Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я хочу умереть.
Понимаю, что это неправильно и можно найти альтернативный выход из сложной ситуации, но просто не могу контролировать свои мысли и себя. На моём столе куча таблеток и это не даёт мне покоя, хочу выпить все прямо сейчас и наконец уйти из жизни. Но живу я с родителями и меня волнует их реакция на мою смерть, хоть и их отношение ко мне крайне ужасное, я понимаю, что они будут горевать по мне. Что делать? К специалистам обращалась несколько раз. Первый "психолог" без моего согласия рассказал все мои проблемы родителям, после чего те грубо накричали на меня и грозились отобрать телефон, единственное средство, помогающее мне немного справляться с ужасным состоянием и не опускать руки.
Недавно я посетила психотерапевта. Врач выписал мне таблетки, я пью их почти регулярно. Также поставил диагноз "агорафобия", есть подозрения на депрессию и биполярное расстройство. Перед походом в учебное заведение у меня возникла сильная истерика, я плакала и просила оставить меня дома. Сил на учёбу нет и перед каждым уроком я чуть ли не теряю сознание от переживаний и волнения, что что-то может пойти не так.
На людях я стала всегда наигранно смеяться, радоваться и также улыбаться. Не хочу, чтобы кто-то из окружения знал, что со мной происходят плохие вещи. Это невероятно трудно и я чувствую лишь пустоту внутри, боль в груди и ком в горле. Пишу это со слезами на глазах и не могу поверить, что происходит это именно со мной. Не знаю, как я могла это допустить.
Здравствуйте!
Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Трудно представить насколько болезненны Ваши переживания, что единственным выходом из происходящего Вы видете суицид.
По обращению я поняла, что Вы девушка, но как автор обращения представились "Мистер". Это вводит меня в некоторое смятение, потому буду к обращаться к Вам на "Вы".
Вы верно рассуждаете, что в сложных ситуациях можно найти иной выход, чем суицид. Ведь лишение себя жизни это шаг, после которого нет пути назад. Ситуации бывают разные, в прочем как и последствия. Но важно понимать что причина, а что следствие.
Суицидальные мысли как и депрессия не возникают сами по себе. Их появлению и развитию всегда что-то способствует. Например, это могут быть сильные эмоциональные потрясения, хроническая усталость и переутомления, длительные стрессы или конфликты. Подумайте, что предшествовало Вашему текущему состоянию? Чтобы улучшить Ваше состояние нужно понимать причины.
Довольно сложно составить полноценную консультацию, а выбранный формат однократно но обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощь к специалисту. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.
Замечательно, что Вы посещаете психотерапевта и принимаете препараты, но кроме приёмма медикаментозной терапии при работе с симптомами депрессии и различных расстройств подключают курс психотерапии. Поскольку комплексная работа даёт наибольший эффект. Безусловно после неудачного опыта посещения психолога, Вам вероятнее всего не совсем хочется обращать вновь к психологам. Но, к сожалению, бывает, что встречаются психологи с недостаточным опытом, знаниями. Но это не повод опускать руки. Иногда, чтобы найти своего специалиста, требуется время и терпение. Поищите специалистов с хорошими рекомендациями, возможно по советам знакомых.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
д. 20 лет
я устала и не понимаю, что происходит. все кажется до безумия фальшивым, устала быть поддержкой для всех, друзей и родных, когда сама нуждаюсь в помощи, да в простом разговоре. я не глупая, отнюдь, говорила, просила о помощи, но родные отмахивались, а друзья вроде и пытались, но тут уж грузили своим. и тогда пришлось замолчать. уже 4 года думаю о самоубийстве, представляю как засыпаю и всё, ничего более. но страшно заканчивать жизнь, однако с другой стороны кроме страха меня ничего не держит. всю жизнь я как будто веду одиночную войну с самой собой, и каждый раз только проигрываю. 4 года назад я думала, что мысли о смерти временны, пубертат закончится, закончатся и мысли. но этого не случилось. мне кажется, как будто бы я задыхаюсь, тону, падаю на самое дно, не имея возможности сделать хотя бы один вдох. и никто, совсем никто не может или не хочет протянуть мне руку. я не вижу своего будущего, не вижу себя в нем. зачем то получаю высшее образование, зачем то цепляясь за друзей, которые по сути и не друзья вовсе. возможно мне просто хочется ухватиться хотя бы за что-то, что остановит от необратимого. только каждый раз выходит всё хуже. даже сейчас думаю о том, как пойду на кухню и выпью н-ное количество снотворного и просто усну. и конец. но что-то каждый раз останавливает. тошнит от себя и своего безволия, так запуталась
в голове только мысли о том, какая я слабая и глупая. не знаю, зачем написала сюда, первый сайт , который зачем-то выдал интернет. наверное, просто захотелось с кем-то поговорить
Здравствуйте!
Жаль, что Вы не представились. Приятно было бы обращаться к Вам по имени, однако не могу не отнестись к Вашему решению с уважением!
Вы написали об ощущении усталости и упадка сил, которое стало следствием внутренней борьбы с мыслями о смерти. При этом Вы не находите поддержки ни в среде друзей, ни среди родных людей. Порой у Вас возникает желание закончить свою жизнь, но что-то продолжает удерживать Вас. И с учетом того, что Вы пишите о том, что Вам хочется ухватиться за что-то, чтобы не допустить необратимого, Вам хочется не смерти, но разрешения жизненных проблем и трудностей.
Пока писала Вам о внутренней борьбе с мыслями о смерти, поняла, что борьба происходит не с мыслями. Вы сказали, что они появились 4 года назад. К сожалению, Вы не указали причину возникновения подобных мыслей. Это важно знать, чтобы понять, что стало отправной точкой. То, что сейчас происходит с Вами - это кризисная ситуация. Уже некоторое время Вы стоите перед необходимостью изменить свою жизнь, но, могу предположить, что пока не решились на этот шаг. Судя по тому, что Вы описали это касается Ваших планов на будущее, образования и выстраивания близких отношений. То, что существует сейчас Вас явно не устраивает, но Вы автоматически продолжаете делать, что и делали раньше: продолжаете также общаться и поддерживать отношения с теми людьми, которых уже не считаете своими друзьями; продолжаете учиться, хотя не совсем ясно привлекает ли Вас получаемая специальность, и где будете работать дальше; продолжаете жить так, как привыкли. Возможно, потому что не знаете, как можно еще, или не выделяли себе время на размышления о будущем. И мысли о смерти, в данном случае, напоминают Вам, что жизнь конечна, и время ограничено. Цель появления этих мыслей, в какой бы форме они не звучали - напомнить Вам о неотъемлемой свободе выбора и подтолкнуть Вас к изменениям. Часто такие мысли подталкивают к вопросу: "Если бы сегодня был мой последний день жизни, то что бы еще я хотела сделать, чтобы не испытывать сожаление?"
И Ваша борьба сейчас не с суицидальными мыслями происходит, но со страхом изменений, отвержения и неудачи. "А что если у меня не получится?", "Что если я останусь одна, без друзей и поддержки близких?" - так может звучать голос страха. И это нормально. Страх нужен для того, чтобы помогать при планировании будущих действий видеть возможные негативные последствия и подготовиться к ним. Вместе с тем, часто едва слышен голос любопытства: "А что хорошего со мной произойдет, если получится?", "А вдруг мне понравиться порой быть с собой наедине, и я смогу опираться только на себя?". Это исследовательский интерес к жизни, к себе. Вы ведь еще так мало знаете о своей жизни и тех увлекательных событиях, что она подготовила для Вас! Разнообразные события: и тяжелые, и приятные, и грустные, и веселые и т.д. Вы ведь еще не все знаете о том, какая Вы и с чем способны справиться! Ощутите этот интерес в себе. Почувствуйте, как он разливается по Вашей груди теплом, наполняет легкие воздухом, расправляет спину и поднимает голову прямо, чтобы Вы могли видеть не только тучи, но и Солнце за ними, которое светит всегда, независимо ни от чего.
Для того, чтобы преодолеть кризисный период, Вам предстоит принимать трудные решения. Если поймете, что Вам нужна психологическая поддержка в этом деле, то стоит обратиться к психологу и поработать с ним. Более продуктивный вариант работы - очно. Этот формат предполагает личную встречу, где Вы один-на-один сможете рассказать о своих переживаниях и вместе со специалистом продумать то, как Вы будете реализовывать свой выбор. Но если все же это сложно по каким-либо причинам, то Вы можете создать кабинет на этом сайте и получить уже не однократную консультацию, а беседу с психологом в формате чата. Либо Вы можете позвонить по телефону психологической помощи, если поймете, что помощь необходима срочно - +7(495)989-50-50.
С уважением, консультант Марина.
Много лет в браке, ребенок родился два года назад и отношения с мужем испортились сильно. Муж темпераментный, импульсивный, гневливый, но человек действий. Очень сильно помогает делом, но гневом, оскорблениями, упреками все перечеркивает. У ребенка такой же характер. Двоих выдержать сложно,идти некуда, родных нет, в декрете, снимаем квартиру в большом городе. Уйти не могу, а как жить вместе и не скатываться в депрессию не понимаю. Много трудностей прошли вместе, есть за что быть благодарной. Но как только решили его глобальные проблемы, где от меня многое зависило , в том числе и финансово,все было ещё неплохо. Но как ушла в декрет, он начал зарабатывать, почувствовал свою власть и отношения испортились. Чувствую себя морально раздавленной. Нет меня как личности, просто пластилин, из которого он лепит под себя, что ему нужно. Указывает что мне нужно делать, сколько телефоном пользоваться в сутках и т.д. , угрожает уйти и оставить одну с ребенком. Его на работе боготворят как сотрудника, приходит домой и хочет чтоб и я поклонялась , как божествую, придирчив в быту. С ребенком время проводит на едине мало, даже в туалет хожу по времени, чтоб недолго и нечасто, потому что ему сложно не срываться на активного ребенка. Пишу и не верится, что это все про меня. Со здоровьем проблемы, есть два года, чтоб забеременеть. Хочу ещё детей, знаю, что если не рожу ещё, буду ждать всю жизнь. Искать другого мужчину нет желания и времени. Брак венчанный. Не понимаю как жить и не скатываться в депрессию.
Здравствуйте, Ксения!
В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться уже несколько лет. Недопонимание, оскорбления и агрессия со стороны супруга приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки.
Ксения, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, сохранять брак или разводиться, потому что только Вы и ни кто другой можете распоряжаться Вашей жизнью. Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - если Вашей жизни и здоровью (физическому или психологическому) угрожает присутствие мужа, Вы должны сделать так, чтобы «травмирующий фактор» больше не мог на Вас воздействовать, любым доступным Вам способом. Ничего важнее Вашей жизни и здоровья - нет, это высшая ценность, которой, как я писала выше, распоряжаться можете только Вы. И только если Вы понимаете, что прямой угрозы Вам на данный момент нет, тогда мы идём дальше и пытаемся разобраться в случившемся.
Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в дугой – может разрушить. Успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, и обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте,меня бросил парень с которым встречались 9 месяцев.Не знаю как справиться с этим,были истерики и желание даже совершить суицид.Я стараюсь отпустить это,но ничего не получается,все равно прихожу к этой мысли что меня бросили и становится очень больно и обидно,ведь я сделала для человека столько всего,ничего для него не жалела и меня просто бросили.В колледже не могу нормально сосредоточиться на парах,постоянно захожу в соцсети проверить его страницу,хотя понимаю что уже ничего не вернуть.Хотелось бы что бы помогли отпустить это все,все что обычно мне помогало(рисование,прослушивание музыки,смотреть фильмы/сериалы и т.д.) перестало быть действенным для меня.
Здравствуйте, Милена.
Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.
Я предположу, что это ваши первые, серьезные отношения.. И далеко не всегда, первые отношения оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и вполне вероятно, более счастливые.
Милена, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.
1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на ее странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.
2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.
3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.
4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания, бой с тенью и т.д.
5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособной, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.
6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями. Есть определенные технологии позволяющие резко ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. Специалиста можно поискать на психологическом ресурсе б-17. Там удобный поисковик по городам и вопросам с которыми психолог работает.
Ещё, Милена, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Вы сможете понять для себя возможные причины по которым отношения не сложились.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте
Встречаюсь с молодым человеком. Знаю его уже 4 год, но наши романтические отношения начались совсем недавно, буквально месяца 4 назад. Но при этом мы очень долго вели себя как пара, хотя не были ею. Ещё прошлым летом у нас завязалась этакая интрижка, но в то время у него была девушка. Он не мог расстаться с ней, потому что был для нее спасателем (у нее были сильные проблемы в семье и с ментальным здоровьем). Я это понимала, но меня очень сильно тянуло к нему. Через какое-то время он с ней разошелся, но мне говорил, что к отношениям не готов, что он безчувственный, хотя рядом со мной ему очень комфортно. Но я хотела конкретики от него - что между нами. И вот наверное месяца 2 назад мы все таки перешли на новый этап отношений, где мы действительно официально встречаемся.
Но проблема в другом. Я очень боюсь, что мы можем в любой момент расстаться. Например, если я хочу устроить ему сюрприз через какое-то определённое время, то боюсь, что наши отношения просто не доживут до этого момента. Но никаких поводов для подобного страха он не даёт, т.к. у нас все просто прекрасно. Но я вечно переживаю и не знаю, что нас ждёт буквально завтра. В последнее время я также поняла, что боюсь того, что сильно навязываюсь ему. Постоянно говорю, что соскучилась, что люблю его и т.д. Он утверждает, что все хорошо и это вовсе не так.
Но, если проанализировать мои прошлые отношения, то и в них был беспричинный страх скорого расставания и чувства навязывания.
Не знаю, как перестать об этом постоянно думать. Рядом с ним мне очень легко и такой тревоги нет, но как только я остаюсь одна, эти мысли накрывают меня с головой.
Возможно, это проблема низкой самооценки (которая у меня действительно присутствует), что я никому не могу всерьез понравится и вообще это все обман. Но с проблемой заниженного самомнения я пытаюсь бороться, а вот эти страхи не уходят.
Расставаться с ним я точно не хочу, ибо правда люблю его, и он меня тоже. Но такие мысли пугают и просто путают меня...
Здравствуйте, Ксения!
В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и страхи, которые связаны с отношениями с молодым человеком. Вы понимаете, что на данном этапе Ваши отношения не приносят Вам проблем и негативных эмоций, но всё равно опасаетесь, что может произойти разрыв. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.
Ксения, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.
Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
уже года 4 у нас с мамой напряжённые отношения. начались они вроде как в 6 классе после смерти папы. такие отношения начались ещё раньше, но у меня просто отшибло память и до 6 класса я ничего не помню. периодами у мамы едет крыша и она начинает орать с ничего. она постоянно унижает меня и моего младшего брата. на протяжении нескольких лет я думаю о суициде. я ненавижу себя. я боюсь смерти, потому что хочу жить, у меня есть цель в том, чтобы жить и не отказывать себе в чем-то. идея написать сюда мне пришла из-за очередной ссоры с ней, которая зашла слишком далеко. она решила что я делаю интимные снимки т.к. сидела полуголая и заряжала телефон. она попыталась отнять его у меня, что не получилось. она начала меня избивать. попыталась вырвать волосы, начала бить тапком. после этого она забрала все вещи для телефона по типу зарядки и начала меня оскорблять что моё место на трассе. постоянно в ссорах она не даёт права мне вставить слово и объясниться, но сейчас я попыталась ей объяснить все, на что она сказала мне заткнуться. мне очень нужна сейчас поддержка, никто не может меня понять и поговорить нормально, без своих ненужных советов по типу "не делай ничего с собой" и т.д. я хочу понять что мне делать в данной ситуации и куда идти. я не могу терпеть такое отношение, но и в полицию пойти не могу, так как у меня есть младший брат и я не хочу чтобы он попал со мной в детский дом.
Маша, здравствуйте! Вы пишите о том, что устали терпеть агрессивное поведение мамы в отношении себя. В попытках защитить Вас, как ей кажется, от опасных поступков, мама применяет и физическое насилие, и оскорбления, и способна кричать на Вас, при этом заставляя молчать. Полагаю, ваши отношения сейчас можно назвать конфликтными, где вам с мамой сложно услышать друг друга.
Возможно, Вы пробовали отвечать ей разными способами на агрессию: отвечать спокойно, кричать о своем мнении, ругаться, пытаться пропускать мимо ушей, но, судя по всему, это не помогает. Могу предположить, что пока мама находится под влиянием эмоций, она не может Вас услышать. Возможно, и Вы за собой могли наблюдать, что когда злитесь, то не особо слышите и готовы принимать аргументы собеседника, тем более соглашаться с ними. В такие моменты желательно брать паузу в разговоре. Пока Вы обе находитесь в эмоциональном состоянии, то ваша логическая и рациональная часть будет далеко на втором плане. И для того, чтобы вывести ее снова вперед, вам потребуется снизить интенсивность эмоций. Вы можете сказать, что готовы продолжить разговор в более спокойной обстановке, и предложить на несколько минут разойтись по разным комнатам, выдохнуть и попить воды. И в условленное время выйти с мамой на разговор.
В конфликтной ситуации наиболее эффективна будет такой способ ведения разговора:
1. Предложить обговорить конфликтную ситуацию, проговорив, что для того, чтобы лучше услышать друг друга, полезнее будет говорить спокойно и уважительно, так как у Вас у обоих могут разыграться эмоции, и тогда конструктивного разговора не получится.
2. Выслушать ее позицию и мнение, не перебивая. Когда поймете, что она закончила, уточните, все ли она сказала, что сейчас хотела, и если да, то кратко перескажите то, что Вы услышали от нее. Только самое важное. И уточните, все ли Вы правильно поняли. Сейчас важно будет услышать ее.
3. Затем расскажите о своей позиции. Если Вас будут перебивать, то попросите послушать не перебивая. Таким образом, Вы почувствуете большее уважение к себе. В завершении своего рассказа попросите маму также рассказать Вам, что она услышала.
4. Поискать вместе с мамой точки соприкосновения в обеих позициях. Желание мамы и Ваше желание. Ее потребность и Вашу потребность. И попробовать их объединить.
5. Обсудить какие способ разрешения конфликтной ситуации видит мама. Просто выслушать, не критикуя.
6. Затем проговорить свои предложения.
7. Вместе с мамой выбрать вариант разрешения конфликта, который будет устраивать частично или полностью Вас обеих, и который вы будете обе соблюдать.
8. Если будете видеть соблюдение договоренностей, то стоит благодарить за это маму всякий раз, тогда ей больше захочется соблюдать их.
Важно, что когда Вы будете говорить о том, что Вас не устраивает в отношениях с мамой, продумайте способ подачи информации. Если претензия будет начинаться с «Ты такая-то…», то Вы очень быстро вернетесь к оскорблениям. Рекомендую использовать «Я-послания». Это словесная формула, с помощью которой можно сказать о своей претензии, не обидев человека. Формула выглядит так: «Я испытываю (название эмоции), когда происходит ситуация (описание слов или действий человека, которые вызывают такие эмоции), потому что (причина, почему эти слова или действия задевают). Такие эмоции у меня не возникали бы, если (предложить альтернативный вариант действий)». Например, «Мама, я очень злюсь, когда ко мне в комнату ты или брат заходите без стука. Потому что в определенные моменты мне важно уединение, например, когда я переодеваюсь или просто хочу отдохнуть в тишине после школы, потому что устаю от шума и большого объема информации. Я буду чувствовать к себе уважение с твоей стороны, если ты постучишься и спросишь: «Могу ли я войти?», и сможешь выждать время, пока я не приглашу тебя. И я обязуюсь также уважать твое личное пространство и время на отдых». Испытали ли Вы негатив, если бы Вам сказали так сказали? Могу предположить, что не столь сильный, как если бы Вам сказали: «Отвали! Закрой дверь, дура!».
Конфликтные ситуации бывают в любой семье, и это нормально. Различие заключается в том, как их разрешают. Вы можете использовать предложенный вариант или попробовать любой другой – это уже Ваша свобода выбора и действий. И ее никто не может отнять. После завершения конфликта отношения могут меняться: как ухудшаться, так и улучшаться и становиться более доверительными. Самое важное в конфликте – услышать друг друга.
Маша, если понимаете, что Вам нужна более глубокая психологическая помощь в этом вопросе, то Вы можете: очно обратиться к школьному психологу, открыть тему в личном кабинете на данном сайте, где Вы будете иметь возможность переписываться с психологом, и позвонить на наш телефон психологической помощи - +7(495)989-50-50.
С уважением, консультант Марина.
не могу разобраться сама, смотрела видео что делать, но никак не могу, поэтому решила обратиться к психологу. что делать, если я никак не могу находиться в обществе, меня всегда пугает мысль, что на меня смотрят с осуждением и прищрением. не могу найти темы для разговора, постоянно ьоюсь и стесняюсь что либо сказать в компаниях, не важно в чужих или в своих, все равно боюсь. не могу одеваться как я хочу, тоже самое, ч я ьоюсь что будут очуждать постоянно
Здравствуйте!
К сожалению, Вы не указали, как к Вам можно обращаться..
В своём обращении Вы написали, что боитесь показаться другим какой-то не такой. Чтобы не получать критику от окружающих, не позволяете себе делать то, чего хочется Вам на самом деле. Вас это беспокоит, и хочется решить сложившуюся ситуацию.
Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу. Мне кажется, Вам далось это не просто.
Ситуация, которая с Вами происходит, действительно не проста, но её можно и нужно решать. И Вы сделали уже первый шаг, а это немало важно.
Вы боитесь критики со стороны окружающих, потому что Вам кажется, что с Вами что-то не так. Думаю, что если Вам сделают замечание, то Вы болезненно на это реагируете.
Дело в Вашей самооценке и самоценности. Эти два базовых компонента, которые формируются ещё в детстве, и имеют огромное значение в развитии человека и становлении его жизни.
Из Вашего обращения показалось, что Вы сами себя не принимаете, не дооцениваете. Соответственно возникает вопрос, почему Вы себя не любите? Ответ на этот вопрос самостоятельно найти непросто, а в выбранного Вами формате однократного обращения составить полноценную картину затруднительно, то Вы можете обратиться за помощью к психологу очно в своём регионе. Очная работа со специалистом поможет более эффективно проработать беспокоющую Вас проблему, так как это позволит собрать полный анамнез. А в текущей ситуации это важно, поскольку на самооценку и самоценность, а также принятие себя значимое влияние оказывают события детства и подросткового возраста, отношения с родителями и другими значимыми лицами. В очном формате со специалистом Вы сможете проработать то, что способствовало развитию происходящего с Вами, а также сможете поработать над принятием себя такой какая Вы есть,. После подобной работы с больше вероятность пройдут страхи критики и отчужденности.
Если возможность обращения за очной помощью к специалисту отсутствует, то Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующей темой. Так Вы сможете общаться со специалистом нашей службы в формате переписки (диалога), которая будет доступна только Вам. Специалист будет с Вами вести работу столько, сколько Вам это будет необходимо.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
мне 20, у меня сильное выгорание от работы, она связана с большими физическими нагрузками и высоким количеством социальных взаимодействий, я с детства максимально закрытый в себе человек – очень сильно выбивает из колеи и мешает, но сейчас сменить работу нет возможности, как и взять перерыв. суть проблемы в чем: около 8 месяцев назад самостоятельно окончила 2,5 года абьюзивных отношений, в которых меня всячески унижали, неоднократно угрожали убийством и суицидом, считали источником всех проблем, когда я со своей стороны искренне желала для человека только счастья, давала деньги до последней копейки и ежедневно общалась только с тем человеком по 11-14 часов в интернете под полным контролем онлайна и отправки сообщений вплоть до 15-ти секундной задержки. тянула человека как могла и на данный момент имею на плечах огромный ком травм и некоторое количество неудавшихся попыток самоубийства. сейчас состою в отношениях с хорошим молодым человеком, который меня поддерживает, это просто максимально спокойные и здоровые отношения с большим количеством любви и заботы, но из-за объема тревоги и переживаний в моей голове периодически случаются рецидивы в виде полного отсутствия сил на то, чтобы элементарно шевелиться. сегодня снова думала о том, чтобы покончить с собой. иногда бывают сильные приступы с сильными паническими атаками, я очень сильно себя ненавижу и не хочу жить, но я не хочу умирать. я люблю, хочу любить и быть любимой, я могу стать счастливой, но что-то внутри мне постоянно мешает, я так сильно разочарована в себе, планы на жизнь и будущее очень амбициозные и периодами я чувствую в себе силы на их осуществление. я боюсь, что из-за моей головы однажды не справлюсь и лишусь всего, что мне дорого.
Здравствуйте!
Как я поняла из вашего обращения, у вас сильное выгорание на работе, но сменить ее вы пока не можете, так как окончили абьюзивные отношения, после которых у вас осталось много непроработанных травм. Сейчас вы состоите в здоровых и спокойных отношениях с молодым человеком, но из-за тревоги и травм вы часто думаете о суициде. Вы хотите стать счастливой, жить, но что-то вам мешает. Вы боитесь потерять все, что вам дорого и очень хотите решить данную проблему.
Читая ваше обращение, можно с точностью сказать, что вы понимаете, что суицид – это не выход и не решение. И вы не хотите умирать, а лишь желаете контролировать ситуацию и перестать находиться в этих переживаниях. Из вашего обращения видно, что вы хотите жить, любить, к чему-то стремиться. Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что вам сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется вас поддержать. Кроме того, хочу отметить вашу сильную сторону, что вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и вам действительно нужна помощь и поддержка.
Пребывая долгое время в таком состоянии возможно наступление физического истощения, а у вас в данном случае наступило эмоциональное выгорание. Поэтому первое, что я хотела бы вам порекомендовать, это дать своему организму отдохнуть и восстановиться через занятия тем, что вы любите, и что вам нравится, а также сном, правильным питанием и принятием витаминов для поддержания стабильного эмоционального и физического состояния. Если у вас нет любимого занятия, то подумайте, что могло бы вас заинтересовать, найдите новое хобби.
Уход из абьюзивных отношений, особенно, когда вы отдавали всю свою энергию и силы, очень непростой процесс, который может затянуться на длительное время. Вы истощены, разочарованы в себе – но вы не виноваты. Вам необходимо проработать все те обиды и травмы, которые остались у вас, чтобы стать счастливой в новых отношениях, и не только.
Я рекомендую вам обратиться к специалисту на очную консультацию, который сможет оказать вам поддержку и подобрать терапию, которая подойдет именно для вашего случая. Так же, вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию бесплатно, например, в центр социальной помощи населению по месту жительства. Еще сейчас существует много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант Мария.
В последнее время я не знаю что и делать, да и желания не какого нету. В семье поддержку мне не найти точно, из вне тоже. Отсутствие желания интересов превязанностей и суицидальные мысли с каждым днем все сильней. Есть сильное ощущение что в жизни меня больше ничто не держит, а суицид совершить не могу из-за страха последствий, мысль как это повлияет на моё окружение мне не нравится. Дома ни поддержки ни особой теплоты, ощущения будто семьи у меня и нет, просто начальство живущее со мной рядом. Друзьям на меня тоже как-то по барабану, раньше я пытался как то с ними контактировать но сейчас почему-то всем стало на меня резко плевать. Детство у меня и так не задалось, буквально худшая часть моей жизни о которой мне и вспоминать не хочется а в последнее время мысль что я продолжу всю эту душащую муть наталкивает на мысли покончить с этим бесконечным адом. Не знаю почему но все постоянно хвастаются какими-то похвала и или достижениями. А я даже просто вспомнить тёплый или понятный момент не могу. Я всегда был готов выслушать понять и помоч любому человеку не обращая внимания на любые недостатки, а то как тяжело мне люди почему то даже замечать не хотят. Я нечем не увлекаюсь, у меня попросту нечего нет ни цели ни стремление ни близких, Ваабще нечего нет, тогда смысл жить дальше если ситуация повториться. Сейчас я понадеюсь что дальше все наладится как надеялся в детстве но нечего не изменится и я просто прострадаю ещё больше.
Здравствуйте!
Как я поняла из вашего обращения, из-за отсутствия желаний, интересов, привязанностей, вы не знаете, что делать и у вас появляются суицидальные мысли. Вы не можете ни в ком найти поддержку, ничем не увлекаетесь, всем как будто бы все равно на вас. Детство, по вашим словам, у вас тоже было не легким. Вы боитесь понадеяться, что в вашей жизни что-то изменится, но просто больше будете страдать.
То, что вы обратились к нам, говорит о том, что в вас есть силы на борьбу, вы кричите о помощи. Значит можно найти ресурсы для того, чтобы продолжать бороться и выходить из этого состояния.
Суицидальные мысли – это болезненная реакция на стрессовые жизненные ситуации, когда у человека присутствуют идеи, размышления или намерения лишить себя жизни. Многие люди размышляют о смерти, когда им кажется, что нет возможности решить проблемы, и уход из жизни — это единственный выход.
Обратиться за помощью – это уже большой шаг к изменению и налаживанию своей жизни. Не получив в детском возрасте опоры от близких людей, сейчас, столкнувшись с трудностями, кажется, что они не решаемы и нет способов наладить свою жизнь. Но так ли это действительно? Попробуйте маленькими шагами научиться искать опору в себе, научиться принимать себя. Внутренняя опора человека — это некий компас, который не дает сбиться с пути в трудные минуты, это чувство надежности своего внутреннего я, ощущение целостности с миром. Подумайте о том, что у вас получается сейчас лучше всего в жизни, от чего вы получаете огромное удовольствие, если вдруг этого нет, найдите то, что станет неким ресурсом для вас, благодаря которому вы найдете свой смысл жизни. Выход из любой ситуации есть, но нужно время, умение управлять своими эмоциями, уверенность в себе, для того чтобы его найти. Ответьте себе на вопрос, какой бы вы хотели видеть свою жизнь через 10 лет? А затем напишите, что нужно сделать сейчас, какие шаги предпринять, для того чтобы прийти к тому результату, который вам хочется. Вы сейчас находиться в таком состоянии, когда для проработки следствий вашего состояния необходима помощь со стороны.
Рекомендую обратиться к специалисту очно. Совместная работа с психотерапевтом поможет выяснить причины в конкретном случае, проработать чувства и эмоции с ними связанные, а также подобрать методы и пошаговые действия для преодоления.
Также, у вас есть возможность позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время суток.
С уважением, консультант Мария.
Я живу с бывшим мужем и взрослым сыном. Сын студент, муж безработный уже три года, я пенсионерка. Развелись мы с мужем 5 лет назад, но по общей договоренности еще тогда ради ребенка продолжаем жить вместе. Муж стал безработным 3 года назад после судимости, потерял все, родственники все от него отвернулись, мы переехали в другой город где у нас никого нет. В том городе где мы жили, он даже попал в псих.больницу, но его оттуда быстро выписали, а сам он потом лечение не продолжил. На фоне долгой безработицы, отсутствия друзей, денег, из-за стресса и периодических алкогольных срывов, муж стал угрожать самоубийством, даже инсценировать его. Я звонила проконсультироваться в псих.службы и МЧС, но там говорят, что выезжают при явной опасности для жизни, а если человек не способен общаться, истерит, угрожает, распахивает окна или выбегает из дома, то это несерьезно. У мужа очень плохое состояние психики, но я не могу уговорить его обратиться к врачу. Я предлагала ему размен квартиры, он категорически против, угрожает суицидом и поджогом квартиры, если я начну размен. Я не знаю как ему помочь, он себя и всех вокруг настолько ненавидит, что опасен для себя и для меня. Мне страшно что-либо предпринимать, я боюсь за свою жизнь. Что тут можно сделать?
Здравствуйте, Валентина!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы оказались в трудной жизненной ситуации. На данный момент вы проживаете с бывшим мужем и сыном. С мужем вы развелись 5 лет назад. По общей обоюдной договоренности вы решили проживать с ним вместе ради ребенка. Вы находитесь на пенсии, муж стал безработным 3 года назад. Спустя некоторое время, на фоне долгой безработицы, постоянных конфликтов, стрессов, появления алкоголя и отсутствия денежных средств, он начал угрожать вам самоубийством. Вы уже пытались обратиться за помощью, но вам отказали. Состояние психики вашего бывшего супруга неустойчиво. Сейчас вам очень страшно. Вы не знаете, что вам делать. Ведь при любой попытке помочь своему партнеру, он отказывается от помощи и начинает угрожать суицидом или поджогом квартиры.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Поведение, которое демонстрирует ваш бывший супруг, можно рассматривать как своего рода манипуляцию и шантаж. Вы поступили правильно, когда предложили ему разделить квартиру с намерением уйти от него. Ведь от таких отношений нужно бежать. Поддаваясь манипуляциям и шантажу с его стороны, они не исчезнут. Такие ситуации будут постоянными.
В большинстве случаев, подобные угрозы о суициде – это не более чем шантаж и манипуляции. Но если человек регулярно употребляет алкоголь и говорит о суициде, это похоже на психическое отклонение, в результате разрушения адекватной цензуры психики под воздействием алкоголя (исходя из вашего обращения, вы упоминаете о том, что вашему бывшему супругу уже приходилось недолгое время находиться в психиатрической больнице). И при таких обстоятельствах, действительно, может произойти что угодно. Но проблема в том, что ваш партнер уже начинает закидывать «якоря» чувства вины вам. То есть, даже если с ним что-то и произойдет, или сам с собой что-то сделает, вину за это уже дальнейшую жизнь будете чувствовать вы. Сейчас вам необходимо ответить себе на один вопрос: «А нужно ли это вам?».
Прежде всего, вам самой необходимо поговорить с его родителями и знакомыми, и рассказать все как есть, в том числе и обо всех угрозах. Вы можете обратиться в больницу, к наркологу и психиатру, поставить их в известность, чтобы специалисты поставили его на учет. Ну и наконец, обратиться в полицию, написать заявление, и тоже подробно обо всем написать. Когда будет такая возможность, постарайтесь смело и спокойно поговорить с вашим бывшим супругом, и сказать о том, что поставили всех в известность о его намерениях. Ну а как дальше он решит распорядиться своей жизнью, это только его право и ответственность.
Сейчас, мне хотелось бы дать вам несколько рекомендаций, для того, чтобы возникшая у вас ситуация не нанесла вам весомый моральный или физический вред и разрешилась как можно быстрее:
1. Убедись, что вам лично ничего не угрожает.
Если бывший супруг в очередной раз угрожает убить себя, очень важно быть уверенным, что вы в безопасности. Подумайте о своем здоровье и своем будущем. Постарайтесь успокоить его, говоря ровным тоном, а когда окажитесь в безопасности – позвоните 03 (с мобильного – 112) и сообщите о попытке суицида. Если тяжелый разговор произошел по телефону или по переписке и он требует, чтобы вы приехали, угрожая в противном случае убить себя, не ходите туда! Скажите, что понимаете его и жалеете о том, что у вас произошла такая жизненная ситуация, но ничем не можете в этой ситуации помочь, только обратиться к врачам, чтобы они ему помогли.
2. К кому обратиться в такой ситуации.
Позвоните кому-то из его близких: друзьям или родственникам – и расскажи им, что происходит, чтобы они могли помочь человеку, поговорить, поддержать – да и просто приглядеть за ним. Если это серьезные попытки или затянувшийся суицидальный шантаж – звоните в скорую. Если врачи сочтут, что пациент опасен сам для себя, его согласия на госпитализацию не потребуется. В любом случае, вы можете посоветоваться с психиатром, потому что человек без специальной подготовки может недооценить опасность ситуации.
3. Ни в коем случае не идите на поводу у шантажиста, и не соглашайтесь к нему вернуться!
Даже если он клянется, что успокоится и прекратит попытки суицида, если вы вернетесь – не делай этого. Не поддавайтесь на манипуляцию. Если вы твердо решили, что вам эти отношения не нужны – следуйте своему решению. Отношения, в которые вас вернули шантажом, не могут быть здоровыми и гармоничными.
4. Помните, что в этом нет вашей вины.
Повторимся: за шантажным суицидом стоят более серьезные психологические проблемы. Возможно, это тревожные состояния, зависимости, расстройства пищевого поведения. Если бы дело было исключительно в вас, человек вел бы себя совершенно иначе.
5. Позаботьтесь и о том, чтобы самой получить помощь.
Я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния как внешнего, так и внутреннего. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психолога. Также я порекомендовала бы вам создать рубрику «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства.
6. Помните, что вы не одна.
Людей, которые прошли через подобные угрозы суицида со стороны партнера, которого они оставили или хотят оставить, как и тех, чей партнер такие угрозы исполнил, великое множество. Не бойтесь просить о помощи, если оказалась в такой ситуации!
Желаю вам успехов!
С уважением, консультант службы!