Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Спасибо заранее за Ваше внимание и ответ.
Подскажите, пожалуйста, как развить в себе эмоциональную зрелость.
Я не чувствую уверенности и ответственности из-за ненависти к себе, считаю, что никогда не вырасту и останусь до конца старости маленькой и беспомощной девочкой.
Как одна из проблем это излишняя эмоциональность. Мне очень сложно в последнее время справляться со своими эмоциями. Любая ошибка в моих действиях или лёгкое подшучивание со стороны нескольких друзей очень сильно выбивают меня из колеи. Я воссоздаю этот момент и прокручиваю его в своей голове, думаю и думаю об этом. Мои мысли постоянно путаются между собой и по итогу всем заканчивается самобичеванием. Если раньше, 2-3 года назад, я могла пожалеть себя, успокоиться и взять себя в руки, то теперь мои эмоции переходят в агрессию, и я срываюсь на членов моей семьи. Могу накричать на них, активно показывать, что мне плохо, эгоистично вести. А совсем недавно моё подавленное настроение начало переноситься и на мою однокурсницу, единственного человека, с которым у меня выстроены более сильные доверительные отношения, чем с остальными однокурсниками. Однокурсница искренне сочувствует мне, но я сама отвергаю поддержку и мы ведём формальное общение, хоть она пытается как-то разрядить ситуацию. Моя мама тоже меня постоянно выслушивает, даёт советы и помогает мне, но в то же время я понимаю, что это не может долго продолжаться. Я пользуюсь другими людьми, высасываю из них энергию и при этом не чувствую облегчения. Такое чувство, что чем дальше, тем всё становится хуже. Из-за невозможности управления своими эмоциями не могу учиться, организовывать свои планы, общаться нормально с людьми и просто жить. Происходит фокус на этом и пропадают все силы, а единственным решением уже кажется самоизоляция или наложение на себя рук.
Здравствуйте!
Из текста вашего обращения чувствуется то, как вам сложно справляться с эмоциями и как сильно вы страдаете от самокритики и конфликтов с близкими людьми. Эта ситуация изматывает вас настолько, лишает вас сил и энергии к жизни, и в этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение, и говорит о вашей готовности к тому, чтобы идти к изменению ситуации. То, что вы желаете измениться - это уже большой шаг к эмоциональной зрелости. Однако, прежде всего важно поговорить о ваших суицидальных мыслях. Нередко, когда человек говорит о желании наложить на себя руки, то, он хочет не столько смерти, сколько избавления от боли и страданий. В такой ситуации важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Например, в трудную минуту вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно и круглосуточно. Помните, что просить о помощи в трудные моменты вполне естественно, а порой необходимо.
Знаете, то что вы описываете - это не признак "маленькой беспомощной девочки", а скорее признак человека, который очень чувствителен и глубоко переживает. Это может быть вашей силой, если научиться управлять этими чувствами. Так, например, вы можете попробовать простую технику: когда накрывают сильные эмоции, сделайте паузу и спроси себя "Что я сейчас чувствую? Откуда взялось это чувство?". Это помогает создать небольшую дистанцию между собой и эмоцией, и понять, что действительно заставило переживать. Чаще всего причиной эмоций могут быть не сами действия и слова людей, а наши мысли о себе, о произошедшем. Именно наше отношение к происходящему, заключённое в формат наших мыслей, влияет на наше настроение и эмоции. И в этом контексте представляется важным порекомендовать вам технику оспаривания мыслей. Например, когда нам предлагают помощь и поддержку, мы можем раздражаться, не по факту предложения помощи, а потому что мы словно по привычке можем начать раскручивать в голове негативные мысли на тему представлений о себе и о том, как нас могут представлять по этому поводу другие люди. Так, когда вам предложили помочь, может возникнуть, например, подобная мысль «я слабая и беспомощная», возникает раздражение в ответ на предложение помощи. В подобной ситуации попробуйте задать на подобные мысли следующие вопросы, а лучше ответить на них письменно:
- является ли эта мысль фактом, или это просто моё мнение?
- на что я реагирую? Какое значение я придаю этой ситуации?
- как можно посмотреть на всё это с другой стороны?
- что бы сделал в этой ситуации кто-то другой? Часто бывает полезно подумать о каком-то определённом человеке, которого вы уважаете, и представить, что бы он подумал по поводу вашей мысли, что бы она для него означала и как бы он на неё отреагировал.
- как бы я посоветовал поступить другому человеку?
- является ли эта мысль примером привычки мыслить непродуктивно?
- соответствует ли моя реакция масштабу произошедшего?
- насколько это действительно важно? Насколько это будет важно через год?
- что если я попробую взглянуть на ситуацию как сторонний наблюдатель. Как это будет выглядеть? Изменится ли смысл произошедшего?
- какие существуют доказательства того, что эта мысль истинна?
- какие существуют доказательства того, что эта мысль ложна (частично или полностью)?
- как можно более взвешенно посмотреть на эту ситуацию?
- как выглядит вся ситуация в целом?
Также стоит понять, что эмоции – это не ваш враг, а ваш помощник, который может дать понять чего вам хочется, в том числе через агрессию, в том случае если вы находитесь в ситуации, не удовлетворяющей вас. Ваши эмоции могут стать вашей направляющей силой. Так, вы пишете, что ваши друзья могут подшутить над вами, как вы пишите, это выбивает вас из колеи. Не кажется ли вам, что дружеские отношения должны быть построены не только на общих интересах, взглядах, доверии, но и на уважении. Поэтому вполне естественно, что такие подшучивания могут вызывать не очень приятные переживания. Что же с этим делать? Вы можете поговорить на эту тему со своими друзьями, используя технику «Я-высказывание». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, «Я-высказывание» – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Чаще всего схема проговаривания в рамках этого приема содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания: 1. Ты меня совсем не ценишь, не уважаешь! (это я высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего). 2. Когда ты так делаешь (уточнить, что именно), я сильно расстраиваюсь, потому что думаю, что я не важна для тебя, что ты меня не ценишь (описать что вы чувствуете). Я была бы рада, если в следующий раз… (уточняете, чего бы вы хотели, то чего вам не хватает в вашем взаимодействии, чтобы почувствовать обратное). Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении и развития конфликта. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации недопонимания, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я поняла, что ты сейчас чувствуешь (думаешь…, хочешь..., ощущаешь и т.д.)… Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут помочь услышать и понять собеседника, а также дать ему понимание и ощущение того, что его правильно поняли. Для достижения взаимопонимания важно не только быть услышанным и понятым, но также важно понимать и собеседника. Эту технику неконфликтного общения вы можете использовать не только в общении с друзьями, но и родными людьми.
Также в контексте вашего запроса могу порекомендовать вам вести «Дневник эмоций», который может помочь вам лучше понимать причины своих эмоции и относиться к ним несколько иначе. Можете завести тетрадь или блокнот, в котором будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении злости, обиды или же радостных переживаний.). Постарайтесь записывать не хаотично, а структурированно, переходя от пункта к пункту:
1. описываете ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;
2. фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.
3. фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);
4. запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?
5. ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, может ли ситуация говорить об обратном или о чём-то ином)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.
Вот несколько еще несколько рекомендаций, по ведению дневника:
- Регулярность. Старайтесь выделять время для ведения дневника каждый день, даже если это будет всего 10-15 минут. Регулярность помогает сделать это привычкой.
- Подробность. Старайтесь максимально подробно описывать свои эмоции, их силу, причины возникновения, физические ощущения в теле. Не бойтесь использовать образные выражения.
- Конкретность. Указывайте конкретные события, ситуации, взаимодействия с людьми, которые спровоцировали те или иные чувства. Это поможет лучше понять источники ваших эмоций.
-Рефлексия. Время от времени просматривайте свои старые записи и отмечайте, как меняются ваши чувства и реакции на разные ситуации. Это поможет отследить ваш прогресс.
- Без фильтров. Пишите искренне, не сдерживая себя. Дневник - ваше личное пространство, где вы можете быть максимально открытыми.
Ведение такого дневника требует регулярности и дисциплины, но оно может стать мощным инструментом для самопознания и саморегуляции. Постепенно вы начнете лучше понимать себя и учиться управлять своими эмоциями. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах возникших трудностей.
Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать природу своих эмоций, принимать их и не срываться на близких вам людей. Помните, что ваши эмоции – это надёжный друг, который может подсказывать верное направление.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня проблема девушка говорит что выгорела ко мне говорит что у неё много обид на меня хотя я заранее просил её говорить чем и как я её обидел я делал все для неё чаще всего я первый делал шаги применения она росла без матери и отец был на вахту всю её жизнь она выросла жестким человеком своевольной самостоятельной она делает так как она хочет а остальные как она хочет а если нет она тупо говорит брось меня ссоры у нас были когда я пытался показать что я тоже личность у меня есть своя точка зрения свои обиды и тд. Сейчас она говорит что выгорела ко мне чтобы я её забыл но не могу мы вместе завели собак и она сама сказала что теперь мы не расстанемся и бросала только она меня и я каждый раз старался и возвращал отношения ей как будто просто все равно и сейчас мы едем живем вместе, она сказала что даёт МНЕ время 2 недели чтобы я вернул её чувства и вскрыло хорошо я вообще не показывал свои обиды не высказывал своё мнение но приехала её подруга и в этот вечер она соврала мне 4 раза она сказала подожди я сейчас выйди на улицу к подруге зайду и пойдём гулять в итоге она сначала сказала что заговорилась и пошла к ней и предки через 30 минут и извинилась потом я позвонил через час она сказала что они сходят в магазин и она придёт в итоге в через 4:30 она сказала что я дакапался до неё что я ей никто и тд. В отношениях она очень груба может спокойно ударить и не извиняется сегодня она ударила мне по паху и специально сказала что не чувствует ни капли сожаления а я не могу я её люблю терплю мучаюсь мы строили будущие и в моменте я ей не нужен , недавно посмотрел наше старое видио и мне стало очень плохо в ночь когда онв первый раз встретилась с подругой у меня сильно бьется сердце и я не могу спать мне очень тяжело я мечтаю о том чтобы кто-то убил меня или хотя бы попал в больницу чтобы хоть кто-то пожалел меня мне не хватает поддержки , мне тяжело…
Здравствуйте, Анатолий. Не могу представить, как Вам тяжело сейчас, потому что Вы чувствуете сильную боль от поступков и слов человека, которого Вы любите. Не смотря на то, что Вы всячески старались примириться со своей возлюбленной, проявляли знаки внимания, как Вы видите, она этого не замечает и постоянно находит новые причины обидеться на Вас. При этом, Вы чувствуете, что переходите в этих отношениях из крайности в крайность: то будем вместе навек, то расстаемся сейчас же, - так называемые «эмоциональные качели», что Вас очень сильно огорчает. Но при этом, Вы также подвергаетесь физическому насилию со стороны любимого человека. Поэтому Ваше эмоциональное состояние естественно, и я очень сочувствую Вам. Ведь трудно не чувствовать невыносимые страдания, если любимый человек, не смотря на все Ваши знаки поддержки и внимания, эту любовь демонстрирует очень мало и редко. В таких ситуациях восприятие человека меняется, становится негативным, поэтому человеку в таком состоянии очень трудно увидеть какой-либо выход из происходящего. Читая Ваше письмо, чувствуется буря эмоций и отягощённость происходящим в Ваших отношениях. Но не смотря на это, Вы хотите изменений, надеетесь на лучший исход и ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это очень ценно, т.к. это может существенно помочь положительно повлиять на происходящее.
Анатолий, Вы наверняка знакомы с понятиями «абьюзер» и «абьюзивные отношения». Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать человека во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над этим и обсудить это с Вашими близкими: «Похоже ли это на Ваши отношения с Вашей возлюбленной и как сильно проявляются стратегии абьюзера у нее?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы сейчас состоите? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. А может это манипуляции, чтобы Вы не смогли поступить так, как хотите? Потому что после разрушений абьюзивных отношений такие чувства затем исчезают, и у человека появляется новые ощущения: свобода, безопасность и ощущения комфорта, - которые, как мне кажется, Вы можете ощущать, когда не находитесь рядом со своей девушкой, а, например, рядом с человеком, который Вас поддерживает. Как Вы думаете, как Вы будете себя чувствовать, если будете ощущать новые положительные эмоции практически постоянно, когда Ваша возлюбленная не будет частью Вашей жизни?
Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что абьюзер создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы абьюзер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это происходит очень и очень редко. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Предлагаю Вам вспомнить, какой была Ваш девушка в начале отношений и сейчас, а также другие случаи того, как она говорила одно, а поступала по-другому. Особенно попробуйте вспомнить, если это возможно, как менялось ее поведение, когда Вы демонстрировали силу воли и духа, а также невозможность оказаться под влиянием манипуляций. Может ли это быть демонстрацией того, что она абьюзер, и как она может поступать на самом деле?
Анатолий, чтобы уйти из абьюзивных отношений, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают партнеру ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше, из-за общих объединяющих вещей (питомцы, имущество и пр.) и т.д. Ощущали ли Вы подобное? Похоже ли это на те же мысли, что Вас держат в этих отношениях? Предлагаю Вам подумать над тем, что мешает Вам уйти сейчас? Вы можете самостоятельно обеспечить себе существование, т.к. Вы самостоятельный молодой человек. Вы можете справиться самостоятельно, проявив свой характер и заботу о себе. Зачем Вам ждать, когда Вас отпустит Ваша девушка, если Вы можете уйти самостоятельно? Может ли это быть так, что абьюзивные отношения, в которых Вы были долгое время, не дают Вам проступить так, как хочется из-за поступков Вашей девушки? А также прошу заметить, может казаться, что будет очень тяжело без абьюзера, может возникнуть страх перед неизвестным, только важно ответить в таком случае на вопрос, который был написан еще выше: «Как Вы будете себя чувствовать, когда Ваша девушка не будет частью Вашей жизни? Нужно ли Вам ощущение безопасности и свободы?
Сейчас я рекомендую Вам себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствует абьюзер: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения. Позаботьтесь о том, чтобы меньше находиться в одном месте со своей девушкой и создать безопасные условия для себя.
Анатолий, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если человек применял насилие уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого, Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будет находиться рядом Ваша девушка. Это может быть какой-нибудь отель или хостел, дом или квартира у знакомых и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь себе в усилении волевых качеств, и для того, чтобы принимать важные решения. В любое время Вы также всегда можете создать тему в личном кабинете или позвонить по телефону горячей линии нашей Службы.
Сил и успехов Вам, с уважением, консультант службы.
Здравствуйте, помогите пожалуйста. У меня щас идет учеба, там я почти отличница ,но мама найдет до чего докопаться постоянно орет ей ничего не нравиться, если гуляю то все из за гулянок, если дома сижу то всегда сплю и в телефоне, она найдет причину и наорет, я правда стараюсь как могу, но на меня столько проблем нахлынуло, с парнем сорры постоянно где я виновата. Я везде и всегда виновата почему так? Хотя я даже не с кем не спорю просто всегда молча слушаю, боюсь даже слова сказать чтоб виноватой не бвть и прощение не просить. Друзьям я не хочу говорить про свои мысли о смерти, подумают не о том да и мне как то стыдно. Я начила резаться знаю это плохо, но таблетки уже не помогают правда, какие я только не покупала, постоянно сижу плачу. Режусь я не сильно но много чтоб шрамов не было , а то посмотрят подумают что я не нормальная, я считаю себя больным человеком. Я бы давно убила себя, но мне жалко своего старшего брата именно для него я живу, я не хочу чтоб он плакал. Но я просто уже не вывожу этого всего , и эта только малость проблем которые меня окружает, сорры с учителями где опять же я виновата. Охото правда уснуть на всегда, из за таблеток я сплю очень много, ну это и хорошо в принципе. Но мне постоянно сниться моя смерть либо ничего. Постоянно лавлю панические атаки, апатию. Из за нервов сердце болит, давление низкое. Я не хочу идти в больницу потому что если увидят мои порезы потом будет еще хуже, да конечно были передышки где я год не трогала себя, но этот сентябрь-октябрь на меня надавил уж сильно. Я ненавижу себя каждую минуту, на лице не видно что мне плохо, но в душе как будто окурок потушили об сердце. Обращаюсь к вам уже 6 раз, заранее спасибо большое
Саша, здравствуйте. Вы столкнулись с очень болезненными переживаниями Вы подавлены и чувствуете апатию. Занятия, которые раньше вас радовали, больше не приносят никакого удовольствия. Родители к вам очень критично относятся, с критикой вы сталкиваетесь и в отношениях, и в учебе. Такое постоянное столкновение с чувством вины тоже очень болезненно. Все это очень негативно сказываются на вашем состоянии. Вы столкнулись в своей жизни с серьезными трудностями, решения которых не видите, и поэтому у вас возникают мысли о смерти. Саша, вы оказались в трудной ситуации, и мне хочется поддержать вас, находиться в таком состоянии действительно тяжело. Очень важно, что вы, несмотря на то что вам очень трудно делиться своими переживаниями, нашли в себе силы обратиться за поддержкой.
В вашем обращении заметно очень самокритичное отношение. Поиск недостатков в себе является частью нашего способа решать проблемы, но иногда самокритичность выходит из-под контроля и начинает мешать нам продуктивно действовать, общаться и получать от жизни радость. Это может произойти в течение жизни из-за воздействия разных факторов, таких как особенности характера и темперамента, болезненный опыт или из-за особенностей стиля воспитания. В обращении вы пишете о подобном отношении к вам родителей и других людей. И это очень сильно может влиять. Мы учимся мыслить таким образом, постоянно искать в себе недостатки. В случае неприятностей видеть в них исключительно свою вину, независимо от обстоятельств, которые могут свидетельствовать о обратном. Окружающие могут видеть такую склонность и могут начать пользоваться ей. Например, манипулируя вашим чувством вины вынуждать поступать вас необходимым им образом. Но мы можем научиться другому отношению к себе, которое может изменить жизнь к лучшему.
Можно постараться развить в себе сострадательное к себе отношение, те черты, которые могли бы уравновесить самокритику. Не избавиться от него полностью. Ведь если мы перестанем видеть в своем поведении недостатки, это приведет к отсутствию развития. Развитие самосострадания лишь расширит ваши возможности, сделает поведение более гибким, позволит более полно проявлять себя. Для развития этих качеств могу предложить одно упражнение. Называется оно «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, действия или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем надо представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас со всеми недостатками и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее надо написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание, поддержку и понимание всех особенностей. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но эффективнее будет это делать, консультируясь со специалистом, психологом или психотерапевтом.
Вы также пишете, что у вас бывают панические атаки. Это очень неприятные состояния, которые могут очень сильно мешать жить. Снизить интенсивность этих переживаний можно с помощью навыков эмоциональной саморегуляции. Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вам становиться трудно себя контролировать, вы погружены в тревожные, пугающие образы, либо оцепенели.
1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.
2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.
3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.
4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.
5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.
Это один из способов, которые могут помочь справиться с сильными эмоциями. Вы можете ознакомиться с другими приемами на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение». Также там есть статья «Что такое паническая атака и как её преодолеть» которую я также рекомендую вам прочитать. Также, если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.
Саша, трудности, с которыми вы столкнулись, действительно очень серьезные и приносят вам много страданий. Разобраться в них в рамках рубрики «Вопрос к психологу» может быть очень сложно, так как в этом формате нет возможности получить обратную связь, получить дополнительную информацию о вас чтобы сделать рекомендации более конкретными. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться со специалистом очно или онлайн. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет, где сможете пообщаться со специалистом в формате обмена сообщениями. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Как правильно поддержать близкого человека ?
Здравствуйте, Максим.
Насколько я понял из Вашего обращения, Вы обеспокоены психическим состоянием своего близкого человека и сейчас пытаетесь ему помочь и оказать психологическую поддержку.
Максим, Ваше желание помочь близкому для Вас человеку является вполне естественным и понятным. В первую очередь, необходимо научиться отличать случаи, когда Ваша поддержка действительно будет необходима, а когда лучше дать человеку возможность самостоятельно разобраться со своими трудностями и проявить себя. Следует учитывать, что Ваше беспокойство и собственное тревожное состояние могут не только не оказать поддержку другому человеку, но, наоборот, стать причиной, из-за которой он будет чувствовать себя в ещё меньшей безопасности. Подумайте о том, что в первую очередь Вам, возможно, стоит научиться управлять своим собственным эмоциональным состоянием и обрести внутреннюю уверенность и спокойствие, если Вы действительно хотите стать для Вашего близкого человека опорой в непростой для него ситуации.
Если же вы понимаете, что без посторонней помощи и поддержки Ваш близкий человек не справится, то для начала Вы можете просто сообщить о своем намерении помочь и находиться рядом с ним в трудной ситуации. Этого уже может быть достаточно, чтобы Ваш близкий человек не чувствовал себя брошенным и ощутил поддержку. Однако следует учитывать, что ситуации бывают разные и необходимо располагать более подробной информацией о Вашем случае, чтобы давать конкретные рекомендации. Поэтому Вы можете попробовать написать еще одно обращение на сайте нашей психологической службы службы и рассказать о своём случае более развернуто.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Меня бросил парень, встречались З,3 года. Мне 21 ему 20. У него тяжёлый характер, он вспыльчив и депрессивен во всем. Я наоборот. Я была долгое время эгоисткой в отношениях (с его слов) но я согласна. Он не чувствовал любви от меня хотя я её проявляла как могла. Он все делал для меня, жертвовал собой. Я обещала поменяться, но ничего не делала. Сейчас я все осознала, больше месяца стала по другому полностью смотреть на вещи. У нас отношения на расстоянии, но я часто приезжаю, сейчас же я тоже приехала после последней ссоры, и он сейчас решил расстаться. Я не могу смириться с этим, он говорит что уже слишком поздно, не любит меня, а я люблю и хочу вернуть его.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего обращения я вижу, что Вам сейчас приходится непросто, недавно Вы пережили расставание, и это событие повлияло на Ваш взгляд на отношения. Вы пересмотрели многие ситуации и по-другому смотрите на вещи.
Вы большая молодец, что осознали наличие трудностей и готовы работать над их разрешением. Вы сделали большой шаг, написав нам на сайт, выразив свои мысли и переживания. Важно понимать, что трудности – это нормальная часть отношений. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы, приводящие либо к развитию отношений и работе над ними, либо к расставанию. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их.
Исходя из Вашего текста, можно понять, что Вы ориентированы на восстановление отношений, и, у Вас есть желание поговорить об этом с партнером – Вы в праве это сделать, учитывая, что Вы много анализировали и поняли для себя причины, по которым хотите быть вместе. Мысленно стоит обратиться к причине расставания и определить (сначала для себя), возможно ли после воссоединения выстроить совместные планы и цели будущее. По возможности, Вы можете воссоздать некий план, как можно реализовать это; возможно кому-то из Вас необходимо пойти на компромисс и т.д. В случае, если прийти к общему не представится возможным, тогда реальность подтолкнет к необходимости принять то, что есть сейчас. В обращении Вы пишите о том, что Ваш партнер принял решение расстаться. Принять и осознать, что партнер пришел к такому решению очень непросто и я искренне сочувствую, что Вам приходится проходить через такой непростой период. Отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера.
Екатерина, расставание с любимым человеком подобно утрате – мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни и потому переживание разрыва подобно переживанию горя. Каждая стрессовая ситуация, и тем более разрыв отношений, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека.
Человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером. Описание Вашего состояния может быть похоже на проживание данной стадии.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.
Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.
Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Екатерина, Вы сильный и смелый человек, потому что боретесь с трудностями, ищите пути решения и не сдаетесь, продолжая размышления над происходящим. Определенно, работа над собой и отношениями – тяжело, однако если оба партнера готовы работать, тогда возможно создать условия для благоприятных и счастливых отношений. Если же один из партнеров не готов продолжать отношения и работать над ними, в таком случае приходится работать над принятием расставания (через процесс горевания).
С уважением, Светлана
В последнее время жизнь становится всё хуже и хуже. Сначала я пережил предательство одного очень значимого для меня человека. Затем поступил в колледж на специальность, сомневаясь, что сделал правильный выбор. Однако ситуация ухудшилась, когда в буквально первый месяц меня начали доставать какие-то девочки, говоря, что я похож на какого-то там рэпера. Каждый раз, когда они видят меня, они называют меня его фамилией. Они приставали/пристают не только ко мне, но и к парню с которым я познакомился в колледже. Это было шоком, когда я узнал, что это началось ещё сначала учёбы, просто до этого они ко мне не подходили. Я старался им грубить, отвечать шутя, но ничего. Один раз они даже попытались меня сфотографировать. Из-за этого моя паранойя усилилась. Я боюсь чуть ли не всех девушек в моём колледже и на улице, опасаясь, что это они. Из-за них я прибываю в плохом настроении и вовсе не хочу ходить в техникум. Я пытался обговорить это с куратором, он посоветовал их просто игнорировать... Но это невыносимо... Так же, в ближайшее время я хочу сходить к психологу в техникуме, в надежде, что мне помогут. В голову постоянно лезут ужасные мысли по поводу всего, что произошло, плюс мои тараканы в голове и другие болезни только подливают масло в огонь. Совсем недавно, моя подруга предложила мне помощь, чтобы разобраться с этим, но я, чувствуя себя самым низшим существом на планете, начал сомневаться в том, что она поможет мне и как бы отказался от помощи. В конце концов, она назвала меня «немощным» и покинула чат в котором мы переписывались. Мне стало плохо. Кажется нашей дружбе настал конец. В добавок я сильно заболел и мне очень плохо. Я потерял смысл жизни и какую-либо надежду на спасение. Теперь я просто хочу умереть и жить в своём выдуманном мире.
Здравствуйте, Александр. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период. Вы столкнулись с сильными переживаниями по поводу предательства близкого человека, а имеющиеся личностные проблемы влияют на Вас и Ваше эмоциональное состояние.
Александр, иногда в жизни случаются трудности, с которыми мы пытаемся справиться, но не всегда получается это сделать в одиночку. Учитывая, что у Вас существуют множество моментов, которые необходимо проработать, прожить, сторонняя помощь будет очень важной и необходимой для Вас. Возможно, сейчас для Вас не простой период, поскольку Вы столкнулись с событием, которое Вас в какой-то степени травмировало и Вы до сих переживаете по этому поводу и именно по этой причине Вы сейчас восприимчивы к другим жизненным событиям, которые происходят вокруг Вас.
Александр, чтобы разобраться в себе, своих чувствах, научитесь осознавать их, дать себе их прочувствовать, не смотря на то, что это может быть болезненным. Часто бывает так, что мы можем себе запрещать переживать, показывать обиды, проявлять эмоции. Чем больше таких чувств Вы накапливаете, тем сложнее справляться с этим в последующем. Чтобы научиться осознавать свои чувства, необходимо не только их проговорить самому себе, но и поделиться своими чувствами с другими людьми, которые Вам близки. Подумайте над тем, чтобы возобновить общение с подругой, которая протягивала Вам руку помощи. Каждый из нас в какой-то момент времени может поступить опрометчиво, отказываясь о помощи. Возможно, если Вы расскажите о своей потребности в помощи, Ваша подруга поможет Вам пережить непростые жизненные трудности.
Также, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором Вы сможете вести диалог со специалистом службы, в котором Вы можете поделиться своей жизненной ситуацией и своими чувствами. Это также будет одним из способов принять и осознать свои чувства, поскольку специалист сможет Вас направить в необходимое ресурсное состояние. Также, обращаю Ваше внимание на то, что если Вы стали физически чувствовать себя плохо - обратитесь к специалисту соответствующего профиля.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Артур,мне 18 лет. Меня последние несколько лет охватыет апатия нередко с суицидальными наклонностями. До реализации ни разу не доходило, но было очень близко, чтобы причинить боль. Живу все время с тревогой и стрессом. Друзья и близкие говорят обратиться за помощью к психотерапевт/психиатру, но я боюсь что это повлияет на мою жизнь. Будет крест на моё будущее. Один из главных факторов, это одна запись в мед.книжки ещё с далёкого 2017 года, удушение по не осторожности. Каждый врач, открывая мед.книжку, расспрашивает об этом. Я не знаю что делать, будет ли крест на мне и на моем будущем, если обращусь за помощью к специалисту? Как правильно поступить и не ошибиться? Не могу решиться на приём уже 1.5 года... Прошу дайте совет..
Артур, здравствуйте.
Длительное состояние подавленности и тоски, которое часто называют апатией (а иногда – депрессией), очень негативно сказывается на качестве жизни. Порой настолько, что возникают мысли о самоповреждении и даже самоубийстве. Вы сейчас столкнулись именно с такой ситуацией. И очень ценно, что у Вас получается под влиянием тягостных чувств не только не совершать опрометчивых действий, но и искать помощи и поддержки.
У меня создалось впечатление, что и Ваши близкие, и Вы сами уже ясно осознаете необходимость профессиональной помощи. И только опасения, что могут быть какие-то нежелательные последствия, если факт лечения у специалиста станет известен, останавливает Вас.
Артур, Вы просите совета. И я хочу поделиться с Вами некоторыми соображениями, которые, надеюсь, помогут Вам начать двигаться по пути улучшения и решиться на работу с психологом, либо психотерапевтом или (если это окажется необходимо) психиатром.
Во-первых, согласитесь, Вы сейчас чувствуете себя далеко не удовлетворительно. Настолько, что присутствуют суицидальные мысли. И именно эти мысли и переживания уже влияют на жизнь негативно. Подумайте, сколько еще Вы готовы находиться в подобном состоянии? И не получается ли так, что бездействуя, Вы сами будто бы «ставите крест» на своей жизни?
Во-вторых, различного рода расстройства, связанные со стойкими негативными эмоциями, вялостью, подавленностью, тоской, ощущением бессилия и бессмысленности и тп. сейчас очень распространены. Множество людей сталкивается с психологическими состояниями, требующими на протяжении некоторого времени (иногда достаточно долгого) и работы с психологом или психотерапевтом, и медикаментозной терапии. В связи с этим психологические проблемы уже не являются настолько стигматизирующими (т.е. делающими человека «не таким»). На людях, испытывающих сложности психологического характера, не ставят клеймо. И такой дискриминации, как в прошлом веке, по крайней мере в настоящее время, не наблюдается. Люди стали гораздо более информированными в этой области. И более понимающими. Вот и Ваши близкие советуют Вам обратиться к психотерапевту или психиатру. Очевидно, что они считают, что это не разрушит Вашу жизнь, а наоборот – поможет справится с имеющимися сложностями.
Артур, источником Вашего нынешнего состояния может быть исключительно психологические причины. И в этом случае потребуется в первую очередь консультация психолога или психотерапевта. И, если не затягивать с визитом, психологической или психотерапевтической помощи может оказаться достаточно и обращение к специалисту медицинского профиля, может и не понадобиться.
А если даже психолог или психотерапевт сочтет необходимым консультацию у психиатра, а недоверие и опасения окажутся очень сильны и их не удается преодолеть, Вы можете обратиться в коммерческую организацию или к частному специалисту и пройти диагностику и лечение анонимно. Сейчас это возможно.
Артур, искренне желаю Вам решимости, сил и успеха на пути улучшения своего состояния.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, уже несколько лет у меня появляются мысли суицида. Не могу понять с чем это связано, вроде есть друзья, девушка, но я не чувствую себя нужным среди них, постоянно слушать не приятные шутки в свою сторону, хотя я понимаю что они не хотят меня этим как то задеть. Когда смотрю на себя в зеркало появляется чувство отвращения, я не нравлюсь сам себе! Сейчас прохожу срочную службу, и я прекрасно понимаю что один год это мало, что все закончится и я поеду домой, но появлялись мысли о подписании контракта и отправлении в зону СВО, чтобы за меня хоть деньги выплатили бы родителям, дела автомат в руках появляется желание застрелиться. Я не из бедной но и не из достаточной, полной семьи, вырос в любви и заботе, но даже осознавая то, что у некоторых даже такого нет, я все равно не хочу жить. У меня полная апатия ко всему, хочу чтобы от меня все отстали и никто меня не трогал, не хочу чтобы у меня были друзья, стараюсь отвлечь себя любыми начинаниями, банально с изучения нового языка, занятием спортом, но ничего не помогает и я все это быстро бросаю. Я просто не знаю что делать…
Здравствуйте, Марк!
Вы пишете, что у Вас отсутствует мотивация для продолжения жизни, и в частности, для социальных взаимодействий. Апатичное состояние приводит к появлению суицидальных мыслей. Вы пытаетесь отвлечься любыми начинаниями, но быстро теряется мотивация для продолжения.
То, что Вы описываете, действительно похоже на апатичное состояние. Оно может быть вызвано различными причинами: долгим подавлением эмоций, длительным стрессом или напряжением, скука и др.
Вы очень требовательны к себе, ищете в себе недостатки, не осознаете свою ценность среди друзей и семьи. Первым шагом в совладании с апатичным состоянием является осознание того, что невозможно все контролировать. Затем мы можем начать принимать меры для того, чтобы изменить ту часть реальности, которую мы можем контролировать, и при этом попытаться наладить отношения с тем, что не контролируем. Самым важным является понимание, что наша реальность - это то, что мы делаем из нее, и что мы можем повлиять на этот процесс.
Прежде всего, необходимо изменить свои мысли. Вероятно, мысли об отсутствии ценности своей личности для близких людей приводит к апатичному состоянию. Попробуйте опровергнуть эту мысль. На листе бумаге напишите: «Я не представляю ценность» (или другую мысль, которая Вас беспокоит; можно написать мысль, связанную со своей внешностью или социальным взаимодействием). Далее приведите доказательства, почему это мысль верна и запишите опровержения этой идее. Вероятно, после выполнения этого упражнения, Вы поймете, что Вы выполняете определенные функции в обществе, и Ваша жизнь имеет значение. Осознавая свою ценность, Вы сможете контролировать многие вещи.
Так, Вы можете повлиять на отношения с друзьями. Поговорите с ними, используя «Я-высказывания». Например, «Мне неприятно, что Вы так говорите обо мне», «Эта шутка меня задевает», «Пожалуйста, не шутите надо мной, это вызывает неприятные чувства у меня». Таким образом, Вы защитите свои личные границы. Возможно, это не приведет к значимым изменениям, но тогда задумайтесь, хотите ли Вы сохранять отношения, в которых Ваши чувства не имеют значение.
Если апатия, нежелание социальных взаимодействий и возникновение суицидальных мыслей продолжается, то необходимо обратиться к психотерапевту/психиатру, который поможет прояснить причины такого состояния и, при необходимости, назначит медикаментозное лечение.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Меня преследует тошнота уже больше года. Я до сих пор не поняла с чем связана моя тревога, казалось бы что ничего плохого или очень хорошего не происходит, но тошнота появляется. Но когда происходит что то очень хорошее, то меня тоже начинает тошнить. Просыпаюсь-тошнит, засыпаю-тошнит. Иногда бывает неделю без остановки тошнит. Каждый раз когда тошнота появляется, мне все сложнее с ней справится, как будто в первый раз, все тяжелее и тяжелее. Мне очень страшно. Я посетила 2 психиатров, но результата не было. Я пытаюсь отвлечься от страшных мыслей, но не могу сконцентрироваться, их становится больше. Мне очень тяжело переносить это все, я устала физически и морально, я больше не могу так жить, думаю, мне ничего не поможет
Здравствуйте, Кристина.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы наблюдаете у себя частые приступы тошноты, что становится для Вас причиной сильного стресса и создает трудности в повседневной деятельности. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит, и как решить свою проблему.
Кристина, признаки, которые Вы описали, действительно заслуживают внимания, и Ваше беспокойство в отношении этой ситуации можно понять. Регулярное появление тошноты может быть следствием какого-либо заболевания, поэтому в первую очередь Вам необходимо пройти подробное клиническое обследование и получить консультацию у врача. Так как Вы уже безуспешно обращались за помощью к психиатрам, то, возможно, Вам стоит обратиться к врачам других профилей.
С другой стороны, Ваша проблема может быть обусловлена и психологическими факторами. Например, Вы можете сами провоцировать появление чувства тошноты, так как боитесь этого и заранее ожидаете её появления. Таким образом, своим собственным вниманием Вы можете усиливать ряд физиологических процессов в своем организме, что приводит к появлению тошноты. Похожий механизм наблюдается при «панических атаках», поэтому Вы можете попробовать найти полезную для себя информацию в данной статье: Что такое паническая атака и как ее преодолеть.
С уважением, Дмитрий С.
У меня случаются срывы, похожие на панические атаки, меня трясет, бросает в дрожь от того, что кто то узнает о моих проблемах. Рассказы о личных проблемах у меня будто под запретом. Как это побороть? Это будет хотя бы первым шагом.
Здравствуйте, София. Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете потребность в том, чтобы делиться с окружающими своими переживаниями, однако Вам сложно открыться, поскольку Вы испытываете напряжение, что кто-то узнает о Ваших проблемах, возможно осудят.
София, вероятно, Вы переживаете непростую жизненную ситуацию, в которой происходят разного рода события, вызывающие у Вас напряжение (отсюда панические атаки и другие состояния). Безусловно, такие моменты могут тяжело переживаться в одиночку, поэтому Вам бы хотелось разделить свои чувства с другими, для чего необходимо открыться.
Иногда, открытое выражение своих чувств может казаться сложным и даже страшным. Мы боимся, что нас не поймут, отвергнут, что мы покажемся слабыми или станем зависимыми от других. Эти страхи могут заставить нас скрывать свои истинные чувства, создавая стену между нами и окружающим миром. Происходить это может по разным причинам. Возможно, Вас когда-то учили не показывать свои чувства или Ваши чувства были игнорированы или отвергнуты. Тем не менее, делиться своими чувствами важно по многим причинам. Во-первых, это помогает нам лучше понять себя. Когда мы открываемся, мы признаем свои чувства и даем себе разрешение на их испытание. Это может помочь нам обработать эмоции и пройти через них, а не застрять в них.
Во-вторых, откровенность помогает нам соединиться с другими людьми. Это позволяет другим видеть нас такими, какие мы есть, и помогает нам чувствовать себя понятыми и принятыми. Это также может помочь другим чувствовать себя более комфортно при выражении своих чувств, создавая более глубокие и более искренние отношения.
Чтобы побороть это, разрушить стену между страхом и потребностью выражать свои мысли и чувства, необходимо обратить внимание на самопринятие. Перед тем, как Вы сможете открыться другим, нужно научиться быть открытыми с собой. Попрактикуйтесь в признании своих чувств и принятии их без суждения. Также, постарайтесь найти подходящего человека, которому бы Вы хотели открыться. Это может быть друг, член семьи, терапевт или группа поддержки. Используйте "Я-высказывания", чтобы выразить свои чувства. Вместо того чтобы говорить "Ты меня заставляешь чувствовать...", скажите "Я чувствую».
Обращаю Ваше внимание на просьбу о помощи: Если Вы чувствуете, что трудно справиться со своими чувствами самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью. Психолог или терапевт может помочь Вам навигировать по своим чувствам и научиться выражать их здоровым образом.
С Уважением, консультант службы.