Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана!

В своем обращении, вы поделились, что после прохождения периода беременности, у вас с супругом возникли трудности во взаимоотношениях. Почувствовали с его стороны агрессию, упреки в свой адрес. Возможно, вы испытываете чувство тревоги, непонимания по поводу возникшей ситуации. Ценно, что, вы нашли в себе силы для того, чтобы предпринять действия для разрешения возникшей ситуации.

Могу предположить, что со стороны супруга происходит обесценивание вашего труда как супруги и матери ребенка. Что для него, выполнение обязанностей по дому, уход за ребенком не равнозначно посещению работы и зарабатыванию денег. Исходя из данного убеждения, он может вести себя подобным образом.

Рекомендую поговорить с супругом о сложившихся обстоятельствах. О том, как вам неприятно, сталкиваться с подобным отношением в свой адрес. Важно, это прояснить, но говорить об этом с взрослой позиции, опираясь на рациональность вашего мужа, без обвинений и упреков. При выстраивании диалога можно использовать технику: «Я-сообщения». Суть техники состоит в том, что вы формулируете свои мысли и чувства с использованием "я-сообщения". Например, вы можете сказать: «Мы с тобой завели семью и она требует большого вклада с обеих сторон. Как с моей, так и с твоей стороны. Твой вклад важен, но, и мой вклад имеет ценность. Ухаживание за ребенком и поддерживание быта, требует с моей стороны значительных усилий. А, когда, происходит обесценивание моих усилий, то это меня расстраивает. И, сопоставление нашего вклада в семью, обесценивание друг друга, может влиять негативно на наши взаимоотношения. И если, все будет продолжаться в таком же формате, то это будет сигналом, что меня не ценят , и, нужно ли будет продолжать наши отношения». Также, при возникновении схожих ситуаций, когда Вас попросил, купить воду, то вы можете предложить супругу попробовать вместе с ребенком и самокатом, самому попробовать сходить в магазин. К примеру, можно сказать: «У меня не всегда есть возможность соответствовать твоим ожиданиям. Хочешь, можешь попробовать взять на себя те дела и задачи, которые, сейчас на мне. И посмотреть, какого быть на моем месте.»

Светлана, и исходя из реакции вашего мужа, будет ли он вас слышать и воспринимать. То, что семья это вклад с обеих сторон, понимая, что труд каждого важен, и, что, не стоит его обесценивать. То, можно, рассмотреть возможность работы над укреплением ваших отношений и работы над благополучием вашей семьи.

Если же супруг, продолжит обесценивать, то, это может быть для вас поводом задуматься. Что вам важно в отношениях? Требуется ли вам поддержка и понимание партнера? Будет ли Вас устраивать такой формат отношений? Будет ли приятно вашему ребенку расти в подобной атмосфере? Так как окружение и атмосфера, в которой растет ребенок, оказывает на него влияние. Если ребенок растет в семье, где присутствует взаимопонимание между родителями, то это благоприятно сказывается на его психическом благополучии, а если, же, он находится в среде, где взаимопонимание отсутствует, происходят частые ссоры, то это может сказываться в негативном ключе на благополучии ребенка. И, исходя из этого, принять для себя решение. Поддерживать ли данные отношения.

Светлана, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь и поддержка специалиста, то на сайте нашей службы, можно открыть вкладку «Личный кабинет», где в формате диалога в режиме переписки, можно будет получить консультацию от специалиста.

Помните, что вам есть куда обратиться. Берегите себя, Светлана!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём!

В обращении чувствуется, что та ситуация, которую Вы описываете вызывает у Вас неприятные чувства: боль, отчаяние. Вам сейчас настолько плохо «я не могу без неё, у меня сердце разрывается из-за этого; Она мой мир, я не вижу смысла без неё», что вас посещают мысли о суициде «Я готов покончить с собой если мы не помиримся». Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Важно понимать, что те действия, поступки и привычки, которые являются нормой для Вас – могут не являться нормальными для другого человека. Почему Ваша подруга была против Вашей вредной привычки, и Вы пообещали ей бросить курить? Для того чтобы коммуницировать с людьми так, чтобы это было комфортно для обоих, важно умение выстраивать личные границы. А также, находить компромиссы в общении. В широком смысле, личные границы – это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.

Личные границы подразделяют на 2 основные группы:

- Физические границы – тело, пространство, комната, рабочее место, вещи, автомобиль и пр. Нарушение физических границ происходит, когда дотрагиваются до вашего тела, перемещают или трогают вещи без разрешения и так далее.

- Психологические границы – это ваши чувства, ценности, убеждения, речь, личное время, решения, действия и т.д. Нарушение психологических границ – оценка моих чувств, ценностей, контроль надо мной, наставления, советы, крики, оскорбления, обвинения, навязывание долга и пр.

В сложившейся ситуации важно не оставаться наедине со своими переживаниями, не замыкаться в себе. Артём, говорили ли Вы кому- то о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации? Какую именно помощь Вы хотели бы получить? Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Наталья.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам не удается выстроить комфортные для себя границы в общении с родственниками своего мужа, и Вы ощущаете, что подвергаетесь насмешкам и неуважению с их стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию.

Наталья, Вы описали непростой случай, и это правильно, что сейчас Вы решились обсудить свою проблему и рассказали о том, что Вас беспокоит. Естественно, что подобное отношение к Вам со стороны людей, с которыми Вы вынуждены постоянно видеться, будет вызывать у Вас чувство протеста и несправедливости. И также вполне естественно и правильно, что Вы рассчитываете на поддержку со стороны своего мужа. Однако, ситуация сложилась иным образом, и значит, необходимо каким-то образом ее менять. Учитывая, что неуважительное отношение к себе Вы отмечаете уже на протяжении нескольких лет, то, видимо, оно стало привычкой и для родственников, и самого мужа, и менять ее они, вероятно, не собираются. Из этого следует два важных момента. Первый связан с тем, что отказаться от длительной привычки может быть сложно, и это может потребовать определённых усилий и времени с Вашей стороны. Второй момент связан с тем, что Вы можете столкнуться с противодействием со стороны других людей, когда Вы попытаетесь изменить характер общения с ними и обозначить им новые границы. К этому нужно быть морально готовой и подготовиться. Например, Вы можете составить конкретный план действий с перечислением небольших задач, которые шаг за шагом позволят в целом изменить ситуацию. С кем-то из Вашего окружения можно попытаться договориться и перевести на свою сторону, а с кем-то ограничить общение. Также попробуйте расширить привычный круг общения и найти возможность завести знакомства и новых друзей, если Вы чувствуете себя одинокой. Наталья, понимаю, что менять уже сложившиеся отношения может сложно и страшно, но Вы должны понимать, ради чего Вы это делаете. Вы сами отмечаете, что уже устали, стали озлобленной и чувствуете обиду. Стремитесь сделать свою жизнь более комфортной и не бойтесь отстаивать свои потребности и интересы. Это может быть важно и необходимо для Вас.

Наталья, если Вы понимаете, что хотите обсудить свою ситуацию более подробно, то могу предложить Вам создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете о том, что после переезда Вы стали ощущать чувство одиночество. Ранее вы хотели съехать от родителей, но сейчас появился страх находиться одной. Ваш молодой человек иногда приезжает и Вам с ним комфортно. Друзей пока в этом городе Вы нашли.

Анастасия, Вы сразу четко сформулировали Ваш запрос – «побороть страх одиночества». Вы на данный момент проходите период юношеского возраста. В этот период многие сталкиваются с тем, что начинают самостоятельную жизнь, съезжают от родителей и сталкиваются со сменой своего ближайшего окружения. То, что Вы переживаете, часто называют «тревожным одиночеством» - тоска, личностное состояние духовной и душевной обособленности, непонятости, чувство неудовлетворенной потребности в коммуникации, человеческой близости. Переезд в другой город это тоже утрата – расставание с родителями, друзьями, родными местами. Поэтому Ваши переживания в связи с этим естественны. И все люди по-разному переживают этот процесс. Кто-то быстро справляется и адаптируется к новому месту, а кому-то нужны на это годы. Для начала нужно принять то, что как раньше уже не будет. Новые условия, новые люди и т.д… И именно от Вас, от вашего восприятия, Вашего стремления и действий, зависит, сможете ли Вы охарактеризовать переезд как изменения в лучшую сторону.

В юношеском возрасте, как и в подростковом, большое значение продолжают иметь друзья. Поэтому оказавшись в другом городе, Вы ощущаете отсутствие привычного дружеского окружения. Новые знакомства заводить сложно, на это нужно время. Но рекомендую самой сделать шаги для этого. Например, записаться на какие-либо секции, спортивные или творческие занятия, тематические вечера, курсы дополнительного образования. Да и сейчас много групп в социальных сетях, позволяющих найти друзей в любом городе.

Кроме «тревожного одиночества» существует также и другой вид одиночества – «спокойное уединение». Ключ к тому, чтобы справиться со страхом быть одной и является трансформация негативного одиночества в позитивное. Для этого вспомните о конфликтах, которые возникали у Вас с родителями, о своем желании переехать. Возьмите лист бумаги пропишите себе все «плюсы», которые Вы получили или в перспективе можете получить от переезда и от уединения. Начните видеть в уединении ресурс, относитесь к этому как к возможности побыть в тишине и восстановить энергию для взаимодействия с социумом. А если Вы будете насыщенно проводить дни и постоянно знакомиться и общаться, то отдых в уединении покажется Вам необходимостью. Также подумайте, как можно интересно проводить время в одиночестве. Почему бы не сходить в кино самой? Или дома в тишине почитать книгу или заняться любимым хобби? Составьте список того, что может приносить Вам удовольствие.

Помните, что от Вашего восприятия зависит, какие эмоции будет приносить уединение

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Виктория!

Насколько я поняла из вашего обращения, вы описываете сложившиеся отношения с родителями. В вашем общении присутствует непонимание, вы устали от их требований в ваш адрес. Родители не слышат вас. Вероятно, вы испытываете на них обиду и злость. Это действительно непросто, и в первую очередь мне конечно хочется вас поддержать. То, что вы обратились за помощью значит, что вам небезразлично ваше эмоциональное состояние, а также отношения с родителями.

Вы написали, что живете в общаге во время учебы, и это хорошо, потому что дает вам возможность дистанцироваться от родителей и выстраивать свою жизнь. Но в ситуации, когда вы находитесь непосредственно рядом с родителями, можно искать разные способы налаживания контакта. Виктория, родители, как правило, вмешиваются в жизнь детей тогда, когда котят проявить заботу и хотят, чтобы мы принимали правильные решения, особенно когда дело касается образования, будущей жизни в целом. Важным действием для разрешения проблемы может стать общение с ними и объяснение своей позиции. Например, конструктивный диалог с использованием «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.

Это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.

1. Следует без оценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты говоришь, кричишь…»

2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я чувствую…», «Мне стало…»

3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»

4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Без обвинений окружающих, когда мы пытаемся переместить ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Например: «Когда ты говоришь мне, что «я плохая дочь», я чувствую агрессию. Мне грустно, я хочу взорваться и высказать все, наговорить лишнего, потому что мне кажется, что ты меня не понимаешь и не слышишь. Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке. Я не могу сейчас устроиться на работу, потому что…, но я обязательно сделаю это, когда…».

Виктория, также рекомендую вам получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и бесплатно) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом в формате диалога.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы переживаете из-за непростых отношений с сыном, который дистанцировался, избегает общения, не желает быть рядом. Сейчас вы ищете выход из сложившейся ситуации, поскольку не понимаете, что предпринять, как построить диалог с сыном, как создать обстановку, чтобы наладить отношения с ребенком. Анна, чтобы дать более развернутый ответ на ваш вопрос, важно обладать большей информацией о том, что вызвало такую реакцию сына, что вы уже предпринимали, чтобы сблизиться с ним, были ли ранее у вас подобные конфликты с сыном, какие способы коммуникации помогали вам ранее налаживать с ним отношения. Предлагаю вам найти возможность для звонка на наш или доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить возникшую ситуацию и найти доступные способы решения конфликта.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Варвара. Вас волнует, что Вы не знаете, как относится к своему молодому человеку. Вы ошеломлены его хобби, которое не можете ни понять, ни принять. Вы переживаете о том, что испытываете к нему сильное отвращение и не знаете, что делать дальше.

Варвара, не могу представить, насколько Вам тяжело посмотреть иными глазами на своего партнера. Ведь ранее, когда Вы не знали о его хобби, возможно, испытывали лишь теплые и приятные чувства. Теперь же Ваше восприятие поменялось, и Вы стали критично относится к своему партнеру, как я вижу. Такое вполне естественно, ведь когда сильнее и лучше узнаешь человека, тем больше открывается восприятию многие аспекты его поведения, в том числе и плохих. В такой момент чувства могут противоречить друг другу, что трудно может проживаться человеком. Поэтому ценно и значимо, что Вы отслеживаете свои чувства, понимаете их причину, стараетесь разобраться в них и ищите помощи.

Варвара, как я вижу, Вы вместе со своим молодым человеком по той причине, которая не связана с его хобби, иначе эти отношения не возникли бы. Получается, как я вижу, человек остается тем же, только Ваше видение о нем приобрело негативный окрас. И это нормально, т.к. в жизни можно что-то любить и ненавидеть в человеке единовременно. При этом не по всем вопросам мы способны прийти к целостному мнению. Но также стоит отметить, что некоторые ценности могут максимально не совпадать, что может являться частой причиной ссор и конфликтов, что будет причинять страдания всем в паре. Поэтому важно понять себя и молодого человека.

Как один из основных вариантов, Вы можете откровенно поговорить с Вашим молодым человеком о его хобби. Расскажите, что Вы переживаете, когда обнаружили его увлечение. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, что он думает на этот счет. Обратите внимание на его реакцию и действия, которые могут Вам подсказать как поступить дальше.

Также Вы можете попробовать представить, что Вы будете чувствовать, если будете год находиться в отношениях с человеком? Что через 2 года, 3, пять лет? Будет ли это постоянно Вас мучать, мешать наслаждаться отношениями? Не торопитесь после ответа начать действовать. Обратите внимание на свои эмоции при этих представлениях, реакцию тела, дыхание, мышечное напряжение? Какой эмоциональный окрас несет Ваш образ? Варвара, отмечу сразу, что при таких представлениях не стоит сразу принимать какое-то решение. Можно обдумать ответ психики и тела, разобраться в нем. Также можно для лучшего ответа дать себе возможность побыть наедине с собой на некоторое время, обратить внимание на свои дела, в которых не будет Вашего молодого человека. Ведь можно позволить себе время, место и условия для того, чтобы самому разобраться в волнующем Вас вопросе.

Варвара, принять сложное решение редко бывает просто и легко. Но всегда в таких ситуациях не запрещено обращаться за помощью. Вы можете поговорить с близкими, друзьями, которым доверяете, и которые могут Вас поддержать. Также Вы можете обратиться за помощью очно к психологу, чтобы в контексте беседы с ним понять себя и свои устремления.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Юлия!

В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы переживаете, из-за проблем в отношениях с Вашим молодым человеком. Хочется Вас поддержать.

В обращении Вы пишете, что: «каждый раз по непонятным причинам пренебрегала или даже уходила надолго. я не знаю, что с этим делать, ибо я такое не контролирую». В тот момент когда Вы спокойны, подумайте почему это происходит. Чем Вас раздражает близкий человек? Его отрицательные качества, поступки или какие-либо привычки.

Возможно, ли то, что для Вас в определенном промежутке времени эти отношения не являются чем-то важным и ценным? Есть ли какие-то цели, для достижения которых Вы отодвинули ваши отношения на дальний план? Возможно из-за них Вы испытываете чувство переутомления и вместе с этим хотите больше времени уделять себе и отдыху? 

Юлия, обсуждали ли Вы с кем-то о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать об этом? Какую именно помощь Вы хотели бы получить? Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку.

С уважением, консультант службы!

 Здравствуйте, Александра!

Вы в своем обращении поделились переживаниями относительно состояния Вашей подруги, у которой «нарушено представление о себе».

Вы отмечаете, как ей тяжело принимать слова поддержки, слышать что-либо хорошее о своей внешности.

Вы можете злиться на это или обижаться на недоверие к Вам, но злость и обида только увеличивают чувство вины, стыда и нелюбви к себе. Да, Александра, мы с Вами можем предполагать, что речь идет о дисморфофобии

Александра, важно понимать, что недоверие к вашим словам поддержки не является недоверием к вам лично - это важно напоминать себе, когда слышите в ответ от Вашей подруги слова "я тебе не верю". И так же важно продолжать поддерживать. Возможно, немного в другой форме, в той, которую сейчас ваша подруга готова принять.

Чтобы понять, как она вас слышит, представьте себе, что вы идёте домой после долгого трудового дня, зимой. Мороз, снегопад, ветер - руки и ноги окоченели, зуб на зуб не попадает. Дорога обледенела, плохо видно в темноте. Кажется, что на этой планете, в вечной мерзлоте, не существует понятий “тепло” и “лето”. И в этот момент вам звонит друг из Мексики и рассказывает, что сейчас на Земле солнечно и жарко, +30 в тени, впереди целый день, ни ветерка…

Примерно так страдающий от дисморфофобии слушает комплименты. Она не может увидеть себя вашими глазами, во всяком случае, это не происходит мгновенно. Вас могут отталкивать, обвинять во лжи, просить перестать их обманывать.

Что же делать?

Не бросайте ее!. Попытайтесь понять её состояние и принять тот факт, что сейчас она не может увидеть в себе прекрасное.

Будьте добры, но правдивы.

Люди с нарушенным представлением о себе более чем чутки к неправде, особенно на собственный счёт. Будьте максимально искренни: если вы говорите подруге что-то хорошее, важно самой в это верить.

Оставайтесь рядом и напоминайте, что готовы помочь, но не давите.

Вы просто здесь - и она не одинока.

Продолжайте говорить своей подруге, что ее жизнь важна для вас, что она уже имеет ценность и ей не надо для этого делать что-то особенное.

Помогайте найти смысл и увидеть прекрасное в окружающем мире.

Готовность найти прекрасное в себе приходит не сразу, скорее всего вашей подруге гораздо проще увидеть хорошее в других, вовне. Не пытайтесь сразу перевести её фокус обратно к себе, поддержите саму способность видеть красоту. Если же у неё нет сил, не заставляйте и не обвиняйте.

Говорите о беспокойстве без осуждения, а с надеждой.

“Мне жаль, что у тебя нет сил выйти на улицу”. “Надеюсь, ты сможешь снова найти что-то важное и интересное для себя, я бы очень хотела увидеть твою улыбку”.

Напоминайте, что вы принимаете её и понимаете настолько, насколько можете.

Не претендуйте на полное понимание - вы никогда не были на её месте целиком и полностью, и она это знает.

Обратите внимание подруги на ее ценности.

Для этого - интересуйтесь ее ценностями. Это, во-первых, связано со смыслом ее жизни, который может быть утрачен, а во-вторых, ценности подруги дадут вам те темы-костыли, на которые вы можете опереться в беседе и на которые может опереться она в процессе принятия себя.

 Верьте в подругу.

Каждый новый день её жизни даёт ей шанс когда-нибудь принять себя, а даже если полного принятия не произойдёт, это всё равно не лишит её жизнь всех красок. Ей нужна вера - как в неё, так и в то, что однажды всё будет хорошо.

Заботьтесь о себе в присутствии близкого.

По теории социального (косвенного) научения Альберта Бандуры, люди всегда подают друг другу примеры тех или иных моделей поведения и склонны перенимать чужой опыт, постепенно ассимилировать его и встраивать в собственную жизнь.

Признавайте свою субъективность.

Говоря о своих чувствах и мыслях, подчёркивайте каждый раз, что это - ваши чувства, ваш взгляд, а подруга может иметь другое мнение, видеть не то, что видите вы, ощущать иначе. Тогда - сквозь недоверие и страх - ей будет проще принять, что в ваших глазах она красива, добра, достаточно хороша и определённо любима вопреки всему тому, что видит в себе сама.

Уважаемая Александра, процесс заботы о человеке с нарушенным восприятием себя может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби.

С уважением, консультант службы.