Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Что делать, если у меня комплексы по поводу моего голоса? С детства картавлю, но сама этого не замечаю и мне это не доставляло бы дискомфорта, если бы не люди. Всю жизнь люди акцентируют на этом внимание, передразнивают меня, спрашивают глупые вопросы, заставляют специально говорить слова с буквой р. Родители мне говорят что у меня нормальное произношение, но всю жизнь меня в это тыкают и издеваются. Я стесняюсь разговаривать с людьми, записывать свой голос из-за того что мне кажется что я ужасно разговариваю. И когда переслушиваю свои голосовые сообщения, хочется сразу провалиться сквозь землю. Из-за этого всего у меня развилась социофобия. Идти к логопеду я не хочу, так как у меня не сильная картавость и я произношу р но немного по-другому
Здравствуйте, Карина!
Ваша уникальная манера произношения буквы "Р", которая субъективно не кажется Вам проблемой, становится объектом пристального внимания со стороны окружающих. Это внимание переросло в регулярные передразнивания, провокационные вопросы. Важно отметить, что даже близкие люди транслируют Вам двойное послание: они утверждают, что все в порядке, но при этом сам факт постоянных обсуждений этой темы в семье заставляет Вас думать иначе. В итоге, внешнее давление сформировало у Вас внутреннего критика, который активируется в моменты записи голоса или общения, вызывая стыд, желание исчезнуть. С Ваших слов, это привело к социофобии, где страх исходит не от самого общения, а от страха, что Ваша особенность станет поводом для отвержения или насмешки. Ваша проблема лежит не в области произношения, а в области отношений - как Вы воспринимаете себя через призму чужой реакции и как Вы защищаете свои границы от вторжения.
Давайте сместим фокус. Вместо того чтобы пытаться изменить голос, мы можем поработать над Вашей позицией в диалоге с окружающим миром. У Вас есть право говорить так, как Вам удобно. Ваш голос - это инструмент выражения мыслей, а не объект для оценки. Хотел бы рассказать Вам про несколько практических методов, которые Вы можете применить прямо сейчас, чтобы снизить остроту переживаний и вернуть себе контроль над ситуацией.
1. Каждый раз, когда Вы ловите себя на мысли «я ужасно разговариваю», попробуйте переформулировать это объективно. Скажите себе: «Я произношу букву "Р" немного по другому (или иным способом), и это мой естественный тембр. Это не "ужасно", это иначе». Запишите на диктофон нейтральный текст (например, прогноз погоды или отрывок из книги) и прослушайте его не как «свой голос», а как голос незнакомого человека. Задача - не оценивать качество, а просто констатировать: «Я слышу низкий/высокий тембр, я слышу специфическую артикуляцию». Сделайте это упражнение 3-4 раза. Цель - снизить эмоциональный накал при восприятии самой себя, переведя реакцию из паники в спокойное наблюдение.
2. Начните практиковать говорение. Например, запишите голосовое сообщение не для отправки, а просто так. Затем отправьте его самому близкому и принимающему человеку (тому, кто точно не осудит). Спросите его не о том, как Вы говорите, а о том, что Вы сказали. Постепенно привыкайте к тому, что Ваш голос существует в пространстве, и что главная ценность общения - это смысл и интонация, а не идеальное произношение.
3. Когда чувство стыда накрывает, скажите себе вслух: «Это просто звуковые волны. Это мое тело. Мое тело имеет право звучать так, как ему удобно». Положите руку на горло и почувствуйте вибрацию, когда говорите. Это поможет Вам вернуться в тело и перестать «улетать» в переживания о том, как Вы выглядите со стороны.
Вам не нужно становиться логопедом для себя. Вам нужно стать другом для себя. Тот факт, что Вы не хотите исправлять голос, говорит о том, что внутри Вы принимаете его. Осталось только научиться транслировать это принятие вовне, чтобы чужие слова перестали быть для Вас триггером. Вы имеете право говорить громко и свободно, даже если это звучит не так, как у профессиональных дикторов. Ваша уникальность - это не изъян, а часть Вашей идентичности.
Если тревога будет нарастать, помните, что Вы всегда можете сделать паузу в разговоре, глубоко вздохнуть и вернуть себе ощущение опоры. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, можете мне помочь, к сожалению, у меня сейчас нет возможности сходить к психологу.
так вот, у меня постоянно возникают ассоциации 18 + со всем, что я вижу, или же у меня возникает страх , что я сейчас буду всё с этим ассоциировать, постоянная тревога и боли в сердце.
8 дней назад у меня началась первая сильная тревога о том, что я буду думать именно о тревоге всю жизнь. где-то два дня назад начался страх перед 18+ ассоциациями. я не могу рассказать причину своих тревожных мыслей близким, и поэтому сказала, что у меня страх перед ситуацией в стране. иногда случается паника со слезами и истерикой, чувствую отвращение от пищи,пропал аппетит, хотя раньше часто думала о еде, похудении, планировала свой рацион на день,считала калории,но эти мысли мне в принципе не мешали спокойно жить.
иногда я специально выполняю какое-либо действие и говорю , если я его сейчас выполню , то не буду думать о тревоге. мне немного помогают отвлечься игры или тикток, иногда прогулки, но в моменты тишины мысли возвращаются. каждый раз когда приходят ассоциации я говорю, что это не делает меня плохим человеком, но это мне обычно помогает. каждый раз , когда у меня получается ненадолго не думать об этом, я хвалю себя за это , но в этого вспоминаю, что у меня присутствуют навязчивые мысли.
Здравствуйте, Энкира! Спасибо, что так подробно описали, что с вами происходит и что вы чувствуете. Исходя из вашего обращения я могу сделать вывод, что вам сейчас очень тяжело. Однако многие люди с повышенным уровнем тревоги могут сталкиваться с навязчивыми мыслями, что конечно может пугать.
Ваши навязчивые мысли появились около недели назад, вы испытываете перед ними некий страх и постоянно проверяете, не появились ли они снова. Вы пишите, что у вас непроизвольно возникают ассоциации 18+, которые вызывают страх и даже отвращение, а не удовольствие. Вы пытаетесь снизить уровень реалии ритуалами, пои этом тревога сопровождается слезами, потерей аппетита и даже соматическими проявлениями в виде боли в области сердца. Ритуальные действия действительно могут ненадолго облегчить состояние. Но при этом мозг начинает связывать облегчение именно с ритуалом, и тревога возвращается снова. Поэтому со временем подобных действий становится все больше. Энкира, то что вы описали похоже на замкнутый круг навязчивых мыслей и тревоги. Подобные симптомы могут встречаться при тревожный расстройства их и при оьсессивно-компульсивном расстройстве. В вашем состоянии очень важно, что ваши мысли вас пугают. Это говорит о том, что есть конфликт между вашими желаниями и вашими ценностями. Важно понять, что наличие подобных мыслей не говорит о том, какой вы человек.
Вы пишете, что становится только хуже. Давайте вместе разберем почему это может быть. Чаще всего подобный цикл выглядит таким образом:
Появляется случайная мысль или ассоциация. - Возникает испуг: "Почему я об этом подумала? Вдруг это теперь навсегда?" - Мозг начинает следить, не появилась ли мысль снова. - Из-за постоянной проверки мысль действительно появляется чаще. - Кажется, что проблема становится все серьезнее.
Чем сильнее человек пытается не думать о чем то, тем чаще это приходит в голову.
Энкира, постарайтесь не доказывать себе, что мысль неправильная. Попробуйте относиться к ней как к симптому тревоги. Например, вместо:
"Только бы не подумать об этом." попробуйте мысленно сказать: "Вот снова пришла тревожная мысль. Мне не нравится, что она появилась, но мне не обязательно с ней что-то делать." Конечно сначала это не уменьшит тревогу сию секунду. Но со временем мозг начнет понимать, что мысль не опасна и с ней не надо бороться и включать режим «опасности».
Вы написали, что были истерики, сильная тревога и потеря аппетита уже больше недели. Если это продолжится или станет усиливаться, постарайтесь обратиться не только к психологу, но и к врачу-психиатру. Это не означает, что с вами что то не так, просто именно такие специалисты занимаются тревожными расстройствами и навязчивыми мыслями, и при необходимости могут предложить лечение, которое многим людям существенно помогает.
вы очень переживаете из-за самих мыслей, и это типично для навязчивых мыслей. Энкира, не откладывайте свой визит к специалисту. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Доброе время суток. Меня зовут Василина мне 25 скоро будет. Работаю не официально фасовщиком, живу с родителями. У нас часто бываю проблемы. Когда мне было 2-3 года мой папа запил, и однажды перепил и перепугал меня ножом, я до сих пор боюсь если на меня направляют нож. В 9 лет мама развелась с папой и съехала от него со мной и старшой сестрой. Через пару месяцев она встретила отчима. Я до 14 лет была изгоем класса из-за запаха (у меня энурез который научилась контролировать 13-15 лет). Я часто меняла школу из-за издевательств и переездов. Отчим он работает но иногда 1-3 раза в месяц может сильно выпить, особенно часто стал пить последний 3 года после смерти его отца. Когда он перепевает он становится очень злым, если он уходит в запой то не возвращается обратно пока не пропьёт все. Он часто оскорбляет маму, я кобы она хочет его угробить или что она ему изменяет или хочет забрать дом ( дом родители купили 5 лет назад под ипотеку, но спустя 3 года и 5 месяцев случился пожар). Хотя он сам часто берёт в долг и изменяет маме в пречем в открытую. Мама очень любит его и часто закрывает глаза на всё что он творит. Мы с сестрой её уже несколько раз уговаривали её с ним развестись. Ведь он сам себе маглу роит и маму туда загоняет. И я не знаю что делать, просто хочу исчезнуть чтобы не видеть как мучается мама. Я очень часто мечтаю просто не проснуться или не рождаться совсем.
Здравствуйте, Василина!
Вы описываете жизнь в состоянии хронической гипербдительности, где дом, который должен быть крепостью, превратился в поле боя. Вы выросли в среде, где любовь была неотличима от насилия, а безопасность - иллюзорна. Травматичный опыт раннего детства и подростковые годы изоляции сформировали у Вас очень чувствительную нервную систему, которая сейчас постоянно находится в режиме «тревоги» из-за деструктивного поведения отчима.
Ваш запрос «хочу исчезнуть» - это не желание смерти, как таковой. Такие мысли возникают не от слабости, а от отчаяния и эмоционального истощения. Это сигнал психики о том, что боль стала невыносимой, и она ищет любой выход, чтобы остановить страдания. Ваше желание «не видеть, как мучается мама» - это глубокая эмпатия, но она направлена вовне, и Вы забываете о себе. Вы словно взяли на себя ответственность за счастье матери, пытаясь управлять тем, что Вам неподвластно. Выход из этого круга - в возвращении фокуса внимания на себя, на то, что в Вашей жизни зависит только от Вас.
Поскольку сейчас Вы находитесь в крайне нестабильной среде, мои рекомендации будут направлены на «якорение» собственного «Я» и создание внутренней безопасной ниши.
Когда страх или желание «провалиться» накрывают с головой, Ваша нервная система уносит Вас в прошлое или в будущее. Верните её в тело. Сядьте удобно. Найдите 5 предметов вокруг себя, которые Вы можете увидеть, 4 предмета, которые Вы можете потрогать руками (почувствуйте текстуру), 3 звука, которые Вы слышите, 2 запаха, которые чувствуете, и 1 действие, которое можете сделать (например, сделать глоток воды). Выполняйте это каждый раз, когда слышите крики или чувствуете, что «выключаетесь». Это физиологически возвращает Вас в контроль над телом.
Техника «Безопасное пространство». Это место, куда Вы можете уйти мысленно, даже находясь в доме. Закройте глаза, представьте место, где Вы чувствуете абсолютную безопасность (это может быть выдуманный замок, лес, берег моря). Наполните его деталями: звуки, цвета, температура. Поставьте там дверь, которую можете закрыть за собой. Когда дома становится слишком страшно - мысленно уходите туда на 5–7 минут. Это дает отдых психике.
Ваши мысли - это крик о том, что Вам нужна жизнь, но другая, не такая, как сейчас. Возьмите блокнот и напишите письмо от имени той Василины, которой Вы хотите стать через 3 года. Опишите: где она живет, чем пахнет её комната, что она ест на завтрак, есть ли у неё маленькие радости и т.д. Это переключит фокус с «уничтожения боли» на «построение новой реальности». Позвольте себе мечтать, даже если сейчас кажется, что это невозможно.
Ваши мысли о нежелании просыпаться - это критичный индикатор истощения. Я настоятельно рекомендую Вам позвонить на круглосуточный телефон доверия (например, общероссийский номер 8-800-200-01-22). Это анонимно, и там работают специалисты, которые помогут снять острую боль именно в тот момент, когда она накрывает. Это не страшно, это как скорая помощь для души. Также, учитывая Ваш возраст, подумайте о личных границах физически. Если есть возможность временно пожить у подруги или снять комнату - это даст Вам бесценный ресурс восстановления. Без здоровой психики Вы не сможете помочь ни маме, ни себе. Спасать другого, стоя на тонущем корабле, невозможно. Сначала наденьте спасательный круг на себя.
Вы уже сделали первый и самый сложный шаг - признали проблему. Вы не одна, и Вы имеете право на свою, отдельную от родителей, судьбу. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не могу разобраться в себе, у меня безумно большая ненависть. Я ненавижу себя окружающих, всех и не знаю как это исправить
Здравствуйте, Соня!
Апатия, ненависть к себе, к окружающим. Эти чувства очень разрушительны. Отсутствие понимания, как с этим можно совладать, смею предположить, усиливает переживания. К сожалению, Вы не описали подробно свою жизненную ситуацию, чтобы иметь возможность понять причины такого состояния и дать Вам развёрнутый ответ. Поэтому прошу Вас обратиться к психологу очно или позвонить на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою проблемную ситуацию, получить психологическую поддержку и обсудить возможные способы получения дальнейшей помощи.
Соня, сейчас самой важной задачей может быть просто позволить себе не пытаться исправить всё и сразу, при этом не ругая себя за это. Направьте внимание на то, чтобы позаботиться о себе. Медитация, йога, дыхательные техники позволят уравновесить эмоциональное состояние и побыть в тишине и покое. Кроме того, поразмышляйте, что позволит Вам перенаправить фокус внимания на то, что питает, наполняет силами. А в работе с профессионалом (психологом, психотерапевтом) Вы сможете не только прийти к пониманию причин эмоционального напряжения, но и скорректировать его, формируя новые поведенческие паттерны. Не откладывайте свой визит к специалисту. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте.мне 31 год и я поняла,что в этой жизни я абсолютно никому не нужна,кроме собственного ребенка.
Я будто всем причиняю какие то неудобства,как будто лишняя в этой жизни.
Отношения с родителями очень напряжённые с тех пор как расставила личные границы , да впринцепи они и до этого были не сахар. Как бесплатная раб сила была,которая никогда не откажет,да ещё и как грушу для битья можно было использовать,манипулируя что сдадут в дет.дом.
В 25 лет вышла замуж,родила ребенка,съехала от родителей вот она жизнь думала я,но нет. Денег вечно ни на что не хватало. Я же самостоятельная , стальная независимая и скоыв от мужа начала брать кредиты с мыслью отдам как выйду из декретного отпуска.
По итогу за 5 лет накопилось очень много. Я пыталась брать кредиты и гасить другие,но увы это не та стратегия ,которой стоит пользоваться. В этом месяце меня признали банкротом ещё чуть чуть и вся кутерьма с денежной ямой закончится.
Муж очень злится,что не сказала,что скрывала. Сказал лучше б я изменила(думаю он это сказал на эмоциях). Вообщем он очень очень зол.
А я опустошена. Опустошена вплоть и поперек,морально и физически. У меня нет настроения,как у нормальных людей я не грущу и не радуюсь,а просто плыву по течению. И сегодня поймала себя на мысли ,а для чего я вообще?
Будучи подростком у меня было столько знакомых и несколько друзей. Но я могла совершенно спокойно обратиться за помощью и к знакомому,все как то были открыты, выручали,дружили. Сейчас я имею одну подругу и все. Миллионы знакомых на которых мне все равно и им соответственно на меня тоже.
Единственный человек в этом мире это дочь которая любит не за что то ,а просто потому что я есть
И лишь она как лучик жизни светит.
Полгода назад я потеряла ребенка..а меня никто не поддержал,не выслушал,кроме подруги..
Если начинаю общаться с людьми все складывается в первое время хорошо, а потом человек начинает крысить. (Обсуждать за спиной,плести интриги).
В 19 году познакомилась на работе с девушкой (ровесницей). После того как моей дочери исполнился год у нее тоже родилась дочь, ну и как то так получилось что мы начали хорошо общаться. Гости,дни рождения,дачи и тд.
Но вчера я узнала что она плетет интриги за моей спино. И я не знаю как мне вести ,говорить с этим человеком.мы до сих пор работаем вместе . Единственное что поменялось я стала ее начальником,НО я максимально приблизила ее к себе. И она пользуется всеми преимуществами,благами. Постоянно.
Ну неужели нет людей которые не будут пользоваться добротой?! Я так устала и совсем потерялась в этой жизни
Я не знаю что мне делать. Не знаю как вести себя после предательства. Не знаю как доверять людям,мне 31 год и получается в людях я не разобралась до сих пор.
С мужем понятно поссорились помиримся. Но сейчас я себя очень плохо чувствую, абсолютно пустой и некчемной...
Здравствуйте!
То, о чем Вы пишете - это не просто усталость или ссора. Это состояние глубокого истощения, когда Вы, пройдя через многолетнее обесценивание в родительской семье, через экономическое выживание в собственной и через череду предательств, пришли к пугающей внутренней тишине. Вы описываете опыт, в котором чувство собственной нужности оказалось привязано к функциям: быть «раб. силой» для родителей, «стальной» спасительницей семейного бюджета для мужа, «удобным» другом и сотрудником для коллеги. И теперь, когда Вы столкнулись с последствиями краха этих стратегий, внутри не осталось ничего, кроме пустоты. Это состояние не говорит о Вашей никчемности - это закономерная реакция психики на многолетнее подавление себя и игнорирование Ваших истинных потребностей.
Теперь о том, что можно сделать прямо сейчас, чтобы начать выходить из этого состояния опустошения. Ваше «плыву по течению» сейчас - это не слабость, а защитный режим экономии энергии. Пожалуйста, перестаньте корить себя за отсутствие настроения и радости, как у «нормальных людей». Ваша задача сейчас - не имитировать бодрость, а сфокусироваться на элементарном удовлетворении базовых потребностей, как если бы Вы выхаживали себя после тяжелой болезни. Составьте «Минимальный список заботы» на день, состоящий из абсолютно конкретных физических действий, которые не требуют мотивации и выбора: выпить стакан воды сразу после пробуждения, ровно пять минут посидеть в тишине, глядя в окно, без оценки своих мыслей, принять душ, представляя, как вода смывает не только усталость, но и чужие негативные проекции. Смысл не в действиях как таковых, а в возвращении ощущения авторства: это Вы решаете, что будет с Вашим телом в ближайшие пять минут. Это станет первым шагом к тому, чтобы заново ощутить границы собственного «Я».
Вторая техника касается отношений. Сейчас у Вас нет ресурса на долгие выяснения отношений или на то, чтобы учиться разбираться в людях. Вам нужно просто защитить себя. Начните действовать строго в рамках должностных инструкций. Уберите всю эмоциональную составляющую из Вашего рабочего взаимодействия. Любые блага и привилегии, которые Вы давали ей как «подруге», должны быть незаметно, но неуклонно свернуты под предлогом новых регламентов или требований руководства. Это не месть и не конфликт; это сухое, бюрократическое дистанцирование. Когда Вы перестаете вкладывать доброту, Вы не становитесь плохой - Вы возвращаете себе энергию, которую тратили на человека, эту доброту не ценящего. Это действие нужно не для того, чтобы наказать ее, а чтобы показать самой себе: мои ресурсы больше не являются общественным достоянием.
Признание банкротства, которое Вы описываете почти как избавление - это юридическая метафора Вашего психологического состояния. Долговая яма стала символом Вашей установки «я должна справиться любой ценой, не прося поддержки». Прямо сейчас, когда все рушится, попробуйте сделать одну непростую, но целительную вещь: отделите свое достоинство от своего финансового положения. Вы не «никчемная» из-за того, что стратегия с кредитами провалилась, Вы - человек, который настолько отчаянно пытался сохранить лицо и не побеспокоить близких, что выбрал единственный, как тогда казалось, доступный путь. Сейчас Вам кажется, что Вы одни, но этот кризис может стать точкой, с которой начнется построение себя не как «стальной и независимой», а как живой, имеющей право на ошибку и уязвимость. Позволяйте дочери быть Вашим лучиком, но не делайте ее единственным смыслом - это слишком тяжелая ноша для ребенка. Пусть она будет доказательством того, что безусловная любовь существует, и Вы достойны ее не меньше, чем она. Дайте себе время побыть в тишине и пустоте, не наполняя их немедленно новыми обязательствами и чувством вины. Тишина - это не конец, это перезагрузка. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Тимур, мне 30 лет. позвонить не могу поэтому хочется написать, я в предельно точке, нахожусь в трезвом состоянии.
Не хочется жить, была попытка но не хватило духа.
Очень устал, потеря близкого человека, депрессия - казалось бы уже выхожу их неё, перестал пить таблетки.
Происходящее вокруг, война в конце концов, нет просвета в этом мраке и надежд тоже нет.
Не работаю, живу фактически в долг.
Как быть?
Психика не устойчивая с детства, импульсивное поведение, психи.
Работать не могу из-за тех же импульсов, постоянно срываюсь.
Хотя есть 2 образования.
Я не знаю за что ухватиться. Возможно написал сумбурно но надеюсь Вы меня поймёте.
Здравствуйте, Тимур!
Вы пишете о сложной ситуации, которая негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Вы пережили потерю близкого человека, депрессию, к этому всему тревожит военная обстановка в стране, кажется, что надежд на лучшее уже нет. Стоит большой смелости и сил поделиться своими переживаниями, которые требуют внимания и бережного подхода.
Тимур, Вы переживаете сейчас непростой период. Следствием Ваших срывов может быть даже неверный вектор лечения или побочный эффект от приема/прекращение приема лекарственных препаратов. Есть ряд факторов, которые повлияли на Вас: депрессия из-за потери близкого человека, финансовые трудности, тревога из-за военной ситуации в стране, прекращение медикаментозного лечения, острые реакции на происходящее. Необходимо комплексно работать со всеми факторами для максимально эффективного преодоления проблем, достижения результатов и возможности личной реализации, достижения новых высот. При этом не забывайте относиться к себе более бережно, не требуя от себя всего сразу; все должно осуществляться по мере сил и возможностей.
Если говорить о переживании утраты, это одно из самых тяжелых испытаний в жизни человека. В такие моменты теряется связь с реальностью, появляется ощущение внутренней пустоты и боли, тело будто становится тяжелым, мысли – вязкими, прежние смыслы и планы обесцениваются. Переживание утраты проходит по определённым стадиям: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Они похожи на волны: накрывают, откатывают и со временем становятся реже и мягче. Ключ к восстановлению — не «запретить» волны, а научиться на них держаться.
Возможно, в данный момент вы переживаете одну из стадий утраты близкого человека – депрессию. Этот период чаще всего характеризуется отсутствием мотивации к выполнению даже самых незначительных дел: встать с кровати, приготовить еду, почистить зубы и прочее. Также наблюдаются упадок сил, нарушение режима сна и активности, желание отдалиться и минимизировать контакт с окружающими. В такой период важно не закрываться от окружающих, не оставаться один на один с негативными мыслями. Чувства, которые Вы испытываете, – это часть процесса переживания утраты, позвольте им быть, дайте им место.
Облегчить своё состояние можно с помощью нескольких шагов:
- разрешите себе горевать: плакать, молчать, кричать, быть уязвимым. Плач – это способ «выпустить» часть боли и после него всегда наступает облегчение. Молчание позволяет просто побыть наедине со своими мыслями; иногда даже молчаливое присутствие другого человека уже становится опорой для горюющего. Если внутри накопилась сильная боль, злость, и слова не могут её передать, крик может стать выходом (покричать в лесу, пустом доме, в подушку). Уязвимость – это не слабость, а признак того, что Вы ценили человека и отношения, которые между вами были. Разрешите себе быть слабым - это важный шаг к тому, чтобы пережить утрату.
- Проявите к себе заботу в виде простого, но регулярного питания, теплого душа, горячего чая, короткой прогулки – это позволит вернуть ощущение контроля и связи с реальностью.
- Если Вы почувствуете, что эмоции Вас переполняют и предложенных выше способов недостаточно, можно вести дневник: записывайте свои переживания, размышления. Это позволит Вам избавиться от навязчивых мыслей. Также с помощью дневника можно писать себе каждый день поддерживающие фразы. Это позволит Вам в моменты отчаяния перечитывать записи и быть добрее к себе, изменит Ваше восприятие себя и поможет более успешно преодолевать трудности. Можно попробовать рисование того, что приходит в голову, не задумываясь, даже если кажется, что рисовать не умеете (это позволит переложить негативные переживания на бумагу).
Тимур, Вы спрашиваете в обращении: «Как быть?», поскольку не работаете и испытываете финансовые трудности. Вы пишете, что проблемы с неустойчивой психикой и импульсивным поведением начались ещё в детстве, а сейчас могут подкрепляться ситуациями во взрослом возрасте, сказываясь не только на личной, но и на профессиональной сфере. При трудоустройстве это является определенной трудностью для Вас.
Сейчас Вы находитесь в растерянности, не понимаете, где взять деньги, как дальше жить и возможно (если Вы живете в долг, это могут быть кредиты, которые необходимо погасить). Чтобы улучшить собственное состояние, нужно составить план, что можно сделать для улучшения Вашего положения.
Для того чтобы стабилизировать финансовые вопросы:
- Постарайтесь не брать новые кредиты, потому что в этом случае происходит замкнутый круг, который усугубляет ситуацию;
- Можно обратиться в банк или микрофинансовую организацию: попробуйте реструктуризировать, рефинансировать долги, когда основанием может служить потеря работы и неспособность оплачивать кредит (многие организации идут навстречу).
- Можно обратиться в соцподдержку и оформить пособие по безработице (если еще не сделали). Проверьте, есть ли в вашем городе адресная помощь (продуктовые наборы, субсидии на ЖКХ).
В обращении Вы пишете, что не работаете. Возможно, стоит рассмотреть вакансии не по специальности, а те, где Вы будете чувствовать себя более комфортно (курьер, удаленная работа). Также можно обратиться в центр занятости: иногда там есть варианты, которых нет на сайтах. В некоторых случаях может выручить подработка: помощь с переездом, мастер на час, сотрудник торгового зала.
Обратите внимание на импульсивные реакции: в какие моменты они наиболее острые, что может, Вас спровоцировать и как наиболее комфортно и безопасно для себя Вы можете с ними справиться. Если самостоятельно справиться нет возможности, Вы можете обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту, поскольку только эти специалисты могут провести опрос и по результатам выстроить схему лечения, в том числе и медикаментозного. Также для работы с психоэмоциональным состоянием Вы можете обратиться за очной или дистанционной консультацией к клиническому психологу. Обращение за помощью к перечисленным специалистам – это способ заботы о себе и возможность избавиться от нежелательного поведения, улучшить качество жизни.
Если Вам сложно записаться на приём или страшно идти одному, попросите о помощи близких или друзей — тех, кому Вы доверяете и кто сможет оказать Вам поддержку. Тимур, за медицинской помощью Вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра или психотерапевта) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно).
Хотелось бы отметить, что Вы имеете два образования, что говорит о Вашем умении выдерживать стрессовые ситуации, находить ответы на любые вопросы, выстраивать грамотную коммуникацию с другими людьми, будь они Вашими коллегами, научными деятелями, сверстниками или людьми из других сфер.
Тимур, хочется поблагодарить Вас за открытость. Просьба о помощи – уже большая победа и начало решения ситуации. Для восстановления себя после тяжелых моментов нужно время, силы, выстраивание внутренней опоры. Сейчас Ваша главная цель – дать себе время и заручиться их поддержкой. Если разделить боль с близким человеком, она становится переносимее. Если таких людей рядом нет, Вы можете обратиться за очной психологической помощью или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, ребенок 9 лет испугался, когда сбили беспилотник,теперь боиться всех звуков, мотоцикл, машины, газонокосилки и т.д., боиться быть одна дома, хотя раньше была без проблем.
Как можно помочь ?
Здравствуйте, Маргарита! То что вы описываете похоже на на сильный испуг как реакция на стрессовую ситуацию. Ребенок почувствовал реальную угрозу жизни, в данном случае сильная тревожность и страх громких звуков это вполне естественная реакция. Однако такое эмоциональное состояние требует бережной помощи. Если такое состояние и симптомы сохраняются дольше месяца или усиливаются, то я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и психотерапевту, которые работают с травмой.
Рекомендую не убеждать и не успокаивать ребенка словами, что бояться нечего. Для ребенка эта опасность ощущается как настоящая. Когда ребенок чувствует, что его понимают, его чувства принимают и не обесценивают, то тревога снижается быстрее. Очень важно постараться вернуть девочке ощущение безопасности. Можно сказать что сейчас происходит, например «Мы дома», «если будет опасность, то взрослые знают что делать». Говорите о том, что вы рядом. В ситуации со звуками, важно не избегать всех звуков вообще. Лучше постепенно и спокойно привыкать к ним.
Например:
- сначала тихие записи шума машины;
- потом немного громче;
- наблюдать за машинами из окна;
- затем прогулки по улице.
Постарайтесь ограничить ребенка от новостей. Ребенок улавливает разговоры взрослых и может снова и снова переживать то, что произошло. Старайтесь давать ребенку чувство контроля, придумайте вместе план, говорите про то, что можно делать вместе, когда снова станет страшно. Постарайтесь быть командой. Очень важно поддерживать обычную жизнь. Ходить в школу, на прогулки, заниматься спортом, хобби, то что вы делаете обычно.
Хочу дать вам рекомендации, что можно делать прямо во время испуга, когда раздается громкий звук. Сохраняйте спокойный голос, вы должны быть спокойны, в вашем голосе не должно быть тревоги, страха, раздражения и т.д., что может усилить тревогу и страх у ребенка. Предложите дочке посмотреть вокруг и назвать: 5 предметов, которые она видит, 4 вещи, которые поможет потрогать, 3 звука которые слышит. Эта техника позволит мозгу переключиться из режима тревоги и включиться в настоящий момент. Постоянно напоминайте, что вы сейчас в безопасности (если это так), что это просто звук, что вы вместе.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте очень хочу выговориться и рассказать хоть кому то что накипелоПообщался с мамой на всю эту тему но не помогает, всё так же плохоЯ встречался с девушкой 1.5 года и был безумно в неё влюблёнПеред её выпускным(она 11 класница)она мне прямым текстом сказала что не хочет меня видеть на выпускомПричиной оказалось то что там был её знакомый со школы к которому я её ранее ревновал, она это знала и скрыла от меня этоПосле выпускного я ждал её дома и когда она пришла похвасталась золотой медалью, аттестатом и корочкой отличника, после начала показывать фото от туда, и там была фотография с тем самым знакомым, который её приобнимал, меня это очень сильно задело и я начал высказывать ей всё своё недовольство, не крича, не ругая еёя просто говорил что ''мне очень приятно видеть тебя с ним''
После я спросил это и была причина того что ты не хотела чтобы я шёл с тобой на выпускной и она сказала что да это была причина, что я буду ревноватьПосле она сказала иди домой раз обижен на меня, я ушёл, после на эмоциях я начал снова высказывать ей за её поступок и уже дойдя до дома она меня везде удалила и заблокировалаПозже она написала что я ужасен и что она плакала очень сильно но встречаться она со мной больше не может из за моей ревности.Как мне избавиться от всяких дурных мыслей и перестать думать о ней, я ей переодически писал на почту и унижался просил всё вернуть, но она наотрез отказывается, говорит что не хочет чтобы это повторилось и я её ревновал, сказала она хочет дружить с кем хочет и когда хочет не говоря мне об этом и не ставя в известность о её планах с другом.Я искренне не понимаю эту позицию, почему ей в отношениях нужен друг, если я для неё всёДа я не против друзей парней, но не таких о которых я даже не знал на протяжении года отношенийЯ очень хочу избавиться от этой тревоги и желания пойти к ней домой и что то пытаться вернуть
Привет, Никита!
Спасибо, что поделился так открыто о своих переживаниях и чувствах. Исходя из твоего обращения, я вижу, что тебя сейчас непросто и очень больно. Девушка, с которой твои отношения длились полтора года, стала для тебя большой частью твоей жизни. И когда длительные отношения заканчиваются так резко и еще с налетом ощущения предательства, тогда может казаться что почва уходит из под ног. Я вижу, что ты не хотел делать ей больно. Но я вижу, что тебе очень больно самому.
Я хочу, чтобы ты попробовал разделить две вещи: твои чувства и ее право. То что тебя задело фото, на котором ее принимает парень, к которому ты ее ревновал - это естественная реакция. На это накладваются еще и факты, на которые нельзя закрывать глаза: она знала, что ты к нему ревнуешь, она не хотела пускать тебя на выпускной из-за него и скрывала его существование от тебя на протяжении года. Большинство людей на твоем месте точно также почувствовали бы обиду и боль.
Однако она также имеет право выбора, она может считать, что ей не подходят отношения, в которых ее ревнуют или когда ей необходимо объясняться. Здесь нет правых и неправых. Здесь есть два человека, взгляды которых расходятся. Ваши представления об отношениях оказались разными.
Я бы хотела обратить внимание на фразу, которые ты написал в своем обращении: «Почему ей в отношениях нужен друг, если я для нее все». На самом деле здоровые отношения обычно не означают, что партнер становится вообще всем. У каждого остаются друзья, семья, учеба, свои интересы. При этом и открытость тоже важна. Если человек скрывает близкого друга противоположного пола, особенно зная, что это болезненная тема для партнера, то естественно, что доверие начинает разрушаться.
Ты сейчас испытываешь не только горечь от того, что вы расстались. В тебе сейчас смесь сильных и тяжелых эмоций. Исходя из твоего обращения, я могу сделать вывод, что тебя мучает потеря любимого человека, чувство вины, ты испытываешь чувство унижения в попытках вернуть отношения.
Ты пишешь о том, что у тебя есть желание пойти к ней домой и попытаться вернуть. Никита, я бы порекомендовала тебе этого не делать. Не потому что ты плохой, а потому что у нее есть право выбора, и она уже сказала «нет». Если продолжать писать, приходить или уговаривать, это почти никогда не возвращает отношения. Обычно это только делает человеку страшнее и еще сильнее убеждает его, что решение расстаться было правильным. Если ты ее любишь, то сейчас самым уважительным решением будет оставить ее в покое и дать ей пространство для своих размышлений.
Ты сейчас очень винишь себя за ревность. Но попробуй честно ответить себе на вопрос: Если бы она с самого начала сказала: У меня есть друг, я буду с ним общаться, иногда проводить время, и не хочу рассказывать тебе о таких встречах - смог бы ты спокойно жить в таких отношениях? Если ответ нет, то возможно проблема не только в твоей ревности. Возможно, вы действительно были несовместимы в вопросах доверия и границ.
С уважением, консультант службы.
Супруга после 10 лет. Хочет растаться, говорит, что услала. Не может мне простить, что много лет выбирала не своего ребёнка, а меня. Что я якобы её не слышу и так и не смог её понять за 10 лет. Я её люблю как ни кого, даже себя так не люблю. Делаю всё для неё.
Здравствуйте, Евгений!
Евгений, я слышу, как вам сейчас не просто. Когда рушится то, что строилось десять лет, и человек, которого вы любите больше всего, говорит, что устал и не чувствует, что его слышат, — это очень непросто. И то, что вы стараетесь для нее, и искренне этого не понимаете, только усиливает растерянность, может казаться, что старания должны все наладить.
В такой ситуации я рекомендую вам не пытаться доказать свою любовь действиями или взять на себя всю ответственность за происходящее. Даже если вы делали всё, что могли с вашей точки зрения, в отношениях важны не только поступки, но и то, как партнёры друг друга слышат и понимают, ведь отношения - работа двоих людей.
Евгений, слова вашей жены про ребёнка могут быть выражением глубокой, давно копившейся обиды и чувства, что её выбор и её боль много лет не замечали. И когда человек говорит "ты меня не слышишь", может быть тем, что его переживания не принимаются как значимые.
Евгений, сейчас постарайтесь дать себе право горевать. Не пытайтесь сразу "взять себя в руки". Боль от возможного расставания - это нормальная реакция на потерю привычного мира. Если есть возможность, поговорите с кем-то из близких.
Не пытайтесь переубеждать жену в состоянии острого конфликта. Когда один партнёр уже принял решение уйти, попытки доказать, что "я всё делаю для тебя", могут восприниматься как давление и только усиливать отчуждение.
Если будет разговор с женой, постарайтесь держать фокус на слушании. Вместо оправданий попробуйте короткие фразы, которые показывают, что вы слышите её боль. Цель здесь не переубедить, а дать ей возможность быть услышанной.
Позаботьтесь о базовой опоре. В стрессе легко забыть про сон, еду, движение. Даже простые вещи - тёплый душ, прогулка, чашка чая могут помочь нервной системе справляться с перегрузкой.
Могу порекомендовать вам практики саморегуляции, которые помогут вам стабилизировать свое состояние.
1. Письменная техника: каждый день по 15 минут писать всё, что приходит в голову, без цензуры. Потом не перечитывать и выбрасывать. Это помогает "выгрузить" внутренний крик, который иначе прорывается в разговорах.
2. Телесная разгрузка: регулярная ходьба, душ, спорт, любая активность, которая возвращает ощущение тела.
3. Режим сна и питания: в кризисе это не базовая защита психики.
Евгений, поймите, что усталость в длительных отношениях - это не каприз. За 10 лет накапливаются микрообиды, невысказанные ожидания, несовпадения ценностей. И фраза "не смог понять за 10 лет" - часто про то, что попытки донести не работали, и человек перестал пытаться.
Евгений, берегите себя и помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога с нашим специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, мне сейчас 12 лет и мои родители в разводе с того момента как мне было примерно 3-4 года.
Я жила без отца до 6 лет, и я привыкла к тому что кроме меня и матери нету никого дома. Но, мать нашла себе другого партнёра, с которым в последствии тоже развелась а также родила сестру.
Тот мужчина был нормальным, то есть я к нему привыкла и он нормально ко мне относился.
Далее, когда мне было 10, мать нашла себе другого ухажёра.
И с этого момента всё поехало
Она весь вечер говорила с ним по телефону и игнорировала меня и мою младшую сестру, от чего было конечно грустно. Но она обещала он он не будет с нами жить.
В общем, потом всё таки он переехал к нам. Мне было грустно от того что мать нарушила обещание и от того что нам с сестрой уделяют меньше внимания. Каждую ночь я плакала пока не засыпала, мне не нравилось это всё, в последствии я начала заниматься самоповреждением. У меня не было личного пространства потому что сестру переселили ко мне в комнату чтобы мать спала с тем мужчиной. Я не ощущала себя безопасно в своей собственной комнате.
Она рассталась и с тем мужчиной, но осадок остался, у меня до сих пор нету личного пространства потому что мы переехали.
В конце учебного года, мать сказала что я поеду в деревню. Мне не хотелось, я плакала, я умоляла чтобы я осталась на лето в городе, но меня всё равно посадили на поезд.
Тут я живу с бабушкой и отцом, с отцом я почти не общаюсь.
Ну так вот, недавно к дом зашла рыжеволосая женщина в белом платье и спросила где мой отец, сегодня я опять видела её с отцом, и мне кажется что он себе тоже нашёл нового партнёра, и мне просто неприятно от этого из-за прошлых случаев.
Я не знаю говорить ли матери или нет об этом.
Здравствуйте, София. Спасибо, что поделились теми чувствами, которые у Вас возникают в связи с Вашей жизненной ситуацией. То, что Вы пишешь, – очень честно, но в тоже время и тяжело. В Вашем возрасте, да и в любом другом, сталкиваться с такими переменами в жизни довольно непросто и даже болезненно. Но Вы имеете полное право чувствовать сейчас грусть, злость и даже страх. То, что Вы пережили (уход отца, изменение привычного уклада жизни, потерю личного пространства, снижение внимания со стороны матери) – это очень серьезные испытания для психики даже взрослого человека, а для ребенка, который только учится чувствовать себя в этом мире устойчиво – тем более.
Каждому человеку на земле нужно внимание, тепло, забота и уверенность в том, что он нужен. Ребенку это нужно как воздух, потому что без ощущения, что Вы – центр чьего-то мира, очень трудно построить свой собственный внутренний стержень. Но здесь есть и вторая сторона, о которой редко говорят детям: взрослые тоже ищут это самое тепло. Ваша мама и отец – они тоже люди, которые боятся одиночества. Они ищут того самого человека, рядом с которым им будет комфортно и безопасно. Иногда они ищут так отчаянно, что забывают о тех, кто рядом, и это по-человечески понятно, но с точки зрения родительства – это большая ошибка с их стороны. И то, что Вы страдаете от этой ошибки – не Ваша вина.
Я понимаю Ваши чувства, когда Вы говорите, что Вам грустно видеть, как мамино внимание переключается с Вас на третьего человека. Это как будто из уютного мира, где были только Вы вдвоем (а потом и втроем с сестрой), Вас «вытолкнули в холодный коридор». От этого возникает ощущение отчужденности и предательства, особенно когда нарушаются обещания (как в случае с переездом того мужчины).
Ваш случай с отцом сейчас – это как отголосок старой боли. Вам неприятно видеть эту женщину не потому, что она плохая, а потому что Ваш мозг включает сирену: «Опять! Опять кто-то придет и займет мое место, а я снова останусь ни с чем, меня снова переселят, я снова буду плакать по ночам». Это защитная реакция. Ваше тело и психика запомнили боль, и теперь они кричат: «Останови это!».
Что касается вопроса – поговорить ли с мамой по поводу всей этой ситуации… В этом случае нет правильного или неправильного ответа. Есть только ответ, который будет безопасен для Вас самой. Поэтому спросите себя честно: «Какова моя цель? Я хочу, чтобы мама вмешалась и предотвратила отношения отца?» Но скорее всего, это не сработает. У отца своя жизнь, и мама на нее уже не влияет. «Чего я боюсь? Боюсь, что мама расстроится? Или боюсь, что она начнет допрашивать меня, и мне станет еще больнее?».
Подумайте, есть ли у Вас сейчас опора? Вы в деревне, далеко от мамы. Если Вы ей скажете, а она начнет переживать или злиться, Вы не сможешь обняться с ней и почувствовать поддержку физически. Сможете ли Вы вынести этот разговор по телефону?
Поэтому в этой ситуации могу порекомендовать Вам следующее. Пока Вы в деревне, возможно, лучше не торопиться с этим разговором. Скажи себе: «Я вижу эту женщину, я чувствую тревогу, но сейчас я в безопасности (физически я в доме с родственниками). Я не обязана решать эту проблему прямо сегодня».
Если у Вас есть хотя бы крошечная возможность поговорить с мамой о своих чувствах (не об отце, а о Вас самой), скажите ей примерно так: «Мама, мне очень грустно и одиноко здесь. Я очень скучаю по нашему времени, когда мы были с тобой вдвоем. Мне не хватает твоего тепла». Это поможет ей понять, что происходит внутри Вас, без конфликта по поводу ее новой жизни.
А еще, пожалуйста, помни: то, что Вы сейчас делаете (анализируете, пишете, рефлексируете), говорит о том, что Вы очень сильная и умная девочка. Вы пытаетесь справиться с непростой для Вас жизненной ситуацией. То, что Вы занимались самоповреждением – это был крик Вашей души о том, что ей невыносимо больно. Пожалуйста, если это желание возвращается, попробуй заменить резкую боль на что-то другое, например, сильно сожмите лед в своих руках, побейте подушку, порвите бумагу – дайте выход гневу и боли, при этом не разрушая себя. Вы нужны этому миру. Вы нужны своей сестре. И Вы нужна самой себе – здоровая и живая.
Все эти переживания не должны сломать Вас, даже если сейчас очень тяжело и, кажется, что выхода нет. Просто дышите. И помните, что Вы имеет полное право на любовь и безопасность. А то, что взрослые ищут свое счастье – это их путь, на который они также имеют свое право. Эти два пути не всегда пересекаются правильно, и боль от этого расхождения, может возникать, но она не должна Вас разрушать.
С уважением, Кристина.