Вопросы психологу

Здравствуйте, Клара.

Вы оказались в непростой ситуации, когда Ваш ребенок сталкивается с жестоким обращением. Попытки урегулировать конфликт не привели к должному результату, что могло вызвать внутреннее напряжение. Очень правильно, что Вы не остаетесь с этой проблемой наедине и пытаетесь ее разрешить.

К сожалению, из-за отсутствия более подробного описания произошедшей ситуации, сложно дать Вам индивидуальные советы. Вы можете повторно написать на наш сайт, более подробно описав, что именно произошло и что Вы испытываете относительно данной проблемы. Мы, в свою очередь, постараемся понять ситуацию и дать более конкретные рекомендации.

Клара, помните, что существуют определенные границы, через которые нельзя переступать, особенно в случаях жестокого обращения. Если Вы чувствуете, что эти границы были нарушены, то следует обратиться за помощью к профессионалам, таким как психологи, социальные работники или другие специалисты, способные оказать Вам поддержку и консультацию в данной ситуации.

Постарайтесь создать безопасную среду для Вашего сына. Если он сталкивается с жестоким обращением, важно сформировать условия, в которых он будет чувствовать себя спокойно. Это может включать ограничение контактов с агрессивными людьми и слова поддержки, направленные на ребенка. Покажите Вашу заботу и любовь к нему. Поддерживайте  в трудные времена, возможно, ему нужно больше внимания и понимания.

Объединитесь с другими членами семей или близкими друзьями, чтобы помочь друг другу эффективно справляться с проблемой. Дополнительная опора и другие точки зрения могут быть весьма полезными при разработке плана действий для разрешения конфликта.

Старайтесь сохранять спокойствие и держать себя в руках. Важно помнить, что негативная реакция только усугубит ситуацию. Чтобы улучшить отношения, попытайтесь оставаться спокойной и разумной. Следующие шаги должны быть обдуманными и основываться на здоровых смыслах и человеколюбии.

Не забывайте, что каждая семья уникальна, и то, что работает для одной, может быть неэффективным для другой. Эти рекомендации могут служить ориентиром, но важно также следовать собственным внутренним чувствам и создать свой подход в зависимости от конкретной ситуации.

Желаю Вам сил, чтобы преодолеть все преграды и найти верное решение проблемы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в непростой жизненной ситуации, которая произошла между Вами, Вашей подругой и молодым человеком. Вы испытываете боль от произошедшего и не понимаете, как себя вести в дальнейшем.

Анастасия, когда человек оказывается в такой противоречивой ситуации, как Вы, действительно сложно разобраться в произошедшем. Вы увидели малоприятную картину в своей квартире и потребовали объяснений от Ваших близких людей, что привело к конфликту и выяснению отношений в последствие. Сложно дать объяснение произошедшему, поскольку Ваша подруга и молодой человек говорят о том, что не помнят тот момент, который между ними произошел. Так или иначе, текущая ситуация оставила на Вас неизгладимый эмоциональный след, который Вы до сих пор болезненно переживаете, стараясь выработать для себя какую-то стратегию поведения.

Анастасия, несмотря на то, что произошедшее произошло под влиянием алкоголя – Вы должны среагировать на ситуацию и понять для себя, чего Вы хотите в дальнейшем. Единичный ли это случай, когда Ваш молодой человек себя так ведет и позволяет в Ваш адрес агрессию и оскорбления. Безусловно, любые отношения не без изъяна, но стоит поразмышлять на этот счет, продумывая дальнейшие перспективы с таким молодым человеком. Отношения основываются на доверии, а если его нет – взаимодействие может быть затруднено. Предлагаю Вам попробовать для себя технику, которая подскажет Вам, какое решение стоит принять. Вы можете взять лист, либо блокнот, в нем написать все плюсы Ваших отношений в одном столбике, все минусы – в другом. Далее, подчеркнуть как в плюсах так и в минусах основные и важные моменты в отношениях, исходя из Ваших личных приоритетов. Если «против», окажется слишком много, то стоит задуматься над этим и принять для себя важное решение. Также, Вы можете проанализировать ситуацию в плане того, какие альтернативные решения помогут Вам разобраться с ситуацией.

Анастасия, к сожалению, задать Вам уточняющие вопросы в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться в личном кабинете и создать тему обращения. Так, у Вас появится возможность вести диалог со специалистом службы в режиме онлайн переписки. Если ситуация дошла до критической точки – Вы всегда можете обратиться на любой известный Вам телефон горячей линии.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы очень переживаете сложный жизненный период.

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием очень важно не «терпеть», а сразу идти за профессиональной помощью. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту, но, если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный). Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Из вашего обращения я понимаю, что вы скорее всего несчастливы в отношениях из-за поведения вашего мужчины. Он запрещает вам общаться с друзьями, неохотно отпускает в родной город и не хочет знакомиться с вашими родителями. В первую очередь хочу сказать, вы молодец, что не хотите терпеть к себе такое отношение, запреты и готовы предпринять какие-то действия, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. То, как вы описываете поведение своего избранника похоже на эмоциональное насилие, когда партнёр нарушает личные границы другого человека, возможно унижает, запрещает что-то, допускает резкое общение и действия с целью подавления воли. Возможно, вам некомфортно называть это такими однозначными терминами, и это нормально, ведь у ваших отношений есть и положительные стороны. Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в близких отношениях. Но насколько я понимаю, ваш мужчина не особо заинтересован в том, чтобы разобраться с данными трудностями. Он хочет вас контролировать и возможно считает, что это единственный правильный путь. Да, возможно, так происходит из-за его неудачного опыта отношений. И это его задача осознать и проработать данный опыт. Что касается вас, то мне показалось, что вы сомневаетесь как лучше поступить и не до конца понимаете сами чего вы хотите. То есть глубоко внутри себя у вас уже есть сформировавшийся ответ, но возможно вам страшно менять стабильность на неизвестность. Попробуйте подумать о том, что вы действительно хотите: каких друзей, какие отношения, какого партнера? Я могу ошибаться, но вы как будто бы переживаете больше о других людях, чем о самой себе. Что они подумают, как отнесутся к вам, если вы сделаете то или иное действие.Но необходимо больше думать о себе. И это не эгоизм, а обычное целеполагание. Как только вы поймете что вы точно хотите, а чего не хотите – это позволит сформировать вам более устойчивый личные границы. И не бойтесь говорить людям об их нарушении, если такое происходит. Что касается того, что в начале отношений вы приняли условия, а сейчас так случилось, что вы поменяли свое мнение – это тоже абсолютно нормально. Люди движутся, развиваются, взрослеют, меняются. Вам необходимо понимать, что на вас лежит ответственность только за свою жизнь. Парня и его поведение вы поменять не в силах, если он этого сам не хочет, но вы можете изменить ракурс  внимания на свою жизнь. Важно понимать, что для кардинального разрешения сложившейся ситуации необходимо иметь достаточную материальную и социальную поддержку, которой возможно, у вас на данный момент нет. Возможно, когда вы станете более самостоятельной или найдете поддержку среди родных, вы сможете вернуться к мысли о расставании. Взвесьте еще раз все плюсы и минусы, определите для себя уверенный вектор вашего дальнейшего движения. Жизнь происходит здесь и сейчас, и каждый человек достоин счастья. Вы, к сожалению или к счастью, точно не сможете вернуться в прошлое. Попробуйте восстановить общение со старыми друзьями, ведь вы так этого хотите. Никто не в праве вам это запретить. Настоящий друг примет вас и поймет. В любом случае вы сделаете шаг в направлении ваших желаний. Также вы всегда можете обратиться за помощью к нашим специалистам по телефону +7(495)989-5050. Звонок бесплатный и анонимный.

Искренне верю, что вы сможете найти верное для себя решение.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений! Я вижу, что вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, вы столкнулись с тем, что ваша супруга в тайне от вас общается с другим мужчиной, но объясняет это дружбой. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно, что это больше, чем дружба. Ваши эмоции и страхи понятны и естественны. Когда живешь с человеком - хочешь доверять ему всецело, а такие тайны сеют в голове сомнения, и жизнь превращается в постоянное напряжение и ожидание предательства.

Я вижу, что вы уже обсуждали это, но давайте попробуем сделать это еще раз, и в диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с этой тайной: обида, боль, недоверие, может вы стали искать причину в себе и т.п. Будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, что вы от нее ждете в этой ситуации – прекратить общение с соседом или не утаивать его. Попросите ее описать, что чувствует она, что сподвигло ее на это общение – не просто же так она с ним завела диалог и стала помогать (такое общение и желание помогать финансово незнакомому человеку вполне может быть связано с мошенничеством с его стороны). Евгений, будьте готовы к тому, что и вам, и вашей жене понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашей женой чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что вашей супруге также тяжело, как и вам, и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль.

То, как мы относимся к людям, во многом формирует их поведение, поэтому оставаясь в позиции недоверия вы наделяете свою жена качествами человека, незаслуживающего этого самого доверия. Постарайтесь не делать своим отношением к ней того человека, которого не хотите в ней видеть. Для этого, во-первых, простите (самое простое в написании и самое сложное в осуществлении): сложно доверять человеку, который хоть раз что-то скрыл, и это логично. Многие действительно предав однажды, предадут и дважды, трижды.. Но есть и те, кто умеет признавать свои ошибки и по тому заслуживают прощения. И отсюда следует – решите, готовы ли вы простить – искренне простить, а не с посылом «ну так будет лучше для детей, так мы сохраним семью..». Если она поймет, что это общение с соседом было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше она так не поступит (при условии, что вы ей дороги – а это вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Во-вторых, не примеряйте на себя образ жертвы. Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильный и мудрый мужчина, который в состоянии протянуть руку на встречу ошибившейся жене – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Женщины очень хорошо считывают это и свое поведение во многом строят, опираясь на него. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей семье – зависит от вас также, как от супруги. Будьте сами надежным, любящим мужем (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. Мысли материальны. Будьте сами тем, кому можно верить. У вашей супруги будет выбор или оценить это, или нет – это ее дело. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам с женой – начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что вам не безразлично ее мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.

Евгений, если вы все-таки поймете, что вам тяжело справиться со своими внутренними переживаниями, вы можете обратиться к психологу в очной форме по месту жительства или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), где вы сможете в формате диалога поделиться своими чувствами со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения понятно, что Вы одержимы девушкой, Вас преследуют навязчивые мысли и сверхценные идеи, влияющие на Ваше поведение по отношению к ней. Вас беспокоит, что Вы не можете избавиться от этого состояния одержимости.

Александр, возникновение такого «зависимого» поведения против собственной воли не является нормальным, более того, это может привести к серьезным негативным последствиям. В связи с чем рекомендую обратиться к компетентному специалисту с медицинским образованием (психотерапевт, психиатр) (с целью проведения комплексного обследования и, в случае необходимости, назначения медикаментозного лечения).

Справиться с одержимостью человеком непросто, но существуют способы контролировать свои навязчивые мысли или действия. Важно замечать такие мысли и признавать, что у Вас есть более важные дела, а также напоминать себе, что Вы в состоянии справиться с ними. Скажите себе: «Это навязчивая мысль», «Я веду себя как одержимый», «Не мысли контролируют меня, а я контролирую свои мысли».

Подобно зависимости, одержимость бывает симптомом более широкой проблемы или потребности. Подумайте, чего недостает в вашей жизни такого, что вы надеетесь получить от человека, которым одержимы. Попробуйте найти здоровые способы удовлетворить потребность. Запишите, какие чувства вызывает у Вас человек, когда Вы рядом. Что Вы чувствуете, когда Вы порознь? Подумайте, что может вызывать подобные чувства. Например, может оказаться, что Вы боитесь одиночества. В данном случае можно записаться на курсы или в клуб по интересам и познакомиться с новыми людьми.

Одержимость может провоцировать мысли по типу: «Что, если сделать это?», «Чем она сейчас занимается?». Такие мысли переносят Вас в другое место и время. Поэтому в таких ситуациях необходимо сосредоточиться на окружающих деталях, думать о том, что происходит здесь и сейчас. Когда чувствуете, что начинают возникать навязчивые мысли, сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Вслушивайтесь в окружающие звуки и подумайте обо всех ощущениях, которые Вы испытываете прямо сейчас: «Мне комфортно?», «Какие звуки и запахи я чувствую?», «Какая погода за окном?» «Как выглядит небо?» и др.

Придумайте несколько занятий, которые приносят удовольствие. Составьте список таких дел на случай навязчивых мыслей. Благодаря такому списку Вы всегда сможете изменить направление своих мыслей. Например, можно работать в саду, читать хорошие книги, слушать музыку (которая не связана с конкретным человеком), играть в видеоигры и на музыкальном инструменте, рисовать, заниматься спортом.

Записывайте свои навязчивые мысли. Опишите свои эмоции, напишите письмо человеку, которым Вы одержимы, или же записывайте слова и фразы, которые не выходят из головы. При этом никому не показывайте свои записи. Также не нужно их перечитывать и зацикливаться на этом. Сосредоточьтесь на том, чтобы выбросить мысли из головы. Порвите и выбросьте лист бумаги, когда закончите писать, чтобы символически избавиться от навязчивых мыслей.

Попробуйте медитации или выполняйте дыхательные упражнения, когда возникают беспокойные мысли о человеке и желание что-либо сделать.

Александр, постарайтесь не затягивать с решением проблемы, ведь от этого зависит Ваше здоровье и будущее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Катя.

Полагаю, ситуация с одноклассником была весьма значимой для Вас в определённый период жизни. Настолько, что в этот период Вы чувствовали целый каскад самых разных, весьма противоречивых чувств, что, тем самым, спровоцировало сильное эмоциональное потрясение для Вас. Думаю, тот период был окрашен для Вас не в самые радужные цвета, но, в основе этой палитры лежали такие чувства, как тревога, обида, неуверенность в себе, боль…

Да, действительно, в нынешний момент времени ситуация может казаться Вам уже не актуальной. Но, так или иначе, тот период Вашей жизни сыграл немаловажную роль в Вашей биографии. И опыт, пусть и негативный, даже сейчас играет определённую роль в Вашей жизни. Возможно, Вы его вытеснили из орбиты Вашего осознания, но это не значит, что он исчез полностью. Чаще всего, в подобного рода ситуациях негативный опыт, как говорим мы, психологи, вытесняется на уровень бессознательного. И, в случае, если человек оказывается в сложной жизненной ситуации, возникает ощущение тревоги и неудовлетворённости, этот опыт вновь даёт о себе знать. В том числе и в виде сновидений. Либо, просто, вытесненный опыт нуждается в проработке и интеграции его в общую канву приобретённого жизненного опыта.

Конечно, наилучшим вариантом в этой ситуации будет проработка этого опыта, и, если необходимо, сложившейся жизненной ситуации на текущий момент. К сожалению, формат обращения к психологу в рамках интернет консультирования (вопрос-ответ), делает весьма затруднительной возможность налаживания диалога, что является крайне желательным условием для качественной проработки Вашего запроса. Делать это желательно обратившись к специалисту очно. По месту Вашего проживания. Если же вариантов проработать проблему очно нет, то Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Либо, Вы так же можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Звоните. В любом случае, полагаю, первые шаги по разрешению Вашей проблемной ситуации уже сделаны. Теперь важно не останавливаться и двигаться дальше. Успехов Вам!

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Ксения!

Человек — непростое существо: будучи членом какого-либо сообщества, он стремится к индивидуальности и независимости. Сближаться и отдаляться можно практически бесконечно на протяжении всей нашей жизни. Задача человека — найти баланс между полюсами полной зависимости и полной отделённости, чтобы ощущать гармонию в отношениях с собой и важными для себя людьми.

Зависимость от чужого мнения имеет множество причин. Это может быть следствием низкой самооценки, либо строгого воспитания, либо негативного опыта общения в прошлом.  В любом случае путь к свободе и гармонии в отношениях с окружающими — не зависимыми и не слишком отделёнными от них — займёт какое-то время. Дайте себе возможность пробовать и ошибаться, формируйте собственное мнение и взгляд на мир. Помните: не ошибается только тот, кто не принимает важных решений.

‍Почему мы ощущаем тревогу из-за чужого мнения: У нас может быть несколько страхов и установок: 

* мы должны следовать чужому мнению, потому что оно принадлежит нашим родителям, партнёру или учителю, и испытываем тревогу, если отличаемся; 

* если мы не будем следовать чужому мнению, то испортим отношения с человеком, поделившимся им; 

* мы должны двигаться вперёд, а советы других людей — прямой путь к этому (установки «другим лучше известно» или «со стороны виднее»); 

* мы боимся брать ответственность за собственные решения, поэтому часто обращаемся к чужим; 

* мы недостаточно хороши, чтобы иметь верное мнение, а вот другой человек точно прав. 

‍

В каждом из этих вариантов мы как будто боимся оставаться собой и отдаём важные решения на откуп другому человеку. Вот несколько основ, о которых важно помнить, чтобы оставаться верным своему мнению и сохранять душевное спокойствие.

Как научиться не зависеть от чужого мнения:

‍Совет 1.

Помните, что отличаться от своих близких и друзей — нормально. Многообразие мнений позволяет смотреть на ситуацию с разных сторон. Вероятно, если ваше мнение отличается от мнения других, в следующий раз попросят совета именно у вас.

‍Совет 2.

Совсем не обязательно отношения разрушатся, если вы не примете чей-то совет или не учтёте чужое мнение. К тому же есть разные способы остаться при своём. Можно поблагодарить человека за то, что поделился с вами мнением, и объяснить, почему в текущее время оно вам не подходит. Это покажет, что вы дорожите участием собеседника, хоть и не готовы принять его помощь прямо сейчас. Например: «Мама, я ценю, что ты переживаешь, чтобы я не замёрзла. Но мне правда не холодно ходить по улице в этой рубашке в октябре. Люблю тебя!»

‍Совет 3.

Помните: никто не знает, что случится в будущем и какое действие продвинет вперёд именно вас. Доверяйте интуиции и не бойтесь выбирать своё — никто не знает вас лучше, чем вы сами.

‍Совет 4.

Не бойтесь брать на себя ответственность за свои решения. Лишь на первый взгляд кажется, что, прислушиваясь к чужому мнению, мы избежим последствий сделанного выбора. На самом деле, чьё бы мнение мы ниы воплощали в жизнь, ответственность всё равно лежит на нас.

‍Совет 5.

Верьте в себя и давайте себе возможность проверять ваши гипотезы о мире. Если это даётся трудно, попробуйте сделать следующее. Скажите себе: «Я хочу провести эксперимент — проверить собственное мнение. Даже если оно окажется ошибочным, мой мир не разрушится, я к этому готов». 

‍Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания по поводу мнения окружающих и работа с самооценкой дается тяжело, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте.

Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете найти партнера, с которым чувствовали бы себя комфортно.

В данном случае необходимо учитывать, что каждый человек имеет право на свои принципы и убеждения. Если Вы считаете, что поведение парней, с которыми Вы пытались выстроить отношения, является неприемлемым и вызывает у Вас отторжение, то Вы имели полное право прекратить с ними дальнейшее общение. В таком случае, Вам не стоит отчаиваться, что Вы не нашли для себя подходящего партнера, так как в будущем у Вас есть возможность встретить кого-то со схожей жизненной позицией.

Однако следует сказать, что не всегда прошлый сексуальный опыт и опыт в отношениях, может дать полное и достоверное представление о человеке. Подумайте о том, что возможно некоторым людям Вы могли бы дать шанс проявить себя, прежде чем делать выводы.

С уважением Дмитрий С.