Вопросы психологу

Камилла, здравствуйте.

С детства Вы испытывали сложности в построении и поддержании дружеских отношений. Это очень сильно беспокоит Вас. Вас буквально «трясет» и чувствуете себя в связи с этим ужасно.

Дружеские отношения играют большую роль в жизни человека. И естественно, что проблемы в этой сфере могут очень расстраивать, тревожить и буквально выбивать из колеи.

Друзья проводят вместе время, делятся мыслями и переживаниями, поддерживают и помогают в сложные моменты и радуются успехам друг друга. Очевидно, что поддержание такого рода отношений требует времени и усилий с обеих сторон, требует внимания и уважения как к собственной личности, так и к личности партнера. Умения выслушать и принять то, что другой человек может иметь свое, отличное от твоего мнение по какому-то вопросу. Дружба – это взаимный процесс, дорога с двусторонним движением.

Камилла, возможно, Вы и сами уже замечали, что то, что Вы описываете как желательное отношение от друзей («хочу чтобы меня восхваляли…дружили только со мной, обожали меня, убивались) совсем не соответствует сути настоящей дружбы. Согласно Вашему описанию, Вам нужна скорее восторженная свита, не обременяющая своими проблемами и беспрерывно восторгающаяся Вами. Картинка, которую Вы нарисовали, напоминает скорее фан-клуб кинозвезды, чем реальные человеческие взаимоотношения. В этом, как мне кажется, может быть часть проблемы – это смешение жанров. Могу предположить, что психолог, задававший Вам вопрос, что такое дружба как раз и пытался Вам помочь определиться, что же действительно требуется: дружба или что-то другое.

Мне кажется, неслучайно Вы упомянули о том, что в отношениях с партнером Вы требуете того же и чувства испытываете схожие. Хотите безостановочной демонстрации обожания, а когда он говорит о себе, испытываете негативные чувства, вплоть до бешенства и ненависти.

Камилла, сочувствую, что Вам приходится сталкиваться со столь сильными негативными переживаниями. И очень ценно, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, обращаетесь за помощью, в том числе профессиональной. Тот факт, что Вы задумываетесь о причинах происходящего и признаете, что корень проблемы может быть в Вас, дает основания надеяться, что сможете сделать следующие шаги в работе над собой и улучшении ситуации.

Камилла, создается ощущение, что потребность во внимании и восхищении крайне остра у Вас. Так бывает в силу различных обстоятельств: особенностей личности, условий воспитания, значимых событий, происходивших в чувствительные периоды роста и взросления. И не все форматы работы с психологом подходят для проработки такого рода моментов. Вы уже обращались к специалистам и это помогло задаться какими-то вопросами, заметить важные нюансы своего поведения и отношения к различным ситуациям. Где-то уже обнаружили, что может мешать и требует корректировки («слишком возношу себя»).

Камилла, Вы уже делаете разумные шаги, разбираетесь в проблеме. И Вам необходимо продолжить действовать в этом направлении. Но сфокусироваться не на однократных контактах со специалистом (как например звонок по телефону), а настроиться на долговременную психотерапию. Эффекивнее в Вашем случае будет обращение к специалисту, предоставляющему услуги психотерапии, а не только консультирование. Оптимальным вариантом будет очная работа с психотерапевтом. Будут моменты, когда будет нелегко удерживаться в контакте со специалистом, будут захлестывать эмоции, будет возникать сопротивление. Надо быть к этому готовой. Главное, у вас есть желание разобраться и улучшить качество своих отношений. Желаю Вам терпения и сил на этом пути.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Я искренне благодарю вас за вашу открытость и смелость, с которой вы поделились своими глубокими переживаниями. Написать о том, что так долго тяготит, - это уже огромный шаг, который говорит о вашей внутренней силе и желании найти выход. Я слышу, насколько вам тяжело нести груз пустоты, усталости и мыслей о том, что жизнь потеряла смысл. Ваше стремление разобраться в этом, ваша честность с самим собой - это важный знак, что вы готовы к переменам.

Ваше письмо рисует картину глубокого внутреннего кризиса, который, кажется, складывался годами и стал особенно острым с приближением 50-летия. Вы описываете жизнь, которая ощущается как череда обязанностей - забота о семье, работа, поддержание внешней стабильности, - но внутри вас это сопровождается чувством пустоты и отсутствием радости. Такое состояние, когда жизнь сводится к принципу «надо», а собственные желания и чувства отходят на второй план, часто говорит о накопившейся эмоциональной усталости. Возможно, вы долгое время отдавали все силы внешнему миру - воспитанию сына, работе, выполнению ролей мужа и отца, - и теперь ощущаете, что потеряли связь с самим собой, с тем, что для вас важно и приносит удовлетворение. Это чувство, что вы «ничего не добились», несмотря на объективные успехи - взрослый сын, стабильная работа, финансовая устойчивость, - может быть связано с внутренним конфликтом между тем, чего вы ожидали от жизни, и тем, как она сложилась.

Этот внутренний конфликт, вероятно, усиливается с приближением значимого возрастного рубежа. 50 лет - это время, когда многие начинают оглядываться на прошлое, оценивать свои достижения и задаваться вопросами: «Что я успел? Кем я стал? Что ждёт меня дальше?» Ожидания, сформированные обществом, семьёй или вами самим в более молодом возрасте, могут создавать ощущение, что чего-то не хватает, даже если внешне жизнь выглядит стабильной. Однако ваши достижения - это не только материальные вещи, такие как жильё, но и ваша ответственность, забота о близких, стойкость, с которой вы несёте свои обязанности. Если эти достижения не приносят внутреннего удовлетворения, это сигнал, что пора обратить внимание на свои потребности и желания, чтобы заново обрести смысл.

Сергей, ваше желание уехать в глухую деревню и «исчезнуть» говорит о глубокой тоске по покою, по освобождению от груза ролей и ожиданий. Это может быть метафорой вашей потребности в пространстве, где вы могли бы быть просто собой, без необходимости быть «сильным» или соответствовать чьим-то стандартам. В то же время мысль о полном уходе из жизни, даже если она не связана с суицидальными намерениями, отражает глубокую усталость и, возможно, одиночество. Вы упомянули, что в отношениях с женой каждый живёт «своей жизнью», и это, вероятно, усиливает ощущение изоляции. Привычка держать всё внутри, не показывая своего состояния окружающим, требует огромных сил, но может ещё больше отдалять вас от возможности получить тепло и поддержку от других.

Тревога о старости и отсутствии перспектив на спокойное существование добавляет ещё больше тяжести к вашим переживаниям. 50 лет - это значимый рубеж, который может вызывать страх перед будущим, особенно если кажется, что впереди только обязанности или потенциальные трудности. Однако этот возраст - не конец, а новый этап, который может стать временем для переосмысления, новых интересов и возможностей. У вас уже есть ресурсы - ваш жизненный опыт, мудрость, стабильность, - которые могут стать опорой для того, чтобы найти новый смысл или радость в жизни.

Ваше состояние, которое длится уже несколько лет, заслуживает профессиональной поддержки. Работа с психологом или психотерапевтом может стать безопасным пространством, где вы сможете исследовать причины вашей пустоты и найти способы вернуть в жизнь радость и смысл. Это возможность получить поддержку и инструменты, чтобы справиться с усталостью и переосмыслить своё будущее. Вы можете найти специалиста в вашем городе через психологические центры или онлайн-платформы. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и открыть тему с волнующим вас вопросом. Это позволит общаться со специалистом в формате переписки, описать то, что сейчас для вас важно, и получить поддержку в комфортном темпе.

Сергей, вы можете также попробовать поделиться своим состоянием с близким человеком - другом, родственником или, возможно, с женой, если вы почувствуете готовность. Вы упомянули, что в отношениях с женой есть дистанция, и это может усиливать чувство одиночества. Открыться близкому человеку, даже в небольшом разговоре, может быть непросто, но это способ напомнить себе, что вы не одиноки. Необязательно делиться всем сразу - начните с малого, например, расскажите о том, что вам тяжело, или о какой-то конкретной мысли, которая вас волнует. Близкие могут не сразу знать, как вас поддержать, но сам факт, что вы поделитесь, может стать шагом к сближению и уменьшению изоляции. Если разговор с женой кажется сложным, подумайте о друге или родственнике, с которым вы чувствуете доверие. Такой шаг может помочь вам почувствовать тепло и поддержку, а также дать возможность близким лучше понять ваше состояние.

Если в какой-то момент ваши переживания станут слишком тяжёлыми, вы можете обратиться за экстренной психологической поддержкой по телефону МЧС России: +7 495 989-50-50, или на горячую линию «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59 (звонок бесплатный, с 7:00 до 22:00 по московскому времени), где вы сможете поделиться своими переживаниями и получить помощь.

Вы уже сделали важный шаг, написав это письмо, и это говорит о вашем желании что-то изменить. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы найти покой и радость, которых вам сейчас так не хватает.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Из вашего обращения я вижу, что вы переживаете тяжелый период, напрямую связанный с последствиями медикаментозного лечения. Изменение тела на фоне приема преднизолона стало спусковым крючком для глубокого психологического кризиса, который проявляется в резком падении самооценки, повышенной тревожности с физическими симптомами (тремор, тошнота, напряжение) и болезненном восприятии социальных взаимодействий. Ваша реакция – это не слабость, а закономерный ответ психики на стресс, с которым вы пытаетесь справиться в одиночку, что лишь усугубляет чувство беспомощности и изоляции.

На данный момент вы ведете истощающую борьбу с собственным телом, находящимся под влиянием лекарства, и требуете от себя немедленных результатов, которых в данной ситуации достичь практически невозможно. Диеты и препараты для похудения не решают корень проблемы, а лишь усиливают стресс и чувство вины. Вы замыкаетесь в порочном круге: тревога и стресс мешают объективно воспринимать свое отражение, что провоцирует еще большую тревогу и новые попытки жесткого контроля, которые заканчиваются разочарованием.

Стоит сказать о том, что вы сравниваете свою текущую ситуацию, отягощенную серьезным медикаментозным вмешательством с серьезными побочными эффектами, с обычной, «стандартной» жизнью ваших подруг. Но ведь вы находитесь в заведомо неравных условиях с точки зрения жизненных обстоятельств, и ставить себя с ними в один ряд несправедливо и разрушительно по отношению к себе. Сравнение себя с другими часто необъективно. Ваше восприятие в состоянии тревоги и депрессии выборочно фокусируется только на том, чего у вас, по вашему мнению, нет (стройная фигура, парень), но полностью игнорирует множество других факторов. Вы можете не знать о скрытых проблемах ваших подруг: возможно, у них свои комплексы, неудовлетворенность учебой/работой, конфликты в отношениях или личные трагедии, о которых вы не догадываетесь. Вы обесцениваете свои собственные качества, невидимые в этом сравнении: вашу силу, чтобы проходить лечение, вашу чувствительность, вашу способность глубоко переживать и анализировать. Также это сравнение лишает вас опоры и поддержки, в которой вы остро нуждаетесь. Ощущая себя «лишней» и «гадким утенком», вы замыкаетесь и лишаете себя возможности получить от этих же подруг ту самую поддержку, которой вам так не хватает. Вам кажется, что, поделившись, вы покажетесь жалкой, но на самом деле вы лишаете их шанса проявить сочувствие, а себя - шанса быть услышанной и принятой.

Представьте, что ваша подруга оказалась в подобной ситуации, как вы вели бы себя по отношению к ней? Хотелось бы вам ее выслушать и поддержать?

Ваше убеждение, что вы покажетесь «навязчивой или жалкой» - это ловушка тревоги. Вы можете попробовать выбрать одну, самую тактичную и близкую вам подругу и поделиться своим состоянием. Можно сказать: «Знаешь, мне сейчас непросто из-за лечения и лекарств, я часто себя плохо чувствую. Можем ли мы иногда просто погулять/посидеть в кафе? Мне будет полезно отвлечься». Так вы просите не о жалости, а о поддержке, что является нормальной частью дружеских отношений.

Также каждый раз, когда у вас возникают мысли: «А вот у Маши/Оли...», сознательно задайте себе вопрос: «Чего я хочу и в чем нуждаюсь Я СЕЙЧАС, в моей реальной ситуации?». Этот вопрос переключает фокус с чужой, часто воображаемой жизни на ваши собственные потребности. Возможно, вам нужен отдых, тишина, возможность выговориться или просто чашка горячего чая. Удовлетворяя свои реальные потребности, вы укрепляете контакт с собой и снижаете ценность чужого «опыта».

Ситуация же с мальчиком - не приговор вашей внешности. Его отказ мог быть связан с огромным количеством причин: он стеснялся, у него было плохое настроение, он ждал другую девушку. Ваша задача поймать мысль «он отказал, потому что я недостойна» и сознательно заменить ее на: «Я не знаю истинной причины его отказа. Это его личный выбор, который не определяет мою ценность».

Ваши физические симптомы (тремор, тошнота, головокружение) - это классические проявления тревоги, обостренной стрессом от изменений во внешности. В качестве практик самопомощи для снижения острой тревоги начните применять технику «Дыхание по квадрату»: находите любой прямоугольный объект, на вдохе на 4 счета переводите взгляд с левого верхнего угла на правый, задержите дыхание на 4 счета, переместив взгляд в правый нижний угол, на выдохе на 6 счетов переведите взгляд в левый нижний угол и снова задержите дыхание. Это помогает «перезагрузить» нервную систему в момент паники.

Для укрепления контакта с собой существует техника «Благодарность телу». Ежедневно, глядя в зеркало, произносите одну-две фразы, направленные не на оценку, а на функциональность. Например: «Спасибо тебе за то, что ты дышишь, за то, что ты позволило мне пройти курс лечения, за то, что мои ноги несут меня, а руки могут обнять близкого». Цель это техники - смещение фокуса с внешнего вида на жизнеспособность. Тело - ваш союзник, который перенес болезнь и лечение, а не ваш враг.

Походя к завершению, хочу отметить, что для выхода из кризиса необходим системный подход. Поэтому первым и самым важным шагом должна стать консультация с вашим лечащим врачом. Вам необходимо сообщить ему о серьезных психологических побочных эффектах терапии. Это не жалоба, а важная клиническая информация, которая может повлиять на тактику лечения. Параллельно с этим необходимо начать работу с психотерапевтом, специализирующимся на работе с образом тела и тревожных расстройствах. Очная терапия в данном случае необходимое условие для принятия изменений своего тела и обучения навыкам эмоциональной регуляции.

Помните, что вы не «гадкий утенок». Вы человек, переживающий сложный жизненный этап. Ваше тело изменилось, спасая ваше здоровье. Сейчас ваша главная задача - не вернуть прежнюю внешность, а помочь своей психике адаптироваться к новой реальности, научившись относиться к себе с состраданием и заботой, а не с ненавистью и борьбой. Вы уже делаете первый шаг, когда обращаетесь за помощью. Сделайте следующий - обратитесь к специалисту. Ведь без профессиональной поддержки и изменения стратегии с «борьбы» на «адаптацию» риски дальнейшего усугубления тревоги продолжают оставаться высокими.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

В Вашем коротком обращении ощущается обида и боль. Очевидно, что в семье с вами происходит то, что переживается очень болезненно. Предположу, что помимо огорчения и обиды есть еще и злость на родителей, не случайно Вы выбрали для них такой эпитет…

К сожалению, отношения с самыми близкими далеко не всегда складываются так, как хотелось бы. Случаются конфликты, расходятся мнения и интересы, не ощущается необходимого понимания и поддержки. А бывает и так, что какие-то действия переживаются как унизительные, оскорбительные или обесценивающие. И это по-настоящему тяжело. Ведь именно в отношениях с родными людьми мы наиболее уязвимы…

Михаил, когда мы сталкиваемся с проблемами, наиболее важными оказываются две вещи: возможность получить эмоциональную поддержку и способность взглянуть на ситуацию как бы со стороны, чтобы более ясно увидеть возможные пути ее улучшения.

 Михаил, кто есть в Вашей жизни сейчас (друзья, другие родственники, соседи…), с кем можете поделиться своими переживаниями и обсудить то, что происходит сейчас в отношениях с родителями? Подумайте, кто это мог бы быть.

Поделившись переживаниями и снизив эмоциональный накал, можно сделать следующий шаг и с незатуманенной эмоциями головой проанализировать происходящее. Для этого подойдет как неравнодушный, но не слишком задетый ситуацией близкий человек, так и статьи по соответствующей тематике, а также профессионал-психолог.

Если текстовый формат общения Вам подходит, одним из вариантов помочь себе может быть создание Личного кабинета на нашем сайте. Там в условиях доброжелательности, внимания и конфиденциальности Вы сможете получить поддержку от специалиста, провести анализ Вашей проблемы и возможных путей ее решения, найти ресурсы для преодоления ситуации или проживания ее с меньшей болью и напряжением.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении вы описали то, что вас тревожит. Вы пишите, что нет интереса ни к какому делу, что вы не социальны и вы пребываете в негативном эмоциональном состоянии. У вас нет хобби, а то, что вызываете интерес вы знаете поверхностно. Хочу отметить, что, не смотря на все это, вы не пытаетесь прожить этот период самостоятельно, а стараетесь найти поддержу, для этого вы написали на наш сайт и обратились за помощью. Позвольте искренне поддержать вас.

Суицидальные мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Сейчас важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате, он может помочь вам разобраться с вашими эмоциями и предложит подходящие методы для их обработки. Можно также найти безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать поддержку.

Как я поняла, основными вашими переживаниями являются: общение с людьми и отсутствие тех дел, которыми вы можете заниматься в свободное время. Вы пишите, что у вас есть несколько друзей, но ощущение, что вы полностью должны отдаваться при взаимодействии с ними. Тут важно понять, что друг – это тот человек, который примет и в горе, и в радости. И если вдруг вам будет грустно в компании ваших друзей, то это не будет означать, что вы им не нужны. Тут необходимо разговаривать и объяснять свои чувства. Постарайтесь открыться как перед друзьями, так и перед родными, не копите все негативные эмоции в себе и тогда вам может стать легче.

Почему у вас может отсутствовать интерес к чему-либо? Это может быть связано с отказом от своих истинных желаний, вы можете пытаться подстроиться под кого-то другого, и в итоге можно получить абсолютное безразличие к чему-либо. Не старайтесь преуспеть везде. Вы пишите, что вас интересует «история, философия, рисование, музыка». Пробовали ли вы углубится и более детально изучить какую-то из этих сфер? Если нет, то вы можете попробовать выбрать что-то одно и попробовать углубиться. А если не понравится, то выбрать другое. Это может привести вас к тому, что будет вам нравится, чем будете заниматься с удовольствием.

К сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Татьяна! Ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Татьяна, первое на что хотелось обратить внимание, Ваша тревога, которая сложилась в отношениях с партнером, - вполне естественная реакция на сложившеюся неопределенность.  Вы заметили изменения в коммуникации ("может игнорировать мои сообщения, подолгу не отвечать, отвечать сухо, односложно"), безусловно Вас это насторожило - поскольку это единственная форма общения, которая возможна на расстоянии. Также Вас тревожит, что время переезда приближается, а обсуждений по этому поводу нет. Все это создает неопределенность дальнейшего будущего, и это словно "выбивает почву из под ног". Татьяна, Ваша тревожность возрастает, поскольку Вы понимаете, что не можете контролировать происходящую ситуацию. Главная проблема - неопределенность. Что можно сделать? Честно и открыто поговорить с партнером, при этом стараться избегать претензий и обвинений. Поделитесь своими чувствами и переживаниями, расскажите, что Вас пугает и тревожит. При этом дайте возможность выговориться и партнеру, возможно, у него есть какие-то сложности, проблемы, которые послужили причиной дистанцирования. При этом будьте готовы услышать любой ответ, ведь он может отличаться от того, чтобы Вы хотели услышать. Вы либо получите ясность и возможность работать над отношениями, либо возможность начать новую главу своей жизни, каким бы болезненным это начало ни было. Вам необходимо узнать, что все-таки происходит на самом деле. Татьяна, в этот период также важно не забывать о себе. Вы тот человек, который может позаботиться о себе. Подумайте, что Вы можете сделать для себя, чтобы порадовать, восстановить свои ресурсы?  Вспомните про свои увлечения, интересы. Переключите свое внимание, займитесь тем, что Вам приносит удовольствие. 

Татьяна, Вы выбрали формат однократной консультации, что затрудняет составление полноценных рекомендаций для Вас, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не простой для момент. Подумайте, может все-таки в Вашем окружении есть человек, кторому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит? Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Марина! Примите мои искренние соболезнования в связи с потерей близкого человека, которого вы считали своим хорошим другом. Это тяжелое испытание, к которому нельзя подготовиться заранее, отчего может казаться, что справиться с нахлынувшими эмоциями почти невозможно. Хочу подчеркнуть, что возникающие в этот период переживания вполне естественны и через них проходят многие из нас. Поэтому ценно, что вы ищите поддержку и пытаетесь понять, что делать дальше и как помочь себе восстановить внутреннее спокойствие.

Важно понимать, что горе — это естественный процесс, и каждому человеку требуется своё время, чтобы справиться с ним. У одних людей этапы горевания занимают несколько месяцев, у других — годы. Многое зависит от того, кем приходился нам ушедший человек, разделял ли наши интересы, были ли общие события и планы с ним. Вероятно, ваш друг очень многое значил для вас раз вы сопоставляете трагедию, произошедшую с ним с потерей собственного сына. Сейчас вы, вероятно, вновь сталкиваетесь с большим спектром переживаний: от гнева, до чувства опустошенности. Все эти состояния вполне нормальны, поскольку они отражают вашу привязанность к покинувшему человеку и глубину тоски по нему.

Помимо этого, прошло не так много времени, а как известно оно лечит. Дело в том, что сейчас вам придется привыкнуть к новой реальности вокруг себя без близкого. У вас могли быть общие планы, привычки, ритуалы (например прогулки, разговоры по телефону по определенным дням и прочее). Сейчас же нужно адаптироваться к новым условиям, поэтому, чтобы этот этап вашей жизни прошел легче, постарайтесь вспомнить, что позволяло вам не сдаваться. Возможно, это были увлечения и хобби или встречи с друзьями.

Вы также пишите, что переживаете о том, что окружающие вас не поймут или воспримут как чужого человека для погибшего. Марина, вы можете принести хотя бы слова сочувствия родственникам вашего друга и это может быть ценно как для вас, так и для них. Тем более вы были одноклассниками и наверняка его родные и близкие могли знать о вас и о том, что вы поддерживали хорошие отношения. Возможно, этот небольшой поступок позволит почувствовать вам себя легче, ведь вы не окажитесь в стороне.

Дополнительно вы можете попробовать применить технику «письмо» и излить на бумаге невысказанные слова, поделиться сокровенными мыслями. Напишите обо всем, что хотелось бы сказать: слова благодарности, сожаления, ваши страхи и надежды. Пишите до тех пор, пока есть что выразить о своих переживаниях. Если в процессе письма нахлынут сильные чувства и слезы, не подавляйте их, так как это приведет к еще большему внутреннему напряжению. Дайте волю эмоциям и чувствуйте облегчение, которое они приносят. Также можете подумать, какое письмо мог бы вам отправить ушедший. Представляя слова поддержки, мы создаем для себя ресурс, позволяющий легче переживать дальнейшие невзгоды, а также оставить теплые и светлые чувства о человеке.

Также, чтобы лучше понять, что может происходить в период горевания, рекомендую посетить наш сайт по приведенной ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata. Там Вы сможете ознакомиться с информацией о том, как протекает этот процесс, какие существуют методы работы с ним, а также найти примеры из опыта других людей, прошедших через подобные потери.

Марина, вы не одиноки в своем горе и наверняка есть люди, которые заботятся о вас и хотят поддержать в это непростое время. Просите помощи, когда она вам нужна, и не бойтесь обращаться к близким, друзьям или специалистам-психологам за поддержкой. Будьте терпеливы к себе. Пусть горе постепенно станет теплой памятью о вашей связи с тем, кого вы потеряли.

С уважением, специалист психологической службы.