Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
При тревоге ходить по комнате это нормально?
Здравствуйте, Сайкал!
Вы спрашиваете, нормально ли при тревоге ходить по комнате. Возможно, вы заметили похожее поведение у себя или своих близких и переживаете, нормально ли это.
Тревога относится к спектру эмоций страха, а при нем у людей в зависимости от типа нервной системы наблюдаются три типичные реакции: "бей, беги, замри". Предположительно, хождение по комнате - это проявление реакции бегства в ответ на тревожащие обстоятельства. Это бессознательный процесс, но абсолютно нормальный.
Также хождение по комнате, если оно медленное и размеренное, можно объяснить способом нервной системы отрегулировать мыслительные процессы, задать им некий ритм. Может быть, вы замечали, что при нервозности некоторые люди могут постукивать пальцами по столу, щелкать ручкой, сидя раскачивать ногой или перебирать в руках какие-то мелкие предметы (например, четки) - это проявление того же самого процесса аутостимуляции с целью отвлечься от стрессогенного воздействия и успокоиться. Это также нормальный процесс здоровой саморегуляции.
Таким образом, хождение по комнате при тревоге - абсолютно нормальное явление. У него может быть множество объяснений, но ни одно из них не относится к симптомам какого-либо расстройства.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, недавно ко мне приехал жить старший брат , ему 33 года. Я полностью обслуживала дом и иногда готовила , он никогда не приготовил и не убрался дома ни одного раза . Я так же стирала его вещи «по-братски»…
Но тут недавно я устала и сказала что больше ничего не хочу делать , пусть сам ухаживает за собой . На что он очень обиделся и не разговаривал со мной 2 дня , потом он извинился и мы снова поговорили и высказали все что беспокоит .
Он попросил помочь ему немного , ведь он копит на машину, он все силы тратит на работу чтобы быстрее взять машину , и потом уедет. Машину купил и осталось немного заработать .
В результате я снова сама все делаю по дому , убираюсь и готовлю , и вещи ему стираю . Как мне все это надоело , я не хочу с ним жить ! Я хочу уехать , но денег нет , сейчас трудная ситуация . Мне так обидно , он зарабатывает приличные деньги и дал мне на продукты немного денег .
У меня начнется скоро обучение , сейчас я работаю и учусь на права .
У меня не будет скоро времени на быт . Я хочу с ним снова поговорить , что каждый должен заботиться сам о себе .
Денег он давал немного на продукты , экономил на этом всегда .
Я так устала , хочется сбежать , хотя я в своей квартире .
Что мне делать ? Хочется плакать от безысходности
Здравствуйте, Мария!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в непростой ситуации. С недавнего времени к Вам в квартиру переехал жить Ваш старший брат, попросил о помощи, поскольку зарабатывал и копил на автомобиль. Сначала Вы взяли на себя все обязанности по дому (стирали, готовили, прибирали), но когда автомобиль был куплен, а брат остался ещё ненадолго, чтобы подзаработать, Вы озвучили, что «каждый должен сам ухаживать за собой». Вы со своей стороны пытались договориться с братом о распределении обязанностей, которые отнимают у Вас много сил, времени и финансов.
Спустя какое-то время всё вернулось: Вы снова готовите на двоих (покупая продукты на свои деньги), стираете его вещи, прибираете в квартире. Вас очень расстраивает тот факт, что он зарабатывает, но не вкладывается в Ваш совместный бюджет, не несет никаких обязательств по дому. Вы же, в свою очередь, выполняете всё в одиночку: обязательства по дому, работаете, учитесь на права. Вы пишете, что скоро к этому добавится учёба, и у Вас не останется времени на поддержание быта. Эта ситуация заставляет Вас задуматься о том, чтобы оставить своё жильё и сбежать из собственной квартиры. Вы чувствуете усталость и безвыходность в ситуации с братом, не знаете, как поступить и как вернуть внутреннюю гармонию.
Мария, Вы не обязаны обслуживать брата, даже если он копит на машину и просит у Вас помощи. Вы имеете полное право на свои личные границы, отдых и помощь по дому. Давайте попробуем разобраться, что с этим можно сделать.
Брат пользуется Вашей добротой, потому что Вы не ставите жесткие рамки. Возможно, сейчас настал момент, когда необходимо определиться с разделением бытовых обязанностей. Для этого можно использовать технику «Я-высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своём видении, своём состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Подумайте, с чего начнете разговор. Могу предложить такой вариант: Я понимаю, что ты занят, но я тоже работаю, учусь и скоро у меня не будет времени на бытовые заботы. Давай с тобой договоримся:
— Ты моешь за собой посуду сразу.
— Стираешь свои вещи сам (я покажу, как пользоваться машинкой).
— Мы убираемся вместе раз в неделю (например, в субботу).
— Если не готов помогать — будем искать другие варианты (например, он платит за уборку).
При разговоре важно сохранять твердость в своих намерениях: то, о чём Вы говорите, – это не просьба, а правила, которые нужно соблюдать. Если брат начнет отказываться, обижаться, возможно, стоит напомнить ему, что квартира, в которую он временно переехал, принадлежит Вам, и Вы не обязаны его обслуживать.
Ваш брат - взрослый мужчина и вполне может позаботиться о себе сам. Чтобы правила начали работать, возможно если Вы перестанете стирать его вещи, убираться за братом, мыть за него посуду, не будете готовить и покупать еду на двоих, брату придется делать это самостоятельно. Возможно, сначала он будет обижаться, злиться, но если Вы продолжите делать всё как раньше, ничего не изменится.
Также постарайтесь в разговоре обсудить финансовые вопросы. Если брат копит на машину, Вы не обязаны его содержать. Необходимо поднять вопрос о совместной оплате коммунальных счетов, продуктов. Если он не может помогать в уборке квартиры, предложите, пусть оплачивает уборщицу хотя бы 1-2 раза в месяц. Как можно сформулировать фразы: «Я не могу одна содержать нас двоих. Давай обсудим, как ты можешь помочь мне в этом (например, деньгами или делом)».
Если разговор не помогает и его отношение к Вам и бытовым вопросам не меняется, возможно, стоит поднять тему о том, что если он не готов соблюдать Ваши условия проживания, то ему стоит поискать себе другое жильё. Можно обговорить срок, за который брат сможет подыскать себе квартиру, например, 1 месяц.
Мария, постарайтесь в этот непростой период позаботиться о себе. Выделите себе пространство, где Вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Это может быть Ваша комната, где царят порядок и покой. Позвольте себе хотя бы иногда не готовить для брата, побалуйте себя чем-нибудь приятным, займитесь тем, что приносит Вам удовольствие, помогает почувствовать себя счастливой. Это может быть чтение книги, собирание пазлов, вышивание крестиком, спорт, прогулка, встреча с друзьями - всё то, что вызывает у Вас положительные эмоции.
Помните, что слезы – это нормально. Вы имеете право на злость, усталость, обиду. В подобной ситуации, проявление с вашей стороны более твердых намерений позволит начать менять ситуацию.
Вы сильная девушка, Вы справляетесь с работой, учебой, бытом. Вы достойны лучшего, направьте свою силу на отстаивание собственных границ. Если Вы почувствуете, что Вам необходима психологическая помощь и поддержка, Вы всегда можете обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, консультант службы
Мне страшно, были конфликты, я думал о суицидных намерениях, сейчас неделя всероссийских проверочных работ (ВПР). Сейчас я не могу подготовится, ВПР завтра, сейчас же ночь. Конфликт был недавно, мне страшно, просто страшно, вся боль что копится не может держаться, поэтому я хотел бы обратится за любой помощью. Есть и обычные проблемы, например потеря гелиевой ручки для впр, но сейчас, после конфликта с мамой я не могу даже выйти из комнаты, надеюсь вы ответите, до свидания, психолог.
Здравствуйте, Степан!
Я вижу, что Вы оказались в тяжелой ситуации, когда боль от произошедшего конфликта скапливается внутри, мешает думать, заниматься повседневными делами или какими-то важными для Вас, как, к примеру, подготовка к ВПР. И мне хотелось бы Вас поддержать в этот напряженный период.
Степан, чтобы мы могли лучше Вам помочь и оказать более адресную помощь, я рекомендую позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Важно понимать, от чего у Вас случился конфликт, как он возник, как вели себя участники во время него, какие действия они предпринимали, чтобы решить конфликтную ситуацию. Ведь конфликты бывают разные и протекают тоже по-разному. А это трудно прояснить в формате однократного ответа.
Степан, сосредоточьтесь на своем состоянии сейчас. Подготовка к каким-либо работам может отнимать множество сил, из-за чего при отсутствии должного отдыха, питания, сна наше физическое самочувствие ухудшается, мы начинаем чувствовать слабость в теле, труднее сосредоточиться на выполнении каких-либо задач, от чего раздражительность увеличивается, что может приводить к конфликтам.
Это состояние естественно для уставшего организма, поэтому попробуйте распределить время, чтобы хватало и на учебу, и было время отдохнуть. Между подготовкой к ВПР делайте перерывы каждые 45 минут, чтобы размяться, дать мозгу время переключиться, попейте воды, так готовиться к работе будет проще.
В моменте, если Вы чувствуете внутреннюю боль и напряжение, обратите внимание на то, как Вы сидите, как Вы дышите. Ведь те эмоции, которые мы испытываем, влияют и на наше тело. Во время напряжения оно может быть зажатым, дыхание частое и поверхностное. Чтобы снизить напряжение и внутренний дискомфорт, важно или дать эмоции состоятся в безопасной форме, например поплакать, побить подушку, написать на листе все, что приходит в голову, и порвать его, или повлиять на свое состояние через тело. Например, через дыхание, попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Можно открыть окно, включить спокойную музыку, чтобы усилить эффект.
При написании работы постарайтесь не перенапрягаться. Делайте то, что знаете и умеете, ведь оценки, полученные на ВПР, не определяют Вас как человека, не определяют Вашу ценность.
Степан, если у Вас будет необходимость более подробно обсудить какую-то ситуацию, Вы всегда можете написать нам в разделе «Личный кабинет», там Вы сможете выговориться, получить поддержку, разобрать с психологом какие-то моменты.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Мне уже 26 лет, у меня есть законченный бакалавриат(международные отношения) и незаконченная магистратура (психология), я ушла в академ, точнее меня отчислили потому что оказалось, что мне это неинтересно. хотя при поступлении будто очень хотела этим заниматься. мне кажется я не могу найти себя, я не знаю кто я, какая я, что хочу, кем буду. я так устала от этого, что будто все вокруг определились нашли свое место, а я как всегда потеряна в мире. Еще я думаю у меня нет настоящих близких подруг, подруги из универа все в разных городах крупных, странах, а я уехала обратно в свой родной город. подруги детства , они есть, но они общаются между собой большем чем со мной. они друг другу ближе , я чувствуя себя всегда третьей лишней. мне очен грустно, что при общении в компании моя единственная подруга близкая даже не смотрит мне в глаза, у нее нет зрительного контакта со мной при общении в троем. я это чувствую и думаю , что я не так близка с ними. у меня была еще одна близкая лучшая подруга , но мой бывший парень переспал, изменил мне с ней и я порвала связь и с ним и с ней. хотя иногда думаю, может не стоило грубить подруги, столько лет друдбы потерять из-за какого-то парня. но все же понимаю, что уже и не сможем с ней мы общаться как раньше. около трех лет , даже больше я без отпусков, прогулов, 5/2 работала администратором в центре психологии, меня это так достало, я так там выгорела , я уволилась и стала работать дистанционно смм-менеджером за 20к в месяц у них же в центре психологии . это мало, но мне не нужно никуда ездить, уволиться было лучшим решением. но потом я прошла собеседование в качестве телерепортера на местное тв. я думала это работа мечты, я так была рада, стажировка была 1 месяц, но меня не взяли по итогам … это меня будто добило. что мои усилия , старания не оценили. моя самооценка будто упала еще ниже , мое состояние стало хуже, морально подавлена еще сильнее. как я думала единственный плюс от стажировки - это знакомство с новой подругой. ее взяли на работу. я за нее рада, у меня нет завести. я написала что давай будем общаться, встретимся погуляем, она ответила что да конечно , она хочет. и с тех пор мы так и не общаемся. я все хочу ей написать «как дела?» чтобы продолжить общение, она хороший человек, я хочу правда хочу подружиться и найти подругу близкую , расширять свои связи. но мне так стыдно, мне кажется раз она не пишет, то я не буду навязываться. у меня есть парень, мы с ним чуть больше 3 лет, в отношениях все хорошо, я его люблю и он меня тоже. но у меня все чаще и чаще в голове навязчивые мысли, что он изменит, что он предаст, он окажется плохим , я представляю в мыслях как он говорит мне неприятные слова. меня бесит как он лайкает фотки знакомых девушек и симпатизирует им(хотя в голове понимаю что лайк это просто лайк , это его знакомые) но это так раздражает. и я так не хочу об этом думать , но эти мысли опять и опять , уже неосознанно, я что-то делаю и ловлю себя на мысли что в голове мысли об этом негативе и я вызываю у себя слезы. так было и в прошлых отношениях, я все представляла как он изменит мне , как я нахожу переписку или прямо спалила его в квартире, и как я ухожу из его дома, собираю вещи и тд. и я так много об этом думала , что видимо воплотила это в реальность , он действительно изменил и с лучшей подругой. это было 3,5 года назад, но я до сих пор помню, мне кажется что я забила на это, но иногда я ловлю на мысли, что эта ситуация сильно ударила по мне, по самооценке , по всему, и что я до сих пор не отошла, или нет , я не понимаю. но я так хочу сохранить эти отношения, не хочу чтобы я опять воплотились все ужасные сюжеты из головы в реальность. на деле я закомплексованная, с низкой самооценкой, ленивая, без цели в жизни , потерянная , ничего не добилась . но в тоже время я очень люблю свою внешность, я люблю одеваться красиво, участвовала в конкурсах красоты , участвую в модельных показах, в соц сетях как блогер хочу быть, у меня есть сотрудничество с брендом косметики …. вроде я что-то из себя представляю, но это при свете дня при людях. а когда я остаюсь на едине с собой , то такая тревога, так хочется лечь укутаться и просто исчезнуть . когда подлетает самолет, я думаю как было бы хорошо, если бы он упал прямо на меня , или как хорошо, если бы конец света и мы все исчезли. также я кажется не сепарировалсь от родителей, я хочу проводить с ними много времени, я так боюсь из старости , так боюсь их смерти, мне кажется я не переживу их уход. это невозможно, я не смогу . но в тоже время я хочу проводить время с парнем и строить свои отношения , свою семью. но я так не хочу съезжать из родительского дома, я так боюсь , что мне придется уехать от сюда. и что родители будут одни жить, конечно я буду к ним часто приходить . но все же большее количество времени они будут одни , они будут видеть мою пустую комнату. я так хочу остаться для них маленькой дочерью девочкой. но мне уже 26, в ближайшие года придется. но я боюсь и не хочу оставлять их. хотя им я это не показываю, я с ними редко общаюсь , очень мало что рассказываю, очень часто им вру. они думают , что я малоразговорчивая мало эмоциональная и что мне не хочется и не интересно с ними. я так устала от этого всего.
я понимаю, что прямо убить себя сейчас я не смогу. у меня всегда были мелкие само повреждения, кусать губы до крови, заусиницы до крови , щипать до синяков, чтобы заглушить эмоции болью физической. но идея исчезнуть по щелчку пальцев из жизни кажется мне такой успокаивающей, мирной, приятной.
я также понимаю, что моя ситуация не критична. если посмотреть со стороны , скажут что бешусь с жиру. подраьотка есть, отношения есть, знакомые есть, все живы здоровы, что еще надо. поэтому и жаловаться я не хочу никому.
Здравствуйте, Елизавета! В своем обращении вы описали свое запутанное состояние. В котором переплетаются тревога, усталость, обида, неуверенность в себе, страх будущего. Это не, как вы выразились, «бешенство с жиру», а естественные и болезненные переживания. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, что вас тяготит и что с этим можно сделать.
Вы не закончили магистратуру по психологии, потому что поняли, что вам это не интересно. Не знать, кем хочешь быть в 26 лет – это нормально. Нормально найти себя к 30-35 годам, да, у кого-то это получается быстрее, у кого-то не получается никогда, кто-то боится признаться, что занимается нелюбимым делом и оставшуюся жизнь терпит, выгорает. Вы ушли с ненавистной работы - это огромный шаг к заботе о себе. Да, зарплата меньше, но вы сохранили нервы. Вы уже пробуете разные сферы: СММ, телевидение, модельный бизнес. Попробуйте выписать всё, что вам хоть немного интересно (не обязательно профессии, а просто занятия: рисование, спорт, чтение, организация мероприятий). Не требуйте от себя сразу найти «дело всей жизни», позвольте себе просто пробовать. Стажировка на ТВ - это был опыт, а не провал. То, что вас не взяли, не значит, что вы плохая или бездарная. Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем. Спросите у друзей и родных, что они в вас ценят, какие ваши качества для них особо заметны – это поможет взглянуть со стороны и заметить то, что вы упускаете. Ваш немалый опыт, который вы описали в обращении, несмотря на неудачу, несет и пользу – проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать. Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций. Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешной, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.
Ситуация с подругами действительно ранит. Предательство лучшей подруги и парня - это травма, которая до сих пор влияет на вас. Вы боитесь снова быть отвергнутой, поэтому не пишите новой знакомой. Но важно понять, что не обязательно дружить со всеми и всем нравится, у вас есть полное право прекратить то, общение, которое вас ранит, обижает. Вы изводите себя мыслями и сомнениями о навязчивости с новой подругой, но лучше попробовать и принять неудачу, чем ходить и думать «написать/не написать». Отправьте ей короткое сообщение с предложением погулять, это ни в коем разе не выглядит навязчиво, со своей стороны вы сделаете возможное, ответит – супер, нет – это ее выбор, а не ваша вина.
Ваши страхи об измене - это результаты прошлого негативного опыта. Вы боитесь повторения истории, и мозг услужливо подсовывает эти картинки. Лайки другим девушкам бьют по больному месту, потому что в прошлом это закончилось предательством. Попробуйте поговорить с нынешним парнем в формате своих чувств «мне становится тревожно и грустно, когда я вижу, как ты ставишь лайки другим девушкам. Это связано с моим прошлым опытом, и я сейчас работаю над этим».
Вы пишите: «закомплексованная, с низкой самооценкой», но тут же перечисляете свои сильные стороны: любите свою внешность, участвуете в конкурсах красоты, ведёте блог, сотрудничаете с брендом. Это классический пример того, как человек с заниженной самооценкой игнорирует свои реальные достижения.
Вы описываете мысли о самолете, желание исчезнуть, кусание губ – это признаки депрессии или тревожного расстройства, которые требуют профессиональное помощи. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому вам необходимо обратиться к психологу очно, либо воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте, чтобы общаться со специалистом регулярно, разбирая ваше сложившееся психоэмоциональное состояние и искать пути выхода из него.
Елизавета, решение есть и воспользоваться помощью в его поиске – нормально.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Так вышло, что моя жизнь становится все серее и серее... Объяснюсь.
Два года назад у меня была подруга. Очень хорошая. Мы общались днями напролет, она была очень веселой и запросто поднимала мне настроение. Я ее очень любила.. И люблю.
С ней я расцветала и могу описать ту весну (мы познакомились весной) как наилучшее, что со мной случалось. Но хорошее закончилось. Она ушла. Ситуация глупая вышла, ибо ушла она из-за того, что захотела поменять свою жизнь к лучшему и расстаться со всем, что было в прошлом, и конечно, той весной 2024.Описать свои чувства на тот момент я не сумею, я очень тяжело переживала наше расставание и постоянно плакала, длилось это полтора месяца. И этот месяц полтора я могу описать как самое ужасное время. После неё я таких людей не встречала. Все были другие.. Она была веселой и доброй, а другие серые и злые. Я имела ещё кучу подруг, но ни одна не сравнится с ней. И сейчас я осталась совсем одна, ибо избирала. А зачем мне друзья, которые не сравнятся с той, по которой я плачу? Да, я понимаю, она была лучшей подругой, но я не могу смириться со всем этим. Я очень хочу вернуть её и в 25 году написала ей, на что она мне выдала сообщение, чтобы я её оставила и не трогала, у неё начала налаживаться жизнь и появились новые друзья и даже парень. А обо мне она даже не вспоминает. Но я то вспоминаю. Что мне делать? Возможно ли найти таких же друзей, как она, или мне до конца моей жизни будут встречаться серые люди? Помогите!!
Добрый день, Полина! Потеря близкого друга часто переживается действительно очень тяжело и остро. Ваши чувства совершенно понятны и естественны. Время 2024 года стало для вас периодом, когда жизнь была очень яркой, а потом как будто выключили свет.
Когда близкий человек начинает жизнь с чистого листа, вычеркивая из нее и прошлое и близких людей это сильный удар. Но постарайтесь понять, что это не характеризует вас как плохого друга или неинтересного человека, это только ее решение и ее способ справляться со своими внутренними процессами и конфликтами.
Та подруга стала для вас идеалом, эталоном. И новых людей вы прикладываете именно к этому шаблону. И конечно же они проигрывают, ведь они это не она. Они другие и это нормально. И пока вы будете искать в других людях ту подругу, вы всегда будете видеть «серые копии». Ваш мозг и психика сейчас находятся в режиме траура, ведь утрата близкого вызывает скорбь, которую надо прожить и пережить.
Вы задаетесь вопросом возможно ли найти такого же человека. Таких же друзей как она. И ответ будет однозначным – нет. Все люди уникальны, не сущесмтвует идентичных людей по сочетанию характера, ценностей, установок, моделей поведения и т.д. Но можно ли найти людей, с которыми вам будет также тепло, интересно, весело и безопасно? Конечно, да. Но это может случиться только тогда, когда вы допроживете эту потерю. Попробуйте сейчас не требовать от себя найти «лучшую подругу». Может, стоит просто разрешить окружающим быть «серыми» и обычными, не сравнивая их с тем идеалом?
Полина, попробуйте сейчас расширить свою жизнь, круг общения и интересов, даже если сейчас этого не хочется. Вы можете попробовать новые кружки, хобби, онлайн-сообщества. Новые связи могут появиться там, где есть регулярный и постоянный контакт.
С утратой не справляются за один день, это достаточно сложный и длительный процесс. Но вы можете пройти его так, чтобы стало легче, а не застревать на этой боли и не фиксироваться на одном человеке. Сейчас важно не забыть ту подругу насильно, а перестать жить в прошлом и начать создавать новое будущее.
С уважением, консультант службы.
Расскажите как бороться с потерей контакта со своим телом. 10 лет работал на не любимой работе. Привык делать только то что "должен". Чувствую что не понимаю что хочу, потому что привык заглушать собственные желания. Не чувствую даже голода. Ем только когда все едят. Из-за этого набираю вес.
Как это остановить? Как понять и начать делать то чего хочу я?
Здравствуйте, Артём
Вы осознали, что хотели бы изменить свое отношение ко многим вещам, основываясь на собственном мнении, опираясь на ощущения и чувства. Тем не менее, на протяжении 10 лет формировались определенные установки, Вы пишите о том, что уже привыкли к тому, чтобы следовать общепринятым тенденциям, заглушая собственные желания. Первый и самый важный шаг Вы уже сделали - осознав и поделившись происходящим. Сформированные установки можно изменить, но на это потребуется время и усилия. Видя Вашу готовность и желание изменить свою жизнь, рекомендую Вам начать работу с психологом. Так, можно самостоятельно найти специалиста очно\онлайн, либо создать обращение в рубрике "Личный кабинет" у нас на сайте, где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете работать над беспокоящим вопросом, в формате переписки.
Артём, универсального алгоритма, который мог бы сразу изменить то, что было сформировано за 10 лет - нет. Однако планомерная работа с психологом, определение Ваших истинных желаний и целей, поможет определить векторы дальнейшего развития. Специалист, узнавая Ваш привычный жизненный уклад, предпочтения, которые могли осознаваться раньше, вместе с Вами попробует выработать план улучшения Вашего состояния и достижения желаемого.
С уважением, Светлана
Здравствуйте я учусь в 10 классе,давно уже заметил ещё с класса 5 что я стеснительный и социально не адаптированный,вообщем в 5 классе был очень стеснителен проявлялось это например вот так:если даже я знал ответ на вопрос я на него боялся ответить потому что боялся что отвечу не правильно,если готов рассказать например параграф по какому нибудь предмету то не выйду пока не спросят,терпел подколы от одноклассников и тд.В 10 ситуация получше чуть стала перестал быть таким, но все равно бесит то что меня подкладывают а я не знаю что ответить,также одноклассники гуляют но меня не зовут а если зовут то для галочки,также друзья вокруг какие-то лицемеры один говорит при людях то что ты никому не нужен а спустя время когда одни говорит обратное,также надоело то что когда в школу прихожу веду себя очень тихо,нераскрепощенно и тд. а к уроку 4-5 более менее адаптируюсь но вре равно не нравится то что другие ведут себя так же как обычно и расслаблено не знаю что с этим делать надоело уже все...
Кстати извиняюсь что так много
Здравствуйте, Антон!
Спасибо, что поделились тем, что Вас беспокоит. Как я понимаю, Вы хотите чувствовать себя увереннее, не бояться отвечать на уроках и наладить общение с другими людьми. И это похвально, ведь общение – это важная часть нашей жизни. Посредством него мы узнаем много нового от других людей, расширяем область своих знаний, учимся общаться и выстраивать различного рода отношения, примеряем на себя различные модели поведения, ищем себя.
Уверенность в себе можно развивать, постепенно, планомерно, и в ваших силах и возможностях это сделать, Антон.
За каждым страхом скрывается какая-то причина. В 5 классе Вы стеснялись ответить на уроке, поскольку боялись, что ответите неправильно. Попробуйте задать себе вопрос, что именно Вас пугало в неправильном ответе: реакция Ваших одноклассников, реакция учителя, плохая отметка? Это важно, ведь если мы понимаем причину страху, мы можем целенаправленно работать с ней.
Как я понимаю, с 5 по 10 класс ситуация улучшилась, что показывает Вашу готовность меняться. Можете припомнить, что изменилось в Вашем поведении, как изменился Ваш образ мышления, то есть какие мысли мелькают теперь взамен тех, которые были в 5 классе, как Вы пришли к подобным улучшениям? Ведь те действия, которые Вы использовали, то, как Вы меняли образ Вашего мышления, могут помочь Вам и в дальнейшем, поскольку они показали свою эффективность и были проверены временем.
Антон, помимо социальной тревожности, когда в голове возникают мысли: «А что обо мне подумают?», «Вдруг я ошибусь?», Вы испытываете, как я понимаю, трудности с выстраиванием и отстаиванием личных границ, то есть когда мы разграничиваем, как люди могут с нами обращаться, как общаться, а как нет. В Вашем случае Вам неприятно, когда от одноклассников есть подколы в Вашу сторону, когда одноклассники зовут гулять для галочки, а друзья лицемерят, и это нормально – испытывать по этому поводу негативные эмоции. Эмоции являются сигналом, что что-то нам не нравится, что-то вызывает угрозу нашей безопасности, нарушает наши границы. И важно уметь безопасно эти эмоции выражать и работать с причинами их вызвавшими.
Антон, как я понимаю, после прихода в школу Вам требуется время на то, чтобы адаптироваться к обстановке вокруг, вероятно, в этот момент в Вашей голове мелькают разные мысли, которые не дают Вам покоя и мешаю расслабиться. Попробуйте в момент, когда тяжелые тревожные мысли будут одолевать Вас, переключить внимание на то, что происходит вокруг, отметить про себя, к примеру, как выглядит сегодня класс, какая погода за окном, что написано на доске. Можно воспользоваться упражнением «5-4-3-2-1», которое направлено на то, чтобы помочь человеку заземлиться, почувствовать опору под ногами, переключиться на что-то иное и отвлечься. В моменты тревоги назовите про себя 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя, внимательно рассмотрите их. Обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру), придумайте и назовите 3 звука, которые слышите. Определите 2 запаха, которые чувствуете, назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить.
Антон, Вы выражаете обеспокоенность, что не знаете, как ответить на подколы одноклассников. К сожалению, подобные вещи часто случаются в средних и старших классах школы, когда авторитет учителя, попытки привлечь его внимание постепенно начинают отходить на второй план, их замещает желание найти свое место в социуме, в иерархии класса – это один из этапов взросления. И тогда окружающие нас люди стремятся выделиться, порой за счет других. Чем больше внимания человек обращает на того, кто провоцирует у него эмоциональную реакцию, или если она подпитывается окружающими, тем увереннее чувствует себя оппонент. Рекомендую Вам ознакомиться с данной статьей, в которой приведены примеры, как можно действовать в случае повторения подколов от одноклассников. Как научиться отвечать на подколы и провокации
Действительно, когда люди, которых Вы считали друзьями, на едине с Вами говорят одни вещи, а в присутствии других – другие, это может быть больно и несправедливо. Рассмотрите для себя возможность расширить круг поиска друзей. Есть ли у Вас какие-то хобби, увлечения? На почве общих интересов, например, в кружке или секции, контакт может выстраиваться проще и быстрее. И подумайте над тем, с кем Вам бы хотелось общаться, с кем Вам было бы интересно, а не просто быть в компании для галочки.
Антон, помните, что ошибаться – нормально, это часть жизни, к которой у нас нет готовой инструкции. Вы уже проделали большой путь и работу с 5 по 10 класс, и можете достигнуть того результата, которого захотите.
Если Вам будет необходимо подробнее обсудить ситуацию, получить поддержку, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможности вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, 11 дней назад ушел муж из семь, 5 лет брака 6 лет прожитых совместно 6 лет вместе. Трое мальчиков 5 лет 3 года и 1 год. Муж меня любил сильно на руках носил но я не ценила его, вечно отворачивалась от него. В последний день мы ехали с деревни домой и ругались сильно, я его вечно пилила что нет денег, когда они будут. В тот день когда он собирал вещи в сумке я ведь сама его подтолкнула к этому и сказала или куда хочешь. Он попросил хотя бы обнять его на прощание, а я просто захлопнула дверь перед его носом и легла спать. Я не думала что он уйдет от меня, он снял квартиру себе и ушел туда жить и когда приходил сказал что не может больше он плакал и говорил что люди не меняются что хотел от тебе Фиг с любовью уважение и понимание, а я только сейчас понимаю его, я написала кратко потому что боюсь звонить. Если можно будет вам позвонить и сказать все по телефону то можете мне сказать. Мне больно, страшно, в груди камень и вопрос в голове как я без него буду
Здравствуйте, Елизавета!
Я читаю ваше письмо, и в каждой строчке чувствуется такая острая, свежая боль. Вы потеряли мужа 11 дней назад, и это не просто расставание, это осознание того, что вы, возможно, сами оттолкнули человека, который вас любил. Вы пишете: «Я не ценила его, вечно отворачивалась, пилила, сказала “иди куда хочешь”, захлопнула дверь перед его носом». И теперь вы остались одна с тремя маленькими мальчиками, с камнем в груди и вопросом: «Как я без него буду?» Вы вините себя, и это чувство вины сейчас, наверное, невыносимо.
Я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: ваше раскаяние — это не слабость, это первый шаг к изменениям. Вы не «плохой человек», вы — человек, который устал, который, возможно, не умел по-другому просить о любви и внимании, который кричал о своей боли через упрёки и холодность. И теперь, когда мужа нет рядом, вы наконец увидели, как сильно он для вас значим. Это страшно — осознавать это, когда уже поздно. Но «поздно» — это не всегда конец.
Ваш муж сказал, что люди не меняются. Но это не правда. Люди меняются, когда боль становится невыносимой, когда они теряют то, что дорого, и когда они готовы работать над собой. Вопрос не в том, можете ли вы измениться, а в том, готовы ли вы признать свои ошибки, понять, что за вашим «пилением» стояло, и начать строить себя заново. Это требует времени, усилий и, возможно, помощи психолога.
Что касается вашего крика о помощи — «можно ли вам позвонить?». Конечно. Вы можете позвонить на телефон нашей Горячей линии в любое время. Вас выслушают и, что самое главное, услышат. Поддержат и не оттолкнут.
Елизавета, помните, вы не одна. У вас трое маленьких детей, и они нуждаются в вас — не сломленной, не раздавленной, а живой, даже если сейчас вам кажется, что сил нет. Дайте себе время плакать, злиться, жалеть себя. Но не застревайте в этом. Каждый день делайте один маленький шаг: приготовьте детям завтрак, улыбнитесь старшему, выйдите на улицу. Вы справитесь. Вы сильнее, чем вам сейчас кажется.
Мне 18 лет. Со стороны кажется, что я живу нормально, и я сама так думала. Но в какой-то момент я начала постоянно бояться. Боюсь спросить совет, боюсь что-то сделать. Когда страх приходит, я прокручиваю в голове пугающие мысли снова и снова. Я не хочу этого делать, но не могу остановиться.
Я пробовала заниматься разными хобби — бисероплетением, чтением. Они мне нравились, но я бросаю их без причины. Теперь я почти ничего не делаю, только сижу в телефоне, катаюсь на качелях и хожу в колледж через силу.
Мне посоветовали сходить к неврологу, я записалась, но приём только 28 апреля. А сейчас мне очень плохо. У меня постоянно болит голова, или она «ватная», ничего не соображает. Я нервничаю и боюсь. Боюсь даже колледжа.
У меня были моменты, когда я чуть не крикнула маме «не подходи ко мне, я боюсь». Хотя у нас нормальные отношения. Такое же чувство страха было и к куратору, но я его сдержала.
Сейчас я почти не хожу в колледж — мне страшно и плохо, я ничего не хочу делать. Когда мне очень больно (например, когда я плачу), я могу разбить кружку, резала волосы, ногти. И ещё у меня с детства привычка грызть ногти, она не прошла.
Самое страшное: когда мне очень плохо, мне хочется воткнуть в себя что-то острое — в руку или в ногу. Не потому что я не хочу жить. Я хочу жить. Мне просто настолько больно, что я не знаю, как это ещё остановить.
Здравствуйте, Ксения.
В своем обращении Вы описываете внутреннее тяжелое состояние, сильное ощущение страха и тревоги, которые мешают Вам нормально жить и чувствовать себя спокойно. Ваша жалоба сосредоточена на постоянном внутреннем напряжении, страхах, навязчивых мыслях и физическом дискомфорте, а также на ощущении безысходности и боли, которые вы пытаетесь преодолеть. Вы также отмечаете, что стараетесь бороться с этим самостоятельно, пробовали разные занятия и обращения, но пока не нашли способ облегчить состояние.
Сложно предположить с чего все началось, но это уже давно происходит с вами. Вы пишите, что привычка грызть ногти осталась с детства. В любом случае, в сложных ситуациях самое важное уметь бережно относиться к себе, особенно в моменты сильного переживания. В такие моменты важно научиться техникам снятия напряжения, которые помогают успокоить ум и тело. Например, дыхательные упражнения - это мощный инструмент, который можно использовать в любой ситуации. Можно попробовать технику глубокого диафрагмального дыхания: медленно вдохнуть через нос на счет 4, задержать дыхание на счет 4, а затем медленно выдохнуть через рот на счет 6. Эти упражнения помогают снизить уровень тревоги, замедлить сердцебиение и вернуть ощущение контроля. Ещё полезно делать короткие перерывы, чтобы сосредоточиться на своем дыхании, когда чувствуете, что тревога усиливается, - так Вы создаете пространство для спокойствия внутри.
Кроме того, важно бережно относиться к себе, особенно в периоды сильного эмоционального напряжения. Постарайтесь создать для себя безопасное пространство, где сможете дать себе право на отдых и тишину. В моменты, когда возникает желание разбить кружку или грызть ногти, можно заменить эти действия на более безопасные и спокойные - например, сжать мягкий мячик или просто сжать и расслабить кисть руки. Так же это можно комбинировать с дыханием. На вдох - максимально сильно сжать кисть, на паузу - задержать дыхание, как можно дольше, на расслабление сделать выдох. Это помогает отвести негативное напряжение без вреда для себя.
Если появляется желание что-то сделать со своим телом, использовать острое, важно научиться замечать эти чувства и воспринимать их как сигналы о необходимости заботы о себе, а не как необходимость реализовать их. Можно попробовать технику «обратной связи»: остановиться, сделать несколько глубоких вдохов и спросить себя - что сейчас мне нужно? Может быть, лучше всего - дать себе время и пространство для отдыха, прогуляться на свежем воздухе или выполнить дыхательное упражнение.
Эти техники - не волшебные пилюли, а инструменты, которые можно применять регулярно, чтобы снизить уровень тревоги и научиться слушать свои внутренние сигналы. Ваша забота о себе - это самый важный шаг. Постарайтесь находить моменты для спокойствия, доверяйте себе и помните, что пережитое - это часть процесса, и с помощью внимания к себе и техники расслабления вы сможете снизить внутреннее напряжение и обрести ощущение контроля. Важно также обратиться за профессиональной помощью, когда приём у невролога состоится, и продолжать работать с психологом, чтобы научиться лучше справляться с тревогой и стрессом. Удобно получать психологическое сопровождение в формате онлайн, в любое удобное время. Например, можно обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Ксения, помните, Вы достойны поддержки и заботы о себе.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте! Д25.извините, длинно написала, много накопилось и не знаю как в этом хаосе быть и жить. Пишу сюда, чтобы выговориться, думаю мне поможет это, чтобы переварить свои эмоции. И возможно будет дельный совет со стороны. Я человек с низкой самооценкой. Росла с бабушкой и мамой, мама работала, бабушка сидела со мной и моей сестрой. Бабушка часто устраивала истерики, обижалась, не разговаривала и унижала нас с мамой и сестрой с детства. При этом она жила за счет мамы, набирала долги, которые тоже мама выплачивала, хотя денег хватало, но долги это как привычка, без них никуда. Квартиру она отказалась с пенсии платить, и долги по коммуналке не платились с моего детства, оплачивался небходимый минимум если что то отключали за неуплату...у мамы денег на всех и на коммуналку не хватало. Квартира муниципальная, не приватезированная) Когда я пошла работать мама родила еще ребенка. Но отец слился во время беременности. И теперь мы с сестрой помогаем маме, сначала, я одна работала, потом сестра начала работать. Вот мелкой 6 лет, мама не работает. У мамы случилось что то с нервами, она после родов стала другим человком, на неудобное слово сразу истерика, психи, тревожность за ребенка и гиперопека, мигрени до тошноты несколько раз в месяц...сейчас хоть к врачу пошла и ей стало лучше. Когда родилась мелкая съехали от бабушки на съём с грандиозным скандалом опять же из за бабушки. И так как с деньгами стало еще хуже: ребенок и трое взрослых, а работал один человек, коммуналка перестала платиться, а с бабушкой мы не общались какое то время. Вот в той кв, откуда съехали, отключили все, там сломалось все, засралось все...бабушка очень неаккуратный человек с проблемами с гигиеной...и вот большие долги по коммуналке, и кв в полном мраке. Вот что в итоге случилось...я занялась банкротстаом долгов, в частности микрозаймов бабушки, но могут не списать, так как кв муниципальная. Хз что делать 5 лет живу с молодым человеком, он собирается брать меня в жены. Сестра с мамой и мелкой также на съеме, работает только сестра. Он помогает деньгами, мне и семье тоже, если что то очень небходимое и срочное требуется, например телефон купил сестре, когда ее сломался. Он ничего от меня не требует, купил и мне телефон, одежду, все древнее было. Он работяга. Всегда меня что то не устраивает, но мы вроде договариваемся как то. Сейчас его маму прооперирывали, достаточно серьезная операция была. Пока она была в больнице сестра его мамы впала в безумие(на фоне эпилепсии, человек уже глубоко больной, ведет себя как ребенок). Его мать поехала за таблетками, хотя после операции пару дней прошло. А там семья огромная и все вечно у нее в гостях, как проходной двор. Но она никого не попросила видимо поехать за лекарствами. В итоге его мать вся там переживала, выписалась, на следующий день, после выписки на свой др уже сидит пьет ликер, и накладывает всем гостям салаты,я опять ашалела, когда пришла поздравить. А моему молодому человеку сказала, что не пила, когда он позвонил. Она сознательно добивает себя...На др у нее меня унизила при всех жена ее брата, я сидела тихо молча и за это меня сравнили с инвалидом(с эпилепсией). Потом это на шутку все перевелось. После поздравления моего она еще глаза как то закатила. Они счтиают меня странной, я итак постоянно молчу у них на затольях, так еще в больницу не ездила, к его маме. Но у меня в кармане 1000р а до зарплаты еще неделя, тут на проезд лишний раз не тратишь, в больницу еще с пустыми руками приезжать неудобно, на день рождение вот конфеты хоть купила, а то совсем стрем. Но вся эта информация кому нужна? Мне некомфортно в их семье на протяжении 5 лет. В их семье все ругаются матом на детей, друг на друга, орут, выпивают очень часто, чуть ли не через день/через 2 застолье. И все это всегда у его мамы в доме, она одна готовит, стирает, убирает, еще на работу выходила до больницы, еще чужие коммуналки оплачивает своих родственников, не за свои деньги, просто платит, чтоб просрочек не было, а деньги ей дают, следит за больным человеком. Я спрашивала нужна ли помощь но его мама всегда говорит, что нет. Сейчас он просит приезжать и помогать его маме на выходных. Моего молодого человека все любят, он очень легко ладит с людьми, везде он любим, все у него получается, все хвалят, а ему это нравится. Он очень общительный. Раньше когда мы не были вместе, а только работали вместе, он так контактировал с девочками странно, ну я не видела такого раньше, трогал их за руки, не лапал в наглую, а так постоянно прикасался, гладил, разговаривал и все это так нежно...и так со всеми. Сейчас он конечно этого не делает, по началу все было прекрасно. Но потом я его ждала с работы, все чисто, встречала с накрытым столом и тд, ну так не один год было. У него была трудная работа, и я понимала, когда в выходные он ничего не делал. Но он ушел в море работать, и ни один раз бывали моменты, когда он месяц или два был дома, не работал. По началу думала пусть отдохнет от работы, но прошел месяц а человек встречает меня после работы, не мытый, не евший, не умытый, с игрой в руках, где он хихикает с девочками...и так постоянно. Когда я работаю он пропадает, со связи, играет, когда я на выходном тоже играет, но меньше, я могу убираться, а он лежит играет и общается, получает позитивные эмоции. Он так у мамы жил. Я сказала о том, что это перебор, вроде стал меньше играть. Сейчас на судно уехал и там играет, ТОЛЬКО КОГДА меня в игре заметили его друзья, то он позвал меня с ними играть, но я из за своей социофобии отказалась, к тому же там играет его брат, который меня недолюбливает. Меня с другой учетки, на которой мы вместе играем, он не зовет. А в последний раз когда играли, то просто молчали, он не хихикал, а был раздражен. С другими он хихикает там каждый день. Мы с ним не каждый день играем. Еще он с жтими людьми в телеграм списыватся, и видела еще давно, что фотки отправляет что он приготовил, и др подобные фото... Так как он на судне общаемся мы по видеосвязи. Он долго со мной разговаривает, только когда он занят работой и параллельно говорит со мной. Вечером он пытается побыстрей свернуть разговор, говорит, что идет пить чай и спать, сам заходит в игру и играет с подружкой...хотя жаловался мне недавно, что ему так скучно, не с кем поговорить...вот вечером он поздно позвонил, до этого он играл, начал сворачивать разговор, видимо его ждали, а я решила с ним поговоритт раз ему скучно, и после 3 попыики закончить разговор я сказала "эх ты сам говоришь что скучно, не скем поговорить, а в итоге сощдается впечатление, что ты и не зочешь разговаривать" я что то такое сказала в шуточной форме, на что он сказал "ну что опять..." я не понимаю...ощущение что мешаю ему Вообще эта игра занимает 90% его свободно времени. Когда он был дома до нашего с ним разговора по поводу игры, если его ни о чем не попросить и если у него нет срочных дел, то он 99% времени играл с этими людьми, мог не есть, не мыться как я говорила. После разговора он начал что то делать, меньше играть. А сейчас я вижу, что пять он в игре 99% свободного времени, ну ок судно что там делать? Но разве это повод звонить мне, когда занят, а вечером, когда свободен, начинать сворачивать разговор, чтобы пойти играть...я не понимаю как настолько игра может много значить¿? Или как это правильно назвать? Я понимаю что это только моя проблема - социофобия некая, но он постоянно играет с ними, неужели ему так трудно уделить время мне, когда столько свалилось и состояние так себе, ведь в других рейсах такого состояния не было у меня. Также я просила в начале отношений удалить фотки с бывшими, там с пляжа какие то фотки были...он отказался сказал, что это память. Теперь недавно я попросила удалить, и он сказал, что удалил. Он этот полудохлый телефон, на котором были фото, оставил мне, чтобы если у него сети не будет я оплачивала кредиты его. Ну вот там в скрытом альбоме я нашла "удаленные фотки" и еще 200+ фоток и видео другой его бывшей: достаточно откровенных видео и фото, никакой обнаженки, но эротичные фото и видео, просто селфи, видео где она сосет банан...я в шоке была. Я ему рассказала о найденном, и он сказал, удали, если хочешь, или сам приеду удалю,сказал "это ничего не значит, было 100 лет назад, я забыл про этот альбом", извинился. Но ответить нормально зачем он спрятал те фотки в альбом с другими фотками, про который он "забыл", зачем соврал мне? Позже сказал, что фото - память, и вообще мол он не удаляет фотки с телефона, и наконец ему было лень удалить... а перенести в скрытый альбом не лень... Еще я краем глаза увидела, что он девчонке, с которой он работал отправил свою фотку без майки, отредактировал еще ее...мне эту фотку он тоже отправил и ей почему то?¿ Вот эти все моменты для меня непонятны. То есть зная его общение с женским полом до отношений, которое он комментировал "это заряжает меня положительной энергией", видя как он общается в игре, эти фото - все это вызывает во мне тревогу. Я знаю, что он не изменит мне физически, но его энергообмен, который видимо от меня недополучает, вселяет не очень хорошие мысли. И меня бесит, что я одна дома, ну к маме приезжаю к своей бывает, бегаю по делам: по бабушкиной коммуналке, по его коммуналке, к его маме хожу - в запаре все это, а он там играет, хихикает с девочками, и звонит, когда они доиграют...когда одна из них вышла из игры, тогда он звонит. Поэтой причине игнорил мои сообщения часа 3, хотя видел их(так неоднократно было)...конечно не будь я такой шуганной зашла бы и с ними играла, но из за того что я такая какая я есть, думаю он этого не хочет. Ведь будет сильная напряженность, если я с ними буду играть, особенно, когда его брат зайдет. И со мной не интересно, я не сильно шарю в этой теме, плюс социальная неловкость, да возможно он будет ипанский стыд испытывать...в общем тяжковато что то, возможно какие то моменты я воспринимаю искаженно, реагирую неправильно. Морально мне вообще непонятно, но уже невыносимо...чувствую себя отстойно,даже не знаю кому рассказать. И ему я рассказала частично о тревогах, упомянула и о фото опять, что все таки остался осадок, он сказал, что переживал, что я как то отстранилась, даже немного возмутился, что я молчала. И все. Ну то есть когда говорила с ним про фотки было видно как ему неприятно и он был немногословен, сейчас он был тоже немногословен и по виду для него это фигня, да ничего не значит, но для меня это было шоком, а в его жизни из за этого ничего не изменилось, он совершенно ровный. Такое впечатление создается. Я понимаю, что он тоже переживает, но у меня ощущение, что я одна в этом всем. И я уже не уверена в этом замужестве, что будет вообще с моей мамой сестрой, что со мной будет, как с его семьей мне найти общий язык...без понятия. Хотя конечно люблю его, он хороший, он помогает, щедрый, делает все чтобы заработать больше, хочет со мной семью и ребенка. В принципе мне то что плохо? Но я могу его просто достать со своими этими заходами грусти, зачем это ему. Возможно ему нужен кто то менее проблемный, более позитивный, уверенный и общительный. Человек от которого он будет позитивом заряжаться, как от тех людей в игре. Я мучиться не буду, может быть мне лучше не состоять в отношениях вовсе. Иногда кажется, что я ему нужна только для семьи, в качестве "есть жена - мать моих детей". Он всегда он меня утешает, иногда врет ради этого как выяснилось. И он будто не видит девушку во мне? А относится как к как к семье? Как к маме? Будто времяпрепровождение со мной - так себе занятие, но важно чтобы я была и все было хорошо. А у меня представление, что семья - это взаимный интерес, команда. У нас это как будто есть, а как будто нет. Я чувствую некую отдаленность в этом плане будто? То есть он ведь до меня жил у мамы и в таком ритме, работал, гулял, играл. Сейчас без меня не гуляет, позвонит мне и маме и идет играть, а когда он дома, а я на работе пропадает с радаров и играет весь день, когда я выходная тоже играет, но не весь день. Но я ему не мама, я хочу быть другом? Во всяком случае если он как то странно меня воспринимает это я сама так устроила все значит. Я ему вот говорю про эти проблемы с игрой, с фото и вижу, что это привдит в итоге к тому, что он начинает врать мне и скрывать все. Соврал про фото, про пить чай и спать, сворачивая разговор...ощущаю себя каким то абъюзером? Хотя не хочу того и я не в форме скандала сообщаю о проблемах, а разговариваю с человеком... Получается ставлю его неудобное положение, что он вынужден скрываться, чтобы делать то, что он хочет. И это плохо. Уходить от него куда? К маме? Зарплата и платежные обязательства никак не позволяют снимать самостоятельно жилье, а смотря на мужчин вокруг понимаю, что вот такая проблемная я им вообще не нужна, им в принципе нужен минимальный комфорт для самих себя, лишние мороки не нужны никому. Да и к тому же я его люблю, хочу чтобы все было хорошо, но устала... В целом мой почти супруг хорошо ко мне относится, и я к нему так же, но эти все моменты я не понимаю нормально ли это? Или это маленькие сигналы к тонущему кораблю? Вот такие мысли в голове... До его уезда в море, когда мы поговорили - все стало хорошо, мы стали начали быть командой-вместе заниматься делами. Было нормально, хоть я уже устала по его родственникам ходить, мы часто к ним матались, я устала от этого. Вот он уехал и началось все эти события. Мы как то скудно разговариваем, и вообще сейчас ему все это не рассказываю, он там тоже переживает... А у меня тоже накопилось, моя семья, его семья, его поведение...не знаю куда мне деваться...в общем спасибо что прочли, если кто то прочел)))
Здравствуйте, Валерия. Вы обратились с очень насыщенным и эмоционально сложным текстом, в котором делитесь своими переживаниями, тревогами и накопленными негативными ощущениями. Ваша жалоба касается множества аспектов Вашей жизни: семейных отношений, финансовых трудностей, внутреннего состояния, а также отношения с молодым человеком. Вы выражаете сильное чувство усталости, неудовлетворенности и тревоги. При этом в Вашем сообщении отсутствует информация о том, что именно Вы хотите получить - что Вам сейчас важно, что бы помогло Вам чувствовать себя лучше, что бы изменить ситуацию или отношение к себе. Вы много говорите о том, что происходит вокруг, о проблемах других людей, о том, что Вы делаете и что происходит в их жизни, но не делитесь о своих потребностях, желаниях или внутреннем состоянии.
Это важно подчеркнуть, потому что в таком объеме внешних проблем часто теряется собственное внутреннее Я. Ваша забота о семье, о молодом человеке, о его родственниках - свидетельство о Вашей ответственности и доброте, но при этом внутри Вас есть потребность услышать и понять себя. Вы хотите, чтобы Вас услышали, чтобы Ваши чувства имели значение, чтобы Вы могли найти опору в себе и понять, что действительно важно для Вас. В вашем тексте прослеживается внутреннее противоречие: вы хотите и не хотите, чувствуете, что несете ответственность за все вокруг, но при этом забываете уделить время себе, своим ощущениям и потребностям. Из-за того, что не достаточно внимания уделено себе и своим целям, Вы сосредоточены на проблемах других людей, уделяете им много внимания и заботы, но Ваше внутреннее пространство остается совсем без заботы и внимания. В таком внутреннем противоречии сложно понять нужно или не нужно, делать или не делать, уверенна в молодом человеке, не уверенна, оказываю заботу, которая нужна, уже не хочу, устала - в целом это похоже на то, что внутри отсутствует некоторая согласованность.
вы правильно сделали, что в таком сложном периоде, в смятении и неуверенности обратились за помощью. Это значит, что пока не знаете как, но выбрали в череде огромного количества бытовых проблем и разных людей - себя. Это правильный и сильный шаг. Необходимо продолжать. Это не простой путь познания и определения себя, своего Я, он даже длительный, но вы уже начали маршрут. В этом Ваша сила и ресурс.
В свою очередь могу сказать, что наш специалист доступен для продолжительного психологического сопровождения через личный кабинет. Психолог может помочь Вам сосредоточиться на себе, понять свои внутренние границы и потребности. Иногда, чтобы справиться с внешним хаосом, важно сначала разобраться внутри - что именно вызывает у вас тревогу, что мешает Вам чувствовать себя уверенно и спокойно. Ведь, по сути, Вы говорите о том, что чувствуете себя отстраненной, одинокой, усталой, а также о том, что Вас тревожит то, что Вы не ощущаете взаимной поддержки и понимания. В этой ситуации важно задать себе вопрос: что я чувствую сейчас, что мне нужно в этот момент, что поможет мне восстановить внутренний баланс? Может быть, это возможность делиться своими переживаниями, не только с внешним миром, но и с собой. Скорее всего вы пытаетесь услышать себя через других. Потому, что слышать себя достаточно сложно. Именно работа с психологом, позволит этого достигнуть.
Понимание себя - это ключ к тому, чтобы научиться находить опору внутри, а не только за счет окружающих. Ваша тревога и желание контролировать ситуацию - естественные реакции на внутренний дисбаланс. Внутриличностные противоречия - желание быть заботливой и ответственней, но при этом ощущение, что Вас используют или игнорируют. Важно признать эти противоречия и понять, что Вы не обязаны нести весь груз на себе. Вы можете начать с маленьких шагов к тому, чтобы услышать свои собственные чувства и потребности, научиться ставить границы и выражать их.
Если говорить о практике, то полезно было бы вести внутренний диалог: спрашивать себя, что именно вызывает у Вас тревогу, что помогает Вам чувствовать себя более уверенно, что Вас успокаивает. Важно помнить, что Вы не одна, и помощь профессионала может стать поддержкой на этом пути - помочь структурировать Ваши переживания, понять, что для Вас действительно важно, и найти пути их реализации.
Вы - ценная и важная личность, и Ваши чувства имеют значение. Постарайтесь уделять время себе, своим ощущениям, не только заботам и проблемам окружающих. Ваша способность осознавать свои внутренние переживания и работать с ними - важный шаг к тому, чтобы почувствовать себя более гармонично и счастливой.
С уважением,
Консультант службы.