Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в сложных отношениях со своим мужем и подвергаетесь насилию с его стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в данных обстоятельствах.

Вероника, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. В первую очередь необходимо понять, что если постоянно прощать своего мужа, то насилие с его стороны может продолжаться далее, ведь у него будет формироваться чувство безнаказанности за свою противоправную деятельность. Поэтому в первую очередь Вам нужно подумать о своей безопасности и обратиться с заявлением в полицию, а также в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. Помните, что под вопросом не только Ваша жизнь и здоровье, но и Вашего будущего ребенка.

Созависимость, о которой Вы говорите, действительно может иметь место в ваших с мужем отношениях. И в таком случае необходимо понять, что именно заставляет Вас продолжать общение с человеком, который проявляет к Вам насилие. Вероятно, что Вам не нравится, когда Вас избивают и рвут Ваши документы. В таком случае, что для чего Вы собираетесь простить этого человека? Что именно Вы хотите получить, когда Ваши отношения возобновятся? Уверены ли Вы в том, что именно этот человек сможет Вам дать то, что Вам нужно? Понимаю, что ответить на подобные вопросы может быть непросто, и в таком случае Вам, может быть, целесообразно обратиться за психологической помощью в очном формате. Подобную помощь Вам могут предоставить бесплатно в социальных учреждениях.

Вероника, не бойтесь бороться за свои права и достойное к себе отношение. С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ольга. Из Вашего обращения поняла, что Вы переживаете непростые времена. Вы отмечаете у себя состояние, похожее на депрессию, пытаясь с этим справиться.

Ольга, в разные периоды в жизни на нашем пути могут возникнуть разного рода трудности, которые могут мешать выстраивать дальнейшие перспективы. Иногда, мы можем пребывать в состоянии апатии, когда мы действительно лишены интереса к окружающей жизни, из-за чего предпринимать какие-либо действия становится затруднительно. Как правило, бывает такое, что мы ориентированы думать только о самом факте наличия каких либо состояний, например: если мы понимаем, что мы не справляемся с работой, у нас не ладиться общение -  мы просто воспринимаем это как факт, не задумываясь о том, почему так происходит и что можно предпринять, чтобы изменить текущее положение. Именно поэтому, в такой непростой период полезно обратиться внутрь себя, проанализировать не только текущее положение, но и постараться понять, что к этому привело и как с этим быть в дальнейшем. Если наш фокус внимания будет направлен не только на имеющиеся переживания, но и на поиск дальнейших перспектив - жизнь будет ощущаться совсем иначе. Попробуйте подумать над тем, чем наполнена текущая жизнь? Обычные рутинные бытовые дела - то, что составляет и наполняет каждый день. Ведь жизнь никто не отменил, и лучше, если каждый день в ней будет замечено то, что доставляет минуты удовольствия. Попробуйте найти в повседневной жизни то, что Вас радует и отмечайте эти события, дав возможность переключиться с негативно переживающих эмоций. Можно фиксировать такие моменты - фото, видео, заметки. Хотя бы одно маленькое мгновение или событие из жизни. Осознанное проживание мгновений наполняет и тоже раскрывает смысл жизни. Ведь только признавая свои эмоции и борясь с  внутренними состояниями, которые нам мешают, мы можем обрести свет. Не стоит забывать в такие периоды о том, что Вас окружают люди, которым Вы небезразличны и нужны. Обращаясь к поддержке близких - мы обретаем тот фундамент, который помогает в трудные минуты.

Ольга, наличие или отсутствие депрессии мы можем только предполагать, поскольку данный диагноз входит в зону компетенции специалиста медицинского профиля (психиатр/психотерапевт). Будет полезным подробнее изучить природу Вашего состояния у квалифицированных специалистов, которые окажут соответствующую помощь и поддержку.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас беспокоит то, что в стрессовых ситуациях у вас возникают сложности с приемом пищи, отсутствует аппетит, также сейчас это сопровождается сильным ухудшением вашего психологического самочувствия. Очень ценно, что вы внимательны к своему здоровью, и пытаетесь найти ответы с чем это может быть связано и как это побороть.

В отсутствии возможности вести диалог и задавать вопросы, сложно дать вам полноценную обратную связь по вашей истории, но, опираясь на то, чем вы поделились – могу предположить, что ваша проблема отсутствия аппетита не является симптомом РПП так, как при данном виде расстройства мысли о еде, фигуре, весе и т.п. занимают ведущую роль в голове, а вы указали на то, что всего вышеперечисленного у вас не наблюдается. Вы пишите, что у вас «усиление депрессивного состояния», то есть вы длительное время находитесь в угнетенном состоянии, обычно в таком состоянии нет сил и энергии/желания пойти и приготовить поесть/поесть уже приготовленное, это, соответственно, еще сильнее угнетает наш организм, энергии становится еще меньше, вырабатывается гормон грелин – гормон голода, что затрудняет выход из депрессивного состояния. То есть, как вы понимаете, получается замкнутый круг. Избегая приемов пищи, вы не даете своему организму шанс нормализовать свое состояние, при этом ваше ментальное состояние может быть причиной избегания приемов пищи. Для того, чтобы разобраться в первопричинах вашей проблемы важно узнать множество нюансов окружающей вас обстановки, собрать анамнез предшествующих событий и т.п., что невозможно в данной рубрике. Поэтому я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу очно или создать тему в личном кабинете у нас на сайте, где вы можете вести диалог с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина!

Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Поведение Вашего парня, судя по Вашему описанию, очень похоже на поведение человека с психопатическими наклонностями. Люди с такими наклонностями не останавливаются и то, что Вы прощаете ему подобное поведение, говорит ему лишь о том, что с Вами можно так обходиться и дальше. Марина, Вам нужно уходить от позиции «жертвы». Именно это Вас сейчас и держит от того, чтобы уйти от этих отношений. Вы бессознательно потянулись именно к тому человеку, который Вас будет обижать. Почему это произошло? Почему это стало для Вас допустимым? Какие у Вас отношения с родителями? Был ли значимый взрослый в Вашем детстве, который превратил такое отношение к Вам в норму? В любом случае, позицию «жертвы» нужно менять! Эмоциональное насилие со стороны близкого человека -это нарушение Ваших границ! Никто не имеет права поднимать на Вас руку, причинять боль! Сейчас Вы страдаете. Спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы взять и уйти?» В этих отношениях Вы испытываете страх, тревогу, стресс. Вас не ценят, а потому Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе унижать Вас и это происходит лишь потому, что Вы позволяете это делать с собой.

Марина, Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям…

Важно любить себя. Ведь если Вы не любите себя — Вы будете выбирать и такого же партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения, у вас должны быть честные отношения с самой собой.

Марина, выбор того, какой путь Вам выбрать в дальнейшем, безусловно, зависит от Вас. Но мне хочется обратить Ваше внимание на то, что выход из отношений – это не выход для тех, которые просто не могут уже без определенного человека в своей жизни. Не выход, потому что на данный момент своей жизни они готовы терпеть разного рода унижения и манипуляции их чувствами, и это видится им лучшим вариантом, чем остаться жить без него. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, значит внутри Вас есть пустота, и Вы попытались заполнить её тем, что получаете от вроде как любящего Вас человека.

Марина, тяжело, но очень важно признать факт произошедшего, и принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором подобных взаимоотношений, возможно, уже не будет…

Важно вести себя с любимыми достойно и пресекать то, что Вы считаете непозволительным делать в отношении Вас.

Вы не сможете изменить этого человека, но Вы можете изменить свою судьбу. Позаботьтесь о себе, пусть Ваше самоуважение и возможность любить и быть любимой не станут Вашими несбыточными мечтами! И просто радоваться жизни!

От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Марина, желаю Вам счастья!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете о тяжелом эмоциональном состоянии, которое вызвано трудностями в отношениях с девушкой, которую Вы любите. Безответно влюбленный человек может испытывать различный спектр эмоций: обиду, гнев, жалость к себе, чувство вины, страх… Вы чувствуете эмоциональную боль от того, что близкий Вам человек не разделяет тех же чувств, которые питаете Вы.

Алексей, интенсивность и специфика Ваших переживаний вызвана так называемой «адреналиновой тоской». В момент влюбленности идут огромные выбросы гормонов в кровь, и если это продолжается долго, может сформироваться зависимость от них. Адреналин выделяется во время и после конфликта с любимым человеком. Затем в процессе примирения вырабатывается эндорфин – «гормон счастья». Именно поэтому начинается зависимость от отношений. Вы верно провели сравнение с «наркотиком». Отношения, в рамках которых чередуются позитивные и негативные эмоции напоминает чередование «удовольствие-ломка», вызванное употреблением наркотиков.

Помощь себе в такой ситуации также сходна с борьбой с зависимостью. Необходим отказ от любых контактов с девушкой. В это время пытайтесь выплеснуть свои эмоции. Позвольте себе выпустить пар, проживите все негативные чувства. Выговоритесь подруге, покричите, поплачьте, попинайте подушку, напишите ему гневное письмо и порвите его и т.п. Только с самим объектом – никаких контактов. Не затягивайте этот период больше 3 дней, иначе вы будете истощены и рискуете попасть в омут этих негативных чувств. В какой-то момент наступит усталость и расслабление, вам станет легче.

Далее можете переходить к этапу работы над своими иррациональными убеждениями. Для начала выпишите все ограничивающие мысли и убеждения, не дающие вам покоя. Например: «Все равно она будет моя», «Я больше никому не нужен», «Я могу и хочу быть только с ней и ни с кем больше», «Я могу быть счастлива только с ней», « Она самая прекрасная и замечательная», «Не могу жить без нее» и т.п. Теперь замените их на позитивные мысли, дающие вам свободу жить дальше: «Я буду счастлив при любом развитии событий», «Я заслуживаю стабильных, теплых отношений и обязательно встречу свою половинку», «На свете много прекрасных и замечательных девушек», « Я умею жить радостно и счастливо». Запишите их. В этих утверждениях не используйте приставку не, и игнорируйте свой объект воздыханий. Повторяйте новые убеждения несколько раз в день и вскоре Вы поверите в их истинность.

Также подумайте о том, какими еще способами можно получать адреналин и эндорфин, которого Вам не хватает. Так, например, попробуйте физическую нагрузку. Она может быть связана с экстремальными видами спорта, где Вы также будете получать чередующийся адреналин и эндорфин.

Алексей, вокруг много людей, которые могут давать Вам ощущение значимости и ценности. Но прежде всего, именно ВЫ тот самый человек, который может дать себе это ощущение.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Александра!

К сожалению, Вы не описываете причины, которые заставляют Вас переживать такое тяжелое эмоциональное состояние, однако по Вашему обращению заметно, что Вы нуждаетесь в помощи и просите ее.

Обращаясь к нам в службу, Вы хотите найти поддержки и помощи специалистов, чтобы оптимизировать свое состояние. Несомненно, Ваша проблема является значимой и не должна оставаться без внимания. Стыд, вызванной необходимостью обращения за помощью, вероятно, вызван тем, что ранее Вы часто переживали отвержение или обесценивание Ваших чувств. Однако важно помнить, что каждый человек имеет право на помощь и поддержку. Значение проблем – это субъективная оценка, имеет значение лишь личностное отношение к произошедшему. Таким образом, если проблема для Вас является значимой, если она приносит Вам определенные затруднения, то Вы нуждаетесь в помощи. Обращаясь за помощью, Вы не обесцениваете других проблем, Вы должны быть услышаны также как и другие нуждающиеся в поддержке.

Александра, то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, может являться симптомом психического расстройства, и это, действительно, требует дополнительной помощи, в связи, с чем необходима очная консультация у психиатра\психотерапевта. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы спланировать лечение и назначить препараты. Специалист уделит Вам должное внимание, собрав все необходимые сведения и предложив ту помощь, которая будет оптимальна в Вашем случае.

Если Вам сложно самостоятельно обратиться к психиатру, попросите близких Вам людей поддержать Вас в этом шаге. Но здесь наибольшее значение имеет именно Ваше желание вылечиться. Очень важно определить для себя внутренние причины и ресурсы для лечения. Помните о том, что благодаря лечению Вы сможете скорректировать свое психоэмоциональное состояние.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вас беспокоит конфликт с важным для Вас человеком. Вы долго следили за своим любимым ютубером, у Вас получилось обратить его внимание на себя, но потом случился конфликт, из-за которого Вы были заблокированы навсегда. Сейчас, Вам бы хотелось извиниться, но Вы не знаете, получится ли у Вас это.

Понимаю, что терять связь с важным для вас человеком больно, для Вас она была дорога и Вы хотите ее вернуть. Но чувства важного для Вас человека тоже можно понять, ему, скорее всего, было неприятно от ситуации, которая произошла. Это не значит, что Вам нужно опустить руки. Вам хочется извинится перед ним, за Ваш поступок в прошлом. Для себя и своего эмоционального состояния Вам действительно следует написать человеку, объяснить, почему Вы сделали именно так, рассказать, все, что привело к тому, что произошло. Расскажите о том, что чувствуете, что не сожалеете о том, что произошло. Возможно он это проигнорирует, а может и нет, но в любом случае, Вы попробовали восстановить утерянную связь, и сделали все, что могли. Даже если человек, этого не оценит, но тогда Вы можете поставить точку в этой ситуации и начать двигаться дальше. Возможно, это станет для Вас мотивацией обратить внимание на себя, на то чем Вы хотите заниматься и в какой сфере развиваться.

Если Вам нужна поддержка и помощь Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ольга!  Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Хотелось бы Вас поддержать в этом.

Ольга, слышу Вашу боль и отчаяние, Ольга. Примите мои соболезнования. Смерть близкого – несомненно, одно из самых тяжелых испытаний в судьбе человека. Когда любимый человек умирает, наваливается лавина эмоций и чувств: горе, гнев, шок, чувство вины, безысходность, бессилие, страх, пустота, боль. Справиться со всем этим самостоятельно кажется неподъемной задачей.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом - нужно время.

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

При этом важно понимать, что, переживая  потерю близкого, важно думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Работа горя начинается, когда человек принимает факт смерти. Начинаются сложные процессы преодоления, в результате которых утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают всецело, а придают состояние светлой печали. Но для этого нужно время.

Ольга, ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Избавление от этих переживаний произойдёт тогда, когда человек придёт в себя после утраты и начнёт жить прежней жизнью.  Cчитается, что оставшийся в живых не может вечно страдать из-за ухода близкого. Для восстановления существуют определённые периоды, которые необходимо пережить:

1. Принять факт смерти. Это сложно осознать, но всё время жить в нереальности невозможно.

2. Прожить. В это понятие входит и прощание с умершим, и отправление его в мир иной. Наши предки были мудрыми людьми, потому что придумали все эти многочисленные ритуалы, связанные с похоронами. Чтобы полностью не погрузиться в своё горе, в первые дни человеку нужно чем-то заниматься. Обязательные ритуальные действия немного отвлекают и заставляют шевелиться. Сборы родственников на 9 и 40 дней также помогают справиться с горем. На них говорятся добрые слова, приходят приятные воспоминания. Потерявший близкого человек как бы разделяет своё горе с окружающими, и ему становится чуть легче. В самые тяжёлые моменты можно написать для себя на листочке слова и носить их всегда с собой: «Мои чувства нормальны. Потом мне станет легче. Я справлюсь, как справились другие».

3. Отпустить. Отпустить — значит понять, что прошлого уже не вернуть, не зацикливаться на мыслях об умершем и жить дальше, стараясь своими поступками доказывать свою любовь к нему.

Чаще всего после прохождения этих трёх стадий приходит успокоение и светлые чувства и воспоминания. Скорость переживания горя зависит и от отношений с умершим.

Если они были добрыми и наполненными любовью, то горе пройдёт легче. Если были чем-то омрачены, то возвращение к прежней жизни будет более тяжёлым. В любом случае единственным способом справиться с чувством вины является переживание всех периодов утраты и горя.

Чем можно облегчить этот сложный период:

1.    Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит Вам переживание горя.

2.    Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.

3.    Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.

4.    Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.

5.    Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.

6.    Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Ольга, после того, как мы принимаем смерть близких, нам хочется двигаться вперед, перестать чувствовать боль и снова окунуться в жизнь. Эмоциональное присутствие умершего человека все еще дает о себе знать, вынуждая нас выстраивать новые и более подходящие взаимоотношения. Это период внутреннего и внешнего приспособления, которое необходимо осуществить после утраты. Исследователи отмечают две главные составляющие успешной работы горя: заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, затем «перевести» их в категорию «воспоминаний без будущего».

После смерти близкого человека мы, так или иначе, продолжаем реагировать на его эмоциональное присутствие, осознавая, что человека нет с нами. Чтобы понять, что мы потеряли вместе с ушедшим и чем были для нас эти отношения, мы возвращаемся к ним, раз за разом просматриваем и снова проигрываем в памяти, снах, дневных грезах. Теплые воспоминания вызывают ощущения счастья, незавершенные спорные ситуации и конфликты заставляют нас вновь и вновь пережить разочарование, гнев, печаль. Задача работы горя состоит в том, чтобы возвращать нас вновь и вновь в те ситуации и состояния, до тех пор, пока мы спокойно не посмотрим на эти факты и не примем их такими, какими они были.

С уважением, консультант Службы.