Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
Мне почти 35 лет и в последнее время я чувствую себя максимально некомфортно в моральном плане. Не могу это даже сформулировать четко, просто вся моя жизнь меня словно испытывает по всем сферам, и я не вижу никакой отдушины и радости по всем этим сферам:меня категорически не устраивает моя работа и профессия, я сожалею,что выбрала свой профессиональный путь и почти каждый день я думаю-куда мне двигаться дальше? бросить все,что есть сейчас и пойти учиться чему-то совершенно новому? или попытаться и дальше "скребсти" на карьерные успехи в своей отрасли? Посещают мысли,что надо было совершенно иначе жить! Получать другое образование, реализовываться в другой профессии. Надо было позже заводить семью и позже рожать детей (я стала матерью в 27 лет), надо было выходить за другого человека! И много-много ответвлений от каждой из этих мыслей: как могло бы быть по-другому. Чувствую вину за такие мысли перед мужем и детьми. При этом есть страх сильных изменений, очень много тревог за детей, их будущее, много тревог за наш брак с мужем, хочется его сохранить,но при этом есть чувство сильнейшего разочарования. И еще я начинаю ненавидеть свое тело( бывают дни,когда я не могу смотреть на себя в зеркало, настолько мне не нравится как я начинаю выглядеть. И эти мысли и чувства каждый день со мной, изматывают меня, я не знаю где и в чем найти утешение от этого, на работе все валится из рук, с детьми сложно общаться, с мужем я себя заставляю проводить время, не хочу близости. Вся моя жизнь сейчас-заставить себя. Начала проверять состояние здоровья и заниматься спортом, очень ругаю себя,если не хватает дисциплины и воли соблюдать диету или если пропускаю тренировки. В этих предложениях не могу передать тягости своего внутреннего состояния. Не могу понять самостоятельно как выбираться из этого состояния, не поломав себя морально и не испортив отношения со всеми близкими, не наделать каких-нибудь ошибок.
Здравствуйте, Юлианна. Вы описываете состояние сильного истощения, оно охватило все ключевые сферы вашей жизни: профессию, семью, отношения с собственным телом. Вы оказались в точке, где прошлое вызывает сожаление, настоящее — боль и раздражение, а будущее — страх. И самое мучительное — вы не видите, за что можно зацепиться, чтобы выбраться. Предлагаю вам разложить ваше состояние на составляющие, чтобы перестать тонуть в общем чувстве «все не так».
Вы описываете профессиональный кризис и сожаление о выборе. Мысли «надо было иначе» мучительны, но важно понимать их природу: вы смотрите на прошлое из сегодняшнего дня, вооруженная нынешним опытом и усталостью. В 20 лет у вас не было этого знания. Вы принимали решения, которые тогда казались логичными или были единственно возможными. Сейчас ваша психика не столько ищет новый путь, сколько кричит от перегрузки на текущем. Вопрос «бросить все или скрести» в таком состоянии не имеет ответа, потому что он задан из точки истощения. Сначала нужно восстановить ресурс, а потом выбирать направление.
Семья, чувство вины и разочарование. Вы одновременно хотите сохранить брак и испытываете сильнейшее разочарование. Вы испытываете вину за эти мысли перед мужем и детьми. Но важно разделить: ваши мысли о том, «как могло бы быть», — это не измена и не предательство. Это симптом того, что ваши собственные потребности долгое время игнорировались и заглушались. Вы столько жили «для других» (мать, жена, профессионал), что внутренняя Юлианна потеряла голос и сейчас заявляет о себе единственным доступным способом — через отрицание всего, что у вас есть. Это не значит, что вы сделали неправильный выбор. Это значит, что вам катастрофически не хватает пространства, где вы — просто вы, а не функция.
Вы начали заниматься спортом и диетой, но делаете это не из любви и заботы, а из насилия и самобичевания. Это еще один фронт войны, которую вы ведете с собой. Вы не восстанавливаете связь с телом, вы наказываете его за то, что оно «не такое». И оно, естественно, сопротивляется, а вы чувствуете вину за «пропуски» и «срывы».
Что сейчас происходит на самом деле?
Вы человек, который очень долго нес очень тяжелый груз, не останавливаясь на заправку. Вы привыкли, что отдых — это награда за работу, а не базовая необходимость. Вы привыкли, что ваши потребности — далеко не на первом месте. Сейчас организм и психика включили «аварийный режим»: они принудительно выключают способность радоваться (ангедония), чтобы вы остановились. Ваша апатия, отсутствие желаний, невозможность выбрать выступает как защита от перегрузки.
Ваша задача сейчас не пытаться «исправить жизнь», а «не утонуть», признать свое право на кризис. Вы имеете право быть недовольной своей жизнью. Вы имеете право сожалеть о выборе. Вы имеете право устать от семьи. Это делает вас живым человеком, проживающим непростой период жизни. Ваши мысли сейчас — симптом, а не преступление.
Ваша продуктивность сейчас критически снижена, и вы себя за это «добиваете». Попробуйте парадоксальный подход: разрешите себе ничего не делать. Не «скрести» на работе, а делать минимум. Не «заставлять себя» общаться с мужем, а честно сказать: «Я в таком состоянии, что мне нужно побыть одной». Не худеть и не бегать, а просто лежать. Ваша задача — не наращивать дисциплину, а дать организму сигнал, что опасность миновала и можно расслабиться. Пока вы в состоянии войны с собой, ресурс не восстановится.
Попробуйте небольшое упражнение. На листе бумаги напишите столбиком: «Юлианна-мать», «Юлианна-жена», «Юлианна-сотрудник», «Юлианна-дочь» и т.д. А потом добавьте в самый конец списка: «Юлианна-просто Юлианна».
Задайте себе вопрос: чего она хочет? Не мать, не жена — а просто Юлианна? О чем она мечтала в 16 лет? Какая музыка ей нравилась? Что она любила делать, когда никто не смотрел? Если ответа нет — это нормально. Просто держите в голове, что эта часть вас существует и требует внимания.
Ваше состояние (потеря радости, чувство безнадёжности, нарушение сна/аппетита/либидо) — это клинические признаки депрессии. Справиться с ней одной, через спорт и диету, невозможно. Вам необходима консультация психотерапевта (можно начать с онлайн, это доступно и конфиденциально). Специалист поможет отделить реальные проблемы от искажений, созданных психикой под воздействием истощения, и подскажет, нужна ли временная медикаментозная поддержка, чтобы вы могли "вынырнуть и начать дышать".
Вы боитесь «наделать ошибок». Но жизнь в 35 лет — это не экзамен, где можно все завалить. Это процесс. Вы можете передумать. Можете пойти учиться, а потом бросить. Можете попробовать новое и вернуться к старому. Единственная ошибка — это продолжать игнорировать себя и свое состояние, пока оно не разрушит все окончательно.
Юлианна, вы не «сломаны». Вы вымотаны. Вы не потеряли себя — вы просто очень давно к себе не заглядывали. Начните с малого: сегодня вечером, когда дети уснут, не подходите к мужу с чувством долга, а скажите: «Я очень устала, мне нужно полежать в тишине». И полежите. Без телефона, без книг. Просто дайте себе 20 минут тишины. Это и будет первый шаг к возвращению.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я человек, очень зависящий от привычек, не всегда вредных, иногда даже полезных (например, начинать утро с йогурта), но с возрастом некоторые привычки приходится менять (мне 71 год) (например, крепкий кофе по утрам и в полдень) и это приводит к стрессу (если в гостинице нет на завтрак йогурта, я побегу его покупать), целый день помню о том, что мне не дали йогурт (это для примера, таких привычек много). Недавно пережила сильный стресс с паническими атаками в результате (из-за микроинсульта у собаки), после чего реакция на отклонения от привычного образа жизни стала еще сильнее. Последствия стресса невролог снял, устойчивость повысилась, но раздражение от того, что в доме нет фруктов (еще одна привычка) портит настроение на весь день... как стать менее зависимой?
Здравствуйте, Ольга. Из Вашего обращения я поняла, что Вы заметили у себя зависимость от привычек, и особенно тревожно реагируете на их нарушение: утро с определённым кофе, наличие йогурта в меню, отсутствие фруктов дома. Эти стили поведения усиливаются после сильного стресса, например, связанного с пережитым микроинсультом у Вашего питомца. Вы правильно сделали, что обратились к неврологу и он помог выйти из сложного состояния. Так же, хорошо, что Вы понимаете, что подобное состояние не следует усугублять, необходима профилактика. Вы бы хотели знать как стать менее зависимой и научиться гибко адаптироваться к изменениям.
Чтобы понять причины такого поведения, важно помнить, что привычки - это по сути автоматизированные действия, которые мозг конструирует для снижения когнитивной нагрузки. Когда мы повторяем одно и то же, мозг обучается предвидеть ситуацию и действовать без активного осмысления. Стимул запускают поведение, за ним следует награда: облегчение тревоги, ощущение контроля, удовлетворение от привычного вкуса или ритуала. Со временем такие цепочки становятся устойчивыми, и любое отклонение воспринимается как угроза порядка и безопасности. В жизни некоторых людей привычки действительно играют очень важную роль. Когда что-то не идёт по ожидаемому сценарию,то от этого растет тревога. Создание ритуалов и привычек как будто создает иллюзию безопасности и предсказуемости.
В Вашем случае стимулы -это утро и конкретные временные окна для кофе, которые снижают тревогу. Но если возникает любое отклонения, тревога становится ещё ярче.
Первый шаг на пути к меньшей зависимости - осознанность по отношению к стимулам и действиям. Признать, что привычки выполняют функцию контроля над неопределённостью: они дают предсказуемость, снижают тревогу, освобождают ресурсы для важных действий в условиях стресса. Но одновременно они могут стать ловушкой, которая не позволяет подстраивать ситуацию под реальные условия жизни.
Важна работа с тревогой: когда ощущение дискомфорта нарастает, полезно остановиться, сделать дыхательное упражнение 4-4-4 ( 4 минуты вдох, 4 минуты – пауза и 4 минуты – выдох) выполнять 1–2 минуты и зафиксировать ситуацию в дневнике. Это помогает увидеть в каких ситуациях тревога становится сильнее, и где можно безопасно позволить себе ее снизить.
Вы сталкиваетесь с вопросом «как перестать зависеть», и здесь полезно начать с замены фиксированного предмета или ритуала на гибкую альтернативу, сохраняя при этом ценность: цель - начать день с ясности и порядка, а не обязательно с конкретного продукта. Например, если утро начинается с кофе и йогурта, можно предложить несколько вариантов: кофе с меньшей крепостью, чай или вода с лимоном, а также вставка альтернативного утреннего ритуала - лёгкая зарядка, прогулка на 5–10 минут, или стакан воды с цитрусом. Ведите дневник: фиксируйте свои замены, ощущения, результаты. Это поможет увидеть, какие замены работают лучше всего, где нужно скорректировать подход.
Еще одно важное замечание, на случай непредвиденных ситуаций. Разработайте набор действий, которые можно выполнить быстро и безопасно, когда привычка не соблюдена: короткая прогулка, небольшая физическая активность, водная пауза, которая отвлечёт внимание и вернёт чувство контроля без излишнего стресса. Это позволяет увидеть, что вы можете реагировать адаптивно, даже если ритуал нарушен. Такой подход снижает вероятность того, что нарушение одной привычки превратится в цепочку тревожно-автоматических реакций.
Когда речь идёт о конкретной проблеме с кофе и фруктами, полезно думать не в терминах «полностью отказаться» или «сохранять всё как есть», а целиться в постепенное уменьшение влияния привычки на повседневную жизнь. В отношении отсутствия фруктов можно создать запасы, чтобы в доме всегда был доступный перекус - фрукты, сухофрукты без добавления сахара, орехи. Важно, чтобы эти изменения не вызывали дополнительных стрессовых факторов, а наоборот - уменьшали вероятность «провала» и чувство вины за нарушение плана.
Не менее важно подумать о систематической работе с психологом, например с нашим специалистом, через личный кабинет Вы можете получать долговременное психологическое сопровождение. Это поможет быстрее научиться гибкости поведения и смене определенных действий в разных ситуациях при необхлдимости.
Вы уже сделали первый шаг и это сильное решение. Необходимый результат придет с постепенной практикой, гибкость приходит не мгновенно. Важно сохранять постоянство, внимательность к своему состоянию.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте,буквально неделю назад узнала что мой муж лудоман.Мы знакомы с ним 6 лет и только последние два года в отношениях.Наши отношения были в принципе идеальные,мы не ругались.За два года у нас появились мечты ,мы хотели переехать в квартиру получше,копили деньги,хотели ребенка,проходили лечение.И вот у нас должна была состояться сделка по продаже и благодаря ей я узнала что денег нет.Он проиграл большую сумму денег,в кредит не ушел,но это был вопрос времени,просто ему повезло что ему пришлось все рассказать.Да и деньги были не его,а его родителей,которые помогали ему.Сейчас он все признал и начал лечение,слушает видео на эту тему.Всесте мы сразу же перестали жить,конечно не хочет разводиться.родители уже пожилые и в принципе у него никого не остается.Говорит что больше не хочет играть,что ему стало это противно,что принял проигрыш.У меня есть еще ребенок от первого брака,который принял мужа как своего отца,дочь тоже очень переживает и начала винить меня,хотя я стараюсь объяснять все как есть.Что дальше делать мне я не знаю,понимаю что он слабый мужчина и что это все на всю жизнь,и вероятности что это не повториться нет.
Здравствуйте, Анна!
Очень важно и ценно, что Вы смогли довериться и открыться нам. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень тяжела. Вы столкнулись не просто с обманом, а с крушением фундамента, на котором строились ваши отношения и планы на будущее. Чувства растерянности, гнева, жалости и страха сейчас могут смешиваться — и это абсолютно нормально.
Важно признать, что те «идеальные» отношения, в которых вы жили последние два года, отчасти были иллюзией. Рядом с вами был не тот человек, за которого вы его принимали. Он скрывал огромную, разрушительную часть своей жизни. Лудомания — это болезнь, сопоставимая с алкоголизмом. Как и алкоголик, зависимый годами может вести двойную жизнь, скрывая свою проблему, манипулируя и обманывая самых близких ради возможности играть.
Его признание и начало лечения — позитивный первый шаг, но только первый. Сравните это с тем, как алкоголик впервые приходит к наркологу. Это начало долгого, трудного и очень ненадежного пути к ремиссии. Его слова о том, что «противно» и «не хочет», — это честные чувства сейчас, в момент шока от разоблачения. Но болезнь коварна, и тяга может вернуться в момент стресса, усталости или, наоборот, успеха.
В такой ситуации вашими главными приоритетами должны быть: Ваше эмоциональное и физическое благополучие, благополучие и безопасность вашей дочери, финансовая безопасность. Ваш муж сейчас — взрослый человек, который должен нести ответственность за свою болезнь. Его родители и специалисты (психотерапевт, группы для лудоманов) — его главные помощники. Вы не можете и не должны быть его спасателем или надзирателем. Это путь к эмоциональному выгоранию и созависимости.
Вы уже перестали жить вместе — это правильное и мужественное решение. Не торопитесь возобновлять совместную жизнь. Вам нужно время, чтобы пережить шок, боль и гнев. Увидеть не на словах, а на деле, как будет проходить его лечение. Лечение лудомании — это не видео на YouTube. Это длительная психотерапия (когнитивно-поведенческая терапия доказала свою эффективность), обязательное посещение групп анонимных игроков (например, «Анонимные Игроки» по модели «Анонимных Алкоголиков»), а иногда и медикаментозная поддержка. Понять, способны ли вы вообще когда-нибудь снова ему доверять. Доверие — это основа брака, и оно сейчас разрушено.
Также сейчас важно позаботиться о дочери. Её реакция (винить вас) — классическая для ребенка в стрессе. Она пытается найти понятное объяснение тому, что рушится её мир. Ей сложно принять, что любимый человек может быть «плохим», поэтому проще злиться на маму. Объясняйте на её уровне: «Папа заболел особой болезнью, из-за которой он не мог контролировать свои поступки и обманывал нас. Сейчас он лечится. Это не твоя и не моя вина. Мы с тобой в безопасности, и я всегда буду о тебе заботиться». Стабильность и предсказуемость ваших действий сейчас для неё важнее любых слов.
Анна, рекомендую рассмотрите возможность нескольких консультаций с психологом для себя. Вам нужно помочь пережить эту травму предательства, разобраться в своих чувствах и принять взвешенное решение о будущем. Можно найти группы поддержки для созависимых (родственников зависимых). Общение с людьми, которые прошли через подобное, даст вам понимание, силы и реалистичный взгляд на ситуацию. Вы узнаете о паттернах поведения зависимых (обещания, срывы, манипуляции) и научитесь выстраивать здоровые границы.
Если же вы решите дать отношениям шанс, это должен быть очень долгий путь (годы) с четкими условиями: его постоянное профессиональное лечение, полная финансовая прозрачность, ваша раздельная жизнь до восстановления базового доверия. Вы должны быть готовы к срывам.
Если вы решите уйти, это будет решение в пользу безопасности и стабильности для вас и вашего ребенка. Это не делает вас плохим человеком. Вы имеете право строить жизнь с партнером, которому можно доверять.
Анна, Вы столкнулись не с единичной ошибкой, а с хроническим заболеванием, которое ставит под угрозу всё: финансы, доверие, эмоциональную стабильность семьи. Ваша задача сейчас — не спасать его и не принимать поспешных решений о разводе или возвращении. Ваша задача — остановиться, защитить себя и свою дочь, получить поддержку и лишь потом, с холодной головой, решать, сможете ли вы и хотите ли идти по этому трудному и рискованному пути рядом с ним.
Действуйте шаг за шагом, опираясь на свои интересы и интересы ребенка. Вы сильнее, чем вам кажется в этот момент растерянности.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я не знаю что мне делать с собой. Я очень сильно тревожусь из-за всего, я не чувствую ни одного момента, ни малейшей секунды, когда со мной все хорошо. Я понимаю, что стресс просто стал для меня фоновым, он со мной абсолютно всегда всю жизнь. Я злая. Очень . Со мной невозможно нормально разговаривать, т.к. я сразу встаю в такую позицию. Я кричу, ругаюсь. Особенно, если человек не понимает, что я ему говорю. У меня иногда ощущение, что вот я с ним разговариваю, а он не понимает таких очевидных вещей. И тогда уже у меня появляются мысли, неужели правда можно такого не понимать, или он притворяется. Я чувствую, что у него вот обычный интеллект - да, есть. Да, он понимает много вещей в жизни, рассудителен. Но эмоциональный интеллект - нет. Я не вижу у него его. И из-за этого у меня начинаются истерики, у меня появляются мысли о вреде себе. Потому что у меня уже складывается такое впечатление, что человек будто издевается, разве можно быть таким. Я просто правда даже представить себе не могу, как такое возможно, что человек так далек эмоционально, как можно так существовать... И в такие моменты истерики я хочу просто всё закончить. Не с нами, со мной. Потому что я хочу быть услышанной, но я будто кричу в стену. Да, он говорит, что я тоже не пытаюсь его услышать, не пытаюсь его понять. Но я слышу всё, просто этого никак нельзя понять. Он думает, что у нас просто разногласие, что у него вот просто такое мнение на этот счет, а у меня такое. Но это не так . На самом деле есть здесь правильный и неправильный ответ, это не просто разные мнения, это человек действительно не мыслит эмоционально, либо он притворяется, не хочет. Да, я полностью признаю, что я эмоционально нестабильная. Я хочу стать нормальной, хочу перестать быть злой, но я не знаю как. У меня нет возможности пойти к психологу и т.д. Но я хочу чтобы и он меня тоже понимал, вернее даже не меня, я не знаю как это описать, базовые чувства, человечность? Но я чувствую, что это невозможно. И с моей тревогой и агрессией тоже такие чувства, у меня опускаются руки и я не знаю что делать со своими эмоциями. Видимо, я всегда была такой. Я хочу чтобы моя жизнь закончилась. Я знаю, что на такое все люди ответят - иди к врачам, психологам. Но у меня не только нет средств. У меня нет желания и сил. Да, я признаю, что я слабая и не хочу больше ничего делать, да, у меня нет сил хоть на что-то. Я не хочу ничего чинить, хочу чтобы это просто закончилось.
Здравствуйте, Варя!
Вы описываете не просто ссору или плохое настроение. Вы описываете состояние хронического эмоционального истощения, когда нервная система работает на пределе, а мир кажется враждебным и непонятным. То, что вы называете «злостью» и «истериками», очень похоже на проявления неконтролируемой тревоги, которая ищет выход.
Давайте посмотрим на ваше состояние, не как проблему «испорченного характера», а как сигналы, которые подает ваша психика? Фоновая тревога как норма. Вы абсолютно точно подметили, стресс стал для вас фоном. Представьте, что внутри вас круглосуточно работает сигнализация на максимальной громкости. Любой внешний раздражитель (непонимание со стороны другого человека) — это уже не просто разговор, а угроза, на которую организм реагирует яростью («дерись!») или отчаянием («беги!»). Злость здесь — защитная реакция истощенной психики.
Ваша мучительная потребность быть услышанной и понятой на эмоциональном уровне — базовая человеческая потребность. Когда вы её не получаете, это вызывает не просто обиду, а панику и ощущение, что вас не существует для другого. Вы правы, у вас конфликт не мнений, а способов восприятия мира (рациональный vs. эмоционально-чувственный). Для вас мир окрашен чувствами, для собеседника — фактами. Когда вы встречаетесь с рациональным ответом на вашу эмоциональную боль, это похоже на попытку объяснить цвет слепому. Это безумно изолирует и злит.
Варя, мысли о причинении себе вреда или о том, чтобы «всё закончилось» — это отчаянная попытка вашей психики донести невыносимость происходящего, когда слова и крик не работают. Это не шантаж, а крик души, которая задыхается. Вы не «слабая». Вы находитесь в состоянии, которое способно сломать кого угодно. И главная задача сейчас — не «починить отношения» и даже не «понять другого». Ваша задача №1 — снизить накал внутренней тревоги, чтобы выбраться из режима постоянного выживания.
Вот несколько вариантов самопомощи, которые Вы можете начать применять уже сегодня, чтобы снизить напряжение и тревогу.
1. Экстренная помощь себе «здесь и сейчас» (во время истерики, когда хочется причинить себе вред). Физическое «заземление».
Ваша психика в шторме. Вернитесь в тело. Сожмите кулаки изо всех сил и резко разожмите. Включите ледяную воду и подержите под ней запястья. Съешьте что-то с ярким вкусом (дольку лимона, мятную конфету). Это переключит мозг с паники на физические ощущения.
Разрядка без вреда. Возьмите подушку и поколотите её, разорвите газету на мелкие клочки, громко покричите в неё. Дайте ярости физический выход, безопасный для вас и других.
Правило «СТОП». Прервите контакт. Скажите: «Я не могу сейчас разговаривать, мне нужно время». Уйдите в другую комнату, на улицу, в ванную. Даже 5 минут в изоляции помогут снизить накал.
2. Работа с фоном. Как снизить общий уровень тревоги:
Найдите «якорь спокойствия». Это может быть одна конкретная, очень простая вещь: одна и та же чашка чая, один и тот же плейлист из 3 спокойных песен, 5 минут наблюдения за облаками из окна. Ваша задача — не расслабиться (это невозможно сразу), а создать ритуал, который будет сигналом для мозга: «сейчас на 5 минут можно не бороться».
Дневник ярости и боли. Не аналитический, а просто поток слов. Пишите всё, что приходит в голову, матом, каракулями, обвинениями. Цель — не перечитать, а выплеснуть это из себя на бумагу. Это снижает давление.
Микро-забота. В состоянии истощения невозможно делать что-то большое. Что вы можете сделать за 60 секунд? Выпить глоток воды. Поправить подушку. Открыть форточку. Сосредоточьтесь на этих микро-действиях. Они напоминают вам, что вы можете что-то делать для себя.
3. Отношения: временное перемирие. Пока вы в таком состоянии, требовать от другого человека эмоционального понимания — все равно что требовать от него срочно выучить иностранный язык. Это невозможно. Вам нужно временно снизить важность этих разговоров. Дайте себе и ему временный отдых от попыток «докричаться». Скажите себе: «Сейчас я в состоянии войны внутри себя. Мне нельзя сейчас воевать ещё и снаружи». Сконцентрируйте свои оставшиеся силы не на том, чтобы его изменить, а на том, чтобы немного успокоить свою внутреннюю бурю.
Варя, самое важное. Ваше желание, чтобы всё закончилось, говорит только об одном: так, как сейчас, продолжаться не может. И это правда. Эта боль требует не игнорирования, а внимания. Вы в глубоком кризисе, вызванном долгим проживанием в состоянии тревоги и непонимания. Даже если нет сил на врача, есть силы на один звонок. Позвоните нам на телефон Горячей линии. Вам не нужно ничего решать, платить или куда-то ехать. Вы можете просто говорить о своей злости и бессилии. Вас выслушают. Иногда одного такого разговора достаточно, чтобы появился крошечный просвет и понимание, что вы не один на один с этой бурей.
Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что больше не можете терпеть. Теперь следующий шаг — не требовать от себя немедленных изменений, а начать с малого: с одного глотка воды, с одного выдоха, с одного звонка на линию, где вас услышат. Ваша жизнь не должна закончиться. Должен закончиться этот невыносимый способ существования. И первый шаг к этому — начать замечать и успокаивать того измученного человека внутри вас, который кричит от боли.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я хочу уйти из дома.
Я устала так жить. Я устала от этой вечной гиперопеки, постоянного контроля, насилия, пожеланий смерти и постоянных "мы тебя породили, мы тебя и убьем". И я устала скрывать это от друзей.
Я устала оправдывать то, что у меня стоит родительский контроль, тем, что я просто в 8 часов вечера резко захотела спать. Устала оправдывать свои побои и гематомы тем, что я просто ударилась. Устала оправдывать то, что меня не выпускают из дома, тем, что я просто занята. Я устала выдумывать каждый раз новую историю и продумывать ее до мелочей, лишь бы друзья ничего не заподозрили. Я устала продумывать план из множества шагов, чтобы родители не узнали, что я гуляла с друзьями. Я устала жить в вечном контроле, устала от постоянных проверок телефона и чтения моих переписок с друзьями, устала от слов "пока не окончишь колледж, институт и не найдешь работу, мы будем тебя контролировать и жить ты будешь по нашим правилам".
Я бы ушла из дома еще тогда, когда меня избили до полусмерти, душили (да так, что на шее остались гематомы), таскали за волосы по всему дому, обливали водой и потом заставили извиняться за это (а все из-за того, что я отпросилась погулять не до 7, а до 9 вечера), но мне просто было некуда. Тогда я предпочла стоять на балконе, докуривать уже третью сигарету подряд и в очередной раз тушить ее об свою же руку. Каждый раз, как я смотрю на эти шрамы, я возвращаюсь в тот день.
Через месяц мне будет 17 лет. Не так уж и много для свободы, но и не настолько мало для гиперопеки и контроля. Я хочу переехать хотя бы в общежитие и я бы сделала это уже сейчас, но без согласия родителей это невозможно осуществить. Я не могу ждать восемнадцатилетия, и в таких условиях я даже сомневаюсь, что не сделаю ничего с собой до 18-ти. Мне некуда бежать.
Я бы с удовольствием убежала к своим друзьям, но мои родители знают каждого и знают место жительство каждого. Меня найдут, а если найдут, то разборки будут не только со мной, но и с моими друзьями. А я этого не хочу, я не хочу терять друзей из-за них.
Почему у моих друзей не так? Почему их не контролируют, не бьют и хорошо относятся ко всем их друзьям? Отец говорит, что причина в том, что они все живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей.
Почему мне нельзя дружить с мальчиками, при этом не имея к ним никаких чувств? Отец говорит, что мне еще рано дружить с мальчиками и дружить с ними я буду только после института. Он не понимает, что дружба между мальчиком и девочкой тоже существует. Но почему понимают родители моих подруг? Тот же ответ: "Они живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей".
Я бы хотела поговорить с родителями, и я даже пробовала, но меня не слушали и не будут. Когда я говорю о том, что меня беспокоит, в ответ я слышу лишь перебивания, обвинения и резкие переключения на какие-то мои ошибки. Сколько раз за все те разы, что я пыталась поговорить с ними, они реально слушали меня? Ни разу.
Когда у меня вырвалось, и я сказала отцу, что я устала, что он с самого моего раннего детства бьет меня, пытается убить, желает совершить самоубийство и многое другое, он ответил: "Когда такое было?". А когда я перечислила ему хотя бы 30% от всех подобных случаев (ибо их очень много и все перечислять очень долго), он сказал, что я сама виновата.
Сейчас вспомнила пару таких моментов. Первый, когда я училась в классе 5, я просто сидела за столом, кушала, ничего плохого не говорила и никого не трогала, отец подошел сзади и начал душить меня полотенцем. Нет, не в шутку (хотя, даже такие шутки неприемлемы). У меня потемнело в глазах, но несмотря на эту темноту, я видела, как все остальные бездействуют и ничего ему не говорят. Благо, он всё-таки не стал заканчивать начатое. Хотя, может, в какой-то степени мне и не так радостно от этого.
Второй, когда мы ездили на море и спали, я проснулась посреди ночи и подслушала диалог родителей, сидящих на кухне. Отец говорил, что он убьет меня и ему все равно на то, что его посадят. Мне тогда было 13 лет и это неслабо ударило по моей психике. Я не смогла уснуть из-за этого дальше, а наутро, когда отец вошел в нашу комнату (у меня есть младшие брат и сестра), он сказал мне: "Доброе утро, мр*зь". Я заплакала, за что он меня ударил по лицу.
Плакать, злиться и испытывать какие-либо негативные эмоции в нашей семье запрещено всем, кроме отца. Меня много били и много раз желали смерти только потому, что в расслабленном состоянии мое лицо выглядит недовольным.
Когда меня в 13 лет родители увидели с порезами по всему телу, отец избил меня и сказал: "А если это кто-то увидит? Ты хочешь, чтобы нас лишили родительских прав?" Он не спросил, по какой причине я это сделала, не спросил о моем состоянии. Нет, даже не заикнулся. Ему важнее была союственная репутация, нежели проблемы собственной старшей дочери. И даже сейчас ему все равно на это.
Я устала. Хочу съехать, убежать, хочу стать тружным подростком. Хочу уйти из дома и вернуться только через несколько дней с татуировками, проколами по всему телу и "укуренными" глазами. Я не хочу умирать, я хочу жить ради своих друзей, младших брата и сестры, даже ради мамы, потому что она хотя бы как-то пыталась меня понять. Я хочу жить ради всех тех людей, что доставляют мне хоть какую-то радость в жизни.
Я хочу жить, но я не хочу выживать.
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении Вы описываете постоянный контроль, насилие, угрозы, психологический и физический травмы в семье, невозможность говорить с родителями и получать поддержку, а также ощущение безысходности. Вы хотите уйти из дома или найти способ жить самостоятельно, чтобы избавиться от жестоких условий и обеспечить свою безопасность и свободу. Тяжёлые семейные условия, включающие насилие, угрозы, контроль и отсутствие поддержки создает опасную для вашего здоровья и жизни ситуацию, а также невозможность самостоятельно решить эту проблему без внешней помощи.
Вы переживаете много серьезных негативных ситуаций: постоянный контроль, насилие, угрозы, ощущение опасности для жизни и чувство безысходности. Всё это - очень тяжелые ситуации, которые требуют особого внимания и поддержки. Вы заслуживаете того, чтобы Вас услышали и Вам помогли.
Важно помнить, что никто не имеет права обращаться с Вами так, как вы описываете. Насилие, угрозы, унижения - это неприемлемо и должно стать предметом серьёзного внимания со стороны специалистов и соответствующих органов. Вы не одна, и есть люди, которые готовы вам помочь: психологи, социальные службы, доверенные взрослые.
Я понимаю, что Вам очень тяжело разговаривать с родителями и Вам кажется, что они Вас не слушают. Это очень больно, и такие отношения требуют профессиональной поддержки. Обратиться в специальную службу помощи - очень правильное решение, которое поможет Вам понять, как защитить себя, как найти выход из сложной ситуации и как начать жить более безопасно и спокойно.
Замечу, что Вы нашли в себе силы и смелость говорить об этой ситуации. Не молчать - очень важный и смелый шаг — говорить о своих переживаниях, особенно когда Вам так тяжело и больно. Не останавливайтесь на этом - продолжай искать поддержку и помощь. Это поможет Вам сохранить силы и защитить себя от возможных ещё более сложных последствий. Также через личный кабинет в нашей службе Вы можете получать постоянную поддержку и советы специалиста в удобное для Вас время.
Если вновь возникнет угроза Вашей жизни, здоровью или станет очень тяжело, немедленно обратись в службы защиты детей или полицию. В России есть единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 - это бесплатный, анонимный круглосуточный телефон, на который можно позвонить в любой сложной ситуации. Важно, чтобы Вы были в безопасности. Вам не нужно справляться с этим одной.
Вы заслуживаете любви, уважения и заботу. Жить - это Ваше право, и никто не имеет права лишать Вас этого. Родители обязаны обеспечить безопасность своему ребенку, а не создавать опасные для него ситуации. К сожалению, бывают разные отношения между родителями и детьми. Чаще всего это связана с личным опытом родителей, а не с ценностью ребенка. Обращаться за помощью - это не слабо или плохо, а очень важно и правильно. Вы сильнее, чем кажется, Вы ценная и у вас есть право на лучшее будущее.
Постарайся находить время для отдыха и занятий, которые приносят Вам хоть немного радости. Может быть это музыка, рисование, чтение, прогулки. Это поможет снизить уровень стресса.
Помните, Вы начала двигаться в правильном направлении, рассказывая о своих сложностях, так получить помощь проще и ситуация не мгновенно, но со временем изменится в лучшую сторону. Постарайся сосредоточиться на своих мечтах и планах - это придаст Вам сил двигаться вперёд.
Вы очень сильная, что обращаетесь за поддержкой и ищите безопасные пути для себя. Продолжай заботиться о себе и не бойся просить о помощи.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте. Мне 13. У меня проблема с родителями. Папа говорит что ему пофиг на меня. А мама бьет и оскорбляет. Папа постоянно её защищает и не даёт мне сказать ни слова. Постоянно меня всегда одну делают виноватой. Да и состояние ухудшилось у меня. Я постоянно чувствую себя лишней и ненужной везде.Появились даже мысли о смерти. Я устала. Что делать?
Здравствуйте, Настя.
То, что вы описываете — это очень серьезно. Вы не виновата ни в чем из того, что происходит.
Ваши чувства — отчаяние, ощущение себя лишней, усталость и мысли о смерти — это абсолютно нормальная и понятная реакция на ненормальную и жестокую ситуацию. Ваша психика кричит о том, что так жить нельзя.
Главное: ваша безопасность — это самое важное. Ситуация, когда мама бьет, а папа не защищает и говорит, что ему «пофиг», — это опасная ситуация. Вы имеете полное право на защиту. Вы можете обратиться к безопасному взрослому вне семьи. Это самый важный шаг. Вам нужен союзник. Им может быть школьный психолог или социальный педагог. Подойдите и скажите примерно так: «Меня бьют и оскорбляют дома. Родители говорят, что я никому не нужна. Я уже думаю о том, чтобы умереть. Мне нужна помощь и защита». Школа обязана отреагировать на такие слова. Классный руководитель или другой учитель, которому ты доверяешь. Родственник: бабушка, дедушка, тетя, дядя и т.д.
Вы всегда можете позвонить нам на телефон Горячей лини (номер указан на сайте). Это можно сделать анонимно (не называя своего имени), бесплатно и круглосуточно. Там вас выслушают и поддержат.
Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. Просто набери номер и скажи то же самое, что написали в обращении. Вам помогут.
Также важно доверить свои мысли. Расскажите о них тому безопасному взрослому или психологу на телефоне доверия. Когда боль проговаривается, она часто становится немного меньше. Ваша жизнь бесценна. Эти мысли появляются не потому, что вы «плохая» или «слабая», а потому, что вам невыносимо больно и вы не видите выхода. Выход есть — это обращение за помощью. Ваша жизнь только начинается, и впереди будет много хорошего.
Попробуйте вести дневник. Пишите туда все, что чувствуете, все обиды и злость. Это безопасный способ выплеснуть эмоции.
Настя, Вы оказалась в ситуации, с которой не может справиться ни один ребенок в одиночку. Вам нужна помощь взрослых.
Вы не одна. Есть люди и целые организации, созданные специально для помощи таким, как ты. Вы имеете право на счастливую и спокойную жизнь. Дайте миру шанс вам помочь.
как пережить предательство лучшего друга? Это ведь не внезапный разрыв общения и потеря дружбы, это момент, когда самый близкий тебе человек, тот, кто когда то был опорой, вдруг снимает маску и под ней все: злоба, фальшь, признание что вы н***я и не были друзьями. И в итоге все что он говорил тебе, кажется теперь ложью. Все, чем ты делился превращается оружием против тебя. А самое страшное- ты не ожидал никогда такого. А как пережить тревожность? Вам казалось когда нибудь что вы ошибка природы? Что лучше бы вы не рождались, потому что являетесь очень эмпатичным человеком? А как выходить из конфликтов? Как бороться с агрессией и ненавистью к себе а еще как перестать мечтать заснуть и никогда не проснутся?
Здравствуйте, Мария.
Внимательно изучила написанное вами обращение и отметила, что сейчас вы переживаете не просто потерю друга, а масштабное крушение целого мира доверия, смыслов и собственной идентичности. То, что вы описываете – внезапное обнажение фальши и злобы со стороны самого близкого человека, превращение откровений в оружие, – похоже на болезненное предательство, которое ранит сильнее, чем просто разрыв отношений. Вслед за этим ударом приходят и другие, беспокоящие вас вопросы: о своей ценности, о праве на существование, о невозможности справиться с собственными эмоциями в конфликтах и о глубочайшей усталости, которая выражается в желании просто исчезнуть. Важно сказать, что те чувства, которые вы испытываете закономерны и взаимосвязаны, механизм описывается так: острая травма предательства раскачивает и без того шаткий фундамент, обнажая все старые трещины душевного состояния.
В такой момент может казаться, что рухнуло всё: прошлое (потому что теперь оно кажется ложью), настоящее (переполненное болью, гневом и тревогой) и будущее (в котором нет места доверию). Важно понимать, что ваша реакция – это нормальная реакция психики на ненормальное, разрушительное событие. Ощущение, что вы «ошибка природы» из-за своей эмпатии, – это голос глубокого переживания, возникшего при столкновении с травмой предательства. Этот внутренний голос как будто пытается обвинить в случившемся не того, кто причинил боль, а вас самих. На самом деле, ваша эмпатия – не слабость, а чуткая особенность, обладать которой большая ценность. Возможно, именно она в настоящей ситуации может стать для вас источником глубины ваших чувств и, в будущем, основой для искренних и здоровых отношений. Проблема не в вас, а в том, что ваш доверие и открытость были использованы не по назначению.
Переживание такой травмы – это процесс, а не одномоментное действие. Сейчас, в острой фазе, главная задача – не «перестать чувствовать» или сразу всё понять, а создать для себя условия психологической безопасности и поддержки.
Для начала проживания и работы над настигшей вас болью постарайтесь дать себе право на все эти чувства: на ярость, боль, опустошение и тревогу. Они имеют полное право на существование. Попытка их подавить или осудить себя за них только усиливает внутренний конфликт. Можно попробовать выражать их экологично: писать письма (не для отправки, а в качестве терапии и возможности высказать собственные ощущения на бумаге), говорить вслух наедине с собой, использовать физическую активность (бег, боксерскую грушу и т.д.) для выплеска гнева.
Далее обратите внимание на актуально состояние, тревожность сейчас – это сигнал вашей психики о том, что мир стал непредсказуемым и опасным. Чтобы немного успокоить нервную систему, могут помочь простые техники «заземления»: когда накатывает паника или поток тяжёлых мыслей, сосредоточьтесь на дыхании, почувствуйте опору под ногами, назовите про себя несколько предметов, которые видите вокруг. Это помогает вернуть связь с настоящим моментом, а не с катастрофическими мыслями о прошлом или будущем.
Когда вы пройдете этапы признания и разрешения чувств и эмоций, вероятнее всего вы окажетесь в силах задавать себе вопросы, помогающие построить отношения и доверие в будущем. Вопросы о выходе из конфликтов, работе с агрессией и ненавистью к себе – это темы для долгой и бережной работы с психологом. Предательство подобного масштаба подрывает веру в свою способность судить о людях и защищать свои границы. Специалист может помочь вам прожить эту травму, не оставаясь в ней навсегда, а далее развить те самые навыки, о которых вы спрашиваете: распознавать манипуляции, выстраивать здоровые границы, выражать гнев конструктивно и отделять свою ценность от поступков других людей.
Мысли о том, чтобы «заснуть и не проснуться», – могут являться сигналом об острейшей потребности в прекращении невыносимой душевной боли. Это крик о помощи от той части вас, которая задыхается под её гнётом. Если эти мысли становятся навязчивыми или у вас появляются конкретные планы, крайне важно немедленно обратиться за помощью. Вы можете позвонить на круглосуточную линию оказания психологической помощи по номеру телефона 8 (495) 989-50-50. Вам не нужно проходить через это в одиночку.
Вы пережили глубокое предательство, которое затронуло основы вашего мира. Восстановление займёт время и потребует поддержки. Но тот факт, что вы задаёте эти вопросы – «как пережить», «как бороться», «как перестать» – уже указывает на мощную внутреннюю силу, которая не хочет сдаваться и ищет мира и добра. Доверьтесь этой части себя и позвольте ей обратиться за профессиональной помощью, чтобы начать собирать свою жизнь заново, уже на новом, более прочном и осознанном фундаменте.
Берегите себя. Вы заслуживаете безопасности.
С уважением, консультант службы.
Я учусь на юриспруденции. Я не знаю зачем выбрала эту профессию. Я ненавижу копаться в документах и не понимаю как вообще могла выбрать вот это. Незнаю почему пишу об этом в самом начале. Наверное об этом легче всего говорить. Я живу в семье с нормальным достатком,на все хватает. У меня отец выпивает,и когда он выпивает он всегда уходит в агрессию. А пьет он каждые свои выходные. Я очень сильно переживаю за маму, за свою семью в принципе. Ранее был случай когда он ударил маму. С тех пор я всегда контролирую все что происходит. У меня постоянная тревога,я переживаю всегда когда выхожу куда то из дома. Мне тревожно всегда когда я не дома. У меня есть друзья. Я очень боюсь их потерять. Из за постоянной тревоги я очень агрессивно реагирую на все. Я не хочу относиться к ним агрессивно или плохо,я очень их люблю,но по другому не получается. Из реальной жизни я пытаюсь убежать в игры или тот же тик ток или еще куда нибудь чтобы просто не думать обо всем что происходит. Я боюсь идти дальше,боюсь что будет дальше. Я максимально не хочу завершать жизнь суицидом. Я хочу спокойствия. Мне этого не хватает. Я не знаю что мне делать, кем в жизни хочу стать или еще что-то. У меня нет сил ни на что,кроме как лежать. Я прошу помощи,потому что не хочу продолжать дальше жить так.
Здравствуйте, Саша.
Я внимательно изучила написанное вами сообщение и вижу в вашей истории несколько тяжёлых переживаний, сплетённых в один узел: ощущение потерянности в профессии, которое вы упомянули вначале, и постоянная, фоново звучащая тревога за семью, которая, кажется, заполняет собой всё. Кажется, что сейчас вы описываете жизнь в состоянии хронической бдительности – когда в выходные отца ожидаема агрессия, а в будни не отпускает страх за маму и невозможность расслабиться даже с друзьями. Это огромная, непосильная ноша для любого человека, а тем более для того, кто только ищет свой путь в жизни. Ваши реакции – вспышки агрессии, желание сбежать в виртуальный мир и полное истощение – это не ваша вина или слабость, а закономерные, почти неизбежные способы, которыми психика пытается справиться с длительной, непредсказуемой и травмирующей ситуацией дома. То, что вы «максимально не хотите завершать жизнь», а жаждете спокойствия, – это, вероятно, сейчас ваш самый важный внутренний ориентир. Именно он привёл вас сюда, и может говорить о огромном запасе силы внутри вас, даже если сейчас вы её не чувствуете.
Возможно, сейчас вашей главной задачей будет начать разделять этот клубок проблем и постепенно снимать неподъёмное бремя переживаний с ваших плеч. Ваше благополучие и безопасность являются основой, без которой невозможно думать ни о будущей профессии, ни об отношениях с друзьями. Хроническая травмирующая обстановка в семье, где существует угроза насилия и вы являетесь её свидетелем, требует вмешательства не только на психологическом, но часто и на социально-правовом уровне.
Вероятно, в вашей сложившейся жизненной ситуации важным шагом может стать обращение за консультацией в кризисный центр для женщин или службу психологической помощи, которые специализируются на ситуациях домашнего насилия. Они работают анонимно и могут подсказать алгоритм действий для обеспечения безопасности вашей мамы и вас: как действовать в момент агрессии, куда можно обратиться, какие есть правовые механизмы защиты. Обращение за помощью в кризисный центр не попытка разрушит семейную систему, а способ создать безопасность, установить границы взаимодействия и решения вопросов внутри семьи. Возможно, параллельно с этим для вас будет уместна личная психологическая поддержка. Работа с психологом, специализирующимся на травматических и тревожных переживаниях, могла бы помочь вам постепенно снизить уровень постоянной тревоги, научиться распознавать и выражать свои эмоции безопасным способом, не доводя их до точки агрессии, и восстановить эмоциональные ресурсы. В государственных центрах социального обслуживания населения такая помощь часто оказывается бесплатно.
Что касается учёбы, то чувство потерянности и отторжения к профессии в вашем случае может быть напрямую связано с общим состоянием истощения. Когда все силы уходят на выживание и контроль за безопасностью дома, не остаётся психической энергии для осмысленного выбора и учёбы. Возможно, имеет смысл рассмотреть возможность взять академический отпуск, чтобы сначала сосредоточиться на восстановлении своего состояния и решении семейной ситуации, а затем, с ясностью и осознанностью, вернуться к вопросу о том, чем вы хотите заниматься в жизни и какая профессия вам подходит больше.
В моменты обострения тревоги, можно попробовать использовать короткие практики «заземления»: сосредоточьтесь на дыхании, почувствуйте опору под ногами, назовите три предмета, которые видите вокруг. Такая тренировка может помочь ненадолго вернуть ощущение настоящего. На данный момент очень важно продолжать искать поддержку. Вы уже сделали самый трудный шаг, описав свою боль. Следующий шаг – позволить себе получить помощь извне. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
Если тревога или отчаяние станут невыносимыми, вы всегда можете позвонить на круглосуточную линию поддержки 8 (495) 989-50-50. Специалисты готовы выслушать вас в любой момент. Берегите себя. Ваше желание спокойствия – это тот компас, который может вывести вас из сложившихся жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
Что делать, если случайно услышал, что папа не хочет жить?
Здравствуйте, Кирилл!
Это очень тяжело — случайно услышать такие слова от близкого человека. Ваша реакция, будь то страх, растерянность или желание помочь, абсолютно нормальна. Подобные слова — это серьёзный сигнал о том, что ваш папа переживает глубокий внутренний кризис, и важно отнестись к этому со всей возможной осторожностью и вниманием.
Первое, что нужно понять: такие слова редко говорятся просто так. Они означают, что человек испытывает невыносимую эмоциональную боль, чувство безнадёжности или одиночества, с которыми он не может справиться в одиночку. Это не обязательно означает, что он немедленно совершит что-то необратимое, но это явный крик о помощи, который нельзя игнорировать. Ваша роль сейчас — не в том, чтобы стать его спасителем или психологом, а в том, чтобы помочь ему получить профессиональную поддержку от взрослых, которые могут взять на себя эту ответственность.
Самое правильное и безопасное, что вы можете сделать, — это обратиться к другому доверенному взрослому. Это может быть ваша мама, другой близкий родственник (бабушка, дедушка, тётя, дядя) или даже семейный врач. Подойдите к тому взрослому, кому вы больше всего доверяете, и расскажите, что вы случайно услышали. Можно сказать примерно так: «Я очень волнуюсь за папу. Я случайно услышал, как он сказал, что не хочет жить. Мне кажется, ему очень плохо, и ему нужна помощь. Пожалуйста, помогите ему».
Если вы чувствуете, что ситуация очень острая, например, папа говорит об этом прямо сейчас или у вас есть основания думать, что он может что-то с собой сделать в ближайшее время, — нужно действовать немедленно. Вы можешь сами позвонить по телефону экстренной психологической помощи (например, 112 или 8-800-2000-122) и объяснить ситуацию. Операторы подскажут, что делать дальше, или свяжутся со службами, которые могут приехать и помочь. Это не будет доносом или предательством — это будет актом заботы и спасения.
Пока взрослые решают, как помочь вашему папе, вам самому тоже очень важно позаботиться о своих чувствах. Услышать такое от родителя — это огромный стресс. Вы можете чувствовать грусть, страх, вину или злость — все эти чувства имеют право на существование. Постарайтесь поговорить о них с тем же взрослым, к которому вы обратитесь, или, например, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет у нас на сайте и в режиме переписки заручиться поддержкой специалиста. Помните: Вы не виноваты в его состоянии, но вы можете стать тем, кто поможет ему получить помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я случайно услышал, что мой папа сказал, что не хочет жить
Здравствуйте, Кирилл!
Вы оказались в крайне стрессовой и эмоционально сложной ситуации, став свидетелем личного и шокирующего высказывания Вашего отца. Вы услышали фразу, которая выражает крайнюю степень эмоциональной боли, безнадежности и отчаяния. Такое событие может вызвать сильный шок, страх за жизнь близкого, растерянность, а возможно, гнев и обиду.
Первое и самое главное – это Ваше состояние. Дайте себе право испытывать эти эмоции, это нормально. Попробуйте поговорить о том, что чувствуете с доверенным лицом, если это сейчас возможно. Не держите это в себе – это слишком тяжелая ноша для одного человека.
Также хотел бы отметить возможность разговора с отцом. Прямой, но бережный разговор часто самый верный путь, хотя и самый сложный. Выберите подходящее время и место (спокойное, где Вас никто не прервет). Начните с заботы, а не с обвинения, расскажите, что чувствуете и переживаете за него. Если почувствуете, что можете быть более открытым, можно аккуратно рассказать, что услышали то, что Вас очень встревожило и напугало. Попробуйте выяснить его состояние на данный момент. Слушайте, не перебивая. Ваша цель – не давать мгновенных решений, а дать возможность ему выговориться, почувствовать, что он важен.
Если почувствуете, что риск высок – обратитесь в кризисную службу (круглосуточный телефон доверия – 8 800 2000-122). Не бойтесь этого сделать в критической ситуации – это может спасти жизнь.
К сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и один ответ. Если Вы почувствуете необходимость поддержки, хочу рассказать о том, что на нашем сайте есть рубрика «Личный кабинет», где в формате онлайн-диалога наш консультант будет на связи для поддержки и помощи. Берегите себя!
С уважением консультант службы.