Алина, здравствуйте.

Вы находитесь в отношениях, где партнер ведет себя противоречиво и жестоко, манипулирует, грубит, отвергает. Это дезориентирует, огорчает, причиняет боль, но Вы пока не решаетесь прекратить общаться с этим человеком.

Похоже, Вы и сами все четче сознаете, что отношения, в которых сейчас оказались, это нездоровые отношения и нынешний партнер ведет себя недостойно и, я бы даже сказала недопустимо.

Причины, по которым человек ведет себя подобным образом и его мотивы могут быть различны, но что всегда одинаково – это тягостное состояние растерянности, напряжения, обиды, боли у того, кто в такой нездоровой связке оказался. Кто попался в ловушку подобной привязанности. Думаю, если Вы почитаете в интернете описания зависимых и абьюзивных отношений, то очень и очень многое окажется Вам знакомо… Главное – не пытаться понять мотивы такого субъекта (вопросы почему, за что и т.п. только способствуют «увязанию» в трясине зависимости), а найти мужество взглянуть в лицо реальности и решиться разорвать связь. Признание, что ты находишься в нездоровых отношениях – уже половина успеха и мне кажется, Вы сейчас очень близки к этому.

Подчас, давая неточное определение какому-то явлению, мы можем оказываться словно в ловушке. Например, называя отношения зависимости от абьюзера любовью, можно очень сильно осложнить себе выход из таких разрушительных отношений. Признать, что это не любовь, может быть очень сложно и болезненно, но это безусловно шаг к исцелению.

Есть разные факторы, которые осложняют выход из зависимых отношений. И основной – это своеобразное дезориентирующее (сбивающее с толку и приводящее в растерянность) поведение абьюзера: он то ласков и нежен – то холоден и жесток; он резко негативно реагирует на неудобные вопросы или даже совсем обычные слова; он закрыт и в то же время обвиняет жертву в том, что не догадалась о чем-то. Он словно держит другого человека на коротком поводке эмоций, дергая за ниточки, когда ему вздумается.

Кроме того, в некоторые моменты жизни мы можем быть более уязвимы для таких отношений: в силу неопытности, доверчивости, сильной жажды принятия и любви или же в сложных жизненных обстоятельствах, когда очень нужна поддержка.

 Также свою роль могут играть особенности характера и личности. Например, чувствительный и ответственный человек, склонный сочувствовать другим и принимать на себя вину, с большей вероятностью может быть втянут в такие отношения. Или обладатель сниженной самооценки, который в начале общения не насторожится, слыша в свой адрес оскорбления или обвинения. Или тот, кто воспитывался в семье с эмоционально нестабильными взрослыми. Это облегчает вовлечение в отношения психологического насилия, но даже при отсутствии предрасполагающих особенностей можно оказаться в такого рода связи.

Алина, сочувствую, что Вам приходится сейчас переживать столь неприятный опыт. В этом нет Вашей вины – любой человек может оказаться в таких отношениях, ведь применяющий психологическое насилие в близких отношениях человек не раскрывается сразу, а постепенно втягивает жертву в свои сети, приправляя издевательства дозой теплоты и внимания. Правда, как правило, эта доза теплоты со временем становится все меньше, а боль нарастает как снежный ком. Чтобы лучше уяснить этот момент, можно ознакомится со статьями под заголовком «эмоциональные качели». Также стоит изучить вопрос абьюзивных отношений и выхода из них. Эта проблема достаточно остра и в интернете есть много толковых материалов на эту тему.

Надо признать, что выход из таких отношений потребует усилий и работы над собой, поэтому очень важно заручиться поддержкой близких и друзей, также нелишним будет в этот период работа с психологом: все, что поможет чувствовать себя увереннее и защищеннее.

Важно помнить, что после того, как будет поставлена точка в общении, предстоит еще некоторое время «приходить в себя». Поэтому надо быть готовой к тому, что будет нелегко и возможны эмоциональные «ямы», когда вдруг возникают сомнения и мысли о возвращении. Работа с психологом и поддержка друзей и родных, а также понимание, что это неизбежная часть процесса выздоровления, помогут продержаться и не совершить опрометчивых шагов.

Алина, Вы уже сделали первые шаги на пути освобождения из деструктивных отношений. Желаю Вам сил, веры в себя и всей необходимой поддержки для того, чтобы завершить их и получить свободу строить отношения полные взаимного уважения, доверия и теплоты.

С уважением, консультант службы.