Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я уже 5 лет на антидепрессантах(у меня стоит ПТСР и СДВГ), на последних я уже два года и они вроде как помогают. Я начала радоваться, мне доставляет удовольствие жизнь, я больше не хочу умереть. Но я все равно постоянно уставшая. У меня нет сил убраться в комнате, у меня нет сил нормально учиться, у меня нет сил общаться с неблизкими друзьями, у меня нет сил заниматься своими хобби, у меня иногда даже нет сил на то что бы просто сходить в душ или поесть. Я очень устаю хотя я ничего особого не делаю и я не понимаю что со мной не так. Я просто хочу быть нормальной, я не хочу быть обузой, я хочу помогать по дому родителям, но я так безумно устала, я с 10 и до 14 лет практически в одиночку сидела с маленькими братом и сестрой, убиралась, следила за домом , пыталась помирить вечно ругающихся родителей и подрастающего среднего брата подростка с ними. У меня получилось, все стало просто отлично, у нас прекрасные отношения в семье. Но теперь я просто не могу заставить себя заниматься даже небольшой частью общих обязанностей, с тех пор как в 14 заявила, что не я в этом доме мама и это не мои дети и я не обязана все время с ними сидеть и воспитывать их. У меня и друзей то из за этого не было, просто потому что я постоянно была занята подгузниками сосками, тряпкой для пола и попытками помирить семью. Но мне уже 19, прошло 5 лет. А я все ещё не "отдохнула" я все ещё не в состоянии заниматься прежними делами ,даже просто частью дел которыми занимаются все люди. Помимо этого мой партнёр 4 раза совершал попытки самоубийства и я все 4 раза вытаскивала её из лап смерти, один раз он 10 дней лежал в коме и эти 10 дней это худшее, что со мной когда либо было, я просто медленно сходила с ума, могла смеяться несколько часов подряд в тишине, плакать и танцевать, меня смешила ирония того что мне паршиво а я танцую. Меня преследовали чувство кома в груди, как будто тошнит но в груди, а не в горле и оно не уходило несколько лет, оно было со мной с утра и до отхода ко сну, оно всегда было со мной даже когда мне было весело и хорошо, я потеряла за эти 10 дней 10 кг и мой аппетит просто пропал. Потом ещё была ссора с близкой подругой с которой мы общались тесно 12 лет и разорвали общение из за случившегося. И вот прошло 3 года или 2, мне лучше, по крайней мере я не схожу с ума, не хочу умереть и хочу жить, но я все ещё уставшая и никак не могу отдохнуть. Я совершенно потеряна и не знаю что уже делать. Я уже просто теряю надежду на то что когда то буду бодрый и полной сил, потому что если честно даже не помню уже было ли такое когда то или нет и какого это.
Миля, здравствуйте. Прежде всего, разрешите Вас поддержать - то, что Вы описываете, указывает на сложную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались.
Из вашего обращения можно понять, что вы уже длительное время находитесь в состоянии повышенной подавленности и проходите медикаментозное лечение. Ваше состояние можно охарактеризовать, как крайнюю форму изнеможения. Когда тело и психика находятся в постоянном напряжении- наступает естественное ощущение усталости, а все силы сразу тратятся на борьбу с возникающими трудностями. Важно помнить- это не слабость, а необходимость в отдыхе и заботе о себе.
Для начала вам необходимо обратиться за помощью к психиатру и обсудить схему лечения, возможно вам понадобиться в ней что-то менять. Вы сами отметили, что некоторые улучшения в вашем состоянии имеются при приёме антидепрессантов. При этом, любые симптомы вы можете продолжать обсуждать со своим психотерапевтом, чтобы вовремя корректировать ваше лечение.
Также, Миля, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности людей в вашем окружении на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.
Чем отличается помощь от спасательства?
Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.
Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.
Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.
Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.
Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?
1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.
2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.
3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.
4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.
5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.
6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.
Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?
Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.
А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
Хотелось бы отметить, что вы уже прикладываете много усилий для восстановления вашей жизни. Не смотря на вашу усталость вы продолжаете помогать родным и близким. Но сейчас важно позаботиться о себе: пробуйте гулять на свежем воздухе, не забывайте кушать, вовремя ложитесь спать. Попробуйте составлять небольшие планы на каждый день: запишите на листе бумаги 2-3 несложных дела, которые вы могли бы выполнить, исходя из вашего самочувствия.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! 4 месяца назад умерла мама. Внешне я стараюсь никак не проявлять свои чувства, но я все время вспоминаю её последние 2 месяца, когда она лежала в больнице и все понимали, что она умирает. Когда я остаюсь сама с собой меня мысленно выбрасывает в тот период. Мне сложно собраться с мыслями, я долго делаю то, на что раньше тратила немного времени. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу. Суицидальных мыслей у меня нет, я понимаю, что этим принесу страдания близким людям. Но живу я по инерции.
Здравствуйте, Вероника. Вы переживаете невероятно тяжелый период после ухода вашей мамы. Четыре месяца – это совсем небольшой срок для такой серьёзной потери, особенно учитывая, как проходили её последние месяцы. Совершенно естественно, что в таком состоянии сосредоточиться крайне сложно, а привычные дела требуют несоизмеримо больше сил. Чувство, что «ничего не интересно, ничего не хочется» и что жизнь идет «по инерции» – это естественная реакция на горе и на болезненные воспоминания, которые вас преследуют.
Потеря мамы сама по себе огромное горе. Но те обстоятельства, в которых это произошло – длительное пребывание в больнице, осознание неизбежности, наблюдение за ее страданиями – добавили к горю слой травматических переживаний. Мозг иногда «застревает» на самых болезненных моментах, постоянно прокручивая их, будто пытаясь найти решение или смысл, который в таких ситуациях найти невозможно. Эти навязчивые воспоминания – знак того, что психика все еще активно, хотя и мучительно, обрабатывает этот травматический опыт. Ваше стремление контролировать внешние проявления чувств – это закономерная стратегия. Однако наши эмоции нуждаются в выходе. Когда мы их постоянно сдерживаем, это тратит огромное количество энергии. Но эмоции никуда не исчезают, они могут проявляться как истощение, трудности с концентрацией, как навязчивые мысли, или как чувство опустошенности и апатии. Чувство, что «ничего не хочется» и жизнь идет по инерции, может быть способом вашей психики дать себе передышку. Когда боль слишком сильна, «отключение» интереса и желаний создает временное убежище. Это защитный механизм, но важно постепенно помогать себе выходить из этого состояния, когда внутренние ресурсы немного восстановятся. То, что вам трудно собраться с мыслями и замедленность в делах – прямое следствие той внутренней работы, которую проделывает ваш мозг, пытаясь справиться с горем, и тех усилий, которые требуются для сдерживания эмоций. Ваши когнитивные ресурсы сейчас истощены, и это абсолютно естественно в вашей ситуации.
Не пытайтесь сразу вернуться к прежнему уровню активности. Каждый день ставьте себе одну очень маленькую, конкретную и достижимую задачу, не связанную напрямую с горем. Что-то, что занимает 5-15 минут. Важен факт выполнения. Отмечайте это как небольшое достижение. Это постепенно восстанавливает чувство, что вы способны влиять на свою жизнь и запускает небольшие импульсы мотивации. Апатия часто связана с потерей структурирования времени. Не нужно жесткого расписания. Попробуйте наметить 2-3 основных события дня, например: подъем, завтрак, обед, вечерний ритуал, сон. Между ними оставьте свободное время, но планируйте, чем вы можете заняться. Сделать микро-задачу, позвонить другу, посмотреть видео или навести порядок. Используйте таймер для выполнения задач, тратя на них по 10 минут. Иногда начать – самое сложное. Эти небольшие рекомендации могут помочь вам выйти из состояния оцепенения, в котором находитесь.
Также можете попробовать использовать «заземление» при воспоминаниях. Когда они накатывают, важно мягко вернуться в «здесь и сейчас». Для этого назовите про себя или вслух: 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы чувствуете тактильно, 2 запаха, 1 вкус. Это поможет уменьшить интенсивность и продолжительность воспоминания, вернув контроль над настоящим моментом.
Вероника, хотя мои рекомендации и могут помочь вам самостоятельно облегчить эмоциональное состояние, гораздо эффективнее заниматься этим совместно со специалистом. Поэтому рекомендую вам очно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, онлайн или офлайн. Горе не протекает линейно, оно может накатывать волнами, но со временем, с поддержкой, они будут становиться реже и менее разрушительными. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Мучаюсь уже год,а теперь еще и понимаю,что больше его не увижу,хотя раньше жила надеждами.Понимаю,что ситуация возможно выглядит смешно и нелепо,но тем неменее.Ровно год назад делала небольшую операцию по гинекологии в обычной гос больнице,удаляли полипы,сначала я была в больнице на консультации у другого врача и она мне совершенно не понравилась,я уже даже хотела отменить операцию и сделать в другой клинике,но все вокруг меня уверяли,что операцию делать надо и зачем тебе бегать по другим больницам,неизвестно еще что там,и я скрипя сердцем согласилась.Я вообще с детства больницы не люблю,поэтому после госпитализации не рассчитывала на какое то хорошее отношение,да и как я писала врач которая должна была делать операцию мне не понравилась уже с первого момента.Но какого было мое удивление,когда после госпитализации ко мне в палату пришла не эта врач,а молодой,красивый парень.Я даже сначала не поняла кто это,но оказалось это врач-ординатор.Он долго со мной беседовал,собрал полный анамнез,общался очень доброжелательно,я даже сразу перестала бояться операции,хотя до этого жутко боялась,операцию мне сделали на следующий день,делали вдоем с врачом женщиной,которая мне не понравилась.После операции он всегда заходил в палату,спрашивал о самочувствии,в день выписки тоже пришел и тут я возьми и спроси,мол можно ли к вам просто прийти на прием,на что он ответил что пока приемы самостоятельно не ведет,а вот через полгода вполне реально,это вселило в меня надежду.
После выписки нашла его в соцсетях,следила за ним анонимно,спустя ровно полгода я уже было хотела идти к нему на прием,но тут я узнаю,что он уже как самостоятельный врач работает в роддоме.С той поры мой мир рухнул,с тех самых пор я живу в жутком стрессе,все мои надежды и мечты рухнули,меня даже одолевали мысли родить лишь бы только его увидеть,хотя я еще до конца не осознала хочу ли детей,да и пока у меня на жизнь другие планы,и я прекрасно понимаю,что это необратимо и в итоге пострадаю и я,и мой нежеланный ребенок,позже я прочитала,что в роддом требуются санитарки и уже была шальная мысль устроиться туда на работу,так как это единственная возможность контактировать с ним,но у меня хорошая работа,должность к которой я долго стремилась,хороший офис в центре города и я понимала конечно,что и эта идея довольно абсурдная.Мои знакомые и родные говорили мне,мол чего гадать,возьми да спроси напрямую в соцсетях,может он тебя и примет,я долго не решалась,но все же решилась,правда не хотела выдавать кто я и написала с левой страницы.Я его спросила-принимаете ли вы амбулаторно,на что получила ответ-увы,нет.После он еще спросил меня-с кем имею честь вести диалог,я растерялась и говорю,мол я вас по отзывам нашла,на этом тишина,он даже не спросил,что меня беспокоит и какие у меня проблемы,а просто сразу что называется отфутболил.Тогда мои знакомые стали меня уверять,что писать надо было всю правду,а не ходить вокруг да около.Где то месяц назад я читаю в отзывах (я отзывы о нем переодически читаю) и там пациентка пишет,что делала у него операцию,такую же как я когда то,а не рожала,значит операции он тоже делает,также она писала,что была до операции на консультации,значит и консультации все же есть,потому как действительно никто не будет тебе делать операцию без предварительной консультации.Тогда я не понимаю,почему мне он сказал,что не принимает,я все также по совету знакомых хочу написать ему,но уже правду,что я тоже ваша пациентка,но этот страх что тебя снова отфутболят не дает это сделать.Также в отзывах он отвечает пациенткам,пишет им слова благодарности,благодарит за обратную связь,а я ищу эту обратную связь,а меня отвергают.Я бы тоже написала отзыв,но у меня нет этой возможности,у меня нет никаких подтверждающих документов,ведь тогда он еще был неполноценным врачом и я была для него не пациенткой,а всего лишь учебным пособием.Кстати за прием я готова заплатить,а не за бесплатно хочу,но я даже за свои кровные не могу решить эту проблему,хоть у нас и любят утверждать,что мол за деньги все возможно,да и спросить напрямую принимаете ли вы платно как то неудобно,не хочется глупо выглядеть в его глазах,вообще ситуация безвыходная и полный тупик
Здравствуйте, Ангелина. Вы отмечаете в теме своего обращения, что Вы влюбились. Дальнейшее раскрытие обращения действительно подтверждает то, что говорите Вы именно о влюбленности. Тот факт, что это длиться уже год может говорить о некотором застревании в этом чувстве. Предполагаю, что это может происходить в силу того, что от объекта Вашей влюбленности не поступает обратной связи на испытываемые к нему чувства. А не поступает по той причине, что он (объект Вашей влюбленности) остаётся в неведении того, что Вы испытываете по отношению к нему.
В целом, для влюбленности характерно то, что влюбляющийся зачастую наделяет объект влюбленности исключительно положительными характеристиками - образ человека может восприниматься как идеальный или близкий к идеалу. И, нередко, при дальнейшем более подробном знакомстве с человеком, его личностью, увлечениями, привычками, появляются те вещи, которые начинают идти в разрез с первоначальным идеальным представлением, формируя уже более реальный образ человека. Но, на текущий момент Вы остаетесь на этапе сформированного идеализированного образа человека - этот образ весьма приятен, притягателен, увлекает Ваше внимание, заставляет думать о нём.
У Вас есть общая ситуация, объединяющая вас - это Ваша госпитализация в клинике, где Вы изначально и познакомились с данным врачом. То есть Ваше взаимодействие ограничивалось ролями специалист - клиент, и, как я могу видеть, Вы ищите встречи в данным человеком с уклоном на то, чтобы сохранять эти роли. Попробуйте сами для себя ответить на вопрос, в чём для Вас заключается важность сохранения таких ролей? Могу предположить что у Вас имеются опасения, что если Вы будете искать с ним встречи вне уже привычного взаимодействия специалист - клиент, а напрямую предложите познакомиться поближе, сделаете шаги к построению отношений, то возможный отказ может сильно ранить Вас.
Нахождение в текущей точке не устраивает Вас, Вы ищите способ дальнейшего развития этой ситуации и их может быть несколько. Можно начать выстраивать работу над "борьбой" с это влюбленностью, с застреванием в ней, ставя целью этой работы избавление от влюбленности к этому человеку, чтобы он, его идеализированный образ не беспокоили Вас. Но, на мой взгляд, есть более продуктивный способ развития этой ситуации - это совершение дальнейших шагов на встречу попытке построения отношений с этим человеком. Для этого придется отказаться от привычной для Вас роли специалист - клиент, в рамках которых Вы пытались найти встречи. Придется принять на себя роль человека который испытывает симпатию, который хотел бы познакомится с объектом симпатии поближе. Нужно быть готовым, что попытки могут увенчаться как и успехом, так и неудачей - здесь может быть большое количество переменных, о которых Вы ещё и сами не знаете, например, у него уже могут быть отношения . Так или иначе, Вам необходимо понимать, что дальнейшее развитие сиутации в этом случае будет уже зависеть не только от Вас, но и от второй стороны планируемых отношений, его взгляда на ситуации и его возможностей, целей и мотивов.
Только Вам выбирать способ, как дальше будет развиваться эта ситуация. Но, если выбрав путь, в процессе его, у Вас начнут возникать трудности, которые Вы не можете разрешить самостоятельно, если будут возникать вопросы, на которые Вы не сможете ответить самостоятельно - то Вы также вправе обращаться за помощью. Также Вы можете обратиться к нам на портал в формате Личный кабинет, где Вам также будет назначен специалист и в этом формате работа между Вами и психологом будет выстраиваться уже в форме диалога.
С уважением, консультант службы Михаил.
Хочу умереть от быстрого бега потом резко остоновиться и задержать дыхание или подвизать себе в данном момент мне пофигу на моих детей и жены , жена против чтобы я умерал но пришло мое время
Здравствуйте, Саша
По тексту Вашего обращения я вижу как Вам сейчас тяжело, Вы столкнулись с трудностями и на этом фоне стали появляться суицидальные мысли. Мне очень хочется поддержать Вас в такой непростой момент и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Вы нашли в себе написать нам на сайт и это значимый шаг.
Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.
Иногда на нас сваливаются слишком сложные и тяжелые проблемы, которые мы пока не знаем, как решить и это нас подавляет. Если морально самостоятельно справиться очень тяжело, предлагаю Вам обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит Вас. Прошу Вас не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.
С уважением, Светлана
Я расстался с девушкой с которой был 5 лет вместе, сейчас я уже в новых отношениях, но я так и не смог пережить тот опыт, при любом упоминание виде, слове и тд и тп, меня бросает в холодные пот как сейчас, мне очень плохо я хочу плакать, я сломлен не знаю как мне быть
Здравствуйте, Илья!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения.
Примите тот факт, что какое-то время вам будет грустно, больно и трудно. Со временем душевная рана заживет и негативные мысли покинут вас, так что заручитесь терпением и постарайтесь переключить свое внимание на позитивные моменты. Дайте себе право на погружение в свои чувства, но также научитесь контролировать их, чтобы они не управляли вами.
Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:
1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.
2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.
4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.
Илья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
Берегите себя, Илья!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Извините,я хотела бы задать такой вопрос. Меня очень пугают такие сны. Мне 15 лет и мне снятся эротические сны. Снятся сны где я удовлетворяю себя. Мне очень страшно и не хочу что бы мне снилось такое. В последнее время мне стали очень часто они снится. Как от этого можно избавиться? Подскажите пожалуйста.
Добрый день, Саша. Понимаю, насколько тревожащими могут казаться такие сны, особенно если они повторяются часто. Но важно помнить, что эротические сны — это абсолютно нормальное явление для вашего возраста. Давайте разберемся подробнее, почему это происходит и как можно облегчить свое состояние.
Почему возникают такие сны? В 15 лет организм проходит через значительные изменения, включая половое созревание. Гормональная активность влияет на мысли и эмоции, что отражается в сновидениях.
Эмоциональное развитие. Вы начинаете больше осознавать свою сексуальность, и это вполне нормально. Такие сны помогают мозгу обрабатывать новые ощущения и впечатления.
Информация из фильмов, книг, интернета и разговоров с друзьями также играет роль. Чем больше внимания уделяется вопросам секса, тем вероятнее появление соответствующих образов во сне.
Поймите, что такие сны случаются почти у всех подростков. Они не означают ничего плохого и не свидетельствуют о каких-то отклонениях.
Если вас будет продолжать беспокоить данная тема, попробуйте поговорить с кем-то, кому вы доверяете. Это может быть родитель, старший родственник или школьный психолог.
Попробуйте перенаправить внимание и снизить частоту появления нежелательных мыслей перед сном.
Многие девочки и мальчики сталкиваются с подобными ситуациями. Главное — относиться к этому спокойно и понимать, что это всего лишь этап вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
Вечная усталость, не могу взять себя в руки, последнее время задумываюсь о том что мне нет смысла продолжать жить. Подскажите как выйти из этого состоянbz
Здравствуйте, Татьяна!
Ваша обращение – это крик о помощи. Вы пишите о том, что вечная усталость наводит на негативные мысли. Вы не знаете, что с этим делать и как помочь себе. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.
Состояние, которое Вы описываете похоже на психогенную усталость. Психогенная усталость — это хроническое состояние, в котором истощается не тело, а душа. Точнее, и тело тоже, но вторично, как следствие долгого внутреннего напряжения, которое не находит выхода и поддержки. Это не просто «устал от работы». Это не про одну бессонную ночь или сложную неделю.
Представьте себе механизм, который работает без перерыва. Он может быть идеален по конструкции, прочен, надёжен, но если не давать ему отдыхать, не смазывать детали, не чинить, когда что-то ломается, он начнёт сдавать. И если продолжать поломка может привести к полному разрушению. Мы не механизмы. Мы живые, уязвимые, тонко устроенные существа. И с нами бывает так же.
Психогенная усталость формируется, когда всё слишком долго и всего слишком много: обязанностей, тревог, ответственности, контроля, заботы о других. А взамен мало тепла, внимания, признания, покоя, возможности просто быть.
осстановление не происходит мгновенно. Это не про то, чтобы «взять себя в руки» или «отдохнуть пару дней». Восстановление - это про возвращение чувствительности, про медленное, бережное движение к себе.
Для начала сделайте первый и главный шаг. Заметьте и признайте, что вы устали, что вам трудно. Попробуйте описать словами, что именно вы чувствуете: это уже начало движения.
Уменьшите количество внешней стимуляции: отключите уведомления, сократите встречи, отложите лишнее. Дайте себе тишину.
Полезно начать вести дневник самонаблюдений: «Что сегодня отняло у меня силы? Что хоть немного дало их обратно?» Постепенно вы начнёте различать сигналы.
И, возможно, на каком-то этапе вы почувствуете, что не хотите быть с этим в одиночестве. Тогда рядом может появиться психотерапия как пространство, в котором можно остановиться, выдохнуть, понять, что происходит. Не чиниться, а быть. Не искать правильные ответы, а разрешить себе чувствовать.
Если вы чувствуете, что внутри вас будто что-то сдалось… если жить стало трудно, а интерес к ней погас… если утро начинается с мысли «лишь бы поскорее вечер» — не обесценивайте это.
Вы не сломались. Вы не ленивы. Вы не «не такой». Вы просто человек, которому было тяжело слишком долго. И это можно менять.
Пока вы живы ничего не потеряно. Даже если сейчас кажется, что всё остановилось. Пусть первым шагом будет просто внимание. К себе. К своему телу. К своему дыханию. Это уже достаточно. Это уже начало.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
?
Здравствуйте, Элина.
Слышу, Ваше отчаяние и боль. Вероятно, Вы столкнулись с чем-то очень травмирующим, забравшим надежду на что-то хорошее, в связи с чем, появилось желание уйти из жизни.
Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. Все это, в свою очередь, может приводить к суицидальным мыслям. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает сложно самостоятельно найти ресурсы, чтобы выйти из нее, построить жизненную перспективу. В таких случаях можно говорить о туннельном мышлении, при котором, человек сосредотачивается на одном выходе из ситуации, упуская из виду другие детали и возможности решения.
Элина, уход из жизни – это про желание заглушить невыносимую боль, прекратить страдания. Смею предположить в каком Вы отчаянии, и как Вы устали. Вы пишете, что у Вас травма с детства, предполагаю, в таком подавленном состоянии, состоянии безысходности, Вы находитесь уже длительное время. Мне хочется искренне Вас поддержать и отметить Вашу смелость написать на наш сайт и попросить о помощи. Независимо от безысходности, Вы ищете способ получить поддержку и в глубине души, я искренне надеюсь, желаете разрешить ситуацию другим способом, более рациональным.
Существует такая фраза, которая заставляет задуматься: «Когда ты летишь с моста, то понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной, ты уже летишь с моста…».
Элина, к сожалению, такой формат переписки не предполагает обратной связи, а в Вашем обращении мало информации о том, что могло послужить возникновению душевной боли и желанию уйти из жизни, однако эта информация очень важна на пути решения ситуации. Рекомендую Вам создать личный кабинет на нашем сайте, где Вы сможете получить консультацию в формате онлайн-переписки. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Искренне желаю Вам сил.
С уважением, специалист службы.
После возвращения из армии жизнь рухнула. С поиском работы большая дыра, игнорируют или же просто отсылают подальше… Друзья отвернулись и я не могу найти поддержки. Чувство ничтожности и одиночества сводят с ума и мысли о суициде посещают всё чаще. Бывает и так, что расценивая это решение… Прихожу к единственному выводу-это лучшее, что может произойти. Страх за дальнейшее усугубление событий, отсутствие перспектив делают своё дело. А добивает всё сверху убитое армией здоровье. Как физически, так и ментально. Боюсь в скором времени произойдет та самая точка невозврата. Я не знаю что делать….
Здравствуйте, Константин. Из Вашего обращения я поняла, что после армии Вам достаточно непросто адаптироваться под новые условия и Вы испытываете трудности в поиске новой работы, ощущая, что нет поддержки рядом.
Хотелось бы отметить, что мрачные мысли могут посещать нас в силу того, что мы чувствуем себя беспомощными перед лицом жизненных обстоятельств. Желание находить решения пропадает, а выход видится лишь в одном категоричном выборе ухода от проблем и состояния. Такой способ – это своего рода форма кризисного реагирования на обстоятельства, которые кажутся труднопреодолимыми. Кризис возникает в ситуациях, когда тех моделей поведения, которыми Вы уже владеете – недостаточно. Ситуация кризиса требует выработки новых стратегий поведения и иного взгляда на ситуацию. Сейчас, находясь под негативным влиянием жизненных обстоятельств, а также негативного отношения к ним – Вы испытываете стресс. И чем больше Вы переживаете, тем боле сильное влияние стресса. Стресс постепенно приводит Ваш организм к состоянию истощения, что говорит нам о том, что необходимо восполнение ресурсов. Восполнить жизненные силы помогают разные методы, это как соблюдение режима сна, питания, так и своевременный отдых, занятие спортом или творчеством. Также, в такой период очень важна поддержка со стороны, особенно, родных Если Вы находитесь в доверительных отношениях с близкими, Вы всегда можете разделить с ними непростой период, который Вы проживаете. Также, навыки и адаптация к решению внутренних проблем может быть построена совместно со специалистом (психолог/психотерапевт), который способен эффективно направить Вас в иное русло решение проблемных ситуаций. На базе многих центров социальной защиты есть психологи, которые оказывают психологическую помощь бесплатно.
К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более глубоко проникнуть в Вашу ситуацию, поэтому, предлагаю Вам поделиться с нашим специалистом Вашей историей в режиме онлайн общения в личном кабинете. Для этого Вам нужно зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет с обращением выбранной тематики.
С Уважением, консультант службы.
Такая ситуация сейчас возникла, я воздержался от приема миртазапина на два дня , потому что родственники пригласили на праздник и не смог отказаться выпить, выпил 0.5 пива , и меня спустя час накрыла очень сильная паническая атака или что то такое сердце сильно билось хотелось сильно плакать а потом смеяться и чувство постоянное что вот вот могу умереть или сознание потерять, и я как то успокоился , вот день прошел , и сейчас она опять вернулась , и тоже безумно страшно , что можно в таком случае сделать и нужно ли обращаться за медицинской помощью, раз это начало повторяться , раньше такого не было, максимум 1-2 раза
Здравствуйте, Константин! Из Вашего обращения поняла, что Вы пропустили несколько приемов препарата, который Вам, вероятно, назначался специалистом. Возможно, пропуск приема миртазапина вызвал у Вас развитие симптомов "отмены", а прием алкоголя усилил их проявление. В ближайшее время Вам необходимо обратиться к специалисту, который Вам назначил данный препарат, чтобы получить у него консультацию, как теперь принимать препарат и при необходимости скорректировать медикаментозное лечение. Хочу обратить Ваше внимание, что назначать и отменять прием медикаментов может только специалист, имеющий медицинское образование, поскольку часть препаратов могут влиять на работу жизненно важных органов и систем организма.
Также как себе помочь при панических атаках, Вы можете прочитать в статье, опубликованной на нашем сайте: Что такое паническая атака и как ее преодолеть
Константин, также Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, консультант психологической службы.