Вопросы психологу

Здравствуйте, Венера.

Вы пишите о том, что испытываете целый спектр негативных эмоций, связанных с Вашим подозрением на РПП, обидой на маму, будто "опять ничего не происходит", "эмоциональными качелями" от партнёра, чувством стыда перед бабушкой и собственным разочарованием в несправедливости ситуации, связанной с Вашим уездом из деревни.

Когда множество факторов будто бы наслаиваются друг на друга и превращаются в "снежный ком" наша психика устаёт работать в режиме многозадачности, ведь её ресурсы иссякаемы. Отсюда появляются мысли негативные мысли и чувства. Подобное состояние не признак того, что с Вами, действительно, "что-то не так". Это сигнал Вашей психики о том, что в данный момент она не справляется с возлагаемой на неё нагрузкой. 

Стыд часто появляется там, где мы сравниваем себя с кем‑то: «сестра уехала раньше, её поступок мог обидеть бабушку, поэтому я так поступить не могу». И за этим «не могу» обычно прячется не реальное правило, а внутреннее: «если я сделаю так же — я окажусь плохой, неудобной, эгоистичной». Этот стыд очень цепкий: он будто ставит перед нами невидимую планку, до которой нужно дотягиваться, чтобы быть «нормальной» в глазах близких. А когда планка держится на сравнении, она всегда оказывается чуть выше наших сил и имеющихся ресурсов. 

Можно попробовать переформулировать эту мысль так, чтобы она перестала Вас ранить: не «я не могу уехать, потому что это будет плохо», а «сейчас мне нужно чуть больше времени здесь, и это нормально». Или, если хочется уехать, не «я плохая, что хочу поступить так же, как и сестра», а «мне сейчас важно позаботиться о себе, и я имею на это право».

Отношения, в которых Вы были, стали для Вас травмирующим опытом. Когда человек то отталкивает, то снова тянет к себе, это не просто «обидно» — это ломает чувство опоры. То, что Вам сейчас невероятно сложно, — это не потому, что Вы слабая или «не справляетесь». Это потому, что Вы пережили то, что тяжело переживать. И нормально, что сейчас нет сил нормально воспринимать себя: самооценка после таких качелей держится на ниточке, и её нельзя просто «починить» комплиментом. Это как после сильного ушиба: нельзя сразу бежать, нужно сначала дать телу (и психике) время, чтобы боль стала тише. 

Попробуйте составить своё "колесо достоинств". Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг, разделённый на 6-8 секторов. Каждому сектору дайте название, в честь личностных качеств, которые для Вас важны и Вы точно знаете. что обладаете ими. Дополните каждый названный сектор реальными примерами из жизни, подтверждающими их наличие. К примеру, "Заботливая" - Приехала погостить к бабушке, потому что она скучает; "Ответственная" - Осознанно подхожу к своему здоровью и запишусь к врачу и т.д.

В моменты, когда будет появляться состояние с негативной оценкой себя, достаньте этот листок и прочтите несколько примеров. Это будет вашим живым подтверждением того, что в Вас имеется ценность вне зависимости от того, что говорят / думают / делают другие люди. 

Таблетки для похудения — это серьёзная угроза здоровью, особенно на фоне проблем с щитовидной железой. Любые препараты можно принимать только по назначению врача: организм и так сейчас под большой нагрузкой. Если у Вас есть признаки РПП (фиксация на калориях, чувство вины после еды, попытки «исправить» съеденное), это не про силу воли и не про «лень». Это состояние, с которым работают специалисты: психолог, диетолог и эндокринолог — именно такой набор, который Вы сами назвали.

Эндокринолог  разберётся с работой щитовидной железы и другими гормональными нюансами. При проблемах с щитовидкой обмен веществ меняется, и «просто есть меньше» не работает: тело реагирует иначе, аппетит и вес могут вести себя непредсказуемо. Врач назначит нужные анализы и подберёт лечение — это база, без которой дальше двигаться тяжело.

Диетолог, особенно тот, кто специализируется на РПП, не будет давать жёсткие диеты и списки «запрещённого». Его задача — помочь выстроить регулярное, спокойное питание, чтобы тело перестало жить в режиме стресса. Часто при РПП организм буквально «застревает» в цикле «ограничение — срыв — вина», и этот круг нужно разорвать не усилием воли, а грамотной схемой приёмов пищи.

Но первоочерёдно путь восстановления следует начать с похода к врачу-психиатру. Не бойтесь этого специалиста. Психолог часто работает в комбинации с психиатром. Это связано с тем, что РПП - это диагноз, а психолог не врач, он, во-первых, не имеет компетенции ставить диагнозы, во-вторых, назначать лечение. Поэтому без визита к психиатру не обойтись. Поход к психологу, безусловно важен, ведь он поможет разобраться с теми мыслями и чувствами, из‑за которых еда становится врагом или способом заглушить боль. 

Венера, если взрослые откладывают Ваш поход к врачам или психологу, Вы можете обратиться к специалисту психологу самостоятельно. Сделать это можно бесплатно в учреждениях здравоохранения или социальной защиты по месту Вашего пребывания, или в кризисных центрах для детей и подростков, которые есть в Вашем городе / регионе. Либо обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: + 7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), либо в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Венера, помните: чтобы разобрать большой снежный ком, не нужно пытаться поднять его целиком. Его растапливают по крупицам: один маленький шаг, одна короткая пауза, одна минута тишины, один честный и откровенный разговор с близким о своем состоянии. А иногда и вовсе не нужно ничего делать — просто посидеть, подышать и сказать себе: «Я сейчас не справляюсь, и это можно».

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Данил.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили достаточно большой объём боли и сложных переживаний. После развода вы переживаете неудачи в отношениях, испытываете недоумение, разочарование и даже боль от потери каждой девушки, параллельно сталкиваетесь с финансовыми трудностями и сложностями на работе. На фоне всего этого произошла утрата отца. В Вашей жизни возник период в котором было много переживаний и стресса, из‑за чего ощущаете изоляцию, усталость и тревогу относительного будущего. Вы чувствуете, что выживать трудно, что дружба, любовь и стабильность уходят в прошлое, а смысл жизни становится неуловимым. Произошло сочетание эмоционального истощения, потери уверенности в себе и доверия к миру, а также давления во внешних обстоятельствах: работа, долги, одиночество, ощущение, что вас не поддерживают. 

Хочу отметить, что несмотря на затянувшийся сложный период, Вы прекрасно справляетесь, остаётесь стойким и не теряете устойчивость. Вы сильны, и не многие выдержали бы такое. И что ещё важно - самое главное, Вы написали сюда и обратились за помощью. Вы сделали первый шаг; это значит, что процесс трансформации ваших жизненных событий уже начался. На самом деле, не многие мужчины и женщины умеют строить долгие отношения, и действительно подходящего к Вашему уникальному типу личности партнера или друга настоящего сложно найти. 

Ваше сообщение объемное, и это хорошо, что Вы использовали обращение как возможность снять напряжение, что Вы явно чувствуете свой ресурс. Вы умеете слышать себя и видеть реальность, Вы не вините окружающих и ставите цель изменить ситуацию - Вы ищете выход. Даже самые сильные люди порой не видят выхода. И нормально обращаться к специалисту, чтобы он помог исследовать ситуацию и найти нужный вектор. Если это резонирует, лучше продолжить обращение к нашим специалистам через личный кабинет - путь длительного психологического сопровождения наиболее подходящий формат для такого сложного жизненного пути, и Вам потребуется терпение и время.

Вижу, что в Вашем обращении Вы уделяете много внимания описанию того, как заботились и хотели помочь девушкам, большей частью описывая их и меньше себя, своих желаний. Вы не исследуете свои мотивы и качества, без этого процесс превращается не в выбор с целью, а в бесконечные пробы и ошибки. Речь идёт о поиске и осознании Ваших ценностях, выборе и отношениях. В формате личного кабинета Вы будете вместе с психологом исследовать, что действительно важно для Вас сейчас: какие ценности Вам близки, какие отношения поддерживают Вас, какие действия дают ощущение управляемости и связи с собой и другими. В такие периоды боль и разочарование часто подталкивают к ощущению безысходности, но именно через столкновение с этими переживаниями мы учимся находить новые опоры и формулировать свои смыслы и достижимые цели. 

Предлагаю начать с того, чтобы не искать девушку и тем более пытаться разобраться в причинах, почему не складывается, а принципиально изменить подход: почувствовать себя и свою ценность и понять, что независимо от того, есть ли рядом партнер, ваша ценность не меняется. Вы можете быть счастливы и наслаждаться жизнью. Смысл может возвращаться постепенно: через заботу о себе, поддержку близких, поиск новых источников радости и простые шаги, которые напоминают Вам, что Вы живёте и можете влиять на своё завтра. Основная идея такая: когда Вы восстанавливаете себя, свою личность, тогда Вы сможете создавать осознанные отношения с большей вероятностью долгосрочного союза.

Поиск смысла и самого себя действительно трудный и время от времени требует роста личности или перестройки жизненных ориентиров под новые обстоятельства. Это нормально: на каждом этапе жизни возникают новые задачи, и ответ не всегда прост; мы учимся замечать те вещи, которые действительно важны для Вас, и наполнять жизнь тем, что соответствует Вашим ценностям. Ваша вера в жизнь и в себя может сосуществовать с болью и разочарованием - эти две реальности не исключают друг друга. Даже если встречаются неудачи, Вы описываете и достижения, которые часто остаются незамеченными: например, то, что нашли выходы на работе и перевелись, то что продолжаете знакомиться, не боитесь неудачных знакомств и продолжаете двигаться вперёд. Еще у вас есть работа, родные, самостоятельность  и жизненная стойкость. Старайтесь видеть мир в целом и замечать его позитивные стороны, фиксируя их малыми шагами и выбором, которые поддерживают Вашу безопасность и достоинство. При этом не обязательно пытаться изменить всё сразу: можно постепенно строить план смены тех сфер, которые требуют внимания - отношения, финансы, работа, здоровье.

Чтобы помочь Вам ощутимо двигаться вперёд уже сейчас, можно начать с конкретных шагов. Первый шаг — организовать консультацию с психологом через личный кабинет. Второй шаг — начать разговор с собой, сделать записи о ваших ценностях, целях и границах, чтобы определить направления, которые будут поддерживать вас и возвращать чувство собственного достоинства. Третий шаг — развивать опоры вокруг вас: близкие люди, навыки коммуникации и знакомства исходя их нового самоценного отношения.

Чтобы поддержать вас в этом пути, могу предложить книги и фильмы, помогающие увидеть, как смысл может просыпаться и в самых тяжёлых условиях, даже в одиночестве. Из книг хороши Виктор Франкл "Человек в поисках смысла", "Сказать жизни, Да"; из фильмов - «Побег из Шоушенка». Даже если Вы знакомы с этими книгами и фильмом - материалы напомнят, что смысл жизни часто рождается не в отсутствие боли, а через выборы, любовь к себе и к другим, через ответственность за своё счастье и через возможность видеть свет даже в темноте.

Вы не одиноки в этом пути: есть специалисты, близкие люди, которые готовы поддержать вас, и, главное, Ваша воля к изменению уже есть. Мы можем двигаться шаг за шагом: определить текущие приоритеты, составить реалистичный план восстановления финансовой устойчивости и личной устойчивости, рассмотреть стратегию общения с бывшими партнёрами и друзьями так, чтобы минимизировать продолжительные травматические ситуации, и начать возвращать в жизнь те занятия, которые приносят вам хоть немного радости и чувство удовольствия, уверенность в себе и будущем.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Мила! При прочтении обращения я почувствовала Вашу тревогу, замешательство, усталость, гнев по отношению к себе и близким. Ко всему этому добавляется опыт отношений с противоположным полом, недопонимание с родителями, критическое отношение с своей внешности. 

Благодарю Вас за искренний рассказ. Я понимаю, как Вам, возможно, было сложно решиться на такой шаг. Действительно, требуется немало усилий и храбрости, чтобы обратиться за помощью. Осознать наличие проблемы, уровень дискомфорта, который она приносит в Вашу жизнь, обозначить ее и целенаправленно попросить помощи у специалиста – это показатель большой внутренней силы. Ваши чувства настоящие, они огромные, и они имеют право быть. И если Вы причиняете себе боль, это не значит, что Вы «плохая», это значит, что боль внутри настолько сильна, что Вы не знаете, как с ней справиться по-другому. Но этому можно научиться. 

В 13 лет мир в глазах подростка часто делится на «чёрное» и «белое», а чувства часто кажутся самыми важными в жизни. Чувство влюбленности становится точкой опоры. Как будто внутренний голос говорит: «Если он меня любит, значит, я существую. Если он молчит, значит, меня нет».

С одной стороны, у Вас есть потребности в любви, принятии и признании вашей ценности со стороны значимых для Вас людей, с другой - страх отвержения и одиночества. У Вас есть парень, который Вам нравится, он отличается отстраненностью и непредсказуемостью своих появлений в вашей жизни, в ответ на это внутри у Вас может возникать гнев, страх неопределенности, обида, непонимание и вина – что является нормальной реакцией нашей психики на неудовлетворение важных для нашего существования потребностей. Многие люди хотят взаимности, чтобы их принимали такими, какие они есть, заботились о них, уделяли внимание и находились рядом. Часто мы чувствуем тревогу, когда не понимаем, чего нам ожидать от человека, в котором нуждаемся.  

Первое чему стоит научиться – прямо говорить человеку о своих чувствах и переживаниях, чтобы не провоцировать недопонимания. Эмоции, которые Вы испытываете, Вы направляете на себя. Неумение справляться с сильными чувствами толкает к причинению себе боли, но не решает саму проблему. Поэтому очень важно грамотно переживать те эмоции, с которыми мы сталкиваемся.

Вы можете поговорить со своим молодым человеком о своих чувствах в таком формате, например, «Мне обидно, меня задевает твое молчание и непостоянство в диалоге. Расскажи, почему ты так поступаешь? Я бы хотела, чтобы ко мне относились с уважением, чтобы меня ценили». Если человек идет на контакт, высказывает свое мнение, объясняет причины, ищет вместе с Вами компромисс, то можно попробовать изменить ситуацию. В ином случае, если диалог не развивается и ничего не меняется, подумайте над вопросом: «Если бы так обращались с моей близкой подругой, что бы я сделала, сказала?». Попробуйте посмотреть на себя как на хорошего друга, которому Вы желаете только добра, и примите решение исходя из этой позиции. Помните, что в момент принятия сложных решений бывают неприятные чувства и тревожные мысли, но они, как волны в океане, поднимаются, достигают высоты и неизбежно спадают. Вы способны выдержать любые эмоции, если не превращать их в «катастрофу». Тот же самый навык можно применить в разговоре с родителями. Если Вас злят, задевают их действия, скажите им, что именно в их словах, действиях Вас задевает, что Вы чувствуете по этому поводу. Мы не можем контролировать других людей, их чувства, действия. Однако Вам под силу контролировать свои поступки, заботиться о себе, говорить о том, что Вас беспокоит, обозначать свои личные границы. 

Подумайте и составьте список: «Как бы я хотела, чтобы ко мне относились другие люди» и «Как бы я не хотела, чтобы ко мне относились». Эти пункты станут для Вас ориентиром в установлении личных границ при взаимодействии с друзьями и близкими.

Также особого внимания заслуживает Ваше отношение к себе. Постарайтесь снизить уровень самокритики и контроля. Сейчас в Вашем организме происходит огромное количество процессов, Ваше тело, органы, кости очень быстро растут, меняется гормональный фон, из-за чего тело может выглядеть не так, как Вам бы хотелось, а настроение может резко меняться. Вы взрослеете, позвольте себе быть неидеальной в такой сложный период. Вы – это не только Ваша внешность. Вас любят, с Вами дружат из-за того, какой Вы интересный и разносторонний человек. Когда возникают навязчивые мысли о внешнем виде, сместите фокус на то, что для Вас делает тело (носит Вас, дает возможность чувствовать тепло, запахи, слушать музыку, видеть мир, путешествовать, получать новые впечатления и т.д.), как оно заботится о Вас, бесперебойно работает, качает кровь в артериях, насыщает легкие кислородом. Ваше тело заботится о Вас, но оно также нуждается в Вашем внимании и в том, чтобы Вы проявляли заботу по отношению к нему, не обесценивали его «труд».

 Про реакцию на фотографии, я могу сказать, что Ваше изображение на экране – это тоже не совсем Вы. Невозможно уместить всю Вашу личность, многообразие качеств, Ваши интересы и взгляды на жизнь в плоский снимок. На оскорбления со сторону других людей можно реагировать как на шум радио, которое играет что-то бессмысленное на фоне. Вас будут задевать слова, только если придавать им значение и воспринимать как факт. Куда важнее, что Вы думаете сами о себе, потому что другие люди не знают Вас так хорошо, как Вы.

Предлагаю, сконцентрироваться на исследовании своего внутреннего мира. Подумайте над вопросами «Что я люблю?» «Чем мне нравится заниматься в свободное время?» «Что меня увлекает?», «Что для меня важно?». Это поможет перевести фокус внимания с мыслей «А если он уйдет?», «А что со мной или моим телом не так?» на более занимательный и важный для Вас процесс.

Не забывайте, что Вы не одна. Всегда можно поделиться своими мыслями и тревогами с родителями, друзьями, с любыми другими людьми, которым Вы доверяете. Если в вашей школе есть психолог, можете обратиться к нему за помощью, живой диалог, безопасное место и планомерность встреч, могут дать положительный эффект. При необходимости обсудить проблемы (любого масштаба) можете обратиться к специалистам телефона доверия на сайте (https://telefon-doveria.ru/children/) или по телефону, который работает анонимно, круглосуточно и бесплатно. 

Возможно Вам кажется, что это никогда не прекратится и всегда будет так больно и сложно. Я предлагаю Вам воспринимать все эти трудности, которые свалились на ваши плечи, как вызов и возможность показать свою внутреннюю силу. Помните, что сейчас у вас непростой жизненный период, Вы находитесь на этапе перехода из детства во взрослую жизнь, когда приходится учиться быть самостоятельным, брать ответственность за свой выбор и принимать решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Я читаю ваше обращение, и я вижу, как сильно вы себя наказываете за то, что не сдали экзамен. Вы ждали этого момента с детства, вы мечтали о свободе, о машине, вы обещали себе, что всё будет по-другому. А теперь вы чувствуете, что подвели самого себя. Вы смотрите на друзей, у которых уже есть права, и сравниваете себя с ними. 

Дмитрий, проваленный экзамен на права — это не приговор. Это не мера вашей ценности. Это не значит, что вы хуже других. Это значит только одно, в этот раз волнение оказалось сильнее. Вы сами сказали, что вчера вы ездили хорошо. Ваш инструктор сказал, что вы готовы. Значит, вы умеете водить. Значит, проблема не в ваших руках и не в ваших знаниях. Проблема в вашем страхе.

Ваше желание быть счастливым через вождение понятно. Машина для вас — не просто транспорт. Это символ свободы, взрослости, исполнения мечты. Это та часть вашей жизни, которая была всегда с вами — с детства, когда вы говорили о машинах. И когда экзамен не сдаётся, вам кажется, что рушится не только план на сентябрь, а что-то более глубокое — ваша вера в себя. Но план сдвигается всего на месяц, он не рушится.

Дайте себе возможность, я бы даже сказала, разрешите себе расстроиться. Вы имеете право на разочарование. Но не позволяйте этому разочарованию стать тем, что определит вашу жизнь. Вы уже знаете, когда будет пересдача. Но теперь вы знаете, как проходит экзамен, знаете, что волнение может помешать. В следующий раз вы будете готовы к этому. Не сравнивайте себя с другими. Друзья, которые уже сдали права, не сделали вас хуже. Их успех не отнимает ваш. Вы идёте своим путём, и ваш путь — это не гонка.

Дмитрий, важно перестать винить себя за то, что вы не сдали.Вы просто встретились с волнением, и оно оказалось сильнее. Это бывает. Но оно не будет сильнее вас всегда. Вы сдадите. Вы будете водить. Вы будете счастливы в своей машине. Это всё ещё случится, просто чуть позже, чем вы планировали. И это нормально. 

Также мне хотелось бы обратить внимание на психологическую подготовку к пересдаче. Первое, что важно сделать не воспринимать пересдачу как "последний шанс". Это всего лишь ещё одна попытка, а не приговор. Вы уже ездили хорошо с инструктором, значит, навык у вас есть. Волнение — это единственное, что мешает. Примите это как факт.

За день до экзамена не зацикливайтесь на вождении. Сделайте что-то, что вас успокаивает: прогулка, лёгкая физическая нагрузка, музыка. Не повторяйте маршруты до изнеможения — это только усилит тревогу. Лучше повторите последовательность действий при посадке в машину: зеркала, ремень, ручник. Это даст вам чувство контроля.

В день экзамена исключите кофеин — он усиливает тревогу. За 15 минут до начала попробуйте просто подышать: вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6. Это снизит уровень адреналина. Если сердце колотится, это нормально — это не значит, что вы не справитесь, это значит, что ваш организм готов к действию.

Помните, что инспектор тоже человек. Он не ждёт от вас идеального вождения, он проверяет безопасность ваших действий. Он не хочет вас провалить. На экзамене не думайте о том, как оценивают ваши движения, сосредоточьтесь на том, что вы сейчас делаете. Если вы сделали ошибку, не зацикливайтесь на ней — это мешает двигаться дальше.

Если чувствуете, что тревога зашкаливает, используйте «заземление»: почувствуйте педали под ногами, руль в руках, смотрите на дорогу, а не на инспектора. Мысленно проговаривайте каждое действие: «Я включаю поворотник, смотрю в зеркало, начинаю перестроение». Это переключает мозг с паники на задачу.

Дмитрий, вы уже сдавали экзамен один раз. Теперь вы знаете, как это происходит. Сделайте эту информацию своим преимуществом. Вы справитесь. Вы уже сделали всё, чтобы быть готовым. Доверьтесь себе. Вы сильнее своего волнения. Я верю, что у вас получится.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил! Я слышу Вас. То, что Вы описываете — это не лень и не слабость. Это состояние, когда Ваш организм и психика кричат о перегрузке, а Вы пытаетесь перекричать их собственным бессилием. Это порочный круг, и в нём очень страшно и одиноко.

Давайте начистоту: перевернутый режим, апатия и мысли о смерти — это три красных флага одновременно. Это не «просто период», это клинический сигнал того, что Ваша нервная система на пределе.

Я не буду сейчас говорить «посетите в спортзал» или «уберитесь в квартире». Это бесполезно, когда якорь держит Вас на дне. Давайте попробуем иначе.

Вот что важно прямо сейчас, в эту секунду, Михаил: Вы не обязаны «хотеть жить» прямо сейчас. Снимите с себя это давление. Ваша единственная задача на сегодня — существовать. Дышать. Лежать. Это нормально в Вашем текущем состоянии.

    Отделите биологию от психики. Когда Вы сбиваете цикл «сон-бодрствование» настолько сильно, Ваш мозг перестает вырабатывать серотонин и дофамин в нужное время. Это не Ваш характер — это биохимия. Вы боретесь с голодным, уставшим мозгом, который работает на минимальных оборотах.

    Единственное действие (крошечное). Попробуйте уснуть сегодня в 5:45 утра. Попробуйте сдвигать это время на 15 минут. Потом в 5:30. И так далее.

Но сейчас я должна сказать Вам самое главное, потому что Ваша фраза «мечтаю застрелиться» — это пограничная черта.

Ваш мозг обманывает Вас, когда говорит, что выхода нет. Выход есть, но он в другом измерении — в медицинском.

Пожалуйста, сделайте это, чтобы сохранить самое ценное - самого себя:

    Позвоните или напишите в службу доверия. Это анонимно.  В России, например, есть круглосуточный телефон доверия: 8 (800) 333-44-34 (бесплатно, анонимно). Или наберите 112 и попросите соединить с психологом. Это не стыдно. Это как вызвать скорую, когда сломана нога, — просто здесь сломана «пружина настроения».

    Сходите к психиатру или психотерапевту, Михаил. Вам может понадобиться не «разговор по душам», а поддержка препаратами, чтобы вернуть себе возможность просто шевелиться. Это займет пару недель, но это вернет Вам энергию, чтобы начать что-то менять. Делать. Или просто радоваться.

То, что Вы написали сюда — это крик. И Вы услышаны. Вы не один, Михаил.

С уважением,

консультант Службы.

Здравствуйте Анастасия! Ваше обращение к нам за помощью является важным шагом, который показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать.

Из вашего обращения я поняла, что Вы разведены, два года встречаетесь с мужчиной, у которого есть жена и трое детей, и хотите родить от него ребёнка, но поддержки от него не получаете. Вы не чувствуете определённости, испытываете затруднённость в принятии решений. Самостоятельно забеременеть у Вас не получается, в связи с чем Вам была предложена процедура ЭКО, при этом мужчина, с которым Вы встречаетесь, избегает разговоров на эту тему, и Вам кажется, что жизнь на этом закончилась.

Анастасия! Описанная Вами ситуация может забирать много сил, что приводит к усталости, появлению чувства одиночества, ощущению отсутствия поддержки, опоры. Попробуйте поговорить с партнёром в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».

Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которых Вы выше написали.

Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые испытываете в этих ситуациях.

Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.

Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.

Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.

 Анастасия! Ответственность за отношения всегда несут оба партнёра. Вы несёте ответственность за себя, выбор и решения другого человека являются его ответственностью.

Анастасия! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, София.

То, что Вы описываете, безусловно заслуживает внимания, и Ваша усталость, растерянность и боль имеют место быть. Переживать сильные эмоции и чувствовать себя истощённой — это  сигнал психики о том, что внутренние ресурсы временно исчерпаны и Вам необходима поддержка. Сам факт обращения за помощью — очень ценный и зрелый шаг.

В ситуациях, когда эмоции накрывают, Вы интуитивно нашли способ немного снижать напряжение — и это говорит о Вашей внутренней жизнестойкости. Однако физическая боль, даже принося мгновенное облегчение, не самый продуктивный и безопасный метод. Существуют другие, столь же доступные, но более бережные по отношению к себе способы дать выход эмоциям. Любая интенсивная физическая активность помогает «утилизировать» гормоны стресса: уборка дома в быстром темпе, энергичная прогулка или поездка на велосипеде, спортивные упражнения. Если хочется выпустить напряжение через голос, можно попробовать громко петь под музыку или, в уединённой обстановке, кричать в подушку. Эти действия социально приемлемы и безопасны, они позволяют телу и нервной системе разрядиться.

Отдельно хочу сказать о рутине. Если у Вас есть работа или учёба, они могут стать для мозга необходимой «передышкой» от непрерывного прокручивания болезненных переживаний. Сосредоточение на повседневных задачах позволяет сместить фокус внимания, и такая смена деятельности иногда даёт возможность увидеть ситуацию с чуть иной точки зрения.

То, что после предательства подруги Вы потеряли доверие и боитесь насмешек или обмана — абсолютно нормальная защитная реакция. Поступки тех, кого мы считали близкими, ранят особенно глубоко, и после такого опыта требуется время, чтобы пережить произошедшее и послойно переработать боль. Опасения снова столкнуться с предательством естественны — никто не хочет испытывать страдание. Однако если надолго остаться в этом страхе, он может перекрыть доступ и к тёплым чувствам, которые способно давать общение. Исцеление здесь идёт постепенно, и не нужно торопить себя.

Ваше творчество — придумывание сценариев о любви — не является чем-то постыдным или неправильным. Такое «проживание» чувств в воображении позволяет выразить переживания в безопасной форме, ощутить то, чего не хватает в реальности. Не случайно в мире существует так много литературных историй об отношениях — они помогают и авторам, и читателям. Возможно, это Ваш способ не только справиться, но и проявить талант, который со временем сможет отозваться и помочь кому-то ещё.

Пожалуйста, помните: Ваше состояние не является чем-то постыдным, с ним можно работать. Если перегрузка будет сохраняться, рассмотрите возможность обратиться к психологу лично — специалист поможет Вам разобраться в происходящем более глубоко и последовательно. Так же хочется сказать, что существуют круглосуточные телефоны доверия (https://www.b17.ru/blog/575945/), куда можно позвонить в любой момент, чтобы просто быть услышанной. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Диана, здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за то, что решили поделиться столь непростыми переживаниями. То, что Вы описываете, безусловно, заслуживает внимания. Ваше состояние — сигнал о том, что внутренние ресурсы длительное время расходовались и сейчас они на пределе.

Суицидальные мысли часто возникают, когда человек длительное время находится под воздействием стресса. Этот механизм имеет физиологическую основу: накапливаясь, гормон кортизол истощает силы, а истощенная психика и мозг ищет самый короткий и кардинальный путь избавления от боли. Важно знать эту особенность, чтобы не отождествлять себя с подобными мыслями. Давайте считать их симптомом — как кашель при простуде. Они говорят не о Вас как о личности, а о том, что Вашей психике сейчас крайне тяжело.

Очень ценно, что у Вас уже есть опыт работы с психологом и вы ведёте дневник. Регулярная забота о режиме сна, прогулках, медитациях, работа с мыслями — всё это совершенно не бесполезно. Возможно, во многом именно эти действия и помогали Вам держаться. Не обесценивайте их влияние: скорее всего, сейчас Вы почувствовали тот предел, где привычных самостоятельных практик уже недостаточно.

К сожалению, в данном формате невозможно задать уточняющие вопросы и разобраться, чем именно обусловлено состояние усталости — могла ли это быть учёба, работа или что-то ещё. Однако обычно у такой глубинной усталости есть конкретные причины.

Предлагаю Вам рассмотреть возможность возвращения в терапию. Суицидальные мысли и социальная тревожность — это абсолютно нормальные, серьёзные и достойные проработки запросы. Тот факт, что раньше работа велась месяц, тоже нормален: терапия нередко идёт с паузами, и именно в перерывах психика обрабатывает полученное. Возможно, сейчас Вы как раз находитесь в таком периоде, где профессиональная поддержка может принести пользу и помочь совершить еще один шаг на пути проработки своего запроса.

Пожалуйста, не оставайтесь с этими мыслями в одиночестве. То, что Вы ищете выход и смогли написать об этом, говорит о Вашей внутренней жизненной силе. Если почувствуете необходимость в том, чтобы кто-то оказался рядом и выслушал обратитесь на наш телефон доверия - +7 (495) 989-50-50. Звонок анонимный и бесплатный, телефон доступен круглосуточно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь во внутреннем конфликте с собой. С одной стороны, Вы упорно стремитесь к определённому образу себя, с другой — никакие достигнутые результаты не приносят облегчения, а только будто усиливают боль и недовольство. Жёсткое ограниченное питание, изнурительные тренировки, цифры на весах от которых зависит настроение, всё это может быть признаком того, что отношения с едой и собственным телом стали источником постоянной тревоги и страданий. Чувство эйфории от пропущенного приёма пищи и мучительное чувство вины после любой еды, желание «очистить» организм, ежедневные сравнения себя с другими, отвращение к собственному отражению, даже когда объективно параметры уменьшились, всё это может начать говорить о серьёзном нарушении восприятия себя, и с этим нельзя справляться в одиночку.

Вы начали с вполне обычного желания заняться собой, но постепенно контроль над питанием и весом стал способом справляться с напряжением. В конечном итоге это превратилось в жёсткий, изматывающий режим, который диктует, как Вы себя чувствуете и что думаете о себе каждый день. При этом попытки опереться на близких не дают нужной поддержки. Мама обесценивает переживания, делая неприятные замечания о том, что Вы похудели слишком сильно, тем самым подливая масла в огонь, потому что страх снова набрать вес может ощущаться как панический. Это может создавать замкнутый круг: чем сильнее тревога, тем строже ограничения, а чем строже ограничения, тем сильнее искажается восприятие тела и тем тяжелее становится психике. Осознание, что Вы не можете остановиться, и ощущение полной беспомощности перед этими мыслями могут делать состояние особенно невыносимым.

В такой ситуации самым бережным и одновременно самым необходимым шагом будет обращение за профессиональной медицинской и психологической помощью. В первую очередь можно поговорить с терапевтом. Он сможет оценить, как такие жёсткие ограничения в питании и интенсивные нагрузки сказались на организме, проверить основные показатели и при необходимости назначить нужные обследования. Параллельно крайне важно проконсультироваться с врачом‑психиатром или психотерапевтом, специализирующимся на расстройствах пищевого поведения. Именно этот специалист умеет бережно разбирать искажённое восприятие тела, помогать снижать тревогу вокруг еды и выстраивать здоровое, не травмирующее отношение к себе. Отдельно стоит обратиться к диетологу, который работает в связке с психиатром. Он поможет вернуть питание в безопасный режим, не опираясь на подсчёт калорий и не провоцируя новые срывы. Такой комплексный подход не про «быстро вернуть вес» и не про запреты, а про то, чтобы вернуть телу и психике ощущение безопасности и перестать жить в постоянной борьбе с собой.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о том, какие мысли и чувства сейчас отзываются сильнее всего, например, о страхе набрать вес, о стыде за срывы, о том, как трудно смотреть на себя в зеркало, и о том, чего Вам сейчас особенно не хватает. Вы сможете получить индивидуальные рекомендации и поддержку, которые помогут понемногу снижать напряжение и находить посильные способы заботы о себе.

С уважением, Консультант службы.