Вопросы психологу

Здравствуйте!

11 лет вы живете рядом с соседом, который вас оскорбляет и угрожает вам.. 11 лет - огромный срок, и, читая ваше сообщение, невольно сразу возникает много вопросов - как вам удавалось справляться все это время, что вы уже предпринимали? что помогало, что, наоборот, усугубляло ситуацию? почему именно сейчас вы решили обратиться за помощью, обращались ли куда-то уже до этого, и если да, то с каким итогом? Вопросов много, и без знания предыстории и нюансов сложно ответить вам что-то конкретное. Если говорить в самых общих чертах - можно одновременно двигаться в друх направлениях. Вы можете обратиться по поводу угроз в полицию и пробовать отстаивать свои права, опираясь на закон. Это скорее всего будет непросто и потребует от вас усилий и настойчивости. Если от действия вашего соседа страдают и другие жильцы вашего дома, можно объединить свои усилия и действовать сообща - в этом случае шансы на успех возрастают. Второе направление - это забота о себе. В том состоянии, в котором вы находитесь, очень важно обратиться за медицинской помощью - в первую очередь к врачу-психотерапевту. Врач сможет назначить лечение, которое поможет нормализовать сон, режим питания, снизить тревогу и подавленность, стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Это крайне важно - человек, который находится в хорошей физической и психологической форме, гораздо более устойчив к нападкам и оскорблениями. Это как психологический иммунитет - когда он высокий, психике легче противостоять стрессу и негативным событиям. Кроме того, если вы будете чувствовать себя лучше, у вас будет больше сил и внутренних ресурсов для борьбы с соседом. Поэтому имеет смысл начать со здоровья. Обратиться можно, например, в психоневрологический диспансер по месту жительства, а дальше уже действовать в зависимости от рекомендаций врача. 

Берегите себя!

С уважением, Анна 

Здравствуйте, Дарья!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, какую невыносимую боль и тревогу вы переживаете. Вы поругались с женихом перед его отъездом, он игнорировал вас два дня, уехал, отвечал сухо, а вы остались одна с этим страхом и неизвестностью. Вы читали книгу про типы привязанности, пытались сдерживаться, вы готовили для него, просили обнять — а в ответ тишина или формальные «обнимаю». Вы в отчаянии и не знаете, как себя вести, не можете работать, у вас болят глаза от слёз. Ваше состояние - это реакция на эмоциональную недоступность близкого человека, которая активирует вашу тревогу и страх быть покинутой.

Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь, вы не можете заставить его быть тёплым, если он сейчас закрыт. Вы можете только выбрать, как вы будете с этим обходиться. Ваша тревога требует от него ответа, но он его не даёт. И чем больше вы будете искать этого ответа — через вопросы, через просьбы, через попытки достучаться, — тем сильнее будет ваша боль и его отстранение.

Дарья, важно перестать искать контакт с ним в этот момент. Он молчит. Это его выбор. Ваша задача — не «достучаться», а успокоить себя. Вы не можете контролировать его, но вы можете контролировать то, как вы реагируете. Позаботиться о себе в этот непростой для вас период. Вы не можете работать, вы плачете и истощены. Сделайте паузу. Выйдите из дома, пройдитесь, выпейте воды, умойтесь холодной водой. Это не решит проблему, но вернёт вас в тело. Если вам нужно выговориться, позвоните на наш телефон Горячей линии.  Там вас выслушают без осуждения. Также Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и заручиться поддержкой специалиста в формате переписки.

Что же касается отношений. Вы не обязаны жить в этой неопределённости. Если он не может говорить, если он не отвечает на ваши просьбы, это не ваша вина. Это его ограничение. Но вы имеете право решить, готовы ли вы жить с человеком, который в трудный момент закрывается, а не идёт навстречу. Это не значит, что вы должны уйти прямо сейчас. Но это значит, что вы имеете право на разговор, когда он будет готов. И если он не будет готов — это тоже ответ.

Дарья, Ваша боль реальна. Но вы сильнее, чем вам кажется. Вы уже прошли через многое. И вы справитесь. Держитесь. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ляйсан!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете невероятно глубокую боль утраты, которая может усугубляться тем, что рядом нет человека, способного оказать необходимую поддержку в такую трудную минуту. Вы сейчас можете ощущать себя совершенно эмоционально истощённой, запертой в бесконечном круге воспоминаний, которые не дают ни секунды покоя. К этому также добавляется сильная обида и разочарование в муже, чья измена стала вторым ударом, нанесённым в тот самый месяц, когда родился Ваш сын. 

Вы описываете постоянные воспоминания, связанные с Вашим сыном, невозможность остановить поток мыслей, ощущение отсутствия выхода, нежелание так жить. Всё это может говорить о том, что Вы можете находиться в состоянии затянувшегося кризиса, когда психика несёт нагрузку, далеко превышающую то, с чем человек может справиться в одиночку. Это не слабость, это скорее, реакция на накопленную боль, которой не было дано выхода. В случае, когда горе не получает безопасного пространства для проживания, его блокируют и обесценивают, оно никуда не исчезает, а продолжает давить изнутри с той же силой постепенно накапливаясь. Ко всему, предательство близкого человека в такой момент лишает оставшейся опоры, и тогда опираться становится не на что.

Измена, произошедшая в Ваших отношениях с мужем, может переживаться как ещё одна утрата. А это утрата доверия с человеком, который должен был быть опорой в самый тяжёлый момент Вашей жизни. Измена, совпавшая по времени с рождением сына, могла сделать эту рану особенно глубокой, потому что она связала два события, которые невозможно отделить друг от друга. Возможно, Вам сейчас трудно даже представить, что эти отношения когда-нибудь снова смогут стать источником поддержки, а не боли. Мысли о ещё одном ребёнке могут казаться несбыточными, особенно если в отношениях нет ощущения безопасности и доверия, к тому же, если Вы чувствуете, что муж не хочет этого. Вероятно, в такой ситуации вопрос о новом ребёнке может быть отложен до того момента, когда Вы почувствуете внутри себя устойчивое пространство для принятия решений, не продиктованных болью. 

В такой ситуации, первостепенным важным шагом могло бы стать возвращение внимания к себе, к своему состоянию, к собственным потребностям, потому что пытаться одновременно справляться с непрожитым горем, с предательством и с попытками сохранить отношения, которые приносят дополнительную боль, может оказаться непосильной задачей. Решение о том, как быть с отношениями, может иметь смысл принимать тогда, когда Вы почувствуете, что внутри появляется хотя бы немного опоры, и тогда это решение будет Вашим, а не продиктованным истощением и обидой. Возможно, одним из наиболее бережных и поддерживающих шагов в такой ситуации могло бы стать обращение к психологу, который работает с утратой и переживаниями, связанными с предательством. Обращение к специалисту могло бы стать отличной возможностью вернуть себе то, чего Вы были лишены в самый уязвимый момент Вашей жизни. Он может помочь постепенно распутать то, что сейчас кажется неразрывно связанным, а это боль утраты, обиду на мужа, гнев на то, что Вам не дали прожить горе, истощение от постоянных ссор. Чтобы каждое из этих чувств получило своё место и своё время. Это могло бы помочь увидеть более ясно, что происходит именно с Вами, чего Вы хотите на самом деле, что Вам нужно для восстановления, и только из этого состояния ясности принимать решения о дальнейших шагах. Возможно, работа с психологом могла бы также помочь посмотреть на отношения с мужем под другим углом, не из позиции обиды и боли, а из позиции более устойчивой, когда Вы сможете оценить, есть ли в этих отношениях то, что стоит сохранять, или они продолжают приносить только разрушение. Иногда именно поддержка специалиста позволяет увидеть то, что в состоянии эмоционального истощения различить самостоятельно бывает трудно. Это не означает, что психолог будет подталкивать Вас к какому либо решению, скорее, это пространство, в котором Вы сможете опереться на профессиональную поддержку и пройти через то, что сейчас кажется невыносимым, не в одиночку.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами.

С уважением, Консультант службы.

Ника, здравствуйте. Меня зовут Светлана, я консультант службы МЧС. 

Прочитав ваше обращение я вижу, как много всего вы держите внутри: страх не справиться, страх разочаровать маму и репетиторов, страх потерять добрые отношения, желание поступить туда, куда мечтаете, и при этом огромное напряжение, которое уже дает о себе знать. Это напряжение проявляется в том что вы описали: и в неловком молчании, и в хаотичных движениях, и в том, что вы постоянно себя подгоняете словами «ща-ща, я помню, я вспомню». Ника я вам очень сочувствую, это на самом деле очень тяжело – быть в 11 классе, готовиться к ЕГЭ и чувствовать, что от каждого твоего шага зависит слишком многое. И то, что вы испытываете сейчас, абсолютно нормально. Нет ничего странного или неправильного в том, что вы нервничаете, боитесь ошибиться, боитесь не оправдать ожидания. Так реагирует психика на перегрузку и на давление, которое вы на себя взяли, а может быть, и не только вы.

Вы пишете, что репетитор по обществознанию от вас отказалась, потому что ей было трудно с вами работать, и что вы тогда молчали, а потом пытались заполнить паузу словами. Это очень болезненный опыт, и неудивительно, что теперь вы боитесь, что и с репетитором по биологии может случиться то же самое. Но давайте попробуем посмотреть на это иначе. В тот момент вы были в состоянии сильного стресса, и ваше поведение – молчание, суетливые движения, попытки быстро ответить – было не «плохим» и не «неудобным», а способом справиться с тревогой. Вы не обязаны быть удобной для репетитора. Вы живой человек, который устал, боится и очень старается. И если педагог не смог с этим работать – это не делает вас плохой или неспособной. Это говорит о том, что вам нужна другая поддержка, более бережная и понимающая.

Сейчас у вас репетитор по биологии, и вы боитесь, что большие домашние задания на короткий срок снова приведут к перегрузке. Это очень понятный страх. И здесь важно сказать себе: вы не обязаны делать все идеально и в срок, если это стоит вам здоровья и спокойствия. Вы можете попробовать поговорить с репетитором и честно сказать, что вам нужно больше времени или что объем задания для вас слишком большой. Это не каприз и не лень. Это забота о себе. Хороший педагог услышит и пойдет навстречу. А если не услышит – это повод задуматься, подходит ли вам такой формат, а не повод винить себя.

Теперь про маму и про «не хочу разочаровывать». Ника, очень важно разделить две вещи: ваши желания и ожидания других. Вы хотите поступить туда, куда мечтаете, – это ваше желание, и оно ценное. Но когда вы говорите, что не хотите разочаровывать маму и репетиторов, вы берете на себя ответственность за их чувства. А это не ваша ноша. Вы не можете и не должны жить так, чтобы всегда оправдывать чьи-то ожидания. Мама, скорее всего, переживает за вас и хочет, чтобы у вас все сложилось. Но если она расстроится из-за ваших результатов – это ее чувства, и она взрослый человек, который может с ними справиться. Ваша задача сейчас не «сделать все идеально», а сделать то, что в ваших силах, и при этом сохранить себя.

Вы пишете, что просто хотите, чтобы все было хорошо. Это очень человеческое и понятное желание. Но «хорошо»  это не только высокие баллы и одобрение окружающих. Это еще и ваше внутреннее состояние. Если вы будете загонять себя до нервного истощения, если будете бояться каждого занятия, если будете плакать по ночам от усталости – это не «хорошо», даже если баллы будут высокими. Поэтому так важно сейчас, в 11 классе, научиться заботиться о себе не меньше, чем о результатах.

Что можно попробовать прямо сейчас. 

1. признайте, что вы устали и что вам страшно. Не ругайте себя за это. Скажите себе: «Я делаю очень много, и мне тяжело. Это нормально». 
2. попробуйте разбить большие задания на маленькие шаги. Не думайте о всей домашке сразу – выберите одну тему, один вопрос, сделайте его, отдохните. Так мозгу легче, и тревога снижается. 
3. честно поговорите с репетитором по биологии. Не просите поблажек, а объясните ситуацию: «Я очень стараюсь, но мне нужно больше времени, потому что я сильно нервничаю. Можем ли мы перестроить нагрузку?» 
4. найдите способ сбрасывать напряжение. Это может быть например прогулка, душ, дыхание на 4–6 счетов (на 4 вдох на 6 выдох и так 20 раз), музыка, спорт. 
5. разрешите себе не быть идеальной. Вы не обязаны знать все. Вы не обязаны отвечать мгновенно. Вы имеете право на паузу, на ошибку, на «я не знаю». 
6. И шестое: если чувствуете, что тревога зашкаливает, что вы не можете есть, спать, что постоянно плачете или наоборот все время на взводе – это повод обратиться за помощью к частному психологу или к школьному психологу. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Ника, вы очень сильная, раз уже столько выдержали и продолжаете искать выход. Но сила  это не про то, чтобы терпеть до конца. Сила  это про то, чтобы вовремя заметить, что вам нужна помощь, и попросить ее. Если через какое-то время вы почувствуете, что самопомощи недостаточно, что напряжение не уходит, что страх мешает вам жить и заниматься, пожалуйста, вернитесь на наш сайт. Но уже не в раздел разового обращения, а в личный кабинет. Там нужно будет создать беседу для получения продолжительной помощи. С вами будет работать специалист на постоянной основе, который поможет разобраться с тревогой, с ожиданиями, с учебной нагрузкой и с тем, как сохранить себя в этот непростой год. Вы не одна, и то, что вы сейчас переживаете,  это тяжело, но это можно пережить. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в ситуации, которая кажется безвыходной. Вы уже долгое время пытаетесь найти решение, но каждый раз натыкаетесь на стену. От этого Вы можете ощущать, будто все двери закрыты перед Вами, а то, что открыто, ведёт туда, где Вам становится только тяжелее. Внутри Вас сейчас могут смешиваться чувства, которые трудно выдерживать и сложно описать. Это может быть и бессилие от того, что Вы снова и снова пытаетесь что-то изменить, но каждый раз возвращаетесь в ту же точку. Гнев, который может быть направлен на обстоятельства, людей, которые не услышали Вас. В конце концов, на самого себя за то, что не можете справиться со всем, когда другие, кажется, справляются легко. Также это может быть чувство одиночества, ощущение, что Вы говорите, но Вас не слышат, будто Ваши проблемы для окружающих либо не существуют, либо вызывают лишь испуг и отстранение. Также в ответ на рассказ о Ваших чувствах и ощущениях, Вы слышите «господи, как так можно жить», это может ощущаться не как сочувствие, а как ещё одно подтверждение того, что Ваша ситуация настолько тяжела, что другие даже не могут её вынести, а это значит, что помощи от них не будет. Возможно, где-то глубоко, под всеми этими слоями трудностей, живёт тоска по нормальной жизни, по работе, которая не сводит с ума, по людям, рядом с которыми не страшно, по возможности просто сказать кому-то, что Вам тяжело, и не услышать в ответ, что проблемы нет.

Вы описываете, что испытываете страх перед звонками, иностранцами, собственной влюблённостью, это может быть не набором отдельных страхов, а проявлением одного общего состояния. На кассе Вам хотелось бежать, запереться в четырёх стенах и плакать. Вы пишете, что не смогли сдержать гнев и наговорили вещей, от которых сами приходили в ужас. Всё это может сигнализировать о том, что Ваша нервная система не справляется с нагрузкой и таким образом она подавала сигналы о том, что ей нужна помощь. То, что Вы изуродовали коробки ножом, могло быть не проявлением агрессии как таковой, а отчаянной попыткой выплеснуть то напряжение, которое внутри стало невыносимым и не нашло другого выхода. В ситуации, когда человек переживает множество тяжёлых ситуаций, особенно если они повторяются и наслаиваются друг на друга, нервная система может перейти в режим постоянной боевой готовности. Любой звук, взгляд или неожиданное событие может восприниматься как сигнал опасности. В таком режиме, что другим кажется обыденным, для Вас превращается в источник паники, потому что Ваша психика уже привыкла к тому, что за любым спокойствием может скрываться удар.

Ситуация с кредитом, оформленным мошенниками, может быть ещё одним грузом, который оказывает на Вас давление изо дня в день, создавая тем самым постоянный фоновый страх перед тем, что завтра произойдёт что-то непоправимое. Ваше утерянное заявление в архиве полиции, могло усилить ощущение, что правоохранительная система не работает и защищать Вас некому. Но это не значит, что ситуация безнадёжна. Возможно, Вам может потребоваться юридическая помощь, и получить её бесплатно можно в государственной юридической консультации, которая должна быть в каждом районе. Обратиться туда может любой гражданин, и специалист мог бы помочь разобраться с тем, какие шаги можно предпринять, чтобы оспорить кредитный договор. Возможно, сейчас имеет смысл не искать работу как у всех, а найти то, что минимально будет Вас травмировать. Работа, где меньше контакта с людьми, где можно находиться в своём темпе, могла бы стать промежуточным вариантом. Это может быть что-то удалённое, например работа с текстами, набор данных, простые задачи, которые не требуют постоянного общения с окружающими. Найти такие вакансии можно на сайтах удалённой работы, и для начала может быть достаточно минимального дохода, который даст Вам хотя-бы небольшую финансовую независимость от родственников. 

Ответ районного психолога мог стать ещё одним болезненным опытом. Вы пришли за поддержкой, а в ответ услышали вопрос, который прозвучал как отстранённость, будто Вас мягко, но твёрдо попросили разобраться самому. Возможно, специалист не хотел Вас ранить, но иногда люди, даже профессионалы, не находят нужных слов, чтобы передать сочувствие, и вместо этого задают рациональные вопросы. В момент ощущения натянутости, любая фраза без тепла может восприниматься как отказ в помощи. И от этого может становиться ещё тяжелее, будто никто не может помочь, а ещё и саму Вашу боль пытаются поставить под сомнение. Факт того, что один специалист не смог Вам помочь, не означает, что помощь недоступна в принципе. Как и в любой другой сфере, среди психологов бывают разные люди с разным опытом и подходом. В случае, если конкретный районный психолог не увидел глубины того, что с Вами происходит, то это должно стать причиной не другого специалиста, и отказываться от поддержки целиком. Сейчас можно постараться поискать психолога через интернет не выходя из дома. Существуют сервисы бесплатных онлайн-консультаций, где можно написать сообщение и получить ответ от специалиста, а также телефоны доверия, по которым можно поговорить с психологом анонимно и бесплатно. Также в каждом крупном городе есть центры социальной помощи населению и кризисные центры, которые работают с людьми, оказавшимися в тяжёлой жизненной ситуации, найти их можно, обратившись в департамент социальной защиты Вашего региона. Во многих университетах с психологическими факультетами тоже действуют бесплатные консультации, которые проводят студенты старших курсов за минимальную стоимость или совершенно бесплатно.

Помимо профессиональной помощи, может оказаться полезным поискать людей, которые проходят через похожие жизненные ситуации. В интернете существует множество групп и сообществ, где люди с социальной тревогой, паническими атаками и другими подобными переживаниями делятся своим опытом, рассказывают, что им помогло, и поддерживают друг друга. Ощущение, что Вы не одиноки в своей боли, что есть люди, которые понимают Вас не понаслышке, само по себе может стать важной опорой. Иногда просто достаточно прочитать чужой рассказ о похожих чувствах, чтобы получить немного облегчения. Потому что за этим стоит понимание того, что с Вами происходит, прийти к осознанию того, что это не уникальная поломка, а реакция, которая знакома другим людям, и они находят способы с ней справляться. При этом важно бережно относиться к себе и не задерживаться в тех сообществах, где атмосфера только усиливает тревогу и непоправимость ситуации.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии, о страхах и о том, что Вы ощущаете сейчас, также задав интересующие вопросы по поводу того, какие шаги могут быть эффективны в Вашей ситуации.

С уважением, Консультант службы.

Дарья, здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше сообщение и первое, что мне хочется Вам сказать: «Остановитесь. Выдохните. Вы не обязаны быть железной». То, что с Вами сейчас происходит – это не слабость, не капризы и не «недостаточная сила воли», это крик Вашей нервной системы о помощи.

Давайте посмотрим на факты, которые Вы сами перечислили. 10 класс – это период интенсивного обучение и гормональной перестройки всего Вашего организма. Вы готовитесь к поступлению для обучения за границей (это огромный стресс и ответственность), Вы работаете по 2-3 часа в день (это физическая и умственная нагрузка), Вы помогаете по дому, занимаетесь с репетиторами, делаете уроки, и на фоне всего этого Вы хотите добавить еще и спорт. Плюс ко всему – профильная математика, которая дается Вам тяжело, и постоянное внутреннее давление: «я должна», «я недостаточная», «я могу лучше».

Дарья, на самом деле это не просто «много дел», а это режим выживания на пределе Ваших ресурсов. Любая нервная система – даже самая крепкая – имеет свой лимит. Когда Вы взваливаете на себя столько дел и ответственности, Ваш мозг и психика работают в режиме хронического перегруза. И тогда любая дополнительная нагрузка – даже обычный разговор или мелкое замечание – может сработать как спусковой крючок.

Вы пишете: «поругалась с папой, но если бы это была обычная ссора, то было бы все нормально». Так и есть. Для человека в состоянии истощения ссора с близким – это не просто конфликт, а это последняя капля, которая переполняет чашу. Ваша истерика и негативные мысли – это не про то, что Вы «слабая» или «не справляетесь с жизнью», это про то, что Ваша психика больше не может удерживать напряжение внутри. Она «сбрасывает» его таким вот болезненным, пугающим для Вас способом.

Обратите внимание, Вы сами говорите, что критикуете себя, что чувствуете в себе «педанта», что постоянно анализируете и считаете, что недостаточно хороши. Это признак того, что Ваше внутреннее напряжение не имеет выхода. Вы не позволяете себе отдыхать, не позволяете себе ошибаться, не позволяете себе быть уставшей. Вы требуете от себя идеальности в условиях, когда организм уже на пределе своих возможностей.

Вам необходимо сейчас услышать самое главное: Вы не должны разрываться. Вы не обязаны тянуть все это в одиночку и в таком темпе. То, что Вы сейчас чувствуете – это не про то, что с Вами что-то не так, это про то, что Ваша нагрузка объективно превышает человеческие возможности.

Сейчас Вам необходима не мотивация «собраться и не ныть», а снижение нагрузки и восстановление утраченных сил и ресурсов. Это может звучать как что-то невозможное, но это вопрос выживания Вас и Вашей психики. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы:

1) сократить часы работы или взять паузу на время подготовки к экзаменам. Ваша психика сейчас важнее, чем деньги;

2) поговорить со своими родителями не с позиции «я плохая, я не справляюсь», а с позиции «мне нужна помощь и перераспределение обязанностей». Вы имеете право сказать: «Я на пределе. Мне нужна поддержка, а не дополнительные требования»;

3) отказаться от лишнего. Спорт – это прекрасно, но если он становится еще одним пунктом «надо», он только усилит Ваш стресс. Оставьте только то, что реально приносит облегчение, а не очередное «должна»;

3) об очной консультации с психологом (хотя бы школьным), так как мысли о суициде – это очень серьезный сигнал о том, что Ваша психика истощена до такой степени, что она ищет выход в самых крайних формах.

Дарья, Вы не «такая сякая». Вы – человек, который слишком долго живет в режиме «надо» и «должна». Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на ошибку. Вы имеете право не быть идеальной. И самое главное – Вы имеете право на помощь. Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Если мысли о суициде станут сильнее или начнут казаться выходом, пожалуйста, позвоните на телефон экстренной психологической службы МЧС России (+7 (499) 216-50-50) или скажите кому-то из взрослых, которым Вы доверяете, о том, что с Вами происходит.

С уважением, Кристина.

Наталья, здравствуйте!

Появление ребёнка в семье - это психологически довольно сложный период для молодой семьи. И без того непростые испытания для молодой супружеской пары в Вашем случае умножились, поскольку поздние роды привели к некоторым последствиям у Вас и у сына. От мужа появление малыша потребовало больших усилий, чтобы зарабатывать деньги и поддерживать Вас; от Вас материнство потребовало вложения эмоциональных ресурсов и сил.

Если я правильно поняла Вас, несмотря на сложности, с которыми в самом начале столкнулись Вы и малыш, сейчас ситуация нормализовалась. Вы оцениваете на высоком уровне свою способность справляться с текущими задачами в качестве молодой мамы, супруги и хозяйки дома. Однако в своём письме Вы подчёркиваете, что хорошо справляетесь именно физически, в то время как эмоции контролировать трудно.

Вы пишете, что временами, когда эмоции берут верх, Вам трудно удержаться чтобы не наговорить лишнего. Для того чтобы защитить любимых людей от последствий собственного гнева, Вы выбрали способ направлять гнев на себя. Можно сказать, что таким образом Вы символически наказываете себя за свой гнев.

Возможно, Вам с супругом необходимо открыто обсудить Ваше состояние, а также чувство вины, которое возникает у Вас, когда Вы злитесь. Признание вины и выражение до того невыраженных чувств каждым из Вас, обсуждение того, что в данной ситуации возможно сделать, может остановить самообвинения и самонаказание и уменьшить выраженность гнева.

Наталья, каждый человек может оказаться в ситуации сильного напряжения и в какой-то момент потерять контроль над эмоциями. Старайтесь не погружаться в постоянные самообвинения. Однако важно отнестись к этим эмоциональным срывам как к сигналу. 

О чем говорят нам срывы? Какую информацию они нам передают? 

Чаще всего они говорят о том, что человек перегружен, ему требуется восстановление сил. 

Часто эмоциональные срывы указывают на внутренний психологический конфликт. Например, это может быть конфликт между двумя желаниями: быть хорошей, включенной мамой и быть максимально продуктивной на работе. Эти желания невозможно осуществить в одно время, приходится что-то выполнить в первую очередь, что-то во вторую. 

Иногда эмоциональные срывы говорят о травматическом опыте, который человек пережил когда-то давно, но который сейчас даёт о себе знать. Возможно, в этой связи Вы найдёте полезной статью Сельмы Фрайберг "Призраки в детской: психоаналитический подход к проблемам нарушенных отношений матери и младенца". Вот ссылка на нее. https://konfident-spb.ru/article/fraiberg.htm

Наталья, в первую очередь я предлагаю Вам заменить действия, которые Вы совершаете когда чувствуете, что эмоции непереносимы. Важно выбрать безопасную альтернативу этим действиям, т.к. когда они повторяются, они в итоге ухудшают Ваше психологическое состояние. Вместо ударов по лицу предлагаю Вам каждый раз выполнять следующую последовательность действий:

1. Положите ребёнка в комфортное и безопасное для него место (в кроватку или манеж).

2. Выйдите из комнаты, переместитесь в ванную.

3. Умойте Ваше лицо очень холодной водой в течение 2-3 минут. Можно подставить лицо полностью под струю холодной воды на это время. Можно задержать дыхание и окунуть лицо в холодную воду на 30 секунд, вынырнуть, сделать глубокий вдох и повторить это несколько раз. Сфокусируйтесь на ощущениях холода на коже лица. Холод помогает быстрее снизить интенсивные эмоции, легче успокоиться. Вытрите лицо чистым полотенцем.

3.Сделайте глубокий вдох, одновременно достаточно сильно напрягая мышцы всего тела. Задержите это напряжение всего на несколько секунд. Затем на выдохе мысленно или вслух тихо произнесите слово «расслабься» и отпустите напряжение, позволяя мышцам полностью расслабиться. Почувствуйте, как тело становится лёгким и спокойным. Повторите это несколько раз, чтобы заметить разницу между состояниями напряжения и расслабления. Спустя несколько повторов Вы почувствуете, что лучше контролируете свое тело. Если у Вас есть больше времени, рекомендую выполнить упражнение на парную мышечную релаксацию (посмотрите описание в интернете).

4.Выполните в течение 1-2 минут несколько лёгких физических упражнений (например, приседания, бег на месте). Это поможет сбросить физическое напряжение и снизить уровень стресса.

5. Сделайте медленный и глубокий вдох (мысленно отсчитайте 5 секунд) И еще более медленный выдох(7-8 секунд). Проделайте это несколько раз, пока не почувствуете, что ваше состояние стабилизировалось.

6. После этого можно еще раз умыться, вытереть лицо чистым полотенцем и вернуться к своим делам.

Наталья, эта последовательность упражнений помогает снизить уровень возбуждения и вернуть себе контроль над эмоциями. Потренируйтесь выполнять эти действия в состоянии покоя, чтобы в кризисный момент Вы точно знали, как быстро вернуть себе равновесие.

Также рекомендую Вам к просмотру следующее видео о том, как справиться со сложными эмоциями, не причиняя вреда себе и окружающим: https://yandex.ru/video/preview/14366993725567797993?text=навык+труд+дбт.

Наталья, эмоциональные трудности, которые Вы описываете, могут иметь несколько причин.

Одна из них – психологическая. По Вашему письму я понимаю, что несмотря на короткое время, которое прошло после родов, Вы уже стараетесь интенсивно выполнять всю работу по дому (все накормлены, всё чисто, каждые выходные-генеральная уборка). 

Конечно, важно соблюдать чистоту и порядок в доме. Однако у меня возникло ощущение (конечно, оно может быть неверным), что Вы ставите перед собой слишком большое количество задач, и это количество задач превышает те ресурсы, которые у Вас есть. 

Возможно, Вы испытываете своего рода «синдром отличника молодой мамы» . Именно убежденность в том, что Вы непременно должны выполнять все домашние задачи хорошо независимо от Вашего самочувствия, может создавать сильное внутреннее напряжение, которое прежде находило выход в агрессии к близким, а сейчас - в самоагрессии. 

Самая главная задача, которая перед Вами стоит в первые месяцы после родов – это забота о себе и о малыше. Постарайтесь найти способ максимально сократить другие задачи. Если это возможно- попросите о помощи родственников, подруг, наёмных работников. Если это невозможно – временно снизьте планку, разрешите себе в первые месяцы после родов не выполнять на отлично все домашние дела, делать минимум. Сосредоточьтесь на главном. 

 Хорошо помогает следующее упражнение:

1. Напишите на бумаге все сферы жизни, в которых Вы участвуете в течение дня. Например: забота о собственном здоровье, отношения с супругом, забота о ребенке, общение с друзьями, работа, учёба, спорт, творчество, уход за домом и др.

2. Распределите все эти дела по значимости для Вас. Что стоит на первом месте? Что на втором?...Что на последнем?

3. Подумайте о том, какими ресурсами Вы обладаете, выпишите их отдельно. Ресурсы – это, например, Ваше время, эмоции, деньги, Ваше внимание…

4. Постарайтесь распределять Ваши ресурсы в зависимости от значимости дела, которым занимаетесь. Например, если на первом месте стоит забота о ребёнке, то в эту сферу необходимо вкладывать больше всего ресурсов (энергии, внимания, времени).

Еще одна причина повышенной раздражительности - физиологическая. Для нормализации гормонального фона после родов требуется больше времени, чем 1,5 месяца. Скорее всего, сейчас Ваш организм находится в состоянии астении, утомления. На этом фоне быстрее возникают раздражение и гнев. В случае, если в период беременности Вы сталкивались с колебаниями давления, это могло повлиять на функционирование сосудов головного мозга, и, как следствие – на эмоциональное состояние. Для того, чтобы исключить физиологическую причину,  Вам необходимо пройти комплексное медицинское обследование:

1. Посетить эндокринолога и проконтролировать работу щитовидной железы, уровень кортизола и женских гормонов.

2. Пройти консультацию у невролога, обсудить трудности эмоциональной регуляции, проконтролировать работу сосудов головного мозга.

3. Посетить терапевта, сдать необходимые анализы, восполнить дефициты организма.

Наталья, в трудных ситуациях имеет смысл начать с малого и двигаться постепенно, в своем темпе, но в нужном направлении. У каждого человека по мере накопления жизненного опыта вырабатываются свои способы справляться с жизненными стрессами. 

Важно подумать, какие способы самоподдержки Вы можете использовать для восстановления. Этими способами могут быть успокоительная мысль или убеждение, образ или воспоминание, дающее ощущение защищенности, бодрящие эмоциональные переживания, телесные комфортные ощущения. От чего вам становится чуть легче? А какие мысли, действия, чувства ослабляют вас? Понаблюдайте за собой, составьте список укрепляющих и ослабляющих вас действий (чувств, мыслей, убеждений).

Наталья, в случае, если Вам потребуется разговор или консультация психолога, рекомендую Вам обязательно обращаться на любую из линий психологической поддержки:

1. Наш номер экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно)

2. Телефон доверия фонда "Помощь уставшим мамам" 8-800-222-05-45 (с 10.00 до 22.00 по Москве, бесплатно, анонимно)

3. Телефон доверия для детей и родителей 8-800-200-01-22 (круглосуточно, бесплатно, анонимно)

Если вдруг Вы не дозвонитесь с первого раза, перезвоните еще раз. Трубку обязательно поднимут и Вам обязательно помогут. 

Наталья, пожалуйста, используйте все возможные способы позаботиться о себе. 

Всего доброго Вам!

С уважением, Александра Аф. 

Арина, здравствуйте.

Вы описываете состояние острой эмоциональной уязвимости и потери контроля над собственными реакциями. Вы оказались в замкнутом круге: внутри Вас копится напряжение, которое прорывается через раздражение на близких (то, что Вы называете «психами»), а сразу после вспышки наступает фаза вины и самообвинения («мне больно от этого»). Сейчас Ваша жизнь кажется Вам похожей на хождение по минному полю, где спусковым крючком может стать любая мелочь, а главной мишенью – самые любимые люди.

Вами сейчас движет колоссальное внутреннее истощение. Раздражительность никогда не возникает на пустом месте. Это всегда симптом того, что Ваши внутренние силы настолько малы, что нервная система работает на пределе своих возможностей. То, что Вы пишете «по-другому не могу», – это крик о помощи Вашего перегруженного организма, который больше не справляется с фильтрацией внешних стимулов. За вопросом, чего Вы хотите на самом деле, стоит глубокое желание сохранить близость и безопасность для тех, кого Вы любите, защитить их от своей боли. Вы отчаянно ищете способ разорвать эту болезненную связь между внутренней усталостью и внешним разрушением отношений.

Вы столкнулись с несколькими универсальными законами работы человеческой психики. Во-первых, закон «парадоксальной интенции»: чем сильнее Мы пытаемся усилием воли запретить себе злиться или приказываем себе «успокоиться» в момент аффекта, тем мощнее становится выброс эмоций. Психика воспринимает этот контроль как дополнительное давление тогда, когда изнутри рвётся крик о помощи. Во-вторых, «феномен генерализации угрозы»: когда уровень тревоги настолько высок, что Наш мозг начинает защищать Нас от всего подряд, не разбираясь, и подозревает опасность даже за самыми обычными вещами (забытой чашкой, вопросом «как дела?»), запуская реакцию «бей, потом разберёмся». В-третьих, «механизм смещённого гнева»: часто истинный источник тяжести (хронический стресс, неопределённость, подавленные нужды) недоступен для прямого столкновения, и тогда гнев безопасно сбрасывается на самых близких, потому что подсознательно есть уверенность – они не отвергнут, услышат страдания и окажут помощь. Наконец, «когнитивное искажение "Я-виновата"»: Вы принимаете физиологическую невозможность сдержать аффект за моральный дефект личности.

На самом деле с Вами всё абсолютно нормально в том смысле, что Ваша реакция типична для человека, ресурс которого полностью исчерпан, и он не чувствует себя защищённо. Ваша проблема – не плохой характер, распущенность или отсутствие любви к близким. Это сигнал аварийной системы организма о критическом уровне стресса, накопленной усталости или невысказанных потребностей. Боль, которую Вы испытываете, – это доказательство Вашей чувствительности и здоровой привязанности. Проблема заключается лишь в отсутствии навыка вовремя замечать сигналы тела до точки кипения и экологично проживать сильные чувства, особенно находясь рядом с окружающими.

В этой ситуации Ваш главный ресурс уже проявил себя – это способность к рефлексии и чувство ответственности. Люди с нарушенной способностью к сопереживанию не пишут таких искренних писем и не ищут ответа на вопрос «что со мной не так?». Тот факт, что Вы видите проблему, называете её и страдаете от последствий, говорит о сохранном внутреннем стержне. Смысл этой кризисной точки – она вынуждает Вас пересмотреть свой образ жизни, перестать экономить на собственном восстановлении и научиться выстраивать границы. Эта ситуация показывает Вам те места в Вашей повседневности, где Вы систематически предаёте свои собственные интересы ради внешнего спокойствия.

В этот сложный период важно позаботиться о себе. Смещение фокуса внимания с управления эмоциями на управление энергией: перестаньте бороться с «психами» напрямую. Это сложно, потому что реакция уже заряжена силой. Попробуйте этому гневу не дать набраться сил. Попробуйте начать отслеживать физический упадок сил задолго до вспышки. Как только чувствуете усталость – разрешайте себе останавливаться, даже если дело не доделано, просто возьмите паузу для передышки, чтобы собраться с мыслями. Если же вспышка произошла до того, как Вы смогли «поймать себя за руку», тогда Вас поддержит «правило 90 секунд». Нейрофизиологически химическая волна ярости длится около полутора минут. В эти 90 секунд Ваша задача – ничего не говорить и не делать разрушительного. Физически выйдите из контакта: уйдите в другую комнату, умойтесь ледяной водой, сожмите в руках что-то твёрдое. Дождитесь, пока химия спадёт, это она даёт силу Вашим эмоциям и мышцам. Если уйти нельзя, то есть способ «контейнирования». Проговаривайте своё состояние вслух без обвинений других: «Я сейчас очень зла и взвинчена из-за накопившейся усталости. Дело не в Тебе. Мне нужно минут 10–15 тишины, чтобы прийти в себя, иначе я могу наговорить того, о чём буду жалеть потом». Это и забота о ближнем, и помощь Вашему разуму немного обуздать эмоции мыслями о нежелательных для самого себя последствиях. Очень полезно хотя бы мысленно вести дневник наблюдения за тем, что предшествовало вспышке: голод, недосып, шум, нарушение планов. Через две недели Вы увидите чёткую карту Ваших уязвимостей. Ответ на вопрос, как эти уязвимости сгладить, кроется в них же самих и в том, какие у Вас опыт и знания про это уже есть. Искренне извиняясь перед близкими после вспышки, делайте это один раз. Не занимайтесь бесконечным самонаказанием – оно снова сжигает ресурс. Вместо наказания дайте себе конкретное действие по восстановлению связи (объятие, помощь в каком-то деле).

Научиться договариваться с самой собой – это важный путь. На этом пути помогает не только самонаблюдение и эксперимент со способами самопомощи, но и очная работа с квалифицированными специалистами. Работа с психологом или психотерапевтом поможет найти корень хронического напряжения и научит новым моделям поведения.

Арина, сейчас у Вас период в жизни, когда нужно отнестись к себе с той же нежностью, с которой Вы относитесь к своим родным в моменты, когда им плохо. Ваша вспышка – это не нападение на них, а «судорога» Вашего собственного отчаяния. Человек, который тонет, иногда случайно бьёт руками по воде, задевая того, кто пытается его спасти, – не от злобы, а от нехватки воздуха и попыток так попросить протянуть ему руку. Сейчас Вы пытаетесь выровнять своё дыхание. Позвольте себе быть неидеальной, уставшей и нуждающейся в паузах. Каждый раз, когда Вы успеваете заметить свою усталость за минуту до взрыва, – это уже огромная победа.  

У Вас хватит сил не просто справиться с этим состоянием, но и выйти из него человеком, гораздо более чутким к Себе и любимым людям. Вы обязательно справитесь.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что так подробно и честно все описали - это требует смелости, особенно, когда речь идет о том, чего вы сами не понимаете. Позвольте мне искренне поддержать вас.

Юлия, хочу сразу сказать главное: с вами все так. То, что вы описываете, не поломка и не потеря способности любить. Это закономерная реакция психики на то, через что вы прошли. И я объясню почему.

В тех завершившихся отношениях вы чувствовали очень сильно - но это была не только любовь. Вы сами пишете: вина, боль, ревность, привязанность. Сильные, тяжелые чувства, от которых вы отходили больше года. Это значит, что отношения были эмоционально интенсивными, и завершение стало для психики настоящим ударом. Когда психика долго находится в состоянии высокой эмоциональной интенсивности,особенно, если там много боли - она включает защитный механизм. Можно представить это как автоматический предохранитель: когда сеть перегружена, система отключает подачу, чтобы не сгореть. Вы не перестали чувствовать, просто ваша психика временно утихла, потому что последний раз на полной громкости было невыносимо. Это называется эмоциональным притуплением, и это одна из самых частых реакций после болезненного расставания, особенно если в отношениях было много страдания, а не только радости.

Юлия, когда вы встречаете кого-то нового, психика сначала откликается, то есть возникает интерес, симпатия. Но как только контакт становится глубже или появляется риск привязанности, включается защита, и поэтому чувства резко пропадают, не потому, что их нет, а потому, что их блокирует внутренний предохранитель. Отсюда и чувство вины перед человеком, который вам нравился пару дней назад. Вы хотите ответить взаимностью, но не можете. Не потому что вы холодная или неспособная, а потому что защита работает быстрее, чем осознанное желание.

Юлия, вы пишете, что люди из окружения пережили опыт хуже и все еще могут любить. Это сравнение логичное, но некорректное. Не существует прямой зависимости, что чем хуже опыт, тем сильнее потом притупление. Реакция зависит не только от тяжести события, но и от того, как конкретно ваша нервная система его переработала, сколько ресурсов было, какая поддержка рядом, сколько времени прошло. Два человека могут пройти через одинаковое расставание и один восстановится за полгода, другой будет нести последствия два года. И оба варианта считаются нормальными. 

То, что вы испытываете тревогу по этому поводу, как бы ни звучало, достаточно хороший знак. Если бы вы действительно потеряли способность чувствовать, вас бы это не беспокоило. Тревога говорит: часть вас хочет любить, хочет чувствовать и хочет вернуть эту способность. Защита еще работает, но за ней живой и желающий человек.

Юлия, сейчас не заставляйте себя. Чем больше вы пытаетесь испытывать эти чувства по требованию перед тем, кто вам нравится, и перед собой, тем сильнее давление и тем активнее защита. Разрешите себе временно не чувствовать того, что раньше. Это не отступление, это пауза на восстановление. Постарайтесь перестать сравнивать все с теми отношениями. Вы вспоминаете прошлую любовь как эталон, но вспомните также, что она сопровождалась виной, болью, ревностью и больше года восстановления. Вы скучаете не по любви, вы скучаете по интенсивности эмоций. А интенсивность не всегда равна здоровой привязанности. Сейчас просто дайте себе время. Прошло два года с расставания, но реально вы отходили только последний год. Для восстановления после эмоционально тяжелых отношений одного года часто недостаточно. Притупление обычно проходит постепенно, не резким возвращением чувств. Обратите внимание на то, что вы все таки чувствуете. Тревогу, стыд, вину, интерес, симпатию, разочарование - вы все это описываете. Значит, спектр эмоций сохранен. Просто они пока не достигают прежней глубины в романтической сфере, так как она была травмирована. 

Юлия, если через несколько месяцев состояние не начнет меняться, или если притупление распространится на другие сферы жизни (не только отношения, но и друзей, хобби, работу), рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту для длительной терапии. Работа с травмой расставания через психотерапию помогает постепенно снизить защитный барьер, не перегружая систему. 

Юлия, поймите самое главное, вы не потеряли способность любить. Вы пережили эмоциональную перегрузку, и психика поставила некий барьер, чтобы вы не сгорели. Барьер не стоит вечно, но пытаться убрать его силой бесполезно и даже вредно. Он снимется сам, когда психика почувствует, что снова безопасно. Будьте к себе терпеливее. Вы заслуживаете мягкого отношения к себе, особенно сейчас.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.