Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя.

Отношения с близкими людьми, особенно семейные, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.

Настя, опишите более развернуто свою проблемную ситуацию, чтобы мы могли понять происходящее с вами и предложить возможные решения. А если, актуальность ситуации высока, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом обсудить сложившуюся ситуацию и найти ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ярик!

По Вашему обращению Я вижу историю очень осознанного и мыслящего парня, который столкнулся с тяжелым внутренним конфликтом. С одной стороны Вы построили четкую карту будущего: английский, монтаж, схема жизни. С другой стороны - Ваше текущее состояние: жизнь проходит в промежутках между сном и экраном, а реальные действия словно заморожены.

Вы пишете о грусти. По сути, это сигнал тревоги от Вашей психики: «Я не справляюсь с давлением собственных ожиданий». Самое интересное, что Вы уже делаете главное - пытаетесь анализировать. Вы сравниваете себя с героями произведений, замечаете разницу между их жизнью и своей, и это вызывает острую боль. Вы не ленивы - Вы истощены тем, что постоянно проигрываете бой с самим собой ещё до того, как сделали первый шаг. Ваш режим - это не причина, а следствие: когда мы боимся не справиться с целями, мы бессознательно затягиваем ночь, потому что ночью никто не требует от нас подвигов, и мы можем просто «быть». Это защита, но сейчас она перестала Вам помогать и начала разрушать Ваш ритм. Мозг видит огромный объем задач (выучить язык, зарабатывать) и парализуется страхом. А аниме и игры дают быстрый дофамин - награду здесь и сейчас, без усилий. Ваша грусть - это тоска по живому чувству жизни, по теплу, которого так не хватает в виртуальном мире. И, да, Вам грустно от одиночества, потому что романтика в сериалах часто лишь подчеркивает пустоту в реальном общении.

То, что Вы написали - это нормально для 15 лет. Это поиск себя.

Ваша главная ошибка - пытаться сесть за учебу «всерьез и надолго». Договоритесь с собой по-новому: «Я просто открою учебник на 5 минут и прочитаю 2 предложения». Или «Я открою монтажную программу и просто вставлю один файл». Если Вам захочется продолжить - здорово, если нет - Вы выполнили договор и имеете право закрыть. Этот прием убирает страх перед «огромной задачей».

Сейчас у Вас есть ритуал: проснулся и сразу взял телефон. Смените последовательность. До того, как взять в руки гаджет, сделайте 3 глубоких вдоха и выпейте стакан воды. Затем оденьтесь и просто выйдите из комнаты на 1 минуту. Это ломает паттерн «кровать-экран». Ваш мозг начинает привыкать, что день начинается с движения, а не с потребления.

Поскольку Вас «накрывает» от чувства бесполезности, Вам нужно срочно доказать себе обратное. Заведите блокнот (можно в заметках телефона) и каждый вечер записывайте всего 1 дело, которое Вы сделали сегодня для себя. Неважно, большое оно или нет. «Почистил зубы вовремя» - засчитывается. «15 минут погулял» - тоже засчитывается. Это даст Вашей самооценке опору. Вы не «ничего не делаете», Вы просто перестали замечать свои же старания.

Ложиться в 2 часа ночи - это экстремальный режим. Ваша психика не отдыхает. За час до сна попробуйте просто лечь в кровать с книгой (бумажной, не экран) или просто послушать тихую музыку, даже если Вы не спите. Просто дайте телу горизонтальное положение. Через неделю сдвигайте время засыпания на 15 минут раньше.

Попробуйте эти техники сегодня. Не все сразу. Выберите одну, самую простую. И напишите себе на листочке: «Мне не нужно быть героем сегодня. Мне достаточно быть просто человеком, который сделал одно маленькое дело». Вы справитесь. У Вас огромный потенциал, я это вижу по тому, как четко Вы описали свою проблему. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия.

Вы пережили угрожающую жизни ситуацию связанную с боевыми действиями в районе, где вы проживаете. И с тех пор, вас мучает тревожное ожидание возможного повторения пережитого.. К этому, примешивается и сильный страх за своих маленьких детей..

Юлия, то, что вы пережили, — это событие, выходящее за рамки обычного житейского стресса. Ваша реакция (нарушение сна, гиперконтроль, невозможность расслабиться даже дома) — это абсолютно нормальный ответ психики на ненормальные, экстремальные обстоятельства. Сейчас ваш мозг и тело пытаются защитить вас и детей, и делают это в режиме повышенной боевой готовности.

Поскольку страх имеет под собой реальную основу (угроза не выдумана, а периодически повторяется), наша цель — не убрать бдительность (она вам нужна), а снизить цену, которую вы платите за эту бдительность своим здоровьем. Вот несколько шагов, которые можно сделать уже сейчас, с точки зрения психологии:

1. Разделите "зону контроля" и "зону влияния" (техника когнитивной перестройки)

Ваш страх разгоняется из-за чувства беспомощности перед хаосом.

Что не в вашей власти: решения властей, траектории БПЛА, время следующего налета.

Что в вашей власти: четкий алгоритм действий на случай тревоги.

Пропишите на листе бумаги в 2 столбика план "А" (если сирена застала вас дома) и план "Б" (если вы во дворе с детьми). Когда план есть в голове и на бумаге, мозг перестает прокручивать ужасную неизвестность и переключается на "инструкцию". Это уже снижает тревогу на 30-40%.

2. Режим "информационной диеты" для сна (самое важное!)

Ваше пробуждение каждый час и мониторинг телефона — это привычка, которая подкрепляет страх, а не защищает от него. Она не дает сформироваться здоровому сну, и вы подходите к возможной угрозе уже истощенной.

Введите железное правило: проверять новостные каналы ТОЛЬКО в определенные моменты (например, если вы проснулись, проверьте через 5 минут).

Уберите телефон из кровати — положите его в другой комнате или в дальний угол, но так, чтобы до него нужно было встать. Если вы встанете, чтобы проверить — вы проснетесь физически, но это разрушит порочный круг "проснулся-схватил-испугался-заснул". Вместо мониторинга попробуйте технику "5-4-3-2-1" (назовите 5 предметов в комнате, 4 звука, 3 прикосновения и т.д.), чтобы вернуть себя в реальность комнаты, а не в виртуальную угрозу.

3. Телесный "якорь" для экстренного снятия напряжения

Организм в стрессе не слушает логику. Ему нужно "завершить" реакцию.

Перед сном делайте простое упражнение: лягте, напрягите все мышцы лица и тела на вдохе на 5 секунд до дрожи, и на выдохе резко расслабьте ("сдуйтесь"). Повторите 3 раза. Это дает мышцам команду "опасность миновала", снижая уровень кортизола.

4. Перенос фокуса с "как бы не случилось" на "что есть сейчас"

Когда просыпаетесь от страха за детей, не стройте прогнозы на завтра. Стройте факт сегодняшней ночи. Вслух (или мысленно) скажите себе: "В эту минуту тихо. Дети спят. Я здесь. Я дышу". Это тормозит "сканирование" будущих катастроф и возвращает вас в безопасное "сейчас".

Отдельно про поездку к родителям: вы увидели, что ваш страх привязан к локации, а не к вам самой. Это хороший признак — он не тотальный. Значит, внутри вас есть способность чувствовать безопасность. Ваша задача сейчас — не побороть страх (это невозможно, пока ситуация нестабильна), а научиться жить на фоне него, не разрушая себя.

Если бессонница и утренняя разбитость сохранятся больше 2-х недель — рассмотрите возможность краткосрочной поддерживающей терапии( например, метод КПТ(когнитивно поведенческая терапия);  терапия принятия и ответственности (ACT).  Но первый шаг — убрать телефон из спальни. Сделайте это уже сегодня, как жест заботы о своей нервной системе.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Любовь.

Вы сильно обеспокоены тревожным состоянием вашей дочки, у которой, после общения с подружкой появились сильные страхи. Все ваши попытки помочь дочке справиться с этим, не привели к результату.. И вы спрашиваете, к какому специалисту обратиться за помощью.

Как психолог, я прекрасно понимаю вашу тревогу и растерянность, особенно после формального совета невролога про ромашковый чай..

Что можно вам посоветовать в данной ситуации?

1. К какому специалисту идти?

Вам нужен детский психолог  или детский психотерапевт, который работает со страхами.

Невролог здесь не главный. У девочки нет органического поражения мозга, ее история — это классический невроз навязчивых состояний и закрепленный условный рефлекс страха, запущенный психотравмой (страшилками). Таблетки и чай не убирают "якорь" страха, они лишь притупляют физиологическую реакцию, а сама проблема остается.

2. Почему ваши методы не работают?

Вы делаете всё правильно, как любящие родители, но сейчас вы невольно подкрепляете ее страх. Когда вы укладываете ее, ждете, пока она уснет, кладете игрушки-защитники — вы транслируете дочери: "То, что ты боишься, реально, и нам нужно от этого охранять".

Для ее психики это сигнал: "Раз мама так старается меня спасти, значит, опасность действительно есть".

3. Ваше первое действие (стратегия)

Вам нужна поведенческая техника "переключения", а не убаюкивания. Вместо того чтобы бороться со страхом (успокаивать), начните бороться с привычкой бояться.

Ритуал прощания перед сном: Уложите ее, поцелуйте, скажите: "Я иду в гостиную. Если ты проснешься, ты знаешь, где я. Но я больше не буду сидеть с тобой до утра, потому что ты уже большая девочка, и твой мозг сам отлично справляется со снами". И уходите сразу, без оглядки. На ночные приходы — молча отводите за руку в кровать, целуете и уходите. Никаких разговоров и обсуждений страхов ночью (мозг ночью не учится, он только закрепляет панику).

Измените дневные послания: Превратите "страшилку" той подружки в абсурд. Посмейтесь над ней вместе с дочкой. "Помнишь ту нелепую историю? Давай придумаем про нее смешной конец". Смех и игра — лучшие антагонисты страха.

Я рекомендую вам обратиться к психологу очно. Первая же консультация даст вам протокол действий (например, технику "парадоксальной интенции" или работу с метафорой), который вы начнете применять сразу. Двух-трех встреч обычно достаточно, чтобы сбить этот острый пик, если вы готовы четко выполнять инструкции.

Поверьте, это возрастное и проходящее, но только при условии грамотной психологической коррекции. Если пустить на самотек, страх рискует закрепиться в подростковом возрасте.

Если решите работать самостоятельно — действуйте жестко и последовательно в ритуалах отхода ко сну, уберите лишние "защитные" предметы (оставьте одного кота, но не акцентируйте на нем внимание).

С уважением, Вячеслав.

Полина, здравствуйте!

В г. Москва получить бесплатную консультацию у психолога можно при помощи нескольких способов.

Первый способ - это записаться к психологу при помощи стандартной записи к врачу черед сервисы mos.ru или emias.info; при выборе нужного специалиста нужно найти вариант "Психолог" и записаться точно так же, как это происходит при записи к любому другому медицинскому специалисту: если свободные окна отсутствует, следует вернуться на сайт в 7.30 утра следующего дня, обычно именно в это время появляются новые слоты для записи.

Второй способ - это обратиться в Центр Ментального Здоровья г. Москвы https://cmhcenter.ru/ В этих центрах предоставляется комплексная помощь таких специалистов, как психиатр, клинический психолог и психолог-консультант. После осмотра и консультации вам так же могут при необходимости назначить процедуры на аппаратах, а также направить на занятия групповой психотерапии - не бойтесь задавать специалисту дополнительные вопросы. В г. Москва есть несколько филиалов, подробности можно уточнить на сайте. 

Полина, если же вы почувствуете, что у вас снова возникает сильное желание порезаться, позвоните по телефону экстренной психологической помощи 8 (499) 989-50-50 или телефону неотложной психологической помощи 051 с городского телефона или 8 (495) 051 с мобильного телефона; психолог окажет вам поддержку и поможет сориентироваться, как получить помощь. При наличии серьезных порезов или травм безотлагательно обращайтесь за помощью звоните на единый номер экстренных служб 112. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Алёна! 

Из Вашего обращения я слышу, насколько невыносимо тяжело Вам находиться в том состоянии, которое описали. Чувствуется, как много боли стоит за словами об «удавке на шее» и как долго Вы несете это в одиночку, сталкиваясь с непониманием даже от близких. Вы пишете, что мир для Вас серый уже несколько лет, а желание спрятаться и потеряться стало единственным. Важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и, несмотря на всю апатию и отсутствие сил, нашли их, чтобы написать сюда. То, что вы обратились за помощью, — это поступок, который требует огромного мужества, и это важнейший шаг на пути к тому, чтобы помочь себе. 

То, что Вы описываете — полную потерю радости и смысла, невозможность делать даже базовые вещи вроде гигиены, нарушение сна и аппетита, быструю истощаемость от общения, чувство безнадежности и, самое важное, самоповреждения и попытку покончить с собой, — звучит как состояние крайнего, критического истощения. Ваш организм и психика работают в «аварийном» режиме, просто для того, чтобы выжить, отключив все «необязательные» функции, включая желания, волю и эмоции. Это не лень и не распущенность, это может являться признаками депрессии, которая имеет биологическую основу и требует медицинской помощи. Ваше ощущение «удавки» — не метафора, а отражение того тяжкого груза, с которым Вы живете.

Самостоятельно справиться с таким состоянием не просто, особенно учитывая суицидальный риск. Вам не нужны советы «взять себя в руки», Вам нужна комплексная помощь. Полноценно оценить тяжесть вашего состояния и, что критически важно, назначить при необходимости лечение, которое восстановит нарушенный баланс гормонов в организме, может только специалист с медицинским образованием — врач-психиатр. Именно поход к психиатру сейчас является для Вас первостепенным и жизненно необходимым шагом. Это не стыдно и не страшно. Это акт заботы по отношению к себе. Вы можете обратиться психиатру по месту жительства (в психоневрологический диспансер) или в частную клинику.

Если же в какой-то момент чувство безнадежности станет абсолютно невыносимым, мысли о нежелании жить или намерении причинить себе вред вновь станут острыми, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Вы можете позвонить на телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает, поддержит и поможет обезопасить Вас в моменте.

Вы уже проделали огромный путь, обратившись за помощью на наш сайт. 

Сейчас то время, когда Вы можете сделать следующий шаг, чтобы помочь себе. 

Алёна, помните, что Ваша жизнь бесценна. 

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Тома!

Тома, слышу, как вам сейчас непросто, внутри столько напряжения, столько страха потерять отношения, и при этом не хватает понятного способа донести свои переживания, чтобы не ранить ни себя, ни партнёра. То, что вы решились об этом написать - очень важный шаг.

То, что вы описываете (накопление обид, срывы слезами и злостью, сильная ревность, колебания между "бросит - не бросит") - очень похоже на тревожный тип привязанности, особенно на фоне прошлых травм.

Для психики, которая когда-то сталкивалась с небезопасностью (травмой), любое напряжение в отношениях считывается как угроза. Этот страх запускает мощную эмоциональную волну. Почему не получается говорить спокойно? В момент, когда накатывает тревога, в мозге активируется миндалевидное тело - центр опасности. Оно буквально отключает ту зону мозга, которая отвечает за логику, контроль и спокойный тон. Ваша нервная система в моменты ссор находится в режиме паники.

Понимаю, что говорить о свежей, острой обиде очень страшно: есть риск столкнуться с обесцениванием или отвержением. Поэтому психика убирает это в неосознанное, чтобы защитить вас от боли прямо сейчас. Но эмоции не исчезают, они копятся. И когда чаша переполняется, происходит эмоциональный выброс - тот самый поток слёз и злости. Партнёр при этом чувствует себя виноватым не потому, что он плохой, а потому, что ему сложно выдерживать такой накал эмоций.

Ревность чаще всего не про недоверие к партнёру, а про недоверие к собственной способности удержать любовь.

Тома, работать с этим нужно в двух направлениях: снижать остроту реакции в моменте и менять формат общения.

Если вы оба хотите сохранить отношения, важно вывести часть напряжения из самой ссоры. Попробуйте поговорить с партнёром не во время конфликта, а в спокойный день. Вы можете прямо сказать своему партнеру о том, что вы понимаете, что реагируете слишком остро, но вы пытаетесь работать над этим. Что сейчас вам нужна его поддержка и понимание.

Чтобы не копить всё до критической точки, попробуйте правило "24 часов". Как только вы чувствуете обиду или ревность, не ждите до конца, когда вы взорветесь. Запишите это в заметки телефона одним коротким предложением. Не предъявляйте это сразу, если чувствуете, что закипаете. Подождите сутки. Часто за 24 часа интенсивность падает, и вы сможете сформулировать мысль не как обвинение, а как описание своего чувства.

Перед тем как начать сложный разговор, потратьте 5 минут на то, чтобы выписать на бумагу три вещи: факт (что реально произошло), свою интерпретацию (что я подумала). Когда мы отделяем факт от своей интерпретации, становится легче говорить без обвинений.

Поскольку в ссоре голос разума теряется, нужно сначала успокоить тело. Если чувствуете, что сейчас сорвётесь, то сделайте паузу. Побудьте одна в течение 15-20 минут. Это не дистанция, а забота о качестве вашего диалога с партнером. Можете умыться холодной водой.

Тома, то, что у вас есть травмирующий опыт, объясняет вашу чувствительность, но не делает её неизменной. Тревожный тип привязанности корректируется в психотерапии, особенно в подходах, работающих с травмой (схема-терапия, гештальт, КПТ). Там вы сможете научиться по-настоящему снижать внутреннее напряжение. Подумайте над посещением специалиста в очном формате. 

Тома, помните, что вы не сломаны, и ваши эмоции не делают вас плохим партнером. Вы тот человек, который очень сильно любит и очень сильно боится потерять. Ваша эмоциональность важна и нужна, просто необходимо уметь применять ее конструктивно, а не давать ей разрушать ваши отношения. Партнёру может быть тяжело выдерживать ваши эмоции, но если он остаётся, значит, он тоже выбирает эти отношения.

Пожалуйста, помните: если уровень тревоги становится невыносимым и кажется, что справиться невозможно, вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку. 

Помните, берегите не только свои отношения, но и себя в них. 

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте!

В первую очередь, хотелось бы поддержать вас и сказать вам о том, что если вы чувствуете, что можете причинить себе вред или не справляетесь прямо сейчас, пожалуйста, обратитесь за экстренной помощью на наш телефон горячей линии      8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.

То, что вы описываете (чувство бессмысленности, усталость от необходимости "обслуживать" свое тело, ощущение себя в "клетке") - это очень непростые переживания. Они могут быть признаком эмоционального выгорания (когда долгое время приходится справляться с нагрузкой без восстановления, психика истощается, и даже базовые действия начинают ощущаться как непосильные;

депрессивного состояния (чувство бессмысленности и телесная усталость - это одни из ключевых симптомов, ведь при депрессии тело действительно может восприниматься как что-то тяжелое);

экзистенциального кризиса (когда привычные смыслы перестают работать, и человек остро чувствует одиночество и пустоту - все это непросто, но не означает, что так будет всегда);

ваше чувство, что вы больше не хотите находиться в таком состоянии - это сигнал, что нагрузка превысила ваши текущие ресурсы, и это не слабость, а нормальная реакция психики на длительное напряжение.

Сейчас очень важно немного снизить остроту состояния и дать себе право на отдых:

1. Разрешите себе не решать сложные вопросы. Сейчас самым важным не является поиск смысла жизни как что-то глобальное. Достаточно просто прожить этот день, делая только самое необходимое.

2. Снизьте планку для себя. Если сложно встать - можно просто посидеть на краю кровати. Если сложно приготовить еду, поешьте что-то легкое. Смысл в том, чтобы минимально поддержать тело.

3. Найдите точку контакта с чем-то безопасным. Тёплый чай, плед, звук дождя, любимая песня, маленькая прогулка - любая мелочь, которая даёт хотя бы пару минут спокойствия.

4. Запишите то, что сейчас болит, чтобы выплеснуть мысли из головы на бумагу или в заметки. Часто, когда мы видим свои переживания снаружи, они становятся чуть менее пугающими.

5. Поделитесь с кем-то, кто точно не будет обесценивать. Это может быть друг, родственник.

Если вы чувствуете, что самостоятельно вам справляться с данным состоянием непросто, рекомендую обратиться вам к клиническому психологу или психотерапевту в очном формате, а при выраженном упадке сил и чувстве бессмысленности - к психиатру. Депрессивные состояния могут поддаваться терапии. Это может быть как психотерапия, а при необходимости и медикаментозная поддержка. Оба подхода помогают вернуть силы и способность радоваться простым вещам. Можете попробовать обратиться в различные центры, где есть данные специалисты или в ПНД по месту вашего жительства.

Главное, не откладывайте данный визит. Очень важно в подобном состоянии не бездействовать, а начать предпринимать маленькие и аккуратные шаги к своему восстановлению.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.