Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о ваших взаимоотношениях с мамой и дочкой. Когда-то у них произошла неприятная ситуация, что до сих пор преследует и влияет на решения вашей дочери в отношении бабушки (не хочет общаться, негативно настроена). В скором времени вам необходимо будет переехать ближе к маме в связи с состоянием ее здоровья. И мало того, что переезд и так будет являться стрессом для ребенка, вы будете проводить большое количество времени с бабушкой, что вас сильно беспокоит. Ольга, позвольте искренне поддержать вас в данной ситуации, вы оказались между двух огней, ведь это два самых близких человека. Но вы не опускаете руки, хотите разобраться и найти выход.

Ольга, в первую очередь хочу отметить, что данная ситуация происходит именно между вашей мамой и дочкой. То есть, здесь необходимо работать с ними. Что бы вы не сказали, они все равно могут остаться настроены друг против друга. Бабушке надо понять, что внучке было неприятно ее поведения, что так надолго отложилось в ее памяти. Тут вы можете обсудить с дочкой, рассказать про свое детство, ведь близкий человек, а особенно бабушка, не должна оставлять в памяти негативные моменты.

Установление гармоничного общения между бабушкой и внучкой - задача, требующая терпения и понимания. Прежде всего, важно обратить внимание на то, что обе стороны могут испытывать неуверенность и страх перед общением друг с другом. Обсудите с дочерью её чувства и объясните ей, почему бабушка ведет себя так, как она ведет, это может помочь ей лучше понять её мотивацию и намерения. Кроме того, полезно всего на несколько минут устраивать отдельные разговоры с каждой из них. Это даст возможность оценить ситуацию с разных точек зрения. Иногда, осознание того, что бабушка тоже может быть эмоционально уязвимой, поможет внучке быть более открытой.

Ольга, организация совместных мероприятий может стать отличным способом улучшить отношения. Рассмотрите варианты, которые бы понравились обеим - например, мастер-класс по кулинарии, где бабушка поделится своими проверенными рецептами, или настольные игры, способствующие взаимодействию и сближению. Не забывайте о важности правила обратной связи. Просите обе стороны уважительно высказывать свои чувства и мнения. Например, внучка может делиться своими переживаниями, а бабушка рассказывать о своих ожиданиях. Также можно обсуждать и хвалить каждое позитивное взаимодействие - это будет мотивировать их продолжать улучшать свои отношения. Кроме этого, подумайте о семейной терапии или участии в группах, посвященных межпоколенческому взаимодействию. Это может помочь вам и вашим близким увидеть новые подходы к решению существующей ситуации. Важно не забывать, что построение взаимоотношений - процесс, который требует времени и усилий с обеих сторон.

Ольга, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, поэтому, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марк!

Это очень откровенное и глубокое обращение, в нём отражено много боли, тяжелых переживаний и отчаяния, которые Вы пережили за все свои 17 лет. Вы смогли детально, честно и без желания обвинить кого-либо описать весь пережитый опыт, что указывает на наличие внутренних возможностей для изменений. Вы проделали поистине серьёзную внутреннюю работу, тщательно проанализировав собственные переживания, сумев чётко сформулировать мысли и чувства, а также искренне объяснить, что именно Вас тревожит на самом деле.

Ваш рассказ о детском насилии, нестабильности в семье, потере внутренней опоры и нынешнем ощущении бессмысленности — это история человека, который пережил очень много травм, но при этом сумел сохранить в себе живую душу, способность размышлять и искать ответы. Несмотря на груз прошлого, Вы продолжаете задавать вопросы, пытаться осмыслить происходящее и искать путь вперёд, и это говорит о стойкости характера, который не смогли сломить никакие обстоятельства. Пытаетесь понять себя, проявляете эмпатию к другим, даже когда Вам самому очень нужна поддержка.

Пережитое насилие со стороны отца и общая нестабильность в доме сопровождающаяся криками и ссорами, заставила Вас жить в постоянном напряжении. Это может давать объяснение, почему в начале подросткового периода Вы были менее дружелюбным человеком по отношению к окружающим, чем сейчас. Чувство вины, которое Вы можете испытывать из‑за своих прошлых поступков, показывает, что Ваши нынешние ценности и представления о себе уже не совпадают с тем, как Вы действовали раньше.

Статус «второгодника» и давление от мамы в данном случае могли только усиливать ощущение, что мир опасен и несправедлив по отношению к Вам. Перед лицом таких сильных внешних угроз психика нередко прибегает к защитному механизму — избеганию. Это не «неправильная» реакция, а естественный способ уберечь себя, когда ресурсов на борьбу уже не хватает. Дело в том, что психика устроена как система самозащиты, она старается уберечь от чрезмерной боли и сохранить внутреннее равновесие. Когда человек сталкивается с длительными стрессовыми факторами (например, насилием, конфликтами, унижением, ощущением беспомощности), его внутренние ресурсы постепенно истощаются. В какой‑то момент организм и психика переходят в режим экономии, это означает, что вместо активного сопротивления или поиска решений включается «режим сохранения». В краткосрочной перспективе избегание выполняет полезную функцию, помогает выжить, не развалиться на части от эмоционального напряжения. Но в долгосрочной, может стать проблемой, если превращается в единственный способ реагирования, мешает удовлетворять базовые потребности (в безопасности, близости, самореализации), закрепляет ощущение беспомощности. То, что Вы не видите смысла в жизни, «тупите» и не можете радоваться, похожие симптомы могут указывать на проявление подавленного состояния. Это состояние связано с биохимическими изменениями в работе мозга, которые объективно затрудняют концентрацию внимания, снижают способность испытывать положительные эмоции, и мешают ясно мыслить. Причина может крыться не в слабоволии и не в привычке лениться, а в симптоматике, возникающей в ответ на длительный стресс, психологические травмы. Подобное «затуманивание» мыслей и притупление чувств не сознательный выбор и не черта характера, а естественная реакция нервной системы на чрезмерную нагрузку, которая может свидетельствовать о том, что организму требуется поддержка.

Из Вашего обращения я вижу, что помимо внутренних переживаний, Вы ощущаете ответственность за эмоциональное состояние мамы и сестры, и это существенно усложняет Ваше внутреннее состояние. Как можно предположить, внутри Вас живёт убеждение, что если Вы ослабите хватку или позволите себе сдаться, то близкие останутся без важной опоры. Именно поэтому Вы продолжаете держаться, даже когда собственные силы на исходе. Вы стали тем, кто держит всё под контролем в семье и старается не допустить ссор. Однако, плата за такую ответственность оказывается слишком высокой. Постоянно отдавая ресурсы другим, Вы неизбежно истощаетесь, тем самым Ваши собственные чувства и потребности остаются без внимания, накапливается усталость, а невысказанные эмоции превращаются в тяжёлое внутреннее напряжение. Отсюда и может возникать желание «исчезнуть», являясь совсем не обдуманным шагом, а как сигнал о помощи организма в том, что Вы больше не можете выдерживать такое состояние дальше.

Вам стоит принять для себя, что Ваша ценность определяется способностью не только быть «спасателем» для других. А то, что Вы заслуживаете заботы и поддержки не меньше, чем Ваши близкие. Для того чтобы продолжать помогать окружающим и быть эмоционально устойчивым, начальным этапом может стать забота о себе. Первым шагом может стать признание права на усталость и распределение ответственности между домочадцами. Вы не единственный, кто может решать проблемы и поддерживать других. Попробуйте обсудить с близкими, как распределить дела и заботу друг о друге между всей семьёй. Это не бегство от обязанностей, а разумное распределение ресурсов, которое может помочь избежать сильного переутомления.

Следующим этапом может быть поиск хотя-бы одного надёжного источника поддержки для себя. Таким источником вполне может выступить близкий человек, которому Вы искренне доверяете. Главное, с ним можно без опасений делиться переживаниями, озвучивать то, что на душе, получать обратную связь и чувствовать, что Вас понимают. Открытый разговор с тем, кто Вам дорог может помочь снять эмоциональное напряжение, увидеть ситуацию под другим углом и ощутить, что Вы не одиноки. Главное, выбрать того, кто умеет слушать, не спешит с оценками и способен проявить искреннее участие. Это не значит переложить на него свои проблемы, а скорее получить необходимую опору, чтобы дальше справляться.

Отсутствие доверительного собеседника не должно становиться поводом оставаться наедине со своими переживаниями. Даже в таком случае у Вас всё равно есть возможность получить поддержку и разобраться в том, что происходит внутри. Одним из самых эффективных решений может стать обращение к профессиональному психологу. Он поможет разобраться в Ваших переживаниях, понять, откуда берётся тревога, и подобрать способы справляться со стрессом именно в вашей ситуации.

Помимо очного обращения к специалисту, Вы всегда можете получить бесплатную психологическую поддержку, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону 8 (495) 989‑50‑50. На горячей линии Вас выслушают профессиональные психологи, которые обеспечат полную анонимность и создадут безопасную атмосферу для разговора. В таком безопасном пространстве Вы сможете открыто рассказать о том, что Вас тревожит, без страха осуждения или непонимания. Специалисты окажут эмоциональную поддержку, помогут снизить остроту переживаний и предложат практические советы по самопомощи. Дополнительно в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, и в формате обмена сообщениями общаться со специалистом через интернет. Этот способ особенно удобен, если Вам комфортнее выражать свои мысли письменно или нет возможности говорить по телефону.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Маша. По вашему обращению видно, в насколько трудной ситуации вы оказались. То, что вы описываете — это чрезвычайно тяжелый и пугающий опыт для любой матери. Важно, что вы осознаете опасность этого момента и ищете поддержку. Это говорит о вашей заботе о ребенке и ответственности. Вы чувствуете усталость, отчаяние, злость, потеря смысла, это закономерная реакция на ту нагрузку, которую вы испытываете: недосып, постоянный крик, отсутствие личного пространства и возможности отдохнуть. Учитывая ваш диагноз ПРЛ, важно понимать, что послеродовой период является мощнейшим провокатором симптомов этого расстройства, в первую очередь — эмоциональных бурь и трудностей с контролем гнева. Важно, что вы, столкнувшись с одним из самых тяжелых испытаний в жизни женщины, смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой.

Вашу агрессию к ребенку можно рассматривать не как желание причинить ему зло, а как проявление полного исчерпания ресурсов нервной системы. Когда плач не прекращается, а помощи нет, психика перегружается и ищет мгновенной разрядки. Эта разрядка и приняла ужасающую вас форму. Сейчас важно не просто «взять себя в руки», а создать систему, которая поможет снять напряжение. Также вы чувствуете, что муж намеренно отстраняется от ухода за ребенком. С высокой долей вероятности, его поведение вызвано не злым умыслом, а собственной беспомощностью, страхом сделать что-то не так, неумением успокоить младенца. Это классическая ловушка для молодых отцов: их отстраняют, считают неумехами, и они, в итоге, отдаляются, что подтверждает ваши худшие ожидания. Это порочный круг, который можно разорвать. Также я хотел бы обратить внимание на то, что ребенок спит с вами. Это не только его потребность, но также и признак того, что ваши с ним границы размыты. Ваши попытки уложить его отдельно — это не «пустая трата времени», а важнейший процесс сепарации, необходимый для психического здоровья вас обоих. Сейчас он не работает, потому что система «мать-дитя» находится в состоянии повышенной тревоги. Сон в обнимку под одеялом может быть небезопасен в вашем состоянии. Если пока не получается приучить спать ребенка в отдельной кроватке, рассмотрите вариант приставной кроватки, которая придвигается вплотную к вашей. Ребенок рядом, но у каждого свое пространство и свое одеяло. Это безопаснее. Поручите мужу ночные укачивания не в вашей кровати. Пусть он ходит с ребенком по комнате или сидит в кресле в другой комнате.

Самое главное сейчас – безопасность ваша и ребенка. Пожалуйста, прямо сейчас составьте для себя письменный план, что вы будете делать, если почувствуете, что агрессия нарастает и вот-вот выйдет из-под контроля. Например, вы можете уйти в другую комнату. Кричите в подушку или умойтесь ледяной водой. Съешьте что-то острое или кислое. Это помогает вернуть над собой контроль через телесные ощущения. Сделайте 10-15 резких выдохов, как будто пытаетесь задуть свечу. Главное в такие моменты – не успокоить ребенка, а успокоить себя. Ребенок может подождать.

Вы спрашиваете о таблетках при ГВ. Этот вопрос жизненно важно обсудить с врачом-психиатром, который специализируется на перинатальных расстройствах. Существуют препараты, которые совместимы с грудным вскармливанием и могут значительно помочь стабилизировать эмоциональный фон, снизить тревогу и агрессию. Ваше состояние — прямое показание для обращения за медикаментозной поддержкой. Поэтому я рекомендую вам, в течение ближайших нескольких дней найти такого специалиста и записаться к нему.

Чтобы разорвать круг взаимных обвинений, попробуйте говорить с мужем не с позиции обвинения, а с позиции своей уязвимости и потребностей. Начните со своих чувств, например: «Я чувствую себя совершенно измотанной». После этого опишите ситуацию: «...когда ночью я слышу, как ребенок плачет, а я не могу его успокоить, потому что уже не в себе...». Далее опишите, в чем вы нуждаетесь: «...мне очень нужна твоя помощь, чтобы я могла немного отдохнуть...». И заканчивайте конкретной просьбой: «...Можешь ли ты сегодня с 10 до 12 вечера полностью взять ребенка на себя, погулять с ним в коляске на балконе или в другой комнате, чтобы я могла поспать эти два часа с берушами?» Просьба должна быть максимально конкретной, по времени и месту.

Как только острая фаза кризиса будет позади с помощью психиатра, рекомендую вам заняться психотерапией, прежде всего диалектико-поведенческой терапией (ДПТ), которая хорошо подходит для работы с эмоциональной регуляцией при ПРЛ. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Вы сейчас в очень тяжёлом, изнурённом состоянии. То, как Вы описываете — и отсутствие сил, и эти мысли — действительно требуют внимания и поддержки. Очень важно, что Вы ищете помощи и пишете об этом. Это говорит о Вашей внутренней силе и о том, что часть Вас  всё ещё хочет найти выход.

Хочу начать с самого важного: если прямо сейчас мысли о суициде становятся очень навязчивыми или кажется, что ситуация опасна — пожалуйста, не оставайтесь одна, обратись к кому-нибудь из близких людей или снова вызовите скорую, даже если уже был печальный опыт. Это не проявление слабости, это способ дать себе шанс на другой исход.

Из Вашего обращения, я вижу, что сейчас Вы оказываетесь как будто между двух огней: стандартная система здравоохранения вызывает опасения, а в частном порядке контакт с психиатром не дал того, что было нужно. Это может порождать ощущение полной беспомощности и безысходности.

Вы испытали встречу с равнодушием или непониманием, плюс — изоляцию от лекарств, на которые, возможно, возлагались надежды. При этом симптомы — изматывающая усталость, нарушение сна, отсутствие мотивации и агрессия — усилены. Это выглядит похоже на депрессивное состояние (но, обращу внимание, я не ставлю диагнозов), и самое тяжёлое здесь — ощущение, что поддержки по-настоящему нет.

Вы не одна в этом опыте, такие состояния знакомы многим, и с ними можно работать. Давайте структурируем возможные шаги с учётом того, что у Вас практически нет сил и надежды:

1. Опора на минимум. В моменты обострения депрессивных мыслей важно максимально бережно относиться к себе. Старайтесь быть не одна. Даже просто присутствие кого-то рядом снижает риск фаз обострения.

2. Ежедневные микро-шаги.

 – Тело: Даже минимальный уход за собой (принять душ, умыться, сменить одежду) — уже победа для таких состояний.

 – Питание и вода: Если не лезет ничего, просто тёплый напиток или что-то лёгкое.

 – Дыхание/ощущения: Иногда помогает буквально сфокусироваться на дыхании или ощущениях в теле, чтобы мозг получил сигнал «я жива сейчас».

3. Контакт

 – Продолжайте искать поддержку, даже если кажется, что никто не понимает. Возможно, стоит попробовать психотерапевта онлайн, либо группы поддержки — там часто бывает больше человечности и понимания, чем мы ожидаем.

 – Если вдруг почувствуете, что становишься себе опасна — напиши другу, родственнику, в нашу службу поддержки в рубрике "Личный кабинет" или позвоните на наш телефон Горячей линии. Даже короткий звонок или сообщение бывает спасительным.

4. Варианты с лечением.

 – Если таблетки полностью отменены — поддерживайте мягкий контакт с врачом, может через пару недель удастся получить второе экспертное мнение (например, у другого частного психиатра или специалиста из соседнего города/области по видеосвязи).

 – Запишите свои симптомы подробно с датами и подробностями, чтобы при повторном визите к врачу у него была объективная картина.

5. Рабочие мысли.

 – Это временно, даже если ощущается иначе. Болезнь искажает восприятие безнадёжно; фиксируйте, сколько раз это бывало, и как-то проходило.

 – Вы не обязана быть сильной сейчас; делайте только самый минимум, какой можешь.

Представим условно-поддерживающий план (на ближайшие пару дней):

– Давайте договоримся: если мысли об уходе становятся невыносимыми — не изолируйтесь и кому-нибудь сообщите (друг, родственник, в нашу службу).

– Фиксируйте любые вещи, которые дали Вам чуть больше спокойствия — записывать, чтобы потом легче было находить свои опоры.

– При возможности, выбирайте только самое щадящее к себе, даже если это серия «лежу и дышу».

Вы можете быть очень усталой, а в такие моменты поддержка должна быть именно такой — мягкой и без требований от тебя чего-то героического.

Вы важна. Даже если болезни удаётся внушить обратное.

Берегите себя!

Таня, здравствуйте.

В своем обращении вы описываете сложный внутренний процесс, с которым сталкиваются многие люди, особенно в молодости. Сейчас вы стоите перед внутренним конфликтом, который касается двух важных аспектов жизни – общение со сверстниками и обучение. Проблема в том, что вам кажется, что нужно выбрать что-то одно, и это создаёт ощущение тревоги за будущее.

Однако давайте посмотрим на это иначе. На самом деле, то о чем вы пишите – это не два противоположных полюса, а две части одной системы, которые взаимно влияют друг на друга и не могут жить в разрыве друг от друга. Так, например, страх перед тем, что на вас будут смотреть и трудности в коммуникации со сверстниками, могут влиять на вашу способность обучаться, погружая вас в тревожные мысли на самих уроках. И наоборот, пренебрежение учёбой может привести к чувству стыда и неуверенности в будущем, что усугубит социальные страхи. Таким образом, вопрос не в том, что важнее, а в том, как найти минимальный, но устойчивый баланс.

Ваше состояние, которое вы называете "хандрой" или апатией, когда вы "ничего не делали", является не просто "ничегонеделанием", а скорее реакцией психики на перегрузку. Ваше сознание на время "отключило" фоновый шум тревожных мыслей о будущем, о специальности и об экзаменах, чтобы дать вам передохнуть. Именно поэтому вы чувствовали облегчение и покой. Это был не побег, а передышка. Теперь, когда силы немного восстановились, тревога возвращается, и не потому, что вы что-то делаете не так, а потому что тревожащие вас вопросы никуда не делись.

Ситуация, в которой вы оказались, сложна не потому, что вы неспособны принять решение, выбрав одно или другое, а потому что она многогранна. Сейчас вы пытаетесь выбрать между двумя сферами жизни, между которыми выбирать не нужно, поскольку они неразрывно связаны друг с другом. Возможно, вам кажется, что, если вы сейчас сконцентрируетесь на чём-то одном, это гарантирует вам определённое будущее. Поэтому кажется, что выбор определённо нужно сделать.

Такая кажущаяся необходимость в выборе парализует. Поэтому попробуйте сместить фокус с глобального будущего на ближайшие маленькие шаги. Не "какую специальность выбрать?", а "какой один маленький шаг я могу сделать сегодня, чтобы стало чуть спокойнее?". Может быть, это 40 минут сосредоточенной учебы без мыслей о других, а затем 15 минут практики простого социального взаимодействия, например, короткий разговор с кем-то онлайн.

Попробуйте начать не с поиска ответов, а с понимания себя. Понаблюдайте за собой: в какие именно моменты нарастает тревога? Что предшествует этим мыслям о будущем? Что вы чувствуете в теле в это время? Это не для того, чтобы сразу найти решение, а чтобы перестать бояться этих состояний и увидеть их закономерности.

Таня, помните, что живой человек, и ваша потребность в покое и восстановлении так же важна, как и потребность в развитии. Не корите себя за "лишние" мысли или дни бездействия. Они были вам нужны. Сейчас вы входите в новый виток, где снова сталкиваетесь с тревогой, но уже с чуть большими силами. Ваша задача состоит не в том, чтобы победить тревогу раз и навсегда, а научиться жить с ней, делая маленькие, но уверенные шаги в сторону и учёбы и непринуждённого общения, понимая, что работа над одним будет постепенно помогать и с другим. Дайте себе разрешение быть в процессе, наблюдать за своим состоянием.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня

Вы пишите о том, что сейчас ощущаете сильные эмоциональные переживания, Вам тяжело и больно, настолько, что не хочется жить. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сильный стресс, предательство близких - несомненно вызывают тревожные мысли. Однако Вы нашли в себе силы, чтобы написать обращение и поделиться происходящим, это уже большой шаг на пути к восстановлению психологического благополучия.

Аня, Ваше сообщение небольшое, но в нем видна высокая степень тревоги, Вам очень хочется справиться с текущим состоянием. Помощь специалиста будет более эффективной в Вашем случае, если Вы обратитесь в формате Личный Кабинет, где Вам будет назначен психолог, с которым в режиме диалога Вы сможете начать работу в формате переписки. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме того, Вы всегда сможете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас моменты.

Не останавливайтесь на пути к разрешению текущей ситуации. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот непростой жизненный период и вернуть ощущение спокойствия и благополучия.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария! Вы пишите о том, что в последнее время не переносите грязь, хочется добиться постоянной чистоты и стерильности.

Происходило ли в вашей жизни что-то стрессовое, травмирующее перед тем, как появилась такая тяга к чистоте? Свойственна ли вам высокая тревожность? Стремитесь ли вы к чистоте, чтобы избежать болезни/микробов или для того, чтобы избежать каких-либо тревожных событий? К сожалению, без ответов на эти вопросы, мне будет сложно дать вам конкретные рекомендации. Поэтому предлагаю вам создать в личном кабинете на нашем сайте тему, чтобы иметь возможность диалога с психологом, тем самым более подробно осветить свою проблему и получить долгосрочную (по вашей необходимости) поддержку и помощь.

Для самостоятельно помощи могу предложить вам следующие способы, но нужно понимать, что это сиюминутные способы, которые не помогут в решении проблемы: глубокое дыхание при появлении тревоги; запись своих мыслей в период тревоги. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы проживаете в данный момент расставание с молодым человеком, из-за чего Вас стали посещать мысли об уходе из жизни. Полина, в жизни нередко наступают периоды, когда самостоятельно тяжело разобраться с трудностями, поэтому Вы приняли правильное решение обратиться за поддержкой в нашу службу. Рассмотрим возможные пути преодоления этих трудностей.

Прекращение отношений с близким человеком всегда представляет собой стрессовое событие. Это рушит привычный уклад жизни, из-за чего Вы можете испытывать разнообразные эмоции, можете замечать у себя навязчивые мысли о прошлом, ощущать уход в себя, свой внутренний мир. Важно понимать, что Ваши эмоции абсолютно нормальны в подобной ситуации, и совершенно естественно испытывать боль, разочарование и даже отчаяние. Особенно непросто принять факт о расставании в том случае, когда близкий человек является смыслом жизни. То, что Вы чувствуете себя опустошенной и потерянной после разрыва, вполне закономерно.

Полина, сейчас, Вам как никогда важно помнить, что Вы достойны любви и уважения. Ваши чувства важны, и Ваша ценность как личности не зависит от мнения другого человека. Разрыв — это не показатель Вашей недостаточной ценности, а лишь свидетельство того, что отношения закончились естественным образом. Также человеку не нужно «заслуживать» жизнь. Каждый наделен этим с рождения. И это не говорит о том, что нам необходимо соответствовать чужим ожиданиям, чтобы жить. В первую очередь, стоит обратить внимание на то: а как бы хотелось мне?

Вы пишите, что хотели бы выговориться до конца молодому человеку, но сомневаетесь в надобности этого. Решение здесь остается за Вами. Подумайте, что это сообщение позволит Вам получить: высказать все эмоции и волнующие Вас мысли или же поддержать связь с бывшим партнером. Получить облегчение возможно благодаря написанию письма, которое Вы посвятите бывшему молодому человеку, но не будете отправлять. Если Вами движет надежда вернуть бывшего партнера, то стоит удерживать мысль, что этот контакт сейчас может вызвать повторные эмоциональные травмы, и способен усугубить Ваше самочувствие.

Мысли об уходе из жизни — это сигнал тревоги Вашего организма, говорящий о том, что ситуация стала невыносимой. Однако подобные состояния проходят, и помощь доступна. Если Вы стали замечать подобные мысли, крайне важно обратиться за поддержкой. Вы можете обратиться за профессиональной помощью к психологу. Помните, что выход есть всегда, и преодоление трудностей возможно.

Информирую Вас, что на нашем сайте есть возможность обращения к психологу в формате личного кабинета (анонимно, дистанционно, некоторое время).

Полина, попробуйте вести дневник, записывая ежедневно хотя бы одно достижение, даже самое маленькое (например, записалась на собеседование, не пропустила занятия на учебе и др.). Регулярно перечитывайте записи, чтобы напомнить себе о своих успехах, так как записывая достижения, мы переключаем внимание с неудач и ошибок на успехи и победы.

Полина, помните, Ваша жизнь в Ваших руках. Внутри Вас скрыта сила, способная преодолеть трудности. Сейчас самое важное — позаботиться о себе, позволить своим чувствам выражаться и найти поддержку, в которой Вы нуждаетесь.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Сейчас в Вашем обращении столько хрупкости и боли, и правда видно, как вам тяжело, даже если внешне жизнь и стала налаживаться. Вы прошли через большое разочарование, потерю не только человека, но и мечты, образа будущего, который вы строили. Неудивительно, что столько чувств застряли внутри — ведь вы ждали, вкладывались, надеялись, а потом пришлось резко всё разорвать и начать новую жизнь, лишившись и дома, и работы, и прежнего ориентирования в мире.

То, что Вы описываете сейчас — тревожные, навязчивые мысли, сны, где повторяется один и тот же сценарий, физическую усталость, слёзы по кругу. Важно, что Вы рефлексируете и видите: не хотите вернуть старое, понимаете свою ценность, но боль не уходит, а ночами всё ещё сильнее. 

То, что Вы испытываете, похоже на сложное горевание по большому куску жизни, который словно исчез одномоментно. Это нормально тяжело, Вы не "ломаетесь", если Вам трудно справиться одна. Навязчивые сны, эмоции, которые возвращаются снова и снова — это часть этого переживания. Сон, увы, часто отыгрывает наши травмы, потому так много боли именно ночью.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

С уважением, консультант службы!