Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я гиперчувствительный человек поняла это относительно недавно. На эмоции особенно негативные меня может вывести практически все. Слезы постоянные на любую ситуацию, отменилась встреча? я в слезы. близкий человек расстроен? я в слезы. Подумала о том что бездомные животные страдают на улице? слезы. С агрессией чуть полегче, но она тоже яркая. Кричу, оскорбляю, кидаю вещи. Так же неудачи близких иногда меня расстраивают намного больше чем самого человека, свои же неудачи просто выбивают из колеии
Проблема моя заключается в том что когда происходит ссора с кем либо, я начинаю прям буйствовать. Кричу, оскорбляю кидаю в человека с которым ссорюсь вещи если человек предпочитает меня проинформировать подождать пока я успокоюсь и только потом поговорить, могу поднять руку, схватить, ударить, вырвать телефон и тому подобное.
Сама я связываю это с тем что моя мать всегда была таким же гиперэмоциональным человеком, а обычная реакция отца на что либо это агрессия и крик. Так же имею проблемы со сном и аппетитом, ем только когда плохо от голода, не спать могу сутками, просто не хочется и не могу уснуть, так же присутствуют кошмары. Постоянная тревожность по любому поводу и даже без повода, просто сижу и понимаю что нервничаю и напряжена, но не понимаю почему.
Я пытаюсь это решить, стараюсь избегать какого-либо взаимодействия во время гнева. Ухожу на улицу, отключаю телефон, вообщем стараюсь не контактировать с человеком с которым ссорюсь пока не остыну. Но это вызывает много проблем в отношениях и общении. Хотелось бы услышать какой-нибудь совет или эффективный способ как справиться со своими эмоциями нервами и тревогой.
Здравствуйте, Рина.
В своем обращении Вы пишите, что сравнительно недавно поняли, что являетесь гиперчувствительным человеком и любое событие, особенно негативное вызывает у Вас слезы. Определенные события провоцируют Вас и к проявлениям агрессии, которая является яркой и бурной, что выражается в криках, оскорблениях и разбрасывании вещей. Такое свое проявление Вы связываете с тем, что Ваши родители в подобных ситуациях вели себя также. Кроме того Вы сетуете на проблемы с аппетитом и сном, а также повышенную тревожность и напряженность. Пытаясь решить данную ситуацию, Вы стараетесь избегать взаимодействия, когда чувствует, что та или иная коммуникация может привести к конфликту и проявлению Вашей агрессии, но это также ведет к определенным сложностям во взаимоотношениях с окружающими людьми. Поэтому Вы решили написать в нашу службу, что найти эффективный способ совладания со своими эмоциями и тревогой.
Рина, то, что Вы осознание, что у Вас есть некоторые проблемы с контролем своих эмоциональных реакций, уже является важным шагом к самопознанию и самоусовершенствованию. Как Вы правильно отметили, Ваша эмоциональность может быть связана как с наследственным фактором, так и с опытом общения в Вашей родительской семье. Как видно из Вашего сообщения, в своей жизни Вы сталкиваетесь с рядом эмоциональных ситуаций, которые оказывают существенное влияние на Вашу жизнь и Ваши взаимоотношения с другими людьми. Вы правильно понимаете, что Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции и в этом связи могу рекомендовать Вам следующее:
– пытайтесь несколько отстраняться от происходящего. Многие негативные эмоции возникают в нас, когда нас что-то не устраивает в других людях, их поведении, мировоззрении и т.д. Такие ситуации часто встречаются в бытовой и семейной жизни, на работе, в общественных местах и т.д. Одно из главных правил состоит в том, чтобы «проваливать» такие ситуации, то есть не реагировать на них. Когда Вас одолевает прилив негатива, старайтесь отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем;
– занимайтесь самовнушением. В порыве негодования или гнева подумайте о том, что любая жизненная ситуация – это опыт, призванный сделать Вас более сильной личностью. Эмоциональные всплески укрепляют психику и закаляют характер. Относитесь к ним именно так. С непривычки поменять свое отношение может быть не просто, поэтому старайтесь помнить, что Вы делаете это, чтобы стать более стойкой, которую в дальнейшем будет сложно выбить из колеи. Таким образом, Вы начнете формировать свой внутренний стержень, благодаря которому в дальнейшем Вы сможете лучше контролировать свои эмоции;
– прибегайте к современной паузе. Находясь в возбужденном эмоциональном состоянии, недостаточно просто сказать себе: «Стоп, я контролирую себя и свои эмоции». Одна из основ управления эмоциями – это способность вовремя «затормозить» свою психику, сдержать развитие конкретной эмоции. Для этого необходимо задуматься о том, что хочется сделать или сказать, и только потом принять решение – делать это или нет. Продуманные и взвешенные решения – вот, что обладает истинной ценностью. Поэтому не торопитесь высказывать человеку все, что Вы о нем думаете, или негодовать по поводу досадного происшествия. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и возьмите себя в руки;
– прибегайте к дыхательным упражнениям. Дыхание является основой всего; оно способствует концентрации, расслаблению, успокоению, приходу в себя. Поэтому дыхательные упражнения (даже один простой глубокий вдох) способствуют нормализации психического и физического состояния;
– фильтруйте круг своего общения. Старайтесь не общаться с негативными людьми и минимизировать время, проводимое в негативных компаниях. Стремитесь к общению с позитивными и жизнерадостными людьми, излучающими добро. Общаясь с ними, Вы будете заряжаться положительными чувствами;
– занимайтесь духовным развитием. Хотите научиться контролировать свои эмоции – пробуйте погрузиться в духовное развитие, что позволит обрести внутреннюю гармонию, глубже познать себя и свое предназначение, научиться жить в ладу с самим собой и окружающим миром.
Кроме того могу Вам рекомендоваться следующие упражнения:
– «Учимся радоваться». В момент, когда Вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и Вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из возникшей ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок;
– «Дневник эмоций», данное упражнение может помочь сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство обиды и т.д., садитесь за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что Вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в Вашей жизни, чему Вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут Вам все лучше и лучше контролировать эмоции;
– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как Вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и разорвать его, представляя, что Вы тем самым разрушаете свои негативные эмоции;
– «Такие разные эмоции». Для выполнения этого упражнения необходимо разделить лист бумаги на два столбца, где в первом необходимо записать плохие эмоции, а во втором – противоположные им хорошие. Затем надо разрезать лист, «плохую» половину разорвать, а «хорошую» оставить себе и несколько раз перечитать, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет Вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции и справляться с агрессией.
Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут Вам научиться управлять своими эмоциями и контролировать агрессивные проявления. Постарайтесь также принять идею о том, что Вы способны стать хозяином своих эмоций и чувств.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Доброго времени суток
Наверное глупо, что я буду описывать конфликт, произошедший почти полгода назад, но у меня нет возможности выговориться хоть кому-нибудь, а ежедневные мысли о тех событиях изводят меня.
Начну издалека. У нас была компания (достаточно большая, 10 человек) друзей и большинство людей оттуда я знал 5-6 лет, с самыми, как мне тогда казалось, близкими друзьями я был знаком 10 лет.
Проблемы начались когда один из "товарищей" захотел привести в компанию людей, которых не знал никто кроме него. Я был против таких действий, так как считал это недопустимым. Наверное я сделал глупую вещь, но я решил просить поддержки в этой ситуации у двух своих наиболее близких друзей, они меня не поддержали. Далее у меня был конфликт уже с этими "новыми" людьми, и большинство из компании встало на их сторону, говоря что я эгоист и не умею взаимодействовать с людьми, что наверное в большей степени правда.
Мне было до отвратительного обидно из-за такого отношения от людей которых я знал не один год, я считал что я могу на них положиться, доверял и думал что они относятся ко мне так же. Из-за них ранее я прервал общение с двумя другими группами людей, в которых, как я теперь понимаю, ко мне относились хорошо, я поссорился как минимум с двумя хорошими людьми, которые мне верили.
Вот что я получил в итоге от своих "друзей" : против меня настроили оставшуюся часть компании, на меня сразу же посыпалась тонна оскорблений, грубо говоря узнал много нового о себе и своей семье. В сообщениях одного явно читалось, что он мне угрожает, намекая что я могу встретить его на улице. Прошло полгода, пока живой :)
Последним ударом стали слова оставшегося человека, которому я верил, о том что он мне не доверяет и никогда за три года дружбу как я считал не доверял. Он теперь скорее всего поливает меня грязью вместе с остальными.
Мне очень гадко от этой ситуации, первую неделю после этих событий я просто плакал, так как мне не кому высказаться, а все друзья от меня отвернулись. С того времени меня постоянно мучают мысли о том почему со мной так поступили, может я действительно такой плохой человек? Может я действительно не умею дружить? Может я правда заслуживаю одиночества и изоляции?
Поверх этого появилась мечта чтобы они понесли за это наказание, что бы это зло вернулось к ним, хоть я в это и не верю, их много, им весело, а у меня с тех пор не появилось хотя бы одного человека которого я мог бы считать другом.
Это чувство обиды не даёт мне спать, я уже даже не понимаю чего я точно хочу ... Мест? Нет, я не способен делать людям плохо и больно, я против насилия. Извинений и своего возвращения обратно в компанию? Нет, я сам понимаю что вещи в таком случае никогда не будут прежними
Пожалуйста, скажите что делать с этим пожирающим чувство собственной неполноценности, брошенности и обиды
Спасибо что выслушали такого идиота как я
Здравствуйте, Август!
В своем обращении Вы пишите о том, в Вашей компании появились новые лица, Вы были против этого и поэтому обратились к ближайшим друзьям за поддержкой. Далее возник конфликт, в результате которого Вы остались без поддержки и вам пришлось прекратить дружеское общение с товарищами.
Да, такое случается, что со временем кто-то приходит, а кто-то уходит из компании, из нашей жизни и т.д. Это может быть связано как с общегрупповыми интересами, так и с личностными.
В свое время, Ваша группа образовалась исходя из разных причин, интересов и т.д. Возможно, Вам вместе нравилось играть в определенные игры, Вас интересовали одинаковые темы, которые Вы могли обсудить. Но наши интересы изменяются также, как и изменяемся мы. В определенном возрасте нам соответствуют определенные интересы и увлечения.
Но каждый человек и каждая система, которой и является группа друзей, одновременно может стремиться как к сохранению того, что есть здесь и сейчас, так и к росту (развитию), каким бы то ни было изменениям. Как же это относится к произошедшему? Август, Ваши друзья в какой-то момент хотели внести некоторые изменения, которые им могли казаться положительными для группы (пригласить новых людей). Вы же хотели сохранить то, что уже было. Выступили защитником той сплоченности и целостности, которая была выстроена годами, но, к сожалению, столкнулись с недопониманием друзей, которые привели к разногласиям и конфликтам. Защитить своих близких, сохранить группу – это очень сильный и смелый шаг.
Но, когда что-то идет не так и конфликт приводит к барьеру в отношениях и недопониманию, мы часто стремимся к тому, чтобы найти причину произошедшего, в результате таких размышлений мы часто начинаем обвинять себя. Чтобы справиться с такими негативными и обвинительными чувствами, нужно определить для себя и убедиться в том, что есть то, на что мы не можем повлиять. Если группа поменялась, то скорее всего мы являемся не виновником произошедшего, а всего лишь свидетелем того, что из-за возрастных изменений у каждого меняется своя картина мира и становится сложно находить точки соприкосновения – и это нормально.
Такие изменения являются кризисной ситуацией для любого человека. Но хочу отметить, что любой кризис – это лишь часть нашей жизни, которая также может являеться точкой для роста. Август, оглянитесь назад, посмотрите на тот опыт, которые принесли Вам данные отношения. Вы умеете дружить и ценить дружбу, Вы защитник. Это то, что у Вас никто не отнимет. Это часть становления Вас как личности!
Август, как бы нам ни хотелось, но влиять на чье-либо решение и мысли, мы не в силах. Возможно, данный конфликт может стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего, развитие внутреннего понимания собственного состояния и групповой динамики, которая неизменно происходит в любой группе.
Также не могу не обратить внимание на то, что Вы хотите справиться с чувством собственной неполноценности, брошенности и обиды, задаете себе три вопроса: действительно ли я плохой человек, действительно ли не умею дружить, правда ли заслуживаете одиночества и изоляции. Попробуйте на листе бумаги сделать следующее упражнение. Запишем один из вопросов в форме утверждения: «Я не умею дружить». Это установка, которая вызывает негативные эмоции. Эту установку можно подтвердить или опровергнуть. Для этого надо под установкой в первый столбик записать доказательства, которые подтверждают эту мысль. Например, у меня возникла конфликтная ситуация с компанией моих друзей. В другой столбик необходимо записать доказательства, которые опровергают эту мысль. Например, у меня были друзья помимо этой компании, которые относились ко мне хорошо. Затем надо изменить эту установку таким образом, чтобы она была более доказательной и вероятной. Например: я умею дружить, но сейчас дружба с компанией разрушена. Когда Вы пропишете таким образом все три вопроса, можете подумать, а какие ещё мысли запускают ощущения брошенности, неполноценности и обиды. Все мысли, которые возникают у Вас в голове желательно расписать по предложенному алгоритму.
Что же касается, чувства обиды, то продуктивным способом справиться с данным чувством является психологическая практика – «Письмо обиды (письмо прощения)», направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому людям (человеку). Оно заключается в том, что вместо высказывания "в глаза" всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.
После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще выбросить из головы уже распавшиеся взаимоотношения, к которым вы мысленно постоянно возвращаетесь, теряя силы и время.
Для письма обид важно: 1) выбрать конкретного адресата; 2)письмо лучше писать на листе бумаги и от руки. Данная техника имеет четкую структуру, ее важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, явно вредны):
1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…
2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен…/Я напуган…/Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал боль…
5. Я разочарован тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью
Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на листе, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.
Не оставляйте данное письмо себе, после завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и утилизировать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.
Август, всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня неплохая работа, жена, двое детей и кот с собакой, вроде бы всё неплохо, но постоянно душит чувство тревоги, всё время чувствую себя в чём-то виноватым и уже не могу с этим всем бороться. На работу уже даже смотреть не могу, банально не хочу этим заниматься. И дома серьёзных проблем нет, и в рабочем коллективе всё на первый взгляд хорошо, но меня постоянно душит тревога/паника/желание просто куда-то сбежать. Подскажите выход из ситуации.
Здравствуйте, Алексей!
Вы пишете, что несмотря на то, что в целом в вашей жизни всё достаточно благополучно, однако вас снедает чувство вины и тревоги, присутствует желание сбежать.
Алексей, из вашего короткого письма достаточно сложно точно определить причину происходящему. У психики существует немало защитных механизмов, которые направлены на то, чтобы защитить человека. Например, может казаться, будто вялотекущий конфликт с близким человеком не особенно вас беспокоит, но почему-то портится сон, настроение, исчезает аппетит и появляется тревога. Подумайте, когда изменилось ваше состояние, и какие события происходили в тот момент - дома, на работе, в ближайшем окружении. Это может быть какой-то конфликт, или изменение ситуации, или какая-то новая информация, которая потенциально влияет на ваши планы в будущем. Кроме того, важно обратить внимание на здоровье - на эмоциональное состояние довольно сильно может влиять хронические заболевания, изменения в гормональном балансе, недостаток витаминов и микроэлементов. Проконсультировать в этих вопросах вас могут только дипломированные профильные медицинские специалисты - например, эндокринолог и невролог. Не стоит исключать и накопленную усталость и выгорание - если вы достаточно долго не имели возможности полноценно проводить время с близкими, заниматься своими хобби или просто побыть наедине с собой, это тоже влияет на эмоциональное состояние. Переключение между разными видами деятельности и поддержание контакта со значимыми людьми - это залог того, что вы получаете возможность снизить внутреннее напряжение и ослабить тревогу, а также заручиться поддержкой близких. Подумайте, с кем бы вы могли бы поговорить о том, что с вами происходит, обсудить, с чем это могло бы быть связано.
Тем не менее, подобные перемены не всегда связаны с текущими жизненными процессами. Не редко именно в ситуации, когда жизнь становится стабильной, спокойной и удовлетворительной, всплывают эмоции или воспоминания, которые когда-то были подавлены нами. Например, если человек когда-то пережил какую-то очень эмоциональную ситуацию - утрату, психологическую травму, или находился в ситуации насилия - но по каким-то причинам не имел возможности прожить её не только умом, но и сердцем - иногда он словно старается "заморозиться" и забыть о том, что с ним вообще это произошло. Чаще всего такое отложенное переживание происходит, если человек находился в шоковом или стрессовом состоянии, или находился в небезопасной (физически или эмоционально) среде, не получал достаточно поддержки от окружения, чтобы справиться с такими сильными эмоциями. Подобная ситуация может произойти как с ребенком, который мог не понимать, что с ним происходит, так и взрослым, который не имел возможности полноценно отгоревать или отреагировать то, что с ним происходило. Человек может долгое время не думать об этом и даже, казалось бы, не чувствовать никаких особенно сильных эмоций по этому поводу, но в какой-то момент психика всё равно возвращается к этим непрожитым чувствам - как если бы вдруг воспалилась старая недолеченная рана. Иногда случайное воспоминание заставляет нас переживать утрату близкого человека как будто заново, или, с рождением собственных детей, человек сам начинает остро переживать то, как с ним, ещё когда он был ребенком обращались неблагополучные родители. В этой ситуации помочь могла бы именно консультация со психологом, с которым вы бы вместе исследовали, что стало причиной изменения в вашем эмоциональном состоянии.
Алексей, это очень ценно, что вы чутко отнеслись к изменению в собственном состоянии и ищете способы помочь себе. Я призываю вас не останавливаться на этом и желаю удачи на вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Здравствуйте.
Я живу с партнёром уже около 2-х лет, и в последнее время у нас начали ежедневно происходить скандалы и ссоры - причём всегда по всяким мелочам. Для моего партнёра, любой косяк мог перерасти в слёзы и крики на всю квартиру, разбитую посуду, угрозы причинить себе/мне вред. Вначале всё было ещё более-менее "мягко" - мне это хоть и не нравилось, но мне казалось, что это кризис, с которым у нас получится справиться и проблема сама решится. Мой партнёр наблюдается у психиатра, пъёт таблетки. Есть подозрение на биполярное расстройство и (К)ПТСР.
Этой весной 2024 года, мой партнёр начал заявлять мысли о самоубийстве, и я его пыталась всегда поддержать как могла. Не знаю, почему, но он стал очень агрессивным в это время. Т.к из-за того, что у нас часто случались ссоры, а потом мы "мирились", все ссоры начали перерастать в драки и насилие. Он начал бить меня, брать тупые/острые предметы (всё, что попадётся под руку), бить, тыкать меня этими предметами, выдирать мои волосы. Мне было очень больно и плохо, я плакала и кричала о помощи, но его это не останавливало, он хотел, чтобы я сделала какое-то определённое действие (которое я не понимала). Когда я уходила в другую комнату, он преследовал меня и становился ещё злее. Для меня последней каплей стало то, что во время очередного насилия, он загнал меня в угол, я его оттолкнула ногой, на что он набросился отвёрткой и изтыкал мне возле груди и шеи. Я лежала и текла кровью, и я чудом выжила как мне кажется, потом неделю не могла нормально встать и ходить. Благо, в тот момент мне помогла его бабушка (которая с ним жила, но она не общалась с ним и мне кажется, в их семье было не всё впорядке с взаимоотношениями). Хотели звонить в скорую/полицию, но решили этого не делать.
На то, что он бъёт меня, он перекладывает вину на меня, говорит, что я на него давлю, что он сам чувствует себя в опасности, что его мало кто может понять. Он не хотел, но его заставили, и от меня пришлось "защищаться". Говорит, что у меня нет эмпатии.
Я не знаю, стоит ли мне продолжать отношения со своим партнёром. Он говорит, что любит меня, и без меня он не сможет жить. Я его тоже люблю, вспоминаю моменты когда нам было хорошо. Он хочет, чтобы я приехала обратно к нему домой, но я сильно боюсь его. Я считаю, что он опасен для меня.--С уважением,Наталья С.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что поделились своей историей. Мне жаль, что вам пришлось пережить эти травмирующие события. Вы поступили верно, что изолировали себя от своего партнера. Я не психиатр, но прочитав ваше обращение, ваш рассказ, у меня сложилось впечатление, что подозрение не должно ограничиться диагнозом биполярного расстройства и ПТСР. Вашему партнеру необходимо повторное диагностирование и лечение, возможно, стационарное, ибо его поведение представляет опасность для окружающих, и для него самого. Все что в ваших силах – это передать его родственникам информацию о необходимости его лечения. Всё. Ваша жизнь – самое ценное, что у вас есть. И если, находясь рядом с ним, вы в опасности – несмотря на былые чувства и воспоминания, на желание помочь, на чувство вины, что вы бросили его в сложный период его жизни – вы должны находиться в дали от него.
Вам чудом повезло выжить после его нападения, в котором вашей вины ровно 0%. Насильник всегда обвинит жертву в своих поступках и в своей агрессии, особенно, если у него психическое расстройство, которое нашептывает ему «защищаться». Не берите на себя ответственность за чужую жизнь – вы не спасатель. Чтобы утешить свое чувство вины – расскажите его знакомым, родственникам о его суицидальных намерениях, об агрессии, о нападениях, хорошо будет скринить переписки и записывать разговоры, возможно стоит обратиться с этим в полицию, чтобы обезопасить себя. Но на этом ограничьтесь. Может быть стоит написать ему сообщение о том, что вы прекращаете общение, и действительно сделайте это. Заблокируйте, не встречайтесь.
Наталья, если человек захочет уйти из жизни – он это сделает. Чтобы это предотвратить нужна длительная профессиональная помощь, работа с психотерапевтом, с психиатром, прием медикаментов. Вы психотерапевт? Психиатр? Наверное, нет, иначе бы не обратились сюда. Ваша задача – выйти из этой игры, перестать вестись на манипуляции, не встречаться и не общаться. Уберечь себя.
У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом. Вам важно проработать произошедшее с вами, чтобы избежать негативных последствий для вашего морального состояния, не вернуться в эти отношения.
Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что вам сложно справиться со своими эмоциями, чувствами.
С уважением, консультант службы.
Я не хочу жить. Меня зовут Катя и мне полных 13 лет (29.09.2010). У меня есть и другие признаки депрессии или просто тяжёлого морального состояния. не буду ставить себе диагнозы. я не была у психотерапевта, но я очень хочу сходить к нему, но у меня нету возможности к нему пойти. Моя мама не очень хорошо к такому относится и если я ей расскажу она либо посмеётся, либо даже не посмотрит в мою сторону. Ей всё равно на меня. Я не могу самостоятельно сходить в больницу и тут несколько причин. 1 - мне ещё не исполнилось 14. 2 - больница находится достаточно далеко. 3 - на приёме (где выдают карточки и где можно записаться к врачу) работают знакомые моей мамы. мне страшно, что она узнает и опять будет смеяться с меня, у меня ужасные комплексы из за неё и моего отца. Пожалуйста помогите мне, я не чувствую , что я вывезу это лето, я живая, но я умираю. мне очень плохо, я вообще не чувствую эизни в себе, во мне будто просто пустота. Пожалуйста, умоляю помогите. Мой отец постоянно домогается до меня , он постоянно меня трогает за талию, пытается поцеловать в щёку или двже губы, мне очень противно, он трогал меня за грудь, мне мерзко и страшно, я рассказывала об этом бабушке (с маминой стороны), но она ничего не сделала, я чужая в этой семье и я умираю тут, пожалуйста помогите мне, мне страшно и больно. я ханимаюсь ужасными вещами, я сижу на голодовках, мне страшно есть у меня комплекс по весу и внешности из за мамы и я занимаюсь селфхармом. я душу себя, бью, кусаю, стираю кожу, режу. я уже не выдерживаю, мне твк плохо и я не могу описать это в словах, я посто эиву и умираю, я чувствую, что этим летом меня уже может не стать, я даже уже банально с кровати еле встаю. спасите меня.
Здравствуйте, Екатерина!
Как больно читать ваше сообщение! В обращении чувствуется, что общение с родителями вызывает у Вас неприятные чувства: злость, отчаяние, бессилие, боль, отсутствие безопасности. Я очень Вам сочувствую, Вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
Все ваши чувства в такой ситуации вполне нормальны. Они являются нормальной реакцией на отсутствие адекватного общения с окружающими. Так как родители — близкие люди и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Моменты, в которые возникают ссоры, всегда являются неприятными. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека, но описанная ситуация, вызывает у Вас большое беспокойство и стресс.
В сложившейся ситуации важно не оставаться наедине со своими переживаниями, не замыкаться в себе. Помните, что Вы и Ваша жизнь ценны. Екатерина, говорили ли Вы кому-либо кроме родственников о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации (например, учителя в школе, друзья)? Если в Вашем окружении нет таких людей, Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку -это конфиденциально и безопасно для Вас.
Екатерина, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, совершенно конфиденциально и безопасно для Вас: телефон доверия в отношении жертв насилия – 8 800 7000 600, Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и несовершеннолетних 8 800 2000 122. Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Екатерина, при угрозе жизни и здоровью можете позвонить на номер 112.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
У меня происходят с срывы, по поводу и без
Добрый день, Александер!
Вы пишете о том, что у Вас происходят агрессивные срывы, в том числе и без достаточного основания.
Сама по себе агрессия как эмоциональная реакция является нормальным ответом на определенные обстоятельства. Например, агрессия позволяет нам осознать, что кто-то нарушил наши личные границы. Агрессия даже полезна, потому что она даёт ощущение уверенности в своих силах и даёт импульс для того, чтобы защищаться от чужого вмешательства в свою жизнь и свою личность.
Однако в социальном взаимодействии важно уметь контролировать свои агрессивные импульсы. Агрессия – это лишь импульс, который может запустить агрессивное поведение (когда человек переходит на оскорбления или физическую агрессию), быть подавленным и забытым (что также неконструктивно) или быть выраженным в конструктивной форме (то есть как спокойное объяснение причин своего недовольство). Для того, чтобы реагировать конструктивным образом, необходимо снизить выраженность эмоциональной реакции.
Для этого можно выполнять следующие техники. Когда вы чувствуете, что можете сорваться, могут помочь дыхательные упражнения. Прежде всего, необходимо проговорить про себя или вслух «Я злюсь». Принятие своих эмоций и их принятие как нормальной реакции уже снижает их интенсивность. А далее сосредоточиться на глубоком дыхании и сосчитать про себя минимум до 10. Затем подумайте, действительно ли Ваша реакция соответствует реакции, и какими способами ещё можно донести до человека своё недовольство и достичь желаемого.
К сожалению, в Вашем запросе недостаточно информации для того, чтобы я могла определить возможные причины агрессивных импульсов. Они могут быть различны. Если Вы отмечаете, что агрессивные срывы случаются слишком часто и в ответ на незначительные поводы, рассмотрите возможность обращения к психологу/психотерапевту за профессиональной помощью. Исходя из полного сбора информации, специалист сможет точнее определить проблему и предложить рекомендации по регуляции агрессии.
Помните, что только вам решать найдёт ли Ваш агрессивный импульс реализацию в поведении. Помните о вреде, который можно нанести окружающим и старайтесь регулировать свои эмоции.
С уважением, консультант службы.
Как подготовиться к собственной смерти? Боюсь умереть от болезни, которая развивается очень быстро. Мне страшно. Не хочу умирать в муках
Здравствуйте, Юрий!
Вы говорите, что боитесь умереть от стремительно развивающейся болезни, чувствуете страх.
Юрий, я не знаю, с какой болезнью вы боритесь, давно ли это началось, но хочу поддержать вас в это непростое для вас время.
Иногда болезнь может приходить неожиданно, стремительно развиваться. Юрий, что говорят ваши врачи? Вы, скорее всего, проходите лечение, состоите у них на учете, пробовали ли вы сообщить им о своих опасениях? Возможно врачи смогут порекомендовать те процедуры или препараты, которые подойдут вам в качестве уменьшения боли? Иногда для выздоровления требуется пройти определенный курс процедур, которые могут быть не всегда безболезненны, но необходимы для вашего лечения. И в таком случае что может стать для вас мотивом продолжать бороться? Близкие, друзья, какие-то планы, которые вы хотите осуществить? Даже ради себя, это ли не цель продолжать бороться?
Когда человек узнает о тяжелом заболевании, это может сравниться с потерей, утратой. В этот момент человек потихоньку начинает проживать пять стадий, начиная с шока, отрицания, гнева, торга, заканчивая депрессией и принятием случившегося факта, однако, Юрий, ваш настрой по отношению к ситуации важен. Где одни могут сдаться, опустить руки, другие могут открыть в себе неведанные ранее силы и возможности. Соблюдение врачебных рекомендаций, восполнение затрачиваемых сил и ресурсов, поддержка близких, сила воли и духа. Пока есть возможность - не сдавайтесь, боритесь.
Если вы чувствуете необходимость более подробно обсудить ситуацию, получить поддержку, выплеснуть те чувства и эмоции, которые могут копиться внутри вас - вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, а также открыть рубрику “Личный кабинет”, которая позволит вести общение со специалистом в формате диалога (разговор на сайте отображаться не будет).
Юрий, пока вы живы, в ваших силах справиться со многими трудностями, которые выпали на ваш путь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Здравствуйте!
Мне 20, я замужем, но мои отношения очень травматичные и печальные. Мой муж бросал меня дважды и дважды сам возвращался, но я не могу забыть тех ситуаций и того опыта, который был в наших отношениях раньше. сейчас он ведет себя намного намного лучше, но ссоры не прекращаются и я постоянно думаю, что все как раньше, что ситуации повторяются или могут повториться, мне страшно, что все повторяется и я не знаю что делать. Я постоянно на стороже его отношения ко мне, хоть он и показывает мне почти каждый день, что все в порядке, но это не стабильно, из-за чего я начинаю рефлексировать. Я чувствительный человек и часто от чего то расстраиваюсь, но не даю грусти контролировать себя, быстро стараюсь отходить. Но ни муж, ни родители не видят этого, они лишь говорят, что я депрессивная и неправильно живу. Как бы я не разговаривала с мужем, сколько бы мы часов не тратили на выяснения отношений , мы все равно ругаемся , он кричит на меня и говорит, что я неправильная, а я не знаю что мне делать, чтобы все было спокойно.
Я не чувствую себя самостоятельной личностью,не чувствую себя хорошим человеком, мне не достает внимания от родных, я чувствую себя одинокой и я не знаю что делать со своими чувствами и мыслями. Я хочу быть спокойной и уверенной в себе.
Мне не помогают дневники, позитивные мысли и прочее, я не имею возможности ходить к специалисту, поэтому прошу дать мне действительно важный совет. Спасибо
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения я смог понять, Вы чувствуете себя одинокой и нуждаетесь в понимании и поддержке, но не можете получить этого ни в семейных отношениях с мужем. Сейчас Вы пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию, чтобы жизнь начала приносить Вам удовлетворение.
Анна, проблемы в личной жизни, конфликты и недопонимание с близкими людьми действительно могут становиться причиной сильных негативных переживаний. И это правильно, что в сложный для себя период Вы решились обратиться за помощью. В первую очередь можно обратить внимание, что Вы не раз уже расставались с мужем, и на данный момент у Вас происходят постоянные ссоры. В таком случае можно задаться вопросом, а для чего Вы вообще находитесь в подобных отношениях? Вы сами говорите, что они «травматичные и печальные», и чем дольше Вы в них находитесь, тем более негативные последствия Вы можете у себя наблюдать в будущем. Семейные отношения строятся, прежде всего, на взаимном удовлетворении значимых личных потребностей. На данный момент можно предположить, что Вы живёте ожиданием того, что Ваши потребности когда-нибудь удовлетворяться, что когда-нибудь Вас поймут и будут проявлять нужное Вам внимание и поддержку. Подумайте, может быть, это должно было происходить уже сейчас, а не когда-то в будущем?
Анна, понимаю, что разобраться в данной ситуации Вам может быть непросто, но не стоит отчаиваться. Вы говорите о том, что не знаете, что сейчас делать, но, возможно, у Вас уже есть нужный для себя ответ и Вы понимаете, как бы Вы могли бы поступить. Например, возможно, Вам сейчас нужно собраться с силами и решиться на то, чтобы более четко обозначить свои потребности своему мужу и, исходя из его ответа, решить, стоит ли Вам дальше продолжать с ним отношения. Не каждый человек готов меняться, и не каждый может дать Вам то, что Вам необходимо, но это нормально и так бывает. Не стоит себя винить, что сейчас у Вас жизнь сложилась подобным образом. Не бойтесь нового и верьте в свои силы.
С уважением, Дмитрий С.
Доброго времени суток. Немного предыстории чтобы вникнуть в суть вопроса. Занимаюсь разработкой ИИ, до этого - разработкой автоматизированных торговых систем для анализа сделок с ценными бумагами и другими активами. Не верю в теории заговора, псевдонаучные теории и прочую ерунду. Распознавание ключевых событий работает следующим образом. Изначально, предполагается некоторое множество возможных сценариев развития событий. Какой именно сценарий сработает заранее неизвестно. Это как поведение частиц в квантовой физике - пока наблюдателя нет, система имеет высокий уровень энтропии (беспорядка), но как только появляется наблюдатель, то происходящее начинает подчиняться некоторым закономерностям, как-бы кристаллизуется. То есть, можно просто вечером, перед сном, выдвинуть некоторое множество предположений, которое может случиться на следующий день. По мере того как день будет проходить будут отбрасываться варианты которые не сработали и уже не могут произойти по объективным причинам. Чем ближе окончание дня, тем меньше сценариев остается в множестве вариантов. Наблюдатель может обращать внимание на детали вокруг происходящего, а может быть настолько занят что просто не будет вокруг себя ничего замечать. Но иногда, когда наблюдатель замечает некоторый триггер в происходящем, он может или игнорировать данный триггер или же предпринять меры для изменения сценария который начнет разворачиваться после этого события - триггера. Сам триггер возникает в процессе анализа, как-бы случайно и хранится в памяти как некоторое вероятное очень важное событие, способное повлиять на изменения сценария. Реже такие события обрабатываются в фазе быстрого или глубокого сна, а потом все это остается в памяти. Управлять этим процессом почти невозможно, так как невозможно контролировать всю активность мозга постоянно.Попытки проконтролировать или направить данный процесс в желаемом направлении проваливались многократно. Тем не менее, частота получения триггеров не меняется. В большинстве случаев это предупреждения только о личных событиях. Но иногда, в связи с работой или исследованиями в некоторых областях, появляются события более масштабные, которые могут охватывать некоторые группы людей, разного размера.Обычно использую данный инструментарий только в личных целях, он почти никогда не подводил, особенно в совокупности с опытом работы с анализом данных и теорией вероятностей.Иногда мне не нравится то что приходит, особенно в последнее время. Если дело касается моих разработок, то я еще могу решить кому что достанется, но в плане развития событий большого масштаба выбирать не приходится. Это как страх будущего у стариков, только здесь знаешь что конкретно может произойти.Вопрос - может просто у меня мозг перегрелся от работы? Или же данное явление это побочный эффект от профессиональной деятельности? Может пора сменить профессию? Например, сварщик, водитель, что-то простое? В общем интересно узнать мнение со стороны.
Здравствуйте, Newt.
Спасибо за важные пояснения, касающиеся характера Вашей работы, отношения к научной картине мира, а также упоминание части тех описанных наукой феноменов, на которых строится волнующая Вас сейчас модель распознавания ключевых событий.
Вы сейчас видите некую картину происходящего, которая для Вас имеет и объяснение, и подтверждения, и в то же время вызывает определенное беспокойство.
Вы описали очень интересный и даже интригующий феномен. Исходя из того, что удалось понять и насколько получилось вникнуть в суть явления, с которым Вы сейчас сталкиваетесь, можно сделать несколько предположений. Некоторые из которых, возможно, будут Вам полезны.
Во-первых, наша психика имеет некоторые особенности. Бывают и ошибки восприятия, и ошибки мышления (их еще называют «когнитивные искажения», вероятно, вы слышали такой термин). Человек, в силу ряда обстоятельств, может избирательно фиксировать реальность и создавать некоторые (безусловно, неумышленные) искажения при интерпретации этой реальности.
Думаю, что особенности Вашей работы (фиксация внимания на определенных алгоритмах оценки настоящего положения дел и формировании гипотез о том, к чему это приведет в будущем) могли создать благоприятную почву для проявления некоторых из свойственных человеку когнитивных искажений. Это близко к тому, что Вы обозначили как «побочный эффект от профессиональной деятельности»).
Также подобные эффекты восприятия и интерпретации происходящего могут быть связаны с интеллектуальным перенапряжением. Образно названный «перегрев мозга» от работы - вполне реальная вещь. Не зря в профессиях, связанных с высокой степенью интеллектуальной нагрузки нормативное число рабочих часов бывает ниже. А в наиболее продвинутых сферах даже практикуются периодически длительные отпуска, когда есть возможность переключиться, снизить темп, перезагрузиться. Попробовав устроить себе «детокс» от работы, Вы сможете через некоторое время понять, поменяется ли что-то в описанном вами явлении.
Представленные выше размышления касаются ситуации, в которой то, что Вы описываете – не факт реальности, а особенности ее восприятия или интерпретации. Возможно, Вы сможете убедиться в этом, отдохнув, переключившись и взглянув свежим взглядом на происходящее.
Но может быть, в том, с чем Вы столкнулись, есть и научно объяснимое и практически значимое «зерно». Немалое число ученых известно тем, что поначалу их гипотезы и теории казались окружающим бредом сумасшедшего. Проверить видимый вами феномен и подтвердить (или опровергнуть) его реальность можно, используя научный подход. Проведение ряда подготовленных и фиксируемых непредвзятыми наблюдателями экспериментов могут сделать Вас автором интересного открытия. Или же человеком, чье критическое мышление и преданность научной картине мира вернули ему здравый взгляд на реальность.
Newt, факт сомнений в истинности Вашей интерпретации наблюдаемых феноменов является довольно позитивным. В случаях глубоких и серьезных нарушений человек, как правило, искренне убежден в своей точке зрения на происходящее. А сомнения и желание разобраться – признак сохранности способности к критической оценке окружающего и себя самого. Однако, если Вы или Ваши близкие начнут замечать и отмечать еще какие-то тревожащие признаки в Вашем состоянии и поведении, консультация специалиста может быть очень полезна. Это поможет разобраться в причинах и вовремя предпринять нужные действия для того, чтобы восстановиться.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я в отношениях и мы часто соримся из за мелочей всяких, но в большинстве случаев мне что то не нравится, то как она говорит или не слушается меня, а когда дело заходит слишком далеко, то начинаю постоянно извинятся, каждую ночь чувствую себя виноватым, теряю всего себя из за любой мелочи, мне больно от того что на меня не обращают внимание, сколько бы я не говорил, я не добиваюсь своего, ии абсолютно каждый раз себя виню за это, еще очень сильные качели в настроении, я хочу от этого избавится, но не могу взять и избавится от этого, жизнь как цикл, и он не меняется , просыпаюсь ухожу на работу, прихожу общаюсь с ней и ложусь спать и так каждый день, хочу решать все словами, но не получается, куча раз срывался на нее, бешусь часто
Здравствуйте, Олег. Вас беспокоят частые ссоры по мелочам с Вашей девушкой. Вам приносит страдание и Вас злит, что она не слушается и не обращает внимание, а ее слова задевают Вас. Вы чувствуете, что срываетесь на нее. Вам тяжело от того, что из-за этих ссор Вы чувствуете себя виноватым. Вас мучает рутина и быт, в которой ссоры стали обыденностью.
Олег, я сочувствую Вам и не могу представить, насколько Вам трудно. Ведь длительное время чувствовать напряжение, злость, отсутствие поддержки может ощущаться невыносимым. Поэтому Ваше самочувствие соответствует естественному состоянию человека. Тем не менее, на такое состояние можно влиять и изменять, если действовать в направлении разрешения ситуации и стремиться достигать желаемых результатов. В этой ситуации важно знать, что происходит, и понимать, что делать. Поэтому ценно, что Вы ищете помощи, пытаетесь разобраться в ситуации и в себе, надеетесь на положительный исход, иначе бы не написали в нашу Службу.
Организм реагирует эмоционально на различные ситуации, но не все эти эмоции проявляются в поведении человека. В такой момент человек «подавляет» эмоции и пытается их не показывать в своем поведении, что может привести к негативному состоянию. В рамках примера, представьте себе воздушный шар. Что с ним будет, если его постоянно надувать? Естественно, он лопнет. Это сродни психике, которая при подавлении негативных эмоций, которые из-за этого будут копиться, будет постоянно находиться в напряжении, и человек будет чувствовать себя тяжело. Но в какой-то момент может случиться эмоциональный взрыв, при котором человек не только не контролирует свои эмоции, но и проявляет их интенсивно и сильно. Такие проявления психики являются сигналами человеку, что есть события в его жизни, которые требуют для него мобилизации сил для противостояния, борьбы с чем-то. Поэтому в данном случае важно работать в двух направлениях: в проявлении своих эмоций безопасным способом и в определении причины в возникновении этих эмоций.
Хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в активной деятельности (например, спорт) или в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди и родственники могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. В этом плане, Вы можете поговорить со своим партнером о своих ощущениях и чувствах, потому что ее доверие и, как я думаю, любовь к Вам может дать Вам ту поддержку, которую Вы хотите. Ведь одно дело требовать поддержку во время ссоры, а другое – делать это через обсуждение своей ситуации, просьбу и общение, не так ли? Для этого Вы можете использовать технику «Я-высказывания», когда нет ругательств, обзываний и ярлыков, сохраняется спокойствие и проявляется искренность, а общение ориентируется на свои чувства и ощущения. Например: «Мне очень неприятно от того, что мы постоянно ссоримся», «я чувствую страдание, потому что я ругаюсь с тобой» и т.д.
Олег, предлагаю Вам также обратить внимание на причину своего эмоционального напряжения и работать с ней. В этом плане можете обратить внимание на фразы из своего письма: «мне больно от того что на меня не обращают внимание», «я не добиваюсь своего», «хочу решать все словами», «куча раз срывался на нее». Как я вижу, эти слова, если не считать их опечаткой, обращены не к Вашей девушке, а к другим событиям. Т.е., в момент ссоры с девушкой Вы можете переносить на нее свои переживания и эмоции, которые вызваны другими ситуациями или Вашим опытом, не связанными с Вашим партнером. Поэтому, возможно, девушка, чувствуя, что Вы не в контексте ссоры, что Ваши предъявления не связанны с ней, она сильнее защищается? Ведь человеку естественно реагировать рьянее и эмоциональнее на то, что он считает не справедливым. Также обратите внимание на чувство вины – чувство, которое сигнализирует о том, что человек понимает, что такой поступок для него неприятен, и он не хотел бы так поступать в будущем. Поэтому, анализируя все вышесказанное, рекомендую Вам понять, на кого или на какую ситуацию Вы реагируете, когда ссорились со своей девушкой. Кого Вы видите в тот момент, или что вспоминаете, не связанное с девушкой, во время этих ссор? Также можно ответить на следующие вопросы: «Что я чувствую?», «Что со мной происходит?», «Что я хочу этим сказать?». Если Вам самостоятельно будет тяжело ответить на все эти вопросы и понять, как повлиять на причину, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Потому что ситуации, связанные с негативным прошлым опытом, и которые переносятся на других людей, эффективнее обсуждать в очном формате в течение некоторого времени в беседе со специалистом.
С уважением, консультант Службы.