Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Говорила по телефону с дедушкой, он стал рассказывать, что у него всë болит, говорит "видимо, к концу идёт". И после этой фразы меня как переклинило, уже час плачу и не могу успокоиться. Я часто об этом думала, но старалась отогнать эти мысли, потому что казалось, что это что-то далекое, а сейчас он сам озвучивает это как факт. Я вообще не знаю, как буду без него справляться, он моя единственная опора. Мне кажется, я этого не переживу
Здравствуйте, Автор. Вы испытываете чувство страха перед потерей близкого Вам человека. Позвольте искренне поддержать Вас, находиться в таком состоянии действительно тяжело, и написав нам, Вы проговариваете свои чувства, даете возможность выхода, а это уже благоприятно влияет на эмоциональное состояние.
Страх перед смертью близких людей – это нормальные проявления, если они не мешают другим сферам жизни человека. Насколько я могу видеть, Вы имеете сильную связь с дедушкой, что является источников Вашей поддержки, и переживание утраты - были бы для Вас крайне тяжелыми. К смерти близкого человека в действительности трудно подготовится, и в случае с людьми в возрасте, где смерть наступает по независящим от нас причинам, этот процесс трудно контролировать. Вы не можете знать, сколько осталось жить тому или иному человеку и постоянное ожидание возможной смерти человека, боязнь, что скоро это наступит – может негативно сказаться на других сферах Вашей жизни. В данном случае необходимо понимать, что смерть является неизбежным явлением в жизни человека, но никто не может точно предсказать, когда она наступит.
Вот некоторый алгоритм, который поможет понять и справиться с поведением, привычками и убеждениями в настоящем, которые подпитывают страх смерти.
1. Подтвердить страх. Подтверждение своих эмоций означает, что вместо того, чтобы убегать или пытаться «исправить» болезненные чувства и настроения, человек прямо признаёт их и говорит, что то, что он чувствует себя плохо, не означает, что он плохой, ощущая эти чувства, и это нормально их испытывать. Когда мы подтверждаем свои страхи и тревоги, а не убегаем от них или пытаемся избавиться от них, мы учим мозг тому, что наши страхи, какие бы неприятными они ни были, не опасны и чем больше Ваш мозг верит в это, тем увереннее и менее уязвимым Вы будете себя чувствовать, когда снова будет возникать страх смерти.
2. Утвердить свой страх, культивировать принятие смерти. Когда человек живёт в отрицании смерти (постоянно пытаясь её избежать), он приучает свой мозг бояться даже самой концепции смерти. Это означает, что даже если ему сейчас удастся избежать беспокойства, то в следующий раз, когда возникнет страх смерти, его мозг заставит его чувствовать себя ещё более беспокойным, потому что он будет думать, что простое упоминание о смерти опасно.
3.Уточнить свои ценности и цель. Чёткое представление о своих ценностях и целях – вещах, которые действительно важны для Вас и дают Вам энергию – является важным, чтобы переориентировать Ваш разум от Ваших тревог о смерти и начать жить, потому что они помогают превзойти Ваши беспокойства и тревоги.
Направьте свой страх в творчество. Одним из самых действенных средств от беспокойства и страха смерти, в том числе, является творческое действие. Ведь один из способов думать о бесполезном стразе и беспокойстве состоит в том, что это неверно направленная энергия. Понятно, что в этой яме беспокойства и страхов очень много энергии, и человек находится в ней, чувствует себя несчастным и ничего не делает. А вот если бы он мог использовать эту энергию и направлять её на более продуктивные, приятные и значимые действия? Простой эксперимент, который Вы можете попробовать, чтобы справиться с повышенным страхом смерти – это какая-то небольшая творческая деятельность, к которой Вы можете приступать, когда почувствуете беспокойство о смерти.
Очень важно, что оказавшись в тяжелом эмоциональном состоянии, Вы не стали оставаться со своими переживаниями наедине, а обратились к нам за поддержкой. Если у Вас не получается преодолеть ситуацию самостоятельно, рекомендую повторно обратиться за психологической помощью. Вы можете создать обращение в разделе личный кабинет нашего сайта или позвонить на нашу Линию психологической помощи, так можно обсудить Ваши переживания в форме диалога (бесплатно). Или же Вы можете выбрать любого специалиста, с которым Вам будет комфортно работать.
С уважением консультант службы.
Здравствуйте!
Признаться, я не знаю, что твориться со мной. Попытки разобраться в этом занимают мучительно много времени и сил. Но, думаю, это началось больше года назад. Я усиленно готовилась к сдаче экзаменов в 11 классе. Всё моё время было посвящено им, их успешная сдача была смыслом моей жизни, надеждой и билетом в светлое будущее. Я читала только то, что было нужно, бесконечно прорешивала сотни вариантов. Даже во сне. Я хотела набрать самые высокие баллы, занималась с репетитором. И хотя я сдала все экзамены, удовлетворения я не испытала. Набранные баллы были ниже желанных, да и учителя по-моему разочаровались во мне. В тот же день, когда я пришла с последнего экзамена, моя семья стала готовиться к переезду. Спустя несколько дней мы уехали. Потом было поступление, конкурс, который я, разумеется, не прошла. Такие как я никому не нужны. Смысл давать образование?.. Прошлось поступить на платной основе. За всё это время моё состояние ухудшалось, не сразу, но медленно и неумолимо. Ещё во время подготовки к экзаменам меня стали преследовать мысли о смерти. Потом они переросли в мысли о самоубийстве. Сначала я могла контролировать их, но потом это стало мне не под силу. Теперь я всегда думаю о том, как было бы хорошо просто не рождаться в этом мире. Я знаю, что своим существованием доставляю лишь неудобства и проблемы. Мне нечем отплатить даже собственной семье за ту любовь и заботу, что они дарят мне. Наверное, из-за высокой чувствительности я всегда ощущаю себя лишней, среди любых людей, включая семью. Из-за неё же я быстро утомляюсь от общения и простого нахождения в людном месте.
Раньше я стремилась к людям, была доброй и много шутила. Я и сейчас шучу, но скорее по привычки, нежели от души. В моей семье не принято показывать негативные эмоции, да и чересчур яркие тоже. Поэтому я умею подавлять их, ведь занимаюсь этим с детства. Теперь у меня в целом нет никаких желаний, эмоций, стремлений. Только желание наконец умереть. Смерть - единственное, чего я заслуживаю. У меня нет каких-то особых талантов, заслуг, достижений. Зачем я здесь? Я ничего не могу дать ни этому миру, ни людям вокруг.
Возможно, это не так сложно вынести, но чувство вины просто сводит меня с ума. Чаще всего у меня нет сил и желания что-либо делать, поэтому приходится себя заставлять. И так раздражает необходимость делать всю домашнюю работу здесь и сейчас. Хотя я чувствую вину за бездействие, мне правда очень тяжело заставить себя сделать что-либо. Связано ли это с потерей смысла жизни и разочаровании в ней после сдачи ЕГЭ? Может быть, я уже ни в чем не уверена.
Когда-то я увлекалась чтением. Оно было моей возможность сбежать от одинокой реальности. Да, у меня никогда не было друзей. Возможно, из-за моей сдержанности, окружающие хоть и говорят обо мне хорошо, никогда не допускают до близкого круга. Я лишь тень, где-то за спиной, про которую иногда вспоминают. Когда я читала книги, всегда представляла себя вместе с героями, это позволяло не чувствовать себя одинокой, но сейчас мне не нравиться чтение. Оно не приносит мне удовольствия. Да, интересно. Может забавно. Но не захватывает. Могу бросить читать за двадцать страниц до конца, на самой развязке. Хотя раньше не смогла бы. Это меня настораживает, поскольку учусь я на журналистике и мне важно много читать. Да и это был мой единственный способ расслабиться.
Наверное, я бы могла покончить с собой ранее, но не могу. Есть что-то, что не даёт мне сделать этого, как бы сильно не хотелось. Должно быть, моё малодушие или страх боли. Но если он ослабнет, я… не хочу думать об этом.
Знаю, что следовало бы обратится к специалисту, но… Я до ужаса боюсь врачей. А необходимость высказывать всё вслух, с учётом запрета на проявление эмоций, тоже пугает. Не люблю говорить вслух о своих проблемах, как и рассказывать о них людям. Никто не поймёт. Моя боль не имеет значения для всех в этом мире, потому что не сравнима с болью самих людей. Я это знаю. И потому не понимаю, зачем я здесь?
Я хотела выговориться и разложить всё по полочкам в этом письме, чтобы самой попытаться понять себя. Я справлялась с проблемами раньше, но не уверена, что справлюсь теперь. Мне хочется знать, что со мной и как с этим справиться. Возможно ли снова когда-нибудь почувствовать радость от неповторимого момента жизни или теперь навсегда мой мир станет чёрным?
Возможно, я рассказала не обо всём, но сложно уместить всё в одно письмо. Надеюсь, оно не было слишко запутанным и непонятным.
Спасибо, что прочли моё письмо и простите, что отнимаю Ваше время. Если бы я знала, что делать
Здравствуйте, Дарья.
В своем обращение Вы пишите, что «сдача экзаменов была смыслом жизни» и для подготовки к ним Вы уделили много времени и сил. Сдав экзамены, Вы не были удовлетворены полученными баллами, после чего стали появляться навязчивые мысли о суициде и чувство вины.
Дарья, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. В данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.
Дарья, Вашей целью была сдача экзаменов, это было и смыслом жизни для Вас в тот момент, сдав их, Вы достигли того, что хотели, да, баллы были ниже тех, что Вы ожидали, но Вы достигли своей цели. Вы сдали ЕГЭ и поступили в ВУЗ, пусть не с такими результатами, но сделали это. Длительное время Вы были в напряжение, испытывали стресс по поводу предстоящих экзаменов, это и могло снизить Ваши ресурсы. Сейчас Вам нужно постараться заняться их восполнением. Например, можно записаться в разные кружки либо секции, посещать мероприятия которые вызывают интерес, заняться той деятельностью, которая будет удовлетворять, и заряжать Вас. Если сейчас чтение не вызывает былого интереса и удовлетворения, то вместо этого можно попробовать рисовать, либо даже прогулки на улице могут стать источником восполнения энергии, для начала будет достаточно сделать пару кругов вокруг дома.
Каждый человек встречает на своем жизненном пути разные сложности, одной из таких трудностей является потеря жизненного смысла, время, когда старые привычки и взгляды на жизнь перестают работать, удовлетворять и приносить положительные эмоции. Такое действительно случается в определенные жизненные этапы, на одном из таких находитесь и Вы. Смыслом жизни была сдача экзаменов, достигнув ее, Вы не испытали той радости и удовлетворения которое предполагали. Ставя себе цели, которые хотим достигнуть, человек забывает о процессе, о том пути, который он прошел к ней. Тем самым обесценивая результат. Нужно стараться воспринимать цель, как маяк, который указывает нам направление, а путь – это деятельность, которая приведет к заданному курсу. Поставьте себе цель, которую бы Вы хотели достичь. Для начала можно начать с малого, с чего-то небольшого. Например, научиться рисовать или играть на гитаре, и получать позитивные эмоции от самого процесса, не задаваясь вопросами, когда же у меня получится, и когда я сделаю это, будьте здесь и сейчас, в настоящем времени.
Вы сказали, что в семье не принято проявлять негативные эмоции, но попробовать поговорить о них с родителями стоит. Если не хотите говорить с родителями, то подумайте, от кого из Вашего окружения Вы могли бы получить поддержку, кому доверяете и готовы рассказать о своих переживаниях. Чтобы было легче начать разговор, попробуйте использовать формулировки, например, такие, как: «В последнее время я испытываю беспокойства из-за …», «Сейчас я чувствую одиночество, мне хотелось бы, чтобы Вы меня выслушали, потому что я доверяю Вам», «Подскажите, может быть, Вы тоже волновались о своем будущем, что Вас подбадривало в такие моменты?».
Дарья, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, Консультант службы.
У меня наблюдаются симптомы, которые сильно мешают мне строить отношения и жить спокойно. Основная проблема — патологическая, иррациональная ревность, которая возникает в отношениях с девушкой. Эта ревность носит навязчивый характер: у меня возникают неконтролируемые мысли о возможной измене или потере интереса с её стороны, даже когда для этого нет никаких объективных причин. Эти мысли запускают сильнейшую тревогу, панику и физические ощущения страха. Чтобы справиться с этой тревогой, я совершаю компульсивные действия: устраиваю допросы, пытаюсь контролировать общение и социальную активность девушки, проверяю её онлайн-статусы. Я понимаю, что это нарушает её границы, причиняет боль и разрушает доверие. После таких срывов я испытываю огромный стыд и чувство вины, но в следующий раз цикл повторяется. Параллельно с этим у меня есть трудности с регуляцией эмоций и самооценкой. Я часто чувствую себя неполноценным, сравниваю себя с другими и испытываю страх быть брошенным или ненужным. В моменты тревоги я могу делиться своим плохим настроением в такой форме, что это выглядит как манипуляция с целью получить подтверждение любви и внимания, хотя на деле я просто не умею иначе справляться с этим внутренним напряжением. У меня также есть склонность к глубокому самоанализу и самокритике, я часто задаюсь вопросами о своей природе, сравниваю себя с негативными персонажами из произведений, что усугубляет состояние.
Здравствуйте, Захар.
Вы описываете свои переживания, которые существенно влияют на Ваши отношения и внутреннее состояние. Речь идет о ревности, сопровождающейся неконтролируемыми мыслями о возможной измене или потере интереса со стороны партнерши, тревогой и страхом, в ответ на что, появляются действия, направленные на ее снижение (распросы, проверка, контроль). Захар, позвольте поддержать Вас. Сложно представить, что Вам приходится испытывать, проживая эти чувства и переживания. Однако очень важно, что Вы ясно видите, как это влияет, в первую, очередь на Вас, а также на Вашего партнера. Вы ищете помощи, значит готовы работать над тем, что вызывает у Вас напряжение – это очень ценно и важно. Заметить проблему и обозначить ее для себя - это первый шаг в ее преодолении.
Ревность — это сложное и часто болезненное чувство, которое может испытывать каждый. Само чувство ревности состоит из нескольких негативных эмоций: это смесь страха (потери близких людей), гнева («они уделяют внимание другим») и печали («меня недостаточно ценят»). Это не просто эмоция — это защитная реакция психики, которая сигнализирует: «Мне кажется, что я теряю то, что мне важно». Такой микс эмоций не только может испортить отношения, но и разрушает самого человека изнутри. Постоянные сомнения в себе не дают возможности рационально смотреть на происходящее вокруг. Очень важным этапом в работе с ревностью является понимание того, когда это началось и что этому поспособствовало.
Каждое событие в нашей жизни – это опыт, который, так или иначе, оставляет отпечаток на нашем сознании, мышлении, видении мира. Нередко, ситуации, негативным образом, сказавшиеся на нас, усиливают проявление каких-то качеств (ревность, тревога, стыд, подозрительность), тем самым предостерегая нас от возникновения повторных ситуаций. На фоне этого проявление этих качеств может усиливаться и закрепляться в поведении. Таким образом, психика человека создает себе условия, позволяющие избегать повторных разочарований и боли.
Важно понять, что ревность — это сигнал, а не проблема сама по себе. Она может говорить о внутренней тревоге, страхах утраты, низкой самооценке или прошлых травмах. Поэтому работать стоит не столько с самим чувством, сколько с его истоками. В этом случае важно понять, когда это началось. Попробуйте вспомнить, происходили ли какие-то события или ситуации, которые могли подорвать Ваше доверие к людям или одному человеку (не обязательно к друзьям). Может быть, произошла ситуация, которая поспособствовала снижению уверенности в себе. Нередко, самостоятельно сложно оценивать ситуацию, вспоминать травмирующие события и работать над своим состоянием. В этом случае, очень важно обратиться за помощью к специалисту-психологу для очных встреч. Если это не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.
Вместе с тем, в работе с ревностью, какова бы ее причина не была, важно работать над самооценкой. Когда мы увлечены своей жизнью и непрерывно развиваемся в интересных для нас направлениях, мы реже задумываемся о потенциальных предательствах со стороны близких людей, а в голову не лезут негативные мысли о том, что с нами что-то не так.
Вот несколько рекомендаций для работы с самооценкой:
- Вспоминайте свои сильные стороны, события, где Вы отличились положительными качествами, где Вы гордились собой, хвалили себя. Можете записать свои достижения, положительные качества, то, что Вам нравится в себе, и то, как Вы помогли или помогаете другим. Каждый день старайтесь записывать, что хорошего Вы сделали за сегодня, в чем преуспели;
- Чаще задавайте себе вопросы: Чего я хочу? Куда я хочу пойти? Что я хочу сделать? Как я себя чувствую? Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя лучше? И т.п.;
- В течение дня прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Наблюдайте за своим состоянием и старайтесь делать все так, чтобы Вам было комфортно;
- Не бойтесь ошибаться и не вините себя в неудачах. Ошибки позволяют нам развиваться и наращивать опыт;
- Занимайтесь тем, что даёт чувство ценности и самоуважения (хобби, увлечения, работа);
- Развивайте личную наполненность. Чем больше у Вас своей жизни, интересов и увлечений — тем меньше Вы зациклены на ревности. Люди, у которых есть внутренний опорный стержень, ревнуют значительно меньше;
- Делитесь своими переживаниями с близкими. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываться, поэтому важно самостоятельно и своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в которой Вы нуждаетесь.
Захар, искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
Не хочу больше жить. Ничего больше не держит , ни дети, ни старый отец. Муж полностью уничтожил меня как женщину и человека. Три года я пыталась что-то исправить , сохранить. 20лет счастливого брака просто исчезали. Сейчас он сказал, что живи так , что его когда-то лишила тепла и ласки, теперь он ничего не хочет , ему противны мои прикосновения , взгляды и все все все. На развод сам не подает . Я не могу набираться уверенности и сил , чтобы подать сама. Так невозможно жить как соседи . Идти мне некуда. У нас общий дом , который мы строили сами. Своего отдельного жилья нет . Я терпела , старалось , ничего не получается. Он не идет на разговор , но одно четко сказал - живи как живешь , меня не трогай. Никогда так тяжко не было . Я хочу умереть
Здравствуйте, Елена!
Вы проявили значительную смелость, открыто описав происходящее и свои внутренние переживания. Делиться такими чувствами, особенно когда ситуация кажется тяжёлой и безвыходной, требует внутренней силы, и факт, что вы смогли это сделать, уже отражает вашу стойкость и способность осознавать свои эмоции. Вы позволили себе выразить то, что долго было внутри, и тем самым сделали важный шаг к пониманию своих переживаний и их осмыслению, что является значимой частью работы с трудными жизненными событиями.
Сейчас ваши отношения переживают кризис - период, когда привычные способы общения и взаимопонимания перестают работать так, как раньше. Эмоциональное отстранение партнёра, отказ во внимании или близости, а также трудности в диалоге естественно вызывают тревогу, внутреннее напряжение и ощущение утраты опоры. Когда ваши усилия остаются без ответа, это усиливает усталость и делает переживания особенно болезненными. В таких условиях может возникать чувство бессмысленности происходящего, внутренней пустоты или желание «уйти» от ситуации.
В кризисных моментах особенно остро ощущаются противоречивые эмоции: с одной стороны - привязанность и желание сохранить отношения, с другой - разочарование, усталость и обида. Всё это говорит о том, что отношения для вас значимы и что вы глубоко вовлечены в них эмоционально. Ваши переживания -отражение того, что вы стараетесь понимать и поддерживать партнёра, но сейчас сталкиваетесь с ограничениями, которые невозможно обойти, как бы вы ни старались.
В этой непростой ситуации важно, что вы осознаёте свои чувства и замечаете, насколько сильно вы вовлечены в отношения. Ваши переживания - естественная реакция на кризис, и в них отражается ваша забота, привязанность и стремление к взаимопониманию. Уже само наблюдение за своими эмоциями, понимание того, что для вас важно, и способность проговаривать внутренние переживания - это значимый ресурс, который помогает сохранять внутреннюю опору даже в трудные моменты.
Елена, если вы видите возможность, попробуйте предложить партнёру совместно обратиться к семейному психологу. Специалист создаёт безопасное пространство, где каждый из вас может открыто выражать свои мысли, чувства и переживания без страха быть осуждённым. Психолог помогает структурировать диалог, выявить скрытые потребности и точки напряжения, а также поддерживает процесс поиска компромиссов, которые учитывают интересы обоих партнёров.
Если ваш партнёр пока не готов обращаться к психологу вместе с вами, вы всё равно можете обратиться к специалисту индивидуально. Это позволит безопасно исследовать свои чувства, лучше понять свои потребности и ресурсы, а также выработать ясность относительно того, как действовать дальше. Индивидуальная работа с психологом помогает снизить внутреннее напряжение, обрести опору в себе и постепенно найти более взвешенные и спокойные способы взаимодействия с партнёром в текущей ситуации.
Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы.
Я уже 5 лет просто терплю всё , что со мной происходит . Я не получаю достаточно удовольствия от чего-угодно , поэтому у меня нет мотивации что-либо делать . Я понимаю , что , вероятно , если мне пропишут лекарства , то это может мне помочь , но у меня такое ощущение , как будто из-за этого я просто на себя напялю розовые очки . Просто удручает мысль , что вся жизнь крутится вокруг счастья , для меня это абсурдно . Почему бы просто со всем не покончить и получить вечное умиротворение ? Не будет ни грусти , ни тревоги ... Разве это не самый выигрышный вариант , который доставит мне максимальную выгоду ?
Здравствуйте, Алексей! В течение длительного времени Вы не получаете удовольствия от жизни, нет мотивации действовать. Задумываясь о том, для чего всё это, Вы не находите, что ответить.
Безусловно, это очень важный вопрос. Иногда туннельное мышление не позволяет нам видеть полную картину мира, обращать внимание на важные детали, на возможности. Поддерживаю Вас в том, что Вы обращаетесь за помощью в кризисный период.
Алексей, ощущение усталости, утраты удовольствия, мысли о «вечном умиротворении» часто встречаются при депрессии (диагностировать и назначить лечение при депрессивном расстройстве может только врач). К сожалению, при таком состоянии искажается взгляд на будущее. Это нормально — хотеть покоя, но одновременно и опасно, когда такие мысли становятся единственным ориентиром. Поэтому сейчас важно прежде всего направить внимание на то, как обходиться со своими переживаниями, как выдерживать свою боль, как помочь себе.
Лекарства могут помочь нервной системе наладить баланс, что позволит восстановить силы, смягчить интенсивность эмоций, чтобы они не имели разрушительного и подавляющего действия. Но, безусловно, это Ваш личный выбор, который имеет смысл обсудить с врачом. Кроме того, в процессе психотерапии можно посмотреть на вопросы смысла жизни через фокус возможностей, проживания ценностей. «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней» (Марк Аврелий). Изменив мыслительные установки, мы имеем возможность изменить качество жизни, когда она начинает восприниматься, как дар, а не как бремя.
Алексей, к сожалению, в Вашем обращении нет информации о том, какие трудности Вы переживаете, что Вам приходится терпеть. Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку, обсудить со специалистом свою проблему и рассмотреть возможные варианты её решения. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Мне 28 лет. Я замужем, мама двоих детей. Так сложилось, что мы с супругом пережили за 5 лет совместной жизни многое, начиная от моих психологических проблем ( у меня бывали истеричные состояния, мысли о том, что я болею биполярным расстройством) и заканчивая его лудоманией... На данный момент наша жизни течет своим чередом, ничего сверх плохого не происходит, но мы оба живём в апатии, депрессии, а у меня есть навязчивые мысли заболеть и спустя время умереть... Мне страшно делиться этим с мужем, я никак не решусь пойти к психиатру, потому что ещё кормлю ребенка грудью и боюсь что мне выпишут лекарства или поставят какой-то диагноз, а я не смогу должным образом пройти лечение. Я не знаю, как прийти в себя, как убрать эти мысли, как начать жить спокойно и радужно и как мужа вдохновлять на то же самое... Мне хочется быть как все нормальные люди...
Здравствуйте, Полина.
В вашем обращении Вы делитесь внутренними переживаниями, страхами, связанными с возможным диагнозом и лечением, а также желанием улучшить свое эмоциональное состояние и качество жизни для себя и своей семьи.
Вы пытаетесь справиться с навязчивыми мыслями, связанными с болезнью и смертью, и хотите вернуть себе спокойствие и радость. Также Вы выражаете желание поддержать мужа и себя в сложной ситуации. Обратите внимание, что Ваше состояние апатии и депрессии мешает Вам полноценно жить, и при этом Вы пока не обращались за помощью к специалистам.
Не стоит бояться обращаться за профессиональной помощью, даже находясь в периоде грудного вскармливания: современные методы позволяют выбрать безопасные и эффективные формы поддержки.
Важно понять, что Ваши переживания - это сигнал о необходимости заботы о себе. Игнорирование этого сигнала может привести к ухудшению состояния. Первый и важный шаг - признать свое ощущение и то, что самостоятельно справиться с этим не всегда возможно, особенно при наличии длительных трудностей, состояния апатии, а также в условиях грудного вскармливания, которое требует особого внимания к своему организму.
Вы уже сделали важный шаг - обратились за помощью, что говорит о Вашем желании заботиться о себе. Продолжайте в этом направлении: уделяйте внимание отдыху, полноценному питанию, сну и прогулкам. Не забывайте о необходимости поддержки - в этом случае важно помнить, что ресурсы и помощь рядом могут быть ограничены, поэтому берегите себя. Выражайте свои чувства - даже небольшие шаги, такие как ведение дневника эмоций или дыхательные упражнения, могут значительно снизить тревогу и помочь почувствовать себя более уверенно.
Помните о том, что Вы не одна. Вы можете продолжить работу с психологом нашей службы, это поможет разобраться с навязчивыми мыслями и страхами, а также освоить техники саморегуляции. Систематическая работа со специалистом через личный кабинет службы, поможет Вам быстрее найти способы снижения тревоги и обрести ощущение контроля. Помните, что забота о психическом здоровье - это не слабость, а важный шаг на пути к тому, чтобы чувствовать себя лучше и быть поддержкой для своих близких.
С уважением,
консультант службы
здравствуйте, хотел бы задать вам один вопрос: что мне делать в ситуации, когда мне очень ревностно и тревожно осознавать, что у моих друзей есть другие друзья, которые им дороже меня? сейчас у меня каникулы в школе, так что видимся с друзьями со школы мы прям очень редко. большинство из них проводят время друг с другом, переписываются, звонят, но а со мной пока что такого не произошло. недавно я просматривал посты в их телеграмм каналах, как кто-то из них гулял, кто-то переписывался или созванивался вместе, и вдруг мне стало невыносимо больно на это смотреть, так как моей жизнью особо никто не интересовался. как мне преодолеть такое чувство и научиться принимать тот факт, что у моих друзей есть друзья помимо меня?
Здравствуйте, Кирилл. Вы описываете очень важную для Вас тему - ревность и тревогу, связанные с ощущением, что Ваши друзья уделяют больше внимания другим людям, а Вас оставляют в стороне. Это вызывает боль, чувство собственной незначительности и желание быть более вовлечённым в их жизнь.
Из Вашего обращения видно, что Вы очень хотите общаться и быть частью их компании. В то же время внутри Вас есть противоречие: с одной стороны, вы хотите сблизиться, а с другой - проявляете пассивность, ожидая, что «со мной пока что такого не произошло», или что «моей жизнью не интересуются». Это вполне естественно: если человек не уверен в своей ценности или боится быть отвергнутым, он может пассивно ждать, пока кто-то проявит инициативу, и при этом испытывать сильное внутреннее напряжение и ревность.
Обратите внимание, что проявлять инициативу - это не только способ привлечь внимание друзей, но и способ показать себе, что Вы ценны и интересны сами по себе. Если Вам действительно важно проводить время с друзьями, попробуйте сделать первый шаг: позвонить, написать, предложить встретиться.
Ревность и злость - это естественные чувства, которые возникают, когда есть нереализованное желание или потребность. Постарайтесь воспринимать себя как важного и интересного человека. Это потребует времени и практики, но уже осознание этого - важный первый шаг. Начинайте с маленьких действий: уделяйте время себе, занимайтесь тем, что приносит вам радость, и постепенно расширяйте свои социальные контакты. Помните, что Вы заслуживаете внимания и уважения, и ваше внутреннее состояние зависит в том числе и от того, как Вы относитесь к себе.
Вы написали обращение в нашу службу, Вы уже готовы работать над собой. Необходимо начать с себя, с признания своей ценности и проявления инициативы. Вы уже сделали важный шаг, поделившись своими чувствами. Это - первый шаг к тому, чтобы чувствовать себя увереннее и гармоничнее. Замечу, что он состоялся, необходимо продолжать идти в этом верном направлении.
Вы можете продолжить работу с нашим специалистом через личный кабинет. Работа с психологом поможет Вам понять свои внутренние переживания, научиться управлять чувствами, развить уверенность и навыки коммуникации. Такой индивидуальный подход даст Вам поддержку, безопасность и конкретные инструменты для изменения ситуации, а также поможет укрепить внутреннюю гармонию и повысить самооценку.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, у меня проблемы в семье с мужем. Началось все примерно 3 года назад, когда я забеременела первым ребенком. Беременность была нелегкой, я часто лежала в больнице. Вместо поддержки от мужа, я слышала о том, что я толстая, много ем и другое в этом роде. Хотя ребенка хотел именно он, а не я. Отношения из-за этого всего начали рушиться, мне в какой то момент даже показалось, что он мне изменяет. Тк его отношение резко поменялось в один день, как будто он начал заглаживать вину за что-то. В этот же период, я нашла у него в телефоне переписки с подкатами,с его стороны,к девушкам с его работы. Никогда туда не лазила, но хотела опровергнуть свои подозрения,а в итоге подтвердила их. Мы поругались. На какое-то время он притих или стал все удалять, но доверия уже не было. После рождения сына, он мне совсем не помогал и вообще по максимуму старался отсутствовать дома по любому поводу. Мы часто из-за этого ругались. В очередной раз, во время ссоры, он меня выгнал из дома с сыном (~1год), я предложила развестись. А на следующий день узнала что беременна. Рассказала ему и сказала, что хочу сделать аборт, тк одна не потяну двоих. На что он меня заверил, что всё у нас будет хорошо, он рад и аборт делать не надо. Я поверила. Вскоре, во время второй беременности и сидения дома с первым ребенком, я опять нашла у него переписки с другими девушками, а за 2 месяца до родов, что он узнавал цены на услуги ш***. И параллельно общался со своей знакомой, к которой подкатывал. Дальше были снова обещания и снова их нарушения. В августе 2025 года, после очередной ссоры, я забрала детей и уехала с ними к родителям, сказав что больше не вернусь к нему. Прошла неделя, он писал что скучает и тд, чтоб дала ему последний шанс и я дала. О чем пожалела уже скоро. В новогоднюю ночь 2026 года он мне пообещал, что в этом году все у нас с ним наладится. А уже через несколько часов в переписке со старой знакомой писал, что живёт с дебилкой, что нашёл у себя фото той знакомой из сауны и что жалеет, что он не с ней живёт.
Я уже 3 года с первой беременности каждый день слышу, что я толстая, не следует за собой, что я сама виновата, что он подкатывает к другим и все в таком духе. Материально завишу от него и боюсь уйти из-за этого, но больше не могу терпеть эти унижения, особенно последнее (в новогоднюю ночь). Не знаю как найти в себе силы и уйти от него, переживаю очень за детей. Но морально уже сама убита и растоптана, уничтожена.
Здравствуйте, Анна!
Вы описываете длительную и крайне болезненную ситуацию в отношениях с партнером, которая развивается в течение нескольких лет. Все это привело к подрыву доверия и Вашего самоуважения. Ваше решение уехать к родителям стало актом самосохранения, но возвращение под давлением его обещаний вновь погрузило Вас в токсичную среду. Сейчас Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального истощения и сталкиваетесь с двумя основными барьерами: материальная зависимость от партнера и страх за благополучие детей при возможном уходе.
Материальная зависимость – действительно реальный и серьезный барьер и выход из этого требует планирования, но он возможен. Подумайте о том, чтобы начать откладывать небольшие суммы, если имеется такая возможность. Также важно обратиться за профессиональной помощью прямо сейчас. Совместная терапия с партнером поможет понять многие аспекты и прийти к верному решению. Если партнер не согласен, важно начать прорабатывать свои трудности с психологом самостоятельно.
Я понимаю, что сейчас Вы чувствуете себя очень уставшей и не понимаете, откуда взять силы. Прежде всего, важно перестать винить себя. Вы боролись за свою семью в очень тяжелых условиях, поэтому в данной ситуации винить себя не стоит. Также очень важно найти опору для себя. Важно обсудить ситуацию с близкими, родными. Например, это могут быть Ваши родители. Очень важно обсудить с ними ситуацию максимально честно. Также как я писал выше, обращение к специалисту необходимо в данной ситуации. Индивидуальная работа с психологом критически важна и сможет помочь восстановить самооценку, научиться распознавать и разделять механизмы манипуляций, справиться с чувством вины и страха, а также проработать поэтапный план изменений.
Также важно на время попробовать сменить фокус с партнера на себя и близких.
Анна, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и один ответ, и в данной ситуации невозможно разобрать ситуацию в полной мере. Я хочу предложить Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки возможно более углубленно проработать Ваш вопрос с нашим консультантом.
Вы не одна и обращение за помощью – первый и самый важный шаг. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 16 лет и это мои первый отношения. Мой парень раньше всегда подстраивался под меня и ограничивал время с друзьями. Недавно он сказал,что больше не будет каблуком и начал проводить с ними 24/7. Он меня тоже с собой зовёт,но мне в этой компании неинтересно. Что с этим делать? Я не могу бросить этого че
Здравствуйте, София
Из Вашего обращения я вижу, что в последнее время Вас беспокоит вопрос взаимоотношений с парнем. Вы ощущаете нехватку внимания с его стороны, поскольку он стал проводить много времени с друзьями.
София, мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой период. В любых отношениях могут появиться трудности, недопонимания и это нормально. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания в отношениях неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, выслушивая партнера.
Такие события действительно могут вызывать душевные переживания. Вы очень ответственно подошли к вопросу и искренне поделились своими чувствами. Несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному разрешению ситуации и получению ответа на вопрос, что делать дальше.
Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Да, Ваш партнер предложил Вам один из вариантов - проводить время в общей компании, однако если Вам не подходит такой формат общения, стоит поделиться с ним своими чувствами, обозначив, что Вы бы хотели проводить больше времени наедине, без компании, побыть вдвоем и это очень важно для Вас. Если в Вашей жизни есть достойный человек, которого Вы любите или который Вам нравится, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал улучшить текущие отношения. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени должны приложить усилия.
Иногда людям кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения. Только спрашивая и получая ответы, высказывая свои желания и мнение и получая обратную связь от партнера можно понять, как изменить текущую ситуацию.
С уважением, Светлана
Здравствуйте.с мужем вместе 7 лет.Отношения в целом хорошие.Он добрый,мягкий,внимательный,не гулящий,работящий,деньги все в семью,дома помогает и т.д.Но во время ссоры вместо него появляется абсолютно другой человек-холодный,чужой и даже жестокий.Он не грубит,не обзывает,не дерется.он выстраивает такую стену между нами,что не проберешься.
Серьезных каких-то поводов для ссор никогда не было.Как правило,это какая-то бытовая проблема.Но я,как человек эмоциональный,могу бурно среагировать на его косяк(опять таки,в рамках приличий-без перехода на личности)но быстро отхожу.
Вот последний пример.перед новым годом обсуждали,чтоб 30 и 31 декабря он не брал рейсы(своя газель,может сам составлять график)мне нужна будет помощь.30 декабря берет и уезжает в рейс.На этой почве поругались.31-ого вернулся,я уже остыла,он не разговаривает.я к нему и так и сяк,говорю,ну новый год же сегодня,давай не будем ругаться.не пробиваем.В итоге встретили новый год с кислыми лицами,спать легли по разным комнатам.Вчера очередной раз подхожу,говорю ну хватит,ничего такого не случилось,чтобы так портить праздник друг другу и сидеть по разным комнатам.Тут он решил высказаться-он хочет заработать денег,устает,а я его не поддерживаю.Говорю давай поговорим,обсудим этот момент.И опять тишина,игнор.Для меня это психологическое насилие какое-то.я не выдержала,разревелась.плакала больше часа,не могла остановиться.Он за все это время ни разу не подошел.От этого еще больнее.
А сегодня не знаю,что у него там щелкнуло,ходит как ни в чем не бывало.Подошел несколько раз уже.То поехали в кино,то поехали на елку,то пойдем поедим.Это что за прикол такой?
А я ничего не хочу.Мне так гадко на душе.Разве может близкий любящий человек спокойно сидеть и слушать,как другой человек плачет и не подойти,не успокоить?Или это уже не близкий и не любящий?
Помогите мне,пожалуйста,объясните,может я не так что-то делаю?Почему он так ведет себя именно во время ссоры?
Здравствуйте Наталья! Вы пишите, что с мужем вместе 7 лет. Отношения у вас хорошие. Ваш муж добрый, внимательный, мягкий, работящий человек, дома помогает. Серьёзных ссор у Вас с супругом никогда не бывает, все на бытовой почве. При этом Вы бурно реагируете при возникновении конфликтных ситуаций. В ответ на Ваши реакции, Ваш муж отстраняется от Вас, проявляет холодность, избегая контактов с Вами. В такие моменты Вам становится больно, обидно.
Наталья! У каждого человека есть свои способы реагирования на конфликтные ситуации. Один человек может отреагировать резко, вспылить, предъявлять претензии и т.д. Другой человек в этой же ситуации может на какое – то время замкнуться в себе, уходить от общения, пока не пройдёт обида. Все мы можем воспринимать ситуации по – разному. Возможно тактика Вашего мужа направлена на то, чтобы резко не сказать Вам то, что может Вас сильно обидеть, возможно ему необходимо время, чтобы самому проанализировать сложившуюся ситуацию и сделать выводы.
Наталья! Для формирования гармоничных отношений между людьми очень важен доверительный, откровенный, безоценочный диалог. Попробуйте поговорить с супругом в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».
Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которые Вы выше написали.
Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые возникают в этих ситуациях.
Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.
Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.
Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.
Наталья! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.