Здравствуйте! 

Мне 27 лет, есть муж, ребёнок, 7лет. С мужем изначально живём плохо, бывают положительные моменты, есть видимость счастья, но изначально в отношениях нет доверия и большого уважения, частые ссоры, муж уходил, сама выгоняла, потом возращала. Были предательства с его стороны (не измена). У мужа часто позиция ребёнка и жертвы. У меня тоже много детства в поведении. Я от него зависима материально и морально. Замуж вышла сразу после школы, так как хотела отдалиться от родителей. Несколько лет назад познакомилась с парнем на учёбе, у него сложная судьба, он много работал и в очередную ссору с уходом мужа, мы много общались, мы нравились друг другу и у этого парня большая душа, доброе сердце, он был сильным и физически и духовно. Он предлагал мне совместное дело, хотел прийти в гости. И мне этого хотелось тоже, но в голове были рамки- что так нельзя, что должен быть один муж на всю жизнь, что я должна быть правильной и хорошей, было много страхов и душевной зависимости от мужа. Я как обычно унижалась перед мужем и возвращала его. С парнем общение прекратила. Но всегда о нём думала, о том как восхищают его достойные поступки, как он с добром относится к людям, как любит жизнь и всё у него получается. Недавно узнала, что он уехал в другой город к невесте, у них были очень хорошие отношения, инициатором которых была девушка, там он трагически погиб на работе, в нашем городе на его прежней работе, этого бы не случилось. Я не могу успокоиться, мне его безумно жаль, я очень виню себя, что если бы тогда я приняла другое решение- сейчас мы были бы счастливы, он был бы живой. Я потеряла свою надежду на счастье, я всегда мечтала к нему уйти, как.. Почему осознание пришло так поздно.. Я не могу есть, болит душа, мне ничего не хочется, я никогда не исправлю свою ошибку. Виню себя за свою жизнь. Как жить дальше, если смысла не вижу и не могу заставить себя хотеть и делать что-то