Вопросы психологу

Здравствуйте, Фариз. 

Это важно и ценно, что находясь в трудной ситуации Вы стараетесь помочь себе и активно ищете поддержку. Если в данный момент Вы нуждаетесь в разговоре и не имеете возможности позвонить на телефон экстренной психологической помощи, Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. В личном кабинете возможно в формате переписки анонимно и конфиденциально проконсультироваться с психологом.

Обращения, поступившие в личный кабинет, не публикуются на сайте в открытом доступе (кроме Вас и психолога это обращение никто не увидит). Информация о том, что Вам пришло сообщение от психолога, будет приходить на электронную почту, которую Вы укажете. 

Фариз, в Вашем обращении опишите, пожалуйста, подробно ту ситуацию, которая Вас беспокоит. Попробуйте вспомнить, как и когда началась эта ситуация? Какие попытки решения проблемы Вы уже предпринимали?

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких. Попробуйте написать о том, что Вас радует, что Вас радовало раньше, что/кто может поддержать Вас сейчас.

Подумайте, какая именно поддержка психолога, на Ваш взгляд, нужна Вам в данной ситуации.

С уважением, Александра Аф. 

Здравствуйте, Оля.

Из Вашего обращения я смог понять, что у Вас в жизни были сложные и тяжёлые периоды, последствия которых Вы сейчас отмечаете в своем психическом состоянии. В частности, это проявляется в регулярных суицидальных мыслях, отсутствии интересов и увлечений, трудностях в учебной и трудовой деятельности, а также неудовлетворительный уровень социального взаимодействия, отсутствие близких и дружеских отношений.

Оля, Вы смогли достаточно подробно описать свою ситуацию и психическое состояние, что говорит о высоких аналитических и рефлексивных способностях. Можно сказать, что Вы уже провели достаточно большую работу и сделали первые шаги по направлению к разрешению своей проблемы. В Вашем случае нужно отметить, что появление мыслей о смерти не означает, что Вы хотите умереть. Часто подобные мысли свидетельствуют о том, что человеку невыносима текущая жизненная ситуация, но он не может найти из нее выход. Начиная думать о своей смерти, человеку может казаться, что это единственное, что он сейчас может, но таким образом он сам себя ограничивает в поиске других вариантов. Если болезненную ситуацию невозможно покинуть, то можно попытаться ее изменить.

То, что Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, а прошлые увлечения больше Вас не интересуют, может быть связано с тем, что Вы сейчас готовитесь вступить на новый этап своего развития. Подумайте о том, что, возможно, Вы выросли из прошлых потребностей и интересов, и сейчас настало время ставить перед собой более значимые и высокие цели. Если Вам сейчас ничего не интересно, то, может быть, Вы просто не рассматривали для себя по-настоящему интересные варианты? С этим вопросом может быть связана и проблема с установлением дружеских и близких отношений. Человек, который чем-то увлечен или к чему-то стремится, действительно может восприниматься другими людьми более позитивно и вызывать больший интерес к себе. 

Оля, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться со своими проблемами не получается, а негативные мысли и переживания усиливаются, то Вам может быть необходимо обратиться за очной помощью к психологу. Но я верю, что Вы сможете со всем разобраться и справиться.

С уважением, Димитрий С.

Здравствуйте, Ярослав! Вас беспокоит, что в ситуации, когда вашу девушку оскорбляют, вы не можете за нее постоять, заступиться. Вероятно, у вас также есть сложности с тем, чтобы постоять за себя, потому что эти процессы взаимосвязаны. Я хочу поддержать вас в том, что вы не игнорируете свою проблему, а замечаете ее, понимаете, как она может влиять на ваши взаимоотношения с девушкой, и стараетесь найти решение.

В идеальном варианте человек, понимающий и отстаивающий свои границы – понимает и уважает границы других, в не очень идеальном варианте – человек понимает свои границы, но не уважает границы чужих, это такой нездоровый эгоцентризм, ну и совсем в не идеальном варианте – не уметь понять и отстоять свои границы. Не умея защищать свои права, мы подвергаемся манипуляциям, оскорблениям, нас используют и подавляют. Неуверенная в себе личность хорошо идентифицируется окружающими, нуждающимися в наличии объекта насмешек и унижений, дабы повысить собственную значимость и самооценку. Научившись постоять за себя, вы берете контроль над своей жизнью, над происходящим в ней, достигаете поставленных целей.

Для того, чтобы разобраться в причинах вашей неуверенности, не умении высказать свое мнение, остановить неприемлемое для вас поведение необходима возможность ведения диалога с психологом, которая в данной рубрике не предусмотрена. Поэтому вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы осуществить это. Я в свою очередь дам вам некоторые рекомендации касательно самостоятельной работы по освоению навыка постоять за себя (и за вашу девушку соответственно – ведь оскорбляя вашу девушку в вашем присутствии, ваши друзья так же оскорбляют вас и ваш выбор).

Для того, чтобы побороть страх постоять за себя:

- необходимо осознать негативные последствия этого страха. Когда возникает ситуация спора, конфликта, а вы боитесь что-то предпринять, то молчанием кажется лучшим вариантом. Поэтому составьте список проблем, которые возникают в результате вашего отмалчивания. Например, напряжение в отношениях с девушкой, или вы чувствуете себя неполноценно.

- Составьте список плюсов, которые вы получите, если не промолчите. Например, ваши отношения с девушкой выйдут на другой уровень, вы станете сами себя больше уважать и т.п.

Каждый раз, когда вы будете чувствовать, что боитесь ответить (ВАЖНО: речь о словесном ответе, не о физическом), вспоминайте эти два списка. Осознание рациональных последствий вашего молчания поможет набраться смелости. Ответить и обозначить свое мнение намного полезнее, чем промолчать. Как я уже писала выше, за страхом конфронтации стоят глубинные причины из детства. Осознав их, вы разрушите выстроенную в вашей голове стратегию реагирования в конфликте.

- Концентрируйтесь на маленьких задачах. Не высказать всем свое мнение на все ситуации за весь день. Поставьте перед собой какую-то незначительную задачу (касаемую темы споров, отстаивания мнений), выполнив ее, вы повысите свою уверенность в том, что у вас все получится.

- Используйте в спорах «я-высказывания». Не «ты плохой и наглый», а «мне не нравится, что ты так поступил по отношению ко мне/к девушке». Говорите о том, что ВЫ чувствуете и думаете. А перед этим хорошо бы остановиться на 2 секунды, вдохнуть-выдохнуть и тогда продолжить, дабы не впасть в гнев и агрессию.

- Не опускайте руки, когда не получится ответить. Концентрируйте внимание на тех моментах, когда получилось. Ситуации, люди, темы споров бывают разные и не всегда будет получаться вовремя сориентироваться. Поймите, что умение постоять за себя – это долгий процесс, без пауз и остановок, он непрерывен. Идите навстречу своему страху, тогда вы сможете его победить.

Да, легко написать «научитесь», «начните» и т.п. Самостоятельно реализовать это – сложно, поэтому не отказывайтесь от возможности работы с психологом. Вы сможете совместно разработать план из маленьких шагов, которые приведут к поставленной цели.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена.

Понимаю, что Вы испытываете сильное беспокойство из-за особенностей развития у Вашего сына. Ваши усилия исправить ситуацию пока не увенчались успехом, и Вы понимаете, что Вам становится сложно находить в себе силы и мотивацию, чтобы не опускать руки и не реагировать на комментарии и мнение окружающих.

Елена, Вы рассказали о действительно непростой ситуации, и вызывает уважение, что Вы продолжаете борьбу за судьбу своего ребенка. В данном случае Вы правильно поступаете, что обращаетесь к разным специалистам и пробуете различные методы коррекции и развития. Результаты от этой работы, может быть, не могут Вас пока удовлетворить, но они так или иначе позволяют создать необходимые условия для дальнейшего развития Вашего ребенка. Естественно, что в подобной ситуации Вы можете встречаться с вопросами и комментариями со стороны окружающих. И, конечно, они могут быть для Вас неприятны и становиться источником дополнительного стресса. В таком случае Вы можете попробовать более четко и однозначно обозначить границы своего общения. Например, Вы можете прямо сказать своему собеседнику, что не хотите разговаривать на эту тему. Также Вы можете попробовать изменить отношение к окружающим людям, которые проявляют интерес к Вашей ситуации. Ведь они не могут знать, через что Вам приходится проходить в Вашей жизни, а между тем, это опыт, который делает Вас сильнее и мудрее. С этой позиции Вы можете относиться к другим людям более снисходительно, с пониманием и терпением.

Елена, надеюсь, что у Вас получится добиться поставленных целей, и верю, что Вы найдете в себе силы для этого.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Вера. Вам очень тяжело, потому что Вы видите больше проявление симпатии и любви к Вашему брату со стороны Вашей матери, чем к Вам. Вы чувствуете несправедливость от того, что в одной и той же ситуации, как например когда Вы вместе братом заселяли в общую квартиру своих партнеров, к Вам относятся строже, чем к Вашему брату. Не могу представить, насколько трудно Вам чувствовать большой интерес к Вашему брату у Вашей матери, не смотря на все Ваши старания и проявления любви к ней. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько сильно Вы ощущаете одиночество и обиду, возможно, злость, вызванные происходящим и изменением у Вас восприятия. Ведь в таком состоянии человек ощущает себя «загнанным в клетку», его затягивает беспомощность перед проблемой, из-за чего могут возникать суицидальные мысли. Поэтому, Вера, я сочувствую Вам и считаю Ваше состояние естественным. Как еще по-иному вести и чувствовать себя человеку, когда ему кажется, что весь мир от него отвернулся, хотя он пытается «протянуть к нему руки»? Но Вы хотите разобраться, размышляете и анализируете ситуацию, но что самое главное – ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это показывает, как мне кажется, Ваше желание изменить происходящее и найти путь к личному умиротворению, которое может очень сильно Вам помочь.

Вера, отношения родителей к детям очень многообразны, особенно когда детей у родителей несколько. Ведь очень непросто обычному человеку ко всем относиться одинаково, это требует значительных усилий и не каждый способен на это. Поэтому может быть много причин, почему Ваша мама поступает так с Вами и Вашим братом: начиная от того, что Вашей маме он кажется более слабым, чем Вы и ему требуется особая опека, потому что мало обращает внимание на Вашу маму, и она хочет таким образом заинтересовать его, заканчивая прямой симпатии к нему по разным причинам (потому что более симпатичен характер или более «удобен»). Вместо того, чтобы делать конкретные предположения, если Вы хотите изменить происходящее, можно повернуть свое восприятие на 180 градусов, т.е. посмотреть на себя.

Дело в том, что человек не просто так добивается любви и заботы от других людей, особенно от тех, кто противится этому. Вы, как мне кажется, не создаете условия, чтобы быть виноватой в происходящем: Вы поступаете с Вашей мамой, и, как я думаю, с другими людьми так, как Вы бы хотели, чтобы они поступали с Вами. Предлагаю Вам подумать, а почему Вы должны стремиться быть хорошей и удобной, если к Вам обращаются несправедливо, даже если этот человек - Ваша мама? В большинстве случаев, все конкретные причины такого поведения можно свести к одной общей: зависимые отношения. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека другой уже не видит смысла и его жизнь тускнеет настолько, что в ней ему уже не хочется находиться. Основные признаки таких взаимоотношений, это то, что человек не чувствует свободы, постоянные «эмоциональные качели» (то «все прекрасно», то «все ужасно»), постоянные «сближения и отдаления», отсутствие доверия. Но самое важное, если спросить себя «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?», то ответ в глубине души будет «Нет, я себя разрушаю». Вера, насколько это похоже на взаимодействие с Вашей мамой? Если это действительно очень похоже, то можно помочь себе в формировании автономности в этих отношениях, чтобы почувствовать себя лучше.

Чтобы сформировать собственную автономию и опору, то может существенно помочь, если бы у Вас получилось перестать часто видеться с Вашей мамой или свести общение с ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Может найти другое жилье или работу? Уделить больше времени хобби или занятиям вне дома? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Вера, это часть из множества разных вариантов, ведь в каждом вопросе можно найти множество конкретных способов. Главное, чтобы у Вас их было несколько и это давало бы Вам уверенности в себе. Помните, что было для Вас важно до того, как отношения с Вашей мамой стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Предлагаю Вам найти контакт с этой ценностью, заняться ей. Это те «опоры», которые могут помочь Вам чувствовать себя легче. Если у Вас есть трудности с их поиском, то можно обратиться за очной консультацией к психологу.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Евгений!

Любые отношения, особенно детско-родительские не исключают каких-либо конфликтных ситуаций. Да, иногда случаются конфликты, которых казалось бы можно избежать.

В подростковом возрасте происходит перестроение не только гормональной системы, но также и наших эмоций, чувств, нам хочется отстаивать наши личные границы и т.д. И да, в такие моменты можно столкнуться с недопониманием со стороны родителей.

В этом возрасте уже начинаем выходить на диалог на «равных», но при этом не всегда можем формулировать наши мысли так, чтобы избежать конфликта. В этом может помочь техника «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не сами ваши родственники — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные их поступки и слова. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите им, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованным… я переживаю о том, что… мне плохо, когда" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Если же и такое ведение разговора не изменит происходящие, то следуют подумать, как Вы экологично для себя и продуктивно можете справляться с теми ситуациями, которые вызывают в Вас негативные эмоции.

Очень Важно не поддерживать и не подпитывать конфликт. Да, очень часто хочется ответить что-то сгоряча, но это только усугубит ситуацию. В этом случае лучше взять паузу, досчитать до десяти и только после этого отвечать.

Если же эмоции переполняют, нужно дать возможность им выйти сбросить напряжение. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Регулярные медитации, бег или выполнение простой дыхательной гимнастики помогут осознать собственные ресурсы для преодоления перепадов настроения, достичь гармонии души и тела.

В особенно острые моменты Вы можете совершать экспрессивные действия. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку.

Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.

Евгений, Вы написали о том, что недавно стали свидетелем попытки самоубийства Вашего отчима. Да, с этим очень тяжело справиться самостоятельно, так как, когда близкий человек совершает нечто подобное это очень травматичный опыт. Необходимо обеспечить себе пространство более спокойное эмоционально и дать себе возможность справиться с собственной травмой в более «мирных» условиях. Хорошо бы, конечно, заручиться поддержкой родных или друзей.

Также я бы порекомендовала обратиться к специалисту, чтобы проработать травму вместе с ним, ведь для этого необходим ресурс и знание этапов проработки травмы, оказать помощь в прохождении этих этапов с максимальной пользой для Вашей психики. Для этого Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу или же открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в режиме диалога (переписки) поработать с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна!

Из Вашего обращения, я вижу, что Вы не можете понять и разобраться какие чувства испытываете к парню. Находиться в такой ситуации действительно сложно, из-за этих постоянных раздумий Вы можете испытывать напряжение и беспокойство. 

Между парнем и девушкой могут быть разные виды взаимодействия: просто дружеское общение, флирт или же проявление более серьёзных намерений. Выбирать уровень общения -  индивидуальная задача каждого, также, как и определять требования к партнёру (будь то друг, любимый или знакомый), они у всех разные. 

В своем обращении, Вы задаете вопрос: «как понять, нравится ли он мне или нет». Здесь важно разобраться, что именно Вы вкладываете в понятие «нравится»? Чего именно Вы хотите от молодого человека в дальнейшем, дружеского общения или романтического? 

Осознавать свои чувства – важно. И моя задача, помочь Вам в этом. 

В основе любых отношений между парнем и девушкой лежит чувство симпатии.Симпатия - это устойчивое эмоциональное чувство привязанности и интереса, возникающее к объекту на фоне общих взглядов, целей и ценностей. Выражается в ощущениях "нравится", "привлекает", "притягивает". О том, что есть симпатия, Вы можете понять по следующим признакам: 

1. Мысленная занятость этим человеком: Вы часто думаете о нём, вспоминаете разговоры, моменты вместе, и представляете будущие встречи. 

2. *Физическое влечение: Есть физическое притяжение, желание быть рядом, касаться, чувствовать близость. 

3. Эмоциональное воздействие: Наличие сильных эмоций при мысли о нём, это может быть радость, волнение, или даже нервозность. 

4. Интерес к его жизни: Вы хотите знать больше о нем/ней, его/ее интересах, мнениях, переживаниях. 

5. Желание проводить время вместе: Постоянное желание встречаться, общаться, делиться моментами. 

6. Забота о его благополучии: Вы беспокоитесь о нем, его здоровье, счастье, и хотите помогать. 

7. Изменения в поведении: Вы можете заметить изменения в своём поведении, когда находитесь рядом с этим человеком - более веселы, застенчивы, или разговорчивы. 

8. Реакция на внимание со стороны других: Ревность или неудовольствие, когда этот человек общается с другими. 

9. Желание впечатлит*: Стремление выглядеть лучше, быть умнее, смешнее в присутствии этого человека. 

10. Чувство особой связи: Ощущение, что этот человек особенный, и что между вами есть нечто большее, чем просто дружба.

 Важно помнить, что каждый человек и каждая ситуация уникальны, поэтому эти пункты могут варьироваться или проявляться по-разному. Если, после прочтения данных пунктов Вы понимаете, что все-таки испытываете симпатию к парню, можно предположить, что он действительно Вам нравится. Здесь важно понимать Ваши дальнейшие действия, ответьте себе на те вопросы, которые я задала Вам ранее: «что именно Вы вкладываете в понятие «нравится»? Чего именно Вы хотите от молодого человека в дальнейшем, дружеского общения или романтического? ».

Если Вы понимаете, что затрудняетесь найти ответ либо до конца так и не понимаете своих чувств, Вы можете создать на нашем сайте «Личный кабинет», где в формате диалога с психологом, Вы сможете обсудить всё что Вас тревожит.

 Также, важно замечать не только Ваши эмоции, чувства и поведение по отношению к парню, а также его поведение по отношению к Вам.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Эля.

Из Вашего обращения можно понять, что у Вас имеются сложности во взаимопонимании с Вашим бывшим парнем и Вы уже неоднократно прекращали с ним близкие отношения, но сходились вновь. Сейчас Вы пытаетесь понять, можно ли с этим человеком планировать дальнейшую семейную жизнь.

Эля, вопросы, которые Вы задаёте, имеют большое значение, и это правильно, что Вы анализируете сложившуюся ситуацию с Вашим бывшим парнем и пытаетесь понять, как действовать дальше. Семейная жизнь предъявляет определенные требования к людям, которые хотят вступить в эту стадию отношений. Необходимо быть уверенным в своем партнере и быть готовым совместно преодолевать жизненные трудности. При этом никто, кроме Вас, не может знать, подходит ли Ваш бывший парень для этой цели или нет, но исходить нужно из той информации, что Вы о нем уже знаете. Подумайте о том, что стало причиной уже нескольких расставаний, и почему Вы думаете, что это не повторится вновь? Вряд ли можно рассчитывать на то, что человек изменится, если он не демонстрирует к этому никаких намерений со своей стороны. Эля, возможно, Вы рассчитываете на какой-то один конкретный вариант развития ситуации, но попробуйте представить несколько возможных сценариев и подумайте, устраивают ли они Вас.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Таня!

Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что у Вас нет друзей. Отношения с мамой недостаточно теплые, как Вам бы хотелось. Появилось чувство одиночества, покинутости, также появились тревожные мысли. Таня, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.

Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.

Таня, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешной, глупой, нелепой и т.д). Почему возникает страх? Почему я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. Если Вам будут встречаться люди, которым это будет не нравится, значит, это не те люди, которые смогут понять и уважать Вас.

Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.

Следующий шаг, который Вы можете сделать — это сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы бы хотели, чтобы Ваши интересы и мнения учитывались, что Вам необходимы ее помощь и поддержка, что Вы ограничены во всех смыслах этого слова, что Вы уважаете и любите свою маму и благодарны ей за все, что она для вас делает. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родственники.

Таня, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Таня, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.

Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Таня, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.

С уважением, консультант службы.