Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 15. Я могу случайно обидеть человека. Я могу посмеяться над человеком, неприятно над ним пошутить, а потом я очень сильно виню себя за это и мне очень стыдно. Я совершенно не хочу кого-то обижать, мне не приносит удовольствие то, что я над кем-то подшучиваю.
Из-за этого у меня очень мало друзей и люди рано или поздно прекращают со мной общаться. Я чувствую себя одиноко.
На данный момент у меня есть одна очень близка подруга. За последние 2 месяца я ее расстроила раз 5, если не больше...Она пишет мне о том, как ей было обидно, я каждый раз искренне извиняюсь. Я очень боюсь что она меня бросит. Потому что все то, что я говорила—действительно обидно и я это понимаю. Мне так стыдно. Я не хотела ее обижать...
Думаю, это пошло из моих родителей. Они могут спокойно друг друга оскорбить "в шутку". В моей семье непринято извиняться. Я живу в этом, увы.
Что мне делать? Как следить за своими словами? Как перестать расстраивать людей?
Здравствуйте, Диана!
Вы пишите о том, что часто случаются такие ситуации, когда Вы случайно, не из злого умысла, обижаете своих близких, после чего испытываете вину.
Для того, чтобы перестать это делать нужно сделать несколько вещей:
1. Понять причины почему Вы это делаете. Какие свои потребности Вы удовлетворяете таким образом.
2. Найти иные, более адекватные и не задевающие других людей способы, которыми Вы могли бы удовлетворить те же свои потребности.
3. Собственно - сделать все это, воплотить в жизнь.
В процессе придется менять какие-либо Ваши фундаментальные и Важные черты. Это длительный процесс. Но если Вы правда хотите, то Вы добьетесь успеха. Все зависит от мотивации.
В чем же кроется первопричина такого поведения\взаимодействия с другими? То тут есть пара гипотез:
1) Такое поведение чаще всего складывается из-за низкой самооценки и уверенности в себе. Все наши беды из-за этого. Вы грубите, чтобы скрыть свою собственную слабость? Оскорбление кого-то, как способ скрыть свое собственное бессилие — это очень распространенная причина.
2) Кто-то когда-то с Вами обошелся подобным образом. Чем очень сильно задел Вас, обидел, причини боль. И теперь Вы снова и снова проигрываете эту же ситуацию, только в другой роли - в роли агрессора, чтобы как-то реабилитироваться в своих же глазах и унять эту глубокую обиду внутри. Это, конечно же, не обязательно должны быть осознанные действия. Но иногда, стоит попытаться вспомнить и что-то такое всплывает в памяти. Из садика, школы или двора. От других детей или даже взрослых.
Чтобы разрешить глубинные причины данного поведения рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой, он Вас проведет по кратчайшему пути и в верном направлении. Если же у Вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки поработать с психологом.
Диана, также важной частью работы над данной ситуацией будет являться работа над контролем своего поведения. Если вы обижаете людей из-за своего «проблемного» характера, научитесь думать, прежде чем действовать. Например, когда человек сказал вам то, что, как правило, выводит Вас из себя, наводит на «злую» шутку, сделайте глубокий вдох и подождите немного перед ответом. Просто осознайте, что с каждым действом вы решаете вести себя определенным образом. Ваши слова и поведение находятся под вашим контролем.
Практикуйте эмпатию — способность понять и пережить чувства других людей. Ставьте себя на место других, пытайся понять их точку зрения и их эмоции. Это поможет Вам быть более внимательным и уважительным в общении.
Пересмотрите свою коммуникацию. Обрати внимание на свою речь и тон, которые Вы используете в общении с другими. Постарайтесь говорить более вежливо и уважительно, выбирайте слова, которые не вызывают оскорбления или унижения.
Как было сказано Выше, работа над собой достаточно длинный процесс. Решая маленькие задачи, Вы придете к поставленной цели.
Диана, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Столкнулся с проблемой, что практически ничего и никогда не чувствую, вокруг люди испытывают разные эмоции, а мне в большинстве своем - безразлично. Замечал это с детства, не знаю как относится к этому
Здравствуйте, Андрей.
В своем обращении Вы делитесь своими переживаниями относительно отсутствия каких-либо чувств и эмоций. Данное состояние сопровождает Вас довольно давно – с самого детства. Позвольте поддержать Вас в Вашем решении обратиться за помощью на наш сайт, ведь это первый шаг на пути к решению Вашей проблемы.
Андрей, к сожалению, в данном формате работы, где я не могу задать Вам уточняющие вопросы, невозможно более глубоко понять Вашу проблему. Поэтому я рекомендую Вам создать Личный кабинет, где уже в формате переписки с психологом, Вы сможете проработать Ваш запрос. Данное состояние может быть вызвано совершенно различными причинами. Однако, понятно, что это вызывает сильный дискомфорт.
Рекомендую прочитать статью на нашем портале в разделе Психологическое просвещение – «Как эмоции влияют на нашу жизнь».
Также могу порекомендовать Вам выполнить упражнение, которое позволит Вам проанализировать какие эмоции Вы испытываете, какая ситуация вызывает в Вас ту или иную эмоцию, как она влияет на Ваше поведение и физическое состояние. Упражнение называется «Дневник эмоций». Рекомендую вести этот дневник регулярно.
Процесс использования дневника эмоций включает в себя следующие шаги:
1. Запись события: Первым шагом является запись конкретного события или ситуации, которая вызвала негативные эмоции. Это может быть что-то такое, как конфликт с коллегой на работе или спор с близким человеком.
2. Запись эмоций: запишите свои эмоции, которые были испытаны в связи с этим событием. Например, чувство гнева, страха или грусти.
3. Запись мыслей: запишите свои мысли, которые появились во время или после события. Важно сделать это как можно точнее и написать все, что приходит в голову.
4.Запись ощущений в теле (мышечное напряжение, болевые ощущения, давление, тепло или холод, дыхание, легкость или тяжесть, дискомфорт).
5.Запись дальнейшего поведения.
Для образца заполнения дневника рекомендую обратиться к психологическим интернет-порталам, там Вы сможете найти примеры заполнения.
Также, в случае небходимости, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Наверное, я пишу этой больше из интереса, что мне могут ответить, поэтому можете не утруждать себя в написании, что я умничка, что поделилась этим.
Начну с того, что у меня странная мать. Её забота, если её можно так назвать, специфическая. Она говорит, что любит, но показывает свою физическую силу и свои ядрённые слова. Если бы я была сильнее..я бы не плакала от этого. Ладно, допустим, физическая боль от её побоев это невыносимо, но казалось бы, словесную можно вынести, но не в моём случае. Я очень ранимый человек, со мной буквально надо подбирать слова или заранее готовить свою речь и желательно вовсе писать смски, ибо могу услышать в голосе пассивную агрессию. В школе я была изгоем. В колледже, просто чувствовала себя отвергнутой, хоть и смогла подружиться с двумя людьми, но на данном этапе, мы давно разошлись. Я чувствую злость, агрессию, ненависть по отношению к себе и другим; частенько мысль с кем-то расправиться - это навязчивая мысль. Я ни к чему не стремлюсь, у меня нет желаний даже, я ничего не хочу. Однажды я уже пыталась прервать свою жизнь, но как можно заметить, так как отправлю это означает, что я даже в той попытке полная неудачница. Я уверена, что будет справедливо, если я скажу, что не заслуживаю спасения. Я хочу мира, но не являюсь частью данного слова. Я не доверяю людям, чувствую отверженность, не ощущаю любви даже от тех друзей, которые тратят на меня уйму времени, что само по себе говорит о том, что им небезразлично, но..я не верю, что могу быть..чем-то хорошим для других? Может, прервать свою жизнь и неплохо. Может, так будет лучше.
Я ненавижу своё тело, то, что чувствую, свои мысли, действия, то, что говорю, свой голос, свои убеждения и так далее.
Наверное, ваш ответ, что мне поможет только смерть, будет самым лучшим. :)
Здравствуйте, Немезис.
Вы поведали очень впечатляющую историю, полную боли и страданий, ненависти и отчаяния. Те сложные и болезненные переживания, которые сопровождают Вас на протяжении жизни, даже заставляют порой желать смерти и думать о самоубийстве.
Немезис, в Вашей истории много тяжелых переживаний, но, на мой взгляд, есть и надежда. Есть потенциал изменений.
Будучи объектом физического и психологического насилия со стороны самого близкого человека – матери, к сожалению, естественно воспринять это негативное отношение, впитать его и начать чувствовать не только недоверие и агрессию по отношению к окружающим, но и неприязнь, и ненависть к себе самой. Ведь наше отношение к себе и миру строится изначально, еще в детстве, на отношении к нам близких людей.
Сначала мы воспринимаем то, что происходит вокруг нас и по отношению к нам непосредственно, без анализа и критики, без защиты. Получая болезненные удары от любимых и любящих внутри семьи, мы начинаем считать, что и весь остальной мир столь же жесток и опасен. Чувствительность и ранимость заставляют опасаться окружающих, относиться к ним настороженно, ожидать подвоха, а часто и трактовать их вполне дружелюбное поведение искаженным образом. И, привыкнув чувствовать отверженность и неприязнь, с трудом воспринимаем доброе внимательное отношение от людей, которым мы действительно небезразличны.
Потом, взрослея, мы можем перестраивать, перенастраивать эту систему.
Для того, чтобы это стало возможным, надо, прежде всего, посмотреть на себя и свою жизнь как бы со стороны, проанализировать происходящее. Вы уже сделали явные шаги на этом пути, отметив возникающие у Вас сложности и те чувства и эмоции, которые их сопровождают.
Затем стоит позволить себе поверить, что изменения в лучшую сторону возможны. Это может быть непросто, если клубок проблем сопровождал на протяжении всей жизни до настоящего момента. Опорой в этом случае может стать решение довериться своим друзьям (которым Вы точно небезразличны), а также понимание, что само возникновение идеи быть чем-то хорошим для других не могло быть на пустом месте, этому явно есть предпосылки: в реальности и в потенциале. Если сходу поверить в улучшения сложно, для начала достаточно простого любопытства. И проявления такого любопытства есть в Вашем сообщении.
Немезис, мой ответ не станет «самым лучшим», я не думаю, что смерть будет выходом в Вашей ситуации. Я уверена в уникальности и ценности жизни любого человека, а в Вашем сообщении я вижу еще и потенциал работы над собой.
Сразу хочу сориентировать Вас на то, что в Вашем случае работа будет долгой и кропотливой, будет идти не размеренно и гладко, потребует времени и сил. Ведь менять отношение к себе и восприятие окружающего мира действительно непросто. Но решение этой сложной и трудоемкой задачи приносит удивительные и ценные плоды в виде принятия себя, большей целостности и умиротворенности, углубления и укрепления отношений.
Полагаю, оптимальным следующим шагом для Вас станет длительная очная работа с психотерапевтом.
Успехов Вам, Немезис, на пути познания себя и последовательного улучшения качества своей жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Влада. Мы сьехались с парнем год назад( когда мне было 16) и живем вместе с моей мамой. Не хочу с ним жить, но и без него чувствую что будет сложнее содержать себя, да и вообщем он мне очень помогает.
Года полтора назад у меня началась тяга к насилию( хочется ущипнуть, укусить и тд. своего партнера) , а также испытываю облегчение когда меня бьют. Я специально вывожу своего партнера на эмоции что бы получить желаемый удар в мою сторону.
Последнее время начала бить себя по голове во время ссор и других ситуаций которые вызывают во мне злось. Не знаю что делать с этим. После удара я не успокаиваюсь а начинаю делать это сильнее пока истерике не сойдет на нет.
В связи с чем у меня могла появиться данная проблема и как ее решить? Сеасибо
Влада, здравствуйте.
Вас беспокоят изменения в поведении, начавшиеся около полутора лет назад и, похоже, усиливающиеся. Ваше предположение, что такого рода проявления должны иметь причины, совершенно верно. И то, что Вы сами говорите о своей тяге к насилию как о проблеме и хотите ее решить, дает серьезные основания для успеха.
Очень ценно, что Вы смогли сами заметить появление агрессивных тенденций, отметить примерное время их возникновения, выделить тип ситуаций, в которых они проявляются. Такая наблюдательность поможет Вам в процессе анализа своей жизненной ситуации и нахождению тех причин, которые могут лежать в основе агрессивных действий (как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе самой).
Влада, действия, которые Вы описали, говорят о внутренней напряженности и могут свидетельствовать о ряде переживаемых эмоций: неудовлетворенности, злости, чувстве вины.
Вероятно, есть обстоятельства в какой-то сфере жизни (а может быть в нескольких), очень некомфортные для Вас и изменить которые по каким-то причинам у Вас пока не получается. Есть такое понятие – фрустрация. Это состояние, когда человек не может удовлетворить какие-то важные свои потребности, находится в условиях, когда его желания и возможности не совпадают. Возникает внутреннее напряжение и злость, которая находит свое выражение в повреждении вещей, словесной агрессии или ударах, кусании, щипках и тп другого человека. Причем человек может быть как напрямую имеющий отношение к фрустрирующей ситуации, так и случайный (кассир в супермаркете) или же наиболее доступный для таких действий (партнер).
Также подобные проявления могут быть связаны с психологической травмой, например, в результате однократного или повторяющегося физического или психологического насилия.
Бывает, что направить агрессию на настоящий источник ее появления невозможно. Например, адресат недоступен физически. Или это опасно для здоровья или может разрушить какую-то сферу жизни (не побьешь издевающегося учителя, это чревато проблемами в учебном заведении, а возможно и уголовным преследованием). Или бессмысленно: что бы ты ни делал, достучаться до другого и изменить его поведение невозможно (так бывает с пьющими родителями, не выполняющими свои обязанности по отношению к ребенку). Тогда может возникать аутоагрессия. Это агрессия, на самом деле адресованная внешнему объекту (партнеру, родственнику…), направляемая на себя. Также аутоагрессия может быть признаком чувства вины: человек винит себя и таким образом как бы «наказывает».
Влада, Вы упомянули, что не хотите жить с парнем и делаете это не по желанию, а из определенных практических соображений. Такая ситуация является фрустрирующей и партнер может восприниматься с одной стороны «полезным», а с другой – источником страдания, ведь проживание с ним вынужденное. И таким образом может возникать импульс задеть его, причинить боль. С другой стороны, возможно, тут же возникает и чувство вины, ведь если он не знает о Ваших истинных чувствах, значит Вы как бы используете партнера, не до конца честны с ним. И стремление получить удар от него и последующее облегчение это словно бы состоявшееся наказание для Вас.
Причина, по которой Вам приходится с ним жить – материальная. Поскольку Вы еще несовершеннолетняя и в это время ответственность за содержание ребенка лежит на родителях, можно предположить, что в Вашем случае потребность в защищенности, в том числе материальной, может не удовлетворяться семьей и это также вызывает злость. Вот только адресовать свою злость родителям ребенку может быть крайне сложно, и тогда механизм реакции на фрустрацию реализуется на доступных объектах: партнере и самой себе.
Влада, появившиеся в последнее время случаи, когда Вы в ситуации злости начинаете бить себя по голове вызывают ассоциацию с ребенком, который при неудовлетворении потребностей начинает, например, кататься по полу и биться головой, выражая таким образом свою боль и отчаяние и привлекая внимание к своему тяжелому положению. Похоже, внутренняя ситуация, создающая такое сильное напряжение, накаляется. И эти эпизоды демонстративной аутоагрессии призваны дать понять окружающим, в каком тяжелом положении Вы оказались. Такое усиление аутоагрессии может оказаться опасным, Вы можете повредить себе. Поэтому очень ценно, что Вы ищете возможности решить проблему.
Влада, оптимальным вариантом в Вашем случае будет поработать с психологом лично, очно или онлайн. В доверительном безопасном пространстве Вы сможете исследовать то, что привело к появлению агрессии и аутоагрессии. Разобраться в причинах и набраться сил и ресурсов, чтобы начать менять фрустрирующую ситуацию или же проработать психотравму, научитесь использовать более безопасные и конструктивные способы справляться с внутренним напряжением. Вы сделали важный первый шаг на пути решения проблемы. Пожалуйста, не останавливайтесь.
Берегите себя. С пожеланием успеха, консультант службы.
Здравствуйте!
Меня зовут Маргарита, я ненавижу себя, я хочу вскрыть себе вены.
Я юрист, бакалавр юриспруденции, неудавшийся магистр юриспруденции...
Во-первых, я во 2 раз ушла в академический отпуск. (Во 2 раз я виновата сама, ВКР вовремя не направила). Научный руководитель мне 2 раза писал о том, что мне 2 поставил И попросил направить в другой день (однако мне по - любому пришлось бы в академический отпуск уйти). Я ему ничего не ответила, хотела через инспектора договориться, не удалось...
Во-вторых, я выгорела на работе, мне намекали искать работу поближе, и я решила искать, хотя тогда говорила, что очень люблю компанию, в которой я работаю, еще и родные об этом говорили и намекали, что моя зарплата не очень и местоположение работы, однако, к сожалению, мое терпение лопнуло , и я решила искать новую работу, однако меня хотели повысить зарплату но, к сожалению, я об не знала.
Как только я руководителю сказала о намерениях уйти, она передумала повышать зарплату и сказала, что обстоятельства не в пользу меня сложились ( я эмоциональна и срываю сроки). По поводу сроков я объяснила в чем причина и доказала свою правоту. Мне руководитель сказала подумать и ей, и мне. Теперь я не знаю, что мне делать
В-третьих, у меня долги по МФО, брат со мной не разговаривает и меня ненавидит, я постепенно закрываю.
В-четвертых, я провалила несколько раз возможность жить в том месте, где я хочу и к сожалению, провалила экзамен по французскому языку
В-пятых, за 26 полных лет меня никто так и не полюбил, за исключением моего друга, однако он мой просто лучший друг.
В-шестых, я потолстела, я пытаюсь похудеть, но все тщетно
Я потеряла смысл жить, я полностью сгорела, и я поняла, что лучше вскроюсь...
Я не знаю,, что дальше меня ждет и поиск работы идет трудно...
Более того, я чувствую огромную вину перед собой и родными...
Недавно маме сказали оперировать ногу, а у папы выяснилось, что у него с почками проблема...
Мама говорит, что из-за переживаний моя нога болит...
Мне страшно, что сейчас им не могу помочь....
Скажите пожалуйста, что мне делать?
Маргарита, здравствуйте.
Похоже, Вы проходите сейчас через непростой период своей жизни. Список беспокоящих Вас проблем впечатляет и неудивительно, что на этом фоне радость жизни начинает меркнуть, силы иссякают и возникают самые мрачные мысли, мысли о самоубийстве. Свой вклад вносит и выгорание, и долги, и сложности с учебой, и переживания за здоровье родителей…
Маргарита, в жизни человека бывают разные периоды: когда-то все идет относительно гладко, в другие моменты возникают сложности в той или иной сфере, а порой кажется, что проблемы обступают буквально со всех сторон, и руки опускаются. Сожалею, что Вам приходится сейчас сталкиваться со столь тяжелыми переживаниями и очень ценно, что Вы находите силы искать помощи и поддержки.
Первое, о чем необходимо помнить: пока человек жив, ничто не потеряно. Постепенно, шаг за шагом, со всем возможно постепенно разобраться. И мысли о самоубийстве это не истинное желание личности, а симптом тяжести состояния, усталости и растерянности. Проблемы реальны и сложны, но и силы и ресурсы человека тоже велики, просто в некоторых обстоятельствах это сложнее почувствовать.
В подобных обстоятельствах очень важно позволить себе обращаться за помощью и находить помощь и поддержку у близких людей, друзей, коллег, соседей – всех, кто может ее дать. Попробуйте провести «ревизию» своих знакомых и регулярно общайтесь с теми из них, кто может подбодрить, помочь или просто хотя бы немного отвлечь от мрачных мыслей.
На решение проблем и даже просто размышление о них уходит много сил и энергии, поэтому необходимо обеспечить себя источниками сил и ресурсов, как физических (сон, полноценное питание, движение, свежий воздух), так и психологических (хобби, приятные занятия, приятное времяпровождение). Пытаясь без остановки решать проблемы, мы истощаемся, а «подпитавшись» физически и эмоционально, имеем возможность и с проблемами справляться легче, и в целом чувствовать себя лучше.
Маргарита, Вы наверно слышали, что иногда про решение большой проблемы говорят «слона надо есть по кусочкам». Подразумевая, что просто свидетельстоввание проблемы подавляет, а «разделение» ее на отдельные части-задачи и планомерное решение этих задач становятся вполне по силам. В случае вашего «стада слонов» применим тот же принцип: проанализировать, расставить приоритеты, разбить на задачи и шаг за шагом действовать (не забывая восполнять физические и эмоциональные силы).
У нашей психике есть интересная особенность: оказываясь в ворохе проблем, она словно надевает на себя некий негативный фильтр, и уже все вокруг видится только в безнадежном и мрачном свете. А еще этот фильтр будто закрывает все другие фрагменты реальности, в первую очередь позитивные. Т.е. человек начинает видеть свою жизнь в еще более мрачном свете, а то, что по-прежнему хорошо, игнорировать или обесценивать («ну и что, что я здорова, это не важно, ведь сейчас проблемы с работой…»).
Чтобы избежать подобного искаженного видения, важно осознанно смещать фокус внимания: находить и отмечать позитивные, успешные моменты, пусть и кажущиеся сейчас незначительными на фоне списка проблем: получилось сварить вкусный суп, нашла силы на уборку, с утра хорошая погода, состоялся приятный разговор и т.п. Это помогает не загонять себя в ощущение беспросветности, дает более объективную картину реальности и опору для решения проблем.
Маргарита, у Вас действительно много всего накопилось сейчас. И помимо тех действий, которые обозначены выше, в Вашем случае стоит задуматься и о профессиональной помощи. Мне кажется, очень разумным решением для Вас сейчас будет работа с психологом. Специалист поможет разобраться в истоках тех проблем, которые беспокоят Вас, расставить приоритеты (какие из проблем в настоящий момент могут быть решены, а к каким стоит приступать позднее, при появлении сил и ресурсов) , наметить конкретные практические шаги.
Я предложила бы Вам попробовать найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи в различных регионах, например, для жителей Москвы и Подмосковья это телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Что я могу сделать для безопасности дочери, которая живёт с мужчиной, который её избивает, унижает, обзывает
Здравствуйте, Елена Владимировна
Известный факт, что любое насилие разрушительно для человека, для его психологического, а часто и физического здоровья. Подвергающийся унижениям и побоям человек чувствует растерянность, тревогу и страх. Теряет уверенность в себе и самоуважение. И, если продолжает оставаться в таких отношениях, то круг насилия раскручивается и можно потерять и здоровье, и жизнь…
Ваша тревога о судьбе дочери в описанной ситуации более чем оправдана. Спасибо, что беспокоитесь о ней и ищете пути и способы помочь.
Возможности помочь человеку в подобной ситуации не безграничны (ведь это отдельный взрослый человек, а изощренность насильника и объективные обстоятельства могут осложнять этот процесс), но они есть.
Прежде всего, небезразличие близких (родных, друзей, коллег) и желание помочь уже являются хорошей основой для дальнейших действий.
Следующий момент – понимание, что происходящее не норма и оно недопустимо. И поиск способов донесения этой позиции до жертвы насилия. В этом могут помочь в том числе элементарные знания о насилии в близких отношениях: о типичных паттернах поведения насильника, о цикле насилия (рост напряжение-насилие-примирение), о постепенной эскалации насилия, как и чем насильник «цепляет жертву». Если помочь жертве увидеть и узнать себя в этих схемах, можно побудить ее задуматься о выходе из опасной связи.
Насилие со стороны близкого человека, как правило, возникает и усиливается постепенно. Так, что жертва не сразу понимает, в какой смертельный омут ее затягивает. Со временем эпизоды насилия учащаются, а используемые способы становятся все опаснее. Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике, и в то же время существуют определенные личностные особенности, которые мешают жертве прекратить нездоровые отношения. Это могут быть, например, заниженная самооценка и неуверенность в себе, чувствительность и склонность сочувствовать другим и объяснять их поведение благими мотивами, привычка к ответственности и контролю со стороны «сильной фигуры» и пр. Тактично и уважительно поговорив с дочерью и показав ей, как насильник использует определенные ее черты, можно побудить ее начать и самостоятельно замечать это и, возможно, менять свое поведение.
Также могут быть и объективные обстоятельства, создающие ощущение невозможности выйти из таких отношений: финансовая зависимость, жилищные условия, малолетние дети. Часто такие обстоятельства являются рычагом давления на жертву со стороны насильника. И близкие могут совместно установить и проанализировать такого рода причины и найти пути их нейтрализации (помочь финансово и помочь с жильем; помочь в осознании реальной пользы для детей и пр.). Такая чисто практическая помощь может стать очень важным фактором, способствующим решительности жертвы в том, чтобы расстаться с угрожающим жизни и здоровью человеком.
В случае угроз смертью со стороны сожителя в случае расставания целесообразно проконсультироваться с юристами, заручиться поддержкой лиц, способных противостоять агрессору и защитить жертву.
Существенную роль при оказании помощи жертве насилия может сыграть формирование поддерживающего сообщества: круга людей, которые знают о происходящем и в меру своих сил будут поддерживать как эмоционально, так и практически.
Елена Владимировна, могу предположить, что и для Вашей дочери сложившаяся ситуация более чем дискомфортна. И это может стать для Вас аргументом предложить ей самой обратиться за психологической помощью. В последовательной работе со специалистом она сможет получить необходимую поддержку, реалистично взглянуть на ситуацию, понять, что мешает ей прекратить опасные для жизни отношения, наметить и начать реализовывать план по выходу из них. Сейчас существует большое число ресурсов для получения такого рода помощи как очно, так и онлайн.
С пожеланием успеха, консультант службы.
Добрый день. Даже не знаю с чего начать. Для меня всю жизнь являлось обыденностью тот факт, что я постоянно сидел за компьютером и не общался со сверстниками. Но теперь мне уже стукнуло 17 лет и я понимаю, что это вообще не нормально. Я пытался решить эту проблему сам, общаться с людьми, но меня никогда не отпускал страх. У меня есть несколько знакомых и они даже звали меня погулять с ними, но я всегда придумывал причину не идти. Я боялся чего-то, и боюсь до сих пор. Как-будто маленький ребёнок в моей голове говорит мне: "Нам это не нужно, нам будет плохо" и т.п.. И это не единственный страх, который меня преследует. Страх будущего, страх родительской ссоры, страх вновь оказаться в больнице на операционном столе (В детстве я был болен раком, но меня излечили и я ездил по больница вплоть до 10 лет), страх достаточно скорого переезда в другой город и так далее. Я пытался бороться со своими страхами, но они настигали меня и оказывались сильнее моей силы воли, которой, можно сказать, и нету вовсе. Я вероятно знаю причину своих страхов, дело в том, что родители очень берегли меня из-за перенесённой болезни, поэтому были не против, чтобы я сидел дома под их надзором. Плюс, всё детство я находился в больницах и не имел возможности чисто физически общаться со сверстниками и постигать основы коммуникации. Вероятно поэтому она мне так сложно даётся. Я не знаю что мне делать, но я хотел бы жить нормальной жизнью. Сейчас единственное, чем я занимаюсь, это подготовкой к ЕГЭ, играю в игры и смотрю сериалы, немного занимаюсь спортом, а так же общаюсь с людьми в интернете. Они, пожалуй, единственная причина почему я всё ещё сохраняю стабильное состояние. Тем не менее, мне одиноко и страшно. Я боюсь этого мира и я хотел бы, чтобы меня перестало пугать всё вокруг. Думаю не стоит говорить, что я боюсь обращаться к психологам и психотерапевтам. Я имею привычку плакать когда волнуюсь, именно поэтому боюсь зарыдать прямо на приёме. Да и не уверен, что они чем-то помогут, а денег на постоянно посещение нет. Надеюсь, вы поможете мне хотя бы советом как мне наладить свою жизнь.
Здравствуйте, Кирилл.
Из Вашего обращения можно понять, что Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, Вы чувствуете себя одиноким, и Вас беспокоят постоянная тревога и различные страхи. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в том, что с Вами происходит, и как с этим можно справиться.
Кирилл, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Вероятно, события из Вашего детства действительно могли оказать на Вас значительное влияние и привести к тому, что Ваша повседневная жизнь наполнена страхом. И если вы понимаете, что справляться со своими переживаниями и контролировать свое эмоциональное состояние Вам слишком сложно, то, возможно, Вам стоит всё-таки рассмотреть вариант обратиться за квалифицированной помощью в медицинские учреждения и пройти подробное клиническое обследование. Если Вы разрыдаетесь на приеме, то в этом нет ничего страшного, так как если бы у Вас не было с этим проблем, то Вам и не пришлось бы обращаться за помощью. С подобными случаями как раз и работают психологи и психотерапевты.
Также не стоит переживать, что на данный момент у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Коммуникативные навыки появляются не сразу и требуют определенной практики и опыта. С подобными трудностями сталкиваются все люди, в той или иной мере. Для начала, постарайтесь ставить перед собой небольшие задачи по расширению своей социальной активности, так, чтобы это было для Вас не слишком тяжело. Постепенно, шаг за шагом, Вы можете развить необходимые для себя навыки общения и научитесь получать удовлетворение от своей жизни. Но для этого нужно верить в себя и не требовать от себя больших результатов за короткое время.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день, возникла проблема в построении отношений с новым молодым человеком, познакомились месяц назад, мне с ним хорошо и весело, на одной волне, в самом начале общение было активным и веселым, но сейчас возникла проблема похожая на горячо-холодно или эмоциональные качели, он то проявляет внимание, время, комплименты, то пропадает. я не верю его некоторым аргументам, на втором нашем свидании ему позвонила бывшая, я спросила у него общается он с ней или нет, сказал что сейчас нет,говорит что не знает зачем она ему звонит, но для меня это немного странно, при мне он ее заблокировал, хотя мне показалось это больше показухой, при следующих наших встречах у него всегда включен режим полета, позже он сказал что у него 2 аккаунта в соц.сетях, вчера сказал что уехал к бабушке где сеть не будет почти ловить, перемолвились парой слов и он сказал что спать, позже я заметила что он онлайн в инстаграмм, в общем странное поведение, каждую нашу встречу предлагает начать встречаться но при этом потом говорит что не хочет торопиться, пару дней назад познакомил с ролителями, что теперь его поведение мне вообще не понятно, для чего было активничать в начале отношений, и знакомить с родителями, если я думаю что он мне врет. из-за непонимания ситуации у меня появилась апатия, есть желание закончить общение.. но не знаю как грамотно это сделать, не хочу тянуть, боюсь потом будет больнее все это сделать.
Здравствуйте, Ангелина! Отношения с новым молодым человеком вызывают у вас тревогу и беспокойство. Испытывать такие эмоции естественно, ведь его поведение очень неоднозначное и непоследовательное, а вы хотите быть уверенны в партнере.
Вы хотите прекратить общение, принятие таких решений часто сопровождается множеством противоречивых чувств и мотивов, которые могут вызывать сомнения, мешать объективно оценивать ситуацию. Когда мы начинаем отношения с человеком, мы удовлетворяем этим некоторые свои потребности, например в близости и принятии, заботе, защите и опоре. Но вместе с положительными аспектами отношений, есть и отрицательные. Появляются новые обязанности, мы узнаём недостатки партнера, к которым нужно терпимо относиться, формируется эмоциональная привязанность, которая может вызывать боль. Начало вашего общения сопровождалось множеством положительных эмоций, после чего был период более холодного отношения. Потом снова начал проявлять внимание. С одной стороны, это может говорить о том что он не уверен в своих чувствах или что-то скрывает. С другой стороны такое поведение может приводить к эмоциональной зависимости от этих «качелей», сильно влиять на ваше настроение. Это вызывает у вас сильные эмоции. Эмоции говорят нам о том, что задето что-то важное для нас, что-то что имеет для нас особую ценность. Обратите внимание на то, что именно было в вас задето. Наши ценности часто представлены качествами, которые мы хотим в себе видеть, качества, которые выражаются в наших поступках. Постарайтесь подумать о том, какими качествами вы хотите обладать. Каким человеком хотите быть, какие ценности готовы воплощать в свою жизнь. Попробуйте составить список качеств, которые вы хотите воплощать в своих действиях, которые вы хотите видеть в себе. После этого обратите внимание на ситуацию, в которой вы оказались. Вы находитесь в точке выбора, вы можете прекратить эти отношения либо остаться в них. Какой бы путь выбрал человек, который обладает теми качествами, что вы хотите видеть в себе? Постарайтесь определить, какой из этих путей ведет к вашим ценностям, а какой от них.
Ангелина прекращение отношений может быть очень неприятным событием. Мы не хотим причинить страдания человеку, который был нам небезразличен, хотим избежать болезненных переживаний, которые могут сопровождать этот процесс. В краткосрочной перспективе такое избегание может привести временное облегчение, но если постоянно к этому прибегать, негативных переживаний становиться больше, поэтому старайтесь не затягивать. Будьте честны, скажите ему, что вас не устраивает ситуация, и вы не чувствуете себя в безопасности в этих отношениях. Сконцентрируйтесь на своих чувствах, постарайтесь не обвинять его в его поведении. Также будьте готовы к его реакции. Он может попытаться оправдаться, обвинить вас, отрицать проблемы или уйти от разговора, свести все в шутку. Поэтому постарайтесь быть решительной, чтобы не давать ему ложную надежду. Ведь ваше благополучие и душевное равновесие важно, помните о своих потребностях, о том, что заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя уверено и счастливо. Знайте, что вы всегда можете обратиться за помощью, к своей естественной системе поддержки, родным и близким, либо к специалисту - психологу. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день!
Подскажите пожалуйста, как можно избавиться от тревожности, из-за которой у меня уже начались панические атаки?
Все это связано с отношениями, у нас с молодым человеком был кризис после года отношений, он хотел расстаться, но мы это все пережили. Но с того момента я себя постоянно накручиваю.
И вот уже три недели у нас все хорошо, но это настолько резко произошло, что я и из-за этого начала паниковать. Думала, что может у него кто-то на стороне появился, поэтому сейчас он такой ласковый со мной, добрый, снова говорит, что любит.
Поэтому вчера, я спросила почему так, рассказала ему о своих эмоциях.
Он мне ответил, что путем долгих размышлений, он решил пережить этот период, дать мне ту любовь, внимание и заботу, которой мне не хватало, и посмотрим что из этого выйдет. И сказал, что у него была какая-то внутренняя борьба, или какой-то бзик, что у нас все плохо, что возможно он меня не любит, и вот сейчас у него все прошло.
Я вместо того, чтобы радоваться и попытаться самой что-то исправить. Начала очень сильно переживать, что он это делает специально, наиграно, и что оказывается лучше не стало, и вот мы потом расстанемся, все плохо итд. Из-за этого у меня произошла паническая атака….
Я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Дарья!
В своем обращении, вы упомянули о том, что у вас начались панические атаки. На нашем сайте в рубрике «Статьи», вы можете ознакомиться с информацией о том, что такое паническая атака, и как ее преодолеть - https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Дарья, в своем обращении, вы пишите: «Начала очень сильно переживать, что он это делает специально, наиграно, и что оказывается лучше не стало, и вот мы потом расстанемся, все плохо и тд.». Могу только предположить, как, вам, непросто, испытывать данные переживания. Важно, что, вы нашли в себе силы и возможности поделиться собственными чувствами, описав их в вашем обращении. Дарья, давайте с вами порассуждаем. Если бы ваш молодой человек был бы с вами неискренен, то стал бы он делиться собственными мыслями и сомнениями? Ценно, ли, что, он открыто вам сказал, что думает по поводу возникшей ситуации? Мог бы он уйти от темы, если бы у него были сомнения по поводу ваших отношений? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.
Как вы считаете, что эффективнее, чаще вести диалог с партнером, говорить о ваших отношениях, чувствах, открыто? Стараться слышать друг друга? Или обращать свою энергию и внимание, на сомнения, что партнер с вами неискренен? Возможно, стоит чаще говорить с партнером, говорить от себя, что вы чувствуете. А, также работать над доверием в ваших с ним отношениях.
Для уменьшения чувства тревоги, можно использовать техники саморегуляции, направленные на расслабление. Это может быть визуализация, медитация, нервно-мышечная релаксация, дыхательные техники. Существуют различные вариации данных техник, их можно найти в открытом доступе. Ориентируйтесь на свои ощущения, какие техники вам больше подходят. Например, вы можете использовать технику визуализации «Мое безопасное место». Подробно ознакомиться с данной техникой вы можете на просторах сети. Суть техники заключается в формировании у вас образов и ощущений, направленных на закрепления у вас чувства безопасности. К которому вы могли бы возвращаться, когда чувствовали бы в этом потребность. Также, можно внедрить ежедневные прогулки на свежем воздухе, утреннюю гимнастику, танцы и любые другие активности, которые были вам интересны.
Рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате, чтобы вы вместе со специалистом смогли разрешить возникшие перед вами задачи. Если вы чувствуете, что Вам нужна поддержка специалиста в дистанционном формате, то на сайте нашей службы можно создать обращение в формате Личного кабинета, где в режиме письменного диалога, можно получить поддержку от специалиста. Все анонимно и конфиденциально.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня такая проблема, у меня есть парень, но он не уделяет мне должного внимания и много общается с другими людьми, недавно я поняла что меня тянет к своему соседу, я с ним раньше общалась, он раньше меня отшил и недавно я его отшила и очень сильно об этом жалею, меня безумно тянет к нему, но я понимаю что у меня есть парень. Парень мне не уделяет должного внимания, постоянно общается со своими подругами, а меня игнорирует, мы тайно встречаемся, я была бы готова с ним расстаться, но я боюсь что он устроит скандал и побьет меня, у него агрессивный характер. Я также переживаю о том что на меня обиделся сосед и чувствую к нему симпатию, боюсь если я расстанусь со своим парнем, то сосед меня отвергнет, потому что обижен. А с парню я ничего не чувствую, особенно после его игнора, а если я предложу ему расстаться, то он закатит истерику и возможно побьет меня, он очень ревнивый. Я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Асюта.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно сделать выбор — продолжать ли текущие отношения или же расстаться со своим нынешним парнем и попытаться развивать отношения с более привлекательным кандидатом, в лице Вашего соседа.
Асюта, Вы рассказали о непростой ситуации, и в ней действительно нужно разобраться. Прежде всего, нужно обратить внимание, что здесь объединены сразу две ситуации, которые нужно решать по отдельности. Первая связана с тем, что Вы сомневаетесь в том, что хотите продолжать текущие отношения. Вы отмечаете, что не получаете нужного внимания и Вас игнорируют, а также происходят регулярные встречи с другими девушками. Если в рамках текущих отношений Вы не можете удовлетворить важные для себя потребности, то в таком случае для чего их продолжать? Или, может быть, есть какие-то позитивные стороны в Вашем нынешнем парне и в отношениях с ним, которые были бы для Вас значимы и перевешивали минусы? Если же Вы не хотите прекращать отношения из-за страха, то это вряд ли приведёт к чему-то хорошему. В данном случае Вы должны помнить, что законодательно Ваш парень не может применять к Вам насилие, и в случае угроз с его стороны Вы можете обратиться в правоохранительные органы.
Ваша история с соседом — это совсем другая ситуация. Предполагать, мог ли он обидеться на Вас или нет, мы не можем. В данном случае Вам может быть целесообразнее напрямую поговорить и обсудить с ним этот вопрос, а также выяснить, готов ли он продолжать отношения с Вами.
С уважением, Дмитрий С.