Вопросы
Здравствуйте. Да, мне скоро 18 лет и я нахожусь в панике и тревожном состоянии. Словно взрослый птенец, который до сих пор боится покидать родительское гнездо. И нет, не по причине страха неизвестности.
С 13 лет я живу с бабушкой и младшим ребёнком, у которого аутизм и много что ещё (точные названия не знаю). С бабушкой начал жить из-за своей матери, которая воспитывала совсем не теми методами, которыми надо воспитывать детей (насилие). Но она по сей день остаётся моим родителем и родителем младшего ребёнка.
Проблема в том, что я планирую съезжать этой осенью в дом своего отца (у меня с младшим ребёнком разные отцы) и я переживаю за бабушку и младшего ребёнка. Я заботился о младшем ребёнком со своих 9 лет и я ужасно устал. Я люблю его, но это очень тяжело для подростка, у которого своих психологических проблем хватает..
Я разговаривал с матерью и поставил перед ней факт: я съезжаю этой осенью, ты должна забрать младшего ребёнка и наконец взять ответственность за то, что родила ребёнка, за то что ты мать и прочее. Но моя мать не готова, она живёт в другом городе и пытается выстроить свою жизнь без детей: стать известной певицей, много зарабатывать и ни в чём себе не отказывать. Но ведь это не нормально – забивать на детей. Её забота мне не нужна, я прекрасно общаюсь с отцом и уже перерос то, что мне нужна мать. Сейчас мать нужна младшему ребёнку в семье. Я понимаю то, что бабушка не обязана быть с нами и я чувствую вину за свою мать и себя..что так вышло. Она уже не молодая, она забила на себя и своё здоровье, вкладываясь в младшего ребёнка и воспитывая нас..Я очень хочу, чтобы она была счастлива и наконец отдохнула, поспала хоть весь день, позанимался спортом, занялась своим здоровьем и перестала нервничать...
Бабушка боится, что мать просто сдаст младшего ребёнка в детский дом/интернат..так ещё и выяснилось, что мать начала очень сильно пить на разных мероприятиях, что чуть ли чипироваться не надумывает..мне страшно за будущее младшего ребёнка семьи...и боюсь представить, что в будущем мне придётся свою жизнь посвятить младшему ребёнку: нанимать нянь, преподавателей, обеспечивать самостоятельно и прочее..
Вроде понимаю, что я не обязан, но всё же.. ситуация просто вгоняет меня в панику, что иногда даже уснуть не могу. Я просто хочу услышать мнение взрослого опытного человека, как поступить в этой ситуации: взять всё на себя или же продолжать говорить об этом с матерью, чтобы та предприняла что-то? Я слишком устал быть взрослым и я просто не знаю, что делать..хочется сбежать от этого безумия, но оно словно дальше затягивает меня, как болото.
Здравствуйте, Чарли!
Ваше обращение такое эмоциональное, в нем столько вопросов и желаний.Ситуация, описанная вами в обращении, действительно, очень непростая. Столкнувшись с такими обстоятельствами, естественно переживать целый спектр чувств от беспомощности, страха, вины до обиды и злости. Негативные переживания, возникающее напряжение отнимают немало сил и энергии. Поиск ответов на свои вопросы, поиск поддержки является важным шагом для разрешения ситуации.
Вам пришлось рано повзрослеть, обстоятельства вынудили вас взять на себя некоторые обязанности старших членов семьи. Будучи ребенком, подростком, вы не прожили те эмоциональные моменты и важные задачи, соответствующие тому или иному возрасту. Это может приносить душевные страдания, боль. И планирование переезда, возможно, является попыткой уделить внимание своим потребностям, нести ответственность только за себя. Это желание является нормальным. Чувство вины при сложном выборе в жизни может возникать, когда человек не может признать собственное бессилие перед ситуацией. Человек сам выбираем дорогу, жизненный путь, по которому будет идти. Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда поступки отличаются от тех представлений, которые человек сам себе задает. Сильное чувство вины провоцирует сильный стыд или боль. Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее. В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п. Поговорите о своих переживаниях, мыслях, сомнениях с кем-то из близких. Подумайте о том, чтобы рассказать бабушке, что вас тревожит и волнует в данной ситуации, объяснить ей причины своего решения. Иногда бывает достаточно выговориться, чтобы снять с души камень. Если вы не любите откровенничать, попробуйте для себя письменно изложить на бумаге то, что вас мучает. Разложите свои переживания по полочкам, как можно подробнее.
Даже если вы переедете, это не означает, что вы бросили бабушку с ребенком. Заботясь о своих потребностях, вы можете восстановить свои внутренние ресурсы и быть более эффективным во взаимодействии с бабушкой, в оказании поддержки и помощи.
Эффективно справиться с ситуацией, которую вы описали, понять, что вам нужно, вы можете, обратившись за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия.
С уважением, Анна.