Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия. Не могу представить, как Вам тяжело проживать все чувства и эмоции, с которыми Вы сталкиваетесь сейчас. Вас очень мучает постоянное ощущение Вами тревоги, страхов, печали и тоски, что осложняет Вашу жизнь, т.к. они влияют на Ваше поведение. Вы ощущаете одиночество, потому что не чувствуете поддержки со стороны других. Вы не знаете, как быть, что делать дальше.

Я очень Вам сочувствую. Потерять близких, несмотря какой это жизненный период, может казаться невыносимым. Нельзя всегда заранее быть готовым к смерти близкого, и чтобы легко, без тяжести и горечи можно было отпустить человека, иначе он не был бы дорог Вашему сердцу. И я уверен, что Ваша бабушка и другие близкие, которые умерли, могут быть с Вами в Вашем сердце, когда Вы вспоминаете о приятном времяпрепровождении с ними. При этом, я вижу также, что Вы очень устали и ищите любые способы облегчить свои страдания. Юлия, это очень ценно, т.к. стараетесь влиять на происходящее, искать помощи со стороны, иначе бы Вы не обращались к специалистам за помощью. Мне жаль, что Вы не можете почувствовать от них помощи, но тем не менее, Ваша готовность говорить о своих проблемах и чувствах, очень важный фактор, который может помочь Вам справиться с волнующим Вас состоянием. Поэтому ценно, что Вы продолжаете движение вперед.

Юлия, Я вижу, что Ваши негативные эмоции накопились и сейчас влияют на Вас. Когда человек сталкивается с неприятными ситуациями, всегда возникает реакция человека на нее. Это эмоционально-поведенческая реакция, направленная на то, чтобы справиться с трудностями, сохранить психику и жизнь человека. Такое поведение человека называют стрессом. Но все же по-разному реагируют на стресс. Много факторов влияют на то, как человек будет себя вести при стрессе: количество неприятных событий, продолжительность и сила влияния неприятных ситуаций, а также насколько значимо для человека произошедшее и насколько ситуация поддается контролю и прогнозу. И каким бы ни было поведение человека в данной ситуации – это естественно. Но, если стрессовая ситуация не разрешилась на ранних стадиях, то у человека может начаться истощение. Это один из этапов стресса, во время которого человека могут покидать силы, может наступать ощущение слабости, ему очень тяжело начать что-либо делать, практически отсутствуют положительные эмоции, может возникать желание избегать окружающих людей и прекратить взаимодействие с миром, трудности в приеме пищи, чувствовать безнадежность и безвыходность ситуации, что может привести к возникновению депрессивных состояний и суицидальных мыслей. И читая Ваше письмо, я вижу, что Вы долго держали в себе негативные эмоции, которые теперь ищут выход, в чем может быть причина плача и тревожных мыслей. И порой у человека может быть их так много, что человек может сомневаться в понимании других своих чувств и отношений, что, например, Вам мешает понять, любите Вы или нет своего молодого человека. Тогда можно говорить о хроническом влиянии стресса, когда напряжение не ослабевает, продолжает еще сильнее накапливаться. Поэтому, когда человек оказался в такой ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии.

Чтобы справиться с Вашими чувствами страха и тревоги, когда Вы их будете ощущать, рекомендую Вам сделать следующие действия. Важно делать эти упражнения до тех пор, пока Вы не почувствуете, что мысли и чувства меньше терзают Вас.

1) выпейте теплый сладкий напиток. Например, воду с медом. Таким образом, у Вас повысится уровень глюкозы, который снижается во время сильных переживаний;

2) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте все вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;

3) можете переключаться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Тут не важно концентрироваться на каком-то конкретном рисунке, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется;

4) выполняйте упражнение «Безопасное место». Для выполнения упражнения закройте глаза и мысленно создайте себе реальное или выдуманное место, где Вы чувствуете себя в полной безопасности, спокойно и комфортно. Этим местом может быть все, что угодно – уютный маленький домик, необитаемый остров, самая обычная комната, безлюдный пляж…. В общем, любое реально существующее или выдуманное место из прошлого или настоящего, из сна или из мечты. Самое главное: в этом месте Вы чувствуете себя абсолютно защищенной, Вам абсолютно комфортно. А теперь осмотритесь. Что вас окружает? Мысленно создайте атмосферу, где Вам уютно, спокойно. Окружите себя всем тем, что Вам нравится. Может Вы чувствуете какие-то приятные запахи? Слышите какие-то звуки, музыку? Вам тепло или прохладно? Освещение яркое или царит полумрак?

В Вашем месте нет никого кроме вас, вам не нужно никуда спешить, здесь Вы можете пожелать и получить все, что угодно, все, что Вам хотелось бы иметь…..

В Вашем месте вы можете заниматься всем, чем только пожелаете. Побудьте в этом состоянии. Отдохните, наберитесь сил. А после постепенно выходите из этого состояния;

5) также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.

Юлия, конечно, хронический стресс может быть частью симптоматики какого-либо другого состояния, связанным с другими симптомами. В этом плане обращение к специалистам будет ценным, что Вы и пытаетесь реализовать в полной мере. Но, к сожалению, порой может сложиться так, что человек попадает к некомпетентному или непрофессиональному в полной мере специалисту. В частности, можно попробовать обратиться к другому психологу, который будет готов выслушать и услышать Вас. Помимо этого, если Вы понимаете, что медикаментозное лечение Вам не помогает, то Вы можете обратиться к другому психиатру или психотерапевту. Если Вам трудно подобрать специалиста, можете попробовать обратиться в телефон доверия для детей и подростков, где также могут оказать психологическую помощь и порекомендовать, где в Вашем регионе можно найти специалиста (тел. 8-800-2000-122). Еще в школе может быть психолог, который может Вам оказать поддержку и помощь в подборе специалистов. Также Вы можете создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы обсудить ситуацию с одним из специалистов нашей Службы. Также если Вам будет необходима экстренная психологическая помощь, то есть специальная Горячая линия, телефон которой указан на главной странице Сайта.

Юлия, порой могут быть препятствия на жизненном пути, которые кажутся непреодолимыми. Но если продолжать движение вперед, вырабатывать стратегию действия с этим препятствием, продолжать помогать себе, то можно найти в какой-то момент решение ситуации. Главное, берегите себя и слушайте свой внутренний голос разума, который может подсказать Вам следующий шаг.

Сил и ресурсов Вам, с уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Анна! 

Вы как-будто уже много лет живёте как в затянувшемся эмоциональном романе, который никто не может официально закрыть. И при этом Вы одновременно и любите, и скорбите, и злитесь, и стыдитесь этой любви. Это правда очень тяжело выдерживать в одиночку. 

Я слышу несколько пластов:

- вы потеряли не только «мужчину», но и друга, и компанию, и целый кусок жизни;

- вас ранит, что он «всё имеет», а вы как будто застряли в точке боли;

- вы чувствуете зависимость: «не хочу отпускать» и одновременно «я понимаю, что никогда не будем вместе»;

- плюс — страх: «а если я так и останусь в этой точке и буду несчастна?».

То, что Вы описываете, очень похоже не просто на несчастную любовь, а на эмоциональную зависимость + затянувшийся процесс горевания: каждый новый «контакт» (новости, соцсети, общие друзья) как будто снова разрывает рану, не давая ей зарасти. Важно, с вами ничего не “не так”.  Вы сильно любите и сильно привязываетесь — просто объект этой любви не может (и, главное, не готов) быть с вами так, как вам  нужно.

Иногда «не хочу отпускать» — это не столько про него сейчас, сколько про опору, которую он символизировал (друг, родной человек, чувство нужности и особенности), а также страх пустоты: «если отпущу, будет только боль и пусто». Тут важно не насильно «забыть его», а постепенно возвращать себе жизнь, где опора — это вы, а не он. Это не делается спортом и хобби сами по себе. Это значит учиться выдерживать боль, а не глушить её,  признавать «я его люблю, да. И одновременно я выберу заботиться о себе».

Анна, вы правда проживаете сейчас утрату друга, любви, компании, образа будущего, которое твы когда-то с ним себе представляла. Горе всегда проходит стадиями: отрицание, злость, торг, отчаяние, принятие — и они могут ходить по кругу. То, что вы злитесь, чувствуете унижение, предательство, жалость к себе — это не “плохие реакции”, это часть процесса. Можно попробовать дать себе право горевать не “красиво”. Письма, которые вы не отправите, разговоры на бумаге «Ты был для меня…», «Я злюсь на тебя за то, что…», «Мне больно, что ты…». Это помогает не застревать в комке внутри.

То, что он выбрал не вас — это больно. Но его выбор говорит о его страхах/ценностях/обязательствах/ограничениях, а не о вашей ценности как женщины и человека. Сейчас у вас как будто связка "он меня не выбрал → значит, я не буду счастлива/меня никто не выберет». Это просто мысль, не факт. Но она отравляет будущее, потому что Вы уже смотрите вперёд через эту призму. Можно потихоньку ловить эти мысли и мягко говорить себе «Сейчас мне очень больно, и я верю, что счастья не будет. Но это только состояние, не приговор». Не чтобы себя убеждать, а чтобы добавить хотя бы немного воздуха.

Вы очень честно пишете о том, что не готовы к новым отношениям, что всё ещё любите его. И это уважение к себе. Иногда важно не форсировать новые отношения, пока внутри всё ещё идёт война. Но параллельно можно развивать контакт с собой: чего я хочу, что мне приятно, какая я в отношениях, что для меня точно «нет», знакомиться не как “поиск замены”, а как просто расширение жизни. Не обязательно сразу тянуть всё в сторону “создать семью”. Можно разрешить себе просто быть живой в контактах.

Анна, то, что это тянется годами и не отпускает, уже само по себе сигнал, что здесь очень глубинные вещи. Самой трудно справляться с такой историей. Я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и вместе с ним аккуратно развернуть, что именно держит: любовь? вина? надежда? страх пустоты?. Разорвать внутреннюю связку «не он → значит, никто». Если у вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки получить помощь и поддержку нашего специалиста.

Также, сейчас важно посмотреть на трудный период немного по-другому. Не как на безысходность, а как на «Возможно, это не конец моей истории, а болезненный переломный момент».

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Саша, здравствуйте. В вашем обращении много отчаяния, злости на себя, пустоты и усталости. И при этом — вы все-таки написали. Это важно. Когда человек уже выстроил план, но при этом ищет разговора с кем-то — это значит, что внутри еще идет борьба.

Сейчас главное — ваша безопасность. Вы пишете, что у вас уже есть план. Мне важно прямо сказать: если есть риск, что вы можете навредить себе в ближайшее время, пожалуйста, обратитесь за срочной помощью. В России можно позвонить по номеру 8-800-2000-122 (круглосуточный бесплатный телефон доверия) или 103 / 112 — если чувствуете, что можете сорваться. И здесь речь не про «слабость», а про то, чтобы пережить самый острый момент. Острая волна проходит. Решение же не отмотать назад.

Теперь о том, что с вами происходит. Вы описываете ощущение утраты опоры, состояние острого кризиса. Когда человек долго живет в зависимостях и аффективных состояниях, мозг действительно начинает работать иначе — хуже концентрация, хуже память, больше импульсивности. Это говорит о том, что ваша нервная система перегружена. И да, в таком состоянии кажется, что оно необратимо. Но ощущение необратимости является лишь симптомом того, что ваши ресурсы истощены.

Обратите внимание на структуру ваших мыслей:

«Я лишился всего»

«Я стал хуже думать»

«Надежды больше нет»

«Я ничему не верю»

Это язык абсолютов, крайностей. Когда психика в тяжёлом состоянии, она перестаёт видеть «оттенки» и варианты. Все или ничего. Полный провал или чудо. Жизнь или конец. Это когнитивное искажение, которое часто сопровождает депрессивные состояния.

Вы пишете, что не верите ни в бога, ни в науку. Я не буду убеждать вас верить во что-то. Сейчас вопрос не в вере. Вопрос в том, что с вами происходит на физиологическом и психологическом уровне.

Когда есть зависимости, особенно если они были длительными, мозг привыкает к сильной стимуляции. Потом обычная жизнь кажется пустой, бессмысленной, серой. Здесь все завязано на нейрохимии головного мозга. В этот период человек часто испытывает:

• ощущение пустоты;

• потерю интереса;

• ухудшение мышления;

• чувство «я сломан окончательно»;

• мысли о самоповреждении.

Это тяжелое состояние, и да, от него нет «магической таблетки», для восстановления может понадобиться время. Но важно помнить, что ваше состояние обратимо при комплексной помощи. Не быстро. Но обратимо.

Хочу отметить, что вы говорите не просто об уходе из жизни, а о том, чтобы стать «овощем», чтобы вас «выкинули». Это звучит как сильная ненависть к себе и желание наказать, «стереть» себя. Ответьте себе честно: кого именно я хочу уничтожить — себя или то состояние, в котором я живу? Что во мне сейчас болит больше всего — стыд, одиночество, вина, страх будущего? Иногда за фразой «я не хочу жить» стоит «я не могу больше так жить». Сейчас не нужно решать как перестроить свою жизнь. Сейчас ваша задача пережить ближайшие сутки безопасно.

Что можно сделать прямо сегодня:

Если есть предметы или вещества, с помощью которых вы планировали навредить себе — уберите их подальше или попросите кого-то сделать это за вас. Так вы сможете исключить импульсивные действия. Стабилизируйте свое тело. Встаньте или сядьте, почувствовав, как ваши ступни упираются в пол. Сделайте 10 медленных выдохов длиннее вдоха. Умойтесь холодной водой или выйдите на свежий воздух. Ваша нервная система сейчас перегружена, необходимо дать ей возможность "выдохнуть". Также хочу предложить вам составить минимальную структуру дня на завтра:

– проснуться;

– поесть;

– выйти из дома, прогуляться 10 минут;

– сделать один конкретный звонок.

Ваша задача сейчас не «исправить жизнь», а лишь сделать один маленький шаг на пути к этому.

Отдельно скажу про образование и 8 классов. В 20 лет это не приговор. Это факт на текущий момент времени. Он решаем технически — через вечернюю школу, дистанционное обучение, экстернат. Но заниматься этим имеет смысл тогда, когда состояние станет стабильнее. Сейчас первично состояние вашей психики, а также зависимости, о которых вы упоминали. С зависимостями очень трудно справиться в одиночку. Нужна внешняя опора: нарколог, психотерапевт, группы (12 шагов или другие форматы). Не потому что «вы слабый», а потому что зависимость — это заболевание, которое меняет нейрохимию мозга. Вы пишете, что потеряли друзей из-за аффектов. Это говорит об аффективной нестабильности, возможно, вы испытываете вспышки гнева, совершаете импульсивные поступки. Это тоже корректируется в терапии. С этим работают. Это можно изменить.

Саша, сейчас ваше мышление туннельно. Оно убеждает, что выхода нет. Но сам факт, что вы хотите поговорить, уже противоречит идее окончательной безнадежности. Я хочу задать вам прямой вопрос: вы готовы сегодня пообещать себе, что не причините себе вреда хотя бы в ближайшие 24 часа и обратитесь за живой помощью? Это станет первым шагом на пути к восстановлению. Позвоните по телефону доверия или в экстренные службы, там вам смогут оказать необходимую поддержку. Иногда важно, просто быть услышанным. Это не обязует вас «верить». Это просто возможность пережить день. Сообщите кому-то из близких/знакомых, где вы находитесь сейчас, скажите, что вам тяжело и необходима помощь. Вы не обязаны верить в бога или науку. Сейчас достаточно допустить одну мысль: ваше текущее состояние - не равно всей вашей жизни.

Если вы захотите продолжить разговор, вы можете обратиться в раздел «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете общаться с нашим специалистом в формате приватной переписки. Помните, что вы не один, и всегда найдутся те, кто сможет вам помочь!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рома!

Спасибо, что нашли в себе силы написать. То, что Вы сейчас переживаете это не просто сильная боль. Ваша история - это не просто история брака, это история жизни, переплетённой с другим человеком с самого детства. Когда рушится такая связь, рушится часть собственной личности, воспоминаний, планов.

Первое, что важно осознать прямо сейчас: Ваша реакция - реакция на травму. Измена, особенно в столь глубоких отношениях - это невыносимо больно. Смесь невыносимой боли, ярости, опустошения, ощущения предательства и потери ориентиров - всё это её симптомы. То, что в момент наивысшей ярости Вы смогли удержаться от рокового шага, говорит о наличии мощного внутреннего стержня, даже если сейчас Вы его не чувствуете. Это крайне важный ресурс. Вы справились с мгновенным импульсом - это уже победа в чудовищно сложной ситуации.

Сейчас Ваша главная задача - разрешите себе чувствовать всё, что Вы чувствуете: гнев, отчаяние, тоску, бессилие. Не вините себя за эти эмоции. Эти чувства - свидетельство того, насколько эти отношения и этот человек были для Вас важны.

Однако есть критически важная грань: чувствовать - не значит действовать под влиянием чувств.

Осознание, что Вы были на грани срыва - это сигнал. Если чувствуете, что волна ярости или отчаяния снова накатывает, и Вы можете потерять контроль над действиями:

- выйдите из пространства, где находится ваша жена.

- физически «остудите» себя: холодная вода на лицо и запястья, холодный душ, выход на морозный воздух.

- направьте агрессию в безопасное русло: рвите бумагу, бейте подушку или боксёрскую грушу.

- имейте на быстром наборе телефон доверия или кризисной службы (например, 8-800-2000-122 - Единый общероссийский телефон доверия). Если мысли о насилии возвращаются - это прямое указание срочно обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту.

Изолируйте себя от источника острой боли. Вам сейчас нужна не встреча и не выяснение отношений, а передышка. Если есть возможность, поживите отдельно. Если нет - сведите контакты к необходимому минимуму. Ваша психика сейчас как открытая рана - ей нужен покой.

Обратитесь за поддержкой, но осторожно. Вам сейчас категорически не нужны люди, которые будут подливать масло в огонь или давать упрощённые советы. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с травмой и кризисными состояниями. Профессионал поможет Вам пройти через этот период, не сломавшись, и начать разбирать последствия. Если такой возможности нет, ищите поддержки у самого нейтрального и спокойного друга или родственника, который способен просто быть рядом, без оценок и советов.

Сделайте первый шаг к профессиональной помощи - это и будет Ваш главный ответ на вопрос «Как жить?» в данный момент.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Надя!

В основе Вашего обращения лежит мощная тревога, которая приобрела практически всеобъемлющий характер: страх за жизнь и безопасность свою и близких, страх перед неконтролируемостью мира и его опасностями. Эта тревога парализует и рождает желание «исчезнуть», как способ избавиться от мучительного бремени существования, ответственности, боли и страха.

Первое и самое важное, что я хочу Вам сказать: то, что вы описываете, - это не «бред» и не признак того, что Вы «не для этого мира». Это понятная и, к сожалению, очень тяжелая реакция психики на длительную перегрузку. Ваша система, как переполненная чаша, пытается справиться сразу со всем: с внешними угрозами (мир, безопасность), семейной болью, академическим стрессом, социальными страхами. Мозг в таком состоянии постоянной тревоги и подавленности начинает искать радикальные «выходы» - например, фантазию об исчезновении, которая символизирует желание прекратить боль, а не жизнь как таковую.

Желание «исчезнуть, чтоб не было нигде» - это часто метафора потребности в покое, безопасности и границах. Мир кажется слишком громким, агрессивным и непредсказуемым. Ваша задача сейчас - не бороться с миром, а начать создавать это ощущение безопасности внутри себя и в своем ближайшем окружении. Это можно делать маленькими шагами: найти место (даже угол в комнате), где Вам спокойно; практиковать техники «заземления» (например, сосредоточиться на дыхании, на ощущениях в теле здесь и сейчас), когда накатывает паника о будущем; ограничить потребление тревожных новостей. Страх за близких - это проявление любви, но любви, превращенной тревогой в постоянную пытку. Важно напоминать себе: Ваша тревога не защитит их. А забота о своем состоянии - это первый шаг к тому, чтобы быть опорой для других, если это понадобится.

Вы оказались в роли «контейнера» для негативных эмоций Ваших родителей, что абсолютно невыносимо. Вам необходимо устанавливать границы. Это не значит ссориться, это можно делать мягко, но твердо. Вы имеете право защитить свое психическое пространство. Мечта о переезде - это здоровая потребность в сепарации и своем жизненном пространстве. Страх перед ним естественен. Можно начать с плана: исследовать варианты городов, вакансий, курсов. Делать это не как немедленное действие, а как создание «моста» в желанное будущее.

Хотел бы также сказать про учебу. Ваш мозг истощен тревогой, ему не до концентрации. Диплом - это не показатель вашего интеллекта, а рутинная, но важная задача. Разбейте ее на микро-шаги: сегодня - найти три статьи по теме, завтра - составить план первой главы. Не сравнивайте свой внутренний хаос с внешне спокойными лицами одногруппников. Также Вы всегда можете обратиться за помощью к научному руководителю. Это не слабость, а разумный поступок.

Что можно сделать прямо сейчас. Начните с самого простого - тела. Тревога живет в теле. Дыхательные практики, контрастный душ, регулярные прогулки (хотя бы 20 минут в день) – хороший способ снизить общий уровень стресса.

Вы написали: «высказаться некому». У Вас всегда есть возможность обратиться к очному психологу или психотерапевту. То, что Вы описали - это не просто «поговорить», это запрос на глубокую работу с тревогой, самооценкой и привязанностями. Если такой возможности нет, можно поискать группы онлайн-поддержки, горячие линии психологической помощи. Вам необходимо выпускать этот пар и быть услышанной в безопасном пространстве. На нашем сайте Вы можете найти номер телефона «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, где в любое время Вам смогут оказать поддержку бесплатно.

Вы находитесь на сложном перепутье между юностью и взрослостью, между старой семейной системой и своей жизнью. Это болезненно и страшно, но это также признак роста. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Женя! Ваше обращение словно крик о помощи, ощущается как Вам тяжело находиться своими переживаниями один на один. Вы пишете о том, что ненавидите себя, не можете принять свое тело таким, какое оно есть. Вы практиковали разные способы, чтобы изменить свое тело, но Вы не видели ожидаемого результата. Женя, Вам сейчас не просто, но несмотря на это, Вы нашли в себе силы и решительность, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в том, что происходит с Вами, чтобы помочь себе.

Женя, в своем обращении Вы пишите не просто о низкой самооценке, а о глубокой, укоренившейся ненависти к себе, которая длится с подросткового возраста. Вы не «просто не любите себя», возможно, у Вас сформировалось искаженное восприятие себя, которое подпитывалось долгие годы: жесткими диетами, критикой близких, сравнением и чувством отверженности. Но важно, чтобы Вы понимали, что Вашей вины в происходящем нет. Все, с чем Вам пришлось столкнуться, сформировало состояние, с которым невозможно справиться одной лишь силой воли или приказом «полюби себя». Иногда под воздействием внешних обстоятельств человек начинает видеть себя совершенно иначе, чем он есть на самом деле, и эта картина вызывает мучительные страдания. Вы видите не реальное отражение в зеркале, а искаженный, враждебный образ, созданный болью, страхом и критикой. Ваши слезы при виде фотографий — это реакция на этот искаженный образ, а не на реальную Вас. Ваши действия (тренировки, диеты, татуировки) — это попытки контролировать тело, которое Вы воспринимаете как врага. Женя, Вы мучали себя изнурительными тренировками, голодовками и диетами, таким образом Вы попали в замкнутый круг: ненависть к телу → жесткие ограничения и тренировки → срыв/недовольство результатом → усиление ненависти.  Организм воспринимает голод как угрозу, метаболизм замедляется, а психика истощается. Вы пытались решить проблему через жесткий контроль и наказание тела, а организм воспринял это как агрессию, психика — как подтверждение, что с телом "что-то не так". Женя, Вы хотите полюбить свое тело, но получается так, что Вы с ним воюете, наказываете. Вы сделали татуировки, чтобы украсить тело, но на самом деле причинили ему боль (нанесение тату достаточно болезненный процесс). К тому же Ваш выбор в пользу одежды оверсайз не только про ощущение комфорта, но такая одежда не просто скрывает недостатки фигуры, но и создает эффект "брони", что позволяет чувствовать себя в безопасности. 

Вы связываете отсутствие внимания от противоположного пола исключительно с внешностью. Это очень распространенное, но обманчивое убеждение. Большинство людей хорошо считывают наше отношение к себе. Если Вы смотрите на людей с мыслью «я страшная, они меня боятся», Ваш взгляд меняется, Вы неосознанно отстраняетесь, сутулитесь, стараетесь быть незаметной. Возможно, люди избегают зрительного контакта не потому, что Вы им не нравитесь, а потому что они считывают Ваши страдания и не знают, как реагировать, или боятся сделать Вам больно. Тут дополнительные страдания также причиняет критика со стороны родителей. Безусловно, их слова ранят, но Вы можете им открыто и твердо сказать о том, что у Вас сейчас не простой период, что слова поддержки для сейчас более важны. Что Вы хотите заботиться о своем теле, и Вам нужна их помощь. 

Женя, Вы долгое время находитесь в ситуации стресса, Ваши внутренние ресурсы истощены. Сейчас Вам нужна забота, и Вы именно тот человек, который может позаботиться о себе. Перестаньте вести борьбу со своим телом, оно заслуживает не голода и изнурительных тренировок, а заботы. Откажитесь от экстремальных диет, подсчета калорий и изнурительных тренировок «из ненависти». Это сложно, но попробуйте перевести фокус на заботу, а не на наказание. Что нужно Вашему телу, чтобы чувствовать себя немного лучше прямо сейчас? Легкая прогулка? Стакан воды? Теплый душ? Сон? Подумайте, кто Вы, кроме своего тела? Что Вы любите делать? О чем мечтаете? Что у вас получается хорошо? Попробуйте вести дневник, записывая не то, как Вы выглядели, а что Вы чувствовали, что сделали, чему порадовались? Женя, также постарайтесь не сравнивать себя со своей подругой. Вы разные люди, каждый из Вас прекрасен по-своему. 

Женя, также рекомендую обратиться к психотерапевту или психиатру, чтобы исключить или подтвердить расстройство пищевого поведения, дополнительно к этому можете обратиться к терапевту или эндокринологу, чтобы пройти дополнительное медицинское обследование, так как голодовки и диеты могли негативно сказаться на Вашем организме.  Это будет актом самой большой любви и заботы о себе, которую Вы можете совершить прямо сейчас. Вы достойны жить без этой боли. Вы достойны смотреть на свои фотографии без слез. Вы уже сделали первый шаг — попросили о помощи. Теперь сделайте второй — обратитесь к специалистам медицинского профиля, что убедиться, что с Вашим организмом все в порядке. 

Женя, сейчас Вам нужен союзник — и этим союзником должен стать специалист, который будет оказывать Вам поддержку. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, поможет разобраться в происходящем и оказать поддержку.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елена!

Как я вижу, потеря близкого человека сильно повлияла на Вас, оставив в душе глубокий след. Подобная серьезная потеря требует времени на то, чтобы залечить полученные раны. Вы в течение нескольких лет ухаживали за мужем, волновались из-за его состояния, испытывали тревогу по поводу неизвестности природы болезни. И подобный режим постоянного напряжения, тревоги, волнений сильно подорвал Ваши силы и ресурсы. Сместил фокус внимания с собственного состояния и потребностей, в сторону потребностей другого человека, под конец оставив опустошение.

Вы проделали долгую работу, отдавая всю себя мужу, и, когда он умер, могли столкнуться с чувством безысходности. Сейчас Вы работаете над собой, стараетесь восстановиться после потери: обращение за профессиональной помощью, забота о физическом здоровье, однако чувства внутреннего удовлетворения, наполненности силами нет. От чего может складываться впечатление, что, чтобы Вы ни делали, будет бессмысленно. Однако это не так.

В ситуации, когда мы выкладываемся на пределе своих возможностей в течение длительного времени, при отсутствии времени на полноценное восполнение сил, поддержки, происходит истощение организма как на физиологическом, так и на психологическом уровне. И процесс восстановления будет занимать какое-то время, порой длительное, поскольку внешний мир со своими стрессами никуда не девается от нас и продолжает оказывать свое влияние, плюс эмоциональное состояние в связи с потерей также может давить на Вас.

Елена, я вижу, какую большую работу Вы проделываете, чтобы восстановить свои силы, также учитесь заново прислушиваться к себе и своим желаниям. Порой мысли в голове говорят, что действия бессмысленны, но это не так. Они как медленные ручейки, что восполняют опустевший колодец, и со временем, когда уровень воды – сил – поднимется достаточно, Вы почувствуете, что все, что Вы делали, стоило того.

Были ли у вас какие-то хобби, или, может, Вы мечтали до ситуации с болезнью Вашего мужа чем-то заняться? Рассматривали ли вы для себя возвращение к этим планам, или, про прошествии лет, Вы осознали, что хотите для себя чего-то другого? Может просмотр каких-то фильмов, сериалов, которые вызывали бы у вас положительные эмоции также стал бы вашим подспорьем в восстановлении собственного эмоционального благополучия.

Елена, важно понимать, что восстановление после тяжелой утраты занимает время. Будьте терпеливы к себе и дайте себе пространство для скорби и адаптации. Ваша ситуация сложная, но Вы не одиноки в борьбе с ней. Поддержка профессионалов и близких людей поможет Вам пройти через этот трудный период. Если почувствуете, что вам необходимо выговориться, поделиться чувствами, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки

Здравствуйте!

Вы сейчас как будто застряли между «надо» и «не могу» — и тело уже сдается: апатия, тяжело вставать, даже простые дела как подвиг. Это очень похоже на сочетание выгорания/истощения + сильной тревоги про будущее.

Но хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов! Вы НЕ «потратили 4 года впустую». Ты получили\прожили опыт. Узнали, что Вам не подходит. Поняли, что для Вас важно чувствовать смысл. Столкнулись с собой в момент выбора. Это дорогой опыт, просто он неприятный. Но он уже сделал вас более честной с собой.

«Я должна придумать идеальную идею сразу» — это ловушка. Внутреннее правило звучит как:«Либо я найду гениальный путь и быстро выстрелю, либо я сломаюсь и не выдержу». С таким давлением психика реально уходит в апатию: слишком страшно делать хоть что-то, если ошибка будто равна катастрофе.

То, что Вам сейчас «придется выйти на работу по профессии», звучит как приговор. Но по факту это может быть временной, вынужденной опорой (деньги, минимум стабильности), а не финальный приговор «на всю жизнь». Но я вижу, что для Вас это пока воспринимается именно как капкан. И это очень усиливает тревогу.

Апатия и тяжесть с кровати — это не «лень». Чаще это: слишком много тревоги и страха, плюс ощущение бессмысленности, плюс огромный внутренний критик «ты все провалила, у всех есть инструкция, а у меня нет». С такими мыслями вообще сложно шевелиться. Хочу отметить здесь, апатия полгода, тяжело вставать, делать базовые дела — это уже уровень, где психолог/психотерапевт был бы прям очень полезен. Это не про «со мной что-то не так», а про поддержку и квалифицированную помощь.  Если вдруг будет ресурс — можно хотя бы начать с онлайн-консультации. Или же открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

Апатия как защита, а не приговор. Иногда психика говорит: «слишком страшно, стоп, я вырублю энергию». Если смотреть на апатию не как на врага, а как на сигнал: «я перегружена страхом и виной». «Окей, я вижу, ты (моя психика, тело) устала. Я не буду сейчас требовать от тебя идеальной жизни. Давай по чуть-чуть».

Также, постарайтесь ограничить время на «жвачку мыслей». Тревога крутит одно и то же: «что будет дальше», «я всё испортила», «не выдержу». Полезно не запрещать эти мысли, а… дозировать. Например, каждый день по 15 минут «специальное время тревоги»: я сажусь и разрешаю себе переживать, записывать страхи. А остальное время, если мысль приходит — «стоп, я подумаю об этом в своё тревожное время». Это звучит странно, но мозг со временем правда чуть отпускает.

Помимо этого, сейчас Вас очень держит установка «Надо придумать идеальную идею, чтобы всё сразу пошло в гору, иначе я не выдержу». Эта установка парализует. Вместо «выбора будущего на 10 лет» попробуем думать так «Какой следующий временный шаг я могу сделать, чтобы не разрушать себя полностью и иметь пространство думать дальше?». Выход на работу по профессии может быть не концом, а мостиком. Не «я себя предаю», а "я иду туда временно, чтобы иметь деньги, почувствовать хоть какую-то структуру дня, с более твёрдой землей под ногами думать, куда дальше двигаться".

Важно, состояние безвыходности часто усиливается именно потому, что в голове: «если я туда пойду — это навсегда». А можно честно сказать себе «Я иду туда на 3–6 месяцев как на подработку, а не как на судьбу. Я имею право параллельно искать своё».

Помните, все нужно делать постепенно и бережно относиться к себе. Двигаясь маленькими шажками к своей цели и не перегружая себя. И начать\продолжить работать над оптимизацией своего психоэмоционального и физического состояния.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Е!

Вы обратились на наш сайт, поскольку стоите перед непростым для Вас выбором, ехать к подруге на день рождения или нет. Каждый из выборов сопряжен со своими неудобствами и несет своего рода последствия как для чувства Вашего комфорта, так и для Ваших отношений с подругой.

Вы дорожите отношениями с близкой подругой, однако не хотите присутствовать на ее дне рождении, поскольку Вам будет некомфортно находиться в месте его проведения, и дорога туда сопряжена с трудностями. Ваши чувства и желания нормальны и их можно понять, как и чувства и желания вашей подруги. Ведь в первую очередь праздник составляется для именинника, и наверно для выбора места его проведения у нее были свои причины.

Поскольку она является Вашей близкой подругой, то Ваше возможное отсутствие на празднике ее, разумеется, огорчило, поскольку она вкладывает в него свое значение, поэтому и предлагала варианты, которые позволили бы Вам там присутствовать, например, приехать без подарка, чтобы сэкономить деньги.

Е, в этой ситуации решение знаете только Вы сами. Если Вы чувствуете, что разрываетесь между тем, ехать или не ехать, распишите для себя достоинства и недостатки каждого из них: что Вы приобретете или потеряете, если поедете или не поедете на день рождения. И, уже исходя от этого, примите для себя решение.

Попробуйте еще раз поговорить с подругой, используя технику «Я-высказывание», которая строится по определенной схеме и позволяет бережно простроить диалог:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

К примеру, «Место расположения праздника находится для меня далековато. Я беспокоюсь по поводу своего возвращения домой, поскольку буду чувствовать себя некомфортно от позднего возвращения и от поездки с незнакомым человеком по пустой дороге. Ты моя близкая подруга, и я понимаю, что этот праздник важен для тебя, поэтому я надеюсь, что ты тоже сможешь понять мои чувства. Давай встретимся в другой день и вместе сходим (…), поскольку я тоже хочу тебя поздравить и провести с тобой время.».

Используя данную технику, Вы описываете свои чувства и эмоции, без обвинения другого человека. Разумеется, мы не можем предсказать, как отреагирует Ваша подруга. Возможно, она сможет понять Ваши чувства, возможно, ей потребуется на это время, и это будет ее право на проживание своих эмоций и чувств, однако крепкая дружба способна преодолеть любые преграды.

Важно, чтобы решение, которые Вы примете в итоге, исходило от Вас, иначе внутри может зародиться чувство, что, если бы Вы не послушали какого-то человека, все могло бы обернуться по-другому, порождая внутри негативные эмоции и ухудшение отношений с человеком, чьему решению Вы последовали.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки