Вопросы психологу

Здравствуйте Оксана.

 Оксана, Вы мудро поступили, обратившись за помощью. Переживая период кризиса, для человека очень важно не замыкаться в себе и своих негативных переживаниях. Очень важно искать опору и помощь. Однако, давайте попробуем немножечко разобраться в сути ситуации.

 Судя по содержанию Вашего обращения, могу предположить, что Вас гложет чувство вины перед мужем. Чувство вины связано с конфликтной ситуацией, обусловленной разногласиями в отношении финансового вопроса (займ). Конечно, для того, чтобы лучше понимать суть произошедшего, необходимо разобраться для чего был взят займ, насколько крупный он был, и что именно заставляет Вас чувствовать вину – факт того, займ был взят без ведома мужа, или же что-то ещё?...

 Но, вернёмся к сути вопроса. Итак, имеет место конфликт. Что такое конфликт? Существуют различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, если речь идет о взаимодействиях людей. Однако противоречия могут существовать длительный период и не перерастать в конфликт. Это может быть скрытое противоборство, которому необходим повод для того, чтобы перерасти в явно выраженный конфликт, в открытое противоборство. В противном случае возникает конфликт, т.е. открытое столкновение противоположных позиций, целей, мнений. С другой стороны, конфликт – это также способ выхода из дискомфортных взаимоотношений, в основе которых, опять же, лежат масса противоречий и, как вариант, взаимных претензий. Вопрос о том, кто виноват и кого судить, в данном случае, имеет крайне второстепенное значение. В конце концов, у любого конфликта, как минимум, имеется две стороны. Важно другое – конфликт является следствием возникших условий, к его возникновению приведших. Изменение условий, в перспективе, может привести к разрешению конфликта. И, в таком ракурсе, конфликт, по своей сути, необходимая часть нашей жизни. Так сказать, механизм поиска выхода из «тупиковых» взаимоотношений. Ну, а вариантов выхода, в принципе то, и не так уж и много. Любой конфликт, неважно, по какой причине он возник, имеет определённые стратегии развития. Ниже приведу их описание. 1. Уклонение (уход от конфликта); 2. Приспособление (сглаживание); 3. Принуждение (применение власти или силы); 4. Компромисс (урегулирование разногласий через взаимные уступки); 5. Сотрудничество. Сотрудничество – наиболее эффективная стратегия поведения в конфликте. Данная стратегия направляет оппонентов на конструктивное обсуждение проблемы, рассмотрение другой стороны не как противника, а как союзника в поиске решения. Однако и другие стратегии имеют право на существование. Но, в долгосрочной перспективе, стремиться лучше, всё же, к сотрудничеству. Вопрос лишь в том, что людям мешает прийти к сотрудничеству.

 Таким образом, полагаю, наиболее целесообразным для Вас и Вашего мужа было бы попробовать проговорить эту ситуацию. Без эмоций, без упрёков и претензий. Просто обсудить, что не устраивает, и к чему бы хотелось прийти. И, уже имея это ввиду, постараться выйти в направлении сотрудничества. Главное понимать, что любой конфликт, любой кризис преодолевается. И начинать преодолевать нужно с диалога.

 Также Вы можете продолжить диалог со специалистом специалистом-психологом. И это будет очень благоразумным решением. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить общение с нашим специалистом. К сожалению, формат интернет обращения по принципу разового вопроса психологу, не позволяет в полной мере выстроить диалог специалиста и человека обратившегося с вопросом. Но, Вы можете выстроить этот диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Понимаю ваш страх и переживания, которые вы испытываете в данной ситуации. 

Анастасия, не вступайте в диалог с данным человеком, но если диалог уже происходит, не грубите, не оскорбляйте и не угрожайте злоумышленнику. Таким образом, вы не только не поможете решить проблему, но и усугубите ее, провоцируя противника.

Это тяжело, но в данной ситуации постарайтесь «отключить» эмоции. Не принимайте близко к сердцу угрозы шантажиста. В общении с ним нужен холодный разум, сдержанный тон и дистанция. Не позволяйте ему взять верх, и не ведитесь на провокации. Задача злоумышленника – вывести вас на эмоции. 

Анастасия, в данном случае вам стоит обратиться за юридической помощью, чтобы знать, какие меры вы можете предпринять, если все таки этот человек решит распространить ваши фотографии. 

Анастасия, сейчас примите поддержку вашего молодого человека и постарайтесь успокоиться. Попробуйте помедитировать, используйте техники дыхания, отвлекитесь на любимые увлечения и хобби и помните, что бы ни случилось, ситуация разрешится, и злоумышленник понесет наказание. 

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Ольга!

Мне очень жаль, что вы сейчас испытываете такое тяжелое состояние. Ваши слова показывают, насколько сильно вы устали и чувствуете себя перегруженной. То, что вы описываете — это очень серьезно. Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Попытайтесь хотя бы на небольшой промежуток времени отключить телефон и дать себе передышку от работы и всех обязанностей. Даже 15-30 минут, чтобы посидеть или полежать спокойно.

2. Если это возможно, найдите кого-то из близких, кому можете открыть свои чувства, попросить поддержки.

3. Постарайтесь питаться регулярнее, даже если это маленькие порции — организм нуждается в энергии. Разрушение режима питания усиливает эмоциональную нагрузку.

4. Будьте добры и терпеливы к себе — то, через что вы проходите, очень непросто.

Ольга, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ. Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и поработать с психологом в формате диалога (переписки). Работа с профессионалом поможет найти стратегии справляться с выгоранием, стрессом и эмоциями, а также поддержит в поиске путей восстановления себя.

Пожалуйста, не наносите вред себе. Дайте себе шанс на помощь и восстановление.

И помните, что смерть – это безвозвратный конец не только плохого, но и хорошего.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рузанна. Из вашего обращения видно, что вы переживаете интенсивную тревогу, вызывающую физический дискомфорт. То, что вы описываете – «комок страха», желание кричать, бешеное сердцебиение, бессонницу – это очень сильные и пугающие телесные проявления тревоги. Это целая буря очень тяжелых чувств и ощущений, обрушившаяся на вас в момент, когда вы меньше всего были к этому готовы.

Можно предположить, что ваш организм и психика долгое время работали на пределе (возможно, вы даже не осознавали, насколько это напряжение было сильным). Отпуск мог стать «переключателем», который снял привычное напряжение, и накопленная усталость, стресс вылились в эту мощную волну тревоги. Сама ситуация отпуска с ее новизной и отсутствием привычного распорядка, того, на что опиралась ваша психика в стрессе, могла неосознанно восприняться как угроза неопределенности. Те ощущения, которые раньше могли быть на фоне, теперь привлекают все ваше внимание и интерпретируются как нечто катастрофическое, что только усиливает тревогу. Желание убежать домой – естественная реакция психики искать знакомое, предсказуемое, «безопасное» место.

В первую очередь хочу предложить вам техники экстренной самопомощи в момент острой тревоги. Вы можете применить «успокаивающее дыхание»: Удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.

Если проснулись от сердцебиения и тревоги, не старайтесь немедленно заснуть. Борьба только усилит тревогу. Попробуйте сменить позу. Сядьте в кровати или встаньте. Лежачее положение может усиливать ощущение беспомощности. Попробуйте использовать дыхательную технику, предложенную мной. Если после нескольких циклов она не помогает, попробуйте очень медленно, с максимальной детализацией, вспомнить маршрут от своего дома до работы или магазина. Каждый поворот, светофор, вывеску. Это задействует когнитивные ресурсы, отвлекая от тревоги. Если уровень тревоги не снизится, пойдите в другую комнату (не включайте яркий свет), почитайте что-то спокойное, скучное. Вернитесь в постель, когда почувствуете сонливость.

Для того чтобы уменьшить общий уровень напряжения, постарайтесь снизить стимуляцию. Позвольте себе не «набираться впечатлений по максимуму». Сознательно ограничьте количество новых активностей. Выберите 1-2 спокойных, предсказуемых занятия в день (прогулка в знакомом парке, чтение у бассейна, спокойное кафе), остальное время посвятите отдыху в тишине. Постарайтесь вернуть себе ощущение контроля и предсказуемости, составьте гибкий, но понятный распорядок дня (время подъема, приемов пищи, спокойного вечера). Знание о том, что будет дальше, снижает тревогу неопределенности.

Техники, которые я описал, помогут вам пережить острый период и немного стабилизироваться сейчас. Однако, чтобы разобраться в причинах ваших страхов и научиться надежно управлять своим состоянием в долгосрочной перспективе, крайне важна регулярная очная (или онлайн) работа с психологом или психотерапевтом. Пожалуйста, рассмотрите эту возможность по возвращении. Также, учитывая интенсивность телесных проявлений тревоги, я настоятельно рекомендую вам посетить терапевта или кардиолога по возвращении домой для исключения возможных физиологических причин. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете чувство усталости и одиночества. Вы говорите о том, что вас никто не поддерживает, и вам тяжело справляться с семейными отношениями и доверием. Вам некомфортно из-за того, что у вас нет друзей, и вы часто пытаетесь сделать всё для других, забывая о собственной заботе. Также вы упомянули о болезненном опыте насилия. И вы задаетесь вопросом о том, нормально ли просто существовать, особенно в таких условиях.

Алена, мне очень жаль слышать о том, что вы испытываете. То, что вы описываете, действительно очень сложно и справиться с такими эмоциями порой бывает крайне трудно. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Ваша усталость и отсутствие общения с близкими могут создавать ощущение одиночества. Вы, вероятно, находитесь на этапе, когда переживания и эмоции накапливаются, и отсутствие поддержки со стороны окружающих усиливает это состояние. Ваша готовность заботиться о других — это прекрасное качество, но важно не забывать о себе и своих потребностях. Когда вы ставите интересы других выше своих, это может привести к выгоранию и нехватке сил. Ваши вопросы «нормально ли...» – это крик души.

Алена, вы пережили тяжелейшую травму (насилие), которая сама по себе разрушает все представления о безопасности, границах, доверии и собственной ценности. На ее фоне вопросы о друзьях, о паттерне жертвенности «все для других», и даже о праве на существование – абсолютно закономерны. После насилия человек может чувствовать себя испорченным, ненормальным и может начать сомневаться в самом своем праве жить. Важно подчеркнуть, что насилие никогда не может быть «нормальным» в смысле допустимого или приемлемого. Любое насилие – это ужасное преступление. Независимо от того, что вы говорили, делали или носили, в каком вы были состоянии, никто не имеет права причинять вам вред. Насилие – всегда ответственность насильника.

К сожалению, ваше обращение не дает возможности составить полную картину тех обстоятельств, которые спровоцировали описанное вами состояние. Хотелось бы иметь возможность поговорить с вами, узнать, что же произошло, в какой помощи вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Но если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

К сожалению, в вашем письме практически нет информации о вашем проблемном состоянии. Чтобы понять причины происходящего с вами и предложить хорошее решение, необходимо более развернутое описание вашей ситуации. Анна, напишите еще раз свое обращение с учетом этих пожеланий. А если, ваша ситуация требует живого диалога с психологом, вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Из Вашего обращения я поняла, что довольно продолжительное время, диагностированная депрессия ухудшает Ваше состояние и Вы не понимаете, как справляться с текущими жизненными событиями.

В контексте Вашего состояния и ситуации, хочется отразить ряд важных моментов. Например, когда человеку плохо, в той или иной области тела, он идет к соответствующему специалисту, чтобы исключить из своей жизни мешающий и ограничивающий фактор. Представьте, что у Вас заболел зуб, настолько сильно, что терпеть больше невыносимо. Всякий раз, испытывая боль – мы думаем о том, чтобы избавиться от этого чувства, но бывает и так, что боль становится частью существования и формируется своего рода привычка жить с этим. Такая небольшая аналогия, чтобы отразить эту ситуация на психическое состояние. Наша психика – нечто живое, изменчивое, иногда случаются «сбои», однако в нашем мире есть все способы, чтобы отражение мира приняло более комфортную для нас форму. Многие жизненные ситуации связаны с выполнением ряда условий, которые, часто, не осознаются. Например: проснуться рано утром и собраться на работу: мы выполняем ряд действий, чтобы собраться, согласитесь? Выполняем ли мы определенные условия для этого? Да, безусловно, ведь мы подписали трудовой договор и теперь должны прийти и выполнять свои профессиональные задачи. Для чего это нам? Чтобы жить, позволять себе пользоваться материальными благами. Теперь вернемся к Вам: у Вас есть диагноз и есть пути решения, как снизить уровень депрессии и получить для себя шанс и возможность смотреть на этот мир через призму других эмоциональных состояний. Вам необходимо лишь принять «правила игры» в этом смысле. Чтобы не было депрессии – необходимо выполнять рекомендации и работать со своим состоянием. Приложенные усилия будут являться для Вас своего рода вкладом в Ваше будущее. Сопутствующие чувства, которые Вы испытываете от невозможности повлиять на саму себя – лишь отвлекают Вас от истинной цели, формируя искаженные мысли. Что если перестать доверять иллюзорным мыслям, которые наполнены страхами и тревогой и дать себе шанс попробовать посмотреть на мир и на себя другими глазами?

В завершении, хочется отметить, что обратившись на нашу службу, Вы уже проявили действие в сторону разрешения ситуации, постарайтесь не останавливаться на этом. В качестве поддержки, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором у Вас появится возможность вести диалог со специалистом службы в формате анонимной переписки.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алмаш.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильное чувство одиночества, и Вы не видите для себя возможности что-то изменить в этой ситуации, и это приводит Вас к мыслям о смерти.

Алмаш, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью в трудный для себя период. Появление мыслей о суициде означает не стремление к смерти, а то, что Вы хотите покинуть болезненную и невыносимую для себя ситуацию.

Понимаю, что в Вашей жизни сейчас имеются важные, но неудовлетворенные потребности, связанные с отсутствием дружеского и близкого общения. Из-за этого Ваш организм и психика длительное время подвергались сильному стрессу, что могло привести к истощению Ваших внутренних сил и ресурсов. В данном случае Вам, может быть, стоит сделать паузу от тяжёлых мыслей и переживаний и опробовать отвлечься за изучением какой-то новой для себя деятельности, например, творческой, спортивной или профессиональной. Друзья и близкие люди, как правило, не появляются сами по себе, а мы обретаем их в процессе нашего жизненного пути, когда мы развиваемся и идем к какой-то цели. Так что не опускайте руки и не отчаивайтесь, ведь в Ваших силах изменить свою жизнь к лучшему.

Алмаш, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Добрый день, Мира!

Спасибо, что открыто всё описала. Это не звучит по‑детски — это честная усталость, и она имеет право на внимание. Ты не одна в таком опыте: когда даёшь многим, но не получаешь ответной заботы, это ранит и истощает. Давай разберёмся практично — от причин к конкретным шагам, которые можно начать прямо сейчас.

Ты склонна помогать и быть уступчивой — люди привыкают и перестают ценить, принимают как данность. Некоторые люди относятся эгоцентрично — они берут, но не возвращают. Это не про тебя — это про их границы и приоритеты.  

Отсутствие ответной реакции не обязательно означает, что с тобой «что‑то не так» — чаще это отражение динамики отношений и привычек людей вокруг. Наконец, эмоциональное выгорание и обида могут усиливать ощущение «меня не замечают».

Что можно делать уже сейчас:

1) Маленькие границы — начать отказываться от автоматического «да»

- Эксперимент: в течение недели перед каждым просьбой давай себе 3–5 секунд и говори одно из: «Сейчас не могу», «Подумаю и скажу», «Мне неудобно». 

«Я сегодня не могу помочь, прости.»  

«Можешь напомнить завтра? Мне нужно распланировать день.»

2) Прекратить бесплатное «вкладывание» как правило

- Делать добрые дела осознанно: заранее решай, даришь ли подарок/время/деньги — и ожидай, что этого может не быть в ответ. Если хочешь, чтобы были взаимность и уважение — делай вклад только в тех, кто уже показывал заботу.

3) Простые фразы для повышения видимости

- Вежливо заявляй свои достижения и потребности: «Я организовала сегодня угощение — мне приятно, что вы это заметите.»  

- На работе: «Мне важно, чтобы моя работа была учтена при распределении премий. Можем обсудить критерии?»

4) Проверка друзей — тест на взаимность

- Выдели 3–4 человека, которым ты доверяешь слегка больше всего. Наблюдай: кто отвечает на просьбы и поздравления? С кем есть реальная поддержка? Укрепляй эти связи, снижай вложения в тех, кто постоянно берёт.

5) «Мини‑инвестиции в себя» каждую неделю

- 1 действие в неделю только для тебя: поход к парикмахеру, маленькая покупка, занятие, которого ты ждала. Эти сигналы себе возвращают чувство ценности.

6) Работа над языком тела и голосом (если хочется)

- Не потому что ты «не такая», а чтобы посыл был явнее: прямая осанка 1–2 минуты перед входом в комнату, смотреть в глаза при приветствии, спокойная громкость голоса — эти мелочи повышают восприятие тебя как человека, которого стоит слушать.

7) Если нужны деньги — создай правило «помогаю с условием»

- Если одалживаешь деньги, оформляй это как «займ» с сроком возврата, или договаривайся о взаимном обмене услуг. Это уменьшит чувство эксплуатации.

Как справиться с болью и обидой

- Письменное упражнение (10–15 минут): напиши 3 колонки — «что я давала», «что получила взамен», «что хочу изменить». Это помогает переводить эмоции в план.  

- Практика «прощения ради себя»: не обязательно возвращать отношения, но отпустить обиду как источник энергии, которую можно направить в пользу себя.

Маленькое задание на ближайшие 3 дня (реально выполнимое)

1. Записать 3 человека, у которых ощущение взаимности. Если менее трёх — записать 3 действия, чтобы найти новые контакты (кружок, курс, волонтёрство).  

2. Попробовать один отказ в течение дня и записать, как отреагировали.  

3. Сделать одну маленькую «инвестицию в себя» — даже 500–700 ₽ или прогулка/книга.

Ты заслуживаешь, чтобы тебя видели и уважали — и это поправимо.

С уважением, консультант службы.