Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
После эмоционально тяжёлого расставания я думала что смогу справится с этим сама. Прошло пол года, я встретила молодого человека и мы начали отношения, но мне в душе очень тяжело, у меня осталась обида на предыдущего партнера и я не могу с этим ничего поделать. Хочется следить за его соцсетями, позвонить и спросить зачем он так поступал и не мучает ли его совесть. Подскажите пожалуйста как с этой обидой можно справится что не навредить новым отношениям?
Здравствуйте Марина, вы расстались со своим бывшим партнером, но несмотря на то что прошло достаточно много времени, вы продолжаете испытывать сильные негативные переживания и хотите понять, как можно справиться с обидой, чтобы не навредить новым отношениям.
Марина, обида действительно негативное разрушающее, а еще и детское чувство. А находясь в детской позиции мы часто даем волю эмоциям и перестаем себя контролировать, совершаем необдуманные поступки, о которых потом часто жалеем. Поэтому вы абсолютно правы, когда опасаетесь, что обида может навредить вашим нынешним отношениям.
Хочу начать с того что расставание с партнером похоже на смерть близкого человека. Вы жили строили планы на будущее, о чем-то мечтали, к чему-то стремились и тут происходит разрыв, вам больно тяжело и самое страшное непонятно как жить дальше: ведь если близкий человек может предать, уйти, бросить, обидеть, то как после этого можно вообще доверять другим людям?
И конечно же расставание, как и утрата проходит по нескольким этапам: шок, отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Исходя из вашего обращения мне сложно понять, что произошло, но как мне кажется (я могу ошибаться) вы застряли где-то между гневом и депрессией. А тут важно пройти все этапы и выйти на принятие. Только после того как вы примите ситуацию вы сможете ее отпустить и забыть.
Далее, если разбирать чувство обиды на составляющие части, то можно сказать, что оно состоит из подавленного гнева и печали. Обида всегда направлена на кого-то из вне, и основное ее предназначение – это спровоцировать чувство вины у обидчика. Вам больно, и вы хотите, чтобы ему тоже было больно. Это детская позиция.
Что в вашей ситуации можно и нужно сделать:
Шаг 1. Вам стоит занять взрослую позицию в этом вопросе и постараться принять тот факт, что никто не обязан оправдывать ваши ожидания. Это вы чего-то ожидали от своего бывшего партнера. Уж не знаю, что именно вы ожидали, во что верили, о чем мечтали… И теперь обижаетесь на то, что кто-то не оправдал ваших надежд. А у другого человека свои мечты желания и надежды. И каждый человек имеет право поступать так как ему хочется. Другое дело, что нужно помнить о последствиях. Уж простите, но такова жизнь. И вам, думаю, тоже не понравилось бы, если бы от вас требовали делать, то что вы не хотите. Когда мы догматично выстраиваем в своей голове подобные мыслеформы, мы как бы убеждаем себя в том, что мир розовый и пушистый и никто никогда меня не может обидеть предать или сделать больно. А когда такое происходит, это выбивает почву из-под ног. Тут стоит работать с вашими ошибками мышления и внутренними глубинными установками. Попробуйте переформулировать свое убеждение примерно так: мне бы очень хотелось, чтобы человек, которому я доверяю хранил мне верность и хорошо ко мне относился, но жизнь течет, ситуации меняются и люди меняются. И если произойдет что-то плохое, я смогу с этим справится. Помните, не ситуации вызывают негативные чувства, а то как мы к этим ситуациям относимся. Когда вы возьмете ответственность за ваши чувства на себя, тогда вы сможете ими управлять и сможете двигаться дальше. А управление своим эмоциональным состоянием это показатель того, что вы во взрослой позиции.
Шаг 2. Вам необходимо поработать с подавленным гневом, который сидит внутри обиды. Проживете гнев, и обида перестанет беспокоить. Только когда вы проживете все сложные чувства после расставания в полной мере, вы сможете перейти на стадию принятия и адаптации и сможете строить новые отношения с новым мужчиной. Так же с эмоциями, как я уже выше писала, поможет справиться работа с мышлением и внутренними глубинными убеждениями.
Шаг 3. Нужно понять, что все события в вашей жизни происходят не просто так, и уж тем более не для того, чтобы вы были наказаны или страдали. Если так думать, то можно прострадать всю жизнь и умереть несчастным человеком. Вам может помочь идея того, что каждое событие в жизни (позитивное и даже негативное), каждый человек которого вы встречаете на своем жизненном пути нужен для того, чтобы вы чему-то научились. Постарайтесь извлечь из прошлых отношений какой-то опыт. Чему научил вас прошлый партнер? Какую можно забрать ценность из прошлых отношений? И когда вы это увидите поймете и прочувствуете вы выйдете на благодарность к этому человеку. Сразу могу сказать, что на благодарность выходят не все, но если вы сможете это ощутить это будет максимально ценно для вас это будет означать большой ваш внутренний рост!
Марина, когда вы будете читать этот текст, идея про благодарность обидчику может казаться вам абсурдной, и может быть вы даже успели разозлиться. Но это нормально, ведь вы еще не пережили обиду. Поэтому идите последовательно по шагам, не перепрыгивая и ничего не пропуская. Нельзя забраться на самую вершину лестницы, не поднимаясь по ступеням.
Марина, я дала вам исчерпывающие рекомендации исходя из той информации, что вы предоставили. Если не получится справиться самостоятельно, попробуйте обратиться к психологу в вашем городе или зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, чтобы специалист в живом диалоге с вами смог задать вам уточняющие вопросы и более предметно и детально помочь вам по вашему запросу.
Я желаю вам успехов, любите себя и цените свои чувства.
С уважением, Светлана
Мне 16 рассталась с парнем всей моей любовью с которым встречалась два года, чувства были самыми искренними и добрыми. Я его до сих пор очень люблю и он как мне кажется тоже. Но сказал, возможно на эмоциях, что на отношения ему все равно. Не могу пережить расставание и мне страшно что я убью себя из за этой проблемы. Подруг растеряла после того как вступила в отношения, он был единственным кто поддерживал меня и прочее, знает меня как свои пять пальцев. Маме говорить не хочу чтобы не переживала. Что мне делать??
Здравствуйте, Мила. Вы переживаете расставание с парнем. Этот человек стал для вас самым близким другом, отношения между вами носили искренний и дружеский характер. Внутри вас продолжает жить любовь к парню, и одновременно надежда на то, что его слова, сказанные в в порыве эмоций, не имеют силы. Вы пишете о том, что не можете пережить расставание, в голову приходят мысли о суициде. Мила, в жизни любого человека случаются расставания, и оно всегда сопровождаются переживаниями, болью, страданиями. Скорее всего вам уже знакомы подобные переживания, когда вы теряли друзей, подруг, хорошие отношения и пр. Сейчас, когда внутри есть боль, когда есть душевная рана от потери отношений, важно спросить себя: "Как я могу себя поддержать, как я могу облегчить свои страдания?" Это также, когда случается порезаться или удариться, возникает потребность остановить кровь, унять боль, позаботиться о ране, чтобы она не болела. Душевная рана тоже нуждается в заботе. Вы написали, что после того, как вступили в отношения с парнем, растеряли всех подруг. И это является поводом для размышлений о том, что всегда важно иметь дружеское окружение, чтобы не быть в зависимости от внимания одного человека. Так или иначе, в нашу жизнь кто-то приходит, а кто-то уходит, но мы всегда остаемся сами с собой. Единственный человек, который никогда от нас не уйдет - это мы сами.
С уважением, Ирина.
В жизни ситуация происходит такая, хочу саморазвиваться и меня свой характер, но суицидные и негативные мысли не дают мне покоя + в семье меня не поддерживают, а обзывают. Старалась поддержать себя и ничего не помогает
Анна, здравствуйте! Вы стремитесь к личностным изменениям, однако вам не хватает поддержки от близких людей. Вы также боретесь с суицидальными мыслями, что осложняет вашу работу над собой.
Принять решение о том, чтобы что-то изменить в себе или своей жизни может быть непростым, однако с вашей стороны этот сложный шаг уже сделан. Этот процесс может быть небыстрым, но произошедшие изменения могут качественно повлиять на жизнь. В целом, повлиять на свои характерологические особенности непросто, так как для взрослого человека это устоявшаяся во времени и сложившаяся с течением жизни переменная. Важно понять, почему вы так хотите этих изменений. Касается ли это какой-то конкретной ситуации или вы просто хотели бы развиваться и «идти дальше». Вы можете начать с осознания каких именно целей вы добиваетесь и зачем вам это, выстраивая далее план по работе над этими, например, личностными качествами. Возможно, суицидальные мысли как раз являются чем-то вроде сигнала о необходимости изменений. Постарайтесь оценить ситуацию как бы со стороны: нужно ли вам изменить себя или изменить что-то вокруг себя. Нередко происходящее вокруг нас давит и провоцирует стрессовые реакции. Это могут быть, например, токсичные отношения или изрядно поднадоевшая работа, с которой человек никак не может уйти, о чем психика сигнализирует, продуцируя негативные мысли.
Попробуйте искренне поговорить с близкими, поделиться с ними своими чувствами, сказать им о том, что их слова причиняют вам боль. Вы можете вместе обсудить их точку зрения, чтобы более полно оценить ситуацию. И, например, обозначить, что вам важна их поддержка, при этом вы намерены придерживаться собственного плана.
Саморазвитие можно начать с заботы о себе, более внимательного отношения к своему физическому и эмоциональному состоянию. Старайтесь больше заниматься тем, что приносит положительные эмоции и помогает расслабиться, соблюдать гигиену сна и правильно питаться, уделить время на анализ своего эмоционального состояния. Могу предложить вам ознакомиться с книгами, фокусирующимися на обучении взаимодействовать с самой собой. Например, «К себе нежно» или «Ты в порядке». Они написаны просто и доступно, помогая понять, с чем вам «окей», а с чем нет.
Желаю вам легкости и успехов на вашем пути. С уважением, консультант службы.
я тут сидел и подумал, что пустота - действительно уникальная вещь. мне кажется, пустота - это высшая форма свободы. никакого выбора - значит, никаких ограничений
думаю, что чтобы представление человека о счастье было равно представлению пустоты, человеку просто должно ничего в этом мире не нравиться. то есть совсем ничего
я не могу представить, что жизнь, как явление, представляет собой что-либо, кроме страдания. даже если жизнь приносит радостные эмоции, в глобальном смысле это все равно форма несвободы. любая несвобода подразумевает страдания в той или иной мере. из этого я делаю вывод, что определение счастья - это пустота, то есть та самая абсолютная свобода, полное несуществование... таким образом идея счастья имеет для меня ценность, если называть счастьем пустоту, свободу. но не имеет ценности, если называть счастьем что-то, что приносит удовольствие. не знаю, насколько мой шизопостинг понятен...
я бы предпочел изначально никогда не появляться в этом мире и не познавать жизнь. в общем, я придерживаюсь идей антинатализма
однако я не считаю смерть хорошей вещью. я считаю хорошей вещью небытие. но оно непознаваемо, оно просто существует. а смерть - это всего лишь часть жизни, один из ее этапов. как говорили эпикурейцы... пока есть мы - нет смерти. когда приходит смерть - уже некому ее воспринимать. в смерти скорее нет смысла. потому что смысла нет и в жизни. то, что я считаю счастьем, та пустота... это абстрактный образ. смерть никак не приближает человека к этому счастью, потому что пустоту невозможно познать. либо ты пустота, либо ты находишься в страдании. лол. если что, я просто говорю сам с собой
Константин, здравствуйте!
В своем обращении вы пишете о том, что вы определяете для себя пустоту как счастье, как высшую форму свободы.
Такая точка зрения имеет место быть. Так, например, некоторые восточные учения стремятся освободить людей от «привязанности»; сделать так, чтобы они перестали «цепляться» за «вещи». А если осознать, что все вещи пустые, то и цепляться оказывается не за что. Ведь, как можно цепляться за пустоту?
Такое понимание пустоты может помогать вам, если вы, например, буддийский монах, нацеленный на достижение полного пресечения страданий, на достижение нирваны. Это сложный и долгий процесс, который зачастую далек от среднестатистического жителя региона, в котором буддизм не является основным религиозно-философским учением.
Можно признать, что всё пустое, и если вам комфортно при таком осознании, если это, действительно, приближает вас к ощущению свободы и счастья, если это так, то прекрасно. Если вы не только мыслите в данном направлении, но и реализуете свои мысли через практику, это так же может благотворно сказываться на вещем состоянии, поскольку психика человека любит баланс. Важно не только мыслить теми категориями, о которых вы пишете, но и добавлять к своим мыслям практику, например, практику йоги. Если же вам тягостно от осознания того, что всё пустое и ничто не имеет ценности, то, возможно, имеет смысл пересмотреть свое отношение к пустоте.
Поскольку в заголовке своего обращения вы указали, что вам плохо, то это всё-таки наталкивает на мысли о том, что обесценивание всего вокруг, восприятие всего как пустого все же приносит вам некоторое страдание. В связи с этим, Константин, попробуйте поразмыслить над тем, чем вы хотели бы и смогли бы заполнить свою пустоту, чтобы чувствовать себя хорошо. Можете составить список. Ведь, все-таки мы-есть материя, даже идеальное в нашей обозримой действительности создается материальным.
Мы имеем тело, каждую секунду в нас происходят физические преобразования. У нашего тела имеются естественные потребности, например, такие как сон и пища. Способен ли человек признать, что удовлетворение потребности в пище – это пустое? Станет ли он свободнее и счастливее в полном отказе от еды. Вряд ли. И это только потребности первичные (врождённые). Так же существуют потребности вторичные, которые человек приобретает в ходе своего развития. Например, потребность в любви и дружбе, потребность в уважении со стороны окружающих, потребность в самовыражении. Это лишь малая часть того, что крайне важно для каждого человека, не нацеленного в конечном итоге на достижение нирваны.
В любом случае, ваше счастье связано с вашим миром ценностных отношений, приоритетов, верований и представлений о высшем и желанном. Если вы искренне желаете только одного - пустоты, тогда в этом ваше счастье (в этом случае не забудьте добавить практику для психического баланса и хорошего самочувствия). Однако, если же вы жаждете чего-то, но за неимением возможности достичь желаемого обесцениваете это до пустоты, возможно, тогда стоит попробовать сделать шаг на встречу своим желаниям, выйдя за рамки пустоты , озариться вокруг и заметить, что мир состоит не только из пустоты, отсутствия желаний и страданий, но и из радости достижения желанного, из счастья сохранения и приумножения уже существующего в вашей жизни.
Константин, я верю, что у вас получится найти для себя тот путь, который будет вести вас к истинному ощущению счастья. Вы вольны выбирать сами тот путь, по которому пойдете. Помните, что свобода – это не бездействие, а прежде всего возможность, возможность выбирать и действовать в соответствии со своим мировоззрением, внутренними убеждениями.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, я очень хочу чтобы вы мне помогли, меня зовут лика, мне 13 лет, живу в городе Сочи, не из бедной семьи или что то такого, но я постоянно ссорюсь с мамой и бабушкой, я так устала от них, каждый раз на меня орут они из-за пустяков, мне так больно на сердце, а когда мама замахивается на меня меня трясет, а она говорит что я актриса, я хочу жить нормально, устала я, больно на душе, друзей нету почти, помогите мне
Здравствуйте, Лика.
Вы находитесь в подавленном состоянии из-за постоянных конфликтов со своей матерью и бабушкой, и сейчас Вы понимаете, что Вам все сложнее справляться с постоянным стрессом в своей жизни.
Лика, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период. Конфликты с членами своей семьи и неспокойная обстановка в месте, где Вы вынуждены проживать, может действительно оказывать сильное эмоционально давление и заставлять находиться в постоянном стрессе. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и обратились за помощью.
В первую очередь подумайте над тем, есть ли у Вас возможность наладить взаимоотношения с Вашими родственниками с помощью диалога с ними. Попробуйте в спокойной обстановке обсудить Ваши взаимоотношения и прийти к разрешению существующих разногласий. Конечно, не всегда просто найти общий язык с людьми, с которыми Вы уже давно конфликтуете, однако Вы можете сейчас попытаться это сделать.
Также необходимо помнить, что Вы не должны подвергаться ни моральному, ни физическому насилию в своей семье. Если Вы понимаете, что Вам становится всё тяжелее справляться с постоянным давлением со стороны своей матери и бабушки, то не бойтесь рассказать об этом. Например, Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу или позвонить в учреждения социального обслуживания в своем районе (например, Сочинский комплексный центр социального обслуживания населения Центрального района, 8 (862) 264-49-21). Также Вы можете попробовать позвонить на телефон «Горячей линии» по вопросам социального обслуживания, мер социальной поддержки, занятости населения Краснодарского края: 8(800) 55-000-55.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей. Вы можете найти полезную для себя информацию в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
Лика, Если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
здравствуйте мне 16 лет, уже 7 лет после смерти дорого мне человека я живу по другому. видимо из-за того, что мне было тяжело моё ментальное здоровье подкосилось. сначала я издавала странные звуки, потом на время это прекратилось, но потом началось новое. я начала прикасаться к предметам , чтобы с моими родными такого не случилось, как с тем человеком. начала делать какие-то "ритуалы", касаться мизинцем определенных мест в доме. сначала я могла это немного контролировать. сейчас нет. пишу поздно, потому что к меня прям приступ какой-то случился. если это поможет разобраться, то к меня ещё есть эметофобия с самого раннего детства. что мне делать? куда обращаться?
Здравствуйте, Соня. Прежде всего хочется поддержать вас. Ценно то, что вы серьезно отнеслись к своему состоянию и написали, приняли решение обратиться за помощью. Это уже первый большой шаг к улучшению вашего самочувствия. Справиться с данной проблемой самостоятельно вам тяжело, поэтому необходима помощь специалистов и поддержка близких. Рекомендую вам поговорить с родителями, родственниками, близкими, донести им, что с вами происходит. Если трудно говорить, можете написать им письмо или составить план разговора. Подумайте, возможно, у вас есть кто-то из родственников, кто сможет вам помочь, выслушать, поддержать? Если у вас есть взрослый человек из ваших родственников (тетя, дядя, старшая сестра, старший брат, бабушка, может еще кто-то), которому вы доверяете, то обязательно поделитесь с ним своим состоянием. Вместе вам будет легче предпринять дальнейшие шаги по обращению за профессиональной помощью. Исходя из симптомов, которые вы описали, сначала можно проконсультироваться с терапевтом, а затем записаться на прием к психиатру, это поможет разобраться с причинами происходящего. Записаться к врачу можно бесплатно, в поликлинике по месту жительства, по полису ОМС. Так как вам уже есть 16 лет, то вы можете записаться на прием к врачу самостоятельно. Помимо этого, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, для помощи в восстановлении эмоционального состояния. Такого специалиста также можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. Возможно, специалист порекомендует вам медикаментозную поддержку, которая придаст силы на дальнейшие действия, или даст иные рекомендации, которых следует придерживаться. Не стоит бояться или стыдиться обращения за помощью, вы обращаетесь к специалисту не потому, что вы слабый человек, который не справляется, а наоборот, проявляете себя как взрослый, ответственный человек, который решает возникающие жизненные трудности.
До тех пор, пока вы не посетили врача, вы можете начать понемногу начать заниматься восстановлением своего здоровья и жизненных сил. Даже если поначалу будет очень сложно, попробуйте начать с небольших шагов: сформировать свой режим дня, расписание дел и старайтесь придерживаться его, добавляя каждый день разные виды отдыха: прогулки на свежем отдыхе, общение с друзьями, занятие спортом, хобби, творчеством и т.д. Также старайтесь питаться сбалансировано.
В целом, из вашего обращения складывается ощущение, что вам сейчас очень не хватает поддержки. Вы можете обратиться за профессиональной психологической поддержкой на линию бесплатной психологической помощи для детей, подростков и молодежи 88002000122, которая работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, вне зависимости от региона проживания или на телефон экстренной помощи психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50.
В такой период трудно оценить объективно свое поведение и взаимодействия, поэтому не откладывайте обращение, так вы сможете лучше понять некоторые особенности вашего состояния. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мучают навязчивые мысли.
Потеряла бабушку в октябре. Сначала не могла оставаться одна, всё время мучали тревожные мысли о том, что могу потерять кого-то ещё. Началась небольшая паранойя и я проверяла все углы в доме и двери и на ночь, на всякий случай, уговаривала себя, что всё будет хорошо. После этого стало немного легче, сейчас мысли из тревожных о потерях приобрели другой окрас -- пугающий и навязчивый.
Постоянно мучают страшные мысли о причинении кому-то вреда или самой себе. Я прочитала, что такие мысли, в целом, нормальны, ели они остаются только мыслями. А у меня эти мысли настолько сильно циклируют в голове и это происходит ровно каждую секунду моей жизни. У меня нет покоя в моей голове от этих мыслей. Я пыталась отпустить их, не сопротивляться, а просто думать "ладно, подумаю и перестану" и не обращать на них внимания. Не помогло. Я пробовала выпустить куда-то накопившуюся агрессию, побила подушку. Не помогло. Я пробовала выпустить эмоции через слёзы (слёзы обычно всегда все помогают и я надеялась, что станет легче). Стало легче ровно на 10 минут. Дальше мысли снова возвращаются и просто бесконечно крутятся у меня в голове. Это так ужасно, страшно, и утомительно. Я не хочу об этом думать, я не хочу причинять никому вреда, ни себе ни кому либо ещё. Я люблю жизнь. Мне непонятно, откуда такие мысли и как с ними совладать. Мне кажется, что моя тревожность просто извращённо извернула моё подсознание и теперь мои мысли надо мной издеваются.
Дыхательные практики помогают на некоторое время, дальше всё возвращается. Я прочитала статьи на сайте. Не нашла нужного ответа для себя.
Здравствуйте, Анастасия.
В октябре прошлого года у Вас умерла бабушка, и после этого Вас стали беспокоить тревожные и пугающие навязчивые мысли. Они занимают Ваше время, утомляют, вызывают неприятные ощущения. Вы пробовали различные техники - дыхательные, эмоциональные, однако, они помогают только на непродолжительное время.
Анастасия, прежде всего, позвольте мне выразить свои соболезнования. Утрата близкого человека всегда оставляет шрам в душе, и требуется время для того, чтобы примириться с этим. Я не зря написала о том, что требуется время: для работы горя требуется около года. Только тогда становится немного легче от мыслей и чувств, переполняющих нас. В течение года после смерти близкого люди чаще всего очень уязвимы: может подниматься агрессия или чувство вины, возникать тревожные мысли. Возможно Ваше нынешнее состояние отражает как раз эти процессы.
В любом случае, если Вам кажется, что Вы не справляетесь с нахлынувшими мыслями (Вам трудно от них отвлечься, Вы тратите на них много сил и времени), то необходимо обратиться за очной помощью к клиническому психологу (в поликлинику по месту жительства) или врачу-психотерапевту (в психоневрологических диспансер по месту жительства). Эти специалисты в очной беседе смогут установить, что с Вами происходит, а врач еще и при необходимости назначит медикаментозное лечение.
Кроме того, Анастасия, Вы пишете, что есть техники, которые Вам помогают (например, дыхательные). Продолжайте их использовать, даже если Вам кажется, что они не сильно эффективны. Сегодня они помогают на 10 минут, а завтра с практикой будет уже больше. Также можно вести "дневник мыслей" и выписывать все тревожащие мысли на бумагу. Возможно это поможет остановить постоянный "бег по кругу".
Анастасия, я желаю Вам поскорее вернуться к стабильному эмоциональному состоянию, и если это необходимо, то не пренебрегайте психологической и психотерапевтической помощью.
С уважением, Екатерина Р
Здравствуйте!
Сильно переживаю за эмоциональное состояние своей лучшей подруги.
Примерно полтора года назад ее мать умерла от рака практически у нее на руках, с тех пор она сильно изменилась: часто в ее разговорах проскальзывают шутки о суициде, иногда она и вовсе говорит, что хотела бы умереть. Кроме того, я начала замечать многочисленные раны на ее запястьях.
На мою просьбу обратиться к специалисту она не соглашается, говорит, что не видит смысла как-либо исправлять ситуацию, ведь ей на себя плевать.
Как поступить в такой ситуации?
Здравствуйте, Дарья!
Сразу хочется похвалить вас, что вы обратили внимание на слова вашей подруги и восприняли их серьезно. Если человек напрямую говорит о том, что думает о самоубийстве, он ждет помощи и бессознательно надеется на «спасательный круг». Очень ценно, что у вашей подруги есть человек, которому она может довериться, и этот человек со всей серьезностью подошел к проблеме.
Дарья, мой ответ на ваш вопрос – это не инструкция «Как можно гарантированно предотвратить суицид». Потому что далеко не всегда его можно предотвратить, и очень часто для этого нужна специализированная помощь: психотерапия или лекарственное лечение, за которыми следует обратиться к профессионалам.
Переживание ураты близкого достаточно сложный и болезненный процесс. Вашей подруге нужно время, поддержка, и вся возможная помощь. Вы можете напомнить вашей подруге о том, вы рядом если нужна помощь она может рассчитывать на вас. Также она всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах вашего города, а в случае необходимости она может обратиться к психиатру или психотерапевту по ОМС или в частные клиники. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваша подруга может звонить на них в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.
Также можно заключить с вашей подругой договоренность: в случае, если ее состояние ухудшится, она в любое время может звонить вам. Тогда вы сможете оказать ей поддержку, узнать о ее планах на ближайшее время и, в случае необходимости, вызвать службу спасения (телефон -112) к вашей подруге.
Дарья, очень часто в ситуации, когда кто-то сообщает о подобных желаниях, нам хочется поскорее уйти от этой пугающей темы. И это вполне естественно, ведь на нас будто взваливается ответственность за жизнь этого человека, нам становится страшно сказать что-то не то, что может спровоцировать человека к немедленному действию. На самом деле, замалчивание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше.
Вы можете поговорить с подругой прямо о ее суицидальных мыслях, о том, что наталкивает ее на это решение, что она хочет сделать и что будет после. Прямой разговор о суициде с кем-то может принести облегчение человеку, задумавшему его. Этот человек почувствует, что его проблема услышана, воспринята серьезно, о нем заботятся и беспокоятся. Также в процессе прямого разговора о суициде человек может освободиться от напряжения и снизить силу душевной боли. Порой одного этого – разговора о проблеме – достаточно, чтобы остановиться. Это происходит как бы вместо суицида.
Здесь важно давать человеку волю выговориться, не осуждать и не обесценивать его чувства. Постарайтесь принять чувства вашей подруги. Вы можете рассказать подруге о своих чувствах, которые вы испытываете, когда думаете о ее намерениях, рассказать о своей боли и страхе.
Также важно принять во внимание, что человек, задумавший суицид, думает, что его ситуация безвыходная и больше нет никакого выхода, кроме как завершить свою жизнь. И здесь важно спрашивать человека об альтернативах, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить его ситуацию. Это может быть непросто, но стоит хотя бы попробовать.
Дарья, я могу представить, насколько непросто вам сейчас приходится. В такие периоды очень важно отслеживать и свое собственное состояние, не забывать о себе. Если вы почувствуете, что вам необходима психологическая поддержка, вы также можете обращаться по представленному выше телефону доверия. Мне также очень хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения.
Искренне желаю вам сил и терпения.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Познакомились с мужчиной, когда я находилась официально замужем, но с мужем уже не жили около года, у него была другая женщина. Понравились друг другу, но он не хотел продолжения пока есть штамп и заблокировал. Так случилось что с мужем решили сойтись обратно, но тщетно, через год развелась. Но момент развода снова объявился этот мужчина и мы стали общаться, несколько раз переспали. Но развод оказался болезненнее чем я думала и не хотела чтобы это сказывалось на новых отношениях, не была готова, а он звал сразу съезжаться и тд. Я предложила пока не делать этого, потому что нужно здесь все дорешать и общение прекратилось. Спустя 3 месяца он появился вновь и предложил начать сначала. Я уже оправилась, была готова и чувства к нему вспыхнули настоящие. К слову, он держал обиду, что я якобы им попользовалась, забывала мужа и я вертихвостка и тд. Я спросила отпустил ли он все эти мысли и мы вступаем в отношения без обид? Он ответил да. Но спустя 3-4 мес началось вспоминание всего что было и еще страшнее что будет. Якобы раз мужа разлюбила, раз от него ушла, раз с ним познакомилась еще замужем, значит и его такая участь ждёт. Начались проверки телефонов, где я что я отчет по любому поводу. Сначала я воспринимала это как заботу и ревность, но потом это перешло в психи и бросание меня каждую неделю. Спустя 1,5 года мы съехались. И стало еще хуже. Все не так - я не так рассуждаю, не так отвечаю на вопросы, не так говорю, не так люблю, мало люблю, мало забочусь, если плачу или чем-то расстроена злится потому что не спрашиваю поел ли он и всякое такое. Про ревность молчу, это вообще беспочвенно. Я нахожусь в его городе, никого здесь не знаю, но он все равно приплетает мне каких-то мужиков, что я общаюсь, что втихаря общаюсь. Стал обвинять во вранье. Однажды была ситуация с сво, я на работе распереживалась что и его это заденет, как я буду, но к вечеру успокоила себя и пришла домой обняла его и сказала люблю тебя. Он спросил что случилось, я ответила ничего, а потом стала говорить что вот новостей начиталась и переживала за тебя. Он стал кричать что я его обманула, что всегда ему вру и что когда найду другого ему не скажу и брошу. Всем этим он меня постоянно пилит. Чтобы не случилось, может на пустом месте, или сон приснился и всё это будет высказывать, пока я не начинаю плакать и говорить прости. Хотя я не понимаю в чем виновата. Я не предавала его, не изменяла.отвечаю не так как ему угодно, так потому что я человек, у меня свое мнение. Дошло до того что он теперь расстался со мной и пишет как он и что будет с другой и какая у него там будет прекрасная семья. И я понимаю что действительно он с кем-то общается или еще что, только зачем тогда мне пишет? Оскорбляет какая я плохая была и тупая и его не понимала, а вот другие хорошие и понимающие. Говорю ему за что ты так, ведь я ничего не сделала, все это твои страхи и расставаться из-за того что а вдруг неправильно. Он конечно говорит что это недоверие. За 2,5 года не было ни одного смс или звонка или знакомства или еще чего чтобы меня подозревать, из соц сетей он заставил удалиться, друзей у меня здесь нет, я никуда не хожу. Помогите, как вести себя с ним? Не понимаю чего он хочет. Несколько месяцев назад он меня выгнал, я ушла. Он искал и просил вернуться, месяц. Я сказала хорошо, но не будет ли опять этого всего? Говорил что это ты должна лучше стараться, чтобы я чувствовал себя любимым. А как стараться? Я его люблю и живу его жизнью. Уже не знаю что ему надо? Честно не знаю. То может написать «будет у нас как прежде?», я отвечаю «да, если ты сам этого тоже хочешь», утром просыпается и опять оскорбляет и не хочет быть. Делаю вывод что я не нужна, что есть другая женщина но там пока не все понятно и он как будто держит меня на поводке. А я уже не могу, я только плачу и не понимаю чего он хочет?? Или хочет достучаться или избавиться? Ты не так миришься, ты не ласковая. А я не считаю себя ни в чем виноватой, почему я должна унижаться и ползать прощение просить? Знаю он этого ждёт. Но я больше не могу это делать. Это не жизнь. Хочется чтобы он окончательно сказал что конец и оставил меня в покое. Но он давит «ну что уйдёшь, говорила никогда не уйдёшь, говорила не отпустишь, но я больше не твой, запомни». Как это понимать я уже не знаю. Нет сил.
Здравствуйте, Татьяна.
В течение 2,5 лет Вы находитесь в сложных отношениях с мужчиной: он Вас ревнует, проверяет телефон и соц.сети, критикует по разным поводам, обвиняет во вранье. В итоге Вы сейчас уже не понимаете, что он хочет от Вас, как Вам вести себя с ним. Все это вызывает неприятные переживания.
Татьяна, отношения – это всегда вклад обоих партнеров, результат их взаимодействия друг с другом. Зрелые отношения, зрелая любовь предполагает признание ценности другого человека, уважение к нему, готовность разделять и радости, и горести, получить и давать поддержку и защиту. В этом случае партнер ценен сам по себе («хорошо, что ты есть»). Действительно, такой «сонастроенности» на другого получить сразу достаточно сложно, и часто требуется работа над собой. Но так как в отношениях участвует двое, и такую работу нужно делать вдвоем. Иначе получается «игра в одни ворота».
Татьяна, из Вашего обращения я вижу, что делаете Вы для сохранение и поддержания отношений. А что делает Ваш партнер? Очень больно читать, что для того, чтобы остаться в отношениях, ему нужно ограничивать Вас и Ваши интересы, критиковать и обесценивать. Если мы говорим, что партнер нам что-то должен (давать, делать), то это говорит не о взаимоотношениях как таковых, а о тех ожиданиях, которые мы к партнеру предъявляем. И тогда эта история не про него, а про нас – про наши неудовлетворенные потребности, которые так проявляются, детские установки, которые идут из семьи. И если мы сами, понимая свои ожидания и дефициты, можем с этим что-то сделать (самостоятельно или с помощью психолога), то заставить другого человека понять собственные (особенно если он не хочет) – практически нереально.
Татьяна, Вы знаете своего партнера, поэтому подумайте, сможете ли вы сесть и спокойно обсудить Ваши (и его) ожидания от отношений, рассказать о том, что Вас ранит в его поведении, определить границы недопустимости его поведения по отношению к Вам. Можно обсудить также возможность обращения к семейному психологу. Если Вы хотите более подробно обсудить сложившуюся ситуацию самостоятельно, то всегда можно обратиться к психологу очно в поликлинику по месту жительства, или создав обращение в рубрике Личный кабинет на нашем сайте.
С уважением, Екатерина Р.
Мой муж 3 дня назад вернулся с войны и вчера погиб весь его отряд, командиром которого он был. Он обозлился на меня и весь мир и ушёл не знаю куда. Пишет, что всё, все предатели и т.п. и собрался повеситься.
Анастасия, здравствуйте!
Ваш муж узнал о том, что весь его отряд вчера погиб - и сейчас, как я поняла из вашего обращения, он в таком состоянии, что вам страшно за его жизнь, за то, что он может не выдержать той боли, которая его переполняет, и что-то с собой сделать. Анастасия, вы спрашиваете, как отговорить мужа от самоубийства.. Вы знаете, к нам обращается немало людей, находящихся на грани суицида, переживающих глубокое горе, находящихся в состоянии отчаяния.. И по моему опыту - в таких состояниях для человека не столько важны рациональные доводы, аргументы, "правильные" слова, сколько поддержка со стороны близких, желание помочь, быть рядом. Может быть, возможность говорить с кем-то о своем горе, как-то выразить свое состояние.. Анастасия, судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж сейчас в сильном гневе - на мир, на судьбу, на Бога, на всех - и на вас в том числе.. В такой момент может быть очень сложно найти слова поддержки - хочется как-то переубедить, вселить надежду, успокоить.. но в ситуации горя очень часто человек оказывается глух ко всему этому.. С другой стороны, сама возможность говорить о своем состоянии, как-то выражать его - например, в гневных сообщениях, словах, в слезах - может помочь хотя бы немного снизить внутреннее напряжение, дать выход гневу, боли и отчаянию.. Анастасия, если ваш муж как-то делится с вами своими переживаниями - в сообщениях, во время разговора по телефону или дома - возможно, сам факт того, что вы его слушаете, сопереживаете, что вы рядом, уже может быть для него помогающим (конечно, если это не представляет опасности для вашего здоровья или жизни - т.е. если злость мужа не приводит к агрессивным проявлениям в ваш адрес). Нередко в тяжелые моменты человека поддерживает сам факт того, что есть люди, которым он нужен и дорог, которые его любят - и слова об этом тоже могут дать какую-то опору и устойчивость. А иногда бывает так, что человеку, вернувшемуся из зоны боевых действий, наоборот очень сложно говорить обо всем, через что пришлось пройти, с близкими - потому что этот опыт может быть очень страшным, потому что есть ощущение, что вряд ли его смогут понять люди, которые сами через это не прошли. В этом случае можно предложить человеку обратиться за профессиональной помощью к психологу - очно, или для начала позвонить на телефон психологической помощи. В некоторых случаях говорить о каких-то тяжелых и болезненных переживаниях с психологом бывает легче, и благодаря такому разговору удается как-то соприкоснуться с мучительными воспоминаниями и чувствами, которые невыносимо выдерживать в одиночку.
Анастасия, вы пишете про вашего мужа, про то, как можно сейчас помочь ему.. Но я догадываюсь, как вам самой сейчас тяжело в этой ситуации, какую она вызывает тревогу, страх, и, возможно, даже какое-то ощущение растерянности - когда не знаешь, что происходит с близким человеком, что делать, как реагировать на его слова, поступки.. Вы можете позвонить нам по телефону, чтобы поговорить обо всем этом более подробно, может быть задать те вопросы, которые у вас есть, получить поддержку, разобраться в происходящем. Мы работаем круглосуточно, так что вы можете нам позвонить в любое время, когда это будет для вас удобно.
С уважением, Анна