Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что доверились и написали письмо. Я понимаю, как непросто было собраться с силами и рассказать о том, что происходит — особенно когда не с кем было поговорить об этом всё это время. Вы справлялись с этим в одиночку почти пять лет, и то, что вы сейчас обратились за помощью — это очень важный и смелый шаг.

Я не могу поставить диагноз, но могу описать, на что похоже то, что вы рассказываете, чтобы вам было понятнее, что с вами происходит и как можно себе помочь. Зацикленность на весе, чувство вины за еду, эпизоды срывов (контролируете-контролируете, потом срываетесь и чувствуете себя ужасно) — это классический паттерн. Это не «сила воли» и не «слабость характера» — это реальное расстройство, с которым сталкиваются очень многие, и оно поддаётся лечению. То, что спортзал и небольшие изменения дали временное облегчение, а потом состояние вернулось — тоже типично: без работы с психологической частью проблема часто возвращается.Потеря способности радоваться тому, что раньше приносило удовольствие (это называется ангедония), чувство бессмысленности, усталость, тревога по утрам, одиночество — всё это признаки депрессивного состояния. Депрессия — это не просто «плохое настроение», а состояние, которое влияет на то, как вы мыслите, чувствуете и функционировали. И оно тоже лечится.

Эти две вещи часто идут вместе — РПП и депрессия нередко сопутствуют друг другу, особенно когда всё начинается в подростковом возрасте, как у вас. Анастасия, ни чувство вины за еду, ни невозможность радоваться — это не черты характера и не слабость. Это симптомы, с которыми можно и нужно работать со специалистом. Я понимаю, почему вы молчали — это тяжёлая тема, и есть страх, что не поймут. Анастасия, когда почувствуете, что готовы поговорите хотя бы с одним из родителей или кем-то из близких, к которому вы чувствуете больше доверия, стоит попробовать. Можно даже начать с того, что вам нужен психолог, не сразу раскрывая все детали.  Начать можно с психолога — он оценит состояние и при необходимости направит к врачу-психотерапевту или психиатру. Это не страшно — иногда нужна медикаментозная поддержка, и это нормально.Если вы учитесь — в учебном заведении может быть свой психолог. Это бесплатно и анонимно. Если родителям говорить пока слишком сложно — можно позвонить на телефон доверия для подростков и молодёжи: 8-800-2000-122 (бесплатно по всей России) или телефон психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50.  Там работают психологи, которые умеют поддерживать в таких ситуациях, и можно поговорить анонимно. С уважением, консультант службы

Здравствуйте.

Вы начали со слов «Даже не знаю, с чего начать». И, наверное, это очень точно описывает Ваше состояние сейчас. Потому что в Вашем письме одновременно происходит слишком много всего, а сил на то, чтобы это все выдерживать и еще как-то разбираться с происходящим, у Вас, кажется, практически не осталось. Вы пишете о дочери, работе, доме, собаке, отношениях с мужем, постоянной усталости, отсутствии желания близости, его употреблении алкоголя, и на этом фоне узнаете еще и о том, что во время Вашей беременности он ездил к другим женщинам. Поэтому я бы сейчас не стала требовать от Вас немедленного ответа на вопрос «что мне делать дальше?». Возможно, сначала важно немного остановиться и признать то, что с Вами происходит. Мне кажется, Вы очень устали. И это не выглядит как простая бытовая усталость. Вы описываете состояние, в котором у Вас уже практически нет сил и желания заниматься тем, чем раньше приходилось заниматься каждый день. Вы говорите об отсутствии ресурсов, о нежелании сексуальной близости, о постоянном напряжении и о том, что Вам приходится тянуть на себе очень много. При этом Вы называете свое состояние послеродовой депрессией, но подчеркиваете, что это Ваш самостоятельный диагноз и к специалисту Вы не обращались. Поэтому я бы не стала утверждать, что причина именно в депрессии. Но то состояние, которое Вы описываете сейчас, безусловно заслуживает профессиональной оценки.

И здесь есть еще одна фраза, которую я не могу оставить без внимания «Я ничего с собой не делаю только из-за дочки и моей мамы, которая этого просто не переживет». Это уже не просто рассказ о семейных трудностях. Вы говорите о том, что мысли о причинении себе вреда существуют рядом с Вами и что сейчас Вас удерживают прежде всего дочь и мама. Мне важно сказать Вам прямо, с таким состоянием не стоит оставаться один на один. Даже если сейчас Вы не собираетесь причинять себе вред, пожалуйста, отнеситесь к этой части своего письма серьезно и обратитесь за очной помощью к психиатру, который сможет оценить Ваше состояние и помочь Вам пройти этот период безопасно. Если в какой-то момент Вы почувствуете, что можете причинить себе вред или не сможете гарантировать собственную безопасность, не оставайтесь одна и обращайтесь за экстренной помощью.

Теперь о муже. Мне кажется важным не потерять в Вашем рассказе одну вещь - проблема возникла не вчера, когда Вы узнали о поездке к другим женщинам. До этого Вы уже довольно долго жили в ситуации, в которой Вам было тяжело. Вы пишете, что муж считает себя активно помогающим, но Вы воспринимаете его участие совершенно иначе. Он может находиться рядом с ребенком, включить ей мультики, заниматься своими делами, а Вы при этом продолжаете оставаться человеком, который фактически отвечает за происходящее. Это важное различие. В отношениях недостаточно просто спросить «Помогаю ли я?» Иногда гораздо важнее спросить «Что реально оказывается на плечах другого человека?» 

Похоже, Вы сейчас несете не только физическую работу по дому и заботу о ребенке. Вы несете еще и большую часть психологической ответственности за семью. И Ваше нежелание сексуальной близости в таком состоянии не выглядит чем-то странным или требующим от Вас немедленного исправления. Тело и психика могут очень по-разному реагировать на хроническое напряжение, усталость, недостаток поддержки и ощущение, что от Вас постоянно чего-то хотят. Тем более Вы отдельно пишете о ситуации, когда муж бывает пьян. И у Вас сформировалось очень сильное внутреннее правило «Я не хочу быть пьяной, потому что должна быть способна что-то сделать для дочери». В этом есть важная информация о Вас самой. Похоже, даже отдыхая или находясь рядом с мужем, Вы продолжаете оставаться в позиции человека, который должен быть начеку и отвечать за ребенка. И тогда вопрос «почему я не хочу близости?» может оказаться гораздо сложнее, чем просто вопрос сексуального желания.

А теперь к тому, что произошло вчера. Вы узнали, что во время беременности муж ездил к другим женщинам. И особенно болезненным здесь может быть не только сам факт произошедшего, но и контекст, в котором Вы об этом узнали. Вы были беременны. Вы сами пишете, что тогда не могли и не хотели секса. А теперь выяснилось, что в этот период Ваш муж пошел искать сексуальную близость на стороне. При этом Вы пока не знаете, что происходит сейчас, и муж не знает, что Вам известно. Поэтому сейчас внутри Вас, вероятно, появилось еще одно огромное количество вопросов: «Что теперь с нами?», «Можно ли ему верить?», «А это продолжается сейчас?», «Почему он так поступил?», «Что делать с нашими отношениями?», «Могу ли я вообще после этого быть с ним?»

И я бы не стала отвечать за Вас ни на один из этих вопросов. Потому что сейчас самое важное, вернуть Вам возможность самой услышать, чего хотите именно Вы. Не то, что «надо» сделать ради ребенка. Не то, что муж считает правильным. Не то, что от Вас ожидают родственники. А чего хотите Вы. И здесь может быть полезен внутренний диалог. Попробуйте пока не спрашивать себя: «Мне разводиться или нет?» Этот вопрос может оказаться слишком большим, особенно когда Вы истощены и эмоционально потрясены.

Начните с более маленьких вопросов:
Что именно в произошедшем причиняет мне сейчас самую сильную боль?
Чего я боюсь больше всего?
Что мне сейчас необходимо от мужа, чтобы я вообще могла чувствовать себя рядом с ним спокойно?
Каких изменений в нашей жизни я давно хочу, но привыкла считать их невозможными?
Если убрать страх остаться одной и страх за будущее, чего бы я хотела для себя?

И ещё один очень важный вопрос:
Если бы мне не нужно было прямо сейчас принимать окончательное решение о будущем нашего брака, что я хотела бы сделать в ближайшую неделю, чтобы стало хоть немного легче? Возможно, ответом окажется не развод и не примирение. Возможно, Вам сначала понадобится сон, помощь с ребёнком, несколько часов в одиночестве, разговор с близким человеком, консультация специалиста или просто возможность перестать какое-то время быть единственным взрослым, который за все отвечает.

Не обязательно решать всю жизнь в тот момент, когда Вы эмоционально истощены. И все же есть одна вещь, которую я бы не откладывала - обращение за профессиональной помощью для себя. Не потому, что с Вами «что-то не так», а потому, что Вы слишком долго находитесь в состоянии, которое уже серьезно влияет на Вашу жизнь, а мысли о смерти появились как способ представить выход из него. Сейчас Вам нужен не человек, который скажет, как правильно поступить с мужем. Вам нужен специалист, с которым можно спокойно разобраться именно с Вашим состоянием, восстановить хотя бы часть ресурса и постепенно понять, чего Вы хотите дальше.

Сначала нужно помочь Вам снова почувствовать, что у Вас есть собственная жизнь, собственные желания и право выбирать, как этой жизнью распоряжаться. Потому что Вы не только жена, не только мать, не только человек, который должен вести дом и заботиться обо всех. Вы еще и человек, которому сейчас очень больно и которому самому нужна забота.

Здравствуйте, Александра. Вы обеспокоены тем, что муж вас не слышит и игнорирует ваши пожелания. Каждый раз, когда вы пытаетесь обратить на себя внимание или установить границы, он лишь называет вас «ребёнком». При этом у вас нет возможности поделиться своими переживаниями: ведь вы находитесь в чужой стране, в закрытом кондоминиуме, что ограничивает ваши ресурсы.

Сочувствую, что вы оказались в ситуации, когда поддержку вам может оказать лишь один человек. Жить в социальной изоляции и с языковым барьером — непросто, поэтому переживания, которые вы описали в своём обращении, нормальны и естественны, а значит за них не нужно извиняться.

Александра, вы пишите, что вам нужна поддержка, но при этом общаться вживую на данный момент тяжело. Мне хочется отметить, что у вас есть доступ к интернету, а значит, и к социальным сетям. Вы можете попробовать найти группы для переписок с людьми с похожими запросами, интересами или увлечениями. Конечно, эффективность будет ниже, чем от реального общения. Не будет того самого "живого тепла", однако это тот минимум, который сможет вас поддерживать.

Вы также указываете, что у вас есть языковой барьер с детьми мужа, отчего вам непросто, когда возлюбленный общается с ними на родном языке, а вы ничего не понимаете. Данная ситуация действительно может создавать ощущение, словно вы — лишь гость внутри собственной семьи. Однако вы пишете, что начали изучать португальский язык и это может стать для вас не просто бытовой необходимостью, а территорией личной силы. Попробуйте сменить фокус: ищите не академические курсы грамматики, а разговорные группы, например, внутри онлайн-сообществ или в специальных курсах для обучения.

Вы писали в тексте, что муж вас словно не слышит, однако в том числе отмечали период когда он готов был вас слушать и оказывать поддержку. Бывает так, что мы сами интуитивно выбираем время, когда общение может привести лишь к конфликту. Например, когда оппонент работает или занят своими делами, а мы его сбиваем. Попробуйте обратить внимание, в какие моменты ваш муж чаще всего находится в хорошем расположении духа, и обсудите с ним возникшую ситуацию. Расскажите о том, как вам непросто переживать этот период одной и что для вас тоже важно общение, потому что сейчас именно муж является вашей опорой. Не обвиняйте его, старайтесь не переводить общение в спор и выяснение отношений. Дело в том, что когда мы спорим напрямую, у собеседника активируются защитные механизмы психики. Он перестаёт слышать логику и начинает защищать свою позицию любой ценой. Отсюда конфликт может стать ещё сильнее. При этом не забывайте, что и он может переживать, поэтому выслушайте и его мнение.

Мне также важно отметить, что вы пишете о муже как о человеке, который «не берёт ответственности за вас», и это звучит особенно тяжело на фоне вашей уязвимости. Когда партнёр называет ваши чувства детскими или обесценивает их, он тем самым снимает с себя необходимость заботиться о вашем эмоциональном комфорте. Однако обратите внимание: он говорит о том, что переживает, будто вы можете уехать от него. Он тоже волнуется, но выражает тревогу через пассивную агрессию, возможно, потому что не знает, как иначе с вами взаимодействовать. В ваших силах создать модель поведения, в которой вы сможете наладить контакт друг с другом. Например, когда муж называет вас «ребёнком», это часто является защитной реакцией мужчины на собственную беспомощность перед вашими слезами или эмоциями, которые он не знает, как утешить. В такие моменты вместо обиды попробуйте открыто рассказать ему о своих переживаниях, используя «Я-высказывание». Если он говорит: «Ты ведёшь себя как маленькая», ответьте: «Да, сейчас я действительно чувствую себя растерянно и уязвимо, словно ребёнок в чужой стране. И именно поэтому мне так нужна твоя взрослая поддержка прямо сейчас». Через такие фразы вы также сможете опровергнуть его мнение о вашей "эмоциональной глупости".

Александра, в период диалога вы дополнительно можете попробовать сформировать правила или традиции внутри семьи, которые позволят вам установить не только личные границы, но и способствовать сплочению. Например, введите правило «пятнадцати минут вечером». Это время, когда все гаджеты отложены, дети заняты тихими играми, и вы садитесь с мужем за чашкой чая только для того, чтобы поделиться тем, как прошёл день. таких традиций может быть множество, поэтому вы можете подобрать именно те, которые будут удовлетворять как ваши пожелания, так и пожелания мужа.

В завершение хочу ещё раз подчеркнуть: то, что вы сейчас чувствуете — это не «детская позиция», а абсолютно закономерная реакция психики на стресс. Вы оказались в эпицентре сразу нескольких мощных изменений: смена страны, языковой барьер, новые семейные роли и социальная изоляция. Дайте себе время на адаптацию, а чтобы этот период легче прошел попробуйте вспомнить, что раньше помогало вам побороть стресса. Возможно настал период когда вы сможете вернуться к своим прошлым увлечениям или найти новые, главное дать такую возможность. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете тяжёлый период, связанный с утратой близкого человека, и эта потеря сейчас может сплетаться клубком из внешнего давления. Потерять маму в раннем возрасте, может ощущаться как разрыв привычной опоры, когда мир будто теряет устойчивость, а внутри остаётся пустота и боль, которую невозможно быстро заполнить. Особенно горько может становиться в моменты, когда в это уязвимое время, вместо бережного отношения вокруг звучат упрёки, ожидания и комментарии, которые только усиливают чувство уязвимости.

По всей видимости, в данный период жизни Вы ощущаете колоссальное одиночество среди людей, которые Вас окружают. Со всех сторон слышатся упрёки, требования и ожидания, но при этом Вам почти не дают возможности высказаться, быть услышанной, чтобы просто почувствовать, что рядом есть поддержка. За продолжительное время внутри Вас могла накопиться сильная усталость от необходимости постоянно что‑то доказывать, объяснять и защищать себя перед взрослыми, которые видимо не замечают и не понимают, что Вы всего лишь подросток, которому сейчас нужно горевать, а не справляться со взрослыми проблемами. Злость, которую Вы описываете, может быть очень естественной реакцией на ощущение несправедливости, на потерю опоры и на то, что Ваш голос как будто бы обесценивают. И в момент, когда злость не находит выхода, потому что слова перебивают, а эмоции называют капризами, она может превращаться в подавленную агрессию, которая изнутри разрушает аппетит, сон и желание что‑либо делать.

Вы подросток, и в этом возрасте эмоции сами по себе могут быть особенно сильными и интенсивными, потому что Ваша психика и нервная система находятся в периоде активного изменения. А когда к этой естественной эмоциональной насыщенности добавляется потеря мамы, чувства могут становиться острее. То, что Вы злитесь, срываетесь, не можете спать, не можете есть, чувствуете подавленную агрессию, всё это не значит, что с Вами что‑то не в порядке. Это может быть реакцией на нагрузку, которая выпала на Вас в возрасте, когда Вы ещё не должны нести столько ответственности. То, что Вы сейчас проживаете, может укладываться в процесс горевания, который включает в себя несколько этапов. Как правило, существуют разные стадии, а это шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. 

Стадия шока и отрицания может ощущаться как чувство нереальности происходящего, когда сознание как будто отказывается верить в то, что случилось. В такие моменты может казаться, что мама просто ушла и скоро вернётся, или что всё это страшный сон, из которого Вы вот‑вот проснётесь. Но это не значит, что Вы обманываете себя, таким образом психика пытается защититься от боли, которая пока слишком велика, чтобы принять её целиком. Стадия гнева может проявляться как раз в той злости, которую Вы описываете. Злость может быть направлена на самых разных людей, например, на окружающих, которые требуют от Вас невозможного, на саму ситуацию, на судьбу, а иногда даже на саму себя. Вы можете ловить себя на мысли, что несправедливо, что именно Вам пришлось через это пройти, а другие продолжают жить своей обычной жизнью, пока Вы несёте эту тяжесть. Это не эгоизм, это естественная реакция на чувство беспомощности и потери контроля. Стадия торга может проявляться в мыслях по типу: «А что, если бы я сделала иначе?» или «Если бы я была лучше, может, этого бы не случилось». Это попытка мысленно вернуть ощущение контроля, как будто можно было что‑то изменить, заключить сделку с судьбой. Такие мысли могут мучить, но важно знать, что они не отражают реальности, а лишь показывают, как сильно Вы хотите вернуть то, что потеряли. Стадия депрессии может ощущаться как глубокая печаль, опустошённость, когда мир кажется серым и бессмысленным. Именно в этот период может пропадать аппетит, нарушаться сон, исчезать желание что‑либо делать, а любая бытовая мелочь может казаться непреодолимой преградой. Это не лень и не капризы, это реакция на огромную потерю, когда вся энергия уходит на то, чтобы просто продолжать существовать. Стадия принятия не означает, что боль исчезла или что Вы согласны с тем, что произошло. Скорее это момент, когда приходит понимание, что потеря реальна и необратима, и теперь нужно учиться жить в новой реальности, где мамы нет рядом. Постепенно могут возвращаться силы, появляться возможность вспоминать о маме без острой, разрывающей боли и находить смысл в продолжении жизни. Важно знать, что эти стадии не идут строго по порядку. Вы можете возвращаться к какой‑то из них снова и снова, проживать их в разной последовательности, иногда даже ощущать несколько эмоций одновременно. Например, злость может сменяться глубокой печалью, но потом возвращаться снова, и это не шаг назад, а естественное течение горя. Волны могут накатывать внезапно, с чем‑то повседневным, и постепенно их интенсивность может меняться. Всё это нормальный процесс проживания утраты, и то, как именно он протекает у Вас, то может не совпадать с тем, как он проходит у других.

Сложившаяся ситуация действительно непростая. На фоне глубокой утраты Вам приходится сталкиваться с бытовыми и бюрократическими вопросами, выдерживать чужие оценки и пытаться соответствовать ожиданиям, на которые сейчас просто не хватает ресурса. Упоминание о том, что мысли о причинении себе вреда становятся пугающими, говорит о том, что напряжение достигает предельного уровня и с этим не нужно оставаться один на один. Сейчас особенно важно найти хотя бы один безопасный способ немного снизить нагрузку. Например, не пытаться соответствовать всем требованиям сразу, а позволить себе делать только то, на что прямо сейчас есть силы. Также можно предположить, что будет полезно обратиться за поддержкой туда, где не будут перебивать и осуждать. Вы можете позвонить на бесплатную и анонимную линию телефона доверия для детей— 8 (800) 200-01-22. Это круглосуточная служба поддержки, разговор будет полностью конфиденциальный. Не обязательно называть своё имя или сообщать какие‑либо личные данные, если этого не захочется. Специалисты выслушают без осуждения, помогут успокоиться, предложат простые приёмы для стабилизации состояния и подскажут, куда можно обратиться дальше, если потребуется более глубокая помощь. 

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Вы сможете получить более конкретную поддержку и вместе со специалистом постараться найти способы бережно проживать этот сложный период.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Александр! Вы делитесь своей болью от расставания с близким человеком, с которым связывали светлые. Сейчас Вам невыносимо тяжело, нет поддержки, не знаете куда обратиться в такой невыносимый период, даже начали одолевать суицидальные мысли, боль потери сравнима с кошмаром, кажется, что наяву это пережить невозможно. Вы хотите помощи и поддержки.

Александр, мне хочется искренне поддержать Вас, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими интенсивными эмоциями и тяжелой ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того, что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние. Еще тяжелее тогда, когда чувства все еще живы и сильны. К сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, но заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, работу тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность, которую необходимо восстановить. Разрыв отношений – это тяжелое, кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями, чувствами, эмоциями. И то, что Вы сейчас чувствуете боль, совершенно адекватно ситуации. Часто расставание рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого Вам человека. И в этом случае наступает особая работа по переживанию потери отношений, нам необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Изначально человек встречается с фактом разрыва отношений, расставанием и признает его, соглашается , что человека рядом больше не будет, он будет без когда-то любимого. Возникают различные эмоции от злости, отчаяния, тоски до состояния удушающей и всепоглощающей боли, потому что возврата, вероятно, обратно не будет. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть партнера. Эта адская боль потери и переживания порой становятся настолько сильными, что горюющий не может есть и спать. Позже страдающий встречается с гневом, который проявляется как реакция на невозможность заполучить обратно свои отношения, своего человека. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, появляется сильнейшая злость на виновника этого, если он есть, появляются осознание и реальная картинка отношения, что было так, а что стоило «проработать». Дальше приходит понимание того, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает реакция острого горя в виде тоски, отчаяния, безысходности. Переживающий об отношениях может терять интерес к работе, своим любимым занятиям и людям. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим возлюбленным, и в настоящем, один. Встретившись с этим отчаянием, человек сам отпускает эмоционально своего партнера, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Соответственно может возникнуть вопрос: «Как жить дальше?» «Как найти цель жизни» и т.д. В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации. Так случилось в Вашей жизни сейчас , что вместе с переживаниями от расставания, опытом зависимости за спиной, с таким большим стрессом Вы встретились и с тревогой за сестру и маму. Ваша нервная система находится в состоянии перегрузки, она буквально «рвется», потому что не может переварить такой объем боли и неопределенности за короткий срок. Вы пишете, что Вас одолевают суицидальные мысли и тяга к веществам — это крик Вашей измученной психики, которая ищет любое обезболивающее сейчас, лишь бы не соприкасаться с той болью, которую приходится переживать сейчас. Суицидальные мысли в таких острых кризисах часто являются не столько желанием умереть, сколько отчаянной потребностью прекратить боль. А тяга к зависимости - попытка Вашего мозга, помнящего старые пути выживания, быстро сбросить напряжение. Вы три года держались в одиночку, опираясь только на свою волю. Это вызывает огромное уважение. Но воля — это ресурс, и сейчас Ваш резервуар абсолютно пуст. Но, чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовым к принятию нового опыта, людей в жизни, важно соприкоснуться со всеми чувствами , которые сейчас Вы испытываете, будь то боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом, не отправляя, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации, эмоций. Психика со временем сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Со временем эмоции и чувства утихнут, найдут свое предназначение в другом, а дальше придет спокойное понимание произошедшего и желание двигаться дальше.

Александр, тяжесть расставания может приносить сильную душевную боль и в этом случае может потребоваться поддержка здесь и сейчас, а в такие моменты , к сожалению, близкие люди могут находиться не так близко, как бы этого хотелось. В этом случае, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50, Вас обязательно выслушают и поддержат.

Если Вы понимаете, что переживания настолько тяжелы, а самостоятельно справиться с ними тяжело, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту психологу, с которым в содружестве сможете справиться с болью страданий. Вы можете найти специалиста с психологических службах Вашего города, либо обратиться в клинику по прописке, где сейчас есть кабинеты медицинских психологов (это бесплатно, по ОМС). Либо Вы можете подобрать специалиста в сети Интернет по интересующим и подходящим для Вас параметрам.

Александр, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Римма. 

Вы описываете глубокое и пронзительное чувство одиночества среди людей, когда внешняя картинка «благополучия» совершенно не совпадает с внутренней пустотой, отсутствием тепла и ощущением, что ваши истинные потребности невидимы для окружающих.

Римма, несмотря на то, что ваше обращение довольно короткое, из него чувствуется то, как вам сейчас тяжело. Римма, когда вы чувствуете себя настолько плохо, что возникают мысли, о том, что жить не хочется и пора заканчивать с такой жизнью, важно не оставаться наедине с самой собой. В такие минуты обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком и получить поддержку. Таким человеком может быть ваш друг или близкий родственник, в общем, человек, который может поддержать вас, которому вы можете довериться и поговорить о наболевшем. Вы, пишите, что вы чувствуете себя одиноко и можно предположить, что сейчас в вашем окружении нет людей, которым вы могли бы довериться и поговорить о наболевшем. Поэтому в такие моменты вы можете обратиться на круглосуточный телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, где вам окажут экстренную психологическую помощь. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь, в вашей ситуации это не просто естественно, но и необходимо.

К сожалению, иногда в жизни человека случается так, что он может, казалось бы, иметь всё, чтобы чувствовать себя счастливым, но внутри не получать того, что ему жизненно необходимо: чувства нужности, безопасности, эмоциональной близости. Вы пишете: «внутри пустота, любви нет, заботы нет» и, вероятно, эти ощущения усиливаются, когда вы чувствуете себя «белой вороной» в семье, где вас не видят и не слышат. Мозг в таком состоянии переходит в режим «энергосбережения»: отсюда отсутствие планов, желаний, сил - это не лень, а защитный механизм психики, которая устала бороться за внимание и любовь, которые ей не дают. Мысль о том, что «выполнила долг и пора заканчивать» - это не желание смерти как таковой, а крик истощённой психики, которая просит о помощи, истощившись от жизни в режиме «должна» и «терпи».

Сейчас у вас нет сил и планов на жизнь, вам кажется, что вы выполнили свой долг и «пора заканчивать». Описываемое вами, а именно: глубокое внутреннее одиночество, утрата смысла и планов на жизнь, отсутствие желаний и мысль о том, что «пора заканчивать», с профессиональной точки зрения указывает на депрессивное состояние. Однако как специалист психологической службы я не могу поставить вам диагноз, и обозначить для вас соответствующую состоянию терапию. Это может сделать только врач-психиатр. Именно врач-психиатр врач может объективно оценить состояние, установить точный диагноз (при наличии такового) и назначить медикаментозную терапию в случае необходимости. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у врача-психиатра, особенно если чувствуете, что справиться самостоятельно уже очень трудно. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.

Стоит отметить, что визит к врачу-психиатру не исключает необходимости консультаций с психологом. Хоть психолог и не назначает медикаментозную поддержку (как врач-психиатр), которая может облегчить ряд симптомов, тем не менее, психолог работает с мышлением, установками, страхами, помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять, какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь найти возможность для очной работы с психологом. Если финансовых возможностей для обращения за очной психологической помощью у вас сейчас нет, то вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, честно опишите симптомы, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести анонимную переписку со специалистом нашей психологической службы. Сообщения в переписке будут видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Римма, то что вы себя так чувствуете сейчас - это не ваша вина, а следствие длительного эмоционального голода, когда ваши базовые потребности в любви, принятии и понимании годами игнорировались. То, что вы не находите понимания в родной семье – это тяжелая ноша. Быть «белой вороной» часто означает иметь большую глубину чувств и потребностей, которую ваше окружение, к сожалению, не способно или не готово разделить. Ваша догадка о том, что реакция родителей была бы продиктована страхом «что скажут люди» и их собственным дискомфортом, а не глубоким сочувствием к вашей боли, говорит о вашей чуткости и проницательности. Их неспособность дать вам любовь и заботу – это их ограничение, а не отражение вашей ценности. Вы не виноваты в том, что они не умеют вас видеть и беречь.

Сама мысль о том, чтобы «закончить», пугает, но я предлагаю посмотреть на нее иначе: это крик вашей души о том, что должен закончиться старый сценарий вашей жизни – жизнь в угоду другим, жизнь в роли «белой вороны», которую не понимают. Закончиться должна не ваша жизнь, а ваша жизнь ради других. Настало время, пусть даже через боль и сопротивление, начать жить для себя.

Римма, помните, пожалуйста, что вы не обязаны справляться с этой пустотой и отсутствием сил в одиночку. Я настоятельно рекомендую вам сделать шаг к работе с психологом, а также обратиться за консультацией к врачу-психиатру. Не для того, чтобы вас «чинили» или заставляли снова быть удобной, а чтобы у вас появились силы на то, чтобы научиться самой создавать то самое безопасное пространство, где есть внимание, забота и понимание, которых вам так не хватает. Пространство, где вы будете главной ценностью, а ваши чувства будут иметь значение.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг – вы озвучили свою боль. Вы живы, вы чувствуете, и значит, внутри вас все еще есть та часть, которая ищет выхода, света и права быть счастливой. Попробуйте дать шанс этой части вас. Вы заслуживаете того, чтобы быть услышанной, важной и любимой, прежде всего, самой собой. Я верю, что у вас есть силы найти этот путь, и вы не обязаны идти по нему в одиночку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Вы написали о том, что отношения в браке нестабильны — от безмятежного счастья до конфликтов и унижений. Переживая ссоры с супругом, вы чувствуете себя растерянной, напуганной и одинокой. Когда вы мама маленького ребёнка, свобода в принятии решений ограничена, а ответственность ложится не только за себя, но и за малыша, поэтому в конфликте особенно ощущается ваша уязвимость.

Искренне сочувствую вам. Хорошо, что вы написали и обратились за помощью — надеюсь, ответ позволит почувствовать, что вы не одиноки и есть люди, готовые вас понять, выслушать и поддержать. В вашем письме, как и внутри вас, — противоречие чувств: любовь к мужу в спокойное время и злость в конфликтах. Это нормально — испытывать к одному человеку и нежность, и ярость. Не требуйте от себя сейчас однозначного решения «оставаться или уходить». Позвольте какое-то время быть в неопределённости — это не слабость, а пауза, чтобы собраться с силами.Паттерн «врозь — хорошо, вместе — плохо» — классический. В разлуке нет поводов для трения, а в быту они неизбежны: быт, ребёнок, деньги, усталость. Дело не в том, что вы «какая-то не такая», а в том, что у вашей пары есть конкретный неработающий механизм взаимодействия — и его можно менять. Когда муж говорит, что ваш вклад — «пустое», а его работа — единственно значимая, это обесценивание. Уход за ребёнком и ведение быта — это труд, и он не становится менее ценным от того, что кто-то его не замечает. Вы сами начали сомневаться: «может, я правда не помогаю». Его мнение о вашем вкладе — это его мнение, а не факт. Попробуйте задать себе вопрос: если бы вам платили за весь ваш ежедневный труд — сколько бы это стоило? Это не для спора с мужем, а чтобы вернуть себе собственную оценку своего вклада. 

Вы пишете, что оба говорите гадости. Это значит, что у вас обоих нет тормоза в конфликте — эмоция несёт, и слова летят раньше, чем мысль. Договориться в спокойный момент о правиле «стоп». Например: любой из вас может сказать «стоп» — и оба замолкают на 15–20 минут, расходятся по разным комнатам, потом возвращаются и говорят уже тихо. Если муж не соглашается на правило, вы можете применять его односторонне: чувствуете, что закипаете, — говорите «мне нужно 15 минут» и выходите. Вы не контролируете его поведение, но можете контролировать своё участие в эскалации. 

Чтобы защитить себя и не «рушиться», попробуйте сместить фокус с отношений на себя. Вспомните: какой жизненный опыт у вас уже есть, что вы умеете, с чем удавалось справиться, решить, сделать. Что вы о себе знаете: какие свои черты относите к более «слабым», какие — к «сильным». Если захотите, проведите такой самоанализ и выпишите в заметки основные пункты о себе. Чем лучше вы себя знаете, тем легче оставаться стабильной.

«Уйти страшно, остаться невыносимо, не понимаю, чего хочу» — это состояние, в котором невозможно принять решение, потому что нервная система перегружена. Не пытайтесь сейчас решить глобальный вопрос. Разбейте его на малые шаги:

Что я могу сделать сегодня, чтобы себе стало чуть легче? (Прогулка с ребёнком, звонок подруге, горячий чай в тишине.)

Кто рядом, к кому я могу обратиться, если станет совсем тяжело?

Вы мама, и это добавляет ответственности, но это и ресурс. Когда становится совсем плохо, фокус на ребёнке — на том, что ему нужен спокойный, хотя бы минимально стабильный родитель — может стать опорой. Не в смысле «терпеть ради ребёнка», а в смысле «я сильнее, чем мне сейчас кажется, потому что я для него держусь». Что я могу сделать для своей финансовой независимости, даже маленькое? Это снизит страх ловушки, даже если вы не собираетесь уходить.

Состояние, которое вы описываете — растерянность, одиночество, страх, ощущение бессилия — это именно то, с чем работают психологи и психотерапевты. Не нужно справляться в одиночку. Вы можете обратиться за поддержкой: 8-800-700-06-00 — горячая линия для женщин в кризисном состоянии (с 07:00 до 21:00); +7 (495) 989-50-50 — экстренная психологическая помощь МЧС России,запишитесь к психологу по ОМС через свою поликлинику — это бесплатно, и это ваша возможность поговорить с человеком, который не оценит и не осудит.

Евгения, вы не «какая-то не такая». Вы человек, который оказался в тяжёлой ситуации, пытается понять происходящее и ищет выход — это уже сила. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

Читая ваше обращение я вижу, насколько осознанно и структурировано подошли к проблеме. Не останавливаясь на поиске виноватых вы перешли к анализу ситуации, это очень ценный навык. Ваш анализ происходящего выглядит очень зрелым и осознанным. Вы не просто описываете эмоции, а системно фиксируете причинно-следственные связи в поведении ребенка и реакциях взрослых. Это ценная основа для понимания динамики, которая сложилась в вашей расширенной семейной системе.

Вы очень верно подметили ключевую закономерность: требование взрослого → истерика ребенка → требование снимается → ребенок чувствует облегчение. Это классическая схема закрепления нежелательного поведения. Если подобная стратегия раз за разом приводит к успеху (пусть и ценой сильных эмоций), она закономерно становится для ребенка основным способом достижения желаемого или избегания дискомфорта.

Насколько поведение выходит за пределы возрастной нормы? В целом, сама по себе склонность к бурным эмоциональным реакциям, протесту и проверке границ для 9-летнего ребенка не является психической патологией. Это может быть характерно для определенных семейных систем, где границы размыты, а реакции взрослых непоследовательны. В 9 лет дети уже достаточно хорошо умеют считывать реакции значимых взрослых и использовать их. Кроме того, это возраст, когда ребенок очень хорошо поддается внушению со стороны авторитетных для него взрослых. Если в окружении ребенка (например, со стороны матери) существуют невысказанные или явные претензии к вам или отцу, ребенок мог их слышать и транслировать это в поведении. Дети многое запоминают, и услышанные фразы или отношение значимого взрослого могут сильно влиять на их собственное восприятие и поведение. Исключать влияние матери или ее окружения на изменение поведения девочки нельзя, особенно учитывая, что вы знаете ее много лет, и столь резкие изменения произошли относительно недавно.

Однако, выходящим за рамки нормы элементом являются эпизоды самоповреждения.Что может стоять за такой сильной реакцией?

1. Закрепленная модель поведения: Как вы и предположили, это самый вероятный фактор.
2. Недостаток навыков саморегуляции: Ребенок не научен справляться с фрустрацией иначе, как через яркую эмоциональную вспышку.
3. Тревожность и потребность в контроле: В ситуации, когда родители в разводе, а вокруг много взрослых с разными требованиями, ребенок может испытывать сильную тревогу. Истерика — это способ вернуть себе чувство контроля над ситуацией.
4. Влияние внешней среды: Как упоминалось выше, настроения и разговоры в доме матери могут существенно влиять на поведение девочки в вашем доме.

Может ли непоследовательное воспитание закреплять поведение? Да, безусловно. Это один из главных факторов, поддерживающих такое поведение. Когда требование то предъявляется, то снимается после протеста, у ребенка формируется понимание: «чтобы добиться своего, нужно давить сильнее и дольше».

Вы правильно делаете, что относитесь к этому серьезно. Самоповреждающее поведение (щипание, царапание, удары головой) не является нормой для человека любого возраста, в том числе и для 9-летнего ребенка.У детей это может быть связано с:

• Недостатком навыков саморегуляции: Ребенок не знает, как выразить захлестывающие его эмоции (злость, обиду, бессилие) иначе.
• Неумением выражать эмоции словами: Вместо того чтобы сказать «я злюсь», «мне обидно», ребенок направляет эти чувства на себя.
• Манипулятивным компонентом: В некоторых случаях, особенно если самоповреждение вызывает немедленную реакцию жалости и отмену требований, оно может закрепляться как очень эффективный способ воздействия на взрослых.

Ваши чувства раздражения и злости в этой ситуации абсолютно нормальны и объяснимы. Для вас такое поведение и такая система воспитания неприемлемы, и ваша реакция — это естественный ответ на длительное нахождение в стрессовой и конфликтной среде.

Есть несколько общих рекомендаций для того, как реагировать на истерику, агрессию и самоповреждение, вы можете применять их:

• Обеспечение безопасности: Главный приоритет. Уберите острые и твердые предметы из зоны доступа. В машине — первостепенная задача безопасность водителя. Если необходимо, остановитесь, если это возможно, или физически, но максимально нейтрально, ограничьте движения ребенка, как вы и сделали, объясняя свои действия.
• Не кричать и не ругать: Это только усилит эмоциональный шторм и даст ребенку дополнительный повод для эскалации. Говорите спокойным, ровным, тихим голосом.
• Минимальное вмешательство во время пика истерики: В этот момент ребенок не воспринимает аргументы. Ваша задача — безопасность. Можно коротко обозначить: «Я вижу, ты очень расстроена. Я рядом. Когда успокоишься, мы поговорим».
• После завершения эпизода: Не оставлять инцидент без внимания. Мягко и коротко поговорить о произошедшем. Помочь назвать эмоции: «Тебе было очень обидно и зло, когда папа не разрешил держать щенка. Это нормально — злиться, когда что-то идет не так, как ты хочешь». Можно рассказать пример, когда человек (или вы сами) испытывал похожие чувства. Это помогает ребенку понять, что эмоции не «плохие», но есть способы их выражать безопасно. 
• Последовательность: Это самое сложное, но самое важное. Если правило или требование было озвучено, оно должно соблюдаться, даже после истерики. Иначе вы снова закрепите модель «истерика — это работает».
• Профилактика (гигиена психики): Соблюдение режима дня, достаточный сон и физическая активность критически важны для ребенка с низким порогом возбуждения. Недосып и переутомление — триггеры для эмоциональных срывов.
• Обучение эмоциональному интеллекту: В спокойные моменты можно обсуждать эмоции, читать книги о чувствах, играть в игры, где нужно распознавать эмоции. Учить простым техникам саморегуляции: дыхательные упражнения («подыши, как дракон»), «тайм-аут» (не как наказание, а как место, где можно успокоиться).

Ваше желание дистанцироваться и не быть воспитателем — здоровое стремление сохранить свои ресурсы. Вы не обязаны быть для девочки ни матерью, ни другом. Ваша задача — обозначить свои личные границы, основанные на уважении и безопасности. Здесь вам могут помочь: 

1. Четкие формулировки: «Я готова общаться вежливо. Но я не позволю оскорблять себя или проявлять физическую агрессию в моем пространстве».
2. Передача ответственности: В конфликтных ситуациях, где это возможно, передавайте воспитательную функцию отцу или бабушке. «Это решение за твоим папой» — фраза, которая выводит вас из треугольника Карпмана.
3. Собственное спокойствие: Ваша главная задача — не ваше воспитательное воздействие на девочку, а ваша собственная эмоциональная стабильность. Вы не сможете изменить систему, если другие ее участники не видят проблемы. Попытки сделать это в одиночку, как вы верно замечаете, могут привести к порицанию со стороны родственников, если те не осознают происходящего.

Ответы на конкретные вопросы

4. Нужна ли ребенку очная диагностика?

Безусловно, ситуация требует очной работы. Решение о ее необходимости и согласие на нее могут дать только законные представители (отец или мать). Начать лучше с визита к детскому психологу, который при необходимости может направить к детскому психиатру или неврологу. Дополнительная работа с психологом и другими специалистами может помочь быстрее и безболезненнее справиться с ситуацией, но результат будет только при согласии и вовлеченности родителей, особенно отца.

5. Что делать в машине?

Это ситуация повышенного риска. Если подобное повторяется, лучше избегать поездок с девочкой, если они не являются остро необходимыми. Если поездка неизбежна, обсудите с мужем правила заранее: «Во время поездки безопасность — это твоя ответственность. Если начнется истерика, мы остановимся, и ты будешь решать проблему сам. Я не буду вмешиваться». Ваша задача — не физически удерживать ребенка, а побуждать отца принять меры (остановиться, выйти из машины, успокоить).

6. Как справляться с собственной злостью?

Это очень важный пункт. Ваша злость — сигнал о том, что ваши границы долгое время нарушаются. Забота о себе — не эгоизм, а необходимость.

• Дистанцирование: Минимизируйте контакты с девочкой, особенно в те моменты, когда вы чувствуете себя уязвимой.
• Личная терапия: Вам была бы очень полезна работа с психологом. Она поможет вам выдерживать эту ситуацию, выработать стратегии общения с мужем и укрепить свои личные границы.
• Разговор с мужем: Попробуйте перевести разговор из плоскости «ребенок виноват/я виновата» в плоскость «что мы, как пара, можем сделать, чтобы в нашем доме было безопасно для всех». Предложите семейную консультацию. Если он не готов, то ваша личная терапия поможет вам принять решение о том, как жить в этих условиях дальше.

Итоговое заключение

Описанная вами ситуация не является уникальной, но она, безусловно требует внимания. Поведение девочки, особенно с элементами самоповреждения, является следствием, скорее всего, целого комплекса факторов: непоследовательного воспитания, закрепившихся манипулятивных реакций, возможного влияния извне и недостатка навыков саморегуляции.

Ваша задача сейчас — не «починить» ребенка (это невозможно без участия родителей), а защитить собственное психологическое благополучие. Вы сделали важный шаг, обратившись за консультацией. Продолжение личной работы с психологом поможет вам найти силы и стратегии для того, чтобы жить в этой сложной системе без ущерба для себя.

С уважением,

Консультант психологической службы

Здравствуйте, Виктория.

В вашем обращении чувствуется, насколько давно вы живёте с одиночеством и как сильно это вас утомляет. При этом общение с людьми само по себе вызывает напряжение: трудно заговорить первым, а когда кто-то обращается к вам, хочется отстраниться или уйти. Получается непростое противоречие – близости хочется, но на неё сейчас почти не остаётся внутренних сил.

То, что в разговоре вы начинаете стесняться или теряетесь, не означает, что вы не способны общаться. При сильном волнении действительно становится сложнее подбирать слова, чувствовать себя свободно и сохранять уверенность. А многолетний опыт таких ситуаций может постепенно сформировать ожидание, что любое общение потребует от вас слишком много усилий. Не старайтесь заставить себя сразу выстроить длительный, конструктивный диалог с незнакомыми людьми, порой, для того, чтобы беседа началась и люди нашли друг к другу подход, достаточно начать с пары уместных комплиментов. Так вы сможете расположить к себе человека уже с первых минут общения, и напряжение начнет снижаться. Важно помнить, что выстраивать социальные связи – это труд, и для каждого человека, даже самого коммуникабельного, этот труд энергозатратный, то есть, оба участника диалога прикладывают усилия, чтобы контакт был продуктивным. Если попробовать отнестись к процессу общения, как к совместному труду, то постепенно чувство, что вас оценивают, может снижаться.

Вы пишете также о подавленности, отсутствии сил и интереса. И это важное уточнение в обстоятельствах попытки проявления ваше социальной активности. В таком состоянии особенно важно бережно относиться к своему ресурсу. Человеческие силы не бесконечны, и постоянное стремление соответствовать ожиданиям, заставлять себя общаться или поддерживать разговоры, которые эмоционально истощают, может оставлять ещё меньше энергии. Сохранение ресурса – это не отказ от людей и не замыкание в себе, а возможность замечать собственные пределы и не требовать от себя больше, чем сейчас действительно доступно.

Возможно, сейчас вам особенно необходимы такие формы общения, после которых не становится тяжелее. Не обязательно иметь много друзей или быть постоянно включённым в социальную жизнь. Иногда один спокойный и безопасный контакт может дать гораздо больше ощущения близости, чем множество поверхностных разговоров. Ваши силы имеют ценность, и их не нужно расходовать исключительно для того, чтобы соответствовать представлению о том, каким «должен» быть общительный человек.

Отдельно хочется отметить, что вы находите утешение, обнимая подушки, одеяло и игрушки, и это действительно хороший способ испытывать чувство спокойствия, телесной близости и комфорта. Потребность в тепле, безопасности и телесном контакте естественна, особенно когда не хватает эмоциональной близости. Возможно, это один из способов, которым вы уже сейчас поддерживаете себя, когда рядом нет человека, способного дать необходимое чувство спокойствия.

Раздражение на родителей тоже может быть связано с накопившимся истощением и ощущением, что вас не слышат. Когда внутреннего ресурса мало, даже небольшие ситуации могут переживаться значительно острее. Помните, что раздражение не делает вас неблагодарной, сейчас ваше состояние может быть связано с внутренним напряжением и истощением ресурсов и сил.

И очень важно: нынешнее одиночество не означает, что вы навсегда останетесь одни. То, что похожие трудности были ещё в школе, скорее говорит о том, что вам давно непросто выстраивать близкое общение, а не о том, что вы «не умеете общаться» или не способны быть интересным и нужным человеком для других.

Вы имеете право уставать от людей, нуждаться в тишине, беречь своё пространство и одновременно хотеть близости. Эти чувства могут присутствовать вместе и беспокоить вас, но важно помнить, что с этими состояниями можно работать и постепенно снижать внутреннее накопившееся напряжение от противоречий. Возможно, сейчас забота о себе заключается в том, чтобы не расходовать последние силы на постоянную борьбу с собой, а постепенно возвращать себе ощущение безопасности, спокойствия и права быть такой, какая вы есть.

Ваш ресурс не обязан быть большим каждый день. Иногда его сохранение уже является важной формой заботы о себе. И даже если сейчас кажется, что сил почти не осталось, это не означает, что так будет всегда.

С уважением, консультант службы психологической помощи.