Вопросы психологу

Вячеслав, здравствуйте!

В своем обращении вы поделились своим тревожным состоянием, вы боитесь за свое здоровье и за свою жизнь.

Вячеслав, хочу вас поддержать! Жить в таком состоянии, безусловно, тяжело. Мысли о вашем здоровье изводят вас, заставляют переживать.

Состояние, которое вы описываете, носит медицинский характер. Соответственно, вам необходимо обратиться к врачу терапевту, чтобы разобраться с тем, что происходит с вашим организмом. Но, может быть и такое, что вы переживаете психосоматические проявления. Ваши переживания настолько сильны, что проявляются физически. Соматоформные расстройства – это целая группа заболеваний, имеющих психогенную природу. Их главное отличие, что при физических симптомах патологии в работе органов врачи не находят. Образно говоря, это когда психологические переживания, тревоги выходят через телесные ощущения: напряжение, боль, дискомфорт. Ваше тревожное состояние связано с реальными событиями, которые угрожали вашей жизни. Теперь в вас сидит страх того, что эти события по-прежнему вам угрожают или могут повториться.

Что я вам рекомендую сделать?

1) Конечно же, посетить терапевта. Если вы уже посещали его и результатов не дало, то можете попробовать сменить врача. Бывает такое, что у врачей есть несколько мнений.

2) Если же проблем со здоровьем так и не будет выявлено, то это, скорее всего, симптомы длительного сильного стресса, психосоматика. Тогда вам лучше обратиться к специалисту в очном формате (психологу, либо психотерапевту) для уточнения вашего состояния, его причин и корректировки.

3) Снижение тревоги в вашем случае, по моему мнению, ключевой момент. Как вы можете делать это самостоятельно? Попробуйте дыхательные практики (медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, 6 секунд на задержку дыхания и 8 секунд на выдох), небольшие физические нагрузки (не обязательно выполнять какие-то сложные упражнения вроде силовых или кардио. Достаточно будет выполнять упражнения на растяжку. Или пройтись, погулять на свежем воздухе), нормализуйте сон и питание. Важно найти для себя то, что будет помогать вам идти дальше. Возможно, это что-то может быть незначительным. Но благодаря этому можно справиться с трудностями. В этой связи предлагаю вам вспомнить, что вам раньше помогало идти вперед, что для вас было важным. Может эти вещи и явления из прошлого могут помочь вам и сейчас? Это могут быть ваши любимые занятия, хобби и т.д..

4) Сформируйте набор позитивных ожиданий. Научитесь действовать в рамках стратегии сознательно формируемого оптимизма. Постарайтесь мыслить позитивно, насколько это возможно, особенно в моменты эмоционального напряжения. Например: «В последние дни у меня температура и болит голова. Возможно, это последствия переутомления и стресса, ведь я совсем недавно пережил сильный стресс. Заслуженный отдых быстро приведет меня в норму». Отнеситесь к себе с заботой и пониманием.

Переживать это состояние тревоги, страха за свою жизнь невыносимо тяжело. Но это можно исправить. Не опускайте руки! В вашем случае, думаю, вам необходимо окружить себя поддержкой, не оставаться с этими губительными мыслями наедине. Есть ли в вашем окружении человек, которому вы могли бы доверить свои страхи? Если вам нужна дополнительная поддержка, то создайте обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Переписка в личном кабинете между клиентом и консультантом недоступна для просмотра третьим лицам, диалог продолжается до момента достижения оговоренных целей работы. В моменты, когда тревога одолевает вас и поддержка необходима вам здесь и сейчас, можете обращаться по номеру экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50.

Вячеслав, не отчаивайтесь, есть люди, которые готовы вам помочь, продолжайте искать эту помощь. Желаю вам скорейшего разрешения вашей проблемы. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Когда в отношениях с близкими людьми возникают события, связанные с насилием, с этим сложно справиться и понять, что делать дальше. Очень хочется позаботиться о маме, о ее здоровье, и при этом не всегда понятно как, особенно, если ее поведение кажется пугающим и нелогичным. Вы пишите о том, что у мамы изменилось поведение, она может быть агрессивна и параноидальна. Такое поведение, несомненно, заслуживает внимания, и Вы правильно делаете, что пытаетесь изменить ситуацию, поскольку это влияет не только на Вас, но и всю семью.

То, что мама пережила насилие в семье (избиение) несомненно является стрессовой ситуацией, которая могла наложить отпечаток. Если Вы заметили, что Ваш близкий упорно агрессирует, при этом сам себе противоречит, его действия никак не связаны с его словами, необходимо выяснить, не развивается ли у него деменция. Если да, в таком случае необходимы не просто разговоры, а консультация психиатра-гериатра (или невролога для начала). Учитывая текст Вашего обращения, в котором Вы описываете поведение матери, рекомендую Вам показать маму психиатру, так как такое поведение может быть опасно для нее самой (и других) и само по себе не изменится, специалист определиться, как правильно Вам помочь. Попробуйте вызвать психиатра на дом, при этом можно попросить его представиться врачом другой специальности, например неврологом. Все же если ситуация позволяет, то лучше показать ее специалисту на дому. Привычная обстановка, отсутствие незнакомых запахов, звуков, дружелюбное окружение помогут спокойно перенести консультацию.

Катя, понимаю Ваше желание помочь близким самостоятельно. Но, к сожалению, самостоятельно, справиться с данным состоянием не удастся. Чтобы подготовить маму к визиту специалиста можно использовать следующие рекомендации:

1) Необходимо попытаться объяснить, что все люди иногда должны обращаться к врачам с профилактической целью, даже если ничего не болит. Также можно указать на то, что ежегодная проверка не займет много времени. Чтобы пройти невролога, много усилий не потребуется.

2) В разговорах используйте Я-сообщения (подробнее о них Вы можете прочитать в Интернете).

3) Подозрительность и недоверие. Такое бывает при деменции – она часто сопровождается повышенной тревожностью и бредовыми мыслями (в обращении Вы писали о том, что мама стала себя вести параноидально, говорить об инцесте, любовнике и прослушке). Человек может думать, что его хотят обмануть или «сдать в психушку». Беседуйте о консультации врача, когда человек спокоен – утром, после еды или в привычной обстановке. Если она раздражена – отложите разговор. Также рекомендуется вместо слов «врач, психиатр», использовать имя и отчество доктора: «Давай сходим к Ларисе Викторовне, она подскажет, может нужны какие-то витамины для поддержания здоровья и нервной системы, чтобы волнений и тревог стало чуть меньше и тебе было спокойнее».

4) Старайтесь не спорить и не доказывать человеку, что не прав, он не будет воспринимать логические доводы.

5) Если Вы планируете очный визит, попытайтесь уговорить человека сходить хотя бы на одну консультацию, предложив сопровождать ее, уверяя, что Вы поможете во всем разобраться и будете ее поддерживать.

6) Иногда люди просто боятся идти одни. Предложите сопроводить ее: «Давай я с тобой схожу, мне тоже нужно кое-что у невролога спросить». Это снизит тревожность и покажет, что Вы не просто «настаиваете», а искренне заботитесь.

Что делать, если никакие разговоры не помогают? Иногда люди отрицают даже очевидные проблемы. Скорее всего, это свидетельствует о значительном снижении когнитивных функций человека, вплоть до деменции. Это ситуации, которые требуют вмешательства врача и лечения. Стоит учесть, что при развитии деменции человек становится очень чувствительным к критике. Любое замечание или попытка что–то объяснить приводят к протесту, новому приступу, стремлению поступить вопреки рекомендованному.

Если человек отказывается лечиться и Вы не знаете, что делать, стоит помнить, что в экстренных случаях врачебное вмешательство возможно без согласия пациента:

• психическое расстройство. При деменции или других когнитивных нарушениях можно оформить опекунство. Это позволит принимать решения о лечении без согласия;

• угроза жизни. Если состояние пожилого человека опасно для жизни, врачи имеют право оказать экстренную помощь без предварительного согласия.

Катя, Вы также можете обратиться на прием к врачу-психиатру бесплатно по месту жительства за консультацией (обсудите со специалистом как можно помочь маме и близким).

Не останавливайтесь на пути к улучшению благополучия в семье. Постарайтесь обратиться к врачу как можно скорее. Берегите себя!

С уважением, Светлана

Диана, здравствуйте! Вы описали очень непростую историю, в которой многое происходило не по вашей воле – и это само по себе может быть источником глубокого внутреннего напряжения, страха, обиды и чувства потери себя. Родители приняли решение за вас в юности, вы оказались в другой стране, в другой культуре, вдали от привычного окружения, без возможности повлиять на происходящее. То, как вы описываете свой брак – отсутствие выбора, холод со стороны партнёра, отсутствие любви и поддержки – всё это может формировать ощущение, что вы как будто проживаете не свою жизнь. И это ощущение может быть не просто тягостным, а разрушительным.

Важно сказать: ваши чувства не только понятны, но и абсолютно закономерны. Это не «вы хотите многого», это говорит о том, что вы человек, которому не хватает самого базового: уважения, поддержки, душевной безопасности. И это не делает вас «неправильной». Наоборот, то, что у вас есть такие мысли и сомнения, говорит о вашей живости, о внутренней силе, которая всё ещё пытается отстоять свое право на достойную жизнь.

Вы много лет находитесь в отношениях, в которых нет эмоционального тепла, близости, где есть ощущение подавления, пренебрежения, несправедливости. Ваш муж, судя по описанию, не участвует в вашей жизни, не заботится о вашем состоянии, не считает нужным обсуждать важные вещи. Более того, он лишает вас даже финансовой автономии, что делает вас особенно уязвимой. Вы оказались в роли, где многое «можно» другим, но почти ничего вам. При этом вы не пишете ни одного осуждающего слова о нём, и это говорит о вашей чуткости, о том, что вы человек, умеющий видеть глубже, чем просто «кто прав, кто виноват». Это, правда, редкое и сильное качество.

Очень важно, что вы решили обратиться за помощью. Это может быть первым шагом к тому, чтобы услышать себя и свои настоящие потребности. И то, что вы не можете решиться уйти, не значит, что вы слабы или не способны. Это лишь говорит о том, что ситуация действительно сложная и неоднозначная: у вас есть дети, социальная и финансовая зависимость, возможно, страх осуждения, или даже просто незнание, куда идти и как устроить свою жизнь в другой стране. И всё это – веские, серьёзные причины, почему вы не делаете этот шаг мгновенно. И при этом в ваших словах уже звучит внутренняя точка опоры: «я не люблю его», «я хочу уйти», что говорит о том, что вы больше не хотите мириться с существующими условиями. Эти фразы не пустые. Это уже шаг. Возможно, сейчас вы находитесь как раз в том моменте, когда внутри вас рождается желание жить иначе. Пока ещё не оформленное в действия, но уже очень ясное на уровне чувств.

И в этой точке особенно важно сказать: вы не «неправильная». Вы не просите слишком многого. Просить уважения, тепла, возможности быть услышанной – это не прихоть, а базовая человеческая потребность. И если вас разрывают мысли, сомнения, тревога, то это не потому, что вы слабая, а потому что вы слишком долго терпели и слишком долго старались адаптироваться к тому, что причиняет боль.

Вам может быть очень полезно сейчас не ставить перед собой задачу «уйти немедленно», а начать собирать информацию, искать поддержку, расширять свои возможности. В Великобритании есть организации, которые помогают женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах с юридической консультацией, с жильём, с вопросами опеки над детьми, с оформлением финансовой помощи (например: Refuge: 0808 2000 247 (круглосуточная горячая линия). Есть службы, которые работают с мигрантами и учитывают культурные особенности. Даже одна встреча с юристом или социальным работником может многое прояснить и снизить тревогу.

Вы не одна. И даже если кажется, что выбора нет, он может появиться, когда у вас начнёт формироваться опора, поддержка и понимание: «я имею право жить иначе». Вы не обязаны решать всё прямо сейчас. Но вы можете постепенно начать двигаться в сторону свободы, которую вы выбираете для себя и своих детей.

Вы уже начали очень важный процесс – вы начали говорить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника.

Внимательно прочитала ваше обращение. Вижу, что вы и правда писали, находясь под действием сильных эмоций, и сочувствую по поводу того, что вам пришлось пережить то, что их вызвало. Надеюсь, сейчас вам чуть лучше.

Мне также хотелось бы выразить своё сожаление по поводу того, что в течение жизни вам пришлось столкнуться с таким большим, неподъёмным для вашего возраста количеством трудностей. Так поняла (и, возможно, я что-то упускаю даже), что это был и развод родителей, и череда отчимов, и депрессивный эпизод, и переезд со сменой школы вкупе, и частые потери любимых питомцев, и насилие. Испытываю особенно сильную злость по поводу последнего – подобное не должно происходить, тем более со стороны взрослого человека в адрес ребёнка. Это недопустимо.

Очень здорово, что вы написали нам и тем самым разрядили свои эмоции, рассказывая всё это. Если я правильно поняла, то написали вы как раз после очередного конфликта с отчимом. Выплеснуть эмоции, вспоминая всё то, что делало вам больно, и превращая это в текст – хороший способ экстренно помочь себе, особенно, если есть риск, что в ответ на открытый протест с вашей стороны может последовать насилие. Вы отлично справились с заботой о себе в напряжённый момент. А сейчас мы вместе разберёмся в вашей ситуации.

После прочтения вашего обращения у меня возникла следующая метафора: маленький зверёк с подбитой лапкой, которого преследовали крупные хищники, загнан в угол. Он уже очень устал, он ранен, а тут ещё и этот тупик – совершенно непонятно, что делать. И он напуган, ему очень страшно. В таком состоянии, отчаявшись, он пытается предпринимать разные действия: царапать стены, пытаться бежать, закрывать глаза, надеясь, что всё исчезнет, и даже грызть самого себя. Всё это хаотично, совсем не помогает и его паника только сильнее.

Я вижу вашу ситуацию примерно так. Это долго тянувшаяся, сложная, выматывающая история, которая достигла своего пика. Как мне кажется, сейчас на вас с одной стороны давят проблемные, конфликтные отношения с так называемым отчимом, а с другой – грядущее возвращение в школу.

В ту самую школу, которую вы не смогли окончить чуть ранее, не выдержав того давления, что на вас оказывали. А возвращаться туда, где тебе было плохо, всегда очень тяжело. И ещё тяжелее, если нужно повторить то, что ты не смог довести до успешного финала в прошлый раз, в вашем случае – закончить девятый класс, сдав экзамены. Я думаю, здесь на вас ещё дополнительно влияет то, что вам говорил отчим раньше: что вы ничего не добьетесь. Эти фразы, столько раз услышанные в детстве, могут усугублять ваш страх от необходимости вернуться в школу, где вы чувствовали себя одиноко, где вас начали считать странной. В такой ситуации не удивительно, что вы испытываете желание покончить с собой. Этому способствуют стыд и чувство вины, о которых вы пишете. Мне грустно от этого, но я думаю, они же толкают вас к селфхарму, хотя вы и боитесь боли, ведь такое море эмоций должно находить какой-то выход.

Связка «страх возвращаться в школу – слова отчима», о которой я говорила выше, подтверждает связку двух основных ваших проблем – школы и отчима. Как я вижу, отчим усугубляет ваши чувства вины и стыда, в каждом конфликте подтачивая вашу уверенность в себе и отбирая силы. Даже прямо сейчас он мешает вам отдыхать, и, я вижу, что вас это злит – вы пишите, что вам даже убить его хочется. Планирование убийства – чрезмерная реакция, однако злость является сигналом нарушения ваших границ и проявлением желания их отстоять. И это – хорошо. Меня восхищает, что у вас есть на это силы. Давайте, исходя из этого желания отстоять себя, вместе с вами сейчас найдём более конструктивные способы разрешить ситуацию.

Ника, вы довольно часто пишите о своей матери на протяжении всего обращения, и, пусть не всегда положительное, ведь она бывает с вами жёсткой и не всегда вас понимает, однако вы говорите, что она хорошая и заботится о вас. Если это так – она должна услышать вас. Попросите её оградить вас от отчима, запросите у неё поддержку, расскажите о своих страхах и переживаниях. Ещё лучше будет, если вы поделитесь ими также с кем-то ещё из близких: сестрой и бабушкой (о них вы тоже писали, что они заботятся о вас) или вашей подругой и хорошей новой знакомой. Окружите себя поддержкой этих близких людей, обопритесь на них, противопоставьте их заботу тому, что привносит в вашу жизнь отчим. Отстранитесь по возможности от того, что он вам говорит. Если вы сможете переступить через то, что он пытается вложить в вашу голову, то докажете ему, что он не прав и никогда не был. Думаю, это стоит того.

Что касается школы, я понимаю, как вам страшно возвращаться туда. Но в том, что вам придётся пройти через всё это заново, есть свои плюсы: вам уже знакома программа и все процедуры, но у вас будет новое окружение, которое не считает вас какой-то странной или не такой. Да, вам придётся «писать всё заново», но это же означает, что у вас будет новый, чистый лист! Вы сможете учесть какие-то ошибки прошлого, справиться со всем гораздо лучше. Это – что касается одноклассников. Что касается самой учёбы и экзаменов, я предлагаю, возможно, очевидный, но эффективный вариант – репетиторы. Вы писали, что у вас есть карманные, что мама заботится о вас, поэтому, думаю, нанять репетиторов по основным предметам для сдачи более чем возможно с точки зрения финансов. А репетитора можно выбрать абсолютно любого, с которым вам будет комфортнее всего, даже человека плюс-минус вашего возраста, потому что многие студенты подрабатывают репетиторством. Подумайте об этом. Пока ещё лето, вы как раз можете поискать варианты, а с осени приступить к подготовке.

Есть ещё один момент, который мне хочется затронуть. Ника, в конце своего обращения вы пишете, что боитесь, что с вами что-то не так, что вы не хотите умирать, и спрашиваете, возможно, вам стоит что-то пропить. Я хочу сказать, что с вами всё в порядке. Вы многое пережили и переживаете до сих пор, и психика справляется так, как может. Это абсолютно нормально: и ваш страх, и отчаяние, и стремление к саморазрушающему поведению. И я очень рада слышать, что вы не хотите умирать.

Думаю, если вам удастся снизить уровень стресса от основных проблем, вам станет гораздо легче и суицидальные мысли либо вовсе уйдут, либо значительно снизятся в количестве. А для того, чтобы поддержать себя во время этого, вы можете обратиться к специалисту. Поговорите с вашей мамой честно и откровенно, опишите ей всё, попросите вместе поискать психотерапевта. И, если тот посчитает это целесообразным, то помогите себе также фармакологически. Но, подчёркиваю, только если это будет согласовано со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Ариана. То, что вы переживаете, свидетельствует о внутреннем дискомфорте и ощущении одиночества. Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами, и это естественно, что такие условия порождают чувство беспомощности и отчаяния.

Ариана, вы проходите этап взросления, и ваша потребность в дружеском контакте вполне понятна. Ваша мама пытается заполнить собой ваше окружение, ограничивая круг общения. Для подростка наличие друзей играет важную роль в формировании самооценки и самоощущения. Ограничение общения с ровесниками оказывает негативное влияние на развитие социальной компетентности и ощущение собственной значимости.

Что касается поведения матери, её реакции кажутся несоразмерными обстоятельствам. Подобное проявление агрессии и манипуляции — тревожный знак, свидетельствующий о сложностях, связанных с эмоциями и контролем над ними. Возможно, ваша мама находится в сложной жизненной ситуации, но даже если это так, подобные методы воспитания недопустимы и наносят значительный ущерб вашему благополучию.

Попытайтесь завести разговор с мамой о своих чувствах, это может быть непросто, особенно если раньше возникали трудности в коммуникации. Однако это важный шаг на пути к вашему взаимопониманию и поддержке. Вот несколько рекомендаций, которые помогут подготовиться и провести разговор эффективно:

Сформулируйте, что хотите обсудить и какого результата ожидаете. Например, выразить свои чувства, установить личные границы или изменить отношение мамы к вашему общению.

Постарайтесь успокоиться перед разговором. Глубокое дыхание, медитация или короткая прогулка могут помочь снять напряжение. Выберите момент, когда мама спокойна и готова уделить внимание. Избегайте моментов, когда она занята, устала или раздражена.

Можно использовать «Я-сообщения»: говорите о своих чувствах и желаниях, используя конструкции типа «Я чувствую...», «Мне кажется...». Это снижает вероятность возникновения конфликта и позволяет маме услышать ваши потребности.

Начните разговор с позитивного утверждения, например, «Мне важно поговорить с тобой о наших отношениях». Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Используйте конкретные примеры ситуаций, которые вызывают дискомфорт. Также позвольте маме высказаться и постарайтесь понять её точку зрения. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что поняли её верно.

Попробуйте предложить возможные варианты улучшения отношений. Например, «Может быть, мы сможем больше общаться вне дома?» или «Давай попробуем проводить вместе меньше времени, чтобы я мог развивать свои собственные интересы?» Будьте открыты к обсуждению и компромиссам. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы прийти к соглашению.

Помните, что изменения требуют времени и усилий обеих сторон. Ваша инициатива может стать первым важным шагом к укреплению ваших отношений с мамой.

Самоповреждение и намеренное лишение себя еды — признаки внутреннего кризиса и депрессии. Эти действия являются попыткой справиться с невыносимыми внутренними переживаниями и болезненными мыслями. Необходимо обратить внимание на свою безопасность и обратиться за квалифицированной помощью. Это важная ситуация, и рекомендуется незамедлительно обратиться к специалистам. Психолог или терапевт смогут помочь глубже разобраться в проблемах, наладить контакт с близкими людьми и повысить качество вашей жизни.

Даже самая сложная ситуация разрешима, и путь к изменениям начинается с первого шага.

Здравствуйте, Даша! Из Вашего обращения поняла, что после прошлых отношений Вам тяжело начинать новые, потому что не можете изменить свои привычные модели поведения.

Даша, Вы пишите, что осознаете, что допускаете некоторые ошибки в отношениях. Начну с того, что  у каждого человека на протяжении жизни формируются модели поведения, которые он потом использует при взаимодействие с другими людьми. При анализе своего поведения можно обнаружить, что некоторые модели поведения приводят не к тому, чему бы хотелось. Это безусловно может сказываться на отношениях с людьми. Но это модели поведения (иначе их называют паттерны поведения) можно корректировать. Самостоятельно это сделать довольно тяжело, поэтому обычно подобные ситуации прорабатывают с психологом или психотерапевтом. Вы обратились за помощью на наш сайт - это уже первый шаг на пути разрешения происходящего, но в Вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации о том, что произошло с Вами. Необходимо Задать Вам уточняющие вопросы, чтобы полноценно оценить картину происходящего с Вами и составить для рекомендации.  Рубрика "Вопросы психологу" предусматривает только однократный ответ на обращение, но Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Вадим

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описываете важный этап своей жизни, в котором ваши отношения начали меняться неожиданным образом. Эти изменения затронули не только ваши планы и ожидания, но и повлияли на ваше самоощущение. В такие моменты может казаться, что земля уходит из под ног, потому что многое на что Вы опирались, перестало быть надежным. Я вижу, насколько вы стараетесь разобраться в происходящем, удержать то, что для вас ценно, и при этом не потерять себя.

Ситуация в которой вы оказались, показывает, как тесно влюбленность может переплетаться с потребностью в подтверждении своей ценности и принятия со стороны партнера. Когда Вы вкладываетесь эмоционально, стремитесь быть рядом, а затем сталкиваетесь с отстранением, это может восприниматься не просто как «пауза в отношениях», а как угроза самому ощущению нужности и значимости. Одна часть Вас хочет отпустить, чтобы защитить себя и партнера, а другая – цепляется за сохранение того, что значимо. Сейчас важно попробовать понять: где в ваших чувствах настоящее желание быть рядом, а где тревога снова остаться одному. Здесь важно понять, что Вы значимы сами по себе, независимо от того как ведет себя другой человек. Если у вас получится прийти к этому осознанию, то ваши отношения смогут строиться не из страха утраты, а из внутреннего спокойствия и понимания своей ценности.

Хочу предложить вам попробовать визуализировать вашу ситуацию. Представьте, что Вы стоите на перроне. Поезд, в котором едет ваша близкая, отдаляется. Вы еще видите её в окно, но связь уже не та, что была раньше. На перроне Вы с чемоданом, в котором не только любовь, но и растерянность, обида, одиночество. А теперь ответьте на такие вопросы: что вы чувствуете?; что это значит для вас? и что вам хотелось бы сделать в этот момент?

При этом важно помнить, что он ушел не потому что Вы плохой или недостаточный, а потому что у него сейчас другой маршрут. А теперь представьте, что Вы стоите, дышите и осматриваетесь: есть ли кто-то рядом с вами или вы один? В этом образе есть боль, но есть и свобода: у вас остается выбор, что положить в чемодан дальше, куда направиться самому, кого встретить.

Такой образ помогает не проваливаться в мысли «я что-то сломал», а осознать, что отношения – это встреча двух дорог. И Вы имеете право беречь себя, даже если кто-то уходит. Сейчас важно постепенно перейти от попытки восстановить отношения любой ценой к поиску устойчивости в себе. Это не значит, что чувства к человеку нужно подавить, скорее, их стоит перевести в другую форму: признать, что они были, что они что-то для Вас значили, но сейчас важнее восстановление вашего эмоционального состояния.

Иногда помогает задать себе вопрос: ради чего я хочу пройти этот путь восстановления? Такой смысл может стать точкой, за которую можно держаться, когда становится особенно тяжело. Возможно, в вашей жизни уже были моменты, когда вы справлялись с сильными переживаниями. Обратитесь к памяти: Что тогда помогло удержаться, восстановиться, выйти в движение? Этот опыт не исчез, его можно активировать, осознанно напоминая себе, что вы уже умеете совладать с сильными чувствами.

Также в такие моменты важно выстраивать заново внутренний ритм, через повседневные, почти «незаметные» действия. Это может быть завтрак в одно и то же время, прогулка в одиночестве или с музыкой, физическая активность, пусть даже легкая. Попытайтесь найти то, что поможет вам почувствовать: «я здесь, я проживаю этот день, я чувствую свое тело, у меня есть возможность сделать выбор». Это формирует ощущение возвращения к себе, к тому, что зависит от вас.

При этом полезно ограничить пространство для размышлений, которые пока не дают ответа. Например, можно договориться с собой: «Я выделяю 20-30 минут в день на размышление о партнере и наших отношениях, а остальное время стараюсь посвятить себе, своим делам, своему состоянию». Это не про вытеснение мыслей, а про создание границ, чтобы не растворяться в боли.

Вам не нужно торопиться, согласие с собой не приходит в один день, оно складывается из маленьких шагов: из внимания к своим чувствам, из попыток слушать себя без осуждения, из выбора быть рядом с собой несмотря на боль.

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Важно отметить, что ваше стремление разрешить проблемы в отношениях и забота о чувствах вашего партнера может характеризовать вас, как чуткого, осознанного и сильного человека. Теперь необходимо использовать эти ваши качества в отношении себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что в Вашей семье складываются довольно непростые отношения с мамой, из-за чего Вы ощущаете ее отношение к себе несправедливым, испытывая негативные чувства.

Дарья, детско-родительские отношения, зачастую, претерпевают разного рода кризисы, это может быть связано с разными причинами. Ваши родители также могут затрудняться в выборе верной модели поведения воспитания, учитывая тот факт, что на Вас своего рода возлагается ответственность за сестру. Дело в том, что когда в семье есть старший и младший ребенок, старшему может казаться, что к нему предъявляются больше требований, а младшему позволительно больше. Это может быть связано с тем, что старшего ребенка воспринимают с более высоким уровнем осознанности, поэтому и спрос с него значительно выше. С другой стороны, сложившаяся ситуация вызывает у Вас болезненное восприятие, Вы переживаете, что Вас обделяют вниманием и не понимают Вас. Такие моменты действительно вызывают напряжение и то, что у Вас есть поддержка в лице отца - очень ценно. Безусловно, чтобы наладить гармоничное общение со всеми членами семьи - необходимы ресурсы и взаимное понимание друг друга, а чтобы к этому прийти - важен откровенный диалог. 

Дарья, к сожалению, не просто в выбранном Вами формате однократного обращения составить для Вас полноценную консультацию, поскольку здесь не предполагается ведение диалога, чтобы уточнить необходимую информацию. Предлагаю рассмотреть вариант регистрации в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. В таком формате Вы сможете общаться со специалистом в формате анонимного диалога и сможете более подробно рассказать о волнующей Вас ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана.

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к конструктивному проживанию эмоций.

Также хочу отметить, что вы верно поступаете, когда отражаете и позитивные характеристики своего характера. Осознание проблемы и желание разрешить проблемные моменты- уже характеризует вас с хорошей стороны. В наших силах обучиться и развить способность контролировать свои эмоции, чтобы адаптивно их выражать.

В случаях, когда ситуация доходит до накала, можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, заведите подушку, которую сможете бить, когда чувствуете, что сейчас готовы вспылить. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом.

Также очень помогает безопасно выразить гнев техника "Письмо гнева". Суть упражнения состоит в том, что вам нужно будет написать письмо, в котором вы выскажете и выразите свой гнев на ¬¬¬¬______. Письмо никуда не отправляется, никому не показывается, а уничтожается. Вы выплескиваете на бумагу все свои негативные эмоции, не задумываясь об адекватности, порядочности. Это необходимо для проживания эмоций.

В начале упражнения может быть дискомфортно, но если вы будете честной и напишите определенное количество претензий, то ощутите, как становится легче писать. Выделите себе достаточно времени и организуйте пространство, чтобы вам никто не мешал. Возьмите ручку, бумагу и сосредоточьтесь на своем гневе. Начните писать весь негатив в произвольной форме до тех пор, пока у вас не появится ощущение, что вы уже написали всё.

При этом соблюдайте следующие правила:

1. Необходимо использовать обычную ручку и писать от руки на отдельных листах. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре не такой высокий.

2. Письмо следует адресовать конкретному лицу.

3. Говорите о себе. О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.

4. Дайте себе возможность посочувствовать себе, позвольте себе жалеть и защищать себя, не стараясь объяснить или оправдать действия обидчика. На страницах этого письма разрешите себе быть плохим, неблагодарным или жестоким.

5. Будьте искренней в выражении своих чувств, независимо от того, насколько они соответствуют фактической ситуации. Не беспокойтесь об объективной правдоподобности. Пишите с максимальной откровенностью и жесткостью.

6. Пишите столько, сколько вам необходимо. Продолжайте, пока вдохновение не иссякнет.

Чего делать нельзя:

- Перечитывать;

- Показывать другим;

- Исправлять или зачеркивать написанное, какую бы ошибку вы ни совершили;

В завершение упражнения возьмите все исписанные листы, и уничтожьте их. Лучше - если вы разорвете или сожжете их.

Скорее всего, после упражнения вы почувствуете себя уставшей, вам может захотеться спать. Дайте себе возможность отдохнуть, ни в коем случае не пейте кофе, крепкий чай или энергетики.

Для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.