Вопросы психологу

Здравствуйте, Иван. Последние два месяца вы живете, как "на пороховой бочке", проживая вместе матерью и сестрой алкоголичкой. Сестра в алкогольном запале проявляет агрессию в отношении матери, и вам приходится защищать ее от действий сестры. Вы пробовали обращаться в полицию, чтобы изолировать агрессивную сестру от матери, вызывали скорую помощь, но найти управу на сестру не можете. Внутри вас растет агрессию, которую трудно сдерживать, есть страх, что сорветесь, и поломаете сестру до инвалидности. В такой непростой ситуации есть смысл поразмышлять о том, что находится в зоне вашего контроля, а что вне его. Сестра, которая страдает алкоголизмом, больна, и пока она сама не захочет обратиться за медицинской помощью, пока не захочет справиться со своей зависимостью, никто не сможет заставить ее это сделать. И даже, если заставить ее насильно лечиться, толку с этого будет мало- человек не заинтересованный в исцелении будет саботировать процесс и при первом же удобном случае начнет злоупотреблять. Вы написали, что переехали к маме, чтобы ее защитить от сестры. Есть ли у вас возможность обеспечить безопасность матери другим способом? Есть ли возможность перевести ее ближе к себе, жить отдельно от сестры, есть ли возможность разменять жилье матери?  Иван, предлагаю вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные пути и решения в данной ситуации, поговорить о своих чувствах и способах ими управлять.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Рина.

В своем обращении Вы пишите, что сравнительно недавно поняли, что являетесь гиперчувствительным человеком и любое событие, особенно негативное вызывает у Вас слезы. Определенные события провоцируют Вас и к проявлениям агрессии, которая является яркой и бурной, что выражается в криках, оскорблениях и разбрасывании вещей. Такое свое проявление Вы связываете с тем, что Ваши родители в подобных ситуациях вели себя также. Кроме того Вы сетуете на проблемы с аппетитом и сном, а также повышенную тревожность и напряженность. Пытаясь решить данную ситуацию, Вы стараетесь избегать взаимодействия, когда чувствует, что та или иная коммуникация может привести к конфликту и проявлению Вашей агрессии, но это также ведет к определенным сложностям во взаимоотношениях с окружающими людьми. Поэтому Вы решили написать в нашу службу, что найти эффективный способ совладания со своими эмоциями и тревогой.

Рина, то, что Вы осознание, что у Вас есть некоторые проблемы с контролем своих эмоциональных реакций, уже является важным шагом к самопознанию и самоусовершенствованию. Как Вы правильно отметили, Ваша эмоциональность может быть связана как с наследственным фактором, так и с опытом общения в Вашей родительской семье. Как видно из Вашего сообщения, в своей жизни Вы сталкиваетесь с рядом эмоциональных ситуаций, которые оказывают существенное влияние на Вашу жизнь и Ваши взаимоотношения с другими людьми. Вы правильно понимаете, что Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции и в этом связи могу рекомендовать Вам следующее:

– пытайтесь несколько отстраняться от происходящего. Многие негативные эмоции возникают в нас, когда нас что-то не устраивает в других людях, их поведении, мировоззрении и т.д. Такие ситуации часто встречаются в бытовой и семейной жизни, на работе, в общественных местах и т.д. Одно из главных правил состоит в том, чтобы «проваливать» такие ситуации, то есть не реагировать на них. Когда Вас одолевает прилив негатива, старайтесь отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем;

– занимайтесь самовнушением. В порыве негодования или гнева подумайте о том, что любая жизненная ситуация – это опыт, призванный сделать Вас более сильной личностью. Эмоциональные всплески укрепляют психику и закаляют характер. Относитесь к ним именно так. С непривычки поменять свое отношение может быть не просто, поэтому старайтесь помнить, что Вы делаете это, чтобы стать более стойкой, которую в дальнейшем будет сложно выбить из колеи. Таким образом, Вы начнете формировать свой внутренний стержень, благодаря которому в дальнейшем Вы сможете лучше контролировать свои эмоции;

– прибегайте к современной паузе. Находясь в возбужденном эмоциональном состоянии, недостаточно просто сказать себе: «Стоп, я контролирую себя и свои эмоции». Одна из основ управления эмоциями – это способность вовремя «затормозить» свою психику, сдержать развитие конкретной эмоции. Для этого необходимо задуматься о том, что хочется сделать или сказать, и только потом принять решение – делать это или нет. Продуманные и взвешенные решения – вот, что обладает истинной ценностью. Поэтому не торопитесь высказывать человеку все, что Вы о нем думаете, или негодовать по поводу досадного происшествия. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и возьмите себя в руки;

– прибегайте к дыхательным упражнениям. Дыхание является основой всего; оно способствует концентрации, расслаблению, успокоению, приходу в себя. Поэтому дыхательные упражнения (даже один простой глубокий вдох) способствуют нормализации психического и физического состояния;

– фильтруйте круг своего общения. Старайтесь не общаться с негативными людьми и минимизировать время, проводимое в негативных компаниях. Стремитесь к общению с позитивными и жизнерадостными людьми, излучающими добро. Общаясь с ними, Вы будете заряжаться положительными чувствами;

– занимайтесь духовным развитием. Хотите научиться контролировать свои эмоции – пробуйте погрузиться в духовное развитие, что позволит обрести внутреннюю гармонию, глубже познать себя и свое предназначение, научиться жить в ладу с самим собой и окружающим миром.

Кроме того могу Вам рекомендоваться следующие упражнения:

– «Учимся радоваться». В момент, когда Вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и Вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из возникшей ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок;

– «Дневник эмоций», данное упражнение может помочь сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство обиды и т.д., садитесь за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что Вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в Вашей жизни, чему Вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут Вам все лучше и лучше контролировать эмоции;

– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как Вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и разорвать его, представляя, что Вы тем самым разрушаете свои негативные эмоции;

– «Такие разные эмоции». Для выполнения этого упражнения необходимо разделить лист бумаги на два столбца, где в первом необходимо записать плохие эмоции, а во втором – противоположные им хорошие. Затем надо разрезать лист, «плохую» половину разорвать, а «хорошую» оставить себе и несколько раз перечитать, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет Вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции и справляться с агрессией.

Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут Вам научиться управлять своими эмоциями и контролировать агрессивные проявления. Постарайтесь также принять идею о том, что Вы способны стать хозяином своих эмоций и чувств.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Август!

В своем обращении Вы пишите о том, в Вашей компании появились новые лица, Вы были против этого и поэтому обратились к ближайшим друзьям за поддержкой. Далее возник конфликт, в результате которого Вы остались без поддержки и вам пришлось прекратить дружеское общение с товарищами.

Да, такое случается, что со временем кто-то приходит, а кто-то уходит из компании, из нашей жизни и т.д. Это может быть связано как с общегрупповыми интересами, так и с личностными.

В свое время, Ваша группа образовалась исходя из разных причин, интересов и т.д. Возможно, Вам вместе нравилось играть в определенные игры, Вас интересовали одинаковые темы, которые Вы могли обсудить. Но наши интересы изменяются также, как и изменяемся мы. В определенном возрасте нам соответствуют определенные интересы и увлечения.

Но каждый человек и каждая система, которой и является группа друзей, одновременно может стремиться как к сохранению того, что есть здесь и сейчас, так и к росту (развитию), каким бы то ни было изменениям. Как же это относится к произошедшему? Август, Ваши друзья в какой-то момент хотели внести некоторые изменения, которые им могли казаться положительными для группы (пригласить новых людей). Вы же хотели сохранить то, что уже было. Выступили защитником той сплоченности и целостности, которая была выстроена годами, но, к сожалению, столкнулись с недопониманием друзей, которые привели к разногласиям и конфликтам. Защитить своих близких, сохранить группу – это очень сильный и смелый шаг.

Но, когда что-то идет не так и конфликт приводит к барьеру в отношениях и недопониманию, мы часто стремимся к тому, чтобы найти причину произошедшего, в результате таких размышлений мы часто начинаем обвинять себя. Чтобы справиться с такими негативными и обвинительными чувствами, нужно определить для себя и убедиться в том, что есть то, на что мы не можем повлиять. Если группа поменялась, то скорее всего мы являемся не виновником произошедшего, а всего лишь свидетелем того, что из-за возрастных изменений у каждого меняется своя картина мира и становится сложно находить точки соприкосновения – и это нормально.

Такие изменения являются кризисной ситуацией для любого человека. Но хочу отметить, что любой кризис – это лишь часть нашей жизни, которая также может являеться точкой для роста. Август, оглянитесь назад, посмотрите на тот опыт, которые принесли Вам данные отношения. Вы умеете дружить и ценить дружбу, Вы защитник. Это то, что у Вас никто не отнимет. Это часть становления Вас как личности!

Август, как бы нам ни хотелось, но влиять на чье-либо решение и мысли, мы не в силах. Возможно, данный конфликт может стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего, развитие внутреннего понимания собственного состояния и групповой динамики, которая неизменно происходит в любой группе.

Также не могу не обратить внимание на то, что Вы хотите справиться с чувством собственной неполноценности, брошенности и обиды, задаете себе три вопроса: действительно ли я плохой человек, действительно ли не умею дружить, правда ли заслуживаете одиночества и изоляции. Попробуйте на листе бумаги сделать следующее упражнение. Запишем один из вопросов в форме утверждения: «Я не умею дружить». Это установка, которая вызывает негативные эмоции. Эту установку можно подтвердить или опровергнуть. Для этого надо под установкой в первый столбик записать доказательства, которые подтверждают эту мысль. Например, у меня возникла конфликтная ситуация с компанией моих друзей. В другой столбик необходимо записать доказательства, которые опровергают эту мысль. Например, у меня были друзья помимо этой компании, которые относились ко мне хорошо. Затем надо изменить эту установку таким образом, чтобы она была более доказательной и вероятной. Например: я умею дружить, но сейчас дружба с компанией разрушена. Когда Вы пропишете таким образом все три вопроса, можете подумать, а какие ещё мысли запускают ощущения брошенности, неполноценности и обиды. Все мысли, которые возникают у Вас в голове желательно расписать по предложенному алгоритму.

Что же касается, чувства обиды, то продуктивным способом справиться с данным чувством является психологическая практика – «Письмо обиды (письмо прощения)», направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому людям (человеку). Оно заключается в том, что вместо высказывания "в глаза" всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.

После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще выбросить из головы уже распавшиеся взаимоотношения, к которым вы мысленно постоянно возвращаетесь, теряя силы и время.

Для письма обид важно: 1) выбрать конкретного адресата; 2)письмо лучше писать на листе бумаги и от руки. Данная техника имеет четкую структуру, ее важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, явно вредны):

1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…

2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен…/Я напуган…/Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал боль…

5. Я разочарован тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью

Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на листе, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.

Не оставляйте данное письмо себе, после завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и утилизировать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.

Август, всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете, что несмотря на то, что в целом в вашей жизни всё достаточно благополучно, однако вас снедает чувство вины и тревоги, присутствует желание сбежать.

Алексей, из вашего короткого письма достаточно сложно точно определить причину происходящему. У психики существует немало защитных механизмов, которые направлены на то, чтобы защитить человека. Например, может казаться, будто вялотекущий конфликт с близким человеком не особенно вас беспокоит, но почему-то портится сон, настроение, исчезает аппетит и появляется тревога. Подумайте, когда изменилось ваше состояние, и какие события происходили в тот момент - дома, на работе, в ближайшем окружении. Это может быть какой-то конфликт, или изменение ситуации, или какая-то новая информация, которая потенциально влияет на ваши планы в будущем. Кроме того, важно обратить внимание на здоровье - на эмоциональное состояние довольно сильно может влиять хронические заболевания, изменения в гормональном балансе, недостаток витаминов и микроэлементов. Проконсультировать в этих вопросах вас могут только дипломированные профильные медицинские специалисты - например, эндокринолог и невролог. Не стоит исключать и накопленную усталость и выгорание - если вы достаточно долго не имели возможности полноценно проводить время с близкими, заниматься своими хобби или просто побыть наедине с собой, это тоже влияет на эмоциональное состояние. Переключение между разными видами деятельности и поддержание контакта со значимыми людьми - это залог того, что вы получаете возможность снизить внутреннее напряжение и ослабить тревогу, а также заручиться поддержкой близких. Подумайте, с кем бы вы могли бы поговорить о том, что с вами происходит, обсудить, с чем это могло бы быть связано.

Тем не менее, подобные перемены не всегда связаны с текущими жизненными процессами. Не редко именно в ситуации, когда жизнь становится стабильной, спокойной и удовлетворительной, всплывают эмоции или воспоминания, которые когда-то были подавлены нами. Например, если человек когда-то пережил какую-то очень эмоциональную ситуацию - утрату, психологическую травму, или находился в ситуации насилия - но по каким-то причинам не имел возможности прожить её не только умом, но и сердцем - иногда он словно старается "заморозиться" и забыть о том, что с ним вообще это произошло. Чаще всего такое отложенное переживание происходит, если человек находился в шоковом или стрессовом состоянии, или находился в небезопасной (физически или эмоционально) среде, не получал достаточно поддержки от окружения, чтобы справиться с такими сильными эмоциями. Подобная ситуация может произойти как с ребенком, который мог не понимать, что с ним происходит, так и взрослым, который не имел возможности полноценно отгоревать или отреагировать то, что с ним происходило. Человек может долгое время не думать об этом и даже, казалось бы, не чувствовать никаких особенно сильных эмоций по этому поводу, но в какой-то момент психика всё равно возвращается к этим непрожитым чувствам - как если бы вдруг воспалилась старая недолеченная рана. Иногда случайное воспоминание заставляет нас переживать утрату близкого человека как будто заново, или, с рождением собственных детей, человек сам начинает остро переживать то, как с ним, ещё когда он был ребенком обращались неблагополучные родители. В этой ситуации помочь могла бы именно консультация со психологом, с которым вы бы вместе исследовали, что стало причиной изменения в вашем эмоциональном состоянии.

Алексей, это очень ценно, что вы чутко отнеслись к изменению в собственном состоянии и ищете способы помочь себе. Я призываю вас не останавливаться на этом и желаю удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что поделились своей историей. Мне жаль, что вам пришлось пережить эти травмирующие события. Вы поступили верно, что изолировали себя от своего партнера. Я не психиатр, но прочитав ваше обращение, ваш рассказ, у меня сложилось впечатление, что подозрение не должно ограничиться диагнозом биполярного расстройства и ПТСР. Вашему партнеру необходимо повторное диагностирование и лечение, возможно, стационарное, ибо его поведение представляет опасность для окружающих, и для него самого. Все что в ваших силах – это передать его родственникам информацию о необходимости его лечения. Всё. Ваша жизнь – самое ценное, что у вас есть. И если, находясь рядом с ним, вы в опасности – несмотря на былые чувства и воспоминания, на желание помочь, на чувство вины, что вы бросили его в сложный период его жизни – вы должны находиться в дали от него.

Вам чудом повезло выжить после его нападения, в котором вашей вины ровно 0%. Насильник всегда обвинит жертву в своих поступках и в своей агрессии, особенно, если у него психическое расстройство, которое нашептывает ему «защищаться». Не берите на себя ответственность за чужую жизнь – вы не спасатель. Чтобы утешить свое чувство вины – расскажите его знакомым, родственникам о его суицидальных намерениях, об агрессии, о нападениях, хорошо будет скринить переписки и записывать разговоры, возможно стоит обратиться с этим в полицию, чтобы обезопасить себя. Но на этом ограничьтесь. Может быть стоит написать ему сообщение о том, что вы прекращаете общение, и действительно сделайте это. Заблокируйте, не встречайтесь.

Наталья, если человек захочет уйти из жизни – он это сделает. Чтобы это предотвратить нужна длительная профессиональная помощь, работа с психотерапевтом, с психиатром, прием медикаментов. Вы психотерапевт? Психиатр? Наверное, нет, иначе бы не обратились сюда. Ваша задача – выйти из этой игры, перестать вестись на манипуляции, не встречаться и не общаться. Уберечь себя.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом. Вам важно проработать произошедшее с вами, чтобы избежать негативных последствий для вашего морального состояния, не вернуться в эти отношения.

Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что вам сложно справиться со своими эмоциями, чувствами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Как больно читать ваше сообщение! В обращении чувствуется, что общение с родителями вызывает у Вас неприятные чувства: злость, отчаяние, бессилие, боль, отсутствие безопасности. Я очень Вам сочувствую, Вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Все ваши чувства в такой ситуации вполне нормальны. Они являются нормальной реакцией на отсутствие адекватного общения с окружающими. Так как родители — близкие люди и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Моменты, в которые возникают ссоры, всегда являются неприятными. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека, но описанная ситуация, вызывает у Вас большое беспокойство и стресс.

В сложившейся ситуации важно не оставаться наедине со своими переживаниями, не замыкаться в себе. Помните, что Вы и Ваша жизнь ценны. Екатерина, говорили ли Вы кому-либо кроме родственников о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации (например, учителя в школе, друзья)? Если в Вашем окружении нет таких людей, Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку -это конфиденциально и безопасно для Вас.

Екатерина, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, совершенно конфиденциально и безопасно для Вас: телефон доверия в отношении жертв насилия – 8 800 7000 600, Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и несовершеннолетних 8 800 2000 122. Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Екатерина, при угрозе жизни и здоровью можете позвонить на номер 112.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Александер!

Вы пишете о том, что у Вас происходят агрессивные срывы, в том числе и без достаточного основания.

Сама по себе агрессия как эмоциональная реакция является нормальным ответом на определенные обстоятельства. Например, агрессия позволяет нам осознать, что кто-то нарушил наши личные границы. Агрессия даже полезна, потому что она даёт ощущение уверенности в своих силах и даёт импульс для того, чтобы защищаться от чужого вмешательства в свою жизнь и свою личность.

Однако в социальном взаимодействии важно уметь контролировать свои агрессивные импульсы. Агрессия – это лишь импульс, который может запустить агрессивное поведение (когда человек переходит на оскорбления или физическую агрессию), быть подавленным и забытым (что также неконструктивно) или быть выраженным в конструктивной форме (то есть как спокойное объяснение причин своего недовольство). Для того, чтобы реагировать конструктивным образом, необходимо снизить выраженность эмоциональной реакции.

Для этого можно выполнять следующие техники. Когда вы чувствуете, что можете сорваться, могут помочь дыхательные упражнения. Прежде всего, необходимо проговорить про себя или вслух «Я злюсь». Принятие своих эмоций и их принятие как нормальной реакции уже снижает их интенсивность. А далее сосредоточиться на глубоком дыхании и сосчитать про себя минимум до 10. Затем подумайте, действительно ли Ваша реакция соответствует реакции, и какими способами ещё можно донести до человека своё недовольство и достичь желаемого.

К сожалению, в Вашем запросе недостаточно информации для того, чтобы я могла определить возможные причины агрессивных импульсов. Они могут быть различны. Если Вы отмечаете, что агрессивные срывы случаются слишком часто и в ответ на незначительные поводы, рассмотрите возможность обращения к психологу/психотерапевту за профессиональной помощью. Исходя из полного сбора информации, специалист сможет точнее определить проблему и предложить рекомендации по регуляции агрессии.

Помните, что только вам решать найдёт ли Ваш агрессивный импульс реализацию в поведении. Помните о вреде, который можно нанести окружающим и старайтесь регулировать свои эмоции.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юрий!

Вы говорите, что боитесь умереть от стремительно развивающейся болезни, чувствуете страх.

Юрий, я не знаю, с какой болезнью вы боритесь, давно ли это началось, но хочу поддержать вас в это непростое для вас время.

Иногда болезнь может приходить неожиданно, стремительно развиваться. Юрий, что говорят ваши врачи? Вы, скорее всего, проходите лечение, состоите у них на учете, пробовали ли вы сообщить им о своих опасениях? Возможно врачи смогут порекомендовать те процедуры или препараты, которые подойдут вам в качестве уменьшения боли? Иногда для выздоровления требуется пройти определенный курс процедур, которые могут быть не всегда безболезненны, но необходимы для вашего лечения. И в таком случае что может стать для вас мотивом продолжать бороться? Близкие, друзья, какие-то планы, которые вы хотите осуществить? Даже ради себя, это ли не цель продолжать бороться?

Когда человек узнает о тяжелом заболевании, это может сравниться с потерей, утратой. В этот момент человек потихоньку начинает проживать пять стадий, начиная с шока, отрицания, гнева, торга, заканчивая депрессией и принятием случившегося факта, однако, Юрий, ваш настрой по отношению к ситуации важен. Где одни могут сдаться, опустить руки, другие могут открыть в себе неведанные ранее силы и возможности. Соблюдение врачебных рекомендаций, восполнение затрачиваемых сил и ресурсов, поддержка близких, сила воли и духа. Пока есть возможность - не сдавайтесь, боритесь.

Если вы чувствуете необходимость более подробно обсудить ситуацию, получить поддержку, выплеснуть те чувства и эмоции, которые могут копиться внутри вас - вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, а также открыть рубрику “Личный кабинет”, которая позволит вести общение со специалистом в формате диалога (разговор на сайте отображаться не будет).

Юрий, пока вы живы, в ваших силах справиться со многими трудностями, которые выпали на ваш путь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки

Здравствуйте, Анна.

Из Вашего обращения я смог понять, Вы чувствуете себя одинокой и нуждаетесь в понимании и поддержке, но не можете получить этого ни в семейных отношениях с мужем. Сейчас Вы пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию, чтобы жизнь начала приносить Вам удовлетворение.

Анна, проблемы в личной жизни, конфликты и недопонимание с близкими людьми действительно могут становиться причиной сильных негативных переживаний. И это правильно, что в сложный для себя период Вы решились обратиться за помощью. В первую очередь можно обратить внимание, что Вы не раз уже расставались с мужем, и на данный момент у Вас происходят постоянные ссоры. В таком случае можно задаться вопросом, а для чего Вы вообще находитесь в подобных отношениях? Вы сами говорите, что они «травматичные и печальные», и чем дольше Вы в них находитесь, тем более негативные последствия Вы можете у себя наблюдать в будущем. Семейные отношения строятся, прежде всего, на взаимном удовлетворении значимых личных потребностей. На данный момент можно предположить, что Вы живёте ожиданием того, что Ваши потребности когда-нибудь удовлетворяться, что когда-нибудь Вас поймут и будут проявлять нужное Вам внимание и поддержку. Подумайте, может быть, это должно было происходить уже сейчас, а не когда-то в будущем?

Анна, понимаю, что разобраться в данной ситуации Вам может быть непросто, но не стоит отчаиваться. Вы говорите о том, что не знаете, что сейчас делать, но, возможно, у Вас уже есть нужный для себя ответ и Вы понимаете, как бы Вы могли бы поступить. Например, возможно, Вам сейчас нужно собраться с силами и решиться на то, чтобы более четко обозначить свои потребности своему мужу и, исходя из его ответа, решить, стоит ли Вам дальше продолжать с ним отношения. Не каждый человек готов меняться, и не каждый может дать Вам то, что Вам необходимо, но это нормально и так бывает. Не стоит себя винить, что сейчас у Вас жизнь сложилась подобным образом. Не бойтесь нового и верьте в свои силы.

С уважением, Дмитрий С.