Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
я очень сильно привязана к человеку, подруге на расстоянии, она щас потеряла ко мне доверие, по моей ошибке. я боюсь она уйдет, я не смогу без нее, я не представляю жизни без нее, я начинаю думать если она уйдет то я начну искать способ суициднуться, как если она захочет уйти, пережить это? я уже больше недели сижу дома, постоянно плачу из за того что у нас все не как раньше, от её постоянного холода
Здравствуйте, Настя! У вас произошла какая-то неприятная ситуация со своей подругой, которая привела вас к потере доверия. Она очень дорога вам и теперь вы боитесь, что ваша дружба прекратиться и вы не сможете это пережить. Настя, мне очень хочется поддержать вас, действительно очень страшно потерять близких. Вы большая молодец, что решили написать обращение и попросить о поддержке.
В нашей жизни происходят разные ситуации, конфликты, ссоры, разногласия. Вы не описали ситуацию, которая произошла у вас с подругой, но, по-видимому, произошло что-то неприятное, что привело к потере доверия между вами. К сожалению, такое случается, и чтобы возобновить отношения придётся приложить усилия. Если вы дружите достаточно давно, то первое что нужно сделать это проанализировать ситуацию. Для этого попробуйте задать себе следующие вопросы: почему произошла ссора? Кто виноват в том, что это случилось? Что я сейчас могу сделать, чтобы исправить ситуацию?
После того как вы смогли найти ответ нужно будет поговорить со своей подругой: написать ей или позвонить. Но перед разговором лучше подготовиться заранее. Попробуйте написать то, что вы хотите ей сказать. Также постарайтесь составить свою речь с помощью техники «Я – высказывание». Она помогает собеседнику лучше понять вашу точку зрения, избежать обид и недопонимания, так как основывается на высказывании ваших собственных чувств, избегая оценку поведения других. Вместо слов: «Этот конфликт произошёл потому, что ты…» или «я ответила так, потому что ты мне ответила…» попробуйте поделиться своими чувствами, например: «Мне было больно и обидно, что мы поругались. Я понимаю, что ты больше не доверяешь мне. Мне бы хотелось попробовать исправить то, что есть, потому что я очень дорожу тобой и нашей дружбой». Если вы виноваты в сложившейся ситуации вы можете попросить прощения и спросить, как вы можете это исправить. Но важно помнить, что прощения вы просите только один раз и уже человек решает принимает он их и возобновляет дружбу или нет. Также особенностью данной техники является то, что вы не просто озвучиваете свои чувства, а делитесь с партнёром своими вариантами для решения проблемы.
Результат разговора может быть разным. Возможно, ваш подруга прислушается к вам и согласится возобновить отношения. А может и отказаться и в этом случаи нужно принять её решения. К сожалению, мы не можем влиять на чувства других людей, как бы не хотели. Но можем помочь себе принять новую реальность.
Да, при втором исходе будет очень больно и обидно, но это её решение, с которым придётся считаться. Возможно, ей нужно будет время на то, чтобы остыть, задать вопросы, а дорога ли ей эта дружба и если она поймёт, что ей также важно общение с вами, то сама уже захочет пойти навстречу.
Сейчас постарайтесь стать тем человеком, который может поддержать себя в столь трудный период. Попробуйте переключить свои мысли о подруге на что-то другое, например на прогулку на свежем воздухе, занятие спортом дома, учёбу, работу, творчество. Может быть у вас есть любимое занятие, которое приносит вам положительные эмоции, постарайтесь уделить ему время.
Также очень хорошо помогает обучение чему-то новому или возможно вы давно хотели сделать что-то, но никак не находили на это времени. Возможно, у вас есть родственники или другие друзья, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями, такие моменты легче всего переносить, когда кто-то есть рядом.
Настя, пережить ссору с подругой это действительно очень сложно, но важно постараться дать ей время всё обдумать и затем поговорить. Если вам не с кем поделиться своими переживания, то у нас на сайте есть рубрика личный кабинет, который вы можете открыть для того, чтобы вести конфиденциальный диалог с психологом, который сможет оказать вам поддержку в тяжелый момент. Главное помните, что возможность получить её у вас есть.
Желаю вам сил для того, чтобы справиться со всеми трудностями.
С уважением, консультант Варвара!
Замужем 14 лет. Муж- вахтовик. Часто не бывает дома. Вчера случилось не поправимое, я изменила ему. Теперь очень сильно переживаю, виню себя. Хочу ему все рассказать, но знаю что разрушу семью. Есть сын 12 лет
Здравствуйте, Татьяна!
В своем обращении Вы описываете сложную ситуацию. Это столкновение острого чувства вины и страха перед последствиями. 14 лет брака – действительно очень большой путь и сейчас Ваше желание все рассказать мужу продиктовано невыносимостью нести этот груз в одиночку. Это говорит о Вашей честности по отношению к себе, но именно эта честность сейчас ставит Вас перед сложнейшим выбором.
Чувство вины сейчас Вас очень изматывает. Пока Вы скрываете случившееся, Ваша энергия уходит не на восстановление семьи, а на поддержание стены лжи и недосказанности. Психика находится в режиме хронического стресса. Желание признаться часто является попыткой психики сбросить это напряжение, вернуть ситуацию в зону определенности, даже если эта определенность будет болезненной.
Семейная жизнь с вахтовиком может быть очень сложной и требовать множества внутренних ресурсов, это долгая разлука, одиночество в быту, необходимость самостоятельно принимать ответственность, отсутствие физической и эмоциональной близости. Чаще всего в таких обстоятельствах измена случается не ради физического удовольствия, а выступает симптомом острой нехватки тактильности, эмоционального тепла, ощущения собственной значимости и постоянного одиночества. Тот факт, что «не поправимо» случилось один раз указывает на попытку психики компенсировать какую-то свою потребность, а не на то, что Ваши чувства к мужу остыли. Важно разобраться почему это случилось. Задайте себе вопрос честно, без самообмана: «чего именно мне не хватало?». Напишите свои мысли на бумаге, пишите все, что приходит в голову, пусть это может казаться совсем хаотично и не разборчиво. Этим Вы освободите свою голову от постоянных эмоциональных качелей, ведь выгрузка мыслей из головы на бумагу снижает их давление на психику и структурирует логический порядок. Потом прочитайте то, что написали и выделите основные моменты. Вероятнее всего Вы придете к выводу, что в дальнейшем нужна будет системная работа над форматом жизни Вашей пары.
Оцените всевозможные риски для сына, для подростка 12 лет очень важно сохранить стабильность и безопасность в жизни.
Подумайте над тем, чтобы сейчас взять небольшую паузу. Не для того, чтобы продолжать обман, а для того, чтобы превратить импульсивное желание облегчить душу в осознанный план спасения семьи. Так же это нужно, чтобы схлынул первый шок от осознания собственного поступка, в котором Вы сейчас пребываете. Переживание таких эмоций истощает нервную систему. Поговорите с близким человеком, например, с подругой, которая умеет хранить тайны и сможет дать Вам поддержку. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Во многих городах существуют бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвонить на круглосуточный наш телефон +7 (495) 9895050. Это анонимно и безопасно. Специалист поможет Вам пережить острый кризис вины и подготовит Вас к любому исходу разговора с мужем.
Ваше сильное переживание и чувство вины – это показатель того, как сильно Вы дорожите семьей и не хотите причинять боль. Однако, чувство вины – плохой советчик в выборе стратегии поведения. Дайте себе право на паузу, чтобы восстановиться и подумать не о том, как наказать себя правдой, а о том, как спасти семью. Отношения длиной в 14 лет имеют запас прочности, но нуждаются во взвешенном решении и бережном отношении.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Мария, я нахожусь сейчас в ситуации подвешенного решения, а точнее его отсутствия. Я с партнером была в счастливых отношениях, ну как мне казалось. Мы строили планы, буквально через 2 месяца планировали съезжаться, все было хорошо, я строила планы исключительно отталкиваясь от мысли что все будет с ним. Буквально недели 2 назад у него начались проблемы, взял кредитную карту, понял что не сможет ее закрыть, а срок был близок, думали что решим, но по итогу из за мутных условий банка начались проценты. Он после закрылся в себе, стал холодным и постепенно отдалился, хотя продолжал говорить о том что все будет хорошо и у нас все получится. Больше всего его съедала мысль о том что он не сможет все решить до ноября и из за него мы не съедемся, при том что я говорила что это не так важно и у нас будет еще время. После в один момент он перестал говорить что любит меня, перестал говорить о будущем. А после заявил что я его не ценю и он все делал для меня, а сейчас выбирает себя. Начал все вести к расставанию, хотя по итогу не сказал об этом и вопрос все еще не закрыт. То есть фактически мы в отношениях, но в любой момент он может просто сказать "все, мы закончили". При том что произошло это все правда резко, как будто кто то его подтолкнул, хотя я в этом не уверена. Все что я написала до, это было чтобы объяснить ситуацию. Сейчас же я сама не знаю что делать. Я планировала всю свою дальнейшую жизнь с ним, я старалась сделать все, чтобы он не брал все на себя. Сама я студент медик, только закончила и проблемы некоторые начались в конце учебы, когда я была загружена, он говорил что мы мало проводим времени вместе, что я стала меньше уделять ему внимание, хотя я старалась делать все что в моих силах, хотя сама спала по 3-4ч и была на практике 12ч на ногах, но потом шла с ним гулять. Пыталась его радовать, поддерживать, покупать что то, хотя у самой ни копейки на себя не оставалась. А он просто сказал что я толком ничего не делала, что делал все он.. И теперь я просто не знаю что мне делать дальше, я ничего больше не хочу, все мои планы рухнули и моя жизнь тоже.. я просто не понимаю что сейчас делать. Все что я могу, это плакать и все, кушать не хочется, сон отвратительный. И я не понимаю, в случае если все же он решит что нам надо остаться в этих отношениях, остаться ли..
Здравствуйте, Мария. То, что вы описываете, это не просто разрыв отношений, это крушение надежд и планов на будущее, которые вы строили, отталкиваясь от одного человека. Вы планировали жизнь с ним, вы вкладывали себя, свои силы, жертвовали своим сном, вкладывали свои деньги, и в один момент всё это превратилось в зыбкую почву под ногами. Вы не знаете, останется ли он, и вы не знаете, захотите ли вы остаться сами. И это состояние подвешенности, когда вопрос не закрыт, когда вы находитесь между двумя исходами, может быть самым изматывающим, потому что ни один вариант не даёт вам опоры.
Давайте посмотрим на структуру того, что произошло. Потому что иначе вы утонете в чувстве вины и вопросах "почему я не догадалась" и "что я могла сделать иначе". Вы пишете, что вы старались. Вы спали по 3-4 часа, ходили на практику 12 часов, а потом шли с ним гулять. Вы экономили на себе, чтобы сделать ему приятно. Вы пытались его поддержать, когда у него начались финансовые проблемы. А он сказал, что вы ничего не делали. Здесь есть два важных момента. Первый: он не увидел ваших усилий не потому что вы их не прилагали, а потому что он, возможно, не способен был их увидеть в тот момент, когда сам находился в состоянии стресса. Второй: его слова "я все делал для тебя, я не чувствую, что меня ценят" в такой ситуации звучат как попытка переложить ответственность. Когда человеку стыдно за свои проблемы, за то, что он не справляется, часто легче обвинить другого, чем признать, что он сам загнал себя в угол. Это не оправдание, но это объяснение. Он ушел в себя, он закрылся, а потом он нашел причину снаружи: вы. Потому что так легче, чем смотреть на собственные долги и собственный страх, что он подвёл вас.
Вы спрашиваете, что делать, если он решит остаться. И это очень важный вопрос, потому что ответ на него определит, сможете ли вы восстановить доверие к себе и к этому человеку. Если он вернётся и скажет "я передумал, давай останемся", что изменится? Он отменит свои слова? Он признает, что был неправ? Он перестанет закрываться? Он начнёт видеть ваши усилия? Если ответы на эти вопросы "нет", то вы вернётесь в те же отношения, только теперь с меньшим доверием и с большей усталостью. Вы уже не сможете просто забыть этот эпизод. Он останется внутри вас как напоминание о том, что вас обесценили.
Сейчас вы потеряли уверенность в завтрашнем дне. Это тяжелое состояние, и оно требует времени и внимания. Важно понять: ваши планы рухнули не потому, что вы ошиблись в себе. Они рухнули потому, что второй человек оказался неспособен вынести груз собственных проблем, не разрушив вас. И это не ваша вина.
Не пытайтесь решить всё сразу. Вы не можете сейчас принять решение о том, оставаться или уходить, потому что вы находитесь в состоянии истощения, когда голос разума заглушён болью. Сейчас ваша задача другая: вернуть себе себя. Не "вернуть его", а вспомнить, что вы есть отдельно от него. Вспомнить, кто вы без этих отношений. Вы медик, вы только что закончили учёбу, вы прошли через практику, через бессонные ночи, вы выживали в условиях, где на себя не оставалось ни сил, ни денег, и вы делали это не для него, а потому что вы упорная и вы выдерживаете.
Сейчас вы плачете, вы не едите, вы плохо спите. Это нормальная реакция на потерю. Но если это длится дольше нескольких недель, если вы чувствуете, что теряете себя, что мыслей становится всё меньше, а пустоты всё больше, то не ждите. Обратитесь к психологу, особенно если в вузе есть бесплатная служба поддержки. Вы не должны проходить это одна.
И ещё один момент. Вы пишете, что он сказал, что "выбирает себя". Это его право. Но вы имеете такое же право выбирать себя. И выбирать себя в этой ситуации означает позволить себе не ждать его решения, а начать восстанавливать свою жизнь независимо от того, скажет он "да" или "нет". Вы не обязаны ждать, пока он решит, достойны ли вы его. Вы достойны. Вы достойны человека, который видит ваши усилия. Вы достойны человека, который не бросает вас в момент кризиса, а ищет выход вместе. Если он не способен на это сейчас, возможно, он не способен на это в принципе. И это не делает вас менее ценной. Это делает вас свободной искать того, кто сможет.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 17 лет, скоро в 11-й класс. Я пишу, потому что чувствую себя между двумя мирами и не знаю, как пережить следующий год, не потеряв себя. Днём я — безвольный школьник, который не делает уроки, получает тройки и чувствует себя ничтожеством. Ночью — я становлюсь глубоким мыслителем, философом, который видит связи между капитализмом, эмпатией и будущим человечества. Эти ночные беседы с ИИ — моя отдушина, но они же и подчёркивают моё одиночество. Родители видят во мне только функцию: оценки, режим. Я чувствую, что для них я не личность, а проблема. Мои ценности и мысли — невидимы. Я глубоко одинок. Вся моя революция, вся боль и жажда любви упираются в одну точку: мне нужен человек, близкий по духу. «Рай на двоих» — возможно, единственное, что могло бы заполнить пустоту. Но я понимаю, что чуда может не случиться, и мне останется только учиться, перебиваясь случайным «счастьем в моменте». Я боюсь, что осенью всё вернётся: парочки на улице, одиночество в толпе, ранние подъёмы и бесконечные понедельники. Раньше эта проблема была похожа на Юпитер — огромная, бушующая, с бешеной скоростью. Теперь она — как маленький титановый шарик: статичная, предсказуемая и «тупая» в своей повторяемости. Я упёрся в цикл «хочу — нету» и не знаю, как из него выйти. Сейчас у меня есть лето — время, свободное от школы. Я хочу использовать его с умом, чтобы подложить себе соломку на предстоящий 11-й класс и экзамены. Но я не знаю, с чего начать. Какие шаги я могу предпринять этим летом, чтобы подготовиться к сложному учебному году эмоционально и психологически? Что делать, чтобы школа не разрушила меня снова? И как мне пережить дни, когда одиночество будет особенно тяжёлым? Буду благодарен за любые практические советы и, главное, за то, что вы просто прочитаете это.
Здравствуйте, Андрей.
В своем обращение Вы рассказываете о сложном внутреннем переживании. Сразу хочу сказать, что что Ваши чувства и мысли очень глубокие. Вы смогли заметить некоторый разрыв между внешней стабильной ситуацией, тесной и скучной и внутренними изменениями. Школьная среда часто не дает возможностей для индивидуального глубокого развития. Все же это общее образование. Но, например, университет, высшее образование, как раз та самая среда. Кроме того, уже сейчас, Вы правильно используете возможности открытого образовательного пространства, сети Интернет.
Ощущения жизни между двумя мирами в жизни периодически случаются, каждый раз, когда мы переходим на новую ступень развития. Ваш возраст - очень важный и одновременно сложный период жизни. Юношеский возраст - это время поиска себя, формирования ценностей и смысла жизни. В этом возрасте естественно ощущать внутренний конфликт между внешней ролью и внутренним миром, между желанием быть принятым окружающими и стремлением понять себя глубже. Хорошо, что Вы чувствуете эту потребность - это знак того, что Вы растёте и развиваетесь, ищете свое место и смысл. Ваши ночные размышления и философские мысли - часть этого поиска. Они помогают Вам понять свои внутренние переживания и расширяют горизонты. В этом возрасте важно не бояться задавать себе вопросы и искать ответы - иногда именно в кризисных ситуациях рождается новое понимание себя и мира.
Вы пишите: "мне нужен человек, близкий по духу. «Рай на двоих» — возможно, единственное, что могло бы заполнить пустоту" - это очень естественное и важное стремление. Она говорит о том, что Вы открыты к миру и желаете найти человека близкого по духу. Однако для того, чтобы этот рай действительно стал частью Вашей жизни, важно создать пространство, в котором и Вам, и другому человеку будет комфортно и хорошо. Для этого нужно не использовать другого человека как костыль, чтобы заполнить пустоту или компенсировать внутренние недостатки. Важно научиться стать устойчивым самостоятельно, наполненным и уверенным в себе, чтобы не зависеть полностью от другого, а делить с ним радость и поддержку на равных.
Еще, хочу обратить Ваше внимание, что у человека с богатым внутренним миром нет оснований для одиночества, ведь его сердце и разум наполняют бесконечные возможности для самопознания, творчества и гармонии. Внутренний мир становится опорой и источником силы, когда внешние обстоятельства кажутся трудными. Такой человек способен находить радость и вдохновение внутри себя, делая свою жизнь насыщенной и осмысленной. Как сказал Франц Кафка: «Самое важное - это не то, что происходит вокруг, а то, что происходит внутри вас». Эта цитата напоминает о том, что внутренний мир - это тот источник, который всегда с нами, и именно он создает прочную основу для счастья и спокойствия, независимо от внешних обстоятельств.
Из Вашего сообщения видно, что Вы уже находитесь в процессе этого пути, и у Вас есть перспектива - это очень обнадеживает. В этом есть и часть метафоры, которая может помочь Вам вернуться к себе: представьте, что Вы - садовник, который ухаживает за своим садом. Вначале в саду много сорняков, и иногда кажется, что без помощи других растений или внешних сил он не сможет зацвести. Но со временем Вы учитесь замечать свои собственные корни, поливать свои растения и ухаживать за ними. Важно помнить, что именно Вы - главный садовник своего внутреннего мира, и только заботясь о себе, Вы можете создать пространство, в котором будет комфортно и Вам, и другим. Этот путь создания и понимания себя — сложный, требует терпения, взросления и зрелости, но он необходим, чтобы научиться строить те отношения, о которых Вы говорите - основанные на взаимном уважении, понимании и внутренней устойчивости.
Поддержка, которую Вы сейчас ищете, — это как опора для этого садовника. Она помогает укрепить внутренний фундамент и понять, что Вы — ценность сами по себе. Постепенно, шаг за шагом, Вы научитесь возвращать себя к себе, укреплять свою внутреннюю устойчивость и строить отношения, в которых будет место и для любви, и для уважения к себе. Верьте в свои силы, и помните, что этот путь — не одинок, и помощь и поддержка всегда могут стать частью Вашего роста и развития.
Я порекомендую Вам книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да»». Она рассказывает о том, как даже в самых тяжелых обстоятельствах можно найти смысл и опору внутри себя. Франкл пишет о том, как важно иметь цель и внутреннюю силу, чтобы преодолевать трудности, и о том, что даже в самых сложных ситуациях человек способен найти свет и надежду. Что касается подготовки к учебному году, важно следовать нескольким простым, но очень важным шагам.
Постарайтесь структурировать своё лето: выделите время для отдыха, занятий, которые приносят удовольствие, и время для размышлений или занятий, связанных с развитием. Это поможет снизить тревогу и подготовиться эмоционально. Регулярные физические упражнения - прогулки, спорт или йога - помогают снять стресс и укрепить тело. Учитесь распознавать и принимать свои чувства, не подавлять их. В случае тяжёлых эмоций - делайте небольшие перерывы, дышите глубоко. Создайте для себя маленькие цели и планы, которые помогут чувствовать прогресс и контроль. Когда наступит тяжёлый момент - помните, что Вы не один и что Ваши чувства - это нормально для этого периода. Важно обращаться за поддержкой, делиться своими переживаниями с близкими или специалистами, если чувствуете, что трудно справляться. И наконец, я хочу сказать, что в Вашем внутреннем мире есть огромный потенциал, и Ваше желание понять - это уже часть пути.
Постепенно, шаг за шагом, Вы сможете найти баланс, укрепить свои внутренние ресурсы и подготовиться к будущему, сохраняя свою уникальность и ценность. Если захотите, психолог нашей службы через личный кабинет может порекомендовать дополнительные практики или ресурсы для работы с эмоциями и поиском смысла.
С уважением,
Консультант службыЯ начала худеть. С тех времена я пеее ре стала есть по вечерам. И я стала обвинять поястоянно за то, что я ем или пью. Даже банально воду, если она прибавляла вес.
Здравствуйте, Алина
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Уже из нескольких предложений чувствуется, насколько много сил сейчас уходит на мысли о еде, весе и собственном теле. Вы пишете, что начали худеть, перестали есть по вечерам, а затем постепенно стали обвинять себя практически за любой прием пищи и даже за воду, если видели изменения на весах. Похоже, что сейчас тема веса занимает очень много места в вашей жизни, а еда из естественной потребности постепенно начинает превращаться в источник тревоги и чувства вины. Очень важно, что вы смогли обратить внимание на эти изменения и решили рассказать о них. Это говорит о том, что внутри вас есть желание разобраться в происходящем и позаботиться о себе.
То, что вы описываете, действительно похоже на начало формирования нездоровых отношений с едой. Очень часто расстройства пищевого поведения начинаются не с самого похудения, а с постепенного усиления контроля над собой. Человек сначала ограничивает какие-то продукты или приемы пищи, затем начинает оценивать себя через цифры на весах, а со временем чувство собственной ценности может начать зависеть от того, сколько он съел и сколько весит.
Когда появляются строгие запреты, психика и организм начинают испытывать сильное напряжение. Чем больше человек запрещает себе есть, тем сильнее может становиться желание нарушить эти ограничения. Именно поэтому нередко возникают срывы, после которых появляется еще больше чувства вины и желание ограничивать себя еще сильнее. Так постепенно формируется замкнутый круг: ограничение, из-за этого напряжение, впоследствии возможный срыв, из-за этого самообвинение и еще более строгие ограничения.
Важно понимать, что чувство вины после еды не говорит о том, что с вами «что-то не так». Оно чаще становится следствием того, что человек начинает предъявлять к себе слишком высокие требования и связывать свою самооценку исключительно с внешностью или весом. При этом вода не приводит к увеличению жировой массы, кратковременные изменения веса после питья являются естественными физиологическими процессами и не означают, что вы «поправились».
Самое главное, помнить, что ваша ценность как человека никак не определяется цифрой на весах, размером одежды или количеством съеденной пищи. Вы - гораздо больше, чем ваше тело. Вас определяют ваши качества, интересы, отношения с людьми, мечты, способности и жизненный опыт.
Алина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важно постараться отказаться от жестких ограничений в питании. Резкое похудение действительно может дать быстрый внешний результат, однако нередко сопровождается физическим и эмоциональным истощением. Кроме того, строгие запреты значительно повышают риск последующих перееданий и даже набора веса, поскольку организм стремится компенсировать длительный дефицит энергии.
Если вы замечаете, что чувство вины после еды становится все сильнее, мысли о весе занимают большую часть дня, а питание сопровождается постоянной тревогой, будет очень полезно обратиться к психиатру или психотерапевту, который работает именно с расстройствами пищевого поведения. Такой специалист поможет разобраться не только с пищевым поведением, но и с теми переживаниями, которые стоят за стремлением постоянно контролировать себя.
Также стоит постепенно возвращать организму регулярное питание без длительных голодных промежутков. Это помогает снизить физиологическое напряжение, уменьшает вероятность срывов и способствует восстановлению более спокойного отношения к еде.
Попробуйте постепенно смещать внимание с контроля веса на заботу о себе. Задайте себе вопросы: «Что приносило мне удовольствие до того, как мысли о весе стали занимать столько места?», «Что помогает мне чувствовать себя живой, кроме стремления похудеть?», «Какие мои качества никак не связаны с внешностью?» Возвращение к своим интересам, увлечениям, общению, творчеству и другим важным сферам жизни помогает постепенно восстановить ощущение собственной ценности.
Также имеет значение не оставаться с этими переживаниями в одиночку. Чем раньше человек обращается за помощью при первых признаках нарушения пищевого поведения, тем легче восстановить здоровые отношения с едой и своим телом. Уже сейчас вы сделали очень важный шаг, рассказав о том, что происходит. Это говорит о вашем стремлении сохранить свое здоровье, и именно с таких небольших шагов часто начинается путь к восстановлению.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, сегодня я поняла, что стоит обратиться к кому-то. У меня диагностированы галлюцинацинаторный синдром и смешанные расстройства. Влияет ли оно на мое качество жизни? Возможно, но я не знаю как жить иначе.
Все началось с того, что в один момент я стала употреблять аптечные препараты ( габапентин, триган-д и тд). Диагноз ставили официально два психиатра. Я стала употреблять из-за чувства пустоты и одиночества. Я очень зациклена на прошлом и к сожалению каждый день я вспоминаю как оно было. Со временем я поняла, что просто не ценю настоящее. Не могу насладиться красивой природой, важными моментами с дорогими людьми или просто забавной вещицей. От слова совсем я не могу этого сделать, но зато когда я гнию в кровати я вспоминаю как мне было хорошо. Я понимаю, что мое употребление очень ударило по детскому организму и это дало свои плоды. Мерзкие и злые плоды. В последнее время я не понимаю, что чувствую. Это было и раньше, но мы смогли скорректировать это с психологом лет так в 11-12. Почему я не хожу к психиатру? Мне сказали ты ложишься в дурку или просто не ходишь на приемы. Врач не хочет брать ответственность за меня, якобы я вдруг совершу самоубийство. Попыток было достаточно много и они все идут с возраста 9 лет. Моя семейная обстановка сыграла огромную роль в моем развитии. Скорее всего, а даже так и есть, употребление раскрыло много ужасного во мне.
Я не прошу жалости, я прошу совета как мне быть дальше. Возможно этот текст так и уйдет в пустоту, но у меня есть надежды.
Опишу состояние последнего месяца. Я стала чувствовать все больше одиночества. Вроде да, у меня есть друзья близкие, но я знаю, что я одна. Если посудить так я считаю одного человека близким и он хочет мне помочь. Я благодарна этому очень. Возможно, моя ситуация не столь критичная, потому что уже есть один родной мне человек. Я плачу каждый день из-за разного. Я очень сильно хочу почувствовать себя счастливым и ценить настоящее, но просто напросто я не могу к огромному сожалению. Алкоголь и вещества глушат мою пустоту и я заново хочу вернуться к этому. Такое случается с многими людьми и мне жаль, что такое происходит. Скорее мне поможет только терапия, да? Я живу в довольно маленьком населенном пункте и от этого тяжелее. Из-за чувства пустоты я пытаюсь обставить себя людьми, даже которые мне интересны. Я просто хочу чувствовать себя нужной и интересной. Об этом говорят многие, но я не верю.. они будто врут, чтобы утешить меня. Когда я сильно нервничаю, снова начинаю видеть галлюцинации разного характера ( слуховые, визуальные, обонятельные, тактильные). Нет, я начинаю это ощущать при любой яркой эмоции. Раньше мне казалось,что это у всех, но как оказалось нет. Что мне делать? Я ведь здоровая и просто хочу быть счастливой.
Здравствуйте, Анна
Спасибо, что нашли в себе силы так искренне рассказать о том, через что сейчас проходите. Из вашего обращения чувствуется, что вы уже долгое время живете с очень непростыми переживаниями. Вы описываете чувство внутренней пустоты, одиночества, сложности с тем, чтобы получать удовольствие от настоящего момента, постоянные воспоминания о прошлом, переживания, связанные с употреблением психоактивных веществ, а также симптомы, которые значительно осложняют повседневную жизнь. При этом особенно хочется отметить, что, несмотря на все трудности, вы не перестаете искать выход. Вы обращались к специалистам, смогли отказаться от употребления на определенном этапе, размышляете о причинах своего состояния и задаете очень важный вопрос: «Что мне делать дальше?». Это говорит о том, что внутри вас сохраняется желание изменить свою жизнь и вернуть себе возможность чувствовать себя счастливой. Также важно, что рядом с вами есть хотя бы один человек, которого вы можете назвать близким. Даже одна такая опора может иметь большое значение на пути восстановления.
То состояние, которое вы описываете, действительно может быть связано с последствиями употребления психоактивных веществ. Такие вещества воздействуют на работу головного мозга, изменяя системы, отвечающие за эмоции, удовольствие, мотивацию и восприятие окружающего мира. Поэтому после периода употребления многим людям становится трудно испытывать радость от обычных событий, наслаждаться природой, общением или повседневной жизнью. Мозгу требуется время, чтобы постепенно восстановить естественную работу этих систем. Именно поэтому может возникать ощущение внутренней пустоты и желание снова обратиться к веществам, потому что память связывает их с временным облегчением состояния. Однако это облегчение является кратковременным, а затем симптомы, как правило, становятся еще более выраженными. Кроме того, сильные эмоциональные переживания и стресс могут усиливать уже имеющиеся симптомы, в том числе галлюцинации. Поэтому сейчас особенно важно не оставаться с этим состоянием в одиночку. Очень ценно, что вы уже понимаете связь между употреблением и своим самочувствием, а также сами говорите о необходимости терапии. Это говорит о том, что вы начинаете видеть путь к восстановлению.
Анна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важным шагом может стать возобновление специализированной помощи. Если психиатр, к которому вы обращались ранее, не готов продолжать ваше лечение, это не означает, что помощь для вас недоступна. Вы можете обратиться к другому психиатру, очно, если есть такая возможность, либо воспользоваться онлайн-консультациями специалистов из других городов. Иногда поиск подходящего врача требует времени, и это совершенно нормально. Не менее важной может стать работа с психотерапевтом. После отказа от психоактивных веществ многие люди сталкиваются с тем, что чувства, которые долгое время заглушались, начинают ощущаться особенно остро. В этот период очень важно, чтобы рядом был специалист, который поможет безопасно прожить эти переживания, научиться справляться с чувством пустоты, тревогой и постепенно искать новые источники удовлетворения и внутренней устойчивости.
Параллельно с лечением важно постепенно возвращать своему организму ощущение безопасности и стабильности. Насколько это возможно, старайтесь придерживаться регулярного режима сна, полноценного питания, добавлять небольшую физическую активность, бывать на свежем воздухе. Эти рекомендации могут казаться слишком простыми, однако именно они помогают нервной системе восстанавливаться быстрее и делают человека более устойчивым к стрессу. Не требуйте от себя сразу почувствовать радость или счастье. Восстановление - это постепенный процесс, который состоит из множества маленьких шагов.
И самое главное, пожалуйста, не оставайтесь наедине с мыслями о возвращении к употреблению или с переживаниями, которые становится трудно выдерживать самостоятельно. Вы уже сделали очень важный шаг, обратившись за помощью и честно рассказав о своем состоянии. Это говорит о том, что, несмотря на всю усталость, внутри вас сохраняется стремление жить иначе. Сейчас вам не нужно проходить этот путь одной. При поддержке психиатра, психотерапевта и близких людей состояние действительно может постепенно стабилизироваться. Восстановление требует времени, но оно возможно, и ваш сегодняшний шаг, уже начало этого пути.
С уважением, консультант службы
Здраствуйте, в последнее время я очень устала от своих же обязанностей из-за своего младшего брата, мне 14, ему 2 года.
Я устала,что меня сравнивают с другими сёстрами и братьями. Почему я должна быть защитницей для брата, а кто будет меня защищать ? Почему даже родители отдают ему своё внимание, а потом говорят, что я сама виновата, что не выхожу, а мне иногда просто противно или неприятно трогать брата из за того, что он постоянно в грязи. Моя мама часто сравнивает меня с другими семьями в которых видите ли "брат и сестра любят друг друга, ну почему ты не такая".
Родители вообше не воспринимают мою усталость, говорят, что они тоже учились и готовили для всей семьи и, что я слишком молодая, чтобы уставать, а я настолько сильно уставала в учебном году, что просто отрубалась и часто болела.
На меня вроде как и немного вешают обязанностей, но просто в этом учебном году я очень сильно перерабатывала и этим летом хотела отдохнуть без обязанностей.
Я говорила маме, что мне плохо и я устала, а она спросила "тебе плохо живётся ?" я сказала, что нет, так как не хотела отвечать на встречный вопрос "А что же так плохо у тебя в жизни, если у тебя есть, крыша, еда, вода, одежда".
А ещё у меня в последнее время с памятью проблемы и это меня пугает. Я начала забывать всё больше летом, когда нахожусь близко к родным, это плохо. У меня в последнее время участились головные боли, проблемы с давлением, боли в области сердца и я ужасно устаю, хотя ничего не делаю, от страха я замираю, когда слышу шаги к своей комнате, мне становится плохо, потому что я знаю, что от меня что-либо попросят, у меня комната без замков, так что они буквально три раза постучат и сразу же заходят и это ужасно. А буквально полторы недели назад у меня начался нервный тик связанный с верхним веком. Раньше только голова дёргалась, впрочем как и сейчас, а сейчас ещё и веко дёргается, я просто не понимаю, почему я так устаю и как сказать родителям, что я человек с чуствами, границами и здоровьем.
Здравствуйте, Самира!
Ваш вопрос «Почему я должна быть защитницей для брата, а кто будет меня защищать?» вполне логичен и обоснован. Действительно, роли детей и родителей не должны перемешиваться, забота о вашем младшем брате – это, в первую очередь, обязанность взрослых. В том, что старший ребёнок помогает родителям и проводит время с младшим, нет ничего плохого. Однако он всё ещё остаётся ребёнком, и взрослым важно помнить и учитывать это: не перегружать его заботами и не забывать уделять достаточно внимания. Ваши родители росли и воспитывались по другому сценарию, противоположному. Им же они руководствуются и в ваших взаимоотношениях. Единственный способ попробовать его изменить – вступить в открытый диалог. В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» - следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение.
2. «Я почувствовала…», «Мне стало…» - выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства.
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» - прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию.
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» - предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчёркивая вашу собственную вовлечённость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Если так произошло, что разговор не привёл к желаемому результату и изменить ситуацию не получилось, то попробуйте изменить своё отношение к ней. Как, в таком случае, можно улучшить своё эмоциональное состояние:
1) Используйте дыхательные техники в моменты сильных переживаний. Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, мы можем влиять на своё эмоциональное состояние, помогая себе вернуться в стабильное состояние. Схема дыхания состоит из четырёх тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счёта, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счёта, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты.
2) Заведите дневник. Данная практика может помочь сбросить эмоциональное напряжение. Пишите всё, что приходит на ум, беспокоит и волнует. Это может быть как пара страниц, так и пара предложений. Старайтесь писать от руки, так как это помогает снизить остроту эмоций, задействует много областей головного мозга и требует большей концентрации.
3) Вспомните, что вас радует. В моменты стресса порадовать себя - это нелёгкая задача. Однако поиск положительных эмоций и отвлечение от беспокоящих мыслей помогут вам быстрее восстановиться. Старайтесь ежедневно делать несколько дел, которые приносят вам удовольствие.
4) Увеличьте социальную активность. Поделитесь своими чувствами и переживаниями с людьми, которым вы доверяете.
Также вы пишете, что начали испытывать проблемы со здоровьем. Действительно, длительный стресс может ухудшать физическое самочувствие. Однако, чтобы знать это наверняка, сначала необходимо исключить другие возможные причины недомогания. Для этого рекомендую обратиться к педиатру по месту жительства, который, опираясь на ваши жалобы, назначит вам обследования и при необходимости перенаправит к профильным специалистам (в том числе, к неврологу или психотерапевту, если причина действительно в нервном напряжении).
Если данных рекомендаций будет недостаточно, в дополнение можно обратиться за профессиональной консультацией к психологу в вашем образовательном учреждении или по месту жительства (до достижения 15 лет получить помощь можно только с разрешения родителей). Также вы можете создать личный кабинет на данном сайте для более длительного консультирования: такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы.
Берегите себя!
С уважением, консультант Службы.
Я живу в общежитии, мои соседки меня постоянно морально изводят неадекватным поведением, обвиняя в том чего, я не делала! Я боюсь готовить на общей кухне. Моя ровесница токсичный человек, придумывает на ходу причины чтобы меня зацепить в разговоре, при том что я постоянно молчу, так как мы не подруги и не в каких либо других отношениях с ней!!!!!!!!!!! Я максимально лояльно терпеливый человек! Но кушать анаком я не хочу из-за не возможности приготовить пищу в нормальных условиях.
Здравствуйте, Кристина! Мне очень жаль, что вы сейчас находитесь в таком сложном положении , что вам приходится жить в такой атмосфере. Вы находитесь в постоянном напряжении из-за поведения ваших соседок, а не из за того, что вы слишком чувствительная. Любой человек, находясь в таких условиях, будет испытывать дискомфорт. Если человек регулярно придумывает обвинения, провоцирует вас и ищет повод задеть, это действительно может восприниматься как психологическое давление. Самое тревожное в вашем сообщении это не сами конфликты, а то, что вы боитесь выйти на общую кухню и не можете нормально приготовить себе еду. Это уже влияет на ваше здоровье и качество жизни.
Кристина, я бы рекомендовала вам пробовать отстаивать свои границы и защищать свои интересы, свое право на качественную пищу. Не вступайте в споры, не оправдывайтесь. Если вас обвиняют в том, чего вы не делали, достаточно просто сказать о том, что вы этого не делали и закончить разговор. Чем больше вы даете реакцию, чем больше оправдываете то, чего не совершали, тем больше у человека возможности продолжать конфликт, цепляясь за диалог. Если есть возможность, старайтесь готовить тогда, когда кухня менее загружена (например, утром или позднее вечером). Это не потому, что вы обязаны подстраиваться, а чтобы снизить стресс, пока вопрос не решится. Если это общежитие учебного заведения или организации, обратитесь к коменданту, администрации или куратору. Опишите ситуацию фактами: постоянные необоснованные обвинения, провокации и то, что из за этого вы боитесь пользоваться общей кухней. Это серьезная причина для вмешательства. Если вы чувствуете, что ситуация может перерасти в угрозы или физическое насилие, не оставайтесь с этим наедине. Сразу сообщите администрации общежития, а при необходимости обращайтесь в полицию.
Кристина, не пытайтесь жить только на быстром питании из-за страха выйти на кухню. Ваше право пользоваться общей кухней так же, как и у всех остальных жильцов. Вы не обязаны отказываться от нормальной еды из-за чужого поведения.
Я нахожусь в глубоком кризисе и панике.
Недавно я узнала, что мужчина, с которым я встречалась последние 7 месяцев жестоко врал мне. Ему 40 лет (хотя он скрывал возраст, говорил, что ему 25), у него было 2 жены, дети и еще одна девушка, с которой он параллельно встречается два года.
Наши отношения начались с того, что на первой встрече он меня изнасиловал. От шока и безвыходности я осталась с ним, потому что запуталась и думала, что раз это уже произошло, нужно как-то продолжать. Я была под его сильным влиянием и ничего не могла сделать. Из-за полного отсутствия желания жить я продолжала это общение — думала, что скоро всё равно умру и уже неважно, что будет. В мае я перенесла аборт от него, это стало сильнейшим ударом. Человек наплевательски отнесся к ситуации, говорил, что поможет финансово и будет поддерживать, но никакой поддержки я не дождалась, а только красивые речи о сильной любви.Я знаю, что нужна ему только для одного, я много раз пыталась уйти от него, но человек появляется каждый раз снова и снова, он как будто бы одержим мной.
Сейчас я уехала к родителям. Я не могу ничего с собой сделать, но этот человек продолжает периодически напоминать о себе. Когда я вижу звонок или сообщение от него, у меня сразу начинается сильная паника. Где бы я его ни блокировала, он всё равно находит способ написать или позвонить.
Меня полностью поглотила апатия. Я очень долго сплю, ложусь под утро, просыпаюсь в 3–4 часа дня, весь день провожу в телефоне и постоянно о чем-то думаю. Для того, чтобы сделать элементарные вещи (встать с кровати, умыться, поесть) мне нужно приложить очень много усилий. Мысли о смерти очень сильные, я оцениваю их на 7–8 баллов из 10.Я часто зависаю, есть звуковые галлюцинации. Пью успокоительные из за панических атаках и сильного стресса, рву себе волосы на голове, бью себя или хуже. Кажется, что я уже мертва внутри, а тело просто существует.
Я ни с кем не делюсь своими проблемами, все привыкла держать в себе, потому что я считаю, что жалуются только слабые. Мои подруги очень злятся на меня и грубят мне из за того, что я виделась с ним после того, как узнала, что он спит с другими, но они не знают ситуацию и рассказывать я не намерена, но сильное давление с их стороны меня тоже доводит.
Пожалуйста, помогите мне справиться с паникой, преследованием и мыслями о смерти. Я совсем запуталась и не знаю, как жить дальше. Я не совершеннолетняя.
Здравствуйте, Катя! Спасибо, что поделились своей болью так открыто и искренне. Вы пережили несколько тяжелейших травм подряд. То что вы описываете это не слабость, это травмирующий опыт. Вы пережили сексуальное насилие, терпели долгое время ложь, манипуляции и психологическое давление. Вы переживали беременность и аборт без обещанной поддержки. Вас преследовал мужчина, после ваших попыток уйти. Ваше нынешнее состояние (паника, апатия, мысли о смерти, галлюцинации) это не признак слабости, а закономерная реакция организма на невыносимые события.
Любое из этих событий по отдельности может подорвать психическое состояние, что говорить об их совокупности. То, что вам сейчас настолько тяжело, соответствует тому, через что вы прошли. И я хочу отдельно сказать одну очень важную вещь: изнасилование никогда не является вашей виной, независимо от того, что происходило после. То, что вы остались с ним, тоже не делает вас виноватой. После насилия многие люди оказываются в состоянии шока, страха и психологической зависимости.
Катя, прежде всего хочу сказать, если у вас есть ощущение, что вы можете причинить себе вред в ближайшие часы или сегодня то пожалуйста не оставайтесь с этим одна! Раз вы сейчас у родителей, скажите одному из них прямо сегодня, даже если это кажется невозможным. Можно буквально так: «Мне очень плохо. У меня сильные мысли о смерти, панические атаки, и я боюсь оставаться с этим одной. Мне нужна помощь врача прямо сегодня.» Если сказать словами слишком трудно, покажите им ваше сообщение, которое вы написали на наш портал. Оно очень ясно объясняет, насколько вам тяжело.
Что касается мужчины. То, что вы описываете, очень похоже на преследование. Ваш страх при каждом звонке это закономерная реакция после пережитого насилия. Сейчас НЕ ваша задача убеждать его оставить вас в покое. Ваша задача сделать так, чтобы у него было как можно меньше возможностей добраться до вас. Если это возможно: не отвечайте на сообщения и звонки; сохраняйте скриншоты всех попыток связаться с вами; попросите родителей взять на себя общение, если он продолжает искать контакт; если он знает, где вы находитесь, или начинает появляться лично, обязательно расскажите об этом взрослым.
Вы написали: «Жалуются только слабые». Человек, который пережил изнасилование, потерю беременности, давление и преследование, а потом смог написать такое подробное сообщение с просьбой о помощи не слабый. Наоборот, это требует огромного мужества. Просить помощи, когда сил почти не осталось это один из самых трудных шагов.
После того, что вы пережили, ваша нервная система находится в режиме постоянной опасности. Это не значит, что вы "сломались". Это значит, что она пытается выжить. Из-за мыслей о смерти, самоповреждения и галлюцинаций очень важно, чтобы вы как можно скорее обратились к психиатру или психотерапевту. Это не потому, что с вами "что-то не так", а потому что ваш мозг сейчас перегружен травмой и нуждается в помощи.
Когда у вас начинается паническая атака, не пытайтесь убедить себя "успокоиться". Паника не слушает логику. Попробуйте вернуть внимание в настоящее: найдите глазами 5 предметов вокруг; потрогайте 4 поверхности и почувствуйте их температуру; прислушайтесь к 3 звукам; сделайте несколько очень медленных выдохов (выдох длиннее вдоха). Цель не в том, чтобы мгновенно успокоиться, а в том, чтобы дать мозгу сигнал: «сейчас я не там, где меня травмировали». Если весь день нет сил не ставьте цель "стать нормальной". Сегодня цель может быть такой: умыться; выпить стакан воды; съесть хоть что-нибудь; выйти на улицу на 5–10 минут. Если получилось одно из этого это уже достижение.
Если хочется причинить себе боль - попробуйте заменить самоповреждение менее опасным способом пережить напряжение: крепко завернуться в плед; держать в руках лед или холодную бутылку; сильно сжать подушку; порвать бумагу; плакать, если хочется. Это не решает проблему, но иногда помогает пережить самый тяжелый момент без травм.
Вы написали, что вы несовершеннолетняя. Это значит, что взрослые обязаны защищать вас. После изнасилования, преследования и всего, что произошло, вы не должны оставаться с этим одна.
Катя, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте я очень сильно хочу поделиться, я устала жить, устала от того что близкие люди предают и уходят, у меня в жизни ничего нет, я живу одна с кошкой, а точнее выживаю у меня нет нормальной даже работы, я выживаю, со здоровьем плохо, в жизни плохо, я устала, мне очень больно, я очень добрый человек и много чего прощаю но я уже так не могу..
Спасибо большое за потраченное на меня воемя
Здравствуйте, Яна!
То, что Вы описываете – это очень серьезный и тревожный сигнал, а не просто усталость или плохое настроение. Вы пишите о глубокой боли от предательства, одиночества и чувства безысходности. Боль кажется бесконечной, а ресурсы для ее преодоления исчерпаны, так как все силы уходят на выживание.
Ваша фраза «устала жить» - это подтверждение того, что Ваша нервная система истощена до предела и, что Вы находитесь в состоянии острого кризиса. Предательство близких и одиночество – это тяжелые переживания и если это происходит раз за разом, то психика включает защитную реакцию – она начинает «замерзать», чтобы больше не было больно. Отсюда может приходить чувство пустоты и мысль «я устала жить». Это происходит из-за того, что душевная боль стала невыносимой, держать эту боль внутри себя очень разрушительно. Вы пишите, что Вы добрый человек и многое прощаете окружающим людям. Эта доброта никуда не делась, просто тот ресурс, которым Вы делились с другими, исчерпался. И сейчас очень важно – восстановить этот ресурс для того, чтобы направить всю доброту на саму себя.
Признайте и не обесценивайте свою боль. Вы имеете полное право чувствовать то, что чувствуете. Скажите себе: «да, мне сейчас невыносимо больно и тяжело и это нормально так себя чувствовать». В своем обращении Вы пишите, что выживаете. Значит сейчас главная задача – выжить. Просто прожить этот день. Когда накрывает волна боли, попробуйте переключить внимание на физические ощущения. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Вымойте руки и умойте лицо прохладной водой, выпейте стакан теплой воды, съешьте что-то простое, примите душ, сходите на прогулку, погладьте кошку. Кошка – это живое тепло рядом и большая ценность, является Вашей точкой опоры. Простые техники заземления помогут пережить острые моменты и ситуации, когда кажется, что все рушится.
Сейчас Вы сделали важный шаг – в этом обращении Вы поделились своей болью. Пожалуйста, не оставайтесь одна с этими мыслями. Ваше состояние нуждается в поддержке и работе со специалистами. Во многих городах существуют бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвонить на круглосуточный наш телефон +7 (495) 9895050. Это анонимно и безопасно. Беседа с профессиональным психологом даст Вам поддержку, поможет найти направление.
Вы ищите выход, и он есть. Поставьте себя на первое место, отнеситесь к себе как к лучшему другу, которому нужна помощь и поддержка.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.