигнал тревоги, который оповещает о том, что надо как-то реагировать, что-то делать, чтобы "спастись" или найти решение для лучшей жизни? Предлагаю вам не бороться с тревогой, это невозможно, любое чувство заложено природой в нашу психическую реальность. Но в ваших силах поразмышлять и осознать, какие  ваши мысли увеличивают этот уровень тревоги, который сложно выдерживать. Заметить - это значит,  влиять.  Способность влиять на мышление - это умение выбирать те мысли, которые направляют вас в сторону решений, необходимых "здесь и сейчас". Одним из простых способов снизить влияние на вас негативных мыслей и чувств - это проговаривание вслух или про себя: "У меня есть  тревога", "Мой мозг думает, что  я не знаю что делать"... Также можно использовать бумагу и ручку, давая себе возможность выписать все свои переживания и негативные мысли. Потом не перечитывайте эти записи, сразу же уничтожьте. Эти приемы помогают немного снизить уровень напряжения от проживания тревоги. Если говорить о функции тревоги - она мобилизирует, в теле вырабатывается много энергии. Начните задаваться вопросами, как вам выйти из затруднительной ситуации, как найти деньги для жизни, как себя поддержать в непростой для вас период жизни, к кому вы можете обратиться за помощью, пока вы ищете работу?  

Роза, есть различные техники и приемы, которые могут помочь в моменте, когда вас захватывает тревога. Вы можете использовать различные дыхательные упражнения: 

Диафрагмальное дыхание (дыхание животом). Нужно лечь на спину, согнуть колени, положить одну руку на грудь, а другую — на живот. Медленно вдохнуть через нос, направляя воздух в живот, медленно выдохнуть через рот, втягивая живот. Повторить 5–10 раз. Дыхание по квадрату.  Дыхание по счету - вдох на 4 счета, пауза 1-2 счета, выдох - максимально длинный (8-11 счетов). Можно использовать технику выписывания тревожных мыслей - выписывайте все, что приходит в голову, весь поток сознания, записи потом уничтожьте, не перечитывая. Для более глубокой работы рекомендую, по возможности, идти в личную терапию. 

Здравствуйте, Айбар.

Вы написали в момент сильного душевного смятения, когда в очередной раз возникшее недопонимание с девушкой всколыхнуло множество самых разных негативных мыслей и переживаний.

Айбар, Вы пытаетесь анализировать происходящее с Вами, свои мысли, чувства, отношения и это вызывает большое уважение. Тот факт, что порой опускаются руки, что сталкиваетесь с сомнениями и чувством бессилия, никак не характеризует Вас негативно как личность и как мужчину. Он говорит лишь о том, что, как и любой из нас в какой-то период своей жизни, Вы переживаете с кризис.

Прежде всего, хочу отметить, что сталкиваясь со сложностями, Вы не сидите сложа руки, ищете помощь и поддержку. И в этот раз Вы нашли возможность поделиться тем, что с Вами происходит, написав на сайт. И, насколько поняла, написали также своему психологу, т.е. специалисту, с которым Вы работаете на регулярной основе. Судя по обозначенным в первом абзаце обращения проблемам, Вам действительно необходима последовательная психологическая, скорее даже психотерапевтическая помощь. И очень ценно, что Вы уже смогли в какой-то форме организовать ее для себя.

Продолжайте, пожалуйста, работу со своим психологом и поделитесь с ним обязательно той степенью усталости, которую ощущаете сейчас и своими мыслями о том, что не справляетесь. Это может быт важно для выстраивания тактики работы на ближайшие ваши встречи, поможет сконцентрироваться на тех ресурсах, которые есть сейчас, и найти новые для продолжения работы в направлении улучшения Вашего состояния и качества жизни.

Айбар, на то, чтобы увидеть какие-то существенные результаты и заметные изменения относительно списка проблем, обозначенных в начале (инфантильность, порнозависимость и пр.), требуется время, но небольшие перемены в своем состоянии и поведении, думаю, Вы будете замечать и, возможно, уже замечаете. Именно на таких небольших позитивных проявлениях необходимо останавливать свое внимание, учиться подмечать их. Это отличный ресурс и поддержка в процессе изменений. Например, Вас беспокоит, когда не получается должным образом поддержать девушку, вовремя откликнуться на ее проблемы. То, что Вы смогли обратить на это внимание, выделить как проблему и хотите что-то с этим сделать – уже очень важный момент. Он характеризует Вас как человека неравнодушного, у которого пусть пока не все получается, но который хочет научиться чему-то, чтобы улучшить свои отношения. Это - основа для улучшения.

Отдельно хочу отметить, что это достаточно конкретная вещь, над которой можно работать. Совет Вашей девушки «просто представить образ идеального себя и стремиться к нему» хоть и имеет целью помочь, но реализовать его непросто – слишком масштабная задача. А научиться замечать, когда нужна поддержка, и освоить способы выразить эту поддержку – вполне реально и не затрагивая другие проблемные сферы.

Вы можете предложить своему психологу сконцентрироваться и поработать именно над этим запросом. А также можете предпринять и самостоятельные действия. Может быть, у вас с девушкой получится поговорить о том, как можно ясно сообщать другому о необходимости эмоциональной поддержки. А также о тех способах выразить заботу и внимание, которые будут ясны партнеру и которые нужны ему. Нормально попросить другого человека сообщать о своем состоянии и потребностях. Также нормально в отношениях договариваться о том, чего бы хотелось от другого. Например, для кого-то в тяжелый момент важны расспросы и вербальное выражение сочувствия, а для кого-то достаточно объятий. Один как поддержку воспримет действия (помочь сделать работу по дому или какое-то учебное или рабочее задание), а другой нуждается в нежных словах и уверениях в любви. Люди разные и не стоит рассчитывать, что тот, кто рядом обязательно догадается, что происходит и в чем нуждается другой человек. Важно разговаривать и договариваться. Если сделать это самостоятельно сложно, это возможно сделать на встрече с психологом, который работает с парами. Посетить такой прием совместно с девушкой и с помощью специалиста попытаться услышать и лучше понять друг друга.

Айбар, желаю Вам сил и терпения в работе над собой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. К концу подходит 2025 год, вы чувствуете себя уставшей, проживая ту жизнь, о которой рассказываете в своем обращении. Уже ровно год вам приходится выживать, решать финансовые вопросы, справляться со своими трудными чувствами и мыслями. И не смотря на все трудности, ищете выход, стараетесь не падать духом, при необходимости обращаетесь за помощью.

Алина, сейчас вам тоже нелегко, вновь потеря работы, отсутствие денег и непростое психоэмоциональное состояние, требующее к себе внимание. Вы говорите, что проживаете у тети, смогли немного восстановиться, отдохнуть. Но поездка к родителям спровоцировала нервные срывы, вновь вернулась тревога и появились неприятные симптомы. Вы стараетесь мыслить позитивно, чтобы поддержать себя, найти силы для жизни, но чувствуете себя, как «белка в колесе», которая устала крутить это колесо. Когда «белка» перестает крутить колесо», ей удается заметить, что изменения все же происходят, это дает ей силы, и она продолжает вновь крутить привычное для нее колесо. И вновь попадает в ловушку усталости, тревоги, нервных срывов. Как быть, как перестать жить в борьбе с собой, с жизнью? Как наладить свою жизнь и перестать крутить это колесо?

Алина, вопросы, которые вы себе задаете, цели, которые ставите – это вектор, который задает движение. По своей природе, вы оптимистичны, веселы, открыты, но сейчас устали, выдохлись. И это сигнал психики, что надо остановиться, немного замедлиться, выбрать направление пути. Вы молоды, у вас много целей, планов, желаний, хочется путешествовать, учиться, наслаждаться жизнью. Как к этому прийти? Для начала важно восстановить свои силы и ресурсы, притормозить, «наполнить свой бак». Это самая главная задача на данный момент времени. Если в баке машины закончилось топливо, она не поедет. Так и в вашем случае стоит провести ревизию своих мыслей, решений, целей и ценностей, чтобы выбрать то, что позволит набрать сил и энергии. Также важно выявить деструктивные стратегии ума и поведения, которые забирают у вас силы, провоцируют ухудшение состояния. Для этого предлагаю вам в течение недели выполнять немного странное упражнение. Каждое утро, пока умываетесь, завтракаете, задайте себе вопрос: «Если бы я хотела не улучшить, а ухудшить свое психоэмоциональное состояние, впасть в тревогу, вызвать неприятные симптомы, что я могла бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?» Ответы, которые придут, запишите, а вечером прежде, чем лечь спать, проведите анализ – что из написанного вы привели в действие. Специально ухудшать ничего не надо – это теоретический вопрос, который позволит выявить деструктивные стратегии ума и поведения. Если резюмировать выше сказанное, то важно начать осознанно делать то, что наполняет вас, и осознанно пресекать то, что уничтожает. Примером действий, которые истощают, может быть чтение информации, где поднимается тема ненависти к нашей стране и гражданам. Когда появится возможность, обязательно обратитесь к психотерапевту.

Что касается внутреннего состояния, болезненных чувств, найдите возможность дать им выход. Для этого может быть полезна практика писем. Заведите привычку выделять время для контакта с собой, выписывайте на бумагу все чувства и мысли, которые вас беспокоят. Это позволит вам выразить их, освободиться от напряжения. После никогда не перечитывайте написанное. Свои мысли и действия старайтесь направлять в сторону того, чего желаете, что дает сил и энергии. Не ставьте пока глобальные цели, на это нужны ресурсы, как психоэмоциональные, так и финансовые. Дайте себе время для восстановления баланса, делайте маленькие шаги.

Вы задаетесь вопросом относительно вахты, денег, которые вам не оплатили. В этом вопросе необходима консультация юриста по трудовому праву.

Хочу обратить ваше внимание на фразу из текста обращения: «Я хочу выбраться от всего этого, либо я буду счастливо жить, либо я должна умереть». Предлагаю по-другому переформулировать ее, сделать более позитивной: «Я хочу и могу выбраться от всего этого, я буду стараться счастливо жить и приложу для этого все возможные силы и ресурсы». Важно принять то, что в жизни могут возникать разные чувства. Даже в моменты счастья, может приходить грусть. Именно поэтому важно научиться выдерживать трудные чувства, не поддаваться негативным мыслям, развивать внутри себя осознанность, чтобы уметь выбирать те действия, которые позволяют реализовывать ваши ценности.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Федор!

Вы пишете о своем тяжелом эмоциональном состоянии, которое длится вот уже несколько лет. Недовольство работой и учебой, безответная влюбленность и разочарование в себе приводят вас к мыслям о том, что будущего нет. В попытках сбежать от беспросветной серости и апатии вы стали часто выпивать и задумываться о суициде.

Мысли о суициде и алкоголь являются способами убежать от реальности, которая кажется невыносимой для вас. Вы сами пишете это: «пытаясь как-то забыться и смириться». Но уже тот факт, что вы пишете вопрос психологу, говорит о том, что вы не готовы смиряться с нынешнем положением. Прием алкоголя и мысли о суициде – это попытки вашего мозга как-то помочь себе, уменьшить страдания, но вы понимаете, что это неподходящие способы, и ищете помощи специалистов.

В ситуации, когда, куда ни глянь, видятся сплошные неудачи, кажется, что выхода нет. Но признание того, что нынешнее положение дел не устраивает вас – уже первый шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь. Вы пишете о нелюбимой работе, невзаимных чувствах, и это очень больно, но в то же время несмотря на преследующую апатию, у вас все же сохраняются желания и амбиции: в карьере, личной жизни и творчестве. Видно, что для вас очень важно достичь успеха, настолько, что даже мелкая неудача выводит вас из себя. По всей видимости, у вас есть представление о том, какой жизни хотелось бы, чтобы она удовлетворяла вас, и вы не оставляете попыток добиться этого. Даже ваш вопрос психологу «что мне делать» показывает вашу готовность к активной работе над собой и изменениям. Вы не опускаете руки.

В поисках возможности помочь себе вы написали вопрос психологу, но в вашей ситуации, когда негативное эмоциональное состояние длилось годами, необходима продолжительная работа со специалистом. Для этого вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, где возможен обмен сообщениями с психологом, и, поскольку присутствуют проблемы с алкоголем, вы можете обратиться в сообщество анонимных алкоголиков для посещения групп психологической поддержки. Также найдите возможность обратиться к врачу-психиатру, чтобы проверить, не являются ли преследующие вас негативные мысли голосом депрессии. Бывает, что именно вследствие этого заболевания все вокруг окрашивается в беспросветную серость, и при правильно подобранном лечении эмоциональное состояние улучшается, и вместе с этим появляются силы на то, чтобы менять свою жизнь к лучшему.

С уважением, Светлана консультант службы.

Здравствуйте, Алевтина!

Если я правильно поняла Ваше обращение, то Вы обеспокоены конфликтом с мужем, и теперь искренне стремитесь получить прощение. Алевтина, Вы уже сделали важный шаг - Вы не обесценили ситуацию и не закрыли на нее глаза.

Вы оказались в очень уязвимой ситуации: брак совсем молодой, семейные отношения только формируются, а конфликт оказался резким и задел самое чувствительное - уважение и чувство собственной ценности мужа. Важно признать, что одно слово, сказанное сгоряча, действительно может ранить глубоко, особенно если для человека тема уважения и принятия очень значима. При этом Ваша реакция - сожаление, извинения, готовность брать ответственность и работать над собой - говорит о Вашей зрелости и искренней любви.

То, что муж говорит Вам, будто Вы его не любите, скорее всего, связано с тем, что его доверие сейчас пошатнулось. Даже если разумом он понимает, что Вы сожалеете, эмоционально ему может быть трудно снова почувствовать себя в безопасности рядом с Вами. Поэтому он в некотором смысле «наблюдает», возвращаясь к этой теме вновь, не чтобы наказать, а, чтобы убедиться, что есть сожаление. Важно понимать: Вы не можете заставить другого человека простить быстрее или «до конца». Прощение - это всегда процесс, и у каждого он занимает разное время. Сейчас Ваша задача не доказывать любовь словами, а последовательно показывать ее действиями и устойчивым поведением. Спокойно, без оправданий и давления, можно попробовать сказать мужу, что Вы видите, как сильно его задели, что Вам искренне жаль, и что Вы понимаете: ему нужно время. И затем дать это время, не требуя немедленного облегчения ситуации. Если он говорит, что Вы его не любите, попробуйте не спорить и не убеждать, а отражать его чувства, например, можно использовать формулировки наподобие: «Я слышу, что тебе больно и ты сомневаешься в моей любви. Мне жаль, что я дала тебе повод так чувствовать». Такая позиция часто помогает человеку почувствовать, что его боль не обесценивают и не отмахиваются от нее.

И еще один важный момент, Алевтина: не забывайте о себе. Чувство вины не должно превращаться в постоянное самонаказание и страх потерять отношения. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на вечном искуплении одной ошибки. Если Вы будете стабильны, бережны и честны, а он постепенно увидит, что это не разовое обещание, а качество Вашего поведения, доверие может быть возвращено.

Алевтина, дайте процессу время, оставайтесь в контакте с собой и с ним, и помните: одна ошибка не отменяет Вашу любовь и не делает Вас плохой женой.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Наталья, здравствуйте. Очень важный вопрос вы задаете в своем обращении: Где найти смысл жизни?" С таким вопросом сталкиваются многие люди  в разные свои периоды жизни. Состояние, из которого возникает этот вопрос, чаще сопровождается разочарованием, потерей надежды, ощущением бесперспективности. Из вашего обращения видно, что долгое время жизни вы находились в поисках ответа на вопрос: "Как изменить свою жизнь, как  ее улучшить?" И теперь вы говорите себе: "Я всю жизнь потратила на это, и...". Сейчас вам трудно радоваться жизни, нет веры в лучшие изменения, внутри много ненависти к себе, людям, миру. В таком состоянии, психика ищет способы избавить человека от страданий, боли, переживаний, мозг подкидывает размышления на тему бессмысленности, мысли о смерти. Вы пишете, что каждый день выбираете смерть, мечтаете о ней. И это позволяет мне предположить, что мозг, который подбрасывает негативные мысли, начинает управлять вами, вашими решениями, вашим эмоциональным состоянием. Как вы думаете, погружение в эти мысли позволяет вам увидеть свои смыслы, ценности или наоборот, делают вас "слепой" к тому, что может помочь изменить свою жизнь?

Наталья, хочется отметить, что и сейчас внутри вас есть маленький огонек надежды, веры, которая мотивирует вас искать помощи. Скорее всего, вы много чего делали, предпринимали, и может быть, даже имели краткосрочный эффект от своих действий, но потом, негативные состояния "догоняли" вас. И "здесь и сейчас" предлагаю поразмышлять над теми стратегиями ума, которые делают вас "пленницей" своего ума. Да, не стоит отрицать, что в жизни могут быть сложные периоды, боль и разочарование, но кроме этого есть и другое, то что дает силы, наполняет, направляет нас по жизненному пути. Вспомните себя в детском, юношеском возрасте, какие тогда у вас были желания, цели, что и кто были важны для вас тогда? Поразмышляйте, какие из этих ценностей могут быть для вас важными сейчас? Возможно, что сейчас одной из самых важных ценностей может быть забота о себе. Спросите себя: "Что сейчас для меня важно, какие маленькие шаги я могу позволить себе сделать, чтобы дать себе тепло и заботу? Попробуйте замечать мысли о ненависти к себе и своей жизни , но не становиться ими, оставаясь в роли наблюдателя, который может делать выбор в пользу теплого отношения к себе. Если в вашем окружении есть близкие люди, кто может быть с вами рядом, выслушать, разделить боль, то позвольте им помочь вам. Со своей стороны хочу предложить вам не оставаться наедине со своими трудными чувствами и сложными мыслями, а сделать звонок на наш или любой доступный для вас телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить волнующие вас состояния. В долгосрочной перспективе рекомендую найти возможность обратиться за психотерапевтической помощью к психологу, работающему с темой экзистенциальных вопросов и к психиатру для получения медикаментозной поддержки для стабилизации физического и психоэмоционального состояния.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алеся.

Алеся, очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.

Вы пишите, что это ваши первые, серьезные отношения, но к сожалению, не всегда отношения на которые мы возлагаем большие надежды, оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и в которых, вы будете по настоящему счастливы.

Алеся, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, чувство вины, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на его странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями, с ситуацией расставания. Есть определенные технологии позволяющие значительно ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.

Ещё, Алеся, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто категорически необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Даниэль!

Мне искренне жаль, что вам приходится сталкиваться с такой ситуацией. Наблюдать, как близкие люди ссорятся, оставаясь при этом в стороне, действительно непросто. Крики, резкие слова и напряжённая атмосфера могут вызывать сильный дискомфорт, растерянность и ощущение беспомощности, особенно когда нет возможности дистанцироваться или изменить происходящее. То, что вы делитесь тем, что происходит, и ищете способы справляться с этим, уже само по себе важно - это показывает вашу внимательность к себе, желание сохранять спокойствие и способность заботиться о безопасности вокруг себя и других.

Даниэль, то, что вы оказались свидетелем резкой ссоры и агрессивных действий между близкими, создаёт значительное эмоциональное напряжение. Вы столкнулись с ситуацией, которая выходит за привычные рамки общения, и одновременно оказалось, что изменить происходящее или полностью уйти от него в данный момент невозможно. Ваше вмешательство в момент конфликта демонстрирует вашу заботу, стремление защитить других и проявление ответственности, однако услышанные в ваш адрес резкие слова могли усилить чувство дискомфорта и напряжения.

В такой ситуации важно понимать, что вы никак не можете влиять на действия и слова родителей - их поведение определяется только ими самими. Любые попытки контролировать их реакции или заставить вести себя иначе находятся вне вашей зоны влияния. Признание этой границы не снижает вашей значимости и ответственности, оно помогает отделять свои действия от чужого поведения и сохранять внутреннюю опору.

Даниэль, когда внешние обстоятельства остаются напряжёнными, важно сосредоточиться на том, что находится в вашей власти - на собственных действиях, способах сохранять безопасность и заботиться о своём эмоциональном состоянии. В такой ситуации важно делать паузы перед тем, как реагировать на происходящее. Эти паузы помогают остановиться, оценить свои чувства и мысли, не поддаваться импульсивным реакциям и сохранять эмоциональное равновесие. Они дают возможность осознанно выбрать, как действовать, вместо того чтобы реагировать автоматически под влиянием стресса. Это особенно важно, так как помогает не отвечать агрессией на агрессию, не усугублять конфликт и сохранять контроль над ситуацией.

Создавая для себя такие моменты паузы и безопасности - будь то уход в своё пространство, занятие делами, которые приносят ощущение контроля и опоры, или использование привычных способов восстановления сил - вы постепенно укрепляете внутреннюю устойчивость. Это помогает справляться с напряжёнными ситуациями, снижает чувство давления и тревоги, сохраняет вашу способность заботиться о себе и поддерживать порядок в окружающей среде, а также уменьшает риск того, что ситуация выйдет из-под контроля или приведёт к дополнительным конфликтам.

Даниэль, чтобы более подробно рассмотреть ситуацию и проанализировать возможные варианты её разрешения, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.