Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Арсений. В прошлом году я пережил школьный буллинг. Со временем мое состояние начало ухудшаться: я начал видеть людей,лица, геометрические фигуры и т.д. я ходил к психиатру, таблетки не помогают. Сейчас все еще хуже, сейчас я хочу умереть.я не могу терпеть это.
Здравствуйте, Арсений!
Вы отмечаете постепенное ухудшение своего состояния: Вы видите образы, появляются суицидальные мысли. Посещение психиатра и медикаменты не способствуют улучшению состояния.
Пережитый травматичный опыт школьного буллинга, действительно, может иметь длительные негативные последствия для психического здоровья, включая те симптомы, которые Вы упомянули в своем обращении. Искаженное восприятие в виде лиц и геометрических фигур может свидетельствовать о наличии психического расстройства, и требует дополнительной помощи и профессионального подхода. Несмотря на то, что Вы уже обращались за помощью к психиатру и принимали медикаменты, эффективность которых оказалась недостаточной, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалистам повторно.
Возможно, стоит пересмотреть стратегию терапии, так как в подобных случаях важно комплексное лечение, включающее в себя не только медикаментозный курс, но и работу с психотерапевтическими методами.
Чтобы стабилизировать свое психоэмоциональное состояние в моменты, когда восприятие искажено и появляются суицидальные мысли, используйте техники «заземления». Вы можете переключить внимание на свое дыхание, визуальные образы, звуки, запахи последовательно. Можете использовать технику «5-4-3-2-1»:
- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют).
- Услышьте 4 звука и назовите их.
- Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения.
- Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха.
- Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).
Также стоит рассмотреть возможность работы с психологом для обработки пережитого опыта и снижения симптомов тревоги, связанной с желанием умереть. Важно помнить, что желание смерти – это признак сильной внутренней боли и отчаяния, и это требует немедленного внимания со стороны специалистов. Не откладывайте повторное обращение за помощью, есть профессионалы и методы, которые в состоянии помочь Вам справиться с этим состоянием. Но стоит также отметить, что Вы обращаетесь к нам в службу, а это уже большой шаг в верном направлении.
Арсений, если Вам трудно решиться на этот шаг или есть дополнительные вопросы, предлагаю создать тему в рубрике «Личный кабинет» либо позвонить на наш телефон экстренной помощи: 8-495-989-50-50. Помните, что Вы заслуживаете поддержки и возможности восстановить свое эмоциональное равновесие!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Есть человек которого я хочу обнять. Проблема в том что это молодой учитель и в том что она совсем не тактильна.
Это чувство у меня только к ней, я не нуждаюсь в чужих объятиях, но и не против.
Когда я не могла ее обнять, мне становилось не по себе, я чувствовала какую то тошноту и руки и ноги были холодными, потом и прибавились плохие мысли.
Сейчас это чувство стихло, но остался осадок в виде тревожности. Часто появлялось ощущение что вот вот начнет меня ругать, но она сама говорила что никогда не будет делать это по пустякам. Я знаю, я прекрасно это знаю, но чувство не уходит.
Я много раз говорила на эту тему с ней и со школьным психологом, девушка никак не может помочь мне, а психолог тоже мало чем помогает, но я им благодарна.
Я не хочу говорить это родителям, ну никак не хочу, они не поймут меня, они сами не знают как это решать, я не хочу их тревожить
Здравствуйте, Таня. В вашем письме много чуткости, внутренней честности и желания понять, что происходит с вами. Вы уже проделали большую внутреннюю работу: поделились с самой учительницей, обратились к школьному психологу, осмыслили свои ощущения. Это значит, что внутри вас есть важная живая часть, которая не просто хочет избавиться от неприятных чувств, а пытается нащупать суть и поддержать себя, насколько это возможно. Поэтому, позвольте вас поддержать - находиться в ситуации непонимания очень непросто и может быть болезненно.
Вы описали свое личное чувство: сильное желание тактильного контакта с молодым учителем, и при этом невозможность его реализовать. Тело отреагировало тревогой. Похоже, эта учительница стала для вас значимой фигурой, с которой связано ощущение тепла, безопасности, эмоционального контакта. И когда контакт оказывается недоступным (особенно телесный), внутри запускается мощная реакция, как будто связь обрывается и все тело это чувствует. Сейчас, по вашим словам, интенсивность эмоций снизилась, но осталась тревожность. Вы понимаете, что опасности нет, а чувство всё равно не уходит. И в этом нет ничего странного или «неправильного» это то, как работает психика, когда эмоциональная потребность не была удовлетворена, а сама ситуация осталась незавершённой внутри.
Скорее всего, то, что вы переживаете, связано не только с самой учительницей, а с более широкой темой: поиском устойчивого, безопасного взрослого рядом, потребностью в принятии, в эмоциональной близости. И это довольно естественно, особенно если в окружении не так много людей, которым вы могли бы доверять, у кого хочется «укрыться». Тело просит контакта, не только как прикосновения, а как символа: «я важна», «со мной можно быть», «я не одна». Попробуйте подумать, чем вас так привлекает учитель? Какими своими качествами она вас цепляет и позволяет довериться? В каких ситуациях у вас появляется это желание: вас поддерживают, принимают, вы чувствуете себя комфортно для демонстрации собственных чувств? Есть ли люди,в контакте с кем вы можете себе позволить быть в контакте такой, как с вашим учителем?
Хочу предложить вам попробовать технику "Письмо". Это простая письменная практика, но она помогает чуть-чуть снизить напряжение и лучше понять, что происходит внутри. Попробуйте написать короткое письмо своей учительнице, не чтобы отдать или отправить его, а просто чтобы выразить то, что накопилось. Расскажите, что именно вы чувствовали, чего хотелось, чего боялись. Напишите это так, как если бы она точно не осудила и точно поняла. После этого отложите письмо. А на следующий день прочитайте его как будто вы другой человек, который читает письмо от кого-то, кому плохо. Это упражнение помогает создать внутренний отклик, которого не случилось во внешнем мире. Через письмо вы создаёте внутренний «контакт», которого не хватило. Это снижает тревожность и даёт телу сигнал: «меня услышали».
Теперь давайте попробуем представить, где вы находитесь сейчас. Вы в точке, где контакт с другим человеком кажется одновременно желанным и невозможным. Где потребность понятна, но её реализация вне вашей зоны ответственности. Вам важно постепенно перейти от острой зависимости к более устойчивому ощущению внутренней опоры, где вы можете испытывать тепло, принятие, безопасность, даже если рядом нет именно этого взрослого.
Что может помочь на этом пути? Во-первых, ваши собственные ресурсы. Вы умеете думать, чувствовать, искать ответы. Вы осознанны и не торопитесь с выводами — это огромная внутренняя сила. Вы уже говорили об этом и не «замяли» чувство, а остались с ним. Это признак зрелости. Во-вторых. Даже если сейчас не хочется говорить с родителями, может быть, вы подумаете о возможности расширить круг людей, с кем безопасно. Это может быть другая взрослая фигура, психолог, родственник, или даже кто-то онлайн, главное, чтобы этот контакт не требовал от вас быть «удобной», а просто был человеческим.
Вы чувствующий, живой человек. Вы не одиноки. К сожалению, формат "Вопрос психологу" не дает возможности планомерно погрузиться в вашу ситуацию, задать уточняющие вопросы и провести диагностику. Если есть потребность продолжить исследовать эту ситуацию - на нашем сайте вы можете создать личный кабинет и общаться с психологом службы МЧС России в формате переписки. Также, выя можете обратиться на номер нашей горячей линии и на телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122.
С уважением, консультант службы
Добоый день. Муж ушел три дня назад. Мы поссорились и он собрал вещи и ушёл. У нас 4 детей. Старший очень переживает, ему 9 лет. Я в первый день была спокойна как танк, а вчера сегодня меня накрывает просто, слезы. Страхи... я боюсь не справиться. Хорошо, что живём с родителями (в данном эй ситуации это лучше, чем я одна была бы).
Это мой второй брак. Первый был много лет назад и муж тоже ушел к другой, но там не было детей.
Я слегка в шоке и мне очень обидно.
Здравствуйте, Екатерина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете из-за ссоры с мужем, который ушел, оставив Вас с детьми.
Екатерина, позвольте поддержать Вас, Вы испытываете боль, которую тяжело пережить. К сожалению, такое явление как измена – нередкое событие в семье. Безусловно, причиной тому могут быть разные ситуации, но ответственность, в первую очередь, лежит на человеке, который изменил.
Екатерина, Вы в праве переживать все те чувства, о которых Вы написали. Это совершенно нормально, что Вы злитесь, что Вам больно и обидно. Эмоции – должны находить выход, а рядом крайне необходима поддержка близких и родных людей. Помните, что Вы не одна и Вам есть на кого положиться. Сейчас, Вы можете пребывать в шоке, поэтому лучше не выяснять отношения в таком состоянии. Дайте себе возможность поразмыслить о случившемся, затем восстановите свои ресурсы. После того, как эмоции станут не такими интенсивными, задайте себе вопрос, чего Вы хотите? Простить? Уйти? Разъехаться на время? Важно понимать свои чувства, а также важно оставаться опорой для своих детей. Только потом Вы можете начать диалог с мужем, чтобы решить все то, что произошло между Вами.
Екатерина, сейчас у Вас много эмоций, особенно обиды и непонимание того, почему эта ситуация произошла именно с Вами. Хочется порекомендовать Вам на этом этапе попробовать технику, которая позволит отпустить обиды. Когда мы отпускаем обиды – становится легче, поскольку тот груз, который был влиял на эмоциональное состояние. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.
Екатерина, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным. Поэтому рекомендую Вам сделать следующее: прислушиваться к своему состоянию, работать со своими чувствами, давать себе время на восстановление и окружить себя заботой близких людей. Вы всегда можете начать очную сессию с психологом, который поможет Вам пережить этот период быстрее. Также, Вы можете начать посещать группы поддержки, пообщаться поближе с людьми с аналогичными проблемами. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, попал в безвыходную для меня ситуацию, как дальше все продолжать - не знаю.
Я с 21го года инвалид, ревматоидный артрит, и куча сопутствующих заболеваний, есть проблемы физического плана, проблемы с передвижением в том числе.
Еще в начале 24го года, жена, с которой жили с 2009го, сильно изменилась после выхода на работу. Отношения сильно охладели с ее стороны. Я на ней женился, у нее было 2 ребенка, общий родился в браке, в 2010м. Летом 24го года я попросил среднего о помощи, физической, и получил отказ в очень грубой форме. Для меня это был шок, т.к. никогда не делал различий между своим и ее детьми, и всегда был открыт для контакта и помощи. Я обратился к жене, попросил ее поговорить с ребенком, и объяснить, что так нельзя, и надо хотя бы немного уважать того, у кого в доме живешь (жили у меня в квартире) Она же наговорила много гадостей, сказав, что я их выгоняю и уехала с детьми к сестре. На тот момент я пытался все вернуть, просил вернутся, в конечном итоге сначала приехал наш сын, через несколько дней и она, но на входе, при попытке ее обнять - оттолкнула, и сказала, что я не к тебе приехала. После этого нормальной жизни уже не было, они сами по себе - я сам, в том числе и финансово. Несколько раз пытался все наладить, но неудачно, и получал ответ - дети закончат школу и мы уедем. 7го марта они собрались и уехали. Предполагаю, что она нашла себе кого-то.
Ну и попал я в эту безвыходную ситуацию, из за возраста и проблем со здоровьем работу я себе найти не могу, чтоб как то отвлечься. Мысли циклятся. Еще дикая безсонница, прописан запиклон 2 т. но особо не помогает, сон 2-3 часа в сутки (это уже года 1,5). Как это все пережить - не понимаю.
Здравствуйте, Александр. Спасибо Вам за доверие — то, что Вы смогли описать свою ситуацию, говорит о глубине Ваших чувств и одновременно о внутренней силе, которую Вы, возможно, сами сейчас не замечаете. Позвольте вас поддержать, то, что происходит с Вами — не просто жизненные трудности, а действительно тяжёлая жизненная утрата и эмоциональное потрясение.
Вы оказались в ситуации, где столкнулись с несколькими уровнями боли одновременно:
— физические ограничения и хроническая болезнь,
— эмоциональная изоляция,
— разрушение значимых отношений и ощущение предательства,
— потеря привычной жизни и, возможно, ощущения дома и безопасности.
Это состояние можно описать как кризис, осложнённый депрессивной реакцией и, возможно, посттравматическим стрессом. Постоянная бессонница и цикличные мысли — симптомы, на которые стоит обратить особое внимание. Они — не просто следствие стресса, а сигнал, что нервная система перегружена и нуждается в поддержке.
Вы, судя по описанию, вложили много в эту семью — эмоционально, материально, и, возможно, отказавшись от своих потребностей ради других. Ваш отклик на отказ и холодность — это реакция не только на конкретную ситуацию, но и на нарушение Ваших границ, доверия и усилий, вложенных в отношения.
Очень часто после таких событий возникает не только боль утраты, но и чувство обесцененности, внутренний голос, который говорит: "раз они так легко ушли, значит я ничего не значил". Но это искажённое восприятие, вызванное травмой и переутомлением психики. Люди иногда уходят не потому, что человек рядом ничего не стоил, а потому что сами не умеют быть в близости или не готовы к ответственности.
Что может помочь сейчас?
1. Разгрузить психику от одиночного "пережёвывания" боли.
Подумайте, возможно ли обратиться к психотерапевту или психиатру (особенно если бессонница и угнетённое состояние продолжаются больше года). При хронической бессоннице часто требуется корректировка медикаментозного лечения. Запиклон может терять эффективность при длительном приёме, а также, самостоятельное назначение препаратов может быть чревато опасными последствиями.
2. Восстановить чувство контроля через ритуалы.
Когда всё рушится, важно создать даже самые простые ежедневные действия:
— одно постоянное утреннее дело (даже умыться и заварить чай в одно и то же время),
— 15–30 минут прогулки или дыхательной гимнастики (если позволяют физические возможности),
— контакт с телом — массаж, тёплый душ, практики.
3. Постепенно возвращать себе идентичность.
Сейчас важно не только оплакать утрату семьи, но и найти себя вне этих отношений. Попробуйте ответить для себя:
— Кем я был до этого брака?
— Что во мне осталось важного и ценного?
— Что я хочу взять с собой в новую часть жизни, а что — оставить в прошлом?
4. Ищите поддерживающие контакты.
Одиночество разрушает, но даже один-два человека в окружении (друзья, соседи, онлайн-сообщества по интересам) могут стать "точками опоры".
5. Скорбь — это путь, не тупик.
Сейчас Вы в состоянии горевания: по отношениям, по прошлой жизни, по утраченной надежде. Это нормально. Но у этого процесса есть этапы — даже если кажется, что всё замерло.
Вы уже начали первый шаг — говорите об этом, и это уже движение.
В первую очередь, хочу предложить Вам не искать решения всей жизни целиком, а попробовать найти ответ на один вопрос: Что я могу сделать для себя прямо сегодня, чтобы стало чуть-чуть легче? И повторять этот вопрос ежедневно, пока маленькие "капли" не начнут заполнять пустоту.
Вы имеете право на заботу, поддержку и восстановление. Позвольте людям помочь вам. В рамках формата "Вопрос психологу" мы не имеем возможности подробнее разобраться с вашей ситуацией, задать уточняющие вопросы и провести диагностику, однако на нашем сайте есть формат личного кабинета, где в формате переписки возможно обсудить тревожащие вас события и наметить пути решения. Также, вы можете обратиться к нам на телефон доверия нашей психологической службы и в кризисных ситуациях, в которой вы находитесь, получить поддержку. Даже после тяжёлых утрат возможно вернуться к себе — в новой форме, но с тем же достоинством, которое у Вас внутри есть.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер! Я не знаю, что со мной происходит в последнее время, сама я чувствую,что уже не справляюсь, поэтому решила написать сюда.
Мне кажется, что у меня какая-то черная полоса. Все началось со смерти моей любимой бабушки, сначала был шок,потом я взяла себя в руки, она долго болела и я понимаю,что когда-то это должно было произойти. Только мысль,что она больше не болеет и свободна, придавала сил. Пока все плакали, я не смогла проронить ни слезы, хотя в душе мне хотелось кричать от боли. Я выдержала стойко этот удар судьбы и горжусь собой, хотя легче не стало. Спустя месяц маму забрали на скорой в больницу, в этот же день я узнала,что мой муж совершил ошибку, которая сказалась и на мне,я ничего не знала, бесконечные суды и ожидание… Я тоже все стойко проходила,с улыбкой на лице, близкие удивлялись как я могу быть спокойна. Но я сильная и могу справиться со всем, думала я. На днях мой муж подписал контракт на СВО, сейчас без связи, любит меня,я его безумно люблю,не подписывать контракт не было выбора,скорее необходимость. Сейчас только ленивый не осуждает меня,что я «отправила любимого человека на войну,ради денег», но никто не знает про реальные причины этого поступка,я ношу все в себе,мы со всем справимся, потом будем вспоминать и смеяться ,но сейчас я испытываю безумный страх,бессилие,тревогу. В обществе я оптимист,который всегда смотрит вперед, всегда всех поддерживает, пыталась отвлекаться, быть в обществе как можно больше времени,но как только закрываю дверь квартиры, я превращаюсь в другого человека, могу смотреть в потолок часами, почти ничего не ем-нет аппетита, не сплю, только куча мыслей в голове, иногда нахожусь в таком состоянии несколько дней, практически не вставая с кровати, боюсь, что могу навредить себе, поэтому преодолеваю себя и иду на контакт с людьми, надеваю эту маску. Так хочется ничего не чувствовать. Чувствую, что мне нужна помощь, я так больше не могу… Это все длится уже полгода.
Здравствуйте, Екатерина. Очень ценно, что Вы осознали свои чувства и поделились своими переживаниями – это большой шаг, и он говорит о вашей силе и желании найти выход. То, что вы описываете, звучит как очень тяжелый период, полный потерь, стресса и давления, потому, позвольте вас поддержать.
Вы пережили утрату любимой бабушки, проблемы со здоровьем мамы, отъезд мужа на СВО и осуждение окружающих. Вы стараетесь быть сильной, держать эмоции под контролем, носить маску оптимизма, но внутри копится боль, тревога и страх. Вы борец, но даже самым сильным борцам иногда тяжело. Вероятно, выносить самостоятельно такие удары судьбы стало уже совершенно сложно. Кажется, будто совсем никто не может помочь или вообще, ваши чувства могут быть им не нужны, но это не так.
Бессонница, отсутствие аппетита, навязчивые мысли, которые мы описываете, могут быть признаками эмоционального истощения, а возможно и тревожного состояния. Полгода под таким давлением – это длительный период, и ваша психика и тело сигнализируют, что им нужна помощь. Ваши эмоции – это нормальная реакция на такие события, и подавление их, чтобы казаться сильной, может только усиливать внутреннее напряжение. Важно разрешить себе чувствовать, не виня себя за это.
Попробуйте найти безопасное пространство, где можно быть честной с собой: вести дневник, где вы можете записывать все свои мысли и чувства. Или говорить с человеком, которому вы доверяете. Это может быть близкий человек в вашем окружении, с которым вы будете готовы поделиться своими переживаниями. Для снятия тревоги можно попробовать дыхательное упражнение «4-7-8» (вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8) или технику заземления «5-4-3-2-1» (назовите 5 вещей, которые видите, 4 — которые можете потрогать, 3 — которые слышите, 2 — которые чувствуете, и 1 — вкус). Попробуйте создать маленькие ритуалы заботы о себе: короткая прогулка, чашка чая, теплый душ или просмотр легкого фильма. Эти мелочи помогают постепенно возвращать контакт с собой.
Найдите хотя бы одного человека, с которым можно быть честной, или обратитесь в онлайн-сообщества, где люди делятся похожими переживаниями. Вы не виноваты в том, что чувствуете боль, и не обязаны быть сильной для всех. Вы делаете все возможное, и это уже огромное достижение. Позвольте себе быть уязвимой и попросить о помощи — это не слабость, а шаг к восстановлению. Если у вас появляются мысли о том, чтобы навредить себе, пожалуйста, немедленно обратитесь за помощью - позвоните на горячую линию или близкому человеку. Контакты бесплатной круглосуточной психологической помощи: телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50. Вы не одиноки, и есть люди, готовые вас поддержать. Есть ли в вашем окружении люди, способные оказать вам поддержку? Если таких людей нет, рекомендую обратиться за психологической помощью по месту жительства или онлайн. На нашем сайте есть возможность открыть личный кабинет, где вы сможете в формате переписки получить помощь от психолога нашей службы. Вы не обязаны проходить через это в одиночку, позвольте людям оказать вам поддержку.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я так устала от своей жизни , мне кажется что в какой то момент я сделала неправильный выбор
У меня есть муж , двое детей , а мне всего 23года , детям 4 и 2 года . Они хорошие ,конечно но сын родился недоношенным преждевременно , страшно , я истекала кровью , много было нервов , реанимация , борьба за жизнь , не было молока , кормили смесью , узнали что у него дерматит , потом в год не пошел ,только в полтора года , пошли задержки и сейчас занимаемся с врачами и специалистами , ставят какие то странные диагнозы и разные , то радуют то пугают . Второй ребенок как и первый тоже не говорит , а я переживаю что я ужасная мать , что нельзя быть такой глупой . Я гублю своих детей , хотя я стараюсь что бы у них все было . А толку как будто ноль. Муж от меня отвернулся , все время кидает фразу «я работаю» , а дети это твое , я в своей проблеме одна . Бабушки наши только и умеют что хвастаться перед своими коллегами что они бабушки и какие красивые у них внуки , а помогать не хотят . Отпросится куда то сходить раз в год это проблема для них , что бы с детьми побыли. И даже если прийдут то начинают говорить что да все красиво хорошо но очень много плохого , что они не говорят , что какая я глупая что не могу объяснить детям фрукты или овощи а я блин это по что раз на дню говорю а толку ноль. Никто меня не понимает , я одна в своих проблемах . Мне никто не поможет , я боюсь что дальше будет хуже не дай бог .А потом обвинять будут меня , загнобят . На мне быт , дети , муж который даже ложку за собой помыть не может , и мой со временем обезабраженный вид какой то доярки. А ведь 4 года назад я была очень привлекательной девушкой которая любила прогулки , кофе и свою работу.
Добрый день, Виктория. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильную эмоциональную нагрузку. То, что вы чувствуете усталость, разочарование и тревогу, совершенно естественно. Всё, что произошло с вами требует огромного количества энергии и ресурсов. Разрешите себе проживать свои чувства, будь то грусть, страх или злость. Попытка подавлять или игнорировать их лишь усиливает напряжение. Вы проделали огромный путь, заботясь о детях, семье и доме, и ваше состояние заслуживает внимания и поддержки. Ваше физическое и психическое здоровье — основа благополучия всей семьи. Попытайтесь выделять хотя бы немного времени каждый день на уход за собой. Это может быть короткая медитация, чтение любимой книги или принятие теплой ванны. Даже небольшая пауза позволит вам восстановить силы и энергию.
Самообвинение и чувство вины — частые спутники сложных жизненных ситуаций. Примите факт несовершенства. Ошибаются все. Совершенство — иллюзия, навязанная обществом. Когда мы признаем, что ошибаться — нормально, легче принять себя такими, какие мы есть. Определите причину самообвинений. Часто вина связана с глубоко укоренившимися убеждениями («я должна», «надо было»). Распознавание этих убеждений позволяет увидеть их иррациональность и заменить их на более конструктивные мысли. Попробуйте научиться прощению. Прощение начинается с осознания, что ошибка — урок, а не приговор. Простите себя за прошлые решения, понимая, что они были приняты исходя из обстоятельств тех моментов. Фокусируйтесь на позитивных аспектах, учитесь извлекать уроки из неудач. Вместо вопроса «почему я?» задавайтесь вопросом «чему я научился?». Анализируйте опыт спокойно и объективно, выделяя полезные выводы для будущего.
Виктория, прошлое невозможно изменить, а будущее зависит исключительно от сегодняшних действий, освободите себя от ненужного груза прошлого и направьте всю энергию на создание лучшей версии себя завтра. Поддерживайте баланс между ответственностью и самопринятием. Принятие ответственности за свои поступки не должно превращаться в самобичевание. Мы ответственны за свои выборы, но ошибки не определяют нашу ценность как личность.
Попробуйте поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Возможно, муж или родственники смогут лучше понять вас, если вы открыто расскажете о своем состоянии. Если же близкие пока не готовы поддерживать вас, подумайте о возможности обратиться к психологу или группе поддержки для родителей детей с особыми потребностями. Такие группы существуют онлайн и могут стать источником ценной информации и понимания. Иногда простое выражение своих переживаний вслух помогает снять груз. Также, возможно, стоит рассмотреть установление границ с родственниками мужа. Родители мужа часто любят критиковать, потому что чувствуют ответственность и беспокойство. Однако ваша задача — обозначить чётко, что такое поведение приносит вам дискомфорт и мешает сосредоточиться на уходе за детьми. Будьте вежливы, но твёрдо сообщите родственникам, что критика не помогает, а наоборот усугубляет ситуацию.
Виктория, постарайтесь найти способ делегировать заботу о детях ненадолго, чтобы уделить внимание себе. Это может быть короткий визит к друзьям, поход в парикмахерскую или занятия йогой/медитацией дома. Небольшое количество отдыха способно значительно повысить вашу способность справляться с повседневностью. Попробуйте обсудить с супругом перераспределение домашних дел. Ваша нагрузка огромна, и попытки решить всё самостоятельно приводят к выгоранию. Объясните мужу, почему важно участие обоих партнеров в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Предложите конкретные варианты распределения обязанностей, чтобы снизить уровень стресса. Может быть, есть возможность привлечь няню или попросить родственников присмотреть за детьми на регулярной основе. Освобождение даже нескольких часов в неделю даст вам возможность отдохнуть и восстановиться.
Обратите внимание на маленькие победы каждого дня. Например, похвалите себя за усилия, вложенные в развитие детей, даже если прогресса ещё не видно. Воспитание детей — долгий процесс, и каждая попытка имеет значение. Самое главное — помнить, что вы далеко не плохая мать. Сложность воспитания двух детей — огромная работа, которую вы выполняете ежедневно. Нет ничего неправильного в том, что вы нуждаетесь в помощи, понимании и отдыхе. Проявляйте больше заботы о себе, говорите о своих чувствах и не бойтесь обращаться за поддержкой.
С уважением, консультант службы.
После расставания с молодым человеком не могу его отпустить, всегда готова вернуться к нему если напишет, но понимаю что ни к чему хорошему это не приведет, но не могу контролировать свои эмоции, я как будто живу этим человеком, я не знаю что делать и как его забыть, вокруг много мальчиков которые за мной ухаживают, но не могу к ним что то почувствовать, что делать в такой ситуации?
Здравствуйте, Милана. Прежде всего позвольте поддержать вас. Ваши чувства совершенно естественны – расставание с близким человеком может ощущаться как потеря части себя. Вы описываете, что словно живете этим человеком, и это делает ситуацию особенно болезненной. Но даже в этом состоянии вы уже делаете важный шаг, осознавая, что возвращение, скорее всего, не приведет к хорошему.
Ваше ощущение, что вы не можете контролировать эмоции – это нормально. Эти чувства – часть процесса принятие утраты, и важно не винить себя за них. Не пытайтесь их подавлять, попробуйте признать их как часть пути восстановления. Вы также упомянули, что не можете ничего чувствовать к другим людям, которые проявляют к вам интерес. Ваше сердце пока занято прошлым, и для новых чувств нужно время и пространство. Не заставляйте себя открываться новым отношениям, сосредоточьтесь на восстановлении связи с самой собой. Милана, подумайте о том, что было в вашем опыте ранее. Были ли случаи, когда прекращались отношения с людьми? Как вы чувствовали себя тогда? На что опирались? Что вам тогда помогало?
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам постепенно отпустить прошлое и вернуть себе ощущение контроля и радости.
Дайте себе пространство для проживания эмоций: попробуйте выделять 20-30 минут в день, чтобы «Встречаться» со своими чувствами. Например, можно завести дневник, где вы будете записывать свои мысли о бывшем партнере, о том, что вас тянет к нему, и о том, почему вы понимаете, что возвращение — не лучший путь. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и со временем ослабить их интенсивность. Если писать не хочется, попробуйте проговаривать свои мысли вслух наедине или даже записывать их на диктофон или на видео. Подумайте о том, почему вы расстались? В каких аспектах вас не устраивали эти отношения? Что было в этих отношениях ценного и в какие моменты ваши чувства сигнализировали вам о том, что это не то, что вам нужно?
Чтобы справляться с сильными эмоциями, попробуйте простые техники, которые возвращают вас в момент "здесь и сейчас". Например, практика дыхания: сделайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов, сосредотачиваясь только на дыхании. Это помогает успокоить нервную систему. Также можно попробовать технику "5–4–3–2–1": назовите 5 вещей, которые вы видите вокруг, 4 вещи, которые можете потрогать, определить 3 звука, которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете и 1 вкус, который можете ощутить. Это простое упражнение помогает отвлечься от навязчивых мыслей.
Подумайте, что приносит вам радость или приносило раньше, до этих отношений. Это может быть что-то простое — прогулки, чтение, танцы, готовка нового рецепта, а также что-то, что было вам недоступно в этих отношениях (возможно вы не могли себе позволить что-то). Попробуйте каждый день делать хотя бы одно маленькое действие только для себя: послушать любимую музыку, посмотреть фильм, сходить на кофе. Если хочется чего-то нового, подумайте о небольшом эксперименте — например, запишитесь на мастер-класс, начните учить язык или попробуйте йогу. Это поможет вам заново почувствовать себя живой и интересной для самой себя. Тем более, если вы не можете пока управлять собственными эмоциями, вы способны выбирать что и когда вам делать и как вести себя в ситуации, когда хочется по первому зову вернуться. Вы способны решать, что будет в ваших интересах.
Если вы почувствуете невозможность справиться со своей ситуацией или со своими переживаниями, вы можете обратиться за поддержкой. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Есть ли среди вашего окружения люди, способные поддержать вас? Также, на нашем сайте вы можете открыть личный кабинет и в формате переписки общаться с психологом нашей службы и подробно разобрать сложившуюся ситуацию, т.к. формат "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений. Также, в ситуациях, когда вам тяжело и невозможно самостоятельно справиться с тревожащими вас чувствами и мыслями - вы можете позвонить на номер нашей психологической службы, расположенный на нашем сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Хотел бы попросить о помощи. Хоть мне всего 14 лет, я думаю, без посторонней помощи я не смогу.
Я очень сильно мечтаю стать профессиональным актёром и сниматься в фильмах. Это мечта, о которой я думаю каждый день, но иногда сомневаюсь в её реализации.
Всё началось после того, как я захотел сделать видео для соцсетей. Я очень долго хотел это сделать, и вот, спустя некоторое время, я собрался и снял одно видео. Оно неплохо набрало просмотров, и вначале друзья меня поддержали.
Но потом это видео разлетелось на весь класс, и когда я пришёл в школу, все начали смеяться надо мной и иногда при мне включать это видео.
В итоге видео ещё больше набрало популярность и попалось в рекомендации не только параллельному классу, но и моим друзьям на теннисе.
В итоге я удалил данный ролик и некоторое время игнорировал всех.
Потом же я как-то спросил у своего преподавателя театрального кружка, как вообще проводятся кастинги и т. д. и смогу ли я вообще исполнить свою мечту. Он сказал, что крайне малый процент людей пробиваются и получают популярность и большой заработок. Я тогда сильно расстроился.
Но ещё после того, как я переехал в новый дом, я почти перестал общаться со своими старыми друзьями, а новых заводить достаточно трудно. Так что рассказать кому-то вот это всё я просто не могу. При этом, когда я рассказал всё родителям, им показалось, что такого просто не может быть, чтобы одноклассники, с которыми я давно знаком, начали так просто надо мной издеваться и попросту проигнорировали.
После всего этого я очень тревожно думаю, куда поступать и где работать, ведь остался мне всего 1 год, и я уже пойду в колледж.
Театрального образования у меня почти что нет, потому что я живу в маленьком городе, а там с этим всё плохо. А если поступать на театральное, то это нужно оплачивать, а это ещё нужно работу найти. Так потом, может, моя мечта так и не реализуется, и я могу просто стать обычным аниматором или каким-то неизвестным актером, который живёт от зарплаты и до зарплаты.
И так что сейчас я совсем опечален и не знаю, что делать и какое у меня будущее.
Здравствуйте.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы обеспокоены вопросом своего профессионального будущего и опасаетесь не добиться успеха в интересной для себя сфере деятельности. Сейчас вы пытаетесь понять, как лучше поступить в сложившейся ситуации.
В первую очередь хочу сказать, что не стоит воспринимать смех из-за снятого Вами видео как критерий того, что оно у Вас не получилось. Главное, что Вы начали практиковаться в этом деле, и со временем снятые Вами видео будут получаться все лучше и лучше. Кроме того, необходимо понимать, что смех в данном случае является признаком того, что Вы смогли привлечь к себе внимание. Но это внимание людей, которые сами, вероятно, не занимаются подобной деятельностью, соответственно, не могут Вас оценить с профессиональной точки зрения. Поэтому здесь встаёт вопрос о том, чтобы определить для себя круг лиц, чьё мнение для Вас действительно бы имело значение в данной деятельности.
Что касается вопроса о выборе учебного заведения, то здесь необходимо понимать, что этот выбор не определяет того, кем Вы будете в жизни, а только открывает определенные возможности и перспективы. Как именно Вы воспользуетесь этими возможностями, зависит только от Вас. Этот выбор также не накладывает на Вас каких-либо ограничений, ведь получив одно образование, при необходимости Вы можете получить и второе, а также проходить дополнительные курсы повышения квалификации и профессиональной переподготовки по мере необходимости. Однако, какое бы у Вас ни было образование, достигнуть успеха в чем-либо, не имея к этому интереса, может быть очень сложно, поэтому ориентироваться на свои предпочтения может быть важно.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, я хочу покончить с собой, меня сдесь нечего не держит, все хотят чтоб я сдохла, особенно мама, она сказала что хочет меня утопить в унитазе, мы щас не дома (уехали на море) и я незнаю что мне делать, смысла жить нет
Здравствуйте, Ксю!
В своем обращении вы пишите о том, что столкнулись с тем, что среди вашего близкого окружения не находите поддержку. По тому немногому, что вы говорите о ваших взаимоотношениях с мамой, сложно составить полноценное представление о том, что между вами происходит. Но раз единственным способом решения возникших трудностей вы видите уход из жизни, смею предположить, вам сейчас очень тяжело, вы ощущаете себя одинокой: словно "один против всех" и "все против вас одной".
Вы говорите, что «смысла жизни нет». Ксю, и правда, порой случается так, что в данный конкретный момент (особенно, когда этот момент осложнен проблемами) тяжело разглядеть тот самый смысл: ничего не радует, а только удручает, и с каждым разом складывается впечатление, что становится всё хуже и хуже. Но иногда смысл можно найти в самом движении вперед: идти, чтобы увидеть этот смысл дальше. Кому-то смысл помогают искать книги (художественные произведения или автобиографии известных людей), кто-то находит смысл в участии в общественных/ школьных/ студенческих мероприятиях (там люди встречают единомышленников, чувствуют свою значимость), кто-то – в общение со сверстниками или родными/ близкими. Скажите, есть ли среди вашего окружения человек, с которым вы бы могли поговорить о ваших переживаниях, кому бы смогли без страха доверить душевные терзания? Очень важно не пренебрегать такой возможностью.
Ксю, если такого человека нет, или вы пока не готовы говорить с ним, то всегда есть возможность обратиться на линии психологической помощи (анонимно, бесплатно):
• 8-800-200-01-22 (детский «Телефон доверия»);
• 8 (495) 989 50 50 (линия нашей службы).
Здесь вы сможете получить поддержку от специалиста и обсудить вашу ситуацию, увидеть те ее грани, которые сейчас вы, возможно, не замечаете. Имея больше информации, у вас будет возможность принять верное для вас решение.
Если же вы, являясь несовершеннолетней, столкнулись с жестоким обращением в семье, то существует телефонная линия Следственного комитета РФ «Ребенок в опасности», основным назначением которой является защита прав и законных интересов несовершеннолетних. Туда можно обратиться по номеру: 8-800-100-12-60 (добавочный – 1) или по короткому номеру 123 (для абонентов операторов сотовой связи).
С уважением, консультант службы.
я очень сильно устал выносить своим родителям мозги я ужасный сын я не хочу больше им ничего портить тем более я не перестал экзамен так как нас не готовили потому что учитель уезжал на сессии а другого учителя не было мне очень плохо хочу просто пропасть
Здравствуйте! Большинство людей совершают поступки, о которых потом жалеют. Никто не совершенен, и совершение ошибок — это часть жизни. Иногда эти сожаления могут заставить вас задуматься о том, плохой ли вы человек. Это может быть неприятная мысль, но она не является редкостью. Многие люди задаются вопросом, что они сделали и что эти поступки говорят о них самих. Важно отметить, что анализ своих поступков часто означает, что вы заботитесь о положительном отношении к другим людям. Это также указывает на то, что вам хватает самоанализа, проницательности и осознанности, чтобы что-то изменить, если вас не устраивает то, кто вы есть или кем вы были в прошлом. Вы использовали словосочетание «ужасный сын» по отношению к себе. Что значит «ужасный сын»? Навешивание на себя ярлыка «ужасный сын» часто является суждением, вытекающим из вашей системы ценностей. Эти ценности возникают из убеждений, сформированных вашим воспитанием и опытом, но на них также сильно влияет культура, в которой вы живете. Ожидания относительно того, что значит быть «хорошим», могут варьироваться в зависимости от общества и культуры, в которой вы живете. Не существует единого и простого определения того, что значит быть «ужасным сыном». Это очень субъективное суждение, и независимо от того, как вы его определяете, найдутся люди, которые думают иначе, чем вы. Оно также часто зависит от таких факторов, как ваши ценности, система убеждений и религиозная принадлежность. Один человек может определить «ужасного сына» как того, кто занимается вредным или разрушительным поведением. Другой может определить его как человека, которому наплевать на других людей, независимо от того, какие поступки он совершает.
Нежелательное поведение время от времени демонстрирует каждый человек, но нет ничего плохого в том, чтобы иногда ставить свои собственные потребности и интересы на первое место. Забота о себе крайне важна, а пренебрежение собственными потребностями может привести к плохому самочувствию. Если вам иногда кажется, что вы «ужасный сын», полезно рассмотреть некоторые факторы, которые могут способствовать возникновению этого чувства. Черты характера и прошлый опыт могут играть роль в том, как вы относитесь к себе и другим. Чувство, что вы «ужасный сын» крайне деструктивно. Помимо обращения к психологу есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать лучше и чувствовать себя лучше в отношении того, кто вы есть и как вы относитесь к другим. Относитесь к людям с уважением. Работайте над тем, чтобы проявлять доброту и уважение к другим. Доброе отношение к людям может стать отличным началом и может также привести к более позитивному социальному взаимодействию, что может быть полезно для формирования новых социальных отношений. Найдите способы помочь другим. Исследование профессора Сони Любомирски из университета Калифорнии доказало, что добрые дела, особенно разнообразные, помогают людям чувствовать себя счастливее. Вы можете начать с совершения добрых дел в своей повседневной жизни или с волонтерства в добровольческих организациях. Практикуйте прощение. Уметь прощать не всегда легко, но исследования показали, что это может иметь много преимуществ для психического здоровья. Люди, которые умеют прощать, испытывают больше положительных эмоций, меньше стресса, у них лучше отношения с другими людьми, и они чувствуют себя более целеустремленными в жизни. Проявите сострадание к себе, научившись прощать себя. Это может стать первым позитивным шагом на пути к улучшению вашего отношения к себе как к личности. Думайте позитивно. Поддержание более оптимистичного образа мыслей может помочь вам более позитивно взаимодействовать с другими людьми и чувствовать себя лучше. Обращайте внимание на типы негативного мышления, которые способствуют возникновению ощущения, что вы ужасный сын, и ищите способы заменить эти мысли на более позитивные. Важно также помнить, что навешивание ярлыков на себя может иметь негативные последствия. В частности, вера в то, что такие качества являются врожденными и неизменными, может ограничить вашу способность и мотивацию к позитивным изменениям в вашей жизни. Даже если у вас бывают моменты, когда вы чувствуете негативное отношение к себе, избегайте навешивать на себя ярлыки «плохого человека». Каждый человек совершает ошибки, у него бывают плохие дни и есть вещи, которые он хотел бы изменить. Проявите к себе сострадание. Напомните себе, что даже если вы совершили ошибки, вы не определяетесь ими. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы измениться и улучшить свое отношение к себе или к другим. Личность и опыт могут играть определенную роль, но состояние психического здоровья также может влиять на отношение людей к себе.
Напоследок, для размышления, я бы хотела напомнить Вам текст стихотворения Валентина Берестова:
«Любили тебя без особых причин
За то, что ты — внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей»
С уважением ,консультант Службы.