Вопросы психологу

Здравствуйте, Азат.

Вы пишите о том, что периодически сталкиваетесь с паническими атаками на фоне высокого уровня тревоги, навязчивыми и пугающими мыслями. 

Паническая атака - это резкий всплеск сильной тревоги с телесными и психическими симптомами и проявлениями. В момент атаки нервная система работает как при реальной угрозе, даже если угрозы нет. Это эмоциональный механизм: организм мобилизуется, чтобы выжить. Отсюда и возникают типичные физиологические проявления (учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, дрожь, потливость, головокружение, слабость и др.). Физиологически паническая атака - это выброс адреналина, именно поэтому после эпизода атаки ощущается усталость и опустошённость - организм потратил много сил.  

Так же во время атаки мозг будто лишается своей фильтрующей способности и начинает воспринимать самые пугающие сценарии как реальные факты. Для данного эпизода характерны:

- Катастрофизация (к примеру, мысли "Сердце бьётся сильно, - значит у меня случится инфаркт" или "Мне не хватает воздуха - я задыхаюсь" и др.)

- Приписывание контроля третьим лицам. Из-за ощущения потери собственного контроля над ситуацией и своим состоянием появляется идея внешнего влияния: "кто-то заставляет", "мной управляют". Это не про внешнее воздействие, а про субъективное переживание состояния беспомощности в данной ситуации. 

- Слияние мыслей и объективных фактов. Тревога может быть настолько сильна, что мысль может ощущаться как реальное событие (к примеру, "если я об этом думаю, значит это происходит").

- Избирательность внимания к угрозам. Мозг начинает замечать только то, что подтверждает страх, но игнорирует опровержения, гиперболизируя опасения. 

Именно поэтому в пике атаки навязчивые мысли кажутся реальными, а когда тревога снижается и возвращается критичность, возникает мнение, что "это были просто мысли".

Чаще всего панические атаки происходят в вечернее время. Это распространённый паттерн, так как днём время занято делами, а вечером "экран блокируется" - снижается внешняя стимуляция, нервная система начинает "прокручивать" внутреннее напряжение, накопленное за день. К этому добавляется усталость, условия тишины и спокойствия, усиливающие внимание к своему состоянию и ощущениям.   

То, что Вы можете замечать: "сейчас это мысль, а не факт", когда тревога спадает - важный ресурс. Это свидетельствует о том, что Ваше критическое мышление работает исправно, и именно на эту способность можно опираться при работе с тревогой.

Но важно помнить, что панические атаки и выраженная тревога- это состояния, при которых наиболее надёжная и полнопрофильная помощь - это очная консультация с профильным специалистом (психиатром / психотерапевтом). Обратиться за помощью можно как бесплатно через учреждения здравоохранения и защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам частных специалистов. 

В сам момент, когда тревога становится сильнее Вашей способности контролировать её, в первую очередь нормализуйте дыхание. Часто паническая атака сопровождается гипервентиляцией, которая усиливает чувство страха. Сделайте серию глубоких вдох носом и выдохов через рот, чередуя их с паузами по 3-5 секунд. 

Верните себе ощущение реальности через заземление. Назовите про себя: 5 вещей, которые Вы видите, 4 - которые можете потрогать, 3- которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете прямо сейчас, и 1 вкус, который можно ощутить. Это позволяет мозгу сместить фокус своего внимания с пугающих мыслей на текущие ощущения в организме. 

Разделите мысль и реальный факт. Можно проговорить или записать: "У меня возникла мысль, что мной управляют. Это мысль, но не объективный факт. У меня нет доказательств, что это так" - это приём когнитивного дистанцирования. Его цель не "запретить" пугающую мысль, что только спровоцирует ещё больший страх, а изменить отношение к ней. Когда мысль называют просто "мыслью" мозг перестаёт воспринимать её как сигнал прямой угрозы. 

Создайте план занятий на особо "опасные" вечерние часы, когда атаки происходят чаще всего, для того что бы снизить уровень неопределённости. Рутина и предсказуемость уменьшают фоновую тревогу: тёплый душ, приглушённый свет, спокойная деятельность (чтение, раскрашивание, растяжка) без гаджетов за 1-2 часа до сна. А также ограничьте влияния стимуляторов на нервную систему - кофеин, алкоголь, никотин, азартные игры и интенсивные яркие видео могут усиливать тревогу, перевозбуждать нервную систему и провоцировать панические атаки. 

Попробуйте вести дневник атак. Отмечайте, что было перед ней (какая мысль, событие, телесное ощущение), интенсивность тревоги по шкале от 0 до 10 и что Вам помогло стабилизировать своё состояние. Это помогает увидеть закономерности и определить триггеры для провокации тревоги. 

Навязчивые мысли, тревога и панические атаки - это не про то, что с Вами "что-то не так", это следствие перегрузки нервной системы. Мозг в режиме постоянной настороженности работает как сверхчувствительный радар: он не просто замечает мысли, а буквально "усиливает" их, что бы Вы точно не пропустили потенциальную угрозу. Из-за этого мысли ощущаются как громкие, навязчивые и настойчивые. Это похоже на ситуацию, когда в комнате тихо, а кто‑то шепчет — шепот кажется оглушительным. Так и здесь: из‑за общего напряжения обычные внутренние диалоги начинают звучать «на максимальной громкости».

Ещё один важный момент — связь с травматическим опытом. Когда в прошлом были ситуации, где Вы не могли контролировать происходящее, мозг учится быть особенно бдительным. И теперь даже внутренние сигналы он воспринимает как критически важные. Отсюда и пугающие формулировки вроде «мной управляют»: это не про реальное управление, а про очень острое ощущение потери контроля, которое тревога сильно преувеличивает.

Если в определенный момент тревога станет сильнее Вашей способности контролировать ситуацию и Вы почувствуете, что нуждаетесь в срочной помощи, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Помните, что обращаться за помощью ик специалистам - не слабость, а ответственный и осознанный подход к своему здоровью, благосостоянию, уровню и качеству жизни. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина.

Вы пишите о том, что испытываете трудность в принятии важного решения - разрыва отношений с человеком, с которым Вас объединяет не только общий супружеский быт, но и общий ребёнок. При этом Вы упоминаете о том, что Ваш муж -  токсичный человек, обвиняет Вас, пьёт и применяет физическое насилие. 

Когда в отношения присутствуют алкоголь, агрессия, насилие и свидетель всему этому набору ребёнок - сомнения и страх могут усиливаться, заставляя Вас оттягивать момент так называемой "точки невозврата". Часто в такой ситуации может присутствовать элемент созависимости: психика будет пытаться найти оправдания поведению мужа и винить себя в происходящем. Но ответственность за совершенные действия и сказанные слова лежит только на том, кто их совершает и произносит - этот момент важно зафиксировать в своих мыслях и повторять как мантру. 

Ирина, не пытайтесь игнорировать то, что происходит. Позвольте себе испытывать страх, боль, гнев. Важно не подавлять эмоции, а дать себе время и возможность их прожить, чтобы они не копились будто снежный ком. Хотите плакать - плачьте, слёзы одним из самых эффективных механизмов "сброса" эмоционального напряжения. Хотите побыть одна, никого не слышать и не видеть - будьте, дайте себе возможность прожить состояние апатии, ведь оно позволяет в комфортном именно для Вас ритме и режиме прожить стресс, осознать происходящее и продумать план действий. Главное следить за временем эмоции, эффективнее всего дать себе определённое время для её проживания (к примеру, я позволяю себе следующие 30 минут плакать"), а после вернуться к обычным рутинным делам. Если эмоция затянулась и Вы понимаете, что не имеете сил вернуться к своему обычному режиму и делам - сделайте серию глубоких вдохов носом и выдохов ртом, чередуя из с паузами по 3-5 секунд, медленной выпейте стакан воды.

Оцените степень влияния ситуации на ребёнка и его будущее благосостояние. Дети, которые растут в атмосфере домашнего насилия (даже если физически насилие происходит не над ними, а над другими членами семьи), получают психологическую травму свидетеля - мозг и тело реагируют почти так же, будто опасность была направлена прямо на него. Как долгосрочные последствия данной травмы можно выделить:

- Страх. Ребёнок, который видел, как папа бьёт маму, потом может вздрагивать от обычного хлопка двери: мозг сразу "включает тревогу", потому что связывает громкий звук с опасностью.

- Чувство вины. Часто, подрастая, дети думают, что они - причина насилия (их поведение, капризы, плачь и т.д.). Это не логика взрослого, а особенность детского восприятия - кажется, что он в ответе за то, что происходит в семье.   

- Физические реакции на триггеры. Даже если человек уже вырос, у него могут быть сильные реакции на вещи, которые потенциально кажутся ему опасными (учащенное сердцебиение, дрожь, желание спрятаться и стать незаметным и т.д.). Это не "слабость", а реакция нервной системы, которая когда-то училась выживать в небезопасной обстановке. И дело не в том, что ребёнок просто "видел", а в том, что у него при такой напряжённой семейной обстановке будто ломается базовое чувство безопасности и психика приучает жить в постоянном режиме "боевой готовности". 

Попробуйте ответить честно для самой себя на вопрос - действительно ли для ребёнка лучше продолжать жить в таком стрессе, или защита его психологического здоровья требует развода с мужем? Взвесьте все "за" и "против", лучше всего это сделать наглядно - на листе бумаги или в заметках телефона, чтобы Ваши мысли и аргументы приобрели не абстрактное, а вполне осязаемое и ощутимое значимое. Выпишите все аргументы в пользу развода (безопасность Ваша и Вашего ребёнка, возможность жить без постоянного напряжения, шанс построить здоровые отношения в будущем, открытость новому опыту и др.). Рядом выпишите все свои страхи и сомнения (как это скажется на ребёнке, потенциальные финансовые сложности, чувство вины, страх одиночества и др.), а после проанализируйте - перевешивают ли риски и тревоги реальные и измеримые угрозы текущей ситуации. 

Если ответ "да", то продумайте для себя план безопасного "отступления": найдите безопасное место, куда Вы сможете переехать (съём жилья, обращение к знакомым и родственникам, кризисные центры), подготовьте "тревожный чемоданчик" (документы, деньги, важные вещи). Если есть угроза физической расправы, не стесняйтесь обратиться в полицию, фиксируйте инциденты - сохраняйте факты насилия и небезопасной обстановки для Вас и ребёнка. Такая доказательная база может пригодиться в бракоразводном процессе. 

Обратитесь в кризисный центр для женщин и детей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Там Вам смогут помочь не только в быту (предоставить временное укрытие и жилье, вещи первой необходимости) и психологически, но и юридически, ведь даже после развода вопросы взаимодействия с бывшим супругом могут оставаться острыми, а взаимодействовать придётся, ведь у Вас есть ребёнок, поэтому юридическая поддержка поможет снизить риски. 

Развод - это серьёзный стресс, равно как и принятие такого решения, который отнимает много сил и ресурса. Поэтому после принятия решения и реализации плана важно продолжить работу с психологом, чтобы помочь себе экологично прожить пост-разводный процесс, научиться выстраивать границы и не допустить повторения подобных паттернов в будущих отношениях. Обратиться за бесплатной очной психологической помощью можно в кризисный центр или в учреждения здравоохранения и защиты населения по месту Вашего пребывания. 

Помните: если Вы примите решение развестись - это не поражение и не разрушение семьи, а акт самосохранения и проявление заботы о Вашем ребёнке. Вы и Ваш ребёнок имеете право на безопасную жизнь, и то, что Вы ищите выход из сложившейся ситуации - уже важный шаг.

Если почувствуете, что нуждаетесь в срочной психологической помощи и поддержке, можете обратиться по номеру экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), по номеру Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный), либо завести на сайте нашей службы Личный кабинет. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте.

Спасибо, что нашли в себе силы написать о том, что происходит с вами сейчас. Из вашего рассказа видно, что на протяжении многих лет вам приходилось сталкиваться с непростыми обстоятельствами. В детстве вы переживали буллинг со стороны сверстников, напряженную обстановку в семье, конфликты между родителями, болезненные слова со стороны близких людей. Когда человек долго живет в условиях критики, обесценивания и недостатка эмоциональной поддержки, ему бывает трудно почувствовать себя по-настоящему значимым и принятым. Поэтому неудивительно, что сейчас вам так больно слышать обвинения в эгоизме и безразличии, особенно когда вы стараетесь помогать близким и учитывать их потребности.

При этом из вашего обращения видно много сильных сторон. Вы творческий человек, который занимается рисованием, участвует в театральной деятельности, развивает свои знания английского языка, организует мероприятия, ищет возможности для профессионального роста и не перестает интересоваться жизнью. Все это требует инициативности, ответственности, способности взаимодействовать с людьми и большого количества внутренних ресурсов. Несмотря на сложный опыт, вы продолжаете искать свое место в жизни и вкладываться в то, что вам действительно дорого.

Из вашего рассказа складывается впечатление, что творчество, театр, фестивали, рисование и планы на переезд являются для вас не просто увлечениями. Похоже, что именно эти сферы помогают вам чувствовать себя живой, видеть перспективы, развиваться и строить собственную жизнь. Одновременно можно предположить, что ваши близкие воспринимают ваше стремление к самостоятельности иначе. Возможно, когда вы уделяете больше времени своим интересам, у них возникает тревога, ощущение потери контроля или ожидание, что вы будете больше включены в семейные дела. Однако важно понимать, что наличие собственных интересов, целей и планов не делает человека эгоистичным.

Вы написали, что хотели бы поехать к сестре, попробовать себя в новой сфере и получить новый опыт. В 23 года вы имеете право самостоятельно принимать решения о своей жизни, обучении, работе, месте проживания и развитии. Поддержка близких действительно бывает очень важна, но отсутствие этой поддержки не означает, что ваши желания и цели становятся менее значимыми. Если вы чувствуете внутренний отклик на определенный путь и понимаете, что он может помочь вам развиваться и чувствовать себя лучше, это заслуживает внимания и уважения.

Анастасия, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вместе с тем важно отметить, что вы пишете о нежелании жить, об отказе от еды, о мыслях прыгнуть из окна и о прошлом опыте самоповреждений. Обычно такие мысли появляются тогда, когда человек долгое время находится под сильным эмоциональным напряжением и перестает видеть выход из сложившейся ситуации. Но очень важно понимать, что подобные мысли являются сигналом того, что вам необходима поддержка, а не подтверждением того, что ситуация безвыходна.

Сейчас постарайтесь не оставаться с этим состоянием в одиночку. Если есть сестра, человек из театра, знакомый, которому вы доверяете, или кто-то из близких людей, важно рассказать ему о том, насколько тяжело вам сейчас. Если мысли о причинении себе вреда становятся сильнее или вам кажется, что вы можете совершить необдуманный поступок, необходимо как можно скорее обратиться за экстренной психологической или медицинской помощью, связаться с кризисной службой или вызвать скорую помощь. В такие моменты безопасность должна быть главным приоритетом.

Также я бы рекомендовала обратиться к психологу или психотерапевту. Сейчас речь идет не о том, что с вами что-то не так, а о том, что вы слишком долго справлялись с тяжелыми переживаниями практически без достаточной поддержки. Профессиональная помощь может стать тем пространством, где ваши чувства будут услышаны без осуждения и где можно будет постепенно разобраться с накопленной болью.

Из вашего обращения видно, что внутри вас по-прежнему живет часть, которая хочет развиваться, рисовать, играть в театре, путешествовать, строить свою жизнь и двигаться вперед. Именно поэтому вы продолжаете искать возможности, строить планы и обращаться за помощью. Постарайтесь не терять связь с этой частью себя. Очень часто путь к более устойчивому состоянию начинается именно с разрешения себе жить не только ради ожиданий других людей, но и ради собственных ценностей, интересов и мечтаний.

Ваши желания развиваться, творить, строить самостоятельную жизнь и искать свое место в мире заслуживают уважения. И вы имеете право идти к ним, даже если не все вокруг готовы это понять и поддержать.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Настя

Спасибо, что нашли в себе силы рассказать о происходящем. Из вашего обращения видно, что на протяжении многих лет вы живете в атмосфере напряжения, критики и эмоционального давления со стороны отчима. Вы старались избегать конфликтов, подстраиваться, не провоцировать ссоры, надеялись, что со временем отношения наладятся, особенно после рождения младшего брата. Однако вместо ощущения безопасности вы снова столкнулись с агрессией, а недавняя ситуация, когда отчим схватил вас за шею и начал душить, стала для вас по-настоящему пугающим событием. Я увидела, что вас тревожит не только собственная безопасность, но и будущее вашего младшего брата, которого вы любите и хотите защитить.

Прежде всего хотелось бы донести: то, с чем вы столкнулись, не является нормой семейных отношений. Оскорбления, унижения, угрозы, запугивание и тем более физическое насилие нельзя оправдать ни тяжелым детством человека, ни его характером, ни усталостью, ни конфликтом. Да, прошлый опыт может влиять на поведение человека во взрослом возрасте, но он не снимает с него ответственности за собственные поступки. Особенно важно понимать, что удушение и угрозы физической расправы относятся к серьезным проявлениям агрессии. В подобных ситуациях опасно надеяться только на то, что человек сам изменится или что очередной разговор решит проблему. Из вашего рассказа видно, что мама уже пыталась разговаривать с отчимом и защищать вас, однако его поведение продолжается, а уровень агрессии даже усилился.

Длительное пребывание в такой обстановке может вызывать постоянное напряжение, чувство тревоги, ожидание очередного конфликта, снижение чувства безопасности и уверенности в себе. Когда человек годами сталкивается с критикой и агрессией, он часто начинает привыкать терпеть то, что на самом деле терпеть не должен. Но очень важно помнить: ни один ребенок и ни один подросток не заслуживает того, чтобы его оскорбляли, унижали или применяли к нему физическую силу.

Настя, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас одной из самых важных задач может являться не оставаться с этой ситуацией в одиночку. Постарайтесь рассказать о произошедшем кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Это может быть близкий родственник, бабушка, дедушка, тетя, дядя, крестные, школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель или другой взрослый, который способен вас поддержать. В ситуациях, связанных с насилием, очень важно, чтобы о происходящем знали не только члены семьи. Наличие круга поддержки помогает защитить человека и найти варианты выхода из сложной ситуации.

Если у вас есть родственники или близкие люди, с которыми вы поддерживаете хорошие отношения, стоит заранее подумать о том, где вы могли бы временно находиться, если ситуация снова станет опасной. Даже если сейчас вы не планируете уходить из дома, полезно иметь представление о том, к кому можно обратиться за помощью и где вы сможете чувствовать себя в безопасности.

Также важно открыто поговорить с мамой о своих чувствах и переживаниях. Постарайтесь объяснить ей не только то, что вам было страшно, но и то, что после случившегося вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с отчимом. Иногда родители могут надеяться, что ситуация со временем наладится, однако физическое насилие - это тот случай, когда вопрос безопасности должен стоять выше надежд на сохранение семьи любой ценой. Любые отношения должны строиться на уважении и безопасности, а не на страхе.

Если подобная ситуация повторится или вы почувствуете реальную угрозу для своей жизни и здоровья, необходимо обращаться за помощью незамедлительно, к матери, родственникам, другим взрослым, которым вы доверяете, а при непосредственной опасности - в экстренные службы. Ваша безопасность является приоритетом.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Из вашего обращения видно, что несмотря на сложные обстоятельства, вы сохранили способность трезво оценивать происходящее, заботиться о младшем брате и искать помощь. Это говорит о вашей внутренней силе и зрелости. Сейчас важно опираться не только на собственные ресурсы, но и привлекать взрослых людей, которые смогут помочь вам защитить себя и не оставаться один на один с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина!

Алина, вы проявляете большую эмоциональную зрелость, стремясь выстроить разговор. В 18 лет, имея за плечами три года отношений, особенно остро переживается ощущение, что связь ослабевает, а слова партнёра звучат как приговор. Но важно понимать, что отношения - это работа двоих людей, и самое главное не терять свое самоуважение. 

В таких разговорах очень важно сохранить достоинство и ясность. Когда человек говорит, что ему неинтересно,  это может быть про разное: накопившуюся скуку, усталость от рутины, несовпадение темпов взросления. При этом право партнёра на такие чувства не отменяет вашего права не соглашаться на обесценивание и не брать на себя всю ответственность за работу над отношениями.

Попробуйте сказать: "Я услышала, что тебе со мной неинтересно, и мне от этого больно. Я не хочу умолять или обещать, что стану другой. Но мне важно понять, что именно перестало быть интересным, и если есть что-то, что мы можем сделать вместе, я готова об этом поговорить. Давай попробуем разобрать это спокойно, без обвинений?" или "Мне тяжело слышать, что тебе неинтересно. Я не буду давить и уговаривать. Но если ты готов хотя бы 20 минут спокойно сказать, что происходит, я хочу это услышать. Если ты не видишь смысла пробовать - я приму это, но мне важно услышать прямо, а не гадать".

Главное - ваш внутренний настрой, выбор места и времени разговора (нейтральная обстановка, без спешки). 

Если партнёр говорит, что ничего не хочет пробовать, ваша задача - не переубеждать, а зафиксировать факт и защитить свой ресурс. Подойдёт короткая, спокойная фраза, например: "Поняла. Спасибо, что сказал прямо. Мне нужно время, чтобы это пережить". 

Алина, обязательно после разговора, каким бы ни был исход, поддержите себя. Заранее решите, что вы сделаете сразу после: прогулка, душ, запись в дневнике, разговор с близким человеком, который просто выслушает, не давая советов. Это критически важно, чтобы не остаться в своих в переживаниях.

Не пытайтесь читать между строк, искать изъяны в себе, додумывать, ведь это может лишь усилить тревогу. 

Постарайтесь разделить ответственность. В отношениях участвуют двое и если один не готов работать над связью, второй не может сделать все в одиночку. 

Алина, в 18–20 лет люди стремительно меняются: интересы, ценности, представления о себе и партнёре могут сильно расходиться даже за полгода. То, что связь стала слабее, нередко связано именно с этим естественным процессом, а не с недостатками кого-то из партнёров.

Самое главное, берегите себя!

Помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.

С уважением, консультант психологической службы. 

Привет, Роксана! Спасибо, что поделилась своими переживаниями. Мне очень даль, что тебе сейчас так тяжело. Все что ты описываешь в своем обращении: мысли о смерти, одиночество, чувство что тебя обесценивают, а также мысли о насилии по отношению к своим родителям, все это говорит о том, что ты сейчас проходишь через определенный сильный кризис. Очень смело и очень важно, что ты смогла обратиться за помощью.

Роксана, если мысли о суициде достаточно сильные, то хочу обратить твое внимание на то, что ты всегда можешь позвонить в нашу службу (анонимно, круглосуточно)/ на детский «Телефон Доверия» по номеру 8-800-200-01-22 или по любому доступному номеру линии психологического консультирования. Совместно со специалистом вы сможете взглянуть на твою ситуацию с разных точек зрения. Твоя задача на данном этапе не торопиться и не совершать небезопасных для себя поступков. Если же суицидальные мысли усиливаются, становятся навязчивыми, толкают тебя на действия, угрожающие твоим здоровью и безопасности, то рекомендую в ближайшее время обратиться к врачу-психиатру (это можно сделать по месту жительства бесплатно или в частном порядке, экстренно – через вызов по номеру 112).

Мысли о причинении вреда не делают тебя плохим человеком. Когда люди испытывают сильную боль, злость или отчаяние, такие мысли могут появляться. Важно не оставаться с ними один на один и обсудить их со специалистом, а именно это ты сейчас и пытаешься сделать.

Ты написала «Я чувствую себя одиноко и обесцененно». Эти чувства очень болезненны. Но чувства это не факты. То, что ты сейчас ощущаешь себя ненужной, не означает, что ты действительно ничего не стоишь. Когда человек долго живет в напряжении или конфликте, мозг начинает убеждать его именно в этом.

Если тебе трудно говорить с родителями, это не означает, что ты должна справляться в одиночку. Есть и другие взрослые, которым можно довериться: школьный психолог, учитель, родственник, врач. Еще один способом выговориться является техника написания письма. Тебе не нужно анализировать чувства и эмоции, их нужно просто выражать в полной мере. Возьми листок, ручку и просто пиши все, что у тебя в голове и на сердце, здесь не нужны формулировки, цензура и правила. Однако такое письмо никуда отправлять не надо. Когда ты закончишь выплескивать все что у тебя внутри, это письмо нужно порвать, выбросить, избавиться от него. Основная задача - отпустить напряжение, снизить его уровень.

Роксана, береги себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Спасибо, что так подробно описали свое состояние и свои переживания. Из вашего обращения не складывается впечатление истерики или жалобы ради жалобы. Я вижу, что вы действительно стараетесь понять, что вами сейчас происходит несмотря на то, что внутри вас огромная боль. Я очень хочу поддержать вас в том, что вы сейчас ищете способ жить дальше и не хотите причинять боль своей маме. Это очень значимый защитный фактор и большой ресурс. Я вижу, что вы хотите найти выход, а не просто прекратить боль. Вы большая молодец!

В ваше жизни действительно произошло много событий, вы столкнулись с сильными стрессовыми факторами, которые могли повлиять на вашу психику. Вы долгое время проживали рядом с агрессивным, зависимым и непредсказуемым отцом, вы постоянно испытывали стыд и критику, вы пишите, что с детства были эмоционально нестабильны. В жизни вы испытываете проблемы со сном и есть проблемы с периодами сильного возбуждения, в вас живет чувство «я не такая как все» и вы ощущаете социальную изоляцию. Это не означает автоматически ни биполярное расстройство, ни ПРЛ. У некоторых людей действительно есть биполярное расстройство I типа, у других ПРЛ, у третьих сочетание черт обоих состояний, а иногда первоначальный диагноз пересматривают после нескольких месяцев наблюдения. За один месяц лечения диагноз ещё нередко уточняется. Поэтому ваша позиция «я пока не уверена в диагнозе, но соблюдаю лечение» — очень разумная. То что вам стало хуже после повышения дозы необязательно означает привыкание. В первые недели после начала лечения могут быть усиление тревоги, сонливость или наоборот бессонница, ощущение отсраненности, усиление депрессивным мыслей у некоторых людей. Очень важно не ждать и не терпеть до следующего приема, а стоит обратиться к врачу как можно раньше. Я понимаю, что вам страшно открыться врачу полность, но рекомендую это сделать. Для врача это не повод осудить вас, а ключ к пониманию состояния. Многие вещи, которые вы описали как «стыдные», могут быть симптомами, а не моральным дефектом.Если сложно говорить вслух, то можно написать краткий список и отдать врачу на следующем приёме. Например: Что можно записать врачу коротко

«Были периоды, когда почти не спала и чувствовала себя всемогущей».

«Импульсивно уезжала в другие страны».

«Могла пить алкоголь ежедневно 2–3 месяца».

«С детства были суицидальные мысли и сильные эмоциональные срывы».

«После повышения дозы стало хуже: …»

Этого уже достаточно, чтобы врач получил более полную картину.

На данный момент вам не стоит принимать важные решения. Не решать сейчас вопросы «вся моя жизнь разрушена», «я никогда не восстановлюсь», «мне нужно срочно уехать». Когда психика нестабильна, мозг склонен воспринимать текущее состояние как вечное. Постарайтесь не думать о том, как прожить всю жизнь, старайтесь думать о том, как прожить сегодняшний день. Например встать, умыться, поесть, выпить кофе или чай, пойти погулять, принять лекарство и т.д. Постарайтесь полностью исключить алкоголь. На фоне медикаментов и при подозрении на биполярное расстройство алкоголь является наиболее сильным фактором ухудшения. Очень важно соблюдать режим сна.

Попробуйте использовать технику заземления, когда вам кажется, что сейчас начнут накрывать эмоции:

-назовите 5 предметов, которые видите;

-4 звука, которые слышите;

-3 вещи, которых можете коснуться;

-2 запаха;

-1 вкус.

Дарья, вы не обязаны быть идеальной дочерью. Я бы хотела остановиться на вашем чувстве стыда за то, что вы плакали, устраивали истерики, просили помощи. Ребёнок, который живёт в атмосфере страха, критики и непредсказуемости, не может научиться спокойно регулировать эмоции сам по себе. Это не «испорченность» и не «слабость». Это то, чему вас просто не смогли научить в тех условиях. И то, что отец говорил вам про «бомжом станешь», это не объективная оценка вашей личности. Это слова человека со своими проблемами, зависимостью и вспышками агрессии.

Дарья, ваши шаги на ближайшее время: связаться с лечащим врачом, самостоятельно не прекращать лечение, полностью убрать алкоголь, сосредоточиться на базовых действиях и жизненных ритуалах, подготовить вопросы и заметки для врача о своих симптомах. 

Если мысли о самоубийстве станут конкретными (появится план, намерение или ощущение, что вы можете не удержаться) немедленно обращайтесь за неотложной помощью или в кризисную службу. Вы можете в любой момент позвонить на телефон экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50, анонимно получить поддержку, более подробно и детально обсудить всю ситуацию, высказать свои переживания и вместе с психологом постараться найти выход.

Сейчас вам кажется, что «ничего хорошего впереди нет», потому что вы смотрите на свою жизнь из точки сильного истощения и болезни. Но месяц лечения это очень ранний этап. Многие люди с тяжёлыми симптомами через полгода, год или два оказываются в совершенно другой точке: с более точным диагнозом, подобранной терапией, работой, учёбой или новыми отношениями. Вы уже сделали очень трудный шаг, обратились к психиатру, несмотря на стыд и недоверие. Это говорит о том, что у вас всё ещё есть способность бороться за себя, даже когда кажется, что сил нет.

Дарья, берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Алина! Ты сейчас проходишь такой этап в жизни, от которого испытываешь сильную тревогу и дискомфорт внутри себя. То что ты описываешь в своем обращении похоже на тревогу перед важными изменениями в жизни. Это не говорит о том, что с тобой что то не так, это говорит о том, что ты выходишь из зоны комфорта.

Твоя тревога скорее всего связана с расставанием с родителями, с привычным укладом жизни, с безопасными местами. Ты не пишешь, что боишься моря или поездки с парнем, ты пишешь о том, что тебе сложно уехать от родителей и ты не знаешь что делать без них. Совершеннолетний возраст не означает, что человек автоматически перестает переживать разлуку с близкими. Взрослые люди иногда тоже испытывают подобные чувства перед первым длительным отъездом. 

Попробуй ответить себе на несколько вопросов: что самое страшное, как тебе кажется, может случиться? Если это случиться, то что ты сможешь сделать? Бывало ли раньше, что ты сильно переживала перед каким то событием, но все прошло хорошо и твои опасения была напрасны? 

Алина, попробуй разрешить себе переживать и тревожиться. Не нужно заставлять себя быть спокойной. Ты можешь сказать себе «Да мне страшно. Но я все равно могу поехать». Договоритесь с родителями, что вы будете поддерживать связь. Это может помочь снизить тревогу в поезде и дать почувствовать привычную безопасность. 
Когда тревога начинает раскручиваться, переводи внимание на настоящее: назови 5 предметов, которые видишь; 4 вещи, которые можешь потрогать; 3 звука, которые слышишь; 2 запаха; 1 вкус или ощущение во рту. Это поможет вернуть внимание из тревожных мыслей в реальность.

Не принимай решение «не ехать», пока находишься на пике тревоги. Тревога часто убеждает нас избежать ситуации, потому что тогда становится легче на время. Но именно из-за избегания она потом становится сильнее. Когда ты представляешь, что уже приехала на море, что пугает сильнее всего? Что будет скучать по родителям; что с ними что-то случится; что тебе станет плохо вдали от дома или просто возникает необъяснимое чувство страха без конкретной причины? От ответа зависит, как лучше с этим справляться.

Алина, если подобная сильная тревога появляется не только перед этой поездкой, а вообще перед любыми расставаниями, поездками или новыми ситуациями, и это мешает тебе жить, то стоит поговорить с психологом. Это не означает, что у тебя какое-то серьезное заболевание. Просто есть способы научиться управлять такой тревогой, и они действительно работают.

Ты уже сделала важный шаг рассказала о своих чувствах. И это говорит о том, что ты хочешь понять свой страх, а не убежать от него. Береги себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Я слышу в вашем обращении не просто обиду, а глубокую, тянущую боль и растерянность. Вы ждёте долгожданного ребёнка, у вас есть муж, которого вы любите и который, казалось, тоже был счастлив. Но что-то изменилось. Он перестал быть рядом, перестал разговаривать, уходит от разговоров, обещает и не выполняет, а когда вы пытаетесь объяснить, что вам больно, он называет вас «ребёнком». Вы остаётесь одна со своей потребностью в близости, в живом общении, и вы начинаете сомневаться в себе: «Может, я правда веду себя как ребёнок?». Но я хочу, чтобы вы знали: ваша потребность в общении, в поддержке, в том, чтобы быть услышанной, — это не про детское поведение. Это базовая человеческая потребность, особенно во время беременности, когда эмоциональная уязвимость и потребность в безопасности возрастают. Это не каприз, это необходимость.

То, что происходит в ваших отношениях, может быть связано с тем, что ваш муж сам испытывает стресс, страх перед отцовством, возможное чувство беспомощности или потерю контроля, которую он не умеет выразить словами. Иногда мужчины отстраняются, когда не знают, как справиться с новыми чувствами. Но это не должно быть оправданием его молчания и игнорирования ваших потребностей. Вы не должны быть той, кто всё это терпит, просто чтобы сохранить мир в семье.

Первое, что я хочу предложить — перестать ждать, что он сам догадается и изменится. Ваши попытки объяснить словами не работают, потому что он, возможно, не слышит вас из-за своей собственной защиты. Попробуйте подойти к разговору иначе, не в момент, когда вы уже обижены. Выберите спокойное время, когда оба сыты и не уставлены, и скажите ему не о том, что он делает не так, а о своих чувствах: «Я чувствую себя одинокой, когда мы не разговариваем. Мне страшно, что мы отдаляемся. Я хочу, чтобы мы вместе пережили эти перемены, но мне нужна твоя поддержка». Не обвиняйте, а делитесь.

Второе — отделите его поведение от вашей самооценки. Его отстранённость — это не мера вашей ценности. Вы не «слишком требовательная», вы — женщина, которая хочет близости. Это нормально. Третье — обратите внимание на свои потребности и найдите способы заботиться о себе, не завися только от него. Запишитесь на курсы для беременных, найдите подруг, с которыми можно говорить о своих переживаниях, создайте свой ритуал заботы о себе. Это не заменит его поддержки, но даст вам опору.

И если вы видите, что он не идёт на контакт, если это длится долго и приносит вам больше боли, чем радости, возможно, стоит подумать о семейной терапии. Это не признак того, что ваш брак рушится, это признак того, что вы хотите его сохранить и готовы работать над этим.

Вы не одна. Ваша боль имеет значение. И вы имеете право на любовь и внимание, особенно в такой важный для вас период. Пожалуйста, не закрывайте свои чувства и продолжайте искать способы быть услышанной.

С уважением, консультант службы.