Вопросы психологу

Иван, здравствуйте!

Из Вашего описания ситуации, получается, что Вам 14 лет, у Вас есть поставленный диагноз "шизотипическое расстройство" и Вы наблюдаетесь у врача, который выписал Вам лекарственные препараты. Это важная информация, но поскольку я психолог а не врач, то в своем ответе соотноситься прежде всего с Вашими ощущениями переживаниями и мыслями. Вы рассказали, что у Вас возникают мысли, которые можно назвать мыслями о существовании. И возникает впечатление, что эти мысли, которые Вы называете гипотезой о формах бытия, ощущаются как то, что причиняет страдания. И еще они постоянно занимают Ваше внимание, постоянно присутствуют в сознании, если сказать иными словами, - Вы постоянно думаете об этом. И Вы думаете, что эти мысли не случайны, они очень важны, и они не являются следствием заболевания, хотя с другой стороны, они настолько много места занимают места в Вашей жизни, что из-за этого не удается делать что-то еще и общаться.  Но с другой стороны все-таки присутствует опасение, что эти мысли могут быть связаны с Вашим заболеванием.  Поэтому первое, что я хочу Вам сообщить, относительно Ваших мыслей о формах бытия, так это то, что эти мысли действительно очень важные и хорошие мысли, они очень нужны каждому человеку, который осознает, что он существует.  А это означает, что ничего плохого в этих мыслях нет и они не связаны с Вашим диагнозом, а происходят совсем из другой причины.

 В какой-то момент каждый из нас начинает осознавать, что он существует в этом мире. Момент осознания этого факта можно назвать рождением взрослого существования человеческой личности. В детстве мы осознаем каждый момент жизни как впечатление и ощущение, воспоминание и желание. Но как только мы становимся способны осознавать свое существование, это означает, что мы стали способны к взрослому способу представления о себе и о своей жизни. Когда мы начинаем по-взрослому осознавать себя в этом мире, сразу же возникает много вопросов, один из них именно о том, какова причина нашего существования? А также: Что это за реальность, в которой мы существуем? Есть ли еще какая-то другая реальность, кроме той, в которой мы существуем? По каким законам существует эта реальность и мы в ней? И еще очень много вопросов на эту тему. Эти вопросы заставляют нас испытывать очень сильные чувства, потому что это очень важное открытие в жизни каждого человека, который начал понимать свое существование как мысль об этом существовании. И очень часто это могут быть не только положительные, но и отрицательные чувства, такие, как страх, тревога, даже ощущение потери, потому что познание себя означает потерю ощущения беззаботности, которая свойственна ребенку. То есть мы не перестаем быть способными чувствовать себя ребенком время от времени, но приобретаем способность чувствовать ответственность за свое существование и понимание этого существования. Эти мысли и открытия могут переживаться как то, что овладевает нашим сознанием как будто помимо нашей воли, но это обманчивое ощущение. Мы думаем об этом, потому что нам нужны ответы. Теперь мы начинаем путь поиска ответов на возникшие вопросы. И этот путь будет долгим, мы будем приходить к этим ответам постепенно, многие дни, месяцы и годы. Теперь мы будем не просто жить и наслаждаться каждым моментом нашей жизни, а будем искать ответы и радоваться тому, что нам в какой-то момент становится что-то понятно, что мы лучше себя узнали с какой-то стороны.  

Так что, в первую очередь, Ваши ощущения от собственных мыслей, хотя они и окрашены отрицательными эмоциями, это нормальное явление. Мы страдаем, когда вырастаем из своего прежнего представления о мире, о своем существовании, иногда это состояние называют нормальным (или нормативным) кризисом роста, и этот кризис мы переживаем не один, а несколько раз за всю свою жизнь и каждый раз испытываем страдания, когда, чувствуем, что нужно расти дальше (то есть выше). Так происходит с каждым человеком, и поэтому, Иван, я рада сообщить Вам, что с Вами все хорошо в отношении наличия мыслей о формах бытия. То есть сам факт наличия этих мыслей связан с появлением у Вас представления о себе в мире, и это хорошо. Другое дело в характере проявления самих мыслей, в том, что они так Вас тревожат, не позволяют быть спокойным.

Также я хочу добавить что в момент возникновения мыслей о собственном бытии и его формах, мы все остро ощущаем чувство одиночества, мы чувствуем себя одинокими потому, что в этот момент осознаем, что наше представление о мире является нашим собственным,  то есть уникальным, не таким, как у других людей. А это означает, что нам теперь нужно искать тех людей, с которыми можно поговорить об этом, поделиться этим, и, возможно, почувствовать сходство наших представлений. Но детское ощущение того, что мы думаем одинаково с другими людьми уже не будет постоянным, а только в какие-то отдельные моменты. Потому что мы начинаем понимать, что у нас, как и других людей, у каждого свое собственное представление о бытии в мире, что это индивидуально, что искать сходство представлений о мире с представлениями других людей нужно намеренно. То есть нам теперь придется строить такие отношения, которые покажут, что кто-то из людей способен понять нас так, как мы могли бы понимать самих себя. Теперь и Вы встали на этот путь.

С уважением, consultant          
 

Здравствуйте, Анастасия. То, что Вы испытываете страх, тревогу, чувство непосильной ответственности за жизнь другого человека нормальная реакция, так как Вы не являетесь специалистами в данных вопросах, и Вас не готовили к такой эмоциональной нагрузке.

Прежде всего, я хочу подчеркнуть очень важную вещь, на которой строится вся помощь в психологии: психолог может помочь только тому, кто сам обратился за помощью и действительно хочет меняться. Если человек не видит своей проблемы, не готов работать над собой, брать ответственность за свои состояния и поступки, то любая, даже самая профессиональная помощь окажется для него бесполезной.

Я не могу работать с Павлом по Вашему запросу, потому что у нас нет с ним контракта, его согласия и, главное, его собственного желания. То, что он пишет Вам, — это не запрос о помощи, это эмоциональный захват.

Но сейчас я могу поговорить с Вами о Ваших чувствах, переживаниях, страхе, о той тяжести, которую на Вас пытаются взвалить. И о том, как из этого можно попытаться выйти.

Что происходит в Ваших отношениях с Павлом. Он говорит, что Вы его «единственный смысл». Это не любовь и не дружба в здоровом понимании. Это попытка эмоционального заражения и удерживания. Он пытается переложить на Вас ответственность за собственную жизнь. Каждое его сообщение – это незримая нить, которая привязывает Вас к нему чувством вины: «Если я уйду или сделаю что-то не так – он погибнет, и это будет моя вина». Но на самом деле это не так. Запомните это раз и навсегда: каждый взрослый человек отвечает за свои решения и свою жизнь сам. Если Павел причинит себе вред, Вашей вины в этом не будет. Это зона исключительно его ответственности. Вы не спасатель, не психиатр и не надзиратель. Вы обычный человек, имеющий право на собственную жизнь, покой и безопасность.

Как же можно мягко уйти и при этом не разрушиться самой. Прямое «Я ухожу, до свидания» в его состоянии действительно может быть небезопасно и спровоцировать резкий шаг. Но оставлять все на том же уровне тоже нельзя. Поэтому действовать необходимо плавно, но твердо.

В этой ситуации можно попытаться перестать быть его единственным смыслом. Попробуйте сместить фокус с себя на профессионала. Напишите ему последнее, в этой роли, сообщение. Оно должно быть спокойным, без обвинений, но жестко по сути. Например, «Павел, я вижу, как тебе больно, и искренне тебе сочувствую. Но я не специалист и не могу нести ответственность за твою жизнь. Та нагрузка, которую ты на меня накладываешь – «ты мой единственный смысл» – разрушает меня. Я боюсь и не справляюсь. С этого момента я перехожу в позицию друга, который может только что-то порекомендовать тебе, но не спасать. Твои суицидальные мысли – это прямая зона ответственности психотерапевтов, не моя».

Можно предложить конкретную помощь, которую Вы можете реально дать. Вы не обязаны это делать, но если хотите облегчить себе чувство вины при уходе, то можете ему написать: «Если ты действительно хочешь справиться с этим состоянием, я готова помочь тебе найти специалиста. Я могу найти контакты кризисного психолога или психиатра и скинуть их тебе. А дальше тебе будет необходимо самостоятельно сделать звонок и прийти на прием. Это твоя жизнь и тебе решать, как поступить». При этом важно не уговаривать, не звонить вместо него, не записывать, только дать контакты. Если он откажется – это его выбор, за который он будет нести ответственность.

Можно установить определенные границы вашей переписки. Например: «Я готова общаться с тобой только на нейтральные темы. Но как только в сообщениях будут появляться описания страданий, жестокости мира, желания себя уничтожить – я буду прекращать отвечать. Это не холодность, а самосохранение. Мне сложно все это читать, так как мое восприятие несколько отличается от твоего». При этом важно выдерживать такую позицию. Так как он может начать проверять установленные Вами границы. Он может написать что-то страшное, а Ваша задача на это не реагировать, не подключаться к эмоциональному захвату. Или ответить один раз: «Я вижу, что тебе плохо. Обратись к специалисту, контакты которого я тебе скидывала».

Помните при этом, что Вы имеете право выйти из этих отношений полностью». Мягкий уход – это не резкий обрыв, а постепенное уменьшение ответов до нуля. Переведите переписку в режим «ответ раз в 2-3 дня на безопасные темы», а потом и вовсе можете перестать отвечать. Вы не бросаете человека в беде – Вы отказываетесь от невыполнимой роли спасателя.

Однако если Павел напишет конкретный план действий с местом, временем и способом его реализации, то Вы имеете полное право (и даже обязаны с точки зрения безопасности) вызвать экстренные службы по его месту жительства. И это не будет предательством – это будет адекватная помощь взрослому, который не справляется. Но поймите: даже если это случится, и даже если это приведет к госпитализации – Вашей вины в том не будет.

Я понимаю, что в настоящее время Вы можете испытывать эмоциональный дискомфорт, и это нормально. Вам хочется разорвать контакт, но при этом мешает чувство вины. Запомните: чувство вины в этой ситуации лживое. Вы ни в чем не виноваты. Вы не имеет никакого отношения к его депрессии. Вы не отказываете ему в помощи, если он действительно, хочет ею воспользоваться. Но Вы не можете жить вместо него. Если Вам самостоятельно сложно справиться с Вашим эмоциональным состоянием, то могу порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы сбросить этот груз и не сформировать окончательно чувство вины.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Иван!

Из того, что Вы описали, возникает впечатление, что вопрос, который у Вас возникает заключается в том, как познакомиться с девушкой, чтобы из этого знакомства можно было бы в дальнейшем развить то, что Вы назвали отношениями. И чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно понять, какие именно отношения Вы хотели бы создать.

Понятно, что между знакомством и отношениями существует разница, и по всей видимости, нечеткость с какой Вы описали предполагаемую последовательность событий, как если бы из знакомства с девушкой со временем получились бы отношения, позволяет предположить, что именно в этом может заключаться ответ на вопрос.

Действительно, когда возникает желание познакомиться, то можно полагаться на интуицию и на правило, что удачное знакомство всегда способно перерасти в отношения. Но так ли это? В юношеском возрасте можно не заметить, что девушка нравится потому, что внутри возникает ощущение, что она могла бы стать отличной подругой, а впоследствии может быть даже женой. Но когда мы утрачиваем способность верить в то, что всегда хотим именно серьезных отношений, в тот момент когда проявляем готовность познакомиться, то найти нужного человека становится непросто. Чаще всего мы начинаем думать, что количество новых знакомств в конце концов обеспечит нужный результат. То есть с чем большим количеством девушек я познакомлюсь, тем больше вероятность что среди них найду нужную мне. Но это так не работает.

Чтобы получилось найти нужное знакомство человеку который уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что можно достигнуть только четко поставленной цели, если к ней неуклонно стремиться, необходимо сначала создать образ цели. То есть сначала понять что за человек (девушка) нужен. И когда образ будет достаточно четким, нужно перейти на следующий этап, то есть предположить, где такие "водятся", затем правильно выбрать стратегию поиска и уже на последнем этапе, когда нужный объект появится на горизонте, нужно занять правильную позицию, чтобы суметь заинтересовать девушку. То есть полностью отказаться от намерения завоевать ее как объект, в поиск которого вложено много усилий, а изменить стратегию в своей позиции, обратившись к тому, что эта девушка надеется найти в предполагаемом партнере и стать для нее именно таким, какой ей нужен. И все равно не рассчитывать на успех, а только надеяться, позволяя решать девушке, иначе она воспримет Ваше поведение как манипуляцию или давление и постарается избавить себя от Вашего внимания. Вот эта формула, которая позволит решить вопрос, если кратко. Секрет именно в том, чтобы вложиться на все 100, но не рассчитывать на 100 процентный результат. Потому что отношения всегда строятся с двух сторон, и только тогда могут быть жизнеспособными.

Понятно, что такой краткой консультации не достаточно, чтобы Вы смогли выстроить нужный Вам план и нужную позицию для успеха Вашего намерения, и Вы можете позвонить по номеру +7(495)989-50-50, чтобы обсудить Ваши мысли на эту тему со специалистом

С уважением, consultant

Здравствуйте, Матвей. Вы переживаете непростой период когда эмоциональное состояние колеблется от злости и тревоги до радости и эйфории. Подобные перемены в настроении, вероятно, тревожат Вас, а также истощают, ведь на переживание событий приходится тратить огромное количество энергии и сил. Помимо этого, навязчивые мысли об угрозе со стороны окружающих людей также привносят дополнительную тревогу. В итоге все переживания стали грузом, который все сильнее давит на Вас и кажется, что снять его с плеч почти невозможно. Однако Вы не сдаетесь: анализируете ситуации, хоть это и привносит свои болезненные ощущения, обращаетесь за помощью, а главное - осознаете, что не один и нужны близким.

Матвей, мне очень важно указать, что мысли о суициде не всегда могут быть следствием того, что мы правда ищем смерти. Сейчас Вы переживаете сложный период, когда тревога настолько сильна, что влиет как на психологическом, так и физическом уровне. Ваши мысли - это в первую очередь сигнал о том, что вы нуждаетесь в помощи. Поэтому тот факт, что вы отмечаете, что нужны своей девушке очень ценнен. Попробуйте рассказать ей о своих чувствах честно и открыто, попросите поддержку. Помните, что просить помощь - это нормально!

Матвей, что касается помощи, то обращение к профильным специалистам станет важным шагом для решения возникшей у Вас проблемы. Вы можете обратиться за помощью в психоневрологический диспансер по месту жительства, где психиатр сможет уточнить симптомы Вашего состояния и оказать компетентную помощь. Специалист постарается со своей стороны подобрать Вам вариант терапии, который уберёт чувство «пластмассовости» мира и страх при общении с окружающими людьми. Обращение к психиатру — это не признак того, что Вы "сломались", а акт огромного мужества и желания побороть проблему. Помимо этого Вы уже пытались анализировать ситуацию, возможно, специалист также предложит свои варианты, которые найдут у Вас отклик. Матвей, если Вам страшно и тревожно идти одному, то попросите близких людей сходить с Вами, быть рядом в этот непростой период для Вас. Данная просьба не позволит Вам повернуть назад на середине пути. Помните, что это важно для Вашего же блага.

Вы также указываете, что иногда представляете как окружение насмехается над Вами, причем Ваша девушка тоже. Задумайтесь: она с Вами и Вы чувствуете рядом с ней спокойствие. Это в первую очередь говорит о доверии. На фоне тревоги мы можем проигрывать различные негативные сценарии, чтобы подготовить себя к мнимой угрозе, вероятно, именно это с Вами и происходит сейчас. Вместо сомнений в период когда возникают навязчивые мысли, предлагаю Вам использовать техники отвлечения внимания, например: 

● Назовите пять предметов, которые вы видите вокруг. «Край стола, трещина на плинтусе, ручка на двери, блик на стакане». 

● Ощутите четыре тактильных ощущения. «Ноги давят в пол, спина касается спинки стула, рука лежит на колене, материал одежды на Вас и т.д.».

● Назовите три звука, которые вы слышите. «Гул холодильника, собственное дыхание, шум колёс с улицы и т.д.». Если тихо — пошуршите одеждой или покашляйте.

● Найдите два запаха. «Запах одеколона, если Вы им пользуетесь, запахи на улице/дома». Если запахов нет — создайте их: откройте баночку с кофе/перцем или возьмите что-то сладкое.

● Найдите один вкус. Сделайте глоток воды, прикусите язык, вспомните вкус лимона.

Данная техника позволит не зацикливаться на негативе и вернуть спокойствие, ведь внимание переключилось с источника переживаний, а значит постепенно мозг отдает команду о том, что теперь безопасно.

Матвей, Вы уже сделали самый сложный шаг — не промолчали, не спрятали боль глубоко внутри, а описали её словами. Это требует огромной внутренней силы, которую Вы, возможно, прямо сейчас в себе не замечаете, но она у Вас есть. Помните, что Ваше негативное состояние - временное. С поддержкой близких людей и специалистов можно с ним бороться, главное верьте в себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ильдус!

Вы находитесь в длительной и эмоционально затратной ситуации, где Ваш близкий человек утратил способность испытывать интерес и волю к действиям, а профессиональная помощь отвергается. Вы, будучи вовлеченным и заботливым партнером, пытаетесь найти правильную стратегию поведения, но сталкиваетесь с «эмоциональным вакуумом» в ответ на свои усилия. Постепенно Ваше собственное ресурсное состояние истощается - накапливается чувство беспомощности, появляется защитное отдаление, при этом Вы испытываете вину за свою усталость и боитесь переступить грань, за которой поддержка превращается в созависимость или Ваше выгорание. Вы задаете два ключевых вопроса: как эффективно (и безопасно для нее) поддерживать человека в депрессивном эпизоде, и как сохранить себя, не разрушив отношения.

То, что Вы описываете - классическая ловушка для близких человека с депрессией. Депрессия «выключает» способность принимать помощь, потому что мозг перестает вырабатывать дофамин и серотонин в ответ на привычные стимулы. Ее безразличие - не лень, не манипуляция и не неблагодарность. Это биологический процесс. Поэтому Ваши обычные способы поддержки (мотивация, предложения, уговоры) наталкиваются ,грубо говоря, на стену. Самое важное сейчас - сменить тактику помощи.

1. Перестаньте «чинить» и предлагать. Каждый совет «сходи к врачу», «погуляй, будет легче» или «попробуй заняться чем-нибудь» для нее сейчас звучит как обвинение в недостаточности усилий. Вместо этого перейдите на язык «присутствия без требований». Просто садитесь рядом, помолчите, положите руку, скажите несколько поддерживающих фраз, используя "я-высказывания": «Я вижу, как тебе тяжело. Я здесь рядом».

2. Разрешите ей быть «непродуктивной». Выделите мысленно зону, где Вы не оцениваете ее активность. Например: «Сегодня она может лежать весь день - это не плохо и не хорошо, это симптом». Ваша задача - снять с себя роль «активатора».

3. Техника «Микро-шаги». Вместо глобальной цели «вылечить человека» поставьте себе задачу на один день: обеспечить ей физиологические потребности (вода, еда, сон) и один контакт «без слов» ( например, погладить по голове). Все. Если она съела ложку супа или встала в туалет - это уже прогресс. Записывайте эти микро-достижения ежедневно, чтобы видеть, что Вы на самом деле не бесполезны, как Вы думаете.

4. Как реагировать на игнорирование. Не воспринимайте игнорирование как личное отвержение. В моменте ее мозг просто не может обработать Ваше сообщение. Когда она не отвечает, Вы можете сказать: «Я вижу, тебе сейчас не ответить. Я буду рядом на кухне. Если захочешь просто помолчать вместе - я зайду через час». Это снижает давление и сохраняет Вас от ощущения, что Вас «отталкивают».

Грань проходит там, где Ваша поддержка начинает разрушать Ваше физическое или психическое здоровье. Здоровый уход - когда Вы периодически символически отходите в сторону и напоминаете себе: «Я не психиатр. Мое дело - не вылечить, а быть рядом. Я имею право уставать и отдыхать».

- Составьте список из 3 простых вещей, которые наполняют именно Вас (например, 10 минут кофе в одиночестве, прогулка без телефона, музыка в наушниках).

- Каждый день выделяйте себе 20 минут неприкосновенного времени, когда Вы не думаете о ее состоянии. Буквально скажите себе: «Сейчас я отключаю тревогу. Это моя норма заботы о себе».

- Найдите одного человека (друг, родственник), с которым Вы можете говорить о своей усталости без страха осуждения. Не о ней, а о себе: «Мне страшно, я злюсь, я устал». Это снижает риск отдаления из-за накопленной глухой злости.

Когда Вы перестанете давить активной поддержкой, через какое-то время она может начать делать микро-шаги сама. Если же через 2-3 недели такого «пассивного присутствия» нет никаких улучшений - ни сна, ни аппетита, ни единого слова - рассмотрите, пожалуйста, возможность обращения к психотерапевту для себя. Спросите врача: «Как мне действовать, когда больной отвергает помощь?».

Вы уже делаете очень много. У Вас есть право уставать. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Вы задаётесь вопросом, как желать жить, если не хочется реализовывать даже базовые задачи. Безусловно, это непростой вопрос. И, чтобы ответить на него, прежде всего важно разобраться в причинах Вашего состояния.

Когда пропадает мотивация даже к самым простым делам, это часто говорит не о лени в привычном смысле, а о том, что внутренние ресурсы истощены. Возможно, Вы переживаете период эмоционального выгорания, стресса или подавленности. Такие состояния словно "выключают" естественное желание быть активной, словно организм включает режим энергосбережения.

Чтобы вернуть желание жить, важно начать с малого. Не ставьте перед собой масштабных целей, а сосредоточьтесь на малых шагах. Поразмышляйте: какие действия, пусть самые простые, приносят Вам ощущение лёгкости или удовольствия? Это может быть чашка любимого чая, короткая прогулка, любимая музыка, общение с близким человеком. Позвольте себе делать то, что не требует больших усилий, но напоминает о том, что в жизни есть приятные моменты.

Также имеет смысл обратить внимание на базовые физиологические потребности: достаточно ли Вы спите, питаетесь, двигаетесь? Наше телесное и психическое тесно связаны. Так, недостаток сна может усиливать ощущение апатии. Даже небольшие изменения, например, более регулярный режим дня или лёгкая физическая активность, иногда дают неожиданный эффект, постепенно возвращая силы.

Дана, если же состояние длится долго и мешает в повседневной жизни, обращение к специалисту (психологу или психотерапевту) может стать надёжной опорой. Иногда внешняя поддержка помогает увидеть то, что сложно заметить самому, и найти возможность вернуть интерес к жизни. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Алиса, здравствуйте.

Вы описываете длительные токсичные отношения с матерью, в которых она использует угрозы самоубийства как способ эмоционального воздействия. Это приводит к серьёзным последствиям для Вашего психологического состояния: апатии, сложностям в общении, чувству вины и ненависти к себе. Вы испытываете внутренний конфликт между желанием отстраниться от этих отношений и страхом усугубить состояние матери, если предпримете такие шаги.

Вами движут несколько противоречивых мотивов. С одной стороны, Вы стремитесь сейчас защитить себя от негативного влияния матери, а с другой – Вас сдерживает страх ответственности за её возможное самоубийство. Вам хотелось бы быть «хорошей дочерью» и соответствовать ожиданиям, но Вас останавливают накопившиеся обиды и злость. Вы хотите жить в гармонии с собой, которая пока недоступна из-за душевной боли, причиняемой сложившимися отношениями с матерью. При этом Вы признаёте, что находиться в таких отношениях невыносимо, но чувство долга удерживает Вас рядом. Эти противоречия терзают Вас, и в таких обстоятельствах Вы пытаетесь понять, как поступить и какой путь избрать. Давайте попробуем в этом разобраться.

Вы столкнулись с ситуацией, в которой близкий человек переживает тяжёлый психологический кризис, и это влияет на его отношения с окружающими. В данном случае речь идёт о Вашей матери и о том, как она ведёт себя с Вами. Мать не признаёт Вашей автономии как отдельного человека и проецирует на Вас свои нереализованные ожидания. Вы чувствуете на себе контроль через эмоциональный шантаж угрозой самоубийства. Это укрепляет в Вас чувство вины и ответственности за эмоциональное состояние матери, хотя это не Ваша зона ответственности (ведь речь идёт о дееспособном взрослом человеке). Частые негативные высказывания о Вас стали частью Вашего собственного самовосприятия. И даже несмотря на нежелание быть в таких отношениях, Вы остаётесь в них из-за страха последствий. Эти переживания и конфликты истощают и изматывают Вас, что приводит к постоянной подавленности и апатии – защитной реакции на стресс.

Ситуация носит хронический травматический характер. Длительное воздействие эмоционального давления привело к снижению самооценки, развитию депрессивных настроений, сложностям в построении доверительных отношений, формированию несправедливого чувства вины и внутренним страданиям между потребностью в безопасности и чувством долга. Важно понимать: это не Ваша вина. Вы стали жертвой манипулятивного поведения, которое исказило Ваше восприятие себя и отношений.

Несмотря на тяжесть положения, Вы чётко видите токсичность ситуации и её последствия. Понимаете, что поведение матери деструктивно, и не оправдываете его. Пусть Вы пока не можете полностью открыться другим окружающим людям, но это потенциальная сеть поддержки со стороны тех, кто к Вам хорошо относится. Желание измениться укрепляет Ваше стремление обратиться к психотерапевту, и это говорит о готовности работать над ситуацией. Вы ещё несовершеннолетняя, но уже способны анализировать и планировать будущее. Пока мать Вас обеспечивает, это даёт время на поиск решений без срочной необходимости решать финансовые вопросы.

Чтобы защитить себя и постепенно выйти из кризиса, попробуйте следующие шаги:

1. Для начала первый самый важный – шаг: не оставайтесь в этой ситуации одна, Вам нужен взрослый союзник. Это может быть школьный психолог или учитель, которому Вы доверяете, или родственник, который не вовлечён в конфликт.

2. Начните индивидуальную терапию – это второй важный шаг. Психолог в школе или онлайн поможет проработать травму, отделить свои чувства от навязанных установок, научиться выстраивать границы, снизить чувство вины и разработать план действий на случай угроз матери.

3. Отделите свою ответственность от ответственности матери: напомните себе, что решение о самоубийстве – выбор взрослого человека, а не результат Ваших действий как ребёнка. Вы не обязаны жертвовать своим психическим здоровьем ради удержания кого-либо от такого шага.

4. Постепенно укрепляйте границы: чётко говорите «нет» на попытки шантажа, прерывайте разговор, если начинается угроза самоубийства («Я не буду обсуждать это в таком ключе», «Я понимаю, что ты расстроена, но я не могу нести ответственность за твоё решение жить или умереть»).

5. Избегайте принятия решений под давлением.

6. Создайте сеть поддержки: поделитесь ситуацией с кем-то из взрослых, кому доверяете (учитель, родственник, школьный психолог), постепенно учитесь доверять друзьям – начните с малого, делитесь нейтральными переживаниями.

7. Заботьтесь о себе: соблюдайте режим сна и питания; найдите занятие, дающее ощущение успеха (хобби, спорт, творчество); практикуйте техники заземления при тревоге (дыхательные упражнения, фокусировка на предметах вокруг).

8. Составьте план безопасности: узнайте контакты кризисных центров и горячих линий психологической помощи; обсудите с психологом или другим взрослым, как действовать, если угрозы матери станут конкретными.

9. Если мать прямо сейчас угрожает самоубийством – не оставайтесь с этим одна: звоните по телефону доверия или обращайтесь к взрослым, которым доверяете. Они помогут привлечь социальные службы. Есть государственные структуры (например, органы опеки или школьный психолог), которые могут вмешаться для защиты Ваших интересов.

Алиса, Вы уже сделали огромный шаг, описав ситуацию и признав её болезненность. Помните: Ваше право на безопасность и счастье не подлежит обсуждению. То, что Вы чувствуете – апатию, вину, ненависть, страх – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы не обязаны нести груз чужих эмоций и ответственность за взрослых. Ваша жизнь ценна сама по себе, независимо от ожиданий матери.

Работа над собой будет непростой, но каждый маленький шаг в сторону здоровья и границ – это победа. Доверяйте своему ощущению, что ситуация требует изменений. Вы заслуживаете отношений, в которых Вас поддерживают, а не шантажируют. Помощь доступна – и первый человек, который готов Вам её оказать – это Вы сами.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Егор!

 Вы задаёте очень важный и честный какой смысл в психологе, если без таблеток вы не можете спать, существовать, работать, а с таблетками – еле-еле стабильны? 

Давайте разберёмся. Вы правы: таблетки (венлафаксин, кветиапин, литий) – это ваша биохимическая опора. При пограничном расстройстве личности (ПРЛ) и тревожно-депрессивном расстройстве они часто необходимы, как инсулин при диабете. Они выравнивают фон, убирают острые пики, позволяют вам не срываться в суицид, не резать себя, не задыхаться от тревоги. Это огромное достижение – полгода без самоповреждений. Это работа таблеток, да. И это – база, без которой ничего не будет.

Но таблетки не объясняют, почему вы в 19 лет не помните себя до 14. Они не лечат ту глубокую травму, где маленький мальчик усвоил: «принеси медаль – получи еду и место для сна, не принеси – разочарование». Таблетки не разбирают отношения с «псевдоматерью-истеричкой», не помогают перестать быть «обучаемым только в страхе» и не превращают университет в безопасное место. Таблетки не возвращают вам память о том, кем вы были до того, как спорт стал пыткой, а школа – местом одиночества за телефоном на задней парте.

Вот где нужен психолог. Не для того, чтобы отменить таблетки, а для того, чтобы построить то, что разрушили годы изнуряющих тренировок, эмоционально непредсказуемой матери, обесценивания и постоянной гонки за результатом. Вы не «необучаемый». Ваш мозг научился выживать в условиях, где любая ошибка (или даже отсутствие медали) грозила потерей любви и безопасности. Теперь, в спокойной обстановке с отцом, этот древний механизм продолжает бить тревогу: «Учиться – опасно! Сессия – угроза жизни!». Это не лень и не глупость, это посттравматическая реакция.

Психолог может сделать то, чего не могут таблетки:

– Научить вас распознавать свои эмоции (ярость, стыд, ужас), не заливая их таблетками и не срываясь в самоповреждение.

– Научить вас выдерживать дистресс – те моменты, когда внутри всё горит, но вы не можете ни убежать, ни ударить, ни порезать себя.

– Помочь вам перестать оценивать себя через дихотомию «успех-неудача, победитель-лузер».

– Проработать травму раннего детства, от которой у вас провалы в памяти.

– Помочь вам безопасно вернуться к учебе, не впадая в ужас при одном слове «сессия».

Да, это не быстрый процесс. Но именно сейчас, когда таблетки сделали своё дело и вы не падаете в пропасть каждый день, настало лучшее время для терапии. Вы не будете исправлять давление разговорами, вы будете учить свою нервную систему новым способам реагировать на старые триггеры. Таблетки дали вам платформу. Психолог поможет вам построить на ней новую жизнь. Вы уже проделали колоссальную работу: поставили диагноз, подобрали лечение, стабилизировались, перестали резать себя. Вы справитесь и с этим шагом. Не бросайте психиатра, но найдите хорошего психотерапевта – желательно специалиста по ПРЛ и ДПТ. Вы заслуживаете не просто существования, а жизни, в которой не будет страха перед каждой сессией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Вы беспокоитесь, как я понимаю, что Ваше поведение в конечном итоге оттолкнет от Вас всех близких и Важных для Вас людей. И то, что Вы хотите понять, что с Вами происходит, почему у Вас меняется настроение, поведение, отношение к людям – важно и ценно. Ведь признание проблемы первый шаг на пути ее решения.

В первую очередь важно разобраться с первопричиной, почему такое может с Вами происходить, и в формате однократного ответа это сделать трудно, поскольку у меня нет возможности получить от Вас ответы на уточняющие вопросы. Поэтому Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Или записаться на очный прием к психологу, где в формате живого общения в безопасной обстановке кабинет Вы смогли бы проговорить беспокоящие Вас моменты.

Андрей, причина в изменениях поведения может быть разная. Иногда такие состояния связаны с особенностями характера, стрессом, внутренними конфликтами, кризисами данного возраста – формирование самосознания и собственного мировоззрения или даже с определенными психологическими особенностями. Это не делает вас «плохим» человеком, но требует внимания и работы над собой.

Вы описываете, что живете в иллюзиях о собственной грандиозности, а другие изменения, которые отметила Ваша девушка, начались с Вами пару лет назад. Но в чем именно проявляется, к примеру, мания контроля или оскорбительное чувство юмора? Это, согласитесь, достаточно общие слова, за которыми могут скрываться как небольшая разница во взглядах, ведь все люди разные, и что является нормой для одного человека, может не быть таковой для другого, что естественно, а может скрываться и более серьезная проблема. Поэтому в личной беседе с психологом у него будет возможность уточнить подобные моменты для составления полной картины происходящего и, в зависимости от полученных результатов, проработать вместе с Вами стратегию дальнейшей работы.

Выготский Л.С. – советский психолог и создатель культурно-исторической теории происхождения высших психических функций – отмечал, что в этот возрастной период, период юношества, человеку свойственны максимализм суждений, своеобразный эгоцентризм мышления (когда человек сосредоточен исключительно на собственных интересах, мыслях, чувствах и взглядах). И, в отличие от подросткового возраста, юноша соотносит имеющийся у него идеал с окружающими его людьми. Он пытается в живых ре¬альных ситуациях и близких людях увидеть этот идеал. Но так как это в принципе невозможно, начинает конфликтовать с этими людьми. Для него то, что соответствует его идеалам, положи¬тельно, а то, что не соответствует, – отрицательно. Что является нормальным в этот период и может трансформироваться, изменяться в ходе процесса познания себя, мира, других людей.

Чувство вины после ссор — это нормально, но важно не зацикливаться на нем. Вместо этого рекомендую направить энергию на исправление ситуации: извинитесь, объясните, что работаете над собой. Также записывайте ситуации, в которых Вы теряете контроль: что произошло, что Вы чувствовали (гнев, обиду, превосходство), как отреагировали и что было потом. Это поможет увидеть закономерности и лучше понимать свои реакции, а также поможет при дальнейшей работе с психологом. Когда чувствуете, что «накрывает»:

• сделайте паузу (выйдите из комнаты, подышите);

• используйте технику «стоп-мысль»: скажите себе «Стоп» и переключите внимание на что-то нейтральное;

• попробуйте физические способы снятия напряжения (спорт, прогулка).

Андрей, Вы — человек, который столкнулся с трудностями и ищет выход. Ваша способность любить и бояться потерять близких — это огромный ресурс для изменений. Не опускайте руки. Работа над собой — это марафон, а не спринт, и у Вас все получится.

Берегите себя!

С уважением консультант службы