Вопросы психологу

Вы очень переживаете за душевное состояние вашей подруги, которая уже длительное время пребывает в депрессивном состоянии из-за хронических, психологических проблем. В один из кризисных моментов, была попытка суицида и госпитализация в психиатрической больнице..

Крис, вашей подруге действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Также, ей необходимо и соответствующее медикаментозное лечение. А для вас, в этой ситуации, важно понять, что находится лично в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ну и ее родных, ее ближайшего окружения.

Например, вы можете психологически поддерживать ее, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". Вы это делаете своим вниманием, своим участием в ее жизни. Если она категорически отказывается ходить к психологу, вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Обращение к психологу не грозит ей никакой госпитализацией. Вы можете рассказать(придумать) о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Если в вашем городе есть аналогичные службы, можно поискать контакты и постараться замотивировать на обращение за помощью. Крис, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). Но, есть ответственность самого страдающего человека. Она заключается в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь.

Крис, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте!

В своем обращении Вы пишите, что испытываете мучительные эмоциональные переживания, которые приводят Вас к отчаянью и тоске по человеку, который Вам очень нравится. Вам не хочется делиться своими чувствами и переживаниями, так как с родителями нет доверительных отношений, а подругам это уже не интересно.

Описанная Вами ситуация может привести к апатии, депрессивному настроению. В обращении вы говорили, что в будущем Вам будет сложно из-за всего этого, рассмотрите эту ситуацию с другой стороны. Любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития. Изведав ее, Вы обретаете навык лицом к лицу встречаться с разочарованиями и поражениями, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. Возможно, сейчас Вы познаете себя и других, происходит переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни у Вас была поддержка в лице родителей или других близких людей. Вы написали нам, что говорит о Вашей способности принимать помощь и мы с Вами постараемся разрешить эту ситуацию, которая будет способствовать Вашему личностному росту и развитию.

Расставания можно разделить на несколько стадий. Сначала это отрицание (страх, обвинение, отрицание факта), затем гнев и чувство беспокойства. После человек может какое-то время пребывать в депрессивном состоянии (отчуждение, беспомощность, потеря интереса к ежедневной деятельности). Затем человек выстраивает диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой). И в завершении человек принимает ситуацию (поиски новых увлечений, заполнение «пустоты»). После того, как человек переживет все стадии он возвращается к жизни (осознает собственную важность, повышается самооценка).

Попробуете сейчас написать три письма. Первое письмо Вы пишите от своего лица, где опишите свои чувства, переживания, обиды, страхи. Второе письмо Вы пишите от лица друга, представьте, как бы Вы могли помочь, своему другу в данной ситуации, какую оказать помощь и поддержку. Третье письмо, это описать проблему масштабно, как это происходит в очень обширном плане, начать письмо можно с того, что каждый человек в определенном возрасте влюбляется и т.д. Данные письма стоит написать на бумаге, не в цифровом формате. Постарайтесь описать все что Вы бы хотели высказать объекту который Вам нравится, всю боль и переживания, ведь размер текста здесь не важен. Последний этап – сжигание письма, либо можете порвать на мелкие кусочки.

Вместо того чтобы позволять излишним эмоциям «бить» изнутри, постараемся снизить уровень негативных переживаний, давайте лучше попробуем дать волю накопившимся чувствам и энергии и найдем этому достойное применение. Очень хорошо помогает активная деятельность, например занятия спортом или танцами. Боксерская груша или бассейн — неважно. Нет возможности выплеснуть чувства на спортивных занятиях — надевайте наушники и танцуете дома. Не любите танцевать — найдите в интернете видеоуроки и займитесь аэробикой. Возможно, Вам больше подойдет занятия учебой, чтением и творчеством. Это один из действенных способ отвлечься от навязчивых мыслей. Чтение отвлекает и увлекает, а заодно можно узнать много нового: например, что влюбленность длится всего несколько месяцев и ее виновники — гормоны. Могу посоветовать Вам книгу «Stop love» Екатерина Корзун, как разлюбить за сто дней, или когда нужно расстаться.

Попробуйте пофантазировать с юмором. Представь объект обожания лет через 30. Наверняка у него есть пузико, а может, даже лысина. Он сидит в потертом кресле перед телевизором в трениках с обвисшими коленями и майке-алкоголичке. «Душечка, ты уже испекла мне оладушки?» — кричит он кому-то на кухне. «Вот сейчас борщик доварю и начну печь!» — доносится из кухни чей-то уставший женский голос. А теперь срочно радуемся, что мы никогда не окажемся на этом месте, и хлопаем в ладоши!

Попробуйте найти 15-20 минут для того, чтобы побыть в одиночестве, и выполните следующие шаги. Представьте человека, которого хотите разлюбить — как он выглядит, говорит, ходит. Прочувствуйте связь, которая «соединяет» Вас и объект влюбленности. Спросите себя: «Как выглядит эта связь?» и пофантазируйте. Возможно, это веревочки, нити, канаты, косички, ленточки и так далее. Представьте, что Ваши руки — это острые ножницы. Перережьте эту связь и прислушайтесь к себе: если стало комфортно, значит, привязанность не такая сильная и можно завершать технику. Если нет — двигайтесь дальше. Спросите себя: «Что мне дает эта влюбленность? Будет ли мне хорошо, если вдруг мы будем вместе? Что мне это даст?» Ответом могут быть: радость, веселье, интерес и так далее. Представьте рядом с собой себя, только взрослого и совершенного, у которого уже есть все желаемое — то, что Вы хотите получить от того, в кого влюблены. Опять представь связь с объектом обожания, еще раз перережь эту «веревочку» и быстро присоедините ее к взрослому и счастливому себе. Теперь у Вас есть все, что Вы ждете от объекта своей влюбленности. Значит, он Вам уже не нужен. Еще раз представь этого человека — теперь Вы отчетливо видите, что между вами больше нет никакой связи. Поблагодарите его за то, что он больше Вас не держит, и никогда в этом не сомневайтесь.

Спустя какое-то время Вам станет намного легче. А впереди Вас ждет новое взаимное чувство!

И помните, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Вас беспокоит душевное состояние вашего знакомого, у которого наблюдаются навязчивые суицидальные мысли.

Мария, конечно, оптимальным решением в данной ситуации, было бы, обращение к психологу работающему с кризисными ситуациями по месту жительства. Также, вы можете предлагать ему позвонить на телефоны доверия, чтобы он мог получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Например, это наш телефон и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Если в его городе есть аналогичные службы, можно поискать контакты и постараться замотивировать на обращение за помощью.

Мария, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте!

Вас не устраивают будничные дни, они стали казаться для Вас приевшейся рутиной. Параллельно с этим Вы сталкиваетесь с агрессией, травлей и унижениями от каких-то конкретных людей. Все перечисленное вместе приводит Вас к мыслям о смерти и апатичному состоянию. Это говорит о том, что необходимо начать менять свою жизнь. Для этого Вы сделали уже первый шаг, написав в нашу службу, что требовало от Вас и желания, и смелости, и внутренних сил.

Вы не сообщаете о подробностях жизни, что в ней так приелось Вам. В тоже время Вы сами и наполняете ее. Стоит подумать, что же хочется изменить, чем хочется дополнить и разнообразить ее. Возможно, сменить работу. Начать заниматься новым хобби. Или у Вас есть мечта детства, которую Вы откладывали так долго. Для удобства Вы можете записывать свои мысли, чтобы не теряться в них и четко понимать свои желания.

Касательно травли. Вы также не пишите, кто постоянно самоутверждается за Ваш счет. Безусловно, это неприятно и тяжело, когда люди постоянно давят на Вас. В этом случае есть множество решений. Все зависит от обстоятельств (кто эти люди, откуда, почему Вы с ними общаетесь) и Ваших желаний (хотите с ними наладить общение или нет, важны ли они для вас). Можно попробовать расставить границы с этими людьми, обозначить, что их поведение Вам неприятно и недопустимо. Вы можете задуматься о прекращении общения, если не удается принять какого-то совместного решения. К сожалению, не всегда и не со всеми можно договориться, так как необходимо обоюдное желание решить конфликт. Иногда люди расходятся по разным дорожкам, так как у них разные ценности, интересы. Возможно, Вы находитесь в такой ситуации, что необходима помощь полиции.

Вы можете обратиться за очной помощью к психологу, чтобы более подробно обсудить имеющиеся проблемы, разделить с ним свои чувства и мысли, тем самым снизить остроту переживаний и приступить к поиску возможных решений.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь, то Вам необходимо обратиться за помощью врачей (психотерапевт, психиатр). Указанные специалисты помогут нормализовать Ваше состояние, что в свою очередь придаст Вам больше внутренних сил для решения проблем.

Возможно, в Вашем окружении есть люди, которым Вы доверяете и можете рассказать, что происходит в Вашей жизни. Так Вы получите необходимую помощь и поддержку.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Света!

Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, Вы очень устали, и сейчас Вам плохо и больно. И мысль возникает о том, чтобы это все скорее закончилось.

Света, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. В этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Света, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста. Также Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте.

Вы обратились в нашу в службу, Света, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Сквозь написанное Вами обращение, слышу, как Вам больно, как Вы страдаете. Сейчас Вы столкнулись сразу с несколькими проблемами: учеба в ВУЗе не приносит никакого удовольствия, в отношениях с матерью Вы не чувствуете тепла и поддержки, наряду с чем Вам необходимо выполнить задание, от которого могут зависеть некоторые другие обстоятельства Вашей жизни в будущем. Текущая работа вызывает у Вас беспокойство и тревогу, ошибки и трудности, появляющиеся на пути, приводят к стрессу и желанию опустить руки. Вы неоднократно сталкивались с тем, что бездействие приводило к негативному исходу, но, несмотря на это Вам тяжело браться за работу. С одной стороны, если Вас отчислят, то все закончится, но с другой, Вы понимаете, что будете продолжать пытаться дальше получить высшее образование ради матери. Исходя из Вашего письма, мне представляется картина, что для Вашей матери высшее образование является гарантом успешного будущего и получения престижной работы. Когда Вы сейчас оказались в непростой ситуации, Вы ожидали поддержки с ее стороны, однако столкнулись только с непониманием Ваших переживаний. Весной Вы обращались в ПНД, где Вам назначили курс медикаментозной терапии. 

Каждый из родителей хочет для своего ребенка самого лучшего. В современной картине мира распространено мнение, что получение высшего образования является гарантом успешного будущего. Чаще всего в понимании родителей поступление в ВУЗ является естественным и единственным правильным продолжением жизненного пути для их ребенка после выпуска из школы. Но далеко не все стремятся поступить в ВУЗ для продолжения обучения. В настоящий момент система образования претерпела некоторые изменения, которые позволяют открывать для себя другие дороги профессионального развития и совершенствования. Сейчас мы можем выбирать не только поступление в ВУЗ после школы, но и получение среднего специального образования, а также прохождение образовательных курсов (или курсов повышения квалификации), которые могут позволить заниматься любимым делом.

Попробуйте себе задать несколько вопросов:  для чего Вы получаете высшее образование? Хотите ли Вы работать по той специальности, которую сейчас изучаете? Что Вам было бы по-настоящему интересно? 
Также для принятия важных решений в Вашей жизни, рекомендую Вам технику под названием "Квадрат Декарта". «Квадрат Декарта» — это простая техника принятия решений, которая помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Мы нередко зацикливаемся на одном или двух аспектах в принятии важного для нас решения и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.

Проблема, с которой Вы сейчас столкнулись, действительно непростая. Для ее разрешения рекомендую Вам обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь проработать свое актуальное состояние, найти причины, по которым в Вашей жизни возникли трудности, справится с ними. Также Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей Службы (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Человек. Примите мои соболезнования. Ваш близкий человек совершил суицид, его детям и жене пришлось снимать тело. Вы уверены, что случившееся  повлекло искалечивание психики у детей и супруги. Со своей стороны вы хотите им помочь, поддержать, предложить литературные источники, которые в данной ситуации уместны. Человек, сейчас ваши близкие находятся в состоянии шока, их психика находится в замороженном состоянии. Так обычно бывает, когда случается смерть близкого человека. Вы верно понимаете, что ситуация потери в результате суицида может отражаться на психике близких и родных людей. Со своей стороны вы можете сейчас просто быть рядом, откликаться на потребности горюющих, помогать с вопросами захоронения. Предлагаю вам найти в сети информацию о стадиях переживания горя, чтобы понимать, что проживают горюющие, как это происходит, познакомить их с этой информацией. Из книг могу рекомендовать книгу "Пережить горе" Василюк Ф.Е. Также можете предложить вашим близким позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы получить поддержку в диалоге.

Здравствуйте, Борис. Вы очередной раз проиграли деньги, которые должны были отдавать за прежние долги. Уже год ваши родители содержат вас, и теперь ощущение вынужденной зависимости от них затягивается. Проиграл зарплату - выходит, что в детстве не смог наиграться, не хватило этих эмоций. и теперь потребность игры и азарта затягивает. Только в детских играх не возникает реальных долговых обязательств. И в детском возрасте мы не знаем, как управлять деньгами, не распределяем их, это делают родители, они отвечают за обеспечение ребенка. И сейчас, похоже, вы продолжаете оставаться внутри маленьким мальчиком, который хочет играть и не нести никакой ответственности. С одной стороны, вы научились зарабатывать деньги, но не обрели навыка ими распоряжаться, т.е на уровне навыка не хватает финансовой грамотности и ответственности. Представьте, что в вашей жизни нет родителей, нет подушки безопасности, что тогда бы вы делали, как бы справлялись с этой ситуацией. Вы написали, что проиграли зарплату, тогда при отсутствии денег на жизнь, вам пришлось бы идти на подработки, чтобы выживать. Пока есть родители, они решают ваши проблемы выживания, и по сути, продолжают поддерживать в вас неспособность нести ответственность за свою жизнь. Выходит, чтобы вы стали взрослым и ответственным, важно остаться одному. Вы желаете смерти родителям? 

Борис, я прошу вас сейчас не уходить в позицию Жертвы: "Пожалейте меня, мне плохо, я чувствую себя бесполезным, мне не нравится моя жизнь, я устал, решите за меня мои проблемы". Начните решать свои трудности самостоятельно. Поразмышляйте, где вы можете заработать деньги на свои базовые потребности. Если проиграли и возник долг, тогда тот же вопрос имеет место быть. 

Здравствуйте, Виктория. Вы пишете о том, что имеете трудности в общении с незнакомыми людьми, люди пугают вас, общение вызывает панику, дрожь в теле и прочие вегетативные проявления. Именно с этим запросом вы обратились за помощью к знакомому психотерапевту, но столкнулись с проявлением агрессии с ее стороны. Агрессия проявилась в открытом обвинении вас, как женщины, которая все делает, чтобы создать проблемы в отношениях с мужчиной. В своем письме вы обратили внимание на то, что женщина-психотерапевт в момент обращения к ней сама находилась в остром кризисе, ей изменил муж. Очень похоже на то, что слова, которые она адресовала вам, на самом деле были сказаны той женщине, которую она винит в измене мужа. Вы лишь стали заложником этой ситуации, попали под «горячую руку». Я не оправдываю ее, лишь предлагаю увидеть, что лежит под проявлением внешней агрессией и обвинением.

А теперь хочу обратить ваше внимание на то, что ваш текст говорит о вас самой.

1. Вы пишете: «Я не могу общаться с незнакомыми людьми вживую». Когда человек в своей речи использует фразы выученной беспомощности – «Я не могу», «У мне я не получится», то это свидетельствует о проявлении детской позиции. Ребенок не может нести ответственности, он ждет готовых решений от тех, кто готов ее нести за него. Предлагаю вам на уровне речи и мыслей замечать такие фразы и сразу же их менять на другие - «Я могу», «У меня получится».

2. Вас пугают люди в целом. Если рассуждать об этом, то человек, который кого-то боится, он живет в ожидании угрозы или агрессии со стороны людей. Жить в позиции защиты – это уже предполагает, что важно защищаться. Тот кто находится в защите, как правило, не является слабой жертвой, он уже приготовил кулаки, чтобы защищаться. Предлагаю вам поразмышлять, кого вы именно боитесь при общении – реакции других людей или собственной реакции на них?

3. Страх – это чувство, которое от природы дает нам ресурс – помогает выживать в ситуации реальной опасности. В ином случае страх – это всего лишь фантазия ума, в которую человек поверил. Психике все равно, вы столкнулись с реальной угрозой для жизни или воображаете об этом, реакция всегда одна. Только при наличии реальной угрозы человеку свойственно бежать, реагировать, действовать, чтобы избежать смерти или опасности. В случае с воображаемым страхом в теле включаются те же самые телесные реакции, но человек не действует, сидит и накручивает себя еще больше.

4. Вы написали, что импульсивны, делаете необдуманные траты, настроение у вас быстро меняется, чувствуете себя ненужной. Посмотрите в Википедии определение слова «импульс» - (коли́чество движе́ния) — векторная физическая величина, являющаяся мерой механического движения тела. Само тело через проявление импульсивности говорит, что необходимы механические движения телом, выход в социум, в общение. Через импульсивные траты вы компенсируете эту потребность тела. Чувствуете себя ненужной? А нужны ли вы сами себе? Нет ли здесь злости и агрессии в собственный адрес? Люди во внешнем мире лишь отражают нам то, что мы не хотим видеть в себе. Чувствуете себя брошенной и никому не нужной? Это тоже про детскую позицию, где «Я» жду, что кто-то придет и создаст мне радости жизни, полюбит меня. В этом есть элемент зависимости от других. И пока человек выбирает оставаться зависимым от других, ему нет необходимости избавляться от своих проблем и трудностей, иначе он лишится внешней помощи и жалости к себе.

5. Сейчас вы злитесь на врача-психотерапевта, чувствуете себя обиженной, не готовы идти на групповую терапию. Предлагаю вам выйти из позиции обиженного ребенка, увидеть в этой истории то, чего не видели в себе раньше. Я выше описала точки вашего роста. Если вы пойдете в эту трансформацию, сможете справиться с проблемами, решения которых искали в том кабинете. В этой истории нет виноватых, есть только обиженные. Возможно, вам будет странно принять мое предложение – поблагодарить эту женщину внутри себя за этот неприятный эпизод, ведь именно он помог сейчас вскрыть то, на что сама не хотела смотреть.

С уважением, Ирина.