Вопросы психологу

Здравствуйте, Ульяна!

Ваше обращение такое живое, такое искреннее, такое полное надежды и боли одновременно. Я чувствую, как много в вас силы, как вы пытаетесь удержать все ниточки своей жизни, когда они, кажется, вот-вот оборвутся. Вы пишете о жилье, об отце, о коте, о маме, об учёбе, об английском, о геймдизайне, о мечте стать психологом в МЧС, об усыновлении ребёнка, о приятеле-пожарном… Это не хаос. Это карта вашей души, на которой отмечены все самые важные точки. И тот факт, что вы, несмотря на давление обстоятельств, продолжаете думать о будущем, строить планы, искать пути, — это говорит о вашей невероятной жизнестойкости.

Давайте по порядку, но не как по пунктам, а как по важным для вас темам.

Вы боитесь потерять дом, боитесь, что кота придётся отдать, и это рвёт вам сердце. Кот для вас — не просто животное. Это живое существо, которое чувствует ваше состояние, которое стало частью вашей семьи, вашего мира. И вы абсолютно правы: он не вещь. Переезд к бабушке с котом, если там кошка, — это действительно сложно, но не невозможно. Животные часто уживаются, если их знакомить постепенно, если создать каждому своё пространство. Возможно, стоит обсудить это с бабушкой — вдруг есть вариант попробовать. Если нет — съёмное жильё, даже временное, может стать выходом. Да, это страшно, да, это дополнительные расходы, но это сохранит вам и коту возможность быть вместе. А ваше спокойствие и его присутствие рядом — это то, что сейчас держит вас на плаву.

Вы пишете, что мама плачет и вы не знаете, как её успокоить. Знаете, иногда успокоить другого можно только тогда, когда сам хотя бы немного спокоен. Вы не обязаны быть для мамы психологом, когда вам самой так тяжело. Вы можете просто быть рядом, обнять её, сказать: «Я люблю тебя, мы справимся». Иногда слов не нужно. Но если вы чувствуете, что не справляетесь с её слезами и своими эмоциями — это нормально. Вы не обязаны быть для всех опорой. Вы имеете право на свою слабость.

Теперь о ваших мечтах. Английский, геймдизайн, менеджер, психолог в МЧС, усыновление ребёнка — это не просто фантазии. Это маяки, которые светят вам в темноте. Да, сейчас всё рушится, и кажется, что ни один план не выдержит этого шторма. Но планы — это не бетонные стены. Это живые конструкции, которые можно менять. Если сейчас нет денег на учёбу — можно учить английский бесплатно по приложению, можно смотреть видео, можно читать. Если геймдизайн требует языка — учите язык, даже медленно, даже по 10 минут в день. Это не потеря темпа, это его сохранение. Вы не сбились с ритма — вы просто делаете паузу, чтобы перевести дыхание. Ритм останется с вами.

Что касается операции, инвалидности, будущего здоровья — это очень серьёзные вещи, которые требуют времени и стабильности. Но вы уже идёте к ним. Вы уже думаете о реабилитации, о психологической устойчивости. Это путь. И даже если он замедлится из-за жилищных проблем, он не остановится. Вы не потеряете себя, даже если временно потеряете дом.

Про приятеля-пожарного. Четыре года назад вы расстались тяжело, были травля, обиды. А сейчас вы просто хотите знать, жив ли он. Это не значит, что вы хотите вернуть отношения. Это значит, что вы — человек с большим сердцем, которое помнит и заботится даже о тех, с кем было трудно. Вы имеете право на это чувство. И если оно не даёт покоя, можно попробовать найти его через соцсети, через общих знакомых, аккуратно, без вторжения. Но если не найдёте — постарайтесь отпустить эту мысль с добром. Иногда нам важно не узнать ответ, а просто разрешить себе чувствовать.

И последнее про личный кабинет. Скорее всего, у вас уже есть аккаунт на сайте - в таком случае нужно либо вспомнить пароль, либо запросить сброс пароля на личную почту и тогда открыть новую тему в личном кабинете.

Вы пишете, что здесь, в этом разговоре, у вас появился «свой угол». Я очень рада этому. Потому что каждому человеку нужно место, где его слушают, не перебивая, не осуждая, не обесценивая. Вы имеете право на такой угол. Вы имеете право на свои мечты, на своего кота, на свой темп, на свою боль. И вы имеете право на то, чтобы однажды всё это сложилось в ту жизнь, которую вы заслуживаете. Пожалуйста, держитесь. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

Ваше обращение пронизано такой глубокой, тихой болью, что невозможно остаться равнодушным. Потеря долгожданного ребенка после трех лет ожидания — это не просто утрата, это крушение целого мира, который вы уже начали строить в своем сердце. Операция, удаление трубы, физическое восстановление — все это накладывается на эмоциональную рану, которая кровоточит до сих пор, даже если внешне вы держитесь. И теперь, когда тело и душа еще не зажили, перед вами встает жесткий выбор: с одной стороны — профессиональный путь, ординатура, наставничество, долг, а с другой — желание снова попытаться стать матерью, которое теперь переплетено со страхом, неопределенностью и вопросом «а получится ли?».

Вы пишете, что хотите ребенка и в то же время не хотите. Это не противоречие. Это абсолютно нормальная реакция на травму. Ваша психика защищает вас: «не хочу» — это способ избежать новой боли, новой потери, новой внематочной, нового разочарования. А «хочу» — это голос вашей женской природы, вашей мечты, вашей любви к мужу и к той жизни, которую вы так ждали. Вы находитесь в точке разрыва между этими двумя голосами, и это вызывает опустошение, потерю веса, упадок сил.

Потеря 11 кг за 5 месяцев — это серьезный сигнал. Ваш организм буквально тает от стресса. Вы в ординатуре, на последнем, самом напряженном курсе, и при этом несете внутри себя неоплаканное горе. Это неподъемная ноша для одного человека. Вы не можете одновременно «работать на износ» и «проживать горе» — одно будет подавлять другое. Скорее всего, вы пытаетесь заглушить боль учебой, работой, планами, но она никуда не девается, она просто уходит в тело, в бессонницу, в потерю аппетита, в апатию.

Давайте попробуем разобраться не с выбором между «ребенком» и «карьерой», а с тем, что вам нужно прямо сейчас, в эту минуту. Вам нужно разрешить себе горевать. Не «взять себя в руки», а именно плакать, злиться, говорить о том, что случилось, вспоминать, не бояться этой боли. Потому что только прожитое горе отпускает. Пока вы его замораживаете, оно будет тянуть из вас силы, и никакой декрет или работа не принесут радости.

Что касается выбора… Он не должен быть сделан сегодня. Вы имеете право взять паузу. Закон о наставничестве, ординатура, карьера — это важно, но это не более важно, чем ваше психическое здоровье. Возможно, вам нужно время, чтобы просто восстановиться физически и эмоционально, прежде чем принимать решения о беременности. А возможно, наоборот, желание ребенка станет для вас тем светом, который поможет пережить этот темный период. Но этот выбор должна делать не «опустошенная», а та, кто хотя бы немного наполнилась.

Вам нужна поддержка. Не только мужа (хотя это огромный ресурс), но и специалиста — психолога, который работает с перинатальными потерями. Это не стыдно. Это не значит, что вы слабая. Это значит, что вы столкнулись с событием, которое в одиночку пережить почти невозможно. Если нет возможности пойти к психологу лично — есть группы поддержки для женщин, переживших потерю беременности. Просто чтение историй других, понимание, что вы не одна, может дать опору. Также Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом нашей службы в формате переписки.

И еще один важный момент: потеря трубы — это не приговор. Многие женщины после удаления одной трубы успешно беременеют и рожают. Ваше тело имеет ресурсы, и медицина тоже. Но сначала ему нужно дать время зажить — не только физически, но и душевно.

Вы прошли через ад. Вы все еще в ординатуре, вы все еще планируете, вы все еще пишете сюда — это говорит о вашей колоссальной внутренней силе. Но сейчас эта сила на исходе. Пожалуйста, дайте себе право на слабость, на отдых, на горе. Только пройдя через это, вы сможете когда-нибудь, если захотите, снова открыться жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

Вы обратились с очень тяжелой и болезненной ситуацией, которая переплелась с ощущением предательства и сильной любовью, вызывающей эмоциональную боль, панические атаки и мысли о суициде. Это огромный груз для сердца и разума, и важно понять, что Ваши чувства - это естественная реакция на очень трудные обстоятельства. Вы переживаете страдания, которые охватывают всё Ваше существование, и в этом состоянии очень легко потерять ощущение надежды. Поэтому у вас появляются мысли "покончить с собой". Выход всегда есть, но не всегда его можно заметить. Вы правильно сделали, что написали сюда, давайте, попробуем разобраться в ситуации.

Обратите внимание, Вы находитесь во внутреннем противоречии. С одной стороны, вы боритесь за отношения, не смотря на предательство «А я люблю его», а с другой стороны, Вы боритесь - за себя, за возможность не просто существовать, а жить. Противоречие между необходимостью любить или заботиться о себе и своих границах, чтобы выжить и чувствовать себя безопасно. И в этом противоречии Вы фактически уже сделали выбор, написав сюда. Ваш выбор, очень правильный, Вы обратились за помощью – это очень важный и и смелый шаг к себе, к заботе о себе. Это первый и очень важный акт любви к себе - признание того, что Ваше благополучие имеет значение.

В такой ситуации важно понять, что оба желания - сохранять любовь и заботиться о себе - имеют право на существование. Это не обязательно должно быть выбор «или-или». Время и опыт учат нас находить баланс - это как навигация по мыслям и чувствам: иногда нужно уступить, чтобы не утонуть, чтобы сохранить свое внутреннее спокойствие и безопасность. Сейчас нужно сделать шаг в сторону себя, своего спокойствия и безопасности, взять паузу, для восстановления.

давайте, подумаем о том, что некоторые чувства, которые Вы испытываете, принадлежат только вам. Любовь (которую Вы пишете, что впервые за 30 лет поняли), — это сильное и важное переживание, говорит о том, что Вы смогли прожить важное и глубокое чувство. И это - Ваш главный ресурс сейчас! Вы обладаете способностью испытывать сильные эмоции, и это очень ценно. Теперь вы знаете, что ощущать такие чувства возможно, и главное - управление ими и сам процесс принадлежит только Вам. Даже расставание не отнимает у Вас этого опыта и этой любви внутри.

Иногда человек может нравится и вызывать сильные чувства, но продолжать отношения невозможно или нецелесообразно - причины в этом не всегда важны. В таких случаях, будет проявление настоящей любви - отпустить с миром, отказаться от борьбы и принять ситуацию. Благодарить за пережитое, за то чувство, которое было - это путь к внутренней мудрости и спокойствию.

Глубина и сила Вашей любви сохраняются внутри Вас, и Вы всегда можете снова испытать её при контакте с человеком, который будет готов и способен разделить ваши чувства. Самое главное - сохранить себя. Забота о себе - это основа, чтобы продолжать любить, уважать и ценить свою внутреннюю жизнь, свою любовь к себе, к другим и миру. Помните, что любовь - это не только чувство, но и мудрость, которую можно развивать и поддерживать независимо от обстоятельств.

Ваша история - словно корабль, который потерялся в шторме. В таком случае важно вспомнить, что даже в самих тёмных водах есть место для новых поворотов и смены курса, и иногда для этого нужно немного остановиться, прислушаться к себе и позволить себе увидеть свет в конце тоннеля.

Путь к восстановлению - это как строительство моста через бурные воды. Первый шаг - это признание, что вы делаете его, обратившись к психологу. Это - выбор в пользу себя, в пользу заботы о своём внутреннем мире и будущем. Продолжать двигаться в этом направлении - значит укреплять каждую доску этого моста, шаг за шагом возвращая себе силу и надежду. Ваша смелость - это семя, из которого может вырасти новое начало. Важно помнить, что время, хоть и кажется медленным, работает на благо, а забота о себе - это самый ценный вклад в Ваше выздоровление.

Если Вы хотите продолжить работать с нашим специалистом, то это возможно сделать через личный кабинет, так Вы быстрее найдете внутреннюю опору и восстановите ресурс. 

Вы написали, что «Впервые за 30 лет я впервые поняла, что значит любить человека», возможно тогда, Вам будет интересно прочитать книгу Э.Фромма «Искусство любви».

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Александра.

В своем обращении Вы спрашиваете как преодолеть привычку переедать.

Переедание действительно являются многосоставным процессом, вовлекающим не только психические факторы, но и физиологические механизмы: желудочно кишечный тракт, мозг, эндокринная система и множество других факторов. Чтобы понять причины и подобрать эффективную стратегию, часто требуется комплексная диагностика у разных специалистов: гастроэнтеролога для оценивания работы ЖКТ, эндокринолога для обмена веществ и гормонального баланса,  специалисты связанные с сохранением нервно-психического здоровья, а также психолога или психотерапевта для работы с поведением, мышлением и эмоциональным контекстом.

Важно помнить, что Вы не одиноки в этом и помощь действительно существует. Психотерапия демонстрирует подтверждённую эффективность в работе с расстройствами пищевого поведения и перееданиями. В сочетании с медицинской диагностикой и коррекцией соматических факторов это создает наиболее перспективный формат лечения. Вы уже сделали важный шаг - обратились за поддержкой здесь. Продолжать движение в этом направлении стоит, хочу обратить Ваше внимание, на то, что у Вас есть ресурс - желание, даже если пути кажутся неясными в начале, главное, что Вы уже начали движение.

Ваше участие в собственной заботе о себе и принятии себя - ключевой элемент изменений. Забота о себе не является эгоизмом, а выражением ответственности за своё здоровье и качество жизни. Вы можете воспользоваться бесплатным психологическим сопровождение нашей службы, оно организовано в удобном и безопасном формате через личный кабинет: можно планировать сессии, отслеживать симптомы, получать рекомендации и поддерживать регулярность в удобном ритме.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Юлианна! Спасибо Вам за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о том, что происходит. То, что Вы описываете, действительно звучит как очень тяжелая, многолетняя и почти невыносимая ситуация.

Из Вашего обращения я вижу историю о том, как светлая, открытая и любящая девушка, полная желания дарить тепло и заботу, столкнулась с жестокой и чуждой ей реальностью. Вы вошли в семью с совершенно иными ценностями, где вместо поддержки и любви правят цинизм, потребительство и эмоциональное насилие. Вы оказались в окружении людей, которые не просто не приняли Вас, но и систематически обесценивали, унижали и отвергали. Ваша надежда на «большую добрую семью» разбилась о стену их равнодушия и враждебности, усугубленную тем, что Ваш муж, как Вы пишете, инфантилен и не стал на Вашу защиту.

Вы пережили колоссальную травму: будучи эмпатичной и доброй, Вы оказались в эмоционально токсичной среде, которая сначала ранила Вас, а теперь, как защитный механизм, начала превращать Вас в такого же «злого и обиженного» человека, какими Вы их считаете. Ваша злость, ненависть и решение не работать назло им - это не Ваша истинная суть, это форма отчаянной самозащиты, попытка сохранить себя и не быть снова уязвимой. Это способ доказать, что Вы не будете «удобной» и не станете соответствовать их прогнозам. Но цена этой борьбы - Вы сами. Ваши чувства, которые когда-то были Вашей силой (доброта, любовь к людям), сейчас замещены гневом, который, по Вашим словам, «сжирает изнутри». Ощущение, что жизнь «разбита на куски и не имеет смысла» - это проявление глубокого эмоционального истощения и депрессивного состояния, когда Вы застряли между невозможностью принять реальность и нежеланием в ней оставаться, но и не видите выхода.

Вы пишете, что ненавидите их, но также пишете, что чувствуете, как эта ненависть разрушает Вас. Это очень важное осознание. Проблема не только в них, но и в том, что эта «война», которую Вы ведете с ними внутри себя, оккупировала Вас саму. Вы тратите свою драгоценную энергию на то, чтобы доказать что-то людям, которые, судя по всему, не способны на эмпатию.

Вы сейчас живете «назло им» и «ради детей». Но давайте подумаем о вас. Вы говорите, что Вас больше нет, что Вы стали злой. Где же в этом всем та самая добрая, любящая девушка, которая мечтала о семье? Она все еще есть, но она глубоко спрятана под слоями боли и гнева, чтобы больше никогда не быть раненой. Ваша главная задача сейчас - не изменить их (это невозможно), и даже не принять какое-либо решение (это сложный вопрос, требующий ресурса). Ваша первая и самая важная задача - спасти себя от разъедающей ненависти.

Что можно делать прямо сейчас:

1. Признать свое бессилие перед ними. Это не капитуляция, а освобождение. Вы не можете заставить их любить Вас, уважать или помогать. Вы не можете заставить мужа повзрослеть. Как только Вы перестанете ждать от них того, чего они дать не могут (поддержки, любви, понимания), их действия перестанут ранить Вас с той же силой. Их мнение перестанет быть для Вас мерой Вашей ценности.

2. Разделить понятия. Есть «они» - та самая токсичная система. И есть «Вы и ваши дети». Ваша задача - построить максимально прочные границы между Вашей маленькой семьей и этой системой. Эмоционально и, насколько это возможно, физически. Помощь и поддержку можно искать в другом месте: у подруг (если есть), в группах поддержки для мам, у психолога.

3. Работа с травмой. То, что с Вами произошло, требует бережной проработки. Та злость, которая Вас разъедает - это энергия, которая должна была пойти на защиту Вас. Но сейчас она работает против вас. С этим лучше всего работать в личной терапии, где есть безопасное пространство, чтобы выплакать, выкричать эту боль, не боясь осуждения.

4. Маленькая радость для себя. Когда жизнь кажется разбитой на куски, нам нужно собирать ее заново по кусочку. Найдите 15 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, 10 страниц книги, ванна, прогулка в парке. Это не эгоизм. Это способ напомнить себе: «Я существую. Я не только мать и жена. Я - это я». Это будет началом возвращения к себе.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг - признали, что так жить дальше нельзя. Пожалуйста, не останавливайтесь. Попробуйте найти психолога для очных или онлайн-консультаций. Вам нужна поддержка специалиста, чтобы выбраться из этого «болота» ненависти и отчаяния и начать строить свою жизнь, опираясь на свои собственные желания и потребности, а не на противостояние. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы расписали ситуацию, что после нескольких лет проживания с мужчиной в Ваших взаимоотношениях появился разлад. А неясность по поводу Вашего дальнейшего совместного будущего: брак, ребенок, - тоже внесла определенные коррективы. Вследствие чего Вы начали испытывать раздражение, возможно, огорчение по поводу данной ситуации, и задаете себе вопрос что Вам дальше делать.

Действительно, Анастасия, когда бывшие раннее хорошие отношения с близким Вам дают трещину, это может быть неприятно, и Вы имеете полное право испытывать радражение и другие сопутствующие эмоции. Однако важно попробовать найти первопричину, распутать клубок, с какого момента данные эмоции начали накапливаться.

Если в отношениях Вы понимаете, что хотите что-то изменить, то, Анастасия, я думаю, Вы согласитесь со мной, необходимо понимать, что именно перестало Вас устраивать. От этого Вы сможете отталкиваться при ответе на вопрос - как Вы хотите это изменить, к какому результату Вы хотите прийти.

С чем, на Ваш взгляд, может быть связан разлад? Может, за время совместного проживания наступило привыкание, случился определенный кризис в отношениях? Может быть была нарушена коммуникация - общение друг с другом, когда в паре кому-то трудно рассказать, предположим, о том, что беспокоит, или услышать точку зрения другого человека, договориться? Может быть отсутствие ясности будущего послужило катализатором - спусковым крючком к накоплению недовольства?

От того, в чем кроется причина Вашего разлада, будет зависеть и стратегия того, что Вы можете сделать со своей стороны, чтобы изменить ситуацию. Может быть это будет доверительный разговор, или это про простраивание границ в отношениях, пересмотрение Ваших ценностей, приоритетов, планов на жизнь с этим человеком или без него.

Анастасия, я рекомендую обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, чтобы Вы могли со специалистом более подробно обговорить данную ситуацию, или открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог в формате двухстороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.

Помните, любые изменения в отношениях требуют усилий и вклада от обоих партнеров.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Андрей!

Мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. Позвольте вас поддержать! Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Боязнь умереть, знакома многим. Это естественный и очень понятный страх. Каждый человек хотя бы раз задумывался о смерти. Подобная тревога призвана оберегать нас от опасности, помогать нам, сохранять нашу жизнь и здоровье — самое дорогое, что у нас есть. Но это абсолютно естественно до тех пор, пока подобные мысли не становятся навязчивыми и не дезорганизуют нашу жизнь. Чтобы подобные мысли стали постоянны, этому должны поспособствовать какие-то события, возможно, это угроза в вашей жизни, жизни ваших близких и другие потрясения, которые не позволяют вам чувствовать себя в безопасности.

К сожалению, в формате данного обращения, у меня нет возможности задать вам дополнительные вопросы, чтобы выяснить причину вашего страха. Вспомните, может быть, с вами произошла ситуация, которая травмировала вас, может быть, вы услышали или увидели картину, связанную со смертью и она не была проработана, может быть, вы испытываете стресс уже довольно длительное время? Подумайте, какие реальные действия вы можете предпринять, чтобы позаботиться о своей безопасности?

Что касается панических атак. Ситуации сильного стресса, длительный период хронического стресса, фоновая и ситуативная тревога, драматические события, создают фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде панических состояний. Во время панической атаки человека охватывает страх смерти, либо страх сойти сума и совершить неконтролируемые действия и поступки. Организм в ответ на панику реагирует стрессовыми симптомами, включая учащенное сердцебиение и дыхание, приток крови, слабость, головокружение. Человек начинает прислушиваться к своим внутренним ощущениям. И чем больше человек находит у себя признаков нездоровья организма (тахикардия, одышка, дрожь в теле и мышечное напряжение и пр.), тем хуже физически начинает себя чувствовать. Тем больше растет страх. Возникает замкнутый круг.

Андрей, необходимо понять закономерности своих панических атак — научиться распознавать триггеры. Триггеры — это те ситуации, мысли, ощущения или эмоции, которые запускают приступ паники. Попробуйте записывать, что происходило непосредственно перед началом атаки. Какие мысли у вас возникали? Окружающая обстановка, люди или конкретные события вызвали у вас чувство тревоги или дискомфорта? Если вы сможете определить свои триггеры, запишите их. Это может существенно помочь вам на пути к преодолению панических атак. Исследуя причины своих панических атак, вы сможете найти альтернативные способы реагирования, которые помогут снизить их интенсивность и частоту. Это даст вам возможность лучше справляться с тревогой и улучшить качество вашей жизни.

Как себе помочь, если ПА началась?

1) Обратите внимание на свое дыхание. В ситуации стресса, паники дыхание человека становится поверхностным, вдохи короткие неглубокие, частые, что приводит к гипервентиляции легких. Поэтому возьмите дыхание под контроль. Дыхание регулируется нервной системой и, при определенной цикличности вдохов и выдохов, может ею управлять. Один из простых методов, это "дыхание квадратом". Эффект основан на особой концентрации внимания и накопления углекислого газа в крови. Это блокирует "выброс" норадреналина и серотонина, и приводит к мышечной релаксации. Сделайте плавный, достаточно глубокий вдох - за четыре секунды. Затем задержите дыхание - на четыре секунды. Затем сделайте плавный выдох - за четыре секунды. И после выдоха снова остановите дыхание - на четыре секунды, за которые постарайтесь максимально расслабить все мышцы тела, желательно улыбнуться, или представить улыбку. Затем снова вдох следующего цикла.

2)Техника «5,4,3,2,1». Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно или вслух назовите их. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Почувствуйте три ощущения на Вашем теле и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

3) Метод резиновой ленты. Носите вокруг запястья резиновую ленту. Почувствовав приближение панической атаки, оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет Вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание от подступающих симптомов и даст время применить и другую технику для контроля страха, например, замедленное дыхание. А иногда и самого ощущения бывает достаточно, чтобы остановить приступ.

Хочется еще раз отметить, что таких приемов очень много, но они помогают лишь снизить негативный эффект, не влияя на причины, по которым эти переживания возникают. Для того чтобы более подробно разобраться в том, что с вами происходит, полезно будет обратиться за поддержкой специалиста.

Андрей, очень трудно проходить это одиночку. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут вас выслушать и поддержать? Помощь и поддержка близких может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Я понимаю, как Вам сейчас сложно и какую тяжелую боль Вы переживаете. Жить в атмосфере постоянного давления, физического насилия и тотального непонимания со стороны близких – это невыносимо. То чувство одиночества, когда родные люди в доме делают вид, что ничего не происходит, и верят не Вам, а обидчику, способно подорвать веру в справедливость и в саму себя.

К сожалению, из Вашего сообщения сложно понять конкретные обстоятельства: из-за чего происходит это психологическое и физическое насилие, каковы мотивы Вашей мамы, сколько Вам лет и т.д. Я ни в коем случае не ищу оправдания ее поведению – то, что она поднимает руку, абсолютно неприемлемо, и Ваши чувства здесь абсолютно оправданы. Но эта информация (какой бы она ни была) позволила бы лучше разобраться в ситуации и выстроить план действий по ее нормализации, опираясь на факты, а не только на эмоции.

Сейчас самое главное – это Ваша безопасность. В том, что Вы чувствуете желание уйти из жизни, нет Вашей вины – это крик души о помощи и показатель того, что боль стала нестерпимой. Но суицид не является выходом из ситуации. Его последствия могут быть необратимыми для Вашего здоровья и всей будущей жизни, а ситуация, из-за которой Вы решитесь на это, никуда не денется. Вы заслуживаете жизни без боли и страха. Вы сейчас явно находитесь в зависимости от своей мамы, но эту зависимость со временем можно будет разорвать, обрести свободу и начать строить свою жизнь, как хочется Вам в спокойной обстановке.

В настоящее же время Вам необходимо подключить внешние ресурсы для разрешения данной ситуации, потому что внутри семьи Вас не слышат и не защищают. Вот несколько путей, которые существуют в реальности и могут Вам помочь:

– обращение в полицию. Если Вас бьют, это преступление (побои). Вы имеете полное право написать заявление. Полиция обязана зарегистрировать его и провести проверку. Это не всегда быстро решает проблему, но это официальный след, который может стать отправной точкой;

– органы опеки и попечительства. Если Вам нет 18 лет, это Ваш прямой путь к защите. Они обязаны проверить условия жизни и принять меры. Если Вы старше 18 лет, Вам могут помочь кризисные центры или социальные службы. Это места, где Вас выслушают анонимно, бесплатно и без осуждения. Специалисты подскажут, как действовать именно в Вашем регионе, помогут найти временное убежище, если это потребуется, и окажут психологическую поддержку здесь и сейчас.

– очная консультация психолога. Специалист поможет Вам отделить свои чувства от навязанного чувства вины, восстановить опору и понять, как выстраивать свою жизнь дальше, чтобы выйти из этого круга. Вы можете записаться на очную консультацию к психологу или открыть личный кабинет на нашем счастье и в формате диалога обсудить свою ситуацию более подробно и начать действовать по выходу из нее.

Если мысли о суициде будет невыносимыми, то позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обсудите со специалистом свое актуальное состояние и выстроите с ним план по преодоления данного состояния.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Марина

Вы переживаете очень тяжелую и опасную ситуацию, когда в Вашем доме происходят насилие и обида, и это затрагивает не только Вас, но и вашего маленького сына. Страх, с которым Вы сталкиваетесь, абсолютно понятен и естественен - ведь безопасность Вашей семьи сейчас под угрозой, а выхода, как кажется, нет. Это очень болезненно и страшно - быть в ситуации, где отсутствует поддержка и где даже домашний очаг становится источником боли и тревоги.

Важно понять, что удары и обиды - это неприемлемо, и Вы имеете право на защиту и поддержку. Вы не одна, и выходы из такой ситуации существуют, хотя сейчас они могут казаться недосягаемыми. Ваш страх - сигнал о том, что перемены нужны для Вашего здоровья и безопасности Вашего ребёнка. Найти безопасное место и обратиться за помощью - это первый и очень смелый шаг. Есть организации и службы поддержки, которые помогут Вам и Вашему сыну укрыться и восстановиться, при этом сохранив Ваше достоинство и право на спокойствие.

Если сейчас нет возможности уехать, важно найти хотя бы малые способы защитить себя и малыша: говорить с доверенным человеком, обращаться за консультацией к психологу, выстраивать план безопасного выхода из ситуации. Эта ситуация очень сложная, и самостоятельно с ней справиться трудно, но психологическая поддержка и помощь специалистов могут стать опорой и помочь Вам поверить в свои ресурсы и возможности.

Помните, что Вы достойны, жить без страха и боли, и ваш сын заслуживает расти в безопасной и любящей атмосфере. Сделать первый шаг к помощи - это проявление Вашей силы и заботы о себе и семье. Вы можете обсудить, какие конкретные действия, которые помогут Вам чувствовать себя сильнее и защищённее с нашим специалистом – психологом безопасно через личный кабинет.

Так же Вы можете обратиться в следующие места и службы:

Экстренно звоните по номеру полиции (в России - 102, в других странах - экстренный номер), если угрожает безопасность Вас или ребёнка.

Горячая линия помощи жертвам домашнего насилия. Например, в России это телефон 8-800-700-06-00 - бесплатно и анонимно круглосуточно. Там Вам расскажут о ближайших центрах временного пребывания для мам и детей, если они подвергаются домашнему насилию, помогут с организацией юридической помощи.

Кризисные центры для женщин и детей, где предоставляют временное жильё и психологическую поддержку. В вашем регионе можно поискать такие центры через социальные службы или интернет.

Социальные службы Вашего города - они могут помочь с юридической поддержкой, защитой и консультациями.

Психологическая помощь через государственные или частные консультации, многие из которых сейчас доступны онлайн.

Если есть возможность, поговорите с участковым или врачом, они могут направить вас в специальные службы.

Это конкретные шаги, которые помогут Вам и Вашему сыну получить защиту и необходимую поддержку. Помните - обращаться за помощью важно и правильно. Не откладывайте их. Вы уже сделали очень важный шаг на пути к безопасности себя и ребенка. Нужно не останавливаться, продолжать идти в этом направлении, даже если страшно.

Марина, важно понять, что мужчины, которые привыкли проявлять агрессию, обычно не меняются быстро и легко, даже если очень этого хотят и дают обещания. Ожидание быстрого изменения в такой ситуации - это ложная надежда. Без длительной и системной работы над собой, поддержки специалистов и искреннего желания меняться мужчина редко способен изменить своё поведение самостоятельно. Даже если сейчас он ведёт себя спокойно, всегда остаётся риск возвращения агрессии. Поэтому Вам важно всегда помнить о своей безопасности - быть готовой в любой момент покинуть опасную обстановку и такого человека. Вещи первой необходимости, деньги и документы всегда должны быть под рукой и собраны в сумку. Заботьтесь о себе и своих близких в первую очередь.

С уважением,

консультант службы