Вопросы психологу

Здравствуйте, ReArchngel. 

В вашем обращении Вы описываете усталость от состояния, которое Вы описываете как депрессию, и понимаю, как изматывающе это может быть. Вы описываете затяжной эмоциональный спад, который начался еще в период взросления. Он сопровождается высокой чувствительностью к внешним воздействиям, особенно к словам близких, что мгновенно провоцирует возврат тяжелых переживаний. Вас беспокоит повышенная эмоциональная реактивность, сопряженная со стойким ощущением серости мира, склонность к изоляции и социальным страхам, развившимся на фоне двухлетнего пребывания дома. Также Вы отмечаете тревожные симптомы в виде визуальных образов самоповреждения, которые пугают Вас, и непроизвольные поведенческие реакции (кривляние, выкрики) в безопасной домашней обстановке, что заставляет Вас опасаться за свое психическое здоровье. Периодические слезы и ощущение, что мозг «нажал аварийную кнопку», указывают на истощение нервной системы, а триггерная реакция на музыку и внешние раздражители свидетельствует о высокой уязвимости Вашей психики в данный момент.

Не смотря на это Вы нашли силы обратиться за помощью. Ваше обращение - это проявление огромной внутренней силы, и я хочу отметить, что Вы поступили абсолютно правильно, решив написать сюда. Сам факт того, что Вы ищете способы успокоиться и понимаете, что состояние требует внимания, говорит о том, что ресурс для изменений в Вас есть и его достаточно, чтобы начать движение к восстановлению. Первый шаг уже сделан - Вы признали проблему, искренне ее описали,  обратились за поддержкой, и это очень важно. Ваше описание себя как человека с высокой эмпатией и чувствительностью помогает мне увидеть в Вас не просто «симптомы», а личность с тонкой душевной организацией, которая сейчас перегружена. От этого не способна найти выход в такой сложный период и не может самостоятельно найти траекторию к восстановлению.

Ситуация, которую Вы описываете, безусловно, имеет комплексный характер. Вы - сложная, многоуровневая система, где психика, Ваше Я, тело, мысли и эмоции тесно взаимосвязаны. Ваш организм сейчас, как и любая сложная система, нуждается в удовлетворении базовых потребностей: безопасности, отдыхе, питании и эмоциональной разрядке. Длительная изоляция, пережитые суицидальные мысли и текущая тревога истощили Ваши адаптационные механизмы, что может проявляться в тех самых непроизвольных реакциях дома - это часто бывает способом сбросить напряжение, которое Вы сдерживаете на людях. Переживание по этому поводу лишь усилит напряжение. Вы должны знать - это так психика выстраивает защиту, снимая напряжение, которое возникло на психо-социальном уровне, но не было разрешено на психо-социальном уровне. Поэтому через связь тела и психики, тело подключается к тому, что бы сбросить это напряжение. 

Учитывая наличие суицидальных попыток в анамнезе, визуальных галлюцинаторных образов, а также специфических поведенческих реакций, Вам крайне необходима комплексная помощь. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалистам в разных сферах: и для медицинской оценки состояния и для психологического сопровождения, для проверки общего состояния здоровья, так как головные боли и истощение могут иметь и физиологическую природу. Психологическая терапия здесь также необходима для проработки травмы взросления и социальных страхов.

Пожалуйста, не пытайтесь справиться с этим в одиночку. Продолжайте двигаться в том направлении, которое начали, написав мне. Для получения длительного, системного сопровождения и глубокой проработки Ваших переживаний, я прошу Вас обратиться через личный кабинет нашей службы к специалисту-психологу. Психолог сможет работать с Вашей чувствительностью, страхами и социальной изоляцией, помогая Вам вернуть ощущение контроля над своей жизнью и безопасности в этом мире. Вы достойны помощи и спокойной жизни.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Полина! Спасибо, что так честно и смело написали о том, что Вас волнует. То, что вы заметили проблему и хотите её решить, — это уже совсем не инфантильный, а очень взрослый и ответственный шаг. Вы не «тетя, ведущая себя как дитё», вы взрослый человек, который вовремя увидел внутренний конфликт.

Давайте разберем всё по порядку. Ваше состояние очень похоже на регрессию (возврат к детским моделям поведения) на фоне страха взросления. Это не навсегда, и это можно изменить.

1.    Привязанность к маме + страх потери. В 18 лет мы продолжаем любить маму, но ваше «не могу представить жизнь без неё» — это симптом симбиоза. Вы с ней как будто всё ещё единый организм. Причина может крыться в ранней разлуке (сад), которая не была прожита с поддержкой — тогда травма «меня бросили» застыла, и теперь вы цепляетесь за маму, чтобы этого не повторилось.

2.    Страх серой рутины. Вы абсолютно правы: стандартная «взрослая жизнь» может выглядеть скучной. Но это карикатура на взрослость, которую рисует ваш испуганный внутренний ребенок. Настоящая взрослая жизнь дает свободу, деньги, путешествия, выбор, кого любить и где жить. Детство — это в известном смысле отсутствие свободы (вы не решаете, ходить ли в сад/школу).

3.    Кукольная игра и квадробика. Это не плохо само по себе. Многие взрослые коллекционируют кукол или занимаются косплеем. Но у вас это не хобби, а убежище от страха реальности. Вы играете не для удовольствия, а чтобы не взрослеть.

Как можно помочь себе, Полина.

Действовать нужно мягко, не ломая себя. Запретить себе играть — значит усилить тревогу. Нужно доращивать свою взрослую часть.

Шаг 1. Разделение с мамой (без потери любви)

Начните с малого:

    Разделите быт. Делайте свои дела сами (стирка, готовка, запись к врачу). Пусть мама не делает за вас то, что вы можете сделать сама.

    Техника «Я сама». Каждый день делайте один взрослый поступок, за который раньше отвечала мама. Например, сама позвонить в поликлинику, сама купить билеты, сама решить мелкую проблему.

    Проговаривайте страх. Скажите маме (или напишите себе): «Я боюсь, что без тебя умру. Но это не так. Я учусь быть отдельной».

Шаг 2. Ответственность маленькими шагами

Не пытайтесь стать «супер-взрослой» за день.

    Заведите список дел на день (3 простых дела: помыть посуду, сделать зарядку, дочитать главу). За каждое выполненное дело хвалите себя. Вы доказываете себе: «На меня можно положиться».

    Дневник взрослых поступков. Каждый вечер пишите 1-2 вещи, где вы повели себя не как ребенок, а как взрослый (сдержали слезы, решили проблему, сказали «нет»).

Шаг 3. Работа с эмоциями в ссоре.

Рыдать в ссоре в 18 лет — это нестыдно, это реакция на перегрузку. Но вам нужен новый навык:

    Правило паузы. Как только чувствуете, что сейчас зарыдаете, говорите: «Мне нужна минута» — и выходите из комнаты. Подышите, умойтесь холодной водой.

    Скажите себе в слезах: «Я сейчас взрослая. Я могу злиться словами, не рыдая».

Шаг 4. Перестать бояться скучной взрослости

Ваш страх — самая главная причина. Нужно его разоблачить.

    Изучите реальных взрослых, чья жизнь вам нравится. Найдите в инстаграме/ютубе блогеров 25-35 лет, которые путешествуют, работают в удовольствие, занимаются творчеством. Убедитесь: взрослость ≠ тюрьма.

    Заведите «Карту свободы». Напишите: «Когда я стану взрослой, я смогу…» (жить где хочу, есть мороженое на завтрак, завести собаку, ездить на концерты). Сравните с детством: там нельзя, а тут можно.

Шаг 5. Работа с инфантильным поведением (без запретов)

    Куклы и квадробика — по расписанию. Не запрещайте себе это. Но договоритесь: «Я играю только после того, как сделаю уроки / работу / взрослые дела». Так игра становится наградой, а не побегом.

    Начните осваивать взрослое хобби. Кулинария, вязание, рисование, спортзал, программирование. Что-то, где вы создаете результат. Это даст ощущение «я могу».

Важный предупреждающий совет

Полина, если через 2-3 месяца самостоятельных попыток вы почувствуете, что:

    слезы и привязанность к маме не уменьшаются,

    вы не можете заставить себя взять ответственность даже за мелочи,

    страх взросления парализует жизнь,

обязательно посетите очного психолога. Ваши симптомы (симбиоз с матерью, регрессия, страх сепарации) отлично корректируются краткосрочной терапией. Это не стыдно. В 18 лет это даже вовремя — пока не наступили проблемы в отношениях и на работе.

Что сделать прямо сегодня:

    Написать на листе: «Я не боюсь взрослеть. Взрослость — это моя сила и свобода».    Выбрать одно дело из Шага 1 («Я сама») и сделать его.

    Пообещать себе: «Я могу играть в куклы и заниматься квадробикой, но это моя зона отдыха, а не вся жизнь».

Вы уже сделали главное, Полина — перестали врать себе. Теперь действуйте по чуть-чуть. У вас получится, потому что вы сильнее, чем вам кажется. Удачи Вам!

Здравствуйте, Тим.

Ваше описание двадцати лет семейного насилия, страхов, связанных с угрозой жизни, и девяти лет школьной травли, оставшихся без должной реакции окружающих - длительное и сложное испытание. В своем обращении Вы описываете, что даже попытки обратиться за профессиональной помощью оказываются безрезультатными и травмирующими. Вы описываете непроходящий, всепоглощающий страх, который  разрушает Ваше физическое и психическое здоровье. Все это сопровождающемся ощущением безысходности, утраты надежды и чувства собственной никчемности перед лицом безразличия системы. Острое состояние, в тором навалилось все и сразу, подталкивает Вас к мысли о прекращении жизни, особенно, если любая попытка найти выход сталкивается с непониманием и отказом в помощи.

Вы прошли через страдания, сложные периоды своей жизни, и Ваше нынешнее состояние - это не признак слабости, а закономерный результат длительного травматического опыта. Сам факт того, что, несмотря на это, Вы продолжаете искать помощь, умолять о ней и, главное, выражаете желание "жить", даже когда "не знаешь как", свидетельствует о силе Вашего духа. Вы сформулировали, что Вам нужна тишина, возможность жить без постоянного страха, и это очень ясное и важное желание. То, что Вы написали сюда, - это еще одно свидетельство о Вашем мужестве, попытка найти поддержку, когда кажется, что помощи нет. Тим, пожалуйста, знайте, что Вы не одиноки в своих страданиях, и Ваша боль имеет значение.

Вы столкнулись со сложностью, которая, безусловно, имеет комплексный, многогранный характер. Это результат сложного прошлого опыта, который затронул все уровни Вашего существования: психику, тело, Ваши отношения с миром и с самим собой. Человек – это сложная, многоуровневая система, и когда одна часть этой системы страдает (в Вашем случае, психика под воздействием насилия и травмы), это неизбежно отражается на других частях. Ваш организм получил нагрузку и страдает не просто так – это сигнал о том, что ему необходимы экстренная помощь и забота. Хронические боли в спине, спазмы, ухудшение речи, постоянная тряска – это проявления того, как тело реагирует на хронический стресс и страх.

Ваш опыт взаимодействия как с психологами, так и с психиатрами, к сожалению, демонстрирует, что система не всегда готова или способна адекватно реагировать на сложные, травматизированные случаи. Их отказ читать Ваш анамнез, нежелание вникнуть в Вашу историю, особенно в контексте многолетнего насилия и страха, а также поспешные диагнозы, не учитывающие травму, - это не Ваша вина. Это скорее отражение того, что некоторым специалистам не хватает навыков или желания работать с комплексными травмами. Ваше тело и Ваша речь "теряют нить" – это естественная реакция на перегрузку, когда психика пытается отстраниться от невыносимой реальности.

В такой критической ситуации, когда Вы чувствуете, что находитесь на грани, и испытываете суицидальные мысли, первостепенной задачей является обеспечение Вашей безопасности. Обращение к специалистам в разных сферах сейчас особенно важно. Вам необходима не только психологическая помощь, но и, возможно, консультация других специалистов, которые смогут оценить Ваше состояние с учетом травматического опыта и подобрать адекватное медикаментозное лечение, направленное на стабилизацию Вашего состояния. Также, учитывая физические симптомы, консультация врача может быть полезной для оценки общего состояния Вашего организма.

Ваше понимание, что "система привыкла решать шаблонные вещи", верно, но это не означает, что нет специалистов, которые могут и хотят работать иначе. Продолжайте искать. Примите то, что первый шаг к поиску помощи Вы уже сделали, написав в нашу службу. Сейчас важно продолжать. Для длительного, углубленного сопровождения, которое будет учитывать всю сложность Вашего травматического опыта, мы можем предложить Вам обратиться через личный кабинет к специалисту нашей службы-психологу. Такой специалист сможет работать с Вами, учитывая Ваши индивидуальные особенности, поможет Вам восстановить чувство безопасности, проработать последствия насилия и страха, а также, возможно, найти пути к тишине и спокойствию, к которым Вы так стремитесь. Ваше желание жить, несмотря на весь пережитый тяжелый опыт, – это самый сильный ресурс, который у Вас есть. Мы готовы помочь Вам его найти и укрепить.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Игорь!

Когда кажется, что самое важное - кого-нибудь не подвести, а для этого нужно проявить себя таким, каким ты мог бы понравиться одноклассникам, то получается, что общаться приходится ради того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. А на самом деле эту игру специально организуют для того, чтобы создать условия, где ребята могли бы лучше сдружиться, научились общаться на интересную тему вне уроков, что-то делать сообща, и испытать от всего этого радость.

Давайте себе представим, что те ситуации, о которых Вы сейчас тревожитесь, второстепенны. А то, что Вам может быть интересно и полезно - это главное. Можно себе представить, что было бы, если бы вдруг как будто по волшебству, Вы забыли, что в некоторых ситуациях были настолько в напряжены, что это вызывало заикание? Что бы Вы тогда сделали? Может быть, Вы бы улыбнулись, встретились с кем-то из ребят спокойным и веселым взглядом, они бы подумали, что у Вас все хорошо, что Вам хорошо в общении с ними. И тогда они естественно могли бы поддерживать контакт, потому что все нуждаются в том чтобы общаться.

Когда Вам кажется, что Вы можете кого-то подвести, Вы начинаете беспокоиться, это приводит к напряжению, напряжение приводит к заиканию, и именно тогда может случиться неудобная ситуация, которая конечно никому не помешает, но Вас очень расстроит. Получается, что причиной неловкой ситуации является страх возникновения этой неловской ситуации, то есть страх ситуации вызывает ситуацию, а если нет страха этой ситуации, то ситуация не возникает, и все получается хорошо.

На самом деле, когда Вы написали, то при попытке представить, какой Вы человек, возникает впечатление, что Вы искренне хотите, чтобы ребята Вашего класса оказались успешными в игре, чтобы им было с Вами комфортно. Даже испытывая собственный страх, Вы продолжаете заботиться о благополучии своих одноклассников. А это означает, что если бы они узнали, что за Вашей молчаливостью скрывается искренняя доброжелательность, они бы с радостью захотели бы с Вами общаться побольше. Но Вы показываете им, что как будто сами этого не хотите, а ведь это не так.

То есть Ваше поведение вводит Ваших одноклассников в заблуждение насчет Вас и Вашего отношения к ним. Они просто Вас не знают по-настоящему. И Вы тоже по-настоящему не знаете себя, потому что судите о себе на основании своего страха кого-то подвести, кому-то не понравиться. А на самом деле Вы не замечаете в себе того, что гораздо важнее, а именно то, что Вы уже сейчас, такой какой Вы есть, интересны для общения. И Вам ничего не нужно дополнительно для этого делать. Даже Ваша склонность какое-то время размышлять внутри себя, а не общаться все время, свидетельствует, что на самом деле Вам есть о чем размышлять. А значит, есть и то, чем поделиться с другом, в отличие от тех, кто думает только в тот момент, пока говорит.

В какой-то момент каждому из нас становится мало просто говорить друг с другом, или делать что-то вместе. Возникает потребность в уединении и размышлении. Это происходит по причине взросления, когда мы начинаем более отчетливо себя осознавать и стремимся себя понять. Возникают разные сложные и интересные вопросы к самому себе и это делает нас более сложными для себя. Это открытие, но чтобы освоить его, нужно размышлять об этом. Задавать вопросы и искать ответы. Формировать отношение к тому, что узнаешь, а потом идти дальше в этом направлении. 

И тому, кто уже этим занялся, мало просто что-то вместе делать с друзьями и одноклассниками. Нужно искать тех из них, кто на тебя чем-то похож, кто в чем-то думает также, как ты. И тогда начинается поиск нового способа общения, новых людей, с которыми общаешься по-новому. И для этого прежние друзья могут не подойти. Круг общения изменяется. И пока он изменяется можно почувствовать одиночество. Но это временное ощущение, поскольку если не стесняться проявлять свое мнение, свою радость, свое отношение к чему-то, то тот, кто на тебя похож, заметит эту похожесть и захочет с тобой общаться.

Игорь, то, как Вы рассуждаете о сложившейся ситуации говорит, что та сложность, о которой Вы рассказали, преодолима для Вас. Но нужно получить положительный опыт, который Вас убедит. Вы можете позвонить нам по номеру +7(495)989-50-50, чтобы поговорить с психологом, чтобы набраться храбрости, ощутить положительные чувства по отношению к себе и своим возможностям. И обрести надежду, что справитесь и преодолеете сложный момент, вызывающий тревогу и мешающий тем самым быть настоящим собой с другими.

С уважением, consultant       

Здравствуйте, Фатима!

Вы пишите о том, что чувствуете себя абсолютно одинокой, будто никто не способен Вас понять и услышать. В Ваших словах слышится сильная злость на государство, на отца, на обстоятельства, которые кажутся несправедливыми по отношению к Вам. Помимо всего Вас одолевают суицидальные мысли, внутри идёт борьба. Желание всё прекратить, но в то же время осознание ответственности перед прабабушкой и остатки надежды на то, что жизнь может измениться. Вы переживаете утрату прежних ориентиров. За это время были заброшены религиозные практики, прервано обучение, разрушены ожидания от отношений. Всё это может порождать чувство пустоты и бессмысленности.

Ситуация сложилась крайне многогранной, она включает несколько травмирующих факторов, действующих одновременно. Ограничения, связанные с ношением хиджаба, запрет смены ФИО до 18 лет, что вызвало ощущение несправедливости и отчуждения от общества. Личный травматичный опыт, связанный с абьюзивными отношениями в браке, сложные отношения с отцом, чувство конфликта между религиозными убеждениями и внешними требованиями. К этому добавляется ответственность за прабабушку, которая может создавать дополнительное эмоциональное и бытовое напряжение. Потеря прежних целей и ценностей, а это отчисление из университета, отказ от религиозных практик могут усиливать ощущение потерянности в происходящем.

Самым эффективным шагом в такой ситуации может стать обращение к психиатру. Расскажите врачу о своих переживаниях, суицидальных мыслях и текущей схеме приёма лекарств. Специалист оценит Ваше состояние, проверит эффективность лечения и при необходимости скорректирует его. Очень важно принимать препараты строго по назначению, не менять дозировку самостоятельно и сообщать врачу обо всех изменениях в самочувствии. Можно подумать о дистанционной психотерапии, специалист может помочь проработать травмы, разобраться в конфликте ценностей, научит способам справляться с тревогой и отчаянием. Если сложно говорить вслух, ищите письменные форматы консультаций, они тоже весьма эффективны.

Поищите сообщества поддержки онлайн или офлайн, где есть люди с похожими переживаниями. Общение с ними может помочь снизить ощущение изоляции, даст возможность получить понимание и сочувствие. В условиях хронического стресса перерыв в учёбе или отход от привычных практик, это не провал, а естественная реакция организма на стресс.

Помимо очных и онлайн-консультаций, Вы всегда можете получить бесплатную психологическую поддержку, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Не нужно ждать, пока ситуация станет критической. Если Вы почувствуете тревогу сильнее, чем обычно или будете нуждаться в поддержке «прямо здесь и сейчас», просто наберите указанный номер. Специалисты службы внимательно выслушают Вас, окажут необходимую поддержку и попытаются найти пути преодоления Вашей проблемы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Кларенс. То, что Вы описываете в своем обращении – очень непростое и зрелое переживание для Ваших пятнадцати лет. Вы одновременно пытаетесь защитить себя, любить маму, справиться с виной и ужасом перед конечностью жизни – и все это на фоне формирования личности и «играющих» гормонов, что свойственно для подросткового возраста. В Вашем запросе обозначено несколько вопросов, с которыми Вы, по-видимому, хотели бы разобраться: особенности подросткового возраста, отношения с матерью, страх смерти и страх наказания.

Давайте для начала поговорим о Вашем возрасте и возрасте Вашей мамы. Вам 15 лет, это период сепарации – естественного отделения от родителей. В это время мозг и нервная система начинают перестраиваться, гормональный фон делать эмоциональные реакции более резкими. Ваша «резкость» и даже пассивная агрессия – это не моральный провал, а нормативный симптом подросткового возраста. Да, его можно смягчать, но его наличие не делает Вас плохим человеком. При этом очень важно, что Вы осознаете происходящие в Вас изменения и готовы работать над собой.

Вашей маме 40 лет – это объективно молодой возраст. При отсутствии тяжелых заболеваний у вас впереди, с высокой вероятностью, десятилетия для взаимодействия, любви и поддержки друг друга. Ваш страх «она скоро умрет» – не про реальность, а про тревожную привязанность и, возможно, про то, что Вы не чувствуете себя в безопасности в этих отношениях. Когда мы боимся потери человека, который нас одновременно и подавляет, и дорог нам, страх смерти гипертрофируется.

Вы говорите: «Я пытаюсь сдерживать агрессию, но срываюсь». Не всегда на командование и придирки может находиться ресурс терпения. Ваша агрессия (даже пассивная) в данном случае выполняет важную функцию – она защищает Ваши границы там, где Вы еще не умеете защищать их обоснованными аргументами. Вина, которая наступает после срыва, говорит о том, что у Вас есть совесть и любовь к мами – иначе Вам было бы все равно. Вам внушили, что любое проявление недовольства в адрес матери – это «плохо» и «грешно». Но это установка, а не истина. Истина состоит в том, что Вы имеете право иногда злиться. И то, что Вы чувствуете угрызения совести по этому поводу, делает Вас вовсе не плохим, а очень совестливым человеком. Плохой человек не мучается так.

Вы говорите, что не хотите существовать, но боитесь умирать из-за расплаты. Это описание состояния, из которого сложно выйти, если все оценивать через тотальную вину и страх наказания. Скажу вам прямо: Вы не переходили никакую черту. Вы подросток, который иногда грубит матери. Это не «отворачивание от истины». Это норма жизни. Если система ваших убеждений (вероятно, религиозных или семейных) говорит Вам, что за такие вещи последует кара – эта система слишком жестока к Вам. Вам 15 лет. Вы не можете быть «идеальным в отношении к ней». Этого не могут даже взрослые люди с двумя дипломами по психологии.

Сейчас Вам нужны не новые обязательства («быть теплее»), а ослабление этого жгута между ужасом и желанием исчезнуть. В этой связи я могу Вам порекомендовать следующее:

1) найти взрослого, которому можно рассказывать про свою ситуацию без страха осуждения. Например, это может быть школьный психолог, доверенный учитель, родственник, который не передаст Ваши слова Вашей маме. Даже один доверительный разговор может значительно снизить возникшее у Вас эмоциональное напряжение;

2) можете самостоятельно проанализировать ситуацию и свое поведение. Для этого разделите страницу листа на две колонки, в первой напишите «Что я должен делать, чтобы не быть плохим» (например: не грубить, быть терпеливым, ценить маму и т.д.), а во второй – «Что я имею право делать как живой человек» (например: злиться, ошибаться, уставать, просить паузу и т.д.). Проделав такую работу Вы увидите, что Ваша совесть требует от вас сверхчеловеческих стандартов, а их нужно понизить.

В процессе общения с мамой, когда она начинает предъявлять, по Вашему мнению, чрезмерные требования, и Вы начинаете «закипать» можно использовать фразу-спасатель, сказав ей спокойно, без агрессии, как будто Вы читаете инструкцию: «Мама, я сейчас не могу продолжать этот разговор, потому что разозлюсь и скажу лишнего. Давай вернемся к нему через полчаса». И уйдите в другую комнату. Это не пассивная агрессия, а взрослое управление собственными реакциями.

О страхе смерти и кары. Вы не обязаны решать эти вопросы в свои 15 лет. Но если эти мысли повторяются и мешают Вам жить – это повод обратиться за очной консультацией к психологу. Не потому что Вы «ненормальный», а потому что постоянное напряжение между «исчезнуть» и «ужас перед карой» – это не духовный поиск, а симптом высокого уровня стресса и его можно нужно существенно снижать.

Таким образом, подводя итог всему выше сказанному. Вы не плохой. Вы перегруженный подросток с высоким уровнем развития совести и, возможно, ригидными семейными или религиозными установками. Ваш страх потери матери и страх наказания слились в комок, который давит на Вас каждый день. Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Если по какой-то причине у Вас нет возможности обратиться за очной консультацией к школьному психологу позвоните на любой телефон доверия и обсудите свое текущее состояние со специалистом. Также Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайт и в формате вопрос-ответ, более детально проработать все интересующие Вас психологические вопросы. Вы не обязаны проходить через этот сложный период в одиночку.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ваня!

Из того, что Вы описали, возникает представление, что примерно 2 года назад Вы, будучи весьма успешным как в профессии так и в других сферах Вашей жизни (Вы также об этом упомянули путем краткого перечисления), неожиданно для себя почувствовали необъяснимую, как будто смысловую, усталость. И тогда Вы попытались сменить работу, но это не привело к успеху даже через значительное количество попыток. Кроме того, у Вас возникает интуитивное ощущение, что смена профессии тоже не привела бы к успеху в этой ситуации. При этом Ваше отношение к жизни в целом, к поиску способов себя реализовать, и в работе, и в общении, и в активном получении новых впечатлений сохраняется как и раньше в абсолютно полном порядке, то есть никаких настоящих проблем с отношением к жизни не наблюдается. Тем не менее, появляется естественная для такой ситуации тревога, поскольку не понятно, что это такое происходит и что с этим делать, и хотя имеются гипотезы, но они слишком разнообразны и нет основания для выбора одной из них, точнее для этого не хватает информации. И Вы приняли решение, что хотите выбраться из этого, как Вы сказали, состояния.

Таким образом, Вы уже проделали огромную внутреннюю работу, чтобы преодолеть эту сложность, поэтому давайте попробуем сделать следующий шаг.

Сразу нужно сказать, что Вы описали ситуацию очень качественно, поэтому даже в таком формате, который предполагает один ответ, уже возможно кое что сообщить Вам.

По всей видимости, одна из Ваших гипотез имеет место как основная причина (возможно, даже единственная) того, что сейчас происходит в описанной Вами ситуации. В частности, Вы предположили, что все это может быть следствием кризиса. Очень похоже. Однако кризис кризису рознь. И поэтому необходимо уточнить, что существуют так называемые кризисы перехода на более высокий уровень в развитии жизненного пути. Парадокс в том, что именно потому, что у Вас все хорошо, Вас настиг нормальный естественный кризис развития личности. То есть, это означает, что перед Вами встал новый вызов Вашим пополнившимся и укрепившимся возможностям. Почему он возник? Потому что так устроен человек, такова его природа. Когда мы полностью достигаем поставленной ранее большой цели (несколько лет), и в ходе этого происходит развитие и получение новых способностей, возможностей, опыта, то сама жизненная ситуация становится тесной и не подходящей для их реализации, требуется нечто большее. И тогда начинается проблема со смыслом. Достигнутая цель была смыслом, пока не оказалась достигнутой, но теперь, когда она достигнута, необходима новая цель, которая породит новый смысл, заключающийся в необходимости ее достижения и приобретения для этого новых возможностей, способностей, знания, опыта.

Сейчас, когда Вы находитесь в состоянии внутреннего напряжения, которое создает Ваше стремление найти выход и преодолеть ту сложность (совершенно естественную и нормальную), которая перед Вами возникла, Вы ощущаете потребность в поддержке, начинаете вспоминать непростые моменты прежних жизненных ситуаций, но это лишь свидетельство того факта, что Вам сейчас нелегко.

Сейчас было бы хорошо обсудить Ваше отношение к тем смыслам, которые были значимыми для Вас в тот момент, когда Вы были удовлетворены своей профессией и своими успехами в ней, и то, каким Вы хотели бы себя видеть в будущем. И уже исходя из этого видения, предположить, а что для этого необходимо сделать, и какой в этом будет новый смысл, тот смысл, который придаст Вам сил и ощущения полноты жизни и удовлетворенности ею.

Чтобы начать это обсуждение или в рамках Вашего внутреннего диалога, или в общении со специалистом, и конкретизировать свой запрос к ситуации, Вы можете поговорить с психологом нашей службы, позвонив по номеру +7(495)989-50-50

С уважением, consultant

Здравствуйте, Наталия!

Вы находитесь в тяжелой ситуации и Вам сейчас очень непросто. Вы хотите как-то изменить свою жизнь и жизнь собственного ребенка, но не видите для этого возможностей на данный момент. И очень важно и ценно, что Вы решили поделиться тем, что Вас беспокоит на протяжении столь долгого времени. Вероятно, Вам было сделать это непросто. Давайте вместе с Вами попробуем рассмотреть, что в Ваших силах предпринять на данный момент.

Столкнуться с непринятием, оскорблениями со стороны отца – невыносимо тяжело, поскольку родители играют важную роль в нашем воспитании, развитии, безопасности. От того, насколько комфортно и безопасно мы чувствуем себя рядом с ними зависит и наша собственная уверенность в возможностях справляться с трудностями, коммуницировать с другими людьми, быть открытым миру и новым возможностях. И когда мы подобной поддержки лишаемся, хотя, как я понимаю, Ваша мама пыталась скомпенсировать отношение отца, рушится и наше базовое доверие к миру как безопасному месту, теряется вера в то, что мы способны что-то изменить, потому что некому было научить нас этому. И во взрослом возрасте учиться прислушиваться к собственным желаниям, отстаивать свои права и личные границы, бросать себе различные вызовы – намного труднее и требуется гораздо большее количество сил.

Плачь, появляющиеся суицидальные мысли могут говорить о том, что сил у Вас осталось немного. Плачь – как попытка сбросить скопившееся эмоциональное напряжение, которому некуда деться, поскольку Вам каждый день приходиться преодолевать себя, собственную усталость, ощущение бессилия, и нет возможности получить поддержки от кого-то. Суицидальные мысли – как крик о помощи, когда психика сигнализирует, что нужно срочно позаботиться о себе, о собственном здоровье, внутреннем состоянии и что-то изменить.

Наталия, есть вещи, которые мы не можем контролировать и на которые мы влиять не может. К этому относят непредвиденные ситуации, погоду, мысли, поступки, действия других людей, то, где они работают, как проводят свободное время, с кем общаются и какие решения принимают. Конечно, дети зависимы от родителей и полагаются на них. Но Ваш муж – не ребенок, а взрослая самостоятельная личность. И то, что он взял кредиты – был его выбор, а не Ваш проступок. Вы находитесь с ним в отношениях Взрослый-Взрослый, а не Родитель-Ребенок. Разве его кто-то принуждал под давлением взять кредит? Или им двигало желание пожить так, как ему хочется?

Попробуйте ответить себе на вопрос, Наталия, хотите ли Вы оставаться в той обстановке, которая сейчас сложилась в Вашей семье? Вы пишете, что хотите уехать с ребенком в другой город, но нет финансовой возможности. Распишите небольшие действия, которые необходимы Вам для достижения данной цели. Когда цель одна, большая, крупная, наш мозг, особенно в состоянии сильного истощения, теряется, ему кажется, что подобное нельзя выполнить, поскольку сейчас такой возможности не предвидится, и у нас опускаются руки. Но когда мы делим цель на более мелкие составляющие, нам мозг начинает уже смотреть на ситуацию иначе, видит решения в достижении небольших шагов, что придает дополнительно человеку сил и мотивации.

Какие шаги для себя Вы могли бы прописать? К примеру, подать на развод (прописать детали, что Вам необходимо сделать, то есть поделить этот шаг на еще несколько частей: найти информацию, проконсультироваться со специалистом и так далее), переехать, к примеру, к родителям, найти на время небольшой дополнительный заработок, уделить внимание собственному здоровью и самочувствию, поскольку силы, потраченные на протяжении многих лет, необходимо постепенно восстанавливать.

С юридической точки зрения оформленный кредит на личные цели является долгом одного из супругов, и по закону выплачивать его должен тот, кто его получил. Чтобы долг был разделен между обоими супругами, необходимо будет доказать, что средства, полученные от займа, были потрачены в интересах всех членов семьи. Чтобы узнать все тонкости данного момента, проконсультируйтесь с юристом (существуют бесплатные консультации для женщин в трудной ситуации), узнать, есть ли у Вас возможность вернуть по закону деньги, потраченные на выплату его кредитов, если подобные ситуации были.

Важно также позаботится и о психологическом благополучии. В формате однократного ответа обсудить некоторые моменты более подробно нет возможности, но Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить нам на номер психологической помощи, указанный на сайте. Специалисты Вас выслушают, поддержат и не осудят. В рубрике «Личный кабинет» могут сопровождать на пути решения Вашего запроса. Также существуют кризисные центры, узнайте, есть ли такие в Вашем городе. Где у Вас будет возможность также поделиться ситуацией, получить поддержку от тех, кто столкнулся в жизни с трудностями, помощь от специалистов, работающих там, к примеру, психологическая или юридическая консультация. Ведь поддержка, особенно сейчас, очень важна.

Наталия, Вы сильнее, чем Вам может сейчас казаться. Вы уже через многое прошли и сохранили способность искать выход, что говорит о Вашей внутренней силе. Главное, продолжайте бороться, ведь у Вас есть те, ради которых стоит это делать: Вы и Ваш ребенок.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Соня.

Благодарю Вас за то, что делитесь своими чувствами и переживаниями. Это очень важный шаг на пути к пониманию себя и своего состояния.

Состояние когда «нет сил» что-то либо менять, это не приговор, а важный сигнал, сигнал о том, что Вы устали, что-то идет не так и нуждается в перезагрузке. Позвольте себе остановиться, чтобы исследовать причины своего состояния. На данный момент Ваша внутренняя система на время дала сбой, но у Вас есть возможность ее перенастроить.

Соня не обязательно сразу менять всю жизнь, начните с любви и заботы о себе, пусть даже это будет простое разрешение себе быть такой, какая Вы есть, со всеми страхами и сомнениями. Даже маленькие шаги могут вести к изменениям. Попробуйте начать с прогулки на свежем воздухе, или разговора с близким человеком, не держите боль и переживания в себе, поделитесь ими с человеком, которому доверяете, когда переживания проговариваются, их становится немного меньше. Постарайтесь установить распорядок дня, даже если он кажется простым, это поможет снизить уровень тревожности и вернуть уровень контроля. Вы можете начать с составления плана, в него может входить прогулка на свежем воздухе, о которой я говорил выше, достаточно хотя бы 10 минут, или например, убраться в комнате, съесть что-то вкусное, записать в дневник три вещи, за которые Вы благодарны сегодня.

Так же режим сна и бодрствования имеет важный момент. Постарайтесь ложиться и вставать в одно и то же время. За час до того, как ложиться спать избегайте яркого света, шума, ограничьте использование гаджетов. Постарайтесь делать это регулярно, чтобы это стало частью Вашей подготовки ко сну.

Соня, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

Наши чувства это сигналы, и они заслуживают внимания. Не позволяйте им затмевать Ваше желание жить. В каждом из нас есть сила преодолевать даже самые трудные времена, и это время не исключение. Ваша жизнь ценна, даже если сейчас Вам кажется иначе. Помните, что даже после самой темной ночи наступает рассвет.

С уважением, Консультант службы.