Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,меня зовут Валерия ,мне 18 лет.Я начала часто сталкиваться с приступами агрессии , чаще всего агрессирую на молодого человека ,могу ударить его,сделать больно себе,обозвать его,говорить о расставании,чтобы припугнуть ,потом впадаю в истерики из за этого, меня не устраивает всё вышеперечисленное ,помогите,я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Валерия.
Вы описываете очень непростое и эмоционально тяжёлое для Вас состояние. Вы столкнулись с частыми приступами неконтролируемой агрессии, которые направлены в первую очередь на Вашего молодого человека. Эти вспышки сопровождаются физической агрессией (желание ударить), вербальной агрессией (оскорбления) и манипулятивной (угрозы расставанием). Сразу после этого наступает фаза глубокого раскаяния: Вы причиняете боль себе и впадаете в истерику из-за содеянного. Важно отметить, что Вы понимаете деструктивность своего поведения, оно Вам не нравится, и Вы ищете помощи, чтобы это изменить. Это первый и самый важный шаг к решению проблемы.
Вами движут, с одной стороны, - невыносимое напряжение, гнев или обида на какие-то трудные для Вас обстоятельства, которые требуют немедленного выхода. Агрессия становится способом сбросить это колоссальное давление. С другой стороны - сильная привязанность к молодому человеку и страх его потерять. Угрожая разрывом, Вы одновременно пытаетесь наказать партнёра за то, что стало причиной Вашей боли, и в то же время проверить силу его чувств («останется ли он со мной такой?»). По сути, Вы хотите двух вещей: получить облегчение от внутреннего напряжения и убедиться в безопасности и стабильности Ваших отношений, но используете для этого самые разрушительные инструменты.
То, что с Вами происходит, говорит о сильных противоречиях, которые вносят хаос в мысли и чувства. Они сплелись в один клубок и побуждают Вас к импульсивным и непоследовательным действиям. Это похоже на классический механизм «нападение-отступление», который часто встречается у людей с «тревожным типом привязанности». Когда близость вызывает страх поглощения или потери себя, психика защищается через отталкивание партнёра. Ваша агрессия - это крик о помощи и способ создать дистанцию, когда эмоции становятся слишком сильными. Кроме того, в возрасте 18 лет (период поздней юности) происходит активная гормональная перестройка и формирование личности, что само по себе является стрессовым фактором. Выраженная самокритика и аутоагрессия (причинение вреда себе) говорят о высоком внутреннем напряжении и, возможно, о нехватке навыков эмоциональной регуляции. Цикл «вспышка гнева → чувство вины → самонаказание» - это замкнутый круг, который истощает нервную систему.
Ваша ситуация действительно требует внимания, так как представляет угрозу как для сохранения отношений, так и для Вашего собственного здоровья. Текущая модель поведения, с помощью которой Вы пытаетесь совладать со своей внутренней бурей чувств и мыслей, неэффективна: она приносит лишь временное облегчение, а затем усугубляет чувство одиночества, стыда и страха. Продолжение такого цикла может привести либо к реальному разрыву отношений, которого Вы боитесь, либо к развитию депрессивных состояний из-за постоянного чувства вины и ненависти к себе.
В этой ситуации Ваша главная опора - это Ваша собственная способность к самоанализу и желание измениться. Тот факт, что Вы написали это письмо, означает наличие огромной внутренней силы и надежды. Ситуация, какой бы болезненной она ни была, является мощным сигналом Вашей психики о том, что старые способы справляться с жизненными сложностями больше не работают. Она даёт Вам уникальную возможность лучше узнать себя: понять свои истинные потребности, болезненные точки и научиться выстраивать личные границы здоровым способом. Отношения с партнёром также могут стать ресурсом, если Вы оба будете готовы работать над их укреплением через доброжелательный диалог, в котором ведущей будет забота.
Чтобы начать стабилизировать ситуацию, первоочередная задача - обеспечить безопасность как для Вас, так и для Вашего партнёра. Вам необходимо физически дистанцироваться от партнёра в момент начала приступа ярости (выйти в другую комнату, уйти на улицу). Это единственный способ избежать нанесения травм. Параллельно с этим нужно учиться распознавать предвестники агрессии (учащённое сердцебиение, сжатые кулаки, определённые мысли) и применять техники заземления: глубокое дыхание, умывание холодной водой, концентрация на физических ощущениях здесь и сейчас.
Валерия, отнеситесь сейчас к своему состоянию с состраданием. То, что с Вами происходит, - это не признак того, что Вы плохой человек. Это симптом сильного внутреннего дискомфорта, с которым Ваша психика пока не научилась справляться иначе. Ваше желание помочь самой себе уже говорит о Вашей зрелости и силе. Не откладывайте обращение к специалисту. Работа над собой потребует времени и мужества, но она абсолютно точно приведёт к результату. Специалист поможет найти корень проблемы, обучит навыкам управления гневом и работе с тревогой. Вы сможете обрести гармонию внутри себя и построить здоровые, счастливые отношения, основанные не на страхе и контроле, а на доверии и спокойствии. Вы справитесь.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте,в последнее время я чувствую,что не мне не нравятся люди,а я сам им не нравлюсь.Также думаю,что я-"лишний" в компании друзей,веду себя как дурачок,хотя дома-как умный
Тоха, здравствуйте.
В своём письме Вы делитесь тем, что чувствуете себя лишним в компании друзей, хотя дома ощущаете себя умным и спокойным человеком. Вы описываете резкую смену самоощущения: в безопасной домашней обстановке Вы расслаблены, но среди друзей начинаете вести себя неловко, и Вам кажется, что Вы никому не нравитесь.
За этой тревогой стоит глубокий страх быть отвергнутым и непринятым таким, какой Вы есть. Сейчас Вами движет желание понять причины происходящего и найти способ вернуть уверенность и ощущение принадлежности. То, что Вы описываете — очень знакомое многим состояние, и то, что Вы нашли в себе силы об этом сказать, — это уже очень важный шаг.
Явления, о которых Вы пишете, являются классическим проявлением социальной тревоги и кризиса самооценки. В психологии есть понятие «социального зеркала» — когда мы формируем мнение о себе через реакцию окружающих. Когда наша самооценка нестабильна (что абсолютно нормально), мы становимся очень чувствительными к малейшим сигналам, которые можем истолковать как критику. Ваш мозг в компании друзей, вероятно, переходит в режим постоянной оценки: Вы пытаетесь предугадать реакцию других и, как следствие, зажимаетесь или ведёте себя неестественно. Это требует огромного напряжения, истощает психику и действительно может приводить к неловкости. Дом же является Вашим убежищем, где нет необходимости носить социальную маску, поэтому там Вы можете расслабиться и быть собой.
Главный вывод здесь заключается в том, что проблема — в колоссальном внутреннем напряжении и самоконтроле, которые мешают Вам быть спонтанным. Ощущение себя «лишним» — это не объективный факт, а субъективное восприятие, искажённое тревогой. Скорее всего, Ваши друзья даже не догадываются о той внутренней борьбе, которую Вы ведёте рядом с ними.
У Вас уже есть три мощные опоры для изменений. Во-первых, Вы чётко видите разрыв между своим состоянием дома и в компании, а значит, можете на него влиять. Во-вторых, у Вас есть дом — безопасное пространство для отдыха и восстановления сил. И самое главное — у Вас есть желание измениться. Это самая мощная движущая сила.
Чтобы обрести больше уверенности, попробуйте изменить фокус внимания. Перестаньте так пристально наблюдать за собой. В следующий раз, когда будете с друзьями, сознательно направьте всё внимание на них: на их слова, эмоции, тему беседы. Когда Вы искренне увлечены разговором, а не мыслями «как я выгляжу?», тревога отступает. Позвольте себе быть несовершенным. Разрешите себе сказать глупость или неловко пошутить. Относитесь к себе с добротой и юмором — так же, как отнеслись бы к хорошему другу в такой ситуации. И самое важное: попробуйте поделиться своими чувствами с тем из друзей, кому доверяете больше всего. Фраза «Знаешь, я иногда чувствую себя неловко в компании» может снять огромное напряжение и показать Вам невероятную поддержку.
Тоха, знайте: Вы не одиноки в этих переживаниях. Миллионы людей проходят через этот этап сомнений в себе. То, что Вы чувствуете сейчас — это не приговор и не отражение Вашей реальной личности. Это лишь временный этап, который можно и нужно пройти.
Ваша человеческая ценность безусловна, а интеллект и глубина видны уже из Вашего письма. Доверяйте себе чуть больше.
С уважением, консультант службы Ирина.
здравствуйте, я надеюсь, что мое сообщение не так сильно вас загрузит, простите, если моя проблема покажется вам не настолько весомой, я достаточно тревожный человек. с моим на данный момент человеком мы познакомились в марте этого года, общались, очень быстро все закрутилось, я переживала, что сильно спешу и тем самым ставлю его в неловкое положение, но он постоянно твердил, что все хорошо и его это устраивает. в апреле начали официально встречаться (нас если что познакомили общие друзья, но я не хочу их в это все так сильно посвящать, у них итак свои проблемы). вроде все было хорошо, мы также проводили время, было очень много разговоров о совместном будущем и тп, но в последнее время он стал все больше и больше играть в компьютере, тем самым меньше общаясь со мной и уделять время. мы ходили гулять, но всю прогулку он никак не проявлял знаки внимания и нехотя меня обнимал, больше подкалывал. вчера я была у него дома, мы спали, играли, бесились, я чего то вспылила, начала собирать вещи "в шутку", и вдруг он говорит мне серьёзно "мне кажется, мы поторопились все таки с тобой". уже завтра у нас должен был быть 2 месяц отношений, и я слышу это. говорит, что уже дня 3 об этом думал, что устал от отношений и ожидал совсем другого от этого и что впринцепе не хочет их сейчас (а не потому что я некрасивая или плохая). предложил паузу. я была просто в шоке, человек, который стал для меня буквально всем, говорит мне это. я сказала, мол, это такой период, мы вместе с тобой все пройдём, только не оставляй меня, я приму тебя таким, буду меньше на тебя ругаться, только не охладевай ко мне, я не заслуживаю такого отношения к моим чувствам. просто молчание и только монотонное "я не знаю" на ЛЮБОЙ мой вопрос. я проплакала час, пока он спал и крепко обнимал меня меня, мне было так больно и страшно, страшно, что я больше никогда не буду с этим человеком, не построю с ним будущее, не заведу детей и не проживу с ним долгую и счастливую жизнь, как мы оба хотели. боюсь, что я уйду и мы больше никогда не встретимся. сейчас он продолжает просто играть, говорит, что тоже любит меня и целует, но за этим ничего не строит, абсолютно. я устала, вот просто устала. мне очень важна моя внешность, я всю жизнь жила в обществе, где люди обращали внимание на мой вес и внешность, и раньше он принимал и поддерживал меня, а сейчас и слышать об этом не хочет и не любит поднимать эту тему. говорит, что мне в нем важна только внешность, ведь он же меня "якобы" бесит и в нем нету ничего другого хорошего. но это не так. я только начала ощущать себя по настоящему любимой и нужной, думала, что наконец-то появился человек, которой меня действительно ценит, ведь он мне говорил это, и не раз. сейчас просто игнор, отвечает часа через 3-4 дай бог. я не знаю что мне делать, я не хочу его терять, я безумно люблю его, но почему он перестал так любить меня, я не понимаю, в чем причина и как нам это пережить, чтобы сохранить отношения
Здравствуйте, Соня.
Благодарю Вас за доверие и откровенность. Хочу сразу подчеркнуть: Ваши переживания очень важны, и то, что Вас тревожит — всегда заслуживает внимания, каким бы «недостаточно весомым» это ни казалось. Боль, страх потери, крушение надежд — это серьёзные чувства, и они ценны сами по себе. Вы имеете на них полное право.
Вы пишете, что для Вас эти отношения — история про совместное будущее, семью, постоянство. Это глубокая и прекрасная цель. Однако отношения всегда состоят из двух людей, и каждый вступает в них со своими ожиданиями, скоростью сближения и внутренними потребностями. То, что для Вас уже стало осознанным решением, для партнёра, возможно, пока остаётся процессом узнавания — и это не хорошо и не плохо, это просто разная динамика.
В отношениях существуют естественные этапы. Период яркой влюблённости, когда хочется быть вместе постоянно, часто сменяется фазой, где у одного или у обоих появляется потребность в личном пространстве, времени на себя, увлечениях, восстановлении границ. Это не означает, что партнёр охладел или что Вы стали неинтересны. Разным людям необходимо разное количество времени на себя. Увлечение компьютерными играми в данном случае может быть способом побыть в своей зоне комфорта — и это не отрицает его чувств к Вам, а говорит о его текущем состоянии.
Сейчас он попросил паузу. Это его выбор, его внутренняя потребность, и напрямую повлиять на это, удерживая или убеждая, к сожалению, невозможно. Попытки доказать свою нужность, когда вторая сторона уже дистанцировалась, часто лишь увеличивают расстояние. В этой ситуации самое бережное, что Вы можете сделать и для себя, и для него — дать ему возможность прожить эту паузу, получить время для размышлений. Пауза — не всегда конец, порой это шанс переоценить чувства.
Отдельно хочу затронуть Вашу боль, связанную с внешностью и его реакциями. Его уход от этой темы, скорее всего, отражает его собственную усталость и неспособность сейчас оказывать поддержку, а не говорит о том, что с Вами что-то не так. Ваша ценность не измеряется чужой готовностью подтверждать её словами — она есть изначально, даже когда другой человек временно закрыт.
В Вашем рассказе слышно, как глубоко Вы эмоционально слились с партнёром. Когда любимый человек становится «буквально всем», возникает сильная тревожная привязанность: страх потери, ощущение, что жизнь без него невозможна. Это состояние не говорит о слабости — оно говорит о глубокой потребности в безопасности и любви. Однако такое слияние часто лишает отношения воздуха, а Вас — ощущения собственной опоры внутри себя. Ваша личность и Ваша жизнь не исчезают, если кто-то пока не готов идти рядом тем темпом, который выбрали Вы.
Если Вы почувствуете необходимость спокойно разобраться в этих чувствах, научиться справляться с тревогой или глубже понять свои реакции в близости, у Вас есть возможность вести длительную переписку со специалистом-психологом в личном кабинете. Это безопасное пространство, где можно в своём темпе исследовать переживания и находить опоры.
Берегите себя, Соня. Ваши чувства имеют значение, и Вы достойны отношений, в которых Вас не просто любят, но и совпадают с Вами в готовности строить общее будущее. Сейчас самое важное — не потерять себя в этой буре. Я с уважением и поддержкой отношусь к Вашей боли и желаю Вам сил и ясности.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте! После аварии спустя два года страшно смотреть в окна и впринципе ездить на машине . Кажется ,будто снова вот вот врежется машина . Страх начал накатывать сильнее без причины недавно ,что в общественом транспорте,что в машине с семьёй .Мысли на прекращаются ни на секунду после того,как сажусь в любой наземный транспорт.
Здравствуйте, Яна!
Я вижу, что Вы измотаны той ситуацией с аварией, в которой оказались, что даже спустя два года мысли о ней не покидают Вас, влияя на качество Вашей жизни и Ваше общее благополучие. Важно понимать, что Ваши чувства абсолютно нормальны в контексте пережитой травмы. То, что Ваш страх усилился спустя два года и теперь распространяется на другие виды транспорта, может говорить о проявлении посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), когда мозг, не в силах переварить произошедшее, стремится отгородить Вас от повторения опасной ситуации, но делает это слишком усердно, запуская реакцию страха даже тогда, когда реальной угрозы Вашей жизни и Вашему здоровью нет.
Как это работает: во время аварии Ваш мозг зафиксировал связку «поездка в транспорте=смертельная опасность». И теперь, когда Вы попадаете в схожую ситуацию (садитесь в машину или автобус, смотрите в окно), организм запускает автоматическую реакцию на стресс «бей или беги», выбрасывая в кровь такой гормон, как адреналин, который приводит к учащенному сердцебиению и дыханию, усилению внимания и концентрации, напряжению мышц, расходу большого количества энергии. И этот отклик от тела мозг считывает, закрепляя факт, что ситуацию опасна, в результате чего паника и страх начинают нарастать. Мысли, которые не прекращаются ни на секунду – это попытка Вашего разума контролировать неконтролируемое, к которым относят форс-мажорные обстоятельства, действия других людей, и найти способ предотвратить угрозу.
Случается, что подобный сильный отклик может проявляться с задержкой, спустя время после произошедшего – и это нормально. Это может быть спровоцировано стрессом на работе, усталостью, гормональными изменениями или тем, что у Вашей психики, Яна, не осталось ресурсов, чтобы подавлять травмирующие воспоминания.
Самое важное, что сейчас Вы можете сделать сейчас для себя, это обратиться за очными консультациями к психологу или психотерапевту, чтобы он помог Вам в безопасной обстановке кабинета проработать то, что не дает Вам покоя, чего лишен данный формат однократного ответа. Поскольку подобные тяжелые мысли похожи на заевшую пластинку, которая не может дальше крутиться, и постоянно начинает проигрывать один и тот же момент без возможности остановиться. И самостоятельно ее остановить, как правило, не представляется возможным, потому что больно и страшно.
Ниже я хочу привести примеры нескольких техник для самопомощи, чтобы в моменте Вы могли лучше справляться с тревогой, но профессиональную помощь они не заменят.
Используйте технику Заземления «5-4-3-2-1»: Оглянитесь вокруг и мысленно назовите 5 предметов, которые вы видите, внимательно рассмотрите каждый из них; обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру); назовите 3 звука, которые слышите; определите 2 запаха, которые чувствуете; назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить. Это возвращает фокус внимания из тревожных мыслей в реальность.
Во время приступов паники постарайтесь замедлить дыхание, делайте медленный спокойный глубокий вдох носом и такой же плавный выдох ртом. Лучше дыхание не задерживать, если есть какие-то проблемы с дыхательной системой. Ниже прикрепляю ссылку на статью, по которой Вы можете ознакомиться с некоторыми дыхательными упражнениями, чтобы Вы, посредством них, могли влиять на собственное состояние. Методы саморегуляции - дыхание
Также, Яна, избегайте новостей об авариях, фильмов-катастроф или тревожных разговоров за час до поездки. Дайте своей нервной системе успокоиться.
Не пытайтесь заставить себя сразу поехать в долгую поездку. Начните с малого: просто посидите в семейной машине с выключенным двигателем на парковке. Затем — заведите двигатель. Потом проедьте один квартал. Каждый маленький успех важен и его нужно отмечать. Но делать это лучше под наблюдением специалиста.
Помните, Яна, что Вы не должны справляться с этим в одиночку. Обращение за профессиональной помощью — это самый эффективный и правильный шаг для возвращения к нормальной жизни без постоянного страха.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Когда 3 месяца назад я заметил, что у меня есть психические проблемы. Проблемы с фиксацией чего либо, проблемы с воспоминанием чего либо, восприятии реальности и времени и другие моменты. Я попытался сам разобраться в этом. Я не мог это игнорировать, это мешало повседневным делам, учёбе. Я просто путал были ли некоторые события реальные или это лишь мысли. Большие пробелы в памяти. Состояния когда я не ощущаю эмоциональные и физические воздействия. Я могу чувствовать боль, сигнал как бы идёт до мозга и как будто дальше просто не обрабатывается и у меня нет никакой реакции.
И когда я начал замечать, что уже мои когнитивные функции ухудшаются, сильные кратковременные и долги более слабые нарушения, это уже меня вынудило как то рассказать родителям это. Во время кратковременных нарушений я буквально не мог думать, я не мог определить цвета, один раз нам на паре сказали нарисовать треугольник и в том состоянии я не нарисовал его, а написал слово треугольник.В долгом состоянии просто было тяжело думать, мог только обрабатывать простые мысли. Я сказал небольшую часть, что есть проблемы с памятью, но родители и наша знакомая врач нарколог сказала, что я просто летаю в облаках. Потом я просто забил на это, почему то я уже смирился с худшим исходом-смертью. И больше ничего не боялся. В начале недели вызвали мать в колледж из за уже сильных отставаниях в учебе. Я понимаю мне хотят там помочь, но я просто физически не могу работать в таком темпе. Сходили к платному психиатру, но я был разочарован. Даже учитывая, что это первый прием, врач игнорировала мою проблемы и не уточняла какие именно. Сразу отмела какие либо расстройства, при этом сказав "Понятно, что ничего не понятно". Здесь я попытался более менее разложить ситуацию, мне печатать гораздо проще, речью я так не смогу
Через неделю моё состояние начало плыть и становилось всё хуже. Я понимаю психолог не врач, но я просто хочу понять что мне делать. Я понял, что у меня раздробленность, я не понимаю уже кто настоящий я и есть ли у меня вообще это я. Я понял, что во время беседы с психиатром говорил я правду лишь для определенной части себя, поэтому было много противоречий.Мои разные состояния воспринимают мир по разному,разные приоритеты, разные мысли и я не могу никак нормально объяснить настоящие свои мысли, я не знаю существую ли тот самый я вообще или это всё вместе я. Причем эти состояние имеет образы и частичную автономию, хотя я понимаю это лишь преобразовано моим разумом, но я не могу ничего сделать. Я уже не понимаю, что происходит со мной. Недавно сделали ЭЭГ на котором был все нормально, я ещё во время приема у психиатра говорил, что проблема не в физических причинах и ЭЭГ ничего не покажет, но решил дальше не перечить, чтобы специалист полностью исключила сама физические проявления. И родители узнав результаты ЭЭГ теперь считают, что я все выдумываю так как ЭЭГ ничего не показало, хотя я объяснял, что психиатрические проблемы оно и не показывает, но меня уже не слушают. Просто хочу понять что делать сейчас
Здравствуйте, Рикардо!
То, что Вы описываете – это крайне тяжелое и пугающее состояние. Ощущение раздробленности себя, потеря связи с реальностью, провалы в памяти и когнитивные нарушения – это не то, с чем можно справиться усилием воли или «перестать летать в облаках». Это серьезные симптомы, требующие квалифицированной медицинской помощи.
Самое важное, что нужно понять прямо сейчас: Ваше состояние реально, и оно требует немедленного вмешательства специалиста. То, что ЭЭГ в норме, не говорит о том, что психическое состояние тоже в норме. ЭЭГ проверяет электрическую активность мозга на предмет эпилепсии или других органических поражений. Психиатрические расстройства (депрессия, тревожные расстройства, диссоциативные состояния) на ЭЭГ не видны. И я сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с отрицанием со стороны Ваших родителей. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью. Неудачный опыт с одним врачом не должен Вас останавливать. Поиск своего специалиста — это процесс.
Рикардо, есть ли у Вас возможность обратиться к врачу самостоятельно? С 16 лет Вы уже можете это делать без посещения взрослых. При походе к специалисту, раз в моменте может быть трудно формулировать мысли, распечатайте или выпишите то, что Вы здесь написали. Четко перечислите симптомы: провалы в памяти, дереализация, деперсонализация, ощущение разных частей себя, когнитивные нарушения.
Хотя вы правы насчет ЭЭГ, Рикардо, для постановки точного диагноза врачи часто назначают комплекс обследований, чтобы полностью исключить физические причины (например, гормональные нарушения, дефицит витаминов, анемию), которые могут давать схожие симптомы. Попросите психиатра направить Вас на: МРТ/КТ головного мозга, получить направление на анализ крови. Это поможет врачу составить полную картину.
Если Ваше состояние ухудшается, если Вы чувствуете, что совершенно теряете контроль над собой, не ждите записи к врачу. Позвоните на телефон психологической помощи, указанный на нашем сайте, или на любой телефон доверия, известный Вам. Также Вы можете обратиться в ближайший психоневрологический диспансер самостоятельно. Там Вам обязаны оказать экстренную помощь.
Рикардо, сейчас самое главное – не оставаться с этим один на один. Вы уже проделали огромную работу, проанализировав свое состояние и попытавшись получить помощь. Не останавливайтесь, чтобы постепенно вернуть себе ощущение контроля над жизнью, силы и ясность в голове.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый день. Несколько лет ничего не приносит настоящих чувств, ни радости, ни удовлетворения. Только агрессия, вспыльчивость, недоверие к близким, ревность. У меня многодетная семья, но дети живут в разных семьях и городах. Периодически, в течении 3 лет, предъявляю нынешней супруге, что она мне изменяет и не могу отделаться от этого ощущения. Чтобы не делал и не думал, все сводится к этой мысли. Понимаю, что веду себя не правильно, но сделать с собой ничего не получается. На работе полная апатия. Еще недавно отвлекали дела по даче, что-нибудь помастерить, обустроить. Но сейчас и от этого ничего, да и не хочется что-либо делать. Руки опускаются, сил нет. Утром встаю, как будто и не ложился. Стал больше выпивать, хотя и это ничего, кроме ужасного самочувствия не приносит. Не понимаю что мне делать и что со мной.
Здравствуйте, Роман! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Вы пишите, что столкнулись с тем, что уже несколько лет привычные дела и работа не приносят никакого удовольствия, кажется, что опускаются руки. Заметили, что стали проявлять по отношению к окружающим агрессию и недоверие. Все, происходящее, давит и вызывает напряжение, поэтому чтобы справить со своими переживаниями, стали чаще употреблять алкоголь. Только и это облегчения не приносит. Роман, Вы описываете очень серьезные вещи, и то, что Вы ищете помощи – это самый важный и правильный шаг.
Роман, исходя из того, что Вы написали в своем тексте, можно предположить, что Вы сейчас не просто переживаете стрессовую ситуацию, а находитесь в депрессии. Важно отметить, что Вы обратили внимание на свое состояние и проявляете готовность работать.
Роман, то, что Вы описываете как «ничего не приносит настоящих чувств, ни радости, ни удовлетворения», больше похоже на эмоциональное уплощение, которое как раз и выражается в снижении способности выражать собственные эмоции. Обычно такому состоянию предшествуют какие-то события, с которыми сложно справиться, тогда срабатывает защитный механизм, чтобы уберечь психику от перегрузки.
Чтобы было понятнее приведу Вам пример: представьте себе электрический щиток. Когда напряжение в сети становится критическим, предохранитель выбивает, чтобы дом не сгорел. Так и здесь: Ваша психика «выбила пробки» чувств, потому что под ними, скорее всего, скопилось огромное количество непрожитой боли, вины или горя. Вместе с болью исчезает и способность радоваться даче, работе, каким-то поделкам.
Теперь о навязчивом ощущении, что жена изменяет. Вы пишете, что не можете избавиться от этой мысли, даже понимая её неправильность. Здесь тоже срабатывает защитный механизм психики – проекция. Внутри Вас много разных переживаний и не прожитых чувств, которые Вы приобрели на своем жизненном пути, попадая в разные ситуации. Возможно, среди этих чувств есть вина и страх, которые довольно сложно и больно признать и принять, потому что тогда это может разрушить последние остатки самоуважения. В таком случае психика бессознательно «выбрасывает» это чувство наружу, приписывая его самому близкому человеку – жене. И тогда получается: «Это не я плох. Это жена меня предаёт и обманывает». Вам становится на какое-то время легче, потому что появляется адресат для накопившейся агрессии, и чувство вины ненадолго спадает. Вы чувствуете, что теряете себя, теряете вкус к жизни, и страх, что жена уйдёт (потому что с Вами что-то не так), трансформируется в убеждённость в её неверности.
Употребление алкоголя может быть попыткой вернуться в состояние нечувствительности, поскольку спиртное срабатывает как анестезия, которая на короткое время приглушает внутреннюю боль. Также употребление алкоголя может быть неосознаваемой попыткой наказать себя. Если внутри Вас живёт огромное чувство вины, то ужасное самочувствие наутро и дальнейшее разрушение себя становятся бессознательным способом самонаказания.
Роман, важно сейчас понимать, что Ваша ревность – это не доказательство того, что Вы плохой муж, или что Вы действительно верите в измену. Это дымовая завеса, за которой прячутся невыносимые чувства вины и страха одиночества. Поэтому бороться с ревностью силой воли бесполезно – это всё равно что пытаться разогнать дым, не потушив пожар.
безусловно, тяжело выносить такие страдания в одиночку. Необходимо иметь поддержку на этом пути.
Роман, сейчас Вам нужен союзник, который поможет разобрать со всем, что Вас терзает внутри. Этим союзником может быть психолог или психотерапевт, к которым можно обратиться очно. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы и оказать необходимую поддержку.
Если Вы поймёте, что стало трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас и окажет поддержку.
С уважением, консультант службы
Добрый день. Я взрослая женщина. 3 года назад начала брать кредиты и микрозаймы. Теперь у меня много долгов. Идут исполнительный производства. Достают коллекторы, от них нет покоя мне и бывает звонят моим близким. Из-за этого в декабре 2025 года произошло непонимание с мужем и я от него ушла. Жила у мамы до конца марта 2026 года. Потом стали с мужем тайно общаться и я вернулась в наш общий дом. Но сейчас стала жалеть, что вернулась. Он не изменился. Я похоже уже не люблю его, просто разочаровалась в нем. Близости с ним нет. Платить все время приходиться самой, а денег у меня нет. Про мои долги, которые набрала, чтобы содержать его, он не знает. Что мне делать? я не могу так жить, нет сил.
Здравствуйте, Юлия!
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно очень тяжелая. Вы одновременно столкнулись с финансовым крахом, давлением со стороны кредиторов, разрушением отношений и глубоким личным кризисом. Чувство, что Вы попали в ловушку, абсолютно оправданно. Давайте разберем Вашу ситуацию на составляющие и попробуем определить конкретные шаги, которые Вы можете предпринять в данной ситуации. Как мне видится, Ваша главная проблема сейчас — это не только долги или отношения, а полное истощение ресурсов. Вы на протяжении долгого времени находились и продолжаете пребывать в состоянии сильного стресса, и для выхода из него нужен четкий план действий.
Юлия, Вы пишете: «Платить все время приходиться самой, а денег у меня нет». Это ключевой момент. Вы вернулись в дом, который, по идее, является общим, но вся финансовая ответственность легла на Вас. По какой причине Вы выбрали содержать его, есть ли у него какие-то физические ограничения, которые не позволяют ему в полной мере работать, влияют на качество его жизни, или он переживает сейчас борьбу с тяжелым заболеванием? Это важные моменты, на которые, к сожалению, я не смогу получить от Вас ответы в формате однократного ответа. Но это те вопросы, над которыми Вы можете подумать и ответить себе. Одно дело, когда человек не может себя обеспечивать вследствие каких-то серьезных ограничений, другое дело, если его запросы превышают на данный момент его возможности, тогда Вы имеете полное право под них не подстраиваться. Юлия, также попробуйте честно ответить себе на вопрос, что Вас подтолкнуло к решению не рассказывать Вашему мужу о том, что Вы берете деньги в долг для поддержания его образа жизни. Чувство страха, желание быть сильной, что-то иное?
Считаете ли Вы, что пришло время рассказать ему о возникших долгах? Не для того, чтобы вызвать жалость или чувство вины, поскольку Ваш муж не был в курсе Вашего решения, а для того, чтобы показать ему реальность. Попробуйте сказать ему прямо: «Я нахожусь в тяжелой финансовой ситуации из-за долгов. Я больше не могу и не буду оплачивать все расходы одна. Нам нужно либо вместе решать эту проблему (например, продав какое-то имущество), либо каждому справляться со своими обязательствами самостоятельно». Это не просьба о помощи, а констатация факта.
На данный момент Вы приняли для себя, что те отношения, в которых Вы сейчас находитесь, перестали Вас устраивать, возникло чувство разочарования. Такое может происходить вследствие сильного эмоционального и физического истощения, а звонки от коллекторов, постоянная тревога по поводу финансового обязательства – это сильный стресс. Или являться естественным угасанием чувств, поскольку каждый человек в процессе своей жизни меняется, получая какой-то опыт, пересматривает свой взгляд на ситуацию, может менять ценности и приоритеты, и та модель отношений, которая есть сейчас и которая подходила прошлой Вам, уже не подходит Вам нынешней, и это нормально.
Сейчас Ваша главная задача — спасти себя. Вы не можете помочь никому другому, пока не спасете себя из этого состояния истощения. Как Вы считаете, Юлия, что бы помогло Вам быстрее восстановиться, чего Вашему телу не хватает в данный момент, и что в Ваших силах сделать в ближайшие день-два? Может, совершить прогулку по парку, обратиться за консультацией к юристу, обратиться за консультациями к психологу – можно найти бесплатных специалистов, а также обратиться на наш телефон психологической помощи или открыть рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.
Вы оказались в этой ситуации не от хорошей жизни. Но сейчас у Вас есть понимание проблемы и силы признать ее. Это уже огромный шаг. Следующий шаг — начать действовать системно и безжалостно по отношению к тому, что Вас разрушает, и бережно — по отношению к себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый День.
В кратце так, мне было 42(женат не был, детей нет), ей 37 дочь от первого брака, познакомились на сайте знакомств 5 лет назад-я в ней видел отражение себя и все было прям вау, у нее была дочь 10 лет, забеременела через пол года, вступили в ипотеку, родился прекрасный мальчуган, установил отцовство над ее дочерь(тк типа сама очень хотела, а я считал что брат и сестра должны иметь одну фамилию).Во время беременности все было какие то всплески эмоций - но я их как то гасил, родился пацан - начался трэш, ну думаю терпи казак-через это все проходят.Итог когда пацану было год и два, она сказала - надо бы мне уйти(за месяц до этого говорила что уйдет сама правда - не ушла дождь помешал) так будет всем лучше, спорит я не стал - собрался и пошел.
Далее через два месяца она привела себя в форму - прошли все ее болезни которые были со мной(обмороки 5 раз на дню - при мне ни одго, тошнотики - которых никто не видел, ну и куча всего еще)))).
Сейчас в августе будет уже 3 года как мы не живем вместе - и ситуация увидеть ребенка становится все реже и по времени все меньше(стараюсь приехать 2-3 раза в неделю, на телефонные звонки она не отвечает), поведение ребенка тоже ухудшается - парой требуется 30-40 минут, чтобы он пошел на контакт, долго не мог понять - причину, на подсознании понимал, что его настраивают против меня, между тем ему сейчас 3 года 11 месяцев - думаю да нет не может быть . И вот 01.06.26 года стал свидетелем этого - приехал, мы с ним играли около час все хорошо он смеется и тд и тп, потом она зовет его на кухню и слышу у него начинается истерика(подумал что капли в глаза ему капает - от них он иногда плачет), выждал опять ревет белугой - захожу, а она ему-Иди иди к папе, ко мне не подходи, он с тобой как с собакой играет , а надоест выбросит....Я, честно сказать обалдел, на вопрос - ты что делаешь то? Ответ -говорю правду...
Вопрос: как вести себя в таких ситуациях и как не дать ей искалечить психику ребенка.(в этот же раз она заявила, что после моего крайнего приезда - у них пропал планшет))))
Здравствуйте, Андрей!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростую ситуацию после расставания с супругой. Помимо своего родного сына, Вы выстроили отношения с дочерью от первого брака Вашей жены, в итоге стали отцом для двоих детей, а спустя время оказались в ситуации, когда общение с родным сыном становится всё более затруднительным. Встречи сокращаются, ребёнок ведёт себя настороженно, а бывшая супруга, судя по всему, оказывает влияние на его отношение к Вам. Особенно болезненным стал эпизод, когда Вы услышали, как она настраивает малыша против Вас, говоря обидные и несправедливые слова. Вероятнее всего, Вы сейчас можете испытывать боль и обиду от того, что человек, которому Вы доверяли, теперь пытается разрушить Вашу связь с ребёнком. Вы видите, как меняется поведение сына, но не понимаете, как это предотвратить. При этом, от супруги исходят возмущение из‑за несправедливых манипуляций и обвинений, которые звучат в Ваш адрес при ребёнке. Вас беспокоит, как эти слова и обстановка могут в целом влиять на его психику в столь раннем возрасте. Возможно, Вас посещает чувство вины, будто Вы не можете защитить сына от этой ситуации или недостаточно делаете, чтобы сохранить тёплые отношения.
Вы описали ситуацию, которая действительно может вызывать чувство обеспокоенности. Факт того, что бывшая супруга открыто говорит ребёнку обидные вещи про Вас в его присутствии, может выступать как форма психологического воздействия, которая впоследствии может нанести вред детской психике. Ребёнок в 3 года и 11 месяцев только учится понимать мир, различать взаимоотношения между людьми, а такие слова могут создавать у него искажённое представление о Вас. Кроме того, сокращение времени общения, игнорирование звонков, внезапные обвинения, всё это выглядит как система действий, направленных на то, чтобы ослабить Вашу роль в жизни сына.
В такой ситуации следует действовать так, чтобы в первую очередь защитить интересы ребёнка и сохранить Вашу связь с ним. Прежде всего, постарайтесь сохранять спокойствие в общении с бывшей супругой, любые конфликты при ребёнке только могут усугублять его стресс и отношение бывшей жены к Вам. Если она начинает говорить, что‑то негативное в Вашем присутствии, лучше не вступать в спор, а мягко перевести разговор в конструктивное русло или предложить обсудить вопросы позже, когда сына не будет рядом.
Предусмотрительно будет избегать критики в адрес его мамы, это поможет избежать путаницы в эмоциях ребёнка и снизить его тревогу. Когда малыш слышит негативные высказывания о другом родителе, он невольно оказывается в ситуации внутреннего конфликта. С одной стороны, он любит обоих родителей, но с другой, его будто пытаются убедить, что один из них плохой. Это может создавать эмоциональное напряжение и привести к тому, что ребёнок начнёт подавлять свои чувства или даже возможно испытывать вину за то, что всё ещё любит того, кого критикуют. Кроме того, такая обстановка мешает формированию у малыша здорового восприятия семьи и отношений. Лучше будет сосредоточиться на укреплении Вашей связи с ним, демонстрируя безмерную любовь и поддержку. Во время встреч с сыном старайтесь создавать атмосферу тепла, чтобы он чувствовал себя в безопасности и доверял Вам. Играйте, читайте, просто будьте рядом, такими действиями Вы дадите ему понять, что Ваша любовь не зависит от того, что говорят другие. Можно каждый раз напоминать ему, что Вы его любите и навсегда останетесь его папой, никто этого не изменит, кто бы что ни говорил. Таким образом, Вы поможете сыну сохранить душевное равновесие и укрепить веру в Вас, избавив от необходимости разрываться между родителями.
Помощь детского психолога может оказаться полезной в подобных случаях. В безопасной обстановке специалист поможет ему разобраться в своих чувствах и научиться справляться с появившейся тревогой. Вы также получите рекомендации, как лучше выстраивать общение с ребёнком. Можно предложить бывшей супруге совместную работу с семейным психологом. В данном случае специалист поможет выстроить конструктивный диалог между Вами и найти способы взаимодействия, которые будут максимально комфортны и полезны для ребёнка. При этом важно учитывать, что бывшая жена может отказаться от совместной терапии и даже возможно будет против работы с детским психологом. В таком случае необходимо будет искать другие пути решения в такой непростой ситуации.
В случае если отношения продолжают ухудшаться и все Ваши попытки найти компромисс не приводят к соглашению, имеет смысл обратиться за юридической помощью. Закон гарантирует Вам право на общение с ребёнком и никто не может безосновательно лишать Вас этой возможности. Если бывшая супруга препятствует встречам, можно начать с оформления письменного соглашения о порядке общения. В нём фиксируются дни, время и условия встреч, что помогает избежать разночтений. Если договориться мирно не получается, следующим шагом может стать обращение в суд. Суд установит чёткий график общения с учётом интересов ребёнка: его возраст, распорядок дня, привязанность к родителям и других факторов. При рассмотрении дела могут быть привлечены органы опеки или психологи, чтобы оценить ситуацию максимально объективно. Такое решение позволит закрепить Ваши права на официальном уровне и создаст стабильную основу для дальнейшего взаимодействия с сыном, снизив влияние конфликтных ситуаций на его эмоциональное состояние.
Вы уже делаете крайне важное дело, стараетесь сохранить связь с сыном и ищете разумные способы разрешить сложившуюся ситуацию. Это ярко демонстрирует, что Вы искренне любящий родитель. Ваша любовь и упорство в отстаивании права на общение с сыном непременно в будущем должны принести свои результаты. Вы останетесь навсегда важной и неизменной частью жизни сына не только сейчас, но и в будущем. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о сложившейся ситуации, своих переживаниях и вопросах, связанных с общением с ребёнком и бывшей супругой. Психолог поможет проработать Ваши эмоции, найти внутренние ресурсы и выработать стратегию действий, которая может помочь сохранить здоровую связь с сыном и поддержать его в непростой период.
С уважением, Консультант службы.
Мои родители нарушают мои личные границы и доставляют мне дискомфорт, я им об этом сказал весь в слезах из за них но они сказали "да какие у тебя границы? Ты ребёнок у тебя нет границ.", они меня довели до слёз из за того что снова ставят графики работы интернета которые длятся меньше 4 часов. Я даже это пишу я весь в слезах и мои родители даже одному меня не отпускают погулять на 10 минут сегодня. Они мне причиняют дискомфорт (мисгендеринг, навязываются про мою личность) и даже не хотят отступить потому что мне крайне больно. Я это пишу у меня всё ещё слезы текут мне очень плохо из за этого. Меня никто совершенно не понимает, именно поэтому я и постоянно задумываюсь о суициде...
Здравствуйте, Екатерина! Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с некоторыми трудностями в отношениях с родителями. Вы отмечаете, что вместо понимания и поддержки со стороны родителей, ощущаете нарушение личных границ с их стороны. Безусловно, это больно и неприятно.
Екатерина, сейчас Вы в том возрасте, когда примеряете по отношению к себе разные роли и решаете, насколько это определяет Вас. На данный момент, родители не готовы разделить Вашу точку зрения по отношению к гендерной идентичности, что порождает у Вас внутреннее напряжение. И Ваши мысли о совершении суицида, вероятно, не про истинное желание умереть, а про то, что Вам невыносимо больно, и Вы не знаете, как прекратить эти страдания. Ваши слезы и обращение в нашу службу – это попытка найти помощь и поддержку, возможность быть услышанным и принятым.
Екатерина, контроль со стороны родителей, ограничение интернета – это попытка родителей позаботиться о Вас, уберечь от того, что может причинить Вам боль. В силу особенностей и времени, когда они воспитывались, это их язык любви. Да, они причиняют Вам боль сами, доставляют дискомфорт и усугубляют и без того не простое Ваше состояние, но они это делают не намеренно. Они Вас любят, но по-своему.
Вы не можете заставить родителей измениться одним лишь разговором. Увидев Ваши слезы, они не услышали Вашу боль. Они увидели «каприз» и получили подтверждение, что Вы – «еще маленький ребенок». Ваши чувства абсолютно естественны, но их выражение сейчас делает Вас уязвимее перед ними. Попробуйте переключить фокус внимания: больше не ждите от них понимания в моменте, потому что родители пока не готовы посмотреть на происходящее по другим углом. Вместо борьбы с родителями, которая отнимает много внутренних ресурсов, попробуйте найти того, кто готов разделить Ваши взгляды. Это могут быть друзья, другие взрослые, которым Вы доверяете. Используйте, то время, что Вам позволяют проводить в Интернете для того, чтобы восстановить свои силы и ресурсы. Если Вам нельзя гулять одному – выходите хотя бы во двор или на балкон, где Вы сможете побыть в одиночестве физически. Слушайте музыку в наушниках, которая дает силы. Это Ваше личное, неприкосновенное пространство, которое Вы можете использовать.
Вы – личность, которая хочет признания и свободы. То, что Вы боретесь за право быть собой – это признак огромной внутренней силы, даже если сейчас Вы чувствуете себя полностью разбитым.
Екатерина, сейчас Вам нужен союзник, который поможет разобрать со всем, что Вам приходится сейчас переживать. Этим союзником может быть психолог, к которому можно обратиться очно в школе и социальном центре в Вашем регионе. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы и оказать необходимую поддержку.
Также Вы можете обратиться на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Единственный ресурс, который абсолютно анонимен и бесплатен.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне нужна помощь. Я мама, у меня двое детей. Последнее время я чувствую сильное истощение, у меня бывают мысли само повреждений. Я очень боюсь, что если я обращусь, то у меня заберут детей. Скажите, что мне делать, не знаю, как справиться.
Здравствуйте, Александра. Вы находитесь в трудной эмоциональном состоянии, мысли, которые приходят Вас пугают. Вы хотите понять как выйти из этого состояния.
Александра, примите мою поддержку, Вы нашли в себе силы обратиться к нам в службу и поделиться своими трудностями.
Прежде всего, нужно иметь в виду, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено, например, влияние сильного стресса на организм (развод, болезнь/смерть родственников, работа без выходных, декретный отпуск без помощи), проблем на работе/учебе. Однако это и может быть связано и быть следствием каких-либо заболеваний, травм или физиологических особенностей организма. Проявления «выгорания» и «мыслей о селфхарме», выступают в виде сигнала со стороны организма и психики о неизведанных причинах того, что с Вами происходит. В этом случае можно провести параллель с высокой температурой как с сигналом патологических процессов в организме. Постарайтесь определить причинно-следственные связи между происходящим с Вами и Вашим состоянием. Когда причина ясна и понятна, тогда есть возможность над ней работать более целенаправленно.
Состояние истощения предполагает, что Ваш организм потратил все свои накопленные ресурсы на преодоление какого-то стресс-фактора, воздействовавшего на Вас, скорее всего продолжительное время. Александра, сейчас обязательно позаботьтесь о своем физическом и эмоциональном состоянии: уделите больше времени сну и отдыху, приятному времяпрепровождению, чему-то, что дает вам положительные эмоции. Я надеюсь, что рядом с Вами есть кто-то, кто может Вас поддержать в этой ситуации. Если симптомы проявляются достаточно сильно на уровне тела, то обязательно обратитесь к врачу.
Александра, Вы пишите «что если я обращусь, то у меня заберут детей», я понимаю, это про обращение к врачу-психиатру? Вы можете проконсультироваться по номеру «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
Если у Вас, нет, возможности обратиться к специалисту в очном формате или вы не знаете, к кому Вы можете обратиться за очной консультацией, то вы всегда можете позвонить по нашему номеру телефона. Это телефон доверия, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.
С уважением, консультант службы.