Вопросы психологу

Добрый день, Виктория. Вы оказались в сложной ситуации, и ваша реакция совершенно понятна — ведь речь идет о ваших отношениях с любимым человеком. Важно помнить, что ваше состояние является следствием тревоги и депрессии, а также особенностей вашей эмоциональной реакции на конфликтные ситуации. Давайте попробуем разобраться вместе, как можно поддержать себя и укрепить ваши отношения.

Важно понимать, почему именно такие ситуации вызывают сильные негативные эмоции. Возможно, корни вашего поведения лежат глубоко внутри вас и связаны с прошлыми переживаниями, страхами потери или недостатком уверенности в себе. Поговорите об этом открыто и честно с вашим супругом, объясните ему, что ваши реакции вызваны внутренними проблемами, а не направленностью против него лично.

Научитесь управлять эмоциями. Попробуйте освоить техники релаксации и управления стрессом. Например, дыхательные упражнения, медитация или йога могут значительно снизить уровень тревожности и повысить вашу способность сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях. Начните вести дневник эмоций, записывая события, которые вызвали у вас сильное чувство, и отмечайте изменения своего внутреннего состояния.

Работайте над общением. Разговаривайте откровенно и спокойно с вашим партнером. Используйте технику активного слушания: повторяйте вслух услышанное вами, чтобы убедиться, что правильно поняли партнера. Когда возникают конфликты, старайтесь обсуждать проблему конструктивно, избегая взаимных обвинений и критики. Напоминайте своему мужу о своей любви и уважении к нему, подчеркивая ценность отношений между вами двумя.

Попробуйте обратиться за профессиональной поддержкой. Возможно, вам потребуется поддержка профессионального психолога или психотерапевта, особенно если ваш диагноз подтвержден специалистом. Психотерапия поможет глубже осознать причины ваших реакций и научиться справляться с ними эффективно. Если возможно, рассмотрите возможность совместной терапии пары, чтобы восстановить доверие и гармонию в отношениях.

Помните, что любые трудности преодолимы, если вы оба действительно хотите сохранить семью и прилагаете усилия для решения проблем. Ваша любовь и желание быть рядом — важные ресурсы, которыми можно воспользоваться, чтобы вернуть мир и счастье в вашу жизнь.

С уважением, консультант службы.

Дарья, Здравствуйте!

Конечно, очень ценно, что у вашей подруги есть человек, который находится рядом и разделяет тягости жизни. Однако в данном случае имеет смысл предложить подруге обратиться к специалистам – к психиатру. Консультация психиатра может помочь вашей подруге со стабилизацией состояния и коррекцией терапии, согласно её диагнозу.

Вы описали ситуацию, где у вашей подруги из-за чрезмерного употребления никотина возник эпилептический приступ. При этом вы предпринимали попытки её остановить и помочь ей. В таких ситуациях важно понимать, что решение о том, что делать или нет, принимает другой человек и иногда он может нас не слушать, даже если мы действуем ему на благо.

Также, Дарья, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности вашей подруги на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.

Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?

1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.

2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.

6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

Вы анализируете сложившуюся ситуации и верно отметили, что подруга вас попросила остаться с ней и не сообщала о желании пойти спать. И вы были рядом с ней, заботились о её здоровье, стремясь остановить курение. Это может характеризовать вас, как надёжного и верного друга. Однако сейчас важно позаботиться также и о себе, ведь помощь теперь нужна вам.

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Надя! Из Вашего обращения я поняла, что Вы не видите смысла в жизни, не знаете, как вдохнуть в себя силы, чтобы жить дальше. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы небезразличны к себе и Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни и преодолеть непростой этап.

Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что он не всегда получает эту любовь, внимание в которых он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Порой на сложные жизненные обстоятельства мы реагируем по-разному, иногда наши мысли и действия могут быть осознанными, продуктивными, а иногда мы можем их не осознавать и не контролировать. И отсутствие понимания того, что с нами происходит, по какой причине и как быть с этим, отягощает наше состояние и порой даже доводит до крайних мер.

Вы пишете о том, что если бы Ваш муж был более открытым, не боялся признавать ошибки и чувства, Вы бы любили жизнь... Давайте вместе подумаем, Надя… Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.

    В ваших строках о муже, мне видятся грусть, досада от непонимания, крушение надежд, но, к счастью или к сожалению, другой человек, пусть и самый близкий, не может и не должен соответствовать нашим ожиданиям, поддерживая в нас желание жить…Как бы жестоко это не звучало, но у Вашего мужа – своя жизнь, у Вас, Надежда,  - своя. На этом стоит мир. Каждый из нас проживает СВОЮ жизнь в одиночной камере своего Я. Это по Сартру.

В этом контексте я хотела бы для Вас привести слова австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле, который писал: «Если меня обидели, ранили, разочаровали, обманули, если меня обесценили, высмеяли, тогда я испытываю боль, поворачиваясь к себе. Естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Иногда мы так сильно заглушаем свои чувства, что могут возникнут психосоматические расстройства. Мигрень, бессонница, лишний вес говорят мне: ты не чувствуешь чего-то очень важного. Ты не должен продолжать так жить, повернись к этому, почувствуй то, что причиняет боль, чтобы ты мог это переработать — погрустить, погоревать, простить, — иначе ты не будешь свободным…» В этом сюжете, на мой взгляд, кроется очень важный смысл, на который я бы хотела обратить Ваше внимание, Надя: если Вы испытываете страдания посмотрите им в глаза. Альфрид Лэнгле продолжает: «Если я сам себя не чувствую или чувства приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей бодрости, своей усталости, своей мотивации и своей радости, своего страдания и своей боли — то я не нахожусь в отношениях с собой. Еще хуже(!) — я не могу также проживать и отношения с другими. Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены, потому что это слишком тяжелые чувства. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было, ведь долгие годы я не получал близости от других людей…» Чувствуете, Надя, слова автора побуждают Вас к тому, чтобы Вы задали себе вопрос: «Есть ли  у меня отношения с собой и чувства по отношению к себе?»

Знание самой себя, собственная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие.

Надежда, важно понять, что Вы личность и уникальный человек! Прислушайтесь к собственным желаниям, интересам, активно расширяйте кругозор любыми доступными способами.

Надежда, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить то, что происходит сейчас в Вашей жизни, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте беседу в формате «Личный кабинет». Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжать работу в формате переписки столько, сколько будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В формате «Личный кабинет» специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы детально разобрать волнующие Вас моменты и найти оптимальные варианты решения.

Верю в то, что у Вас все получится! Берегите себя!

 С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас возникают непреодолимые мысли весьма непростого характера. 

Дарья, в сложившихся обстоятельствах, безусловно, важно понимать, по какой причине у Вас возникает то или иное желание, какими мыслями оно подкрепляется. Наверняка, определенные негативные эмоции, предположу, что это может быть агрессия, обида, злость или другие трудно переживаемые чувства, запустили в голове ряд мыслей по поводу того, что Вы описываете. Важно проанализировать природу возникновения таких мыслей и, как следствие желания, нанести окружающим людям вред. Такое случается, если Вы глубоко внутри себя переживаете какую-то травму, с которой пока не можете справиться самостоятельно. Ваша психика защищается и ищет выплеск негативных состояний на окружающую среду. Бывает такое, что на самом деле Вы совсем не хотите того, о чем пишите, поскольку Вам трудно идентифицировать то, что Вы чувствуете. Предположу, что отсутствие социальной жизни мог запустить механизм развития таких чувств по отношению к другим людям. 

Что же касается, сложностей в установлении взаимоотношений с социумом - здесь также важно понимать почему так происходит и как давно Вы можете не ощущать себя частью общества. 

Дарья, в рамках рубрики вопрос/ ответ - не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Ваша тема очень важна и требует более глубокого анализа. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем. 

с Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша!

Мне искренне жаль, что вы столкнулись с такими жестокими словами, которые вызвали у вас сильные отрицательные эмоции и привели к появлению комплекса. Прежде всего, разрешите Вас поддержать - то, что Вы описываете, указывает на сложную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались.

 Ваши чувства боли, обиды и растерянности понятны, и то, что вы решились поделиться своими переживаниями, свидетельствует о вашей силе и желании найти выход из данной ситуации.

Вы пишете о том, что отказываетесь от еды, режим дня сильно нарушился, и вы часто плачете. Эти проявления указывают на сильный стресс, который влияет на ваше физическое и эмоциональное состояние. Вы отметили, что напрягаете живот, чтобы скрыть предполагаемые недостатки, это говорит о сильном внутреннем напряжении и трудностях с принятием себя. Ваше тело заслуживает бережного отношения, ведь это не ваш противник, а партнер, который поддерживает вас даже в трудные моменты.

Вследствие отрицательного опыта взаимодействия с окружающими у человека может развиваться мнительность, которая выражается в ожидании заведомо негативных оценок от окружающих людей и в формировании комплексов. В таких случаях важно помнить, что довольно часто мы можем искажать действительность в зависимости от нашего настроения, убеждений, личностных особенностей и самооценки в частности. Поэтому очень важно научиться осознавать себя целостно, видеть свои преимущества и недостатки, принимать их и учиться пользоваться и теми, и другими. Поразмышляйте над тем, как вы выглядите, когда не чувствуете себя «жирной». Какой вы вообще человек? Какие ваши сильные стороны? В какие моменты вы чувствуете себя наиболее уверенно? Что придает вам уверенности?

Также ты можешь попытаться разобрать ситуацию с помощью ведения дневника. Так как наши мысли зачастую могут быть искажены под влиянием нашей самооценки или негативных оценок со стороны окружения. Такие мысли нужно учиться замечать и отлавливать, а затем проводить им разбор по правилу СМЭР — Ситуация, Мысль, Эмоция, Реакция (ощущения в теле, поведение) — и давать им адаптивный ответ.

1. Ситуация. Берём ситуацию, которая спровоцировала у нас негативные мысли, записываем её.

Например: «мне недавно сказали что я жирная. Иди похудей свинья» Опишите момент, который вас расстроил (Кто это сказал? Почему эти слова задели вас? Что вы делали в этот момент?)

2. Мысль. Отлавливаем мысли, возникшие у нас в этой ситуации. Записываем их.

Например: «Я должна отказаться от еды, чтобы меня приняли.».

3. Эмоция. Выписываем эмоции, которые возникли у нас в ответ на эти мысли.

Например: обида, злость.

Опишите как сильно эти эмоции ощущаются в теле? Что это за эмоции, назовите их?

4. Реакция. Как мы ведём себя в этой ситуации? Что испытываем в теле?

Например: сбился режим, отказ от еды, плачь по ночам.

Опишите, что вы делаете, когда чувствуете эти эмоции?

5. Адаптивный ответ. Обдумываем всю ситуацию, наши мысли и пишем спокойные, логичные мысли взамен заведомо негативных.

Опишите «Что бы я сказала подруге в такой ситуации?», «Как можно посмотреть на ситуацию по-другому, чтобы быть добрее к себе?», «Что бы помогло вам чувствовать себя лучше прямо сейчас?». Данная техника позволит разобраться в ситуации и увидеть, что конкретно в данной ситуации вызывает негативный эмоциональный отклик.

Плач - это естественный способ проживать боль, и в этом нет ничего постыдного. Но если вы чувствуете, что такая реакция больше не приносит вам облегчения, вы можете использовать техники саморегуляции. Например, упражнение «Дыхание по квадрату». Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, человек может влиять на эмоциональное состояние. Данное упражнение помогает вернуться в стабильное состояние. Схема дыхания состоит из четырех тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты. Для лучшего понимания техники прикрепляю иллюстрацию: https://ifbest.org/uploads/images/2023/05/image_750x_6463282a26d2f.jpg

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Даша, вы обратились к нам за помощью и уже ищите способы принять себя. Это может говорить о том, что вы на правильном пути. Теперь вам необходимо выбрать для себя возможные варианты решения проблемы и продолжать заботиться о себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон.

Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря домашнего любимца – это всегда удар для хозяев. Мы привязываемся к животным так же, как и к человеку (а иногда и сильнее). Домашнее животное часто становится членом семьи. С его уходом дом как будто пустеет, и завершается период, когда преданный друг был частью нашей жизни.

Ваша реакция - это закономерное следствие той трагедии, которая случилась. Сразу после события эти чувства действительно могут быть неконтролируемы. Здесь важно позволить себе выразить и прожить те чувства, которые у вас возникли, не пытаться задвинуть их на задний план. Вы можете воспользоваться поддержкой специалиста-психолога, который может помочь Вам пережить случившееся. Если Вы почувствуете, что справляетесь без помощи специалиста, то могу порекомендовать вам некоторые способы помочь себе самостоятельно.

Вы можете сделать что-то, что позволит вам полноценно попрощаться с вашим любимцем. Для людей обычно проводятся похоронные ритуалы: отпевание, похороны, поминки (если мы говорим христианской культуре). Многие родственники умерших отмечают, что после проведения этих ритуалов им становится значительно легче. Для вашего друга вы также можете провести ритуалы прощания, такие, какие вам самому захочется сделать. Например, многие хозяева хоронят любимые игрушки домашнего животного вместе с ним, огораживают место захоронения и приходят к нему прощаться.

Справиться с эмоциями в моменте помогают техники саморегуляции. Если вы понимаете, что не можете взять себя в руки, выполните одну приведенных ниже техник.

Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, человек может влиять на эмоциональное состояние. Вернуться в стабильное состояние помогает упражнение «Дыхание по квадрату». Схема дыхания состоит из четырех тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты. Для лучшего понимания техники прикрепляю иллюстрацию: https://ifbest.org/uploads/images/2023/05/image_750x_6463282a26d2f.jpg

При этом вы переживаете не просто утрату, а сопутствующее к ней чувство вины за то, что не смогли спасти того, кто был вам дорог. Эта вина может усиливаться из-за мыслей о том, что можно было сделать иначе. Но важно понять, что вы не бездействовали, Вы заботились, переживали, старались. Ваша боль сейчас – это отражение любви и ответственности.

Вы можете попробовать воспользоваться техникой «Письмо от осуждающих». Напишите письмо себе от тех, кто, по вашему мнению, больше всего осуждает вас. А затем напишите письмо от себя тому, кто писал его вам. В нем расскажите, что заставило вас поступить таким образом? Объясните, как выглядит ситуация с вашей стороны. В письме вы можете написать, как вы раскаиваетесь и как переживаете по поводу произошедшего.

Ваше состояние требует поддержки и возможности поделиться своим горем с другим человеком. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Сейчас важно позаботиться о себе: пробуйте гулять на свежем воздухе, не забывайте кушать, вовремя ложитесь спать. Попробуйте составлять небольшие планы на каждый день: запишите на листе бумаги 2-3 несложных дела, которые вы могли бы выполнить, исходя из вашего самочувствия.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лана!

Вы пишите о том, что уехал Ваш сосед и Вы грустите.

Когда мы общаемся с каким-то человеком, у нас внутри формируется похожий на него внутренний объект. В этот внутренний объект мы помещаем разные чувства. Со временем начинает ощущаться, что наш внутренний объект и реальный человек одно и тоже. Что чувства, которые принадлежат нам – в другом.

И когда происходит расставание, нам необходимо проделать внутреннюю работу по возвращению своего психического, что мы видели в другом человеке. То есть это могут быть как хорошие чувства и переживания, так и какие-то тяжелые.

Поэтому горевать верно. Горевание – это процесс принятия реальности.

Но мы можем бояться своих переживаний и чувств, поэтому кажется, что нужно себя от них каким-то образом ограждать. Окружающие тоже могут не хотеть соприкасаться с чувствами, связанными с потерей и расставанием и обесценивать их.

"Вытаскивать" себя нужно тогда, когда вы чувствуете, что застряли на каком-то этапе горевания. Что этот процесс внутри вас не двигается. И здесь может помочь личный анализ, понимание и называние того, что внутри происходит.

Сейчас вы можете себе говорить: "Мне очень жаль, что уехал сосед. Мне грустно без него. Мне можно грустить, что уехал сосед. Мне можно грустить столько, сколько необходимо для того, что бы прожить эту потерю.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ник.

Вы поступили очень правильно и благоразумно, обратившись за помощью на сайт нашей службы. Действительно, 17 лет – это очень непростой период в жизни любого человека. Очень много различных факторов оказывает на человека своё давление. Новые социальные роли, необходимость профессионального определения, выпускные экзамены, вступительные испытания, новые форматы человеческих взаимоотношений… Всё это оказывает определённое стрессовое воздействие на психику человека, что, в свою очередь может спровоцировать рост тревожных ожиданий в отношении окружающей действительности. По содержанию Вашего письма вижу, что и особенности Вашей биографии, также связаны с тем, что Вы испытываете тревогу. И, принимая во внимания всё это, полагаю Вы имеете полное право на то, что бы задавать вопросы о себе, о своих переживаниях, о своих чувствах и эмоциях. И действительно, очень важно разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций. Лучше всего, в формате диалога. Беседы. Почувствовать поддержку от другого человека. Для человека, особенно в тяжёлые периоды жизни, бывает важно быть услышанным. И тут нельзя пренебрегать возможностью получить поддержку от близких людей. Вы писали, что испытываете определённые трудности во взаимоотношениях с родственниками. Но, возможно у Вас есть человек, которому бы Вы могли довериться. Кто-то, кто сможет спокойно выслушать Вас. Дать Вам сочувствие и понимание. Порой, даже просто элементарно выговорившись, люди, зачастую чувствую облегчение.

Более того, Вы также можете продолжить общение с нашим специалистом. Но не в формате разового обращения, в рубрике «вопрос психологу». А в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю вам обоим благополучия,

С уважением, специалист службы.