Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия!

11 лет назад вы столкнулись с повторяющимся насилием сексуального характера в семье, о чем вы смогли рассказать маме только спустя 4 года после произошедшего. Сейчас вы взрослая молодая девушка и задаетесь вопросом, что делать и можно ли привлечь этого человека к уголовной ответственности.

Юлия, мне искренне жаль, что в вашей жизни было насилие, так как это, как минимум, противозаконно и, как максимум, бесчеловечно.. Я не могу знать этого наверняка, но мне кажется, что ваш вопрос "Что делать?" на самом деле относится не только к действиям по отношениям к тому человеку, но и к действиям по отношению к себе.

Почему это желание появилось именно сейчас? Что сподвигло вас на это действие и решение? Появилось что-то или кто-то, на что вы можете опереться, чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно на этом пути? Как вы помогали себя справляться с последствиями насилия, как пережили эти события? Все эти вопросы появляются у меня в голове в ответ на ваше письмо, и мне кажется важным, чтобы и вы тоже ответили себе на них. Я не знаю обстоятельств вашей настоящей жизни и согласна с тем, что виновный человек в таком деянии должен нести ответственность за совершенное им, но мне видится важным понять, на чем сейчас построилось решение реализовать это. Любой юридический процесс - это большой стресс для человека, тем более случаи детского насилия заставляют вернуться в те события, вспоминать и рассказывать о них (обычно не однократно). Не всегда сотрудникам правоохранительных органов удается не ранить чувства человека, так как тема очень тонкая и эмоционально заряженная (задеть может любое слово или фраза). Юлия, это может быть действительно тяжело и болезненно, поэтому необходимо иметь поддержку на этом пути. Такой поддержкой может быть помощь близких людей, ваши ценности и смыслы (понимание, зачем вы это делаете и проходите через трудности), внутренние ресурсы, сбалансированный режим жизни (сон, питание, физическая активность), способы и ритуалы для расслабления и наполнения (хобби, занятия творчеством, медитации и т.д.). 

Юлия, в юридической практике действительно есть такое понятие как "срок исковой данности", который регулируется в соответствии со статьей 78 УК РФ. В таких ситуациях необходимо обращаться к юристам, желательно имеющим опыт работы с подобными вопросами (изнасилование несовершеннолетних, отсроченная подача заявления). Конечно, по прошествии стольких лет могут быть определенные трудности при поиске доказательств преступления, поэтому важна помощь именно опытного юриста. К сожалению, наша служба оказывает именно психологическую помощь, поэтому более конкретных рекомендаций в данной области я дать не могу, так как не обладаю соответствующими компетенциями и знаниями. Вы можете найти юриста самостоятельно, обратиться в службы социальной защиты населения в своем городе, а также позвонить в организации, которые помогают женщинам, пережившим насилие (например, "Сестры", "Надежда"), где вам могут оказать информационную помощь по данному вопросу.

Юлия, надеюсь, у вас получится найти решение своему вопросу! Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете, что уже около года Ваш муж рассказывает Вам обо всех контактах, когда-либо произошедших у него с женским полом. Вы пишете, что он продолжает рассказывать Вам о мыслях и фантазиях даже несмотря на то, что Вы просили его этого не делать. Вы пишете, что он закрывается в себе, у него нет настроения и присутствуют мысли о суициде, и к психологу он обращаться отказывается.

Анна, мне жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться – Ваша ситуация действительно непростая. В первую очередь возникает вопрос – что именно лежит в основе того, что Ваш муж игнорирует Ваши просьбы не рассказывать ему о своих фантазиях. Осознает ли Ваш муж Ваши слова? Сознательно ли он продолжает делиться с Вами своими фантазиями – просто потому что получает от этого определенное удовольствие? Или же он действительно не способен остановиться?

Можете ли Вы вместе с ним обсудить, что происходит с ним – и с Вашими отношениями? Происходящее неизбежно оказывает влияние на Вашу близость, Ваш контакт, Ваш брак, и очень важно попытаться еще раз вместе, как пара, обсудить происходящее и попытаться вместе найти решение.

Если, как Вы пишете, подобное происходит 24/7, то возможно, что подобные навязчивые идеи вызваны психическим заболеванием, и тогда улучшить состояние может прием медикаментов. В таком случае следует обратиться к специалисту-психиатру (получить консультацию можно бесплатно по месту жительства).

Если же он вполне способен понимать происходящее, но осознанно игнорирует Ваши просьбы, то, возможно, рассказывая Вам свои фантазии, он удовлетворяет какую-то внутреннюю потребность. Когда у человека нарушены отношения с собственной сексуальностью и телесностью, это может связывать в его подсознании чувственность с переживанием всепоглощающих стыда и вины. Скорее всего, что чувство стыда, о котором Вы упоминали, он испытывает не столько перед Вами, сколько перед самим собой. Быть может, в попытке избавиться от него, он делится своими фантазиями/переживаниями с Вами, чтобы получить от Вас прощение. Однако для того, чтобы разобраться, что именно с ним происходит, следует обратиться к психотерапевту. Это можно сделать в формате как индивидуальной, так и семейной психотерапии. Возможно, если Вы решите обратиться к специалисту вместе, как пара, то он будет более восприимчив к идее обратиться к специалисту. Кроме того, Вы можете оставить ему телефонной номер нашей службы 8-495-989-50-50, которая работает круглосуточно и анонимно, чтобы он мог обсудить ситуацию с психологом и получить поддержку.

Но вместе с тем, Анна, нужно понимать, что Вы не в силах изменить другого человека. Вы можете предложить ему помощь, рассказать про различные варианты, как он может получить её, поддержать его желание изменить ситуацию и начать путь к изменениям. При этом важно понимать, что эта ситуация сказывается и на Вас. Поэтому Вам стоит не забывать о себе – заботиться о себе, своём благополучии, своих целях и планах. Вы можете обратиться за поддержкой к близким, готовым Вас выслушать, и к психологу, который проконсультирует Вас поможет справиться с чувствами, которые вызывает в Вас происходящее.

Анна, Ваше обращение в нашу службу – это важный и ответственный шаг, и я очень поддерживаю Вас. Это говорит о том, что Вы ищете решение, ищете помощь и выход из ситуации. Что бы не выбрал Ваш муж, Вам стоит помнить о собственных чувствах, желаниях, потребностях и заботиться о себе в этот непростой момент, не позволяя проблеме мужа полностью поглотить себя. 

Я желаю Вам удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте.

Вы сильно переживаете за психическое состояние вашего друга, у которого на протяжении года наблюдаются зрительные и тактильные галлюцинации. Галлюцинации носят негативный характер, что еще больше усугубляет душевное состояние вашего друга, вплоть до появления суицидальных мыслей. 

Ваше беспокойство за самочувствие вашего друга совершенно обосновано, ему действительно необходима специализированная помощь. Прежде всего, помощь медицинская. Причиной подобное состояния может быть прогрессирующее психическое заболевание, которое в обязательном порядке, требует медикаментозной терапии, что позволило бы, устранить подобные состояния и достичь ремиссии. Также, есть вероятность, наличия растущей опухоли в головном мозге, что также, может вызывать подобные галлюцинации. В этом случае, показана консультация у врача невролога. Возможны и другие причины.

Ваша задача постараться замотивировать вашего друга на обращение к врачу психиатру, чтобы пройти необходимое обследование и получить помощь. Если ваш друг опасается обращаться в психдиспансер, всегда есть возможность обратиться в любой коммерческий медицинский центр, где есть соответствующий врач. Очень важно, чтобы, ваш друг понял, что в его состоянии ему можно помочь. Главное, это своевременность обращения за помощью.

Также, вы или ваш друг, могли бы позвонить на телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и возможные решения.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Алёна!

Вы пишете о том, что сложно адаптироваться к новой социальной ситуации. Похоже, новое место вызывает у Вас в основном какие-то негативные эмоции: страх, раздражение. Создаётся впечатление, что это место (дом, новый город) как будто наступает или обрушивается на Вас, но Вы к такому взаимодействию не готовы. 

Те реакции, которые Вы описываете, могут иметь разные причины: общая тревожность, особенности восприятия, трудности адаптации к новому месту, к новым социальным условиям, последствия пережитого травматического события и многое другое. Вы сами отмечаете, что тревожность помните с детства, но также не стоит исключать и другие причины, влияющие на актуальное состояние.

Механизм тревоги тесно связан с темой контроля. Обычно чем больше раздражителей, которых много в крупном городе, тем выше уровень тревоги.

Алена, со своей стороны Вы нашли способ предупреждения реакции тревоги – используете беруши, которые помогают снизить количество раздражителей. Однако выбранный способ имеет недостатки – он стал для вас стабильной защитной реакцией от взаимодействия с окружающим миром. Не всегда такой способ является конструктивным, ведь не всегда игнорирование происходящего помогает решить проблему.

Можно ли справиться со сложным эмоциональным состоянием самостоятельно без помощи специалиста? Ответить непросто. Это как вылечить себе самому зуб или сделать себе хирургическую операцию: можно, но сложно. В работе со стойкими каждодневными сильными чувствами важно определить, какие мысли возникают перед появлением реакций. Это позволит увидеть ситуацию под другим фокусом и в дальнейшем найти новые способы реагирования. Таких способов всегда больше двух. Поэтому все же стоит записаться к медицинскому психологу и проконсультироваться. Совместная работа позволит Вам быстрее найти лучшие способы для решения волнующей  проблемы.

Для того, чтобы посмотреть на ситуацию по-другому, предлагаю выполнить ассоциативное упражнение. Представьте, что новое место, в котором недостаточно комфортно (населённый пункт или новый дом), – какой-то человек.  Опишите, что это за человек: это женщина или мужчина? Во что одет, какой у него характер. Этот образ знаком Вам, кого из жизни, фильмов, литературы, произведений искусства он напоминает? Какие чувства вызывает? Что в нем нравится, а что нет? Как можно взаимодействовать с ним? Что хотелось бы изменить в контакте с этим «человеком» - домом? 

Свои мысли Вы можете записать на листе бумаги. Потом перечитать и возможно что-то полезное откроете для понимания своего отношения к новому месту и к дальнейшей работе по поиску новых способов адаптации в нем. 

Эти записями и свои размышления при желании Вы можете использовать в пролонгированной работе с психологом.

С уважением, консультант службы.

Лера, здравствуйте!

За последнее время Вы узнали много неожиданной информации о муже, и эта информация естественным образом вызвала у Вас шок. К тому моменту, когда Вы принимали решение о вступлении в брак, у Вас уже сложился определенный образ Вашего мужа. Сейчас, спустя 5 лет отношений Вам казалось, что Вы достаточно хорошо знаете друг друга. Но информация, о которой Вы узнали, разрушила тот образ мужа, который успел сложиться у Вас за все время отношений. Сейчас перед Вами возникла задача переосмыслить Ваши отношения с супругом.

Безусловно, хорошо, что муж смог открыть то, что является важным для него. Но, к сожалению, тот момент, когда он оказался готов открыться, оказался не верным. Фактически, он не взял на себя ответственность перед вступлением в брак открыто рассказать Вам о том, кого он предлагает Вам в качестве партнера по жизни. Именно это подрывает доверие к нему. Возможно, желание дистанцироваться от него возникает не столько из-за того, ЧТО он скрывал, сколько из-за самого факта, что он СКРЫВАЛ.

Сейчас, когда он рассказал Вам о своем кредите и о сложностях в сексуальной ориентации, важно понять, какую он занимает позицию по отношению к этим двум своим проблемам ? Как он сам планирует жить дальше? Есть ли у него конкретный план, как справиться со своими трудностями? Готов ли он обратиться к специалисту (психотерапевту, сексологу)? Важно также понять, какую поддержку он надеется получить от Вас? Тогда и Вы со своей стороны сможете решить, принимать ли его план или отказываться от него. Если Вы не примете его план, это означает, что, скорее всего, Вы не готовы продолжать с ним отношения. В случае если примите, важно чётко определить для себя, на что готовы Вы? При этом важно помнить, что Вы можете согласиться на отношения и помогать своему мужу в реализации его плана, но решать проблему должен он сам. Если же Вы почувствуете, что слишком сильно включаетесь в заботу о внутреннем состоянии мужа при том, что Ваши психологические и физиологические потребности остаются неудовлетворенными, это может означать, что отношения приобретают черты созависимости и перестают быть гармоничными.

Лера, Вам и Вашему мужу (по отдельности и вместе) может быть необходим содержательный и подробный диалог с помогающим практиком (семейным психотерапевтом и сексологом). Подумайте, пожалуйста, каким образом Вы могли бы его организовать? Если это затруднительно, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи нашей службы, бесплатно и анонимно (оплачиваются услуги связи): 8-495-989-50-50, специалист поможет выстроить план дальнейших действий.

Здравствуйте, Юлия!

Вы пишете о плохом психоэмоциональном самочувствии, наблюдая у себя симптомы депрессии. Чувствуете, что нуждаетесь в помощи психиатра, но не знаете, куда обратиться за профессиональной помощью. Психиатрическая помощь оказывается, начиная с дошкольного возраста при обращении родителей ребёнка, а с 15 лет психиатр имеет право не сообщать родным про обращение подростка. Также можно получить консультацию психиатра, как и психолога дистанционно.

Юлия, проконсультироваться с психиатром можно, обратившись в ближайшую к Вам городскую поликлинику. Также можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе и получить информацию о психиатрах, к которым можно обратиться. Напоминаю, что на всероссийском телефоне доверия психологическая помощь оказывается анонимно, бесплатно и в любое время суток 8 (800) 2000 122.

Также прямо сейчас или в любое время суток можете позвонить на телефон «Горячей линии» нашей службы 8 (405) 989 50 50 или любой доступный телефон доверия по месту жительства. Звонки бесплатные и анонимные.

Всегда приходится выбирать: оставаться в страхе или начать преодолевать его.

Вы правильно делаете, что занимаете активную позицию и действуете, чтобы решить проблему.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис!

Хочу высказать Вам своё признание тому, как искренне Вы переживаете за состояние своего друга.

 В жизни любого человека бывают ситуации, с которыми ему сложно справиться в одиночестве. В Вашем обращении видно, что Вы поддерживаете своего товарища, это очень важно, потому что в тот момент, когда человек делится своими переживаниями, мыслями и чувствами он проговаривает свои переживания в этот момент идёт их выход. Поддержка близкого человека всегда поможет пройти сложный этап в жизни более легко и экологично.

Рекомендую Вам предложить Вашему другу обратиться за помощь к специалисту психологу, а лучше к психиатру, обращение к данным специалистом будет нести конфиденциальный характер. Поддержите друга скажите ему о том, что Вы составите ему компанию и сопроводите его на прием.

Денис Вы также сами можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи. Если Вы видите, что ситуация несет критический характер, возможно необходимо обратить внимание на это близких родственников товарища. Но очень важно понимать в момент Ваших действий, что ответственность за свою жизнь, человек несет сам, это персональная задача каждого из нас и конечный выбор тоже стоит за нами. В случае, если Вам станет достоверно известно о точных намерениях совершить суицид (план действий), необходимо срочно обратиться в службу 112.

Также, не забывайте и о своем психоэмоциональном состоянии. Вы всегда можете в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания, обратившись на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы!