Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
В мои 5 лет мама сдала меня в детский дом , поскольку у нее была шизофрения. В детском доме я жила с 5 до 18 лет. В течении этого времени, в период ремиссии, мама меня навещала, по возможности.
С детства я считала себя хуже других, так как жила в детском доме, и стыдилась себя и матери из-за ее болезни. При этом я очень тепло к ней относилась и всегда ждала, когда она меня навестит.
Пока я не поступила в ВУЗ и жила в одном городе с мамой, я в старших классах школы старалась ее навещать.
После окончания 11 классов я уехала в другой город за 1000 км и виделась с мамой 1 - 2 раза в год, в период каникул после сессии, когда приезжала в родной город. Поскольку она не пользовалась телефоном, то у нас с ней не было связи.
Во время обучения в ВУЗе я стала ходить к психологу, чтобы избавиться от стыда себя и стыда за свою маму. параллельно у меня случился сильный стресс, который очень сильно повлиял на меня: я не ощущала времени, постоянно плакала, возникли суицидальные мысли, было отчисление из института и стал очень резко вопрос необходимости поиска денег для возможности обеспечить себя едой и жильем ( пока я училась в ВУЗе у меня была стипендия и общежитие). Думаю, я была в сильной депрессии,но не хотела этого признавать, и параллельно работала на износ, чтобы закрыть потребность в еде и жилье ( это мой период с 20 до 23 лет), а поскольку работа была на износ, чтобы выжить, а не как реализация амбиций, я не выдерживала и все чаще хотела умереть. Я настолько погрузилась в это состояние, что не думала о маме, не приезжала к ней.
Спустя 2 года я все-таки восстановилась и у меня появилась возможность приехать к ней. Появились мысли свозить ее на море в 2024 году, чтоб хоть какие-то положительные эмоции ей подарить, стать ее опекуном.
Получается, что как только я сама улучшила свою жизнь, смогла восстановиться после тяжелого психо - эмоционального стресса, прошли суицидальные мысли и появилось желание что-то сделать для мамы - она внезапно умерла в 51 год.
Я испытываю очень сильное чувство вины. Я детально прочитала особенности диагноза шизофрении, абулии, клинической депрессии и пр., которые развились сопутствующим путем + полная социальная изоляция - и понимаю, что при таком состоянии мама со своей стороны дала мне максимум того, на что была способна: приходила в детский дом в период ремиссии, давала деньги 3 000 ( из своей пенсии по инвалидности в 10 000). С учетом ее пенсии, для нее 3 000 - это были большие деньги, потому что на 10 000 в месяц можно только выживать, а не жить.
У нее была инвалидность 2 группы в связи с хроническим психическим расстройством, после своих 25 лет ( тогда ей дали инвалидность 2 гр. Родила она меня в 25), она нигде никогда не работала и суммарно пол года лежала в психиатрической больнице до своих 51 ( 26 лет в больнице). Рядом с ней не было ни одного человека, который ей бы смог помочь, к сожалению.
Мне очень больно от того, что я не смогла стать для нее человеком, который улучшил бы ее качество жизни и дал ей почувствовать, что она не одинока и что она нужна.
Получается, что при своем состоянии, болезни и крошечной пенсии она сделала для меня больше ( навещала, давала деньги, всегда была добра,никогда ничего не просила, не жаловалась ни на что и всегда просила прощения за то, что я живу в детском доме, плюс оставила в наследство двухкомнатную квартиру), нежели я, которая очень долго переживала свой стыд и депрессивное состояние ( с 20 до 23 лет. Сейчас мне 25), что не смогла хоть как-то помочь маме и улучшить ее жизнь (была зациклена на своих негативных мыслях и самоощущениях, что совсем не думала о маме. Хотя я только сейчас понимаю, насколько маме было тяжело жить, и она при этом не предприняла ни одной суицидальной попытки и никогда не жаловалась).
А когда у меня появились силы и возможность что - то для нее сделать - у нее внезапно остановилось сердце.
Сейчас я переживаю много боли. Но боли не из-за смерти как таковой ( к этому я спокойно отношусь), а от осознания того, насколько грустная была жизнь у мамы. Я виню себя за то, что не смогла на это повлиять и часто прокручиваю сценарии в голове а как могло бы быть, если бы заботу о ней и ее обеспечение взяла на себя в свои 18 лет после выпуска из детского дома.
И еще как -то резко стало грустно от осознания того, что никого больше в жизни у меня нет. Все бабушки, дедушки, мама, папа (его никогда не видела) - умерли.
Если Вы прочитаете мое обращение и сможете дать полезную в моей ситуации рекомендацию, то я буду очень благодарна.
Мне кажется, что я нуждаюсь в поддержке, но поскольку я очень закрытый человек, то мне не с кем поделиться тем, что я чувствую.
Спасибо, что прочитали ( выслушали). От того, что выговариваешься, тоже чуть-чуть легче становится.
Здравствуйте.
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Хочу выразить Вам слова искреннего сочувствия. Соболезную Вашей утрате. Второе, что хочу выразить, так это слова искреннего восхищения тем чувством любви, которое установилось между Вами и Вашей мамой, не смотря ни на что. Несмотря на то, что мама тяжело болела (шизофрения, действительно тяжёлый недуг), несмотря на то, что из-за болезни была вынуждена отдать Вас в детский дом, не смотря на длительные периоды расставания, Вы всё-таки смогли сохранить в своём сердце любовь к матери. Это – безусловно. Как и безусловно и то, что, несмотря на свой недуг, мама очень любила Вас. Осознавая всю тяжесть своей болезни, она отдала вас в детский дом, но, не оставила Вас. Пошла на этот шаг, скорее всего от безысходности. Тем не менее, старалась тянуться к Вам всякий раз, когда появлялась возможность. Как и Вы тянулись к маме со своей стороны. Осмелюсь предположить, что эта любовь помогала и Вам и Вашей маме. Вам, переживать нелёгкие моменты жизни в детском доме, Вашей маме – бороться с болезнью.
Также хочу отметить, что Вы проделали тяжёлый путь. И прошли его с честью. Находясь в детском доме, успешно закончили 11 классов, поступили в ВУЗ на бюджет со стипендией. Вы нашли в себе силы обратиться за помощью к психологу, в период обучения, чтобы проработать свои проблемы. В конце концов, отучившись, самостоятельно преодолели период материального недостатка в своей жизни, который сопровождался депрессивными состояниями. И это Вы тоже преодолели. Считаю, что это достойно уважения. Вы очень сильная девушка. И, полагаю, это тоже благодаря тому чувству любви, которое Вы испытываете к маме. Той любви, которую мама подарила Вам.
Вы пишите, что испытываете чувство вины, за то, что не смогли быть рядом с мамой, помочь ей, когда Вам было плохо. Возможно, пример может показаться не вполне уместным, но, знаете, врачи и спасатели говорят, прежде, чем помогать кому либо, убедись, что тебе ничего не грозит, что у тебя хватит сил. Иначе беда ждёт и спасателя и спасаемого. И, боюсь, Вы мало чем могли помочь, переживая тот кризисный период... Даже, если бы Вы взяли бы ответственность за маму, будучи 18ти летней девушкой. Юной и неопытной. Задайте себе вопрос и постарайтесь ответить на него честно: а хватило бы знаний и умений?
Сейчас, проживая своё горе, Вы столкнулись с новым вызовом. С чувством одиночества. Гадкое, губительное для человека чувство. Его тоже требуется преодолеть. Люди нуждаются в понимании того, что они не одни. Это одна из базовых наших потребностей. И, на самом деле, люди далеко не одиноки. Одиночество живёт в наших головах. В наших убеждениях. Одиночество – оно внутри. Подумайте, есть ли у Вас кто-нибудь, кто сможет поддержать Вас в этот тяжёлый период? Кого Вы могли бы назвать близким человеком? Возможно, кто-то из однокурсников, коллег, друзей детства? Чувство «локтя» весьма важно в этой ситуации. Не стоит избегать возможности обратиться за помощью. Ведь, одиночество следует преодолевать вместе.
И, конечно же, Вам целесообразно проработать этот момент со специалистом, в диалоге. К сожалению, формат обращения к психологу в рамках интернет консультирования (вопрос-ответ), делает весьма затруднительной возможность налаживания диалога. Желательно, обратившись к специалисту очно. Если же вариантов проработать проблему очно нет, то Вы вполне можете к нашим специалистам дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Либо, Вы так же можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно).
Вы проделали большой путь. Я не представляю ту боль, что Вы испытываете сейчас. Но, я уверен, в Вашей жизни ещё предстоит пройти много путей. Где Вас будут сопровождать и моменты счастья, и моменты печали. Главное, не останавливаться. И помнить – Вы не одиноки. Успехов Вам!
С уважением Александр.
Здравствуйте, как мне можно помочь, меня сильно раздражаю удары мяча, особенно по железным воротам, поле у моего дома
Здравствуйте, Татьяна.
Вы испытываете негативные эмоции и вынуждены находится в состоянии напряжения из-за того, что рядом с Вашим домом играют в футбол.
Татьяна, громкие звуки действительно могут становиться причиной стресса и оказывать негативное влияние на Ваше самочувствие. В сложившихся обстоятельствах важно понимать, что у Вас может быть намного больше вариантов решение проблемы, чем может показаться на первый взгляд. Подумайте о том, каким образом Вы могли бы оградить себя от посторонних звуков: возможно Вы могли бы включать фоном приятную для себя музыку, продумать систему звукоизоляции в комнате, использовать беруши или наушники. Иногда решение проблемы может быть не очевидным и прийти на ум не сразу.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте!
У меня есть подруга ,с которой мы не так долго знакомы ,но имеем очень хорошие близкие отношения ,правда сейчас всё меняется.
Изначально я думала ,что человек мне доверяет ,как и я ему ,но постепенно стала понимать ,что это не так.Более того ,боюсь подумать ,что меня используют.
Мы очень часто ,очень часто выходим тусоваться и я не могу отказать ,раньше получалось отказывать ,но после этого я чувствовала за собой вину, поэтому сейчас не могу сопротивляться.Иногда случается так ,что она не хочет принимать решение где тусоваться на этот раз ,хотя само желание тусоваться у нее есть и мне приходиться решать куда вместе пойти.
Я люблю обмениваться подарками ,поэтому я предложила ей обменяться как-то тоже,она согласилась ,однако потом забыла об этом.Спустя какое-то время ,я ничего не говорила и сама решила сделать ей приятное и подарила подарок, она ничего не подарила в ответ ,но обещала ,что обязательно подарит ,прошло время ,она забыла.
Кроме того ,у подруги так же как и у меня есть парень.В один день ей было одиноко, но у меня была назначена встреча со своим парнем ,я не смогла ей отказать и взяла её с собой ,чтобы она не чувствовала себя одиноко.
Но когда мы однажды путешествовали с ней, приехали в город где жил её парень и нам нужно было возвращаться обратно ,мы спланировали с ней ,что поедем вместе на место отбытия ,но в последний момент она поменяла решение ,уехав к своему парню(они не могли никак встретиться за эти дни ,он работал) ,оставив меня одну с её сумкой ,которую она не могла с собою взять.Я поехала одна до аэропорта.Кроме того ,мы ездили в город к её парню дважды и на второй раз она не могла никак нормально встретиться с ним ,также как и в первый ,и так получилось ,что он ей неожиданно позвонил во время прогулки со мной и она ушла к нему.
Также у меня был проект недавно ,мне нужно было найти людей с которыми можно его сделать, я предложила этой подруге ,но в ответ получила «зачем мне это делать, просто откажись от него и не делай тоже»
Я переживаю за нашу дружбу ,думаю ,что проблема во мне какая-то или еще что-то
Дайте пожалуйста совет ,спасибоЗдравствуйте, Алина.
Вы испытываете сложности в развитии дружески отношений со своей знакомой и не знаете, как выстроить комфортные границы в рамках общения с ней.
Алина, Вашу обеспокоенность текущей ситуацией можно понять. Проблемы, связанные с построением отношений, могут оказывать значительное влияние эмоциональное состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решили во всем разобраться и обратились за помощью.
В данном случае необходимо понять, что Ваша подруга ведет себя с Вами так, как Вы сами ей это позволяете. В таком случае встает вопрос, ради чего Вы готовы мириться с неудобствами, которые у Вас из-за неё возникают? Какие преимущества или важные потребности Вы удовлетворяете в рамках сложившихся отношений? Не отдаете ли Вы значительно больше, чем получаете в ответ? Алина, в Вашей жизни постоянно будут появляться новые люди, но это не означает, что Вы должны с каждым из них «дружить» в ущерб себе. Конечно, из Вашего сообщения нельзя узнать все аспекты сложившейся ситуации и как поступить в данном случае можете решить только Вы сами.
Алина, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Меня зовут Алиса, я молодая мама 7-ми месячного ребёнка.
Казалось бы всё хорошо, я не зависима от социума, домоседка и вообще социум не люблю. Но на протяжении последних двух месяцев понимаю, что хочу с собой покончить…
Устала от всего. Прям от всего устала, я люблю своего ребёнка безумно, со стойкостью переношу его плачь, так как знаю, что просто так не бывает плача, я успела намучиться с коликами которые кончились только в 4 месяца, с нервами которые были вызваны тем, что резко пропало молоко, вообще пережить кесарево без анестезии, с принятием себя, так как после родов разнесло сильно, хоть и диеты и спорт со мной всегда. Сейчас так же мучиться со здоровьем, но я счастлива… я так думала…
Мой муж заядлый курильщик травы, он бросал это дело, и я даже была уверена, что с рождениям ребёнка он вообще забудет об этом. Но не тут то было, на его работе, появились знакомые которые успешно помогают ему с поставкой данной дряни, а он уже и вечера не может без этого прожить, аргументируя это тем, что есть завалы на работе, так он мне больше помогает с ребёнком, под этим он чувствует себя лучше… да может так оно все и есть. Но я задаюсь тогда вопросом «а нужна ли тебе семья без этого ощущения опьянения, или комфортно тебе только когда ты под кайфом?”, на что он приводит снова аргументы, что он помогает и пашет на работе. Я каждый раз опускаю руки и думаю о суициде с мыслью о том, что может он поймёт как мне тяжело видеть глупую ни во что не соображающую физиономию.
Уже будучи вся на нервах, не могу даже спать, просто каждый раз посещают мысли, петлю на шею, или Вены вскрыть. Я уже не знаю, что делать.
Уйду от него-обкурится, покончу с собой- может, что и осознаёт.
Единственный выход, чтоб отмучиться это умереть… что мне делать? Я устала, я больше не могу, совсем не могу… сдаюсь и плачу, плачу и хочу своей смерти.
Настолько уже устала, что когда ругаюсь с мужем, говорю ему чтоб у него органы отказали да бы понял, что бросать это дело надо. А так же обещаю сама сдохнуть если не слушает. А толку ноль, будто маленькая девочка взрослым мужиком манипулировать пытается. А я не знаю как остановить это все…
Здравствуйте, Алиса!
Как я поняла из вашего обращения, после рождения ребенка вы переживаете негативное состояние, которое влечет за собой даже появление суицидальных мыслей. Вы не получаете должную поддержку от мужа и совсем не знаете, что делать.
Алиса, очень хочется поддержать вас, так как читая ваше обращение, ощущаю ту растерянность, тревогу и непонимание, которые вы сейчас переживаете. Безусловно, рождение ребенка – это очень радостное событие в жизни женщины и семьи в целом. Но это не только счастливое событие, но и большая нагрузка на организм матери не только в физическом, но и в психологическом, эмоциональном и даже социальном аспекте. Сейчас в вашей жизни наступил такой этап, когда приходится перестраивать и подстраивать все свое существование под жизнь маленького человечка, нового члена семьи.
Ваши суицидальные мысли – это лишь звоночек, который просит помощи. Суицидальные мысли возникают тогда, когда кажется, что больше нет сил бороться с данным состоянием. Но, Алиса, вы теперь не одна. У вас есть ваш замечательный ребенок, которому вы дали жизнь и за которого вы теперь несете полную ответственность.
К сожалению, вы не получаете поддержки со стороны мужа, вам приходится нести ответственность не только за маленького ребенка, но и за него, пытаясь переучить и попросить не делать то, что он обещал перестать делать. Это вдвойне тяжелее, ведь вы понимаете, что он не созрел эмоционально для рождения ребенка.
Послеродовая депрессия – это достаточно неоднозначное состояние, с которым девушка, ставшая матерью, может столкнуться из-за множества различных факторов. Но в первую очередь – это диагноз, который вам может поставить только специалист. Выявлять и работать с таким состоянием как депрессия, должен специалист с соответствующим образованием. Как минимум, вам стоит обратиться очно к психологу, лучше всего выбрать психолога, который работает при женской консультации, или искать целенаправленно перинатального психолога. Также, не стоит сторониться таких специалистов как врач-психотерапевт и психиатр, поскольку данный класс медиков в состоянии оценить ваше состояние не только с психологической, но и с физической стороны и, при необходимости, лекарства вам может выписать только врач.
Также, хочется отметить, что испытывать негативные эмоции – это вполне нормально и естественно. Не пытайтесь подавить свои чувства, проживайте их. Но важно научиться экологичным и безопасным для вас и окружающих способом «выплескивать» накопившееся напряжение. Хочу порекомендовать вам возможные конструктивные способы выражения негативных эмоций: 1. трансформировать их в творчество (рисовать, петь, танцевать); 2. выразить чувства на листе бумаги (написать письмо); 3. физическая активность (домашние тренировки, зарядка); 4. поделиться своими переживаниями с близким человеком; 5. проделать дыхательные упражнения (например, закрыть глаза, медленно вдыхать и выдыхать, при этом можно мысленно считать до 10) и т.д.
Алиса, в данном формате консультирования, к сожалению, нет возможности подробно рассмотреть сложившуюся ситуацию, у меня остаётся большое количество вопросов, которые необходимо уточнить, чтобы дать вам более точный ответ. Поэтому, я настоятельно вам рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту для разбора всех волнующих вас вопросов.
Заданный вами вопрос очень важен, поскольку проблема, с которой вы столкнулись, может качественно повлиять на будущее ваше и вашего ребёнка. Не стоит откладывать момент обращения к специалисту, если ваше состояние усугубится и вам срочно будет необходима поддержка и помощь, в любое время можно обратиться на телефон доверия (например, наш: 8-495-989-50-50, круглосуточно, анонимно).
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, у меня есть мужчина, ему 29 лет. 14 марта будет 4 месяца, как встречаемся. Он меня любит и я его, но у меня возникла проблема.
Он сейчас работает 2 через 2, и сильно устаёт. Отвечает мне с работы как появляется свободная минутка. Я практически всегда пишу ему первая. Мы не виделись до этого недели 2 и это для нас двоих было сложно. Ещё неделю назад мы общались более менее нормально, но уже тогда я нашла для себя проблему с тем, как он долго не отвечает, хоть и был в сети. Я ему высказала это всё в 1 день, он сказал, что мы поговорим об этом позже, но разговоров об этом не случилось.
И дня 4-5 назад он сказал мне, что у него снова обостряется ПРЛ( детство было сложное, и отец умер полгода назад, ещё не отошёл ). Я его поддержала и у нас более менее всё было хорошо, он даже стал более эмоциональным и стал проявлять ко мне больше нежности. Но в эти последние дня 2, мы как будто перестали общаться практически. Вчера сказала ему, что настроения нет, но он не стал докапываться почему и просто перестал писать. Я решила перестать писать первой и за себя он заходил несколько раз в сеть, но не было ни одного сообщения(сегодня и завтра он выходной). Хотя мы обычно переписываемся хотя бы немного в его выходные дни и ходим куда-либо.
Сама я себя чувствую ужасно, физически плохо и морально тоже. Но говорить об этом своему партнёру не стала, так как не не особо разговариваем и помочь он мне ничем не может особо (живём раздельно). Боюсь, что сорвусь, накричу на него и заплачу, если проведём день вместе. А сама закрылась в себе и только и делаю, что плачу. Скоро войду в истерику.
Хотелось бы, чтоб всё бы как прежде, когда мы общались. Скажите, может ли его холодность быть ПРЛ( он хотел общаться только со мной по его словам ) и что можно сделать в этой ситуации?
Здравствуйте, Мира!
Иногда в отношениях может возникать недопонимание, это нормально. Ведь вы и ваш мужчина - два взрослых человека, каждый из вас имеет свою собственную историю, до встречи друг с другом вы жили в разном окружении. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Поэтому в отношениях важно выстраивать диалог, обсуждать происходящее в паре, делиться взглядами даже по поводу, на первый взгляд, незначительных вещей. Особенно это важно в начале отношений, когда вы с партнером еще знакомитесь друг с другом.
Мира, мне сложно судить о том, связана холодность вашего партнера с пограничным расстройством личности или нет. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, есть ли у него этот диагноз на самом деле (кто поставил диагноз?). Если есть, то как он проявляется. Наконец, важно услышать точку зрения вашего мужчины на происходящее.
Но я могу вам помочь с тем, чтобы найти пути разрешения вашей ситуации. Мира, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим мужчиной о сложившейся ситуации и постараться услышать друг друга.
В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
Замалчивание проблем, сокрытие чувств партнерами, избегание общения не способствуют улучшению взаимоотношений. Все это лишь отдаляет вас друг от друга, ставит стену между вами. Но взаимное самораскрытие, интерес и бережное отношение друг к другу помогут вам в построении теплых, партнерских, здоровых отношений.
Желаю вам терпения и сил в преодолении вашей жизненной ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы Юлия.
Я устала. Я устала постоянно находится в фазах депрессии в перемешку с тревожностью и в фазе супе подъема, сейчас как раз таки меня накрыла жуткая паническая атака, я не могу перестать плакать и задыхаться, мне морально тяжело, я не понимаю что со мной, я устала от этого, я хочу быть нормальной, меня останавливает от вскрытия вен только мой молодой человек и мечты о том, что в будущем у нас все будет хорошо, но сейчас жить невыносимо
Здравствуйте, Лиза.
Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как поступить в данной ситуации.
Лиза, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Признаки, которые Вы описали, заслуживают внимания и Вам действительно сейчас необходима поддержка и квалифицированная помощь специалистов.
Прежде всего, нужно понять, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено. В некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями, что приводит к нарастанию психического напряжения, что, в свою очередь, постепенно приводит к истощению организма и психики. Как следствие появляются такие признаки, как сниженное настроение, негативные мысли, упадок сил и сложности в контроле своего эмоционального состояния, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. Также подобное состояние может быть связанно с каким-либо пережитым психотравмирующим событием или наличием заболеваний. Однако, чтобы разобраться в данном вопросе, целесообразнее обратиться за очной психологической и медицинской помощью, так как требуется более глубокий и подробный анализ, чтобы делать выводы о Вашем состоянии и его причинах. Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение. Также Вы может ознакомиться и со следующей статьей: Что такое паническая атака и как ее преодолеть. Кроме того, обратите внимание придерживаетесь ли Вы режима дня, не злоупотребляете ли какими-либо препаратами и веществами, хватает ли Вам времени на отдых и сон. Все это может оказывать прямое влияние на Ваше самочувствие.
Лиза, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
здравствуйте, меня зовут ева, мне 12 лет
у меня проблема такая: я не знаю что со мной происходит, могу быть весь день веселой а потом вечером я уже реву на улице и не хочу возвращаться домой, то хочу учится то не хочу, то хочу дружить со всеми то хочу быть в одиночестве и лежать дома без всех
не понимаю вообще где я и что я, плачу не из за чего, просто сижу и пишу что то подругам и на их абсолютно нормальные ответы я реагирую близко к сердцу и сижу плачу из за какого нибудь сообщения, например "что"
почему то мне обидно из за всего, я слишком агрессивная хотя раньше была очень доброй, ревную всех (даже не близких мне людей)
трачу все деньги которые мне дают на людей которые просто мной пользуются, я вообще не понимаю что я делаю, где я нахожусь и мне вообщем как то фигово
помогите мне пожалуйста 🙏🏻
Здравствуйте, Ева!
В своем обращении, вы поделились, тем, что не совсем понимаете, что с вами происходит. В ваших словах мне слышится, тревога, беспокойство и непонимание, от возникшей ситуации. Ева, очень важно, что вы поделились вашими чувствами и эмоциями, не стали держать все в себе и обратились за помощью. Это говорит о вашей сознательности и желании разобраться в данной ситуации.
Вероятно, что ваши переживания, общее самочувствие и перемены в настроении, могут быть связаны с подростковым возрастом, в который вы вступили. Подростковый возраст характеризуется рядом физических и ментальных изменений, вы начинаете быстрее расти, постепенно начинаете взрослеть, смотреть на некоторые вещи по-другому, также данному процессу характерны частые изменения в настроении, так как в организме происходят гормональные изменения, которые также является частью вашего взросления.
Для работы с собственным эмоциональным состоянием, рекомендую использовать дыхательные практики. Например, вы можете найти безопасное и комфортное для вас место, сесть или лечь в удобное положение, закрыть глаза и сосредоточиться на дыхании. Данную практику можно выполнять 5-10 минут в день.
Ева, есть ли у Вас возможность поговорить с близкими родственниками, о возможности получения поддержки с их стороны, обращения к специалисту-психологу в очном формате, так как данный формат «Вопрос к психологу» носит однократный характер и не предполагает возможность вести диалог, чтобы вы вместе смогли исследовать ваши эмоции и выбрать оптимальные способы для поддержания вашего оптимального состояния. Это может быть психолог в вашем учебном заведении, в социальном или психологическом центре, в вашем населенном пункте.
Ева, если вы понимаете, что у вас, нет, возможности или вы не знаете куда вы можете обратиться, а Вам нужна поддержка и консультация, то вы можете позвонить на телефон доверия для подростков и их родителей, по данному номеру 8-800-200-01-22.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Столько всего у меня творится на душе , поэтому напишу по отдельности Уже долгое время я очень хочу чтобы ко мне обращались с помощью. Чтобы просили совета и я смогла им помочь . Хочется чтобы хвалили , обращали на меня внимание , хотели общаться или чтобы я им нравилась . Чтобы я была очень важной для них и они хотят быть все время со мной . Чтобы я была примером для подражания. Я не знаю что делать с этими чувствами , но в последнее время мне становиться все тяжелее от всего . Хочется все время плакать чтобы никто этого не видел , чтобы стало легче на душе ,а выговориться некому. не так давно я начала очень бояться взросления , будущего. Хочется вернуться в прошлое и никогда не взрослеть . Что будет в будущем? Вдруг я не справлюсь? Что мне делать ?? Я человек который любит все планировать . С самого детства. Я думала что все будет хорошо , я справлюсь , но в последнее время яя не могу просто расслабиться и искренне смеяться. Это впервые чтобы я боялась громко смеяться и искренне улыбаться. Все время хочется плакать . Последние 2 года я очень сильно жажду внимания от всех. Хочу всем нравиться, чтобы меня любили, обсуждали (в хорошем смысле ). И из-за того я пытаюсь понравиться всем и каждому и запуталась, какая я на самом деле. В погоне за вниманием я окончательно потеряла себя и от этого становиться очень тяжело. Желание не пропадает, а на душе все тяжелее. я всю жизнь прожила в России. По национальности я узбечка ,но на своём языке я не могу разговаривать , но понимаю его . Родственники часто это подчёркивают и шутят , я не могу даже им возразить и мне становится стыдно и обидно. Я знаю то что родителям это тоже не нравится ,но они мне просто не говорят . Я боюсь не оправдать ожидания и расстроить моих родителей.
Здравствуйте, Злата.
Похоже, что Вы находитесь сейчас в большом смятении. Желание быть значимой для людей и быть в центре их внимания настолько сильно, что в погоне за его осуществлением Вы уже словно потеряли саму себя…
Вы растеряны и сбиты с толку, появляется неуверенность в себе и страх будущего. И в этой непростой ситуации Вам к тому же явно не хватает поддержки…
Сильные чувства, которые охватывают Вас сейчас, очень естественны для переходного возраста, для этого этапа взросления. Взросление – очень волнующий процесс и у каждого человека он вызывает гамму переживаний: и опасения, и предвкушение, и надежду, и тревогу. Это время узнавания себя и поиска своего места в мире - среди людей, в профессии, в сфере ценностей. В этот период крайне важен баланс между общением с другими людьми и вниманием к себе (своим ощущениям, чувствам, мыслям, особенностям, способностям).
Конечно, из короткого текста не всегда можно понять полностью все составляющие проблемы. Но то, что Вы написали, дает возможность предположить, что Вы сейчас гораздо больше ориентированы на окружающих людей, а не на себя. Т.е. имеет место дисбаланс. Вы очень ориентированы на реакции окружающих. Пытаетесь подстраиваться под их желания и вкусы, стараетесь понравиться. И при таком поведении очень объяснимо Ваше беспокойство о будущем, потому что в нарисованной Вами картинке Вы очень зависимы. Ваша жизнь зависит не от Вас, а от тех, кто вокруг. А это действительно очень тревожная ситуация… Кроме того, Вас самой будто и нет – есть только отклики на Вас.
Злата, очень ценно, что Вы смогли заметить, насколько запутались и как в погоне за вниманием потеряли себя. А также то, что нашли способ попробовать разобраться в происходящем и обратились за помощью.
Прежде всего, хочу отметить, что потребности быть принятым другими, уважаемым, быть значимой частью их жизни – одни из базовых потребностей человека. И реализовать их реально. Только для этого одного желания недостаточно, нужно время и усилия, нужна работа над собой. Чтобы обрести не сиюминутную и зыбкую, а надежную и искреннюю заинтересованность, симпатию, уважение людей, надо взращивать в себе те качества и черты, которые ценны в нормальном здоровом человеческом обществе. Сочувствие к людям, искренний интерес к ним, готовность выслушать и поддержать, умение проявлять такт и уважение при общении и др. А также очень важно самой взращивать себя как личность. Знать и утверждать свои ценности. Учиться тому, что привлекает, кажется нужным и соответствует способностям и склонностям. Уделять время интересным для себя занятиям.
Злата, может быть, полезным окажется небольшой мысленный эксперимент: попробуйте подумать о каких-то конкретных людях, которые вызывают ваш интерес, симпатию и уважение. О людях, к чьему мнению Вы действительно рискнули бы прислушаться, и пример которых мог бы вдохновить Вас.
Каковы особенности личности, взгляды, действия тех людей, кого Вы сочли бы достойными искренней симпатии и доверия? Какие черты человека могут привлечь на короткий промежуток времени, а впоследствии, наоборот – разочаровать? А какое отношение к другим людям, к работе, к окружающему миру может стать по-настоящему надежной и прочной основой для достойной жизни и искреннего уважения?
Возможно, результаты этого эксперимента помогут Вам сориентироваться в том, что в человеке может быть ценным с точки зрения другого человека. Заметьте, даже взлетающие внезапно на волне популярности люди удерживаются на ней, только если начинают прикладывать усилия и развивать себя и свое дело. Начинают чего-то стОить (не в денежном, а в сущностном плане).
Следующее небольшое исследование я бы предложила Вам посвятить уже самой себе. Что Вы знаете о себе? Что Вам нравится в других людях и что не нравится? Как Вы любите проводить свое время? Что цените в себе? Что у Вас получается легко, а какие занятия и действия требуют больше усилий? Знающий и ценящий себя человек, искренне увлеченный жизнью и делом, обретает притягательность для других людей не из-за своего желания нравиться, а из-за того, что у него есть чему поучиться, чем вдохновиться, чем «подпитаться». Жаждущие тянутся к наполненным сосудам, а не к пустым.
Повторюсь, Злата, Вы сейчас находитесь в периоде самопознания и самоопределения. Ответы на какие-то из вопросов могут потребовать наблюдений, раздумий, риска попробовать что-то новое (дело или круг общения), да и могут меняться на протяжении времени. Это нормально. Помочь себе в самоисследованиии можно также обратившись к психологу и на регулярной основе работая с собой в контакте с профессионалом.
Злата, частично сложность в определении себя может быть связана и с тем, что родившись в семье, принадлежащей одной культуре, Вы живете и формируетесь в другой. Вы цените и уважаете свою семью, своих предков. Но сами Вы – творение уже не только одной узбекской культуры, но и российской. Вам порой бывает стыдно, когда кажется, что не соответствуете ожиданиям старших родственников. И обидно – возможно, оттого, что они не понимают, что Вы проживаете свою жизнь уже в другой среде. Злата, человек не должен (да и не может) соответствовать ожиданиям прошлого. Это все равно что пытаться остановит течение реки – запруда, которая в результате этого получится, будет мутнеть и заболачиваться… Важно смотреть и двигаться вперед. Чувствовать и ценить свои корни, но при этом принимать себя в объективной реальности и видеть как ориентир лучшее будущее.
Злата, Вас также волнует неопределенность будущего. И это естественно. Однако, именно в этой его неопределенности скрыт огромный потенциал. Возможность строить будущее таким, каким хотелось бы его видеть. Действительно хотелось бы Вам самой. И каким бы сложным ни был нынешний период в Вашей жизни, он может стать временем лучшего узнавания себя, своих настоящих потребностей, целей, ценностей. И я искренне Вам желаю этого.
С уважением, Виктория.
Здравствуйте, в браке 10 лет, есть сын 8 лет. Отношения были хорошие, пришлось пройти через уйму сложностей. Планировали прожить вместе до старости. 8 месяцев назад муж уехал работать в другой город, с целью перевезти и нас. Приезжал раз в месяц на неделю . Все было хорошо. Интимная близость, забота, любовь. И вот мне позвонила его любовница, с которой он уже оказывается 6 месяцев. Муж со мной на контакт особо не идет, говорит, что если вернется ко мне -я его загноблю. Не хочешь никому жизнь портить и поэтому будет жить с любовницей!!!!!!! Я уже 2 недели не могу спать, похудела от 59 кг до 54. Мне очень страшно, обидно! Это мой самый близкий друг, любимый человек. Пью 2 недели «Стрезам». Лучше не становится. Много курю, держится температура 37.2. Заставляю себя только на работу ходить и кормить ребенка. Остальное время лежу. Мужу видно жалко меня стало, говорит что еще не определился, еще подумает с кем быть. Ну это же просто издевательство надо мной давать надежду???????Подскажите, как пережить это горе?
Здравствуйте, Оксана!
Ваш муж ушел жить к любовнице, с которой он встречался тайно в течение полугода. Вам сейчас тяжело, попытки поговорить с ним проходят безуспешно. Надежда на воссоединение, которую даёт Вам муж приносит ещё большие страдания.
Оксана, это естественно, что Вы очень болезненно переносите разрыв отношений с любимым человеком по его инициативе и его уход к другой женщине после 10 лет супружества. Вы находитесь в стрессовом состоянии - упадок сил, апатия, бессонница, это нормальная реакция на «ненормальные» обстоятельства, к которым Вы были не готовы. Неожиданно привычная жизнь начала рушиться и у Вас нет возможности взять ситуацию под контроль. Важно, что Вы, несмотря на свою душевную боль, продолжаете ходить на работу и заниматься ребенком, что обращаетесь за помощью, чтобы понять «как все это пережить».
Вы называете случившееся горем и, действительно, при расставании человек проходит этапы, похожие на этапы горевания. Так, первой этап, после расставания с любимым человеком, является наиболее тяжёлым в эмоциональном плане, его задача отреагировать и прожить боль. Первое время может быть шок и нежелание верить в случившееся, злость, обида, негодование, и все эти чувства нужно позволить себе прожить - говорить об этом с близкими людьми, с психологом, записывать в дневник, позволять себе плакать, если этого хочется. Далее, на следующем этапе, Вы почувствуете, что острота чувств спадает, Ваше отношение к ситуации будет меняться в сторону принятия событий, но периодически, еще могут возникать остаточные стрессовые реакции. Не стоит злоупотреблять лекарствами, заглушающими эмоции, они могут затормозить процесс проживания и принятия стрессового события. Только со временем, на третьем этапе, когда Вы пережили все болезненные чувства и приняли ситуацию, Ваше психологическое состояние станет более стабильным, тогда Вы сможете более легко выстраивать свою новую жизнь.
Сейчас Вы на первом этапе, поэтому стоит заручиться поддержкой близких людей и позволить себе выражать чувства, которые у Вас внутри. Решите, помогает ли Вам работа переключиться или может быть Вам нужно время для восстановления дома, тогда возьмите несколько выходных дней, попробуйте как-то себя разгрузить.
Вы не знаете, стоит ли воспринимать всерьез надежду, которую даёт Вам муж, надежда, в данном случае, усложняет процесс принятия ситуации, ведь остаётся вариант, что он может вернуться к Вам и все нормализуется. Вы можете продумать свою стратегию поведения при каждом из вариантов развития ситуации. Решите, готовы ли Вы принять мужа обратно в семью, если он этого захочет, и при каких условиях. Подумайте, считаете ли Вы нужным предпринимать какие-либо действия для возвращения мужа или нет. Действуйте так, как считаете нужным в этой ситуации, так как чувствуете, только Вы можете решить как правильно для Вас, продолжать попытки поговорить, терпеливо ждать или готовиться к тому, что отношения с мужем закончились, но он остался в Вашей жизни в качестве отца вашего совместного ребенка.
Оксана, к сожалению, любые отношения не имеют гарантий, даже если это брак, даже если есть дети и многое связывает. Отношения это всегда выбор двух людей быть вместе, и бывает, что кто-то из партнёров делает выбор в сторону другого человека. Этот человек может одуматься, пожалеть об этом, а может остаться при своем решении. Так или иначе, у Вас тоже будет выбор принять мужа обратно или выстраивать новую жизнь без него.
Оксана, берегите себя и помните, что самое ценное, что у Вас есть - это Ваша жизнь, Ваше здоровье, Ваш ребенок и действуйте в соответствии с этим. Найдите всевозможные способы поддержки - близкие люди, психолог, телефон доверия, условия для полноценного сна и отдыха, занятия, которые помогают восстановить силы (теплый душ, время на природе, общение с друзьями, хобби и т.д.). Возьмите под контроль деструктивные способы снятия стресса (курение, алкоголь, лекарства от стресса и другие). Вы не одна на этом пути, есть люди и специалисты, которые готовы Вас поддержать.
Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу в формате личной встречи в Вашем городе или по телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП). Помощь по телефону доверия оказывается анонимно и бесплатно.
С уважением, Светлана И.
Мне не с кем поговорить,и вообще я боюсь делиться своими проблемами с окружающими меня людьми.
Здравствуйте, Лина!
Это очень грустно, когда понимаешь, что не с кем поговорить, что не можешь обсудить с другими свои трудности, получить поддержку.
Рассказать о себе, о своих радостях и горестях не всегда бывает просто. Это предполагает психологическое сближение с другим человеком, сокращение дистанции. Если по каким-то причинам сделать это сложно, то важно разобраться, почему. Низкая самооценка? Негативный опыт? Или пугает сама мысль подпустить к себе кого-то? Чтобы понять истоки Ваших трудностей, осознать, что сделать для решения проблемы, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою ситуацию и получить психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам.
С уважением, Ольга