Вопросы психологу

Здравствуйте, Дана. Вы испытываете сильное чувство ревности, которое вас захватывает, причиняет много страданий, вредит вашим отношениям и в целом мешает жить. По обращению видно, как сильно вас тревожит мысль о том, что ваш партнер мог испытывать более глубокие чувства к бывшим. Вы описываете это как «ощущение, которое гложет», и действительно, постоянное сравнение себя с другими может быть выматывающим.

Ревность, несмотря на негативное к ней отношению в обществе, является универсальной эмоцией, коренящейся в страхе потери значимых отношений. Вы упомянули вашего отца, ушедшего к бывшей партнёрше. Возможно, этот травматический опыт активирует страх повторения ситуации отвержения, даже если рационально вы доверяете мужчине. Из-за этого ревность может выполнять защитную функцию — попытку предотвратить повторение болезненной ситуации через гиперконтроль. Потеря отца могла закрепить убеждение, что любовь нестабильна и зависит от конкуренции с другими. Вы бессознательно верите, что партнер останется, только если вы превзойдете других, и это запускает постоянные сравнения себя с бывшими, поиск в себе недостатков, что поддерживает цикл самообесценивания: чем сильнее страх потерять партнера, тем больше вы ищете подтверждений своей «недостаточности», игнорируя доказательства обратного. В первую очередь я хочу вам предложить техники для укрепления самооценки. Например, попробуйте составить список «Я вне сравнений», в котором указать десять качество или достижений, которые ценны вне контекста ваших отношений с молодым человеком, которые делают вас уникальной. Это может быть творческие способности, эмпатия, качества которые вам в себе нравятся. Ежедневно добавляйте пункты, фокусируясь на внутренней ценности. Также можете использовать это список в качестве ритуала самоподдержки, обращаясь к нему, когда появляются негативные мысли о себе самой, когда начинаете себя сравнивать с бывшими в негативном ключе.

Вы говорите, что такие сравнения, мысли, часто возникают у вас. Эти мысли возникают естественно, с их помощью разум пытается нас предостеречь от опасностей, но иногда он начинает видеть опасности там, где их нет. Например, он может постоянно терзать нас пугающими прогнозами, тем самым предостерегая нас от возможных трудностей. Либо, когда мы сталкиваемся с проблемами, начинает прокручивать болезненные воспоминания, пытаясь найти похожие события в прошлом, чтобы помочь нам актуализировать опыт. Хотя такой механизм и может быть полезным, иногда этот мыслительный процесс выходит из-под контроля, очень негативно влияя на наше состояние.. Поэтому я хочу предложить вам один приём, который может помочь взглянуть на эти мысли не как на реальные факты, а лишь как на слова, которые возникают в разуме, тем самым их «обезвредить», помешав влиять на поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Сначала нужно занять удобное положение, закройте глаза и на несколько секунд сконцентрироваться на своем дыхании, обратить внимание на состояние вашего тела, насколько напряжены или расслаблены разные его части. После того как немного расслабитесь, заметьте мысль, вызывающую беспокойство. Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет мысль: «У меня ничего не получится», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что я не достойна этих отношений». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать.

 Дана, работа над ревностью – длительный процесс, полезно, когда кто-то нас сопровождает на этом пути. Поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу, консультируясь на регулярной основе. Возможно, стоит попробовать посетить парные консультации. Дана, вам сейчас действительно тяжело, но вы можете получить поддержку, и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы сделали шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы достаточно подробно описываете ситуацию, в которой пребываете, и чувствуется насколько вам невыносимо испытывать эти переживания. Замечаю, что вам сейчас очень сложно, и вы пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, обращаетесь за помощью к специалистам и ищете поддержки со стороны. Вы абсолютно правильно поступаете, что пытаетесь разобраться с тем, что происходит с вами. Замечаю, что вы также осознаете, что голос, который звучит у вас в голове – это не норма. К сожалению, не все специалисты будут компетентны в этой области и смогут оказать вам посильную помощь в данной ситуации. Вы написали, что обращались к психиатру, однако не говорили с врачом о слуховых галлюцинациях. Однако, это очень важная информация для специалиста, т.к. достоверный анамнез (совокупность сведений об условиях жизни) значительно влияет на подбор тактики лечения. Необходимо обратиться за консультацией к врачу-психиатру повторно и рассказать обо всем, что вы испытываете на данный момент. Только таким образом, можно улучшить качество жизни.

Замечаю, что вам пришлось столкнуться с непониманием окружающих. И тем самым остаться наедине со всем, что происходит с вами. Говорили ли вы об этом своим родителям или близким, с кем у вас доверительные взаимоотношения? Поддержка в такой непростой период – это первая и самая главная часть, в выборе правильного выстраивания дальнейших действий. Это ценный ресурс в жизни каждого человека, который помогает справляться с возникшими жизненными трудностями. Если вы чувствуете, что справиться самостоятельно в острый период, когда хочется причинить себе вред, у вас не получается и нет возможности обратиться за поддержкой к родным, вы можете в любой момент позвонить на горячую линию нашего сайта по номеру +7 (495) 989 – 50 – 50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). С тем, что происходит с вами, можно бороться, необходима квалифицированная помощь врача-психиатра.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Марина! Из вашего обращения я вижу, что вам нужна помощь, потому что вы чувствуете тревогу и беспокойство и хотели бы обрести внутреннюю гармонию и ясность, найти внутренние ресурсы. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью. К сожалению, существует статистика, когда случаи разных видов насилия сказываются на неокрепшей психике ребенка негативным образом и, взрослея, человеку трудно построить здоровые отношения, а, возможно, и вообще найти себя в жизни. Поэтому еще раз хочется сказать вам, что вы правильно сделали, что решили поделиться. То, что вы достаточно безболезненно пережили те события, свидетельствует о том, что у вас крепкая и сильная нервная система. Вы прописываете свои чувства, и это уже является терапевтическим эффектом.

Насилие – серьезное нарушение как телесных границ, так и личного пространства. Это большой стресс для психики. Иногда на восстановление уходят годы. Особенно сложно приходится девушке, если человек, совершивший насилие, принадлежал к близкому окружению. В этом случае насильник не просто нарушил границы, но и предал доверие, что делает переживание травмы еще более трудным.

Насилие – это всегда ответственность насильника. Ваши эмоции, реакции абсолютно нормальны. Ситуация насилия не может быть нормальной и естественной, поэтому любые мысли, чувства и даже поведение в той ситуации абсолютно нормальны. То, что вы испытываете чувство вины и отвращения тоже абсолютно естественны, потому что это защитная психическая реакция. Наш мозг так устроен. Жертва насилия может думать, что её поведение каким-то образом спровоцировало агрессора или сделало её уязвимой перед нападением. Это искажённое восприятие ситуации возникает из-за внутренних установок («я должна была догадаться», «я сама виновата»). Ощущение потери контроля. Во время нападения человек чувствует себя беспомощным и теряет контроль над ситуацией. Впоследствии этот опыт заставляет чувствовать вину за неспособность защитить себя или предотвратить преступление. Страх осуждения общества. Часто жертвы сталкиваются с негативными комментариями окружающих — от близких друзей до незнакомцев в соцсетях. Иногда также мозг пытается справиться с травмой путём переноса ответственности на саму жертву. Так появляется иллюзия, будто ситуацию можно было контролировать, что снижает тревогу и страх перед будущим.

Помимо этого, сам агрессор может прямо говорить жертве, что это она виновата в случившемся («это твоя вина»). Такие манипуляции усиливают чувство вины, особенно если между жертвой и обидчиком были доверительные отношения.

Важно понимать, что ответственность за любое насильственное деяние лежит исключительно на нападающем. Ни одежда, ни поведение, ни обстоятельства не оправдывают применение силы против другого человека. Для преодоления чувства вины рекомендуется обратиться за поддержкой к психологу или близким людям, способным оказать помощь. Ваше прошлое или настоящее поведение не определяет вас как личность. Если вас подвергли насилию, это не значит, что теперь вы какая-то не такая или плохая. Вы по-прежнему важная и ценная, здорово, что вы делитесь и осознаете свои внутренние процессы. Вы способны научиться выстраивать отношения, основанные на любви, доверии, уважении и безопасности. Вы можете быть уверенной, понимать и принимать себя, делать выборы в свою пользу, а при необходимости и защищать себя. Прорабатывая это непростую тему, вам важно окружить себя поддержкой. Попробуйте найти очного психолога или поддерживающие группы с теми, кто пережил подобное. Также помогут групповые занятия, направленные на социальные контакты, общение. В безопасной атмосфере можно делиться эмоциями, просто быть рядом с людьми и постепенно избавляться от гнетущего чувства вины и отвращения. Это также могут быть занятия с арт-терапевтической группой или практики творческого самовыражения, например фотостудия или художественная школа. Негативный опыт иногда сложно передать вербально, да и не все можно облечь в слова. За то творчество дает больший простор для выражения своих чувств.

Марина, к сожалению, в формате данной консультации я не могу задать вам дополнительные важные вопросы. Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более детально, для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «горячей линии»: 8(495)989-50-50.

Желаю вам скорейшего разрешения ситуации.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Юлия. Из Вашего обращения я поняла, что после рождения второго ребенка, через некоторое время усилилась тревога, появились страхи и панические атаки.

Юлия, насколько я понимаю, та ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, может имет различные аспекты и причины. В любой ситуации важно оценить степень того состояния, в котором Вы находитесь, так как от этого зависит, что дальше делать. Постарайтесь оценить степень интенсивности Вашего состояния: насколько сильна Ваша тревога и страхи, на чем они основаны, как часто Вы испытываете панические атаки, какие события могли предшествовать тому, что Вы себя ощущаете таким образом.

Чтобы более предметно разобраться в том, что с Вами происходит и понять какие меры предпринять, необходимо обратиться за квалифицированной помощью к специалисту медицинского профиля (психиатр, медицинский психолог), для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния. Могу предположить, что Вы можете нуждаться в поддержке близких, в быту или помощи в воспитании детей, подумайте о том, чтобы не пренебрегать помощью родных и близких.Также, полезно будет составить план, режим, в который будут входить распределение бытовых обязанностей, уход за ребенком и занятия, которые будет приносить восстановление ресурсов.

Юлия, самостоятельно же, Вы можете наблюдать за своим состоянием и применять техники саморегуляции. Поскольку нервная система нуждается в спокойствии, попробуйте снизить тревогу с помощью упражнения. Одно из них - «Безопасное место». Техника применяется для того, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности. Что нужно сделать: мысленно пройтись по всему телу от кончиков пальцев ног до макушки; сделать вдох, выдох; закрыть глаза и представить место, в котором Вы чувствуете себя абсолютно безопасно. Рассмотрите подробно, что Вы в воображении можете туда добавить? Есть ли там еще кто-то? Побудьте какое-то время в этом безопасном месте, напитываясь его атмосферой и сохраняя это ощущение безопасности. Затем, возвращайтесь назад и открывайте глаза. Таким образом, представляя себя в месте, где нам спокойно, есть ощущение уюта, Вы можете подарить себе чувство безопасности, где нет тревоги и страхов. 

Юлия, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Вас беспокоит, что перед овуляцией вы испытываете сильное сексуальное желание, даже вспомнили старого знакомого, который сейчас кажется очень сексуальным, и вы хотите с ним переспать. Вам сложно понять является ли данное желание навязчивыми мыслями или связано с физиологическими процессами в вашем организме.

Как правило, в процесс овуляции происходят изменения в гормональном фоне, что приводит к повышенной чувствительности и дальнейшему усилению сексуального влечения – природа это предусмотрела для увеличения шансов на зачатие. В предовуляционный период самый пик сексуального желания, которое будет также зависеть от регулярности половой жизни, от вашего физического здоровья. Если ваше желание сильно влияет на вашу жизнедеятельность, мешает в повседневности, то не будет лишним обратиться к эндокринологу, гинекологу, сексологу с целью проверки здоровья.

Самостоятельно вы можете сконцентрировать свое внимание на времяпрепровождении, на спорте, увлечениях, отдыхе, новых занятиях, на общении с друзьями. Также у нас в личном кабинете можно создать тему на возможности диалога с психологом, чтобы более подробно обсудить ваше психоэмоциональное состояние.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина.

Сейчас Вы переживаете болезненный процесс расставания, испытывая боль, мучения, подавленное состояние, усталость.

Процесс расставания с любимыми подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни. Процесс горя включают в себя несколько стадий: шок /отрицание, торг, гнев, депрессию и, в конечном счете, принятие. Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними.

Вы пишете: «Мне стыдно говорить об этом людям, мне стыдно когда я снова начинаю тему об этом человеке», Дарина, в данной ситуации оправдана каждая эмоция и каждое чувство, которое Вы испытываете, также, как стыд или неловкость перед людьми, однако, хочется отметить, что разговор является сильнейшим инструментом, помогающим проживать сложные времена. Разговаривая с другими, Вы сможете обнаружить, что Ваши чувства нормальны и что другие тоже переживали нечто подобное. Говоря о своих переживаниях, Вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, прийти к какому-то новому пониманию и облегчить часть Вашей боли. Важно не отдалять себя от тех людей, которые могут оказать Вам поддержку. Вместе с тем, может быть полезно записывать свои мысли и чувства, связанные с расставанием. Иногда бывает сложно говорить о своих чувствах, мыслях, которые могут быть слишком личными, в этом случае, заменой разговору может послужить письмо.

Дарина, также было бы полезно обратиться за помощью к специалисту. Вы пишете: «Не хочу мучаться годами, как было с другим опытом, очень этого боюсь». Смею предположить, что прошлый опыт Вы проживали не менее подавленно, что может влиять и на ситуацию в настоящем. В этом случае, психотерапия может помочь разобраться в Ваших эмоциях и найти пути их преодоления.

Если вышеописанное не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться.

Дарина, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы описываете свои переживания, связанные с отношениями с девушкой, у которой диагностировали ПРЛ. Вы пишете, что сталкиваетесь с шантажом, угрозами о причинении себе вреда и вынуждены идти на уступки. В то же время отношения Вас тяготят, и Вы хотели бы прервать их.

Люди с пограничным расстройством личности, действительно, очень привязаны к отношениям. Им свойственна постоянная тревога о том, что их бросят, предадут, оставят в одиночестве. И, действительно, немногие люди готовы оставаться в таких отношениях. Ваши чувства совершенно естественны: Вам тяжело находится в этих отношениях, но Вы беспокоитесь о девушке, боитесь, что она себе навредит. Эмоциональные реакции людей с ПРЛ могут казаться чрезмерно интенсивными, несоразмерными ситуации, но это для них это естественная реакция, которую очень сложно контролировать. Поэтому, вероятно, что угрозы покончить жизнь самоубийством не являются манипуляцией, это лишь способ сообщить о своей боли.

Продолжать или не продолжать отношения с девушкой – это исключительно Ваше решение. На решение прервать отношения, вероятно, будет интенсивная реакция, могут быть последствия различной степени, но решение оставаться в отношениях, в которых Вас держит только страх самоубийства девушки, является решением, которое будет приносить боль Вам обоим. И Вы, и девушка заслуживаете любить и быть любимыми, и если Вы не чувствуете в себе готовность принимать особенности девушки, то рано или поздно эти отношения закончатся.

Психические расстройства приносят много страдания больным и их близким, поэтому тут важно осознавать свою готовность к этому.

С уважением, Виталина!

Здравствуйте, Александра! Отношения в паре — процесс сложный и местами запутанный, а уж если супруги решили завести малыша, то тут уж без особого внимания к общению, пониманию чувств и эмоций друг друга никак не обойтись.

Беременность – удивительный процесс, включающий в себя череду внешних и внутренних изменений. Начиная от биологического и физиологического уровня, когда идет мощная перестройка организма женщины, до психологического — меняется гормональный уровень, влияющий на настроение, предпочтения в еде, отношения. Всё то, что раньше было интересно, заменяется новыми увлечениями, взглядами на реальность. Теперь женщина осознает, что она не одна и внимание нужно распределять на заботу и о себе, и о ребенке, и о муже. На самом деле и женщины, и мужчины тяжело переживают скачки настроения, эмоциональные всплески раздражения или чрезмерную тревогу партнера. Ведь обычную человеческую вежливость еще никто не отменял.

В связи с изменением поведения и состояния супруги терпения хватает далеко не всем, а отсутствие терпения — тот самый повод для конфликтов в паре.

Поэтому женщины часто жалуются на эмоциональную холодность в отношениях — нет понимания, эмоциональной поддержки, интереса. Образуется эмоциональная и вербальная пустота. Одно из самых распространенных заблуждений сводится к тому, что букетно-конфетный период окончен, больше стараться не надо — всё и так потихоньку сложится. Само собой не сложится.

Над отношениями нужно работать, как над значимым жизненным проектом.

Ведь, как говорится, «свято место пусто не бывает», а отношения — отличное поле для всевозможных проекций, как позитивных, так и негативных. Эмоциональные дефициты в отношениях вызывают неудовлетворенность, обиды и ссоры.

Александра, согласитесь ли Вы со мной, что беременность — прекрасное время для проявления взаимной заботы, выражения любви и нежности, общения и построения гармоничного союза двух будущих родителей. Александра, я искренне призываю Вас прислушаться к себе и прежде чем рубить с плеча, обратить внимание на ряд совсем простых рекомендаций и по возможности применять их на практике:

• Сохраняйте интерес друг к другу. Интересуйтесь мыслями и чувствами, предлагайте варианты досуга, в которых вам было бы приятно участвовать вдвоем. Фантазируйте, мечтайте, стройте планы, обсуждайте свои взгляды на воспитание детей. Стремитесь к взаимопониманию;

• Уважайте личность друг друга. Обращайте внимание на недостатки, подчеркивайте достоинства. Всё, что задевает достоинство человека, подвергает абсурдной и безапелляционной критике его тело, личность, взгляды на мир, навыки и стиль жизни, будет заведомо вызывать обиду и гнев;

• Прощайте оплошности и ошибки, не зацикливайтесь на них. Реальный мир далек от идеального, и абсолютно любой человек совершает в жизни много оплошностей — от самых незначительных до существенных. Это совершенно нормальное явление. Важно уметь прощать;

• Выражайте сопереживание и эмоциональное участие. Тяжело находиться в отношениях, если супруги эмоционально глухи друг к другу, отвергают или подвергают сомнению чувства и обесценивают переживания.

Уважаемая Александра, пусть все у Вас будет хорошо! Мудрости Вам в принятии решений! 

С уважением, консультант Службы.