Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я родилась в семье алкоголиков. Потом я попала в дет дом. В возрасте 7 лет меня решила удочерить семья. Затем я уехала с ними в другой город. В нём я продала 7 лет. Когда я узнала то что они хотят переезжать, мне стало очень тяжело прощаться со своими друзьями. Я пошла к школьному психологу за помощью. Мы решили то что я поеду в дет дом. На тот момент мне былоточеоь тяжело осознавать то что я поеду в дет дом из семьи в котором прожилп 7 лет (к тому в ней жил мой единственный брат. ). К тому же это был мой не точный выбор. Из за этого я начала резаться (без цели самоубифства). Я рассказала про селфхарм своему школьному психологу а она меня предала, она рассказала все директору. Вызвали моих опекунов и рассказала им про порезы. Мы поехали в опеку, опека нас отправилп к психиатору, а психиатр в психушку. Я думала мне там помогут. В итоге мне стало только хуже. Опека сказала точно это не причина ехать в дет дом и я переехала в другой город. Мне там было очень тяжело. Школьный психолог той школы меня всегда поддерживала, мне становилось легче. Но в один момент она просто пропала. Она щазолит в сеть, но не читает мои сообщения и не отвечает. Мне так из за этого столо плохо. Я начала опять резаться. Сейчас у нас новогодние каникулы, поэтому школы нету и проблем тоже. После каникул я походу несколько дней в школу и хочу себя убит. Помогите мне. Я хочу ещё жить, но как будто нету другого выхода.
Здравствуйте, Наталия!
Вы пишете о том, как тяжело вам дался переезд в другой город. Вы оказались вдали от друзей, и вам кажется, что на новом месте вам встречаются одни лишь проблемы. Все это приводит вас к негативному эмоциональному состоянию и мыслям о суициде.
Из того, что вы написали, складывается впечатление, что больше всего в данной ситуации вам причиняет боль чувство одиночества. Вы говорите, что после общения с психологом вам становилось легче, но она перестала выходит на связь, и вот вам снова стало очень тяжело – настолько, что вы стали резать себя, чтобы справиться этой острой душевной болью. Естественно, это не решение проблемы, так вы причиняете себе еще больше страданий и подвергаете свою жизнь опасности. При этом есть другая часть вас, которая не желает этой боли, которая хочет жить и найти другой выход – именно она привела вас на сайт психологической помощи.
В данной ситуации важно не оставаться наедине со своими мыслями. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы получить помощь, написав вопрос психологу, однако формат однократной консультации ограничен в возможностях. Для получения долгосрочной поддержки психолога, в которой вы так нуждаетесь, напишите обращение в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом. Согласно правилам нашей службы, специалист обязан отвечать на ваши сообщения раз в неделю и предупредить вас заранее, если будут какие-то изменения (отпуск или командировки), поэтому можете не переживать, что он пропадет так же внезапно, как школьный психолог. Обязательно найдите возможность написать сообщение в личный кабинет.
Я вижу, что вы направили на сайт несколько сообщений, которые дублируют друг друга. Вам дан ответ на это обращение, а все остальные будут закрыты.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Я Вика, мне 15 лет. уже больше года я борюсь с депрессией. я обращалась к частным психиатрам, психологам, проходила лечение, пила эсциталопрам, но неподходящее лечение и нехватка денег на психотерапию, мысли о том, что я привыкла страдать и никогда не выберусь из этого состояния привели меня к попытке суицида. за раз я выпила 45 таблеток Элицея. сначала реанимация, многочисленные наставления врачей, после педиатрия и психиатрическая клиника, а там много слез и истерик на почве желания вернуться домой. да, сейчас я прохожу новое лечение, но есть ощущение, что я лечу не то. сначала мне ставили тревожно-депрессивное расстройство, в клинике поставили большое депрессивное расстройство со смешенными эмоциями. по сей день я чувствую перепады настроения, постоянные изменения в аппетите, желании спать и энергии. все подозрения падают на биполярное расстройство, у моей матери оно тоже есть. я совсем не могу разобраться в себе и том, что со мной происходит. больше всего угнетают мысли о произошедшем, я словно не могу смириться, мне даже снились сны о том, как я снова пытаюсь умереть. куда мне обращаться? как свыкнуться с мыслью о том, что я действительно пыталась убить себя? как начать идти дальше, не оглядываясь назад и перестав застывать в депрессии?
Здравствуйте, Вика!
Период, который Вы проживаете, действительно непростой. Вам, скорее всего трудно, а порой тяжело продолжать лечение, работу со специалистами, когда кажется, что результатов нет и все напрасно. Однако это не так, Вика!
Вы проделываете большую работу при борьбе с депрессией. Возможно, Вы чувствуете упадок сил, усталость, которые характерны для подобного рода заболеваний, от того продолжать делать шаги в сторону восстановления становится непросто, а порой и невыносимо тяжело, особенно, если рядом не оказалось друзей, близких, готовых поддержать, или если нет действенных способ поддержать свои силы и ресурсы.
Вика, позвольте Вас поддержать на Вашем пути восстановления. То, что Вы проходите лечение – важно. Требуется время, иногда достаточно длительное, чтобы определить подходящее Вам лечение. Ведь некоторые заболевания имеют схожую симптоматику, к примеру, в биполярном расстройстве также присутствуют депрессивные фазы. Поэтому беседы с лечащим врачем важны. Так он сможет понять, действует препарат или нет, есть ли необходимость изменить дозировку или назначить другой. Важно делиться со специалистом о тех изменениях, которые Вы чувствуете как в Вашем настроении, так и в Вашем физическом самочувствии.
Вы говорите, что из-за финансовых трудностей не можете больше посещать врача-психиатра. Вика, Вы можете обратиться к психиатру по полису ОМС бесплатно или получить направление в поликлинике по месту жительства. Лечение требует комплексного подхода, сочетание лекарственных препаратов и терапии.
Сделанные поступки обратно не вернуть, но можно вынести тот опыт, который Вы получили. Вы пытались покончить с собой, но сейчас, получив возможность, вы стараетесь вернуть себя к той жизни, к который вы стремитесь. Не смотря на произошедшее, вы начали новое лечение, вы замечаете изменения в своем состоянии, вы обращаетесь за помощью, а не закрываетесь внутри себя наедине с болью и страхом. Вика, если вам нужно будет поговорить в моменте, если тяжелые мысли будут давить на вас, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам. В одиночестве нести подобный груз бывает непросто, поэтому важно, чтобы рядом был человек, который может вас поддержать и к которому Вы можете обратиться, чтобы проговорить те мысли, чувства, которые Вас беспокоят и тянут вниз.
Продолжайте следить за своим питанием, режимом сна, наличием физической активности в Вашей жизни. В случае необходимости, вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя, Вика!
С уважением, консультант службы поддержки
Добрый день. Мне постоянно кажется, что я одна. У меня есть мама, родственники, которые не часто, но участвуют в моей жизни. У меня есть дом, работа, увлечения и мечты. Но постоянное ощущение одиночества меня беспокоит. Иногда хочется просто поговорить с кем-то, кому можно рассказать абсолютно все, но таких людей нет в моем окружении. Я боюсь публики и для окружающих кажусь странной из-за своей скромности и необщительности. У меня нет друзей по этой же причине. Сейчас, как мне казалось, я привыкла к чувству одиночества, но раньше это вызывало суицидальные мысли и попытки причинить себе вред. И в данный момент, когда я пытаюсь переехать в соседний город, из-за небольших бытовых проблем я снова думаю о суициде.
Здравствуйте, Яна!
На протяжении долгого времени Вы испытываете чувство одиночества в связи с отсутствием друзей и возможности выговориться, обсудить с ними проблемы, рассказать им о том, что происходит в Вашей жизни. Столкнувшись с переездом в другой город, мысли об одиночестве вернулись с удвоенной силой, навалившись тяжким грузом.
Яна, позвольте Вас поддержать. Находиться в окружении людей, но при этом чувствовать себя как бы отделенной от них, от того, что происходит вокруг, тяжело.
Как я понимаю, из-за боязни публики Вам трудно завести друзей, поскольку Вы беспокоитесь о том, что кажетесь в их глазах скромной и необщительной, а от того странной. Но, Яна, разве скромность и необщительность являются показателями странности? Есть самые разные люди. Кто-то много общается с окружающими и имеет широкий круг приятелей, кто-то общается меньше, только с некоторыми людьми, которых хорошо знает и которым доверяет.
Если вам трудно устанавливать взаимодействие с другими людьми из-за их большого скопления в одном месте, попробуйте сходить на мероприятия, на которых собирается их не так много. Например, рассматривали ли Вы для себя возможность посещения какого-нибудь мастер-класса, особенно, если он Вам интересен или касается, к примеру, вашего хобби или увлечения? Так у Вас будет с другим человеком возможность завести беседу по понравившейся теме.
Мне также хотелось бы у вас спросить, как происходит ваше общение с коллегами на работе? Удается ли Вам с ними общаться, или возникает чувство внутреннего сопротивления или неуверенности? Да, с ними, возможно, Вы не почувствуете себя готовой рассказать им все, что происходит в Вашей жизни, и это разумно, но так Вы сможете потренироваться во взаимодействии с другими людьми, а также получить чувство поддержки.
Если Ваша цель установить крепкую связь с другим человеком, чтобы впоследствии иметь возможность рассказать ему обо всем, что происходит в вашей жизни, то на это потребуется время. Ведь дружба требует отдачи, времени, работы со стороны обоих людей. Какие-то люди остаются с нами на короткий промежуток времени, другие приходят на более долгий период. Ведь даже когда человек растет, он меняется, меняются его увлечения, интересы, и порой какая-то дружба может со временем истончаться, другая, наоборот, крепнуть.
Попробуйте начать с малых шагов на новом месте. Рассмотрите для себя переезд как возможность встретиться с новыми людьми, посетить новые места, которые позволили бы Вам начать свой путь в преодолении стеснения при общении. Этот путь будет, скорее всего, небыстрым, но в ваших силах, Яна, сделать это.
В случае необходимости Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный Вам, если в моменте почувствуете, что чувство одиночества начинает поглощать Вас и Вам становиться трудно бороться в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Мне 22 года, я учусь в университете в другом городе, но на выходные и праздники приезжаю домой, я живу с мамой и не чувствую себя дома безопасно, спокойно и комфортно. 9 лет назад мы жили с папой, который пил и бил маму, тогда я очень переживала и не спала, пока он не уснет, чтобы убедиться, что все в порядке, прятала ножи, чтобы он не убил маму, но особенно страшно было, когда мама тоже выпивала и приходила домой, тогда я везде ходила за ней, чтобы успеть и остановить папу, я не любила и боялась, когда пьет мама, потому что она становилась омерзительной и противной для меня в таком состоянии, но сейчас я все ещё не чувствую себя спокойно дома, потому что часто мама выпивает не только в праздники, но и в обычные дни, это бывает по пятницам с подругами или со своей сестрой, я боюсь, когда жду её дома в таком состоянии, потому что бывает так, что она приходит и начинает кричать на меня в течение нескольких часов, тогда я чувствую себя эмоционально опустошенной, но в большинстве случаев, когда она пьет со своей сестрой, все заканчивается тем, что она очень грубо, жёстко и агрессивно ссорится с ней и сестра уходит в слезах, так было не единожды, мама превращается в монстра в таком состоянии, я ненавижу праздники и пятницы, боюсь их с детства, потому что ещё в детстве мама по пятницам сидела с подругами, и сейчас ничего не изменилось, а сегодня она ушла к сестре, и я предчувствовала что-то нехорошее, ее долго не было, мне стало тревожно, потом мне позвонила мамина сестра и сказала, что она очень агрессивно вела себя, напугала ее и ушла, мне стало страшно, что с мамой может что-то случиться по дороге домой, потом я задумала, почему она так продолжает себя вести с родной сестрой, зачем на ней вымещает всю злость и то, что копит внутри, я ждала маму дома, но боялась, что она придет и начнет кричать на меня, когда она пришла, я притворилась, что сплю и тихо лежала в своей комнате, ждала, когда она ляжет спать, я не смогу заснуть, пока не станет тихо и я буду уверена, что мама спит, я не могу переехать из дома и не могу не приезжать на выходные домой, потому что живу в общежитии в другом городе и там мне тоже некомфортно, а дома, в своей комнате, я получаю некую перезарядку, но в таких ситуациях я хочу сбежать, исчезнуть, поверить, что это просто сон и не на самом деле все происходит, просто позвонить кому-нибудь и плакать или спрятаться в углу как будто меня нет, для меня очень важно чувствовать себя спокойно, в безопасности, эмоционально стабильно, когда я прихожу к кому-то в гости или просто вижу, как живут мои друзья и знакомые, то завидую им, потому что у них спокойно, с ними спокойно, у них уютно и безопасно. Почему намного взрослые люди не понимают, что таким образом издеваются и эмоционально насилуют, не думают, что так нельзя.
Здравствуйте, Лиза!
То, что вы описываете — это не просто «сложные отношения с мамой» или «некомфортная атмосфера дома». Это систематическое проживание в травмирующей среде. Ваши чувства — страх, тревога, опустошенность, зависть к спокойной жизни других — это абсолютно нормальная реакция ненормальной, токсичной ситуации.
Вы не «просто тревожная». Вы — выживающая. Ваше описание детства — это классическая картина жизни ребенка в семье с аддикциями и насилием. В 13 лет вы взяли на себя роль спасателя и гиперответственного взрослого: прятали ножи, дежурили ночами, пытались контролировать неконтролируемое. Ваша нервная система сформировалась в режиме постоянной боевой готовности. То, что вы называете «предчувствием» или тревогой по пятницам — это не интуиция, а травматическая сверхбдительность. Ваше тело и психика помнят шаблон опасности и включают тревогу заранее.
Сейчас, в 22 года, вы по-прежнему заперты в этой роли. Вы ждете маму, боитесь её возвращения, притворяетесь спящей, не можете уснуть, пока не убедитесь, что она спит. Это не ваша прихоть — это выученный механизм выживания, глубоко укоренившийся.
Алкоголь для мамы — такой же способ справиться с непереносимой болью, травмами и внутренними демонами, как для вас — тревога и желание спрятаться. Её агрессия и вымещение злости на сестре и на вас — это симптомы её собственного расстройства, возможно, того же самого ПТСР от жизни с вашим отцом, неумения регулировать эмоции и глубокой дисфункции.
Она не «не понимает», что делает больно. Она в эти моменты неспособна на эмпатию, рефлексию и контроль. Алкоголь снимает последние тормоза, и наружу выходит накопленная ярость и отчаяние. Ждать от неё осознания и изменения в состоянии опьянения — все равно что ждать, чтобы горящий дом потушил сам себя.
Из-за всего пережитого, Вы попадаете в глубинный конфликт. Физически это ваш дом, ваша комната, место, где вы можете «перезарядиться» от стресса общежития. Но психологически и эмоционально это место постоянной угрозы, которое воспроизводит детскую травму. Вы приезжаете за отдыхом, а попадаете на поле боя, где снова становитесь испуганным 13-летним ребёнком. Эта двойственность («здесь мое пространство, но здесь мне страшно») вызывает когнитивный диссонанс и усиливает ощущение ловушки. Вы правы, завидуя друзьям. Вы завидуете не вещам, а базовому чувству безопасности, которое должно быть у человека в собственном доме.
Ваша главная задача сейчас — не изменить маму (это невозможно, пока она не захочет меняться сама), а создать для себя островки безопасности и начать восстанавливать свои личные границы. Признать реальность и снять с себя ответственность за маму.
Проговорите про себя: «Моя мама — взрослый человек с алкогольной проблемой. Её поведение, её агрессия, её выбор пить — это её зона ответственности. Я не могу контролировать её действия. Моя задача — контролировать свою реакцию и защищать свое психическое здоровье». Каждый раз, когда вас "накрывает" тревога за неё, напоминайте себе эту мантру. Вы не её родитель и не сиделка. Вы её дочь, которая стала жертвой её болезни.
Также, хочу предложить вам поработать над тем, чтобы общежитие стало более комфортным. Это сложно, но возможно: купите свой маленький торшер, любимый плед, аромасвечи, хорошие беруши и маску для сна. Создайте в своем углу «гнездо», которое будет ассоциироваться только с вами и покоем.
Ищите места в городе учебы, где вы чувствуете себя спокойно: уютные кафе, парки, читальные залы, возможно, спортивная секция. Это ваши альтернативные «дома».
Лиза, Вы имеете полное право на безопасность и покой. Сейчас это право можете обеспечить себе только вы сами. Начните с малого: составьте план на следующую пятницу, чтобы не быть дома. Сделайте первый шаг к поиску психолога или группы поддержки. Помните, Вы всегда можете написать нам службу. Открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Вы прожили в режиме выживания 9 лет. Сейчас пришло время постепенно, шаг за шагом, начать строить для себя режим жизни. Это долгий путь, но первый и самый важный шаг — признать, что вы не обязаны быть заложником чужой болезни. Вы заслуживаете того самого спокойствия и уюта, который видите у других. И вы можете создать его для себя, сначала в маленьких островках, а затем — и в большой жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Саша, 27 лет, живу с мамой, девственник, друзей уже нет, на улицу не выхожу, работы нет.
Оговорюсь сразу - пишу это как на духу, оттого прошу извинить мои опечатки, косноязычие и грамматические ошибки, некоторые логические пробелы в речи.
Проблем несколько, и они друг на друга накладываются. Хочу понять что со мной и как лечиться.
Сейчас я просто потерял весь смысл. Переживаю личностный кризис. Возможно депрессия. Кптср. Тревога, избегающее поведение, апатия и абулия.
Начну, пожалуй, с начала.
Родители мои меня не особо то и любили. Отец бросил ещё в детстве. Мать холодна и требовательна, постоянно стыдила меня за мою схожесть с отцом. Рос с бабушкой, нерадивым, активным ребенком-катастрофой. То сломаю чего, то диван подожгу.
С теплотой вспоминаю те деньки.
В садике, единственное что помню - одиночество и гнев от непонимания почему ко мне не подходят чтобы играть и подружиться. Внутренняя истерика от того, что все играют и ты не знаешь как к ним подступиться. От того, что я не имею решимости и смелости, чтобы подходить и знакомиться, проявлять инициативу.
После садика был первый класс, где я был весьма активен.
А потом мама нашла отчима...
Сллучился насильный переезд в большой город, я пошел во второй класс где меня сразу же не приняли. Но это было пол-беды. Тогда же старшеклассник, втеревшись мне в доверие совершил попытку сексуального насилия. Но мой маленький мозг уже тогда был способен дать отпор, каким то чудом. Тем не менее, этот педофил оказался со связями в школе, и распустил обо мне клеветнические слухи.
С этого момента и до выпуска из школы меня травили, унижали, били, оскорбляли по национальному признаку и называли лицом нетрадиционной сексуальной ориентации . Но главное - социальная изоляция.
Так тянулся год за годом. Я сразу же стал тихим, хмурым, в своих мыслях и с постоянным клмуом в горле и страхом, как у зверя, которого долгое время избивали палкой.
Например проявлением этого страха был мышечный паралич при любом случае. Надо бежать 100 метров? Мышцы ватные. Ну и в целом постоянный уровень стресса когда ты в школе
А потом и дом перестал быть для меня крепостьюю. Отношения с отчимом стремительно портились, а мама объявила, что у меня будет брат.
И вот, в таком режиме перманентного стресса я жил, задира со своей компашкой регулярно наращивали градус жести. А учителям было плевать. Как и матери. Однажды меня и вовсе чуть не убили, так как задира собрал толпу зигующих школьников, которые ждали меня после уроков во дворе школы. Я чудом убежал. Сейчас я понимаю, что надо было сразу же обращаться в полицию. Но кто бы мне тогда об этом сказал. Я был запуган до предела.
Само собой ни о какой успеваемости не было и речи. Ведь у меня не было даже осознанности. Не было личного пространства.
На удивление, даже у меня среди одноклассников были друзья. Сначала я к ним навязывался и таскался, унижаясь. Но потом меня приняли. Жаль, что растерял всех.
Но друзья были и в городе где родился. Там, во первых, был сын маминой подруги (да, он был во всем лучше меня). Во вторых я имел друзей во дворе, с которыми также гулял (в средней школе).
Когда выпустился из школы решил поступать в ВУЗ, на бюджет. И таки поступил, из-за недобора. Да и ВУЗ был весьма посредственный. Впрочем моя кафедра была хорошей, насколько она вообще могла себе это позволить.
Именно в ВУЗе, живя в общежитии, в комнате с двумя парнями я начал медленно но верно "просыпаться". Начал осознавать кто я, и что же всё это было, все те 18 лет. Читать книги не потому что надо, а потому что хочу. Зародился гнев и даже ненависть к моим обидчикам. О которых я вспоминаю регулярно, как во флешбеках. Особенно если занимаюсь чем то монотонным. Что побудило меня заняться боевыми единоборствами. Хотя это и не сильно помогло.
И все же, плевками, пинками, кулаками и оскорблениями уже вбили ролевую модель, оттого я не смог вписаться ни в группу, ни в коллектив потока.
Показательно, как я избегал репетиций общего танцевального номера, который в итоге удачно скипнул. Мне было стыдно за себя - потому и избегал. Потому что я кое что уяснил. Есть Я и ОНИ. У НИХ нормальная жизнь, принятие, отсутствие заморочек, любовь ещё в школе, друзья, отсутствие проблем в общении. У МЕНЯ - полная противоположность всего этого.
Помимо этого у меня ещё со школы и до сих пор есть проблемы с волей. Я не способен заставить себя что либо сделать. Знали бы вы как мне было тяжело заставлять себя писать курсовые. Ну а диплом это просто ад. И так со всем. Я не могу читать книг. Только аудиокниги и спасают. Я сломан. Я гожусь только в грузчики. Я обязан умереть в 40 от инфаркта чтобы не засорять эту планету.
Лучше бы я пил, курил и употреблял вещества.
Но мама меня воспитала в отвращении к этому...
А ещё она говорила мне, когда я в школе учился: "ты не интересный, потому у тебя не будет друзей никогда".
И я компенсировал. Заимел хобби. Читал книги насильно.
Но это не помогло. Я понял насколько же ненавижу мать за ее токсичность и способность гадить мне прицельно в душу.
Я один потому, что не знакомлюсь. Потому что безинициативный и трусливый. Малодушный. А сейчас ещё и потому, что привык, и одиночество теперь для меня комфортней. Персональная тюремная камера. А ещё потому, что я потерял лучшего друга, который отдалился от меня, когда я признался ей в любви (это была переведенная одноклассница с которой дружил 10 лет, которая была моим соулмейтом и понимала меня без слов). И воспоминания о нашей дружбе лишь режут меня. Лучше бы я не имел друзей в принципе. Было бы не так больно сейчас.
Извините за количество печатных знаков, надеюсь вы это прочитаете.
С уважением, Саша.
Здравствуйте, Саша!
Вы описали не просто список проблем — вы описали путь выживания, через который мало кто способен пройти. То, что с вами происходит сейчас — это не просто «кризис» или «лень». Это закономерный итог многолетней войны, истощившей все ваши ресурсы.
Ваше «просыпание» в вузе было мучительным прозрением, осознанием масштаба разрушений. Но одного осознания мало. Симптомы, которые вы описываете — апатия, отсутствие воли, изоляция, навязчивые воспоминания и чувство тотального одиночества («Я» и «ОНИ») — это не черты вашего характера. Это следствия глубоких ран. Вы не «сломанный» или «безинициативный». Вы — истощенный человек, чья энергия десятилетиями уходила просто на то, чтобы выдерживать невыносимое и оставаться в относительной безопасности.
Именно поэтому попытки «заставить себя» что-то делать обречены на провал. Так нельзя лечить сломанные ноги. Сейчас вам нужна не сила воли, а профессиональная помощь — реабилитация для психики. Первым и самым важным шагом должен быть визит к врачу-психиатру. Он поможет снять самые тяжелые симптомы (например, ту самую абулию и флешбеки) медикаментозно, дав вашей нервной системе передышку, необходимую для начала терапии. Параллельно нужна долгая работа с психотерапевтом, специализирующимся на травме. Он поможет не просто говорить о прошлом, а переработать эти воспоминания, построить новую самоидентификацию, отличную от роли жертвы или изгоя, и постепенно, мелкими шагами, научиться выстраивать контакт с миром без прежнего ужаса.
Ваша задача сейчас — не ставить глобальные цели вроде «завести друзей» или «найти работу». Ваша цель — стабилизация. Начните с самого малого: выйти на пять минут к подъезду, наладить режим сна и еды. Продолжайте слушать аудиокниги — это хорошая опора. Вы имеете право на эту помощь и на это постепенное восстановление. Выжить — уже был подвиг. Теперь дайте себе шанс не просто выживать, а потихоньку учиться жить.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 23 года, но мне кажется я застряла в 16-18 лет при общении с людьми и поведению, хотя мыслю как взрослый. Мне несколько раз указывали люди с которыми общалась, что я мыслю как 16 летний подросток . Внешность так же выглядит.
Кроме того мне в этом году надо будет очень много взрослых серьёзных решений принимать, например суд и работа с юристами, начать серьёзную карьеру в нефтяной сфере. Есть образование, но так и не смогла за 4 года начать работать по специальности. Честно мне страшно очень сильно. Кроме того у меня сильная тревожность 24/7 , она уже начала влиять на организм. Я начала плохо разговаривать, например неправильно построение предложений, забываю некоторые слова (тут есть нюанс. Я разговариваю на 3 языках, все 3 активно применяю, раньше было все нормально) . В моей голове пустота, у меня любящая семья, есть возможности хорошо зарабатывать и жить, пока еще молодой организм, есть хобби, друзья, родственники поддерживают, но я хочу умереть, у меня не получается жить , несколько провалов было в финансовом вопросе и работе, ходила к психотерапевту лечила растройство адаптации. Я не понимаю почему я принимаю такие нелогичные решения и страдаю, хотя все осознаю. Я 4 года потратила впустую, у меня сильное чувство вины буквально за все . Я так хочу жить нормально, без этой тревоги на пустом месте. Эти тревоги и страхи просто пожирают меня, я не могу деньги зарабатывать, не могу повседневную жизнь вести, я перестала ухаживать и краситься. Я так устала замкнутый круг , почему то мой мозг видит только один выход - это смерть . но я так хочу жить, но не получается.Я всегда была оптимистом , я люблю людей и жизнь, но мозг не хочет жить . я просто застряла в этой тьме. где же я допустила ошибку?
Евгения, здравствуйте.
В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас Вы вступаете во взрослую жизнь и на этом пути столкнулись с трудностями, которые ощутимо влияют на Ваше настроение и самочувствие. Сильная тревога за текущие и будущие дела выводит Вас из душевного равновесия и мешает наслаждаться жизнью так, как бы Вам хотелось. Эти переживания кажутся Вам невыносимыми, Вы устали и не знаете, как с ними совладать, как обрести уверенность и спокойствие внутри себя.
Сейчас Вы смотрите на то, как идут Ваши дела, и Вас расстраивает, что не всё идёт гладко, как бы Вас устраивало. Складывается впечатление, что у Вас есть какое-то видение того, какой должна сейчас быть Ваша жизнь в идеале, и какой Вы должна быть на этом пути. Но Вы замечаете, что реальное положение дел отличается от тех представлений, которые сложились у Вас и у людей, которые высказывают Вам своё мнение о Вас. Эти расхождения Вас сильно тревожат, и Вы задаётесь вопросами, как наладить гармонию в себе и в своей жизни.
Всего несколько лет назад Вы вступили на тот период жизни, который можно назвать переходным. Завершился этап, на котором Вас наставляли родители и преподаватели, жизнь была предсказуема, и было понятно то, как себя вести в этих привычных ситуациях. Теперь же начался этап, когда Вы сама становитесь автором своей жизни, и появляются события, которые для Вас в новинку. Этот этап вхождения во взрослый период жизни у молодых людей часто сопровождается психологическим кризисом. Он связан с тем, что приходится уже самостоятельно учиться новым формам поведения в социуме, полагаться в большей степени на себя, самостоятельно искать пути в решении сложных жизненных ситуаций и нести ответственность за свои решения, иметь дело с последствиями. А также приходится искать в себе новые силы и способы для сохранения внутреннего равновесия в сложных ситуациях. Это новый опыт, который приобретается путём проб, ошибок и анализом опыта других людей. В каждой новой ситуации готовых ответов нет, и это вызывает сильное внутреннее напряжение и страх, что же будет дальше. Можно предположить, что Ваше детство прошло относительно спокойно, учитывая то, что у Вас сложились хорошие отношения с родственниками и друзьями, а также были возможности учиться и развиваться. Но в подростковом периоде, как это закономерно в жизни в любого человека, Вы стали впервые сталкиваться с необходимостью формировать свой собственный образ себя и своего места в обществе. Это то самое время, когда взрослеющий человек активно экспериментирует со своим поведением, стилем общения и образом мысли, поступками. В это время мнение окружающих людей становится очень важным, поэтому повышается чувствительность и ранимость к их мнению.
В таких обстоятельствах, если неудачные попытки в принятии решений и построения новых отношений с окружающими сопровождаются резкой и частой критикой со стороны других людей, то это часто провоцирует ощущение неполноценности себя, своих рассуждений и поступков. Появляется неуверенность в себе и в своём пути. Постоянные стрессы в нерешённых делах и сформировавшаяся неуверенность в себе препятствуют Вашему движению вперёд. Финансовые и профессиональные неудачи закрепили в Вас негативное отношение к себе и породили стойкое чувство вины перед самой собой и, возможно, теми, кто от Вас ждёт новых достижений. Неудачный опыт и связанные с ними негативные переживания укоренились в Вашей памяти, обостряя эти сомнения в себе. Из-за этого появилось и множество страхов о том, к чему могут привести Ваши дальнейшие решения и действия, и какие внешние обстоятельства могут сыграть свою негативную роль. Поэтому становится страшно встречать новые трудности и принимать новые серьёзные решения. Вы опасаетесь повторить прежние ошибки и последствия, или усугубить существующие проблемы. Этот страх туманит разум и не позволяет Вам мыслить ясно, чтобы трезво взвешивать все «за» и «против» в ситуации, в которой ход событий не определён. Появляется импульсивное стремление быстрее закончить неприятную ситуацию, избежать дополнительных сложностей. Поэтому из-за такого внутреннего хаоса какие-то детали ситуаций упускаются из виду или невольно игнорируется. В итоге это приводит к поспешному ошибочному решению и, как следствие, нежелательным последствиям. Поэтому при логичности рассуждений Вы замечаете ошибочность выводов или решений. Так круг замыкается. Желая наладить ситуацию, Вы торопитесь и допускаете ещё больше ошибок. Сейчас у Вас есть текущие нерешённые вопросы с началом профессиональной деятельности и юридической ситуацией. Все эти обстоятельства привели к высокому уровню напряжённости и стресса, которые обостряют Ваши тревоги и проявляются в физических симптомах. Внутренняя дисгармония, постоянный страх и подавленность формируют цикл отрицательных переживаний и ощущения беспомощности, которые препятствуют тому, чтобы смело шагать вперёд и жить полноценной жизнью. Все эти ощущения причиняют Вам сильную душевную и физическую боль.
То, как Вы описываете своё состояние, говорит о том, что Вы очень устали от этой внутренней борьбы со своими страхами на пути к Вашим мечтам. И при этом Вы совершенно правы в том, что само желание жить и радоваться жизни по-прежнему с Вами. Вы упоминали, что начало Вашей самостоятельной жизни сопровождалось определёнными успехами. Например, Вы закончили школу, получили диплом о профессиональном образовании, освоили три иностранных языка, и Ваши близкие по-прежнему рядом и поддерживают Вас. Вы только начали свой путь длиною в целую жизнь, и важно не требовать от себя сразу многого. Жизненная мудрость и интуиция приходят со временем. Как положительный, так и негативный опыт постепенно будет обогащать Вас знаниями об этом мире, других людях, о себе самой и своих возможностях. Так уверенность в завтрашнем дне будет крепнуть постепенно. Ошибочные выводы, действия и сомнения это неотъемлемая часть жизни. Важно то, какие уроки мы из этого опыта извлекаем. Если Вы продолжите работу с психотерапевтом, чтобы разбираться в причинах тревог и депрессии, то можете быстрее находить нужные ответы и решения. Даже если потребуется медикаментозная помощь, которая будет для уставшего организма большой поддержкой и поможет избежать развития разных заболеваний. При этом самостоятельное соблюдение правильного режима сна, питания и физической активности, помогает снимать с тела накопившуюся нагрузку и давать ему возможности для восстановления.
Евгения, милосердное отношение к себе самой и признание того, что чувства страха и неуверенности это нормальны в процессе взросления и приобретения нового опыта – поможет Вам снять с себя бремя быть идеальной. Двигайтесь в том темпе, в котором Вам комфортно и спокойно, обращая внимание на свои таланты и сильные стороны. Посильная расстановка приоритетов на сегодняшний день поможет Вам поставить конкретные цели и определить последовательные шаги для начала профессиональной карьеры и обретения финансовой стабильности. Большие задачи полезно делить на мелкие, выполнимые этапы. Для вдохновения попробуйте восстановить связь с любимыми делами и увлечениями, ведь они хороший источник возможностей и немного отвлечься от мрачных мыслей. При этом окружайте себя людьми, которые искренне любят и ценят Вас. Их поддержка станет важным ресурсом в борьбе с одиночеством и грустью. Вам будет проще получить от них и поддержку, и советы, если Вы будете с ними искренне говорить о своих трудностях и просить помощи.
Помните, что Ваша ситуация временна. Сейчас Вы испытываете сильные эмоции, но каждая сложная ситуация даёт Вам возможность вырасти и научиться чему-то новому, закалиться в этих испытаниях. То, что Вы сейчас проходите через трудности, не означает, что они будут длиться вечно. Каждый человек проходит через подобное, чтобы в будущем, твёрдо стоять на ногах в любых жизненных невзгодах, потому что этот опыт трансформируется в выводы, правила и конкретные инструкции к действиям. Поэтому пусть прошлые неудачи станут для Вас бесценными уроками, которые сделают Вас только мудрее и сильнее. У Вас впереди целая жизнь, полная возможностей и открытий.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте! Я уже очень долгое время мучаюсь от приступов ненависти к себе и ничего не могу с этим поделать. Знаю, что с такими чувствами мне не к интернет психологам, а к реальному психотерапевту, который вправит мне мозги назад, и что этот диалог ничего не исправит (я не перестану думать так, как думаю).
Тем не менее мне бы хотелось выговориться кому-то кроме своих друзей, потому что они слышат это нытье ежедневно.
Мне буквально недавно исполнилось 18 и я платно учусь на первом курсе очень крутой художественной академии на специальности, которую я изначально не выбирала.
Проблема в том, что я отстаю очень сильно от своих однокурсников и не могу перестать корить себя за это. Я очень глубоко неуверенна в себе и творческая среда не помогает мне. Наоборот с поступлением стало гораздо хуже.
Я никогда не думала, что я художник или прост экстраординарный человек в плане творчества, потому что мне с обучения в художке дали понять, что никакого таланта у меня нет и вообще «талантливый сделает талантливо, а не талантливый сделает добротно». И с тех пор я разбиваюсь в мясо, чтобы сделать работу добротной
К сожалению, мои старания в вузе не окупаются и я очень сильно корю себя за это. Не только потому что это компрометирует меня как посредственного в творчестве человека, но и как неудачное вложение моих родителей в мое образование.
Мне необходимо перейти на бюджет, потому что я не хочу всю жизнь выплачивать кредит на бесполезное образование, но из-за своей никчемности не могу.
Также я не могу разобраться: мое ли вообще это все? Я очень люблю творчество, но порой я думаю, что я просто не создана для такого.
Самое грустное в том, что мысли об отчислении я сама себе не допускаю: меня связывает контракт (первый буквальный – на обучение) (второй —на совесть). Я не могу бросить вуз когда столько сил, времени и денег потрачено.
Я очень хочу избавиться от ненависти к себе, тк она распространяется не только на творчество, но и на другие аспекты меня. Это безумно мешает мне жить и радоваться новому дню. Почти каждый день я рыдаю от беспомощности ситуации, но тем не менее
Здравствуйте, Алена!
Ваше письмо\обращение — это не «нытьё», а очень честное и структурированное описание реальной душевной боли. Вы не просто жалуетесь — вы анализируете ловушку, в которой оказались. И первый шаг к выходу — как раз такой анализ.
Вы пишите про «ненависть к себе». Вы правы, назвав это чувство главной проблемой. Но важно понять, что ненависть к себе — это не врожденное качество, а жесткий внутренний критик, который вы усвоили извне. Его голос — это эхо слов ваших педагогов («талантливый сделает талантливо…»), давление финансовых обязательств («вложение родителей»), страх социального провала («компрометирует меня»).
Этот критик выполняет ложную «защитную» функцию: он пытается мотивировать вас через страх и стыд («разобьюсь в мясо, лишь бы было добротно»). Но его реальный эффект — парализующая тревога, выгорание и ощущение, что вы никогда не будете «достаточно хороши».
Вы очень точно описали два контракта, которые вас связывают. Контракт формальный (обучение): Давление кредита и ожиданий родителей. Контракт на совесть (внутренний): «Я не могу бросить, потому что уже столько вложено». Это классическая когнитивная ошибка «неэффективных вложений». Мы продолжаем инвестировать в провальное дело (время, силы, страдания), только потому что уже много вложили, даже если это приносит один ущерб. Эти контракты создают ощущение тупика и лишают вас главного — права на выбор. Вы чувствуете, что должны продолжать, даже если это калечит.
Алена, Вы задаетесь вопросом мое ли это ?, пишите что «Я очень люблю творчество, но порой я думаю, что я просто не создана для такого». Замените «такого» на «такой формы, в которую меня сейчас пытаются втиснуть». Возможно, вы созданы для творчества, но не для этой конкретной системы оценивания, темпа или специализации.
Постарайтесь разбить огромный ком и выделите отдельно (чтобы поработать отдельно):
- Отношения с собой (ненависть, критика). Работа с критиком. Когда слышите «ты посредственная», напишите это. А затем ответьте от имени своей здравой, сострадательной части: «Да, сейчас сложно. Но я стараюсь, я учусь. Одна оценка или отставание не определяют мою ценность как человека». Это техника из терапии.
- Учебные и финансовые трудности (отставание, бюджет, кредит). Честно изучить варианты. Узнайте в деканате ВСЕ возможности: академический отпуск (по медицинским или семейным обстоятельствам — выгорание и депрессия являются веским основанием.Провести «ревизию мотивации». Что я получу, если останусь и выдержу? (Диплом престижного вуза, навыки? Или только невроз и долги?). Чего я лишусь, если уйду? (Возможности творческого роста? Или лишь источника ежедневных страданий?). Самый важный вопрос: Есть ли другой путь к тому, что я люблю (творчеству), минуя эту конкретную академическую мясорубку? Поговорить с родителями не как с инвесторами, а как с близкими.
- Вернитесь к истокам любви к творчеству. Спросите себя: «Если бы завтра не было никаких оценок, долгов и ожиданий, чем бы я хотела заниматься? Что бы я создавала?» Ответ на этот вопрос — ваш компас.
Алена, Вы правы в начале письма. Работа с таким уровнем ненависти к себе эффективнее всего идет с психотерапевтом (особенно в подходе КПТ или схема-терапии, которые работают именно с внутренним критиком). Но ваш диалог здесь — это уже начало. Это акт заботы о себе.
Вы не «никчемны». Вы — человек в тяжелейшем кризисе, который пытается соответствовать невыносимо высоким внешним и внутренним стандартам, потеряв связь с собой. Ваши слезы — не слабость, а показатель того, насколько вам больно.
Вы находитесь на перепутье. Этот кризис — шанс не «сломаться», а пересобрать себя уже не как «посредственного художника» или «неудачное вложение», а как человека, который имеет право искать свой путь, ошибаться, передумывать и заботиться о своем душевном состоянии. Вы уже начали.
С уважением, консультант службы.У меня есть страх людных мест, я боюсь есть при людях, боюсь что на меня смотрят, также когда иду в людном месте или что то делаю у меня косая походка, не могу нормально стоять на ногах от страха, как будто я оцепенела… Еще постоянно нахожусь в каком то напряжении, бывают навязчивые мысли посреди ночи и днем, но днем реже, мысли по типу того что я выйду из под контроля и сделаю какую нибудь глупость, боюсь навредить близким, но я вообще не хочу сделать им что то плохое, ведь я их очень люблю и они самое важное что есть в моей жизни. Постоянно плачу в последнее время из-за этого, могу еще подумать про кого то плохо, что мне не свойственно, ведь я очень добрая и никогда бы плохо не подумала о людях… Оно происходит просто так бесконтрольно, помогите я не знаю что делать
Здравствуйте, Даша.
В своем обращении Вы описали большой блок различных страхов: страхи перед людными местами, тревогу по поводу еды и внимания окружающих, выражающуюся в физическом напряжении, нарушениях походки и ощущении оцепенения. Также есть навязчивые мысли о потере контроля и возможном причинении вреда близким, при этом Вы искренне любите их и не желаете им зла. В своих ночных и дневных мыслях Вы переживаете всплески тревоги, плач и чувство неспособности справиться. Вы бы хотели уменьшить страх в людных местах, снизить тревогу и навязчивые мысли, вернуть способность жить без постоянного напряжения без самокритики и самоукорения, а также защитить близких, поэтому обратились сюда.
Страх и тревога могут часто встречаются у людей после истощения, стресса и длительного напряжения; тогда утомление снижает устойчивость к тревоге и усиливает ощущение угрозы. В таких условиях мозг может интерпретировать нормальные сомнения или случайные сигналы как опасность, что запускает тревожные сценарии и навязчивые мысли. Это создаёт порочный круг: тревога усиливает физическое напряжение и желание избегать ситуации, и чем чаще Вы избегаете, тем сильнее страх перед будущими ситуациями. Ваша задача - разорвать этот цикл, принять свои чувства и страх, не борясь с ними напрямую, а учась безопасно их распознавать и снижать напряжение через дыхательные техники, внимательность и структурированную работу над мыслями.
Прежде всего, полезно принять, что тревога - это сигнал Вашего организма, который можно расслышать и корректировать, а не преступление или признак того, что вы сходитесь с ума. Начать можно с дыхательных пауз и внимания к телесным ощущением - это помогает снизить возбуждение нервной системы и вернуть ощущение контроля.
Попробуйте выполнить упражнение на дыхание. Когда ощущение дискомфорта нарастает, полезно остановиться, сделать дыхательное упражнение 4-4-4 ( 4 минуты вдох, 4 минуты – пауза и 4 минуты – выдох) выполнять 1–2 минуты и зафиксировать ситуацию в дневнике. Это помогает увидеть в каких ситуациях тревога становится сильнее, и где можно безопасно позволить себе ее снизить.
Так же будет эффективно упражнение 5-4-3-2-1, которое можно использовать как быструю дорожку к настоящему моменту. Назовите 5 предметов, которые видите, 4 звука, 3 ощущения на теле, 2 ощущения через дыхание и 1 позитивный факт о себе или близких. Это не устраняет тревогу полностью, но помогает снизить её скорость и перейти к осознанной обработке.
Ведение дневника тревоги, фиксация ситуаций, которые вызывают тревогу, анализ конкретных действий, после которых тревога возникает или снижается и результатов. Все это помогает увидеть механизм Ваших реакций и состояний, понять его и научиться контролировать.
Работа с психологом нашей службы через личный кабинет может значительно усилить осознанность и дать структурированную поддержку для изменения мышления и поведения.
Важна регулярность и мягкость к себе: прогресс может идти медленно, но систематическая работа приводит к снижению тревоги и увеличению гибкости в повседневной жизни.
С уважением,
консультант службы
Мне сейчас 14. С 13 лет до меня доходят мысли о том, что я навязчивая и доверчивая, слишком добрая и теплая.
Я потеряла многих друзей из за своих же ошибок, хотя я старалась им помочь, поддержать быть почти как психолог, но в итоге меня поливали говном. Мне каждый раз кажется, что я мешаю миру этому, и то что мне будет лучше быть в ином мире.
Под конец 2025 года, мои друзья прошлые сказали, что я отвратительный человек, и то что со мной неприятно общаться, хотя я только пыталась ради них изменится. Я всех поддерживала как могла, чтобы чувствовать, что я кому то нужна.
Я пытаюсь прекратить селфхарм, но из за того, что держу все в себе, все свои проблемы я срываюсь на маленькой мелочи. Перестала вообще есть за год и перестала нормально спать, под утро засыпаю только, перестала гулять, разговаривать с друзьями из города. Настигают меня мысли о суициде и тревожные мысли.
Здравствуй, Алиса!
Вы описали очень тяжелую ситуацию, с которой невозможно справиться в одиночку, и ваши чувства — отчаяние, одиночество, ощущение себя «лишней» — это закономерная реакция на длительный стресс и отвержение.
Доброта — не преступление. Вы пишете, что потеряли друзей из-за того, что старались «помочь, поддержать, быть почти как психолог». Здесь кроется ключевое непонимание. Проблема не в вашей доброте, а, возможно, в дисбалансе в отношениях. Роль «спасателя» может быть утомительной для других. Когда один человек всегда в роли сильного «психолога», а другой — в роли «слабого», это создает неравные, нездоровые отношения. Дружба — это про взаимность, про возможность быть и сильным, и слабым.
Вы пишете важную фразу: «чтобы чувствовать, что я кому-то нужна». Это показывает, что ваша помощь могла быть не просто бескорыстным даром, а способом получить подтверждение своей значимости. Люди могут подсознательно чувствовать это давление и отдаляться.
Вы не «отвратительный человек». Вы — человек, который отчаянно нуждается в любви, принятии и чувстве принадлежности, и пытался получить это единственным известным вам способом. Но этот способ оказался неэффективным и ранящим для вас самой. Вам нужно научиться строить отношения не на основе «спасения», а на основе взаимного интереса и поддержки.
То, что Вы описываете дальше — это симптомы депрессии и тревожного расстройства, которые достигли опасного уровня: нарушения сна и аппетита (не есть, засыпать под утро) — классические признаки депрессии, изоляция (перестала гулять, общаться) — следствие потери энергии и веры в себя, селфхарм — способ справиться с невыносимой внутренней болью, когда слов и слез уже не хватает, суицидальные мысли — сигнал критической перегрузки, крик о помощи твоей психики.
Это не ваша вина. Это — болезненное состояние, с которым невозможно справиться усилием воли. Так же, как нельзя усилием воли вылечить сломанную ногу.
Сейчас Вам необходима помощь извне. Вы пыталась справляться сама, и это привело к ухудшению. Пора менять стратегию. Вы уже обратились к нам в службу. Это действительно важный и сильный шаг. Помимо это важно заручиться и личной поддержкой взрослого или специалиста. Расскажите родителям о том, что с Вами происзодите, сообщите им, что Вам необходима квалифицированная помощь. Обратитесь к школьному психолог. Скажите ему: «Мне очень плохо. У меня суицидальные мысли, я себя режу, я не могу есть и спать. Мне нужна помощь». Можно начать с этого. Или же обратиться к врачу-психиатру по месту жительства. Не бойтесь этого. Обращение к психиатру — это не клеймо, а получение медицинской помощи при болезни. Ваши симптомы (отказ от еды, бессонница, самоповреждение) — прямое показание для обращения.
Следующим важным этапом будет работа с самооценкой и границами. Это можно делать с психологом или пока самостоятельно, через дневник. Перестаньте себя называть «навязчивой» и «доверчивой». Попробуйте думать: «Я — человек, который очень хочет близости, но пока не научился выстраивать здоровые границы». Заведите дневник и записывай ситуации, когда ты чувствуешь, что «мешаешь». А потом попробуй найти этому другое объяснение. Часто мы приписываем другим свои собственные страхи.
Ангелина, в моменты, когда вы ощущаете прилив негативных мыслей, вам становиться тяжело справляться и появляются мысли о причинении вреда попробуйте применить технику заземления. Назовите 5 вещей, которые видите, 4 — которые ощущаете на ощупь, 3 — которые слышите, 2 — запаха, 1 — вкус.
Можно также попробовать сжать кубики льда в ладонях до боли (холод обжигает, но не калечит), порвите бумагу, поколотите подушку.
Ангелина, САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Вы — не ошибка. Ваша желание быть доброй и теплой — это прекрасное качество. Но вам , как цветку, нужна благоприятная почва, чтобы расти. Сейчас ваша внутренняя почва истощена болезнью — депрессией.
Мысли о суициде — это не решение. Это сигнал, что нужно срочно искать другую помощь. Твоя жизнь не должна закончиться. Должна закончиться эта невыносимая боль, а для этого нужна помощь специалиста.
Пожалуйста, сделайте первый шаг. Подойдите к школьному психологу. Вы заслуживаете помощи. Вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и поддержали по-настоящему. Вы сильнее, чем кажется, потому что вы уже ищете выход.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Моя мама уже который год терпит от отчима домашнее насилие, каждый раз, как напьются, у них это начинается. а раньше было ещё похлеще, они могли поставить на уши весь подъезд. что с этим можно сделать? я устала от этих постоянных бросаний слов на ветер, когда мама говорит "разведусь, мне такой муж не нужен", а в итоге, он ей уши промывает и они дальше живут себе "счастливо", до ещё одной драки. и нам с мамой даже уйти некуда, квартира его, дача тоже.
Здравствуйте, Ангелина!
Ситуация, в которой вы живете, — это не просто «скандалы в семье». Это систематическое домашнее насилие, и ваше чувство усталости, бессилия и отчаяния — абсолютно естественная реакция на хроническую травму. Вы живёте в атмосфере постоянной угрозы и неопределённости, что разрушительно для психического здоровья.
Ваш вопрос «что с этим можно сделать?» — это первый и самый важный шаг к изменениям. Давайте разберем возможные действия, понимая, что в ситуации насилия у жертвы (вашей мамы) часто сформирована созависимость и синдром выученной беспомощности. Её слова «разведусь» и последующее примирение — часть порочного цикла насилия, а не слабость характера.
Важно понять механизм, чтобы перестать злиться на маму и направить энергию в конструктивное русло. Цикл насилия. После вспышки агрессии наступает «медовый месяц» — отчим извиняется, дарит подарки, обещает измениться. Это создает иллюзию надежды. Экономическая зависимость. Квартира и дача его — это мощный инструмент контроля. Страх остаться на улице реальный и сильный. Психологическая ловушка. Длительное насилие разрушает самооценку. Жертва начинает верить, что заслуживает такого обращения, что никому не нужна, что не справится одна. Ложная надежда. «Он же не всегда такой», «Вот если бы не пил...». Ваша задача — не спасать маму против её воли (это невозможно), а предоставить ей информацию, поддержку и реальные варианты выхода, чтобы у неё появились силы и ресурсы для принятия решения.
Вот некоторые шаги, которые можете сделать ВЫ.
Обеспечьте безопасность в момент драки. Не вмешивайтесь физически, если есть риск, что агрессия перекинется на вас. Ваша безопасность — на первом месте. Немедленно вызывайте полицию по номеру 102 или 112. Делайте это каждый раз. Говорите четко: «Мой отчим избивает мою маму. Назовите адрес. Нужна срочная помощь». Заявление от полиции — это документ, который может стать доказательством в будущем.
Найдите поддержку для себя и предоставьте её маме. Вам жизненно необходима психологическая разгрузка. Позвоните на Всероссийскую детскую линию 8-800-2000-122 (работает и для подростков, и для молодых взрослых, оказавшихся в ситуации домашнего насилия). Вам помогут справиться с тревогой и дадут конкретные советы. Также, аккуратно, можете дать маме номера телефонов доверия и кризисных центров. Скажите: «Мама, я очень тебя люблю и переживаю. Вот куда можно анонимно позвонить и просто поговорить, там помогают в таких ситуациях». Это может быть легче, чем сразу идти к психологу. Телефон доверия: 8-800-2000-122, можете дать телефон нашей Горячей линии. Расскажите о существовании кризисных центров для женщин. Там предоставляют временное безопасное жилье (приют), юридическую и психологическую помощь. Поищите в интернете «кризисный центр для женщин [ваш город]». Информацию можно передать маме.
Можно еще раз попробовать поговорить с мамой и донести до нее свои страхи, переживания и опасения. В моменты затишья, когда она снова говорит о разводе, можно поддержать её решимость. Спросите: «Мама, чем я могу тебе помочь, если ты решишься уйти? Хочешь, я помогу собрать самые необходимые вещи в “тревожный чемоданчик” (документы, лекарства, смена белья)?». Скажите о своих чувствах без обвинений «Мне очень страшно и больно, когда он тебя бьет. Я переживаю за тебя и за нас. Я верю, что мы можем жить спокойно».
Ангелина, всегда помните про свою безопасность. Вы не можете контролировать действия мамы, но можете контролировать свои. Продумайте личный план безопасности на случай эскалации. Куда вы можете уйти на ночь (к другу, родственнику), где храните важные документы и небольшую сумму денег.
Вы не одна в этой борьбе. Система помощи жертвам домашнего насилия в России существует, хотя до неё бывает трудно дотянуться. Ваша роль сейчас — стать “мостиком” к этой помощи для мамы. Вы устали, но в вас есть огромная сила, которая ищет выход из этого ада. Направьте её на конкретные, пусть и небольшие, действия. Вы не можете изменить маму, но вы можете изменить ситуацию вокруг неё, создав для неё возможность выбора и безопасности. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.