Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Уже почти 2 года от общения с близкими испытываю только негативные эмоции. Практически сразу, как пришел со срочной службы меня пытались устроить в мвд. Во время процесса трудоустройства я принял решение и забрал документы. После этого родители и все родственники будто сговорились. Все как один твердят, чтобы я устроился туда снова, что там я "буду человеком", буду уважаем и тп. При этом все мои попытки самостоятельно куда-то трудоустроиться критикуются и порицаются. Утверждают, что я занимаюсь не тем и впустую трачу время. Также за эти 2 года с их стороны не было почти никакой поддержки в моих начинаниях. Чем бы я ни занимался, воспринимается с укором.
Почти каждый визит к родным оканчивается скандалом. В последнее время часто случается, что я просто срываюсь на них и банальные попытки узнать у них как дела оканчиваются обидой.
Дошло до того, что мне уже не хочется им звонить и банально идти на контакт, ибо уже понимаю, что все пойдет по одному сценарию.
Я уже не знаю, как с ними примириться или объяснить свою позицию, они меня будто не слышат и просто пытаются морально сломать.
На фоне этого следя за карьерными успехами сестры из другого города кажется, что я ничего не умею и ничего не добьюсь. Уже долгое время ощущение бесполезности и бессмысленности жизни.
Здраствуйте, Максим!
Ваше обращение наполнено болью и отчаянием, трудно представить насколько Вам не просто в сложившихся обстоятельствах. Вы пишите, что на протяжении длительного времени у Вас напряженные отношения с родителями. Они пытаются Вам навязать свое мнение и критикуют Ваши решения. Безусловно в трудных жизненных ситуациях хочется получать поддержку и понимание со стороны близких людей, ведь это дает дополнительный ресурс и мотивацию. Мне очень жаль, что Ваши отношения с близкими людьми складываются таким образом. Происходящие события негативно сказываются на Вашем состоянии, и Вам хотелось бы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, но самостоятельно сделать сложно. Несмотря на свои переживания, нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит шажочком на пути к разрешению сложившихся обстоятельств.
Максим, непонимания в отношениях родителей и детей - частый и непростой вопрос, поскольку каждая сторона смотрит и оценивает происходящее со своей позиции. За всеми укорами, критикой чаще всего скрывается беспокойство родителей за жизнь своих детей. Да, эта забота и беспокойство порой может выражаться не совсем в конструктивной форме, но это не говорит о нелюбви по отношению к Вам. Они выражают свои переживания так, как умеют. И Вы не можете на это повлиять. В таких случаях очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Важно научиться слышать друг друга и договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны. Если не удается поделиться своими переживаниями по поводу происходящего и высказать свою позиции сразу с двумя родителями, то попробуйте поговорить с ними раздельно. Например, сначала с одним, а потом с другим, или поговорить с тем, кто с большой вероятностью Вас выслушает, поймет и поддержит.
Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что они хотели таким образом до Вас донести? Что их беспокоит? Подумайте, чего хотите Вы сами? Как хотите устроить свою дальнейшую жизнь? Максим, Вы должны понимать, что Вы взрослый, сложившийся и самостоятельный человек, который в праве принимать решения и нести за них ответственность. Да, для других Ваши действия могут казаться неправильными или какими-то не такими, но это Ваше решение, и оно такое, какое нужно ВАМ на данный момент времени.
Максим, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, начну сразу.
Мы с парнем встречаемся восемь месяцев, но мысли о том, что я хочу растаться появились ещё два месяца назад. В то время он разбил телефон и мы не общались чуть больше двух недель и мне нравилось время проведенное сама с собой. Я пишу книги и время, которое я раньше проводила с парнем я полностью отдала сеье и написанию книг.
Еще недавно (три недели назад примерно) я начала уставать от нашего общения. Мы буквально ни о чем не говорим. Только "привет" "как дела" и "что делаешь". Я эмоционально устаю от общения с ним. Как только он мне пишет я чувствую усталость, как будто энергия покидает меня.
Я хочу расстаться, потому что не вижу смысла продолжать отношения, но я каждый раз останавливаю себя. У него иногда возникают проблемы с психикой и в плохие моменты его жизни он может резать себя. Он говорит, что очень любит меня, что жить без меня не может, что будет любить меня до конца жизни и я боюсь, что наше расставание сильно ударит по нему и он совершит суицид.
Помимо этого, когда мы встречаемся с глазу на глаз он весёлый и мы все время шутим и весело проводим время.
Я не знаю, что мне делать. Расставаться или нет. Мне хорошо без него.
Здравствуйте, Лия! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы не знаете какое принять решение по поводу ваших отношений: расставаться или нет. С одной стороны, вы прекрасно себя чувствуете в одиночестве, занимаясь любимым делом, а общение с парнем вас утомляет, отвечать ему не хочется, присутствует страх, что он может навредить себе из-за вашего расставания. С другой стороны, при личной встрече вам с ним весело и комфортно.
Возникали ли мысли о том, что вы устаете от парня до поломки его телефона? Присутствует ли с другими людьми такая утомляемость в общении? Были ли у вас до этого отношения и сталкивались ли вы в них с такой усталостью? Вообще уставать от общения с другими людьми – это нормально, и у каждого свой предел насыщения общением. Возможно, вы из тех людей, кому не нужно быть на связи 24/7, кому нужно больше свободного личного времени, которое можно уделить любимым занятиям. Не испытывать зависимости от своего партнера, уметь быть счастливой и довольной без него – это нормально, но при условии, что ваш мужчина испытывает тоже самое, и вы оба не заинтересованы в третьих лицах. То есть здоровое расстояние между вами – это когда вы уделяете достаточное время себе, но не чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Вы пишите, что три недели назад заметили, что вам не о чем говорить. Связываете ли вы это с двухнедельным перерывом, либо же были другие причины? Может быть, в таком случае вам наоборот нужно сделать упор на заботу и внимание по отношению друг к другу.
Вы сказали, что энергия покидает вас от общения с ним, что вы боитесь будто он покончит с собой, если вы от него уйдете. Не взаимосвязаны ли эти вещи? Может быть энергия тратиться на то, что вы пересиливаете себя, общаясь с ним. Стоит задуматься, готовы ли вы связывать себя длительными отношениями с нестабильным человеком, который от любой неудачи может навредить себе.
Из вашего рассказа очевидно, что у вас разные типы привязанности и вам действительно придется приложить немало усилий, выстраивая отношения таким образом, чтобы и вы не уставали от него, и он не чувствовал себя одиноко, в случае, если вы решите их продолжить. Быть с человеком просто потому что страшно оставить его одного – это трата своих ресурсов и пауза на собственной жизни. Слова о том, что он жить без вас не сможет – это манипуляция, попытка контролировать, привязать к себе, вызвать чувство вины. Вам под силу посоветовать ему хорошего психолога и известить его друзей, родных о том, что он подвержен самоагрессии, причинении себе боли и прекратить общение, если вам кажется, что так для вас будет лучше.
В любом случае, вам стоит честно поговорить друг с другом о ваших отношениях, о том, кто как любит проводить время, как воспринимает заботу от партнера, в чем она должна выражаться, хватает ли внимания друг от друга и т.п. Такой разговор поможет вам понять для себя близок ли вам этот человек, хотите ли вы вместе идти к чему-то большему. Может вам стоит взять паузу на месяц, чтобы разобраться в своих чувствах, понять скучаете вы по нему или же нет. А потом принимать решение, опираясь исключительно на свои выводы, а не на страх за его реакцию.
Лия, если вы почувствуете, что справиться в одиночку вам сложно, тогда вы можете обратиться за психологической помощью очно, либо по телефону 8 (495) 989-50-50, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, это даст вам возможность вести диалог с психологом и получить поддержку в вашей попытке разобраться в собственных чувствах и желаниях.
С уважением, консультант службы.
В 8 лет меня хотел изнасиловать мой одноклассник. У него не получилось, но получилось облапать меня всю и сделать другие мерзости. Не хочу рассказывать подробности, потому что половину я не помню, а другая половина очень мерзкая. Тяжело вспоминать о том, что я сидела обнаженная посреди темной комнаты в слезах, когда он просто убежал по своим делам и не успел сделать того, что хотел. Сейчас тяжело жить с мыслью о том, что парням нужно от меня лишь одной, ведь я доверилась человеку, а мною воспользовались и грозились, что сольют, меня, 8 летнюю маленькую девочку. Тяжело довериться кому-либо, тяжело говорить об этом, тяжело вспоминать. Если услышу любую извращенную шутку или просто слово от парня, то я начинаю чувствовать к нему отвращение. Как мне жить с этим?
Здравствуйте, Маргарита. Вы столкнулись с тяжелой ситуацией, связанной с насилием из-за чего возникли проблемы с доверием к противоположному полу. Важно и похвально, что вы внимательно отнеслись к своим чувствам и приняли решение обратиться к на наш сайт за поддержкой. Обращение за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению собственного самочувствия.
Прежде всего, хочу подчеркнуть, что вы не несете ответственности за произошедшее, и это было крайне несправедливо по отношению к вам. К сожалению, не все события находятся под нашим контролем, и на некоторые обстоятельства мы не можем оказать влияние. Тем не менее, всегда существует возможность получить поддержку от близких. Вы пробовали обсуждать этот случай с родителями? Если нет, я настоятельно рекомендую открыться им о том, что вам пришлось пережить. Это может помочь вам облегчить бремя, а также, вероятно, вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете.
Кроме того, я бы посоветовала обратиться к специалисту за поддержкой. Работа над собственными мыслями и личными границами после насилия всегда непростая и требует сил и времени. Маргарита к вам отнесся плохо один человек, однако не все люди одинаково плохие. Подумайте: если бы вас укусила собака, стали бы вы считать, что все животные данного вида агрессивны? Постарайтесь медленно открываться людям вокруг. Но, важно помнить, что если некоторые вещи вам не нравятся, нет смысла заставлять себя принимать их. Многим могут не по нраву пошлые шутки, и это нормально, потому что у каждого различные моральные принципы и границы. Чтобы лучше понять себя и начать вновь доверять окружающим, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет вам глубже рассмотреть вашу ситуацию и, учитывая особенности вашего характера и предыдущий опыт, подберет методы работы, которые помогут вам улучшить ваше состояние.
Маргарита, У каждого человека есть свои моральные устои, свои пределы и ценности, и вы имеете право на собственное благополучие. Помните, что у вас есть всё необходимое, чтобы побороть травму и жить счастливой жизнью. Главное верьте в себя!
С уважением, консультант психологической службы.
наверное, это странная причина для обращения к психологу, но меня беспокоит сильная привязанность к человеку.
зимой 2022 года я познакомилась с девушкой в анонимном чате, мы начали часто общаться, поддерживать друг друга в трудные периоды. на тот момент я разошлась со своей единственной подругой, а до этого в моей жизни произошла жуткая трагедия – родной дедушка покончил с собой. несколько месяцев я жила в страхе без какой-либо поддержки, но после знакомства с этой девушкой (назовём её лизой, чтобы было проще) моя жизнь начала налаживаться. я впервые за долгое время почувствовала себя нужной. мы вместе строили планы на жизнь, мечтали встретиться (нас разделяли 9 тысяч километров) и вместе переехать в питер. в какой-то момент я жутко привязалась к ней, эту привязанность даже можно было назвать одержимостью. я начала пытаться походить на лизу, делать только то, что она могла одобрить. она помогла мне во многом, я наконец стала такой, какой мечтала стать, но моя зависимость от неё мешала мне жить. из-за личных причин мы брали паузы на неделю, два месяца, полгода, а без пауз общались ежедневно на самые разные темы. без лизы было плохо, но с ней ещё хуже. мне было тяжело поддерживать с ней связь, я боялась сказать что-то лишнее, ибо думала, что от этого мы можем разойтись навсегда. она стала единственным человеком, который мог понять меня, благодаря ей я начала видеть счастливое продолжение своей жизни, но моя одержимость всё рушила.
во время нашей самой длинной паузы мне было хорошо без лизы, я чувствовала себя свободной, но мысли о ней всё ещё не давали мне покоя.
в какой-то момент мне начало казаться, что лизу я выдумала, что её не существует, ведь для меня она была идеальной версией меня. именно так я представляла себя, мечтала стать точно такой. тем более, складывалось так, что она предлагала взять паузу в тот момент, когда в моей жизни всё налаживалось, когда я начинала чувствовать себя хорошо. меня сильно напрягали эти моменты, общение с ней перестало казаться реальным.
я начала искать информацию о её месте жительства, о родителях, родственниках – обо всём, что связано с ней. начала следить за её активностью в телеграме, читать её комментарии к различным постам, узнавать её мнение. завела отдельную тетрадь, где было написано всё то, что я узнала о лизе. это помогло поверить мне в существование лизы, но при этом огромный объем информации о ней начал затруднять наше общение. я наперед знала её ответы, лгала ей о том, что тоже люблю что-то из того, что нравится ей. наше общение переросло в практически сплошную ложь с моей стороны, но лиза не знала об этом.
после шестимесячной паузы мы прообщались 3 месяца, я в это время находилась в подавленном состоянии. мне было трудно общаться с ней, лиза знала об этом, но не знала истинной причины. в начале апреля она предложила взять паузу, а я уже в тот момент понимала, что после паузы не вернусь, поэтому так ей и ответила. в мае я поздравила ее с днём рождения, в июне она поздравила меня, но мы обе всё ещё не узнали, что сейчас происходит между нами.
точнее, для себя я всё решила – я не вернусь, без лизы мне легче, но я всё ещё думаю о ней. я сожгла тетрадь с записями о ней, перестала следить за её активностью. единственное, сейчас я часто вижу её комментарии в интересном для меня телеграм-канале. отписываться от него я не хочу, поэтому продолжаю видеть там небольшие напоминания о лизе.
постоянно в своем городе я вижу людей, очень похожих на неё, встречаю людей с её именем. я потихоньку отпускаю лизу, но при мысли о ней я испытываю дикий страх. я посвящаю ей стихи, поэмы, думаю о ней каждый день. делая что-то, у меня возникает мысль «лизе бы это понравилось».
теперь у меня появилось отвращение к музыке, к звучанию гитары, ко многому, что она любит. я тоже любила это. из-за этого мне трудно заниматься ранее привычными делами, я банально не могу взять в руки гитару и начать учиться играть, потому что теперь на неё даже смотреть отвратно.
мне бы хотелось снова жить полноценной жизнью, избавиться от отвращения ко многим вещам, меньше думать об этом человеке, вспоминать её как что-то светлое и не скучать по пережитому, не искать её в других. хотелось бы наконец оторваться от неё и начать собственную жизнь без мыслей о том, что лиза могла бы одобрить или осудить
Здравствуйте, Елена!
В своем обращении вы пишете о том, что сильно привязаны к своей подруге, Эта привязанность мешает вам полноценно жить и чувствовать себя свободной, легкой. Вам хочется освободиться от этой привязанности и научиться жить, опираясь на себя и свое мнение.
Елена, в своем обращении вы упомянули о трагическом событии - смерти дедушки, которое надломило вас, подняло много страхов, вызвало ощущение отсутствия поддержки и безопасности. Но после знакомства с Лизой ваша жизнь начала налаживаться. В ее лице вы нашли поддержку и опору, общаясь с ней, почувствовали себя нужной. Находясь рядом с Лизой, вы стремились стать похожей на нее, старались получить от нее одобрение. И это дало свои плоды, вы стали такой, какой мечтали стать. Благодаря этому опыту вы почувствовали себя сильнее, личностно выросли, лучше узнали себя и свои потребности.
В общении с Лизой у вас были паузы, поскольку вместе было очень «тесно», и в эти моменты вам было хорошо без нее, вы чувствовали себя свободной, но мысли о ней не давали вам покоя. И тогда вы начинали искать информацию о ней, ее месте жизни, о родителях, родственниках и всем, что связано с ней, следить за ней в соц.сетях, собирать о ней информацию, записывать ее, структурировать. С одной стороны, все эти действия помогли вам поверить в существование этой девушки, но с другой, вся эта информация стала затруднять ваше общение. Есть и другой эффект этих действий, возможно, неосознаваемый – чем больше вы искали информацию об этой девушке, тем сильнее привязывались к ней. Предлагаю вам поразмышлять над вопросом: «Какие мои реакции (мыслительные и поведенческие) способствуют усилению привязанности к Лизе?» Осознав эти стратегии, вы сможете осознанно влиять на свое эмоциональное состояние и постепенно снизить уровень эмоциональной привязанности. Не всегда такую работу удается сделать самостоятельно, тогда есть смысл обращаться за помощью к специалистам, обладающим соответствующей компетенцией.
Хочется обратить ваше внимание на ваше эмоциональное состояние в периоды паузы в общении с Лизой. Вы чувствовали себя хорошо, ощущали внутреннюю свободу. Вспомните, о том, что помогало вам в те моменты чувствовать себя хорошо. Возможно в те периоды, вы общались с другими людьми или окружали себя приятными вещами, занятиями, позволяли себе быть собой, одобряли и поддерживали себя.
Сейчас, чтобы отпустить эту привязанность, важно построить добрые отношения с самой собой, стоит научиться хвалить, одобрять, поддерживать себя, давать себе все то, что раньше давала вам Лиза. Обретя эту опору в себе, вы сможете строить гармоничные отношения с людьми, миром. Обратите внимание на свои потребности, начните заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии, узнавайте и обучайтесь чему-то новому, ставьте перед собой цели и продумывайте пути их достижения. Положительное влияния могут принести занятия спортом, хобби, увлечения, которые приносят радость.
Елена, помните, что избавление от привязанности – это процесс, который каждый человек проходит по-разному. Если у вас не получится справиться с данной проблемой самостоятельно, вы можете обратиться за квалифицированной помощью к специалисту психологу. Обращение к психологу — это забота о своем внутреннем состоянии и стремления к лучшей версии себя. Помните, что это конфиденциальный и поддерживающий процесс, который поможет вам расти и развиваться как личность. Не откладывайте свое благополучие на потом.
С уважением, консультант службы!
Я хочу умереть ,я не могу больше жить так
Мне 21 год ,работаю , но по дурости бывшего молодого человека набрала займов и кредитных карт ,родители не знают,знают только про одну кредитную карту, родственники считают меня плохой и непутевой дочерью отца ,никогда не гуляла ,не пила и не курила ,но все равно остаюсь для них самым плохим человеком.
Я не знаю что мне делать,единственный выход-самоубийство .
Жалко отца и маму ,но и так жить я тоже не хочу.
Здравствуйте, Илюза.
Вы пишете о том, что в тот период, когда встречались с бывшим молодым человеком, Вы набрали большое количество займов. Об одной кредитной карте Вы рассказали близким, но про другие займы и кредитки не решились упомянуть. Некоторые из Ваших родственников критикуют Вас, у Вас возникает ощущение, что как бы Вы ни старались, они словно не замечают Ваши хорошие качества. Эта критика со стороны близких вызывает чувство обиды.
Илюза, В сложных и неприятных ситуациях может возникнуть желание спрятаться от негативных переживаний, уйти от трудностей, закрыться от всего мира, и одним из проявлений этого желания могут быть мысли о самоубийстве. Однако уход от трудностей лишает Вас тех радостей, которые Вы можете испытать, пройдя эти трудные периоды в своей жизни и почувствовав, что трудности сделали Вас сильнее.
Важно также понимать, что самоубийство не решает проблему, а лишь создаёт еще больше проблем у тех людей, которых Вы любите. В случае если Вы решите пойти на этот шаг, Вы поставите родителей перед фактом насильственной смерти собственной дочери и необходимостью выплачивать долги, о существовании которых они не подозревали.
Получается, на одной чаше весов – Ваша жизнь и судьба Ваших родителей, на другой чаше – негативные чувства от того, что близкие критикуют Вас и сложная выплата долгов.
Возможно, Вы согласитесь с тем, что ради того, что находится в первой чаше, важно набраться сил и храбрости пройти через то, что находится во второй.
Илюза, давайте подумаем о том, на какие внутренние и внешние ресурсы Вы можете опереться для того чтобы вытерпеть критику и трудности и сохранить самое ценное.
Вы написали о том, что Вы работаете, что у Вас нет каких-либо зависимостей, и что Вам важны чувства отца и матери. Ваша работа и отсутствие зависимостей – показатель самоконтроля, ведь даже в трудной ситуации Вы продолжаете выполнять Ваши житейские задачи и не прибегаете к обманчивым способам самоуспокоения. Беспокойство о чувствах родителей – это проявление любви к ним. Получается, Ваше умение контролировать себя, умение трудиться и умение любить – это одни из тек качеств Вашей личности, на которые Вы можете опереться, чтобы помочь себе выбраться из трудной ситуации.
Внешним ресурсом может быть общение с людьми, которые могут Вас поддержать. Это могут быть Ваши друзья или специалист психолог. И то, что Вы нам написали, говорит о том, что Вы это понимаете. Илюза, то, что Вы решили рассказать о своих трудностях кому-то, означает, что Вы ищете выход и поддержку. И это очень важно. Когда человек говорит о своих трудностях и переживаниях и ищет помощи, это значит, что помимо желания умереть, у него есть и желание жить. Важно обратиться к этой части собственных желаний и поддержать её.
Илюза, подумайте, с кем из окружающих Вы могли бы поделиться тем, что у Вас в душе? Кто из них готов поддержать Вас? От кого Вы готовы принять поддержку? Если сейчас никто не приходит на ум или диалог с таким человеком затруднен, можно обратиться на линию психологической помощи и получить поддержку специалиста:
1. Наш номер экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50
2. Экстренная медико-психологическая помощь: 8-499-791-20-50
Оба номера работают круглосуточно, бесплатно, анонимно.
Илюза, К.С. Льюис говорил: «Зачастую трудности готовят обычных людей к необычайной судьбе».
Желаю Вам сил на пути преодоления трудной ситуации.
С уважением, Александра Аф.
У моего молодого человека бывают приступы ревности к моим прошлым отношениям, друзьям мужского пола, с которыми я перестала общаться, чтобы он не расстраивался
я хочу чтобы он мне доверял, но он просит чтобы рассказала ему что когда у меня с кем было, в частности со своими одноклассниками, однако не думаю что обязана досконально описывать с кем и что было, так как это все в прошлом
но при этом он очень эмпатичный человек, и знает когда я говорю не правду, именно из-за этого он обычно и заводится так, что очень злится и ругается.
я не знаю как его успокоить и показать, что я не желаю ничего плохо, и что в моем прошлом нет ничего постыдного
Здравствуйте, Виктория!
Ревность и недоверие в отношениях – неприятное явление, которое негативно влияет как на отношения в целом, так и на эмоциональный фон каждого из партнеров. Честность в отношениях - важная вещь, но так же важно личное пространство и доверие.
В данном случае важно определить причину такого поведения вашего партнера. С одной стороны, возможно, имеются моменты в вашем поведении, которые он интерпретирует как причины для ревности, с другой – это может быть и его модель поведения в отношениях, основанная на прошлом опыте, убеждениях, личностных особенностях. В этом случае ваши действия не повлияют на ситуацию, если это не совместное обращение за очной психологической консультацией. В действительности случается так, что опыт и представление об отношениях у партнеров настольно разные, что выстроить гармоничное взаимодействие не представляется возможным. Но так же бывает, что причиной для ревности является неожиданное, и, в сути своей, незначительное явление, и доверительного разговора достаточно для снятия напряжения.
Обдумайте, что может послужить причиной для такого поведения партнера. Если размышления и разговор с партнером не приносят позитивных результатов определите для себя, комфортно ли вам в этих отношениях, будет ли комфортно на протяжении длительного времени, если ваши отношения останутся прежними.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте. На протяжении долгих лет, я мучаюсь от постоянной грусти, которая рядом со мной каждый день. Мне грустно. Всегда. Абсолютно всегда, вне зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я уже не верю, что, проснувшись утром, смогу испытать хорошее настроение и без повода улыбаться миру. Сейчас мне 26 лет. Я многое пережила за этот небольшой отрезок жизни. В последнее время, к моей вечной грусти прибавилась еще и тяжелейшая тревога. Буквально, мешающая мне в повседневной жизни. Мне страшно от любого действия. Я не могу спокойно куда-то уйти из дома, поскольку в голове сразу возникают мысли о том, что что-то произойдёт в квартире, пока меня нет. И это лишь минимум, что я испытываю от тревоги. Я постоянно хороню в голове своих родных, постоянные картинки в моих мыслях о том, что меня убивают, что меня увольняют, что меня предают, что меня за спиной обсуждают, что я выгляжу в чужих глаза нелепо и тому подобное. И в такое моменты, я очень сильно жалею, что имею хорошую фантазию, потому что порой моя фантазия в тандеме с тревогой создают такие сюжеты, что я начинаю в них верить и сходить с ума.
Морально я истощена настолько, что не остается уже и физических сил ни на что. Все свободное время я просто лежу на кровати и не шевелюсь. Обсудить мне это не с кем. Я довольно одинока. Родители старой закалки, в существование депрессии не верят. Сестра не слушает меня, тк., сразу переключает разговор на себя и говорит о своих проблемах. Друзей, как таковых, у меня нет. И я понимаю, что сил не остаётся настолько, что я просто хочу уйти из жизни. Было много предсмертных записок, было много составленных списков дел, что я должна сделать перед уходом из жизни. Но год назад у отца выявили рак, с которым он боролся, победил. А месяц назад, рак снова вернулся. И это прибавило еще больший кошмар в моей голове. Сегодня я думаю о том, чтобы убить себя, а завтра уже ненавижу себя за то, что мой отец борется за свою жизнь, а своей добровольно хочу лишиться. Я осознаю, что мне нужно идти к специалисту, я записывалась три раза, но в последние моменты отменяла записи. Не могу сдвинуться с места и прийти к врачу. Мне страшно увидеть диагнозы, мне страшно оказаться в больнице, мне страшно начинать пить медикаменты. Нет даже того, кто бы взял меня за руку и отвел. Поэтому, я постоянно думаю о том, что будет лучше умереть.
Здравствуйте, Алиса!
Вы пишите о том, что постоянно испытываете грусть и тревогу, что Ваше состояние истощает Вас и забирает силы. Так же Вы отмечаете, что у Вас периодически возникают негативно эмоционально окрашенные навязчивые мысли, которые усиливают тревогу. У Вас возникают суицидальные мысли, Вы составляли предсмертные записки и списки неоконченных дел. В последнее время Ваше состояние усугубилось в связи с болезнью отца. Отец выступает образцом жизнестойкости, т.к. он борется с тяжелой болезнью. Но его пример в данный период жизни вызывает у Вас чувство вины и ненависть к себе за свою грусть. Вы пишете, что пережили очень многое, и смею предположить, что пережитое также оказало влияние на Ваше эмоциональное состояние.
Алиса, постоянная грусть, отсутствие сил, тревога, суицидальные мысли – это действительно серьезные симптомы, требующие внимания врача-психиатра, и Вы сами это понимаете. Алиса, мне хочется еще раз обратить Ваше внимание на то, что депрессия – это болезнь, и её можно и нужно лечить. При депрессивном состоянии в организме происходят физиологические изменения – ряд гормонов вырабатывается в недостаточном количестве, что приводит к ухудшению функционирования нервной системы и психики. Из-за этих изменений человек начинает испытывать непреходящую тоску, тревогу, слабость. Повышается утомляемость, снижается инициативность (трудно заставить себя делать что-либо, в том числе дойти до врача), снижается удовлетворенность от деятельности (ничего не радует). В этом состоянии необходимо медикаментозное лечение, т.е. прием специальных препаратов, которые будут помогать восстанавливать биохимические процессы, протекающие в нервной системе. Депрессия лечится, поэтому важно настраивать себя на положительный результат.
Алиса, настоятельно рекомендую Вам набраться сил и отвести себя к врачу. А пока давайте подумаем о том, как Вы можете оказать себе поддержку здесь и сейчас. В первую очередь хочется предложить Вам начать с обращения на телефон психологической помощи: это действие совершить физически проще, чем обратиться к врачу. Вы можете позвонить на следующие линии: 8-495-989-50-50 (наш телефон психологической помощи), 8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70 (это два номера медико-психологической помощи, тут можно проконсультироваться по поводу своего состояния с медицинским психологом или врачом-психиатром). Все эти номера работают бесплатно, анонимно, круглосуточно.
Также вы можете начать пролонгированную работу с психологом на нашем сайте. Для этого вам нужно будет открыть Личный кабинет и создать новое обращение. Работа в Личном кабинете будет вестись в формате переписки, она анонимна и бесплатна.
Кроме того, в некоторых университетах, в которых есть факультеты психологии, существуют психологические службы, которые бесплатно оказывают помощь (как очно, так и онлайн), об этом вы можете найти информацию в Интернете. В этих службах, как правило, работают преподаватели, аспиранты, магистры или студенты старших курсов, обучающихся на факультете психологии.
Алиса, предлагаю также провести внутреннюю рефлексивную работу. Постарайтесь ответить на вопрос себе, какое воздействие Ваши собственные действия и мысли оказывают на Ваше эмоциональное состояние?
Вы говорите, что всё свободное время просто лежите на кровати и не шевелитесь. Как Вы думаете, это приводит к улучшению Вашего эмоционального состояния или ухудшает его?
Подумайте, какой эффект на Вас оказывает сам процесс написания предсмертных записок и списков невыполненных дел? Становится ли Вам легче бороться с грустью и депрессией после этих действий?
Какое влияние на Ваш страх лечения оказывает то, что Вы постоянно отменяете посещение врача? Вероятнее всего, каждый отказ обратиться к психиатру лишь усиливает Ваш страх перед походом к врачу.
Алиса, сейчас важно стать себе союзником и направить силы на улучшение своего самочувствия. Однако парадокс депрессивного состояния как раз и заключается в том, что для начала борьбы с депрессией нужны силы, а их нет. В этой ситуации помогает следующая методика: предлагаю Вам пофантазировать и постараться представить себе, как бы Вы вели себя, чем бы Вы занимались, что бы Вы делали, если бы Вашего депрессивного состояния никогда не существовало бы? Выпишите на бумаге все маленькие и большие действия, которые приходят Вам в голову. Затем выберите из этих действий такое, которое было бы самым лёгким для Вас именно сейчас, и постарайтесь выполнить только это действие. Выполняйте это упражнение каждый день, выбирая каждый раз новое действие. Это упражнение помогает изменить эмоциональное состояние при помощи постепенного изменения поведения.
Берегите себя!
С уважением, Александра Аф.
Мы прожили с молодым человеком около 6 лет вместе. До последнего он обещал и говорил про свадьбу и семью.
Полгода назад он написал мне неоднозначное сообщение о том, что запутался и не понимает себя, что угасает и ему нужно время, на что я сначала его дала на «подумать» и «принять решение», а потом потребовала объяснений ибо ждать больше не намерена и мы расстались.
Описать что я пережила сейчас будет сложно, так как дело не только в самом расставании, но и в том, как оно произошло, и что это произошло неожиданно ведь он до последнего клялся в любви. Да были проблемы у нас в отношениях, но я считала, что это уже та стадия, когда мы просто должны перейти к их решению и укреплению тем самым отношений.
В общем я потеряла близкого человека (как я думала), семью (в которой долго жила) и все прошлое, настоящее и будущее. Жизнь перевернулась.
У меня на момент расставания было много подозрений почему это случилось, но это оставалось на уровне догадок. Он много мне не сказал, а лишь завуалированно намекнул, или дал понять какими-то паузами. По телефону и в сообщениях мало что вообще конечно можно только додумывать.
Я спросила его прямо тогда появился ли у него кто-то. На что он выдержал паузу и стиснув зубы сказал «нет».
Вчера, спустя полгода я узнала, что он расстался со мной, потому что влюбился в другого человека. Что с этим человеком он тоже разорвал связь, потому что «влюбился вроде бы». Я узнала, что он не жалеет о нашем разрыве. Я узнала, что меня просто держали как домашнее животное на случай, если с кем-то не выйдет. Я узнала, что меня просто использовали. А неизвестность того сколько времени это длилось меня сводит с ума. Выбросили меня так же как домашнее животное, запихнув в мешок (написав сообщение), чтобы не смотреть в глаза, когда тонет.
И что человек беззаботно ни о чем не жалеет.
Я вроде бы восстановила немного свой привычный ритм жизни за эти полгода. Вроде бы у меня стало получаться. Вроде бы стала верить в себя немного и даже думать о других отношениях.
Но вчера это снова все оборвалось, но с двойной силой.
Я не могу избавиться от мысли, что дело во мне, что со мной так просто расстаются, спустя такое больше количество времени.
Что я вообще человек, которого не полюбят, который не понравится. Во мне нет ничего примечательного и интересного. Мне даже не с кем поделиться этими мыслями.
Я не вижу смысла в себе и своём существовании в целом.
Я думаю о смерти. Боюсь это сделать сама, но надеюсь, что это случиться как-то само собой.
Я не хочу больше этой боли. Я устала быть переработанным материалом.
Как мне оправиться от всего это? Как найти смысл? Как забыть все это?
Здравствуйте, Екатерина.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сложно принять и смириться с разрывом близких отношений, и сейчас Вы вините себя в случившемся и не видите для себя перспектив наладить свою личную жизнь.
Екатерина, пережить разрыв после длительных отношений действительно может быть непросто, а появление у Вас мыслей о смерти свидетельствует о том, что Вы устали бороться с болезненными переживаниями и текущая ситуация кажется Вам невыносимой. И Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своей проблеме.
В Вашем случае можно предположить, что Вы боитесь, что не сможете контролировать свою жизнь, если не будете считать себя виноватой в случившемся. Ведь если предположить, что Вашей вины здесь нет, то тогда можно прийти к мысли, что Вы никак не застрахованы от повторения подобной ситуации в будущем, что, естественно, Вас пугает, так как Вы не хотите повторно пережить болезненное расставание и разочарование в близком человеке. И здесь нужно заметить, что Вы действительно не застрахованы от неудач в построении личных отношений, однако это вполне нормально и закономерно. Именно поэтому необходимо не ограничиваться на одной или двух попытках отношений, а продолжать их до тех пор, пока Вам не попадется достойный кандидат, с которым Вы будете по настоящему счастливы. Таким образом, здесь перед Вами встает задача, как сделать последствия неудачных попыток менее болезненными, чтобы не бояться их. Для этого Вы можете пересмотреть свою позицию к близким отношениям между людьми в целом и быть более терпимой к тому, что Ваши кандидаты не оправдывают Ваши ожидания.
Екатерина, если справиться со сложившейся ситуацией Вам слишком сложно, и Вы не можете разобраться в своих чувствах и мыслях, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте.
Мы с моим молодым человеком в отношении два с половиной года. Я очень сильно люблю его, и чувствую, что меня любят тоже. Он помогает по дому, часто говорит о том, что любит меня, заботится, запоминает те вещи, которые мне нравятся и дарит их, в общем ухаживает за мной и оберегает. Но, как только я начинаю говорить ему о том, что меня не устраивает, что меня обижает, ранит, трогает, он начинает говорить, что я несу бред, чушь, может сказать, что я забыла включить мозг. Из-за моего избегающего типа привязанности я часто использую фразы по типу «тебе все равно на меня», «тебе важнее что-то другое, нежели я» когда мы ругаемся. И зачастую в эти моменты он использует такие грубые ответы. Конечно, я понимаю, что ему тоже очень тяжело, он многое делает для меня, и я это замечаю и вижу его любовь, но ничего с собой поделать не могу. Из-за этой проблемы мы брали перерыв, но сошлись снова. Все это конечно же продолжается, и я не знаю, что делать. Я правда люблю его, и когда остываю, понимаю, что он меня тоже очень сильно любит. Но такие высказывания также обижают меня, и оставляют за собой след. Подскажите, пожалуйста, что нам делать.
Здравствуйте, Кири. Вы переживаете за ваши романтические отношения с партнером. Ситуация, когда в паре возникают конфликты, несмотря на старания партнера показать свою любовь, действительно непростая. Вы описали распространенную проблему, с которой сталкиваются многие пары. Часто бывает сложно найти общий язык и конструктивно разрешать споры. Помимо этого ваш избегающий тип привязанности, о котором упоминается в обращении, может усиливать эти сложности. Очень хорошо, что вы не остаетесь наедине с данной проблемой и стараетесь разобраться с ней, а также улучшить взаимопонимание друг с другом, прибегая к помощи на нашем сайте.
Важно отметить, что вы пишите о том, что партнер старается заботиться о вас, проявляет внимание и учитывает потребности. Он помогает по дому, помнит о том, что вам нравится. Эти действия, безусловно, свидетельствуют о его заботе и желании сделать вас счастливой. Но, возможно, слова о том, что "ему все равно на вас", сильно его ранят. Он, вероятно, воспринимает их как несправедливое обвинение, ведь прилагает усилия, а этого оказывается недостаточно. Такая ситуация может вызывать у него чувство фрустрации, он может начать защищаться, даже если на самом деле чувствует желание быть ближе к вам.
Важно понимать, что взаимоотношения строятся на двухстороннем обмене. Если один из партнеров постоянно находится в оборонительной позиции, а другой - в позиции обвиняющего, то диалог становится невозможен. В итоге, вместо того, чтобы разобраться в конфликте и прийти к решению, вы только усугубляете проблему. Чтобы выйти из этого порочного круга, можно попробовать поменять стиль общения. Старайтесь не использовать обвиняющих фраз, которые часто вызывают защитную реакцию, попробуйте применять "Я-высказывания". Например, вместо выражения "Тебе все равно на меня" скажите: "Я чувствую себя одиноко, когда ты так реагируешь". Помните, что важно быть конкретной и честной. Также полезно использовать "Я-высказывания" и для выражения своих потребностей. Вместо фразы "ты не даешь мне достаточно внимания", попробуйте сказать: "Мне очень важно чувствовать твою поддержку и заботу". Это позволит вам быть услышанной, а ему понять, что вы не обвиняете его и точно также любите.
Помимо этого учитесь конструктивно решать конфликты. Это требует времени, внутренних сил и ресурсов, но не сдавайтесь. Вот основные советы, которые могут позволить вам преодолеть разногласия:
• Выслушивайте друг друга. Позвольте партнеру высказаться, а затем расскажите о своих чувствах.
• Фокусируйтесь на проблеме, а не на личности друг друга. Избегайте обобщений и обвинений.
• Ищите компромиссы. Старайтесь найти решение, которое устроит вас обоих.
Если у вас не получается разрешить проблему самостоятельно, то можете обратиться к психологу или семейному терапевту. Специалист постарается помочь вам разобраться в чувствах, научить навыкам конструктивного общения и найти способы преодолеть трудности в ваших отношениях.
Помните, что вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с подобными проблемами. С помощью открытого диалога и взаимной работы над собой, вы сможете построить здоровые и счастливые отношения. Желаю вам в этом удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, я очень долго (около 5 лет) страдаю от суицидальных мыслей и думаю что скоро совершу это. Не то чтобы мне было кому-то рассказать, а профессиональную помощь я не могу получить тк у меня нет денег мне всего 17. Не было определённого события из-за которого это все началось, просто я страдаю еще от каждодневной тревоги, а родители мне не верят, говорят просто не переживать, а я не знаю как не переживать. Так же я им рассказывала про мысли о смерти, они мне сказали что с возрастом пройдет. Еще у меня была "попытка", хотя это сложно так назвать, я просто взяла железную острую линейку и начала резать себе вены там даже крови не было, но я помню что у меня было дикое желание убить себя. И я рассказала что пыталась это сделать, и ничего всем было плевать. Мне очень страшно и я не знаю что делать и я очень устала, и я не знаю хочу ли я чтобы мне стало лучше я очень сильно устала.
Здравствуйте, Ева!
Вы сейчас проживаете непростой период в своей жизни. Переживание постоянных внутренних страданий, беспокойства и тревоги заставляет ощущать жизнь как что-то тяжелое и непосильное. И, конечно, самостоятельно справиться с происходящим достаточно трудно. В ситуации, когда возникает душевная боль, когда кажется, что родные не понимают, не относятся серьезно к вашим чувствам и переживаниям, вполне вероятно возникновение мыслей о нанесении себе вреда или лишении себя жизни. Этого не надо стыдиться. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. В то же время, эти мысли могут казаться запретными, позорными и увеличивать вашу тревогу. Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но покончить с жизнью не является решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают.
Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите их в себе, вам надо выговориться. В этой ситуации вы можете чувствовать себя одинокой или изгоем, но на самом деле есть много людей, которые думали и чувствовали себя как вы. Если есть возможность важно рассказать о своем состоянии хотя бы одному человеку. Честно расскажите, как себя чувствуете, после искреннего разговора ситуация уже не будет казаться такой безнадежной. Высказывание своих мыслей позволяет слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения.
Во время переживания суицидальных мыслей сосредоточьтесь на своих чувствах. Подумайте о запахах, вкусах, телесных ощущениях, звуках, которые возникают. Это поможет контролировать мысли. Вы можете подержать в руках кубик льда пока он полностью не растает, далее сосредоточиться на ощущении холода. Это позволит переключить внимание с негативных переживаний на физические ощущения и приостановить поток мыслей.
Когда вы находитесь наедине со своими суицидальными мыслями, они могут расти и укрепляться. Выражая мысли в письменной или устной форме, вы бросаете им вызов и можете получить поддержку от других людей. Помимо размышлений о том, с кем бы вы могли поговорить в своём окружении, вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в учреждения вашего населенного пункта за психологической, психотерапевтической помощью. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь.
Берегите себя,
Анна.