Вопросы психологу

Ульяна, здравствуйте, Вы стали мамой и вместе с тем Ваша жизнь кардинально изменилась. Усталость, раздражение, разочарование, зависть, грусть ощущаются в тексте письма. Хочу сказать о том, что Ваши чувства абсолютно нормальны в сложившейся ситуации — вы переживаете серьёзную жизненную перестройку, которая затрагивает все сферы жизни. У Вас произошла резкая смена жизненного уклада, появление ребёнка кардинально поменяло распорядок дня, приоритеты и возможности. То, что раньше было доступно, теперь требует новых решений. После родов Ваш организм переживает мощную гормональную перестройку, которая влияет на эмоциональное состояние. Немало важно и то, что уход за младенцем требует огромных ресурсов, а сон вероятно часто прерывистый и неполноценный. Отсутствие родных в Вашем городе, поддержки близких и помощи отца ребёнка усиливает ощущение одиночества и отчаяния. Ульяна, ваш малыш очень мал и беспомощен, нуждается в Вас, в Вашей заботе и любви. Ваш выбор сохранить жизнь ребенку – вызывает у меня искреннее уважение к Вам. В этом выборе уже много любви. Но, очень сложно заботится о другом, не заботясь о себе. Здорово, что Вы замечаете свои чувства, тревожитесь о них и запрашиваете помощь психолога. Не откладывая обратитесь за физической и эмоциональной помощью и к тем, кто может ее Вам оказать рядом. Просите родных, близких, друзей приехать, прийти и помочь Вам (посидеть/погулять с ребенком, сходить за продуктами, поговорить, сделать что-то по дому и т.д.). Обсудите с отцом ребёнка чёткое распределение обязанностей — даже небольшая помощь облегчит задачи или освободит время для отдыха. Если есть возможность - договоритесь с кем то о «подмене» на пару часов раз в неделю, чтобы Вы могли немного «вдохнуть» воздух свободы и провести это время как Вам хочется. Выстраивайте и заботу самостоятельно о себе. Например, постарайтесь наладить режим сна — спите, когда спит ребёнок, найдите хотя бы 15–30 минут в день для себя — принять душ, выпить чай в тишине, послушать музыку, сделать зарядку.

Ульяна, сейчас сложно спланировать отдых в другой стране, поездку на мотоцикле, но это вовсе не означает, что это навсегда. Многие вещи можно будет делать вместе/рядом с ребенком, позднее, определив малыша в детский сад появится больше возможностей для свободы и отдельности.

Изменения внешности после родов и кесарева сечения могут вызывать дискомфорт, снижение самооценки и телесное непринятие. Ульяна, искренне грустно, что Вам сейчас приходится переживать такие эмоции по отношению к своему телу. Для начала скажу, что Ваше тело заслуживает сейчас КАК НИКОГДА благодарности и любви за то, что оно смогло зачать, выносить и родить малыша. Как показывает опыт миллиона женщин восстановление и возвращение к привычным формам вполне реалистично со временем. Уже сегодня сделайте что-то для своего тела не из гнева, а из заботы.

Когда позволит состояние после кесарева, начните с лёгких физических упражнений (прогулки с коляской, растяжка, комплексы упражнений), что позволит ускорить процесс тонизирования кожи и мышечного корпуса.

Читая Ваш текст, я встревожена тем, что вы наносите себе повреждения в моменты стресса. Это способ «переключить» эмоциональную боль на физическую, но он не решает проблему и может усугубить состояние. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет ответить мне Вам лишь однократно. Возможно, речь идёт о послеродовой депрессии — это не «просто плохое настроение», а состояние, требующее поддержки специалистов. Оно хорошо поддаётся коррекции при своевременном обращении. Вы можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта и продолжить общение с психологом в конфиденциальном, закрытом формате на протяжении необходимого Вам времени. Также Вы всегда можете позвонить по телефону психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50. Здесь всегда будут готовы Вас поддержать.

Ульяна, Вы не «яжмать» — вы человек, который учится жить в новых условиях. Разрешите себе чувствовать грусть, злость, тоску по прежней жизни — это часть процесса адаптации. Но также дайте себе шанс увидеть и другую сторону: радость от улыбки ребёнка, гордость за то, что вы справляетесь, новые грани своей силы и нежности.

Изменения не произойдут за один день, но маленькие шаги приведут к улучшению. Вы не одиноки на этом пути.

С уважением и теплотой, Екатерина

Здравствуйте, Виктория!

Вы заподозрили мужа в измене, начались скандалы. Вы застряли в состоянии неопределенности: он не уходит до конца и не живет с вами. Это состояние довело вас до критической точки. Вы не знаете, что делать, ваши нервы на пределе. Эта неопределенность — пытка, и она не может длиться вечно. 

Виктория, не отгораживайтесь от своих эмоций, признайтесь себе в них. Да, вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной, злитесь. Это совершенно нормально. Подозревая партнера в измене, мы чаще всего сталкиваемся с состоянием повышенной тревожности и неуверенности в себе. Важно принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. Не стоит говорить себе (слушать такие советы): „Успокойся, не нервничай, возьми себя в руки“. Вы беспокоитесь, испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям.

Переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером.  Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и семейная терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.

Виктория, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аделина

Слышу, насколько тяжело вам сейчас справляться с тем состоянием, в котором вы находитесь. Когда человек на протяжении долгого времени живёт с ощущением внутренней пустоты, постоянной усталости, слезами, потерей интереса к жизни и ощущением одиночества даже рядом с близкими людьми, это действительно может очень истощать эмоционально и физически. Особенно тяжело становится тогда, когда поддержки, в которой человек нуждается, рядом не оказывается или она воспринимается как недостаточная. И то, что вы написали о своём состоянии и ищете помощь, уже очень важный шаг. Это говорит о том, что внутри вас всё ещё есть желание справиться и найти выход из происходящего, даже несмотря на сильное отчаяние.

Возможно, в вашей жизни накопилось слишком много эмоционального напряжения, переживаний и внутренней усталости, которые постепенно развернулись в подобное состояние. Также важно понимать, что эмоциональное состояние тесно связано с физическим самочувствием. Постоянные мигрени, скачки давления, хроническое напряжение нервной системы, недостаток эмоционального восстановления могут усиливать ощущение подавленности, тревоги, бессилия и эмоциональной опустошённости. Когда психика и тело долго находятся в перегрузке, человеку становится сложнее чувствовать радость, интерес к жизни, сохранять внутреннюю устойчивость и контакт с другими людьми. Но важно понимать: подобные изменения не говорят о вашей «дефективности» или о том, что с вами «что-то не так». Они лишь указывают на то, что сейчас вашему состоянию требуется больше внимания, поддержки и профессиональной помощи. Все люди в разные периоды жизни могут сталкиваться с эмоциональными трудностями, и необходимость обратиться за помощью не делает человека слабым, плохим или недостойным любви.

Аделина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

То, что психолог порекомендовал при необходимости обратиться к психотерапевту, является одним из способов получить более комплексную помощь. Психотерапевт помогает не только через разговор, но и оценивает, насколько на состояние влияет нервная система, уровень тревоги, эмоциональное истощение, сон, физическое напряжение. Иногда при длительном подавленном состоянии организму действительно может понадобиться дополнительная поддержка, чтобы психике стало легче справляться с нагрузкой. Это такой же специалист, как и любой врач, который помогает человеку восстановить качество жизни и эмоциональную устойчивость. Многие состояния успешно корректируются, и человек постепенно возвращает себе ощущение жизни, интереса к будущему и способность чувствовать себя лучше.

Сейчас особенно важно не оставаться в полной изоляции со своими переживаниями. Даже если есть ощущение, что вы «портите жизнь близким», ваши чувства не являются чем-то лишним или неправильным. Очень часто людям рядом бывает сложно понять глубину чужого состояния, особенно если они сами никогда с подобным не сталкивались. Но это не означает, что вы недостойны поддержки. Постарайтесь продолжать контакт с психологом, честно рассказывать о тяжёлых мыслях и не оставаться с ними одной. Также важно постепенно возвращать организму базовую опору: режим сна, регулярное питание, минимальную физическую активность, прогулки, контакт с внешним миром, даже если сейчас на это почти нет сил. В состоянии эмоционального истощения психика часто начинает «сужать» восприятие, и человеку кажется, будто впереди нет выхода. Но это состояние не является постоянным и неизменным. На него можно влиять, с ним можно работать, и помощь в таких ситуациях действительно существует. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аня. Вы написали о том, как непросто совмещать восстановление после тяжёлого заболевания с учёбой — это действительно огромная нагрузка. Ваши чувства абсолютно нормальны: напряжение, трудности с концентрацией и тревожные мысли — естественная реакция организма на пережитый стресс. Заболевание сердца и период восстановления могут влиять на эмоциональное состояние и когнитивные функции (концентрацию, память). Усталость, тревога о здоровье и ограничения создают постоянный фоновый стресс. Даже если Вы стараетесь «держать себя в руках», организм и психика продолжают реагировать на пережитое в больнице. Поэтому трудности с концентрацией, уход в мысли, переживания из за учёбы и мрачные мысли в моменты стресса могут быть проявлениями повышенной тревожности. Тревога буквально «крадёт» ресурс внимания: часть мозга постоянно «сканирует» угрозы вместо того, чтобы фокусироваться на задании. Аня, обсудите с лечащим врачом допустимый уровень учебной нагрузки, оптимальный режим дня (сон, отдых, учёба), особенности питания и питьевого режима — дефицит питательных веществ и обезвоживание ухудшают работу мозга. Если врач разрешит, добавьте в график лёгкие прогулки, они помогут снизить тревожность и улучшить общее самочувствие.

Для того, чтобы снизить напряжение и улучшить концентрацию используйте метод «Помидора». Работайте 25 минут, затем делайте перерыв 5 минут. После 4 циклов — длинный перерыв (15–30 минут). Это поможет не перегружать внимание.

В моменты тревоги сделайте 5–10 медленных глубоких вдохов и выдохов. Например, вдох на 4 счёта, задержка на 2 счёта, выдох на 6 счётов.

Разбивайте задачи на микрошаги. Вместо «написать конспект по теме» — «прочитать первый абзац и выделить ключевую мысль». Используйте визуальные опоры. Схемы, цветные маркеры, интеллект‑карты помогают структурировать информацию и снижают когнитивную нагрузку.

Не оставайтесь со сложностями в одиночестве, поделитесь переживаниями с близкими — родителями или друзьями. Обратитесь к куратору в колледже: объясните, что вам важно не сочувствие, а понимание и, возможно, небольшая помощь (например, конспекты от одногруппников, дополнительный материал или разъяснения).

Аня, Ваши эмоции нормальны. Плакать, чувствовать напряжение и растерянность — это не слабость, а реакция организма на стресс. Прогресс нелинеен. Будут дни, когда всё получится, и дни, когда будет сложно. Это часть процесса. Вы уже сделали важный шаг — осознали проблему и обратились за помощью. Если Вам потребуется поддержка психолога, Вы можете открыть тему в личном кабинете или записаться на очный прием к специалисту по месту проживания. Постепенные шаги, забота о себе и поддержка специалистов помогут вам восстановить ресурс и вернуться к учёбе с меньшими трудностями. Аня, будьте более бережны к себе, не требуйте быстрых результатов. Важно двигаться в своём темпе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

Вы оказались в довольно непростой ситуации. Первый курс для всех был, так сказать, «зоной неопределенности», где почти каждый чувствовал себя немного потерянным, и это создавало иллюзию общей сплоченности. Ваша стратегия - поддерживать нейтральные, вежливые и неглубокие контакты, была в тех условиях совершенно работающей и безопасной. Это классическая адаптивная стратегия человека, который присматривается и не хочет навязываться.

Но затем контекст резко изменился. Исчезла внешняя неловкость, которая всех объединяла, и группа начала естественный процесс формирования более глубоких подгрупп и близких связей. Здесь Ваша прежняя, успешная стратегия «нейтрального наблюдателя» перестала работать и "трансформировалась" в барьер.

Чувство стыда, которое Вас мучает - это очень болезненная эмоция. Но давайте посмотрим на стыд со стороны: он маскирует страх отвержения и социальную тревогу. Вам стыдно не за то, что Вы сделали что-то плохое, а за то, что Вы - это Вы, недостаточно «социально пробивные» в новой обстановке.

Ситуацию точно можно менять. Вы не обречены на роль изгоя. Для этого нужно действовать не из чувства стыда («мне нужно срочно исправиться, чтобы меня полюбили»), а из позиции здорового взрослого интереса и постепенности. Вот несколько шагов и техник:

1. Когда накатывает это мучительное чувство «я неправильная, мне стыдно», попробуйте сказать себе: «Я сейчас чувствую сильную социальную тревогу и страх быть непринятой. Это естественная реакция моей психики на неопределенность. Это не факт моей "неправильности", это эмоция, которая пройдет». Отделите факты от интерпретаций.

2. Глобальная задача «подружиться со всеми и перестать быть чужой» парализует. Разбейте её на простые, конкретные микрошаги, не требующие от Вас героизма. Ваша цель на неделю: не стать душой компании, а, например:

- Обратиться к кому-то из «новой» группы с любой небольшой просьбой.

- Искренне отметить одну деталь во внешнем виде или работе человека.

- При встрече, кроме «привет», добавить одну фразу, которая показывает, что Вы замечаете их жизнь, например: «Как у Вас вчера прошла та сложная пара?».

Задача этого метода - создать новую историю Вашего присутствия, прервать сценарий «невидимости». Это не фальшь, это сознательное проявление доброжелательного внимания, которому Вы раньше не давали хода из-за стеснения.

3. Перестаньте делить группу на «они» (большая компания) и «мы» (Вы с подругой). Группы не монолитны. Посмотрите на них как на отдельных людей. Возможно, в той большой компании есть что-то, что Вы разделяете, или кто-то, кто кажется Вам интересным. Попробуйте «просканировать»: есть ли там кто-то один или два человека, с кем Вам было бы чуть менее неловко, чем с другими? Сфокусируйте свои микрошаги на них. Не пытайтесь влиться в «толпу», стройте мостик к конкретному человеку. Ваша подруга - это Ваш ценный ресурс и поддержка, но Вы можете действовать и параллельно, рассказывая друг другу о своих маленьких «разведках».

4. Когда мы чувствуем себя неловко, мы чрезмерно сконцентрированы на себе («как я выгляжу?», «что они обо мне думают?»). Попробуйте перенести фокус на других, но с исследовательским, а не оценивающим интересом. Поставьте себе «исследовательскую задачу»: «Интересно, а почему эта девочка так увлеклась своей специализацией? Что она в этом видит?». Когда Вы начинаете искренне интересоваться другими, а не искать в них подтверждения своей «нормальности», напряжение и стыд отступают, а люди это чувствуют и тянутся к интересу.

Ситуация болезненная, но она абсолютно поправима, поскольку базируется на непонимании и упущенном моменте, а не на глубокой вражде. Вы не «неправильная». Вы просто оказались в моменте, где Ваша привычная тактика дала сбой. Это можно исправить, начав с очень маленьких, но осознанных и теплых шагов. Вы имеете полное право искать дружбы и симпатии, а не просто довольствоваться ролью вежливого наблюдателя. У вас все получится. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

По поводу вашего запроса.

Провести обследование и поставить правильный диагноз может врач психиатр(психотерапевт). Это область его профессиональной компетенции, ответственности. 

В этой ситуации, я бы рекомендовал обратиться к специалисту на коммерческой основе, это позволит получить полноценную часовую консультацию, в отличии от районного психдиспансера, где в лучшем случае, вам уделят 10-15 минут времени.  Можно обратиться в любой коммерческий медицинский центр, где есть соответствующий врач или частным образом. Это без постановки на учет(если вы этого опасаетесь).

Также, вы могли бы позвонить на круглосуточный телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50 ( работают врачи психиатры), чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о том, что устроились на работу, где вас эксплуатировали на трёх должностях, два месяца не оформляли официально, применяли моральное насилие, а когда вы уволились, вам не выплатили большую часть зарплаты и ещё и обвинили вас. И сейчас Вы в отчаянии.

Екатерина, вы не виноваты. То, что произошло, — это не «вы не смогли», это работодатель-манипулятор, который использовал ваше желание работать и вашу добросовестность. Моральное насилие, газлайтинг, неофициальное оформление — это признаки недобросовестного, а часто и незаконного работодателя.

Важно не оставаться с этой болью одной. У вас сейчас острая реакция на пережитое: тревога, сковывание тела — это физические проявления стресса. Вам нужна не только юридическая (вы можете найти интернет ресурсы и получить квалифицированную консультацию специалиста, касаемо вашей ситуации), но и психологическая помощь.

Сейчас вам нужно восстановить хотя бы базовое ощущение безопасности. Ваше тело «сковывает», потому что нервная система застыла в режиме «бей или беги», но не может выбрать ни то, ни другое. Попробуйте простые техники заземления: походите босиком по полу, умойтесь ледяной водой, сильно надавите ладонями на стол. Проговаривайте: «Я сейчас здесь, я в безопасности, эта работа позади, я больше не вернусь туда».

Вы не одна. То, что вы уволились, — это уже акт самозащиты. Вы смогли сказать «стоп» насилию. Это сила. Теперь вам нужна небольшая передышка, чтобы восстановиться и начать искать новую работу, но уже более внимательно, без совмещения трёх должностей и без «испытательных сроков» без оформления.

Чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние. Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Екатерина, Вы справитесь. Вы уже справляетесь, просто сейчас очень больно. Дайте себе время. И помните: эта ситуация — не приговор. Вы больше не дадите себя так использовать. Пожалуйста, не опускайте руки. 

Здравствуйте, Даниил. Вы пишете, что раньше были активным, любили находиться среди людей, а сейчас не хочется даже выходить из дома. Это действительно может быть очень тревожным и непривычным ощущением, особенно когда оно длится долго. И то, что вы хотите выбраться из этого состояния и ищете способы — уже большой шаг вперёд. Это говорит о вашей внутренней силе и стремлении к лучшей жизни. То, что с вами происходит, — не ваша вина и не признак слабости. Длительная изоляция, монотонность дней и отсутствие живого общения могут постепенно истощать даже самых энергичных людей. Фриланс даёт много свободы, но он же требует большой внутренней опоры — и иногда эта опора ослабевает. Это нормально. Возможно, сейчас вашему телу и душе просто нужно больше заботы. Попробуйте понемногу возвращать в жизнь то, что может дать вам силы — мягко, без давления и спешки. Вот несколько идей, которые могут помочь — выбирайте то, что кажется вам наиболее комфортным прямо сейчас. Попробуйте начать день с чего‑то приятного: чашка любимого чая, короткая музыка, пять минут у окна с видом на улицу. Пусть утро не будет сразу «рабочим» — дайте себе время проснуться и настроиться. Добавьте маленькие движения в день: потянуться, пройтись по комнате, выйти на балкон. Не обязательно сразу идти в спортзал — даже пара минут лёгкой активности могут немного оживить тело и мысли. Подумайте, с кем из близких вам было бы приятно пообщаться хотя бы немного. Может быть, написать короткое сообщение тому, с кем давно не общались? Или договориться о коротком звонке? Не обязательно говорить о проблемах — просто вспомнить, каково это — делиться чем‑то простым и тёплым. Попробуйте изменить что‑то маленькое в обстановке: переставить стул, добавить лампу, повесить картинку. Иногда даже такие мелочи помогают почувствовать, что день — не точная копия предыдущего. Выделите 5–10 минут в день на то, что вас отвлекает от рутины: посмотрите короткий ролик о чём‑то интересном, полистайте журнал, послушайте подкаст. Пусть это будет что‑то лёгкое, без нагрузки.Обратите внимание на режим отдыха: если чувствуете, что устали, разрешите себе сделать паузу. Даже 15 минут с закрытыми глазами или под спокойную музыку могут дать небольшой заряд.

Важно: не ставьте себе задачу «всё исправить сразу». Пусть изменения будут крошечными — главное, чтобы они были вашими, комфортными и не вызывали сопротивления.

Если вдруг почувствуете, что самостоятельно справиться сложно, знайте: обращение к психологу — это не слабость, а забота о себе. Специалист поможет разобраться в состоянии мягче и безопаснее, подберёт индивидуальный подход. Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу в очном формате в вашем регионе или же открыть тему в личном кабинете нашего сайта. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ираида!

В том, что Вы описали ощущается стремление сохранять отношения и преодолевать самые сложные моменты в отношениях с близкими людьми. Даже если то, что происходит способно причинять очень сложные переживания, если не сказать страдания. Каждому из нас хотелось бы, чтобы между самыми для нас близкими людьми был мир, потому что все они вместе составляют важную часть нас самих, какими бы они были. Но происходит то, что происходит, и приходится искать точку опоры в том, чтобы выстроить ко всему происходящему такое отношение, которое позволит сохранить себя и свой внутренний мир в гармонии. И таким образом, не смотря ни на что, стать именно тем человеком, который дает силу и себе и тем из близких, которым ее не хватает.

В том, что сейчас происходит, по всей видимости, наиболее значимую роль имеет именно уход Вашего папы. Конечно важно и то, как складываются и складывались до этого момента отношения между всеми членами семьи. Но в этот момент важно то, что связано с этим событием. Когда семья переживает общую утрату, у каждого происходит очень сложная внутренняя работа, которая необходимым образом проявляется в очень сложных переживаниях, и это ощущается очень болезненно само по себе. Хотя именно болезненные ощущения свидетельствуют о том, что эта внутренняя работа происходит именно так, как нужно при этих обстоятельствах.

Когда умирает близкий человек, которого Вы любите, это очень больно. Он является частью Вашего мира и этот мир без него не может оставаться таки, каим он был, он должен быть выстроен заново. Сначала все ощущается как ненастоящее, нереальное, потом находятся силы, чтобы признать случившееся, но потом возникает острое чувство несправедливости и вины связанной с тем, что всегда имеются попытки объяснить причину, и хотя здравый смысл дает объяснения, мы не можем до поры до времени принять эти объяснения. Поэтому и возникает вина, как будто можно было предотвратить произошедшее, хотя и было нельзя.

Когда Ваши родители могли поговорить друг с другом, вероятно, им не посчастливилось примириться с теми трудностями, которые они испытывали в отношениях друг с другом, и это теперь особенно сложно для Вас и Вашей мамы. И именно поэтому Вам сейчас приходится особенно остро переживать ощущение болезненности для Вас тех разногласий, которые были раньше, как будто заново переживается то, что было пережито когда-то, и это ощущение сопровождается сожалением.

Но тем не менее, у Вас есть возможность мысленно отделить образ каждого из Ваших родителей от тех сложностей и конфликтов, которые были. Так, как если бы каждый из них имел для Вас в своем лице такой образ, который невозможно повредить их собственным поведением или Вашими чувствами по отношению к происходящему. И тогда Вы сможете снизить те ощущения, которые особенно тяжело переживать. 

Когда человеку больно, он пытается донести до близкого свой внутренний голос об этом. Своими неверными конфликтными действиями в отношении близкого человека мы пытаемся донести до него, что нам плохо и тяжело без его поддержки. Но он видит не голос взывающий о просьбе в поддержке, а желание с нашей стороны нанести ему обиду или еще какой-либо урон. Таким образом близкие люди делают друг другу больно именно в тот момент, когда больше всего нуждаются в поддержке со стороны друг друга. Иногда мы не правильно понимаем себя и своих близких и поэтому можем причинить боль и себе и им. 

Наверное сейчас Вы смогли бы поддержать и себя и свою маму и других близких, которые вместе с Вами переживают случившееся, хотя и каждый по-своему, если бы Вы посмотрели на все происходящее между вами как на следствие вашей общей утраты и необходимости во взаимной поддержке в связи с переживанием утраты. Это не значит, что нужно напрямую и во что бы то ни стало пытаться проявить сочувствие, поскольку не все люди способны принять ту поддержку, в которой они нуждаются. Умение оказывать и принимать поддержку не всегда достаточно присутствует в отношениях между близкими людьми. Но даже если Вы будете лишь интерпретировать происходящее именно с этой точки зрения, Вы сможете удержаться от того, чтобы самой вовлекаться в ответные действия и реакции на ранящее Вас поведение. И если Вы удержитесь, Вы сможете почувствовать, что Вы сильнее обстоятельств, а это сейчас главное.

Должно будет пройти достаточно времени прежде чем Вы сможете почувствовать, что боль от утраты не так сильна, чтобы охватывать все Ваши ощущения и не давать Вам думать ни о чем другом, как о настолько же важном. Но со временем, Вы сможете ощущать достаточно внутренней силы, чтобы обратиться к тому важному что у Вас есть, на что Вы можете направить свою энергию, в чем видите значимый смысл для преодоления сложностей и препятствий на пути стремления к тому, чего на самом деле хочется для себя и своей семьи.

Если появится необходимость продолжить взаимодействие со специалистом нашей службы или просто почувствуете, что нужно что-то сказать вслух в условиях безопасного для Вас присутствия другого человека, обратитесь к нашему специалисту по номеру 8(495)989-50-50