Вопросы психологу

Здравствуйте, Дмитрий! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы склонны к самопознанию, вероятно, пытались разобраться с вашей проблемой с точки зрения психологии, т.к. используете профессиональный термины и объяснения. Это говорит о вашем желании наладить отношения с собой, понять себя и подружиться.

Наши внутренние дети, как говорится, родом из детства, все наши паттерны поведения и реакций во взрослом возрасте – это результат пережитого в детстве в совокупности с нашим темпераментом и особенностью нервной системы, чувствительности. Вы описываете себя как личность с тревожным типом привязанности и характером командира, что часто вызывает внутренний конфликт между желанием близости с трахом перед отказом и потерей партнера.

Чтобы изменить свое поведение и перестать сознательно выбирать страдание, действительно важно работать с собой, но работа эта длительная и совершать ее самостоятельно крайне сложно, нужен специалист со стороны, который будет для вас маяком на вашем пути. Поскольку данная рубрика не предполагает ведения диалога, то рекомендую вам либо обратиться очно к психологу, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести беседу со специалистом, получая информационную и психологическую помощь в вашей проблеме. Психотерапия может помочь безопасно исследовать детские переживания и выработать устойчивые механизмы. Для самостоятельной работы могу предложить вам следующее:

1) Опишите внутреннего ребенка: какие мысли, эмоции, ощущения возникают, когда вы думаете о близости и расставании, какие потребности он хочет удовлетворить (например, маленький мальчик плачет и боится, он хочет чувствовать себя любимым, понятым и в безопасности); затем опишите «командира»: какие задачи перед ним стоят, какие страхи он подавляет, какие решения принимает в отношениях. Здесь главной целью является научиться распознавать, когда эти роли активируются в жизни, и давать им голос без того, чтобы они диктовали вам как поступать.

2) Заведите дневник, отмечая в нем: что сегодня вас триггернуло в отношении противоположного пола? Как вы отреагировали? Как бы вы хотели отреагировать иначе? Записывайте свои физиологические реакции (дыхание, сердцебиение), эмоциональные реакции, мысли. В конце каждого дня запишите одну конкретную попытку на будущее как вы можете ответить иначе (например, «если я испытываю тревогу, что меня оставят, я попробую сказать партнеру о своей потребности без обвинений).

3) В отношениях четко формулируйте свои границы: что для вас приемлемо, что для вас важно и необходимо, как вы проявляете свою любовь и какое проявление любви понимаете, что вас триггерит и т.п. Сейчас довольно продвинутое общество в плане самопознания, рефлексии и личных границ, поэтому многие внимательны к этому в отношениях.

4) В момент высокой эмоциональной реакции применяйте дыхательные практики: глубокий вдох через нос на 4 счета, задержка на 4 счета, выдох через рот на 6-7. Повторить 4-6 раз.

Важно помнить: вы заслуживаете быть любимым без условий, и постепенная работа над собой может привести к более здоровым и устойчивым отношениям. Ваш путь к внутренней гармонии требует терпения и усилий, но он возможен. Постепенно, с практикой и вниманием к собственным потребностям, вы сможете построить здоровые отношения, основанные на искренней любви и взаимопонимании.

С уважением, консультант службы.

Влад, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что сейчас переживаете из-за неразделенной любви к девушке, чувства к которой возникли 7 лет назад. За это время вы пробовали за ней ухаживать, и, судя по всему, даже признались ей в своих чувствах, но получили отказ, а потом долгое время наблюдали за изменениями в ее личной жизни. Сейчас она находится в отношениях, а вы испытываете душевное опустошение и разочарование в своих иллюзиях. На фоне чего вы перестали следить за собой, своим питанием и даже задумались об уходе из жизни.

Из вашего рассказа можно заметить, что вы, Владислав, не готовы принимать отказы. Вам свойственно, не учитывая чувств и желаний окружающих, требовать от них и иногда даже навязывать им («в 17 лет я признался девочке в своих чувствах, она их отвергла я начал ее преследовать») то, что хотите вы. И поэтому вы часто испытываете уныние и, вероятно, даже агрессию от того, что другие не готовы соответствовать вашей планке. Невозможность поделиться вашими переживаниями усугубляет ситуацию и приводит к тому, что вы вымещаете гнев на себя, заедая проблему и прекращая что-либо делать. 

Соглашусь, что получать отказ – неприятно. Но это часть жизни. Мы не можем иметь всё, что пожелаем. Особенно, если желаемое касается воли других людей. Требуя удовлетворения только своих потребностей, отношения не построишь. И здесь перед вами встает выбор: или пересмотреть свои взгляды и учиться коммуницировать с собеседником, ориентируясь и на его потребности тоже, или остаться при своих убеждениях, но быть готовым столкнуться с уже знакомым вам результатом. 

Что, независимо от вашего решения, можно сделать уже сейчас для себя, чтобы почувствовать лучше? Для начала, сходить в душ, умыться, почистить зубы, прибраться в комнате, нормализовать режим труда-сна и питания. Это то, что находится под вашим контролем. В дальнейшем, действительно, рассмотреть варианты обращения за помощью к специалисту. Но работа с психотерапевтом/ психологом, как вы верно замечаете, потребует времени и вашей вовлеченности. Почему так? Согласитесь, Влад, что та точка, в которой вы сейчас, достигнута вами не за один день. А значит, и иной результат, если вы в нем действительно нуждаетесь, потребует временного и волевого ресурсов. Подумайте, насколько вы заинтересованы в нормализации вашей жизни, и какие усилия со своей стороны готовы в данный процесс вложить.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Вы находитесь в ситуации неопределенности относительно намерений Вашего друга, который приглашает Вас в гости.

Задав прямой вопрос о целях общения , Вы не получили ясности. Ответ друга довольно расплывчат. Это действительно может вызывать недоумение и неуверенность относительно его истинных мотивов.

Безусловно, если Вам некомфортно и хочется понимания в данной ситуации, важно продолжить диалог с другом, задавая конкретные вопросы, которые позволят Вам лучше понять его мотивы и ожидания - о чувствах, о том, как он видит дальнейшее общение и т.д. При этом важно прислушиваться к собственным чувствам. Ваше восприятие ситуации также играет важную роль в понимании намерений другого человека.

Валерия, определитесь с собственными границами. Четко обозначьте другу , какой формат общения для Вас приемлем, а какой вызывает дискомфорт. Только диалог позволит внести ясность в ваши отношения и избежать недопонимания.

С уважением, Ольга

Здравствуйте.

Я прочитала ваше письмо, и оно отозвалось во мне глубокой болью и уважением к вам. Тот путь, который вы прошли, — с детства, полного несправедливости, одиночества и необходимости терпеть ради мамы, — это путь, который сломал бы многих, но вы не сломались. Вы ищете выход, вы пишете, вы анализируете, вы пытаетесь понять себя и найти способ жить дальше. Это говорит о вашей невероятной внутренней силе, даже если сейчас вы её не чувствуете.

То, что вы описываете в своём письме к подруге, — это крик души, которая больше не может молчать. Вы дошли до той грани, когда боль прошлого стала настолько невыносимой, а настоящее — таким пустым, что окно показалось решением. И тот факт, что вас остановила мысль о папе и его девушке, о том, что вы не хотите ломать им жизнь, — это не просто причина, это доказательство того, что в вас живёт огромная любовь и ответственность. Вы способны думать о других даже в тот момент, когда сами находитесь на краю гибели. Это бесценное качество, и оно же сейчас мешает вам попросить помощи для себя, потому что вы привыкли быть тем, кто помогает, а не тем, кто принимает помощь.

Вы пишете, что психолог вам не подойдёт, потому что вы не сможете его обнять или поплакать у него на плече. Я понимаю этот страх. Вам так не хватало тепла и принятия в детстве, что сейчас вы ищете не просто советчика\помощника, а человека, который станет для вас той самой безопасной опорой, которой у вас никогда не было. И знаете, хороший психолог — это не просто человек, который даёт советы. Это тот, кто со временем может стать для вас именно таким человеком — тем, кто выдержит ваши слёзы, не отвернётся, не осудит и будет рядом, пока вы учитесь доверять и открываться. Да, это не объятия в прямом смысле (хотя в некоторых подходах они возможны), но это эмоциональное принятие, которое может залечить раны гораздо глубже, чем вам кажется сейчас. И самое главное — психолог не бросит вас,  не отдалится, не предаст, он будет рядом столько, сколько нужно.

Вы говорите, что единственный способ не думать о прошлом — помогать другим. Это очень распространённый механизм у тех, кто пережил травму: спасая других, мы чувствуем себя нужными и на время забываем о своей боли. Но это как обезболивающее: оно снимает симптом, но не лечит причину. И рано или поздно боль возвращается, часто ещё сильнее. Вы заслуживаете того, чтобы ваши проблемы тоже кто-то помог решить, чтобы ваша боль тоже была услышана. Вы не обязаны вечно быть тем, кто тащит всех на себе, забывая о себе.

Сейчас вы в тупике, и это правда. Но из любого тупика есть выход, даже если его не видно. Вы уже сделали самый главный шаг — признали, что вам плохо, и попросили о помощи. Да, на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и там продолжить работу с психологом в дистанционном формате (переписки). Это может стать тем самым безопасным пространством, где вы сможете говорить о самом сокровенном, не боясь быть отвергнутым.

Пожалуйста, не сдавайтесь. Ваша жизнь нужна не только папе и его девушке, она нужна вам самому. Тот 7-летний мальчик, над которым издевались и которого не защищали, заслуживает того, чтобы вырасти и однажды обнять того, кто действительно будет рядом. И это будущее возможно. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Ника, здравствуйте!

В своём обращении вы рассказываете о ваших отношениях с подругой. Вы их описываете как достаточно хорошие и тёплые. Но сейчас вы столкнулись с тем, что в них вы испытываете чувства ревности и одиночества. Насколько можно понять из вашего повествования, такие ощущения вам очень знакомы и даже привычны в коммуникации с другими людьми. Для вас весьма болезнена мысль о том, чтобы делить с кем-то человека, к которому вы привязались. Заметно, что вы дорожите отношениями с вашей подругой, однако возникшие переживания мешают наслаждаться процессом вашего взаимодействия. Поэтому у меня возникает вопрос: вы ими дорожите за сам процесс отношений или за то, какая вы в них? Складывается впечатление, что через дружбу вы подтверждаете или опровергаете свою значимость для себя и этого мира. Если подруга общается только с вами, это подчеркивает для вас вашу исключительность, а если в общении появляется кто-то другой, то вы уже чувствуете сомнения в себе. Очень похоже на то, что то чувство тревоги, вызванное появлением в вашей компании третьего человека, можно поместить в такую формулировку как «я есть или меня нет». Поясню, если подруга только с вами, то, значит, вас замечают, и вы есть. А если подруга переключается на кого-то еще, то тогда вы теряетесь на фоне другого, подрывается сама мысль о существовании вас, у вас складывается впечатление, что вас отвергают, а, значит, теперь вас нет.

Неоспоримо, отношения с другими – одна из важных линий жизни человека. Но не только и не столько она определяет самого человека. Вспомните, что когда вы познакомились с вашей подругой, еще не было никаких отношений, были она и вы, люди со своими характеристиками и своим опытом. А потом вы начали общаться и находить друг в друге что-то интересное, похожее или, наоборот, отличающее, но вызывающее желание узнать и разделить. Поэтому в текущий момент хочется вернуть вас к вам самой. Ника, подумайте, а как бы вы могли описать себя как человека, как личность, как специалиста; в чем ваши сильные стороны; что в себе вам нравится, чем вы в себе гордитесь? Составьте, своего рода, самопрезентацию или «хвалебный манифест» о себе (не приукрашая, стараясь объективно взглянуть на себя). Такое упражнение может помочь чувствовать себя более устойчиво в компаниях и не впадать в позицию собственного обесценивания, когда ваша близкая подруга общается с другими людьми. У вас на данный момент жизни уже есть доступные вам навыки, умения, сформированные мнения по каким-то вопросам. Старайтесь делиться этим в компании других, больше проявляйте себя.

Касательно темы отношений с подругой. Ника, вы пишите о том, что подруга относится к вам с большим пониманием. Поговорите с ней о ваших переживаниях, о том, что вы хотите провести время с ней наедине, объясните, что для вас это важно. Возможно, подруга хочет, чтобы ее близкие люди ладили друг с другом и совместным просмотром фильма пытается сблизить вас с другой своей подругой, таким способом пытается наладить контакт. Вам необходимо прояснить данный момент. Чем честнее в отношениях с другим вы будете, тем выше вероятность укрепить отношения, сделать их более доверительными. Пожалуйста, не пренебрегайте такой возможностью!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николай!

Вас расстроили слова вашего отца о том, что в проблемах со зрением виноваты гаджеты, в них вы почувствовали обвинение вас и связываете такую реакцию отца с нежеланием уделять внимание этой проблеме. Попытки переубедить его не умеют успеха и все что остается вам - сохранять собственную позицию по этому вопросу.

В том, как вы описываете поступки своего отца, читается глубокое понимание ситуации. Видно, что вы много рассуждали об этом и сделали выводы, тщательно проанализировав поведение отца и его мотивы. Даже вопрос психологу вы решили написать для того, чтобы еще раз проговорить и лучше увериться в этом. Вы твердо стоите на своей позиции, сложно представить, что могло бы ее пошатнуть.

Вы интересно пишете о риске "свариться" в мудростях отца и каким-то образом принять их на веру - хочется спросить, а что произойдет в случае, если вы "сваритесь", как изменятся ваше мысли и ваше поведение, как изменится ваша жизнь если вы каким-то образом примете точку зрения отца? Почему вам важно остаться на своих позициях, что становится возможным, когда вы больше доверяете мнению врача? Самостоятельно ответив на эти вопросы, вы могли бы еще тверже укрепиться в своей позиции и действовать исходя из нее. И после этого хотелось бы развить ваши размышления вопросом: в таком случае, если вы не хотите "свариться" в мудростях отца, то что хотелось бы сделать вместо этого, какую позицию занять в отношениях с ним? Просто не слушать, активно сопротивляться или еще что-то третье? Когда вы определитесь в направлении собственных действий, вы могли бы подумать о том, кто из близких мог бы поддержать вашу позицию и помочь вам в этом. Вы пишете о своей маме, возможно, она могла бы быть тем человеком, который встал бы на вашу сторону и стал вашем союзником в этой трудный для вас период. Попробуйте обсудить с ней сложившуюся ситуацию.

С уважением, Светлана, консультант службы

Здравствуйте, Георгий! Спасибо, что так открыто поделились своими переживаниями! Вы уже сделали первый большой шаг - осознали проблему и стремитесь разобраться в ситуации. Вы находитесь в очень тяжелых отношениях с постоянными скандалами, эмоциональными качелями, конфликтами и взаимными упреками. Когда близкий человек, от которого ждешь безопасности, желает смерти или называет ничтожеством это не просто ссора, это психологическое насилие. В таких ситуациях может возникнуть ощущение, что вы застряли и не знаете, как действовать дальше, что вполне естественно.

Вы написали, что чувствуете страх перед общением после ссоры, что вы заблокировали жену. Это нормальный инстинкт самосохранения. Ваша психика пытается защититься от очередной порции боли. Реакции и мнение ваших коллег и близких очень показательны. Часто со стороны виднее, когда границы в отношениях перейдены. Повод для ссоры в виде «неправильного окончания секса» или «неготовности еды» это лишь причины для того, чтобы слить на вас накопившуюся агрессию.

Георгий, я рекомендую вам обратиться к семейному психологу, который сможет помочь вам с женой найти причины разлада в семье. Вам обоим необходимо услышать друг друга без обвинений. Постарайтесь самостоятельно поговорить с женой, донести до нее как сильно вас обижает и уязвляет такое отношение. Старайтесь говорить через «Я-высказывания». Например «Я чувствую себя подавленно, когда ты меня оскорбляешь». Таким образом, вы выносите на первый план свои эмоции и чувства. Возможно за таким ее поведением скрывается ее личная боль, которую надо проработать. Постарайтесь не винить себя за свои реакции, стресс - это нормально.

Это сложная и деликатная ситуация, и важно помнить, что никто не обязан оставаться в отношениях, которые делают его несчастным. 

И хочу, чтобы вы ответили прежде всего себе на вопрос - когда она говорит, что любит вас и дочка ждет, что вы чувствуете в этот момент - вину или всё-таки проблеск надежды, что всё можно исправить?

Ответ на этот вопрос будет отправной точкой, с которой можно начинать делать маленькие шаги в ту или иную сторону. Не бойтесь честного и открытого разговора. Не бойтесь обращаться за помощью к семейному психологу.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Я читаю ваше обращение и чувствую, какую колоссальную боль и растерянность вы переживаете. Тринадцать лет брака, построенных на полном доверии и откровенности, на ощущении, что вы не просто муж и жена, а лучшие подруги, — и вдруг эта конструкция рушится из-за одного эпизода, который теперь невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть. Самое страшное в вашей ситуации — это не столько возможная измена, сколько та неизвестность, в которой вы застряли, как в вязкой трясине. Вы не можете двинуться дальше, потому что не знаете, от чего именно вам нужно отталкиваться: от факта предательства или от мучительного осознания, что муж мог так искусно и долго врать, придумывая детали, а потом так же внезапно всё отменить.

Та ситуация, которую вы описываете, — это классический пример того, как правда становится заложницей конфликта. Когда вы три года чувствовали, что что-то не так, и периодически возвращались к этому вопросу, вы, скорее всего, создавали фон недоверия, который и сам по себе разрушал отношения. А когда в сентябре разразился скандал и он сначала признался в измене, а потом через два месяца отрекся от своих слов, это поставило вас в абсолютно безвыходное положение. Теперь вы не можете верить ни одному его слову, потому что он продемонстрировал способность врать убедительно и долго, а потом так же убедительно утверждать, что это была ложь. Ваш мозг мечется между двумя версиями, не находя опоры, и это сводит с ума.

Вы пишете, что вам уже не важна измена, важна правда. Но, возможно, дело не в фактической правде, а в том, что вам нужно восстановить чувство реальности и доверия к собственному восприятию. Когда партнёр так манипулирует фактами, у вас разрушается не только вера в него, но и вера в себя, в свою способность понимать происходящее. Вы заслуживаете знать правду, но правда может быть такой, что он сам уже запутался в своих показаниях. Возможно, первый вариант (с изменой) был продиктован желанием разрядить ситуацию, признать вину, чтобы вы перестали его пытать, а потом, испугавшись последствий, он откатился назад. А возможно, второй вариант — это попытка обелить себя, поняв, какой урон нанесло признание.

Как быть в этой ловушке? Самое главное — вам нужно выйти из бесконечного круга допросов и скандалов, потому что они не дают правды, а только усиливают ваше отчаяние и его защитную реакцию. Попробуйте сменить тактику. Скажите ему примерно следующее: «Я устала, я больше не могу жить в этой неопределённости. Мне нужна правда, но не для того, чтобы тебя казнить, а для того, чтобы я могла принять решение и жить дальше. Если ты скажешь правду сейчас, какой бы она ни была, я обещаю, что не устрою скандал. Мне нужно просто знать, с чем я имею дело. Если ты продолжишь молчать или врать, я всё равно приму решение, но оно будет основано на догадках и недоверии, и это убьёт наш брак окончательно». Дайте ему пространство для ответа, не давите, не требуйте немедленного ответа. Возможно, ему самому нужно время, чтобы решиться.

Но даже если он никогда не скажет вам правду, вы имеете право на то, чтобы выйти из этого состояния. Правда не всегда доступна, но ваше чувство безопасности и самоуважение — да. Вам нужно подумать не только о том, что было три года назад, но и о том, что происходит сейчас. Сейчас в ваших отношениях нет тепла, есть только быт и боль. Вы имеете право спросить себя: готова ли я жить дальше с человеком, которому не верю, даже если я никогда не узнаю, было ли предательство на самом деле? Готова ли я строить будущее на фундаменте, который трещит? И ответ на этот вопрос может быть важнее любой правды о прошлом.

Я очень рекомендую вам обратиться к семейному психологу. В такой запутанной ситуации нужен посредник, который поможет вам обоим выйти из этого круга и либо найти способ восстановить доверие, либо принять решение расстаться с наименьшими потерями для себя. Вы заслуживаете жизни, в которой нет места ежедневным скандалам и мучительным вопросам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна. 

Читая ваше письмо, я чувствую колоссальную усталость и напряжение, которые стали вашими постоянными спутниками. Вы прошли через тяжелые роды, через месяцы бессонницы, через круглосуточную заботу о малыше, который требует внимания каждую минуту, и всё это — практически в одиночку, с мужем, который много работает, и с финансовыми ограничениями, которые лишают вас последних маленьких радостей. Это не просто сложный период, это марафон на выживание, который длится уже полгода без передышки.

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали прямо сейчас: вы не плохая мать. Плохой матери было бы всё равно, она бы не плакала после приступов агрессии, не боялась бы причинить вред, не искала бы помощи. То, что вы пишете о своей агрессии, о том, что можете ударить себя, о чувстве вины и ужасе от собственных реакций, — это не признаки вашей «плохости», это симптомы того, что ваш организм и психика работают на пределе человеческих возможностей. Хронический недосып, физическое истощение, гормональная перестройка после родов, социальная изоляция и отсутствие помощи — это идеальный шторм, в котором даже самый любящий и заботливый человек может начать срываться.

Ваша агрессия — это не злоба на ребенка, это крик вашего тела о помощи, это энергия выживания, которая не находит выхода и направляется внутрь вас или на того, кто рядом. То, что вы боитесь причинить вред малышу, — это не ваша тайная вина, а доказательство того, что вы его любите и пытаетесь защитить даже от самой себя. И самоповреждение, когда вы бьете себя, — это тоже попытка справиться с невыносимым напряжением, перенаправить боль, которая копится внутри, на себя, чтобы не задеть ребенка. Это не делает вас чудовищем, это делает вас человеком, который отчаялся и не знает, как еще разрядить эту бурю.

Сейчас вам жизненно необходима помощь, и не потому что вы слабая, а потому что вы в состоянии кризиса, из которого невозможно выбраться одной лишь силой воли. Первое, что нужно сделать, — перестать требовать от себя невозможного. Ваш организм не может функционировать без сна, без отдыха, без еды и без поддержки. Вам нужно делегировать, просить, искать любые способы получить передышку. Если нет денег на няню, может быть, есть подруги, родственники, которые могли бы посидеть с ребенком хотя бы пару часов, пока вы поспите или просто выйдете из дома одна? Если с мужем сложно договориться, попробуйте в спокойный момент (если такой наступит) не обвинять, а говорить о своих чувствах: «Я умираю от усталости, мне страшно, что я сорвусь, мне нужна твоя помощь, чтобы выжить».

И второе, не менее важное: вам нужно обратиться к специалисту. Послеродовая депрессия и тревожные расстройства — это не миф и не «модный диагноз», это реальные состояния, которые лечатся. Ваши симптомы — бессонница, тревожные мысли, агрессия, самоповреждение, чувство безнадежности — это повод для получения квалифицированной поддержки. В женских консультациях, в центрах психического здоровья есть бесплатная помощь. Вам подберут поддерживающую терапию, которая вернет вам способность спать и чувствовать себя человеком.

Яна, вы не одна. Тысячи мам проходят через это, и многие выходят, возвращая себе себя. Вы имеете право на усталость, на злость, на срывы. Но вы также имеете право на помощь, на отдых и на то, чтобы чувствовать себя не только матерью, но и живым человеком. Пожалуйста, сделайте этот шаг — позовите на помощь профессионалов. Ваш малыш нуждается в живой, а не выживающей маме.

С уважением, консультант службы.