Вопросы психологу

Добрый день! Вчера со мной расстался молодой человек которого я полюбила большего всего на свете. Мне страшно 

Я уже немногим больше месяца посещаю психотерапевта, принимаю антидепрессанты. Не знаю, так ли это должно быть, но врач почти не беседует со мной, делая упор на медикаментозное лечение. Я убежден, что никакие таблетки не избавят меня от негативных мыслей, установок, травм, которые являются источником моих худших состояний. Меня терзает беспричинная тревога, навязчивые суицидальные мысли. Хотя у меня и бывают сносные дни, но все это часто надолго выбивает меня из жизни, делает недееспособным. Я уже не вижу смысла делиться своими переживаниями с кем-то, или тем более обращаться за помощью. Никто не может мне помочь, и я в этом постоянно убеждаюсь. Никто и не обязан этого делать. Все хотят общаться с ресурсным человеком, от которого можно подпитываться. Но я, как видите, совсем не такой. Вступая во взрослую жизнь люди перестают быть интересны друг другу, поддерживают связи разве что для того, чтобы получить что-то, когда это будет нужно, эксплуатируют друг друга. Зачем им это? Даже если кто-то бы и хотел, я не знаю никого, кто обладал бы достаточными компетенциями, чтобы мне помочь. Сейчас я не в том финансовом положении, чтобы позволить себе визит к платному психотерапевту, тем более на регулярной основе. Я на последнем курсе колледжа, который мне хотелось закончить. Я не справляюсь, и хочу взять академический отпуск, но, судя по всему, это может получиться с малой вероятностью. Да и сомневаюсь, что я справлюсь со всей волокитой с документами, звонками и всем прочим, чего я так боюсь. Моего внимания хватает только на механическое записывание слов преподавателя, но не на их осмысление. Остальным, чтобы воспроизвести полученную информацию, достаточно слушать и вникать, с чем я не справляюсь. Никто не учитывает мое состояние, меня считают безответственным, ленивым, беззаботным. Но, по правде говоря, изнутри меня разъедает страх перед актуальными задачами. от этого у меня колотится сердце, становится жарко, появляется напряжение в черепной коробочке, тело истекает потом, и меня чуть ли не трясет. Я, скорее, слишком много переживаю за неуспех, иногда надевая маску беспечности, чтобы это скрыть. Руки у меня опустились, я уже не пробую себя в чем-то новом, не ищу себя, свое место. Любые начинания, даже самые малые, вызывают у меня невыносимую тревогу. Я избегаю этого, ничего не начиная. Я постоянно все забываю, путаюсь, теряюсь во всех своих обязанностях. Всех вокруг раздражает, что я то и дело что-то переспрашиваю, уточняю. Они считают, что я просто не слушаю, потому что мне плевать, а я попросту не могу сконцентрироваться на информации, удерживать внимание на вещах во вне, а не изнутри, и также не могу долго их удерживать в памяти. Для окружающих я двоечник, сидящий за партой с отличницей (чтобы приглядывала), которого высмеивают в советском кино, дабы показать что такое хорошо, а что такое плохо. Не более того, для них я не человек. Не та обстановка, здесь я ходячий статус, социальная роль. Меня стыдят, обвиняют, указывают на мою несостоятельность, неполноценность. Сейчас я на больничном от психотерапевта, и я уже пропустил слишком много учебных часов, чтобы наверстать. И больничный скоро закончится. Все это время, как и до этого, я пытаюсь собраться с силами и пережить душевный дискомфорт — мысленно считаю до бесконечности, хожу туда-сюда, поглощаю ненужную мне информацию в интернете, объедаюсь до состояния близкого к тошноте, много мастурбирую, и занимаю себя другими на первый взгляд безобидными аддикциями, чтобы отвлечься. Я не живу — я все время пытаюсь отвлечься от чего-то невыносимого. Отвлечься чем-то, что перетягивает внимание с этого невыносимого. Меня разъедает вина и стыд за причиненную людям боль из-за своей нерешительности, глупости, инфантильности, внутреннего непостоянства. Токсичный стыд за себя, за то, кто я. Я не чувствую своей силы — силы воли, силы собственного выбора, возможности влиять на что-то внутри себя и снаружи, менять что-либо. Я не чувствую контроль над собой и над своей жизнью, не доверяю себе. Для меня «я» в будущем это какой-то левый человек, который может нагадить в душу мне и близким мне людям. При этом все самые трудные задачи и решения я возлагаю на это «я» в будущем, потому что в настоящем я их боюсь (прокрастинация). Все задачи и решения для меня трудны. В общем-то я вообще не верю, что в этом «я» есть что-то свое, будто все оно чужое. Я чувствую какую-то внутреннюю нарастающую энтропию, приближение конца. Я совсем молод, но чувствую себя так, будто я на закате жизни. Будто что-то должно произойти. Будто я иду по тонкому канату и вот-вот сорвусь в пропасть. Так вечно продолжаться не может. Что-то я делаю не так, может вообще все. В любом случае сейчас узнать мне не дано, все прояснится позже, уже в момент срыва в пропасть. Это будет закономерно. Где бы я ни был, меня не покидает желание послать все, сломать все, что не доделал до конца, развернуться на 180 градусов и бездумно идти вперед, пока не упаду от бессилия, которое испытываю. Я не знаю, куда себя деть. Маятно, суетно, потно, беспокойно. В горле комок, от которого пытается избавиться мой нервный кашель. На грудь давит. Хочется себе навредить, но это так бессмысленно, это ничего не исправит. Я уже достаточно взрослый человек, я не могу отдать себя в добрые руки кому-то на попечение. Да и больше нет надежды на близкое, интимное, взаимозаинтеремованное общение. Хочется положить себя на дальнюю полку и навсегда забыть. Закончить этот бесконечный и неконтролируемый мысленный поток, как же я его ненавижу. Нет ничего действительно реального, это наши реакции на пустоту, которые мы почему-то считаем осязаемыми. Нет ничего за пределами сознания, все происходит сугубо в наших черепных коробочках, где нас и придумали. Сама концепция существования смысла совершенно меня не удовлетворяет. Можно обманывать себя, но я так не могу. Все это иллюзия — счастье, горе и все остальное. Я не хочу жить в иллюзии, какой бы она ни была. Даже меня в самом деле нет, только тень без своего хозяина — образ в черепной коробочке, едва ли за своим авторством. В остальном я просто подвижный труп, пока он не износится. Зачем меня родили? Ради стакана воды в старости? Даже допуская, что с целью любить меня, разве оно стоит всех страданий? Зачем множить страдания? «Все, что нас не убивает, делает сильнее (интересно, зачем становится сильнее? чтобы убиваться дальше и так по кругу?)» — большое заблуждение. Нас убивает все — воздух, которым дышим, вода, которую пьем, люди, которых любим. Начало и конец в одной точке. Все это уже само по себе непрерывный суицид. И, как всегда, между молотом и наковальней — желанием жить и тягой к саморазрушению. Естественная гармония утеряна, человек больше не часть природы и больше ей не станет. Часть общества, в котором гармонии нет. Каким я был целостным в утробе матери, и выходя на свет, и во что меня превратили, воспитав человека. Все люди несчастны. Все замкнуты в своих мирках, заботах, проблемах. Всем плевать друг на друга, и все одиноки в глубине души. Я часто теряюсь внутри себя, не в состоянии вернуться во внешний мир. Возможно я несчастен не более других, просто осознаю это. Может я и не в праве обращаться за помощью. Постоянная энтропия, рушение иллюзий — это разочарование. Расставаться с приятными иллюзиями тяжко, но это тоже иллюзии. Без иллюзий никак не проживешь. Без них все такое неживое. Мне надоело смотреть на мертвые вещи. Надоело быть мертвой вещью, продолжая быть. Чувствую себя погребенным заживо. И мне хочется кричать о помощи, но это будет крик в пустоту. Хочется сдаться и прекратить борьбу, но я такой слабый и безвольный, что не решусь на суицид.

Здравствуйте, где-то с 12-13 лет на меня свалилась огромная нагрузка по учебе в виде требовательной школы и оченб требовательной музыкалки. Во мне увидели музыкальные способности, поэтому преподаватели выбирали методику "выжимания максимума". Я ходила на занятия без выходных, при этом училась в школе на пятерки, пыталась рисовать и заниматься писательством в свободные моменты, чем очень сильно горела, но чем дальше это все продолжалось, тем большим мне приходилось жертвовать. я бросила рисовать, писать, играть на гитаре, хотя всегда мечтала, к фортепиано в конце концов появилось настолько большое отвращение, что я плакала как только открывала клавиатуру. Но нагрузка не становилась меньше, учителя давили еще больше, переходили на личные оскорбления и унижения, а я даже когда пыталась, не могла заниматься фортепиано больше. каждый раз, когда я за него садилась, я начинала ужасно плакать и в конце концов просто ложилась на диван и смотрела в потолок без сил встать. но с каждым годом становилось хуже. я уже ненавидела музыку, постоянно приходила домой из музыкалки под ночб, не успевала делать уроки, не досыпала, не могла даже отоспаться на выходных из-за того, что и на них назначали занятия. в конце концов где-то с 14 лет я перестала нормально спать. иногда у меня пропадает аппетит и я часто болею, хотя у меня первая группа здоровья. но самое обидное всегда было для меня в том, что моя любимая мама вечно скандалила, заставляла меня сидеть за этим долбанным фортепиано, выгораживала учителей, которые иногда уже откровенно надо мной издевались. а единственный ее аргумент, почему она не давала мне бросить эту музыкалку "если ты не закончишь ее, то ты никогда не сможешь довести никакое дело в своей жизни до конца". меня это никогда не убеждало и не убеждает до сих пор. когда был карантин наши споры доходили до апогея и мы могли днями не разговаривать, хотя я просто ненавижу это состояние ссоры с близкими... и конечно я всегда приходила извиняться первой, даже считая себя правой. иногда после занятий с моим педагогом по фортепиано, выслушав поток речей про то, какая я не такая и как отвратительно я играю, я просто сидела на морозе где-то в городе, потому что я не могла заставить себя дойти до дома и плакала. почти шантажом меня заставили остаться в музыкалке на восьмой год, потому что сказали, что не выдадут аттестат, и это будто был финальный гвоздь в мою психику.

еще так сложилось, что именно в этот самый тяэелый период, когда нагрузка по учебе все увеличивалась, моя лучшая подруга кинула меня, не сказав не слова, а весь остальной круг общения (частично из-за нее) полностью распался. в итоге у меня не осталось друзей, с кем бы я могла поговорить, сходить куда-то. у меня была только две интернет-подруги, которые живут очень далеко. а я всегда была общительным челрвеком. но прошло уже кучу времени, и вот, я через 4 или 5 лет все так же одна. мужчины мной не интересуются, с девушками общение как-то все время не клеится. я все время сама иду на контакт, шучу, веду беседы, но никто даже не пытается ничего сделать в ответ. а у меня нет сил. ну не могу я. когда я так пытаюсь вести разговор, а все остаются безучастны, я чувсвтую только большую усталость и разочарование во всем. а ведь люди смеются, я вижу, что им интересно, но почему никто даже не пытается узнать меня? я только и могу быть клоуном?

в семье я теперь тоже больше не могу найти поддержки. мой папа всегда был очень отстраненным и холодным человеком, к тому же он в принципе не умеет давать поддержку и много работает. сейчас он чуть более развернутый, из-за того, что принимает антидепрессанты, но я все равно даже не могу от него ничего ждать. когда последний раз у меня случился нервный срыв, он просто накричал на меня. с моей старшей сестрой мы очень были близки. она старше меня на 9 лет, пару лет назад она переехала в свою квартиру с парнем и это был для меня очень тяжелый удар. да, она живет все в том же городе, что и я, но для меня это все равно показало то, что как раньше блтзки мы больше не будем. и так и оказалась. со временем она вышла замуж, закончила университет, начала работать. я понимаю, что ей тяжело, много забот, да и к тому же она тоже страдает от биполярного расстройства, сидит на лекарствах, но мне так стало одиноко. к тому же родители все время говорили мне ей не докучать. маму я очень люблю, впрочем, как и остальных членов семьи, но почему-то она всегда относилась ко мне более легкомысленно. будто из-за того, что я справляюсь сл всеми тяжестями при этом не разрезая вены, это значит, что я сильнее чем моя сестра. она постоянно видит во мне свою копию и почему-то считает, что весь ад, который я чувствую -- это нормально. иногда она жалеет меня, а иногда реагирует так, будто я просто драматизирую. но почему-то она верит, что папа плохо себя чувствует, верит, что моя сестра плохо себя чувствует, но не верит мне. а ведь я стара.сь не навязываться. я плачу почти всегда, когда никого нет дома. я переживаю свои истерики сама и не говорю подробности тогл, что у меня на душе, потому что я их жалею. считаю, что они не должны сталкиваться с этим кошмаром. я же не могу сказать родной матери как я себя ненавижу и как сильно мне хочется убить себя? но почему-то никто не жалеет меня так же в ответ. я всегда слушаю свою сестру, маму, когда им надо высказаться, не упрекаю в этом и стараюсь поддержать. даже когда мне плохо. но почему, когда я высказываюсь, мне говорят, что я просто драматизируб и показывают пренебрежение? вчера моя сестра сказала это, еще добавила: "а что ты ждешь от мамы? сочувствия? у нее его нет," - а у меня от этого будто мир обрушился. мне стало так больно. я понимаю, что ей сейчас очень тяжело из-за различных проблем, но почему она имеет право говорить мне, что я во всем виновата, преувеличиваю, да еще и что у нашей мамы нет сочувствия. у нее есть сочувствие, я это знаю. она хороший человек. и она меня любит несмотря ни на что. и это я "драматизирую"?

недавно у меня случилась личностная катастрофа. после того, как я закончила музыкалку, я зареклась больше никогда и никак не лезть в искусство, потому что я уверенна, что не смогу найти себе работать, да и внутренняя кухня творческой профессиональной сферы ужасна. я нацелилась на физику, математику и химию, хотя знала, что у меня талант к гуманитарным наукам и искусству и моя семья все связана с этим. я переступала через свой мозг, мечты ради хотя бы минимальной уверенности, что если я  пойду в техническую сферу, я смогу прокормить себя и нормально жить в такие неспокойные времена. я нагрузила сеюя, почти с нуля за девятый класс подготовилась к огэ по физике, химии и математике на пятерки, подала заявление в физмат класс. пока я готовилась к экзаменам я получила несколько срывов, на нервной почве появился нейродермит по всему телу. катались по врачам, чтобы понять что это, а они мне все ставили неизлечимую болезнь, отчего я еще больше была на нервах и плакала прямо пока ехала в метро из кождиспансеров. еще в девятом классе меня прилюдно опозорили на предзащите проекта, потому что я даже не понимала требований и у меня не было толком никакого руководителя и никто в моей школе ничего не объяснил. в итоге я две недели по ночам не досыпала и сделала просто огромное масштабное исследование, которое отправили на московские конкурсы, но всем в моей школе все так же было все равно. да и мне хотелось только плакать, глядя на все эти победные грамоты. в итоге почти все лето я была не в состоянии ни чем заниматься и просто отсыпалась, как получалось. в сентябре я пришла в физмат класс, там учителя сразу вылили ушат помоев на тех, кто не справляется с программой, что тут место только особенным детям, а всем остальным стоит идти в общеобразовательный класс к уродам, которые там учатся. они рассказали про гигантские объемы программы, что ждет на егэ, что надо будет оставаться в школе до 8 вечера из-за обязательных доп занятий, что не будет каникул, что нужно делать огромные домашки, каждая из которых будет учитываться при аттестации. в итоге, проучившись там две недели и почти каждый день выслушивая все это давление, я нефигурально разбивала лоб о стены, кричала в истерике чачами, потому что я больше не могу! я так устала. я очень устала. единствпнное, о чем я думаю это о том, как я устала. но все вокруг все время ждут от меня что-то. в итоге родители перенесли мои документы в тот самый "днищенский общеобразовательный класс", в котором учителя и правда особо не учат, но там учатся ужасные парни, которые называют всех девочек уродками, обсуждают ужасные вещи и ведут себя как обезьяны. к тому же ни один человек там не делает даже минимальных вещей вроде домашки или конспектов и я чувствую себя инопланетянином из-за того, что прихожу в школу что-то делать, а не просто сидеть за партой. мне пришлось бросить абсолютно все свои труды, которые я делала из последних сил, потому что я не способна выдержать нагрузку больше, я недостаточно умная, чтобы учиться в физмате, я ничего не могу.

сейчас мне приходится опять переучиваться на все с нуля. я буду пытаться поступать в художественное училище и мне надо наверстывать за все эти годы академический рисунок и жиовписб. я иду с хорошим прогрессом, но меня это не утешает. я просто очень устала. к тому же семья на меня давит, что мне надо пытаться сразу поступать в вуз, но я не могу! не могу. я хочу пожить спокойно хотя бы пару лет. набраться опыта. но они все равно давят на меня.

но на самом деле мои первые тревоги по поводу тгго, что у меня нет таланта, что я не найду работу с художественным образованием все еще актуальны. но теперь я понимаю, что у меня то и выбора больше нет. я правда люблю ртсовать, но мне так страшно. к тому же зная, что пережила моя сестра, получая профессиональное художественное образование... отсюда у меня развилась ужасная тревожность. по ночам я не сплю, потому что постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, что я не справляюсь, пытаюсь продумать каждый шаг, планирую все наперед, потому что мне хочется иметь какие-то призрачные шансы, что я справлюсь и смогу добиться хоть чего-то, чтобы я могла наконец зажить спокойно. чтобы я не делала, эти мысли не заглушаются. я не могу заставить мозг перестать думать о будущем и продолжать планировать. я боюсь ничего не добиться, я боюсь быть позорищем для семьи, но  я не могу. к тому же все неподъемные для меня усилия всегда заканчивались просто разочарованием. на финальном экзамене в музыкалке была дама из консерватории на кой-то черт, которая завалила всем оценки, в том числе и мне и в результате я получила синий диплом, жв котором даже поставили прочерк на месте, где должен был быть написан срок обучения (напоминаю, что меня заставили отучиться лишний год), мне испортили аттестат за девятый класс четверкой по географии, а на победу в московской конференции всем всегда было все равно, как и на второе место в международном конкурсе по фортепиано. все эти достиежния будто пыль, которая ничего не значит. это никак не пригодится мне в будущем, стоило так много в моей жизни, а они еще и не идеальны, из-за чего я не могу хотя бы отметить пунктик в голове, что я чего-то добилась. в конце концов я не лучше троечника со своим синим аттестатом, не лучше рядового ребенка, который закончил музыкалку, которая не пыталась делать из своих учеников моцартов, не лучше кого бы то ни было. и при этом я несчастна

я стала отдаляться со своими единственными интернет-подругами, потому что я понимаю, что у них тоже свои проблемы, да и у меня больше нет сил быть веселой и общаться. да и ничего больше кроме "держись", "все будет хорошо", "я тебя люблю" и "мне жаль" я не получу. я знаю, знаю, что требовать большего глупо, но я столько раз слышала что-то подобное и легче мне не становилосб. да и как можно от кого-то треюовать чего-то, если и сам не можешь обеспечить большего? но мне больно. я чувствую себя покинутой. мне кажется, что мое ощущение одиночества никогда не закончится, что я ничего не стою для других. и я не стою ничего для себя. я не чувствую себя красивой, не чувствую себя женственной, желанной хоть сколько-то. я понимаю, что мне только 16 лет, но столько делаю. я стараюсь ухаживать за собой, стараюсь учиться, совершенствовать себя, готовлю, постоянно убираю в квартире, гуляю с собакой. но никто не ценит. родители часто критикуют меня даже когда я все это делаю и с однйо стороны я понимаю, что они меня любят, но мне всегнда так больно от упреков. неужели всего этого недостаточно? я делаю недостаточно? что мне нужно сделать еще, чтобы я не была одинока и чтобы меня любили?

недавно я так старалась понравиться парню, выясняла его интересы, поддерживала разговор, сама что-то показывала, красиво одевалась, красилась для него. но ничего. ничего не произошло. он не проявил ни капли интереса.

все это время я несколько раз пыталась убить себя. я зависала, стоя на подоконнике, с ножом над венами, но у меня не хватило смелости все закончить. я вспоминала лица своей семьи и мне становилось так стыдно. я не готова повесить на своих родителей горе погибшей дочери, потому что я их очень люблю, но мне так больно. моя боль никогда не прекращается. я больше не могу заставлять себя учиться, работать, убираться, радоваться. я так устала. мне хочется просто заснуть и не вставать никогда. я не хочу принимать ниакаких решений, придумывать какие-то цели. ради чего мне все это делать? чтобы все это так же рухнуло, как и то, что делала раньше? чтобы я продолжила загибаться от усталости абсолютно одна? я как будто больше не чувствую никакой эмоциональной связи ни с кем, никто меня не обнимает и я не понимаю чем провинилась в этом всем. что я сделала не так? почему мне так больно?

когда я нахожусб в общественных местах меня теперь бросает в дрожь, я не понимаю, где нахожусб, что происходит. слишком большое количество звуков и цветов сводит меня с ума и мне кажется, что я больше никогда не почувствую себя в порядке. я не могу бороться. я ненавижу себя. я ненавижу себя за то, что я такая слабая, за то, что даже не могу поссориться ни с кем из-за своей любви к ним, за то даже посмотреть сериалы я больше не могу из-за того, что это слишком большая нагрузка для меня. я так устала. что мне делать? мне страшно убивать себя. я не хочу этого. но я так устала. я хочу, чтоюы я перестала думать, чтобы я перестала так скучать по всем и чувствовать это одиночество. чтоюы кто-то меня любил так же, как я их люблю. чтобы хоть кто-то считал, что я важнее всего остального. даже пусть я эгоистка. мне так хочется любви.

я не могу нормально заставить себя есть уже несколько недель, сплю только под дозой снотворных и я правда больше не знаю, как мне жить дальше. я ненавижу свое тело, свой мохг, что я такая сложная, что я такая эгоистка и требую чего-то ото всех. я даже не знаю чего я хочу. только умиротворения. чтобы я наконец была в безопасности и покое. я устала от панических атак и истерик, от того, что уже расцапарапала себе кожу и сорвала горло. как закончить это?

Меня зовут Полина, мне 17 лет, учусь в вузе на 1 курсе, я хотела бы затронуть несколько проблем, которые происходят в моей жизни. 

Я беру очень много обязанностей на себя по поводу других людей. Фраза «пытаться угодить всем - не угодишь никому» подходит под меня. Хотя я всегда пытаюсь прорваться и даже не задумываться об этой фразе, пытаюсь считать ее никчемной. Однако видимо уже жизнь волочит меня по асфальту, где она написана белым по черному. 

Раньше я писала на этот сайт, очень давно и смотря на все мои невзгоды, которые происходят в последние полгода-год, этот сайт крутиться в уме. Все же решила написать, так как уже не могу все держать в себе, а другие мне не помогут..я оказалась в полной яме.

У меня был депрессивный период два года назад, но я вырвалась из него и всегда мыслю оптимистично. Пытаюсь так же оптимизм включить у своих друзей. Я всегда помогаю всем, хочу быть в курсе событий, потому что я знаю, что такое, когда тебя не понимают, не слышат и не слушают. Я беру на себя обязанности психолога. Пытаюсь помочь всем своим близким всегда. В последнее время это зашло слишком далеко. Я чувствую на себе такой тяжелый груз, не вывожу одним словом, однако и показать это не могу, да и не хочу, потому что я понимаю, что если сдамся я, то ни одна проблема решена не будет. Я чувствую, будто другие люди и не хотят ничего решать, поэтому эти обязанности беру на себя я. Как бы сама на себя это взяла, однако ною по этому же поводу..Какой тогда смысл был их брать? Не знаю. 

Когда я пытаюсь со всеми контактировать, видеться, пытаться что-то наладить, то я терплю и верю в то, что все получится, однако я не чувствую такого подхода от другой стороны, мне становится не по себе от этого, ведь это может значит то, что только мне это надо. 

В начале октября взяла обязанность разобраться в бывших отношениях и я этого добилась, но будто бы при любой проблеме мой парень готов бросить меня, если я не предприму действия какие-либо. Уже правда ужасно от этого. Некоторые мои друзья вообще против наших отношений, ведь он был абьюзером, нарциссом и манипулятором. Я верю всегда только в то, что все будет хорошо. Но мне кажется я уже ничего не налажу. Не знаю что делать, ведь бросить все я не смогу. У меня принцип сделать все что в моих силах, а если будет отчетливо видно что это конец, то только тогда я успокоюсь. В этом вся проблема. Может у меня синдром спасателя, в принципе возможно, но я не могу избавиться от этого и это же меня убивает изнутри..

Иногда хочется исчезнуть ото всех, разорвать связи, заблокировать, поменять номер телефона, переехать, лишь бы больше не было их всех в моей жизни. Хотя они ничего не сделали. Я кстати так поступила недели две назад, всех заблокировала, но меня нашли через соц.сети, какие-то друзья друзей. То есть я увидела, что им не все равно, они хотели меня вернуть, поэтому я вернулась. Но это ужасное чувство осталось. Я будто бы одна в этом мире, никто меня не выслушает, а наоборот осудят или скажут что-то очевидное. Поэтому и хочется ото всех уйти в закат, лишь бы больше не чувствовать этого.

Буквально несколько часов назад мой отец звонил молодому человеку и они жестко поругались, моему парню не понравился тон моего отца, поэтому парень начал ему тыкать и в итоге в конце послал..это ужасно. Во-первых, это ужасно по отношению ко мне, я понимаю что мой парень может не уважать моих родителей по определенным причинам, но хоть какое-то уважение должно быть, даже по отношению ко мне. А после этого всего чувство, будто даже ко мне уважения нет. Я считаю неправильным это, партнер должен уважать родителей девушки, не смотря какими бы они ни были, так же наоборот. Извиняться он не хочет, что тоже очень ужасно, ведь можно так легко все решить, а не напрягать обстановку. Это уже не в моих силах решить, поэтому я просто в ступоре и у меня паника. Только все решила, все проблемы, а тут новая, да такая, на которую я никак повлиять не могу. За моего папу обидно, это некрасиво, но и будто бы уйти от парня не могу, потому что люблю… Уже хочется исчезнуть. Что же мне делать..

Очень хотела выговориться, я рада что такие сайты существуют, заранее спасибо большое, мне даже стало легче!

В начале года занял человеку неподъёмную для меня сумму с кредитной карты в надежде на то что он быстро рассчитается (договорённость была просто на словах, не о какой либо расписке я и не задумывался, так как доверял человеку) сейчас он не может или не хочет отдавать мне эти деньги, и в данный момент у меня имеется желание о быстрой и безболезненной смерти для того чтобы сбежать от всего этого, но я не могу этого сделать так как я буду лишь обузой для своей семьи, они не знают об этом долге, я задумывался о том чтобы подписать контракт на отправление в зону специальной военной операции, но всегда когда я якобы в шутку говорил об этом маме, она всё время говорила что если я подпишу контракт, она тоже отправится в зону боевых действий, я не знаю как мне быть сейчас, вроде и хочется закрыть все свои долги, но с низкооплачиваемой работой это займёт около трёх месяцев (и то не факт потому что оплата на работе где я сейчас работаю - сдельная) полных переводов на кредитные карты, не знаю что делать дальше, желания жить нет, вторые сутки не ем, сегодня попытался чуть-чуть поесть, съел две ложки салата и больше не смог запихать в себя ничего, единственное что я могу нормально употреблять в пищу это вода

Доброй ночи. Извините, что так поздно пишу, но я не знаю к кому обратиться со своей бедой. У меня умер муж 3 августа, я не знаю как справиться с этим горем. Жизнь потеряла смысл, живу как в тумане и только жду когда он меня заберёт. Я не хочу без него жить и я не вижу смысла. Я нашу жизнь теперь проживаю во сне, мне постоянно сниться мой Андрюша. Мы очень сильно друг друга любили, я просто не знаю как мне дальше жить. Говорят время летит, но это же ложь все вокруг врут. 

Встречаюсь и живу с молодым человеком более 3ех лет, раньше расставались из-за его молчания, в этот раз меня хватило на 3 года и сейчас я не понимаю как мне быть, мне больно его отпустить, потому что он правда хороший мужчина готовит, работает, уборку всегда поможет сделать, но его закрытость и замкнутость не даёт мне жизни с ним,я совершенно другая я очень общительная, весёлая, коммуникабельная, люблю людей, а он их боится и ненавидит... Все родственники уламывают меня найти + другого мужчину, а я уже не знаю где мои истенные желания, а где навязанные. Попыталась сегодня с ним снова поговорить, а он думает что я ругаюсь на него из-за малого заработка, но это совершенно не так и я не знаю как ему это объяснить, он меня не хочет слышать и понимать и общаться ср мной.. Мне тяжело по настоящему, но кажется что если я его отпущу, то он даже не пожалеет об этом, боюсь остаться одна

Мне 21. Неделю назад в интернете познакомилась с парнем, представился Алексеем, 26 лет, в ходе разговора утверждал, что работает в органах, при встрече рассказывал в основном о своей работе. Лично обо мне мало интересовался, спрашивал только о домашних животных (ответила, что их нет) и просил мои фотки. На первый взгляд, ничего необычного, первая встреча прошла хорошо и никаких подозрений не вызывала. На второй день (2 дня назад) по телефону говорил, что соскучился и поэтому очень просил срочно встретиться после полуночи (до этого мол дела, а потом неделя загруженная), собирался приехать до моего дома, а я по доверчивости сказала адрес. Но ехал он подозрительно долго, а перед самой встречей голос был другого человека (очень взрослого) и в нарочито вежливом тоне сказал, что это не Леша и надо поговорить, пытался выманить меня на улицу и ссылался встретиться не у подьезда, а через дорогу у магазина, где нет фонарей. Все это конечно было ООЧЕНЬ странным и подозрительным и после этого на встречу я, конечно, не вышла и кинула трубку и все его страницы в блок. Сразу после этого мне писал какой-то другой человек, видимо его друг, по фото молодой, то есть в совокупе было человека 2-3. 

После той ночи 2 дня уже все норм, больше никто не писал, но мне страшно, что эти люди знают мой адрес. Меня пугает неизвестность их мотивов, в полицию обращаться бесполезно, так как ничего еще не произошло, но временами меня окутывает паника.

Зачем люди пытались втереться в доверие? Интересно было бы мнение психолога на этот счет. И можно ли считать, что раз я соскочила с их крючка (всего лишь по одной их неосторожной фразе), и опасность миновала и меня оставят теперь в покое?

Жил до 18 лет с родителями. меня обвиняли,сравнивали, душили, топили, били, после 17 близко к 18 летию переехал к человеку жить, моя мать угрожала мне что в полицию меня сдаст, в общем и как было до этого, что если я буду плохо учиться в школе, то она меня сдаст в приёмник для несовершеннолетних где сидят убийцы...

переехал к человеку. он в итоге оказался получше, но не сильно. устраивал скандалы постоянно по любому поводу. 

Сейчас конечно моя жизнь безопаснее, однако тот человек всё-равно устраивает скандалы, злиться на меня постоянно, по любому вопросу или просьбе о помощи, обвиняет, говорит что со мной в детстве так поступали потому что я сам в этом виноват. из-за того, что я сходил в магазин и купил себе пиво и пил его, он вызвал 112 говоря что я сейчас с собой покончу, хотя он устроил скандал и выгонял меня из дома на улицу. я вышел, он пошёл за мной. загнал меня на лестницу и вжал в угол и ударил и начал звонить говорить что я суицидиться хочу. в итоге меня в психушку забрали. спустя месяц я вернулся. он был вроде добрый, но потом опять начал злиться и обвинять меня во всём в чём вообще можно обвинять.  прошло уже пару лет. он продолжает меня во всём обвинять, уже дошло до того что спросить ничего не могу. почти на любой вопрос сразу агрессивно себя ведёт, позавчера подключал компьютер к ИБП, пошатнулся и сорвал со шторы крабик, попросил того человека помочь крабик нацепить, он опять на меня начал злиться и говорить какой я плохой. 

я с психологом работаю уже более 5ти лет. всё хорошее затмевают действия того человека. работать я не могу. учиться я не могу. 

звонил однажды по 112 когда мне плохо было и просил перенаправить меня на телефон доверия. в итоге перенаправили на станцию скорой помощи, затем в какую-то клинику к психиатру, а затем мне из полиции звонили. сейчас сюда пишу и у меня нет уже уверенности что ко мне вообще спецназ не вломиться и не забьёт меня до полусознательного состояния. 

Что говоря про психушку, то там мне стало только хуже. делать нечего, кое-кто орал и кое-кого привязывали к кровати, хотя тому человеку лишь внимание нужно было, пациента одно держали дольше, чем надо было, потому что он книги читал...продляли срок потому что книги читал...   но это ладно, до и после психушки меня били, вызывали полицию, чтобы меня забрали и скорую типо я невменяемый. к счастью только один раз забрали только. В общем мне уже 26 лет. я не могу учиться, я не могу работать. я завишу от человека с которым живу. он постоянно агрессирует на меня. хоть и оплачивает сеансы с психологом. уже вчера я вообще решительно хотел отроскомнадзориться, но написал психологу и благодаря этому я еще жив. я вот в свои 26 лет живу и не знаю кто я, что я. вернее знаю, я никто и ничто. я мразь, я испражнения. я во всём всегда виноват и я всегда плохой. я даже в магазин незнакомый пойти не могу, потому что там не знакомые люди, а люди это плохо. Я пока это писал даже вопрос забыл.  я просто не знаю что мне делать. работаю над собой постоянно, но как буд-то результатов нет. потому что я всегда плохой и я во всём виноват. Завишу от другого человека, который не лучше моих родителей, однако утверждает что я весь в своего папашу, хотя я его не бью и не душу и не насилую... Хочу к психиатру чтобы мне таблеток выписали, но не могу сам. нет денег и  самне могу пойти, я боюсь людей. Раньше хоть музыкой занимался, сейчас нет. я плохой я никто и я ничто и никому я не нужен. я не хочу так жить. Жить хочу, но не так. я просто не знаю уже как мне быть.Я как игрушка для насилия. я не хочу ею быть.