Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день.
Я надеюсь, что вы сможете ответить на следующие вопросы относящиеся к моей ситуации:
1) Почему Настя не желает делиться со мной своими проблемами?
2) Почему она просит оставить ее в покое, когда она испытывает сильные эмоции?
3) Исходя из таких ситуаций, стоит ли мне проявлять напористость для выяснения ситуации, что бы Настя могла высказаться?
4) Чем грозит моя напористость по отношению к Насте?
Настя является для меня очень важным человеком в моей жизни, я ей очень доверяю и у нас общие планы на будущее.
Уже как три года мы с ней общаемся по интернету. В этом году Настя должна приехать в мой город, а через год мы будем съезжаться.
После того, как Настя уехала, то общение по переписке со временем стало очень редким. Если общение начиналось, то оно проходило хорошо на дружеских нотах и продолжительное время.
Со временем я начала замечать, что повторяется один и тот же сюжет. Я каждый раз не знаю, что лучше предпринять.
Когда у нас возникали разногласия, то мы принимали попытки найти компромисс, но над Настей начинали брать власть эмоции. Тогда она просто просила ее оставить в покое, потому что она сейчас агрессивно настроена и хочет "остыть", но разногласия так и не приходили к логическому завершению. Когда принимали попытки вернуться к решению разногласий, то ситуация повторялась.
Со временем я заметила, что у Насти много проблем, о которых я не знаю. А когда я попросила их рассказать, то она отказывается под предлогом: " У тебя свои проблемы есть", а так же(это лично ее СМС) "Только вот... Я не хочу чтобы ты использовала свое превосходство в плохом ключе. Из за этого я сейчас даже боюсь тебе проблемы с моей менталкой рассказывать, про какие то планы". Я очень хочу выслушать ее, что бы она выговорилась и смогла посмотреть на эти ситуации с другой стороны.
Я очень переживаю, что когда мы съедимся, то мне будет трудно направлять наше общение в хорошее русло, и мы станем как соседи, а не подруги, которые доверяют и знают друг друга.
Я переживаю, что у Насти есть проблемы с ментальным состоянием и она не справится с ними.Здравствуйте, Лиза. Вы переживаете из-за трудностей, с которыми сталкивается ваша подруга. Ее нежелание делиться с вами своими переживаниями сильно вас угнетает и, вероятно, вызывает внутренние сомнения, особенно учитывая, что вскоре вам предстоит жить вместе. Лиза, ваша забота о Насте свидетельствует о том, что вы — хороший друг, но важно помнить, что навязывание своего мнения и вторжение в личное пространство другого человека может привести к ухудшению отношений. Тем не менее, то, что вы задаете вопросы о том, как установить взаимодействие с ней, — это уже значительный шаг, который может помочь не только в разрешении возникшей проблемы, но и также улучшить ваше эмоциональное состояние.
Дружба — это отношения между людьми, основанные на взаимном доверии, глубоком понимании друг друга, способности к совместной деятельности и готовности разделять радости и трудности.
Важно помнить, что каждый человек имеет право на свои собственные эмоции и переживания. Настя может не чувствовать себя готовой делиться своими мыслями, и это не обязательно говорит о том, что она не ценит вашу дружбу. Каждый из нас реагирует по-разному и если она говорит, что ей нужно «остыть», то постарайтесь в этот момент услышать ее и дать возможность успокоиться. Возможно, ей нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами, и ваше терпение и понимание в этот период могут оказаться ключевыми.
Если вы будете настойчиво просить её открыть душу и поделиться своими переживаниями, это может восприниматься как давление. Вы будете фактически принуждать её к этому, что может нарушить её личные границы и усугубить ситуацию. Лиза, важно, чтобы все взаимодействия происходили постепенно и не были навязаны другому человеку. Кроме того, вы не можете точно знать, не усугубят ли ваши расспросы состояние Насти ещё больше. Иногда люди стремятся забыть о трудностях и переключиться на что-то приятное, и когда их просят обсудить проблемы, это может восприниматься как шаг назад — ведь они вновь сталкиваются с теми негативными эмоциями, которые уже пережили.
Важно помнить, что каждый человек имеет право на свои чувства и пространство для их обработки. Когда мы настаиваем на том, чтобы кто-то делился своими переживаниями, мы рискуем вызвать дополнительное напряжение и страх перед открытостью. Вместо того чтобы давить на человека, постарайтесь создать атмосферу доверия, где он сможет сам выбрать время и условия для того, чтобы поделиться чем-то личным. Это позволит улучшить не только сам процесс общения, но и качество связи между вами.
Лиза, поддержка в трудные времена подразумевает наличие терпения и готовности принять чувства другого человека. Лучше всего быть рядом, когда это будет нужно, показывая, что вы готовы выслушать без давления. Ваша роль – быть другом, а не психологом, который требует анализа ситуации. Поэтому дайте Насте знать, что она не одна, и ей не надо торопиться с раскрытием своих эмоций.
Таким образом, ваш друг почувствует, что с вами он в безопасности и что вы готовы предложить поддержку и опору в трудные времена. В свою очередь, вам станет легче, так как не останется поводов для сомнений.
Лиза, надеюсь, мои рекомендации окажутся полезными и, возможно, помогут найти решение вашей проблемы. Желаю вам удачно справиться с этой ситуацией. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Учусь в вузе, мне 20 лет. Так получилось, что в моем окружении всегда умные люди и для людей я такая же умная. Меня приглашают на олимпиады, конференции, ставят хорошие баллы, но я не могу избавиться от желания «раскрыться», показать то, на сколько я глупа. И я это делаю. Я часто прямо говорю людям, что я тупая, но они лишь отмахиваются и смеются. Незапланированная мной же легенда о том, что я умна, мешает мне жизнь. Потому что я постоянно требую от себя все больше и больше. Чем больше ожидают, тем больше я работаю и тем быстрее выгораю
Здравствуйте, Диана!
Вас беспокоит расхождение, которое существует между представлением окружающих о Вас (как об умном человеке) и Вашем представлении о себе. Вы считаете незаслуженными оценки и приглашения на олимпиады и конференции; желаете и ждете свое «разоблачение». Представление окружающих заставляет Вас все время стремиться к большему, чтобы соответствовать образу.
Диана, все, что Вы описываете, называют «синдромом самозванца». Синдром самозванца — это совокупность устойчивых представлений о себе и мире, которые заключаются в сомнениях в собственных знаниях, умениях, навыках, своем профессионализме и заслуженности успеха. «Самозванцы» не считают себя экспертами и боятся, что окружающие могут об этом догадаться. Они остро реагируют на критику как подтверждение своей некомпетентности, стараются работать усерднее и избегают просьб о помощи.
Положительным признаком является осознание своих иррациональных убеждений и обращение за помощью в Интернет-службу. Очень важно отмечать такие мысли сразу жен как они возникают, и корректировать их. Например, возникла мысль: «Я глупая». Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В правой части выпишите доказательства, поддерживающее это убеждение, важно писать те доказательства, которые появились именно в этот день (сегодня). Например, «Не поняла экономическую концепцию на занятии». Далее рядом напишите «НО» и подумайте: можно ли иначе это объяснить, а не Вашей «глупостью». Запишите это альтернативное объяснение. Например: «Не поняла экономическую концепцию на занятии, НО я ничего о ней не читала и скорее всего, со временем во всем разберусь. Однако вполне может быть, что преподаватель просто плохо объяснила». Если есть еще доказательства, полученные в этот же день, подтверждающие убеждение «я глупая», то запишите их, и каждый раз старайтесь привести альтернативное объяснение. Далее переходим к левой части таблицы. Прежде чем перейти к заполнению, подумайте о том, как вы можете трансформировать свое убеждение, чтобы оно казалось более рациональным. Например: «Я умная и способная, но я могу ошибаться и чего-то не знать». Далее запишите доказательства этому тезису, которые Вы вспомните за сегодняшний день. Обычно, люди с синдромом самозванца испытывают сложности в заполнении этой части таблицы, но записывайте все, что приходит в голову даже если это для Вас не является значимым подтверждением. Если Вы не можете поверить в тезис: «Я умная и способная…», то можете выбрать другой, в который Вам будет легче поверить («Я часто показываю высокий уровень знаний, хотя и могу многого не знать»). Попробуйте привести доказательства, подтверждающие это убеждение («Поняла большую часть 6-й главы книги по статистике», «Поняла как выполнять это упражнение», «Объяснила выполнение домашнего задания одногруппнику» и т.д.). Если все еще возникают трудности, представьте себе, что кто-то другой, например, Ваша подруга, сделал ровно то же самое, что и Вы, и подумайте, как бы Вы оценили действия этого человека. Рекомендую в конце каждого дня выполнять это упражнение. Это упражнение поможет Вам объективно оценивать свои заслуги. Чтобы закрепить достижения положительными эмоциями, награждайте себя каждый раз. Например, сделайте то, что приносит удовольствие: покупка, поход в ресторан, отдых. Это позволит зафиксировать факт успеха, который в дальнейшем будет труднее обесценить.
Диана, помните, что ни один человек не является идеальным. «Идеал» - это недостижимое понятие, и стремившись к нему, можно упустить возможности для получения удовольствия от своих успехов. Цените свой труд!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, уже на протяжении нескольких лет меня мучают и разрушают изнутри социальная тревога(кто что обо мне подумает/будет меня осуждать), самоедство, постоянное сковывающее эмоциональное напряжение, до такой степени что психосоматочески отображается на моем организме, ком в горле, будто связки натягиваются, голос становится тонким и неуверенным, положение тела в пространстве тоже занимается, как можно это убрать? Я хочу просто спокойно и уверенно чувствовать себя в обществе, просто жить, как самый обычный человек.
Тахир, здравствуйте!
В своём обращении вы пишете о том, что мучаетесь от социальной тревоги, которая по вашим ощущениям разрушает вас изнутри. Могу представить, насколько тяжело вам приходится и сколько страданий приносит постоянное беспокойство, касающееся темы социального взаимодействия, поскольку в действительности социальная тревога нередко отнимает огромную часть жизненной энергии и внутренних ресурсов, а также нередко тянет за собой различные психосоматические реакции. Вполне естественно, что вас выматывает текущее положение, и я вижу в вас искреннее желание побороть социальную тревогу. Хочется поддержать вас в этот момент, и сказать, что очень ценно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о вашей внутренней готовности к тому, чтобы шаг за шагом менять свою жизнь к лучшему.
Стоит сказать, что преодоление социальной тревоги достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо поверить в свои силы и отбросить все сомнения, даже если это очень тяжело. Вспомните, когда вы были маленьким и делали «первые шаги», вы, наверняка, часто падали, потому что только учились держать равновесие и ходить. По моему мнению, на вашу сложившуюся ситуацию стоит посмотреть именно с этой позиции. Одна из значимых рекомендаций, которую я могу вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Некоторые люди часто могут казаться самоуверенными и идеальными, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется увереннее, красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее», но не стоит забывать, что это лишь впечатление, которое создаёт человек. Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Как же на практике всё-таки перестать сравнивать себя и прекратить копаться в своих недостатках, перестать думать о том, что о вас подумают? Это может быть непросто, но всякий раз, когда вы только начнёте замечать, что начинаете сравнивать себя или же начнёте «самоедствовать», пытаясь разобраться в том, что вы сделали не так или что можно было сделать иначе, останавливайте себя. Говорите себе, «Стоп. Я подумаю об этом завтра», а когда наступит завтра, в случае возникновения подобных мыслей, снова отложите это на потом. Как это работает? Дело в том, что прокручивать подобные мысли об ошибках, о том, что подумают о вас люди, что вас осудят – это лишь попытка управлять тревогой, попытка обезопасить себя. Вашему мозгу кажется, что, обдумав сейчас негативные мысли о своей неуспешности в социальном взаимодействии, вы сможете сделать полезные выводы и в следующий раз быть успешным в социальном взаимодействии. Однако это работает совсем не так. Такое прокручивание мыслей, навеянное социальной тревогой, приносит только свежую пищу для ваших переживаний, но никак не даёт чувство безопасности, а уж тем более уверенности в себе. Такое мышление только подкрепляет ваше восприятие себя как неуспешного человека в контексте социального взаимодействия.
В такой ситуации намного больше пользы принесет разбор положительного опыта, который вы можете вынести из ситуации. Старайтесь сменить вектор своих мыслей: что вы сделали правильно; какую смелость проявили, когда продолжали общаться, несмотря на свои страхи; какие новые возможности принятия себя вам открылись. Если вы сумеете взглянуть на все с юмором, будет еще лучше. В следующий раз вам будет легче сделать все правильно. Но, в конечном счете, успех зависит от вашей способности принять свои недостатки, а не критиковать себя.
Также очень важно понять, что вы вовсе не экстрасенс и не телепат, чтобы предугадывать, а уж тем более знать наверняка, что о вас подумают другие люди и будут ли они вас осуждать. Будут ли они вообще думать о вас? Ведь чаще всего люди полностью сосредоточены лишь на том, что другие думают о них.
В преодолении социальной тревоги также важна не только работа с мыслями, лояльное отношение к себе и перефокусировка внимания с собственных провалов на положительный опыт, но и возможность совершенствоваться и приобретать новый опыт социального взаимодействия, в результате которого вы сможете научиться принимать свою неловкость в общении. Иначе говоря, в данном случае нужно идти туда, где социальная ситуация подразумевает то, что вы будете тревожиться. И тут важно понять, что сама тревога не несет в себе никакой угрозы. Тревожиться – это нормально, однако нельзя позволять тревоги парализовать вас и заставлять избегать социального взаимодействия. В контексте сказанного, могу порекомендовать вам одну из эффективных техник работы с социальной тревогой - это техника постепенного погружения. Что для этого необходимо сделать:
1. Составляется иерархический список пугающих мест и обстоятельств в строгой последовательности с оценкой крайнего уровня вызываемого ими страха.
2. Совершите в реальной жизни систематическую «проработку» по списку рекомендуется начинать от меньшего к большему (от менее пугающего к более страшному. Например, 1. Заговорить с соседом о погоде; … 10. Заговорить с понравившейся девушкой. … 15. Запланировать публичное выступление ).
3. Не нужно пытаться перескакивать через «ступеньку»: лучше двигаться вперёд медленно, но неуклонно, чем поспешить, а потом остановиться перед препятствием.
4. Заранее составьте план действий и выбор тактических приёмов, облегчающих процесс погружения. Например, в момент особо напряженной ситуации можете поделиться с окружающими тем, что вы очень волнуетесь (как правило, это снижает уровень волнения) или же перед очередным заданием вы можете использовать технику глубокого дыхания: вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4 и снова задержка на 4 счета. Это помогает снять физическое напряжение и успокоить нервную систему.
Самое главное — работа по погружению производится систематически и регулярно. Бессистемный подход замедлит процесс достижения свободы от тревоги. Вы можете начать с маленьких, безопасных социальных взаимодействий, например, короткий разговор человеком в очереди или продавцом, прогулка в людном месте, в процессе которой вы подходите к людям и спрашиваете время, перекидываясь парой фраз о погоде. Важно не избегать социальных ситуаций полностью, но и не перегружать себя. Такие небольшие социальные взаимодействия являются тренировкой и могут приучить мозг переносить неловкость, могут дать понять, что вы вправе вести себя неуверенно и это не смертельно.
Также можно попробовать технику «атака на стыд». Вот несколько упражнений данной техники: прогуляться по парку, напевая голосом любимую песню; прилюдно громко выкрикивать точное время, например «Точное время 11 часов, 12 минут, 36 секунд!»; в переполненном лифте встаньте лицом к стене и стойте так. Работая над социальной тревогой вам не нужно устранять любые волнения и переживания. Важно пробовать примиряться с ними. Главное, помните, что, применяя любые приемы, необходимо действовать в реальной ситуации. Только через опыт происходит формирование нужных навыков и качеств.
Считаю важным добавить то, что в большинстве случаев проблема с общением и возникающая тревожность даже при мыслях о взаимодействии с другими людьми, не появляется сама по себе, на пустом месте. Она формируется в детстве или зарождается в течение какого-то периода времени, когда человек сталкивается с непониманием, агрессией или равнодушием, частой критикой или насмешками. Поэтому хочу еще порекомендовать вам, обратиться к психологу или психотерапевту. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию, грамотно обозначить проблемы и найти их источники, поможет понять, как справиться с вашими проблемами и найти внутренний ресурс, который поспособствует их преодолению.
Наряду с вышеизложенным, настоятельно рекомендую вам к прочтению книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой». Особое внимание уделите главе 8. В этой книге подробно рассматривается такое явление психики, как повышенная тревожность. Какие бывают виды тревоги, к каким фобиям и состояниям они могут приводить, а также способы преодоления тревоги различного рода.
Тахир, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: членами семьи, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – это практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите ваши взаимоотношения. Какие люди вас окружают и что они вам могут дать. Общение с людьми в определенной социальной среде может положить начало продолжительным и глубоким отношениям. Тахир, хочется сказать вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только в процессе самого общения. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
Искренне желаю вам сил и веры в себя!
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте! Мне 14 лет и я хочу обратится с помощью. У меня в жизни сейчас все очень плохо для меня. Начиная с 7 класса (это прошлый год) меня перевели на домашние обучения и мне было лучше. Я с 5 класса подвергалась буллингу со стороны одноклассников, ребят из параллели, и старшеклассников. Для меня всегда тема булинга была самая больной темой. Я никак не воспринимаю себя и свое характер с внешностью. Я совсем другой человек от нормальных людей. Сейчас я в 8 классе и меня начали травить ещё больше. Этот учебный год начался с того что моё домашние обучения кончилось и меня не приняли в коллектив класса. Сразу же после 2 сентября на следующий день я пришла в школу и заплакала. Мне было больно от того то что меня бросила единственная подруга в школе которая как то помогало выбираться в социум. Сейчас я полностью одна в школе. Со мной никто не садится за парту. Только если подсесть и подшутить. Я устала от этих школьных будний. Я хочу заново на домашние обучения. Я так устала существовать. Мне сложно пойти в школу. Я боюсь ходить в школу меня там будут заново травить и издеваться. Я не понимаю за что мне это все. Я настолько плохой человек который недостоин даже одной положительной эмоции в мою сторону. Мама давит ещё сильней с этой учебой. И со своей опекой то что если я не буду ходить то меня заберет опека. Она так говорила мне напротижения с класса 5. Я уже стала от этих её слов что учеба важна и я должна закончить её. Я пытаюсь делать все чтоб закончить её и быть умницей. Но мне сложно быть в социуме. Я хочу просто спокойствие и больше никогда не появляться в открытых местах. Одноклассницы меня даже доставали когда я была дома. Просив скинуть им свой голос или свое лицо. Начиная смеяться в голосовых и писать что-то по типу «Тебя любит ****» , «Алиночка, скинь своей лицо красивое». Так же мама говорит что я не спрячусь в доме. Мне все равно придется ходить в школу и получать знания. Я говорила маме что мне плохо морально и физически находится в этом злачастном месте. Она отвечая мне только лишь «Пройдет», «Просто игнорь их». Я так и делаю, и все только хуже и хуже. Меня достаю больше и больше. Я ненавижу ничего в себе. Как и душу так и внешность. Я боюсь смотреть в зеркало. Увидив там опять чудовище. Я сбегала пару раз из дома потом окончилось всё то что мама на меня орала и отключала интернет. Она постоянно отключает интернет если я что то не так делаю. Мне больно от того что все мои друзья в интернет. В жизни у меня никого нету. Я никому не нужна кроме мамы которая только орет и трогает меня этой учебой. Попытки суицида тоже были. 1. Выбригивание из окна. Ничем не кончилось маме и никому не говорила об этом потому-что страшно. Мама орет на меня из-за всего. 2. Перебазировка таблеток. Попыток было очень много чем ничего не заканчивалось потому-что они не работали. 3. Вскрывание. Я была с порезами в больнице недавно и врач сказал что маме не скажет ничего но после того как меня выписали она на меня накричала мол «Зачем ты себя резала в больнице?» Так же она нашла ножик в постели и наорала меня за то что почему он лежит у меня в кровати? Мне правда слишком плохо и я не могу больше мне больно в этом мире. Я ничего никогда не дождусь хорошего. Простите за всё и за всё мои слова и действия Аллах.
Здравствуйте, Алина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильные переживания из-за буллинга, с которым сталкиваетесь в школе, ощущая отсутствие поддержки.
Алина, к сожалению, травля является частым явлением в разных социумах и относится к психологическому насилию. Объектом травли может стать абсолютно любой человек, это может быть как простая непопулярность в среде сверстников, так и отсутствие интереса. Травля, своего рода, является видом агрессии, которая проявляется по отношению к кому-то. Если Вы столкнулись с этим в классе - класс является коллективом и если в коллективе возникла травля, то это не проблема того, кто стал её объектом, это проблема всего коллектива. Поэтому работа должна проводиться со всеми членами коллектива, даже с теми, кто непосредственно травлей не занимается, но молчаливо наблюдает за происходящим со стороны. Если рассмотреть сложившуюся ситуацию через воздействие на всех членов коллектива, можно рассчитывать на поддержку классного руководителя, социального педагога, специалистов по воспитательной части. Обратившись к ним за поддержкой, просьбой о помощи - Вы можете рассчитывать на то, что Ваша ситуация будет точно услышанной, а преподаватели, в свою очередь, смогут решить неприятный инцидент, ориентируясь на свои методы. Таким образом, ситуация, как минимум, начнет принимать иные обороты, если в это включиться. Помните, что Вам, как ребенку необходима поддержка, налаживание доверительного отношения со взрослыми (учителя, родные и близкие люди) она позволит Вам не остаться один на один с тем, что Вас беспокоит. Если Вам достаточно затруднительно увидеть в качестве поддержки свою мать, вовлечь в ситуацию можно других родственников, которые к Вам хорошо относятся и готов протянуть руку помощи. Подумайте, может Вас окружают те, к которым Вы можете обратиться ха поддержкой.
Алина, Вы не должны терпеть издевательства над собой со стороны других лиц, даже просто потому что Вы человек и достойны того, чтобы проживать эту жизнь интересно, выстраивая планы на свое будущее. Помните о том, что трудности, которые препятствуют нам в самом начале - могут дать хороший толчок для развития в будущем, ведь впереди столько интересного. Позаботьтесь о себе, стараясь снять накопившееся напряжение не только через обращение к сторонней помощи, но и с помощью тех увлечений, которые смогут Вам помочь снизить интенсивное воздействие эмоций. Также, существует бесплатная горячая линия для детей и подростков, на которую Вы можете позвонить прямо сейчас: тел. 8 800 2000 122.
с Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня такая проблема. Я дома постоянно убираюсь, прям каждую дырочку, каждую пылинку, но мои родители и сестренки с братиком не такие люди, которые поддерживают порядок. Мне тяжело жить в такой семье. Я, конечно, не говорю, что они свиньи, они убираются, но не "по моему", я могу начать нервничать даже от того, что носок неправильно завернут. Я понимаю, что это не нормально. А также я пытаюсь постоянно и во внешности идеально выглядить, если ноготь немногр кривой, то все, мне уже нужно допилить до такой степени, чтоьы прямо ровно ровно было. Я уже устала пытаться все контролировать. Из-за этого я не могу даже делать свои дела, которые действительно важны
Здравствуйте, Анастасия!
Вас беспокоит излишний перфекционизм, для Вас важно соблюдать идеальный порядок в квартире, к «идеальности» Вы стремитесь также в вопросах внешности.
Могут быть разные причины стремления к перфекционизму и чрезмерному контролю: от личностных характеристик до психических расстройств (например, обсессивно-компульсивного расстройства). К сожалению, имеющихся данных недостаточно для того, чтобы установить причины такого поведения.
За выполнением действий, направленных на получение контроля и достижения перфекционизма часто стоят навязчивые мысли. Логика такая: враждебные мысли настолько опасны, что они равнозначны действиям — чтобы их сдержать, нужно придумать противодействие. Отсюда странные ритуалы, основная задача которых — уравновесить вину за собственные мысли и снизить тревогу.
Прежде всего, Вы должны задать себе вопрос: «Для чего мне во всем нужно достигать идеала? В чем мне помогает перфекционизм?». Таким образом, Вы определите вторичную выгоду – почему Вы продолжаете такое поведение, хотя это приносит Вам дискомфорт. Также постарайтесь отслеживать мысли, которые предшествуют возникновению побуждения к навязчивым действиям. Например: «Перед тем, как у меня появилось желание вывернуть носок, я подумала о том, что могу опоздать, когда буду собираться на учебу, если он будет и далее вывернут таким образом». Можно продолжить эту мысль и далее: «Если я опоздаю, то я столкнусь с осуждением, меня будут воспринимать как безответственную». Таким образом, Вы доберетесь до мысли, которая на самом деле Вас беспокоит. И именно с этими мыслями нужно работать. Попробуйте далее привести доказательства, которые подтверждают и опровергают эту мысль. Если продолжить этот пример (у Вас может быть любое другое убеждение), то: «Я безответственная, потому что иногда могу забыть выполнить чью-то просьбу, могу опоздать, могу отложить выполнение сложного задания»; «Я ответственная, потому что я всегда стараюсь делать все качественно, вовремя, и если это у меня не получается, то по объективным причинам». После выполнения этого упражнения Вы научитесь опровергать иррациональные убеждения и таким образом останавливать себя от выполнения навязчивых действий.
Анастасия, если перфекционизм будет и далее Вас беспокоить, рекомендую обратиться за квалифицированной помощью психотерапевта (особенно эффективно с такими симптомами работает когнитивно-поведенческая терапия). В когнитивно-поведенческой терапии клиент вместе со специалистом составляет таблицу осознанности мыслей, работает с пугающими ситуациями и учится отпускать контроль. Задача — разорвать порочную связку «негативная мысль-тревога-действие».
Разрешите себе не быть идеальной, это невозможно и слишком энергозатратно.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я совсем перестала есть, нет аппетита , с утра перед танцами я не успеваю поесть потому, что они начинаются в 8 часов и после танцев не хочеться есть тоже. В 12:50 у меня начинаются уроки и перед ними я тоже не ем, аппетит появляется только вечером за ужином. У меня идеальная фигура и я не хочу худеть я не заставляю себя не есть. У меня часто меняется настроение, сегодня я весь день проходила грустная,а под вечер и вовсе разрыдалась, когда у меня спрашивали почему я такая грустная и не ем,а я не могла ничего ответить. Помогите пожалуйста, что это может быть? Папа хочет меня к врачу записать, а я не хочу туда идти...
Здравствуйте, Дарья!
Вас беспокоит снижение аппетита и частая смена настроения. Вы обращаетесь в Интернет-службу, чтобы прояснить возможные причины Вашего состояния.
На снижение и потерю аппетита могут влиять различные факторы: хроническая усталость, прием определенных медикаментов, малоподвижный образ жизни, неправильное питание, соматические и психические расстройства и т.д. Смена настроения и потеря аппетита действительно могут быть связаны, так как существует связь между эмоциональной сферой и желудочно-кишечным трактом. В момент сильных эмоциональных переживаний может снижаться снижением аппетита, также потеря или снижение аппетита является одним из симптомов депрессии. Высокая психическая и физическая нагрузка тоже влияет на желание поесть. Насыщенность день, необходимость выполнение многих задач в течение дня, загруженность, переживания так обессиливают, что отсутствию аппетита удивляться не стоит. Также отмечается и обратная связь: нарушение кишечного микробиома негативно сказывается на психологическом состоянии, поэтому соблюдение режима питания является очень важным аспектом для соматического и психологического благополучия.
К сожалению, определение причин снижения аппетита выходит за пределы квалификации психолога. Прежде всего, необходимо посещение врача-гастроэнтеролога. Если соматические причины нарушения аппетита не будут выявлены и лечение, назначенное врачом не поможет, то следует искать причины снижения аппетита в психических аспектах, а для этого рекомендуется посещение психотерапевта.
В то же время, Вы уже сейчас самостоятельно можете помогать себе введением обязательного режима питания. Также постарайтесь разгрузить свой день, требовать от себя меньшего и освободить больше времени для приема пищи и отдыха.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня проблема касаемо отношений, а именно с литромантизмом . Парень проявляет ко мне знаки внимания и симпатию, и дело идет к отношениям, Но после признания, человек наскучивает мне и начинает надоедать, а иногда даже раздражать, но до этого чувства к партнеру у меня были. Подскажите, как избавиться от этого, ведь я не могу начать серьезные отношения.
Здравствуйте, Алиса!
Вас беспокоит проблема в завязывании близких отношений, Вы теряете интерес к молодым людям, после того, как понимаете, что они готовы начать с Вами встречаться, и Вы не знаете, что с этим делать.
Причин Ваше поведения может быть много, но у большей части из них есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Работа с вторичными выгодами, поможет Вам лучше понять себя и понять причину вашего поведения.
Но самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Но если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то рекомендую Вам следующее:
• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.
• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.
У Вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Приветствую
Выбрал тему не вошедшую в список как комплексную.
Мне 29 лет и я потерян в жизни. Есть работа, какие-то знакомые, но ничего не приносит мне удовольствия, не знаю куда иду.
Главными проблемными вопросами, согласно правилам, могу обозначить постоянные депрессивные состояния, мысли о самоубийстве, неспособность принятия весомых жизненных решений, острая душевная боль от совершенных поступков.
Из осложняющий фактов обозначил бы поиск в других людях родителя, не смотря на то, что рос в полной семье.
Здравствуйте, Марк.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы не удовлетворены своей жизнью и не видите в ней смысла, что приводит Вас к негативным эмоциональным переживаниям и мыслям о смерти. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как исправить сложившуюся ситуацию в Вашей жизни.
Марк, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас сейчас беспокоит. Появление мыслей о смерти и переживаемые Вами депрессивные состояния могут указывать на то, что в Вашей жизни имеются важные неудовлетворенные потребности. Возможно, это потребности в близком общении, любви или самореализации. Невозможность удовлетворить эти потребности могло являться для Вас сильным стрессовым фактором, который оказывал длительное негативное влияние на Ваш организм и психику, постепенно приводя Вас к состоянию истощения. Естественно, что подобная ситуация ощущается Вами сейчас как невыносимая, что заставляет искать хоть какой-нибудь выход из неё. И в качестве такого выхода Вам могут приходить и мысли о собственной смерти.
Если вышесказанное действительно соответствует Вашей ситуации, то в таком случае Вам может быть необходимо проанализировать имеющиеся у Вас потребности и понять, насколько они удовлетворены. Следующим шагом Вам может быть необходимо изменить текущую жизненную ситуацию таким образом, чтобы удовлетворить эти потребности. Конечно, понять, какие именно потребности нуждаются в удовлетворении и что для этого нужно сделать, может быть не так просто, и здесь Вам может быть целесообразнее обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.
Также нельзя исключать влияние на Ваше состояние и физиологических факторов, наличие заболеваний или травм. Поэтому Вам может быть стоит обратиться также в медицинские учреждения и пройти подробное клиническое обследование.
С уважением, Дмитрий С.
Дочь из-за несбывшейся мечты собралась закончить жизнь суицидом. Спецбригада приезжала и не забрала, потому что нет состояния психоза. Но она озвучила конкретную дату, сразу после совершеннолетия (через 2 дня). 2 года хождения по психиатрам, психологам и т.д. бесполезны. У неё есть мечта, я не могу её реализовать, хотя казалось , что получится. Никто из врачей, пдн не даёт гарантии, что она не совершит суицид, но и не забирают. Говорят, что пугает и манипулирует. Что мне делать?
Здравствуйте, Альбина!
Очень важно, что Вы обращаете внимание на эмоциональное состояние своей дочери и со всей серьёзностью относитесь к существующей проблеме. Когда человек напрямую говорит о том, что по каким бы то ни было причинам он добровольно готов расстаться с жизнью, в глубине души он все равно ждет помощи от другого. Универсальной инструкции по оказанию эффективной психологической помощи не существует, ведь каждая ситуация имеет свои особенности. Но всегда следует стремиться выстраивать диалог и пытаться сохранять его, что является показателем хорошего контакта.
В письме Вы упомянули о том, что суицидальные намерения стали озвучиваться дочерью в связке с ее мечтой, реализацию которой она ожидает от Вас. Это наводит на мысль о том, что не помешает прояснить или скорректировать вашу роль рядом с дочерью. Складывается впечатление, что дочь ожидает от вас исполнения своих желаний, и ее не особо интересует, какой ценой с вашей стороны это будет реализовано. Возможно, она не задумывается о том, что это не ваша мечта, а её, а у вас тоже могут быть свои собственные потребности, желания, мечты. Видимо в детстве дочь наделила Вас функцией исполнения своих желаний. И даже став взрослой, не готова ещё отказаться от своих ожиданий по отношению к Вам. "Как содействовать психологическому взрослению дочери?" "Как скорректировать своё общение с ней?" - эти и другие вопросы можно рассмотреть в психотерапии со специалистом. Ведь когда нарушено общение между двумя взрослыми людьми, а Вы как раз с дочерью и есть такие люди, важно хотя бы одному из них начать менять ситуацию с проблемной на более рациональную. И лучше все же это делать вместе со специалистом: психологом, психотерапевтом.
Психологическую помощь можно получить в социальных центрах по месту жительства. Дочери, кроме посещения психиатра, важно также предложить источники психологической помощи. Также стоит сообщить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, на который можно звонить в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно, в острый период.
При появлении суицидальных мыслей важно давать дочери волю выговориться, не осуждать и не обесценивать её чувства. Вы можете также рассказать дочери о своих чувствах, которые испытываете, когда думаете о её антивитальных намерениях, рассказывать о своей боли и страхе.
Важно обсуждать альтернативы, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить кризисную ситуацию. Это может быть непросто, но стоит пробовать.
Альбина, Вам сейчас как никогда нужна поддержка и надежная опора, помните, что психологическую помощь Вы можете получать в удобном для Вас формате.Это позволит найти новые опоры для себя, лучшие пути взаимодействия с дочерью, а также ответить на волнующие вопросы. За психологической поддержкой, можно обращаться по представленным выше телефонам доверия неограниченное количество раз. Кроме того, у Вас есть возможность открыть диалог с психологом нашей службы в закрытой рубрике «Личный кабинете» для продлённой работы.
С уважением, консультант службы.
Я женщина, 33 года. Двое детей. Не работаю. Полгода назад познакомилась со своей ровесницей. Она тоже не работает и тоже двое детей. Мы из разных городов. Мы как-то быстро нашли общий язык и стали подругами. Я от нее в восторге-она умная, хитрая, юморная. Переписывались по вайберу почти круглые сутки, обсуждали всё что только можно. Желали друг другу доброго утра и доброй ночи. Но проблема в том, что мы из разных городов, это меня нервировало. Я к ней приезжала несколько раз, а она ко мне- всего один. Меня это нервировало. Мне её не хватало, хотелось чаще видеться. Во время наших встреч мы феерически проводили время. И вот когда она в очередной раз на моё приглашение сказала, что не получится приехать, я ей нагрубила. Сказала, что у нее 500 отмазок на все мои приглашения. Мы 3 дня не общались, и я решила помириться, а она весь день трубку не брала и не отвечала на сообщения. Потом написала, что я её обидела и не готова пока общаться. Мне очень обидно и больно самой, что она меня так бросила и игнорит. У меня ощущение, что меня раздавили, унизили. У меня созависимость от нее. Мир рухнул. Плачу каждый день, уже прошла неделя. Помогите. Как её вернуть и возможно ли это.
Здравствуйте, Анна!
Исходя из вашего обращения, я поняла, что вы переживаете и нервничаете из-за того, что подруга не выходит с вами на контакт. Вы близко с ней общались, за небольшой промежуток времени вы очень привязались к ней. Вам бы хотелось видеться чаще, но вы находитесь на расстоянии, что затрудняет встречи. У вас возникла обида из-за того, что подруга не смогла к вам приехать, хотя вы к ней ездили намного чаще. Подругу задели ваши слова, и на данный момент она оборвала общение с вами.
Анна, ваши чувства – это нормальная реакция на ситуацию, которая произошла. У вашей подруги также, как и у вас есть семья, дети. Можно предположить, что, возможно, у нее есть неотложные дела в своем городе, из-за которых у нее возникают трудности приезда к вам. Возможно, ваша подруга обиделась на вас из-за того, что вы не смогли принять причину, которая была важна для нее. Пока она не готова идти на контакт, ей нужно время, чтобы осмыслить ваши слова и понять, насколько ей важно общение с вами, поэтому у вас возникает чувство, что вас бросили.
Вы считаете, что у вас есть зависимость от общения с подругой. Зависимость предполагает отношения, в которых один человек испытывает патологическую привязанность к другому. Вы готовы пожертвовать собой и своими интересами ради другого и не представляет жизни без объекта привязанности. На данный момент вы ощущаете, что весь мир рухнул, хотите вернуть ваше общение. Вы испытываете тревогу от мысли о том, что эти дружеские отношения могут прекратиться.
Анна, подумайте какие у вас еще есть интересы и хобби? Попробуйте:
Проводить больше времени с детьми, с вашим партнером, найти в нем поддержку, опору и общие интересы. Подумайте есть ли в вашем окружении друзья или знакомые, с которыми вы можете встречаться в вашем городе, которым можете доверять и разговаривать также по душам. Есть ли у вас какие-либо желания попробовать себя в каком-то новом увлечении или хобби, которое давно не решались это сделать? Также попробуйте поговорить с подругой откровенно, используя технику «Я-высказывание». Объясните, что вы не хотели обидеть ее, у вас было огромное желание ее увидеть, но, когда у подруги не получилось приехать, у вас возникли неоправданные ожидания, которые вызвали у вас негативные эмоции.
Через технику «Я-высказывания» мы сообщаем человеку о тех фактах, которые вызвали эмоциональную реакцию. Мы рассказываем о своих чувствах, переживаниях, сообщаем, чего бы хотелось в связи с происходящим.
Факт. Начинаем «Я-высказывание» с обозначения факта, который вызвал эмоциональную реакцию. Рассказываем о ситуации без нападения, обвинений, агрессии. Пример с дочерью - подростком, которая регулярно задерживается на вечеринках и в такие моменты родители не могут ей дозвониться. «Когда я не могу тебе дозвониться…»
Чувство. Здесь также доброжелательно и открыто говорим о том, какие чувства вызывает этот факт. Пример: «Я беспокоюсь в такие моменты»
Объяснения. В этой части можно подробнее рассказать, почему мы на это так реагируем. Пример: «Потому что ты мне очень дорога»
Просьба-пожелание. В этой части говорим о своих желаниях в связи с происходящим. Или озвучиваем просьбу. Пример: «Поэтому прошу тебя, когда задерживаешься, просто позвони мне. Мне очень важно знать, что с тобой все в порядке».
Не бойтесь говорить о своих чувствах. Будьте готовы к любому исходу. Попробуйте рассказать подруге о своих чувствах, как вы расстроены ситуацией, как для вас важно поддерживать с ней связь. Запланируйте заранее ваши встречи, когда будет удобно вам и вашей подруге. Придумайте альтернативу вашего общения, это может быть не только переписка, но и видеозвонки. Постарайтесь быть откровенны, общение должно приносить радость и удовлетворение обеим сторонам.
Также рекомендую вам обратиться за полноценной консультацией к психологу очно. Это может быть онлайн-консультант или психотерапевт в центре по месту вашего жительства. Специалист поможет комплексно оценить ваше состояние, обсудить тревожащие вопросы, выстроить систему поддержки и жизненные ориентиры. Помимо этого, вы можете зарегистрировать личный кабинет на нашем сайте, чтобы общаться с психологом в режиме диалога.
Анна, желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в самое ближайшее время. Будьте счастливы!
С уважением, консультант службы.