Вопросы психологу

Здравствуйте Мария.

Искренне хочу выразить Вам сочувствие, в Вашем тягостном состоянии. Тем не менее, Вы большая молодец, раз активно ищете помощь в то ситуации, которую Вы описываете Это нормально и естественно просить помощи, когда сложно. К тому же, ситуация действительно очень непростая для проживания и преодоления в одиночестве. Тем более, если это длиться уже пять лет. Буду откровенен, ситуация требует комплексного подхода и рассмотрения. Пять лет – большой срок. И если на протяжении пяти лет Вы испытывали преимущественно негативные чувства, находились под постоянным стрессовым воздействием, то вполне вероятно, что Вы, на данный момент крайне истощены не только в психологическом плане, но и в физиологическом. Может так случиться, что нервная система, постоянно находясь под воздействием стрессовой ситуации, истощила все свои ресурсы. А в текущей ситуации просто не успевает их восполнить. И на одном усилии воли или переосмыслении некоторых жизненных моментов здесь многого не решишь. Нарушена работа нервной системы, нарушен обмен веществ внутри этой системы. Это химия. Я не являюсь специалистом медицинского профиля, я психолог. Но, скажу так, здесь нужно начинать с медицинского обследования. Причём комплексного. От терапевта и эндокринолога, до психотерапевта и невролога. Возможно, медики назначит медикаментозное лечение для стабилизации вашего эмоционального состояния, чтобы вы могли почувствовать для начала опору в вашем физическом теле, чтобы у вас появились силы и ресурсы решать остальные задачи. К врачу можно обращаться с 15-ти лет самостоятельно без сопровождения взрослого по месту жительства (бесплатно). Мария, вы также всегда можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Тем более, полагаю, Вам важно быть услышанным. Искренне желаю Вам благополучия. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, Александр.

Здравствуйте Юлия.

Разрешите представиться – меня зовут Александр. Хочу выразить Вам своё искреннее сочувствие в Вашем тягостном состоянии. Отвечая на Ваш вопрос скажу следующее: во-первых Вы большая молодец, что обратились за помощью. Во-вторых, Ваша проблема требует детального и комплексного рассмотрения. Объясню, что я имею ввиду. Бывает, под гнётом большого количества проблем, из-за длительного воздействия стрессовой ситуации, а также в силу элементарной физиологии человек сильно истощается. В буквальном смысле. Нервная система исчерпала необходимый запас микроэлементов, для качественного функционирования. Нарушается метаболизм (обмен веществ) внутри нервной системы. Косвенным признаком такой ситуации являются перепады настроения, ощущение постоянной усталости и, некие мысли (как правило негативного содержания) имеющие навязчивый характер. И сколько человек себя бы в этой ситуации не корил, погружаясь ещё больше в стрессовое переживание, он, зачастую, не может это контролировать. Это химия. Просто не хватает некоторых микроэлементов для нормальной работы нервной системы. Я медицинским специалистом не являюсь, однако, именно с медицинской составляющей я бы Вам порекомендовал начать. А именно пройти комплексное медицинское обследование, начиная от терапевта и эндокринолога, заканчивая неврологом и психотерапевтом (с медицинским образованием). И, возможно, пройти дальнейшую медикаментозную реабилитацию. Важно, также, донести эту мысль до своих близких, попросить их о поддержке и понимании Ситуация, на сторонний взгляд, может представляться не более, чем капризом, но, в реальности может потребовать, ещё раз повторюсь, пристального внимания. Так же Вы можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Тем более, полагаю, Вам важно быть услышанным. Искренне желаю Вам благополучия. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, Александр.

Здравствуйте, Марина.

Сейчас Вы переживаете чувство утраты. Для любого человека оно может быть очень болезненным. Это совершенно нормально, ведь при искренних чувствах тяжело принять факт расставания. Вначале знакомства мы начинаем узнавать друг друга лучше, больше проводить времени вместе, появляется общий досуг, окружение, быт, семья. Параллельно с этим развиваются и чувства, они постепенно становятся все сильнее и сильнее. На все это уходит время. Это же время требуется и при обратном процессе – расставании, только здесь чувства сразу проявляются на самом своем пике, поэтому боль ощущается так сильно. Люди начинают учиться жить раздельно, автономно друг от друга. Приходится выстраивать новый режим дня, заниматься другой деятельностью, формировать новые знакомства. Параллельно чувства угасают, что приносит внутренний покой.

Вы видели спасение в этом мужчине, так как Вы столкнулись со страшными вещами в свое время. Вы пытались переключить свою душевную боль на физическую, что могло приносить кратковременное облегчение, но не решало проблему. Сейчас Вы боретесь с внутренним желанием прибегнуть к старым методам решения, так как они привычны и давали какой-то Вам результат. Но вы правы, что все это приводит к разрушению. Важно найти новые способы помощи. В первую очередь, необходимо найти ту деятельность, которая сможет Вас переключать и, возможно, приносить хотя бы минимальные положительные эмоции. Этим может служить хобби (спорт, творчество, прогулки). Для выплеска внутренних переживаний можно использовать ведение дневника. Вы можете периодически делать в нем записи, описывать свои мысли и чувства, что позволит Вам снижать остроту переживаний. Во-вторых, я рекомендую начать полноценную работу со специалистом, так как отношения не решили всех тех проблем, которые тянутся из прошлого. Они сразу же вернулись. Возможно, со временем Вы пересмотрите эти отношения, ведь не может произойти так, что человек резко разлюбил, а Вы питаете к нему столько сильные чувства. Это не значит, что отношения были плохими или хорошими, но что-то можно было не замечать, игнорировать, чтобы быть вместе. Начав работу с психологом, постепенно можно стать уверенней в себе, научиться справлять с теми или иными проблемами, обзавестись полезными навыками, что позволит выстроить новые и гармоничные отношения.

Марина, если Вы чувствуете, что все же не справляетесь с внутренним желанием навредить себе, то стоит обратиться к психотерапевту или психиатру (через госуслуги или позвонив в городскую больницу), чтобы начать медикаментозную терапию для стабилизации эмоционального состояния. Постепенно у Вас появится больше сил, чтобы решить все волнующие Вас вопросы. После этого можно будет говорить с врачом об отказе от терапии, если Вы научитесь справляться с внутренними тревогами и болью самостоятельно.

Искренне желаю Вам сил и терпения! Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Артём!

Ваш вопрос, несмотря на его краткость и ироничный стиль, вызывает ощущение, что человек хочет обратиться за помощью, но не знает, как это сделать. Быть может, он не привык говорить о своих чувствах, или привык, что никто не воспринимает его всерьез. В любом случае у него есть какая-то проблема, которая беспокоит, которая вызывает мысли о суициде, но рассказать о которой он пока не смог.

Артём, мне кажется, что за этими вопросами кроется более глубокая и важная для вас проблема, ведь мысли о самоубийстве не возникают у человека просто так. И мне хотелось бы сказать, что здесь, на нашем сайте или телефоне доверия, вы сможете искренне и открыто рассказать о своих чувствах и быть услышанным, получить поддержку и помощь, которая вам нужна.

В жизни каждого человека случаются события, которые "выбивают почву из-под ног", которые переворачивают мир или наше отношение к себе. А иногда происходят ситуации, которые кому-то покажутся незначительными и маленькими, но оставляют на нас большой след. И к сожалению, не всегда эти ситуации позитивные, а чаще всего даже совсем наоборот, но важно помнить, что даже в самый темный момент у нас есть выбор. Выбор того, как поступить; выбор, как отнестись к случившемуся, к себе или к другим людям; выбор, какой вывод сделать из произошедшего. Поэтому часто происходит так: случается нечто тяжелое и неприятное, а мы "выходим" из этой ситуации с новыми знаниями и новым мировоззрением. Другими словами, далеко не всегда негативные события влияют на нас деструктивно, и на это мы можем влиять самостоятельно, принимая на себя ответственность за свои действия и свою жизнь и опираясь на свои стремления, цели, ценности и смыслы. Мы сами контролируем изменения в своей жизни, пусть и причина или предпосылка этих изменений не всегда находится в нашей власти. Мы в праве принимать решения в пользу себя, в защиту себя, поэтому с какой бы ситуацией вы ни столкнулись, помните, что вы можете найти выход, который будет отвечать вашим настоящим ценностям и целям, а не идее о саморазрушении. Артём, суицидальные мысли - это часто своего рода сигнал нашей психики о том, что она не справляется, что есть проблема, решать которую страшно или сложно, поэтому легче избежать ее, уйти, но такой путь не ведет никуда. Подумайте, у вас наверняка есть цели в жизни, значимые люди, достижения, ценности, ради которых стоит жить. 

Артём, если вы чувствуете в себе готовность рассказать о себе и своей проблеме, поделиться своими реальными сомнениями и переживаниями, то я предлагаю вам написать новое обращение, изложив в нем более подробное описание сложившейся ситуации, своих чувств и мыслей по этому поводу и того, какой помощи вы хотели бы получить от нашего специалиста, либо вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы или любой другой, известной вам, чтобы в живой беседе с психологом обсудить свое состояние и понять, куда двигаться дальше.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лиза!

В последнее время ваше эмоциональное состояние изменилось, вы чувствуете себя "перегруженной", и у этого есть две основные причины. Первая связана с негативным отношением со стороны знакомых. В вашей компании друзей появились новые девочки, с которыми у вас не получилось создать близкую связь. Они обсуждают вас, открыто смеются, предлагают вашим друзьям больше не гулять с вами, и это вас сильно задевает. Вторая причина тяжелого эмоционального состояния - это отношения с мамой. Недавно она узнала о том, что вы курите, поругала вас и запретила гулять, но при этом обняла и сказала, что все хорошо. Вы чувствуете большую вину из-за курения, почти не выходите из комнаты, не дите, боитесь попросить поехать на дачу к вашей любимой собаке. Вы стали часто плакать, чувствовать себя одиноко, но друзьям и маме вы об этом не говорите. Делаете вид, что все хорошо, что вы такая же радостная и счастливая, как и раньше.

Лиза, мне искренне жаль, что вы сейчас оказались в таком мрачном настроении.. Вы большая молодец, что пытаетесь разобраться в своем состоянии и обращаетесь за помощью!

Лиза, давайте с вами разберемся с каждой из описанных вами проблем по очереди. У вас есть близкие хорошие друзья, отношения с которыми стали крепкими и важными для вас. Они знают вас, ценят и любят. Новые девочки уже изначально показали себя с неприятной стороны, потому что смеяться над другими людьми - это, как минимум, некрасиво и невоспитанно. Лиза, вы не пишете подробно о том, что чувствуете по поводу этой ситуации, но могу предположить, что она вас волнует, раз вы говорите о ней в своем письме. Мне хочется напомнить вам, что вы не должны нравиться всем, и это нормально, что есть люди, с которыми нам может быть неинтересно. Но это не означает, что с этими людьми что-то не так, это просто наше отношение. Это ведь нормально, что кому-то нравится музыка, а кому-то спорт, правда? Что кто-то любит бананы, а кто-то - яблоки. Так и здесь, с вашими близкими друзьями вам интересно и хорошо, вы в чем-то похожи, а с теми девочками у вас не возникло взаимопонимания. Помните, что ваше отношение к себе не зависит от мнения и оценок других людей, особенно не близких. Такое поведение этих девочек показывает, какие они люди, а не какая вы. Понимаю, что терпеть такие насмешки неприятно, поэтому хочу напомнить вам, что вы имеете право отстаивать свои границы и не терпеть подобное поведение. Вы можете сказать им, что вам неприятно и вы не хотите больше продолжать в таком духе. К тому же наверняка вашим близким друзьям тоже неприятны их действия, поэтому вы можете обсудить вместе эту ситуацию и придумать, что делать дальше.

Лиза, проблему вины и отношений с мамой мне хотелось бы обсудить чуть более подробно. Вы считаете, что совершили ошибку, раскаиваетесь, перестали курить, но все равно продолжаете считать себя виноватой. Ваша мама тоже подтвердила, что все в порядке, однако этого оказалось недостаточно. Лиза, перед кем вы чувствуете вину? Перед мамой? Она уже сразу дала вам понять, что не обижается и не считает вас виновной. Да, она временно не разрешает вам гулять, но это скорее ее мера воспитания, а не какого-то измененного отношения к вам. Перед собой? Да, вы сделали поступок, который сейчас считаете неправильным, но ведь вы уже осознали это, получили опыт, благодаря которому больше не будете так делать. Мы все учимся на своем опыте методом проб и ошибок, то есть что-то делаем и извлекаем из этого урок, и в этом нет ничего стыдного или неправильного. Постарайтесь заглянуть вглубь себя и понять, с чем именно связано это чувство вины. Убегая от него, вы не решите проблему, поэтому нужно встретиться с этим чувством лицом к лицу и "поговорить" с ним. Лиза, вы сейчас очень сильно страдаете, не можете найти себе места, но при этом боитесь поговорить с мамой и друзьями. Но ведь вы можете получить колоссальную поддержку с их стороны! Мама вас любит и ценит, и ей наверняка важно, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Вы можете подойти к ней и извиниться, если чувствуете перед ней вину, чтобы еще раз понять и увидеть, что мама не обижается. Друзья смогут вас тоже поддержать, ведь наверняка у каждого из них были похожие ситуации. Поговорив с ними, вам станет легче, ведь вы разделите с ними свои чувства и почувствуете, что не одна. Лиза, ваши близкие могут помогать вам справляться с самыми сложными ситуациями, но им важно говорить о своем состоянии, ведь они не смогут узнать, что вам плохо, когда вы делаете вид, что все хорошо.

К тому же, вы перестали курить, поэтому ваш организм сейчас как бы очищается от этого воздействия, что часто сказывается на эмоциональном состоянии человека, ведь курение - это психологическая зависимость. Поэтому вероятно, что ваше нестабильное состояние связано и с отказом от курения, но не бойтесь, через некоторое время это пройдет. Если вы переживаете, то можете предложить маме обратиться к врачу, чтобы он оценил ваше состояние здоровья.

Лиза, каждый человек совершает ошибки, жалеет о каких-то поступках в прошлом, но именно наш опыт делает нас нами и учит чему-то важному. У вас есть столько близких людей, которые готовы поддержать вас в трудную минуту, и вы этого действительно заслуживаете! Но если вам будет все же трудно говорить с ними о своей нынешней проблеме, то вы можете обратиться на детский телефон доверия, чтобы в беседе с психологом проговорить свои переживания, получить поддержку и еще лучше понять, что делать дальше: 8-800-200-01-22 (работает анонимно, круглосуточно и бесплатно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Никита.

Сейчас Вы в тяжелом эмоциональном состоянии. Все эти четыре года Вы пытались справиться в одиночку, но результатов это не принесло, становилось только хуже. Описываемое состояние вызывает беспокойство, в данный момент Вам первостепенно требуется помощь врача (психотерапевт, психиатр), чтобы стабилизировать возникающие перепады настроения и изменчивость поведения. В ближайшее время записывайтесь на прием для получения помощи и дальнейших рекомендаций. Вам будет назначена медикаментозная терапия, чтобы Вы могли вернуть контроль над своей жизнью и постепенно решать имеющиеся проблемы. Записаться к врачу можно через госуслуги, позвонив в поликлинику или же дойдя до нее, чтобы Вам помог администратор.

В дальнейшем Вам, возможно, понадобится помощь психолога, чтобы разобраться в волнующих темах. Как я понимаю, есть несколько вопросов, которые до сих пор для Вас актуальны, несмотря на такой длительный промежуток времени. Сейчас Вы сделали важный шаг для помощи самому себе. Вы обратились в нашу службу, что показывает Ваше желание и стремление наладить свою жизнь. Я поддерживаю Вас в этом стремлении. Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте!

Вы влюбились в парня и стали замечать, что если он ответит взаимностью, то скорее всего Вы потеряете к нему интерес. Вы ощущаете, что Вас может испугать его внимание, в связи с чем испытываете некоторое облегчение, фантазируя о том, что он не разделяет Ваших чувств. Вас эти наблюдения пугают. А получив информацию о типах привязанности, Вы пребываете в состоянии испуга по сей день.

Для того чтобы рекомендации были понятны, предлагаю сначала разобраться, что такое привязанность. Привязанностью называют эмоциональную связь между людьми, которая формируется в процессе тесного взаимодействия. Опыт первого взаимодействия мы получаем в детстве. Тот опыт, который мы усваиваем, мы переносим на дальнейшие отношения. Согласно теории привязанности — это своего рода психологическая модель отношений между людьми. Глубинные причины потребности одного человека в заботе и защите со стороны другого лежат в особенностях человеческой природы. Тревожный тип привязанности характеризуется желанием высокой степени эмоциональной близости с партнёром. Избегающий, в свою очередь, не помогает приблизиться, тк полученный ранее опыт подсказывает, что близость может быть болезненна, от чего человек как раз пытается убежать.

Соответственно, представленное описание Ваших переживаний в обращении, может говорить о том, что Вы хотите близости , эмоционального тепла и включенности, поэтому заинтересованность в другом появляется и Вы влюбляетесь. Но опыта находиться в этой близости , ее выдерживать пока нет. Тут может появляться переживание одиночества и страха, что так будет всегда. И если Вы одиноки, то только потому, что не знаете как быть не одному.

В этом вопросе тип привязанности не приговор. Травмы развития, полученные в детском возрасте, могут быть трансформированы успешным опытом в Вашей настоящей жизни. Это могут быть терапевтические отношения с психологом, это могут быть романтические отношения с партнером или дружественные. Т.е где Вы сможете получить качественно другое отношения к Вам и выбирать присутствовать в этих отношениях, т.е.не убегать.

Получая нестабильный опыт близости снова и снова, мозг формирует представление, что фигуры привязанности в любой момент могут отвернуться, разочаровать, предать. Из этого зерна произрастает сильный страх отвержения и покинутости. И в этом случае человек либо избегает взаимодействия, не ступая в отношения в принципе, либо прекращает сам, лишь бы не столкнуться с отвержением значимого другого человека. Тем самым лишая себя возможности вступить в эмоционально значимые, близкие отношения.

 Важно понимать, что испытав когда-то разочарование, может быть сложно (страшно или стыдно и пр) пробовать вновь. Что можно делать. Желательно задавать вопросы в ситуациях, когда Вы размышляете о том, чтобы прекратить отношения, убежать, которые возвращали бы Вас в реальность"здесь и сейчас". Тем самым Вы обучаетесь способности тестировать реальность, т.е. отделять истории прошлого от настоящего. Вопросы будут повышать Ваше осознанное присутствие в контакте с другим, где Вы будете действовать не из аффекта (почувствовали малейший намек, что Вы другому интересны и нужны, сразу убежали), а понимать что с Вами происходит. Например, появились мысли прекратить отношения, спрашиваете себя действительно ли это связано с поведением партнера или Вы ощущаете, что начинаете сближаться, и Вам становиться страшно, что он отвергнет и уйдет. Чем четче Вы научитесь различать, что Ваши переживания не касаются поведения партнера, а связаны с историей прошлого, тем легче Вам будет оставаться в отношениях.

Для более эффективной работы рекомендуем Вам обратиться к психологу, работающему с травмами развития. Вы можете подобрать психолога самостоятельно или позвонить на доступный телефон доверия в Вашем регионе.

С наилучшими пожеланиями, Юлия П. 

Здравствуйте, Вера!

Вы пишете, что испытываете трудности с пониманием своих эмоций, и что Вы всё время чувствуете пустоту. Вы пишете, что у Вас присутствует тревога, постоянные проверки плиты и дверей, из-за чего в том числе нарушается и сон.

Многие вещи, которые Вы упоминаете в своём сообщении – нарушения сна, апатия, возникающие при эмоциональных переживаниях психосоматические боли, навязчивая проверка дверей и бытовой техники, – наиболее вероятно связано с повышенным уровнем тревоги. Вы не упоминаете, давно ли это с Вами происходит и с чем может быть связано, так что трудно сделать конкретное предположение. Иногда это может быть вызвано гормональным сбоем, а так же неврологическим или психическим заболеванием, поэтому стоит обратиться за консультацией врача (эндокринолога, невролога и психиатра). Получить медицинскую помощь возможно бесплатно по месту жительства.

Помимо этого, Вера, иногда подобное состояние может быть связано с травмой. Некоторые события оказывают на нас сильнейшее негативное воздействие, которое влияет на нас так, будто мы до сих пор переживаем событие. Из-за этого люди могут ощущать пустоту и отстраненность даже приятно проводя время с любимыми; чрезмерно тревожиться в ситуации, которая не должна вызывать ощущение небезопасности; иметь трудности со сном, испытывать интенсивные негативные эмоции, вплоть до физических болей. Из Вашего сообщения затруднительно сказать, могло ли это быть причиной возникновения Вашей тревоги. Возможно, Вам было бы полезно обратиться за помощью к психотерапевту. Психотерапия помогает обнаружить корень проблемы и найти методы и ресурсы для преодоления ситуации.

То, что Вы написали в нашу службу, говорит о том, что Вы активно ищете способы помочь себе. Это очень важно, и я поддерживаю Ваше начинание. Нужно понимать, что то, что с Вами происходит, поддаётся контролю, и с этим можно и нужно работать. Не откладывайте посещение специалиста. А если Вам потребуется поддержка, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи (анонимно и круглосуточно).

Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Лина.

Вы переживаете за жизнь и здоровье сына, что совершенно естественно. Тревога настолько охватывает Вас, что появляется ощущение, что будто бы Вы одна, но это не так. Найти нужного специалиста намного проще, чем может казаться на первый взгляд. Для этого Ваш сын может искать специалиста на различных психологических платформах (в Интернете), которых сейчас довольно много. На этих платформах можно подобрать психолога, работающего с депрессивными эпизодами. На некоторых сайтах в поисках нужного специалиста помогают менеджеры, что еще больше облегчает задачу.

Вы правы, что Вашему сыну нужна помощь психолога. Возможно, ему не хватает навыков, чтобы справляться с тревогой, возникающей в стрессовых ситуациях. Порой наши действия могут лишь усугублять эту тревогу, что приводит к потере контроля над своим поведением, к возникновению новых страхов и других последствий. Это проблема решаема при желании сына работать со специалистом. Вы можете быть его поддержкой и порой, но важно его личное стремление помочь самому себе.

С уважением, Дмитрий.