Здравствуйте, мне 14 лет. Я страдаю от периодической тревоги на фоне дружбы. Все началось с того, что моя самая близкая подруга не рассказала, что уже месяц дружит с мальчиком, который ей очень нравится, а я об этом даже не подозревала.

Мы сильно поссорились, когда я обо всем узнала. Несколько дней мне было очень плохо, я чувствовала обиду и некое разочарование. Хотя позже мы помирились, и выяснилось, что она просто боялась моей реак-ции, ведь она знает, что я не очень хорошо отношусь к этому мальчику. Он по совместительству еще и мой одноклассник.

После примирения мы продол-жили общаться, но еще месяц я была в подавленном состоянии, раздражалась по отношению к своей подруге. А каждое проявление их дружбы было для меня триггером. Каждый раз, когда я в очередной раз видела признаки того, что они общаются, я впадала в мини-ступор. Меня это триггерило. На 3-4 секунды.

А потом было ощущение подавленности. На протяжении этого ужасного месяца мы с моей подругой постоянно выясняли отношения. Я часто на нее обижалась. И было постоянное и очень ужасное ощущение недосказанности.

Потом все начало налаживать-ся. Затем мою подругу предала ее подруга, и в этом замешан тот мальчик, из-за которого все и началось. После всего, что вскрылось, моя подруга прекратила  общение с тем мальчиком

Наверное, это очень эгоистично но на фоне всей этой ситуации с предательством мы с моей подругой так сблизились!!

Это было великолепно. Полная идиллия. Не было чувства недосказанности или чего-то ещё. Я очень сильно поддерживала свою подругу, и мы всегда сходились во мнении, что с предательницей нужно прекращать общение. Но в день икс моя подруга простила предательницу.

После того, как я узнала об их примирении, я обиделась на свою подругу. Я была разочарована, что ли. Наверное, было ощущение, что ожидания не оправдались.

Ведь на протяжении всей недели, до их разговора, я морально очень поддерживала свою подругу из-за всей этой ситуации. И она мне на протяжении всей недели говорила, что действительно нужно прекратить общение с предательницей. Но в итоге она не смогла и простила её. Наверное, это неправильно, но я очень обиделась на подругу. Далее началось то, из-за чего я и обратилась к вам. У меня началась сильная тревож-ность. Моя подруга — моя единственная самая близкая подруга. Таких, как она, у меня больше нет. Но помимо меня у нее есть еще две очень близкие подруги. Одна из них и была предательницей. Моя тревожность строится на дикой ревности. Я понимаю, что мои чувства очень неправильны, но я ничего не могу с этим поделать. Когда я вижу «признаки» того, что помимо меня у моей подруги действительно есть люди ближе и важнее, любимее, мне плохо. Эта мысль убивает меня. Бывает, у меня просто появляется легкая тревожность, которая сопровождается подавленным состоянием.

В таком состоянии любая вещь становится для меня поводом для ещё большей тревожности.

Например, если я вижу, что моя подруга посвящает видео, очевидно, какой-то своей подруге. Или когда я захожу в телеграмм и вижу, что моя подруга уже в сети. В моменты тревожности я начинаю думать, что, значит, у неё есть собеседники поважнее и поинтереснее. Или когда я ей что-то пишу, а она, будучи в сети, не сразу читает мои сообщения. Я понимаю, что она не может дружить только со мной, но ничего не могу с собой поделать. Когда я вижу всё вышеперечисленное, моя паника и тревожность усиливаются, слезы текут сами собой, сердцебиение учащается, я начинаю активно дышать ртом, будто пытаясь захватить как можно больше воздуха, но чувства страха смерти и ощущения нехватки воздуха нет. Стоит сказать, что в такие моменты я пишу своей подруге, и она каждый раз поддерживает меня и говорит, что любит меня и никогда не бросит, что я так же важна для нее, как и другие ее подруги. 

Что она никого не любит так сильно, как меня. И эти слова помогают мне, но уже не всегда. Все чаще я начинаю думать, что она делает это только из жалости ко мне. Не знаю. Я очень боюсь ее потерять и очень хочу выделиться среди ее подруг.

Хочу быть лучшей, но у меня никогда не получится. Для меня это просто ужасно. В моменты тревожности любая моя мысль начинается со слов «а вдруг...».

Точно так же в моменты тре-вожности, если она присылает мне милое видео или стикер, я сразу начинаю думать, кому ещё она отправила эти стикеры и видео. Первой ли мне? Мне очень сложно, и я не знаю, что делать. Пожалуйста, помогите