Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я в 11 классе, и в четверти у меня одна 4, я не смогла ее исправить по собственной вине, я не подошла к учителю ответить тему и получить оценку, за это на меня накричала мать, она никогда не применяла в мою сторону насилие, но по мне хуже всего бьют слова, я начала нервничать, у меня дергался палец на руке, я это не контролировала, у меня частые тревоги и страхи , я не знаю что с этим делать, у меня нет целей на жизнь и нет мечты, к которой я бы хотела стремиться, я очень стрессовый и тревожный человек, у меня постоянно мелкая дрожь в руках, а по ночам я просыпаюсь из за того, что все мое тело сильно дергается, когда тревога заходит далеко, я начинаю чесать руки так, что кожа отдирается и когда заживает, остается красное пятно, так было уже несколько раз, я постоянно думаю как бы мне заснуть, и не проснуться. я не знаю что делать. Я не знаю можно ли сюда так писать, но пожалуйста помогите мне успокоиться по настоящему.
Здравствуйте.
Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе смелость написать сюда. Вы совершенно правильно сделали: наш сайт создан именно для таких ситуаций — чтобы у Вас была возможность высказаться и получить поддержку, когда плохо, тревожно и кажется, что справиться в одиночку невозможно. Ваши чувства важны, и я слышу в Ваших словах много боли, которую Вы очень долго носите в себе.
Мне искренне грустно от того, что оценка «4» — по сути, хороший, достойный результат — обернулась для Вас таким тяжелым переживанием. Это несправедливо. Пожалуйста, помните: Вы как личность, как человек, гораздо важнее любых школьных оценок. Школьный балл не измеряет Вашу глубину, талант, доброту и значимость. То, что Вы не подошли вовремя к учителю — это не «вина», а человеческий момент, который случается у многих, особенно когда внутри уже живет постоянное напряжение.
Вы описываете классические и очень интенсивные признаки высокой личностной тревожности. Когда уровень стресса превышает норму, наше тело буквально переходит в режим выживания. Дрожь в руках, неконтролируемые подергивания пальцев, ночные вздрагивания всем телом, навязчивое расчесывание кожи до ран — это не Ваша «слабость». Это физиологическая реакция перегруженной нервной системы, которая пытается сбросить избыточное напряжение. Ваш мозг, находясь в постоянной боевой готовности, тратит все ресурсы на мнимое выживание, поэтому у Вас может не быть сил мечтать, строить планы и видеть перспективу. Это не отсутствие целей как таковых, это эмоциональное истощение.
В ситуации длительного, изматывающего стресса у человека действительно могут появляться мысли о том, чтобы заснуть и не проснуться. Это парадоксальная, но частая реакция: психика ищет способ немедленно избавиться от невыносимых переживаний, а не от самой жизни. Я вижу в Вашем письме, что на самом деле Вы очень хотите жить, но жить спокойно и свободно от боли и напряжения. Иначе Вы бы не искали выход и не написали бы сюда с просьбой помочь Вам успокоиться «по-настоящему». Это искренний крик о жизни, а не желание ее прекратить.
Я не могу задавать Вам уточняющих вопросов в этом формате, поэтому мой ответ достаточно общий. Однако если Вы чувствуете, что одного этого сообщения недостаточно, у вас есть возможность завести личный кабинет на нашем сайте. Там доступен формат длительной переписки со специалистом, где Вас смогут поддерживать на постоянной основе и помогать шаг за шагом снижать уровень тревоги. Вы не обязаны справляться с этим одна. То, что с Вами происходит — серьезно и заслуживает бережного отношения.
Берегите себя!
С уважением, Анастасия.
У меня есть близкая подруга и между нами возникает недопонимание.
У нее есть сестра, которая довольно обеспеченная и доброжелательная женщина.
Моя подруга живет в квартире сестры бесплатно и часто получает от нее финансовую помощь — они вместе ходят в театр, рестораны и на другие мероприятия, которые оплачивает сестра. Когда я предлагаю подруге куда-то сходить она может сначала согласиться, а затем !в последний момент! сообщить, что не сможет, указывая на какие-то мероприятия с сестрой. Или, если мы уже назначили время, она может передумать за час до выхода, потому что сестра предложила что-то другое/ просто сестра захотела погулять… В итоге моя подруга сообщает мне, что если я хочу, могу присоединиться к ним.
Все мы взрослые люди, и нам уже по 40. Я пыталась объяснить подруге, что такое отношение меня задевает, и я не «приложение» которое захотела взяла/захотела оставила.
Она же считает, что я обижаюсь на пустяки и превращает меня в виновника ситуации и ее последствий.
Я понимаю, что она зависит от финансовой помощи сестры, и ей проще жить с такой поддержкой и софинансированием, но в результате подруга постоянно меняет планы в ее пользу ставя меня перед фактом.
Конечно сестре, учитывая высокий и специфический круг её общения, тоже хорошо иметь всегда «свободную» подругу.
Раньше я чувствовала себя неловко, потом решила не обращать внимание… но сейчас когда это повторялось многократно и я понимаю, между мной и деньгами, она безусловно выберет деньги, я растеряна от того что делать дальше…
Я ценю нашу дружбу и этого человека, но не знаю, как разрешить эту ситуацию. Я чувствую, что она понимает, что я осознаю происходящее, но ничего не меняется.
Благодарю за помощь.
Здравствуйте, Светлана!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете трудности в дружбе с близкой подругой из‑за её приоритета в общении с обеспеченной сестрой. Подруга живёт в квартире сестры бесплатно и получает от неё финансовую поддержку, из‑за чего в последний момент часто отменяет заранее оговорённые встречи с Вами, если сестра предлагает что‑то более привлекательное. Когда Вы попытались обсудить, что такое отношение Вас тревожит, подруга не восприняла Ваши чувства всерьёз и выставила Вас излишне обидчивой, а происходящую ситуацию несущественной. Вы осознаёте, что финансовая зависимость подруги от сестры во многом определяет её поступки, но при этом Вы можете ощущать себя будто запасным вариантом, который приглашают лишь в том случае, если нет других планов.
Ситуация действительно непростая, когда важные для Вас договорённости нарушаются, а переживания не находят отклика, от этого может возникать ощущение будто Ваша дружба не имеет значения. Вы видите всю картину целиком, как подруга зависима от финансов сестры, какую выгоду она получает, что у неё всегда есть свободный человек для досуга, но Вы всё равно надеетесь найти способ сохранить искренние отношения. Дружба, как правило, строится на взаимном уважении, а не на иерархии возможностей или материальной выгоды. При этом стоит помнить, что корни поведения подруги, могут лежать в её уязвимости из‑за финансовой зависимости, но это не должно оправдывать её пренебрежительного отношения к Вам.
Стоит попробовать ещё раз поговорить с подругой. Выберите спокойный момент для откровенного разговора. Сфокусируйтесь на своих ощущениях, а не на обвинениях. Расскажите, как для Вас ценно Ваше общение и как больно, когда она так поступает с Вами. Подчеркните, что хотите найти формат, который будет комфортен для вас обеих, например, заранее согласованные дни для встреч или более гибкие, но честные договорённости. Не стройте вокруг встреч с подругой ключевые планы, инвестируйте время и эмоции в другие дружеские связи, таким образом, Вы можете снизить болезненность отмен и сохранить внутреннюю устойчивость. Если после разговора ничего не изменится, возможно, стоит скорректировать свои ожидания. И ценить те моменты, когда подруга действительно выбирает Вас, но не возлагать на эти отношения слишком много надежд.
Своими поступками она показывает, что Вы для неё не настолько близки как сестра. Возможно, стоит относиться к ней также, как она относиться к Вам. Задумайтесь, стоит ли тратить силы на то, чтобы бежать за человеком, который не ставит Вас в приоритет. Бегать за кем‑то, кто регулярно отодвигает Ваши договорённости на второй план, значит обесценивать собственное время и чувства. И это не про дружбу, а про односторонние усилия. Вы вкладываетесь, а отдача минимальна. Вместо этого стоит сосредоточиться на себе. Уделите время тому, что приносит радость и наполняет энергией: хобби, спорт, обучение, прогулки в одиночестве или встречи с теми, кто искренне рад Вас видеть. Развивайтесь, открывайте новые интересы, укрепляйте связи с людьми, для которых Ваше присутствие не запасной вариант, а ценность сама по себе. И когда Вы начнёте жить более осознанно и сфокусируетесь на собственном благополучии, многое станет яснее.
Позвольте себе перестать быть тем, кто всегда на подхвате. Ваша жизнь — это не ожидание чьих‑то свободных минут, а череда возможностей, которые стоит использовать для своего роста и счастья. Чем больше Вы будете заботиться о себе, тем меньше будете зависеть от неопределённости чужих решений. И тогда либо отношения с подругой естественным образом перестроятся на более уважительной основе, либо Вы обнаружите, что без этой эмоциональной нагрузки стало легче дышать, а вокруг появилось больше пространства для искренних, взаимных связей.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте
Меня зовут Яна, мне почти 20 лет и по моим ощущениям, большую часть жизни я как будто одна. У меня есть родители, но мой отец живет отдельно и редко интересуется моей жизнью. И если как то проявляет свою «любовь», то только материально. Из-за этого уже много лет копится обида, но ведь он хотя бы появляется в моей жизни? Даже если это по праздникам. С моей мамой мы общаемся только по бытовым вещам, мы уже привыкли так. У меня есть друзья, но еще много лет назад я поняла, что абсолютно ни с кем не чувствую себя комфортно. Мне кажется, я никогда не смогу довериться хоть кому-то. Во мне какой-то блок, который мешает мне рассказать другим о своих чувствах. А их очень много и иногда мне тяжело держать это в себе.
Уже несколько лет я виню себя во всем. Но только в своей голове. Что-то вроде «да как они могут дружить со мной, на меня же отвратительно смотреть» «ну наверное я просто тварь, которая всех достала». И такие мысли со временем стали нормой, я к ним привыкла, но это все еще оставалось моим секретом. Мне не было смысла говорить о них. Так же и не было, когда я начала настолько беспокоиться о внешнем виде, что теперь стало нормой устраивать голодовки, вызвать рвоту по несколько раз на дню и глотать таблетки для похудения. Сначала я очень боялась. Вдруг я испорчу себе здоровье? А потом я начала получать удовольствие от этого. Я понимаю, что это странно — ты буквально в соплях и слезах сидишь перед туалетом, но тебе это приносит облегчение.
Наверное то, что все стало ухудшаться было закономерным событием. Я начала причинять себе вред уже не морально но и физически. Я себе обещала с нового дня не брать в руки лезвие и я даже держалась несколько месяцев, но ничего не получается. Я все также чувствую себя ужасно и считаю, что мучаю и себя и остальных. Мои отношения с многими людьми испортились за этот год. И я тоже виню себя в этом. Мне кажется это заслужено.
Мне хочется быть нормальной, как раньше. Но что я могу сделать, если я устала и больше ничего не хочу? У меня постоянный камень в груди и я хочу избавиться от него. Успокоиться уже. И в голове опять только один способ. Иногда я думаю, что мне нужен какой то триггер, чтобы я все закончила. И я живу в этом мучительном ожидании этого самого триггера. Но мне хочется, чтобы хоть кто то знал, что мне правда плохо и не первый год и это я не придумала себе. Я столько раз порывалась сказать хотя бы маме или близкой подруге, но я не могу. И даже не понимаю почему. Я боюсь осуждения? Или может боюсь потерять хоть одну капельку счастья, что у меня осталась? Мне кажется, что если я для себя самый злой враг, то и все остальные для меня враги. Извините что так много
Здравствуйте, Яна! Вы пишите о чувстве одиночества, обиде на отца, отстранённости с мамой, недоверии к друзьям, ненависти к себе, расстройстве пищевого поведения и самоповреждениях, с которыми вам пришлось столкнуться. Чувствовать себя одинокой и испытывать боль, которую сложно выразить словами – действительно тяжело, и справиться с этим в одиночку практически невозможно. Поэтому вы поступили правильно, что написали нам.
Ваши чувства о том, что вы не можете доверять другим и что ощущаете себя изолированной, весьма распространены, особенно среди людей, которые сталкиваются с эмоциональными трудностями. Обида на родителей и чувство, что они не понимают или не поддерживают вас так, как вы этого хотите, тоже очень болезненные вещи. Ваши страхи и самообвинения также являются частью этого состояния, и такое мышление может усугублять страдания. Вы пишете, что боитесь осуждения или потери даже малой доли счастья. Блок, который мешает вам открыться, часто формируется как защитная реакция. Когда кажется, что близкие не поймут или не поддержат, проще замкнуться. Но это только усиливает одиночество и боль. Важно знать: то, что вы испытываете - это не ваша вина, а следствие накопленной боли и отсутствия поддержки.
На данный момент, если вам сложно обратиться за помощью к кому-то, попробуйте начать с написания о своих чувствах в дневник. Это может стать первым шагом к тому, чтобы выразить свои переживания. Писать о своих чувствах может быть полезно, даже если это не заменяет личный контакт с другими людьми.
Яна, то, что вы описываете (анорексия/булимия, самоповреждения, суицидальные мысли) - это серьёзные симптомы, требующие помощи психиатра, психолога или психотерапевта. Справиться с ними самостоятельно крайне сложно, поэтому стоит обратиться к специалистам, которые наметят план лечения. Данная рубрика не предполагает ведение диалога, я не могу оказать вам полноценную психологическую помощь, сейчас, как, так называемый, экстренный вариант, который я могу вам предложить - это: когда вы почувствуете, что вновь хотите нанести себе вред, попробуйте заменить это на битье подушки, разрывание бумаги, резиновый браслет или резинка, которые можно оттянуть и резко отпустить. Это не решение проблемы, не выход, это лишь способы, которые в моменте могут быть полезны, чтобы не вредить себе физически.
У нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему, чтобы вести диалог с психологом и работать над своим психоэмоциональным состоянием, также нам можно позвонить по номеру +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), вас обязательно выслушают и помогут разобраться в происходящем.
С уважением, консультант службы.
Мне 17, мне ничего не хочется абсолютно, я перестал учиться с 8 класса, а так же недавно бросил колледж, могу завести друзей но всегда обо мне забывают или отношений не складываются, со всеми бывшими друзьями я прекратил общение, в отношениях так же, везде одно предательство и ужасные люди, мне не хочется работать, учиться, идти куда либо, я целыми днями сижу дома, играю за ПК и сплю, я не знаю что со мной но мне очень одиноко и больно на душе, мне хочется просто сгнить у себя дома, мне чувствуется что родители хотят чтобы я уехал, заставляют найти работу, но мне ничего не хочется, пожалуйста помогите я хочу быть нормальным
Здравствуйте, Роман.
Из вашего обращения чувствуется, насколько вам сейчас тяжело, одиноко и больно. Кажется, что вы уже долгое время живете с ощущением внутренней пустоты и отсутствия интереса к жизни, а попытки найти поддержку в отношениях с другими людьми часто заканчиваются разочарованием. В такой ситуации действительно может возникать чувство безысходности и мысль о том, что ничего уже не изменится.
Обратили на себя внимание ваши слова о том, что вам «ничего не хочется абсолютно». Когда человек теряет интерес к учебе, работе, общению, привычным занятиям, большую часть времени проводит дома и не видит смысла что-либо менять, это может быть не проявлением лени или отсутствия характера, как иногда считают окружающие, а признаком глубокого эмоционального истощения. Психика человека имеет свой запас ресурсов. Если в течение длительного времени приходится сталкиваться с одиночеством, разочарованием в людях, потерей значимых отношений и отсутствием ощущения поддержки, этот запас постепенно истощается. Тогда даже самые простые действия начинают требовать огромных усилий.
В вашем письме также чувствуется сильная боль, связанная с отношениями с людьми. Вы пишете, что можете заводить друзей, но со временем о вас забывают, отношения не складываются, а опыт общения часто воспринимается как предательство. Когда подобные ситуации повторяются неоднократно, человеку становится все сложнее доверять другим и верить в возможность близких отношений. Постепенно возникает желание отгородиться от мира, чтобы больше не испытывать разочарования и не сталкиваться с болью. Однако вместе с этим усиливается и чувство одиночества, о котором вы пишете.
Важно отметить, что несмотря на свое состояние, вы продолжаете искать выход и помощь. Ваше обращение показывает, что внутри вас сохраняется желание понять, что происходит, и изменить ситуацию. Очень значимыми выглядят слова: «я хочу быть нормальным». За ними слышится неравнодушие к собственной жизни и надежда на то, что можно почувствовать себя лучше. И это важная опора, даже если сейчас она кажется совсем небольшой.
Также обращает на себя внимание, что вы находитесь в возрасте, когда многие молодые люди сталкиваются с вопросами о своем будущем, профессии, месте в жизни. Когда к этому добавляется эмоциональное истощение, неопределенность может восприниматься особенно тяжело. Иногда кажется, что все вокруг знают, чего хотят, а собственная жизнь будто остановилась, но поиск своего пути редко происходит быстро и линейно. Особенно трудно строить планы на будущее, когда все силы уходят на то, чтобы справиться с переживаниями настоящего.
Сейчас особенно важно относиться к себе бережно и не требовать от себя мгновенных перемен. Когда человек долго находится в состоянии эмоционального истощения, ему бывает трудно думать о больших целях и серьезных жизненных решениях. Иногда полезнее сосредоточиться на небольших шагах, которые помогают постепенно возвращать ощущение собственной активности и влияния на свою жизнь. Даже небольшие действия способны со временем становиться основой для более серьезных изменений.
Кроме того, ваше состояние заслуживает внимания специалиста. То, что вы описываете – отсутствие интереса к жизни, постоянное одиночество, утрата мотивации и ощущение внутренней пустоты, говорит о том, что вам сейчас необходима поддержка. Работа с психологом может помочь разобраться в причинах происходящего, восстановить внутренние ресурсы и постепенно вернуть интерес к жизни и к самому себе.
Вы пишете, что хотите быть нормальным. Однако по вашему обращению складывается впечатление не о человеке, с которым что-то «не так», а о человеке, который долгое время остается один на один со своей болью и усталостью. И сейчас вам нужны не упреки и не требования немедленно измениться, а понимание, поддержка и возможность постепенно восстановить силы.
Спасибо, что нашли в себе смелость рассказать о своих переживаниях. Иногда именно с такого шага начинается путь к изменениям.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Весной умер дедушка, ему было 85л, он страдал деменцией. Жил один, мы приходили, приносили продукты, мыли его. Делали дела по дому. Все было нормально, он ел с нами и ел продукты которые мы оставляли. Потом к весне стал отказываться от еды еще больше, хотя по факту уже хуже стал есть и худел с сентября. Мы часто видели его спящим, он ни на что не жаловался, стал меньше говорить и понимать нас. Это все произошло очень быстро. Хотя до этого он тоже нас узнавал не всегда и не знал где находится. Позже он стал еще хуже есть. К концу марта перестал есть совсем, мы вызвали врача. Они сказали что возможно будет еще есть, но он уже не вставал, давлениебылонормальное, температуры небыло. Госпитализации не было, они его не забрали. Потом вызывали еще, давление падало. Он умер за три дня. По сути за месяц до смерти он уже едой не интересовался совсем. Я ощущаю огромное чувство вины, так как опыта с умирающим человеком у меня не было, я не совсем понимала что с ним происходит и почему. Ощущаю что еду надо было предлагать чаще, хотя по факту он уже выплевывал. Воду мы видели что пил. Очень все это тяжело.
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы столкнулись с такой тяжёлой ситуацией — потерей близкого человека и грузом переживаний после неё. Чувство вины, которое Вы описываете — очень распространённая реакция после ухода близкого, особенно когда человек уходит после продолжительной болезни. Но важно осознать: вы сделали всё, что было в ваших силах. Вы заботились о дедушке: приносили продукты, мыли его, помогали по дому — это говорит о вашей любви и ответственности. Вы отметили/, что состояние дедушки ухудшалось постепенно: снижение аппетита началось ещё с сентября, а к весне процесс ускорился. Это характерно для поздних стадий деменции и естественного угасания организма в преклонном возрасте. Врачи оценивали состояние: вы вызывали медиков, следовали их рекомендациям. При нормальном давлении и отсутствии температуры госпитализация не всегда показана — врачи учитывают множество факторов, включая возраст и общее состояние пациента. Отказ от еды на финальных стадиях — физиологический процесс. Организм постепенно «отключается», и это не зависит от частоты предложений еды. Вы пишете, что дедушка уже выплевывал еду — это признак того, что его организм не был готов её уже принимать. Попытки кормить насильно могли бы вызвать дискомфорт или даже попадание пищи в дыхательные пути.
Конечно, сейчас психика пытается найти объяснение случившемуся, чтобы в будущем «предотвратить» подобное. Нам кажется, что если бы мы сделали что то иначе, исход мог бы измениться. Но в случае с естественным уходом из жизни в 85 лет при деменции мы не можем контролировать процесс. Горе требует времени, а вина — это часть пути принятия утраты.
Не отрицайте вину — позвольте себе её ощутить. Но каждый раз, когда она возникает, напоминайте себе:«Я действовал(а) исходя из своих знаний и возможностей. Я заботился(ась) о дедушке, как мог(ла). Я не могу изменить законы природы».
Вместо «Я должен(а) был(а) делать больше» скажите себе: «Я был(а) рядом. Я облегчил(а) его последние годы. Я дал(а) ему заботу, которую он заслуживал».
Поговорите с близкими, теми, кто тоже знал дедушку, говорите и делитесь воспоминаниями вместе, расскажите о своих переживаниях, попросите поддержки, если она нужна.
Вы не виноваты. Вы не могли изменить естественный ход событий. Ваша забота имела значение. Даже если дедушка не всегда вас узнавал, ваше присутствие давало ему ощущение безопасности.Горе требует времени. Не ждите, что «всё пройдёт» быстро. Дайте себе право переживать утрату в своём темпе. Вина — это знак любви. То, что вы так переживаете, говорит о глубине вашей привязанности к дедушке.
Вы прошли через сложный опыт, и то, что вы сейчас чувствуете, — это нормально. Позвольте себе горевать, но не забывайте: вы были хорошим внуком (внучкой), и дедушка, наверняка, гордился бы вами.
С теплом, консультант службы
Здравствуйте, у меня есть дочь 3х лет, которая привязана к отцу, каждый день ждет и устраивает истерики, если он не приходит, но кратковременные, быстро забывает. Отец, мягко говоря, не горит желанием общаться с ней, делает это раз в месяц из-за чувства долга, погуляет пару часов и забывает опять на месяц. На мои вечные попытки разговора с ним и объяснений, что он такой же ответственный человек за нее и тд никаких действий не происходит. Мне бы хотелось спросить, как будет лучше для дочки, ограничить их общение вообще, раз уж он сам не хочет этого общения и не хочет нести никакой ответственности, или же все таки пусть будет хоть какой-то отец, главное, что он есть?
Здравствуйте, Дарья!
Вы описываете ситуацию, в которой Ваша трёхлетняя дочь эмоционально фиксирована на отце, который появляется в её жизни эпизодически, без внутренней включённости. Ребёнок проживает циклы ожидания кратковременной встречи и снова разлуки, что выражается в интенсивных, но быстро проходящих истериках. Вы, при этом, пытаясь сохранить хоть какую-то связь, сталкиваетесь с пассивной позицией и теперь мучительно выбираете между двумя вариантами: «полностью исключить отца, чтобы избежать страданий дочери» или «сохранить его присутствие даже в таком скудном виде».
Что сейчас важно понять: в этом возрасте привязанность формируется через предсказуемость, регулярность и эмоциональное присутствие значимого взрослого. Для дочери «отец» сейчас - это не столько конкретный человек, сколько яркий образ, связанный с сильными, но сбивающими с толку переживаниями: радость встречи, пустота после ухода, страх, что он не вернётся. Её истерики - не манипуляция, а реакция травматической нестабильности: она не может выстроить модель «папа уходит, но возвращается», потому что папа уходит на долгое время без объяснимого для неё ритма.
Эпизодическое, нерегулярное общение без реальной эмоциональной включённости (когда отец делает это «из долга», а не из желания) часто ранит ребёнка больше, чем полное отсутствие контакта. Почему? Потому что в психике не формируется надёжная база - создаётся «непредсказуемо-исчезающий объект», который провоцирует тревогу ожидания и чувство вины («вероятно, я сделала что-то не так, раз папа уходит и не возвращается»).
Исходя из возрастной психологии, регулярное, пусть редкое, но предсказуемое и эмоционально тёплое общение - полезно. Нерегулярное, непредсказуемое, холодное или формальное - часто вреднее. Поскольку Вы не можете заставить отца хотеть общаться, Ваш выбор лежит в плоскости:
1. Попробовать договориться о графике (например, каждое воскресенье с 10 до 12) и попросить его придерживаться даже минимального времени.
2. Временно прекратить встречи по требованию (не навсегда, а до тех пор, пока папа не сможет приходить чаще и не будет расстраивать дочку своим уходом). Это не месть, а защита. Вы можете сказать ему: «Сейчас такой формат травмирует ребёнка. Давай сделаем паузу на 2-3 месяца. Давай свяжемся, когда ты будешь готов общаться хотя бы раз в неделю».
3. Если Вы решите сохранить редкие встречи, Вы можете попробовать стать «контейнером» для её чувств до и после: за час до ожидаемого прихода говорить: «Скоро придёт папа, он побудет с тобой немного, а потом уйдёт. Это нормально, я буду рядом. Ты можешь грустить, когда он уйдёт». И после встречи - проживать её гнев и печаль, не пытаясь их быстро заглушить.
Придумайте короткий ритуал, который Вы будете делать после ухода отца (или в момент, когда Вы объясняете, что сегодня папы не будет). Например: три глубоких вдоха, обнять мягкую игрушку, сказать «Папа ушёл, но мама здесь, и мы вместе порисуем». Повторяйте это каждый раз. Ритуал даёт ребёнку опору даже при боли.
В моменты истерики не нужно пытаться «перекричать» дочь или отвлечь её сразу. Сядьте рядом на пол, раскройте руки, скажите спокойным, низким голосом: «Ты злишься и плачешь, потому что хочешь увидеть папу. Я тебя слышу. Я с тобой, ты не одна». Просто держите границу физически, но позволяйте гневу выйти. После короткого всплеска она сама прижмётся к Вам и тогда уже предлагайте переключение внимания на какую либо деятельность.
Вы не обязана быть идеальной матерью, которая «заменит двух родителей». Попробуйте найти хотя-бы 15 минут в день, когда Вы не решаете проблемы дочери и отца – просто пьёте чай, слушаете музыку, плачете в подушку, если этого хочется. Истощённый взрослый не может дать ребёнку чувство стабильности. Попросите подругу или бабушку иногда брать дочь к себе хотя-бы на час.
В завершение хотел бы добавить, в любом варианте не оставляйте дочь наедине с её ожиданием: проговаривайте, будьте рядом, не стыдите её слёз. Самое главное - Вы уже даёте ей больше, чем сможет дать любой эпизодический взрослый: стабильную, думающую, любящую мать. Вы справитесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.здравствуйте. я Саша, мне 20 лет. я человек с тревожным расстройством и для меня эта тревога стала обыдейной и самой ужасной частью жизни. в сентябре прошлого года я познакомилась с парнем и мы общались до января. все было хорошо, до тех пор пока он просто не исчез, при том что он знал про мою постоянную тревогу. он не вернулся. это стало для меня ударом который я с трудом переварила. в марте я познакомилась, как мне тогда казалось, с самым лучшим мужчиной. он был такой заботливый и внимательный, он помогал мне справляться с моей тревогой и никогда не давал повода для страха. но вот, сегодня он сказал мне что возвращается к бывшей парнёрше.
Это стало для меня вторым ударом который я, кажется, уже не могу пережить. тревога, чувство страха и безысходности полностью сжирает изнутри. четыре панические атаки этой ночью довели до обморока. я знаю что это все диструктивные мысли. но моя тревога убеждает меня что проблема во мне, она говорит что это моя вина, что это я не заслуживаю никакого счастья и никакое счастье не будет перманетным в моей жизни как бы я не старалась.
мне ужасно плохо и я чувствую полную потерю смысла во всём. моё кредо - это забота и любовь к людям которые мне важны. я готова отдавать всю себя без остатка человеку которого люблю. без этого я пуста. и теперь у меня не осталось ничего. ни надежды, ни смысла. у меня пропал аппетит, настроение упало ниже нуля. у меня появляются мысли что я больше не хочу жить. я начинаю думать что в этом больше нет смысла. я знаю что это не мои мысли, что это говорит моя тревога и страх одиночества. но я не могу от этого избавиться. мне кажется что если я потеряю контроль над своими мыслями я поддался и действительно что-то с собой сделаю. мне очень страшно и я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Саша.
В Вашем обращении ощущается сильная душевная боль и крик о помощи. Вы столкнулись с двумя тяжёлыми ударами подряд, и сейчас Вам кажется, что земля ушла из-под ног. Потеря людей, которые для Вас много значили, - это огромное горе, которое ощущается почти как физическая травма. То, что Вы чувствуете себя пустой без возможности заботиться о ком-то, абсолютно нормально после таких потерь.
Сейчас Вами управляет не разум, а острая реакция на стресс и усталость. Ваша тревога, обострённая страхом быть покинутой, включила режим «выживания». Она искажает реальность, заставляя верить, что всё ужасно и проблема исключительно в Вас. Эти мысли о собственной вине и никчёмности - не истина, а симптом острой душевной боли и защитная реакция психики на одиночество.
Переживания и мысли, о которых Вы пишете, похожи на переживание классической травмы отвержения. Когда одно тяжёлое событие следует за другим, нервная система не успевает восстановиться. Второе расставание стало тем самым «вторым ударом», который обрушил Ваши защитные механизмы. Ваше ощущение пустоты связано с тем, что Ваша самоценность была полностью завязана на партнёре. Сейчас задача - выстроить внутреннюю опору, чтобы перестать зависеть от внешних источников подтверждения Вашей значимости.
То, что с Вами происходит, - это временный кризис, а не приговор. Уход Ваших партнёров - это их выбор и их история, которая не определяет Вашу ценность. Проблема не в том, что Вы якобы «недостойны счастья», а в том, что отношения - это сложный процесс обоих партнёров. Не сложившиеся отношения означают лишь то, что Ваш путь к счастью продолжается. Вы ищете того, кто оценит глубину Ваших чувств.
Несмотря ни на что, у Вас есть колоссальный внутренний ресурс - Ваша способность любить и сопереживать. Это огромная сила. Сейчас этот дар оказался невостребованным у конкретных людей, но он никуда не делся. Этот болезненный опыт может стать точкой роста: он показывает, насколько важно теперь научиться направлять эту любовь прежде всего на саму себя.
Для этого в первую очередь важно позаботиться о своей безопасности. Главное - воздержитесь от принятия любых важных решений относительно будущего, пока Вы находитесь в состоянии острой реакции. Если мысли о самоповреждении станут неконтролируемыми, немедленно обратитесь за помощью: позвоните по номеру телефона доверия или горячей линии (например, номер нашей службы указан в верхней части сайта). В живом диалоге специалист окажет Вам поддержку и поможет стабилизировать состояние. Найдите возможность связаться с психиатром (для медикаментозной поддержки) и психотерапевтом для укрепления навыков саморегуляции в трудных ситуациях. Справиться одной силой воли бывает невозможно, и в этом нет ничего постыдного. Возможно, стоит удалить контакты, фото и всё, что напоминает о бывших партнёрах. Каждый взгляд назад усиливает боль. Попробуйте проследить за тем, чтобы хорошо питаться и пить достаточно воды - Ваш организм будет Вам благодарен за такую заботу. А для души составьте список минимальных радостей (горячий чай, музыка) и выполняйте эти действия механически, даже если нет желания - Вы ощутите благотворный эффект.
Саша, Вы имеете право на помощь прямо сейчас. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Та ночь была страшной, но она закончилась. Впереди новые дни. Вы невероятно сильная девушка уже потому, что нашли в себе силы написать это письмо.
Начните путь возвращения к себе с одного маленького шага - звонка или очного визита к специалисту. Ваша жизнь бесценна сама по себе. Вы справитесь.
С уважением, консультант службы Ирина.
Пару дней назад расстался с девушкой. Отношения были не идеальны, вдвоем понимали что взгляды на жизнь совершенно разные и мы совершенно не сходимся в этом плане и оба приняли тяжелое для нас решение. Что может не характерно для такой причины расставания, отношения у нас продлились полтора года, мы терпели, так как понимали что расставание будет очень сильный удар для двоих, но очередная ссора и мы поняли окончательно, что это не решится. На данный момент переживаю одну из сильнейших болей, что когда либо было со мной при таких же условиях. Я не могу третий день засунуть в себя еду, не могу нормально пить, все это мой организм хочет выпустить обратно. Каждый день думаю лишь о том, что все это ошибка, все время идеализирую бывшую девушку(хоть понимаю, что решение правильное). Работаю в доставке на авто, и на работе очень часто случаются срывы когда снова накрывает волна отчаяния. Начинаю меньше следить за ситуацией на дороге, начинаю превышать скорость и не замечать этого. Так же к этому сейчас идет сессия и мне нужно готовиться к экзаменам, но я не могу никак собраться с мыслями, когда начинаю в серьез о чем то думать, тяжело на столько, что начинает крутить живот, головокружение, тошнота. Что мне сделать, как снизить это чувство утраты, как отвлечься?
Здравствуйте, Владислав. Вы переживаете и не знаете, как действовать, ведь разрыв отношений выбил из колеи привычной жизни. Злость, грусть, тревога — эти эмоции могут преобладать над вами, истощая как физически, так и психологически. Однако, несмотря на все трудности, такие как расставание, сложности на работе и сдача экзаменов, вы все же ищете помощь и пытаетесь понять, как действовать дальше. Ваше небезразличие показывает, что у вас есть силы и ресурсы, чтобы бороться с проблемами, главное — понять, как это сделать.
Разрыв отношений — крайне болезненный опыт, с которым вы столкнулись, ведь привычный образ жизни разрушился, и приходится адаптироваться к условиям без возлюбленной. Любовь, которую вы испытываете к своей бывшей девушке, не может пройти быстро и бесследно. Отсутствие общих событий, переживаний и ритуалов, которые могли возникнуть за период вашего времяпрепровождения, сейчас может причинять вам боль. Хочется вернуть все как было, поэтому ваш мозг создает картинку, где бывшая идеальна. Однако вы и сами отметили, что разрыв — ваше общее решение, значит, этот выбор стоит ценить.
Постарайтесь осознать: всё, что вы переживаете сейчас, — это естественная реакция на разрыв с дорогим вам человеком. Негатив, который вы сейчас испытываете, не будет длиться вечно. Важно понять: вы смогли полюбить однажды, а значит, у вас есть качества, которые привлекают окружающих, поэтому в будущем вы сможете найти человека, которого полюбите вновь. Не избегайте своих чувств, не скрывайте эмоции, которые есть у вас в данный момент, а дайте себе возможность пережить их.
Что касается вашего состояния: нарушение концентрации и внимания, нежелание правильно питаться, эмоциональные срывы — это признаки сильного стресса. Сейчас, чтобы легче пережить расставание, вам стоит обратиться к собственным ресурсам. Попробуйте вспомнить, какие виды деятельности/хобби приносили вам раньше радость и внутреннюю гармонию. Постарайтесь вновь вернуться к этим делам, чтобы переключить внимание с отрицательных переживаний и вновь почувствовать спокойствие. Помимо этого, введите в свою жизнь что-то новое, чтобы не только отвлечься, но и получить полезный опыт.
Старайтесь не запирать боль переживаний внутри себя, накопления негативных эмоций также истощает и приводит организм к сильному стрессу. Помимо этого подобное накопление может приводить к эмоциональным срывам, которые вы как раз описываете в своем обращении. Дайте себе возможность прожить собственные чувства. Выговаривайтесь друзьям и родственникам, плачьте если хочется. В конце концов, принятие собственных чувств позволит легче пережить горе расставания.
Также не игнорируйте свои базовые потребности в сне, питании и умеренной физической нагрузке, помимо этого соблюдайте баланс труда и отдыха. Сейчас вам нужны силы, ведь впереди экзамены, поэтому дайте себе возможность восстановиться.
Дополнительно, если почувствуете, что справляться с эмоциями становится все сложнее, то можете начать работу со специалистом на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, получится приблизиться к пониманию некоторых особенностей психологического состояния и самой ситуации для оказания более индивидуальной помощи.
Владислав, сейчас вам важно позаботиться о себе, тогда появятся силы пережить этот непростой период. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
в последнее время мне совсем ничего не хочется, да и даже если хочется то банально не получается.
мне 19 лет, я учусь на 2 курсе в вузе, у меня куча долгов за которые вероятно скоро могут отчислить. ранее у меня было очень много знакомых и друзей, но когда я стала пропадать и перестала посещать занятия, они будто просто забыли обо мне, хотя я и до этого особенно близко общалась максимум с 1 человеком. сейчас этот же единственный человек изредка вспоминает обо мне, спрашивает как дела, но большего диалога не выходит. у меня серьезные проблемы со сном, когда то я нарушила нормальный режим и сейчас я либо сплю через день, либо максимум по 4-5 часов в сутки, чаще засыпаю под утро (раньше не хочется). чувство дереализации почти всегда со мной, а также появились провалы в памяти, понимаю что все это вероятно из за сна через день, но все же я пока не в силах побороть этот режим
моя специальность в вузе мне нравится, но я просто не могу заставить себя сделать хоть что то, а когда делаю то получается плохо, намного хуже чем раньше, из за этого мои работы не принимают и я правда сомневаюсь что вообще способна на что то в этой сфере.
из дома выходить мне не хочется совсем, пропало желание с кем либо общаться, хотя раньше я не могла ни дня прожить без общения с кем либо. в общем я не понимаю что происходит, возможно выгорание, возможно я преувеличиваю, но становится как то слишком тяжело
панические атаки и тревожность преследуют почти всегда, постоянно трясутся руки, я не могу ни на чем нормально концентрироваться, разве что на комнатных растениях которыми я недавно начала очень сильно увлекаться и вероятно это сейчас единственное чем мне заниматься действительно нравится
суицидальные мысли может и появляются, может нет, не знаю как это охарактеризовать, я думаю что было бы проще если бы меня просто не было, но я не хочу завершать свою жизнь, ч хочу ее поменять и жить спокойно и счастливо
также меня постоянно беспокоит вопрос межличностных отношений (как дружеских так и любовных)
я всегда открыта людям, даже когда мне тяжело как сейчас, мне легко находиться общий язык со всеми, мне часто доверяют секреты, со мной могут поболтать по душам или просто ни о чем, я часто слышала что я самый лучший человек в жизни кого то, но при этом мне никогда не удается сохранить общение с человеком более чем на два года. мы всегда перестаем общаться, так как я всегда не приоритет а лишь вариант, ведь почти у всех вокруг есть друзья детства, или кто то с кем они начинали общаться задолго до встречи со мной. я не ревную, но мне обидно что у меня нет таких друзей с которыми я бы общалась так долго и которых я бы действительно могла бы назвать близкими мне людьми. в любовных отношениях все не складывается примерно по той же причине, я слишком быстро открываюсь и слишком быстро начинаю испытывать чувства к человеку, что постоянно его отпугивает, или же я ухожу сама потому что понимаю что я далеко не так важна человеку как он мне
Здравствуйте.
Вы очень искренне и открыто рассказали о своих чувствах, в ситуациях, когда человек живет в состоянии неопределенности и непонимания, что делать дальше, это очень ценно. Из вашего обращения чувствуется, что вы уже довольно долго живете в сильном эмоциональном и физическом истощении. Кажется, что сейчас вам приходится одновременно справляться с несколькими очень тяжелыми переживаниями: проблемами со сном, тревогой, трудностями в учебе, одиночеством, сомнениями в себе и переживаниями из-за отношений с другими людьми. Когда все это накладывается друг на друга, неудивительно, что вам становится все тяжелее справляться с привычными задачами и сохранять веру в себя.
Обратили на себя внимание ваши слова о том, что раньше вы были активным человеком, нуждались в общении, могли легко находить общий язык с людьми, а сейчас вам не хочется выходить из дома, пропало желание общаться и даже заниматься тем, что раньше было значимо. Часто подобные изменения воспринимаются человеком как собственная слабость или лень, однако из вашего описания складывается впечатление, что речь идет не о недостатке силы воли, а о состоянии, при котором внутренние ресурсы оказались серьезно истощены.
Особенно важным представляется то, что вы описываете длительные нарушения сна, постоянную тревогу, панические атаки, дрожь в руках, трудности с концентрацией внимания, чувство дереализации и провалы в памяти. Все это может существенно влиять на эмоциональный фон, работоспособность и способность справляться даже с привычными задачами. Когда человек долгое время живет в режиме недостаточного сна и постоянного напряжения, психике становится все труднее поддерживать прежний уровень активности и интереса к жизни. Поэтому ваши сложности с учебой и ощущение, что результаты стали хуже, чем раньше, скорее говорят не об отсутствии способностей, а о том, насколько сейчас вам тяжело.
При этом важно отметить, что даже в этом состоянии вы не утратили интереса к жизни полностью. Вы пишете, что специальность вам нравится, что вам по-прежнему хочется изменить свою жизнь и жить спокойно и счастливо. Отдельно обращает на себя внимание ваше увлечение комнатными растениями. На первый взгляд это может показаться незначительной деталью, однако именно такие интересы часто становятся важными опорами в непростые периоды жизни. Способность испытывать интерес, заботиться о чем-то живом, замечать, что приносит удовольствие и спокойствие, говорит о том, что внутри вас сохраняется ресурс и способность получать положительные эмоции.
Отдельно хочется остановиться на теме отношений, поскольку ей посвящена значительная часть вашего обращения. Складывается впечатление, что для вас очень важны близость, искренность и эмоциональная связь с людьми. Вы умеете быть открытой, внимательной к другим, умеете слушать и поддерживать. Не случайно окружающие доверяют вам свои переживания и говорят о вас теплые слова. Однако одновременно вы очень болезненно переживаете ситуации, когда отношения заканчиваются или оказываются не такими близкими, как вам хотелось бы.
Иногда человеку, который искренне вкладывается в отношения и быстро эмоционально открывается, бывает особенно трудно сталкиваться с тем, что степень значимости этих отношений для другого человека оказывается иной. Это может создавать ощущение, будто вас постоянно выбирают «не первой», будто для других вы временный человек в их жизни. Такие переживания способны постепенно подтачивать самооценку и усиливать чувство одиночества. Однако важно помнить, что продолжительность отношений не всегда является показателем их ценности. Люди меняются, жизненные обстоятельства тоже, и даже очень значимые связи иногда завершаются не потому, что кто-то оказался недостаточно хорошим или важным.
Также хочется обратить внимание на ваши слова о том, что, на ваш взгляд, вы слишком быстро привязываетесь к людям. Возможно, за этим стоит не столько ошибка или недостаток, сколько сильная потребность в близости, принятии и эмоциональной безопасности. Когда человек долго чувствует себя одиноким, встреча с кем-то, кто проявляет внимание и интерес, может восприниматься особенно значимо. В этом нет ничего неправильного или постыдного.
Вы пишете, что иногда думаете, что было бы проще, если бы вас просто не было. Важно, что при этом вы отмечаете: вы не хотите завершать свою жизнь, а хотите изменить ее. Эти слова имеют большое значение. Они говорят о том, что внутри вас сохраняется желание найти выход из сложившейся ситуации, даже несмотря на усталость и отчаяние. Сейчас это может быть одной из важных внутренних опор.
Ваше состояние заслуживает внимания и поддержки специалиста. Те трудности, которые вы описываете, значительно влияют на качество вашей жизни и продолжаются уже не первый месяц. Работа с психологом может помочь разобраться в причинах происходящего, снизить уровень тревоги, научиться справляться с паническими состояниями и постепенно восстанавливать ощущение устойчивости и контроля над своей жизнью. Также было бы полезно уделить внимание вопросам сна, поскольку его нарушение оказывает существенное влияние как на эмоциональное состояние, так и на когнитивные функции.
В случае если вас вновь будут настигать панические ощущения и это состояние станет невыносимым, вы должны помнить, что вы всегда можете обратиться за помощью и позвонить на:
- Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей: 8 (800) 100-49-94;
- Бесплатную кризисную линию доверия по России: 8 (800) 333-44-34;
- Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
Сейчас вам может казаться, что вы застряли в этом состоянии и не можете из него выбраться. Но по вашему обращению видно, что внутри вас сохраняется интерес к жизни, способность чувствовать, привязываться, заботиться и строить планы на будущее. Возможно, сейчас эти части вашей личности оказались скрыты под усталостью и тревогой, но они по-прежнему остаются с вами.
Спасибо за ваше доверие и искренность. Иногда путь к изменениям начинается именно с того момента, когда человек перестает оставаться один на один со своими переживаниями и позволяет себе обратиться за помощью.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Доброго времени суток, мне 24 года, мои родители разведены, мы с мамой не живём с отцом уже 8 лет по причине его алкоголизма, взяли квартиру в ипотеку, работаю, стараюсь помогать в чём попросят, но есть нюанс, у меня есть закономерность выпивать по вечерам (не крепкое, пиво только), за что меня иногда клеймят, у меня нет друзей или знакомых, общаюсь только с коллегами, свободное время уделяю, либо когда что то надо кому то из родственников, либо сам себе на уме(на пиве возможно), с отцом общаюсь, чтобы поддерживать связь, остальные на своей волне, открытого общения будто не стало, может это я так воспринимаю через свою шизофазию или же что то правда серьёзное? Прошу Вас, ответьте.
Здравствуйте, Андрей.
Вы пишите о том, что переживаете об отсутствии глубинного общения и близких связей, это может ощущаться как состояние одиночества. При этом Вы выбрали для себя определённый способ временного преодоления данного состояния – выпивать некрепкий алкоголь по вечерам. Исходя их имеющегося опыта в Вашем семейном сценарии, Вы говорите о том, что из-за данной особенности Вас «клеймят», и, если я правильно Вас поняла, это значит, что на Вас будто ставят ярлык, что у Вас есть проблема с алкоголем.
Андрей, с психологической точки зрения алкоголь стал для Вас копинг-стратегией – инструментом и способом адаптации к ситуации, позволяющим справиться со стрессом и переживаниями. При этом Вы сами отмечаете закономерную связь выпивки и отношения к этому Вашего окружения. Алкоголь будто стал для Вас способом переключиться с ответственного режима «всем должен» (работать, выплачивать ипотеку, помогать маме, общаться с отцом для поддержания связи) на режим «сам себе на уме», когда появляется возможность уделить время себе самому.
Попробуйте пару дней вести дневник «алкоголя и эмоций». Записывайте туда каждый раз не только то, что и в каком количестве Вы выпили, но и что Вы чувствовали до и после употребления (к примеру, до употребления я чувствовал усталость и раздражительность, после – расслабление и удовлетворение). Через несколько дней посмотрите на записи и честно для самого себя ответьте на следующие вопросы:
- В какие моменты чаще всего возникает желание выпить?
- Какие эмоции обычно предшествуют желанию (стресс, скука, одиночество и др.)?
- Как Вы себя чувствуете после употребления (физически и эмоционально)?
- Были ли дни, когда желания выпить не возникало? Что особенного было в этих днях?
Как только Вы поймёте для себя, что стоит в корне Вашего желания выпить, попробуйте составить «банк альтернатив» - 5-7 действий, которые помогут справиться с триггерами без алкоголя (прогулка, музыка, любимая еда и др.). Постепенно внедряйте изменения: начните с одного триггера (например, если скука влечёт за собой желание выпить, запланируйте на «опасные» часы какое-то занятие).
С точки зрения физиологии нашего организма алкоголь является веществом, замедляющим действие нашей нервной системы. Его употребление в системе вырабатывает в нашем организме толерантность к его действию (организм привыкает), мозг получает дозу дофамина (гормон удовольствия) и формирует себе сценарий «алкоголь = удовольствие». Когда действие алкоголя начинает уходить на спад, нервная система требует возвращения в это состояние удовольствия, и, как следствие, можно чувствовать тревогу, раздражительность, путанность мыслей.
Попробуйте провести честный эксперимент и хотя бы 2 недели прожить вообще без алкоголя. Если почувствуете раздражительность или тревогу, то это сигнал, что зависимость начала формироваться уже на физиологическом уровне. Что можно предпринять в этом случае:
- Смените маршрут. Не заходите в тот магазин, где обычно покупаете алкоголь. Зависимость формируется из привычки.
- Попробуйте метод «откладывания». Когда возникнет желание выпить, скажите себе: «Я сделаю это через 30 минут», а в это время займитесь интенсивной деятельностью (примите контрастный душ, сделайте пару отжимай, послушайте громкую музыку). Обычно пик «тяги» длится недолго.
- Замените жидкости. Мозгу часто нужен сам процесс питья и холодный газированный вкус. Купите минеральную / газированную воду, безалкогольное пиво (как переходный этап).
- Не пытайтесь отказаться от привычки навсегда – это пугает сознание. Дайте себе посильную установку: «Я не пью только сегодня». И завтра утром повторите её, стоя перед зеркалом.
- Хвалите себя даже за маленькие шаги. К примеру, «Сегодня я не выпил и сдержал данное себе обещание» или «Я заметил, что стресс вызвал желание выпить, но вместо этого выбрал прогулку и др.». Это позволит Вашему мозгу через позитивное подкрепление сформировать новую более продуктивную привычку.
Когда алкоголь исчезнет как фильтр между Вами и реальными жизненными обстоятельствами, может обнаружиться пустота, которая им заполнялась (отсутствие глубинного и открытого общения).
Для того, чтобы разобраться в данном вопросе более детально и обратить внимание на те факторы, которые Вы могли не упомянуть в своем обращении, Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Сделать это можно как бесплатно, к примеру в учреждениях социальной защиты, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. Так же можно обрести поддержку в лице тех людей, кто проходит похожий путь – это могут быть как онлайн, так и офлайн группы поддержки и взаимопомощи для людей с подобными взаимоотношениями с алкоголем. Общение с единомышленниками – теми, кто так же находится в процессе изменений, позволяет снизить чувство изоляции и может давать практические идеи.
Часто отсутствие общения связано с отсутствием общего контекста. Попробуйте найти «своё дело» - то, чем Вам нравится заниматься (это могут быть как увлечения и хобби, так и рабочие моменты). И здесь не нужно будет придумывать темы для разговора, они будут трактоваться самой ситуацией. И в данном случае окружающие начнут видеть в Вас не «помощника», который откликнулся на просьбу о помощи, а отдельную Личность, имеющую свои интересы и мнение.
Андрей, в данной ситуации Ваша приоритетная задача – восстановление внутреннего ресурса. Сейчас Вы будто стоите на перекрёстке, где одна дорога ведёт в туманное повторение семейного сценария с отцом, а вторая – к жизни, где Вы сами в праве определять свою автономность и целостность. У Вас есть мощный фундамент в лице молодости, работы и амбиции изменить текущую ситуацию.
С уважением, консультант службы.