Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в подавленном состоянии, испытываете усталость и отсутствие мотивации к повседневной деятельности, и Вас беспокоит недавнее появление мыслей о суициде. Сейчас Вы пытаетесь понять, что происходит с Вашим состоянием и как поступить в данной ситуации.

Юлия, прежде всего, следует сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Появление мыслей о суициде означает не стремление к смерти, а то, что Вы хотите покинуть болезненную и невыносимую для себя ситуацию. Этого не следует бояться, но это важный симптом, на который нужно обратить внимание. Связано это может быть с тем, что уже длительное время Вы не можете удовлетворить значимые для себя потребности, а также наличие неразрешенных проблем, что оказывает на Вас значительное стрессовое влияние. В свою очередь, стресс постепенно приводит Ваш организм и психику к состоянию истощения, что сейчас Вы и можете наблюдать в своем состоянии. В таком случае Вам может быть необходимо попробовать провести анализ своих потребностей и найти способ их удовлетворить, чтобы уменьшить уровень стресса в своей жизни. Также Вы можете попробовать изменить свое отношение и снизить уровень значимости к имеющимся у Вас проблемам, если решить их на данный момент у Вас нет возможности. Понимаю, что самостоятельно разобраться в этих вопросах Вам может быть сейчас сложно, и в таком случае Вы можете рассмотреть для себя вариант очной психологической помощи. Также нельзя исключать влияние на Ваше состояние и иных факторов, связанных, например, с наличием каких-либо заболеваний. Поэтому Вам также может быть целесообразно обратиться в медицинские учреждения и пройти клиническое обследование.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте Катя!

Вас очень сильно тревожит тот факт, что придется остаться с отцом на 3 дня, пока мама будет в отъезде. По каким-то причинам вы категорически не хотите оставаться с ним. Ищете другие возможности.

Катя, вы, к сожалению, не пишите о том, почему вы не хотите провести эти дни с отцом. Возможно, он вас как-то обижает, между вами конфликт, возможно, слишком требовательно относится к вам, или еще что-то. Вы не пишите, какие эмоции испытываете в этой ситуации. Может вам страшно, тревожно и этому есть причины. Вы даже готовы остаться на этот период в социальном центре.

Возможно в вашем городе есть подобные учреждения. Это можно узнать в интернете. Но в любом случае данный вопрос стоит обсудить с мамой, поскольку без согласия взрослых не получится. Поговорите с мамой о том, что происходит, почему вы не хотите оставаться с отцом. Или с кем-то из взрослых родственников, кому вы доверяете.

Может быть, вашу проблему можно решить, поговорив честно с родителями. Главное не замыкаться в себе.

Еще вы можете позвонить нам на телефон горячей линии 7(495) 989 50 50 рассказать о своей проблеме подробно,  и получить психологическую помощь и рекомендации.

Желаю вам Катя всего доброго!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Илона.

Вы достаточно долго состоите в браке, последнее время поднимается вопрос о расширении семьи. Тема материнства вызывает у Вас тревогу, страх и отвержение. К сожалению, Вы не получили поддержки от супруга в данном вопросе. 

Илона, мне жаль, что Вы столкнулись с такими сложными и травмирующими переживаниями. Очень ценно, что Вы решились говорить о своих мыслях и чувствах, сумели обратиться за помощью. 

Нередко тема материнства считается закрытой, даже сакральной темой. Словно молодая женщина, состоящая в браке,по умолчанию должна хотеть ребёнка. А сомнения недопустимы и даже неприличны. По факту каждая женщина имеет право решать, становиться ли ей матерью, а если да, то когда. Только Вы имеете право распоряжаться собственными телом, мыслями, эмоциями и временем.

Илона, Вы пишете, что у Вас с супругом достаточно гармоничные отношения. Однако, в своём письме Вы рассказываете о серьёзном противоречии. Вы не готовы иметь ребёнка, сообщили об этом супругу, но он не считает Ваши переживания достаточно значимыми. Должна признаться, меня несколько насторожило предубеждение Вашего супруга, о том, что все девушки немного не в себе. Оно вызывает ощущение, словно потребности и убеждения партнёра - мужчины более значимы, чем женщины, словно даже интеллектуальные способности женщины заведомо ниже.

Так же меня обеспокоил тот факт, что несмотря на неготовность стать матерью, Вы предпринимаете попытки зачатия, при этом испытывая ужас от того, что они могут оказаться успешными. Я верю, что Вам страшно, но призываю Вас ещё раз представить, что будет происходить, если зачатие произойдёт. Что Вы будете делать? 

Илона, я полагаю, что Вы обсуждали с мужем вопрос родительства, но призываю Вас окончательно прояснить все нюансы, например:

1) Сможет ли супруг обеспечить Вам медицинское наблюдение в той клинике, где Вам будет комфортно и безопасно?

2) Как позаботиться о Вашем физическом и эмоциональном здоровье во время беременности и родов?

3)Какими будут роды? (совместными/рожать одна, платная палата/бюджет)

4) Как будут распределяться финансы на время вашего декретного отпуска? Какие гарантии соблюдения договорённостей Вам необходимы.

5) Сможете ли Вы позволить себе няню или помощницу по дому при необходимости?

6) Готов ли супруг взять на себя обязанности основного родителя, если после родов у Вас не возникнет привязанности к младенцу?

7)Кто будет вставать ночью к ребенку в будние дни/выходные?

8)Кто будет присматривать за ребенком на время вашего совместного отдыха?

9)С кем будет находиться ребенок в моменты, когда требуется «выйти в мир» для решения бытовых вопросов? (закупка продуктов, уходовые процедуры) и т.д.

Составьте свой список вопросов для обсуждения.

Илона, есть ещё один важный вопрос на который можете ответить только Вы. Как Вы считаете, Вы не хотите иметь ребёнка или же Вы хотите, но боитесь. Это две совершенно разные ситуации. Не торопитесь,дайте себе время, сделайте несколько глубоких вдохов и выдыхов. Представьте себя с ребёнком на руках. Словно он появился, минуя стадии беременности и родов. Вызывает ли собственный ребёнок положительные эмоции, кажется ли данный образ желанным.

Если ответ "да", то вероятно, причина Вашего нежелания именно в страхе. В таком случае, прежде, чем готовиться к зачатию, настоятельно рекомендую пройти личную терапию, чтобы преодолеть страх. Так же в период беременности можно будет обратиться к перинатальному психологу (психолог, работающий с беременными и мамами младенцев).

Есть женщины, которые вовсе не хотят становиться матерями, и это нормально. Это их право и выбор. Если Ваш ответ "нет", тогда попытки зачать и родить в данный период будут насилием над Вашей личностью. О чём так же необходимо сообщить супругу. Возможно, Ваш диалог будет тяжёлым и даже приведёт к разногласиям, но он необходим. В противном случае, есть риск, что в Вашем восприятии супруг и ребёнок окажутся, Вашими угнетателями, а Вы их жертвой. Подумайте, хотите ли Вы построить такую модель семьи. Так же следует учитывать риск развития послеродовой депрессии.

Возможно, Вам нужно время, чтобы всё взвесить и обдумать. Если Вам будет нужно, Вы так же сможете обсудить этот важный вопрос со специалистами на нашей линии экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно, круглосуточно).

Илона, помните, какое бы решение Вы ни приняли, оно будет верным. Повторюсь, только Вы решаете, что делать со своей жизнью, даже, если это ранит Ваших близких. 

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Ольга!

Вы сейчас находитесь в сложной ситуации, испытывая ревность к коллеге, с которым были в отношениях, но сейчас связь прервалась.

Вы чувствуете растерянность из-за неопределенности в Ваших отношениях. Это нормальная реакция на холод и отвержение со стороны близкого человека. Такое поведение может вызывать боль, обиду, злость, ревность. Возьмите паузу для анализа и принятия решений, ничего не предпринимайте в порыве сильных эмоций. Ваша задача сейчас — не действовать, а разрешить себе эти эмоции прожить. Позвольте себе прожить Ваши эмоции, выплеснуть их. Для этого можете использовать технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в свои эмоции, увеличить его выраженность. Думайте об этой ситуации, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Это поможет снизить выраженность переживаний за счет отреагирования эмоций.

Следующим этапом будет переключение на конструктивный подход, на переосмысление и переоценку ситуации. Исходя из Вашего сообщения, у меня создается впечатление, что Вы испытываете сложности в проявлении уважения и любви к себе. Вы держитесь за отношения при том, что Ваш партнер остается в постоянных отношениях и принимает знаки внимания от других женщин. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях? Насколько это сопоставляется с уважением к себе?

Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.

Как действовать далее, продолжать ли общение и в какой формате – это исключительно Ваше решение. Вы не можете повлиять на мысли, чувства и действия другого человека, но Вы можете изменить собственное отношение к этой ситуации. Помните о самоценности, о том, что Вы заслуживаете теплых близких отношений.

Ольга, вокруг много людей, которые могут давать Вам ощущение значимости и ценности. Но прежде всего, именно ВЫ тот самый человек, который может дать себе это ощущение.

Прислушайтесь к себе!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Уже несколько лет Вы находитесь во власти порнозависимости.

Любой вид зависимости со временем пагубно влияет на качество жизни человека. И Вы сами выделяете некоторые очень значительные негативные следствия своего пристрастия, такие как потеря времени, опустошенное состояние, отсутствие реальных отношений.

 Сейчас Вы приняли решение рассказать о своей порнозависимости врачу и близким и размышляете о том, как лучше это сделать.

Могу предположить, что это решение связано с Вашим желанием что-то изменить, сделать шаг к избавлению. И это вызывает большое уважение, ведь часто человек даже самому себе не решается признаться в существовании проблемы. А Вы смогли это признать и, более того, размышляете над тем, как лучше сделать следующий шаг.

Александр, полагаю, что Вам, возможно, неловко признаться, ведь это очень интимный аспект жизни любого человека. Однако, здесь основной фактор связан в большей степени с навязчивостью, а не сексуальностью.

Кроме того, есть много общего в разных видах зависимостей и, открываясь кому-то (психиатру, родителям) Вы прежде всего сообщаете не о мастурбации как таковой, а о сложности, с которой хотите справиться.

Безусловно, важно выбрать подходящий момент и нужные слова.

Что касается момента, то стоит выбрать время, когда близкие никуда не спешат, ничем не заняты и не чувствуют дискомфорта (голод, холод и тп). Также хорошо, если после сообщения будет некоторое время на разговор.

Относительно самого сообщения, думаю, что родителям проще будет воспринять информацию, если им будет понятно, что Вы теперь (после осознания факта зависимости) планируете делать и какой помощи и поддержки возможно хотели бы от них. Это покажет Вас как достаточно зрелого человека, и поставит их в некую понятную позицию (всегда проще, когда уже есть план действий, в которые можно вписаться). Т.е. если Вы скажете, что поняли, что есть проблема. Что решительно намерены с ней справиться. Что уже размышляли над возможными причинами и тем, что может помочь и просите их например просто поддержать Вас морально это будет основательнее, чем просто сообщить, что Вы порнозависимы.

Александр, Вы пишете об обоих родителях и возможно, что Вы одинаково близки с ними обоими и для Вас будет комфортно сообщить сразу и маме, и папе. А может быть, с одним из них контакт лучше, кто-то из них кажется Вам более близким и понимающим. И тогда именно с разговора с ним и можно начать.

 В заголовке обращения упомянуты не только родители, но и психиатр, и именно он может стать важным ресурсом в этой ситуации. Не только в плане лечения, но и в плане сообщения родственникам.

 Если у Вас хороший контакт с врачом, есть понимание и доверие, то в качестве одной из рекомендаций может быть предложение начать именно с психиатра. Врач данного профиля безусловно много раз сталкивался с подобными проблемами и имеет представление о причинах и механизмах формирования зависимости. Его опыт, знания и профессиональная позиция – залог взвешенного отношения к такого рода заболеваниям. Рассказав ему, вы во-первых, потренируетесь в выборе слов и регуляции своего внутреннего состояния. Во-вторых, возможно, получится подробнее разобраться в том, почему сложно сказать родителям. И сможете затем обсудить с ним, как в Вашем случае лучше поговорить с семьей.

 Александр, надеюсь, что какие-то из предложений окажутся Вам полезны. Желаю Вам удачи. Сил и терпения на пути избавления от зависимости.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лин. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период. Вы сталкиваетесь с разными психическими состоянии на протяжении длительного времени, что сказывается на качестве Вашей жизни.

Лин, в таком состоянии, в котором Вы находитесь,  свойственно искать причины своего состояния, постоянно задаваться вопросом, что с ним не так.

Чаще всего явления дереализации возникают как защитная реакция на травмирующую ситуацию и самостоятельно проходят в течение непродолжительного времени. Также нередко подобное состояние проявляется рамках приступа панической атаки. Но бывает и так, что человек, переживший сильный стресс или приступ паники, зависает в них и не может самостоятельно стабилизировать свое состояние. В таком случае прийти в норму поможет ряд действий: нормализация режима работы и отдыха, нормализация питания и физических нагрузок, отказ от алкоголя и стимуляторов, включая кофеин. Следующим и важным шагом может быть обращение за помощью к специалисту (психотерапевт, психиатр) - психотерапия часто помогает избавиться от симптомов без применения лекарств. При необходимости правильно подобранные специалистом медикаменты также являются частью комплексной терапии.

В случае, если Вы столкнулись с подобной неприятной проблемой, важно сохранить спокойствие и помнить, что процессы дереализации обратимы в подавляющем большинстве случае при грамотном и комплексном подходе к решению проблемы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил! Вы делитесь своей болью от расставания с девушкой, к которой испытывали самые светлые и романтические чувства. Сейчас Вам невыносимо тяжело, эмоции будто разрывают изнутри, каждая ночь насыщена переживаниями, не можете есть, спасть, работать боль потери сравнима с кошмаром, кажется, что это пережить невозможно. Возникают мысли о своей ненужности, недостойности девушки, невозможности построить будущего, получая любовь, ласку и заботу. Вам очень плохо, хочется получить помощи и поддержки.

Даниил, мне хочется искренне поддержать Вас, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими эмоциями и ситуацией в целом. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того, что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние. Еще тяжелее тогда, когда чувства все еще живы и сильны к человеку. Разрыв отношений – это тяжелое, кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями, чувствами, эмоциями. И то, что Вы сейчас чувствуете, совершенно адекватно ситуации. Вы можете испытывать душевную боль, вызывающую слезы и тяжелые негативные мысли. Все это, в свою очередь, истощает морально и физически. И очень хорошо, что в этот непростой период Вы нашли в себе силы обратиться на наш сайт. Помощь и поддержка сейчас очень важны. И также важно следить за собой и своим состоянием, чтобы не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается прожить произошедшее, когда жизнь наполняется чувством обиды или злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, Даниил, но заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, работу тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность, которую необходимо восстановить. Часто расставание рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого Вам человека. И в этом случае наступает особая работа по переживанию потери отношений, нам необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Изначально человек встречается с фактом разрыва отношений, расставанием, это всегда шок, поскольку все совместное рухнуло в один момент. Иногда даже возникает и реакция отрицания, кажется, что произошедшее невозможно и это не на яву. Только после человек признает расставание, соглашается , что он будет без когда-то любимого рядом. Возникают различные эмоции от злости, отчаяния, тоски до состояния удушающей и всепоглощающей боли, потому что возврата, вероятно, обратно не будет. Больно одному, больно с людьми. Эта адская боль потери и переживания порой становятся настолько сильными, что переживающий не может есть и спать, разбирается в себе, ищет ошибки. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: на учебу/работу, любимые занятия (хобби, прогулки, медитации, спорт, возможно, общение с родными, также можно посещать мероприятия по интересам, где есть возможность завести знакомства с новыми людьми и т.д.). Заняться тем, на что не хватало времени. Даниил, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи (ресурсом может стать помощь близких, родных, специалистов-психологов). На этом этапе очень необходима поддержка. Позже, когда стадия благополучно разрешается, страдающий встречается с гневом, который проявляется как реакция на невозможность заполучить обратно свои отношения, своего человека. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, появляется сильнейшая злость на виновника этого, если он есть, появляются осознание и реальная картинка отношения, что было так, а что стоило «проработать». Дальше приходит понимание того, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает реакция острого горя в виде тоски, отчаяния, безысходности. Переживающий об отношениях может терять интерес к работе, своим любимым занятиям и людям. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим возлюбленным, и в настоящем, один. Встретившись с этим отчаянием, человек сам отпускает эмоционально своего партнера, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Соответственно может возникнуть вопрос: «Как жить дальше и найти свой путь и силы в себе?». В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации. И чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовым к принятию нового опыта, людей в жизни, важно соприкоснуться со всеми чувствами , которые сейчас Вы испытываете, будь то боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом, не отправляя, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации, эмоций. Психика со временем сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Со временем эмоции и чувства утихнут, найдут свое предназначение в другом, а дальше придет спокойное понимание произошедшего и желание двигаться дальше.

Конечно, в ситуации расставания могут возникать различные мысли о себе, поиск своей вины, кажется, что мы не достойны возлюбленного или проблемы возникают только по вине нашей…И эти мысли достаточно болезненны, они дают большие страдания. Возникают сомнения в правдивости чувств и искренности эмоций со стороны партнера в отношение Вас. Однако, Даниил, все это может говорить только о поступках возлюбленной , о ее решении. Не значит , что вы плохой или чего-то не заслуживаете. Это совершенно не так. И это не значит, что в Вашей жизни больше не появится любовь, партнер и Вы всю жизнь проведете в одиночестве. Это не говорит и о том , что Вы другой и что более Вам такого не скажут снова в Вашей жизни. Поступок Вашей девушки может свидетельствовать совершенно об ином. Например, о неготовности к новым отношениям, незавершенности старых, привязанности к другому партнеру, боязни новых знакомств, о страхе встретиться с собственными чувствами, о неуверенности, об ошибочном выборе друга, партнера, объекта симпатии и т.д. Здесь важно бережно отнестись к себе и стараться не допускать подобных мыслей, которые приносят страдания и сильнейшие эмоции.

Даниил, тяжесть расставания может приносить сильную душевную боль и в этом случае может потребоваться поддержка здесь и сейчас, а в такие моменты , к сожалению, близкие люди могут находиться не так близко, как бы этого хотелось. В этом случае, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50, Вас обязательно выслушают и поддержат.

Я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением, Любовь

Здравствуйте, Алевтина.

В своем обращении Вы пишите о своей утрате, которая случилась пять месяцев назад. Несмотря на наличие мужа и двух детей Вам одиноко, так как, по Вашему мнению, потеряли некую связь со своим детством, где с Вами были мама, папа и бабушка. В связи с этим Вы задаетесь, что Вы могли сделать, чтобы мама и бабушка, которые с такой любовью Вас вырастили, все еще оставались рядом с Вами.

Алевтина, потеря близких, особенно тех, с кем были такие крепкие и теплые отношения, как у Вас, может оставлять глубокую рану в душе. Это действительно сложный период, и совершенно нормально чувствовать одиночество и желание вернуть любимых людей. Однако жизнь состоит из определенных неизбежных этапов, одним из который является процесс умирания. Несмотря на то, что мы можем желать и стремиться изменить или остановить этот естественный ход событий, мы не в состоянии повлиять на его осуществление. Смерть – это естественная часть жизни, и она рано или поздно затрагивает каждого из нас. Ваше горе и ощущение одиночества – это естественная часть процесса переживания утраты. Поэтому разрешите себе чувствовать эти эмоции, не подавляя их. То, что мы можем сделать в этом случае, так это научиться принимать этот процесс, находя способы сохранить память о тех, кого мы потеряли.

Потеря близкого человека также может приводить к появлению ощущения утраты связи с нашим детством. Родители и бабушки – это не просто близкие люди, но и носители воспоминаний, ценностей и традиций, которые формировали нас с детства. Когда уходит кто-то из них мы можем ощущать, что теряем связь с теми беззаботными и счастливыми моментами, которые ассоциируются у нас с детством.

Смерть родителя или другого близкого человека может подорвать ту основу, на которой мы строили свои детские воспоминания. Мы начинаем ощущать себя потерянными в пространстве, поскольку связи с теми, кто помогал нам понять мир, больше нет. Это может вызывать чувство изоляции и одиночества, так как мы понимаем, что не сможем поделиться своими ощущениями, переживаниями и радостями с тем, кто всегда был рядом и поддерживал нас.

Однако, несмотря на эту утрату, мы можем найти способы восстановить связь с нашим детством. Это может быть написание воспоминаний о том времени, создание фотокниги, в которой будут собраны любимые моменты, писать им письма, рассказывая о том, как Вы их любите и как они Вас вдохновляли и вдохновляют. Такие действия могут помочь Вам почувствовать, что они все еще рядом с Вами заботятся о Вас и гордятся Вами. Конечно, это не изменит факта их отсутствия, но может помочь в исцелении. Также Вы можете поддерживать традиции, которые передали Вам Ваши близкие. Важно не забывать, что Ваш внутренний ребенок продолжает жить в Вас, и Вы можете поддерживать его через любовь и память.

Иногда следует обратиться и к другим источникам – друзьям, другим членам семьи, которые могут помочь Вам адаптироваться к возникшим изменениям.

Хотя утрата может изменить наше восприятие детства, стремление сохранять воспоминания и традиции наших близких может помочь Вам возвратить связь с этой важной частью Вашей жизни и сохранить память о них в Вашем сердце.

Постепенно Вы научитесь жить со своей утратой, продолжая хранить в сердце теплую память о тех, кто был Вам дорог. Позаботьтесь о себе и дайте себе время для исцеления.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Тимур!

Вы обратились в Интернет-службу, потому что испытываете определенные сложности в поиске друзей и установлении социальных контактов.

Прежде всего, необходимо поработать с тем, что затрудняет вступление в контакт. Возможно, Вас останавливают некоторые опасения, страхи, иррациональные мысли. Вы оставили короткое сообщение, которое не позволяет рассуждать о возможных причинах Ваших затруднений и усложняет оказание психологической помощи. Попробуйте на данном этапе самостоятельно проанализировать прошлые ситуации взаимодействия, выделить аспекты, которые помогают установить контакт и которые затрудняют его. Также рекомендую обратиться к себе с вопросом о цели нахождения друзей: поиск единомышленников, общее времяпровождение, занятие общим делом, оказание поддержки, попытка справиться с ощущением одиночества, потребность во внимании и одобрении и т.д. После того, как Вы проделаете эту работу, рекомендую обратиться в рубрику «Личный кабинет», где Вы сможете в диалоговом формате обсудить Вашу проблему. Поработав с ограничивающими убеждениями, Вы сможете с большей легкостью вступать в контакт с окружающими.

С уважением, консультант службы!