Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Даже не знаю с чего начать, у меня большие проблемы в отношениях с мужем, я хочу развестись. Вернее он сам хочет, но делает все, чтобы я сделала этот шаг от невыносимости. Он живет своей жизнью, что касается семьи - его нет, если он и есть физически, то его нет с нами ментально, то есть он постоянно либо в телефоне, либо в туалете по несколько часов с телефоном. Он засыпает с телефоном, просыпается с телефоном. Больше я его не вижу. Сам сказал, что емк с нами неинтересно. Все, что я пытаюсь сказать, воспринимается в штыки, всегда две реакции, либо я его учу, либо осуждаю. И поэтому он ставит стену, и ничего не принимает. Меняться он не будет. А если я хочу другого отношения, то должна сама что то сделать и ничего не говорить о нем, что что-то у него не так. Свои мысли и что у меня а голове говорить нельзя, иначе он будет меня отвергать. Мои эмоции, если они негативные, когда он проявляет отвержение ко мне - не должны быть, так как ему это не нравится. То есть я не имею права на переживания или раздражение , на любую не подходящую для него эмоцию я право не имею. Я живу как в аду, всегда одна с детьми, вроде замужем, но это только по паспорту есть муж, в реальности рядом со мной никого нет. Иногда только проявляется человек который во всем меня обвиняет. Я стала безвылазно болеть, то одно то другое, нервная система никакая. Нет нормальной жизни, мне уже плохо становится когда он приходит домой, потому что я знаю, сейчас если что-то ему не понравится или прицепится к какому-то слову, это опять агрессия с его стороны. Когда пытаешься с ним поговорить, чтобы разобраться, он ничего не хочет, во всем винит меня, что это всё из за моего поведения. Моя самооценка уже ниже плинтуса. Я страдаю от его безразличия или агрессии каждый день. Он не против развода и сам меня к нему подталкивает. Постоянно говорит, иди разводись, если считаешь что я плохой.
Здравствуйте, Анна. Судя по Вашему обращению, в настоящее время Вы находитесь в очень эмоционально тяжелой ситуации. И первый, очень Важный шаг – Вы уже сделали: честно признали, что живете «как в аду», что Ваше здоровье рушится, а самооценка – «ниже плинтуса», что является сигналом Вашей психики, что так больше нельзя.
Теперь самое главное: никто, включая меня, не имеет права подталкивать Вас к разводу или сохранению брака. Это решение должно быть исключительно Вашим. Потому что эта Ваша жизнь и Вам нести ответственность за принимаемые в ней решения. Но принимать их нужно осознанно, а не из чувства вины, страха или отчаяния. Поэтому очень важно сейчас остановить внутреннюю карусель «а что, если…» и честно задать себе несколько вопросов. Не торопясь, все хорошо обдумав. Возможно, даже письменно. Какой я представляю свою семью? (не «как у людей», а мою личную семью). Как мы в ней общаемся? Что я чувствую по утрам и вечером?
Далее важно подумать о том, соответствует ли Ваша реальная семья этому образу. (Вы уже почти ответили, что нет. Но важно зафиксировать разрыв между представляемым и реальным образом Вашей семьи).
Что именно Вас не устраивает в этих отношениях прямо сейчас. Не в целом «он плохой», а конкретно: отсутствие помощи, ментальное игнорирование, запрет на эмоции, постоянная критика в Ваш адрес, Ваша болезненная реакция на его приход и т.д.
Можете ли Вы все это изменить одна? Не «может ли он измениться, если я…», а именно Вы – своими силами, без его участия и желания. Вы уже пробовали говорить иначе, молчать, подстраиваться, но становилось только хуже. Он Вам прямо сказал, что не будет меняться. Если Вы честно сможете ответить себе, что «нет, я не могу это изменить без него», то следующий вопрос: Почему тогда Вы остаюсь в этих отношениях? Что Вас в них держит? Страх одиночества? Жалость? Финансы? Привычка? Бытовые удобства? Чувство долга? «Ради детей»? Но важно понимать, что сейчас Ваши дети видят маму, которая болеет и боится отца, что негативно влияет на их эмоциональное состояние и формирование образа семьи.
Какие положительные моменты Вас здесь удерживают? Ведь даже в аду бывают «плюсы» – например, наличие мужа «по паспорту» дает иллюзию полноценной семьи, или иногда он бывает нейтральным, или Вы боитесь резких перемен. Выпишите эти плюсы честно. Перечеркивают ли они негативные моменты? Сравните: «Он иногда дает мне поспать» и «Я заболеваю от одного его прихода». «У нас есть общий бюджет» и «Я живу в постоянном стрессе, который разрушает мое тело». Что перевешивает?
Если плюсы не перечеркивают минусы, то подумайте о том, где Вы можете получить то же положительное, но без этого негатива. Поддержку – у подруги, психолога, в группе по интересам и т.д. Помощь с детьми – няня, родственники и т.д. Ощущение, что Вы не одна – это внутренняя опора, которую можно начать выращивать в себе. Финансы – работа, подработка, социальные пособия и т.д. Тишину и предсказуемость – в собственной квартире без мужа, который постоянно критикует.
И последнее. Вы сами пишете: «в целом в моей жизни уже нет мужа, он не включен в решение семейных вопросов, которыми приходится заниматься исключительно мне, при этом я еще трачу свою энергию на минимизацию его недовольства, претензий и ожидание агрессии».
Прямо сейчас Вы расходуете свой драгоценный ресурс (здоровье, нервы, время, душу) на два дела: ведение всей семьи в одиночку и на обслуживание его эмоций и защиту от его нападок. А теперь спросите себя: если эту же энергию – ту, что уходит на страх, ожидание и сглаживание углов – Вы перенаправите на себя и детей, станет ли Вам легче? Не «сразу», а в перспективе.
Развод – это не провал. Это признание реальности: «Меня нет в этих отношениях. Моего места там нет. Я там только болею и умираю». А решение остаться – тоже Ваше, но тогда оно должно быть честным: «Я выбираю остаться, зная, что он не изменится, и я буду жить с этой болью, потому что для меня… (страх/деньги/дети/что-то еще важнее моего здоровья)». Только Вы знаете цену своего спокойствия. Но по тому, как Вы описываете свое состояние – безвылазные болезни, нервная система на нуле – Ваше тело уже ответило за Вас. Оно кричит: «Мне здесь смертельно опасно». Но решение всегда останется за Вами. И каким бы оно ни было, оно будет всегда правильным, потому что это Ваша жизнь и Ваше решение, которые Вы хорошо обдумаете и найдете свои смыслы в нем.
С уважением, Кристина.
Я устала. Я живу в напряжении очень долго, появились суицидальные мысли , мне очень плохо. Держит только ребёнок, от мужа только психологическое давление , пытается добить вместо помощи
Здравствуйте, Дариша!
Усталость, ощущение напряжения в течение длительного времени... Очень жаль, что Вы переживаете такой непростой этап в жизни, что близкий человек при этом не поддерживает, а, напротив, оказывает психологическое давление.
Важно не оставаться наедине с такими мыслями. Поэтому поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Надеюсь, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете доверить свои чувства, получить от них поддержку. При этом, если Вы замечаете, что суицидальные мысли из ситуативных становятся навязчивыми, переходят в намерения, как можно скорее обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту.
Кроме того, Дариша, используйте способы самопомощи, которые позволят Вам ощутить ресурсы для решения актуальных трудностей. Заботьтесь о своём витальном состоянии - достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность позволяют улучшить самочувствие и повысить жизненный тонус. А дыхательные упражнения, медитация, прогулки на свежем воздухе помогают снизить уровень стресса. Также могут помочь чувствовать себя лучше маленькие радости, увлечения, которые приносят удовольствие.
Дариша, к сожалению, Вы не описали в своём обращении, что вызывает у Вас такое напряжение, поэтому не представляется возможном дать Вам развёрнутый ответ. В связи с этим рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом свою проблему и рассмотреть возможные варианты решения проблемы и получения дальнейшей помощи. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам!
С уважением, Ольга
У меня трое детей, двоим 12/11, а младшей только будет 2. Недавно обнаружились проблемы со здоровьем (карцинома) я не хочу опускать руки. Старшая дочь считает меня плохой мамой, я в разводе с ее отцом, она не любит, когда я пытаюсь ее воспитывать и говорит, что папа лучше, а для меня такие слова хуже ножа режут. Младшая дочь сейчас не спит ночами из-за моих тревог(видимо) это усугубляет ситуацию. Средний сын, творит непонятные вещи, которые не может объяснить, от чего мне страшно, что я действительно родила ненормальных детей или воспитала их как то неправильно. Не сплю ночами, почти не ем, нет желания мыться, одеваться красиво, краситься и ухаживать за собой, очень переживаю
Здравствуйте, Алина.
Прочла ваше обращение и испытываю боль и сильную тревогу за вас: на вас столько всего навалилось... Не смогла точно понять из ваших слов, есть ли рядом партнёр или кто-то из близких, кто мог бы поддержать, но хочу сказать, что – в одиночку или с помощью – справляться с тремя детьми, один из которых совсем маленький, это настоящий подвиг. И вполне естественно, что это отнимает так много сил, что может не быть желания прихорашиваться.
Но, когда не хочется есть, вставать с постели и мыться, то это действительно серьёзный сигнал от нервной системы, который свидетельствует о сильном истощении. Вы обозначили своё обращение как «Послеродовая депрессия», и, возможно, одной из причин вашего состояния является депрессия, возникающая у женщин после родов. Но, как мне кажется, здесь важно всё в совокупности: отсутствие рядом надёжного партнёра (предполагаю); тревога из-за отношения старшей дочери, страх из-за непонятных поступков среднего сына и беспокойство из-за младшей дочери; ужас из-за диагностированных проблем со здоровьем; и, на общем фоне, истощение нервной системы и, возможно, депрессия.
Давайте разберём всё по порядку.
Как уже говорила, я не вполне уверена, есть ли рядом с вами другой мужчина, если вы разведены с отцом вашей дочери. По крайней мере, вы о таковом не упоминаете. Я так же не знаю, вышли ли вы на работу, какое у вас финансовое состояние сейчас. Но предлагаю подумать: Алина, есть в вашем окружении кто-то, на кого можно опереться? Ваша семья или семья бывшего мужа? Ваши друзья? Возможно, какое-то сообщество мам в вашем городе? Знаю, что существуют центры помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных обстоятельствах, а бывают условные «женские клубы», участницы которых помогают друг другу, кто чем может. Возможно, вы могли бы обратиться в один из таких, чтобы чувствовать поддержку? Думаю, их можно найти в интернете.
Дальше. Я вижу, что вы невероятно сильно переживаете из-за своих детей.
Вам больно, что дочь не ценит ваших усилий, сравнивает вас со своим отцом и прямо говорит, что он лучше. Это слова, которые разбивают сердце. Как я поняла, вашей дочери двенадцать. Это начало подросткового возраста, а подростки могут быть очень жестоки... Особенно когда их пытаются воспитывать. Но, Алина, вы правда уверены, что, если бы отец воспитывал её и требовал соответствующего поведения, она бы не злилась и на него? Я думаю, ей может казаться, что он гораздо лучше вас, лишь потому, что он далеко, он не участвует в её жизни так, как вы. Условный «папа выходного дня» очень часто приятнее мамы, которая и ругает, и воспитывает, и заботится обо всех нуждах. Я не берусь утверждать, но, пожалуйста, посмотрите, возможно, так и есть.
Вы не описываете ситуаций, которые происходят с вашим сыном, но говорите, что они непонятны, что он не может их объяснить. Мне трудно предположить, что бы это могло быть... Ведь для мальчика его возраста вполне нормально, грубо говоря, бить в школе стёкла и драться с одноклассниками. И, с другой стороны, это же ненормально. Поэтому здесь мне сложно что-то сказать. Но часто подростки творят что-то, потому что у них очень много энергии и мало понимания, что хорошо, а что плохо. И это не обязательно проблема воспитания или его отсутствия. Иногда это просто про то, что ребёнок лишь формирует себя, как личность, пытается осознать свои ценности и устремления. В таком вопросе может помочь хорошая спортивная секция: в ней, как правило, присутствует дисциплина, и энергия расходуется, и часто спорт помогает сформировать некоторое представление о себе, о достоинстве и чести. К тому же спорт считается особенно важным для мальчика, поскольку тренер может выступить в качестве примера, показать, как ведёт себя мужчина. Возможно, вашему сыну было бы интересно что-то вроде футбола, тенниса или боевых искусств? А может быть, спортивное ориентирование? Для творческих натур есть танцевальные секции. Уверена, можно подобрать что-то. И, возможно, это поможет ему с большей плавностью преодолеть непростой период формирования себя как личности.
Алина, вы пишете, что, возможно, младшая дочь не спит, ощущая ваши тревоги. Здесь, мне кажется, важно убедиться, так ли это. Можно отвести малышку на приём к психологу, чтобы он помог разобраться, в чём дело. И я представляю, насколько сложно оградить детей от своих переживаний, когда их так много. Но, я уверена, вы знаете, что это необходимо.
И последнее. Вы пишете о том, что не намерены опускать руки, невзирая на диагноз. И я невероятно сильно горжусь вами, потому что понимаю, как это нелегко и страшно. К сожалению, я не разбираюсь в специфике этого заболевания, к тому же, вы не описываете деталей... Однако я хочу сказать, что ваши дети должны гордиться тем, что вы стремитесь победить болезнь. И хочу выразить надежду, что вы поделились этой информацией с кем-то близким, разделили свой страх с кем-то, кто может вас обнять и поддержать, посетить с вами врача. Если ещё нет, то, пожалуйста, сделайте это.
Алина, резюмируя всё, сказанное выше, хочу ещё раз повторить, что вы очень сильный человек. И, что бы там ни было, уверена, что вы также хорошая мама. Потому что плохая бы не переживала так о своих детях и о том, достаточно ли она хороша, правильно ли она их воспитывала. Поверьте мне.
Я буду надеяться, что у вас всё получится. Вы можете писать нам сюда и открыть личный кабинет, чтобы регулярно быть на связи с одним из наших психологов. Можете также позвонить на нашу горячую линию, если будет необходимо услышать чей-то поддерживающий голос. А если вы сможете обратиться офлайн к психологу, уверена, это станет для вас большой опорой.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я слишком много вру. Как я понимаю сегодня был предел. Я вру по причине и без. Я уже достал свою маму этим, но я не знаю как это убрать, у меня это уже на подсознательном уровне. Маму я сегодня своим враньем довёл до истерики т.к она не любит врунов. И мне кажется что она меня больше не любит
Здравствуйте, Роман!
В своем обращении Вы написали, что испытываете сильную тревогу из-за своей привычки врать и ее влияния на отношения с мамой. Также Вы пишите, что чувствуете как ситуация выходит из-под контроля и вызывает у Вас глубокие переживания.
Ваша привычка врать стала для Вас источником внутреннего противоречия и страха потерять близость и любовь мамы. Все это в свою очередь, усиливает желание скрывать правду и продолжать врать. Получается такой замкнутый круг, из которого выбраться самостоятельно стало сложно.
Люди врут по разным причинам, и с точки зрения психологии это может быть связано с внутренними потребностями, эмоциями и защитными механизмами. Желание выглядеть особым образом, избежать неприятностей, а по итогу защитить свою личность. Одной из причин является желание избежать негативных последствий - страх осуждения, наказания или потери отношения. Врет человек, чтобы защитить свою самооценку или избежать чувства стыда и вины. Иногда ложь служит способом получения одобрения, признания или избегания конфликта. В некоторых случаях люди врут из-за внутренней тревоги и неуверенности, ощущая, что правда может привести к негативным последствиям для них. Также врут те, кто испытывает необходимость контролировать ситуацию или окружающих, создавая иллюзию безопасности или превосходства. Также, правду не говорят тем, кому опасно ее говорить. Как вариант решения Вашей сложности может помочь разбор прошлого опыта отношений, в том числе с мамой, и формирование новых стилей восприятия и поведения.
В целом, вранье - это комплексное поведение, обусловленное внутренним состоянием человека, его опытом и социальной средой.
Важно понимать, что такие автоматические реакции, как вранье, являются проявлением внутреннего напряжения и, возможно, страха быть непонятым или отвергнутым. Необходимо начать работать над своим внутренним состоянием, понять причины, побуждающие Вас ко лжи, и развить в себе честность и доверие. Прежде всего к себе. Вы сможете сделать это с лучшим эффектом, если работа над собой будет проходить со специалистом в рамках длительного психологического сопровождения. Вы можете обратиться к нашему специалисту, что бы получить психологическое сопровождение онлайн через личный кабинет.
Стоит обратить внимание на то, что чувство вины и страх потерять любовь близкого человека, особенно мамы - это очень сильные эмоции, и с ними можно научиться справляться, не прибегая ко лжи. Я рекомендую Вам постепенно открываться и делиться своими переживаниями с мамой, даже если это кажется трудным. Это поможет укрепить доверие и снизить внутреннее напряжение.
С уважением,
Консультант службы
В общем, у меня есть девушка , она беременная, ну понятное дело что от меня, мы жили вместе, но у меня появились трудности с работой, она меня выгнала из дома, после сообщила что беременная и мы снова сошлись, я снова приехал, начали жить снова, нашел работу, появилась другая проблема, не хватка денег заплатить за съем квартиры, и из-за этого на меня вылилось слишком много грубо говоря грязи, меня начали называть ты бо$ж, ты бедны/, ты мне не нужен, дошло до того, что мы уже дрались, ну она кидалась, я не отвечал, орали друг на друга, потому что уже накипело у меня, слишком много позволяла говорить грязи в мой адрес, при том что я стараюсь и пытаюсь что либо сделать
Сейчас мы снова разъехались, потому что меня прям выгоняли всякими способами, она съезжает тоже в другую квартиру, не знаю куда, и меня терзает это изнутри, там мой ребенок, я хочу полноценную семью, у нас свадьба была запланирована на лето, а она так себя повела еще и меня выставляет виноватым в этом
Мне очень тяжело от этого, посещают мысли что она найдет или уже нашла мне замену, и я понимаю что это только еще больше усугубит ситуацию
Я не понимаю как такой человек как она, работает в одной из гос.структур
Здравствуйте, Кирилл!
Ситуация, в которой вы оказались, невероятно тяжелая, и ваши чувства — боль, тревога, непонимание, обида — абсолютно естественны. Вы хотите полноценную семью, вы ждали ребенка, у вас были планы на свадьбу, вы старались найти работу, снова съехались, терпели оскорбления и даже драки, в которых вы не отвечали. И в итоге вас выгнали, вас обвиняют во всем, вас мучает страх, что она найдет замену, а внутри сидит боль от того, что ваш ребенок будет расти в разлуке с вами. Вы не понимаете, как человек, работающий в госструктуре, может так себя вести. И вы чувствуете себя и жертвой, и виноватым одновременно.
Знаете, я хочу, чтобы вы попробовали посмотреть на её поведение с двух сторон. Да, это может быть её характер, её жестокость или неумение справляться с трудностями. Но есть и другой фактор, который нельзя игнорировать: беременность. Гормональная перестройка в этот период колоссальна — уровень прогестерона, эстрогена и других гормонов меняется так резко, что это может влиять на эмоциональное состояние, вызывая перепады настроения, вспышки гнева, тревожность, плаксивость, неадекватную реакцию на стресс. То, что она работает в госструктуре, не делает её застрахованной от этих гормональных бурь. Многие женщины в беременности становятся неузнаваемыми — даже самые спокойные могут кричать, выгонять близких, говорить ужасные вещи, а потом рыдать и не понимать, как это произошло. Это не оправдание, но это объяснение, которое может помочь вам не принимать всё на свой счёт как приговор вашей личности.
Однако, даже понимая это, вы не обязаны терпеть унижения, драки. Гормоны — это не индульгенция для жестокости. Если её состояние настолько нестабильно, что она выгоняет отца своего ребенка, не давая ему возможности быть рядом, ей нужна помощь — не ваша жертвенность, а врача, возможно, психиатра или психотерапевта, который работает с беременными. Вы не можете быть её «подушкой для битья», даже если очень любите.
Вы боитесь, что она найдет замену. Но давайте посмотрим правде в глаза: даже если это произойдёт (а страх часто рисует худшие сценарии), это не уменьшит вашего права быть отцом. Ребенок, которого вы оба ждете, не должен стать заложником этой войны. Вы имеете право на отношения с ним, даже если с ней не сложилось. Юридически вы отец, и после рождения ребенка вы можете установить отцовство, платить алименты, требовать встреч. Это не заменит полноценную семью, но даст вам возможность быть частью жизни вашего сына или дочери.
Сейчас вам нужно не искать способы вернуть её, а позаботиться о себе. Вы истощены, вы в стрессе, у вас нет жилья, нет уверенности в завтрашнем дне. Найдите временное жилье, восстановите работу, сходите к психологу (можно бесплатно в кризисном центре). Не принимайте решений под влиянием страха и боли. Дайте себе время прийти в себя. А потом, когда вы будете в более стабильном состоянии, вы сможете решать вопрос с ребенком — через суд, через переговоры, через адвоката. Вы не обязаны терпеть унижения ради «полноценной семьи». Полноценная семья не строится на грязи, драках и выгонянии из дома. Вы заслуживаете любви и уважения. И ваш ребенок заслуживает отца, который не сломлен, а силен — не агрессией, а спокойной уверенностью. Пожалуйста, не возвращайтесь в этот круг, по крайней мере, пока она не получит необходимую медицинскую и психологическую помощь и пока вы оба не сможете говорить спокойно. Вы достойны большего.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,я бы хотела спросить как я могу помочь близкому другу на расстоянии,без возможности приехать.Я слов не нахожу,недавно за ним стали проявляться признаки рпп,он сильно похудел,иногда разговоры заходят на эту тему. Раньше я тоже как то с подобным сталкивалась,но уже этого нет.На днях произошёл случай,он сказал подойти младшему брату поближе (ему 7) и сказал что кажется тот "жирнеет" (брат).Можно ли как то помочь ему?Я достаточно часто об этом думаю,иногда почему то даже до слёз доходит(
Здравствуйте, Полина.
В своем обращении Вы выразили глубокую заботу о своем близком друге и желание помочь ему, что уже очень важно и достойно уважения. Ваши переживания связаны с тем, что у него наблюдаются признаки расстройства пищевого поведения, такие как сильная потеря веса и навязчивые мысли о весе и теле, а также с тем, что вы чувствуете беспомощность из-за невозможности лично быть рядом и оказать поддержку.
Затруднение в том, что на расстоянии очень сложно помочь человеку, но дело даже не в расстоянии. А в том, что особенно трудно ему помочь, если он сам не готов к активным действиям или даже не осознает всей серьезности ситуации. В таких случаях очень важно помнить, что для эффективной помощи требуется участие специалистов, потому что сам человек зачастую не видит своей проблемы или не может оценить ее масштаб. Ваша забота и беспокойство - это уже важный первый шаг, а также признание того, что помощь должна начинаться с профессиональной поддержки, в которой может участвовать психолог нашей службы. Обратиться к нему можно через личный кабинет.
Ваша ситуация похожа на плавание по морю: вы можете знать, что под водой, в какой-то из сторон находятся опасные рифы, но для безопасного прохождения вам понадобится карта и опытный капитан. В данном случае это профессионалы, которые помогут Вам и Вашему другу понять, что делать дальше, чтобы обеспечить его безопасность и восстановление.
С вашей стороны очень важно постараться сохранить роль друга для него. Это предполагает не столько обучение или советы, сколько принятие и оказание эмоциональной поддержки. Постарайтесь быть рядом, проявлять понимание и терпение, не вступая в споры, а создавая атмосферу доверия и безопасности. Также рекомендуется рассказать ему о нашей службе и возможности обратиться к нам онлайн в любое удобное для него время. Пусть он знает, что такая поддержка существует и что он может воспользоваться ею, когда почувствует необходимость. Это может стать для него важным шагом к осознанию своих чувств и поиску помощи.
Не стоит забывать, что главное - это наше здоровье и благополучие. Вам тоже важно находить силы, заботиться о себе, чтобы иметь возможность поддерживать другого человека.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте. Пять месяцев назад у меня умер мой любимый кот. Сегодня умерла кошка его мама и её загрызли собаки у меня на глазах. Я живу в частном доме, но как-то пробралась собака. Я пыталась её спасти, но. но она старая и больше наверно от шока умерла. Мне очень тяжело. я не понимаю, почему вот так всё. Мой любимый кот Баджи его зовут. я не знаю чего он умер, ему просто стало плохо в 5 утра и я живу в маленьком городе и не один. Ветеринар не хотел помочь и в итоге он умер. И сегодня получается такое. Я не понимаю, как меня это пережить. Очень тяжело. Я привязалась к ним. У нас осталось одна кошка, её дочь. и я не понимаю, как пережить смерть питомцев. Ведь по своему коту, который умер пять месяцев назад, я до сих пор плачу. до сих пор скучаю, до сих пор жду, хотя понимаю, что он уже не придёт. Когда он мне снится, я всегда беру его да руки, обнимаю и рыдаю. А теперь умерла и ещё одна кошка тоже. Она его мама и была старше всех и дольше всех с нами находилась. Она вообще случайно к нам попала. Она приехала к нам уже взрослой в дом. Она очень много чего боялась, но через время полюбила. очень сильно привык к нам. и мы к ней очень привыкли. И теперь такое.
Здравствуйте, Арина.
Благодарю Вас за то, что Вы поделились своей ситуацией, это уже большой шаг, чтобы найти помощь и поддержку.
Очень сочувствую Вам в такой тяжелый момент. Потеря домашних животных это всегда очень болезненно, потому что они для нас не просто питомцы, а часть семьи, наши друзья, которые дарят радость тепло и любовь.
Арина, позвольте себе грустить, плакать, испытывать боль и тоску. Это естественно, ведь Вы действительно очень любили своих питомцев. Вы старались защитить свою кошку, делали все, что могли. Иногда все происходит без нашей воли, и это не Ваша вина. Вы сделали все возможное, не вините себя.
Не держите свои чувства в себе. Поговорите с близкими, друзьями, с теми, кто понимает Ваши переживания. Горе со временем становится легче, память о питомцах останется в Вашем сердце, и Вы будете жить с ней дальше.
Арина, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.
Помните, что любовь к питомцам остается с нами навсегда, они живут в наших сердцах.
С уважением, Консультант службы.
здравствуйте
уже на протяжение 5 лет я существую с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, 2 года нахожусь под наблюдением психиатра с медикаментозным лечением.
первый раз этот диагноз мне поставил психиатр аж в 14 лет, сейчас мне 21, и сказать, что что-то изменилось я не могу.
с 16-17 лет после окончания школы я столкнулась с этим состоянием вновь, и с каждым годом становится все тяжелее.
уже с раннего возраста я не вижу смысла в жизни, всегда увлекалась селфхармом и делаю это по сей день.
нет настроения, нет сил, нет хороших мыслей, я буквально утопаю лежа на кровати, ведь зачем что-то делать?
я пыталась выйти самостоятельно из этого ужаса, и каждый раз, когда я думала, что получилось, наступало ухудшение
я не вижу смысла в учебе, работе, прогулках, банальных действий (поесть, умываться), мне попросту не хочется и не "можется"
при попытке начинается истерика и упадок сил, ведь зачем я это делаю? для кого? для себя не надо. я всегда жила ради кого-то, думала только о других и как помочь людям, но не себе
буквально несколько лет назад я еще находила смысл в прогулках с друзьями, чтобы хотя бы так спасаться от мыслей, но вот наступил момент, когда и друзей у меня нет.
я больше не умываюсь, не крашусь, не привожу себя в порядок, не ем и попросту пью воду и таблетки, не радуюсь, нн удивляюсь, не испытываю никаких положительных эмоций, засыпаю с надеждой не проснуться, а когда просыпаюсь, ненавижу весь мир за то, что это произошло.
с матерью у меня всегда были плохие отношения, с детства она пьет и обвиняет в этом меня, унижает, гнобит, устраивает скандалы с побоями. казалось бы, прошло время и я уже живу одна, но это не помогло избавиться от прошлого, я это помню как вчера.
и почему-то мнение матери так или иначе меня "волнует", обижает, будто я пыталась ей что-то доказать
уже трижды она вводила меня в это состояние, своими словами, поступками, виня во всем только меня
меня никогда не понимали "друзья", родные, даже бывало порою психиатры, к которым я ходила
ведь описать это состояние подробно очень тяжело и больно
я не хочу что-то делать, не хочу работать и учиться, меня ничего не интересует, как бы я не пыталась найти интерес в чем-то
каждый день уже 4 года я думаю о том, как мне умереть так, чтобы об этом даже не узнали, как умереть так, чтобы это было не больно
я всегда планировала свою смерть, знала где, как и когда это будет.
сидя на препаратах уже 2 года я поняла, что ничего не изменилось, хотя терапия менялась, были улучшения буквально на несколько дней, а потом вновь становилось все хуже и хуже.
настал момент, когда я даже не знаю куда обратиться за помощью, и нужна ли мне она вообще?
как по мне, такие люди как я не должны жить вовсе.
Здравствуйте, Елизавета!
Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете многолетнее состояние хронической эмоциональной боли, потери смысла и жизненных сил на фоне диагностированного тревожно-депрессивного расстройства. Несмотря на регулярное наблюдение у психиатра и приём препаратов, Вы не чувствуете устойчивого улучшения. Вы переживаете глубокую апатию, утрату интереса к базовым действиям по уходу за собой и социальным контактам, а также возвращение селфхарма и суицидальных мыслей. Ваше прошлое - ранний опыт насилия, унижений и отвержения со стороны матери, продолжает влиять на Ваше самоощущение сейчас, даже после переезда. Вы фиксируете, что привыкли жить «ради других», и сейчас, когда внешних опор (друзья, учёба, работа) больше нет, внутренняя пустота становится невыносимой. Вы сомневаетесь, нужна ли Вам помощь, и одновременно чувствуете отчаяние от того, что уже пробовали и не нашли устойчивого результата.
Я вижу Вашу боль, усталость и разочарование в лечении. Вы проделали огромный путь: пять лет с диагнозом, два года терапии это не «безволие», а очень тяжёлая работа, которую Вы выполняли в одиночку. И тот факт, что Вы написали это обращение, говорит о том, что какая-то часть Вас всё ещё ищет луч надежды.
Когда мы долго живём в среде, где нас унижают и не видят, мы учимся не замечать себя. Ваша фраза «для себя не надо» - это ключ: внутренний критик, сформированный матерью, убедил Вас, что Вы не заслуживаете заботы. Сейчас этот голос звучит громче любых препаратов. Именно поэтому улучшения от лекарств были кратковременными, препараты могут снизить остроту симптомов, но они не отменяют старые травмы и убеждение «я не должна жить». Вам нужна не только психиатрическая поддержка, но и психотерапия, направленная на исцеление раннего опыта и восстановление контакта с собой.
Когда возникает мысль «я не должна жить» или «ничего не имеет смысла», попробуйте мягко сказать себе: «Это не факт, это симптом. Это говорит моя болезнь и моя старая боль. Сейчас я не обязана верить этой мысли». Не пытайтесь её прогнать - просто отметьте её как гостя, который приходит, но не является истиной.
Забудьте про «умыться» или «поесть» как про целые задачи. Разбейте их на микро-шаги: просто дойти до раковины и открыть кран (не надо мыться). Просто сделать один глоток воды или съесть один крекер (не надо есть полноценно). Выполните одно такое действие без требования результата. Если начинается истерика - разрешите себе её, она не «поломка», а способ организма выпустить боль. После истерики часто наступает 10-15 минут относительного спада - в это время можно просто полежать и ничего не делать.
Возьмите лист и напишите всё, что Вы хотите сказать матери, но никогда не говорили. Не отправляйте. Потом порвите или сожгите. Это не «прощение» и не конфронтация, а способ вынуть застрявшие эмоции из тела.
Поскольку Вас уже много лет преследуют суицидальные мысли, Вам жизненно необходим конкретный план на случай, если желание действовать станет сильнее. Согласитесь с собой: «Если я почувствую, что готова сделать шаг к действию, я сначала сделаю одну вещь: позвоню по телефону доверия». Запишите сейчас номер: 8-800-200-01-22 (общероссийский телефон доверия, круглосуточно, анонимно). Договоритесь с собой, что Вы не имеете права принять решение, пока не поговорите с живым человеком на линии.
Вы спрашиваете: «Нужна ли мне помощь?»
Да, нужна. Но не та, которую Вы уже пробовали. Вам нужна психотерапия, желательно длительная и ориентированная на травму. Лекарства при этом остаются фоном, но не лечением причины. Вы имеете полное право обратиться в психологический центр при Вашем городе или в государственный ПНД (психоневрологический диспансер) с запросом не на «продление рецепта», а на психотерапию. Также существуют центры кризисной психологической помощи для молодёжи и женщин, переживших насилие. Если есть возможность - найдите клинического психолога в частной практике, который специализируется на депрессии и травме. В очном формате специалист сможет заметить то, что невозможно передать в тексте.
Вы уже 5 лет выживаете в аду без психотерапевтической поддержки - это невероятная внутренняя сила. Просто сейчас эта сила направлена на разрушение себя. Позвольте хотя бы одному специалисту в безопасной комнате посмотреть на эту боль вместе с Вами.
Если в ближайшее время возникнет острое желание причинить себе вред - вспомните: это не провал, это сигнал, что боль стала слишком громкой. В такие моменты можно сжать лёд в руке или нарисовать на коже ручкой - это переключает тело без повреждений.
Вы не «такой человек, который не должен жить». Вы человек, который очень устал от боли, которую не с кем было разделить. Пожалуйста, продолжайте бороться, сохраните этот ответ и перечитывайте, если что-то забудете. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У моего ребёнка (3 года) подозрение на бронхиальную астму. Я вижу определённые симптомы(периодический кашель на запахи и т.д.)К врачам конечно же обращались. Я не могу смириться с этим. При каждом покашливании у меня просто истерическое состояние. Я даже есть не хочу и у самой в груди всё зажато. В семье неблагоприятная атмосфера из-за моего состояния. Как можно привести себя в чувства?
Буду очень благодарна за оекомендации
Здравствуйте, Татьяна.
Вы столкнулись с непростой ситуацией, которая влияет как на ваше самочувствие. Болезнь ребенка - это всегда сложный этап для любого родителя. Вам хочется быть хорошей и заботливой мамой, поэтому ваши реакции на события носят сильный эмоциональный характер, например: тревога может перерастать в истерику. Помимо этого, ваше состояние также сказывается и на семье в целом, что мотивирует вас искать рекомендации на нашем сайте.
Татьяна, вы молодец, что не игнорируете медицинские организации и стараетесь выяснить, что происходит со здоровьем вашего ребёнка. Читая ваше обращение, видно, что ситуация вам небезразлична и значима, из-за чего чувство страха может усиливаться, а в моменты, когда вы не знаете, как поступить, может возникнуть истерика.
Сейчас врачи подозревают у вашего ребёнка бронхиальную астму, и вы пишете: «Я не могу с этим смириться». Вероятно, дело именно в этой внутренней установке. В психологии внутренняя (психологическая) установка — это неосознаваемая готовность человека реагировать определённым образом в конкретной ситуации. Это своего рода внутренний фильтр, через который мы воспринимаем события, людей и самих себя. Если вы не принимаете возможность болезни у ребёнка, то теряете самообладание при ухудшении его самочувствия.
Вам важно принять тот факт, что каждый может заболеть, и в этом нет ничьей вины. Бронхиальная астма, внезапно возникшая у детей, не делает родителей плохими. Напротив, иногда это позволяет отцу и матери проявить лучшие качества и осознанность. Принятие проблемы помогает начать действовать, а не чувствовать себя беспомощными.
Вы пишите, что у вашего ребёнка есть кашель на запахи/аллергены — ваша задача понять, как ему помочь. Консультируйтесь с врачами о том, что делать при приступах кашля, выясняйте, на какие именно запахи возникает реакция. Это позволит не растеряться в сложный момент, а также снизить уровень тревоги и негативных переживаний внутри семьи.
Бронхиальная астма встречается у многих людей, но это не делает их беспомощными. Они могут заниматься спортом, иметь увлечения и хобби. Если вы поймёте, что делать при приступе кашля у ребёнка, то сможете научить его действовать более осознанно в таких ситуациях. Ваш ребёнок сейчас учится реагировать на мир через ваши эмоции и поступки. Показав ему, что вы способны справиться с ситуацией, а также объяснив варианты как можно помочь себе, вы придадите уверенности в будущем.
Татьяна, контроль над ситуацией начинается с её принятия. Сейчас в ваших силах научиться справляться с состоянием ребёнка — это поможет ему чувствовать себя лучше, а вам — обрести спокойствие.
Не бойтесь признать наличие проблемы — шаг за шагом вы сможете её разрешить. Надеюсь, ваше самочувствие улучшится, и вы сможете управлять ситуацией, в которой оказались.
С уважением, консультант психологической службы.
Я не знаю как справиться. Как очистить голову от плохих мыслей, а сердце от страхов и тревог. Ничего не выходит и ничего не получается. Иллюзия «нормальной» жизни недолгая, после всегда бьёт гораздо сильнее. Мне кажется, что я не заслуживаю ничего. Я не способна жить эту жизнь.
Здравствуйте, Нэйя!
Вы находитесь в точке сильного эмоционального истощения, где когнитивные процессы (попытки «очистить голову») и эмоциональные (страх, тревога, чувство вины) сплелись в тугой узел. Важно отметить, что Вы уже прилагаете усилия - пытаетесь жить «нормально», но каждый такой период заканчивается резким откатом вниз, что усиливает ощущение собственной несостоятельности и убеждённость: «Я не заслуживаю». Давайте прямо сейчас разделим ответственность. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем, с чем не справляется нервная система многих людей в стрессовой среде. Ваше ощущение, что «ничего не выходит» - это не показатель Вашей слабости, а индикатор того, что привычные способы самопомощи уже не работают на той глубине тревоги, где Вы сейчас находитесь.
Когда накрывает волна страха или чувства «я ничего не заслуживаю», зафиксируйте стопы на полу. Надавите пятками в пол, почувствуйте костную опору. Затем медленно, по 3 секунды, назовите вслух (или шёпотом) 3 предмета, которые Вы видите, 3 звука, которые Вы слышите, и 3 ощущения в теле (например, руки тёплые, ткань джинсов). Это возвращает мозг из будущего (тревоги) и прошлого (чувство вины) в настоящее.
Вы точно подметили: после периода «нормальной жизни» бьёт сильнее. Потому что Вы пытаетесь играть роль «нормальной», тратя ресурсы на маскировку. Попробуйте ввести микродозы реальности: в день делайте 1 вещь медленно (пить чай, мыть одну кружку) и во время этого разрешите себе не быть удобной, не улыбаться, если не хочется. Отказ от иллюзии снижает силу обратного удара.
Также хотел бы сказать про чувство: «я не заслуживаю».
Это не факт, это мысль-паразит, подпитываемая тревогой. Напишите от руки: «Чтобы заслуживать спокойствие, мне достаточно...» - и поставьте точку. Если в голову лезет «быть идеальной» или «ничего не бояться», зачеркните это. Ваше право на помощь и на жизнь не нужно зарабатывать, оно дано Вам по факту рождения.
То, с чем Вы столкнулись - хроническое напряжение. В таком состоянии мозгу нужен «внешний регулятор». Я настоятельно рекомендую Вам рассмотреть возможность очных сессий с психологом или психотерапевтом в Вашем городе.
Пожалуйста, не ждите, пока станет невыносимо. Вы уже сейчас делаете шаг - написали к нам в службу. Следующий шаг: набрать в поиске «психологическая служба Вашего города» или «кризисный центр очно». Там работают специалисты, чья задача - быть с Вами в этом состоянии, а не вытаскивать Вас из него за волосы.
Вы способны прожить эту жизнь. Но не одна, а с поддержкой. И начать эту поддержку можно прямо сейчас. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.