Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, суть такая: меня очень бесит моя мама, сейчас еще она белеет и не может нормально ходить
У меня финансовые проблемы, работаю только я, живем с мамой вдвоем. Сейчас мега срочно нужна деньги, а из за не хорошей кредитной истории и того, что у меня ни кого нет, у кого можно занять, негде деньги взять
Еще так получилось, что я осталась без копейки.
Жить вообще не хочется
Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете в своем обращении – это тяжелая ситуация, в которой Вы оказались одновременно и дочерью, и кормилицей, и сиделкой. Давление со всех сторон – эмоциональное, финансовое, физическое – это огромная ноша для одного человека. Чувствовать бессилие, усталость и даже раздражение в таком положении – это нормальная человеческая реакция. Не вините себя за эти чувства.
Вы правы, финансовый кризис зачастую требует немедленных действий. Давайте постараемся разложить Вашу ситуацию на части, чтобы было чуть менее страшно.
Сначала о самом срочном – о деньгах и ресурсах. Для начала Вам необходимо встать в центр занятости населения, чтобы начать поиски работы и получения пособия по безработице. Если Ваша мама болеет, то можно попробовать оформить на нее инвалидность, а Вам уход за ней, после этого можно обратить в социальные службы на получение субсидий для малоимущих. Кроме того можно поискать фонды, помогающие людям в сложной жизненной ситуации, особенно тем, кто ухаживает за больными родственниками, а также обратиться в церковь. Иногда они оказывают адресную материальную или продуктовую помощь.
Теперь о самом сложном – Ваших чувствах к собственной маме. Вы пишете, что Вас «бесит» мама. За этим словом, скорее всего, стоит колоссальное истощение, беспомощность и горечь. Вы отдаете все силы, а ситуация не улучшается. Раздражение часто является защитной реакцией психики, чтобы не погрузиться в пучину отчаяния. Но в этой ситуации важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. Вы не просто «сиделка», Вы – дочь. Вспомните, что когда-то и Вы были абсолютно беспомощны. Она носила Вас на руках, кормила, не спала ночами, ухаживала во время Ваших болезней. Она делала это не потому, что это было легко, а из-за большой любви к Вам. Сейчас роли поменялись. Это тяжело, несправедливо и больно для обеих. Ей, вероятно, так же страшно и горько от своей беспомощности, как сейчас Вам.
Забота о маме сейчас – это не долг, а продолжение любви. Это акт человечности. Но чтобы давать эту заботу. Для начала Вам необходимо учиться управлять своим гневом и раздражением. И первым шагом на пути к этому будет перестать винить себя за раздражение. Проговорите про себя: «Я злюсь не на маму, а на ситуацию. Я злюсь из-за беспомощности и усталости. Это нормально». Назвав эмоцию Вам легче ее осознать и начать с ней работать и принимать ее. Когда чувствуете, что волна гнева накатывает, сделайте паузу. Выйдите на минуту в другую комнату, на кухню, в ванную. Можно умыться очень холодной водой, сжать и разжать кулаки 10 раз, произвести глубокое дыхание (сделать вдох на 4 счета, задержать дыхание на 4 счета и медленно выдохнуть на 6 счетов. Повторить так 3-4 раза. Это поможет немного «перезагрузить» Вашу нервную систему.
Можно завести «гневный дневник» и писать все, что приходит в голову, без цензуры и сглаживаний. Или можно выговаривать это все в пустоту (в закрытой ванной, в подушку), то есть выпускать пар безопасным способом.
Борьбу с чувством безысходности («жить не хочется») можно начать с постановки микроцелей и списка сделанного. Составьте список дел на день, но не из 10 пунктов, а из 2-3 самых маленьких и реалистичных. Например, 1) сходить в центр занятости населения; 2) приготовить простой обед; 3) отдохнуть за чашечкой вкусного ароматного чая и т.д. Осуществляя и вычеркивая их из Вашего списка, Вы даете мозгу сигнал: «Я могу что-то изменить. Я не беспомощна». Вечером составьте список «Что я сегодня сделала» (покормила маму, помыла посуду, дышала) – это доказательства Вашей эффективности.
Кроме того Вы можете поискать «островок контроля». В ситуации, где так много нельзя контролировать (болезнь, финансы и т.д.), найдите что-то, что подвластно только Вам. Это может быть: порядок в одном ящике; комнатное растение, за которым Вы ухаживаете; определенный порядок утреннего ритуала (даже если это связано просто с умыванием и расчесыванием. Это даст Вам опору и ощущение, что не все во круг Вас рушится.
Когда мысли о долгах и бесперспективности становятся невыносимыми, резко переключите внимание на органы чувств. Спросите себя: «Что я вижу прямо сейчас?» (Опишите 3 предмета в деталях: цвет, форма, материал и т.д.), «Что я слышу?» (тиканье часов, шум за окном, собственное дыхание и т.д.), «Что я чувствую кожей?» (тепло чашки, текстуру ткани дивана и т.д.). Эти простые действия возвратят Вас в текущий момент, где может быть трудно, но нет катастрофы.
Так же Вам необходимо искать «подзарядку» в условиях тотального дефицита времени и денег. Для этого можно разбить день на отрезки и назначить себе 5-10 минут «на восстановление». Не телефон с социальными сетями (это часто истощает), а что-то иное: Например, посмотреть на город из окна своей квартиры, на деревья, понаблюдать за птицами или облаками. Неспешно выпить стакан воды, подержать руки под теплой струей. Сделать 3-5 простых упражнений на растяжку (потянуться к потолку, наклонить голову).
В моменты, когда мама спит, найдите старый фотоальбом, посмотрите на фото, где Вы обе счастливы, где она полна сил. Цель состоит в том, чтобы напомнить себе о связи с ней. Вы не «сиделка и больная», вы – дочь и мама. Эта связь – Ваш внутренний стержень.
Попробуйте сменить внутреннюю установку с «Я жертва обстоятельств, на которую свалилась непосильная ноша» на «Я воин, защитник своей семьи в тяжелое время. Это моя миссия, и я нахожу в себе силы ее выполнять». Это не отрицание трудностей, а изменение позиции с пассивной на активную. Вы не просто «терпите», Вы действуете, боретесь, заботитесь. Это дает внутреннее достоинство и силу.
Если совсем будет невмоготу, позвоните на бесплатный телефон горячей линии (например, круглосуточный экстренный телефон МЧС России +7 (495) 989-50-50). Там Вы сможете обсудить со специалистом свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из нее. Иногда одного такого разговора хватает, чтобы сбросить острое напряжение и увидеть новые варианты дальнейших действий.
Главное сейчас понять, что Ваша усталость и отчаяние – это не слабость. Это показатель того, насколько сильно Вы сопротивлялись, насколько много на себя взяли. Сейчас пришло время для стратегической заботы о главном ресурсе – о себе. Продолжайте искать внешнюю помощь (социальные службы, фонды), а внутреннюю опору стройте через эти маленькие, но регулярные шаги к себе. Вы держитесь за двоих, и это требует нечеловеческого мужества. Признайте это мужество в себе.
С уважением, Кристина.
я хочу проработать себя и свои чувства в отношениях, после 2 расставаний из-за глупости, хоть и оба любим и хотим общее будущее, я последние 2 месяца чувствую тревогу и постоянно плачу, кажется, что раньше он любил больше, не понимаю что делать, ведь в отношениях сейчас у нас все хорошо, но я постоянно тревожусь и вижу, что ему это уже надоедает.
Ника, здравствуйте!
В вашем обращении чувствуется то, как сильно вы страдаете в связи с возобновлением отношений, которые в недавнем времени дважды прерывались. Похоже, что вы переживаете довольно смешанные чувства. С одной стороны, кажется, что всё хорошо, ведь сейчас вы вместе, вы хотите строить своё будущее вместе; с другой стороны в этих отношениях вы много плачете и испытываете сильную тревогу.
Ника, позвольте поддержать вас. Чувствуется, то насколько сильную боль вы сейчас переживаете. Стоит сказать, что ваши переживания вполне естественны, поскольку очень тяжело находиться в отношениях, которые внешне кажутся хорошими, но при этом всё же чувствовать, что что-то не так, постоянно переживать шторм из тревоги, слёз и страхов.
Но несмотря на всю свою внутреннюю боль вы стремитесь понять, что происходит и что делать дальше. Очень ценно то, что вы хотите поработать над этой проблемой. Такое желание говорит о вашей огромной внутренней силе, желании любить и быть любимой по-настоящему, без истощающего фона страдания. Поэтому давайте попробуем понять, что сейчас происходит, с точки зрения психологии.
В первую важно понимать, что ваши чувства не «глупость» и не каприз. Ваши переживания, все ваши тревоги и слёзы являются сигналом психики, которая пережила как минимум два потрясения, а именно два расставания с человеком, которого вы любите. Даже если вы сошлись, похоже, что эти расставания оставили глубокий след, подобно тому, как ожог оставляет рану, которая должна зажить. Представьте, что ваша психика - это кожа. После двух ожогов на одном и том же месте, даже когда рана зажила, это место становится особенно чувствительным и уязвимым. Любое прикосновение к ожогу может вызывать жгучую боль. Точно также может происходить и в отношениях. После нескольких расставаний недостаточно тёплое сообщение, небольшая пауза в ответе точно также может вызывать боль, только уже не физическую как в примере с ожогом, а эмоциональную.
Похоже, что ваш мозг, наученный горьким опытом, теперь работает в режиме гипербдительности. Он постоянно сканирует отношения на предмет угрозы: «А мы снова расстанемся?». Он ищет малейшие признаки охлаждения, чтобы подготовиться к возможной боли, а возможно и постараться её предотвратить. Это изматывающая работа, отсюда истощение и слёзы. Это не значит, что сейчас всё плохо. Это значит, что ваша внутренняя система безопасности кричит о прошлой опасности, мешая наслаждаться настоящим спокойствием.
Возможно, раньше вы чувствовали себя в отношениях более безопасно. Теперь же ваша уверенность в них, как в прочном доме, разрушена. По понятным причинам возникает страх, что этот дом снова рухнет (потому что так уже было ранее), и потому вы постоянно проверяете фундамент – чувства партнера. Однако партнёр может воспринимать эти проверки как недоверие, контроль или эмоциональное давление. Отсюда возникает ваше справедливое опасение, что ему это надоедает. Таким образом, тревога, призванная сохранить отношения, начинает их разрушать. И в такой ситуации возникают вполне закономерные вопросы. Что же в данной ситуации делать? Как справиться со страхом и тревогой связанной с вероятностью повторения сценария с расставанием?
В данном случае будет полезна работа в двух направлениях: внутри себя и в паре.
Касательно внутренней работы. Сейчас крайне важно постараться отнестись к возникающим переживаниям пониманием и постараться не винить себя. Вы не «портящая всё истеричка», а человек, переживший боль и пытающийся обезопасить себя от той боли, которую уже приходилось переживать в связи с расставанием.
Также важно сместить фокус с постоянного контроля за партнером на заботу о себе.
Ваша тревога - это внутренний голос, который говорит о том, что вам нужна безопасность и утешение, а не осуждение. Когда накатывает паника и мысли по типу «он разлюбил» или «ему надоест», попробуйте не гонять их по кругу, а спросить себя: «Что конкретно сейчас вызвало эту волну? Что я чувствую в теле? Какие факты действительности наших отношений могут говорить об обратном (о том, что я любима и важна)?». Затем дайте себе то, что нужно: может, тёплый чай, укрыться пледом, глубоко подышать. Тревога живёт в будущем («вдруг он уйдёт»), поэтому важно возвращаться в «здесь и сейчас» через чувства: что я вижу, слышу, осязаю в этот момент. Попробуйте ознакомиться на просторах интернета с техникой «5-4-3-2-1» и применять её в моменты, когда тревожные мысли снова начнут подступать. Также полезно будет, если вы сможете начать вести дневник чувств. Выписывайте свои страхи, а рядом факты, которые могут развеять страхи. Например: «Страх: он стал меньше писать. Факт: он сегодня с утра был на важной встрече, но позвонил в обед». Ведение такого дневника может помочь вашему мозгу начать отличать старые страхи от новой реальности.
Касательно работы в паре. Это самый сложный, но и самый важный шаг. Важно откровенно поговорить с партнёром. Но не с позиции обвинения («ты меня разлюбил»), а с позиции уязвимости и открытости о своей боли. Например: «Мне очень дороги наши отношения, и я хочу, чтобы они были крепкими. Но после всего, что было, во мне поселился сильный страх потерять тебя снова. Иногда он заставляет меня тревожиться и плакать, даже когда всё хорошо. Я работаю над этим, мне важна твоя поддержка. Мне иногда может быть важно услышать от тебя слова уверенности, или просто обняться, когда мне тяжело». Такой разговор является не проявлением слабости, а шагом к доверительным отношениям, в которых чувства каждого из партнёров понятны и важны. Такой откровенный разговор может помочь вашему партнеру ему увидеть не надоедливую тревогу, а ваши боль и страх, которые вы пытаетесь преодолеть.
Важно понимать, что отношения – это работа, в которой принимают участие два партнера. Частный разговор друг с другом и открытая коммуникация является ключом к здоровым отношениям, в которых вы становитесь не тревожным преследователем, который просит любви, и убегающим от тягот ответственности за чувства партнера, а союзниками против общей проблемы - последствий прошлых ран, конфликтов и недопонимания. В этом контексте также можно попробовать поговорить из-за чего произошли ваши прошлые расставания. Какие такие «глупости» так сильно ранили вас обоих, что было принято решение о расставании; и как вы можете совместными усилиями не допустить возникновения подобных «глупостей» сейчас и в будущем. Постарайтесь обозначить, что для каждого из вас ценно в этих отношениях, какие поступки в ваших отношениях недопустимы (действия, которые могут причинить боль). Об этом важно поговорить, особенно если вы планируете общее будущее.
Если есть возможность, вы можете попробовать парное консультирование с психологом. Кабинет психолога может стать для вас и вашего партнера тем безопасным пространством, в котором вы оба сможете выразить свои чувства, а специалист поможет навести мосты понимания и выработать новые, более безопасные модели взаимодействия.
Ника, ваши слезы, страхи и тревога говорят о том, как сильно вы боитесь снова пострадать. Путь к спокойствию и доверительным отношениям лежит через доброту к себе и смелость быть уязвимой с любимым человеком.
Написав это обращение, вы уже сделали очень важный шаг на путь к исцелению душевных ран - признали проблему и попросили о помощи. Это требует огромной внутренней честности. Пожалуйста, дайте себе время. Подобная внутренняя работа, как и работа над отношениями представляет собой процесс небыстрый, но каждый шаг на этом пути делает вас и ваши отношения крепче. И то, что вы желаете проработать это, а не просто страдать - уже половина успеха.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я писала вам ранее о проблемах со сном (месяц я ложилась в 5 утра, могла не спать 2-3 дня, при этом не чувствуя усталости, наоборот) и нестабильности. настроение менялось несколько раз в день, от глубокой апатии до внезапного веселья и радости. я чувствовала себя настоящей только в те веселые внезапные моменты. ела я раз в день. я чувствую вину, что трачу деньги, часто себя лишаю еды как метод наказания, или если не заслуживаю. отношение к людям тоже меняется от их же поступков. даже за минуту. я могу полностью обесценить человека, если он вызвал во мне это странное чувство отторжения. только я потихоньку начала восстанавливаться, как сейчас моё состояние ухудшилось из-за того, что я увидела. триггер. Человек, который долгое время был для меня сверхценным (его фото я ношу с собой 2 года), «заменил» меня. Я увидела в его профиле признание другому человеку, названному «лучшим в жизни». Также получилось, что этот человек подстригся именно так, как планировала я, из-за чего я чувствую себя стертой, вторичной, «копией», которая больше не имеет права на существование. Я чувствую неистовую злость на себя за то, что позволила себе надеяться и открыться. Я воспринимаю свою уязвимость как позор и вину. у меня острое желание исчезнуть, оборвать все контакты, отстраниться от всех и закрыться. я чувствую себя невидимой. я хочу снова взять лезвие в руки, чтобы хоть как-то перекрыть это давящее чувство в груди, этот ком в горле, который не дает мне дышать. на что я только надеялась. я ненавижу себя за чувства и слабость. Мои границы нарушались в семье (родители читали мои личные переписки вслух, что вызывало у меня обморочные состояния, забирали телефон и очищали все фото и переписки). Сейчас, когда я пытаюсь говорить о своем расстройстве(?), родители обесценивают это, запрещая "ставить себе диагнозы" и игнорируя мои жалобы. Это вынуждает меня скрывать свое состояние и усиливает суицидальные мысли, я чувствую что совсем никому не нужна и только придумываю. Ощущение "невидимости" заставляет меня искать способы почувствовать хоть что-то, даже через физическую боль или иные ситуации (например, игнорирование холода, нахождение на улице в мороз только в кофте, легкой одежде).Как остановить поток самообвинения за то, что я «снова почувствовала надежду»? Мне нужно подтверждение того, что я существую и что моя боль реальна. Я чувствую себя полностью брошенной и обесцененной. Пожалуйста, помогите мне стабилизироваться. Мне нужно подтверждение моего диагноза и понимание, как с этим жить, когда близкие люди отказываются меня видеть
Здравствуйте, Юля!
Невероятно важный шаг — искать понимания и поддержки, когда самые близкие люди отказываются её давать. Ваша боль абсолютно реальна, и то, что вы описываете — это не «выдумки», а симптомы очень серьезного расстройства, которые требуют внимания и помощи. Вы не «невидимы». Я вас вижу и слышу.
Исходя из вашего обращения прослеживается картина, очень напоминающая пограничное расстройство личности (ПРЛ), которое часто развивается на фоне хронического инвалидирующего окружения в детстве (как ваше, где ваши границы и чувства системно нарушались). Ключевые признаки, которые вы назвали: резкие колебания от апатии до эйфории несколько раз в день, чувство, что вы «настоящая» только в моменты подъема; ощущение себя «стертой», «копией», «невидимой», идеализация и обесценивание, хроническое чувство опустошенности, селфхарм (лезвия), пищевое поведение (лишение себя еды как наказание), игнорирование базовых потребностей (холод), интенсивный, неконтролируемый гнев, направленный на себя (ненависть за «слабость», «надежду»). Суицидальные мысли и поведение как ответ на отвержение или чувство брошенности.
Важно. Это не «приговор», а карта местности, в которой вы заблудились. Она объясняет, почему ваши реакции такие сильные, болезненные и почему вам так сложно их регулировать. Ваш мозг и нервная система работают в режиме постоянной угрозы.
То, что произошло со «сверхценным» человеком, — не просто обида. Это — травмирующее повторение детского опыта. Вы чувствовали себя «невидимой» для родителей (они читали ваши переписки, но не видели вас, вашу личность). Вы чувствовали себя «стертой» (они очищали ваш телефон, стирая вашу историю и память). Сейчас этот человек своим поступком активировал ту же самую рану: вы снова чувствуете себя «стертой», «вторичной», «невидимой», «замененной». Это не просто метафора — это буквальное ощущение исчезновения собственного «Я».
Желание исчезнуть, оборвать контакты, причинить себе боль — это попытки контролировать боль, которую вы не можете контролировать извне, доказать себе, что вы существуете, потому что физическая боль ощутима, наказать себя за «преступление» — за то, что позволили себе надеяться и быть уязвимой.
Юля, Ваша боль — реальна. Ваши чувства — законны. Ненависть, ярость, отчаяние, ощущение предательства — это нормальная реакция на ненормальную для вашей психики ситуацию. Надеяться и открываться — не преступление и не слабость. Это смелость. Тот факт, что это привело к боли, говорит о небезопасности окружения или выбора объекта привязанности, а не о вашей «ошибке». Вы существуете. Тот факт, что вы можете так глубоко страдать, — доказательство интенсивности вашего бытия. «Невидимки» не чувствуют такой боли.
Главная цель сейчас — найти профессиональную помощь. Родители её не дадут. Ваша задача — искать её самостоятельно. Для диагноза официально вам нужен врач-психиатр. Консультация не означает «учет». Она означает получение понимания и, возможно, медикаментозной поддержки (которая может помочь стабилизировать эмоциональные качели и снизить импульсивность).
А в отношениях с родителями можно попробовать новый подход. Перестаньте пытаться до них «достучаться» с просьбами о признании вашей боли. Это безнадежно и истощает. Измените тактику. Говорите о конкретных действиях и последствиях, а не о чувствах. «У меня есть симптомы, которые мешают мне жить: я не могу спать, есть, контролировать гнев. Мне нужна консультация специалиста, чтобы это исправить. Без этого я не смогу готовиться к экзаменам/нормально функционировать». Ищите союзников среди других родственников (тетя, старший брат, бабушка), которые могут повлиять на родителей или помочь вам финансово/организационно.
Юля, Вы — не диагноз. Вы — человек, переживающий невероятно болезненный кризис из-за совпадения текущей травмы отвержения и старой травмы инвалидации со стороны семьи. Ваша задача сейчас — перестать ждать подтверждения от тех, кто не может его дать (родители, тот человек), и начать самой становиться для себя главным источником заботы. Первый акт этой заботы — найти того специалиста, который сможет стать для вас «замещающей» надежной опорой и научит навыкам эмоциональной регуляции.
Вы уже делаете это, обращаясь за помощью. Это требует невероятной силы. Двигайтесь маленькими шагами: сегодня — убрать лезвия и выпить чай. Завтра — найти в интернете контакты кризисной линии. Ваша боль реальна, и вы заслуживаете помощи, чтобы её облегчить.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Никита и меня беспокоят навязчивые мысли.
Меня с детства (9-11 лет) пугали мысли о смерти. Помню, каждый раз пока мы с родителями проезжали по трассе, вдали от населенных пунктов, я всегда смотрел на небо, поражаясь мыслью о том, что мы, люди, такие маленькие и недолговечные по сравнению со Вселенной. Что через достаточное время не станет меня и я просто растворюсь в этом мире, а он продолжит существовать. Но эти мысли всегда оставались под контролем - я мог просто перестать думать о них.
Всё изменилось в подростковом возрасте (16-17 лет). Вследствие некоторых событий у меня начались проблемы с тревожностью, боялся умереть, стал бояться болезней, превратился в какого-то ипохондрика. Это были сложные несколько лет, я принимал противотревожные препараты от психиатра. В какой-то момент такие состояния вообще ушли из моей жизни.
Сейчас мне 19 и вроде всё наладилось - учёба, карьера, друзья, семья - всё, как я и хотел. Однако отголоски прошлой терапии всё-таки добрались до меня. Тревожные состояния стали возникать всё чаще и вот я уже каждый день о чём-нибудь переживаю, даже если на следующий день мне самому покажется это смешным. У меня будто пропала способность противостоять стрессу, я паникую даже в простейших и знакомых мне ситуациях. И в дополнение появились странные депрессивные эпизоды, заполненные апатией, отсутствием и сил, и желанием что-либо делать. Они сменяют друг друга, при чем и от тревожности, и от депрессивности мне просто хочется лезть на стену.
К моему несчастью, я снова решил погрузиться в размышления о небытие. И я понял, что вообще сейчас не понимаю смысл человека, как живого существа. В чём суть нашей деятельности, если она всецело направлена на поддержание собственной/чужой жизни? Жизнь ради жизни - какой-то порочный круг. По размышлениям похоже на экзистенциальный кризис. Но из-за таких мыслей и симптомов я просто не могу себя никуда деть, мне все мои дела кажутся бессмысленными, я будто разучился жить.
И сегодня подумал о том, что вдруг я сделаю что-то с собой, если совсем потеряю смысл существования... Я живу на высоком этаже и мне очень страшно, что навязчивые идеи (по описанию в интернете именно идеи, а не мысли), возьмут надо мной верх и заставят что-то такое сотворить. Меня это будоражит изнутри. У меня отсутствует желание наложить на себя руки, но я не уверен, что в моей голове достаточно тормозов на случай сильных навязчивых мыслей. Боюсь, что не смогу противостоять им. Помню, как мой врач (невролог, у которого лечился до психиатра) сказала, что если у меня есть цели в жизни, то тревога для меня - просто адаптационное расстройство, которое нужно преодолеть. А если целей нет - то я пациент психиатра. И вот сейчас я понимаю, что жизненных ориентиров у меня нет...
Я уже писал о том, что потерял способность противостоять стрессу. Теперь я вообще всё воспринимаю близко к сердцу. К тому же, начитался сейчас в интернете всякого про то, какие у людей проблемы с суицидальными мыслями бывают и какие там запущенные случаи и понял, что не хочу так же. Очень боюсь стать таким же.
Все в моем окружении знают про мои ментальные проблемы и трудности и какие у меня тревожные состояния бывают. Но вот суицидальными идеями я боюсь делиться с родными. Не хочу, чтобы они это близко к сердцу приняли и переживали. И не хочу, чтобы меня считали душевнобольным. Каждый раз всё тяжелее говорить, о чём я тревожусь. Да и в ответ я только и слышу "Не переживай", "Всё хорошо" и так далее. Они говорят это, заботясь, но даже близко не представляют, что это неуправляемые состояния и я не могу не тревожиться или веселиться, когда у меня апатия.
Я поделился суицидальными мыслями только с подругой, она, кажется, больше задаёт вопросов "Почему?" в таких ситуациях, а не просто успокаивает. Разбираясь, я могу сам себе дать ответы на некоторые вопросы и вернуться в реальность из мира переживаний. Но в сегодняшнем разговоре я поймал себя на том, что пытаюсь "быть нормальным", сдерживаться, чтобы она не решила, что я суицидник. Хотя раньше я был откровенен. И думаю, что это уже звоночек, но найти в себе силы записаться к хорошему психиатру пока не могу...
У меня получилось длинное письмо, но на душе стало гораздо легче, что смог хоть немного, но выговориться. В такие моменты чувствую, что ситуация не безнадежна. Во мне ещё есть огонек уверенности в совей жизни, способность быть счастливым и надежда в завтрашнем дне. Помогите, пожалуйста, сохранить эти качества.
Благодарю за прочтение и ответ!Добрый день. Вы проделали долгий и сложный путь, и то, что происходит сейчас — это не шаг назад, а новый вызов, с которым вам предстоит справиться, используя уже имеющийся опыт и новые ресурсы. Ваше состояние понятно, оно имеет объяснение и, что критически важно, — оно поддается коррекции. То, что вы описываете — это сочетание нескольких серьезных, но лечимых состояний.
Вы верно заметили, что «способность противостоять стрессу» истощилась. Тревога — это не просто волнение, это физиологическая реакция «бей или беги», которая при постоянной активации изнашивает нервную систему. Паника в простых ситуациях, восприятие всего близко к сердцу — классические признаки этого.
Ваши размышления о смысле жизни, «жизни ради жизни» — это глубокие философские вопросы, с которыми сталкиваются многие мыслящие люди. Проблема в том, что ваш мозг, ослабленный тревогой, подходит к ним не с любопытством, как в детстве, а с ужасом и ощущением тупика. Тревога «закрашивает» эти вопросы в черный цвет, лишая их потенциальной глубины и многозначности.
Навязчивые мысли и суицидальные идеи. Это серьезный «звоночек». Мысли о том, «а вдруг я сделаю что-то с собой», страх потерять контроль — это симптомы, с которыми необходимо срочно обратиться к специалисту. Важно разделять: у вас нет явного желания покончить с собой, но есть страх перед этим импульсом. Этот страх парализует и усугубляет тревогу. Это именно тот симптом, который говорит: «Нужна профессиональная помощь, и сейчас». Никита, постарайтесь в ближайшее время записаться к психиатру. Не к неврологу, а именно к психиатру. Он сможет оценить ваше состояние, и, возможно, кратковременный курс современной фармакотерапии (возможно, иных препаратов, чем раньше).
Рассмотрите психотерапевта (клинического психолога), работающего в когнитивно-поведенческом (КПТ) или методе терапии принятия и ответственности. Эти методы блестяще работают именно с навязчивыми мыслями, тревогой и экзистенциальными кризисами. Они не будут говорить «не думай об этом», а научат вас менять отношение к своим мыслям, видеть в них просто «мысль», а не приказ к действию или истину в последней инстанции.
Покажите или зачитайте этот текст психотерапевту. Это идеальное описание состояния. Особенно выделите: «Боюсь, что не смогу противостоять навязчивым мыслям о суициде, хотя прямого желания нет».
Вы пишете о высоком этаже. Пожалуйста, временно ограничьте доступ к открытым балконам, окнам. Это разумная предосторожность.
Постарайтесь обратиться за помощью, если навязчивые мысли становятся невыносимыми. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Договоритесь с подругой. Скажите ей: «Когда у меня особенно тяжело, я могу написать тебе кодовую фразу (например, "горит"), и ты просто позвонишь мне, отвлечешь разговором. Мне не нужно будет объяснять, просто побудь со мной на связи». Вы уже видели, что её вопросы «почему?» помогают.
Попробуйте ограничить «информационный яд». Прекратите читать в интернете запущенные истории. Ваша психика сейчас как открытая рана — ей не нужны чужие инфекции.
Никита, работайте с мыслями и тревогами. Отделяйте «себя» от «тревоги». Не «я думаю, что всё бессмысленно», а «моя тревожная часть сейчас транслирует мысль о бессмысленности». Вы — больше, чем ваша тревога.
Когда мысли уносят в пустоту, задавайте себе вопросы: Что я сейчас вижу? Слышу? Чувствую (прикосновение ткани одежды, холод, тепло)? Это возвращает в «здесь и сейчас».
Да, сейчас тяжело. Да, это больно и страшно. Борьба с этим («я не должен так думать!») только усиливает напряжение. Позвольте себе сказать: «Сейчас мне очень тяжело и страшно. И это нормально — так реагировать на то, что я переживаю».
Вы написали ключевую фразу: «Во мне ещё есть огонек уверенности в своей жизни, способность быть счастливым и надежда в завтрашнем дне. Помогите, пожалуйста, сохранить эти качества.» Вот ваша самая главная цель. Всё, что вы делаете — поиск психиатра, разговор с подругой, даже написание этого письма — это шаги по сохранению и раздуванию этого огонька. Это и есть ваш смысл прямо сейчас — вернуть себе себя.
Никита, вы молодец. Вы боретесь, вы ищете выход, вы просите помощи. Этот «огонёк» — не случайность, это ваша суть. Сейчас он слаб из-за шторма, но он есть. Обращение за профессиональной помощью — это не признак поражения, а самый разумный и сильный поступок, чтобы этот шторм пережить и дать огоньку разгореться снова.
Начните с первого шага — поиска специалиста. Вы справились с этим раньше, справитесь и теперь, имея за плечами больше опыта и понимания. Вы не один.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я состою в длительных отношениях 6 лет, пару лет назад при малейшей ссоре с парнем я начала общаться с однокурсником, тема продлилась мы начали общаться на пошлые темы потом еще в универе пошли слухи про меня, потом я помирилась с парнем и все наладилось, потом спустя время я начала играть в игру где познакомилась в одним парнем ( в то время тоже была в ссоре со своим мч) начала общаться как по дружбе но заметила что он как то неравнодушен ко мне, я прекратила общение, он писал потом с других номеров и тд, и вот пару месяцев назад я близко начала общаться с другим одногруппник, я уснула у него на плече пока мы ехали загород всей группой, после подруги начали меня осуждать за то что у меня есть парень но я близка с другим, и так я этим тоже сблизилась и так же отношения с парнем ухудшились, хотя с одногруппником я держу дистанцию ( у меня нет чувств к нему, я люблю только своего мч).Общаюсь с ним как с другом но мучает совесть особенно за первый случай с однокурсником. Просто я не могу никому объяснить я чувствую себя виноватой рядом с мч, и не могу ему признаться ни в чем так как если узнает он бросит меня( очень ревнивый) а терять его я не хочу так как сильно люблю, просто мы часто ссоримся, и тут меня очень сильно съедает совесть, и я никому не могу выговориться не знаю что мне делать, буду рада любому вашему мнению, заранее спасибо!
Здравствуйте, Амира!
Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и вызывает много противоречивых чувств: любовь, вину, страх потери и смятение. Вы не одиноки в таких переживаниях. Давайте вместе разберем, что стоит за вашими поступками, и подумаем, как можно выйти из этого замкнутого круга.
Важно смотреть не на отдельные эпизоды («общение с однокурсником», «уснула на плече»), а на общую картину. Что объединяет все эти ситуации? Как я могу предположить из вашего обращения, они начинаются на фоне ссор и ухудшения отношений с вашим молодым человеком (МЧ). Физическая или флиртующая близость — это следствие, а не причина. Сначала возникает эмоциональная пустота в основных отношениях, а затем вы неосознанно пытаетесь её заполнить извне.
Вы не испытываете чувств к этим другим мужчинам. Это ключевой момент. Ваше поведение говорит не о том, что вы разлюбили парня, а о том, что вам хронически не хватает чего-то важного в ваших с ним отношениях. Часто это безопасная эмоциональная близость, безусловное принятие, поддержка или просто ощущение, что вас «видят» и ценят без ссор и ревности. Проще говоря, эти эпизоды — сигналы тревоги от вашей психики. Они кричат: «В моих основных отношениях есть голод! Мне одиноко, неуютно, небезопасно или незначимо!».
Амина, Вы попали в ловушку, которую можно описать так. Возникает проблема в отношениях (ссора, отдаление). Вам больно и одиноко. Вы ищете утешения и подтверждения своей ценности на стороне (осознанно или нет). Вам становится стыдно и страшно. Вы понимаете, что это подрывает доверие, и боитесь потерять парня. Вы не можете поговорить с ним из-за страха его реакции (ревность, скандал, разрыв). Это создает стену секретности. Тайна и вина отдаляют вас ещё сильнее, даже когда вы миритесь. Вы не можете быть полностью открытой. Новая ссора запускает цикл заново. Эмоциональная пустота возвращается, и снова срабатывает старый механизм. Таким образом, проблема не в том, что вы «плохая» или «неверная». Проблема в том, что в ваших отношениях отсутствуют безопасные каналы для обсуждения сложностей, и вы не научились иначе справляться с болью от конфликтов.
Сначала, важно перестать корить себя и понять свои мотивы. Пока вы тратите силы на самообвинение, вы не находите решения. Скажите себе честно: «Я делала это не из-за плохого характера, а потому что мне было невыносимо одиноко и больно. Это был неверный, но понятный способ справиться с этой болью». Прощение себя — не оправдание поступков, а необходимое условие, чтобы перестать ходить по кругу и начать что-то менять.
Также следует постараться разорвать порочный круг «ссора — поиск внимания на стороне». В момент следующей ссоры или охлаждения дайте себе паузу. Не бегите ни к кому. Останьтесь наедине с собой. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? (Боль, злость, брошенность, страх?). Чего мне не хватает в этот момент от партнера? (Поддержки, понимания, извинений, просто объятий?). Найдите способ прожить эти чувства самостоятельно: напишите всё на бумаге и порвите, позвоните подруге (но не мужчине!), выйдите на пробежку, дайте себе время остыть.
И следующим шагом, стоит начать честный (и очень осторожный) разговор с парнем. Это самый сложный, но единственный способ что-то исправить по-настоящему. Ваша цель — не признаться в эпизодах, а проговорить суть проблемы. Выберите спокойный момент, когда вы оба в ресурсе. Говорите от «Я», о своих чувствах, а не обвиняя его. Например: «Я очень дорожу нашими отношениями и очень тебя люблю. Но меня часто мучает чувство, что когда мы ссоримся, мы становимся очень далекими. Мне в эти моменты бывает так одиноко и больно, что я не знаю, что с этим делать. Мне страшно терять связь с тобой. Давай подумаем, как мы можем мириться и восстанавливаться после ссор так, чтобы нам обоим было спокойнее и безопаснее?». Сфокусируйте разговор на будущем, а не на прошлом. Спросите его: «Что тебе нужно от меня, чтобы чувствовать себя увереннее в отношениях?» и поделитесь своими потребностями (возможно, в более мягких словах).
Амина, Вы любите своего молодого человека и хотите сохранить отношения — направьте эту энергию не на самонаказание, а на строительство более прочного фундамента для вашей любви.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.Здравствуйте, у меня есть проблемы в отношениях с девушкой, возможно себя просто накручиваю но мне нужна помощь, во мне есть ужасная черта характера, я как будто постоянно набиваю себе цену, и в некоторых вопрос моей девушке это очень не нравится, мы ссоримся, она просит чтобы я поменялся, я хочу но не знаю как, ей обещаю измениться, сам ничего не делаю т.к. не знаю как мне убрать эту черту, ссоримся сильно мне, сейчас взяли паузу, а мне без нее очень тяжело, грустно и одиноко, я сам хочу убрать в себе эту черту, так легче и мне и девушке, а я ее люблю сильно. Всегда понимаю что я снова "набивал себе цену" начинаю злиться на самого себя, гнев деть некуда поэтому хочется причинить себе боль(бить кулаками чтото твердое пока не пройдет кровь, царапать себя руками, один раз порезался ножом, не сильно но запомнил хотя, если думаю то не могу представить как наношу себе увечья при помощи ножа, становится неприятно)
Хочу избавиться и от этого гнева направленного на себя и от этой черты, которую я называю "набивать цену". Помогите мне пожалуйста
Здравствуйте, Руслан!
Ваше обращение очень искреннее и говорит о вашей готовности разобраться в себе. То, что вы описываете, — это не просто «черта характера», а сложный паттерн поведения, за которым стоят глубокие психологические механизмы. Ваше желание измениться, чтобы сохранить отношения и избавиться от саморазрушения, — очень важный и сильный мотиватор. Давайте вместе разберем, что может стоять за вашими действиями, и как можно начать движение к изменениям.
Вы пишите про то, что в некоторых момента «набиваете себе цену». Скорее всего, это поведение — не каприз, а неосознанная стратегия защиты или получения подтверждения своей значимости. Оно может формироваться на травматическом опыте из детства, где любовь и внимание нужно было «заслуживать» или где ваша ценность ставилась под сомнение. Что приводит к неуверенности в себе и низкой самооценке. Человек, который внутри не уверен в своей ценности, может постоянно пытаться «доказать» её (себе и другим) через внешние атрибуты, демонстрацию знаний, достижений или превосходства. В страхе быть «малоценным», недостойным любви. Поведение «набивания цены» может быть способом сказать: «Посмотри, какой я особенный, люби меня». Ключевой парадокс здесь, чем больше человек пытается искусственно «набить цену», тем более уязвимым и нуждающимся в подтверждении он себя ощущает. Это замкнутый круг.
Руслан, ваша реакция — злость на себя и желание причинить себе боль — абсолютно понятна в этом контексте. Вы понимаете на интеллектуальном уровне, что ваше поведение вредит отношениям. Вы даёте обещания измениться, но не знаете как, что приводит к чувству бессилия и стыда. Физическая боль становится способом наказать себя за «плохое» поведение, выпустить невыносимое напряжение от стыда и гнева и на короткий момент переключиться с душевной боли на физическую.Но это опасный механизм, который не решает проблему, а лишь усугубляет страдания и формирует новый разрушительный цикл.
Меняться можно, но это требует системного подхода, а не просто силы воли.
Шаг 1. Заменить самобичевание анализом (ключ к гневу). Вместо того, чтобы бить кулак в стену в момент злости, попробуйте сесть и разобрать ситуацию на детали. Возьмите блокнот и ответьте письменно "Что именно я сказал или сделал, что можно назвать «набиванием цены»?" (Например: «Я перебил её, чтобы рассказать более впечатляющую историю»). Цель: Чего я в этот момент бессознательно хотел? (Привлечь внимание? Показаться умнее? Избежать чувства неловкости?). Чувство: Что я чувствовал до этого момента? (Тревогу, незащищенность, ревность?). Альтернатива: Что я мог бы сделать или сказать иначе, чтобы получить желаемое (признание, близость) более здоровым способом? (Например: задать вопрос, похвалить её, просто обнять). Эта практика превращает слепой гнев в работу над ошибками.
Шаг 2: Развивать истинную, а не демонстративную самоценность. Составьте список своих качеств и достижений, которые ценны для вас самих, а не для внешней оценки. Что вы в себе уважаете? Это могут быть простые вещи: «я надежный друг», «я умею готовить», «я честно работаю». Занимайтесь хобби и делами, где вы можете видеть свой рост и получать удовлетворение от процесса, а не от похвалы. Это строит внутренний стержень. Практикуйте осознанность в общении. Перед тем как сказать что-то, что может быть «набиванием цены», сделайте вдох и спросите себя: «Это приблизит меня к девушке или отдалит? Я говорю это, чтобы разделить эмоцию, или чтобы возвыситься?».
Шаг 3: Важно научиться экологично проживать гнев и стыд. Вместо самоповреждения — интенсивная тренировка, бег, боксёрская груша, крик в подушку, разрывание старых журналов. Также можно попробовать технику заземления в момент острого порыва. Сосредоточьтесь на 5 вещах, которые вы видите, 4 – которые осязаете, 3 – которые слышите, 2 – которые чувствуете запах, 1 – вкус. Это вернёт вас в настоящее.
Руслан, также Вы можете заручиться поддержкой психолога, который Вам поможет на пути к изменениям. Он поможет поможет найти корень этой модели поведения, научит конкретным техникам управления гневом и тревогой, будет вашим поддерживающим «тренером». Если нет возможности обратиться за очной консультацией к психологу, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписке продолжить работу с психологом на нашем сайте.
Вы написали, что сейчас с девушкой взяли паузу. Используйте это время не для страданий, а для работы над собой. Честно сообщите девушке, что вы осознали проблему и начали конкретные шаги (например, ведёте дневник анализа ситуаций, ищете психолога). Действия, а не слова об обещаниях, — единственное, что может восстановить доверие.
Руслан, Вы столкнулись не с «пороком», а с неэффективной стратегией совладания с глубокой неуверенностью. Вы уже сделали самый трудный шаг — признали проблему и попросили помощи. Теперь начинается путь. Он сложный, но он ведёт к жизни, в которой вам будет комфортно с собой и в отношениях, без саморазрушения. У вас есть для этого все основания: любовь к девушке и, что ещё важнее, зарождающееся желание позаботиться о себе. Держитесь этого.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать..
Я просто устала жить, не нравится мне тут. Я чувствую себя лишней во всём, будто бы меня ото всюду выталкивают и считают не нужной.
Я давно это заметила, все мои "друзья" бросали меня и оставляли одну, даже не задумываясь о моих чувствах. Я старалась быть интересной, общительной, доброй, но всё улетело коту под хвост. Я просто им не нужна, я одна.. У меня нет поддержки и опоры с их стороны.
Мои родители разных мнений обо мне..
Мой отец, наверное, ненавидит меня... Он постоянно ругает меня за любой проступок, если я не помыла посуду или не убралась дома, да даже просто если поставлю кружку не туда, он кипит моментально и начинает злиться на меня. Я его ненавижу, я не чувствую никакой любви и уважения к нему, мне плевать на его чувства. Он пытается меня воспитывать сейчас, когда мне 17 лет, но это нужно было делать в детстве, когда я была маленькая и нуждалась в нëм.
Моя мама прекрасная женщина, она мне разрешает всë, делать татуировки, пирсинги, красить волосы, ногти наращивать, ресницы делать, но она всегда боится мнения отца и окружающих.. Как же меня это бесит, я это ненавижу в ней больше всего. Но она поддерживает меня во всём и никогда не осуждает в том, что я делаю.
Моя тяга к суициду началась ещё в 14 лет, тогда я начала влюбляться в мальчиков и меняться, я признавалась в любви, но мои чувства всегда были отвергнуты и не приняты всерьëз. Тогда я начала искать причину в себе и поняла, что я не похожа на других девочек моего возраста.. Они были красивее, стройнее, у них был мягче характер и им проще было общаться с мальчиками..
Честно, я очень старалась изменить себя и свою внешность, но постоянные голодовки и косметика не добавили мне ни капли уверенности. Вес не ушёл, а лицо не стало привлекательнее.
Я знаю что нужно любить себя, но без жалости и боли я не могу смотреть на себя в зеркале, мне стыдно за себя, я ужасно выгляжу.. Я хочу быть такой же красивой и худенькой как и все остальные.
Но у меня ничего не выходит, я просто не могу принять себя..
Недавно появился один парень, который забрал моё сердце и всё внимание себе без остатка, я влюбилась в него по уши и не могу это остановить или прервать. Он просто идеальный, тот, кто мне нужен.. Подходит под все мои стандарты. Он высокий, темноволосый, зеленоглазый, с татуировками, стильно одевается, у него приятный голос, добрый. Но если честно, я не знаю за что я его полюбила.. Ну просто люблю и всë, больше никто не интересует, ни к кому не тянет, ни от кого не жду и малейшего сообщения как от него. Мы общались с ним в одной компании, очень сблизились и даже у друзей спали в одной кровати. Не подумайте, просто в обнимку спали, ничего не было интимного.
Но после того как я уехала домой он перестал отвечать на сообщения, игнорировал меня днями.. Я очень искала с ним встречи, готова была отдать всё что у меня есть лишь бы встретиться с ним на пару минут даже взглядом или почувствовать его запах.
Я очень скучаю.. Возможно, я не та, кто ему нужна... Чувствую себя последним дерьмом у которого нет права на жизнь, ведь таких как я не любят и не ценят в этом мире.
Я уже 5 ночь подряд плачу из-за непонятной боли и тяжести на душе, хочу закончить все эти мучения, мне всё это надоело, меня никто не понимает, все говорят забыть его и двигаться дальше, но я просто не могу, как бы не хотела, я просто не могу.. Хочу к нему и всë, но у нас с ним разные хотелки...Здравствуйте, Аделина! Из Вашего обращения ощущается насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно быть со своими переживаниями один на один. Вам пришлось столкнуться с разными ситуациями, которые принесли Вам много боли. Но Вы все же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Аделина, все Ваши чувства и переживания абсолютно естественны в сложившихся обстоятельствах, и Вашей вины в том, что это происходит, нет. Есть обстоятельства, которые неподвластны нам, они не зависят от нас, однако мы можем помочь себе иначе на них реагировать, если посмотреть на них под другим углом. Безусловно каждому человеку нужна любовь, забота, понимание и поддержка, иначе без этого тяжело справляться с тем, что происходит в жизни. в роли опоры и поддержки обычно выступают близкие люди, родители и друзья. Исходя из Вашего обращения, у Вас есть трудности в отношения и с родителями, и с выстраиванием дружеских отношений. Предлагаю разобрать все по порядку.
Из Вашего обращения поняла, что родители придерживаются разных стратегий и взглядов в плане воспитания. Отец более строгий и порой эмоционально взрывной человек, но важно, чтобы Вы понимали, что его гнев и агрессия это не про Вас. Эти реакции больше про него самого. Возможно, он в силу воспитания или привычки не может или не умеет иначе выражать свои эмоции. Также может быть так, что Вы становитесь взрослее, меняетесь в поведении и характере, и он просто не понимает как с Вами взаимодействовать "по-взрослому". А Ваша ненависть и злость на отца естественная реакция на несправедливое отношение к себе. Мама же выступает в роли понимающего взрослого, однако у нее есть свои страхи. Судя из того, что Вы написали, она боится вступать в конфликты. И она открыто не заступается за Вас не потому не хочет, а потому что не может преодолеть свой страх. И это снова не про Вас, а про особенности Вашей мамы. Вы не виноваты в том, что родители демонстрируют такое поведение, это все про их особенности, про их опыт, с которым им пришлось столкнуться.
Также Вы написали, что Вам не удается выстроить дружеские отношения с окружением. Безусловно, когда нас не принимают люди, которые нам интересны - это тяжело. Вы пишите: "Я старалась быть интересной, общительной, доброй, но всё улетело коту под хвост". Важно, чтобы Вы понимали, что если люди отталкивают Вас, то это не показатель вашей ценности. Вы ценны и значимы такой, какая Вы есть, даже если Вы "не такая как все". Иногда быть "не как все" — это как некий фильтр, который помогает отсеивать не нужных людей и оставлять рядом, тех искренне будет Вас ценить такой, какая Вы есть, без игр и масок. Вы в том возрасте, когда окружение постоянно меняется, люди оказываются не теми, кем казались.
Из-за того, что происходит в семье, Вы не ощущаете опору, которая безусловно важна для подростка, в том числе для формирования адекватной самооценки. В своем окружении Вы также не чувствуете своей ценности и значимости, поэтому так чувствительны ко всем происходящим в Вашей жизни событиям. Все это сказывается на Вашей уверенности в себе, самооценки, отсюда и сложности в принятии себя и своей внешности. Непринятие себя, своей внешности и тела чаще всего про непринятие тех обстоятельств, в которых мы находимся, когда нам не удается их контролировать. И раз невозможно повлиять на внешние обстоятельства, которые для на болезненны то, тогда ищем хоть что-то, что можем взять под свой контроль, куда можно направить свою внутреннюю боль. И чаще всего под удар попадает наше тело. Вы долгое время находитесь в ситуации стресса, Ваши внутренние ресурсы истощены. Сейчас Вам нужна забота, и Вы именно тот человек, который может позаботиться о себе. Перестаньте вести борьбу со своим телом, оно заслуживает не голода, а заботы. Голодовки и разные диеты негативно сказываются, например, на работе ЖКТ, что в будущем может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Ваше тело - Ваша опора, не истязайте его голодом, а наоборот постарайтесь сбалансировано питаться, пить достаточное количество воды, а также позвольте себе высыпаться. Еда и сон - это наши базовые потребности, которые нам помогают поддерживать оптимальное состояние. Также постарайтесь заниматься тем, что приносит Вам удовольствие и удовлетворение.
Ваши чувства к парню отдельная боль, которая Вас терзает. Вы пишите о том, что во время совместного времяпровождения у друзей, Вы с ним сблизились, а после он "пропал". Игнорирование с его стороны - это тоже ответ, пусть и не озвученный вслух. Это больно и неприятно, согласна. Однако, бывает так, что в моменте люди, дают нам почувствовать себя нужным и значимым, когда мы в этом так нуждаемся. И нас цепляет то, как мы себя чувствуем рядом с этим человеком. Часто это принимают за влюбленность, однако это иллюзия. Возможно, у Вас случилось также. И когда парень резко оборвал с Вами общение, эта иллюзия разрушилась, от этого Вам и больно. Плакать в такой ситуации абсолютно естественно. Разрешите себе горевать о потерянной иллюзии, дайте себе возможность прожит эти эмоции, не старайтесь их заглушить. Вы ощущаете, что ситуация между Вами не завершена, словно есть какая-то недосказанность. Можете написать ему письмо, рассказать все то, что думаете о произошедшем, что чувствуете. Но не отправляйте это письмо, отложите его и спустя время (дня 2-3) прочитайте, это поможет снизить интенсивность переживаний.
Чаще всего суицидальные мысли - это не про истинное желание умереть, а про то, чтобы прекратить невыносимую боль. И есть способ прекратить боль, не прекращая жизнь. Вам сейчас больно и тяжело, но Вы сильнее, чем Вам кажется. Просто силы на исходе, и нужно, чтобы кто-то дал Вам опору.
Что Вы можете сделать, чтобы помочь себе: 1. зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, чтобы приступить к работе со специалистом нашей службы (формат "вопрос психологу" предусматривает только однократный ответ, поскольку отсутствует возможность задавать Вам уточняющие вопросы, а в личном кабинет за Вами закрепят специалиста, с которым Вы будете работать столько - сколько Вам будет необходимо); 2. обратиться к психологу в своем учебном заведении, если сможете с ним работать и открыто рассказывать о своих переживаниях.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на телефон горячей линии для детей и подростков - 8-800-2000-122. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте .Муж злоупотребляет алкоголем, он работает в органах, водит машину, под забором не валяется, семья, двое детей несовершеннолетних, он считает , что я просто "пилю" лишь бы устроить скандал, но дело в том, что эта проблема не одно дня, он сам неоднократно признавал, что это проблема , просил прощения, давал громкие обещания при всех и детях в том числе, но потом все по новой. Если он дома, это пиво 4,5 банок, каждый день, если после работы, 2,3 банки, пиво надоедает, тогда это настойки, крепкие напитки, всегда под мухой или более , сын начинает копировать поведение, брать стопки и пить обычные напитки со стопки, даже воду, я считаю это ненормально, он не видит проблемы в очередной раз, в итоге скандалы дети это видят и слышат , замкнутый круг
Добрый день, Ольга. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете тревогу и усталость от ситуации, которая длится не один день. То, что вы описываете, — это действительно проблема, которая затрагивает каждого члена семьи. Вы не просто «пилите» — вы бьете тревогу, потому что видите реальную угрозу для благополучия вашей семьи, и ваши чувства абсолютно оправданы.
Регулярное ежедневное употребление алкоголя (пиво, настойки) для достижения состояния «под мухой» — это уже не просто привычка, а формирование алкогольной зависимости. Цикл «признание проблемы → обещания → срыв» — классический признак того, что человек не может справиться самостоятельно, хотя может искренне желать этого. Контроль над употреблением утрачен.
Ольга, скорее всего, это способ справиться со стрессом. Вы упомянули, что муж работает в органах. Это профессия с колоссальным уровнем хронического стресса, ответственности и, возможно, травматичного опыта. Алкоголь в данном случае может быть для него единственным известным и быстрым (хотя и разрушительным) способом «отключиться», снять напряжение, заглушить неприятные эмоции. Он не «празднует», он пытается «лечить» свою усталость и стресс таким образом.
Его нынешняя позиция «не видит проблемы» — это защитный механизм психики, называемый отрицанием. Признать проблему — значит взять на себя ответственность и начать трудную работу по изменению, что страшно. Проще обвинить вас в скандальности.
К сожалению, своим поведением сын показывает очень важную вещь: для него папа «с рюмочкой» — это норма, часть мужского поведения, которое хочется копировать. Это мощный сигнал о том, как модель употребления алкоголя входит в семейную систему и передается следующим поколениям.
Вы правы, говоря о «замкнутом круге»: его употребление → ваши попытки остановить → скандалы → чувство вины у него (или агрессия) → усиление стресса → новое употребление. Этот круг разрушает доверие, уважение и безопасность в доме.
Ольга, вы не причина его употребления. Причина — его внутренние сложности со стрессом и выбранная им неэффективная стратегия. Ваша ситуация, к сожалению, очень распространена. Многие семьи сталкиваются с аналогичным. Ваша забота о детях и муже — это проявление любви. Вы пытаетесь сохранить семью. Важно направить эту энергию в конструктивное русло.
В спокойный момент, когда он трезв, попробуйте поговорить не об алкоголе, а о нем самом. Без обвинений. Например: «Я вижу, как ты устаешь на работе. Мне важно, чтобы у тебя была возможность по-настоящему отдыхать и восстанавливаться. Давай подумаем, что тебе могло бы помочь, кроме пива? Может, спортзал, рыбалка, баня, какое-то хобби в гараже? Мне страшно, когда ты так много пьешь, потому что я тебя люблю и вижу, как это вредит тебе и нашим отношениям с детьми». Цель — стать ему союзником в борьбе со стрессом, а не контролером.
Постарайтесь сказать, как его поведение влияет на вас и детей конкретно: «Когда ты пьешь каждый день, я чувствую себя одинокой и неважной. Я боюсь за наше будущее. Я вижу, как сын начинает пародировать твое поведение с рюмкой, и это меня пугает. Для меня это невыносимо». Говорите от «Я», о своих чувствах.
Попробуйте обратиться за профессиональной помощью. Здесь необходима очная работа. Семейный психолог/психотерапевт — это лучший вариант для начала. Идите на консультацию сами. Вы не можете заставить мужа лечиться, но можете начать менять свою позицию в этой системе. Психолог поможет вам:
- Выстроить правильные границы.
- Научиться общаться без скандалов.
- Прервать деструктивный круг.
- Подготовить стратегию, чтобы мотивировать мужа прийти на терапию.
Для мужа: психолог или нарколог-психотерапевт. Ему нужно понять, какие именно эмоции и стрессы он «запивает», и найти здоровые способы с ними справляться (спорт, техники релаксации, хобби). Также важно исключить наличие депрессии или тревожного расстройства, которые часто лежат в основе зависимости. Работа в органах — не препятствие для обращения к психологу, более того, есть специалисты, работающие именно с подобными профессиональными группами.
Постарайтесь объяснить детям (соответственно их возрасту), что папа борется с трудностями, что пить алкоголь каждый день — это плохо и вредно для здоровья. Уделяйте им больше внимания, создавайте для них «островки» стабильности и спокойствия без скандалов. Если сын копирует поведение, мягко, но твердо говорите: «В нашей семье так не делают. Воду пьют из стакана».
Вы находитесь на пределе сил, и таскать эту проблему в одиночку дальше невыносимо. Первый шаг к разрыву замкнутого круга — это ваше обращение за помощью для себя. Начните с визита к семейному психологу. Это акт заботы о всей семье.
Вы сильная женщина, и ваша семья достойна здоровой и спокойной жизни. Начните с себя — это единственный человек, на чьи действия вы можете повлиять напрямую. И это уже очень много.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня есть проблема, которая меня волнует очень давно.
Еще с шестого класса я думала на кого мне пойти учиться, но в голову ничего конечно резного не приходило. Летом перед 11-классом нужно было определиться с предметами для сдачи ЕГЭ, но к тому времени я так и не поняла, кем хочу стать. В школе я училась хорошо, троек в аттестате нет, до 8 класса была отличницей, но к душе как будто ни один предмет не лежал.
И вот мама мне предложила профессию врача. В семье у нас нет врачей, только бабушка медсестра, однако многие хотели поступить в медицинский, но возможности не было. Поскольку я все равно не знала кем мне быть, вариант пойти учиться на врача показался не таким уж плохим.
В 10 классе я решила, что пойду по более простому пути и поступлю на какую-нибудь универсальную специальность, по типу экономики. Но летом мама сказала, что нужно сдавать химию и биологию, чтобы поступить на врача, потому что эта профессия всегда нужна и без работы я не останусь, аргументировав это тем, что на другую специальность я всегда успею отучиться.
И вот я сдала ЕГЭ, довольно успешно. К тому времени у меня была цель переехать в другой город, поэтому при поступлении я начала рассматривать столичные вузы. Баллы там были очень высокими, на бюджет в свой город я изначально тоже не проходила, поэтому решила рискнуть взять целевое.
И вот я поступила в другой город далеко от дома, где нет знакомых и родственников, мне выдали общежитие, и по началу вроде все было не так плохо. Но потом произошло несколько неприятных вещей, из-за которых мне было очень плохо. В группе у нас хорошие ребята, я с ними общаюсь, но близко я ни с кем так и не подружилась, просто мало общего. С соседкой по общежитию мы вообще не разговариваем, я пыталась выйти с ней на контакт, но обычно она просто смотрит что-то в ноутбуке. Несмотря на все это, я продолжала учиться и у меня получалось хорошо, в группе все считали меня умной. Но я чувствовала, будто я тут не должна находиться и что оказалась здесь слуйчано, незаслуженно, потому что остальные уже давно решили пойти на врача, а я пришла сюда просто потому что не знала куда еще пойти.
Вернувшись с летних каникул на втором курсе в университет, там стало просто невыносимо. Меня не покидала мысль что я не хочу здесь оставаться, но менять стабильную профессию и престижный вуз на неизвестность было очень страшно, плюсом к этому добавляется штраф за целевое. Мне стало тяжелее учиться, чтобы отвлечься я много гуляла, ходила в тренажерный зал. Я все так же хорошо сдавала, несмотря на все сложности. Но к концу ноября я просто сорвалась. У меня просто закончились силы что либо делать. К тому же я заболела. Не дождавшись экзаменов, я взяла справку и уехала домой. Там я пробыла целый месяц, так как хотела подумать что мне делать дальше. Родители в целом не против, чтобы я отчислилась, говорят что еще не поздно и деньги не проблема пока штраф не такой большой. Но я так и не смогла определиться. Я не знаю на кого мне идти после ухода из медицинского, мне страшно за мое будущее, мне жаль потерянные два года, и очень стыдно за то что я все это не осиляю. Я просто каждый день плачу и живу в очень сильном страхе и чувстве стыда, которые мне просто не дают что-то делать. Меня уже буквально парализовало. Головой я осознаю, что на этом жизнь не заканчивается, что все можно исправить, что еще не поздно, но я правда не могу. Я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Алина!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в состоянии внутреннего кризиса, который длится уже несколько лет. Вы поступили в медицинский вуз не по внутреннему призванию, а под влиянием внешних обстоятельств и советов, и теперь, оказавшись вдали от дома и столкнувшись с трудностями, ощущаете полную потерю смысла, сил и направления. Вы чувствуете себя «не на своем месте», испытываете сильный страх перед будущим, стыд за «потерянные» годы и ощущение, что вас парализовало, даже при понимании, что ситуация поправима.
Алина, мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. Это звучит невероятно тяжело, и мне хочется искренне поддержать вас. Вы продолжали учиться и искать выходы, но сейчас наступил момент, когда силы действительно истощились, и это естественная реакция организма на длительный стресс. Ваша честность с собой в том, что медицина — не ваше, требует гораздо большего мужества, чем автоматическое продолжение учебы ради диплома. Вам не должно быть стыдно за то, что вы живая и имеете право на ошибку в 19-20 лет. Очень ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Вы находитесь действительно в непростом положении, и как никогда нуждаетесь в поддержке.
Важно понимать, что многие люди в юности встречаются со сложностями в профессиональном плане, так как это действительно непросто, определить, чем именно стоит заниматься в ближайшем будущем. Часто в таком возрасте возникает множество изменений в интересах, предпочтениях, возможностях, что значительно отражается на жизни. И в этот момент каждый встречается с потребностью в пересмотре жизненных планов, что вместе с текущими проблемами создает дополнительный стресс и тревогу, поскольку правильный выбор будущего определяет стиль жизни, благополучие как материальное, так и физическое, качество окружения и прочее. И особенно хочется найти себя в настоящем и будущем, чтобы комфортно и с удовольствием жить.
Довольно часто люди находят свое призвание и дело жизни не сразу, а в процессе проб, ошибок и накопления опыта. Часто требуется время, чтобы попробовать себя в разных сферах, приобрести опыт, понять свои интересы и способности. Многие великие деятели и успешные люди прошли нелегкий путь поиска своего призвания. Они пробовали себя в разных областях, допускали ошибки, преодолевали сомнения, прежде чем нашли то, что действительно их вдохновляло. Этот процесс проб и ошибок является важной частью личностного роста и профессионального становления. Он помогает нам лучше узнать себя, свои сильные и слабые стороны, сформировать более четкое представление о том, чего мы хотим от жизни. Поэтому не стоит расстраиваться, если вы пока не нашли свое призвание.
Алина, два года, о которых вы жалеете, — это не потерянное время. Это время, когда вы узнали себя с другой стороны. Вы получили колоссальный жизненный опыт в другом городе. Теперь вы знаете, как вы не хотите жить, а это уже половина дела. Чтобы выйти из состояния паралича, давайте попробуем не решать судьбу всей жизни прямо сейчас. Родители вас поддерживают, штраф не критичен — это огромный ресурс, который дает вам право на паузу. Вы можете обратиться к себе, своим ориентирам и ценностям, к тому, что особенно важно для вас сейчас и что особенно хочется развивать в себе, своей работе, учебе, будущем и т.д. Попробуйте разобраться, что вам действительно интересно. Что вызывает у вас энтузиазм, вдохновение? Что доставляет удовольствие делать? Расширяйте свой кругозор. Читайте, исследуйте новые сферы, общайтесь с людьми разных профессий. Возможно, вы откроете для себя что-то новое и неожиданное. Помните, что любое решение, которое будет выбрано, вы сможете изменить в будущем, если оно не сработает и не удовлетворит вас. У нас всегда есть место и пространство для изменений, а также для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Кроме того, существуют профориентологи, которые работают с похожими ситуациями. Они помогают узнать сильные и слабые стороны будущего специалиста, направляют в поиске профессии в соответствии с вашими предпочтениями, способностями, знаниями, а также сопровождают в разработке стратегии и плана выбора специальности.
Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Главное - не спешите и доверяйте своей интуиции. Подходящий путь обязательно найдется. Желаю вам терпения и удачи в этом поиске!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю правильно ли я описал ситуацию и не нарушил ли случайно правило, но вроде всё в порядке. Я уже 10 лет борюсь с лишним весом и как будто вся жизнь посылает с такой идеей куда подальше. Будучи уже +20 лет, и опробовал все возможные способы ничего не дало результата. Проблема усугубляется ещё и тем, что пока у других эффект будто на лицо, например от препарата по снижению аппетита или прочих медицинских вмешательств, мой же случай словно уникальный, абсолютно ничего, вот вообще ничего, Как хотелось есть так и хочется. Я понимаю как все будут говорить, про да просто ешь мало и много витаминов и занимайся спортом и всё наладиться, да ток это легко сказать и вообще не просто сделать, я с такими мыслями уже сколько раз старался, и чёт никакого эффекта не то что нету, он скорее отрицательный. Почему же, я помимо веса сказал, что и будущего нету, да вот это отчасти взаимосвязанные вещи. Понимаете, я к сожалению очень тяжек в общении особенно с девушками, и разумеется лишний вес и в целом не приятное лицо очень сильно отторгает прекрасный пол, а всё таки жить одному не в радость, даже когда онлайн друзья есть. В общем верны нет ни в религиозном плане, ни в завтрашний день.
Здравствуйте, Аноним!
Вы на протяжении длительного времени боретесь с лишним весом, однако отсутствие видимых результатов снижает качество Вашей жизни, Вашего эмоционального комфорта и благополучия.
Действительно, когда мы во что-то вкладываем большое количество усилий и не видим, чтобы это окупалось, то может возникать чувство внутреннего неудовлетворения, тоски и расстройства, заставляющее опускать руки.
Аноним, я могу только представить, какую борьбу Вы ведете и как Вам тяжело на этом пути. Однако у Вас есть цель, стремление достичь желаемого результата, на протяжении многих лет Вы не сдаетесь, что говорит о Ваших положительных внутренних качествах.
У лишнего веса есть множество причин. Обращались ли Вы за консультацией к врачу? Например, вес может не уходить из-за проблем в работе гормональной системы, когда чрезмерно вырабатывается или наоборот недостаточно вырабатывается какой-то гормон. Поэтому тренировки, дефицит калорий будет в данном случае неэффективен. Если Вы не наблюдаетесь у врача, я рекомендую к нему обратиться и сдать кровь на гормоны, чтобы исключить проблемы, связанные с функционированием тела.
Придерживаетесь ли Вы тренировок и рациона питания, составленного тренером? Грамотный тренер составит индивидуальный план занятий и питания, придерживаясь которому, Вы сможете начать контролировать свой вес. Ведь если резко ограничить свой рацион не по причине медицинский показаний, организм ввергается в состояние стресса. Если прием пищи нерегулярный, ее количество варьируется из раза в раз, организм, беспокоясь по поводу того, что происходит, гадая, наступит ли следующий прием пищи или нет, начинает запасать энергию в виде жировых запасов, чтобы не остаться потом без сил. Поэтому консультация тренера является важной в этом плане, позволяющей бережно изменить пищевые привычки.
К сожалению, я не знаю, какие способы для похудения Вы пробовали, обращались ли Вы к специалистам, поскольку формат данного обращения ограничен одним ответом. Поэтому, в случае необходимости, Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где сможете вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Иногда кажется, Аноним, что выхода нет, и ничего не помогает. Но именно в такие моменты важно сохранять надежду и продолжать искать решение. Ваша борьба с лишним весом – это непростое испытание, но оно преодолимо. Главное – действовать постепенно, терпеливо и осознанно, ища помощи у профессионалов, поддерживая свое физическое здоровье и эмоциональное благополучие, окружая себя поддержкой близких и друзей. Ваш успех возможен, главное верить и продолжать бороться, ведь каждый успешный путь начинался с маленького шага вперед.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки