Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория. Вы пишете о том, что последние два года вас посещают суицидальные мысли, они крутятся фоном в вашей голове каждый день. Вы разговаривали со своими родителями о своем состоянии, просили у них помощи, но они идут в отказ, не готовы давать деньги на консультацию психиатра, говорят: «ты не псих». И в их ответе может прослеживаться страх за ваше будущее и непонимание кто такой психиатр, и чем он может помочь вам. В такой ситуации стоит расширить их представление о целях и задачах врача-психиатра. Вы отмечаете, что родители видят, что с вами не все в порядке. И тогда важно говорить им о том, что вам нужна помощь не только психиатра, но психолога. Как знать, может быть они готовы будут оплачивать консультации психолога.

Сейчас у вас складывается ощущение, что никому нет до вас дела, никто всерьез не воспринимает то, что с вами происходит, от этого растет обида на близких и друзей, желание убиться возрастает. Вам хочется заставить их чувствовать себя виноватыми. В этом видится, как вами управляет обида, а не забота о себе. Обида – это невыраженный гнев. Направьте энергию обиды на помощь себе, говорите с близкими о том, что нуждаетесь в помощи соответствующих специалистов, ищите возможность заработать на консультацию врача. Вам уже есть 18 лет, вы самостоятельно можете обратиться к врачу на прием в поликлинику по месту жительства, по ОМС.

Внутри вас сейчас много ненависти к людям, к себе, миру. Это отражается в мысли «я никогда не буду любимой или понятой». Вы живете, веруя в эту мысль, и даже, когда люди и мир делают попытку вас понять, вы отвергаете это, интерпретируя данное событие или ситуацию, как фальшь или игру. Как вы думаете, если жить из веры в данную мысль, следовать ей, подчиняться, словно она единственно верная истина, это позволит вам принять любовь, понимание и поддержку тех, для кого вы дороги и значимы? 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. 

Ваша тревога абсолютно понятна и оправдана: вы уже однажды пережили страшный момент, когда мама пыталась уйти из жизни из-за тех же переживаний, и теперь любой скачок давления, любая боль в почке, любое напоминание о той женщине возвращает вас в то состояние ужаса. Вы боитесь не просто за её здоровье — вы боитесь за её жизнь. И этот страх не даёт вам покоя, потому что вы видите, как мама снова и снова погружается в ту же боль, спустя 8 лет.

То, что происходит с вашей мамой, — это не просто «ревность» или «обидчивость». Это глубокая, непрожитая травма предательства, которая стала частью её личности. Она не просто вспоминает тот случай — она живёт в нём до сих пор. Каждый подарок, каждое 23 февраля, каждый женский коллектив — это для неё не просто событие, а подтверждение её самого страшного страха: «я недостаточно хороша, меня могут бросить, я не в безопасности». И хотя её муж уже много лет доказывает обратное — построил дом, любит её, заботится о вас и внуках, — её внутренний «приёмник» настроен только на одну волну: волну опасности.

Вы пишете, что пытаетесь её успокоить, говорите, что она молодо выглядит, что он старый и никому не нужен. Это естественное желание — подбодрить, переключить, уменьшить значимость угрозы. Но для человека в состоянии хронической тревоги такие аргументы не работают, потому что они не касаются главного: её чувств. Ей не нужны доказательства, что муж никому не нужен, — ей нужно, чтобы кто-то увидел и признал её боль. Ей нужно, чтобы её не переубеждали, а просто были рядом в этом аду, который у неё внутри.

Самое страшное в этой ситуации — это то, что мама уже однажды пыталась уйти из жизни. Это значит, что её эмоциональная боль способна перевешивать инстинкт самосохранения. И сейчас, когда давление скачет, а почка болит, это не просто «на нервной почве» — это её тело кричит о том, что психика не справляется. Она не может «просто забыть» или «взять себя в руки». Ей нужна помощь специалиста — психотерапевта или психиатра, который работает с посттравматическими состояниями и хронической тревогой. В 63 года это не стыдно и не поздно. Это необходимо.

Что вы можете сделать как дочь? Первое — перестать быть для неё единственным спасательным кругом. Вы не можете и не должны нести ответственность за её жизнь в одиночку. Ваша задача — не успокоить её любой ценой, а мягко, но настойчиво подводить её к мысли о профессиональной помощи. Можно сказать: «Мама, я вижу, как ты страдаешь. Я не могу снять эту боль, но есть люди, которые умеют это делать. Давай сходим к врачу вместе, я буду рядом». Можно начать с визита к терапевту или кардиологу, а оттуда уже получить направление к психотерапевту.

Второе — признать её чувства, даже если они кажутся вам нелогичными. Не говорить: «Да брось ты, всё хорошо», а говорить: «Я понимаю, что тебе больно. Это ужасно, что ты до сих пор переживаешь то, что случилось. Ты имеешь право на эту боль». Иногда одно только признание права на чувство даёт человеку немного воздуха.

Третье — попытаться отделить реальность от её внутреннего мира. Вы видите, что муж её любит и предан. Она этого не видит, потому что её глаза застилает страх. Но вы можете, не обесценивая её чувства, мягко напоминать о фактах: «Я вижу, как он заботится о тебе. Я вижу, что он построил дом для вас. Я не знаю, что у него в голове, но поступки говорят о многом». Не спорьте, а просто проговаривайте то, что видите.

И последнее — позаботьтесь о себе. Ваш страх за маму реален, и он имеет под собой основания. Но если вы сгорите сами, вы ничем не сможете ей помочь. Вам тоже нужна поддержка, возможность выговориться, место, где можно не быть сильной. Это могут быть разговоры с братом, с близкими друзьями, с психологом. Ваше спокойствие — это ресурс, который нужен и вам, и маме.

Вы не можете изменить её прошлое. Вы не можете заставить её забыть ту женщину. Но вы можете быть рядом, не сливаясь с её болью, и помогать ей искать пути к исцелению. Пожалуйста, берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кристина.

Как я понимаю, Вы испытываете чувство дискомфорта, грусти и обиды из-за ситуации, произошедшей в Вашей семье. Возможно, эти ощущения Вы испытываете по причине некоей неловкой ситуации, вызвавшей Ваше смущение, возможно имеет место недосказанность, возможно даже конфликт. В любом случае, для того чтобы оказать Вам более качественную помощь и поддержку нужно больше информации о том, что именно произошло. В чём причина Вашего состояния.

На текущий же момент могу сказать следующее: очень важно не прерывать общение с близкими. Важно проговорить произошедшее. Но, не в формате возможных упрёков и претензий, а в формате диалога. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. Однако, прежде чем выстраивать диалог, нужно чётко определиться с тем, что произошло, к чему это привело, чего бы Вы хотели получить исходя из текущей ситуации, как этого достичь.

И вот здесь и может потребоваться помощь психолога. Лучше, конечно, выстроить работу в очном формате. Однако, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.

Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Ангелина, здравствуйте. Вы сейчас испытываете много сложных чувств, вам плохо и больно от того, что родители запретили общаться с любимым человеком. Пришлось расстаться с молодым человеком. Вы каждый день вспоминаете о нем, плачете. С момента расставания прошло два месяца, вы продолжаете надеяться на то, что родители позволят вам общаться с парнем, но они стоят на своем. От этого внутри становится еще больнее, мозг подбрасывает мысли: «Я никогда не смогу найти никого лучше его», «Без него я не вижу своего будущего», «Я не хочу больше существовать». Под влиянием этих мыслей случилась истерика неделю назад, и вы сильно порезали себе ноги, чтобы облегчить душевные муки. Такой способ избавления от душевных страданий сложно назвать «заботой о себе». Любые чувства, которые доступны человеку – это индикаторы, сигналы психики, которые направляют его внимание туда, где оно требуется. Сейчас ваши чувства направляют ваше внимание на боль разлуки, они «просят» вас о помощи. Вопросы, которые вы задаете в конце обращения, говорят о том, что вы смогли услышать себя. Вы спрашиваете: «Как мне справиться с потерей любимого человека и пережить эту боль? Можно ли вообще её пережить?»

Ангелина, расставание с любимым человеком - это непростой период, он сопровождается болью, грустью и неопределенностью. В такие моменты жизни важно помогать себе, давать поддержку и внимание. Не стоит подавлять свои чувства, им стоит дать время и место в своей жизни. Как это сделать из заботы о себе?

1. Если ваши обстоятельства складываются таким образом, что невозможно быть с близким человеком рядом, нет возможности строить с ним отношения, то первое, что необходимо сделать - отпустить надежду на восстановление отношений. На уровне ума замечайте мысли, которые порождают надежду, говорите себе: «Стоп, отношения закончены…», блокируйте внутренние рассуждения, которые порождают надежду.

2. Выделяйте для себя специальное время на то, чтобы проживать свои болезненные чувства. Для этого каждый день в течение двух недель, выделяйте себе час времени, чтобы вспоминать о парне, грустить, оплакивать разрыв отношений, оплакивать неоправданные ожидания. Делайте эту практику в дневное время, желательно в одно и тоже время, прежде чем начать, заведите будильник, чтобы не отвлекаться на время. В остальное время замечайте свои мысли, которые побуждают вас думать о расставании, о парне, блокируйте рассуждения об этом, используйте прием «стоп». Как только в голову приходит самая первая мысль о нем, говорите себе: «Стоп, я сейчас не буду об этом думать, у меня есть специальное время для проживания своей боли». Потом данную практику применяйте по необходимости.

3. Постарайтесь найти возможность окружить себя подругами, которые могут поддержать вас эмоционально, осознанно включите в свою жизнь физическую активность, позаботьтесь о своем сне и питании. Уделите время своим хобби, увлечениям. Изучайте иностранные языки, развивайте новые навыки – это повышает самооценку и уверенность в себе.

4. Избегайте общения с бывшим парнем, социальные сети тоже лучше временно ограничить, чтобы избежать ненужных переживаний.

5. Используйте бумагу и ручку, когда вас захватывают негативные чувства, чтобы облегчить свое состояние. Пишите обо всем, что волнует, что болит, но потом не перечитывайте написанное, сразу же уничтожайте.

Ангелина, каждый человек переживает расставание по-своему. Важно прислушиваться к своим чувствам и действовать исходя из собственных потребностей. Берегите себя, проявите к себе тепло, заботу и понимание.

С уважением, консультант службы.

Виталий, здравствуйте. В своем обращении вы рассказываете о своих переживаниях и том, как с ними справлялись. Все начиналось с мелких порезов и повреждений, потом когда появилась невыносимая душевная боль, мелкие порезы превратились в проблему, вы начали резать предплечья и возле вен. Вы ясно понимаете, что нож для вас – это спасение от накопившихся эмоций. Но как вы сами видите, данный способ самопомощи становится опасным и разрушительным для вас, мелкие порезы переросли в глубокие, и граничат с опасностью для жизни.

Сейчас вам 18 лет, вы стараетесь себя поддержать, размышляя так: «Я понимаю, что мне всего лишь 18 лет и вся дрянь из головы уйдёт сама собой». Настрой действительно поддерживающий, но давайте посмотрим правде в глаза – вы уже несколько лет используете самоповреждения, чтобы облегчить психоэмоциональное состояние. Краткосрочный эффект такой способ самопомощи имеется, но в долгосрочной перспективе вы сами можете заметить, что мелкие порезы уже не дают облегчения, самоповреждения становятся более агрессивные. Была ситуация, когда вы удержали себя от суицида на проезжей части. И все это говорит о том, что «вся эта дрянь из головы» сама не уйдет, вам нужна помощь, необходимы знания о том, как по-другому реагировать на свою душевную боль.

У вас была попытка запросить помощь у матери, но вы столкнулись с холодностью и безразличием, а очень хотелось услышать слова поддержки. Теперь вы говорите: «Мне плевать на свою жизнь, и я очень хочу умереть. Я не чувствую любви не от себя и ни от кого».

Виталия, все, что вы рассказываете о себе, о своем состоянии, ваших мыслях и намерениях, вызывает беспокойство. Вы долгие годы старались держаться, прятали свою душевную боль, боролись с ней, искали способы ее унять, но чем дольше вы с сами с собой находитесь в борьбе, тем сильнее растет желание убить себя. Спрашивали ли вы себя когда-нибудь, зачем так жестоко к себе относитесь? Что мешает вам дать самому себе поддержку и заботу, в которой нуждаетесь? Что мешает запросить помощь у тех, кто готов ее дать? Был ли у вас ранее опыт обращаться за психологической помощью?

Вам не чужды эмоции радости, но основные состояния, с которыми живете – это безразличие и хладнокровие. Холодность и безразличие не возникают сами по себе – это своего рода защита от боли. Это подобно тому, как рыцарь одевает свои доспехи, чтобы защититься от вражеского оружия, но длительная носка этих доспехов забирает много сил, растет усталость и уязвимость.

Виталия, вы доступно объяснили, что с вами происходит, есть понимание, что вам НУЖНА ПОМОЩЬ. Найдите возможность позвонить на наш или другой доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваши мысли и чувства. Также рекомендую вам обратиться на консультацию к врачу психиатру, ваше эмоциональное состояние требует медикаментозной поддержки. Сейчас важно запросит помощь, и позволить себе ее принять, не оставайтесь наедине со своей болью и деструктивными мыслями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация, в которой вы находитесь, бесспорно, вызывает тревогу и беспокойство. Почти год вы живете взаймы, ощущаете постоянную нехватку денег, долги по кредиткам давят, и не дают расслабиться.

История того, о чем вы написали, зародилась тогда, когда ваш партнер, и вы приняли общее решение – развиваться в творчестве. Каждый из вас закрыл свою основную деятельность, которая приносила более или менее стабильный доход, решив, что свободное время позволит развиться в творчестве и приумножить капитал. Прошел почти год, реальность показала, что ожидания не оправдались, задуманное не исполнилось, денег катастрофически не хватает, долги растут, и вместе с этим растут уровень тревоги и напряжения. И здесь и сейчас важно посмотреть правде в глаза, чтобы найти решение, которое позволит вам, как отдельной личности и вам, как паре, закрывать свои базовые потребности, решить вопросы с долгами, и продолжать спокойно, в своем темпе развиваться в творчестве.

Вы пишете, что молодой человек работать не хочет, разговоры с ним сводятся к обещаниям, что все будет хорошо. Из этого вытекает предположение – он не готов ничего менять. И тогда стоит задуматься о перспективе, сколько вы еще готовы жить в ожиданиях, сколько времени вы готовы ждать чуда, выбирая роль Ждуна, который все понимает, но бездействует?

Екатерина, в своем обращении вы говорите о том, что хотите пойти работать, но не получаете поддержки мужчины в данном вопросе, он вас отговаривает. Поразмышляйте над вопросами: «Для чего мне важно его одобрение? С чем я боюсь столкнуться в отношениях, если буду работать? С чем придется столкнуться мужчине, если я обрету финансовую устойчивость? Как может сложиться моя жизнь, если я ничего не буду менять?»

Панические атаки, высокий уровень тревоги, страхи – эти состояния «кричат», призывают вас обратить внимание на ситуацию, которая требует решения. Сейчас вы не живете, выживаете, явно, вы не о такой жизни мечтали. И здесь стоит разделить реальное положение дел и мечты.

Оцените реальное финансовое положение, какие есть расходы, доходы, долговые обязательства. В диалоге с молодым человеком обсудите свои страхи, беспокойство относительно данной ситуации и вашего будущего. Попробуйте вместе придумать план выхода из финансового кризиса. Если вы почувствуете нежелание партнера что-то менять, вам придется делать личный выбор.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Григорий!

В данном обращении Вы пишите о том, что переживаете непростой период, наполненный разочарованиями, внутренними конфликтами и ощущением одиночества. Вы описываете сразу несколько ситуаций, которые накладываются друг на друга отнимая душевные силы. Это вполне может объясняться тем, что в 17 лет человек оказывается на сложном перекрёстке, тем самым перестаёт быть ребёнком, но в тоже время ещё не до конца становится взрослым, с грузом новых обязанностей и ожиданий, но без достаточного опыта, чтобы уверенно во всём разобраться. Вы пытаетесь совместить сразу многое, выстроить первые серьёзные отношения, наладить общение с близкими, обрести финансовую самостоятельность, понять, кто Вы есть на самом деле и чего хотите от жизни. Неудивительно, что порой может казаться, будто всё слишком сложно и справиться с этим невозможно. Вы учитесь доверять другим, при этом сохраняя себя, искать компромиссы в отношениях и отстаивать границы. Эти умения Вы получаете впервые, поэтому нормально, что приходится пробовать, ошибаться, корректировать. Только таким образом путём проб и ошибок происходит настоящий рост.

Ваши переживания могут быть связаны не только с внешними обстоятельствами, но и с естественным этапом взросления. В период взросления организм меняется, Вы начинаете осознавать, чего хотите от жизни, стараетесь быть самостоятельным и принимать решения без подсказок. В то же время очень важно чувствовать, что Вас понимают и поддерживают, что близкие люди рядом, готовы выслушать и помочь. Сложность в том, что эти процессы чаще всего проходят одновременно. С одной стороны, Вам хочется доказать, что Вы уже взрослый и можете сами отвечать за себя, с другой — по‑прежнему нужна опора, тепло и принятие. Ощущая такое внутреннее противоречие, иногда бывает непросто справиться с чувствами и ощущениями. Время от времени может накатывать усталость, раздражение, тоска или ощущение, будто никто не понимает, что с Вами происходит. Это является нормальным этапом взросления, через который проходят многие. То, что Вам сейчас может казаться непреодолимым, со временем станет частью Вашего опыта, и может помочь стать устойчивее и мудрее в будущем.

Каждый промах или ошибка — не провал, а ценный опыт, который помогает лучше понять себя и свои границы, учит отличать важное от навязанного извне. Постепенно, шаг за шагом, Вы сможете выработать собственный взгляд на мир, научитесь опираться на свои ценности, принимать решения, которые соответствуют Вашим желаниям и потребностям, а не только ожиданиям окружающих. Чтобы немного облегчить этот непростой путь, можно попробовать освоить навык саморегуляции. Саморегуляция — не подавление чувств, а умение замечать их, понимать причины и выбирать способ реагирования. Например, если накатывает раздражение или тоска, сделайте паузу и спросите себя: «Что я чувствую?», «Что вызвало эту реакцию?», «Как я могу позаботиться о себе сейчас?». Такой способ может поспособствовать осознанию собственных эмоций, позволит принимать обоснованные решения и улучшит взаимодействие с окружающими. Освоение этого навыка является важным шагом к личностному росту и гармонии в жизни.

Начните с простых шагов, замечайте телесные сигналы, такие как учащённое сердцебиение, напряжение в плечах, они подсказывают, что эмоции нарастают. В такой момент сделайте несколько медленных вдохов‑выдохов, это может помочь снизить возбуждение и даст время выбрать реакцию. Уделяйте больше внимания базовым вещам: регулярному сну, полноценному питанию и умеренной физической активности. Они напрямую влияют на эмоциональное состояние и дают дополнительные ресурсы для преодоления трудностей.

Освоение навыка саморегуляции процесс постепенный, и если вдруг произошёл срыв, это не означает неудачу. Каждый раз, когда Вы замечаете эмоцию и осознанно выбираете реакцию, Вы делаете шаг вперёд. Со временем эти навыки станут привычкой, Вы почувствуете, что лучше управляете своим состоянием и легче справляетесь с трудностями. Но если чувствуете, что справиться в одиночку становится слишком тяжело, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к кому-то из близких, кому доверяете, или к психологу создав личный кабинет на сайте. Психолог поможет взглянуть на ситуацию под другим углом, разобрать конкретные сложности, с которыми Вы сталкиваетесь. Поможет проработать болезненные переживания и научит способам без вреда для себя выражать эмоции, не накапливая напряжение внутри.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы истощены, опустили руки, не видите в своей жизни никакого смысла. К сожалению, у меня не так много информации, чтобы оказать вам полноценную поддержку, поэтому мой ответ может носить лишь приблизительный характер. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, поделиться своей болью – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело, будто вы всегда будете одиноки. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Вы пишите о том, что «режетесь». Это напоминает аутоагрессивное поведение – нанесение себе повреждений. Причинами аутоагрессии могут быть: 1) невозможность выразить свою злость вовне, потому что обществом/окружением порицается яркое выражение своих эмоций (покричать, поорать, побить подушку); 2) постоянное чувство напряжения, тревоги – нанося себе травмы, человек пытается отвлечься от переживаний; 3) авторитарные, холодные отношения в семье, когда ребенок ощущает недостаток любви, внимания и понимания; 4) чувство вины (не всегда объективное, возможно, навязанное окружающими); 5) попытка привлечь внимание к себе, к своим переживаниям, к своему состоянию.

Самоповреждающее поведение – это симптом, а причина, как мы поняли выше, может быть любая, и в зависимости от нее будет выстраивается работа по борьбе с таким поведением. Сейчас, как, так называемый, экстренный вариант, который я могу вам предложить - это: когда вы почувствуете, что вновь хотите нанести себе вред, попробуйте заменить это на битье подушки, разрывание бумаги, резиновый браслет или резинка, которые можно оттянуть и резко отпустить. Повторюсь – это не решение проблемы, не выход, это лишь способы, которые в моменте могут быть полезны, чтобы не вредить себе физически. Для того, чтобы выявить причины и устранить их необходима работа с психологом.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы можете вести диалог с психологом и получать дополнительную поддержку как информационную, так и психологическую абсолютно бесплатно. Кроме того, в ситуациях, когда вы почувствуете, что справляться самой совсем не представляется возможным, когда покажется, что помощи ждать не от куда, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалисты выслушают вас и окажут любую возможную помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Богдан.

Благодарю Вас за то, что доверились и поделились своей историей, это небольшой, но очень важный шаг на пути к улучшению сложившейся ситуации.

Вы пишите, что столкнулись с буллингом в школе и были подвержены ему с первого класса, но сейчас после переезда и посещения другой школы, как Вы говорите «новый класс на много лучше» но оскорбления есть. Вы замечаете за собой замкнутость, на улицу выходите только в школу и вынести мусор.

Постоянные оскорбления и агрессия со стороны сверстников влияют на внутренний мир, самооценку и взгляд на окружающий мир. Ваша замкнутость это защитная реакция, которая помогала Вам пережить трудность, но сейчас это может мешать жить полноценной, насыщенной жизнью, о чем Вы и говорите «мир стал серым, забытым для меня».

Какие шаги можно предпринять, чтобы вернуть радость и спокойствие в Вашу жизнь:

Например, это может быть ведение дневника чувств. Для этого нужно уделять 5 или 10 минут на запись своих мыслей и чувств. Важно не оценивать себя и не исправлять, просто записывать, что чувствуете. Это помогает лучше понять себя, снять внутреннее напряжение и заметить небольшие изменения. Так же можно использовать дыхательную методику. Делайте вдох 4 секунды, затем медленный выдох 6-7 секунд. Повторяйте в течение 5-10 минут, сосредоточившись на ощущениях от дыхания. Это поможет успокоить нервную систему и вернуть чувство контроля.

При встрече с буллингом в свою сторону, уверенность и вера в свои силы может пошатнуться, после чего ее приходится выстраивать вновь по кирпичику. Этому может поспособствовать выполнение намеченных дел и реализация поставленных целей. Подумайте, какое дело могло бы быть Вам по силам, например, поднять руку на уроке, сказать привет однокласснику или знакомому, с которым хотели бы начать общаться, что дало бы Вам почувствовать, что Вы можете влиять на ситуацию и быть услышанным. Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете, это может быть кто-то из близких, либо Вы можете выбрать человека из класса, иногда просто «выговориться» очень помогает. Также рекомендую Вам все-таки обратиться к школьному психологу. Вы выразили опасения «Мне тяжело, идти к психологу надо бы, но боюсь что я закрою свои пути к жизни, к работе, к миру», обращение к специалисту, никаким образом не повлияет на Вашу работу и пути к жизни, скорее наоборот может помочь справится с внутренними проблемами и переживаниями.

Богдан, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

Мир не такой серый, как кажется, и для Вас есть безопасные места и люди.

С уважением, Консультант службы.