Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталия!

Вы потеряли мужа, дочку, отца, брата, а теперь и маму. Вы остались одна — абсолютно одна. И вы говорите, что больше не можете. Что силы закончились. Что внутри — чёрная дыра, которую ничем не заполнить. Что вы физически живы, но чувствуете себя мёртвой. Вы не знаете, ради чего держаться. И вы не хотите слышать про молитвы, про животных, про усыновление — потому что это не про вас. Это не может коснуться той боли, которая у вас внутри.

Наталия, вы не обязана сейчас искать смысл. Вы не обязана «держаться». Вы не обязана видеть свет в конце тоннеля. Ваше право — просто быть в этой тьме. Потому что то, что вы пережили, — это не просто череда потерь. Это крушение всего мира. Вы потеряли не по одному человеку — вы потеряли всю свою семью, всю свою опору, всё своё прошлое и будущее. И ваш организм сейчас делает единственное, что может, он отключает чувства, чтобы вы не сломались окончательно. Вы не умерли. Но вы в глубочайшем, почти непереносимом горе, и оно не укладывается в обычные слова.

Вам не нужно сейчас «заполнять дыру». Дыру нельзя заполнить. Её можно только прожить. И это страшно, потому что проживание такой боли требует времени, которого вам, возможно, кажется, что нет. Но вы уже прошли через столько потерь. Вы уже доказали себе, что можете быть живой, даже когда внутри мёртво. Вы держались ради других — ради мамы, ради тех, кто был рядом. Теперь их нет. И теперь вы должны найти способ держаться ради себя. Не ради «старости», не ради «смысла», а просто ради того, чтобы однажды, возможно, вы смогли почувствовать что-то кроме этой пустоты.

Что вы можете сделать прямо сейчас? Позвольте себе не быть сильной. Разрешите себе лежать, плакать, ничего не делать. Это не «слабость», это необходимость. Найдите человека, который сможет просто сидеть рядом, не давая советов. Это может быть соседка, дальняя родственница, волонтёр. Если рядом никого нет — позвоните на наш телефон Горячей линии. Там вас не будут утешать банальностями. Там просто будут рядом в этот час.

Вы не одна, даже если сейчас вам кажется, что вы одна во всём мире. Горе не должно быть безмолвным.Чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Берегите себя!
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вера!

Я читаю ваше письмо, и я слышу, как вы устали от самой себя — от своих срывов, обид по пустякам, слёз, которые не можете контролировать, от чувства вины перед молодым человеком, которого вы любите и боитесь потерять. Вы пытаетесь остановиться, говорите себе, что реакция несоразмерна, но в моменте эмоции просто накрывают. Вы понимаете, что он не заслужил такого отношения, но не можете изменить своё поведение. И теперь вы боитесь, что он устанет, что отношения закончатся. Вы чувствуете себя в тупике.

Вера, ваши слёзы и срывы — это не «испорченный характер» и не «злость без причины». Это сигнал вашей нервной системы, которая перегружена. Учёба, новые экзамены, работа — всё это накапливается, и ваша психика ищет выход. И самый близкий, самый безопасный человек — ваш парень — становится тем, на кого вы выплёскиваете это напряжение. Не потому что он плохой, а потому что он ваш «тыл», и подсознательно вы верите, что он выдержит. Но он тоже человек, и он чувствует эту нагрузку. Он сказал, что любит вас, но признал, что его отношение изменилось. Это не конец, это предупреждение.

Вы пишете, что в моменте вам нужно не совет, а поддержка — чтобы «погладили по голове». Это важно. Попробуйте сказать ему об этом в спокойный момент. Не в ссоре, а когда вы оба расслаблены. Возможно, он не знает этого, и его советы — попытка помочь, но они только раздражают вас.

Также, попробуйте найти способ «выгружать» эмоции до того, как они накатят на парня. Заведите привычку записывать свои мысли и обиды в дневник, или сделайте паузу, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь. Скажите себе: «Я сейчас возьму паузу на 5 минут, я не хочу на него срываться». Выйдите в другую комнату, выпейте воды. Это не всегда срабатывает, но даёт шанс не сорваться.

Вера, есть ли у вас возможность обратиться к психологу в университете или по месту работы. Бесплатные консультации часто доступны. Вам нужна помощь, чтобы справиться не с отношениями, а с вашим состоянием, которое выносит их на испытание. Вы не безнадёжны. Вы просто устали и не знаете, как иначе выразить эту усталость.

Ваш страх потерять его — это не слабость, это любовь. Но любовь не означает, что вы должны растворять себя в чувстве вины. Вы имеете право ошибаться, и вы имеете право учиться быть мягче к себе и к нему.  

Вера, если у вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. 

То, что вы описываете — страх, что вас отвергают, бессонница, пугающий образ красного паука, который говорит вам жестокие вещи, — это не ваша вина. Это очень серьёзные сигналы вашей психики, которые нельзя игнорировать. Тот паук, который говорит вам, что вы никому не нужны, — это не реальное существо, это голос вашей собственной боли, который принял пугающую форму. Он говорит то, что вы, возможно, боитесь сказать себе: «Я боюсь, что меня отвергнут». Но этот голос лжёт вам.

Вы пишете, что очень стараетесь, но люди говорят, что вы «надоедаете». Я не знаю, что именно происходит в вашем общении, но я знаю одно: когда человек чувствует себя отвергнутым, он часто начинает «усердствовать» — слишком много писать, слишком часто звонить, слишком много предлагать. Это не потому, что вы «плохой», а потому что вы очень хотите быть нужным и боитесь остаться один. Это нормальная реакция на одиночество. Но она может создавать напряжение, потому что другие люди могут не понимать этой вашей потребности.

Очень важно сейчас позаботиться о своём состоянии. Бессонница и пугающие видения — это не «просто страхи». Это может быть признаком сильного стресса или более серьёзного состояния, которое требует помощи врача. Пожалуйста, обратитесь к психиатру или психотерапевту. Это не стыдно, это забота о себе. 

Также, безопаснее для вас и сохраннее будет перестать искать друзей через «старание». Попробуйте вместо этого просто быть рядом с людьми без ожиданий. Посещайте места, где вам интересно, и позволяйте общению возникать естественно. Не нужно «нравиться» всем — достаточно найти одного человека, которому будет хорошо с вами.

Помните, что ваша ценность не определяется тем, как к вам относятся другие люди. Вы не «надоедаете», вы просто ищете контакт. И вы имеете право на этот поиск. Но вы также имеете право на помощь, чтобы этот поиск не разрушал вас. Пожалуйста, не оставайтесь с этим страшным пауком один на один. Сделайте шаг к специалисту. Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой специалиста нашей службы в формате переписки.

 Вы нужны этому миру.  Держитесь. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика

Спасибо, что нашли в себе силы написать и поделиться своими переживаниями. Из вашего сообщения чувствуется, что сейчас вам очень грустно и одиноко. Возможно, вы уже достаточно долго несёте эти чувства внутри себя и вам не хватает пространства, где можно было бы просто быть услышанной, без осуждения и необходимости что-то доказывать. При этом я обратила внимание на важную деталь: несмотря на тяжёлые переживания и мысли о бессмысленности происходящего, вы всё же решили обратиться за поддержкой. Это говорит о том, что внутри вас сохраняется желание найти опору, быть понятой и что-то изменить в своей жизни к лучшему.

Когда человеку тяжело, потребность поделиться своими переживаниями, получить отклик и почувствовать, что он не один, является совершенно естественной. Каждый человек нуждается в поддержке, особенно в периоды, когда становится трудно справляться со своими чувствами самостоятельно.

Возможно, подобное состояние формировалось не за один день. Иногда ощущение пустоты, грусти и потери смысла появляется тогда, когда человек долгое время сталкивается с непростыми жизненными обстоятельствами, переживает разочарования, недостаток эмоциональной поддержки или не получает того понимания и принятия, в которых нуждается. Бывает и так, что человек привыкает справляться со всем самостоятельно, постепенно накапливая усталость, пока сил становится всё меньше. В такой ситуации закономерно начать чувствовать растерянность и задаваться вопросами о смысле жизни и собственном месте в ней.

При этом из вашего обращения видно, что у вас сохраняются внутренние ресурсы. Вы способны замечать своё состояние, честно говорить о нём и искать способы облегчить свои переживания. Это говорит о внимательности к себе и о том, что часть вас всё ещё стремится к улучшению своего самочувствия. Именно на эту часть сейчас особенно важно опираться.

Вика, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Попробуйте постепенно искать занятия, которые хотя бы немного откликаются вам эмоционально. Это не обязательно должно быть что-то масштабное. Иногда интерес к жизни начинает возвращаться через небольшие шаги: творчество, музыка, рисование, чтение, прогулки, спорт, изучение новых тем или любое дело, которое позволяет выразить накопившиеся чувства и переключить внимание на что-то значимое для вас. Через любимые занятия человек нередко не только проживает свои эмоции, но и вновь начинает чувствовать связь с собой.

Если вам не хватает общения и ощущения близости с другими людьми, можно попробовать искать единомышленников через сообщества по интересам, кружки, тематические группы или онлайн-площадки. Иногда именно общий интерес становится началом тёплых и поддерживающих отношений. Важно помнить, что потребность в контакте с другими людьми - это одна из базовых человеческих потребностей, и стремление к ней абсолютно естественно.

Также старайтесь уделять внимание своему физическому состоянию. Регулярный сон, питание, небольшая физическая активность и отдых могут казаться незначительными вещами, но они напрямую влияют на эмоциональное состояние и способность справляться со стрессом. Когда человек долго находится в напряжении или грусти, организм тоже начинает истощаться и нуждается в заботе.

Если вы замечаете, что переживания становятся всё более тяжёлыми, усиливается чувство безнадёжности или вам становится трудно справляться с эмоциями самостоятельно, пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Можно обратиться к психологу, психотерапевту или воспользоваться телефонами доверия и кризисными службами поддержки. Такие обращения существуют именно для ситуаций, когда человеку нужна помощь, понимание и возможность поговорить с тем, кто готов выслушать. Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Сейчас, возможно, вам кажется, что смысла стало меньше или он совсем потерялся. Но смысл редко находится сразу и навсегда. Иногда он постепенно появляется по мере того, как человек начинает заботиться о себе, возвращать в свою жизнь то, что приносит хотя бы немного тепла, интереса и ощущения связи с другими людьми. Вы уже сделали важный шаг, написав о своих переживаниях. И это говорит о том, что внутри вас всё ещё есть часть, которая хочет жить не только с болью, но и с надеждой на перемены.

Если вам станет тяжело справляться с переживаниями самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за поддержкой повторно. Иногда один разговор может стать началом важных изменений.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр!

Вы сейчас переживаете огромное горе. Смерть друга в любом возрасте - невероятно тяжелая утрата, а в 11 лет это еще тяжелее.

Самое важное сейчас - не оставайтесь один на один со своими переживаниями. Ваши чувства абсолютно нормальны, важно, чтобы Вы могли их выразить с теми людьми, которым доверяете, кто может принять ваши переживания и поддерживать Вас. Это могут быть ваши родители или другие родственники, одноклассники, педагоги. Если внутри появляются злость, слёзы или полное непонимание, как быть в этой ситуации дальше, знайте, что это нормальные человеческие реакции на ситуацию утраты. Ком в горле, дрожь или другие проявления в теле - это тоже нормальные реакции, они не будут длиться долго, поэтому дайте себе на время на восстановление.

Вам не нужно сейчас быть сильным. Если можете плакать - плачьте, если нет сил говорить - просто будьте рядом с родителями или тем, кому доверяете. Скажите взрослым о том, что Вам плохо, что сейчас сложно справиться с эмоциями одному, попросите побыть с Вами, поговорить или просто помолчать рядом. Помните, Вы не обязаны оставаться с этой бедой в одиночку. Вы большой молодец, что написали о своём состоянии, запросили помощь. 

Александр, также помните, что прямо сейчас Вы можете получить психологическую поддержку по телефону 124. Звонок можно осуществлять бесплатно, анонимно, в любое время суток.Вы также можете сообщить этот номер своим одноклассникам, нуждающимся в психологической поддержке.

Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Надежда.

Благодарю Вас за обращение и за то доверие, которое Вы проявили, описывая свою ситуацию. Ваш запрос действительно серьезен и заслуживает самого внимательного отношения. Я вижу, насколько глубока и многослойна проблема, с которой Вы столкнулись, и хочу сразу отметить важную деталь: Вы демонстрируете удивительно зрелый и осознанный взгляд на отношения с матерью.

Несмотря на сильное эмоциональное давление, хроническое чувство вины и физическое недомогание, Вы не впадаете в инфантильную обиду. Вы анализируете, ищете причины поведения матери и пытаетесь выстроить диалог с позиции взрослого человека. Это колоссальный внутренний ресурс, который заслуживает уважения. То, что Вы понимаете манипулятивную природу ссор («споры превращаются в манипуляции») и видите связь между стрессом и ухудшением здоровья (пневмония, головные боли), говорит о высоком уровне Вашей рефлексии.

В отношениях с родителями одним из самых сложных и критически важных этапов является сепарация — процесс психологического отделения и обретения самостоятельности. Ваше желание свободы, желание самой распоряжаться своим временем, выбирать круг общения и строить личную жизнь — это не бунт и не неблагодарность. Это нормальная, естественная и обусловленная Вашим возрастом потребность. Вы имеете на это полное право. Тот факт, что Вы успешно учитесь, строите планы о работе и справляетесь с бытом, подтверждает Вашу дееспособность и право на эту самостоятельность.

То, что происходит со стороны Вашей мамы, к сожалению, не является редкостью в семьях, где ребенок имел серьезные проблемы со здоровьем. Ее поведение, скорее всего, продиктовано не злым умыслом или нелюбовью, а мощнейшим, глубинным страхом за Вас, который за долгие годы «выхаживания» стал неотъемлемой частью ее личности. Гиперопека, принявшая такие гипертрофированные формы, угрозы полицией и МЧС, стремление контролировать Вас до 40 лет — это проявление ее собственной, часто неосознаваемой, психологической проблемы. За этим стоит панический страх потерять контроль над ситуацией и над Вами, ведь когда-то от ее тотального контроля зависела Ваша жизнь. Ей невероятно сложно перестроиться и увидеть в Вас не беспомощного ребенка, которого нужно спасать, а взрослую, самостоятельную девушку. Она сопротивляется знакомству с Вашим молодым человеком, потому что подсознательно боится: если он окажется нормальным, это станет неопровержимым доказательством Вашей взрослости и ее собственной ненужности в роли «спасателя». Это ее внутренняя драма, и Вы не должны становиться ее заложницей.

В такой ситуации Ваш план «всегда быть на связи» — это очень здравая и адекватная стратегия. Стремление не обрывать контакт резко, а предупреждать, оставлять номера телефонов, оставаться доступной — это проявление взрослой ответственности. Что касается придуманного Вами сценария знакомства во дворе, я вижу в нем отчаянную попытку разорвать замкнутый круг тотального контроля без открытого конфликта. Это творческий подход, но он несет в себе риск сильной эмоциональной встряски для всех участников. Если Вы решитесь на такой шаг, будьте готовы к тому, что первая реакция мамы будет очень бурной, и здесь Вам и Вашему молодому человеку потребуется максимум спокойствия и доброжелательности, чтобы показать: вы не враги, вы не хотите причинить ей боль, а лишь реализуете свое право на личную жизнь и уважение.

Надежда, Ваша история — это история борьбы за себя. И Вы уже делаете в ней большие успехи. Обратите, пожалуйста, особое внимание на сигналы Вашего тела. Пневмония и головные боли на фоне постоянного стресса — это очень серьезный симптом, крик организма о том, что он работает на пределе. Поскольку в данном формате мы не можем работать глубоко и это разовая консультация, я бы настоятельно рекомендовала Вам подумать о поиске возможностей для очной, регулярной работы с психологом. Это дало бы Вам то безопасное пространство и поддержку, которые так необходимы для постепенного и уверенного выстраивания Ваших личных границ и укрепления взрослой позиции.

Вы имеете право на счастье, на личную жизнь и на прогулки с любимым человеком, не оглядываясь с чувством вины на окна своей квартиры. Ваше желание — это не прихоть, а насущная необходимость Вашего развития как личности. Я желаю Вам сил и мудрости на этом непростом, но очень важном пути.

Здравствуйте, Андрей.

В своём письме Вы сообщаете о тяжёлом эмоциональном состоянии, отсутствии ощутимых улучшений на фоне лечения, а также о конфликтах с родителями, самоповреждающем поведении и суицидальных мыслях. Мне важно сказать сразу: та боль и отчаяние, которые Вы испытываете, абсолютно реальны и заслуживают самого серьёзного, бережного отношения. То, что Вам плохо — неоспоримо, и это требует внимания.

Вместе с тем, анализируя Ваше сообщение, нельзя не заметить некоторое противоречие между тяжестью описываемых симптомов и тем, как именно Вы о них рассказываете. Вы говорите о диагнозе, передозировке, порезах и поиске таблеток почти с демонстративной интонацией, а в финале открыто признаётесь, что Вам «хочется убежать из дома, чтобы родители поволновались», и тянет «творить всякую фигню». Это выглядит так, будто через саморазрушение Вы отчаянно пытаетесь достучаться до значимых взрослых, заставить их встревожиться, наконец-то заметить Ваши страдания и отнестись к ним всерьёз. Само по себе желание привлечь внимание к своей беде — абсолютно нормальное и человеческое. Проблема возникает тогда, когда для этого выбирается опасный, угрожающий жизни путь.

Взрослые, особенно родители, часто считывают такую «мотивацию получения внимания» и реагируют на неё парадоксальным образом: вместо сочувствия включают контроль, отбирают таблетки, но не меняют общего стиля общения. Причина в том, что многие родители продолжают относиться к своим уже выросшим детям как к маленьким — и это во многом складывается из того, какие сигналы они получают. Требование внимания через демонстрацию беспомощности или угрозу собственной жизни, без принятия на себя ответственности за последствия — это по сути взаимодействие из детской позиции. Ребёнок хочет, чтобы взрослые его спасли, наказали или поволновались, но сам не управляет ситуацией. Тот, кто действует из взрослой позиции, иначе выстраивает контакт: он говорит о своих чувствах и потребностях прямо, не подвергая себя разрушению, и готов отвечать за свои решения.

Выйти на уровень общения «взрослый — взрослый» непросто и требует времени. Это не произойдёт мгновенно только потому, что Вы скажете родителям что-то правильное. Им нужно увидеть на практике, что Вы перестаёте прибегать к угрозам и самоповреждениям как к способу коммуникации. Когда исчезает демонстративная угроза суицида или побега — исчезает и вынужденная необходимость для матери быть надзирателем, отбирающим таблетки. Только так постепенно можно освободиться от замкнутого круга, в котором Ваше страдание пытаются «контролировать», но не слышат по существу.

Вы выбрали разрушительный путь — порезы и передозировку — не от хорошей жизни, а потому что внутри очень больно. Хочу это подчеркнуть: Ваше состояние действительно серьёзно. Никакие размышления о механизмах привлечения внимания не отменяют того факта, что Вы испытываете страдание и нуждаетесь в помощи. Но однократная интернет-консультация в формате «вопрос — ответ» имеет критическое ограничение: у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, получить обратную связь и провести по-настоящему глубокую работу. 

Поэтому, если Вы почувствуете, что мысли о смерти становятся невыносимыми, что импульс нанести себе вред явным и Вам не к кому обратиться — позвоните на телефон доверия. У нас работает круглосуточный номер психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Там Вас выслушают, и это будет уже не монолог, а живой разговор, который может дать опору в острый момент. Так же, если вы почувствуете необходимость в проработке собственного запроса, вы можете создать обращение в формате "личный кабинет" на нашем сайте. В таком формате есть возможность вести длительную работу со специалистом-психологом в отдельном чате, куда будете иметь доступ только вы и специалист. 

Помните, что желание быть замеченным в своей боли — не стыдное. Оно заслуживает того, чтобы найти для него безопасную, взрослую форму выражения. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николай! Я поняла, что вы пишете это не потому, что хотите умереть, а потому, что ваша боль стала невыносимой и вам отчаянно нужен выход. То, что вы сейчас чувствуете - абсолютную пустоту, тяжесть, желание прекратить страдания любой ценой - это симптомы глубокого кризиса и тяжелого состояния. Это состояние можно вылечить, но из него невозможно выбраться в одиночку. Вы уже сделали самый важный шаг: вы признали свою уязвимость и попросили о помощи.

Если есть хоть кто-то, кому вы можете написать или позвонить просто чтобы он был рядом - сделайте это. Попросите друга приехать к вам домой, напишите сестре без подробностей («мне очень плохо, пожалуйста, побудь со мной»).

Вы разрушили отношения с девушкой своим поведением в прошлом, но то, как жестко она дистанцируется сейчас, ранит вас до костей. Важно понимать одну вещь: её молчание и перенос встреч говорят не о том, что вы плохой человек. Они говорят о том, что ваши отношения находятся в реанимации, и шансы вернуть их в прежнем виде стремятся к нулю. Она защищается от вашего отчаяния, потому что оно слишком велико для одного человека. Вы пытаетесь удержаться за неё как за единственный плот, но этот плот трещит. Прямо сейчас фокус должен быть не на возвращении девушки, а на спасении собственной жизни. Как только ваше внутреннее состояние стабилизируется, изменится и всё остальное. Люди тянутся к свету, а не к бездне.

Вы были родителем для своей матери и защитником для сестры с самого детства. Эта перевернутая иерархия украла ваше детство и привела к полному истощению. Вы имеете полное право снять с себя ответственность за пьющую мать. Вы не можете её спасти, но вы должны спасти себя. Сестре вы тоже не поможете, если совершите непоправимое. Ей нужен живой брат, даже если сейчас вы не можете дать ей ничего, кроме своего присутствия.

Как перестать чувствовать эту боль? Прямо сейчас - никак. Боль такого масштаба нельзя выключить усилием воли, разговорами или чтением советов. Её можно только переждать под присмотром специалистов, пока они медикаментозно и терапевтически снимут остроту. Представьте, что у вас тяжелая пневмония: вы не можете вылечиться тем, что будете дышать глубже, вам нужны антибиотики. Ваше текущее состояние - это такая же тяжелая болезнь души, которая требует врачебного вмешательства.

Слова операторов линии доверия действительно могут казаться пустыми, когда внутри бушует пожар. Вам нужна очная медицинская и психологическая помощь: позвоните по номеру 112, объясните оператору, что у вас суицидальные мысли и вы боитесь за себя. Вас соединят со спасателями или скорой психиатрической помощью. Они приедут, чтобы помочь вам стабилизировать состояние. Это не стыдно. Обращение за такой помощью - это проявление силы, когда собственных сил больше не осталось. Или же обратитесь в психоневрологический диспансер по месту жительства. Прием психиатра там бесплатен по полису ОМС. Психиатр - это врач, который лечит химический дисбаланс в мозге лекарствами. Антидепрессанты и противотревожные препараты начнут действовать через несколько недель, но существуют средства быстрой поддержки, которые дадут вам передышку уже в первые дни. Вам не нужно будет лежать в больнице, если вы этого не захотите, но рецепт на лекарство вы получите.

Когда острый кризис минует (через несколько дней или неделю), вам понадобится долгосрочная работа. Искать стоит специалистов, работающих в методах КПТ (когнитивно-поведенческая терапия), схема-терапии или DBT (терапия принятия и ответственности). Они работают не с абстрактным «всё будет хорошо», а с конкретными механизмами мышления, вины и поведения.

А прямо сейчас выпейте стакан воды, съешьте ложку меда, кусок хлеба или банана, примите контрастный душ, это поможет немного вернуть тело в реальность.

Вы написали сюда, потому что часть вас хочет жить. Прислушайтесь к этой части. Боль, которую вы описываете - это не ваш характер и не приговор. Это симптом болезни, у которой есть лечение. Вы справились с невероятно тяжелым детством, значит, у вас есть стержень, чтобы справиться и с этим. Но делать это нужно с профессиональной поддержкой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Н

Смена работы и привычного распорядка жизни являются стрессовой ситуацией, и Вы испытываете тревогу. Переживания, связанные с данной ситуацией вполне объяснимы и Вы молодец, что заметили такое состояние и хотели бы справиться с ним. Довольно часто мы можем слышать от других людей фразы: "не переживай; относись к ситуации проще; не волнуйся", однако на практике это так не работает. Испытывать страх, тревогу, волнение перед неизвестностью (а понравится ли мне там, а вдруг придется уволиться.. и т.п.) присуще любому живому человеку и в первую очередь важно признать, что такие чувства естественны. Со временем, погружаясь в новую роль, знакомясь с людьми, Вы будете узнавать больше информации, уровень тревоги снизится. Тем не менее, с тревогой, которая есть здесь и сейчас тоже можно работать без ожидания прояснения волнующих вопросов. Например, с помощью специальных техник и упражнений.

Рекомендую обратить Ваше внимание на дыхательные упражнения, помогающие снизить уровень тревожности и переживаний. Можно пробовать следующее дыхательное упражнение: 1. Сядьте на стул со спинкой или лягте на спину на кровать. 2. Вдыхайте через нос в течение 4 секунд. 3. Постарайтесь задержать дыхание на 8 секунд. 4. Медленно выдыхайте через сложенные в трубочку губы (будто задуваете свечи) в течение 8 секунд. 5. Отдохните 1–2 секунды и повторите упражнение 3 раза. Дыхательные практики оказывают благотворное воздействие не только на нервную систему, но и на организм в целом.

Также одним из эффективных способов справиться с потоком тревожных мыслей является практика медитации. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой и осознавать каждый момент жизни. Для медитации найдите тихое и комфортное место. Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть.

• Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на Ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?

• Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время.

Немаловажным моментом в работе с тревогой является возможность поделиться своими переживаниями с тем, кому Вы доверяете – друзья, знакомые, близкие. Иногда простой разговор по душам помогает снизить интенсивность тревоги. Если Вы понимаете, что поделиться пока не с кем, Вы можете создать у нас на сайте «Личный кабинет», где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете обсудить волнующие мысли в формате переписки.

С уважением, Светлана