Вопросы психологу

Александра, здравствуйте!

Я слышу, что Вы испытываете сильные эмоции и напряжение в ситуации, с которой столкнулись. Вы пишите о том, что чувствуете злость и усталость. Не хотите, чтобы ребенок прикасался к Вам, нет желания взаимодействовать с ним. Не могу даже представить, насколько Вам невыносимо находиться в такой ситуации и испытывать подобные чувства к сыну.

Если учесть возраст ребенка, то вероятнее он проживает один из возрастных кризисов. В связи с этим, можно предположить, что ему требуется еще больше Вашего внимания, чем требовалось ранее. В моменты возрастных кризисов усталость для мамы может ощущаться еще более сильной и невыносимой. Ребенок всегда нуждается в повышенном внимании и заботе, а для этого маме важно всегда находиться в максимально ресурсном состоянии. Но это не всегда возможно, накопленная усталость и эмоции могут провоцировать проявление подобных чувств еще больше.

Накопленная усталость может быть связанна не только с ребенком, но в большинстве случаев от жизни вокруг (работа, дом).

Допускаете ли Вы то, что это состояние связанно не с взаимоотношениями с ребенком, а именно с тем, что происходит в Вашей жизни? Как давно вы прибываете в таком эмоциональном состоянии? Удается ли Вам соблюдать баланс работы и отдыха? Как давно Вы проводили время наедине с собой, отдыхали?

Прибывать длительное время в напряжении и усталости – это правда невыносимо и трудно. Очень важно на данном этапе быть внимательной к себе. Важно восполнить и поддерживать свое ресурсное состояние, следить за физической активностью, сном, питанием, вовремя восполнять дефициты витаминов и микроэлементов в организме. Попробуйте перед сном больше уделить внимания физической активности (ходьба не свежем воздухе, пробежка), а после расслабляющим мероприятиям. Например: принять ванну, послушать спокойную медитативную музыку, стоит ограничить перед сном использование гаджетов. Старайтесь высыпаться, сон должен быть полноценным. Также стоит более внимательно следить за питанием, оно должно быть сбалансированным, полезным, дозированным. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на физиологическое и психологическое состояние человека – появления усталости и раздражительности. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для Вас условиях и форме. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, это естественно и нормально. Найдите для себя способ сброса напряжения (это опять же может быть физическая активность или какие-либо активные увлечения).

Александра, читая Ваше обращение, я задумалась о том, какую помощь Вы хотели бы получить на нашем сайте, чем бы я могла Вам помочь. Понимаю, что Вам трудно справляться с чувством усталости, злости. Но порой, для мамы малыша нормально испытывать подобные эмоции, нормально - уставать. Вы смогли заметить это, Вы смогли поделиться своей историей, честно и откровенно, Вы ищите варианты помощи и Вы уже на верном пути.

Самым лучшим решением в сложившейся ситуации будет обратиться за психологической помощью очно в Вашем городе или онлайн, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашей ситуации. Если по какой-то причине такой возможности нет, то Вы можете создать личный кабинет на сайте службы, и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и что с ними делать.

Александра, берегите себя.

С уважением, Анастасия К.

Здравствуйте, Дана.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы часто сравниваете себя с прошлой женой своего нынешнего партнера и Вас беспокоят мысли о том, что Вы можете оказаться хуже неё и не сможете получить той любви, которую рассчитываете получить. Сейчас Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобных мыслей и как с ними справиться.

Дана, чувство ревности действительно может оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние и становиться существенным препятствием для счастливой совместной жизни. Для того чтобы справиться с чувством ревности, необходимо понимать причины, из-за которых оно могло появиться. Например, этому могут способствовать какие-то объективные причины, намеки или особенности в поведении Вашего партнера, которые могут заставлять Вас сомневаться в себе. В таком случае решение проблемы необходимо начинать с помощью совместных усилий и прояснений всех нюансов Ваших отношений. Возможно, что в ходе обсуждения этого вопроса со своим партнером, Вы сможете убедиться, что Вам не о чем беспокоиться и переживать. С другой стороны, чувство ревности может проявляться из-за каких-либо Ваших индивидуальных особенностей. Например, в прошлом у Вас мог быть неприятный и болезненный опыт, который заставляет Вас бояться его повторения. Однако, чтобы это понять, нужно провести подробный самоанализ, что может быть довольно сложной задачей. И если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с ней у Вас не получается, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной помощью психолога.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Елизавета.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не можете установить однозначные и понятные отношения со своими родителями и беспокоитесь, что данная ситуация может оказывать негативное влияние на развитие Вашего ребенка. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам лучше действовать в этих обстоятельствах.

Елизавета, взаимоотношения с собственными родителями и воспитание детей — это очень важные и довольно сложные вопросы. И Вы правильно поступили, что решились в них разобраться и обратились за помощью. В данном случае необходимо учитывать, что в процессе воспитания для ребенка большое значение имеют его взаимоотношения со взрослым человеком. Этим взрослым человеком в данном случае для ребенка должны являться Вы, так как Вы являетесь его матерью. При этом ребенок смотрит сейчас на Вас как на образец отношений и через Вас учится постигать мир взрослых. И здесь необходимо спросить себя, действительно ли Ваш пример является достойным для подражания? Подумайте, можете ли Вы быть примером для ребенка, если у Вас самой имеются неразрешимые проблемы со своими собственными родителями? Считаете ли Вы правильным, что ребенок видит, как Вас обманывают и нарушают правила, которые Вы устанавливаете? Ведь это Вы несете ответственность за ребенка, и, соответственно, он должен понимать, что именно Вас он должен слушаться. Таким образом, Вы можете сейчас подумать о том, чтобы внести ясность во взаимоотношения со своими родителями, быть последовательной и однозначной в своих принципах касательно воспитания ребенка. Общение с бабушкой и дедушкой может быть и является важным, однако роль матери должна иметь все таки большее значение.

Елизавета, если Вы понимаете, что в данном вопросе разобраться слишком сложно, Вы можете обратиться за очной психологической помощью на базе учреждений социальной помощи по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Олеся! Вы пишите о том, что испытываете ревность, вас захлестывают негативные эмоции, с которыми вы не можете совладать и закрываетесь. При этом вы понимаете, что ревновать – это не хорошо, что данное явление доставляет дискомфорт и вам и близким людям.

Олеся, в первую очередь мне хочется вас поддержать, вы правильно сделали, что обратились на наш сайт, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние, а это уже первый шажок к решению сложившейся ситуации.

Взаимоотношения между людьми – это непростой и многогранный процесс. Как правильно себя вести в отношениях не учат, поэтому нормально, что вы испытываете трудности. Вы молодец, что задаете вопросы, отслеживаете свои состояния, и понимаете, что вам они не нравятся и хотите изменить это. Также хочу выразить вам поддержку, что вы осознаете ревность, а не отрицаете ее. Первый шаг вы уже сделали.

Ревность – это негативно окрашенное чувство, сложная эмоция, которая возникает при недостатке любви, внимания. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – у каждого свой набор. Причинами ревности могут быть: неуверенность в себе, низкая самооценка, негативной опыт в прошлом, страх потерять близкого человека, страх одиночества, зависимость от партнера, отношение к партнеру как к «собственности» как вы сами уже писали и др.

В первую очередь, какая бы ни была причина, я рекомендую вам в любом случае работать над самооценкой. Когда вы увлечены своей жизнью и непрерывно развиваетесь в интересных для вас направлениях, вам не захочется думать о потенциальном предательстве со стороны близкого человека. Кроме того, в таком случае вы не находитесь в нездоровой зависимости от людей – у вас есть хобби, дела. Когда вы уверены в себе и в человеке, который рядом, места для ревности не остается.

Однако, ревность может быть вполне обоснована, если для этого есть реальные поводы.

Если это так, например в отношении вашего парня, поговорите откровенно с партнером, обсудите ваши эмоции, которые возникают в ответ на его действия. Проговорите что вам не нравится. Объясните, что в вашем понимании является «поводом» для ревности. Тут важно говорить о своих чувствах и стараться не выражать претензии партнеру. В ходе разговора вы поймете готов ли ваш партнер менять свое поведение, чтобы не делать вам больно, или не готов.

К сожалению, разобраться с ревностью самостоятельно довольно трудно. Поэтому рекомендую вам обратиться очно к специалисту-психологу, с которым вы сможете подробнее обсудить то, что происходит в вашей жизни, поделиться переживаниями и вместе подумать какие шаги можно предпринять, чтобы ситуация улучшилась. Также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (495) 989-50-50 (звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Зина!

Эмоциональное насилие может принимать различные формы и исходить от разных людей, но невыносимо больно, когда это исходит от родителей.

Эмоциональное насилие часто порождает ощущения безнадежности, тоски или собственной никчемности, которые не отступают очень долгое время. Используйте основные приемы и стратегии, которые позволяют правильно реагировать на подобные проявления насилия. Если вам нужна помощь и поддержка, обратитесь к человеку, которому вы доверяете. Старайтесь заботиться о себе и сосредоточьтесь на мыслях о том, чтобы поскорее исцелить душевные раны.

Поймите, что вы не виноваты. Что бы вы ни совершили, эмоциональное насилие неприемлемо ни в какой ситуации. Кроме того, причина всегда в том, кто склонен к насилию, а не в его жертве. Никто и никогда не заслуживает быть мишенью для эмоционального насилия, поэтому не вините себя. Напоминайте себе, что слова обидчика — это лишь отражение его мыслей, а не ваших действий. Говорите себе: «Дело не во мне».

Научитесь распознавать шаблоны насильственного поведения. Возможно, ваша мама склонна к таким действиям в определенных ситуациях. Вполне вероятно, что этому предшествует перемена настроения или поведения. Научитесь различать опасные сигналы, чтобы заранее подготовиться или составить план, который поможет избежать подобной ситуации.

Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты. Если на вас совершаются эмоциональные нападки, то легко поддаться импульсу и закричать, расплакаться или огрызнуться. Если родитель начинает кричать или оскорблять вас, то перед тем как ответить, сделайте несколько глубоких вдохов и медленно сосчитайте про себя до десяти. Это позволит вам взять себя в руки и обдумать дальнейшие действия.

Изо всех сил старайтесь игнорировать жестокие слова. Лучше всего физически дистанцироваться, но если у вас нет возможности уйти, то попробуйте подумать о чем-нибудь приятном. Вспомните строчки своих любимых стихов, воодушевляющей песни или мысленно переместитесь в свое «счастливое место». Вам следует помнить, что слова агрессора — это неправда, и что никто не имеет права так говорить с вами.

Поговорите с родителями. В зависимости от типа насильственных действий можно попробовать поговорить с родителями. Старайтесь говорить четко и приводить конкретные примеры. Не нужно проявлять ответную агрессию, ругаться или кричать. Спокойно расскажите о своих чувствах и эмоциях в такой ситуации.[3]

• Например, скажите: «Я не знаю, понимаешь ли ты, как грубо относишься ко мне, когда выпьешь», — или: «Нельзя унижать людей. Я не хочу это терпеть. Ты можешь быть добрее ко мне?»

• Нередко агрессивные родители отрицают свои поступки и говорят ребенку «держи себя в руках» или нечто подобное. В таких обстоятельствах следует сделать глубокий вдох и выдержать паузу. Вам не под силу изменить родителей, зато можно изменить свое отношение к ситуации. Помните, что со временем вы сможете уехать и жить самостоятельно.

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете. Если вы подавлены, вам нужна поддержка или совет, то вам поможет беседа с взрослым человеком, которому вы доверяете. Это может быть ваш родственник, наставник или друг семьи. Человек предложит вам поддержку и варианты выхода из ситуации или поможет найти специалиста, который сможет вам помочь. (Следует знать, что некоторые взрослые обязаны сообщать властям о недопустимом отношении к детям и подросткам по долгу службы. Например, учитель или тренер обязан сообщить о такой ситуации в соответствующие инстанции. Родственник или друг семьи не обязаны так поступать)

Поговорите со школьным психологом. Их задача — помогать детям и подросткам справиться с личными проблемами и кризисными ситуациями. Психолог поможет вам разобраться в причинах эмоционального насилия и подскажет, как следует вести себя. Кроме того, если необходимо, он может вмешаться в ситуацию (обратиться к родителям или в полицию).

Также, Вы можете найти в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями. Есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых Вам подскажут, что можно сделать.

Зина, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Измена – это всегда про боль и горечь. Любимый человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним было (и остается) связано очень многое... И мысли, и чувства, и то общее, что вам удалось «построить» к настоящему моменту, ваше продолжение в лице детей, вероятно, какие-то ожидания и планы на будущее. Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Возможно, сейчас Вы не представляете, как быть дальше, как продолжать. Возникают мысли и желание умереть.

Татьяна, переживать измену любимого человека, действительно, непросто. Это причиняет сильные страдания. Вы можете испытывать душевную боль, вызывающую слезы и тяжелые негативные мысли. Все это, в свою очередь, истощает морально и физически.

И очень хорошо, что в этот непростой период Вы нашли в себе силы обратиться на наш сайт. Помощь и поддержка сейчас очень важны. И также важно следить за собой и своим состоянием, чтобы не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается прожить произошедшее, когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, Татьяна, но заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, семью, работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… Так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму. Чтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… Ни вкусов, ни ярких эмоций… Это ведь тоже все о чувствах.

Рана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Предательство болит, потеря болит, грубое слово болит, нелюбовь болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. «Да, я чувствую себя преданной, обманутой и брошенной». И чувствовать, плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто сделал больно. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше.

Татьяна, сейчас очень важно осознать, что именно Вы испытываете. Важно осознать и прожить... Прожить, крича, выплескивая наружу... На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования эмоций. Например, взять в руки фото Вашего любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге, проще рисовать, рисуйте. Поможет все, что выплеснет боль и то, что "сидит" внутри, вовне.

Позаботьтесь о себе, следите за здоровьем, сном, питанием. Также важно не бросать основное дело, которым занимались (например, работу), не забывать о заботах, хлопотах по дому, той рутинной деятельности, что ежедневно была в каждом Вашем новом дне, уделять время любимым занятиям (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.). Займитесь тем, на что не хватало времени ранее, или тем, что долго откладывали. Татьяна, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И что очень важно: не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе необходима их поддержка. И особый акцент хочу сделать на том, что, вероятно, одной из самых ресурсных может стать для Вас помощь и поддержка родителей и детей. В них и в совместном времяпрепровождении можно найти то светлое, доброе, теплое, что будет наполнять…

И, Татьяна, не принимайте поспешных решений и помните, что боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Дайте только себе время и сочувствие… Она пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.

Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - ценности.

Берегите себя, Татьяна!

А если болезненные переживания будут являться слишком мучительными, не будет удаваться справляться со своим состоянием, негативные мысли будут поглощать, обращайтесь, пожалуйста, за всяческой помощью и поддержкой к профессионалам (можно очно или же онлайн). С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, А!

С раннего возраста, Вас посещают негативные и суицидальные мысли, а также мысли о причинении себе физического вреда. Очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями и переживаниями в вашей жизни.

В такой ситуации очень сложно справиться без профессиональной помощи. Но самостоятельно Вы можете попробовать составить план безопасности, который может включать в себя:

1. Распознавание ранних сигналов ухудшения состояния;

2. Описание стратегий по преодолению трудностей – то, что помогало в прошлом, и что можно сделать в критическую минуту, для того, чтобы отвлечься, не прибегая к помощи знакомых;

3. Список имен и контактов близких, а также номера телефонов доверия и организаций, куда можно обратиться;

4. Меры по обеспечению безопасности и контакты места, где можно обрести безопасность.

Обратитесь за помощью к своим близким. Вы написали, что у Вас достаточно хорошие отношения с отцом и братьями, друзьями. Знают ли они какую внутреннюю борьбу Вы продолжаете вести? Они являются для Вас не только ресурсом, но могут стать безопасным местом, к которому Вы можете обращаться в моменты отчаяния.

Также Вы написали, что обращались к специалистам, которые Вам не помогли. К сожалению, такое случается, но есть множество профессионалов, которые помогли и в данный момент помогают людям, которые находятся в похожей ситуации. Попробуйте зайти на сайт b17.ru, там Вы сможете подобрать психолога исходя из того с какими запросами он работает и в каком регионе.

Найдите истории других людей. Истории людей, победивших мысли о суициде, покажут вам, что вы не одни, к тому же они могут вдохновить вас на дальнейшую борьбу и показать, как бороться со своими мыслями.

А, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна!

Мне жаль, что на своем жизненном пути Вы столкнулись с таким испытанием как суицидальные мысли. В нашу службу Вы обратились с целью найти и получить по данному вопросу квалифицированную помощь специалиста, в чем я Вас поддерживаю.

Ульяна, Вам хочется совладать с данными мыслями и по итогу улучшить свое состояние. И для того, чтобы понять, какие способы окажутся действенными на этом пути преодоления и «исцеления», для начала необходимо выяснить истинную причину возникновения мыслей, так как их появление может быть связано как с пережитой травмой, с болезненными и неприятными обстоятельствами жизни, так и с множеством других причин. Для того, чтобы выяснить истинную причину и понять, в каком направлении двигаться дальше, я рекомендую Вам, помимо прочего, о чем скажу далее, обратиться к специалисту очно. В вопросах о мыслях о нежелании жить может быть необходима как фармакологическая поддержка (так как данные подобные мысли могут быть, например, признаком депрессии), которую Вам сможет назначить врач-психиатр или врач-психотерапевт, а также работа с психологом или психотерапевтом в рамках психотерапии. Во время сессий разбирается, что человек хотел бы изменить в своей жизни и как этого можно достичь, прорабатываются перспективы будущей жизни. Если Вы уже достигли возраста 15 лет, Вы можете обратиться за помощью данных специалистов самостоятельно. Если Вы ещё не достигли 15 лет, понадобится разрешение родителей. В случае, если на данный момент нет возможности посетить специалиста очно, то Вы можете обратиться на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 (бесплатно, анонимно, круглосуточно; до 18 лет)/на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно, круглосуточно; старше 18 лет)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50/на любой другой доступный в Вашем регионе телефон доверия, чтобы более подробно обсудить Вашу ситуации, Ваши мысли и переживания.

Также я порекомендую Вам самостоятельно, если имеются на то силы и ресурсы, попробовать поанализировать свое состояние, возможно, некую его взаимосвязь с событиями, обстоятельствами жизни и, быть может, по итогу найти ответ на вопрос о том, как мысли о смерти преодолеть:

1. Если мы связываем возникновение негативных мыслей с кризисом... Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание с их стороны. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс! Также, Ульяна, подключите любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить?

2. Необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

3. Часто мысли о смерти, о нежелании жить могут быть связаны с избеганием последствий каких-либо проблем и трудностей, с которыми человек, по каким-то причинам (объективным или субъективным) не может справиться сам. В этом случае важным моментом является поиск наиболее подходящего решения. Оно возможно, но для этого требуется время и Ваше желание, а также помощь специалиста, который поможет разобраться в своих мыслях.

Далее, чтобы дать более полный и исчерпывающий ответ на Ваше обращение, к сожалению, мне недостаточно предоставленной Вами информации. Ульяна, здесь необходим диалог, чтобы можно было выяснить детальнее причины Вашего состояния, возникновения суицидальных мыслей, обсудить, как давно данные мысли появились, подробнее узнать о том, что происходило и происходит в Вашей жизни. Но надеюсь, что все же что-то для себя почерпнуть из моих слов Вам удастся.

Ульяна, если же Вы вдруг почувствуете, что находитесь в столь тяжелом состоянии, что есть реальная опасность, что Вы можете причинить себе вред, совершить попытку суицида, важно как можно скорее обратиться за помощью! Вы можете позвонить по вышеперечисленным номерам телефонов и вместе со специалистом обсудить, что сейчас можно было бы предпринять, или также можно позвонить в службу 112 и вызвать медиков.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кира!

У вас сложная жизненная ситуация. Вы понимаете, что работа у вас забирает большую часть времени и много сил. А оплата за этот тяжелый труд не дает возможности обеспечить ваши потребности. Вы в растерянности хотите поменять работу. Но боитесь, что коллегам будет тяжело и сложно оставлять дело, в которое вложено много сил. Не знаете, как поступить…

Кира, вы очень порядочный и добрый человек, и не хотите подвести свой коллектив, с которым хорошие отношения. Это очень ценно и достойно уважения. Но если вы себя растратите на переживания о других людях, то у вас не останется сил на свою жизнь и на то, чтобы обеспечить себя. И при всех хороших отношениях, это не решит ваши проблемы. Есть рабочие отношения, а есть личная жизнь и ваше здоровье. Вся ваша жизнь сейчас подчинена вашему графику работы, это допустимо если ваша работа является самым важным и ценным, то, что у вас есть в жизни, и закрывает все ваши потребности. Но исходя из вашего обращения, это не так.

Еще важный момент. Вы настолько привязаны к работе, что ставите на одну чашу весов ее и ваше здоровье, а так же личную жизнь.

Это не плохо и не хорошо. Но если это усложняет вашу жизнь и изматывает, значит нужно что-то менять. Видимо, не расставлены приоритеты.

Стоит подумать о том, что важнее. Задайте себе вопросы: «Что я хочу от жизни?», «Какой я хочу жизни, что в ней для меня наиболее ценное?»

Вы постоянно переносите поиск новой работы под воздействием обстоятельств. Но обстоятельства могут постоянно меняться не в вашу пользу. Вы готовы бесконечно переносить свои планы по улучшению своей ситуации? Что должно произойти, чтобы вы выбрали себя и свои интересы?

Да, это не просто искать новую работу при имеющейся нагрузке, но это реально, если есть решение сменить работу.

Расставьте приоритеты и примите решение. А далее начните действовать согласно принятому решению.

Кира, желаю вам благополучия!

С уважением, консультант Наталья А.