Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия. 

Вы поступили в колледж, родители готовы оказывать Вам поддержку, и это безусловно радостная новость. Но, к сожалению, обучение в этом колледже пока еще под вопросом, т.к. помимо оплаты обучения необходимо оплачивать также проживание,а это слишком большая сумма. Это сочетание противоположных эмоций - радость от поступления и сразу же грусть от того, что обучение может не состояться - вызывает отчаяние. Сейчас Вам кажется, что ситуация безвыходная, и даже приходят мысли, что Вы никогда не начнёте обучение, не получите профессию и не сможете найти свое место в мире... Анастасия, когда человек расстроен, у него могут возникать такие мысли, это нормально... Однако я хочу предложить Вам немного отвлечься от грустных мыслей и пофантазировать, как всё-таки можно поступить в этой ситуации?

Например, можно попробовать подружиться с другими девочками, которые приехали в этот город учиться и договориться снимать квартиру с ними вместе. Если разделить сумму на троих, она уменьшится, станет легче. Другой вариант - сделать шаг назад, взять еще один год на подготовку и попробовать поступить еще раз через год в Вашем городе... Подумайте, какие еще действия Вы можете совершить, чтобы достигнуть свою цель, поступить в колледж, получить специальность? Запишите на бумаге разные планы, обсудите их с родителями.

Анастасия, в первую очередь, чтобы достичь свою цель, надо жить. Пока продолжается жизнь, многое может поменяться. Второе - надо искать способы помочь себе. Вспомните притчу про лягушку, которая упала в кувшин с молоком. Анастасия, я понимаю, насколько сейчас сильны эмоции отчаяния, обиды. Сейчас Вы столкнулись с жизненной трудностью, но это не значит, что так же трудно будет всегда. У каждой проблемы есть начало и конец, а жизнь должна продолжаться. Представьте, какую радость Вы испытаете, когда пройдёте через эти трудности и обернётесь назад, будучи уже взрослым и сильным специалистом... Ради этого сейчас можно собраться с силами, пережить отчаяние и всё же постараться идти дальше к своей цели.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Алексей!

Из обращения я вижу, что Вам очень тяжело. Часто посещают мысли о собственной «никчемности» и самоубийстве. Вы обвиняете себя в совершении промахов, неумении коммуницировать с людьми, грамотно выражать свои мысли, утверждаете; что Вы ленивы и «бесполезны». При этом у Вас были увлечения: «пытался писать рассказы, пытался писать музыку, пытался заниматься спортом, пытался ещё что-то».

Алексей, Вы держитесь из последних сил, чтобы не причинить себе вред, поскольку понимаете, что причините боль своим близким: родителям, приятелям. Даже о машинисте Вы переживаете в эти непростые периоды — это говорит о Вашем желании заботиться о других. Также Вы обеспокоены невозможностью сосредоточиться на определенной задаче, и это приводит к раздражению и невозможности закрыть долги по учебе, отдохнуть, сосредоточившись на фильме или книге. 

Вы совершенно правильно сделали, что обратились за помощью, — это важный и смелый шаг. Для улучшения своего состояния настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту, поскольку только эти специалисты могут провести опрос и по результатам выстроить схему лечения, в том числе и медикаментозного. Также для работы с психоэмоциональным состоянием Вы можете обратиться за очной или дистанционной консультацией к клиническому психологу. Если такой возможности нет, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально. Обращение за помощью к перечисленным специалистам — это способ заботы о себе и возможность избавиться от суицидальных мыслей, улучшить качество жизни.

Алексей, если Вам сложно записаться на приём или страшно идти одному, попросите о помощи близких — тех, кому Вы доверяете и кто сможет оказать Вам поддержку. За медицинской помощью можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра или психотерапевта) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно). 

В обращении Вы пишете, что «побаиваетесь» идти в ПНД. Хотелось бы проинформировать Вас о том, что есть возможность обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту в платную клинику, там прием будет анонимный. 

Алексей, Ваши мысли, лень, невозможность сосредоточиться — это вовсе не Ваш выбор. Это состояние, в котором Вы на данный момент пребываете, и с ним можно работать, его можно менять, если обратиться за помощью к специалисту. Сейчас мозг работает таким образом, что все Ваши ошибки и промахи кажутся глобальными, а всё хорошее сходит на нет. Также хотела бы отметить Вашу способность заботиться о других даже в минуты, когда ваше собственное состояние требует особого внимания — это проявление внутреннего ресурса, который и позволяет Вам бороться за свою жизнь, не сдаваться и идти вперед. И Вы сделали первый шаг, написав нам обращение. 

Алексей, постарайтесь найти в себе силы и пройти путь к улучшению своего психоэмоционального состояния. Хотелось бы добавить, что Ваши мысли по поводу смерти и того, что «все эти люди только и ждут, когда я наконец-то умру», — это ложное чувство. Какими бы ни были Ваши отношения с близкими, смерть — это всегда горе, особенно для родителей; это переживание утраты длиною в жизнь. Возможно, сейчас для Вас это не очевидно в связи с Вашим состоянием, но никто из близких никогда не вздохнет с облегчением от Вашей смерти.

Алексей, Вы написали очень понятно и грамотно. Ничего страшного в «стене текста» нет. Вы справились с первым, самым трудным шагом — попросили о помощи. Вы заслуживаете счастья и благополучия, у вас есть силы преодолеть любые трудности.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аня!

Из вашего обращения я вижу, какую тревогу вы носите в себе. Вы боитесь, что отец снова начнёт пить, когда вы уедете, вас отталкивает от пьяных людей, вы боитесь, что это вернёт вас к старым привычкам в еде. Вы переживаете за себя, за маму, за то, что школа и репетиторы навалятся, когда вы вернётесь. Я хочу, чтобы вы знали, ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не должны быть «спокойной» в такой ситуации. Это тяжело.

Но я хочу, чтобы вы попробовали отделить то, что вы можете контролировать, от того, что вы не можете. Вы не можете контролировать, будет ли ваш отец пить. Это его выбор. И если это случится, это не ваша вина. Вы не обязана нести ответственность за его поведение. Это он, а не вы.

Аня, уже сейчас, Вы можете:

— обсудить с мамой свой страх. Скажите ей: «Мама, я боюсь, что папа будет пить, когда нас не будет. Это меня беспокоит и я не знаю, как справиться с этим чувством». Возможно, она сможет предложить решение или хотя бы разделить с вами эту тревогу.

 — найти способы заботиться о себе на юге. Вы едете отдыхать. Это время для вас. Если вам нужно, чтобы рядом был человек, который поддержит, поговорите с мамой об этом. Если вам нужно время для себя — попросите.

— подготовить себя к возвращению. Если отец выпьет, у вас есть план, например, договориться с мамой, что вы не будете оставаться одна с ним в такой ситуации, или найти место, куда можно уйти, если станет тяжело.

Аня, также хотелось уделить внимание вашем отношение к еде. Если вы чувствуете, что страх возвращается к старым привычкам, постарайтесь заранее найти альтернативу: заранее приготовить план питания, который будет поддерживать вас, не позволяя себе голодать. Если вам трудно справиться самой, подумайте о том, чтобы открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

Вы не одна. Ваш страх понятен. Но вы справитесь. Начните с маленького шага — скажите маме о своих чувствах. Это первый шаг к тому, чтобы перестать носить эту тревогу в одиночку. Держитесь. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

В отношениях Вы часто сталкиваетесь с критикой и оскорблениями мужа в Ваш адрес. Грубый тон для мужа является нормой, он прямо говорит то, о чем думает. При этом Вы беременны, и это делает ситуацию ещё более уязвимой. У Вас опускаются руки, Вы ощущаете, что любовь уходит, так как больше не в силах терпеть его упреки и унижения. Вас переполняют боль, обида и ощущение неопределенности и безвыходности.

Ирина, я слышу, как Вам больно от его слов. Ваши чувства, возникающие на оскорбления – нормальная реакция на неуважение к Вашим эмоциональным границам. Несмотря на всю внутреннюю боль, Вы не опускаете руки, не сдаетесь, а стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Ваше стремление не просто прекратить отношения, а сохранить семью, обрести спокойствие и взаимопонимание говорят о том, что в Вас есть огромная сила.

Когда мы слышим одни и те же слова каждый день, мы начинаем в них верить. Но это не Ваша правда. Это его слова, которые он повторяет так часто, что они стали звучать как правда. Ваш муж считает, что критика с его стороны абсолютно нормальна. Критика бывает разной. Важно понимать разницу между критикой, которая помогает расти, и критикой, которая разрушает.

Хорошая (конструктивная) критика:

• Касается конкретного действия, а не личности человека.

• Говорит о том, что можно сделать иначе, а не о том, какой Вы человек.

• Не содержит оскорблений, унижений и грубости.

• Предлагает решение или альтернативу.

• Произносится спокойным тоном, даже если человек раздражён.

• Уважает Ваше достоинство и право на ошибку.

Плохая (деструктивная) критика:

• Касается личности человека, а не его поступка («ты дура», «ты никчёмная»).

• Не предлагает решения — только унижает и обесценивает.

• Содержит оскорбления, грубость, насмешки.

• Произносится с пренебрежением, злостью или презрением.

• Заставляет Вас чувствовать себя маленькой, виноватой и ничтожной.

Вы имеете право на уважение, даже если муж считает, что «не собирается сюсюкаться». Хорошие моменты не отменяют унижений. Вы достойны, чтобы с Вами говорили уважительно, даже когда он не согласен с Вами. Критика может быть частью отношений в том случае, если она сопровождается также уважением к партнеру, признанием его значимости. Возможно, за своей прямолинейностью и рациональностью Ваш супруг не замечает того, какую боль причиняет Вас своими словами. Попробуйте в беседе с ним обратить его внимание на его слова, которые задевают Вас:  

1. Выберите спокойное время. Не начинайте разговор в момент ссоры или сразу после неё. Дождитесь момента, когда вы оба будете спокойны, никто не спешит и не раздражён.

2. Говорите о своих чувствах, а не о его поведении. Используйте «Я-высказывания»: вместо «ты меня оскорбляешь» скажите «мне больно, когда я слышу такие слова». Это снижает защитную реакцию и позволяет ему услышать Вас.

3. Не оправдывайтесь и не объясняйте. Если он начнёт говорить, что «это просто критика» или «я говорю правду», не вступайте в спор. Повторите спокойно: «я понимаю, что ты так считаешь, но мне больно от таких слов, и я прошу тебя говорить иначе».

4. Обозначьте свои границы. Скажите чётко и спокойно: «Я не могу продолжать разговор, если ты повышаешь голос или оскорбляешь меня». Если он продолжает — выйдите из комнаты. Это не побег, а демонстрация того, что Вы не принимаете унижений.

5. Предложите альтернативу. Например: «Я знаю, что ты можешь сказать то же самое по-другому. Давай попробуем: вместо «ты дура» просто скажи, что я поступила не так, как ты ожидал».

Вы отметили, что сейчас беременны. В этот деликатный период организм женщины проживает важные изменения, меняется физиология и гормональный фон, что может оказывать существенное влияние на эмоциональный фон, самовосприятие и самочувствие будущей мамы. Сейчас Вам как никогда нужны поддержка и понимание. Вы можете обратиться за помощью к подругам или близким, попросить их выслушать Вас, выплакаться и получить взгляд на ситуацию со стороны. Также у Вас есть возможность обратиться к семейному психологу, в компетенции которого входит оказание профессиональной поддержки в кризисных ситуациях. Семейный психолог поможет Вам и Вашему мужу: увидеть механизмы общения, выявить деструктивные паттерны, которые приводят к оскорблениям и унижениям, и предложит более здоровые способы выражения недовольства, а также наладить диалог. В женской консультации Вам могут предложить бесплатные консультации психолога. Также есть возможность обратиться к специалисту онлайн — это доступно и безопасно. В экстренных ситуациях Вы можете обратиться на линию экстренной психологической помощи или в центры кризисной поддержки женщин. Не откладывайте этот шаг, если чувствуете, что справляетесь с трудом. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Аделина, здравствуйте.

Вы пережили серьёзное хирургическое вмешательство, и сейчас, спустя 2 месяца, находитесь в состоянии острой физической и душевной боли, в то же время вас мучают и мысли о сложных отношениях, тяжести жизни в целом. Вы прямо спрашиваете, помогут ли антидепрессанты, и говорите, что иначе не можете дальше жить. Это очень серьёзный сигнал, и очень важно, что Вы приняли решение просить о помощи.

Сейчас вами движет физическое и эмоциональное истощение. Вы хотите одного: чтобы боль прекратилась, чтобы мысли перестали «съедать» Вас, чтобы вернулось хоть какое-то подобие покоя. Вы ищете выход, и это видно - Вы обращаетесь за помощью, задаёте вопросы о лекарствах, описываете своё состояние честно и подробно. За этим стоит потребность в облегчении, в безопасности, в том, чтобы кто-то увидел, как Вам плохо, и помог. Это не слабость - это инстинкт жизни: человек, который просит о помощи, хочет жить, хочет, чтобы стало легче.

Вы столкнулись сразу с несколькими психологическими закономерностями. Потеря части органа - это настоящая утрата, и наш организм проживает её так же, как любую потерю. Женское здоровье для многих женщин - не просто часть тела, а часть образа себя, часть телесной целостности, и его утрата отзывается на глубоком уровне. Вторая: постоянная боль изматывает нервную систему и меняет химию мозга - падает уровень веществ, которые отвечают за настроение и устойчивость. Вы плакали и до операции, но «так плохо» не было - и это не случайно. Операция, боль и гормональный сбой сработали как спусковой крючок: они вытащили наружу и многократно усилили всё, что уже было внутри - Вашу чувствительность, склонность к выгоранию, непроработанные темы отношений. Третья закономерность: когда силы на исходе, мозг зацепляется за самые болезненные, незакрытые темы - отношения с мужчиной, трудности в жизни - и крутит их по кругу. Разрешить их в таком состоянии невозможно, а заставить себя не думать об этом одним усилием воли - тоже.

Аделина, Ваше состояние - это не «Вы такая», это реакция организма и психики на совокупность факторов: хирургическая травма, послеоперационная боль, гормональные изменения, депрессивный эпизод. То, что Вы описываете - боль в груди, ком в горле, невыносимая тоска, навязчивые мысли, ощущение, что «нет места» - похоже на острую реакцию, которая может быть и депрессивным эпизодом, и проявлением посттравматической реакции на операцию, и следствием гормонального дисбаланса. Разделять их прямо сейчас не главная задача - важно, что это состояние требует как можно скорее медицинской и психологической помощи, и что оно обратимо. Вы не «сломались» - Вы перегружены и истощены.

Какой бы сложной ни казалась сейчас сложившаяся ситуация, у Вас есть то, чем Вы можете себя поддержать и на что опираться, чтобы пережить этот непростой период. Вы сохранили способность чувствовать и описывать своё состояние честно - а это высокий уровень осознанности, который доступен далеко не всем в подобном состоянии. Вы ищете выход - вопрос об антидепрессантах говорит о том, что внутренняя часть Вас настроена на жизнь и на лечение. Вы помните, что до операции Вы были «человеком с глубокой чувственностью» - и эта чувственность не исчезла, она сейчас обнажена и болит, но она же - Ваша сила: способность глубоко чувствовать - это способность глубоко проживать, восстанавливаться и возвращаться к себе. И Вы не одна - Вы написали это письмо, и это значит, что диалог с самой собой уже начат.

Для Вас сейчас важно отнестись к себе бережно, чтобы пройти этот непростой период. Да, медикаментозная помощь может быть оправдана и необходима в Вашем состоянии, но решение должен принимать врач-психиатр или психотерапевт после очной консультации. Обратитесь к специалисту как можно скорее - это будет не признак слабости - это забота о себе. По поводу послеоперационной боли важно связаться с Вашим лечащим врачом. Хроническая боль, которая не даёт спать длительное время, требует контроля - возможно, нужно дополнительное обследование или коррекция обезболивания. Пока Вы не дошли до врача, дайте себе право не решать проблемы. Мысли об отношениях и о «лёгкой жизни» - отложите. Скажите себе: «я не буду разбираться с этим сегодня, я разберусь, когда мне станет лучше». Выберите для себя ближайшую точку опоры - телефон доверия, кризисную линию психологической поддержки, которые доступны Вам в Вашем регионе. Есть круглосуточные кризисные службы. Если почувствуете, что не справляетесь, звоните. Сейчас нервная система нуждается в ресурсе, и любой ресурс сейчас на счету, и самое доступное - это еда, вода, сон, даже минимальное движение.

Аделина, Вы пережили операцию на теле - переживите и эту операцию на душе. Травма обнажила то, что уже болело, но это не значит, что уничтожила. Сейчас Вам очень тяжело, и это правда, но состояние, в котором Вы сейчас, - это закономерный острый этап. А острый этап как сложный период в жизни не длится вечно, даже если кажется, что он навсегда.

Вы сделали первый и самый трудный шаг - Вы заговорили о том, что с Вами сейчас происходит. Дойдите до врачей и позвольте себе получить помощь. Вы заслуживаете покоя, и он к Вам придёт, не всё сразу, но придёт. Боритесь за себя. Сложное время пройдёт, и Вы узнаете, что Вы сильнее, чем кажется.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что Вы описываете – это очень серьезный и тревожный сигнал. Вы пишите о глубокой боли от предательства, одиночества и чувства безысходности. Боль кажется бесконечной, а ресурсы для ее преодоления отсутствуют. 

В моменте, когда боль становится почти физически невыносимой, многие люди проваливаются в нее, но Вы остановились и нашли в себе силы написать это обращение. Это показатель Вашей невероятной силы и мужества. То, что с Вами происходит сейчас – это не слабость, а крик о помощи. И Вы нашли в себе силы обратиться за этой помощью. Ваша 13-летняя часть кричит о боли, но взрослая, 18-летняя Вы – ищет выхода, она хочет жить. 

Вы описываете состояние, когда Вы возвращаетесь к 13 годам, это так сработал триггер – появилась та девочка на работе и Ваша психика «отмотала время назад». Мозг человека устроен ассоциативно. Вашей психике стало достаточно того, что эта девочка являлась частью той ситуации, где Вам в 13 лет было небезопасно. Взрослая, сильная 18-летняя Вы временно отступила, и на передний план вышла та раненная девочка, которая до сих пор переживает предательство, она не понимает, что прошло уже пять лет. Ее желание «закончить начатое» - это искаженное стремление прекратить детскую боль любым доступным способом. Но теперь у Вас есть поддержка. Эта поддержка для Вас – взрослая Вы. Сейчас Вы знаете, что находитесь не в школе и что Вы взрослый человек, у которого всегда есть выбор с кем общаться и чем заниматься. Эта коллега не имеет над Вами власти. 

Желание резать себя – это попытка физической болью заглушить эмоциональную и невыносимую боль. Боль снаружи кажется контролируемее, чем хаос внутри. Попробуйте дать телу другую сильную физическую стимуляцию, которая безопаснее и не оставляет шрамов. Возьмите кубик люда из морозилки, сожмите его в кулаке так сильно, как только можете, пока он не начнет причинять дискомфорт. Держите еще больше, до сильного онемения. Это сильная, жгучая, но безопасная боль. Боль проходит. Все поправимо. 

Вы боитесь, что не сможете остановиться с собой. Этот страх абсолютно понятен. Тогда в школе Вы были совсем одна, но сейчас у Вас психолог, к которому Вы пойдете в среду, есть люди, которым можно позвонить или написать, как написали Вы сейчас это обращение. До среды осталось совсем немного времени и Вы сможете пережить это. Каждый час без самоповреждения это – это Ваша победа. Каждое промедление перед тем, как взять ножницы – это акт огромного мужества. Ваша главная задача на ближайшие часы – не решать глобальную проблему «как жить дальше», а пережить сегодняшний день, завтрашнее утро и последующие часы до встречи со специалистом. Прямо сейчас скажите себе: «я сделаю все возможное, чтобы дожить до завтра». Завтра будет новый день и Вы снова примете это решение и скажите себе эту фразу. Если потребуется говорите себе это постоянно, каждый час, четко и громко. Если станет совсем невыносимо и Вы поймете, что контроль утерян – позвоните по круглосуточному телефону психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Это анонимно и безопасно. Там работают специалисты, которые умеют разговаривать с людьми в самых различных состояниях. Специалист поможет Вам пережить острый кризис и поддержит Вас. 

Сейчас Вы сделали большой шаг, обратившись за помощью. 

Дайте себе время, Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Лина, здравствуйте.

Вы стоите перед непростым выбором: хотите осознанно подойти к профессии, но не чувствуете тяги ни к одному направлению; переживаете из‑за переезда, финансовой нагрузки на семью и страха осуждения.

Сейчас Вами движут желание найти своё дело и стремление не быть обузой для мамы - и одновременно пугает риск ошибиться, остаться в одиночестве и столкнуться с чужими негативными оценками. Вы хотите выбрать путь, который будет и по душе, и посилен семье, и не вызовет осуждения, - но эти условия сейчас противоречат друг другу.

В 17 лет не знать, кем стать, - нормально: часто профессиональные интересы формируются позже, а зависимость от чужого мнения и чрезмерная ответственность за близких усиливают тревогу. Ваша растерянность - не слабость, а следствие попытки совместить несовместимое.

Сейчас у Вас есть, на что опереться. Вы способны смотреть на себя со стороны и формулировать, что с Вами происходит, а это качество появляется далеко не у всех даже к 17 года. Вы честны с собой: признаёте, что не знаете, чего хотите, не маскируете это за напускной уверенностью. У Вас есть ценности - Вы не готовы общаться с людьми, которые оскорбляют других или совершают плохие поступки, и это говорит о развитом моральном чувстве, а не о «избирательности» как недостатке. Ваша мама Вас поддерживает - пусть финансово Вам тяжело это принимать, эмоционально она на Вашей стороне, а это важно. Вы амбициозны в хорошем смысле: Вам важно, чтобы профессия была не просто «дипломом ради диплома», а настоящим делом. Вы общительны от природы, и это значит, что в новом городе Вы действительно способны выстроить связи - не сразу, не со всеми, но сможете. И, наконец, сам факт, что Вы решили писать и просить помощи, - это тоже ресурс: Вы не запираете тревогу внутри, а ищете выход.

Попробуйте так: не пытайтесь сразу найти «идеальную» профессию - дайте себе право не знать ответа сейчас. Рассмотрите колледж: это короче и дешевле, а позже можно пойти в вуз. Обсудите финансы с мамой без чувства вины - это её выбор, помогать или нет. Не делитесь планами с теми, чьё мнение Вас ранит. В новом городе стройте связи постепенно: достаточно одного‑двух надёжных контактов.

Лина, Вы переживаете не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что Вам небезразлично своё будущее - и это качество, а не недостаток. Позвольте себе не знать ответ прямо сейчас. Не каждый путь начинается с мечты - иногда он начинается с разумного выбора из того, что доступно, и готовности к тому, что мечта найдётся по дороге. 

Вы уже сейчас делаете то, что делает взрослый человек: смотрите на ситуацию честно и ищете решение, а не прячетесь от неё. Выберите то, что не противоречит Вашим ценностям, что посильно Вашей семье и что оставляет Вам пространство, чтобы разобраться дальше. Двигайтесь вперёд, и будьте верны своему внутреннему компасу.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Соня

Вы столкнулись с множеством событий, которые оказали влияние на Ваше состояние – Вы устали, испытываете страх и беспокоящие переживания. Когда человек ощущает безвыходность, ему в голову могут прийти мысли о том, что единственный способ справиться с болью – прекратить жизнь. В такой момент важно сделать паузу и осознать, что выход есть, который, в свете переживаний, может быть пока трудно заметить. Но Вы уже сделали большой шаг, обратившись за помощью, написав это обращение. 

В письме Вы говорите о том, что долгое время находились под контролем матери, но затем смогли выбраться и создать свою семью. При этом, в новой семье просматривается похожий сценарий, в котором Вы психологически зависите от мужа и его реакций. Вам больно и неприятно видеть отношение его знакомых к Вам, слышать о том, что Вы чего-то недостойны из-за ссор. Соня, в данный момент важно осознать, что Вы можете самостоятельно решать какой будет Ваша жизнь, и Вы можете ее изменить самостоятельно, при этом, Вам для этого не нужен муж, мама, друг или кто-то другой. Лучше всего ориентироваться на внутреннее самоощущение. Вы долгое время находились под контролем других и сейчас у Вас есть возможность взять этот контроль в свои руки. Только Вы сами знаете, что будет лучше для Вашего благополучия, спокойствия и здоровой полноценной жизни. 

Иногда человеку трудно осознать чего бы он хотел от жизни или в какую сторону нужно двигаться, это нормально и с этим можно справиться. Предлагаю Вам выполнить одну эффективную практику, позволяющую осознать собственные потребности и стремления. Иногда бывает, что мы боимся сделать шаг на пути к изменениям из-за различных опасений, переживаний и неизвестности. Прежде всего, рекомендуется начать с грамотного планирования. Не обязательно сразу строить грандиозные планы. Можно начать с небольших шагов, например, выписать на бумагу свои мысли, желания и, затем оформить их в схему/план действий. В работе с мыслями и планами можно использовать наводящие вопросы, позволяющие структурировать поток идей: Чего я хочу достичь в ближайшее время? Что мне для этого нужно? Как я могу этого достичь? Могу ли я сделать это самостоятельно или мне нужна помощь других людей? Кто может мне помочь с решением вопросов? Что изменится в моей жизни?

Если Вам кажется, что самостоятельно справиться не получается или мысли о суициде усиливаются, то можно обратиться к психологу очно\онлайн для более глубокой проработки тревожащих моментов. Соня, помимо телефонного звонка также у Вас есть возможность ведения диалога с психологом, для этого необходимо создать тему в личном кабинете.

С уважением, Светлана

Илона, здравствуйте.

Вы оказались в ситуации, где безопасность Вас и Ваших детей зависит от грамотно выстроенных границ. После 6 лет отношений с насилием Вы приняли твёрдое решение уйти и уже сделали конкретные шаги. Ваша воля к освобождению - основа, на которую можно опираться.

Сейчас Вами движут два мотива. Первый - стремление к безопасности и дистанции: чтобы он перестал преследовать, чтобы Вы и дети были вне досягаемости. Второй - потребность в контроле: Вы оставили мессенджер открытым, чтобы «понимать, что он предпримёт». Это естественная реакция - Вы привыкли отслеживать действия партнёра, чтобы защититься. Но чтение оскорблений подпитывает тревожность и держит Вас в боевой готовности, не снижая угрозу.

Вы столкнулись с известными закономерностями разрыва с абьюзивным партнёром. Цикл насилия: «тихие» промежутки удерживают в отношениях дольше, чем одиночный инцидент. Эскалация после разрыва: абьюзер усиливает преследование, теряя контроль. Манипуляция через угрозы и обещания: СВО, оскорбления, обвинения - способы удержать контакт и вызвать чувство вины. Хроническая тревога: нервная система переходит в режим сканирования угроз, который не выключается сам.

Ваше решение уйти - правильное: физическое насилие - маркер прямой угрозы здоровью и жизни, а ребёнок при таких эпизодах получает травму. Алкоголизм партнёра и насление повышают риск непредсказуемых действий. Его сообщения - не попытка договориться, а преследование. Ваш страх - реалистичная оценка, не «накрутка». Прописка в Вашей квартире - правовая уязвимость, которую нужно решать юридически.

В этой ситуации у Вас есть ресурсы: друзья, которые поддержали физически, - Вы не в изоляции. Двое детей - материнская ответственность как мотивирующий фактор. Критическое мышление: Вы распознаёте манипуляции и понимаете паттерн. План - частичный, но осмысленный. И Вы обратились за помощью - это действие человека, который ищет выход.

Сейчас для Вас безопасность - это приоритет № 1. Обратитесь в кризисный центр для жертв домашнего насилия, если такой есть в Вашем городе. Документируйте всё: скриншоты, обращения в полицию. Закройте мессенджер или доверьте чтение другу - Вам не нужно ежедневно погружаться в оскорбления; если важно знать о реальных угрозах, попросите кого-то проверять. Решите юридический вопрос с квартирой: проконсультируйтесь о принудительной выписке. Поговорите с детьми простыми словами о безопасности. Обратитесь за психологической помощью лично. Телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8 (800) 700-06-00.

Илона, Вы уже сделали главное - ушли. То, что сейчас происходит - оскорбления, преследование, тревога, - не значит, что Вы ошиблись. Это типично после разрыва с абьюзивным партнёром и будет стихать, если держать границы. Вы не одни - у Вас есть друзья, дети и профессиональная поддержка. Страх - Ваш спутник, но не хозяин. Вы на верном пути.

С уважением, консультант службы, Ирина.