Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория!

Насколько я поняла из вашего обращения, вы описываете сложившиеся отношения с родителями. В вашем общении присутствует непонимание, вы устали от их требований в ваш адрес. Родители не слышат вас. Вероятно, вы испытываете на них обиду и злость. Это действительно непросто, и в первую очередь мне конечно хочется вас поддержать. То, что вы обратились за помощью значит, что вам небезразлично ваше эмоциональное состояние, а также отношения с родителями.

Вы написали, что живете в общаге во время учебы, и это хорошо, потому что дает вам возможность дистанцироваться от родителей и выстраивать свою жизнь. Но в ситуации, когда вы находитесь непосредственно рядом с родителями, можно искать разные способы налаживания контакта. Виктория, родители, как правило, вмешиваются в жизнь детей тогда, когда котят проявить заботу и хотят, чтобы мы принимали правильные решения, особенно когда дело касается образования, будущей жизни в целом. Важным действием для разрешения проблемы может стать общение с ними и объяснение своей позиции. Например, конструктивный диалог с использованием «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.

Это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.

1. Следует без оценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты говоришь, кричишь…»

2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я чувствую…», «Мне стало…»

3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»

4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Без обвинений окружающих, когда мы пытаемся переместить ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Например: «Когда ты говоришь мне, что «я плохая дочь», я чувствую агрессию. Мне грустно, я хочу взорваться и высказать все, наговорить лишнего, потому что мне кажется, что ты меня не понимаешь и не слышишь. Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке. Я не могу сейчас устроиться на работу, потому что…, но я обязательно сделаю это, когда…».

Виктория, также рекомендую вам получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и бесплатно) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом в формате диалога.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы переживаете из-за непростых отношений с сыном, который дистанцировался, избегает общения, не желает быть рядом. Сейчас вы ищете выход из сложившейся ситуации, поскольку не понимаете, что предпринять, как построить диалог с сыном, как создать обстановку, чтобы наладить отношения с ребенком. Анна, чтобы дать более развернутый ответ на ваш вопрос, важно обладать большей информацией о том, что вызвало такую реакцию сына, что вы уже предпринимали, чтобы сблизиться с ним, были ли ранее у вас подобные конфликты с сыном, какие способы коммуникации помогали вам ранее налаживать с ним отношения. Предлагаю вам найти возможность для звонка на наш или доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить возникшую ситуацию и найти доступные способы решения конфликта.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Варвара. Вас волнует, что Вы не знаете, как относится к своему молодому человеку. Вы ошеломлены его хобби, которое не можете ни понять, ни принять. Вы переживаете о том, что испытываете к нему сильное отвращение и не знаете, что делать дальше.

Варвара, не могу представить, насколько Вам тяжело посмотреть иными глазами на своего партнера. Ведь ранее, когда Вы не знали о его хобби, возможно, испытывали лишь теплые и приятные чувства. Теперь же Ваше восприятие поменялось, и Вы стали критично относится к своему партнеру, как я вижу. Такое вполне естественно, ведь когда сильнее и лучше узнаешь человека, тем больше открывается восприятию многие аспекты его поведения, в том числе и плохих. В такой момент чувства могут противоречить друг другу, что трудно может проживаться человеком. Поэтому ценно и значимо, что Вы отслеживаете свои чувства, понимаете их причину, стараетесь разобраться в них и ищите помощи.

Варвара, как я вижу, Вы вместе со своим молодым человеком по той причине, которая не связана с его хобби, иначе эти отношения не возникли бы. Получается, как я вижу, человек остается тем же, только Ваше видение о нем приобрело негативный окрас. И это нормально, т.к. в жизни можно что-то любить и ненавидеть в человеке единовременно. При этом не по всем вопросам мы способны прийти к целостному мнению. Но также стоит отметить, что некоторые ценности могут максимально не совпадать, что может являться частой причиной ссор и конфликтов, что будет причинять страдания всем в паре. Поэтому важно понять себя и молодого человека.

Как один из основных вариантов, Вы можете откровенно поговорить с Вашим молодым человеком о его хобби. Расскажите, что Вы переживаете, когда обнаружили его увлечение. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, что он думает на этот счет. Обратите внимание на его реакцию и действия, которые могут Вам подсказать как поступить дальше.

Также Вы можете попробовать представить, что Вы будете чувствовать, если будете год находиться в отношениях с человеком? Что через 2 года, 3, пять лет? Будет ли это постоянно Вас мучать, мешать наслаждаться отношениями? Не торопитесь после ответа начать действовать. Обратите внимание на свои эмоции при этих представлениях, реакцию тела, дыхание, мышечное напряжение? Какой эмоциональный окрас несет Ваш образ? Варвара, отмечу сразу, что при таких представлениях не стоит сразу принимать какое-то решение. Можно обдумать ответ психики и тела, разобраться в нем. Также можно для лучшего ответа дать себе возможность побыть наедине с собой на некоторое время, обратить внимание на свои дела, в которых не будет Вашего молодого человека. Ведь можно позволить себе время, место и условия для того, чтобы самому разобраться в волнующем Вас вопросе.

Варвара, принять сложное решение редко бывает просто и легко. Но всегда в таких ситуациях не запрещено обращаться за помощью. Вы можете поговорить с близкими, друзьями, которым доверяете, и которые могут Вас поддержать. Также Вы можете обратиться за помощью очно к психологу, чтобы в контексте беседы с ним понять себя и свои устремления.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Юлия!

В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы переживаете, из-за проблем в отношениях с Вашим молодым человеком. Хочется Вас поддержать.

В обращении Вы пишете, что: «каждый раз по непонятным причинам пренебрегала или даже уходила надолго. я не знаю, что с этим делать, ибо я такое не контролирую». В тот момент когда Вы спокойны, подумайте почему это происходит. Чем Вас раздражает близкий человек? Его отрицательные качества, поступки или какие-либо привычки.

Возможно, ли то, что для Вас в определенном промежутке времени эти отношения не являются чем-то важным и ценным? Есть ли какие-то цели, для достижения которых Вы отодвинули ваши отношения на дальний план? Возможно из-за них Вы испытываете чувство переутомления и вместе с этим хотите больше времени уделять себе и отдыху? 

Юлия, обсуждали ли Вы с кем-то о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать об этом? Какую именно помощь Вы хотели бы получить? Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку.

С уважением, консультант службы!

 Здравствуйте, Александра!

Вы в своем обращении поделились переживаниями относительно состояния Вашей подруги, у которой «нарушено представление о себе».

Вы отмечаете, как ей тяжело принимать слова поддержки, слышать что-либо хорошее о своей внешности.

Вы можете злиться на это или обижаться на недоверие к Вам, но злость и обида только увеличивают чувство вины, стыда и нелюбви к себе. Да, Александра, мы с Вами можем предполагать, что речь идет о дисморфофобии

Александра, важно понимать, что недоверие к вашим словам поддержки не является недоверием к вам лично - это важно напоминать себе, когда слышите в ответ от Вашей подруги слова "я тебе не верю". И так же важно продолжать поддерживать. Возможно, немного в другой форме, в той, которую сейчас ваша подруга готова принять.

Чтобы понять, как она вас слышит, представьте себе, что вы идёте домой после долгого трудового дня, зимой. Мороз, снегопад, ветер - руки и ноги окоченели, зуб на зуб не попадает. Дорога обледенела, плохо видно в темноте. Кажется, что на этой планете, в вечной мерзлоте, не существует понятий “тепло” и “лето”. И в этот момент вам звонит друг из Мексики и рассказывает, что сейчас на Земле солнечно и жарко, +30 в тени, впереди целый день, ни ветерка…

Примерно так страдающий от дисморфофобии слушает комплименты. Она не может увидеть себя вашими глазами, во всяком случае, это не происходит мгновенно. Вас могут отталкивать, обвинять во лжи, просить перестать их обманывать.

Что же делать?

Не бросайте ее!. Попытайтесь понять её состояние и принять тот факт, что сейчас она не может увидеть в себе прекрасное.

Будьте добры, но правдивы.

Люди с нарушенным представлением о себе более чем чутки к неправде, особенно на собственный счёт. Будьте максимально искренни: если вы говорите подруге что-то хорошее, важно самой в это верить.

Оставайтесь рядом и напоминайте, что готовы помочь, но не давите.

Вы просто здесь - и она не одинока.

Продолжайте говорить своей подруге, что ее жизнь важна для вас, что она уже имеет ценность и ей не надо для этого делать что-то особенное.

Помогайте найти смысл и увидеть прекрасное в окружающем мире.

Готовность найти прекрасное в себе приходит не сразу, скорее всего вашей подруге гораздо проще увидеть хорошее в других, вовне. Не пытайтесь сразу перевести её фокус обратно к себе, поддержите саму способность видеть красоту. Если же у неё нет сил, не заставляйте и не обвиняйте.

Говорите о беспокойстве без осуждения, а с надеждой.

“Мне жаль, что у тебя нет сил выйти на улицу”. “Надеюсь, ты сможешь снова найти что-то важное и интересное для себя, я бы очень хотела увидеть твою улыбку”.

Напоминайте, что вы принимаете её и понимаете настолько, насколько можете.

Не претендуйте на полное понимание - вы никогда не были на её месте целиком и полностью, и она это знает.

Обратите внимание подруги на ее ценности.

Для этого - интересуйтесь ее ценностями. Это, во-первых, связано со смыслом ее жизни, который может быть утрачен, а во-вторых, ценности подруги дадут вам те темы-костыли, на которые вы можете опереться в беседе и на которые может опереться она в процессе принятия себя.

 Верьте в подругу.

Каждый новый день её жизни даёт ей шанс когда-нибудь принять себя, а даже если полного принятия не произойдёт, это всё равно не лишит её жизнь всех красок. Ей нужна вера - как в неё, так и в то, что однажды всё будет хорошо.

Заботьтесь о себе в присутствии близкого.

По теории социального (косвенного) научения Альберта Бандуры, люди всегда подают друг другу примеры тех или иных моделей поведения и склонны перенимать чужой опыт, постепенно ассимилировать его и встраивать в собственную жизнь.

Признавайте свою субъективность.

Говоря о своих чувствах и мыслях, подчёркивайте каждый раз, что это - ваши чувства, ваш взгляд, а подруга может иметь другое мнение, видеть не то, что видите вы, ощущать иначе. Тогда - сквозь недоверие и страх - ей будет проще принять, что в ваших глазах она красива, добра, достаточно хороша и определённо любима вопреки всему тому, что видит в себе сама.

Уважаемая Александра, процесс заботы о человеке с нарушенным восприятием себя может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя.

В своем обращении Вы пишите, что испытываете страх по поводу того, что в какой-нибудь момент не сможете совладать со своим телом и что-то сделаете с собой, например. шагнете под машину или выйдете в окно. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы найти возможность побороться с данным страхом.

Настя, я понимаю, что появление подобных мыслей, а с ними и страхом доставляют Вам определенный дискомфорт и, возможно, неуверенность в своем будущем. Мне очень жаль, что Вам в настоящее время приходиться все это испытывать. Могу Вас заверить, что подобные мысли посещают многих людей. Во многом это связано либо с пережитыми какими-то травмирующими ситуациями в прошлом (может быть в детстве), либо действие накопленного стресса, общего напряжения, усталости и повышенного уровня тревожности возникшем на этом фоне. Также это может быть связано с тонкой нервной организацией человека и влиянием на нее различных факторов, сигнализирующих о том, что мир не безопасен и в нем может произойти все, что угодно. В любом случае, возникновение данных мыслей и страхов – это попытка Вашего мозга защитить Вас и предупредить о возможных опасностях. Понимание и осознание этих фактов, а также принятие проактивных шагов для управления собственной тревожностью, могут помочь Вам преодолеть эти страхи. Поэтому, чтобы помочь себе в таких ситуациях я могу рекомендовать Вам следующее:

– больше внимание уделить своему физическому и психологическому состоянию. Если в Вашей жизни происходит много стрессовых ситуаций, то Вам необходимо учиться расслабляться, переключая свое внимание на более позитивные моменты, учиться методам саморегуляции, заняться спортом, чаще посещать массажный салон, сауну, заниматься любимыми хобби, больше общаться с людьми, которые Вам приятны и т.д.;

– подумать над тем, что Вам дают эти мысли, почему они Вас посещают, то есть думать о них не с негативной, а позитивной стороны;

– осознать, что посещающие Вас мысли являются всего лишь Вашими мыслями, которыми Вы можете легко управлять или не обращать на них особого внимания. Ведь мысли как приходят, так и уходят, не они нами руководят, а мы ими. Вы можете поблагодарить их за то, что они Вас посетили, тем самым предупредив Вас о возможных опасностях и о том, что нужно быть внимательной и соблюдать определенные правила безопасного поведения в той или иной ситуации.

Однако, если Вам самостоятельно не удастся справиться с данными мыслями и страхами, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы в формате диалога более глубинно рассмотреть Вашу ситуацию и на основе этого выработать индивидуальный план работы с Вашем состоянием.

Помните, что процесс преодоления и управления мыслями и страхами требует времени и усилий, и в этом вопросе важна поддержка Ваших близких и друзей, а также профессионалов.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Иван. Последние два месяца вы живете, как "на пороховой бочке", проживая вместе матерью и сестрой алкоголичкой. Сестра в алкогольном запале проявляет агрессию в отношении матери, и вам приходится защищать ее от действий сестры. Вы пробовали обращаться в полицию, чтобы изолировать агрессивную сестру от матери, вызывали скорую помощь, но найти управу на сестру не можете. Внутри вас растет агрессию, которую трудно сдерживать, есть страх, что сорветесь, и поломаете сестру до инвалидности. В такой непростой ситуации есть смысл поразмышлять о том, что находится в зоне вашего контроля, а что вне его. Сестра, которая страдает алкоголизмом, больна, и пока она сама не захочет обратиться за медицинской помощью, пока не захочет справиться со своей зависимостью, никто не сможет заставить ее это сделать. И даже, если заставить ее насильно лечиться, толку с этого будет мало- человек не заинтересованный в исцелении будет саботировать процесс и при первом же удобном случае начнет злоупотреблять. Вы написали, что переехали к маме, чтобы ее защитить от сестры. Есть ли у вас возможность обеспечить безопасность матери другим способом? Есть ли возможность перевести ее ближе к себе, жить отдельно от сестры, есть ли возможность разменять жилье матери?  Иван, предлагаю вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные пути и решения в данной ситуации, поговорить о своих чувствах и способах ими управлять.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Рина.

В своем обращении Вы пишите, что сравнительно недавно поняли, что являетесь гиперчувствительным человеком и любое событие, особенно негативное вызывает у Вас слезы. Определенные события провоцируют Вас и к проявлениям агрессии, которая является яркой и бурной, что выражается в криках, оскорблениях и разбрасывании вещей. Такое свое проявление Вы связываете с тем, что Ваши родители в подобных ситуациях вели себя также. Кроме того Вы сетуете на проблемы с аппетитом и сном, а также повышенную тревожность и напряженность. Пытаясь решить данную ситуацию, Вы стараетесь избегать взаимодействия, когда чувствует, что та или иная коммуникация может привести к конфликту и проявлению Вашей агрессии, но это также ведет к определенным сложностям во взаимоотношениях с окружающими людьми. Поэтому Вы решили написать в нашу службу, что найти эффективный способ совладания со своими эмоциями и тревогой.

Рина, то, что Вы осознание, что у Вас есть некоторые проблемы с контролем своих эмоциональных реакций, уже является важным шагом к самопознанию и самоусовершенствованию. Как Вы правильно отметили, Ваша эмоциональность может быть связана как с наследственным фактором, так и с опытом общения в Вашей родительской семье. Как видно из Вашего сообщения, в своей жизни Вы сталкиваетесь с рядом эмоциональных ситуаций, которые оказывают существенное влияние на Вашу жизнь и Ваши взаимоотношения с другими людьми. Вы правильно понимаете, что Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции и в этом связи могу рекомендовать Вам следующее:

– пытайтесь несколько отстраняться от происходящего. Многие негативные эмоции возникают в нас, когда нас что-то не устраивает в других людях, их поведении, мировоззрении и т.д. Такие ситуации часто встречаются в бытовой и семейной жизни, на работе, в общественных местах и т.д. Одно из главных правил состоит в том, чтобы «проваливать» такие ситуации, то есть не реагировать на них. Когда Вас одолевает прилив негатива, старайтесь отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем;

– занимайтесь самовнушением. В порыве негодования или гнева подумайте о том, что любая жизненная ситуация – это опыт, призванный сделать Вас более сильной личностью. Эмоциональные всплески укрепляют психику и закаляют характер. Относитесь к ним именно так. С непривычки поменять свое отношение может быть не просто, поэтому старайтесь помнить, что Вы делаете это, чтобы стать более стойкой, которую в дальнейшем будет сложно выбить из колеи. Таким образом, Вы начнете формировать свой внутренний стержень, благодаря которому в дальнейшем Вы сможете лучше контролировать свои эмоции;

– прибегайте к современной паузе. Находясь в возбужденном эмоциональном состоянии, недостаточно просто сказать себе: «Стоп, я контролирую себя и свои эмоции». Одна из основ управления эмоциями – это способность вовремя «затормозить» свою психику, сдержать развитие конкретной эмоции. Для этого необходимо задуматься о том, что хочется сделать или сказать, и только потом принять решение – делать это или нет. Продуманные и взвешенные решения – вот, что обладает истинной ценностью. Поэтому не торопитесь высказывать человеку все, что Вы о нем думаете, или негодовать по поводу досадного происшествия. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и возьмите себя в руки;

– прибегайте к дыхательным упражнениям. Дыхание является основой всего; оно способствует концентрации, расслаблению, успокоению, приходу в себя. Поэтому дыхательные упражнения (даже один простой глубокий вдох) способствуют нормализации психического и физического состояния;

– фильтруйте круг своего общения. Старайтесь не общаться с негативными людьми и минимизировать время, проводимое в негативных компаниях. Стремитесь к общению с позитивными и жизнерадостными людьми, излучающими добро. Общаясь с ними, Вы будете заряжаться положительными чувствами;

– занимайтесь духовным развитием. Хотите научиться контролировать свои эмоции – пробуйте погрузиться в духовное развитие, что позволит обрести внутреннюю гармонию, глубже познать себя и свое предназначение, научиться жить в ладу с самим собой и окружающим миром.

Кроме того могу Вам рекомендоваться следующие упражнения:

– «Учимся радоваться». В момент, когда Вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и Вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из возникшей ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок;

– «Дневник эмоций», данное упражнение может помочь сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство обиды и т.д., садитесь за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что Вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в Вашей жизни, чему Вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут Вам все лучше и лучше контролировать эмоции;

– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как Вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и разорвать его, представляя, что Вы тем самым разрушаете свои негативные эмоции;

– «Такие разные эмоции». Для выполнения этого упражнения необходимо разделить лист бумаги на два столбца, где в первом необходимо записать плохие эмоции, а во втором – противоположные им хорошие. Затем надо разрезать лист, «плохую» половину разорвать, а «хорошую» оставить себе и несколько раз перечитать, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет Вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции и справляться с агрессией.

Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут Вам научиться управлять своими эмоциями и контролировать агрессивные проявления. Постарайтесь также принять идею о том, что Вы способны стать хозяином своих эмоций и чувств.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Август!

В своем обращении Вы пишите о том, в Вашей компании появились новые лица, Вы были против этого и поэтому обратились к ближайшим друзьям за поддержкой. Далее возник конфликт, в результате которого Вы остались без поддержки и вам пришлось прекратить дружеское общение с товарищами.

Да, такое случается, что со временем кто-то приходит, а кто-то уходит из компании, из нашей жизни и т.д. Это может быть связано как с общегрупповыми интересами, так и с личностными.

В свое время, Ваша группа образовалась исходя из разных причин, интересов и т.д. Возможно, Вам вместе нравилось играть в определенные игры, Вас интересовали одинаковые темы, которые Вы могли обсудить. Но наши интересы изменяются также, как и изменяемся мы. В определенном возрасте нам соответствуют определенные интересы и увлечения.

Но каждый человек и каждая система, которой и является группа друзей, одновременно может стремиться как к сохранению того, что есть здесь и сейчас, так и к росту (развитию), каким бы то ни было изменениям. Как же это относится к произошедшему? Август, Ваши друзья в какой-то момент хотели внести некоторые изменения, которые им могли казаться положительными для группы (пригласить новых людей). Вы же хотели сохранить то, что уже было. Выступили защитником той сплоченности и целостности, которая была выстроена годами, но, к сожалению, столкнулись с недопониманием друзей, которые привели к разногласиям и конфликтам. Защитить своих близких, сохранить группу – это очень сильный и смелый шаг.

Но, когда что-то идет не так и конфликт приводит к барьеру в отношениях и недопониманию, мы часто стремимся к тому, чтобы найти причину произошедшего, в результате таких размышлений мы часто начинаем обвинять себя. Чтобы справиться с такими негативными и обвинительными чувствами, нужно определить для себя и убедиться в том, что есть то, на что мы не можем повлиять. Если группа поменялась, то скорее всего мы являемся не виновником произошедшего, а всего лишь свидетелем того, что из-за возрастных изменений у каждого меняется своя картина мира и становится сложно находить точки соприкосновения – и это нормально.

Такие изменения являются кризисной ситуацией для любого человека. Но хочу отметить, что любой кризис – это лишь часть нашей жизни, которая также может являеться точкой для роста. Август, оглянитесь назад, посмотрите на тот опыт, которые принесли Вам данные отношения. Вы умеете дружить и ценить дружбу, Вы защитник. Это то, что у Вас никто не отнимет. Это часть становления Вас как личности!

Август, как бы нам ни хотелось, но влиять на чье-либо решение и мысли, мы не в силах. Возможно, данный конфликт может стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего, развитие внутреннего понимания собственного состояния и групповой динамики, которая неизменно происходит в любой группе.

Также не могу не обратить внимание на то, что Вы хотите справиться с чувством собственной неполноценности, брошенности и обиды, задаете себе три вопроса: действительно ли я плохой человек, действительно ли не умею дружить, правда ли заслуживаете одиночества и изоляции. Попробуйте на листе бумаги сделать следующее упражнение. Запишем один из вопросов в форме утверждения: «Я не умею дружить». Это установка, которая вызывает негативные эмоции. Эту установку можно подтвердить или опровергнуть. Для этого надо под установкой в первый столбик записать доказательства, которые подтверждают эту мысль. Например, у меня возникла конфликтная ситуация с компанией моих друзей. В другой столбик необходимо записать доказательства, которые опровергают эту мысль. Например, у меня были друзья помимо этой компании, которые относились ко мне хорошо. Затем надо изменить эту установку таким образом, чтобы она была более доказательной и вероятной. Например: я умею дружить, но сейчас дружба с компанией разрушена. Когда Вы пропишете таким образом все три вопроса, можете подумать, а какие ещё мысли запускают ощущения брошенности, неполноценности и обиды. Все мысли, которые возникают у Вас в голове желательно расписать по предложенному алгоритму.

Что же касается, чувства обиды, то продуктивным способом справиться с данным чувством является психологическая практика – «Письмо обиды (письмо прощения)», направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому людям (человеку). Оно заключается в том, что вместо высказывания "в глаза" всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.

После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще выбросить из головы уже распавшиеся взаимоотношения, к которым вы мысленно постоянно возвращаетесь, теряя силы и время.

Для письма обид важно: 1) выбрать конкретного адресата; 2)письмо лучше писать на листе бумаги и от руки. Данная техника имеет четкую структуру, ее важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, явно вредны):

1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…

2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен…/Я напуган…/Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал боль…

5. Я разочарован тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью

Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на листе, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.

Не оставляйте данное письмо себе, после завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и утилизировать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.

Август, всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.