Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя!

Позвольте поддержать Вас и передать чуточку уверенности в том, что Вы обязательно справитесь!

Да, роды - это болезненный процесс, но эта боль имеет своё начало и конец, она обязательно закончится. Важно напоминать себе об этом! Весь этот процесс ограничен рамками всего одного дня. И когда этот трудный день окончится, Вы сможете взять на руки своего малыша, расслабиться и отдохнуть. Говорите себе об этом. Обращайтесь ласковыми словами к себе и к своему малышу, успокаивайте себя и малыша, подбадривайте.

Настя, сейчас Вам важно не зацикливаться на боли, а перенести фокус внимания на управление своим дыханием для того, чтобы облегчить свое состояние и помочь малышу появиться на свет. Правильное дыхание в родах поможет облегчить схватки. Когда Вы управляете Вашим дыханием в процессе родов, Вы:

1. Ускоряете родовую деятельность. Женщина, которая дышит правильно, не зацикливается на боли, а контролирует чередование вдохов и выдохов, благодаря чему быстрее раскрывается шейка матки;

2. Расслабляете мышцы. Размеренное дыхание способствует расслаблению мышц, а значит, облегчает родовую деятельность;

3. Уменьшаете боль. Если мышцы «сжаты в комок», при каждом сокращении матки боль усиливается. При расслабленных мышцах болевые ощущения уменьшаются;

4. Насыщаете кислородом свой организм и организм малыша. Правильное дыхание позволяет активно снабжать кислородом все мышцы, испытывающие во время родов усиленную нагрузку, а также самого малыша.

Вот некоторые рекомендации от специалистов по поводу того, как нужно дышать на разных этапах родов:

При подготовке к родам дыхание должно быть размеренным. Пока схватки еще не такие сильные, необходимо медленно вдыхать воздух (на четыре счета) и еще более медленно выдыхать (считая при этом до шести). Дыхание, при котором выдох длиннее вдоха, позволяет успокоиться и расслабиться.

Когда схватки становятся интенсивными, так размеренно дышать уже невозможно. С началом схватки максимально расслабьтесь, сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Затем необходимо дышать "как собачка". Это частое поверхностное дыхание с открытым ртом. Чем интенсивнее схватка, тем чаще надо дышать. В конце схватки, когда боль отступает, необходимо сделать глубокий вдох и плавный длительный выдох.

Если есть возможность, в этот период можно ходить, петь, слушать музыку, пить водичку. Важно максимально беречь силы!

Когда начнутся потуги, важно дышать глубоко, словно подталкивая своим дыханием малыша к выходу. Делайте глубокий вдох носом и резкий выдох ртом в сторону промежности. В промежутках между потугами максимально расслабляйтесь.

Настя, дыханием и поведением роженицы во время потуг обычно управляет акушерка: она подсказывает, когда и как тужиться, а когда нужно «продышать» потугу. Внимательно слушайте акушерку и выполняйте все ее рекомендации.

Пока роды еще не начались, можно поискать в сети видео о правильном дыхании в родах.

Настя, грусть и тоска до слёз, о которых Вы написали, могут быть вызваны как гормональным всплеском, так и предвкушением значительных изменений в жизни, которые связаны с появлением в семье ребенка. Если эти эмоции сохранятся, пожалуйста, обращайтесь за психологической помощью. Можно позвонить на бесплатную линию психологической поддержки для беременных и молодых мам по номеру 8-800-222-05-45. Можно также позвонить на нашу горячую линию по номеру 8-495-989-50-50.

Настя, искренне желаю Вам лёгких родов, а также крепкого здоровья Вам и Вашему ребёнку!

С уважением, Александра Аф. 

Здравствуйте, Милена!

Вы испытываете сильное чувство благодарности к тем людям, которые проявили к Вам добро и дали веру в будущее, и Вам очень хочется установить с ними связь. Хочется рассказать им о том, как именно они повлияли на Вас, хочется поделиться с ними радостью о том, что в Вашей жизни всё налаживается. Эти люди оставили тёплый след в Вашем сердце. Очень радостно читать, Милена, что такие хорошие люди встретились на Вашем пути! Также важно и ценно, что Вас переполняет чувство благодарности, потому что это чувство обогащает душу того, кто его испытывает.

Милена, если Вам очень хочется написать слова благодарности Вашим преподавателям, Вы можете оставить им обращение по форме обратной связи на сайте больницы имени С.С. Мнухина. Это можно сделать вот здесь: http://cvldp.ru/feedback/

Опишите Вашу ситуацию и то, как преподаватели математики и русского языка помогли Вам. Расскажите, как сложилась Ваша жизнь после выписки из больницы. Поблагодарите их за бережное отношение и поддержку, которую они Вам дали как раз тогда, когда Вы в этом больше всего нуждались. Им будет очень приятно получить обратную связь и благодарность от Вас. Кроме того, это обращение, написанное через официальную форму, увидит руководство больницы. Таким образом, если Вы напишете обращение официально, а не лично, Вы окажете хорошую услугу тем людям, которые когда-то помогли Вам.

Милена, еще один способ выразить Вашу благодарность Вашим преподавателям - это оказать помощь другим людям, которые, как и Вы когда-то, нуждаются в поддержке. То есть поступить так же, как поступили преподаватели Вашего отделения: быть внимательной, доброй, бережной. Вы также можете поставить перед собой цель выучиться, поступить в педагогический колледж или вуз, усердно трудиться, постараться стать хорошим профессионалом и устроиться на работу преподавателем. Тогда тот огонёк любви и доброты, который зажгли в Вас Ваши преподаватели, сможет согревать сердца других детей, находящихся в трудных жизненных ситуациях и испытывающих душевные страдания. 

Каким бы ни был Ваш путь, Милена, желаю Вам успеха!

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Ольга!

Очень тяжело, когда казалось бы самый близкий человек и родной человек причиняет боль и не хочет этого осознавать и как-то меняться. Мне жаль, что Вы оказались в такой ситуации и очень хочется Вас поддержать.

К сожалению, очень тяжело изменить поведение другого человека, если он сам этого не хочет. Но мы можем изменить свое отношение к происходящему, минимизировать негативное воздействие на нас.

Что же можно сделать в этой ситуации?

1) Это открыто говорить о том, что Вы больше не готовы терпеть такое отношение!

2) В случае, когда происходят оскорбления, останавливать Вашу маму и говорить о том, что сейчас Вы не будете продолжать с ней общение в этом направлении.

3) Вы можете открыто рассказать о том, что хотите взять перерыв (в случае необходимости) и сказать о том, что вернетесь к ним, когда Вы будете готовы.

Очень тяжело принимать такие изменения в жизни, но нужно начинать с чего-то.

Этот период будет не простым и поэтому важно заручиться поддержкой Ваших близких. Это могут быть как друзья, так и родственники. Делиться с ними происходящим, рассказывать о своих переживаниях и чувствах.

Ольга, что же касается вашей фобии. Для того, чтобы избавиться от страха, его нужно перепрожить и, проживая его, осознать этот опыт. Хочу предложить Вам выполнить технику для самостоятельной работы со страхами, чтобы не только ухватить общую суть этого процесса перепроживания, но и проработать собственные страхи.

Эта техника достаточно проста. Для её выполнения нужно иметь чистый лист бумаги и ручку или карандаш. Между тем, она достаточно эффективна. Она не займёт много времени: 10 – 15 минут максимум.

Итак, возьмите ручку или карандаш и на чистом листе бумаги начните писать свои страхи, которые приходят Вам на ум. Старайтесь глубоко не задумываться над ними и не анализировать их. Просто пишите в течение 5 – 10 минут то, что приходит Вам в голову.

Старайтесь не отрываться от этого процесса в течение этого времени, а «просто писать машинально». Это очень важный момент.

После того как Вы запишите свои страхи, взгляните на них. Теперь можно их проанализировать. Люди, как правило, бояться думать о своих страхах, а не то чтобы их анализировать.

Я предлагаю поочерёдно разобрать каждый из них. Для этого Вам помогут следующие вопросы:

1. Насколько вероятно, что может произойти …?

2. Кого из личных знакомых я знаю, с которым произошло…?

3. Что самого страшного со мной случиться, если произойдёт …?

4. С чего я взял, что такое может произойти?

5. Это мой собственный страх или мне кто-то когда-то об этом говорил?

Ольга, также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Вам сейчас очень плохо и тяжело, но очень важно, что Вы смогли в такой трудный период найти наш сайт и написать нам. Когда человек на пределе, когда он утомлен и истощен, очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть большой риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку и изменить ситуацию. Вам сейчас плохо и хочется прекратить страдания. Но прекратить страдания - не значит умереть. Да, сейчас невозможно просто отвлечься от Ваших чувств и не получится просто так взять и переключиться, как будто ничего серьезного не произошло. Произошло важное событие в Вашей жизни, и для того чтобы справиться со страданиями, которое оно принесло Вам, и при этом не причинить боль самым близким (например, Вашим детям),нужно приложить усилия, прожить и пережить его. Сейчас Вам необходимо срочно обратиться к специалисту, постараться всеми силами помочь себе преодолеть этот трудный период. Позвоните нам: 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Не откладывайте обращение за помощью!

С уважением, психолог службы Александра Аф.

Здравствуйте, Лиана!

Вы пишете, что находитесь в тяжелых взаимоотношениях с отцом, очевидно, ощущаете недопонимание между вами. Это еще усугубляется тем, что родители находятся в состоянии развода. Отец может демонстрировать открытость, доброту, но в то же время, может быть холодным и жестоким. Вы также сообщаете, что вам сложно отстаивать свою позицию, появилось чувство вины. Более того, отец перекладывает эту ответственность на вас. Лиана, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Безусловно, трудно справиться с этим в одиночку, когда не учитываются ваши эмоции, интересы и желания. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Вы, как и ваши родители, безусловно, имеете полное право на свое мнение в любой ситуации. Лиана, процесс выстраивания собственных границ и демонстрации своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. Хочется сказать Вам, что родители не всегда понимают и принимают тот факт, что их ребенок уже взрослый. С чего можно начать, чтобы справится со сложившейся ситуацией? Начните показывать себя со «взрослой» позиции, обозначая свои мысли и видения ситуации, сообщите родителям прямо и четко, что вам нравится, что не нравится, что вы не хотите участвовать в их конфликтах, так как это их двоих зона ответственности, а не Ваша! Вы, таким образом, можете демонстрировать родителям свои представления, свою картину мира. Мы не можем изменить их реакции или как-то на это повлиять. Однако, Вы можете выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой Вы хотите быть. Лиана, можно попробовать обозначать родителям, что для вас важно, чтобы к вам прислушивались, чтобы Вы могли действовать самостоятельно. Можно обсудить с родителями сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от них, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет ценным опытом. Могу допустить, что в данный момент времени Ваш отец просто боится потерять контроль над Вами и поэтому пытается заполнить свое пространство Вами. Когда он слышит отказ, то включается агрессия, направленная на Вас, то есть Ваше личное пространство, которое должно быть у вас. И как следствие, возникает чувство вины. Чувство вины, которое Вы порой испытываете, может возникать из-за страха разочаровать своих родственников или потерять их любовь. Но, задайте себе вопрос, действительно ли это может произойти? Действительно ли Ваши поступки так плохи, что Ваши родители их могут осудить? А если даже и осудят, то нужно ли так сильно себя за них корить? Лиана, эмоции ваших родителей – это их зона ответственности, не Ваша! Вы не должны нести ответственность за эмоции других людей, даже родителей. Если Вы испытываете дискомфорт или любые другие негативные ощущения, Вы не должны идти против себя. Это абсолютно нормально.

Лиана, также стоит начать с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Следующий шаг, который Вы можете сделать - это сообщить Вашим родным о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ними прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам не хочется что-либо делать против своей воли, что вы устали, что Вы хотите двигаться дальше, что Вы уважаете и любите своих родных и благодарны им за все, что они для вас делают. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, близкие друзья.

Хочется отметить, Лиана, что вы очень сильный, волевой человек: у вас есть собственное независимое мнение, видение жизни, увлечения, которыми вы занимаетесь, несмотря на ограничения. В данный момент очень важно, чтобы вы не сдавались, работали над тем, чтобы создать то будущее, которое вы хотите увидеть.

Лиана, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Оставленное Вами обращение кричит о том отчаянии, которое Вы сейчас испытываете в связи с одиночеством. Мне жаль, что Вы проходите через это и очень хочется Вас поддержать!

Иногда может казаться, что все потеряно и нет сил, чтобы выбраться из трудных жизненных обстоятельств. Но всегда можно постараться разобраться в сложившейся ситуации и найти, подходящее Вам, решение.

Любой переезд — важное и ответственное событие, подготовка к которому требует значительных сил, в том числе моральных. Однако психологическое давление, которое, казалось бы, должно снизиться после завершения процесса, в этот момент только усиливается. Всё дело в том, что большинство людей не приспособлены к столь радикальным переменам, изменение места жительства для них — сильнейший стресс.

Если не прилагать в это время дополнительных усилий, ждать, что всё «само пройдет» и наладится, процесс адаптации может стать непомерно долгим и болезненным.

Есть некоторые способы облегчить и ускорить этот процесс.

1. Сбор подробной информации. Некоторое время после переезда следует посвятить сбору информации, например, о важных объектах инфраструктуры в окрестностях нового жилья или адресах офисов компаний, в которых можно устроиться на работу. Это, во-первых, создаст базу для более тесного знакомства с городом, а во-вторых, займет время и отвлечет от проблем

2. Знакомство с территорией. Вылазки «на местность» ускорят знакомство с новым городом, уменьшат уровень дискомфорта во время дальнейших выходов в магазины или на отдых с семьей.

3. Создание новых социальных связей. Здесь подойдет всё — от новых контактов в местных группах в социальных сетях до спонтанных знакомств во время прогулок. Разрастающееся социальное окружение позволит быстрее решить проблему одиночества.

4. Сохранение позитивного настроя. Большинство проблем корнями уходит в неуверенность в себе или завтрашнем дне. Положительный настрой, уверенность в своих силах сократят базу для них и позволят предпринимать логичные шаги для их преодоления.

Катя, также хотелось бы уточнить, просили ли Вы помощи с трудоустройством у своего молодого человека? Учитывая, что он работает, возможно у него уже есть знакомые, которые могли бы Вам помочь. Попробуйте обратить его внимание на ту ситуацию, в которой Вам тяжело справиться одной и заручиться его поддержкой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алла!

Из Вашего обращения не совсем понятно, сами ли Вы столкнулись с такой ситуацией или же это кто-то из Вашего окружения. Но, однозначно, эта ситуация эмоционально напряженная. Человек, который находится в подобной ситуации может чувствовать вину, переживать и тревожиться. Но очень важно понимать, что каждый из нас отвечает только за свою жизнь. И каждый из нас вправе принять решение о том, как жить и жить ли вообще. На решение молодого человека могли повлиять различные причины, такие как:

1. личностные проблемы в связи с тяжелой утратой или

невозможностью удовлетворения личностно значимых потребностей и

достижения значимых целей;

2. проблемы и страдания, связанные с психическим и/или физическим

здоровьем;

3. последствия антисоциального поведения;

4. материальные, жилищные и бытовые трудности.

Но истинных мотивов поступка молодого человека мы узнать не сможем.

Также в обращении Вы задаете вопрос: «Как перестать тревожиться и чувствовать вину?». Мы можем разделить этот вопрос на два. Отдельно рассмотреть чувство вины и отдельно тревожность.

Чувство вины - это самое деструктивное и разрушающее из всех существующих чувств. Человек вроде живет на свободе, но постоянно наказывает себя, отказывает себе в радости и любых позитивных эмоциях. Чувство вины лежит в основе многих серьезных заболеваний. Мозгу так проще, потому что так мы «раскладываем все по полочкам», мир для нас становится понятным и простым. Но жизнь гораздо сложнее и в каких-то случаях не поддается логике. Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять главное: уйти из этого мира — решение парня. Это только его выбор и его ответственность. К сожалению, он сделал именно так. Если бы у него был ресурс и желание жить дальше, его ничто не заставило бы принять такое решение, никакие трудности. Для снижения чувства вины, Вы можете выполнить следующее упражнение: «Важное послание». Нужно представить человека, перед которым чувствуете вину. Включить диктофон и записать то, что будете говорить или написать ему письмо, если так будет удобнее. Попросить прощения у человека, перед которым виноваты (роль человека может выполнять пустой стул напротив или можно представить его в воображении). Рассказать о своих чувствах, что хотелось бы изменить, стараться быть искренним.

После этого, нужно прослушать запись или перечитать письмо. Постараться слушать как бы со стороны. Подумать о том, что вы чувствуете, когда слушаете эти слова? Возможно, возникнут разные эмоции (злость, страх, обида, слезы), нужно позволить им быть. Это упражнение помогает пережить сложные чувства, материализовать их, услышать со стороны и понять что-то важное про себя и про отношения с другим человеком.

Психологическая работа с чувством тревоги осложняется тем, что в сравнении со страхом, человек не всегда понимает от чего именно он испытывает данное чувство. Человеку, находящемуся в этом состоянии можно задать несколько вопросов. От чего именно проявляется данное чувство? В какие моменты? Чтобы снизить её интенсивность можно попробовать выполнить несколько простых действий.

Сосредоточиться на своем дыхании. Сделать глубокий вдох и выдох. Затем вдохнуть через нос, считая до 4, и задержать дыхание, продолжая считать до 7. На счет 8 медленно выдохнуть. Повторить упражнение несколько раз.

Включить успокаивающую музыку. Музыка может быть любая: классическая, для медитации, звуки природы — главное, чтобы становилось спокойнее.

Начать делать что-то руками. Убрать рабочий стол, порисовать, начать вязать шарф, мыть посуду... Сосредоточиться на любом активном действии, не сидеть.

Алла, если Вы сами оказались в сложившейся ситуации и испытываете эти чувства, важно продолжать работать со специалистом. Обратиться к психологу возможно очно или онлайн, если по каким-то причинам это сделать невозможно, на сайте нашей службы можно создать «Личный кабинет», где в формате диалога психолог поможет проработать все чувства и эмоции. Если это кто-то из Вашего окружения, Вы можете поспособствовать тому, чтобы эта девушка начала работу со специалистом.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Кристина!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Также, хочу обратить внимание на то, как Вы себя чувствуете, после всех слов оскорблений в Ваш адрес. То же Вы описали, как проходили Ваши отношения, все те унижения, можно назвать домашним насилием (психологическим). К сожалению, люди, которые проходят через такое, очень часто винят себя. НО, Кристина, это не Ваша вина, не ваша вина, что он ушел, Вы не заслужили всех тех слов, что он Вам наговорил.

Заботьтесь о себе. Не позволяйте ему поселиться в вашей голове. Напоминайте себе, что издевательства не были вашей виной. Никто не заслуживает даже капли насильственного отношения, и ни один из ваших поступков не дает человеку права так к вам относиться. Найдите способы осчастливить себя. Ведите дневник, ходите на прогулки и занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ходите в походы или рисуйте.

Кристина, период восстановления будет не прост, но Вы не одна, обратитесь к друзьям и близким за поддержкой. В нашей службе мы всегда готовы Вам помочь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Мне очень, что Вы столкнулись с домашним насилием. Я рекомендую Вам воспользоваться интернет ресурсами и найти номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье, чтобы от них получить квалифицированную помощь по данному вопросу.

Дарья, важной особенностью домашнего насилия является его цикличность. Отношения в семье, где имеет место домашнее насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу, проходя одни и те же стадии. С течением времени насилие повторяется и совершается все чаще. Насилие становится предсказуемой моделью поведения.

Цикл насилия можно разбить на три стадии:

1. Стадия нарастания напряжения.

К первой стадии относится период, в течение которого нарастает напряжение в семье. Насильник начинает злиться по незначительным причинам или без причины, становиться раздражительным и ищет повод для выхода своей агрессии. Факт нарастания напряжения часто отрицается как пострадавшей, так и виновником этого напряжения. Происходящее оправдывается стрессом, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. Во время нарастания напряжения женщина старается снять это напряжение и во всем угодить партнеру. Женщина считает, что ответственность за происходящее лежит на ней. Иногда удается на какое-то время снять напряжение, но через какое-то время он вспыхнет с еще большей силой. Эта стадия может длиться минуты или месяцы. Нарастание напряжения может происходить волнообразно, и у всех участников ситуации накапливается усталость от атмосферы напряжения и агрессии. Часто женщина чувствует, что не в состоянии контролировать происходящее в семье. И именно на этой стадии она ищет помощь вне семьи: у родственников, друзей, у специалистов.

2. Стадия активного насилия.

На второй стадии скопившееся напряжение перерастает в акт насилия любой формы. Акт насилия почти всегда происходит без посторонних. Он может продолжаться от нескольких минут до нескольких часов. Насилие может быть физическим, сексуальным или принимать различные смешанные формы, почти всегда сопровождаясь оскорблениями и унижением. Обидчик очень часто перекладывает вину за совершенное насилие на жертву. На этой стадии ни насильник, ни жертва не могут отрицать факт насилия, но они склонны преуменьшать серьезность насилия.

Многие склонны рассматривать насилие как спровоцированный женщиной акт, здесь важно помнить, что обидчик сам выбирает момент совершения насильственного действия.

3. Стадия раскаяния и «любви».

К этой стадии относится период после совершенного насилия. Это период передышки, относительного спокойствия и раскаяния. Обидчик просит прощения, становится добрым и внимательным, во всем помогает и заботится. На этой стадии обидчик может быть искренним. Пострадавшая здесь верит его словам и обещаниям, что насилие больше не повториться. Именно эта стадия создает иллюзию у пострадавших, что возможно улучшение их жизни, что партнер, наконец, все осознал и готов измениться. При этом обидчик все равно обвиняет женщину и доказывает ей, что она сама его спровоцировала, но обещает, что такого больше не повториться.

Эта стадия не продолжается долго. Обидчик снова накапливает проблемы, рождающие агрессию, которую он выражает в семье.

Что же делать, когда в семье происходит насилие?

1. Расскажите о проблеме близким

Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь.

2. Обратитесь за помощью. Если вы не хотите рассказывать о проблеме своим близким. Также можно обратиться в центры и фонды помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия.

С уважением, консультант службы.