Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте. у меня есть довольно большая проблема для меня. мой отец начиная с сентября игнорирует меня, устроил бойкот со словами "буду жить по твоим правилам". уже полгода он никак не проявляет внимания ко мне, не интересуется мной. всегда по всякой причине начинает орать, иногда может ударить. я пытался с ним помириться, но всё безуспешно. что мне делать?
Здравствуйте, Аноним!
Как я понимаю, вас беспокоят сложившиеся с вашим отцом на данный момент отношения. Вследствие каких-то причин ваш отец начал вести себя определенным образом, на сколько я могу судить из данного обращения, следовать сформировавшемуся представлению, некоему образу либо о вашем образе жизни, либо исходя из ваших слов.
Аноним, я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с данной ситуацией, и хочу вас поддержать. К сожалению, подобная рубрика не позволяет вести диалог, поэтому я не могу уточнить необходимую информацию и получить от вас ответ. Однако давайте попробуем вместе подумать, что можно сделать в сложившейся ситуации.
Скажите, у вас есть предположения, из-за чего это могло начаться? Я вижу, вы пытались помириться, и это похвально. Вы проявили себя с позиции взрослого человека. Для начала, попробуйте еще раз поговорить с вашим отцом, используя технику «Я-высказывание», когда мы говорим о своих чувствах, эмоциях, не перекладывая ответственность за них на другого человека. К примеру, фразу «Ты не интересуешься тем, что происходит в моей жизни», можно заменить «Я чувствую боль, обиду, непонимание из-за того, что не вижу отклика от тебя/участия». Мы как бы говорим о том, что мы чувствуем, позволяя без обвинений поговорить с человеком.
Но если вы понимаете, что подобный разговор вам ничего не даст или не дал, то со своей стороны вы сделали, что могли. Ведь любые взаимоотношения – это действия со стороны обоих собеседников, и если вы сделали свою половину пути, а вам не протянули на встречу руку, то стоит постараться принять и отпустить ситуацию, как бы тяжело это ни было.
Аноним, я беспокоюсь за вас. Когда людям все равно на другого человека, они обычно так ярко не реагируют на другого. Вы говорите, что ваш отец может накричать на вас, может ударить. В какой-то степени — это может говорить о том, некоторые эмоции он испытывает по отношению к вам, но это является не безопасным для вас. Применение физической силы не допустимо в любых взаимоотношениях.
Скажите, можете ли вы поговорить о том, что происходит, с членами вашей семьи? Может быть мать или другой близкий родственник смогут поговорить, выслушать ситуацию и со своей стороны попытаться помочь?
Также помните о себе, о своих целях, планах, которых вы хотите достичь. О своевременном отдыхе, сне, питании, наличии в вашей жизни интересных мероприятий, увлечений. Это важно для сохранения вашего здоровья и благополучия в трудные моменты.
Помните, в случае необходимости вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам, где вы смогли бы в формате диалога более подробно обсудить ситуацию со специалистом.
Надеюсь на успешное разрешение вашей ситуации и берегите себя!
С уважением, Полина
знаю к кому обращаться
Если коротко, неделю назад у меня случилась сильная истерика и после нее через 3-4 дня у меня случился какой-то приступ ( была очень тяжелая голова, сжение в груди, сильный страх, жуткая тревога что сейчас сердце остановится, было сложно дышать и страх того что я могу сейчас умереть). Меня отвезли в больницу на скорой и там невролог по описанным стмпотам прописал мне препарат фенибут. На следующий день все хорошо было, состояние спокойно и сон стабилизировался. Сегодня весь день тревожное состояние и опять очень тяжелая голова, сильный страх смерти и такая же сильная тревога. Самостоятельно успокоиться не получается
Лиза, здравствуйте!
В ваших словах, мне слышится, как Вам сейчас, непросто, так как вы столкнулись с ситуацией, которая причинила вам эмоциональный и физический дискомфорт. Могу только предположить, что вы испытывали в тот момент, очень хочется Вас поддержать. Вероятно, что на фоне произошедшей ситуации, у Вас возник страх, что такое может повториться и это вызывает дополнительное беспокойство. Лиза, есть ли у Вас близкие люди, которые могут быть, первое время рядом с Вами и оказать вам поддержку. Чтобы вы чувствовали себя безопасно и комфортно.
Вы упомянули о том, что недавно у вас случилась истерика. Лиза, происходили ли до этого события, которые вызывали у вас чувство волнения, страха, тревоги? Есть ли у вас хронические заболевания, болели ли вы перед этим? Возможно, что одной из причин могли быть факторы в виде каких-либо событий, которые сопровождались волнением, тревогой, страхом. Также, если у вас возникали трудности со здоровьем, то это тоже может быть одной из причин.
Лиза, возможно это могли быть проявления связанные с паническими атаками, тут вы можете подробнее прочитать о том, каких рекомендаций стоит придерживаться, в случаях их возникновения https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet .
Рекомендую вам обратиться в очном формате к специалисту, чтобы он смог провести вам диагностику и определить, с чем связаны данные проявления. Так как специалист с медицинским образованием и соответствующей специализацией, может поставить диагноз панические атаки, это может быть врач психиатр или психотерапевт. Чтобы Вы вместе смогли исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути для её разрешения.
Помните, что путь в тысячу шагов, начинает с первого, обратившись в нашу службу, вы его сделали!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. С 11 лет страдаю от суицидальных мыслей и нанесения себе порезов. Иногда впадаю в состояние живого трупа. Чувствую себя отвратительно, могу больше недели лежать на одном месте, не есть, не пить, не ходить в туалет и даже не мыться. Мучают постоянные запоры, сонные параличи, головная боль. Даже если отдыхаю, чувствую постоянную усталость и напряжение. Любая сложность приводит к истерии и желанию наложить на себя руки. Ненавижу себя и не могу найти хоть маленький смысл в чем либо. Страдает память и концентрация. Даже любимые занятия не вызывают во мне ничего. В детстве была не лучшая ситуация с отцом и стала жертвой попытки изнасилования в лице своего отчима. Бабушка в понедельник повезет меня к психиатру на стационар. Но я попросту не вижу в этом смысла ибо думаю что мои проблемы не такие уж и большие. Пожалуйста, что мне делать.
Здравствуйте, София.
Вы пишете, что длительное время наносите себе порезы, страдаете от суицидальных мыслей, апатии, физической боли, нарушения пищеварения, трудностей с памятью и концентрации внимания. Любимые занятия не вызывают былого интереса, вам не хочется ухаживать за собой, трудно найти для себя смысл заниматься чем либо. Порой Вы испытываете ненависть к себе. София, те особенности Вашего состояния, о которых Вы написали в обращении, могут являться признаками депрессии. Для того чтобы уточнить, так ли это, необходима консультация врача-психиатра. В условиях стационара врачу будет легче наблюдать за Вашим самочувствием, а также легче определить, какая именно форма терапии больше всего подойдет Вам. Поэтому если есть возможность обратиться в стационар, этой возможностью стоит воспользоваться.
София, можно выделить внутренние и внешние причины, по которым развивается депрессивное состояние. Среди внутренних причин на первый план выходят эндокринные или нейрогуморальные нарушения. В этом случае для лечения депрессии необходимо в первую очередь наладить гормональный фон организма при помощи лекарств. Внешней причиной депрессии может быть переживание психологической травмы. Вы пишете о том, что в детстве была «не лучшая ситуация с отцом», а также о попытке изнасилования со стороны отчима. Возможно, что неблагоприятные обстоятельства жизни, с которыми Вы столкнулись, могли привести к формированию депрессии. Наблюдение в стационаре поможет определить, что именно явилось причиной Вашего состояния: внутренние процессы, протекающие в организме, трудные жизненные условия, или взаимодействие обоих этих факторов.
София, помимо причин возникновения депрессии, важно обратить внимание и на механизм, который депрессию поддерживает. Вы пишете о том, что при столкновении с трудностями у Вас возникает истерика и желание физически исчезнуть. Важно понять, что Вы делаете после того, как эти эмоции возникли? В случае, если Вы отказываетесь от преодоления трудности, на короткое время Вы можете испытать эмоциональное облегчение, но при этом Ваша самооценка будет понижаться. Это и может быть тем механизмом, при помощи которого Ваше депрессивное состояние поддерживается. Но в том случае, если при столкновении с трудностью Вы постараетесь выдержать эмоциональное напряжение от этой ситуации и постараетесь решить небольшую ее часть, Вы потратите больше сил, но при этом Ваша самооценка немного повысится. Ведь единственный способ укрепить свою самооценку – это справляться с посильными трудностями.
София, резюмируя свой ответ, я бы хотела в первую очередь поддержать Вас в обращении в стационар. Консультация с врачом и его наблюдение за Вашим состоянием в течение времени помогут точнее подобрать способ лечения, который подойдет именно Вам и наладить Ваше самочувствие. Я также хочу предложить Вам выполнить следующее упражнение, которое поможет Вам самостоятельно повлиять на свое эмоциональное состояние:
Предлагаю Вам пофантазировать и представить себе, чем бы Вы занимались, какие действия совершали бы прямо сейчас, если бы Вашего депрессивного состояния никогда не существовало бы? Подумайте об этом внимательно и запишите на бумаге те действия, которые приходят на ум. Это могут быть и большие дела (например, поиск работы, учёба, построение отношений и др), и маленькие (например, налить чаю, включить музыку, навести порядок на рабочем столе, сходить за продуктами и др). Выпишите все эти дела, а затем выберете из них то, которое прямо сейчас является для Вас самым простым и легко выполнимым. Постарайтесь выполнить одно это само простое действие. Не выбирайте трудные дела, потому что, скорее всего сейчас у Вас может не хватить для них сил. Выберете обязательно самое простое действие и совершите его. Повторяйте это упражнение каждый день до тех пор, пока Вы не заметите, что Вам стало чуть лучше.
София, в случае усиления негативных переживаний, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи: 8 -495-989-50-50.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! меня волнует вопрос на счет родителей. я хочу уйти из дома но боюсь. меня не уважают и не ценят моё мнение и мой выбор, смеются над моими словами, что я хочу обычной поддержки(началось все с обычного поступления), на что мне начали говорить "а что ты ещё хочешь", так же мне говорили постоянно и говорят по сей день, что если я сделаю хоть что-то , что будет неким нарушением, то меня убьют, а точнее "если я что-нибудь узнаю, я лично убью тебя, пусть я отсижу, но тебе не позволю так жить"
мне нужна консультация, как лучше поступить
такое продолжается уже очень давно, я хочу уйти... просто уйти, ничего не говорить, потому что я знаю, что если хоть что-то скажу, то меня точно запрут дома, я живу в Подмосковье, думаю, перебраться хотя бы в москву, но не знаю, как поступить так, чтобы это было не опасно...
просто, они же могут найти .. или это мои страхи..
Здравствуйте, Анна!
Насколько понятно из письма, Вы задумываетесь над тем, чтобы отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. В любом случае, когда-то это произойдет, но важно, чтобы это было осознанное решение, которое Вы примите не сгоряча, а обдуманно. Но сейчас из письма недостаточно понятно: сколько Вам лет, вы школьница или студентка. (Это важная информация, так как до 18 лет ответственность за взрослого ребёнка несут его родители).
Насколько понятно, у Вас возникают конфликты с родителями, Вы не чувствуете с их стороны той поддержки, которая нужна. В такой ситуации можно искать другие способы налаживания контакта. К примеру таким способом являются «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.
«Я»-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты кричишь…»
2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я почувствовала…», «Мне стало…»
3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»
4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на Вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда Вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки «Я»-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты кричишь, я чувствую, что безразлична тебе, и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий агрессор, который думает только о контроле и власти, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты знала об этом!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты кричишь, мне становится страшно. (Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко и грустно) Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке».
Анна, также Вы можете получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный Вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток Вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и по тарифам вашего оператора связи) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом длительно (столько, сколько необходимо) в режиме переписки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Не можем наладить отношения с мамой. Мне 21 год. Переехала 3 месяца назад, живу одна. Слышу постоянный обвинения. Всё не так делаю, пишу ей не так, говорю не так и всё в этом духе. Я хочу отстоять свои границы, но опять слышу, что я что-то не сделала, уже пошли манипуляции про здоровье, что она провела день с больным сердцем.
Моя цель наладить здоровые отношения с родителями.
Здравствуйте, Полина!
Вы дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Это вызывает у Вас массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина, стыд, злость, отчаяние. Так как мама — близкий человек и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Испытывать дискомфорт при манипуляциях — нормально. Такие моменты всегда являются неприятными. Однако, вы можете снизить их интенсивность.
Что можно попробовать сделать?
1. Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.
2. Общаться через «я-сообщения». Не вступайте во взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслуживаю подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся»
3. Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть наладить отношения с матерью, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Была, ситуация ударил подругу с которой нечего нет при подруге по животу, она плакала в из того что она кусала мне лицо,я сказал извинятся не буду покажу действиями, тоже самая ситуация возникла от её подруги я человеку говорил не надо у меня постоянно выпрашивать , иногда я даю вещь если сам захочу, она из таких которая выпрашивает постоянно, я её в просто толкнул в живот... Ей показалось что я её тоже ударил... 1 подруга со мной держит общение которую я ударил, мне стыдно за такой поступок, хочу предотвратить чтобы в будущем не ударять жену, девушку...
Как мне быть и что делать в этой ситуации, 2 подруга любит манипулировать как мне кажется
Была еще одна подруга но с ней я себя так не ввёл было очень много конфликтов, и ругательств..
Эти 3 подруги знают друг друга
Здравствуйте, Анатолий! Вы пишите о том, что столкнулись с ситуациями, когда применяли в адрес ваших подруг физическую силу, и в первых двух примерах, по вашему мнению, были причины для этого. Вас беспокоит, что в отношениях с женой или девушкой вы сможете вновь к этому прибегнуть. Очень ценно, что вы обратили внимание на эти ситуации (не восприняли их чем-то нормальным и должным) и задумались, как это предотвратить в будущем.
Применение физической силы недопустимо в любых взаимоотношениях, неважно были ли на то причины, провокации. Это нарушает личные границы человека, унижает и вредит физически и психологически. Причины такой вашей реакции могут быть неоднозначны: агрессия, бессилие, способ снять напряжение (потому что не научили по-другому), желание самоутвердиться и т.д. Для того, чтобы это выяснить и проработать, найти другой способ реагировать – необходима работа с психологом. Вы можете найти психолога самостоятельно, либо на нашем сайте создать тему в личном кабинете для того, чтобы иметь возможность ведения диалога со специалистом.
Вы говорите о том, что вас спровоцировали укусом и попрошайничеством, но эти поступки – их зона ответственности, вы в ответе только за свои эмоции и реакции. Поэтому давайте сразу опустим то, что, на ваш взгляд, они получили за дело. Они сами решают для себя нормально ли кусаться, из раза в раз повторять какое-то действие, если их просили так не делать (попрошайничать, в вашем случае). Во-первых, важно решить для себя – считаете ли вы позволительным причинять физический вред девушке/женщине? Во-вторых, я напишу несколько техник, которые помогут которые актуально применить, когда вы чувствуете, что начинаете раздражаться и готовы сорваться на собеседниках:
1) Дыхательные упражнения: если вы чувствуете, что вам становится сложно контролировать себя в разговоре, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании в течении 5 минут – дышите медленно и глубоко, представляя, как с воздухом из вас выходит гнев и злость;
2) Отреагирование негативных эмоций на неодушевленных предметах и в физической активности: опять же, если чувствуете в разговоре, что готовы сорваться, закончите общение и найдите возможность выплеснуть свой гнев – покричать в подушку, побить подушку/грушу, порвать бумагу, просто потопать ногами, выполнить физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки);
3) Отреагирование гнева в воображении: вы представляете себя в воображении кричащего, топающего, что-то или кого-то бьющего (другой человек представляется в воображении только в крайнем случае, если нанес сильный эмоциональный или моральный урон);
Эти техники помогут вам ситуативно справиться с нахлынувшими отрицательными эмоциями.
В-третьих, как я уже написала выше: не откладывайте общение с психологом, возможно, причина вашего рукоприкладства не так глубока и ее можно легко решить.
У нас также есть номер экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно, бесплатно), позвонив по которому вы можете поделиться своими эмоциями здесь и сейчас, получить психологическую поддержку.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мама с детства меня не любила, все для старшей сестры прежде всего, ее обожала, а меня вообще ни во что не ставили, выгоняла меня из дома в 6 лет, всю жизнь только ругала, ненавидела. Я мать боялась, ничего не дали мне родители, ни образования, ни жилья никакого, ни денег, заставила меня идти в пту, учиться с двоечниками, хотя я хотела в педагогический поступить. Обрезали родители мне крылья, у меня депрессия была сильная, ни кому я не нужна была. В 22 года меня очень сильно накрыл инстинкт-мне нужно стать матерью. И так как я вела здоровый образ жизни, то понимала, что хватит здоровья и родить и воспитать. Встретился мне парень хороший, встречались, с первого раза забеременела, он подумал и решил предложить расписаться, расписались. Мама моя конечно вмешалась, заставила меня сделать свадьбу, хотя я не хотела, а ей хотелось хорошо отметить и гульнуть со своими друзьями, хотя она деньги вообще не давала. Прошла свадьба. На 8м месяце берем мой муж сдал кровь для родов, и я заметила , что он поник, замкнулся в себе. Не пойму, что такое. Потом через месяц к нам пришел знакомый врач и сказал, что монго мужа вызывают в больницу, потому что у него нашли гепатит с. Я тогда расстроилась, но была озабочена своими родами, естественно. Роды прошли, все норм. Я -очень счастлива. Но однажды, через 3 месяца после родов , меня очень затошнило, не могла есть, просто ужасное состояние! Оно не проходило. Начала проверяться на все, внематочную и тд. Но потом меня осенило- гепатит с. Сдала анализы-ДА! Муж меня заразил. Естественно, все врачи нам говорили-смотрите не заразите ребенка! И тебе жить осталось не более 10 лет! Поставили меня на учет, начала пить горстями таблетки. Это был 2006 год. Тогда еще не было лечения, врач сказала-можно купить в Америке, но стоит 30 тыс долларов, и 40% только излечиваются, страшные побочки и тд. У меня земля ушла из под ног! Я не знаю, как описать это состояние, но…. Всегда быть правильным гражданином, и тут в 23 года, когда я только родила любимого ребенка, собственный муж заражает болезнью наркоманов. (Раньше этот вирус таким считался). Врач сказала-никому не говори о болезни, от тебя все отвернуться. Я перестала общаться со знакомыми. Еще и самочувствие было ужасное, постоянная тошнота, нельзя есть ничего желтого цвета, ни жареного, ничего практически. От всего ужасно тошнило! Никто из родных меня толком не поддержал, я думала что мама скажет-не нужен нам такой муж, и заберет меня с дочкой к себе, но….. меня никто не забрал. С мужем отношения испортились конкретно, он лечиться не хотел, перестал спешить с работы домой, не разговаривали вообще. У меня началась или депрессия, или еще хуже, я начала делать такие вещи, которые не свойственны мне. Я начала гулять от мужа, у меня было ощущение, что я уже грязная, больная, и мне уже не жалко свое тело. Таскалась с пьющими, перезнакомилась со многими мужчинами, я искала того, кто-бы меня забрал в лучшие условия с дочкой, кто-бы спас меня. Ужасное время было. Мать сказала-ко мне с ребенком не приходи . Я изменяла мужу, сделала 2 аборта, были кроаотечения, мне делали выскабливание. и так как город маленький, знакомые узнали, у меня испортилась репутация вкрай, я стала звездой района, меня стали считать гулящей женщиной. я чувствовала, что жизнь закончена, но я хотела жить, у меня была цель -я вылечусь! Свекр пришел, ударил меня и сказал, что они подают на развод . Развелись с мужем. Я отдала дочку свекрови, и сама уехала на вахту работать, так как идти мне было некуда , и дочку забрать. Но мысль в голове у меня была, что нужно 30 тыс мне заработать на лечение . И я пошла работать в салон эротического массажа. Я попала естественно в ад, о котором только по телевизору видела. Стала деньги откладывать, у меня была цель, из за которой я туда пошла . От той девушки, которую знали мои родные и знакомые, практически ничего не осталось. Но в душе я все та же. Просто я очень сильно страдаю. Я накопила денег, в 2019м году вылечилась, это уже не стоит 30 тыс долл, а 40 тыс рублей. Купила еще себе комнату в малосемейке, чтоб где то жить, потому что родственники меня выгнали, уже 8 лет никто со мной не общается, сестра родила второго ребенка-мне его даже не показали. Сестра благодаря этому, что со мной произошло, подмазалась к дедушке, и ей одной он отписал весь дом . Недавно вот я в интернете прочитала, девушка пишет , похожая ситуация, только в нее гепатит б, что у нее такая-же депрессия, а ей отзывы написали, что все это всего лишь махровый эгоизм! И а в от и я думаю-неужели и у меня это был всего лишь махровый эгоизм?! Сколько я прошла, 7 кругов ада, вытерпела отлучение от семьи, мне никто не помогал, испортила себе судьбу -и это всего лишь эгоизм?! Типа, вон, люди от рака умирают, а я с жиру бесилась……
Здравствуйте, Алена!
После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.
Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть. Изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.
Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:
* Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном.
* Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.
* Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.
* Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.
* Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.
Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.
Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.
Когда Вы получили подтвержденный диагноз серьезного заболевания, в той или иной форме проходит пять стадий принятия диагноза. В голове роятся сотни вопросов без ответа. Будущее нависает черной тучей. Ведь самое страшное – неизвестность. Это совершенно нормальная реакция. В подобной ситуации естественно и даже необходимо пройти определенный период горя, оплакать те изменения, которые произошли в судьбе. Главное – ни в одной из этих стадий не застрять.
Стадия первая. Шок и/или отрицание
Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, первые часы или даже дни человек испытывает состояние шока. Он живет и действует «на автомате» и может выглядеть совершенно спокойным и здоровым.
Вслед за шоком приходит паника, человек начинает метаться в прямом и переносном смысле. Чтобы защититься, психика вырабатывает «рефлекс отрицания»: пациент не верит в свой диагноз, нередко старается вести обычную жизнь, избегая любых напоминаний о заболевании. Такое кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он испытывает сильнейший стресс, а во-вторых, подвергает свою жизнь огромному риску, так как не обращается к врачу и не заботится о своем здоровье. При этом родственники могут пребывать в полном неведении: зачастую от них либо скрывают диагноз, либо они не знают всей правды. Поэтому на этой стадии человек может ощущать себя очень одиноким, даже изолированным от мира, один на один со своим страхом.
Стадия вторая. Злость
Как только человек проходит первую стадию, он начинает смотреть в лицо реальности и понимает: тяжелое заболевание теперь – часть его жизни. И нередко начинает испытывать злость – на Бога, на себя, что делал что-то не так, на врачей, которые не могут его вылечить, на окружающих – за невежество и непонимание. И за то, что они… пока здоровы.
И хотя злость – нормальная реакция человеческой психики на любой жизненный кризис, когда она длится слишком долго, резко повышается уровень стресса. И нередко ухудшается здоровье: ведь эмоциональное состояние находится в прямой связи с физиологическим. Получается, что, злясь, вы лишь действуете на руку болезни. К тому же излишняя злость может лишить вас возможных союзников – людей, которые в дальнейшем могли бы оказывать вам помощь и поддержку.
Стадия третья. Сделка
На этой стадии человек пытается смириться с ситуацией, заключая своего рода сделку со своим подсознанием по принципу: если я буду хорошо себя вести, все станет, как раньше. Именно сейчас больной готов ходить к знахарям, колдунам, использовать непроверенные методы лечения, изобретать свои собственные, отказываясь от курса, предписанного официальной медициной. Многие обращаются к вере, причем очень быстро могут доходить до нездорового фанатизма. Другие, невзирая на тяжесть состояния, отправляются в дальние паломничества. Фактически это стремление убежать от болезни, а на самом деле – от самого себя.
Стадия четвертая. Депрессия
Когда реальность наконец осознается, практически все пациенты переживают ту или иную степень депрессии. Остаются огромные неразрешенные вопросы о планах на будущее, об отношениях с окружающими, об изменении статуса в семье и на работе. Необходимость постоянного лечения нередко коренным образом меняет привычный образ жизни начиная с распорядка дня. Многим людям на этой стадии хочется просто залезть с головой под одеяло и спрятаться от всего мира.
Стадия пятая. Принятие и переоценка
Принять и смириться – это не одно и то же. Принятие означает, что к человеку пришло понимание того, что он может жить со своим недугом, что у больного выработались четкие позитивные цели и устремления, реализации которых не сможет помешать даже болезнь. На этой стадии приходит время, чтобы заново оценить свою жизнь, свои планы и цели. Часто только после постановки тяжелого диагноза люди понимают, что для них действительно важно и ценно, на что стоит тратить время и энергию, фокусируют внимание на главном для себя и отказываются от ненужного.
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
здравствуйте! не знаю даже как об этом рассказать...
начну с самого начала. живу я в многодетной семье, являюсь самой старшей и в нашей семье все было более менее нормально. то есть, все дети росли в достке, никого не били, все такое, но есть одно больше НО - мой отец. он очень грубый, импульсный и жестокий человек. я считаю его методы воспитания абсолютно неправильными, и то как он ведёт себя с членами семьи, особенно с мамой. он очень гурб и делает все так, как будто ему все обязаны. но, за много лет, я уже привыкла к этому, раньше просто терпела, а сейчас пытаюсь защитить маму, потому что она буквально "терпила" и не перечет ему, это уже отдельная история, главная суть заключается в том, что я чисто случайно увидела переписку мамы с каким то мужчиной. было это абсолютно случайно: я делала уроки за компьютером и зашла на сайт, который подразумевал пост в вк, там был авторизован аккаунт мамы и я увидела сообщение романтического характера от построеннего мужчины. оно было даже не романтическим, а каким то мерзким в духе "хочу тебя😍"(простите меня за такие подробности, но я не могу держать это в себе). я подумала, что мама над ним шутит и сейчас напишет ему, мол, давай прекращай и кинет его в ЧС, но этого не произошло. меня это очеоь заволновало и на следующий день в это же время я зашла посмтреть, что ещё писал этот мужчина, сообщения были такие же и мама скинула ему фото в белье, мне так стыдно, я хочу это забыть. да, мама очеоь много натерпелась, но я просто не могу понять, почему все именно так. она удаляет переписку каждый раз, так что у меня нет доказательств, и я не знаю стоит ли говорить об этом кому то из семьи.
подскажите пожалуйста, как мне лучше поступить?
Здравствуйте, Соня! Вы описали в обращении, что живете в многодетной семье и являетесь старшей из детей. И, по вашим словам, все в общем-то неплохо, кроме того, что ваш отец ведет себя жестоко по отношению к матери. Вы переживаете за нее, возможно, потому что считаете такое отношение несправедливым, и потому что она не дает ему отпор. При этом вы случайно увидели переписку мамы с другим мужчиной, где были неприятные вам интимные подробности. Соня, в первую очередь хочется вас поддержать, сталкиваться с такой ситуацией, особенно в юном возрасте может быть неприятно и пугающе. Тут важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся, чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход. В этом помогут следующие техники, приемы, действия:
- вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора
- если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом
- рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке.
Таким образом вы окажете себе поддержку, снизите градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.
Следующим шагом может стать разговор с мамой. Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама, не желая того, причинила вам боль, и ее задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость. Выберете подходящее время и место, чтобы комфортно и безопасно поговорить с ней тет-а-тет. Расскажите о своих переживаниях. Обязательно поделитесь с мамой своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я поняла, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты…, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знала об этом».
Дайте возможность высказаться и маме. Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что она может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция и это нормально. Если вы попросите откровенно, насколько это возможно, объяснить произошедшее, то есть вероятность услышать важные слова, которые помогут вам понять поступок мамы и перестать испытывать к ней неприязнь и злость. Здесь важны не обещания, что такое больше не повторится, а сожаление родителя по поводу того, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как она разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это их взрослые дела, их отношения и ответственность.
Соня, постарайтесь четко донести свою позицию. Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая одного из родителей, или нести обет молчания для сохранения семьи. Постарайтесь не собирать доказательства и не пытаться снова читать чужую переписку. Это все-таки нарушение личного пространства. Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Возможно, маме понадобится какое-то время, чтобы решить проблему. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых — не ваша ответственность. Если мама будет избегать выяснения отношений - больше оставляйте родителей наедине, чтобы они могли свободно и откровенно обо всем поговорить и во всем разобраться. Так вы сохраните нейтралитет и не станете невольным свидетелем выяснения отношений взрослых.
Если мама попросит сохранить случившееся в тайне – это тоже абсолютно нормально. Отношения двух взрослых людей — это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок — какого бы он ни был возраста — не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. «Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе. Для вас ничего не изменилось: родители по-прежнему ваши папа и мама, и они любят вас. Возможно, имеет смысл просто подождать, пока взрослые разберутся между собой самостоятельно.
Многие дети переживают, что из-за измены или ссор разрушится семья. Измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой –то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга, даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена — это досадная ошибка, а где-то — следствие недопонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями. Какое бы решение в итоге не было принято, ваши родители навсегда будут вашими любящими мамой и папой.
Если вы тяжело переживаете и не можете справиться с гневом, страхом или чувством вины из-за произошедшего, звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122.
Психологи выслушают вас и окажут поддержку. Желаю вам, чтобы ваша ситуация разрешилась как можно быстрее и легче.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте! Уже долгое время я очень хочу чтобы ко мне обращались с помощью. Чтобы просили совета и я смогла им помочь . Хочется чтобы хвалили , обращали на меня внимание , хотели общаться или чтобы я им нравилась . Чтобы я была очень важной для них и они хотят быть все время со мной . Чтобы я была примером для подражания. Я не знаю что делать с этими чувствами , но в последнее время мне становиться все тяжелее от всего . Хочется все время плакать чтобы никто этого не видел , чтобы стало легче на душе ,а выговориться некому. Простите за то , что не прям грамотно написала и то что вообще написала . Я думаю , что через некоторое время я могу об этом пожелать
Здравствуйте, Злата.
У Вас имеется неудовлетворенные личные потребности, из-за чего Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете негативные переживания.
Злата, можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой период в своей жизни и Вам необходима поддержка и возможность выговориться. И прежде всего, нужно понять, какие именно потребности для Вас являются по-настоящему актуальными. Можно предположить, что на самом деле Вы не хотите, чтобы к Вам обращались за помощью и просили советов, так как это потребности связанные с самореализацией, а те признаки, которые Вы описали, скорее свидетельствуют о потребности в близком общении и любви. Хотя, конечно, это только предположение, и необходима дополнительная информация для анализа. Чтобы разобраться в этом вопросе, Вы можете обратиться за очной психологической помощью или попробовать формат общения в «личном кабинете», на данном сайте. Также Вы можете обратиться за помощью на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
Злата, если Вы хотите найти ответ на важные для себя вопросы, то попробуйте описать свой случай более подробно. Обратите внимание, что если Вы пишите несколько обращений, но указываете в них разную проблематику и по-разному описываете свое состояние, то это может затруднить понимание Вашего случая и его анализ.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Сегодня 8 марта меня бросил парень. Буквально пару дней назад все было прекрасно. Сегодня написал, что не хочет больше продолжать эти отношения. Без причины. Когда попыталась докопаться до истины, выяснилось что он уверен, что не приедет живым с сво. Я сказала, что мне пофиг, что я буду с ним до конца при любом исходе. Тогда сказал, что изменил. Только я не верю в измену. У него очень плотный рабочий график, он военный, а вечером он всегда на связи. Человек не захотел обсудить проблему и найти решение. Что мне делать? Я умираю от боли, мне уже 28, это первые мои отношения за 3 года. И не я была их инициатором
Здравствуйте, Наталья. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете из-за разрыва с Вашим молодым человеком, который ушел на СВО и разорвал с Вами отношения.
Позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы находитесь в стрессовой ситуации и хотите, чтобы ситуация наладилась.
Наталья, к сожалению, из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в ситуации, когда молодой человек принял решение и решил уйти на СВО, что усугубляет Ваше состояние.
К сожалению, мы не всегда можем повлиять на выбор других людей, которые нам близки, поэтому стоит только принять тот выбор, который они для себя выбрали.
Наталья, к сожалению, в формате обращения вопрос/ответ – не представляется возможным ответить на Ваше обращение в полной мере, поэтому рекомендую осветить Вашу историю в рамках личного кабинета. Рекомендую зарегистрироваться на сайте, создать личный кабинет и в рамках такого формата обращения у Вас появится возможность вести онлайн беседу со специалистом службы.
С Уважением, консультант службы.