Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!
Мне 27 лет, есть муж, ребёнок, 7лет. С мужем изначально живём плохо, бывают положительные моменты, есть видимость счастья, но изначально в отношениях нет доверия и большого уважения, частые ссоры, муж уходил, сама выгоняла, потом возращала. Были предательства с его стороны (не измена). У мужа часто позиция ребёнка и жертвы. У меня тоже много детства в поведении. Я от него зависима материально и морально. Замуж вышла сразу после школы, так как хотела отдалиться от родителей. Несколько лет назад познакомилась с парнем на учёбе, у него сложная судьба, он много работал и в очередную ссору с уходом мужа, мы много общались, мы нравились друг другу и у этого парня большая душа, доброе сердце, он был сильным и физически и духовно. Он предлагал мне совместное дело, хотел прийти в гости. И мне этого хотелось тоже, но в голове были рамки- что так нельзя, что должен быть один муж на всю жизнь, что я должна быть правильной и хорошей, было много страхов и душевной зависимости от мужа. Я как обычно унижалась перед мужем и возвращала его. С парнем общение прекратила. Но всегда о нём думала, о том как восхищают его достойные поступки, как он с добром относится к людям, как любит жизнь и всё у него получается. Недавно узнала, что он уехал в другой город к невесте, у них были очень хорошие отношения, инициатором которых была девушка, там он трагически погиб на работе, в нашем городе на его прежней работе, этого бы не случилось. Я не могу успокоиться, мне его безумно жаль, я очень виню себя, что если бы тогда я приняла другое решение- сейчас мы были бы счастливы, он был бы живой. Я потеряла свою надежду на счастье, я всегда мечтала к нему уйти, как.. Почему осознание пришло так поздно.. Я не могу есть, болит душа, мне ничего не хочется, я никогда не исправлю свою ошибку. Виню себя за свою жизнь. Как жить дальше, если смысла не вижу и не могу заставить себя хотеть и делать что-то
Здравствуйте, Анастасия. Из вашего обращения я вижу, что вы испытываете чувство вины и сожаления по отношению к вашему другу, который трагично погиб. Вам кажется, что если бы вы раньше приняли решение уйти от мужа и попробовали построить отношение с другим, то были бы счастливы, что человек остался бы жив, так как ему не пришлось бы переезжать. Однако, никто не может утверждать этого наверняка. Это лишь, так скажем, идеальный расклад, который мог бы быть, но в тоже время всё могло сложиться по-другому. Сейчас мы уже никогда не узнаем. Это стало частью прошлого, которое нужно пережить и двигаться дальше, потому что его уже не исправить, но, постоянно возвращаясь к нему, вы причиняете себе боль и не даёте двигаться дальше.
Ваш друг был важен для вас, хоть вы и перестали общаться, но когда-то вы любили его, восхищались им и уважали. Перед лицом смерти все мы бессильны, и чувство вины возникает как защитная реакция на нашу беспомощность. Нам кажется, что так мы можем контролировать ситуацию, что мы могли бы её изменить. Но есть вещи, на которые мы можем влиять, и есть вещи, которые нам не подвластны. И ваше счастье находится не в прошлом, а в будущем. Возможно, оно уже рядом с вами, но вы его не замечаете, потому что постоянно оглядываетесь назад и сожалеете о том, как всё могло сложиться и из-за этого не строите своё будущее.
Если у вас остались ещё вопросы или у вас есть потребность обсудить эту ситуацию более подробно, то вы можете обратиться по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), либо написать в личном кабинете на этом сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я хочу уйти от мужа, потому что он наркоман. У нас есть дочь, ей 1,2 года. В тот момент когда он употребляет какое то наркотическое вещество, я на 100% уверенна, что вот именно сейчас подам на развод и уйду от него. Как только он просит прощения и дать ему шанс, я сразу же забываю о разводе. Проблема вся в том, что этих шансов было миллион и ничего не изменилось. Я все понимаю, что лучше уже не станет и наши отношения меня полностью не устраивают. Я не чувствую себя любимой нужной женщиной рядом с ним, он никогда мне ничего не дарил. Я не знаю, где уже найти это самоуважение, чтобы начать любить и ценить себя. Хочу другой жизни. Что мне делать?
Здравствуйте, Анастасия.
В письме чувствуется растерянность. Вы пишете о том, что сейчас находитесь перед сложным выбором: остаться в отношениях с мужем и продолжать надеяться, что что-то изменится или уйти от него и начать другую жизнь, в которой, возможно, вы сможете начать любить и ценить себя. Вы понимаете, что лучше в отношениях уже не станет, однако, и найти в себе силы изменить свою жизнь сложно. Я понимаю, что обычно такой выбор даётся очень тяжело, особенно учитывая, что у Вас маленький ребёнок. Нередко принятие решений становится стрессовой ситуацией, сомнения в правильности, страх совершить ошибку, поиск идеального пути — все это мешает нам сделать выбор.
Анастасия, пишите, что Вас полностью не устраивают Ваши отношения с мужем. Так как Вы остаётесь в отношениях, могу предположить, что-то в них Вы все-таки получаете. Важно понять, что значимо именно для Вас в этих отношениях. Ведь расставаясь с мужем, Вы можете потерять и это. Выбор действительно очень сложный, но принимать решение можете только Вы сама. От этого будет зависеть дельнейшая жизнь Ваша и Вашего ребёнка.
Анастасия, в ситуации растерянности легче проживать в сопровождении психолога как в очной работе так и в онлайн формате (видеозвонок). Выберите удобный для Вас формат и обратитесь за помощью. Таким образом, Вы сможете не только выговориться и поделиться тем, что у Вас на душе, но и обсудить варианты преодоления Вашей проблемы, посмотреть на ситуацию с разных сторон чего, к сожалению, не позволяет наш формат.
С уважением, Марина
Я хочу причинить себе вред
Здравствуйте, Алина!
Вы пишете, что хотите причинить себе вред. Но, смею предположить, вместе с тем есть желание получить помощь, и поэтому Вы написали на наш сайт.
Алина, не знаю, что происходит в Вашей жизни, чем вызваны Ваши мысли. Поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность проконсультироваться со специалистом по своему вопросу.
Исследователи считают аутоагрессивное поведение защитным механизмом психики. Важно отметить, что в случаях, когда саморазрушительное поведение приобретает крайние формы (а тема Вашего сообщения, безусловно, вызывает беспокойство), не обойтись без помощи специалиста — психиатра, психотерапевта или психолога. Многие специалисты рекомендуют когнитивно-поведенческую терапию. В процессе работы психотерапевт прорабатывает проблему с пациентом — пытается изменить его негативные установки по отношению к себе. Если же здоровью и жизни грозит опасность, рекомендуется комплексный подход (психотерапия и медикаментозное лечение). Поэтому рекомендую Вам сделать следующий шаг и обязательно обратиться за помощью к врачу.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаЗдравствуйте,у меня не осталось друзей буквально сегодня.За последнего я очень сильно держался ,хотя с этим человеком мне было сложно общаться.Он и я постоянно манипулировали друг другом.Он не относился ко мне ,как к настоящему другу(для него друг-это не то,что я себе представляю)и поэтому я раза 3 прерывал с ним общение ,но он всегда приходил обратно.Сейчас же он не пришел и я начал перед ним унижаться ,просил чтобы он не оставлял меня одного,но он оставил.Я пришел в самоповреждениям,хотя был ярым противником этого.Я боюсь остаться один из-за мыслей о смерти.Я боюсь ,что в один момент это перестанет быть мыслями,а перейдет в действия.У меня быстро сменяется настроение ,но сейчас я хочу совет,как мне дальше быть.Я не хочу ,чтобы мама за меня переживала,хочу к психологу,хочу поговорить с ним,но город у нас маленький ,да и мои денежные средства не позволяют.
Здравствуйте, Максим.
Ваше обращение очень откликнулось мне, слышу в нем растерянность и боль, стремление к поддержке и пониманию. Подростковый и юношеский возраст — сложный период, когда молодые люди ищут ответы на множество вопросов: о дружбе, о любви, о самооценке и самопознании. Дружба в подростковом возрасте — это отношения верности и доверия, которые могут принести с собой много хорошего и плохого. Вы столкнулись с ситуацией, когда кажется, что Вас бросили, предали. Сложно сказать, что это позитивный момент в жизни, но Вы описываете свою дружбу как борьбу, манипулирование, говорите о том, что у Вас разное понимание этой самой дружбы. В таких условиях сложно выстроить конструктивные отношения. Завершение этой «дружбы» похоже вызывает у вас злость, которую Вы направляете на самого себя — травмируете себя, размышляете о смерти. Кажется, что эти мысли подталкивают еще дальше. Максим, помочь Вам постепенно справиться с этим состоянием может поиск ресурсов – тех дел, людей, вещей которые Вас радуют, дают энергию и жизненные силы. Возможно, сейчас Вам кажется, что ничего и никого такого в Вашей жизни нет, но я уверена, что это не так. Подумайте, какая деятельность доставляет Вам удовольствие – может быть это какие-то виды творчества, или занятие спортом, а может вам нравится какая-либо наука и Вы хотели бы изучить ее более углубленно. Также можно попробовать заняться чем-нибудь новым – это позволит не только отвлечься от негативных переживаний, но и даст возможность познакомиться с новыми людьми, имеющими общие с Вами интересы.
Максим, то, что Вы не хотите, чтоб мама переживала за Вас — это конечно очень здорово, но Я думаю, что она все же видит Ваше состояние, чувствует, что сейчас Вам плохо. Поделившись с ней своими переживаниями, Вы сможете получить ту поддержку которой Вам сейчас так не хватает, возможно вместе вы найдете решение — обратиться к психологу, или став ближе вместе переживете этот непростой период.
Если же Вы чувствуете, что у Вас все таки не получается справиться со своими переживаниями, то Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Либо позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия
Меня преследуют мысли о суициде. Мне 17 лет и я не могу найти цель в жизни. Кажется, что я зря родился, меня ничего не интересует и я никого не интересую в этой жизни. Проблем с принятием внешности у меня нет. Проблем в жизни нет, кроме этого. Правда в последнее время плохо учусь, связано это именно с этим. У меня есть подруга, но все равно чувствую одиночество. Кажется, что всё хорошо, но мне очень тоскливо жить в этом мире. Я не хочу романтизировать всё это, и не подумайте, что такие мысли пришли и ушли, думаю я об этом давно и серьезно. Хотел бы узнать способы излечиться от этого, чтобы прожить нормальную жизнь.
Здравствуйте, Парень. Вы задаетесь вопросом о смысле жизни, не находя его, начинаете делать вывод: "Я зря родился". Это убеждение само по себе, как ограничитель для логического ума. Ум рассуждает: "Если человек родился зря, то зачем ему что-то хотеть, зачем ему энергия для жизни, зачем ему тогда что-то нужно?" И идет еще большее обесценивание себя и собственной жизни. И все это действие умственного плана, но есть еще чувства, которые возникают в ответ на те или иные мысли. Вы пишете: "Я никого не интересую в этой жизни". И что вы чувствуете, когда в голове всплывают эти мысли? задавались ли вы вопросом: "А интересен ли я сам себе, интересна ли мне моя личность и моя жизнь?" Ведь внешний мир, люди, ситуации - все это отражение того, что есть внутри нас самих. Это как в математике - "Я себе не нужен"= "не нужен другим людям", "Мне моя жизнь не нужна=другим людям нужна только их жизнь". В вашей жизни нет явных проблем и трудностей, свою внешность вы принимаете, есть девушка, но внутри глубокое чувство одиночества. Порою, нам нужно побыть в состоянии одиночества, чтобы глубже заглянуть внутрь себя, в свою душу, прочувствовать свои потребности и желания, наметить жизненный путь. Некоторые люди воспринимают свое внутреннее одиночество, как нечно плохое, дают этому негативную оценку, и из этого состояния принимают решения, которые не про жизнь. Вы пишете, что давно живете с такими мыслями, воспринимаете их как болезнь, хотите понять, как от них излечиться.
Если воспринимать ваше состояние ума, как болезнь, то важно разбираться с этим недугом на трех уровнях- ментальный, эмоциональный, физический. На ментальном уровне излечение возможно, если меняется мышление, человек осознает свои деструктивные модели мышления, осознает свои внутренние блоки, разбирается с ними, чтобы личностно расти. Эмоциональный уровень - это работа с чувствами. Порою люди теряют доступ к своим чувствам, эмоциям, и живут свою жизнь, как зомби, не ощущая ни себя, ни чувствую других людей. Эмоциональный уровень очень связан с мыслями, которые человек продуцирует. Тело - это то, что позволяет нам жить, что-то делать, о чем то думать, без тела нет нас, поэтому в "лечении" любого недуга - физического или психоэмоционального, есть смысл подключать тело. Тело любит движение, она так утроено. В любой стрессовой ситуации физическая нагрузка - это способ самопомощи. Поразмышляйте над этим, чтобы понять, что можете делать сами на всех этих трех уровнях. Если чувствуете потребность в помощи, то обратитесь на очную консультацию к психологу, который поможет трансформации на уровне ума и чувств.
С уважением, Ирина.
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ УСТАЛА ПОМОГИТЕ ПРОШУ У МЕНЯ ДВОЕ ДЕТЕЙ 3 ГОДА И 2 МЕСЯЦА НЕ МОГУ БОЛЬШЕ МУЖ НЕ ПОНИМАЕТ
Здравствуйте, Света.Последнее время Вам очень непросто, Вы устали и подавлены, кажется, что утрачены желание и Воля к жизни. Вы хотите преодолеть это состояние.
Мне жаль, что сейчас Вы проходите, через такой сложный период. Несмотря на всю глубину переживаний, Вы сумели обратиться за помощью, и это важно. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. Вы не ощущаете поддержки от супруга, возможно ли, что он просто не знает, на сколько Вам сложно или де наоборот, столкнулся с неизведанным состоянием и растерян, даже напуган? Рассмотрите возможность ещё раз поделиться с близкими, они могут стать надёжной опорой в восстановлении Вашего эмоционального состояния.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).
С уважением, Александра.
Здравствуйте! Меня зовут Вилена, мне 15. Меня волнует кое что, в моей жизни вроде бы все хорошо, но я не чувствую душевного спокойствия, очень тревожно , плохие мысли о будущем, комплесы, как избавиться от тревожного типа привязанности? Дело в том, что я росла с детства с родителями до 4-х лет, отец избивал нас и мать, что сказалось на мне, я очень сильно привязываюсь к людям, причём к тем, которые холодно обращаются со мной, как мне избавиться от этого? Проблемы с самооценкой, ощущение неполноценности, болезненная привязанность, подскажите что делать? Были неоднократно попытки самоубийства, боюсь сильно отношений о том, что придётся строить семью, не желая идти по тому же сценарию как и у матери. Мать в психологию не верит, поэтому категорически против чтобы я обращалась к психологам/психотерапевтам.
Здравствуйте, Вилена.
В Вашем обращении я слышу стремление разобраться в себе — как изменить в себе то, что мешает счастливой жизни и комфортным взаимоотношениям с окружающими, как справиться с травмирующими воспоминаниями из детства. Вы описываете трудности в выстраивании отношений, низкую оценку собственной ценности, страх перед построением серьезных отношений в будущем из-за возможности повторения семейного сценария, который переживали в детстве.
Так так подобный тип привязанности подразумевает под собой повышенный уровень тревоги, важно справиться в первую очередь с этим чувством.
Чрезмерная привязанность к людям в данном случае является методом психологической компенсации тревожности, беспокойства и выраженного внутреннего психоэмоционального перенапряжения, и является вторичным следствием состояния.
Периодически испытывать беспокойство и тревогу нормально для любого человека. Это естественная реакция, защитный механизм нашей психики против внешних угроз и неопределенности. Но иногда это эмоциональное переживание доставляет выраженный дискомфорт и превращается в проблему. Чувство тревоги может возникать очень часто, быть слишком сильным, не соответствовать степени реальной угрозы. Оно может касаться самых банальных бытовых ситуаций, которые обычно люди даже не замечают. Тревожность снижает качество жизни. И не только человека, который ее испытывает, но и его близких. Цель работы с тревожностью – разобраться в причинах, факторах, которые к ней привели, а затем устранить симптомы.
Вилена, задайте себе несколько вопросов:
В чем причина моей тревоги? Она объективная, реально существующая или это тревога из-за волнения? Ответить на эти вопросы помогут некоторые подсказки:
Если угроза реальна, обычно человек может быстро ответить на вопрос «почему я тревожусь?». Если же он начинает думать, копаться – вероятно, причина тревоги существует только в его голове.
Необходимо ответить на вопрос: «если уйдет причина тревоги, то найду ли я другие причины, чтобы тревожиться?». Нужно вспомнить, как это обычно бывало раньше. Если человек понимает, что, устранив одну причину, сразу найдет другую – вероятно, это тревога из-за тревожности.
Еще один полезный вопрос: «насколько я верю, что причина тревоги мне действительно сильно угрожает и может принести плохой результат?». Обычно при тревоге из-за тревожности человек сам не верит в то, что причина, вызвавшая у него негативные эмоции, в самом деле может привести к чему-то страшному.
Что я пытаюсь получить, когда кручу в своей голове причины тревоги? Это действительно чем-то помогает? Чем? Прокрутка мыслей и констатация причин тревоги помогают что-то решить? Помогают что-то контролировать?
Что я буду делать, если произойдет то, чего я боюсь? Когда человек проигрывает в голове самый страшный из возможных сценариев и обдумывает, что он будет в этом случае делать, это приводит к осознанию несоразмерности возникших эмоций реальной угрозе.
Нужно ли прямо сейчас об этом тревожиться? Можно себе сказать: «я не буду думать об этом сейчас, а вернусь к этому вопросу позже. Если тревога не уляжется и окажется обоснованной, то я постараюсь не просто тревожиться, а что-то сделать для устранения причины».
Обычно хорошо работает такой договор с самим собой: «я не буду подкреплять у себя чувства, которые ни в чем не помогают, а напротив, лишают меня сил и способности на что-то влиять».
К тревоге стоит относиться легче – как к эмоции, которую каждый испытывает ежедневно. Тревога – это избыточное срабатывание связей между нервными клетками, которое изначально было призвано мобилизовать человека на борьбу с трудностями, но вместо этого часто высасывает все силы и лишает возможности действовать сообразно происходящему. А когда объективной причины для тревоги нет, человек находит причину мнимую и постоянно ищет возможности свою тревогу в чем-то разместить, найти обоснование. С этой проблемой можно справиться, если найти силы и время поработать над собой.
Если же вам сложно самостоятельно избавиться от негативных переживаний – можно обратиться за помощью к специалисту, например, на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Либо позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия
Хочу покончить с собой. Можете подсказать то лучше: ножевое ранение в горло или повешаньше?
Здравствуйте, Александр.
Я не знаю, что произошло или происходит в Вашей жизни, что заставляет Вас думать о самоубийстве, как способе избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей, но я точно знаю, что сейчас Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем говорит Ваше обращение на наш сайт.
Александр, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Александр, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете.
Вы обратились в нашу в службу, Александр, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, консультант службы.
У меня проблемы с успеваемостью в школе, я не могу учиться как бы я не хотел. Мама давит на меня из за этого, бьет из за учебы, мне тяжело, ведь мне 14, я не знаю как с этим справиться. Я просто не знаю что делать, я бы уже давно убил себя, но меня сдерживает страх того, что будет из за этого со мной в загробной жизни?
Да, я религиозный человек, и это.. Может быть, останавливает меня от поступка, который стоит мне жизни.
Здравствуйте, Имран! Слышу, как вам тяжело сейчас. К сожалению, взрослые иногда применяют не самые лучшие способы воздействия на своего ребенка. Применение физической силы недопустимо, даже если это вызвано гневом, болью, обидой или разочарованием. Попробуйте выстроить диалог с мамой, объясните ей как вам трудно. Важно научиться разговаривать о своих чувствах, делиться переживаниями. Сообщите, что эта ситуация очень давит на вас, что рукоприкладство причиняет эмоциональную боль, возможно, унижает.
Имран, все ли предметы даются одинаково плохо? Может, есть те дисциплины, по которым вы получаете высокие оценки и изучение которых, вам приносит удовольствие? Важно понимать, что люди все разные со своими особенностями мышления, восприятия, у всех разные возможности, личностные качества, мотивы и исходя из этого, одни могут быть склоны к точным наукам, таким как алгебра, физика, химия, или наоборот к гуманитарных наукам, такие как – обществознание, история и др. Имран, стоит об этом задуматься и донести информацию до матери, если это возможно. Проговорите с ней, и самое главное для себя самого, где вы более успешны и продуктивны.
Помимо этого, предлагаю в вашей ситуации сфокусироваться на конкретной цели и работать над мотивацией. Что я получу, если буду усерднее учиться? На каких дисциплинах мне концентрироваться больше всего и т.д.? Какие дисциплины мне пригодятся в будущей профессии? Старайтесь в учебе находить положительные стороны, выгодные вам, сейчас, в будущей жизни. Проранжируйте все ваши предметы по приоритетности, подключайте к этой работе свою маму, это полезно и интересно. В первый ранг поставьте те предметы, которые вам сильно необходимы для сдачи выпускных экзаменов, им надо уделять больше времени, во второй – те, которым можно уделять меньше внимания, но так же поддерживать на должном уровне. В третью – те, которые мене значимые на ваш взгляд, которым возможно стоит уделять меньше времени, либо подходить формально. Все предметы, безусловно, важны и необходимы, но это позволит регулировать свое время и свои силы на изучение и подготовку заданий. Подумайте и над тем, как организовываете процесс обучения, после школы дайте себе время на отдых, не приступайте сразу к домашним заданиям, пусть ваш мозг немного отдохнет. В процессе выполнения домашних заданий делайте небольшие перерывы, первыми делайте задания более важные и объемные, на которых необходимо концентрироваться и быть внимательным. Поздний вечер не самое удачное время для этих занятий, к концу дня наши психические функции, как мышление, память, внимание снижают эффективность, поэтому вряд ли получится что-то усвоить и запомнить.
Помните, что вы не одиноки. Суицидальные мысли не всегда означают, что вы в действительности хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Поддерживаю вас в этом. Имран, предлагаю попробовать начать менять ситуацию с описанных выше действий, помимо этого, подумайте, кто может поддержать вас еще, кому вы можете довериться, открыться - близкому родственнику, школьному психологу? Испытывать трудности и кризисы в жизни это естественно, естественно испытывать боль, разочарование, уныние в таких ситуациях и также естественно обращаться за помощью, искать выход из положения. Не у всех взрослых получается самостоятельно разрешать сложности в жизни, справедливо, что и дети тогда имеют право не уметь этого делать. Верю в вас!
Имран, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!
С уважением,
консультант службы
Меня все чаще посещают мысли о суициде и я думаю что я скоро решкусь на это . Дома я не могу ни с кем поделиться этой проблемой . В моей жизни ничего не получается я просто съедаю себя изнутри из-за этого, также очень сложно освоиться в новом городе . Дома тоже всё настолько сложно , что может быть от этого исходит вся проблема.
Здравствуйте, Кристина. Вы пишете о том, что часто думаете о суициде. Поделиться своими мыслями и чувствами вы не готовы с близкими людьми, хотя очень в этом нуждаетесь. Наедине с самой собой вам свойственно злиться на себя, осуждать и проявлять агрессию. Из этого состояния возникает мысль: "Мне очень сложно освоиться в новом городе". Когда человек говорит: "Мне сложно...", он словно ищет помощи и поддержки у других, он не может опереться на себя и свои внутренние ресурсы. Вы написали, что часто съедаете себя изнутри. Как вы думаете, такая стратегия ума помогает вам быть в ресурсе или наоборот лишает вас внутренних сил и опоры? Начните замечать в себе и своей жизни плюсы, осознанно давать себе поддержку, чаще говорить себе: "Я смогу, не смотря ни на что", и действовать. Копаясь в себе, вы стали задумываться о причинах своего состояния, предполагаете, что раз дома все плохо, то из-за этого происходит вся проблема. Возможно и так, но что меняет констатация этого факта для вас? Похоже, что кроме перекладывания ответственности с себя на других, ничего не происходит. Поиск виноватых - это неблагодарное дело. Посмотрите на ситуацию дома с точки зрения ресурса, который позволяет вам обрести опору на себя, научиться жить без зависимости от близких людей. именно с трудных ситуациях мы обретаем силу, учимся быть сильнее и устойчивее. Это возможно лишь в том случае, если мы выходим из позиции Жертвы и берем на себя ответственность за свою жизнь. Скажите себе: "Я смогу освоиться в новом городе, я хочу этого". Задайте себе вопрос: "Что мне нужно захотеть, чтобы я смогла освоиться здесь?" Пропишите это на бумаге, и начните из "хочу" это делать. Хвалите и поддерживайте себя сами, замечайте свои мельчайшие достижения - это позволит почувствовать уверенность.
С уважением, Ирина.