Вопросы психологу

Здравствуйте, Олег!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в непростой ситуации, где с одной стороны вы испытываете сильные чувства к девушке, а с другой стороны испытываете дискомфорт и сомнения в связи с ее работой в онлайн-приложении.

Вероятно, вам сейчас нелегко. Подобные события вызывают много эмоций. Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Олег, перед вами стоит очень непростой выбор. С одной стороны, вы испытываете сильные чувства к этой девушке, а с другой - ее работа в онлайн-приложении вызывает у вас серьезные сомнения и тревогу. В этой непростой ситуации мне кажется важным, чтобы вы действовали предельно честно - как по отношению к себе, так и по отношению к ней. Вам необходимо предельно откровенно обсудить с девушкой ваши переживания, опасения и личные границы, которые вы не готовы пересекать. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно ее поведения. Объясните, что для вас важно. Спросите, готова ли она работать вместе над улучшением отношений. Предоставьте ей возможность выразить свою точку зрения. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашей девушке лучше понять вас и вашу точку зрения.

Олег, вам также необходимо подумать и о себе. Отношения должны приносить позитивные эмоции, в которых царит взаимопонимание и самоотдача, поскольку это важный фундамент в выстраивании отношений с кем-либо. Принятие решения о расставании - это серьезный шаг, который сделать непросто. Важно разобраться в ваших собственных чувствах и потребностях, а также задуматься о том, что будет лучше и здоровее для вас в долгосрочной перспективе.

Порассуждайте над вопросами:

1. Каковы ваши приоритеты в жизни? Видите ли вы в будущем себя с вашей девушкой? Счастливое ли это будущее? Исчезнут ли ваши проблемы?

2. Готовы ли вы и дальше состоять в отношениях, которые не удовлетворяет вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

3. Представьте, что вы расстались с партнером. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче?

4. Действительно ли ваши опасения насчет девушки и ее работы являются объективными, или это скорее ваши личные переживания?

5. Если бы вы поставили себя на место постороннего наблюдателя, каков был бы ваш совет самому себе в этой ситуации?

Ответы на данные вопросы помогут вам принять правильное решение.

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу или семейному психотерапевту. Специалист может помочь вам разобраться в сложной ситуации, предложить новые способы общения и работы над отношениями. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра!

Утрата любимого животного - это большая потеря. Вы пишете, что ваша жизнь и её жизнь были неразрывно связаны, и, без сомнений, это действительно было так. Наши любимцы идут с нами рука об руку, доверяют нам, любят нас беззаветной, преданной любовью. Такая связь, как та, о которой вы пишете - это ценный дар. А боль, которую вы сейчас испытываете - это отражение той любви, которую вы дарили в ответ, и эти чувства в этой ситуации естественны. 

Так же, как и при потере близкого человека, при переживании утраты домашнего любимца происходит работа горя - процесс, в результате которого человек проживает и в конце концов принимает эту утрату, принимает эту новую реальность и учится жить в ней. Ваша утрата произошла совсем недавно, и сейчас ваша главная задача - позволить себе выражать эту боль. Плач и слезы - это естественный механизм организма, который даёт нам возможность отреагировать, выразить ту боль, что вы сейчас испытываете. 

Александра, вы пишете, что произошедшее - эта ваша ответственность. Действительно, люди несут ответственность за те решения, которые принимают в жизни своих домашних любимцев, но важно понимать, что порой приходится исходить из обстоятельств, над которыми люди не властны. Важно помнить это, и в процессе горевания не винить себя за произошедшее. Александра, я могу предположить, что вами двигали любовь и забота. При переживании утраты люди нередко стремятся обвинить себя в том, что они сделали недостаточно, что они не защитили, не справились и не помогли. Это так называемая вина выжившего, которая омрачает вашу связь, вашу любовь, что остаётся с вами даже после смерти вашего любимца. Важно услышать эти чувства в себе, принять их существование и простить себя. Вы делали то, что могли. Вы приняли трудное решение, но вы не виноваты в случившемся. 

При переживании утраты очень важно попросить поддержки у близких. Подумайте, кто бы из вашего окружения мог поддержать вас в этот трудный период.

Александра, разговор со специалистом действительно мог бы помочь в этой ситуации. Телефон нашей экстренной психологической службы работает круглосуточно и анонимно по номеру 8(495) 989-50-50. 

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Дана.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сложно контролировать навязчивые мысли о бывшей девушке своего любимого человека, из-за чего Вы испытываете ревность и сомневаетесь в своей значимости для него.

Дана, провести 3 года в близких отношениях — это достаточно серьёзный срок для того, чтобы понять своего любимого человека и определиться в своих чувствах друг к другу. Тем не менее, что-то заставляет Вас возвращаться мыслями к его прошлой девушке и сравнивать себя с ней. При этом в своем обращении Вы не указываете, что со стороны Вашего любимого человека есть какие-то намеки или поступки, свидетельствующие о том, что он может интересоваться ей и уделять хоть какое-то внимание. Исходя из этого, можно сделать вывод, что решающим фактором здесь является Ваша система оценки и установки относительно себя и ваших совместных отношений. Например, обратите внимание, действительно ли Ваши утверждения являются логичными и связанными между собой. Вы говорите о том, «она лучше, интереснее, красивее меня». Как Вы смогли это понять? Какие у Вас есть для этого основания и доказательства? Далее «вполне логично, что ее он любил больше, чем меня». Почему Вы решили, что даже если если человек красивее или интереснее, то он будет больше любим?

Дана, чтобы понять, как Вам поступить в данной ситуации, необходимо сначала разобраться в том, что на самом деле происходит в ваших совместных отношениях, как Вы воспринимаете свою ситуацию и что является для Вас проблемой. Чтобы попытаться решить эту задачу, я предлагаю Вам создать соответствующую тему в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте и обсудить свой случай более подробно. Или же Вы можете обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Людмила.

В своем обращении Вы пишите, что Вы с мужем прожили 14 лет и у Вас с ним сын. Недавно вы закрыли ипотеку и Вы подумали, что сейчас сможете жить свободно, путешествовать, получать новые впечатления и наслаждаться жизнь. Но муж не разделяется с Вами такой тяги, так как в большей степени ориентируется ни на духовные, а на материальные ценности. Из-за этого у вас возникают недопонимание и разногласия, в процессе которых муж даже предлагает развод, который, по его мнению, позволил бы Вам ездить туда, куда Вам хочется. В этой связи Вы задаетесь вопросом: можно ли сохранить отношения и как вам выйти из этой ситуации.

Людмила, разногласия в ценностях между Вами и Вашим мужем, возможно, всегда присутствовало, но наличие ипотеки скрывало это. В этом случае, материальные потребности Вашего мужа были удовлетворены, и он понимал, на что тратит заработанные деньги. А вот Вам приходилось сдерживать свои потребности, зная ограничения, наложенные ипотекой. Поэтому, возможно, Вы и ждали момента, когда сможете осуществить свои мечты о новых впечатлениях и путешествиях, но когда этот момент наступил, вы столкнулись с непониманием и отсутствием поддержки со стороны своего супруга. Поэтому данный поворот событий и привел к некоторым разногласиям между Вами.

В связи с этим могу рекомендовать Вам следующее:

– постарайтесь обсудить чувства и переживания открыто и честно со своим мужем, а также попытайтесь принять его систему ценностей как равноценную своей, что предполагает осознание и уважение того, что у каждого из вас могут быть разные взгляды, предпочтения и ценности. Вместо того чтобы считать свои ценности единственно правильными, старайтесь понять мотивы и основания, на которых строятся установки Вашего мужа, что позволит создать более толерантную и гармоничную атмосферу в Ваших отношениях;

– открыто и честно обсудите различия друг друга, что позволит вам выявить и понять основные причины конфликтов и разногласий. При этом в процессе такого обсуждения важно быть терпимым и уважительным к мнению партнера, а также проявлять готовность к компромиссам и поиску взаимоприемлемых решений. Кроме того, активное слушание и выражение своих эмоций в ненападающей форме поможет создать атмосферу доверия и взаимопонимания;

– создайте новые семейные правила, которые будут отражать уникальность потребностей и ценностей Вашей семьи. Вам необходимо начать совместно работать над созданием новых семейных ценностей. Установите общие цели и идентифицируйте области, где необходимы компромиссы и изменения в вашей семье. Создание новых правил и обязательств позволит вам развить гибкость и адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам, а также это поможет создать чувство справедливости и равенства в отношениях.

Однако, если Вам самостоятельно не удастся разрешить Ваши ценностные противоречия в своей семье, то для ее сохранения и налаживания взаимоотношения рекомендую совместно со своим партнером, естественно, с его согласия, обратить за очной консультацией к семейному психологу / психотерапевту и пройти у него психотерапию с целью оздоровления семейных отношений. Такой формат лучше всего подходит для решения Вашей ситуации.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Катя. Длительное время вас беспокоят мысли о смерти. Эти мысли могут говорить о том, что вы столкнулись с обстоятельствами, которые кажутся неразрешимыми, и хотите таким способом избавиться от страданий. Так бывает, потому что подавленное состояние способно влиять на наше восприятие и мешать в поиске решения проблемы. Тогда нам нужны люди, которые могут помочь нам найти выход. Вы пытались обсудить свои проблемы с близкими людьми, но не получили от них поддержки. Катя, вы большая молодец, что, несмотря на это, нашли в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться к нам за поддержкой.

Мысли о смерти часто сопровождаются подавленным настроением, апатией, окружающий мир может казаться мрачным, будущее – безрадостным. Эти мысли, в свою очередь, еще сильнее ухудшают настроение, что приводит к возникновению новых негативных мыслей. Так происходит из-за взаимосвязи наших мыслей с эмоциями. Когда происходит какое-либо событие, у нас возникают мысли, которые интерпретируют его как положительное или отрицательное. Эти оценки мы производим автоматически, как-бы по привычке, и можем не замечать. Некоторые такие мысли вполне осознаваемы. И в ответ на эти мысли у нас меняется настроение. Если мы оцениваем ситуацию как полезную или приятную для себя, то возникают положительные эмоции. Если как неприятную или опасную – отрицательные. Но часто бывает, что эти мысли не отражают ситуацию объективно, они могут быть искажены, нелогичны. И тогда незначительные, нейтральные ситуации приводят к сильным негативным переживаниям. Для того чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, справиться с негативными переживаниями можно научиться выявлять эти мысли, определять, насколько они соответствуют действительности и, если нужно, заменять на более реалистичные. Есть списки типичных ошибок, «когнитивных искажений», которые мы допускаем при оценке ситуаций. Вы можете попробовать найти список таких искажений, например, за авторством Аарона Бека, и попробовать определить, нет ли в ваших размышлениях этих искажений. Если вы обнаружите такие искажения, можно будет продолжить работать в этом направлении, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, например, того-же Аарона Бека, Роберта Лихи или Дэвида Бернса. Но гораздо эффективнее этим заниматься, консультируясь с психологом или психотерапевтом. Поэтому я всецело поддерживаю ваше желание проконсультироваться со специалистом. Рекомендую вам это сделать как можно скорее.

Также хотелось бы сказать, что состояние, которое вас беспокоит, может возникать из-за нарушения обменных процессов в организме. Поэтому хочу рекомендовать вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля, в первую очередь к врачу - терапевту. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Катя, вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили первый шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей! Прочитав ваше сообщение, я поняла, что, несмотря на то, что вы понимаете положение вашей сестры, но появившийся в доме младенец и сопутствующие этому бытовые обязанности, которые легли на вас, привели к ухудшению вашего самочувствия в виду боли в сердце, тревожности, усталости, нежелании что-либо делать. Очень ценно, что вы обращаете внимание на свое самочувствие и пытаетесь разобраться в его причинах.

Жизнь с младенцем действительно изматывает всех вокруг, и вы стали невольным участником этого быта, у вас вдруг появилось больше обязанностей, чем было до этого. Кроме того, обещанную комнату получить так и не удалось, да и частый плач младенца действительно тяжело выносить. Но вероятно на ваше состояние влияет не сам младенец – поверьте, у него такой цели нет, как и у вашей сестры, - а то, что вы сейчас находитесь в состоянии стресса. Ваша привычная рутинная жизнь изменилась, свободного времени стало меньше, тишины стало меньше, обещанная комната не получена, обязанности давят, кажется будто бы, не родись младенец, было бы легче, комната была бы уже ваша. Для того, чтобы ваше состояние пошло на поправку, необходимо в первую очередь провести его диагностику, как у медицинских специалистов (терапевт, эндокринолог, невролог и т.п), чтобы исключить физиологические причины вашего состояния, также не будет лишним полноценная консультация с психиатром для диагностики возможного тревожного расстройства. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому я не могу оказаться вам полноценную психологическую помощь, но поделюсь некоторыми шагами, которые помогут вам выстроить свою жизнь сейчас так, чтобы было время на отдых: 1) организуйте расписание с учетом ваших желаний и потребностей (друзья, спорт, кружки, хобби и т.п.), это поможет структурировать ваши домашние дела и потребности. Не забывайте, что иногда можно пожертвовать чистым полом, если вы чувствуете, что вам необходим отдых и разгрузка. В тесных условиях с младенцем тяжело будет найти угол для отдыха и тишины, поэтому заранее продумайте где бы вы могли уединиться, или используйте время, когда ребенок на прогулке. 2) Несмотря на то, что в вашей семье появился младенец, это не означает, что абсолютно весь быт должен быть на вас. Обсудите в кругу семьи кто какие обязанности готов на себя взять. Лучше мыть полы один раз в неделю, чем драить их каждый день, а потом чувствовать боль в сердце. 3) физическая активность и правильное питание позволят улучшить настроение и получить энергию. Постарайтесь употреблять в пищу достаточное количество питательных веществ. 4) Попробуйте заняться медитацией, релаксацией, йогой – это хорошие способы для поддержания своей психоэмоциональной устойчивости. 5) соблюдайте режим сна. Мне неизвестно, как у вас организовано взаимодействие с младенцем, кто принимает участие в уходе за ним, но помните, что любые обязанности можно чередовать.

Вашей сестре повезло, что она не одинока в начале своего материнства, ее есть кому поддержать и помочь, но эта помощь должна быть не ухудшающей ваше здоровье, а продуктивной, когда вы готовы подставить плечо, не игнорируя свои потребности. Возможно, вопрос с комнатой не удастся решить ближайшее время, но органично распределить бытовые обязанности – точно доступно в разговоре.

Андрей, если вы почувствуете, что справляться самостоятельно тяжело, что вам необходима поддержка, необходимо с кем-то поделиться своими эмоциями и чувствами, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), либо создать тему в личном кабинете на нашем сайте, специалист психолог окажет вам возможную поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии и Вам сложно справляться с негативными переживаниями и мыслями из-за каждодневных трудностей и груза накопившихся проблем.

Екатерина, Вы описали непростую жизненную ситуацию, и Вам сейчас действительно может быть морально сложно с ней справиться. Финансовые проблемы могли оказывать на Вас длительное стрессовое влияние, которое постепенно приводило Ваш организм и психику к состоянию истощения. Поэтому сейчас, когда Вам поставили диагноз с неизлечимой болезнью, Вам было особенно тяжело принять эту информацию, что могло спровоцировать у Вас появление бессонницы и сложности с контролем своего эмоционального состояния. Естественно, что сейчас Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. 

То, что с Вами сейчас происходит, можно рассматривать как переживание личностного кризиса. В Вашей жизни произошли существенные изменения, которые Вам нужно осознать и понять, как с этим жить дальше и ради чего. Процесс переживания кризиса может быть сложен, однако в ходе него Вы можете по-новому взглянуть на свою жизнь и найти для себя по-настоящему важные смыслы и ценности. Если на данный момент справиться с этой задачей для Вас слишком сложно, то Вам могут помочь квалифицированные специалисты, и для этого Вы можете обратиться за очной психологической или медицинской помощью.

Екатерина, не отчаивайтесь, верьте в свои силы и возможности. С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Андрей.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей жизнью и чувствуете, что не смогли реализовать себя. Сейчас Вы пытаетесь понять, какие у Вас есть возможности и с чего начать, чтобы вернуть себе инициативу и исправить сложившуюся ситуацию.

Андрей, сейчас Вы пришли к тому возрасту, когда у Вас возникла потребность оглянуться на прожитые годы и понять, смогли ли Вы себя реализовать и что ждет Вас в будущем. К сожалению, не все Ваши цели и планы были исполнены, и сейчас перед Вами стоит задача переосмыслить свой привычный образ жизни и составить план действий, чтобы успеть осуществить то, что для Вас является действительно значимым и важным. В Вашем обращении уже содержатся ответы на некоторые из поставленных вопросов. Вы говорите, что у Вас нет возможности найти новых друзей, так как Вы общаетесь в немногочисленном мужском коллективе. В таком случае Вы можете попробовать расширить привычный круг общения, например, если займетесь новым видом деятельности (туризм, спорт, танцы, наука и многое другое). Совместная деятельность будет вынуждать Вас контактировать с другими участниками, и постепенно Вы сможете наладить с ними общение. Кроме того, именно в совместной деятельности, которая будет Вам интересна, Вы сможете найти для себя единомышленников, которые могут стать для Вас друзьями.

Так же подумайте о том, что любой опыт, даже если он негативный, может быть для Вас ценным ресурсом. Прийти к пониманию того, что Вам необходим смысл для существования, это тоже достижение. Понять, что Вы не управляете своей жизнью, значит сделать первый шаг, чтобы вернуть себе инициативу. Андрей, на данный момент у Вас все еще есть множество возможностей и огромный потенциал, чтобы осуществить свои планы и достигнуть значимых результатов. Не теряйте веру в себя и не опускайте руки.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Надежда.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы сильно переживаете из-за того, что Ваша мать перестала с Вами общаться после того, как у вас случилась ссора, и Вы рассказали ей о своих обидах. Сейчас Вы пытаетесь осознать случившееся и понять, как правильно поступить в сложившейся ситуации.

Надежда, конфликтные отношения с матерью действительно могут быть для Вас причиной тревоги и беспокойства. Можно предположить, что сейчас Вы находитесь под влиянием двух противоположных сил. С одной стороны, Вы испытываете обиду на неё, так как не получали необходимой поддержки и подвергались моральному и физическому насилию. А с другой стороны, опасаетесь, что ситуация станет еще хуже и Ваши отношения окончательно испортятся. Как поступить в данной ситуации, зависит от того, чего именно Вы хотите добиться. Ожидать того, что Ваша мать станет к Вам лучше относиться и признает, что была неправа, мы не можем, ведь Ваша мать — взрослый человек с уже сформировавшейся личностью. Со своей стороны Вы можете попытаться понять, насколько Вам комфортно находиться в подобных с ней отношениях, и обозначить для себя все возможные варианты, как Вы можете сейчас поступить. Например, если для Вас важно вернуть возможность с ней общаться, то Вы можете попробовать извиниться, даже если не считаете себя виноватой. В дальнейшем Вы можете попробовать уже в спокойной обстановке предложить поговорить об имеющихся у Вас разногласиях и попытаться совместно их решить. Или Вы можете оставить ситуацию, как она есть, и сконцентрироваться на своей личной жизни, определить для себя значимые цели и пути развития и следовать им.

Надежда, как именно поступить в данной ситуации, можете знать только Вы сами. В любом случае не принимайте поспешных решений, основанных на эмоциях, а подойдите к решению этого вопроса с рациональной позиции.

С уважением, Дмитрий С.