Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы находитесь в состоянии постоянного нервного напряжения, из-за чего Вам сложно контролировать свои эмоции и у Вас возникают трудности в общении с окружающими людьми.

Юлия, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Вы уже провели достаточно большой и подробный анализ своей ситуации, и в Вашем обращении уже содержатся ответы на многие вопросы. Если говорить в целом, то в Вашей жизни имеется несколько сильных стрессовых факторов, которые заставляют Ваш организм и психику находиться в состоянии постоянного напряжения. Такими факторами, например, являются конфликтные отношения с отцом и отсутствие личного пространства. Это напряжение приводит к постепенному истощению Ваших внутренних сил, из-за чего Вам становится все труднее контролировать свои эмоции, концентрироваться на одном деле, а также противостоять негативным мыслям и переживаниям. В подобных ситуациях необходимо найти способ прекратить или снизить влияние стрессовых факторов, чтобы дать себе возможность восстановить свои силы и снять накопившееся нервное напряжение. Сделать это можно несколькими способами: либо изменить саму стрессовую ситуацию, либо изменить своё отношение к ней. Учитывая, что Вам 16 лет, то, вероятно, изменить условия своей жизни Вам сейчас может быть сложно. В таком случае Вам может быть необходимо научиться легче относиться к негативным событиям в своей жизни и меньше обращать внимание на то, что Вам не нравится. Подумайте о том, что текущие трудности в Вашей жизни временные, и по мере взросления у Вас будет появляться все больше возможностей, чтобы изменить свою жизнь и самостоятельно ей распоряжаться. Понимаю, что сейчас Вам трудно, но Вы должны верить свои силы и не терять надежды.

Юлия, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться со своими эмоциями и у Вас есть потребность выговориться, то Вы можете обратиться за помощью на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Юлия.

В своем обращении Вы пишите о затруднении, связанном с общением с мальчиками. Когда Вы их видите, то Вам сложно им сказать даже простое «Привет», поэтому Вы в основном общаетесь с теми, кому 10-12 лет, хотя по сравнению с ними кажетесь огромной. Из-за этого старшие мальчики относятся к Вам неуважительно, обзывают Вас и всячески задевают. Все это заставляет Вас думать, что Вы не такая как все, что в Вас что-то не так и считать виновной себя в их таком поведении.

Юлия, из Вашего сообщения видно, как сильно Вас беспокоит эта ситуация с мальчиками, и как сильно Вас задевают их слова и отношение. Ваша реакция на такое поведение вполне понятна, и важно знать, что это нормально испытывать стеснение и беспокойство в подобной ситуации.

Поведение мальчиков, которое Вы описали, может быть связано с различными факторами. Возможно, они сами испытывают некоторые личные проблемы или неуверенность, и поэтому пытаются найти способ поднять свою самооценку за счет Вас. Иногда молодые люди могут проявлять агрессию или унижать других, чтобы скрыть свои собственные страхи и комплексы.

Также, подобное поведение может быть результатом воспитания или окружения, в котором эти мальчики растут. Они могли утратить уважение к другим из-за неподходящих моделей поведения или недостатка поддержки со стороны взрослых.

Более того, подобное поведение может быть связано с недостатком эмпатии или понимания со стороны мальчиков. Они могут не осознавать последствий своих слов или поступков и не понимать, каким образом их поведение может влиять на Вас.

И, конечно, индивидуальные особенности каждого мальчика могут сказать о том, почему они ведут себя именно так. Все эти факторы, возможно, взаимосвязаны и могут вносить свой вклад в формирование их поведения.

Поэтому в этой ситуации важно понять, что поведение мальчиков и то, как они видят Вас или что они Вам говорят, не определяет Вашу собственную личность, ценность или умение общаться. В подобной ситуации Вам важно найти понимание у окружающих Вас взрослых, например, обсудить эту ситуацию с родителями или обратиться за очной консультацией к школьному психологу. Если Вы сами испытываете потребность в развитии своих коммуникативных навыков, то можно записаться на тренинговую программу, позволяющую это сделать. Кроме того можно почитать специальную литературу:

Джеймс Джей Крист «Давай дружить!» Как знакомиться, общаться и поддерживать дружбу.

Эмма Страк «Выход есть». Как распознать насилие и начать действовать.

Бриджит Флинн Уокер «С тобой интересно!». Как перестать беспокоиться о том, что о тебе подумают, и найти друзей.

Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм «Ты имеешь значение!».

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Диана!

Что-то особенно тяжелое и беспокоящее происходит в Вашей жизни сейчас, кажется , что Вы находитесь в замкнутом круге и практически нет возможности его прервать и выйти из него. С каждым годом Вашей жизни, начиная с 14 лет, Вы замечаете изменения в своем состоянии. Постоянно преследует чувство тревоги и страхи по поводу трудоустройства и продолжения своей профессиональной деятельности. Раздражительность и проявления агрессии стали особенно беспокоить, поскольку их итог становится заметен на взаимоотношениях с близкими. Появилось самоповреждающее поведение в виде задирания заусенцев, вместе с ним появились и суицидальные мысли, обычные дела стали выполняться с трудом, самочувствие ухудшается с каждым днем, возникают мысли о своей негодности как человека, всепоглощающей виновности , за что необходимо понести наказание. Такое состояние особенно сильно влияет на Вас и на Вашу жизнь. Вам хочется, чтобы Вас услышали и дали должную помощь.

Диана, читая Ваши строки, столько сочувствия появляется к Вам. Сложно представить насколько тяжело Вам сейчас приходится в таком состоянии. Но мне очень хочется выразить уважение Вам, в этот момент Вы находите силы и пишете нам на сайт, что говорит о Вашем небезразличии к себе. А также о том , что некая часть внутри Вас все же хочет жить и есть сила бороться. Спасибо Вам за доверие и за заботу, проявленную таким образом к себе.

Диана, симптомы, которые Вы описываете (агрессия, раздражительность, тревога, аутоагрессия, непонимание жизни, трудности в удовлетворении базовых потребностей и т.д.) , поистине волнующие признаки, которым необходимо внимание. На фоне подобных состояний часто и возникают мысли о суициде. И тут, важно помнить, что не всегда это желание истинно, а переживания, которые Вы перечислили, появляются на фоне тяжелого, болезненного состояния или ситуации стресса. Часто , встречаясь с таким состоянием беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. Это называют «тоннельным видением»: вдруг забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, отношения, дружба и т.д. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее и больнее. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход. Здесь, Диана, стоит обратиться к себе, жизни и переживаниям, из-за которых возникают мысли о смерти и желания проявить агрессию, ударить и прочее. Попробуйте обратиться к себе, своим воспоминаниям и событиям , которые происходили в течение, например, последнего года. Было ли какое-то событие, которое выбило Вас из колеи, Вы сильно и долго переживали и не могли найти помощи? Какой это был период? Что Вам необходимо было получить в этот момент? В чем Вы нуждались?

Конечно, Диана, бывает так, что не всегда причинами нашего состояния могут быть какие-то внешние факторы, это не всегда единственная причина. Симптомы, о которых Вы говорите, могут быть результатом неправильной работы гормонального фона, физиологических особенностей организма и т.д. То есть какие-то физиологические проявления, которые запускают внутренние процессы, работу систем и органов, что приводит к изменению состояния. И порой подавленное настроение, тревог, раздражительность, желание исчезнуть, могут быть напрямую связаны с сигналами нашего тела и изменениями в нем, нежели с внешними событиями в жизни. В этой связи, я бы рекомендовала Вам обратиться к Вашему лечащему врачу-терапевту по прописке. Специалист соберет Ваши жалобы, анамнез и даст направление на и сдачу необходимых анализов, чтобы направить Вас к смежным специалистам, если будет на то необходимость.

Вместе с этим, Диана, Вы пишете о такой форме самоповреждения как ковыряние пальцев и кутикул, иногда появляется желание удариться головой самой… Возможно так, что за этим желанием причинить себе боль, таятся сильные чувства и переживания, которые касаются актуальной жизненной ситуации. И желание причинить себе боль в таком виде, выступают в виде сигнала со стороны организма и психики о том, что с Вами что-то происходит внутри, но выход находит снаружи, через тело. Сталкиваясь с такими состояниями, попытайтесь остановиться, перевести дух и попробовать найти причины возникновения таких переживаний, Вы можете зафиксировать их и поисследовав, примерно понять корни проблемы, а на основе этого сможете найти замену этим мыслям и другие стратегии поведения. В такие моменты важно прислушиваться к себе, своим ощущениям, сигналам тела и эмоциям. Важность эмоций выделяется здесь неслучайно. Часто, когда человек подавляет какие-то сильные эмоции, не дает им выхода, появляется как раз-таки желание причинить себе боль, потому что кажется, что физическая боль будет переживаться лучше и проще, нежели душевная. В такие моменты рекомендуется давать себе возможность отреагировать эмоции любыми способами, без нанесения вреда своему телу или ближайшему окружению. Это может быть любая физическая активность, куда энергия от сильных эмоций может быть направлена. Например, пешие прогулки, пробежки, занятия в спортивном зале, энергичные танцы. Также можете попробовать побить подушку, покричать где-то в открытом пространстве, порвать бумагу, старую одежду и т.д. Выплескивайте накопившуюся энергию и переводите напряжение через что-то, но не через отрывание кожи на пальцах или не через желание получения боли другим способом.

Диана, сейчас Вам особенно тяжело и Вы нуждаетесь в помощи. В этом случае важно заручиться поддержкой со стороны близких людей и специалистов в сфере психического здоровья. Я бы Вам рекомендовала обратиться для начала к врачу-психиатру, поскольку состояние, о котором Вы говорите, длительное время Вас беспокоит, а значит, что с каждым днем оно делает хуже. В таком состоянии вероятно может потребоваться и психофармакологическая помощь. Так, психиатр сможет составить схему лечения, с помощью которой сможете снизить остроту своих страданий. К такому специалисту Вы можете записаться на прием, обратившись в ПНД по прописке, где получите помощь бесплатно по полису ОМС.

Конечно, лекарства не могут стать единственным способом избавления от мучений. Здесь важен комплекс помощи. Я бы рекомендовала обратиться Вам к клиническому психологу за консультацией, дабы разобрать имеющиеся переживания, проблемы и способы поведения в той или иной ситуации. А также наметите пути решения проблемы для Вас самостоятельно. К такому специалисту Вы можете записаться также, обратившись в медицинское учреждение по прописке, где сейчас есть кабинеты клинического психолога, а помощь оказывается совершенно бесплатно.

Безусловно, в тяжелые моменты нам могут помочь наши близкие люди. Вижу, что Вы пытались как-то выйти на разговор о психологической помощи с родителями, но они не увенчались успехом. Так бывает, что родители не всегда вовремя могут обратить внимание на беспокоящие симптомы, возможно не знают как поступить и что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала еще раз попробовать поговорить искренне с ними , рассказав о своих переживаниях и чувствах, «подсветив» для них значимость Вашего обращения к специалистам, чтобы позаботиться о Вашем здоровье. Вы можете рассказать им о важности психолога, аргументировав им свой ответ, например : «Мне важно пообщаться с психологом, чтобы восстановить свое психологическое благополучие, и это поможет мне преодолеть трудности при подборе профессии и дальнейшей работе». Таким образом Вы им попробуете рассказать о ваших чувствах в актуальный момент, не обвиняя и не сбрасывая никакой ответственности на родителей. Если в данном случае у Вас не получится достичь какого-либо результата, то можете попробовать поговорить с другими важными людьми в Вашей жизни, которые имеют вес в Вашей жизни. Возможно это будут бабушки, дедушки, дяди и тети, либо Ваши крестные или это будет ближайший доверительный круг друзей. Так, поделившись с этими людьми своим состоянием, разделив с ними Ваши страдания, Вы сможете быть выслушанной, можете получить поддержку, возможно, кто-то из них поделится подобным опытом переживаний и способами их преодоления.

Конечно, бывает и так, что помощь требуется безотлагательно, в этом случае Вы можете обратится к специалистам , позвонив к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50. Кроме того, проконсультироваться по поводу своего актуального состояния Вы можете со специалистами психологами, позвонив по телефону доверия института Сербского 8-495-637-70-70, где Вас выслушают, поддержат и помогут бесплатно и анонимно.

Диана, Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. Вы уже начали делать маленькие шаги на пути оказания помощи себе, сделайте еще небольшое усилие и продолжайте двигаться дальше.

Я желаю Вам удачи! Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Влад!

Вы говорите о том, что с детства близкие люди «вбивают в голову» Вам негативные мысли о себе; Вы переживали физическое насилие со стороны матери и подвергались ее манипуляциям. Вы женились на женщине, которая приняла Вас, но со временем у Вас с ней начались конфликты из-за вашей лжи. Вы пишете о том, что не проявляли нежности и не были опорой для жены, не говорили на личные темы. Осознавая это, Вы пишете, что хотите это исправить, но сталкиваетесь с недоверием со стороны близких.

Определяющим фактором развития как личности является семья. Именно семья формирует первичное мнение о себе и о мире. С детства Вам внушали установки, что Вы ничего не добьетесь, станете как отец, лучше бы Вас не было и т.д. Установка - это готовность воспринимать происходящие события в соответствии с определенными идеями. Они могут ограничивать, препятствовать развитию, искренности и формированию здоровых отношений. Эти установки стали частью Вашей жизни, и даже когда условия меняются, появляются люди, которые Вас принимают и ценят, Вы неосознанно продолжаете следовать этим установкам. Все указанные Вами установки можно свести к «не живи», «ты никто», «ты не достоин», и они формируют Ваше убеждение в том, что люди не могут любить Вас с Вашими комплексами, ошибками, недостатками. Вы пишете, что у Вас были возможности для того, чтобы быть собой, но это невозможно, пока на Вас влияют родительские слова. К тому же, Вы пережили физическое насилие со стороны матери. Жестокое обращение со стороны родителей пагубно воздействует на ребенка и формирует убежденность в своей недостойности.

Прежде всего, необходимо осознать, что Вы взрослый человек, на которого уже давно не влияют слова, сказанные в детстве. Несмотря на Вашу общность с родителями, вы отдельный человек со своими потребностями и желаниями. И Вам выбирать какое Вы занимаете место в этой жизни, чего достойны. Ваша жизнь только Ваша и ничья другая. И у Вас есть все, чтобы начать жить своей жизнью.

Сядьте в комфортное положение и повторите про себя или вслух: «Я благодарен своей маме (или другим людям – назвать кому) за жизненный опыт, за мою жизнь и вклад в моё развитие. Но сейчас я способен самостоятельно принимать решения и решать, какое место я занимаю в этой жизни, что я из себя представляю как личность». Можете изменить текст как Вы этого желаете. Главное – проговаривать, что Вы способны самостоятельно определять свою личность и свою судьбу.

Ваше стремление уйти из жизни тоже вызвано негативными установками о себе. Вы уверены, что не заслуживаете жизни, доброго отношения со стороны людей, любви… Но вспомните как Ваша жена продолжала помогать Вам с микрозаймами; значит Вы для неё представляете ценность. Подумайте о её реакции, её состоянии, если Вы уйдёте из жизни. Вы готовы причинить ей такую боль. Смерть – это не наказание за проступки, это способ его избежать. Если Вы действительно хотите, чтобы близкие Вас простили, надо доказывать это, продолжая жить.

Вы пишете о том, что люди от Вас отвернулись. Действительно, после такого количества лжи, восстановить доверие близких не просто. Обещать изменений недостаточно. Необходима продолжительная работа над собой. Работа с родительскими установками глубинная. Рекомендую по возможности обратиться к психологу/психотерапевту за очной консультацией.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Артем.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы озадачены поведением своей девушки и пытаетесь понять, с чем могут быть связаны регулярные цикличные перепады в ее настроении.

Артем, Вашу обеспокоенность данным вопросом можно понять, ведь развитие близких отношений предполагает, что оба партнера открыты и понятны друг другу, в противном случае могут возникать различного рода недопонимания и сложности. Однако, исходя из предоставленной Вами информации, ответить на Ваш вопрос не представляется возможным. Может быть множество факторов и причин, по которым у человека может наблюдаться смена настроения. В данном случае Вы можете прямо спросить свою девушку, что она думает по поводу данной ситуации. Если у нее самой нет ответа, а подобные перепады в ее настроении являются для нее проблемой, то она может самостоятельно обратиться за психологической или медицинской помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Гаяна. У вас с мужем возникла конфликтная ситуация, в результате которой он отменил поездку на море. Это очень вас огорчило, вы растеряны и не понимаете, как поступить.

Ваш муж отменил поездку после того, как вы отказались приехать домой по его просьбе. Видимо, это событие сильно на него повлияло и отменой поездки он выражает своё недовольство. Его отказ ехать в отпуск выглядят как попытка повлиять на ваше поведение, которым он недоволен. Для того, чтобы разрешить этот конфликт, можно попробовать выяснить причины, которые у него это недовольство вызвали. Почему его так расстроило ваше решение. Вероятно, были задеты какие-то важные для него потребности, ценности. Например, из-за вашего отказа он мог решить, что вы не желаете проводить с ним время. Также можете объяснить вашему мужу, почему вы решили остаться. Хочется сказать, что если для вас было важно и значимо провести время с матерью, вы не должны испытывать чувство вины за решение остаться на даче. Постарайтесь обсудить, что так сильно повлияло на его решение, и вместе найти выход из этой ситуации. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать прием «я-высказывание»:

1) Определите свои чувства и мысли: Прежде чем начинать разговор, определите, что именно вызывает вас беспокойство, или какие у вас чувства. Это может быть страх, разочарование, радость или что-то еще.

2) Формулируйте от первого лица: Используйте местоимение «я», чтобы выразить свои чувства и мысли. Например, вместо: «Ты всегда так делаешь» скажите «Я чувствую себя обеспокоенной, когда это происходит».

3) Будьте конкретнее: Постарайтесь быть точным в том, что именно вызывает у вас эмоции. Это поможет сделать ваше высказывание более понятным.

4) Избегайте обобщений: Сосредоточьтесь на одной ситуации или действии, избегая обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда».

5) Подчеркните свои потребности: Выразите, какие у вас есть потребности или ожидания в отношении ситуации. Например, «Мне важно, чтобы мы могли открыто обсуждать такие ситуации».

Возможно, вместе вы найдете решение, которое будет удовлетворять вас обоих. Найдите время для открытого и искреннего разговора с мужем, и расскажите о том, как вы себя чувствуете, и как это поведение затрагивает вас. Вы можете договориться о границах, которые будут соответствовать вашим ожиданиям и потребностям.

Для того, чтобы подобные ситуации не происходили, попробуйте поговорить мужем о том, что полезно честно и открыто выражать чувства и желания. Важно обсуждать возникающие проблемы и стремиться к взаимопониманию. Это помогает создать поддерживающую и заботливую атмосферу в семье, где каждый член будет чувствовать себя любимым и уважаемым. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сейчас приходится проживать вместе с человеком, с которым у Вас случился сильный конфликт, из-за чего Вы чувствуете постоянное моральное давление, и Вам становится все сложнее справляться с постоянным стрессом. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данных обстоятельствах и справиться с накапливающимся нервным напряжением.

Андрей, ситуация, которую Вы описали, действительно может быть для Вас эмоционально тяжёлой и может оказывать сильное негативное влияние на Ваше самочувствие и психическое состояние. Можно предположить, что сейчас Вы находитесь во власти двух побуждающих факторов. С одной стороны, Вы чувствуете несправедливость сказанных в Ваш адрес слов, что побуждает Вас думать об ответных мерах, чтобы защитить свою честь и достоинство. С другой стороны, вступать в противостояние и усиливать конфликт может быть для Вас слишком тяжело, и это потребует большого количества моральных сил. Подумайте, возможно, Вас тяготит не сама ситуация конфликта, а то, что Вы предъявляете слишком высокие требования к самому себе. То есть Вы требуете от себя поступить исключительно правильно в данной ситуации, чтобы выйти из нее победителем. Однако Вы не обязаны «побеждать» своего родственника, ведь Ваша задача — это продержаться и просто переждать время, которое Вы вынуждены с ним находиться рядом. В этом случае попробуйте дать ситуации разворачиваться своим чередом и не требуйте каких-то конкретных от себя результатов. Попробуйте подумать о том, что Вам нечего доказывать человеку, которого Вы не считаете для себя значимым авторитетом и не уважаете. В течение жизни посторонние люди могут часто думать и говорить то, что Вам будет неприятно, однако далеко не всегда на это нужно остро реагировать и пытаться доказать им обратное. 

Андрей, не теряйте веры в себя и не бойтесь трудностей, так как они позволяют Вас становиться сильнее и развиваться.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Аня!

Данный возрастной период действительно не простой. Привычный уклад жизни меняется, необходимо адаптироваться к новым условиям, выбирать будущую профессию, и так далее. Все это не может не тревожить, в данном случае испытывать тревогу совершенно нормально, она помогает нам принять более обдуманное решение, предупреждает о возможной опасности, главное научиться с ней справляться, использовать себе на пользу и не принимать решения, основываясь лишь на этом чувстве.

Важно понять, что план как жить дальше не дали никому, всем дают лист бумаги и карандаш, а дальше дело за каждым. Кто-то рисует точный, последовательный план, кто-то постоянно все переписывает, кто-то каракули рисует, и все это нормально. Нет ничего плохого в том, что бы попробовать одно дело, понять, что это не твое, и заняться другим, ведь как иначе понять что нравится, а что нет. Все самые хорошие моменты и появляются вместе с новым опытом. И, конечно же, новый опыт может пугать, вызывать тревогу, это естественно. Но тревога, это лишь наши мысли, предположения, фантазии, это не реальные события, они могут произойти, а могут не произойти. Довольно часто, тревожат нас самые негативные варианты развития событий, вероятность которых очень мала. Наверняка вы можете вспомнить ситуации, когда ваши опасения не оправдывались.

Вы пишете, что боитесь, что вас впереди ничего не ждет, будьте уверены – ждет, но что бы понять, что вас ждет впереди, нужно пойти и посмотреть, издалека разглядеть довольно сложно.

В плане самоопределения в профессиональной сфере существуют тесты на профориентацию, они помогут понять в какую сторону смотреть при выборе профессии.

Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию – зарегистрируйтесь в личном кабинете и создайте обращение там, либо можете обратиться к психологу очно.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Даша.

Из Вашего обращения можно понять, что Вас беспокоит вопрос, связанный с расстройством пищевого поведения. Прежде всего, следует учитывать, что данное расстройство может проявляться в разных формах и быть обусловлено множеством факторов. Для корректного ответа на Ваш запрос необходимо обладать более развернутой и подробной информацией. В частности, необходимо знать Ваш возраст, в каких случаях чаще всего проявляется расстройство, как давно Вы начали обращать на него внимание, с какими событиями из Вашей жизни оно может быть связано, какие способы справиться с расстройством Вы уже предпринимали. 

Даша, если вы понимаете, что Вам сложно справиться самостоятельно с расстройством пищевого поведения, то Вы можете обратиться за помощью в медицинские учреждения, чтобы пройти подробное клиническое обследование, найти необходимых для себя специалистов и определить план лечения. 

С уважением, Дмитрий С.