Вопросы психологу

Здравствуйте, Надя! Вы пишите, что у вас возникли напряжённые отношения с мамой, на фоне того, что вы хотите жить самостоятельной жизнью. Мама против этого, постоянно контролирует и внушает чувство вины. Скоро вы должны встретиться со своим молодым человеком и вам хочется, чтобы мама отпускала вас на свидания с ним. Надя, очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решили написать и обратиться за помощью – это уже первый шаг для решения проблемы!

В начале хочется подметить, что вы написали одну важную вещь - в 19 лет с ДЦП вы научились все делать сами, учитесь на заочном обучении и это достойно похвалы. Ваше желание жить своей жизнью, гулять, быть с парнем и радоваться обычным вещам-абсолютно нормально. Вы не просите чего-то запредельного вы хотите обрести обычную взрослую жизнь. Вы описываете тяжелые эмоции, которые абсолютно понятны и естественны: обида, злость, чувство вины, страх, беспомощность.

Когда годами сталкиваешься с манипуляциями и криками тело реагирует на стресс - напряжение копится и иммунитет падает. Это не ваша вина, это цена постоянного напряжения. И чувствовать себя как будто “голова едет” это нормальная реакция на ненормальную нагрузку.

Надя, давайте остановимся на том, как ведет себя ваша мама. И здесь важно сразу сказать — это не значит, что она права в своих реакциях, но часто такое поведение рождается не из-за желания сделать вам больно, а из очень сильной тревоги. Давайте посмотрим откуда она берется: ваша мама помнит вас маленькой, беспомощной, помнит сколько сил ночей она потратила чтобы вас выходить. Для мамы отпустить вас — это как снова увидеть вас уязвимой. И от этой мысли ей страшно.

Так же вы пишите о том, что если ваш парень не понравится отчиму, что “его слова ничего не изменят, и он не авторитет в ваших глазах”. Вы думаете, что отчим будет препятствовать, но сам факт, что он согласился на встречу 1 августа – это уже говорит о том, что он готов включится в ситуацию. Возможно для мамы присутствие отчима — это как щит, ей спокойнее, когда есть еще один взрослых который все проконтролирует. Для вас же это возможность поговорить с отчимом и сделать его не своим «врагом», а «союзником».

Ваш план с окном как отчаянная попытка сделать что- то, когда словами не получается. Когда не получается объяснить и нас не слышат, мы готовы показать наглядно. Но тут есть важный момент если ваша мама склонна к очень острым реакциям (вплоть до мыслей про полицию) такой резкий способ может не сблизить, а сильно обострить конфликт. Потом вам придется справляться с последствиями. Поэтому я предлагаю вам рассмотреть несколько вариантов решения вашей проблемы:

1.Выбрать момент, когда ваша мама спокойна и говорить не о парне, а о сути что вы взрослый человек и объяснить какие чувства вы испытываете. Для этого лучше заранее подготовиться к этому разговору: написать текст на бумаге, проговорить его на против зеркала, чтобы чувствовать себя более уверенно. В случае, если во время разговора ваша мама начнет кричать и манипулировать, остановите разговор и продолжите его через некоторые время.

Вы пишите “я просто боюсь то что она скажет то что я дцпшник и все дела и меня просто отведут домой” для того чтобы снизить это переживание попробуйте заранее поговорить со своим молодым человеком о вашем диагнозе и особенностях реакции вашей мамы. Чтобы если это произойдет он знал, как реагировать на случившееся.

2.Предложить родителям “безопасный” формат знакомства. Встретиться в кафе втроем или взять еще отчима. Так вы снимете ее страх неизвестности. Попробуйте перед этим мероприятием заручится чьей-то поддержкой. Может есть кто-то, хотя бы 1 человек, который будет не против ваших отношений с парнем. Это поможет вам почувствовать себя увереннее и добиться положительного исхода событий.

3.Позаботиться о себе. Если у вас есть человек, который готов просто вас поддержать (сестра, подруга и т.д.). Даже если это один человек, которому можно написать “мне сейчас очень тяжело” от этой поддержки и разговора вам станет немного легче. Так же если у вас есть возможность обратиться к психологу – он поможет вам научиться ставить границы и не сгорать от чувства вины.

4.Обратитесь вместе с мамой к семейному психологу. Ваша мама может отказаться от похода к психологу и имеет на это право, но тогда проблема в общении может сохраниться. Поэтому попробуйте поговорить с ней о том, что это в первую очередь нужно именно вам и важно чтобы мама была с вами рядом.

Надя, вы столько всего выдерживаете каждый день, и то, что сейчас вы не опускаете руки — это достойно похвалы. Вы имеете полное право хотеть, чтобы мама спокойно приняла вашего парня, и имеете право расстраиваться, что пока этого не происходит. Помните, что ваш парень рядом и совместно вы сможете найти решение. Если после разговора вам экстренно понадобиться психологическая помощь вы можете позвонить нам по телефону или также написать вопрос психологу.

Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант психологической службы!

Здравствуйте, Ева. Ваше обращение отражает глубокое душевное страдание, Вы переживаете трудный жизненный период. Вы хотите понять, что происходит и как справится с этим состоянием.

Прежде всего, нужно иметь в виду, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено. Такие симптомы как длительная потеря интереса к жизни, апатия, снижение мотивации, селфхарм свидетельствуют о возможной депрессии. Она часто начинается с конкретного триггера (потеря, стресс), а затем живет своей жизнью, отключая те ресурсы, которые обычно помогают нам справляться. Ева, настаиваю на обращении за квалифицированной помощью к специалистам, так как попытки суицида, самоповреждение — это красный флаг. Вам необходима диагностика и назначение терапии специалистом-психиатром. Попробуйте записаться на индивидуальную терапию к психологу-консультанту.

Ева, много для меня прозвучало в словах «… не хочу, чтобы родственники переживали эту утрату...» выражение заботы о родных и значимых для Вас людей. Пусть Ваша любовь станет для Вас ресурсом к жизни, расскажите близким людям о своем состоянии. Попросите близких побыть рядом в тяжелые периоды. Очень часто бывает так, что родные люди даже не подозревают о глубине переживаний близкого. Либо сам человек боится, что родные откажут в помощи. В любом случае, поддержка значимых людей очень важна и является одним из важных ресурсов, попробуйте ее использовать.

Также, можно предлагаю к рассмотрению систему самопомощи:

- Создайте "шкатулку самопомощи": составьте список занятий, которые помогают отвлечься и успокоиться (плейлист с любимой музыкой, фильмы, сериалы, аромосвечи, пешая ходьба по району, прогулка с собакой, рисование, контрастный душ). Используйте в повседневной жизни приемы саморегуляции https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii

- Когда появится желание нанести себе физический вред, оденьте канцелярскую резинку на запястье и больно щелкните по коже; либо попробуйте водить по коже кубиком ляда. Это перенаправит внимание и снизит напряжение.

- Ведите дневник наблюдений, фиксируйте в нем когда и в каких ситуациях Вам хочется причинить себе боль, какие мысли при этом возникают, что помогает. Проанализировав его, можно выявить триггеры, которые вызывают такие действия, и осознать свои чувства.

- Постарайтесь нормализовать базовые физиологические факторы: соблюдение режима сна, питания, минимизация кофеина и алкоголя, регулярная легкая физическая активность — всё это оказывает значительное влияние на эмоциональное состояние.

Если Вы почувствуете, что нуждаетесь в немедленной психологической поддержке, Вы можете позвонить по телефону экстренной психологической службы. Кроме того, обратите внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж; «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл; «Победи де-прессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи; «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома; "К себе нежно" автор Ольга Примаченко.

В данный момент очень важно, чтобы Вы не сдавались. Ева, позвольте принять помощь, исследуйте себя, переносите фокус своего внимания на свою вселенную.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Данил!

Вы вынуждены были столкнуться с тем, что отдельные стороны Вашей жизни не соответствуют Вашим представлениям и ожиданиям. Вы оказались в ситуации, в которой начали сомневаться в том, что сможете их преодолеть и создать события, которые вдохновляли бы Вас на большие свершения. Вы пишете о том, что у Вас почти нет друзей, с которыми хотели бы, проводить свободное время; считаете, что в Вашей жизни не происходит ничего нового и интересного, и отмечаете обесценивание своих увлечений. Сейчас Вам тяжело, не хватает близкого общения и новых событий, из-за чего часто случаются перепады настроения. Но должна сказать, что Вы достаточно разносторонний человек, судя по Вашим увлечениям, стремлению сделать свою жизнь ярче и лучше, получать новый опыт и делиться им с другими. У Вас есть желание прожить эту жизнь ярко и насыщенно. Ведению здорового образа жизни, выбор спорта для поддержания здоровья и отказ от вредных привычек в будущем дадут свои плоды. Как раз за это отдельно хочется Вас похвалить – за желание делать лучше не только свою жизнь, но и себя, как физически, так и психологически.

Сейчас хотелось бы во всем разобраться, несмотря на трудности и разочарование в некоторых сферах своей жизни. Друзья ведут активную и яркую жизнь, в которой много событий, но и Ваша жизнь не менее активна. Кроме работы, Вы занимаетесь спортом, лепкой и 3D-моделированием — это достаточно интересные и классные увлечения, не стоит их обесценивать, они часть Вашей жизни. Крепкие дружеские связи и общение в профессиональном плане для достижения успеха сложно выстроить с вечным сравнением себя с другими и обесцениванием своих достижений. Сейчас мир диктует нам определенный стандарт реализации, определенную картинку успеха, но многое остается за кадром. Люди не делятся своими проблемами и неудачами с другими, поэтому не стоит делать выводы только на основе социальных сетей и прочего. Вы также говорите о том, что считаете, будто друзья не заинтересованы в общении с Вами, но задумайтесь: это лишь Ваши мысли или их слова? Судя по тому, что Вы написали, друзья хотят поддерживать с Вами общение (они делятся впечатлениями, видятся с Вами, показывают фото из новых мест). Возможно, стоит пригласить друзей куда-нибудь съездить вместе — вероятно, они с радостью согласятся.

Когда происходит много неприятного, когда мы наблюдаем за тем, что происходит только плохое, мы можем начать воспринимать это как закономерность. Мы начинаем считать, что причина всего происходящего – в нас. Это рискованная ошибка, приводящая к ощущению, что все плохо. Она приводит к потере возможности посмотреть на это со стороны. Мы будто становимся жертвами обстоятельств. Свою жизнь и себя не стоит оценивать через призму общественных взглядов на успех; для каждого успех и путь к нему индивидуальны. Подумайте о том, что для Вас действительно важно на данный момент: не то, что требует общество по стандартам, а правда то, что для Вас ценно. Именно это и будет Вашими целями для реализации и достижения настоящего успеха, который будет мотивировать Вас на новые свершения. Отказ от вредных привычек, избирательность в общении, четкий фокус на одной цели дадут счастье и наполненность в жизни.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы достаточно общительный и легкий человек, так как Вам легко поддержать разговор с незнакомыми людьми, поэтому развивайте в себе эти качества, общайтесь и знакомьтесь с новыми людьми, найдите тех, кто также, как и Вы, увлечён спортом и творчеством, для расширения своего круга общения и раскрытия в себе новых качеств.

Можно подумать о том, что «все плохо», но, если хоть какая-то часть Вас не согласна с этим утверждением - Вы победили. Это та точка опоры, которая может помочь развернуть ситуацию в Вашу пользу. Вы уже сделали достаточно много для того, чтобы начать менять свои убеждения, мысли и цели для достижения лично Вашего настоящего успеха. Это стоит большой внутренней силы, стремления и решительности. Вам необходимо научиться лучше понимать себя, свои потребности и желания, научиться выбирать себя, даже если это не соответствует общепринятым нормам, научиться жить независимо от мнения других, не ожидая и не добиваясь одобрения со стороны. Данил, если Вам потребуется более детальный разбор Вашей ситуации или возникнут новые мысли и появиться желание поделиться – напишите через личный кабинет.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Надежда!

Вы пишете о том, что переживаете сейчас сильный стресс на фоне семейного кризиса и болезненного расставания с мужем, который перекладывает на Вас ответственность за случившееся: вместо поддержки и стремления решить проблему Вы получаете еще большее давление в виде обвинений. Также хочется выразить соболезнования по поводу смерти Вашего любимого питомца - кошки. Из-за всех этих проблем возникли ночные кошмары, проблемы со сном, состояние истощенности и одиночества.

Часто в конфликте каждый видит только свою правду. Когда муж возлагает на Вас всю вину, это не обязательно объективная картина — это его способ справиться с собственным стрессом или болью. Ваша задача — не принимать эти слова на свой счёт как истину. Попробуйте отделить чувства мужа от фактов: что именно в Ваших действиях он считает ошибкой, а что просто является его мнением как защитным механизмом, который помогает ему справиться с внутренним напряжением и сложившейся ситуацией. Вам необходимо четко обозначить для себя границы в его поведении, а что является его способом защититься, не привязанным к Вашей личности. Это поможет не утонуть в чувстве вины, а грамотно и здраво выстроить диалог между вами, сохранить чувство внутренней опоры и ясности в общении с мужем.

Не берите на себя всю ответственность за разрыв. В отношениях всегда участвуют двое; иногда в подобных ситуациях виной могут быть не отношения людей друг к другу, а другие факторы, не зависящие от них: проблемы на работе, влияние родственников, друзья и прочие обстоятельства. Даже если были недопонимания, это не значит, что виноваты именно Вы. Подумайте о коммуникации с мужем. Если есть шанс конструктивно обсудить ситуацию (например, с участием семейного психолога), это может снизить напряжение. Специалист поможет обоим выразить чувства без обвинений и найти выход. Обратитесь за профессиональной поддержкой, если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно. Психолог поможет разобрать ситуацию, отделить Ваши чувства от чужих обвинений и выстроить стратегию.

Надежда, для выстраивания внутренней опоры потребуются время, старания и, возможно, помощь специалиста. Могу порекомендовать Вам пару упражнений, которые помогут начать:

1. Первостепенно необходимо определить Ваши ценности, которые будут Вас направлять и помогать не потерять себя в различных ситуациях (бытовых, личных и профессиональных). Наши ценности являются маркерами, которые помогают нам сделать более правильный и честный выбор по отношению к себе. Необходимо научиться выбирать себя, свои интересы для выстраивания внутренней опоры и уверенности в себе.

2. Мы часто принимаем свои мысли за истину, хотя это лишь одна из возможных интерпретаций событий. Критика, неудачи, конфликты ранят не сами по себе, а из-за того, как мы их трактуем. Когда у Вас возникнет чувство вины, задайте себе пару вопросов, которые помогут Вам разобраться со своими чувствами и реакциями на ситуацию, принять более взвешенное решение: «Есть ли факты, которые полностью подтверждают мою виновность, или другой человек тоже имеет причастность к этому?» «Возможна ли другая точка зрения на эту ситуацию? Какая?» «Что бы я посоветовала подруге в такой же ситуации?» Ставьте маленькие достижимые цели, такой целью может стать: приготовление кофе для себя каждое утро, ложиться на 15 минут раньше. Чувство контроля над своей жизнью — важный компонент внутренней опоры. Большие цели пугают, а маленькие дают ощущение прогресса. Выберите одну небольшую цель на неделю, и не забывайте отмечать прогресс — это тренирует уверенность в том, что Вы способны влиять на свою жизнь.

3. Излишне жёсткая самокритика разрушает самоуважение. Ошибки — это часть опыта, а не доказательство того, что с Вами что-то не так. Если Вы совершили ошибку — не ругайте и не обвиняйте себя, возьмите за правило принимать себя в любых проявлениях. Вы так же, как и все, можете и имеете право на ошибку. Это не оправдание безответственности, а способ сохранить внутреннюю опору даже в моменты неудач.

4. При необходимости обратитесь к специалисту за помощью в решении Ваших проблем. Психолог поможет Вам понять себя, чётко определить Ваши потребности и приоритеты для восстановления после стрессовой ситуации, связанной с кризисом в семье. Специалист также поможет наладить общение с мужем, поможет увидеть проблему с разных сторон для более глубокого понимания друг друга и ваших потребностей. В семье могут произойти разногласия, не понимание позиций и взглядов. Иногда стоит отойти и посмотреть на ситуацию под другим углом, выбрать себя, в первую очередь позаботиться о себе. Не стоит оставаться наедине с моментами, которые волнуют, если у Вас есть близкие, которые могут поддержать и помочь дайте возможность им это сделать. Обратитесь к специалисту по надобности для решения проблем с тревогой и сном. Вы всегда так же можете написать нам через личный кабинет для более детального разбора ситуации.

Надежда, хочется поддержать и подчеркнуть Вашу внутреннюю силу, стремление сделать свою жизнь более комфортной, желание позаботиться о себе и готовность к работе над собой. Хочется поблагодарить Вас за открытость и честность. Действительно очень трудно переживать подобные ситуации, но Вы нашли в себе силы не только их переживать, но и что-то дать и себе — личностный рост и готовность меняться ради себя. Не забывайте, что вокруг Вас есть люди, которые готовы и желают Вам помочь.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья

Из вашего сообщения чувствуется, насколько сильно вас измотала эта ситуация. Вы столкнулись с тем, что человек, которому вы доверяли и которого любили, какое-то время скрывал от вас правду. Даже если этот обман касается прошлого и произошёл давно, сам факт того, что значимая для вас информация оказалась скрыта, мог серьёзно пошатнуть ощущение безопасности в отношениях.

Когда человек сталкивается с обманом со стороны близкого, доверие редко восстанавливается мгновенно. Даже если отношения были крепкими и значимыми, челок может начинать искать ответы и способы защитить себя от возможного повторения болезненного опыта. Поэтому вполне естественно, что сейчас вы задаётесь вопросами о прошлом и испытываете сомнения. Доверие - это не решение, которое можно принять усилием воли. Это чувство безопасности, которое формируется постепенно и также постепенно восстанавливается после его утраты.

Дарья, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В этой ситуации важно не оставаться наедине со своими переживаниями. Постарайтесь выйти с партнёром на открытый и спокойный диалог. Расскажите не только о том, что вас беспокоит сам факт обмана, но и о том, как он влияет на ваше состояние сейчас: что вы постоянно возвращаетесь к этим мыслям, испытываете тревогу и усталость. Полезно также узнать, как сам партнёр объясняет своё поведение, что стояло за его решением скрыть правду и как он видит восстановление доверия между вами. Иногда именно честный разговор помогает снизить уровень неопределённости, который подпитывает тревожные мысли.

Также попробуйте обратить внимание на то, что именно сегодня вызывает у вас наибольшие сомнения. Бывает, что за одним эпизодом обмана скрываются и другие страхи: боязнь быть отвергнутой, преданной, недостаточно значимой для партнёра. Если удастся понять, какие именно чувства стоят за вашей тревогой, станет легче разобраться в происходящем.

Важно помнить и о границах своей ответственности. Вы не можете полностью контролировать другого человека, знать каждую его мысль или гарантировать, что он никогда больше не ошибётся. Но вы можете наблюдать за его поступками в настоящем. Восстановление доверия происходит не через обещания, а через последовательность действий, открытость, готовность отвечать на вопросы и учитывать чувства партнёра.

Если после откровенного разговора вы почувствуете, что партнёр действительно понимает вашу боль, не избегает ответственности за произошедшее и готов участвовать в восстановлении отношений, попробуйте дать себе время опираться не только на прошлый опыт, но и на его поведение в настоящем. Доверие можно восстанавливать небольшими шагами: замечать случаи, когда человек остаётся честным, выполняет обещания, проявляет заботу и остаётся открытым в общении. Это не означает забыть произошедшее, но позволяет постепенно создавать новый опыт отношений, в котором появляется больше безопасности.

Сейчас важно относиться к себе бережно. Дайте себе право проживать эти чувства столько времени, сколько потребуется. Вопрос сейчас не в том, чтобы заставить себя перестать думать об этом, а в том, чтобы постепенно понять, возможно ли снова почувствовать рядом с этим человеком надёжность и спокойствие.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Наталия! 

Всю жизнь Вы живете в изоляции и лишь недавно поняли, что находитесь в этой «клетке» по желанию матери, которая таким образом стремилась защитить Вас от всего того, что сама пережила в молодости. Сейчас Вы чувствуете боль от этого осознания, стыд и вину перед матерью – даже за то, что хотите нормальной жизни. Вы боитесь выходить из дома, потому что мир пугает, а навыков самостоятельной жизни нет. Вы злитесь, но боитесь эту злость показать, потому что за ней последует ещё больше вины. Ваша попытка выйти на улицу во время конфликта обернулась манипуляцией и обесцениванием: она не услышала Вас, а сделала всё, чтобы Вы вернулись и чувствовали себя виноватой. Вам страшно, больно, одиноко и стыдно даже за то, что Вы хотите найти семью, устроить личную жизнь. Главное – Вы чувствуете полную безысходность, и уже не хотите жить.

То, что Вы сейчас переживаете, – это не «слабость» и не «ненормальность». Ваши чувства являются закономерной реакцией человека, которого три десятилетия держали в клетке и убеждали, что это проявление любви и заботы. Особенно показательным здесь является навязанное Вам чувство вины за свои желания. Ваше осознание ситуации – первый шаг к тому, чтобы начать что-то менять. То, что Вы решились написать нам, указывает на Ваше искреннее желание изменить свою жизнь. Вероятно, это изменение будет непростым, так как оно разрушит привычную картину мира, перестроит всю Вашу жизнь. Но любое коренное изменение в подобных Вашей ситуациях становится шансом на достижение желаемого.

Стремление Вашей матери «обезопасить» Вас от «угрожающего внешнего мира», удержать рядом с собой, вероятно, является следствием ее страха перед одиночеством, попыткой доказать себе, что она является хорошей матерью для Вас. В этом смысле Ваше отделение для неё – не просто «непослушание», а угроза её идентичности, образу идеальной матери. Она не может допустить, чтобы Вы жили своей жизнью, потому что это разрушит её картину мира. Если Вы уйдёте, значит, она ошиблась, не справилась.

Именно поэтому Вам так стыдно и страшно. Потому что её «любовь» держится на Вашей вине. Как только Вы перестаёте чувствовать вину, она теряет контроль. И здесь есть важный момент, который Вы должны осознать: её потребность в том, чтобы чувствовать себя хорошей матерью, не должна быть оплачена Вашей жизнью. Вы не обязаны быть её «доказательством» того, что она хорошая мать, оставаться в клетке, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради её самооценки. Она может искренне верить, что любит Вас, и при этом Вас же разрушать. Её любовь — это любовь, которая душит, контролирует, изолирует, что поддерживается Вашей неадаптированностью к самостоятельной жизни и страхом перед внешним миром. И Вы имеете право не принимать такую любовь, сказать: «Я не хочу быть твоим утешением. Я хочу жить своей жизнью».

Ваша мать до сих пор видит в Вас свою маленькую дочку, которую ежечасно необходимо оберегать и защищать. В ее глазах вы неотделимы друг от друга. Вы пишете, что не адаптированы к жизни, что боитесь выходить из дома, что не знаете, куда идти. Это результат того, что Ваша мать никогда не давала Вам сепарироваться, то есть отделиться от неё психологически и стать самостоятельным взрослым человеком.

Что такое сепарация? Это процесс, когда ребёнок постепенно учится жить своей жизнью: принимать решения, нести ответственность за свои действия, строить отношения, иметь свои желания и цели. Этот процесс начинается еще с рождения и завершается к 18–20 годам. Но у Вас его не было. Вас не учили самостоятельности. Вас учили только одному — быть рядом с матерью.

Успешно пройденной считается сепарация, которая выражается в следующем:

1. Финансовая и бытовая самостоятельность. Вы можете сами зарабатывать, снимать жильё, готовить еду, ухаживать за собой – и не зависеть от матери в этих вопросах.

2. Эмоциональная независимость. Вы принимаете решения, исходя из своих желаний и чувств, а не из страха " что скажет мама". Вы не ищете её одобрения на каждое своё действие.

3. Свои взгляды и ценности. У Вас есть своё мнение о том, как жить, что важно, что правильно. Оно может отличаться от материнского – и Вы не считаете себя из-за этого плохой.

4. Бесконфликтное несогласие. Вы можете сказать матери «я думаю иначе» без страха, вины и без скандала. Вы признаёте, что у неё – своё видение, у Вас – своё, и продолжаете идти своим путём.

Почему Вам так страшно? Потому что сепарация — это всегда больно и страшно, даже в здоровых семьях. А в Вашей ситуации она требует не просто «повзрослеть», а разрушить единственную модель отношений, которую Вы знаете. Ваша мать построила всю Вашу жизнь вокруг себя. Ваша идентичность – это «дочь». Если Вы отделитесь, Вы потеряете эту роль. И тогда встанет вопрос: «А кто я без неё? Что я хочу? Куда мне идти?» — а ответа нет, потому что Вам никогда не давали искать эти ответы.

Почему Вы чувствуете вину? Потому что мать встроила в Вас убеждение: «Твои желания — это предательство. Если ты уйдёшь — ты меня убьёшь своим поступко. Она использует Вашу вину как поводок, чтобы Вы не пытались сбежать. 

Но сепарация — это не предательство. Это взросление. Это право иметь свою жизнь. Это не «уход от матери», это «приход к себе». Да, она будет страдать. Она будет злиться, обвинять, манипулировать. Но её страдания – это её ответственность, а не Ваша. Вы не можете всю жизнь сидеть в клетке, чтобы ей было не одиноко.

Сепарация не случается за один день. Она не начинается с «я ухожу насовсем». Она начинается с маленьких шагов:

• сказать «нет» в ответ на манипуляцию,

• выйти из дома на час, не объясняя куда,

• перестать оправдываться за свои желания,

• не брать на себя ответственность за её состояние,

• разрешить себе злиться на неё.

Это процесс, который займёт время. И Вам будет страшно. Но страх — не причина оставаться. Страх — это сигнал, что Вы идёте туда, где будет Ваша жизнь.

Не оставайтесь один на один с проблемой, Вы можете обратиться в кризисные центры, где Вам будет оказана необходимая помощь. Вы боитесь, что «Ночлежка» не примет, боитесь туда идти. Однако подобные центры созданы именно для тех, кто оказался в безвыходной ситуации. Также есть центры передержки животных, в которых можно на время разместить Ваших питомцев. Также Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, где вместе со специалистом составите план дальнейших действий. Звонок является бесплатным и анонимным.

Птица, которая выросла в клетке, боится открытого неба. Но это не значит, что она не создана для полёта.

С уважением, Евгения

Здравствуйте, Александр! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы находитесь в состоянии глубокого внутреннего конфликта: сильная эмоциональная привязанность сталкивается с осознанным причинением вам боли другим человеком.

Важно разделить два аспекта вашей проблемы: вашу физическую и психологическую безопасность (то есть то, как прекратить боль) и ваши чувства к девушке.

Описанный вами паттерн «мысль-понимание-действие-ссора» часто указывает на глубокие механизмы поведения, которые не всегда связаны напрямую с отношением к партнеру. Человек может понимать последствия головой, но в момент триггера у него нет внутренних инструментов, чтобы остановиться. Импульс оказывается сильнее контроля. Она может искренне верить, что после слов «я всё поняла» проблема решена для вас обоих, хотя ваша боль никуда не уходит. Помимо этого, ссоры для нее могут быть вторичной выгодой или привычкой, единственным способом сбросить накопившееся напряжение или получить ваше внимание, пусть даже через негатив. Ну и иногда люди делают больно тем, кого любят, потому что боятся сами оказаться брошенными или считают себя недостойными счастья, бессознательно разрушая связь первыми.

Вашу привязанность можно понять, резкие переходы от близости к агрессии создают сильную зависимость. Мозг получает выброс дофамина во время примирения, и эта химическая реакция заставляет цепляться за отношения еще сильнее.

Тот факт, что она говорит об осознании, но продолжает действовать одинаково, означает, что одних разговоров недостаточно. Слово «поняла» здесь пока остается только словом, которое не переходит в изменение поведения.

Ваша фраза о том, что вам настолько больно, что хочется умереть - это критический сигнал. Это прямое указание на то, что ситуация вышла за рамки обычного любовного кризиса и стала опасной для вашего здоровья. В таком состоянии невозможно принимать взвешенные решения.

Вы уже проходили круг «она понимает, но делает снова». Разговоры сейчас бесполезны, они лишь истощают вас. Перестаньте обсуждать её поведение в надежде достучаться. Вместо этого устанавливайте жесткие границы действием. Как только начинается действие, ведущее к боли (физической или невыносимой психологической), немедленно выходите из ситуации. Не дожидайтесь пика ссоры. Надевайте обувь и уходите из квартиры, садитесь в машину или просто закрывайтесь в другой комнате. Сообщение можно прислать позже: «я не буду находиться там, где мне делают больно. Я ушел гулять/к другу. Вернусь, когда мы оба успокоимся».

Поскольку просьбы уйти не работают, дистанцию нужно создавать вам. Самый действенный способ показать серьезность намерений - временно разъехаться. Соберите необходимые вещи и поживите несколько дней у друзей, родителей или снимите недорогую комнату. Это даст две вещи: передышку вашему организму (уровень стресса снизится, мысли прояснятся) и покажет ей реальную перспективу потери отношений. Пока вы остаетесь рядом и терпите, цена её действий равна нулю.

Фраза «не могу бросить, не объяснить словами» звучит как глубокая созависимость. Когда человек становится центром вселенной, разрыв с ним воспринимается как потеря части себя. Важно понять: любовь не должна требовать желания смерти. Настоящая близость строится на безопасности. Поскольку данная рубрика не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам обратиться к психологу оффлайн или онлайн, он поможет разобраться, почему ваша самооценка и ощущение жизни так сильно зависят от присутствия человека, которому, как вы сами пишете, «без разницы». У нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему, чтобы вести переписку с психологом, или же нам можно позвонить +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).

Вы абсолютно точно можете любить человека и одновременно защищать себя от него. Эти два состояния совместимы. Оставаясь в этом цикле, вы позволяете разрушать себя дальше. Сейчас главная задача - выйти из-под удара, стабилизировать свое состояние и только потом, находясь в безопасности, решать судьбу этих отношений. Поэтому не откладывайте работу со специалистом.

С уважением, консультант службы.

Привет, Соня! Спасибо что так открыто и честно поделилась своими мыслями, чувствами и переживаниями. Ты большая молодец, что обращаешься за помощью, это сильный и смелый шаг! Я хочу поддержать тебя в том, что вместо того, чтобы молчать ты выбрала рассказать о том, что с тобой происходит.

Соня, ты продолжительное время стараешься быть сильной, надеваешь маску, делаешь вид, что все хорошо, а ночью остаешься один на один со своей болью. Это очень непросто, это очень тяжело. Все это действительно приводит к ощущению, что ты одинока.

Соня, твои проблемы настоящие и эмоции очень глубокие. Здесь неважно сколько лет, у детей и подростков точно как и у взрослых бывают очень тяжелые переживания, тревога, депрессия. Мне жаль, что взрослые обесценили твое состояние и не прислушались к твоему крику о помощи, говоря что ты маленькая и что у тебя нет проблем. Когда ребенку из раза в раз говорят подобные вещи, то ненароком начинаешь в это верить и может начать казаться, что чувства неправильные. Но это совсем не так. 

Ты пишешь, что ты плачешь по ночам, тебе сложно спать, у тебя нет аппетита, ты избегаешь людей, кажется, что ты никому не нужна, у тебя есть комплексы. Все это звучит серьезно, ты не должна проходить через это одна. 

Ты пишешь, что у тебя много комплексов. В 11 лет тело очень быстро меняется, и многим детям кажется, что с ними «что-то не так». Но это чувство часто обманывает нас. Ты заслуживаешь уважения и доброты не потому, что соответствуешь каким то стандартам красоты, а потому что ты человек. Ты сказала, что тебе хочется кого нибудь обнять и просто рассказать обо всем. Это совсем не странное желание. Почти каждому человеку нужен кто-то, рядом с кем можно перестать притворяться.

Мне кажется, сейчас тебе очень важно найти хотя бы одного взрослого, который действительно умеет слушать. Даже если раньше взрослые тебя не понимали, это не значит, что все взрослые будут такими. Я вижу, что ты очень чувствительная, ранимая, умная девочка, которая отчаянно ищет человека, который всерьез воспринял бы ее чувства. Соня, не оставляй своих попыток достучаться до взрослых. Ты нуждаешься в помощи и поддержке. 

Береги себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения

 Из вашего обращения чувствуется, насколько тяжело вам сейчас приходится. Вы пишете, что перестали чувствовать тепло к окружающим людям, не испытываете любви ни к близким, ни к тому, что раньше могло приносить радость. На этом фоне у вас появляются мысли о том, что вы плохая мать и жена. Кроме того, вы отмечаете постоянную нервозность и растерянность, не понимая, что происходит с вашим состоянием и как себе помочь. Когда привычные чувства словно становятся недоступными, а внутри остается только напряжение и усталость, это действительно может пугать и вызывать чувство вины перед собой и близкими.

Возможно, на протяжении длительного времени вам приходилось жить в условиях постоянного напряжения, справляться с большим количеством обязанностей, эмоциональных переживаний, забот о семье и других жизненных задач. Когда человек долго находится в состоянии хронического стресса и вынужден расходовать больше ресурсов, чем успевает восстанавливать, психика может начать защищаться своеобразным “эмоциональным отключением”. В таком состоянии нередко появляется ощущение пустоты, снижается способность испытывать радость, интерес, тепло и привязанность. Раздражительность, нервозность, вспышки недовольства также могут быть следствием длительного переутомления, недостатка поддержки, отдыха и заботы о себе. Важно понимать, что отсутствие привычных чувств не делает вас плохой матерью или плохой женой. Скорее это может говорить о том, что ваши внутренние ресурсы сейчас сильно истощены и вашему состоянию требуется внимание и помощь.

Ксения, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В первую очередь я бы рекомендовала обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. Такая консультация может быть необходима, так как специалист сможет оценить ваше состояние более подробно, исключить возможные нарушения, связанные как с психологическими, так и с физиологическими причинами, и при необходимости предложить подходящую помощь. Чем раньше человек получает поддержку, тем легче бывает восстановить эмоциональное состояние и качество жизни.

Также сейчас особенно важно постепенно возвращать в свою жизнь то, что помогает восстанавливаться. Попробуйте обратить внимание на собственные потребности, которые долгое время могли оставаться на втором плане. Возможно, есть вещи, которые вы давно откладывали ради других людей или повседневных обязанностей: отдых, прогулки, любимое занятие, встреча с близким человеком, возможность побыть в тишине или заняться тем, что раньше приносило удовольствие. Даже небольшие шаги в сторону заботы о себе помогают психике постепенно восполнять истощенные ресурсы.

Отдельное внимание стоит уделить режиму сна, питанию и физическому самочувствию. Когда организм длительное время находится в состоянии усталости, это напрямую отражается на эмоциональной сфере. Полноценный отдых, регулярное питание и умеренная физическая активность не решают проблему полностью, но создают основу для восстановления психологического благополучия.

И самое главное, постарайтесь не оставаться с этими переживаниями в одиночестве. Поддержка близких людей, возможность открыто говорить о своем состоянии и обращаться за помощью являются важной частью восстановления. Сейчас вашему состоянию нужна не критика и не обвинения в собственный адрес, а внимание, забота и поддержка. Уже то, что вы смогли заметить изменения в себе и обратились за помощью, говорит о том, что вы ищете путь к улучшению своего состояния, а значит, у вас есть внутренний ресурс двигаться в сторону восстановления.

С уважением, консультант службы