Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в сложной и эмоционально непростой ситуации. Вы поддерживаете своего молодого человека, который ищет работу после увольнения, и ваш конфликт с мамой происходит на фоне её нежелания помогать ему финансово.

Анна, действительно тяжело, когда близкий человек, на чью поддержку вы привыкли рассчитывать, вдруг отказывает в ней, особенно в такой важный момент вашей жизни. Вам хочется, чтобы мама просто приняла и порадовалась за ваше счастье, а вместо этого вы сталкиваетесь с непониманием и осуждением. Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

С одной стороны находится ваш молодой человек, который, судя по вашему рассказу, действительно старается, ищет работу. Очень здорово, что вы всячески поддерживаете его в этот сложный период адаптации к гражданской жизни. Вы видите в нем не просто «безработного», а человека, который пережил серьезное испытание и сейчас ищет свое место, и это говорит о вас как о любящем партнере. С другой стороны — ваша мама. Важно понять, что ее резкая реакция и отказ в помощи, скорее всего, продиктованы не злым умыслом, а страхом и гиперопекой. Она всегда помогала вам финансово, чтобы оградить от трудностей. Теперь, когда у вас появился молодой человек и ситуация изменилась, мама, кажется, не готова к этим изменениям. Теперь она видит ситуацию, которая, с ее точки зрения, угрожает этой стабильности. Вы с мужчиной, который потерял работу. Ее слова «содержать его не буду» — это крик души, попытка установить границу и, как ей кажется, защитить вас. Денежные траты на мужчину — это уже принципиально иная история, переходящая в ее понимании границу. Ваша боль от того, что мама не хочет порадоваться за вас, совершенно понятна. Вам нужно не только финансовое одобрение, но и эмоциональное — чтобы самый близкий человек признал ваш взрослый выбор и разделил с вами радость.

Анна, вы можете попробовать еще раз поговорить с мамой. Нужно выбрать удобное время и место для откровенного разговора, к нему вы можете заранее подготовиться. Ваша цель в этом разговоре — не доказать, что она не права, а дать ей понять вашу позицию и снизить ее тревогу. Можете начать разговор с искренней благодарности за всю ту помощь и поддержку, что она оказывала вам годами. Подчеркните, что вы это цените и понимаете, что она всегда хотела для вас лучшего. Признайте ее чувства. Скажите: «Мама, я понимаю, что ты беспокоишься за мое будущее и хочешь для меня стабильности. Я вижу, что твои действия продиктованы заботой обо мне». Объясните, что вы — взрослый человек, который осознанно выбрал этого мужчину. Расскажите не о его проблемах, а о его качествах: что он ищет работу, что он не сидит, сложа руки, что вы видите в нем потенциал и хотите пройти этот сложный период вместе. Расскажите, что для вас сейчас очень важна ее помощь.

Кроме того, стоит поговорить и со своим партнером. Обсудите с ним текущую ситуацию без упреков. Составьте вместе бюджет на тот период, пока он ищет работу. Помогите ему не просто искать работу, а структурировать этот процесс: обновить резюме, рассмотреть смежные области, где пригодится его инженерный опыт, использовать связи. Обсудите ваше будущее. Каков его план, идеи, каковы ваши общие цели, рассматривает ли возможность временно устроиться на менее квалифицированную работу, чтобы снять финансовое давление. Этот разговор придаст вам обоим уверенности и поможет перед разговором с мамой

Анна, важно понимать, что пока вы зависите от мамы, она будет чувствовать право голоса в вашей жизни. Самый мощный аргумент и перед мамой, и перед самой собой — это ваша финансовая самостоятельность. Подумайте, как вы можете увеличить свой доход, чтобы покрывать ваши с нужды полностью. Постарайтесь сместить фокус с «мама должна помочь» на «как мы справимся сами». Ваша мама, своим отказом, каким бы жестким он ни казался, подталкивает вас к этому шагу. Вы оказались в ситуации, которая требует от вас перехода на новый уровень взросления и сепарации от матери. Это больно, но в этом есть и возможность. Возможность построить зрелые, партнерские отношения с молодым человеком, основанные на взаимной поддержке в трудную минуту, и возможность выстроить новые, более взрослые отношения с мамой, где вы не «дочка», которой помогают, а самостоятельная женщина, чей выбор уважают. Ваше желание быть счастливой с любимым человеком — это нормально. И ваша мама, и ваш молодой человек, и вы сами — все вы хотите одного и того же: стабильности и благополучия для вас. Просто пути видятся по-разному. Ваша задача — найти свой собственный путь и, сохраняя уважение к матери, уверенно по нему идти.

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я поняла, что сейчас Вы столкнулись с сильным внутренним напряжением, тревогой и навязчивыми мыслями, которые появились после выхода на новую работу, и что Ваше подсознание «вытащило» из памяти тот неприятный эпизод прошлого негативного опыта — момент, когда клиент отреагировал резко на Вашу доброжелательность. Похоже, этот случай стал для Вас болезненной точкой, и сейчас он снова активировался, вызывая страх повторения, сомнения в себе, напряжение в теле и трудность сосредоточиться на обучении новым рабочим процессам.

Это вполне нормально, что сейчас при похожей ситуации у Вас возникли чувства, связанные с прошлым опытом, где Вы испытали дискомфорт. Так как мозг пытается предупредить и защитить Вас от повторения ситуации, напоминая Вам о старом эпизоде снова и снова. Сейчас у него пока что нет опоры и другого сценария, а новое место ещё не стало безопасным и знакомым.

Возникающие у Вас паника и навязчивые мысли – это не про реальность, а про Ваш страх и прошлый опыт. И очень важно отделять одно от другого! То, что случилось тогда – это один единичный эпизод, не закономерность и не характеристика того, как с Вами будут обходиться в последующие разы. Но страх, который Вы тогда почувствовали, был реальный, и сейчас он просто возобновился в памяти.

Попробуйте дать этому опыту место и возможность на существование, но не власть. Вы можете сказать себе: «Да, мне тогда было неприятно. Но я могу вынести этот дискомфорт. Это не определяет мою ценность и никак не отражает мои профессиональные навыки». Вместо попытки подавить возникающие чувства, попробуйте признать их и вернуть внимание в данный момент. Признание прошлого опыта должно идти нам на пользу, а не дезориентировать в настоящем.

Я хотела бы дать Вам несколько рекомендаций, которые, вероятно, смогут помочь Вам в трудные минуты, когда приходят страх и паника.

Во-первых, когда Вы почувствуете, что подступает новая волна тревоги и страха, попробуйте аккуратно и мягко перевести свое внимание. Это можно делать через телесные ощущения. Например, почувствуйте опору под ногами, сосредоточьтесь на поверхности под стопами, какая она – мягкая или твердая, холодная или теплая, важно прочувствовать это всей поверхностью стоп от пятки до кончиков пальцев; или же обратите внимание на свое дыхание: как теплый или холодный воздух наполняет Ваши легкие, насколько быстро это происходит. Также можно обратить свое внимание на предмет, который Вы держите в руках, какая у него текстура, внешний вид, а может у него есть какой-то запах.

Во-вторых, напоминайте себе, что критика клиентов – это не оценка Вас как человека, а просто эмоции других людей в моменте, которые чаще всего направленны не конкретно на Вас, а на ситуацию в целом.

Также хотела бы попросить Вас обратиться к прошлому опыту и постараться вспомнить что-то положительное, например, когда клиенты были Вам благодарны, положительно оценивали Вашу работу. Человеку свойственно концентрироваться на негативе, больше помнить свои «провалы», однако не стоит забывать, что положительные моменты тоже происходят и важно опираться на них.

Сейчас Ваша задача – не бороться с собой, а проживать возникающее напряжение. Вы уже замечаете, что происходит, и уже видите свой триггер – это очень важный шаг. Со временем новый опыт работы создаст «слой уверенности», и этот старый случай перестанет быть настолько значимым и перетягивать на себя все Ваше внимание.

И помните – Вы не обязаны всё делать идеально! Вы – живой человек, который имеет право ошибаться, учиться, пробовать что-то новое. И тогда постепенно Вы вернете себе ощущение опоры и уверенности в своем профессионализме.

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Евгений!

Спасибо за доверие и за то, что поделились своими переживаниями. Такие мысли о природе существования, о том, реальны ли мы, иногда возникают у многих людей — это вполне нормально, особенно когда человек чувствительный или склонен к глубоким раздумьям. Это проявление естественного человеческого любопытства и поиска смысла. Эти размышления показывают, что вы — человек с глубоким внутренним миром и интересом к важным вопросам.

Однако, если эти мысли вызывают у вас сильный страх или тревогу, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии и, возможно, обратиться за поддержкой к специалисту очно или онлайн — психологу или психотерапевту. Они помогут вам разобраться в этих мыслях, найти способы справляться с тревогой и укрепить внутренний комфорт.

Постарайтесь отвлечься на приятные и успокаивающие занятия: прогулки, творчество, музыку. Практикуйте дыхательные упражнения или медитацию, которые помогают снизить тревогу. Помните, что ваши чувства и мысли — это часть вашего внутреннего мира, и их можно понять и принять.

Важно дать себе разрешение чувствовать то, что вы чувствуете, без осуждения. Попробуйте назвать свои тревоги и страхи — это уже первый шаг к их осмыслению. Скажите себе: «Это мои мысли, и я могу их выслушать и понять». Иногда осознание, что мысли — это просто мысли, помогает уменьшить их влияние.

Помните, что ваши чувства и мысли — часть пути, который вы проходите. Вы сильнее, чем кажутся ваши тревоги. Дайте себе немного времени и поддержки. Важно — не это ваше состояние, а то, что вы делаете и как заботитесь о себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таисия!

Я искренне сопереживаю вам в этой непростой ситуации. Ваши чувства - это естественная реакция на изменения, которые происходят в вашей жизни и в отношениях с близким человеком. Потеря привычной близости с подругой, с которой вы делили столько лет, может ощущаться как утрата части себя, и это действительно больно. Позвольте себе проживать эти эмоции - грусть, ревность, одиночество. Они говорят о том, насколько важна для вас эта дружба, и это нормально чувствовать себя уязвимой в такой момент.

Ваша дружба с подругой, длившаяся восемь лет, стала для вас не просто важной частью жизни, а основой, которая обеспечивала вам стабильность, безопасность и чувство принадлежности. Вы посвятили ей огромное количество времени и эмоций, и это создало сильную зависимость от этого человека, при которой другие социальные связи практически не развивались. С переходом в новый класс и появлением другой девочки, чьё яркое и активное поведение меняет динамику ваших отношений, вы чувствуете себя потерянной. Эта новая одноклассница воспринимается как угроза, не только потому, что она забирает внимание подруги, но и потому, что её влияние меняет саму подругу, делая её менее похожей на ту, к которой вы привыкли. Это, вероятно, усиливает ваше ощущение отчуждения и вызывает сильную ревность, которая, вероятно, связана не только с потерей близости, но и со страхом утратить ту опору, которую эта дружба вам давала.

Ваше решение пойти в класс, который вам не близок, ради подруги, говорит о вашей преданности и готовности жертвовать своими интересами ради близкого человека. Однако сейчас это делает вас особенно уязвимой: вы оказались в некомфортной среде без той поддержки, на которую рассчитывали, что усиливает чувство несправедливости и боли. Ваши ежедневные слёзы - это не только реакция на текущие изменения, но и отражение накопленного эмоционального напряжения, связанного с зависимостью от одного человека. Вы привыкли, что подруга была вашим основным источником общения и радости, и теперь, когда она отдаляется, вы сталкиваетесь с необходимостью переосмыслить свою роль в отношениях и в жизни в целом. Это своего рода кризис идентичности, который часто возникает в подростковом возрасте, когда мы начинаем задаваться вопросами: «Кто я без этого человека? Что мне важно? Как строить связи с другими?» Ваше нежелание говорить с подругой о своих чувствах отражает вашу зрелость и заботу о ней - вы не хотите ограничивать её свободу или казаться навязчивой. Однако это также может указывать на страх быть непонятой или отвергнутой, что усиливает вашу изоляцию.

Таисия, чтобы двигаться вперёд, важно начать выстраивать своё собственное пространство, где вы сможете чувствовать себя увереннее и менее зависимой от одного человека. Одним из ключевых шагов может стать искренний разговор с подругой, который поможет вам выразить свои чувства, не создавая напряжения. Лучше всего использовать «Я-сообщения», чтобы говорить о своих эмоциях, не обвиняя подругу и не ставя её в положение, где она должна защищаться.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

 Например, вы могли бы сказать: «Я очень ценю нашу дружбу, и мне так не хватает наших встреч вдвоём. Иногда я чувствую себя немного одиноко, когда мы не проводим время вместе, как раньше. Может, сходим куда-нибудь, чтобы поболтать, как в старые времена?» Такой подход честный, но ненавязчивый: вы делитесь своими переживаниями, подчёркивая важность вашей дружбы, и предлагаете конкретное действие, которое может укрепить вашу связь. Важно выбрать подходящий момент для разговора - например, когда вы наедине, в спокойной обстановке, а не в присутствии других людей. Если говорить напрямую кажется сложным, можно начать с сообщения, например: «Привет, я так скучаю по нашим прогулкам и разговорам вдвоём. Давай как-нибудь выберем день и сходим вместе куда-нибудь, как раньше?» Это звучит тепло и открыто, не создавая давления, и даёт подруге возможность откликнуться.

Такой разговор или сообщение может стать шагом к восстановлению близости, но важно быть готовой к тому, что дружба может эволюционировать. Ваша подруга, возможно, тоже ищет баланс между старыми и новыми связями, и открытое общение поможет вам обеим лучше понять друг друга.

Параллельно с этим стоит задуматься о расширении своих социальных связей, чтобы чувствовать себя менее зависимой от одного человека и обрести больше уверенности в себе. Это не значит, что вы должны сразу заводить множество новых друзей или отказываться от своей дружбы, но небольшие шаги в сторону новых знакомств могут помочь вам почувствовать себя сильнее. Начните с малого: обратите внимание на людей в классе или вне школы, которые кажутся вам близкими по духу, возможно, более спокойными или разделяющими ваши интересы. Например, если вы любите чтение, творчество или какой-то определённый предмет, попробуйте найти тех, кто разделяет эти увлечения - возможно, через школьные кружки, секции или даже онлайн-сообщества. Не обязательно сразу стремиться к глубоким отношениям: начните с простого общения, например, с обсуждения урока, книги или общего хобби. Это может быть что-то вроде: «Ты читала эту книгу? Мне она так понравилась, интересно, что ты думаешь?» Такие маленькие разговоры помогут вам постепенно почувствовать себя комфортнее в общении с другими.

Таисия, также вы можете подумать о том, чтобы найти занятие, которое будет приносить вам радость и позволит раскрыться. Это может быть школьный клуб, творческая мастерская, волонтёрство или даже хобби, которое вы можете развивать самостоятельно, например, рисование, письмо или изучение чего-то нового. Такие занятия не только помогут вам отвлечься от тяжёлых эмоций, но и дадут возможность встретить людей, с которыми вам будет легко и интересно. Постепенно вы начнёте чувствовать, что ваш мир не ограничивается одной дружбой, и это придаст вам уверенности. Если общение с новыми людьми кажется пугающим, начните с небольших взаимодействий - улыбки, короткого разговора, вопроса о чём-то нейтральном. Со временем это станет проще, и вы сможете найти тех, с кем вам будет комфортно.

Эти шаги - разговор с подругой через «Я-сообщения» и постепенное расширение социальных связей - помогут вам почувствовать себя менее одинокой и более устойчивой. Вы сейчас находитесь на важном этапе, где учитесь балансировать между своими эмоциями, потребностями и отношениями. Это непростой, но ценный путь, который позволит вам лучше узнать себя - свои желания, границы и сильные стороны. Ваша чувствительность и способность осознавать свои переживания - это ваша сила, и она поможет вам справиться с этой ситуацией. Если вам будет комфортно, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к школьному психологу или доверенному взрослому, чтобы обсудить свои чувства более глубоко.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айза! Вы сейчас переживаете тяжелый жизненный период, вы потеряли мать и не смогли попасть на похороны, у вас нет жилья и финансовые долги. То, что вы обратились за помощью и смогли поделиться своими сложностями – показатель вашей готовности менять вашу историю.

На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том, как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.

Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний.

В настоящий момент вы переживаете боль утраты, вам сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. В глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Айза, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

То, что Вы испытываете – это очень тяжелое состояние, и тот факт, что Вы самостоятельно ищете помощи, уже говорит о Вашей силе и желании справиться с этим.

Сразу хочу отметить, что Ваше состояние действительно требует неотложной помощи. Также хочу сказать, что в данной ситуации Ваше недоверие амбулаторной помощи мне понятно, но когда кризис настолько глубок, организму необходима та самая безопасная среда и интенсивная терапия, которую Вы сможете получить только на стационарном лечении.

Что Вы можете сделать прямо сейчас. Самостоятельно обратиться в психиатрическую больницу либо психоневрологический диспансер по месту жительства. С собой желательно взять документы, удостоверяющие личность и полис ОМС. При очном обращении подробно расскажите, какие именно симптомы Вас тревожат и Вам будут обязаны оказать помощь и предложить госпитализацию.

Также можно записаться на срочный прием к участковому психиатру, который оценит Ваше состояние и сможет сам направить Вас на стационарное лечение.

Также, если обратиться за помощью прямо сейчас нет возможности, постарайтесь соблюдать очень важные правила. Не оставайтесь в одиночестве в такой трудный период. Если есть хотя бы один человек, которому Вы сейчас доверяете (родители, родственники, друзья), попросите его о помощи, расскажите, что сейчас Вы нуждаетесь в его присутствии рядом.

Если почувствуете, что не в силах справляться с мыслями в одиночку и рядом никого не окажется, Вы можете позвонить к нам на «Горячую линию» психологической службы МЧС России, номер телефона которой, указан у нас на сайте. Вам ответит наш специалист, который выслушает и поможет Вам в такой трудный момент.

Андрей, настоятельно прошу, не затягивайте с очным обращением за помощью, сейчас Ваша главная задача – обеспечить себе безопасность и получить своевременную помощь от специалистов.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Хорошо, что Вы поделились тем, что у Вас сейчас на душе. Это не ерунда и Вы совсем не беспокоите. Та ситуацию, которую Вы описали, действительно, может восприниматься тяжело, вызывать обиду и чувство одиночества, особенно когда речь идет о близком человеке.

Давайте попробуем разобраться в этой ситуации, посмотрев на нее с немного другой стороны.

Вы затронули очень глубокую и важную мысль. Да, все люди устроены по-разному. Вы сами пишете: «я сам по себе такой человек, что не могу сразу сказать об этом». Вы признаете за собой эту особенность – Вам нужно время, чтобы осознать и озвучить свою обиду. И это Ваша правда, и Вы имеете на нее полное право. А теперь давайте посмотрим на Вашу подругу. Вы ждете от нее немедленной инициативы, чтобы она, заметив Вашу холодность, сразу же начинала диалог, пыталась понять и разговаривала «при ссорах сразу». Но что если для нее это так же неестественно и трудно, как для Вас – сразу высказать, что Вам неприятно? Возможно, ее «молчание на несколько дней» – это не наказание для Вас, а ее способ справиться с конфликтом. Ей может быть нужно это время, чтобы остыть, обдумать произошедшее и собраться с мыслями. Ее 100 причин, почему она не написала первой, может быть не являются для нее отговорками, а представляют собой реальные внутренние барьеры (страх, гордость, неуверенность, непонимание, как подступиться к Вам и т.д.).

Здесь и возникает тот самый дисбаланс, о котором вы говорите. Вы мысленно даете себе право не сказать сразу («я не могу»), но не даете такого же права своей подруге – на ее способ переживать конфликт («она должна написать первой»). Вы ожидаете от нее поведения, которое, возможно, просто ей не свойственно от природы. Но это не делает Ваши ожидания неправильными – они говорят о Вашей глубокой потребности в подтверждении дружбы. Но это и не делает ее поведение прямым доказательством того, что она Вас не ценит.

Однако это не значит, что Вы должны просто смириться и терпеть. Это значит, что корень проблемы, возможно, не в ее злом умысле, а в кардинально разных стилях общения и переживания конфликтов.

Вы – человек, который копит, а потом нуждается в активном, немедленном «заглаживании» конфликта как доказательство чувств.

Она – человек, который, судя по всему, уходит в себя, «зализывает» раны и боится сделать первый шаг.

С этим можно попытаться сделать следующее:

– сместить фокус с «кто виноват» на «что нас ранит». В следующий раз, когда будете говорить (в спокойный момент, не во время ссоры), попробуйте говорить не обвинениями («почему ты не написала?»), а формулировками о своих чувствах. Например: «Мне очень больно и одиноко, когда после ссоры мы молчим несколько дней. Для меня инициатива с твоей стороны – это знак, что наши отношения важны. Давай подумаем, как мы можем выходить из таких ситуаций, чтобы нам обеим было менее обидно и дискомфортно?». В этом случае Вы предлагаете не обвинительный приговор, а совместный поиск решения;

– подумать о компромиссе. Можете ли Вы дать своей подруге немного больше времени? Может ли она постараться сократить это время молчания? Возможно, установить некое «правило»: «Если мы поссорились, давай договоримся, что кто-то из нас первый напишет хотя бы нейтральное сообщение через N часов / день»;

– оценить соотношение. Взвесьте для себя: перевешивает ли боль от этих повторяющихся ссор всю ту радость и поддержку, что вы получаете от этой дружбы в спокойные периоды? Если ее слова о ценности дружбы не подкрепляются действиями в критических для Вас ситуациях, и это повторяется снова и снова, возможно, Вам действительно стоит пересмотреть свое место в этой дружбе и свои энергозатраты на нее. Вы имеете право выстроить личные границы и защитить свое душевное равновесие.

Вам обидно и одиноко, и это понято в данной ситуации. Вы искренне старались достучаться до своей подруги, и столкнулись со стеной непонимания. Не стоит в этом винить себя. Ваша потребность в подтверждении и взаимности в дружбе – это здоровая и естественная потребность. Просто иногда люди, даже самые близкие, говорят на разных языках любви и по-разному проявляют заботу. Ваша задача – решить, готовы ли Вы продолжать учить этот «язык» вместе со своей подругой, находя компромиссы, или эта «учеба» слишком утомительна для Вас.

Позаботьтесь сейчас о себе. Дайте себе время пережить эту обиду. Ваши чувства важны, и Ваше душевное благополучие – самое главное.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Иван!

Я вижу, как сильно вас изматывает этот страх, и как тяжело даже думать о собеседованиях или новых задачах, когда тревога буквально парализует. Вы уже сделали огромный шаг, честно рассказав о своих чувствах и желании расти, несмотря на этот барьер. Это показывает вашу силу и стремление двигаться вперёд, даже если сейчас кажется, что страх перевешивает.

Иван, вы переживаете сильное внутреннее напряжение из-за желания, расти профессионально и тревоги, которая удерживает вас от новых шагов. Ваш опыт в сфере продвижения сайтов с 2012 года - более десяти лет - говорит о вашем профессионализме. Вы сосредоточились последние восемь лет на проверке сайтов на ошибки и удобство, и это ценная работа, требующая знаний и внимательности. Но мысль о переходе на роль SEO-специалиста, где нужно вести проекты полностью - от анализа до текстов и продвижения, - вызывает у вас сильное беспокойство. Вы боитесь, что пробелы в навыках заметят, что на собеседовании вас "разоблачат" как неподходящего специалиста, и это чувство усиливается из-за прошлого опыта, который до сих пор вас тревожит.

Этот прошлый опыт, возможно, связан с тем собеседованием, где вы, кажется, почувствовали себя не на месте, и этот момент, вероятно, застрял в вашей памяти, усиливая тревогу. Теперь, когда вы думаете о новых собеседованиях или фрилансе, этот эпизод возвращается, вызывая образы, где вы теряетесь, краснеете, путаетесь в словах или не можете ответить на вопросы. Ваша тревога проявляется не только в мыслях, но и в теле - вы упомянули физические реакции, такие как рвота, даже от одной мысли о созвоне. Это говорит о том, как глубоко укоренился страх, как сильно он пытается защитить вас от стыда или отвержения. Вы, вероятно, боитесь не просто не ответить на вопрос или не справиться с задачей, а того, что это подтвердит внутренний голос, который говорит: "Ты недостаточно хорош". Из-за этого вы избегаете ситуаций, где есть риск оценки: отклики на вакансии, фриланс, даже разговор с руководством о новых задачах. Вы упомянули, что сразу говорите, что нашли работу, если вам перезванивают, -это как защитный щит, чтобы избежать пугающей ситуации. Но это избегание приводит к чувству, что вы застряли, создавая внутренний конфликт.

Этот конфликт, вероятно, возникает потому, что вы, с одной стороны, хотите расти, брать на себя больше, развиваться в новой роли, а с другой - страх держит вас на месте, вызывая усталость, как будто вы бежите, но остаётесь на одном месте. Ваша тревога, вероятно, связана не только с профессиональными навыками, но и с более глубоким страхом быть осуждённым или не принятым. Возможно, где-то в прошлом был опыт, когда ошибка или неудача вызвали сильное чувство стыда, и теперь этот страх проецируется на всё новое - собеседования, фриланс, ситуации, где кто-то может вас оценить. Вы также упомянули страх хамства или унижения от клиентов на фрилансе, и это тоже часть того же страха - что другие подумают о вас плохо, что вы "не дотягиваете". Но этот страх не отражает реальность вашей компетентности. Вы уже задумываетесь о том, как закрыть пробелы: хотите попросить более сложные задачи на работе или попробовать фриланс, чтобы набраться опыта и собрать кейсы. Это говорит о вашей ясности, мотивации и желании расти. Ваш страх - не признак слабости, а сигнал, что вы очень заботитесь о том, чтобы делать работу хорошо, быть на высоте. Он как внутренний голос, который пытается защитить вас от боли, но иногда делает это слишком сильно, заставляя избегать возможностей, которые могли бы принести радость и уверенность. То, что вы рассказали о своих переживаниях, - уже важный шаг, который говорит о вашей готовности искать путь вперёд и о вашей силе.

Иван, чтобы начать двигаться вперёд, опираясь на вашу мотивацию и силу, можно попробовать небольшие, безопасные шаги, которые помогут снизить тревогу и укрепить уверенность. Например, вы можете начать с подготовки к собеседованиям в комфортной обстановке: попросите друга, коллегу или члена семьи, которому доверяете, провести с вами "тренировочное" собеседование. Составьте список типичных вопросов по SEO - например, про сбор семантики, анализ конкурентов или оптимизацию текстов - и потренируйтесь отвечать, чтобы привыкнуть к своим реакциям и почувствовать себя спокойнее. Это может помочь вам увидеть, что вы знаете больше, чем кажется, и снизить страх перед реальными собеседованиями. Если фриланс пугает, попробуйте взять один маленький проект с чёткими задачами, например, оптимизацию одной страницы или анализ небольшого набора ключевых слов.

Чтобы начать закрывать пробелы в навыках SEO и постепенно обрести уверенность, сосредоточьтесь на изучении одной конкретной области, где вы чувствуете нехватку знаний, используя доступные и комфортные ресурсы, такие как бесплатные онлайн-курсы, видеоуроки, вебинары или статьи на профильных сайтах и в профессиональных сообществах. Выберите одну тему, которая кажется вам наиболее важной или интересной, чтобы процесс обучения был управляемым и не вызывал перегрузки. Выделяйте небольшое, но регулярное время - например, 20–30 минут в день или несколько часов в неделю - на изучение, чтобы знания накапливались постепенно, а процесс оставался устойчивым и не усиливал тревогу. Для закрепления теории вы можете создать личный тестовый проект, где сможете безопасно применять новые знания на практике без внешнего давления или риска оценки. Например, экспериментируйте с небольшими задачами, связанными с выбранной темой, чтобы увидеть, как работают изученные подходы. Если чувствуете, что самостоятельное обучение даётся тяжело, попробуйте присоединиться к онлайн-сообществам или форумам, где можно задавать вопросы и получать поддержку от коллег по отрасли. Такой подход поможет вам чувствовать себя подготовленнее к собеседованиям или фриланс-задачам, постепенно снижая страх и усиливая уверенность в своих силах.

Иван, если ваша ситуация не разрешиться или почувствуете необходимость разобраться в причинах сложившейся ситуации, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку, делиться своими чувствами и переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра!

Вы сейчас проходите через очень непростой, изматывающий период. Похоже, Вы долго держали всё в себе - боль, усталость, тревогу - и теперь просто не осталось сил справляться в одиночку. Александра, то, что Вы смогли рассказать о своём состоянии, уже очень важно. Это шаг, который требует немалого доверия и внутренней смелости. В Ваших словах чувствуется потребность быть услышанной, почувствовать рядом немного тепла и понимания, особенно когда так много боли и усталости внутри. Вы не остались в полном молчании - и это уже говорит о отклике внутри Вас, о том, что часть Вас всё ещё ищет поддержку и свет, даже если сейчас это почти не ощущается.

Исходя из Вашего рассказа, на протяжении длительного времени в Вашей жизни происходили события, тяжёлые и эмоционально насыщенные. Потери близких людей, с которыми, была связана забота, тепло, поддержка и ощущение безопасности, могли оставить внутри чувство пустоты, незавершённости и утраты внутренней опоры. Когда в жизни происходят такие утраты, особенно внезапные, это может нарушать привычное ощущение стабильности и создавать ощущение, что мир вокруг перестал быть предсказуемым и надёжным. Со временем новые трудности, разочарования в людях, финансовые проблемы, ухудшение здоровья и ощущение одиночества могли накладываться на уже существующую боль, не оставляя времени для восстановления. Подобная непрерывная нагрузка, вероятно, создаёт ощущение, что жизнь стала серией испытаний, где пространство для отдыха, спокойствия и восстановления сжимается, а внутренние ресурсы постепенно истощаются. В таких условиях естественно ощущать усталость, потерю интереса к тому, что раньше приносило радость или удовлетворение, и ощущение, что справляться с повседневными делами становится всё труднее.

Александра, вследствие такого продолжительного эмоционального и физического напряжения могут возникать определённые симптомы, о которых Вы упоминаете - постоянная усталость, снижение энергии, апатия, ощущение бессмысленности происходящего, трудности с концентрацией, потеря мотивации, проблемы со сном, физическая слабость, боли и истощение. Все эти проявления могут быть признаками депрессивного состояния. Депрессия в таких ситуациях проявляется не только через эмоциональные переживания, но и через тело: психика как будто «экономит» силы, чтобы защитить человека от перегрузки, а тело сигнализирует о пределе возможностей. В этом состоянии может возникать чувство отстранённости от окружающего мира, будто события проходят мимо, а самые простые действия требуют чрезмерных усилий. Такое состояние не свидетельствует о слабости, а отражает естественную реакцию организма и психики на длительный стресс, эмоциональные потери и перенапряжение.

Мысли о смерти, о которых Вы упоминаете, могут отражать не желание уйти из жизни, а способ выразить сильную внутреннюю боль, усталость и потребность в облегчении страданий. Они могут быть внутренним сигналом о том, что нагрузка слишком велика и нуждается в поддержке со стороны других людей, которые способны понять и помочь. Подобные мысли часто появляются, когда человек долго переживает трудности в одиночестве и не имеет возможности почувствовать заботу, внимание или понимание. Они не означают, что выхода нет; скорее, это сигнал о пределе внутренних сил и необходимости бережного отношения к себе.

В данной ситуации особенно важно обратить внимание на заботу о себе с нескольких сторон, постепенно создавая опору для восстановления. Ваше физическое и психическое состояние сейчас находятся под значительной нагрузкой, и бережный подход к каждому из этих аспектов может помочь облегчить переживания и вернуть ощущение контроля.

Прежде всего важно позаботиться о своём физическом состоянии и обратиться к врачу для оценки симптомов, которые Вы описали - кровотечений, слабости, боли и других проявлений. Для этого можно записаться к терапевту или гинекологу, которые смогут внимательно выслушать Вас, провести обследование, направить на необходимые анализы и, при необходимости, назначить лечение или дополнительное обследование у профильных специалистов. В государственных поликлиниках такие визиты и базовые обследования предоставляются бесплатно по полису ОМС, что позволяет получить квалифицированную помощь без дополнительной финансовой нагрузки. Такой шаг может стать первым важным способом вернуть ощущение контроля над своим телом и создать более безопасные условия для заботы о себе и постепенного восстановления.

Помимо обращения к врачу, важно уделить внимание и психическому состоянию, учитывая, что на Вас наложилось много травмирующих событий и хронического стресса. Рекомендовано обратиться к психиатру или психотерапевту, который сможет оценить Ваше состояние, обсудить возможные методы поддержки и лечения, а также помочь выстроить постепенный план восстановления. Консультация специалиста позволяет безопасно проработать эмоциональную нагрузку, уменьшить внутреннее напряжение и получить инструменты, которые помогут справляться с тревогой, усталостью и мыслями о прекращении жизни.

Если есть возможность, стоит рассмотреть участие в группах поддержки или безопасное общение с людьми, которые сталкивались с похожими переживаниями. При этом даже дистанционные или онлайн-форматы могут быть полезны, поскольку дают возможность подключаться к поддержке из дома, в удобное время и безопасной обстановке. Такие пространства позволяют делиться переживаниями без страха осуждения, услышать опыт других, получить эмоциональную поддержку и почувствовать, что Вы не остались одни с болью. Это особенно важно, когда близкие люди физически или эмоционально недоступны, а одиночество усиливает стресс и чувство изоляции.

Александра, если переживания станут слишком тяжелыми, важно обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку, делиться своими чувствами и переживаниями.

С уважением, консультант службы.