Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман! Вы переживаете за дочь, так как боитесь, что она причинит себе вред. Из вашего обращения я поняла, что дочь озвучивает вам суицидальные мысли и жалуется на одиночество. Также вы пишете, что она не справляется со стрессом и впадает в острые эмоциональные состояния. Роман, вы чувствуете опасения и, возможно, состояние бессилия, поскольку хотели бы помочь ей, но насколько я понимаю четкой причины для такого поведения дочери не установлено. И в этой ситуации помощь для вас самого также не менее актуальна, потому что вы эмоционально вовлечены и, возможно, растеряны. Это информационная поддержка о том, каковы ваши возможности и действия в подобной ситуации, что даст вам знание, на которое вы сможете опираться во взаимодействии с близким человеком, находящимся в кризисном состоянии. Разбор этих вопросов освещен в статье на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни…», с которой я рекомендую вам ознакомиться по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.

Вы можете оказывать дочери поддержку своими силами или с привлечением дополнительной профессиональной помощи, такой как:

- горячая линия экстренной психологической помощи МЧС по номерам 8 (495) 989-50-50, 8 (499) 216-50-50;

- бесплатная психологическая помощь (специалисты районных центров помощи семье и детям, а также комплексные центры социального обслуживания населения в Санкт-Петербурге)

- платная психологическая помощь (дистанционная: интернет-агрегаторы, например yasno.live, очная: институт психотерапии и консультирования Гармония https://inharmony.ru/)

- служба спасения по номеру 112 (если человеку в настоящий момент что-то угрожает).

Роман, не падайте духом, надеюсь, ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Толкын.

Вас беспокоит вопрос, связанный с тем, что подросток занимается экстремальным и общественно опасным увлечением.

В данной ситуации, прежде всего, важно проанализировать и понять причины, по которым у подростка могло появиться подобное увлечение. Возможно, подросток имеет склонность к экстремальным видам спорта и не знает, как и где себя реализовать (например, заняться спортивным скалолазанием, велоспортом, единоборствами и др.). Может быть, подросток пытается подражать своим сверстникам и не видит для себя других авторитетных личностей, на которых мог бы равняться (это можно выяснить, в рамках доверительного разговора). Может быть подросток, таким образом, проявляет внутреннюю агрессию, направленную на себя, и специально подвергает себя опасности (в таком случае, целесообразно организовать подростку возможность обратиться к психологу). Возможно, подросток специально занимается тем, что Вас беспокоит, чтобы добиться какой-то реакции от Вас (в таком случае необходимо проанализировать характер сложившихся между Вами взаимоотношений). В зависимости от причин данного поведения, можно будет выработать конкретные стратегии по тому, как Вам себя вести в сложившейся ситуации. 

Следует отметить, что необходимо обладать более подробной информацией по Вашему случаю, чтобы делать каке-либо выводы. По этому вопросу, Вы можете обратиться за очной психологической консультацией или позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте Алевтина.

В своём обращении Вы пишите, что на текущий момент находитесь в состоянии конфликта со своей мамой, а также её мужем, который, в свою очередь является Вашим отчимом. Также Вы пишите о том, что на текущий момент в вашем конфликте достигнут определённый компромисс, в котором на Вас возложены определённые обязательства, с которыми, между тем, Вы не совсем согласны. И, вроде бы как в этом и есть причина обращения…

Однако, осмелюсь предположить, что причина конфликта гораздо глубже. Вы упомянули, что имевший место конфликт был не просто перепалкой. Это был конфликт с применением физического воздействия. Драка. Полагаю, раз так, значит этот конфликт имеет весьма глубокие и основательные причины. И, разбираться нужно с этим. Однако, не понимая тонкостей и нюансов, не зная особенностей Вашей личной истории, той, что привела к этому результату, мне будет сложно дать какие либо рекомендации Вам. Но, скажу следующее: в психологии различают пять вариантов решения конфликтной ситуации. Пять стратегий поведения. Приспособление, т.е. подстраивание под оппонента; избегание – уход от решения проблемы; соперничество или активное противостояние; компромисс – вариант, который можно охарактеризовать так «ты мне я тебе»… И сотрудничество, оно же обсуждение и реализация взаимовыгодного решения проблемы, поиск общих целей и путей достижения этих целей. Как Вы понимаете, наиболее приемлемой стратегией является сотрудничество, так как другие варианты не решают проблемы для обеих сторон конфликта. Полагаю, в этом направлении и нужно двигаться.

С уважением специалист службы.

Лиза, здравствуйте.

Вы сейчас крайне негативно оцениваете себя, видите в себе массу недостатков и очень сильно от этого страдаете. Вы большая молодец, что не остаетесь наедине с такими неприятными и тягостными чувствами и нашли способ поделиться своими переживаниями.

Ваши страдания сейчас вызывают искреннее сочувствие. И, ни в коей мере не сомневаясь в их силе и болезненности, я позволю себе усомниться в их обоснованности.

Лиза, Вам 15 лет и это возраст больших перемен в любом растущем человеке. В это время большинство подростков сталкиваются с непростыми чувствами, в том числе с неудовлетворенностью собой и низкой самооценкой.

Меняется гормональный фон, нервная система часто неуравновешенна. Это проявляется в яркости и глубине переживаний, высокой чувствительности, колебаниях настроения, склонности часто любой даже незначительный эпизод воспринимать как ужасный и катастрофичный. Когда не получившаяся как задумано укладка воспринимается не как шаг на пути тренировки навыка, а как подтверждение собственной неумелости.

Меняется внешность и восприятие своего тела. В этот период часто человек начинает смотреть на тело не как на чудесное вместилище личности, дающее возможность ощущать, двигаться, взаимодействовать, а как на некую «картинку», пытаясь сравнить ее с имеющимися «стандартами». Особенно тяжело в этом плане современному подростку: культура потребления, пытаясь навязать товары и услуги, навязывает и определенные «параметры», к которым старается заставить стремиться. В то время как природа создает нас очень разными, по-своему интересными и прекрасными, принять это и полюбить становится подчас действительно непросто.

В переходном возрасте человек часто становится очень критичен и в том числе критичен к себе. Он слишком пристрастно себя оценивает, сосредотачиваясь на том, что считает недостатками и ошибками.

Конечно, мы глубоко убеждены и искренне переживаем, что внешность ужасна, личность неинтересна и такого человека совершенно невозможно любить. Лиза, парадокс состоит в том, что в такие периоды жизни наши мысли и мнения о себе, как правило, имеют мало отношения к реальности. Это похоже на то, как если бы в руке была лупа с дефектом стекла. Если смотреть сквозь нее, то увидишь лишь небольшой фрагмент реальности, к тому же искаженный, да еще и намеренно увеличенный.

То, насколько велик дефект этой «лупы», какими мы кажемся себе в этот период, во многом зависит от того, насколько склонны к «оцениванию» были те, кто окружал нас в детстве, и насколько внимательны, тактичны и психологически благополучны люди, окружающие нас сейчас. Помогают ли они нам увидеть нашу уникальность и сильные стороны, дают ли возможность почувствовать себя интересными и нужными.

Но самое главное, что, взрослея, человек может становиться все менее зависимым от мнения окружающих и может начать по собственной воле формировать позитивное отношение к себе. В этом плане важно понять: нелюбовь к себе – это просто привычка. Такая же, как и любая другая. Она формируется с детства при столкновении с неприятием или оценкой (даже положительной) со стороны значимых людей и в подростковом возрасте может усиливаться. Т.е. эта «лупа» сформировалась и некоторое время ощущалась как неотъемлемая часть собственных чувств и мыслей. А поняв, что хочется жить без самоугрызений и самобичевания, и решив избавиться от такой вот негативной «лупы», человек может эту привычку перестроить.

Как это сделать?

Сначала – начать замечать критикующий голос и замечать неконструктивную критику («я ужасна», «я уро» - яркие примеры неконструктивной самооценки). И останавливать критику, когда замечаешь ее.

Далее - невозможно сделать так, что в одночасье человек возьмёт и полюбит в себе всё, что ранее вызывало у него негативные чувства. Существенные изменения потребуют времени. Начинаем с небольших моментов, мелочей, которые вызывают позитивные чувства (если и это сложно – можно начинать с нейтральных характеристик). Ищем, находим, отмечаем то, что Вам действительно нравятся.

 Параллельно развиваем способность испытывать любовь как переживание, чтобы затем перенести это чувство на себя, на собственную личность. Учимся видеть, в чём в принципе проявляется у Вас это состояние и в какие моменты возникает. Задайте себе вопросы: «Что мне нравится?», «Что я люблю делать?», «Что меня интересует?». Всё, что Вас привлекает вовне - это маленькие фрагменты огромного чувства любви, которое живет внутри Вас. Любимая кружка, напиток, цвет, блузка. Любимое место в доме, в городе, в кофейне. Любимый кот.

Благодаря таким наблюдениям и переживаниям, Вы прикасаетесь к мимолётным ощущениям любви и это пробуждает и укрепляет это прекрасное чувство. Ваша психика чаще будет замечать приятные импульсы, постепенно меняя настроение на более спокойное и умиротворенное. Хотя бы несколько раз в день переводите внимание с самобичевания на то, что радует и приносит ощущение теплоты и нежности Обращайте внимание на мелочи. Вскоре Вы увидите, как подобное переключение поможет меньше на себя нападать.

Лиза, конечно, это путь небыстрый и непростой, но вполне реальный.

Я искренне желаю Вам прожить это непростое, но интересное время взросления с пользой для себя и прекрасными приобретениями на будущее.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Хади.

Вам сейчас приходится очень нелегко. Долгое время Вы испытывали ощутимые стрессовые воздействия, находились в напряженной обстановке и не чувствовали себя в безопасности. Вы чувствуете недостаток уважения к Вам как к личности. Ваше психологическое состояние сейчас вполне объяснимо, и в то же время внушает серьезные опасения. Спасибо, что нашли возможность позаботиться о себе и обратились за помощью.

Прежде всего, хочу откликнуться на самые первые строки Вашего обращения, касающиеся суицидальных намерений. Хади, мысли о самоубийстве в непростые моменты жизни могут возникать у каждого человека. К счастью, в подавляющем большинстве случаев они не становятся руководством к действию. Знаете почему? Потому, что они не являются настоящим желанием и намерением человека. Они – лишь четкий сигнал о том, как тяжело приходится, как человек растерян и запутался, а еще чувствует недостаток сил и поддержки. Думаю, Вы и сами видите, что то, как Вы описываете происходящее с Вами, рисует именно такую картину. Травмы, стрессы, апатия, усталость… Неслучайно следующая строка после первых двух вопросов: «я так устала»… Когда находишься в подобном состоянии непросто бывает противостоять таким мыслям. Но это очень важно делать. Потому что истинное желание нашего глубинного «я» - преодолеть непростой период, восстановить силы и жить. Поверьте, на то, чтобы продолжать жить, невзирая на всю сложность жизни, надо куда больше смелости и мужества. Пожалуйста, доверьтесь своей внутренней природе, которая хочет продолжать жить, которая продолжает подмечать позитивные моменты, которая знает, что Ваша жизнь еще далеко не исчерпала себя, которая, я в этом уверена, и побудила Вас написать сюда и обратиться за помощью.

Хади, похоже, что Вы сейчас столкнулись с кризисом: таким периодом жизни, который характеризуется острыми проблемами, душевными страданиями, неопределенностью и сопровождается стрессом. Кризисы могут возникать и из-за внешних обстоятельств, и из-за внутренних противоречий. Иногда кризис возникает в определенном возрастном периоде, когда возникают сложности с самоопределением и построением следующего периода жизни. Часто психологические травмы могут приводить к кризису. Кроме того кризис может быть связан с состоянием накопленного стресса, когда сил и ресурсов начинает недоставать для решения естественным образом возникающих в жизни человека задач.

Каждый человек в своей жизни неоднократно может оказываться в кризисе и важно понимать, что происходит и помогать себе справиться.

По Вашему обращению видно, что Вы действительно стараетесь быть психологически осознанным человеком, способным к самонаблюдению и самоанализу. Это очень ценная черта. Она помогает человеку не просто «плыть по течению», не понимая, отчего ему то плохо, то хорошо, а замечать, анализировать и менять свою жизнь и свое состояние.

Однако, как у любой черты, и у самонаблюдения есть оборотная сторона. Если такое постоянное наблюдение за собой и своими состояниями и размышления о возможном будущем занимают значительную часть времени, то человек может «загрузить» себя такими повторяющимися мыслями, удерживать себя ими в состоянии неуверенности. Сам процесс осмысления может идти как бы «по кругу», словно загоняя в одни и те же тревоги и наталкивая на одни и те же мысли, часто не самые конструктивные….

Поэтому самонаблюдение и самоанализ очень желательно, особенно в кризисные периоды жизни, совмещать с погружением в эту самую жизнь, а также проводить его с помощью других людей – близких и специалистов. И это дает возможность выйти из замкнутого круга – посмотреть на многое «со стороны», что-то «отпустить», на что-то – опереться…

Помимо апатии и суицидальных мыслей, Вы упомянули также панические атаки и чувство дереализации. Это может означать, что у Вашего состояния может быть не только внешняя, событийная причина, дополненная усталостью. Но и какие-то нюансы в состоянии организма (например, гормональная перестройка или особенности состояния нервной системы) могут влиять на переживание апатии и ощущение запутанности. В этом случае визит к врачу станет необходимым дополнением к работе с психологом и поможет быстрее нормализовать состояние. Визит к терапевту, эндокринологу, психиатру позволит точнее определить весь спектр причин того, что Вас сейчас беспокоит.

Хади, пожалуйста, найдите возможность организовать для себя работу с психологом. Сейчас очень много различных возможностей как очно, так и онлайн. В Вашей ситуации это точно имеет смысл. А также, в силу Вашей способности к самоанализу, имеет очень обнадеживающую перспективу.Специалист поможет разобраться с тянущимися из прошлого проблемами, подскажет индивидуально подходящие приемы восстановления сил и ресурсов, научит находить конструктивные способы обращения с собственными мыслями и эмоциями, поможет найти и закрепить действенные навыки самоподдержки.

Также хочу отметить, что очень ценно, что на фоне достаточно тяжелых мыслей и переживаний Вы замечаете и не обесцениваете положительные моменты: улучшение отношений с семьей, позитивные эмоции от приятного времяпровождения, хорошее окружение. Это по-настоящему поддерживающие, «питающие» моменты, необходимые в любое время, а в период кризиса особенно.

Берегите себя.

С уважением и верой в Вас, Виктория.

Емельян, здравствуйте!

Хочется сразу отметить вашу рефлексивность. Здорово, что вы проделали такую интеллектуальную работу и нашли первопричины своего самочувствия. Понимание проблемы - это уже половина решения. Недополученное внимание в детстве - одна из основных тем для работы с психологом. К сожалению, ее невозможно решить в формате работы вопрос-ответ, она требует более серьезного погружения. Важно более подробно узнать вашу историю. Поэтому рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы начать более длительную работу с психологом в формате переписки.

Насчет злоупотребления алкоголя: рекомендую обратиться к наркологу на консультацию (можно в частном порядке). Именно он поможет решить этот вопрос. И также работа с психологом в дополнение может помочь разобраться в психологических причинах возникновение у вас такого влечения. Обычно есть конкретные причины употребления. Предлагаю поразмышлять, для чего именно вы употребляете? Где вам это помогает, а где наоборот мешает?

Емельян, вы уже сделали первый шаг на пути помощи себе, действительно в такой ситуации важно не откладывать.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением консультант службы Анна.