Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
с самого детства надо мной смеялись,буллили по поводу веса. я никогда не была толствой или полной,я даже не всегда была "нормальной",но все же. с 9 лет я начала задумываться о диетах, итог в том что сейчас в свои 15 лет я ростом 170 и вксом 42 кг. еще с самого детства я думаю о смерти,о том как я это сделаю,что я почувствую,лет с 8 я начала при истериках и ссор с родителями царапать себе всю лицо в кровь, родители смеялись надо мной и при каждой истерике упрекали меня, типо "давай или себе всю рожу расцарапай" и все.никакой поддержки,став старше в ход пошли ножницы,лезвия от точилки и ножи,я резала ноги,живот,бедра,везде где никто бы не увидел. до сих пор у меня шрамы.год назад мама увидела порезы на ногах,папе не рассказала,но был серьезный разговор, в нем звучало то что я глупая раз так делаю, причину я ей не говорила, был бы скандал и меня бы избили,как и делали это раньше.с тех пор я перестала резаться только по тому,что об жтом узнал мой друг который мне нравился,и прпросил нп делать этого,тк он переживает. шли недели,я перестала брать лезвие в руки,но все так же царапала себя,кусала руки и губы до крови.что и делаю по сей день.при появлении этого мальчика в мою жизнь все стало лучше.затем он мне признался в любви что оказалось взаимно.в 25 году в начале лета мы начали официально встечаться. неделю назад мы расстались потому что у него пропали чувства ко мне из за наших ссор и того что я наговариваю в конфликтах много лишнего.я признаю что это так,но это был сильный удар. во время разговора (это бвло в живую) при припадке истерики я нашла стекло и хотела попещать вены.мой уже бывший молодой человек остановил меня.он все еще волнуеться за меня,он все еще считает меня красивой,но чувств нет,а у меня есть.на данный момент мы общаемся и мы разговаривали на эту тему в чате. он сказал что если я начну увпжать его время и личное пространство, возможно все станет как было. точно он скажет после нового года. до этого времени я постораюсь показать ему,что я поменялась.
но только проблема в том,что он был смыслом жизни 2 года как мы общаемся.очень сложно понимать что с его стороны чувств нет. очень больно. суецидальных мыслей все больше,а денег на психолога у меня нет.
Здравствуйте, Алиса!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы живёте с болью накопленной за многие годы, которая подкрепляется расставанием с любимым человеком. Вы можете ощущать себя так, будто единственная опора, которая у Вас была, ушла, и внутри не осталось ничего, за что можно было бы держаться. Сейчас внутри Вас могут быть смешаны множество чувств, которые трудно разделить и назвать. Это может быть и отчаяние от того, что человек, который давал Вам ощущение значимости и тепла, больше не испытывает к Вам тех же чувств. Гнев на себя за то, что сказанные слова во время ссор могли стать причиной его ухода. Страх перед будущим, в котором нет того, ради кого хотелось бы вставать по утрам. А главное, накапливающаяся годами тоска о того, что Вас никогда безусловно не любили и не принимали такой, какая Вы есть. Все эти чувства могут сменять друг друга, накладываться одно на другое, и в такие моменты может показаться, что внутри нет ничего, кроме боли.
Вы описываете, что нежелание жить и мысли о смерти присутствуют с Вами с самого раннего детства. Это может быть не столько проявлением какого-то внутреннего недостатка, сколько естественной реакцией ребёнка, который слишком долго находится в условиях, где его не видели, не слышали и не защищали. В момент, когда родители смеялись над Вами из-за веса, не поддерживали в период истерик, а наоборот, провоцировали и обесценивали. Когда физическое насилие стало частью Вашей повседневности, психика могла сделать определённый вывод о том, что Вы не заслуживаете заботы, и это приводит к мыслям, будто с Вами что-то не так и что боль — это норма. Ребёнок, который растёт в такой среде, не может обвинить родителей, потому что они для него являются авторитетом, и единственный доступный вывод, который он может сделать, это обвинить себя во всём. Вероятно, именно так могло сформироваться ощущение, что Вы не заслуживаете любви, что Ваше тело неправильное, а Ваши чувства не имеют значения. Дело в том, что это не Ваша истинная суть, а проекция того, как Вы научились видеть себя через глаза окружающих, которые не смогли стать для Вас надёжной опорой.
Причинение себе физической боли через порезы, может быть напрямую связано с тем же, что было описано Вами в обращении. Накапливающаяся боль, которая не находит безопасного пути выхода, рядом нет человека, способного поддержать Ваши чувства, помочь с ними справиться. Тем самым психика ищет любой доступный способ снизить напряжение. Физическая боль может на короткое время отвлекать от эмоциональной боли, создавать иллюзию контроля, давать ощущение, что Вы можете хоть что-то сделать с тем, что происходит внутри. Но это не означает, что Вам нравится причинять себе вред, скорее, это может говорить о том, что Вы пытаетесь найти способ пережить эти чувства, но других инструментов для выпуска этих эмоций не нашлось. Царапание лица ещё в детстве во время истерик, может говорить о том, насколько сильно была выражена внутренняя боль и насколько Вам не хватало того, чтобы кто-то подошёл, обнял и помог успокоиться. Родители не стали этой опорой, они наоборот отреагировали насмешками. Соответственно, само причинение себе боли могло закрепиться, как единственный способ справляться с захлёстывающими эмоциями.
Отсутствие любви к себе, может быть не фактом, а следствием того, что Вас никто не научил этому. Любовь к себе не появляется сама по себе, она формируется через долгий опыт того, как с нами обращаются значимые взрослые. Если с самого раннего возраста Вы слышали насмешки, упрёки, Ваши чувства обесценивались, физическое насилие было нормой в семье, то внутри попросту не смогло сформироваться ощущение собственной ценности. Это совсем не говорит о том, что Вы не заслуживаете любви, это лишь может означать, что Вам просто не дали модели поведения, из которой эта любовь к себе могла бы вырасти. Появление в Вашей жизни молодого человека, который увидел в Вас красоту и ценность, могло стать первым опытом того, чтобы кто-то относился к Вам с заботой, а именно поэтому его уход может ощущаться не просто как расставание, а как потеря единственного подтверждения того, что Вы чего-то стоите. Для Вас сейчас особенно важным могло бы стать, попытаться найти опору не только в другом человеке, но и в специалисте, который мог бы помочь постепенно восстановить то, что не сформировалось в детстве.
Сейчас Вам кажется, что обращение к психологу недоступно из-за финансовых причин, но на самом деле в России существует несколько вариантов получения бесплатной психологической помощи. Прежде всего, во многих школах и колледжах работают штатные психологи, и даже если Вы не уверены в их компетентности, это может стать первым шагом к тому, чтобы поговорить с кем-то о том, что происходит с Вами и Вашей жизни. Также в большинстве городов работают государственные психологические центры социальной помощи семье и детям, которые оказывают услуги бесплатно, их можно найти через интернет по запросу. Ещё одним вариантом могут стать кризисные центры для подростков и молодёжи, которые существуют во многих регионах, где работают специалисты, имеющие опыт работы с самоповреждением, суицидальными мыслями и последствиями насилия. Кроме того, на сайте психологической службы МЧС России, где Вы сейчас находитесь, есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет», где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии, о переживаниях, связанных с расставанием, с отношениями в семье и с тем, что Вы ощущаете сейчас, а также задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами.
Параллельно, пока Вы занимаетесь поиском своего специалиста, для облегчения состояния существуют некоторые техники, которые могли бы помочь Вам в моменты, когда появляется желание причинить себе вред. Важно понимать, что эти техники не заменяют работу с психологом, но могут стать временной опорой, когда боль становится невыносимой и кажется, что других способов справиться нет. Для начала, может оказаться полезным попытаться понять, что именно запускает желание причинить себе боль, ведь само по себе это действие является следствием других, более глубоких переживаний. Для преодоления, например, гнева или страха могут понадобиться разные стратегии, поэтому поиск причины может стать важной частью пути. Сразу стоит отметить, что сделать это самостоятельно бывает непросто, и именно поэтому обращение к психотерапевту или кризисному психологу могло бы значительно помочь в этом процессе. Но если Вам удастся определить, что именно становится тем состоянием, которое подталкивает к самоповреждению, можно попробовать перебить это состояние с помощью следующих приёмов.
Если в моменте Вы почувствуете что-то похоже на гнев, то в таком случае может помочь физическая активность. Можно сделать зарядку, выйти на пробежку, побоксировать подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. Важно оставаться активным до тех пор, пока не возникнет ощущение усталости. Но если Вы почувствуете, что Ваши действия только усиливают гнев, это может означать, что данный метод не подходит и стоит попробовать что‑то другое.
Если возникло чувство больше похожее на грусть или страх, может помочь общение с домашним животным, если оно есть рядом. Также можно завернуться в одеяло, позволить себе поплакать или поспать. Может оказаться полезной дыхательная техника: сделать вдох на три счёта, а выдох на четыре. В процессе счёта мозг может отвлечься от грустных или пугающих мыслей. Можно дышать так до тех пор, пока не появится ощущение, что Вы стали немного спокойнее.
Если Вы ощущаете потребность в контроле, то можно попробовать разбросать вещи, а затем сделать уборку. Можно написать письмо обо всём, что Вы чувствуете, и разорвать его. Можно посадить какие‑нибудь растения. Также может помочь техника напряжения и расслабления мышц: нужно напрячь все мышцы тела, а затем расслаблять их по очереди. Этот способ подходит и в других случаях, когда цель самоповреждения заключается в том, чтобы снять внутреннее напряжение.
Если Вы чувствуете, что «внутри как будто ничего нет», можно надеть на запястье тонкую тугую резинку, а затем оттянуть её и отпустить. Это особенно может помочь тем, кто привык наносить себе повреждения порезами. Также можно попробовать понюхать что‑то с резким запахом или умыть ледяной водой лицо и уши. Когда самоповреждающееся поведение становится привычным, чувствительность к боли может притупляться, и перепад температур отчасти позволяет вернуть ощущения. Важно не использовать горячую воду, так как это тоже является самоповреждением.
Сейчас Вам может показаться, что всё перечисленное требует слишком много сил, которых у Вас может быть недостаточно. Это естественная реакция на состояние, в котором Вы сейчас находитесь. Не обязательно пробовать всё сразу или делать что‑то идеально. Даже один небольшой шаг, например звонок другу или одно сообщение специалисту, может стать началом к облегчению этого состояния.
С уважением, Консультант службы.
здравствуйте
про меня: я со школьных времен имею трудности с общением и всем связанным, в подрастковом возрасте получал диагноз ОКР, позже тревожно - депрессивное, а в прошлом году ПРЛ.
теперь про ситуацию: я устроился на работу, где мне понравилась моя коллега, но у нее есть парень. парень этот очень токсичен, по ее же словам. (так же директор замечал у нее синяки на теле) на протяжении 3х лет их отношений, она очень много раз говорила, что бросит его. но как я понимаю, ее держат долги, которые он сам на нее и повесил, без ее разрешения. последний раз она говорила, что выплатит долги и бросит его, но при этом говорила, что у нее всеравно есть "надежда на лучшее", ссылаясь на продолжительность их отношений. я очень хочу, чтобы у нее все было хорошо, как мне ей помочь?
на самого меня эта ситуация очень сильно действует, я не могу уснуть ночами и постоянно думаю про нее.
если совсем накрывает - я начинаю бить стены и вредить себе
как мне быть?
Здравствуйте, Даниил!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сильно переживаете за свою коллегу, которая, судя по тому, что Вы описываете, может находиться в абьюзивных отношениях. Эта ситуация оказывает сильное влияние на Ваше собственное состояние. От этого Вы пишите, что не можете спать, постоянно думаете о ней, в моменты, когда накрывает, причиняете себе вред. Вы одновременно беспокоитесь о другом человеке, но также при этом сами находитесь в тяжёлом эмоциональном состоянии, может говорить о том, что на Вас сейчас лежит двойная нагрузка, и справляться с ней в одиночку может быть очень трудно.
Вы упомянули, что у Вас есть диагнозы ОКР, тревожно-депрессивное расстройство и ПРЛ. При ПРЛ эмоции могут ощущаться интенсивнее, чем обычно, а привязанность к другому человеку может становиться настолько сильной, что его боль может восприниматься как своя собственная. Вы не можете уснуть ночами, постоянно думаете о коллеге, что может выражаться не просто как забота, а состояние, при котором граница между «мне её жалко» и «я не могу вынести того, что с ней происходит» стирается, и чужая ситуация начинает разрушать Вас изнутри. Момент, в котором Вы упоминаете, что бьёте стены и причиняете себе вред, может быть сигналом о том, что внутреннее напряжение значительно превышает предел, который Вы можете выдержать, и таким образом психика старается найти способ хоть как-то его сбросить. Это не значит, что с Вами что-то не так, это может означать, что Вам сейчас нужна помощь, и пытаться нести это в одиночку может быть затруднительно для Вашего собственного здоровья.
Человек, долгое время находящийся в абьюзивных отношениях, может искренне хотеть уйти, но не видеть пути, потому что финансовая зависимость, страх, привычка и эмоциональная привязанность удерживают его на месте. Важно понимать, что Вы не сможете принять решение за неё и не сможете убедить её уйти, но то, что в Ваших силах это стать для неё тем, кому она сможет довериться, и это само по себе может быть очень ценным. Если Вы хотите помочь ей, может стать полезным не давить и не уговаривать, а дать ей понять, что Вы рядом и что она может говорить с Вами без осуждения. Можно мягко упомянуть, что существуют организации, которые помогают людям в ситуации домашнего насилия, помогают с юридическими вопросами, с временным жильём, с психологической поддержкой. В России действует Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Не стоит подавать эту информацию, будто ей срочно необходимо уходить. Наоборот, лучшим вариантом могло быть стать просто сказать ей, что такие ресурсы существуют, и Вы готовы помочь ей связаться с ними, если она готова принять помощь.
Вы описываете ситуацию, в которой не можете спокойно спать, постоянно думаете о коллеге, бьёте стены и причиняете себе вред. Это может говорить о том, что ситуация уже вышла за рамки того, что Вы можете выдерживать, и что Вам самому сейчас нужна поддержка не меньше, чем ей. Вы не сможете помочь другому человеку, если сами будете находиться на грани, и это не эгоизм, а понимание того, что Ваша собственная устойчивость это необходимое условие для того, чтобы быть опорой кому-то ещё. В данном случае, Вам сейчас может быть важно, увидеть грань, между заботой о другом человеке и разрушением себя. Учитывая Ваши диагнозы и описанные Вами симптомы, это бессонница, навязчивые мысли, самоповреждение, может быть полезным обращение к специалисту, которому знаком ПРЛ и тревожно-депрессивное расстройство. Если Вы уже наблюдаетесь у врача или психолога, может быть эффективным рассказать ему о том, что сейчас с Вами происходит. Если же Вы не получаете помощь, то в каждом крупном городе существуют варианты бесплатной психологической поддержки. Это может быть центр социальной помощи населению по месту жительства, кризисные центры, а также телефон доверия. Если Вы почувствуете, что можете причинить себе серьёзный вред, пожалуйста, позвоните на телефон экстренной психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Звонок ни к чему не обязывает, можно просто сказать, что Вам сейчас очень плохо и больно, и Вас посещают негативные мысли.
Пока Вы занимаетесь поиском специалиста, может быть полезным попробовать разобраться в том, что именно происходит с Вами в этой ситуации. Можно задать себе несколько вопросов и попробовать ответить на них максимально честно. Что именно Вы чувствуете по отношению к этой коллеге: это забота о её безопасности, или это также что-то большее, что-то, что выходит за рамки дружеской тревоги? Если бы она завтра ушла от своего парня, что бы Вы почувствовали? Облегчение, радость, или, может быть, что-то ещё? Эти вопросы не для того, чтобы в чём-то Вас обвинить, а для того, чтобы помочь Вам понять, какие из Ваших чувств относятся к её ситуации, а какие к Вашим собственным потребностям и переживаниям. Также стоит разобраться, почему именно эта ситуация так сильно Вас задевает. Иногда чужая боль резонирует с чем-то собственным, с тем, что мы сами пережили или переживаем. Если в Вашем прошлом были ситуации, где Вы чувствовали себя бессильным, где кто-то страдал, а Вы не могли помочь, или где Вы сами нуждались в защите и не получали её, чужая история может активировать эти старые раны, и от этого реакция становится гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Это не значит, что Ваши чувства ненастоящие, это значит, что часть переживаемых эмоций может принадлежать не только настоящему, но и прошлому. Поэтому, можно попробовать отделить одно от другого, но не для того, чтобы обесценить свои эмоции, а для того, чтобы понять, с чем именно нужно работать.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Вы можете подробно рассказать о своём актуальном состоянии, о том, как ситуация с коллегой влияет на Вас, и о том, что Вы ощущаете сейчас. Психолог разберёт всё подробно: не просто даст общие рекомендации, а вникнет в детали именно Вашей ситуации, поможет понять, где проходит граница между заботой о другом и разрушением себя, и вместе с Вами подумает над тем, какие шаги могут быть доступны.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте!
Нахожусь сейчас в отношениях, но последняя ситуация выбила из колеи. Хочу расстаться с молодым человеком, но каждый год мы возвращается в эти больные отношения.
Я поехала в театр, у него закончился дизель на машине, сказал, что все решит
Я вечером написала, что я дома, устала и легла спать. В ответ посыпался вопрос: неужели спектакль был 3,5 часа.
На следующее утро я ответила, что да
Он сутки мне не отвечал. Вечером уже написала спасибо за боль, которую мне причинило его молчание. А в ответ я получила, что я забила на него, помощь не предложила, шлялась с кем-то. Я ответила уже на следующее утро, так как уснула, увидев его подписки везде на его бывшую девушку. И спросила у него нравится ли ему смотреть и следить за ней. А он у меня спросил, это все, что меня интересует … очень больно, его бывшая уже три раза разбивала наши отношения. И каждый раз я прощала и возвращалась в тот ад, от которого всегда бегу… я не могу отказать ему, когда он просит прощения, хотя понимаю, что это всего лишь слова..
как выйти из этого круга?
Александра, здравствуйте!
Ваше обращение звучит очень болезненно, и в нём слышны усталость, растерянность и желание вырваться из замкнутого круга. Я не могу поставить диагноз или сделать выводы обо всей истории отношений, не зная всех обстоятельств, но могу предложить несколько важных ориентиров, которые, возможно, помогут Вам посмотреть на ситуацию чуть шире и бережнее к себе.
Прежде всего хочу сказать: Ваша боль — не преувеличение. Молчание в ответ на сообщение, обвинения, ревность, подписки на бывшую девушку, которая уже не раз разрушала Ваши отношения, — всё это действительно может сильно ранить. И желание расстаться с человеком, рядом с которым Вам постоянно больно, — это нормальная реакция психики на повторяющийся стресс, попытка сохранить себя. Вы имеете право не хотеть жить в отношениях, которые причиняют страдания.
При этом Вы пишете, что каждый раз прощаете и возвращаетесь. Это тоже очень понятно. Вера — сильная вещь. Когда человек просит прощения, говорит, что изменится, что всё будет по-другому, очень хочется поверить. Особенно если рядом с ним были и хорошие моменты, если Вы помните тепло, близость, надежду. Но, к сожалению, слова о переменах и сами перемены — не одно и то же. Человек может искренне верить в момент, что больше так не поступит, но измениться трудно. Для этого нужны не только обещания, а длительная внутренняя работа, ответственность, устойчивые действия и готовность слышать боль другого. Прощение — это Ваш выбор, но прощение не обязательно означает продолжение. Можно простить и при этом не продолжать отношения.
Очень часто в таких историях большую роль играют типы привязанности. У разных людей формируются разные способы вести себя в близких отношениях: кто-то при тревоге ищет подтверждения, требует внимания, боится быть брошенным; кто-то, наоборот, уходит в молчание, дистанцию, избегание; кто-то мечется между приближением и отдалением. Это не оправдание грубости или игнорирования, но объяснение того, почему люди так по-разному реагируют на конфликт. Если один человек в напряжении замолкает, а другой в этот момент чувствует себя брошенным и виноватым, возникает болезненный круг: обида, молчание, обвинения, примирение, краткое облегчение — и снова напряжение. Со временем такие качели могут восприниматься как «страстная любовь», хотя по сути они истощают.
Здесь важно говорить и о личных границах. Границы — это не ультиматумы и не наказание другого. Это понимание того, что для Вас допустимо, а что нет, и как Вы готовы на это отвечать. Например: «Я не готова продолжать отношения, в которых меня наказывают молчанием», «Я не хочу снова обсуждать бывшую девушку, если это разрушает наше общее пространство», «Я не принимаю обвинения в том, чего не было». Желание прервать отношения, где границы нарушаются, — это здоровая попытка защитить себя. Другое дело, что выстраивать границы и удерживать их бывает очень трудно, особенно если есть сильная эмоциональная привязанность, страх одиночества, чувство вины или надежда, что всё ещё изменится.
Стоит задуматься и о том, что может удерживать Вас в этом круге. Когда человек несколько раз не может отказаться от продолжения отношений, которые приносят боль, им часто движет не только любовь. Это может быть страх потери, привычка, чувство ответственности за другого, желание спасти, доказать свою нужность, получить наконец ту стабильность, которой так не хватает. Иногда в такой динамике человек бессознательно получает сочувствие, ощущение своей значимости, чувство, что он борется за любовь и терпит не зря. Это не обвинение. Это лишь приглашение честно посмотреть: что именно эти отношения дают Вам, кроме боли? Что Вы боитесь потерять, если уйдёте? Что становится легче, когда Вы возвращаетесь? Ответы на эти вопросы могут быть непростыми, но именно они помогают понять, почему круг повторяется.
Полезно также посмотреть на общий вид этих отношений. Не напоминают ли они чем-то то, что происходило в родительской семье? Мы часто копируем образ поведения взрослых: как они мирились и ссорились, как выражали любовь, как прощали, как терпели, как выстраивали близость. Если в детстве любовь была нестабильной, если приходилось заслуживать тепло, если обида и примирение были привычным способом контакта, то во взрослом возрасте похожая динамика может казаться знакомой и даже «нормальной». Но это не значит, что так должно быть всегда. Возможно, Вам просто трудно поверить, что бывает по-другому: спокойно, без постоянного напряжения, без проверок, молчания и возвращения к бывшим. Однако такой опыт действительно существует, и к нему можно прийти.
Очень важно попробовать посмотреть на отношения со стороны. Не только на отдельные эпизоды, а на их повторяющийся рисунок. Что происходит снова и снова? Какие чувства преобладают? Становится ли Вам больше опоры или больше тревоги? Если смотреть на факты, а не только на обещания, что видно? Иногда помогает вести дневник: записывать события, свои чувства, реакции партнёра, последствия. Это не для того, чтобы осудить кого-то, а чтобы увидеть закономерность.
Сейчас есть много научно-популярной литературы, которая написана понятным языком и может помочь разобраться в происходящем. Например, книги о привязанности, эмоциональной зависимости, личных границах и токсичных отношениях. Можно обратить внимание на работы Амира Левина и Рейчел Хеллер, Сью Джонсон, Генри Клауда и Джона Таунсенда, Робин Норвуд. Чтение не заменит психотерапии, но может дать язык для описания того, что с Вами происходит, и показать, что Вы не одна в подобном опыте.
И главное: изменения начинаются с Вас. Не потому, что Вы виноваты в его поведении, а потому, что только Вы можете выбрать, сколько ещё готовы терпеть, где проходят Ваши границы и какой жизни Вы хотите для себя. Вы не обязаны возвращаться только потому, что он просит прощения. Вы не обязаны снова и снова заходить в один и тот же ад, надеясь, что в этот раз всё будет иначе. Если есть возможность, очень рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту — очно или онлайн. Специалист поможет Вам бережно разобраться в Ваших чувствах, привязанности и границах, без осуждения и давления.
Александра, Вы уже сделали важный шаг: дали название происходящему и задумались о выходе. Это не значит, что решение будет быстрым и лёгким. Но сам факт того, что Вы это видите, — уже начало перемен. Берегите себя. Вы имеете право на отношения, в которых не нужно постоянно прощать боль, чтобы получить немного тепла.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне немного неловко писать, потому что моя проблема кажется не такой уж серьёзной. Но тем не менее она немного мешает в повседневной жизни. Я часто не хочу общаться, или просто не знаю, как. Когда со мной хотят поговорить, я отвечаю коротко — в такие моменты я будто замыкаюсь. Раньше у меня была социальная тревожность, но сейчас мне кажется, что дело уже не совсем в ней. Хочется просто немного разобраться, что со мной происходит, и услышать спокойные слова поддержки
Здравствуйте, Марина.
Прежде всего, я хочу сказать, что Ваши переживания абсолютно легальны и важны. Пожалуйста, не позволяйте внутреннему критику обесценивать Ваши трудности, ведь у каждого человека свой уникальный путь, своя емкость нервной системы и свои сложные периоды в жизни. То, что мешает Вам чувствовать себя свободно в повседневности, уже заслуживает пристального, бережного внимания и уважения, независимо от масштаба проблемы. Вы заслуживаете того, чтобы быть услышанной, и я готов быть рядом в этом процессе.
Внимательно вчитываясь в Ваши слова, я вижу, что Ваше основное беспокойство связано с регулярным нежеланием вступать в контакт и специфическим состоянием "будто замыкаюсь", когда в момент потенциальной беседы Вы словно замыкаетесь внутри себя и переходите на односложные ответы. Вы выросли из прежней социальной тревожности, но новые, комфортные способы взаимодействия с миром пока не сформировались, из-за чего возникает ощущение неопределенности и дезориентации. Исходя из этого, главная задача сейчас звучит как необходимость бережно и спокойно исследовать причины происходящего, вернуть контроль над своим состоянием и получить устойчивую свою внутреннюю опору.
Предлагаю Вам понаблюдать, когда происходит «замыкание», со всеми людьми или нет. Относитесь к этому "замыканию" не как к дефекту или слабости, а как к очень мудрой, автоматической реакции Вашей психики. Когда-то социальная тревожность отнимала у Вас колоссальное количество ресурсов, и сейчас Ваше тело и разум могут интуитивно выбирать режим жесткой экономии энергии, выставляя «короткие ответы» как безопасный щит от перегрузки. Вы больше не боитесь людей так, как раньше, но Ваша система саморегуляции просто бережет Вас, пока Вы адаптируетесь к новым условиям. Попробуйте в течение следующих нескольких дней не бороться с этим состоянием, а понаблюдать за ним из позиции исследователя: в какие именно моменты этот щит включается чаще всего? Это поможет Вам не пугаться своего дальнейшего развития, но создать безопасное пространство для адаптации к совершенно новым навыкам и внутренним качествам.
Могу уверенно сказать, что ресурсом для этого развития Вы обладаете. Потому, что приняли решение довериться и обратились за помощью. Этот шаг - яркое свидетельство Вашего колоссального внутреннего потенциала, Вашей зрелости и силы. Выбор открыто заявить о своих трудностях, вместо того чтобы задвигать их на задний план, говорит о Вашем глубоком стремлении к качественной жизни, о важном и осознанном выборе самой Себя и своего личностного роста.
С уважением,
Консультант службы
Всё время боюсь заболеть бешенством. Малейший контакт и тревога неимоверная.
Хотя обращаюсь в травму и в антирабической вакцине отказывают говорят не нужно.
Как например вчера у меня вот что случилось:
В 11 утра кот съел птичку под кроватью потом через пару часов сын пролил ведро воды на это место.
Около 16:00 я пошла вытирать пол чтоб ребенок не залез туда.
В луже были перья мусор и глаз птицы я убрала глаз бумажкой он был с кусочком ткани птицы красного цвета перья тоже были чуть в крови или коже птицы.их я убрала руками.
Протерла пол и пошла мыть руки потом заметила на руках микро ссадины.
Я не знаю были ли они до уборки или уже после.
В травме сказали риска нет но тревога просто изматыаающая
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения понятно, насколько сильно Вас изматывает это состояние. Постоянно находиться под давлением такого сильного, парализующего страха - это тяжелое испытание. Тот факт, что Вы продолжаете искать помощь, обращаться к специалистам и открыто говорить о происходящем, подтверждает Ваше глубокое желание вернуть себе спокойствие и контроль над своей жизнью.
Давайте бережно и внимательно посмотрим на то, что произошло. Вы столкнулись с ситуацией, в которой проявили максимальную ответственность: убрали место происшествия и сразу же обратились в травмпункт. Квалифицированные профильные специалисты (врачи) уже оценили Вашу ситуацию и однозначно подтвердили: физического риска заражения нет. Во-первых, вирус бешенства не циркулирует среди птиц так, чтобы они могли заразить человека (птицы не имеют слюнных желез и не передают вирус через укусы). Во-вторых, кот не нападал на Вас, а вирус мгновенно разрушается во внешней среде, особенно под воздействием воды. Опираясь на медицинские факты, врачи обоснованно отказали в вакцинации - реальной угрозы для Вашего здоровья нет.
Вы ответственный человек, который зоботится о своем здоровье, но в данной ситуации пытаетесь контролировать то, что не является подвластным Вам. Предлагаю Вам сместить фокус внимания с самой птицы и ссадин на то, как устроена Ваша тревога. Сейчас Вы тратите колоссальное количество душевных сил, пытаясь контролировать то, что находится абсолютно вне Вашей власти - микроскопический мир вирусов, прошлое (были ли ссадины до или после), гипотетические риски и автоматические реакции Вашего организма. Тревога обманывает Вас: она заставляет верить, что если Вы будете бесконечно прокручивать сценарии в голове, Вы будете в безопасности. Но на самом деле этот процесс только подпитывает страх, истощая Вашу нервную систему.
Ваша изматывающая тревога - это не признак реальной болезни тела, это крик Вашей психики о перегрузке. Когда медицинские специалисты уже выполнили свою работу и вынесли вердикт, ответственность за физическое здоровье они уже взяли на себя. Теперь пришло время позаботиться о здоровье психологическом здоровье.
Анна, я полностью разделяю и поддерживаю Ваш шаг. Давайте прямо сейчас вместе зафиксируем эту важную основную мысль: Вы сделали абсолютно всё правильно, ответственно и в полной мере реализовали то, что действительно зависело от Вас. Давайте снизим уровень тревожности с помощью простого, но очень эффективного инструмента — дыхания с удлиненным выдохом, которое физиологически запускает процессы расслабления и тормозит панику.
Сделайте эту практику прямо сейчас, не торопясь:
1. Настройтесь на свое дыхание.
2. Сделайте спокойный, мягкий вдох на 4 счета, а затем плавный, затяжной выдох на 6 счетов.
3. Снова сделайте вдох на 4 счета и еще более глубокий, расслабляющий выдох на 7 счетов.
4. Повторите вдох на 4 счета и максимально освобождающий, длинный выдох на 8 счетов.
5. Сделайте один финальный, полноценный глубокий вдох и вернитесь к привычному ритму.
Пока вы дышите, мысленно или вслух твердо повторите себе: «В этой ситуации я сделала всё правильно. Всё, что зависело от меня, уже выполнено. Я в безопасности».
Если Вы почувствуете, что тревога не снижается, Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет, для для того чтобы в удобном формате интернет консультации подробно разобрать механизмы возникновения этого страха и подобрать индивидуальные техники саморегуляции. Психолог поможем Вам бережно проработать навязчивые мысли и вернуть ощущение внутренней опоры и стабильности. Мы рядом и готовы поддержать Вас в любое время.
С уваженим,
Консультант службы
Здравствуйте. Меня волнует тема суицида. Последнее время я плохо сплю, ничего не ем, желание просыпаться стало болью. У меня нет желания жить и что то делать в этом мире. Меня часто подбивает мысль о суициде. Повседневная жизнь стала грузом и я не знаю что с этим поделать.
Здравствуйте, Михаил.
Вы пишете, что жизнь сейчас ощущается тяжёлым грузом, Вам не хочется ничего делать, а мысли о суициде стали появляться чаще. На фоне сильного стресса и истощения такие мысли могут быть связаны не столько с желанием умереть, сколько с желанием прекратить невыносимую боль и усталость. Но к ним важно отнестись серьёзно: они говорят о том, что сейчас Вам необходимы поддержка и помощь.
Жизнь складывается из разных периодов, и иногда перемены, череда стрессов и накопившееся истощение приводят к ощущению, что сил больше нет. В такие моменты не нужно требовать от себя позитива, достижений или немедленных решений. Постарайтесь принять своё состояние таким, какое оно есть сейчас, и двигаться в своём темпе — небольшими шагами, заботясь прежде всего о базовых потребностях и безопасности. Нет людей, которые остаются сильными при любых обстоятельствах; у каждого бывают периоды уязвимости и потребности в поддержке.
То, что Вы написали сюда, важно: Вы не остались с этим переживанием один на один и сделали шаг навстречу помощи. Это говорит о том, что часть Вас ищет возможность сохранить себя и продолжать жить. Возможно, сейчас у Вас мало сил, но это не означает, что Вы слабы. Вам не нужно справляться в одиночку.
В этот период может быть полезно обратиться к психологу службы через личный кабинет и вместе обсудить, какая поддержка и какие небольшие шаги подойдут именно Вам. Постарайтесь также рассказать о своём состоянии близкому человеку. Книга Виктора Франкла «Сказать жизни “Да!”» может стать поводом для размышлений, но чтение не заменяет профессиональной помощи, особенно если мысли о суициде усиливаются.
Если Вы почувствуете, что не справляетесь сами, Вы можете обратиться к психологу службы через личный кабинет. Вместе с ним найти стратегию сохранения сил, свои смыслы, ценности, цели, а также развитие новых навыков и умений. Интернет служба дает возможность получать регулярную психологическую помощь в удобное время. Михаил, хочу подчеркнуть эту мысль. Обращаться за помощью - нормально для любого взрослого сильного человека. Вы не должны оставаться наедине в сложной ситуации.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте. Мне 28 лет, я сейчас сижу на работе и не понимаю, зачем жить. Это состояние длится давно, годы. Я закончил ведущий технический вуз, работал в разных компаниях с 4 курса, и везде меня преследует апатия, злые, замкнутые, высокомерные коллеги, бессмысленные задачи, отсутствие результата моей работы и одиночество. Я пытаюсь находить смыслы и активности вне работы, компенсировать то, что после рабочей недели подавленность такая, что хочется лечь и сдохнуть, но у меня из этого тоже ничего не получается. Отношения с мамой ужасные, любви и поддержки там ноль, отца не было. Друзья также в основном отвернулись, иногда звоним 1 раз в месяц на полчаса. Я не понимаю, как и главное зачем так жить. Не вижу смысла ни в чем. Хотя я очень уважаю традиционные ценности, семью, но вокруг меня это мало кто уважает. А о дружбе, взаимопомощи между коллегами и говорить не приходится. Я также стараюсь заниматься спортом, пусть нерегулярно, хотя рабочий график делает это сложным. Любительский спорт помогает физически, но ответа зачем жить не дает.
Здравствуйте, Евгений!
В своём обращении Вы описываете состояние, которое можно назвать кризисом, наложенным на эмоциональную истощённость и глубокое одиночество. Вы человек с серьёзным интеллектуальным и образовательным багажом, который, тем не менее, годами не находит отклика ни в профессиональной среде, ни в личных отношениях. Работа, вместо того чтобы быть источником смысла или хотя бы стабильности, превратилась в источник апатии: задачи кажутся бессмысленными, коллеги - холодными и отстранёнными, а результат труда - незаметным. Это не просто усталость от одной неудачной работы, это устойчивый паттерн, который повторяется из компании в компанию, что говорит о том, что дело не только во внешних обстоятельствах, но и в том, как Вы воспринимаете и переживаете среду, и в том, какую среду Вы неосознанно выбираете или в какую попадаете. Ваше состояние - это не слабость и не «неправильность». Это сигнал о том, что базовая потребность в безопасности, принятии и значимости не удовлетворена, и психика защищается апатией и отстранением, чтобы не чувствовать боль разочарования снова и снова.
Первым дело, хочу рассказать Вам о способах и методах, которые можно использовать уже сейчас:
1. Заземление через дыхание. Вы сидите на работе, и, возможно, тревога и отчаяние накрывают волной. Попробуйте технику «4-7-8»: вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8. Повторите 4–5 раз. Это не решит проблему, но снизит остроту переживаний и вернёт Вам контроль над телом.
2. Когда мысль «зачем жить» становится навязчивой, мозг зацикливается на будущем и прошлом. Верните себя в настоящее: назовите про себя 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 ощущения в теле, 2 запаха, 1 вкус. Это упражнение помогает разорвать петлю безнадёжности.
3. Письмо без цензуры. Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне и выпишите всё, что чувствуете, без фильтра: злость, обиду, усталость, страх. Не редактируйте. Через 10–15 минут перечитайте и спросите себя: «Что из этого я могу изменить хотя бы на 1 процент?». Это может быть что-то очень маленькое - например, уйти с работы на 15 минут раньше, чтобы пройтись, или написать одному другу не раз в месяц, а раз в две недели.
Теперь расскажу о том, что важно будет сделать в долгосрочной перспективе. Ваше состояние требует не только самопомощи, но и профессиональной поддержки, поэтому прошу Вас рассмотреть следующие шаги:
- Обращение к психиатру или психотерапевту. Это не признак слабости, а разумный шаг для человека, который годами живёт с подавленностью. Медикаментозная поддержка (если её назначит врач) может вернуть Вам энергию и способность чувствовать, а психотерапия поможет разобраться с глубинными убеждениями о себе, людях и мире, а также с паттернами отношений.
- Если работа из года в год вызывает апатию и ощущение бессмысленности, возможно, дело не только в коллективе, но и в несоответствии Ваших ценностей и типа деятельности. Подумайте, что для Вас действительно важно: автономия, творчество, помощь людям, интеллектуальный вызов? Иногда смена не компании, а сферы или формата работы (например, фриланс, проектная деятельность) может изменить восприятие.
- Отношения с мамой - это Ваша история, но не Ваш приговор. Даже если сейчас там нет любви и поддержки, Вы можете строить другие связи. Начните с малого: найдите сообщество по интересам (спорт, книги, волонтёрство), где можно постепенно налаживать контакты. Дружба не всегда требует ежедневного общения, но важно, чтобы она была взаимной. Если друг звонит раз в месяц, возможно, стоит инициировать встречу или разговор самому, а если отклика нет - искать тех, кто готов к более близкому общению.
- Спорт - это Ваш ресурс, но он должен быть регулярным и приносить удовольствие, а не быть ещё одной обязанностью. Попробуйте встроить короткие тренировки (15–20 минут) в день, даже если это просто прогулка или растяжка. Сон, питание и физическая активность - это база, без которой психика не восстановится.
И самое важное: Вы не один. То, что Вы чувствуете - это не навсегда. Ваша способность анализировать, искать смысл и уважать ценности говорит о том, что у Вас есть внутренняя сила. Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Если мысли о нежелании жить становятся невыносимыми, обратитесь за экстренной помощью. Вы имеете право на поддержку и на жизнь, которая приносит смысл. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день.Как то все наволилось.У меня камень нашли в почке.У дочи перездача в Вузе двух хвостов.Она очень передивает и я с ней.В мае купил квартиру она начинает дешеветь.У мамы нашли рак прямой кишки. У тещи тоже есть болезнь.Вопрос:Почему все так плолхо.И почему все на нашу сем.Я некому плохого не делаю
Здравствуйте, Денис.
Вы чувствуете себя так, словно на Вас навалилось всё и сразу: проблемы со здоровьем у Вас, у мамы и у тёщи, разочарование от покупки квартиры, трудности с учёбой у дочки. Ваш вопрос психологу: почему именно с Вами это происходит, ведь Вы никому не делали ничего плохого.
Денис, трудности происходят с людьми не всегда потому что они сделали что-то плохое. Чаще всего проблемы - это часть жизни, своего рода испытания, которые помогают человеку узнать свои силы. Проходя через эти испытания человек приобретает житейскую мудрость, опыт, учится состраданию, взаимовыручке, укрепляет свою стойкость. Возможно, Вы слышали такое выражение, что жизнь как зебра: белые и чёрные полосы постоянно чередуются. На самом деле, каждому человеку в жизни достаётся своя порция радости и своя порция печали. Важно научиться воспринимать происходящее не как наказание, а как часть жизни. В этом случае появится возможность ощущать себя не безвольной жертвой происходящего, а обычным человеком, который борется за своё счастье. Предлагаю Вам переформулировать Ваш вопрос: не "за что это мне?" а "для чего это мне?" и "что мне сейчас делать, чтобы справиться?"
Денис, для того чтобы разобраться с большим количеством проблем, в первую очередь важно разделить их по полочкам, провести классификацию проблем.
Для начала составьте список всех проблем, которые сейчас у Вас есть. Вам нужно определить, какие из них решаемые, а какие не решаемые. Не решаемые проблемы - те, ход которых от нас не зависит, мы ничего не можем с ними делать. Эти проблемы пока что вычёркиваем из списка. Скорее всего, это такие обстоятельства, которые нужно просто пережить и принять. Например, в Вашей ситуации Вы не можете проконтролировать рост или снижение цены на квартиру, т.к. цена меняется постоянно и зависит от большого количества факторов. Соответственно, эту проблему пока вычёркиваем из нашего рабочего списка.
Далее-важно выделить важные и второстепенные проблемы. Денис, если вы умеете концентрироваться на главном, никакой хаос вам не страшен. Запишите оставшиеся проблемы в порядке уменьшения значимости. Первые три-четыре пункта — это те проблемы, в решение которых нужно вложить больше всего ресурсов (внимания, времени, сил). Последние пункты - те в которые можно не погружаться на долго.
Иногда все кажется важным, поэтому непонятно, за что браться в первую очередь. В таком случае вам поможет еще один критерий: уровень срочности. Выделите проблемы, требующие срочного решения и те, которые можно отложить. Если проблема важная и требует срочного решения, ее ни в коем случае нельзя игнорировать. Займитесь этой проблемой немедленно! Например, в Вашем случае - это проведение необходимых медицинский обследований, начало лечения.
Если проблема важная, но вполне может подождать до послезавтра или даже до следующего месяца, то у вас есть варианты. Вам необходимо решить, когда именно вы ею займетесь. Лучше, конечно, приступить к делу раньше, чем позже. Но главное - тут Вы можете сами выбирать, когда начать.
Денис, еще один важный момент. Проблемы бывают разными по сложности. Некоторые требуют конкретных действий и простого решения. Например, Вы можете помочь дочке справиться с хвостами, организовав для неё занятия с репетитором или выделив время и разобрав с ней вместе сложный материал. Для снижения ее тревожности Вы можете показать ей, что Вы её поддерживаете, не критикуете, готовы помочь. Но с некоторыми проблемами невозможно справиться целиком и сразу. Тут на помощь придет метод маленьких шагов. Разбивайте большие цели на маленькие конкретные задачи, ставьте сроки и потихоньку решайте их.
Старайтесь все проблемы, которые имеют простое решение, решать быстро, чтобы они не накапливались. В таком случае Вы будете видеть, что уже потихоньку идёте вперед, чёрная полоса жизни потихоньку меняется на белую, и это всё происходит благодаря Вашим усилиям.
Денис, удачи Вам!С уважением, Александра Аф.
Добрый день! Я вышла замуж в 20 лет за любимого человека, родила троих детей, думая всю жизнь, что от огромной любви. Я любила безумно, верила и думала всё искренне и взаимно. После рождения третьего ребенка, когда ему было примерно один год, я узнала о измене мужа, он нашел номер своей первой девушки и звонил ей на протяжении трех месяцев, делал ей комплименты с признаниями, что любит её всю жизнь. После этого, я не знаю как мне жить с этой болью, стала часто думать о суициде, и от этих мыслей боюсь не справиться психологически и оставить детей без мамы, я их очень люблю и не знаю что мне делать. У меня нет работы, собственных денег, нет поддержки близких, я совсем одинока.
Здравствуйте, Александра! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Сейчас Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали, один на один без опоры и поддержки со стороны. Вы пишите, что после того, как узнали об измене мужа, появились суицидальные мысли, с которыми боитесь не справиться. Вам больно и страшно, однако Вы все же нашли все себе силы и обратились за помощью на наш сайт.
Александра, Ваши мысли о суициде - это признак того, что боль стала настолько невыносимой, и психика ищет способ её прекратить. Вы переживаете не просто обиду, а предательство. Вы узнали об измене - пусть даже эмоциональной, в виде звонков и признаний первой девушке, в очень уязвимый период, после третьих родов, когда женщина особенно нуждается в поддержке и защите. То, что Вы описываете: навязчивые мысли, желание исчезнуть, - похоже на острую реакцию стресса. Это естественная реакция на ненормальную ситуацию. Сейчас Вы не обязаны ни прощать, ни уходить. Вы имеете право на любые чувства: ярость, отвращение, тоску, желание вернуть всё назад. Всё это нормально. То, что Вы боитесь оставить детей без мамы, говорит о Вашей любви и ответственности. Но Ваша жизнь ценна не только потому, что Вы мама. Она ценна сама по себе. Сейчас Вам нужна не «сила воли», а помощь и время. Боль не будет всегда такой острой. С этим можно работать, и люди выходят из такого состояния. Самостоятельно справиться с этим не просто, и Вам сейчас нужен человек, который сможет Вас выслушать и поддержать. Если рядом такого человека нет, Вы можете позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Также Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, так за Вам закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и помочь пережить то, что произошло.
Александра, не оставайтесь со своей болью один на один, Вы заслуживаете поддержки и помощи.
С уважением, консультант службы
В постоянном стрессе нахожусь с лет 16, на данный момент мне чуть больше 25. В период полового созревания были и попытки суицида и нанесение себе увечий. В 20 лет я думал что перерос эту проблему. Но вот я сейчас уже слегка в отчаянии. Недавно стоял на мосту и думал, как бы было классно полететь в холодную воду, там никто от тебя ничего не потребует. Одернул себя от этой мысли, сказав себе, что меня еще невеста дома ждет. Но сегодня чувствую что точка кипения пройдена. Ссора с матерью, загоны по учебе/работе, а еще предстоящая свадьба и семейная жизнь. Сказать естественно ты никому особо не можешь, так как у всех свои проблемы, все со своими загонами. Вот только как пол часа ушли коллеги с работы, а я стою перед окном и думаю.. Пробовал позвонить на линию, но она была занята. Помощь не нужна. Просто хочу поделиться
Здравствуйте!
Завершая своё обращение, Вы написали, что помощь не нужна, что просто хотели поделиться. Вы услышаны. Но невозможно пройти мимо того, что Вы рассказали о своём состоянии. Стоять на мосту, перед окном и иметь суицидальные мысли, - это, безусловно, не может не беспокоить. По Вашим словам, Вы в течение многих лет живёте в постоянном стрессе. Попытки суицида, самоповреждения в подростковый период. И вот сейчас, в двадцать пять, всё вернулось. Ссора с матерью, переживания из-за работы, учёбы, предстоящей женитьбы и семейной жизни... Полагаю, все эти сложности не являются неразрешимыми. Но туннельное видение искажает реальность - внимание фиксируется на негативных мыслях, всё остальное просто не замечается. Прошу Вас прямо сейчас позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста, который не просто выслушает, но вместе Вы сможете рассмотреть варианты решения проблемной ситуации, обсудить имеющиеся ресурсы, которые позволят выйти из кризиса. В случае угрозы здоровью, жизни прошу незамедлительно обратиться в службу 112. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам!
С уважением, Ольга