Вопросы психологу

Здравствуйте, Мадик!
Я читаю ваше обращение, и я чувствую, как много боли и непонимания вы переживаете. Четыре года вы любите одну девушку, у вас был недороман, вы были для неё тем, с кем она «отомстила» изменяющему парню, и вы надеялись, что это перерастёт в нечто серьёзное. Но теперь она заблокировала вас везде, и вы остались в полной неопределённости, без ответов, без возможности понять, что произошло и почему.

Я хочу, чтобы вы сначала просто выдохнули. То, что вы чувствуете — боль, отчаяние, вопрос «почему» — это нормально. Вы вложили в эти отношения четыре года надежды, чувств, веры. И сейчас, когда вас просто отрезали от человека, не объяснив причин, ваша психика в шоке. Это похоже на внезапную потерю без возможности прощания.

Но я хочу, чтобы вы посмотрели на эту ситуацию с другого ракурса. Вы пишете, что она «отомстила ему со мной». Это ключевая фраза. Вы были не её выбором, а её инструментом для боли другому. Она использовала вас, чтобы наказать парня, который её предал. И хотя вы надеялись, что это перерастёт в любовь, для неё, скорее всего, это было временным способом справиться с обидой. И теперь, когда её эмоциональная месть закончилась, она, возможно, вернулась к нему или просто решила закрыть эту главу, не объясняя, потому что для неё эта связь не была такой глубокой, как для вас.

Это больно осознавать. Но это также освобождает вас. Вы не должны ждать человека, который видит в вас не партнёра, а средство. Четыре года — это огромный срок, но он не должен стать всей вашей жизнью. Вы заслуживаете человека, который выберет вас не из мести, не как «запасной аэродром», а как главную любовь. Сейчас, когда она заблокировала вас, она дала вам самый честный ответ, который могла дать: она не хочет быть с вами. И как бы ни было больно, это лучше, чем годы надежд на то, что она изменит своё отношение.

Мадик, разрешите себе горевать. Плачьте, злитесь, жалейте себя. Это важно. Прекратите попытки достучаться до неё. Она заблокировала вас — это её выбор. Уважайте его, даже если он болезнен. Направьте эту боль на заботу о себе. Займитесь тем, что откладывали, встретьтесь с друзьями, займитесь спортом. Ваша жизнь не должна вращаться вокруг женщины, которая не ценит вас. Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Четыре года неразделённой любви и зависимости от человека — это серьёзный опыт, который стоит проработать, чтобы не повторять его в будущем.

Вы не один. Эта боль пройдёт. Но сначала она должна быть прожита. Не замыкайтесь. Держитесь.

С уважением, консултант службы.

Здравствуйте, Алевтина! Я приведу для Вас ряд рекомендаций, которые могут помочь в возникновении и укреплении у Вас чувства прекрасного по отношению к себе!

1. Откиньте стандарты красоты. То, как вы себя видите, во многом зависит от стандартов, которые имеют мало общего с реальностью. Стандарты красоты очень противоречивы и постоянно меняются. Обычно на эти стандарты влияет расизм, сексизм, возрастная категория. Если у вас вдруг появляются негативные мысли по поводу своей внешности, задайте себе вопрос: из-за чего вы так думаете? Может, вы просто подстраиваетесь под стандарты?

2.Найдите себе несколько образцов для подражания. Поймите, что каждая внешность уникальна. Найдите красивых людей, которые похожи на вас. Трудно воспринимать себя должным образом, когда вы окружены людьми, совершенно не похожими на вас. Вспомните сказку про гадкого утенка. Дело не в том, что он стал красивым, когда вырос, дело в том, что когда он был маленьким, он был среди чужих. А также убедитесь в том, сколько прекрасных черт есть у этих людей, и они вовсе не связаны с внешностью!

3.Обращайтесь к себе только ласково. Если вы начинаете оскорблять себя, остановитесь. Поговорите с собой, как говорили бы с лучшим другом или подругой.

4.Подумайте о своих увлечениях. Вы почувствуете себя намного лучше, если начнете заниматься чем-то, что приносит вам удовольствие. Потратьте время на то, чтобы понять, что может вас заинтересовать и отвлечь себя от мыслей о том, что Ваша внешность несовершенна!

А у кого, кстати, она идеальна? Фотошоп и ретушь, конечно, не в счет!

5.Назовите свои чувства. Когда вам в голову приходят негативные мысли и чувства относительно своей внешности, примите их, затем попробуйте найти причину. Наконец, назовите это чувство. Подумайте, пожалуйста, что на самом деле стоит под словами: «я некрасива!», или «мне нужно похудеть!», или «только красивые люди становятся успешными. Откуда к Вам пришли эти установки, Алевтина? Отчего Вы не принимаете себя? Отчего у Вас запущена бессознательная программа самоуничтожения, выраженная в форме аутоагрессии?

Как Вы относитесь к идее о том, что не бывает некрасивых людей?

Для более глубокой проработки Вашего запроса, Алевтина, рекомендую Вам рассмотреть возможность задать свой вопрос на нашем сайте в формате «Личный кабинет». В этом случае Вы будете иметь возможность общаться с психологом один на один, при этом Ваша переписка останется между Вами.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Екатерина! 

Страх, тревога, постоянное напряжение... Вы сейчас переживаете очень сложный период. Это действительно тяжело, когда тревога не даёт покоя, когда ночью нет качественного сна, а мысли "ходят по кругу", создавая ощущение бессмысленности.

На Ваших плечах много ответственности - трое детей, быт, поиск работы, развод. Помните, что в моменты такой сильной тревоги и отчаяния важно не оставаться один на один со своими переживаниями. Если есть возможность, обратитесь за очной психологической помощью. Специалист поможет Вам расширить видение ситуации и рассмотреть ресурсы. При отсутствии такой возможности обратитесь на доступный телефон доверия. 

Екатерина, прежде всего прошу Вас позаботиться о своих витальных силах. Качественный сон (иногда для этого необходима медицинская помощь), здоровое питание, прогулки, общение с друзьями позволят ощутить энергию для реализации жизненных задач. Иногда опорой становится что‑то очень простое - тёплый чай, массаж, минуты тишины, разговор с подругой. Поэтому пусть главной задачей сейчас будет бережное отношение к себе. И важным шагом, который позволит Вам позаботиться о себе, пусть станет визит к специалисту, который поможет Вам. Берегите себя!

Здравствуйте, Василий!

Ваша девушка сейчас в кризисном состоянии, которое требует, безусловно, серьёзного внимания и прежде всего помощи специалиста. Вам невероятно тяжело - быть рядом с любимым человеком, имеющим суицидальные мысли, и при этом понимать, что одной Вашей заботы и поддержки может не хватить. То, что Вы стараетесь помочь, говорит о Вашей ответственности, и это очень ценно, но в ситуации, когда человек озвучивает суицидальные намерения, самое главное и самое правильное, что можно сделать, - это не пытаться справиться в одиночку, а обращаться за профессиональной помощью. Предложите девушке позвонить на горячую линию психологической помощи. Специалист не только выслушает и окажет поддержку, но и вместе они смогут рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни и здоровью в ближайшее время, незамедлительно обратитесь в службу спасения.

Страх девушки попасть в психиатрическую больницу очень понятен. Вокруг этой темы много мифов и предубеждений, и часто люди отказываются от помощи именно из-за них. Но важно помнить, что помощь бывает разной: от консультаций в дневном стационаре до амбулаторного приёма, и далеко не всегда это связано с госпитализацией. И если она боится говорить с врачом, можно начать с визита к психологу или с телефонного консультирования, где помощь оказывается анонимно.

В общении с ней старайтесь избегать обесценивания её переживаний фразами вроде "да всё будет хорошо", "это неважно". Лучше говорить о том, что Вы видите её боль и остаётесь рядом, например, "Я слышу, как тебе страшно, и я не хочу, чтобы ты оставалась с этим одна". При этом важно не брать на себя роль единственного спасателя. Постарайтесь мягко, но настойчиво возвращаться к теме профессиональной помощи, опираясь на заботу о её безопасности: "Мне так страшно от твоих слов, я не справляюсь с этим один, давай позвоним туда, где знают, как помочь". 

И обязательно позаботьтесь о себе. Обратитесь сами за психологической помощью, чтобы не оставаться с этой тревогой один на один. Ваша способность сохранять устойчивость - это тоже важно, поскольку будет создавать у неё ощущение опоры. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алиса!

Вы переживаете сложности с отношениями. При этом обозначаете, что хотите справиться с травматической связью. Не возникло понимания, идёт ли речь о завершённых отношениях, или же прошлые травматичные отношения влияют на то, что есть сейчас. К сожалению, Вы не описали подробно свою ситуацию, поэтому не представляется возможным дать Вам развёрнутый ответ.

Алиса, самое бережное, что можно сделать для себя в этой ситуации, - обратиться к специалисту, который работает с травмой и травматическими привязанностями. Это может быть психолог или психотерапевт, знакомый с методами, доказавшими свою эффективность при работе с травмой — например, с EMDR (ДПДГ), телесно-ориентированной терапией и др. В такой работе не заставляют сразу "всё вспоминать" и заново проживать самое тяжёлое. Сначала создают чувство безопасности и учат способам саморегуляции, чтобы у психики были силы выдерживать разговор о боли. Если сейчас сложно искать специалиста самостоятельно, можно позвонить на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свою проблему, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуй, я тебя слышу. Ты не написал лишнего — ты написал ровно столько, сколько нужно, чтобы я поняла, насколько тебе тяжело. Твои чувства — это не «мелочи», это крик о помощи, и ты имеешь полное право его издавать.

Сейчас я скажу тебе главное, что тебе нужно услышать: то, что происходит в твоем доме — это преступление. Издевательства, щекотка с прикосновениями к интимным местам — это признаки сексуального насилия. То, что мать это игнорирует — это уголовная халатность и соучастие. Ты не обязан это терпеть, и ты не один.

Давай по шагам. Ты спросил «что делать?» — вот твой план, жесткий и четкий.

1. СЕЙЧАС (ближайшие часы/день)

Твоя задача — сохранить себя. Если старший брат приближается, а ты один в комнате — уходи. В туалет, на кухню, к соседям, выйди на улицу. Не вступай в споры. Твоя безопасность сейчас важнее «правил» в семье.

Собери «тревожный чемоданчик» (на случай, если придется уйти быстро):

    Паспорт, свидетельство о рождении брата, школьные документы.

    Зарядка, сменная одежда, минимум денег.

    Спрячь это там, где сможешь быстро забрать.

2. КУДА ОБРАТИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС (это конфиденциально и бесплатно)

Тебе нужна поддержка и консультация специалиста, чтобы снять страх.

    Телефон доверия (круглосуточно, анонимно): 8-800-2000-122. Звони прямо сейчас. Скажи оператору всё, что написал мне. Они не будут отправлять полицию, если ты не попросишь, они просто выслушают и подскажут, как говорить с опекой, чтобы тебя услышали.

   3. ЧТО ДЕЛАТЬ С ОПЕКОЙ

Ты боишься неизвестности. Давай разберем этот страх по полочкам.

Что будет с тобой? Тебе 17, через месяц 18. Тебя уже не «изымут» как маленького ребенка. Если ты уйдешь, у тебя есть право на временное жилье в центре помощи детям (там не страшно, есть кровати и еда). А когда тебе исполнится 18, ты имеешь право подать заявление на срочное социальное жилье (если встанешь на учет как нуждающийся). Ты почти взрослый, и государство тебя не бросит.

Что будет с младшим братом (10 лет)? Это самое тяжелое. Если опека увидит побои и его рассказы, его могут временно изъять. НО — это лучше, чем если его будут продолжать бить и трогать. В детском доме или центре реабилитации ему обеспечат безопасность и еду. Это не «навсегда», это «спасение». Ты сможешь его навещать, а когда тебе исполнится 18 и ты встанешь на ноги, ты сможешь ходатайствовать о возвращении брата под твою опеку (это называется «приемная семья родственника»).

Что будет с матерью и братом? Это их ответственность. Если они совершили преступление — они должны ответить. Ты не «предаешь» мать, ты спасаешь себя и 10-летнего ребенка от психологической травмы, которая калечит жизнь навсегда.

4. АЛГОРИТМ ДЕЙСТВИЙ (без паники)

    Завтра утром (или сегодня) сходи в поликлинику или в школьный медкабинет. Скажи врачу: «Меня бьют дома, я хочу зафиксировать побои». Это медицинская тайна, но врач обязан передать сигнал в опеку. Это будет официально, и мать не сможет «замять».

    Если не решаешься идти к врачу — позвони по номеру 112 или в местное отделение полиции. Скажи: «Я несовершеннолетний, меня избивает 25-летний брат, мать покрывает. Приезжайте, я боюсь оставаться».

    Напиши заявление в опеку (можно через сайт госуслуг или прийти лично). Напиши сухо: факты, даты. Не расписывай эмоции — только события.

5. ЧТО ДЕЛАТЬ С МЫСЛЯМИ О «СЕКСУАЛЬНОМ НАСИЛИИ»

Твои страхи обоснованы. Тот факт, что брат лезет руками «куда не надо» — это уже насильственные действия. Ты не обязан терпеть это до того момента, как случится худшее. Ты имеешь право защищаться физически (громко кричать, кусаться, бить по глазам, бежать) — это самооборона. И ты имеешь право написать заявление в полицию прямо сейчас по факту этих прикосновений, не дожидаясь «изнасилования».

Твой главный враг сейчас — не брат, не мать, а твой собственный страх «а что будет?».

Отвечу: а что будет, если ты ничего не сделаешь? Брат продолжит бить и трогать тебя и 10-летнего ребенка. У младшего сломается психика. Ты будешь ненавидеть себя за бездействие. Это не вариант.

Что будет, если ты обратишься? Будет трудно, страшно и больно. Но ты будешь свободен. Ты перестанешь жить в страхе, что в любой момент войдет брат. Ты перестанешь быть «кошельком» и «утешителем» для матери. У тебя появится шанс на нормальную жизнь.

Ты уже держишься 17 лет. Ты невероятно сильный. Ты справишься еще с одним шагом — шагом к выходу.

Я не буду говорить «все будет хорошо» — я скажу: «Ты будешь в порядке, потому что ты выбрал жить, а не выживать».

С уважением ,консультант Службы

Возьми телефон и набери 8-800-2000-122. Просто скажи «здравствуйте, мне страшно». Сделай это сейчас. Пожалуйста.

Здравствуйте, Софья

Рождение ребенка и его воспитание новое событие в Вашей жизни, Вы испытываете множество эмоций, страх перед неизвестностью, перед тем, как справляться с уходом за ребенком в качестве мамы. Ваш ответственный подход к вопросу рождения ребенка вызывает уважение, Вы приложили множество усилий, чтобы лучше понимать как осуществлять уход за ребенком. Однако знания еще не перешли в разряд практических навыков, на что требуется время и, конечно практика. Никто не рождается сразу с навыками. При этом, испытывать страх, усталость, вину - это нормально, но, в моменте, может пугать и дезориентировать. Тем не менее, Ваше состояние внутреннего напряжения временно и сейчас очень важно позаботиться о себе в такой период. И Вы уже сделали первый шаг, рассказав о происходящем и поделившись своими переживаниями.

Судя по обращению, Вы заботливая мама и жена, и то, что Вы делаете для семьи - достаточно. В первую очередь важно не упустить моменты, когда забота о себе является первостепенной. В жизни тоже работает правило, которые мы знаем из авиации: "Сначала надень кислородную маску на себя, затем на ребенка или другого человека", ведь если ты сам находишься в состоянии стресса, истощения, то и помощь другому может быть неэффективна и деструктивна для тебя самого. Софья, процесс привыкания к новой роли - мамы малыша, потребует времени и ресурсов, которые Вы можете взять только из действий, направленных на заботу о себе. Уделить время себе - поспать, заняться любимым хобби, нанять няню на несколько часов, получить консультацию педиатра (если есть вопросы или трудности в уходе за ребенком) или просто полежать рядом с ребенком ничего не делая (пассивный отдых очень хорошо восстанавливает физические ресурсы, при этом, нахождение рядом с ребенком хорошо сказывается на его самочувствии в том числе).

Софья, помимо заботы о малыше, Вы говорите о том, что Вам больно вставать, есть швы и это заслуживает внимания и беспокойства наравне с заботой о ребенке. Также немаловажным является и то, что Вы не одна, у Вас есть супруг, с которым можно обсудить Ваши страхи, беспокоящие моменты, ведь даже простой разговор с близким человеком может благотворно повлиять на Ваш эмоциональный фон. Да, периоды трудностей и страхов могут возникать, главное понимать, что Вы сможете с ними справиться через своевременное восстановление и обращение к тем, кому Вы можете довериться (супруг, врач или т.п.). Также иногда полезным бывает общение с такими же молодыми родителями (на детских площадках, форумах, в поликлинике). Множество родителей сталкиваются с трудностями и ищут поддержку, совет и это здОрово, ведь это проявление истинного желания сделать свою жизнь и жизнь ребенка лучше и приятнее. 

С уважением, Светлана

Алиса, здравствуйте!

Из вашего обращения я слышу, как вас сейчас тяжело, и мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Состояние, которое вы описываете - усталость, одиночество, отсутствие у близких понимания, что с вами происходит, внутренняя боль, которая настолько непереносима, что вы режете себя - это то, с чем очень трудно справляться в одиночку. Вы пишете, что вам не с кем поделиться своими переживаниями - и вы сделали совершенно правильно, что написали сюда, ища помощь в своей ситуации.

Алиса, те симптомы, которые вы описываете, говорят о том, что уже долгое время вы находитесь в ситуации стресса и перегрузки. Когда человек испытывает настолько серьезные страдания, что причиняет сам себе боль - это признак того, что человек направляет те страдания и злость, что накопились внутри, на самого себя. Это не говорит о том, что вы, как вы пишете, "какая-то не такая" - это значит, что на тот момент вы не знали, как еще можно с этим справляться. Мне очень жаль, что когда вы рассказали маме об этом, она пристыдила вас - в вашей боли и в способе, который вы для себя нашли, чтобы с ними справляться, нет ничего постыдного. Они заслуживают сочувствия и поддержки, и я очень хочу вам их дать. Ни один человек, который чувствует себя в порядке, не станет намеренно причинять себе боль.

Алиса, самое главное, на чем сейчас нужно сосредоточиться, чтобы помочь себе - это отнестись к себе бережно и с состраданием. Причинение вреда себе не решает, а только усугубляет ваше состояние, увеличивает негативное отношение к себе, и, самое главное, оно не является безопасным для вашего физического и эмоционального состояния. Менять способ, который стал привычным для совладания со своими переживаниями, непросто - если бы можно было легко "взять и прекратить", вы бы уже это сделали. Я предлагаю вам временный, "переходный" способ, как можно "заменить" это - найдите тонкую, тянущуюся резинку, которую используют для скрепления предметов, и повесьте её себе на руку. В следующий раз, когда вам захочется порезать себя, натяните резинку и отпустите. Таким образом вы сможете почувствовать небольшую боль, которая не будет причинять серьезной опасности для вашего здоровья.

Тем не менее, эта техника не является основной помощью, которая вам сейчас необходима - лишь то, что можно начать применять прямо сейчас, пока вы не начнете вводить в свою жизнь другие, более вы глобальные и требующие времени изменения. Как я уже сказала, это бережное, сострадательное отношения к себе. Алиса, то, с чем вы уже так долго справляетесь в одиночку, заслуживает большого сочувствия и уважения, и самое главное - поддержки. Вы - свой самый близкий друг и опора, и очень важно начать воспринимать себя именно через это. Когда вы чувствуете, что вам плохо, попробуйте поймать тот момент, когда ваши мысли переходят к обвинению себя, или к негативным мыслям о себе, и попробуйте остановить себя на этом моменте. Можно делать это вслух через технику озвучивания того, что с вами сейчас происходит, например: "Сейчас я чувствую себя очень грустной и уставшей, мне очень плохо." И на этом моменте важно спросить себя: "Что из доступных мне вещей я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало лучше?" Это может быть что-то очень простое - "выпить чашку чая", или "сходить в душ", или "полежать, слушая музыку", или что-то еще. Самое главное после того, как вы дали себе этот ответ, пойти и сделать его - и если вам на ум придёт что-то еще, чего вам хочется, продолжайте действовать таким образом, оказывая себе эту простую, но такую необходимую заботу. Начав применять этот способ, постепенно вы почувствуете, что вы можете влиять на своё состояние, используя те вещи, которые находятся в вашем контроле. Каждый раз выбирая в этой ситуации бережность к себе, к своим переживаниям, вы почувствуете, что есть менее деструктивные способы взаимодействия со своей болью - те, от которых вы чувствуете себя по-настоящему лучше.

Алиса, вы рассказали, что ваша мама негативно отнеслась к тому, что вы ей рассказали о своем состоянии, а также что вы даже не можете сказать родителям слова любви. Подумайте, пожалуйста, кто еще есть в вашей жизни, с кем бы вы могли поделиться тем, кто с вами происходит - есть ли в вашей семье еще кто-то, кому вы доверяете - бабушки или дедушки, дяди и тети, иные родственники или друзья семьи? Очень важно донести до кого-то из взрослых в вашей жизни, что вам необходима поддержка, и то, что с вами происходит - это серьезные вещи. Возможно, с помощью этого человека вы в конце концов смогли бы поговорить об этом так, чтобы стала понятна серьезность вашей ситуации. Также подумайте о том, есть ли возможность поговорить об этом с вашим папой - может ли быть так, что он отнесётся к вашим словам с большим пониманием. Возможно, что если ваше состояние не будет улучшаться, вам потребуется обратиться за медицинской помощью к клиническому психологу или даже психиатру - и в этой ситуации важно иметь поддержку взрослого. Тем не менее, помните, что уже с 15 лет вы можете обратиться за медицинской помощью в поликлинику по месту жительства к любому доктору без согласия родителя.

Алиса, если вам потребуется немедленная психологическая поддержка - не оставайтесь с этим одна. Срочно позвоните на бесплатную круглосуточную линию психологической поддержки: 8 800 2000 122, телефон психологической помощи МЧС России +7-495-989-50-50. Попросить о помощи - это самый верный и смелый шаг, когда сил справляться в одиночку уже не хватает. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Дима

Вы испытываете множество чувств, с которыми пытаетесь справиться, хотели бы обратиться за помощью. И Вы уже сделали большой шаг, рассказав о происходящем. Чтобы понять как лучше выйти из текущей ситуации, необходимо лучше понять из-за чего возникают Ваши состояния, какие события их могут вызывать. Рекомендую Вам создать "Личный кабинет" у нас на сайте, где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете выработать план улучшения состояния в формате онлайн-переписки. В данном формате (вопрос психологу) у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, которые могли бы прояснить некоторые моменты. Также Вы можете рассмотреть возможность обращения к школьному психологу (если он есть), который мог бы Вас проконсультировать по волнующим вопросам, поддержать.

Дима, Вы большой молодец, что заметили свое состояние и хотите его изменить, улучшить. Испытывая дискомфорт, связанный с дрожью, состоянием желудка, рекомендую Вам обратиться на прием к педиатру, к нему можно записаться в детской поликлинике по месту жительства (или по телефону). При необходимости врач направит Вас к другим специалистам (неврологу, гастроэнтерологу). Это нормальная ситуация, когда человек обращается к врачу (в любом возрасте), ощущая в этом внутреннюю потребность. 

С уважением, Светлана