Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброго времени суток.
Я страдаю проблемами с самооценкой, тревогой и самоопределением 5+ лет. Постоянно преследуют мысли о том, что я глупый и морально гнилой человек, ни на что не годна и ничего не добьюсь в жизни, несмотря на реальные достижения в жизни (золотая медаль, официально опубликованные рассказы) и положительные отзывы о моих умениях и характере от родных и друзей. Из-за этого очень страшно взаимодействовать с людьми, особенно незнакомыми (тяжело даже подойти к консультанту в магазине) и выступать на сцене, так как боюсь показаться дурочкой, странной или "кринжовой", как у нас говорят. Долго не могла определиться с профессией, пошла на свою специальность только для того, чтобы после её окончания получать достойную зарплату 50+ тысяч. Около года посещала психолога, после этого продолжала работать над собой, однако с момента поступления на 2-ой курс более-менее стабильное состояние рухнуло.
Начиная с 1-го дня учёба вообще не приносит удовольствия и вызывает одно отвращение. Специальность абсолютно неинтересна, каждый день прихожу, сижу и ухожу с пар с мыслями, что потратила время впустую, и я не на своём месте. Неприятно иногда даже видеть одногруппников, хотя они хорошие ребята, с которыми у меня приятные отношения. Есть достаточно чёткие планы по смене специальности, однако перевестись/перепоступить получится только через год, от чего чувствую себя ещё хуже + мои родители очень негативно к этому относятся, не хотят, чтобы я получала гуманитарную профессию (на данный момент живу с ними, и мне очень важна их поддержка, а когда её нет, мне очень тяжело). Большую часть времени слушаю музыку или скроллю ленту, так как слишком серьёзно отношусь к своему хобби (веду творческий паблик), из-за чего любые неудачи меня сильно выматывают и расстраивают. До каких-то других занятий дохожу редко, всё заканчивается на хотелках в голове. С друзьями почти не общаюсь, так как у них своя жизнь, учёба, работа, а у кого-то тоже психологические проблемы, из-за чего нагружать их очень не хочется, чувствую стыд из-за этого. Большую часть дня пребываю в плохом настроении, иногда приходится себя заставить встать, умыться, поесть, убраться, лечь спать (сплю 6-7 часов в день) и т.д., так как всё это кажется бессмысленным, а почти каждый день не предвещает чего-то хорошего.
Последние недели я физически чувствую, что я не в порядке: долго ходила простуженная, выпадали волосы, вернулась сыпь на руках (на нервной почве), один день я и вовсе провела с болями в области сердца. В голове прокручиваю сценарии причинения себе вреда, хочется даже не покончить с собой, а сделать неудачную попытку суицида, чтобы люди вокруг поняли, что я действительно больше не могу жить так, как сейчас, и перестали меня корить за это. К психотерапевту обратиться не могу, родители против, переживают, что меня поставят на учёт, и я могу потерять место в универе или будущую работу, ходить тайком нет ни денег, ни медицинских показаний. К счастью, у меня есть второе образование, творческий коллектив, досуг с семьёй и друзьями, когда они не заняты, благодаря которым я могу забыть о своих проблемах и искренне порадоваться чему-то, однако как только всё заканчивается - наваливается прежнее состояние безысходности и никчёмности. Боюсь, что постоянная тревога доведёт до больничной койки.
Здравствуйте, Кира.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с самооценкой и самоопределением, и сейчас пытаетесь принять важное для себя решение о выборе своего дальнейшего жизненного пути, но опасаетесь негативной реакции со стороны своих родителей.
Кира, Ваши планы по смене специальности действительно могут быть обоснованны и оправданы. Учиться тому, что Вам не интересно, может быть неэффективно, и если Вы понимаете, что есть другая сфера деятельности, которая Вам намного более интересна, то, возможно, имеет смысл сосредоточиться именно на ней. Испытывать сомнения в подобных условиях является вполне естественной реакцией, однако не стоит поддаваться своим страхам. Вы говорите, что у Вас сложности с самооценкой, но тем не менее Вы способны оценивать объективные факты о том, что Вы достаточно талантливый и успешный человек. Возможно, в Вашем сознании присутствуют некоторые негативные установки, которые не позволяют Вам реализовать себя в полной мере, но Вы можете этому противостоять, если будете больше обращать внимания на свои достижения и напоминать себе о своих сильных сторонах.
Для того чтобы разобраться в том, что с Вами сейчас происходит, и найти эффективные способы нормализации своего психического состояния, Вы действительно можете обратиться за консультацией к психотерапевту или психиатру. При этом Ваши опасения (и опасения Ваших родителей) по поводу подобной помощи можно понять, ведь в нашем обществе по-прежнему ходит множество слухов и мифов относительно этого направления деятельности. Однако, согласно закону Российской Федерации от 02.07.1992 N 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании», постановка Вам психиатрического диагноза или нахождения под диспансерным наблюдением или пребывания в медицинской организации, оказывающей психиатрическую помощь, не является основанием для ограничения каких-либо Ваших прав и свобод (статья 5, пункт 3). Иными словами, Вы можете не бояться, что, обратившись за помощью к психотерапевту или психиатру, для Вас в будущем будут какие-либо негативные последствия.
Кира, если на данный момент, если Вы понимаете, что Вам необходима поддержка и становится сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Здравстуйте пишу с огромной проблемой про моего тирана отца
да как вы знаете есть у людей такие отцы и я не исключение он постоянно то орет то сидит как паенька у меня очень такие проблемы
и уже надоело нести свой груз жизни охота спрыгнуть с моста чтоб наверняка и мне надоело делать вид что все хорошо
помню как год или два назад когда я посорился с учителем (мы померились) сделал так что досих пор помню...
скинул с лестницы и чуть не сломал руку из-за этого когда я орал повел в ванну и включил холодный душ направлял на голову потом
начал лупить сильно что 5 дней синяк был
а так жду 4 года чтоб свалить в армию и вспоминать это как плохой сон и мне помогает человек брат мой Иван а так помогите что с отцом делать и выжить от негоЗдравствуйте, Лев
Вы описываете очень тяжёлую, пугающую и изматывающую ситуацию. Похоже, вы уже долго живёте в постоянном напряжении, где никогда не знаете, когда отец будет спокоен, а когда снова начнёт срываться и проявлять агрессию. Это состояние, в котором, как будто, вы всё время настороже, пытаясь защититься. После того, что вы пережили: боль, страх, унижение, ощущение бессилия, естественно чувствовать усталость и отчаяние. Похоже, вам очень тяжело не только физически, но и морально, как будто вы несёте на себе непосильный груз и не знаете, куда его можно положить, чтобы хоть немного стало легче.
Сейчас вы находитесь на этапе, когда прежние способы выживания больше не работают, а новые ещё не сформированы. Это переходное, но очень важное состояние. Оно говорит о том, что вы начинаете осознавать: вы имеете право жить не в страхе, а в уважении и безопасности. Это и есть начало процесса психологического восстановления.
Ваши мысли о том, что «надоело делать вид, что всё хорошо» и что хочется «спрыгнуть с моста», могут говорить не только о глубокой усталости, но и о том, что внутри вас начинает зарождаться осознание: всё происходящее, ненормально, и вы заслуживаете другого отношения, более тёплого и уважительного.
Похоже, вы долгое время вынуждены были терпеть и сдерживать боль, чтобы выжить в этих условиях, и это отняло у вас очень много сил. Сейчас может казаться, что их больше просто не осталось, и что выхода нет. Но сам факт того, что вы написали и попросили помощи, уже шаг, который может стать началом изменений. Это значит, что внутри вас всё ещё есть часть, которая хочет жить по-другому, и она уже начала искать путь к этому.
Сейчас важно заняться собственной безопасностью, обращаясь не только к психологической, но и социальной поддержке:
1) Телефоны доверия: Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям 8 (800) 200-01-22; Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63; Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10 (на линии работают специально обученные психологи, которые не осуждают, не передают информацию без вашего согласия, могут помочь разобраться, куда обратиться дальше, например, в службу опеки или социальную организацию).
2) Территориальные центры социальной помощи семье и детям (ЦСПСиД). В каждом регионе есть такие центры, где можно получить временное убежище, помощь социального педагога и психолога.
3) Звоните в полицию по номеру 112 или 102. Полиция обязана передать информацию в службу опеки и организовать временное размещение. Даже если вам 17 лет и вы боитесь «поднять шум», это не донос, а способ защитить себя. Закон (ФЗ № 48 «Об опеке и попечительстве», Семейный кодекс РФ, ст. 56) прямо защищает несовершеннолетних от насилия и жестокого обращения в семье.
4) Психологическая помощь онлайн.
- Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.
- «Твоя территория» (t-territory.ru) - безопасная онлайн-площадка, где подростки могут анонимно поговорить с психологом о семейных конфликтах, насилии, тревоге.
- Помощь рядом (pomogiradom.ru) - онлайн-чат и телефон поддержки подростков, переживающих насилие или кризисные ситуации.
5) Обратиться в школу. Если вы учитесь, можно обратиться к школьному психологу, социальному педагогу или классному руководителю, они обязаны помочь связаться с опекой или ЦСПСиД, если дома происходят нарушения ваших прав.
В данный момент ваша задача – сохранить себя и свое физическое и эмоциональное здоровье. Следующим шагом будет обращение туда, где вам помогут обеспечить безопасность и восстановить силы.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Я подросток и хочу поделиться своей проблемой. Я учусь в восьмом классе и уже на протяжении где-то 2 лет я испытываю чувство одиночества. Всё началось где-то с класса 6, когда я начала осознавать, что у меня мало друзей. У меня есть всего лишь две замечательные и лучшие подруги, которую постоянно поддерживают меня и любят, но я все равно чувствую себя одиноко. И мне стыдно за это, за то, что я чувствую себя одиноко, не смотря, но двух прекрасных подруг, которых я имею. Ведь кто-то не имеет даже одного хорошего друга или родни. Стоит подметить, что я ищу не просто поверхностное общение с людьми, а глубокое, Но, увы, не каждые люди стремятся к этому, с которыми я пыталась построить такие взаимоотношения. Также я испытываю чувство стыды, испытывая зависть по отношению к своим подругам, потому что они имеют больше хороших друзей и знакомых, чем я.
Я уже устала испытывать эти чувства. Я просто хочу счастья и спокойствия. Но мне кажется, что я буду нести это бремя всегда.
Заранее спасибо за ваш ответ.
Здравствуйте, Анастасия.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете чувство одиночества и не удовлетворены имеющимся у Вас количеством друзей. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию.
Анастасия, могу с Вами согласиться, что потребность в близком общении и наличие друзей является важным условием для счастливой и полноценной жизни. И это нормально, что Вы хотите от своей жизни большего, чем имеете сейчас, и этого не стоит стыдиться.
Как Вы верно заметили, не каждый человек может подходить на роль Вашего друга, и общение с некоторыми людьми может ограничиваться лишь поверхностными темами. Однако это не означает, что подобное общение является чем-то плохим и в нем нет необходимости. Даже с помощью такого общения Вы развиваете свои социальные и коммуникативные навыки, и в будущем это может позволить Вам более уверенно находить для себя интересных людей и заводить с ними знакомства. Таким образом Вы постепенно сможете увеличить и разнообразить свой круг общения и сможете удовлетворить свои потребности в близком общении. Главное — верьте в себя и свои возможности.
С уважением, Дмитрий С.
Я перестал чувствовать, что по-настоящему "живу". Каждый день проходит одинаково: школа-игры-сон. Единственное, что хотя бы чуть-чуть забавляет, так это игры. Я не вижу долгросрочных целей, которых поставить просто не могу. Никому выговориться я тоже не могу, ведь у меня проблемы с доверием(возможно из-за травмы детства). Что это может быть? Что можно делать чтобы предотвратить это состояние? Хочу получить однократный ответ.
Здравствуйте, Саша!
В своем обращении вы пишете, что перестали чувствовать жизнь, у вас появилась апатия, пропал интерес к обычным вещам. Вы не можете обсудить свое состояние с близкими людьми, потому что не доверяете. Я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, и это важно — признавать свои чувства и искать поддержку.
Описание вашего состояния похоже на признаки эмоциональной или психологической усталости. Вы чувствуете апатию и у вас отсутствуют цели. Это может быть похоже на депрессивное состояние или эмоциональное выгорание. Важно помнить, что такие реакции естественны в ответ на стресс.
Для того, чтобы маленькими шажками вернуть себе «вкус жизни» попробуйте вовлечь себя в новые виды деятельности, хобби или волонтерство. Таким образом вы сможете найти новые смыслы и интересы. Положительно могут влиять на настроение спорт, прогулки на свежем воздухе. Очень важно совершать по началу небольшие шаги, постепенно устанавливайте небольшие цели, которые могут дать ощущение прогресса. Попробуйте выделить время для самоанализа. Постарайтесь записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет лучше понять, что именно вызывает ощущение пустоты.
Важно работать над доверием и открытостью. Вы можете это сделать со школьным психологом или специалистом онлайн/очно. С помощью специалиста вы сможете понят причины и преодолеть травму. Вы можете постараться расширить свои контакты, это могут быть встречи с друзьями, короткие прогулки со знакомыми, общение в интернет-сообществах. Даже если сейчас кажется, что ничего не радует — попробуйте вспомнить или найти новое занятие, которое может заинтересовать.
Помните, что такие переживания — это сигнал организма и психики о необходимости заботы о себе. Забота о себе — это первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Отцу 77 лет, с 50 лет он не работает, на пенсии, со слов родственников, он всегда имел упрямый характер и отшельнический образ жизни, в 18 лет уехал из семьи. С 40 лет (а может и раньше) стал часто употреблять алкоголь, уходить в запои, на диалог выходить было с ним трудно, я прихожусь ему дочерью со второго брака. Мы 20 лет жили в очень плохих условиях, в посёлке, частный дом, с печным отоплением, без воды, выносили помои, мама воспитывала меня одна, отец пропивал всю свою пенсию, но мама все равно его не оставляла, потому что было жалко и идти нам было некуда. Когда я подросла, мы накопили денег и купили квартиру в том же поселке, хотели переехать всей семьей, но отец наотрез отказывался, потому что не хочет жить в квартире, остался жить в старом доме самостоятельно, мы конечно же ему помогали, и деньгами и по ведению быта, огород вели, продукты и одежду ему покупали, полностью его обеспечивали. Затем ближе своим к 70 годам, он пить стал меньше, но временами уходил в запой, старый домик совсем разрушился, он весь в плесени и грибке, отец наотрез отказывается переезжать, со своими родными братьями он общаться перестал, говоря о том, что они его хотели убить в детстве, не знаю правда это или нет. Затем он потерял свою книжку и фото с молодости и стал обвинять нас, отца моего мужа, в том, что мы ее украли, он даже приезжал в дом к ним и устравивал обыск, но как оказалось эта книга и фото лежали у него в шкафу. Неделю назад отец попал в реанимацию, он 2 дня не выходил на связь и я срочно выехала к нему в поселок, вызвала скорую, он обрадовался, госпитализировали с почечной недостаточностью, мы молись о том, чтобы с ним все было хорошо, он сейчас идет на поправку, мы ему позвонили по телефону, а он сказал, что мы его специально положили в больницу и хотим убить, в больнице буянит, агрессирует на медперсонал, после улучшения анализов его выпишут. Сейчас переживаю всем сердцем за свою маму, она уже тоже в возрасте, отца мы попытаемся удержать в квартире и не пускать в тот дом, но я боюсь, что он может накинуться или даже убить, чтобы уехать обратно в частный дом, он стал очень агрессивным, сейчас планируем как-то показать его психиатру, но не знаю, смогут ли они нам помочь, насильно тоже жалко его увозить на лечение. Не знаю что делать, руки уже опускаются...
Здравствуйте, Алина.
Вы описываете ситуацию, которая длительное время истощает Ваши силы, требует от Вас и материальных, и душевных ресурсах. В течение многих лет, несмотря на алкоголизм и агрессию отца, Вы продолжаете о нем заботиться, что свидетельствует о Вашей любви и терпении. Чувствовать бессилие, тревогу и опустошение в таких обстоятельствах — это абсолютно нормально, особенно в ситуации, когда Ваш отец как будто не ценит то, что Вы с мамой для него делаете.
Однако, в первую очередь, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на собственную безопасность (физическую и психологическую) и безопасность Вашей мамы. Странное поведение и агрессия отца могут быть связаны и с алкоголизмом, и с возрастными изменениями, и с психическим заболеванием. Для того, чтобы Вы смогли понять, в чем причина, и как Вы сейчас можете ему помочь, было бы неплохо проконсультироваться с врачом-психиатром. Возможно это можно сделать в больнице (для этого надо обсудить такой вариант с лечащим врачом), либо сделать это после выписки. Понимаю, что Вам не хотелось бы принудительно его госпитализировать, однако, если он будет представлять опасность для Вас и Вашей мамы, то это будет просто необходимо. Алина, в данном случае это будет актом заботы по отношению к нему. Вы видите, что Ваш отец не сможет жить в разваливающемся доме, и это опасно для его жизни, и не пускаете его туда. И в случае психиатрического лечения - это тоже спасение его жизни (особенно в случае опасности для него самого и для окружающих). К сожалению, ближе к старости людям становится сложнее приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Они с опаской воспринимают все, что может повлиять на привычный для них уклад, спорят с мнениями, которые слишком отличаются от их мировоззрения. Жизнь вокруг меняется, но пожилым людям очень сложно это принять, и порой они крепко держатся за старческие привычки, настаивают на своем даже в случае очевидной неправоты. Возможно, именно поэтому Ваш отец не принимает новые условия жизни и хочет остаться жить в старом доме.
Кроме того, важно продумать план своих действий в случае агрессии со стороны отца: каковы будут Ваши действия, кому Вы можете позвонить (и держать под рукой телефоны экстренных служб), куда Вы можете уйти из дома (для обеспечения собственной безопасности). Такой же план должен быть и у Вашей мамы. Обсудите с ней все риски и возможные варианты развития событий, чтобы у нее был алгоритм собственных действий.
Сложные жизненные ситуации затрачивают большее количество наших сил и внутренних ресурсов, поэтому больше отдыхайте, разделите свои обязанности об уходе за отцом, например, с мужем или другими близкими. Попробуйте хотя бы иногда переключаться и абстрагироваться от того, что происходит – уделяйте чуть больше внимания своим интересам или хобби, занимайтесь делами, которые приносят Вам удовольствие. Вы уже сделали больше, чем многие могли бы выдержать – жить в нестабильности, страхе, рядом с зависимым человеком – это огромная нагрузка и то, что Вы заботитесь о себе, о своей маме, переживаете за ситуацию, сложившуюся с Вашим отцом – говорит о Вашей внутренней силе! Успехов Вам!
С уважением, консультант службы.Хочу помочь сыну!
Свн встречает с девушкой примерно 4 месяца. Первое время было все хорошо, после у нее постепенно начались какие-то нестабильные поведения, оказалось что у нее не в порядке с психикой, это было и ранее до него. Он не может нормально работать- весь день она ему звонит, он должен ее поддержать, ей плохо- типа панические атаки или что. Он после встречи с ней как выжатый лимон. Нет сил. Говорит что уже не может в этих отношениях. С его стороны были попытки ее развеять, чтобы она отвлекалась, но он приезжает домой потерянный, выжатый, морально высосанный. Хочет расстаться и не знает как это сделать? Стоит ли дальше тянуть или резко это делать? Как быть
У него уже начались проблемы на работе и в психическом плане
Здравствуйте, Наталья! Вас беспокоит то, что отношения вашего сына, на ваш взгляд, высасывают из него силы и ему нужно закончить данные отношения. Действительно непросто наблюдать, когда родной человек угасает в отношениях, но и влезать в чужую жизнь далеко не самое легкое решение.
Важно оценить насколько ваше вмешательство необходимо. Сын подвергается физическому или психологическому насилию? Он является жертвой абьюза или зависимых отношений? Просит ли он вас о помощи, чтобы завершить эти отношения? Если ответ на перечисленные вопросы положительный, тогда со своей стороны, помимо эмоциональной поддержки и безопасного пространства, вы можете откровенно пообщаться с ним: расскажите о том, как вы видите их отношения и его состояние от них «ты кажешься несчастным, я волнуюсь за тебя». Не употребляйте оценок и ярлыков по типу «ты достоин другого отношения». Не настаивайте на своей точке зрения и советах, так как это может вызвать негативную реакцию и отторжение. Озвучьте свои намерения в помощи «Я всегда поддержу тебя, можешь обратиться ко мне». Если в вашей жизни были похожие примеры – поделитесь ими, скажите, что все хоть раз находились в токсичных отношениях и это нормально, это опыт, главное выйти из них и выделить для себя что-то полезное и важное. Подсветите для сына его достоинства и положительные качества, например, его стойкость, ответственность и целеустремленность, ведь он искренне прикладывает усилия, чтобы помочь своей девушке.
Кроме этого, вы можете предложить сыну обратиться к психологу, который специализируется на нездоровых отношениях. Это поможет разобраться в причинах почему сын вступил в такие отношения и имеет сложности с выходом из них. Возможно, у него высокая тревожность и он не представляет будущее без привычного человека, либо он воспроизводит паттерн любви и семьи из детства.
Наталья, будьте терпеливы, выход из токсичных отношений не быстрый, требует много поддержки и работы над собой (для сына). Не настаивайте и не берите на себя ответственность за решения. Дайте сыну возможность решать самому, как ему поступать дальше.
Если вы чувствуете, что хотите обсудить данную тему более подробно, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность диалога с психологом.
С уважением, консультант службы.
Чуть больше года назад у меня умерла мать. Страшное событие, но у сожалению ожидаемое она болела последние годы своей жизни. Через несколько месяцев со мной как я думал случилось самое страшное. Мне ампутировали ногу выше колена по болезни. Банальная мозоль, превратившаяся во влегному, а далее гангрена. Дважды лежал в больнице. Выписывали вроде как всё в порядке. Но кто сейчас разберет, была ли халатность врачей и как это доказывать? И что с этим делать.? Я не хотел соглашаться на ампутацию, категорически. Приготовился к смерти попросил родственников приехать забрать меня. Приехали отец и старшая сестра. Отец тогда как-то смог уговорить меня согласиться. Сам уповая на то что ему тогда незачем будет жить, да и просто смотреть как я медленно умираю от гангрены они не смогут. В итоге ногу мне отрезали. Несколько месяцев потом ещё бились с бюрократической машиной чтоб оформить инвалидность. Но через некоторое время в больницу попадает с пневмонией и мой отец. И он тоже умирает. человек собственно ради которого Я остался жить.Я остаюсь один. С работой конечно кончено. Я всю жизнь ты доставке проработал. Я сейчас проживаю у себя в деревенском доме с печным отоплением. У меня вторая группа инвалидности. И пенсия со всеми федеральными доплатами в сумме 14540.- это ведь даже не смешно, это прям издевательство. Долги остались висеть, я ведь уже не работаю. Ну и современное чудо под названием "" бионический протез бедра"" которое мне с большим пафосом через "" электронный сертификат"" вручило государство. Это далеко не артефакт из фантастического фильма заменяющего ногу. Это железка с электрозамком в место калена и датчик движения открывающий и закрывающий его в отличии от положения культи. За что сдесь почти 4 миллиона стоимости? Я просто не понимаю. Разница со себестоимостью раз в сто наверное.
Да и ладно бы с ним. Дома по ровному полу я более менее ходить научился. Или где-то ещё в магазине например и то если сперва меня до этого магазина проводить. До относительно полноценной жизни как до луны. Так вот подводя итоги.
Я живу- нет выживаю в старом доме с печным отоплением, на смешную цифру в 14 тысяч рублей пенсии. Дополнительно работать не могу( ну не всем дано работать удаленно). Перспектив не вижу вообще. Родственники та же сестра иногда конечно приезжают, но все реже. У них тоже возможностей мало. 1-2 раза в неделю если нет госпраздников приезжает соцработник. Привозит мелочь: хлеб, чай. Что я на свои средства ей могу получить приобрести ещё? Различные группы по интересам- та же ""Опора"" в ВК и другие .. пустое это все. А их """ позитивные истории , как там инвалиды покорили Эверест и т п. У меня ничего кроме жуткого раздражения не вызывают. Старые друзья / коллеги по началу звонили, писали. Но увы все реже. Да и поговорить как-то не о чем? Отвечать на дурацкий вопрос ну как ты там, держишься? Я уже устал. Я устал держать эту маску что все супер, что я справлюсь. Нет мне очень плохо и никакого просвета впереди нету. Я хочу просто уснуть и не проснуться и не знаю что делать?
Здравствуйте, Александр.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вам пришлось испытать сильное чувство утраты из-за смерти родителей и Вы столкнулись с серьезными изменениями условий своей жизни из-за ампутации ноги. Сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и хотите узнать, как справиться с возникающими у Вас негативными мыслями и найти в себе силы, чтобы жить дальше.
Александр, справиться с переживанием горя и смириться с утратой здоровья и физических функций действительно может быть сложно. Сейчас на Вашу психику оказывается серьезное давление и происходит перестройка личности, что может восприниматься достаточно болезненно. И это правильно, что в трудный для себя период Вы решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях.
Чтобы найти в себе силы преодолеть взвалившиеся на Вас трудности и проблемы, Вам, может быть, стоит попробовать поставить перед собой цель, к которой Вы бы смогли стремиться и которая бы придала новый смысл для Вашей жизни. Конечно, это достаточно непростая задача, но решить её может быть необходимо и кроме Вас этого никто сделать не сможет. Понимаю, что Вам сейчас тяжело, а возможности ограничены, но не стоит сдаваться и терять веру в себя. Подумайте о том, что в текущих обстоятельствах может быть намного больше вариантов для Вашей реализации и развития, чем может казаться на первый взгляд.
Александр, если Вы понимаете, что Вам сейчас необходима поддержка и психологическая помощь, то Вы можете позвонить на номера экстренных служб и телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
у меня сложная ситуация в семье. родители могут позволить обзываться или поднимать руку на меня . обзывают каждый день на протяжении 7 лет. обесценивают весь мой труд , хотя я стараюсь всегда помогать, чтобы получить хоть малую часть их одобрения. Отбирают у меня все гаджеты , вплоть до телефона и я не могу ни с кем поделиться ,друзей у меня тоже нет . они пользуются моей добротой , а так я им не нужна. для родителей самое главное оценки, они считают что мой долг учиться на 5, а мне это очень сложно. если я принесу оценку ниже 5 меня сразу начнут ругать и обзывать. мне обещали подарить новый телефон еще в конце прошлого года, но ничего так и не случилось.а когда забыла помыть за собой тарелку , начинается трагедия . мой отец постоянно защищает мать , даже когда она неправа , а мать приукрашивает всю ситуацию и переворачивает все с ног до головы, у меня нет друзей , потому что родители мне не доверяют, мне нельзя гулять дальше двора , нельзя в гости и т.п . я не знаю что делать , у меня нет близкого человека которому я могу это рассказать. помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Василиса.
В первую очередь, позвольте Вас поддержать. В обращении чувствуется Ваша боль, отчаяние. Вам, действительно, сейчас непросто. Родители для ребёнка – это, прежде всего, фундамент, опора, а когда родители проявляют грубость, непонимание - это значительно сказывается на ребенке. Вы большая молодец, что несмотря на подавленное эмоциональное состояние, нашли силы и решимость написать на наш сайт. К сожалению, иногда родители могут воспитывать детей не совсем экологичным путем в связи личным опытом, жизненными трудностями, кризисами, страхами и т.д. Иногда они могут причинять боль, травмировать психику, формировать комплексы сами того не подозревая и не желая этого. Думали ли Вы о том, что эта история с воспитанием связана напрямую не с Вами, а с Вашими родителями и теми событиями, которые происходили в их жизни в период Вашего появления и воспитания?
Это могут быть кризисы, связанные с трудно-жизненными обстоятельствами (проблемы на работе, конфликты, болезни). Ввиду чего, в этот момент родители могут не осознавать, как это все влияет на их отношение к ребенку и на ребенка, в целом. Иногда родители могут переносить свои внутренние проблемы, неудовлетворённость жизнью на ребенка, и делать это абсолютно неосознанно. И ребенок при таких обстоятельствах не является виноватым.
Василиса, к сожалению, в своем обращении Вы предоставили мало информации о том, как давно это происходит и о других важных деталях. Очень важно понимать всю глубину происходящего, а также какого Ваше состояние на данный момент. По этой причине, настоятельно рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.
В сложившейся ситуации важно не замыкаться в себе. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Василиса, может быть есть родственники, с которыми Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если такой возможности нет, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, что очень ценно в данной ситуации. Вы также можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
Проблема есть что у меня сексозависимость
Это довольно сильно мешает мне с долгими отношениями то есть я могу долго встречаться с девушкой но чем дольше я с ней встречаюсь тем сильнее мое настроение становится все больее депрессивным и и более тянет к алкоголю после я не выдерживаю и расстаюсь
И все начинается заново клуб нахожу девушку секс с ней и бросаю ее через день два
Здравствуйте, Максим.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с поддержанием и развитием стабильных любовных отношений с одним партнером, и Вы чувствуете потребность в постоянном установлении новых сексуальных контактов.
Максим, проблема, которую Вы обозначили, действительно является достаточно значимой и серьезной, и это правильно, что Вы решились обратиться за психологической помощью и поделились своими переживаниями. Прежде всего можно обратить внимание, что испытываемые Вами сложности в поддержании и развитии близких отношений проявляются систематически, раз за разом. Это означает, что в основе данного поведения с Вашей стороны имеются какие-то закономерности и есть причины, которые его провоцируют. Если выявить эти причины и закономерности, то, возможно, Вам будет проще понять, что необходимо предпринять в данной ситуации, чтобы ее изменить.
Максим, если Вы понимаете, что в данном вопросе самостоятельно разобраться для Вас слишком сложно, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте,я недавно расстался с девушкой и меня беспокоит то что я её ещё люблю и волнуюсь за нее,мне надо с кем-то обсудить это
Здравствуйте, Александр! Вы совсем недавно расстались с девушкой, к которой у вас остались чувства. Вы до сих пор переживаете за неё и вам хотелось бы с кем-то поговорить об этом. В первую очередь мне очень хочется поддержать вас, переживать уход близкого человека — это всегда трудно. Появляется ощущения брошенности, опустошённости, что вы лешились чего-то очень важного и ценного. Ваше обращение к нам — это похвальный поступок! Ведь именно в такие моменты очень нужна поддержка со стороны, и чтобы кто-то подобрал нужные слова.
Разрыв отношений — это болезненный опыт, особенно когда чувства остаются сильными. Конечно, во время расставания у нас появляется много различных эмоций: обида от несбывшихся планов, злость на себя, любимого человека, судьбу, грусть от утраты близких отношений. Вы строили планы на совместное будущее, но стоит понимать, что всё-таки оно зависит от двоих человек. По каким-то причинам вы решил прекратить эти отношения, и теперь вам нужно двигаться дальше уже в своём направлении. Это бывает очень сложно, но задача вполне посильная. Тот факт, что отношения заканчивается не значит, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, веселы и интересны. Это вовсе не означает, что вы не достойны любви. Ваше расставание – это свидетельство, что в отношениях что-то было не так и с вами возможно вообще не связанное.
Да, вы будете скучать по тому, с которым пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Попробуйте сместить свой фокус внимания с неё на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.
Далее я хочу подробно рассказать вам о переживании утраты близких отношений и дать некоторые рекомендации. Существуют определённые этапы горевания, они не регламентированы по времени, поэтому для каждого проходят индивидуально:
1. Отрицание-шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после разговора – это тот самый момент, когда вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.
2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваша девушка, которая инициировала расставание, выскажите ей все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ей об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.
Также это один из эмоциональных этапов, поэтому не старайтесь избавиться от своих чувств, проживите их. Хочется плакать – плачьте, хочется злиться – бейте подушку. Для того, чтобы двигаться дальше важно не сдерживать свои эмоциональные проявления хотя бы наедине с собой.
3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то отношения закончились. Возможно, нет чувств, разные взгляды на отношение и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.
Также на данном этапе может возникнуть идеализация отношений. Поэтому важно вспоминать не только хорошие воспоминание о бывшей, но и плохие. Ссоры, конфликты, недопонимание, отрицательные черты характера вашей бывшей возлюбленной.
4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то сейчас вы можете ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одному, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь побольше гулять на свежем воздухе, хотя бы чуть-чуть.
5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошел долгий и тяжёлый путь что бы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.
Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно, у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.
Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.
Александр, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! К сожалению, данная рубрика не подразумевает диалога с вами, но вы можете открыть «Личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом, возможно это то что вам нужно, чтобы пережить расставание.
С уважением, консультант Варвара!