Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, найти общий язык с сыном. Ему 9 лет, никак не получается учить уроки без угроз и крика, может просто целый день сидеть над тетрадкой, смотреть в стену, сидеть в туалете, лишь бы не делать домашнее задание. До 23:00, ато и до 00:30. Разговариваю, объясняю, что это необходимая ступенька, что это его единственная работа, кивает, что понял, будет делать и всё продолжается, но ещё хуже. Он умный хорошая память, логика работает, но из-за какого-то протеста не хочет учиться, устные предметы просто уже не успевает делать, пока письменные выполнит.
7 месяцев назад у нас появилась дочка. Сын сам просил сестрёнку, очень ждал её появления. Объясняла ему, что пока девочка очень маленькая ей нужно чуть больше внимания, чем ему, а его мы также любим и ценим.
Из-за того, что постоянно приходится стоять над сыном, объяснять ему задания по несколько раз, он почему-то не воспринимает мои слова, абсолютно всё приходится повторять много раз, я не могу уделить должного внимания дочери.
У меня нет сил и ресурса это всё выдерживать, подскажите, пожалуйста, как решить проблему.
Здравствуйте, Анна! Вы описываете действительно эмоционально тяжелую и физически выматывающую ситуацию У вас на руках семимесячный малыш, а старший ребенок требует огромного количества энергии и ресурса. Ваша усталость абсолютно объяснима.
Для начала хочу предложить вам посмотреть на ситуацию глазами сына. Ему девять, и в этом возрасте уроки часто становятся единственным полем битвы за внимание мамы. Вы сказали, что объясняли ему, что сестренке сейчас нужно больше внимания в силу естественных потребностей новорожденного малыша. Но для ребенка это часто звучит как «ты теперь второй в очереди». Сидение в туалете, разглядывание стен и затягивание до полуночи это классический пассивный протест. Скорее всего, он делает это не специально, чтобы позлить, а потому что в эти моменты вы вынуждены быть рядом с ним, смотреть на него, говорить с ним. Пусть даже это крик и угрозы, но для его психики это всё равно контакт, которого ему сейчас остро не хватает в «мирное» время.
Чтобы изменить ситуацию попробуйте сменить фокус с «должен» на контакт между вами. Постарайтесь хотя бы на пару дней вообще выйти из роли надзирателя. Историю про «единственную работу» для девятилетнего ребенка вероятнее звучит очень давящее и скучно. Попробуйте выделить 15-20 минут в день, когда вы только вдвоем и не говорите об уроках. Просто полежите, поболтайте, поиграйте в привычные игры, позанимайтесь тем, чем занимались до рождения дочки, только вы и сын. Ему нужно почувствовать, что он важен для вас сам по себе, а не только как ученик.
Можно попробовать дробить задачи на маленькие части. Когда ребенок «смотрит в стену», это часто признак того, что он перегружен и мозг просто уходит в защитный ступор. Объем заданий кажется ему огромной горой, на которую невозможно залезть. Попробуйте технику «помидора» или просто договоритесь: «Давай ты сейчас делаешь только две строчки в тетради, и после этого мы 5 минут пьем чай или обнимаемся». Маленькую цель осилить проще, чем «сделать всё до конца».
Попробуйте открыто разговаривать с сыном. Интересуйтесь, что его злит или мешает. Дети иногда хотят быть просто услышанными без критики и без наказаний.
Не оставайтесь без помощи, просите ее у мужа, у близких. Мамы могут стерпеть многое, только уставшая мама - чуть меньше. Старайтесь не забывать о себе.
С уважением, консультант службы.
Я ездила в командировки по делам со своим другом -младше на 14 лет. Было принято решение останавливаться на ночь в квартирах на отдых в съёмных - и спать в разных комнатах или разных спальных местах - ни каких намёков на секс не было, даже разговоров -только общение по делам. 8 июля 2025 года - мне друг подсыпал в напиток снотворное или какой другой препарат - после того, как я выпила газированный напиток, который он мне налил в стакан и предложил выпить - через не продолжительное время, я почувствовала резко себя плохо - глаза просто закрывались , тело становилось мягким. Я ушла в кровать и уснула. Утром проснувшись я обнаружила следы спермы во влагалище или у входа с запахом спермы. Я поняла, что мной воспользовались во сне. Я спрашивала, что произошло, но человек не сознался. Предположил что не закрыли дверь и кто то воспользовался. При этом следы спермы были и на моём бюстгалтере, который я постирала и он был в ванной комнате. После этого я перестала ездить с ним в командировки и общаться -прошло много времени, но я не могу выйти из состояния -я постоянно об этом думаю, перестала общаться с родными, предпочитая одиночество. Занимаюсь своими делами, творчеством, но ни чего не помогает -наступают накаты , что вообще ни чего не могу делать, пропадает интерес к жизни. Помогите выйти из этого состояния. Тяжело на дуже очень.
Здравствуйте, Инна. Вы поделились своей историей на нашем сайте, рассказали о том, что происходит с вашими эмоциями и чувствами на сегодняшний день. После пережитого насилия, ваши мысли стали возвращаться к ситуации прошлого, отчего настроение ухудшается. Тревога, раздражительность, те самые «накаты» могут быть естественны. Вы молодец, что замечаете, как меняется ваше состояние, даете отчет, что вам нужна помощь. Обозначение проблемы очень важно, ведь это первый шаг для того, чтобы начать ее решать.
В первую очередь мне важно отметить, что вы не виноваты в возникшей ситуации, ведь не все события бывают под нашим полным контролем. Произошедшее с вами один из таких вариантов. Насилие – это ненормальная ситуация, которая ставит под угрозу ваше здоровье как физическое, так и психологическое, поэтому негативные эмоциональные проявления могут быть естественны. Ваше желание отдалиться от социума – один из признаков того, что стресс стал травматическим и вам нужна помощь.
Инна, симптомы, которые вы описали схожи с характеристиками ПТСР. ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство — состояние психики, которое возникает вследствие тяжёлого травмирующего события. Ему свойственно избегание, навязчивые мысли, которые возвращают в события прошлого, а также изменения эмоционального фона. Однако, диагностировать ПТСР может только врач-психиатр, поэтому рекомендую вам все же обратиться за помощью в лечебное учреждение по месту жительства.
Вы правильно делали, то искали ресурсы: возвращались к хобби и увлечениям. Однако сейчас этого может не хватать и нужна дополнительная помощь. Поэтому в первую очередь рекомендую вам обратиться к специалисту, так как работа над собственными мыслями и личными границами после насилия может быть непростой, особенно если действовать самостоятельно. Помимо этого, понадобится время для того, чтобы вы научились жить с фактом произошедшего. Особенно эффективна будет работа с психологом в очном формате, ведь таким образом у специалиста будет возможность задавать уточняющие вопросы и обращать внимание на ваше изменение состояния в моменте. Таким образом, получится выстроить конструктивную работу, в ходе которой вы сможете получить индивидуальные советы. Не откладывайте посещение специалиста, вероятнее всего, именно этот шаг позволит вам почувствовать себя лучше в будущем.
Инна, также уже сейчас вы можете начать изучать техники саморегуляции, которые могут помочь вовремя блокировать «наплыв» негативных эмоций, что позволит облегчить самочувствие. С некоторыми упражнениями вы можете ознакомиться в наших методических рекомендациях «Стресс. Инструкция по эксплуатации»: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf?ysclid=mmevlqhue6140632071. Изучая техники, вы сможете сделать важный шаг, чтобы помочь себе в моменте, когда начнете вновь вспоминать негативные события.
Помните, что внутри вас есть силы, чтобы справиться с этими событиями. Вы не побоялись рассказать о произошедшем, сделали первый шаг. Теперь главное продолжать двигаться на пути к своему благополучию. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Я учусь на последнем курсе колледжа и собираюсь сразу же после окончания поступать в Институт. У меня нет времени медлить, ибо сгорит результат ЕГЭ. Мои родные очень много сил и денег вкладывают в мое образование, я боюсь их разочаровать и чувствую, что не заслуживаю этого. Я ничего не успеваю и это моя вина, потому что я не использую доступное мне время с пользой.
У меня ни на что нет сил (даже убраться или помыться сложно) я чувствую что не смогу даже закрыть семестр без неаттестаций. Окружающие ожидают от меня много и по этому я вру и играю, будто у меня все получается. Из-за этого в моей жизни выстроен идеальный фасад, за которым мало что стоит. Я так устала и разочароввлась в себе, что меня уже не пугает мысль о смерти, но я знаю что не убью себя, ведь у меня и на это нет сил. Я просто функционирую на автомате: прихожу в колледж, играю жизнерадостного человека, выслушиваю замечания о не сделвных работах, обещаю все сделать, приожу домой, и ложусь спать. На выходных я трачу время не на работу или отдых, а на друзей, чтобы они не заметили что мне плохо я поддерживаю счастливый образ.
Хуже всего то что такое поведение свойственно для меня во время каждой сесси и с каждым разом мне все хуже и хуже. Сейчас эмоций практически не осталось. Я не знаю что делать и как взять себя в руки, ведь каждая мыслю о не сделаной работе только глубже погружает в это болото из-за чего я даже не могу улучшить свою ситуацию
Здравствуйте, Мила!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в непростой ситуации связанной с тем, что учебная нагрузка оказывает весьма серьёзное давление на организм и состояние в целом, а ожидания окружающих добавляют эмоционального напряжения. Судя по описанным Вами симптомам (отсутствие сил даже на базовые действия, ощущение пустоты, потеря эмоций, мысли о смерти без намерения действовать), Вы находитесь в состоянии эмоционального и физического истощения. Это не просто усталость, это вероятнее всего перегрузка, когда ресурсы организма и психики исчерпаны.
Давайте попробуем разобрать ситуацию шаг за шагом и постараемся найти способы выбраться из этого круга. Когда требования к Вам (учебные, социальные, эмоциональные) долгое время превышают возможности организма восстанавливаться, чаще всего наступает истощение. Тем самым снижается работоспособность, пропадает мотивация, нарушается сон, ухудшается концентрация внимания. Вы описываете типичные проявления этого процесса такие как: неспособность найти силы даже на элементарные бытовые задачи, ощущение, будто эмоции «отключились», пропала радость от привычных занятий, чувство безысходности и разочарования в себе, необходимость притворяться, что всё в порядке, перед друзьями и родными, нарастающее чувство вины из‑за того, что Вы не оправдываете чьих‑то ожиданий, мысли о бессмысленности усилий, которые могут лишь усиливать внутреннее напряжение.
Пока организм находится в режиме выживания, требовать от себя прежней продуктивности бессмысленно. Вместо самообвинений можно попробовать сосредоточиться на постепенном восстановлении. Что может помочь на первом этапе, это например, признать своё состояние без осуждения, снизьте планку ожиданий, выберите 1–2 самых важных дела на день и сосредоточьтесь только на них, остальное можно перенести или делегировать кому-то ещё.
Попробуйте восстановить базовые физиологические потребности, старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время, даже если сон поверхностный. Ешьте регулярно небольшими порциями, ежедневно проводите хотя-бы 10–15 минут на свежем воздухе, начните с минимальных гигиенических процедур (умывание, чистка зубов), если полноценный душ пока недоступен Вам. Наберитесь смелости и попробуйте начать делиться переживаниями с тем, кому доверяете. Честный разговор с близким человеком может помочь снять часть эмоциональной нагрузки и даст ощущение опоры.
Помимо всего выше описанного, также не стоит пренебрегать возможностью обратиться за профессиональной психологической поддержкой, особенно в ситуации, когда учебная нагрузка и давление ожиданий окружающих приводят к эмоциональному и физическому истощению. В данном случае, психолог постарается помочь Вам разобраться с тяжёлыми переживаниями, которые сейчас одолевают, такие как, чувство вины, страх разочаровать близких, ощущение, что Вы «не заслуживаете» поддержки и успеха, а также тревогой из‑за сроков поступления и необходимости закрыть семестр без не аттестаций. В безопасной, анонимной и доверительной обстановке Вы сможете выразить накопившиеся эмоции. Постепенно Вы сможете вернуть себе веру в собственные силы, увидите свои реальные достижения (даже маленькие) и научитесь опираться на них, выработаете стратегии управления стрессом, подходящие именно Вам, освоите техники саморегуляции. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно расскажите о своём актуальном состоянии, о нехватке сил, чувстве опустошённости, мыслях, которые Вас тревожат, сложностях с учёбой и давлении ожиданий. Задайте любые вопросы, касающиеся Вашей ситуации, специалист ответит, предложит инструменты для стабилизации состояния и поможет наметить первые шаги к восстановлению.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте. Мне уже 28 лет, вроде бы должен быть с головой, но ни черта не выходит. До этого я никогда не обращался за подобной помощью, да и сейчас честно говоря испытываю огромный стыд. В общем и целом, наверное на протяжении уже лет 5, как мне кажется я нахожусь в глубокой депрессии, может я ошибаюсь и придуриваюсь, не знаю., но уже на протяжении нескольких месяцев я задумываюсь о самоубийстве, порой строю в голове планы как это сделать, и это меня либо пугает, либо я начинаю видеть в этом просто логику. Суть в том, что я знаю первоисточник, это детство, токсичность от матери, вечные фразы о том что я "кусок го*на", обязан ее благодарить за то, что она не сделала аборт, все детство я слышал об этом аборте, не знаю сколько лет, 3-4 года, это повторялось практически каждый день, да и дальше это тоже продолжалось но наверное уже не так ярко, я как закончил школу сразу съехал. в детстве доходило до того, что она однажды, когда я шел домой после последнего звонка, с "похвальным листом" в руках окончание 3го класса, она встретила меня бухой и натравила на меня собаку, которая покусала меня, честно, вспоминая это, я встаю в ступор, не понимая за что. все детство она бухала и травила меня, вечно видел ее пьяной, а когда друзья говорили, что у них дома какое то застолье, например новый год, я не понимал как им такое могло нравится, ибо я не знал что может быть как то иначе, у нас тоже были застолья, приходили гости, а потом когда она была пьяна, в 3-5 ночи, ей было плевать, она шла, будила меня и начинала говорить какой я идиот и испортил ей жизнь. а потом уже в возрасте 23 лет, мне пришлось вернуться, ибо она болела раком, я потратил всего себя и все свои деньги, буквально всё, чтобы возиться с ней в больнице, дома, а в конце, за день до смерти она сказала, что все равно я "не очень" а вот ее дочь, которая к слову даже не позвонила ей ни разу, умница и любимая, как то так. я могу вспоминать многое, мое повествование возможно безсвязно и не структурировано, но хоть как то. меня просто переполняет тяжесть, ком в груди, я чувствую его постоянно, такой словно черная дыра, или далекий космос, затягивает все внутрь, и он такой холодный, что можно обжечься. мне стыдно об этом не то, что говорить, а даже писать, но я больше не могу. вроде как я не урод, вроде как не идиот, да даже на работе человек более чем значимый, по крайней мере мне часто говорят хорошие слова в этом ключе. честно я просто хочу быть, счастливым, в конце концов найти девушку, вот здесь особенные проблемы, вроде не то что я , а сами девушки обращают на меня внимание, флиртуют, дарят комплименты, но я вижу в этом лишь издёвку, ложь и то что меня буллят таким образом. ибо я считаю себя уродом, внешне, от лица до кончика, я извиняюсь, полового органа, считаю себя идиотом, неразумным. я часто задаюсь вопросом, а зачем я живу, я не хочу этого всего, все эти потребности в любви, семье, для меня не достижимы. не хочется мучиться еще пару десятков лет, чтобы потом умереть в одинокой старости. был человек, и нет человека, и никто его не вспомнил, и никто его не навестил, а оставил он ровным счетом ничего. и порой, да даже сейчас, я думаю все закончить, я не знаю что делать, я просто устал, устал от одиночества, от жизни, от пустоты
Александр, здравствуйте.
Ваше письмо пропитано глубокими эмоциональными переживаниями, накопившимися за долгие годы. Прошлое оказывает давление, возвращая Вас вновь и вновь к испытанным ранее трудностям. Испытанная некогда душевные страдания привели к проблемам, с которыми Вы сталкиваетесь сегодня. Боль от давно прошедших событий и старых душевных ран стала препятствием, которое мешает забыть прошлое и двинуться дальше.
Вы сделали серьёзный шаг, уделив внимание своим чувствам и попытавшись осмыслить всю историю своей жизни в свете текущего положения вещей. Это говорит о том, что желание одолеть наследие прошлого в Вас гораздо сильнее желания утратить контроль над собой. Решение прервать жизнь, чтобы избежать дальнейших страданий, было бы несправедливостью, прежде всего, по отношению к Вам самому, поскольку в глубине души Вы стремитесь к другому — к счастью и полноте жизни. Давайте постараемся разобраться вместе, как можно изменить Ваше нынешнее восприятие себя, чтобы восстановить душевное равновесие и продолжить жизнь так, как хотелось бы Вам.
Сегодняшние трудности связаны с сильным влиянием прошлого, нуждающегося в переосмыслении. Поняв корни происходящего, Вы сделаете важнейший шаг к исцелению. Читая Ваш рассказ, становится очевидно, что в детстве Вы столкнулись с ситуацией, когда взрослый человек, неспособный справляться со своей душевной болью, направлял её на окружающих, вызывая у них эмоциональные страдания, даже когда это были собственные дети. Те негативные послания, которые исходили от Вашей мамы, относились не лично к Вам, а скорее всего, к условиям её жизни, которые сложились иначе, чем она хотела. Вы невольно стали свидетелем чужой боли, что оказало серьёзное влияние и на Вас. Такое положение привело Вас к формированию негативного взгляда на себя, Ваши личные качества и роль среди других людей. Ребёнок принимает взрослого как абсолютный авторитет, поэтому подобные болезненные послания становились основанием для оценки себя. Следы этих ранних переживаний продержались с Вами до сегодняшнего дня, определяя Ваше восприятие себя.
Поэтому убеждения и впечатления, заложенные в детстве, продолжают определять Ваше поведение и мышление во взрослой жизни. Они мешают Вам ощутить собственную ценность, даже когда окружающие подтверждают Вашу значимость. Сомнения относительно Вашей способности любить и быть любимым восходят к сложной истории взаимоотношений с мамой. Между тем, окружающие Вас люди видят Вас иначе, чем мама, страдающая от личной драмы. Она была погружена в собственный внутренний конфликт, который помешал ей разглядеть Вас настоящим. Поэтому Ваши заслуги, ожидаемые ею, зачастую игнорировались, хотя Вы знаете, что они существовали. Отсюда возникает чувство, будто достигнутые цели тогда и сейчас теряют смысл, и надежды на создание семьи кажутся иллюзорными. Подобное положение вещей естественно порождает депрессию и отчуждение.
Однако внимательное изучение настоящей обстановки позволит Вам увидеть, что Ваш привычный взгляд на себя не соответствуют реальной картине Вашей нынешней жизни. Уже сейчас Вы достигли успеха в профессии, чему способствуют похвалы коллег. Сам факт проявления интереса к Вам со стороны противоположного пола говорит о Вашей привлекательности и способности заинтересовать других. Параллельно с неприятным опытом общения с мамой Вы продемонстрировали стойкость и сострадательность, находясь рядом с ней вплоть до конца. Подобные черты характера характеризуют Вас как сильного и открытого человека, готового проявлять любовь и заботу. Просто пока Вы затрудняетесь воспринять реальную картину происходящего, потому что Ваша внутренняя убежденность препятствует принять наблюдаемые факты. Вам может показаться удобнее оставаться в зоне комфорта прошлых представлений, избегая риска столкновения с критикой и отказом. Такой подход равносилен отказу от самой жизни, полной разных оттенков эмоций и глубоких отношений.
Важно отметить, что Ваши трудности возникли вследствие внешнего фактора, который остался частью вашей памяти. Этот аспект требует обновления и освобождения от тяжелого груза. Вы стали другим человеком – ответственным, зрелым мужчиной, свободно принимающим решения и оценивающим собственные усилия. Исходя из этого, Вы способны приступить к процессу реконструкции своего внутреннего мира, заменяя устоявшиеся убеждения новыми, основанными на жизненных реалиях. Сейчас главным приоритетом должно стать установление контакта с собственными чувствами. Важно разделить прошлое и настоящее. Выявляйте те поступки и события, которые радуют и удовлетворяют Вас. Создавайте новую картину себя, опираясь на существующий опыт и достижение целей. Можно попробовать фиксировать положительные моменты, составляя списки своих преимуществ и побед — это придаст ясности и повысит уверенность в себе.
Александр, двигаясь вперёд, смело обращайтесь за профессиональной психологической поддержкой. Сейчас Вы получили ответ в формате «Вопрос психологу», который не предусматривающего прямой диалог, но может служить отправной точкой для дальнейшего исследования и изучения себя. Вы можете воспользоваться возможностями сайта для начала онлайн-консультации в личном кабинете или посетить специалиста лично, если такая возможность имеется поблизости там, где Вы сейчас проживаете. Грамотный профессионал окажет содействие в анализе прошлого, формировании новых подходов к восприятию себя и освоении навыков гармоничной жизни, свободной от давления прошлой боли. Нет ничего постыдного в поиске поддержки у близких, коллег или специалистов. Это признак уважения к себе и своему будущему. Иногда одному преодолевать сложный период крайне затруднительно.
Для преобразований необходимы время и усилия, но каждое движение вперёд приближает Вас к поставленной цели. Будьте внимательны к себе и помните, что изменение возможно, и вы заслуживаете права на счастливый и вдохновляющий путь.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте. Мне нужна помощь, но в глубине души я на 80% уверена, что это нереально. Я в браке уже 15 лет.Это мой второй брак. В юности я уже получила восьмилетний опыт семейной жизни с мужчиной старше меня на 8 лет. Тогда мне было 18 лет, ему 26. Сейчас мне 40 лет, а мужу 35. У нас есть 7 летняя дочь. И только с ее появлением я узнала что такое таксичные отношения. Нет, это не означает, что до ее рождения у нас была идеальная семья, просто с её появлением я осознала масштаб проблемы. Потому что когда есть только я, это одно,и совсем другое, когда долгожданная кроха растет в этом кошмаре,то многое переосмысливается. Мой муж нарцисс, абьюзер, манипулятор, инфантильный мальчик, который до сих пор не повзрослел. В семье работает он, я сижу дома. При чем я вышла после декрета на работу, но спустя 3 месяца он сказал чтобы я уволилась и занималась ребенком и бытом. Денег нам хватало, не сорили деньгами,но на всё необходимое всё хватало. В общем я с детства росла без отца, мама всегда на работе, я даже сколько пытаюсь вспомнить детство с мамой, но максимум 3-5 моментов и все. Мама к сожалению очень холодная и скупая на материнскую любовь. Меня не хвалили никогда, не поддерживали, не обнимали особо. Сейчас кажется, что я она не ребенка родила, а завела котенка. Одежду купила, поесть дала, периодически вынудила и этого достаточно. Словно я была для неё не личностью, а собственностью.Даже сейчас чтобы сходить например в кафе с мужем, я отпрашиваюсь у неё и упрашиваю посидеть с внучкой. А если мы ещё и придем позже чем говорили она оборвет телефон. Так вот, я с детства привыкла что любовь нужно заслужить, чтобы доброе слово услышать нужно заслужить, из-за этого всю жизнь постоянно всех жалею,всем помогаю, лишь бы услышать и ощутить что я нужна. Поэтому с первым мужем я была вся в кредитах. Теперь и с нынешним мужем не только в кредитах, но прощала постоянные измены, терплю оскорбления, унижения, сейчас он меня при малейшем удобном случае упрекает деньгами, принижает меня. Он не воспринимает критику в свой адрес, даже если она обоснована и аргументирована. Поэтому если что-то не по его, у меня сразу забирают все деньги, говоря чтобы я шла работать,что ни копейки больше не даст, потому что я вообще хамка не благодарная, сижу дома на его шее, ничего не делаю, ещё и наглость имею что-либо возразить. Если вспомнил в 10 вечера что забыл деньги с карты снять, сказал быстро сгонять значит я молча должна взять и сделать. Единственный рычаг воздействия на меня это финансы, живём мы в моей квартире,ездим на моей машине. Сам он из деревни которая за 900км. Ни кола, ни двора нет, только зарплата. Но он считает что он только это должен делать, а всё остальное жена. Он зарабатывает этого достаточно в отличае от меня по его мнению. В воспитании не помогает, а только наказывает если настроение плохое и она начнет ему перечить. Когда он приходит с работы его должны бежать встречать в дверях, и не дай бог дочь не поздороваеться с "царём", то получат все. Она что почему не здоровается Отец пришёл, а я потому что плохо воспитываю. Но случись какая-то проблема или трудность он тут же ласковый, и заботливый, ему больше никто не поможет. Я столько грязи, предательства, лжи с ним прошла, но как только проблема решается, всё забывается. И снова я жена плохая, я не достойная, и уважать меня незачто. Разговариваем мы только на темы которые интересны и важны ему. Если Я хочу говорить о чём-либо, что меня тревожит, или что мне не нравится, если у меня есть претензии, причём я стараюсь их доносить культурно, подбирая слова, чтобы лишний раз не задеть его, ему это не нравится, тема ему не нравится, вопросы У меня неудобные и каждый наш диалог перерастает в спор, он агрессирует, орет, оскорбляет он словно начав котором он обязательно должен выйти победителем не важно до слёз у меня довел может руку поднять если я давлю его аргументами ему это не нравится он больше сделать ничего не может он может поднять другу всё это видеть ребёнок он может наорать на неё он может ей сказать там убери за собой тарелку если она скажет не хочу он скажет быстро она скажет ну почему потому что я так сказал у него нету объяснения вот он так сказал значит так все должны делать. В общем я всё понимаю, осознаю всё, но не могу взять и развестись. Вот понимаю что так нельзя, это не жизнь, существование, я всё надеюсь что наступит день когда муж всё же поймёт что семья это союз и поддержка друг друга, и я тоже личность со своим мнением независимо нравится оно или нет.
Здравствуйте, Вера!
Действительно, Вы столкнулись с достаточно серьезной ситуацией в отношениях. С появлением долгожданного ребенка Вы многое переосмыслили в Ваших отношениях с мужем, и осознали, что хотите что-то поменять в них, в Вашей с ним жизни. И, опираясь на то, как Вы назвали Ваше обращение, как я понимаю, Вам хотелось бы научиться расставлять личные границы и говорить нет.
Особенности данного запроса могут проистекать из Вашего детства, когда Ваша мама, по каким-то обстоятельствам, не могла уделять Вам достаточно внимания. И сейчас, уже во взрослом возрасте, это проявляется в установках, что любовь необходимо заслужить. Такие ситуации, связанные с глубинными переживаниями, которые долгое время оказывали влияние на Вашу жизнь, на Ваш образ мышления, лучше всего прорабатывать со специалистом в очном формате, так как это будет работа в долгосрочной перспективе, психолог сможет задавать Вам вопросы и получать на них ответы, что будет влиять на ход Вашей с ним работы, а также может использовать техники и упражнения, которые не подходят для работы в дистанционном формате, тем более, в рамках однократного ответа.
В рамках однократного ответа давайте подумаем, Вера, что Вы можете сделать для себя сейчас, как Вы можете позаботиться о себе и своем самочувствии, поскольку длительные разрушительные отношения оказывают негативное влияние как на Ваше эмоциональное состояние, так и на физическое самочувствие. А это, в свою очередь, может сказываться и на Ваших отношениях с дочерью.
Вера, подумайте над тем, какие изменения необходимы для Вашего благополучия. «Надеюсь, наступит день, когда муж все же поймет» - достаточно размытая фраза, поскольку в ней отсутствует четкая временная граница, нет критериев, по которым Вы сможете определить для себя, что этот день настал, сколько Вы готовы ждать этого дня, что готовы отдать со своей стороны.
Установление четких границ для себя в подобных вопросах, понимание своих ожиданий позволит Вам чувствовать себя увереннее и сильнее.
Вы пишете, Вера, что Вы не можете развезтись с мужем. Как я могу предположить, из-за надежды на изменения. Когда живешь с кем-то уже достаточно длительное время, когда есть общий ребенок, которого Вы растили – думать о разводе непросто, особенно, если вторую сторону в отношениях все устраивает. И попытки разговоров на эту тему с ним не увенчались успехом. Вспоминая его слова, поступки по отношению к Вам и Вашей дочери, Вы понимаете, что так продолжаться не может, но надежда на то, что он изменится, останавливает Вас от окончания супружеских отношений.
Есть такое упражнение, как «Квадрат Декарта», которое призвано помочь оценить выгоды и риски, потери при принятии какого-то сложного решения. Квадрат не помогает найти идеальный вариант, но способствует осознанному выбору, лучшему из возможных, сохранив ощущение контроля над ситуацией. Суть метода проста: Вы формулируете вопрос или дилемму и отвечаете на четыре ключевых вопроса о том, что произойдет или не произойдет, если Вы сделаете или не сделаете выбор.
На листе нарисуйте сетку 2×2 и ответьте письменно: «Что будет, если я это сделаю?», «Что будет, если я этого не сделаю?», «Чего не будет, если я это сделаю?» и «Чего не будет, если я этого не сделаю?». Первые два вопроса фиксируют прямые последствия, вторые два подсвечивают упущенные возможности и побочные потери, которые обычно остаются за кадром.
Что будет, если я это сделаю?
Этот вопрос позволяет увидеть положительные последствия решения — то, чего Вы ждете и ради чего готовы действовать. Здесь стоит перечислить все выгоды, которые принесет выбранный вариант: эмоциональные, материальные, профессиональные или личные.
Что будет, если я этого не сделаю?
Вопрос обращает внимание на последствия бездействия. Что произойдет, если Вы ничего не измените, останетесь в привычных условиях или откажетесь от новой возможности? Ответ позволяет увидеть, к чему ведет откладывание решений, и оценить, не удерживают ли Вас страхи или привычка.
Чего не будет, если я это сделаю?
Этот вопрос заставляет задуматься о возможных потерях или ограничениях, которые придут вместе с Вашим действием. Ответ помогает трезво оценить, что придется отпустить ради нового, и стоит ли оно того.
Чего не будет, если я этого не сделаю?
Помогает понять, каких рисков и проблем Вы избежите, если не будете действовать. Однако важно не застрять на этом этапе — осознание, чего Вы избежите, не должно превращаться в оправдание бездействия. Этот пункт нужен для баланса, чтобы взвесить спокойствие и безопасность на одной чаше весов и развитие и перемены на другой.
Ответив на данные вопросы, Вы сможете внутренне приблизиться к тому, чтобы принять для себя то или иное решение. Если Вам будет необходима более длительная работа, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом в формате текстового обмена сообщениями столько времени, сколько Вам будет необходимо, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Также в это время не забывайте заботиться о себе, обращаться за поддержкой к людям, которым Вы доверяете, поскольку Вам нет необходимости проходить через это одной.
Ваш путь к изменениям начинается с осознания проблем и готовности действовать. Вы не одна, и поддержка доступна. Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Если подробно, то мы расстались вчера с молодым человеком. Причина ссоры измена с моей стороны. Я онлайн с кем-то взаимно познакомилась и сразу же удалила,заблокировала.Он узнал об этом,устроил скандал и мне и тому парню.
Я бы с легкостью все отпустила бы,но увы до брака у нас с ним был половой акт, что я потеряла девственность и мне это было важно. Теперь не знаю что делать дальше. Если я буду на писывать, названивать, умолять вернуться это приведет ни к чему,потому что он сейчас до сих пор на эмоциях и он отвергнет меня. Нужен совет по поводу этого. Я уже впадаю в депрессию, второй суток не ем, ни к чему нету желания.
Здравствуйте, Жимико.
Вы описали очень сложную и болезненную ситуацию, это переживание сильной боли и чувства потерянности из-за расставания с близким человеком, чувство вины из-за произошедшего и страх за будущее. Вы испытываете глубокое эмоциональное потрясение, которое вызывает апатию и депрессивное состояние.
Вы правильно понимаете, что прошлое изменить невозможно, и важно сосредоточиться на том, как Вы сейчас поступаете со своими чувствами и мыслями. Важно понимать, что если для партнера важнее его безопасность и контроль над ситуацией - например, его реакция на ваше знакомство в интернете и блокировку, - чем ваши чувства и отношения, то речь идет о связи, которая вряд ли сможет развиваться на основе доверия и взаимного уважения. Такие отношения, скорее всего, распадутся при первой же трудности, недопонимании или эмоциональном напряжении, потому что в их основе лежит не взаимное принятие и доверие, а удовлетворение собственных потребностей Вашего бывшего партнера, где ценностью являетесь не Вы и не Ваша девственность, а его личное удовлетворение.
Вам важно решить для себя, какими именно отношениями Вы хотите жить. Возможно, то знакомство онлайн с кем-то новым - это сигнал о том, что в Ваших отношениях чего-то не хватало. В отношениях важны не столько физиологические аспекты (ведь мы не наше тело, мы обладаем чувствами, эмоциями, мыслями, Ваша личность больше, чем Ваше тело), но и взаимное принятие, доверие, уважение - эти ценности и есть основа настоящей любви. Если их нет, то, скорее всего, лучше дать себе и партнеру возможность обрести счастье и гармонию в тех отношениях, которые действительно будут строиться на этих ценностях. Забота о себе и честность с самим собой - важный шаг на пути к пониманию того, чего именно Вы хотите. Сейчас важный период Вашей жизни - выбор пути, который принесет вам настоящее спокойствие и радость. И хочу заметить, что первый шаг в сторону себя Вы уже сделали, написав сюда, когда пытаетесь найти защиту своего Я, как человека с эмоциями, чувствами, мыслями, потребностями, духовностью, а не просто как обладательница физического тела. Это правильный выбор, выбор себя и своего счастья в будущем. Продолжайте заботиться о себе, прислушиваться к себе.
Ваши переживания естественны и вы не одиноки. Время и поддержка помогут Вам справиться с этим периодом. Сейчас очень важно дать себе право на переживания, не подавлять свои чувства и не требовать от себя немедленного выхода из ситуации. Постарайтесь сосредоточиться на заботе о себе, например начните вести дневник, где сможете выражать свои мысли и чувства. Также будет полезно обратиться за поддержкой к близким или к нашему специалисту на сайте, онлайн, через личный кабинет, который поможет Вам пережить этот трудный период и научит справляться с эмоциональной болью.
Помните, что Ваше состояние временно и со временем Вы сможете найти в себе силы восстановиться и двигаться дальше. В этот трудный момент Вы заслуживаете заботы и терпения.
С уважением,
консультант службы
Здраствуйте. Лет с 5 я думаю о самоубийстве. Мне постоянно страшно я очень боюсь выходить на улицу. А щас ничего я ничего не хочу. Меня ничего не ждёт. Я столько раз пробовал и получалось ничего. И ничего не получится. Меня всегда будут унижать и мне всегда будет стыдно стыдно стыдно стыдно. Куда бы я не пошёл ко мне относятся одинаково. Я самый слабый. Зачем жить? Это же только боль, потом боль, потом боль. Мне кажется я проклят
Здравствуйте, Богдан.
В своем обращении Вы очень ясно выразили свою боль и отчаяние, и я понимаю, что сейчас для Вас очень тяжело. Ощущение бе-зысходности, страхи, ожидание того, что ничего хорошего Вас не ждет, и мысли о том, что жизнь - это только боль.
Вы описали очень сильное внутреннее страдание, ощущение своей слабости, унижений и безнадежности, которое вызывает у Вас мысли о самоубийстве и ощущение, что Вы прокляты. В такой ситуации очень важно понять, что Ваши чувства и мысли - это не редкость при сильном эмоциональном кризисе. В первую очередь я хочу сказать, что Вы не одиноки, и Ваша боль имеет право быть услышанной. Вы уже сделали первый шаг - обратились за помощью, это путь, который ведет к снижению страданий. Обратиться за помощью - это очень смелый и важный шаг, который может стать началом изменения. Постарайтесь не держать все внутри, поде-литесь своими чувствами с кем-то, кому доверяете, или обратитесь к специалисту, который поможет вам разобраться со всеми этими тяжелыми мыслями и почувствовать, что есть выход из этого состояния. Вы так же можете обратиться к нашему специалисту онлайн через личный кабинет.
Ваша жизнь ценна, и даже сейчас, когда кажется, что не видишь выхода, есть возможность найти поддержку и опору, которая по-может Вам пережить этот сложный период. Вы заслуживаете заботы и понимания, и важно помнить, что даже в самые темные мо-менты есть путь к свету.
С уважением,
консультант службы
Свекровь относится ко мне как к сопернице. Живём отдельно от неё с мужем уже 17 лет, есть дети, но 4 года назад как муж уехал на СВО её как подменили 🤦♀️ пыталась поговорить с мужем, он меня неслышит просто, в связи с этим у нас с супругом случаются конфликты, переживаю что разведёмся она прям в открытую мне говорит что лучше бы меня не было, что я забрала у неё сына... Как глупо и обидно 😔 он принимает её сторону, и говорит что она его мать! После одной такой ссоры он мне уже предлагал развестись, но я думаю что она не успокоится и разведёт нас...
Здравствуйте, Ната!
Вы пишете о том, что Ваша свекровь стала относиться к вам как к сопернице после ухода Вашего мужа (её сына) на СВО. В связи с этим Ваши отношения с мужем и свекровью ухудшились. Вам тяжело, что муж Вас не слышит, из-за этого случаются конфликты. Муж принимает сторону матери и предлагал Вам развестись после очередной ссоры.
При этом сам факт Вашего обращения говорит о том, что Вы хотите сохранить семью и задаётесь вопросом: «Как быть?», ищете ответы – это значит, что Вы не готовы просто сдаться и пустить отношения на самотёк. Это позиция сильного человека.
Ната, столкнуться с конфликтами и непониманием в семье действительно нелегко, особенно если оно возникает не с Вашей стороны, а вследствие обстоятельств, с которыми Вы столкнулись и на которые Вы не можете повлиять – уход вашего мужа на СВО и восприятие этого ухода его матерью.
Безусловно, Вам очень хотелось бы изменить поведение Вашей свекрови, которая играет важную роль в жизни Вашего мужа, однако это не в Ваших силах. На её отношение к Вам могут влиять различные внутренние и внешние обстоятельства: жизненный опыт, воспитание, личные предпочтения и многое другое. Также хотелось бы обратить внимание на то, что Ваша свекровь, как и Вы, очень сильно переживает за своего сына. Эти переживания могут выражаться в неконтролируемой агрессии по отношению к Вам. Возможно, она так поступает не намеренно, а лишь потому, что это привычный для неё способ отреагирования, выпуска негативных эмоций. Ведь часто людям проще найти виноватого, чем признать собственные ошибки и упущения.
Поскольку к внешним обстоятельствам, к которым относится отношение других людей к нам, мы не можем это контролировать, но можем изменить своё отношение к этим событиям, так как можем влиять на свои мысли и своё поведение. В этом поможет принятие того, что её поведение Вы не можете контролировать. Есть вещи, которые нам не подвластны. И в принятии данного факта Вы почувствуете некое освобождение от того, что Вы не несете ответственность за те чувства, которые испытывает Ваша свекровь по отношению к Вам, поскольку это лишь её выбор. Вы также имеете полное право испытывать абсолютно любые чувства по отношению к ней, поскольку они являются нормальными в данной ситуации.
Ната, если у Вас есть возможность, постарайтесь ограничить общение со свекровью. Этим Вы сведете к минимуму возникновение конфликтных ситуаций, которые провоцируют переживание негативных эмоций.
В своем обращении Вы пишете, что конфликты происходят не только между Вами и свекровью, но и муж часто принимает позицию матери в конфликтных ситуациях. Со своей стороны Вы пытались поговорить с мужем, при этом он «принимает её сторону», «муж вас не слышит», однажды после ссоры «предложил развестись». Действительно тяжело, когда близкий человек после прожитых лет совместной жизни не идёт на конструктивный диалог, цель которого — не победить в споре, а найти истину или наиболее оптимальный вариант решения вопроса. Предлагаю рассмотреть два варианта решения:
• Постарайтесь по возможности выстроить с мужем конструктивный диалог с помощью формы «Я высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Если человек в разговоре чувствует, что его внутренние границы задеты, он может по-разному на это отреагировать, и одна из этих реакций – агрессия. И тогда конструктивный диалог строить будет уже затруднительно. Вероятнее всего диалог перерастет в конфликт. Предложения при использовании данной техники строятся следующим образом:
1. Объективно описать ситуацию («Когда я вижу, что…»)
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…»)
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому, что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»)
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («Возможно, тебе стоит поступить так…»)
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
Я вижу, что данная ситуация для Вас важна, поэтому попробуйте вновь поговорить с Вашим мужем об этой ситуации. Постарайтесь выразить свои пожелания, описать свою реакцию, привести несколько вариантов решения данных конфликтных ситуаций.
Описание Ваших отношений в данный момент может предполагать определенную эмоциональную дистанцию между вами. Возможно, отсутствие конструктивного диалога, в рамках которого Вы могли бы честно выразить друг другу свои чувства, переживания и потребности. Данный разговор необходим для поддержания Вашего партнерского союза и обсуждения проблем Вашей семейной жизни и возникающих трудностей.
• Однако иногда партнерам трудно самим начать откровенный диалог, позволяющий понять причину конфликта и принять совместное решение о дальнейших действиях. В этом случае консультация профессионального психолога или семейного психотерапевта может способствовать лучшему пониманию отношений и поиску путей решения существующих конфликтов.
Каждая семья в определенные моменты испытывает трудности, требующие переосмысления и расстановки приоритетов. Такие испытания могут сделать семью сильнее и мудрее, помогая выявлять слабые стороны общения между членами семьи.
Ната, то, что Вы не сдаетесь и делаете всё для сохранения Вашей семьи, показывает Вашу стойкость и силу, не останавливаться перед трудностями и делать всё, чтобы сохранить семейный очаг. Если Вам понадобится психологическая помощь и поддержка специалиста, Вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте и вести диалог с психологом в формате переписки.
С уважением, консультант службы.
Мне кажется, что у меня есть какие-то расстройства. У меня есть стимы (прыгаю по комнате, вскакиваю на окно, кручу руками). У меня частые перепады настроения. Я часто вспоминаю события и понимаю, что у меня ощущение словно вещи которые я делала тогда, как будто сделал другой человек, причём события недавние. И я ощущаю, что будто я этого никогда не переживала, но эти события сто процентов были. У меня бывают нервные срывы, которые я пытаюсь блокировать, но в процессе делаю себе хуже. Часто бывает так, что я смотрю на пятна, узоры или линии и могу видеть там что-то, будь то лица, будь то животных, там где обычный человек скажет: «Это просто пятно. Тут нет ничего». И я заметила, то что я не могу контролировать свои стимы, как бы я не старалась, я всё равно встаю со стула и прыгаю. В эти моменты, я как будто нахожусь под воздействием вещества. Также у меня есть склонности к мазохизму. Меня иногда бьёт сестра и в эти моменты я чувствую очень противоречивые ощущения, о которых боюсь здесь писать. У меня очень слабая мимика. И у меня всегда были проблемы с коммуникацией и нахождением общего языка с людьми. Меня считали странной. Даже мой возлюбленный (к которому я испытываю очень противоречивые чувства) возможно считает меня психически нестабильной. Я часто испытываю чувство подавленности. Имею много навязчивых мыслей которые не дают мне покоя. У меня постоянно болит головы, я страдаю из-за этих мыслей. ТУТ СЛИШКОМ ГРОМКО. Иногда хочется просто начать думать картинками, но у меня не получается. Из-за этого, я пытаюсь переключить своё внимание на физическую боль (окунаю руки в горячую воду, оставляю порезы и сыплю на них соль). Иногда мне хочется разряжаться, но я заставляю себя не делать этого, из-за этого мне становится больно. Частые мысли о суициде. У меня какая-то гиперсексуальность, с детства. Я уже в детстве прибегала к рукоблудию. И я постоянно думаю о всех вещах, которых хочу сделать со своим возлюбленным, но он не хочет торопиться и я не требую, но от этого мои мысли хуже и хуже. И также я заметила, что когда кому-то больно, вместо того чтобы почувствовать жалость, я сначала чувствую ужасное удовольствие. Я часто делаю импульсивные поступки, о которых жалею. И при чём я их делаю вполне трезво. Я страдаю пикацизмом, я зависима от мела и глины.
Я испытываю чувство тревоги когда думаю, о том что меня забудут. У меня начинается паническая атака от простых почти неприметных слов своей матери. Иногда от мыслей о ней. У нас очень непростые отношения. И у неё вроде как есть подозрения на ОКР или ПРЛ. Она даже какое-то время, когда я была маленькой принимала какие-то таблетки, только я не знаю, что это. Она всегда отмахивались.
Скажите пожалуйста, что со мной не так? Предположите, какие у меня могут быть психические расстройства, синдромы или заболевания? Сколько их?
Здравствуйте, Ника.
Вы очень подробно и откровенно поделились своими переживаниями, и я понимаю, что Вам сейчас очень трудно. Вы указали множество различных симптомов и ощущений, которые вызывают у Вас сильное беспокойство и дискомфорт. Вы описываете состояние, которое включает в себя перепады настроения, навязчивые мысли, ощущение отчуждения, сенсорные реакции, импульсивные поступки и сильную тревогу - всё это создает очень тяжелое внутреннее состояние.
Сложность заключается в том, что Вы испытываете очень много разнообразных симптомов, и они мешают Вам жить и чувствовать себя спокойно. В такой ситуации я хочу подчеркнуть, что Ваши чувства и переживания по поводу здоровья - это не редкость, и каждый человек индивидуален, особенно когда сталкивается с внутренним кризисом. Важно помнить, что для точной диагностики и понимания того, что происходит, Вам необходима консультация специалиста, совместно и психиатра, и психолога. Только такой комплексный подход сможет помочь разобраться в ваших симптомах и подобрать наиболее подходящее лечение или поддержку. Что касается психолога, то через личный кабинет Вы сможете отправить запрос на длительное сопровождение. Вы так же можете начать консультации с психологом раньше, чем взаимодействие с другими специалистами. В любом случае, это правильное и сильное решение, позаботиться о себе и прояснить причины того, что вызывает в вас дискомфорт.
Ваша индивидуальность и особенности важны, и они не делают вас «неправильной», а скорее показывают, что у вас есть уникальный внутренний опыт. Будет очень полезно, если Вы начнете вести дневник, где Вы сможете фиксировать свои чувства, мысли и реакции. Это поможет Вам лучше понять себя и свои внутренние процессы. Также полезно заниматься тем, что приносит вам радость - чтением, искусством, музыкой, спортом или хобби - это способствует снятию напряжения и улучшению общего состояния. Постарайтесь не осуждать себя за то, что чувствуете, и помните, что Ваши переживания заслуживают внимания и поддержки.
Важно обращаться за помощью к специалистам, чтобы Вы могли пройти путь к спокойствию и принятию себя. Вы не одиноки, и есть люди, которые готовы вас поддержать и помочь вам справиться с этим сложным состоянием.
С уважением,
консультант службы
Ко мне возвращаются суицидальные мысли, и я не знаю что с ними делать, мне страшно, очень, я устала, у меня нет ни друзей, ни любви в жизни, возможно я сама в этом виновата т.к я не доверяю никому, из-за того что имела дело с насильником, и в физическом плане, а потом еще и в эмоциональном, благо вышла из эмоционального насилия, был контакт с педофилами, да и в целом все отношения были максимально со зависимыми, меня можно сказать подставила моя семья, подставили в том плане, что на мне теперь висит очень большой долг из-за которого моя жизнь катится в тар тарары, я ничего не успеваю, я вроде занимаюсь тем что люблю, музыкой, играю на музыкальных инструментах, пишу музыку, но я будто бы не успеваю за жизнью, я работаю 25/8 дабы обеспечить себе хорошее будущее, но вопрос стоит тогда ребром а жить я когда начну? Возможно я просто правда устала и мне некому выговориться, в общем ладно, самое пугающее из всего это то что мысли о суициде посещают меня все чаще, я же знаю, что я не хочу умирать, а просто хочу чтобы вся эта жопа что творится в моей жизни, в жизнях людей в мире закончилась, чтобы я могла спокойно выходить на улицу не опасаясь что меня увезут куда-нибудь в Махачкалу, заходить в лифт с мужчинами вообще стало проблемой тоже, страшно, очень, в целом коммуницировать с мужским полом, все началось после изнасилования, но дальше становится только хуже, и я вообще без понятия, что мне с этим делать, я понимаю причинно-следственную связь, но ничего поделать с этим не могу
Здравствуйте, Ксюша!
Читая Ваше обращение, я слышу крик души человека, который находится в состоянии колоссального эмоционального и физического истощения. Вы несете на своих плечах непомерный груз: травматический опыт физического и эмоционального насилия, предательство со стороны семьи, финансовый долг, и изнуряющую работу «25/8». Всё это происходит на фоне глубочайшего недоверия к миру и людям (особенно мужчинам), что делает Вас крайне уязвимой и изолированной. Одиночество здесь - не приговор, а защитный механизм, который когда-то помог Вам выжить, но теперь превратился в клетку. Возвращающиеся мысли о суициде - это не истинное желание умереть, а отчаянный крик психики: «Я так больше не могу!». Вы прекрасно это понимаете, когда говорите, что не хотите умирать, а хотите, чтобы закончилась сложнейшая ситуация, которая происходит вокруг. Вы стараетесь каждый день, пытаясь построить будущее, но настоящее настолько невыносимо, что Вы не чувствуете, что живете, а просто выживаете.
То, что с Вами случилось - это ужасные, несправедливые вещи. И самое главное, что сейчас нужно понять и принять: то, что Вы чувствуете - это нормальная реакция на абсолютно ненормальные обстоятельства. Ваш страх, Ваша усталость, Ваше недоверие - это не «вина», а последствия тяжелейших ран, которые Вам нанесли другие люди.
Суицидальные мысли - это самый опасный и тревожный сигнал. Когда они приходят, говорите себе: «Это не я хочу умереть. Это моя усталость и боль хотят, чтобы всё закончилось». В моменты особо сильного наплыва этих мыслей крайне важно иметь «якорь» - то, что удержит Вас здесь и сейчас. Это может быть тактильное ощущение (холодная вода на запястье, сжимание кубика льда в руке), глубокое дыхание (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4). Если мысли станут невыносимыми, пожалуйста, звоните на всероссийскую линию доверия 8-800-2000-122 или в службу спасения 112. Это не стыдно, это способ спасти себя, когда сил бороться самостоятельно почти не осталось.
То, что с вами произошло, разрушает базовое чувство безопасности и контроля над своей жизнью. Страх перед мужчинами, перед лифтами, перед улицей - это не «Вы сходите с ума» и не «становится только хуже» просто так. Травма имеет свойство накапливаться, и новые стрессы (долги, усталость) будто поднимают на поверхность старую, незажившую боль. Справиться с этим в одиночку, одной силой воли, максимально сложно. Вам нужен специалист, который работает с травмой. Это Ваша самая главная задача.
Первое и самое важное: попробуйте найти психолога или психотерапевта, специализирующегося на работе с психологической травмой. Возможно, в государственном центре психологической помощи или в благотворительных фондах есть бесплатные или бюджетные варианты. Психика - это такой же орган, как и сердце. Если сердце болит, мы идем к врачу. Если болит душа - нам нужен «врач для души». И это нормально.
Попробуйте снизить нагрузку. Знаю, что легче сказать, чем сделать. Но посмотрите: можете ли вы убрать хотя бы один пункт из своего графика «25/8»? Можно ли спать на 30 минут дольше? Можно ли один вечер в неделю посвятить только себе, не чувствуя вины за «безделье»? Ваше тело и психика на грани, и Вам необходимо дать им отдохнуть.
Вы уже доказали, что у Вас колоссальная воля к жизни: Вы смогли выйти из эмоционального насилия, Вы продолжаете работать и заниматься любимым делом. Просто сейчас Вы устали. И это нормально - устать, сдаться, попросить о помощи. Разрешите себе это. Пожалуйста, сделайте первый шаг к специалисту сегодня. Это будет самым лучшим проявлением любви и заботы к себе, той самой, которой Вам так не хватало от других. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.