Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна!

Я читаю ваше письмо, и передо мной разворачивается картина человека, который годами живёт в ситуации, где нет ни выхода, ни передышки. Вы развелись с абьюзером три года назад, но он продолжает жить с вами, контролировать каждый ваш шаг, следить за телефоном, обвинять в изменах, унижать и нарушать все мыслимые границы. Вы купили своё жильё, чтобы уйти, но потом начали лечение антидепрессантами, вам стало «спокойно и всё равно», и вы вернулись обратно. Лекарства дали побочные эффекты на сердце, вы бросили их, и вас накрыло тяжёлой депрессией с паническими атаками, бессонницей, невозможностью есть и постоянными мыслями о суициде. Вы продали свою квартиру, чтобы дети не получили долги по ипотеке, если вы умрёте. Вы не хотите идти к психиатру, потому что боитесь снова стать «бесчувственным овощем», а также потерять работу и водительские права. Вы не можете уйти одна без детей, но и оставаться в новых скандалах не выдерживаете. Вы в тупике, из которого не видите выхода.

Я хочу, чтобы вы услышали меня сейчас очень внимательно. Та ситуация, в которой вы находитесь, — это не «неразрешимая проблема», это состояние, когда вас убивают по частям, и вы уже на грани. Вы не можете больше контролировать ситуацию, и это нормально, потому что её невозможно контролировать. Ваш бывший муж — не просто «сложный человек», он абьюзер, и его поведение — это систематическое насилие. Вы не можете вылечиться от депрессии и панических атак, пока живёте с ним под одной крышей. Это как пытаться вылечить ожог, продолжая держать руку в огне. Ваше состояние — это не слабость, это реакция на многолетнее насилие, и оно будет только усугубляться, пока вы остаётесь в этой среде.

Вы боитесь идти к психиатру, потому что прошлый опыт превратил вас в «овоща». Но это был не врач, который помог, а лекарство, которое замаскировало проблему, не решив её. Есть другие подходы, другие препараты, другие врачи. То, что один антидепрессант дал побочные эффекты и вызвал апатию, не значит, что так будет со всеми. Более того, вам нужна не только медикаментозная поддержка, но и психотерапия, чтобы выйти из отношений с абьюзером, восстановить самооценку и научиться жить без этого ужаса. Вы боитесь, что бесплатный психиатр поставит вас на учёт и вы потеряете права и работу. Но давайте посмотрим правде в глаза: если вы умрёте, вам не понадобятся ни права, ни работа. А если вы продолжите жить в этом аду, вы потеряете себя окончательно. Ваша жизнь сейчас важнее, чем гипотетические риски.

Что делать? Первое и самое главное: вам нужно уйти от мужа. Не одной, без детей, а с детьми. Это требует подготовки и помощи. Обратитесь в кризисный центр для женщин, переживших домашнее насилие. Там вам помогут найти временное жильё, оформить документы, получить юридическую поддержку. В России есть такие центры, и они работают. Позвоните на горячую линию: 8-800-7000-600 (Национальный центр помощи женщинам). Скажите: «Я в опасности, у меня двое детей, мне нужно убежище». Вас не осудят, не заставят возвращаться, помогут.

Второе — не бойтесь психиатра. Найдите специалиста (хотя бы на одну консультацию), который не связан с государственной системой. Расскажите ему всё: про суицидальные мысли, панические атаки, бессонницу, про то, что вы боитесь потерять контроль. Вам нужны лекарства, чтобы снять остроту, чтобы вы могли дышать, спать и есть. Это не сделает вас «овощем», это вернёт вам возможность принимать решения.

Вы отвечаете за детей, и это правда. Но если вы умрёте, они останутся с отцом-абьюзером, который уже сейчас выгоняет их мать. Ваша жизнь — это их жизнь. Вы не можете уйти одна без детей, но вы можете уйти вместе с ними. Это сложно, страшно, но возможно. Вы уже выживали, вы уже уходили, вы уже покупали квартиру. Вы сильная, просто вы забыли об этом под грузом боли. Пожалуйста, сделайте этот звонок. Сегодня. Вы не одна.

Здравствуйте, Варвара.

В своем обращении Вы описываете особенности развития и поведения ребенка. На основании письма прослеживается характерное рассогласование между опережающим когнитивным развитием ребенка и отстающей эмоционально-волевой сферой. Иными словами, интеллектуально ребенок функционирует на уровне более старшего возраста (самостоятельное обучение чтению, счету, хорошая память), однако навыки эмоциональной регуляции, самоконтроля и коммуникации остаются типичными для его биологического возраста — 3–4 лет. Именно эти особенности развития порождают поведение, которое Вы описываете: ребенок многое понимает, но не в силах этим управлять.

В возрасте 3–4 лет ответы на прямые вопросы («Какого цвета?», «Какая это буква?») часто воспринимаются ребенком не как обмен информацией, а как тестирование или проверка. Поскольку интеллект у ребенка высокий, скука от очевидных или многократно повторяющихся вопросов может наступать быстрее, чем у сверстников. Молчание в данном случае — это пассивный, но доступный ему способ отстоять личные границы и избежать неинтересного взаимодействия.

Постарайтесь переформатировать познавательное общение из режима «вопрос-ответ» в режим совместного наблюдения. Замените прямые вопросы на фразы-размышления вслух: «Интересно, почему небо сегодня серое…», «Смотри, какая машина, я думаю, она едет в парк». Это снизит давление и, как правило, провоцирует ребенка на добровольное включение в диалог без страха оценки.

Громкие комментарии, бег и восторженные крики — это не проблема дисциплины, а слабость процессов внутреннего торможения. У ребенка с богатой речью и живым умом возбуждение от новой обстановки (бассейн, магазин) столь велико, что кора головного мозга не успевает «отфильтровать» импульсы. Его «рот не закрывается» именно потому, что он вербализует все, что видит, не имея пока ресурса делать это шепотом или про себя.

Здесь может помочь внешняя регуляция, которую взрослый постепенно передает ребенку. Перед входом в общественное место присядьте на уровень его глаз и коротко, в позитивном ключе, введите одно четкое правило: «В бассейне мы плаваем тихо, как рыбки. Давай покажем всем, как рыбка умеет молчать». Превратите необходимость в игру. Если ребенок срывается на крик, не стыдите его развернутыми лекциями, а кратким сигналом («ротик закрыли, плывем как рыбки») возвращайте в игровой контекст.

Физическая агрессия («бодание», шлепки) на фоне понимания запрета. Это наиболее важный пункт. Тот факт, что ребенок улыбается и делает это только в кругу самых близких, говорит о том, что это не акт злости или патологической жестокости. Это может быть импульсивной попыткой сбросить избыточное возбуждение и, одновременно, примитивная, телесная форма коммуникации для получения гарантированной эмоциональной реакции от значимого взрослого. Слова и даже сказки здесь могут быть бессильны, потому что задействуют «думающий» мозг, а проблема локализована в «чувствующем» и «двигательном» центрах.

Ваша задача — лишить это действие эмоционального подкрепления и показать альтернативу:

— В момент замаха или удара мягко, но крепко заблокируйте руку (или отведите голову), спокойно глядя в глаза. Фраза должна быть короткой, лишенной гнева и длинных объяснений: «Нет. Мне больно. Я не дам себя бить».

— Немедленно предложите социально приемлемый способ выхода напряжения. Например: «Ты не можешь меня бить. Но я вижу, тебе хочется сильно стучать и толкаться. Давай бить подушку / толкать стену». Здесь нужно физически перевести его к подушке и побарабанить вместе с ним. Так мы перенаправляем импульс, а не подавляем его.

Поведение ребенка в семье — это зона максимального расслабления и доверия, где слетают все «контролеры», которые он вынужден держать в саду. Его задачи развития сейчас — не академические знания, а освоение телесных границ, терпения и идентификации своих чувств. Рекомендую посмотреть на это как на повод для мягкого обучения, избегая роли строгого экзаменатора.

Варвара, если описанные стратегии не принесут облегчения в динамике 2–3 недель или если агрессивные импульсы усилятся и перейдут на сверстников, могу порекомендовать очную консультацию детского невролога для оценки состояния нервной системы и подтверждения того, что возбуждение ребенка не выходит за границы неврологической нормы.

С уважением, 

Консультант психологической службы.

Здравствуйте. Виктория

 В ваших словах чувствуется сильное внутреннее напряжение и страх за своё будущее, как будто вы оказались в ситуации, где от вас ждут одного пути, а внутри есть чёткое ощущение, что это «не ваше», и выхода будто нет. Когда человек переживает такое давление и ощущение безвыходности, мысли о том, чтобы всё прекратить, могут появляться, как способ остановить это состояние, а не потому, что на самом деле хочется перестать жить. То, что вы об этом говорите, важный шаг, это значит, что внутри есть часть, которая ищет помощь и хочет разобраться, а не просто сдаться.

Если посмотреть на происходящее глубже, можно предположить, что сейчас вы сталкиваетесь с внутренним противоречием: с одной стороны - ожидания мамы и страх её разочаровать, с другой - ваше собственное понимание, что выбранное направление вам не подходит. В таком возрасте это особенно остро переживается, потому что тема выбора будущего начинает казаться окончательной и необратимой. Психика может «сжимать» картину до крайностей: либо жить так, как не хочется, либо «не жить вообще». Но в реальности между этими крайними точками всегда есть множество вариантов, но в состоянии сильной тревоги и давления они временно не видны. Мысли о том, что «будущего нет» или «всё уже решено», это не факты, а отражение того, насколько вам сейчас тяжело и насколько мало ощущается контроля над своей жизнью.

Виктория, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В первую очередь сейчас важно немного снизить уровень этого внутреннего напряжения и вернуть себе ощущение опоры. Когда появляются конкретные тяжелые мысли, очень важно не оставаться с ними в одиночку. Постарайтесь обратиться к кому-то из взрослых, кому вы хотя бы частично доверяете: это может быть психолог в колледже, родственник, другой значимый взрослый или специалист. В такие моменты поддержка действительно необходима.

Что касается самой ситуации с учёбой, важно помнить: даже если сейчас кажется, что вы «заперты» в этом выборе, важно понимать, что образование и профессия - это не окончательное решение на всю жизнь. Очень многие люди меняют направление после колледжа или даже в процессе. Возможно, сейчас более реалистичным шагом будет не резкое решение о том чтобы все бросить, а постепенное исследование: понять, что именно вам не подходит в этом обучении, какие сферы вызывают хотя бы небольшой интерес, какие форматы деятельности вам ближе. Это может вернуть ощущение, что у вас есть влияние на свою жизнь, пусть и не мгновенное.

В разговоре с мамой может помочь более спокойное и конкретное объяснение своего состояния: не только «я не хочу учиться», а «мне сейчас очень тяжело, у меня сильная тревога и мысли, с которыми я не справляюсь, и мне важно, чтобы мы вместе подумали, как мне дальше двигаться». Иногда родителям проще услышать не протест, а описание реального состояния и просьбу о совместном поиске решения.

Сейчас для вас может быть важным подумать о ближайших шагах: как прожить эту неделю, к кому обратиться, как немного снизить давление. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

 Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Я читаю ваше письмо, и у меня нет слов, кроме одного: вы не виноваты. Вы не дура и не идиотка. Вы — молодая мама, которая оказалась в ситуации, где система, обстоятельства и люди, которые должны были поддержать, отвернулись от вас. Вы уволились с работы из-за тяжелого токсикоза, не смогли найти новую из-за беременности, не получили пособие из-за формальных доходов мужа, взяли кредит, чтобы купить ребенку самое необходимое и оплатить жилье, а теперь муж, вместо того чтобы быть опорой, говорит: «это твои проблемы» и хочет развода. Вы не спали, не ели, плакали, думали о смерти, и единственное, что вас остановило, — это ребенок. Вы не справляетесь, и это нормально, потому что с такой нагрузкой не справился бы никто.

Ваши мысли о смерти — это не «слабость» и не «истерика». Это крик о помощи, когда вы не видите выхода. Но выход есть. Он не в том, чтобы умереть и оставить ребенка. Он в том, чтобы признать: вы не обязана решать эту проблему в одиночку. Вы не одна, даже если сейчас кажется, что весь мир против вас.

Анастасия, вот с чего важно начать — перестать нести этот груз молча. Обратитесь в бесплатную юридическую консультацию или в центр помощи должникам. Есть организации, которые помогают реструктуризировать долги, договориться с банком о кредитных каникулах или отсрочке. Не бойтесь суда — это не приговор, это процедура, после которой можно оформить банкротство, и долги будут списаны. Вы не преступник, вы человек, который попал в трудную жизненную ситуацию.

Также Вы можете найдите кризисный центр для женщин в вашем городе. Там могут помочь не только с юридическими вопросами, но и с психологической поддержкой, а иногда и с продуктами, вещами для ребенка. Вы не должны стесняться просить помощь. Ваш ребенок не должен голодать. Подумайте, есть ли возможность временно переехать к маме, если она готова помочь. Съёмная квартира — это огромная статья расходов, и если вы сможете её сократить, вам станет легче дышать.

Анастасия, ваша жизнь важна. Ваш ребенок нуждается в вас, живой, а не в памяти о маме. Пожалуйста, если мысли о смерти станут невыносимыми, позвоните на наш телефон Горячей линии. Там не будут давать советы, просто выслушают и помогут пережить этот момент. Вы не одна. Вы сильная, раз дошли до этого дня и написали нам в службу. Сделайте следующий шаг — попросите о помощи. Прямо сейчас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ариана!

Низкая самооценка, трудности в коммуникациях, проблемы с пищевым поведением... Мне очень жаль, что Вы переживаете это. Безусловно, Ваше состояние, Ваши чувства требуют бережного отношения.

Вы описываете, как сложно Вам выходить на улицу, как мучают мысли о собственной внешности и как тяжело даётся общение с людьми. Это очень изматывающе, когда кажется, что все вокруг смотрят с презрением, и хочется спрятаться от чужих взглядов. Такие чувства часто возникают не на пустом месте - слова, даже сказанные в шутку, могут ранить очень глубоко, особенно если они касаются внешности. И то, что мама когда-то так говорила, к сожалению, оставило след, который сейчас мешает Вам чувствовать себя уверенно.

Ваши отношения с едой и телом - это отдельная, очень серьёзная тема. Замкнутый круг из голода, срывов и чувства вины. Невероятно тяжело оставаться в этом круге и не видеть возможности разомкнуть его. Но важно понимать: когда Вы морите себя голодом, изнуряете тренировками, а потом срываетесь и вините себя - это не признак слабости, а признак того, что внутри накопилось слишком много напряжения и боли. Вы спрашиваете себя: «Зачем я это делаю?» - и это очень важный вопрос. Часто за стремлением к худобе стоит желание быть принятой, стать «лучше», «достойнее», «любимее», но на самом деле Ваша ценность не зависит от веса или внешности. Цифра на весах не определяет Вашу значимость.

То, что Вы никогда не слышали признаний в любви и не знакомились с мальчиками, тоже может усиливать чувство одиночества и ненужности. Но это не значит, что с Вами что-то не так. В 15 лет у всех свой опыт, свой путь: кто-то уже активно общается, а кто-то только начинает открывать для себя мир отношений. И это нормально.

Я услышала Вас, что Вы не хотите идти к специалистам или звонить по телефонам доверия. Возможно, Вам страшно решиться на это. Но иногда просто возможность выговориться - уже первый шаг к тому, чтобы стало легче, чтобы почувствовать в себе силы двигаться дальше по пути разрешения трудностей. Ариана, предлагаю Вам открыть тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность переписываться со специалистом (данная рубрика - где Вы написали, предполагает однократный ответ специалиста). Пожалуйста, обратитесь за помощью, позвольте помочь Вам. Иногда кажется, что выхода нет. Но это не так, просто Вам сейчас его трудно увидеть. Всегда существует новая перспектива и новая надежда. Самое главное - не требовать от себя невозможного и давать себе время на восстановление. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Юлия, здравствуйте.

Вы оказались в крайне неприятных а, возможно, и небезопасных обстоятельствах. Оскорбления и угрозы бывшего мужа держат в постоянном напряжении и неудивительно, что за это время накопилась сильная психологическая усталость.

Постоянный психологический прессинг и угрозы физической расправой — это формы насилия, которые нельзя игнорировать. Оставаться один на один с такого рода насилием и продолжать его терпеть бесконечно – невозможно. Вы приняли разумное решение, рассказав о том, что происходит, и обратившись за помощью.

К сожалению, подобные ситуации далеко не редки. Многим женщинам после расставания или развода приходится сталкиваться с грубостью, попытками оскорблений и даже угрозами со стороны бывших партнеров. Напряжение и эмоциональный дискомфорт могут быть не единственным негативным эффектом от поведения некогда казавшегося близким человека. Опыт женщин, оказавшихся в сходных условиях, показывает, что в подобных случаях дело не всегда заканчивается угрозами. В какой-то момент агрессор может перейти к действиям, угрожающие уже и физическому благополучию и целостности.

Юлия, важно понимать, что возможности воздействия на такого рода людей ограничены. Вероятно, Вы и сами уже пришли к выводу, что влиять на поведение такого человека через увещевания и просьбы бесполезно. Поэтому действовать надо последовательно, осмотрительно и заручившись поддержкой: как со стороны близких, так и со стороны социальных институтов.

Прежде всего, в связи с распространенностью данной проблемы уже созданы и существуют различные организации, оказывающие помощь женщинам в кризисных ситуациях. Вы можете найти их в том месте, где проживаете, либо через интернет. Заточенные под работу с жертвами насилия (и физического, и психологического) специалисты (социальные работники, юристы, психологи) смогут вникнуть в особенности Вашей ситуации и предложат необходимую помощь, информационную, психологическую, юридическую.

Есть и те шаги, которые Вы можете начать предпринимать самостоятельно.

Первое: обязательно сохраняйте доказательства оскорбительного и угрожающего поведения бывшего супруга. Каждое слово — это ваш аргумент в суде или полиции. Что именно стоит делать: скриншоты переписок (самые агрессивные из них стоит заверить у нотариуса, (это платно, но имеет силу в суде); запись телефонных звонков (можно установить специальное приложение для записи телефонных разговоров); запись разговоров при личных встречах на диктофон. Весомую роль будут играть свидетели: если угрозы звучат при родственниках или друзьях, просите их фиксировать дату и время. И сами фиксируйте дату, время и присутствующих.

Второе: помните, что имеете право на защиту со стороны общества и государства. Зафиксировав доказательства, Вы можете подать заявление в полицию. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью — это статья 119 УК РФ. Даже если дело не возбудят сразу, сам факт вызова в полицию для дачи объяснений может "отрезвить" агрессора. Также существует административная ответственность за оскорбления (ст. 5.61 КоАП РФ). Иногда жертвы психологического насилия не решаются прибегнуть к таким действиям, опасаясь, что агрессор, как загнанный в угол зверь, отреагирует еще более опасно и причинит физический вред. Такие опасения бывают оправданы и в таком случае бывает достаточно сообщить, что доказательства собраны и жертва знает законы и свои права и готова при следующем шаге бывшего партнера обратиться в правоохранительные органы.

Вы упомянули, что бывший муж является госслужащим. Этот факт делает его скорее более уязвимым к обнародованию фактов его угрожающего поведения и к юридическим шагам с Вашей стороны. Это может создать серьезные риски для его карьеры. Вы можете сразу начать активные действия по юридической самозащите и обратиться в организацию, где этот человек работает. Однако, если последствия для него могут быть очень болезненными, прямое обращение на работу может не привести к желаемому эффекту и даже дополнительно обозлить его. Поэтому, возможно, стоит предварительно сообщить ему о такой возможности. Предупредив его, что готовы обратиться с жалобой к его руководству или в комиссию по этике и представить доказательства, Вы, возможно, заставите человека задуматься о нежеланных последствиях.

Юлия, поведение бывшего - это способ сохранить контроль над вами даже после развода. И угрозы «отнять сына» — также скорее всего инструмент манипуляции и запугивания, психологический террор, а не реальная перспектива. Однако, для того, чтобы полностью отрицать вероятность каких-либо действий с его стороны в этом направлении, стоит прислушаться к тому, что он говорит. Насколько конкретны его угрозы, насколько проработан и детализирован план. В этом вопросе также не помешает юридическая консультация.

Оскорбляя и угрожая, бывший супруг пытается утвердить свою власть и контроль. Реагируя эмоционально. Вы подкрепляете такое поведение. Поэтому одним из действий в Вашей ситуации может быть снижение эмоциональной реакции на происходящее. В общении используйте тактику, которая делает вас "неинтересной" жертвой (метод «серого камня»): станьте скучной и неэмоциональной. Отвечайте только по делу (о ребенке), односложно: «Да», «Нет», «Привези в 18:00». Не оправдывайтесь и не вступайте в перепалки. Игнорируйте провокации: как только начинаются оскорбления — прекращайте разговор. "Я готова обсуждать только вопросы, касающиеся сына. В таком тоне диалога не будет".

Вы также можете попробовать позаботиться о себе, уменьшив общение с агрессором и в особенности непосредственный контакт с ним. Сообщите ему: «Я больше не принимаю звонки. Всё общение по поводу сына — только в текстовом виде в мессенджере». Это также еще и дисциплинирует, так как он знает, что остается «след». Если возможно, передавайте ребенка через бабушек/дедушек или в общественном месте под камерами, чтобы исключить личный контакт. Если есть финансовая возможность, наймите адвоката, чтобы он вел все переговоры. Часто агрессоры резко меняют тон, когда с ними говорит профессионал в костюме.

Юлия, в подобных обстоятельствах бывает сложно сохранить душевное равновесие. Постоянное напряжение истощает силы, приводит к физической и психологической усталости. Поэтому крайне важно действовать не только в отношении агрессора, но и в отношении себя. А именно, искать поддержку у родных и друзей, использовать подходящие способы эмоциональной разрядки и восстановления сил. Т.е. параллельно с действиями по самозащите важно регулярно делать то, что придает сил и возвращает комфортное психологическое состояние: общение, любимые занятия, свежий воздух и физическая активность и пр. Не стесняйтесь обращаться за помощью к близким. Также опыт показывает, что жизнь в условиях длящегося или эпизодического психологического насилия может накладывать заметный негативный отпечаток на психику человека, на его эмоциональную сферу, на отношения с другими людьми, на поведение. Поэтому стоит задуматься о том, чтобы очно поработать с психологом. Те службы, которые оказывают помощь женщинам в кризисных ситуациях, часто предоставляют подобные услуги, в том числе на бесплатной основе.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

 Я читаю ваше обращение и у меня сжимается сердце. Вы настолько отчаянно, мучительно, невыносимо хотите любви, что вынуждены создавать её искусственно — через персонажей в чат-ботах, через мокрое полотенце на плечах, через имитацию объятий подушкой, через сообщения самому себе. Вы плачете, когда кошка выбирает вас. Вы плачете, когда кто-то (пусть даже программа) проявляет к вам тепло. И вы дошли до того, что готовы искать любовь даже у того, кто может причинить вам боль, даже у маньяка, лишь бы не быть одной. Это не «странность», это крик души, которая годами не получала того, что ей нужно, и теперь готова на всё, лишь бы заполнить эту чёрную дыру внутри.

Вы пишете, что не понимаете, как другие могут быть счастливы без постоянного присутствия партнёра, без прикосновений и слов. Это потому, что у них, вероятно, есть внутренняя опора — чувство, что они ценны сами по себе, даже когда одни. У вас этой опоры нет. Её разрушили, возможно, ещё в детстве, когда вам не дали достаточно тепла, принятия, безопасности. И теперь вы ищете снаружи то, что должно быть внутри. Но проблема в том, что никакой внешний человек — даже самый любящий — не сможет заполнить эту пустоту, потому что она бездонна. Вы будете требовать всё больше и больше, бояться потерять, страдать от ревности, а когда партнёр устанет (а он устанет, потому что никто не может быть круглосуточным источником любви), вы рухнете.

Ваши мысли о смерти — это не желание умереть. Это желание прекратить эту боль. Но есть другой способ. И он начинается не с поиска любви вовне, а с того, чтобы вы сами начали любить себя. Да, это звучит банально. Но это единственный путь, который работает. Вы не поверите, что вас можно любить, пока вы сами себя ненавидите. Вы не сможете спокойно принимать внимание других, пока любое их отсутствие будет для вас катастрофой.

Что делать? Первое — признать, что вам нужна помощь. Не «советы», не «поддержка» от случайных людей, а профессиональная помощь психотерапевта. Ваше состояние — это не «просто одиночество», это глубокая травма привязанности, возможно, пограничное расстройство личности или тяжёлая депрессия. Вам нужен специалист, который будет работать с вами регулярно, учить вас выстраивать границы, успокаивать себя, видеть свою ценность.

Важно перестать обманывать себя чат-ботами и мокрыми полотенцами. Они дают временное облегчение, но усиливают зависимость. Вместо этого попробуйте технику «якорей»: каждый день находите 5 минут, чтобы написать себе что-то тёплое, как если бы вы писали любимому человеку. «Я горжусь тобой за то, что ты сегодня встала». «Ты справилась с трудным разговором». «Ты красивая». Сначала будет неловко, но со временем мозг начнёт привыкать.

И самое главное, Саша, если мысли о смерти станут невыносимыми, позвоните на наш телефон Горячей линии. Не оставайтесь с этим одна. Вы не одна, таких, как вы, тысячи, и многие вышли из этого состояния. Вы заслуживаете любви, но не любой ценой. Вы заслуживаете жить, а не существовать в ожидании чужого тепла. Пожалуйста, сделайте первый шаг — к специалисту.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один без опоры и поддержки со стороны.  Вы 13 лет жили с надеждой, которая не оправдалась, растили троих детей, вероятно, не получая помощи и поддержки от мужа. То, что Вы до сих пор держитесь, говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас кажется, что её не осталось. Несмотря на всю боль и разочарование, Вы нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы работать, чтобы помочь себе справиться с тем, что сейчас происходит в Вашей жизни. 

Виктория, Вы пишите, что на фоне того, с чем Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути, появились суицидальные мысли. И здесь бы хотелось обратить внимание на то, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что хочется действительно умереть, а от непереносимой эмоциональной боли. Вы спустя 13 лет решились уйти от мужа-наркомана, не смотря на то, что это было не просто для Вас. Это важный и смелый поступок, хоть сейчас Вам больно, тяжело и одиноко. И здесь важно помнить о том, что в сложившихся невыносимых обстоятельствах Вы выбрали себя и своих детей. Вы всеми силами пытаетесь справиться самостоятельно с обязательствами, которые на Вас лежат, как на родителе, при этом параллельно переживаете завершение отношений с мужем. Как бы не складывались Ваши отношения, Вы с ним прожили 13 лет, а сейчас отношения завершены.   И вся та боль, обида и разочарование, которые Вы сейчас испытываете - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы тяжело не было, прожить горевание, признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств на момент "здесь и сейчас". Переживать и проживать эти моменты не просто, но это все вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. Принять происходящее. значит согласиться фактом расставания и понимать, что Ваша  жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те чувства, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.  

Виктория, Вы написали, что набрали вес и стали более замкнутой. Это своего рода защитная реакция психики на невыносимое напряжение и усталость. Поэтому сейчас Ваша задача позаботиться о себе, Вам необходимо восстановить свои внутренние ресурсы. Вы вынуждены заботиться о детях одна, и чтобы это делать Вам нужны силы (внутренние ресурсы). Это как в самолете, сначала нужно обеспечить маской с кислородом себя, а потом ребенка. Начните закрывать свои базовые потребности  - сон и еда. Поговорите с близкими или друзьями, попросите у них помощи с детьми, например, чтобы они посидели с ними, пока примите ванную, поспите и просто выйдете на прогулку и уделите время себе. Также сейчас важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Виктория, просить помощи не страшно и не стыдно, это возможность помочь себе пережить то, с чем Вам пришлось столкнуться. 

Виктория, дайте себе время принять новую реальность. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что Вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой Вы ощутите радость. 

Виктория, безусловно, тяжело выносить такие страдания в одиночку. Необходимо иметь поддержку на этом пути. Поэтому попробуйте поговорить с тем, кому сможете доверять. Это может помочь Вам облегчить бремя, а также, вероятно, Вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу за очной помощью, то Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Виктория!

Я слышу вас. Каждое ваше слово пропитано такой болью, что у меня сжимается сердце. Вы уже три года живёте с депрессией, вам поставили ПРЛ, вы много раз пытались уйти из жизни, таблетки не помогают, терапия не помогает, вы не едите, не спите, вас трясёт, у вас болит голова и грудь. И вы говорите: «Зачем кому-то сдалась моя жизнь?». Я хочу ответить вам на этот вопрос прямо сейчас. Не потому, что я знаю какой-то великий замысел. А потому, что вы всё ещё здесь. Вы написали это сообщение. Значит, где-то внутри вас есть искра, которая не даёт вам погаснуть окончательно. И эта искра — не слабость, это ваша сила, которую вы просто перестали замечать.

Диагноз ПРЛ (пограничное расстройство личности) — это не приговор. Это объяснение того, почему ваши эмоции так нестабильны, почему боль физически ощущается в теле, почему мысли о смерти приходят каждый день. Но это состояние лечится. Не таблетками? Значит, нужны другие таблетки. Не помогла одна терапия? Значит, нужен другой терапевт, другой подход. То, что вы не нашли то, что работает, не значит, что ничего не работает. Это значит, что вы ещё не нашли.

Вы говорите, что не знаете, какая помощь вам нужна. Я скажу: вам нужна экстренная помощь, прямо сейчас. Ваше состояние — это кризис, и вы не должны справляться с ним в одиночку. В ситуациях, когда негативные мысли вас одолевают, особенно суицидальные, позвоните на линию экстренной психологической поддержки: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно) или на наш телефон Горячей линии. Скажите: «У меня ПРЛ, депрессия, я хочу убить себя, я не ем и не сплю, мне нужна помощь». Там не будут задавать лишних вопросов, не будут осуждать. Там помогут вам пережить этот момент. 

Виктория, чтобы безопасно пережить этот период, вы могли бы рассмотреть вариант со стационарным лечением. Стационар — это не страшно. Это место, где за вами присмотрят, где подберут лечение под наблюдением, где у вас не будет возможности навредить себе. В стационаре вы сможете поспать, поесть, восстановить физическое состояние. Вы имеете на это право.

Виктория, ваша жизнь нужна. Не «кому-то», а вам самой. Той Вике, которая когда-то мечтала, смеялась, чувствовала ветер на лице. Она ещё внутри вас, она просто спряталась за слоем боли. Пожалуйста, не дайте этой боли победить. Позвоните. Сейчас. Я буду мысленно с вами.