Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я не знаю, с чего начать, потому что внутри у меня сейчас всё рухнуло, и я сам себя не понимаю. Я пришёл к вам, потому что больше не могу справляться один. Мои друзья поддерживают, но я тону, и их помощи не хватает.
Со стороны моя жизнь может казаться идеальной. В школе я — тот самый парень, которого все знают. Недавно я выиграл в школьном голосовании в номинациях «Самый известный» и «Самый весёлый» из всех 11 классников, школа у нас большая, одиннадцатиклассников около 150 человек. Я главный шутник, за душой которого, кажется, нет ничего серьёзного. Я ношу эту маску каждый день. И всё это время, все эти пять лет, за маской «души компании» и «беззаботного клоуна» я был влюблён в одну девушку, Машу. Это не была просто школьная симпатия. Это было всё. Она стала смыслом, фоном, причиной и целью всех моих мыслей. Я жил в тени этого чувства.
Полтора года назад я набрался смелости и признался ей. Но она была с другим. Я не знал. Я опоздал. В тот момент я отпустил её на год(точнее попытался отпустить)
А недавно я решил, что всё изменилось. Она первая инициировала контакт в августе. Мы общались. А 13 ноября я отправил ей анонимно большой и красивый букет цветов. Она была счастлива, выложила его в свой канал, и мне казалось, что между нами появилась какая-то магия, игра. А потом, на следующий день, была дискотека, где я, трус, не смог к ней подойти, хотя она смотрела на меня. А вечером в тот же день я получил от неё сообщение
Она написала, что догадалась о моих чувствах, и что у неё есть другой человек(уже другой, не тот, что в первый раз. Они познакомились буквально месяц назад, а с прошлым она рассталась 4 месяца назад. Мы с ней активно общались до этого момента), к которому она испытывает взаимную симпатию. Что она в любом случае не могла бы ответить мне взаимностью, потому что мы не знаем друг друга. Она была честной. Жестоко честной
И теперь я раздавлен. Окончательно и бесповоротно. Я не просто грущу. Во мне всё умерло. Я не вижу смысла ни в чём. Эти пять лет чувств превратились в пыль. Я пытался отвлечься, найти отношения даже, но даже это не получается — её образ встаёт передо мной стеной. Я чувствую, что опоздал навсегда. Дважды. И теперь я никому не буду нужен, потому что я истратил всю свою способность любить на неё.
Я живу в полной темноте. И я не знаю, как зажечь в себе хотя бы крошечный свет. Я не знаю, как снова захотеть просыпаться по утрам. Я не знаю, как заставить себя поверить, что эта боль когда-нибудь кончится.
Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что делать. Я заблудился в собственной жизни
Сейчас мы в 11. Единственное, что мне посоветовали друзья — это стать лучшей версией себя, стать собой и только потом, если Маша станет свободной вернутся к ней, если вообще тогда захочу реванша. Но я её не могу отпустить никак. У меня не получается. Я не вижу смысла вообще ни в чём
Здравствуйте, Иван. Вам доставляет страдания ситуация, связанная с неразделенной любовью.
Иван, необходимо сейчас объективно взглянуть на ситуацию и ответить честно себе на вопрос «Действительно ли возможны отношения с ней?». В своем письме Вы четко указали «… она в любом случае не могла бы ответить мне взаимностью, потому что мы не знаем друг друга», то есть Вы представляли себе идеальную картину отношений — картину прекрасную, но несбыточную. У Вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ девушки может ощущаться как отвержение, крушение надежд. Важно не остаться во власти захвативших Вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию. Тот опыт, который Вы проживаете, является важным, пройдя через него, Вы сможете прочувствовать и понять много важного для своих будущих отношений. Результатом опыта могут быть различные выводы, например, про то, что «мы не можем управлять чувствами другого человека», «у каждого есть право выбирать с кем ему быть», «я понимаю, что мне нравится в противоположном поле». При этом, проходя через этот опыт нужно сохранить свою адекватную самооценку, если Вы не подошли конкретному человеку, то это не значит, что Вы стали хуже, это не должно влиять на Ваше восприятие себя, Вы как были, так и остаетесь собой со своими уникальными качествами, помните о своей собственной ценности. Рано или поздно, практически все сталкиваются с опытом, когда нет взаимного ответного чувства и важно уметь с этим справиться без вреда для своей самооценки и жизни.
Сейчас Вас душат негативные чувства, Вам больно и невыносимо. Это закономерный процесс потери значимого человека. Вы потеряли того, кто Вам был дорог, и теперь горюете по нему. Для того, чтобы вернуть чувство собственной значимости, удовлетворенности жизнью, самоэффективность рекомендуется постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью. Могу понять, что Вы пока не готовы к большим переменам, нет на это ресурсов, встать и что-либо начать делать. Но начните с маленьких, доступных, возможно, примитивных шагов. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.). Начните планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Занимайтесь теми делами, которые могли бы подпитывать вашу самоэффективность, удовлетворенность. Это все важно, для того чтобы постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности и продуктивности. Это важно!
Еще попробуйте психологическую технику «Пустой стул». Она заключается в том, что Вам необходимо представить напротив себя девушку-Машу. Вы должны рассказать ей, что Вы сейчас чувствуете, что переживаете, о чем сожалеете. И в завершении попрощаться с ней. Это поможет выразить гнетущие чувства. Иначе, Вы будете себя изматывать мыслями о том, что это не конец, что возможно есть шанс вернуть то, что было когда-то, исправить свои ошибки. Понимаю, что отпустить того, с кем, наоборот, хочется возобновить отношения очень сложно, но это необходимо для того, чтобы позаботиться о своем эмоциональном и психологическом здоровье.
За дополнительной дистанционной психологической помощью Вы можете обратиться по Единому Общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Надежда и мне 26 лет. С мужем знакома очень долго, 14 лет. Его мама по сей день почти уговаривает его чтоб он развёлся и устраивает вечные скандалы. На фоне всего мы ругаемся. Ребёнок родился и становилось все хуже и хуже. Сейчас началось с того как воспитывать, если у него не получается с ней справится виновата я, что я не правильно воспитываю. Указывать ему на свои границы не могу или не получается, начинает орать как не в себя. И вот последний год, он начинает на фоне злости мне угрожать что сейчас врежет и замахивается, и все это происходит когда ребёнок рядом со мной, как будто хочет чтоб я испугалась, но мне не страшно, а больше всего неприятно и обидно. Учить я его не хочу что так делать нельзя, в его семье это было нормой избивать женщин. Как до него донести я не знаю, я говорю что уйду и разведусь, а он мне говорит собирай свои вещи и вали.
Здравствуйте, Надежда!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что у вас есть разлад в отношениях с мужем, постоянные ссоры. А в последнее время он начал угрожать вам тем, что ударит. Вам неприятно и обидно, вы не знаете, как быть в данной ситуации. Надежда, хочу отметить, что вы стараетесь найти выход, для этого вы сделали первый шаг - обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Надежда, вы ищите пути разрешения сложившейся ситуации и в данном случае вы приняли верное решение, ведь вы не ждете когда муж начнет применять физическое насилие. Конечно, я могу сказать вам о том, что оставаться в таких отношениях опасно как вам, так и вашему ребенку. Но итоговое решение всегда будет за вами. Когда опасность исходит от близкого человека, это может травмировать детскую психику.
Это непростая ситуация, потому что с одной стороны вы к нему привязаны, а с другой - это невероятно вредно для вас и вашего психического и эмоционального здоровья. Важно понять, что вы не сможете изменить его поведение - только сам супруг может принять решение остановиться. Ваши действия, скорее всего, никак не повлияют на то, как он к вам относится.
Надежда, попробуйте реагировать иначе на его поведение. Изменить его, к сожалению, у вас не получится, однако вы можете повлиять на собственные чувства и уберечь себя от погружения в депрессию. Подумайте о промежуточном этапе: что, по вашему мнению, произошло и почему. Вероятно, причины произошедшего заключаются не конкретно в вас, а в разочаровании и ярости вашего супруга. Также, можно обратите внимание мужа на его слова. Так как именно ему необходимо измениться. Скорее всего, на это уйдет гораздо больше времени, чем на то, чтобы просто заставить его задуматься о своих словах, однако можно поместить ему эту идею в голову. Порой достаточно наделать шума, а не молчать или игнорировать оскорбления, чтобы заставить мужа осознать, что он делает. Пробуйте привлекать внимание к его словам. Иногда он может просто принижать вас, а не кричать и обзываться, однако все это предназначено для того, чтобы подавить вас, и вам не стоит этого терпеть.
Надежда, добраться до корня проблему самостоятельно, у вас, к сожалению, вряд ли получится. И он, скорее всего, не захочет обсуждать истинные причины. Такое поведение не является адекватным и пытаться разобраться в нем бывает сложно, поэтому, необходимо делать это со специалистом. Но не вам, а ему. Не пытайтесь посещать сеансы семейной терапии - это не лучшая идея в случае насильственных отношений, так как работать надо над его поведением, а не над вашем взаимодействии с ним.
Установите границы. Когда супруг начнет вас оскорблять, скажите ему, что вы больше не будете иметь с ним дело. Объясните, что вы решили установить ограничения на то, что вы слышите от него, и что вы больше не желаете терпеть оскорбления. Если он не остановится, покиньте комнату, если уверены, что это не приведет к усугублению конфликта. Или можно повернуться спиной и заняться другими делами - это еще один вариант продемонстрировать свои границы. Вы также должны дать ему понять, что вы уйдете навсегда, если он не захочет измениться.
Надежда, покажите супругу, что вы не обязаны оставаться в насильственных отношениях. Также имейте в виду, что оскорбления на словах и замахивания могут привести к физическому насилию. Не миритесь с насилием любого рода. Подготовьтесь к уходу, если вы считаете, что это возможно. Разработайте план, если возникнет необходимость уехать в любой момент (соберите рюкзак себе и ребенку).
Обеспечьте себя группой поддержки. Это могут быть члены семьи, друзья или коллеги. Вам нужны люди, чтобы обсудить свою ситуацию. Даже если вам кажется, что вы сами спровоцировали оскорбления, обратитесь к другим людям, которые помогут вам разобраться в реакции мужа. А также, вы можете самостоятельно обратиться к психологу в очном формате. Это может быть чрезвычайно полезно, чтобы он выслушал вашу историю и разработал другие способы справиться с ситуацией.
Надежда, поведение вашего супруга – это не норма и вы это понимает. Если он готов обратиться за помощью и психотерапией, тогда надежда есть. Если он не желает работать над изменением своего поведения, то лучше хотя бы на время выйти из отношений, пока вы не сможете договориться о какой-нибудь психотерапевтической программе. Окончательное решение, как я уже говорила выше, всегда будет оставаться за вами.
Надежда, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Что мне делать с абулией и сильной аддикцией к накоплению эмоционального ресурса вместо его траты?
Здравствуйте, Ангелина!
Вы описываете состояние, которое может быть непростым. Но важно, что вы делитесь этим - обращение к своему состоянию уже создаёт пространство для поддержки. В этом присутствует забота о себе и признание своих потребностей, что само по себе является важным ресурсом.
Вы пишете о том, что сталкиваетесь с абулией и аддикцией, и при этом не знаете, как с этим справляться. Это может быть непросто - такие состояния нередко вызывают растерянность, внутреннее напряжение или чувство застревания, когда сложно понять, с чего начать и как действовать.
Ангелина, в такой ситуации особенно важно получить профессиональную оценку вашего состояния. Если диагноз ещё не подтверждён специалистом, это создаёт возможность обратиться к психиатру или психологу, который сможет внимательно изучить ваш опыт, обсудить симптомы и переживания, понять, что именно вызывает трудности, и определить, какие шаги помогут облегчить состояние. Специалист сможет предложить подходящие методы работы с вашим состоянием, дать рекомендации по ежедневным действиям и поддерживающим практикам, а также объяснить, как безопасно взаимодействовать с проявлениями абулии или аддикции. Если же диагноз уже поставлен, важно обратиться к своему специалисту, чтобы он оценил текущую ситуацию и при необходимости скорректировал лечение. Это позволит убедиться, что терапия или рекомендации соответствуют вашим потребностям и помогают постепенно чувствовать себя лучше, не создавая дополнительного давления и риска перегрузки. В обоих случаях профессиональная поддержка даёт возможность лучше понять свой опыт, получить ясность и чувствовать себя более уверенно при выборе действий, направленных на облегчение состояния.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!У меня такая ситуация,что у меня за 19 лет ни разу не было ни парня,ни мальчика,который мне нравится,ни настоящих подруг.Всю жизнь всегда я бегала за людьми.Щас если я не буду кому-то писать,то мне никто не напишет.Я знаю,что всем все равно на меня.Родствннников я ни одного не люблю и братьев с сестрами.Я человек тревожный,с большим,добрым сердцем,но мне постоянно делают больно и обижают,поэтому я пыталась быть доброй,но стала слишком стеснительной и замкнутой,потеряла полностью себя.Так-то я холерик,просто постоянно подавляю свой характер,т.к. знаю,что потом со мной точно не будут общаться.Я так уже не могу,я хочу только ездить на машине,я не люблю никого в т.ч. животных,я целыми днями могу сидеть дома,никуда не выходить,меня даже бесит,если ко мне подходят.Я стала разговаривать часто сама с собой.Учусь на 1 курсе,я знаю,что не туда поступила,но так надо было из-за экзаменов,сил нет,мотивации тоже,постоянно сижу в тиктоке.Как мне плохо или я веду себя как мразь все на меня обижаются,давят на жалость,поддерживают чисто для того,чтобы я была хорошей,а то они меня все называют злой и что у меня нет настроения постоянно,но им неинтересно,что со мной происходит.Но если не дай же Бог я не замечу чью-то проблему,то я тоже не понимающая и кто меня такую выберет.Почему я всегда забочусь о людях,а они обо мне нет?Всегда я во всем виновата,я уже пожалела,что родилась,я хочу умереть,я даже не живу,а просто выживаю,у меня максимально скучная жизнь и ко мне обращаются только тогда,когда им выгодно,я просто хочу иметь кучу денег и машину и уехать от всех,слушать музыку,я ненавижу всех людей и животных,все короче.У меня были токсичные отношения с бывшими "подругами",она мне во всем завидовала,старалась быть как я,хотя она находилась на дне своей жизни,но у нее хотя бы родственники были нормальные,я ей пыталась даже помочь,когда мне было плохо,а все они только пользовались мной.За что мне все это?Я так же ничего почти не ем,очень избирательна в еде,ничего нового не пробую как в еде,так и в жизни.Ничего нового я узнавать не хочу,мне все лень,мне даже с кровати встать лень и у меня низкий гемоглобин.У меня даже не было никаких рандомных фото,кружочков,голосовых от людей,было только общение по дружбе.Я уже думаю о курении,алкоголе просто не вижу смысла дальше жить....Что мне делать?
Здравствуйте, Алина.
Вы описываете сложную ситуацию, полную переживаний и боли, и важно, что Вы решились обратиться за поддержкой. Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы чувствуете себя одинокой, испытываете ненависть к людям, потому что они не принимали Вас настоящей и предавали, также сейчас Вы заметили упадок мотивации и сил ко всему.
Вы обратили внимание на то, что родственники, приятели и друзья поступали по отношению к Вам без учета Ваших чувств, переживаний, интересов и взглядов. Нередко бывает так, что окружающие люди не замечают / игнорируют наши потребности и наши чувства. Это может случаться по разным причинам. Возможно, они не придают этому сильного значения и не понимают, что тем самым причиняют боль. Алина, то, что Вы испытываете тревогу, одиночество, разочарование и отчаяние, абсолютно нормально, особенно учитывая жизненный опыт, который Вы пережили. Но Вы способны позволить себе жить по-другому и видеть смысл. Давайте попробуем разобраться вместе и найти пути решения.
Если в таком случае, как описали выше, человек, которому причиняют боль не говорит об этом, то окружающие ведут себя точно также, потому что, по их мнению, ничего не случилось. Алина, в этом смысле, важно быть искренней и честной в первую очередь с самой собой. Задумайтесь, в каких ситуациях Вы старались быть понимающей, хорошей, терпеливой даже несмотря на то, что Вам этого не хотелось/это не соответствовало Вашим ценностям и взглядам/ на это не было достаточных сил или других возможностей. Какие эмоции Вы испытывали в такие моменты? Помогло ли это сблизиться с человеком и укрепить Ваши отношения с ним или наоборот? Смею предположить, что сильное стремление, например, помогать, поддерживать близких в тех случаях, когда у Вас нет на это ресурсов, может забирать у Вас много сил и не приносить затем желаемого результата. Важно задумываться, когда Вы действительно готовы помочь, а когда стоит сказать «нет», и не потому что, Вы игнорируете человека, а потому что сейчас у Вас нет возможности помочь ему без ущерба себе.
Важно признать свои эмоции и позволить себе проживать их, не обвиняя себя в слабости или неправильности чувств. Вне зависимости от мнения окружающих Вы обладаете ценностью и уникальностью. Ваша уникальность дана Вам от рождения. И Ваши достоинства заслуживают признания и уважения. Попробуйте составить список своих положительных качеств и достижений, даже если они кажутся незначительными / обыкновенными. Это поможет увидеть свои стороны, свою уникальность и укрепить уверенность в себе.
Поскольку окружение играет большую роль в нашей жизни, каждый из нас может испытывать потребность в людях, даже если в прошлом были случаи разочарования. Вы можете постепенно встретить тех близких людей, в окружении которых будете настоящей. Попробуйте найти группу поддержки или сообщество единомышленников онлайн или же в какой-либо сфере своих интересов (занятия спортом, творческие студии и объединения, книжные клубы, к примеру). Иногда проще начать общение там, где меньше давления и ожиданий.
Алина, рассмотрите возможность обращения к специалистам-психологам или психотерапевтам в очном или онлайн-формате. Они смогут профессионально поддержать Вас и предложить эффективные методы преодоления трудностей. Также описанные Вами симптомы могут говорить о наличии депрессии, подтвердить / опровергнуть которую может только врач (психиатр) с помощью комплексной диагностики.
Обратите внимание на питание и физическую активность. Низкий уровень гемоглобина может влиять на общее самочувствие и настроение. Поэтому регулярные прогулки на свежем воздухе, занятия спортом и сбалансированное питание помогут улучшить физическое здоровье и эмоциональное состояние.
А вот алкоголь или табак не способны помочь справиться с переживаниям и оказать поддержку организму в стрессе, а напротив: усугубляют и физическое, и психологическое состояние. Проблемы такими способами не решаются, а только "маскируются". Если Вы заметили потребность в способах и приемах справиться с неприятными эмоциями, то попробуйте приемы саморегуляции. Их существует огромное множество: техники дыхания, визуализация, нервно-мышечная релаксация и т.д. Важно найти те приемы, которые будут приносить результат и давать возможность отвлечься, расслабиться именно Вам.
Алина, Ваш путь к счастью и гармонии начинается именно сейчас. Помните, что каждый человек заслуживает любви и заботы, включая самого себя. Примите решение заботиться о своем благополучии и постепенно двигаться вперед, несмотря на трудности. Вы не одна, и помощь доступна.
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте, мне 18 лет, я спокойно живу и учусь. В одиночестве нахожусь примерно с 5 класса, и мне это не доставляет дискомфорт, но все постоянно говорят что одиночество это плохо. Я не понимаю людей и общество, недавно даже незнакомый мне человек сказал, что я бессердечная, хотя я не понимаю, зачем скидывать деньги тому, у кого из жизни ушел близкий родственник, я могу сочувствовать от всей души, но давать деньги здоровому и живому человеку, это скорее абсурд. Я понимаю, когда создать фонды, для тех кого еще можно спасти, но мертвым уже все равно.
Так вот, я одинокий человек, я желаю быть в кубике, но вокруг меня люди которые хотят вытолкнуть, говоря, что одиночество это плохо. Что мне делать? Я совсем запуталась, мне не комфортно среди людей, но меня не понимают...
Здравствуйте, Елизавета!
В обращении Вы затронули непростую и интересную тему: отношение к одиночеству. Можно ли быть одиноким и считать это комфортным, либо надо иметь друзей и много общаться с другими? Не могу сказать, что на этот вопрос есть однозначный ответ, однако, я надеюсь, что мои рассуждения по поводу этой темы помогут Вам определиться либо дадут пищу для размышлений.
С одной стороны, каждый человек - уникален, и может по-своему выстраивать отношения с окружающим нас миром. Кому-то важно находиться в шумных больших компаниях, им нравится обмениваться новостями с разными людьми, чувствовать себя частью коллектива и, даже, влиять на него. Другим, чтобы ощущать себя спокойно и безопасно, достаточно иметь узкий круг близких людей. Для таких людей важно само общение, его глубина и искренность без лишних объяснений. Они предпочитают тихие, но душевные места громким и людным мероприятиям. Кроме того, есть люди, которые восполняют свои жизненные ресурсы, находясь в одиночестве. Это не значит, что они страдают, напротив, они привыкли слушать себя и свои мысли, стараясь сконцентрироваться на своих интересах и потребностях. Мы все разные, и имеем право выстраивать свою социальную жизнь так, как хотим.
С другой стороны, в социуме общительность чаще всего воспринимается как более приемлемый ("нормальный") вариант, так как таких людей больше. Возможно именно с этим и связан тот отклик, который Вы получаете от окружающих. Если для них взаимодействие с другими людьми - это ценность, то они считают, что это также должно разделяться Вами. Елизавета, Вы не становитесь "неправильной" из-за желания быть в одиночестве ("в кубике"), скорее просто такое поведение менее распространено. Мне кажется, что основной вопрос - насколько Вас устраивает одиночество. Согласитесь, удовольствие от пребывания одному и вынужденность быть одному, так как у меня нет друзей, или я не знаю, как мне завязать отношения, - это разные вещи. В первом варианте, как только появится желание пообщаться - можно выбрать для себя приемлемый способ взаимодействия (сходить куда-нибудь, пообщаться через соцсети и др.). Во втором - важно научиться коммуникации с миром. Почему научиться? Потому что в нашем мире избежать полностью контакта с другими людьми не получится. Так или иначе Вы столкнетесь с ситуацией, где Вам будет необходимо выразить свою просьбу, пояснить свое решение или поступок, и для этого понадобятся навыки коммуникации. Это может быть простой разговор в магазине, решение вопросов на работе или запись в поликлинику. Так что одиночество "не равно" необщительности.
Елизавета, сочувствую, что Вы не можете найти понимание среди окружающих по этому вопросу, но если необходимо, Вы можете (и имеете право) отстаивать свой выбор. В общении с теми, кто пытается навязать вам определенные действия или свое мнение, старайтесь говорить простыми, но уверенными фразами, не оправдываясь и не переходя "на личности". Поблагодарите собеседника за беспокойство, но твердо дайте ему знать, что Вам комфортно в таком состоянии, и Вы не желаете поступать иначе. Не требуйте от людей мгновенного понимания вашей позиции, потому что многие оценивают это через призму собственного опыта. Но постепенно, обозначая личные границы, Вы сможете добиться уважения к вашему выбору.
Елизавета, не забывайте, что все трудности, которые возникают перед человеком, можно решить. Но главное – оставаться верным себе и своим желаниям! А если Вам понадобится помощь, или Вы захотите обсудить эту тему подробнее с одним специалистом-психологом, то Вы всегда можете создать обращение в рубрике «Личный кабинет» на сайте.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Была совершена попытка суицида сейчас понимаю слава богу все обошлось какие меня ждут последствия учёт в ПНД и смогу ли я получить водительское удостоверение в дальнейшем?
Здравствуйте, Кристина!
Здравствуйте! Очень важно, что вы обращаете внимание на произошедшее и размышляете о будущем. Такие вопросы помогают лучше понять текущую ситуацию и дают возможность сохранять внутренние ориентиры. Когда человек обдумывает свои следующие шаги и пытается разобраться в обстоятельствах, это помогает сохранять чувство контроля и постепенно возвращать уверенность в себе. Ваше стремление понять последствия и возможные варианты развития событий показывает, что вы заботитесь о своей жизни и стараетесь подходить к ней осознанно.
Кристина, что касается учета в психоневрологическом диспансере, точную информацию о вашем конкретном случае можно получить только в ПНД по месту жительства. Постановка на учет не происходит автоматически и всегда зависит от индивидуальной оценки специалистов, которые рассматривают конкретные обстоятельства каждого человека. Факт обращения за помощью или произошедшее событие не обязательно означает, что учет будет оформлен. Поэтому особенно важно уточнять все детали напрямую в диспансере, чтобы получить достоверную информацию о своей ситуации и понимать свои права и возможности.
Если же человек уже состоит на учете, сняться с него возможно, пройдя соответствующую комиссию в ПНД. Это стандартная процедура, которая позволяет пересмотреть решение о постановке на учет, оценить текущее состояние и обстоятельства, а при необходимости официально завершить учет. Обращение за точной информацией и консультацией напрямую в диспансер поможет вам получить ясность, снизить неопределенность и более уверенно планировать дальнейшие шаги, а также понимать, какие действия доступны для контроля своей ситуации.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Есть еще такая проблема с взаимоотношениями после главных и самых важных отношений за мою жизнь. Начал я встречаться в 16 лет и эти отношения продлились 9 месяцев, предложение закончить их последовало от меня и как таковой боли от расставания я не увидел, связано это с тем что буквально через 3 недели встретил другую и сразу влюбился или из за того что и не было сильной любви в отношениях не знаю, так и не смог понять, но и и по сей день не вспоминаю эти отношения. Вторые отношения и главные, влюбился я по уши так же как и она, провстречались мы так три месяца и разошлись по ее инициативе, было это лето и уже в этот раз я почувствовал боль от разрыва, я постоянно думал о ней, искал причины почему разошлись, для меня она была тогда именно тем что я и хотел. В итоге прошло два месяца без нее и в сентябре когда началась учеба( мы были одногруппниками) я начал опять напрашиваться на гулянки с ней и даже в моменте сказал что чувства у меня остались и через неделю после этих слов я все таки предложил ей возобновить отношения и она согласилась. После этого прошло 7 счастливых месяцев, но к сожалению в апреле начались большие проблемы. Частые ссоры, недосказанности, доходило и до того что я получал по лицу пару раз и привело это все к тому же расставанию и опять с моей стороны, но после недели без нее я понял что эта была ошибка и поговорив с ней мы опять сошлись. К сожалению проблемы начались сразу же и через три недели уже она предложила расстаться, но опять спустя месяц она решила поговорить со мной, а я который пытался полностью отдалиться от отношений и напоминаний как дурак согласился и привело это опять к отношениям. Вот и самое главное, в этот период она как будто полностью поменялась: личное общение, общение по телефону, общение сообщениями. Я пытался отстраниться от мыслей по поводу этого и сводил все на то что все таки у нас все начнется как раньше. Первый звонок был о том что я случайно увидел пока мы гуляли как она разговаривала со своим новым другом которого нашла в этот месяц расставания, но до этого она говорила и я видел что наобщаться они успели много, а сейчас это было его второе сообщения и до этого ничего, я просил у нее почему она удалила с ним чат без контекста того что думаю что у них был флирт или даже какая то романтика ведь это и было в момент когда мы не встречались просто до этого она никогда не удаляла, я и не просил у нее ответа что было в этом чате до удаления и сказал ей об этом. К сожалению я получил очень негативную реакцию, как будто она приняла мои вопросы в штыки и не в какую не хотела отвечать на них. Я стараться вытянуть из нее ответ не стал и сказал что мы закрываем эту тему и она больше не всплывает. Спустя пару дней когда мы лежали вечером она решила мне рассказать не приятную новость, оказалась в момент нашего первого разрыва летом после тех самых трех месяцев она занялась сексом с человеком с работы из за того что у нее остались чувства и она хотела их приглушить таким способом, и она и он не были знакомы и месяца вместе, но все таки сделали это. После этой новости мне стало плохо от понимания что она не говорила об этом очень долгое время и как я узнал об этом знали наши общие друзья и они мне тоже об этом не говорили до момента пока я сам им не написал о том что я знаю. В тот момент я не подал вида, но к сожалению через неделю я не смог держать это и мы разошлись уже окончательно после ссоры. Это расставание произошло полтора года назад, отходил я от них пол года и сейчас мысль что хочу вернуть ее или отношения с ней не появляется но начать новые я не могу. Было много попыток общения с действительно хорошими и красивыми девушками, но все они заканчивались быстро просто потому что мне начинает казаться что она полностью мне не подходит. Были и похожие девушки на бывшую и полностью отличающиеся от нее, но с каждой общение быстро заканчивалось хоть и по началу мне и казалось что это на долгосрок. Каждая в течение общения не менялась в поведение или общении, но с почти каждой все заканчивалось. Были только одни отношению длинной в месяц, тогда я подумал что все будет, мне нравилось в ней все, общались мы два месяца и сами отношения продлились месяц, но спустя два с половиной месяца с начала общения и отношений во мне что то опять переклинило и появилось резкое чувство отстраненности и негатива от девушки и отношений. После этих отношений я не пытался найти новые из за понимания что все будет точно так же как и с прошлыми девушками, но при этом мне очень хочется вновь любить и быть любимым, мысль о том что я мог бы любить кого то и получать любовь в ответ очень сильно тяготи, но и новых попыток я не предпринимаю. Объясните пожалуйста что это может быть и как я мог бы смириться или убрать эти чувства к отношениям
Здравствуйте, Ваня!
Как я понял из Вашего обращения, Вы описали очень сложную и болезненную динамику взаимоотношений, которые стали для Вас довольно травмирующим опытом. Каждый «разрыв» отношений сопровождался болезненными мыслями, которые заставляли Вас инициировать возобновление отношений. Финальный же эпизод расставания привел к тому, что сейчас, спустя долго время, острая боль ушла и желание вернуть конкретные отношения с той девушкой. Однако травма продолжает существовать в виде определенного «эмоционального шаблона» по отношению к партнершам.
Желая защитить себя от повторения боли, выработался защитный механизм, который выражается в сильной бдительности и постоянном поиске неподходящих черт личности в новых девушках. В новых взаимоотношениях Вы приходите к тому, что на определенном этапе каждая потенциальная партнерша начинает восприниматься как «неподходящая», даже если изначально таких мыслей не было. Таким образом подсознание блокирует завязывание новых отношений, чтобы не столкнуться с риском повторной боли.
То, что сейчас происходит – это не Ваш недостаток, это закономерная реакция психики на пережитый стресс, связанный с отношениями. Сейчас главная задача – это не смириться с этим и не убрать эти чувства к отношениям, а переработать этот опыт.
Попробуйте для начала исследовать этот самый механизм, который в определенный момент блокирует построение новых отношений. В спокойной обстановке попробуйте проанализировать в какой именно момент в новых отношениях возникают подобные мысли. Что именно Вы чувствуете в этот момент. Осознание конкретного стимула, это уже половина пути к его «нейтрализации». В этот момент попробуйте записывать все на бумагу, тем самым фиксируя мысли по этому поводу. Осознанный анализ позволит понять, какие именно мысли возникают и в какой момент.
Далее важно попытаться сместить фокус с поиска «идеала» на построение новых отношений. Текущий Ваш подход напоминает подбор идеального пазла, который должен идеально подходить для целостной картины, и как «встроиться» в Вашу жизнь. Но, к сожалению, найти идеально подходящего партнера практически невозможно. Отношения – это скорее не поиск идеала, а строительство нового совместно с партнером. Попробуйте изменить установку, когда любое несовпадение воспринимается как фатальная проблема дальнейшего взаимодействия с человеком.
И наконец, дайте себе разрешение на паузу и возможность профессиональной помощи. Вступать в новые отношения по старому сценарию, действительно будет сейчас ошибкой. Ваше желание любить и быть любимым – абсолютно естественно, но чтобы это желание могло реализоваться в будущем, нужно разобраться с прошлым травмирующим опытом.
Поэтому настоятельно рекомендую рассмотреть возможность очной работы со специалистом-психологом, который специализируется на проблемах отношений. Это поможет проработать травму, выстроить здоровые модели поведения и коммуникаций с потенциальными партнершами и снять зацикленность на поиске идеально подходящей девушки.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, проблема для меня действительно важная. Заметил я ее еще примерно в 8 классе когда испугался просто боялся зайти к учителю в кабинет из за возможного осуждения, но тогда я списал это на простой страх в моем возрасте. К сожалению это продолжается по сей день и встречает меня почти везде. Боюсь начинать играть в онлайн игры из за возможного осуждения от команды или врагов и из за этого почти всегда заглушаю их когда играю, на улице ограничиваю свои действия и постоянно думаю что могу выглядеть странно на основе внешнего вида. При этом когда я в компании или даже с одним человек этого страха вообще нету, в играх я и ответить могу и первый начать, а на улицу могу выйти в чем угодно и так же двигаться, кривляться да хоть танцевать. Мне и не сложно познакомиться с кем и даже новый человек на улице или в игре вести себя так же как и при близких и именно это меня и смущает что при любом человеке рядом не завися от того кто он и сколько я с ним знаком страх полностью исчезает. Сейчас мне 19 и учитывая что основное время сейчас я и провожу время в интернете один и на улице так же один мне очень сильно начинает мешать эта проблема. Так же я и не могу нормально пойти устроиться работать потому что боюсь того же осуждения в новом коллективе, но при этом зная что на месте работы будет так же работать мой друг или только устроиться через время полностью отбивает страх. Сейчас чувствую себя тревожно, имеются проблемы со сном из за постоянных мыслях о прошедшем дне когда что то произошло или даже могло произойти. Я и понять не могу из за чего это появилось, проблем с общением с родителями у меня не было да и что в детстве что сейчас они ко мне чудесно относятся и так же пытаюсь относиться я, максимум могу ссылаться на то что в уж слишком маленьком возрасте когда пацаны бегают по улице и только заводят своих первых друзей у меня были проблемы в общении и зачастую доходило до морального унижения и они и были моими единственными друзьями, но я их таковыми не считал. Скажите пожалуйста что это может быть и как я могу хоть что то поправить если это возможно, можно ответить одним сообщением без продолжения дальнейшей консультации
Здравствуйте, Иван
Похоже, вы уже очень долго живёте с этим ощущением постоянного напряжения и страха столкнуться с чужой оценкой. И я слышу, как сильно это влияет на вашу повседневность, от того, как вы играете в онлайн-игры, до того, как выходите на улицу или думаете о работе. Вы будто всё время рядом с возможным осуждением, и это изматывает, не давая просто быть собой.
При этом особенно заметно, как вас цепляет то, что в компании знакомого человека этот страх исчезает полностью, будто рядом появляется ощущение безопасности, и вы можете дышать свободнее, проявляться так, как вам хочется. И то, что в одиночестве эти переживания возвращаются с новой силой, кажется для вас и тревожным, и путающим.
Сейчас вы звучите очень уставшим от всего этого постоянного внутреннего мониторинга, от мыслей о каждом шаге, от переживаний за прошедший день и даже за то, что могло бы случиться. Похоже, вам непросто оставаться с этим одному, и вы правда ищете хотя бы немного понимания и облегчения.
Похоже, что в ситуациях, где вы оказываетесь один на один с новой обстановкой или незнакомыми людьми, в вас поднимается сильная тревога, как будто вы не можете заранее понять, чего от других ожидать. Такое чувство часто появляется, когда внутри есть недоверие к людям и настороженность к чужой реакции. Эти переживания могут быть связаны с каким-то опытом, в котором ваша уязвимость была задетa: когда собственное «я» оказалось под угрозой, когда вы чувствовали себя небезопасно, не знали как себя защитить.
И тот период из вашего детства, о котором вы упомянули, вполне может быть частью этой истории. Когда первыми знакомыми оказываются те, кто причинял эмоциональную боль, психика может начать воспринимать мир, как потенциально опасный. В детстве мы особенно зависим от мнений других, они могут стать фундаментом того, как мы ощущаем себя и насколько считаем себя ценным или заслуживающим уважения.
Поэтому теперь, сталкиваясь с новыми людьми, вы будто снова попадаете в то давнее чувство: «я не знаю, как они меня оценят», «я не знаю, будет ли мне снова больно». И наоборот, люди, которых вы успели узнать, в чьём поведении вы не увидели угрозы, возможно, становятся для вас якорем безопасности. Рядом с ними становится проще проявляться, говорить, двигаться, быть собой, ведь они могут компенсировать ту внутреннюю безопасность, которую вы пока полностью не ощущаете внутри себя.
Если вы замечаете, что это чувство сопровождает вас уже много лет, вы впервые уловили его ещё в 8-м классе, говорит о том, что внутри сформировалась устойчивая стратегия взаимодействия с миром. Но то, что когда-то было способом выживания, теперь, похоже, стало тем, что ограничивает вас и мешает двигаться вперёд. И именно такие устойчивые реакции можно постепенно перестраивать: шаг за шагом, с бережным отношением к себе, создавая новые способы чувствовать себя в мире безопаснее и свободнее.
Иван, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Вы можете начать с маленьких шагов, например, с отслеживания своих автоматических мыслей в ситуациях, где появляется тревога. Начните с фиксации того, что сейчас вы тревожитесь, прочувствуйте, как это проявляется в вашем теле. Далее проговорите, какие мысли возникают в момент, например: «Меня осудят», «Я буду выглядеть странно», продумайте чего вы испугались и как отреагировали на ситуацию. Вы можете списать это в дневник триггеров, в котором будете прописывать те ситуации, которые вызывают подобные реакции. Важная мысли, что тревога запускается каким то паттерном (привычной закрепившейся реакцией), а не реальной угрозой.
Попробуйте каждый раз замечать эту мысль и заменять её на более нейтральную: «Я не знаю, что они подумают», «Люди обычно заняты собой». Такой подход может помочь снизить силу тревожной реакции.
Полезным может быть и экспериментирование с поведением, не бросаясь сразу в самые пугающие ситуации, а выбирая маленькие, безопасные встречи с новым опытом: поздороваться с продавцом, написать короткое сообщение в игре без включения голоса, задать простой вопрос незнакомому человеку. Это может позволить вашему мозгу собирать новые доказательства того, что опасность не всегда там, где раньше казалось.
Также важно учиться замечать свои телесные реакции: напряжение, учащённое дыхание, сжатие в груди и использовать техники успокоения, например, медленное дыхание или короткие паузы, чтобы вернуть себе ощущение контроля. С методами саморегуляции можете ознакомится по данным ссылкам:
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
https://www.b17.ru/article/420538/
И, наконец, важно помнить, что выстраивание доверия к миру - это процесс. Он требует времени и бережного отношения к себе, но каждый небольшой шаг, каждая новая ситуация, прожитая без сильного страха, становится частью вашей опоры и постепенно меняет то, как вы воспринимаете других и самого себя.
С уважением, консультант службы
здравствуйте, я хочу поделиться историей которая происходит сейчас со мной и я не знаю что делать. я познакомилась с парнем в интернете, некоторое время мы с ним хорошо общались, я ему настолько сильно понравилась и со временем он стал меня воспринимать как свою девушку. поначалу он угрожал мне что покончит жизнь самоубийством если я захочу уйти от него, у него уже было две попытки, я хотела прекратить общение после того как он я узнала что он наркоман и лежал в подростковом возрасте в психиатрической больнице, он много раз писал мне будучи в неадекватном состоянии и не считает это чем то омерзительным. после он начал ревновать к моим друзьям в социальных сетях, неоправданно и обвиняя меня в том что я не совершала. Сейчас он считает что у меня какие то близкие отношения с одним из моих знакомых потому что мы с ним ЯКОБЫ одновременно заходим в сеть, он купил программы для слежения где мониторит онлайн, утверждает что я якобы променяла его он ни раз меня доводил до нервного срыва угрожая моим друзьям и знакомым, находя их просто через рекомендательный алгоритм (и даже тем кто не имеет ко мне никакого отношения), хочет вбросить обо мне якобы ложную информацию о том что я такая вот тварь и изменщица, хотя это чисто на словах и у него нет даже доказательств. В данный момент он утверждает что якобы потерял смысл в жизни и виновата в этом я, у него сейчас действительно трудная финансовая и жизненная ситуация и считает что я своим ПОСТУПКОМ которого я даже и не совершала я окончательно его добила. Я очень мягкий и чувствительный человек и мне легко внушить вину, я из за своей замкнутости и крайне узкого круга общения боюсь каких либо действий с его стороны. Больше всего я не хочу чтоб от этого пострадали какие то других люди которых он ЗАПОДОЗРИЛ в связях со мной и намерен мстить. Что стоит предпринять в данной ситуации? (Я очень боюсь вмешивать в это свою мать, ведь она очень чувствительный человек. У меня есть надежда на старшего брата но я даже не знаю как сфорулировать свою ситуацию, у меня всегда были проблемы с этим вживую) Стоит ли обращаться в правоохранительные охраны? (я знаю некоторую информацию о нем) или стоит попросить какого нибудь родственника написать ему и поговорить с ним по мужски? (Я не уверена что на него это подействует, он в состоянии агрессии становится полностью неспособным для диалога, да и в целом его легко вывести его из себя)
Здравствуйте, Анастасия.
Из Вашего обращения я понял, что Вы познакомились с парнем в интернете и находитесь в сложных отношениях, в которых постоянно сталкиваетесь с агрессией, манипуляциями и угрозами в отношении Вас и Ваших друзей, которая исходит с его стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данных обстоятельствах.
Анастасия, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. В данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.
Вы сказали, что этот молодой человек покончит жизнь самоубийством, если Вы решите от него уйти. В данном случае человек пытается манипулировать своей жизнью и перекладывает на Вас все свои неудачи, с которыми столкнулся в жизни. Каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь, в данном случае не Вы будете ответственны за его поступки и действия, он сам будет нести за них ответственность.
Вы сказали, что у Вас есть старший брат, и что можно было бы обратиться к нему за помощью. Если у Вас есть человек, которому Вы доверяете, и который может Вам помочь в данной ситуации, обратитесь к нему. Если Вы испытываете сложности с тем, как рассказать, то подумайте заранее, что скажите о том, что происходит сейчас в Вашей жизни. Расскажите о данной ситуации своим близким.
Вы боитесь действий от него в свою сторону и сторону Ваших друзей и знакомых, которых он может подозревать в связях с Вами. Если возникнет угроза Вам, или Вашим близким то нужно обязательно обратиться в правоохранительные органы.
С уважением, Консультант службы.
Нужна ваша помощь..вчера мы нормально переписывались до кое какого момента..я сказала в очередной раз что его люблю..он ответил что тоже меня любит..через некоторое время написала спокойной ночи..и с этого момента он перестал мне отвечать..я совершенно не понимаю что случилось..нормально вроде общались..он фото свои слал..а потом он просто перестал мне отвечать..хотя читает все сообщения..ему на СВО 16 числа уходить надо..я посмотрела его страницу там есть специальная штука которая определяет на сколько сообщений он отвечает..так вот ничего не поменялось..то есть он вообще кроме меня никому не писал..вообще я в шоке..
Здравствуйте, Елизавета!
Понимаю, как тяжело переживать моменты неопределенности, когда кажется, что кто-то важный для вас исчезает или исчезла связь без объяснений. Это вызывает чувство тревоги, сомнений и даже обиды. В такие моменты очень важно помнить, что ваши чувства — это нормально.
Не стоит сразу делать выводы или обвинять его. Постарайтесь немного снизить эмоциональное давление, чтобы не создавать напряжения. Если для вас важно понять ситуацию, можете написать ему спокойное, нейтральное сообщение, например: «Я заметила, что ты долго не отвечаешь. Всё ли с тобой хорошо? Если тебе нужно пространство — скажи». Не стоит требовать объяснений, просто выразите свои чувства и заботу. Если человек действительно заинтересован, он постарается ответить или объяснить ситуацию. Он мог быть занят подготовкой к чему-то важному, и это вызывает у него стресс или отвлечение. Бывает, что у человека временные личные или эмоциональные трудности, и он старается отдохнуть от общения. Ваши чувства важны, и не стоит терять себя в ожидании ответа, который может не прийти.
Сосредоточиться на себе — свои дела, увлечения, развитие. Обсудите с друзьями или близкими свои чувства, чтобы получить поддержку.
Не стоит винить себя за его поведение. В большинстве случаев его действия — не отражение вашей ценности, а результат его внутреннего состояния или личных обстоятельств. Не спешите искать объяснения или оправдания. Иногда лучшее решение — отвлечься, заняться любимыми делами или провести время в компании близких. Попытайтесь сделать что-то приятное и полезное для себя — прогуляйтесь, послушайте любимую музыку, займитесь спортом или творчеством. Это поможет восстановить внутренний баланс. Не забывайте о своих нуждах и границах. Восстановление эмоциональной стабильности — ваш приоритет.
С уважением, консультант службы.