Вопросы психологу

Здравствуйте, Валерия.

Благодарю Вас, за то, что решили поделиться своей ситуацией. Обращаться за помощью в трудный момент это очень смелое решение. То, что Вы чувствуете себя на грани и думаете о суициде, говорит о том, что данная ситуация забирает у Вас много сил и ресурсов, зацикленность на ней, может заставлять думать, что выхода из нее нет, но знайте, Вы не одиноки, и есть способы этого избежать.

Из Вашего обращения я понял, что молодой человек, с которым Вы решили расстаться, пытается Вами манипулировать и шантажировать распространением информации о Вашей с ним интимной жизни.

В ситуации с угрозами и шантажом очень важно обеспечить свою безопасность. Угрозы, шантаж и распространение интимных фотографий, это преступление. Не стесняйтесь обратиться в полицию, чтобы защитить себя и остановить угрозы. Постарайтесь сохранить все сообщения, фотографии или любые доказательства, которые могут свидетельствовать о шантаже, они могут пригодиться правоохранительным органам. Так же постарайтесь избегать контактов с этим человеком, ограничьте любые контакты с ним, если есть такая возможность. Не бойтесь просить помощи у близких и друзей, чтобы поддержать Вас и помочь в трудную минуту.

Постарайтесь не оставаться наедине с негативными мыслями, делайте что-то приятное и успокаивающее, это может быть увлечение, которое дарит Вам позитивное настроение и переключает Ваше внимание от негативных мыслей.

Валерия, сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами и мыслями, Вам необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему бывает очень сложно объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности и пути решения, увидеть жизненную перспективу, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы: 8 (495) 989-50-50.

Валерия, Вы сильный человек, раз решили обратиться за помощью. Помните, что последствия шантажа и угроз можно остановить, и для этого есть закон и профессионалы, которым Вы можете доверять.

К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только неприятные моменты.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Егор!

Из Вашего обращения я вижу историю человека, у которого в 22 года была цель и любовь к своему делу. Вы смогли создать нечто ценное, вложили в это всего себя - время, силы, душу, отказавшись от личной жизни и простых человеческих радостей ради этого «ребенка» - Вашего бизнеса. После чего у Вас отняли смысл, на который были ориентированы все Ваши 20-30 лет. Вы узнали правду, но она не принесла облегчения, а принесла лишь бессилие и понимание того, что формальной справедливости для Вас не существует, а попытки ее добиться угрожают жизни Ваших близких.

Вы пишете, что не готовы идти на компромисс и не ждете помощи. И это самое тяжелое в Вашей ситуации - состояние глубочайшего разочарования в мире и людях. Ваша психика выработала мощнейшую защиту: если ничего хорошего ждать нельзя, если любое вложение сил заканчивается катастрофой и болью, то единственный способ выжить - это ничего не хотеть, ни к кому не привязываться и ни на что не надеяться. Это логичный, но очень трагичный вывод Вашего опыта.

Вы пишете, что нет веры и денег на психолога. Но сам факт того, что Вы написали это сообщение, пусть даже выражая отсутствие надежды - это небольшой, но очень важный сигнал. Это крик души, уставшей от этой ноши. Это попытка быть услышанным.

Егор, хочу рассказать Вам, что на нашем сайте у Вас есть возможность онлайн-консультации с нашими психологами абсолютно бесплатно. Для этого Вам требуется открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где наш специалист сможет выслушать Вас и направить. Пожалуйста, подумайте на счет этого.

Вы уже сделали самый важный шаг, обратившись к нам в службу. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вета. 

В своем обращении вы пишете о том, что вы проводите много времени с ребёнком, который в последнее время ведет себя так, что это ранит ваши чувства. К тому же вы находитесь в городе, который вас угнетает, в котором у вас не подруг и близких людей, только муж, с которым, как вы говорите, вы должны быть в одном городе, несмотря на своё стремительно ухудшающееся состояние. Из-за такой непростой жизненной ситуации ваш организм находится в постоянном стрессе, что естественным образом отражается на вашем физическом здоровье (обмороки, мигрени, стали чаще болеть) и на психологическом состоянии (бессонница, тревога).

Вета, очень ценно то, что вы понимаете необходимость изменений в вашей жизни и ищите помощи, для того чтобы понять, каким образом можно привнести в вашу жизнь те изменения, которые прекратят замкнутый круг переживания стресса. Вы не опускаете руки и ищите пути изменения ситуации. Это вызывает глубокое уважение к силе вашего духа, и выражает вашу готовность к действиям по изменению своей жизни, поэтому давайте вместе подумаем о том, что можно предпринять, как справиться с таким непростым состоянием.

Прежде всего важно ответить на ваш вопрос о том, может ли город, атмосфера в этом городе влиять на психоэмоционально состояние. Конечно, город и атмосфера в нем безусловно влияют на психоэмоциональное состояние. Но в вашем случае, Вета, дело не столько в городе как в наборе зданий и улиц, сколько в комплексе факторов, которые с ним связаны. Родной город нередко становится символом безопасности, привычного уклада, понятной среды, где есть ваша история, есть близкие люди ( даже просто понимание того, что вы находитесь с ними в одном городе, что они рядом может греть душу). Город вашего пребывания сейчас - это место вынужденного пребывания, где вы лишены «опор»: нет друзей, нет привычного круга общения, нет мест и людей, связывающих вас с вашим прошлым. Это создает фундаментальное чувство небезопасности.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию шире. Вы описали классический случай хронического стресса, который может давать развитие как депрессии, так и тревожному расстройству. Поэтому постарайтесь в ближайшем времени обратиться к врачу психиатру по вашему полису ОМС в поликлинике по месту жительства или в психоневрологический диспансер. В случае подтверждения у вас какого-либо из диагноза, врач психиатр смажет спланировать ваш курс лечения, который может помочь вам почувствовать себя немного лучше. Однако вне зависимости от результата консультации с врачом психиатром, важно понимать, что любая фармакологическая поддержка является временной мерой, которая может помочь работать, а именно менять поведение и жизненную ситуацию, которая привела вас к такому состоянию. Поэтому критически важно фокусироваться на действиях, которые могут разорвать порочный круг стресса, непреодолимой усталости и тревоги, а также помогут не допустить повторения текущей ситуации.

Неврологи, которых вы посещали правы - жизнь нужно менять. Но менять ее нужно не одним махом (сорваться и уехать), а начав с того, что в ваших силах, чтобы стабилизировать свое состояние. Для того чтобы понять, что можно изменить, нужно понимать, какие звенья цепи вы можете сломать, чтобы разорвать бесконечно повторяющийся круг.

 Изоляция и отсутствие поддержки. Муж уезжает, и вы остаетесь одна в недружелюбной среде. Это главный триггер. →

→ Далее вступает в дело нагрузка на нервную систему. Вы круглосуточно несете ответственность за ребенка, который требует постоянного внимания. У вас нет возможности ни физически, ни морально восстановить силы. →

→ Затем нарушается сон. Бессонница лишает вас последнего ресурса для восстановления. Страх перед бессонницей («я не сплю, значит, завтра будет еще хуже») только усиливает тревогу и запускает новый виток паники. →

→ Далее следует накопление напряжения и срыв. Когда ресурс на нуле, а требования не снижаются, «взрыв» - это неизбежная разрядка нервной системы. Это не ваша вина, это физиология. Вы срываетесь не потому, что вы плохая мать, а потому что ваша чаша терпения переполнена до краев. →

→ После чего вас наполняет чувство вины, и вы прибегаете к самонаказанию. После срыва приходит невыносимое чувство вины. Вы начинаете ненавидеть себя и причинять себе боль (удары), чтобы наказать себя за «плохость». Это лишь добавляет стресса и укрепляет ощущение, что вы «плохая», «не справляетесь». Это также модель, которую видит ребенок. →

→ Естественным образом ребенок чувствует ваше состояние, напряжение, видит ваши срывы. Для него это сигнал опасности, и он может точно также реагировать агрессией (драться), проверяя границы или просто выплескивая свой собственный стресс таким образом, который он мог «считал» с вашего поведения. →

→ Далее стресс становится хроническим, он разрушающий иммунитет, отсюда постоянные болезни и у вас, и у ребенка. Болезнь ребенка снова замыкает круг: садик отменяется, вы снова в изоляции 24/7.

В такой ситуации становится крайне понятно, почему вы сравниваете себя с увядающим цветком - это очень точная метафора. Давайте подумаем, почему цветок может увядать. Может потому, что его не поливают, потому что у него не хватает длинны корней, чтобы дотянуться до влаги в почве, да и сама почва может не благоприятна для выращивания цветов. Похоже, что вам точно так же, как и цветку не хватает самого главного - почвы, питания, света и заботы. 

Так что же делать? Какие звенья можно начать разрывать, чтобы цветок расцвел?

Во-первых, постарайтесь перестать ненавидеть себя и наказывать себя за срывы. Вы не робот, вы живой человек в экстремальных условиях без помощи, без поддержки, без возможности отдохнуть и восстановить силы физические и психический ресурс. Ваша реакция - это не недостаток характера, не признак того, что вы плохая мать/жена, а следствие истощения. В моменты злости и усталости, старайтесь признать свои чувства, скажите себе вслух «я злюсь, потому что я устала. Мне страшно, потому что я одна. Это нормально». Разрешите себе злиться на обстоятельства, на мужа (за то, что уезжает), на ребенка (за то, что ранит ваши чувства). Чувства - это не действия. Чувствовать злость можно, бить ребенка — нет. Но если вы признаете свою злость, она перестанет управлять вами и прорываться в виде взрывов. Верните себе право на негативные чувства, чтобы они в результате подавления не стали негативными действиями.

Также вы можете завести дневник, в котором вы сможете выражать все свои чувства и вести с собой сочувствующий диалог. Попробуйте в особо напряженные моменты (когда вы чувствуете злость, хотите «взорваться» или побить себя) делать записи в этот дневник. Разместите всю свою злость, все свои мысли в дневнике. Также эта практика может быть полезна перед сном, так как те мысли и тревога, которые не позволяют вам уснуть останутся не в ваше голове в виде прокручивающейся пластинки, а в дневнике.

С бессонницей также легче справиться если снизить тревогу перед сном. Попробуйте перед сном ввести определенные ритуалы, которые позволят вашему мозгу настроиться на отдых. Например, за час до сна уберите телефон, не берите его в руки, примите теплый душ, выключайте верхний свет (используйте небольшие ночники с теплым спектром цвета), выпейте травяной чай (ромашковый или на основе мяты). Если вам не спится 20-30 минут попробуйте встать, пойти, например, на кухню почитать скучную книгу, пока не начнете клевать носом, и только тогда ложитесь снова.

Поскольку у вас нет возможности уединиться на продолжительное время, постарайтесь брать паузы по 5-15 минут. Включите ребенку мультик, дайте безопасные игрушки. Включите успокаивающую музыку, сделайте дыхательную гимнастику (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6). Это позволит снизить уровень кортизола.

Также пока ребенок в саду, запретите себе делать не обязательные домашние дела. Пусть это время будет вашим для восстановления. Лежите, спите, гуляйте, смотрите фильмы. Это не лень, это путь к восстановлению.

Касательно срывов на ребёнка. Когда чувствуете, что вот-вот «взорветесь», важно дать себе время. Положите ребенка в безопасное место (кроватку/манеж), включите мультик, можете сказать, что «мама сейчас очень зла, ей нужно выйти и успокоиться, чтобы не накричать на тебя. Я вернусь через 5 минут». И выйдите. Это лучше, чем сорваться. Вы учите ребенка справляться с эмоциями своим примером.

Что касается драк самого ребенка. Драки могут быть криком о помощи и отражением вашего стресса. В момент драки не кричите, а останавливайте руку и твердо говорите: «Мне больно. Драться нельзя. Ты злишься? Давай я помогу тебе выпустить злость». Можете вместе потопать ногами, порвать бумагу, подушку побить. Так вы научите ребенка безопасным способам выхода для его чувств, а также выпустите свои.

Вета, также важно пересмотреть установку «жена должна быть там, где муж». Эта установка словно выжимает из вас все силы. Да, семья должна быть вместе. Но ваше здоровье – это фундамент семьи. Больная, истощенная, срывающаяся мать не принесет пользы ни мужу, ни ребенку. Поэтому посторайтесь поговорить с мужем. Не просите его пожалеть вас, а говорите фактами и просите о конкретной помощи или решениях. Например, вы можете обсудить ваш отъезд с ребенком в родной город на время его длительных командировок. Это не каприз, а жизненная необходимость для сохранения вашего психического здоровья. Или же найти деньги на помощницу (няню на несколько часов в неделю или на время болезни ребенка), чтобы у вас было гарантированное время на сон и восстановление.

Вероятно, вы финансово зависите от мужа, поэтому постарайтесь рассмотреть вариант получения вами психологической помощи. Вам жизненно необходим психолог или психотерапевт. Сейчас много онлайн-форматов, это доступно из любой точки проживания. Также вы можете бесплатно на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом анонимную чат, сообщения в котором будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Вета, даже если город кажется нездоровым, в нем есть люди. Попробуйте поискать сообщества мам с похожими интересами на детских площадках, в развивающих центрах, в онлайн-чатах района. Вам нужен хотя бы один человек, с которым можно выпить кофе, пока дети играют, или просто переписываться и делиться чувствами и мыслями.

Помните, что вы не одна в этой борьбе. Ваш «обморок» - это крик организма о том, что так дальше жить нельзя. Вы очень сильная, если до сих пор держитесь в таких условиях. Но сила сейчас не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы признать свою уязвимость и начать действовать в свою пользу.

Начните с малого: дайте себе право на отдых и перестаньте себя бить. Вы нужны своему ребенку здоровой и спокойной, а не идеальной и замученной. Пожалуйста, берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тоня. В письме Вы описали переживание одиночества, страха, ощущение истощения и бессилие что-то изменить. Здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Надеюсь, что получив ответное письмо, Вам удастся почувствовать, что Вы не одна и есть тот, кто готов Вас поддержать. Тоня, Вы чувствуете раздражение по поводу неудовлетворенности своей внешностью. С одной стороны, стремление украшать себя, менять свою внешность свойственно девушкам. Желание приобрести идеальный образ может оказаться разрушительным. Идеал словно не имеет своих уникальных черт, некий не живой облик. На земле множество людей и у каждого свои, индивидуальные предпочтения. А это значит, что Вы со своей уникальной внешностью можете быть привлекательной для молодых людей. Вам пришлось столкнуться с неуместной, обижающей критикой со стороны окружающих. Но, все ж мнение одного, нескольких человек не может быть абсолютным и объективным. Может быть напротив, нужно попробовать разозлиться не на себя, свою внешность, а на тех, кто позволяет давать невежливо оценку другим?

Тоня, я выражаю соболезнование тем невосполнимым утратам, которые Вам пришлось пережить. Терять всегда очень больно, страшно и печально. Жизнь продолжает двигаться и дарит каждый раз новый день, новые возможности, новые встречи. Тоня, не закрывайтесь от общения, продолжайте общаться как в живом формате, так и офлайн. Ищите своих людей, тех, кто поймет, поддержит, проявит интерес, разделит время и т.д.

Формат «Вопрос психологу», в котором Вы обратились, позволяет ответить Вам лишь однократно. Я тревожусь о Вас, поэтому предлагаю продолжить общение с психологом. Для этого Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по телефону +7(495) -989-50-50. Специалисты нашей службы готовы оказать Вам помощь, разделить переживания и вместе найти хорошее решение, когда это требуется.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Вика.

Вика, в первую очередь, позвольте поддержать Вас, процесс расставания – это болезненный путь, сопровождающийся рядом негативных эмоций и чувств. По Вашему обращению, видно, как Вам сейчас непросто. Вы пишете, что Вам становится плохо, и Вам хочется исчезнуть. Потеря близкого человека может ощущаться, как потеря себя, что делает ситуацию особенно болезненной.

Процесс расставания с любимыми подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни. В научной литературе описывается 5 стадий горя, которые горюющий обязательно должен пройти: 1. Шок (отрицание) – человек ведет себя отстраненно, не может поверить в случившееся, обычно эта стадия сопровождается такими фразами, как: «Это не могло произойти», «Я не верю в случившееся», «Это неправда» и т.д. 2. Гнев (чувство вины) – человек ищет виновных в случившемся. Он может злиться, как на других, так и на себя. 3. Торг – возникают навязчивые мысли о том, что можно все исправить или можно было бы не допустить случившегося. Сопровождается такими фразами, как: «Если я сделаю так-то, то все вернется на место», «Если бы я вел себя иначе, этого бы не произошло» и т.д. 4. Депрессия – человек чувствует бессилие. На этой стадии человек начинает принимать случившееся, на фоне чего возникают отчаяние, бессилие, равнодушие. Человек перестает понимать смысла жизни, пропадают интересы и желания. 5. Принятие – человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихает, человек учится жить с ней, принимая случившееся.

Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. В проживании процесса расставания очень важна поддержка со стороны, по этой причине, очные встречи со специалистом (психолог, психотерапевт) могут стать эффективным способом разобраться в ситуации и получить поддержку. Если такой возможности нет, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Вместе с тем, позвольте дать некоторые рекомендации того, с чего еще можно начать:

1. С «регуляции эмоций» - старайтесь не держать в себе неактивные переживания, которые у Вас возникают. Разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать;

2. С «заботы о себе» - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

3. С «наращивания психологических ресурсов» - они есть у Вас сейчас и их может стать больше, если приложить усилия. Актуализируйте свои ресурсы, те, что помогают Вам справляться со сложностями (семья, цели в жизни, религия, увлечения и многое другое, у каждого свое). Попытайтесь чаще находиться в ресурсном состоянии, это придаст Вам сил в условиях кризиса. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях;

4. С «избавления от чувства вины» - старайтесь в ситуациях, когда Вы приписываете себе вину за какие-либо обстоятельства, отстраняться и анализировать ситуации с позиции вашей конкретной ответственности, на что Вы влияете, и что зависит от Вас. Разделять ответственность с теми, кто должен нести ее наряду с Вами;

5. С «планирования» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.

После расставания важно напоминать себе, что Вы до встречи с ним жили самостоятельно, и Вы сможете жить самостоятельно и впредь, когда Вы больше не вместе. Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Каждый в состоянии стоять на своем и удовлетворять свои собственные потребности, независимо от статуса отношений. Помните, что самые здоровые отношения – это отношения с двумя людьми, которые способны удовлетворять свои собственные потребности. Где каждый из партнеров – это отдельная личность.

Вика, при расставании, как бы это ни было трудно, также важно помнить, что жизнь продолжается, и у Вас есть возможность построить новые отношения и связи в будущем. Откройте для себя новые горизонты, и, возможно, новые люди и возможности принесут свет в Вашу жизнь. Вы не одна, и Вы заслуживаете счастья и любви.

С уважением, специалист службы.

София, здравствуйте.

В своём письме Вы делитесь переживаниями о том, что сейчас у Вас настал сложный период в жизни. Вы замечаете за собой перемены, которые Вас огорчают.

Вы оглядываетесь на прежний образ жизни и на ранее поставленные планы о будущем, которые вели Вас вперёд с пылающим сердцем и горящими глазами. Но если раньше Вы были полны энергии и желания включаться в события учебы и жизни, то сейчас чувствуете состояние упадка сил и потери интереса. Вам кажется, что всё это потеряло для Вас ценность, и у Вас складывается ощущение, что Вы движетесь просто по инерции. Это вызывает у Вас беспокойство тем, что Вы перестаёте видеть смыслы в том, что Вы сейчас делаете. Давайте проанализируем, что с Вами сейчас происходит, в чём причины, и как Вам с этим быть.

По тому, как Вы описываете сложившуюся ситуацию, можно сказать, что сейчас Вы находитесь в стадии завершения важного для Вас учебного периода, который связан с колоссальными нагрузками на Вас. Повышенный контроль и психологическое давление со стороны педагогов и родителей добавляется к собственной тревоге. Так происходит, потому что есть понимание важности этого этапа. Ведь за 9 классов учебы в школе Вы закладывали фундамент для дороги в жизнь дальше, и теперь готовитесь к итоговым экзаменам. Их результаты могут сыграть определённую роль на этом пути, определяя Ваши возможности и дальнейший образовательный маршрут для начала карьеры по направлениям, которые Вам нравится. А это важная контрольная точка для подведения итогов о накопленных достижениях, которые позволят совершить переход на следующий этап Вашего развития. Чтобы пройти эту контрольную точку, приходится уделять учебным процессам много времени и прикладывать большой объём усилий. Такой режим деятельности для организма является стрессом, так как активизирует все системы организма для того, чтобы усваивать большой объём информации, выполнять разные учебный работы, успевать с ними в срок и совладать с тревогами. Это требует огромного запаса физических резервов организма, который не является бесконечным. Рано или поздно наступает состояние усталости. Но ситуация остаётся напряжённой на регулярной основе, и если времени на отдых и восстановление сил недостаточно, то уже речь идёт о хроническом стрессе. Это состояние, когда такая нагрузка постоянна, усталость копится, организм тратит уже запасы, и наступает не просто усталость, а уже истощение, потому что деятельность напряжённая, а имеющихся в расписании лазеек для передышки не хватает, и при этом имеющееся время для отдыха не удаётся провести с максимальной пользой. Это обретает форму бега по кругу.

Поэтому на самом деле, то, что с Вами сейчас происходит, это не разочарование о содержании того, что Вы делаете и для чего. Это закономерное, естественное, и в некоторой степени, даже неизбежное последствие нагрузок, которые Вы сейчас переживаете, как физических, мыслительных, так и эмоциональных. Ваше состояние можно назвать состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание из-за длительного стресса проявляется в ощущении себя переполненной мыслями и тревогами, лишённой сил и способностей справляться даже с повседневными делами. Поэтому Вы можете продолжать учиться, хотя результаты могут казаться ниже, чем могли быть. Выполнять обязанности, но с чувством, как будто это делается формально. И общаться с окружающими, но скрывать своё настоящее настроение за маской. При этом настроение таково, что внутренне чувствуется опустошённость, потерянность изначального интереса и отсутствие сил. Но так устроен наш организм, что он не может быть на подъёме сил всегда и при этом выдавать максимально высокие результаты труда, как бы мы себя ни вдохновляли, уговаривали или даже запугивали. Из-за физиологических особенностей нашему телу, разуму и чувствам требуется время для восстановления тех внутренних ресурсов организма, которые и создают внутри нас физическое ощущение интереса, азарта, удовольствия, из-за которых возникает то самое ощущение лёгкости на подъём, и кажется, что всё даётся быстрее и легче. В связи с этим, в этом состоянии истощения, которое Вы описываете в своём рассказе о себе, делать выводы (например, о бессмысленности каких-то дел) и принимать важные решения (например, отказаться от каких-то целей) крайне нежелательно. Потому что в таком состоянии диктует мысли и чувства усталость и желание отдохнуть, а не изначальные желания и цели. Все выводы и решения склоняются к тому, чтобы прекратить своё участие в сложных делах, не брать на себя инициативу и ответственность, в целом уйти в тень. Если это временная пауза, то это уместно, но есть события и решения, которые влияют на будущее сейчас, и вернуться к ним уже возможности может не быть. Во время поймать себя в этот момент и перепроверить достоверность появившихся намерений – важный предохранитель от критических ошибок.

Поэтому то, что сейчас с Вами происходит, говорит о том, что есть смысл определить приоритетные интересы и цели, чтобы оптимизировать своё расписание, а также переосмыслить свои способы отдыха. Это поможет нормализовать состояние на оптимальный уровень, чтобы были силы решать текущие приоритетные задачи (которые тоже работают на Ваши интересы и благо), и при этом чувствовать себя относительно комфортно. Это не означает, что Вы отказываетесь от других своих увлечений и целей, нет – Вы вернётесь к ним позже, когда период экзаменов пройдёт, а Вы сможете отдохнуть, привести мысли и чувства в ясное состояние.

Для того, чтобы поддержать себя в это непростое время, Вы можете, например, установить чёткую границу между обязательной школьной программой и Вашими творческими проектами. Школьные задания это инструмент подготовки к будущему, а творческие занятия – это способ саморазвития, вдохновения, переключения внимания с серьёзного настроя на что-то более лёгкое. При этом можно составить расписание, позволяющее Вам распределять время равномерно, уделяя внимание и отдыху, и хобби, и общению с друзьями – при этом в комфортной продолжительности. Очень важно установить периоды и свободного времени, когда Вы можете заниматься тем, что приносит удовлетворение, или с чистой совестью не делать вообще ничего. Это поможет хорошо отдохнуть и набраться сил, не испытывая при этом чувства вины за «упущенное» время и без тревоги из-за отложенных дел. Потому что время «безделья» – это тоже важный процесс, в котором Вы берете паузу, очищаете голову от гнетущих мыслей, прислушиваетесь к себе и своей интуиции, выравниваете душевный баланс после эмоционально сложных событий, собирайтесь с силами для важных событий. Есть смысл запустить для себя систему поощрений, которыми Вы могли бы вдохновлять себя за приложенные усилия и выполненные дела. Напоминайте себе о важности небольших достижений и вознаграждайте себя чем-нибудь приятным за успехи, будь то хорошая оценка или завершение сложного проекта. Это поможет сбалансировать эмоциональный фон повседневности тем, что помимо серьёзности и тревог, есть радость и облегчение. Также бывает полезно обсудить свои переживания с семьей и друзьями, так Вы можете получить советы и поддержку от людей, которым доверяете, и которые проходили через что-то подобное. А снять состояние стресса с ощущением круглосуточной работы и прийти в себя, помогают самые простые прогулки, даже обычная уборка по дому или на рабочем столе.

София, Вы осознали проблему и начали искать решение. Ваш путь сейчас – это серьёзный этап взросления, и очень важно пройти его бережно для себя, сохраняя внутреннее равновесие и веру в свои способности. Главной победой над трудностями будет то, что Вы пройдёте этот период испытаний с абсолютной убеждённостью, что оно того стоило, при этом сохраните свои изначальные мечты и стремления.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Марьям!

В Вашем обращении чувствуются глубокая усталость, боль и растерянность. Большое мужество требуется, чтобы признать проблему и решиться попросить о помощи. Вы переживаете ситуацию, когда реальность материнства оказалась совсем не такой, как Вы представляли. Вы честно описываете то, что многие женщины переживают втайне. Потеря связи с прежней жизнью, ощущение, будто Вы «потеряли себя», нехватка поддержки и одновременно груз вины за мысли и чувства, которые, как кажется, «не должны» быть у хорошей матери. Дело в том, что Ваши переживания не делают Вас плохой мамой. То, что с Вами происходит, не слабость и не ошибка, а вполне реальная реакция организма и психики на колоссальные изменения. После родов меняется всё, гормональный фон, режим дня, круг обязанностей, отношения в семье, самовосприятие. При этом общество часто транслирует идеализированный образ материнства, будто радость должна быть постоянной, а мама всемогущей и всегда спокойной. Но жизнь, к сожалению, сложнее шаблонов и ярких представлений.

Вы описываете симптомы, которые нельзя игнорировать, такие как потеря интереса к тому, что раньше радовало, снижение мотивации включая даже к удовлетворение базовых потребностей, раздражительность, вспышки агрессии в отношении ребёнка, суицидальные мысли и чувство вины из‑за «неправильных» эмоций. Подобные проявления нередко могут указывать на послеродовую депрессию, а не на свидетельство Вашей несостоятельности в роли мамы. Такое состояние может появиться не по Вашей вине, оно нередко возникает из‑за естественных гормональных изменений после родов, большой нагрузки, резких перемен в жизни и того, что рядом не всегда оказывается достаточно поддержки. Помимо всего может появиться неудовлетворенность собственной внешностью, изменившейся фигурой, пропадает желание подходить к зеркалу. Присутствует ощущение, что жизнь несправедлива. Также весомым признаком такого состояния может быть нарушение аппетита и сна. Всё это влияет на качество жизни, изматывает, силы будто бы уходят в никуда. Но важно помнить, что это состояние не навсегда. Симптомы будут снижаться по мере того, как Вы начнёте получать должную поддержку и работать со специалистом.

Первое с чего можно начать, это позволить себе чувствовать то, что Вы чувствуете на данный момент. Прекратите бесконечно винить себя в «неправильных» эмоциях. Важно понять, это может быть естественной реакцией организма на сложный период жизни, а не признаком того, что с Вами что‑то не так. Когда мы запрещаем себе чувствовать, подавляем эмоции или ругаем себя за реакции, ситуация может только усугубляться. Напряжение со временем копится, растёт внутреннее сопротивление, усиливается чувство вины. А оно, в свою очередь, отнимает ещё больше сил, тем самым замыкая круг.

Наиболее эффективно разрушить этот замкнутый круг может помочь профессиональная поддержка. Обратитесь к своему гинекологу или терапевту, который направит Вас к профильному специалисту (психиатру или психотерапевту). Как правило, специалист по направлению знает всю специфику и проведёт диагностику исходя из Вашего состояния, оценит степень тяжести симптомов и подберёт подходящий формат помощи. Поможет создать безопасное пространство, где Вы сможете без страха и осуждения проговорить всё, что на душе, рассказать даже о самых сокровенных, тревожных мыслях. Помимо индивидуальной работы, может быть полезна семейная терапия. Совместный разговор с мужем позволит им лучше понять Ваше состояние, выстроить систему поддержки и распределить обязанности так, чтобы у Вас появлялось время на себя и отдых. Введите небольшие ритуалы заботы о себе: 10 минут тишины, короткая прогулка, тёплый душ, чашка чая в тишине. Даже маленькие шаги постепенно могу помогать возвращать ощущение контроля над ситуацией.

Если накатывает волна тревоги или стресса, попробуйте простую дыхательную технику «4‑7‑8» Займите удобное положение. Спокойно и глубоко вдохните через нос, считая до четырех. Задержите воздух в легких на семь счетов. Медленно и полностью выдохните весь воздух через рот, считая до восьми. Можно немного сжать губы, чтобы создать легкий звук при выдохе. Повторите цикл 4-8 раз для достижения эффекта. Эта техника целенаправленно воздействует на Вашу нервную систему, снижая физиологическое возбуждение.

Если состояние не стабилизируется, появляются неприятные мысли или ощущение, что Вы можете навредить себе или ребёнку, не откладывайте обращение за экстренной помощью, позвоните в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Помимо этого, Вы можете получить психологическую поддержку онлайн в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте создав обращение. Это удобный, конфиденциальный и безопасный способ связаться со специалистом, когда приехать на приём затруднительно, например, если малыш на руках, нет возможности оставить его с кем‑то или Вам сейчас комфортнее общаться письменно. Сейчас Вам может казаться, что всё серо и безнадёжно, но это состояние временное. Впереди будут дни, когда дышать станет легче, когда снова появятся радость и интерес к жизни. Эти дни обязательно наступят, а пока позвольте себе быть неидеальной и принять помощь со стороны.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Владислав!

Спасибо Вам за то, что решились написать нам и поделиться тем, что с Вами происходит.

И Вашего обращения я понял, что Вы описываете историю человека, который пережил несколько тяжелых, травмирующих событий за короткий промежуток времени. Ключевой точкой стал разрыв с матерью - событие, которое, судя по всему, стало мощнейшим ударом, вызвавшим острую реакцию горя (слезы, галлюцинаторные переживания ее присутствия, неконтролируемое переедание как способ справиться с болью). Важно, что у Вас был ресурс и поддержка в лице соседа, которые помогли Вам временно стабилизироваться - спорт, снижение веса, улучшение настроения. Это говорит о том, что у Вас есть внутренняя сила и способность к восстановлению, когда есть опора.

Однако затем последовала череда новых стрессов и нагрузок. Вы оказались в изоляции (переезд в отдельную комнату), в условиях истощающей работы без выходных, под финансовым давлением кредитов и в процессе горевания по бабушке. В этой ситуации Ваша психика, лишенная поддержки и передышки, включила «аварийный режим». Вы пишете о возврате к перееданию, утрате мотивации, апатии, нарушении сна, раздражительности и уходе в зависимое поведение. Это классические признаки глубокого истощения нервной системы.

Суицидальные мысли - это крик о помощи, который говорит о том, что боль стала настолько невыносимой, что это начинает казаться единственным способом ее остановить. Но это совершенно не так.

Первое и самое важное - это ваша безопасность здесь и сейчас.

Те мысли, которые Вы описываете, выходят за рамки компетенции психолога-консультанта в переписке. Это состояние требует немедленного вмешательства. Поэтому, прежде чем мы будем говорить о долгосрочной работе, мне нужно, чтобы Вы пообещали себе и мне, что в моменты, когда волна подобных мыслей накрывает Вас, Вы воспользуетесь помощью, которая доступна 24/7. Это не стыдно и не страшно, это акт заботы о себе. Вот номера, куда можно позвонить анонимно и бесплатно прямо сейчас, если станет невыносимо:

- телефон доверия, круглосуточный: 8 (800) 100-01-21.

- Психологическая служба МЧС России «Горячая линия»: 8 (495) 989-50-50

Пожалуйста, сохраните эти номера в телефоне.

Вы говорите, что ждете чуда, но ничего не делаете. Дело в том, что в состоянии глубочайшей усталости и апатии «ничего не делать» - это и есть единственно возможная стратегия выживания для психики. Она Вас защищает от полного краха. Но сейчас эта защита работает против Вас, загоняя в изоляцию и самообесценивание. Чтобы разорвать этот круг, не нужно пытаться «взять себя в руки» и решить все проблемы разом (похудеть, найти отношения, разобраться с ориентацией, сменить работу, закрыть кредиты). Это непосильная задача для человека в Вашем состоянии.

Вам нужен не марафон, а один маленький шаг. Самый первый.

И этим шагом должна стать профессиональная помощь. С этим состоянием очень трудно справиться одному, даже при большой мотивации, потому что сама болезнь «высасывает» мотивацию и силы.

Поэтому рассмотрите, пожалуйста, обращение за помощью к психиатру или психотерапевту. Лечение у врача - это не клеймо, это такая же необходимая помощь, как гипс при переломе. Ваша психика сейчас «надломана» непомерной нагрузкой.

Параллельно с обращением за помощью (или если вы пока не готовы к этому) нужна поддержка психолога, чтобы прорабатывать темы, которые Вы подняли: разрыв с матерью, чувство одиночества, неопределенность с ориентацией, поиск смыслов. Но начать нужно с восстановления базового ресурса.

Вы не пустое место. Вы человек, который прошел через сложнейшие испытания последних лет и ищет помощь. Это и есть доказательство Вашей силы и ценности. Просто сейчас нужен проводник, который поможет Вам.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

То, что вы описываете, — это не просто странность или фантазия. Это реальность вашей психики, и она заслуживает самого серьёзного и бережного отношения. Вы не «сумасшедшая», и то, что вы испытываете, имеет название и объяснение. Вы говорите о существовании внутри вас другой личности — с именем, полом, внешностью, интересами, даже телесными ощущениями. Вы чётко разделяете себя и её. Вы знаете, когда она «здесь», а когда нет. Вы не слышите голосов, не видите галлюцинаций — вы просто переживаете опыт бытия кем-то другим. И при этом вы сохраняете память о том, что происходит, но ощущаете это как наблюдение со стороны. Вы теряете контроль, но не память. И самое важное: вам в ней хорошо. Спокойно. Ничего не болит.

Это очень похоже на диссоциативное расстройство идентичности — состояние, при котором психика человека, столкнувшись с непереносимыми переживаниями, создаёт отдельные части личности, чтобы выжить. Это не шизофрения, не психоз, не галлюцинации. Это защитный механизм, который формируется в детстве, когда ребёнок не может физически или эмоционально убежать от боли, и тогда он «убегает» внутрь себя, создавая того, кто эту боль не чувствует. Вы упомянули, что в детстве у вас постоянно проверяли и удаляли содержимое телефона — это вторжение, нарушение границ, которое могло стать одной из причин. Но обычно такие расстройства коренятся гораздо глубже — в систематическом насилии, эмоциональном пренебрежении, ситуациях, когда ребёнок был беспомощен.

Вы пишете, что в этой другой личности вам спокойно и ничего не болит. Это ключевое. Эта часть вас взяла на себя функцию убежища. Она существует, чтобы вы могли пережить то, что иначе было бы невыносимо. Она — не враг, не болезнь, не галлюцинация. Она — защитница. И тот факт, что вы её осознаёте, знаете её имя, чувствуете её присутствие, — это не безумие, а, возможно, первый шаг к тому, чтобы наладить контакт с собой настоящей.

Но сейчас вы устали. Вы устали «жить в нескольких измерениях и не знать, где я настоящая». Это естественно. Постоянное переключение между состояниями требует колоссальных ресурсов. И вопрос «кто я на самом деле?» становится мучительным.

Что с этим делать? Первое и самое важное — найти специалиста, который работает с диссоциативными расстройствами. Это не тот психолог, который скажет «просто примите себя» или «это всё фантазии». Это должен быть человек, который знает, что такое диссоциация, и не боится её. Можно искать через ассоциации психологов, через онлайн-консультации, через рекомендации. Если нет возможности — можно начать с изучения темы: книги по диссоциативным расстройствам, форумы, группы поддержки (осторожно, чтобы не травмироваться ещё больше). 

Второе — попробовать наладить диалог с этой частью себя. Не бороться с ней, не пытаться её изгнать, а узнать, что ей нужно, от чего она защищает, что она хочет вам сказать. Можно вести дневник, можно писать письма от её имени, можно просто мысленно обращаться к ней. Цель — не слиться с ней и не уничтожить её, а научиться сотрудничать, чтобы вы обе могли жить более целостно.

Третье — создать в реальной жизни безопасное пространство, где вы можете быть собой, не боясь вторжения. Мир, в котором ваши границы уважают. Это может быть сложно, но это необходимо.

И четвёртое — не корить себя за то, что вы такая. Ваша психика сделала то, что должна была сделать, чтобы выжить. Она создала убежище. Теперь ваша задача — не сломать это убежище, а постепенно, шаг за шагом, сделать так, чтобы вам не нужно было туда прятаться. Чтобы вы могли жить в мире, не теряя себя.

Вы не одна. Таких людей много, просто они молчат, боясь осуждения. Вы сделали огромный шаг, написав нам в службу. Теперь сделайте следующий — найдите того, кто сможет пройти этот путь рядом с вами.

С уважением, консультант службы.