Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга!

Примите мои искренние слова поддержки. То, что вы переживаете — это не просто «расставание», это острая психологическая травма, сопоставимая с тяжелой физической раной. Ваша реакция — невозможность есть, спать, плач, ощущение, что жизнь закончилась — это нормальная реакция ненормального, шокового события. Вы сейчас находитесь в состоянии горя, где смешались чувства предательства, потери, унижения и (что очень важно и естественно) тревоги за человека, с которым вы делили жизнь.

 Ваша главная задача сейчас — не «понять» его или «спасти отношения», а выжить и стабилизировать себя и своего ребенка.

Ваша психика получила тройной удар:

- Предательство и крах реальности. Человек, которому вы доверяли, разрушил основы вашего мира. То, что вы считали правдой, оказалось ложью. Это вызывает состояние диссоциации («это не со мной»).

- Острое горе. Вы потеряли не просто мужа, а будущее, каким вы его видели, и образ любимого человека.

- Травма привязанности. Ваша естественная привязанность к нему теперь конфликтует с болью предательства. Отсюда это мучительное противоречие: вы в ярости на него, но одновременно боитесь за его жизнь на морозе. Это не слабость, это проявление вашей человечности и остатков связи.

Начать нужно с того, что прервать наблюдение за его саморазрушением. Его поведение (пить, сидеть в машине на морозе, не забирать вещи) — это активная манипуляция, осознанная или нет. Он создает ситуацию, где вы, жертва, вынуждены волноваться за агрессора. Это перекладывание ответственности и вины.  Ваша тревога за него понятна, но она убивает вас. Мысленно или письменно скажите себе: «Он — взрослый человек. Он сделал свой выбор. Его жизнь, его здоровье и его алкоголь — это его зона ответственности, а не моя. Я не могу контролировать его действия. Мой долг — контролировать свои и защищать своего ребенка».  Если его вид в машине невыносим, не смотрите в окно. Закройте шторы. Уйдите в другую комнату. Если страх за его жизнь становится паническим, вы имеете право вызвать полицию (102) или скорую (103), сообщив, что человек в машине на морозе находится в неадекватном состоянии (пьян) и может замерзнуть. Пусть это станет заботой профессионалов, а не вашей личной миссией.

Ольга, Ваш организм в стрессе. Ему нужна поддержка. Если не можете спать, просто лягте в темноте. Примите теплый душ перед сном. Можно выпить травяной чай (ромашка, мята). Если совсем невыносимо, обратитесь к врачу (терапевту или психиатру) за мягким снотворным на короткий срок. Это не слабость, это медицинская помощь при стрессе. Что касается еды, не нужно есть полноценно. Ешьте то, что может пройти: бульон, йогурт, банан, печенье. Пейте воду маленькими глотками. Обезвоживание усилит стресс.

Также, очень важно направить эмоции в безопасное русло. Выплесните боль. Пишите гневные, нецензурные письма, которые никогда не отправите. Бейте подушку. Кричите в машине с закрытыми окнами. Выделите себе 20-30 минут в день на «страдание» — целенаправленно плачьте, смотрите на фотографии, думайте о нем. Когда время выйдет — встаньте, умойтесь ледяной водой и займите себя простым делом (уборка на одной полке, раскраска, просмотр легкого сериала).

Рекомендую обратиться за очно консультацией к специалисту. Обратитесь к психологу, который работает с травмой измены и горем. Всего несколько сессий могут помочь вам структурировать хаос в голове и дать инструменты для регуляции состояния. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинете у нас на  сайте и продолжить работу в дистанционном формате, переписки.

Ольга, Ваша жизнь не закончилась. Закончился один, очень важный, её этап. Сейчас вы в самом темном туннеле. Ваша задача — не искать свет в его конце, а делать каждый день один маленький шаг: выпить стакан воды, накормить ребенка, не смотреть в окно, принять душ. Разрешите себе быть сломленной. Не требуйте от себя силы. Просто выживайте по часам. Эта острая боль не будет длиться вечно. Сейчас каждый ваш вдох — это подвиг. И вы его совершаете. Держитесь.

Здравствуйте, Анастасия

Ситуация, которую Вы описываете, действительно непростая и заслуживает внимания. Вы уже сделали большой шаг на пути к ее разрешению, поделившись происходящим и рассказав о своих мыслях, переживаниях. Вы очень заботливая жена, пытаетесь сохранить отношения, сильно любите своего мужа, однако основной причиной тяжелых мыслей являются взаимоотношения со свекровью. Вы ощущаете пренебрежительное отношение к Вам с ее стороны, и это вызывает неприятные ощущения, дискомфорт, настолько, что хочется уйти от этих переживаний, ценой расторжения брака.

Анастасия, из-за происходящих событий и возникшего стресса возникают различного рода сомнения – «возможно, стоит развестись, прекратить отношения». Однако в тексте письма Вы уверенно говорите о том, как сильно любите мужа и, все же, дорожите отношениями. Действительно, иногда нам кажется, что проще уйти, потому что для того, чтобы остаться необходимо проделать непростую работу. Однако и другая сторона в отношениях должна быть готова оказывать поддержку, внести свой вклад в разрешение проблемного вопроса. Вы писали о том, что муж поддерживает Вас и соглашается с тем, что его мама «перегибает палку». В любых отношениях могут возникать моменты кризиса и если в вашей жизни есть достойный человек, которого Вы любите, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал спасти ваши отношения и как это можно осуществить. Несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что Ваши взаимоотношения с его мамой вызывают дискомфорт и причиняют боль настолько, что Вы хотите уйти из отношений, и разрыв с мужем кажется единственным верным решением на данный момент. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному выходу из текущей ситуации.

Несмотря на редкое общением с любимым человеком, Вам необходимо уделить время обсуждению беспокоящего вопроса, это достаточно важно и совершенно не «глупый вопрос».

Анастасия, в любых проблемах с коммуникацией основным способом разрешения ситуации является диалог. Возможно, сейчас тот самый момент, когда можно проявить упорство и попытаться отстоять свою позицию не только в общении с мужем, но и со свекровью. Без прямых обвинений, попытаться обсудить, в чем сейчас есть трудности и почему возникают конфликты. Это довольно непростая работа по налаживанию коммуникации. Если поведение свекрови негативно сказываться на Вашем состоянии, рекомендуется собраться с мыслями и попробовать отстоять свои границы. Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят Ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко, простое обсуждение ситуации может решить вопрос и сделать Вашу жизнь комфортнее.

Для того, чтобы диалог проходил более продуктивно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

1. Начните разговор о личных границах только когда Вы и ваш собеседник спокойны. Если момент не подходящий (кто-то устал или раздражен) - лучше отложить разговор.

2. Постарайтесь четко сформулировать, в чем состоят Ваши личные границы. И почему Вам важно, чтобы Ваш собеседник их соблюдал. При этом, тон должен быть максимально вежливым и спокойным. Это может помочь собеседнику быстрее понять Вас.

3. Если свекровь возьмет на себя обязательство соблюдать Ваши границы, поблагодарите ее. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему, несомненно, придется приложить усилия.

В том случае, когда человек раз за разом нарушает Ваши личные границы и разговоры об этом не дают результата - возможно, стоит задуматься об установки дистанции в общении. Делать это можно постепенно: сначала предупредить человека, что если он не перестанет причинять Вам дискомфорт, Вы будете вынуждены поменять формат Ваших отношений. На этом этапе стоит еще раз проговорить, почему Вам так важно соблюдение установленных условий общения.

Вероятно, Вам сейчас нелегко, однако отклик и открытый разговор со свекровью может стать значительным фактором в изменении Вашего состояния и обретения внутреннего благополучия.

В случаях, когда диалог невозможен, другая сторона продолжает поведение, негативно влияющее на Ваше самочувствие, стоит задуматься о том, чтобы донести до свекрови информацию о том, что такое взаимодействие недопустимо, и Вы бы хотели прекратить подобное общение.

Не останавливайтесь на пути к разрешению возникшей трудности. Я надеюсь, Ваш вопрос разрешится в ближайшее время.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Настя!

Нездоровое пищевое поведение, самоповреждение, ненависть к своему телу... Вы описали симптомы, требующие серьёзного внимания и помощи специалистов (психотерапевта, диетолога, , эндокринолога, нутрициолога), то есть важен именно  комплексный подход в решении проблемы. Специалисты помогут разобраться в причинах Ваших переживаний, перееданий и предложат эффективные стратегии преодоления проблемы.

Очень важно, чтобы диетолог помог Вам разработать сбалансированный рацион питания. Принцип здоровой тарелки сам по себе позволяет уменьшить тягу к еде и избегать перееданий. Полезным при этом может оказаться присоединение к группам поддержки для людей с РПП. Обмен опытом с теми, кто переживает похожие трудности, обычно оказывает положительное влияние.

Выбирая психотерапевта, обратите внимание на подход, в котором работает специалист. Особенно эффективным в работе с РПП считается когнитивно-поведенческая терапия. КПТ направлена на изменение дезадаптивных мыслей, эмоций и поведения, связанных с питанием, весом и образом тела. Она помогает выявить негативные мысли, связанные с РПП, и учит бороться с ними, заменяя их на конструктивные и позитивные убеждения.

Помимо получения профессиональной помощи, обязательно используйте способы самопомощи. Например, медитация и дыхательные упражнения помогают снизить уровень стресса и тревоги. А регулярная физическая активность может улучшить настроение и общее самочувствие. Главное, чтобы эти занятия соответствовали Вашим интересам и были по силам. Поразмышляйте, что это может быть? - плавание, танцы, пилатес или даже просто прогулки на свежем воздухе. Также очень важно, чтобы сейчас Вы обеспечили себе благоприятный психологический климат вокруг, поэтому постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают Вас и понимают Ваши трудности. Общение с близкими друзьями или членами семьи, которым Вы доверяете, может облегчить Ваше состояние и снизить эмоциональное напряжение. В качестве самопомощи также рекомендуется вести дневник эмоционального состояния. Обращайте внимание и записывайте, какие ситуации вызывают тревогу или тягу к еде, что именно чувствуете в теле (напряжение, голод, усталость), какие мысли при этом приходят. Это поможет в осознании причин имеющихся трудностей и в работе с психотерапевтом.

Настя, напоминайте себе, что Ваше тело выполняет множество функций, и Ваша ценность не зависит от внешности - от размера одежды или веса. Попробуйте направить внимание на свои достижения, таланты, качества, которые ценят в Вас близкие люди. Ваше ощущение себя нормальной и здоровой зависит от того, как Вы о себе думаете. Говоря себе "я толстая", Вы закономерно чувствуете дискомфорт. А вот мысль "у меня есть лишний вес, который мне мешает, поэтому я налажу своё пищевое поведение", наоборот, мотивирует и сподвигает на изменения в привычном образе жизни. Поэтому крайне важно учиться формировать бережное отношение к себе и проявлять заботу. Корректировать привычные мыслительные установки помогает психолог/психотерапевт. Поэтому прошу Вас не откладывать свой визит к специалистам. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Яна!

В Вашем обращении я вижу историю девушки, переживающей болезненный и запутанный разрыв первых серьезных отношений. Вы описываете отношения, которые изначально казались Вам идеальными, что создало у Вас ощущение безопасности, надежности и взаимной искренности. Однако эта стабильная и позитивная картина была резко разрушена внезапным разрывом по онлайн-переписке, без возможности личного разговора и внятных объяснений. Ключевым источником Вашей боли является не столько факт расставания, сколько способ, каким оно было совершено, и противоречивые объяснения партнера. С одной стороны, он утверждает, что испытывал сильные чувства, с другой - говорит о «неискренней» любви и «остывании». Это подрывает базовое доверие к собственному восприятию реальности и порождает мучительные вопросы. Вы сталкиваетесь не только с утратой отношений и человека, но и с утратой чувства контроля, понятности мира и собственной ценности. Остро переживается также пренебрежение Вашими чувствами в момент разрыва.

Яна, то, что Вы переживаете - это тяжелая, но абсолютно нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Ненормальной здесь является не Ваша боль, а тот хаос и несправедливость, которые внес в Вашу жизнь поступок другого человека.

Главная боль - в нестыковке. Мозг отказывается совместить два образа: «любящего, надежного партнера» и «человека, который расстается по смс, говоря противоречивые вещи». Это вызывает сильнейшую тревогу, потому что рушится картина мира, в которой поступки людей логичны и последовательны. Ваша задача сейчас - не найти «единственно верную» разгадку его мотивов (она может быть сложной и даже неосознаваемой им самим), а признать факт случившегося.

Также хотел бы отметить тему переживания утраты. Вы абсолютно правы: блокировка эмоций дает временную передышку, но боль никуда не исчезает. Возвращение слез и тоски после Нового года - это и есть та самая «вторая волна» переживания, когда психика, немного отдохнув, готова продолжать процесс переработки потери. Это не шаг назад. Это шаг дальше. Плачьте, если хочется. Это не слабость, а физиологическая реакция на стресс.

Что можно сделать прямо сейчас самостоятельно. Попробуйте принять свою боль. Скажите себе: «Да, мне очень больно. Я имею право на эту боль».

Попробуйте минимизировать внутренний диалог с ним. Вы не найдете ответы в словах другого человека. Каждый раз, когда в голове начинается дискуссия («любил/не любил»), мягко перенаправьте фокус: "Его поведение было травмирующим, это правда, но сейчас мне важно заботиться о себе».

Можете писать письма, которые не отправите (выразив на бумаге все, что приходит в голову), после чего порвать его или сжечь. Гнев - это энергия, которая способна истощать организм, важно выплеснуть его наружу.

Также важно восстановить собственные опоры. Вспомните: Вы справлялись со стрессом и раньше. Что вам помогало? Прогулки на природе? Фильмы? Спорт? Творчество? Общение с близкими (родители, друзья)? Начинайте с небольших действий, постепенно приходя к более масштабным.

Рассмотрите возможность ведения дневника. Описывайте свои чувства каждый день. Это помогает структурировать хаос в голове и отслеживать динамику улучшений.

Проявите к себе доброту. Вы не виноваты. Вы поверили в хорошее, потому что сами искренни. Это Ваша сильная сторона, а не слабость.

Яна, Вы переживаете очень трудный период, но вы не сломаны. Та боль, которую Вы чувствуете - это свидетельство Вашей способности глубоко чувствовать и серьезно относиться к близости. Сейчас эта способность обратилась против Вас, но со временем, переработав эту боль, Вы выйдете из нее более зрелой, с более четким пониманием своих границ и того, какое отношение к себе Вы заслуживаете. Вы уже на пути к этому, потому что ищете помощи и осмысления. Дайте себе время. Если чувство тревоги станет совсем невыносимым, пожалуйста, рассмотрите возможность очной работы с психологом - это может значительно ускорить и облегчить процесс исцеления. Берегите себя!

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Из вашего обращения, я виду как Вам страшно и невыносимо сейчас. Вы всё описываете очень ясно: как будто нет тела, нет «я», всё как во сне, чужое, плюс диагноз, таблетки, стационар… и на фоне этого — огромное желание просто вернуться к нормальной жизни. Это очень тяжёлое состояние, и правда изматывает. Я не врач и не могу комментировать лекарства, но могу быть рядом и помочь тебе не оставаться с этим в одиночестве — именно с переживаниями и мыслями.

Хочу прокомментировать пару важных вещей, чтобы опереться хоть на что-то:

- Др/дп очень часто усиливаются от тревоги и постоянного «сканирования» себя: «что со мной?», «а вдруг никогда не пройдет?»

- Два месяца и восемь дней терапии — это долго по ощущениям, но для психики это всё ещё острый период после сильного стресса. То, что Вы уже в лечении и под наблюдением, — это не «ничего не делаю», это уже большая работа.

Про мысли «сделаю что-то с собой». Мысли — это не Вы и не Ваш реальный выбор. Очень часто это именно крик отчаяния: «я так больше не могу». Они страшные, но сами по себе они не означают, что Вы действительно хотите умереть.

Важно продолжать терапию. Если Вы правда чувствуете, что препараты не помогают или имеют какие-либо негативные побочные реакции очень важно сообщить об этом врачу и скорректировать курс лечения.

Виктория, Вы можете открыть тему в рубрике личный кабинет и заручиться поддержкой специалиста нашей службы в режиме переписки. Договориться о времени сообщений, писать, когда становиться слишком тяжело из-за мыслей. Если мысли о причинении себе вреда одолевают, Вы можете позвонить нам на телефон Горячей линии и не оставаться в кризис с ними один на один.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Алина, то, что вы написали — это очень важно и полно описало сложную ситуацию, в которой вы находитесь. Вы проявили большую смелость, обратившись с этим.

Прежде всего, хочется написать главное: всё, что вы чувствуете — абсолютно нормально и понятно в контексте вашего опыта. Ваши реакции — это не «поломка», а следствия тяжелых травм, которые вам пришлось пережить.

Давайте разберем по пунктам. Что происходит с вами сейчас (панические атаки, тревога, проблемы с доверием)? Это классические симптомы посттравматического стресса. Ваша психика, пережившая серьезную угрозу в детстве (физическое и психологическое насилие от отчима, сексуальное домогательство), постоянно находится в режиме «боевой готовности». Теперь, когда внешняя угроза (отчим) ушла, система сигнализации внутри вас не выключается. Она срабатывает на триггеры, напоминающие о прошлой опасности:

- Любой мужчина, проявляющий интерес, подсознательно воспринимается как потенциальный агрессор, врун, насильник (как отчим или сосед).

- Слово «раздражаешь» от парня мгновенно переносит вас в состояние уязвимости, которое вы испытывали с матерью и отчимом.

- Тревога и панические атаки — это выброс адреналина, когда ваш мозг кричит: «Опасность!», даже если рационально вы понимаете, что ее сейчас нет.

Ваш мозг научился так выживать. Сейчас ваша задача — научить его чувствовать себя в безопасности в мирной жизни.

Ключевые источники вашей боли:

- Предательство со стороны самых близких: Отчим должен был быть защитником, а стал источником страха и боли. Мать, которая должна была быть вашей опорой, не только не смогла защитить вас тогда, но и сейчас обвиняет вас (и других женщин) в насилии над ними. Это глубоко ранит и искажает представление о любви и безопасности.

- Токсичные установки от матери: Ее слова о том, что «женщина обязана», «она сама довела» — это оправдание насилия и перекладывание вины с агрессора на жертву. Это неправда. Никто не заслуживает насилия. Никогда. Важно начать отделять голос матери внутри себя от собственного здравого смысла.

- Сексуальная травма: Пережитое домогательство — огромная травма, особенно в детстве. Она напрямую влияет на вашу способность доверять мужчинам, на ощущение границ своего тела и право на их неприкосновенность.

Что делать? Практические шаги: Терапия — это приоритет номер один. Все, что вы описали, — серьезные травмы, с которыми очень трудно справиться в одиночку. Профессиональный психолог (желательно, специализирующийся на травме, последствиях насилия или КПТ/ДПДГ-терапии) — это не роскошь, а необходимость. Это безопасное место, где:

- Вас выслушают без осуждения.

- Помогут переработать травмирующие воспоминания, чтобы они перестали вызывать панические атаки.

- Научат техникам управления тревогой.

- Помогут выстроить здоровые границы и разобраться в чувствах к парню.

 Поищите варианты: в вашем ВУЗе может быть психологическая служба, есть бесплатные кризисные центры для женщин, переживших насилие.

Отношения с парнем. Ваши сомнения и страх — это не недостаток, а сигнал. Не нужно заставлять себя доверять ему через силу. Но можно попробовать действовать иначе:

- Говорите о своих границах. Не обязательно сразу раскрывать всю историю. Можно сказать, «У меня есть прошлый негативный опыт, и мне нужно больше времени, чтобы почувствовать себя в безопасности. Для меня важно, чтобы в ссорах мы не переходили на личности и не использовали слова вроде «ты меня раздражаешь», это ранит меня».

- Наблюдайте за его реакцией. Здоровый, достойный парень отнесется к этому с уважением, постарается быть внимательнее. Если же он будет обесценивать ваши чувства, давить или злиться — это важный красный флаг, подтверждающий ваши опасения. Доверяйте своей интуиции.

- Исследуйте чувства постепенно. Не требуйте от себя сразу полной открытости. Доверие строится по капле.

Работа с установками. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «все мужчины — вруны/воры/насильники», напоминайте себе: «Мой мозг так думает, потому что меня этому научил болезненный опыт. Но этот парень — не мой отчим. Я дам ему шанс показать, кто он на самом деле, но буду внимательна». Когда мать говорит, что женщины «доводят», мысленно или вслух (если есть силы) противостоите этому: «Насилие — это всегда выбор того, кто его совершает. Вина лежит только на агрессоре».

В моменты тревоги или паники пробуйте «заземлиться»: сосредоточьтесь на дыхании (медленный вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6), ощутите опору под ногами, посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые видите. Это помогает вернуться в «сейчас».

Важно помнить, что вы — не ваша травма. Вы — сильный, умный и чуткий человек, который пережил ужасные вещи и продолжает жить, учиться, любить. Любовь существует. Но она не выглядит как контроль, унижение или насилие. Здоровая любовь — это безопасность, уважение и поддержка. Вам предстоит научиться узнавать ее. Вы имеете право на безопасность, уважение и счастье. То, что произошло с вами, не должно определять ваше будущее.

Сделайте первый шаг — начните искать специалиста. Вы уже проделали огромную работу, осознав и озвучив проблему. Теперь важно получить профессиональную поддержку на пути к исцелению.

Вы не одни. И то, что вы чувствуете, имеет причину и решение. У вас всё получится.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина!

Лина, будучи в состоянии алкогольного опьянения Вы совершили действия, о которых сейчас жалеете. Ситуация действительно неприятная, но важно помнить, что такое бывает, особенно когда мы переоцениваем свои силы в употреблении алкоголя. Чувство стыда, непонимание, как возвращаться в свой коллектив. Предполагаю, Вам удалось поговорить с коллегами, выразив сожаление о содеянном. Честность и открытость часто помогают смягчить ситуацию. Кроме того, важно осознать и дать понять окружающим, что Вы будете внимательнее относиться к своим действия вне работы.

Полагаю, время позволило Вам прийти в эмоциональное равновесие. Тем не менее, важно проанализировать причины, почему это произошло. Может быть, Вы были сильно напряжены или устали? Соответственно, важно избегать ситуаций, которые приводят к таким последствиям. Возможно, у Вас есть знание о себе, что в состоянии алкогольного опьянения Вы не осознаёте своих действий. И тогда эта информация позволит Вам избежать неприятностей в будущем.

Лина, помните, что многие люди сталкивались с подобными ситуациями и понимают, насколько тяжело переживать подобные моменты. Главное — действовать ответственно и открыто, стараясь исправить положение и напоминать себе, что эта ситуация является уроком, который поможет стать сильнее и мудрее. Работая над собой, принимая ответственность и демонстрируя уважение к окружающим, Вы сможете преодолеть трудности и продолжить успешную карьеру.

Если ситуация по-прежнему актуальна для Вас и Вы хотели бы обсудить её со специалистом, а также выразить свои переживания, позвоните на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50.

"Дело не в том, чтобы никогда не делать ошибок, а в том, чтобы уметь сознавать их и великодушно, смело следовать своему сознанию", — Виссарион Белинский.

Берегите себя, Лина, всего Вам доброго!

  Здравствуйте, Стелла!

Сейчас Вы переживаете сложный период в своей жизни. Чувства, которые Вы испытываете, абсолютно естественны: Вы злитесь, ощущаете вину за отсутствие желания проводить больше времени вместе, когда была возможность. Вам очень обидно, что молодой человек изменил и предал Вас; Вы растеряны и не знаете, как правильно поступить в данной ситуации.

Вы испытываете противоречивые чувства: с одной стороны, хотите быть рядом с молодым человеком, не хотите его терять, а с другой стороны, не можете пересилить себя и продолжать дальнейшие романтические отношения.

Вы пишете, что постоянно обсуждаете с партнером тему измены. Важно, чтобы разговоры не сводились к расспросам о деталях измены — это усилит Вашу боль. Лучше сосредоточиться на главном: какие чувства испытывал партнёр тогда и что испытывает сейчас, как видит дальнейшую жизнь.

Вы описываете, что общение между Вами возобновилось, Вы стали более откровенны друг с другом, и партнер не только словами дал Вам понять, что раскаивается и хочет сохранить отношения, а также начал проявлять заботу и внимание по отношению к Вам.

Стелла, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Каждый человек, сталкиваясь с утратой доверия к партнеру, переживает широкий спектр эмоций и чувств. Потерю доверия к человеку можно сравнить с переживанием утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете ощущение безопасности, крепости отношений, порядочности и честности близкого человека. И как бы странно ни звучало, важно прожить горевание, признать факт потери и осознать, что возврата в прошлое нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств, которые Вы испытываете «здесь и сейчас». Испытывать негативные эмоции, связанные с утратой, вполне естественно в сложившейся ситуации. И даже если Вы найдете в себе силы простить молодого человека, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время согласиться на ту боль, злость, вину – почти все негативные чувства. Это те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы данный период встроить в свой жизненный опыт и извлечь из него максимальную пользу.

В обращении Вы упоминаете, что у Вас случались ранее конфликты, связанные с нарушением личных границ, когда молодой человек переписывался, обнимался при встречах с кем-либо. Вы в этих ситуациях испытывали ревность и говорили ему об этом. При этом сами не позволяли себе такого поведения и не давали поводов для ревности, в то же время позволяли себе просматривать его телефон, читать переписку. На этом фоне случались ссоры.

Стелла, личные границы помогают сохранить уважение к себе и партнёру, создать баланс между близостью и свободой. У каждого человека личные границы могут быть индивидуальны. Для кого-то допустимым объятия и поцелуи при встрече с друзьями, родственниками, а кому-то важно, чтобы без стука не заходили в комнату или не просматривали телефон. Если у Вас случаются недопонимания, возможно, стоит обсудить с партнером границы, допустимые для каждого.

В данный момент Вы находитесь на распутье, понимаете, что «должны» сделать, но не можете себя «заставить». После пережитой ситуации всегда непросто вернуть утраченные отношения. Помните, что выбор всегда за Вами, и чтобы Вам определиться, чего же Вы хотите от этих отношений, постарайтесь ответить себе на вопросы: счастливы ли Вы в этих отношениях? Совпадают ли Ваши с партнером планы на будущее? Готовы ли Вы работать над собой, чтобы сохранить отношения?

- Если опираться на то, как Вы описываете свои отношения, заметно, что Вам тяжело терять партнера. При этом он раскаивается, проявляет заботу и внимание к Вам, хочет сохранить отношения. Если Вам удастся изменить своё отношение к сложившейся ситуации и партнеру, то вполне возможно планирование дальнейшей совместной жизни.

- С другой стороны, возможно, Вы не сможете пересилить себя и остаться с человеком, который Вас предал, решите, что невозможно вернуть утраченное доверие, и расстанетесь. В этом случае будет нелегко, только время поможет Вам справиться с этой потерей.

- Если посмотреть на ситуацию, что Вам «не хочется терять его как человека», Вы можете предложить ему остаться друзьями и не терять общение, если для Вас обоих это допустимо.

Стелла, помните: у Вас есть выбор, стоит лишь прислушаться к себе и своим чувствам. Порой бывает сложно пройти весь путь одной, поэтому постарайтесь заручиться поддержкой близких людей, которые смогут Вас поддержать в особо сложные моменты. А также Вы можете обратиться за очной психологической помощью или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Денис!

В вашем обращении столько боли и злости на себя, что прямо физически чувствуется, как вам тяжело жить с этим ощущением: «я – мусор, у меня отняли мечты, зачем я вообще нужен?».

Сначала важное. Когда Вы пишете про нож в горло и смысл жизни – это уже не просто “грустные мысли”. Это очень серьёзно. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Если мысли о самоубийстве становятся навязчивыми или вы начинаете продумывать как – это повод срочно искать живую помощь: доверенный человек + психиатр/психотерапевт, а в остром состоянии – даже скорая. Вы сейчас в точке, где нужна опора.

Кажется, Вы как будто заранее лишаете себя права на ценность, чтобы самому себя добить, прежде чем это сделает мир. Это очень понятный защитный ход психики: “если я сам признаю себя никем, будет не так больно, когда меня откажутся принимать”. Но цена этой защиты — вы каждый день убиваешь себя изнутри.

Вы потеряли мечту о «мужской» работе — флот, небо, армия. Это не просто “не взяли на работу”, это прям удар по идентичности, "что я за мужчина тогда?».

И логика начинает крутиться есть болезнь → не берут туда, куда хочу → значит, я ущербный → значит, я мусор → значит, смысл жить? Внутри этой логики вы всегда будете виноваты и лишены. Но сама логика — кривой, жестокий сценарий, а не истина о вас.

У тебя есть сильное стремление к риску, к “краю” – море, небо, военное дело,у вас важная тема мужской состоятельности: «настоящая мужская работа», очень высокая требовательность к себе и почти нулевая поблажка или герой, или мусор.

Да, к сожалению, болезнь ограничила некоторые дороги, это факт, и это дико больно. Но дальше к этому факту добавился слой интерпретаций таких, как “если мне закрыли этот путь → значит, я в целом не нужен → значит, я мусор”. Это уже не про эпилепсию, это про то, как Вы с собой обходитесь.

Вы спрашиваете: «в чём моя полезность?". За этим слышится «а можно ли меня вообще считать ценным, если я не герой, не моряк, не военный?»

Здесь важно честно посмотреть внутрь себя. Вы хотите быть ценным в принципе или именно через образ “мужика в тяжёлой, опасной профессии”?. Если второе — это уже не просто мечта, это часть того, как вы определяете свою мужскую ценность. И тогда любое другое занятие автоматически кажется «мусором».

Тут хочу предложить другой угол зрения не “кем мне можно работать с эпилепсией?”, а “какие качества во мне делают меня живым, настоящим, мужчиной?”. Риск? Смелость? Способность не сдаться? Умение выдерживать? Забота о других? Прямота? Профессия — только форма, а внутренние качества можно реализовывать по-разному.

Денис, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией психолога, чтобы поработать на Вашими установками и негативными мыслями при реализации ваших потребностей.

Если у Вас нет возможности обратиться очно, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в дистанционном формате (переписки).

С уважением, консультант службы.