Вопросы психологу

Здравствуйте, Оля

Спасибо, что поделились этой ситуацией. Из вашего обращения видно, что последние дни стали для вас очень тревожными. Вы столкнулись с неожиданным и пугающим поведением сестры. При этом вы переживаете не только за сестру, но и за маму с бабушкой, которые также оказались вовлечены в эту ситуацию. Вполне естественно, что после таких событий вам трудно успокоиться, мысли постоянно возвращаются к произошедшему, а внутри остается тревога о том, что может случиться дальше.

Из вашего рассказа можно предположить, что сейчас ваша сестра переживает непростой жизненный период. Расставание с партнером, изоляция, отсутствие работы, нестабильное эмоциональное состояние, возможное употребление психоактивных веществ или другие факторы могли существенно повлиять на ее самочувствие. Однако важно понимать, что даже при большом желании помочь близкому человеку, существуют границы ваших возможностей. Без участия самой сестры вы не сможете заставить ее лечиться, переехать, отказаться от употребления или изменить образ жизни. Изменения становятся возможными тогда, когда сам человек готов принимать помощь.

Оля, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

При этом ваша поддержка все равно может играть очень важную роль. Сейчас, вероятно, самым полезным будет сохранять с ней контакт настолько, насколько это возможно. Старайтесь звонить, писать сообщения, интересоваться ее состоянием без давления и обвинений. Иногда людям, находящимся в кризисе, бывает легче принимать помощь, когда они чувствуют не осуждение, а искреннюю заботу. Вы можете прямо сказать ей, что заметили, насколько тяжело ей сейчас приходится, что переживаете за нее и готовы помочь в поиске решений, если она сама этого захочет.

Также имеет смысл спокойно поговорить с ней о том, что вас беспокоит ее состояние и возможное употребление каких-либо веществ. Лучше делать это не в форме упреков, а через собственные чувства. Например: «Мы очень испугались за тебя», «Мы видим, что тебе сейчас непросто», «Если ты захочешь обратиться за помощью, мы готовы поддержать тебя». Такой подход обычно воспринимается легче, чем попытки убедить человека, что он неправ.

Отдельно стоит подумать о практических вопросах. Если хозяйка квартиры действительно намерена расторгнуть договор аренды, полезно заранее обсудить с сестрой возможные варианты. Возможно, кто-то из родственников сможет временно предоставить ей жилье, либо есть друзья, которым она доверяет. Даже если сейчас она отказывается от переезда, хорошо иметь несколько запасных вариантов на случай, если вопрос с квартирой придется решать быстро.

Если ситуация с ее состоянием будет повторяться, например, снова появятся галлюцинации, выраженная дезориентация, угрозы причинить вред себе или другим, важно не оставаться с этим один на один и повторно обращаться за медицинской помощью. В подобных ситуациях оценивать степень риска должны специалисты.

Что касается вашей собственной тревоги. Когда речь идет о близком человеке, особенно если его состояние кажется непредсказуемым, человек может искать признаки опасности и мысленно проигрывать разные сценарии. К сожалению, это редко помогает повлиять на ситуацию, но сильно истощает самого человека. Постарайтесь разделить то, что находится в вашей зоне ответственности, и то, что находится вне ее. Вы можете поддерживать сестру, оставаться на связи, предлагать помощь, участвовать в поиске решений. Но вы не можете круглосуточно контролировать ее выборы, мысли и действия.

Из вашего обращения видно, что вы уже многое сделали: приехали к ней, не остались равнодушными, помогли организовать помощь и продолжаете искать способы поддержать ее. Это говорит о вашей заботе и неравнодушии. Сейчас важно помнить, что помощь близкому человеку будет более эффективной, если вы также будете бережно относиться к собственному состоянию и не останетесь с этой тревогой в одиночку. Поддержка семьи, разговоры с близкими и возможность делиться своими переживаниями могут помочь вам сохранить силы в этот непростой период.

Если ситуация с сестрой будет ухудшаться или появятся прямые высказывания о самоубийстве, угрозы себе или окружающим, важно незамедлительно обращаться за экстренной медицинской помощью, даже если ранее госпитализация не потребовалась.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ольга!

Я вижу Ваш страх и тревогу, когда теряется контроль над ситуацией, когда от страха все мысли разбегаются и не понятно, что делать и как действовать. Особенно больно, что невозможно понять, когда это прекратится и чувство напряжения никак не сходит.

Ваше беспокойство оправдано и понятно, то, что с Вами происходит это нормальная реакция на ненормальные условия, поэтому в подобных ситуациях, когда эмоции берут верх над действиями особенно важно попробовать остановить вихрь мыслей. Для этого могу рекомендовать упражнение «дыхание по квадрату». Инструкция выглядит следующим образом: за 4 секунды делаете глубокий вдох, на 4 секунды задерживаете дыхание, далее 4 секунды выдыхаете и снова на 4 секунды задерживаете дыхание, после цикл повторяете ещё 2-3 раза. Можно после дыхательной техники выпить воды и продолжайте дышать ровно. Или же можете попробовать упражнение для заземления: нужно сесть, поставить твердо ступни и надавить пятками в пол, далее сказать вслух или шепотом: «Я здесь, я нахожусь (произнести то место, где Вы находитесь). Пол подо мной твердый. Я дышу». Эти упражнения могут помочь Вам вернуть контроль над телом в момент тревоги.

Ольга, Вы также можете самостоятельно собрать информацию по безопасным местам, какая инфраструктура может иметь защитную функцию (к примеру, ванная комната, помещения дальше от окон, коридор с несущими стенами), постараться собрать адреса или местоположение убежищ, которые Вам не были известны. Вы также можете поинтересоваться в различных источниках о том, что следует делать в чрезвычайных ситуациях и собрать тревожный чемодан. Это может помочь тому, чтобы у Вас появился план действий в критической ситуации.

Ольга, также могу порекомендовать не оставаться одной в такой момент, быть на связи с кем-то близким или познакомиться с теми, кто живет рядом и в критический момент быть рядом. Попробовать больше уделять внимания тем вещам, что Вас радуют и успокаивают.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Семь лет назад Вы сделали смелый и осознанный выбор в пользу земли, ремесла и жизни на природе. То, что Вы описываете сейчас – это не просто «бытовые неурядицы» и не «плохой характер соседей», а это, действительно, травмирующая среда, в которой Вы живете на протяжении 2,5 лет. Вы столкнулись с так называемой системной травмой и моббингом на территории своего проживания.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию шире, чтобы перестать искать причину в себе. Ваш рассказ о других переехавших семьях и аналогичном опыте сестры подтверждает, что это системное явление, а не личный конфликт. В деревенских общинах, особенно в удаленных районах, десятилетиями складывается жесткая иерархия и закрытый уклад. Люди там привыкли жить по своим правилам: кто родился здесь, тот «свой», кто приехал – «чужак». Ваше появление с ремеслом, козами, лоскутным шитьем и желанием зарабатывать честным трудом автоматически ломает их привычную картину мира. Это не про то, что Вы плохая соседка, это про то, что Ваше существование само по себе является для них вызовом. Вы приехали и начали строить то, на что у них, возможно, не хватило сил или смелости, а это вызывает зависть. Даже если Вы не пересекаетесь с ними по рынкам сбыта, сам факт, что «чужачка» может преуспеть на их земле, может восприниматься как угроза их статусу. Вы обращаетесь в полицию по закону, выстраиваете границы, не пьете с ними «за компанию» – это может восприниматься как высокомерие, хотя на самом деле это просто здоровые личные границы.

Но самое важное, что Вам нужно услышать: их поведение (порча имущества, насилие над животными, вовлечение детей) – это не Ваша вина. Это их выбор. Они могут завидовать, злиться и не принимать Вас, но это ничем не оправдывает уголовно наказуемых действий. Тот факт, что они так поступают, говорит об их внутренней нищете и бессилии, а не о Вашей «неправильности».

В связи со всей этой ситуацией Вы попали в состоянии хронического стресса, поэтому творчество и сосредоточенность Вам сейчас, действительно, недоступны. Сейчас Ваша главная задача – сохранить себя. Для достижения этой цели могу предложить Вам простые, но действенные инструменты, которые не требуют сил, а которые могут дать хотя бы крошечную передышку.

Техника «Стоп-кадр» (для остановки навязчивых мыслей). Когда Вы ловите себя на том, что прокручиваете в голове их очередную пакость или строите планы мести / защиты, мысленно представьте перед глазами красный дорожный знак «СТОП». Громко (мысленно или шепотом) скажите: «Я выключаю эту картинку. Я сейчас не в той реальности, я здесь, в своей комнате». После этого переведите внимание на физические ощущения: что чувствуют подошвы Ваших ног, как воздух касается кожи на руках. Это возвратит Вас из тревожного будущего в безопасное «сейчас».

Техника «Территория» (для укрепления внутренней границы). Поскольку соседи нарушают Вашу физическую границу, Вам необходимо каждый день заново выстраивать ее психологически. Каждое утро, сразу после пробуждения, положите обе руки на грудь (в центр грудины) и скажите вслух или про себя: «Моя душа – это мой дом. Мой дом – это моя крепость. Внутри меня чисто и безопасно. Снаружи – это их выбор, как им жить. Внутри – только мой закон». Повторите эту фразу 3 раза. Этот якорь напоминание Вашей нервной системе, что Вы отделены от своих соседей невидимой стеной.

«Контейнер для гнева» (чтобы не носить эмоции в себе). У Вас есть полное право злиться. Но копить эту злость внутри себя вредно. Поэтому постарайтесь выделить 5 минут в день. Возьмите старую газету и начните ее рвать на мелкие кусочки с силой. Представляйте, что это клевета или камера Ваших соседей. Рвите до усталости в руках. После этого выбросьте кусочки. Это безопасный способ «выгрузить» агрессию, не направляя ее на себя и на кого бы то ни было.

Правило «Трех простых дел». Из-за стресса Вам сложно сосредоточиться даже на бытовых вещах. Чтобы не провалиться в ступор, каждое утро составляйте список всего из трех дел. Не больше! Например: «1) покормить коз; 2) сварить суп; 3) постирать». Когда Вы все их выполните – Вы уже герой. Остальное – по желанию. Это поможет остановить чувство, что Вы ничего не успеваете.

Кроме того Вы можете завести личный кабинет на нашем сайте, чтобы в формате письменного диалога со специалистом более детально проработать свое состояние. В таком формате у Вас будет возможность задать все интересующие вопросы специалисту, как и ему Вам, чтобы картина происходящего стала более прозрачной, а чувство изоляции – меньше. Письменная речь часто помогает структурировать хаос в голове даже лучше, чем устная беседа.

Наталья, сейчас самое важное – не заниматься творчеством через силу, а признать свое право на страх и усталость. Вы имеете право злиться. Вы имеете право не быть идеальной ремесленницей прямо сейчас. Вы имеете право просить о помощи.

Запомните: Ваши соседи нападают не потому, что Вы что-то сделали не так. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранить тепло внутри себя, даже если вокруг холодно.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Кристина.

В своем обращении вы написали, что будучи интровертом, испытываете значительные трудности в построении и поддержании социальных связей. Вы чувствуете, что Вас не слышат и не воспринимают всерьез, даже когда Вы четко обозначаете свои границы. В то же время, Вы обладаете качествами, которые ценятся в общении: умением слушать, поддерживать, быть рядом, не осуждать. Несмотря на Ваши усилия и желание строить отношения, Вы сталкиваетесь с тем, что люди уходят, оставляя Вас в ощущении одиночества и разочарования. Опыт потери двух близких дружеских отношений за короткий промежуток времени усиливает это чувство.

Вы стремитесь понять, почему, несмотря на Ваши старания и позитивные намерения, люди отдаляются. Вы также хотите обрести уверенность в том, что Вы не останетесь "одной всегда и везде".

Замечу сразу, что Вы обозначаете, многогранную проблему. С одной стороны, это сложности, связанные с Вашей интровертной природой, которая может создавать определенные барьеры в социализации. Ведь в обществе, часто быстрее замечается и ценится активное и громкое самовыражение. С другой стороны, есть глубинные переживания, связанные с ощущением, что Вас не ценят и не принимают, несмотря на Ваши старания. Потеря близких подруг, особенно в контексте ощущения, что Вы "тянули" отношения, и неоднозначный исход диалога с последней подругой. В нем, как Вы пишите, ответственность за дальнейшее общение переложили на Вас. Это все усиливает чувство уязвимости и недоверия к людям. Возникает важный и главный вопрос: "Смысл открываться кому-то… если в конечном итоге уйдут?" Это приводит к сильному противоречию: разочарование в людях и самоизоляция, несмотря на стремление к позитивному взаимодействию.

Анастасия, то, что Вы описываете, не является редкостью, особенно для людей с интровертным складом личности. Очень часто интроверты обладают глубоким внутренним миром, ценят качество отношений над их количеством и могут быть прекрасными слушателями и надежными друзьями. Однако, в коммуникации с экстравертами или просто людьми, привыкшими к другому стилю общения, могут возникать недопонимания. То, что Вы описываете как "не услышат и не послушают", может быть следствием разницы в темпе и стиле коммуникации, а также неосознанных ожиданий собеседника.

Ваша готовность "всегда делать все для себя" и ценить хорошее отношение – это очень важный ресурс. Однако, в контексте сложных отношений, это может приводить к ситуации, когда Вы, будучи более чутким и осознанным, берете на себя роль "наставника" или "учителя" в отношениях, ожидая от других такого же уровня самоанализа и ответственности, который есть у Вас. Когда этого не происходит, возникает разочарование.

Важно начать с переосмысления понятия "близость" в межличностных отношениях. Возможно, Вы стремитесь к очень глубокой и всеобъемлющей связи, похожей на те, что были в прошлом, и любое отклонение от этого идеала воспринимаете как уход или потерю. Люди, которые приходят в Вашу жизнь, могут иметь иные представления о дружбе, о мере открытости или о том, как проявлять поддержку. Предлагаю Вам начать новые знакомства и отношения с допущением этой разницы в восприятии отношений. 

Вместо того, чтобы сразу стремиться к глубокой связи, попробуйте построить общение поэтапно. На начальных этапах может быть полезно наблюдать за тем, как человек взаимодействует с другими, насколько он готов к взаимному обмену, насколько у него развиты навыки эмпатии. Важно также научиться распознавать "звоночки" – поведения, которые Вы уже негативно оценили в прошлом.

Когда Вы говорите, что "они не поймут или уйдут", попробуйте задать себе вопрос: "Что именно я ожидаю от них в этот момент?" Возможно, Ваши границы обозначены ясно для Вас, но не воспринимаются другими так же. Иногда требуется не только обозначить границу, но и мягко, но настойчиво ее защищать, используя фразы вроде: "Я понимаю, что Вам хотелось бы получить другое/больше, но для меня сейчас комфортнее/приемлемее вот так".

Что касается Вашего прошлого опыта, то потеря дружбы - это всегда больно. Но важно помнить, что Вы не можете контролировать выборы других людей. То, что одна дружба закончилась, не означает, что все будущие отношения будут такими же. Вместо того, чтобы думать "все уйдут", попробуйте сосредоточиться на тех моментах, когда общение было приятным, когда Вас услышали, когда Вы почувствовали взаимность. Начните вести своеобразный "дневник позитивных взаимодействий", фиксируя даже небольшие успехи. Закреплять их, использовать вновь.

Мы также можем поработать над техниками, которые помогут Вам почувствовать себя более уверенно в социальных ситуациях, развивая Ваши сильные стороны как интроверта, такие как глубокое слушание и эмпатия, но в более сбалансированном ключе. Постепенное увеличение времени и глубины общения с новыми знакомыми, ориентируясь на взаимный комфорт, а не на идеализированный образ прошлого, поможет Вам построить более устойчивые связи. Ваша ценность как личности не зависит от количества или продолжительности Ваших дружеских отношений. Вы – "белая ворона" не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что у Вас уникальный взгляд и подход к жизни, который стоит ценить.

Если Вам будет сложно справляться с ситуацией или Вы почувствуете, что зашли в тупик, Вы можете через личный кабинет обратиться к нашему специалисту - психологу. Он сможет оказать Вам психологическую поддержку в период Вашего отчаяния.

С уважением, 

Консультант службы.

Здравствуйте, Игорь.

В своем обращении Вы пишите, что сильно устали от одиночества, Вам бы хотелось обрести близкие, любящие отношения. Одиночество, о котором Вы пишите, длится уже три года. Вы описываете, что чувствуете себя "ненужным", несмотря на активное общение на работе. После приезда домой Вы сталкиваетесь с полной изоляцией: никто не пишет, не звонит. Это создает стойкое ощущение пустоты и неприкаянности. Вы стремитесь изменить текущее положение дел, обрести взаимные, любящие и поддерживающие отношения. Вы мечтаете о человеке, с которым можно будет разделить жизнь, испытывать взаимную любовь, уважение и заботу. Вы думаете о ком-то, кого можно встречать, обнять, кто будет встречать и обнимать Вас. Вы хотите не просто существовать, а по-настоящему жить, чувствуя свою нужность и испытывая счастье взаимной любви.

Полагаю, если три года отношений нет, то сопоставление своего состояния идет с прошлым, с прошлыми отношениями в которых все это было.

По Вашим словам "жуву прошлым", эти сопоставления заставляют Вас "жить прошлым". Это может означать, что фокус на прошлых отношениях или идеализированных представлениях о будущем мешает Вам полноценно жить в настоящем и строить новые связи. Несмотря на наличие общения на работе, оно не трансформируется в близкое, личное, что усиливает ощущение изоляции дома. Самовосприятие как "ненужного" и "одного" может создавать внутренний барьер, который неосознанно отталкивает потенциальных партнеров или не позволяет Вам самому открыться для новых отношений, закрепив тем самым текущее положение дел.

Прежде всего, важно признать, что Ваше желание любить и быть любимым, быть нужным – это фундаментальная человеческая потребность, и оно абсолютно нормально. То, что Вы ощущаете эту потребность остро, говорит о Вашей способности к глубоким чувствам и привязанности. Трехлетнее одиночество, безусловно, накладывает свой отпечаток, истощая эмоционально и заставляя фокусироваться на негативных аспектах.

Несмотря на то, что Вы чувствуете себя "ненужным" дома, наличие общения на работе – это уже определенный ресурс. Эти контакты, возможно, не несут той глубины, которую Вы ищете, но они демонстрируют Вашу способность к взаимодействию. Важно начать исследовать, почему это общение не переходит в более личное. Возможно, Вам стоит попробовать проявлять чуть больше инициативы в нерабочее время: предложить коллегам короткое общение после работы, обсудить общие интересы, которые выходят за рамки профессиональной деятельности. Небольшие шаги могут постепенно менять динамику.

Также, если Вы чувствуете, что "живете прошлым", это может быть своего рода защитным механизмом. Прошлое может казаться более безопасным или понятным, чем неизвестное будущее. Однако, чтобы построить новые отношения, важно сначала "освободить место" – как ментально, так и эмоционально. Это не означает забыть прошлое, но значит перестать позволять ему определять Ваше настоящее. Можно попробовать вести дневник, где Вы будете описывать свои чувства, мысли и, главное, те моменты, когда Вы чувствовали себя нужным или когда у Вас возникали позитивные эмоции, даже если они были мимолетными. Это поможет сместить фокус с дефицита на то, что у Вас уже есть или что Вы способны генерировать.

Для того чтобы найти человека, с которым Вы сможете строить такие отношения, как Вы описываете, очень важно не только желать этого, но и самому быть готовым транслировать те качества, которые Вы ищете: любовь, уважение, готовность быть рядом в настоящем, а не переживать прошлое. Ваше обращение здесь и это говорит о том, что Вы уже готовы оставить прошлое и сделать выбор в пользу себя и новых отношений. Свидетельство того, что Ваша психика способна задуматиься об этом и у нее есть на это ресурс. Вы уже сделали первый шаг и уже сделали свой выбор. Это направление - выбор себя - верное, нужно продолжать. 

Давайте попробуем представить, каким человеком Вы хотите быть в этих отношениях? Какие Ваши сильные стороны Вы готовы раскрывать? Какие новые качества Вы хотели бы в себе развить? Акцент на собственном развитии и позитивном самовосприятии часто является ключом к привлечению подходящего партнера.

Не стоит отождествлять одиночество с низкой значимостью. Ваше желание и потребность в любви говорят о Вашей высокой ценности. Вместо того, чтобы ждать, что кто-то позвонит или напишет, начните сам проявлять инициативу в тех кругах, где Вы можете встретить единомышленников. Это могут быть клубы по интересам, курсы, волонтерские организации – места, где люди объединяются на основе общих ценностей и увлечений. Постепенно, через общение, где есть общая почва, Вы сможете находить людей, с которыми возникнет более глубокая связь. Самое главное – не сдаваться и постепенно, шаг за шагом, двигаться навстречу своим желаниям, фокусируясь на том, что Вы можете контролировать: свои действия, свое отношение к себе и свои усилия по построению желаемого будущего.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Иван.

У Вас возникают сложности во взаимоотношении с окружающими: нет понимания как ответить, чтобы поддержать диалог и выразить свою заинтересованность. Из-за этого приходится долго думать над ответом. На фоне этих проблем в коммуникации возникает чувство пустоты и одиночества, которое сильно истощает. Но ни смотря на это, Вы все же делаете попытки взаимодействия с другими, а также ищите помощь извне. Это говорит о том, что у Вас есть ресурсы, на которые уже сегодня можно опереться, чтобы справиться с этой непростой ситуацией.

Мне важно обозначить, что трудности в общении с окружающими могут возникать по множеству причин — от внутренних психологических барьеров до внешних обстоятельств. Особенно часто нарушения в общении связанны с тем, что мы иногда заставляем себя общаться с другими через силу, игнорируя собственные желания. Ведь может казаться, что это норма общества – быть полностью открытым для других.

Иван, разрешите себе отвечать так, как Вы привыкли, не обязательно быть «идеально заинтересованным». Короткие, но емкие фразы, например: «Интересно, расскажи подробнее», «Что ты чувствуешь / чувствовал?» — это уже проявление интереса. Цель не в том, чтобы сказать идеально, а в том, чтобы поддержать контакт. Общение – прежде всего момент, в котором можно поделиться своими мыслями, получить поддержку в обе стороны, а не тест, в котором есть правильные и неправильные ответы, попробуйте относиться к диалогу более легко, выражать свое мнение, уточнять, тогда общение будет идти легко и интересно для всех.

Можно использовать малые шаги в общении - начните с коротких взаимодействий, где не нужно много думать: поздороваться с соседом, написать одно сообщение другу. Это тренирует привычку к контакту без большого давления. Для большей уверенности в общении можете подготовить 5–7 нейтральных реплик на разные ситуации: «А что тебе в этом понравилось?», «И как ты к этому относишься?», «Что было самым сложным?». Возможно, общение будет идти легче на интересные и близкие темы, по которым будет проще поддержать диалог, возможно захочется изучить новые для Вас темы, с которыми можно будет потом поделиться.

Помимо этого, Ваши переживания могут быть связаны с завышенной планкой, которую Вы изначально установили для себя. Иногда мы создаем в мыслях картинку идеального собеседника и начинаем к ней стремиться, при этом испытывая сильный дискомфорт. Иван, если Вы долго думаете над ответом, это не значит, что Вы не заинтересованы, это значит, что Вам требуется чуть больше времени на обдумывание мысли. Для снижения чувства одиночества и пустоты попробуйте вести дневник - записывайте каждый день хотя бы один небольшой контакт (сообщение, приветствие, короткий разговор). Это помогает увидеть, что связь с людьми есть, даже если она маленькая. Когда накатывает чувство, что «я не умею общаться», мягко напомните себе: «Сейчас мне трудно, и это нормально. Я учусь понемногу».

Также расширяйте свой кругозор. Иногда нам тяжело общаться, потому что сложно подстроиться под тему собеседника. Мы не понимаем о чем речь, нет похожего опыта, а значит и отвечаем базовое – «понятно». Чтобы этого избежать Вы можете узнавать новое и смотреть на информацию собеседника уже через призму собственного опыта. Это позволит не просто поддерживать диалог, но также вести дискуссии и размышлять на разные темы, приводить примеры, через которые Вас узнают лучше.

Иван, Вы также можете дополнительно обратиться к специалисту для помощи в разрешении своей ситуации, ведь за происходящими событиями может скрываться не просто «не умение выразить свои мысли», а ряд других моментов. Страх сделать ошибку, показаться странным, быть отвергнутым заставляет долго подбирать слова. Специалист постарается найти корень проблемы и помочь Вам в возникших сложностях.

Помимо этого, интровертов и людей с высокой сенсорной чувствительностью социальные взаимодействия могут сильно истощать. Поэтому важно чередовать общение с периодами восстановления.

Иван, Вы уже сделали шаг для выхода из ситуации, самое сложное всегда – решиться, не опускайте руки и тогда постепенно получится прийти к заветной цели. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! 

Прежде всего, хочу подчеркнуть: те переживания, которые Вы описываете, безусловно значимы и заслуживают самого внимательного и бережного отношения. Ваше состояние — не «слабость» и не «нытьё». Это абсолютно понятная, нормальная реакция психики на длительное воздействие множества стрессов. Ситуация, в которой Вы находитесь, объективно не проста: постоянная тревога за жизнь любимого человека на СВО, страх отвержения, обесценивание со стороны мамы, боль и бессилие из-за алкоголизма отца, экзистенциальная тревога о будущем и давление социальных ожиданий. Любой человек на Вашем месте столкнулся бы с очень серьезными чувствами. Ваши слезы, апатия, чувство вины и истощение — не признак Вашей «неудачности», а свидетельство того, насколько велика нагрузка и как долго Вы пытались с ней справляться.

Вы абсолютно правы в том, что психологические тесты не являются диагностическим заключением. Это скрининговые инструменты, которые указывают на наличие симптомов и их выраженность, но диагноз они не ставят. Так же некорректно было бы пытаться ставить диагноз в формате переписки. Однако результаты тестов и Ваши собственные самонаблюдения ценны тем, что они подтверждают то, что вы замечаете за собой, но в череде дней можете не предавать значение - тревога и снижение настроения — тех состояний, с которыми Вы живете уже несколько месяцев. Это не «просто стресс, с которым Вы не можете справиться». Это признаки, которые требуют внимания и помощи специалиста.

Подтвердить или исключить наличие у Вас депрессивного расстройства, тревожного расстройства или иных состояний, а также оценить природу нарушений пищевого поведения (то, что Вы описываете, может быть как следствием стресса, так и признаком расстройства — это тоже оценивается клинически) может только врач-психиатр или клинический психолог, имеющий соответствующую квалификацию. Я призываю Вас не откладывать этот визит. В этом нет ничего стыдного или пугающего, это такая же забота о своем здоровье, как поход к терапевту. Ваше состояние длится с мая — и промедление здесь может порождать неопределенность и увеличивать тревогу.

Особо хочу подчеркнуть важность обращения именно к психиатру ввиду наличия в прошлом суицидальных мыслей. Если такие мысли вернутся или станут невыносимыми, немедленно обращайтесь в службы кризисной помощи (например, в центр экстренной психологической помощи МЧС России 8-499-216-50-50) или вызывайте скорую помощь. Вы не одиноки, и с этой болью можно справиться.

Одним из безусловных плюсов обращения к психиатру является возможность получения медикаментозной поддерживающей терапии. Противотревожные препараты и антидепрессанты, назначенные врачом, не «меняют личность» и не «делают зависимой». Их задача — мягко восстановить нейрохимический баланс в мозге, нарушенный из-за длительного стресса. Это снимает острую, истощающую тревогу, нормализует сон. Медикаментозная поддержка часто становится тем самым ресурсом, благодаря которому человек обретает способность к продуктивной психотерапии — он выходит из режима «выживания» и может начать осознанно менять свою жизнь.

Вы сделали очень верное наблюдение относительно новостей. Ваше желание читать их каждый день — это во многом попытка обрести контроль в ситуации неопределенности, попытка успокоиться иллюзией понимания обстановки. Но парадокс в том, что поток негативной информации лишь усиливает беспомощность, питает тревожный центр Вашего мозга и закрепляет ощущение безнадежности. Рекомендую Вам ввести жесткие правила: либо полностью отказаться от новостей, либо выделить на них строго лимитированное время, например, 10 минут один раз в день, из проверенного источника и без чтения ленты в соцсетях. Это не побег от реальности, а защита Вашей психики от перенасыщения травмирующей информацией.

Тот факт, что Вы прошли тесты, нашел подтверждение Вашим самонаблюдениям. Это важный первый шаг: называние проблемы лишает ее пугающей неизвестности. С повышенной тревожностью и сниженным настроением можно и нужно работать. Хорошим началом этой работы, помимо встреч со специалистом, может стать получение качественной информации о том, что с Вами происходит. Понять механизмы тревоги, разорвать круг катастрофических мыслей и самокритики помогают книги, написанные в жанре научно-популярной психологии. Например, книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги»: она написана простым, понятным языком и дает конкретные техники самопомощи, основанные на доказательной когнитивно-поведенческой терапии. Это поможет Вам увидеть свою тревогу как отдельный, понятный и управляемый процесс.

Безусловно, наиболее продуктивной будет очная работа с психологом или психотерапевтом, которая позволит в живом контакте, бережно и последовательно разобрать Ваши тревоги о партнере, глубинные страхи отвержения, идущие из детства, переживания о будущем и самооценку, а также исследовать тему пищевого поведения. Вы чувствуете себя обесцененной — терапия станет тем местом, где ваши чувства, достижения и выборы увидят и признают их абсолютную ценность.

Однако если очные встречи сейчас недоступны, наш сайт предлагает формат «Личный кабинет», где Вы можете вести длительную психологическую работу в письменном формате. Это безопасное и конфиденциальное пространство: переписка доступна только Вам и Вашему специалисту. Такой формат позволит Вам в удобное время и в комфортном темпе при поддержке консультанта разбирать сложные темы из Вашего обращения и двигаться в сторону облегчения состояния. Это полноценная работа, а не разовая консультация.

В завершение хочу сказать вот что: Вы, правда, большой молодец. Самостоятельно переехать, выучиться, содержать себя, строить отношения, сохранять любовь и верность в не простых обстоятельствах, увидеть проблему и начать искать выход — это сила. И то, что сейчас Вам трудно, не отменяет этой силы, а лишь говорит о том, что Вы человек, а не робот. Разрешите себе получить профессиональную помощь, которую Вы объективно заслуживаете.

С уважением и поддержкой,

Консультант психологической службы.

Здравствуйте, Валерия.

Благодарю Вас за доверие и за то, что поделились своими переживаниями. Это очень важный и смелый шаг.

В первую очередь, должна сразу откликнуться на финальную фразу Вашего письма. Вам не нужно просить прощения за то, что Вы выговорились. Этот формат психологической поддержки как раз и создан для того, чтобы у Вас было безопасное пространство, где можно высказать накопившиеся переживания, не опасаясь осуждения. Проговаривание тяжелых чувств — это не обуза для слушающего, а важнейшая часть работы над своим состоянием. Вы имеете полное право быть услышанной.

Вы пишете, что слышите ссоры родственников и думаете, что это Ваша вина, что Вы не можете справиться с этими проблемами. Это очень распространенное и болезненное переживание, свойственное многим людям, выросшим в атмосфере семейных конфликтов. Психика ребенка так устроена: когда мир вокруг "ходит ходуном", ребенку проще и понятнее принять вину на себя, чем признать страшную истину — что взрослые, которые должны обеспечивать безопасность, теряют контроль над ситуацией. Но это суждение ошибочно.

Конфликты между мамой и дедушкой (дядей, иным значимым взрослым) — это сфера их личных отношений, их накопленных обид и их ответственности. Вы, как третий член семьи, не можете являться источником проблем, уходящих корнями в их собственное мировоззрение и историю. Примирение родителей не входит в перечень детских или взрослых дочерних задач. Вы не несете ответственности за эмоциональную регуляцию двух отдельных взрослых людей. Справиться с их ссорой в одиночку действительно невозможно, и это не говорит о Вашей слабости — это говорит о том, что данная проблема просто находится вне зоны Вашего контроля.

Что касается приезда бабушки и её сына — испытывать тревогу и переживания в этой ситуации абсолютно нормально. Любые перемены, а особенно визит родственников, с которыми у Вашей мамы связана столь тяжелая травматичная история, несут в себе высокий уровень неопределенности. Неизвестность относительно того, как сложатся отношения во время этого визита, не отзовется ли это новой встряской для Вашей мамы и всей семьи, — это объективный источник стресса. Ваши чувства здесь — не преувеличение, а здоровая реакция на потенциально негативную ситуацию.

Пожалуйста, помните: Вы не обязаны быть эмоциональным буфером или спасателем в сложных переплетениях отношений взрослых. Ваша главная задача — позаботиться о своем внутреннем спокойствии настолько, насколько это возможно в текущих обстоятельствах. Вы уже делаете очень важную работу, рефлексируя и обращаясь за поддержкой.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Даша, здравствуйте. В течение нескольких последних месяцев вы сталкиваетесь с сильными приступами физической боли. Эти приступы похожи на удары током, они случаются часто, боль отдает в ногу или руки. Прием болеутоляющих средств не купирует болевые приступы. Вы устали от этой неутихающей боли, и это заставляет вас думать о смерти, как способе избавить себя от страданий. Вы понимаете, что тело через боль дает сигналы, послание: "Обрати на меня внимание, помоги мне", но но что-то мешает вам обратиться за медицинской помощью, пройти обследование, выявить причины данного физического дисбаланса. 

Сильные боли, эмоциональный и физический дискомфорт провоцирует слезы, ощущение бессилия и негативное самовосприятие.  Но вы находите в себе силы ходить на работу, держаться, не посвящать в свои проблемы коллег, которые интересуются вашим состоянием. Даша, это говорит о том, что люди замечают, интересуются вами, возможно, готовы были бы помочь вам, например в вопросах финансовой поддержки, чтобы пройти необходимое медицинское обследование. Не стоит считать себя нытиком, у каждого человека могут случаться обстоятельства, когда бывает плохо, больно, и помощь друзей, родных, она просто необходима. Вы считаете, что все коллеги могут считать вас нытиком. И, похоже, вы поверили в эту мысль, теперь считаете, что ваша мысль и есть реальность. Постарайтесь увидеть, что это ваш ум говорит такие мысли, но вы можете заметить их, но сделать выбор в пользу тех мыслей и действий, которые ведут вас к тому, что ценно и важно для вас. Например, запросить о помощи близких людей, и начать заниматься своим здоровьем, надеюсь, ваше здоровье, является для вас ценностью. 

В настоящее время есть подтвержденные доказательства того, что существуют психологические методы лечения, могут принести пользу людям, страдающим от боли. Хорошо себя при работе с хронической болью зарекомендовал  метод, называемый  Терапия Принятия и Ответственности (ACT).

Предложу вам Упражнение «Облака», оно необходимо для того, чтобы вы могли наблюдать, замечать свои мысли, выбирать, каким мыслям доверять, а не буквально верить  и следовать им:

Закройте глаза или зафиксируйте взгляд на какой-то точке. Позвольте своему разуму блуждать. Представьте, что вы переносите каждую мысль, которая приходит вам в голову, на облако в небе, и наблюдаете, как это облако проплывает мимо.

Старайтесь не торопить облака своими мыслями о них. Просто замечайте, как каждое облако появляется и уходит в собственном темпе.

Ваш ум будет блуждать, и вы будете отвлекаться. Когда вы заметите, что это произошло, аккуратно перенаправьте внимание на свои мысли и поместите каждую из них на облако.

Вы также можете замечать свои чувства, когда они появляются, и размещать каждое чувство на облаке.

Терапия Принятия и Ответственности(ACT) направлена ​​не на то, чтобы вылечить боль, а на то, чтобы помочь вам жить насыщенной жизнью несмотря на боль. 

Есть методы и приемы работы с симптомами в теле - это дыхательные техники, упражнения на снятие тревоги, релаксацию (устранение мышечного напряжения), методы визуализации, медитативные техники. Все эти техники можно использовать для самопомощи не только при работе с болью, но и для снятия тревоги и нормализации своего эмоционального состояния.

Существует большое количество дыхательных техник, подберите ту, которая именно вам подойдет для управления своим психоэмоциональным состоянием: диафрагмальное (брюшное) дыхание, дыхание по квадрату, дыхание с удлинённым выдохом, дыхание во время ходьбы (синхронизировать дыхание с шагами).  Техники визуализации - суть визуализации в том, что любую боль (головную, в сердце, мышечное напряжение) человек часто метафорически воспринимает как отдельный образ: «камень на сердце», «туман в голове», «сжатие в груди». И через работу с этим образом можно добраться до скрытой эмоции или внутреннего конфликта, который эту боль подпитывает. Вот несколько приемов, которые используют в работе с болью:

Созерцание. Предлагается просто внимательно посмотреть на образ боли, не пытаясь сразу его изменить. Иногда в первые мгновения негативные переживания даже усиливаются — это нормально, так как болевая точка попадает в фокус внимания. Но постепенно напряжение может снижаться.

Прослушивание боли. Какой звук сопровождает ощущение: шипение, звон, шёпот. Это тоже даёт дополнительную информацию.

Обоняние боли («понюхать» образ). Часто это помогает быстро снять острый симптом: например, человек замечает неприятный запах и, просто наблюдая за этим действием, постепенно достигает расслабления.

Мысленное действие. Совершение с образом каких-то действий: погладить, отодвинуть, растворить. Важно: попытки насильственно уничтожить или отбросить образ (например, сказать «уничтожь себя») обычно не работают — это лишь усиливает сопротивление. Задача скорее в том, чтобы исследовать образ, понять его «язык» и найти экологичный способ взаимодействия. Например, вы можете представить свою боль в виде оголенных проводов, и на своем уровне воображения что-то сделать с образом, чтобы он изменился, например, изолировать провода, чтобы они не искрили.

Выражение и высвобождение чувства. Часто за физической болью стоит подавленная эмоция (обида, гнев, страх). Техника помогает выразить это чувство через диалог с образом или через действие (например, выпустить сжатый кулак), что способствует эмоциональной переработке.

Диалог с образом, стоит  вступить с ним в мысленный диалог, ставить себя на роль этого образа, давая себе ответы из этой роли. Это помогает прояснить скрытые мотивы, потребности или страхи, которые стоят за телесным ощущением.

Работа с «отвергнутой частью». Иногда боль воспринимается как «чужая», враждебная часть личности. Техника принятия этой части, её интеграция помогают снять внутренний конфликт и уменьшить симптом.

Замена образа. Можно заменить негативный образ на более ресурсный (например, вместо искрящих проводов на — красивую, легкую атласную ленту, которая приятно касается тела, развиваясь на ветру).

Даша, вы также можете позвонить на наш телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить ваше эмоциональное и физическое состояние, получить поддержку и наметить шаги для помощи себе.