Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина.

Благодарю Вас за то, что Вы поделились своей ситуацией, это уже большой шаг, чтобы найти помощь и поддержку.

Очень сочувствую Вам в такой тяжелый момент. Потеря домашних животных это всегда очень болезненно, потому что они для нас не просто питомцы, а часть семьи, наши друзья, которые дарят радость тепло и любовь.

Арина, позвольте себе грустить, плакать, испытывать боль и тоску. Это естественно, ведь Вы действительно очень любили своих питомцев. Вы старались защитить свою кошку, делали все, что могли. Иногда все происходит без нашей воли, и это не Ваша вина. Вы сделали все возможное, не вините себя.

Не держите свои чувства в себе. Поговорите с близкими, друзьями, с теми, кто понимает Ваши переживания. Горе со временем становится легче, память о питомцах останется в Вашем сердце, и Вы будете жить с ней дальше.

Арина, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

Помните, что любовь к питомцам остается с нами навсегда, они живут в наших сердцах.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете многолетнее состояние хронической эмоциональной боли, потери смысла и жизненных сил на фоне диагностированного тревожно-депрессивного расстройства. Несмотря на регулярное наблюдение у психиатра и приём препаратов, Вы не чувствуете устойчивого улучшения. Вы переживаете глубокую апатию, утрату интереса к базовым действиям по уходу за собой и социальным контактам, а также возвращение селфхарма и суицидальных мыслей. Ваше прошлое - ранний опыт насилия, унижений и отвержения со стороны матери, продолжает влиять на Ваше самоощущение сейчас, даже после переезда. Вы фиксируете, что привыкли жить «ради других», и сейчас, когда внешних опор (друзья, учёба, работа) больше нет, внутренняя пустота становится невыносимой. Вы сомневаетесь, нужна ли Вам помощь, и одновременно чувствуете отчаяние от того, что уже пробовали и не нашли устойчивого результата.

Я вижу Вашу боль, усталость и разочарование в лечении. Вы проделали огромный путь: пять лет с диагнозом, два года терапии это не «безволие», а очень тяжёлая работа, которую Вы выполняли в одиночку. И тот факт, что Вы написали это обращение, говорит о том, что какая-то часть Вас всё ещё ищет луч надежды.

Когда мы долго живём в среде, где нас унижают и не видят, мы учимся не замечать себя. Ваша фраза «для себя не надо» - это ключ: внутренний критик, сформированный матерью, убедил Вас, что Вы не заслуживаете заботы. Сейчас этот голос звучит громче любых препаратов. Именно поэтому улучшения от лекарств были кратковременными, препараты могут снизить остроту симптомов, но они не отменяют старые травмы и убеждение «я не должна жить». Вам нужна не только психиатрическая поддержка, но и психотерапия, направленная на исцеление раннего опыта и восстановление контакта с собой.

Когда возникает мысль «я не должна жить» или «ничего не имеет смысла», попробуйте мягко сказать себе: «Это не факт, это симптом. Это говорит моя болезнь и моя старая боль. Сейчас я не обязана верить этой мысли». Не пытайтесь её прогнать - просто отметьте её как гостя, который приходит, но не является истиной.

Забудьте про «умыться» или «поесть» как про целые задачи. Разбейте их на микро-шаги: просто дойти до раковины и открыть кран (не надо мыться). Просто сделать один глоток воды или съесть один крекер (не надо есть полноценно). Выполните одно такое действие без требования результата. Если начинается истерика - разрешите себе её, она не «поломка», а способ организма выпустить боль. После истерики часто наступает 10-15 минут относительного спада - в это время можно просто полежать и ничего не делать.

Возьмите лист и напишите всё, что Вы хотите сказать матери, но никогда не говорили. Не отправляйте. Потом порвите или сожгите. Это не «прощение» и не конфронтация, а способ вынуть застрявшие эмоции из тела.

Поскольку Вас уже много лет преследуют суицидальные мысли, Вам жизненно необходим конкретный план на случай, если желание действовать станет сильнее. Согласитесь с собой: «Если я почувствую, что готова сделать шаг к действию, я сначала сделаю одну вещь: позвоню по телефону доверия». Запишите сейчас номер: 8-800-200-01-22 (общероссийский телефон доверия, круглосуточно, анонимно). Договоритесь с собой, что Вы не имеете права принять решение, пока не поговорите с живым человеком на линии.

Вы спрашиваете: «Нужна ли мне помощь?»

Да, нужна. Но не та, которую Вы уже пробовали. Вам нужна психотерапия, желательно длительная и ориентированная на травму. Лекарства при этом остаются фоном, но не лечением причины. Вы имеете полное право обратиться в психологический центр при Вашем городе или в государственный ПНД (психоневрологический диспансер) с запросом не на «продление рецепта», а на психотерапию. Также существуют центры кризисной психологической помощи для молодёжи и женщин, переживших насилие. Если есть возможность - найдите клинического психолога в частной практике, который специализируется на депрессии и травме. В очном формате специалист сможет заметить то, что невозможно передать в тексте.

Вы уже 5 лет выживаете в аду без психотерапевтической поддержки - это невероятная внутренняя сила. Просто сейчас эта сила направлена на разрушение себя. Позвольте хотя бы одному специалисту в безопасной комнате посмотреть на эту боль вместе с Вами.

Если в ближайшее время возникнет острое желание причинить себе вред - вспомните: это не провал, это сигнал, что боль стала слишком громкой. В такие моменты можно сжать лёд в руке или нарисовать на коже ручкой - это переключает тело без повреждений.

Вы не «такой человек, который не должен жить». Вы человек, который очень устал от боли, которую не с кем было разделить. Пожалуйста, продолжайте бороться, сохраните этот ответ и перечитывайте, если что-то забудете. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна.

Вы столкнулись с непростой ситуацией, которая влияет как на ваше самочувствие. Болезнь ребенка - это всегда сложный этап для любого родителя. Вам хочется быть хорошей и заботливой мамой, поэтому ваши реакции на события носят сильный эмоциональный характер, например: тревога может перерастать в истерику. Помимо этого, ваше состояние также сказывается и на семье в целом, что мотивирует вас искать рекомендации на нашем сайте.

Татьяна, вы молодец, что не игнорируете медицинские организации и стараетесь выяснить, что происходит со здоровьем вашего ребёнка. Читая ваше обращение, видно, что ситуация вам небезразлична и значима, из-за чего чувство страха может усиливаться, а в моменты, когда вы не знаете, как поступить, может возникнуть истерика.

Сейчас врачи подозревают у вашего ребёнка бронхиальную астму, и вы пишете: «Я не могу с этим смириться». Вероятно, дело именно в этой внутренней установке. В психологии внутренняя (психологическая) установка — это неосознаваемая готовность человека реагировать определённым образом в конкретной ситуации. Это своего рода внутренний фильтр, через который мы воспринимаем события, людей и самих себя. Если вы не принимаете возможность болезни у ребёнка, то теряете самообладание при ухудшении его самочувствия.

Вам важно принять тот факт, что каждый может заболеть, и в этом нет ничьей вины. Бронхиальная астма, внезапно возникшая у детей, не делает родителей плохими. Напротив, иногда это позволяет отцу и матери проявить лучшие качества и осознанность. Принятие проблемы помогает начать действовать, а не чувствовать себя беспомощными.

Вы пишите, что у вашего ребёнка есть кашель на запахи/аллергены — ваша задача понять, как ему помочь. Консультируйтесь с врачами о том, что делать при приступах кашля, выясняйте, на какие именно запахи возникает реакция. Это позволит не растеряться в сложный момент, а также снизить уровень тревоги и негативных переживаний внутри семьи.

Бронхиальная астма встречается у многих людей, но это не делает их беспомощными. Они могут заниматься спортом, иметь увлечения и хобби. Если вы поймёте, что делать при приступе кашля у ребёнка, то сможете научить его действовать более осознанно в таких ситуациях. Ваш ребёнок сейчас учится реагировать на мир через ваши эмоции и поступки. Показав ему, что вы способны справиться с ситуацией, а также объяснив варианты как можно помочь себе, вы придадите уверенности в будущем.

Татьяна, контроль над ситуацией начинается с её принятия. Сейчас в ваших силах научиться справляться с состоянием ребёнка — это поможет ему чувствовать себя лучше, а вам — обрести спокойствие.

Не бойтесь признать наличие проблемы — шаг за шагом вы сможете её разрешить. Надеюсь, ваше самочувствие улучшится, и вы сможете управлять ситуацией, в которой оказались.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Нэйя!

Вы находитесь в точке сильного эмоционального истощения, где когнитивные процессы (попытки «очистить голову») и эмоциональные (страх, тревога, чувство вины) сплелись в тугой узел. Важно отметить, что Вы уже прилагаете усилия - пытаетесь жить «нормально», но каждый такой период заканчивается резким откатом вниз, что усиливает ощущение собственной несостоятельности и убеждённость: «Я не заслуживаю». Давайте прямо сейчас разделим ответственность. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем, с чем не справляется нервная система многих людей в стрессовой среде. Ваше ощущение, что «ничего не выходит» - это не показатель Вашей слабости, а индикатор того, что привычные способы самопомощи уже не работают на той глубине тревоги, где Вы сейчас находитесь.

Когда накрывает волна страха или чувства «я ничего не заслуживаю», зафиксируйте стопы на полу. Надавите пятками в пол, почувствуйте костную опору. Затем медленно, по 3 секунды, назовите вслух (или шёпотом) 3 предмета, которые Вы видите, 3 звука, которые Вы слышите, и 3 ощущения в теле (например, руки тёплые, ткань джинсов). Это возвращает мозг из будущего (тревоги) и прошлого (чувство вины) в настоящее.

Вы точно подметили: после периода «нормальной жизни» бьёт сильнее. Потому что Вы пытаетесь играть роль «нормальной», тратя ресурсы на маскировку. Попробуйте ввести микродозы реальности: в день делайте 1 вещь медленно (пить чай, мыть одну кружку) и во время этого разрешите себе не быть удобной, не улыбаться, если не хочется. Отказ от иллюзии снижает силу обратного удара.

Также хотел бы сказать про чувство: «я не заслуживаю».

Это не факт, это мысль-паразит, подпитываемая тревогой. Напишите от руки: «Чтобы заслуживать спокойствие, мне достаточно...» - и поставьте точку. Если в голову лезет «быть идеальной» или «ничего не бояться», зачеркните это. Ваше право на помощь и на жизнь не нужно зарабатывать, оно дано Вам по факту рождения.

То, с чем Вы столкнулись - хроническое напряжение. В таком состоянии мозгу нужен «внешний регулятор». Я настоятельно рекомендую Вам рассмотреть возможность очных сессий с психологом или психотерапевтом в Вашем городе.

Пожалуйста, не ждите, пока станет невыносимо. Вы уже сейчас делаете шаг - написали к нам в службу. Следующий шаг: набрать в поиске «психологическая служба Вашего города» или «кризисный центр очно». Там работают специалисты, чья задача - быть с Вами в этом состоянии, а не вытаскивать Вас из него за волосы.

Вы способны прожить эту жизнь. Но не одна, а с поддержкой. И начать эту поддержку можно прямо сейчас. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

В ваших словах мне слышится чувство одиночества, тревоги и усталости от сложившейся ситуации. Могу только предположить, как вам сейчас непросто находиться в другом городе, вдали от близкого человека, и сталкиваться с состоянием, которое вы описываете как “тело без души”. Важно, что вы нашли в себе силы написать в нашу службу и поделиться своими переживаниями. Это говорит о вашем желании и готовности искать выходы из сложившейся ситуации.

Опираясь на вашу обратную связь, складывается ощущение, что вы столкнулись с состоянием, которое может напоминать эмоциональное истощение или апатию. Под апатией в психологии понимается состояние, сопровождающееся отсутствием интереса к деятельности, снижением эмоциональных реакций и потерей инициативы. В этом состоянии человек теряет интерес к любым занятиям, которые раньше были важны или приносили радость, и перестает испытывать привычные эмоции, чувствуя внутреннюю пустоту. У него пропадает желание проявлять инициативу, из-за чего становится трудно заставить себя делать  простые вещи, хочется просто лежать и ничего не предпринимать. Вероятно, резкая смена привычного уклада жизни и разлука с девушкой стали для вашей психики серьезным стресс-фактором.

Сергей, вы упомянули, что раньше вам было «хорошо и отлично» в этом городе. Помните ли вы, что именно приносило вам радость тогда? Какие занятия или люди наполняли ваш день смыслом до этого спада?Вы пишете о страхе одиночества. Как вы думаете, с чем связан этот страх? В отношениях с девушкой вы пришли к компромиссу, но вам «вовсе не спокойно». Отражает ли этот компромисс ваши реальные потребности? Возможно, стоит подумать, как вы можете восполнять дефицит близости, не опираясь исключительно на партнера. Попробуйте поразмышлять над данными вопросами.

Для поддержания вашего состояния и работы с тревогой рекомендую рассмотреть следующие методы:

 Техники саморегуляции. Это могут быть дыхательные техники. При возникновении приступа паники или тревоги попробуйте сконцентрироваться на дыхании. Сделайте вдох на 4 счета, задержку на 4 счета и длинный выдох на 8 счетов. Это помогает успокоить нервную систему.

Внедрите небольшие прогулки на свежем воздухе. Даже 15–20 минут движения в день помогают организму вырабатывать необходимые нейромедиаторы для стабилизации настроения.

Записывайте даже самые маленькие дела, которые вы сегодня сделали (например: «сходил на лекцию», «умылся», «приготовил еду»). Это поможет увидеть, что вы продолжаете двигаться, несмотря на тяжесть состояния.

В общении с девушкой попробуйте использовать метод «Я-высказываний». Вместо «ты меня игнорируешь», можно сказать: «Я чувствую себя очень одиноко и тревожно, когда мы долго не общаемся, мне очень важна твоя поддержка, чтобы справляться с учебой здесь».

Рекомендую вам также ознакомиться с литературой, которая помогает понять природу тревоги и зависимости в отношениях, например, книга Натаниэль Бранден «Шесть столпов самооценки».

Сергей, учитывая длительность вашего состояния (более двух месяцев), частые слезы и приступы паники, рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате - психотерапевту или психиатру. Только врач может провести качественную диагностику и определить, не связано ли ваше состояние с физиологическими причинами и при необходимости назначить поддерживающее лечение.

Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка «здесь и сейчас», вы всегда можете позвонить на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Это анонимно и конфиденциально. Также вы можете создать обращение в «Личном кабинете» на нашем сайте, там можно вести переписку со специалистом.

Берегите себя, Сергей! Помните, что вы не один и вам есть к кому обратиться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильное внутреннее напряжение и разочарование из-за своего восприятия себя. Ваша внешность Вам не кажется привлекательной на фотографиях, особенно если фотографии сделаны в любых других условиях и ракурсах, кроме селфи. Вы испытываете страх и отчаяние, связанные с тем, что не можете принимать себя такой, какая есть, и боитесь показать себя окружающим. Обратите внимание, что Ваше восприятие собственной красоты очень узконаправленное и связано только с внешней стороной, а также с определенными стандартами, которые меняются со временем и зависят от окружающих. С одной стороны, Вам не чужда эстетика и красота, с другой - Вы не всегда готовы ее замечать, подчиняя свое восприятие ограниченным стандартам.

В современном мире негативное восприятие своей внешности и трудности с принятием себя на фотографиях становятся все более распространенными. Это явление связано с тем, что в условиях активной индустрии рекламы и медиа вокруг нас постоянно формируются идеализированные образы, часто далеко не соответствующие реальности. Технологии цифровой обработки, ретушь и цветокоррекция создают иллюзию совершенства, с которой многие сравнивают себя, что вызывает у девушек и женщин ощущение несоответствия и недовольства своим внешним видом.

Важно понимать, что подобное отношение к себе может носить не только временный характер, но и перерастать в более серьезные психологические проблемы, такие как дисморфофобия - это состояние, при котором человек постоянно испытывает тревогу и недовольство своей внешностью, видит себя искаженно и чрезмерно сосредоточен на своих недостатках. В этом случае восприятие себя и своей внешности становится искаженным, и человек может избегать ситуаций, где его могут сфотографировать, испытывать сильное чувство стыда или тревоги.

Понимание того, что идеалы красоты, создаваемые медиа и соцсетями, зачастую эти образы нереалистичны и искусственны, - это важный шаг к преодолению подобных проблем. Работа с психологом помогает развивать навыки критического мышления по отношению к увиденному, учиться принимать себя и свои особенности, а также формировать более реалистичное и доброжелательное отношение к своему телу и внешности. Важно помнить, что каждый человек уникален, и истинная красота проявляется в гармонии внутреннего и внешнего мира, а не в соответствии с навязанными стандартами.

Ваше обращение - это важный шаг, который говорит о том, что Вы готовы заботиться о себе и искать пути к внутренней гармонии. Внутреннее противоречие, возникающее при сравнении идеального образа с реальностью, создает ощущение внутренней дисгармонии и может мешать ощущать себя привлекательной. Хотела бы отметить, что именно внутренняя гармония способствует внешней привлекательности, ведь умение видеть и принимать себя таким, какой Вы есть, помогает выстроить гармоничный образ. Внешняя красота — это во многом отражение внутреннего состояния, и только через принятие себя можно найти свой уникальный образ, познакомиться с собой и транслировать его другим.

Работа с психологом поможет Вам расширить понимание себя, научиться замечать и ценить не только внешние проявления, но и внутренние качества, таланты и чувства. Важно помнить, что красота — это очень относительное понятие; у каждого человека есть свои сильные стороны, которые зачастую не связаны только с внешностью и являются частью Вашей уникальности. Попытка смотреть на себя шире, в разных ситуациях и в разные моменты жизни, поможет Вам понять, что Вы - многообразная личность, и у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Это снизит внутреннее давление и поможет ценить себя не только за внешние данные.

Помните, что стандарты красоты постоянно меняются, а настоящая красота - это способность видеть и подчеркивать те нюансы, которые нравятся именно Вам и окружающим. Это путь самопознания и принятия, который поможет Вам обрести внутреннее спокойствие и уверенность.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Семён!

Семён, в Вашем обращении я вижу, что Вы испытываете сильную боль и разочарование из-за разрыва отношений, а также ощущаете свою слабость, низкую самооценку и чувство униженности. Вы рассказываете о тяжелых переживаниях, связанных с предательством, утратой близкого человека, финансовыми трудностями и ощущением безысходности. Всё это создает очень тяжелое эмоциональное состояние, в котором очень легко потерять надежду и почувствовать одиночество и ненужность.

Вы столкнулись с глубокой эмоциональной травмой, связанной с потерей любви, предательством и ощущением собственной несостоятельности. Когда нас бросают и разрушаются наши отношения, это действительно очень сильная эмоциональная утрата, которая вызывает боль, чувство опустошения, унижения и иногда даже желание исчезнуть или уйти из жизни. Но это не значит, что жизнь нужно заканчивать, это значит, что необходимо прожить этот этап, хоть он и сложный. Такие болезненные чувства возникают зачастую у всех при расставании. Эти чувства естественны и понятны, ведь потеря близкого человека - это утрата части себя, части своей надежды и будущего. Поэтому в такие моменты кажется, что жить не хочется, что всё потеряно, и это очень тяжелое состояние. Важно понять, что эти переживания - это не слабость, а человеческая реакция на утрату. Это боль, которая рано или поздно утихнет, и со временем на ее месте появится новая сила.

Я хочу подчеркнуть, что выбор другого человека - это не отражение Вашей ценности. Вашу личность, Вашу индивидуальность никто и ничто не может разрушить или отменить. Вы остаетесь тем же человеком, каким были до этой ситуации. Бывает так, что человек принимает решение уйти, потому что внутренние потребности другого человека требуют этого. Это не значит, что Вас выбрали или отвергли как личность. Взаимоотношения - это всегда выбор двух сторон, и один человек не может удержать другого силой или манипуляциями, если тот не хочет оставаться. Поэтому важно принять, что иногда, чтобы сохранить свою внутреннюю целостность, нужно отпустить и дать возможность другому человеку идти своим путем.

Что касается выхода из этой ситуации, то самое важное - это не застревать в прошлом и не позволять боли разрушать Вашу жизнь. А эта ситуация и отношения уже в прошлом. Жизнь продолжается, и у Вас есть выбор: бороться за себя, за свою внутреннюю силу и стойкость. Обращение за помощью - это уже активный шаг в этом направлении. Это говорит о том, что Вы делаете выбор в пользу себя, своей жизни и своего развития. Построение устойчивости и стойкости - это фундамент, на котором строятся любые отношения. Чем более Вы устойчивы и уверены в себе, тем легче строить здоровые и взаимные отношения в будущем, потому что Вы не будете зависеть от чужого одобрения или принятия. Поэтому уже сейчас Вы делаете вклад в себя, а значит в свои устойчивые и гармоничные отношения в будущем.

Помните, что никто не обязан нравиться всем, и не все люди подходят друг другу. Со временем Вы обязательно найдете того человека, который вас примет таким, какой Вы есть, и с которым у вас будут искренние и гармоничные отношения. Главное - не останавливаться, не опускать руки и продолжать двигаться вперед, ведь ваша ценность не определяется одним отношением или одним человеком. Ваша сила - в вашей способности восстанавливаться и идти дальше.

В таких ситуациях очень важно понять, что Вы не одиноки в своих чувствах, и что подобные переживания - это естественная реакция на тяжелые события. Однако, важно также работать над тем, чтобы не дать этим чувствам полностью захватить Вашу жизнь и не привести к отчаянию или саморазрушению. Восстановление внутренней гармонии и повышение самооценки требуют времени и поддержки. Возможно Вам будет спокойнее, если Вы будете проживать этот этап в формате психологического сопровождения онлайн с нашим специалистом - психологом,  обратиться к нему можно через личный кабинет. Это поможет Вам проработать Ваши тяжелые чувства, понять свои внутренние ресурсы и научиться заботиться о себе в любой точке мира.

А сейчас, хотела бы предложить Вам начать с принятия своих чувств и не осуждать себя за то, что Вы переживаете сейчас. Это нормально - чувствовать боль, разочарование, гнев или безысходность после таких событий. Важно дать себе право на эти чувства, не подавлять их, а искать безопасные способы их выражения и обработки. Постепенно, при поддержке психолога, Вы сможете начать восстанавливаться, понять свои внутренние ресурсы и начать строить новые перспективы для себя. Помните, что Вы - ценная личность, и даже в самые трудные моменты у Вас есть силы двигаться вперед. Это путь, который требует времени, терпения и бережного отношения к себе, и я уверена, что Вы сможете его пройти, если не будете бояться обращаться за помощью и поддержкой.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего обращения я понял, что Ваш друг находится в состоянии глубокой эмоциональной боли. За его словами «всё плохо и будет плохо» стоит не столько констатация факта, сколько попытка защитить себя от разочарования: если не верить в изменения, то не придется снова пережить падение надежды. Он уже предпринимал попытки: просил психолога, говорил с другими, но они не дали мгновенного облегчения, и теперь он понимает это как доказательство своей «безнадежности». Самообозначение «эгоист» и «ужасный» - это не объективная оценка. Его сравнение со сверстниками - классическая ловушка социального сравнения, где внутренняя реальность других неизвестна, а их внешние показатели счастья принимаются за полную картину. Он не просит терапии, он просит подтверждения своему мировоззрению, но сам факт, что он написал так подробно, выдает скрытую иную потребность: быть услышанным без обесценивания его боли.

Вы просите конкретный ответ на вопрос «как принять, что в моей жизни всё плохо и будет плохо?» Принять - это не согласиться с тем, что это навсегда. Принять - это перестать тратить силы на внутреннюю борьбу с реальностью «здесь и сейчас». Вы пишете, что уже делали всё возможное. Тогда техника принятия для Вашего случая состоит не в поиске надежды, а в смене отношения к фактам.

Попробуйте отделить факты от интерпретаций. Факт - у Вас нет сейчас поддерживающих близких отношений, родители не дают вам эмоционального тепла, попытки получить помощь не привели к быстрому результату. Интерпретация - «я эгоист, ужасен, это доказывает, что так будет всегда, и у всех есть любовь, а у меня нет». Принятие - это сказать себе: «Да, сейчас эти факты таковы. Но я не знаю будущего. Мои интерпретации - это моя боль, а не объективность».

Раз Вы требуете принятия того, что всё ужасно, сделайте это парадоксально. Выделите 10 минут в день. Сядьте и намеренно, скажите себе: «Я принимаю, что сегодня нет смысла, что родители меня ненавидят, что друзей не будет». Но добавьте одну оговорку: «прямо в эту минуту». Не «навсегда», а «в эту минуту». И после этого вставайте и идите чистить зубы, пить воду, смотреть в окно. Принятие не требует от Вас верить в это на завтра. Принятие - это перестать биться головой о стену «почему это так» и просто констатировать: «Сейчас это так, да».

Вы пишете, что у Вашего друга есть один человек, который дорожит им, но он не может помочь по-настоящему. Психолог - это не друг. Психолог - это обученный инструмент, который не требует от Вас быть хорошим, не боится Вашей «ужасности» и не обижается на «эгоизм». Ваш друг уже однажды просил родителей нанять психолога - это было мужественно. Если они отказали, это не значит, что помощи нет. Во многих городах есть анонимные кризисные линии, бесплатные кабинеты психологической помощи при поликлиниках, молодёжные центры. Он может обратиться очно - там не надо уговаривать его, что всё изменится.

Вы не обязаны верить мне. Но Вы обязаны себе - проверить, может быть, Ваше «всё плохо» нуждается не в принятии как в капитуляции, а в ком-то, кто выдержит это «плохо» рядом с Вами, не требуя от Вас надежды. Прямо сейчас, попробуйте позвонить на линию доверия (например, общероссийский номер 8-800-2000-122) - это анонимно, бесплатно, и там не скажут «всё будет хорошо». Там скажут: «Я слушаю. Расскажите, как именно вам плохо». А это как раз то, о чём Вы просите - принятие без обещаний. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна!

Я вижу, что Вам сейчас тяжело в связи с теми обстоятельствами, с которыми Вы столкнулись, и которые Вы преодолеваете, с которыми боретесь день ото дня. И те эмоции разочарования, неудачи, отчаяния, которые Вы испытываете – абсолютно нормальны. Вы не обязаны всегда быть сильной и стойкой, и очень жаль, что рядом не нашлось того человека, который мог бы подставить Вам плечо. Сейчас, как мне кажется, самое главное – это сохранить себе жизнь. Мысли о том, чтобы выйти на балкон – это крик о помощи Вашего организма и психики. Давайте вместе подумаем, как Вам помочь.

Вы долгое время старались справиться со всем, не прибегая к поддержке и помощи со стороны других, и, столкнувшись с тем, что сожитель повел себя грубо по отношению к Вам, а окружающие Вас люди не проявили той поддержки, которой Вам бы хотелось, можете испытывать дальнейшее нежелание или испытывать сомнение по поводу того, стоит ли делиться ситуацией с другими. Однако я настоятельно рекомендую позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте или на другой телефон доверия, известный Вам, чтобы посредством живого разговора у Вас, Яна, была возможность поделиться Вашей ситуацией со специалистом, получить от него поддержку и помощь исходя из тех действий, которые Вы можете предпринять. Это можно выяснить только посредством личного разговора и индивидуальной работы. Яна, Вы уже сделали первый шаг – признали наличие проблемы и написали сюда, не останавливайтесь.

Яна, поднимали ли Вы с лечащим врачом вопрос о лечении возникшего осложнения после ковида, когда Вы задыхаетесь даже от небольшой двигательной активности?

Потеря работы, приносившей Вам удовольствие, радость, возможно, стала для Вас сильным ударом. Ведь если какие-то вещи нам нравятся, приносят положительные эмоции в нашу жизнь, это подпитывает нас, дает силы для преодоления трудностей, решения повседневных задач. И, когда мы теряем какой-то из источников нашей внутренней силы – важно найти что-то вместо. Попробуйте найти группы поддержки для людей с хроническими заболеваниями (онлайн или очно). Там Вы встретите тех, кто понимает Ваши трудности, получите от них поддержку.

Рассматривали ли Вы для себя, Яна, возможность оформить группу инвалидности? Это могло бы дать право на льготы, бесплатные лекарства.

Яна, Вы важны. Ваша жизнь ценна. Если у Вас будет потребность подробнее обсудить ситуацию, начать индивидуальную работу с психологом, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы