Вопросы психологу

Здравствуйте, Яна!

В течение длительного времени Вы находитесь в депрессивном состоянии. Апатия, проблемы с гигиеной, питанием, мотивацией, суицидальные мысли. Всё это - тревожные симптомы. И, безусловно, описываемое Вами состояние вызывает серьёзное беспокойство.

Ваши мысли о суициде, которые теперь приносят спокойствие, - это очень серьёзный сигнал. Вы перегружены деструктивными мыслями до предела и ищете способ защититься от душевной боли. Но то, что Вы ищете возможность получить помощь, говорит об осознании, что это не выход, и у Вас есть надежда на разрешение сложной ситуации. И я поддерживаю Вас в том, что сейчас крайне важно найти для себя поддержку. К сожалению, если я правильно поняла, Вы не получаете эту поддержку от близких людей. То, что Вы описываете - отсутствие заботы со стороны отца, непонимание со стороны мамы, её обесценивание Ваших страданий - это огромная дополнительная нагрузка. Когда самые близкие люди не видят Вашей боли или называют её ленью, это заставляет чувствовать себя одинокой. Это чувство изоляции, когда кажется, что ты одна, и никто тебя не понимает, - одно из самых страшных в депрессии. И то, что Вы продолжаете искать помощь, говорит о Вашей внутренней силе. Сейчас необходимо найти возможность получения профессиональной помощи (психиатра, психотерапевта). Прошу Вас позвонить на Горячую линию для детей: 8-800-2000-122. Звонок анонимный и бесплатный по всей России. Там работают специалисты, которые выслушают Вас без осуждения и подскажут, как можно получить очную помощь в Вашем городе. Если Вы чувствуете, что прямо сейчас можете причинить себе вред, незамедлительно обратитесь в службу спасения по номеру 112. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам. "Одно из самых важных умений, благодаря которому можно достичь любой трудной цели, - вовремя попросить помощь и принять её", - психолог Хайди Хэлворсон. Берегите себя, Яна!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Александра!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии значительного стресса, когда одно тяжёлое событие накладывается на другое, и может показаться, будто выдержать этот накал становится затруднительно. Вам пришлось в одиночку проживать шок от диагноза, учиться заново ориентироваться в собственной жизни, где теперь нужно постоянно держать в голове уровень сахара и бояться каждого скачка. Потом оказалось, что там, где Вы ждали партнёрства и честности, Вас подвели самым болезненным образом, не просто вычеркнули из общего дела, но и отказались платить за уже сделанную работу. А рядом вместо надёжного плеча оказался муж, который сам держится из последних сил и потому срывается на Вас, не оказывая должной поддержки и любви, которая Вам сейчас так необходима. Ваша решимость об этом рассказать, хотя просить о помощи непривычно, это смелый и трудный шаг. Ваши переживания абсолютно естественны в такой ситуации. Диабет сейчас может ощущаться как нечто разрушающее, но Вы имеете право на поддержку и помощь от людей готовых Вам помочь.

Процесс принятия диабета происходит постепенно и занимает достаточное количество времени и сил. Принятие любого серьёзного поворота в жизни почти никогда не даётся без внутренней борьбы. Это не ровная дорога, а путь, на котором то и дело приходится останавливаться, чтобы перевести дух, где снова и снова сталкиваясь с временными трудностями и страхом перед будущим. Но в любом случае придётся понемногу привыкать и принимать новую реальность, которая поначалу может показаться чужой и неудобной. И только пройдя через определенные эмоциональные этапы, человек может принять ситуацию и идти дальше, просто живя и радуясь каждому новому дню.

Чаще всего первым этапом становится отрицание, в котором хочется просто не замечать происходящего, делать вид, будто ничего не изменилось, избегать разговоров о болезни и даже внутренне надеяться, что результаты анализов как-то сами собой исправятся. В этот период человек словно ставит между собой и диагнозом невидимую преграду, это не упрямство и не нежелание лечиться, а естественная защитная реакция, которая даёт короткую передышку, чтобы не сломаться под тяжестью новостей.

На смену отрицанию нередко приходит сопротивление и это, пожалуй, самый бурный и болезненный этап. Внутри поднимается гнев на несправедливость, на врачей, на партнёра по бизнесу, который воспользовался моментом, на мужа, который срывается от усталости, а иногда и на саму себя за то, что «не справилась», «не уберегла» свою стабильность. Параллельно может вспыхивать и отчаянная надежда, хочется верить, что диагноз ошибочен, что болезнь можно победить диетой, травами, изнуряющими нагрузками, голодом, проще говоря, любыми способами, лишь бы не принимать реальность такой, какая она есть. Именно в эти моменты особенно велик риск навредить себе, жёсткие ограничения и чрезмерные нагрузки не лечат диабет, а только усиливают стресс и ухудшают компенсацию. И чем дольше держится эта борьба с диагнозом, тем сильнее истощаются тело и нервы, а тревога вокруг каждого скачка сахара может только возрастать. Постепенно, сталкиваясь с тем, что никакие усилия не отменяют болезнь, человек доходит до состояния, когда опускаются руки, кажется, что всё тщетно, любые попытки что-то исправить ни к чему не ведут, а впереди только разочарование и бессилие.

За усталостью от борьбы постепенно начинает проступать следующий этап — исследование. Это уже не попытка отвергнуть диагноз, а осторожное знакомство с ним. Человек перестаёт воевать с болезнью и начинает учиться с ней жить. Разбирается, как работает инсулинотерапия, как питание и нагрузки влияют на сахар, какие правила помогают держать состояние под контролем. Это время проб и ошибок, когда каждая ситуация становится маленьким уроком, а любые успехи даже если это просто стабильный сахар в течение нескольких дней, начинают понемногу возвращать чувство контроля. И только пройдя через описанные выше стадии человек приходит к принятию. Принятие не означает, что диабет перестаёт быть трудным или что боль от потерь полностью исчезает. Это скорее внутреннее согласие с тем, что диагноз стал частью реальности, и теперь задача не в том, чтобы его отменить, а в том, чтобы выстроить вокруг него жизнь, в которой будет место и безопасности, и радости, и чувству собственной ценности.

В Вашей ситуации путь принятия осложняется не только самой болезнью, но и тем, сколько всего случилось одновременно. Из‑за этого этапы могут накладываться друг на друга или даже возвращаться по кругу. Сегодня появляется готовность разбираться в терапии, завтра снова может накатить обида и бессилие, а послезавтра хочется просто закрыть глаза и сделать вид, что ничего не происходит. Такая непостоянность переживаний не признак того, что Вы что‑то делаете неправильно, а нормальная реакция на множественные стрессы. Важно позволять себе проживать каждую фазу столько, сколько нужно, не подгоняя себя к какому‑то «правильному» темпу.

Постарайтесь найти пути заботы о себе. Обсудите свои эмоциональные трудности с близкими друзьями, семьей или профессиональным психологом. Возможность выговориться, услышать, что Ваши эмоции понятны и имеют право быть, могут помочь снизить внутреннее напряжение и сохранить силы для повседневных шагов. Найти способы справляться с эмоциями может помочь Вам почувствовать себя лучше и поддержать Ваше физическое здоровье.

Запомните, что сахарный диабет — это не приговор, а вызов, который можно принять и успешно управлять. Соблюдение рекомендаций врача, регулярный контроль уровня сахара в крови и здоровый образ жизни могут помочь Вам жить полной и активной жизнью, несмотря на диагноз. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о том, на каком этапе принятия Вы сейчас чувствуете себя особенно уязвимой, будь то вспышки гнева, моменты полного бессилия или тревога при попытках разобраться в лечении. Вы сможете получить индивидуальные рекомендации, которые помогут бережно справляться с эмоциями и выстраивать свой, посильный ритм жизни с учётом состояния здоровья.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Вы переживаете непростой период в своей жизни. Проблемы со здоровьем у бабушки, безрезультативные попытки найти работу, тревожное состояние, ощущение бессмысленности бытия. Всё это рождает появление суицидальных мыслей. Елизавета, безусловно, эти симптомы вызывают серьёзное беспокойство. И я поддерживаю Вас в желании найти возможность получения помощи.

Вы переживаете действительно тяжёлую ситуацию, и совершенно естественно, что она вызывает такую сильную эмоциональную реакцию. Вы оказались перед лицом сразу нескольких серьёзных испытаний. Это огромная нагрузка для психики. И крайне важно сейчас позаботиться о себе.

Отказ бабушки от госпитализации понятен - в таком возрасте и при таких травмах люди часто испытывают страх перед больницей, операцией, переменами. Но даже если операция не показана, профессиональная медицинская помощь всё равно необходима. Обезболивание, профилактика осложнений, уход, оценка общего состояния, - всё это позволит ощущать контроль над ситуацией. Возможно, необходимо ещё раз обсудить с врачами такие варианты, как паллиативная помощь на дому, помощь патронажной службы, консультация травматолога. 

Что касается Вашей тревоги и мыслей о бессмысленности жизни, здесь важно создать хотя бы минимальную опору. Сейчас всё кажется беспросветным, но это состояние во многом обусловлено хроническим стрессом и усталостью. Попробуйте сделать небольшие шаги, чтобы дать себе поддержку. Найдите возможность поговорить с психотерапевтом или психиатром. Это может быть бесплатная горячая линия психологической помощи, онлайн‑консультация или приём в поликлинике. Специалист поможет подобрать методы снижения тревоги (дыхательные техники, когнитивные стратегии) и, если нужно, медикаментозную поддержку. Постарайтесь выстроить режим дня: время подъёма, приёмы пищи, короткий отдых. Рутина создаёт ощущение стабильности, когда всё вокруг кажется хаотичным. К тому же, восполняя витальные силы, Вы прямым образом будете поддерживать своё эмоциональное состояние. Выделите 10–15 минут в день на то, что даёт хоть какое‑то облегчение - прогулка, музыка, просмотр любимого фильма, чашка чая в тишине, запись мыслей в дневник. Это не решит всех проблем, но даст передышку.

Елизавета, подумайте, кто из окружения мог бы взять на себя хотя бы часть забот о бабушке - даже на пару часов в день. Это может быть родственник, друг, сосед, волонтёрская организация. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Просить о помощи - нормально, даже когда кажется, что "уже ничего не поможет". Сейчас важно сосредоточиться не на глобальных изменениях, а на том, чтобы день за днём давать себе возможность дышать, отдыхать, получать поддержку. "Когда мы сталкиваемся с трудностями, нам нужно тщательно их проанализировать. Если есть способ их преодолеть, тогда, преисполнившись твёрдой решимости и мужества, нужно встретить их лицом к лицу. Если же трудности преодолеть никак невозможно, то нужно принять это как факт", - Далай-лама. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте.

 Анастасия, вы поделились таким непростым для вас переживанием. То, что вы описываете — это не просто «странная мечта», а очень сильный сигнал вашей души о том, что сейчас происходит что-то важное. То, что вы нашли в себе силы соприкоснуться с этими чувствами и поделиться ими, это уже смелый и очень важный шаг. Всё, что с вами сейчас происходит, является важной частью вашего опыта и имеет смысл для процесса личного взросления.

 Давайте попробуем вместе вдуматься в то, о чём говорит это желание/мечта. Вы пишете: «На протяжении долгого времени в моей голове возникает мечта/желание того, чтобы меня все забыли». Это желание звучит парадоксально, особенно на фоне того, что вы описываете себя как позитивного человека в компании. То, что вы переживаете — это не просто грусть или желание побыть одному, это чувство одиночества и отчуждения, которое скрывается за маской «позитивного человека». Внутри вас есть потребность в том, чтобы вас поняли и приняли, но одновременно с этим — сильный страх, что ваше истинное «я» может отличаться от того, что, по вашему мнению, хотят видеть близкие. Вы как будто находитесь в ловушке: с одной стороны — любовь к семье и друзьям, с другой — невыносимая тяжесть от ощущения, что вы им мешаете. Этот контраст является ключом к пониманию.

Анастасия, попробуйте прислушаться к этой мечте/желанию. Что вы чувствуете в тот момент, когда представляете, что близкие живут дальше своей счастливой жизнью, забыв о вас? Могу предположить, что за таким желанием стоит любовь и забота о ваших близких. Желание освободить их от себя, может говорить о том, что ваше присутствие или ваши трудности (о которых вы можете не говорить) являются для них бременем. Вы хотите быть уверенной, что с ними всё хорошо, потому что их благополучие для Вас важнее собственного существования в их жизни. Это говорит об огромной эмпатии и ответственности за чувства других.

 Предлагаю посмотреть на вторую часть: «А я жила где-то далеко». Это место «где-то далеко» — это не просто физическое расстояние. Это метафора Вашего внутреннего состояния прямо сейчас. Желание оказаться «где-то далеко» — возможно это желание оказаться в безопасном пространстве, где не нужно играть роль, где можно просто быть собой — уставшей, сложной, неоднозначной. Это желание сбежать от внутреннего конфликта между тем, какой Вас видят другие (позитивной), и тем, что Вы чувствуете внутри. Вы пишете: «Для меня это очень странно, так как я являюсь позитивным человеком». Это очень частая история: человек носит маску «души компании», чтобы скрыть свою собственную боль или одиночество. Эта маска требует огромных энергетических затрат. И когда Вы остаётесь наедине с собой, эта энергия иссякает.

Ваша последняя фраза: «Про желание жить, не могу ничего сказать, так как всё неоднозначно». Эта неоднозначность — абсолютно нормальное состояние для человека в поиске себя. Она говорит не о безразличии к жизни, а о её сложности. Вы сейчас находитесь в точке внутреннего напряжения, когда старые способы мышления и поведения перестают работать, и возникает ощущение тупика, но вместе с тем неясное, но настойчивое стремление к переменам, где старые смыслы перестают работать, а новые ещё не найдены. И Ваше подсознание через эту мечту/желание пытается найти выход: если меня забудут — мне не нужно будет соответствовать ожиданиям; если я буду далеко — я смогу наконец-то отдохнуть.

 С подобными переживаниями сталкиваются многие люди, особенно в юном возрасте. То, что с Вами происходит, имеет свои психологические закономерности. Во-первых, когда мозг находится в состоянии подавленности человек начинает верить, что он является бременем для других. Это не имеет ничего общего с действительностью, но ощущается человеком как его реальность. Во-вторых, это конфликт между социальной маской и истинным «Я». Поддерживать образ «позитивного человека», когда внутри напряжение и пустота, — это колоссальная трата энергии, которая приводит к истощению. В-третьих, желание «быть забытым» — это часто неосознанная попытка справиться с переживаниями через фантазию о полном исчезновении из сложной ситуации.

Анастасия, у вас есть ресурсы и смыслы, даже если сейчас их очень трудно увидеть.

Главный ресурс — это ваша смелость написать это письмо. Вторым важнейшим ресурсом является ваша привязанность к близким. Тот факт, что вы хотите, чтобы у них «всё было хорошо», говорит о вашем добром сердце и заботе о них.

Чтобы поддержать себя и пережить эту ситуацию, предлагаю:

• Разрешить себе право на слабость. Перестаньте тратить силы на поддержание маски. Внутри каждого из нас гораздо больше оттенков, чем мы привыкли показывать. Позвольте себе грустить, злиться или просто быть уставшим. Испытывать разные эмоции это нормально. И это нормально — снять эту маску и показать свою уязвимость тем, кто Вас любит. Вы заслуживаете помощи и поддержки не меньше, чем кто-либо другой. Ваша жизнь имеет огромную ценность сама по себе и не зависит от того, сколько радости Вы приносите другим.

• Дать вашему желанию голос. Попробуйте дать ей высказаться до конца, что поможет понять, какая именно потребность сейчас не удовлетворяется (в отдыхе, в принятии своей уязвимости, в личном пространстве). Что бы вы делали там, «где-то далеко»? Как бы вы заботились о себе? По кому из близких Вы скучали? Как бы Вы проводили время? Как бы отдыхали?

• Исследовать связь между вашим «позитивным» образом для других и этим желанием исчезнуть. Важно не разрушить Вашу маску, а понять её функцию и способы быть с людьми самой собой.

• Поискать то, что может дать Вам ощущение собственной ценности через понимание и принятие собственных потребностей и желаний.

 Анастасия, вы можете продолжить работу с психологом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, а также вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога вам помогут и поддержат. Главное проявить мужество, понимание и настойчивость идти навстречу к самому себе.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Алёна!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой, эмоционально выматывающий период. После трёх лет отношений Вы предложили партнёру разъехаться и какое‑то время пожить отдельно друг от друга, сохранив при этом отношения. Но после этого, Вы начали ощущать пустоту и одиночество. Вы описываете состояние в котором пропадает аппетит, хочется плакать, и привычные способы перетерпеть эту боль уже не работают. В Ваших чувствах нет ничего неправильного, даже если решение о разъезде было осознанным и продуманным, в любом случае будет место утрате по причине разрыва привычного ритма жизни. Вы теряете не только человека рядом, но и образ совместной жизни, ощущение дома, безопасности, нужности, и горевать в данном случае вполне естественно. Совместная квартира напоминает о прежнем быте, что может усиливать тоску, а внутренние колебания между уверенностью в правильности шага и нехваткой близости буквально могут добавлять ещё больше терзаний. При этом особенно может вызывать отягощение, что партнёр не отстранился, а по‑прежнему открыт к общению и тактильности. Ситуация может осложняться ещё тем, что у расставания есть условный срок в виде полугода, в течение которого каждый должен решить свои задачи. Такая договорённость может одновременно и поддерживать и тревожить. Сейчас Вы находитесь на переходном состоянии, где прошлое ещё слишком близко, а будущее неясно, и именно эта подвешенность особенно болезненна.

Решение о разъезде нередко рождается не из желания разорвать связь, а из потребности восстановить внутренний баланс. В Вашем случае важную роль могло сыграть повторяющееся чувство перегорания, когда периоды отстранённости и утраты тяги к партнёру наступают регулярно. В такие моменты близость перестаёт ощущаться как ресурс и начинает восприниматься как нагрузка, от которой хочется на время отойти, чтобы не разрушить отношения вспышками раздражения или эмоциональной холодности. Разъезд в этой логике становится не отказом от любви, а попыткой сберечь её, дать себе пространство, чтобы снова научиться чувствовать тепло, а не усталость. Ещё одним весомым мотивом могла стать потребность в опоре на собственные силы. Трёхлетний совместный быт нередко формирует переплетённые привычки и взаимную зависимость в мелочах. Когда внутри нарастает неуверенность в своих чувствах, такая слитность с партнёром начинает ощущаться как потеря себя, становится сложно понять, чего хочется лично Вам, а что стало просто привычным сценарием на двоих. Временная дистанция даёт шанс заново почувствовать собственные границы и желания, не растворяясь в общем ритме.

В такой момент самое важное стараться не требовать от себя быть сильной и не ругать за слёзы. Испытывать душевную боль, является нормальной реакцией на то, что привычный мир сильно изменился. Для того, чтобы понемногу начать возвращать себе ощущение опоры, стоит опираться на простые, почти бытовые действия, не требующие эмоционального ресурса. Например, каждый день делать одну маленькую вещь, которая не связана с отношениями. Это может быть чашка чая в тишине, прогулка по новому маршруту, даже просто открыть окно и постоять пару минут, чувствуя прохладу и свежий летний воздух. Повторяемость таких действий постепенно может возвращать чувство предсказуемости, а с ним приходит и немного спокойствия. Пространство вокруг сейчас работает как усилитель боли, потому что каждая деталь в квартире хранит свои воспоминания. Не обязательно затевать глобальные перемены, достаточно небольших штрихов, чтобы комната понемногу становилась Вашим личным, а не общим местом. Можно переставить одну вещь, повесить новую картину, купить новую чашку, зажечь ароматизированную свечу вместо привычной лампы, чтобы аромат дома приобрёл новое приятное звучание нот. Такие микроизменения, как правило, начинают помогать мозгу понемногу привыкать к новой реальности.

Мысль о том, что через полгода всё может снова стать как прежде, сейчас способна одновременно и согревать, и ранить. Попробуйте на время убрать её из фокуса и сосредоточиться на ближайших двух‑трёх неделях. Ставьте совсем небольшие, легко достижимые цели, например, провести несколько вечеров так, чтобы в каждом нашлось хотя бы десять минут чего‑то приятного; найти одно новое место в городе, куда хочется возвращаться; освоить одно простое хобби, которое будет приносить удовольствие, будь то приготовление простого блюда, рисование линий в блокноте или прослушивание десяти минут любимой музыки. Такие микрошаги понемногу возвращают чувство контроля и помогают собирать внутреннюю опору.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём состоянии и тех моментах, которые сейчас даются сложнее всего. Вы сможете получить индивидуальную поддержку и рекомендации, которые помогут бережно пройти через этот период.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Вам пришлось и приходится жить с людьми, которые неспособны любить. Мама воспитывала вас одна, отца вы не знаете, в детстве не познали, что такое родительская любовь. Сейчас вы вынуждены проживать с человеком, от которого зависите эмоционально, и финансово. Вы миритесь с его неспособностью брать за свою жизнь ответственность, неспособностью испытывать эмпатию, с его наркотической зависимостью, изменами, предательством и обманом. И это смирение происходит не из большой любви, а из страха, недоверия себе, миру, людям, из выживания. Чтобы выжит вам приходится терпеть это сожительство. И чем дольше вы находитесь в этом, тем больше нарастает ощущение бессилия и бесперспективности, возникают мысли о самоубийстве, как способе избавления от тягот жизни.

Там, где вы проживаете, сложно найти работу, отсутствие денег на проезд не позволяет вам поехать в соседний город, чтобы там найти работу. Ситуация непростая, но выход есть всегда. У вас нет поддержки, нет друзей. Поразмышляйте, есть ли у вас возможность вернуться в дом матери, и там найти работу, чтобы обрести финансовую устойчивость? Знает ли мама о ваших трудностях? Сможет ли она вам помочь деньгами в случае, если вы готовы будете переехать жить и работать в соседний город, о котором пишете? Обо всех возможных вариантах можно поговорить, позвонив на наш или другой телефон психологической помощи.

О себе вы пишете: «Я социофоб, Я тревожная, Я обладаю когнитивной эмпатией, Я умело провожу самоанализ каждому своему действию. Я не люблю и не уважаю себя». И в этом видится ваша наблюдательность, осознанность. Эти способности стоит использовать себе на пользу. Сейчас вы отмечаете, что из-за отсутствия воспитания, не знаете ничего, на что можно опереться. Вам незнакомо чувство любви к себе, нет внутреннего разрешения делать выбор в пользу своих приоритетов. Именно сейчас вы можете начать менять к себе самой отношение, делать выбор в сторону любви, поддержки, заботы по отношению к себе. Раньше селфхарм был для вас способом самопомощи от душевной боли, и это не ваша вина, это ваша беда. В вашей жизни пока нет человека, который бы помог направить вас на правильный путь, но у вас есть вы. И первое, что стоит начать делать – это учиться относиться к себе с сочувствием, с любовью, заботой и поддержкой. Сейчас вы ненавидите себя за ту жизнь, которой живете. И в этой фразе прослеживается странная логика. Если бы ваша жизнь была бы другой, тогда вы имели бы к себе иное отношение? Или дело здесь в том, что те выборы, которые вы вынуждены делать, чтобы выживать, осуждаемы вами. Предлагаю немного разделять отношение к себе, и к тем выборам, тем поведенческим и умственным стратегиям, которые выбираете. Начните с пониманием и поддержкой относиться к себе. Представьте реального или вымышленного человека, выберите любой персонаж из фильмов или книг, кто ассоциируется у вас с другом, который может дать поддержку. Вообразите его, наделите его теми качествами, которые делают его самым близким для вас человеком, представьте, как он вам говорит слова поддержки, сопереживает вам, дает добрые советы. Если бы вы оказались на месте этого друга, какой бы совет вы дали бы самой себе, какие бы слова поддержки сказали, что бы сделали из состояния заботы для себя?

Есть страхи и тревоги, мир для вас кажется небезопасным, нет доверия, и эти выученные программы ума важно перезаписать, чтобы менять жизнь, и отношение к себе, людям, миру. Сейчас вам придется стать самым важным и близким человеком для самой себя. Начните со звонка на службу психологической помощи, запросите ее по номеру 112 (бесплатно даже при нулевом балансе). Диалог с психолого позволит получить поддержку и обсудить возможные способы выхода из кризиса, в котором вы оказались. Также важно восполнять знания, которые необходимы вам для жизни. Здесь потребуется чтение различной литературы, и самое главное, применение знаний на практике. Рекомендую вам для прочтения такие книги – Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Дэвид Хокинс «Отпуская дискомфортные чувства (есть аудио в сети), Джорджио Нардонэ «Раненый разум. Пройти через боль, чтобы её преодолеть». Начните делать маленькие шаги к большим переменам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём не холодность, а, скорее, глухую усталость и пустоту. Вы говорите, что ничего не чувствуете к людям — ни любви, ни привязанности, всё ровно. Вы не хотите общаться, вам безразлично происходящее вокруг. И это состояние длится уже долгое время. Вы не пишете, что вам плохо, вы не жалуетесь на боль. Вы просто констатируете: я пуста. И это, наверное, самое тревожное — не отсутствие эмоций, а ваше спокойное, почти равнодушное отношение к этому факту.

Отсутствие чувств, потеря интереса к людям, безразличие к тому, что раньше могло трогать, — это не характер и не «вы стали взрослым». Это один из ключевых симптомов депрессии (особенно так называемой «маскированной» депрессии, когда нет явной грусти, но есть апатия) или, возможно, последствие хронического стресса, выгорания, травмы. Ваша психика могла просто «отключить» эмоции, чтобы защитить вас от перегрузки. Но жить без чувств — это не норма, это состояние, которое требует внимания.

Вы не пишете, была ли в вашей жизни какая-то большая потеря, разочарование, предательство. Иногда человек перестаёт чувствовать, потому что боится снова испытать боль. Если не привязываться, не придётся страдать от потери. Это защитный механизм, который со временем становится клеткой. Вы не испытываете боли, но вы и не испытываете радости. И это, возможно, истощает вас даже больше, чем явная депрессия.

Важно не игнорировать это состояние. Оно не пройдёт само, если его причиной являются глубинные процессы. 

Анастасия,, попробуйте обратиться к психотерапевту или психиатру. Возможно, вам нужна медикаментозная поддержка, чтобы «разморозить» эмоции. 

Не заставляйте себя «чувствовать» насильно. Попробуйте начать с малого: ведите дневник, куда записывайте не чувства (их нет), а физические ощущения: сегодня мне было тепло от чая, за окном шумно, это раздражает, кот подошёл, его шерсть мягкая. Постепенно вы можете начать различать тонкие оттенки эмоций.

Многие люди проходят через периоды эмоционального онемения. Но если это длится долго и мешает вам жить (строить отношения, работать, радоваться), это повод обратиться за помощью. Вы заслуживаете того, чтобы снова чувствовать — и любовь, и привязанность, и даже боль. Потому что отсутствие боли — это не счастье, это пустота. Пожалуйста, не оставайтесь в этой пустоте в одиночку. 

Анастасия, также, чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валентина. Ситуация, в которой вы оказались, вызывает сильный эмоциональный стресс. Забота о ребёнке, имеющем особенности здоровья, всегда требует большой внутренней силы и терпения. Поэтому сейчас вы можете чувствовать себя беспомощной, столкнувшись с ответственностью за его благополучие. Это непростое испытание, однако мне хочется отметить, что вы не опускаете руки. Это значит, что у вас есть силы, чтобы бороться с этой проблемой. Тот факт, что вы ищете способ справиться со сложностями и просите помощи, говорит о внутренней силе, которую вы пока не замечаете в себе.

Валентина, моральная подавленность и навязчивые мысли — эти симптомы вполне нормальны, если учесть, с какими непростыми проблемами вы столкнулись. Забота об особенном ребёнке, предательство мужа и обвинения в ваш адрес могут сильно изматывать и доводить организм и психику до состояния истощения. Сейчас вы на «пределе», поэтому в первую очередь нужно подумать о собственном благополучии, чтобы начать успешно справляться с невзгодами вокруг вас. Попробуйте вспомнить, кто помимо мужа может оказать вам поддержку и помощь. Это могут быть родственники, друзья или организации, работающие с детьми, имеющими особенности здоровья. Просить о помощи — нормально и естественно. Окружающие могут дать советы, которые позволят вам лучше справляться с ситуациями и начать их контролировать, а иногда сами могут и вовсе решить некоторые из ваших проблем.

Что касается давления со стороны мужа, то его обвинения могут быть следствием собственного чувства вины за происходящее. Он может вести себя агрессивно и перекладывать ответственность на вас, потому что сам испытывает стыд, и для него это невыносимо. Поэтому вам важно отделять его высказывания и упрёки в свой адрес от реальности. Это его проблема, а не ваша. Вы не виноваты в том, что он ушёл, и происходящие события возникли не только по вашей вине. Он взрослый человек и делает свой выбор, перекладывать всю ответственность на вас неправильно. Помните, что все его оскорбления могут быть не связаны с реальностью, а лишь попыткой оправдать свои отрицательные поступки.

Если же негативные мысли из-за влияния окружающих всё же захватывают вас, вы можете использовать методы саморегуляции для отвлечения внимания, например техники заземления. Это позволит вам не фокусироваться на негативе и снизить уровень стресса. Например, вы можете использовать упражнение «5-4-3-2-1». Инструкция следующая:

• Назовите пять предметов, которые вы видите вокруг (например: край стола, предметы определенного цвета или формы).

• Ощутите четыре тактильных ощущения (например: ноги давят в пол, спина касается спинки стула).

• Назовите три звука, которые вы слышите (например: гул холодильника). Если тихо — пошуршите одеждой.

• Почувствуйте два запаха (например: запах кофе, сладостей).

• Ощутите один вкус (вкус лимона, кофе или сладостей).

Данная техника позволит не зацикливаться на негативе и вернуть спокойствие.

Валентина, ситуация, когда заботы о ребёнке легли на ваши плечи, действительно непростая. Подумайте, как бы вы могли совместить варианты отдыха и заботы о вашем малыше. Это могут быть совместные прогулки, развивающие игры или просмотр фильмов — мероприятия, которые позволят совместить приятное с полезным. Так вы сможете показать ребёнку свою любовь и заботу.

Если же стресс слишком велик, не стесняйтесь обратиться за помощью к профильному специалисту. Помните, что ваше состояние влияет на ребёнка. Если вы будете показывать, что контролируете ситуацию вокруг, то и он будет чувствовать себя лучше, ведь вы станете для него «островком безопасности».

Также не бойтесь своих слёз. Плач — это естественный механизм эмоциональной разрядки. Позволяя себе эту слабость, вы даёте выход накопившемуся стрессу и напряжению. После того как эмоции выплеснуты наружу, наступает чувство облегчения. Поэтому позвольте себе быть живым человеком со всем спектром чувств от грусти до радости.

Валентина, борьба со стрессом и забота о семье требуют большого количества энергии, поэтому важно вовремя восстанавливаться и не забывать о собственном благополучии. В конце концов, забота о других начинается с заботы о себе самой. Надеюсь, что вы сможете пройти через этот непростой путь и выйти из него победительницей: стать сильнее и опытнее.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Александр! Вы пишите о том, что проживаете с мамой и братом и чувствуете к себе меньше тепла, любви и внимания. Кроме этого, вы переживаете физическое насилие со стороны мамы, и единственный человек, от которого вы ждете помощи – это отец, но он не торопится забрать вас к себе.

Поведение вашей мамы и брата, их агрессия и манипуляции - это их ответственность, а не ваша. Вы имеете право на уважение, безопасность и защиту своих личных границ.

Сложности у папы не означают, что он вас бросил. Он находится в другом городе, и его обещание забрать вас зависит от множества внешних факторов (работа, жильё, финансы). Его фраза «пока трудности» может означать, что ему нужно время, чтобы подготовить всё для вашего переезда, возможно, просто морально решиться на этот серьезный и ответственный шаг. Звонок, во время которого вам пришлось молчать, был сделан под давлением вашей мамы, и папа мог неверно истолковать ваше молчание как обиду или нежелание общаться. Есть ли у вас возможность перезвонить ему без мамы и объяснить происходящее? Крики, оскорбления и унижения являются формой насилия, никто не имеет на него права, даже родители. Неважно как мама может оправдать свой поступок – эмоциональное выгорание, стресс, нервы и т.п., это в любом случае недопустимо, и как минимум, требует с ее стороны понимания, искреннего разговора и разбора ошибок, чего она не сделала, а продолжила на вас давить в разговоре с папой. Сейчас вам важно сосредоточиться на своей безопасности. Поскольку звонить на телефон доверия вы не хотите, есть другие способы получить помощь: обратитесь к другим взрослым, которым доверяете. Это может быть родственник (бабушка, дедушка, тётя), учитель в школе, школьный психолог или тренер. Расскажите им о побоях, это не стыдно, никак вас не унижает. Взрослые обязаны вмешаться, когда ребёнку угрожает опасность.

Также у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы в текстовом формате общаться с психологом. Вас выслушают без осуждения, помогут справиться с эмоциями и подскажут конкретные шаги по выходу из ситуации.

Если ситуация дома станет невыносимой или возникнет угроза нового насилия, постарайтесь уйти туда, где будете в безопасности: к друзьям, соседям или любым знакомым людям.

Просить о помощи - это признак силы, а не слабости.

С уважением, консультант службы.