Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника!

Не так давно Вы столкнулись с болью утраты, когда из жизни ушел Ваш отец. Не смотря на то, что Вы и Ваша мама не живете с ним уже около 7 лет, Вы испытываете сейчас чувство вины, которое основывается на мыслях о том, могли ли Вы поступить как-то иначе, попытаться понять его.

Вероника, позвольте поддержать Вас. Действительно, ситуация потери, противоречивые чувства по отношению к отцу, ощущение одиночества и непонимание своего места в жизни могут выбивать почву из под ног. И чем больше ситуаций, которые нам необходимо преодолевать, находить силы и ресурсы на это, тем быстрее эти самые силы у нас заканчиваются. А состояние горевания, чувство вины, длительные переживания расходуют тот ценный внутренний ресурс, которым Вы обладаете.

Я вижу, что Вы хотели бы поработать с несколькими запросами, но в формате однократного ответа я рекомендую сконцентрироватья подробнее на чем-то одном. Для работы с остальным я рекомендую или создать новое обращение, или, что было бы лучше, открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двухтороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет, а также такой формат работы позволит более детально проработать то, что вызывает чувство дискомфорта, мешает прийти к той жизни, которой Вы хотите.

Вероника, потеря близкого человека, особенно родителя, всегда вызывает сильные эмоции, даже если Ваши отношения были сложными. Сначала идет шок и отрицание потери, потом на смену им приходит агрессия из-за ухода, злость на саму себя, что переходит в депрессивное состояние, где наблюдается упадок сил, некоторая заторможенность, состояние апатии и бессилия. Это нормальные этапы горевания, которые нужно прожить, где необходимо не закрываться от эмоций, даже если в моменте они кажутся нам сложными и невыносимыми. Если Вам хочется плакать, Вероника, плачьте, если Вы злитесь, дайте себе эту возможность, побейте подушку, перенесите свои эмоции на бумагу.

На смену каждому из этапов необходимо время. Вероника, каждый человек несет ответственность за себя и свои действия. Ваш отец был взрослым человеком, Вашим родителем, и Вы, как его ребенок, не несете ответственности за его выбор. В отношениях Родитель-Ребенок, родители заботятся о своих детях, давая им возможность безопасно вырасти, познать мир, который их окружает, научить чему-то.

 Когда-то Ваш отец, по словам других людей, был иным человеком. И это может вызывать у Вас чувство грусти, разочарования. Вероника, обратите внимание на Ваши чувства и потребности. Ваша ненависть к отцу была естественной реакцией на боль и страдания, которые он причинил Вам и Вашей семье. И эти чувства не делают Вас плохой дочерью, они показывают, что Вы заботитесь о благополучии Вашей семьи, где Вы не хотите, чтобы близкие причиняли друг другу боль.

Дайте себе возможность погрустить, если чувствуете, что это Вам необходимо, обратите внимание на Ваши потребности: отдых, сон, питание, наличие в Вашей жизни каких-то положительных эмоций и впечатлений.

Для работы процесса горевания требуется время, необходимое для проживания ситуации, ее понимания и дальнейшей возможности ее отпустить. Если у Вас есть возможность обратиться к близким за поддержкой, сделайте это. Иметь возможность поговорить, почувствовать, что Вы не одна в этот момент - важно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина, в вашем рассказе столько любви к дочке, столько боли и одновременно столько жизни. Вы очень подробно помните события, слова врачей, свои мысли, это говорит о том, насколько значимой была Злата и каким тяжелым был тот период для вас. Потеря ребёнка - это опыт, который не стирается и не становится «прошлым» в обычном смысле слова. Он вплетается в жизнь навсегда. И то, что вы можете об этом говорить -это уже большая внутренняя работа.

То, что воспоминания накрывают внезапно, без повода, абсолютно нормально. Прошло не так много времени. Горе не движется по прямой линии: бывают периоды относительной устойчивости, занятости, даже радости, особенно когда рядом дети, беременность, повседневные заботы. А потом вдруг, как ледяной душ вспышка памяти, картинка, фраза, ощущение из прошлого. Это не означает, что вы «застряли» или что с вами что-то не так. Это естественное проявление привязанности и утраты.

Сейчас воспоминания могут быть особенно острыми, телесными, пугающими. Со временем их интенсивность обычно снижается: они остаются, но становятся менее обжигающими, менее внезапными. Горе не исчезает, но трансформируется из острой боли в тихую, глубокую память. И то, что вы иногда вспоминаете Злату без внешнего повода, это продолжение связи. Мама не перестаёт быть мамой, даже если ребёнка больше нет рядом физически.

Очень важно разрешить себе помнить. Не пытаться вытеснить эти мысли, не ругать себя за них. Вы можете сознательно оставить в жизни место для Златы, не только через внезапные нахлынувшие воспоминания, а через осознанный контакт. Например, создать небольшой уголок памяти: фотография, любимая игрушка, свеча. Иногда можно выделить несколько минут, побыть рядом, мысленно поговорить с ней, поплакать, если хочется. Это может помочь проживать горе дозировано, а не только тогда, когда оно прорывается внезапной волной.

Вы можете также записывать воспоминания о ней, не только про больницу, но и про то, какой она была, что любила, как улыбалась. Это может помочь памяти становиться более целостной, а не сосредоточенной только на травматичных эпизодах.

Если вы почувствуете, что воспоминания становятся слишком тяжёлыми или сопровождаются сильной тревогой, можно обратиться к психологу, работающему с утратой. Или же для дальнейшей, более глубокой работы вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

Злата ушла из жизни, но она навсегда осталась в вашей истории, в вашей любви, в сердце вашей семьи. Память о ней - это часть вашего материнства.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лида! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Понимаю, что сейчас вам нелегко и вы чувствуете себя в замешательстве. Вы пишите, что ваша специальность вам не интересна и кажется вам неподходящей. Учеба сильно нагружает вас, расписание хаотично и непредсказуемо, а жизнь в общежитии некомфортна и непривычна. Вы хотите самостоятельности, которая была до этого. Вы чувствуете усталость и ограниченность в своих возможностях. Конечно все это в совокупности очень давит. Переход от полной финансовой независимости и взрослой жизни обратно в статус «зависимого студента» это огромный стресс. Ваши чувства: усталость, раздражение, вина перед родителями - абсолютно понятны и естественны. Вы большая молодец, что решились на перемены в прошлом году, это требовало смелости, но сейчас вы столкнулись с реальностью, которая истощает.

Для начала вам нужно оценить свои приоритеты и цели. Что вам действительно интересно и важно сейчас? Получить образование (и если да, то в какой области)? Найти работу и обрести финансовую независимость? Улучшить условия жизни и свое психологическое состояние?

Ситуация выглядит как замкнутый круг, но выход всегда есть, просто он может потребовать еще одного волевого решения. Рассмотрите возможность смены специальности или формы обучения. Если специальность не нравится, возможно стоит подумать об ее смене, которая будет ближе к вашим интересам. Возможно, стоит рассмотреть заочную, дистанционную или вечернюю форму обучения. Так вы сможете работать и учиться одновременно, а расписание будет более гибким. Либо же взять академический отпуск, чтобы все обдумать и понять куда дальше следует двигаться именно вам. Возможно стоит поговорить в деканате о возможностях изменения расписания.

Часто на жизненном пути нам встречаются испытания, чтобы мы наши свой настоящий путь. Очень важно не бояться делать шаги, даже самые маленькие. Образование не всегда единственный путь, но умение учиться и меняться - важный навык, который останется навсегда с вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мэри!

Я прочитала ваше обращение, и мне очень отозвалось то, как вы описываете своё состояние: пустота на сердце, потеря веры во что-либо — и в религии, и в жизни в целом, невозможность нормально спать на протяжении полугода, ссоры с близкими, проблемы с учёбой и постоянное чувство вины за то, что вы не успеваете учиться, хотя при этом работаете три раза в неделю. Вы говорите, что с каждым днём чувствуете, как умираете изнутри, но продолжаете подстёгивать себя этим бесконечным «надо сделать, надо». И при этом вы специально оговариваете, что не хотите преувеличивать своё состояние, называя его депрессией. Эта оговорка очень важна — она показывает, что вы, возможно, боитесь признать серьёзность происходящего, потому что тогда вам пришлось бы остановиться, признать свою уязвимость, попросить о помощи. Но давайте посмотрим на факты: полгода без нормального сна, ощущение внутреннего умирания, потеря веры во всё, постоянная вина и работа на пределе — это не просто «плохое настроение» и не «лень». Это симптомы состояния, которое требует внимания и помощи, независимо от того, называть его депрессией или как-то иначе.

Вы пишете, что работаете три раза в неделю и не успеваете учиться, и вините себя за это. Но представьте на минуту другого человека — вашего друга, знакомого, просто кого-то, кто вам дорог, — который находится в точно такой же ситуации: работает, учится, пытается поддерживать отношения, но при этом месяцами не высыпается и чувствует, как умирает изнутри. Что бы вы ему сказали? Сказали бы вы ему: «Ты просто ленишься, надо больше стараться»? Скорее всего, вы бы пожалели его, сказали бы, что ему нужен отдых, помощь, поддержка. Почему же к себе у вас такое безжалостное отношение?

«Надо сделать, надо» — это голос, который когда-то, возможно, помогал вам выживать, достигать целей, быть ответственным человеком. Но сейчас этот голос превратился в безжалостного надсмотрщика, который не замечает вашего состояния. Он не видит, что вы «умираете изнутри», он просто требует: «работай, учись, не смей останавливаться». И вы слушаетесь, потому что боитесь, что без этого давления развалитесь окончательно. Но парадокс в том, что именно это давление вас и разрушает.

Потеря веры — в Бога, в жизнь, в будущее — это не грех и не слабость. Это естественная реакция психики, которая слишком долго находилась в напряжении и перестала видеть просвет. Когда внутри пустота, действительно трудно верить во что-то светлое. Но пустота — это не конец. Это просто пространство, которое пока ничем не заполнено. И оно может заполниться, но не бесконечным «надо», а чем-то другим — покоем, принятием, маленькими радостями, поддержкой других людей.

Что же делать? Первое и самое важное — признать, что вы не справляетесь. Не потому что вы плохая, слабая или никчёмная, а потому что нагрузка, которую вы на себя взвалили, превысила ваши человеческие возможности. Это нормально. Это случается с каждым, кто слишком долго был сильным. И признание этого — не капитуляция, а первый, самый трудный шаг к выздоровлению.

Также важно попытаться снизить планку. Хотя бы временно, хотя бы в мелочах. Разрешить себе делать не идеально, а «как получится». Разрешить себе иногда ничего не делать. Разрешить себе поспать днём, если не спалось ночью. Разрешить себе не оправдывать чьи-то ожидания — ни свои собственные, ни чужие.

Мэри, обратитесь за помощью. Найдите того, кто выслушает. Не того, кто будет давать советы и говорить «возьми себя в руки», а того, кто просто будет рядом, не осуждая и не пытаясь «исправить». Это может быть близкий человек, если есть тот, кому вы доверяете. Это может быть психолог. Это может быть телефон доверия. Главное — не оставаться одной в этой пустоте, потому что в одиночестве она имеет свойство разрастаться.

Если состояние не улучшается, если сон не налаживается, если чувство внутренней смерти усиливается и становится невыносимым, не бойтесь обратиться к психиатру. Не потому что вы «сумасшедшая», а потому что ваш мозг, ваша нервная система истощены до такой степени, что им может требоваться биохимическая поддержка, чтобы вернуть способность чувствовать жизнь, радоваться, верить. Антидепрессанты — это не признак слабости и не «таблетки для счастья». Это костыли для сломанной психики, которые помогают ей встать и начать заново учиться ходить.

Вы не преувеличиваете. Ваша боль реальна. И вы заслуживаете того, чтобы её увидели, признали и помогли с ней справиться. Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Хотя бы сегодня. Хотя бы в эту минуту.

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте.

Вы делитесь в своём рассказе о себе тем, как сложно сейчас складываются Ваши отношения с сыном. Между Вами возник конфликт, который Вас сейчас ранит и причиняет сильную душевную боль тем, что Вы с сыном стали отдаляться друг от друга.

В Вашей жизни сейчас настал период, когда повзрослевший сын начинает принимать свои собственные решения, не учитывая Ваше мнение и Ваши переживания о его благополучии. Из-за этого Вы чувствуете себя ненужной и одинокой. Вам хочется сохранить хорошие отношения, быть нужной и присутствовать в его жизни со спокойным материнским сердцем, что у него сложится хорошая семейная жизнь с хорошей девушкой.

Посвящая себя всецело заботе о сыне, Вы отдавали приоритет его нуждам и отодвигали на второй план свои собственные интересы и желания. Вы вложили много сил в его будущее, и его благополучие для Вас стали самой важной целью и ценностью в Вашей жизни. И сейчас Ваш сын начинает предпринимать самостоятельные шаги в том, чтобы строить свою жизнь и отношения с другими людьми на своё усмотрение. Но у Вас складываются опасения, будто негативные последствия его решений навредят ему, и этим все Ваши предыдущие старания и жертвы окажутся напрасными. Из-за этого Вас тревожит ощущение, что как будто это перечеркнёт все эти годы, и при этом Вы останетесь вне его жизни. Такая перспектива пугает Вас, и Вы чувствуете стремление взять ситуацию под свой контроль, но это вызывает у повзрослевшего сына протест и желание наоборот отгородиться от Вас.

Дело в том, что сейчас настал такой период, что привычный для Вас уклад жизни и отношений меняется. Он теперь зависит не только от Вас, но и от интересов Вашего сына. Вы с сыном входите на тот этап отношений между родителем и ребёнком, где с годами свобода воли обоих начинает занимать равные позиции. Ещё один год, и Ваш сын будет считаться уже совершеннолетним и дееспособным гражданином со всеми социальными правами, обязательствами и ответственностью перед обществом. Вы достигаете сейчас того уровня, когда начинаете встречать друг друга на равных, с собственными точками зрения и приоритетами, которые закономерно разнятся, потому что Ваши жизни уникальны и у них свои истории, хотя которые могут пересекаться друг с другом. Все эти минувшие годы Вы были ему и оберегом и путеводной звездой, но сейчас Ваша роль в его жизни закономерно меняется, и обновляется Ваш собственный смысл жизни. У Вашего сына к 17 годам уже накопился свой собственный опыт, который он теперь анализирует самостоятельно и приходит к собственным выводам. Не оглядываясь на авторитеты и общественное мнение, начинает самостоятельно распоряжаться своими отношениями с окружающими так, как ему видится лучше для его дальнейшего пути. Так он исследует и ищет своё собственное место в этой жизни. Эти перемены неизбежно затрагивают тех, кто раньше были радом с ним в качестве наставников и помощников, теперь последнее слово он оставляет за собой.

Сейчас Вам пока сложно увидеть свою обновленную роль рядом с ним и пересмотреть смысл своей собственной жизни. Вам предстоит увидеть себя матерью уже не маленького мальчика, а взрослеющего мужчины, в жизни которого появляются другие люди, которые обретают для него свою уникальную важность, и они могут не соответствовать Вашим пожеланиям и ожиданиям. Оттого, как Вы пересмотрите характер и степень своего участия в его уже взрослой жизни, будет зависеть и то, как обновятся Ваши отношения. Но так как Вы только начали этот путь перестройки, Вас беспокоит, что смысл Вашей жизни сейчас как будто теряется, и возникает ощущение одиночества и пустоты. Но смысл Вашей жизни не теряется, он меняет свои грани. Эти ощущения связаны с тем, что Вы столкнулись с трудностями в принятии нового для себя чувства бессилия и страха, что Вы теряете привычное влияние на своего сына и контроль над тем, как и чем он живёт. Так выражается внутренняя борьба любой любящей матери между желанием сохранить контроль над жизнью своего ребёнка и осознанием неизбежности его взросления.

То, что Ваш сын остался при своём мнении и остался в отношениях с девушкой, которая Вам не нравится, совсем не означает, что он отказался от Вас. Это означает, что он верит в свои силы справиться с теми трудностями, которые могут возникнуть в его отношениях с избранницей, или, по крайней мере, говорит о его готовности пробовать бороться за своё счастье, а не идти лёгким путём. Он проявляет свою позицию и настойчивость. Но очень опасно в таких ситуациях предъявлять ультиматум «или я, или она», ведь его как будто вынуждают, выбрать одну, и вычеркнуть другую. А ведь оба выбора могут сосуществовать друг с другом. Кого бы он ни выбрал в избранницы, Вы по-прежнему всегда можете быть рядом, и в трудную минуту поддержать его своей любовью, пониманием, и жизненным опытом. Если раньше Вы проявляли инициативу сами, то теперь эта роль в большей степени ложится на него – самому обращаться к Вам и за помощью и за советом, но в те моменты жизни, когда это действительно ему нужно. Уже только одно наличие такой возможности – большая ценность. И у Вас есть всё, чтобы быть теперь не только матерью своему взрослому сыну, но и другом, союзником, у которого за плечами колоссальный опыт в человеческих отношениях и преодолении жизненных испытаний. Все эти годы Вы проявляли большую любовь и заботу к своему сыну, поддерживала его в течение многих лет – это говорит о Вашей способности любить, заботиться и поддерживать своих близких, и это самая величайшая ценность в человеческих отношениях. И, несмотря на собственные тяжелые испытания, Вы продолжали поддерживать своего сына, принимая разные обстоятельства жизни и продолжая жить – это показатель Вашей силы духа и стойкости. Вы смогли приспособиться к разным ситуациям, начиная от развода и заканчивая принятием разных партнерских выборов сына – такое умение приспосабливаться является ценным качеством, способствующим успешному преодолению множества трудностей на жизненном пути. Даже при наличии конфликтов Вы оказались способны понимать потребности своего сына и проявлять сочувствие к нему – эти качества способствуют развитию межличностных отношений и укреплению социальных связей на долгие годы. И даже осознавая трудности и наличие проблем, Вы обратились за помощью вместо того, чтобы совершить непоправимые поступки – и это свидетельствует о зрелости и готовности решать возникшие проблемы. Если Вам сложно сейчас преодолеть этот кризис самостоятельно, то продолжительная помощь психолога или терапевтической группы может стать прекрасным началом пути к восстановлению внутренней гармонии. Не бойтесь обращаться за такой помощью – это знак мудрости и смелости. Данный формат «вопрос психологу», в котором Вы сейчас получаете ответ, не даёт возможности для диалога, но даёт хорошее подспорье для того, чтобы обратиться в формат диалога и продолжить уже сфокусированную работу над собой. Это можно сделать через открытие личного кабинета на нашем же сайте, или другой платформе, а также при очном обращении к специалисту в Вашем населенном пункте. Просто вспомните, как много хорошего Вы сделали для своего сына и Вашей мамы, теперь дайте себе шанс испытать радость и удовлетворение от собственных достижений.

Вместе с тем, Юлия, чем старше становится Ваш сын, тем больше времени и пространства может появляется у Вас самой для своих собственных интересов. То, в чём Вы отказывали себе раньше, или на что раньше не хватало времени и сил, теперь может стать для Вас доступным. Любые интересные Вам хобби, времяпрепровождение или даже просто занятие собой, открытость для романтических отношений с мужчиной, с которым Вы продолжите свою жизнь (40 лет, это совсем не конец, это точка движения вперёд с мудростью и точным знанием, чего Вы хотите от отношений с партнёром). К тому же Вы сейчас не остаётесь одна. По-прежнему Вы доступны сыну для совета и просто поддержки. Да, Ваше сердце наполнено любовью и заботой, но иногда оно нуждается в отдыхе и поддержке. Вы подарили жизнь и опыт Вашему сыну, Теперь пришло время позаботиться о себе. Ваши чувства понятны и заслуживают внимания, но помните, что сейчас Ваши страдания не делают Вас сильнее, а лишь истощают душу. Вы прошли путь матери, полный испытаний и побед. Ваша сила и стойкость вдохновляют окружающих. Но теперь настал момент позволить другим людям проявить заботу о Вас. Откройтесь навстречу теплу и пониманию, примите помощь и поддержку близких. У Вас рядом мама, друзья, коллеги, которым Вы теперь сможете посвящать больше времени и выйти на другой уровень общения.

Юлия, в жизни каждой матери наступает момент, когда дети вырастают и отправляются в своё собственное плавание. Родители освобождаются от обязанностей и забот, которые были возложены на них десятилетиями, и получают возможность дальше продолжать свой жизненный путь уже в своих личных интересах и желаниях. Но важно, не позволить эмоциями сегодняшним сжечь мосты между Вами и Вашим сыном. Это очень важно и ценно, чтобы между выросшими детьми и родителями всегда оставалась связь и возможность обратиться за помощь, поддержкой и теплотой.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Артем!

 Очень важно, что Вы нашли в себе силы и мужество написать нам в службу и описать свое состояние так подробно и структурировано. То, что вы переживаете, звучит как очень тяжелое, изнурительное состояние, и ваша усталость от этой борьбы, от эмоций, от нестабильности — совершенно естественна. Вы не одиноки в этом, и самое важное, что вы уже сделали — это признали проблему и захотели в ней разобраться.

Первое и самое главное, что я хочу вам сказать, основываясь на том, что вы описали: ваш случай требует безотлагательной помощи специалиста в области психического здоровья, а именно психиатра. Псевдогаллюцинации, диссоциативные эпизоды с полной потерей ощущения «я», неосознанное самоповреждение, суицидальные мысли — это симптомы, которые нельзя игнорировать или пытаться проработать самостоятельно. Это не вопрос слабости воли или недостатка усилий, это работа мозга, которая требует медицинского вмешательства. Ваше желание разобраться и тот факт, что вы убрали опасные предметы, — это проявление огромной заботы о себе, и это доказывает, что вы можете и будете себе помогать, но сейчас вам нужна поддержка профессионала с правом назначать лечение.

Я вижу, что доступ к платной помощи для вас закрыт, а государственная система пока не смогла помочь, и это невероятно трудная ситуация. Но, пожалуйста, не останавливайтесь. Вам необходимо обращаться в психоневрологический диспансер (ПНД) по месту прописки. Да, это может быть страшно, там могут быть очереди, но это ваше законное право на бесплатную медицинскую помощь. Объясните там ситуацию так же четко, как вы описали здесь, сделав акцент на галлюцинациях, диссоциации и неосознанном самоповреждении. Если в одном учреждении вам отказывают или не могут помочь, идите в другое, обращайтесь к заведующему отделением. Также существуют кризисные центры, где вас могут сориентировать и поддержать в поиске именно медицинского маршрута. Ваше состояние — это не то, с чем нужно и можно справляться в одиночку, и получение квалифицированной помощи — сейчас ваша главная задача по отношению к самому себе.

Что касается ваших переживаний и симптомов, вы очень точно подметили важную деталь: в присутствии другого человека вам становится легче. Это говорит о том, насколько глубока ваша потребность в безопасной связи, в опоре на другого. Когда вы одни, ваш внутренний мир, лишенный этой внешней «якорной стоянки», начинает порождать пугающие образы и ощущения. Вы пишете, что иногда часть вас хочет увидеть эти страшные образы снова — возможно, это попытка вашей психики хоть что-то контролировать в этом хаосе, превратить пассивный страх в некое подобие «привычного кошмара». И ваши мазохистские фантазии, желание, чтобы боль причинил близкий, — это тоже может быть искаженным стремлением к сильным чувствам, которые пробили бы стену онемения, или попыткой соединить боль и близость, чтобы хоть как-то структурировать душевную боль.

Сейчас, в ожидании визита к врачу, ваша главная стратегия — безопасность. Вы уже начали действовать правильно, убрав опасные предметы. Продолжайте в том же духе: старайтесь не оставаться в полном одиночестве на долгое время, если это возможно — хотя бы найдите возможность переписываться с кем-то в сети, смотреть стримы, включить фильм или музыку, чтобы создать фон. Когда накатывает ощущение нереальности или качка, попробуйте метод «заземления»: сфокусируйтесь на физических ощущениях — сильно сожмите в кулаке кусочек льда, понюхайте что-то с резким запахом, найдите глазами 5 предметов одного цвета в комнате. Это помогает телу напомнить мозгу, что вы здесь и сейчас. И самое важное — пожалуйста, запомните: ваше состояние не делает вас «плохим» или «сломанным». Вы человек, которому сейчас очень больно и очень трудно, и вы имеете право на помощь и на то, чтобы чувствовать себя лучше. Не сдавайтесь в поисках этой помощи, вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. То, что Вы описываете, – это действительно очень тяжелое состояние, и важно, что Вы ищете из него выход и готовы говорить об этом. Однако, не зная точных причин и всех обстоятельств возникновения такого состояния, невозможно дать одну гарантированно работающую рекомендацию, так как у этого состояния могут быть разные причины (психологические, физиологические, неврологические), требующие совершенно разных подходов.

Поэтому первое и самое важное, что я хочу сказать Вам – это о необходимости обратиться за очной консультацией к специалисту, так как это самый надежный и короткий путь к тому, чтобы понять, что именно с Вами сейчас происходит, и перестать справляться с этим в одиночку.

Почему это так необходимо именно сейчас:

– безопасность. Психолог, невропатолог, психиатр – это специалисты, обученные работать с такими состояниями. Они не испытают неловкости в процессе взаимодействия с человеком, обратившимся с подобным запросом, в отличие от близких, которые могут просто не знать, как реагировать в этой ситуации;

– точная диагностика. Внезапные, «беспричинные» приступы тоски и желание причинить себе вред могут быть признаком разных состояний. Иногда это требует не только психотерапии, но и медицинской помощи (например, наблюдения у невролога или психиатра), которая может включать и медикаментозную поддержку. Это нормальная врачебная помощь, как при простуде или головной боли;

– снижение психологического напряжения. Возможность выговориться профессионалу, который «держит» ситуацию, сама по себе может принести огромное облегчение.

Можно также попробовать обратиться к психологу в учебном заведении, если Вы еще учитесь.

Но пока Вы ищете специалиста или ждете приема, вот несколько вещей, которые Вы можете попробовать сделать самостоятельно, чтобы немного стабилизировать состояние в момент приступа. Это как «скорая помощь» – не лечение, но способ продержаться.

Техника заземления. Когда накрывает волна грусти и кажется, что Вы теряете контроль, попробуйте заземлиться с помощью органов чувств. Это поможет переключить мозг с внутренней боли на внешний мир: найди глазами 5 предметов, которые Вы видите вокруг (стул, окно, трещина на стене и т.д.); прислушайся и назови 4 звука, которые слышите (шум машин, тиканье часов, собственное дыхание и т.д.); прикоснитесь к 3 вещам (кожа куртки, прохлада стола, ткань дивана и т.д.); назови 2 запаха, которые чувствуете (или просто вдохните глубоко 2 раза); назовите 1 вкус во рту (или выпейте глоток воды, почувствуйте ее).

Правило 15 минут. Желание резаться – это очень сильный, но часто кратковременный импульс. Дайте себе обещание подождать всего 15 минут, прежде чем что-то сделать. За эти 15 минут сделайте что-то, что требует физического участия, но не вредит Вам: умойте лицо ледяной водой; сожмите в руках кубик льда (холод очень «возвращает» в тело); интенсивно потанцуйте под быструю музыку или просто попрыгайте; напишите все, что чувствуете, на листе бумаги, а потом порвите его на мелкие кусочки.

Попробуй переформулировать мысль. Вы пишите: «Людям будет неловко, и я не хочу доставлять неудобства». Эта мысль делает Вас еще более одинокой в своей боли. Попробуйте сказать себе: «Мне очень плохо, и я имею право на поддержку. Я имею право искать помощь, даже если другим это кажется сложным. Это вопрос моей жизни и здоровья».

Если рассказать вживую о своем состоянии совсем страшно, есть телефоны доверия (+7 (499) 216-50-50) и онлайн-чаты поддержки, где можно остаться анонимной. Это может стать первым шагом к разговору о себе и том, что с Вами сейчас происходит.

Помните: Ваше состояние реально, оно имеет право на существование, и оно не делает вас «неудобным» или «странным». Вы столкнулись с очень тяжелым внутренним переживанием, и сейчас Вам нужна помощь, чтобы с ним справиться. И самое главное – эту помощь можно и нужно получить. Сделайте этот первый шаг к специалисту, и Вам станет легче уже оттого, что Вы перестали нести этот груз в одиночку.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анна.

Это очень важный и смелый шаг, что Вы решили обратиться за помощью к специалисту, если ощущаете, что в решении Вашей ситуации может помочь только он. Ситуация, когда Вам плохо, а Вы боитесь нагрузить родителей или думаете, что они не поймут, действительно может восприниматься, как мучительная. Поэтому давайте разработаем стратегию, по решению Вашего вопроса.

Главная проблема здесь состоит не только в самом разговоре на такую щекотливую тему, но и в решение практической задачи («как попасть к врачу, если у них нет на это времени»). Поэтому, прежде чем, начать разговор со своими родителями необходимо четко сформулировать для себя две вещи:

1) что именно Вы чувствуете? Вместо абстрактного «мне плохо», важно подобрать такие слова, которые как можно точнее смогут описать Ваше актуальное состояние (постоянная усталость, апатия, тревога, раздражительность, проблемы со сном или аппетитом, мысли, которые мешают учиться / жить и т.д.);

2) чего Вы хотите добиться от этого разговором? Ваша цель – это не просто пожаловаться на свое состояние, а найти по нему решение. Вам необходимо донести мысль о необходимости посещения невролога или психиатра, так как только они могут назначить Вам лечение в связи с Вашим состоянием.

Не начинай разговор, когда родители уставшие пришли с работы, спешат или смотрят телевизор. Попросите уделить Вам 15 минут спокойного времени. Например: «Мама / папа, я понимаю, что Вы заняты, но мне очень нужно поговорить с Вами о моем самочувствии. Это займет немного времени, но для меня это очень важно». Вот примерная структура того, что Вы можете им сказать, но Вы можете скорректировать ее под себя.

– снимите напряжение и покажите, что Вы понимаете их ситуацию: «Я знаю, что Вы много работаете и у Вас очень плотный график. Я вижу это и понимаю, как Вы устаете. Именно поэтому я долго не решалась заговорить о своем состоянии, пытаясь справиться с ним самостоятельно, но сейчас я поняла, что я нуждаюсь в помощи специалиста, и без Вас я с этим не справлюсь»;

– опиши симптомы своего состояния конкретно: «Дело не просто в плохом настроении. У меня уже (назовите срок: несколько недель / месяц) наблюдается вот что…. например, «Я не могу уснуть ночью или, наоборот, сплю по 12 часов и просыпаюсь разбитым(ой)», «Я потерял(а) аппетит / ем все время», «Мне трудно концентрироваться на учебе, я ничего не успеваю, и это меня еще больше загоняет в стресс», «Я постоянно плачу / чувствую пустоту / меня ничего не радует» и т.д. В общем все то, что Вас беспокоит и наталкивает на мысль, что Вам нужно обратиться именно к психиатру, а не, например, к психологу / психотерапевту;

– сформулируй свой запрос (как они могут помочь, учитывая их занятость). Это самый важный пункт. Вы должны предложить им удобный для них вариант решения. Например, вариант А (компромисс): «Я понимаю, что возить меня к психиатру раз в неделю – это сложно из-за вашей работы. Может быть, мы можем сходить к платному врачу однократно? Специалист оценит мое состояние и скажет, нужно ли постоянное лечение или можно обойтись чем-то другим. Возможно, он даст рекомендации, которые помогут мне прямо сейчас». Вариант Б (через школьного психолога): «Если с врачами совсем сложно, может быть, Вы сходите к школьному психологу, чтобы он объяснил Вам, что со мной происходит и как нам быть?». Вариант В (через участкового врача): «Можно я схожу сама к нашему педиатру в поликлинику? Я просто скажу, что у меня проблемы и врач, возможно, даст направление к неврологу или выпишет какое-то медикаментозное лечение, чтобы я могла немного прийти в себя и дальше уже решать, что делать».

Однако, к сожалению, родители могут сначала отмахиваться от Вашей ситуации, списывая все, например, на переходный возраст, лень, отсутствие хобби / занятий и т.д. Если такое произойдет, то не кричите и не обвиняйте их в чем-либо. Это только подтвердит их мнение, что Вы «неадекватны». В этом случае лучше всего использовать технику «Я-сообщения»: не «Вы меня не слышите!», а «Я чувствую, что Вы меня не слышите, и мне от этого еще хуже и одиноко. То есть говорите о своих чувствах и переживаниях по поводу их слов и действий. Дайте им время переварить полученную информацию. Иногда родителям нужно время, чтобы осознать, что их ребенок столкнулся с проблемами ментального здоровья. Дай им день-два на принятие решения. Если родители никак не отреагируют, можно постараться найти другого взрослого, которому Вы доверяете (тетя, дядя, знакомые родителей, классный руководитель и т.д.). Попросите его поговорить с Вашими родителями. Часто слова другого взрослого «извне» действуют эффективнее.

Но самое главное, если Вам очень плохо прямо сейчас и Вам необходимо об этом незамедлительно поговорить, можно позвонить на телефон экстренной психологической помощи МЧС России (+7 (499) 216-50-50) и здесь и сейчас обсудить ос специалистом свое актуальное состояние и попытаться выстроить алгоритм по его улучшению.

Вы молодец, что решили бороться за себя. Это главный шаг, а разговор с родителями – всего лишь небольшое препятствие, которое можно и нужно преодолеть.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Диана. Давай сразу договоримся: то, что Вы чувствуете – это не глупость, не «тупость» и не блажь. Семь лет дружбы – это огромный срок. Этот период Вашей юности и становления. Вырасти рядом с человеком, впустить его в каждую клеточку своей жизни, а потом обнаружить, что картинка в голове больше не совпадает с реальностью – это, действительно, может быть больно.

Я прочитала Ваше сообщение несколько раз. И знаете, что в нем самое главное? Не вопрос «люблю или не люблю». Самое главное – это боль, которую Вы сейчас испытываете, и тот факт, что она разрушает Ваше здоровье.

Вы пишите, что лечитесь от тревожно-депрессивного расстройства, но эффекта нет, потому что этот человек рядом и вызывает у Вас противоречивые эмоции и чувства. Поэтому давайте остановимся на этом более подробно. Ваш организм сейчас находится в режиме выживания. И первое, что нужно сделать – это не решить судьбу 7-летней дружбы, а вывести Вас из стресса, который Вы испытываете.

Вы задаете вопрос: «Что я чувствую?». Я отвечу Вам так, как психолог отвечает клиенту: я не знаю. И никто не знает этого, кроме Вас самой. Но я могу помочь Вам провести расследование в этом направлении, потому что Ваши чувства запутались и их нужно распутать.

Для начала Вам необходимо постараться снять розовые и черные очки одновременно. Вы говорите о своем друге как о «родственной душе», «брате», но при этом Вы его ревнуете. А ведь родственную душу не ревнуют к партнерам. За нее радуются, а Вы не радуетесь, Вам больно. Вы говорите ему: «Я для тебя много делаю, ценю, беспокоюсь, а ты даже не взглянул на меня как на девушку». И в данном случае есть очень важный момент. Если бы это была просто дружба, Вы бы делали это и не ждали определенного взгляда со стороны своего друга. Вы бы делали это, потому что он Ваш друг. Но Вы вкладываетесь и ждете, что он это заметит и выберет именно Вас, потому, что Вы такая хорошая и все для него делаете. На, что это похоже? (на любовь, обиду, на чувство, что Вас не ценят в том качестве, в котором хочется Вам и т.д.). Именно на эти вопросы Вам и нужно постараться ответить.

Другой вопрос «Почему Вы не можешь быть рядом со своим другом, когда он находится с другими девушками?». Вы отвечаете: «Потому что Вам больно». Да, это факт, вопрос в том, почему больно. Здесь может быть несколько вариантов:

А (Любовь). Вам может быть больно, потому что Вы хотите быть с ним, и видеть его с другими – это как смотреть, как Ваше сердце отдают кому-то другому. Ведь Вы хотите быть единственной для него.

Б (Страх потери). Вам может быть больно, потому что Вы боитесь, что девушка «украдет» его у Вас. Вы были неразлучны 4 года, он был Вашей опорой (особенно на фоне того ужасного опыта с другим человеком, который Вас сломал). А теперь Вы боитесь остаться одна, без своей «родственной души». Это не столько про романтику, сколько про страх остаться без воздуха.

В (Собственничество / Сравнение). Возможно, Вы смотрите на тех других девушек и думаете: «Чем они лучше меня? Почему он с ними флиртует, а со мной – просто дружит? Что со мной не так?». Это вопрос уже к Вашей самооценке, которую тот прошлый парень мог разбить вдребезги.

Учитывая Ваш диагноз и прошлый травматичный опыт, Варианты Б и В выглядят очень весомо. Вы сейчас в уязвимом состоянии, и Ваш друг – это Ваша «безопасная гавань». Угроза потери этой гавани (даже не романтической, а просто теплой, близкой) для Вашей психики равна катастрофе. Отсюда и возникновение паники.

Что же делать с чувствами, которые Вам так хочется «затолкать» куда подальше?

Вы уже пробовали их заталкивать 5 лет назад, но Вы сами пишите, что все это закончилось Вашим сломом. Заталкивание чувств – это как попытка удержать под водой мяч. Руки устанут, и он вылетит с такой силой, что сшибет Вас с ног. Ваши панические атаки – это и есть тот самый мяч, который вылетает.

Никакие чувства и эмоции не нужно, а главное нельзя заталкивать куда подальше, а их нужно разбирать, прорабатывать, проживать и т.д. Вы стоите перед выбором: «Терпеть истерики» или «Выкинуть 7 лет в помойку». Это ложная дилемма, так как есть и третий путь. В этом плане можно попробовать предпринять следующие шаги:

1) быть честной перед самой собой (без обязательств перед вашим другом). Вам необходимо понять, какие именно чувства Вы испытываете находясь вместе с ним. Закройте глаза и представьте, что он приходит к Вам и говорит: «Слушай, я встретил девушку, мы собираемся жить вместе, я счастлив. Ты – мой лучший друг, я хочу Вас познакомить». Что Вы почувствуете в первую секунду?

а) радость за него (пусть и с оттенком грусти) – скорее Вы испытываете привязанность;

б) холод, пустоту, ужас, предательство – скорее Вы испытываете страх потери и зависимость;

в) резкую боль в груди, злость, желание, чтобы ее не существовало – скорее всего, Вы влюблены, но эта влюбленность явно с примесью собственничества;

2) поговорить с Вашим лечащим врачом. Вы пишите, что терапия не дает эффекта, потому что триггер в Вашей ситуации является Ваш друг. Об этом обязательно нужно сказать своему врачу дословно: «Мои панические атаки и тревога завязаны на конкретном человеке и моих чувствах к нему. Пока эта ситуация не решена, лекарства работают не в полной мере. Помогите мне разработать стратегию, как снизить его влияние на мое состояние».

3) постарайтесь дистанцироваться от этой ситуации (не «выкинуть в помойку», а «убрать в холодильник на хранение»). Если Вы не можете находиться рядом, когда он с другими, значит не находись. Это не будет предательством Вашей дружбы, а будет спасением для Вас.

Если он идет на свидание – не берите трубку в этот вечер. Скажи, что заняты.

Если он начинает рассказывать о новой симпатии – прервите: «Прости, я сейчас не в ресурсе слушать про это, давай поговорим о чем-то другом, а об этом расскажешь позже».

Это не будет наказанием для него, это кислородная маска для Вас. Вы имеете право на защиту собственной психики;

4) попытаться снизить уровень «эгоизма», о котором Вы пишите. Вы боитесь быть эгоисткой и помешать его общению с другими девушками. Но сейчас Вы не эгоистка. Вы жертва, которая молча сгорает заживо. Вы не предъявляете ему претензий, не требуете ничего – это не эгоизм. Это самопожертвование. И оно Вас убивает;

5) используйте Ваш прошлый негативный опыт как ключ. Вы говорите, что тот парень Вас сломал. Сейчас есть риск, что Вас мозг «склеил» эти две ситуации. Тогда Вы любили и Вас отвергли / унизили. Сейчас Вы боитесь снова чувствовать что-то, потому что подсознательно ждете удара. Ваш друг – не тот парень. Но Ваша рана кричит так громко, что заглушает все.

Итак, подведет итог всему вышесказанному. Вам необходимо:

– решить для себя самой, любовь это или нет, уходить навсегда или рассказать своему другу о своих эмоциях, чувствах и переживаниях;

– признать свое право на боль и дистанцироваться ровно настолько, чтобы перестать ловить панические атаки;

– скажи себе: «Мне очень больно, когда я вижу его с другими. Поэтому я временно перестану присутствовать в этих ситуациях. Я не рву дружбу, я просто лечу свою рану. А когда мне станет легче, я пойму, что делать дальше». Ваша дружба не превратится в помойку за месяц-два Вашего отсутствия. Если она настоящая – она выдержит паузу, пока Вы приводите себя в порядок. Если она рухнет от того, что Вы на время перестали быть жилеткой и свидетелем его романов – значит, это была не дружба, а удобное для него соседство.

Начните с заботы о себе. Прямо сейчас. Вы слишком долго были сломаны тем прошлым парнем. Не позволяйте страхам и тревогам разрушать Ваше настоящее.

С уважением, Кристина.