Вопросы психологу

Здравствуйте, Артём!

Вы проживаете сейчас период расставания с вашей девушкой, с которой вы были в отношениях достаточно продолжительное время. Сейчас вас переполняет чувство тоски и желание всё вернуть. Артём, мне очень хочется посочувствовать вашей проблемной ситуации! Переживать уход близкого человека — это всегда трудно, тем более, когда расставание происходит по инициативе партнёра. Появляется ощущения брошенности, не справедливости и желании всё вернуть, ведь вас не спросили: а готовы ли вы к этому? Ваше обращение к нам — это похвальный поступок! Ведь именно в такие моменты очень нужна поддержка со стороны, и чтобы кто-то подобрал нужные слова.

Конечно, во время расставания у нас появляется много различных эмоций: обида от несбывшихся планов, злость на себя, любимого человека, судьбу, грусть от утраты близких отношений. Вы строили планы на совместное будущее, но стоит понимать, что всё-таки оно зависит от двоих человек. И как бы нам не хотелось, но вам придётся принять выбор своей бывшей девушки. По каким-то причинам она решила прекратить эти отношения, и теперь вам нужно двигаться дальше уже в своём направлении. Это бывает очень сложно, но задача вполне посильная. Тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, веселы и интересны. Это вовсе не означает, что вы не достойны любви. Ваше расставание – это свидетельство, что в отношениях что-то было не так и с вами возможно вообще не связанное.

Да, вы будете скучать по той, с которой пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме неё, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыть про эту девушку, расставание с любимым ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминаниях, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату.

Вы спрашиваете: а можно ли вернуть бывшего человека? Конечно, можно попробовать, но будете ли вы с ней счастливы после этого. Бывает, что попытки вернуть прошлые отношения приносят боль обоим партнёрам. Преследования, сообщения могут мучить вас и её. А силы и нервы, которые вы потратите в ожидании этого времени никто не сможет вам возместить.

Попробуйте сместить свой фокус внимания с неё на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.

Далее я хочу подробно рассказать вам о переживании утраты близких отношений и дать некоторые рекомендации. Существуют определённые этапы горевания, они не регламентированы по времени, поэтому для каждого проходят индивидуально:

1. Отрицание-шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после разговора – это тот самый момент, когда вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.

2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваша девушка, которая инициировала расставание, выскажите ей все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ей об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.

Также это один из эмоциональных этапов, поэтому не старайтесь избавиться от своих чувств, проживите их. Хочется плакать – плачьте, хочется злиться – бейте подушку. Для того, чтобы двигаться дальше важно не сдерживать свои эмоциональные проявления хотя бы наедине с собой.

3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то он сделал такой выбор и отношения закончились. Возможно нет чувств, разные взгляды на отношение и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.

Также на данном этапе может возникнуть идеализация отношений. Поэтому важно вспоминать не только хорошие воспоминание о бывшей, но и плохие. Ссоры, конфликты, недопонимание, отрицательные черты характера вашей бывшей возлюбленной.

4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то сейчас вы можете ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одному, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь побольше гулять на свежем воздухе, хотя бы чуть-чуть.

5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошла долгий и тяжёлый путь что бы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.

Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.

Артём, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения я смог понять, что Ваша жизнь на данный момент не приносит Вам удовлетворения, Вам сложно говорить правду и выносить присутствие других людей. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в самой себе, в своем отношении к окружающему миру и к жизни в целом.

Анастасия, хочу сказать, что Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и проблемах. Действительно, порой каждому из нас бывает сложно понять, чего мы хотим от этой жизни, почему жизнь не приносит нам удовлетворения, почему мы чувствуем и ведем себя каким-то определённым образом. И когда в нашей жизни накапливается много проблем или иных негативных факторов, действительно может начать казаться, что жизнь становится нереальной, как Вы выразились, «кажется фильмом или видеоигрой». Подобное состояние можно объяснить как защитную реакцию Вашей психики на сильный и продолжительный стресс в Вашей жизни, то есть Вы как будто пытаетесь отстраниться от того, что кажется Вам неприятным, трудным или болезненным. Этим же можно объяснить Ваше неосознанное желание говорить неправду, то есть Вы, таким образом, пытаетесь уйти от неприятных для себя тем и дальнейшего их обсуждения. Можно предположить, что сейчас у Вас просто закончились внутренние силы, чтобы противостоять постоянному влиянию стрессовых факторов.

Для начала попробуйте понять, что именно является для Вас наибольшей причиной сильного стресса на данный момент. Это могут быть какие-то конкретные проблемы в личной жизни, учебе или на работе, невозможность удовлетворять важные для себя потребности и многое другое. Попытайтесь найти способ сменить обстановку и переключить свое внимание с неприятных мыслей на что-то новое и интересное для себя. Таким образом, Вы сможете дать себе возможность восстановить свои силы и снять накопившееся нервное напряжение. Вторым шагом может быть поиск дополнительных ресурсов и сил, чтобы противостоять повседневным трудностям в своей жизни. Для этого Вы можете поставить перед собой какую-либо цель. Подумайте о том, что Вы считали для себя важным, чего бы хотели бы добиться, о чем мечтали, кем хотели стать. Наличие значимой цели может помочь Вашей жизни стать более осмысленной, сможет раскрыть Ваш внутренний потенциал, придаст уверенности в том, что Вы делаете, и поможет повысить самооценку.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте. Вам сейчас очень тяжело из-за ссоры с Вашим мужем. Вас огорчает и выбивает из колеи, что Ваш муж грубит, говорит неприятные и порой оскорбительные вещи, а тем более, позволил себе ударить Вас. Но еще сильнее причиняет Вам боль, что с другими он ведет себя скромнее и живее, с большей теплотой. Вы не знаете, что делать в текущей ситуации.

В первую очередь, я хочу сказать, что я Вам очень сильно сочувствую и не могу представить, насколько Вы сильно страдаете сейчас. Ведь проживать напряжение, пренебрежительное отношение и, что самое страшное, ощущение опасности из-за близкого человека может казаться невыносимым. Более того, когда человек лишен чувства безопасности, невозможно его винить в отсутствии сил и готовности менять ситуацию вокруг себя. При этом, как мне кажется, Вы, возможно, волнуетесь за Вашего ребенка и его самочувствие. Такое состояние влияет на человеческое восприятие, формируя его в негативном ключе, что мешает найти решение. Поэтому Ваше состояние естественно. При этом хочу отметить, что Вы – личность, которая имеет право чувствовать, жить и сохранять свое здоровье и здоровье близких. Поэтому Вы можете в случае опасности, не смотря на какие-нибудь стереотипы и мнения других, позаботиться о своей безопасности и тех, кто Вам дорог, например, Ваш ребенок. Так что Вы можете обратиться за помощью, например, в полицию, если Ваш муж применит насилие. Ведь, как я вижу, Вы можете это сделать, потому что Вас волнует Ваше состояние, Вы готовы и хотите помочь себе, иначе не обратились бы в нашу Службу.

Отвечая на Ваш вопрос, необходимо прояснить Ваше текущее состояние. Вы сейчас проживаете сильный стресс и находитесь в состоянии истощения. Это одна из трех стадий стресса, когда человека покидают силы после упорной и длительной борьбы со стрессовой ситуацией. В результате, у человека общая сопротивляемость организма резко падает, как на борьбу с проблемой, так и на противодействие заболеваниям. Поэтому в данной ситуации будет ценным организовать стратегию на пополнение ресурсов. Для этого можно позволить себе отдых, дать себе возможность пополнить свои ресурсы через физическую и творческую активность, обсуждения с близкими Вам людьми своих чувств и эмоций. Но это будет трудно сделать, если не организовать для себя безопасные условия. В этом плане, подумайте, можете ли Вы себе позволить уехать с Вашим ребенком на некоторое время от мужа, например, к близким или родственникам? Не ощущая напряжение и опасность, Вы быстрее и эффективнее сможете расслабиться и отдохнуть, чтобы затем, с восполненными силами, взяться за решение ситуации.

Для того, чтобы понять, как действовать в отношении Вашего мужа в рамках дальнейших отношений, важно понять, что его побуждает поступать к Вам именно таким деструктивным способом. И, к сожалению, сказать об этом наверняка, исходя из Вашего описания в письме, очень трудно. Тут может быть причина в том, что Ваш муж абьюзер, и он таким образом манипулирует Вами и хочет взять под контроль Всю семью из-за своих деструктивных личностных черт. Или сейчас он переживает острый и серьезный стресс, который заставляет проявлять наружу его деструктивные наклонности. Но я хочу Вам написать о том, что если человек позволил себе совершить насилие в отношении другого, то высока вероятность того, что он может повторить это еще раз и при этом, как это происходит в большинстве случаев, с большей силой и еще по отношению к другим членам семьи. Поэтому после того, как Вы позволите себе в безопасных условиях восстановить силы, можно поговорить с Вашем мужем об этой ситуации и ее причине, используя технику бесконфликтного общения. Для этого нужно избегать сильных эмоций, каких-либо оскорблений и ярлыков, сохранять спокойствие. При обсуждении ситуации важно делать акцент на свои чувства, а не на обвинении другого человека. Например, «я чувствую боль из-за того, что ты взаимодействуешь со мной пренебрежительнее и негативнее, чем к другим», «мне страшно, потому что мне кажется, что ты снова меня ударишь», я чувствую боль, когда мы ссоримся с тобой» и т.д. Тут важно также, чтобы общение происходило в безопасных условиях, например, в людном месте (парк, кафе и т.д.) или в присутствии близкого Вас человека, который в случае опасности сможет Вам помочь.

К сожалению, без возможности соблюдения безопасности трудно говорить о каких-либо серьезных шагах по направлению к решению проблемы. Ведь Ваша психика сконцентрирована на одном – как можно быстрее и эффективнее противостоять опасности, которую Вы чувствуете. Поэтому важно обратить на это внимание в первую очередь, а затем, если того потребуется, и Вы будете чувствовать, что понимания ситуации для Вас недостаточно, найти возможность обратиться за консультацией к психологу. Благодаря нему Вы сможете найти для себя те способы, которые будут давать Вам сил и опору на себя. Также у нас есть возможность создать обращение в личном кабинете на Сайте и Горячая линия экстренной психологической помощи, телефон которой указан на Главной странице Сайта.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

В вашем обращении чувствуется, как Вам сейчас не просто, Вы испытываете трудности в общении с дочерью. По поведению, описанному Вами, можно увидеть, что возможно, девочка испытывает кризис 6/7 лет, а также, возможно ревность к младшему ребенку.

Кризис 6/7-ми лет связан с важными переменами в психической жизни малыша. Ребёнку уже не так интересно играть с игрушками, ему становится важнее познавать новое. Во время кризиса 6/7 лет ваш малыш плавно переходит от игрушек к полезным занятиям, учёбе, ребёнок переходит на новый этап психического развития: игровая мотивация в поведении сменяется новым видом – познавательной мотивацией. Ребёнок пытается стать взрослым, но у него это не всегда получается. Отсюда появляется негативизм, конфликтность, трудно управляемость. Родителям важно осознавать, что происходит в эмоциональной и психической жизни ребёнка и стараться с пониманием относится к его перепадам в настроении, придерживаться золотой середины в воспитании (не держать в «ежовых рукавицах», но и не потакать любым прихотям).

Чтобы предупредить или сгладить проявление психоэмоциональных срывов, родителям нужно не только демонстрировать понимание состояния своего ребенка, но и направить в мирное русло его импульсивность. Старайтесь придерживаться таких правил, как:

•чаще играть с малышом: в дневное время это должны быть подвижные игры;

• незадолго до сна всей семьей устраивать прогулки на свежем воздухе;

• делегировать детям несложные домашние дела – поливать комнатные цветы, помогать маме в магазине с покупками.

При этом очень важно не забывать каждый раз благодарить за помощь и подчеркивать, насколько значимой она для вас является. Всегда отмечайте успехи и таланты своей дочери в любой области, поощряйте ее стремление узнавать новое. Если дочь устраивает истерику из-за того, что что-то произошло не так, как она хотел - переждите. Когда ребенок успокоится, надо поговорить с ним, объясняя, как надо себя вести, почему нельзя делать то, что он хочет, устраивать истерики. Невозмутимый вид родителей в ответ на истерику обескуражит ребенка, и он очень быстро успокоится сам. Такое поведение - профилактика возможных манипуляций взрослыми в будущем.

Какие действия по отношению к ребенку нужно минимизировать?

Прежде всего, ни в коем случае не следует ругать ребенка и уж тем более наказывать за плохое поведение. Иначе можно спровоцировать отчуждение и замкнутость, а в дальнейшем это приведет к нарушениям социализации.

Полностью исключается и применение физической силы. Детям в это период и так тяжело, а, поднимая на него руку, можно еще больше ухудшить состояние, нанести серьезную психологическую травму. При отсутствии доверительных отношений ребенок сделает вывод, что его проблемы никого не интересуют, он всем мешает и может отказаться от открытого общения с родителями.

Все свои замечания и претензии нужно обсуждать с глазу на глаз. Родителям сложно сохранить спокойствие и терпение, наблюдая всплеск эмоций не в меру разбушевавшегося чада. Но всегда стоит помнить, что малышу пережить этот кризис намного сложнее. В этом возрасте формируется восприятие мира и своего места в нем.

Ревность между сёстрами явление естественное - она неизбежна. Возможно, она будет лишь редким проявлением в конкретных ситуациях, а возможно подчинит себе поведение ребёнка полностью. Вы можете уделить этому внимание и смягчить, но не ставьте целью тотальное устранение. Ведь это как отказаться от части самого ребёнка. Мир вокруг него просто сильно поменялся, и он растерян и пытается понять, как адаптироваться к этим новым обстоятельствам. Он отчаянно нуждается в подтверждении того, что вы любите его всё также. В отличие от младшего, который приходит в семью с ребенком, первенец попадает в систему, где он единственный. Его роль с появлением второго и последующих малышей в семье меняется. Он вынужден стать старшим.

Это вызывает внутри ребенка трансформацию, перестройку, которую он не может озвучить. Старший понимает, что с ним что-то происходит, но не может облечь свое состояние в слова. Вот почему у малыша могут появляться истерики, вспышки гнева, навязчивые вопросы, на которые родители не знают ответов.

Какие действия можно предпринять, для того чтобы старшая дочь приняла сестру?

• Снять напряжение первенца можно несколькими способами. Например, готовить к появлению брата/сестры с помощью сказок или личных историй. Сейчас много книг и мультфильмов с описанием этой ситуации. Например, «Босс-Молокосос».

• Как вариант, родитель может привести в пример себя. Рассказать, как хорошо ему было, когда он был маленьким и у него появился брат или родилась сестра.

• Нужно не забывать уделять каждому из детей некоторое время. Например, час одному малышу, час — другому. Либо исходя из возможностей родителя. Лучше, вне дома. Важна системность.

• Не следует забывать о семейном времяпрепровождении. Ходить вместе в кино, театр

• Можно поговорить с дочерью, и объяснить ей чувства, которые она испытывает, но не может их понять и описать «похоже, ты нервничаешь, потому что не знаешь, что с тобой будет после появления сестренки. Не волнуйся, мы любим тебя и это никогда не изменится. Благодаря тебе мы стали родителями. Иногда тебе будет казаться, что мы уделяем малышу больше времени, чем тебе. Но поверь, как только ты будешь нуждаться в нас, мы всегда будем рядом».

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Кирилл!

Из Вашего обращения я вижу, что Вам очень тяжело сейчас справляться с мыслями об измене Вашего партнера, которые соответственно негативно влияют на Ваше психоэмоциональное состояние. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Вы пишите о том, что беспокоитесь об общении Вашей девушки с ее другом, с которым у нее произошел поцелуй. А также о том, что она обещала Вам не общаться, но Вы увидели сообщение и сейчас думаете только об этом.

В отношениях очень важно разговаривать и делиться своими переживания, но не всегда мы знаем, как лучше выразить свои чувства, чтобы избежать конфликта и недопонимания. В этом может помочь техника «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не она сама — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные ее поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованным… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Кирилл, Вы также пишите о том, что Вам тяжело и невыносимо жить со знанием измены и Вы не знаете, как с этим смириться.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

Могу предположить, что после случившегося Вы испытываете разные эмоции и чувства, Вас посещали разные мысли, но, хочу остановиться на одном: не вините себя. Вы не могли сделать ничего, чтобы предупредить этот поступок.

Попробуйте подвести итог Ваших отношений. Что вы чувствуете к этому человеку? Представляете ли вы свое будущее без него? Действительно ли это серьезные отношения или же вы просто боитесь расстаться? Вот еще несколько вопросов, которые стоит задать себе:

• Что особенного в ваших отношениях?

• Как бы вы описали развитие ваших отношений? Было ли все хорошо на протяжении долгого времени и потом внезапно испортилось или же все медленно деградировало в течение какого-то времени? Попробуйте подумать о причинах, которые привели к такому развитию отношений.

• Можете ли вы подумать о том, что в ваших отношениях привело к измене вашего партнера? Помните, что это нечто другое, чем винить себя. Подумайте о том, что в ваших отношениях могло заставить вашего партнера изменить вам.

Работайте над открытым общением. Однажды у вас была честная беседа на тему того, что произошло, поэтому работайте над тем, чтобы сделать честные разговоры частью повседневной жизни. Вы должны быть открытыми и честными по отношению друг к другу и находить время, чтобы слушать, что хочет сказать каждый из вас. Вот некоторые способы, как наладить открытое общение:

• Находите время, чтобы разговаривать каждую неделю. Будьте открыты в том, какие отношения у вас были эту неделю и что вы можете сделать, чтобы они стали лучше. Это должно восприниматься, не как большое усилие, а как необходимый шаг.

• Говорите друг другу, что вы чувствуете. Хотя вы могли отдалиться после того, как узнали об измене, вы должны работать над тем, чтобы говорить о своих положительных и отрицательных эмоциях, когда будете готовы.

• Не нужно быть пассивно-агрессивным. Если вы злитесь на что-то, то нужно упомянуть об этом в подходящий момент.

Уже не получится жить так, как Вы жили до. Наша жизнь постоянно меняется, а вместе с ней меняемся и мы, растем. Любые отношения это работа двоих людей. Но только от нас зависит, как выстроить «после». Будет по-другому, но только Вам решать лучше или хуже.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Сейчас Вы находитесь в прекрасном возрасте, который, к сожалению или к радости, наполнен таким событием, который именуется кризис переходного возраста. Это такой возраст, когда перестраивается наша гормональная система, наше мировоззрение и т.д.

Изменения\колебания гормонов непосредственно влияет на наше настроение, что в свою очередь может сказывать иногда положительно, а иногда и негативно на нашу социальную жизнь. Ведь когда у нас нет настроения, то и общаться особо не хочется. Постоянное напряжение и мысли влияют на наличие сил для социального взаимодействия, да и просто какой-либо деятельности. Не стоит относиться категорично к себе, нужно давать возможность набраться сил.

Вы пишите о том, что стало сложнее знакомиться\поддерживать общение, а также на низкую уверенность в себе.

Да, Мария, такое иногда случается, что у нас меняется мнение о себе, мы подвергаем сомнению наши силы и достижения. Но, хочу отметить, что есть способы на это повлиять и улучшить наше состояние. Если мы говорим непосредственно про уверенность, которая неразрывно связана с самооценкой.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

1) Все наши беды от низкой самооценки. Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

2) Как бы банально не прозвучало, но ОБЩАЙТЕСЬ. Ведь любой навык нужно тренировать и оттачивать. А от ненужных привычек стоит незамедлительно избавляться. Со стеснительностью и неуверенностью это работает так же. Самое важное — побороть страх осуждения, оценки и непонимания окружающих. Сделать общение — хорошей привычкой.

3) У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Чтобы добавить уверенности, составьте список из своих положительных качеств. Выпишите все ситуации, когда вы были уверены в себе и открыты. Попробуйте мысленно вернуться к тем моментам и прочувствовать эмоции, которые испытывали тогда. Это можно проделывать каждый раз, когда чувствуете приближение ситуации, в которой смущения и стеснения не избежать. (Такая самоподдержка и заряд уверенности из собственного опыта поможет раз за разом легче справляться со своими состояниями.)

4) Переключите фокус внимания с себя на окружающих. Присматривайтесь, прислушивайтесь к тому, что говорят люди. Как они себя ведут в тех ситуациях, которые в вас вызывают смущение и стеснение. Это отвлечет от собственных неудач и поможет понять, что не все так страшно.

5) Поборите стеснительность\застенчивость. Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.

- Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще.

- Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе. Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто.

- Вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

- Запаситесь терпение. Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще.

Используя эти методы Вы сможете оптимизировать свое психоэмоциональное состояние и снизить напряжение при общении.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Фатя!

Как я поняла из вашего обращения, когда-то вы прочитали книгу, и теперь на протяжении 4 лет влюблены в персонажа этой книги. Вы не можете начать строить с кем-то отношения в реальной жизни, потому что посчитаете себя предательницей и изменщицей по отношению к этому персонажу.

Фатя, написав в нашу службу, вы сделали первый шаг к тому, чтобы помочь себе. Однако это только первый шаг. Сейчас вам стоит задуматься о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту очно, так как формат данного обращения, к сожалению, не позволяет выявить причины возникших у вас данных навязчивых мыслей. Не забывайте, что у вас есть возможность сходить к психотерапевту бесплатно в ПНД по вашему месту жительства.

Также, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога со специалистом сможете получить помощь и поддержку и более подробно рассказать о вашей проблеме (сообщения видны только вам и психологу).

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ася!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в отношениях, которые в последнее время вас не устраивают. Вы чувствуете, что только вы вкладываете усилия в отношения, в то время как ваш партнер практически не проявляет заботы и внимания к вам. Это приводит к эмоциональным качелям - периодам, когда вы хотите расстаться, и периодам, когда вы успокаиваетесь и надеетесь на улучшение ситуации. При этом вы боитесь потерять человека и остаться одной. Вы хотите получить помощь и узнать, как изменить сложившуюся ситуацию.

Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Отношения — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если один из партнеров проявляет больше инициативы и заботы, а другой отстраняется, то рано или поздно это приводит к проблемам.

Первое, что я могу порекомендовать вам, это еще раз открыто поговорить с вашим молодым человеком, обсудить свои чувства и потребности. Объясните, что для вас важны эмоциональная близость, внимание и романтика. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.

Ася, ваш страх одиночества и боязнь потерять близкого человека - вполне естественные чувства. Но вы должны помнить, что ваше счастье и эмоциональное благополучие должны стоять на первом месте, и не зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Вам будет полезно сосредоточиться на своих собственных жизненных целях и мечтах. Постарайтесь создать положительную и поддерживающую обстановку для себя, например, развивая свои интересы, укрепляя социальные связи и заботясь о своем физическом и эмоциональном здоровье.

Кроме того, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций.

Ася, подумайте, каковы ваши приоритеты в жизни? Готовы ли вы и дальше жить в отношениях, которые не удовлетворяют вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу или семейному психотерапевту. Специалист может помочь вам разобраться в сложной ситуации, предложить новые способы общения и работы над отношениями. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Помните, что вы достойны любви и уважения. Желаю вам найти силы и решение, которое будет наилучшим для вас!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Марина, сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Разрыв отношений действительно может стать причиной душевных страданий, которые Вы описываете. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни.

Мне очень хочется поддержать Вас, для этого мы вместе попробуем понять природу Вашего состояния и найдем способы разрешения сложившейся ситуации. В первую очередь необходимо сказать о том, что процесс проживания расставания, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может застрять на одном из этих этапов.

Чаще всего выделяют пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений с партнером. Узнав об этих этапах, можно найти свою точку, определить, как найти выход и двигаться в направлении разрешения ситуации. Когда человеку известен маршрут – ему намного легче проделать свой путь.

Первый этап – шок. В тот момент, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Разум чаще всего реагирует отрицанием: «нет, этого не может быть». Так психика защищается от душевной боли, которую пережить не так просто.

Второй этап – гнев. Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность избавиться от негатива.

Третий этап - торг. Как только потребность в выплеске агрессии снижается, наступает период сомнений. Начинаются «торги», могут возникать мысли: «а может он еще вернется?.. а может еще не все потеряно?» и др.

Различные сомнения являются переходными между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «как жить сейчас и что будет дальше». И пока человек сохраняет этот настрой, ему будет казаться, что взяв ситуацию под свой контроль, возможно все еще можно будет исправить. На самом деле контроль не всегда дает гарантию результата, потому что контроль – это иллюзия того, что все зависит только от одного человека, а значит, «как я захочу, так и будет, надо просто постараться». Чем дольше человек находится в этом состоянии, тем медленнее происходит переход к следующему этапу. На этом этапе довольно часто появляются мысли о воссоединении. В своем письме Вы пишите о том, что хотели бы вернуть отношения, что говорит о том, что Вы можете находиться на данной стадии. При этом Вы говорите о том, что все Ваши мысли заняты другим человеком, вопросами о том, что с ним и где он, что вполне связано с тем, что Вы еще не прошли все этапы переживания расставания.

Только пережитые эмоции и завершенные истории перестают беспокоить и требовать нашего внимания – потому так важно понимать природу своего состояния и знать об этапах проживания расставания.

Иногда после разрыва люди продолжают следить за происходящим в жизни бывшего партнера, однако, это приводит к еще большему стрессу и трудностям с адаптацией к новой ситуации. Бывает трудно удержаться от посещения страничек человека, с которым Вы расстались. Но в этом случае социальные сети могут стать постоянным напоминанием о Ваших отношениях. Вряд ли получится перестать думать о партнере, если следить за его публикациями и проявлениями активности.

В свою очередь важно сказать о том, что не на всех стадиях переживания расставания необходимо вообще что-либо делать. Иногда дать себе возможность отдохнуть –лучшее, чем Вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе –постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где Вы сможете полностью отдаться своим переживаниям. Разочарование, чувство вины, одиночество – самые распространенные чувства, которые могут сопровождать процесс переживания, избежать своих чувств не получится, но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним.

Марина, важно, чтобы в этот непростой период рядом были люди, способные оказать Вам поддержку. Поделиться своей болью с близкими очень важно, так они смогут Вас поддержать. Это поможет Вам пройти через все этапы. Важно признать, что Вам больно – если Вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит процесс восстановления после переживания расставания.

Вы действительно беспокоитесь о своем самочувствии, поэтому сделали важный шаг, обратившись к нам на сайт. В своем обращении Вы упомянули, что испытывали слуховые галлюцинации, а также Вас посещали мысли о смерти. Такие состояния требуют дополнительной помощи, в связи с чем я рекомендую Вам проконсультироваться с психотерапевтом. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы в дальнейшем направить Вас к нужному специалисту. Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к специалисту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» +7(495)989-50-50 нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти, не обязательно в одиночку.

Этап четыре - депрессия. Если попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период апатии, человек испытывает угнетенное состояние. Это период чаще всего характеризуется опустошением, разочарованием в себе, в других людях. Здесь очень часто возникает вопрос «Почему?». Если человеку в этот период приходится выполнять какую-то деятельность (работа/учеба), то уровень его энергии и продуктивности снижается. Повышается эмоциональная чувствительность.

Самая важная цель этапа депрессии – разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна, мне больно, но я хочу жить дальше – ради себя». Этот период подготавливает человека к окончательному разрешению ситуации – стадии принятия и окончания переживания расставания.

Этап пять – принятие. Вместе с выплеском эмоций постепенно начинает приходить спокойствие. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо – это данность. Здесь больше нет осуждения и злости, есть силы отпустить и двигаться дальше. Признаком принятия является чувство глубокой благодарности за все хорошее, что было в Вашей жизни благодаря этому человеку.

Разрыв отношений – большая нагрузка для всего организма, не только для психики. Вы пишете о том, что испытываете усталость и нежелание что-либо делать. Ваш организм в такой стрессовый период на самом деле переживает психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, естественное течение ритма дня и ночи – все это подвергается влиянию. Потому, во время непростых перемен в жизни стоит помнить, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать посильные физические упражнения, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Разрывы отношений даются нелегко. Вряд ли можно справиться с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы пережить все этапы и исцелиться.

С уважением, Светлана