Вопросы психологу

Здравствуйте, Флориан. Спасибо, что поделились тем, что с Вами происходит в настоящий момент. Ваше сообщение совсем не странное, а очень честное и важное. Вы замечаете, что происходит нечто, выходящее за рамки обычного, и пытаетесь это понять.

Прежде всего, хочу Вам сказать, что подростковый возраст – это время, когда эмоции часто бывают противоречивыми, очень интенсивными и не всегда понятными самому себе. Мозг и психика перестраиваются, и чувства могут «кричать» громче, чем ситуация того требует. Именно сейчас Вы можете путать разные состояния – например, сильную дружескую привязанность и влюбленность, чувство собственничества и заботы и т.д.

Судя по Вашим словам – нежность, потребность в его внимании, обида, когда его тепло достается другому, ревность к его общению с другими, – это очень похоже на романтическое влечение. Друзья обычно не ревнуют до «тошноты» и не замечают с таким трепетом, кто и как к кому обращается. Ваше описание («только ко мне у него нежное обращение», «холодный тон в сообщениях выбивает из колеи») – это классические признаки влюбленности. Но есть и другие вероятные варианты такого поведения, которые нельзя исключать:

1) Вы говорите, что он Ваш единственный друг, а до этого Вы уже теряли друзей, с которыми общались годами. Это ключевая деталь. Ваша сильная ревность может быть связана не столько с любовью, сколько со страхом потери. Вы уже пережили разрыв с близкими людьми, и подсознательно боитесь, что и этого друга можете потерять. Поэтому любое его общение с другими может восприниматься Вами как угроза;

2) чувство собственничества. «Он говорил такое только ко мне» – это про желание обладать его вниманием. Когда Вы делите его с кем-то еще, Вам может казаться, что Вы теряете что-то исключительно «Ваше»;

3) потребностью в подтверждении. Возможно, Вам жизненно необходимо чувствовать себя особенным для него, потому что на данный момент он – вся Ваша социальная поддержка.

Эти чувства (страх одиночества, собственничество) могут маскироваться под влюбленность, потому что физиологически они дают похожие реакции – тревогу, зависимость от настроения другого, желание постоянно быть рядом.

Однозначно ответить на вопрос, что именно с Вами происходит, по одному только сообщению невозможно. Возможно, это и влюбленность, и страх потери одновременно. Возможно, вы цепляетесь за него как за спасательный круг от одиночества, и это выглядит как любовь. А возможно, это действительно любовь, которая обострила Вашу давнюю травму от потери друзей.

Поэтому пока Вы не разберетесь в себе, ревность не уйдет простым усилием воли. Но Вы можете попробовать:

– отслеживать у себя телесные сигналы. Когда Вы ревнуете, спросите себя: «Что именно я сейчас чувствую? Гнев? Страх его потерять? Стыд, что я не единственный?» и т.д.;

– не запрещать себе чувства. Скажите себе: «Да, я сейчас ревную. Это неприятно, но это не катастрофа. Я не буду действовать под влиянием этого чувства»;

– попробуйте расширить свой круг общения. Хотя бы минимально. Даже один новый знакомый снизит давление на Сашу как на «единственного», и ревность может уменьшиться сама собой.

Но самое важное, что я могу Вам порекомендовать, – это не пытаться разобраться в этом в одиночку. Такие спутанные, сильные чувства в 16 лет лучше всего прорабатывать с психологом в очном формате, который будет видеть Вас целиком, а не только Ваш текст. Поэтому у Вас есть два пути в данном направлении:

1) обратиться к школьному психологу. Это бесплатно, безопасно и анонимно в том смысле, что никто из учеников не узнает. Специалист поможет Вам распутать этот клубок: где здесь любовь, где страх, где возрастная гормональная буря;

2) открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте. Там в формате диалога Вы сможете более детально описать свою ситуацию, а специалист задаст уточняющие вопросы, чего я, как отвечающий в рамках вопроса психолога сделать не может. Вместе со специалистом Вы сможете прийти к большей ясности в волнующем Вас вопросе. Обратиться за помощью – это способ сохранить и дружбу с Сашей, и свое душевное равновесие.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Елена!

Ваше письмо — это крик души человека, который годами носил в себе боль одиночества, чувство собственной ненужности и отчаяние от того, что любовь, кажется, проходит мимо. Вы пишете, что вам 45, что вы никогда не были замужем, что мужчины не интересовались вами, что вы не получали знаков внимания, цветов, приглашений. Вы чувствуете себя никчёмной, лишней, родившейся зря. И в то же время вы работаете, помогаете людям, проявляете участие и поддержку — но когда помощь понадобилась вам, вы столкнулись с холодом и безразличием. Это невыносимо больно. И я хочу, чтобы вы услышали: ваша боль имеет значение, и вы не одиноки в этом чувстве, даже если сейчас вам кажется, что весь мир отвернулся.

Знаете, я хочу начать с того, что развенчаю один миф, который, судя по вашему письму, мучает вас больше всего: любят не только «звёзд», не только ярких, насыщенных, многословных людей. Любят тихих, любят негромких, любят тех, кто умеет слушать, кто не стремится быть в центре внимания. Проблема не в том, что вы «неяркая» или «неинтересная». Проблема в том, что вы сами в это поверили и теперь смотрите на себя через эту линзу, которая искажает всё: ваш голос, вашу внешность, вашу ценность. Вы пишете, что быстро исчерпаете темы для разговора, что мужчина заскучает и выберет «поярче». Но это не факт, это ваш страх, который стал пророчеством, которое вы сами себе шепчете годами.

Вы говорите, что с юности парни не обращали на вас внимания, что в школе вы были изгоем. Эта травма отвержения, скорее всего, глубоко вросла в вашу самооценку. Вы выросли, но тот голос из детства всё ещё говорит вам: «ты не такая, как все, ты недостойна любви». И теперь, даже когда вы общаетесь с людьми, вы, возможно, сами того не замечая, транслируете эту неуверенность — избегаете взглядов, не позволяете себе флиртовать, не верите, что можете кому-то понравиться. А люди, даже самые чуткие, считывают это и держат дистанцию, не потому что вы им неинтересны, а потому что вы сами словно выставляете табличку «со мной не надо».

Что делать? Не пытаться стать «звездой», а начать с самого малого — с возвращения себе чувства собственной ценности, не зависящей от наличия мужчины рядом. Вы помогаете людям на работе — это уже огромная ценность. Вы есть, вы дышите, вы чувствуете — это уже достаточно, чтобы не быть «лишней». Попробуйте каждый день говорить себе: «Я имею право быть такой, какая я есть. Я не обязана быть яркой, чтобы заслужить любовь». Заведите дневник, куда будете записывать даже маленькие свои достижения, даже то, что вы просто встали и умылись.

И ещё: вам нужна не просто надежда на мужчину, а живое человеческое тепло здесь и сейчас. Поскольку друзей у вас нет, а довериться сложно, попробуйте обратиться к психологу. Это человек, который не будет холоден и безразличен, который не убежит, когда вы заговорите о своей боли. В кабинете психолога вы сможете впервые за долгое время выговориться, поплакать, услышать, что вы не «никчёмная». А потом, возможно, у вас появятся силы на маленькие шаги: на хобби, на курсы, на волонтёрство — не для того, чтобы найти мужчину, а чтобы просто быть среди людей, чувствовать себя нужной.

Что касается любви: она не приходит по расписанию. Но она может прийти тогда, когда вы перестанете отчаянно искать её, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Когда вы начнёте заполнять эту пустоту собой, своим интересом к жизни, своей заботой о себе — тогда вы станете заметнее для других. Не «звездой», а настоящей, живой женщиной, которую можно полюбить за её тихую глубину. Вы не родились зря. Вы просто очень устали и давно не слышали, что вы уже достаточно ценны, прямо сейчас, без всяких условий. Пожалуйста, сделайте первый шаг к себе — найдите того, кто поможет вам увидеть это.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Р.

В Ваших словах слышится чувство глубокого отчаяния, усталости и боли от сложившейся ситуации, которая длится уже долгое время. Позвольте Вас поддержать в этот непрстой период. Смею предположить, как Вам сейчас непросто, особенно когда тяжелое эмоциональное состояние сопровождается финансовыми трудностями и невозможностью найти работу. Однако важно, что, несмотря на подавленность, Вы находите в себе силы делиться своими переживаниями, чувствами – это говорит о Вашей искренней готовности искать возможности для изменения текущего состояния.

Появление мыслей о смерти и суициде могут возникать по разным причинам, отмечу несколько наиболее вероятных по-моему мнению:

1) Нарушение чувства безопасности (одна из главных потребностей человека). Может возникать в результате травмирующих событий, стресса, нестабильности, отсутствия поддержки, как внутренней, так и со стороны.

2) Нарушение чувства самоценности, опоры на себя. Может возникнуть из-за длительного нахождения в деструктивных отношениях (родительская семья/партнерских), особенностей воспитания. Так же это может быть вызвано стратегиями адаптации к сложным ситуациям, которые использовались в родительской семье и убеждениям, которые внушали Вам близкие.

3) Эмоциональное выгорание, хронический стресс - длительный период нахождения в травмирующей ситуации и/или в ситуации напряжения.

4) Депрессия.

Действительно то состояние, которое Вы описываете (подавленность, желание уйти из жизни, попытки суицида), напоминает состояние депрессии. Однако, для точного определения и диагностирования необходимо обратиться к специалисту. В общем смысле, под депрессией понимается состояние, сопровождающееся снижением настроения, потерей интереса к деятельности, нарушением сна и аппетита на протяжении длительного времени. Что касается социофобии, проблем с общением, это может быть, как следствием депрессивного состояния, так и особенностью личности. В связи с этим, для точной диагностики Вашего состояния и определения причин его возникновения настоятельно рекомендую обратиться к специалисту (психотерапевт, психиатр). К сожалению, данный формат переписки не подразумевает обратной связи, возможности задать Вам вопросы и получить на них ответы, что в данной ситуации необходимо, так как в данном случае важно выявить причины такого состояния. По этой причине, предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте, который позволит вести длительный диалог со специалистом и разобрать Вашу ситуацию более подробно, а также получить поддержку. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. И в такие периоды, кроме комплексной работы компетентных специалистов, необходимы контроль и забота о самом себе. Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.

С чего стоит начать?

1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности;

3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Как я могу управлять ею?» и т.д.

4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным к негативным событиям в Вашей жизни.

Это может сложно представляться сейчас в Вашей ситуации, но это необходимо, чтобы постепенно восстанавливать чувство уверенности, удовлетворенности и безопасности.

Р., кризис дается для того, чтобы развиваться и двигаться дальше, и каким бы тяжелым он не был, он не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!

Искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте!

В своем обращении Вы описываете, что переживаете эмоциональный и физический упадок сил, который длится уже довольно долгое время. Вы предполагали, что это могло быть связано с работой, поэтому уволились для того, чтобы отдохнуть и восстановиться, но состояние не улучшилось. Также Вы описываете, что ранее имели опыт терапии с психологом, работали над проблемой нежелания выходить из дома. Сначала Вы почувствовали себя лучше, но со временем состояние вернулось на прежний уровень. Вы замечаете, как часто у Вас меняется настроение, то Вы чувствуете апатию и усталость, при которой не хочется выходить из дома, заниматься обычными бытовыми делами. В то же время настроение может измениться, и Вы чувствуете агрессию, повышенную нервную возбудимость. От этих состояний не спасают вещи, которые раньше радовали и помогали вернуться к стабильному состоянию. Негативное настроение сменяется относительно хорошим, появляется энергия, но в последующем все возвращается к прежнему упадку сил. Также хотела бы отметить, что Вы замечаете у себя постоянную тревожность и предполагаете, что она может отнимать силы и энергию, приводить к ухудшению сна, кошмарам и ухудшению памяти. Раньше Вам с этим помогали справляться дыхательные упражнения, сейчас они стали неэффективны. Вы принимали меры, чтобы справиться со своим состоянием, сдавали анализы, по результатам которых все относительно в норме, но в тоже время состояние ухудшается.

Позвольте поддержать Вас в этот непростой период. То, что сейчас с Вами происходит, – это крайне неприятно. Но хотелось бы отметить, что Вы все же находите в себе силы бороться за свое эмоциональное и физическое благополучие. Вы уже сделали первый шаг, когда осознали, что то, что с Вами происходит, выходит за рамки нормального состояния и требует пристального внимания и правильного подхода.

У состояния, которое Вы описываете, может быть несколько причин:

• усталость имеет последствия, такие как физическое и эмоциональное истощение. При физической усталости Вы можете ощущать слабость в мышцах, сонливость, ощущение «выжатого лимона». При эмоциональной усталости наблюдается замедленная реакция, «затуманенность» в голове, трудно сосредоточиться на чём-либо. Это нормальная реакция организма на высокую нагрузку. Важно понимать, что при полноценном, хорошем отдыхе (отпуск, выходные с полноценным сном) силы восстанавливаются. При усталости потраченную энергию можно восполнить отдыхом;

• Вы пишете, что «полагаю, что я устаю от тревоги, но не знаю, что с этим делать, а состояние ухудшается и тревога нарастает». Если говорить про тревогу, то её испытывает большинство людей. Тревога – это состояние беспокойства, страха, напряжения, которое возникает в ответ на неопределенность или угрозу. Это нормальная реакция на стрессовые ситуации, например экзамены, собеседования, значимые перемены в жизни. В этом случае тревога нам помогает сосредоточиться, подготовиться к предстоящим вызовам. Однако бывает, что тревога возникает, когда видимой причины нет, она может мешать повседневной жизни и приводить к ухудшению эмоционального и физического состояния, поскольку расходует ресурсы организма и истощает их.

Для того, чтобы снизить тревогу можно использовать различные техники. Например «Упражнение 5-4-3-2-1» для заземления, которое поможет переключить внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Оглянитесь вокруг и назовите:

- 5 предметов, которые вы видите;

- 4 ощущения, которые вы чувствуете телом (например, как ноги упираются в пол, одежда на коже);

- 3 звука, которые слышите;

- 2 запаха, которые чувствуете;

- 1 вкус (или просто ощущение во рту).

Технику можно использовать в любом месте: в транспорте, гостях или дома.

Техника «Диалог с телом: от напряжения к посланию». Эта техника позволит Вам не убрать тревогу насильно, а осознать её, понять её послание и интегрировать этот опыт. Найдите точку в теле, где тревога ощущается ярче всего (ком в горле, камень в желудке, дрожь в руках, жгучий пояс). Положите туда руку и спросите: «Если бы это ощущение могло говорить, что бы оно сказало? Какое действие оно хочет совершить?» Дайте ему голос. Может «ком в горле» хочет кричать, а «камень в желудке» - бежать? Это может быть ключом к незавершенному действию.

Используя данные техники регулярно на протяжении 5 минут каждый день позволит не просто переждать тревогу, а понять её язык и восстановить прерванный контакт с собственными потребностями. Когда тревога становиться осознаваемой, она теряет свою всепоглощающую силу, освобождая место для настоящего контакта с жизнью.

• к сожалению, психолог не обладает компетенцией в постановке диагнозов. Сложности, с которыми Вы столкнулись, действительно могут указывать на определенные психологические состояния. Чтобы разобраться в ситуации более детально и получить профессиональную помощь, рекомендую Вам проконсультироваться с врачом-психиатром или психотерапевтом. Более точный диагноз могут поставить только эти специалисты.

          Для улучшения Вашего состояния настоятельно рекомендую обратиться к ним, поскольку Ваша ситуация продолжается довольно давно. Врач проведет опрос и по результатам сможет выписать Вам лечение, в том числе и медикаментозное.

           Для комплексного подхода к лечению рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Если такой возможности нет, Вы всегда можете обратиться на наш сайт и открыть тему в разделе «Личный кабинет». Там Вы сможете общаться с назначенным специалистом в формате переписки в удобное для Вас время, бесплатно и конфиденциально.

Сейчас главное действовать в силу своих возможностей, может быть, медленно и мало, но регулярно и бережно. Если сейчас Вам трудно самостоятельно записаться к специалисту, возможно, стоит попросить помощи у близких людей, кому Вы доверяете, и кто мог бы Вас поддержать в этот непростой период. Это не означает, что с Вами что-то не так, это означает, что Вам не обязательно справляться с этим в одиночку.

Вы не одна, пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру. Сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна. Судя по Вашему обращению, в настоящее время Вы находитесь в очень эмоционально тяжелой ситуации. И первый, очень Важный шаг – Вы уже сделали: честно признали, что живете «как в аду», что Ваше здоровье рушится, а самооценка – «ниже плинтуса», что является сигналом Вашей психики, что так больше нельзя.

Теперь самое главное: никто, включая меня, не имеет права подталкивать Вас к разводу или сохранению брака. Это решение должно быть исключительно Вашим. Потому что эта Ваша жизнь и Вам нести ответственность за принимаемые в ней решения. Но принимать их нужно осознанно, а не из чувства вины, страха или отчаяния. Поэтому очень важно сейчас остановить внутреннюю карусель «а что, если…» и честно задать себе несколько вопросов. Не торопясь, все хорошо обдумав. Возможно, даже письменно. Какой я представляю свою семью? (не «как у людей», а мою личную семью). Как мы в ней общаемся? Что я чувствую по утрам и вечером?

Далее важно подумать о том, соответствует ли Ваша реальная семья этому образу. (Вы уже почти ответили, что нет. Но важно зафиксировать разрыв между представляемым и реальным образом Вашей семьи).

Что именно Вас не устраивает в этих отношениях прямо сейчас. Не в целом «он плохой», а конкретно: отсутствие помощи, ментальное игнорирование, запрет на эмоции, постоянная критика в Ваш адрес, Ваша болезненная реакция на его приход и т.д.

Можете ли Вы все это изменить одна? Не «может ли он измениться, если я…», а именно Вы – своими силами, без его участия и желания. Вы уже пробовали говорить иначе, молчать, подстраиваться, но становилось только хуже. Он Вам прямо сказал, что не будет меняться. Если Вы честно сможете ответить себе, что «нет, я не могу это изменить без него», то следующий вопрос: Почему тогда Вы остаюсь в этих отношениях? Что Вас в них держит? Страх одиночества? Жалость? Финансы? Привычка? Бытовые удобства? Чувство долга? «Ради детей»? Но важно понимать, что сейчас Ваши дети видят маму, которая болеет и боится отца, что негативно влияет на их эмоциональное состояние и формирование образа семьи.

Какие положительные моменты Вас здесь удерживают? Ведь даже в аду бывают «плюсы» – например, наличие мужа «по паспорту» дает иллюзию полноценной семьи, или иногда он бывает нейтральным, или Вы боитесь резких перемен. Выпишите эти плюсы честно. Перечеркивают ли они негативные моменты? Сравните: «Он иногда дает мне поспать» и «Я заболеваю от одного его прихода». «У нас есть общий бюджет» и «Я живу в постоянном стрессе, который разрушает мое тело». Что перевешивает?

Если плюсы не перечеркивают минусы, то подумайте о том, где Вы можете получить то же положительное, но без этого негатива. Поддержку – у подруги, психолога, в группе по интересам и т.д. Помощь с детьми – няня, родственники и т.д. Ощущение, что Вы не одна – это внутренняя опора, которую можно начать выращивать в себе. Финансы – работа, подработка, социальные пособия и т.д. Тишину и предсказуемость – в собственной квартире без мужа, который постоянно критикует.

И последнее. Вы сами пишете: «в целом в моей жизни уже нет мужа, он не включен в решение семейных вопросов, которыми приходится заниматься исключительно мне, при этом я еще трачу свою энергию на минимизацию его недовольства, претензий и ожидание агрессии».

Прямо сейчас Вы расходуете свой драгоценный ресурс (здоровье, нервы, время, душу) на два дела: ведение всей семьи в одиночку и на обслуживание его эмоций и защиту от его нападок. А теперь спросите себя: если эту же энергию – ту, что уходит на страх, ожидание и сглаживание углов – Вы перенаправите на себя и детей, станет ли Вам легче? Не «сразу», а в перспективе.

Развод – это не провал. Это признание реальности: «Меня нет в этих отношениях. Моего места там нет. Я там только болею и умираю». А решение остаться – тоже Ваше, но тогда оно должно быть честным: «Я выбираю остаться, зная, что он не изменится, и я буду жить с этой болью, потому что для меня… (страх/деньги/дети/что-то еще важнее моего здоровья)». Только Вы знаете цену своего спокойствия. Но по тому, как Вы описываете свое состояние – безвылазные болезни, нервная система на нуле – Ваше тело уже ответило за Вас. Оно кричит: «Мне здесь смертельно опасно». Но решение всегда останется за Вами. И каким бы оно ни было, оно будет всегда правильным, потому что это Ваша жизнь и Ваше решение, которые Вы хорошо обдумаете и найдете свои смыслы в нем.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дариша!

Усталость, ощущение напряжения в течение длительного времени... Очень жаль, что Вы переживаете такой непростой этап в жизни, что близкий человек при этом не поддерживает, а, напротив, оказывает психологическое давление.

Важно не оставаться наедине с такими мыслями. Поэтому поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Надеюсь, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете доверить свои чувства, получить от них поддержку. При этом, если Вы замечаете, что суицидальные мысли из ситуативных становятся навязчивыми, переходят в намерения, как можно скорее обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту.

Кроме того, Дариша, используйте способы самопомощи, которые позволят Вам ощутить ресурсы для решения актуальных трудностей. Заботьтесь о своём витальном состоянии - достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность позволяют улучшить самочувствие и повысить жизненный тонус. А дыхательные упражнения, медитация, прогулки на свежем воздухе помогают снизить уровень стресса. Также могут помочь чувствовать себя лучше маленькие радости, увлечения, которые приносят удовольствие.

Дариша, к сожалению, Вы не описали в своём обращении, что вызывает у Вас такое напряжение, поэтому не представляется возможном дать Вам развёрнутый ответ. В связи с этим рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом свою проблему и рассмотреть возможные варианты решения проблемы и получения дальнейшей помощи. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алина.

Прочла ваше обращение и испытываю боль и сильную тревогу за вас: на вас столько всего навалилось... Не смогла точно понять из ваших слов, есть ли рядом партнёр или кто-то из близких, кто мог бы поддержать, но хочу сказать, что – в одиночку или с помощью – справляться с тремя детьми, один из которых совсем маленький, это настоящий подвиг. И вполне естественно, что это отнимает так много сил, что может не быть желания прихорашиваться.

Но, когда не хочется есть, вставать с постели и мыться, то это действительно серьёзный сигнал от нервной системы, который свидетельствует о сильном истощении. Вы обозначили своё обращение как «Послеродовая депрессия», и, возможно, одной из причин вашего состояния является депрессия, возникающая у женщин после родов. Но, как мне кажется, здесь важно всё в совокупности: отсутствие рядом надёжного партнёра (предполагаю); тревога из-за отношения старшей дочери, страх из-за непонятных поступков среднего сына и беспокойство из-за младшей дочери; ужас из-за диагностированных проблем со здоровьем; и, на общем фоне, истощение нервной системы и, возможно, депрессия.

Давайте разберём всё по порядку. 

Как уже говорила, я не вполне уверена, есть ли рядом с вами другой мужчина, если вы разведены с отцом вашей дочери. По крайней мере, вы о таковом не упоминаете. Я так же не знаю, вышли ли вы на работу, какое у вас финансовое состояние сейчас. Но предлагаю подумать: Алина, есть в вашем окружении кто-то, на кого можно опереться? Ваша семья или семья бывшего мужа? Ваши друзья? Возможно, какое-то сообщество мам в вашем городе? Знаю, что существуют центры помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных обстоятельствах, а бывают условные «женские клубы», участницы которых помогают друг другу, кто чем может. Возможно, вы могли бы обратиться в один из таких, чтобы чувствовать поддержку? Думаю, их можно найти в интернете.

Дальше. Я вижу, что вы невероятно сильно переживаете из-за своих детей. 

Вам больно, что дочь не ценит ваших усилий, сравнивает вас со своим отцом и прямо говорит, что он лучше. Это слова, которые разбивают сердце. Как я поняла, вашей дочери двенадцать. Это начало подросткового возраста, а подростки могут быть очень жестоки... Особенно когда их пытаются воспитывать. Но, Алина, вы правда уверены, что, если бы отец воспитывал её и требовал соответствующего поведения, она бы не злилась и на него? Я думаю, ей может казаться, что он гораздо лучше вас, лишь потому, что он далеко, он не участвует в её жизни так, как вы. Условный «папа выходного дня» очень часто приятнее мамы, которая и ругает, и воспитывает, и заботится обо всех нуждах. Я не берусь утверждать, но, пожалуйста, посмотрите, возможно, так и есть.

Вы не описываете ситуаций, которые происходят с вашим сыном, но говорите, что они непонятны, что он не может их объяснить. Мне трудно предположить, что бы это могло быть... Ведь для мальчика его возраста вполне нормально, грубо говоря, бить в школе стёкла и драться с одноклассниками. И, с другой стороны, это же ненормально. Поэтому здесь мне сложно что-то сказать. Но часто подростки творят что-то, потому что у них очень много энергии и мало понимания, что хорошо, а что плохо. И это не обязательно проблема воспитания или его отсутствия. Иногда это просто про то, что ребёнок лишь формирует себя, как личность, пытается осознать свои ценности и устремления. В таком вопросе может помочь хорошая спортивная секция: в ней, как правило, присутствует дисциплина, и энергия расходуется, и часто спорт помогает сформировать некоторое представление о себе, о достоинстве и чести. К тому же спорт считается особенно важным для мальчика, поскольку тренер может выступить в качестве примера, показать, как ведёт себя мужчина. Возможно, вашему сыну было бы интересно что-то вроде футбола, тенниса или боевых искусств? А может быть, спортивное ориентирование? Для творческих натур есть танцевальные секции. Уверена, можно подобрать что-то. И, возможно, это поможет ему с большей плавностью преодолеть непростой период формирования себя как личности.

Алина, вы пишете, что, возможно, младшая дочь не спит, ощущая ваши тревоги. Здесь, мне кажется, важно убедиться, так ли это. Можно отвести малышку на приём к психологу, чтобы он помог разобраться, в чём дело. И я представляю, насколько сложно оградить детей от своих переживаний, когда их так много. Но, я уверена, вы знаете, что это необходимо.

И последнее. Вы пишете о том, что не намерены опускать руки, невзирая на диагноз. И я невероятно сильно горжусь вами, потому что понимаю, как это нелегко и страшно. К сожалению, я не разбираюсь в специфике этого заболевания, к тому же, вы не описываете деталей... Однако я хочу сказать, что ваши дети должны гордиться тем, что вы стремитесь победить болезнь. И хочу выразить надежду, что вы поделились этой информацией с кем-то близким, разделили свой страх с кем-то, кто может вас обнять и поддержать, посетить с вами врача. Если ещё нет, то, пожалуйста, сделайте это.

Алина, резюмируя всё, сказанное выше, хочу ещё раз повторить, что вы очень сильный человек. И, что бы там ни было, уверена, что вы также хорошая мама. Потому что плохая бы не переживала так о своих детях и о том, достаточно ли она хороша, правильно ли она их воспитывала. Поверьте мне. 

Я буду надеяться, что у вас всё получится. Вы можете писать нам сюда и открыть личный кабинет, чтобы регулярно быть на связи с одним из наших психологов. Можете также позвонить на нашу горячую линию, если будет необходимо услышать чей-то поддерживающий голос. А если вы сможете обратиться офлайн к психологу, уверена, это станет для вас большой опорой.

Берегите себя. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Роман!

В своем обращении Вы написали, что испытываете сильную тревогу из-за своей привычки врать и ее влияния на отношения с мамой. Также Вы пишите, что чувствуете как ситуация выходит из-под контроля и вызывает у Вас глубокие переживания. 

Ваша привычка врать стала для Вас источником внутреннего противоречия и страха потерять близость и любовь мамы. Все это в свою очередь, усиливает желание скрывать правду и продолжать врать. Получается такой замкнутый круг, из которого выбраться самостоятельно стало сложно.

Люди врут по разным причинам, и с точки зрения психологии это может быть связано с внутренними потребностями, эмоциями и защитными механизмами. Желание выглядеть особым образом, избежать неприятностей, а по итогу защитить свою личность.  Одной из причин является желание избежать негативных последствий - страх осуждения, наказания или потери отношения. Врет человек, чтобы защитить свою самооценку или избежать чувства стыда и вины. Иногда ложь служит способом получения одобрения, признания или избегания конфликта. В некоторых случаях люди врут из-за внутренней тревоги и неуверенности, ощущая, что правда может привести к негативным последствиям для них. Также врут те, кто испытывает необходимость контролировать ситуацию или окружающих, создавая иллюзию безопасности или превосходства. Также, правду не говорят тем, кому опасно ее говорить. Как вариант решения Вашей сложности может помочь разбор прошлого опыта отношений, в том числе с мамой, и формирование новых стилей восприятия и поведения. 

В целом, вранье - это комплексное поведение, обусловленное внутренним состоянием человека, его опытом и социальной средой.

Важно понимать, что такие автоматические реакции, как вранье, являются проявлением внутреннего напряжения и, возможно, страха быть непонятым или отвергнутым. Необходимо начать работать над своим внутренним состоянием, понять причины, побуждающие Вас ко лжи, и развить в себе честность и доверие. Прежде всего к себе. Вы сможете сделать это с лучшим эффектом, если работа над собой будет проходить со специалистом в рамках длительного психологического сопровождения. Вы можете обратиться к нашему специалисту, что бы получить психологическое сопровождение онлайн через личный кабинет.

Стоит обратить внимание на то, что чувство вины и страх потерять любовь близкого человека, особенно мамы - это очень сильные эмоции, и с ними можно научиться справляться, не прибегая ко лжи. Я рекомендую Вам постепенно открываться и делиться своими переживаниями с мамой, даже если это кажется трудным. Это поможет укрепить доверие и снизить внутреннее напряжение. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Кирилл!

Ситуация, в которой вы оказались, невероятно тяжелая, и ваши чувства — боль, тревога, непонимание, обида — абсолютно естественны. Вы хотите полноценную семью, вы ждали ребенка, у вас были планы на свадьбу, вы старались найти работу, снова съехались, терпели оскорбления и даже драки, в которых вы не отвечали. И в итоге вас выгнали, вас обвиняют во всем, вас мучает страх, что она найдет замену, а внутри сидит боль от того, что ваш ребенок будет расти в разлуке с вами. Вы не понимаете, как человек, работающий в госструктуре, может так себя вести. И вы чувствуете себя и жертвой, и виноватым одновременно.

Знаете, я хочу, чтобы вы попробовали посмотреть на её поведение с двух сторон. Да, это может быть её характер, её жестокость или неумение справляться с трудностями. Но есть и другой фактор, который нельзя игнорировать: беременность. Гормональная перестройка в этот период колоссальна — уровень прогестерона, эстрогена и других гормонов меняется так резко, что это может влиять на эмоциональное состояние, вызывая перепады настроения, вспышки гнева, тревожность, плаксивость, неадекватную реакцию на стресс. То, что она работает в госструктуре, не делает её застрахованной от этих гормональных бурь. Многие женщины в беременности становятся неузнаваемыми — даже самые спокойные могут кричать, выгонять близких, говорить ужасные вещи, а потом рыдать и не понимать, как это произошло. Это не оправдание, но это объяснение, которое может помочь вам не принимать всё на свой счёт как приговор вашей личности.

Однако, даже понимая это, вы не обязаны терпеть унижения, драки. Гормоны — это не индульгенция для жестокости. Если её состояние настолько нестабильно, что она выгоняет отца своего ребенка, не давая ему возможности быть рядом, ей нужна помощь — не ваша жертвенность, а врача, возможно, психиатра или психотерапевта, который работает с беременными. Вы не можете быть её «подушкой для битья», даже если очень любите.

Вы боитесь, что она найдет замену. Но давайте посмотрим правде в глаза: даже если это произойдёт (а страх часто рисует худшие сценарии), это не уменьшит вашего права быть отцом. Ребенок, которого вы оба ждете, не должен стать заложником этой войны. Вы имеете право на отношения с ним, даже если с ней не сложилось. Юридически вы отец, и после рождения ребенка вы можете установить отцовство, платить алименты, требовать встреч. Это не заменит полноценную семью, но даст вам возможность быть частью жизни вашего сына или дочери.

Сейчас вам нужно не искать способы вернуть её, а позаботиться о себе. Вы истощены, вы в стрессе, у вас нет жилья, нет уверенности в завтрашнем дне. Найдите временное жилье, восстановите работу, сходите к психологу (можно бесплатно в кризисном центре). Не принимайте решений под влиянием страха и боли. Дайте себе время прийти в себя. А потом, когда вы будете в более стабильном состоянии, вы сможете решать вопрос с ребенком — через суд, через переговоры, через адвоката. Вы не обязаны терпеть унижения ради «полноценной семьи». Полноценная семья не строится на грязи, драках и выгонянии из дома. Вы заслуживаете любви и уважения. И ваш ребенок заслуживает отца, который не сломлен, а силен — не агрессией, а спокойной уверенностью. Пожалуйста, не возвращайтесь в этот круг, по крайней мере, пока она не получит необходимую медицинскую и психологическую помощь и пока вы оба не сможете говорить спокойно. Вы достойны большего.

С уважением, консультант службы.