Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксюша!

Насколько понимаю, у вас накопилось много невыраженных чувств, неотреагированных переживаний, которые длительное время держали вас в напряжении. Такое эмоциональное истощение обычно происходит в стрессовых ситуациях, когда нет возможности вовремя проговорить то, что волнует, и получить необходимую поддержку. Если нет возможности расслабиться, ресурсы уменьшаются, так как они восполняются событиями, которые приносят удовлетворение и радость. Поэтому важно, что Вы обратились на наш сайт. Важно, что Вы ищете способы изменить ситуацию к лучшему, так как, с ваших слов, хотите жить нормально. Если Вы продолжите дальше активно действовать, все у Вас получится, Вы сможете найти хорошие решения и улучшить своё самочувствие.

Кроме того, у Вас есть хорошая поддержка в лице бабушки, к которой Вы испытываете трепетное отношение. Это важно, что среди родственников есть такой понимающий человек.

Единственное, обращаю внимание на то, что Вы выбрали рубрику «Вопросы к психологу» с однократным ответом консультанта. Для того, чтобы была возможность наиболее эффективно помочь, предлагаю продолжить работу в рубрике «Личный кабинет» - это формат чата, где есть больше возможностей: вы можете работать с психологом длительное время столько, сколько необходимо.

Поделитесь своей историей в «Личном кабинете», какой бы длинной она не была. Расскажите больше о себе, о своей жизненной ситуации, о том, как Вы выдерживали сильное напряжение, что Вам помогало справляться в сложных ситуациях, в какой момент истощились силы и как часто происходят эмоциональные всплески.

Ксюша, пока Вы не приступили к систематической работе с психологом, рекомендую проконсультироваться с неврологом или психотерапевтом по поводу общего состояния, отсутствия позитивных эмоций, снижения мотивации. При необходимости специалист предложит поддерживающую терапию. Обратиться к врачу можно по месту жительства в психоневрологическое отделение. Не откладывайте посещение врача - консультация с разными специалистами помогает быстрее найти лучшие стратегии восстановления. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даня.

Буду с Вами откровенен – мне крайне сложно дать Вам ответ на вопрос «Что она имела ввиду?». Вариантов может быть масса. Но, каждый вариант остается лишь догадкой, не более. Тут другой вопрос, почему её высказывание Вас так зацепило? И, раз этот вопрос вызвал в Вас столь сильный эмоциональный отклик, что Вы сами испытываете к этой девушке? Что чувствуете к ней? С чем связано то обстоятельство, что её высказывание стало столь значимым для Вас? Думаю, начинать нужно с этого.

Что касается ответа на вопрос, что она имела ввиду и зачем она это сказала, полагаю, лучше, всё же обсудить это с ней, но, перед этим чётко определившись со своим отношением к девушке.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Светлана. Вы проживаете с человеком, который вам неприятен. Это очень неприятная ситуация, которая негативно на вас влияет. Вам хотелось бы снизить это негативное влияние.

Светлана, в вашем обращении очень мало фактической информации, которая могла бы помочь сформулировать конкретные рекомендации, а формат «Вопрос психологу» не позволяет получить дополнительные сведения о вашей ситуации. Вы пишете, что свекровь вызывает у вас негативные эмоции. Чтобы снизить интенсивность этих переживаний можно воспользоваться приёмами эмоциональной саморегуляции. Приведу в качестве примера один из приёмов:

Нужно найти спокойное место, где ничего не будет вас беспокоить, вам потребуется 10-15 минут. Примите удобную позу: сядьте или лягте. Закройте глаза, прислушайтесь к тому, что происходит вокруг вас, постарайтесь распознать окружающие вас звуки (шум от бытовых приборов, звуки улицы). Перемещайте фокус внимания на себя: сосредоточьтесь на дыхании – почувствуйте, как воздух проходит через дыхательные пути, наполняет легкие, как двигается грудная клетка, сделайте 5-7 плавных дыхательных циклов (вдох на 1-2; пауза на 1-2; выдох на 1-2-3-4; пауза на 1-2). Представьте место, в котором вам уютно и спокойно (это может быть знакомое вам место или то, которое существует только в вашем воображении). Позвольте себе побыть в этом месте, рассматривайте детали, представляйте звуки, запахи, ощущения. Вы можете находиться в одном месте или в своем воображении перемещаться из одной локации в другую. Выходите из этого состояния плавно: вновь сосредоточьтесь на дыхании, сделайте несколько дыхательных циклов; пошевелите руками и ногами, почувствуйте работу мышц; прислушайтесь к окружающим звукам, медленно откройте глаза. Попробуйте отметить, как изменилось ваше состояние.

Это упражнение я взял из статьи в рубрике «Психологическое просвещение» на нашем сайте, там вы можете ознакомиться и с другими способами эмоциональной саморегуляции. Помимо техник основанных на воображении, есть способы связанные с регулировкой настроения с помощью дыхания, либо напряжения-расслабления разных групп мышц. Также есть техники осознанности, связанные с работой сознания и внимания. Можно пробовать и выбирать, что для вас будет наиболее эффективным. Важно помнить, что начинать осваивать применение этих приёмов нужно в уравновешенном состоянии, и когда у вас сформируется навык, они будут эффективно помогать и с сильными эмоциями.

Светлана, применение этих навыков может помочь снять эмоциональное напряжение, но они не влияют на причину, по которой они возникают. Для успешного преодоления этих трудностей важно разобраться в самой ситуации, механизмах, которые привели к их возникновению. Поэтому хочу поддержать вас в вашей готовности рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Самостоятельно разобраться в такой ситуации может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с психологом очно или онлайн. Вы также можете создать на этом сайте личный кабинет, в котором сможете обсудить свою проблему с консультантом службы в формате обмена сообщениями. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария! Вы говорите о ваших напряжённых отношениях с родителями и ужасах лечения в психиатрической клинике. Действительно частые конфликты дома могут выводить из психологического равновесия, что значительно ухудшает качество жизни. Постоянная атмосфера напряжения может привести к проблемам в учёбе, во взаимодействии с людьми, к проблемам в здоровье и даже мыслям о суициде. Поэтому мне очень хочется поддержать вас в столь не простой ситуации! Вы большая молодец, что решили написать нам и поделиться своими переживаниями.

Вы задали вопрос, но дело в том, что ответ на него знаете только вы. И мне кажется, что вы уже сделали этот выбор. Попробуйте задать себе несколько вопросов: где я ощущаю комфорт? Какие бы отношения с близкими я бы хотела, и где я могу их получить? Какие взаимоотношения у меня с бабушкой? Почему я ощущаю себя эгоисткой? Ответы на данные вопросы помогут принять вам правильное решение. Конечно, лучше всегда делать выбор в пользу места, где мы чувствуем себя комфортно, уютно и самое главное безопасно. Место, которое мы спокойно и с увереностью можем назвать домом.

Для того чтобы наладить отношения с родителями не обязательно жить с ними, можно это сделать и на расстоянии. В задачу родителей входит опека и забота о своём ребёнке, но далеко не все умеют правильно их выражать. Возможно вашим матери и отцу нужно подсказать, что именно вы бы хотели получить от них. Например, слова поддержки, как они должны звучать, какие-то действия и т.д.

Также вы пишите о том, что вам тяжело, страшно переходить в новую школу. Новый коллектив обычно страшен именно неизвестностью, как вас примут в нём. Но подумайте с положительной точки зрения, что это новые знакомства, и они будут не хуже, чем в прошлой школе. Возможно, что смена коллектива, места пойдёт вам только на пользу.

Если вам понадобится поддержка в начале учебного года или даже сейчас, то вы можете открыть «Личный кабинет», так как рубрика «Вопрос к психологу», к сожалению, не подразумевает общения. Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации и что вы примете для себя верное решение!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Алена!

Из Вашего обращения поняла, Вы приняли решение расстаться с молодым человеком, которого любите. Однако решение о расставании Вам далось не просто, пришлось пересилить себя, и сейчас Вас терзают сомнения о сделанном выборе. Самостоятельно со своими переживаниями справиться Вам сложно, поэтому Вы решили обратиться за помощью в нашу службу.

Алена,  мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью означает, что Вы осознаете наличие проблем и готовы с ними работать. А это своего рода уже маленький, но очень нужный шажочек, чтобы улучшить свое состояние.

Алена, Вы сейчас переживаете разрыв этих отношений, и это довольно не просто даже, несмотря на то, что эти отношения были болезненными для Вас. Вообще для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) проживать разрыв/окончание тяжело. И это естественные реакции, потому что в процессе общения человек становится близок. Мы привязываемся, привыкаем к его присутствию в нашей жизни, получаем эмоции. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение заканчивается, и мы перестаем получать то, к чему привыкли. Вы пишите, что эти отношения были для Вас болезненными, и поэтому приняли решение их завершить. Вы выбрали себя и свое дальнейшее благополучие. И Вы имеете на это полное право без всякого чувства вины. В подобных случаях важно разделять свои чувства и чувства другого человека. Вы можете быть ответственными только за свои чувства и эмоции, совершать тот выбор, который будет полезен для Вас. 

Алена, Вы пишите, что любите молодого человека, но точно ли это любовь? Может быть это какое-то другое чувство? Совместное проживание, ведение быта и, в целом, совместное времяпровождение сближает людей, может формироваться привычка просто находиться рядом, чтобы не чувствовать себя одиноко. Как Вы для себя определяете, что это любовь? И если бы Ваши отношения возобновились, то готовы ли продолжать терпеть такое отношение к себе, какое было? Подумайте об этом. 

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы понять все происходящее и составить полноценную консультацию. А выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы в необходимом объеме оказать Вам помощь. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не постой для момент. Подумайте, кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит? Кто Вас сможет выслушать и поддержать? 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя! И помните, что каким бы не был Ваш выбор, он - Ваш! И он такой, какой Вам нужен на данный момент времени.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Юлия.

В своем обращении Вы пишите о том, что, несмотря на то, что Вам уже 38 лет отголоски прошлого не дают Вам покоя, оказывая негативное влияние на Ваше настоящее и будущее. Вы говорите о том, что в детстве мама Вас часто оставляла с бабушкой и тетей, так как ей приходилось уезжать на заработки. Ваши родственницы плохо с Вами обращались, наказывали физически, угрожали и оскорбляли. При этом мама поддерживала их метод воспитания, что сформировала в Вас убеждение, что Вы своим родственникам были в тягость и не любви к самой себе. В связи со всем этим Вы обратились в нашу службу, чтобы разобраться в данной ситуации и постараться обрести внутреннюю гармонию.

Юлия, я вижу, что Ваши слова наполнены болью и тяжелыми воспоминаниями. Ваша история вызывает во мне чувство сострадания и понимания. Я вижу, что то, через что Вам пришлось пройти, оставило глубокий след в Вашей тонкой и ранимой душе. Рассказав о своем непростом детстве и своих переживаниях, Вы сделали важный шаг к самопониманию и исцелению.

Желание обрести счастье, научиться жить с удовольствием и в какой-то степени начать жить заново без этих тягостных воспоминаний, является вполне нормальным. Но как Вы понимаете сами, эти воспоминания являются частью Вашего прошлого и их нельзя игнорировать или забыть, как бы этого не хотелось. Однако, в этой связи важно помнить, что Ваше прошло, на которое Вы к сожалению не можете уже повлиять, навсегда останется с Вами, но оно не должно определять Ваше настоящее и будущее, которые Вы можете выстраивать так, как считаете нужным и важным лично для Вас.

Детские травмы, действительно, серьезно затрагивают глубинные слои личности. Они деструктивно влияют на жизнь, меняя развитие человека и его самореализацию во всех сферах. Травматизация психики, произошедшая с Вами и непроработанная вовремя может давать такой негативный эффект, который в настоящее время наблюдается у Вас. Так как прошло достаточно большое количество времени с тех ситуаций, произошедших в прошлом, то в данном направлении должна вести серьезная работа в плане нормализации Вашего эмоционального состояния и ценностного отношения к себе и окружающим людям. Поэтому, прежде всего, я рекомендовала бы Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, занимающемуся подобными проблемами, так как их лучше всего решать под наблюдением специалиста и в формате диалога. Если по какой-то причине Вы не можете сейчас этого сделать, то на нашем сайте Вы можете открыть личный кабинет с психологом, где в закрытом формате более свободно обсудить свою ситуацию, ответив на поставленные вопросы специалиста и используя, предложенные им методы.

Кроме того, уже сейчас Вы можете начать помогать себе самостоятельно справляться с этим состоянием, придерживаясь следующего алгоритма:

1. Признать, что негативные чувства, испытываемые Вами к Вашим родственникам, просто есть. Не стоит пытаться от них убежать.

2. Не вините себя за то, что испытываете негативные эмоции и чувства. Вы имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете.

3. Постарайтесь не мучать себя вопросом: «Почему они со мной так поступали?». Так как во многом они сами зачастую не смогут Вам ответить на этот вопрос, потому что многие совершаемые ими действия, возможно, были бессознательными или воспринимались как правильными.

4. Поверить, что последствия травмы можно исправить, а затем поставить себе цель – исцелить травму и не жалеть себя и сил на этом пути, ни за что не сдаваться.

5. Структурировать свою жизнь по максимуму. Стабильность – это то, чего в Вашем детстве явно не хватало, поэтому необходимо восполнять данный дефицит уже во взрослом состоянии.

6. Тренироваться создавать доверительные отношения. Например, можно постараться развить отношения с коллегой до приятельских.

7. Разбудите свое тело. Включите в свою жизнь любые занятия, пробуждающие чувствительность тела. Это может быть массаж, йога, посещение спортивного зала, ароматерапия, сауна / баня и т.д.

8. Планируйте свое будущее. Это поможет вернуть Вам понимание того, что Вы способны сами управлять своей жизнью, что никто не в ответе за то, как Вы проживете свою жизнь во взрослом возрасте. Как только Вы скажите себе, что Вы хозяйка своей собственной жизни, то сможете получить возможность влиять на то, что происходит в Вашей жизни.

Я не могу Вас призвать к прощению своей мамы и бабушки, хотя это могло бы облегчить Вашу душу, освободившись таким образом от тяжелого груза и оставить его в далеком прошлом, но я могу Вас со всей силой пожелать и начать стремиться максимально компенсировать разрушения, которые были произведены в Вас Вашим детском.

Ваша жизнь имеет значение, и есть много возможностей и ресурсов, которые могут помочь Вам проработать свои детские воспоминания и начать новую главу в своей жизни.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алина! В своем обращении Вы пишите, что несколько дней назад Вы изменили свою внешность, а именно отрезали волосы и это очень не понравилось Вашей маме, которая в порыве гнева испугала Вас своими импульсивными высказываниями. Вы опасаетесь, что не сможете объяснить маме, свое желание выглядеть немного иначе. Вы не понимаете, что теперь делать.

Конфликты с родителями являются, к сожалению, частым явлением, с которым приходится сталкиваться детям и подросткам. Вам нелегко, и Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, любой взрослый тоже когда-то был ребенком, но не каждый взрослый помнит об этом, само взросление порой болезненно, где конфликтов не избежать.

К сожалению, в любом конфликте мы не всегда можем как-то изменить мнение другого человека, а Ваша мама уже сформированный взрослый человек с собственной системой ценностей. Но в Ваших силах начать делать действия, касающиеся заботы о себе самой, первый шаг в эту сторону Вы уже сделали, написали нам.

Недопонимание близкого человека может сильно затрагивать Вас эмоционально, испытывать дискомфорт при этом — абсолютно нормально. Такие моменты всегда являются неприятными, однако, Вы можете снизить их интенсивность.

Прежде всего – необходимо успокоиться и, насколько это возможно, успокоить маму. Переждать некоторое время, и есть вероятность, что проблема уляжется сама собой, когда эмоции поутихнут. Попробуйте спокойно, обстоятельно и аргументированно объяснить маме свою позицию. Многие матери воспринимают своих детей как часть себя. Как руку или ногу. Представляете, если одна рука заимела собственное мнение и постригла коротко ногти? «Это же ужас». В Вашем случае, тут абсолютно понятно - Вы не совершили ничего плохого, предосудительного и необратимого, не вините себя, в конце концов волосы рано или поздно отрастут снова и эта ситуация не стоит того, чтобы делать из неё трагедию.

Алина, Вы можете выйти на откровенный и доверительный разговор с Вашей мамой и попробовать сообщить о своих чувствах, желаниях и переживаниях, это ни в коем случае не сделает Вас плохой дочерью. Наоборот, такой способ самораскрытия позволит укрепить и сделать отношения с мамой более искренними и настоящими, возможно, она сама сможет точку зрения на эту ситуацию.

Вот несколько рекомендаций как можно построить свое поведение и избежать разгорания конфликт а, а также не спровоцировать новые:

- Поделитесь своими идеями и вдохновением. Это поможет маме понять, почему это так важно для Вас.

- Объясните, что Вы готовы внести изменения в свой облик.

- Предложите совместно начать эти изменения - например, купить несколько вещей в новом стиле, чтобы мама смогла увидеть, как они выглядят на Вас.

- Покажите маме фотографии других людей в новом стиле. Это может помочь ей представить, как Вы будете выглядеть по новому.

- Важно помнить, что взрослые родители обычно хотят лучшего для своих детей, и иногда им может быть трудно принять изменения. Постарайтесь быть терпеливой и понимающей, и показывайте свою страсть к новому стилю, чтобы этой идеей заразилась и Ваша мама.

Алина, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам все-таки сложно наладить отношения с матерью, Вы можете обратиться очно к психологу Вашего учебного заведения, либо создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.