Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мои первые и единственные на данный момент отношения были исключительно по Интернету. Мы общались в разных соцсетях, они были основой всего. Встречались мы с парнем почти год и, думаю, встречались бы и дальше, если бы не один момент, который многое пустил под откос — в частности жизнь парня. Он переживал очень трудное время и принял решение лечь в психиатрическую больницу, чтобы пройти курс лечения. Естественно, что из всех соцсетей он удалился и мы расстались из-за этого. Кроме того, он сообщил, что возвращаться не собирается. Расстались без ссор и скандалов, тихо и мирно. Никто не знал об этом. Общались изредка смс, узнавала его самочувствие, так как сама не могла свыкнуться с тем, что, по сути, потеряла близкого в общении человека. Спустя месяц-полтора он решил выписаться и вернуться во все соцсети. Однако отношения не восстановились. Было неловко и в общении. Я спрашивала у него, почему мы вновь не стали парой, на что он ответил примерно следующее: «Я буду появляться и удаляться снова, не вижу смысла скакать с отношениями так же.» Я приняла это, однако меня очень долго мучали истерики, нервные срывы из-за расставания. Я очень привязалась к нему. Я очень ему доверяла и знала, что он меня поддержит. Сейчас мы вроде как поддерживаем дружеские отношения, мне не доставляет никакого неудобства с ним общаться. Но когда другие люди, лишние, увидели, что мы расстались (у него на странице была видна запись с другой девушкой), ко мне полезли с вопросами «а почему вы расстались?», я не выдержала и удалила свои страницы. Осталась только одна соцсеть, в которой мы с ним общаемся. И вроде все налаживается, меня перестали одолевать слёзы по ночам, подавленные состояния... до сегодняшнего дня. Я зашла на его страницу по дурости и увидела, что у него новая девушка. Это был удар для меня и меня вновь начало колотить изнутри. Стоит сказать, что я не привыкла быть эмоциональной и это угнетает меня ещё сильнее. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу отпустить все это и общаться с ним просто на уровне друзей, как он со мной. Но не получается. Поэтому я думаю о том, чтобы себя либо избить, чтобы чувствовать все и чтобы физическая боль перекрыла моральную, либо просто умереть, чтобы ничего не чувствовать вообще. Когда я сплю и не думаю о нем — мне легко. Очень легко. Я хочу, чтобы так было и в жизни, но я слишком привязалась к нему. С расставания прошло около месяца, может чуть больше. Но как выйти из этой ситуации, я не знаю.
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 24 года. В последнее время меня все чаще стали посещать мысли о самоубийстве, меня это очень пугает. У меня двое маленьких детей, младшая дочь родилась совсем недавно, ей месяц. А сыну три. У мужа какие-то проблемы с работой и помимо сложностей некоторых с детьми, мы испытываем и финансовые проблемы. Так же сложилась очень неприятная ситуация с моими родителями, т.к.они развелись и так вышло что мне пришлось поучаствовать в этом скандале. Я не справляюсь с собой, испытываю вину перед детьми, так как считаю что не надлежащим образом их воспитываю и мало уделяю внимания старшему сыну. К дочери новорождённой вообще почти ничего не чувствую. Муж очень груб со мной и никогда не говорит на такие темы, только обвиняет меня в том что я не люблю нашу дочь. а родители постоянно пытаются меня настроить друг против друга. И нехватает денег. Я постоянно испытываю тревогу, боюсь оставаться одна, боюсь оставаться одна с детьми, боюсь себя и своих действий, плохо сплю, все время вижу кошмары... Не представляю как взять себя в руки и что делать.
как началась школа , все будто умерло для меня , я всегда была сама по себе такая , что людей я не держу и проблемы решаю сама , но друзья были и я правда любила их, а если ссорилась мне обязательно нужен был хоть кто-то , но я не признавалась в этом , дк вот , а сейчас вроде выпускной класс , меня не волнуют ни экзамены , ни оценки, вообще ничего, со всеми друзьями , я сама перестала общаться , у меня больше не было желания, я просто сплю на уроках , прихожу домой сплю, ем и смотрю что-то, а раньше я всегда куда-то рвалась гулять, веселиться, новые знакомства, и меня часто посещают мысли , а может умереть и это все закончится , самые легкие дела или просьбы . кажутся невообразимо трудные, я думала это просто лень и я сама виновата , и меня не понятна та мысль почему мне ни одиноко , и я не хочу возвращать друзей , почему мне так плевать и даже на семью , я нем могу передать это состояние , мне не грустно , но и не весело , я не замечаю, как проходят дни, рассказать некому , да и если бы было не рассказала
Мне 18 лет. У меня все отлично, родители любят, друзья тоже есть, учеба как у всех, может чуть лучше.Но я очень устала. в последнее время вообще ничего не хочется делать. какое то противное чувство в душе хочется просто чтоб все остановилось . я пыталась спать подольше. кушать то что нравится .читать интересные книги .не помогает мне больше ничего. что мне делать? КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ЭТОГО ПРОТИВНОГО ЧУВСТВА
Здравствуйте. С 2018 года у меня, как я думала, появилось ОКР, я не ходила к врачу, просто помню, что мне было очень плохо: каждый вечер меня мучали ужасные мысли об убийствах, я постоянно плакала, списывала все это на переходный возраст, боялась брать нож в руки, чтобы не причинить никому вред. Но потом я прочитала об этом в интернете и поняла, что, возможно, у меня обессивно-компульсивное расстройство. Я говорила себе, что это не мои мысли, пыталась от них избавиться, а когда не получалось, снова плакала. Я рассказала об этом своим родным, но они сказали, что я просто накручиваю себя, и что нужно поменьше сидеть в интернете, не надо верить во все это и приписывать все болячки себе. Но я же знаю, что я действительно странный человек, и что со мной что-то не так. 2018 год был самым тяжелым в моей жизни. Но я ничего не предприняла. Я просто пыталась бороться, но у меня не получалось. Я думала, что время лечит, и что через некоторое время все пройдёт. Но ничего не прошло. В 2019 все изменилось. У меня по-прежнему есть навязчивые мысли, но они не влияют на меня так сильно, может, я просто привыкла? Я не обращаю на них внимания. За то теперь я постоянно повторяю какие-то действия по несколько раз, и это продолжается уже второй год. Я не могу ничего сделать, просто в голове появляется мысль, что если я не сделаю чего-то, например, пять раз, то пострадают мои близкие. И так постоянно. Каждый день. Я уже привыкла к этому, но это все равно доставляет дискомфорт. Я даже дышу конкретное количество раз. Я сошла с ума, да? Пожалуйста, посоветуйте мне, что делать. Спасибо вам большое.
Здравствуйте, у меня такая проблема, что я обманываю людей, я не могу это контролировать. Я пытался самостоятельно избавиться от этого но не помогло.
Здравствуйте. Помогите, прошу. Мне 39, беременна третьим ребёнком. Когда ссоримся с мужем он обвиняет ал всех ссорах и проблемах только меня. Тиранит настолько, что я не хочу жить. Так уже много лет. Я опустошена. Он вселяет в меня чувство вины за все происходящее, все плохое связано со мной, а он никогда не виноват, потому что он хороший человек (это его позиция). Пугает разводом, пугает изменой, унижает, говоря что я самая ужасная женщина на планете. Даже писать дальше не могу, просто умереть охота от того, что я не в силах противостоять этой боли. Никакой радости от беременности, одно желание чтобы просто стал мягче, говорю ему, чтобы был мягче со мной, но слышу только то, что со мной мягко он не может, я ужасна. Уйти некуда, да и детей жалко, не вытяну я их одна.
Здравствуйте,меня зовут Андрей,мне 17 лет,Мос.обл.Моя проблема заключается вот в чём:я часто хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону и хочу прилагать много усилий для этого,но это лишь временно.Мотивации мне хватает ненадолго,буквально на полдня-день.И так проходят уже несколько лет.И моя жизнь вообще не плоха,но я хочу большего.Часто я ленюсь,мне ,наверное,не хватает силы воли и из за этого у меня,если это слово подходит, «самобичевание».И так постоянно. Я не знаю что мне делать. Сколько я всего перебровывал, сколько написанных планов на день,а потом смотришь на невыполненный список и понимаешь,что получаеться какая то фигня,а не самосовершенствование.Еще у меня через 4 месяца егэ,мне нужно максимально готовиться .Я готовлюсь,но мне нужно больше готовиться.Посредственность в подготовке меня ни к чему хорошему не приведёт,тем более я хотел бы поступить в хороший университет в Москве.Спасибо за ответ,надеюсь мне он поможет)
Здравствуйте . Я последнии пол года болею , у меня сильные боли в желудке , вздутые , нарушения сна , снижение либидо . Я проходила врачей я оказалась во всем здорова , мне говорят что это из за большого стресса . Он у меня был всегда . Но сейчас я стала постоянно в тревоге , очень раздражённая , меня даже шорохи бесят . Перестала вообще радоваться , и безумно хочется рыдать . Постоянно . Я сдерживаюсь. Так как недавно я дала себе заплакать и не могла остановиться что казалось что я задыхаюсь . И я хочу умереть , я вроде не собираюсь это делать . Но это чувство острее чем когда либо . Я ходила к бесплатный психологам они сказали что это уже не к ним . А к другим врачам я Боюсь идти ,я не хочу сидеть на таблетках или чтобы меня ставили на учёт . Но мне все хуже
Добрый день, учусь в университете, примерно с 15 лет испытываю депрессивное состояние. Близкие гиперопекают, часто указывают на ошибки, из-за чего возникло желание показать себя с лучшей стороны, выслужиться, помочь всем. Около двух месяцев назад случилась паническая атака (чувство нехватки воздуха, страх смерти, слезы, потерялся в словах). Проходил обследование от военкомата - расстройство личности, депрессии не увидели. Страдаю из-за того, что не могу делать обычную работу, как все (топить печь, колоть дрова, организовывать что-то серьёзное), меня этому не учили, от всего берегли. Трудно говорить с людьми, иногда заикаюсь, легче писать. Кроме того, есть влечение к своему полу, хотя отношений никогда не было, и, надеюсь не будет. Общаюсь в основном с девушками, симпатию к ним испытываю тоже, как нормальный человек. Часто ошибаюсь. Утро начинается с тяжёлых мыслей и нежелания вставать. Очень сложно, в последнее время думаю о смерти. Ещё тяжелее приносить неудобства семье. Пропадает аппетит, возникла жажда, хотя раньше воду пил редко. Близкие не верят, что у меня есть проблемы, говорят, что я выдумываю. В семье развиты алкогольные наклонности. Хочется жить одному, пока такой возможности нет. И родные очень обижаются, если не общаюсь с ними. Занимаюсь журналистикой, посещаю православную Церковь, есть несколько хобби. Не думаю, что психолог в городе будет квалификацирован, или отправит к психиатру, куда идти не хочется ещё больше.