Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я не смог сдать сессию в ВУЗе и, чтобы избежать отчисления, перевелся в другой ВУЗ. Уже месяц не знаю, как сказать об этом своим родителям. Я и не хочу им говорить, хоть и понимаю, что это всё неправильно и мой провал - не конец жизни. Я стал плохо спать из-за стресса, сопряженного с документами и самокопанием
Здравствуйте, Артём!
Ситуация, в которой вы оказались, — это не просто «провал», это момент, когда вы столкнулись с собственной уязвимостью, с необходимостью признать ошибку и с тяжестью страха перед реакцией близких. Вы перевелиcь в другой вуз, чтобы избежать отчисления, и теперь уже месяц носите в себе эту тайну, не зная, как сказать родителям. Вы плохо спите, вы копаетесь в себе, вы чувствуете вину и стыд. И самое мучительное здесь — не сам факт перевода, а одиночество, в котором вы оказались, запертый в собственных мыслях.
Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: то, что вы сделали (перевелись, чтобы не быть отчисленным), — это не провал, а попытка спасти ситуацию. Вы нашли выход, вы не бросили учёбу, вы продолжаете учиться. Да, это не тот путь, который вы планировали, и не тот вуз, который вы выбрали изначально. Но это не катастрофа, это извилина на вашем образовательном пути. И тот факт, что вы так переживаете, говорит о вашей ответственности, а не о безответственности. Безответственный человек не стал бы мучиться месяц бессонницей.
Ваш страх перед родителями — это, скорее всего, страх не столько их гнева, сколько их разочарования. Страх, что они увидят в вас «неудачника», что их любовь станет условной. Но вы уже взрослый человек, и вы имеете право на ошибки. Более того, ошибки — это неотъемлемая часть взросления. Никто не проходит жизнь идеально, без сбоев. И те родители, которые действительно любят своего ребёнка, со временем принимают его выбор, даже если сначала расстраиваются.
Что делать сейчас? Не держать это в себе дальше. Секрет, который вы носите, уже отравляет вам жизнь — сон, спокойствие, уверенность. Признание — это не слабость, это акт доверия. Выберите время, когда вы и родители будут спокойны, и скажите им правду. Не как «я всё испортил», а как «я столкнулся с трудностью, я нашёл выход, и мне нужна ваша поддержка». Объясните, что вы перевелись, чтобы не отчисляться, что вы продолжаете учиться, что вы справитесь. Возможно, их первая реакция будет эмоциональной, но дайте им время переварить. И помните: их разочарование — это их чувства, которые они имеют право испытывать. Но это не значит, что они перестанут вас любить или что вы плохой.
А пока вы готовитесь к этому разговору, постарайтесь немного облегчить своё состояние. Когда накатывает самокопание, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?». Не корить себя, а действовать: проверить документы, написать в новый вуз, сделать маленький шаг. И разрешите себе спать: ложитесь в одно и то же время, выключите телефон, выпейте тёплого молока. Ваш организм тоже нуждается в заботе.
Вы справитесь. Вы уже справляетесь, просто пока не видите этого. Признание родителям — это последний шаг к тому, чтобы перестать быть заложником своей тайны. И вы сможете его сделать.
С уважением, консультант службы.
Я три с половиной года назад познакомилась с парнем в интернете. Первый год было всё хорошо, второй год уже шёл как-то не очень и его конец был неприятен, после начала третьего года отношений всё пошло очень плохо и практически весь третий год всё шло плохо, после окончания третьего года всё стало налаживаться, но идут большие проблемы из-за того что происходило весь третий год. У нас дата отношений 28 октября. В 2024 году с сентября по конец декабря отношения начали разваливаться. В 2025 году 1 января парень написал о том что больше не любит меня и хочет расстаться. Через пару дней он приехал ко мне домой и вроде как всё наладилось. В апреле 2025 года он позвал меня на встречу и решил окончательно расстаться. После этого он часто мне писал и мы виделись раз в неделю с конца 2024 года до конца мая 2025 года поскольку вместе ходили в художественную школу. Позже он стал всё чаще и чаще писать мне, узнавать как у меня дела и тд. В сентябре 2025 года мы сошлись, начали чаще видеться, постоянно переписывались, впервые вместе провели новый год, он начал брать инициативу видеться со мной. В начале марта 2026 года мы съехались и уже месяц живём вместе, но есть большие проблемы. Примерно с декабря 2024 года по сентябрь 2025 года он общался с другой девочкой. По его словам он её не любил и использовал для того чтобы жить у неё в квартире поскольку он устал от родителей, потому что его там постоянно пилят; это подтверждает его мама. Он делал вид что любил её, делал подарки и всякие ухаживания чтобы втереться в доверие. Мне больно и неприятно что он так со мной поступил, прошел практически год со всей этой ситуации и вроде как это должно было уже подзабыться, но я не могу. Я пытаюсь не поднимать эту всю тему, но каждый день происходят конфликты на этой почве. Например сегодня я ходила по магазинам и видела всякие прикольные штучки которые хотела бы получать от него, но мне вспомнилась та девочка; я пришла домой и сказала что хотела бы получать от него какие-то подарки и цветы вне праздников, тк он этого не делал особо никогда, и то что как я знаю мужчина который любит девушку он делает это для неё; он сказал что не видит в этом необходимости и сейчас нету как возможности, так и желания, потому что через месяц нам надо будет переезжать и на это надо много денег и при этом всём у него ещё проблемы на работе и на учёбе. Я чуть позже сказала что не понимаю почему все девушки легкого поведения получают всё и всегда ото всех, а такие как я не получают такого; ведь подарки и цветы это какие-то знаки внимания которые необходимы девушкам, но я их не получаю вообще. Он подумал что я сказала про ту девочку с которой он общался в 2025 году, сказал что для неё он это всё делал сначала чтобы втереться в доверие а потом он делал это потому что понял что поступил неправильно что жил за счёт девочки и якобы играл на чувствах, обманывал и тд; добавил ещё что ей за буквально 9 месяцев подарил 6 подарков, хотя и денег у него тогда не было тк он жил за счёт неё, а мне за год он подарил буквально два и при этом ни на новый год ни на день рождения я подарки не получала тогда хоть он и зарабатывал. Я всё равно не понимаю почему он относится к той кого не любит так как я просила последние пол года до неё, а ко мне он так не относился никогда. Он начал психовать из-за того что я вновь подняла тему про неё и теперь опять не хочет со мной разговаривать и ему пофиг на мои извинения, он только психует на меня, говорит гадости и всё. Я не знаю как перестать вновь и вновь поднимать эту тему, не знаю как принять и забыть. С одной стороны он меня любит и показывает это тем что взял на себя ответственность за меня и обеспечивает, проявляет какие-то маленькие знаки внимания, защищает и много чем ещё, а с другой стороны я постоянно себя сравниваю и мне кажется что я не та ради которой он готов на всё. Я хочу закрыть эту рану и никогда не поднимать это, но я не понимаю как
Здравствуйте, Наташа!
Вы описываете ситуацию, в которой уже несколько лет пытаетесь удержать отношения, прошедшие через циклы сближения, обесценивания, разрыва и возвращения. Ваш партнёр в прошлом использовал другую девушку, демонстрируя ей ту заботу и щедрость, которых Вы от него не видели. Сейчас, живя вместе, он обеспечивает базовую ответственность, но эмоционально закрывается и агрессивно реагирует на Вашу боль, когда Вы пытаетесь её показать. При этом Вы вините себя за то, что снова и снова поднимаете эту тему, и хотите «забыть и закрыть», но тело и психика не подчиняются - конфликты возникают ежедневно, а свежий отказ в цветах запустил лавину старой обиды. Ваш главный запрос: как перестать ворошить прошлое и принять то, что причиняет боль, но при этом оставаться в этих отношениях.
Важно сказать, что Ваше желание «закрыть рану и никогда не поднимать» - это попытка защитить себя от повторного отвержения. Но рана не закрывается приказом. Она закрывается, когда её содержание признано, оплакано и интегрировано. Сейчас Вы каждый день получаете подтверждение, что Ваша боль не важна партнёру. И в этом кроется главный парадокс, Вы извиняетесь за то, что напоминаете ему о его поступке. Вы напоминаете ему о факте его лжи и использования другого человека - и он защищается через агрессию, чтобы не чувствовать вину. Вы же, вместо того чтобы получить утешение, начинаете винить себя.
Теперь о практических шагах, которые Вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшие дни.
Каждый раз, когда возникает мысль «ей дарили, а мне нет», сделайте упражнение на листе бумаги в два столбца:
1. Факты о нём и той ситуации, например: он хотел жить бесплатно, симулировал чувства, обманывал её, потом стыдился этого, дарил подарки как плату за крышу. Это не любовь, это сделка и манипуляция.
2. Что я на самом деле хочу, например: не «как у неё», а стабильного внимания, спонтанной нежности, ощущения, что меня выбирают, а не терпят.
Каждый раз переводите «сравнение» в «своё желание». Вместо «почему он ей дарил, а мне нет?» спросите себя: «Чего именно я хочу сейчас? Услышать комплимент, получить цветы без повода, чтобы он заметил мою усталость?». И затем попробуйте попросить это, конкретно и без отсылок к прошлому. Например: «Мне было бы приятно, если бы завтра по дороге домой ты купил мне маленький букет.
Договоритесь с собой: как только в разговоре появляется имя той девушки или фраза «а тогда ты…», Вы имеете право на паузу. Говорите вслух: «Я заметила, что сейчас я говорю из прошлого. Давай я переформулирую, что мне нужно прямо сейчас». Если партнёр начинает проявлять агрессию - не извиняйтесь за свою боль. Скажите: «Я не обвиняю тебя сейчас. Я говорю о том, что мне больно, и мне нужна твоя помощь, чтобы это пережить. Если ты не можешь это слышать - давай вернёмся через час». И уйдите в другую комнату. Извинения, когда Вы не виноваты, закрепляют Вашу роль «вечно неудобной».
То, что Вы описываете - ежедневные конфликты, ощущение, что Вы «не та, ради которой он готов на всё», его обесценивание Ваших чувств - это признаки того, что Ваша нервная система находится в хроническом стрессе. Вы живёте с человеком, который не выдерживает Вашей уязвимости и отвечает агрессией. Пожалуйста, рассмотрите возможность очной психотерапии. В большинстве городов есть бесплатные психологические службы при центрах социального обслуживания или при вузах. Также можно обратиться к частному психологу, специализирующемуся на травме предательства и созависимости.
Вы имеете право настаивать на своих чувствах. И если он не способен их выдержать - это не ваша неспособность «принять», это его неспособность быть рядом с живым человеком. Пожалуйста, найдите очного специалиста, чтобы у Вас появилась безопасная опора вне этих качелей. Вы заслуживаете тихой уверенности, что вас любят без условий. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Никита мне 27 лет. Встречаюсь со своей женой 4 года, поженились 4 месяца назад. У нас на протяжении 4 лет было много ссор, потому что мы из разных семей она из города, я из села и воспитывались по разному( и это мои первые отношения) соответсвенно было много стычек по моему внешнему виду или что я не слежу за собой, что я безответственный в отношениях и все перекладываю на её( это так и до сих пор происходит), она меня считает бабой и ребенком. Я истерю когда меня что-то обижает, хотя жена очень хочет мне помочь и прийти к решению чтобы я с этим что-то сделал, чтобы я сам решал проблемы и чувствовал себя мужчиной. А я в замен только злюсь, ухожу от разговора и очень медленно меняюсь в лучшую сторону. Я очень и очень люблю свою жену, она у меня самая замечательная девушка на всем свете и хочу быть для нее таким же лучшим. У нее уже нет терпения на меня поэтому происходят постоянные ссоры, а я их как будто не замечаю. Она говорит что я инфантил, ребенок, веду себя как баба и что ей блевать от меня хочется, я правда пытаюсь себя понять и стать лучше для нее, слежу за собой и делаю много записок чтобы не забывать, но все становится хуже и хуже. Помогите пожалуйста, что мне делать чтобы сохранить отношения и вырасти в глазах жены?
Здравствуйте, Никита!
Вы описываете классическую ловушку «кризиса взросления в паре», где сильная любовь сталкивается с глубокой болью от ощущения собственной несостоятельности в глазах самого близкого человека. Вы чувствуете, что Ваши привычки и реакции не соответствуют образу «настоящего мужчины», которого, как Вам кажется, ждет от Вас жена. При этом Вы осознаете свою инфантильную позицию, но чем больше стараетесь, тем хуже становится результат - потому что страх провала и стыд парализуют Вашу волю. Вы не просто хотите «сохранить отношения» - Вы хотите обрести уважение к себе и от жены, перестав быть для нее «ребенком». И это очень честный, мужественный запрос.
Проблема не в том, что вы «из села», а она «из города». Это лишь фон, на котором обострились различия в эмоциональных привычках. Главное - Ваша реакция на критику: злость, уход, медлительность - это защитные механизмы, которые когда-то помогали Вам справляться с чувством стыда, но теперь разрушают близость. Ваша жена, называя Вас «ребенком», на самом деле кричит от отчаяния: ей страшно, что ей придется всегда быть «мамой» для взрослого мужчины, и она теряет уважение не столько к Вам, сколько к самой себе за то, что терпит это. А Ваша любовь – искренняя, превращается в источник боли, потому что Вы не знаете, как перестать быть тем, кого она отвергает.
Техника «Стоп-сигнал» в момент ссоры. Когда вы чувствуете, что внутри поднимается злость или желание уйти, скажите (спокойно, не обвиняя): «Я сейчас чувствую стыд и беспомощность. Мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться, и потом я готов вернуться к разговору. Это не уход, это пауза». Затем уйдите в другую комнату и запишите на листе три слова: «Что я слышу? Что я чувствую? Что мне нужно?» (например: «Она говорит, что я безответственный - я чувствую унижение - мне нужно признание моих даже маленьких шагов»). Это разрывает порочный круг «обида - уход - еще большая обида».
Метод «Одного микро-действия». Перестаньте пытаться измениться «весь целиком» - это вызывает перегрузку. Каждый день выбирайте одно конкретное действие, которое взрослый мужчина делает сам без напоминаний. Вечером скажите жене: «Я сегодня сделал столько-то. Я знаю, что это мало, но я учусь не перекладывать на тебя». Важно не ждать похвалы, а фиксировать сам факт. Через время Вы заметите, что стыд уменьшается.
Рассмотрите возможность поиска в своем городе или онлайн-психолога, специализирующегося на мужской психологии, созависимости и эмоциональном интеллекте. У Вас есть возможность обратиться за очной психологической помощью - и это будет самый сильный шаг «вырастания». Очная терапия (5-10 встреч) может дать Вам инструменты, которые Вы не найдете в статьях: работу с телесными зажимами стыда, отработку сценариев конфликтов в безопасной среде.
Предложите жене прийти к семейному психологу вместе. Но не как «почините нас», а как: «Я хочу, чтобы специалист помог мне услышать тебя без защиты и обиды. Мне нужен переводчик с моего языка на твой».
Никита, Вы не «инфантил по натуре» - Вы человек, который 4 года живет в режиме «критикующая мать - обиженный сын». Эту схему можно переписать, но в одиночку почти невозможно. Вы уже сделали первый шаг, написав к нам в службу. Теперь сделайте второй: найдите специалиста очно или онлайн. Вы заслуживаете быть любимым и уважаемым. И Ваша жена заслуживает увидеть того мужчину, которого она полюбила. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я уже год нахожусь в подвешенном состоянии. Я 3 года не могу бросить селфхарм и каждый раз когда мне грустно наношу увечья. Я перестала чувствовать, я могу каждый день проживать, как обычно, но когда я одна в теле пусто, на душе пусто, а в голове сотня навязчивых мыслей, желание умереть и разные сцены, как я делаю это. Меня преследует апатия, которую я тщательно стараюсь скрывать и избегать, заставляя себя что-то делать. Я держу в голове сотню невысказанных слов, которые я так хочу высказать, но я не хочу грузить друзей и партнера, потому что я должна оставаться "сильной и идеальной". Я мучаюсь этим давно, постоянно чувствую вину и стыд, переживаю и паникую, даже если я ничего и не сделала. Я не могу нормально общаться, я всегда устаю, я постоянно сплю, или вообще не сплю, я не понимаю себя и свои желания, и это каждый раз грызет меня!
Пожалуйста, подскажите что можно сделать, и есть ли у меня депрессия?
Здравствуйте!
В Ваших словах чувствуется, насколько Вам тяжело, как будто Вы уже долго живёте с внутренней болью, одиночеством и напряжением, которое некуда безопасно выпустить. Ощущение пустоты, навязчивые мысли о смерти, усталость, постоянное чувство вины и стыда, необходимость «держаться» и быть сильной — всё это действительно изматывает. И то, что Вы продолжаете справляться, жить, искать помощь и говорить об этом — уже говорит о Вашей силе.
То, что с Вами происходит, похоже на депрессивное состояние, возможно с элементами тревоги и эмоционального выгорания. Но точный диагноз может поставить только специалист при личной работе. При этом селфхарм, навязчивые мысли о смерти и ощущение пустоты — это серьёзные сигналы, что психике сейчас очень трудно и ей нужна поддержка, а не одиночная борьба.
Селфхарм в таких ситуациях часто становится способом справиться с невыносимыми чувствами — не потому что Вы «хотите причинить себе вред», а потому что это один из доступных способов хоть как-то почувствовать контроль, облегчение или хоть что-то вместо пустоты. Это важно понимать без осуждения себя. Но при этом — это способ, который в долгосрочной перспективе усиливает боль, а не уменьшает её, поэтому важно искать альтернативы.
Вы пишете, что держите в себе очень много невысказанного и не позволяете себе «нагружать» близких, потому что должны быть сильной и идеальной. Здесь как будто есть внутреннее правило: «мои чувства — это слишком, я должна справляться сама». Но именно это правило усиливает одиночество и пустоту. Человеку невозможно долго выдерживать всё внутри без последствий. Потребность делиться, быть уязвимой, получать поддержку — это не слабость, а базовая психологическая необходимость.
Сейчас для Вас важно не пытаться «починить себя», а начать с более мягких и простых шагов.
Во-первых, необходимо постепенно возвращать контакт с собственными чувствами. Несколько раз в день попробуйте задавать себе простой вопрос «что я сейчас чувствую?» или «что со мной происходит?», даже если ответ — «ничего» или «пусто», Вы уже сделали на этом акцент и обратили внимание на свои чувства.
Во-вторых, нужно снижать уровень внутреннего давления. Вы очень требовательны к себе — «быть идеальной», «не нагружать», «справляться». Попробуйте замечать эти мысли и мягко ставить их под сомнение: «а правда ли я обязана всегда быть сильной?»
В-третьих, попробуйте поискать безопасные способы выражения того, что происходит внутри Вас. Это может быть письмо (которое не обязательно кому-то показывать), заметки, голосовые сообщения себе, творчество. Важно дать мыслям и чувствам выход, а не держать их только в голове.
Такое хочу обратить Ваше внимание на то, что в моменты, когда возникает желание причинить себе вред, важно выбрать для себя альтернативные способы справиться с навязчивыми мыслями. Например, холодный душ, физическая нагрузка, рвать бумагу — любые способы, которые помогают разрядить напряжение без вреда для себя.
И самое важное, Вам не нужно справляться с этим в одиночку. Несмотря на страх «нагрузить» окружающих, очень хотелось бы, чтоб Вы выбрали хотя бы одного близкого человека, с кем можно быть чуть более искренней, настоящей. Не обязательно рассказывать всё сразу, всегда можно начать с малого, обозначьте, что Вам сейчас тяжело, пусть близкий человек просто побудет рядом с Вами.
И отдельно я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу или психотерапевту и, возможно, к психиатру для оценки Вашего состояния. Это не «крайняя мера», а нормальная и бережная поддержка и забота о себе в такой ситуации. Это поможет Вам разобраться в причинах, возникающих у Вас чувств и желаний наносить себе самоповреждения, научиться справляться с навязчивыми мыслями и находить другие, более устойчивые и безопасные способы заботы о себе.
Если мысли о смерти становятся навязчивыми и усиливаются — важно не оставаться одной в эти моменты и обращаться за срочной поддержкой. Если Вы чувствуете, что можете навредить себе прямо сейчас или ситуация становится опасной, пожалуйста, срочно обращайтесь за экстренной помощью — в службу помощи в кризисных ситуациях или к любому взрослому и близкому человеку рядом. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон экстренной психологической помощи 8-800-2000-122.
К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести переписку, поэтому хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, обсудить волнующие Вас вопросы и подробнее разобрать их.
Вы сейчас не «сломаны» — Вы находитесь в состоянии перегрузки и боли, которая долго не находила выхода. И с этим можно работать, постепенно, шаг за шагом, возвращая себе ощущение жизни и опоры внутри. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы Вам помочь.
С уважением, консультант службы, Анна.
Я не знаю, что со мной происходит. Моему состоянию было плохо на протяжении 7 лет ( 15 лет мне сейчас) . Два года назад я постоянно нервничала переживала, чувствовала что меня везде ненавидят, в школе особенно, стеснялась своей внешности ( оскорблений об внешности получала только от родственников) ненавидела себя с 5 лет, делала себе смерти, 2 попытки суицида, постоянное волнение, проблемы с дружбой ( предательва, резкое прекращение дружбы, мини насилие, опозоривание, безразличие, использование , вроде самое главное). И проблемы с семьёй, когда я была маленькая ( года 4-5) мама тогда очень часто выпивала, а папа ворчал и пытался маму привести в порядок, мне было страшно, они постоянно ворчали друг на друга и ругались по вечерам, тогда я научилась плакать молча, и это происходило каждый день, и они говорили об том что было не так много денег и я чувствовала вину из-за этого, то что на меня тратят деньги и из-за этого пошла моя ненависть к себе. Я выражала свою 'благодарность ' как носить неудобную обувь, не предоставлять проблем в магазинах ( никаких истерик и т.д), я специально раскрывала одеяло ночью и накрывала маму, даже если холодно. И все это ухудшилось в начальной школе, на меня мама ворчала из-за того что я не понимаю и не делаю, а они все ругались на друг друга, и самое страшное слово - развод, я буквально молилась о том чтобы его не произошло. И в школе мне особо рады не были и дома не очень. И вот что я сейчас имею: отсутствие эмоций и чувств, типо я не чувствую любовь к родителям, злости, отвращения, радости и подобные, единственное веселье ещё живёт. Ощущение как будто меня тресет ( даже из рук ручка падает иногда), волнение, нервничаю без причины, отсутствие даже ненависти к себе, месяц у меня болела и кружилась голова, сейчас нету, начинается удушье, как будто дышу а кислорода не ощущаю, страх к звукам ( даже к пению птиц). И безразличие ко всему. Это неприятно. И сейчас я ощущаю удовольствие от причинения к себе вреда ( маленькие порезы) отсутствие мыслей, пустота, раньше у меня буквально голова разрывалась от этого. Сейчас пусто, от слова совсем. Голова тяжёлая, отсутствие голода, жажды, потребность ко сну стала совсем разная: могу поспать за день 3 часа и чувствовать так же как и поспать 12 часов. Могу целый день лежать на кроватке и чувствовать себя уставший, я не чувствую энергии от сна, еды,. Я устала, нет сил даже открывать глаза. Отсутствие смысла жизни у меня лет уже 5-6 лет. Нормальные друзья у меня только год назад появилось, раньше меня предавали как я раньше говорила, и тому подобное. Со мной общались и резко прекращали, это было больно очень. И дома я даже голос повысить, т.к. как я посмела, мнение говорить особо тоже, откликаться на дура, мат, т.к. папа иногда нас так зовёт. Я учусь на отлично, но сейчас у меня вообще нет сил что то делать, даже письменную домашку, и это мешает я пытаюсь себя заставить, но выходит плохо. Я теперь не могу без музыки, слушаю постоянно, и рисую теперь чаще обычного, это немного успокаивает. Раньше я читала на уроках, а сейчас даже страницу тяжело прочитать. Хочется прекратить дружбу, но я знаю что мне станет только хуже, и у меня происходит противостояния: ты им не нужна, также как и другим, им все равно. Они бросят тебя. И другое. Нет они обо мне заботятся и т.к. и это также вызывает волнение - зачем? ПОЧЕМУ? Почему они со мной общаются? И подобные. Я устала и не знаю что делать. Плюс у меня ещё часто ( почти каждый день) тошнота. Спасибо что прочитали.
Здравствуйте, Даша!
Вы описали хроническое, длящееся с раннего детства состояние глубокого эмоционального истощения и деперсонализации, сформировавшееся на фоне длительной семейной травмы, опыта буллинга и предательства в школе, а также физического и словесного насилия дома. Ключевые симптомы сейчас - это не отсутствие чувств, а их глубокая заморозка, соматические проявления (тремор, удушье, тошнота, головокружения), самоповреждение как способ почувствовать хоть что-то или получить контроль над телом, а также нарушенный цикл сна и питания. Вы живете в режиме «выживания», где ресурсов нет даже на базовые действия, и при этом продолжаете учиться на отлично - это колоссальное перенапряжение.
Ваш организм находится в состоянии хронического стресса. Постоянная тошнота, удушье, тремор, тяжесть в голове, проблемы со сном и аппетитом - это сигналы вегетативной нервной системы, которая «застряла» в режиме тревоги и истощения. Вы буквально живете в режиме «бей или беги», но без возможности ни бить, ни бежать.
Когда чувствуете, что начинаете задыхаться или трястись, сядьте, поставьте стопы на пол полностью. Медленно положите одну руку на живот, другую на грудь. Сделайте вдох на 4 счета (мысленно считайте), задержите дыхание на 4 счета, выдох на 4 счета. Не старайтесь глубоко - просто счет. Повторите 5 раз. Это техника, которая физиологически снижает уровень кортизола. Если не получается - не страшно, просто положите руку на сердце и почувствуйте его ритм.
Прежде чем сделать порез, попробуйте «заменить» ощущение: сильно сожмите лед в ладони до боли, примите контрастный душ (очень теплый и прохладный), пожуйте что-то очень острое или кислое. Это переключает нервную систему не травмируя тело.
Забудьте про домашние задания «на отлично» сейчас. Ваша задача - выжить. Выберите одно микро-действие на час: например, переписать слова из учебника. Или просто открыть тетрадь и закрыть. Или встать с кровати, подойти к окну и посмотреть на небо пару минут. Если сделали - Вы уже победили. Хвалите себя за это. Музыка и рисование - Ваши спасательные круги, не запрещайте их себе. Это не побег, а ресурс.
То, что вы боитесь потерять друзей и одновременно подозреваете, что они не искренни - это не «паранойя». Это опыт предательства, который научил Вас: «близость = боль». И Ваш страх - нормальная реакция раненой психики. В момент, когда они делают что-то приятное, скажите мысленно: «Я не знаю, почему, но я принимаю это как факт. Мне это не вредит прямо сейчас». Не требуйте от себя веры - просто разрешите себе не искать скрытый смысл хотя бы на минуту.
Пожалуйста, рассмотрите возможность очного обращения к специалисту-психиатру. Вы не «сойдете с ума», Вы не «слабая». Обратитесь в подростковый диспансер, к школьному психологу или в бесплатный центр психологической помощи Вашему города. Ваши слова - это сигнал для специалистов, что Вам нельзя отказывать. Лечение Вам энергию, сон, аппетит и способность чувствовать. Сейчас Вы несете неподъемный груз в одиночку и это далеко не всегда правильно.
Вы написали к нам в службу - значит, часть Вас все еще хочет жить и верит, что можно иначе. Доверьтесь этой части. Пожалуйста, сделайте сегодня один шаг: скажите кому-то взрослому (школьный психолог, доверенный учитель, родственник, которому Вы хоть чуть-чуть доверяете) то, что написали здесь. Или позвоните на детский телефон доверия: 8-800-2000-122. Там не осудят, не заставят лечиться насильно - просто выслушают и помогут найти адрес бесплатного специалиста рядом с Вами.
Вы не обязаны проходить через это одиночку. Вы уже сделали самое трудное - сказали правду. Теперь позвольте другим помочь Вам. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне 19 Я никак не могу отпустить свою бывшую девушку с ктторой я расстался уже больше полтора года назад, я не сплю больше 33 часов и не могу уснуть. Когда закрываю глаза вижу ее и понимаю что я все уничтожил. Она сильно любила меня просто так, а я причинял ей моральную боль и страдания своим поведением, сейчас понимаю что это от того что не мог поверить что она всерьез меня любит. Я совершал мерзкие поступки за которые я поплатился очень дорогии мне человеком. Когда пытаюсь уснуть сразу думаю о ней и понимаю что я разрушил ее и свое счастье из за того что я дурак. Я не могу перестать реветь, хотя этт мне не свойственно. Как мне успокоится и хотябы отвлечься?
Здравствуйте, Степан
Вы пережили расставание с дорогим Вам человеком и произошедшая ситуация вызывает переживания, которые продолжают беспокоить Вас на протяжении полутора лет. Процесс расставания подобен переживанию горя от утраты, ведь из нашей жизни уходит человек. Такому процессу свойственны определенные этапы. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Поделиться своими переживаниями.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.
Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту. Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Степан, Вы очень хотите справиться с текущим состоянием и, поэтому, я бы хотела описать несколько рекомендаций, которыми Вы можете воспользоваться для улучшения своего состояния.
Злость, гнев, боль, плач - все эти эмоции возвращают Вас в прошлое. Поэтому нужно дать им право быть. Дать этим эмоциям время и место для проживания. Чтобы освободиться от эмоционального груза, можно использовать несколько способов. Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких. Может быть, у вас есть друзья или знакомые, с которыми вы могли бы обсудить это и кто мог бы поддержать Вас. Постарайтесь высказать все, что Вас сейчас волнует. Тем самым Вы снизите интенсивность душевных страданий. Также можно обратиться к психологу, для более глубокой проработки данной ситуации (у нас на сайте есть возможность создать "Личный кабинет" для общения с психологом в формате переписки). При этом, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит.
Выход эмоций происходит через плач, крик, многократное проговаривание, активные хобби и физические нагрузки. А также через выписывание эмоций на бумагу. Предлагаю Вам обратить внимание на следующее упражнение:
«Письмо бывшей»
Выплесните свои эмоции на бумагу. Это могут быть любые эмоции - гнев, злость, сожаление, излейте все, что у вас накопилось. В письме можно писать и о положительных моментах, если есть такое желание. Письма с выписыванием эмоций можно практиковать в своей жизни постоянно. Так как накопленные негативные эмоции истощают наш организм.
Порой бывает сложно окончательно разорвать связь с человеком, который нам был дорог. И разрыв — становится сильнейшим стрессом, сравнимым с утратой. Исцеление — это процесс, а не моментальное явление и пройти все стадии проживания горя необходимо, чтобы психика смогла адаптироваться к изменившейся реальности.
Не спешите, используйте время наедине с собой для самоанализа. Вы может попробовать записывать свои чувства и мысли в дневник (заведя блокнот или тетрадь и просто выписывать все, что приходит на ум, то, что беспокоит).
Только почувствовав внутреннюю готовность, возвращайтесь к тому темпу жизни, который был ранее. Используйте освободившееся время для общения с друзьями, завязывайте новые знакомства. В группе людей легче освободиться от мыслей о бывшем партнере, но для того, чтобы действительно ощутить внутренне спокойствие, нужно научиться чувствовать себя комфортно с самим собой. Вероятно сейчас Вы испытываете проблемы со сном из-за тяжести эмоционального переживания. Сняв это напряжение, состояние сна должно улучшиться.
Степан, я уверена, Вы сможете вернуться к нормальной жизни и обрести внутреннее благополучие. Вы уже идете в правильном направлении. Главное — делать это в комфортном для себя темпе.
С уважением, Светлана
здравствуйте. мое сообщение будет наверное необычным или странным, но я бы хотел поделиться с тем, что чувствую и как с этим бороться. проблема такая: я очень сильно ревную своего друга.
общаться мы начали 3 ноября, и прошло уже 5 месяцев с начала нашего общения. я этого человека невероятно люблю: за его ум, творчество, доброту. он мой единственный друг. до этого у меня была подруга, с которой я общался несколько лет, была еще одна, другая, с которой тоже общался, но с обеими прервал общение. прошло уже много времени и я успел забыть про них. и тут появился он... я буду использовать другое имя: пусть будет сашей.
я и саша сильно дружим, часто шутим на разные темы и смеемся с этого. однако наши шутки иногда переходят границы: очень часто шутим мы на тему секса. среди нас, парней, в особенности в 16 лет, такое кажется смешным и тупым. только вот, забавным это перестает казаться, когда вы говорите такое по отношению друг к другу. я до сих пор стараюсь считать это всего лишь безобидной "шуткой". однако когда саша шутит про это по отношению к другому человеку, в глубине души мне становится обидно. ведь он говорил такое только по отношению ко мне. а последние несколько дней мне совсем тошно. когда я вижу, что он общается с кем-то без меня, я становлюсь таким грустным и меланхоличным. он часто ласково называет меня (хотя наверное только парочки должны друг-друга ласково называть), только ко мне у него нежное обращение. когда я слышу холодный тон даже в сообщениях - мне становится не по себе. и я понимаю, КАК сильно я его ревную. хотя знакомы мы совсем немного... почему такое вообще могло случиться, не понимаю.
я не понимаю, что со мной. это влюблённость? почему у меня такая необоснованная ревность и как ее убрать? я хочу избавиться от этих чувств, но я не могу отпустить своего друга.
извините, наверное тема очень табутирована. я не хотел поднимать ее здесь, но я бы хотел разобраться в чем проблема.
Здравствуйте, Флориан. Спасибо, что поделились тем, что с Вами происходит в настоящий момент. Ваше сообщение совсем не странное, а очень честное и важное. Вы замечаете, что происходит нечто, выходящее за рамки обычного, и пытаетесь это понять.
Прежде всего, хочу Вам сказать, что подростковый возраст – это время, когда эмоции часто бывают противоречивыми, очень интенсивными и не всегда понятными самому себе. Мозг и психика перестраиваются, и чувства могут «кричать» громче, чем ситуация того требует. Именно сейчас Вы можете путать разные состояния – например, сильную дружескую привязанность и влюбленность, чувство собственничества и заботы и т.д.
Судя по Вашим словам – нежность, потребность в его внимании, обида, когда его тепло достается другому, ревность к его общению с другими, – это очень похоже на романтическое влечение. Друзья обычно не ревнуют до «тошноты» и не замечают с таким трепетом, кто и как к кому обращается. Ваше описание («только ко мне у него нежное обращение», «холодный тон в сообщениях выбивает из колеи») – это классические признаки влюбленности. Но есть и другие вероятные варианты такого поведения, которые нельзя исключать:
1) Вы говорите, что он Ваш единственный друг, а до этого Вы уже теряли друзей, с которыми общались годами. Это ключевая деталь. Ваша сильная ревность может быть связана не столько с любовью, сколько со страхом потери. Вы уже пережили разрыв с близкими людьми, и подсознательно боитесь, что и этого друга можете потерять. Поэтому любое его общение с другими может восприниматься Вами как угроза;
2) чувство собственничества. «Он говорил такое только ко мне» – это про желание обладать его вниманием. Когда Вы делите его с кем-то еще, Вам может казаться, что Вы теряете что-то исключительно «Ваше»;
3) потребностью в подтверждении. Возможно, Вам жизненно необходимо чувствовать себя особенным для него, потому что на данный момент он – вся Ваша социальная поддержка.
Эти чувства (страх одиночества, собственничество) могут маскироваться под влюбленность, потому что физиологически они дают похожие реакции – тревогу, зависимость от настроения другого, желание постоянно быть рядом.
Однозначно ответить на вопрос, что именно с Вами происходит, по одному только сообщению невозможно. Возможно, это и влюбленность, и страх потери одновременно. Возможно, вы цепляетесь за него как за спасательный круг от одиночества, и это выглядит как любовь. А возможно, это действительно любовь, которая обострила Вашу давнюю травму от потери друзей.
Поэтому пока Вы не разберетесь в себе, ревность не уйдет простым усилием воли. Но Вы можете попробовать:
– отслеживать у себя телесные сигналы. Когда Вы ревнуете, спросите себя: «Что именно я сейчас чувствую? Гнев? Страх его потерять? Стыд, что я не единственный?» и т.д.;
– не запрещать себе чувства. Скажите себе: «Да, я сейчас ревную. Это неприятно, но это не катастрофа. Я не буду действовать под влиянием этого чувства»;
– попробуйте расширить свой круг общения. Хотя бы минимально. Даже один новый знакомый снизит давление на Сашу как на «единственного», и ревность может уменьшиться сама собой.
Но самое важное, что я могу Вам порекомендовать, – это не пытаться разобраться в этом в одиночку. Такие спутанные, сильные чувства в 16 лет лучше всего прорабатывать с психологом в очном формате, который будет видеть Вас целиком, а не только Ваш текст. Поэтому у Вас есть два пути в данном направлении:
1) обратиться к школьному психологу. Это бесплатно, безопасно и анонимно в том смысле, что никто из учеников не узнает. Специалист поможет Вам распутать этот клубок: где здесь любовь, где страх, где возрастная гормональная буря;
2) открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте. Там в формате диалога Вы сможете более детально описать свою ситуацию, а специалист задаст уточняющие вопросы, чего я, как отвечающий в рамках вопроса психолога сделать не может. Вместе со специалистом Вы сможете прийти к большей ясности в волнующем Вас вопросе. Обратиться за помощью – это способ сохранить и дружбу с Сашей, и свое душевное равновесие.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Мне 45, замужем ни разу не была, но очень хочу семью. Уже в отчаянии, кажется, так и останусь одинокой. Так было с юности: парни, мужчины никогда мной не интересовались, не влюблялся никто, о знаках внимания, цветах, приглашении в кафе, кино только мечтаю. Еще со школы мальчики дружили с яркими девочками в классе, я же была изгоем и подвергалась травле.
Работа у меня связана с постоянным общением с разными людьми. Уже кажется, что бываю везде, где только можно. Ничьей симпатии я так и не вызвала.
Да, я не душа компании, у меня не такая насыщенная жизнь, как у других. Не люблю походы, горы, дальние путешествия. Скорее, жизнь простая, непримечательная. Возможно, быстро исчерпаю все темы разговора с мужчиной, он заскучает и бросит меня, выберет себе женщину поярче и интереснее, с широким кругом друзей.
Что мне делать? От одиночества хочется на стены лезть. Друзей тоже нет с детства. Чувствую себя никчемной, ненужной, хуже всех. Ненужной людям вообще. Родившейся на свет зря.
По работе стараюсь помогать людям, проявлять участие и поддержку. Но этим людям я так же не нужна. Когда в очень тяжелый момент потребовалась поддержка мне, то даже поговорить было не с кем. К кому бы ни обратилась - холод и безразличие.
Я уже не знаю, зачем я живу. Чувствую себя лишней.
Как можно это изменить? Любят ли не очень многословных, тихих, неярких, или нужны мужчинам только звезды?Здравствуйте, Елена!
Ваше письмо — это крик души человека, который годами носил в себе боль одиночества, чувство собственной ненужности и отчаяние от того, что любовь, кажется, проходит мимо. Вы пишете, что вам 45, что вы никогда не были замужем, что мужчины не интересовались вами, что вы не получали знаков внимания, цветов, приглашений. Вы чувствуете себя никчёмной, лишней, родившейся зря. И в то же время вы работаете, помогаете людям, проявляете участие и поддержку — но когда помощь понадобилась вам, вы столкнулись с холодом и безразличием. Это невыносимо больно. И я хочу, чтобы вы услышали: ваша боль имеет значение, и вы не одиноки в этом чувстве, даже если сейчас вам кажется, что весь мир отвернулся.
Знаете, я хочу начать с того, что развенчаю один миф, который, судя по вашему письму, мучает вас больше всего: любят не только «звёзд», не только ярких, насыщенных, многословных людей. Любят тихих, любят негромких, любят тех, кто умеет слушать, кто не стремится быть в центре внимания. Проблема не в том, что вы «неяркая» или «неинтересная». Проблема в том, что вы сами в это поверили и теперь смотрите на себя через эту линзу, которая искажает всё: ваш голос, вашу внешность, вашу ценность. Вы пишете, что быстро исчерпаете темы для разговора, что мужчина заскучает и выберет «поярче». Но это не факт, это ваш страх, который стал пророчеством, которое вы сами себе шепчете годами.
Вы говорите, что с юности парни не обращали на вас внимания, что в школе вы были изгоем. Эта травма отвержения, скорее всего, глубоко вросла в вашу самооценку. Вы выросли, но тот голос из детства всё ещё говорит вам: «ты не такая, как все, ты недостойна любви». И теперь, даже когда вы общаетесь с людьми, вы, возможно, сами того не замечая, транслируете эту неуверенность — избегаете взглядов, не позволяете себе флиртовать, не верите, что можете кому-то понравиться. А люди, даже самые чуткие, считывают это и держат дистанцию, не потому что вы им неинтересны, а потому что вы сами словно выставляете табличку «со мной не надо».
Что делать? Не пытаться стать «звездой», а начать с самого малого — с возвращения себе чувства собственной ценности, не зависящей от наличия мужчины рядом. Вы помогаете людям на работе — это уже огромная ценность. Вы есть, вы дышите, вы чувствуете — это уже достаточно, чтобы не быть «лишней». Попробуйте каждый день говорить себе: «Я имею право быть такой, какая я есть. Я не обязана быть яркой, чтобы заслужить любовь». Заведите дневник, куда будете записывать даже маленькие свои достижения, даже то, что вы просто встали и умылись.
И ещё: вам нужна не просто надежда на мужчину, а живое человеческое тепло здесь и сейчас. Поскольку друзей у вас нет, а довериться сложно, попробуйте обратиться к психологу. Это человек, который не будет холоден и безразличен, который не убежит, когда вы заговорите о своей боли. В кабинете психолога вы сможете впервые за долгое время выговориться, поплакать, услышать, что вы не «никчёмная». А потом, возможно, у вас появятся силы на маленькие шаги: на хобби, на курсы, на волонтёрство — не для того, чтобы найти мужчину, а чтобы просто быть среди людей, чувствовать себя нужной.
Что касается любви: она не приходит по расписанию. Но она может прийти тогда, когда вы перестанете отчаянно искать её, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Когда вы начнёте заполнять эту пустоту собой, своим интересом к жизни, своей заботой о себе — тогда вы станете заметнее для других. Не «звездой», а настоящей, живой женщиной, которую можно полюбить за её тихую глубину. Вы не родились зря. Вы просто очень устали и давно не слышали, что вы уже достаточно ценны, прямо сейчас, без всяких условий. Пожалуйста, сделайте первый шаг к себе — найдите того, кто поможет вам увидеть это.
С уважением, консультант службы.
У меня нет работы уже пятый месяц. Сбережения давно кончились, на работу меня никуда не принимают. У меня есть проблемы с общением, я очень социофобный, не устойчивый к стрессу человек. Очень сильно не люблю людей, не хочу с ними вообще пересекаться. Я давно перестала пытаться завести друзей, и семьи у меня нет. Я живу одна в съемной квартире уже пять лет. Образования нет. У меня уже очень давно, еще со средней школы, есть депрессивное состояние, были две неудачные попытки суицида. И сейчас я очень подавленна, мне хочется умереть потому что я себя ненавижу.
Здравствуйте, Р.
В Ваших словах слышится чувство глубокого отчаяния, усталости и боли от сложившейся ситуации, которая длится уже долгое время. Позвольте Вас поддержать в этот непрстой период. Смею предположить, как Вам сейчас непросто, особенно когда тяжелое эмоциональное состояние сопровождается финансовыми трудностями и невозможностью найти работу. Однако важно, что, несмотря на подавленность, Вы находите в себе силы делиться своими переживаниями, чувствами – это говорит о Вашей искренней готовности искать возможности для изменения текущего состояния.
Появление мыслей о смерти и суициде могут возникать по разным причинам, отмечу несколько наиболее вероятных по-моему мнению:
1) Нарушение чувства безопасности (одна из главных потребностей человека). Может возникать в результате травмирующих событий, стресса, нестабильности, отсутствия поддержки, как внутренней, так и со стороны.
2) Нарушение чувства самоценности, опоры на себя. Может возникнуть из-за длительного нахождения в деструктивных отношениях (родительская семья/партнерских), особенностей воспитания. Так же это может быть вызвано стратегиями адаптации к сложным ситуациям, которые использовались в родительской семье и убеждениям, которые внушали Вам близкие.
3) Эмоциональное выгорание, хронический стресс - длительный период нахождения в травмирующей ситуации и/или в ситуации напряжения.
4) Депрессия.
Действительно то состояние, которое Вы описываете (подавленность, желание уйти из жизни, попытки суицида), напоминает состояние депрессии. Однако, для точного определения и диагностирования необходимо обратиться к специалисту. В общем смысле, под депрессией понимается состояние, сопровождающееся снижением настроения, потерей интереса к деятельности, нарушением сна и аппетита на протяжении длительного времени. Что касается социофобии, проблем с общением, это может быть, как следствием депрессивного состояния, так и особенностью личности. В связи с этим, для точной диагностики Вашего состояния и определения причин его возникновения настоятельно рекомендую обратиться к специалисту (психотерапевт, психиатр). К сожалению, данный формат переписки не подразумевает обратной связи, возможности задать Вам вопросы и получить на них ответы, что в данной ситуации необходимо, так как в данном случае важно выявить причины такого состояния. По этой причине, предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте, который позволит вести длительный диалог со специалистом и разобрать Вашу ситуацию более подробно, а также получить поддержку. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. И в такие периоды, кроме комплексной работы компетентных специалистов, необходимы контроль и забота о самом себе. Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.
С чего стоит начать?
1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);
2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности;
3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Как я могу управлять ею?» и т.д.
4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным к негативным событиям в Вашей жизни.
Это может сложно представляться сейчас в Вашей ситуации, но это необходимо, чтобы постепенно восстанавливать чувство уверенности, удовлетворенности и безопасности.
Р., кризис дается для того, чтобы развиваться и двигаться дальше, и каким бы тяжелым он не был, он не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!
Искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
Добрый день. Уже довольно продолжительное время я чувствую себя очень уставшей, пыталась отдохнуть, но мне буквально приходится заставлять себя выходить из дома и даже заниматься обычными бытовыми делами. Примерно 5 месяцев назад я уволилась с работы, так как очень сильно устала и была эмоционально истощена, я думала, что отдохну, но все становится хуже. Я ранее была в терапии, но всего несколько месяцев, тогда мы разбирали с психологом проблемы нежелания выходить из дома. В то время я опаздывала на важные мероприятия, работу, встречи с друзьями, так как просто не могла заставить себя, даже уже собравшись, выйти из дома. Мне не помогла тогда терапия, это было предновогоднее время и мне показалось, что стало лучше. Сессии мы прекратили. В то время и в последние 2 года мое настроение очень быстро меняется, я стала очень нервной и агрессивной, но это бывало периодами, то есть сначала появлялась энергия, хорошее настроение, а через какое-то время упадок сил, нежелание что-либо делать и раздражительность. Сейчас же это состояния длится дольше, чем обычно, вещи, которые раньше радовали и помогали вернуться в +- стабильное состояние больше не помогают. Я все время чувствую грусть и, кажется, фоново всегда тревожусь. Кажется, живу в постоянной апатии. Появились проблемы с памятью, мне нужно записывать какие-то элементарные вещи, чтобы не забывать о них, хотя жизнь не особо насыщена. Очень сильно это сказалось на качестве сна, я всегда хочу спать, хожу сонная, но уснуть не могу. За ночь могу просыпаться много раз, меня накрывает паника, раньше помогали дыхательные упражнения, сейчас они уже не помогают. Раньше видела сны 1-2 раза в полгода, сейчас мне часто снятся кошмары. Иногда я хочу проспать несколько дней, чтобы отдохнуть, но даже после относительно спокойного сна я не чувствую себя отдохнувшей. Последние 14 дней ежедневно дергается глаз, в течение всего дня. Я сдавала анализы, физиологически все в норме, полагаю, что я устаю от тревоги, но не знаю, что с этим делать, а состояние ухудшается и тревога нарастает.
Здравствуйте!
В своем обращении Вы описываете, что переживаете эмоциональный и физический упадок сил, который длится уже довольно долгое время. Вы предполагали, что это могло быть связано с работой, поэтому уволились для того, чтобы отдохнуть и восстановиться, но состояние не улучшилось. Также Вы описываете, что ранее имели опыт терапии с психологом, работали над проблемой нежелания выходить из дома. Сначала Вы почувствовали себя лучше, но со временем состояние вернулось на прежний уровень. Вы замечаете, как часто у Вас меняется настроение, то Вы чувствуете апатию и усталость, при которой не хочется выходить из дома, заниматься обычными бытовыми делами. В то же время настроение может измениться, и Вы чувствуете агрессию, повышенную нервную возбудимость. От этих состояний не спасают вещи, которые раньше радовали и помогали вернуться к стабильному состоянию. Негативное настроение сменяется относительно хорошим, появляется энергия, но в последующем все возвращается к прежнему упадку сил. Также хотела бы отметить, что Вы замечаете у себя постоянную тревожность и предполагаете, что она может отнимать силы и энергию, приводить к ухудшению сна, кошмарам и ухудшению памяти. Раньше Вам с этим помогали справляться дыхательные упражнения, сейчас они стали неэффективны. Вы принимали меры, чтобы справиться со своим состоянием, сдавали анализы, по результатам которых все относительно в норме, но в тоже время состояние ухудшается.
Позвольте поддержать Вас в этот непростой период. То, что сейчас с Вами происходит, – это крайне неприятно. Но хотелось бы отметить, что Вы все же находите в себе силы бороться за свое эмоциональное и физическое благополучие. Вы уже сделали первый шаг, когда осознали, что то, что с Вами происходит, выходит за рамки нормального состояния и требует пристального внимания и правильного подхода.
У состояния, которое Вы описываете, может быть несколько причин:
• усталость имеет последствия, такие как физическое и эмоциональное истощение. При физической усталости Вы можете ощущать слабость в мышцах, сонливость, ощущение «выжатого лимона». При эмоциональной усталости наблюдается замедленная реакция, «затуманенность» в голове, трудно сосредоточиться на чём-либо. Это нормальная реакция организма на высокую нагрузку. Важно понимать, что при полноценном, хорошем отдыхе (отпуск, выходные с полноценным сном) силы восстанавливаются. При усталости потраченную энергию можно восполнить отдыхом;
• Вы пишете, что «полагаю, что я устаю от тревоги, но не знаю, что с этим делать, а состояние ухудшается и тревога нарастает». Если говорить про тревогу, то её испытывает большинство людей. Тревога – это состояние беспокойства, страха, напряжения, которое возникает в ответ на неопределенность или угрозу. Это нормальная реакция на стрессовые ситуации, например экзамены, собеседования, значимые перемены в жизни. В этом случае тревога нам помогает сосредоточиться, подготовиться к предстоящим вызовам. Однако бывает, что тревога возникает, когда видимой причины нет, она может мешать повседневной жизни и приводить к ухудшению эмоционального и физического состояния, поскольку расходует ресурсы организма и истощает их.
Для того, чтобы снизить тревогу можно использовать различные техники. Например «Упражнение 5-4-3-2-1» для заземления, которое поможет переключить внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Оглянитесь вокруг и назовите:
- 5 предметов, которые вы видите;
- 4 ощущения, которые вы чувствуете телом (например, как ноги упираются в пол, одежда на коже);
- 3 звука, которые слышите;
- 2 запаха, которые чувствуете;
- 1 вкус (или просто ощущение во рту).
Технику можно использовать в любом месте: в транспорте, гостях или дома.
Техника «Диалог с телом: от напряжения к посланию». Эта техника позволит Вам не убрать тревогу насильно, а осознать её, понять её послание и интегрировать этот опыт. Найдите точку в теле, где тревога ощущается ярче всего (ком в горле, камень в желудке, дрожь в руках, жгучий пояс). Положите туда руку и спросите: «Если бы это ощущение могло говорить, что бы оно сказало? Какое действие оно хочет совершить?» Дайте ему голос. Может «ком в горле» хочет кричать, а «камень в желудке» - бежать? Это может быть ключом к незавершенному действию.
Используя данные техники регулярно на протяжении 5 минут каждый день позволит не просто переждать тревогу, а понять её язык и восстановить прерванный контакт с собственными потребностями. Когда тревога становиться осознаваемой, она теряет свою всепоглощающую силу, освобождая место для настоящего контакта с жизнью.
• к сожалению, психолог не обладает компетенцией в постановке диагнозов. Сложности, с которыми Вы столкнулись, действительно могут указывать на определенные психологические состояния. Чтобы разобраться в ситуации более детально и получить профессиональную помощь, рекомендую Вам проконсультироваться с врачом-психиатром или психотерапевтом. Более точный диагноз могут поставить только эти специалисты.
Для улучшения Вашего состояния настоятельно рекомендую обратиться к ним, поскольку Ваша ситуация продолжается довольно давно. Врач проведет опрос и по результатам сможет выписать Вам лечение, в том числе и медикаментозное.
Для комплексного подхода к лечению рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Если такой возможности нет, Вы всегда можете обратиться на наш сайт и открыть тему в разделе «Личный кабинет». Там Вы сможете общаться с назначенным специалистом в формате переписки в удобное для Вас время, бесплатно и конфиденциально.
Сейчас главное действовать в силу своих возможностей, может быть, медленно и мало, но регулярно и бережно. Если сейчас Вам трудно самостоятельно записаться к специалисту, возможно, стоит попросить помощи у близких людей, кому Вы доверяете, и кто мог бы Вас поддержать в этот непростой период. Это не означает, что с Вами что-то не так, это означает, что Вам не обязательно справляться с этим в одиночку.
Вы не одна, пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру. Сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.
С уважением, консультант службы