Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

В своем обращении вы пишете о состоянии вашего сына после возвращения из Дубая, где он оказался в ситуации, связанной с военными действиями на Ближнем Востоке. Вы отмечаете, что после возвращения домой он испытывает стресс, у него нарушился сон, он предпочитает спать в гардеробе, боится возможных атак БПЛА и взрывов. Также вы пишете, что он говорит о том, что произошедшее нарушило его жизнь и воспринимается им как событие, которое происходит только с ним. Подобные переживания могут возникать у человека после ситуаций, связанных с угрозой безопасности, когда психике требуется время, чтобы постепенно восстановить ощущение защищенности и стабильности.

Елена, в своем письме, вы не указали возраст вашего сына. Реакции на подобные события могут отличаться в зависимости от возраста и жизненного опыта. Если речь идет о подростке или молодом человеке, подобные страхи, нарушение сна, повышенная настороженность и ощущение угрозы могут сохраняться некоторое время после пережитых событий. В этот период большое значение имеет спокойная поддержка со стороны близких. Важно, чтобы у сына была возможность говорить о своих переживаниях, если он этого хочет, и чтобы его состояние не обесценивалось. Для человека в подобный период может быть значимо ощущение поддержки со стороны близких и понимание того, что при необходимости он может говорить о своих переживаниях

В качестве поддержки можно обратить внимание на несколько моментов: постараться постепенно возвращать привычный распорядок дня: регулярный сон, питание, обычные бытовые и повседневные занятия; ограничить просмотр новостей и материалов, связанных с военными событиями, так как подобная информация может усиливать тревогу и поддерживать чувство угрозы; при возникновении тревоги можно использовать простые техники саморегуляции, например, сосредоточение на дыхании: медленный вдох и более длительный выдох; поддерживать ощущение безопасности дома: спокойная обстановка, выполнение повседневных дел.

Если вы замечаете, что страхи, нарушение сна и ощущение угрозы сохраняются на протяжении длительного времени, усиливаются или начинают значительно влиять на повседневную жизнь вашего сына, имеет смысл предложить ему обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту в очном формате, чтобы глубже исследовать причины происходящего и постепенно восстановить ощущение безопасности у вашего сына.

Формат «Вопрос к психологу» носит однократный характер и не предполагает возможность вести диалог. Если вы чувствуете, что вам важно подробнее разобраться в возникшей ситуации. Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на сайте нашей службы и продолжить работу со специалистом в письменном формате. Всё анонимно и конфиденциально.

Берегите себя, Елена.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!
Ваш вопрос действительно важный и непростой, потому что касается границ, семейных традиций и того, как мы выстраиваем отношения внутри пары. То, что вы испытываете раздражение, когда муж каждый день звонит маме и сестре по видеосвязи, — это не просто каприз или ревность, это сигнал о том, что ваши потребности в семейной жизни каким-то образом не удовлетворяются или что-то в этой ситуации нарушает ваше ощущение комфорта и безопасности в отношениях.

С одной стороны, общение с родственниками — это нормально и даже хорошо. Но здесь важно посмотреть на контекст: ежедневные видеозвонки взрослому мужчине 31 года, особенно если они происходят в то время, которое вы могли бы проводить вдвоём, или если они как-то вторгаются в ваше личное пространство, действительно могут вызывать дискомфорт. Дело не в самих звонках, а в том, что они символизируют для вас. Возможно, вам кажется, что муж эмоционально всё ещё слишком привязан к родительской семье и не до конца отделился от неё, создав свою — вашу общую. Или, возможно, вы чувствуете, что это общение отнимает у вас то внимание и время, которое вы хотели бы получать.

Тот факт, что муж «не понимает, что он делает не так», говорит о том, что для него это привычная норма, и он искренне не видит в этом проблемы. Конфликт здесь возникает не потому, что кто-то прав, а кто-то виноват, а потому что у вас разные представления о том, сколько места должны занимать родственники в жизни взрослого человека. Для него это просто общение с близкими, для вас — возможно, знак того, что он не с вами.

Ваша агрессивная реакция, скорее всего, рождается не из-за самих звонков, а из-за чувства, что вас не слышат, что ваши переживания обесцениваются. И это действительно тяжело — когда то, что для вас важно, для партнёра кажется пустяком. Но проблема в том, что скандалы и обвинения только укрепляют его в мысли, что вы «нападаете», и он занимает оборонительную позицию, вместо того чтобы услышать вас.

Попробуйте сменить тактику. В спокойный момент, когда вы оба не в ссоре, поговорите с ним не о том, что он делает «не так», а о своих чувствах. Используйте «я-сообщения»: например, «Я чувствую себя одиноко, когда ты по вечерам общаешься с мамой и сестрой, потому что мне хочется проводить это время с тобой» или «Мне становится грустно, когда наши вечера проходят не вдвоём, а с твоей семьёй по видеосвязи». Не оценивайте его действия, а говорите о том, что происходит внутри вас. Возможно, он не знает, что вам не хватает его внимания, и для него это просто рутина.

Также важно обсудить границы. Может быть, вы сможете договориться о каком-то компромиссе, например, что видеозвонки происходят в определённое время, которое не мешает вашему совместному досугу, или что часть вечеров вы проводите вдвоём, без телефонов. Важно, чтобы вы оба чувствовали, что ваши потребности учитываются. За вашей реакцией,  вашим раздражением стоит важная потребность в близости и в том, чтобы быть главным человеком для своего мужа. И это нормально. Просто эту потребность нужно донести так, чтобы он мог её услышать, а не защищаться.

Здравствуйте, Юлия!

В течение нескольких лет Вы периодически страдаете от тревожных мыслей. При этом Вы отмечаете, что в эти периоды возникают "плохие мысли", снижается работоспособность. 

Юлия, тревожность действительно сильно истощает психику и мешает нормальной жизнедеятельности. Важно понимать, что тревога и депрессия требуют комплексного подхода и профессионального лечения. Для этого важно обратиться к специалисту-медику (психиатру, психотерапевту).

Кроме того, существуют немедикаментозные методы, которые могут временно облегчить Ваше состояние. Например, дыхательные техники. Попробуйте технику глубокого дыхания, называемую диафрагмальным дыханием. Это помогает снизить уровень стресса и напряжения. Вот простой способ: Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно вдохните через нос, чувствуя, как ваш живот поднимается. Задержите дыхание на пару секунд. Медленно выдохните через рот, считая до пяти. Повторяйте это упражнение несколько минут, пока не почувствуете себя спокойнее. Обратите внимание, что существуют противопоказания (например, гипертония, ОРВИ и др.), поэтому перед выполнением рекомендуется проконсультироваться с врачом.

Также важно помнить, что снизить уровень тревожности помогает физическая активность. Вырабатываемые во время посильной физической нагрузки эндорфины помогают улучшить настроение и снизить уровень стресса.

Особенно рекомендую применять практики осознанности, такие как медитация или простое сосредоточение на настоящем моменте. Они помогают отвлечь внимание от негативных мыслей и успокоить ум. Существует много приложений и онлайн-ресурсов, предлагающих короткие сеансы медитации.

Юлия, если говорить о необходимости "закрыть задачи на работе", то хочется отметить, что для людей, переживающих тревогу, хорошо помогает планирование, являясь для них серьёзной опорой. Составьте список Ваших текущих рабочих задач и расставьте приоритеты. Это поможет структурировать Вашу работу и избежать чувства перегруженности. Разделите большие задачи на маленькие шаги, выполняя их постепенно.

Эти рекомендации могут помочь Вам временно справиться с симптомами тревоги и депрессии, но важно помнить, что долгосрочное решение требует профессиональной помощи. Обратитесь к своему врачу или психотерапевту для назначения соответствующего лечения. Берегите себя! 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ксения!
То, что вы описываете, звучит как очень тяжёлое и запутанное состояние, в котором вы находитесь уже много лет, и самое страшное в нём — это ощущение, что вы один на одна со своими мыслями и боитесь самого себя. Я слышу в ваших словах огромную усталость от этой внутренней борьбы и искреннее желание стать здоровой.

То, что вы описываете — ритуалы, которые вы должны выполнять, чтобы «ничего плохого не случилось», навязчивые страхи (например, страх рака или страх быть зоофилом/живодёром), жестокие фантазии, в которых вред причиняют вам, — всё это очень похоже на симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) и, возможно, сопутствующих тревожных состояний. Самое важное, что я хочу, чтобы вы поняли: эти мысли и ритуалы — не ваша «вина» и не признак того, что вы «ужасный человек». Это симптомы болезни, которая заставляет ваш мозг генерировать пугающие образы и требовать от вас защитных действий. Вы не выбирали эти мысли, они приходят к вам помимо вашей воли, и вы страдаете от них.

Особенно важно то, что вы связываете усиление жестоких фантазий с опытом домогательства со стороны дяди. То, что вы пережили, — это тяжёлая травма, и психика часто пытается справиться с ней самыми разными, порой пугающими способами. Фантазии, в которых вред причиняют вам, могут быть попыткой вашего подсознания переработать этот опыт, «приручить» его, но в итоге они только добавляют страха и чувства вины. Вы не виноваты в том, что с вами произошло, и не виноваты в том, как ваша психика на это отреагировала.

Сейчас вам жизненно необходима помощь специалиста — психиатра и психотерапевта. ОКР и последствия травмы — это состояния, которые очень хорошо поддаются лечению, особенно в вашем возрасте. Существуют специальные методы терапии и лекарства, которые могут значительно снизить интенсивность навязчивых мыслей и ритуалов, вернуть вам спокойствие. Я понимаю, что страшно идти к врачу и говорить о таких вещах, но поверьте: психиатры и психологи работают с подобными состояниями каждый день, и для них это просто симптомы, а не повод вас осуждать.

Пожалуйста, постарайтесь рассказать о том, что вы написали здесь, своим родителям или школьному психологу. Если вам трудно говорить напрямую, покажите им это письмо. Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы имеете право на помощь, на то, чтобы перестать бояться себя и начать жить спокойно. Вы не безнадёжны, вы не чудовище, вы просто заболели, и это можно вылечить.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Mike

Вы говорите о чувстве опустошенности (выпотрошенности), нехватке сил, утрате интереса к тому, что раньше имело значение. Компьютерные игры и ТикТок вы используете не для удовольствия, а чтобы "убить время" — это очень точное наблюдение. Это состояние похоже на жизнь "на автомате", когда мир становится плоским и безразличным. И это крайне истощает.

Особенно важным мне кажется ваш опыт с поступлением в вуз. Вы поставили огромную цель, достигли её, но после пика наступил не подъем, а спад. Часто так бывает, когда вся жизнь была подчинена одной большой вершине, а после её покорения оказывается, что следующая цель не видна, а внутренние ресурсы полностью исчерпаны. Это может ощущаться как кризис идентичности и потеря смысла.

Вы пишете, что не ощущаете депрессию, хотя тест Бека показывает высокий балл. Здесь важно понимать: депрессия — это не всегда про постоянную грусть или слезы. Очень часто (особенно у мужчин и у людей с высокими требованиями к себе) она маскируется под полную апатию, безразличие и потерю энергии. Ощущение, что "ничего не хочется" и "все безразлично" — это и есть проявления депрессии. Тест в данном случае выступает объективным индикатором того, что психика работает на пределе и ей нужна помощь, даже если субъективно вы не чувствуете "классической тоски".

Что сейчас может быть полезно?

Во-первых, важно разделить две задачи: поиск смысла и восстановление энергии. Прямо сейчас, судя по описанию, у вас в минусе именно энергия. Пытаться искать новые смыслы и пути развития, чувствуя себя "выпотрошенным", — это как участвовать в ралли на пустом баке. Сначала нужно немного восстановить базовый уровень сил.

Во-вторых, результат теста Бека в 28 баллов — это тот случай, когда я, как психолог, рекомендую не ограничиваться только разговорной психотерапией. Такие показатели часто говорят о том, что в происходящем есть значительный биохимический компонент. Поэтому самым надежным и бережным путем к восстановлению я вижу совместную работу психолога и психиатра (или психотерапевта с медицинским образованием). Возможно, здесь есть необходимость и в медикаментозной поддержке.

 Mike, чтобы дополнительно прояснить вашу проблемную ситуацию и предложить хорошие решения, необходим живой диалог. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете обсудить волнующие вас вопросы. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Екатерина. Вы  пишете о том, что на протяжении года чувствуете себя плохо. Это проявляется в трудности выходить на улицу, находиться  в общественных местах, есть проблемы со сном, тревожные мысли, нет сил что-то делать. Все эти проявления очень напоминают депрессивные симптомы. Рекомендую вам обратиться на консультацию к врачу психиатру для получения медикаментозной поддержки. Кроме прочего вызывает беспокойство ваше психоэмоциональное состояние, которое может быть связано с тем, что вы верите деструктивным мыслям. Отсюда и возникает желание спрятаться от всего мира, убежать из реальности. И на время, позиция избегания реальности может дать состояние спокойствия, но в долгосрочной перспективе вы можете заметить, как ворох проблем  нарастает как снежный ком - появились проблемы в учебе, с близкими возникает недопонимание. На фоне всех трудностей стали приходить  мысли: "может не стоит мне жить,я для всех обуза,без меня всем будет легче". Екатерина, такие мысли могут приходить от отчаяния и грусти, внутренней боли, отсутствия поддержки и понимания. Но сами чувства являются индикаторами, которые обращают наше внимание на те сферы жизни, которые требуют внимания к себе. И сейчас можно сказать, что внимания требует внутреннее состояние, которое как следствие, возникает в ответ на ваши мысли и поведенческие стратегии, которые вы выбираете, чтобы избежать трудных чувств. Предлагаю вам позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить то, что беспокоит, найти новые способы реагирования на стресс, найти поддержку и  понимание. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Вася!

Очень важно, что Вы нашли в себе силы написать обращение, даже если кажется, что всё бессвязно и непонятно. На самом деле вы написали очень ясно — ясно о том, как выглядит жизнь человека, который борется с депрессивным эпизодом (состоянием) и тревогой, будучи совсем молодым. То, что вы описываете — невозможность встать с кровати, потеря интереса к тому, что раньше любили, страх перед людьми и школой, чувство вины перед родителями, мысли о суициде и самоповреждение, — это не лень и не слабость характера. Это симптомы болезни, которая называется депрессией, и она не выбирает, кого поражать, и не зависит от того, есть ли у человека «особые проблемы» или нет.

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали: вы уже делаете то, что нужно, чтобы справиться с этим состоянием. Вы обратились к родителям, вы ходите к психиатру и психологу, вы принимаете таблетки. Это огромные шаги, которые требуют мужества, особенно в 16 лет. То, что вы чувствуете себя «овощем» и не видите прогресса, не означает, что лечение не работает. Депрессия — это как тяжёлая болезнь, например, перелом ноги: нельзя ожидать, что через неделю в гипсе вы уже побежите марафон. Лечение требует времени, и иногда сначала становится даже хуже, прежде чем станет легче. Ваша задача сейчас — не «добиться чего-то», а просто держаться, просто продолжать лечение и ждать, когда лекарства и терапия начнут действовать.

Чувство вины перед родителями, которое вы описываете, — это отдельная и очень тяжёлая ноша. Вы пишете, что они тратят на вас деньги, а вы ничего не делаете в ответ, и вам стыдно. Но давайте посмотрим на это иначе: они тратят деньги не на то, чтобы вы «что-то делали», а на то, чтобы вы выздоровели. Они видят, что их ребёнок болен, и пытаются помочь единственным доступным способом. Их инвестиция — это не вклад в вашу «продуктивность», это вклад в вашу жизнь. И самый лучший способ отблагодарить их — не заставлять себя вставать и что-то делать через силу, а позволить себе принимать помощь и выздоравливать. Вы не обуза, вы их сын, который сейчас нуждается в поддержке.

То, что вы начали курить и причинять себе боль, — это тоже часть болезни, это попытки справиться с невыносимым внутренним напряжением, которые только усугубляют состояние. От этих привычек очень трудно избавиться, особенно когда нет других ресурсов. Но здесь вам тоже может помочь психолог — существуют методы работы с самоповреждением и зависимостями, и вы имеете право попросить об этом специалиста.

Что касается мыслей о суициде: тот факт, что вас останавливает мысль о боли близких, — это не слабость, а доказательство того, что в вас живёт любовь и привязанность. Держитесь за это. Ваша жизнь нужна не только вам, но и тем, кто вас любит, даже если сейчас вы не чувствуете этого.

Вы спрашиваете, что сделать, чтобы родители считали вас нормальным. Но нормальность не измеряется тем, встаёте ли вы с кровати или поступаете ли в институт. Нормальность — это способность быть собой, даже в болезни. И вы уже нормальный — вы тот, кто борется, кто ищет помощь, кто не сдаётся, несмотря на то, что каждое утро кажется подвигом. Вы уже герой, просто пока не можете этого увидеть. Продолжайте лечение, говорите с психологом о своих чувствах, и однажды вы оглянетесь назад и поймёте, какой длинный путь вы прошли.

С уважением, консультант службы.

Настя, здравствуйте!

В своем обращении вы выражаете беспокойство, вызванное вашим состоянием. Вы достаточно подробно описываете симптомы, но очень мало говорите о себе. Хотелось узнать больше о вас самой: что вы за человек, чем живете, кто вас окружает.

Вы отмечаете, что описываемое вами состояние началось у вас в 12 лет. Какие события происходили с вами в этот период (может быть, присутствовали эмоциональные потрясения, повышенная нагрузка или иные значимые события)? Как много времени прошло с начала симптоматики?

Также замечаете ли вы какую-то закономерность проявления описываемых симптомов: на какие события/ в какое время года они усиливаются, а когда – ослабевают?

Безусловно, апатия, бессонница, потеря аппетита, провалы в памяти – серьезные сигналы вашего организма о том, что что-то не в порядке. Они могут быть как ответной реакцией организма на стрессовые события, так и признаками более серьезных заболеваний, диагностировать которые может только врач. Скажите, Настя, думали ли вы об обращении к врачу (начать можно с участкового врача-терапевта/ педиатра, в зависимости от того, сколько вам лет)? Важно не откладывать визит к врачу, чтобы как можно скорее прояснить ситуацию и наладить режим дня.

Да, пару слов относительно режима дня: те усилия, которые вы можете приложить уже сейчас. Старайтесь ложиться и просыпаться в одно и то же время. Желательно, ложиться спать до 23-24:00 и вставать до 9-10:00. Если уснуть в течение 40 минут после отхода ко сну не получается, то сделайте комплекс нервно-мышечной релаксации по Джекобсону (подготовьте его заранее, посмотрев в интернете), а после его выполнения – снова пробуйте уснуть (если через 40 минут после выполнения не удастся заснуть, попробуйте еще раз, главное не брать телефон или не начинать читать книгу с интересным сюжетом, чтобы не перевозбуждать нервную систему). Будильник переставлять не нужно, вставайте в то время, которое вы изначально наметили. Возможно, первые 2-3 дня вы будет чувствовать себя сонной, но потом, придерживаясь графика сна с единым временем подъема и отхода ко сну, вы сможете наладить режим. Обязательно попробуйте данную технику. Посмотрите на результат через 1-1,5 недели выполнения.

Помимо этого поинтересуюсь у вас: делились ли вы вашими переживаниями с кем-то из ваших близких или, возможно, со специалистами (например, в учебных заведениях часто есть штатный психолог)? Если сейчас такой возможности по какой-то причине нет, то вы можете обратиться на «Детский телефон доверия» (для детей, подростков и их родителей) по номеру 8 800 200 01 22 или на нашу линию экстренной психологической помощи – 8 (495) 989 50 50 (анонимно, круглосуточно). Здесь вы сможете более детально обсудить те трудности, с которыми столкнулись.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

В Вашем обращении чувствуется, насколько много напряжения и тревоги Вы сейчас испытываете: изменения во внешности, стресс на работе, переживания за будущее дочери, постоянные мысли и внутренний диалог с собой. В такой ситуации естественно, что психика начинает реагировать сильной самокритикой и тревогой. Похоже, что сейчас Вы смотрите на себя очень строгим и, даже жестоким взглядом — называете себя «страшным», предполагаете, что окружающие оценивают Вас так же, и из-за этого переживания становятся настолько сильными, что появляются мысли о том, что легче было бы умереть.

Стоит обратить внимание на одну важную вещь: то, как Вы сейчас воспринимаете свою внешность, может быть сильно искажено из-за накопленного стресса и тревоги. Когда человек находится в напряжении и переживает внутренние кризисы, его самооценка часто резко снижается, и он начинает видеть себя намного более критично, чем это видят окружающие. Появляется ощущение, что на Вас все смотрят и оценивают, хотя на практике большинство людей заняты своими мыслями и делами. Это распространённый психологический механизм — так называемый эффект «прожектора», когда нам кажется, что мы в центре внимания и нас постоянно оценивают.

Важно также, что несмотря на Ваши мысли, Вы пишете: «мы любим друг друга». Это очень значимая опора. Любовь в отношениях обычно строится не на идеальной внешности, а на эмоциональной связи, близости, общих переживаниях и поддержке. То, что у Вас есть тёплые отношения с женой, говорит о том, что Ваша ценность для неё гораздо глубже, чем просто внешний вид. Иногда в моменты внутреннего кризиса человек начинает говорить за других — «ей со мной тяжело», «она заслуживает лучшего» — но это чаще отражение собственного внутреннего критика, а не реального отношения партнёра.

Сейчас для Вас важно постепенно снизить уровень внутреннего давления. Первое — постарайтесь отследить, как Вы разговариваете с собой. Когда появляются мысли «я страшный», «на меня смотрят», попробуйте задать себе вопрос: это факт или мысль, вызванная тревогой? Такой небольшой внутренний шаг помогает отделить реальность от тревожных интерпретаций. Второе — полезно возвращать внимание к телу и состоянию через простые действия, например, регулярная физическая активность, прогулки, здоровый сон. Они помогают снизить общий уровень стресса, который сейчас явно накопился. Третье — важно не оставаться одному со своими переживаниями. Попробуйте поделиться своими чувствами с женой или другим близким человеком. Часто поддержка и обратная связь помогают увидеть себя более реалистично и доброжелательно.

Также Вы правильно делаете, что проверяете здоровье — иногда изменения веса или внешности действительно могут быть связаны с физиологическими факторами. Но даже если внешность немного изменилась, это естественный процесс жизни, особенно в периоды стресса, напряжения и перемен.

Отдельно хочу сказать про мысли о смерти. Они обычно появляются тогда, когда человек испытывает сильную внутреннюю боль и ощущение безвыходности. Это не говорит об истинном желании умереть, чаще это сигнал о том, что Вам сейчас очень тяжело и нужна поддержка. В такой ситуации важно не оставаться с этим один на один. Если такие мысли начинают усиливаться, лучше обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту — личная работа может помочь быстрее разобраться с тревогой, самооценкой и внутренним критиком.

Если Вы почувствуете, что Вам необходимо подробнее разобраться в проблеме и обсудить волнующие Вас вопросы, Вы можете обратиться в раздел «Личный кабинет» на нашем сайте. Там Вы сможете вести переписку с психологом, сообщения которой будут видны только Вам и Вашему консультанту.

Сейчас Вы проходите период большой жизненной нагрузки и перемен, и Ваша реакция во многом связана именно с этим. Состояние, в котором Вы находитесь, можно постепенно стабилизировать, если начать относиться к себе чуть мягче и дать себе право быть неидеальным. Вы — гораздо больше, чем Ваш внешний вид, и то, что в Вашей жизни есть любовь, семья и желание разобраться в себе, уже говорит о вашей внутренней ценности и силе.

С уважением, консультант службы Анна