Вопросы психологу

Здравствуйте, Алёна!

Алёна, как я поняла из вашего обращения, ваше детство было довольно не легким. Всё в жизни как-то не складывается, не сложился и ваш брак. Вы думаете об уходе из жизни, но в то же время начинаете переосмысливать это до следующего впадания в депрессию. Вам кажется, что весь мир живет и радуется кроме вас. Вы хотите жить, хотите детей, но сейчас вы ни к чему не готовы. Вы хотите себе помочь, но не знаете как.

В ваших строках я слышу боль и отчаяние. Сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет задать вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с вашим запросом. Поэтому рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, бесплатна и "личный кабинет" будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Матвей!

Как я поняла из вашего обращения, вам не хватает поддержки от ваших родителей. За каждую контрольную вы слышите только критику в ваш адрес, и вас даже посещали мысли о суициде, вы хотите поддержки от ваших родителей.

Очень сочувствую вам, Матвей. К сожалению, родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Родительское мнение, похвала и поддержка всегда важны, а отсутствие этого очень часто расстраивает нас и демотивирует, выбивает почву из под ног.

Первый вариант справиться с родительским скептицизмом – честно рассказать родителям о своих переживаниях. Часто оказывается, что родители просто не замечают, что они причиняют боль и вред своим детям. Вам необходимо откровенно поговорить с родителями. Надо подготовить аргументы в свою «защиту». Не забывайте говорить о ваших чувствах. Поделитесь тем, что у вас на душе, только без обвинений и критики. Это могут быть фразы «Родители, мне обидно, что вам важна только моя учеба, вы совсем не интересуетесь моей жизнью», «Родители, мне нужна ваша поддержка», «Родители, я хочу к себе внимания как к родному человеку, а не только как к ученику, я хочу чувствовать вашу любовь».

Постарайтесь, при этом, заручиться поддержкой людей в вашем близком окружении. Можно привлечь союзников к разговору с родителями, который вместе с вами помог бы донести до них вашу точку зрения.

Если не получится найти поддержку у родителей, то второй вариант – поискать поддержку в кругу близких вам людей. Это могут быть близкие родственники, друзья или одноклассники.

Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы ни пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Настя!

Вы пишете о появлении повышенного уровня тревожности в ситуациях публичных выступлений и ответах на публику. То есть, это может говорить о страхе самовыражения, причины которого могут крыться в страхе отвержения и непринятия другими.

Для того, чтобы найти способы преодоления тревожного состояния, давайте посмотрим на механизм его работы. Итак, предположим, Вы хотите успешно выступить, и не просто успешно, а идеально. В вашем воображении появляется некая красивая (идеальная) картинка предстоящего события, вы уже находитесь в приятной стрессовой ситуации, предвкушая повышенное внимание к себе. Теперь к вашей истории добавляется страх допустить ошибку, который прибавляет Вам дополнительное волнение. И вот таким образом постоянное напряжение превращает вашу психику в «закрученную пружину», и в нужный момент дальнейшие попытки сконцентрироваться не работают. Так как ресурсы истрачены, «закручивать» уже некуда, а мы знаем, в том числе, что в длительной стрессовой ситуации нарушается работа когнитивных функций (памяти, мышления, внимания). То есть причина сложностей самовыражения в неправильной стратегии действий, в постоянном напряжении и готовности к каким-то неприятностям. Для того, чтобы справиться с этой проблемой важно:

1.Освоить приёмы саморегуляции при тревоге и страхе.

2.Подобрать лучшую стратегию для себя на снятие напряжения: это может быть нервно-мышечная релаксация, физическая нагрузка, процедуры на релаксацию, отреагирование эмоций, выполнение любимого дела.

3. Изменить отношение к возможным ошибкам. Посмотреть на ошибку, как на возможность чувствовать себя живой, возможность получать поддержку и помощь других людей. Возможность ставить новые задачи себе, исследовать себя, искать новые пути решения, а значит развиваться.

4. Есть еще одна важная тема, над которой вы можете подумать. Как вы сами воспринимаете людей тревожных, допускающих ошибки. Какими они вам кажутся? Что бы Вы сделали для этих людей, если бы они оказались в подобной ситуации?

5. Помните, что вы можете говорить о своём волнении и важности поддержки для Вас участникам мероприятий. Это даст Вам возможность получать поддержку от других и выбирать новые стратегии действий.

6. Помните о чувстве юмора в любых нестандартных ситуациях. Пробуйте превращать свой промах в свой плюс.

Позвольте себе быть разной собой и верьте в себя!

При необходимости Вы всегда можете обратиться за дополнительной консультацией к психологу в любом удобном для Вас формате. Бесплатно можно обратиться в социальные службы по месту жительства.

С уважением, консультант службы.

Лаура, здравствуйте!

В сообщении, которое Вы написали, Вы пытаетесь проанализировать и понять причины своего состояния. Понимаю, что сейчас Вам сложно и хочу поддержать Вас в желании найти варианты решения. Тема, которую Вы поднимаете, оказывает сильное влияние на качество Вашей жизни, и это основательный критерий, чтобы отнестись к ней серьезно. Глубина этой деликатной темы не ограничивается тем, что есть естественная потребность избавиться от сложностей в получении удовольствия при интимном контакте с партнёром, и даже не тем, что возбуждение наступает только при просмотре фильмов категории 18+, (возможно стоит обсудить это со своим мужчиной и смотреть вместе). Важнее то, что Вы словно отодвигаете на второй план: долгое время интимная жизнь не складывалась, пугала возможность полового акта с мужчинами. В Вашем обращении прозвучала важная мысль, в которой Вы допускаете, что причиной происходящего может быть пережитое в раннем детстве сексуальное насилие.

Лаура, возможно, просмотр «фильмов для взрослых» выступает как механизм, с помощью которого психика пытается оградить себя от травмы, вызванной сексуальным насилием. Не все женщины, его пережившие, испытывают осознанную ненависть к мужчинам, особенно если были знакомы с насильником и не боялись его. Поэтому сложно ориентироваться на этот критерий, пытаясь определить для себя наличие или отсутствие психологической травмы.

Врачи и психотерапевты говорят о том, что воспоминания о травме словно хранятся в нашем теле, поскольку разум отталкивает их. В психоанализе они называются бессознательными, поскольку они зачастую проявляются незаметно для самого человека. Когда случается немыслимое, разум спасается, используя тело для выражения переживаний, которые нельзя выразить словами. Парадокс заключается в том, что, едва ли не всю жизнь мучаясь от травмы, часто люди, тем не менее «не замечают» ее в собственной жизни.

Нередко женщины, пережившие в детстве сексуальную травму, в своих сексуальных отношениях исполнены нелогично- эмоциональным ассорти из очарования и страха, желания и отвращения, наслаждения и боли, возбуждения и паники, стыдливости и страстной раскованности. Это приводит к болезненным внутренним конфликтам между желанием сексуальной близости и одновременно отвращение к ней. Что приводит не только к проблемам в интимных отношениях, но и трудностям в поддержании долговременных отношений, основанных на взаимном доверии. Есть и другие симптомы, которые порою не связывают с пережитым опытом, и только специалист способен помочь в этом разобраться. Собрать «весь пазл» воедино и выработать систему оказания комплексной помощи.

Поэтому хотелось бы Вам порекомендовать обратиться к психотерапевту, совместно вы сможете поисследовать имеющиеся сложности, проанализировать когда возникли те или иные проблемы, как они разворачивались. Лаура, Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога. Этот диалог полностью конфиденциальный (переписка видна только Вам и Вашему психологу).

Желаю Вам гармонии и благополучия! С уважением, консультант Светлана Н.

Вера, здравствуйте!

Спасибо, что в сложный период своей жизни вы не побоялись и обратились за помощью в нашу службу. Это большой шаг на пути изменения вашего состояния.

Насколько я понимаю, вы сейчас находитесь в стрессовой ситуации, вы отмечаете свою усталость, быструю перемену настроения, трудности в принятии решений, трудности в общении и желание все окончательно бросить из-за того, что, как вам кажется, ничего не получается и очень сложно справится с проблемами в общении, в работе, в чувствах. Не могу точно вам сказать, какая причина могла послужить тому, что у вас появилось такое состояние, так как формат рубрики «Вопрос к психологу» не предполагает развернутого диалога. Но могу предположить, что это может быть хронический стресс, кризис (при переходе от одного алгоритма поведения к более адаптированному через этап перелома) или нарушения эмоциональной сферы (сниженное настроение, низкий тонус, раздражительность, низкий уровень самообладания, сменяющиеся высокой мотивированностью, общительностью и активностью).

Чтобы вы лучше разобрались в своей проблеме и смогли найти решение, вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» или к психотерапевту в очном формате, чтобы он помог вам лучше понять себя, разобраться в том, что вы хотите и как сможете этого добиться.

А пока могу дать вам общие рекомендации. Вы начинаете с того, что вам сложно принять какое-либо решение, вы боитесь, что сделаете что-то не так, заденете чьи-то чувства и ожидаете худшего. Как мне кажется, для того, чтобы было легче принимать решения, нужно хорошо понимать, что вам на самом деле хочется, или какие результаты того или иного решения будут вам более приятны или менее угрожающи. Перед тем, как принять решение, представьте у себя в мыслях, что вы уже сделали свой выбор. Посмотрите, что вы увидите, что почувствуете, что, как вам кажется, получится, если вы выберете что-то одно, а что получится, если выберете что-то другое. Какие последствия своего выбора вы хотите получить, какие хотите пережить, какие сможете пережить? Подумайте, что будет, а чего не будет, если принять или не принять то или иное решение. Замечу, что если перемена эмоций и чувств у вас случается часто, непроизвольно и она не зависит от обстоятельств, то и результаты внутреннего обдумывания могут получиться разные. Запишите свои наблюдения в дневник и посмотрите, разные ли мысли появились у вас по поводу выбора под влиянием разных эмоций.

При принятии решений ориентируйтесь на себя. Вы не можете отвечать за эмоции других людей, но можете выбирать, что чувствовать вам. Вам хочется изменений, но вы их боитесь. Если их бояться и ничего не делать – ничего не произойдет. Вы уже начали путь изменений, вы написали в психологическую службу, а значит, самый первый шаг вы уже сделали. Осталось только найти способ, который поможет вам изменить свое состояние и достичь гармонии с собой и окружающими, способ, который поможет расслабиться и отдохнуть.

Двигаться можно маленькими шагами, делая по чуть-чуть, потихоньку преодолевая тревогу, принимая несложные решения (как например, какой фильм выбрать для просмотра, какую еду поесть на ужин), вы сможете приобрести опыт совладания со стрессом и преодоления сковывающей вас тревоги.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Сергей!

Как я поняла из вашего обращения, вы считаете, что этот мир не справедлив. У вас было много опыта отношений с людьми, как хорошего, так и плохого. Последнее, что повлияло на вас, это не сложившиеся отношения с девушкой и то, что она отвергла вас. Вы считаете, что девушки в наша время не любят «обычных» парней. Вы устали от вечных беспокойств и мук и не знаете, что с этим делать.

Сергей, хотелось бы посочувствовать вам, что вы находитесь сейчас в таком состоянии. Последний неудачный опыт отношений очень сильно повлиял на вас, вы вложили в человека ваши силы, ресурсы, пытались заинтересовать ее, но все напрасно. В отношениях участвуют оба человека, вкладываются совместно, интерес  должен быть с обеих сторон,тогда у людей могут сложиться здоровые, зрелые и крепкие отношения. Девушка, о которой вы думаете и с которой хотели чего-то, не проявила к вам интереса и желания что-то с вами строить, и нужно уважать ее выбор. К сожалению, не всегда все складывается так, как мы хотим.

Сейчас вы переживаете то состояние, которое вам необходимо обязательно проработать. Я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу, где вы бы не только проработали своё состояние, сложившееся у вас после данной ситуации, но и могли бы разобраться, что можно предпринять, или наоборот, чтобы выстраивать отношения с окружающими и не страдать от несправедливости. 

Желаю вам успехов!

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Николай!

Могу представить Ваше состояние, где может быть место  обиде, злости, отчаянью: очень больно слышать от матери, самого родного человека, такие обидные слова в свой адрес. 

Николай, к сожалению, родители тоже бывают не правы, тоже допускают ошибки, но по разным причинам не всегда критически оценивают себя. Уверена, что Вы мудрый человек, не смотря на свой юный возраст, и сможете научиться дистанцироваться от оскорблений и колкостей в ваш адрес.

О причинах поведения Вашей мамы говорить сложно, но похоже она переживает хронический неразрешённый внутренний конфликт, который изматывает её саму и прорывается в вербальной агрессии в ваш адрес. И, по-хорошему, было бы для неё полезно не цеплять Вас, а проговорить все, что волнует у специалиста в кабинете.

В спокойной обстановке можно предложить ей этот вариант.

Самому же Вам требуется доступный источник психологической поддержки, пока Вы проживаете рядом с матерью. Вы в любое время суток анонимно и без оплаты можете обращаться на доступный Вам телефон доверия. Например, телефон психологической помощи детям и молодёжи 8 800 2000 122. Звонить можно неограниченное количество раз.

Важно, чтобы Вы могли получать поддержку от других эмоционально стабильных людей: родственников, друзей, преподавателей.

Также вы всегда можете получить все виды помощи –социальную, юридическую и психологическую- в центрах социальной помощи по месту жительства. При необходимости обращайтесь.

Николай, Вы правильно делаете, что не остаётесь один на один со своей проблемой. Важно, что Вы пытаетесь изменить ситуацию к лучшему, обращаясь за поддержкой.

Желаю Вам благополучия и выдержки, Вы обязательно справитесь с этой жизненной задачей.

С уважением, консультант службы.

Здраствуйте, Максим!

Вы пишите, что в жизни обстоятельства сложились так, что в определенное время у Вас сократился круг общения пропал интерес к тому, что раньше интересовало. Из-за этого Вы увлеклись азартными играми (ставками), что сказалось на обучении в университете и отношениях с родителями. Несмотря на то, что Вам интересна специальность, стали пропускать занятия, обманывали родителей. Вы понимаете, что если не возьмете себя в руки и  не сдадите долги, возможно, отчисление и далее армия. Вам очень стыдно признать во всем этом родителям, ведь обещали им исправиться, но, к сожалению, не смогли. 

Максим, Вы действительно сейчас переживаете не постой период в своей жизни. Трудно представить насколько Вам не просто в сложившейся ситуации.

То, что Вы верите, что все еще наладиться, радует. Но Вы должны понимать, что все зависит только от Вас. Вы взрослый человек, способный принимать решения и нести за них ответственность. Никто не может решить или сделать что-то за Вас, потому что это Ваша жизнь.  

Вам нужно построить для себя конкретный план действий. Например, для того, чтобы закрыть все сдать в университете, мне нужно подготовиться, выучить\повторить то, то и то. Если не получиться сдать задолжность, то, возможно, придется идти в армию. Но надо поговорить с родителями, все им рассказать. 

Лучше будет, если Вы найдете в себе силы и сами во всем признаетесь родителям, чем они узнают обо всем от постороннего человека. Перед разговором с родителями Вы можете узнать про текущую ситуацию, связанную со специальной операцией и  мобилизацией на сайте "Объясняем.рф" или по номеру горячей линии Министерства обороны 8 800 100 77 07. 

Надеюсь, что Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, Вы можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. 

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алиса!

Очень жаль, что Вы испытываете такой груз эмоций и разрушительных чувств. Вы пишете о своих переживаниях, о том, что большое значение для Вас имеет общение и, что уже несколько месяцев его категорически не хватает, что Вас посещают навязчивые мысли и страхи. Делитесь своими душевными волнениями, стремлением найти родственную душу и сомнениями, что такое возможно.

Алиса, это действительно нелегко пережить, особенно, если не с кем разделить свои эмоции и приходится их сдерживать. Естественно, что они стали прорываться в периодических истериках. Вы не знаете, как себе помочь, и чтобы как-то приглушить мучительное состояние стали прибегать к селфхарму и электронным сигаретам.

 Могу предположить, что Ваше решение написать на наш сайт, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе принятия решения разобраться с беспокоящими эмоциями и мыслями. Вы задаете очень важные и правильные вопросы: «Что мне делать? Как справиться с этим?»

Алиса, в юности особенно возрастает необходимость, с одной стороны, в новом опыте, а с другой – в принятии, защищенности в интимной реакции. Это определяет наличие огромной потребности в общении с людьми, потребности быть принятым ими и чувствовать уверенность в их признании. В этом смысле, происходящее с Вами можно рассматривать как отражение определенной стадии развития личности.

Есть такое выражение: «Чтобы найти путь к миру, надо найти путь к себе». Познать себя можно в общении с окружающими, но разобраться в себе, осмыслить себя – в уединении. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.

Как написано у Льва Николаевича Толстого: «Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других». Многое в нашей жизни взаимосвязано и многосторонне. Любовь может существовать в разных проявлениях. Она разнообразна и пронизывает жизнь каждого, просто в определенной форме. Например, по отношению к:

• людям — родственникам, друзьям, вдохновителям и т. д.;
• животным — домашние питомцы, животный мир в целом;
• занятию — хобби, интересы, пристрастия, профессия;
• Богу и тому, что он создал (для верующих);
• стране или городу — патриотизм, активная гражданская позиция;
• себе — адекватное самомнение, признание собственной ценности;
• предмету — произведение искусства, личная вещь и т. п.

Отдельно еще можно выделить любовь к жизни. Это жизнерадостность и оптимизм как мировоззрение, осознанный выбор.

Чтобы изменить положение, найти любовь, нужно увидеть многообразие ее проявления в Вашей жизни. Перестать переживать и тревожиться, а, вместо этого — научиться получать от жизни удовольствие, заняться хобби, научиться быть открытой и интересной во время общения.

Алиса, пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы в одиночку достаточно сложно. Поэтому отвечая на вопрос: «Что делать?» я бы рекомендовала обратиться за помощью к психотерапевту. Описанное Вами состояние говорит о наличии у Вас сложного эмоционального состояния. Необходимо разобраться в том, что происходит конкретно с Вами и какого рода помощь Вам необходима. Важно понимание причин, следствий, а также уточнение Вашего актуального состояния, которое Вы испытываете. Работа с психотерапевтом предполагает сотрудничество и помогает изменить представления о себе и окружающем мире, осознать механизмы саморазрушительных действий, заменить их на продуктивные способы разрешения проблем, научиться выделяться среди сверстников и привлекать внимание противоположного пола здоровыми способами.

Какие действия можно предпринять дополнительно (не заменяет работу со специалистом), чтобы помочь себе:

1. Необходимо осознать, что «жизнь без любви» - это всего лишь сценарий, который можно переписать. Сложно, но можно.

2. Лучше не воспринимать период одиночества как наказание, мучения, неудачу или что-то в этом роде. Пусть этот этап будет рассматриваться как подготовка к новому знакомству. Свободное время дано, чтобы избавиться от негатива, стать интереснее, красивее, опытнее, умнее в чем-то. Когда мы занимаемся содержанием своей жизни, делаем ее более интересной и наполненной, одиночество перестает нас пугать, а наоборот, становится важным ресурсом для творчества и саморазвития. К тому же чем больше времени мы посвящаем своему развитию, тем лучше начинаем понимать себя, свои истинные ценности и потребности. Постепенно будет складываться и более четкое представление о том, какого человека хотелось бы видеть рядом с собой. Когда мы находимся в контакте со своими ценностями, целями, желаниями, то у нас больше шансов притянуть в свою жизнь подходящего нам партнера. Алиса, важно понимать, что Ваша ценность не зависит от наличия или отсутствия пары. Вы уникальны и ценны сами по себе.

3. Не ругать себя за ошибочно выбранные способы реагирования (курение, селфхарм, подавление эмоций), а научиться другим, полезным моделям. Был выбран непродуктивный диалог со своим телом, так бывает, когда мы еще не умеем другим, безопасным способом снимать душевное напряжение, справляться со своими чувствами в трудных жизненных ситуациях. Поисследуйте, что может стать для Вас альтернативой и выберите свое. Например, способ управлять эмоциями без наказания себя (к примеру, порезами, укусами) – это забота о себе. Уход за собой – это любое занятие, которое способствует благополучию, помогая почувствовать себя успокоенным или утешенным. Попробуйте использовать такие действия: прослушивать, расслабляющую музыку, свернувшись калачиком в мягком одеяле. Или, наоборот, включать динамичные треки и танцевать. Можно заняться йогой, рисованием или раскрашиванием, бисероплетением. Записаться в бассейн (не только способствует снятию напряжения, но и дополнительно стимулирует поддерживать эстетику тела). Можно попробовать на себе воздействие эфирных масел или ароматических свечей. Самомассаж с кокосовым или миндальным маслом. Приготовить новые блюда.

4. Попробуйте аккуратно предъявлять себя миру чуть активнее. И помните, что Вы всегда можете отказаться от продолжения, да и даже от начала общения, как только это покажется Вам опасным или неприятным. Также важно «профильтровать» круг общения. Среди своих знакомых необходимо находить и обращать внимание на тех людей, которые ценят и уважают Вас. А также исключать из ряда своих знакомых тех, кто пренебрегает вами и обесценивает ваши способности и поступки.

5. Следует научиться замечать, как много в мире делается для Вас и Вашего благополучия, научиться быть благодарной миру и другим людям. Например, Вы задумывались о том, скольким людям нужно потрудиться, чтобы Вам стало возможным отведать вкусного, ароматного хлеба?

6. Можно уделить время чтению книг, например:

• Байрон Кейти «Любить то, что есть»
• Кен Ватанабе «Учимся решать проблемы»
• Алена Снегирева «Я сама. Книга для девочек»
• Эллен Фейн, Шерри Шнайдер «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек»
• Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»

Алиса, хочу подчеркнуть, что лучшего результата можно достичь, если одновременно обратиться к психотерапевту и к врачу. Это даст наибольший эффект и позволит в кратчайшие сроки разрешить Вашу непростую жизненную ситуацию. Специалисты помогут провести полноценную диагностику и подберут нужную схему лечения, если будет необходимость. Вы можете получить консультацию бесплатно в поликлинике по месту жительства или обратиться в частную клинику.

Если очное посещение психотерапевта по каким-либо причинам затруднительно, Вы можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков: 8 800 2000-122 или обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается).

Алиса, желаю Вам уделить своему состоянию максимум внимания и обрести ресурсы для полноценной счастливой жизни!

С уважением, Светлана Н.