Вопросы психологу

Здравствуйте, Уставший. Из вашего обращения я поняла, что вам не нравится то, как вы говорите и как звучит ваш голос, это вас беспокоит и тревожит, отталкивает от взаимодействия с окружающими. В первую очередь хочется вас поддержать, то с кем вы столкнулись действительно неприятно и, возможно, лишает вас уверенности в себе, однако вы молодец, что обратились за помощью. Это уже верный шаг к принятию ситуации и решению вашего вопроса.

Периодически испытывать негативные эмоции, возможно, страх перед общением с людьми это совершенно нормально. И очень многие люди испытывают его, особенно если речь идёт об установлении значимых взаимоотношений, будь то личная жизнь или профессиональное взаимодействие. Ведь чем большую значимость мы придаем разговору с человеком, тем больше мы начинаем испытывать тревогу и беспокоиться о возможной неудаче. Но если эти тенденции приобретают устойчивый характер в этом необходимо разбираться. Это состояние может быть вызвано не только психологическими, но и физиологическими причинами (состояние организма, дефицит витаминов и минералов, гормональные изменения и т.д.), а иногда может наблюдаться и смешанный тип причин. Так же ни могут затрагивать отдаленные события вашей жизни поэтому для их преодоления потребуется не только психолог, но и консультации врачей – терапевт, невропатолог, психотерапевт эндокринолог (чтобы проверить щитовидную железу). Я же могу вам дать только общие рекомендации, которые, надеюсь, смогут вам помочь.

В большинстве случаев отторжение от общества для человека является защитой от нежелательных последствий, которые могут возникнуть в той или иной ситуации. Возникновение этого отторжения в конкретных жизненных моментах работает как блокиратор действий человека, чтобы он не сделал чего-то такого, в результате чего потом будет страдать, переживать или выглядеть нелепо. Как правило, трудности во взаимодействии чаще всего появляются у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо они связаны с неуверенностью и сниженной самооценкой. Если человек постоянно избегает других людей, то, естественно, он не умеет с ними общаться и взаимодействовать, так как у него нет практики. Подумайте, что больше всего откликается вам. Поняв сущность вашего негатива в сторону социума, у вас возникнет понимание происходящего с вами, что ваши эмоции возникают не на основе реальной угрозы, а взлелеяны вами на почве ваших внутренних убеждений. В последующем эти знания помогут вам начать работать над собой и над улучшением вашего состояния.

В минуты, когда вы не можете справиться с негативными эмоциями попробуйте выполнить несколько простых приемов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой прием можно выполнять несколько раз). Это поможет переключиться от негативных мыслей к телесному состоянию, а также насытит мозг кислородом и вам станет легче. Кроме этого, в подобные моменты вы можете включать успокаивающую музыку. Она может быть любой: классическая, для медитации, звуки природы — главное, чтобы она вас успокаивала. Также можно попытаться переключить свое внимание на какую-либо деятельность или сосредоточиться на любом активном действии, например: при прогулке посчитать дома, пробежаться, выполнить каки-либо упражнения и т.д .

Для того, чтобы научиться выстраивать общение с людьми, можно начать с поиска для себя безопасного способа общения, например через сайты знакомств, или записаться в какой-нибудь клуб, где нужно постоянно взаимодействовать с другими людьми, например клуб по интересам, риторические клубы, туристические группы, терапевтические группы и т.д. А освоив навык такого общения можно будет потихоньку переходить к реальному общению с людьми. А главное нужно понять, что чем больше вы будете общаться с людьми, тем легче вам будет это даваться с каждым последующим разом. Поэтому, не упускайте возможность общения в вашей повседневной жизни – обменяйтесь парой слов с продавцом в магазине, со случайным прохожим, с соседом. Все это поможет вам постепенно адаптироваться и усовершенствовать свои навыки общения.

При этом, прежде всего, необходимо понизить значимость предстоящего разговора и изменить ваше представление о желаемом результате. Например, пытаясь завести разговор с человеком, с которым бы вы хотели познакомиться, можно не ставить цель завести сразу с ним дружбу или произвести хорошее впечатление. Ведь в таком случае вы и оказываетесь в ситуации, которую можете оценить, как неудачную, если поставленная цель не будет достигнута. Вместо этого, данный разговор начинайте для того, чтобы просто набраться опыта в общении, посмотрите на реакцию вашего собеседника, узнайте что-то новое для себя. В этом случае, как бы не завершился разговор и знакомство, вы не оказываетесь в проигрышной ситуации, ведь ваша цель просто посмотреть, как реагирует другой человек на ваши слова, на ваш внешний вид, ваши поступки.

Что касается голоса. Действительно бывает, что люди испытывают отвращение к звуку своего голоса, что стараются лишний раз не демонстрировать его. Если считаете, что ваш голос звучит «не так», подумайте, что бы хотелось изменить. Иногда достаточно простых упражнений, у каждого человека есть ресурс, чтобы попробовать изменить то, что не нравится:

- замедляйтесь, если заметили у себя привычку проглатывать окончания или даже куски фраз.

- слова-паразиты тоже исчезнут, как только вы сбавите темп.

- четкость речи легко прокачать, используя артикуляционную гимнастику скороговорки.

Важно работать и с психологической составляющей нашего голоса. Люди, которые проходят курс психотерапии всегда отмечают: после серии сессий голос начинает звучать убедительнее, глубже, более уверенно. Попробуйте найти очного специалиста для работы с вашим запросом. Постарайтесь найти возможность обратиться за консультацией к специалистам медицинского профиля. А параллельно с этим начните работу психологом в формате очных встреч. Если у вас остались вопросы, то вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, а также перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом.

С уважением, консультант психологической службы.

Добрый день, Алёна. Из вашего обращения я поняла, что вы периодически сталкиваетесь с сильными вспышками гнева и агрессии, направленными преимущественно на близких людей. Такое поведение приносит вам внутреннее беспокойство и чувство вины, так как противоречит вашему представлению о себе как о спокойной и доброжелательной личности.

Возможно, несмотря на вашу способность справляться со стрессом в профессиональной среде, именно дома, где вы расслабляетесь и можете позволить себе проявить эмоции, накапливается внутренний дискомфорт и напряжение. Часто негативные чувства начинают проявляться тогда, когда кажется, что никто не осудит и не оценит негативно наше поведение.

Вы прекрасно понимаете, что вспышки агрессии являются проблемой, признаёте их разрушительное воздействие на семейные отношения и испытываете чувство вины после каждого инцидента. Это признак высокой степени самокритичности и стремления к личностному росту. Часто причиной становятся мелкие бытовые ситуации, вызванные поведением детей (непослушание, капризы). Подобные повседневные мелочи накапливаются и вызывают резкий выброс негативных эмоций. Важно отметить, что подобное поведение характерно для многих родителей, столкнувшихся с подобными трудностями.

Алёна, близким людям вы позволяете увидеть свою истинную сущность, снимая «маску» вежливости и сдержанности. Семейная среда создаёт комфортную атмосферу, где человеку проще выразить эмоции открыто, поскольку близкие воспринимаются как «своя территория».

Отсутствие страха наказания или неодобрения от близкого круга делает возможным более свободное выражение эмоций, иногда негативное.

Одна из основных причин вашего состояния — повышенная нагрузка и хронический стресс, связанный с материнством и заботой о двоих малышах. Такая ситуация может приводить к истощению нервной системы и снижению способности контролировать собственные эмоции.

Несмотря на вашу высокую образованность в области психологии, вы столкнулись с тем, что знания не сразу преобразуются в практические навыки. Эффективная коммуникация и умение выражать эмоции здоровым образом требуют практики и постоянной тренировки.

Термин «истеричность» предполагает сильное эмоциональное реагирование, которое трудно остановить самостоятельно. Здесь может сыграть роль переживание прошлых травм, недостаток родительской заботы или собственный детский опыт, связанный с ситуациями открытого выражения эмоций родителями.

Прием лекарственных средств не решает проблему в корне, а лишь временно облегчает симптомы. Лучше всего проконсультироваться с врачом-психиатром, чтобы подобрать оптимальный вариант терапии.

Давайте рассмотрим несколько вариантов, которые могут улучшить ваше состояние.

Попробуйте научиться распознавать ранние признаки нарастающего раздражения. Записывайте в блокнот или приложение ежедневник те ситуации, которые обычно запускают цепочку агрессии. Так вы получите представление о своих личных триггерах.

Можно использовать методики управления эмоциями. Существуют специальные упражнения, помогающие переключать фокус внимания с негативных мыслей на нейтральные или положительные. Медитация, глубокое дыхание, йога и другие виды физической активности помогут снизить уровень стресса.

Попробуйте обратиться к специалисту, чтобы проработайте детские травмы. Возможно, корни вашей агрессии лежат глубоко в подсознании, связаны с собственным опытом детства. Работа с квалифицированным специалистом поможет вскрыть и проработать болезненные воспоминания.

Постарайтесь простроить чёткую границу между личным пространством и семейными обязательствами. Найдите возможность выделять время для себя, занимаясь любимым делом или проводя досуг отдельно от детей.

Постарайтесь принять мысль, что дети учатся воспринимать мир и реагировать на ситуации через пример взрослых. Ваши личные усилия по изменению привычек принесут огромную пользу всей семье. Муж может стать важным союзником в борьбе с вашей проблемой. Совместные обсуждения помогут снять напряженность и повысить взаимопонимание.

Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Сон, правильное питание, регулярная физическая активность играют ключевую роль в поддержании стабильности настроения и работоспособности.

Алёна, приложив немного усилий и работая над собой систематически, вы обязательно достигнете желаемого результата. Мысли о том, какой счастливой станет ваша семья, смогут мотивировать вас двигаться вперёд. Не забывайте напоминать себе, что вы сильная личность, обладающая глубокими знаниями и потенциалом. Всё получится!

Здравствуйте, Дана. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете необходимость эмоционально сдерживаться, чтобы не усугублять отношения с близкими.

Дана, хотелось бы отметить, что если мы говорим об эмоциональной сдержанности, мы имеем в виду, своего рода подавление своих реакций, но, как правило, такой способ для психики не является эффективным. Другой вопрос, каким образом Вы проявляете эмоциональные всплески и как они могут влиять на наших близких. Если Вы понимаете, что вот-вот наговорите чего-то лишнего, обратите внимание, можете ли в этот момент взять свои эмоции под контроль и отвлечь себя. В случае, если эмоциональная реакция запущена, а контроль неподвластен, значит стоит попробовать преобразовать негативные проявления не в сторону самого человека, чтобы не задевать его, а направить в другое русло. Поразмышляйте над ситуацией в целом, об эффективности выхода своих эмоций, которые не коснутся других людей. В таком случае, можно направлять бушующие эмоции на ситуацию вовне, находя альтернативу: заняться спортом, привлечь себя к деятельности, "выпустить пар", ударив, к примеру, подушку или накричать на нее. Таким образом, окружающие не пострадают, а Вы не будете сдерживать эмоции.

Также, Вы можете проанализировать все волнующие Вас ситуации и выбор способа реагирование на них, определяя для себя, какую стратегию поведения Вы выбираете. И, если такая стратегия является спорной, конфликтной, пересмотреть свое поведение и выбрать наиболее экологичный выход из ситуации.

Дана, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы понять все нюансы Вашей несдержанности, предлагаю Вам создать на сайте личный кабинет, предварительно зарегистрировавшись. Таким образом, Вы сможете вести онлайн диалог со специалистом службы.

с Уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Дага.

Если я правильно понял из Вашего обращения, Вы переживаете о том, что Ваш любимый человек может Вам изменять. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно справиться с возникающими у Вас мыслями о возможной измене, так как они Вам неприятны.

Дага, Ваше текущее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.

Прежде всего необходимо понять, действительно ли у Вас нет оснований полагать, что измены нет. Если такие основания есть, то Вы можете их обсудить непосредственно со своим любимым человеком, чтобы либо опровергнуть их, либо подтвердить. Если Вы не верите словам своего любимого человека о его верности, тогда можно поставить следующий вопрос: а точно ли Вы хотите с этим человеком строить дальнейшие отношения? Если же до этого у Вас уже были любовные отношения с другими людьми, и подобная проблема обнаруживала себя каждый раз, то в таком случае можно предположить, что есть некая закономерность, которая приводит к такому результату. И в таком случае необходимо провести психологический анализ и выявить эту закономерность, чтобы суметь её изменить.

Дага, чтобы разобраться в этом вопросе необходимо обладать более подробной информацией о Вашем случае. Поэтому Вы можете попробовать написать еще одно обращение на сайте нашей службы с более подробным описанием своей ситуации и проблемы. Или Вы можете попробовать работу в формате «Личного кабинета».

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ира.

Вас беспокоят мысли о том, что люди плохо о Вас думают, на фоне чего возникает агрессия в сторону близких людей.

Осторожность и подозрительность являются важными качествами человека, позволяющими избегать опасностей и проблем, защищающими от возможных страданий и болей. Однако чрезмерная подозрительность может сказываться на взаимоотношениях, вселять чувство одиночества или изоляции. Противоположностью подозрительности является доверие. Но и здесь хочется отметить, что чрезмерное, безоговорочное доверие может нести за собой отрицательные последствия. Во всем важна гармония и баланс. Однако в жизни случаются события, ввиду которых какое-то качество становится более выраженным.

Предлагаю Вам подумать, происходили ли в Вашей жизни события, которые могли подорвать Ваше доверие к людям, миру или к себе.

Каждое событие в нашей жизни – это опыт, который, так или иначе, оставляет отпечаток на нашем сознании, мышлении, видение мира. Нередко, ситуации, негативным образом сказавшиеся на нас, усиливают проявление каких-то качеств (осторожность, недоверие, подозрительность), тем самым предостерегая нас от возникновения повторной ситуации. На фоне этого могут возникать защитные реакции в виде агрессии или избегания. Таким образом, психика человека создает себе условия, позволяющие избегать разочарований и боли.

Как уже было сказано ранее, важно, чтобы качества не уходили в крайность, а работали, как система. В ситуациях, действительно, требующих подозрительности, включалась подозрительность. А в ситуациях, требующих доверия, нам не вызывало труда доверять.

Как помочь себе в этом?

1. Оптимизм – Замечайте и цените свой позитивный опыт. На фоне повышенной подозрительности, мы можем переставать замечать ситуации, где неосознанно проявляли доверие и не разочаровывались. Например, шли в кафе, доверяя качеству их еды; одалживали вещи или деньги людям, доверяя им; садились в общественный транспорт, доверяя водителю и т.д. Важно наращивать положительный опыт, тем самым, возвращать оправданное доверие.

2. Переоценка – В ситуациях, когда Вас начинают беспокоить мысли о том, что Вас обсуждают, осуждают или ненавидят, старайтесь переоценивать ситуацию, разворачивать ее в другом направлении, представляя, что эти люди думают о чем-то ином, думают о ситуациях, где Вы себя хорошо проявили, где Вы, наоборот, понравились им. Таким образом, старайтесь не фиксироваться на негативе, а разворачивать его в положительную для Вас сторону.

3. Разворот сознания – Каждый человек думает о чем-то, делает что-то, ввиду собственных взглядов на ситуацию, личного опыта, характера. Важно понять, что когда мы сталкиваемся с осуждением или обсуждением, человек осуждающий может делать это не всегда по причине того, что с нами что-то не так, а в связи с личными причинами и особенностями. Когда у Вас начинают возникать мысли о неприязни людей к Вам, старайтесь разворачивать собственное сознание и рассматривать ситуацию с разных точек зрения, тем самым возвращая себе чувство нормальности и уверенности.

4. Самооценивание – В ситуациях оценивания, очень важна собственная уверенность. По этой причине важно повышать самоценность.

Вот несколько рекомендаций для этого:

- Чаще задавайте себе вопросы: Чего я хочу? Куда я хочу пойти? Что я хочу сделать? И т.п.

- В течение дня прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Наблюдайте за своим состоянием и старайтесь делать все так, чтобы Вам было комфортно.

- Не бойтесь ошибаться и не вините себя во всех неудачах. Ошибки позволяют нам развиваться и наращивать опыт.

- Не бойтесь просить о помощи и принимайте ее, если понимаете, что не справитесь сами.

Ира, ко всему вышесказанному хочется добавить, что очные встречи со специалистом (психолог, психотерапевт) могут стать эффективным способом разобраться в себе, снизить проявление отдельных качеств и получить поддержку. Нередко, самостоятельно сложно оценивать ситуацию, вспоминать травмирующие события и работать над своим состоянием. В этом случае помощь специалиста необходима.

Если вышеописанное не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться.

Ира, искренне желаю Вам удачи.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елена. Описанное Вами состояние указывает на глубокое истощение, как на физическом, так и на эмоциональном уровнях. Вы задаетесь вопросами, на которые нет универсального ответа, потому что смысл жизни индивидуален, на его формирование оказывают влияние многие факторы. Поэтому кроме Вас самой, никто не сможет ответить на вопрос «Зачем?». Только Вы, обратившись и прислушавшись к своему внутреннему «Я» можете прочувствовать и осознать свои реальные потребности и того, чего Вы хотите от жизни.

Сейчас Вам кажется, что все бессмысленно, но это не значит, что так и есть. Вы просто сильно устали, Ваши потребности не удовлетворяются, а реальность расходится с ожиданиями, поэтому у Вас не хватает сил (ресурсов) для поиска ответов на этот вопрос.

В своем обращении Вы пишете, что раньше как-то со всем этим справлялись, а теперь – нет. Возможно, Вы чрезмерно расходовали свои ресурсы, никак их не восполняя, и они несколько иссякли. Находясь постоянно в стрессе, организм начинает «экономить энергию», поэтому даже простые задачи в этой ситуации могут показаться неподъемными.

В этом случае Вам важно понять, что именно Вас истощает на работе. Может, это не объем задач, а что-то другое, например, отсутствие признания, конфликты, ощущение, что Вы «не на своем месте» и т.д. Подумайте, что дает Вам работа кроме денег. Стабильность? Социализацию? Возможность развиваться? Если плюсов почти нет, возможно, действительно стоит задуматься о смене работы, а возможно, даже и профессии.

Не забывайте давать себе право на отдых. Даже если кажется, что «все валится из рук» – это не говорит о том, что Вы стали менее слабее или менее компетентны, это означает, что Вы долго игнорировали свои пределы и потребности. Ведь Ваш организм не машина. Он не может бесконечно работать на износ без последствий. Усталость, рассеянность, апатия, раздражение – это крики о помощи, которые подает Ваша нервная система. Если их заглушать мыслями «надо терпеть», рано или поздно тело возьмет свое – через болезнь, срыв или полное опустошение.

Часто мы отрицаем усталость из-за того, что я должна справить – будто просить о помощи или отдыхать стыдно; другим же тяжело, но они держатся – но Вы не знаете, какой ценой они этого достигают. Может, они тоже находятся на грани; если я остановлюсь, все рухнет – но если Вы сломаетесь, рухнет еще сильнее.

Поэтому дайте себе передышку. Смените формулировки. Вместо: «Я ничего не успеваю, я неудачница», скажите себе: «Мой организм говорит: хватит. Я имею право его послушать». Вместо: «Надо работать через силу», скажите себе «Если я отдохну, я сделаю больше и лучше».

Даже если нет времени на полноценный отдых, давайте себе 5-10 минут просто посидеть с закрытыми глазами, или посмотреть в окно и понаблюдать за природой, выпить стакан освежающей воды и т.д.

Отделите продуктивность от ценности. Ваша значимость состоит не в количестве выполненных задач. Вы уже достойны отдыха просто потому, что Вы живой человек.

Снизьте стандарты. Если сил нет — можно: не готовить сложный ужин, а заказать еду, отложить уборку на завтра, сказать «нет» тому, что приводит в эмоциональному выгоранию и т.д.

Восстановите базовые потребности. Усталость часто копится из-за хронического недосыпа, нерегулярного питания и отсутствия движения. Иногда просто поспать + поесть = уже снижает усталость на 50%.

Если чувствуете вину за отдых представьте себе, что Ваш лучший друг в таком же состоянии сказал бы: «Я устал, мне нужен перерыв». Вы бы осудили его? Вряд ли. Относитесь к себе с той же добротой и пониманием.

Отдых – не награда «за что-то». Это базовая потребность, как вода или воздух. Чем раньше Вы научитесь замечать сигналы усталости, тем меньше придется «разгребать» последствия истощения.

Что касается Ваших взаимоотношений с молодым человеком. Видно, что Вы его любите, но его зависимость и ложь разрушают Ваше доверие. Важно понимать, что зависимость – это болезнь. Если он не признает проблему и не хочет меняться, Вы не сможете «спасти» его против его воли.

Ложь – это нарушение Вашего права на безопасность и доверие. Вы имеете право на честность, особенно от того, кого любите. Если он говорит, что вы «контролируете», вместо того чтобы признать свою вину, – это манипуляция.

Надежда – это не план. Ждать, что «все изменится само», – это риск потратить годы на токсичные отношения. Спросите себя: «Что я готова терпеть, а что — нет? Где мои личные границы? Если бы друг / подруга рассказал(а) бы мне такую же историю, что бы я ему / ей порекомендовала?».

Вы спрашиваете: «Зачем жить, если мир не изменится от моего отсутствия?» Но мир – это не абстрактные восемь миллиардов. Ваш мир – это Вы, Ваши чувства, Ваши близкие, Ваши маленькие радости. Смысл жизни не всегда глобален, чаще всего он проявляется в мелочах: в чашке ароматного кофе по утрам, в моменте, когда Вас обнимают и делают что-то приятное для Вас, в книге, которая Вам понравилась, в рассвете, который Вы однажды увидели и т.д. Ваша усталость и боль сейчас заглушают все это, но они не отменяют того, что в жизни может быть все по-другому, так, как хочется именно Вам.

Дайте себе время. Не нужно принимать все решения сразу. Если есть возможность, обратитесь за очной консультацией к психологу сделайте это. Вам обязательно важно разгрузить накопившееся напряжение. Отделите свои желания от чужих. Вы не обязаны «вывозить» непосильную работу, токсичные отношения или чужую зависимость.

Вспомните о том, что придавало Вам силы раньше. Может, это хобби, приятное общение с друзьями, познание чего-то нового и т.д. Попробуйте вернуть это в свою жизнь.

Вы не ничтожество. Вы человек, который устал, которому больно, но который имеет право на счастье. И только Вы решаете, в какой момент сказать: «Достаточно. Я выбираю себя».

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дана. Вы испытываете сильное чувство ревности, которое вас захватывает, причиняет много страданий, вредит вашим отношениям и в целом мешает жить. По обращению видно, как сильно вас тревожит мысль о том, что ваш партнер мог испытывать более глубокие чувства к бывшим. Вы описываете это как «ощущение, которое гложет», и действительно, постоянное сравнение себя с другими может быть выматывающим.

Ревность, несмотря на негативное к ней отношению в обществе, является универсальной эмоцией, коренящейся в страхе потери значимых отношений. Вы упомянули вашего отца, ушедшего к бывшей партнёрше. Возможно, этот травматический опыт активирует страх повторения ситуации отвержения, даже если рационально вы доверяете мужчине. Из-за этого ревность может выполнять защитную функцию — попытку предотвратить повторение болезненной ситуации через гиперконтроль. Потеря отца могла закрепить убеждение, что любовь нестабильна и зависит от конкуренции с другими. Вы бессознательно верите, что партнер останется, только если вы превзойдете других, и это запускает постоянные сравнения себя с бывшими, поиск в себе недостатков, что поддерживает цикл самообесценивания: чем сильнее страх потерять партнера, тем больше вы ищете подтверждений своей «недостаточности», игнорируя доказательства обратного. В первую очередь я хочу вам предложить техники для укрепления самооценки. Например, попробуйте составить список «Я вне сравнений», в котором указать десять качество или достижений, которые ценны вне контекста ваших отношений с молодым человеком, которые делают вас уникальной. Это может быть творческие способности, эмпатия, качества которые вам в себе нравятся. Ежедневно добавляйте пункты, фокусируясь на внутренней ценности. Также можете использовать это список в качестве ритуала самоподдержки, обращаясь к нему, когда появляются негативные мысли о себе самой, когда начинаете себя сравнивать с бывшими в негативном ключе.

Вы говорите, что такие сравнения, мысли, часто возникают у вас. Эти мысли возникают естественно, с их помощью разум пытается нас предостеречь от опасностей, но иногда он начинает видеть опасности там, где их нет. Например, он может постоянно терзать нас пугающими прогнозами, тем самым предостерегая нас от возможных трудностей. Либо, когда мы сталкиваемся с проблемами, начинает прокручивать болезненные воспоминания, пытаясь найти похожие события в прошлом, чтобы помочь нам актуализировать опыт. Хотя такой механизм и может быть полезным, иногда этот мыслительный процесс выходит из-под контроля, очень негативно влияя на наше состояние.. Поэтому я хочу предложить вам один приём, который может помочь взглянуть на эти мысли не как на реальные факты, а лишь как на слова, которые возникают в разуме, тем самым их «обезвредить», помешав влиять на поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Сначала нужно занять удобное положение, закройте глаза и на несколько секунд сконцентрироваться на своем дыхании, обратить внимание на состояние вашего тела, насколько напряжены или расслаблены разные его части. После того как немного расслабитесь, заметьте мысль, вызывающую беспокойство. Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет мысль: «У меня ничего не получится», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что я не достойна этих отношений». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать.

 Дана, работа над ревностью – длительный процесс, полезно, когда кто-то нас сопровождает на этом пути. Поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу, консультируясь на регулярной основе. Возможно, стоит попробовать посетить парные консультации. Дана, вам сейчас действительно тяжело, но вы можете получить поддержку, и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы сделали шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы достаточно подробно описываете ситуацию, в которой пребываете, и чувствуется насколько вам невыносимо испытывать эти переживания. Замечаю, что вам сейчас очень сложно, и вы пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, обращаетесь за помощью к специалистам и ищете поддержки со стороны. Вы абсолютно правильно поступаете, что пытаетесь разобраться с тем, что происходит с вами. Замечаю, что вы также осознаете, что голос, который звучит у вас в голове – это не норма. К сожалению, не все специалисты будут компетентны в этой области и смогут оказать вам посильную помощь в данной ситуации. Вы написали, что обращались к психиатру, однако не говорили с врачом о слуховых галлюцинациях. Однако, это очень важная информация для специалиста, т.к. достоверный анамнез (совокупность сведений об условиях жизни) значительно влияет на подбор тактики лечения. Необходимо обратиться за консультацией к врачу-психиатру повторно и рассказать обо всем, что вы испытываете на данный момент. Только таким образом, можно улучшить качество жизни.

Замечаю, что вам пришлось столкнуться с непониманием окружающих. И тем самым остаться наедине со всем, что происходит с вами. Говорили ли вы об этом своим родителям или близким, с кем у вас доверительные взаимоотношения? Поддержка в такой непростой период – это первая и самая главная часть, в выборе правильного выстраивания дальнейших действий. Это ценный ресурс в жизни каждого человека, который помогает справляться с возникшими жизненными трудностями. Если вы чувствуете, что справиться самостоятельно в острый период, когда хочется причинить себе вред, у вас не получается и нет возможности обратиться за поддержкой к родным, вы можете в любой момент позвонить на горячую линию нашего сайта по номеру +7 (495) 989 – 50 – 50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). С тем, что происходит с вами, можно бороться, необходима квалифицированная помощь врача-психиатра.

С уважением, Любовь.