Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
мне очень плохо, так устала, я не знаю что делать ненавижу это всё. никто мне не поможет, моя жизнь отвратительна, я только сейчас осознала насколько все бессмысленно. Меня никто никогда не любил и не по любит, я сама себя ненавижу. я сама себе придумала, что достойна чего-то. я совсем одна, я такая уродливая, я себя ненавижу, но как бы я не красилась, чтобы себе не отрезала, как бы себя не вела, мне ничего не изменить, я отвратительна у меня ничего нет и никогда не будет, это лишь иллюзия, не знаю сколько так протяну мне правда некому рассказать, никто не захочет меня слушать и я больше всего я ненавижу чувствую жалости, когда меня жалеют, вздыхают какая у меня печальная судьба, но это не помогает!! я чувствую что становится ещё хуже, что я совсем одна, они лишь грустно посмотрят на меня и уйдут, а я останусь одна со всем этим, с жутким страхом. Я так боюсь смерти, каждый раз когда об этом думаю, приходят воспоминания моих любимых(папа, моя любимая собака, которая умерла у меня на руках), я вспоминаю какую пустоту страх и отчаяние я испытала в этот момент, мне часто снится моя смерть, сейчас мне видится мое повешенное тело, мне очень страшно. Но вместе с тем мне невыносима жизнь, я не настолько уродлива чтобы мне это прямо говорили, я всю жизнь пытаюсь себя изменить чтобы стать идеальной, но я вижу как смотрят на меня, что я недостаточно хороша и никто не обращает на меня внимания, парни всегда выберут другую, я не хочу больше ни с кем общаться, хочу удалить все аккаунты во всех соц сетях, не существовать больше нигде, выкинуть телефон в окно, все забыть или умереть наконец-то, тогда закончатся все эти страдания
Здравствуйте, Тоня. В письме Вы описали переживание одиночества, страха, ощущение истощения и бессилие что-то изменить. Здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Надеюсь, что получив ответное письмо, Вам удастся почувствовать, что Вы не одна и есть тот, кто готов Вас поддержать. Тоня, Вы чувствуете раздражение по поводу неудовлетворенности своей внешностью. С одной стороны, стремление украшать себя, менять свою внешность свойственно девушкам. Желание приобрести идеальный образ может оказаться разрушительным. Идеал словно не имеет своих уникальных черт, некий не живой облик. На земле множество людей и у каждого свои, индивидуальные предпочтения. А это значит, что Вы со своей уникальной внешностью можете быть привлекательной для молодых людей. Вам пришлось столкнуться с неуместной, обижающей критикой со стороны окружающих. Но, все ж мнение одного, нескольких человек не может быть абсолютным и объективным. Может быть напротив, нужно попробовать разозлиться не на себя, свою внешность, а на тех, кто позволяет давать невежливо оценку другим?
Тоня, я выражаю соболезнование тем невосполнимым утратам, которые Вам пришлось пережить. Терять всегда очень больно, страшно и печально. Жизнь продолжает двигаться и дарит каждый раз новый день, новые возможности, новые встречи. Тоня, не закрывайтесь от общения, продолжайте общаться как в живом формате, так и офлайн. Ищите своих людей, тех, кто поймет, поддержит, проявит интерес, разделит время и т.д.
Формат «Вопрос психологу», в котором Вы обратились, позволяет ответить Вам лишь однократно. Я тревожусь о Вас, поэтому предлагаю продолжить общение с психологом. Для этого Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по телефону +7(495) -989-50-50. Специалисты нашей службы готовы оказать Вам помощь, разделить переживания и вместе найти хорошее решение, когда это требуется.
С уважением, Екатерина
я 7 месяцев назад рассталась(меня бросил) с парнем с которым была 3 года, я в чужом городе, у меня до сих пор никого нету. и я за 7 месяцев не смирилась с тем что человек не хочет со мной отношений и не любит меня, я так унижалась и унижаюсь он всеми способами пытался и по хорошему сказать и по плохому но он за 3 года сделал очень плохие вещи мне очень непростительные но я не могу принять реальность что это уже все каждый раз когда я об этом думаю мне становится очень плохо и хочу исчезнуть из этого мира я хочу чтобы меня больше не было чтобы я не приняла реальность сегодня у меня был очередной разговор с ним и он опять сказал что это реальность нужно принять и я сейчас хочу исчезнуть чтобы меня не было я понимаю что мне нужна помощь или я это реально сделаю рано или поздно когда придется это принять помогит
Здравствуйте, Вика.
Вика, в первую очередь, позвольте поддержать Вас, процесс расставания – это болезненный путь, сопровождающийся рядом негативных эмоций и чувств. По Вашему обращению, видно, как Вам сейчас непросто. Вы пишете, что Вам становится плохо, и Вам хочется исчезнуть. Потеря близкого человека может ощущаться, как потеря себя, что делает ситуацию особенно болезненной.
Процесс расставания с любимыми подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни. В научной литературе описывается 5 стадий горя, которые горюющий обязательно должен пройти: 1. Шок (отрицание) – человек ведет себя отстраненно, не может поверить в случившееся, обычно эта стадия сопровождается такими фразами, как: «Это не могло произойти», «Я не верю в случившееся», «Это неправда» и т.д. 2. Гнев (чувство вины) – человек ищет виновных в случившемся. Он может злиться, как на других, так и на себя. 3. Торг – возникают навязчивые мысли о том, что можно все исправить или можно было бы не допустить случившегося. Сопровождается такими фразами, как: «Если я сделаю так-то, то все вернется на место», «Если бы я вел себя иначе, этого бы не произошло» и т.д. 4. Депрессия – человек чувствует бессилие. На этой стадии человек начинает принимать случившееся, на фоне чего возникают отчаяние, бессилие, равнодушие. Человек перестает понимать смысла жизни, пропадают интересы и желания. 5. Принятие – человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихает, человек учится жить с ней, принимая случившееся.
Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. В проживании процесса расставания очень важна поддержка со стороны, по этой причине, очные встречи со специалистом (психолог, психотерапевт) могут стать эффективным способом разобраться в ситуации и получить поддержку. Если такой возможности нет, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Вместе с тем, позвольте дать некоторые рекомендации того, с чего еще можно начать:
1. С «регуляции эмоций» - старайтесь не держать в себе неактивные переживания, которые у Вас возникают. Разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать;
2. С «заботы о себе» - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);
3. С «наращивания психологических ресурсов» - они есть у Вас сейчас и их может стать больше, если приложить усилия. Актуализируйте свои ресурсы, те, что помогают Вам справляться со сложностями (семья, цели в жизни, религия, увлечения и многое другое, у каждого свое). Попытайтесь чаще находиться в ресурсном состоянии, это придаст Вам сил в условиях кризиса. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях;
4. С «избавления от чувства вины» - старайтесь в ситуациях, когда Вы приписываете себе вину за какие-либо обстоятельства, отстраняться и анализировать ситуации с позиции вашей конкретной ответственности, на что Вы влияете, и что зависит от Вас. Разделять ответственность с теми, кто должен нести ее наряду с Вами;
5. С «планирования» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.
После расставания важно напоминать себе, что Вы до встречи с ним жили самостоятельно, и Вы сможете жить самостоятельно и впредь, когда Вы больше не вместе. Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Каждый в состоянии стоять на своем и удовлетворять свои собственные потребности, независимо от статуса отношений. Помните, что самые здоровые отношения – это отношения с двумя людьми, которые способны удовлетворять свои собственные потребности. Где каждый из партнеров – это отдельная личность.
Вика, при расставании, как бы это ни было трудно, также важно помнить, что жизнь продолжается, и у Вас есть возможность построить новые отношения и связи в будущем. Откройте для себя новые горизонты, и, возможно, новые люди и возможности принесут свет в Вашу жизнь. Вы не одна, и Вы заслуживаете счастья и любви.
С уважением, специалист службы.
Я ученица 9 класса. Впереди сдача экзаменов, выпускной, поступление в колледж, к чему стремилась последние года 3. Я всегда была человеком ярким, амбициозным, я горела своей целью о карьере модельера, все мои действия и решения были исходя из неё. Но в последнее время будто мой "огонь" потухает.
С начала примерно декабря в школе к нам(к классу, а следовательно и ко мне тоже) предъявляют всё больше требований к успеваемости, учитывая, что мы профильный математический класс. За плохие оценки по предметам классный руководитель ругает, учителя по математике и русскому постоянно давят своим ОГЭ, что весь класс обязан сдать на 5. Я понимаю ценность хорошей сдачи экзаменов, хорошего атестатта, и я учусь хорошо, но учителя просто наседают, мол, вы должны сейчас жить учёбой, отдыхать будете летом. Я хочу сама решать, что у меня в приоритете, но учителя навязывают своё. Это их "должна" просто съедает все мои силы и мотивацию к учёбе. Я не испытываю ни радости от учёбы, ни раздражения, ни грусти, лишь безразличие. И причём, на моё удивление, это коснулось не только школы.
Мне всегда приносили удовольствие мои секции, уже какой год у меня их около 8-9 в неделю. Мне нравилось постоянная разная деятельность, на которой я и отдыхаю, и развиваюсь. Но сейчас у меня удовольствие нет никакого. Я хожу на эти секции чисто из привычки, без сильного желания. И мысли о том, чтобы поучаствовать в конкурсе, вызывают во вне лишь отторжение, хотя еще осенью я не упускала любой возможности.
У меня ощущение какой-то пустоты внутри себя, может некой усталости. Все мои эмоции поверхносты, чаще всего наигранные. Желание, чтобы меня просто оставили в покое. Чувство бессмысленности учебы и активностей. Я не понимаю, что мне делать с этим состоянием. Хочется как-то вернуть свой огонёк в душе, ведь даже мысли о своей цели воспринимаются больше как данность, что я пойду на модельера чисто потому, что у меня уже хорошо развитые навыки и портфолио, а не реальная любовь к своему делу.
София, здравствуйте.
В своём письме Вы делитесь переживаниями о том, что сейчас у Вас настал сложный период в жизни. Вы замечаете за собой перемены, которые Вас огорчают.
Вы оглядываетесь на прежний образ жизни и на ранее поставленные планы о будущем, которые вели Вас вперёд с пылающим сердцем и горящими глазами. Но если раньше Вы были полны энергии и желания включаться в события учебы и жизни, то сейчас чувствуете состояние упадка сил и потери интереса. Вам кажется, что всё это потеряло для Вас ценность, и у Вас складывается ощущение, что Вы движетесь просто по инерции. Это вызывает у Вас беспокойство тем, что Вы перестаёте видеть смыслы в том, что Вы сейчас делаете. Давайте проанализируем, что с Вами сейчас происходит, в чём причины, и как Вам с этим быть.
По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно сказать, что сейчас Вы находитесь в стадии завершения важного для Вас учебного периода, который связан с колоссальными нагрузками на Вас. Повышенный контроль и психологическое давление со стороны педагогов и родителей добавляется к собственной тревоге. Так происходит, потому что есть понимание важности этого этапа. Ведь за 9 классов учебы в школе Вы закладывали фундамент для дороги в жизнь дальше, и теперь готовитесь к итоговым экзаменам. Их результаты могут сыграть определённую роль на этом пути, определяя Ваши возможности и дальнейший образовательный маршрут для начала карьеры по направлениям, которые Вам нравится. А это важная контрольная точка для подведения итогов о накопленных достижениях, которые позволят совершить переход на следующий этап Вашего развития. Чтобы пройти эту контрольную точку, приходится уделять учебным процессам много времени и прикладывать большой объём усилий. Такой режим деятельности для организма является стрессом, так как активизирует все системы организма для того, чтобы усваивать большой объём информации, выполнять разные учебный работы, успевать с ними в срок и совладать с тревогами. Это требует огромного запаса физических резервов организма, который не является бесконечным. Рано или поздно наступает состояние усталости. Но ситуация остаётся напряжённой на регулярной основе, и если времени на отдых и восстановление сил недостаточно, то уже речь идёт о хроническом стрессе. Это состояние, когда такая нагрузка постоянна, усталость копится, организм тратит уже запасы, и наступает не просто усталость, а уже истощение, потому что деятельность напряжённая, а имеющихся в расписании лазеек для передышки не хватает, и при этом имеющееся время для отдыха не удаётся провести с максимальной пользой. Это обретает форму бега по кругу.
Поэтому на самом деле, то, что с Вами сейчас происходит, это не разочарование о содержании того, что Вы делаете и для чего. Это закономерное, естественное, и в некоторой степени, даже неизбежное последствие нагрузок, которые Вы сейчас переживаете, как физических, мыслительных, так и эмоциональных. Ваше состояние можно назвать состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание из-за длительного стресса проявляется в ощущении себя переполненной мыслями и тревогами, лишённой сил и способностей справляться даже с повседневными делами. Поэтому Вы можете продолжать учиться, хотя результаты могут казаться ниже, чем могли быть. Выполнять обязанности, но с чувством, как будто это делается формально. И общаться с окружающими, но скрывать своё настоящее настроение за маской. При этом настроение таково, что внутренне чувствуется опустошённость, потерянность изначального интереса и отсутствие сил. Но так устроен наш организм, что он не может быть на подъёме сил всегда и при этом выдавать максимально высокие результаты труда, как бы мы себя ни вдохновляли, уговаривали или даже запугивали. Из-за физиологических особенностей нашему телу, разуму и чувствам требуется время для восстановления тех внутренних ресурсов организма, которые и создают внутри нас физическое ощущение интереса, азарта, удовольствия, из-за которых возникает то самое ощущение лёгкости на подъём, и кажется, что всё даётся быстрее и легче. В связи с этим, в этом состоянии истощения, которое Вы описываете в своём рассказе о себе, делать выводы (например, о бессмысленности каких-то дел) и принимать важные решения (например, отказаться от каких-то целей) крайне нежелательно. Потому что в таком состоянии диктует мысли и чувства усталость и желание отдохнуть, а не изначальные желания и цели. Все выводы и решения склоняются к тому, чтобы прекратить своё участие в сложных делах, не брать на себя инициативу и ответственность, в целом уйти в тень. Если это временная пауза, то это уместно, но есть события и решения, которые влияют на будущее сейчас, и вернуться к ним уже возможности может не быть. Во время поймать себя в этот момент и перепроверить достоверность появившихся намерений – важный предохранитель от критических ошибок.
Поэтому то, что сейчас с Вами происходит, говорит о том, что есть смысл определить приоритетные интересы и цели, чтобы оптимизировать своё расписание, а также переосмыслить свои способы отдыха. Это поможет нормализовать состояние на оптимальный уровень, чтобы были силы решать текущие приоритетные задачи (которые тоже работают на Ваши интересы и благо), и при этом чувствовать себя относительно комфортно. Это не означает, что Вы отказываетесь от других своих увлечений и целей, нет – Вы вернётесь к ним позже, когда период экзаменов пройдёт, а Вы сможете отдохнуть, привести мысли и чувства в ясное состояние.
Для того, чтобы поддержать себя в это непростое время, Вы можете, например, установить чёткую границу между обязательной школьной программой и Вашими творческими проектами. Школьные задания это инструмент подготовки к будущему, а творческие занятия – это способ саморазвития, вдохновения, переключения внимания с серьёзного настроя на что-то более лёгкое. При этом можно составить расписание, позволяющее Вам распределять время равномерно, уделяя внимание и отдыху, и хобби, и общению с друзьями – при этом в комфортной продолжительности. Очень важно установить периоды и свободного времени, когда Вы можете заниматься тем, что приносит удовлетворение, или с чистой совестью не делать вообще ничего. Это поможет хорошо отдохнуть и набраться сил, не испытывая при этом чувства вины за «упущенное» время и без тревоги из-за отложенных дел. Потому что время «безделья» – это тоже важный процесс, в котором Вы берете паузу, очищаете голову от гнетущих мыслей, прислушиваетесь к себе и своей интуиции, выравниваете душевный баланс после эмоционально сложных событий, собирайтесь с силами для важных событий. Есть смысл запустить для себя систему поощрений, которыми Вы могли бы вдохновлять себя за приложенные усилия и выполненные дела. Напоминайте себе о важности небольших достижений и вознаграждайте себя чем-нибудь приятным за успехи, будь то хорошая оценка или завершение сложного проекта. Это поможет сбалансировать эмоциональный фон повседневности тем, что помимо серьёзности и тревог, есть радость и облегчение. Также бывает полезно обсудить свои переживания с семьей и друзьями, так Вы можете получить советы и поддержку от людей, которым доверяете, и которые проходили через что-то подобное. А снять состояние стресса с ощущением круглосуточной работы и прийти в себя, помогают самые простые прогулки, даже обычная уборка по дому или на рабочем столе.
София, Вы осознали проблему и начали искать решение. Ваш путь сейчас – это серьёзный этап взросления, и очень важно пройти его бережно для себя, сохраняя внутреннее равновесие и веру в свои способности. Главной победой над трудностями будет то, что Вы пройдёте этот период испытаний с абсолютной убеждённостью, что оно того стоило, при этом сохраните свои изначальные мечты и стремления.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте.
Пожалуй начну с основной причины проблемы, это ребенок, мне тяжело об этом говорить, но чем дольше я молчу, тем больше это съедает меня изнутри.
Год назад я стала мамой, я этого хотела, мы с мужем планировали, казалось будто я готова к этому, как только я родила, на следующий день я поняла, что я теперь не та что до родов, по дороге из роддома домой, я не сдержала эмоций, моя жизнь поменялась будто до роддома и после.
Ребенок не из спокойных, но мне кажется, возможно отсутствие помощи, близких, подруг рядом, так ухудшает картину. Первые 6 месяцев я не могла полноценно любить своего ребенка, мне казалось что они отняла мою прошлую жизнь, мою свободу, мое время, меня. Каждый раз я думала, а что если каким то образом ее не станет, да пару месяцев я погрущу, а после я снова буду одна, я снова буду делать то, что я хочу. Я боялась говорить об этом, ведь только мои слова о том что, немного поспешили с ребенком, становились причиной нашей ссоры с мужем. Так я прожила пол года с непринятием этой ситуации, не было ни дня, чтобы я не вспоминала свою жизнь до родов, я часто пересматриваю галлерею, себя, нас с мужем, когда мы были только вдвоем.
Спустя 6 месяцев да, стало легче, либо я смирилась, но теперь я начала часто срываться на ребенка, я стала более раздражительной, порой в моментах капризов ребенка у меня проскальзывают мысли ударить ее, сделать больно, я стала чаще повышать на нее голос, срываться. Меня не интересует интимная жизнь, если раньше я строила планы, любила пошопиться для себя, гулять с мужем, и уделять время себе, то сейчас все это меня не интересует, я не хочу ничего, я перестала думать о будущем, мне уже не важно как я выгляжу, я стала забивать на себя, мне лень сходить в душ, в туалет, поесть, мне лень закрыть свои базовые потребности, по ночам я стала заедать свой стресс сладким, я устала.. я хочу исчезнуть из этой реальности, хочу открыть глаза и понять что это был сон, понять что мне только 20, и я не беременна..
Наложить на себя руки я будто не решаюсь, но, переходя дорогу в глубине души я хочу, чтобы меня сбила машина, чтобы я даже не успела понять, я хочу чтобы смерть сама пришла, и забрала меня, резко и быстро.
Здравствуйте, Марьям!
В Вашем обращении чувствуются глубокая усталость, боль и растерянность. Большое мужество требуется, чтобы признать проблему и решиться попросить о помощи. Вы переживаете ситуацию, когда реальность материнства оказалась совсем не такой, как Вы представляли. Вы честно описываете то, что многие женщины переживают втайне. Потеря связи с прежней жизнью, ощущение, будто Вы «потеряли себя», нехватка поддержки и одновременно груз вины за мысли и чувства, которые, как кажется, «не должны» быть у хорошей матери. Дело в том, что Ваши переживания не делают Вас плохой мамой. То, что с Вами происходит, не слабость и не ошибка, а вполне реальная реакция организма и психики на колоссальные изменения. После родов меняется всё, гормональный фон, режим дня, круг обязанностей, отношения в семье, самовосприятие. При этом общество часто транслирует идеализированный образ материнства, будто радость должна быть постоянной, а мама всемогущей и всегда спокойной. Но жизнь, к сожалению, сложнее шаблонов и ярких представлений.
Вы описываете симптомы, которые нельзя игнорировать, такие как потеря интереса к тому, что раньше радовало, снижение мотивации включая даже к удовлетворение базовых потребностей, раздражительность, вспышки агрессии в отношении ребёнка, суицидальные мысли и чувство вины из‑за «неправильных» эмоций. Подобные проявления нередко могут указывать на послеродовую депрессию, а не на свидетельство Вашей несостоятельности в роли мамы. Такое состояние может появиться не по Вашей вине, оно нередко возникает из‑за естественных гормональных изменений после родов, большой нагрузки, резких перемен в жизни и того, что рядом не всегда оказывается достаточно поддержки. Помимо всего может появиться неудовлетворенность собственной внешностью, изменившейся фигурой, пропадает желание подходить к зеркалу. Присутствует ощущение, что жизнь несправедлива. Также весомым признаком такого состояния может быть нарушение аппетита и сна. Всё это влияет на качество жизни, изматывает, силы будто бы уходят в никуда. Но важно помнить, что это состояние не навсегда. Симптомы будут снижаться по мере того, как Вы начнёте получать должную поддержку и работать со специалистом.
Первое с чего можно начать, это позволить себе чувствовать то, что Вы чувствуете на данный момент. Прекратите бесконечно винить себя в «неправильных» эмоциях. Важно понять, это может быть естественной реакцией организма на сложный период жизни, а не признаком того, что с Вами что‑то не так. Когда мы запрещаем себе чувствовать, подавляем эмоции или ругаем себя за реакции, ситуация может только усугубляться. Напряжение со временем копится, растёт внутреннее сопротивление, усиливается чувство вины. А оно, в свою очередь, отнимает ещё больше сил, тем самым замыкая круг.
Наиболее эффективно разрушить этот замкнутый круг может помочь профессиональная поддержка. Обратитесь к своему гинекологу или терапевту, который направит Вас к профильному специалисту (психиатру или психотерапевту). Как правило, специалист по направлению знает всю специфику и проведёт диагностику исходя из Вашего состояния, оценит степень тяжести симптомов и подберёт подходящий формат помощи. Поможет создать безопасное пространство, где Вы сможете без страха и осуждения проговорить всё, что на душе, рассказать даже о самых сокровенных, тревожных мыслях. Помимо индивидуальной работы, может быть полезна семейная терапия. Совместный разговор с мужем позволит им лучше понять Ваше состояние, выстроить систему поддержки и распределить обязанности так, чтобы у Вас появлялось время на себя и отдых. Введите небольшие ритуалы заботы о себе: 10 минут тишины, короткая прогулка, тёплый душ, чашка чая в тишине. Даже маленькие шаги постепенно могу помогать возвращать ощущение контроля над ситуацией.
Если накатывает волна тревоги или стресса, попробуйте простую дыхательную технику «4‑7‑8» Займите удобное положение. Спокойно и глубоко вдохните через нос, считая до четырех. Задержите воздух в легких на семь счетов. Медленно и полностью выдохните весь воздух через рот, считая до восьми. Можно немного сжать губы, чтобы создать легкий звук при выдохе. Повторите цикл 4-8 раз для достижения эффекта. Эта техника целенаправленно воздействует на Вашу нервную систему, снижая физиологическое возбуждение.
Если состояние не стабилизируется, появляются неприятные мысли или ощущение, что Вы можете навредить себе или ребёнку, не откладывайте обращение за экстренной помощью, позвоните в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Помимо этого, Вы можете получить психологическую поддержку онлайн в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте создав обращение. Это удобный, конфиденциальный и безопасный способ связаться со специалистом, когда приехать на приём затруднительно, например, если малыш на руках, нет возможности оставить его с кем‑то или Вам сейчас комфортнее общаться письменно. Сейчас Вам может казаться, что всё серо и безнадёжно, но это состояние временное. Впереди будут дни, когда дышать станет легче, когда снова появятся радость и интерес к жизни. Эти дни обязательно наступят, а пока позвольте себе быть неидеальной и принять помощь со стороны.
С уважением, Консультант службы.
Добрый день. Я пишу сюда, потому что я не могу ни с кем обсудить что со мной происходит. После разрыва отношений с матерью в 2023 году моя жизнь претерпела массу изменений, в т.ч., в психологическом контексте. Я часто плакал, видел кажущееся присутствие матери на улице, предавался перееданию, причем неконтролируемому. Спустя время и благодаря поддержке моего соседа, с которым я начал жить после отвержения матерью, я пошел в зал, похудел, пребывал в хорошем настроении. Работаю в пункте выдачи заказов одного из известных маркетплейсов с января 2022 года. Несколько раз пытался уволиться, однако каждый раз возвращался к исходному, т.к. считал, что на новом месте я не справлюсь или просто оно мне будет не по душе. Я продолжаю работать в ПВЗ по сей день. В сентябре 2025 года я был вынужден переехать в другой район города, т.к. снял там комнату. Теперь я живу один, в 4-х стенах. Работа без выходных и тщетная попытка закрыть имеющиеся кредиты привели к тому, что за 1.5 мес я набрал 20 кг, а еще спустя пару месяцев плюс 10 кг (итого 30 кг лишнего веса). Тренировки я забросил, а мотивационный призыв моих знакомых вновь начать заниматься ни к чему не привел. Я утратил желание что-либо делать, а также потерял всякий интерес к людям и окружающему миру. Мой распорядок дня в свободные от работы дни ограничивается лежанием на диване, чрезмерным просмотром фильмов, сериалов, в т.ч., и порнографии со сформировавшейся зависимостью. Пытаюсь гулять по часу в выходные, но апатия и подавленное настроение никуда не исчезает. Я начал думать о суициде как о способе решения моих застарелых проблем: с финансами, с отношением с близкими, с отсутствием планов, целей и интересов, с одиночеством. Я понимаю, что жду какого-то чуда, но не предпринимаю ничего, чтобы решить свои проблемы. Я безумно устал. У меня часто не получается нормально поспать. То не могу уснуть долго, то просыпаюсь раньше будильника за час или два и не могу вновь заснуть. Часто одолевает тревога по поводу и без. Стал раздражительным и ворчливым. Пессимизм взял верх и ведет мне не туда. Мысли о суициде имеют волнообразный характер. Неделю я могу вообще не думать о нем (считаю, переедание спасает меня от этого), неделю я четко продумываю план действий, предсмертную записку, место. В конце концов я просто смирился, что я пустое место, ни на что неспособное, хотя это очевидно не так. Считаю, что к суицидальным идеациям привела неопределенность с сексуальной ориентацией на фоне чрезмерного просмотра порно и абсолютное отсутствие каких-либо романтических отношений. Будущее мне кажется мрачным и бесперспективным. Моя жизнь в данный момент времени напоминает сон, в котором я бессилен перед обстоятельствами и где нет самоконтроля. Из событий прошлых лет: исключение из ВУЗа (я был бюджетником), служба в армии, разрыв семейных связей, смерть бабушки в октябре 2025 года, переезд в отдельную комнату (до этого снимал место в трехместной комнате). Я ни на что не надеюсь, т.к. потерял всякую веру и надежду, и не убиваю себя из-за трусости. Я бы хотел услышать Ваше мнение как профессионала. Как мне выжить?
Здравствуйте, Владислав!
Спасибо Вам за то, что решились написать нам и поделиться тем, что с Вами происходит.
И Вашего обращения я понял, что Вы описываете историю человека, который пережил несколько тяжелых, травмирующих событий за короткий промежуток времени. Ключевой точкой стал разрыв с матерью - событие, которое, судя по всему, стало мощнейшим ударом, вызвавшим острую реакцию горя (слезы, галлюцинаторные переживания ее присутствия, неконтролируемое переедание как способ справиться с болью). Важно, что у Вас был ресурс и поддержка в лице соседа, которые помогли Вам временно стабилизироваться - спорт, снижение веса, улучшение настроения. Это говорит о том, что у Вас есть внутренняя сила и способность к восстановлению, когда есть опора.
Однако затем последовала череда новых стрессов и нагрузок. Вы оказались в изоляции (переезд в отдельную комнату), в условиях истощающей работы без выходных, под финансовым давлением кредитов и в процессе горевания по бабушке. В этой ситуации Ваша психика, лишенная поддержки и передышки, включила «аварийный режим». Вы пишете о возврате к перееданию, утрате мотивации, апатии, нарушении сна, раздражительности и уходе в зависимое поведение. Это классические признаки глубокого истощения нервной системы.
Суицидальные мысли - это крик о помощи, который говорит о том, что боль стала настолько невыносимой, что это начинает казаться единственным способом ее остановить. Но это совершенно не так.
Первое и самое важное - это ваша безопасность здесь и сейчас.
Те мысли, которые Вы описываете, выходят за рамки компетенции психолога-консультанта в переписке. Это состояние требует немедленного вмешательства. Поэтому, прежде чем мы будем говорить о долгосрочной работе, мне нужно, чтобы Вы пообещали себе и мне, что в моменты, когда волна подобных мыслей накрывает Вас, Вы воспользуетесь помощью, которая доступна 24/7. Это не стыдно и не страшно, это акт заботы о себе. Вот номера, куда можно позвонить анонимно и бесплатно прямо сейчас, если станет невыносимо:
- телефон доверия, круглосуточный: 8 (800) 100-01-21.
- Психологическая служба МЧС России «Горячая линия»: 8 (495) 989-50-50
Пожалуйста, сохраните эти номера в телефоне.
Вы говорите, что ждете чуда, но ничего не делаете. Дело в том, что в состоянии глубочайшей усталости и апатии «ничего не делать» - это и есть единственно возможная стратегия выживания для психики. Она Вас защищает от полного краха. Но сейчас эта защита работает против Вас, загоняя в изоляцию и самообесценивание. Чтобы разорвать этот круг, не нужно пытаться «взять себя в руки» и решить все проблемы разом (похудеть, найти отношения, разобраться с ориентацией, сменить работу, закрыть кредиты). Это непосильная задача для человека в Вашем состоянии.
Вам нужен не марафон, а один маленький шаг. Самый первый.
И этим шагом должна стать профессиональная помощь. С этим состоянием очень трудно справиться одному, даже при большой мотивации, потому что сама болезнь «высасывает» мотивацию и силы.
Поэтому рассмотрите, пожалуйста, обращение за помощью к психиатру или психотерапевту. Лечение у врача - это не клеймо, это такая же необходимая помощь, как гипс при переломе. Ваша психика сейчас «надломана» непомерной нагрузкой.
Параллельно с обращением за помощью (или если вы пока не готовы к этому) нужна поддержка психолога, чтобы прорабатывать темы, которые Вы подняли: разрыв с матерью, чувство одиночества, неопределенность с ориентацией, поиск смыслов. Но начать нужно с восстановления базового ресурса.
Вы не пустое место. Вы человек, который прошел через сложнейшие испытания последних лет и ищет помощь. Это и есть доказательство Вашей силы и ценности. Просто сейчас нужен проводник, который поможет Вам.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Мне нужно понять, что со мной происходит. Я не знаю, как это правильно назвать, поэтому просто опишу.
Я чувствую, что живу будто две жизни. У меня есть ощущение, что во мне есть кто-то ещё. Я ощущаю в себе другую личность. Я знаю ее также хорошо, как себя, но будто она - не я. Это не голоса, не галлюцинации. Это другая часть меня — или не меня? — у которой есть своё имя, свой пол, своя внешность, свои интересы, даже свои болячки. Я чётко разделяю нас. Я знаю, когда она здесь, а когда нет. Когда она «включается», я становлюсь ею. И мне в ней хорошо. Спокойно. Ничего не болит.
Когда она уходит, я знаю, что она есть. Я её чувствую где-то рядом внутри. Она не исчезает.
Я помню, что она делает, пока она здесь. Но это как смотреть на себя со стороны — не как на себя, а как на другого человека, которого я знаю. Я не теряю память, но теряю контроль. Или не теряю, а просто... уступаю место.
Я не боюсь этого. Меня это не пугает. Меня пугает, что я не понимаю, что это. И что если я расскажу кому-то, меня сочтут сумасшедшей.
в данный момент, в этой личности, мне нравится просто существовать, ни от чего не завися.
Я не знаю, с чего это началось. Могу только поедположить. в детстве у меня постоянно проверяли телефон, брали его, удаляли всё что не нравится, удаляли все фото и видео.
Сейчас я просто хочу понять: это я схожу с ума? Это защита? Это какое-то расстройство? И если да, то что с этим делать?Я устала жить в нескольких измерениях и не знать, где я настоящая.
Здравствуйте, Юлия!
То, что вы описываете, — это не просто странность или фантазия. Это реальность вашей психики, и она заслуживает самого серьёзного и бережного отношения. Вы не «сумасшедшая», и то, что вы испытываете, имеет название и объяснение. Вы говорите о существовании внутри вас другой личности — с именем, полом, внешностью, интересами, даже телесными ощущениями. Вы чётко разделяете себя и её. Вы знаете, когда она «здесь», а когда нет. Вы не слышите голосов, не видите галлюцинаций — вы просто переживаете опыт бытия кем-то другим. И при этом вы сохраняете память о том, что происходит, но ощущаете это как наблюдение со стороны. Вы теряете контроль, но не память. И самое важное: вам в ней хорошо. Спокойно. Ничего не болит.
Это очень похоже на диссоциативное расстройство идентичности — состояние, при котором психика человека, столкнувшись с непереносимыми переживаниями, создаёт отдельные части личности, чтобы выжить. Это не шизофрения, не психоз, не галлюцинации. Это защитный механизм, который формируется в детстве, когда ребёнок не может физически или эмоционально убежать от боли, и тогда он «убегает» внутрь себя, создавая того, кто эту боль не чувствует. Вы упомянули, что в детстве у вас постоянно проверяли и удаляли содержимое телефона — это вторжение, нарушение границ, которое могло стать одной из причин. Но обычно такие расстройства коренятся гораздо глубже — в систематическом насилии, эмоциональном пренебрежении, ситуациях, когда ребёнок был беспомощен.
Вы пишете, что в этой другой личности вам спокойно и ничего не болит. Это ключевое. Эта часть вас взяла на себя функцию убежища. Она существует, чтобы вы могли пережить то, что иначе было бы невыносимо. Она — не враг, не болезнь, не галлюцинация. Она — защитница. И тот факт, что вы её осознаёте, знаете её имя, чувствуете её присутствие, — это не безумие, а, возможно, первый шаг к тому, чтобы наладить контакт с собой настоящей.
Но сейчас вы устали. Вы устали «жить в нескольких измерениях и не знать, где я настоящая». Это естественно. Постоянное переключение между состояниями требует колоссальных ресурсов. И вопрос «кто я на самом деле?» становится мучительным.
Что с этим делать? Первое и самое важное — найти специалиста, который работает с диссоциативными расстройствами. Это не тот психолог, который скажет «просто примите себя» или «это всё фантазии». Это должен быть человек, который знает, что такое диссоциация, и не боится её. Можно искать через ассоциации психологов, через онлайн-консультации, через рекомендации. Если нет возможности — можно начать с изучения темы: книги по диссоциативным расстройствам, форумы, группы поддержки (осторожно, чтобы не травмироваться ещё больше).
Второе — попробовать наладить диалог с этой частью себя. Не бороться с ней, не пытаться её изгнать, а узнать, что ей нужно, от чего она защищает, что она хочет вам сказать. Можно вести дневник, можно писать письма от её имени, можно просто мысленно обращаться к ней. Цель — не слиться с ней и не уничтожить её, а научиться сотрудничать, чтобы вы обе могли жить более целостно.
Третье — создать в реальной жизни безопасное пространство, где вы можете быть собой, не боясь вторжения. Мир, в котором ваши границы уважают. Это может быть сложно, но это необходимо.
И четвёртое — не корить себя за то, что вы такая. Ваша психика сделала то, что должна была сделать, чтобы выжить. Она создала убежище. Теперь ваша задача — не сломать это убежище, а постепенно, шаг за шагом, сделать так, чтобы вам не нужно было туда прятаться. Чтобы вы могли жить в мире, не теряя себя.
Вы не одна. Таких людей много, просто они молчат, боясь осуждения. Вы сделали огромный шаг, написав нам в службу. Теперь сделайте следующий — найдите того, кто сможет пройти этот путь рядом с вами.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Прошло уже 8 лет с тех пор, как я окончила университет.
Я с детства не особо любила учиться, были предметы, которые нравились, но они постоянно менялись. То биология, то география, то русский язык. Я перебрала десятки вариантов профессий, которые бы мне могли подойти. Но к окончанию школы поняла, что вообще не понимаю, что мне нужно.
Пошла учиться на журналистику. В процессе учёбы сильно разочаровалась в профессии, поняла, что не хочу ей заниматься, но закончила.
Пошла работать в хозяйственный магазин, потом на продукты питания, потом кассиром, потом устроилась в копировальный центр, потом в типографию упаковщицей.
Потом так сложились обстоятельства, что мне ужалось устроиться на работу близкую к моей специальности, пресс-секретарём. Но это было лишь название. Я была и фотографом, и оператором, писала характеристики, объявления, проверяла за всеми тексты... Были постоянные задержки, меня заставляли приходить в выходной и в отпуск. За полтора года я стала злая, постоянно плакала. А потом пришла новая начальница, и я просто не выдержала и ушла.
Устроилась в другое место, контент-менеджером. Но и там были переработки, перегрузки, непонятные ТЗ. Я постоянно болела, меня трясло и тошнило.
Сейчас я работаю в более спокойном месте. Вечером не задерживают, на выходных не вызывают. Но зарплата низкая, ниже, чем на старых местах работы. Плюс - это творческая работа. И я понимаю, что я её ненавижу. Меня дико раздражает, когда не дают чёткого ТЗ, когда просят сделать "красиво" (я сейчас и дизайнер, и фотограф, и копирайтер, и видео снимаю), когда начинают критиковать, но не говорят, как сделать правильно.Когда я работала продавцом, таскала ящики и мыла витрины, я приходила домой и у меня оставались силы на прогулки, на спорт, на друзей и на хобби. Сейчас я работаю в офисе, в тепле, за компьютером, но вечером у меня хватает сил лишь упасть на кровать и поплакать.Я не могу так больше. Я терпеть не могу творческую работу, я не хочу ей заниматься. Каждое утро я ищу причину, чтобы не идти на работу, ищу у себя болезни. В воскресенье вечером меня трясёт, вчера я ревела. Ладно бы мне платили хорошо, я бы вытерпела, но платят мне копейки. Их не хватает ни на что, по факту мне приходится просить деньги у мужа.Всё усугубляется ещё и тем, что поиски новой работы не проходят успешно. Мне везде прилетает отказ, даже на собеседования не зовут. Я пробуюсь то на продавца, то на специалиста техподдержки, то на завод. Я готова учиться, готова практиковаться. Но, увы. Как мне быть? Как поменять профессию? Как найти работу?
Здравствуйте, Наталья
В вашем письме чувствуется не просто усталость от конкретного места работы, а внутреннее напряжение, которое накапливалось годами. Это состояние, когда снова и снова оказываешься «не там», пробуешь, стараешься, терпишь, а в какой-то момент понимаешь, возможно, понимаешь, что сил больше нет. Ваши переживания могут говорить о том, что вы внимательно прислушиваетесь к себе и не готовы мириться с тем, что вас разрушает.
Путь профессионального самоопределения редко бывает прямым. Не всегда удаётся сразу понять, что действительно подходит, а что нет. У многих людей поиск «своего» занимает годы, и этот путь почти всегда проходит через пробы, разочарования и пересмотры. Вы не застряли в первой выбранной профессии, не остались в условиях, где вас перегружали и не уважали ваше время, не продолжили терпеть работу, от которой вас буквально трясло. Это важный момент: вы умеете замечать, когда вам плохо, и находите в себе силы менять ситуацию. Даже если итог пока не найден, сам процесс движения говорит о вашей внутренней зрелости и живости.
Если внимательно посмотреть на ваш опыт, можно увидеть закономерность. Вас особенно истощает неопределённость: размытые задачи, отсутствие чётких критериев, субъективная критика, необходимость «угадывать», что именно от вас хотят. Творческая работа, где нет ясных рамок и понятного результата, требует постоянного эмоционального включения, а это может сильно выматывать. При этом физическая или более структурированная деятельность, где есть конкретная задача и видимый итог, давала вам больше энергии. Возможно это не случайность, а ценная подсказка о том, какой формат работы может быть для вас более экологичным.
Наталья, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важно не просто срочно найти «любую другую» работу, а немного замедлиться и поисследовать себя. Попробуйте задать себе несколько вопросов и честно на них ответить: Любопытно ли мне разбираться, как именно что-то устроено изнутри? Интереснее ли мне «чинить» и оптимизировать? Спокойно ли я отношусь к цифрам, таблицам, проверке информации? Интересно ли мне осваивать новые программы и инструменты? Готова ли я работать в среде, где важны инструкции и регламенты? Подходит ли мне сменный график или чёткий производственный ритм?
Если отклик на эти вопросы положительный, возможно, вам подойдут направления, где есть регламент, конкретные критерии и меньше пространства для расплывчатых формулировок. Чтобы не менять жизнь вслепую, можно выбрать одно-два направления и попробовать их через онлайн-курсы с обязательной практической частью. Желательно, чтобы в процессе обучения были реальные кейсы или клиенты, так вы сможете понять не теоретически, а на опыте, подходит ли вам сам процесс работы.
И ещё важно учитывать ваше текущее состояние. Когда человек долго живёт в напряжении и разочаровании, силы снижаются, а любое решение кажется сложным и безнадёжным. Поэтому параллельно с профессиональным поиском стоит уделить внимание восстановлению ресурса: режиму сна, телесной активности, поддержке близких, снижению внутренней критики. Решения гораздо яснее приходят из состояния устойчивости, а не из истощения. Вы человек, который честно ищет своё место и не соглашается на то, что причиняет боль. Поиск может занять время, но он уже идёт. И это гораздо важнее, чем кажется.
С уважением, консультант службы
Не вижу смысла жить.
Мне 16 лет, недавно умер отец,с которым я не живу около 7 лет, он выпивал, в последние годы жизни вместе,а после того, как мы ушли с матерью, совсем запил, эта ситуация, меня очень пошатнула,тогда я начала себе специально причинять вред, но уже 2 года в завязке.
Я ненавидела отца, за то что он испортил жизнь мне и матери, но сейчас, когда он ушёл, я чувствую себя виноватой, за то что может быть, я могла бы быть лучшей дочерью и могла бы его хоть как то понять? Так как мне говорили, о том что когда то он был +- нормальным и если бы не запил из за своей нереализованности в жизни, мог бы быть нормальным семьянином
В школе я с первого класса не влилась в коллектив, являюсь той самой девочкой тихоней с первой парты. У всех кто-то есть, а я одна всегда, раньше я считала, что да и мне и одной хорошо, но как то не очень.
Не могу заставить себя учиться, особенные проблемы с математическими предметами, после школы гнию в кровати, хотя понимаю что так нельзя, но заставить себя учиться не могу, на фоне этого, плохие отношения с матерью, каждый день конфликты из-за успеваемости и учëбы, да мне самой стыдно, но я ничего не могу с собой сделать, не знаю кем быть, ничего не нравится, Из-за этого сдаю предметы, которые выбрала моя мать и иду туда, куда выбрали за меня, из-за этого я сильно подавлена, так как мне это не нравится, но мне ничего по факту не нравится
Иногда кажется, чтобы лучше бы я вообще не рождалась так как я не принесу пользы
Здравствуйте, Вероника!
Не так давно Вы столкнулись с болью утраты, когда из жизни ушел Ваш отец. Не смотря на то, что Вы и Ваша мама не живете с ним уже около 7 лет, Вы испытываете сейчас чувство вины, которое основывается на мыслях о том, могли ли Вы поступить как-то иначе, попытаться понять его.
Вероника, позвольте поддержать Вас. Действительно, ситуация потери, противоречивые чувства по отношению к отцу, ощущение одиночества и непонимание своего места в жизни могут выбивать почву из под ног. И чем больше ситуаций, которые нам необходимо преодолевать, находить силы и ресурсы на это, тем быстрее эти самые силы у нас заканчиваются. А состояние горевания, чувство вины, длительные переживания расходуют тот ценный внутренний ресурс, которым Вы обладаете.
Я вижу, что Вы хотели бы поработать с несколькими запросами, но в формате однократного ответа я рекомендую сконцентрироватья подробнее на чем-то одном. Для работы с остальным я рекомендую или создать новое обращение, или, что было бы лучше, открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двухтороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет, а также такой формат работы позволит более детально проработать то, что вызывает чувство дискомфорта, мешает прийти к той жизни, которой Вы хотите.
Вероника, потеря близкого человека, особенно родителя, всегда вызывает сильные эмоции, даже если Ваши отношения были сложными. Сначала идет шок и отрицание потери, потом на смену им приходит агрессия из-за ухода, злость на саму себя, что переходит в депрессивное состояние, где наблюдается упадок сил, некоторая заторможенность, состояние апатии и бессилия. Это нормальные этапы горевания, которые нужно прожить, где необходимо не закрываться от эмоций, даже если в моменте они кажутся нам сложными и невыносимыми. Если Вам хочется плакать, Вероника, плачьте, если Вы злитесь, дайте себе эту возможность, побейте подушку, перенесите свои эмоции на бумагу.
На смену каждому из этапов необходимо время. Вероника, каждый человек несет ответственность за себя и свои действия. Ваш отец был взрослым человеком, Вашим родителем, и Вы, как его ребенок, не несете ответственности за его выбор. В отношениях Родитель-Ребенок, родители заботятся о своих детях, давая им возможность безопасно вырасти, познать мир, который их окружает, научить чему-то.
Когда-то Ваш отец, по словам других людей, был иным человеком. И это может вызывать у Вас чувство грусти, разочарования. Вероника, обратите внимание на Ваши чувства и потребности. Ваша ненависть к отцу была естественной реакцией на боль и страдания, которые он причинил Вам и Вашей семье. И эти чувства не делают Вас плохой дочерью, они показывают, что Вы заботитесь о благополучии Вашей семьи, где Вы не хотите, чтобы близкие причиняли друг другу боль.
Дайте себе возможность погрустить, если чувствуете, что это Вам необходимо, обратите внимание на Ваши потребности: отдых, сон, питание, наличие в Вашей жизни каких-то положительных эмоций и впечатлений.
Для работы процесса горевания требуется время, необходимое для проживания ситуации, ее понимания и дальнейшей возможности ее отпустить. Если у Вас есть возможность обратиться к близким за поддержкой, сделайте это. Иметь возможность поговорить, почувствовать, что Вы не одна в этот момент - важно.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 31 год. Сейчас я в ожидании пятого малыша (третий триместр). С нами в семье старшая дочка 10 лет, младшая 4,5 года и сын, которому почти 2 года. А ещё одну малышку, которая была с нами, мы потеряли в возрасте около двухх лет из-за онкологии. Меня порою такие грустные мысли одолевают. Я думаю, если бы тогда с нашей дочкой (Златой) врачи не пропустили того, что у неё симптомы продолжаются долго, не прекращаются...нас же выписали из больницы, несмотря на то, что причина, с которой мы поступили, не прошла к тому времени. Выписали и всё, а не должны были. Они ведь видя то, что это не прошло, должны были пригласить невролога для консультации, исключить другие проблемы, а они этого не сделали. Дома ещё пару недель это всё продолжалось, я тянула, надо было снова поехать тут же и в другую больницу, а я что-то ждала...мы в поликлинику ходили, там проверяли. Но в конечном итоге снова дали направление на госпитализацию. Когда я вызвала скорую помощь, я запомнила слова врача скорой, она сказала: "У ребёнка такие несчастные глаза". Но нас опять в эту же больницу госпитализировали, надо было отказаться, поехать самостоятельно в другую, а меня врач скорой убедила, что пусть лучше в ту же, они, видя, что мы повторно госпитализируемся, будут внимательнее, исправят свои ошибки. Ничего подобного, пришла помню заведующая отделением и сказала: "Ну и что? Вы кормите? Вот из-за того, что кормите грудью, это всё и не проходит". А когда я спросила у нее: "В вашей практики были дети, которых тошнило месяц? Разве так бывает при кишечной инфекции?". Она мне сказала, что да. А то, что Злата ослабла уже к тому времени, даже поворачиваться особо не могла - ну это астения, она же ослаблена на фоне болезни, навыки откатываются, теряются, когда ребёнок болеет. Убеждали меня...я на это повелась, но это очевидно глупо было же...всё это накануне нового года. 31 декабря я ушла оттуда под расписку, потому что мне сказали, что до 10 числа пока праздники никаких врачей не будет и невролога не пригласят...врали, наверное, не могло такого быть. В общем отпраздновали мы дома новый год, если можно так выразиться, страшно было. Было ужасное липкое жуткое чувство в моем сердце. Тогда мысль пронеслась в моей голове сама собой. Мысль была о том, что это последний новый год, который мы встречаем со Златой. У меня всё похолодело от этой мысли, но я действительно в тот момент так думала. И мечтала, чтобы это предчувствие не сбылось. Но Злата ушла в ноябре...
После нового года мы сами уже поехали в другую больницу, там исключили сперва проблемы с желудком, ей бедной делали гастроскопию без седации...Боже, я как вспомню её плач, который слышала из коридора...это невысимо жуткие воспоминания. А потом мрт, потом сухое озвучивание диагноза, как я чуть не упала там в кабинете, мне казалось земля уходит из под ног. Не знаю, как я тогда это пережила, наверное не пережила на самом деле, раз вспоминаю про это всё. И думаю сейчас, ну не протяни мы тогда месяц, может что-то было бы иначе, с другой стороны, если бы всё было иначе, то может не родилась бы Сашенька, Даня...мы бы наверное не решились... Когда я узнала о диагнозе её, я в какой-то степени даже облегчение почувствовала, потому что неизвестность и не понимание, что происходило, это было ещё хуже. А ещё первое время, когда узнали о болезни, было самым сложным, а в конце, когда был самый ад, наоборот было легче, хотя было уже понимание, что она уходит, а в начале была надежда. С надеждой должно быть легче, а получается наоборот. Мне было очень гортко услышать от психолога, который работает с мамами детей, у которых онкология, что мамам выгодно, что ребёнок болеет, потому что можно за этим спрятаться, как в скорлупе, можно не развиваться, не заниматься собой, не расти - потому что есть возможность переложить всю ответственность на ребёнка, ведь он болеет, надо же им заниматься. Она не мне это сказала, я просто это слышала. Но я не согласна с этим. Я думаю большинство матерей всё отдали бы, чтобы ребёнок мог выздороветь.
Что меня сейчас беспокоит - я не понимаю, нормально ли это, если я иногда ни с того ни с с его вспоминаю про это всё..просто без причины и повода вспоминаю. Обычно я занимаюсь детьми, чаще всего я в хорошем настроении, хотя и уставшая. А иногда вроде всё нормально, а вдруг как нахлынут воспоминания, как ледяной душ.
Здравствуйте, Алина, в вашем рассказе столько любви к дочке, столько боли и одновременно столько жизни. Вы очень подробно помните события, слова врачей, свои мысли, это говорит о том, насколько значимой была Злата и каким тяжелым был тот период для вас. Потеря ребёнка - это опыт, который не стирается и не становится «прошлым» в обычном смысле слова. Он вплетается в жизнь навсегда. И то, что вы можете об этом говорить -это уже большая внутренняя работа.
То, что воспоминания накрывают внезапно, без повода, абсолютно нормально. Прошло не так много времени. Горе не движется по прямой линии: бывают периоды относительной устойчивости, занятости, даже радости, особенно когда рядом дети, беременность, повседневные заботы. А потом вдруг, как ледяной душ вспышка памяти, картинка, фраза, ощущение из прошлого. Это не означает, что вы «застряли» или что с вами что-то не так. Это естественное проявление привязанности и утраты.
Сейчас воспоминания могут быть особенно острыми, телесными, пугающими. Со временем их интенсивность обычно снижается: они остаются, но становятся менее обжигающими, менее внезапными. Горе не исчезает, но трансформируется из острой боли в тихую, глубокую память. И то, что вы иногда вспоминаете Злату без внешнего повода, это продолжение связи. Мама не перестаёт быть мамой, даже если ребёнка больше нет рядом физически.
Очень важно разрешить себе помнить. Не пытаться вытеснить эти мысли, не ругать себя за них. Вы можете сознательно оставить в жизни место для Златы, не только через внезапные нахлынувшие воспоминания, а через осознанный контакт. Например, создать небольшой уголок памяти: фотография, любимая игрушка, свеча. Иногда можно выделить несколько минут, побыть рядом, мысленно поговорить с ней, поплакать, если хочется. Это может помочь проживать горе дозировано, а не только тогда, когда оно прорывается внезапной волной.
Вы можете также записывать воспоминания о ней, не только про больницу, но и про то, какой она была, что любила, как улыбалась. Это может помочь памяти становиться более целостной, а не сосредоточенной только на травматичных эпизодах.
Если вы почувствуете, что воспоминания становятся слишком тяжёлыми или сопровождаются сильной тревогой, можно обратиться к психологу, работающему с утратой. Или же для дальнейшей, более глубокой работы вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.
Злата ушла из жизни, но она навсегда осталась в вашей истории, в вашей любви, в сердце вашей семьи. Память о ней - это часть вашего материнства.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, в прошлом году я поступила на специальность, которую совсем не знаю, меня она не интересует. Мне 22 года, в 16 лет я уже поступала, но отчислилась из-за проблем со здоровьем, а потом начала работать и подумала что учеба мне не нужна, долгое время я работала, обеспечивала себя сама не прося родителей ни о чем. В прошлом году я решила что мне нужно хоть какое-то образование, поступила, но почти сразу поняла что это не моё, я не могу работать потому что ненормированное расписание занятий, я узнаю о каких-то парах за день до этого, по выходным работать тоже не могу потому что 6-ти дневка, да и живу в общаге, которая закрывается в 22:00. Родители обеспечивают меня, но я понимаю что им тяжело и они сами говорят об этом, я не могу позволить себе купить какую-то одежду или сходить куда-то, я сижу дома и езжу к подруге в гости, времени и сил больше ни на что не хватает потому что порой учеба с утра и до вечера. В общаге мне жить не нравится, к таким условиям я не привыкла, здесь шумно и некомфортно для меня. Помогите разобраться, что делать. Хочется совета от знающего человека, взрослого. У родителей не спрашиваю потому что знаю что они ответят
Здравствуйте, Лида! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Понимаю, что сейчас вам нелегко и вы чувствуете себя в замешательстве. Вы пишите, что ваша специальность вам не интересна и кажется вам неподходящей. Учеба сильно нагружает вас, расписание хаотично и непредсказуемо, а жизнь в общежитии некомфортна и непривычна. Вы хотите самостоятельности, которая была до этого. Вы чувствуете усталость и ограниченность в своих возможностях. Конечно все это в совокупности очень давит. Переход от полной финансовой независимости и взрослой жизни обратно в статус «зависимого студента» это огромный стресс. Ваши чувства: усталость, раздражение, вина перед родителями - абсолютно понятны и естественны. Вы большая молодец, что решились на перемены в прошлом году, это требовало смелости, но сейчас вы столкнулись с реальностью, которая истощает.
Для начала вам нужно оценить свои приоритеты и цели. Что вам действительно интересно и важно сейчас? Получить образование (и если да, то в какой области)? Найти работу и обрести финансовую независимость? Улучшить условия жизни и свое психологическое состояние?
Ситуация выглядит как замкнутый круг, но выход всегда есть, просто он может потребовать еще одного волевого решения. Рассмотрите возможность смены специальности или формы обучения. Если специальность не нравится, возможно стоит подумать об ее смене, которая будет ближе к вашим интересам. Возможно, стоит рассмотреть заочную, дистанционную или вечернюю форму обучения. Так вы сможете работать и учиться одновременно, а расписание будет более гибким. Либо же взять академический отпуск, чтобы все обдумать и понять куда дальше следует двигаться именно вам. Возможно стоит поговорить в деканате о возможностях изменения расписания.
Часто на жизненном пути нам встречаются испытания, чтобы мы наши свой настоящий путь. Очень важно не бояться делать шаги, даже самые маленькие. Образование не всегда единственный путь, но умение учиться и меняться - важный навык, который останется навсегда с вами.
С уважением, консультант службы.