Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишите о том, что Вам некомфортно находится в компании людей, Вас посещают разные мысли о том, как Вы выглядите, как воспринимают и т.д., что не дает Вам быть собой, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Незнакомые люди, первый раз в новом коллективе - у многих людей вызывает сильный дискомфорт: сковывание движения, неловкое молчание, избегание контакта – всё это приводит к ещё большему дискомфорту и так может продолжаться до бесконечности. Возможно, это происходит из-за, низкой самооценки, детских страхов публичных выступлений, отсутствия стратегий и опыта общения и т.д. Но для того, чтобы действительно понять причины и найти их решения нужно специально, длительно и качественно разбираться в себе. Чтобы уже начать предпринимать в направлении продуктивного общения:

Первое, что следовало бы сделать – осознать, что беспокоясь о чужом мнении Вы автоматически его «запрашиваете». А в представлениях о других люди чаще всего исходят из своего психологического портрета, потому что главный человек в жизни каждого из нас - это мы сами. Хочется нам этого или нет - свои негативные качества остальные под увеличительным стеклом пытаются увидеть в нас. И если Вы мнительны и не станете главным человеком для себя, весь негатив, который так или иначе есть в любом (что естественно, ведь мы всего лишь люди) – неизбежно летит в Вас, потому что на невербальном уровне даете этому разрешение.

Человеку, который знает, кто он есть со всеми достоинствами и недостатками не страшно, что о нем думают другие. Найдите время подумать и записать свои положительные и негативные стороны без самогрызения и осуждения. Вам будет проще относиться к стороннему мнению о себе, ведь что из этого зерно – знаете, а шелуху принимать незачем.

Чтобы снизить уровень тревожности перед приходом в коллектив составьте список проблемных ситуаций. Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть. Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке. Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

Учитесь управлять тревогой. Некоторые физиологические реакции, связанные с застенчивостью, преодолеть очень непросто. Кто-то начинает заикаться, кто-то — бурно краснеть или забывать самые простые слова. Остановить это одним усилием воли почти невозможно. Справиться с проблемой поможет умение быстро расслабляться, например, с помощью глубокого дыхания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олег.

Очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни. И очень жаль, в это сложное для вас время вам не к кому обратиться за поддержкой в которой, вы так отчаянно сейчас нуждаетесь. 

Олег, ваша ситуация, как раз, экстренная и вам сейчас просто категорически нужно поговорить, вы  переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать и поддержать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Позвоните, это очень важно!

 И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Кристина!

Мне жаль, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. Вас беспокоят чувства к парню, с которым вы давно расстались и вы не знаете, что с ними делать.

Переживать по поводу невзаимных чувств нормально, но когда эти переживания не позволяют долгое время жить комфортно, они превращаются в проблему, с которой нужно, что-то делать. И то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Так как причин того, почему вы находитесь в таком состоянии и чувства к бывшему парню вас не отпускают, может быть много, то работа с психологом остается одним из лучших способов решения вашей проблемы.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Или вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы.

Когда же у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ксения! Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека. Для вас это настолько больно и невыносимо, что появились мысль о суициде. Если вы написали нам, значит в вас еще есть надежда на то, что вы справитесь и пройдете этот путь, получив ценный опыт.

Психотерапевт Э. Перель выделяет 3 этапа терапии измены: кризис, осмысление, визуализация. На этапе кризиса вы в шоке, пытаетесь осмыслить, что произошло, это этап нестабильности. В период осмысления человек пытается разобраться почему произошла измена, кто какую роль сыграл в этом. На этапе визуализации решается вопрос: остаться вместе или разойтись. Этот этап может растянуться надолго, вы можете длительное время пребывать в «подвешенных» отношениях.

В близких, любовных отношениях с партнером стремишься к доверию, хочешь быть уверен и расслаблен, и измена всегда (даже, если в отношениях были сплошь ссоры) причиняет сильную боль, бьет по самооценке, начинаешь копаться в себе, думать «что же со мной не так, почему так случилось». В такие периоды растерянность, боль и злость становятся круглосуточными чувствами. У многих также возникает внутренний конфликт – продолжать ли отношения, прощать ли. К сожалению, я не знаю о вашем выборе, а, возможно, вы его еще не сделали, а просто пытаетесь пережить, принять измену. Чем себе помочь в этот период? 1) позвольте себе вдоволь поплакать, погрустить, позлиться (в безопасных рамках). Направляйте агрессию вовне, не сосредотачивайте ее на себе – бить подушку, орать, рвать. Если поддерживаете связь с партнером – ругайтесь, разговаривайте пока не поймете его и себя. 4) Ответьте себе, что для вас измена, что вы утратили, когда она произошла? 2) Подумайте, какой опыт вы можете извлечь из этой ситуации для себя лично, для ваших отношений. Фиксируйте на бумаге или в заметках эти мысли, так как со временем они могут меняться – это и есть осмысление и переработка опыта. А лучше вообще фиксировать все свои мысли в этот период. 3) Посмотрите на партнера по-новому, свежим взглядом. Определите для себя, что вам в нем нравится, хотите ли вы выбрать его снова. 5) Примите, что, как раньше отношения уже не будут. В ваших силах отгоревать это предательство, но не вернуть все как прежде. 6) Решите хочется ли вам отомстить партнеру, если ответ «да», составьте список «мести» - всех худших вещей, которые хочется сделать по отношению к нему. На этом чувство отомстить может исчерпать себя. Если же нет, то выберите приемлемый, безопасный вариант из перечисленных в списке. 7) Не изолируйтесь от окружающих, вполне вероятно найти в них поддержку, дружеское плечо, в которое можно плакать, по сотому разу рассказывать о своих переживаниях.

Ксения, вам сейчас больно и тяжело, но суицид – это не решение. Вы живете одну жизни, в которой у вас множество возможностей, вы пройдете через множество неприятных ситуаций, встретите не одного человека, который сделает вам больно. Но все это опыт, и он стоит того, чтобы по итогу найти своего человека, быть счастливой.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, что в форме диалога обсудить с психологом свои проблемы. Также, когда вы почувствуете, что сил справлять самостоятельно нет – позвоните нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог окажет вам всю возможную психологическую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

У Вас имеются трудности в построении близких отношений, и Вы боитесь потерять своего нынешнего партнера. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем заключается проблема и как лучше поступить в сложившихся обстоятельствах.

Валерия, можно понять, что текущая ситуация имеет для Вас большое значение. Ваша сильная привязанность к другому человеку и страх его потерять действительно может быть источником сильного стресса и эмоционального напряжения. И Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях.

Из Вашего обращения можно понять, что в рамках текущих отношений Вы неоднократно подвергались неуважительному к себе отношению со стороны Вашего партнера, были Вынуждены оправдываться и чувствовать себя виноватой, подвергали опасности свое здоровье из-за голодания и находились в состоянии постоянного стресса. Подумайте, все это действительно является тем, чего Вы хотели получить в своей жизни? И Вы действительно боитесь потерять человека, из-за которого чувствуете себя несчастной и находитесь в постоянном страхе? Если нет, тогда зачем Вы продолжаете находиться в подобных отношениях? Валерия, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести. Возможно, Вам следует обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в том, почему Вы стремитесь находиться в невыносимых для себя условиях и выработать более эффективные и позитивные модели мышления. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Соня. Вы пишете о том, что постоянно сомневаетесь в своих желаниях и мыслях, особенно это касается вопроса ориентации и гендерной идентичности. На уровне ума вы хотите любить только девушек, но внутри рвет от влечения к парням. Вы написали о том, что девушки часто разбивали вам сердце, а парней вы боитесь. Задумывались ли вы о том, что ваше эмоциональное состояние может определять ваш выбор, с кем идти в личные отношения, а кого стоит избегать? Человеку свойственно избегать того, что его пугает. И тогда есть смысл разобраться в причинах своих страхов и найти способы, которые помогут «смотреть своим страхам в глаза, а не бежать от них».

Вы открыто говорите о своей потребности в ласках, хотите целоваться и обниматься, но рядом нет такого человека, кто мог бы удовлетворить это желание. Фантазии о желаемом вызывают ощущение мерзости. И это противоречие, как и с выбором человека для любовных отношений, провоцирует внутри противоречивые чувства и мысли, в этом кроется внутриличностный конфликт – «Хочу, но запрещаю» (парня, ласку). Тоже самое происходит и с отношением к себе самой – «Хочу чувствовать себя умной и красивой, но запрещаю себе похвалу, а похвала других воспринимается агрессивно», вплоть до тошноты. Внутриличностный конфликт похож на конфликт двух людей, которым приходится жить на одной территории, и они никак не могут договориться, каждый старается убедить другого в его неправоте. Как вы понимаете, конфликт – это всегда про агрессивные чувства. И эта «война» происходит внутри вас, и разрушает именно вас. Суицидальные мысли – это тоже про агрессию, которая направлена на саму себя. С одной стороны вам нравится ваша необычность, нестандартность, а с другой хочется стать как все, чтобы не чувствовать страданий. Соня, из всего что вы написали, можно выделить ключевой момент – вы хотите вывернуть все, что как будто накопилось в теле и стать свободной. Быть свободной – это быть в согласии с собой, когда и на уровне чувственного уровня, и на уровне ума не возникает противоречий и противостояний по одному и тому же вопросу. Например, есть влечение к мужчинам, и есть согласие ума откликнуться на это влечение, и есть разрешение себе это позволить. И как результат – реализация иметь то, что хочет тело и разрешает ум.

Вы верно понимаете, что все наши мысли и чувства накапливаются в теле. И когда на уровне тела проявляются неблагоприятные симптомы - это сигнал, чтобы начать разбираться со своими психологическими трудностями, которые стали причиной проявления проблем со здоровьем. Что можно начать делать, чтобы помочь себе? 1. Тело, как емкость. Чем наполним ее, то и будем «носить». Учитесь замечать, какими мыслями вы наполняете свое пространство ума, чтобы иметь ощущение контроля над своими чувствами и эмоциями. Если найдете возможность, обратитесь на консультацию к психологу для прохождения личной терапии, для урегулирования внутриличностных конфликтов и противоречий, порождающих сомнения. 2. Найдите для себя способ освобождать тело от внутреннего напряжения. Это могут быть занятия танцами, бег, любая физическая активность. 3. Сделайте звонок на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства и мысли.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ви. Читая Ваше эмоциональное письмо, видно сколько переживаний по поводу своего состояния Вы сейчас испытываете. Вы обеспокоены неопределенностью своего эмоционального состояния и мыслями, которые могут очень быстро меняться. От этого кажется, что психологическое состояние всегда плохое и это вызывает еще большее напряжение. Вместе с этим Вас волнует вопрос о способности любить самой и получать эту любовь от других. Кажется, что она от кого-то нужна для ощущения себя нужной и значимой, но ее проявление с Вашей стороны для близких , как кажется, невозможно.

Ви, позвольте искренне поддержать Вас. Мысли и чувства, описанные Вами, говорят о значимости Вашего состояния и о той внутренней боли, которая неспособна отпустить. И сейчас, Вы нашли тот момент, чтобы соприкоснуться с ней и найти возможные решения. Вы заметили за собой, что общение с окружающими становится целью ощущения собственной значимости, но когда этого не удается получить, Вы буквально бежите от них, бросаете и прекращаете общение, потому что желаемого не могли получить. Причинами такого поведения бывают совершенно различны: особенности характера и личности, полученный травмирующий опыт, отвержение значимых близких в детском возрасте и т.д. И особенно важно обратиться к своей жизни и поисследовать возможные причины такого состояния. Похоже, что темы любви и доверительной связи с людьми для Вас сейчас особенно важны. У каждого человека в норме есть потребность в общении как таковом, но иногда бывает так, что знакомства, дружба и любовь закрывает какие-то потребности. Конечно, чтобы ощущать принятие, чувство собственного достоинства и собственной ценности часто нам нужны другие люди. Которые могли бы "отразить" нас, при взаимодействии с которыми мы лучше распознаем, какие мы есть. Вы заметили ,что по какой-то причине общение с близкими, новые знакомства и желание сблизиться порождает в Вас скорее негативные переживания: Вы не чувствуете любви и принятия, либо можете ревновать и обижаться на людей, если к Вам нет внимания, и т.д. Конечно, такое может возникнуть и на фоне когда-то подорванного Вашего человеческого доверия, из-за чего любое общение может восприниматься по одному определенному негативному шаблону и не давать развития отношений. После этого Вы внутренне можете бояться открыться новому опыту взаимодействия и испытывать нежные чувства любви, что сейчас вызывает особое волнение, а также влияет на психоэмоциональное состояние. Которое, как Вы замечаете, меняется каждый день, нет постоянности эмоций. Вместе с этим появляются чувство никчемности, недостойности и ощущения своего состояния плохим, даже если появляются ощущения радости и счастья. Ви, это довольно беспокоящие симптомы, которые требуют особого внимания. Часто такие проявления возникают как ответ на какие-то ненормальные травмирующие события, ситуации тяжелого стресса, либо это может быть результатом неправильной работы организма, его органов и систем. Ви, эти тревожные симптомы волнуют Вас и приносят дискомфорт, а значит и Ваша проблема не должна оставаться без внимания, она требует бережного и заботливого отношения. И тут особенно важно уделить внимание себе и обратиться к психологу. Так, вместе со специалистом, Вы совместно сможете исследовать Вашу ситуацию, а также в атмосфере доверия и искренности, сможете выразить все чувства и эмоции, беспокоящие Вас, и разработаете план, стратегии для решения своей проблемы. К психологу на прием Вы можете записаться, обратившись в медицинское учреждение, где есть кабинет клинического психолога. Либо вы можете подобрать специалиста в сети Интернет по важным параметрам для Вас, также это будет удобно, если онлайн-общение Вам привычнее. Или же за психологической помощью Вы можете обратиться в психологические службы Вашего города, где Вам смогут найти специалиста и окажут помощь и поддержку.

Ви, я желаю Вам удачи. Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Злата! В вашем обращении вы пишите о том, что у вас есть трудности с выражением чувств, вы часто уходите своими мыслями в фантазии. Раньше вам это помогало снять напряжение, а сейчас стало трудно концентрироваться на реальности. Кроме того, вас посещают мысли о суициде. Из-за этого у вас возникает вопрос: «как выбраться из этой проблемы?». Вам очень хочется справится с описанными состояниями, однако, возможно, сил и возможностей не хватает. Вы действительно переживаете о вашем самочувствии, поэтому сделали важный шаг, обратившись за помощью к нам на сайт. В первую очередь мне хочется вас поддержать, поэтому постараюсь предложить оптимальную стратегию действий, которая возможно подойдет вам и поможет справиться со сложившейся ситуацией.

Когда вы хотите плакать, но не даете себе это сделать, возможно, вы пытаетесь сместить свое внимание с проблемной ситуации или своей эмоциональной реакции на нее на физическую боль, чтобы стало легче и наступило спокойствие. Однако вместо этого появляется только привычка блокировать свои чувства. Постарайтесь выпускать эмоции в тот момент, когда их испытываете. Это важно, так наш организм избавляется от стресса и напряжения. Разрешите себе поплакать тогда, когда хочется. Также в данный момент вам важно окружить себя поддержкой, это могут быть любые близкие люди, родители, друзья, кому вы сможете рассказать, что с вами происходит. Обозначение своих чувств и эмоций помогает нам эмоционально разгрузиться и снять накопившееся напряжение. Когда мы говорим о наших проблемах или переживаниях, мы выражаем эмоциональную реакцию. Это позволяет справиться с ними лучше. Если нет возможности открыться близким, можете всегда позвонить на телефон горячей линии нашей службы (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный).

Что касается частых фантазий - вы описали возможные симптомы «навязчивых грез», «дейдриминга». Возможно, возникновению такого состояния предшествовала какая-то ситуация, сильный стресс или потрясение, к сожалению, вы в тексте этого не описали. При синдроме навязчивых грез фантазии, захватывающие человека, бывают настолько интенсивными и детальными, что полностью поглощают его, и он отключается от реальности. В результате он может на время забыть, чем он в этот момент занимается, или начать вести себя так, как он это делает в фантазиях. Фантазии помогают на время отвлечься от реальности, получить позитивные эмоции — и так дать возможность психике и всему организму немного передохнуть. Длительные и частые эпизоды навязчивых грез могут негативно отражаться на отношениях человека, его учебе или продуктивности на работе. Из-за того, что навязчивые грезы способны вызывать своего рода привыкание, человек может начать пренебрегать своими обязанностями в реальном мире: срывать сроки, не делать необходимую работу по дому и сокращать общение с близкими людьми. В результате он может чувствовать себя виноватым перед окружающими, что может вызвать хронический стресс. Поэтому важно в первую очередь снизить уровень повседневного стресса: соблюдать режим сна, быть физически активной, чаще бывать на свежем воздухе, освоить одну или несколько релаксационных практик и не пренебрегать общением с близкими и друзьями. Все это должно помочь стабилизировать ваше психологическое состояние — в результате потребность в частом фантазировании может пропасть. Если синдром навязчивых грез начинает негативно сказываться на жизни и отношениях человека, главная рекомендация - обратиться за помощью к психотерапевту. Он поможет понять причины, заставляющие прибегать к навязчивым грезам, обучит способам контроля над этим состоянием и другим методам снижения стресса.

И самое главное не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что вы сможете пройти этот непростой жизненный период, и ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Желаю вам удачи в достижении внутреннего благополучия, берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Согласно статистике, именно непонимание является главной причиной завершения отношений – на нее указывают более 70% пар. Все остальные причины, даже такие серьезные, как пьянство или измены, гораздо реже становятся поводом для расставания. На самом деле избежать непонимания между партнерами не так уж и сложно, если вы готовы работать над отношениями и учиться менять привычные поведенческие паттерны.

Почему мы друг друга не понимаем?

На самом деле существует не так много причин непонимания в отношениях, и главной из них можно назвать различия между мужским и женским способом мышления. Мы действительно не понимаем друг друга, так как по-разному думаем, чувствуем и действуем. Поэтому одним из важных способов избежать непонимания в отношениях является как раз умение видеть и учитывать эту разницу. Мужчины мыслят, говорят и действуют более прямолинейно, в то время как женщины больше опираются на интуицию, подстраиваясь и зачастую понимая друг друга без слов — это важно учитывать при любом общении с представителями противоположного пола, а не только в отношениях с партнером.

Но существуют и другие причины непонимания в отношениях, которые также не менее важны:

• Неумение доносить до партнера свои желания.

Непонимание в отношениях с мужчиной часто возникает из-за того, что женщина уверена в том, что он способен читать ее мысли. Конечно, такая ошибка может быть свойственна и представителям сильного пола, но гораздо реже. Не ждите, что партнер поймет вас без слов — проговаривайте свои чувства и потребности.

• Разница в мировоззрении и взглядах на жизнь.

Каждый человек имеет свои мечты и желания, а также собственное представление о том, как правильно жить. Если мировоззрение партнеров сильно не совпадает — непонимание в отношениях неизбежно.

• Неумение идти на компромиссы.

Мы все разные, и любые взаимоотношения, по сути, можно назвать компромиссом. Отношения в паре — не исключение. Неумение идти на уступки и искать компромиссные решения — одна из основных причин возникновения проблем в семейной жизни.

• Разные модели семейных отношений.

Если в семье мужа и жены был разный уклад, то они будут неосознанно проецировать свои семейные ценности и традиции на отношения. К примеру, если в семье мужа было принято, что весь быт лежал исключительно на женщинах, а в семье жены все домашние дела всегда делались сообща, то супругам будет сложно понять друг друга.

• Рутина и охлаждение чувств.

Если из отношений ушли страсть и восхищение, то зачастую партнеры уже просто не стремятся понимать друг друга.

• Неумение поддерживать другого.

Зачастую муж или жена ищут в своей второй половинке поддержку и опору, забывая о том, что партнер тоже в этом нуждается.

• Изменившиеся обстоятельства.

Бывает и так, что непонимание в отношениях возникает по какой-либо определенной причине (например, рождение ребенка или изменившийся график работы мужа или жены). В таком случае особенно важно учиться договариваться и понимать своего партнера.

Как избежать непонимания в отношениях с партнером?

Учитесь общаться с партнером

Не ждите, что партнер поймет Вас без слов. Также не стоит пытаться «читать мысли» своего партнера. Разговаривайте, общайтесь, открыто проговаривайте свои чувства и ожидания — это поможет другому понять, что именно вам сейчас нужно. При этом важно учитывать настроение и особенности характера другого человека.

Доверяйте, а не придирайтесь к мелочам

Если вы выбрали этого человека себе в партнера, то учитесь ему доверять. Не стоит цепляться к каждому слову, обвиняя партнера в равнодушии или бесчувственности. Подумайте о том, что ему также сложно понимать вас, как и вам — его, и попробуйте строить диалог с позиции доверия.

Не замалчивайте проблемы

Если у вас есть проблема или вы чувствуете неудовлетворение в какой-либо из областей семейной жизни — не молчите об этом. Конечно, не стоит выдавать критику и претензии «в лоб», но все же учитывайте, что пока вы не озвучите проблему, партнер о ней не узнает.

Не просто слушайте, а старайтесь услышать

Во время разговора с партнером слушайте именно его, а не ваш внутренний диалог. Иногда мы так увлекаемся обдумыванием контраргументов, что попросту перестаем слышать собеседника. В таком случае вам будет сложно достичь взаимопонимания.

Уважайте своего партнера

Если вы хотите прояснить непонимание, старайтесь отходить от местоимения «Я» и выдвижения претензий. Вместо «Я же говорил/а…» стоит сказать «Меня расстроило то, что случилось, давай вместе подумаем, как исправить ситуацию». И конечно же, не стоит переходить на личности или оскорблять партнера: даже если вы очень расстроены, не забывайте об элементарном уважении.

Уберите претензии и отрицание

Исключите из речи отрицательные частицы, и вы удивитесь, насколько проще вам будет общаться. К примеру, не стоит постоянно говорить партнеру о том, чего вы не хотите — это будет выглядеть так, как будто вы заставляете его подчиняться. Лучше расскажите ему о том, чего вы хотите, тогда он будет искренне рад это исполнить.

Хвалите и говорите комплименты

Приятные слова важны не только для женщин, но и для мужчин, и при этом неважно, сколько лет вы живете вместе. При этом важно, чтобы комплименты были искренней похвалой, а не скрытой манипуляцией. Искренне дарите любимому человеку свое тепло, хвалите его, называйте ласковыми именами, и он также будет рад идти вам навстречу.

Не переходите на крик

Старайтесь никогда не переходить на крик — это практически полностью исключает возможность диалога. Если вы чувствуете, что не можете справиться с эмоциями, отложите разговор на потом — так он будет более конструктивным, а вам не придется жалеть о сказанных в запале словах.

Как видите, непонимание друг друга в отношениях неизбежно, но это не значит, что вам придется постоянно конфликтовать или даже расставаться с партнером. Если вы оба будете готовы работать над своими отношениями, прислушиваться друг к другу и искать компромиссы, вы сможете построить счастливую семью. Просто научитесь быть внимательнее к себе и к партнеру и замените фразу: «не понимаем друг друга» на выражение: «я хочу понять его (или ее)».

С уважением, консультант службы!