Вопросы психологу

Здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше письмо и хорошо, что Вы решились открыться, даже несмотря на боль и замкнутость, о которых Вы пишете. В Вашем рассказе меня зацепила одна важная вещь, Вы пишете о прошлом так, будто оно навсегда зацементировало Ваше настоящее и предопределило будущее, но позвольте мне сказать, возможно, неприятную, но очень важную вещь: живя прошлым, Вы убиваете настоящее, а без живого настоящего будущее просто не из чего строить. Это как строить дом на старом, прогнившем фундаменте – сколько ни клади новый кирпич, стены пойдут трещинами.

Я прекрасно понимаю, что тот опыт, через который Вам пришлось пройти (предательство в школе, жестокая шутка с девушкой, «дружба» за деньги, избиение и т.д.), сформировал у Вас мощнейший защитный механизм, но давайте посмотрим правде в глаза – зачастую мы сами неосознанно поддерживаем определенное поведение в других людях. Вы написали, что друзья были с Вами из-за денег. Это значит, что Вы сами были готовы платить за их расположение, возможно, в глубине души думая, что иначе Вас не за что любить. Но согласитесь, настоящую дружбу не купишь, и те люди изначально были лишь актерами, игравшими свою роль ради выгоды. Поэтому стоит ли сожалеть о потерянных иллюзиях? Истинная близость бескорыстна, и если человек остается рядом только на условиях «покупки», он никогда не сможет Вам опорой в сложные моменты.

Судя по Вашему рассказу, в прошлом у Вас складывались непростые и даже болезненные отношения с окружающими, но это совершенно не значит, что такое отношения должно повторяться в настоящем и будущем. Вы уже начали колоссальную работу над ошибками: Вы занимаетесь физическим развитием, боретесь с депрессией, пытаетесь понять себя. Вы не стоите на месте. Вы можете продолжать этот процесс, но с одной оговоркой: развитие ради того, чтобы стать «сильнее прошлого», и развитие ради того, чтобы жить «здесь и сейчас» – это разные вещи. Зал – это здорово, но иногда мы прячемся за штангой, чтобы не слышать собственную душу.

Теперь о самом главном. Вы говорите, что нашли девушку, которая, как Вам кажется, «та самая», но Вы боитесь, что история повторится. Однако Вы сами сказали, что это настоящее. Если это действительно так, а не очередная игра, то девушка не отвернется от Вас и Вашего прошлого, она останется с Вами, даже узнав о Вашей боли. Если Ваши отношения настоящие, ей нужен не супермен из стали, а живой человек, который доверяет ей настолько, что может показать свою уязвимость. Скрывая свои шрамы, Вы лишаете ее возможности узнать Вас лучше и сделать полноценный выбор быть с Вами. Вы решаете за нее, что она не выдержит. Дайте ей этот шанс.

И последнее. Вы пишете, что не можете пойти к психологу наедине, так как слишком замкнуты. Но я вижу, что Вы хотите быть услышанным, раз написали сюда. И Вы уже сделали шаг. Если Вам страшно идти в кабинет, есть форматы онлайн-консультаций, где можно даже не включать камеру. Письменные диалоги, голосовые сообщения, также есть возможность открыть на нашем сайте личный кабинет и более детально проработать свой запрос. Попробуйте просто начать с этого. Тот груз, который Вы несете, слишком тяжел для одного человека, даже самого сильного физически.

Поймите, Ваша жизнь не заканчивается на той истории, которая случилась с мальчиком в 4-м классе. Тот мальчик выжил. Теперь живете Вы – взрослый мужчина, который умеет защищать слабых, который способен на глубокие чувства и который устал от одиночества. Не дайте прошлому украсть Ваше завтра. Оно итак уже украло у Вас слишком много дней. Позвольте настоящему, какой бы пугающей ни была его новизна, случиться.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алёна! Недавно вы потеряли домашнего питомца, который был вам очень дорог. Сейчас вы чувствуете себя одинокой, так как вам не с кем поделиться своими переживания. В связи с этим у вас появились мысли о суициде. Алёна, в первую очередь очень хочу поддержать вас, вы большая молодец, что написали о своих переживаниях и решили обратиться за помощью.

Сейчас вам грустно, обидно ваши чувства — это показатель того, что вы умеете искренне любить. Также их можно описать одним словом – переживание утраты. Сейчас вы находитесь в горе и в отчаянье, но важно понимать, что так будет не всегда. Вам требуется время для того, чтобы принять утрату и настроиться на то, что ваша жизнь продолжается. Ваша кошка погибла в семье, в которой её любили и были готовы заботиться о ней, а это значит, что вы способны подарить свою любовь другим.

Многие моменты в жизни учат нас по-настоящему ценить события и близких, которые находятся рядом с нами. Успеть подарить им всю любовь и заботу, быть более предусмотрительными и осторожными.

Алёна, сейчас вам как никогда требуется помощь и поддержка своих родных и близких. Возможно, у вас есть друзья или родственники, которые готовы вас выслушать, приободрить или просто отвлечь. Не бойтесь своих эмоций, при переживании горя очень важно прочувствовать их и поделиться ими с кем-то. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, хочется выплеснуть свою злость – покидайте подушку в стену, побейте её или сделайте несколько физических упражнений. Если вам хочется смеяться, то это тоже нормально, траур не может быть вечным и ваша психика помогает вам справиться с проблемой, поэтому не сдерживайте себя.

Помните, что в период переживания горя важно также заботится о своём самочувствии. Постарайтесь уделить больше внимания сну, питанию и отдыху. Хорошо помогает переключиться и хотя бы немного не думать о негативных эмоциях хобби и увлечения. По возможности старайтесь заниматься ими каждый день. Это даже может быть просмотр фильмов, сериалов, чтение книг и игры в компьютер.

Алёна, это действительно не просто пережить, но помните, что это этап, который возможно преодолеть и двигаться дальше. Но если вам вновь станет тяжело и появятся негативные мысли вы можете вновь написать нам или открыть «личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный разговор с психологом.

Желаю вам эмоционального благополучия!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Алина!

Вы находитесь в состоянии, когда моральная боль становится невыносимой, и единственным способом, который помогает Вам справиться с ней, становится причинение себе физической боли. Остальные способы, которые Вы пробовали (расслабление, разговор, хобби), облегчения не приносят, так как мыслями Вы всё также возвращаетесь в подавленное душевное состояние. В моменты острой боли Вы прибегаете к самоповреждению, после чего испытываете сожаление.

Алина, то, что Вы ищете другие способы совладания с тяжелыми чувствами, пробуете безопасные варианты, говорит мне о Вашей психологической грамотности и внутренней силе. Тот факт, что они не срабатывают, является показателем огромной боли, которая гложет Вас изнутри. Нанесение себе порезов – доступный для Вашей психики способ справиться с переживаниями, но он не является единственным. Я слышу Вас, я вижу, как Вам больно, и я вижу, что Вы пытаетесь справиться с тяжелым состоянием. Вы достойны жизни без боли.

Описанные Вами действия – классический механизм аутоагресии. Когда эмоциональная боль становится невыносимой, мозг ищет способ «переключить» внимание. Физическая боль даёт чёткий, конкретный сигнал, который на время заглушает хаос внутри. В то же время физическая боль даёт временное облегчение, но не решает причину. Поэтому круг повторяется. При этом самоповреждение – это не желание умереть, а отчаянная попытка выжить, когда другие способы не сработали. Вы уже пробовали безопасные способы справиться с чувствами, это огромный шаг. Но если они не помогают, значит, Вам нужна помощь извне: профессиональная поддержка, которая поможет Вам справиться с болью иначе, воздействовать не на последствия, а на саму причину.

В обращении Вы не указываете причины своего подавленного состояния, однако оно требует поддержки специалиста, который не просто поможет найти способы справиться с внутренней болью, а поможет установить и устранить причины ее возникновения. Вы можете обратиться к очному специалисту: это может быть психолог-консультант, психотерапевт или врач-психиатр. Получить помощь профильных специалистов можно при обращении как в государственные медицинские учреждения, так и в частные клиники. Если не знаете, с чего начать, у Вас есть возможность обратиться на телефон доверия или линию экстренной психологической помощи. Звонок является бесплатным и анонимным. В рамках рубрики «Вопрос психологу» мы можем дать только однократный ответ, но, чтобы разобраться в собственном состоянии, Вы также можете создать личный кабинет и открыть тему, чтобы уже в режиме переписки обсудить с психологом волнующие Вас моменты и продумать план дальнейших действий.

Поскольку порезы уже стали для Вас способом справиться, важно предложить безопасные «заменители», которые дадут похожее ощущение, но не нанесут вреда:

• Лёд. Сожмите в кулаке кусок льда или проведите им по коже. Острое холодное ощущение даёт физический отклик, но является безопасным.

• Резинка на запястье. Наденьте на руку резинку и щёлкайте ею, когда внутренняя боль становится невыносимой. Это даёт отвлекающий эффект, но не травмирует.

• Интенсивная физическая нагрузка. Сделайте 10–15 приседаний или отожмитесь до ощущения жжения в мышцах. Телесное напряжение помогает «выпустить» внутреннее напряжение без вреда.

• Рисование на коже. Вместо порезов нарисуйте на руке красной ручкой или краской. Это создаёт визуальный образ, но безопасно.

Выберите из перечисленных способов те, которые откликаются Вам или же найдите собственные. Вероятно, Вам было сложно решиться, чтобы написать обращение, но Вы нашли в себе силы и поделились переживаниями. Важный шаг уже совершен, сейчас важно не останавливаться, а шаг за шагом продолжать двигаться к своей цели.

С уважением, Евгения, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия, позвольте искренне поддержать вас, ведь подать на развод после десяти лет это решение, которое, видимо, зрело долго и дается вам непросто. И то, что вы сейчас чувствуете страх и сомнения вовсе не значит, что вы ошиблись. Это значит, что вы человек, который десять лет жил в травме и сейчас пытается из нее выйти.

Анастасия, поймите, что поведение вашего мужа это классический цикл абьюза. Цикл работает так: напряжение, насилие (физическое или психологическое), примирение. Сейчас он в третьей фазе. Готовит, встречает, показывает себя, но не закодировался, не прошел лечение, не начал терапию. Говорит, что сделает, но вы должны понимать, что время без конкретных действий - это не изменение, это ожидание, пока вы привыкнете к хорошему и заберете заявление.

Может ли человек измениться? Честный ответ: да, может, но не за месяц и не по щелчку пальцев. Изменение зависимости и насильственного поведения требует длительной терапии (не кодирования на один сеанс, а работы с зависимостью и агрессией), устойчивой мотивации, которая держится без угрозы развода как единственного стимула, времени. Если человек начинает меняться только когда ему грозит потеря, то это не мотивация к росту, это страх последствий. Как только последствия исчезают (вы забираете заявление), поведение может вернуться. Это не моя оценка вашего мужа, это известный паттерн подобного поведения. 

Анастасия, скорее всего, вы сомневаетесь не потому, что он правда изменится. А потому, что ваша психика привыкла к этой структуре. Вы выросли в доме, где пьянки и драки были нормой. Ваша нервная система выучила: любовь выглядит так - больно, страшно, иногда тепло. Когда вы убираете источник боли, мозг начинает искать тепло там, где его раньше не было. Это не слабость. Это травматическая привязанность, которая формируется именно в таких условиях: чередование страха и тепла создает сильную эмоциональную связь, которую трудно разорвать даже когда уже невыносимо. 

Сейчас я бы порекомендовала вам не забирать заявление. Это самый важный пункт. Если заберете, то цикл может начаться заново. Вы уже знаете, как это заканчивается. Десять лет это достаточный срок, чтобы понять. Но окончательное решение сможете принять лишь вы. 

Старайтесь не вести разговоры о том, чтобы дать необходимое время своему мужу. Если он хочет доказать, что изменился, пусть доказывает действиями вне брака. Развод - это не наказание, это защита ваших границ. Если человек реально меняется, он меняется независимо от статуса заявления. Если он меняется только чтобы вы забрали заявление, то это не изменение, а торг.

Анастасия, постарайтесь найти поддержку, это очень важно. Вы в ситуации, где вам нужно держать границу, а внутри травма и страх. Есть ли у вас близкие люди, которые смогут оказать ее? Также, вы можете поискать различные группы поддержки или форумы девушек, оказавшихся в подобной ситуации. 

Анастасия, попробуйте выписать причины, по которым вы решили подать на развод. Прямо сейчас, пока вы помните все четко, напишите список: что было, как вы себя чувствовали, почему решили уйти. Запишите на бумаге или в заметки. Когда накатит сомнение, перечитайте его. Память в моменты страха смягчает прошлое, а список вернет вас к реальности.

Старайтесь не обсуждать с мужем свои сомнения. Каждое ваше сомнение может являться для него сигналом, что еще немного, вы сдадитесь и заберете заявление. Вы приняли решение и этого достаточно. Ему не нужно понимать, почему. Ему нужно принять.

Поймите, все, что сейчас накатывает - это отголоски травмы, которая привыкла к боли и боится свободы. Вы не тряпка. Тряпка не подает на развод после десяти лет. Тряпка не говорит "так больше жить не хочу". Вы уже действуете. Поймите, если муж захочет измениться и вернуть вас, он сделает все, что для этого необходимо. Подумайте и позаботьтесь о себе. 

Анастасия, вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.  

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Александра. Хорошо, что Вы нам написали и нашли в себе силы выговориться, когда внутри сплошной ком боли и апатии.

Александра, Вы невероятно чуткий и благодарный человек. Ваши переживания о маме, о той финансовой ноше, которую она тянет, чтобы дать Вам хорошее образование, говорят о Вашей большой любви к ней. Вы видите ее жертву и не хотите быть обузой, что делает Вам честь. Но давайте посмотрим на эту ситуацию немного иначе, с более доброй к Вам стороны. Ваша мама сделала свой осознанный взрослый выбор. Она решила дать Вам достойное образование, потому что верит в Вас и хочет, чтобы у Вас было лучшее будущее, чем у нее. Это ее проявление любви к Вам, но когда Вы разрешаете себе корить себя за каждую потраченную копейку или чувствовать вину за свое существование, Вы обесцениваете ее выбор. Вы как будто говорите: «Мама, ты зря стараешься, я этого не стою». Но это неправда. Вы стоите. Вы ее дочь, ради которой она готова на многое.

Теперь о самом главном: о той петле, в которую Вы себя загоняете. Ваша тревога о будущем и переживания о финансах отнимают колоссальное количество энергии. Эта энергия уходит не на решение проблем, а на их бесконечное пережевывание. Из-за этого напряжения Ваша психика перегружена до предела, отсюда апатия, нежелание вставать с кровати и физический блок, мешающий говорить. Это замкнутый круг, чем сильнее Вы тревожитесь о будущем, тем меньше у Вас сил на настоящее, а значит, результаты учебы падают, и тревога растет снова. Но есть и другой путь. Единственный способ реально помочь маме и оправдать ее вложения – это не уйти в тень (поверьте, этот шаг сломает ее и сделает всю ее борьбу бессмысленной), а перенаправить свою высвободившуюся энергию в конструктивное русло.

Что же будет действенной помощью для Вашей мамы?

Первое – это, прежде всего, Ваши успехи. Когда Вы учитесь лучше, когда Вы вкладываете силы в знания, мама видит результат. Ей становится легче морально, потому что она понимает: «Я тяну не зря, моя дочь умна и старательна». Сосредоточьтесь на том, чтобы учиться как можно лучше прямо сейчас. Не ради оценок, а ради того, чтобы порадовать маму и доказать себе, что Вы способны справляться.

Второе – решение финансового вопроса (по возможности). Я понимаю, что при апатии это звучит как насмешка, но попробуйте подумать о самой маленькой подработке. Не о тысячах, а о том, чтобы взять на себя хотя бы оплату интернета или проездного. Это даст Вам чувство контроля над ситуацией и снизит чувство вины перед мамой. Это будет Ваш вклад в общее дело, Ваша реальная помощь, а не эфемерное «я уйду, и станет легче».

Что касается возраста – 20, 30, 40 лет... Вам кажется, что это огромный бесконечный путь боли. Но сейчас Вы не видите всей картины, потому что Ваше сознание затуманено тревогой. Вы не знаете, какой будет Ваша жизнь в 25 лет. Никто не знает. Но Ваше право – дать себе шанс это узнать. Постарайтесь перестать ждать «белую полосу», она не приходит сама по себе, пока мы лежим лицом вниз. Она состоит из маленьких шажков. Начните с малого: сегодня встаньте и сделайте одно упражнение, или прочитайте одну страницу, или просто выпейте чай и посмотрите в окно, позволив себе ни о чем не думать 5 минут. Вы заслужили эту передышку.

Не оставайтесь наедине с мыслями о суициде. Если нет денег на специалиста, есть бесплатные линии психологической помощи и телефоны доверия. Ваш физический блок – это не проблема для разговора по телефону, это не «лицом к лицу». Просто наберите номер и скажите: «Мне тяжело, я боюсь». Это может спасти Вам жизнь, когда станет совсем невыносимо.

Вы не обуза. Вы – человек, который застрял в очень темном коридоре. Но выход есть, и он не в уходе, а в том, чтобы начать идти вперед, даже если кажется, что сил нет. Каждый день, который Вы проживаете, несмотря на эту боль – это уже Ваша победа и подарок для Вашей мамы.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Герман! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием,  чувствуется как Вам тяжело находиться в текущих обстоятельствах. Вы в своём обращении описали многое: переезд в Москву, работу, которую ненавидите, болевые синдромы, чувство вины перед женой, невозможность справляться с базовыми вещами. Все это в совокупности давит и создает обстановку, в которой достаточно не просто справляться одному.  То, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью, - важный и нужный шаг, чтобы помочь себе пережить столь не простой период. 

Герман, чаще всего суицидальные мысли (у Вас это проявляется в виде желания прыгнуть под поезд) появляются в тех обстоятельствах, которые дезорганизуют нашу привычную жизнь. Переезд в новый город, отрыв от привычного окружения, новая работа, которая не приносит удовлетворения. Всё это в совокупности с постоянной физической болью создаёт колоссальную нагрузку на нервную систему. В таких условиях психика ищет выход из ситуации, и порой кажется, что единственный способ прекратить эту боль - исчезнуть. Но важно понимать, что Вы ищете не смерть, а способ прекратить свои страдания. А для этого есть и другие способы. То, что Вы описываете - невозможность заставить себя принять душ, побриться, выполнить рабочие задачи, потеря интереса к еде и близости с женой, - всё это может являться признаками депрессивного состояния, при котором у человека снижается энергия и способность испытывать радость. При болезни Бехтерева постоянный болевой синдром дополнительно истощает организм, и боль с депрессией образуют замкнутый круг, где одно усиливает другое. Разорвать этот круг самостоятельно крайне сложно, и в этом нет Вашей вины.  Герман, разобраться со всем происходящим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа  с несколькими специалистами. Во-первых, психиатр или психотерапевт, эти специалисты смогут полноценно оценить Ваше состояние и при необходимости назначить медикаментозное лечение, которые помогут восстановить и поддерживать гормонов, влияющих на работу нервной системы. Во-вторых, все же стоит обсудить с Вашим ревматологом возможность коррекции терапии болевого синдрома. 

Герман, важно, чтобы в столь непростой период Вы не оставались со своими переживаниями один на один. У Вас есть жена, которая явно замечает, что с Вами происходит, и, вероятно, она бы хотела Вам помочь. Но, возможно, из-за Вашего чувства вины по отношению к ней, у Вас есть некоторое напряжение в отношениях.  Подумайте, могли бы Вы рассказать ей хотя бы немного о том, что с Вами происходит? Позвольте ей поддержать, просто побыть рядом. Поддержка от близких людей может дать ресурс, который так необходим для того, чтобы прожить тяжелые моменты. 

Герман, в столь непростой период важно не оставаться одному со своими переживаниями. Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не окажется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катя!

Позвольте искренне поддержать вас. То, что вы описываете - не ваша вина. Это реальное состояние, которое изматывает, и вы имеете право на помощь. Вы уже сделали первый шаг на пути к решению данной ситуации. 

Тошнота, которая длится больше года без физической причины - это соматический симптом тревоги. Тело, которое годами находилось в стрессе, буквально болеет от напряжения. Обычно пищеварительная система одна из первых реагирует на хронический стресс, потому что напрямую связана с нервной системой. 

То, что вы не можете выйти из дома и боитесь оставаться одна похоже на агорафобию и тревогу разлуки, которые развились как защитная реакция. Дома вам безопасно, а все, что снаружи, является угрозой. Боязнь, что вам станет плохо физически - это тревога ожидания: вы боитесь самого симптома, и этот страх усиливает симптом, получается замкнутый круг.

Слова родителей про то, чтобы вы решали все сама, скорее всего, про их неспособность выдержать чужую боль и ощущение беспомощности. Но вам от этого не легче, потому что именно от них вы ждали опоры.

Катя, вы написали, что думаете "закончить все", но хотите жить. Я очень благодарна, что вы это сказали. Это значит, что часть вас знает, что выход есть. Я хочу, чтобы вы знали, что вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку. Позвоните, когда накатывает отчаяние. Не нужно дожидаться критической точки. Это не признак слабости - это использование ресурса.

Катя, сейчас я рекомендую задуматься вам об обращении к специалисту в очном или онлайн формате. Вам будет непросто вытащить себя из этого состояния самостоятельно, и это нормально. Год хронического стресса плюс соматический симптом - это не то, что решается силой воли. Нужен специалист, который работает с тревожными расстройствами. Скорее всего, вы не сможете вернуться к прошлому состоянию одним усилием. Но вы можете постепенно возвращать себе жизнь маленькими шагами. Сначала совершить одну поездку, один выход из дома, один разговор с новым человеком. Если тошнота настолько сильная, что мешает функционировать, психотерапевт или психиатр может порекомендовать медикаментозную поддержку на время. Препараты от тревоги могут снять соматический симптом, и вам станет физически легче работать с психологом. Это помощь нервной системе, которая перегружена.

Катя, с родителями постарайтесь соблюдать некоторую дистанцию. Не пытайтесь доказать им, что вам плохо. Тратьте энергию не на то, чтобы они поняли, а на то, чтобы найти людей, которые понимают. Поддержка может прийти от психолога, от друзей и т.п. Вы не обязаны получать ее только от родителей.

Вы боитесь ехать в другой город, но поймите, что ваш дом, скорее всего, перестал быть безопасным, потому что именно там вы застряли с этим состоянием. Переезд может стать новой средой, где вы можете начать выстраивать жизнь заново, с поддержкой специалистов.

Катя, слышно, что вы устали - это правда. Но вы хотите жить, и это главное. Жить в таком состоянии непросто, но это состояние не навсегда, даже если сейчас так ощущается. Соматическая тревога поддается лечению при работе с психологом и, при необходимости, с врачом. Вы не заперты в этом навсегда.

Вы заслуживаете живой поддержки.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один без опоры и поддержки со стороны. Из текста обращения чувствуется, что Вам не просто было обратиться на наш сайт за помощью, однако несмотря на это, Вы нашли в себе силы и смелость. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Вы пишете о суициде как о принятом решении. Но хочу обратить Ваше внимание на то, что с Вами происходит — это не приговор и не "характер", это состояние, которое поддаётся коррекции. И то, что Вы описываете — глубокая и застарелая травма, с которой можно и нужно работать. Понимаю, что Вы можете испытывать страх и недоверие после полученного негативного опыта от работы с психологом, психотерапевтом и психиатром.  Ни один из этих специалистов не выполнил свою работу. Вы не "неизлечимы", Вам просто не попали к тем специалистам. Иногда, к сожалению, чтобы найти своего специалиста, нужны время, силы и терпение. 

Те проявления, которые Вы описали в своем обращении, больше похожи на симптомы посттравматического стрессового расстройства. Если разбирать детально то, начиная со школы Вы подвергались травле и эмоциональному насилию, что сформировало ощущение "я плохой, я в опасности, меня нельзя показывать людям". В результате этого появились страх, стыд и желание избегать ситуаций, где чувствуете себя не таким как все. Это служит защитным механизмом, который когда-то помогал выживать, а теперь только дезорганизует Вашу жизнь. И самое важно, Ваши суицидальные мысли, вероятнее, не про истинное желание умереть, а про то, что Вы больше не можете жить с этой болью.  И чтобы помочь себе справиться со всем происходящим, Вам необходима комплексная работа компетентным специалистом, а именно психиатром, то есть с человеком, который имеет медицинское образование, а также опыт работы с посттравматическими стрессовыми расстройствами.  И здесь работа должна строиться не на разговоре "про жизнь, по душам", для начала нужна диагностика, а затем медикаментозная поддержка. Вы писали, что принимали уже антидепрессанты, и заметили положительный результат. Возможно, необходима корректировка медикаментозной терапии (другая группа, другая доза, добавление еще какого-то препарата). Вы можете обратиться в областной психоневрологический диспансер или найти частную клинику с положительными отзывами о работе психиатра. Также можете рассмотреть онлайн-консультацию психиатра, обычно это выходит дешевле, чем очный прием у специалиста. Хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете.

Сейчас довольно сложно составить полноценную консультацию для Вас, а выбранный формат однократного обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Если Вы чувствуете, что Вам необходима психологическая помощь, пока Вы ищите компетентного врача-психиатра, то можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), что сейчас для Вас важно.

Важно, чтобы в этот период рядом с Вами был человек, которому Вы доверяете и который способен выслушать без осуждения. Это не обязательно родственники — это может быть тот, кому Вы действительно доверяете. Если сейчас такого человека нет рядом, это тоже не означает, что Вы должны справляться один: поддержку можно получить у специалистов по телефону доверия  или обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дмитрий!

Дмитрий, как я понимаю, девушка давала вам сигналы, но всегда оставляла себе путь к отступлению, ставила какую-то границу. Эти границы создают ощущение близости без обязательств. Теплых ответов со смайликами достаточно, чтобы поддерживать ваш интерес. Чтение через шторку уведомлений способ быть в контакте, не показывая, насколько она вовлечена. Отказ от встречи из-за непогоды это не про погоду, и вы это понимаете. Возвращение через полтора месяца может являться тихим знаком, что она вроде бы в контакте, но без инициативы разговора.

Все это укладывается в одну закономерность: она не против близости, но не готова к реальной встрече вне защищенных ролей. Пока вы были студент и преподаватель - были рамки, внутри которых общение было безопасным. Вне этих ролей нужен другой уровень ответственности, и именно туда она пока, видимо, не готова идти.

Дмитрий, здесь важно понимать, что это не обязательно про манипуляцию. Возможно, она сама не до конца понимает, чего хочет. Но результат для вас один, что вы находитесь в режиме ожидания, а она в режиме контроля дистанции.

Ваша тревога, скорее всего, не про то, что вы не знаете, что сказать. Она про то, что вы ставите себя в позицию, где другой человек решает, будете ли вы близки. Полгода вы вкладывали в это общение внимание, эмоции, надежду, и ни разу не получили ясного ответа. Теперь перед вами встреча, и вы боитесь, потому что ясности по-прежнему нет, а вам предстоит живой контакт, не через телефон. 

Сейчас в вашей голове эта встреча как будто бы развязка всего. Но это не так. Вам не нужно за один разговор понять все, что она чувствует. Вам не нужно произнести какую-то конкретную фразу. Это просто встреча. Чем меньше вы от нее ожидаете, тем естественнее будете себя вести, и тем точнее увидите ее реакцию.

Дмитрий, при встрече постарайтесь не читать между строк. Задайте себе после встречи три вопроса: она сама подошла, или вы искали повод? Она была теплее, чем с другими, или также? Она предложила продолжить общение в чем-то конкретном? Ее действия и есть ответ для вас. 

Не говорите о своих чувствах прямо на этой встрече. Вы полгода в неопределенности и поэтому резкий шаг сейчас скорее от тревоги, чем от уверенности. Если встреча пройдет хорошо и естественно, то вы почувствуете, есть ли пространство для большего.

Задайте себе главный вопрос про себя. Не про ее чувства, а про то, готовы ли вы продолжать ждать. Полгода подобного общения это уже достаточно долго, чтобы понять, устраивает ли вас этот формат. Если вы хотите конкретики, а она дает только намеки - это про то, что вам нужен человек, который не боится быть ясным.

Дмитрий, именно поэтому, постарайтесь на встрече вести себя ровно, без специальной холодности и без попыток сократить расстояние. Постарайтесь сохранять привычный дружелюбный тон. 

Если разговор зайдет естественно, то поговорите. Если она сама поднимет прошлое общение, то слушайте, но не торопитесь открываться в ответ. 

После встречи запишите свои наблюдения, не эмоции, а факты. Через день перечитайте. Это поможет отделить то, что было, от того, чего вам хотелось бы.

Дмитрий, поймите, что вам не нужно ее переигрывать, не нужно угадывать ее состояние и не нужно доказывать, что вы достойны. Вам нужно понять, готовы ли вы к отношениям с человеком, который полгода не давал ясности, или вам нужна определенность, которую этот формат не предоставляет.

Подумайте о себе, о своем благополучии и о том, чего вам бы хотелось получать от отношений.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.