Вопросы
Здравствуйте! У меня сложная ситуация с принятием сексуального прошлого своего парня. Нам обоим по 20 лет. Мы вместе уже около года, за это время я узнала об опыте своего партнера с другими девушками.
Во-первых, до меня их было 10 или больше, для меня это уже было небольшим шоком, так как у меня было всего два партнера и он - второй.
Во-вторых , это «разнообразный сексуальный опыт» моего парня, надеюсь вы понимаете о чем я, ведь не слишком хочется расписывать - что, с кем и как он это делал… для меня это тоже было шоком, так как я подобного никогда не делала.
Я не осуждаю его, и не виню ни в чем. Понимаю, что это мое субъективное острое отношение и поэтому стараюсь разобраться в своих чувствах. Как выяснилось, в силу своего воспитания, для меня не приемлемо, чтобы парень имел столько девушек и «такой» опыт. Наверно, потому что хочу, чтобы мой партнер был таким же порядочным (?), и в меру «неопытным» как я. Чтобы мы проходили через всё вместе. Вместе пробовали новое. А так, я чувствую себя некомфортно, зная что он уже умеет и знает. Для меня это «звенящая пошлость» и какая-то степень распутства.
Понимаю, что это нормально, люди разные и у них разный жизненный опыт. Но эти мысли крутятся в моей голове с тех пор, как я узнала о первой подробности интимной жизни парня (первый месяц отношений). Иногда удается об этом не думать длительное время. Но когда начинается рефлексия, этого не избежать и это значит, что данная тема до сих пор меня волнует.
Я чувствую, что меня это задевает и я обсуждала эту тему с ним. По итогу, в силу уже ЕГО воспитания, он считает это нормальным, когда парень имеет такой опыт, и не видит ничего критичного, чего не скажешь о девушках.
Я предложила ему поменяться ролями и представить, если бы это Я имела столько партнеров и секс.опыт - на что он ответил - «я бы не смог это принять и расстался бы с тобой, несмотря на наши отношения».
Данную ситуацию парень предлагает принять и забыть. Я на самом деле тоже плохо вижу выход из этой ситуации. Не могу смириться, как оказалось
Здравствуйте, Даша.
В своем обращении Вы пишите о своих переживаниях касательно сексуального опыта своего партнера, который более обширный, чем Ваш собственный, что на Ваш взгляд не очень правильно и по моральным соображениям и потому, что Вам хотелось бы получать такой опыт совместно.
Даша, в Вашей ситуации Вы столкнулись с ситуацией, которая идет вразрез с Вашим воспитанием и ожиданиями от взаимоотношений со своими молодым человеком. Поэтому Ваши чувства касательно сексуального прошлого партнера вполне обоснованы, и хорошо то, что Вы осознаете, что это Ваша субъективная реакция.
Ваша потребность в равном опыте и желании делиться новыми впечатлениями со своим партнером – это вполне нормальное желание, которое часто возникает у людей, особенно в молодом возрасте. Однако стоит понимать, что Ваш парень имеет право на свой опыт, как и Вы на свой.
К сожалению, то, что произошло в прошлом, изменить невозможно. У Вашего партнера уже сложился опыт, каким он является на данный момент, и это часть его жизни. Понимание этого может быть трудным. Тем не менее, важно принять, что его прошлое – это его прошлое, и оно не уменьшает ценности ваших отношений.
Однако Ваша реакция на его опыт может подсознательно быть связана с неуверенностью в самом партнере и опасениями, что Ваши отношения могут в какой-то момент закончиться, что уже происходило в его жизни ранее. Подобные переживания могут вызывать подобные переживания, отражая тем самым Ваше беспокойство о том, что, возможно, он будет искать что-то новое, с целью обогащения своего опыта с другими.
Однако Вам стоит посмотреть еще раз на Ваши отношения и выписать все положительные моменты, которые в них есть. Вы вместе уже год, и это означает, что у Вас есть множество совместных воспоминаний и опыта, которые Вы цените. Возможно, Вам следует сосредоточиться на красоте и глубине Ваших отношений, которые Вы вместе выстроили. Задумайтесь, стоит ли омрачать эти позитивные моменты тем, что уже невозможно изменить, и что не должно и не может влиять на Вашу совместную жизнь сегодня, если только Вы сами этого захотите.
Несмотря на то, что Ваш партнер считает свой опыт нормальным, Вам стоит обсудить Ваши эмоции и ожидания более открыто – это шаг к тому, чтобы лучше понять друг друга.
Однако если Вы чувствуете, что не можете смириться с этой ситуацией и это продолжает Вас беспокоить, может быть полезно рассмотреть возможность продолжения обсуждения со своим партнером данной стороны вопроса в рамках терапии для пар. Иногда наличие третьей стороны может помочь лучше понять и прояснить отношения между партнерами.
Также подумайте о темах для такой работы: возможно, стоит проанализировать свои собственные взгляды на сексуальность, отношения и сами понятия порядочности и распутства. Наша самооценка и отношение к себе могут во многом зависеть от того, как мы воспринимаем такие ситуации. Возможность стать открытым для обсуждения может помочь не только Вам, но и Вашему партнеру. Важно не спешить с выводами и дать себе время для обработки возникших эмоций.
Иногда принятие чего-то требует времени и понимания, и в этом процессе Вы можете совместно со своим партнером учиться расти как в личностном плане, так и во взаимоотношениях.
С уважением, Кристина.