Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый вечер 🌃 Очень сильно от всего устала. Работаю воспитателем. У меня группа 16 чел. Возрастом от 1,8 до 3 лет Детей люблю. В профессию пришла осознанно. Дети меня тоже любят, но та работа отнимает все силы. Мой рабочий день с 7:30 до 20:00. Устала очень. Взяла отпуск за свой счёт на лето,т.к просто не вывожу уже это 5 год. За время отпуска понимаю,что очень сильно не хочу возвращаться на работу воспитателем, т.к это просто каторга по 12 ч.работать. Да, бывают более сложные профессии, а дальнобойщики вообще сутками работают,но я такую жизнь себе не хочу. За время отпуска занялась моим любимым шитьём и декором одежды. Вот это то,что мне нравится. Но, не сразу идёт доход от этого дела. Жить на что- то нужно. Одна мысль ,что лето кончится и начнется учебный год просто съедает меня. За время лета много сплю. Сон- как уход от проблем и ответственности. Во время работы мои выходные дни проходили так:5 дней работы, суббота и воскресенье целые дни сна с перерывом на трапезу. Первый год работы ездила на работу,но потом и вовсе поселилась на работе ( предоставили жилье в сосед. корпусе) , чтобы не тратить время на дорогу. Не знаю как из этого выбраться. Тупик какой -то. Причем год назад работу поменяла, переехала в другой город,но всё как под копирку. Всюду себя пробую,но не сразу и везде идёт монетизация труда. Ожидания и отказы тоже съедают. Личной жизни нет,но это и понятно Помогите разобраться. Можно ли мне помочь?
Мария, здравствуйте.
Описанное Вами состояние соответствует такому феномену как эмоциональное выгорание.
Эмоциональное выгорание - это состояние умственного, эмоционального, а иногда и физического истощения, вызванное длительным или повторяющимся стрессом.
Очевидно, что тот уровень нагрузки, который Вы испытываете на работе, превышает адаптационные возможности организма и психики. 12 часовые смены в позиции внимательности, ответственности и эмоциональной вовлеченности в детском коллективе – серьезный стресс. И влияние этого накопленного стресса уже очевидно негативно сказалось на качестве жизни. На работу уходит столько энергии, что ни на что больше не остается. Естественно, что возвращаться туда, где силы истощаются так, что не хватает времени их восстанавливать, не хочется.
Мария, способы преодоления эмоционального выгорания существуют. Причем использование этих способов не только помогает восстановиться физически и психологически и вернуться к более наполненной и насыщенной жизни, но в ряде случаев (хотя и далеко не всегда) при этом еще и дает возможность сохранить ту самую работу, на которой выгорание произошло.
Хочу отметить, что Вы интуитивно уже выполнили первую из рекомендаций, которую дают при тяжелых формах выгорания: Вы убрали истощающий фактор, взяв на лето отпуск за свой счет. Таким образом, у вас появилось время на восстановление и пространство для реализации тех важных и «питающих» занятий, на которые не оставалось ни времени, не энергии в период работы.
Следующий важный пункт – проведите ревизию и активизируйте системы эмоциональной поддержки: найдите возможность общаться, выговариваться и получать внимание и участие от близких людей.
Далее рекомендуется проанализировать все факторы, выбивающие из колеи и забирающие силы. И те, которые, напротив, придают энергии и душевного равновесия. В качестве энергозатратных могут быть ссоры с соседом за стоянку, недовольство погодой, длинная дорога на работу. В качестве ресурсов может выступать бесчисленное множество вещей: занятия, люди, животные, приятные воспоминания и пр. Если представить свой энергетический баланс в виде сосуда, то необходимо определить, откуда туда поступают «потоки», и «отверстия», через которые силы «утекают». По результатам анализа рекомендуется осознанно спланировать регулярное поступление ресурсов (гулять, общаться, пить ароматный чай, любоваться облаками, читать…), а также по возможности своевременно регулировать отток (например, подмечать, когда нервничаешь в не зависящей от тебя ситуации или насколько, на 10 минут раньше встав, более спокойно собираешься на работу). Особенно важно понаблюдать и отметить наиболее энергозатратные факторы в рабочей деятельности и скорректировать их. Через некоторое время подобной практики появится отчетливое ощущение увеличения объема энергии и улучшение настроения.
Очень заметный положительный эффект в плане повышения стрессоустойчивости, снижения утомляемости и сохранение ровного эмоционального фона дает владение и регулярное использование различных техник саморегуляции. Конкретные приемы рекомендуется подбирать индивидуально, самостоятельно или под руководством специалиста. Выполнение их несколько раз на протяжении рабочего дня заметно способствует сохранению сил, уменьшению усталости и утомления.
Иногда с проявлениями выгорания удается справиться самостоятельно, а в некоторых случаях более эффективно прибегнуть к профессиональной помощи. Для этих целей подходят как индивидуальные психологические консультации, так и специализированные курсы и тренинги.
Мария, условия работы, которые Вы описали, к сожалению, не позволяют надеяться, что возможно кардинально поменять состояние, совсем ничего не поменяв в работе. Поэтому, если сократить частоту или продолжительность смен окажется невозможно, вероятно, встанет вопрос о смене места работы. Предыдущие рекомендации, при ответственном их выполнении, позволят получить достаточно сил для планирования и осуществления смены работы. Организовать для себя финансовую безопасность на этот период могут помочь создание подушки безопасности, временные подработки, поддержка близких.
Мария, Вы оказались в непростых, но не безвыходных обстоятельствах. Надеюсь, что данный ответ показал Вам, что существуют пути улучшения ситуации. Вы уже сделали важный шаг, заметив происходящее, описав его и обратившись за помощью. Верю, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути улучшения качества Вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
У меня конфликты с родителями, последним из них было вероятное легкое сотрясение мозга у меня во время бокса, я просил отвезти меня в больницу, но они разными методами меня убеждали в том, что в бесплатной поликлинике мне не помогут, а я только не смогу поступить в некоторые университеты, но платную они не хотят оплачивать. После моих слов о том, что у меня просто нет выбора куда идти, они начали каждый раз, когда я с ними пересекаюсь, говорить, что это лишь твоя блажь, что это ненормальное поведение, что вряд ли оно есть, что я не даю своими конфликтами работать папе. На мои слова, что мне тогда придётся обратиться за помощью, они сказали, что я первым от этого пострадаю и они смогут найти правильные слова, чтобы убедить остальных, что они правы.
Здравствуйте, Иван.
Вы описываете сложившиеся отношения в своей семье, с родителями. И сейчас у вас присутствует непонимание между вами и родителями. Они не слышат вас, а вы не понимаете их мотивов, когда они отказывают в помощи и участии. Вероятно, вы испытываете на них обиду за произошедшее.
Иван, очень ценно, что вы решили обратиться за помощью и поделились своей историей. Иногда в жизни происходят ситуации, в которых самостоятельно найти решение не получается. Но это вовсе не означает, что его нет.
Непонимание в семье – очень частый запрос от подростка к психологу. Вы становитесь старше, появляются более серьезные и устойчивые интересы, которые вы считаете важными. В такой ситуации иногда необходима помощь/поддержка близких. Но, к сожалению случается так, что приходится столкнуться с непониманием с их стороны. К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.
В таких ситуациях стоит помнить, что тревожность и недовольство родители демонстрируют не из-за нелюбви или неуважения. Наоборот, они любят беспокоятся о безопасности — в силу жизненного опыта они точно знают, чего надо опасаться. А конфликты возникают потому, что общение между близкими людьми всегда очень эмоциональное.
Очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Здесь важно научиться договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны – это важный элемент «взрослого поведения». Тогда родители увидят готовность идти навстречу, поймут, что вы действительно понимаете их. Это вызовет доверие и станет важным аргументом к принятию Вашего взросления.
Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что их беспокоит в ваших увлечениях?
Проанализируйте конфликт – что стало причиной - могли ли вы нарушить данное обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями? Если же причина не понятна, то стоит подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что их задело.
Как они ведут себя после произошедшего? Проявляют ли беспокойство по поводу вашего самочувствия? Разговаривают с вами или избегают?
Если эмоции были со всех сторон сильные – всем нужно время, чтобы прийти в себя. Часто отказ в общении может быть следствием пережитого шока, а не из желания наказать равнодушием.
Чтобы наладить общение и выстроить общение таким образом, чтобы удовлетворялись интересы всех сторон, нужно разговаривать. Но могу предположить, что сейчас обе стороны могут испытывать обиду и в таких условиях разговора может не получиться. Тогда нужно проявить силу и начать с извинений – после любого конфликта есть, за что извиниться – за вспыльчивость, резкое высказывание…
Общение можно строить разными способами – конструктивное общение предполагает выражение своей позиции спокойно, от первого лица («Я»). Как часто в своих высказываниях вы используете обвинения и осуждения? Вероятность, что вас поймут выше, если вы будете говорить о своих чувствах – например: Я расстроен тем, что…
Иван, налаживание семейных отношений может потребовать времени, постоянства и терпения. Если вам понадобится психологическая поддержка и возможность более детально обсудить возникшую ситуацию, вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50, звонок анонимный и бесплатный.
Берегите себя!
Вообщем проблема в том, что я постоянно думаю о расставании с моим молодым человеком. Сегодня и вчера мысли меня просто пожирают, каких-то веских причин для расставания нет, я просто очень сильно плохо себя чувствую, парень мне нравится, может пока его и не прям люблю но все же. Почему то кажется, что расставание что-то решит, но я понимаю, что мне будет плохо, если не расстанусь буду постоянно думать об этом. Не знаю, что мне делать, я уже и парня замучила и себя просто донельзя, очень плохо.
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы не чувствуете удовлетворения от своей жизни и склонны считать, что это связано с текущими любовными отношениями. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше поступить.
Анна, Вы задаётесь действительно важными и серьёзными вопросами. Если Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, то в таком случае необходимо в ней что-то менять. Однако прежде чем совершать какие-либо поступки, необходимо убедиться, что Вы действительно понимаете их значение и возможные последствия. Вы говорите, что Вам «почему-то кажется, что расставание что-то решит», но что заставляет Вас так думать? Интуиция, может быть, Вас и не подводит, но какой вывод и опыт Вы сможете получить, если Ваше предположение подтвердится? Как Вам избежать повторения подобной ситуации в будущем? Анна, в данной ситуации Вам, вероятно, следует попытаться понять, что именно Вас не устраивает. Может быть, Вы не можете удовлетворить какие-то важные для себя потребности? Или Вас не устраивает Ваша роль и позиция в текущих отношениях? А может быть, есть какие-то иные причины, по которым Вы можете чувствовать себя плохо? Подумайте над этими вопросами, и, возможно, Вам будет проще найти решение в данной ситуации.
Анна, понимаю, что самостоятельно разобраться в этих вопросах может быть сложно, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Я занимаюсь боксом, у меня скорее всего было сотрясение легкой тяжести и не одно, но родители не хотят меня вести в бесплатную поликлинику - говорят, что там мне не помогут, но и платить деньги за платную тоже отказываются. Что мне делать?
Здравствуйте, Иван!
Вы пишете, что подозреваете у себя сотрясение, но ваши родители не согласны отвести вас к врачу, потому что они считают, что в бесплатной клинике вам не помогут, а обратиться к платному специалисту они отказываются. Иван, при подозрении на сотрясение нужно непременно получить консультацию у врача-травматолога. Если есть возможность, постарайтесь ещё раз поговорить со своими родителями, подробно объяснив беспокоящие вас симптомы. Иногда бывает так, что выстраивать контакт по поводу вызывающей тревогу ситуации эффективнее по одиночке, потому что именно тревога мешает продуктивно выбрать способ решения проблемы. Возможно, для этого следует поговорить с кем-то из них по отдельности - с тем, кто с наибольшей вероятностью будет способен вас услышать. Подумайте, кто бы это мог быть в вашей семье - например, кто-то из родителей или другой родственник, кому вы доверяете, и продумайте заранее план разговора. Для того, чтобы точно не забыть всё пункты, которые вы хотите обговорить, можете выписать их на бумаге, чтобы держать их перед глазами.
Кроме того, помните, что с 15 лет обратиться к врачу человек может самостоятельно, без сопровождения родителей. Сделать это можно бесплатно по месту жительства, имея при себе паспорт и медицинский полис. Если вы не уверены, к какому медицинскому учреждению вы прикреплены, узнать это можно, следуя указаниям здесь.
Иван, в вопросах здоровья следует довериться только специалистам. В случае ухудшения симптомов обязательно звоните по номеру 103 (скорая неотложная помощь) или 112 (единый номер экстренных служб).
С уважением, консультант службы Мария
У меня часто происходит такая ситуация, что я чего-то очень долго и амбициозно хочу, ставлю цели, чтобы достичь, двигаюсь к цели и вот когда она совсем близко, я как будто разворачиваюсь и ухожу. Такое бывает что с людьми, что с жизненными целями. Но с людьми, как будто понятно, что ну мне просто нужно было грубо говоря самоутвердиться, что вот все этого человека я «завоевала»(запрос сейчас не в этом). А с целями тяжело… я очень долгое время, лет 5-6 хотела в один вуз, на специальность к которой долго готовилась, и вот сейчас, буквально когда уже время подавать документы, вдруг кажется, а что если это не мое? Такие вопросы были и раньше, это не первый раз, но я всегда находила ответы, что это все-таки то, чего я хочу, а в этот раз какой-то страх. И такая ситуация происходит часто. Например, я раньше очень хотела попасть в группу на танцах, которую берут на выступления, конкурсы, а когда попала, я просто струсила и ушла с танцев вообще. Из-за чего такое может быть и самое главное, как с этим справиться?
Мария, здравствуйте.
Часто повторяющийся паттерн поведения, который раньше Вы, похоже, просто отмечали как факт, сейчас по-настоящему обеспокоил. Возможно, потому, что ситуация воспринимается как более значимая по сравнению с предыдущими.
Мария, причин, по которым происходят подобные описанным Вами вещи, может быть несколько. И, как правило, корнями они уходят в детство.
Например, если в семье интересы и увлечения ребенка взрослые считали неважными, несерьезными, относились скептически и обесценивали его детские занятия и «лучше знали», что он должен делать вместо волнующей его игры. Вырастая, такой ребенок обнаруживает серьезный внутренний конфликт между «хочу» и «надо» и очевидный саботаж тех дел и занятий, которые считаются важными.
Или же родители в процессе общения с ребенком могли делать основной акцент на результате, обесценивая или игнорируя процесс. А, возможно, даже ставили свое внимание и любящее отношение к ребенку в зависимость от его достижений. Т.е. не проявляли сами и не формировали у ребенка интерес и удовольствие от действия, а концентрировались на продукте (не «а что ты чувствуешь, когда бежишь?», а – «второе место, ну неплохо»). Первым побочным эффектом такого отношения взрослых станут сложности для ребенка в определении собственных потребностей и интересов, вторым – сложности в погружении в процесс и получении удовольствия от этого, третьим – завышенная значимость результата и заметное возрастание тревоги при появлении задач, решение которых определяется как сверхзначимое. Чем сложнее достижение результата, тем больше неуверенности в человеке и тем больше тенденция избежать поражения. Чем глобальнее результат при условии внутреннего сомнения в его ценности для тебя, а не внешнего наблюдателя, тем страшнее взяться за его осуществление. Чем больше усилий и времени результат потребует, тем сложнее начинать, если нет навыка получать удовольствие от процесса.
Родительский перфекционизм (то, что делается, должно быть «наилучшим», «идеальным») также отразится на способности двигаться вперед и доводить до конца начатое: страх оказаться «неидеальным» подсказывает «сойти с дистанции» - ведь если ты не сделал чего-то, то и результата нет, а значит, нет и опасности для самооценки…
Или же родители старались не допускать негативных переживаний ребенка и лишили его необходимых возможностей потренировать свои умения справляться со сложностями, с неудачами и сопутствующими им эмоциями. Вырастая, такой ребенок может начать пасовать на длинных дистанциях, не будучи уверенным, что справится.
Мария, увы, быстрого пути справиться с подобными длительно существующими и повторяющимися явлениями не существует. Потребуется работа по анализу именно Вашего прошлого (механизм возникновения), по самоисследованию (установление контакта с собой, своими истинными потребностями и способностями), по планомерной перестройке ряда привычных алгоритмов взаимодействия с собой и окружающим миром (проживание опыта ошибок с сохранением позитивного отношения к себе; тренировка погружения в процесс выполнения деятельности и пр.).
Самостоятельно разобраться в причинах и «перенастроить систему» очень сложно. Оптимально делать эту работу совместно со специалистом-психологом. Хотя бы первые и основные шаги.
Возможно, данное утверждение вызовет досаду и опечалит, ведь определяться с подачей документов нужно в ближайшее время.
В качестве поддержки хочу отметить, что в современном мире выбор жизненного пути не столь фатален, как век назад, например. Есть масса возможностей, а также огромное число примеров того, как непрямолинейно складывался профессиональный и личный путь у огромного числа успешных и довольных жизнью людей. Это возможно при условии, что действие не рассматривается в системе координат «успех-ошибка», а воспринимается скорее как движение по системе дорог, где возможны и повороты, и развороты, и полная смена направления.
Чем выше нам кажется цена «ошибки», тем сложнее нам совершить действие, тем выше тревога и больше вероятность, что наступит «перегрев» психики и она начнет «сливаться». Когда появляется понимание, что есть возможность изменить решение позднее, или «вплести» опыт от сделанного в какой-то момент выбора в общую канву жизни, тревога снижается. И, на удивление, за счет меньшей тревоги, сам выбор становится проще и очевидней.
Мария, рекомендую Вам рассмотреть возможность в дальнейшем поработать с психологом над обозначенной Вами проблемой. А сейчас желаю Вам успеха в актуальном самоопределении.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте. я пишу сюда потому что ужасно себя чувствую. уже который месяц я думаю о смерти. мои одноклассницы меня ненавидят и буллят,бывает даже преследуют(например в тц или где то на районе). мне постоянно тревожно и я ничего не могу с этим поделать. еда уже в горло не лезет.. сон тоже не идет. успокоительные не пробовала пить. что мне делать?..
Здравствуйте, Лина!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в крайне тяжелом эмоциональном состоянии из-за травли со стороны одноклассниц. Вы испытываете постоянную тревогу, и вас посещают суицидальные мысли. Ситуация настолько серьезна, что у вас пропал аппетит и нарушился сон.
Лина, у каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно что-то делать.
Важно понимать, что жертвой буллинга может стать абсолютно любой ученик, если он находится в плохо организованном классе, которым управляет не включенный в процесс учитель. С травлей обязательно нужно бороться. Но для того чтобы остановить буллинг, нужна помощь взрослых. К сожалению, без вмешательства третьих сил сами дети не могут разрешить ситуацию в классе. Попробуйте рассказать обо всем своим родителям. Стоит рассказать о своих чувствах и переживаниях, о том, что сейчас вы нуждаетесь в их поддержке и защите. Это нормально, каким бы смелым, ответственным и решительным человеком вы ни были, существуют ситуации, для решения которых нам нужна помощь. Говорите от первого лица, вам будет полезна техника "Я высказывание", она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Есть ли у вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том, что происходит? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Помимо этого важно обратиться вместе с родителями к школьному психологу, социальному педагогу и учителям. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Если ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в правоохранительные органы. Существуют установленные правовые протоколы для защиты от преследования, но если вы не достигли совершеннолетия, запустить их может только законный представитель (или педагог в школе).
Лина, пока ситуация не разрешилась с помощью взрослых, вы можете попытаться изменить ваше отношение к ней. Попробуйте в ответ на неприятные насмешки, издевательства, подколы, отреагировать так:
- Пожать плечами («Может, и так»);
- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);
- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);
- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);
- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);
- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»).
Обидчикам хочется получить удовольствие от обиды, которую вы испытываете и от своей мнимой власти над вами, потому что вы не можете дать отпор. Если нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет, потому что вы перестали реагировать на происходящее. Но, к сожалению, этого может быть недостаточно и только с помощью взрослых можно разрешить эту проблему.
Лина, порой действительно ситуации складываются так, что нам кажется, что из них нет выхода, но это не так. Нужно лишь посмотреть на нее с другой стороны. Самостоятельно сделать это порой не просто, поэтому необходима работа со специалистом, чаще всего в очном формате. К сожалению, в данном формате работы, нет возможности задавать вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую вам проработать данный вопрос со специалистом, по возможности выработать такие стратегии поведения. За очной помощью к психологу вы можете обратиться в социальные центры, в своем учебном заведении. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.
Кроме того, рекомендую вам ознакомиться со статьёй Л. Петрановской про буллинг: https://www.pravmir.ru/travlya-1/ ( в интернете можно также найти видео её выступлений по этой теме).
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер,хотел бы как то спросить что делать мысли о суициде все чаще потому что мы с женой ругаемся иза меня она хочет уйти и я правда люблю ее и хочу с ней жить без нее жизнь кажется не жизнь
Александр, здравствуйте.
Похоже, сейчас в Ваших отношениях с женой очень непростой период. Вам сложно найти общий язык и недовольство жены достигло уже такого уровня, что она хочет уйти. Нечто очень важное в жизни может разрушиться, и что с этим делать и как быть – непонятно. Вы переживаете из-за возможного расставания настолько сильно, что даже появляются мысли о самоубийстве. Очень важно помнить, что мысли о самоубийстве говорят не о желании уйти из жизни, а о растерянности и силе Ваших страданий.
Александр, такие сильные переживания и особенно суицидальные мысли говорят о том, что Вы сейчас находитесь в кризисной ситуации.
Кризис – это такое событие или период, когда в какой-то из сфер жизни человека (бывает, что и в нескольких) появляются серьезные проблемы, а привычные способы действия не помогают их решить. Скорее всего, и раньше были ссоры и возникали разногласия. Но сейчас они накопились, или подошел некий принципиальный переломный момент жизни семьи и когда то, что раньше устраивало или было терпимо, стало камнем преткновения.
Александр, в жизни каждой семьи бывают непростые периоды. И далеко не всем супругам бывает легко разобраться в происходящем самостоятельно. Понять, где и какие ошибки они допускают. Как и в чем не слышат друг друга. Иногда в рутине привычного не видится очевидное: что какие-то принципиальные моменты не обсуждаются и напряжение накапливается. Или же не хватает знаний по психологии конфликта, например, и при возникновении разногласий партнеры ведут себя не самым оптимальным образом, обижая друг друга. Или не дают друг другу именно той поддержки, которая нужна близкому (как в сказке о лисе и журавле, в которой каждый из героев из лучших побуждений угощал другого своей любимой едой, не учитывая уникальности природы другого).
Вы пишете, что любите жену и не представляете жизни без нее. Не только по этим словам, но и по самому факту Вашего обращения за психологической помощью, могу предположить, что сила чувств и желание сохранить семью даст Вам сил сделать следующие шаги по улучшению ситуации. А именно, обратиться на очную консультацию к специалисту психологу. Сначала самому, а в дальнейшем, возможно, на семейную консультацию совместно с женой. Специалист поможет найти источники недопонимания и недовольства и выстроить с с упругой конструктивный диалог, в котором возможным станет не только решение назревших проблем, но и может быть, выход на новый, более глубокий уровень ваших отношений.
С уважением, консультант службы.
Почему никто не поддерживает меня в трудную минуту?
Здравствуйте. Вы оказались в трудной ситуации и нуждаетесь в поддержке, но окружающие не могут её вам дать. Это очень больно и обидно, когда нуждаешься в плече друга, а его рядом нет. Когда мы ощущаем, что нас никто не понимает и не поддерживает, это вызывает глубокое чувство одиночества и может очень сильно повлиять на наше состояние. Очень важно, что вы не остаётесь со своими трудностями наедине, а готовы рассказать о своих переживаниях.
Все мы нуждаемся в заботе и поддержке, особенно когда нам тяжело, и ваши переживания закономерны. Причин, по которым могла возникнуть такая ситуация, может быть несколько. Возможно, нуждаетесь в гораздо большей поддержке, чем могут вам дать близкие люди. Возможно, у вас и ваших близких разные взгляды на жизнь, но то, что такое поддержка. Важно помнить, что поддержка бывает разной. Не все люди умеют выражать свои чувства словами. Кто-то проявляет поддержку делами, кто-то просто всегда рядом. И не все могут дать то, что вам нужно. Имеет смысл рассмотреть, кто именно в вашей жизни способен оказать поддержку. Иногда люди, к которым мы привыкли обращаться, могут быть заняты своими проблемами или не иметь необходимого ресурса помочь нам в данный момент. Важно помнить, что это не значит, что они к вам равнодушны, просто у них может не быть возможности оказать поддержку именно сейчас.
Иногда бывает так, что люди готовы и могут нам предоставить помощь, но они не понимают, что мы в ней нуждаемся. Возможно, люди вокруг вас просто не осознают, насколько сильно вам нужна их поддержка. Попробуйте подумать о том, как вы выражаете свои чувства и потребности. Есть ли у вас возможность открыто обсудить свои переживания с близкими? Попробуйте поговорить с тем, кто вам близок, о том, что вам не хватает поддержки. Вы можете рассказать им, о том, что оказались в трудной ситуации, что стараетесь найти выход из неё, но вам тяжело и вы нуждаетесь в поддержке. Не стесняйтесь говорить о своих переживаниях и трудностях, просить о том, что вам необходимо. Помните, что вы ценны и заслуживаете любви, уважения и поддержки. Самый важный источник заботы – это вы сами. Вы сами можете поддерживать себя в трудную минуту, проявляя самосотрадание, внимание к своим потребностям, бережно относясь к себе.
Если не находите нужной вам поддержки среди близких, можете воспользоваться другими ресурсами, которые готовы предоставить вам помощь. Вы можете обратиться за консультацией к психологу, чтобы в рамках очной сессии обсудить ваши трудности и постараться найти способы их преодолеть. Можете так-же создать личный кабинет на нашем сайте, где можно проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями. Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях. Всегда есть люди и ресурсы, которые могут предложить поддержку и помощь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Да, мне скоро 18 лет и я нахожусь в панике и тревожном состоянии. Словно взрослый птенец, который до сих пор боится покидать родительское гнездо. И нет, не по причине страха неизвестности.
С 13 лет я живу с бабушкой и младшим ребёнком, у которого аутизм и много что ещё (точные названия не знаю). С бабушкой начал жить из-за своей матери, которая воспитывала совсем не теми методами, которыми надо воспитывать детей (насилие). Но она по сей день остаётся моим родителем и родителем младшего ребёнка.
Проблема в том, что я планирую съезжать этой осенью в дом своего отца (у меня с младшим ребёнком разные отцы) и я переживаю за бабушку и младшего ребёнка. Я заботился о младшем ребёнком со своих 9 лет и я ужасно устал. Я люблю его, но это очень тяжело для подростка, у которого своих психологических проблем хватает..
Я разговаривал с матерью и поставил перед ней факт: я съезжаю этой осенью, ты должна забрать младшего ребёнка и наконец взять ответственность за то, что родила ребёнка, за то что ты мать и прочее. Но моя мать не готова, она живёт в другом городе и пытается выстроить свою жизнь без детей: стать известной певицей, много зарабатывать и ни в чём себе не отказывать. Но ведь это не нормально – забивать на детей. Её забота мне не нужна, я прекрасно общаюсь с отцом и уже перерос то, что мне нужна мать. Сейчас мать нужна младшему ребёнку в семье. Я понимаю то, что бабушка не обязана быть с нами и я чувствую вину за свою мать и себя..что так вышло. Она уже не молодая, она забила на себя и своё здоровье, вкладываясь в младшего ребёнка и воспитывая нас..Я очень хочу, чтобы она была счастлива и наконец отдохнула, поспала хоть весь день, позанимался спортом, занялась своим здоровьем и перестала нервничать...
Бабушка боится, что мать просто сдаст младшего ребёнка в детский дом/интернат..так ещё и выяснилось, что мать начала очень сильно пить на разных мероприятиях, что чуть ли чипироваться не надумывает..мне страшно за будущее младшего ребёнка семьи...и боюсь представить, что в будущем мне придётся свою жизнь посвятить младшему ребёнку: нанимать нянь, преподавателей, обеспечивать самостоятельно и прочее..
Вроде понимаю, что я не обязан, но всё же.. ситуация просто вгоняет меня в панику, что иногда даже уснуть не могу. Я просто хочу услышать мнение взрослого опытного человека, как поступить в этой ситуации: взять всё на себя или же продолжать говорить об этом с матерью, чтобы та предприняла что-то? Я слишком устал быть взрослым и я просто не знаю, что делать..хочется сбежать от этого безумия, но оно словно дальше затягивает меня, как болото.
Здравствуйте, Чарли!
Ваше обращение такое эмоциональное, в нем столько вопросов и желаний.Ситуация, описанная вами в обращении, действительно, очень непростая. Столкнувшись с такими обстоятельствами, естественно переживать целый спектр чувств от беспомощности, страха, вины до обиды и злости. Негативные переживания, возникающее напряжение отнимают немало сил и энергии. Поиск ответов на свои вопросы, поиск поддержки является важным шагом для разрешения ситуации.
Вам пришлось рано повзрослеть, обстоятельства вынудили вас взять на себя некоторые обязанности старших членов семьи. Будучи ребенком, подростком, вы не прожили те эмоциональные моменты и важные задачи, соответствующие тому или иному возрасту. Это может приносить душевные страдания, боль. И планирование переезда, возможно, является попыткой уделить внимание своим потребностям, нести ответственность только за себя. Это желание является нормальным. Чувство вины при сложном выборе в жизни может возникать, когда человек не может признать собственное бессилие перед ситуацией. Человек сам выбираем дорогу, жизненный путь, по которому будет идти. Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда поступки отличаются от тех представлений, которые человек сам себе задает. Сильное чувство вины провоцирует сильный стыд или боль. Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее. В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п. Поговорите о своих переживаниях, мыслях, сомнениях с кем-то из близких. Подумайте о том, чтобы рассказать бабушке, что вас тревожит и волнует в данной ситуации, объяснить ей причины своего решения. Иногда бывает достаточно выговориться, чтобы снять с души камень. Если вы не любите откровенничать, попробуйте для себя письменно изложить на бумаге то, что вас мучает. Разложите свои переживания по полочкам, как можно подробнее.
Даже если вы переедете, это не означает, что вы бросили бабушку с ребенком. Заботясь о своих потребностях, вы можете восстановить свои внутренние ресурсы и быть более эффективным во взаимодействии с бабушкой, в оказании поддержки и помощи.
Эффективно справиться с ситуацией, которую вы описали, понять, что вам нужно, вы можете, обратившись за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия.
С уважением, Анна.
Как отпустить человека которого очень любишь? Парень не хочет давать нашим отношениям шанса, хотя я не понимаю один день он будто хочет есть все и забота и внимание и ласка. А потом стоит что то сказать или спросить или еще что то он меняется в миг, говорит что я его добила и без того день был тяжелый и на работе его вылечили а тут я его решила добить. Но я то не специально, я даже ничего не знала так как он полностью замкнутый , все нужно вытягивать , и следствие - игнор, отталкивание, грубое холодное общение, не желания обсудить и поговорить . А потом ночью когда я усну написать смс что не хочу я тебя видеть и общаться тоже больше в этом нет смысла. Я част себя понимаю что хватит унижаться и просить прощения но чувства побеждают и я прошу его на разговор выводу на примерение .
Алина, здравствуйте.
Вы находитесь в отношениях, где партнер ведет себя противоречиво и жестоко, манипулирует, грубит, отвергает. Это дезориентирует, огорчает, причиняет боль, но Вы пока не решаетесь прекратить общаться с этим человеком.
Похоже, Вы и сами все четче сознаете, что отношения, в которых сейчас оказались, это нездоровые отношения и нынешний партнер ведет себя недостойно и, я бы даже сказала недопустимо.
Причины, по которым человек ведет себя подобным образом и его мотивы могут быть различны, но что всегда одинаково – это тягостное состояние растерянности, напряжения, обиды, боли у того, кто в такой нездоровой связке оказался. Кто попался в ловушку подобной привязанности. Думаю, если Вы почитаете в интернете описания зависимых и абьюзивных отношений, то очень и очень многое окажется Вам знакомо… Главное – не пытаться понять мотивы такого субъекта (вопросы почему, за что и т.п. только способствуют «увязанию» в трясине зависимости), а найти мужество взглянуть в лицо реальности и решиться разорвать связь. Признание, что ты находишься в нездоровых отношениях – уже половина успеха и мне кажется, Вы сейчас очень близки к этому.
Подчас, давая неточное определение какому-то явлению, мы можем оказываться словно в ловушке. Например, называя отношения зависимости от абьюзера любовью, можно очень сильно осложнить себе выход из таких разрушительных отношений. Признать, что это не любовь, может быть очень сложно и болезненно, но это безусловно шаг к исцелению.
Есть разные факторы, которые осложняют выход из зависимых отношений. И основной – это своеобразное дезориентирующее (сбивающее с толку и приводящее в растерянность) поведение абьюзера: он то ласков и нежен – то холоден и жесток; он резко негативно реагирует на неудобные вопросы или даже совсем обычные слова; он закрыт и в то же время обвиняет жертву в том, что не догадалась о чем-то. Он словно держит другого человека на коротком поводке эмоций, дергая за ниточки, когда ему вздумается.
Кроме того, в некоторые моменты жизни мы можем быть более уязвимы для таких отношений: в силу неопытности, доверчивости, сильной жажды принятия и любви или же в сложных жизненных обстоятельствах, когда очень нужна поддержка.
Также свою роль могут играть особенности характера и личности. Например, чувствительный и ответственный человек, склонный сочувствовать другим и принимать на себя вину, с большей вероятностью может быть втянут в такие отношения. Или обладатель сниженной самооценки, который в начале общения не насторожится, слыша в свой адрес оскорбления или обвинения. Или тот, кто воспитывался в семье с эмоционально нестабильными взрослыми. Это облегчает вовлечение в отношения психологического насилия, но даже при отсутствии предрасполагающих особенностей можно оказаться в такого рода связи.
Алина, сочувствую, что Вам приходится сейчас переживать столь неприятный опыт. В этом нет Вашей вины – любой человек может оказаться в таких отношениях, ведь применяющий психологическое насилие в близких отношениях человек не раскрывается сразу, а постепенно втягивает жертву в свои сети, приправляя издевательства дозой теплоты и внимания. Правда, как правило, эта доза теплоты со временем становится все меньше, а боль нарастает как снежный ком. Чтобы лучше уяснить этот момент, можно ознакомится со статьями под заголовком «эмоциональные качели». Также стоит изучить вопрос абьюзивных отношений и выхода из них. Эта проблема достаточно остра и в интернете есть много толковых материалов на эту тему.
Надо признать, что выход из таких отношений потребует усилий и работы над собой, поэтому очень важно заручиться поддержкой близких и друзей, также нелишним будет в этот период работа с психологом: все, что поможет чувствовать себя увереннее и защищеннее.
Важно помнить, что после того, как будет поставлена точка в общении, предстоит еще некоторое время «приходить в себя». Поэтому надо быть готовой к тому, что будет нелегко и возможны эмоциональные «ямы», когда вдруг возникают сомнения и мысли о возвращении. Работа с психологом и поддержка друзей и родных, а также понимание, что это неизбежная часть процесса выздоровления, помогут продержаться и не совершить опрометчивых шагов.
Алина, Вы уже сделали первые шаги на пути освобождения из деструктивных отношений. Желаю Вам сил, веры в себя и всей необходимой поддержки для того, чтобы завершить их и получить свободу строить отношения полные взаимного уважения, доверия и теплоты.
С уважением, консультант службы.