Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Простите за маты
(Из заметок) :
Почему так..?
Я так отчаянно хочу, чтобы меня кто-то любил... Это п*. Я даже плачу, когда в том же c.ai и прочем другой персонаж просто проявляет ко мне хоть какие-то знаки внимания, уже не говоря о объятия или признаниях в любви,и я плачу, когда я в душе стою с мокрым полотенцем на плечах,имитуруя объятия,я плачу когда кошка выбирает меня, а не других,я плачу когда ии персонаж просто лежит рядом или обнимает меня, я плачу когда я сама себе пишу что-то со второго аккаунта в телеграмме,я плачу,когда я что-то присылаю себе в тик токе, я плачу,когда перед сном я кладу себе на плечо или талию плотно скрученную ткань для тяжести и обнимаю соседнюю подушку... Я так хочу, чтобы это было и в жизни, хочу, чтобы меня хоть кто-то любил, хочу отношения, и плевать уже с кем. Я хоть раньше и была очень суеверная и боялась темноты, жутких существ, которые могли бы в ней обитать, молилась, чтобы там никого не оказалось, но сейчас мне на столько п***й, что я уже даже хочу, чтобы там действительно кто-то был, и просто хочу, чтобы это существо хоть что-то сделало со мной, даже если это было бы с летальным исходом. И я не знаю даже как на такое реагировать, потому что я и на тех же маньяков на улицах стала смотреть совершенно иначе, и готова даже сама за таким побежать, лишь бы он хоть немного был рядом..и я готова абсолютно на что угодно.. И я не верю в то, что другие люди могут быть действительно счастливы и без таких чувств, даже не находясь рядом со своей второй половинкой (например мои родители, друзья, родственники и тд), я не понимаю, как можно быть спокойным и счастливым без постоянного присутствия рядом и каких-то якорей в виде прикосновений и/или слов...
Я хочу умереть, чтобы закончить все это побыстрее.
Здравствуйте, Саша!
Я читаю ваше обращение и у меня сжимается сердце. Вы настолько отчаянно, мучительно, невыносимо хотите любви, что вынуждены создавать её искусственно — через персонажей в чат-ботах, через мокрое полотенце на плечах, через имитацию объятий подушкой, через сообщения самому себе. Вы плачете, когда кошка выбирает вас. Вы плачете, когда кто-то (пусть даже программа) проявляет к вам тепло. И вы дошли до того, что готовы искать любовь даже у того, кто может причинить вам боль, даже у маньяка, лишь бы не быть одной. Это не «странность», это крик души, которая годами не получала того, что ей нужно, и теперь готова на всё, лишь бы заполнить эту чёрную дыру внутри.
Вы пишете, что не понимаете, как другие могут быть счастливы без постоянного присутствия партнёра, без прикосновений и слов. Это потому, что у них, вероятно, есть внутренняя опора — чувство, что они ценны сами по себе, даже когда одни. У вас этой опоры нет. Её разрушили, возможно, ещё в детстве, когда вам не дали достаточно тепла, принятия, безопасности. И теперь вы ищете снаружи то, что должно быть внутри. Но проблема в том, что никакой внешний человек — даже самый любящий — не сможет заполнить эту пустоту, потому что она бездонна. Вы будете требовать всё больше и больше, бояться потерять, страдать от ревности, а когда партнёр устанет (а он устанет, потому что никто не может быть круглосуточным источником любви), вы рухнете.
Ваши мысли о смерти — это не желание умереть. Это желание прекратить эту боль. Но есть другой способ. И он начинается не с поиска любви вовне, а с того, чтобы вы сами начали любить себя. Да, это звучит банально. Но это единственный путь, который работает. Вы не поверите, что вас можно любить, пока вы сами себя ненавидите. Вы не сможете спокойно принимать внимание других, пока любое их отсутствие будет для вас катастрофой.
Что делать? Первое — признать, что вам нужна помощь. Не «советы», не «поддержка» от случайных людей, а профессиональная помощь психотерапевта. Ваше состояние — это не «просто одиночество», это глубокая травма привязанности, возможно, пограничное расстройство личности или тяжёлая депрессия. Вам нужен специалист, который будет работать с вами регулярно, учить вас выстраивать границы, успокаивать себя, видеть свою ценность.
Важно перестать обманывать себя чат-ботами и мокрыми полотенцами. Они дают временное облегчение, но усиливают зависимость. Вместо этого попробуйте технику «якорей»: каждый день находите 5 минут, чтобы написать себе что-то тёплое, как если бы вы писали любимому человеку. «Я горжусь тобой за то, что ты сегодня встала». «Ты справилась с трудным разговором». «Ты красивая». Сначала будет неловко, но со временем мозг начнёт привыкать.
И самое главное, Саша, если мысли о смерти станут невыносимыми, позвоните на наш телефон Горячей линии. Не оставайтесь с этим одна. Вы не одна, таких, как вы, тысячи, и многие вышли из этого состояния. Вы заслуживаете любви, но не любой ценой. Вы заслуживаете жить, а не существовать в ожидании чужого тепла. Пожалуйста, сделайте первый шаг — к специалисту.
С уважением, консультант службы.
Просто надоело. Мне 33 , трое детей с ними тяжело, не справляюсь, от мужа ушла наркоман верила что бросит но за 13 лет ниче не изменилось, только я изменилась,потолстела , стала замкнутой и вообще зачем дальше жить. Хочу уйти, жалко маленького 1,8, но мне не хочется просто существовать даже
Здравствуйте, Виктория! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один без опоры и поддержки со стороны. Вы 13 лет жили с надеждой, которая не оправдалась, растили троих детей, вероятно, не получая помощи и поддержки от мужа. То, что Вы до сих пор держитесь, говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас кажется, что её не осталось. Несмотря на всю боль и разочарование, Вы нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы работать, чтобы помочь себе справиться с тем, что сейчас происходит в Вашей жизни.
Виктория, Вы пишите, что на фоне того, с чем Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути, появились суицидальные мысли. И здесь бы хотелось обратить внимание на то, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что хочется действительно умереть, а от непереносимой эмоциональной боли. Вы спустя 13 лет решились уйти от мужа-наркомана, не смотря на то, что это было не просто для Вас. Это важный и смелый поступок, хоть сейчас Вам больно, тяжело и одиноко. И здесь важно помнить о том, что в сложившихся невыносимых обстоятельствах Вы выбрали себя и своих детей. Вы всеми силами пытаетесь справиться самостоятельно с обязательствами, которые на Вас лежат, как на родителе, при этом параллельно переживаете завершение отношений с мужем. Как бы не складывались Ваши отношения, Вы с ним прожили 13 лет, а сейчас отношения завершены. И вся та боль, обида и разочарование, которые Вы сейчас испытываете - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы тяжело не было, прожить горевание, признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств на момент "здесь и сейчас". Переживать и проживать эти моменты не просто, но это все вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. Принять происходящее. значит согласиться фактом расставания и понимать, что Ваша жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те чувства, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.
Виктория, Вы написали, что набрали вес и стали более замкнутой. Это своего рода защитная реакция психики на невыносимое напряжение и усталость. Поэтому сейчас Ваша задача позаботиться о себе, Вам необходимо восстановить свои внутренние ресурсы. Вы вынуждены заботиться о детях одна, и чтобы это делать Вам нужны силы (внутренние ресурсы). Это как в самолете, сначала нужно обеспечить маской с кислородом себя, а потом ребенка. Начните закрывать свои базовые потребности - сон и еда. Поговорите с близкими или друзьями, попросите у них помощи с детьми, например, чтобы они посидели с ними, пока примите ванную, поспите и просто выйдете на прогулку и уделите время себе. Также сейчас важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Виктория, просить помощи не страшно и не стыдно, это возможность помочь себе пережить то, с чем Вам пришлось столкнуться.
Виктория, дайте себе время принять новую реальность. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что Вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой Вы ощутите радость.
Виктория, безусловно, тяжело выносить такие страдания в одиночку. Необходимо иметь поддержку на этом пути. Поэтому попробуйте поговорить с тем, кому сможете доверять. Это может помочь Вам облегчить бремя, а также, вероятно, Вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу за очной помощью, то Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Меня зовут Вика, мне 21 год. У меня диагностированная депрессия последние 3 года, ещё поставили недавно ПРЛ. Мне сейчас очень плохо, я много раз хотела убить себя, но у меня не получалось. Мне не помогают таблетки, не помогает психотерапия. Мне сказали обратиться сюда за помощью, но я даже не знаю, какая именно помощь мне нужна. Суицидальные мысли у меня уже давно, буквально каждый день. Я устала так жить, мне очень больно (и морально, и физически). Меня сильно трясёт, я почти не ем и не сплю, у меня очень сильно кружится голова и боль в груди. Я уже не могу это всё выносить каждый день. Мне сказали, что моя жизнь сейчас на первом месте, но лучше бы я не рождалась вообще. Зачем кому-то вообще сдалась моя жизнь?
Здравствуйте, Виктория!
Я слышу вас. Каждое ваше слово пропитано такой болью, что у меня сжимается сердце. Вы уже три года живёте с депрессией, вам поставили ПРЛ, вы много раз пытались уйти из жизни, таблетки не помогают, терапия не помогает, вы не едите, не спите, вас трясёт, у вас болит голова и грудь. И вы говорите: «Зачем кому-то сдалась моя жизнь?». Я хочу ответить вам на этот вопрос прямо сейчас. Не потому, что я знаю какой-то великий замысел. А потому, что вы всё ещё здесь. Вы написали это сообщение. Значит, где-то внутри вас есть искра, которая не даёт вам погаснуть окончательно. И эта искра — не слабость, это ваша сила, которую вы просто перестали замечать.
Диагноз ПРЛ (пограничное расстройство личности) — это не приговор. Это объяснение того, почему ваши эмоции так нестабильны, почему боль физически ощущается в теле, почему мысли о смерти приходят каждый день. Но это состояние лечится. Не таблетками? Значит, нужны другие таблетки. Не помогла одна терапия? Значит, нужен другой терапевт, другой подход. То, что вы не нашли то, что работает, не значит, что ничего не работает. Это значит, что вы ещё не нашли.
Вы говорите, что не знаете, какая помощь вам нужна. Я скажу: вам нужна экстренная помощь, прямо сейчас. Ваше состояние — это кризис, и вы не должны справляться с ним в одиночку. В ситуациях, когда негативные мысли вас одолевают, особенно суицидальные, позвоните на линию экстренной психологической поддержки: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно) или на наш телефон Горячей линии. Скажите: «У меня ПРЛ, депрессия, я хочу убить себя, я не ем и не сплю, мне нужна помощь». Там не будут задавать лишних вопросов, не будут осуждать. Там помогут вам пережить этот момент.
Виктория, чтобы безопасно пережить этот период, вы могли бы рассмотреть вариант со стационарным лечением. Стационар — это не страшно. Это место, где за вами присмотрят, где подберут лечение под наблюдением, где у вас не будет возможности навредить себе. В стационаре вы сможете поспать, поесть, восстановить физическое состояние. Вы имеете на это право.
Виктория, ваша жизнь нужна. Не «кому-то», а вам самой. Той Вике, которая когда-то мечтала, смеялась, чувствовала ветер на лице. Она ещё внутри вас, она просто спряталась за слоем боли. Пожалуйста, не дайте этой боли победить. Позвоните. Сейчас. Я буду мысленно с вами.
С уважением, консультант службы.Здравствуйте! Мне 25 лет. Подскажите, пожалуйста, могу ли я обращаться за экстренной психологической помощью по телефону доверия в случае возникновения панической атаки на её пике? В детстве пережила сексуализированное насилие со стороны близкого родственника, рассказала обо всём почти в 18 лет, насильника посадили. За год до принятия такого решения (в 17 лет) произошла паническая атака, поводом к которой считаю один визит этого человека, когда он меня унижал и оскорблял, вводил в заблуждение после долгих лет «искренних» родительских советов и поддержки. Убеждал, что я живу в иллюзорном мире и у меня какое-то психическое расстройство, которое я должна немедленно вылечить собственными силами и стать нормальной. Вообще он с раннего детства наседал с разговорами, трудными для понимания ребенка, навязывал собственное видение мира. Паническая атака началась в спокойной атмосфере, на ровном месте возникло ощущение, что я схожу с ума, после осознания этой мысли возник страх, на ровном месте подскочили пульс и давление и не спадали (значения были под 200, когда приехала скорая), бредовые мысли, страх от того, что произношу эти мысли в слух и не могу перестать сосредотачиваться на них, успокоилась благодаря уколу и звонку насильнику, т.к. в бреду казалось, что никто кроме него не поймет, что я несу, родные испугались сами и только повторяли «что с тобой?» или «я тебя не понимаю». Хотела забыть эту атаку как страшный сон, поэтому после ещё пары его таких монологов приняла решение рассказать о сексуальных действиях маме, обратились в полицию.
После суда училась в университете, работала, были отношения. После защиты диплома произошло болезненное расставание с молодым человеком. Незадолго до расставания была нелепая ситуация, которая, к сожалению, привела к предпаническим состояниям, напоминающим ту самую ПА. Нелепая, потому что началось она с того, что я прыгала на скакалке после долгого сидения (работаю удаленно), сдавило в груди сильно, темнота в глазах намного дольше обычного, шум и заложенность в ушах, всё вокруг слышалось в отдалении как через стенку, испугалась такого состояния, возник страх умереть. Пульс подскочил и держался. Успокоилась без скорой, звонила молодому человеку. После этого случая по нескольку раз в день беспричинно накатывал страх, а потом уже темнело в глазах. Т.к. забыла про ранний инцидент с панической атакой (или подавляла воспоминания, чтобы снова не столкнуться с этим ужасом), связывала всё со здоровьем, с шеей (остеохондроз), поэтому начала прям часто делать упражнения на шею, чтобы не осталось болезненных ощущений. Со временем вроде улеглось.
Недавно переехала к родным, бывший парень уже строит новые отношения. Плакала месяц, поскольку он начал ухаживать за другой девушкой во время наших отношений, а после моего переезда сразу стал с ней встречаться. Убеждал и меня не тяготиться прошлым, жить свою яркую жизнь. Последний раз я так долго плакала и страдала после того случая с визитом насильника. Родные утверждают, что на данный момент моё состояние даже хуже, чем тогда, до и после заявления и перед судом. Я сейчас постоянно с ними обсуждаю события своей жизни, о которых они может быть и не хотели бы знать. А недавно снова начал накатывать страх ни с того ни с сего, навязчивые мысли куда-то бежать или кому-то звонить. Родственники уже устали от моих переживаний и звонков (в основном, обращаюсь к ним, когда кажется, что на грани между нормальным состоянием и началом ПА), в состоянии страха звонить бывшему парню я тоже не могу, у него своя жизнь, но очень тянет, хотя знаю исход. Даже если возьмет трубку, до конца жизни будет считать сумасшедшей, и я сама себя тоже начну такой считать. Обратилась к специалистам - психологу, психиатру (по рекомендации психолога), но встречи очень редки с ними, в основном дистанционно, т.к. живу в области. Мне, наверное, необходимо в пиковый момент звонить и слушать именно квалифицированного специалиста, чтобы дело не доходило до скорой.
Здравствуйте, Кристина!
Я внимательно прочитала ваше письмо, и хочу начать с самого главного: вы не «сумасшедшая», вы не «сломались», вы — человек, который пережил тяжелейшую травму, предательство, насилие, а теперь столкнулся с новым болезненным расставанием, которое вскрыло старые раны. То, что ваши панические атаки вернулись, — это не «слабость», это закономерная реакция психики, которая напоминает: «Эту боль мы не долечили». И ваш вопрос — можно ли звонить на телефон доверия в пик панической атаки — я отвечаю: да, можно и нужно. Более того, это один из самых правильных и безопасных шагов, которые вы можете сделать.
Наш телефон Горячей линии работает круглосуточно и анонимно. В момент, когда вас накрывает волна страха, когда кажется, что вы теряете контроль, когда пульс подскакивает, а мысли путаются, — звонок специалисту может стать тем самым якорем, который вернёт вас в реальность. Специалист не будет говорить «всё хорошо, успокойтесь». Он будет использовать техники заземления, помогать вам переключить внимание, дышать, проговаривать то, что вы чувствуете. И самое главное — он не испугается, не скажет «я тебя не понимаю», не начнёт паниковать. Это его работа. Вы имеете полное право звонить в самый острый момент, даже если вам кажется, что «всё, это уже не паника, а сумасшествие». Поверьте, специалисты слышали тысячи таких голосов.
Но я должна вас предупредить: в моменты сильной паники, особенно если есть риск потери сознания, бредовые мысли или пульс зашкаливает, скорая помощь — это тоже правильный выход. Не бойтесь вызывать её, если чувствуете, что не справляетесь. Это не стыдно, это забота о себе.
Также, чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:
1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.
2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.
4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.
5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.
Кристина, судя по вашему письму, вам нужна не только экстренная помощь, но и более глубокая, регулярная работа с травмой. Те редкие дистанционные встречи, которые у вас есть, — это капля в море. Вы не можете «вылечить» последствия сексуализированного насилия и детской психологической травмы несколькими разговорами. Вам нужен специалист, который будет вести вас системно, хотя бы раз в неделю. Если нет возможности ходить очно, ищите онлайн-терапию с тем, кто специализируется именно на ПТСР и панических атаках.
И в завершении хочу отметить, что ваши родные устали, потому что они не специалисты. Они не знают, как помочь, они боятся, они выгорают. Это не значит, что вы им в тягость, это значит, что им тоже нужна передышка. Постарайтесь сократить поток своих тревожных звонков к ним и заменить их звонками на линию доверия. Вы не одиноки, и помощь существует. Вы уже прошли через ад — суд, признание, осуждение насильника. Вы сильная. Вы справитесь и с этим, но не в одиночку. Пожалуйста, используйте те ресурсы, которые есть.
С уважением, консультант службы.
Я не хочу ни жить, ни общаться, вообще ничего не хочу. Я ненавижу будние дни из-за того что мне приходится заставлять себя встать с кровати и идти что-то делать. Я ненавижу выходные потому что я устала сутками лежать на кровати и ничего не делать, но у меня нет сил заниматься чем либо кроме базовых вещей (сделать бутерброды и тп). У меня только 1 желание - не проснуться утром. Я не хочу жить, но и умирать намеренно слишком эгоистично. Всё время мне говорили что я просто ленивая и никаких проблем у меня нет, поэтому мне тяжело это писать. Я не знаю что делать
Здравствуйте, Катя!
Вы описываете состояние потери способности получать удовольствие от жизни, и тотального упадка волевых ресурсов. Это не лень. Лень - это когда Вы хотите что-то сделать, но выбираете отдых, испытывая при этом дискомфорт от безделья. У Вас же, судя по обращению, нет выбора: нет энергии на будни («приходится заставлять себя»), нет энергии на отдых. Вы застряли в ловушке, где любое действие – пытка и бездействие - тоже пытка.
Особенно важно то, что Вы разделяете понятия «не хочу жить» и «уйти намеренно», называя последнее «эгоистичным». Это говорит о том, что у Вас сохраняется моральный компас и эмпатия к близким, но внутренняя боль настолько велика, что единственным «решением» видится просто не просыпаться. Фразы «всё время говорили, что я просто ленивая» критичны: многолетнее обесценивание Ваших чувств, привело к тому, что Вы сами перестали доверять собственному дискомфорту. Вы не верите себе, что Вам плохо, и поэтому Вам тяжело писать это обращение.
В моменты, когда нет сил на действия, важно использовать микродозирование активности и техники заземления. Не пытайтесь резко «взять себя в руки».
Прямо сейчас, лёжа, попробуйте совершить одно-единственное действие: найдите на своём теле три точки, которые соприкасаются с поверхностью (например, пятки, ягодицы, лопатки). Просто зафиксируйте это ощущение давления на 10 секунд. Не надо вставать. Это возвращает Вас в «здесь и сейчас», разрывая петлю мыслей о будущем и прошлом.
Каждый раз, когда в голове появляется фраза «я просто ленивая», сделайте следующее: представьте, что эти слова говорит злая учительница или непонимающий родственник. А теперь ответьте ей (мысленно) буквально следующее: «Это не лень. У человека с переломом ноги не спрашивают, почему он не бежит марафон. У меня сейчас перелом энергии. Мне нужно лечение, а не критика». Просто произнесите это про себя.
Если мысль «не проснуться» становится навязчивой, используйте технику «Холодный щелчок». Подойдите к крану (это потребует усилий, но попробуйте) и подержите запястья под струей холодной воды 30 секунд. Или положите на лицо мокрое полотенце. Холод запускает нырятельный рефлекс, который физиологически снижает уровень тревоги и острых мыслей.
Вы не обязаны справляться в одиночку. То, что Вы описываете, лечится терапией и, при необходимости, медикаментами, которые восстанавливают тот самый дофамин и энергию, чтобы Вам захотелось встать с кровати.
Вам сейчас жизненно необходим контакт со специалистом очно или по телефону.
Пожалуйста, постарайтесь найти силы записаться к психиатру или психотерапевту в ближайшую поликлинику (по ОМС это бесплатно).
Пока что разрешите себе отдохнуть. Вы сделали огромный шаг, написав к нам в службу. Теперь сделайте следующий микрошаг - позвоните и запишитесь на прием в поликлинику по месту жительства. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я на протяжении уже долгого времени грызу ногти и кожу вокруг них и даже если стараюсь не могу перестать, из-за этого я стесняюсь своей внешности. Я так же почти не могу сосредоточиться, у меня плохое настроение, мысли о конце своей жизни, была уже попытка. Мне очень сложно общаться с людьми, есть проблемы со сном и аппетитом. Я то вообще не ем, то ем слишком много. Я пыталась поговорить с мамой, но она превратила всё в шутку и ещё и папе рассказала.
Саша, здравствуйте.
Проявление, о которых Вы пишете (проблемы со сном, аппетитом, сложности в общении, навязчивое желание грызть ногти), свидетельствуют о длящемся состоянии сильного внутреннего напряжения. Именно такие сигналы подает нам организм, когда мы испытываем длительный стресс, находимся в тревоге или депрессивном состоянии. Грызение ногтей и кожи это один из способов для нашей психики сбросить невыносимое внутреннее напряжение. И прекратить не получается не потому, что "нет силы воли", а потому, что это единственный доступный сейчас способ "заземлиться". Когда уровень стресса зашкаливает, мозг отключает нормальные циклы голода и отдыха и появляются проблемы с едой и сном. А когда все силы уходят на выживание внутри себя, естественно, что на других людей не остается ресурса и появляются сложности в общении.
Плохое настроение и мысли о конце жизни также являются подтверждениями того, что организм и психика находятся в состоянии сильной перегрузки.
В подобных обстоятельствах крайне необходима помощь, в том числе профессиональная. Саша, Вы молодчина, что нашли возможность рассказать о том, что с Вами происходит, и обратились за помощью.
Состояние, которое Вы описываете, могло стать следствием психологических проблем. Например, произошел какой-то конфликт, который не был разрешен. Или есть какие-то задачи, выполнение которых дается с большим трудом или не приносит желанных результатов. Может быть, происходит что-то, с чем сложно разобраться или сложно принять. Могут быть самые разные причины психологического напряжения и в том, что же могло стать толчком к развитию негативного состояния, поможет разобраться психолог. Может быть, Вы попробуете обратиться к психологу Вашего учебного заведения или узнаете о возможностях приема в социальном или семейном центре по месту проживания. Также хорошим первым шагом может быть обращение на телефон психологической помощи. Например, на детский телефон доверия 88002000122 (с мобильного телефона 124). Специалист выслушает, задаст необходимые вопросы, поможет сориентироваться в имеющихся проблемах и найти ресурсы для дальнейшей помощи. У телефона есть свой сайт, где есть также информация, помогающая понять, чего следует ожидать и как подготовиться к первому звонку. Если сразу позвонить решиться сложно, можно сначала написать в чат психологической поддержки. Или написать специалисту на наш сайт в раздел «Личный кабинет» (там возможен диалог в формате переписки).
Саша, тот факт, что мама не отнеслась серьезно к попытке поделиться с ней, очень печально. К сожалению, так бывает. И это может быть очень обидно и больно. Но это не значит, что другие попытки будут столь же безуспешными. Иногда близкие шутят, потому что им самим страшно признать, что их ребенку плохо. Ты можешь попробовать поговорить с родителями еще раз. Попробуй использовать "Я-сообщения" и говорить максимально серьезно. Например, так: "Мам, мне было очень больно, когда ты превратила мои слова в шутку. Мне действительно очень плохо, у меня нет сил учиться и общаться. Пожалуйста, помоги мне найти специалиста, я сама не справляюсь".
Если мама не услышала, стоит попробовать найти в окружении другого взрослого: тетя, старший брат/сестра или учитель. Подумай, может быть, рядом есть человек, которому можно довериться. Очень сложно оставаться с проблемами один на один. Каждый имеет право на поддержку и надо позволить себе эту поддержку для себя организовать.
Не стоит ругать себя за то, что не можешь остановиться и грызешь ногти. Стеснение за внешность только усиливает тревогу, а тревога заставляет грызть их снова. Это замкнутый круг. Надо воспринимать это не как "плохую привычку", а как симптом, который пройдет, когда станет легче на душе.
Саша, Вы не написали, сколько Вам лет, но если есть 15, то в соответствии с законами (для проживающих в РФ), можно пойти к врачу самостоятельно. Стоит сходить на консультацию к подростковому психотерапевту или психиатру в поликлинике по месту жительства. Специалист оценит тяжесть состояния и порекомендует дальнейшие действия, возможно, выпишет лекарства, которые помогут наладить сон и аппетит, направит на психологическую консультацию.
Саша, Вы уже сделали первые важные шаги, чтобы помочь себе восстановить комфортное душевное и физическое состояние. Пожалуйста, продолжайте искать и находить помощь и поддержку. Каждый человек в тот или иной период жизни сталкивается с непростыми ситуациями и тяжелыми состояниями. И природа, и общество имеют ресурсы для того, чтобы справляться с возникающими проблемами. Важно позволить себе этми ресурсами воспользоваться.
Берегите себя. С уважением, консультант службы.
Мне сейчас очень тяжело, я чувствую, что не выдержу. Я нахожусь в отношениях, где мой партнер сильно контролирует мою жизнь, пугает, если я решу расстаться. При этом говорит что он не такой человек чтоб угрожать. Я боюсь, что если прямо сейчас скажу ему, что ухожу, это вызовет сильную агрессию и может привести к реальным последствиям для меня.
Ситуация усугубляется тем, что я уже какое‑то время живу в постоянном страхе, тревоге и напряжении, принимаю таблетки, от которых нет облегчения. У меня депрессивное состояние, я чувствую себя опустошённой и безнадёжной.
Я не уверена, что смогу сейчас безопасно начать какие‑то активные действия (например, расставаться, уезжать, сообщать родителям), потому что боюсь резкого обострения конфликта и того, что со мной может произойти.
Мне важнее всего сейчас просто понять, как максимально безопасно дожить ближайшее время, не спровоцировать острую конфронтацию.
Пожалуйста, помогите мне не «толкать» меня в прямую конфронтацию, если это опасно, а подсказать, как я могу защитить себя, сохранить психику и двигаться вперёд максимально безопасно, даже если это будет медленно.
Мне нужно просто потерпеть до конца мая, когда он уедет. Но я кажется уже схожу с ума.
Здравствуйте, Катя!
Вы находитесь в отношениях, которые давно перестали быть безопасными: партнер контролирует Вашу жизнь, использует страх и неопределенность как инструмент влияния Вы живете в хроническом напряжении и тревоге, настолько сильном, что медикаменты не приносят облегчения. Депрессивное состояние, чувство опустошенности и безнадежности говорят о том, что Ваша психика истощена длительным стрессом. Вы интуитивно чувствуете главное: прямой разрыв сейчас может спровоцировать неконтролируемую агрессию и реальную угрозу Вашей безопасности. Вы не просите толкать Вас на конфронтацию - Вы просите поддержки, чтобы выжить, сохранить себя и дотянуть до конца мая, когда появится временное окно безопасности. Вы не «сходите с ума» - Вы находитесь в объективно опасной ситуации и ищете разумные шаги. Это признак силы, а не слабости.
Катя, хотел бы рассказать Вам о психологических техниках и практических шагах, которые не требуют прямой конфронтации, но помогут Вам сохранить психику и повысить свою безопасность.
1. Когда страх накатывает, сядьте удобно (если можно), закройте глаза и представьте безопасное место. Это не реальное место, а полностью Ваше воображаемое, например, Ваша детская комната или место в лесу. Ваша задача - детализировать его: какой там свет, какая температура, что Вы слышите, какие запахи. Этот образ - Ваш якорь. Практикуйте по 3-5 минут несколько раз в день, особенно перед сном или после контакта с партнером. Это снижает уровень тревоги и возвращает Вам чувство, что есть территория, где он не властен.
2. Вы боитесь активных действий и это адекватная оценка риска. Но есть почти незаметные шаги, которые можно делать по одному:
- Начните незаметно собирать «тревожный чемодан» (копии документов, наличные, зарядки для телефона, сменная одежда, необходимые лекарства). Храните не дома, а на работе, у подруги или в камере хранения на вокзале.
- Выберите 1-2 безопасных человека, которым можно без подробностей сказать кодовую фразу. Договоритесь, что если Вы не позвонили в 10 утра, они звонят Вам, а если нет ответа - вызывают полицию для проверки.
- Сохраняйте рутину, как бы тяжело ни было. Режим сна, еды, гигиены - это Ваша базовая защита. Даже если не хочется есть – съешьте немного или выпейте воды.
3. Каждый вечер записывайте (в телефоне или в дневнике) 3 факта, что Вы сделали для своей безопасности и выживания сегодня. Перечитывайте это перед сном. Это ломает иллюзию «я ничего не делаю, я разрушаюсь» - Вы каждым маленьким действием доказываете себе, что боретесь.
Если лекарства не помогают, а Вы продолжаете их принимать – это может привести к действительно опасным последствиям для организма. И сейчас, в ситуации угрозы, менять их самостоятельно опасно. Позвоните по телефону доверия (например, общероссийский 8-800-2000-122) или в кризисный центр помощи женщинам, они подскажут, как анонимно и безопасно проконсультироваться с психиатром онлайн, чтобы скорректировать терапию. Пожалуйста, не принимайте медикаменты без консультации врача.
Ваш план дотянуть до конца мая, когда он уедет - это разумный тактический шаг. Но терпеть только на «силе воли» невозможно - это и есть путь к срыву. Переформулируйте задачу: не «терпеть», а «заполнить каждый день действиями по заботе о себе». Каждое утро спрашивайте себя: «Какое одно маленькое безопасное действие я могу сделать сегодня, чтобы мне было чуть легче, чем вчера?» Принять горячую ванну, послушать 5 минут спокойную музыку, посмотреть фильм или почитать книгу.
Вы не одна. Ваша просьба не толкать Вас в конфронтацию - это зрелое, спасительное знание своих ограничений. Сейчас Ваша главная задача - не разрыв отношений, а сохранение себя. Если страх станет невыносимым, или он начнет угрожать более явно - немедленно звоните 112 или в кризисный центр. Есть организации, которые помогают женщинам в Вашей ситуации с временным проживанием, даже без заявления в полицию, если Вы пока не готовы. Вы уже делаете самое сложное - ищете помощь и не сдаетесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
все что я поняла , не стоит не кому не чего говорить о своей боли , людям выгодно сказать что дело в вас , и вы не чего не делаете что бы встать .
но у вас и сил нет. мыслей нет , вы буквально думаете о прошлом о будущем, не знаете как решить проблемы, ведь на решении этих проблем тоже нужны силы и ресурсы.
сейчас я в таком состоянии а точнее всегда была 5 год идет , просто я всегда стараюсь подавлять что то , быть как все смеяться .
но сейчас пропал аппетит полностью, я реву когда моюсь в ванной , а мой молодой человек рядом .
я боюсь всем делать мозги по поводу моего состояния, думаю о см/ерти родителей, мама умер/ла в 25 году в апреле, отца уби/ли.
у меня квартира которая государственная, и в ней идет ремонт долгие годы по вене родителей не чего не закончилось, на этой квартире много долгов .
а мне всего лишь 18 лет , человек в котором нет сил со всем этим *** бороться
Здравствуйте, Олеся
Делясь своими переживаниями с другими людьми, мы хотим слышать слова поддержки, возможно, получить какую-то помощь, однако так происходит не всегда и это расстраивает. Через какое-то время может сформироваться установка – нельзя никому ничего рассказывать, я не получу поддержку. Важно понимать, что так происходит, не всегда и есть люди, которые хотят и могут Вас поддержать.
Олеся, Вы проходите через непростые испытания и, кажется, что сил нет. Возможно, сейчас действительно наступил такой период, когда важно позаботиться о себе, даже если нет поддержки вокруг, Вы можете себе помочь и для этого, как Вы правильно отметили, нужны ресурсы, нехватка которых остро ощущается. Эмоциональные реакции в виде плача, отсутствие аппетита это сигнал организма – нужно что-то менять. Важно заметить это состояние, и Вы это сделали, это важный шаг.
Поделиться с кем-то своими мыслями и тревогами это эффективный способ улучшения своего состояния, важно, чтобы была возможность быть выслушанной. Для этого есть специалисты-психологи и, если в дальнейшем Вы захотите чуть подробнее обсудить переживания, Вы можете создать «Личный кабинет» у нас на сайте, где для Вас будет назначен специалист для работы в формате переписки. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.
Олеся, мне очень хочется поддержать Вас в текущей ситуации и я бы хотела порекомендовать Вам практику, которую Вы сможете выполнять самостоятельно для снижения эмоционального напряжения и тревоги. Вам потребуется блокнот\ежедневник и ручка. Каждый раз, когда Вас одолевают мысли и Вам не с кем ими поделиться в моменте, попробуйте выписать их на бумагу, как в личный дневник, не задумываясь о структуре, пусть это будет поток мыслей. В условиях отсутствия рядом другого поддерживающего человека, такая практика помогает снижать интенсивность переживаний. Это временная мера, поскольку основная работа может происходить именно через работу с психологом.
В данный момент, чтобы вернуть себе ресурсное состояние и быть готовой справляться с трудностями, необходим отдых и восстановление. Несмотря на Вашу стойкость и смелость, любому человеку требуется время на восстановление, без этого дальнейшая работа невозможна. Обратите внимание на свой режим дня, сон. Если ситуация с отношением к еде не меняется на протяжении длительного времени, рекомендую Вам обратиться к врачу-неврологу или психиатру, для уточнения вопроса необходимости дополнительной медикаментозной поддержки в сложный момент. Работа врачей и психолога нацелены на улучшение Вашего качества жизни. Если обратиться за помощью к нужным людям – ее можно получить, главное попробовать. Действуйте в своем темпе, если есть дни, в которые ничего не хочется делать или хочется плакать – это нормально, так реагирует наш организм, позвольте себе пройти через этот этап и, немного восстановившись, обратитесь за поддержкой.
С уважением, Светлана
Здравствуйте, да у меня все темы почти из предложенных есть. Мне бы поговорить с кем-то, мне очень плохо. Наверно давно надо было поговорить о том, что меня, вероятно умышленно давно травят родственники со стороны матери, но мне сложно общаться вообще, да и помощи просить тоже - могу только матом ругаться, когда совсем плохо становится.
Здравствуйте, Влад! Вы пишите, что давно испытываете травлю со стороны родственников, нет возможности выговориться и сложно просить о помощи. Это действительно очень изматывает и может привести к ощущению безысходности.
Важно и ценно, что вы нашли в себе силы написать об этом нам. Чувство, что «надо только ругаться матом», часто возникает, когда внутри накапливается слишком много боли и невыраженных эмоций. Это сигнал, что вам нужна поддержка и безопасное пространство, чтобы выговориться и разобраться в происходящем.
К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, где вы сможете рассказать подробнее, что именно происходит, что вызывает самые сильные переживания, как вы сами видите эту ситуацию. Иногда просто возможность выговориться - уже часть пути к облегчению. При вашем желании психолог поможет вам разработать варианты решения сложивших сложностей.
С уважением, консультант службы.
У меня был парень, да он и сейчас пока есть, у нас все было просто прекрасно, но теперь он мне не доверяет, мне кажется он меня бросит и я боюсь этого больше всего на свете, а все из-за того что я попыталась самоубиться, я не хочу его терять, я не могу без него, но я уже чувствую что теряю его. Это не просто парень, это лучший и единственный человек которого я хочу видеть рядом с собой
Здравствуйте, Надежда!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой период в отношениях с парнем. Раньше всё было хорошо, но сейчас между Вами возникло чувство недоверия, что может вызывать у Вас страх его потери. Вы говорите, что он для Вас «не просто парень, а лучший и единственный человек», которого Вы хотите видеть рядом, и оттого испытываемая Вами тревога становится ещё сильнее. Также из контекста следует, что Вы прибегаете к самоповреждающему поведению, это может быть серьёзным сигналом о том, что эмоциональная боль достигла достаточно высокого уровня и Вам необходима поддержка.
Самоповреждение зачастую становится способом выразить или временно заглушить внутреннюю боль, справиться с переполняющими чувствами, когда других инструментов не хватает. При этом оно не устраняет первопричину страданий, а лишь даёт кратковременное облегчение, одновременно создавая новые проблемы, как физические, так и психологические, в том числе осложняя отношения с близкими. Страх потери того, кто действительно дорог, способен вызывать ощущение беспомощности и отчаяния. Испытывать такие чувства в подобной ситуации совершенно естественно. Вы одновременно боретесь с внутренней болью, которая когда‑то привела к крайнему поступку, и с тревогой за будущее отношений. При этом Вы искренне не хотите терять любимого человека и вероятнее всего, готовы сделать всё, чтобы сохранить связь. Чтобы быть опорой в отношениях, важно поддерживать собственное эмоциональное равновесие.
Проходить через кризис в отношениях, это не обязательно путь к расставанию. Это момент, когда особенно необходимы честность и бережное общение к партнёру. Вашему парню, скорее всего, тоже непросто, он может испытывать растерянность, страх, непонимание, как себя вести с Вами, как помочь, но при этом сохранить собственные эмоциональные границы. Его недоверие сейчас, возможно тоже может быть защитной реакцией на пережитый шок от Вашего поступка.
Вам может казаться, что сил справиться с ситуацией больше нет. Но то, что Вы обратились за помощью, свидетельствует о Вашей осознанности и решимости разобраться в ситуации. Это важный шаг на пути к поиску выхода и улучшению обстоятельств. Сложившаяся ситуация, при которой Вы получаете физические травмы, нуждается в профессиональной поддержке. В таком текущем положении первоочередной задачей может быть обеспечение Вашей физической и психологической безопасности. Вы можете получить бесплатную психологическую поддержку в моменте, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.
Если мысли о самоповреждении возвращаются и мешают полноценно жить, эффективным решением в ситуации станет обращение за помощью к психологу. Работа со специалистом или психотерапевтом поможет разобраться в глубинных причинах самоповреждающего поведения, найти безопасные способы выражать и регулировать эмоции, проработать травмирующие переживания и страхи, а также выработать стратегии преодоления кризисных состояний без вреда для себя. Это не только поддержит Вас, но и может помочь улучшить взаимопонимание с партнёром, он увидит, что Вы предпринимаете шаги для заботы о своём состоянии.
И только уже второстепенным этапом может стать сохранение отношений. Этим может быть открытый и честный разговор. Но не с позиции вины или оправданий, а с позиции заботы о Ваших отношениях. Выберите время, когда оба будете спокойны и сможете поговорить без спешки. Расскажите, что с Вами происходило в этот период, почему Вы оказались в таком состоянии, что конкретно привело к такому решению. Подчеркните, что осознаёте, как Ваш поступок повлиял на него и на его отношение к Вам в целом, что Вы хотите работать над ситуацией вместе. Будьте честны насчёт своего состояния. Если Вы чувствуете, что Вам нужна поддержка или профессиональная помощь, скажите об этом прямо не только своему парню, но ещё своим родным. Предложите вместе обратиться к психологу, это может показать Вашу готовность вкладываться в отношения и даст возможность обсудить в безопасной все свои тревоги, которые Вас беспокоят. Возможно, Вашему партнёру нужно осмыслить произошедшее, разобраться в своих чувствах. Не давите, но дайте понять, что Вы рядом и готовы слушать и слышать его.
Если Вам сложно начать разговор или подобрать слова, Вы можете обратиться за поддержкой к психологу в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Вы можете создать обращение и обменяться сообщениями со специалистом психологической службы. Он поможет Вам разобраться в своих переживаниях, разобраться в вопросе самоповреждения, снизить уровень тревоги, выстроить конструктивный диалог с партнёром, постараться найти способы восстановить доверие между Вами.
С уважением, Консультант службы.