Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Д25.извините, длинно написала, много накопилось и не знаю как в этом хаосе быть и жить. Пишу сюда, чтобы выговориться, думаю мне поможет это, чтобы переварить свои эмоции. И возможно будет дельный совет со стороны. Я человек с низкой самооценкой. Росла с бабушкой и мамой, мама работала, бабушка сидела со мной и моей сестрой. Бабушка часто устраивала истерики, обижалась, не разговаривала и унижала нас с мамой и сестрой с детства. При этом она жила за счет мамы, набирала долги, которые тоже мама выплачивала, хотя денег хватало, но долги это как привычка, без них никуда. Квартиру она отказалась с пенсии платить, и долги по коммуналке не платились с моего детства, оплачивался небходимый минимум если что то отключали за неуплату...у мамы денег на всех и на коммуналку не хватало. Квартира муниципальная, не приватезированная) Когда я пошла работать мама родила еще ребенка. Но отец слился во время беременности. И теперь мы с сестрой помогаем маме, сначала, я одна работала, потом сестра начала работать. Вот мелкой 6 лет, мама не работает. У мамы случилось что то с нервами, она после родов стала другим человком, на неудобное слово сразу истерика, психи, тревожность за ребенка и гиперопека, мигрени до тошноты несколько раз в месяц...сейчас хоть к врачу пошла и ей стало лучше. Когда родилась мелкая съехали от бабушки на съём с грандиозным скандалом опять же из за бабушки. И так как с деньгами стало еще хуже: ребенок и трое взрослых, а работал один человек, коммуналка перестала платиться, а с бабушкой мы не общались какое то время. Вот в той кв, откуда съехали, отключили все, там сломалось все, засралось все...бабушка очень неаккуратный человек с проблемами с гигиеной...и вот большие долги по коммуналке, и кв в полном мраке. Вот что в итоге случилось...я занялась банкротстаом долгов, в частности микрозаймов бабушки, но могут не списать, так как кв муниципальная. Хз что делать 5 лет живу с молодым человеком, он собирается брать меня в жены. Сестра с мамой и мелкой также на съеме, работает только сестра. Он помогает деньгами, мне и семье тоже, если что то очень небходимое и срочное требуется, например телефон купил сестре, когда ее сломался. Он ничего от меня не требует, купил и мне телефон, одежду, все древнее было. Он работяга. Всегда меня что то не устраивает, но мы вроде договариваемся как то. Сейчас его маму прооперирывали, достаточно серьезная операция была. Пока она была в больнице сестра его мамы впала в безумие(на фоне эпилепсии, человек уже глубоко больной, ведет себя как ребенок). Его мать поехала за таблетками, хотя после операции пару дней прошло. А там семья огромная и все вечно у нее в гостях, как проходной двор. Но она никого не попросила видимо поехать за лекарствами. В итоге его мать вся там переживала, выписалась, на следующий день, после выписки на свой др уже сидит пьет ликер, и накладывает всем гостям салаты,я опять ашалела, когда пришла поздравить. А моему молодому человеку сказала, что не пила, когда он позвонил. Она сознательно добивает себя...На др у нее меня унизила при всех жена ее брата, я сидела тихо молча и за это меня сравнили с инвалидом(с эпилепсией). Потом это на шутку все перевелось. После поздравления моего она еще глаза как то закатила. Они счтиают меня странной, я итак постоянно молчу у них на затольях, так еще в больницу не ездила, к его маме. Но у меня в кармане 1000р а до зарплаты еще неделя, тут на проезд лишний раз не тратишь, в больницу еще с пустыми руками приезжать неудобно, на день рождение вот конфеты хоть купила, а то совсем стрем. Но вся эта информация кому нужна? Мне некомфортно в их семье на протяжении 5 лет. В их семье все ругаются матом на детей, друг на друга, орут, выпивают очень часто, чуть ли не через день/через 2 застолье. И все это всегда у его мамы в доме, она одна готовит, стирает, убирает, еще на работу выходила до больницы, еще чужие коммуналки оплачивает своих родственников, не за свои деньги, просто платит, чтоб просрочек не было, а деньги ей дают, следит за больным человеком. Я спрашивала нужна ли помощь но его мама всегда говорит, что нет. Сейчас он просит приезжать и помогать его маме на выходных. Моего молодого человека все любят, он очень легко ладит с людьми, везде он любим, все у него получается, все хвалят, а ему это нравится. Он очень общительный. Раньше когда мы не были вместе, а только работали вместе, он так контактировал с девочками странно, ну я не видела такого раньше, трогал их за руки, не лапал в наглую, а так постоянно прикасался, гладил, разговаривал и все это так нежно...и так со всеми. Сейчас он конечно этого не делает, по началу все было прекрасно. Но потом я его ждала с работы, все чисто, встречала с накрытым столом и тд, ну так не один год было. У него была трудная работа, и я понимала, когда в выходные он ничего не делал. Но он ушел в море работать, и ни один раз бывали моменты, когда он месяц или два был дома, не работал. По началу думала пусть отдохнет от работы, но прошел месяц а человек встречает меня после работы, не мытый, не евший, не умытый, с игрой в руках, где он хихикает с девочками...и так постоянно. Когда я работаю он пропадает, со связи, играет, когда я на выходном тоже играет, но меньше, я могу убираться, а он лежит играет и общается, получает позитивные эмоции. Он так у мамы жил. Я сказала о том, что это перебор, вроде стал меньше играть. Сейчас на судно уехал и там играет, ТОЛЬКО КОГДА меня в игре заметили его друзья, то он позвал меня с ними играть, но я из за своей социофобии отказалась, к тому же там играет его брат, который меня недолюбливает. Меня с другой учетки, на которой мы вместе играем, он не зовет. А в последний раз когда играли, то просто молчали, он не хихикал, а был раздражен. С другими он хихикает там каждый день. Мы с ним не каждый день играем. Еще он с жтими людьми в телеграм списыватся, и видела еще давно, что фотки отправляет что он приготовил, и др подобные фото... Так как он на судне общаемся мы по видеосвязи. Он долго со мной разговаривает, только когда он занят работой и параллельно говорит со мной. Вечером он пытается побыстрей свернуть разговор, говорит, что идет пить чай и спать, сам заходит в игру и играет с подружкой...хотя жаловался мне недавно, что ему так скучно, не с кем поговорить...вот вечером он поздно позвонил, до этого он играл, начал сворачивать разговор, видимо его ждали, а я решила с ним поговоритт раз ему скучно, и после 3 попыики закончить разговор я сказала "эх ты сам говоришь что скучно, не скем поговорить, а в итоге сощдается впечатление, что ты и не зочешь разговаривать" я что то такое сказала в шуточной форме, на что он сказал "ну что опять..." я не понимаю...ощущение что мешаю ему Вообще эта игра занимает 90% его свободно времени. Когда он был дома до нашего с ним разговора по поводу игры, если его ни о чем не попросить и если у него нет срочных дел, то он 99% времени играл с этими людьми, мог не есть, не мыться как я говорила. После разговора он начал что то делать, меньше играть. А сейчас я вижу, что пять он в игре 99% свободного времени, ну ок судно что там делать? Но разве это повод звонить мне, когда занят, а вечером, когда свободен, начинать сворачивать разговор, чтобы пойти играть...я не понимаю как настолько игра может много значить¿? Или как это правильно назвать? Я понимаю что это только моя проблема - социофобия некая, но он постоянно играет с ними, неужели ему так трудно уделить время мне, когда столько свалилось и состояние так себе, ведь в других рейсах такого состояния не было у меня. Также я просила в начале отношений удалить фотки с бывшими, там с пляжа какие то фотки были...он отказался сказал, что это память. Теперь недавно я попросила удалить, и он сказал, что удалил. Он этот полудохлый телефон, на котором были фото, оставил мне, чтобы если у него сети не будет я оплачивала кредиты его. Ну вот там в скрытом альбоме я нашла "удаленные фотки" и еще 200+ фоток и видео другой его бывшей: достаточно откровенных видео и фото, никакой обнаженки, но эротичные фото и видео, просто селфи, видео где она сосет банан...я в шоке была. Я ему рассказала о найденном, и он сказал, удали, если хочешь, или сам приеду удалю,сказал "это ничего не значит, было 100 лет назад, я забыл про этот альбом", извинился. Но ответить нормально зачем он спрятал те фотки в альбом с другими фотками, про который он "забыл", зачем соврал мне? Позже сказал, что фото - память, и вообще мол он не удаляет фотки с телефона, и наконец ему было лень удалить... а перенести в скрытый альбом не лень... Еще я краем глаза увидела, что он девчонке, с которой он работал отправил свою фотку без майки, отредактировал еще ее...мне эту фотку он тоже отправил и ей почему то?¿ Вот эти все моменты для меня непонятны. То есть зная его общение с женским полом до отношений, которое он комментировал "это заряжает меня положительной энергией", видя как он общается в игре, эти фото - все это вызывает во мне тревогу. Я знаю, что он не изменит мне физически, но его энергообмен, который видимо от меня недополучает, вселяет не очень хорошие мысли. И меня бесит, что я одна дома, ну к маме приезжаю к своей бывает, бегаю по делам: по бабушкиной коммуналке, по его коммуналке, к его маме хожу - в запаре все это, а он там играет, хихикает с девочками, и звонит, когда они доиграют...когда одна из них вышла из игры, тогда он звонит. Поэтой причине игнорил мои сообщения часа 3, хотя видел их(так неоднократно было)...конечно не будь я такой шуганной зашла бы и с ними играла, но из за того что я такая какая я есть, думаю он этого не хочет. Ведь будет сильная напряженность, если я с ними буду играть, особенно, когда его брат зайдет. И со мной не интересно, я не сильно шарю в этой теме, плюс социальная неловкость, да возможно он будет ипанский стыд испытывать...в общем тяжковато что то, возможно какие то моменты я воспринимаю искаженно, реагирую неправильно. Морально мне вообще непонятно, но уже невыносимо...чувствую себя отстойно,даже не знаю кому рассказать. И ему я рассказала частично о тревогах, упомянула и о фото опять, что все таки остался осадок, он сказал, что переживал, что я как то отстранилась, даже немного возмутился, что я молчала. И все. Ну то есть когда говорила с ним про фотки было видно как ему неприятно и он был немногословен, сейчас он был тоже немногословен и по виду для него это фигня, да ничего не значит, но для меня это было шоком, а в его жизни из за этого ничего не изменилось, он совершенно ровный. Такое впечатление создается. Я понимаю, что он тоже переживает, но у меня ощущение, что я одна в этом всем. И я уже не уверена в этом замужестве, что будет вообще с моей мамой сестрой, что со мной будет, как с его семьей мне найти общий язык...без понятия. Хотя конечно люблю его, он хороший, он помогает, щедрый, делает все чтобы заработать больше, хочет со мной семью и ребенка. В принципе мне то что плохо? Но я могу его просто достать со своими этими заходами грусти, зачем это ему. Возможно ему нужен кто то менее проблемный, более позитивный, уверенный и общительный. Человек от которого он будет позитивом заряжаться, как от тех людей в игре. Я мучиться не буду, может быть мне лучше не состоять в отношениях вовсе. Иногда кажется, что я ему нужна только для семьи, в качестве "есть жена - мать моих детей". Он всегда он меня утешает, иногда врет ради этого как выяснилось. И он будто не видит девушку во мне? А относится как к как к семье? Как к маме? Будто времяпрепровождение со мной - так себе занятие, но важно чтобы я была и все было хорошо. А у меня представление, что семья - это взаимный интерес, команда. У нас это как будто есть, а как будто нет. Я чувствую некую отдаленность в этом плане будто? То есть он ведь до меня жил у мамы и в таком ритме, работал, гулял, играл. Сейчас без меня не гуляет, позвонит мне и маме и идет играть, а когда он дома, а я на работе пропадает с радаров и играет весь день, когда я выходная тоже играет, но не весь день. Но я ему не мама, я хочу быть другом? Во всяком случае если он как то странно меня воспринимает это я сама так устроила все значит. Я ему вот говорю про эти проблемы с игрой, с фото и вижу, что это привдит в итоге к тому, что он начинает врать мне и скрывать все. Соврал про фото, про пить чай и спать, сворачивая разговор...ощущаю себя каким то абъюзером? Хотя не хочу того и я не в форме скандала сообщаю о проблемах, а разговариваю с человеком... Получается ставлю его неудобное положение, что он вынужден скрываться, чтобы делать то, что он хочет. И это плохо. Уходить от него куда? К маме? Зарплата и платежные обязательства никак не позволяют снимать самостоятельно жилье, а смотря на мужчин вокруг понимаю, что вот такая проблемная я им вообще не нужна, им в принципе нужен минимальный комфорт для самих себя, лишние мороки не нужны никому. Да и к тому же я его люблю, хочу чтобы все было хорошо, но устала... В целом мой почти супруг хорошо ко мне относится, и я к нему так же, но эти все моменты я не понимаю нормально ли это? Или это маленькие сигналы к тонущему кораблю? Вот такие мысли в голове... До его уезда в море, когда мы поговорили - все стало хорошо, мы стали начали быть командой-вместе заниматься делами. Было нормально, хоть я уже устала по его родственникам ходить, мы часто к ним матались, я устала от этого. Вот он уехал и началось все эти события. Мы как то скудно разговариваем, и вообще сейчас ему все это не рассказываю, он там тоже переживает... А у меня тоже накопилось, моя семья, его семья, его поведение...не знаю куда мне деваться...в общем спасибо что прочли, если кто то прочел)))
Здравствуйте, Валерия. Вы обратились с очень насыщенным и эмоционально сложным текстом, в котором делитесь своими переживаниями, тревогами и накопленными негативными ощущениями. Ваша жалоба касается множества аспектов Вашей жизни: семейных отношений, финансовых трудностей, внутреннего состояния, а также отношения с молодым человеком. Вы выражаете сильное чувство усталости, неудовлетворенности и тревоги. При этом в Вашем сообщении отсутствует информация о том, что именно Вы хотите получить - что Вам сейчас важно, что бы помогло Вам чувствовать себя лучше, что бы изменить ситуацию или отношение к себе. Вы много говорите о том, что происходит вокруг, о проблемах других людей, о том, что Вы делаете и что происходит в их жизни, но не делитесь о своих потребностях, желаниях или внутреннем состоянии.
Это важно подчеркнуть, потому что в таком объеме внешних проблем часто теряется собственное внутреннее Я. Ваша забота о семье, о молодом человеке, о его родственниках - свидетельство о Вашей ответственности и доброте, но при этом внутри Вас есть потребность услышать и понять себя. Вы хотите, чтобы Вас услышали, чтобы Ваши чувства имели значение, чтобы Вы могли найти опору в себе и понять, что действительно важно для Вас. В вашем тексте прослеживается внутреннее противоречие: вы хотите и не хотите, чувствуете, что несете ответственность за все вокруг, но при этом забываете уделить время себе, своим ощущениям и потребностям. Из-за того, что не достаточно внимания уделено себе и своим целям, Вы сосредоточены на проблемах других людей, уделяете им много внимания и заботы, но Ваше внутреннее пространство остается совсем без заботы и внимания. В таком внутреннем противоречии сложно понять нужно или не нужно, делать или не делать, уверенна в молодом человеке, не уверенна, оказываю заботу, которая нужна, уже не хочу, устала - в целом это похоже на то, что внутри отсутствует некоторая согласованность.
вы правильно сделали, что в таком сложном периоде, в смятении и неуверенности обратились за помощью. Это значит, что пока не знаете как, но выбрали в череде огромного количества бытовых проблем и разных людей - себя. Это правильный и сильный шаг. Необходимо продолжать. Это не простой путь познания и определения себя, своего Я, он даже длительный, но вы уже начали маршрут. В этом Ваша сила и ресурс.
В свою очередь могу сказать, что наш специалист доступен для продолжительного психологического сопровождения через личный кабинет. Психолог может помочь Вам сосредоточиться на себе, понять свои внутренние границы и потребности. Иногда, чтобы справиться с внешним хаосом, важно сначала разобраться внутри - что именно вызывает у вас тревогу, что мешает Вам чувствовать себя уверенно и спокойно. Ведь, по сути, Вы говорите о том, что чувствуете себя отстраненной, одинокой, усталой, а также о том, что Вас тревожит то, что Вы не ощущаете взаимной поддержки и понимания. В этой ситуации важно задать себе вопрос: что я чувствую сейчас, что мне нужно в этот момент, что поможет мне восстановить внутренний баланс? Может быть, это возможность делиться своими переживаниями, не только с внешним миром, но и с собой. Скорее всего вы пытаетесь услышать себя через других. Потому, что слышать себя достаточно сложно. Именно работа с психологом, позволит этого достигнуть.
Понимание себя - это ключ к тому, чтобы научиться находить опору внутри, а не только за счет окружающих. Ваша тревога и желание контролировать ситуацию - естественные реакции на внутренний дисбаланс. Внутриличностные противоречия - желание быть заботливой и ответственней, но при этом ощущение, что Вас используют или игнорируют. Важно признать эти противоречия и понять, что Вы не обязаны нести весь груз на себе. Вы можете начать с маленьких шагов к тому, чтобы услышать свои собственные чувства и потребности, научиться ставить границы и выражать их.
Если говорить о практике, то полезно было бы вести внутренний диалог: спрашивать себя, что именно вызывает у Вас тревогу, что помогает Вам чувствовать себя более уверенно, что Вас успокаивает. Важно помнить, что Вы не одна, и помощь профессионала может стать поддержкой на этом пути - помочь структурировать Ваши переживания, понять, что для Вас действительно важно, и найти пути их реализации.
Вы - ценная и важная личность, и Ваши чувства имеют значение. Постарайтесь уделять время себе, своим ощущениям, не только заботам и проблемам окружающих. Ваша способность осознавать свои внутренние переживания и работать с ними - важный шаг к тому, чтобы почувствовать себя более гармонично и счастливой.
С уважением,
Консультант службы.
Здравствуйте! Д25.извините, длинно написала, много накопилось и не знаю как в этом хаосе быть и жить. Пишу сюда, чтобы выговориться, думаю мне поможет это, чтобы переварить свои эмоции. И возможно будет дельный совет со стороны.
Я человек с низкой самооценкой. Росла с бабушкой и мамой, мама работала, бабушка сидела со мной и моей сестрой. Бабушка часто устраивала истерики, обижалась, не разговаривала и унижала нас с мамой и сестрой с детства. При этом она жила за счет мамы, набирала долги, которые тоже мама выплачивала, хотя денег хватало, но долги это как привычка, без них никуда. Квартиру она отказалась с пенсии платить, и долги по коммуналке не платились с моего детства, оплачивался небходимый минимум если что то отключали за неуплату...у мамы денег на всех и на коммуналку не хватало. Квартира муниципальная, не приватезированная)
Когда я пошла работать мама родила еще ребенка. Но отец слился во время беременности. И теперь мы с сестрой помогаем маме, сначала, я одна работала, потом сестра начала работать. Вот мелкой 6 лет, мама не работает. У мамы случилось что то с нервами, она после родов стала другим человком, на неудобное слово сразу истерика, психи, тревожность за ребенка и гиперопека, мигрени до тошноты несколько раз в месяц...сейчас хоть к врачу пошла и ей стало лучше.
Когда родилась мелкая съехали от бабушки на съём с грандиозным скандалом опять же из за бабушки. И так как с деньгами стало еще хуже: ребенок и трое взрослых, а работал один человек, коммуналка перестала платиться, а с бабушкой мы не общались какое то время. Вот в той кв, откуда съехали, отключили все, там сломалось все, засралось все...бабушка очень неаккуратный человек с проблемами с гигиеной...и вот большие долги по коммуналке, и кв в полном мраке. Вот что в итоге случилось...я занялась банкротстаом долгов, в частности микрозаймов бабушки, но могут не списать, так как кв муниципальная. Хз что делать
5 лет живу с молодым человеком, он собирается брать меня в жены. Сестра с мамой и мелкой также на съеме, работает только сестра. Он помогает деньгами, мне и семье тоже, если что то очень небходимое и срочное требуется, к примеру телефон купио сестре, когда ее сломался. Он ничего от меня не требует, работяга, купил мне телефон, одежду. Всегда меня что то не устраивает, но мы вроде договариваемся как то. Сейчас его маму прооперирывали, достаточно серьезная операция была. Пока она была в больнице сестра его мамы впала в безумие(на фоне эпилепсии, человек уже глубоко больной, ведет себя как ребенок). Его мать поехала за таблетками, хотя после операции пару дней прошло. А там семья огромная и все вечно у нее в гостях, как проходной двор. Но она никого не попросила видимо поехать за лекарствами. В итоге егг мать вся там переживала, выписалась, на следующий день, после выписки на свой др уже сидит пьет ликер, и накладывает всем гостям салаты,я опять ашалела, когда пришла поздравить. А моему молодому человеку сказала, что не пила, когда он позвонил. Она сознательно добивает себя...На др у нее меня унизила при всех жена ее брата, я сидела тихо молча и за это меня сравнили с инвалидом(с эпилепсией). Потом это на шутку все перевелось. После поздравления моего она еще глаза как то закатила. Они счтиают меня странной, я итак постоянно молчу у них на затольях, так еще в больницу не ездила, к его маме. Но у меня в кармане 1000р а до зарплаты еще неделя, тут на проезд лишний раз не тратишь, в больницу еще с пустыми руками приезжать неудобно, на день рождение вот конфеты хоть купила, а то совсем стрем. Но вся эта информация кому нужна? Мне некомфортно в их семье на протяжении 5 лет. В их семье все ругаются матом на детей, друг на друга, орут, выпивают очень часто, чуть ли не через день/через 2 застолье. И все это всегда у его мамы в доме, она одна готовит, стирает, убирает, еще на работу выходила до больницы, еще чужие коммуналки оплачивает своих родственников, не за свои деньги, просто платит, чтоб просрочек не было, а деньги ей дают, следит за больным человеком.
Я спрашивала нужна ли помощь но его мама всегда говорит, что нет.
Сейчас он просит приезжать и помогать его маме на выходных.
Моего молодого человека все любят, он очень легко ладит с людьми, везде он любим, все у него получается, все хвалят, а ему это нравится. Он очень общительный. Раньше когда мы не были вместе, а только работали вместе, он так контактировал с девочками странно, ну я не видела такого раньше, трогал их за руки, не лапал в наглую, а так постоянно прикасался, гладил, разговаривал и все это так нежно...и так со всеми. Сейчас он конечно этого не делает, по началу все было прекрасно. Но потом я его ждала с работы, все чисто, встречала с накрытым столом и тд, ну так не один год было. У него была трудная работа, и я понимала, когда в выходные он ничего не делал. Но он ушел в море работать, и ни один раз бывали моменты, когда он месяц или два был дома, не работал. По началу думала пусть отдохнет от работы, но прошел месяц а человек встречает меня после работы, не мытый, не евший, не умытый, с игрой в руках, где он хихикает с девочками...и так постоянно. Я сказала об этом, вроде стал меньше играть. Сейчас на судно уехал и там играет, ТОЛЬКО КОГДА меня в игре заметили его друзья, то он позвал меня с ними играть, но я из за своей социофобии отказалась, к тому же там играет его брат, который меня недолюбливает. Меня с другой учетки, на которой мы вместе играем, он не зовет. А в последний раз когда играли, то просто молчали, он не хихикал, а был раздражен. С другими он хихикает там каждый день. Мы с ним не каждый день играем. Еще он с этими людьми в телеграм списыватся, и видела еще давно, что фотки отправляет что он приготовил, и др подобные фото...
Так как он на судне общаемся мы по видеосвязи. Он долго со мной разговаривает, только когда он занят работой и параллельно говорит со мной. Вечером он пытается побыстрей свернуть разговор, говорит, что идет пить чай и спать, сам заходит в игру и играет с подружкой...хотя жаловался мне недавно, что ему так скучно, не с кем поговорить...
Вообще эта игра занимает 90% его свободно времени. Когда он был дома до нашего с ним разговора по поводу игры, если его ни о чем не попросить и если у него нет срочных дел, то он 99% времени играл с этими людьми, мог не есть, не мыться как я говорила. После разговора он начал что то делать, меньше играть. А сейчас я вижу, что пять он в игре 99% свободного времени, ну ок судно что там делать? Но разве это повод звонить мне, когда занят, а вечером, когда свободен, начинать сворачивать разговор, чтобы пойти играть...я не понимаю как настолько игра может много значить¿? Или как это правильно назвать? Я понимаю что это только моя проблема - социофобия некая, но он постоянно играет с ними, неужели ему так трудно уделить время мне, когда столько свалилось и состояние так себе, ведь в других рейсах такого состояния не было у меня.
Также я просила в начале отношений удалить фотки с бывшими, там с пляжа какие то фотки были...он отказался сказал, что это память. Теперь недавно я попросила удалить, и он сказал, что удалил. Он этот полудохлый телефон, на котором были фото, оставил мне, чтобы если у него сети не будет я оплачивала кредиты его. Ну вот там в скрытом альбоме я нашла "удаленные фотки" и еще 200+ фоток и видео другой его бывшей: достаточно откровенных видео и фото, никакой обнаженки, но эротичные фото и видео, просто селфи, видео где она сосет банан...я в шоке была. Я ему рассказала о найденном, и он сказал, удали, если хочешь, или сам приеду удалю,сказал "это ничего не значит, было 100 лет назад, я забыл про этот альбом", извинился. Но ответить нормально зачем он спрятал те фотки в альбом с другими фотками, про который он "забыл", зачем соврал мне? Позже сказал, что фото - память, и вообще мол он не удаляет фотки с телефона, и наконец ему было лень удалить... а перенести в скрытый альбом не лень...
Еще я краем глаза увидела, что он девчонке, с которой он работал отправил свою фотку без майки, отредактировал еще ее...мне эту фотку он тоже отправил и ей почему то?¿
Вот эти все моменты для меня непонятны.
То есть зная его общение с женским полом до отношений, которое он комментировал "это заряжает меня положительной энергией", видя как он общается в игре, эти фото - все это вызывает во мне тревогу. Я знаю, что он не изменит мне физически, но его энергообмен, который видимо от меня недополучает, вселяет не очень хорошие мысли.
И меня бесит, что я одна дома, ну к маме приезжаю к своей бывает, бегаю по делам: по бабушкиной коммуналке, по его коммуналке, к его маме хожу - в запаре все это, а он там играет, хихикает с девочками, и звонит, когда они доиграют...когда одна из них вышла из игры, тогда он звонит. Поэтой причине игнорил мои сообщения часа 3, хотя видел их(так неоднократно было)...конечно не будь я такой шуганной зашла бы и с ними играла, но из за того что я такая какая я есть, думаю он этого не хочет. Ведь будет сильная напряженность, если я с ними буду играть, особенно, когда его брат зайдет. И со мной не интересно, я не сильно шарю в этой теме, плюс социальная неловкость, да возможно он будет ипанский стыд испытывать...в общем тяжковато что то, возможно какие то моменты я воспринимаю искаженно, реагирую неправильно. Морально мне вообще непонятно, но уже невыносимо...чувствую себя отстойно,даже не знаю кому рассказать. И ему я рассказала частично о тревогах, упомянула и о фото опять, что все таки остался осадок, он сказал, что переживал, что я как то отстранилась, даже немного возмутился, что я молчала. И все. Ну то есть когда говорила с ним про фотки было видно как ему неприятно и он был немногословен, сейчас он был тоже немногословен и по виду для него это фигня, да ничего не значит, но для меня это было шоком, а в его жизни из за этого ничего не изменилось, он совершенно ровный. Такое впечатление создается.
Я понимаю, что он тоже переживает, но у меня ощущение, что я одна в этом всем. И я уже не уверена в этом замужестве, что будет вообще с моей мамой сестрой, что со мной будет, как с его семьей мне найти общий язык...без понятия. Хотя конечно люблю его, он хороший, он помогает, щедрый, делает все чтобы заработать больше, хочет со мной семью и ребенка. В принципе мне то что плохо? Но я могу его просто достать со своими этими заходами грусти, зачем это ему. Возможно ему нужен кто то менее проблемный, более позитивный, уверенный и общительный. Человек от которого он будет позитивом заряжаться, как от тех людей в игре. Я мучиться не буду, может быть мне лучше не состоять в отношениях вовсе. Иногда кажется, что я ему нужна только для семьи, в качестве "есть жена - мать моих детей". Он всегда он меня утешает, иногда врет ради этого как выяснилось. И он будто не видит девушку во мне? А относится как к маме к своей, как к семье? Будто времяпрепровождение со мной - так себе занятие, но важно чтобы я была и все было хорошо. А у меня представление, что семья - это взаимный интерес, команда. У нас это как будто есть, а как будто нет. Я чувствую некую отдаленность в этом плане будто? Во всяком случае если он как то странно меня воспринимает это я сама так устроила все значит. Я ему вот говорю про эти проблемы с игрой, с фото и вижу, что это приводит в итоге к тому, что он начинает врать мне и скрывать все. Соврал про фото, про пить чай и спать, сворачивая разговор...ощущаю себя каким то абъюзером? Хотя не хочу того и я не в форме скандала сообщаю о проблемах, а разговариваю с человеком... Получается ставлю его неудобное положение, что он вынужден скрываться, чтобы делать то, что он хочет. И это плохо. Уходить от него куда? К маме? Зарплата и платежные обязательства никак не позволяют снимать самостоятельно жилье, а смотря на мужчин вокруг понимаю, что вот такая проблемная я им вообще не нужна, им в принципе нужен минимальный комфорт для самих себя, лишние мороки не нужны никому. И я его люблю своего парня, хочу чтобы все было хорошо, но я устала.
В целом мой почти супруг хорошо ко мне относится, и я к нему так же, но эти все моменты я не понимаю нормально ли это? Или это маленькие сигналы к тонущему кораблю? Вот такие мысли в голове...
До его уезда в море, когда мы поговорили - все стало хорошо, мы стали начали быть командой-вместе заниматься делами. Было нормально, хоть я уже устала по его родственникам ходить, мы часто к ним матались, я устала от этого. Вот он уехал и началось все эти события. Мы как то скудно разговариваем, и вообще сейчас ему все это не рассказываю, он там тоже переживает... А у меня тоже накопилось, моя семья, его семья, его поведение...не знаю куда мне деваться...в общем спасибо что прочли))
Здравствуйте, Валерия.
В своем обращении Вы описываете очень сложную и насыщенную эмоционально ситуацию, в которой накопилось много боли, тревог, сомнений и переживаний, а также ощущение одиночества. Ваша внутренняя борьба проявляется в ощущениях беспокойства, хаоса и постоянной борьбы с обстоятельствами, людьми и собственными чувствами. Ваша попытка высказаться говорит о желании понять свои эмоции, получить поддержку и, возможно, рекомендации, как справиться с этим состоянием и ситуацией в целом. Вы испытываете сильное недоверие к партнеру, ощущаете разобщенность и ощущение, что ваши тревоги и чувства игнорируются или недооцениваются. Также Вы упоминаете о сложных отношениях с родственниками, несмотря на постоянное общение и визиты к маме молодого человека в больнице.
Помимо внешних обстоятельств и внутреннего напряжения, Вы отмечаете сложности с собственной личностью, выделяя у себя социофобию и низкую самооценку, которые мешают чувствовать себя уверенно и спокойно. Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги, чувствуете, что Ваши границы нарушают, а Ваши чувства не воспринимаются всерьез. Внутри у Вас складывается ощущение, что Вы одна в этом всем, несмотря на любовь и усилия, которые Вы вкладываете в близких и в отношения. Ваша внутренняя борьба усугубляется ощущением, что Вас не слышат и не понимают, а также тревожным ощущением потери контроля над ситуацией и окружающим хаосом. Вы очень хотите, чтобы всё было иначе, чтобы наступил покой, уверенность и гармония, но внутренние и внешние обстоятельства, а также особенности характера мешают Вам этого ощутить.
Вы говорите, что ваш молодой человек в целом хороший и добрый и Вы о нем пытаетесь заботиться, он Вам важен и у Вас есть беспокойство за него. Однако наша поддержка и забота о близких может также заключаться в умении находить опору в себе самостоятельно, развивая внутреннюю устойчивость и уверенность. Он уже сделал свой выбор, и Ваша задача - сосредоточиться на работе над собой, становлении более спокойной и уверенной личностью. Мы не должны стремиться к идеалу, а скорее - к тому, чтобы чувствовать себя комфортнее в собственном теле, принимать свои чувства и ценности. Пока он в море, развитие себя - это важная и полезная цель. Если онлайн-игры и виртуальное общение в целом не способствуют реальному взаимодействию, не решают проблему понимания и близости, то работа над собой - это мощный инструмент, который может не только помочь Вам лучше понять свои чувства и укрепить уверенность, но и значительно изменить Ваше восприятие себя и жизни. Постоянное развитие собственной устойчивости и самоценности позволит Вам чувствовать себя более гармонично и спокойно независимо от обстоятельств вокруг.
Вы ждете "дельного совета со стороны", так как не знаете, как жить и быть в этом хаосе, как переварить свои эмоции. Однако, важно помнить, что ответы часто находятся внутри нас. Чтобы понять, что всё правильно или как поступать — необходимо прислушиваться к своему внутреннему состоянию. Это включает не только выражение эмоций через обращение и снятие напряжения, но и диалог со специалистом. Психолог, будучи эмоционально нейтральным и устойчивым, сможет оказать Вам конструктивную и экологичную поддержку. Если после разговора с психологом или своего внутреннего размышления после его участия Вы почувствуете облегчение, ясность, уменьшение тревоги и ощущение, что нашли опору и лучше понимаете себя - это будет знаком, что Вы движетесь в правильном направлении. Также важно обращать внимание на телесные ощущения: если в теле появляется расслабление и облегчение или, наоборот, усиливается напряжение и тревога - это тоже показатель. Честный внутренний диалог, принятие своих эмоций и их признание - это еще один способ определить, делаете ли Вы правильные шаги. Ваше обращение уже является важным началом изменений, и Вы можете продолжать получать поддержку через личный кабинет, ведь дистанционный формат ничем не уступает очной консультации и зачастую даже удобнее, позволяя обращаться в любое время.
Помните, что этот путь - процесс, который требует терпения и бережного отношения к себе. Обращение к специалисту - это очень ценный и правильный шаг, который поможет структурировать ваши чувства, понять причины и разработать стратегии для более спокойной и уверенной жизни. Ваша ценность как человека не определяется текущими трудностями или переживаниями. Важно помнить, что Вы уже делаете - ищете помощь, пытаетесь понять себя и свою жизнь, что уже очень важно и ценно. Внутри вас есть глубокое желание разобраться, что делать дальше, чувствовать себя более уверенно и спокойно. В моменты кризиса и хаоса иногда трудно найти смысл, и это вызывает желание уйти или остановиться. Однако, важно помнить, что даже в такие периоды у вас есть сила - способность выжить, сохранить себя и искать поддержку. Это уже проявление любви и заботы о себе. Каждая попытка понять себя и сделать шаг - это важный и достойный путь.
С уважением,
Консультант службы
У меня панические атаки происходят со среды той недели , вчера/сеголгя не было , но все равно вот завтра я еду на учебу на маршрутке у меня страх , что у меня опять произойдет в маршрутке паническая атака( само ощущение ее , когда сердце забивается горит тело и тд ) хотя я понимаю что это паническая атака и я не умру. А также когда подхожу к остановке уже начинается какой-то страх , но я уже не выбегаю с маршрутке еду до конца и сама упокаиваюсь
Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишете про панические атаки в общественном транспорте. Когда вы едете в маршрутке или даже при приближении к автобусной остановке, вам страшно, что может начаться паническая атака. При этом мысли о том, что это иррациональный страх и на самом деле ничего опасного не происходит, успокаивают вас и вы можете доехать до конца маршрута.
При паническом расстройстве главную главную скрипку играет страх самой панической атаки. По механизму порочного круга: вы переживаете о том, что может случиться паническая атака, вам страшно, вы начинаете дышать быстрее, и в результате этого получаете те самые неприятные физиологические ощущения, которые называются панической атакой. Поэтому терапия этого расстройства в первую очередь направлена на преодоление страха панической атаки, то есть переходу от избегания мест и ситуаций, в которых ранее случались панические атаки, к активному столкновению с ними, выдерживанию этого страха и затем избавлению от него.
Удивительно, что вы интуитивно пришли к тем же выводам! Убеждая себя, что ничего опасного на самом деле не происходит, что это просто неприятные ощущения в теле, вы не избегаете транспорта, все равно подходите к остановке, садитесь в него, доезжаете до нужной вам станции - это все часть метода выздоровления, вы на верном пути. Продолжайте действовать так же, помогайте себе успокоиться дыхательными практиками (старайтесь дышать медленно и глубоко, выдох в 2 раза длиннее, чем вдох), со временем этот страх пройдет, если вы не будете вестись у него на поводу.
Также рекомендую вам обратиться к психотерапевту (сделать это можно в частном порядке или по направлению в ПНД), чтобы проанализировать, из-за чего случилась самая первая паническая атака, какой стресс этому предшествовал, и профилактировать возникновение новых эпизодов.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не знаю как грамотно и логично структурировать данное сообщение, поэтому извиняюсь если она покажется странным.
На протяжение последних трёх лет нахожусь в сильной апатии, из - за множества проблем на которые я не мог повлиять. На фоне этого у меня постоянно возникают навязчивые мысли о причинении вреда (только себе)
Ситуация осложняется тем, что в ближайшее время я подлежу призыву на срочную службу. Я очень боюсь этого, так как понимаю, что в моем текущем состоянии доступ к оружию и армейские условия могут привести к трагическим последствиям для меня (только я).
Я не могу обсудить это с родственниками из-за страха обесценивания и насмешек. Пожалуйста, подскажите, как мне действовать в этой ситуации. Я не против службы, но что мне сказать психологу на комиссии, чтобы он не подумал, что я уклонист. Что мне сказать психологу. -А можно попасть на службу и иметь запрет на нахождение рядом с оружием?Я не могу это обсудить с родственниками ведь они только будут стебаться или насмехаться. А я не хочу чтобы если вдруг беда случилась. Они мучались и подумали там на военных.P.S. Если у вас появилась мысль, а почему ты раньше не мог причинить вред себе.То по моим рассчётам только оружием можно обойтись безболезненно.
P.S. Спасибо за вашу работу впервые за три года говорю о своих мыслях и проблемах, устал носить маску будто всё хорошо.В данный момент я ничего плохого себя делать не собираюсь(не хочется боли).Все вам хорошего...
Здравствуйте, К
Вы столкнулись с серьезными переживаниями, на фоне которых появились суицидальные мысли. Это важно вовремя заметить и обратиться за помощью. И Вы уже сделали большой шаг, поделившись своей историей. Чаще всего суицидальные мысли возникают у человека не потому, что он действительно хочет умереть, а для того, чтобы уйти от боли и переживаний, начинает казаться, что это единственный возможный вариант. Это не так. К, Вы на протяжении 3х лет самостоятельно справляетесь с трудностями, при этом, находясь в постоянной апатии без ощущения поддержки и это тяжело. Такое состояние требует помощи и поддержки. Я рекомендую Вам обратиться к врачу-психиатру (можно обратиться по месту жительства, записавшись в поликлинику или больницу). Обсудив Ваши переживания, врач, как специалист, желающий Вам помочь, может предложить начать психологическую работу (с психологом\психотерапевтом\психиатром), и, при необходимости, назначить медикаментозную поддержку (назначает только врач). Вы сильный и смелый, однако не всегда наше внутреннее состояние зависит только от наших действий и мыслей, иногда в мозге человека может произойти сбой в выработке определенных нейромедиаторов и это способствует возникновению трудностей в обычной жизни (депрессивные состояния, например). И только врач-психиатр может подобрать подходящий способ улучшения возникшего состояния. Также рекомендую Вам обсудить вопрос прохождения военной службы с врачом, поскольку острые болезненные переживания и возникающие суицидальные мысли могут быть противопоказанием к прохождению службы.
С уважением, Светлана
Здравствуйте, я запуталась в своих чувствах. Мне сейчас 13 лет, но случилось это со мной в 12 лет прошлой осенью. По порядку:
Я живу с мамой, она тогда довольно часто, но не сильно пила. Каждый вечер пятницы она звала в гости к нам домой свою подругу, с которой они и выпивали. Её подруга приводила своего сына, которому было лет 10. Мы, по их мнению, должны были проводить время вместе. Только вот общением с ним в те вечера, назвать его действия язык не поворачивается. Он специально начинал брать без спроса мои вещи, пытался задрать мне юбку. Согласитесь, сложно было оставить это без внимания. Я пожаловалась маме, но она и мама того мальчика в один голос сказали мне:
"Дай ему в лоб, что ты жалуешься? На целую голову его выше и старше, разбирайся сама как старшая".
Я действительно была на голову выше этого урода. Поняв, что мне реально придется с ним помериться силами, я в какой-то момент уже не стерпела его наглость, решилась и начала с ним драться. Вот только он, как мальчик, боролся очень грубо, я не могла сдержать его напор, он повалил меня на лопатки и сел на меня верхом. Я, испытывая азарт и злость к сопернику, пыталась его скинуть с себя, извивалась как уж, выгибалась в дугу, он же со злорадной ухмылкой раз за разом возвращал меня на лопатки, я в азарте долго не сдавалась, он держал меня под контролем, плотно прижимая к дивану мою спину, бедрами крепко сжимал моё туловище, сильно прижал мои руки к дивану у меня над головой. Я в измождении признала поражение, сгорая от стыда и обиды, что не справилась с младшим соперником. Вот только вставать с меня он не спешил, продолжая сидеть на мне верхом, он стал мучить меня, щипал, злорадствовал, что я слабее, хотя старше и намного выше него. Подол моей юбки во время борьбы задрался, а он оттянул на моем животе резинку колготок, стал пытаться засунуть в колготки свою руку. Я закричала от страха и унижения. На мой крик пришла не моя мама, а его.
Увидев, что я распластана на лопатках, с задранным подолом юбки, колготки на мне были сильно перекошены от попыток залезть в них. Ноги согнутые в коленях, вся красная от напряжения, ярости и ненависти.
Она крикнула моей маме:
"Слушай, у наших тут настоящий бой, Мой Егор твою Полинку на лопатки разложил. Иди посмотри, наверное, их надо разнимать!"
Но, когда пришла моя мама, порядком пьяненькая, она фыркнула, сказала, что я "слабачка". Я пожаловалась, что этот наглец лезет ко мне в колготки, попросила нас разнять. Но мама ответила: "хватит выдумывать ерунду, ты сама в состоянии с Егором решать ваши обиды и ссоры, учись стоять за себя!!!" Какое-то время она просто смотрела на наш поединок, потом обратилась к подруге: "пойдем, водка греется, сами пусть разбираются". Мама этого мальчика попыталась привести сына в чувства:
"Егор, может хватит? Ну-ка, вставай с Полинки!" Но Егор ответил: "она борзела на меня, теперь ответит!"
Тогда она моей маме начала было говорить про мой задранный подол, приспустившиеся колготки, но моя мама махнула рукой, она была при своем мнении, а именно: сами должны разобраться.
Мне стало обидно не только за свой позор, но и за то, что мне никто не поможет. Я вдогонку своей маме ещё раз попросила нас разнять, но она лишь махнула рукой: "Учись за себя постоять!" Тот урод, продолжая на мне верхом сидеть, стал опять меня мучить, когда наши мамы ушли. Он издевался надо мной ещё больше часа точно, пока сам не слез с меня.
В течение следующей недели я переживала стыд и позор, но к пятнице я словно забыла про своё унижение, я, дико признаться, была полна решимости взять реванш, когда этот придурок снова был у нас в гостях. Мне стыдно, но я сама спровоцировала его на поединок, чтобы, наверное, проучить его, причем не чувствуя стыда сняла юбку, потому что мне было жалко, если она бы нечаянно порвалась. Встала перед ним в одних колготках и футболке. Но он опять, как и в первый раз прочно уложил меня на лопатки, хотя я выкладывалась в полную силу, и стал снова мучить меня. Так наши "схватки" продолжались каждую пятницу месяца два с половиной. Кроме первого поединка последующие вызывали у меня уже какую-то сумасшедшую смесь из стыда, унижения и удовольствия. Почему я стала испытывать приятные эмоции от этих жутких ситуаций объяснить не могу.
К моему счастью, всё закончилось, когда наши мамы поссорились или просто перестали общаться. Постепенно я стала приходить в себя. Отмечая, правда, одну странность, когда я надевала колготки, детские хлопковые, воспоминания запускались именно колготками. В этом и прошлом году, когда я под джинсы зимой надевала те хлопковые колготки, заметила что в первые пару минут ношения вновь запускались воспоминания тех диких драк.
Я никак не могу окончательно забыть те эмоции от издевательств, хотя, конечно, сейчас они кратковременны и не такие острые.
Неужели это со мной навсегда?
Ещё сейчас я до сих пор не могу простить свою маму, я злюсь, что она не помогла мне тогда в самый первый раз, хотя я пыталась с ней поговорить, объяснить ей, что я ждала помощи, а она не помогла тогда в первый раз. Но у нас разное к этому отношение: у неё это была "детская возня, про которую давно пора забыть, надо было тебе самой пытаться с мальчиком договориться"
Как мне спокойно начать всё это воспринимать?!!
Здравствуй, Полина! Мне очень жаль, что с тобой произошло то, что ты описываешь. То что совершал тот мальчик по отношению к тебе - это чистое нарушение твоих границ. Это звучит как небезопасное поведение. Мне очень жаль, что ты не почувствовала поддержку и защиту со стороны взрослых, огни обязаны были вмешаться и защитить тебя. Своим поведением они подорвали то самое базовое доверие, которое формируется еще с раннего возраста.
Из того что ты описываешь могу сделать вывод, что тебя очень пугает смесь чувств, которую ты испытывала и сейчас эти чувства и воспоминания возвращаются под действием триггера (в данном случае колготки). Мозг связал конкретное ощущение (ткань, давление на тело) с тем опытом. Поэтому воспоминания запускаются сами сами. Со временем это обычно ослабевает, особенно если с этим работать.Такое часто бывает. В ситуации сильного стресса, особенно когда это касается тела и физического воздействия, мозг может смешивать ощущения. Ты испытала страх, злость, стыд, физическое возбуждением которое является чисто телесной реакцией и иногда даже испытывала элементы удовольствия. Это нормально. Это не значит, что с тобой что то не так. Просто твое тело реагировало отдельно от твоих эмоций и чувств.
То что потом ты сама стала провоцировать эти «драки» можно объяснить тем, что ты хотела вернуть себе контроль, «в этот раз я выиграю». Это не делает тебя виноватой в том, что позволял себе мальчик по отношению к тебе.
Полина, тебе не нужно оставаться с этим опытом один на один. Есть взрослые, которые готовы будут тебя поддержать и помочь, если ты сделаешь тот самый смелый шаг, который сделала на нашем портале - попросишь о помощи. Ты можешь обратиться к школьному психологу, родственнику или любому другому взрослому, которому доверяешь и кем тебе безопасно говорить. Если есть у тебя есть возможность поговорить с психологом, обязательно сделай это. Не потому что с тобой «что-то не так», а потому что тебе пришлось пережить то, что ты не должна была переживать одна.
Хотелось бы еще поглубже затронуть твою злость на маму. Она совершенно понятна и естественна. Ты рассчитывала на закрытие базовой потребности со стороны мамы - рассчитывала на защиту. И эта потребность, к сожалению, не была удовлетворена. Такие вещи действительно не просто забыть и отпустить. Но важно допустить, но не оправдывать, что возможно мама не понимала всю серьезность происходящей ситуации. Полина, не пытайтесь заставить себя простить прямо здесь и сейчас. Важно признать что тебе было больно и страшно и ты имела право на помощь со стороны мамы. Тебе важно сейчас отделить то что было от того кем ты сейчас являешься. Попробуй вернуть себе чувство контроля над телом например через спорт, танцы или техники дыхания. Полина, ты не «сломана», но тебе правда пришлось пройти через ситуацию, в которой тебя не защитили. И с этим можно справиться, постепенно и безопасно.
Береги себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Жанна, я из Казахстана, однако сейчас в Греции. Мне сейчас 21 год. Я в отношениях уже 4 года, мне уже сделали предложение. Я очень люблю своего парня, он Аспергер, однако вот последние несколько месяцев у меня наблюдаются очень сильные вспышки агрессии, истерики, раздражительности и, ну, не самое хорошее поведение. Меня очень волнует тот момент, что когда я злюсь, у меня отключается голова, здравый рассудок, и я хочу принести вред. А это чаще всего мой парень рядом. Если или ему, или себе. И в этот момент всегда плохие мысли по типу «вот бы я сдохла» или что-то такое. Но я понимаю, что это неправильно, и сегодня вот за последние полтора месяца вот сейчас я второй раз, сама того не понимая, ударила парня, и он мне говорил не переходить черту, потому что должна быть какая-то черта, через которую мы не переходим. Таким образом, мы остаёмся в безопасности, потому что мой парень ещё и аспергер, и он, с своей стороны, мне ничего такого не показывает. Он не даёт даже повода бояться его. Сегодня я сидела, и у меня был очень сильный брейкдаун. У меня было так пусто в голове после вспышки агрессии. Я почему-то пришла к мысли, что мой парень и мой отец довольно похожи, у них похожий жизненный цикл, то, как они росли, в чём они увлекаются, какие-то склонности тоже похожи. И, как оказалось, я похожа на его маму. Однако он не получил от неё тепла и получает от меня, потому что я очень добрая, ласковая. Но когда у меня... Я очень раздражительная, и когда я начинаю злиться, это страшно. И вот я пришла к мысли, что, возможно, когда мой парень... мы с ним начинаем конфликтовать, или же когда я не понимаю шутку, и мне кажется, что он меня заёбывает, ну, достаёт вопросами, которые именно ковыряющиеми вопросами, я, похоже, подсознательно накладываю образ отца на него, и тем самым меня он начинает бесить. Я забываю, что мы не против друг друга, что мы одна команда. Потому что у меня, знаете, такое, как будто бы я понимаю, что я делаю, но у меня не хватает вот воли себя контролировать. И ещё мне кажется, из-за того, что я в детстве видела, что вот мой папа бил маму... У меня есть такое ощущение, что я хочу всегда доказывать, оспаривать главенство силой, возможно. Я не знаю, мне просто приходит настолько сильно много адреналина, что я ничего не боюсь, никого не боюсь. Я начинаю провоцировать своего парня, я начинаю издавать какие-то звуки, передразнивать, отвечать сарказмом. И меня это очень сильно напрягает. Возможно, я допускаю такое и считаю, ну, подсознательно, что это адекватно и не боюсь, потому что я видела, как мой отец маму бил до того, что у неё там заколка разбилась, на которую я очень долго копила. Я не знаю, помогите, пожалуйста, может, есть какие-то типсы, какие-то заметки, которые я должна делать. Меня очень волнует, я не хочу потерять отношения, я не хочу потерять себя в этих отношениях.
Здравствуйте, Жанна! Прочитав ваше обращение, я поняла, что последнее время вы стали агрессивны и раздражительны по отношению к своему жениху, вы пытаетесь найти причину и хотите с этим разобраться, потому что не считаете это правильным поведением.
Вспышки агрессии, раздражительность и желание причинить вред действительно могут быть связаны с детским опытом наблюдения насилия в семье. Когда ребенок видит, как один родитель проявляет агрессию к другому, это формирует искаженные модели поведения и реакции на стресс. Ваше наблюдение о схожести партнёра с отцом и переносе этих ассоциаций - важный шаг к осознанию.
Вы пишите, что в отношения 4 года, но подобное поведение началось несколько месяцев назад. Здесь важно разобраться почему раньше такое поведение не проявлялось, может быть, возникли какие-то триггеры, которые вызывают сильные эмоции, связанные с прошлым, или будущее замужество вызывает стресс. Чтобы это выяснить необходима работа с психологом, которая в данной рубрике невозможна. Рекомендую вам обратиться к специалисту, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы общаться с психологом. Для самостоятельный работы предлагаю следующие способы:
1) Ведение дневника эмоций: записывайте ситуации, в которых чувствуете раздражение или агрессию. Отмечайте, что именно, по вашему мнению, стало триггером, какие мысли и эмоции возникали, как вы отреагировали. Такое наблюдение поможет выявить закономерность.
2) Используйте техники саморегуляции: - дыхательные упражнения: если вы чувствуете, что вам становится сложно контролировать себя в разговоре, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании в течении 5 минут – дышите медленно и глубоко, представляя, как с воздухом из вас выходит гнев и злость; - отреагирование негативных эмоций на неодушевленных предметах и в физической активности: опять же, если чувствуете в разговоре, что готовы сорваться, закончите общение и найдите возможность выплеснуть свой гнев – покричать в подушку, побить подушку/грушу, порвать бумагу, просто потопать ногами, выполнить физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки); - отреагирование гнева в воображении: вы представляете себя в воображении кричащую, топающую, что-то или кого-то бьющую (другой человек представляется в воображении только в крайнем случае, если нанес сильный эмоциональный или моральный урон);
3) Когда возникают мысли «вот бы я сдохла» или желание навредить, напоминайте себе: «это просто эмоция, она пройдёт. Я не обязана действовать под её влиянием».
4) Открыто поговорите с партнером, объясните, что видите проблему и работаете над собой, но вам нужна поддержка, придумайте кодовое слово, которое будет означать «мне нужно остановиться и взять паузу».
Жанна, ваше желание сохранить отношения и работать над собой - уже огромный шаг вперёд. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, консультант службы.
Я пропустила много занятий в школе, поэтому сильно отстаю и имею много задолженностей. Я стараюсь решить все, но я физически и психически уже не могу. Мать ругается и орет на меня, что я жалею себя, но я правда уже не могу. Если я не справлюсь, мне нет смысла жить дальше, мне нельзя второй раз в 10 класс, а если я не продолжу, то я не поступлю, а если я не поступлю, мне нет смысла жить
Здравствуйте, Виктория.
Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе силы поделиться тем, что сейчас происходит в Вашей жизни. Это действительно важный и смелый шаг — не оставаться со своими переживаниями один на один.
Прочитав ваше обращение, я понимаю, что сейчас Вы находитесь в ситуации длительного и интенсивного стресса, вызванного одновременно академической перегрузкой и отсутствием эмоциональной поддержки в ближайшем окружении. На этом фоне возникло ощущение «туннеля», сужения перспективы, когда будущее видится исключительно в черно-белых тонах, а мысль о возможной неудаче воспринимается как абсолютная катастрофа, ставящая под вопрос саму ценность жизни.
Почему Вам сейчас так тяжело и кажется, что выхода нет?
То состояние, которое Вы описываете как «физически и психически уже не могу», имеет под собой четкие биологические основания. Когда человек длительное время находится в ситуации страха, ответственности и критики, в его организме накапливается гормон стресса — кортизол. Высокий уровень кортизола влияет на работу головного мозга — той области, которая отвечает за планирование, анализ и видение разных вариантов будущего. Проще говоря, стресс буквально сужает Ваше сознание. Вы сейчас смотрите на мир через трубу, в конце которой видите только два варианта: «справиться любой ценой» или «полный крах». На самом деле реальность гораздо сложнее и многограннее, в ней почти всегда существуют промежуточные пути, передышки и обходные маршруты. Но пока уровень стресса высок, мозгу очень трудно их увидеть и принять.
Усталость от попыток сделать все — это объективное состояние организма, а не каприз. Вы пишете, что стараетесь решить проблемы. Это означает, что у Вас есть воля и ответственность. Когда мать говорит о «жалости к себе», она, скорее всего, из лучших побуждений пытается Вас «встряхнуть», но этот метод в ситуации усталости срабатывает разрушительно, усугубляя чувство вины и бессилия.
«Второй раз в 10 класс» или «нет смысла жить» — это не факт реальности, а страх. Это пугающая мысль, порожденная состоянием аффекта и усталости. Пожалуйста, постарайтесь разделить в голове: есть объективная проблема (задолженности и конфликт дома) и есть катастрофическая фантазия о последствиях. Пока Вы держитесь и ищете поддержку, жизнь не сводится к одной единственной развилке в этом учебном году. В нашей стране и мире существует множество путей продолжения образования и построения карьеры, даже если что-то пойдет не по первоначальному школьному плану.
Поскольку формат данного ответа не предполагает продолжения диалога, я не могу задавать вам вопросы и получать на них ответ. Поэтому я рекомендую Вам следующее:
Признать право на передышку. Прямо сейчас Вам критически важно хотя бы немного снизить уровень стресса. Если сил на героический рывок закрыть всё и сразу нет, попробуйте договориться с собой: не «решить всё», а «сделать одно конкретное дело». Например, разобрать одну тему или списать одну задолженность. После этого — дать себе отдых. Делите одну большую и "пугающую" задачу на много маленьких и посильных.
Виктория, данный формат обращения подразумевает однократный ответ. Однако на нашем сайте существует формат личного кабинета. Там Вы можете вести постоянную переписку с одним психологом. В таком режиме специалист сможет не просто выслушать Вас, а последовательно, шаг за шагом, помочь Вам:
- Составить посильный план ликвидации учебных долгов.
- Найти ресурсы, чтобы пережить этот сложный период.
- Разобраться с чувством вины и страха перед будущим.
Я очень советую Вам продолжить общение в таком формате. Это не быстрое решение, но это тот путь, который вернет Вам ощущение опоры под ногами и способность видеть не только «черное и белое», но и всю палитру возможностей.
Вы очень ценны, Виктория. Не этой ситуацией, не оценками и не результатами вступительных экзаменов. Вы ценны сами по себе. Пожалуйста, помните об этом.
С уважением и надеждой на Ваши силы,
Консультант психологической службы.
Добрый день, подскажите пожалуйста,как справиться с ситуацией,дело в том что отец очень ждёт ответа.Они более чем полгода назад развелись с мамой. Теперь он сам приезжает к нам каждый месяц и требует,чтобы мы с младшей сестрой поехали к нему на лето.Я этого категорически не хочу,как сказать ему об этом?
Здравствуйте, Анастасия! Вы пишите о том, что ваши родители развелись и сейчас отец требует, чтобы вы провели лето с ним, но вам этого совсем не хочется, поэтому вы задумались, как ему об этом сказать. Ситуация действительно требует деликатного подхода. Ваши чувства и желания имеют значение, и вы имеете право их выражать.
Для начала постарайтесь для себя четко сформулировать причину вашего нежелания провести лето с отцом: простое желание провести лето по-своему, изменение отношения к отцу после развода, эмоциональный дискомфорт и т.д. Подберите момент для разговора, когда не будет спешки, когда отец не будет уставшим или раздражительным. В разговоре используйте «Я-высказывания», чтобы избежать обвиняющего стиля общения. Например, можно сказать нечто подобное: «папа, я понимаю, что тебе важно, чтобы мы с сестрой поехали к тебе на лето, но для меня важно быть честной с тобой. Сейчас я чувствую, что мне нужно провести это время иначе». Вы можете также предложить ему компромисс, чтобы смягчить неприятную новость. Например, провести вместе выходные, поехать в короткую поездку или чаще видеться в течение года.
Нужно быть готовой к тому, что услышанное может расстроить или обидеть отца. Постарайтесь отнестись к его эмоциям с пониманием, но не берите на себя вину за его чувства. Вы имеете право на свои желания. Если разговор кажется слишком сложным, можно обсудить ситуацию с мамой или другим взрослым, которому вы доверяете. Возможно, они смогут помочь вам подобрать слова или даже поддержать вас в разговоре.
Анастасия, главное - говорить от искренне и помнить, что честность и уважение к своим чувствам - это основа здоровых отношений. Вы поступаете правильно, не закрывая глаза на свои желания, а ища способ правильно их выразить и донести.
Если вам понадобится поддержка и дальнейшая помощь в этом вопросе, то у нас на сайте в личном кабинете вы можете создать тему, чтобы вести диалог с психологом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. у меня диагностировано ПРЛ и принимаю лекарства. но от них мне не становится легче. я не хочу больше жить. жестокие воспоминания из прошлого постоянно настигают меня.мне холодно жить в этом мире.
Здравствуйте, Георгий!
Вы отмечаете, что назначенная Вам при диагностированном расстройстве личности терапия не помогает. Мучают воспоминания, нет желания жить. Вам очень тяжело справляться с такими сильными эмоциями. Георгий, прием лекарств - это важный шаг, однако иногда медикаментозное лечение не приносит полного или какого-либо облегчения, и внутренний стресс остается. В такие моменты крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто выслушает, окажет поддержку. Если рядом с Вами нет такого человека, позвоните на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить со специалистом свои трудности и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Кроме того, важно понимать, что необходимо наблюдаться у врача. Врач, если терапия не подходит/не помогает корректирует дозировку либо меняет схему лечения. Главное, не заниматься самолечением, не отменять препараты без консультации врача.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
у меня дисморфофобия,а вместе с ней и рпп. мне плохо в последнее время,я хочу разоб
Здравствуйте, Софа!
Вы пишете о дисморфофобии и РПП, которое причиняет вам страдания. При этом вы сообщаете слишком мало деталей о своем состоянии: как проявляется ваша дисморфофобия, как она началась и как долго беспокоит вас, как влияет на ваше поведение, о каком именно типе РПП вы говорите, ведь их много (вы ограничиваете себя в еде или, наоборот, переедаете?) - от этих нюансов зависит стратегия работы психолога в конкретном случае.
Ваше сообщение обрывается на полуслове, но, кажется, вы писали, что хотите разобраться в сложившейся ситуации и найти решение этой проблемы. Для этого лучшим решением будет обратиться к психологу, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения и восприятия своего тела, чтобы на сессиях с ним последовательно работать над коррекцией этих состояний. Но если пока такой возможности нет, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и завести тему в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом.
С уважением, консультант службы.