Вопросы психологу

Здравствуйте, Марк! Вы на протяжении некоторого времени испытываете тревожность и из-за навязчивых мыслей вам трудно сосредоточиться на делах, и на том, что вам по-настоящему интересно. Также вы пишете, что зависимы от музыки и фантазирования, и хотите избавиться от данного состояния. Хочу вас поддержать в том, что ищете выход. Признание проблемы и своевременное обращение за помощью являются одним из самым важных шагов к тому, чтобы начать изменения в лучшую сторону.

Марк, то, как вы описываете вашу зависимость от музыки похоже на «дэйдриминг», это синдром навязчивых грез. При нем фантазии, захватывающие человека, бывают настолько интенсивными и детальными, что полностью поглощают его и он отключается от реальности. В результате он может на время забыть, чем он в этот момент занимается, или начать вести себя так, как он это делает в фантазиях. Возможно, вы испытали или продолжаете испытывать сильный, продолжительный стресс. Подумайте, когда начались впервые данные симптомы? После каких событий? Из-за того, что навязчивые грезы способны вызывать своего рода привыкание, человек может начать пренебрегать своими обязанностями в реальном мире: срывать дедлайны, не делать необходимую работу по дому и сокращать общение с близкими людьми. В результате он может чувствовать себя виноватым перед окружающими, что может вызвать хронический стресс. Синдром навязчивых грез не является отдельным психиатрическим диагнозом и не упоминается в Международной классификации болезней. При этом нередко он наблюдается у людей, страдающих депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивными расстройством, синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Очень радостно читать, что вы чувствуете, что можете избавиться от данных навязчивых мыслей, но все же вышеописанные моменты необходимо проверить и исключить, если они не подтвердятся.

Важно начинать с самого простого - не смотря на все сложности, навязчивые мысли, все равно постепенно выстраивать стабильное питание, распорядок дня, постепенно добавлять физическую активность, хотя бы просто прогулки. Позже, когда у вас появится немного больше сил, постепенно вы сможете добавлять в свою жизнь то, что радует вас и является для вас ресурсом и поддержкой. Это может быть какое-то хобби, природа, или, например, общение с близкими людьми. Попробуйте подумать о том, что это могло бы быть, хотя бы в теории, уже сейчас, и периодически возвращаться к этим мыслям.

Вы поставили в теме письма ОКР, но не написали обращались ли вы ранее к каким-либо специалистам, проходили ли лечение или это ваши предположения. В первую очередь рекомендую вам все же обратиться к врачу – психиатру и психотерапевту и рассказать ему о вашем состоянии и симптомах для того, чтобы он смог назначить вам терапию или оказать другую необходимую помощь. Такого специалиста можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. В случае, если назначенные препараты не будут вам помогать или будут вызывать побочные действия, важно обязательно рассказать об этом врачу, и он сможет назначить другую схему.

В заключение, хочу добавить, что всегда можете позвонить на «горячую линию» психологической службы. С подобными мыслями и переживаниями очень важно не оставаться наедине, и вы можете получить поддержку от специалиста психологической службы.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится самым благополучным образом.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Анастасия.

Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете чувство одиночества. Сейчас Вы пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы для этого.

Анастасия, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои мысли. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Сложности в построении близких отношений, конфликты с родственниками и трудности с работой действительно могут оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние. И чем дольше Вы будете находиться под влиянием стрессовых факторов, тем более сильное и глубокое воздействие они будут оказывать на Ваше здоровье и психику.

Существует несколько вариантов, как справиться с постоянным стрессом в своей жизни. Один из вариантов, это изменить свое отношение и уменьшить значимость того, из-за чего Вы сейчас переживаете. Подумайте, действительно ли то, что Вы считали для себя важным является таковым? Может быть, настало время изменить приоритеты в своей жизни и найти для себя что-то более значимое, к чему Вы можете начать стремиться? Подумайте о том, что наличие значимой цели может помочь Вам найти в себе силы и ресурсы, чтобы справиться с текущими трудностями и преодолеть сложный период в своей жизни. Также Вы можете подумать о том, есть ли у Вас возможность дать себе перерыв от тягостных переживаний и переключить своё внимание на что-то новое и интересное для себя. Например, расширить привычный круг знакомств, принять участие в новой для себя деятельности или проектах. Также обратите внимание уделяете ли Вы достаточно времени для своего отдыха и сна, не злоупотребляете ли Вы психоактивными веществами, так как это может напрямую влиять на Ваше самочувствие.

Анастасия, если Вы понимаете, что у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Валя!

Вы столкнулись с проблемой в отношениях, которая связана с разными потребностями в общении и взаимодействии. Ваш молодой человек хочет часто видеться, быть с вами все время вместе, а вам важно иметь время для себя одной, чтобы успеть соскучиться и уделять время своим личным делам. Похожая проблема касается и сексуальной сферы отношений, где ваши потребности с молодым человеком отличаются. На почве подобных расхождений были конфликты и ссоры, поэтому вы боитесь потерять отношения и выбрали стратегию подчинения. Однако, как я слышу, вы понимаете, что в долгосрочной перспективе такая модель поведения не работает..

Валя, мне хочется поддержать вас, так как слышу, что эта тема для вас значима и болезненна.. Что вы запутались и не понимаете, как найти нужную дорожку. Вы большая молодец, что размышляете и задумываетесь, как поступить, что пытаетесь разобраться и обращаетесь за помощью!

Валя, находясь в отношениях, человек часто переключает внимание на своего партнера и его потребности, и это вполне объяснимо. Ведь чувство влюбленности побуждает нас узнавать человека, его желания и мечты, и в этом потоке мы иногда забываем о себе, ставим партнера на первое место. Однако такой путь в долгосрочной перспективе приводит только к нарастанию дискомфорта, к еще большим проблемам и отдалению. Что же происходит в вашем случае: вы чувствуете свои потребности, не можете поделиться ими с партнером, но вместе с тем остро и эмоционально реагируете на триггерные ситуации, однако партнер об этом не знает, он видит лишь вершину айсберга, поэтому чтобы беречь его чувства и сохранять отношения, вы жертвуете собой. Валя, давайте остановимся на минуту и представим, что все так и продолжается в течение месяца-полугода-года.. Что чувствуете? Как вам в такой картине происходящего? Не могу знать этого наверняка, но предположу, что вы чувствуете себя одиноко, чувствуете обиду и злость, боль и грусть.. Потому что так не должно быть. Потому что в отношениях есть два равных партнера, мнение и потребности каждого из которых одинаково важны.

Теперь давайте вернемся обратно в настоящее и подумаем, что же можно делать в сложившейся ситуации, чтобы не допустить . Первое, что необходимо предпринять - это признать перед самой собой, что ваши чувства и желания важны и значимы. Что вы ценны и значимы. Ведь ваши желания абсолютно нормальны: вы хотите иметь время для себя одной. Как я понимаю, вы переживаете, что это будет расценено молодым человеком как недостаточный уровень чувств и интереса, как нежелание быть с ним (а не как желание быть одной, это разные вещи), однако вы свои чувства слышите и знаете, что он вам дорог. Соответственно, следующий шаг заключается в диалоге с партнером, искреннем и открытом. Без ругани и обвинений рассказать о своих чувствах и о том, почему для вас важно иногда побыть одной, рассказать о своих сильных чувствах к нему, попросить услышать вас и попытаться понять; быть готовой услышать его сторону и его желания. Отношения - это всегда диалог и компромисс, это всегда взаимный обмен, в котором мы находим решение, удовлетворяющее обоих. Так и в данной ситуации важно найти компромисс: обозначить какие-то дни, когда вы не видитесь и когда встречаетесь; придумать правило, что в определенном настроении или состоянии вы можете написать, что вам нужно побыть наедине с собой, и т.д. Здесь нужно прояснить, почему и для молодого человека это важно: ведь когда вы сможете держать этот баланс, вы будете чувствовать себя лучше, а потому закончатся ссоры и недопонимания.

Касательно сексуальной жизни, мне хочется отдельно уточнить, что в этой сфере диалог крайне необходим. Секс в паре - это та область, которая наиболее чутко реагирует на проблемы вне секса: на проблемы с доверием, на сложности в коммуникации, на обиды, на бытовые проблемы и т.д. Другими словами, это очень интимная и тонкая история, требующая внимания обоих партнеров. К тому же, мы все разные люди и имеем разный уровень влечения, разные фантазии и желания, о которых необходимо говорить, иначе мы можем столкнуться с сексуальным насилием (к сожалению, сексуальный контакт по принуждению бывает даже в паре). Соответственно, открытый диалог в сфере секса, открытость и доверие в этом диалоге - это важнейший фундамент зрелых отношений.

Валя, помните, что защищать свои границы и потребности - это ваша ответственность как взрослого человека. Донести до другого свою позицию - это тоже ваша ответственность, это в ваших руках. Продолжайте слушать себя и быть верной себе, ведь это основа для крепких и здоровых отношений!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы пишете о том, что постоянно испытывает напряжение от того, что Ваши родственники в лице бабушки и старшей сестры постоянно Вас опекают и контролируют. Тем самым они вмешиваются в Вашу личную жизнь и пространство, не давая Вам приниматься самостоятельные решения. Кроме того, если им не нравится Ваше поведение, они начинают делать и говорить то, что у Вас вызывает чувство вины и стыда. При этом такое поведение со стороны бабушки не касалось Вашей старшей сестры. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы постараться разрешить эту ситуацию.

Дарья, я искренне сочувствую Вам и понимаю, как должно быть непросто испытывать такое отношение со стороны родственников, особенно когда Вы уже ощущаете себя взрослой и самостоятельной личностью, имеющей право на принятие собственных решений. Но давайте попробуем найти мотивы, которыми руководствуется Ваша бабушка в своем поведении.

– возможно, она испытывает сильное беспокойство за Вас, поэтому своими звонками и предупреждениями она пытается предотвратить негативные последствия для Вас;

– Ваша бабушка и старшая сестра могут так действовать, руководствуясь собственным опытом, который может сильно отличаться от Вашего собственного;

– это может быть связано с ощущением «потери», так как они привыкли, что раньше Вы всегда были с ними, уделяли им много времени, а сейчас Вы свое внимание переключили на своего молодого человека и им Вас стало очень не хватать;

Поэтому, чтобы разобраться в Вашей ситуации, Вам необходимо откровенно поговорить со своими родственниками по отдельности и напрямую спросить, о причинах их такого поведения. Кроме того в процессе этого разговора необходимо рассказать о собственных эмоциях и чувствах, которые у Вас возникают в связи с таким их отношениям к Вам. При этом делать это нужно как можно спокойнее, без обвинения друг друга и без сравнения отношений к себе и своей старшей сестры. также в данном разговоре попытайтесь объяснить бабушке и сестре, какие границы и уважение личного пространства Вам важны. Попробуйте поделиться с ними своими планами на будущее и постепенно, таким образом, убедите их в Вашей способности самостоятельно принимать решения.

Совместно с ними поищите компромиссы, которые смогут удовлетворить и Вас, и Вашу бабушку и сестру. Найдите способы совместить ее беспокойство и Ваше желание независимости.

Чувство вины, которое Вы порой испытываете, может возникать из-за страха разочаровать своих родственников или потерять их любовь. Но, задайте себе вопрос, действительно ли это может произойти? Действительно ли Ваши поступки так плохи, как они судят Ваши родственники? А если даже и да, то нужно ли так сильно себя за них корить? Ведь они уже совершены и остаются в прошлом. Поэтому учитесь себя прощать за собственные проступки и ошибки. Признайте свое несовершенство.

Кроме того, когда на Вас кто-то пытается навесить это чувство включайте рациональное мышление. Попробуйте разобраться в ситуации и оценить свою реальную роль в произошедшем, путем анализа фактов, а не эмоций.

Также необходимо развивать и укреплять собственную самооценку. В этом плане важно уделять внимание своим собственным достижениям и ценностям, которые для Вас являются наиболее значимыми. То есть делать упор на положительное в себе.

Важно помнить, что все люди совершают ошибки, и это неизбежная часть человеческого опыта. Ограждение себя от излишнего чувства вины позволит Вам сохранить свое психическое здоровье и благополучие.

Если данные рекомендации Вам не помогут урегулировать конфликтную ситуацию в Вашей семье, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более глубоко проработать Вашу ситуацию и найти индивидуальный подход к ее решению.

Будьте уверены, что Вы имеете право на собственные решения и самостоятельность. Ваше благополучие и счастье важны, поэтому Вам необходимо найти баланс между уважением к родственным отношениям и Вашими личными потребностями.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Андрей. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете трудности с глотанием, но трудности эти не физиологического характера. Вы правильно сделали, что обратились за помощью, это показатель того, что вам небезразлично ваше состояние, а значит первый шаг к его улучшению уже сделан. То, что вы описываете в обращении, называется дисфагия - страх глотания, страх подавиться. Она выражается в различных жалобах на глотание без каких-либо видимых физических причин, обнаруживаемых при физическом осмотре и лабораторных анализах.

Такой симптом может появляться после воздействия длительного стресса. А испугавшись этого симптома, в дальнейшем мы фиксируемся на нем и подпитываем его. Чтобы понять как возникает симптом - ком в горле, нужно понять, при чем тут стресс.Представьте себе ситуацию, что вы гуляете в парке, поют птицы, и вдруг резко что-то взорвалось, хлопнуло, произошло что-то, что вас неожиданно напугало. Что с вами произойдет в этот момент?

Вы сожметесь, это происходит автоматически, так устроен организм. В момент стресса, а неожиданный взрыв — это стресс, в организме выделяется кортизол - гормон стресса и адреналин, которые попадают в мышцы, и они напрягаются, сжимаются для того, чтобы мы могли сбежать от опасности и спасти себе жизнь. Это происходит потому-что самосохранение - главная функция организма. Отсюда мы видим, что следствием стресса является напряжение мышц. Вспомним следующую ситуацию, когда вы, например, долго делали какую-то монотонную физическую работу. Допустим, провели весь день на ногах, выполняли упражнения на приседания или бег: на следующий день после этого, у вас болели мышцы. Они были длительное время напряжены и теперь болят. Соответственно -длительно напряженные мышцы - это боль, и гипертонус, соответственно от длительной тревоги мы испытываем телесные ощущения, это и есть те самые симптомы.

В нашем горле находится орган - гортань. Который состоит из мышц и хрящей. Мышцы из-за длительного напряжения впадают в гипертонус, и мы ощущаем такие симптомы как:

● Ком в горле

● Чувство инородного тела

● Першение в горле

● Нервный кашель

Андрей, также подумайте, есть ли кто-то из родственников, у кого были подобные проблемы? Возможно кто-то из близких сильно подавился или это были вы, от этого мог возникнуть спазм и страх. Возможно были какие-то ситуации, что кто-то из родных страдал удушьем. Данные ситуации могут быть взаимосвязаны.

Андрей, попробуйте пройти более углубленное исследование у гастроэнтеролога, существуют различные варианты лечения дисфагии, выбор зависит от выявленных причин и степени тяжести. Подход должен быть комплексный: с физиологической и с психологической стороны. Это может быть и физическая терапия, упражнения для мышц горла плюс психологическая поддержка. Также это могут быть диетические рекомендации и медикаментозное лечение. Главное качественно определить причину.

К сожалению формат данной консультации не предполагает общения со специалистом в диалоге, поэтому рекомендую вам зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет, и описать вашу проблему ещё более подробно с учётом приведённых выше вопросов, так вы сможете поработать с психологом нашей службы более продуктивно. А также рекомендую получить психологическую помощь в очном формате.

Андрей, я желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Юлия!

Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с проблемами в отношениях со своим молодым человеком. По-вашему мнению, партнер прикладывает достаточно усилий, чтобы сохранить Ваши отношения. Однако, Ваш опыт прошлых отношений негативно сказался на Вас, а именно есть сложности с доверием в текущих отношениях. Вам сложно самостоятельно справляться с перепадами своего настроения, и при этом Вам хочется конструктивно встраивать отношения, чтобы сохранить их.

Юлия, мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью означает, что Вы осознаете наличие проблем и готовы с ними работать. А это своего рода уже маленький, но очень нужный шажочек, чтобы улучшить свое состояние.

 Измена и последующее взаимодействия с ним подорвало Ваше доверие к противоположному полу. К сожалению, это событие было в Вашей жизни и это факт, который не уберешь из Вашей памяти и, в целом, из жизни. У меня сложилось впечатление, что Вы сейчас словно наказываете своего партнера за поведение бывшего. Вероятно, Вы не совсем прожили ситуацию измены, потому что это действительно не просто. К тому же после того, когда обманывает близкий и любимый человек, доверие может нарушиться ко всем. Это нормальный процесс, поскольку Вам в тот момент было очень больно, и повторять прошлый опыт страшно.

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы понять все происходящее и составить полноценную консультацию. А выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы в необходимом объеме оказать Вам помощь. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не постой для момент. Подумайте, кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит? Кто Вас сможет выслушать и поддержать?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте. Вы пишите, что испытываете затруднения при общении. Вам тяжело разговаривать с другими людьми, вы испытываете тревогу, не можете открыто общаться, стараетесь подстраиваться под собеседника. Такое общение быстро вам надоедает, вам становиться некомфортно, поэтому вы стараетесь меньше общаться.

Такие особенности могли сформироваться в вашем детстве. Вы были очень чувствительным ребенком, которому пришлось столкнуться с агрессией со стороны окружающих. Негативное отношение в детстве способствует возникновению чрезмерно критического к себе отношения. В детстве основным регулятором поведения человека являются взрослые, и они закладывают те способы, которые человек может использовать, когда повзрослеет. Ребенок как-бы «впитывает» отношение окружающих, и эти отношения могут стать его собственными. Когда ребенок сталкивается с чрезмерной критикой, он начинает «играть по этим правилам» стремится подстроиться под обстоятельства. Это происходит из-за врожденного страха ребенка остаться без заботы, «быть изгнанным из стаи». Но когда человек взрослеет, обстоятельства меняются и эти правила начинают мешать и вредить. Это могло привести к тому, что для того, чтобы избежать агрессии вы привыкли подстраиваться под собеседника, думать прежде всего о его потребностях. В такой ситуации мы не получаем от взаимодействия никакого удовольствия, только дискомфорт. Поэтому может возникнуть тенденция избегать общения, чтобы не испытывать неприятные переживания. Такое избегание болезненных ситуаций может дать временное облегчение, но в долгосрочной перспективе они могут сильно мешать. Всем этим особенностям мы учимся в течение жизни, и если они начинают мешать нам жить, можно заменить их на другие, выучиться новым способам взаимодействия с окружающими, собой или миром. Самостоятельно разобраться в этих вопросах может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.

Вы пишете, что вас беспокоит бессонница и необычные ощущения в голове и теле. Причиной этого может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша!

Вы пишете о том, что Ваш сын причинял боль и в конечном итоге убил домашнего хомяка и Вы не представляете как жить дальше, ведь Ваше отношение изменилось. Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим и хочется Вас поддержать.

Если малыш «таскает кошку» за хвост и радуется этому, то скорее всего, у него в данный момент нет альтернативной игры, которая давала бы ему такие же ощущения. Здесь может быть все, что угодно: возможно, ему не объясняют, что так с животными не играют; возможно, он видит, что другие члены семьи тоже грубо обращаются с животными; возможно, ребенка наказывают физически, и он производит те же действия с домашним питомцем и масса других вариантов. Понятно, что надо разбираться. Чтобы разобраться с причинами такого поведения у ребенка, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы провести полноценную диагностику. Ведь когда Вы узнаете причины такого поведения это поможет Вам простроить дальнейший план действий, а также благоприятно скажется на Вашем состоянии. Вы поймете, как в дальнейшем выстраивать взаимодействие с сыном.

Также, очень важно разделить ваши чувства и переживания с мужем. Объяснить причину изменений Вашего отношения к сыну. Заручится его поддержской.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оган!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе и своей жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Оган, Вы пишите, о том, что «исчезнуть навсегда», но несмотря на это, а также на то, что происходит с Вами, Вы продолжаете искать, от кого можно получить помощь и какая-то часть вас хочет жить.

Вы написали письмо психологу — и сейчас это первый шаг к улучшению качества жизни. В письме мы можем частично отрефлексировать, проанализировать и сформулировать то, что вызывает наибольшее беспокойство, выразить эмоции. Вы пишете о целой гамме ощущений, которые вам сложно вынести.

Бросьте вызов негативным мыслям о себе

Суицидальные мысли обычно сопровождаются множеством других негативных мыслей о себе. Важно признать, что эти негативные мысли не являются правдивыми. Они являются частью вашего критического внутреннего голоса, и вы можете бросить им вызов. Делаем?

Каждый человек хоть раз в жизни задумывался о смерти, нередко многим хотелось умереть и не существовать физически. Причины, почему хочется умереть, зачастую у каждого индивидуальны. Это своего рода бегство от жизни, душевных и физических мук, жизненных проблем, различных сложностей. Желание умереть у человека может возникнуть по разным причинам. Это желание может побуждаться гневом, страхом, стремлением проучить себя или наказать других, тревожность и депрессивные настрои тоже провоцируют появление таких намерений. К депрессии часто приводит ощущение бессилия, печаль, чувство собственной неполноценности, неудачи, страхи, самокритичность, беспокойство, агрессивность, замкнутость. Очень важно постараться понять причины, которые толкают к такому состоянию. Устранив причины, получив психологическую или психотерапевтическую помощь можно вернуть желание жить.

Вы пишите о том, что уже ходите к психологу, но это помогает. Также помощь специалиста-психолога Вы сможете получить, обратившись, например, на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где в режиме бесплатной переписки сможете проработать с психологом эту проблему.

Оган, когда посещают первые мысли о том, что хочется умереть, то в такие моменты стремление жить и бороться за жизнь исчезает. Что делать в таком случае? Негативные мысли следует сразу гасить вопреки всему и менять их на противоположные, даже, когда нет внутренних сил им сопротивляться. Не представляйте в воображении картинки негативного будущего, а ждите от жизни только хорошее. Прекратите думать о том, чего у вас нет, а цените то, что вы имеете. Найдите хоть одну причину, ради чего вам стоит жить. Одна причина обязательно найдётся, пропишите её на листке бумаги, оставьте на видном месте и перечитывайте каждый день. Например:

– Я хочу жить ради себя, хочу увидеть мир!

– Я хочу жить, потому что меня любят и я люблю!

– Я хочу жить, потому что жизнь прекрасна!

Не имеет значение, с какими гнетущими и мучительными ситуациями человек соприкоснулся на своём жизненном пути. Не нужно повиноваться их влиянию. Следует позволить наступающему новому дню принести в вашу жизнь что-то новое, ранее неизведанное, интересное.

 С уважением, консультант службы.