Вопросы психологу

Здравствуй, Руслан.

Мне было очень горько читать твоё обращение: несмотря на то, что у меня нет подобного опыта, я ощутила сильное сочувствие. Мне безумно жаль, что на твою долю выпало столько испытаний. Тревожность сама по себе способна очень сильно усложнять жизнь, а когда она усугубляется травлей в школе... Представляю, как невероятно сложно кому-то доверять, имея такой опыт в бэкграунде.

К сожалению, в этом формате у меня нет возможности задать тебе уточняющие вопросы, чтобы лучше понять суть того, что тебя беспокоит. Но мне кажется, что тебе по большей части хотелось именно поделиться тем, что на тебя так сильно давит, с кем-то другим. С кем-то безопасным, наверное. И я очень рада, что ты смог написать на наш сайт: мне кажется, это вполне можно назвать достижением, когда не можешь никому доверять. Надеюсь, ты себе это достижение присвоишь. А я – слышу. Слышу тебя и то, что тебе больно и страшно, что ты устал от этого. Что, может быть, даже злишься.

И мне очень хочется поддержать тебя, Руслан. Не давать тебе какие-то советы, о которых ты не просил, не писать рекомендации по борьбе с тревожностью, не зная её истинных причин в твоём случае, а именно поддержать. Предложить тебе плечо, на которое ты можешь опереться, если можно так выразиться.

Ты сделал первый шаг к помощи себе, написав нам. Я хочу предложить тебе написать нам, но уже зарегистрировавшись в личном кабинете. Там ты сможешь обмениваться сообщениями с консультантом как в чате, сможешь рассказать больше о том, что тебя волнует, поделиться переживаниями. Сможешь попробовать понемногу раскрыться для кого-то и посмотреть, что из этого выйдет. Потренироваться на психологе, так сказать) В безопасной среде. Если у тебя будет такое желание, ты можешь попросить назначить консультантом именно меня, по возможности это осуществят. 

А ещё я хочу сказать тебе, что, если есть желание наладить свою жизнь, то постепенно это удаётся. Может быть, не так быстро, как нам хочется, но всё же.

На всякий случай оставляю для тебя здесь пару номеров, по которым ты можешь позвонить, если захочешь обсудить свой вопрос в телефонном фоомате: 

Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от твоего региона или тарифного плана.

Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Береги себя, пожалуйста. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника! Вы сейчас столкнулись с непониманием со стороны друзей и учителей, про вас пускают нелицеприятные слухи, это причиняет вам боль. Также вы испытываете грусть и тревогу в связи со смертью бабушки и дедушки. Вы молодец, что решили обратиться за помощью и поделились своими эмоциями.

В школе могут быть сложные взаимоотношения с учениками и учителями, все хоть раз сталкивались с этим. В такой ситуации важно понять, что не все люди понимают, что за словами стоят настоящие чувства и переживания, и что такие их поступки не приведут ни к чему хорошему. Показывать эмоции — это нормально. Каждый человек переживает трудные времена по-разному, и нет ничего плохого в том, чтобы дать волю своим чувствам. Возможно, вам стоит поговорить с кем-то, кому вы доверяете — это может быть другой учитель, школьный психолог или близкий человек. Они могут помочь вам разобраться в ситуации и найти пути решения. К сожалению, в данной рубрике нет возможности вести диалог, предлагаю создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы общаться с психологом.

Поскольку вы знаете, кто пускает про вас слухи, то вы можете попробовать поговорить с этим человеком в спокойной обстановке, проясните с какой целью это говорят и как на вас это влияет. Да, это не всегда помогает, так как не всех волнуют чужие проблемы, но возможность достучаться есть всегда.

Выше я написала, что проявлять свои эмоции – это нормально, но постарайтесь не демонстрировать свои злость, печаль публично, как реакцию на слухи, так как это будет подогревать их еще сильнее. Можно также обратиться к вышестоящему руководству школы, к родителям и рассказать, что про вас пускают сплетни. Это некорректно и недопустимо, особенно со стороны взрослый людей, не бойтесь воспользоваться этой возможностью.

Помните, что слухи часто бывают временными, и важно сосредоточиться на том, что действительно необходимо для вас.

На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.

Признаки, когда необходимо обратиться к специалисту:

- устойчивые мысли о самоубийстве.

- неспособность следить за собой, обеспечивать всем необходимым.

- застревание на одной стадии горя длительное время (постоянное отрицание смерти, например).

- злоупотребление алкоголем, наркотиками.

- возникновение галлюцинаций, бреда и т.п.

Вероника, в своей жизни вы еще ни раз будете сталкиваться с потерями, сплетнями и несправедливостью, но помните, что это опыт, внешняя суета, которая не про вас, а про окружающих и их демонов внутри. Учитесь абстрагироваться от этого, не принимать на свой счет, а слышать свои желания, видеть свои цели и идти к ним.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Примите мои глубочайшие соболезнования. Боль, которую Вы сейчас испытываете, невыносима, а чувство вины делает ее еще острее. То, что Вы ищете способ жить с этим, говорит о Вашей огромной внутренней силе и любви к сыну, которая продолжает жить в Вас. Но помните о том, что Ваша реакция – чувство вины и самобичевание – это часть тяжелейшего горя родителя, пережившего своего ребенка. Это не значит, что Вы правы в своих обвинениях. Это значит, что Ваше сердце разбито и ищет ответы там, где их зачастую нет.

Давайте попробуем разделить это чувство вины на две части, которые Вы упомянули, и попробуем посмотреть на них с позиции сострадания к себе.

1. Вы вините себя в смерти своего сына. Это самое тяжелое и, к сожалению, самое частое переживание утраты. Ум в поисках контроля над неконтролируемым (смертью) начинает проигрывать сценарии «А что, если бы я...». Но в этой ситуации важно понимать, что Вы, действительно, можете испытывать чувство вины, однако это не значит, что Вы объективно виновны. Грань здесь тонкая. Редко когда трагическое событие – это результат действия или бездействия одного человека. Чаще это стечение множества обстоятельств.

Здесь ловушка состоит в том, что наш мозг связывает события, которые идут друг за другом. «Если бы я тогда позвонил / забрал / предупредил...». Но реальность сложнее. Вы не обладали всеведением и не могли предвидеть будущее. Вы действовали исходя из той информации, знаний и сил, которые были у Вас в тот момент.

Задайте себе вопрос (когда будете к нему готовы): «Если бы на Вашем месте был Ваш самый близкий друг, переживший такое же горе, стали бы Вы обвинять его так же жестоко? Или Вы увидели бы в нем страдающего любящего человека, который сделал все, что мог?».

2. Вы также вините себя в том, что в детстве не смогли дать своему сыну большее. Эта вина говорит о Вашей любви и желании быть идеальным родителем. Но идеальных родителей не существует. Вы дали то, что могли на тот момент. У каждого из нас есть ограничения: наши собственные травмы, обстоятельства жизни, уровень знаний о воспитании, эмоциональные и физические ресурсы. Вы растили его, будучи человеком, а не всемогущим существом.

Любовь – это не только «больше». Важно не количество, а качество. Даже маленькие, но искренние проявления любви – объятия, разговоры, совместные моменты – создавали ту самую связь, которая теперь является Вашим сокровищем. Вы были его мамой. Этого факта никто и ничто не отнимет.

Ваш сын – это не только детство. Ваши отношения длились всю его жизнь. Возможно, Вы давали ему что-то очень важное уже во взрослом возрасте: поддержку, принятие, гордость за него. Вспомните не только ранние годы, а всю картину ваших отношений.

Что может помочь на этом мучительном пути? Только профессиональная помощь. Это самый важный шаг. Вам необходимо найти психолога или психотерапевта в очном формате, который специализируется на тяжелой утрате и травме. Особенно если есть мысли о самообвинении. Группы поддержки для родителей, переживших утрату детей, могут быть невероятно целительными. Вы услышите, что Вы не одиноки в этих чувствах и переживаниях.

Диалог с сыном (в дневнике или письмах). Попробуйте написать ему письмо. Расскажите о своей боли, о вине, о любви. А затем попробуйте написать ответ от его имени. Какой бы он хотел Вас видеть сейчас? Простил ли бы он Вас за те «недостатки», в которых Вы себя вините? Часто мы понимаем, что наши дети более милосердны к нам, чем мы сами к себе.

Попробуйте переформулировать нарратив. Вместо «Я виновата в его смерти» постарайтесь (хотя это и очень медленный процесс) перейти к «Я переживаю невыносимую утрату моего любимого сына». Переместите фокус с обвинения себя на признание масштаба своей потери и боли.

Не забывайте и о заботе о себе, как акте любви к своему сыну. Еда, сон, прогулка – это не предательство, это поддержание того, кто хранит память о дорогом человеке. Делая что-то для себя, Вы сохраняете память о сыне, который Вас любил.

Составьте альбом или список: моменты, когда Вы видели его счастливым, его улыбку, его достижения, даже маленькие. В каждом из них есть частица Вашего участия, Вашей заботы.

Ваша вина – это искаженное проявление любви. Вы так его любите, что готовы взять на себя невыносимую тяжесть мировой несправедленности – его смерть. Но Ваша задача теперь не сгореть в этом огне самобичевания, а найти способ нести эту любовь дальше. Это не значит забыть. Это значит постепенно учиться жить, неся его в своем сердце, не как причину для саморазрушения, а как источник памяти, которая, несмотря на боль, когда-нибудь сможет согревать.

Пожалуйста, дайте себе время. Год, два, пять... Это не линейный процесс. Ищите поддержку. Вы не должны идти через этот процесс горевания в одиночку.

Вы были и остаетесь матерью, которая любит своего сына. Эта связь вечна, и Ваша боль – прямое тому доказательство.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Маргарита!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас проходите через тяжелую и истощающую душевную боль. Чувство усталости может приводить к накоплению напряжения, раздражительности и ощущению опустошённости. Истощение внутренних ресурсов без своевременного восстановления может влечь за собой не просто падение работоспособности, а ухудшения качества жизни в целом, и на фоне этого порой могут возникать тяжёлые мысли, в том числе о нежелании жить.

Говоря о желании смерти, люди чаще всего выражают не намерение прекратить жизнь, а отчаяние от того, что душевная боль стала невыносимой. В такие моменты человеку важнее всего почувствовать, что он не один, его понимают, и выход из этого состояния существует. То, что Вы на самом деле не хотите смерти говорит о том, что внутри Вас сохраняется стремление жить, искать опору и идти вперёд. Однако такое появление суицидальных мыслей может являться тревожным симптомом перегрузки психики. В этом состоянии даже привычные стратегии преодоления стресса могут перестать работать, а небольшие решения могут казаться непосильными задачами. Это естественная реакция на чрезмерное напряжение, а не признак бессилия. Но одного этого стремления мало, чтобы состояние отступило, необходимы конкретные шаги, которые помогут перераспределить нагрузку. Профессиональная поддержка психолога или психотерапевта может помочь разобрать этот клубок боли, найти опору и постепенно вернуть вкус к жизни. Это не мгновенный процесс на него потребуется достаточное количество времени, терпения и последовательной работы. Только после того, когда боль постепенно начнёт стихать, перестанет заполнять всё пространство внутри, на смену отчаянию постепенно должны приходить ясность, опора на себя и интерес к тому, что происходит вокруг.

В моменты, когда боль поглощает целиком, сознание может зациклиться на мысли о смерти как на единственном избавлении. На самом деле это лишь временное нарушение баланса, психика, подобно уставшему организму, временно теряет доступ к более широким перспективам. Чтобы переключить фокус с таких тягостных размышлений можно с помощью простых телесных практик: медленного дыхания, умывания прохладной водой или концентрации на окружающих предметах, они могут помочь мягко вернуть сознание в настоящий момент. Чтобы применить технику на дыхание 4-7-8, займите удобное положение, спокойно и глубоко вдохните через нос, считая до четырех. Задержите воздух в легких на семь счетов. Медленно и полностью выдохните весь воздух через рот, считая до восьми. Можно немного сжать губы, чтобы создать легкий звук при выдохе. Повторите цикл 4-8 раз для достижения эффекта. Эта техника целенаправленно воздействует на Вашу нервную систему, снижая физиологическое возбуждение. Техника концентрации на окружающем пространстве предполагает, что Вы осознанно выделяете пять видимых предметов и вдумчиво рассматриваете их, отмечая оттенки цвета, очертания и характерные детали. Затем на четыре предмета, которые можете потрогать, сосредоточившись на их текстуре, температуре и форме. Далее прислушайтесь к трём звукам, окружающим Вас, выделив каждый из них отдельно. После этого постарайтесь уловить два запаха, которые присутствуют в пространстве. Наконец, сконцентрируйтесь на одном вкусовом ощущении во рту, это может быть остаточный вкус еды, напитка или просто вкус слюны. Такая последовательная фокусировка на внешних стимулах возвращает в настоящий момент, снижает уровень тревоги и помогает обрести ощущение контроля над своим состоянием.

В периоды острого отчаяния постарайтесь воздержаться от принятия, каких‑либо необратимых решений ведь в таком состоянии восприятие искажено болью. Дайте себе время, чтобы переждать острый момент. Внутренние переживания, не нашедшие выхода, могут усиливать груз страданий. Поэтому так важно найти способ выпустить накопившееся напряжение. Попробуйте поговорить с близким человеком, которому Вы искренне доверяете. Даже если кажется, что словами не передать и малой доли того, что происходит внутри, всё равно попробуйте начать. Дело не в содержании рассказа, а в самом факте, что Вы выносите переживания из замкнутого внутреннего пространства в мир, где есть кто‑то, кто готов вас услышать. Простое озвучивание переживаний вслух способно заметно облегчить состояние, потому что разрывает замкнутый круг навязчивых мыслей. Произнося слова, Вы как будто отпускаете часть напряжения, а внимание другого человека создаёт пространство, где боль уже не заполняет всё внутри без остатка. Если Вы не решаетесь обратиться к родным или Вам кажется, что они не смогут осознать глубину Ваших переживаний, не забывайте, что есть специалисты, которые обучены понимать и поддерживать в подобных ситуациях. Горячая линия МЧС (8 (495) 989‑50‑50) работает круглосуточно, Вы можете позвонить в любой момент, когда почувствуете, что необходима поддержка. Разговор останется конфиденциальным, а Вы получите возможность выговориться и сделать первый шаг к восстановлению равновесия. Для детей и подростков также действует специально созданная служба — Всероссийский детский телефон доверия (8 800 200-01-22). Дополнительно в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, и в формате обмена сообщениями общаться со специалистом через интернет. Этот способ особенно удобен, если Вам комфортнее выражать свои мысли письменно или нет возможности говорить по телефону.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте! Из Вашего обращения поняла, что Вы подвергаетесь психологическому давлению и преследованию со стороны религиозной секты. Вы пишите о том, что пытались прекратить любое взаимодействие с людьми из секты, однако они находили возможность напоминать о себе. Происходящее вызывает у Вас страх за свою жизнь, Вы хотели бы это все прекратить, но не знаете, как поступить. 

В первую очередь, хочется выразить искреннее сочувствие в связи с утратой родителей.  Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства. Столкнуться с такими переживаниями, которые произошли в Вашей жизни – непросто, нелегко не только принять факт потери, но и пережить его. В такой период любой становится уязвимым. Вы искали поддержки и сочувствия, но попали в секту, однако во время это осознали. Вы не виноваты в том, что с Вами произошло. Секты специально ищут людей в сложных жизненных обстоятельствах, предлагая ложную поддержку и надежду. Из того, что Вы написали, можно сделать вывод о том, что на Вас оказывают не только психологическое давление, но пытаются запугать, утверждая, что люди из секты постоянно рядом. Это своего рода уже преследование. В Уголовном кодексе РФ нет отдельной статьи, предусматривающей ответственность за преследование человека (сталкинг). Однако есть нормы, которые могут быть применены за деяния, связанные с угрозами, нарушением неприкосновенности частной жизни, нарушением тайны переписки или нарушением неприкосновенности жилища. Ваш страх быть обвиненной — понятен, но необоснован. Вы в сложившейся ситуации - потерпевшая. Поэтому Вам необходимо обратиться в ближайшее отделение полиции, написать заявление, изложив все обстоятельства ситуации (потеря родителей, переживания и уязвимость, знакомство в сети, неделя в группе, осознание, что это секта, начало преследования). Подробно напишите, какие сообщения от них получали, что блокировали их аккаунты, но они создавали новые, обязательно как доказательство приложите скрины сообщений. Укажите, что сложившиеся обстоятельства вызывают у Вас страх и нарушают привычной ритм жизнь (страшно ходить на работу). Добивайтесь, чтобы Ваше заявление зарегистрировали, в подтверждение регистрации заявления Вам выдадут талон. Если же Ваше заявление откажутся принимать, то смело можете идти в прокуратуру. 

Также можно позаботиться о цифровой безопасности, сменить номер телефона, затем в социальных сетях в настройках безопасности можно ограничить доступ к своему профилю, а также поставить запрет на возможность получать сообщения от незнакомых людей и добавлять в группы без Вашего согласия, сделать профиль непубличным на какое-то время.

Если Вы предполагаете, что за Вами могут следить не только в интернете, то подумайте о том, как Вы можете менять маршруты от дома до работы и обратно, может есть возможность передвигать вместе с коллегами или людьми, кому Вы доверяете. Безусловно, Вам сейчас не просто, и Вам требуется помощь со стороны, чтобы пережить сложившиеся обстоятельства. Рассмотрите возможность обращения за очной помощью к психологу, с которым Вы сможете проработать травму потери родителей и преследования со стороны секты. Если такой возможности нет, то Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, так за Вами закрепят специалиста, который сможет с Вами более подробно разобраться во всем происходящем. Данная работа будет осуществляться в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В формате личного кабинета специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Валерия!

Вы обратились на наш сайт, поскольку хотите помочь себе успешнее эмоционально восстанавливаться после событий, вызывающих у Вас сильную тревогу, волнение, раздражение. К таким стрессовым факторам, как я понимаю, относятся нарушение Ваших планов, а также затрата вашего времени на то, что вы не считаете нужным и полезным для Вас.

Валерия, я вижу, что тема свободы выбора является важной для Вас, Вашей ценностью, которой Вы стараетесь придерживаться в повседневной жизни, и, когда Вы считаете, что Вашу свободу выбора у Вас забирают, начинаете волноваться, постепенно эмоционально опустошая себя.

В условиях нахождения в среде, вызывающей у вас стрессовое состояние, которое отнимает силы и ресурсы, Вы можете попробовать увеличить приток ресурсов – того, что приносит Вам положительные эмоции, позволяет отдохнуть и восстановиться, попробовать изменить свое отношению к тому, что вызывает у Вас стресс, или решить возникшую проблему.

Валерия, подумайте над тем, можете ли Вы контролировать данную ситуацию или нет, ведь от этой возможности будет зависеть используемый способ борьбы с эмоциональным опустошением.

Обычно мы можем контролировать то, что зависит от нас: наши действия, поступки, то, как мы проводим свободное время, как одеваемся, с какими людьми общаемся, где мы учимся или работаем, а также образ наших мыслей. То, что находится вне рамках нашего контроля, обычно связано с другими людьми, погодными условиями, форс-мажорными обстоятельствами.

Если мы можем контролировать ситуацию, то можем найти и решение для нее. Если нет, то можем сосредоточиться на восполнении внутренних сил, а также на том, чтобы изменить свой взгляд на эту ситуацию, чтобы уменьшить отток сил, тратящихся на эмоциональную реакцию.

Валерия, задайте себе вопрос, каким образом среда вокруг вас вызывает у вас появление столь сильного эмоционального отклика. Вы верно заметили, что свобода выбора важна для человека, и у каждого она есть. Но, помимо свободы выбора, существуют и последствия, которые она несет в себе.

У Вас есть свобода выбора, Валерия, Вы выбираете заведение, в котором будете учиться, специальность, у Вас есть свобода выбора идти или не идти на какое-то мероприятие. И каждый из этих выборов несет за собой свои последствия, с которыми мы готовы или не готовы столкнуться.

Решите заранее, какое количество времени и усилий Вы готовы потратить на обязательные опросы и мероприятия учебного заведения. Если почувствуете, что давление превышает Ваши возможности, постарайтесь мягко, но уверенно объяснить свое положение руководству или куратору группы. Напоминайте себе, почему вы решили получать образование. Подумайте о целях, которые вдохновляют вас двигаться вперед. Возможно, участие в интересных проектах или общение с единомышленниками станет источником радости и мотивации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки

Здравствуйте, Татьяна

Похоже, эта ситуация для вас очень значима и до сих пор сильно откликается внутри. Вы переживаете за другого человека, много думаете о том, что произошло, и вам непросто отпустить это. В ваших словах чувствуется и вина, и привязанность, и ощущение, что вместе с этой историей вы будто потеряли часть опоры в себе. Сейчас вы словно находитесь в растерянности: хочется понять, как так вышло, и одновременно вернуть внутреннее равновесие. И видно, что для вас эта связь была очень ценной, поэтому так трудно принять, что всё сложилось именно так.

Если попробовать посмотреть на эту ситуацию со стороны, можно предположить, что здесь затронута не только конкретная история с этим человеком, но и способ переживать близость в целом. Похоже, что когда связь для вас становится значимой, фокус очень сильно смещается на другого человека, и он постепенно занимает центральное место в вашем внутреннем мире. В таких состояниях границы могут становиться более размытыми: появляется ощущение слияния, будто отношения важнее собственной отдельности. Тогда легко начать чувствовать чрезмерную ответственность за другого — его усталость, напряжение или состояние могут переживаться как следствие ваших действий. Отсюда возникает тяжёлое чувство вины и ощущение, что вы причинили больше, чем на самом деле могли.

Важно при этом понимать одну вещь: один человек не может буквально «высосать энергию» у другого. Даже в очень тесной эмоциональной связи у каждого остаётся своя зона ответственности. Чтобы отношения продолжались в том виде, в каком они были, участие принимают оба. Если ресурсы у человека заканчиваются, это всегда результат его собственных границ, его решений и его способности или неспособности вовремя остановиться. Продолжать общение, вовлекаться, отдавать силы, это тоже выбор второй стороны. Это не отменяет вашей чувствительности и переживаний, но может снизить интенсивность чувства вины и идею о всемогуществе, где вы якобы полностью управляете состоянием другого.

Когда связь при этом идеализируется и на неё возлагается много надежд (вы говорите, что партнер давал вам определенный рост, смысл, вы чувствовали духовное родство), её утрата может ощущаться как обрушение опоры. Тогда боль может восприниматься не только как расставание с человеком, но как потеря части себя. В такие моменты близость может переживаться как растворение, а дистанция, как пустота и дезориентация. Это может говорить о том, что потребность в глубокой связи очень сильна, а ощущение собственной автономности и опоры на себя пока уязвимо. И тогда расставание становится точкой, где особенно заметно, насколько важно учиться сохранять себя внутри отношений, не теряя способности быть рядом с другим, но оставаясь отдельным человеком.

Татьяна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Я могу порекомендовать вам первые шаги к восстановлению чувства собственной целостности.

Для начала важно определить для себя зоны, которые полностью принадлежат вам и защищены от влияния других. Это могут быть привычки, увлечения, небольшие ритуалы или время, которое вы посвящаете только себе. Например, ежедневные 20–30 минут для чтения, рисования, прогулки или медитации, это время, когда вы ни на кого не ориентируетесь и не подстраиваетесь. Практика таких «личных островков» может помочь прочувствовать, что вы контролируете собственное пространство и сами решаете, как его наполнять, что создаёт устойчивое ощущение автономии и опоры на себя.

Один из ключевых навыков, который помогает выстраивать близкие, но здоровые отношения, это умение различать, где заканчиваются ваши чувства и начинается эмоциональное состояние другого человека. Когда мы теряем границы и начинаем воспринимать чужую боль как свою, появляется чувство перегрузки, вины и ответственности за то, что на самом деле находится вне нашего контроля.

Практически это можно тренировать через несколько шагов:

 - Наблюдение за собой. Когда вы чувствуете сильное эмоциональное напряжение, остановитесь на минуту и спросите себя: «Это моя эмоция или реакция другого человека?» Это может помочь сделать паузу и осознанно разделить переживания.

 - Проговаривание внутренних границ. Даже мысленно говорите себе: «Это его чувство, я могу поддерживать, но не могу брать на себя ответственность за него». Такие внутренние формулировки могут укрепить ощущение личной автономии и снижают тревогу.

 - Ведение дневника эмоций. Записывайте, какие чувства вы испытывали, какие возникли под влиянием других людей и как вы на них реагировали. Со временем вы можете начать видеть разницу между собственными переживаниями и чужими, что позволит уменьшить чувство растворения в другом человеке.

 - Практика самоподдержки. Когда вы ощущаете чужую боль, найдите маленькие действия, которые помогают вам оставаться в контакте с собой: глубокий вдох, короткая прогулка, физические упражнения, простое переключение внимания на свои нужды. Это может помочь перезагрузиться.

Эти шаги могут постепенно формировать навык безопасной эмоциональной близости, где вы учитесь быть рядом, поддерживать других, но при этом не терять себя, не брать на себя чужие переживания и не испытывать чувства вины за то, что другой человек испытывает трудности. Со временем это укрепляет внутреннюю опору и делает отношения более устойчивыми и радостными.

Полезно отмечать собственные достижения, даже маленькие, поддерживать интересы, которые приносят радость, и фиксировать моменты, когда вы способны заботиться о себе. Это может быть занятие хобби, спорт, творчество, учеба или любые действия, которые дают ощущение смысла и самодостаточности. Со временем вы начинаете видеть, что способны влиять на свою жизнь, создавать положительные изменения и быть ресурсом для себя, а не только для других.

Также полезным может стать обращение к психотерапевту, чтобы безопасно исследовать привычки слияния, гиперответственности и размытых границ, а также научиться строить здоровые эмоциональные связи. В терапии можно постепенно практиковать разделение своих эмоций и чужих, возвращение чувства личной автономии и освоение навыков самоподдержки. Терапия может помочь стать самой для себя мотиватором и человеком, который вдохновляет.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лиза!

Мы получили ваше обращение как в личном кабинете, так и в разделе «Вопрос психологу». Для удобства дальнейшего общения предлагаем продолжить работу в личном кабинете — этот формат позволит нам вести многократный обмен сообщениями. Ответ на ваше обращение уже направлен вам в личный кабинет.

С уважением, консультант службы.