Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина.

Очень жаль, что вы проходите через такую боль. То, что вы описываете — намеренная и жестокая провокация со стороны бывшего партнёра. Его цель — сделать вам больно, выбить почву из-под ног, и ваша острая реакция (истерика, нехватка воздуха) — это нормальный, ожидаемый ответ психики на такое грубое вторжение. Вы не слабая и не "не ненормальная", вас заставили заново пережить травму.

Самое важное сейчас — вернуть контроль телу, потому что именно через него выходит шок. Попробуйте прямо сейчас:

Прежде всего, становить просмотр — заблокируйте источник, выключите экран, уберите телефон, чтобы не было соблазна пересматривать. Категорическое условие - полностью изолироваться от источников подобной информации. Не посещать страницы бывшего парня в соцсетях, не смотреть фото, видео. Если, происходит рассылка, то полностью блокируем контакты бывшего парня.

В моменте, когда "накатывает" сильная эмоция - даем телу посильную физическую разрядку. Бег нам месте, отжаться от стены, приседания и т.д. 3 - 4 минуты до усталости. Отдышались, затем, переходим к антистрессовому дыханию: медленный вдох носом (на 4 счёта), задержка (на 2 счёта) и очень долгий, протяжный выдох ртом (на 6–8 счётов). Повторите несколько раз, пока не почувствуете, что грудная клетка немного отпускает. Можно умыться холодной водой или подержать в руках лёд — это быстро возвращает в реальность.

Повторюсь, дальнейшая стратегия — полный информационный вакуум для этого человека. Пока вы видите то, что он хочет вам показать, он продолжает вас ранить. Это не про вас, не про вашу ценность, а про его потребность самоутверждаться таким грязным способом. Вы не обязаны быть зрителем его жестокого спектакля. Если чувствуете, что не справляетесь, — найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, разговор со специалистом  психологической поддержки помогает быстрее выйти из этого состояния. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Матвей!

Ваш страх — один из самых глубоких и сугубо человеческих, которые только существуют. В 20 лет осознание конечности жизни родителей приходит особенно остро, потому что вы уже достаточно взрослые, чтобы понимать масштаб потери, но еще достаточно молоды, чтобы чувствовать себя беззащитным перед ней.

И то, что вы пишете об этом, уже говорит о вашей огромной внутренней силе. Вы не бежите от страха, вы смотрите на него. А это самый трудный и правильный шаг.

Давайте разберем это по частям, с учетом вашей эмоциональной лабильности и высокой чувствительности. Кстати, отличная работа, что вы изучаете ЭГО — это дает вам внутреннюю опору.

1. О «мелочах» и жестокой реакции (ваша нейрофизиология)

Ваша эмоциональная лабильность — это особенность нервной системы. Когда вы «жестко реагируете на мелочь», вы на самом деле реагируете не на мелочь, а на накопленное напряжение. Это как паровой котел, у которого не хватает клапанов.

Разбирая тему высокой чувствительности с ИИ-психологом, вы, возможно, поняли: вы острее чувствуете не только боль, но и радость, нюансы, интонации. Это ваш дар, за который приходится платить быстрой утомляемостью. Примите как факт: ваша «жесткая реакция» — это сигнал, что чаша переполнена, а не то, что вы не умеете сдерживать эмоции.

2. Страх потери (о том, что «будет грустно»)

Вы пишете «мне будет грустно». Мне показалось, что Вы подобрали очень мягкое слово для того, что вы на самом деле чувствуете. Вы боитесь не просто грусти, вы боитесь разрушения своего мира.

Но я скажу вам то, что говорят специалисты, работающие с горем: вы уже переживаете эту потерю прямо сейчас. Каждый раз, когда вы боитесь, вы мысленно проигрываете сценарий. Это истощает силы, но у этого есть и плюс: ваша психика уже начала адаптироваться. Она строит «защитную подушку». Когда это случится (а случится это, дай Бог, через много-много лет), вам не будет легче, но вы не развалитесь на части, потому что ваша психика уже знает эту территорию.

3. Что делать с этим страхом прямо сейчас (практика для лабильной психики)

• Попробуйте не бороться с мыслью. Запретить себе бояться — значит усилить страх. Когда приходит мысль «мама умрет», скажите ей: «Привет, я знаю, что ты здесь. Ты хочешь меня защитить. Спасибо, но сейчас я в безопасности». Просто позвольте этой мысли быть, как шум дождя за окном.

• Разделите страх и реальность. Ваш страх говорит: «Потеря = конец света». Напишите на листе: «Что я буду делать в первый день? А на второй? А через месяц?» Прописывая рутину (встать, выпить воды, позвонить другу), вы возвращаете себе контроль над телом, которым страх пытается завладеть.

• Используйте свою чувствительность как ресурс. Вы острее чувствуете, потому что сильно любите. Используйте это сейчас. Не ждите потери, чтобы сказать теплые слова. Делайте это сегодня. Записывайте ее голос на диктофон (просто так, для себя), спрашивайте у нее истории из ее детства. Вы наполняете свой «внутренний контейнер памяти». Чем он полнее, тем меньше ужаса будет в пустоте после.

4. Ваши эмоции в моменте (когда накрывает)

Если вы чувствуете, что сейчас «взорветесь» от страха или раздражения — у вас есть 3 минуты.

Скажите себе: «Я не буду решать проблему вечности прямо сейчас. Я просто переживу эти 3 минуты».

Встаньте, умойте лицо холодной водой, посчитайте предметы в комнате. Это вернет вас в «здесь и сейчас», где ваша мама жива и здорова.

5. Самое важное про ваш возраст, Матвей. В этом возрасте происходит сепарация — отделение от родителей. Ваш страх потери — это часто страх перед собственной взрослостью. В глубине души вам кажется: «Пока мама есть, я могу быть ребенком». Но вы уже взрослый. И вы справитесь. Не потому, что вы «железный», а потому что вы — это часть вашей мамы. Ее любовь уже вшита в ваши нейроны, в ваши привычки. Эта любовь никуда не исчезает после физического ухода.

Вы не одиноки. Даже когда вы плачете от мелочи — вы живой. А живые имеют право бояться.

Как бы вы себя чувствовали, если бы позволили себе сегодня просто побыть с мамой, не думая о будущем, а просто посидеть рядом, посмотреть фильм или спросить, как у нее прошел день? Может быть, это будет вашим маленьким шагом к миру с собой.

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Вероника!

Ситуация, которую Вы описываете в своем обращении, действительно очень сложная и болезненная. Разрыв после 4,5 лет отношений, особенно когда строятся планы на будущее, воспринимается как большая утрата. Ваши чувства боли, растерянности и надежда все вернуть абсолютно понятны и нормальны.

Отношения на расстоянии сами по себе могут являться стрессом, требовать огромной работы над собой, доверия и умения общаться. Вы пишите, что для Вас ссоры были проходящими моментами, Вы утихали и забывали, для Вас, видимо, характерен более гибкий подход к эмоциям. Ваш партнер же не показывал свое недовольство сразу, а копил его. Это очень похоже на классический «эффект последней капли». Попытки достучаться до него сейчас могут восприниматься им как давление и вызывать большего сопротивления. Фраза «два месяца уже несчастлив» говорит о том, что его решение зрело давно. Внешне он мог казаться прежним, потому что пытался сохранить привычный уклад жизни до последнего момента. Одумается ли он? Это непредсказуемо. Такое может случится, иногда расстояние и время дают человеку возможность переосмыслить свои поступки. Но стоить свою жизнь в ожидании этого возвращения – значит отдавать контроль над собой и своим счастьем другому человеку. Постарайтесь сметите фокус Вашего внимания с вопроса «одумается ли он» на вопрос «что мне сделать, чтобы пережить этот период?».

Сейчас надежда на восстановление отношений заставляет Вас жить в постоянном напряжении и ожидании. Как бы больно не было, но на текущий момент расставание - это решение другого человека. Позвольте себе признать потерю, чтобы начать процесс горевания и исцеления. Позвольте себе плакать, злиться, грустить. Это стадии переживания утраты, не подавляйте эмоции, не ругайте себя за слабость, слезы и желание написать ему. Вы живой человек и Вам нужно время, чтобы залечить душевную рану. Попробуйте писать дневник, где Вы сможете выплеснуть всю свою боль и гнев на бумагу, пишите все, что приходит в голову без стеснения и без оглядки. Сейчас в Вашей жизни образовалось огромное пространство, которое нужно заполнять заботой о себе. Вспомните о своих старых увлечениях и хобби или начните изучать что-то новое, займитесь спортом. Позаботьтесь о своем физическом состоянии: сон, полезная еда, прогулки, общение с хорошими друзьями. Необходимо перенаправит энергию, которую Вы тратите на мысли о нем, на восстановление своих сил. Это поможет Вам обрести опору. Когда первая волна боли спадет, постарайтесь посмотреть на эти отношения со стороны, без самообвинения. Чему они Вас научили? Какие Ваши потребности не удовлетворялись? Какой тип мужчины Вам подходит, а какой – нет? Опыт этих отношений может стать фундаментом для построения крепких и гармоничных отношений в будущем.

Сейчас Ваша сила – в принятии сложившейся ситуации и оказания помощи себе. Если судьба сведет Вас снова, это произойдет само собой. А пока направьте всю свою энергию любви и заботы, которая у Вас есть, на поддержку себе.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. В своем обращении Вы описали состояние, в котором Вы находитесь на пределе своих физических и душевных сил, и при этом продолжаете искать помощь, лечиться, а также искать работу. Это само по себе говорит о том, что внутри Вас есть очень сильная, живая часть, которая не сдается, даже когда Вы сами этого не замечаете.

Ваш диагноз (пограничное расстройство личности) – это не приговор и не «испорченный характер». Это тяжелое, изматывающее, но поддающееся лечению расстройство. Но одного приема антидепрессантов недостаточно. ПРЛ требует длительной, структурированной психотерапии (например, диалектико-поведенческая терапия, которая создана специально для таких состояний). Лекарства призваны снижать остроту аффекта, но именно терапия учит жить с этой ранимой нервной системой, не разбиваясь каждый раз о быт.

Вы пишете, что работа в общепите вам казалась легкой. Но поверьте, для человека с истощением на уровне анемии, постоянной тревогой и суицидальными мыслями нет легкой работы. Ваш организм тратил 90% энергии просто на то, чтобы поддерживать сердцебиение, дышать, не упасть в голодный обморок, подавлять панику перед выходом из дома, удерживать внутри желание умереть и т.д. Оставшихся 10% едва хватало на физические действия. То, что Вы вообще вставали, доходили и работали пять месяцев – это подвиг, а не «неумение справляться». Когда человек говорит «я могла только спать и работать, а в выходные плакать» – это классическая картина организма на последнем энергетическом рубеже. В таком состоянии нормально сложно работать. В таком состоянии люди ложатся в стационар или берут больничный на месяцы. Поэтому Ваше текущее сопротивление выходить на стажировку – это не лень и не глупость. Это Ваше тело и психика говорят Вам «нет». У них нет ресурсов на выполнение сложных рабочих функций (а любая работа – это сложный процесс, включающий в себя социальные контакты, соблюдение режима, ответственность и т.д.). Сейчас Ваш мозг и тело заняты более важной задачей – выжить. И то, что Вы с трудом справляетесь с обслуживанием себя в собственной квартире – это норма для тяжелого обострения ПРЛ. В связи со всем этим у Вас и возникают суицидальные мысли, которые не про желание смерти как таковой, а отчаянный сценарий побега из ловушки, где нет работы → нет денег на лечение и жилье → без лечения не выйти на работу → и так по кругу, а есть тяжелое состояние, которое требует поддержки, а ее тоже нет, и приходится быть себе и мамой, и врачом, и психотерапевтом, что, действительно, невыносимо.

Вы пишете: «помощь продлевает мою мерзкую жизнь». Я слышу в этих словах чудовищную усталость. Вы настолько привыкли все тащить на себе, что даже чья-то забота воспринимается как обязанность дальше страдать. Но вот что важно – Ваша жизнь не мерзкая. Мерзко то состояние, в котором годами не хватает объятий и тепла. Это вынужденная сверхсамостоятельность без права на слабость. Это когда в 21 год приходится в одиночку совершать над собой психологическую реанимацию.

В Вашем текущем состоянии поиск работы можно прировнять к попытке бежать марафон со сломанной ногой. Поэтому в Вашем случае приоритеты должны быть расставлены несколько по-другому. Вам для начала снова необходимо обратиться к психиатру и сказать все как есть: про селфхарм (порезы, удушение), про ежедневный плач, про активные суицидальные мысли с планом, про то, что не можете встать с кровати. Ваша доза антидепрессантов, возможно, все еще недостаточна, либо нужен дополнительный препарат. Также Вам нужно обсудить с ним возможности не только медикаментозного и психотерапевтического лечения.

Вы также можете на нашем сайте открыть личный кабинет, в рамках которого Вы совместно с психологом в формате диалога сможете более подробно обсудить Ваше текущее состояние и выработать стратегию по его улучшению.

Если же Ваше состоянии начнет стремительно ухудшаться, то прежде чем что-то делать с собой позвоните на круглосуточный телефон экстренной службы МЧС России (+7 (499) 216-50-50), где также сможете со специалистом обсудить Ваше текущее состояние и принять наиболее оптимальное для Вас решение в складывающейся ситуации.

Полина, запомните, Вы не сами создали эту проблему для себя. То, что Вы пишете «я сама себе мать и врач» – это крик о том, что Вы отчаянно нуждаетесь в том, чтобы кто-то старший, заботливый и сильный взял Вас за плечи и сказал: «Отдыхай. Я помогу». Поскольку сейчас такого человека рядом, к сожалению, нет, Ваша задача – позволить профессионалам (психиатру и кризисным психологам) временно взять на себя эту роль.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте.

Читая ваше обращение, я обратила внимание на то, сколько внутренних сил вы вложили в это обращение. Стоит больших стараний написать о своём состоянии и так подробно рассказать о своей жизни. В вашем обращении чувствуется огромное эмоциональное и физическое истощение, одиночество и ощущение, будто вам приходится постоянно заслуживать право на существование, на еду, на отдых, на место в доме и даже на заботу о себе. Очень тяжело жить в условиях, где вместо поддержки человек регулярно сталкивается с критикой, обесцениванием и ощущением, что он «мешает» или «недостаточно хорош».

Вы пишете о постоянных мыслях о суициде и о попытках причинить себе вред в прошлом. Очень важно отнестись к этому серьёзно. Когда человек долго живёт в эмоционально тяжёлой и небезопасной атмосфере, психика постепенно истощается. Постоянный контроль, критика, ограничения, чувство долга, отсутствие личного пространства, необходимость всё время подстраиваться под других – всё это может приводить к состоянию внутренней безысходности. В такие моменты мысли о смерти часто возникают не потому, что человек действительно хочет перестать жить, а потому, что он больше не может выдерживать ту боль и напряжение, в которых находится.

Особенно тяжело звучит то, как с вами обращались в детстве. Ребёнку жизненно важно чувствовать, что его любят, принимают и замечают. Когда вместо этого человек годами слышит, что «лучше бы родился мальчик», сталкивается с эмоциональным игнорированием и отсутствием тепла, внутри постепенно формируется очень болезненное ощущение собственной ненужности. Такие переживания не проходят бесследно – они могут влиять на самооценку, отношение к себе и ощущение своего права на заботу и уважение даже спустя много лет.

Сейчас складывается ощущение, что вы живёте в состоянии постоянного эмоционального напряжения и выживания. Вы работаете, учитесь, помогаете по дому, финансово участвуете в жизни семьи, заботитесь о других, ограничиваете себя буквально во всём – в еде, вещах, отдыхе, личном пространстве. При этом вместо признания ваших усилий вы часто слышите унижения и критику. В таких условиях неудивительно, что вы чувствуете усталость, эмоциональное опустошение и отчаяние. Любой человек на вашем месте нуждался бы в поддержке и передышке.

Очень важно сказать: то, как с вами обращаются, не определяет вашу ценность как человека. Оскорбления, унижения и постоянное обесценивание не являются нормой заботливых отношений. И то, что вам сейчас тяжело – это естественная реакция психики на длительное эмоциональное давление.

При этом в вашем письме заметно и другое – несмотря на всю тяжесть состояния, вы продолжаете держаться. Вы работаете, учитесь, заботитесь о близких, думаете о бабушке, переживаете за других людей. Это говорит о том, что внутри вас очень много ответственности, чувствительности и способности заботиться. Просто сейчас эти силы почти полностью уходят на выживание.

Когда состояние становится настолько тяжёлым, очень важно не оставаться с ним одной. Мысли о суициде усиливаются в изоляции и ощущении безысходности. Поддержка специалиста может помочь постепенно снизить внутреннее напряжение, разобраться с чувством вины и начать восстанавливать ощущение собственной ценности и права на свою жизнь. Вы заслуживаете помощи и бережного отношения – не потому, что должны это «заработать», а просто потому, что вы человек. Сейчас для вас особенно важно постараться сберечь свое право на безопасность и жизнь. Если это возможно в нынешних условиях жизни, обратитесь за помощью к психологу или напишите нам на сайт в раздел личный кабинет. Психолог может помочь вам разобраться с тем, на что необходимо сейчас направить свои жизненные силы, чтобы сохранить свое психологическое состояние и ограничить затрату ваших сил на бесконечные заботы обо всех, кроме себя. Вы – ценность, помните об этом.

Если мысли о причинении себе вреда станут особенно сильными, пожалуйста, постарайтесь в этот момент не оставаться одной со своими мыслями. Можно выйти в пространство, где есть люди, включить любой фон, написать кому-то, кому вы хотя бы немного доверяете, переключить внимание на телесные ощущения – горячий чай, плед, душ, прогулку, дыхание. В острых состояниях задача – не решить всю жизнь сразу, а помочь себе пережить именно этот момент и снизить напряжение хотя бы немного.

Также важно помнить: даже если сейчас кажется, что выхода нет и впереди только усталость, эмоциональное состояние человека не остаётся неизменным навсегда. Когда рядом появляется поддержка и возможность постепенно восстанавливать свои границы и опору на себя, внутреннее состояние может меняться.

Вы очень долго живёте в условиях, где вам приходится быть сильной почти всё время. Но человеку невозможно бесконечно выдерживать всё в одиночку. И то, что вы попросили о помощи сейчас – это не слабость, а очень важный шаг к заботе о себе и своей жизни. Берегите себя.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Вероника, здравствуйте. Разрыв отношений после 4,5 лет, о котором Вы пишите, действительно, может восприниматься ни как «конец отношений», а как крушение целого мира, который Вы строили день за днем на протяжении всего этого времени. Вы строили совместные планы, искали квартиру, видели свое будущее вместе со своим молодым человеком – и этот внезапный обрыв, когда до осуществления планов оставался всего месяц, может восприниматься как предательство не только по отношению к Вашим чувствам, но и ко всем Вашим планам.

То, что Вы сейчас чувствуете – растерянность, шок, отрицание – абсолютно нормально в данной ситуации. Самые тяжелые разрывы – это те, где нет ясной причины. Когда человек говорит «накопилось», но при этом ничего не проговаривал вслух. В этом случае Вы лишаетесь возможности что-то исправить. Вы не экстрасенс, и Вы не могли знать, что он ведет счет Вашим ссорам, которые Вы воспринимали как обычные бытовые моменты, которые с Вашей стороны быстро забывались.

Вы не виноваты в том, что не угадали его молчаливые ожидания. Вы пытались решать конфликты, Вы пытались с ним поговорить. А он выбрал стратегию «копить и терпеть», а потом вынести приговор вашим отношениям, что делает ситуацию крайне несправедливой по отношению к Вам.

Вы спрашиваете «Одумается ли он?». А я попрошу Вас обратить внимание на один тревожный факт: он не просто ушел от Вас, он отгородился от мамы, которая его любит и не сделала ему ничего плохого. Он идет на конфликт с ней, лишь бы не обсуждать свою личную жизнь. Это говорит о том, что сейчас он находится в состоянии жесткой защиты. Он принял решение и выстроил вокруг себя стену. Если бы это было импульсивное решение под влиянием эмоций (стресса от учебы, работы, скорого переезда), он бы уже искал контакта. Но он холоден неделю, он говорит, что «уже все решил» и игнорирует даже свою маму. Это больше похоже на взвешенное, хотя и очень инфантильное (по способу исполнения) решение. Поэтому мой ответ на Ваш вопрос, что, скорее всего, он не передумает в ближайшее время. И чем сильнее Вы сейчас будете цепляться за надежду, что вот-вот все наладится, тем больнее будет падать, когда надежда не оправдается. Он сказал, что был несчастлив два месяца, и его холодность – это его способ закрепить свое решение, чтобы не возвращаться к мучительным сомнениям.

Сейчас Вы делаете все абсолютно правильно перестав писать и давить на него. Дайте ему это пространство. Не для того, чтобы он к Вам вернулся, а для того, чтобы Вы перестали зависеть от его ответов. Каждое Ваше сообщение сейчас – это попытка достучаться до человека, который добровольно надел наушники. Вы только раните себя его молчанием.

Перестаньте ждать у моря погоды. Неделя, месяц, два – Вы можете потратить на ожидание, но это украдет у Вас время на восстановление. Начните проживать день за днем без мысли «а что он подумает?». Ваша жизнь продолжается здесь и сейчас, без его участия. При этом можете разрешить себе злиться. Вы имеете на это полное право, ведь он обесценил те 4,5 года, которые Вы были с ним в отношениях, обвинил Вас в том, о чем молчал, и не дал шанса все исправить до разрыва. Это не просто «устал» – это его выбор уйти сложным путем.

Примите факт, что Вы не можете его контролировать. Вы не знаете, что с ним произошло на самом деле (может, страх перед огромной ответственностью совместной жизни, может, депрессия, может, кто-то или что-то еще). Но это его территория. Ваша территория – это Ваши чувства и Ваша будущая жизнь, которую Вы теперь можете выстраивать так, как Вам хочется, ни на кого не ориентируясь.

Вы говорите «я готова его простить». Вероника, прощать пока некого. Вы готовы принять человека обратно при любых условиях, лишь бы он вернулся. Это состояние сильной эмоциональной зависимости. Но отношения должны строиться на двух взрослых людях, которые умеют говорить о боли, а не копить ее месяцами. Если он вернется, он должен будет прийти не просто так, а с пониманием, что так больше поступать нельзя, что любые сложности, которые возникают в отношениях нужно обсуждать и принимать взвешенные обоюдные решения. Ведь отношения – это дело двух человек. Поэтому они должны учитывать интересы и потребности обоих сторон.

А сейчас, просто начните планировать свое лето, свою работу и т.д., как будто Вы одна. Просто попробуйте. Если ему будет суждено вернуться, он вернется к цельной и уверенной в себе девушке, а не к той, что сидит у телефона в ожидании звонка.

Дайте себе время, но не живите его возвращением как единственным сценарием своей жизни.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Наталья. 

В своем обращении вы пишете о том, что вам пришлось столкнуться с такой тяжелой и болезненной ситуацией, как мошенничество. Сейчас вы переживаете огромную эмоциональную нагрузку, вероятно, из-за огромного числа сменяющих друг друга мыслей и чувств, но основная часть страданий возникает из чувств вины и стыда. 

Наталья, очень ценно то, что вы нашли в себе силы и смелость написать о произошедшем, смогли довериться, рассказав о своих чувствах, и попросить о помощи. То, что вы написали на наш сайт уже является первым и очень важным шагом к тому, чтобы начать выбираться из этого темного туннеля вины и стыда. 

Прежде всего важно сказать вам одну очень важную вещь: то, что вы чувствуете сейчас всепоглощающую боль, стыд, вину и ненависть к себе – это все является абсолютно нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства. Мошенники в вашей ситуации взломали не только ваши финансовые границы, но и ваше базовое чувство безопасности, доверие к миру и к самой себе. Вполне естественно, что в такой ситуации вы хотите справиться с чувствами и ощущать себя лучше насколько это возможно. Позвольте помочь вам в этом пути.

Сейчас ваши чувства и мысли о ненависти к себе как будто свидетельствуют о вас как о личности, о вашем уме или вашей ценности, но это не совсем так, поскольку мошенники - это профессиональные манипуляторы, которые ежедневно оттачивают свои сценарии, изучают психологию и используют уязвимости, заложенные в самой природе человека: эмпатию, доверие, желание помочь, страх или надежду. Они создают искусственный дефицит времени и колоссальное эмоциональное давление, чтобы физиологически отключить вашу критическую оценку и префронтальную кору мозга. 

Вы стали жертвой мошенников не потому, что вы глупая, наивная или невнимательная, а потому что вы столкнулись с циничной, выверенной системой мошенничества. Невозможно быть постоянно начеку против профессионально организованной криминальной схемы, и то, что ваша человеческая психика поддалась на эту атаку, говорит лишь о том, что вы живой человек, а не робот и это не столько повод для стыда и ненависти к себе, сколько для гнева, злости и ненависти в сторону мошенников и их совершённых действий.

Ваша ненависть и самобичевание забирают те колоссальные силы, которые необходимы вам для восстановления. Попробуйте сейчас представить, что ваша близкая подруга или любимая дочь пришла к вам в слезах и рассказала, что ее обманули злоумышленники и она потеряла сбережения. Стали бы вы кричать на нее, называть ее глупой и говорить, что ненавидите ее? Скорее всего, вы бы ее обняли, утешили и сказали, что она жертва преступления. Постарайтесь проявить сейчас к себе такое бережное сочувствие, какое вы проявили бы к своему самому близкому человеку. Позвольте себе признать и оплакать потерю. 

Материальные утраты, особенно крупные, запускают целый ряд телесных и эмоциональных реакций: бессонница, заедание, раздражительность, постоянные мысли «я должна была/могла...». Не подавляйте это, но и не позволяйте эмоциям полностью подчинить ваше поведение. Дайте себе право на проживание утраты. Плачьте, злитесь на мошенников, а не на себя. Злость в данном случае гораздо полезнее ненависти к себе, потому что она помогает восстановить границы и вернуть энергию, направляя ее на внешнего агрессора, а не на разрушение собственной личности. Позвольте себе прожить произошедшее, не пытаясь «взять себя в руки» или сделать вид, что ничего не произошло. Дайте себе время: сначала интенсивные эмоции, затем постепенное снижение их силы.

Когда вы поймете, что эмоции немного стихли, можете приступить к практическим шагам, которые помогут снизить чувство вины и вернуть контроль. Начните с фактов: соберите всю доступную информацию о случившемся: что именно произошло, какие шаги привели к потере, есть ли юридические или банковские возможности вернуть деньги или затормозить транзакции. Конкретные действия (заявление в банк, в полицию, обращение к юристу) помогают уменьшить ощущение бессилия и дают вам реальные инструменты.

Проанализируйте в спокойный момент, какие факторы сделали ситуацию возможной: это был эмоциональный стресс, усталость, нехватка информации, давление времени, манипуляция со стороны злоумышленника. От этого не станет легче моментально, но такие выводы могут послужить ресурсом для профилактики в будущем. Такой анализ не ради самообвинения, а ради защиты себя.

Также можно попробовать работать с самооценкой. Когда появляется мысль «я дура», попробуйте заменить её на более нейтральную: «я попала в ситуацию мошенничества, как и многие люди; это опыт, из которого можно вынести урок». Это не отменяет боли, но уменьшает разрушающее влияние стыда. Можно вести дневник: записывайте примеры ваших компетенций и удач, пусть даже маленьких, это поможет восстановить баланс в самооценке.

Разрешите себе обращаться за помощью. Обратиться за поддержкой - не признак слабости, а зрелости и заботы о себе. Разговор с доверенным человеком может снять часть эмоциональной нагрузки; профессиональная психологическая помощь поможет глубже проработать стыд и страх повторения. Можно начать практиковать дыхательные упражнения, мягкие заземляющие практики, осознанность, которые помогают снизить напряжение и вернуть ресурс.

Наталья, будьте готовы к тому, что путь от стыда к принятию не прямой. Иногда будут откаты: день, когда кажется, что всё в порядке, и потом словно крах эмоций. Это нормально. Важнее не скорость восстановления, а постоянство маленьких шагов: фактические действия по возврату средств или защите своих активов, забота о себе (сон, питание, прогулки), и регулярная эмоциональная поддержка.

Если вы чувствуете, что вина парализует вас, попробуйте разделить задачу на маленькие части. Например: сегодня собрать документы и отправить в банк; завтра написать короткое сообщение близкому человеку, чтобы получить поддержку; через несколько дней записаться на консультацию к юристу или к психологу. Малые достижения возвращают ощущение контроля.

Наконец, позвольте себе формулировать границы на будущее. Один из способов снизить риск повторения заключается в том, чтобы разработать личные алгоритмы действий в сомнительных ситуациях: пауза перед переводом денег, проверка информации, консультирование с третьей стороной, правила безопасности в интернете. Это конструктивно и помогает вернуть себе роль активного защитника своей жизни и финансов.

Наталья, эта ситуация безусловно является тяжелым и болезненным эпизодом в вашей жизни, но никак не свидетельствует о том, что вы заслуживаете ненависти к самой себе. Пожалуйста, будьте к себе сейчас максимально бережны. Вам потребуется время, чтобы раны затянулись, и нет сомнений в том, что, проходя через этот опыт и интегрируя его, вы не сломаетесь, а обретете новую, более глубокую мудрость, внутреннюю силу и опору в себе. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Злата.

Развод стал для Вас травмирующим событием. Сейчас Вы пребываете в процессе горевания, который отнюдь не является слабостью. Это естественная реакция психики по «проживанию» потери. Горевание – это процесс заживления раны, которая образовалась в её результате.

Отношения всегда имеют значимый личностный смысл. И для того, чтобы пережить процесс горевания продуктивно, необходимо понять, что именно Вы потеряли в связи с разрывом отношений.

Злата, Вы не сказали о том, как развивались Ваши отношения до развода, поэтому, я допускаю, что, возможно, Вы потеряли не только партнёра и привычный уклад жизни в семейных отношениях, но и, во-первых, картинку своего будущего с этим человеком, во-вторых, собственное самоощущение себя счастливой в этих отношениях.

Развод – это кризис, который необходимо прожить. Это не просто юридический процесс, а перестройка жизненных опор и привычной жизнедеятельности, сопровождающаяся чувством пустоты, бессилия и апатии. И данные ощущения в этой ситуации закономерны, поэтому не следует требовать от себя «быть сильной». В данный момент Ваша нервная система работает на пределе своих возможностей, чтобы просто пережить утрату отношений и человека рядом.

Пережить развод семейных отношений, действительно, может быть непросто и для того, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям, может потребоваться некоторое время. Чувство потери может вызывать у Вас сейчас сильные болезненные переживания и это вполне нормальная реакция на данном этапе, и, возможно, Вам следует дать себе время, чтобы прийти в себя и научиться жить в новом статусе и новых реалиях. После того, как Вы сможете осознать случившееся, попробуйте подумать о том, что полученный сейчас опыт, хотя и является болезненным, тем не менее, может быть для Вас ценным ресурсом в плане Вашего развития.

Разрешите себе переживать, ничего не хотеть и ничего не делать. Это не слабость, это работа горя как психологического состояния. Это доказательство того, что ваша система саморегуляции работает и пытается Вас спасти. Если условно представить, что наша психика похожа на автомобильную шину, то если в эту шину постоянно закачивать воздух (переживания, негативные мысли) и не спускать излишки давления (не давать эмоциям состояться, постоянно держать всё в себе), однажды шина просто лопнет от избыточного давления.

Снизьте планку требований. Сейчас нормально «ничего не хотеть и не иметь сил». Делайте только самый необходимый минимум для поддержания физического комфорта и нормального функционирования организма (полноценное питание, режим сна и т.д.). Позвольте своей нервной системе восполнить свой ресурс.

Безусловно, поддержка других людей важна, но Вы так же способны поддержать свою психику, ведь Вы знаете себя как никто другой. «Подпитывайте» свою нервную систему маленькими удовольствиями, тем, что Вам нравится, но, возможно, долгое время откладывалось «на потом» - к примеру, покупка давно желаемой обновки в гардероб, стакан кофе из кофейни во время прогулки, а не дома на кухне, поход в салон красоты или на массаж и т.д. Данные мелкие «радости» позволяют Вашему организму вырабатывать гормон удовольствия – серотонин, который снижает тревожность, блокирует мрачные мысли и стабилизирует эмоциональное состояние. Позвольте себе эти маленькие удовольствия, сейчас Вы, действительно, можете в них нуждаться без вины за потраченное на них время и средства.

Попробуйте проинвентаризировать свои жизненные опоры. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки: «Что я потеряла в связи с разводом» (к примеру, отношения, человека, который был дорог и др.), «Что у меня осталось после развода» (к примеру, опыт семейных отношений и др.), «Что я могу приобрести» (к примеру, новые знакомства и др.). Заполните их максимально честно для самой себя не с позиции эмоций, а холодной логики. Благодаря данной практике Вы сможете осознать, что, да, в связи с разводом Вы могли потерять большую часть жизненных аспектов, но не всю свою жизнь. Сфокусируйте свое внимание на двух последних колонках – в них скрывается Ваш ресурс по преодолению состояния апатии, воспользуйтесь им.

Если апатия начинает мешать Вашей жизнедеятельности и приобретает затяжной характер, введите для себя правило «1 час» - разрешите себе горевать только 1 час в день. В это время Вы можете без стеснения и стыда за свое состояние и переживания плакать, кричать, злиться, жалеть себя, пересматривать старые фото, предаваться воспоминаниям. Но как только время выходит – переключайтесь на деятельность, начните с простых бытовых – вымыть посуду, приготовить ужин, застелить постель и т.д., а затем переходить к более интеллектуальным процессам – учёбе, работе, хобби и т.д.

Обратитесь к специалисту за очной психологической помощью. Сделать это можно как бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. В данном случае обращение за помощью – не признак слабости, ответственный и осознанный подход к своему психологическому благополучию и здоровью. Специалист будет иметь возможность рассмотреть Вашу ситуации более глубоко и детально, вдаваясь в те подробности, которые Вы не смогли описать в Вашем обращении.

Представьте, что Ваша жизнь – это корабль, попавший в шторм, который меняет привычный уклад жизни. Опытный капитан во время бури не пытается во что бы то ни стало продолжить курс, он латает пробоины и старается удержать судно на плаву. Свет в конце туннеля часто не виден не потому, что его там нет, а потому что туннель имеет поворот. И сейчас Вы можете находиться именно в этой точке изгиба. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своей жизни Вы столкнулись со школьной травлей, тяжелым расставанием с девушкой, произошедшим год назад, после которого Вы перестали чувствовать себя нормально, суицидальными мыслями. Чтобы справляться с внутренними переживаниями Вы бьете стены, пока негативные мысли Вас не покинут. В апреле по результатам обследования в ПНД Вам поставили диагноз Z73.1 – «Акцентуированные личностные черты». У Вас нет сил на жалобы, так как в больнице считают, что Вы намеренно преувеличиваете тяжесть своих симптомов, чтобы избежать призыва в армию.

Несмотря на то, что Вы до сих пор не были услышаны, Вы продолжаете искать помощь. Жестокость, которую Вы пережили в школе, жесткие слова девушки при расставании, несомненно, оставили свой след на вашей личности. Каждый человек имеет право заботиться о своем физическом и психическом здоровье. В Вас я вижу внутренние силы и желание взять на себя ответственность за собственную жизнь: Вы дошли до 4 курса обучения, Вы обратились в больницу, Вы прошли обследование – всё это является проявлением Вашей стойкости, стремлением не опускать руки, а продолжать бороться за себя и свою жизнь. Я верю, что отсутствие у Вас сил, желание прекратить собственные страдания не являются надуманными. Пожалуйста, помните: Вы не одиноки в возникшей ситуации: многие люди, как и Вы, сталкиваются с похожими состояниями. Просьба о помощи в такой момент – это не слабость, а проявление настоящей внутренней силы.

Диагноз Z73.1 по МКБ-10 означает «Акцентуированные личностные черты» — то есть индивидуальные черты личности, выходящие за пределы «средней нормы», но формально не достигающие уровня расстройства. И вот что важно: этот диагноз не отменяет депрессии, суицидальных мыслей и вашей боли. Травля, которую Вы переживали в школе, вызывала хронический стресс, формирующий стойкое убеждение, что с Вами «что-то не так». Критический удар от близкого человека в момент уязвимости лишь усугубил Ваше состояние. Сейчас Ваша психика справляется с имеющимся опытом таким образом, каким может: именно поэтому Вы бьете стены – это Ваш способ справиться с непереносимой внутренней болью.

Но не обязательно причинять себе боль, чтобы справиться с собственными чувствами. Можно направить свою энергию и чувства в спорт: сделайте отжимания, встаньте в планку и простойте так долго, как только сможете, выйдите на утреннюю пробежку. В моменте острого переживания для заземления состояния можно использовать технику "5-4-3-2-1": она помогает вернуться к реальности и настраивает наш разум на окружающую среду. Начните с пяти: определите вокруг себя пять предметов, которые Вы видите, и назовите их про себя. Затем перейдите к четырем звукам, которые Вы слышите, и так далее. Можно концентрироваться на звуках, запахах, цветах, предметах, ощущениях и т.д. Важно переместить фокус внимания с внутренних чувств на внешний мир, что позволит абстрагироваться от переживаний.

Подумайте: есть ли хотя бы один человек, который не осудит Вас, которому вы можете написать “мне очень плохо, можно я поделюсь с тобой своими переживаниями”? Это может быть кто-то из близких родственников (родителя, дядя или тётя, братья или сестры), друзей, одногруппников. Если Вам некомфортно общаться с кем-то лично, Вы можете найти онлайн-группы поддержки в интернете. Там не ставят диагнозов, не заставляют говорить. Можно просто сидеть в чате и читать сообщения других участников, возможно, Вы сможете найти там ту информацию, которая будет полезна для Вас. Также Вы можете создать обращение уже в личном кабинете и вести конфиденциальную переписку с психологом, которая будет видна только Вам, или обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, где сможете поделиться своими чувствами и вместе с психологом-специалистом разобраться в Вашем состоянии. Звонок является анонимным. Вы не обязаны прямо сейчас обжаловать диагноз, если нет сил. Но вы можете сделать другой, более бережный шаг: найти частного психиатра онлайн или очно. Расскажите ему всё, что написали нам — про травлю, про мысли, про битьё стен, про мысли и желания прекратить всё.

Не позволяйте никому сломить себя, начните с маленьких шагов, с заботы о себе и своем состоянии.

С уважением, Евгения