Вопросы психологу

Здравствуйте, Момо.

Похоже, и Вы сами осознаете, что беспокоящие Вас в последнее время проявления связаны с серьезными физическими и психологическими нагрузками, с повышенным уровнем стресса.

Утраты близких, сложная обстановка и проблемы в общении в семье, серьезная рабочая нагрузка. Такого «комплекта» достаточно, чтобы и взрослого человека «выбить из колеи». А Вы еще вдобавок находитесь в подростковом возрасте, который также называют «переходным». Т.е. помимо давления внешних обстоятельств еще и этот этап взросления организма и психики привносит дополнительное напряжение: меняется гормональный фон, возникают новые сферы ответственности и острее становятся вопросы понимания себя и мира, самоопределения.

Момо, хочу отметить Ваше умение заметить и описать множество жизненных обстоятельств, выделить наиболее важные из них в отношении волнующей проблемы.

 Также впечатляют те наблюдения об эмоциях и переживаниях, которыми Вы поделились. Способность взглянуть на себя как бы со стороны и умение подмечать особенности своих реакций, мыслей, состояний очень важны. Такая способность сознательно обращать внимание на свои мысли, эмоции и поведение, проводить взаимосвязи, анализировать, оценивать принятые решения и перспективы называется рефлексией. Это очень ценное качество, которое позволяет осознанно относиться к своей жизни, учитывать ее обстоятельства и собственные особенности, принимать осмысленные решения.

Момо, в описанной Вами ситуации действительно стоит обратиться за очной помощью. И в данном случае можно рекомендовать консультацию у врача-невролога (для проведения обследования нервной системы).

Также стоит проконсультироваться у психиатра (либо психотерапевта). «Музыка в голове» - довольно серьезный симптом, говорящий о том, что психика сейчас перегружена и ей требуется помощь и поддержка. Такого рода проявления бывают при генерализованной тревоге, обсессивно-компульсивном расстройстве, иногда – при проблемах, связанных с органическими состояниями, физиологией мозга. Чем быстрее Вы найдете возможность посетить специалиста (по месту жительства такой прием входит в ОМС, но есть варианты платной помощи), тем быстрее получится исключить какие-то из возможных источников симптоматики и оказать организму и психике необходимую поддержку.

Пожалуйста, не затягивайте с визитом к специалистам, позаботьтесь о себе. А уже после того, как проконсультируетесь с медиками, стоит найти психолога для очной работы: он поможет выстроить взаимодействие с источниками стресса, обучит приемам саморегуляции и менеджмента эмоций, а также может быть полезен в аспекте самопознания, выстраивания и реализации стратегии собственной жизни.

Момо, Вы вовремя подметили проблему и обратились за помощью в верном направлении. Уверена, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути решения проблемы и улучшения качества жизни.

Успехов Вам. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лена.

В своем обращении Вы пишите о неконтролируемых приступах агрессии, которые у Вас периодически случаются, начиная с 9 лет, а сейчас Вам уже 17 лет и сопровождающиеся переживанием побуждения к совершению насилия, как к животным, так и к самой себе. При этом во многом самоповреждающее поведение связано с тем, чтобы отвратить агрессию от других, перенаправив ее на себя. Еще данную ситуацию усугубляет факт потери свое дедушки, который покончил жизнь самоубийством, что оказала на Вас серьезное влияние и ухудшив Ваше психологическое состояние. Кроме того Вы пишите, что отношения с Вашей мамой не особо складываются, так как у Вас разные представления о том, как необходимо выстраивать свою жизнь, на фоне чего случаются конфликты и непонимания, что не способствует нормализации Вашего состояния, а, наоборот, его усугублению. В связи со всем этим Вы решили обратиться в нашу службу с целью нормализации Вашего состояния, снижения уровня агрессивности и преодоления мыслей о смерти.

Елена, чувство беспомощности и безысходности, с которыми Вы столкнулись, безусловно, крайне тяжело переносить, особенно в Вашем возрасте. И, действительно, порой в такой ситуации может казаться, что никакого выхода из нее нет, и есть только один путь, но это не так. Есть множество путей, которые можно выбрать и которые приведут Вас туда куда хочется, где Вы будете чувствовать комфортно и спокойно. При чем эти пути (возможности) можно искать как самостоятельно, так и с помощью окружающих людей (друзей, родственников, знакомых, значимых взрослых, а также профессионалов, например, психологов). Но, прежде чем, начать искать эти пути необходимо понять возможные причины приступов неконтролируемой агрессии, так как от этого во многом зависит выбор путей ее преодоления.

Групп таких причин три:

1) психологические причины и к ним относятся:

а) невротические расстройства. Например, человек может часто переживать внутриличностные конфликты, а также испытывать чувства невозможности решения тех или иных проблем, что в свою очередь ведет к накоплению негативных эмоций, которые по итогу и выливаются в приступы агрессии, как возможность сбросить это напряжение;

б) травматические ситуации, которые ведут к повышению уровня агрессии, так как нервная система человека, попавшего в такую ситуацию, находится в состоянии повышенной тревожности и готовности к защите. То есть в этом случае демонстрации своей агрессивности позволяет показать свою силу и энергию, а с ними и способность постоять за себя;

в) низкий уровень самооценки. Когда человек за счет проявления своей агрессивности пытается подтвердить свою значимость;

г) недостаток эмоционального контроля. Когда человек не научился контролировать собственные эмоциональные реакции, поэтому он склонен быстро терять самообладание в ситуациях, которые не совпадают с его представлениями о том, как все должно быть на самом деле, а также в тех которые вызывают у него особый стресс;

2) физиологические причины:

а) нарушение баланса гормонов, который может приводить к возникновению агрессивного поведения;

б) нарушение режима дня и накопление усталости, также может способствовать повышению агрессивности, как попытке сбросить напряжение;

в) употребления алкоголя и других активных веществ изменяя функциональность мозга, могут стимулировать агрессивное поведение;

3) социокультурные причины:

а) неблагоприятные социальные условия. Человек, живущий в таких условиях как бедность, насилие или потеря социальной поддержки, может испытывать накопление негативных эмоций, которые впоследствии могут выливаться в приступах неконтролируемой агрессии и гнева;

б) плохие социальные навыки. Человек, не обладающий навыками эффективного общения и разрешения конфликтов, может прибегать к агрессивному поведению при возникновении проблем или неудовлетворении своих потребностей.

Елена, как Вы можете видеть причин проявлений неконтролируемой агрессии достаточно много и чтобы понять, что с этим делать, для начала необходимо найти ту, которая в большей степени характера для Вашей ситуации, чтобы осознать, какие действительно необходимо предпринять для ее улучшения.

Для проработки психологических причин возникновения неконтролируемой агрессии может помочь прохождение психотерапии в очном формате с психологом, занимающимся проблемами разрешения внутриличностных конфликтов, травматических ситуаций, повышения уровня самооценки, самоконтроля и т.д. В зависимости от той причины, которая характера для Вас лично. Также для повышения уровня самооценки или самоконтроля хорошо подходят соответственные тренинговые программы, а также чтение специальной литературы, посвященной данным вопросам. То есть психологические причины требуют, прежде всего, саморазвития в том или ином направлении, которое можно достигать как самостоятельно, так и с помощью специалиста, как в индивидуальной, так и групповой форме. В качестве психотерапии могут помочь такие направления, как: когнитивно-поведенческая терапия, помогающая изменить негативные и деструктивные мысли, а также развивать навыки эмоционального регулирования и разрешения конфликтов; психодинамическая терапия может помочь разобраться в глубинных причинах агрессивного поведения и развить понимание собственных эмоций и мотивов.

Для разрешения физиологических причин может помочь фармакологическое лечение, которое может назначить лечащий врач (терапевт, невролог, психиатр). А также в этом направлении необходимо соблюдать режим дня, придерживаться правильного питания, вести здоровый образ жизни.

В плане работы с социокультурными причинами необходимо искать возможности для изменения своей социальной ситуации, например, начать зарабатывать, тем самым становясь более финансово независимой.

Елена, Вы правильно сделали, что обратились в нашу службу, так как если не обращать внимание на неконтролируемые приступы агрессии, и не искать пути совладания с нею, то, как Вы сами понимаете, последствия могу быть крайне серьезными. Поэтому подытоживая все выше сказанное, могу обратить Ваше внимание на то, что для контроля агрессии важно: 1) учиться справляться со стрессом; 2) обратиться к специалистам за установлением точных причин такого поведения и выстраивания плана его преодоления; 3) учиться эффективной коммуникации; 4) восстановить равновесие (ведение здорового образа жизни); 5) избегать триггеров, то есть учиться распознавать те ситуации, которые вызывают у Вас приступы агрессии и по возможно их избегать или снижать их интенсивность.

Помните, что профилактика приступов неконтролируемой агрессии требует постоянной работы над собой и сотрудничества с профессионалами. И если у Вас возникнет желание самоповреждающего поведения, то незамедлительно звоните на телефоны горячей линии (8–800–200–47–03; 8–800–200–01–22), с целью обсуждения со специалистом Вашего актуального состояния и выработки с ним плана действий по нормализации Вашего состояния.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Карина. Вы оказались в очень тяжелой ситуации. У вас сложное материальное положение, вы находитесь в чужом городе, вам очень плохо и вы не знаете, что делать. Эти обстоятельства сильно на вас повлияли, вас беспокоят панические атаки, вы очень встревожены. У вас возникает множество негативных мыслей о себе самой и будущем. Вы не видите выхода из сложившейся ситуации, из-за этого возникают мысли о смерти. Вам очень тяжело и вы нуждаетесь в поддержке. Карина, очень важно, что столкнувшись с такими трудностями, вы готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

В обращении вы рассказали о том, что у вас имеются ментальные проблемы и описали обстоятельства, которые повлияли на их возникновение. Вы описали события своей жизни, во многом очень тяжелые и болезненные. Эти события, безусловно, повлияли на то, каким человеком вы являетесь, на ваши проблемы с настроением. Понимание причин, из-за которых у вас возникают трудности, важно для того, чтобы найти способ с этими трудностями справиться. Но в первую очередь хотелось бы обратиться к событиям, которые происходят в вашей жизни сейчас. Сейчас из-за сильного стресса вы находитесь в кризисном состоянии. Преодолеть подобное состояние самостоятельно может быть очень сложно. Вы, испытывая, проблемы с настроением, обратились за поддержкой психотерапевта, это очень важный шаг, но проблемы с настроением возникли у вас в первую очередь из-за трудной жизненной ситуации. И она мешает вам стабилизировать состояние, поэтому очень важно, попытаться найти ресурсы, которые могут повлиять на ситуацию, в которой вы оказались. Возможно, стоит обратиться к вашей естественной системе поддержки – близким людям. Вы пишете, что чувство стыда мешает вам это сделать. Когда мы находимся в подавленном, депрессивном состоянии, оно может влиять на то, как мы мыслим, возникают негативные мысли о себе самом, будущем, ситуации в целом. Это может происходить от того, что когда у нас возникают сильные переживания, мы можем попасть «на крючок» негативным мыслям и образам, которые начинают нас подталкивать к поступкам, отдаляющих нас от того, что действительно нам важно. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на ваше поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.

Эта техника может помочь вам дистанцироваться от неприятных мыслей и образов, сконцентрироваться на текущем моменте и предпринять действия, которые вы считаете важными и правильными. Возможно, вам стоит обсудить ситуацию, в которой оказались с матерью. Вы можете открыто ей рассказать, что оказались в тяжелой ситуации, активно ищете из неё выход и нуждаетесь в поддержке. Возможно, она сможет вам как-то помочь. Но стоит учитывать ваши с ней отношения, она может совершенно неожиданно на это отреагировать. Также вы можете рассмотреть возможность обратиться в службу социальной поддержки, либо кризисный центр. Если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, либо вам просто захочется выговориться, можете позвонить в службу психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

В обращении вы очень много рассказываете о своих отношениях с молодым человеком, эти отношения очень сложные, вы пишете о том, как сильно они на вас влияют. Ситуация, в которой вы оказались, так-же связана с попыткой помочь этому человеку. Попробуйте проанализировать свои отношения с этим человеком. Соответствуют ли они вашим представлениям об отношениях? Получаете ли вы нужную вам поддержку и понимание? Как они сказываются на вашем состоянии?

Карина, проблемы, с которыми вы столкнулись, действительно очень тяжелые, но вы большая молодец, что стремитесь их преодолеть. Вы справились в своей жизни с многими трудностями, помните об этом опыте. И я верю, что вы сможете найти выход из той ситуации, в которой оказались. Знайте, что вы всегда можете обратиться за поддержкой и получить помощь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения. В вашей жизни прекрасная пора, есть любящий человек, который проявляет заинтересованность, постоянно показывает свою любовь. Но внутри вас живет  тревога, вызванная воспоминаниями о прошлом неудачном опыте, размышлениями о том, что любимый человек может охладеть к вам и уйти. Ваш ум постоянно анализирует, сравнивает, ищет признаки холода или отстраненности, словно ждет и готовится заранее к плохому. В психологии это называется "самореализующимся пророчеством". Можно сказать, что внутри вас "включилась" гадалка, которая знает наверняка, что ждет вас. Спросите себя: "Мои предположения всегда сбываются, хорошая ли я "гадалка? Могу ли я доверять своим фантазиям? Действительно ли я наверняка знаю свое будущее?" Скорее всего, вы ответите на эти вопросы: "Нет, я не могу знать, что меня ожидает в будущем". И тогда стоит принять решение - оставить прошлое в прошлом, а будущее в будущем, и научиться жить "здесь и сейчас". Как это сделать? Поскольку прошлый травмирующий опыт "догоняет вас", "бежит" вслед за вами, то стоит уделить ему внимание. Выделите для себя 1 час времени (заведите будильник), чтобы побыть в прошлых историях, погрустить, повспоминать. Купите специальную тетрадь, записывайте в нее свои неприятные истории, позвольте себе записать все свои мысли и чувства, которые там и тогда не смогли проявить, скажите  или сделайте на листе бумаги то,что хотели, но не смогли сказать и сделать тогда в отношении обидчика (ов). Когда зазвонит будильник, завершайте данное мероприятие, никогда не перечитывайте написанное. После этой практики вам важно быть внимательной к своим мыслям провокаторам, которые провоцируют вас думать о прошлом, как только в голову придет самая первая мысль о прошлом, скажите себе: "Стоп, я сейчас не буду об этом думать, у меня есть специальное время для неприятных воспоминаний", отложите это занятие на отведенное время. Также важно уметь "выключать" внутри себя "гадалку", для этого стоит при возникновении самой первой мысли о будущем говорить: "Стоп, будущего не знает никто, поживем, посмотрим" (повторяйте данную фразу ровно 20 раз, ни одного раза больше, ни одного раза меньше). Ксения, все эти приемы стоит выполнять каждый день, пока в этом есть необходимость. Если вы не сможете самостоятельно преодолеть свой уровень страха и тревоги, обратитесь на очную консультацию к психологу для прохождения личной терапии.

С уважением, Ирина. 

Мирослава, здравствуйте. Вы сейчас проживаете гамму негативных переживаний, вызванными размышлениями о том, что совершили самую большую ошибку, испортили себе жизнь. Причина таких мыслей и чувств являются порезы на руках, ногах выше колен, порез в виде сердца, которые могут стать заметны для родителей и других людей. Скоро предстоит поездка с семьей в Турцию, пляжный отдых предполагает более открытое тело, и скрывать порезы не получится. Вам страшно от одной мысли, как на порезы может отреагировать мама, вам страшно за себя и за нее, страшно, что шрамы от порезов останутся навсегда, страшно, что между мамой и отцом может вспыхнуть конфликт из-за этого.

Вы верно рассуждаете о том, что стоит поговорить с мамой, открыться ей, рассказать о «неудобном секрете». Сейчас вам свойственно размышлять о том, как бурно может мама отреагировать, от этих мыслей впадаете в истерику, и это останавливает вас от решительного шага. Тем не менее, предлагаю вам порассуждать над вопросами: «Какие плюсы я получу от того, что смогу доверить свой секрет?» Возможно, вы сможете немного расслабиться, ведь больше не придется скрывать и прятать порезы. Возможно, вместе с мамой вы сможете обсудить ваши истинные чувства, которые трудно выразить словами, и чтобы их унять, вы прибегали к селфхарму, возможно сможете получить от мамы поддержку и помощь в поиске доступных медицинских способов убрать шрамы, может быть найдете подходящую пляжную одежду, чтобы шрамы были не заметны для других людей.

Мирослава, вы написали: «Мне очень не нравилось словосочетание - переходный возраст/трудный подросток, но сейчас я поняла, что это значит». Хочется думать, что то, что вы сейчас переживаете, осознаете, как ошибку жизни, поможет вам принимать более мудрые решения в отношении себя, своего тела и здоровья. Простите себя за ошибки, учитесь задавать себе вопросы: «Как мне их исправить, где искать помощи и поддержку, что стоит делать по-другому, от чего стоит отказаться?» Хочу обратить ваше внимание на фразу: «Я совершила самую большую ошибку в жизни, я испортила себе жизнь». Предлагаю вам разделить смыслы – «Я испортила себе жизнь» и «Испортила свою кожу порезами. У человека со шрамами может быть хорошее отношение к собственной жизни, у человека, который испортил себе жизнь, может не быть никаких шрамов вообще. Наличие шрамов, не равно испорченная жизнь.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Светлана!

В своем обращении, вы поделились, что после прохождения периода беременности, у вас с супругом возникли трудности во взаимоотношениях. Почувствовали с его стороны агрессию, упреки в свой адрес. Возможно, вы испытываете чувство тревоги, непонимания по поводу возникшей ситуации. Ценно, что, вы нашли в себе силы для того, чтобы предпринять действия для разрешения возникшей ситуации.

Могу предположить, что со стороны супруга происходит обесценивание вашего труда как супруги и матери ребенка. Что для него, выполнение обязанностей по дому, уход за ребенком не равнозначно посещению работы и зарабатыванию денег. Исходя из данного убеждения, он может вести себя подобным образом.

Рекомендую поговорить с супругом о сложившихся обстоятельствах. О том, как вам неприятно, сталкиваться с подобным отношением в свой адрес. Важно, это прояснить, но говорить об этом с взрослой позиции, опираясь на рациональность вашего мужа, без обвинений и упреков. При выстраивании диалога можно использовать технику: «Я-сообщения». Суть техники состоит в том, что вы формулируете свои мысли и чувства с использованием "я-сообщения". Например, вы можете сказать: «Мы с тобой завели семью и она требует большого вклада с обеих сторон. Как с моей, так и с твоей стороны. Твой вклад важен, но, и мой вклад имеет ценность. Ухаживание за ребенком и поддерживание быта, требует с моей стороны значительных усилий. А, когда, происходит обесценивание моих усилий, то это меня расстраивает. И, сопоставление нашего вклада в семью, обесценивание друг друга, может влиять негативно на наши взаимоотношения. И если, все будет продолжаться в таком же формате, то это будет сигналом, что меня не ценят , и, нужно ли будет продолжать наши отношения». Также, при возникновении схожих ситуаций, когда Вас попросил купить воду, то вы можете предложить супругу попробовать вместе с ребенком и самокатом, самому попробовать сходить в магазин. К примеру, можно сказать: «У меня не всегда есть возможность соответствовать твоим ожиданиям. Хочешь, можешь попробовать взять на себя те дела и задачи, которые, сейчас на мне. И посмотреть, какого быть на моем месте.»

Светлана, и исходя из реакции вашего мужа, будет ли он вас слышать и воспринимать. То, что семья это вклад с обеих сторон, понимая, что труд каждого важен, и, что, не стоит его обесценивать. То, можно, рассмотреть возможность работы над укреплением ваших отношений и работы над благополучием вашей семьи.

Если же супруг, продолжит обесценивать, то, это может быть для вас поводом задуматься. Что вам важно в отношениях? Требуется ли вам поддержка и понимание партнера? Будет ли Вас устраивать такой формат отношений? Будет ли приятно вашему ребенку расти в подобной атмосфере? Так как окружение и атмосфера, в которой растет ребенок, оказывает на него влияние. Если ребенок растет в семье, где присутствует взаимопонимание между родителями, то это благоприятно сказывается на его психическом благополучии, а если, же, он находится в среде, где взаимопонимание отсутствует, происходят частые ссоры, то это может сказываться в негативном ключе на благополучии ребенка. И, исходя из этого, принять для себя решение. Поддерживать ли данные отношения.

Светлана, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь и поддержка специалиста, то на сайте нашей службы, можно открыть вкладку «Личный кабинет», где в формате диалога в режиме переписки, можно будет получить консультацию от специалиста.

Помните, что вам есть куда обратиться. Берегите себя, Светлана!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём!

В обращении чувствуется, что та ситуация, которую Вы описываете вызывает у Вас неприятные чувства: боль, отчаяние. Вам сейчас настолько плохо «я не могу без неё, у меня сердце разрывается из-за этого; Она мой мир, я не вижу смысла без неё», что вас посещают мысли о суициде «Я готов покончить с собой если мы не помиримся». Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Важно понимать, что те действия, поступки и привычки, которые являются нормой для Вас – могут не являться нормальными для другого человека. Почему Ваша подруга была против Вашей вредной привычки, и Вы пообещали ей бросить курить? Для того чтобы коммуницировать с людьми так, чтобы это было комфортно для обоих, важно умение выстраивать личные границы. А также, находить компромиссы в общении. В широком смысле, личные границы – это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.

Личные границы подразделяют на 2 основные группы:

- Физические границы – тело, пространство, комната, рабочее место, вещи, автомобиль и пр. Нарушение физических границ происходит, когда дотрагиваются до вашего тела, перемещают или трогают вещи без разрешения и так далее.

- Психологические границы – это ваши чувства, ценности, убеждения, речь, личное время, решения, действия и т.д. Нарушение психологических границ – оценка моих чувств, ценностей, контроль надо мной, наставления, советы, крики, оскорбления, обвинения, навязывание долга и пр.

В сложившейся ситуации важно не оставаться наедине со своими переживаниями, не замыкаться в себе. Артём, говорили ли Вы кому- то о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации? Какую именно помощь Вы хотели бы получить? Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, для того, чтобы более детально проработать Ваше состояние и получить поддержку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Наталья.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам не удается выстроить комфортные для себя границы в общении с родственниками своего мужа, и Вы ощущаете, что подвергаетесь насмешкам и неуважению с их стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию.

Наталья, Вы описали непростой случай, и это правильно, что сейчас Вы решились обсудить свою проблему и рассказали о том, что Вас беспокоит. Естественно, что подобное отношение к Вам со стороны людей, с которыми Вы вынуждены постоянно видеться, будет вызывать у Вас чувство протеста и несправедливости. И также вполне естественно и правильно, что Вы рассчитываете на поддержку со стороны своего мужа. Однако, ситуация сложилась иным образом, и значит, необходимо каким-то образом ее менять. Учитывая, что неуважительное отношение к себе Вы отмечаете уже на протяжении нескольких лет, то, видимо, оно стало привычкой и для родственников, и самого мужа, и менять ее они, вероятно, не собираются. Из этого следует два важных момента. Первый связан с тем, что отказаться от длительной привычки может быть сложно, и это может потребовать определённых усилий и времени с Вашей стороны. Второй момент связан с тем, что Вы можете столкнуться с противодействием со стороны других людей, когда Вы попытаетесь изменить характер общения с ними и обозначить им новые границы. К этому нужно быть морально готовой и подготовиться. Например, Вы можете составить конкретный план действий с перечислением небольших задач, которые шаг за шагом позволят в целом изменить ситуацию. С кем-то из Вашего окружения можно попытаться договориться и перевести на свою сторону, а с кем-то ограничить общение. Также попробуйте расширить привычный круг общения и найти возможность завести знакомства и новых друзей, если Вы чувствуете себя одинокой. Наталья, понимаю, что менять уже сложившиеся отношения может сложно и страшно, но Вы должны понимать, ради чего Вы это делаете. Вы сами отмечаете, что уже устали, стали озлобленной и чувствуете обиду. Стремитесь сделать свою жизнь более комфортной и не бойтесь отстаивать свои потребности и интересы. Это может быть важно и необходимо для Вас.

Наталья, если Вы понимаете, что хотите обсудить свою ситуацию более подробно, то могу предложить Вам создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.