Вопросы психологу

Здравствуйте, Эльза. Вы находитесь под эмоциональным давлением мужа. Постоянные обвинения в изменах, ревность, истощают Вас. Любые приложенные старания и стремления изменить актуальное положение дел не дает положительного исхода, ситуация не улучшается. Вы ищите выход из сложившейся ситуации.

Эльза, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.

Эльза, Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «…доказать обратное и оправдаться отвечает, что оправдываются только виноватые» — это точное описание этого механизма. Могут быть разные причины такого поведения супруга: негативный прошлый опыт мужа, обвинения могут отражать внутренние страхи, неуверенность или негативные ожидания от партнёра, так страх и неуверенность часто провоцируют на то, чтобы стремиться установить контроль над парнером, "подчинить" его себе, ведь тогда кажется, что проблем не будет; выражение своих истинных чувств требует открытости и может казаться рискованным, а обвинение — это способ защитить себя от избежать ощущения уязвимости.

Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, Вам необходимо понять, что в ней зависит от Вас, а на что повлиять Вы не сможете. Например, Вы довольно подробно описали то, как ведет себя Ваш муж, однако Вы не сможете повлиять на его поведение и отношение к жизни, так как он взрослый и самостоятельный человек.

Настало время понять, чего же Вы хотите от этих отношений. Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко понять на каких условиях. Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности. Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром. Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих.

Можно рассмотреть возможность обращения к семейному психологу. Работа с профессионалом поможет вам обоим исследовать и понять собственные переживания, а также то, как они отражаются на отношениях. Психолог может поддержать Вас в безопасной форме, помочь наладить общение, найти способы выражать потребности и понимать друг друга, а также выстроить новые формы взаимодействия, которые учитывают ваши эмоциональные потребности и одновременно принимают состояние мужа. Соответственно, если муж не намерен работать в тандеме с Вами, то нет оснований предполагать, что в будущем что-то может измениться само собой. И, возможно, в данной ситуации Вам стоит подумать о том, как вернуть себе контроль над своей жизнью и не бояться предпринимать активных действий для этого.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что вы проходите лечение по определенным диагнозам после суицидальных попыток и намерений. У вас есть переживания о работе из-за вашего состояния. А также вам страшно, что вы можете совершить суицид и данная попытка будет успешной. Сейчас вы хотите найти ответы и получить поддержу со стороны, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.

Ирина, суицидальные мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Ирина, сейчас важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете найти подходящего для себя специалиста и обратиться к нему в очном формате. Кроме этого вы можете попробовать найти подходящие вам безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать вам поддержку.

Ирина, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анна.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы вынуждены ухаживать за своими больными пожилыми родственниками, из-за чего у Вас не хватает сил и времени на свою личную жизнь. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данной ситуации.

Анна, стремление помочь своим родным и близким является вполне естественным желанием, и Ваши переживания по этому поводу можно понять. Однако необходимо учитывать, что Вы также нуждаетесь в отдыхе и свободном времени для своей реализации и воспитании своего ребенка. Это достаточно важные аспекты Вашей жизни, и Вы не обязаны ими жертвовать и чувствовать за это вину. Кроме того, если Вы и так испытываете сложности с постоянным и сильным стрессом, то попытка взять на себя еще большую нагрузку может быть опасна для Вашего здоровья.

Анна, кроме Вас никто не может знать, как лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, какими ресурсами Вы обладаете, чтобы его реализовать. Попробуйте подумать, действительно ли есть потребность в том, чтобы Вы чаще приезжали к отцу и помогали в уходе за ним, или это можно организовать и без Вашего участия. Например, Вы можете попробовать воспользоваться услугами социальных или медицинских служб.

С уважением, Дмитрий С. 

Добрый день, Наталья. То, что вы описываете — это симптомы, которые указывают на эмоциональный и психологический кризис. То, что вы продолжаете учиться, улыбаться и помогать другим, говорит о вашей огромной силе и устойчивости, но также может быть признаком того, что вы длительное время несете на себе непосильную ношу.

Плач, нарушения сна и аппетита, "туман" в голове, чувство безнадежности, суицидальные мысли и самоповреждения — это не отдельные проблемы, а части одной картины. Это похоже на депрессивное или тревожное расстройство. "Туман" и диссоциативные состояния ("будто срабатывает переключатель") часто возникают, когда психика перегружена и пытается защититься от невыносимых эмоций.

Часты ощущения, что "всё придумала" в моменты затишья, а затем резкие обострения. Это не обман с вашей стороны, а особенность течения болезни. Мозг и тело истощены постоянной тревогой, поэтому даже простые дела даются с трудом.

Селфхарм и суицидальные мысли — это крик о помощи вашей собственной психики. Это способ справиться с онемением, вытеснить душевную боль физической или получить ощущение контроля. То, что вы отдали нож — это очень мудрый и сильный поступок. Пожалуйста, в моменты острого желания навредить себе, старайтесь вспомнить этот шаг. Вам страшно и одиноко. Страх перед тишиной и ухудшение состояния в одиночестве говорят о том, что оставаться наедине со своими мыслями становится невыносимо. Поддержка других временно дает отсрочку, но не решает внутренний конфликт.

Вы упомянули, что в ноябре стало заметно хуже. Можете ли вы вспомнить, было ли в этом периоде (или незадолго до него) какое-то событие, столкновение, воспоминание или даже незначительная, на первый взгляд, ситуация, которая могла запустить или усилить эти состояния? Иногда триггером может быть что угодно: годовщина травмирующего события, стресс в учебе, конфликт, чувство оставленности или даже смена сезона. Понимание этого может быть ключом к работе с причиной, а не только со симптомами.

Обращение к специалисту — это самый важный и смелый шаг. Ваш план пойти к психологу в колледже — прекрасное начало. Страх "наткнуться на плохого" понятен. Психолог в учебном заведении — часто безопасный первый вариант. Вы можете прийти и просто рассказать ровно то, что написали здесь. Если контакт не сложится, это не ваша вина — просто ищите другого. Хороший специалист выслушает без осуждения и поможет сориентироваться дальше.

Поскольку есть суицидальные мысли и доступ к средствам самоповреждения, очень важно обратиться за очной помощью. Вы можете:

- Обратиться к врачу-психиатру в поликлинике или частном центре. Медикаментозная терапия часто необходима, чтобы снять остроту симптомов (туман, истерики, бессонницу) и дать вам силы для психотерапии. Это как гипс при переломе.

- Запишите номера телефонов горячих линий психологической помощи, которые работают круглосуточно. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Пока вы ищете специалиста:

- В моменты "срыва крыши": попробуйте технику "заземления". Оглянитесь и назовите про себя: 5 вещей, которые вы видите, 4 — которые осязаете, 3 — слышите, 2 — чувствуете по запаху, 1 — вкус. Это помогает вернуться в "здесь и сейчас".

- Осторожно с изоляцией: если очень тяжело, включайте фоном подкаст, музыку, аудиокнигу, чтобы избежать давящей тишины.

- Минимизируйте требования к себе: уборка, учеба — сейчас это второстепенно. Ваша главная задача — выжить и найти помощь. Разрешите себе быть "недостаточно хорошей".

Наталья, в одиночестве становится хуже, потому что исчезают внешние отвлекающие факторы, и все внимание обращается внутрь, на болезненные мысли и ощущения, с которыми трудно справиться в одиночку. Вы истощены длительной борьбой, и сейчас вам нужна профессиональная поддержка. Пожалуйста, действуйте. Запишитесь к психологу в колледже. Если в момент острого желания навредить себе не будет возможности ждать приема — звоните на горячую линию. Ваша жизнь бесценна, и выход есть, даже если сейчас его не видно в тумане.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Анна.

Во-первых, позвольте отметить, что Вы очень благоразумная девушка. В момент возгорания Вы очень чётко, оперативно, а главное – правильно среагировали. И в этой ситуации, самое главное, никто не пострадал. Вы большая молодец.

Теперь, что касается Вашего нынешнего эмоционального состояния. Я думаю, будет верным предположить, что ситуация с возгоранием – это вершина, финал той череды событий, что Вы пережили перед этим. И события эти были весьма и весьма напряжёнными. Это переезд в другой город, и начало самостоятельной жизни, и выпускные, а затем и вступительные экзамены, и заболевание ангиной… Каждое из этих событий в отдельности может выбить из колеи и пошатнуть психическое состояние. А в Вашем случае – это всё было в коротком промежутке жизни. Ещё раз повторюсь, каждая из пережитых ситуаций в отдельности требует от человека сильного напряжения и активизации ресурсов. И не всегда у человека может хватить этих самых ресурсов. Особенно когда проблемы наваливаются скопом. И вот когда ресурсов не хватает, наступает истощение. Наваливается усталость, апатия, всё становится серым и безрадостным. Вдобавок ещё начинает мучать чувство вины за допущенные ошибки…

Само по себе чувство вины может быть полезным, если помогает сделать правильные выводы и изменить поведение человека. Сделать его более гибким и адаптивным. Но, не в ситуации, когда вина начинает подавлять волю человека, заставляя его фиксироваться на прошлом, выбивая из русла текущих событий, чувство вины становиться ядовитым. Поэтому важно помнить, что если и произошли некие события, из-за которых возникает чувство вины, анализ над ошибками произведён, выводы сделаны, информация принята к сведению. Двигаемся дальше. Для того, чтобы это проще случилось, старайтесь фиксировать своё внимание на дне сегодняшнем, текущих делах. Второй момент, не стоит пытаться решить все свои проблемы разом. Это очень утомляет и угнетает. Попробуйте составить план: что делаю сегодня, что можно отложить на завтра. Как говорят мудрые люди, не пытайтесь сдвинуть гору камней целиком и за раз. Нужно потихонечку, по камешку. Так, глядишь, и гора закончиться. И не забывайте про отдых. Это очень важно, давать возможность своей психике, своему организму восстановиться. Есть возможность сменить обстановку – превосходно! Поэтому если есть возможность съездить погостить у родителей – надо ехать.

Ну и самое главное – не стоит оставаться наедине со своими проблемами. Важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Коммуникации – это залог успеха в преодолении любой сложной жизненной ситуации. Поэтому, если у Вас, Анна, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно родители, родственники) не пренебрегайте этой возможностью. И отпустите ситуацию, позвольте себе побыть собой, а не сильной, контролирующей девушкой.

Также хочу отметить, что в ситуациях, подобных вашей, из-за переживаемых потрясений человек может столкнуться с колоссальным истощением. Истощением, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы, микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой либо мотивации, даже в элементарных вещах. Например, накраситься. Сил не хватает. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.

Ну и конечно же, для того, чтобы разобраться в перипетиях тех событий, что произошли с Вами, желательно продолжить работу с психологом. Желательно в очном формате. Но, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Аида.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы переживаете за поведение своей матери и её способность адекватно оценивать риски своего поведения, связанного с деньгами. Сейчас Вы пытаетесь понять, как поступить в данной ситуации, чтобы защитить свою мать от влияния мошенников и случайной потери денежных средств.

Аида, Ваше стремление помочь своей матери является вполне естественным, и вероятно, что Вами движут благие намерения. Однако необходимо отметить, что повлиять на уже формировавшуюся личность и поведение другого человека может быть не так просто, особенно если человек не склонен Вам доверять и прислушиваться.

Возможно, Вам стоит обратить внимание на то, действительно ли между Вами и матерью поддерживаются сейчас позитивные и доверительные отношения. Вы пишете, что Вы ругали свою мать, но подобное поведение с Вашей стороны может восприниматься как агрессивное навязывание Вашей личной позиции, что вполне может вызывать у неё внутренний протест. Возможно, что Вам стоит попробовать другую манеру общения и проявлять больше уважения к старшему человеку, для того чтобы Ваше мнение было услышано и принято.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Аня

Вы пишите о том, что, если человек проявляет хорошее отношение к Вам, то Вы начитаете испытывать к нему привязанность и желание проводить больше времени. То состояние, которое Вы описали, является вполне нормальным, ведь если нам хочется общения и внимания и мы видим позитивную обратную связь, то это наполняет нас приятными эмоциями и мы достигаем желаемого. Человек – существо социальное, мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих людей, мы хотим ощущать себя причастным к какой-то социальной группе.

Тем не менее, в Вашем письме прослеживается беспокойство относительно поведения, которое Вы демонстрируете для привлечения внимания. Вы большая молодец, что замечаете такие проявления и хотите разобраться, почему это происходит и что с этим можно сделать. Как Вы и описали, иногда плохое поведение является осознанной стратегией привлечения внимания взрослого к себе. Когда происходит привлечение внимания через плохое поведение это почти всегда означает, что человек по какой-то причине не получает это внимание прямым путем, т.е. через обычное взаимодействие (позитивное общение, диалог). Попробуйте проанализировать свой круг общения, возможно, сейчас Вам не хватает общения с друзьями, родителями? Если это так, есть ли какие-то позитивные способы увеличить количество общения с близкими людьми, знакомыми? Несмотря на то, что негативное поведение всегда будет привлекать внимание, вероятно, это не та история, в которой Вашему собеседнику будет приятно проводить с Вами время в таком ключе, быть может, есть другие способы организовывать общение с желаемым кругом общения? Например, в кружках, секциях, дополнительных занятиях, в школе, на выставках, дома? Подумайте, что за места это могут быть, где Вы сможете окружить себя позитивным взаимодействием, острую нехватку которого, Вы, вероятно, и ощущаете.

Аня, чтобы действительно проработать сложившуюся ситуацию, первоначально попытайтесь определить почему Вы так быстро привязываетесь к людям. Возможно, за этим стремлением сближения с вашей стороны лежит глубокая потребность в близких отношениях. Или же - это боязнь одиночества. Возможно, Ваш страх заставляет Вас видеть в каждом новом человеке, появляющемся в вашей жизни, своего спасителя. Вы искренне надеетесь, что, сблизившись с новым знакомым, Вы раз и навсегда избавитесь от чувства одиночества. В моменты, когда Вы начинаете чувствовать и понимать, что внезапно начинает формироваться привязанность или Вы начинаете искать чужого внимания, спрашивайте себя: "Чего я сейчас хочу? Как то, что я делаю, приблизит меня к моему желанию?" Сформируйте привычку задавать себе такие вопросы. Это позволит Вам чуть замедлиться и лучше управлять тем, как развиваются ваши отношения. Это достаточно сложный и долгий процесс. И необходимо понимать, что все это может получаться не сразу.

Аня, если же Вы понимаете, что самостоятельно справиться становится сложно, помните, что Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, который позволит более глубоко разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет как правильно устанавливать социальные контакты. Так, Вы можете обратиться к нам на сайт в рубрику "Личный кабинет" и продолжить работу со специалистом в формате диалога.

С уважением,

Светлана

Алла, здравствуйте! В своем обращении вы поделились тем, что вас шантажирует молодой человек. Он требует, чтобы вы прислали ему свои новые интимные видео, иначе он "сольет" имеющиеся у него фото и видео вашему отцу. Вы находитесь в сложной ситуации и не знаете, как поступить.

Страх того, что что-то личное станет доступно другим, страх перед публикацией интимных фактов или других деталей вашей частной жизни это нормальная реакция психики. Тот шок, который вы можете испытывать в таких случаях, это тоже нормальная реакция как живого человека. Логика шантажиста проста: если сработало один раз — сработает и еще. Вы не можете быть уверены, что шантажист не оставит копий компрометирующих вас материалов после того, как вы выполните его требования. Не исключено, что он продолжит вас шантажировать. Алла, имеет смысл обратиться в полицию. За обнародование ваших фотографий без вашего согласия предусмотрена гражданско-правовая ответственность. В любом случае идти в полицию стоит идти с кем-то, кто находится на вашей стороне. Когда вы не одна, требовать справедливости по такому деликатному и тонкому моменту будет не так страшно. Поделитесь данной ситуации с тем, кому доверяете. Это может быть Мама, близкий родственник, подруга. Не обязательно рассказывать всем, достаточно одного. Одиночество в беде умножает боль. Как только вы произносите свою историю вслух доверенному человеку, она теряет над вами часть своей власти.

Для того, чтобы улучшить ваше психоэмоциональное состояние, рекомендую выполнить упражнение «Заземление». Заземлять можно в ситуации, когда Вы переживаете паническое настроение, Вас охватывает сильная тревога или навязчивые мысли.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

Алла, у вас сейчас непростой период в жизни, вам не просто находиться в таких условиях. Очень хорошо, что вы обратились за помощью к специалисту. Для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Ваша ситуация очень непростая, и важно, что Вы это замечаете и говорите об этом. Жить в постоянном стрессе, особенно когда чувствуете одиночество или непонимание среди одноклассников и взрослых, действительно тяжело.

То, что вы хотите вернуться в прошлую школу — естественно. Вы скучаете по знакомой и безопасной атмосфере, по людям, с которыми уже были нормальные и стабильные взаимоотношения. Сейчас вы столкнулись с отсутствием поддержки в новой среде, и это вызывает сильные чувства — тревогу, обиду, усталость и, возможно, даже злость и отчаяние.

Вы уже попробовали несколько вариантов: поговорили с директором, написали на госуслугах — это довольно взрослые и осознанные шаги. Вы не бросаете ситуацию, ищете выход, и это уже ваша сильная сторона.

Очень важно найти на первых этапах некоторые точки опоры (ресурсы), которые есть уже сейчас:

- Опыт прохождения трудностей в прошлом (раз вы смогли выстроить отношения в прежней школе — у вас есть такие навыки).

- Поддержка семьи (если она есть — расскажите, как обстоят дела дома).

- Навыки поиска решений (вы уже предпринимаете самостоятельные шаги).

- Возможность найти хотя бы одного «нейтрального» взрослого или сверстника в школе, чтобы опереться на него.

Постройте план действий на ближайшее время. Для начала нужно минимизировать стресс и сохранить себя. Подумай о тактике «малых шагов». В школе попробуй выделить 1–2 наиболее спокойных, нейтральных человека (может быть, кто-то ведёт себя не так агрессивно). Цель — невидимая дружба или хотя бы отсутствие вражды. Придумайте короткий ритуал, который будет помогать вам держаться утром и вечером (например, прогулка, музыка, записи в дневнике).

Начните с микроцелей на каждый день. Ежедневно отмечайте хотя бы одну маленькую победу (например, не ответила грубостью, выдержала трудный урок, спокойно пообщалась хоть с кем-то…). Сохраняйте дистанцию с токсичными взрослыми — как будто у вас есть невидимый «щит». Не берите всё на свой счёт, учителя и одноклассники чаще говорят о себе, а не о вас.

Чтобы как то самостоятельно помогать своему психоэмоциональному состоянию, можно завести дневник или куда-то анонимно выплёскивать мысли — помогает уменьшить напряжение. Обратиться за поддержкой друзей из старой школы (если есть связь) — хотя бы редкое общение на расстоянии.

Сейчас Ваша главная задача сейчас — снизить внутреннее напряжение и не оставаться одному наедине со стрессом. Вы не виноваты в том, что не получилось быстро адаптироваться — трудности с переходом в новую среду очень типичны даже для взрослых людей. Вы справились уже с очень многим, продолжайте маленькими шагами; если станет сильно тяжело Вы можете обратиться к школьному психологу или же написать нам в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.