Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Извините, если пишу не по адресу. Нет сил больше держать все в себе.
Я живу в маленьком городке. Все друг друга знают.
Я всегда была очень яркой девушкой и талантливой. В подростковом возрасте часто слышала, что к таким не подходят, потому что таким красивым много надо. А мне , как- раз, ничего не надо было. Я была из очень бедной семьи и знала, что с неба ничего не упадет. Мне хотелось выйти замуж и жить , как все- в семье, где есть любовь, счастье и радость.
Я встретила Его. Полюбила. Стали жить вместе. Но он никогда меня не любил , унижал, бил, подбрасывал таблетки в напитки и т.д. Я понимала, что любви к нему уже не останется, но и веры другим- тоже не будет. Приняла решение родить ребенка.Так как до встречи с мужем, никто не знакомился со мной и неизвестно, когда познакомилась бы еще. Родила сына . Конечно, я стала еще большим врагом для своего мужа. Но я жила сыном и была счастлива.
Когда ребенку исполнилось 3 года, терпение было на исходе. Мы развелись с мужем. Я встретила другого, он вел себя очень благородно. Любил, ухаживал, помогал с ребенком, снял нам квартиру, покупал продукты и т. д.
Но в один момент ему предложили уехать на пмж в Белгород и стать начальником на гоке. И он уехал, сказав, что деньги для него важнее, чем я. Нас выселили с квартиры. Мир рухнул тогда. Я собирала себя по частям. Но всё смогла пережить , купила квартиру.
Затем заболела мама. Ей ампутировали ногу. Я боялась, что это случится. Я понимала, что к этому все идет и знала, что я еще очень слаба и не выдержу дополнительной нагрузки на плечи. Но выдержала…
Казалось бы, все прошло. Но нет. Я продала автомобиль и как потом оказалось, бандитам. Их искали. А они угрожали мне, приезжали, звонили, требовали, чтобы авто отдала бесплатно. Подсылали наркоманов, которые по ночам пытались вскрыть мою квартиру.А мы спали там в тот момент и я все слышала.И однажды я шла домой с работы, издалека увидела автомобили у подъезда и много мужчин . Я чувствовала, что это за мной. Но шла. Они начали угрожать . В этот момент мне снесло крышу. Я увидела в открытой двери машины дубинку деревянную, схватила и поразбивала им все машины( стекла, капот). Они быстро сели и уехали. Больше я никогда их не видела.
После всего этого я проснулась однажды и поняла, что я стала невероятно сильной. Я стала слушать людей, но ничего не говорю, знаю, на сколько не правы те, кто ничего не видел. (И Слава Богу).
Живу с сыном 8 лет. Но ,по- прежнему ,одинока. За 8 лет ни разу никто не пытался познакомиться .Мужчины боятся подходить,хотя я очень спокойна и женственна, одеваюсь хорошо, слежу за собой, дружелюбна.
Сегодня был городской праздник. Там были все знакомые, коллеги, руководители и т. д. И все с семьями.
А я - одна.
Пришла домой и просто разрыдалась. Как же хочется , чтобы и у меня был любимый человек, который дал бы мне, наконец, почувствовать себя слабой , дал бы просто прижаться к нему и поплакать немного. Боже, я так устала все тянуть одна! Пишу и рыдаю навзрыд. Мне 37 лет. Я очень мечтаю о семье. Простите, может я не совсем понятно писала. Извините. Но это просто невыносимо.
Анастасия, здравствуйте.
Спасибо, что решились поделиться своей непростой историей, своими переживаниями. Сталкиваясь со сложными жизненными обстоятельствами, разочарованием и отчаянием, очень важно находить возможность рассказывать об этом другим людям, находить понимание и поддержку.
Вам пришлось пережить очень болезненные, а подчас и опасные ситуации. Особенно драматически складывались обстоятельства Вашей личной жизни, где были и унижения, и побои, забота и надежда на счастье, и новое разочарование…
Анастасия, Вы совершенно обоснованно утверждаете, что пережив многое, стали сильнее. Вы каждый раз словно Феникс восставали из пепла и двигались вперед. Вы не нашли в себе силу и чувство собственного достоинства уйти от недостойного мужа, прервали цепь физического и психологического насилия. Вы смогли восстановиться после расставания со вторым мужчиной, и не только психологически, но и материально - купили квартиру. Множество примеров того, что Вы сильный и мужественный человек.
Сейчас Вы работаете, заботитесь о своей с сыном небольшой семье. И очень ценно, что Вы не опускаете руки и позволяете себе мечтать. Мечтать о любимом человеке, которому можно довериться и с которым можно разделить свои заботы и переживания. Несмотря на негативный предыдущий опыт, Вы не закрыли для себя путь к «женскому счастью».
Анастасия, построение и поддержание отношений – непростой процесс, в котором, к сожалению, нет абсолютных гарантий. Иногда человек бывает введен в заблуждение своими эмоциями, пропуская важные «звоночки» и вступая в небезопасные отношения (как это случилось у Вас с первым мужем). Или же когда случается происходит расставание после периода взаимопонимания и счастья (когда Ваш второй мужчина любил, ухаживал и заботился о вас с сыном).
Тем не менее, шансов обрести счастье, в том числе и в отношениях, становится больше, если мы подходим к построению своей жизни осознанно.
Прежде всего, отношения с партнером – это только один из аспектов жизни человека, который важен, но не может полностью определять состояние и восприятие жизни. Реализованность и удовлетворенность в других сферах не только улучшает качество жизни человека, но и повышает (за счет снижения тревоги и неудовлетворенности и повышения реального внутреннего душевного равновесия) его шансы на построение гармоничных отношений. Друзья, хобби, работа, родные люди, глубинные ценности и убеждения – те «кирпичики», из которых складывается гармоничное самоощущение и чувство удовлетворенности жизнью.
Кроме того, когда к красоте, женственности, ухоженности, внешнему спокойствию и дружелюбию добавится глубинное спокойствие и равновесие, притягательность и шансы на пробуждение интереса противоположного пола также возрастают. Также снижение остроты, «сверхзначимости» проблемы отношений (за счет наполнения других сфер жизни и чувства довольства жизнью) превращают человека из нуждающегося в наполненного и это также воспринимается окружающими более безопасно и притягательно.
Далее необходимо убедиться, что отношения Вам действительно нужны сейчас. Бывают разные периоды в жизни человека, разные потребности и задачи его бытия. И иногда можно обнаружить, что мысль «все с семьями, а я одна» относятся не к желанию строить отношения, а обусловлены сравнением себя с другими. Т.е. человек ориентируется не на себя, а на некий стереотип. В этом случае есть опасность поспешить с вступлением в связь, выбрать «не своего» человека. Или же очень сильно страдать в отсутствии партнера и самой же внутренне сопротивляться его появлению.
Следующий важный аспект – знание себя, своих ценностей и целей. В том числе понимание, чего именно хочется от отношений, зачем они именно тебе. Здесь есть опасность обмануться стереотипными общими ответами «как у всех», «простое женское счастье» и вновь оказаться в ловушке неподхоящих отношений. Вряд ли Вы относитесь к числу людей, которые удовлетворяются формулой «не важно какой, лишь бы был» (предположу, что тогда бы Вы не ушли бы от первого мужа). Значит, Вам важно качество отношений. А следовательно, необходимо определиться, что принципиально важно видеть в потенциальном партнере, что не столь важно. С чем готовы мириться, с чем – нет. Как Вы видите семью, каким видите будущее. Ясное, цельное представление о себе, потенциальном партнере и отношениях также важный элемент для встречи нужного человека и выстраивания общения.
Кроме того, Вы упомянули, что живете в маленьком городке, где все друг друга знают. Возможно, выполнив все предыдущие рекомендации, следующим шагом можно попробовать расширить зону поиска возможной пары за границы своего населенного пункта.
Анастасия, сфера любовных и семейных отношений действительно непроста и может нести как прекрасные переживания, так и сложности и необходимость работы над собой.
Искренне желаю Вам успеха. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
Уже год живу в довольно странном состоянии. Изначально считала что это выгорание после длительной учёбы, затем когда затянулось я уже перестала понимать это состояние. Постоянно испытываю лень, раньше любила очень спорт, сейчас очень тяжело практически невозможно себя заставить, интерес к любимому делу подупал, занимаюсь через силу, тяжелее даются социальные коммуникации в кругу коллег, кажется что я не в своей тарелке. Порой хочется закрыться от всех. Ощущение стагнации. Иногда мелькает мысль что я устала от жизни, что она бесмысленно (не суицидальные). Просто постоянная фоновая апатия, все лень, все не имеет смысла, разве что нравится вкусно поесть, узе набрала вес. нет желания видеться с людьми, выходить в социум, наряжаться. Просто не знаю что делать я в Тупике, раньше я так любила жизнь, любила себя любила гулять и путешествовать а щас все как будто бы не имеет смысла, ещё в долговую яму влезла. Кошмар. Что делать? Как понять себя? Ощущение что я на дне
Здравствуйте, Екатерина!
На протяжении года Вы находитесь в дискомфортном состоянии, которое сопровождается потерей интересов к любимым делам и людям, ленью, ощущением апатии и потерей смысла. Кажется, будто Вы стоите на месте, оказались в тупике. Вы обеспокоены таким состоянием и желаете получить информацию о том, как можно себе помочь в данной ситуации, как поддержать и понять себя, в каком направлении двигаться дальше.
Екатерина, мне хочется искренне поддержать Вас. Действительно, находиться в таком состоянии несколько неприятно. В жизни каждого человека случаются непростые периоды, когда что-то не получается, когда сложно и тяжело. И бывает что распространенные способы борьбы с «ленью» («заставить себя», «заниматься через силу») не срабатывают. И здесь вероятно, что это не лень в истинном ее виде, а скорее что-то глубокое. Разумным в этом случае будет попытка понять, что именно с Вами происходит. Потому что понимая причину, мы можем изменить ситуацию к лучшему.
Похоже, сейчас Вы переживаете непростой жизненный период Апатия, лень, потеря интереса к любимым делам, ощущение бесмысленности, нежелание поддерживать общение и сохранять контакты, а также переедание, достаточно волнующие симптомы. Причинами такого состояния могут быть какие-то кризисные или ненормальные события, а также другие проблемы в различных сферах жизни, которые отражаются на ценностях, внутренних силах, психологическом состоянии, что значительно влияют на состояние человека. Можно попробовать проследить за собой, жизненными событиями и динамикой состояния. Вы можете попробовать обратиться к своим воспоминаниям. Возможно, за последнее время были какие-то события, которые выбили Вас из колеи, Вы сильно и долго переживали, не могли найти помощи. Вижу, что Вы уже пытались провести анализ своего состояния, изначально связывая его со своим длительным обучением, однако предположили, что это не оно. Но обращаясь к Вашим строкам, я заметила, что имеются финансовые проблемы. Пытались ли Вы связать свое состояние с этими событиями? Часто так бывает, когда человек не может удовлетворить свои потребности финансово, видится результат на других сферах его жизни, из-за чего психологическое и физическое состояние может претерпевать изменения. И тут особенно важно собрать свои силы на подключение своих сил и возможностей, чтобы найти эффективный выход из ситуации, не поддаваясь эмоциям и непродуктивным способам разрешения стресса.
Бывает так, что не всегда причинами нашего состояния могут быть какие-то внешние факторы. Симптомы, о которых Вы говорите, могут быть и результатом неправильной работы гормонального фона, физиологических особенностей организма, недостатка каких-то веществ в организме и т.д. То есть какие-то физиологические проявления, которые запускают внутренние процессы, работу систем и органов, что приводит к изменению актуального психологического состояния. И порой нежелание что-то делать, апатия, потеря интересов и тд могут быть напрямую связаны с сигналами Вашего тела и изменениями в нем, нежели с внешними событиями в жизни. В этой связи я бы рекомендовала Вам обратиться к Вашему лечащему врачу-терапевту по прописке. Специалист соберет Ваши жалобы, анамнез и даст направление на сдачу необходимых анализов, чтобы направить Вас к смежным специалистам, если будет на то необходимость. Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. Видимо сейчас , Вы смогли ощутить тот момент, когда сильно назрела проблема и ей необходимо решение, для которого важно направить все свои силы.
Как Вы видите, причинами такого состояния является великое множество и быстро их, порой, установить не удается возможным. В этом случае человеку нужна обычная эмоциональная поддержка. Екатерина, подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья), знакомых. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам может казаться, что нас никто не поймет, можем бояться, что нам не захотят помочь. Но в большинстве случаев оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции иначе или же погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Конечно, бывает так, что и этой поддержки недостаточно. В этом случае я бы рекомендовала обратиться Вам за помощью к психологу. Записаться на прием к этому специалисту, Вы можете обратившись в любую психологическую службу Вашего города, где могут быть бесплатные психологи, готовые помочь Вам. Либо Вы можете записаться на прием к клиническому психологу, кабинет которого сейчас можно найти в Вашей поликлинике по прописке. Вместе со специалистом Вы сможете разобрать причины возникновения подобного состояния и найти пусти решения своей проблемы.
Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами в диалоге, узнать о Вас побольше. Хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае Вы можете создать запрос в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки с психологом сможете начать работу.
Екатерина, Вы уже начали делать маленькие шаги на пути оказания помощи себе, сделайте еще небольшое усилие и продолжайте двигаться дальше. Я желаю Вам удачи!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте. Молодой человек агрессивно себя ведет и плачет,комментируя это тем,что я обесцениваю его. Он работает и я работаю,а он хочет,чтобы после того как он пришел уставший с работы,я сказала ему молодец. Я говорю,что не могу дать ему поддержку и воодушевление,потому что устала тоже. Говорю,что все люди работают и устают,но они не ведут себя так,как он после работы. Я принимаю то,что он ходит уставший,поникший,проявляю ему внимание в виде ужина,иногда делаю массаж. Хотела бы узнать, есть ли моя вина в том,что он так срывается,и как мне поступить в следующий раз?
Здравствуйте, Ксения.
В своем обращении Вы пишите, что у Вас с молодым человеком периодически случаются конфликты на почве того, что Вы его мало поддерживаете и недостаточно уделяете ему внимания. При этом он свои потребности выражает достаточно в агрессивной манере. Вы ссылаетесь на то, что как и он устаете на работе и у Вас порой нет сил на эмоциональные проявление и Вас хватает только на приготовление ужина и редкого массажа, что и является проявлением заботы с Вашей стороны. Написав в нашу службу, Вы хотели бы узнать, нет ли Вашей вины в том, что он так срывается и как Вам поступать в такой ситуации в следующий раз.
Ксения, мне понятно Ваше состояние и определенное непонимание поведения, демонстрируемого Вашим партнером. Казалось, Вы оба устаете на работе и должны понимать и поддерживать в такой ситуации друг друга, а на деле получается все иначе. На самом деле в одинаковой ситуации люди могут вести себя по-разному, так как мы отличаемся друг от друга по многим параметрам. Вот и в вашем случае усталость, а может и стрессы в Вашем молодом человеке проявляются в виде агрессивных реакций, а в Вас, наоборот, более сдержанные. Кроме того у вас изначально могут сформированы разные представления об отношениях и заботе друг о друге, для него это одно, для Вас совершенно другое и не реализация данных представлений могут также приводить к конфликтным ситуациям. Возможно, Ваш друг более эмоционален и чувствителен, поэтому нуждается в больших эмоциональных проявлениях с Вашей стороны, нежели Вы можете или готовы проявить. В общем, причин такого поведения может быть множество и чтобы ее найти, необходима более глубокая совместная работа вашей пары с психологов в рамках очного консультирования. В рамках данного обращения могу сказать точно Вашей вины в таком поведении Вашего партнера нет, все мы разные и со своими психологическими особенностями. Поэтому, когда он снова начнет проявлять агрессию важно ему не перечить, не пытаться оправдаться и что-то доказать, в этот момент главное его выслушать и понять причину его вспышки, когда эмоции немного улягутся сказать слова поддержки, что Вы понимаете, что он устал и нуждается в Вашей заботе и внимании и что Вы готовы их ему дарить, но и Вы нуждаетесь в не меньшей заботе и внимании с его стороны. А также о том, что о своих потребностях и желаниях можно заявлять в более спокойной форме и что Вы готовы к их обсуждению и совместной реализации.
Чтобы не дожидаться агрессивного проявления своего молодого человека лучше все это обсудить заранее в спокойной и дружелюбной обстановке. Вам необходимо совместно установить личные границы, которые не должны нарушаться не при каких обстоятельствах, так как Вы, как и он имеете право уставать и отдыхать в той форме, как каждому из Вас будет удобно. Кроме того, как я уже писала выше определите потребности друг друга и возможности для их реализации. Причем количество того и другого с обеих сторон должно быть одинаковым, иначе один из вас рано или поздно начнет ощущать ущемление своих интересов. Лучше всего такие соглашения составлять в письменном виде, чтобы в случае возникновения разногласий иметь возможность к ним снова обратиться.
Ксения, я надеюсь, Вам удастся найти со своим партнером общий язык, установить личные границы, определиться с потребностями и возможностями их реализации, а также узнать друг друга лучше, что позволить укрепить Ваши отношения и сделать их более гармоничными и теплыми.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, мне бы хотелось описать свою проблему. С самого раннего детства я отношусь ко всем так, будто мне хотят навредить, но мне сложно понять, почему так происходит. У меня предвзятое мнение обо всех, я жду зла, агрессии, уже придумываю, как буду отвечать на оскорбления. Глубоко внутри я понимаю, что все люди не хотят мне плохого, но я будто жду, когда смогу с кем-нибудь поругаться (а иногда и сам начинаю, если мне хоть на 1% не нравится сказанное в мою сторону). Я могу часто злиться даже на близких людей, подозревая, что они на самом деле не такие, какими кажутся. Жду измены от любимого человека, а друзья кажутся соперниками. Возможно это связано с тем, что меня научили быть идеальным, ругали за четверки в школе, а за достижения говорили, что "так надо", но я не уверен. Из-за этого я чувствую, что считаю себя "невероятным" и "идеальным", но характер все портит. Случаи, когда во мне разгорается огонь и я начинаю говорить обо всех в плохом ключе, заставляют меня нервничать. Я думаю о смерти, накладываю на себя руки, так как осознаю, что делаю больно другим. Я похож на наглого и отвратительного нарцисса, в котором есть все, кроме адекватных чувств. Я не хочу избегать людей, не хочу думать обо всех как о низком обществе, которое пытается воспользоваться мною. Я просто не могу позволить себе общение, потому что либо сделаю всем хуже своей агрессией, либо я устану от них (а если перестану общаться, все снова будут меня винить, хоть я и внушаю себе, что мне все равно). Мне тяжело с этим жить, мне в детстве говорили, что это просто "переходный возраст", но разве может он продолжаться каждый день, на протяжении большого количества лет..?
Здравствуйте, Антон!
Вы говорите о том, что ждете агрессии, подлости, предательства от окружающих, отмечая при этом необоснованность своего недоверия и подозрительности и желая от них избавиться. Также указываете на то, что если Вам не нравится что-то сказанное в Ваш адрес, можете реагировать злостью и контратаковать, то есть начинаете также выказывать своё недовольство. Вы испытываете сложности с доверием, что мешает Вам развивать близкие отношения с другими. Также Вы описываете свои сомнения в лояльности близких людей и верности любимого человека.
Часто люди переносят свои собственные чувства и мысли на других людей. К тому же, люди склонны переносить ожидания, которые ранее исходили от родителей к ним, на окружающих. Вас «научили быть идеальным» и Вы ждете идеальности от окружающих. Вероятно, что поэтому Вы не можете простить допущение ошибок: проявив агрессию, совершив предательство, близкий Вам человек перестает быть идеальным. Также совершая ошибку, такой человек ставит под сомнение Вашу идеальность, ведь Вы же ему доверились. Вы боитесь разочарования.
Любая противоречивая реакция со стороны окружающих оценивается как подтверждение своих первоначальных подозрений. Такие ситуации подтверждают Ваше убеждение о «низком обществе», о том, что Вам хотят навредить, о том, что все вокруг являются соперниками и т.д.
То, что Вы описываете, действительно не является «переходным возрастом». Возможно, Выши реакции расценивались другими как некая «ненормальность», которая должна пройти со временем.
Такое отношение к миру и окружающим может быть связанно с заложенными установками в детстве, на ранних этапах, что «все люди плохие». В данной ситуации важно не только скорректировать отношение и мысли «здесь и сейчас», а поработать с первопричинами и установками, которые вызывают такое опасение к окружающим. В связи с этим, рекомендую Вам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту\психологу и заручится их поддержкой.
Наряду с обращением к специалистам, рекомендую работу с подозрениями в отношении к окружающим. Важно отслеживать негативные мысли, определять их правдивость или ложности и, при их ложности, изменять их. На практике это происходит примерно так: какая-либо ситуация вызывает мысль, которая сводится к подозрению; мысль вызывает злость и обиду и вызывает соответствующее поведение – выказывание злости и атаку на собеседника. Для того, чтобы это не происходило, необходимо остановить процесс на этапе возникновения убеждения (подозрения). Например, рекомендую каждый раз приводить доводы, доказательства, что это убеждение является верным. Почему мне кажется, что человек хочет мне навредить? Допустим потому что у него агрессивный взгляд (важно описать для себя как это выглядит, как его определить); он указал мне на мою ошибку и сказал, что я плохо сделал свою работу; он мне завидует. Можно прописать себе это в столбик. Теперь рекомендуется найти доказательства, почему подозрения не являются верными, и прописать их в другой столбик. Например, я знаю этого человека уже давно и он не склонен к агрессии; он уже и сам достиг многого, поэтому он не будет завидовать и т.д. Процесс снизит подозрения.
Помните, что Ваши мысли, чувства, состояние и поведение в Ваших руках! И только от Вашего стремления и готовности работать со специалистами по психическому здоровью зависит Ваше психологическое благополучие в целом.
Антон, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Эта тревожность появляется каждые две недели точно. Тревожусь жутко о своём будущем: о итоговом аттестате 9 класса (я перехожу в 8 класс) , о огэ, о поступлении в колледж и универ, о покупке квартиры, о том, что мне может не хватить денег потом и нужно откладывать больше. Эти мысли приходят резко, а потом начинаю рыдать жутко. Вчера воопще порезала себя, хотя мне казалось, что я уже отошла от селфхарма. Родители в курсе о тревожности, стараются помочь советами как накопить и тд, но всё же не понимают меня. "Ты рано об этом думаешь", "Тебе только 14, всё ещё измениться" В последние месяцы тревожность только усиливается и появляется чаще, а она у меня где-то с начала прошлого года Как с ней бороться? И, не знаю, может у этого есть какая-то причина? Или это нормально, тк я подросток и эмоциональность вроде повышена
Здравствуйте София!
Тревога посещает каждого из нас, кого-то чаще, кого-то реже, и в целом она нам нужна. Так мы защищаемся от будущих сложностей, осторожнее относимся к предстоящим решениям, но когда ее слишком много, пользы становится мало.
Действительно, Ваш возрастной период оказывает влияние на эмоциональный фон, как в силу гормональных изменений, так и по причине общей психической нагрузки в этом возрасте. И школьное обучение, отношения со сверстниками/родителями, и предстоящая взрослая жизнь могут вызывать тревожные состояния, однако истинные причины тревоги могут таиться в другом. К примеру: за мыслями о покупке квартиры может скрываться страх покинуть родительский дом, или нежелание жить одной в квартире, и так далее. Само тревожное состояние может вызывать мысли, которые тревожат еще больше. Для того, что бы понять истинные причины тревоги нужно постараться отследить, что предшествует такому состоянию, какие мысли или события происходят перед началом тревоги. Это может быть не просто, необходимо быть чуткой и внимательной к своим эмоциям. А узнав истинную причину в лицо, справиться с ней уже гораздо проще.
Мы часто принимаем наши мысли за факты, но они не относятся к реальности. Сколько бы я ни думал о том, что я жираф – в реальности жирафом я не стану. Сами мыли это лишь предположения, догадки, интерпретации. Они могут быть верными, а могут быть неверными. Вспомните, наверняка в жизни были случи, когда пугающие опасения не оправдывались и ситуация разрешалась мягко и гладко.
Для снижения ситуативной тревожности предлагаю такое упражнение: в момент повышенной тревоги возьмите листок и ручку, прислушайтесь к себе, к тому, что испытываете в данный момент. Напишите, что из того, что внутри сейчас является чувством, а что мыслью и что является событием. Это поможет понять, где причина тревоги реальна, а где предположения и догадки.
Если вам хочется более подробно обсудить свое состояние, вы можете зарегистрироваться в личном кабинете, создать обращение там.
С уважением, специалист службы.
Муж алкоголик. Пытается, но не может да и не хочет справиться с проблемой. Хочу развестись, но муж даже не слушает, часто проявляет агрессию. Он реально может ударить. Иногда кажется, что у него уже с головой не в порядке. Я не знаю, как вырваться из этого
Здравствуйте, Оксана!
Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Ваш муж злоупотребляет алкоголем, но вы не знаете как выйти из отношений с ним.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Многие пары сталкиваются со сложными ситуациями, от которых зависят дальнейшие отношения, но опыт показывает, что есть способы, которые могут помочь справиться с данной проблемой.
Конечно, лучший вариант в решении вашей проблемы, это обратиться квалифицированному специалисту психологу очно.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также рекомендую ознакомиться со статьями на тему вашего обращения: https://www.b17.ru/article/144577/?ysclid=lzkqmljgav755762209 и https://www.b17.ru/article/67316/?ysclid=lzkqmk1rq075322500
И статьей о семейных кризисах и как их преодолеть: https://www.b17.ru/article/krizis1/
Важно помнить, что решения сложных ситуаций лучше принимать в спокойном состоянии, они должны быть взвешены, а не приниматься в моменты, когда мы расстроены и поддались эмоциям.
Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции , с которыми вы не можете справиться, то лучший способ противостоять им, это задействовать контролируемые мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Идеально будет, если у вас получится концентрироваться на предмете или дыхании в течении 2-3 минут.
Но если вы все же понимаете, что не готовы пойти к психологу очно, или у вас нет возможности, то в сложные моменты, когда вы чувствуете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Я переехала из России, вышла замуж и родила ребёнка.
Проживаю сейчас заграницей и муж надо мной психологически издевается. Осилить переезд в другую квартиру я не могу, вернуться в Россию тоже, говорит что не отдаст ребёнка
Здравствуйте, Дарья! Вы пишите о том, что являетесь жертвой психологического насилия со стороны мужа, но не имеете возможности уйти от него так, как он угрожает оставить ребенка себе. Мне очень хочется вас поддержать, тяжело жить в постоянном напряжении, при этом будучи «в плену» финансовой составляющей, невозможности уйти в другое место. Для нас всегда важно, чтобы семья была местом, в котором мы можем чувствовать опору, поддержку, заботу и безопасность, а когда мы вынуждены находиться в состоянии защиты и страха – это сильно истощает наши ресурсы. Вы поступили верно, что поделились своей историей, к сожалению, я не компетентна в юридических вопросах, касательно разводов в других странах, я поделюсь контактами помогающих организаций для жертв домашнего насилия, они базируются в России, но наверняка их юристы могут оказать вам информационную помощь в вашей ситуации: 1) https://wcons.net , 8-495-690-63-48 – бесплатная юридическая помощь для женщин; 2) www.crisiscentr.ru , http://pomogaemmamam.ru/ – кризисные центры для женщин (Санкт-Петербург); 3) https://www.krizis-centr.ru/about/filialy/filial-nadezhda?ysclid=ltd047b79q45085659, 8 (499) 492-46-89 - Кризисный центр помощи женщинам и детям (Москва).
Я так же прикрепляю ссылку на статью наших специалистов касательно домашнего насилия и способов защиты от него: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya .
Вы сейчас ответственны не только за себя, но и за благополучие своего ребенка. Находится в условиях давления и запугивания небезопасно ни вам, ни ему, даже если напрямую угрозы ребенку нет, чем старше ребенок – тем отчетливее он будет чувствовать негативные взаимоотношения в семье, что будет оказывать на него неблагоприятное влияние. Поэтому стоит рассмотреть любые варианты, которые могут помочь вам:
- записывайте все разговоры с мужем на диктофон/видео, это может пригодится при разводе; если присутствуют какие-то угрозы – вы можете использовать их в полиции, фиксация вашего обращения к ним будет вам на руку в случае чего.
- обратитесь за помощью к родным/друзьям, возможно они смогут выслать вам деньги на первое время. И в целом лучше проинформировать их о том, что вы находитесь не в безопасных условиях.
- если возможности найти финансы нет, откладывайте по чуть-чуть самостоятельно, с подработок, с денег, которые муж дает на жизнь.
- возможно, стоит поискать в интернете помогающие организации для женщин в трудных ситуациях в вашей стране.
- параллельно попробуйте работать с психологом, это даст возможность поделиться своими переживаниями, своей историей, не боясь осуждения, поможет найти решение.
Поскольку рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам создать тему на нашем сайте в личном кабинете для возможности общения с психологом, или позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), где вы сможете разобрать свою ситуацию со специалистом более подробно, разработать совместно оптимальные пути ее решения.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер 🌃 Очень сильно от всего устала. Работаю воспитателем. У меня группа 16 чел. Возрастом от 1,8 до 3 лет Детей люблю. В профессию пришла осознанно. Дети меня тоже любят, но та работа отнимает все силы. Мой рабочий день с 7:30 до 20:00. Устала очень. Взяла отпуск за свой счёт на лето,т.к просто не вывожу уже это 5 год. За время отпуска понимаю,что очень сильно не хочу возвращаться на работу воспитателем, т.к это просто каторга по 12 ч.работать. Да, бывают более сложные профессии, а дальнобойщики вообще сутками работают,но я такую жизнь себе не хочу. За время отпуска занялась моим любимым шитьём и декором одежды. Вот это то,что мне нравится. Но, не сразу идёт доход от этого дела. Жить на что- то нужно. Одна мысль ,что лето кончится и начнется учебный год просто съедает меня. За время лета много сплю. Сон- как уход от проблем и ответственности. Во время работы мои выходные дни проходили так:5 дней работы, суббота и воскресенье целые дни сна с перерывом на трапезу. Первый год работы ездила на работу,но потом и вовсе поселилась на работе ( предоставили жилье в сосед. корпусе) , чтобы не тратить время на дорогу. Не знаю как из этого выбраться. Тупик какой -то. Причем год назад работу поменяла, переехала в другой город,но всё как под копирку. Всюду себя пробую,но не сразу и везде идёт монетизация труда. Ожидания и отказы тоже съедают. Личной жизни нет,но это и понятно Помогите разобраться. Можно ли мне помочь?
Мария, здравствуйте.
Описанное Вами состояние соответствует такому феномену как эмоциональное выгорание.
Эмоциональное выгорание - это состояние умственного, эмоционального, а иногда и физического истощения, вызванное длительным или повторяющимся стрессом.
Очевидно, что тот уровень нагрузки, который Вы испытываете на работе, превышает адаптационные возможности организма и психики. 12 часовые смены в позиции внимательности, ответственности и эмоциональной вовлеченности в детском коллективе – серьезный стресс. И влияние этого накопленного стресса уже очевидно негативно сказалось на качестве жизни. На работу уходит столько энергии, что ни на что больше не остается. Естественно, что возвращаться туда, где силы истощаются так, что не хватает времени их восстанавливать, не хочется.
Мария, способы преодоления эмоционального выгорания существуют. Причем использование этих способов не только помогает восстановиться физически и психологически и вернуться к более наполненной и насыщенной жизни, но в ряде случаев (хотя и далеко не всегда) при этом еще и дает возможность сохранить ту самую работу, на которой выгорание произошло.
Хочу отметить, что Вы интуитивно уже выполнили первую из рекомендаций, которую дают при тяжелых формах выгорания: Вы убрали истощающий фактор, взяв на лето отпуск за свой счет. Таким образом, у вас появилось время на восстановление и пространство для реализации тех важных и «питающих» занятий, на которые не оставалось ни времени, не энергии в период работы.
Следующий важный пункт – проведите ревизию и активизируйте системы эмоциональной поддержки: найдите возможность общаться, выговариваться и получать внимание и участие от близких людей.
Далее рекомендуется проанализировать все факторы, выбивающие из колеи и забирающие силы. И те, которые, напротив, придают энергии и душевного равновесия. В качестве энергозатратных могут быть ссоры с соседом за стоянку, недовольство погодой, длинная дорога на работу. В качестве ресурсов может выступать бесчисленное множество вещей: занятия, люди, животные, приятные воспоминания и пр. Если представить свой энергетический баланс в виде сосуда, то необходимо определить, откуда туда поступают «потоки», и «отверстия», через которые силы «утекают». По результатам анализа рекомендуется осознанно спланировать регулярное поступление ресурсов (гулять, общаться, пить ароматный чай, любоваться облаками, читать…), а также по возможности своевременно регулировать отток (например, подмечать, когда нервничаешь в не зависящей от тебя ситуации или насколько, на 10 минут раньше встав, более спокойно собираешься на работу). Особенно важно понаблюдать и отметить наиболее энергозатратные факторы в рабочей деятельности и скорректировать их. Через некоторое время подобной практики появится отчетливое ощущение увеличения объема энергии и улучшение настроения.
Очень заметный положительный эффект в плане повышения стрессоустойчивости, снижения утомляемости и сохранение ровного эмоционального фона дает владение и регулярное использование различных техник саморегуляции. Конкретные приемы рекомендуется подбирать индивидуально, самостоятельно или под руководством специалиста. Выполнение их несколько раз на протяжении рабочего дня заметно способствует сохранению сил, уменьшению усталости и утомления.
Иногда с проявлениями выгорания удается справиться самостоятельно, а в некоторых случаях более эффективно прибегнуть к профессиональной помощи. Для этих целей подходят как индивидуальные психологические консультации, так и специализированные курсы и тренинги.
Мария, условия работы, которые Вы описали, к сожалению, не позволяют надеяться, что возможно кардинально поменять состояние, совсем ничего не поменяв в работе. Поэтому, если сократить частоту или продолжительность смен окажется невозможно, вероятно, встанет вопрос о смене места работы. Предыдущие рекомендации, при ответственном их выполнении, позволят получить достаточно сил для планирования и осуществления смены работы. Организовать для себя финансовую безопасность на этот период могут помочь создание подушки безопасности, временные подработки, поддержка близких.
Мария, Вы оказались в непростых, но не безвыходных обстоятельствах. Надеюсь, что данный ответ показал Вам, что существуют пути улучшения ситуации. Вы уже сделали важный шаг, заметив происходящее, описав его и обратившись за помощью. Верю, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути улучшения качества Вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
У меня конфликты с родителями, последним из них было вероятное легкое сотрясение мозга у меня во время бокса, я просил отвезти меня в больницу, но они разными методами меня убеждали в том, что в бесплатной поликлинике мне не помогут, а я только не смогу поступить в некоторые университеты, но платную они не хотят оплачивать. После моих слов о том, что у меня просто нет выбора куда идти, они начали каждый раз, когда я с ними пересекаюсь, говорить, что это лишь твоя блажь, что это ненормальное поведение, что вряд ли оно есть, что я не даю своими конфликтами работать папе. На мои слова, что мне тогда придётся обратиться за помощью, они сказали, что я первым от этого пострадаю и они смогут найти правильные слова, чтобы убедить остальных, что они правы.
Здравствуйте, Иван.
Вы описываете сложившиеся отношения в своей семье, с родителями. И сейчас у вас присутствует непонимание между вами и родителями. Они не слышат вас, а вы не понимаете их мотивов, когда они отказывают в помощи и участии. Вероятно, вы испытываете на них обиду за произошедшее.
Иван, очень ценно, что вы решили обратиться за помощью и поделились своей историей. Иногда в жизни происходят ситуации, в которых самостоятельно найти решение не получается. Но это вовсе не означает, что его нет.
Непонимание в семье – очень частый запрос от подростка к психологу. Вы становитесь старше, появляются более серьезные и устойчивые интересы, которые вы считаете важными. В такой ситуации иногда необходима помощь/поддержка близких. Но, к сожалению случается так, что приходится столкнуться с непониманием с их стороны. К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.
В таких ситуациях стоит помнить, что тревожность и недовольство родители демонстрируют не из-за нелюбви или неуважения. Наоборот, они любят беспокоятся о безопасности — в силу жизненного опыта они точно знают, чего надо опасаться. А конфликты возникают потому, что общение между близкими людьми всегда очень эмоциональное.
Очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Здесь важно научиться договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны – это важный элемент «взрослого поведения». Тогда родители увидят готовность идти навстречу, поймут, что вы действительно понимаете их. Это вызовет доверие и станет важным аргументом к принятию Вашего взросления.
Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что их беспокоит в ваших увлечениях?
Проанализируйте конфликт – что стало причиной - могли ли вы нарушить данное обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями? Если же причина не понятна, то стоит подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что их задело.
Как они ведут себя после произошедшего? Проявляют ли беспокойство по поводу вашего самочувствия? Разговаривают с вами или избегают?
Если эмоции были со всех сторон сильные – всем нужно время, чтобы прийти в себя. Часто отказ в общении может быть следствием пережитого шока, а не из желания наказать равнодушием.
Чтобы наладить общение и выстроить общение таким образом, чтобы удовлетворялись интересы всех сторон, нужно разговаривать. Но могу предположить, что сейчас обе стороны могут испытывать обиду и в таких условиях разговора может не получиться. Тогда нужно проявить силу и начать с извинений – после любого конфликта есть, за что извиниться – за вспыльчивость, резкое высказывание…
Общение можно строить разными способами – конструктивное общение предполагает выражение своей позиции спокойно, от первого лица («Я»). Как часто в своих высказываниях вы используете обвинения и осуждения? Вероятность, что вас поймут выше, если вы будете говорить о своих чувствах – например: Я расстроен тем, что…
Иван, налаживание семейных отношений может потребовать времени, постоянства и терпения. Если вам понадобится психологическая поддержка и возможность более детально обсудить возникшую ситуацию, вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50, звонок анонимный и бесплатный.
Берегите себя!
Вообщем проблема в том, что я постоянно думаю о расставании с моим молодым человеком. Сегодня и вчера мысли меня просто пожирают, каких-то веских причин для расставания нет, я просто очень сильно плохо себя чувствую, парень мне нравится, может пока его и не прям люблю но все же. Почему то кажется, что расставание что-то решит, но я понимаю, что мне будет плохо, если не расстанусь буду постоянно думать об этом. Не знаю, что мне делать, я уже и парня замучила и себя просто донельзя, очень плохо.
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы не чувствуете удовлетворения от своей жизни и склонны считать, что это связано с текущими любовными отношениями. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше поступить.
Анна, Вы задаётесь действительно важными и серьёзными вопросами. Если Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, то в таком случае необходимо в ней что-то менять. Однако прежде чем совершать какие-либо поступки, необходимо убедиться, что Вы действительно понимаете их значение и возможные последствия. Вы говорите, что Вам «почему-то кажется, что расставание что-то решит», но что заставляет Вас так думать? Интуиция, может быть, Вас и не подводит, но какой вывод и опыт Вы сможете получить, если Ваше предположение подтвердится? Как Вам избежать повторения подобной ситуации в будущем? Анна, в данной ситуации Вам, вероятно, следует попытаться понять, что именно Вас не устраивает. Может быть, Вы не можете удовлетворить какие-то важные для себя потребности? Или Вас не устраивает Ваша роль и позиция в текущих отношениях? А может быть, есть какие-то иные причины, по которым Вы можете чувствовать себя плохо? Подумайте над этими вопросами, и, возможно, Вам будет проще найти решение в данной ситуации.
Анна, понимаю, что самостоятельно разобраться в этих вопросах может быть сложно, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.