Вопросы психологу

Здравствуйте, София

Похоже, вы сейчас живёте в очень тяжёлом внутреннем напряжении, в котором боль становится настолько сильной, что, кажется, уже нет сил её выносить. Вы чувствуете себя ненужной, обесцененной, использованной, и это, возможно, рождает в вас ощущение пустоты и одиночества. В такие моменты, действительно, хочется хоть как-то прекратить страдание, и вы пытаетесь справиться с этим через боль, чтобы хоть на мгновение отпустить то, что давит изнутри. Чувствуется, как вы измотаны этой борьбой, и, кажется, не видите рядом никого, кто смог бы по-настоящему понять, насколько вам тяжело. То, что вы смогли написать и попросить поддержки, уже говорит о вашей силе и желании справляться, даже когда кажется, что сил совсем мало.

Возможно, ряд трудных или травмирующих событий стал причиной того, что вы оказались погружены в поток тревожных и болезненных мыслей. Когда вокруг мало поддержки или нет возможности опереться на кого-то, внутренние переживания могут начать звучать слишком громко, как будто остаётся только вы и ваша боль. В такие моменты мысли о собственной ненужности могут усиливаться, становиться навязчивыми, потому что всё внимание сосредоточено именно на них, без возможности переключиться или получить эмоциональную разрядку. Похоже, вы ищете способ хоть немного снизить это внутреннее напряжение, и самоповреждение стало тем, что в моменте даёт ощущение облегчения. Но этот способ лишь временно снижает тревогу, не помогая справиться с её корнями, с тем, что вызывает боль и ощущение одиночества внутри.

София, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций, для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут стать первыми шагами к восстановлению:

Для начала я хотела бы рассказать о нескольких шагах, которые помогут вам научиться быть рядом со своей тревогой, не убегая от неё.

Первое чему следует научиться, это замечать тревогу, а не подавлять её, попытаться признавать её присутствие. В буквальном смысле сказать себе: «Сейчас я чувствую тревогу». Когда мы начинаем замечать тревогу и называть её, мы уже перестаём быть в полной её власти.

После того, как вы начали замечать тревогу, важно научиться в ней быть. В прямом смысле можете выделять «время на тревогу», когда вы садитесь в спокойном месте и просто наблюдаете за телом: где ощущается напряжение, где дыхание сбивается. Разрешаете своему телу выражать тревогу так, как ему хочется.

В такие моменты можно подключать телесные практики, для бережного проживания вашего состояния: мягкое похлопывание, простукивание себя: по рукам, по плечам, по телу в целом; Легкие прыжки, попытаться таким образом сбросить напряжение; Упражнение «Боксер» имитируя движения руками, чтобы дать выход энергии; Можно обнять себя, покачаться, постукивать как младенца по спине; Также вы можете попробовать произносить длинное «м-м-м», так тело может успокаиваться от вибраций; Говорить себе теплые, успокаивающие слова: «Я рядом с тобой. Ты моя хорошая. Сейчас страшно, но я рядом». Это может вам помочь научиться взаимодействовать со своим телом, чтобы оно проживало тревогу.

Здесь я бы хотела попросить вас о том, чтобы вы подробнее рассмотрели свои ощущения. Для нашей работы было бы полезно, если бы вы их выписали и поделились бы со мной тем, что смогли прочувствовать. Анастасия, помимо ощущений, мне вы хотелось понять, какие мысли приходят, когда появляется тревога.

Навык «наблюдать за тревогой со стороны» может появиться не сразу, для его развития вы можете использовать простые формы медитации:

 «Вы направляете внимание на то, как делаете вдох и следующий за ним выдох, стараетесь успокоить дыхание и настроиться на его телесное ощущение. Почувствуйте, как воздух проходит по дыхательным путям, как напрягаются крылья носа, надувается грудная клетка, как вы начинаете выдыхать, отпускаете напряжение в животе и мягко расслабляетесь с каждым выдохом все больше и больше.

Когда вдохи и выдохи стали медленными и спокойными, вы начинаете на вдохе надувать живот «шариком», опуская и одновременно расслабляя диафрагму, а затем на выдохе вы втягиваете живот, поджимая диафрагму вверх. Такое дыхание называется диафрагмальным. Не волнуйтесь, если с первого раза не получится, ведь такое дыхание требует подготовки и определенного навыка. Однако именно брюшной тип дыхания помогает человеку снизить уровень психоэмоционального перенапряжения.» - фрагмент из статьи.

 Во время диафрагмального дыхания, вы можете сосредоточиться на ощущениях под носом, на макушке или на лбу - там, где внимание удерживается легче. Понаблюдайте как тело будет возвращаться в настоящий момент.

Также было бы полезным, в течение дня делать паузы на тишину, отключиться от всего и побыть наедине с собой. Даже 3–5 минут без внешней информации могут помочь нервной системе немного замедлиться и восстановиться. Сейчас она будто работает «на пределе», и ей нужно пространство, чтобы не быть всё время натянутой, как струна.

Если появляются суицидальные мысли, не нужно оставаться с ними наедине. Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

София, вы пишете, что чувствуете себя одиноко и использовано. Похоже, сейчас вы сосредоточены на том, как к вам относятся окружающие, и при этом почти не остаётся места для заботы о себе. Когда всё внимание направлено наружу, легко потерять контакт со своими чувствами и потребностями. Сейчас важно мягко вернуть фокус на себя, попробовать искать то, что может стать вашей опорой, что наполняет изнутри и даёт ощущение тепла.

Можно помочь себе сориентироваться, задав несколько вопросов: Что когда-то приносило мне удовольствие, даже если сейчас кажется, что это «не работает»? Где я чувствую себя немного легче: дома, на улице, в движении, в общении, в уединении? Что мне хотелось бы попробовать, если бы я знала, что никто не будет оценивать?

Полезно составить небольшой «список проб. Например: Творчество: рисовать, лепить, писать тексты, вести дневник, фотографировать, создавать коллажи. Это может помочь выражать эмоции, не проговаривая их. Движение: прогулки, растяжка, танцы, йога, плавание. Физическая активность способна разряжать напряжение, возвращать контакт с телом. Сенсорные удовольствия: готовить любимые блюда, слушать звуки природы, гладить ткань, заваривать ароматный чай, принимать ванну, ухаживать за кожей или волосами. Природа: посидеть у воды, прогуляться по парку, наблюдать за небом или животными. Это может быть направлено на замедление и ощущения себя частью мира. Общение и поддержка: встречи с людьми, рядом с которыми спокойно, общение с животными, волонтёрство (если есть силы). Иногда помогать другим помогает вернуть ощущение собственной ценности. Обучение и развитие: пробовать новое: курсы, лекции, чтение. Даже лёгкий интерес к чему-то новому может стать опорой. Дом и быт: наведение уюта, перестановка, создание «своего уголка» , места, где можно отдохнуть душой.

Вы можете искать то, что даёт чуть меньше боли или больше спокойствия. Иногда нужно время, чтобы желания начали проявляться снова, важно не торопить этот процесс.

Если трудно уловить, что действительно откликается, можно попробовать «экспериментировать маленькими шагами»: выбрать одно действие, сделать его и потом спросить себя, стало ли мне хоть немного легче, теплее, спокойнее? Если да, значит, вы на верном пути. Если нет, просто попробуйте что-то другое, без самокритики.

София, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Екатерина.

Ваш вопрос можно рассматривать с двух точек зрения. С юридической и с психологической. В юридическом аспекте, я, конечно, не специалист, но, согласно статье 51 Семейного кодекса Российской Федерации, если в отношении отца установлено биологическое отцовство, то он имеет право на установление отношений с ребенком в соответствии с законодательством. Однако, если биологический отец не может обеспечить физическое и психологическое благополучие ребенка, то может быть принято решение ограничить его права на установление отношений с ребенком в интересах детства ребенка.

Также здесь важно принимать во внимание и вопрос безопасности (и ребёнка и Вашей). Безопасности не только физической, но и психологической. Если на ребёнка, или на Вас оказывается некое давление, даже психологического характера, например манипуляция, то, я думаю, стоит задуматься о том, чтобы соблюдать дистанцию. Хотя бы в целях безопасности.

С другой стороны, возможно, сейчас отец Вашего ребёнка переживает по поводу дитя и пытается выстроить с ним хоть какое-то взаимодействие. Нельзя его лишать этой возможности. Всё зависит от того, как и о чём вы договоритесь. Например, он не доверяет Вам финансы, ну тогда пусть принимает участие в материальном благополучии ребёнка готовыми товарами, с предоставлением чеков и всего прочего. Самое главное, чтобы вы пришли к некоему соглашению. Поверьте, всегда можно договориться.

Что касается вопроса Вашего спокойствия, хочу отметить очень важный момент: Ваше психическое благополучие – залог здоровья Вашего ребёнка. Это главное.

Ну а в целом, полагаю, что помимо психологической службы нашего сайта, Вам целесообразно проконсультироваться с юристом. Кроме того, для более детальной консультации, Вы можете начать обсуждение своего вопроса с нашим специалистом, в формате переписки. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Алина, здравствуйте!

Соболезную Вам, что в Вашей семье случилось горе. Потеря близкого – всегда очень трудное испытание для каждого человека. То, что Вы сейчас чувствуете, является естественной, хоть и невыносимо тяжёлой реакцией на утрату. Потерять маму – значит потерять не только близкого человека, но и часть себя, часть мира, в котором было ощущение опоры и тепла.

Вы сейчас чувствуете наплыв печали, тоски и горя, возможно тревоги, вины и обиды. Все это нормально для переживания утраты. Но сильные эмоции остаются с нами ненадолго, они постепенно стихают, и через время Вы сможете почувствовать, как они затухают. Какое-то время понадобиться на то, чтобы привыкнуть к отсутствию Вашей мамы. К тому, что ее больше нет рядом физически, нет в жизни семьи и не будет в будущем.

К сожалению, печаль об умершем никогда не проходит полностью. Говорят, что время лечит, но оно лечит не до конца, рана все равно остается. И иногда она болит. Но с этим все же можно продолжать жить, приняв новую реальность. Иногда Вам будет казаться, что боль утраты бесконечна, но со временем она изменит форму: перестанет рвать изнутри и станет светлой памятью, тихой благодарностью, присутствием внутри Вас. Жизнь придет в свою новую норму, позволит вернуться радости и наслаждению. Через некоторое время. Может год, а может больше. Время пройдет, и Вы сможете жить дальше.

Ваш вопрос «как дальше жить» отражает боль, растерянность и пустоту, которая остаётся, когда привычный порядок рушится. Сейчас очень важно позволить себе не знать ответа на этот вопрос, а прожить весь спектр возникающих у Вас чувств и эмоций. Не нужно торопить себя – жизнь после утраты не начинается по расписанию. Дайте себе право проживать горе в таком виде, в каком чувствуете необходимым; плакать, злиться, замыкаться в себе или же наоборот часто об этом говорить – это все нормальные реакции организма на утрату.

Также постарайтесь не оставаться в одиночестве. Поддержка близких, друзей и родственников могут стать теми «островками», где Вы сможете немного отдохнуть, пока учитесь жить в новой реальности. Очень важно говорить о том, что Вы чувствуете, в этом нет слабости, наоборот, это способ исцеляться.

Вас ждет сложный период, это правда. Поэтому, пожалуйста, не забывайте о себе, Вашему телу сейчас также нужна забота. Очень важно помнить про базовые потребности, про отдых, полноценный сон и питание.

Если Вы чувствуете, что боль становится невыносимой или же по прошествии длительного времени сильные эмоции все также беспокоят Вас, то лучше обратиться за профессиональной помощью и поддержкой. Это не означает, что Вы «не справляетесь», а значит, что Вы заботитесь о себе в тот момент, когда особенно уязвимы.

Постепенно Вы начнёте замечать, что можете вспоминать маму не только через слёзы, но и с теплом, в её словах, жестах, привычках, которые живут в Вас. Она никуда не исчезла – её любовь продолжает быть частью Вашей жизни.

Самое главное сейчас – продолжать жить день за днём, не требуя от себя силы и стойкости. Просто быть, дышать, позволять времени идти. Ответ на Ваш вопрос появится не сразу, но он обязательно придёт – когда боль немного утихнет, и Вы почувствуете, что мама по-прежнему с Вами, в сердце, которое помнит...

Также хотела бы напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, обсудить волнующие Вас вопросы и подробнее разобрать их. Помните, что вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы Вам помочь.

Надеюсь, что мой ответ поможет Вам почувствовать себя лучше хоть немного. Еще раз соболезную Вашей утрате.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Денис!

Очень важно, что Вы решились написать и попросить помощи. Это правда непросто — признать свои трудности и рассказать о них. Спасибо Вам за доверие.

Подростковый возраст это период, когда начинаются серьёзные изменения в организме, завершается путь биологической зрелости, организм готовится переходить от детской модели поведения к взрослой, возможна резкая смена настроения. Это может усугублять переживания , но не являться его причиной.

То, что Вы сталкиваетесь с такими сильными переживаниями, — не про слабость или «неправильность», а про то, что Вам сейчас очень тяжело и нужен способ справиться. Самоповреждения часто становятся способом хоть немного снизить боль или тревогу, когда не хватает других способов поддержки себя. Но это не решает того, что вызывает эти чувства, а ещё может быть опасно для здоровья.

Денис, также Вы пишите, что Вас обижают в интернете. Это может усилить одиночество и ощущение небезопасности. Очень важно помнить: то, что с Вами сейчас происходит, — не Ваша вина, а справляться с этим можно по-разному, бережнее к себе.

Мы рядом, чтобы помочь Вам разобраться. Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" , чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Чтобы разобраться более подробно в Вашей ситуации, хочется задать следующие вопросы:

— Что Вы чувствуете, когда прибегаете к селфхарму? Это грусть, злость, тревога, что-то ещё?

— Есть ли кто-то, кому в жизни Вы можешь довериться, хоть чуть-чуть — например, взрослый или друг?

— Когда в Вас «тычут» в интернете, как Вы обычно реагируете?Есть ли способ ограничить этот контакт — например, выйти из чатов, включить блокировку?

В рубрике "Личный кабинет", вы сможете дать на них ответы и продолжить работу с психологом.

Также хочу обратить внимание на некоторые стратегии, которые помогут снизить напряжение и поддержать себя в моменты, когда чувства переполняют Вас.

1. Крайняя простота: переключите тело:

   — Крепко сожмите кубик льда (или что-то очень холодное). Ощущения сильные, но безопасные.

   — Умойтесь холодной водой или приложите к запястьям влажное полотенце.

   — Быстро и резко подышите (например, сделайте 10 быстрых вдохов и выдохов, а потом медленно выдохните).

2. Выплеск эмоций

   — Напишите всё, что чувствуете, в заметки или на бумагу. Порвите лист, нарисуй линии вместо шрамов.

   — Крикните в подушку или попрыгайте, потрясите руками, покричите.

3. Отвлечение и заземление

   — Перечислите пять предметов вокруг, которые Вы видите, слышите, можете потрогать, понюхать и попробовать на вкус. Задействуйте чувства, чтобы немножко вернуть себя «здесь и сейчас».

   — Попробуйте расставить сложный пазл/головоломку.

4. Кому-то написать. Вам не обязательно рассказывать всё. Иногда даже простое сообщение другу: «Мне сейчас плохо, просто побудь со мной» — может поддержать.

5. Список маленьких шагов. Постарайтесь задержать действие: договоритесь с собой «подожду 5 минут». Через 5 минут — ещё 5. Иногда за это время напряжение чуть отпускает.

Попробуйте выбрать одну-две вещи из списка, которые Вам кажутся менее пугающими или трудными. Это не заменяет терапии — и если найдётся взрослый, которому можно довериться (родителю, школьному психологу, медсестре, родственнику), обязательно стоит обратиться. Но эти способы могут сработать «здесь и сейчас» и сохранить Вашу безопасность.

Берегите себя, Денис!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия

Похоже, вы сейчас переживаете сильнейшую душевную боль, будто весь мир вокруг обрушился и лишил вас почвы под ногами. Из ваших слов, я могу понять, что вы вложили в эти отношения всю себя - душу, веру, надежду и теперь чувствуете, будто вместе с человеком ушла часть вас. Очень тяжело, когда любовь, которая казалась спасением, превращается в источник такой невыносимой утраты. Вы словно застряли между прошлым, которое не отпускает, и настоящим, в котором не осталось смысла. Всё, что раньше наполняло, теперь, будто обесценилось, а мысли о том, что он живёт дальше, вызывают невыносимую боль. Сейчас вы измотаны слезами, страхом, отчаянием, бессилием перед собственными чувствами и возможно, вам кажется, что нет никакой возможности справиться.

Валерия, еще в очень раннем возрасте вы столкнулись с чувством предательства, которое оставило след в вашем внутреннем мире. Тогда вы, ещё будучи подростком, возможно, испытали то, с чем психика ребёнка не всегда может справиться: потерю доверия, разрушение надежды и ощущение, что любовь может приносить боль. Видимо, эти переживания не исчезли, словно остались внутри, превращаясь со временем в тревогу, страх покинутости и неуверенность в собственной ценности. Когда позже в вашей жизни появился человек, который стал опорой, вы смогли на время почувствовать, что боль утихла, но старые раны не были залечены, они лишь спрятались под слоем новых чувств.

Теперь, когда эта опора ушла, вся накопленная боль и тревога поднялись на поверхность с новой силой. Вы словно оказались лицом к лицу не только с потерей нынешней любви, но и со всей той внутренней болью, которую не удавалось прожить раньше. Поэтому сейчас, вам может казаться невозможным - радоваться, учиться, просто жить, ведь всё пространство внутри занято тяжёлыми чувствами. И это естественная реакция психики, которая старается работать с утратой и одновременно защититься от неё.

Сейчас важно не требовать от себя быстрых изменений. Это не вопрос силы воли или концентрации, вы находитесь в состоянии внутренней перегрузки, где боль, тревога и страх заняли всё пространство. И именно с этого осознания, что ваша психика пытается справиться с чрезмерной болью, начинается путь к восстановлению.

В такой ситуации важным шагом может стать создание для себя новых опор, которые будут помогать справляться с интенсивными мыслями и срывами. Первое, что стоит сделать - обратиться к психиатру по месту жительства через Госуслуги или очно. Это не значит, что с вами «что-то не так» - это возможность получить поддержку, которая поможет уменьшить частоту навязчивых мыслей и панических атак, ведь в таких состояниях часто требуется медицинская помощь для стабилизации. Следующим важным этапом становится работа с психотерапевтом. Она позволяет понять, какие именно факторы: внутренние переживания, прошлый опыт, влияние среды, могут поддерживать ваше состояние. Постепенно в ходе терапии можно начать учиться заменять вредные способы справляться с эмоциями на более безопасные и поддерживающие. Психотерапия даёт возможность не только уменьшить тяжесть симптомов, но и шаг за шагом выстраивать другое отношение к себе и своему телу.

Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях, срывах и панических атаках. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второй шаг - обратиться к близким. Необязательно рассказывать всё подробно, достаточно сказать, что тяжело и нужна поддержка, знание близких уже может снизить риск импульсивных поступков и даёт чувство, что вы не одни. Третье направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения вроде «сегодня было легче заснуть» или «я чувствовала себя чуть лучше, чем обычно»: это постепенно возвращает ощущение контроля. Наконец, стоит подготовить список поддержки - телефоны близких или горячих линий, к которым можно обратиться в трудный момент. Всё это вместе может создать пространство, где главная цель сохранить жизнь, чтобы дать себе шанс найти свой путь и прожить то, что ещё впереди.

Параллельно можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент, когда возникает сильный порыв, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Вы отметили, что вас беспокоят панические атаки. Перейдя по данной ссылке –

https://www.b17.ru/article/637869/

вы сможете ознакомиться с физиологическими проявлениями, которые возникают при панической атаке. Это поможет снизить страх перед их появлением, поскольку речь идёт о естественных процессах организма. В статье также описано, как распознать приближение панической атаки. Если вы чувствуете, что паника вот-вот начнётся, сразу начинайте применять техники саморегуляции, описанные в предыдущей статье.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Карина

Вы пережили большую потерю, сейчас Вам действительно может быть больно и тяжело, кажется, что есть только один выход. Однако у Вашего состояния сейчас есть причина. Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний. Невероятно тяжело переживать одиночество и смерть близкого человека.

Карина, я искренне соболезную Вашей утрате. Сейчас Вы испытываете глубокое горе. Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. В этот период значимо, чтобы Вы не оставались наедине с происходящим. Иногда, самостоятельно справиться становится сложно. Прошу Вас не оставаться в одиночестве с этой информацией. Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50. На самом деле окружающие люди готовы помочь, если мы готовы принять эту помощь и готовы поделиться переживаниями. Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу очно или позвонив по телефону экстренной психологической помощи указанному Выше.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длиться 1,5-2 года, при этом, если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Карина, в рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Если хочется кричать - можно кричать, можно плакать, можно много говорить, выражать все эмоции. Постарайтесь дать себе время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства. И не бойтесь обращаться за поддержкой к окружающим людям. Вы не одна. Если в Вашем окружении есть близкие люди, которые Вас понимают и относятся к Вам доброжелательно, Вы вполне можете поделиться чувствами и попросить Вас поддержать, просто побыть рядом. Если Вам не хочется говорить с близкими или друзьями об этой ситуации, Вы можете позвонить в нашу службу и поговорить со специалистом.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Диана! Читая Ваше обращение, видно насколько изматывающая боль таится внутри Вас, будто конфликт, где с одной стороны имеется искреннее и большое желание близости, а с другой – невидимая стена, не пускающая к людям, даже вызывающим настоящий интерес. Вам тяжело, одиноко, Вы вините себя за невозможность построить отношения при наличии большого желания.

Диана, хочется поддержать Вас. В своем сообщении Вы достаточно строги к себе, чувствуете себя «сломанной», «больной» и т.д. Часто такая «поломка» представляется не как что-то плохое, а как особенность устройства человека. И то, что Вы описываете – трудности со считыванием эмоция, дискомфорт от зрительного контакте, перегрузка от шума, построение контакта только вокруг глубоких интересов – характерно для людей и другим типом нервной системы. Иногда это называют нейроотличием. И это тоже нормально, такие люди тоже есть. Здесь важно понимать, что это не плохо и найти людей по душе точно возможно. Для многих людей социальное взаимодействие — это что-то интуитивное, как дыхание. А для Вас, вероятно, это сложная аналитическая работа, в которой необходимо постоянно сканировать, анализировать, пытаться понять правила, которые другим кажутся очевидными. Конечно, от такой работы быстро наступает усталость. И это объясняет, почему Вас может "не тянуть" к людям. Общение для Вас — это не легко, а сложная задача, требующая концентрации. Ваш мозг просто пытается защититься от этой перегрузки, избегая энергозатратной деятельности, даже если какая-то внутренняя часть Вас этого очень хочет. Вы просто исчерпываете свой ресурс. Это как пытаться бежать марафон, когда у нет сил даже на то, чтобы встать. Поэтому, возможно, главный вопрос не "Как мне это исправить и стать нормальной?", а "Как мне жить в гармонии со своими особенностями и находить людей, с которыми мне не придется себя ломать?".

Диана, вместо того чтобы пытаться переделать себя и научиться "обычному" общению, можно попробовать сместить фокус. Искать не способ общения, а "своих" людей. Это могут быть люди, которые так же глубоко погружены в какие-то темы. Онлайн-сообщества, тематические форумы, книжные клубы, клубы по настольным играм — места, где общение строится вокруг конкретного дела или интереса, а не просто "разговоров ни о чем". Там Ваша способность глубоко погружаться в тему будет не странностью, а силой.

Конечно, вижу по Вашим строкам, что даже знакомые и друзья по интересам могут находить для себя что-то новое и после этого с ними становится сложно о чем-то говорить , а это приводит к большой боли. Кажется, что фундамент , на котором держалась вся дружба, просто исчез. Здесь особенно нам важно взглянуть в корень Вашей сложности.

Смотрите общий интерес — это как искра, зажегшая костер. Но чтобы костер горел дальше, нужны и другие дрова, что будет поддерживать. Когда интерес пропадает, кажется, что искра погасла и подбрасывать больше нечего. Но на самом деле, за то время, что вы общались, вы узнали друг о друге не только то, что касается вашего хобби. Вы узнали человека. И сейчас фокус нужно сместить с общего дела на самого человека. Например, Вы можете попробовать проявить любопытство к новому интересу друга/подруги. То есть это момент, где Вы вместе исследуете и понимаете новое увлечение друзей. Вы можете понять узнать больше об интересе при помощи открытых вопросов, типа: "Расскажи, а что тебя в этом так зацепило? Какое ощущение тебе это дает?", - "Я в этом совсем не разбираюсь, но мне правда интересно послушать, почему тебе это нравится." Таким образом Вы показываете, что важен не сам интерес, а переживания и радость Вашего друга, связанные с ним. Вы интересуетесь им, а не темой. А это и есть основа дружбы и гармоничного общения с людьми. Если этот пример Вам кажется сложным, то Вы можете найти другие точки соприкосновения, создавая новые. Дружба и общение – не всегда хобби и общий интерес, это еще и воспоминания, поддержка, забота и совместное приятное время. Вы можете предложить другу что-то нейтральное для каждого. Например, поход в кино, выпить кофе и просто говорить о жизни. Это позволяет перевести отношения из плоскости друзей по интересам, в плоскость друзей.

Диана, самое главное — быть честной, в первую очередь с собой. Это нормально, если будет неловко. Это нормально, если разговор не сразу пойдет гладко. Вы учитесь новому навыку. Сначала будет неуклюже, но со временем начнете входить в обычный ритм.

Иногда, к сожалению, бывает и так, что общий интерес был единственным, что связывало людей. И если он уходит, то и дружба сходит на нет. Это тоже нормально и это не Ваша вина. Люди меняются, и это часть жизни. В этот момент может беспокоить множество переживаний, проявляться различные мысли о себе, как о личности и друге, будет казаться вновь, что Вы одиноки, ничего не достойны и не умеете. Таки мысли и чувства могут быть еще более изматывающими и в этот момент может быть необходима поддержка. В этом случае, Диана, ей Вы можете заручиться у ближайшего окружения – родители, братья или сестры, или другие люди, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни, которые Вас примут и смогут дать теплоту, любовь. Но бывают и такие моменты, Диана, когда этих людей рядом нет, а помощь будет требоваться безотлагательно. В этом случае Вы можете обратиться к нам в службу, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вас выслушают и поддержат.

Диана, я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Анастасия

Из вашего обращения чувствуется, что вы живёте с очень болезненным чувством, когда человек, от которого ждёшь любви и поддержки, вместо этого причиняет боль словами и оценками. Вы как будто постоянно находитесь под её взглядом, в котором нет принятия, и это, конечно, ранит. От её слов у вас накапливается обида, злость и усталость, ведь внутри есть огромное желание быть просто собой без страха, что вас снова унизят или осудят. И, кажется, вы очень устали от этой постоянной борьбы между любовью к матери и тем, как больно вам от её поведения. Вы не только слышите эти слова, вы их проживаете телом, каждой клеткой и, возможно, поэтому появляется напряжение, злость, желание выплеснуть боль наружу. Всё это очень тяжело, особенно когда рядом нет тепла и понимания, которых вы так заслуживаете.

Похоже, то напряжение и агрессия, которые вы чувствуете, могут быть не просто злостью, а накопившейся болью, результатом того, что долгое время вам не удавалось выразить свои настоящие чувства. Когда близкий человек, особенно мама, снова и снова говорит обидные слова, а ответить прямо страшно или невозможно, эти эмоции могут оставаться внутри, нарастают, и со временем ищут выход.

То, что вы ловите себя на желании ударить - это не про жестокость, а скорее про отчаянную попытку защитить себя от боли, которую вы не можете остановить словами.

Вы также пишете, что думаете, будто «ни один парень не посмотрит» на вас. Это может быть отражением того, как сильно мамины слова встроились в ваш внутренний голос. Как будто часть вас теперь говорит её словами, вместо того чтобы видеть себя глазами человека, который достоин любви и уважения.

Сейчас важно не осуждать себя за эти чувства, а начать замечать, как в вас живёт эта боль, и где вы можете найти пространство, чтобы безопасно её выражать и постепенно вернуть себе право чувствовать, говорить и быть услышанной.

Анастасия, к сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность быть с вами на протяжении вашего пути. Чтобы выстроить первую опору и найти место, где можно будет поделиться всеми переживаниями, вы можете открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В своем обращении вы написали, что «самое страшное» для вас это появляющиеся желание ударить вашу маму. Здесь важно понимать, что агрессия - энергия, которая становится разрушительной, если не находит выхода. Вы можете воспользоваться безопасными способами её выразить. К примеру , используя физическая разрядка: пробежка, бокс, ритмичные упражнения, ударить по подушке, кричать в закрытом пространстве, писать гневные письма (и не отправлять их). Можете попробовать технику “Письмо без адресата”: напишите всё, что вы не могли сказать матери, грубо, честно, со всей злостью. Затем можно порвать или сжечь это письмо. Это может помочь снять внутреннее давление, после эмоциональной вспышки.

Также вы описали, что иногда у вас появляются негативные мысли о себе. В эти моменты, попробуйте спросить себя: «Это мои слова или слова мамы?», «Действительно ли я согласна с этим?».

В психологии это называют работой с интроектами, чужими установками, которые человек воспринимает как свои. Вы можете буквально представить, как «возвращаете» эти слова их источнику, мысленно сказать: «Мама, это твоё мнение, я больше не беру его с собой».

Сейчас вашей целью может стать забота о себе и о своем состоянии, здесь вам может помочь навык отстаивания границ. Вы уже начали этот процесс, когда внутренне говорите: «Пошла ты». Это грубо, но на самом деле, знак того, что ваше “Я” пытается защититься. Дальше важно научиться ставить границы без разрушения себя. Можете начать с мягких, но твёрдых фраз: «Мне больно, когда ты так говоришь», «Я не хочу сейчас обсуждать мою внешность». Можно репетировать перед зеркалом, на бумаге или с психологом.

Попробуйте каждый день делать маленький шаг в сторону себя: ухаживать за телом не «чтобы похудеть», а чтобы заботиться о нём; записывать то, за что вы благодарны себе; делать что-то, что вызывает тепло или интерес, даже если это мелочь.

Это и есть начало восстановления, через возвращение к живому контакту с собой.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Анастасия, ваше обращение уже шаг в сторону заботы о себе, на которую можно опираться. Позвольте себе идти вперед теми темпами, которые будут посильны именно вам, и доверяйте процессу восстановления, он всегда индивидуален.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ксения. Вы оказались в чрезвычайно тяжелой ситуации. Судя по вашему обращению, за внешней необходимостью «работать постоянно» скрывается сильное чувство несправедливости и обиды. Возможно, вы чувствуете, что оказались в ловушке этой роли, что вас лишили выбора. Это чувство, когда ты один несешь на своих плечах весь мир, а твой партнер будто не замечает этого груза, — невероятно изматывает. Фраза «борьба с собой происходит ежедневно» очень точно описывает состояние, когда воля вынуждена бороться с истощением. То, что вы каждый день находите в себе силы вставать, умываться, работать — это не данность, а настоящий подвиг, на который способен далеко не каждый. Но эта борьба истощает последние ресурсы. И мысли о смерти в таком контексте могут быть мучительным поиском выхода из ситуации, которая кажется абсолютно тупиковой.

Вы находитесь в состоянии сильного истощения, которое вы описывает как выгорания. Его развитию способствовали три ключевых фактора: хронический стресс, отсутствие поддержки и травматические события. Ваша нервная система долгое время работала в режиме постоянной мобилизации. Любая система, работающая на износ без возможности восстановиться, рано или поздно дает сбой. Ваше подавленное состояние — это и есть этот «сбой», защитный механизм, который пытается заставить вас остановиться, потому что иначе организм может не выдержать. Поэтому сейчас крайне важно переключиться из режима траты ресурсов в режим их накопления. Учитывая ваше состояние, я настоятельно рекомендую вам в ближайшее время обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. Часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние.

В вашей семье сложилась не очень функциональная, но устойчивая система. Вы заняли позицию «гиперответственного» человека, который тянет на себе все, а ваш муж — позицию «гипоответственного». Такие системы часто формируются неосознанно. Ваша сверхспособность справляться с трудностями могла создать для него условия, в которых есть возможность занять пассивную позицию. Это значит, что для изменений потребуется работа не только с вашим состоянием, но и с изменением правил внутри этой семейной системы. Пока вы единственный человек, у которого есть желание исправить сложившуюся ситуацию, у системы нет стимула меняться. Очень часто для того чтобы изменить давно сложившуюся ситуацию внутри семьи самостоятельных усилий её членов может быть недостаточно, может потребоваться поддержка специалиста. Поэтому я рекомендую вам вместе с супругом обратиться к семейному психологу.

Также вы пишете, что на ваше состояние сильно влияют беспокойные мысли. Эти мысли возникают естественно, с их помощью разум пытается нас предостеречь от опасностей, но иногда он начинает видеть опасности там, где их нет. Например, он может постоянно терзать нас пугающими прогнозами, тем самым предостерегая нас от возможных трудностей. Либо, когда мы сталкиваемся с проблемами, начинает прокручивать болезненные воспоминания, пытаясь найти похожие события в прошлом, чтобы помочь нам актуализировать опыт. Хотя такой механизм и может быть полезным, иногда этот мыслительный процесс выходит из-под контроля, очень негативно влияя на наше состояние. Поэтому я хочу предложить вам один приём, который может помочь взглянуть на эти мысли не как на реальные факты, а лишь как на слова, которые возникают в разуме, тем самым их «обезвредить», помешав влиять на поведение.

Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями.

 Перед тем как приступить к выполнению упражнения, нужно занять удобное положение, закройте глаза и на несколько секунд сконцентрироваться на своем дыхании, обратить внимание на состояние вашего тела, насколько напряжены или расслаблены разные его части. После того как немного расслабитесь, заметьте мысль, вызывающую беспокойство. Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет мысль: «У меня ничего не получится», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что у меня ничего не получится». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа.

Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его выполнение.

Ксения, вы столкнулись с совершенной неподъемной ношей. Ваша сила поражает, но любая сила имеет предел. Сейчас настало время позаботиться о себе с той же самоотдачей, с которой вы заботились о других. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.