Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Я читаю ваше письмо, и у меня нет слов, кроме одного: вы сделали самое главное и самое мужественное, что могли сделать в этой ситуации.  Вы нашли силы, несмотря на чудовищную травму, боль и страх, забрать себя и ребенка и уйти. Вы заблокировали его везде. Вы идете на собеседование. Вы уже на пути к свободе, даже если сейчас вам кажется, что вы в полном отчаянии.

То, что вы описываете, — это не «ссора» и не «конфликт». Это жестокое, спланированное насилие, в котором он не просто ударил вас в порыве гнева, а систематически, в течение двух часов, избивал, лишил связи, пытался украсть ваши деньги, запер в квартире. Это преступление. И ваш страх, что в следующий раз он может вас убить, — это не паранойя, это реальная оценка ситуации. Статистика неумолима: мужчины, которые один раз применяют такое насилие, делают это снова, и с каждым разом насилие становится тяжелее. Вы уже прошли путь от пощечин до двухчасового избиения с потерей сознания. Следующим шагом может случиться непоправимое.

Вы пишете, что боитесь вернуться, потому что находитесь в созависимых отношениях. Этот страх — самая опасная ловушка. Созависимость — это не любовь, это привычка жить в аду, потому что другой ад кажется неизвестным. Но вы уже доказали себе, что можете уйти. Вы уже сделали это. И теперь вам нужна не воля к возвращению, а защита от того, чтобы он к вам вернулся.

Что нужно делать сейчас, немедленно:

- Зафиксируйте побои. Обратитесь в травмпункт, даже если прошло несколько дней. Врачи зафиксируют повреждения (голова, следы удушения, гематомы). Это ваше главное доказательство.

- Напишите заявление в полицию. Не бойтесь, что он узнает. Он уже знает, что вы ушли. Ваше заявление — это не только путь к наказанию преступника, но и способ получить защиту. По закону о домашнем насилии полиция обязана принять меры. Если вам откажут, идите в прокуратуру.

- Получите охранное предписание. В России существует механизм защиты для пострадавших от домашнего насилия. Юристы и кризисные центры помогут вам его оформить.

- Найдите кризисный центр. В каждом крупном городе есть центры помощи женщинам, пережившим насилие. Там вам помогут с жильем, с документами, с психологической поддержкой, с трудоустройством. Вы не одна, эти организации знают, как защищать таких женщин.

- Не оставайтесь в месте, где он может вас найти. 

Ваш страх вернуться — это не слабость, это симптом. Ваша психика привыкла к этому аду, и она будет тянуть вас обратно, как наркомана тянет к дозе. Но вы уже знаете, что там, куда вы можете вернуться, — это не жизнь. Это ожидание смерти. Вы не обязаны быть героиней, которая все вытерпит. Вы обязаны быть живой матерью для своего ребенка. Ваш ребенок, которому 4 года, уже видел и слышал достаточно. Если вы вернетесь, он вырастет с мыслью, что так и должно быть. Если вы уйдете — он вырастет с пониманием, что мама смогла спасти их обоих.

Вы уже сделали первый, самый трудный шаг. Теперь идите дальше. Вы сильнее, чем вы думаете. Вы заслуживаете жизни без страха. Вы заслуживаете безопасности. Пожалуйста, не возвращайтесь. И как можно скорее обратитесь за помощью к специалистам — юристам, психологам, кризисным службам. Вы не одна в этом аду, и выход есть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айрат!

Вы переживаете разрыв уже пять месяцев и чувствуете, что застреваете в прошлом: мысли возвращаются к этой женщине, эмоции не утихают, а повседневная жизнь кажется невыносимой. За этим стоит не просто «неумение забыть», а глубокая привязанность, возможно, незавершенность отношений или потеря не только партнера, но и привычного образа себя, планов на будущее.

С психологической точки зрения, пять месяцев — срок, который у разных людей варьируется от нормы до признака осложненного переживания утраты. Здесь могут работать несколько механизмов:

1. Остались невысказанные чувства, вопросы, ситуации без точки.

2. Идеализация - память может фильтровать только хорошее, создавая образ «потерянного совершенства».

3. Утрата ритуалов и ролей - Вы привыкли думать «мы», и теперь «я» звучит пустотой.

4. Травматический компонент - если расставание было внезапным, несправедливым или с обесцениванием.

Практические методы, которые можно применить сейчас:

Начните с техники «Письмо незаконченным чувствам»: возьмите лист и 15 минут без цензуры пишите всё, что не сказали ей. Не отправляйте. Затем напишите ответ от её воображаемого лица - так Вы вытащите наружу скрытые ожидания. После этого сожгите или порвите оба письма как символ закрытия диалога.

Каждый раз, когда воспоминание накрывает, задайте себе: «Что именно сейчас хотят мои эмоции? Тоски, безопасности, признания?» И дайте себе это не через неё. Тоска - позвоните другу или выйдите на прогулку. Потребность в безопасности - обнимите подушку или примите тёплую ванну.

Введите 15-минутный «ритуал скорби» ежедневно в одно и то же время: сядьте, вспоминайте и грустите намеренно. А в остальные часы, когда мысль приходит, говорите себе: «У меня будет время для тебя с 18:00 до 18:15». Так Вы перестаёте бороться с болью, но ограничиваете её власть.

Если через 2–3 недели системного применения этих техник Вы не заметите облегчения – рассмотрите возможность обращения к психологу очно. Вы не обязаны проходить через это в одиночку, и пять месяцев - достаточный срок, чтобы попросить профессиональной поддержки. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айрат!

Вы переживаете непростой период в жизни. Проблемы в учёбе, сложности с построением отношений, непростые бытовые условия... Есть потребность в отдыхе, но нет возможности реализовать её.

Айрат, безусловно, описанные Вами сложности могут существенно влиять на качество жизни. Обращает на себя внимание, что в своём обращении Вы коротко перечислили имеющиеся актуальные проблемы. При этом не описали свою жизненную ситуацию в целом - в чём именно заключаются трудности, что Вы уже предпринимали для их решения, кто в кризисный период может поддержать Вас, в чём Вы сами видите свои ресурсы и т.д. Поэтому предлагаю Вам детального разговора о своих проблемах и способах их решения позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.

В качестве самопомощи рекомендую прежде всего позаботиться о своих витальных силах, которые обычно помогают не просто пережить кризис, а использовать его как точку роста. Витальность позволяет оставаться активным, действовать и развиваться, несмотря на сложности. Она отражает уровень внутренней энергии, энтузиазма и жизнестойкости человека. В кризисные времена именно витальность помогает адаптироваться к новым условиям, сохранять устойчивость, искать решения вместо фиксации на проблеме, поддерживать мотивацию, восстанавливаться после неудач, видеть перспективы, а не только проблемы.

Витальность складывается из четырёх взаимосвязанных уровней: 

1. Физический (здоровье и энергия тела). Помогает: регулярная физическая активность (ходьба, йога, тренировки), полноценный сон (7–9 часов), сбалансированное питание, питьевой режим,режим дня (чередование нагрузки и отдыха).

2. Эмоциональный уровень. Помогает: осознание и принятие своих эмоций (не подавлять страх или грусть), техники релаксации (дыхательные упражнения, медитация), общение с поддерживающими людьми, увлечения.

3. Интеллектуальный уровень. Помогает: обучение (курсы, чтение и т.д.), постановка реалистичных целей, структурирование задач (метод малых шагов), творческие занятия (рисование, головоломки). Например, составление ежедневного плана с выделением 1–2 приоритетных задач снижает хаос и даёт ощущение контроля.

4. Смысловой уровень. Глубокая мотивация, связанная с ценностями и миссией, — самый мощный источник витальности. Помогает: определение личных ценностей («Что для меня действительно важно?»), формулировка смысла текущих действий («Зачем я это делаю?»), видение долгосрочной перспективы (образ будущего), помощь другим (волонтёрство, поддержка близких), духовные практики или рефлексия (дневникотерапия). Например, попробуйте выполнить технику «письмо из будущего» — описание того, как Вы преодолеете кризис и что это даст, помогает найти внутренние опоры.

Таким образом, Айрат, крайне важно сейчас сфокусироваться на возможностях преодоления кризиса. Если способы самопомощи окажутся для Вас неэффективными, не откладывайте своё обращение к специалисту (очно или дистанционно). Берегите себя!

Здравствуйте, Анастасия

Вы испытываете переживания по поводу отношений с парнем, который достаточно много времени проводит со своей бабушкой, иногда и во время дней общения с Вами. Такая ситуация действительно может вызывать различный спектр чувств (злость, ревность, раздражение и. т.д.). Исходя из обращения, Вам хочется, чтобы он уделял больше времени Вам. Вам обидно, что в Ваших отношениях так много внимания уделяется третьему человеку, и Вы хотите изменить ситуацию. Мне сложно делать какие-то выводы исходя из одного обращения, но есть ощущение, что бабушка действительно занимает очень важное место в жизни парня.

Анастасия, мы не всегда можем изменить поведение человека, однако Вы уже сделали большой шаг, обозначив свою позицию для молодого человека, сказав, что Вы чувствуете, и что для Вас значит происходящая ситуация. Диалог – основной инструмент, который поможет решить, что делать дальше. Сейчас важно ответить для себя на вопрос – смогу ли я остаться с человеком, если он не изменит свое поведение. Любой вариант, который Вы посчитаете верным для себя, необходимо обсудить с парнем. Важно делать это с помощью «Я-сообщений». Например, «Мне неприятно, что ты постоянно ездишь к бабушке», или «Мне очень обидно, и я злюсь, что ты тратишь время, которое мы могли бы провести вместе, на то, чтобы поехать к бабушке», «Мне не хватает твоего внимания», «Я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вдвоем».

Чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, при этом, принимая в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их. Это решение может быть непростым, но принять его необходимо вместе, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера.

Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано Вашими личными потребностями и интересами. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам (например, общение с бабушкой во время, которые вы проводите вместе, для Вас недопустимо или т.п.) – четко обозначьте границы, на что вы готовы, а на что нет. После этого можно посмотреть на его реакцию, если Ваш парень согласится с Вами или хотя бы прислушается к Вашим пожеланиям, то, возможно, у этих отношений есть шанс, если же он вас не услышит или будет постоянно нарушать договоренности, то, возможно, стоит принимать какие-то иные решения.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Миша!

Спасибо, что нашли в себе силы и написали к нам в службу, несмотря на то, что сейчас каждый Ваш шаг дается через невероятное напряжение.

Я вижу человека, который на протяжении двух лет находится в состоянии жесточайшего внутреннего кризиса. Ваше повествование - это не просто жалоба на плохое настроение, это описание жизни на пределе психических возможностей. Вы описываете классический «порочный круг»: нарастающее эмоциональное истощение (отсутствие сил на кодинг, ютуб, отдых) приводит к срыву планов и учебы, что в свою очередь запускает мощнейший приступ самокритики и стыда (страх быть неудачником в глазах брата), а затем психика, пытаясь найти выход из этой невыносимой боли, предлагает самый радикальный и, как кажется, «простой» способ. Обратите внимание: Вы начали это делать не потому, что хотели умереть, а потому что раньше страх боли останавливал, а теперь уже нет. Это говорит о том, что Ваша психика «адаптируется» к насилию над собой, потому что душевная боль стала настолько сильной, что физическая боль перестала быть сдерживающим фактором. Это очень серьезный «звонок» для Вас и для системы помощи.

То, что Вы описываете - суицидальные мысли как «повседневная рутина», пустота, невозможность делать даже простые дела - это не «слабохарактерность» и не лень, как Вам, возможно, внушали. Это классические симптомы тяжелого депрессивного эпизода. Депрессия - это болезнь, которая крадет у человека энергию, волю, способность чувствовать радость и видеть будущее.

Важно понимать про реакцию Вашего брата: «у тебя не может быть депрессии, у тебя есть еда и крыша». Это миф, который разрушает жизни. Депрессия не выбирает людей по социальному статусу. Его слова - это не злоба, это его собственная беспомощность и непонимание. Но для Вас они стали еще одним доказательством Вашей «бесполезности», хотя на самом деле они лишь демонстрируют, что близкие не обладают нужной квалификацией, чтобы помочь Вам так, как нужно.

Та ситуация, что Вы столкнулись с бюрократической стеной в ПНД, пытаясь получить помощь, и услышали «приходите через месяц» не значит, что помощи нет. Это значит, что нужно менять тактику, потому что ждать месяц, находясь в таком состоянии - это опасно.

Ваша психика сейчас пытается решить все задачи сразу: учеба, программирование, ютуб, отношения с братом, переезд. Это гигантский объем, который парализует волю. Сейчас Ваша единственная задача - сохранить себя до того момента, как Вы получите медицинскую помощь. Попробуйте технику «5-4-3-2-1». Когда волна мыслей накрывает, остановитесь и произнесите про себя (или вслух): «Я вижу 5 предметов вокруг меня (назовите их). Я слышу 4 звука. Я ощущаю 3 прикосновения (одежда, стул, воздух). Я чувствую 2 запаха. Я чувствую 1 вкус». Это возвращает Вас в реальное тело и вырывает из потока навязчивых фантазий.

Вы пишете про самоповреждение, как облегчение душевной боли, и что страх боли исчез. Это критический уровень. Вам нужно срочное замещение. Ваша цель - вызвать сильное телесное ощущение, но без травм. Держите в морозилке кубики льда. Когда накатывает невыносимое состояние и желание взять нож, возьмите кубик льда и с силой сжимайте его в ладони, пока он не растает. Либо примите контрастный душ, либо сильно ударьте подушкой о стену. Ощущение ото льда или температура перебьет поток мыслей, но не нанесет вреда, который потом будет Вас пугать и усугублять чувство вины.

Вы боитесь отчисления, боитесь быть «неудачником» в глазах брата. Но сейчас Ваше состояние таково, что Вы физически не можете учиться. Это не Ваша вина, это симптом болезни. Представьте, что у Вас сломана нога - Вы же не будете требовать от себя пробежать марафон. Вам нужно снять с себя груз ответственности за учебу прямо сейчас. Это не «сдаться», это «взять паузу для спасения жизни». Напишите (или попросите кого-то помочь написать) сообщение классному руководителю или в деканат: «Я нахожусь в остром кризисном состоянии, нуждаюсь в экстренной психиатрической помощи, не могу посещать занятия и выполнять работы. Прошу предоставить возможность решить вопрос позже или оформить академический отпуск/больничный». Если есть доверенный взрослый (дальний родственник, учитель), попросите его сделать это. Ваша жизнь сейчас важнее диплома.

Система ПНД через талоны разочаровала. Но Вы в состоянии, когда ждать нельзя. Не ждите приема в диспансере. В любом городе есть скорая психиатрическая помощь (номер 103, при вызове нужно четко рассказать про мысли и действия). Также есть кризисные стационары при больницах. Если Вы чувствуете, что теряете контроль, вызывайте бригаду. Скажите им прямо все, о чем думаете, это единственный способ быстро получить лекарственную поддержку (при необходимости), которая снимет эту невыносимую тревогу и остановит поток мыслей. Лекарства нужны, чтобы вернуть Вам сон и возможность мыслить рационально.

Вы проделали огромную работу, пытаясь записаться к врачу, ведя дневник, анализируя свое состояние. Это говорит о том, что Вы хотите жить и активно борется за жизнь. Сейчас Вы нуждаетесь в подкреплении извне - в виде срочной медицинской помощи. Ваше состояние требует вмешательства специалиста, который при необходимости назначит медикаменты и поможет пережить кризис.

Пожалуйста, сделайте один звонок - в скорую помощь или скажите кому-то из родственников, что Вам нужна госпитализация. Вы не один, и выход есть, даже если сейчас Вам кажется, что Вы в пропасти. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина!

Действительно, когда дружба, которая длилась в течение достаточно долгого времени, начинает угасать – это больно, поскольку теряется связь с человеком, который был близким и родным. И эта боль равносильна чувству утраты, потери.

Чувство обиды, растерянности, не понимания, что делать дальше – абсолютно нормально. Так психика пытается осознать окружающую действительность, пытается поверить в то, что происходит, и на это требуется время.

Процесс горевание – когда мы теряем то, что нам было сильно дорого, проходит через несколько этапов. Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие. На каждом из этих этапов происходят свои процессы, которые позволяют, в конечном итоге, принято ситуацию и отпустить. Однако бывает, что человек застревает на каком-то из этапов и в течение длительного времени не может отпустить ситуацию. Это начинает сказываться на повседневной жизни, подавленные чувства давят на человека изнутри, выматывают его.

Как я понимаю, Марина, Вы долго держали Ваше недовольство в себе. Эти эмоции, которые начинались с небольшой капли, за много лет накопились в целую лавину. И сейчас, когда Вы не получили ясных ответов за свой вопрос, то, что Вы не успели сказать и озвучить, давит на Вас, мешает отпустить ситуацию, поскольку остается чувство незавершенности.

Марина, испытывать эмоции, какие бы они ни были – нормально. Отношения – это работа двух людей. И, если кто-то вкладывается в них больше, но не получает такой же отдачи в ответ, это начинает постепенно разрушать то доверие и близость, которые сложились между людьми.

Марина, есть ли у Вас возможность поговорить с подругой, чтобы обсудить произошедшее, рассказать о своих чувствах и поставить точку. Вместо личного разговора можно использовать текстовые сообщения, применяя технику «Я-высказывание», когда мы говорим о том, что мы чувствуем, не обвиняя другого человека.

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

Также я бы настоятельно рекомендовала использовать технику письма. Она позволит Вам выразить те эмоции, которые скопились за последние несколько лет и которые не дают Вам отпустить ситуацию. Суть метода — выплеснуть всё, что накопилось внутри, на бумагу, не стесняясь в выражениях и не думая о цензуре. Такое письмо не предназначено для отправки, его цель — помочь Вам освободиться от эмоционального груза и обрести внутреннюю ясность.

1. Подготовьте пространство. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит 60 минут. Возьмите лист бумаги и ручку (лучше писать от руки — так процесс становится более терапевтичным). Выключите телефон. Останьтесь наедине и в безопасности.

2. Определите адресата. Письмо можно адресовать конкретному человеку (например, подруге), ситуации или даже абстрактному понятию (обиде, страху).

3. Пишите без ограничений. Начните писать всё, что приходит в голову. Не думайте о стиле, грамматике или логике. Используйте любые слова, даже грубые или резкие, если они отражают Ваши чувства. Можно применять фразы:

• «Я обижаюсь на тебя за…»

• «Мне больно, потому что…»

• «Я злюсь, когда…»

• «Мне надоело…»

• «Я хочу, чтобы ты…»

• «Мне жаль, что…»

• «Я благодарна за…».

4. Не перечитывайте письмо сразу. Не торопитесь завершать. Иногда письмо пишется десять минут, а иногда возвращается к Вам несколько дней подряд.

Когда почувствуете, что "всё" - остановитесь.

5. Завершите ритуалом. После написания письмо нужно уничтожить: порвать, сжечь или выбросить. Это символический акт освобождения — вы отпускаете эмоции и завершаете внутренний диалог.

Данная методика просто позволяет Вам достать эмоции, которые Вы спрятали вглубь себя, и, с помощью описания события из прошлого, выплеснуть все эмоции, которые переполняли тогда, сейчас, но уже в более комфортной и безопасной обстановке

Марина, уделите внимание себе. Есть ли у Вас хобби, увлечения, что приносит Вам радость и удовольствие? Чтобы отпустить человека, необходимо время. А приносящие Вам радость моменты станут Вашей поддержкой и опорой в этот непростой период. Окружите себя поддержкой близких Вам людей.

Если Вы захотите поделиться Вашими переживаниями, будет потребность дать волю чувствам, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте. Там Вас поймут, поддержат и не осудят. При необходимости, если Вы почувствуете, что Вам необходимо обсудить эту ситуацию более подробно или Вам нужна дальнейшая помощь и поддержка в этот период, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.

Марина, терять близкие отношения бывает непросто. Однако, где заканчивается один путь, начинается другой. И со временем Вы сможете найти дорогих Вам людей и построить с ними такие взаимоотношения, которые Вам бы хотелось, и где бы Вы чувствовали себя комфортно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александра!

Вы проходите через очень тяжелый период системного кризиса. По сути, Вы описываете состояние, когда одновременно рухнули или находятся под угрозой все опоры: безопасность партнёра (алкоголь и нестабильность), финансовая стабильность (банкротство), профессиональная идентичность (увольнение из-за нарушения границ), социальные связи (Вы в чужом регионе без «своих»), жилье (квартира пустая, возвращение к матери неудобно) и даже базовое доверие к миру (травма гибели отца, которая накладывается на страх новой работы).

Практические методы и техники на сейчас, пока Вы не можете изменить все глобально:

Выпишите на лист или в заметки телефона три колонки: «Что я вообще не могу изменить» (например, банкротство до августа, поведение партнера, отсутствие мест в саду, графики в горгазе), «На что могу влиять частично» (например, скорость починки ноутбука, разговор с мамой о конкретной дате приезда, уточнение вакансий с плавающим графиком) и «Что полностью в моей власти прямо сегодня» . Затем глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4 - три цикла. Это снизит оцепенение.

Вы застряли в анализе, потому что каждый вариант кажется тупиком. Выберите самое маленькое действие, которое не требует одобрения ни от мамы, ни от партнера, и сделайте его завтра до обеда. Например: зайти в сервис и узнать стоимость починки ноутбука (даже без денег, просто цифру), или позвонить в тот самый горгаз и спросить, возможен ли гибкий старт или обед с ребенком (Вы отсекли их по субботам, но не проверяли, можно ли выходить в субботу с ребенком на час), или написать юристу: «Могу ли я сейчас внести 30% от суммы, а остальное после августа?» Один маленький шаг разорвет петлю «ничего не могу».

Безопасный контейнер для страха работы. Отделите травму отца от текущего поиска. Каждый вечер заводите будильник на 5 минут, садитесь с блокнотом и пишите: «Я боюсь, что если я устроюсь на работу, то…» (все самые страшные концовки). После сигнала будильника закрываете блокнот и говорите себе: «Это был страх, который случился не со мной. Мой отец погиб при других обстоятельствах, я не он». Утром перечитывать запрещено.

Вы не слабая - Вы истощенная. Позвольте себе временно «откатиться» туда, где можно выдохнуть и не контролировать все вокруг. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина.

Вы написали о том, что желание остаться с ночевкой у парня, отстаивание своего осознанного решения обернулось давлением и «репрессией» со стороны родителей. Для Вас важно как сохранить отношения с родителями, так и поддерживать собственное взросление. Действительно, в 20 лет, будучи зависимой от родителей в материально-бытовом, вероятно и эмоциональном плане тревожно и страшно оказаться без поддержки родных. На начальном этапе отделения (сепарации) от родителей, воплощения в действия собственных решений, отстаивание своих желаний испытывать вину нормально. Чувство вины возникает, когда человек считает, что нарушил внутренние или внешние нормы, стандарты или правила. Выбрав свое решение, Вы отвергаете критерии «норма», «правильно» родителей. Лина, наряду с чувством вины, Вы замечаете злость на себя. Злость сигнализирует о несогласии и важности изменений ситуации «Как было раньше уже не подходит, хочется по-другому». Чувства вины и злости словно «раскачивают Вас на качелях». Вина заставляет остановиться, сохранить, примериться к усвоенным правилам и нормам. А злость толкает что-то поменять. Сила манипуляции как раз заключается в том, чтобы другой начал испытывать не очень-то приятное чувство вины и под давлением переживаний изменил путь стратегии своего поведения. Я замечаю, что Вам удалось выдержать давление со стороны родителей, справиться с чувством вины и отстоять свой выбор на ночевку у парня.

Лина, то, как бережно Вы относитесь к родителям, их чувствам и описанная Вами ценность Ваших отношений вызывает глубокое уважение. В тексте ощущается столкновение поколений: родители и дети. Старшие тревожатся, и со своей стороны стараются, позаботится о Вас, возможно уже не подходящим способом ограничения и запретов. Вы – 20-летняя девушка, которая чувствует силу и внутреннюю потребность к самостоятельности, уважении к личным границам. К сожалению, совсем без агрессивности, конфликтов отделиться невозможно. Поэтому споры, разногласия, холодность - частые спутники процесса. Вы задаетесь вопросом о то, как разобраться со своими чувствами. Лина, Вы уже ощущаете и называете чувства, ощущения: напряжение, вина, злость, любовь, уважение. Напомните себе, что вы приняли взвешенное решение, продумали безопасность. Разделите ответственность: родители имеют право беспокоиться, но вы имеете право на выбор.

 Лина, Ваша честность и уважение в отношениях с родителями, позволяет мне предположить, что между Вами было много хорошего (теплоты, заботы, любви), поэтому каждый боится потерять «связь». Если Вы чувствуете напряжение и потребность инициировать разговор с родителями – сделайте это. В диалоге постарайтесь спокойно говорить о своих чувствах, о важности сохранения отношений с родителями и отстаивании себя, своей самостоятельности.

Лина, на этапе отстаивания своего взросления важно найти человека с кем можно говорить о своих чувствах, сомнениях и переживаниях. Возможно, такой человек есть с Вами рядом, и Вы можете на него положиться.

На нашем сайте возможен письменный диалог с психологом в формате «личный кабинет», откройте тему в случае ощущения потребности в такой поддержке.

С уважением. консультант психологической службы

Здравствуйте, Вилена! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы пребываете в созависимых отношения, где зависимость и манипуляции ставят вашу безопасность и психическое здоровье под угрозу. Вы не виноваты в том, что чувствуете, но вам важно позаботиться о себе и своих границах.

Вы достойны безопасности и уважения, и да, любовь важна, но она не должна сопровождаться страхом, тревогой, манипуляциями и угрозами. Привязанность к человеку с зависимостью часто создает иллюзию «вечной привязанности», но она не равна здоровым отношениям.

Созависимые отношения – это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается такие отношения прекратить, то восстановление после них будет длительным. И чем длиннее они были, тем сложнее будет это восстановление. Вероятно, тенденция выбирать зависимого партнера будет продолжатся вне зависимости от человека, которого вы выберете. Пока вы не разберетесь в причинах, приводящих вас в такие отношения – они будут повторяться раз за разом. Первая возможная причина: незавершенный гештальт – когда отношения прервались неожиданно, по единоличному решению партнера, без внятного объяснения разрыва, а ваши чувства не были признаны, оговорены, учтены. Вторая причина: то, чего не хватало вам в детстве от отца, т.е. ваши базовые потребности, за которые ответственен отец (чувство безопасности, надежности, защиты и т.д.) не были удовлетворены. И вы нашли их в любом из партнеров, сфокусировали все свое внимание на этом, игнорируя недостатки или просто разные ценности. В момент, когда вы все-таки это замечаете, то уже поздно, вы уже привыкли к тому, что он дает вам то, чего не хватало в детстве. Поэтому, когда он уходит, вы снова чувствуете пустоту, страх, неуверенность. Третья причина: семейный сценарий, в котором ребенок пытается заслужить любовь холодных, эмоционально отталкивающих родителей, или бьющих родителей. В детском сознании любовь находится в связи с отталкиванием, насилием и т.д.

На нашем сайте есть статья, в которой предоставлена информация о том, что такое созависимость, о психологическом состоянии созависимого, ошибки в помощи зависимому, предложены варианты для работы над собой для человека, который состоит в отношениях с зависимым: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya. Вы можете предложить своему партнеру обратиться к специалисту-психологу, зачастую терапия зависимости включает в себя семейную психотерапию и проработку личностных проблем созависимых членов семьи, партнеров, в которой вы можете найти оптимальные пути решения для себя в сложившейся обстановке. Если же он откажется, у вас также есть возможность проработать свою созависимость самостоятельно с психологом: это может быть психолог по месту проживания, или вы найдете психолога, ведущего прием в онлайне, воспользуетесь нашей горячей линией психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), позвонив на которую вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями, страхами, получить возможную психологическую помощь.

Вилена, не откладывайте работу с психологом, т олько в ваших руках разорвать этот порочный круг.

С уважением, консультант службы.