Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я очень сильно люблю своего парня, но сталкиваюсь с очень сильной тревожностью и иногда это переходит в истерику. Недавно он заявил что две недели думал расстаться со мной. Но понял как меня любит и не хочет терять. Как мне побороть свою сильную тревожность ? Я страдаю бессонницей из за своих мыслей, особенно сейчас после такого громкого зая
Софа, здравствуйте.
В своём обращении Вы описали болезненную ситуацию, которая требует бережного к себе отношения. Вы описываете глубокую привязанность к своему молодому человеку, которая сейчас проходит через серьёзное испытание. Его признание о мыслях про расставание стало для Вас громом среди ясного неба. Это событие послужило мощным толчком, который многократно усилил Вашу и без того сильную тревожность, приведя к бессоннице и трудным эмоциональным состояниям.
Сейчас Вами движет всепоглощающий страх потери и отчаянное желание вернуть себе ощущение контроля и стабильности. Вы испытываете к своему партнёру сильные чувства и боитесь его потерять, поэтому Ваша главная цель сейчас — «побороть» свою тревожность. Вы ищете способ, как быстро успокоить себя, чтобы сохранить отношения, которые кажутся Вам хрупкими. Эта потребность в контроле является естественной защитной реакцией нашего организма на внезапную угрозу, но именно она сейчас и подпитывает Вашу тревогу.
Сообщение партнёра активировало Ваш глубинный страх быть покинутой, из-за чего Ваша нервная система перешла в режим «бей или беги». Вы узнали, что Ваш партнёр может обдумывать какие-то решения, которые касаются Вас лично и ваших отношений, но не выходя с Вами на прямой диалог. Поэтому в Вашем сознании пошатнулись доверие к нему и ослабло чувство надёжности ваших отношений. По сути, Вы столкнулись с острым кризисом доверия и безопасности в отношениях. Из-за этого Вы попадаёте в «ловушку гиперконтроля»: чем больше Вы пытаетесь контролировать свои мысли и чувства (и поведение партнёра), тем сильнее они становятся. Попытка «не думать о плохом» приводит к тому, что эти мысли становятся навязчивыми. Возникшая неопределённость перспектив стала одним из главных источников тревоги. Слова Вашего парня создали ситуацию «подвешенного состояния», где нет гарантий на будущее, а Ваш мозг пытается заполнить этот вакуум катастрофическими сценариями, чтобы действовать на опережение.
Главный вывод заключается в том, что ваша тревожная реакция — это не признак Вашей «ненормальности» или слабости. Это абсолютно нормальная и закономерная реакция психики на сильную эмоциональную боль и угрозу значимым отношениям. Проблема не в Вас как в личности, а в той стрессовой ситуации, с которой Вы столкнулись. Бессонница и истерики — это сигналы Вашего организма о том, что его ресурсы на пределе и ему нужна помощь. То, с чем Вы сейчас столкнулись, — мощный вопрос для Вас о том, что для Вас действительно важно: это близость, доверие и безопасность. Вы обнаружили в себе уязвимость в том, что чувства и мысли другого человека не поддаются Вашим желаниям и перемены в отношениях могут не всегда зависеть от Вашей воли. Та сильная эмоциональная реакция, которую Вы испытали, говорит о том, что Вы способны на глубокие чувства и готовы действовать, чтобы сохранить связи с важными для Вас людьми. Возникшая ситуация заставляет Вас обратить внимание на себя, свои потребности и свои границы, которые могли размываться в отношениях.
Сейчас у Вас есть возможность научиться очень важному искусству в таких ситуациях — самоподдержке.
Это искусство заключается, например, в «информационной гигиене». Прекратите вести внутренние диалоги и пытаться анализировать мотивы партнёра. Его двухнедельные размышления — это его личный процесс, который не должен становиться Вашей постоянной тревогой. Ведь переживать упадок чувств и сталкиваться с сомнениями — это нормальный процесс каждого человека, даже у Вас он есть. И в итоге этих переосмыслений мы можем точно определиться с тем, что же мы сейчас хотим на самом деле. Так внутренний диалог Вашего партнёра с самим собой завершился выводами, что он хочет быть с Вами. Поэтому, когда Вы ловите себя на мыслях об этом, мягко переключайте внимание на то, что происходит с Вами здесь и сейчас (дыхание, ощущения в теле), на то, что происходит между Вами и Вашим партнёром здесь и сейчас.
Бывает, что тревога накаляется до уровня паники; тогда, чтобы остановить себя, помогают простые техники «заземления», когда мы из мыслей уходим на ощущения и внешнюю обстановку. Так, например, при накатывающей тревоге или начале истерики используйте технику «5 вещей»: назовите 5 вещей, которые вы видите; 5 вещей, которые можете потрогать; 5 звуков, которые слышите; 5 запахов, которые ощущаете; 5 вещей, которые можете попробовать на вкус (но пробовать необязательно). Это поможет вернуть Вас в реальность из плена тревожных мыслей. Но спать себя не заставляйте. Если не спится — встаньте, займитесь чем-то спокойным при тусклом свете (почитайте скучную книгу), пока не почувствуете сонливость. И это не должен быть телефон — он наоборот пробудит активность у мозга.
Это что касается способов регуляции своего состояния. Но что делать с тревожными мыслями о перспективах ваших отношений? Это вопрос разделения ответственности. Ответственность за решение остаться или уйти лежит на Вашем партнёре — Ваша ответственность — заботиться о своём состоянии. Вы не можете заставить его не думать о расставании в прошлом, но Вы можете выбрать не разрушать себя мыслями об этом в настоящем.
Софа, будьте к себе добры. Вы сейчас переживаете шторм, и это нормально — чувствовать себя потерянной и напуганной. Разрешите себе эти чувства, не вините себя за них — ведь это Ваша искренность. Каждый раз, когда Вам удаётся сделать хотя бы один маленький вдох спокойнее или поспать хотя бы час — это уже победа.
Этот период эмоциональных качелей пройдёт. Он может стать для Вас болезненным, но очень важным уроком о ценности собственной эмоциональной стабильности. У Вас есть силы с этим справиться.
С уважением, консультант службы Ирина.
Это у меня третий брак, Не понимаю , что делать , познакомились с мужем больше трех лет назад на работе, как выяснилось позже он был закодирован, все было хорошо, отлично относился к детям из предыдущих браков, сам очень хотел общего ребенка, после совместного года проживания, я забеременела, все было до 8-го месяца беременности, тогда он начал пить, поиски не просто выпивать, а уходить из дому на 3-4 дня и где-то гулять , набрал кредиты на свои гулянки. Ребенку уже полтора года, и это стабильно продолжается, начал поднимать руку под алкоголем.Не понимаю что не так, если пьяному позвонить начинает оскорблять и материть, пои том что, я всегда с ребенком, оставляю максимум раз в месяц на пару часов для того чтоб сходить на маникюр, домой приходит всегда чисто, наготовлено. Когда возвращается с гулянок винит во всем меня, я всегда виновата в его запоях, я не такая и т.д очень обидно, иногда посещают мысли о прекращении жизни и меня это ругает, не хочу оставлять своих детей без матери. Не знаю что
Здравствуйте, Анастасия
Вы оказались в непростой ситуации, когда близкий человек болен и его поведение под влиянием алкоголя представляет для Вас угрозу. Алкоголизм – это поведенческое расстройство, которое, судя по описанию, сформировалось у Вашего мужа. Алкоголизм для человека чаще всего выступает в роли помощника к адаптации к окружающей реальности. Ваш муж и не хороший, и не плохой. Он зависимый. И в таком случае ему нужна помощь специалиста, но только если он сам решится на это. Сейчас Вы можете заботиться о себе, своем ребенке и попробовать проинформировать Вашего мужа о том, как алкоголь разрушительно влияет на его и вашу жизнь, и возможно на жизнь ваших детей. В этой непростой ситуации главной трудностью является не сам алкоголь, а отсутствие у мужа желания и мотивации изменить свою жизнь и прекратить пить.
Анастасия, Вы заслуживаете уважения, заботы и безопасной жизни. Вы многое делаете для семьи и детей - готовите, убираетесь, заботитесь о близких. Насилие и постоянные обвинения - это недопустимо, и Вы не обязаны это терпеть. Вероятно, сейчас Вас переполняет множество переживаний - обида, страх, непонимание, неизвестность. Находясь в таком стрессе, могут возникать мысли о прекращении жизни, однако здесь важно сделает паузу и понять, что мозг предлагает такой сценарий, поскольку видит это как единственный выход из ситуации, уход от боли, страха и переживаний. Это не так, и варианты выхода из ситуации есть. Главное не оставаться наедине со своими мыслями, и Вы уже сделали большой шаг, рассказав о происходящем. Быть может в Вашем окружении есть друзья или близкие с кем можно поделиться переживаниями и получить поддержку. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Оставаясь в отношениях с человеком, который причиняет Вам вред, Вы лишаете себя шанса на здоровые, гармоничные отношения. Иногда единственный способ изменить свою жизнь — преодолеть страх перед неизвестностью. Уделив внимание себе, своим желаниям и мечтам, направив энергию на себя и детей Вы сможете улучшить свое состояние, убрав из жизни общение, в котором Вам причиняют боль.
С уважением, Светлана
я не хочу той жизни которая у меня имеется. я ужасно говорю ведь бог меня покорает я живу хорошо. я студент. я не знаю я не живу прям хорошо я живу средне. я ленивое чмо из-за этого все проблемы. а ее пересилить как будто камень в 20 тонн в одиночку поднимать ну почти. как будто нереально. я просто знаю что будет если я вот останусь лежать дома а не пойду куда нибудь. еще я не уверен или по крайней мере оправдываю свою лень именно этим. я потолстел у меня много новых подбородков появилось. некрасивый живот и выпирающие ребра около солнечного сплетения. через 3 недели заканчивается сессия я еще ничего не делал скорее всего не получится закрыть. не успел пройти медкомиссию для поступления на военную кафедру. хочу за границу но нет работы или цели или я не знаю. часто ругаюсь с девушкой. стал очень капризным чтоли. нейросети и тесты говорят что это депрессия, но я как то неуверен.
Здравствуйте, Гражданин!
Действительно, когда даже простые действия вызывают усталость, отсутствует мотивация что-либо делать, нет сил на выполнение важных задач: сдача сессии, прохождение медкомиссии для поступления на военную кафедру – это все выматывает организм еще сильнее и усугубляет психологическое состояние, от чего качество отношений с другими людьми также начинает претерпевать изменения, и далеко не в лучшую сторону. Однако важно понимать: то, что с Вами происходит, не является наказанием или «божьей карой». Это сложный период, который может быть связан с глубоким внутренним истощением.
Вы упомянули тесты и нейросети, которые указывают на депрессию. Ваше сомнение в этом диагнозе абсолютно нормально. Однако стоит отнестись к этим сигналам серьезно. Такие симптомы как апатия, отсутствие сил и желания что-либо делать, трудности с учебой, набор веса и раздражительность являются тревожными звоночками о том, что организм на данный момент не в порядке и необходимо уделить ему внимание. Ведь подобные симптомы не возникают просто так, им всегда что-то предшествует, и важно найти причину проблемы. Только так можно будет определить дальнейшие Ваши действия, чтобы Вы смогли изменить качество Вашей жизни и помочь себе.
Когда мозг работает в режиме экономии ресурсов, он буквально отключает мотивацию ко всему, что требует усилий, будь то учеба, спорт или общение. Организм пытается сохранить энергию для базовых функций выживания, поэтому все остальное кажется неподъемным. Вы ругаете себя за бездействие, тратите остатки моральных сил на чувство вины, и от этого двигаться становится еще сложнее. Это замкнутый круг.
Обратитесь за консультацией к врачу-психиатру, чтобы он мог провести обследование, задать Вам уточняющие вопросы, установить, есть ли у Вас депрессия или нет и, при необходимости, назначить поддерживающую терапию. Также важно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы в ходе беседы выяснить причины подобного состояния и проработать их. Это может быть сложно и тяжело, но это важно. Без этого состояние может только начать ухудшаться. Вы уже сделали первый шаг, обратились сюда за помощью, необходимо сделать следующий для спасения собственной жизни.
Есть ли у Вас возможность взять на этот период академический отпуск, чтобы сосредоточиться на заботе о себе и своем самочувствии? Пробовали ли Вы поговорить с Вашей девушкой, объяснить, что Ваше поведение связано с тем, что сейчас Вы находитесь в истощенном состоянии, у Вас осталось не так много внутренних сил. Возможно, она сможет Вас услышать, понять, и оказать поддержку, поскольку сейчас важно не оставаться одному в сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Мне 16 лет, а резать я начала себя в 13. По началу это был как способ наказать себя, а сейчас это как зависимость,. Хочется делать новые порезы, что делать, как избавиться от этого
Тамара, здравствуйте!
С 13 лет вы начали наносить себе порезы. Поначалу, как я поняла, вы делали это по своему выбору, осознанно, когда хотели "наказать" себя за что-то. Но похоже, что сейчас это уже превратилось в поведение, которое вы не можете контролировать - вас это беспокоит, пугает, вы хотели бы остановиться, но не можете.
Тамара, стремление наносить себе повреждения не возникает просто так, оно имеет причину. Довольно часто такой причиной являются сильные эмоции, с которыми человеку не удается справиться другим способом. Это может быть сильная злость, ярость, обида, отчаяние, разочарование, душевная боль, тревога, ревность. Иногда бывает даже сложно разобраться, что происходит внутри, есть только ощущение непереносимой боли - которую наносящий себе порезы человек пытается заглушить болью физической. Вы, к сожалению, ничего не пишете о себе, о своей жизни - поэтому можно только догадываться, что с вами происходит, из-за чего вы переживаете. В подростковом возрасте многие проходят через очень сложный жизненный период - в этом возрасте часто очень трудно складываются отношения с родителями, со сверстниками, кто-то переживает разочарование и боль из-за первой влюбленности, многим подросткам бывает тяжело принять свою внешность, фигуру, справиться с перепадами настроения, разобраться в себе. Возможно, что-то подобное происходит и с вами? и это заставляет чувствовать внутреннюю боль, растерянность, злиться - и в итоге направлять свой гнев и отчаяние не свое тело, нанося себе порезы, чтобы хоть как-то с ними совладать. Но нанесение себе порезов - не единственный способ дать выход своим эмоциям, есть гораздо более безопасные. Например, таким способом совладания с невыносимой внутренней болью может быть доверительный разговор с человеком, который сможет вас выслушать, понять и поддержать (а может быть и помочь разобраться в проблеме и найти выход). Даже если сейчас в вашем окружении такого человека нет (так тоже иногда, к сожалению, бывает), вы всегда можете в момент острого состояния, когда хочется причинить себе вред, обратиться за помощью к психологу (например, позвонив на телефон психологической помощи). Возможно постепенно, со временем, вы сможете к этому способу совладания добавить и другие (например, кому-то помогает сжать в руке кусочек льда или умыться очень холодной водой, для кого-то - глубокое дыхание, ведение дневника, музыка, спорт, может быть вы изобретете какой-то свой уникальный способ). В целом, отвечая на ваш вопрос "как избавиться от этого" - хочется ответить, что важно было бы не столько "избавиться", сколько найти безопасную замену, найти то, что поможет вам в тот момент, когда вам невыносимо больно, почувствовать себя лучше. И начать можно со звонка на телефон психологической помощи - это самый простой и доступный вариант.
С уважением, АннаДобрый день. У зависима от алкоголя, кодировалась несколько раз одна и вместе с мужем и потом раскодировались. Так и случилось в этот раз, ракодировались уколом в марте на год, сейчас случилась стрессовая ситуация и я сорвалась, сделала антидот и напилась. Выпила до такого состояния что абсолютно ничего не помню, была в баре и там были общие знакомые мои и мужа, были где то в гостях, ужасно боюсь что ко мне мог кто то прислать так как не помню абсолютно ничего, сейчас в жуткой панике и ужасе от того что я как то непотребно себя вела и вдруг мужу что то расскажут. Он в это время спал дома тоже в алкогольном опьянении. Я очень хочу вылечится но не знаю как, кодировка сюда по всему не подходит так как мы постоянно делаем обратный укол. Лечь в клинику я не могу так как есть обязательства работа и ребенок, как можно себе помочь? Читала про гипноз, он эффективен?понимания что мне нельзя пить есть, раз у меня такие провалы в памяти( Я записалась на кодировку в чт опять но не знаю правильное ли это решение, но пить я уже просто боюсь из за таких вот состояний Как сейчас справится с паникой и чувством стыда?
Здравствуйте, Евгения!
В ваших словах слышится чувство усталости от борьбы с зависимостью, страх перед последствиями срыва и желание разрешить ситуацию. Важно, что вы нашли в себе силы честно рассказать о том, что происходит. Это первый шаг к тому, чтобы начать выбираться из этого состояния. Вы столкнулись с непростой ситуацией. Под алкогольной зависимостью понимается хроническое заболевание, требующее комплексного подхода. Стресс, который вы переживаете сейчас, может усиливать чувство тревоги и стыда. Сейчас имеет смысл направить внимание на стабилизацию вашего состояния. Для этого можно использовать методы саморегуляции (дыхательные техники, нервно-мышечную релаксацию, медитацию).
То, что вы описываете в своем письме - провалы в памяти, страх перед последствиями и желание употребить алкоголь при стрессе - может говорить о зависимости. Имеет смысл использовать кодирование как часть комплексного подхода. Если не проработаны психологические причины тяги к алкоголю и не сформированы новые навыки совладания со стрессом, то кодирование может являться временной мерой. При возникновении ощущения тревоги и паники, можно использовать технику «Заземление 5-4-3-2-1»: назовите про себя 5 предметов, которые видите; 4 звука, которые слышите; 3 ощущения в теле (одежда на коже, опора под ногами); 2 запаха и 1 вкус. Это помогает снизить интенсивность тревоги.
Вы упомянули, что не можете лечь в клинику из-за обязательств. Зависимость это состояние, которое может влиять на качество вашей жизни. Попробуйте рассмотреть группы взаимопомощи это может дать вам поддержку от людей, которые прошли через схожие ситуации. Также рекомендую рассмотреть возможность обратиться к специалисту в очном формате, чтобы вы вместе смогли подробнее исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути для ее разрешения. Это может быть специалист с медицинским образованием (нарколог, психиатр или психотерапевт).
Евгения, вы упоминали о страхе за свою безопасность и суицидальных мыслях в прошлом. Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка здесь и сейчас, то можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день, Уважаемый(ая) психолог.
Когда уже не слышишь себя, и тебя не слышат, то кажется что больше не на кого положиться. Пишу сюда.
Я разрушаю отношения, руки опустились, теряю себя, потеряла своё хобби, выжита. Люблю человека, но ищу везде подвох. Я уже и не замечаю как я его обижаю. Я превращаюсь в зверя. Разве такое в любви возможно?
В таком состоянии начинаю нащупывать печальный исход для себя, меня это пугает, из-за своего зла я себя хочу погубить.
Буду благодарна, если кто-то услышит.
Здравствуйте, Ольга!
Вы пишете, что больше не на кого положиться, что вы разрушаете отношения и теряете себя. Вы любите человека, но ищете везде подвох, обижаете его, не замечая этого, и превращаетесь в «зверя». Вы спрашиваете: разве такое в любви возможно? И я отвечу: нет, это не любовь. Это страх. Это усталость. Это боль, которая не нашла выхода и теперь выплескивается на того, кто рядом, и на вас саму.
Вы не слышите себя, и вас не слышат. Вы потеряли опору. И теперь ваша психика пытается защититься единственным известным способом — агрессией. Сначала вы ищете подвох в партнёре (чтобы не расслабиться, не поверить, не быть снова уязвимой), потом обижаете его, потом чувствуете вину, потом направляете злость на себя — «я хочу себя погубить». Это классический цикл саморазрушения, который часто идёт из глубокой раны: когда-то вы не могли защитить себя, и теперь вы сами стали своим палачом. Вы не «зверь». Вы — человек, который очень устал и не знает, как иначе справиться с той болью, которая живёт внутри. Вы боитесь своего зла, но это зло — не ваша суть. Это крик вашего внутреннего ребёнка, которого когда-то не услышали, и теперь он кричит так, что вы сами себя пугаете.
Ольга, важно перестать убеждать себя, что «в любви так не бывает». В любви бывает по-разному, и если вы разрушаете отношения, это не значит, что вы не любите. Это значит, что вы не умеете по-другому, потому что вас не научили.
Признайте, что вы не справляетесь в одиночку. Шаг в этом направлении Вы уже сделали, написав нам в службу. Вам нужен человек, который выслушает без осуждения. Я рекомендую вам заручиться очной поддержкой специалиста. Если такой возможности нет, то Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологом в формате переписки. Не держите это в себе.
Если говорить непосредственно про взаимодействие с партнером, попробуйте, прежде чем сказать что-то обидное , сделать паузу. Скажите: «мне сейчас тяжело, я злюсь не на тебя, дай мне 10 минут». И уйдите, дышите, трясите руками, но не выплёскивайте гнев на него. Это не решит проблему, но остановит разрушение.
Ольга, вам нужно вернуть себе опору не в другом человеке, а в себе. Потерянное хобби — это не просто «дело», это часть вашей идентичности. Начните с малого. Пять минут в день тому, что когда-то приносило радость. Не для результата, а просто чтобы напомнить себе: «я есть, я могу, я жива».
Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы просто потерялись в темноте, но выход есть. Пожалуйста, не идите на поводу у мыслей о печальном исходе. Это не выход, это ловушка. Вы заслуживаете того, чтобы найти себя, перестать бояться и разрушать. Начните с одного шага — с разговора с тем, кто сможет вас услышать. Я здесь, я вас услышала. Теперь ваша очередь — не молчать.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Не знаю, что сейчас делать. В целом я всю жизнь была достаточно полной, и никто в семье этого не скрывал. Не что, чтобы меня за это унижали, или говорили, что я толстая, но очевидно было, что я и не худая, и что мне бы надо есть меньше. Но я на это чаще всего старалась не обращать внимание. Но год назад я начала худеть, так как после 20 поправилась и мне не нравилось мое состояние физическое в целом. Сейчас я продолжаю худеть на дефиците калорий, но в последнее время участились постоянные компульсивные переедания. Прям до боли в животе, когда после этого становиться очень плохо. Я уже подумывала вырывать после такого, но меня останавливает мое в целом отвращение к рвоте. Не переношу это чувство. Почти никогда этого не делала, как бы плохо не было. Но я уже не знаю что делать, боюсь что если перестану считать калории и в целом сидеть на дефиците, то снова поправлюсь или брошу это не достигнув своей цели. Но при этом ничего не предпринимая я как будто делаю хуже, так как каждый раз я ем все больше, а потом мучаюсь от боли. Я начинаю день, думая что сделаю все, чтобы этого не допустить, но потом все равно срываюсь. А на следующий день не ем, просто чтобы остаться в дефиците. Дело в том, что я и к психологу не могу на данный момент обратится, так как на это просто нет денежных средств, но и сама уже будто не справляюсь. Так как это продолжается уже 2 недели. Не знаю, не могу себя контролировать. Из крайности в крайность. Я могу в целом не есть целый день и чувствовать себя прекрасно. Либо я начинаю есть и ем пока не будет физически плохо. Просто не знаю, что делать с этим дальше.
Здравствуйте, Амира!
Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём человека, который застрял в порочном круге. Вы хотите похудеть, вы сидите на дефиците калорий, но в последнее время вас накрывают компульсивные переедания — до боли в животе, до физического недомогания.
Амира, то, что с вами происходит — это не «слабость воли» и не ваша вина. Это классический симптом расстройства пищевого поведения, который возникает, когда жёсткая диета (дефицит калорий, запреты, строгие правила) сталкивается с естественной потребностью организма в еде. Ваш мозг воспринимает дефицит как голод, и в какой-то момент защитный механизм срабатывает: вы начинаете есть и не можете остановиться, потому что организм боится, что вы снова будете морить себя голодом. Это не вы «срываетесь», это ваше тело пытается выжить. А потом вы наказываете себя за это — голодом, чувством вины, обещаниями «больше никогда». Это замкнутый круг, который ведёт к РПП, а не к здоровому похудению.
Вы говорите, что у вас нет денег на психолога. Я понимаю. Но есть бесплатные ресурсы: линии доверия (наш телефон горячей линии), группы поддержки для людей с РПП, онлайн-сообщества. Вы можете также заручиться поддержкой психолога в формате переписки, открыв тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте. Но даже без специалиста вы можете попробовать сделать первый шаг: перестать делить еду на «разрешённую» и «запрещённую». Перестать голодать днём, чтобы «компенсировать» вечерний срыв. Попробуйте ввести три-четыре полноценных приёма пищи в день, без жёстких ограничений. Не для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы перестать бояться еды. Когда организм поймёт, что голод ему не грозит, компульсивные переедания начнут уменьшаться. Это не быстро, и это может быть страшно (страшно поправиться). Но здоровье — и психическое, и физическое — важнее цифры на весах.
Вы пишете, что можете не есть целый день и чувствовать себя прекрасно. Это не «прекрасно», это тревожный сигнал. Ваше тело приспособилось к голоду, но оно платит за это нарушениями метаболизма, гормональными сбоями, а теперь и компульсивными перееданиями. Вы заслуживаете жизни, где еда не враг, где вы можете съесть кусок торта без чувства вины и без последующего голодания. Но для этого нужно восстановить доверие к своему телу.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я задумываюсь еще с 9 лет,но вот прошло 11,а мысли не ушли,а стали еще и восприниматься спокойно. Больше меня ничего не держит,я даже не вижу просто зачем продолжать. Но все еще готова дать себе шанс,возможно это все таки не я,а голоса моих родителей заглушают мои мысли. Потому что я считаю,что уже ничего не добилась,потом ничего не добьюсь. Я ничтожна и моя жизнь просто не имеет смысла. Скажите пожалуйста, если я пойду в учреждение в своем населенном пункте,меня воспримут всерьез,мою проблему? На мне ни одного пореза,я выгляжу абсолютно нормально,часто шучу и смеюсь. Вдруг меня развернут обратно. Но если да, я будто уже даже понимаю последствия
Здравствуйте, Диана! Вы пишите, что с 9 лет вас посещают суицидальные мысли, которые с возрастом лишь усилились. Вы надеетесь, что мысли о собственной никчемности неправдивы, а лишь навязаны родителями. То, что вы ищете помощь и готовы дать себе шанс - это очень важный и сильный шаг.
Важно помнить, что внешние признаки, такие как отсутствие порезов или кажущееся нормальное поведение, не определяют глубину вашего внутреннего состояния. Психолог или психотерапевт должны принять вас всерьез, независимо от того, как вы выглядите. Если вы хотите получить помощь, постарайтесь найти учреждение или специалиста, с которым вам будет комфортно говорить. Это не обязательно должно быть в оффлайн-формате, поискать психотерапевта можно в интернете, там больше возможности найти подходящего именно вам специалиста. Ваша задача - максимально честно и подробно описать своё состояние. Не нужно пытаться выглядеть «достаточно больной» или, наоборот, скрывать свои чувства. Расскажите о мыслях, которые не уходят с 9 лет, о чувстве пустоты и бессмысленности. Врач будет оценивать не вашу внешность или настроение в данную секунду, а тяжесть вашего состояния и риски для вашей жизни.
Суицидальные мысли - это абсолютное показание для оказания помощи. Тот факт, что вы их «воспринимаете спокойно», может даже больше насторожить специалиста, так как это может указывать на высокий уровень безнадёжности и эмоционального истощения. Профессионалы понимают, что депрессия и другие расстройства могут заставлять человека носить «маску» благополучия для окружающих.
Что касается «голосов родителей» - это очень частое явление. Мы часто усваиваем установки и критические замечания родителей так глубоко, что они начинают звучать как наш собственный внутренний голос. Терапия помогает научиться отделять этого «внутреннего критика» от ваших настоящих желаний и чувств.
Если вам нужна поддержка прямо сейчас, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно). Говорить о своих переживаниях с незнакомым человеком по телефону может быть проще, а вам сейчас жизненно необходимо быть услышанной.
С уважением, консультант службы.
Я очень долго занимаюсь самоповреждениями. Это не отпускает меня уже шестой год, было несколько перерывов, но итог один- я снова этим занимаюсь. Сейчас как мне кажется прошел очередной эпизод, но судить еще рано, я чувствую себя стабильно никак, все время чувствую усталость, питаюсь нормально, дышу свежим воздухом, читаю книжки и сижу за учебой. Желание вредить себе смолкает, но заместо него ничего не приходит, суетные мысли ушли на очень дальний план, на все стало все равно, будь что будет. Просыпаюсь рано и лежу в кровати по три- четыре часа, пока не захочу в туалет, просто читаю книжки или играю в сапера, иногда залипаю в видосики, но это не приколна. В общем стабильно хорошо ухожу в мир отличный от нашего только буквами. К чему я все это? Пока я не растерял весь свой стимул существования, пока я еще в состоянии об этом спросить, я считаю нужным это сделать. Сейчас летние каникулы, я не общаюсь даже с лучшим другом, потому что цитирую «мы скоро переезжаем, мне сейчас честно вообще не до гулянок» это он сказал, после того, как в четвертый раз сначала перенес встречу на час, потом придумал отмазку про погоду и после написал это. Сейчас уже вторую неделю я забил на него, ну видимо я ему и не нужен, раз он не пишет… Такое ощущение, что все вокруг меня вечно кладут болт на мои чувства, всегда переносят встречи в последний момент, запланированные за неделю до этого, когда я им пишу, все время заняты (в любое время суток) ну ладно, но после даже не отвечают. Кстати в нашей компании друзей я всем напоминаю поздравить кого-то с днем рождения, они ж у меня рыбки, все им напоминай, только про меня им напомнить некому, пустое место нужно только для застройки. Два года в этом привели меня к этой точке, точке, когда мне стало все равно, что я хожу сзади, что меня все перебивают, не слышат и посылают, хотя я сплотил этих людей. Теперь мне не все равно только на мысль, что я хочу перерезать синюю вену у себя на запястье и как будет больно моей семье. Я всех их люблю, но при этом не хочу их терять, не хочу смотреть на их смерти, не хочу, чтобы они страдали. Эгоистично то, что если я сам умру, то будет больно им, а не мне. Меня не станет и это все закончится, но может я не хочу, чтобы это заканчивалось? Сейчас де у меня все нормально, пусть и без таких ярких эмоций, зато все рядом и любят меня, а я их. У меня даже записка предсмертная есть, но зачем, если я не хочу? Навязчивая мысль сдохнуть не покидает меня, не смотря на все хорошее, что меня сейчас окружает, зачем мне эта мысль, она мне мешает, только больше разрушает меня изнутри, из-за нее руки чешутся, тянуться к лезвию, но лезвием я выгонял плохие эмоции и мысли, с которыми не мог справиться. Возможно я слишком сильно заткнул эту дамбу, но ее же однажды снова прорвет и будет новый эпизод, снова будет подавленное состояние, а делание умереть будет становиться осязаемее с каждым новым порезом. Помогите советом… Я ненавижу эти мысли… Спасибо вам большое.
Здравствуйте.
Ситуация, описываемая Вами, требует комплексного и системного подхода, для её разрешения. Давайте попытаемся определить природу склонности к самоповреждениям в поведении. Или, как это ещё называют, селфхарм. Чаще всего самоповреждающее поведение выполняет три
основные функции:
1. Совладать с сильной эмоцией. То есть перевести эмоциональную боль в физическую и таким образом эффективнее с ней справиться. Всем нам понятно, что делать с синяком или порезом, а вот с душевной болью — далеко не всегда, особенно если чувство зашкаливает.
2. Попытаться почувствовать хоть что-то. При депрессиях, сенсорных перегрузках, деперсонализации подросток зачастую плохо ощущает собственное тело, возникает «болезненное отупение», которое расценивается как довольно неприятное чувство. Самоповреждение помогает вернуть ощущение контакта со своим телом и контроля над ним.
3. Наказать себя. Если человек страдает от одиночества, испытывает чувство вины и стыда, нанесение самоповреждений как бы помогает расплатиться за собственные ошибки.
Кроме того, необходимо понимать, что самоповреждающее поведение, может носить навязчивый характер. Например, из-за чувства одиночества, апатии и депрессивного состояния человек не может справляться со своими эмоциями. Не может контролировать их. Зачастую это бывает связанно с нарушением метаболических процессов на уровне нервной системы. Дело в том, что от сильных переживаний, микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают, либо перестают в должном объёме вырабатываться организмом. И в ситуации, когда справляться со стрессами не получается, депрессивное состояние не уходит, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой либо мотивации, даже в элементарных вещах. Сил не хватает. Именно поэтому нужно пройти медицинское обследование с возможной последующей медикаментозной терапией. Для восстановления. Именно поэтому очень важно своевременно обратиться к специалистам, работающим с такими проблемами. Для начала врач-психиатр проведет диагностику состояния и определит причину. После этого на первый план выйдет либо медикаментозное лечение, либо
пролонгированное психологическое сопровождение; чаще всего это будет их сочетание. Лекарства нужны для стабилизации эмоционального состояния, уменьшения симптомов, а работа с психологом помогает научиться понимать свои эмоции и контролировать их, применяя техники самопомощи. Кроме того, важно искать поддержку у своих близких. Человек – существо социальное, и, как правило, свои кризисные периоде легче проживает в процессе социального взаимодействия. Иными словами – общаясь. Ведь общение – это необходимое условие для осознания и преодоления многих проблем, с которыми мы можем столкнуться. Поэтому, если у Вас есть возможность обсудить свои переживания с кем-то из близких, прошу, не пренебрегайте этой возможностью. Ну, и конечно же весьма целесообразно продолжить общение со специалистом психологом. Лучше всего в очном формате. Хотя, если для Вас это затруднительно, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Жизнь такая непонятная штука, мне кажется что она и все это не стоит моего терпения. Когда я понимаю что хочу умереть, меня охватывает сильное переживание. Эти мысли преследуют меня повсюду, вечером хочу пойти и повеситься, на учёбе думаю ни спрыгнуть бы с высоты. Во снах происходят подобные сцены. Я просто устал, просто словно хочу уснуть, но страшно. Отца у меня нет, порою я не хочу делать свою семью ещё более несчастной. Я принимаю антидепрессанты, но совершенно не понимаю, помогают ли мне. Это словно скоро случится, но я как будто просто тину время.
Здравствуйте, Ислам! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы проживаете непростой жизненный период, жизнь вызывает непонимание, что истощает терпение.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.
Если у вас есть непонимание касаемо назначенных антидепрессантов, то вам необходимо обсудить это с психиатром, возможно, он скорректирует лечение.
К сожалению, без возможности задавать вопросы, мне будет сложно оказать вам качественную поддержку, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы можете вести диалог с психологом и получать дополнительную поддержку как информационную, так и психологическую. Кроме того, в ситуациях, когда вы почувствуете, что справляться самому совсем не представляется возможным, когда покажется, что помощи ждать не от куда, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалисты выслушают вас и окажут любую возможную помощь и поддержку.
С уважением, консультант службы.