Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Пожалуйста поговорите со мной, я лишился всего: у меня в 20 лет всего 8 классов образования. Потерял друзей из-за аффектов, разучился делать базовые вещи из-за зависимостей. Я не хочу жить, у меня уже выстроился план по тому как все закончить.
Я не верю в бога, не верю науке, я ничему не верю. Все говорят что мои проблемы решаемы и все излечивается, но я уже стал хуже думать. Надежды у меня больше не осталось. Я уже думаю о том чтобы создать такое повреждение мозга чтобы окончательно стать овощем и меня выкинули умирать на улице никому не нужному.
Саша, здравствуйте. В вашем обращении много отчаяния, злости на себя, пустоты и усталости. И при этом — вы все-таки написали. Это важно. Когда человек уже выстроил план, но при этом ищет разговора с кем-то — это значит, что внутри еще идет борьба.
Сейчас главное — ваша безопасность. Вы пишете, что у вас уже есть план. Мне важно прямо сказать: если есть риск, что вы можете навредить себе в ближайшее время, пожалуйста, обратитесь за срочной помощью. В России можно позвонить по номеру 8-800-2000-122 (круглосуточный бесплатный телефон доверия) или 103 / 112 — если чувствуете, что можете сорваться. И здесь речь не про «слабость», а про то, чтобы пережить самый острый момент. Острая волна проходит. Решение же не отмотать назад.
Теперь о том, что с вами происходит. Вы описываете ощущение утраты опоры, состояние острого кризиса. Когда человек долго живет в зависимостях и аффективных состояниях, мозг действительно начинает работать иначе — хуже концентрация, хуже память, больше импульсивности. Это говорит о том, что ваша нервная система перегружена. И да, в таком состоянии кажется, что оно необратимо. Но ощущение необратимости является лишь симптомом того, что ваши ресурсы истощены.
Обратите внимание на структуру ваших мыслей:
«Я лишился всего»
«Я стал хуже думать»
«Надежды больше нет»
«Я ничему не верю»
Это язык абсолютов, крайностей. Когда психика в тяжёлом состоянии, она перестаёт видеть «оттенки» и варианты. Все или ничего. Полный провал или чудо. Жизнь или конец. Это когнитивное искажение, которое часто сопровождает депрессивные состояния.
Вы пишете, что не верите ни в бога, ни в науку. Я не буду убеждать вас верить во что-то. Сейчас вопрос не в вере. Вопрос в том, что с вами происходит на физиологическом и психологическом уровне.
Когда есть зависимости, особенно если они были длительными, мозг привыкает к сильной стимуляции. Потом обычная жизнь кажется пустой, бессмысленной, серой. Здесь все завязано на нейрохимии головного мозга. В этот период человек часто испытывает:
• ощущение пустоты;
• потерю интереса;
• ухудшение мышления;
• чувство «я сломан окончательно»;
• мысли о самоповреждении.
Это тяжелое состояние, и да, от него нет «магической таблетки», для восстановления может понадобиться время. Но важно помнить, что ваше состояние обратимо при комплексной помощи. Не быстро. Но обратимо.
Хочу отметить, что вы говорите не просто об уходе из жизни, а о том, чтобы стать «овощем», чтобы вас «выкинули». Это звучит как сильная ненависть к себе и желание наказать, «стереть» себя. Ответьте себе честно: кого именно я хочу уничтожить — себя или то состояние, в котором я живу? Что во мне сейчас болит больше всего — стыд, одиночество, вина, страх будущего? Иногда за фразой «я не хочу жить» стоит «я не могу больше так жить». Сейчас не нужно решать как перестроить свою жизнь. Сейчас ваша задача пережить ближайшие сутки безопасно.
Что можно сделать прямо сегодня:
Если есть предметы или вещества, с помощью которых вы планировали навредить себе — уберите их подальше или попросите кого-то сделать это за вас. Так вы сможете исключить импульсивные действия. Стабилизируйте свое тело. Встаньте или сядьте, почувствовав, как ваши ступни упираются в пол. Сделайте 10 медленных выдохов длиннее вдоха. Умойтесь холодной водой или выйдите на свежий воздух. Ваша нервная система сейчас перегружена, необходимо дать ей возможность "выдохнуть". Также хочу предложить вам составить минимальную структуру дня на завтра:
– проснуться;
– поесть;
– выйти из дома, прогуляться 10 минут;
– сделать один конкретный звонок.
Ваша задача сейчас не «исправить жизнь», а лишь сделать один маленький шаг на пути к этому.
Отдельно скажу про образование и 8 классов. В 20 лет это не приговор. Это факт на текущий момент времени. Он решаем технически — через вечернюю школу, дистанционное обучение, экстернат. Но заниматься этим имеет смысл тогда, когда состояние станет стабильнее. Сейчас первично состояние вашей психики, а также зависимости, о которых вы упоминали. С зависимостями очень трудно справиться в одиночку. Нужна внешняя опора: нарколог, психотерапевт, группы (12 шагов или другие форматы). Не потому что «вы слабый», а потому что зависимость — это заболевание, которое меняет нейрохимию мозга. Вы пишете, что потеряли друзей из-за аффектов. Это говорит об аффективной нестабильности, возможно, вы испытываете вспышки гнева, совершаете импульсивные поступки. Это тоже корректируется в терапии. С этим работают. Это можно изменить.
Саша, сейчас ваше мышление туннельно. Оно убеждает, что выхода нет. Но сам факт, что вы хотите поговорить, уже противоречит идее окончательной безнадежности. Я хочу задать вам прямой вопрос: вы готовы сегодня пообещать себе, что не причините себе вреда хотя бы в ближайшие 24 часа и обратитесь за живой помощью? Это станет первым шагом на пути к восстановлению. Позвоните по телефону доверия или в экстренные службы, там вам смогут оказать необходимую поддержку. Иногда важно, просто быть услышанным. Это не обязует вас «верить». Это просто возможность пережить день. Сообщите кому-то из близких/знакомых, где вы находитесь сейчас, скажите, что вам тяжело и необходима помощь. Вы не обязаны верить в бога или науку. Сейчас достаточно допустить одну мысль: ваше текущее состояние - не равно всей вашей жизни.
Если вы захотите продолжить разговор, вы можете обратиться в раздел «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете общаться с нашим специалистом в формате приватной переписки. Помните, что вы не один, и всегда найдутся те, кто сможет вам помочь!
С уважением, консультант службы.
Изменила жена , после 4 лет брака . Знаю ее с детства. Еще с маленькой ей играл . Близко общались родители. Выросли случайно сошлись. В итоге свадьба , хотели детей , но не получались . Вырастил ее , построил ей маленький бизнес. Научил как надо мне казалось жить и двигаться в жизни. Ближе и роднее ее не было мне человека . Не знаю как жить !!! Чуть не убил ее , удержался . Помогите
Здравствуйте, Рома!
Спасибо, что нашли в себе силы написать. То, что Вы сейчас переживаете это не просто сильная боль. Ваша история - это не просто история брака, это история жизни, переплетённой с другим человеком с самого детства. Когда рушится такая связь, рушится часть собственной личности, воспоминаний, планов.
Первое, что важно осознать прямо сейчас: Ваша реакция - реакция на травму. Измена, особенно в столь глубоких отношениях - это невыносимо больно. Смесь невыносимой боли, ярости, опустошения, ощущения предательства и потери ориентиров - всё это её симптомы. То, что в момент наивысшей ярости Вы смогли удержаться от рокового шага, говорит о наличии мощного внутреннего стержня, даже если сейчас Вы его не чувствуете. Это крайне важный ресурс. Вы справились с мгновенным импульсом - это уже победа в чудовищно сложной ситуации.
Сейчас Ваша главная задача - разрешите себе чувствовать всё, что Вы чувствуете: гнев, отчаяние, тоску, бессилие. Не вините себя за эти эмоции. Эти чувства - свидетельство того, насколько эти отношения и этот человек были для Вас важны.
Однако есть критически важная грань: чувствовать - не значит действовать под влиянием чувств.
Осознание, что Вы были на грани срыва - это сигнал. Если чувствуете, что волна ярости или отчаяния снова накатывает, и Вы можете потерять контроль над действиями:
- выйдите из пространства, где находится ваша жена.
- физически «остудите» себя: холодная вода на лицо и запястья, холодный душ, выход на морозный воздух.
- направьте агрессию в безопасное русло: рвите бумагу, бейте подушку или боксёрскую грушу.
- имейте на быстром наборе телефон доверия или кризисной службы (например, 8-800-2000-122 - Единый общероссийский телефон доверия). Если мысли о насилии возвращаются - это прямое указание срочно обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту.
Изолируйте себя от источника острой боли. Вам сейчас нужна не встреча и не выяснение отношений, а передышка. Если есть возможность, поживите отдельно. Если нет - сведите контакты к необходимому минимуму. Ваша психика сейчас как открытая рана - ей нужен покой.
Обратитесь за поддержкой, но осторожно. Вам сейчас категорически не нужны люди, которые будут подливать масло в огонь или давать упрощённые советы. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с травмой и кризисными состояниями. Профессионал поможет Вам пройти через этот период, не сломавшись, и начать разбирать последствия. Если такой возможности нет, ищите поддержки у самого нейтрального и спокойного друга или родственника, который способен просто быть рядом, без оценок и советов.
Сделайте первый шаг к профессиональной помощи - это и будет Ваш главный ответ на вопрос «Как жить?» в данный момент.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Где-то несколько месяцев назад у меня появилось желание исчезнуть. Именно исчезнуть, а не умирать, как будто бы меня никогда и не было здесь, и чтоб больше никогда не было нигде. Стало страшно жить, я начала чаще задумываться о жизни и смерти. Страшно, что происходит в мире, страшно, что с тобой может произойти всё что угодно или с твоими близкими, страшно, что никто не застрахован от этого, что в любой момент тебя могут, условно, сбить на машине и всё, на этом жизнь прирвётся, и если это произойдёт со мной тоже страшно, но если это произойдёт с кем то из моих близких, то я этого, мне кажется, не переживу. Не вижу смысла жить, но умирать не хочется, как я уже говорила ранее. Свалилось как то много всего. Сейчас я учусь не на той специальности на которой хотелось бы, на последнем курсе, у меня начнутся курсовые и диплом, а я ничего в этом не понимаю, у меня чувство, что это все могут написать, даже самые тупые, а я не напишу, я ещё тупее других, и не такая. Проблемы в семье. Развод родителей. Хоть они и были в официальном браке года 3, но прожили вместе лет 30. И вот они уже, почти, 3 года не разговаривают друг с другом. Я не знаю точно, что у них произошло, но мне это надоело. Надоело, что каждый из родителей, что то высказывает мне о другом родители негативное, и всё это мне приходится "съедать", а мне не приятно всё это слушать и надоела такая обстановка в доме. Никогда не думала, что буду мечтать, чтобы родители общались друг с другом как раньше, но такого больше не будет. Я хочу уехать в другой город, но страшно, хотя мечтаю об этом много лет, и внутренне знаю, что в родном городе я не буду жить всю жизнь, и не хочу. Но это не так просто взять и переехать.
Ещё мысли о том, что я какая то не такая. Я как серая мышь, не могу постоять за себя, не уверенная, стеснительная и всё это меня убивает. Завидую людям, которые могут легко и непринуждённо говорить с любыми людьми, делать, что им вздумывается. Я боюсь, что меня не правильно поймут, если я пошучу или ещё, что нибудь сделаю, или осудят, подумают, что я дурочка, и одна сторона меня говорит мне, "пусть осуждают это моя жизнь и мне её жить, а не другим", а другая сторона боится осуждения и чего то ещё.
Я не понимаю, что со мной, ведь раньше не было таких мыслей, да и высказаться некому.
Ещё к этому ко всему, мне неловко об этом говорить, но я не знаю, что делать. Год назад я влюбилась. Но проблема в том, что мы с этим человеком не общаемся и никогда не общались. Я влюбилась в его образ придуманный моей головой, и я это понимаю, но меня тянет к нему, на протяжении года ни один день не проходит без мысли о нём, мне надоели эти мысли, но они сами появляются в мой голове. Мне, наверное, не хватает любви, но именно любви как между парнем и девушкой, а не дружеской или родительской. Мне становится противно когда, кто то произносит слова о любви или какие то милые вещи в мою сторону. Хотя мне не говорят, что меня любят, только может двоюродная сестра написать, и мне мерзко от этого, хочется вырвать от этих слов. Родители мне такого никогда не говорили, и я так и выросла. Я не кому и никогда не говорила о том, как люблю кого то или ещё, что то в этом плане, я просто не могу это сказать меня выворачивает, да и как будто бы я не знаю, что это любить. Я не знаю люблю ли я родителей. Я знаю, что их надо любить, но я будто не чувствую такого внутри, да я бывает переживаю, если их долго нет дома, и я с ума схожу от одной мысли, что их когда то не станет, я боюсь, что не переживу этого.
Вернёмся к влюблённости. Я бывает представляю этого человека рядом со мной и говорю с ним, наверное это не здорово так делать, но оно само так происходит. Я понимаю, что ему на меня наплевать, у него своя жизнь, возможно есть девушка, он никак не обращает на меня внимание, иногда пересекались взглядами, пересекались в разных местах постоянно, но это всё бред. Но, каждый раз, когда я вижу похожего на него моё сердце вздрагивает, и мне это не нравится. Я знаю, что это нужно пережить, но боюсь, что он так и останется в моей голове, а что и ещё хуже, где то в душе. Пытаюсь не думать, да всё бесполезно, ещё и всегда его имя витает. Не знаю, что делать.
Не знаю, что дальше, что будет, будущее пугает, хотя там, наверняка, уже всё прописано. Боюсь не добиться успеха в том деле, которое мне нравится, не знаю с чего начать, начинать всегда трудно, сейчас нужно окончить колледж, и много всего писать и делать, а потом.. Хочется уже пропустить фрагмент жизни и находится в состоявшей версии себя, с добившемся успехом в карьере и в жизни. И хочется найти своего человека, к двадцати годам я поняла как это важно. Но, опять но. Страшно, что предадут, что ошибусь, что утону в человеке, а он мне нож в спину воткнёт, очень много предательства и нечисти всякой в этом мире, страшно здесь жить, хочется на другую планету, где царит добро, нет зла, все здоровы всегда, нет войны и всего ужасного,что есть здесь. Мне кажется я не рождена для этого мира и для этой планеты.
Слишком много накопилось внутри, и это только часть, наверное, из этого. Как то так.
Здравствуйте, Надя!
В основе Вашего обращения лежит мощная тревога, которая приобрела практически всеобъемлющий характер: страх за жизнь и безопасность свою и близких, страх перед неконтролируемостью мира и его опасностями. Эта тревога парализует и рождает желание «исчезнуть», как способ избавиться от мучительного бремени существования, ответственности, боли и страха.
Первое и самое важное, что я хочу Вам сказать: то, что вы описываете, - это не «бред» и не признак того, что Вы «не для этого мира». Это понятная и, к сожалению, очень тяжелая реакция психики на длительную перегрузку. Ваша система, как переполненная чаша, пытается справиться сразу со всем: с внешними угрозами (мир, безопасность), семейной болью, академическим стрессом, социальными страхами. Мозг в таком состоянии постоянной тревоги и подавленности начинает искать радикальные «выходы» - например, фантазию об исчезновении, которая символизирует желание прекратить боль, а не жизнь как таковую.
Желание «исчезнуть, чтоб не было нигде» - это часто метафора потребности в покое, безопасности и границах. Мир кажется слишком громким, агрессивным и непредсказуемым. Ваша задача сейчас - не бороться с миром, а начать создавать это ощущение безопасности внутри себя и в своем ближайшем окружении. Это можно делать маленькими шагами: найти место (даже угол в комнате), где Вам спокойно; практиковать техники «заземления» (например, сосредоточиться на дыхании, на ощущениях в теле здесь и сейчас), когда накатывает паника о будущем; ограничить потребление тревожных новостей. Страх за близких - это проявление любви, но любви, превращенной тревогой в постоянную пытку. Важно напоминать себе: Ваша тревога не защитит их. А забота о своем состоянии - это первый шаг к тому, чтобы быть опорой для других, если это понадобится.
Вы оказались в роли «контейнера» для негативных эмоций Ваших родителей, что абсолютно невыносимо. Вам необходимо устанавливать границы. Это не значит ссориться, это можно делать мягко, но твердо. Вы имеете право защитить свое психическое пространство. Мечта о переезде - это здоровая потребность в сепарации и своем жизненном пространстве. Страх перед ним естественен. Можно начать с плана: исследовать варианты городов, вакансий, курсов. Делать это не как немедленное действие, а как создание «моста» в желанное будущее.
Хотел бы также сказать про учебу. Ваш мозг истощен тревогой, ему не до концентрации. Диплом - это не показатель вашего интеллекта, а рутинная, но важная задача. Разбейте ее на микро-шаги: сегодня - найти три статьи по теме, завтра - составить план первой главы. Не сравнивайте свой внутренний хаос с внешне спокойными лицами одногруппников. Также Вы всегда можете обратиться за помощью к научному руководителю. Это не слабость, а разумный поступок.
Что можно сделать прямо сейчас. Начните с самого простого - тела. Тревога живет в теле. Дыхательные практики, контрастный душ, регулярные прогулки (хотя бы 20 минут в день) – хороший способ снизить общий уровень стресса.
Вы написали: «высказаться некому». У Вас всегда есть возможность обратиться к очному психологу или психотерапевту. То, что Вы описали - это не просто «поговорить», это запрос на глубокую работу с тревогой, самооценкой и привязанностями. Если такой возможности нет, можно поискать группы онлайн-поддержки, горячие линии психологической помощи. Вам необходимо выпускать этот пар и быть услышанной в безопасном пространстве. На нашем сайте Вы можете найти номер телефона «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, где в любое время Вам смогут оказать поддержку бесплатно.
Вы находитесь на сложном перепутье между юностью и взрослостью, между старой семейной системой и своей жизнью. Это болезненно и страшно, но это также признак роста. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Пишу с давней проблемой. Я ненавижу себя. Ненавижу свое тело. Я устала. Все говорят полюби полюби, а я не могу, вижу и плачу. С 14 занималась тренировками с минимальным приёмом пищи, голодала, садилась на подсчёт калорий, бегала. Ничего не помогло. Ещё и родители "ну тебе нужно похудеть". У мужского пола я не пользуюсь популярностью, в жизни со мной никто никогда не знакомится не знаю. Возможно это то что я не хожу каждый день с макияжем и в платье, а в том я о удобно, оверсайз. Я хочу получить помощь, всю свою осознанную жизнь ненавижу себя. Завидую своей подруге, она худая и при этом не обделена формами и очень красивая, парни смотрят ей вслед, что не сказать обо мне. Была бы возможность изменила своё тело, я ненавижу себя. Я кажусь большой из-за своего тела и оверсайза и мне кажется что люди боятся меня, они не устанавливают со мной зрительный контакт. Я боюсь, что люди тоже видят меня страшной. И что я не люблю себя поэтому не имею партнёра. Помогите, что мне делать. Всегда на свои фотографии я смотрю со слезами или не смотрю, потому что я толстая и страшная. Я даже набила татуировки чтобы свое тело как-то украсить и избавить от некрасивых растяжек От веса и резкого скачка роста.
Здравствуйте, Женя! Ваше обращение словно крик о помощи, ощущается как Вам тяжело находиться своими переживаниями один на один. Вы пишете о том, что ненавидите себя, не можете принять свое тело таким, какое оно есть. Вы практиковали разные способы, чтобы изменить свое тело, но Вы не видели ожидаемого результата. Женя, Вам сейчас не просто, но несмотря на это, Вы нашли в себе силы и решительность, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в том, что происходит с Вами, чтобы помочь себе.
Женя, в своем обращении Вы пишите не просто о низкой самооценке, а о глубокой, укоренившейся ненависти к себе, которая длится с подросткового возраста. Вы не «просто не любите себя», возможно, у Вас сформировалось искаженное восприятие себя, которое подпитывалось долгие годы: жесткими диетами, критикой близких, сравнением и чувством отверженности. Но важно, чтобы Вы понимали, что Вашей вины в происходящем нет. Все, с чем Вам пришлось столкнуться, сформировало состояние, с которым невозможно справиться одной лишь силой воли или приказом «полюби себя». Иногда под воздействием внешних обстоятельств человек начинает видеть себя совершенно иначе, чем он есть на самом деле, и эта картина вызывает мучительные страдания. Вы видите не реальное отражение в зеркале, а искаженный, враждебный образ, созданный болью, страхом и критикой. Ваши слезы при виде фотографий — это реакция на этот искаженный образ, а не на реальную Вас. Ваши действия (тренировки, диеты, татуировки) — это попытки контролировать тело, которое Вы воспринимаете как врага. Женя, Вы мучали себя изнурительными тренировками, голодовками и диетами, таким образом Вы попали в замкнутый круг: ненависть к телу → жесткие ограничения и тренировки → срыв/недовольство результатом → усиление ненависти. Организм воспринимает голод как угрозу, метаболизм замедляется, а психика истощается. Вы пытались решить проблему через жесткий контроль и наказание тела, а организм воспринял это как агрессию, психика — как подтверждение, что с телом "что-то не так". Женя, Вы хотите полюбить свое тело, но получается так, что Вы с ним воюете, наказываете. Вы сделали татуировки, чтобы украсить тело, но на самом деле причинили ему боль (нанесение тату достаточно болезненный процесс). К тому же Ваш выбор в пользу одежды оверсайз не только про ощущение комфорта, но такая одежда не просто скрывает недостатки фигуры, но и создает эффект "брони", что позволяет чувствовать себя в безопасности.
Вы связываете отсутствие внимания от противоположного пола исключительно с внешностью. Это очень распространенное, но обманчивое убеждение. Большинство людей хорошо считывают наше отношение к себе. Если Вы смотрите на людей с мыслью «я страшная, они меня боятся», Ваш взгляд меняется, Вы неосознанно отстраняетесь, сутулитесь, стараетесь быть незаметной. Возможно, люди избегают зрительного контакта не потому, что Вы им не нравитесь, а потому что они считывают Ваши страдания и не знают, как реагировать, или боятся сделать Вам больно. Тут дополнительные страдания также причиняет критика со стороны родителей. Безусловно, их слова ранят, но Вы можете им открыто и твердо сказать о том, что у Вас сейчас не простой период, что слова поддержки для сейчас более важны. Что Вы хотите заботиться о своем теле, и Вам нужна их помощь.
Женя, Вы долгое время находитесь в ситуации стресса, Ваши внутренние ресурсы истощены. Сейчас Вам нужна забота, и Вы именно тот человек, который может позаботиться о себе. Перестаньте вести борьбу со своим телом, оно заслуживает не голода и изнурительных тренировок, а заботы. Откажитесь от экстремальных диет, подсчета калорий и изнурительных тренировок «из ненависти». Это сложно, но попробуйте перевести фокус на заботу, а не на наказание. Что нужно Вашему телу, чтобы чувствовать себя немного лучше прямо сейчас? Легкая прогулка? Стакан воды? Теплый душ? Сон? Подумайте, кто Вы, кроме своего тела? Что Вы любите делать? О чем мечтаете? Что у вас получается хорошо? Попробуйте вести дневник, записывая не то, как Вы выглядели, а что Вы чувствовали, что сделали, чему порадовались? Женя, также постарайтесь не сравнивать себя со своей подругой. Вы разные люди, каждый из Вас прекрасен по-своему.
Женя, также рекомендую обратиться к психотерапевту или психиатру, чтобы исключить или подтвердить расстройство пищевого поведения, дополнительно к этому можете обратиться к терапевту или эндокринологу, чтобы пройти дополнительное медицинское обследование, так как голодовки и диеты могли негативно сказаться на Вашем организме. Это будет актом самой большой любви и заботы о себе, которую Вы можете совершить прямо сейчас. Вы достойны жить без этой боли. Вы достойны смотреть на свои фотографии без слез. Вы уже сделали первый шаг — попросили о помощи. Теперь сделайте второй — обратитесь к специалистам медицинского профиля, что убедиться, что с Вашим организмом все в порядке.
Женя, сейчас Вам нужен союзник — и этим союзником должен стать специалист, который будет оказывать Вам поддержку. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, поможет разобраться в происходящем и оказать поддержку.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте!
Нахожусь в депрессии. Похоронила мужа 1,5 года назад. Умирал на руках. Был генеральным директором, а за 2 года стал «овощем». Диагноз так и не поставили. Коллосальные ресурсы на лечение и уход без посторонней помощи.
1. Занимаюсь с психологом 4 месяца
2. Полноценно сплю, соблюдаю режим
3. Мои ожидания от выхода из дома - почувствовать хоть что-то. Они тщетны
4. У меня минимальное количество «дел». Хоть и хожу на работу, но в оставшееся время больше лежу носом к стене или играю в тупую игру на телефоне
5. Музыка часто вызывает слезы, т.к. большинство песен про любовь. Классическая музыка сильно утомляет . Прогулки не приносят удовлетворения. Отношусь к ним как к трате времени и сил. Интересы угасли
6. Есть карта фитнес-клуба. Хожу на занятия 2-3 раза в неделю. Вредных привычек нет. Полноценный рацион питания.
7. Вела дневник в прошлом месяце. Забросила, т.к. поняла, что, например, увиденное в этот день красивое дерево ~ это просто дерево
8. 2 недели назад вернулась из путешествия. Познакомилась с новыми людьми, побывала в новых местах. Не поняла зачем потратила деньги и время
Состою на учете у психиатра 5-й месяц. Принимаю золофт 75 мг
Психолог говорит, что у меня нет ресурса для когнитивно-поведенческой терапии. Я нахожу данную ситуацию невыносимой. насилую себя разнообразными походами и общением. Жизнь свелась к лежанию носом к стене, походам на работу, еде и туалету. Утерян смысл жизни. Никогда не жила одна и для себя. Психолог учит. Мне это сложно даже воспринять.
Здравствуйте, Елена!
Как я вижу, потеря близкого человека сильно повлияла на Вас, оставив в душе глубокий след. Подобная серьезная потеря требует времени на то, чтобы залечить полученные раны. Вы в течение нескольких лет ухаживали за мужем, волновались из-за его состояния, испытывали тревогу по поводу неизвестности природы болезни. И подобный режим постоянного напряжения, тревоги, волнений сильно подорвал Ваши силы и ресурсы. Сместил фокус внимания с собственного состояния и потребностей, в сторону потребностей другого человека, под конец оставив опустошение.
Вы проделали долгую работу, отдавая всю себя мужу, и, когда он умер, могли столкнуться с чувством безысходности. Сейчас Вы работаете над собой, стараетесь восстановиться после потери: обращение за профессиональной помощью, забота о физическом здоровье, однако чувства внутреннего удовлетворения, наполненности силами нет. От чего может складываться впечатление, что, чтобы Вы ни делали, будет бессмысленно. Однако это не так.
В ситуации, когда мы выкладываемся на пределе своих возможностей в течение длительного времени, при отсутствии времени на полноценное восполнение сил, поддержки, происходит истощение организма как на физиологическом, так и на психологическом уровне. И процесс восстановления будет занимать какое-то время, порой длительное, поскольку внешний мир со своими стрессами никуда не девается от нас и продолжает оказывать свое влияние, плюс эмоциональное состояние в связи с потерей также может давить на Вас.
Елена, я вижу, какую большую работу Вы проделываете, чтобы восстановить свои силы, также учитесь заново прислушиваться к себе и своим желаниям. Порой мысли в голове говорят, что действия бессмысленны, но это не так. Они как медленные ручейки, что восполняют опустевший колодец, и со временем, когда уровень воды – сил – поднимется достаточно, Вы почувствуете, что все, что Вы делали, стоило того.
Были ли у вас какие-то хобби, или, может, Вы мечтали до ситуации с болезнью Вашего мужа чем-то заняться? Рассматривали ли вы для себя возвращение к этим планам, или, про прошествии лет, Вы осознали, что хотите для себя чего-то другого? Может просмотр каких-то фильмов, сериалов, которые вызывали бы у вас положительные эмоции также стал бы вашим подспорьем в восстановлении собственного эмоционального благополучия.
Елена, важно понимать, что восстановление после тяжелой утраты занимает время. Будьте терпеливы к себе и дайте себе пространство для скорби и адаптации. Ваша ситуация сложная, но Вы не одиноки в борьбе с ней. Поддержка профессионалов и близких людей поможет Вам пройти через этот трудный период. Если почувствуете, что вам необходимо выговориться, поделиться чувствами, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Последние полгода я нахожусь в апатии. Я проживаю период, когда после учебы пора выходить на работу. Но только после выпуска из коллежда, я поняла, что совершенно не хочу работать в том направлении, на котором я училась. Спустя полгода я все еще не работаю, не учусь, пыталась развиться в другой сфере, которая мне интересна, но там все встало в тупик. Мне очень жаль, что при окончании школы я не сразу поняла, куда я действительно хочу двигаться и потратила следующие 4 года в пустую. Я чувствую, что я в тупике. Когда сама себе задаю вопрос «Что будет дальше?», ответа не приходит и мне становится очень страшно. Сейчас в моей жизни такие обстоятельства, что я буду вынуждена выйти на работу по профессии. От этого понимания мне становится плохо. Поэтому я начинаю усердно пытаться придумать, как реализовать себя в том деле, которое мне интересно. И почему-то мне кажется, что я должна придумать !такую! идею, чтобы она сразу была идеальной и чтобы у меня все сразу пошло в гору, потому что по-другому я не выдержу. Идеи не приходят и я снова возвращаюсь к мыслям о том, что мне придется идти туда, где я не хочу быть. Я угнетаю себя этими мыслями, я правда не могу понять, какой сделать хотя бы следующий шаг. У меня складывается ощущение, что всем людям выдали инструкцию «Как жить», а на меня ее не хватило. Мысли только и крутятся в голове, я очень устаю от постоянной тревоги и страха, как же все-таки сложится моя жизнь. Последние полгода я провожу дома, тяжело выполнять даже базовые бытовые задачи, а порой даже просто встать с кровати.
Здравствуйте!
Вы сейчас как будто застряли между «надо» и «не могу» — и тело уже сдается: апатия, тяжело вставать, даже простые дела как подвиг. Это очень похоже на сочетание выгорания/истощения + сильной тревоги про будущее.
Но хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов! Вы НЕ «потратили 4 года впустую». Ты получили\прожили опыт. Узнали, что Вам не подходит. Поняли, что для Вас важно чувствовать смысл. Столкнулись с собой в момент выбора. Это дорогой опыт, просто он неприятный. Но он уже сделал вас более честной с собой.
«Я должна придумать идеальную идею сразу» — это ловушка. Внутреннее правило звучит как:«Либо я найду гениальный путь и быстро выстрелю, либо я сломаюсь и не выдержу». С таким давлением психика реально уходит в апатию: слишком страшно делать хоть что-то, если ошибка будто равна катастрофе.
То, что Вам сейчас «придется выйти на работу по профессии», звучит как приговор. Но по факту это может быть временной, вынужденной опорой (деньги, минимум стабильности), а не финальный приговор «на всю жизнь». Но я вижу, что для Вас это пока воспринимается именно как капкан. И это очень усиливает тревогу.
Апатия и тяжесть с кровати — это не «лень». Чаще это: слишком много тревоги и страха, плюс ощущение бессмысленности, плюс огромный внутренний критик «ты все провалила, у всех есть инструкция, а у меня нет». С такими мыслями вообще сложно шевелиться. Хочу отметить здесь, апатия полгода, тяжело вставать, делать базовые дела — это уже уровень, где психолог/психотерапевт был бы прям очень полезен. Это не про «со мной что-то не так», а про поддержку и квалифицированную помощь. Если вдруг будет ресурс — можно хотя бы начать с онлайн-консультации. Или же открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Апатия как защита, а не приговор. Иногда психика говорит: «слишком страшно, стоп, я вырублю энергию». Если смотреть на апатию не как на врага, а как на сигнал: «я перегружена страхом и виной». «Окей, я вижу, ты (моя психика, тело) устала. Я не буду сейчас требовать от тебя идеальной жизни. Давай по чуть-чуть».
Также, постарайтесь ограничить время на «жвачку мыслей». Тревога крутит одно и то же: «что будет дальше», «я всё испортила», «не выдержу». Полезно не запрещать эти мысли, а… дозировать. Например, каждый день по 15 минут «специальное время тревоги»: я сажусь и разрешаю себе переживать, записывать страхи. А остальное время, если мысль приходит — «стоп, я подумаю об этом в своё тревожное время». Это звучит странно, но мозг со временем правда чуть отпускает.
Помимо этого, сейчас Вас очень держит установка «Надо придумать идеальную идею, чтобы всё сразу пошло в гору, иначе я не выдержу». Эта установка парализует. Вместо «выбора будущего на 10 лет» попробуем думать так «Какой следующий временный шаг я могу сделать, чтобы не разрушать себя полностью и иметь пространство думать дальше?». Выход на работу по профессии может быть не концом, а мостиком. Не «я себя предаю», а "я иду туда временно, чтобы иметь деньги, почувствовать хоть какую-то структуру дня, с более твёрдой землей под ногами думать, куда дальше двигаться".
Важно, состояние безвыходности часто усиливается именно потому, что в голове: «если я туда пойду — это навсегда». А можно честно сказать себе «Я иду туда на 3–6 месяцев как на подработку, а не как на судьбу. Я имею право параллельно искать своё».
Помните, все нужно делать постепенно и бережно относиться к себе. Двигаясь маленькими шажками к своей цели и не перегружая себя. И начать\продолжить работать над оптимизацией своего психоэмоционального и физического состояния.
С уважением, консультант службы.
Моя проблема не такая тяжкая в контрасте с другими решаемыми здесь вопросами, но собрав несколько мнений от приближенного окружения, я по-прежнему не могу прийти к точному решению, поэтому интересно мнение специалиста, как выйти из сложившихся обстоятельств, как поступить без страха надрыва отношений.
В чем ситуация: близкая подруга меня позвала на свой день рождения (21 год) в загородный дом. Чувствуется, что к организации подошла не очень ответственно, выбрала достаточно отдаленный адрес, хотя нет ни одного человека со своей машиной, проще говоря было заметно, что человек реализует исключительно свою хотелку, не сильно думая о комфорте гостей.
И в целом наложилось много обстоятельств, в силу которых мне было бы проблематично присутствовать там: я не смогу остаться на ночь и пробыть допоздна из-за буднего дня, буду вынуждена уезжать оттуда одна по вечерней трассе, с неизвестным водителем такси (что естественно тоже вызывает опасения и доставляет дискомфорт), плюс это накладно по цене.
Также я в целом не расположена к такому формату отдыха в незнакомых мне выпивающих компаниях, где явно никому не захочется разбираться с моими условиями, выяснять, сможет ли кто-то уехать со мной, потому что никого ничего не волнует.
При этом естественно поздравить близкого человека я не отказываюсь, я готова увидеться с ней в другой день, подарить подарок. О своей ситуации я также честно ей сказала сразу, как только узнала об этих планах. Подруга выслушала, но спокойно и сразу принять моё решение не готова, признает, что её обижает, что не могу сделать исключение, продолжает уговаривать и придумывать варианты. Говорит если тебе дорого такси, можешь даже ничего не дарить, главное приедь.
Я разрываюсь, как поступить. Для себя я понимаю, что не потеряю ничего без этого сборища, поздравить могу в другой день, и не понимаю, почему подруга не может этого принять.
Но с другой стороны предполагаю, что может я и не права, что я должна как-то подстроиться и угодить, приехать хоть насколько-то, вечером попросить семью меня забрать, чтобы не ехать одной в такси, в общем собраться ради подруги, чтобы не обижать. Но при этом получается как будто я прогибаюсь, отказываясь от своих принципов.
Что сделать? Продолжать держать марку и поступать, как комфортно мне, или выкручиваться ради близкого человека?
Здравствуйте, Е!
Вы обратились на наш сайт, поскольку стоите перед непростым для Вас выбором, ехать к подруге на день рождения или нет. Каждый из выборов сопряжен со своими неудобствами и несет своего рода последствия как для чувства Вашего комфорта, так и для Ваших отношений с подругой.
Вы дорожите отношениями с близкой подругой, однако не хотите присутствовать на ее дне рождении, поскольку Вам будет некомфортно находиться в месте его проведения, и дорога туда сопряжена с трудностями. Ваши чувства и желания нормальны и их можно понять, как и чувства и желания вашей подруги. Ведь в первую очередь праздник составляется для именинника, и наверно для выбора места его проведения у нее были свои причины.
Поскольку она является Вашей близкой подругой, то Ваше возможное отсутствие на празднике ее, разумеется, огорчило, поскольку она вкладывает в него свое значение, поэтому и предлагала варианты, которые позволили бы Вам там присутствовать, например, приехать без подарка, чтобы сэкономить деньги.
Е, в этой ситуации решение знаете только Вы сами. Если Вы чувствуете, что разрываетесь между тем, ехать или не ехать, распишите для себя достоинства и недостатки каждого из них: что Вы приобретете или потеряете, если поедете или не поедете на день рождения. И, уже исходя от этого, примите для себя решение.
Попробуйте еще раз поговорить с подругой, используя технику «Я-высказывание», которая строится по определенной схеме и позволяет бережно простроить диалог:
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
К примеру, «Место расположения праздника находится для меня далековато. Я беспокоюсь по поводу своего возвращения домой, поскольку буду чувствовать себя некомфортно от позднего возвращения и от поездки с незнакомым человеком по пустой дороге. Ты моя близкая подруга, и я понимаю, что этот праздник важен для тебя, поэтому я надеюсь, что ты тоже сможешь понять мои чувства. Давай встретимся в другой день и вместе сходим (…), поскольку я тоже хочу тебя поздравить и провести с тобой время.».
Используя данную технику, Вы описываете свои чувства и эмоции, без обвинения другого человека. Разумеется, мы не можем предсказать, как отреагирует Ваша подруга. Возможно, она сможет понять Ваши чувства, возможно, ей потребуется на это время, и это будет ее право на проживание своих эмоций и чувств, однако крепкая дружба способна преодолеть любые преграды.
Важно, чтобы решение, которые Вы примете в итоге, исходило от Вас, иначе внутри может зародиться чувство, что, если бы Вы не послушали какого-то человека, все могло бы обернуться по-другому, порождая внутри негативные эмоции и ухудшение отношений с человеком, чьему решению Вы последовали.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Меня никто не поддерживает, я не знаю как это должно происходить, само или я должен попросить но никто этого делать не хочет не в моральном плане не в физическом не спросить как ты себя чувствуешь не как либо помочь наоборот лишь я всем помогаю, помогаю семье с бытовыми делами, другу помогал когда ему было сложно, теперь когда я говорю ему что у меня апатия и не вижу в долгой несчастной жизни смысла он говорит «умри в 20» мне так стало обидно что единственный человек которому я мог довериться сказал мне такое, так же недавно на меня опять сорвались мама с сестрой опять ругань и обзывательства и все подобное, я ушел из дома но не куда то там а к старшой сестре я шел где то 10 километров пешком по морозу когда пришел они уехали и я опять остался один раньше мне нравилось быть одному потому что ко мне никто не лез но сейчас я даже не знаю стоит ли быть одному, вообщем я посмотрел фильм и почти лег спать но пришла сестра с мужем, я поспал где то пол часика и она начала меня будить говорить как трудно маме что ее всю жизнь отец мучал а теперь я, вызвала такси и отправила меня домой, единственной безопасное для меня место было уничтожено, меня попросту от туда выгнали , я приехал домой но никто даже не думал куда я ушел не позвонили, я просто ушел к себе я знаю что учеба важная знаю что надо учиться но как бы я не старался я не вижу ни в чем смысла, за мои успехи никто меня не хвалит, а учителя то и дело что пытаются завалить меня, как бы я не старался дома мне скажут почему 2,3,4 почему не на отлично а на «отлично» что я получил даже слова не скажут, когда у меня спрашивают как дела я обычно говорю нормально, но в последнее время говорю «как обычно» а как обычно? Дерьмово, плохо, отвратительно. Друзей у меня нет, были по крайней мере как я считал в общем был такой одноклассник , он прям меня понимал , но потом просто перестал общаться Бах и все ни привета не ответа , потом он не перешел в мой класс а потом и вовсе ушел на домашнее и в другую школу, так же был друг в моем классе дружили с ним 4 года но то как он ко мне безразлично относится я больше не могу терпеть единственный с кем я был собой просто отверг меня и шутит в школе как ни в чем не бывало. У меня не было отца, я рос в окружении женщин, 2 сестры и мать 1 была взрослая и занятая, вторая неуровновешанная( буквально у нее проблемы с психикой) а мать родила меня по залету в 35 и у нее был инсульт, я все время рос в пассивной агрессии и в словах по типу( мужчины не плачут, ты чо как баба, нытик) но на людях я не плакал никогда как сильно бы мне не пережимало горло, как сильно бы слезы не наворачивались я не плакал, не проронил ни 1 слезы на публике лишь помню 1 раз в детстве стояли в очереди и я попросил 1 вещь это была деревянная винтовка( или нож) но мне ее не купили, не телефон, или дорогая безделушка, просто игрушка из дерева и я разрыдался что никогда что я хотел не получаю, никогда. и спустя несколько лет мы шли мимо магазина с деревянными игрушками и мама говорит покупать? А я неуверенный в себе из за давления и отсутствия права выбора не смог решится, да и оно уже не надо было, надо было когда надо было. Не знаю что мне вообще делать, огромное давление сейчас на меня оказывает учеба и выбор 10 класс или куча профессий, семья, и жизнь. Но никто за несколько лет, а может и всю мою жизнь, не услышит моего плача, рассказа о том что я чувствую, и о чем я думаю потому что я так одинок, однажды мне было так одиноко что я расплакался и рыдал всю ночь, а в последнее время пытаясь выдавить из себя хоть слезу просто спрашиваю себя, а в чем смысл, будто кому то в мире до этого есть дело. Нет денег на психолога или терапевта не у меня не у мамы да и как бы я не говорил или не намекал она не отправит она же лучше знает, в общем итоги: мне не хочется жить( не обязательно это значит что я хочу умереть, просто не хочется существовать в этом мире) я очень одинок, и не знаю что мне делать по жизни, и не вижу ни в чем смысла, я не знаю как но помогите мне
Здравствуйте, Денис! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Ваше обращение словно крик души, и чувствуется, как Вам больно, одиноко и тяжело. То, что Вы описали, — это настоящее эмоциональное и психологическое насилие, глубокая несправедливость. Но несмотря на это, Вы все же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Денис, то, что Вы описываете — отсутствие поддержки, отвержение самыми близкими, предательство друга, постоянная критика и эмоциональное насилие, стали для Вас травмирующими событиями. Чувствовать апатию, бессмысленность и нежелание жить в таких обстоятельствах — это естественная реакция нормальной психики на происходящие события. Вы — человек, который долгое время находится в состоянии эмоционального истощения и дефицита безопасности, тепла и принятия. Безусловно каждому человеку нужна любовь, забота, понимание и поддержка, иначе без этого тяжело справляться с тем, что происходит в жизни. В роли опоры и поддержки обычно выступают близкие люди, родители и друзья. Но исходя из Вашего обращения, в основном Вы выступаете в роли того, человека, который готов прийти на помощь и оказать поддержку. Есть обстоятельства, которые неподвластны нам, они не зависят от нас, однако мы можем помочь себе иначе на них реагировать, если посмотреть на них под другим углом. В первую очередь, подумайте о себе, Вы тратили свои внутренние ресурсы, чтобы помочь свои близким, однако это не только не ценилось, но и вызвало негативные реакции со стороны близких людей. И здесь важно, чтобы Вы понимали, что Вашей вины в их несправедливом отношении нет. Их срывы, агрессия, манипуляции больше при их неумение справляться со своей жизнью и проблемами. Вы не должны нести ответственность за их эмоции. И сейчас Вам нужно помочь самому себе, как бы эгоистично это не звучало. Подумайте, о том, что Вы можете сделать для себя? Что приносит Вам удовольствие? Ресурсы, которые Вы привыкли тратить на помощь тем, кто Вас не ценит, должна теперь идти на заботу о себе. Даже если это будет просто лишний час сна, прогулка в тихом месте или просмотр фильма. Составьте список то, что приносит Вам удовольствие и облегчение, это может быть теплый душ, любимая музыка, чашка чая, просмотр смешных роликов. Когда накатывает волна отчаяния, делайте что-то из этого списка.
Вы пишите "мне не хочется так жить", и здесь важно понимать разницу между мыслями «я не хочу так жить» и активными планами причинить себе вред. Ваша психика сигнализирует о том, что она истощена и уже не справляется с текущими событиями. Может казаться, что выхода нет, но это убеждение обманчиво. Выход есть, просто сейчас Вы его не видите из-за боли, которую испытываете уже продолжительное время. Если близкие люди не могут стать для Вас опорой и поддержкой, то их необходимо найти союзника, который поможет Вам пережить столь не простой период. Союзником может стать психолог и социальный педагог в школе. Если Вы не сможете им довериться, то можете создать на нашем сайте личный кабинет и продолжить работу со специалистом нашей службы. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Денис, также Вы можете вести личный дневник (в телефоне, на бумаге). Пишите все, что чувствуете, без цензуры. Вы имеете право на свои чувства. Вы нуждаетесь в том, чтобы Вас наконец услышали, и первым, кто может это сделать, — Вы сами. Это поможет снизить интенсивность переживаний, потому что Вы сможете начать озвучивать (писать), что так долго держали в себе.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
здравствуйте, мне 15 лет. мне раздражает моя мать, постоянно хочет пристыдить меня за лишний вес. а если я пытаюсь сказать что-то против, то отвечает на это "я все для тебя делаю, а сейчас ты обижаешься на это? покупаю все что захочешь, делаешь все что просишь. а ты элементарного не можешь. это ты у меня еще должна прощения просить.". на меня все это давит. и я ничего лишнего не прошу, а она упирается в простые потребности. сама всю жизнь была толстой, а сейчас меня принижает. я с начальных классов пытаюсь похудеть, и как бы сказать я не бегемот или крокодил какой нибудь. но все же себя принять не могу. все говорят, что я красивая, но я не могу вто поверить. уже получается 2 года назад я смогла похудеть на 8кг, но потом набрала 13кг. и сейчас спустя год после набора, худею. уже 6кг сбросила, но она на меня давит и еще все время орет. это очень бьет по мне, я даже не могу никак ответить, потому что эмоции берут вверх и начинаю плакать. а она мне все жизнь говорит, что бы я не ныла. с переездом в новую страну, моё моральное состояние ухудшилось. здесь у меня мало друзей, всего одна подруга с которой можно нормально погулять. но у неё есть лучшая подруга, с которой они дольше знакомы и они как бы "не разлей вода", так что она в любом случае выбирает её. да и сейчас она уехала на родину, она редко гуляет, так что вытащить её куда-то это ещё та задача. а так же с переходом в новую школу, где половина людей из СНГ стран, как и я. впрочем, я не смогла найти с ними общий язык, и ни с кем почти не общалась, кроме 5 человек. это так называемая компания "фриков - изгоев". ну и обсуждения за спиной, не обошли стороной. эти "крутые ребята" могли кидать язвительные фразы, говоря что я: альтушка, неформалка и тд. хотя одеваюсь я совершенно обычно. с этим всем у меня повысилась тревожность, раньше я могла спокойно выставлять видео в интернет, выходить на улицу как хочу, да и в принципе быть собой. но сейчас не так, вообще я и так всю жизнь была тихой, но 2025 меня разрушает. я чувствую себя не интересным человеком, со мной не о чем поговорить. хотя я много чего знаю и много чем увлекаюсь. а так же у меня есть чувство не определённости, я не могу принять решения, даже самые простые. например, что заказать из еды и тд. и как будто когда я принимаю для себя более удобное или правильное решение, это делает меня эгоисткой и я себя потом карю за это. очень буду ждать ответа, спасибо.
Здравствуйте. Из Вашего обращения я вижу, что Вас беспокоят несколько важных вопросов: чувство неуверенности и тревожности, вследствие взаимоотношений с мамой, сложности с адаптацией в новой стране и школе, а также внутреннее ощущение неопределённости и самокритика. Всё это вместе - стало очень тяжёлым эмоциональным испытанием для Вас. Ситуацию усугубляет постоянное давление со стороны мамы, трудности в общении с одноклассниками и ощущение одиночества, а также внутренние сомнения и переживания (относительно внешнего вида и заканчивая отношениями с друзьями, которых мало), мешающие Вам чувствовать себя уверенно. Важно, что вы ищете поддержки и хотите разобраться в своих чувствах, в себе, снизить тревожность и найти внутренний баланс.
Я хочу сказать вам, что в Вашей ситуации действительно много всего наложилось одновременно: попытки похудеть, давление со стороны мамы, переезд в другую страну, отсутствие близких друзей, ощущение неопределенности и сложности найти общий язык с одноклассниками. Все эти ситуации - это очень тяжелый груз, и даже самым взрослым и опытным людям бывает сложно справиться со всем сразу. Мы не можем решить все проблемы одномоментно или мгновенно сделать жизнь идеально — важно понять, что каждый шаг к внутренней опоре и развитию - уже победа.
Вы уже сделали первый очень важный шаг - написали обращение сюда. Это значит, что Вы выбираете себя и свой путь. Вам не нужно ничего доказывать или быть особенной - Вы уже ценны и важны просто так, какой есть. Без Вашей внутренней поддержки и признания себя, Вам будет трудно преодолевать сложности, а если Вы не начнете заботиться о себе, то никто другой этого не сделает.
Вы уже учитесь в школе, боретесь за свои права, пытаетесь изменить питание и внешний вид — это очень смелые и сильные поступки. Постепенно, воспринимая себя целостно и с любовью, Вы учитесь принимать себя и становитесь еще сильнее. Именно из этой позиции - с заботой и уважением к себе - Вы сможете строить свою жизнь, развиваться и преодолевать любые трудности.
Я бы хотела предложить Вам начать с простых шагов - научиться выражать свои чувства и потребности, даже если сейчас кажется сложно. Можно попробовать вести дневник эмоций, где Вы будете записывать, что именно вызывает у Вас сильные переживания или раздражение. Это поможет лучше понять свои реакции и почувствовать себя свободнее.
Хочу напомнить, что родитель не всегда идеален. У мамы тоже есть свой собственный опыт и свои сложности, которые могут мешать ей проявлять поддержку так, как хотелось бы. Это не значит, что она Вас не любит или не ценит - скорее, ей самому трудно понять и принять свои чувства. Важно помнить, что Вы делаете правильный выбор - продолжать идти вперед и заботиться о себе.
Если Вы хотите, Вы можете продолжить работу с психологом нашей службы через личный кабинет. Это поможет Вам лучше понять себя, укрепить внутреннюю опору и найти силы для дальнейшего развития.
Вы уже делаете очень многое, и я верю, что у Вас все получится. Продолжайте верить в себя и идти своим путем.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте!!!У меня не простая ситуация.Мой бывший парень жестоко меня бросил ...Позвал к себе домой и устроил допрос ...Начал мне говорить что я передала его и обманула ...что я общаюсь с бывшим ...Но меня другое поразило он сказал что мы растоемся и начал рыдать потом обнимать ,потом выгонять после этого сказал что сильно любит ...Парень так рыдал что задыхался я очень испугалась за него и не знала как успокоить и начала просить прощения...и просить чтоб мы не расставались он скал нет ...и опять в шок ушёл ...я ему хочу написать спросить как он всё ли у него хорошо ...но боюсь ...мне очень больно я задыхаюсь без него ...зачем он так со мной ?
Здравствуйте, Мария!
Это правда очень тяжёлая история. Как будто вас одновременно обвинили, бросили, напугали и ещё повесили ответственность за его состояние. Похоже, Вы сами была в шоке, а потом ещё и остались с чувством вины и сильной тоской по нему.
То, что вы задыхаетесь без него — очень понятная реакция после такого эмоционального взрыва. Он сначала обвиняет, потом говорит о расставании, рыдает, обнимает, выгоняет, снова говорит, что любит… Это очень противоречиво и пугающе. В такие моменты легко спутать: «я боюсь за него» и «я боюсь остаться одна» — и начать спасать, даже если с вами обращаются жестко.
Вы спрашиваете: «зачем он так со мной?». Но дело не в Вас. Могу только предположить, возможно, в нём много ревности, страха быть брошенным, обиды — и он не умеет с этим справляться, поэтому кидается из «люблю» в «ненавижу» и обратно. Но это не оправдывает то, что он устроил допрос и сделал вам так больно. Его слёзы не отменяют того, что вам было плохо и страшно.
Про «написать или нет».Тут стоит обратить внимание на 2 момента и подумать. Только потом принимать решение, которое зависит только от Вас.
1) Ваша забота о нём: правда ли это забота о нём, или это попытка снять с себя вину и вернуть хоть какую-то опору?
2) Ваша безопасность: если вы напишете, а он снова начнёт вас обвинять, дергать туда‑сюда — выдержите ли вы это сейчас? Может стоит взять перерыв и для себя. Вернуть себе себя. Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают.
Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет", чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.