Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как быть если я не справляюсь со своими эмоциями а они всех разд
Здравствуйте, Екатерина!
Вы написали об эмоциях, с которыми не справляетесь и которые "всех раздражают", но вы не уточнили, какие именно эмоции и почему вы решили, что они раздражают кого-то. Возможно, так получилось из-за того, что ваше сообщение по ошибке отправилось не полностью. В отсутствии этих важных деталей очень сложно дать вам какие-то конкретные рекомендации. Предлагаю вам написать повторно более подробное обращение или же позвонить на телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом лучше разобраться в вашей ситуации и найти решения.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Здравствуйте. Я сейчас нахожусь в полном отчаянии и не знаю как выбраться из этого состояния, продолжить счастливо жить и не потерять или отречься от своей будущей мечты. Дело в том, что в прошлом году я участвовала в соревновании и заняла 2 место, это было тяжело принять, потому что у меня были высокие шансы получить 1 место, но я это приняла и пережила. Однако в этом году меня опять позвали участвовать. Сказали, что у меня была хорошая работа (моделирование и программирование) и у меня есть все шансы получить 1 место и поехать на межрегиональное соревнование. Весь год я готовилась, ходила, вспоминала. Понятное дело, что задания были практически идентичны с прошлогодними и я лишь оттачивала все, что знала. Все и в том числе и я были гарантированно уверены в том, что я займу 1 место. Меня уже готовили не к региональному, а межрегиональному. Вместе со мной было ещё 4 человек и 2 из них были из того же учебного заведения, что и я. За неделю до начала соревнований пришёл парень и начал готовиться к ним, я тогда насторожилась, потому что не понимала, для чего привели этого парня. В итоге мне сказали, что его привели лишь для вида и он подставной и мне не о чем переживать. Сказали, что я фаворитка и главная претендентка на 1 место. Единственные, кого мне надо было обойти это 2 человека из других учебных заведений. Тогда я перестала воспринимать этого парня как соперника. Меня настораживало лишь то, что он не вёл себя как подставной. Видимо ему об этом не сказали, потому что он пытался что-то сделать и реально готовился, хоть и оставалась неделя. Соревнования прошли и все всячески мне помогали, и преподаватели и те, кто проводил соревнования. Они меня всячески поддерживали и спрашивали про все. Я сделала все по максимуму. Все, что я смогла я сделала на идеале, кроме одного. Это было 1 единственное условие в коде, которое я не смогла написать в прошлом году, а в этом году я и не видела смысла его писать, поскольку особо сильных соперников у меня не было. Всё то время, когда я готовилась я очень сильно переживала о том, что у меня опять будет 2 место, для меня это было бы позором и ударом на всю жизнь, поскольку я участвую уже 2 год. Я готовилась каждый день по 6 часов и не могла есть из-за стресса, а во время соревнований я вообще была лишина сил и очень сильно переживала. Все модули, как мне показалось, я сделала хорошо. На последнем модуле программирования у 3 человек начались проблемы, у них ничего не работало. Я уже облегчённо выдохнула и перестала волноваться, конечно я попыталась написать это условие, но в итоге у меня не получилось, однако все другие аспекты я сделала. В один момент я заметила, что у этого парня работает весь код, а потом уже после модуля он сказал, что его не подсоединенную деталь оценили на максимум баллов. Это стало для меня очень тревожным звонком. Все 2 месяца, которые оставались до награждения я сходила с ума и переживала на счёт своего места. Я думала об этом парне и о его рабочем коде, о том, что же будет, если я все таки получу 2 место. Однако все же я понимала, что у меня получить 1 место гораздо выше шансы и вообще этот парень подставной, его поставили специально, чтобы я выйграла и все говорили мне то же самое. Всё были 100% уверены, что я займу 1 место и я тоже, я уже начала готовиться к межрегиональному этапу и представляла, как я поеду в другой город и возможно займу там место. Я так этого ожидала, что я даже думать не хотела о том, что же я буду делать если займу 2 место, для меня это было невозможным вариантом. Позавчера у нас было награждение. Я заняла 2 место. У нас разница в 0,84 балла. Моё сердце душа тело все, из чего я состою разрывается. Я разочаровала всех. Все были в шоке и я в том числе. В день церемонии у меня был шок и я не могла поверить в происходящее, однако уже на следующий день у меня началась истерика, я плакала навзвод часами у меня нереально опухли глаза и раскалывается голова, я очень сильно хочу спать, но не могу, потому что все мысли идут к этому и мердце наливается кровью. Прошлой ночью я спала 2 часа и все 2 часа мне снова и снова снилась эта церемония и этот пацан. Словно порочный круг. Я пережила этот момент во сне ещё несколько раз и на утро у меня не оставалось никаких сил. Все, кто был связан с этим и знал об этом поддерживают меня и говорят не расстраиваться и от этого мне ещё хуже, потому ничего уже не поменять. А самое ужасное, что теперь я буду практически каждый день ходить на пары к преподавателям, которые ставили на меня большие надежды. Я уже всем рассказала о том, что возможно у меня 1 место, я была так рада за себя и так горда, и этот момент просто сломал меня. В следующем году мне уже 18 и я просто в отчаянии от того, что ничего не добилась до 18 лет. Участвовать 3 год подряд это уже просто позор и если я опять займу не 1 место я даже не знаю что с собой сделаю. Для меня это конец. Я не знаю, что мне сейчас делать. Я не знаю, чем мне сейчас себя занять. У меня всегда были большие планы на будущие и я никогда не упускаю даже самый малейший шанс, я считаю, что все, даже самое ужасное, исправимо, однако сейчас я не знаю ничего. У меня апатия я перестала себя осознавать я не могу думать буквально ни о чем кроме этого ужасного соревнования. Я постоянно вспоминаю, как ожидала,что у меня будет 1 место, как все будут за меня рады, как я не буду ходить на пары, а буду готовиться к соревнованиям и что все это время я просто себя накручивала и на самом деле у меня 1 место. Когда я уже все распланировала для себя я не знаю что мне теперь делать. Моя жизнь пошла под откос. Мне ничего не приносит радость. Я не хочу ложиться спать ночью я не хочу просыпаться и вставать утром я не хочу идти на эту слосчастную учёбу и видеть там всех этих людей я не хочу сидеть на их парах и понимать, что сейчас могла бы готовиться, а не слушать скучную лекцию я не хочу после всего этого идти на доп английский который я учу ради большого будущего я не хочу после английского идти домой потому что там я начинаю рыдать как не в себе я не хочу есть, потому что это не приносит мне ни малейшей радости, я не хочу ничего смотреть, ни фильмы, ни сериалы, ничего, я не хочу даже смотреть тик ток. Я не хочу буквально существовать. Единственное что вернёт мне радость к жизни это либо время либо моё заслуженное обещанное 1 место. У меня очень сильно болит голова она буквально раскалывается но я не могу спокойно поспать потому что в голову лезет только это ужасное 2 место. Все те люди, которые были во мне уверены и рассчитывали на меня просто разочаровались и наверняка считают меня дурой, раз я второй год подряд беру 2 место. Ещё обиднее от того, что этому парню было абсолютно пофиг. Он пришёл участвовать просто по приколу. Он готовился за неделю до начала и даже на самой церемонии думал только о еде. Я понимаю, что я девочка и все такое, но для меня это было очень важно а для него абсолютно нет. Теперь я не знаю что мне делать. Раньше я жила в постоянном ожидания чего то очень крутого, а теперь я и вовсю разочаровалась в себе. У меня не осталось вообще никакой мотивации что-либо делать. Я просто ничтожество меня наверняка обсуждают на учёбе. Я просто не знаю что мне делать и как с этим справляться, чем больше проходит времени тем мне больнее и мне кажется я и вправду схожу с ума. Ни один человек не может мне помочь ни один человек не может меня понять и ничего хорошего не происходит. Я просто не вижу смысла жить, когда твои 100% ожидания раскалываются и ты становишься изгоем. Что мне делать? Я хочу начать принимать успокоительные или снотворное, но жалеть себя я тоже не хочу, однако моя голова и психика просто не выдерживают. Я ненавижу эту несправедливость. Этот чёртов 1 балл, этого парня, всех этих людей и весь мир. Моё будущее и я как личность разбита. Я просто не знаю как выйти из этого отчаяния. Помогите.
Здравствуйте, Ан!
Я читаю ваше обращение, и каждое слово в нём отзывается болью, потому что я вижу, как много для вас значило это соревнование и как сокрушительным оказался результат. То, что вы переживаете сейчас, — это не просто расстройство из-за проигрыша. Это крушение надежд, которые вы вынашивали целый год, это удар по самооценке, по вашей идентичности, по вашему представлению о себе как о человеке, который всегда добивается своего. Вы вложили в эту победу всё: силы, здоровье, сон, эмоции, вы отказывали себе в еде из-за стресса, вы готовились по шесть часов в день, вы жили этим. И когда реальность разошлась с ожиданиями на какие-то 0,84 балла, весь ваш внутренний мир рухнул, как карточный домик.
Знаете, в психологии есть понятие «травма ожидания». Это состояние, когда мы настолько сильно предвкушаем событие, настолько прорастаем в него, что оно становится частью нас. И когда событие происходит не так, как мы ждали, мы теряем не просто результат, мы теряем часть себя. Вы уже видели себя победительницей, вы уже представляли, как едете на межрегиональный этап, вы уже мысленно прожили эту победу. И теперь вам нужно оплакать не просто проигрыш, а смерть той будущей себя, которая существовала в ваших мечтах. Это горе, и оно требует времени и права на боль.
Ваши реакции — истерика, бессонница, навязчивые сны, физическая боль, отказ от еды и удовольствий, мысли о бессмысленности существования — это не преувеличение и не слабость. Это симптомы острой реакции на стресс, на потерю, на крушение идентичности. Ваш мозг и тело находятся в шоке, и им нужно время и помощь, чтобы переварить этот удар. То, что вы не можете спать, потому что вам снова и снова снится церемония, — это попытка психики переработать травму, но пока она застревает в этом цикле, потому что боль слишком велика.
Я хочу сказать вам самую важную вещь, которую вы сейчас, возможно, не сможете принять, но которая является правдой: ваша ценность как человека, как личности, как профессионала не определяется местом на соревновании. Никаким. Ни первым, ни вторым, ни двадцатым. Ваша ценность — в вашем упорстве, в вашей страсти к делу, в вашей способности готовиться шесть часов в день, в вашем уме, в вашем таланте, которые были при вас до соревнований и остались после. 0,84 балла — это не мера вашей никчёмности, это просто стечение обстоятельств, возможно, ошибка оценки, возможно, чья-то субъективность, возможно, просто удача другого человека. Но это не приговор вам.
Вы пишете, что разочаровали всех и что вас наверняка обсуждают. Но давайте посмотрим правде в глаза: люди, которые вас действительно поддерживали, не перестанут это делать из-за второго места. Они видят вашу работу, ваш потенциал, вашу боль. А те, кто может обсуждать или осуждать, — их мнение не должно становиться фундаментом вашей самооценки. Вы не изгой, вы человек, который столкнулся с несправедливостью и сейчас учится с этим жить.
Что касается мыслей о том, что «если я опять не займу первое место в следующем году, я не знаю, что с собой сделаю» — это очень опасная ловушка. Не позволяйте соревнованию стать вашим палачом. Вы не обязаны участвовать в третий раз, если это разрушает вас. У вас есть право сказать: «Я доказала себе и другим, что я могу, я профессионал, но этот формат больше не для меня». Или у вас есть право участвовать, но уже с другим отношением: как на игру, как на опыт, а не как на битву за жизнь. Ваша жизнь — это не череда соревнований, это огромное поле возможностей, и одно поражение (пусть и обидное) не перечёркивает ваше будущее.
Сейчас вам нужна не мотивация, а покой. Вам нужно разрешить себе не хотеть ничего, разрешить себе рыдать, разрешить себе ненавидеть этот мир и этого парня. Но при этом — маленькими шагами — заботиться о себе. Заставлять себя пить воду, есть хоть что-то, принимать душ, выходить на воздух. Не для радости, а для выживания. Если голова раскалывается и вы не можете спать, обратитесь к врачу. Снотворное или успокоительные — это не жалость к себе, это первая помощь, как бинт при порезе. Вам нужно восстановить физиологическую основу, чтобы потом иметь силы справляться с эмоциональной бурей.
И пожалуйста, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом очно. То, что вы переживаете, — это не «просто стресс», это состояние, в котором очень легко застрять и из которого трудно выбраться без поддержки. Вы не обязаны справляться с этим одна. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на то, чтобы злиться, плакать и не знать, что делать дальше. А потом, когда шторм утихнет, вы сможете увидеть, что вы — это не ваше второе место, а гораздо больше.
С уважением, консультант службы.
Я долго держалась, и думала, что у меня нет никаких ощущений на эту тему, но меня буквально прорвало, я в свободные секунды всегда плачу и вспоминаю человека, которого любила и по сею секунду люблю, меня спасает только работа, а когда ее нет, я плачу, не могу нормально уснуть и проснуться, ухожу в этот слезный запой. Мой мужчина предал меня, он был со мной 2 года, а сейчас спустя пару дней после того, как человек со мной поссорился, видимо специально, я нахожу фото его со своей женой, с которой он был не вместе уже, доказательства были тому. Я увидела это фото, где он вновь надел кольцо на палец, и меня как током ударило, я держалась, но сейчас все рухнуло и я не знаю, как это остановить, мне некому рассказать об этом, потому что я устала получать поддержку в виде «успокойся, пошли его и забудь», это же не так просто, взять и забыть, я не знаю, что мне делать, у меня голова летит , у меня пропадает желание работать и в целом, что либо делать, я просто исчезаб
Здравствуйте, Софи!
Я слышу вас. Слышу каждое слово, каждую слезу, каждую секунду этой невыносимой боли, которая сейчас захлестнула вас с головой. То, что вы переживаете, — это не просто грусть и не просто обида. Это предательство, которое разрушило не только отношения, но и ваше чувство реальности, вашу веру в человека, которого вы любили два года. И самое страшное здесь — это не сам факт расставания, а то, как это произошло: он создал ссору, чтобы уйти, а через пару дней вы увидели его с женой, с которой он «не был вместе». Это двойной удар — и потеря, и осознание того, что всё это время, возможно, было ложью.
То, что вы описываете — «слезный запой», невозможность уснуть и проснуться, потеря желания работать и жить, ощущение, что вы «исчезаете», — это нормальная реакция психики на катастрофу. Вы не «слабая» и не «глупая», вы живой человек, которого предал близкий, и сейчас ваше горе занимает всё пространство внутри. Работа спасает, потому что она даёт структуру и отвлечение, но когда она заканчивается, боль возвращается и накрывает с головой. Это как стоять на краю обрыва и пытаться не смотреть вниз — рано или поздно силы заканчиваются.
Я понимаю, как бесят фразы вроде «успокойся и забудь». Они обесценивают вашу боль, потому что забыть человека, которого любил два года, невозможно по щелчку. Любовь не выключается кнопкой, даже если разум уже понял, что этот человек не тот, за кого себя выдавал. Ваше сердце ещё там, оно ещё не успело за вами. И ему нужно время, чтобы догнать.
Сейчас вы в самой острой фазе горя, когда боль так сильна, что кажется, будто она никогда не закончится. Но я хочу, чтобы вы знали: это состояние не вечно. Оно невыносимо, но оно пройдёт. Не сразу, не быстро, но пройдёт. Ваша задача сейчас — не «перестать плакать» и не «взять себя в руки», а просто проживать это, не разрушая себя окончательно. Позвольте себе плакать, позвольте себе злиться, позвольте себе ненавидеть его и одновременно любить — всё это нормально. Ваши чувства имеют право быть такими, какие они есть.
Но при этом, пожалуйста, постарайтесь делать маленькие вещи, которые удержат вас на плаву. Есть, даже если не хочется. Пить воду. Иногда выходить на улицу, хотя бы на пять минут. Говорить с теми, кто готов просто слушать, не давая советов. Если таких людей рядом нет — пишите сюда, пишите в дневник, записывайте свои мысли. Выговаривание боли наружу уменьшает её власть над вами.
И ещё одно: та часть вас, которая говорит «я исчезаю», — это часть, которая отчаянно нуждается в том, чтобы её заметили и спасли. Вы не исчезнете. Вы есть. Вы здесь, вы пишете, вы ищете выход — значит, вы боретесь. И это главное. Держитесь за эту искру.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Алена мне 18 лет, для своей мамы я всегда плохая дочь, я вторая в семье, у меня есть старший брат и две сестры младшие, страшный брат никогда не слушал маму, всегда обращался с ней плохо.
Я же всегда ей помогала, сочувствовала ей, с сестрами уроки делала, но это уже ушло в никуда. Я становлюсь главной в семье, я теперь ДОЛЖНА заниматься с сестрами, ДОЛЖНА делать уборку по дому, ДОЛЖНА работать, ДОЛЖНА, учиться, ДОЛЖНА делать им кушать, ДОЛЖНА ухаживать за бабушкой. Я всегда не благодарная дочь. Моя мама может сидеть смеяться, а через секунду ее клинит, и она становится похожа на зверя. Я должна дома всегда сидеть, с друзьями мне гулять нельзя. Я столько плачу из за нее, я очень сильно ранимый человек, иногда появляются мысли, что бы что то плохое себе сделать что бы она просто увидела что мне тоже тяжело…она думает что моя жизнь как по маслу, постоянно обесценивает мои проблемы, поделиться мне этим не с кем, я просто эмоционально выгораю из за нее
Здравствуйте, Алена! Спасибо, что открыто поделились своими переживаниями и чувствами. То что вы пишите в своем обращении звучит действительно очень тяжело. Вы выполняете большое количество обязанностей, берете на себя очень много ответственности и при этом не чувствуете поддержки, понимания и признания. Ваша обида, усталость, выгибание абсолютно понятны и нормальны.
Мысли о том, чтобы навредить себе - это сигнал, что вам больно и вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Вы не обязаны и не должны справляться с этим в одиночку.
То, что происходит у вас дома, похоже на ситуацию, когда на одного ребёнка перекладывают слишком много ответственности, которая ему не принадлежит. Вы помогали семье и это говорит о том, что вы заботливый и сильный человек. Но 18-летняя девушка не должна быть одновременно мамой для сестёр, домработницей, сиделкой и при этом ещё учиться и работать. Вам важно не оставаться с этим одной. Есть ли кто-то взрослый, кому можно рассказать (родственник, учебный психолог, преподаватель, которому доверяете). Иногда один понимающий взрослый может сильно изменить ситуацию.
Если мысли о том, чтобы причинить себе вред, усиливаются, очень важно поговорить с кем-то прямо сейчас. Можно обратиться на горячую линию психологической помощи. Там люди специально обучены слушать и помогать в таких ситуациях. Это бесплатно и анонимно. То, что мама обесценивает ваши переживания, не делает их менее реальными. Вам действительно тяжело. Вы имеете право на свою жизнь. Забота о семье не должна полностью уничтожать вашу собственную жизнь. Попробуйте открыто поговорить о своих переживаниях. Если вы останетесь непонятой и неуслышанной, то старайтесь учиться говорить «нет», особенно в ситуациях, когда вы знаете, что это не ваша роль.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте Хочу спросить у вас о такой проблеме у меня коллега на работе да Я работаю в машинистом экскаватора Хотя у меня два юридических образования есть высшее среднее специальное Да но пока не хочу работать юристом лет Мне 38 вот работает девушка диспетчером работает Ну это как его должности Ничего особенного Ну я её знаю давно как бы а на второй раз работает да 13 лет назад между нами была Симпатия Ну переглядывание просто дальше дело не дошло Потом оно уволилась вот когда она пришла второй раз Да я как только её увидел я подсознательно включил дистанцию и отвёл от неё глаза она это заметила потом полгода мы с ней Ну вообще не общались она ходила Мимо просто как бы а потом где-то Месяца полтора назад она вдруг сказала мне Здравствуйте на проходной ей 35 лет зовут Наталья Ну ребёнок есть может быть даже два я не знаю может быть муж Даже есть но я не знаю я вот и тут сказала Здравствуйте Да я не мог ей сказать Ну я не могу говорить молодым девушкам да Ну здравствуйте как бы Тем более если она Ну не выше меня там по статус я могу сказать только привет Я промолчал она отвернулась Она же дёрнулась и увидел на проходной потом где-то смена через три опять я утром шёл со смены а нашего на работу она смотрела на меня и у него же дёргался но она хотела сказать либо Здравствуйте либо Привет Ну ждала от меня Я просто мимо прошёл потом спустя неделю две где-то я решил зайти к ней просто в рабочую группу что нужны номера документов экскаваторных Трактористов и права Вот я как юрист Да я знаю что данные личные лучше не скидывать в личные чаты и приехал к ней просто Купил кофе там какой-то знаю что она любит кофе постоянно со стаканчиком ходит а я зашёл вот документы она посмотрела Я не стал объяснять почему я так поступил Вот и потом а потом она начала их сканировать и начала мне вопросы задавать про путёвки Ну она увидела ошибку Да ошибки моей не было я написал ошибку но это не моя была Вина это была вина моего сменщика то что он в журнале э-э этих сдачи приёма смены не написал часы не записал моточасы на экскаваторе Да ну я об этом не знал и вписал их просто ну как есть по факту да А эти мои наработанные моточасы вписал в окончании вот и это она смотрела меня прямо в глаза секунд 10 наверное прямо в зрачки всматривалась и вот Мы пообщались Я сказал что сменщик Ну тупоголовый а она с этим согласилась потом я немного наклонился над ней спросила где вначале начальник э у себя Ну она рядом с начальной с кабинетом начальника Сидит она сказала Да я пошёл Она спросила ты что с кофе пошёл я говорю о чём к нему Ну только без кофе ходить что ли просто очень красивая На ней была чёрная рубашка красивая накрашенная лицо туфли и это я сразу посмотрел на её пальцы я хотел увидеть обручальное кольцо Да оно было на среднем пальце было кольцо правой руки А на безымянном Да и и на среднем Да вот я сказал привет давай распишемся она сидела секунды три Да так дело-то потом посмотрела в бок встала и пошла я считываю Ну я считываю по ней что Ну такое официоз просто ледяной Например Она ничего не сказала вот мы подошли к стойке Да я чувствую что она очень красивая Она просто прошибла меня этим и это как его и что она сама достаточно ему У меня всё хорошо Я замужем Ну хотя я знаю что он живёт Она вроде одна с ребёнком или даже с двумя детьми я не знаю точно она живёт просто напротив меня прямо Ну я не видел там мужа Ну хотя я особо и не присматривался ну по-моему его нет Или либо он куда-то уехал либо в автовик вот я считал её что я такая самая достаточная либо что ты меня не достойна знаете я сам далеко не урод кстати говоря Да у меня тоже и хорошие фигура и это ну и что и работаю экскаваторщиком это тоже денежная профессия но у меня есть два Юра образования Я скоро буду переквалифицироваться Всё я просто как-то ну я пешил Да в тот момент я и не мог ничего сказать Да она мне как будто и не давала ничего сказать Вот я спросил у неё это всё когда мы расписался она сказала всё Я развернулся и ушёл Ответь мне что это было пожалуйста я вас очень прошу
Здравствуйте, Антон.
Из Вашего обращения я поняла, что у Вас сложилась сложная ситуация, в которой переплелись Ваши чувства, неопределенность и внутреннее противоречия. С одной стороны, Вы испытываете сильное влечение к женщине, к Наталье, но при этом чувствуете тревогу и неуверенность в своих действиях, а именно, сталкиваетесь с внутренним напряжением, связанным с тем, как она Вас воспринимает и как реагировать на её жесты и взгляды. Ваша реакция на нее - это проявление подсознательных чувств и желания быть замеченным или принятым, даже если и не очень осознанно. Ваша неуверенность и сомнения вызывают внутреннюю борьбу, она мешает Вам чувствовать себя комфортно в этой ситуации и создает ощущение, что всё происходит вне Вашего контроля.
Всё это - вполне нормальная реакция на ситуацию, когда в жизни появляется человек, вызывающий сильные эмоции, а внутренний конфликт и страх быть отвергнутым или неправильно понятым только усиливают тревогу и запутанность. В такие моменты у человека могут возникать стремления к самопринижению или, наоборот, к тому, чтобы привлечь внимание любой ценой. В вашем случае важно понять, что такие чувства и переживания – это часть вашего внутреннего мира, который ищет принятие.
Такое внутреннее напряжение - это признак того, что у вас есть неразрешенное внутреннее противоречиАе, возможно, связанные с самоуважением, уверенностью в себе и переживаниями из прошлого. Всё, что вы переживаете сейчас - это временные реакции, которые можно и нужно понять и разобраться, чтобы обрести внутреннее спокойствие и ясность в своих чувствах. Не торопитесь с выводами и не обвиняйте себя за то, что чувствуете. Важно понять свои эмоции, дать себе время и пространство для саморазвития и внутреннего роста. Помните, что обращаться за помощью к специалисту - это очень хороший шаг, и он может помочь вам понять себя глубже, научиться управлять своими чувствами и наконец почувствовать внутри себя ту уверенность, которая сейчас кажется утерянной. Из Вашего сообщения понятно, что Вы пытаетесь разобраться в себе, Вы можете сделать это более эффективно с нашим специалистом, через личный кабинет.
С уважением,
Консультант службы
здравствуйте, мой отец пропал на зоне сво в марте 2023 года. в январе 2024 года его признали безвести пропавшим, а в августе 2025 года нашли тело и провели похороны. но меня не покидает чувство что он еще жив. все произошло слишком быстро, я даже не знала, что он пошел туда. Он работал на вахтах и в один день уезжал со словами: «я на работу увидимся через месяц» а потом позвонил по видео прям оттуда.
непонятно, нет никаких подробностей, я не видела что в гробу. это чувство обострилось, когда начали рассказывать истории о том, что отправляли гроб, а потом человек возвращался, и оказывалось что в гробу лежит конечность, которую он потерял. я не могу принять, что его нет, у меня чувство что меня все обманывают кругом
Здравствуйте, Соня.
В вашем обращении описано чувство глубокой утраты и переживание неопределенности, которые вызывают сильное внутреннее напряжение и сомнения.
Случившаяся потеря произошла внезапно и без ясных объяснений, что вызывает у Вас чувство несправедливости, недоверия и мучительные переживания, которые сложно принять и осмыслить.
Любая утрата – это больно и сложно, но морально самая сложная утрата - это та, которая происходит внезапно, без возможности подготовиться и понять, что именно случилось. Это вызывает естественную реакцию - тревогу, страх, сомнения. Чувства, которые Вы описали, вполне нормальная часть переживания горя. Важно помнить, что переживание утраты - это сложный и многогранный процесс, который включает несколько этапов: отрицание, гнев, торг, грусть и принятие. Эти этапы не идут линейно, и переживание может меняться, становясь чуть легче с течением времени. Обычно, для того чтобы упорядочить всю информацию, переработать чувства и разместить их безопасно в своей психике, требуется достаточно времени - примерно год. Это время необходимо, чтобы чувства не перерастали в травму, а пережитое стало частью вашего жизненного опыта. Процесс проживания горя - это не только страдания, но и возможность понять свои внутренние потребности и создать новую опору внутри себя. Хорошо, если в этот период есть поддержка специалиста, которая помогает безопасно пройти через эти сложные переживания. Вы можете обратиться за бесплатной онлайн-поддержкой к нашим специалистам через личный кабинет, что позволит вам получить необходимое сопровождение и поддержку в этот трудный период.
С уважением,
консультант службы
Всё началось с того, что меня буквально гнобили в школе, из-за чего я перестал туда ходить, закрылся и сидел дома один, играя в игры и не делая абсолютно ничего. Учился из-за этого ужасно, и учителя просто ставили мне оценки из жалости.
После учебы поступил в техникум, где тоже ни с кем не мог поладить — уже из-за прошлого опыта в школе. Я перестал реагировать на людей и при этом стал их ненавидеть. На фоне этого у меня были отношения в жизни, и дважды это были измены. Из-за чего я стал не только еще больше ненавидеть людей, но и контролировать их, не доверять, вечно в чем-то подозревать — особенно это заметно в отношениях.
У меня постоянные апатии и мысли о суициде. Ни к кому не обращался, потому что вечно забывал. Совсем недавно я превратился в полного «овоща». У меня провалы в памяти, и сейчас есть любимая девушка, ради которой я старался меняться, но всё без толку. Как бы я ни старался поменяться, ничего не происходит — уже три месяца ноль результатов. Начал пить Магний B6, чтобы мне стало хоть чуть спокойнее, и пью уже два месяца регулярно по две таблетки после еды каждый день — тоже никакого эффекта. Начал пить витамины группы B6 и B12 для памяти в таблетках, так же вместе с магнием, но тоже никакого эффекта.
Работаю в магазине «Тепломир», где мы продаем газовые котлы, сантехнику и тонну мелких деталей и запчастей от котлов, которые я должен запоминать. Но за полтора месяца работы я вообще ничего не запомнил, всегда всё забываю. Вечно виню себя за всё подряд, и вроде бы хочу, чтобы мне помогли, но при этом и не хочу — такое двоякое чувство, что просто пиздец.
Мне очень больно, я очень устаю, и такое чувство, что мозг загружен на все 1000%. Сплю последний месяц хорошо, режим есть, от голода не страдаю, витамины пью — всего вроде бы хватает, но почему-то вообще ничего не меняется. Всё только больше выгораю, забываю даже то, что говорил секунду назад. Раньше опирался на фотографическую память вместо основной, когда основная пропала, но и фотографическая тоже ухудшилась. Вообще не понимаю, что со мной происходит. Наверное, я много написал, и всё зазря, но мне правда важно выговориться.
Меня вроде поддерживают, любят, но я не чувствую этого. Мне плевать на всех и на всё, на самом-то деле. Я просто устал и не вывожу ничего абсолютно. Всё из рук валится, и мне адски больно и тяжело... Часть меня еще хочет спастись, а часть уже просто сдаться, потому что бороться одному адски больно. Из-за моих проблем девушка стала ко мне еще холоднее относиться. И хоть раньше её слова поддержки и любви не насыщали меня, они удерживали меня на самой ниточке, лишь бы не оказаться на дне. Мне ужасно плохо помогите
Здравствуйте, Валерий.
Из Вашего обращения я поняла, что у Вас очень серьезная и тяжелая ситуация, и, действительно, кажется, что Вы застряли в замкнутом круге - память не улучшается, ощущение усталости и отчаяния растет. Когда внутри то же самое, что и снаружи - груз тяжелых эмоций, травм, разочарований и неудач, - очень трудно найти силы двигаться вперед. В таком состоянии у человека часто кажется, что всё безнадежно, что ничего не поможет, и именно это усиливает ощущение полной усталости, а иногда и мысли о суициде. В том числе, ваше чувство, что всё повторяется и ничего не меняется, - это проявление серьезного морального напряжения, которое требует бережного отношения к себе и постепенного восстановления сил.
Для начала важно понять, что память - это функция, которую можно тренировать и компенсировать. Способность запоминать, концентрироваться и концентрировать внимание — это навыки, которые можно развивать. Но для этого нужно восстановить внутренние ресурсы, избавиться от тяжелого груза переживаний, связанного с прошлым, отношениями и ощущением невозможности что-то изменить. В таком состоянии очень важно дать себе время и возможность отдохнуть, потому что выброс энергии и эмоциональная нагрузка - это то, что истощает вас изнутри. Без этого невозможно двигаться дальше или менять что-то по-настоящему.
Процесс восстановления включает заботу о себе, постепенное снятие напряжения и работу над внутренней силой. Иногда нужно отключиться от постоянной борьбы и научиться просто быть с собой, без давления и самообвинений. Помните, что вы не один, и помощь профессионала сможет помочь вам разобраться с этим грузом, найти способы восстановления и укрепить внутренние ресурсы. Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для продолжительной системной психологической поддержки. Важно не опускать руки, даже если кажется, что всё не дает результатов. Вы уже начали делать первые шаги - признавать свои чувства, искать поддержку и пытаться понять, что происходит. Продолжайте в этом же духе, бережно относясь к себе и понимая, что даже малейшие шаги к улучшению - уже победа.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте,я уже обращался на этот сайт но моя ситуация стала...более сложной.В общем с самого детства жизнь у меня не сложилась,ещё когда я в детский сад ходил родители у меня довольно часто ссорились и пили,так-что с самого детства я наблюдал их пьянки и ругань,в последствии в один день они опять поссорились и отец ударил мать,я пошёл её успокаивать а он ушёл на кухню,спустя пару минут я услышал как упал какой-то предмет и раздался взрыв на кухне,ничего травмирующего я увидеть не успел,помню только писк в ушах и что меня к соседям отвели посидеть.В общем у меня ведь отец был военным,так-что скорее всего он просто после ссоры выпил,ушёл на кухню и подорвал себя гранатой.
Из-за этого в детстве я начал заедать стресс и подвергся буллингу,меня и старшеклассники пытались зимой на озеро затянуть и снежки в затылок ну в общем такой,типичный набор.
Мать выпивать не переставала,постоянно с ней ссорился и кучу раз у меня были нервные срывы из-за всего этого.
В 5 классе жизнь у меня более-менее начала налаживаться,я перевёлся в другую школу где были добрые ребята в коллективе и меня там сразу приняли,записался в зал и занялся собой.
В целом у меня более менее так проходила жизнь,когда мать не пила всё было более менее спокойно но иногда тоже конечно приходилось алкашей из дома выгонять и тому подобное.Как повезёт в общем то всё нормально было,то полный ад с бутылками на полу и алкашами на полу.
Спустя какое-то время я закончил школу и я был этому очень рад и так-как у меня был довольно низкий бал я с матерью сразу начал искать колледж в который поступить можно,услышал что в Макеевке есть колледж где есть обучение программированию (стать программистом моя мечта с детства) и поехал туда,ну в общем была слишком большая конкуренция и я не прошёл по балам так-что из-за долгого ожидания было принято решение поступить хотя-бы на автомеханика....проучился там пару недель и отчислился потому-что автобусы то ходили туда то нет.
Ещё я в самый первый день сразу почувствовал что коллектив там....своеобразный,я проучился там неделю но уже тогда кое-что случилось: Я познакомился там с одним пацаном,не помню ни его имени ни сколько лет конечно но он был с "особенностями" своеобразная речь ну и в целом все признаки,он довольно сильно выделялся и пытался завязать разговор,я же конечно постарался поддержать и ну вроде он довольно добрый был и против него я ничего не имел,в какой-то степени мне его даже жалко было понятное дело так-что я очень надеялся чтобы его задирать не начали...ну в общем в один день,первый урок физры,нам там вроде лекцию провели мы вроде чуть отзанимались и пошли в раздевалку,я там довольно долго возился с портфелем не помню что у меня с ним было,ну в общем остался я и этот паренёк,и тут заходят старшие классы и боже таких аморальных ублюдков я в жизни не видел,когда он просто попросил закрыть дверь они за это зацепились и начали над ним угорать как только могут,и пародируя его,и насмешки всякие,он же походу в меру своих особенностей не понимал,или же характер у него такой был,я конечно думал одному из них врезать но честно говоря подумал "Блин...я только приехал и мне тут ещё со старшаками драться? Ещё и двое,и не думаю что этот парень боец ММА так-что думаю через время они просто отстанут от него"
Ну в общем я вышел из раздевалки,стыдно было жесть что я тогда не помог,потом он вышел и вроде не побитый просто...грустный какой-то,и в тот момент я понял "Неее сюда я не ногой"
Во первых там ещё кучу всего было,когда я захотел пойти в туалет....там во первых 2 ОГРОМНЫХ ЗДАНИЯ в которых можно потеряться запросто,там чтобы от 1 кабинета дойти до 2 в другом корпусе,надо было: Найти выход из здания,пройти по тропинке,ещё понять где в целом кабинет находится,начать беготню по всем этажам в поисках кабинета и могло вообще оказаться что ты не в том корпусе и надо идти в другой.В общем по поводу туалета,ЭТО ПРОСТО СВИНАРНЯ там буквально когда я заходил,просто ДЫРКИ,ну это пол беды,во первых перегородки там буквально как в конюшне какой-то,ну типо снизу просто стоит эта фигня но друг друга видно,это просто ужас,и там просто мимо лежит КУЧА и никто её не убрал,это просто ужас.
Учителя с первого дня не понравились,как только приехал меня пару раз отсчитали за опоздание ведь ориентироваться в этом огромном здании с 1 раза ну это ооочень тяжело.И там сразу было видно какие примерно будут преподователи если они даже с новенькими там общаются.
Потом я поступил на электрика и думал что смогу совмещать программирование с колледжем....я тогда ещё не понимал в какую ловушку себя загнал.
Началось у меня всё это с того момента как начались летние каникулы,я ещё тогда на хлебзавод устроился,мечтал накопить хоть на какую-то аренду квартиры и съехать потому-что жить стало невозможно в том доме, ведь там завелись тараканы и я постоянно ссорился с матерью из-за того что она бухала,в общем в один день мы особо сильно поссорились и она схватилась за нож,я быстро спрятался в ванне и позвонил брату,наверное единственный человек который мне очень сильно помогал в тот момент,он забрал меня с того дома и привёз к себе домой,он был военный так-что не особо часто появлялся дома.
Ну и тут у меня началось...из-за того что я очень старался в учёбе (получилось сдать на стипендию первый курс,для меня это была гордость ведь я был троечник круглый в школе) + приходилось работать потом на каникулах на заводе а это была монотонная очень работа и выматывающая,приходить домой разбираться с алкашами,и тут ещё с матерью проблемы и мне приходилось после того как меня чуть не зарезали сделать вид будто ничего не было и возвращаться к учёбе а тогда начинался новый курс,в общем я тогда очень сильно выгорел и....постепенно у меня начались появляться суицидальные мысли,я и сам не заметил как они нарастали,сначала это было самобичевание из-за того что у меня ничего не получалось в программировании,затем постепенно я в один момент осознал что я ежедневно начал думать о суициде,я настолько в тот момент выгорел что моё эмоциональное состояние постепенно ухудшалось,я буквально даже не отдохнул на каникулах и тут опять учёба,в общем постепенно мысли о суициде становились всё навязчивее и навязчивее,потом случилось ещё 1 событие,в один день мне брат позвонил и сказал что Андрей (Мой дядя) умер.
Для контекста придётся рассказать что это был за человек,в целом он был нормальным....правда только в трезвом состоянии,жил он вместе с моей бабушке ему было около 30 лет,ну и он тоже был военный только вот он получил ранение ноги и у него был ПТСР так-что он очень часто пил и просил постоянно деньги у бабушки,а когда она не давала деньги просто начал с кулаками лезть и орать,я просто в детстве когда к ней приезжал зачастую ничего не мог с этим сделать,просто стоял и смотрел как они ругаются захлёбываясь слезами пока они не переставали либо мне не давали валерьянку,просто хоть как-то пытался там их остановить,между ними вставал но там плевать было,у него хоть и было ранение ноги но всё-же он был военный так-что мне бы тоже могло прилететь,особенно когда он пьяный,в один момент я перестал туда ездить,совсем,сначала недели,потом месяцы,потом годы.Ну в общем с данным контекстом когда я узнал что он умер я...почувствовал облегчение и одновременно...злость...не на него а на то что я сам его не придушил честно говоря,потом я с братом поехал до бабушки и...спустя куча лет я увидел дом в такой разрухе...и бабушку...она сидела с нами разговаривала спокойно,правда я заметил что иногда она говорила что-то несвязанное...потом мой брат сообщил что Андрей умер и...бабушка заплакала в тот момент,для меня это вообще не было понятно тоесть,человек её тиранил буквально кучу лет.В общем мне пришлось за ней приглядывать,приносить еду 1 раз через день и...для меня это было очень тяжело...у неё не было ни света,ни способов отопления...так-что я просто приходил к ней вечером после колледжа,и общался с ней и...я ненавидел себя,потому-что со временем понял что у неё начался старческий маразм,в один момент мы сидели на кухне она показывает на окно и говорит "Вон смотри мужички какие-то хоядт" я уж подумал воры какие-то пробрались грабить,выглянул в окно и...там никого,я ей говорю об этом но она настойчиво продолжает доказывать что ну вот стоят там...и постепенно чем дольше я с ней сидел тем больше наблюдал последствия своего выбора,я постоянно думал "А вдруг если бы я тогда помог? Вдруг бы не было с ней всё так плохо?" "Я что правда оставил её одну с Андреем?" "Что же я за трус" просто для меня очень тяжело было видеть человека с которым я раньше провёл довольно большую часть своей жизни...в таком состоянии...как мы с ней смеялись,иногда прятались от Андрея в саре,иногда просто за столом ели и я не ценил этого.И теперь я видел как она уже перестала быть похожа на себя,постоянно говорила что-то несвязанное,иногда правда относительно неплохо с ней можно было поговорить но все-равно я ненавидел себя,всегда благодарила когда я её что-то вкусное приносил,и мы с ней сидели и общались без света....без тепла....
Ну а учёба не заканчивалась,у меня состояние на тот момент было просто никакое,я ненавидел каждый день что живу,каждый день как просыпался,не понимал зачем живу,ради чего,я ходил на профессию которую ненавидел но боялся бросить,каждый день я ненавидел то чем занимаюсь,пытался найти силы на своё хобби но каждый раз неудача раз за разом.Думал ютуб развить 4 ГОДА потратил на него И НИЧЕГО,программирование,сделал игру и знаете сколько её людей скачало? 0 БУКВАЛЬНО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,и постепенно я ненавидел как и себя так и своё творчество,я просто приходил с колледжа уставший,пытался хоть что-то слепить из того что умею но не хватало ни времени ни сил,постепенно я забросил тренировки и себя,начал отдаляться от друзей,вести дневник,будто уже подготавливал себя к тому-чтобы уйти,и в один день...
Как обычно я прихожу к бабушке домой и попытался открыть калитку а она не открывается,звал её но она не отвечает,калитка примёрзла так-что кое- как открыл дверь,захожу в дом и смотрю что-то тёмное на полу,всем богам молился чтобы была не бабушка....это была бабушка,из-за того что у меня в тот момент не работала Сим-карта пришлось бежать до тёти,звонить через телеграм и просить её вызвать скорую,скорая приехала,ещё и две тётки это были и они будто насмехались "А чего у вас так холодно тут?" "Вы что совсем нелюди? Бабушка в доме одна ещё и холод такой" А МЫ С БРАТОМ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛИ КАК ОТОПИТЬ ЕЁ ЖИЛЬЁ,СВЕТА НЕТ ОТ СЛОВА СОВСЕМ,ПЕЧКА БЫЛА И ТО НЕ РАБОТАЛА,Я НАДЕЯЛСЯ ВДРУГ ЗИМА БУДЕТ НЕ ТАКОЙ ХОЛОДНОЙ,ДУМАЛ НУ У НЕЁ ЖЕ ОДЕЯЛ МНОГО НУ ДОЛЖНО ЖЕ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫТЬ,ЧТО-ТО ПРИДУМАЕМ ПОТОМ,ЕЩЁ И КОЛЛЕДЖ ЭТОТ...в общем её забрали,ну и как обычно,полиция,все дела,а я уставший,замёрзший,после колледжа,с кучей долгов по учёбе.
В общем потом...брат меня переселил в другой дом который находился буквально в том-же участке, (там было 2 дома в 1 дворе,другой чуть поменьше но тоже неплохой такой был,комнаты достаточно большие были) ну и я там жил,аренда была небольшая всего 10 тысяч,достаточно мало для нашего города та и в целом,и у меня хоть и раньше ехала крыша неспеша но потом...я не знал как держаться,я уже думал о суициде как о обыденности "Кучу практических? А ЗАЧЕМ РЕШАТЬ ИХ ЕСЛИ Я ВСКРОЮСЬ ЗАВТРА?" у меня не было сил писать практические,я загнал себя в долги по учёбе такие-что жесть,у меня на носу сейчас 2-3 незачёта, и я не знал зачем учусь,я ненавидел то место,из-за своего состояния я разругался и с одногруппниками и с учителями,я ненавидел свою жизнь и ненавижу сейчас.
Недавно когда мне было совсем плохо я позвонил тёте и рассказал что я не хочу там учиться,что у меня навязчивые суицидальные мысли,она просто сказала что я должен отучиться и что всеравно меня на работу не возьмут в таком возрасте...понимаете? ВСЕ ВОТ ЭТИ МОИ КОЛЕБАНИЯ МЕЖДУ ТЕМ ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ ЭЛЕКТРИКОМ ИЛИ НЕТ,СТРАХОМ ЧТО МОГУ ПОТРАТИТЬ ЖИЗНЬ НА ПРОФЕССИЮ КОТОРАЯ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА,ЧТО Я МОГУ ТАК И ОСТАТЬСЯ ЭЛЕКТРИКОМ НО УЖЕ БЕЗ МЕЧТАНИЙ,ПРОСТО ОСТАВИТЬ ИХ ПОЗАДИ И НА ВСЁ ЭТО ОНА МНЕ СКАЗАЛА "Ну это наверное потому-что ты дома сидишь вот тебя и кроет...кстате запишись на самбо вот может чем-то займёшься" Понимаете? Человеку с суицидальными мыслями,с ненависть к себе говорят "Займись чем-то" в общем в тот день у меня наверное истерический смех был от комичности ситуации,любой ответ ждал но не такой,потом я просто ни о чём не думая,просто на автопилоте,сел за стул и приставил нож к вене,сидел так пол часа...и не смог сделать резкое движение,у меня был наверное страх боли,типо это явно больно иного крови и тому подобное но....затем я перевернул руку и начал себя подготавливать,начал резать тыльную сторону руки чтобы понять какого это...нож был достаточно тупой так-что приходилось буквально пилить и...я прорезал до крови...и в момент я осознал что это..."Не так уж и больно как ожидал.." затем ещё 1 порез...и ещё один,достаточно маленькие неглубокие но меня больше напугало осознание что я понял что это не настолько больно,что эмоциональная боль была гораздо больнее...когда я понял что делаю я откинул нож и в жуткой панике не знал что делать,я буквально сидел в углу и не знал что я ещё могу сделать в этом состоянии,вдруг я всё-таки осмелюсь опять схватить нож?
В общем я попытался сходить к психиатру и...там было просто ужасно,я кое-как уговорил мать на то чтобы сходить и как только мы пришли там во первых эта психбольница находилась В ЛЕСУ НА КЛАДБИЩЕ,ТАМ БУДТО НЕ ЛЮДЕЙ ЛЕЧИЛИ А ИХ ЖЕ И ХОРОНИЛИ!В общем это напрягло поначалу но я пытался быть оптимистичней,и говорил матери что всё в порядке,в общем когда мы пришли к регистратуре начался ад,я пытался собраться с мыслями и тут заходит мальчик который явно был с психическими проблемами он постоянно кричал со всех сил и бил себя по голове,а его за руку вела мать,это был просто ужас,и вот представьте я кое-как уговорил мать сходить к психиатру а тут такое,ну там сразу она начала типо "вот видишь мальчик? Я походу какие-то документы подпишу тебя сюда положат и будешь таким-же" плюс нам сразу сказали подписывать документы с согласием на медицинское вмешательство перед приёмом к психиатру...и тут началось,я пытаюсь собраться с мыслями,мать на меня давит тем что меня заберут туда и посчитают за психа и не выпустят,мальчик тот постоянно кричит над ухом,я стою трясусь не зная что делать,мед.сёстры говорят что "ой та никто насильно вас не заберёт" но я честно так боялся,на меня со всех сторон давили я там чуть с ума не сошёл...в общем подписывать я отказался и сейчас я оказался в ситуации когда я буквально перепробывал ВООБЩЕ ВСЕ способы хоть как-то получить психологическую помощь и скорее всего я не выдержу даже неделю в таком состоянии,я понял что просить помощь бесполезно и я в полном отчаянии,конечно вы мне напишете типо "ой та ладно жизнь ценна,надо её прожить" и прочее что я слышал уже тысячу раз но я уже не могу...я не знаю что делать и куда обращаться каждый раз когда обращался за помощью мне говорили стандартное "Сходи к психиатру" НО ДАЖЕ ЭТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ А БОЛЬШИНСТВО ТЕЛЕФОНОВ ДОВЕРИЯ КОТОРЫЕ МНЕ ДАЮТ ОНИ ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮТ! И Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ!
Здравствуйте, Миша.
Ваше обращение наполнено болью и тяжелыми воспоминаниями, и очевидно, что вы проходите через очень сложный период. Вы испытываете глубокую тревогу, неудовлетворенность и, наверное, даже чувство вины за многое из прошлого, что создает ощущение несбывшихся ожиданий и боли, которая всё еще живет внутри Вас.
Ваш рассказ свидетельствует о многих ранах и травмах, которые остаются тяжёлым грузом. Вы столкнулись с ужасными событиями в детстве - потерей отца, жестокостью и насилием в семье, а также внутренним конфликтом из-за того, как вы воспринимаете свою роль в жизни. Ваш внутренний мир наполнен тяжелыми мыслями о том, что могло бы быть иначе и что вы могли бы сделать лучше, что - естественно - вызывает чувство вины и самокритики. Весь этот опыт формирует сложную эмоциональную картину, которая требует внимательного и бережного подхода.
Важно понять, что ваш путь и чувства - это часть Вашей истории, и Вы делаете всё, что можете, чтобы с этим справляться. Вы уже сильно пережили и имеете право на поддержку и понимание. Необходимость высказаться и поделиться - это очень смелый шаг. И он говорит о том, сто Вы выбираете себя и изменения связанные с новым восприятием себя, заботливое и бережное отношение к себе. Ваша боль, тревога и переживания заслуживают внимания и уважения. Сейчас важно найти для себя безопасное пространство, где можно будет сесть и спокойно разобраться со всеми этими сильными эмоциями, чтобы найти пути к исцелению и спокойствию. Помните, что вы не одиноки, и помощь профессионала может стать важным шагом в вашем восстановлении и вашему будущему. Поэтому Вы всегда можете воспользоваться удобным форматом психологической поддержки бесплатно, в любое удобное время онлайн через личный кабинет.
Поиск себя и своего профессионального пути - это действительно сложный и зачастую очень тяжелый процесс. Особенно, если в жизни есть много травматического опыта и не переработанных чувств, которые остаются внутри как груз. Такой груз требует большого эмоционального напряжения, он истощает силу и энергию, мешая услышать собственный внутренний голос и понять, чего именно Вы хотите и к чему стремитесь. Когда всё вокруг кажется запутанным и трудно найти поддержку или понимание, ощущается, что никому нет дела до ваших чувств. В таких условиях очень легко потерять себя, чувствовать себя одиноким в своей боли и сомнениях, а сложные ситуации только усиливают это ощущение, создавая порочный круг. И в этом, к сожалению, не редкость появление мыслей о суицидальных попытках или отчаяние - ведь кажется, что выхода просто нет и ничего не изменить.
Важно помнить, что такие состояния - это не редкость и не признак слабости. Это реакция организма и психики на очень сложные обстоятельства, и она говорит о том, что Вы пережили многое и нуждаетесь в заботе и поддержке. Это не означает, что выхода нет или что всё навсегда останется так тяжело. Вы продолжаете искать ответы и описываете свои чувства - это важный и смелый шаг. Бережное отношение к себе и понимание того, что Вы уже начали двигаться в этом направлении - это очень ценно. Продолжайте сохранять это рвение, не судите себя за то, что происходит внутри, - дайте себе время и пространство для восстановления, поддержки и понимания. Помните, что помощь профессионала, человека, который сможет услышать и понять Вас, может стать той опорой, которая поможет обрести внутреннюю устойчивость и ясность.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте. Пишу от непонимания того, что можно сделать, а сделать что-то возможно надо.
Мне 23, учусь в вузе на химика, скоро буду защищать диплом. Учусь хорошо, есть много хобби, есть очень близкие друзья. Но кажется, что в социальном плане все равно проваливаюсь.
Мне тяжело просить помощь в принципе. По учебе например, или в бытовых ситуациях. Мне легче сделать вообще любую задачу самостоятельно, а у других уточнять детали типо "а нам реферат сдавать точно завтра?". Да, даже таскать тяжелое например или делать то что мне кажется не по силам или или много занимает энергии - я просто упорно выполняю это, или придумываю как облегчить себе жизнь. На крайний случай я обращаюсь к подругам, знакомым, одногруппницам.
И, даже если мне относительно легко просить помощь у подруг, с парнями это куда тяжелее ощущается. В принципе это главная проблема - с противоположным полом у меня вообще никогда не складывалось. Я привыкла с детства с ними соревноваться, даже дружить не особо выходило. Какой-то "девочковости" даже в их сторону не было. Если что, это не ситуация вроде "я не такая как другие девочки", когда просто девушек оскорбляешь чтобы себя выставить в лучшем свете, просто я как будто всю возможную нежность, доброту, дружелюбие, свои хобби и пристрастия прячу как только на горизонте появляется парень моего возраста - и сразу выпячивается конкуренция, соревновательность, может иногда раздражительность. Я даже больше стресса начинаю ощущать, когда прошу помощи у парней, чем когда прошу помощи у девушек или сама все делаю. Последний раз я такой жуткий стресс ощущала на своем дне рождении, когда подруга постарше пыталась по-доброму показать, что может быть по-другому, что я могу быть мягче, нежнее, делегировать все мужчине. Я сидела как на иголках в итоге и даже не расслабилась полностью, к сожалению... Ну, у меня есть "рациональные аргументы", почему я стараюсь не делать ничего с мальчиками, по типу: "им долго объяснять, и они все равно сделают неправильно", но мне кажется в них что-то не то.
Мне родители, а именно папа, говорили, что это лечится отношениями (клин клином вышибают, наверное), но мне кажется я просто жизнь попорчу бедняге :D
Кстати я думала, что дело может быть в отношениях с отцом. Он иногда врал маме, не помогал, они часто ссорились раньше, и меня это до сих пор очень расстраивает. Еще была история про то, что он хотел ребенка мальчика, а не девочку, но это уже дебри. Сейчас у нас хорошие отношения, но, похоже, что-то всё-таки осталось. Поэтому мне кажется, что если мужчина и способен на симпатию, он не способен на кооперацию, на сотрудничество, и просто обузой висит ничего не делает. Но опять же, я не знаю, как эту картину мира переписывать, какие мыси стереть а какие переделать.
И поэтому прошу о помощи, может, есть какие-то техники на доверие, лайфхаки. Мне не обязательно найти романтические отношения прям здесь прям щас, я просто устала так беситься с парней и ощущать стресс. Просто научиться дружить без негатива тоже хорошо будет.
Часто, когда таким самокопанием занимаюсь, я веду дневник - в принципе стараюсь не держать мысли в себе - так появляется решение что с этими эмоциями и мыслями делать, даже решение "отстать от себя и дать время". Но тут такое не работает, и я не знаю, что делать! Буду ждать ответа, спасибо!(・∀・)
С уважением, Ирина
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что так открыто и честно поделились своими переживаниями. Когда привыкаешь расчитывать только на себя и свои силы, тогда любая попытка проявить слабость и уязвимость ощущается как угроза внутренней безопасности.
У меня сложилось впечатление, что Ваша продуктивность и нежелание просить о помощи это не про черту характера, это про защитный механизм. Ведь если все делаешь сама, не опираясь на других, тогда полностью контролируешь и процесс и результат. В вашем восприятии мужчина это обуза, он может врать, не помогать (по вашим наблюдениям в отношениях между мамой и папой). И если вы попросите помощи у мужчины, то сразу выходите из зоны комфорта и попадаете в зону уязвимости и потери контроля. Ваш мозг как бы кричит в этот момент «Зачем нам этот риск?». Ваша конкуренция и соревнования с мужчинами тоже способ защиты. Соперничество исключает близость. И пока вы боретесь и что - то доказываете, вы в безопасности, на дистанции. В вашем понимании мягкость и девочковость вероятно приравниваются к беззащитности. Возможно на дней рождении вам и было так некомфортно, по сути вас буквально просили снять свои доспехи и броню.
Здорово, что вы не пытаетесь войти в отношения здесь и сейчас, как сказал папа «клин клином вышибают». Скорее всего сейчас вы выберете такого мужчину, который либо подтвердит ваш негативный сценарий, либо вы будете мучить себя постоянным контролем. А отношения это все таки про доверие, возможность отпустить этот контроль, доверится партнеру и опереться на него. И кстати эта штука взаимная.
Хочу вам предложить несколько упражнений, чтобы обойтись мягко, без радикальным перемен и чтобы вы себя не ломали.
1. Техника «Микро-дозы уязвимости». Попробуйте попросить любого парня о чем то незначительном, где результат будет безразличен. Например придержать для вас дверь, спросите мнение о каком-либо вопросе, в которым вы и так сами разбираетесь. То есть тут цель не получить результат, а прожить этот момент уязвимости и увидеть, что ничего страшного не случилось.
2. Дневник наблюдений «Другие сценарии». Ваш мозг и подсознание настроены на поиск подтверждений ваших установок о том, что мужчина это обуза, что они бесполезны, что лучше делать все самостоятельно. Попробуйте хотя бы неделю осознанно и специально подмечать ситуации и моменты, где мужчины оказывают помощь. Не обязательно вам, просто со стороны. Возможно вы увидите как один мужчина помогает кому-то в метро и т.д. Увидели-записали. Цель - показать психике, что бывают другие модели поведения.
3. Разделение «Помощь — это не слабость, а ресурс». Попробуйте в следующий раз, когда захочется сделать всё самой через силу попросить помощи. Подумайте об это не с позиции «я проявила слабость и сдала позиции», а как об экономии собственного ресурса. Вы оптимизируете свои трудозатраты))
То что вы скрываете свою нежно это всего лишь способ защитить себя. Когда вы почувствуете, что рядом есть безопасная среда, эта нежность начнет проявляться сама, ее не нужно выдавливать из себя.
Ирина, желаю вам успехов! С уважением, консультант службы.
А как поступать если не хочешь видеть и общаться с людьми, раз я люблю развиваться и самооценку и все, книги читать вслух, поэтому других не понимаю , даже людям которым 50 будто б им 10 лет, почему так делается то. Ну понятно что везде будут люди такие, еще и негативные, ну есть и нормальные, но их мало почему-то.
Расстроил тот факт что хотелось видеть мир конечно не так как на самом деле где все не так хорошо как хотелось бы.
Когда постоянно рассказываешь маме все и про самооценку и все, а она называет лошарой, как я все видела то, как хотела видимо, оправдывала всех и мамы, ведь я считала ее доброй, а может она добрая тогда когда подстилалась под нее? Как и все люди, теперь я и растерялась, самооценка с детства формирует а когда окружение было агрессивное и все вокруг только ругались, ну я понимаю у взрослых тоже свои проблемы с самооценкой.
Все же по себе судят.
Ещё вопрос как отвечать когда взрослые управляют жизнью, ну вернее указывают что надо искать жениха и тд. Потому что сами не устроили свою жизнь, управляют раз своя жизнь не удалась? Хочется послать сразу уже ну или же сказать чтобы не приставали спокойно как лучше? Лучше сразу обозначить свои границы
И тоже не знаю как отвечать если вдруг агрессивно себя ведут и коллеги и те кто старше, мне 23, например если критикуют которым 45-50. То как отвечать?
Чужое мнение давит я это чувствую.
Ну работа есть хоть и не официальная, 1500 в день тоже нормально, хоть и жертвовала собой и заплохело что сама не поняла что побежала к психиатру что и чувство нереальности было, навязчивые мысли которые желали людям не добра, раздражало все, не помнила за собой что делала, то было ужасное состояние. И обидно что я жертвовала собой ради других. Я же тоже человек.
И то что зависима от мамы очень, пока что пытаюсь для начала покупать еду и одежду для себя что хочу, карта моя у нее, она кидает на нее свои деньги, потом платит за свет , воду и тд. А у меня получается только наличные.
Ну то что в своем городе можно ходить на биржу и проверять вдруг что по душе будет. Можно откладывать деньги на учебу заочно в другом городе хотя бы,чтобы выехать в другой город, для начала вообще б выехать на экскурсию или в интернете посмотреть какие есть вузы , просто хочется выехать из города хоть немного. И образование высшее получить возможно, у меня есть одно повара, после 9 класса отучилась.
Я теряю себя и путаюсь в людях, сколько я уже всего не переделала, упражнению для самооценки и чтобы стало лучше, качества свои, цели,хобби,, достижения даже банальные что сварила есть например
И чтобы своя квартира была отдельно тоже нужно постараться.
А кто такая личность полноценная вообще? У той что есть и зарплата своя и делает что хочет и идет к цели независимо не от кого? Как быть такой личностью
Единомышленники есть только в интернете, а не в реале в своём городе
О каких дружбах и отношениях может идти речь если люди сами с собой не могут построить отношения.
Видимо все решили если будут с агрессией относится к другим то и их уважать только так будут или я не знаю почему бы не заняться людям своей личностью
Не жить же по чужому мнению, тогда как, слать всех, оставлять выборочно кого хочешь? Или же даже самый преданный друг может предать , как вообще можно доверять кому-то тогда.
А с мамой как, если мнения расходятся ругаться что ли? Какая тогда жизнь будет вместе?
Здравствуйте, Саша!
Я читаю ваше обращение, и оно похоже на поток мыслей человека, который устал, запутался и отчаянно ищет опору в мире, где всё кажется ненадёжным и противоречивым. Вы задаёте так много важных вопросов — о себе, о людях, о границах, о будущем, — и за каждым из них стоит огромная внутренняя работа, которую вы уже ведёте, даже если сейчас кажется, что вы топчетесь на месте. Давайте попробуем распутывать этот клубок по ниточке, потому что в одиночку в нём очень легко застрять.
Вы говорите, что не хотите видеть и общаться с людьми, потому что чувствуете себя развитее, взрослее, а другие, даже в 50 лет, кажутся вам инфантильными. Знаете, в этом есть и ваша боль, и ваша правда. Когда человек много работает над собой, читает, развивается, он действительно начинает видеть мир иначе и часто сталкивается с разочарованием: оказывается, большинство людей живут на автопилоте, не задумываясь о своих реакциях, не работая над собой. И это нормально — чувствовать себя чужим в таком окружении. Но важно помнить: ваше развитие — это не повод для изоляции, а повод искать тех немногих, кто вам близок, и учиться выдерживать контакт с остальными, не растворяясь в них и не обесценивая их.
То, что вы пишете о маме, — это очень больно и знакомо многим, кто вырос в среде, где поддержка была условной. Вы считали её доброй, а теперь, оглядываясь назад, видите, что доброта, возможно, зависела от вашего удобства. Это разрушает базовое доверие, сформированное в детстве, и оставляет вас в растерянности: кому верить, если даже мама ненадёжна? Но здесь важно отделить: ваша мама — тоже человек со своей травмой, со своей низкой самооценкой, и её слова «лошара» — это не правда о вас, это её собственный внутренний голос, который она направляет на вас. Вы не обязаны принимать это на свой счёт, но вам придётся научиться защищаться от этого, выстраивать внутренний фильтр.
Вопрос о границах со взрослыми, которые лезут в вашу жизнь, — один из ключевых в вашем возрасте. Когда люди, особенно старшие, указывают вам, как жить, за кого выходить замуж, это почти всегда говорит об их собственной нереализованности и желании контролировать хоть что-то. Отвечать на это можно по-разному, но главный принцип — не вступать в конфликт, если вы к нему не готовы, и не оправдываться. Короткое и спокойное: «Я сама разберусь с этим, спасибо» или «Я ценю вашу заботу, но это моё решение» — часто работает лучше, чем долгие споры. Вы имеете право не объяснять. И да, лучше обозначить границы сразу, спокойно, но твёрдо.
Что касается критики от коллег или старших: здесь важно понять, конструктивна ли критика или это просто обесценивание. Если вам говорят по делу, можно принять информацию к сведению, но если это просто нападки, у вас есть полное право сказать: «Я готова обсудить это в спокойном тоне» или просто выйти из разговора. Чужое мнение давит, потому что внутри вас ещё нет достаточно прочной опоры на себя. Эта опора строится постепенно, через маленькие шаги, которые вы уже делаете: через покупку еды и одежды для себя, через попытки отделиться от мамы финансово, через мысли о переезде и образовании.
Вы спрашиваете, кто такая полноценная личность. Это не тот, у кого есть зарплата и квартира, хотя это важные внешние атрибуты. Полноценная личность — это человек, который знает свои ценности, умеет слышать себя, выдерживает несовершенство мира и людей, умеет ставить цели и идти к ним, но при этом не теряет себя в отношениях. Это человек, который может сказать «нет» и может сказать «да», который ошибается и учится, который не идеален, но живёт свою жизнь, а не чужую. И вы уже на пути к этому, хотя путь этот тернист.
Насчёт доверия к людям: да, самый преданный друг может предать. И это одна из самых болезненных правд жизни. Но если закрыться от всех из-за страха предательства, можно остаться в полном одиночестве, что ещё хуже. Доверие — это риск, но без него невозможна настоящая близость. Возможно, вам стоит учиться доверять постепенно, маленькими шагами, проверяя людей в деле и оставляя за собой право уйти, если они причиняют боль.
И последнее — о маме. Если мнения расходятся, не обязательно ругаться. Можно не соглашаться, но при этом сохранять уважение и дистанцию. Вы не обязаны разделять её взгляды, чтобы жить с ней под одной крышей. Но вам нужно готовиться к тому, чтобы однажды эту крышу сменить на свою, потому что сепарация — это естественный процесс взросления. И чем спокойнее вы будете это делать, тем меньше боли будет в ваших отношениях.
Вы не потеряны, вы просто в самом центре бури, когда старые опоры рухнули, а новые ещё не выстроены. Это нормально — чувствовать растерянность. Продолжайте делать маленькие шаги: копить, учиться, искать единомышленников (даже в интернете), читать, думать. Вы строите себя, и это самая важная стройка в вашей жизни.
С уважением, консультант службы.