Вопросы психологу

Добрый день. Уже довольно продолжительное время я чувствую себя очень уставшей, пыталась отдохнуть, но мне буквально приходится заставлять себя выходить из дома и даже заниматься обычными бытовыми делами.  Примерно 5 месяцев назад я уволилась с работы, так как очень сильно устала и была эмоционально истощена, я думала, что отдохну, но все становится хуже. Я ранее была в терапии, но всего несколько месяцев, тогда мы разбирали с психологом проблемы нежелания выходить из дома, мне не помогло, сейчас нет возможности оплачивать сессии. последние 2 года мое настроение очень быстро меняется, я стала очень нервной и агрессивной, но это бывало периодами, то есть сначала появлялась энергия, хорошее настроение, а через какое-то время упадок сил, нежелание что-либо делать и раздражительность. Сейчас же это состояния длится дольше, чем обычно, вещи, которые раньше радовали и помогали вернуться в стабильное состояние больше не помогают. Я все время чувствую грусть и  всегда тревожусь. Кажется, живу в постоянной апатии. Появились проблемы с памятью, мне нужно записывать какие-то элементарные вещи, чтобы не забывать о них, хотя жизнь не особо насыщена. Очень сильно это сказалось на качестве сна, я всегда хочу спать, хожу сонная, но уснуть не могу. За ночь могу просыпаться много раз, меня накрывает паника, раньше помогали дыхательные упражнения, сейчас они уже не помогают. Раньше видела сны 1-2 раза в полгода, сейчас мне часто снятся кошмары. Иногда я хочу проспать несколько дней, чтобы отдохнуть, но даже после относительно спокойного сна я не чувствую себя отдохнувшей. Последние 14 дней ежедневно дергается глаз, в течение всего дня. Я сдавала анализы, физиологически все в норме, полагаю, я устаю от тревоги, но не знаю, что с этим делать, а состояние ухудшается и тревога нарастает. 

Здравствуйте! У меня происходят часты нервные срывы. Мне кажется из за перенапряжения нервной системы. И возникают мысли о самоповреждении, были эпизоды когда руки доходили до дела. Сейчас стараюсь держаться, но все равно очень сильно тянет в эту сторону. Я не знаю что делать и как отвлекаться в такие моменты. Пробовала и рисовать и читать, не помогает. Не хочу садиться на таблетки и обращаться за помощью к психологу. Но и сама бороться с этим уже не могу. 

У меня большие проблемы с молодым человеком. Больная привязанность, если можно так сказать. Мы не можем толком разойтись, но и жить так уже не можем. Ну или я не могу.. Пыталась убегать к родителям, не помогает, я все равно возвращаюсь, и он так же. Плюс к этому перегрузы на работе, на меня свалили буквально все, как будто бы это уже моя организация и я начальник, хотя даже устроена не официально. Ну и проблемы с родителями из за молодого человека, потому что бегаю к ним, плачу, нервничаю, и убегаю обратно к нему. 

У меня прл и кптср, три недели назад я рассталась с парнем. Сначала у меня были силы и я неплохо справлялась. Но это случилось за день до выхода на учёбу, и я уже вторую неделю плачу почти каждый день. У меня закончились силы, я больше не могу справляться, мне очень больно, страшно, одиноко. У меня нет друзей, у меня ничего не получается в жизни, мне не за что держаться, жалко только денег, которые родители вложили на мое лечение. Я лечилась от суицидальных мыслей и селфхарма, были улучшения, но больше не вывожу, я не могу. Я просто хочу умереть, исчезнуть, чтобы не было больно. Я боюсь сорваться и умереть, боюсь мама и бабушка не перенесут это. Я не хочу портить никому жизнь, но и себя удержать не могу.

Здравствуйте. Я хотела бы обсудить свою ситуацию с тем, кто мог бы меня понять и вообще хоть как-то направить. Я несколько раз обращалась в подобные службы прежде, но не могу сказать что мне сильно помогли. Думаю, дело в том, что сформулировать что меня тревожит довольно трудно. Но на этот раз, кажется, вышло получше, поэтому я решила обратиться к вам. Этот текст я писала на эмоциях, я не хочу его корректировать, наверное, так вы лучше поймёте:

Я просто устала. я не понимаю что происходит вокруг меня. возможно, мне кажется, но вокруг словно какая-то суета, смысла которой я не понимаю. я не понимаю людей вокруг или понимаю лишь на треть-половину. это все рождает боль в моей груди, которую я очень редко осознаю и чувствую. я чувствую себя слепой, глухой, глупой, оторванной от мира. словно все на свете знают то, чего не знаю я. словно у них есть то, чего нет у меня. я не знаю есть ли у меня право чувствовать себя обделённой или я сама виновата что я такая? больше вообще такое? почему я есть? я не хочу этого. я не хочу этого всего. я не могу бороться с этим. у меня не получается. Я бы хотела получить поддержку от своих близких, но они словно и не пытаются меня понять. потом когда пытаются, я не знаю что сказать. я чувствую себя неловко... мне так плохо. Я словно уже и не хочу ничего говорить... между нами возникла стена и я словно говорю с незнакомцами. я их очень люблю, меня очень любят... но это не решает проблемы. в какой-то момент, люди делящие все заботы перестают быть вместе и понимать друг-друга, разве это не горько? а я этого даже не ощущала. многие годы я просто не замечала как скучала. я думала мне все равно. мне так больно. когда все это прекратится? я постоянно боюсь осуждения, боюсь показаться на свет. из-за моей замкнутости, когда я приоткрываюсь, на меня неизбежно выливается очень много внимания и это очень тяжело. часто я словно чувствую жалость и нежелание меня обделить с их стороны, словно второе не происходит по умолчанию и мне кажется что даже комплимент мне могут сделать «ну просто потому что другому сделали», чтобы не так обидно было.

Я словно уже и не хочу убирать эту стену, я боюсь их внимания, мне почему-то очень страшно и больно когда я думаю об этом. я не хочу чтобы они что-либо знали.

Было два случая, когда мне было так плохо, что я на эмоциях допустила огромную ошибку. год или два назад мне было очень тяжело и я попросила маму поговорить со мной. речь была о том, что я не похожа на людей вокруг (мне было 15-16 лет и тогда я не могла знать о своей нейроотличности и назвать ее маме в силу нехватки знаний) , я сказала что мне физически тяжело от этого, от того что я делаю и что я многое не понимаю, что мне тяжелее чем многим вокруг что-либо делать, что я сама вижу проблему в себе и чувствую себя виноватой. относительно моей семьи и сестер я ничего не добилась. тогда я думала что она говорит правильно, но она отнеслась к этому неверно: она сказала что нужно больше общаться, читать книги по саморазвитию и работать над собой... я тогда почти поверила что это выход. на самом деле примерно с того времени я начала убеждать себя в том что я меняюсь, что я добрая, щедрая, честная и все в этом духе. это все мои идеалы и по сей день, но то что я такой являюсь — было самообманом. В своем «саморазвитии» я зашла в тупик и наоборот загнала себя в угол. по факту я просто закрыла глаза.

потом был случай пару месяцев назад. я плакала по той же причине несколько дней подряд, у меня вообще не было настроения. если коротко — год назад у меня умерла бабушка, но я не смогла полностью «проплакать ее смерть» сразу как это случилось, в какой-то момент я подумала что видимо она была для меня не так уж и важна?.. но один раз я что-то загрустила и случайно о ней вспомнила. у меня прорвало плотину, причем конкретно, одну минуту я плакала, потом секунд 15 не понимала что вызвало такие чувства и не чувствовала ничего — этот цикл повторится несколько раз пока не закончился. последующие три дня я чувствовала себя намного хуже чем обычно и моменты, когда я начинала плакать неудачно попадали на время учебы. моя семья замечала что со мной что-то не так, но они ничего не спросили. на третий день я подошла к средней сестре — она пользуется моим относительным доверием, хотя и неполным, она старше меня на 11 месяцев и мы в детстве были дружны... я начала рассказывать для удобства с того случая когда я плакала над смертью бабушки, чтобы дать предпосылку и пожаловаться на подавленные эмоции которые я не замечаю, о которых сожалею , ведь это мешает нашей коммуникации — я часто отстранённая. но не успела я толком договорить, как она меня перебила и ее речь была очень похожа на «солнышко светит, ты не голодна, жизнь прекрасна» и блаблабла. все оставшиеся 10 минут разговора она читала мне нотации о том что нужно быть благодарной и любить жизнь... это мне помогло потому что остановило бесконтрольную на тот момент ловину чувств... но.. я то понимаю что это неправильно. я чувствую себя немного обиженной...

хотя и понимаю что обижаться нет смысла и я готова отпустить надежды на понимание, но разве это не грустно? Основная моя проблема сейчас в том — разобраться в себе и начать понять как мне жить. мне не хочется принимать себя. я себя ненавижу. объективно я хороший человек и во мне нет ничего такого ужасного. но я испытываю к себе отвращение. меня пугает факт, что мне нужно взять себя за ручку и идти по жизни еще много лет.

Здравствуйте, мне поставили диагноз "двусторонний коксартроз второй степени", а мне всего 39 лет. Ещё недавно я был вполне здоровым человеком, занимался спортом, а теперь я не знаю, что будет дальше. Мне ещё нужно работать, поддерживать сына, которому 11 лет, как-то функционировать в обществе, поддерживать родителей. Может быть есть какие-то практические шаги, которые я могу предпринять, чтобы облегчить психологический шок? Я никак не могу выйти из этого состояния безысходности. 

Здравствуйте! Я не знаю, что делать. Постоянно ощущаю себя каким-то вялым "овощем" на уроках и из-за всё время получаю оценки 2 и 3. Родители меня за них осуждают и требуют, чтобы я садился за стол и сам всё повторял. Мои попытки им донести что-то про апатию или замкнутость с просьбой посетить специалиста ни к чему не приводят. Родители считают, что я просто обленился и мне нужно взять себя в руки. И как бы я не повторял ту же геометрию или алгебру, оценки по этим предметам не становятся лучше. Родители уже не знают, что делать. Но, заместо похода к тому же психотерапевту или психиатру, предлагают вообще отобрать у меня телефон на какое-то определённое время и нанять репетитора. Но, понимает, знания в меня вообще не лезут ни в каком виде — ни от учителя на уроке, ни от самостоятельного изучения и, соответственно, ни от репетитора. При этом моё психологическое состояние не мешает даже формулировать грамотно свои предложения или уверенно заниматься мне одним и тем же делом, которым я по-настоящему интересуюсь. Так что больше склоняюсь к тому, что это не депрессия, а, скорее, смена темы с одной на другую, когда моё собственное увлечение частично или полностью вытяснело учёбу. И в этом плане у меня самая серьезная проблема с саморегуляцией. Могу часто увлекаться своим любимым делом, не замечая, как скатываюсь по успеваемости всё сильнее и сильнее. И поэтому я нуждаюсь в помощи специалиста, которому можно было выговориться, ведь родители в этом плане совершенно "дубовые", что особо с ними не поговоришь о личных проблемах (наоборот, заявляют, чтобы я "не таскал в дом эту ерунду"). Родители всегда лишь за своё спокойствие и эго были, а не за моё благополучие. Для них, если они тебе купили одежду, либо приготовили вкусную еду, считай, что ты им должен быть благодарен и чуть ли не на коленях перед ними стоять за это. Я даже помню, как с мамой поссорился из-за этого, ведь "променял её вкусные оладушки на своё плохое настроение из школы из-за двойки", после чего она меня избила тапком и обматерила, а через минут 10 начала радостным голосом подкатывать ко мне с просьбой поесть её стрепню. И я ощущаю себя в безвыходной ситуации — родители, которые должны меня защищать, лишь подвергают меня насилию за "раскачивание лодки" или плохую успеваемость из школы, оправдывая его при этом "правильным воспитание". И вот если они у меня всё же решат отобрать телефон, то считайте, я потерял свою единственную связь с реальностью.

(Важный момент: у меня РАС, что подтверждается тем, что с самого детства я боялся общаться с людьми, посещал психиатров и ПМПК. Может, это многое объясняет. Проблема только в том, что родители как будто бы забыли этот диагноз, либо не знают, как нужно при нём вести себя с ребенком)

7 лет ада или жизнь наказала?)

1. Мне 23.. Не работаю, полностью завишу от мужа. Дочке 5 лет. Моих родителей (поддержки) нет.

2. Брак 7 лет. Муж обесценивает, упрекает «кормлю-пою-одеваю», угрожает выгнать из дома («собирай вещи и уходи (в нецензурной форме)»). Секса почти нет, близости нет, совместного досуга — тоже. Я ничего к нему не чувствую, кроме усталости.

3. Недавно встретилась с бывшим (расстались 7 лет назад). Было тепло, поцелуй, общение без секса. Теперь мысли о нём, фантазии, качели «туда-обратно». Понимаю, что это побег от реальности.

4. Эмоциональное состояние: хроническая усталость, апатия, мысли о смерти (без плана, но регулярно). Бывают моменты «мне хорошо», но в основном — чувство, что тону и не могу выбраться.

5. Что хочу: понять, как перестать метаться между мужем и бывшим, как обрести опору на себя, как справляться с мыслями о смерти и найти волю что-то менять.

Я не знаю насколько вообще правильно и нормально то, что я делаю и можно ли вообще здесь писать такие большие сообщения, но только что я увидела большое сообщение из 2023 года и оно во мне откликнулось и подумала почему бы и нет. Я всю жизнь испытывала страх ко всему, и к реальным и не очень вещам, но где-то в последний месяц видимо сработал какой-то триггер и этот страх стал сильнее. Подозреваю что триггером стала статья про ужастик какой-то. Я вообще ужастики не люблю, но там был интересный сюжет как мне сказали и чтобы не смотреть фильм я просто прочитала статью, но всё равно стало страшно и пошло по накатанной. До этого мое состояние было ещё хуже, но я более менее вроде выкарабкалась из него. Конечно, я всё ещё мечтаю прыгнуть на рельсы или повеситься, но теперь эти мысли чуть-чуть отошли на фон. Я в этом году сразу после окончания школы из маленького города совсем одна переехала в большой город и поступила в университет. Плюс я поправилась. Меня пугает не то что я стала "непривлекательной", я так не считаю, а сам факт что что-то случилось, я как-то видимо распустила контроль над ситуацией и мое состояние ухудшилось. У меня точно есть мания контроля и перфекционизм, плюс обесценивание всего подряд. К слову поэтому я не хочу обращаться к психологу потому что уже обращалась два года назад и такое чувство будто мне можно было всего один раз воспользоваться его услугами(я ходила полгода 1 раз в неделю) хотя понимаю что иррационально так думать. Но кажется будто бывают проблемы и похуже моих. Я знаю из-за чего вообще развилась такая личность как я, я очень много рефликсирую, даже чересчур. Сейчас я уже потихоньку учусь переставать думать о всякой фигне. Но этот страх мне очень мешает и я не знаю что с ним делать. Точнее я знаю, я читала и смотрела много материалов, я умею размышлять и действовать, но мне страшно в этом дело. И я понимаю что никакой психолог мне не поможет справиться со страхом, раз я знаю как с ним справляться, но боюсь. Плюс я поняла что у меня всего одна подруга, ну есть ещё одна но мы с ней не очень близки, так вот эта одна подруга, буду звать ее Милана, я только сейчас понимаю что этого недостаточно для социализации. Была ещё подруга Света и с ней произошла очень неприятная ситуация. Я мечтаю рассказать об этом ещё кому то, но в то же время и не хочу, потому что это правда больно. Со светой и Миланой мы дружили втроём. Точнее сначала они вдвоем а я где-то на фоне, потому что у меня всегда были проблемы с доверием, там тоже есть истории но неважно, и в общем я считала себя недостойной. И говорила про это как раз тогда с психологом. Мы дружили с 6-7 класса, а это вот был уже 9. И в общем мы наладили отношения. Мы старались всегда друг друга поддерживать. Потом милана уехала в другой город, час на автобусе до него, в колледж. Света поступила в колледж в нашем городе а я осталась в школе. Мы так сказать разделились, но все равно встречались хотя бы раз в полгода. Вот прошло 2 года. Мой выпускной год в школе. Закончилась учеба, самый важный экзамен я написала. И Света пригласила меня и Милану на ночевку, чтобы встретить первый день лета вместе. Вот такие громкие слова. А хочу отметить, что у светы всегда были проблемы с враньем, ну мы с Миланой закрывали ра это глаза. То есть мы не осуждали но и решить эту "проблему" не могли. Просто приняли ее такой какая она есть, так сказать. И света последние где-то полгода стала будто более отстраненной, она говорила да что чувствует себя плохо, что вообще эмоций не испытывает. И мы с Миланой решили не давить на Свету, а дать ей придти в чувства, пытались не нагнетать своей "осознанностью" которая была в нашей дружбе. У нас были некие "правила", это то что мы не врем и говорим о всем что беспокоит. Света их нарушила. В общем день ночевки. Я сначала встретилась со Светой и уже тогда мне показалось что что-то не так потому что я просто сделала ей комплимент, тому как она выглядит, а она так посмотрела в сторону, натянуто улыбнулась и отвела взгляд сказав "эм спасибо", будто я ляпнула какую-то глупость. Потом мы посидели на ночевке, вроде все было хорошо. Но когда ложились спать тоже была какаято атмосфера напряженная. А потом когда утром нужно было проводить Милану до вокзала света вдруг сказала "а ты не обидишься если я не пойду?" Лично я сказала что в этом ничего такого нет, Милана тоже. Но потом когда мы с миланой шли она сказала что на самом деле это ее обидело. То есть она соврала и промолчала, "нарушила правила". И потом тоже мы с миланой обсуждали, что ну вот мы же чувствовали что что-то не так, поэтому и сами перестали быть до конца честными и открытыми. И потом через два дня я не спала ночью, как всегда(что я считаю плохо и борюсь с этим поздным засыпанием, но мне банально страшно ложиться спать чтобы начинался новый день) и вижу что Света вышла из нашей общей группы и написала какое-то большое сообщение. А сообщение не из приятных, я его ниже прикреплю. Я начала плакать, мне было больно. И перед этим всем, света где-то за два часа до этого написала что увидела новую фотку Никиты (это мальчик с которым она общалась с осени, но потом они перестали потому что он ей нравился, она сказала, а у него была девушка и мы свете говорили чтобы она перестала смотреть его профиль но все равно на протяжении месяца она это делала во вред себе) и что ей от этой фотки стало плохо. Ну мы ее вроде успокоили и вот спустя пару часов она выходит из группы и присылает такое интересное сообщение(его правда нужно показать для понимания картины): 

"Жила по принципу, что будет, то и будет, ибо терпеть всё это невозможно.

Над паузой или разрывом, я задумывалась ещё с 9 класса, но думала, что нужно переждать, просто сейчас такой период. Но в последнее время думаю вы и сами поняли, что было.

Даже банально вчера ночью, мне было так фигово. И нет не из-за Никиты, а в целом то что меня съедает моё состояние. И я не могла вам написать, потому что я бы не получила то, что хотела я. Но снова чёртов парадокс, что мне оказал ту поддержку в которой я нуждалась тот человек от которого я это не ожидала. И мне правда стало легче, а с вами такого бы эффекта не произошло.

Вы можете снова сказать, что давай поговорим, но боюсь в этот раз я не выдержу и правда пошлю вас, усугубив ситуацию в целом.

Здесь нет виноватых, просто так сложились обстоятельства, просто так произошло. Жизнь в целом непредсказуемая штука, неизвестно, что произойдёт завтра и наступит ли это завтра?

На данный момент никакого компромисса мы не найдём. Да я могу снова вам написать, что да хорошо, давайте будем более честнее и т.д, но вы же понимаете, что этого не будет? Я просто снова закрою на всё глаза и буду думать о том, что наверное стоит всё закончить, вот и всё. Поэтому всё это бессмысленно.

Не стоит сейчас думать обо мне как о самом несчастном человеке на этой планете земля. Я всегда найду себе место в обществе, вы знаете прекрасно, что у меня дополна знакомых. Главное, вы там не унывайте. Не теряйте друг друга.

В целом давно у меня нет особого доверия к вам, сори. Да и когда Лора написала, что я её раздражаю, то я соврала, что у меня всё искренне по отношению к вам. Искренности уже давно не было, даже когда мы тогда поехали к Милане "сюрпризом" , чтобы её приободрить, то я не чувствовала ничего тёплого к вам, а делала просто потому что надо. 

Да, возможно я поступила, как дрянь по отношению к вам, ибо всё решила за всех, но один человек мне говорил, что стервой тоже порой нужно быть.

Может, если бы я говорила вам порой о том, что мне неприятно и т.д, всё было бы не так, но мне кажется рано или поздно такое развитие событий случилось бы.

Для меня вы стали будто резко чужими, ибо и с вашей стороны я часто чувствую какую-то недосказанность или ещё что-то. Снова вернусь к ночёвке и скажу, что увидела царапины на руке у Миланы сами знаете от чего. И вот если бы там была моя 15-летняя версия, то наверное я спросила что случилось, но сейчас мне просто банально не хотелось спрашивать про это, ибо я заеб*лась настолько, что и обсуждать с вами ваши же чувства мне не хочется и это в тягость. 

Извините, что резко так, но хоть не бесследно пропала, а то и такие мысли были :)))

Я ценю и всегда буду ценить, то начало, как мне было хорошо с вами. Для меня вы всё равно останетесь близкими людьми, как бы там не было. Если в жизни случится тотальный трындец, то пишите, всё-таки мы не чужие люди вроде как. 

Конечно же я рада, что однажды судьба меня свела с вами и я смогла узнать, что такое дружба. Даже после всего этого я вспоминаю вас с улыбкой. 

Ну что же, прощаюсь с вами на неопределённый период. Время всё покажет и расскажет. И простите ещё раз за резкость <3 Наверное не очень красиво с моей стороны присылать вам такое сообщение именно ночью и подчищать всё перед этим, но так надо. Сделано это специально, потому что обсуждать это бесполезно, мы ни к чему не придём и я честно устала от этого. 

Сразу напишу, что я хочу взять паузу, а там дальше будет видно продолжим ли мы общаться или же нет. 

Это резко для вас произойдёт, а мб и нет, но лично для меня нет. Я долго над этим думала, пыталась все эти мысли отгонять, но как видите ничего не получилось.

Сегодня я буду "играть" в правду.

У меня давно были мысли, что с вами мне уже давно не хорошо. Каждое общение с вами отнимало у меня силы, хотя так не должно быть. По последней ночёвке могу сказать, что всё было наигранно. Весь смех мне приходилось из себя выдавливать, чтобы просто не сидеть с покер фейсом. По правде, наверное с вами у меня уже давно не было каких-то искренних эмоций и чувств. Я держалась за вас, чтобы просто не чувствовать себя одиноко, но на данном этапе и вместе с вами я чувствую себя очень одиноко и некомфортно.

Вы скажите, что мы могли поговорить, но нет. Это не тот случай, когда это поможет.

С каждым днём я убеждаюсь, что мы с вами очень разные. У меня давно другие интересы, а у вас другие. Мы выросли и выросли все по-разному, как раньше уже никогда не будет. Вся ваша поддержка мне не помогала, а наоборот ухудшала моё состояние. Она мне совершенно не помогала, если честно. Порой хотелось вас послать куда подальше, особенно в последнее время. И это не ваша вина, просто наверное мы перестали друг друга понимать. 

Вы можете подумать, что я пишу это на эмоциях, но нет. Сейчас у меня трезвая голова и решение это не импульсивное. 

В последнее время мне было очень плохо, но и поделиться я с вами этим не могла, потому что ваши попытки поддержать меня всегда кончались ухудшением ситуации, но и писать об этом было будто бы неприлично. Меня всегда удивлял парадокс, что какой-то рандом мог поддержать лучше, чем близкие люди.

Я не пишу это со слезами или каким-то чувством стыда перед вами, сейчас мне спокойно и хорошо, грубо говоря "вдали" от вас.

Да и даже исходя из последней ситуации с Никитой, я бы могла вам многое написать, что было. Но я знала, что написав вам я просто разочаруюсь и буду потом думать, что зря я это всё написала.

В частности о поддержке, то я убеждалась каждый раз, что мы как будто с разных планет. Складывалось ощущение, что я вам рассказываю про Москву, а вы почему-то начинаете говорить про квантовую физику.

Особенно в последние две недели, я чувствовала сильное одиночество, хотя мы же по сути такие крутые лпешки и т.д, но для меня это было не так. Для меня вы будто уже давно стали чужими. И нет это не из-за расстояния, а просто такое правда бывает. 

Вообще, в последний год я многое не писала, не рассказывала вам, особенно это всё увеличилось в последние 6 месяцев. Чувствовав это я пыталась убедить себя в том, что это всё не так и мне хочется пострадать. Но врать себе бесполезно.

Это тот случай, когда находясь с вами я не могла быть собой, мне было некомфортно и без вас мне будет лучше, я это чувствую и знаю. 

Даже на примере с Никитой, я поняла, что мне легче высказать всё, а от этого плыть дальше или уплывать. 

Порой вы что-то говорили и мне так хотелось вам рот заткнуть чем-то, но я молчала, потому что считала, что вы случайно это сказали. Но наверное вы и не понимали этого, потому что ещё давно я выстроила образ, что меня трудно обидеть, задеть. Это правда трудно, но когда что-то такое говорят близкие люди, то наверное этот образ быстро ломается. А сказать я вам это не могла.

Не знаю сколько будет длиться эта пауза, месяц? 2 месяца? Год? Сможем ли мы вообще дальше общаться, ибо для меня это точка невозврата. Отправив это сообщение, как прежде уже не будет никогда.

Честно, я думала, что вот нужно лето с вами провести, а потом уже такое писать, но знаете мне так плохо. Терпеть, у меня нет сил на это. Я правда старалась быть с вами честной какое-то время, но пора признать, что в последнее время я не то что не старалась это делать, а мне в целом уже было плевать."

И ещё хочу сказать что где-то за месяц до этого она пошла к психологу и начала терапию. В общем после этого сообщения мы с Миланой сначала очень расстроились но конечно не побежали ничего строчить свете, потому что видите ли не хотели нарушать ее личные границы и давить, мы уважали ее решение, хотб и посчитали его импульсивным и необдуманным. Она сама себе противоречит в данном сообщении, но на этом акцентировать внимание не буду, я итак много лишнего написала. В общем потом у меня были истерики несколько ночей подряд, а Милана в целом чувствовала себя нормально, но она думала что это изза антидепрессантов. Милана конечно грустила, но не так как я. Потом мы встретились с миланой гдето через 5 дней и обсудили все и решили написать свете. Вобщем бла бла, потом мы успокоились и уже света нам плакалась что хочет все вернуть но мы с миланой решилм что ничего уже не вернуть. Что то что утнас было, что мы строили на протяжении 6 лет света действительно разрушила, как она и сказала в своем сообщении. Я до сих пор не уверена правильно ли мы поступили с миланой. Но мы просто знаем с ней как сложно строить доверительные отношения, а теперб раз мы на расстоянии, плюс я должна уехать ещё дальше на учебу, к тому же это все заново, а у меня проблемы с поступлением и эта эмоциональная волокита с дружбой не нужна, будет не до нее.  Но иногда мы все же переписывались. Ив  от нам сначала грустно с миланой было, потом смешно. Потом тоскливо и прочее. Мы просто не особо могли влспринять этот уход, потому что мы полжизни считали себя частью "троицы", все знали что мы друзья. Это было очень странное ощущение, будто кусок от тебя оторвали. Ну и в общем переодмчески на меня в последнее время накатывает не грусть и не тоска на Свету, а именно какая-то злость и негодование. Я просто не понимаю зачем она так сделала, если был у нее пример перед глазами в виде меня и миланы что если всё обсудить то станет легче. Я тоже хотела прекратить дружить но обсудили и всё стало нормально, милане тоже не нравилось как мы ее поддерживали но мы обсудили и всё стало нормально. А вот света рншила поставить на себе крест, решила что она лучше знает. Потом она сказала что не думала что мы будем так переживать изза этого сообщения, что она специально написала его побольнее, что это юыло импульсивное решение. И когда я это узнада мне стало просто смешно. Она будто, в очередной раз кстати, думала что ее действие пройдет без последствий. А вот нет. И до сих пор у меня ощущение будто мы с миланой больше страдаем чем света. Это глупо так рассуждать, но я теперь не могу воспринимать число три, я не могу дружить одновременно больше чем с одним человеком, я не могу смотреть на троицы друзей на улице или в медиа где-либо. Это ужасно. Но сейчас я это все пишу и понимаю что наверное стоит это ч кем-то обсудить, либо с психологом лиюо с прохожим. Просто хочется узнать другое мнение, хочется понять нормально ли что я так "обижена" , что я так зла. Нормально ли что я будто желаю свете неких страданий?? Я просто хочу чтобы она поняла что мы ещё милосердно с ней обошлись и не послали на три буквы а оказали некую поддержку когда она по сути осталась одна, как сказала она сама но в этой ситуации есть и плюсы, я многое и милана мы стали намного ближе чем когда-либо. 

Блин тут было ещё что-то, но сайт залагал. В общем мое заключение было таким: смысла в жизни нет и все это понимают. Если я умру то  будет даже хорошо ведь итак перенаселение на земле. Ролители согласны что в жизни нет смысла, моя подруга милана тоже. Но они смотрят с другой точки зрения якобы раз смысла нет значит кайфуй и делай только то что хочешь, ну в рамках закона конечно и прочее. Но я считаю вот как: человек сам придумал ценность жизни и поэтому мучается. Мы просто песчинки в этой вселенной, у нас нет цены,мы просто расходный материал революции, но делаем вид будто чегото стоим. Человек сам придумал политику религию грехи коррупцию государства. Это всё выдумка и нереальность. А значит и зачем тогда я буду обращаться к психологу или психотерапевту если это объективный факт, что всё это просто выдумка. Что наши действия ограничиваются нашей фантазией, что человек это существо такое же как все остальные. Мы ничего не стоим. Разве таблетки и терапия могут разубедить из этого? Я считаю что нет. Плюс пока я сама не захочу поменять точку зрения,  мне никто не поможет. Но просто будто хочется дать огласку этой мысли что мы бесполезны. Я хочу завести семью детей, но с такими убеждениями я считаю это глупо. Я мало того что считаю бесполезным приводить ещё одного человека в жтот мир где он будет страдать, так ещё и явно не смогу воспитать кого-то более менее здорового. А я ведь хочу жить нормально как все, хочу думать что радости жизни действительно перевешивают страдания. Сайт опять залагал. Больше не буду ничего писать. Мне лишь интересен вопрос, можно ли от этого вылечиться? От мыслей о том, что мы по факту все бесполезны. Это ведь правда. И ещё хочу сказать, что было написано но сайт залагал. Меня успокаивает и радует мысль что раз люди не уникальны то значит моя мысль тоже не уникальна, а значит я не одна думаю что мы бесполезно. Но тогда возникает вопрос, почему тогда мы до сих пор существуем?

Я почему-то иногда копирую других людей, и это выглядит уже как то не очень здорово. Шас этого конечно меньше, я стараюсь это контролировать. Но раньше это было очень часто. Хочу в этом разобраться, понять что со мной не так, что это может быть, какие рекомедации, как от этого избавится. Я просто выбираю человека которого буду копировать, как будто для того чтобы жить его жизнь, или попробывать жить как он, но думаю будет более точнее если я скажу что я просто стану им. Я пытаюсь понять зачем я это делаю, я понимаю что я отдельный человек, отдельная личность, у меня свой опыт, свои взгляды и тд, но иногда я смотрю на рандомных людей и просто хочу стать такой же как они, и жить такую жизнь как у них. Ну как бы я понимаю что это физически не возможно, но зачем-то все равно это делаю. Я выбираю человека не знаю по каким критериям. Ну в основном что меня просто как то интересует человек. Это могут быть родственники, одноклассницы, мои подруги или просто люди из интернета. Я расскажу сначала как было раньше. Я просто смотрела на их манеру общения, как они одеваются, что они любят, какие материальные вещи у них есть. Ну и вообщем-то так по всем критериям. И потом я пыталась говорит в такой манере, одевалась как они, как бы делала вид что мне нравится то что нравится им. Заставляла себя любит то что любят они. И я всё же отдельный и другой человек, но зачем-то копирую другого. И это всё идёт мне кажется даже из детства потому что еще в классе 2-3 я постоянно копировала однокласниц и подружек и в частности я копировала материальные вещи. Хочу ещё отметить что я часто меняла людей которых буду копировать. Одну неделю я могу копировать одного человека а вторую, уже совершенно противоположного и другого. Вот в пример, я копировала свою подругу в детстве, покупала рюкзак как у неё, еду, какието похожие вещи. Через дня 3 я копировала уже другую и мне приходилось идти и покупать новый рюкзак, новый пенал. Купила карандаши как у соседки и по парте и пыталась быть и жить как она. И какие я истерики устраивала родителям потому что мне нужен был новый рюкзак чуть ли не каждый месяц, ведь я уже копирую нового человека, им приходилось покупать. И в итоге у меня штук 10 рюкзаков, порфедей, пеналов, вещей. Естественно я никогда ни с кем не делалась этой проблемой. Я даже сама себя понять не могу. В более старшему возрасте в классе 8, тоже копировала одноклассницу, хотела одеваться как она, купила серьги как у неё, хотела выглядеть как она и вести себя так же, вести соц сети и тд. Ещё часто когда копировала подругу и если я хотела что-то купить я всегда спрашивала её мнение, что она думает на счёт той вещи, купила бы она себе такую или нет. Если она отвечала нет то очевидно что я её не покупала. Даже сейчас иногда я смотрю на какието вещи и могу сразу вспомнить из за кого она была куплена. Ещё часто после встречи с подругой спрашивала что она будет делать дома после того как мы разойдёмся по домам, и потом я иногда делала тоже самое что и она. Ну конечно у меня не такая прям дисциплина, все таки я жила и свою жизнь. В общем-то надеюсь достаточно понятно.... на сколько всё плохо. Сейчас же я стараюсь больше жить сама, быть собой. Конечно большую часть я живу и понимаю что меня интересует а что нет, что я люблю а что нет. Но иногда снова возникает такое желание кого-то копировать, я стараюсь это контролировать и подавлять. Вот в большей части это отражается больше на материальных вещах: телефон, заколки, ногти, кофты, брюки, но так же выбор цвета, то чем интересуется человек, вот малая часть конечно. Может это проблемы от хорошой жизни. Это очень странно. Вот я прихожу к подруге и смотрю на весь этот образ и иногда хочется тоже этого всё себе, изучать то что и она, проводить день так же. Я начинаю сомневаться в себе, начинаю сомневаться в своём выборе. Вот мой любимый цвет это розовый, а у моей подруги бордовый. Я начинаю сомневаться а не полюбить ли мне бордовый вместо розового. Может он мне больше подойдёт и тд. Ну кароче даже в таких маленьких мелочах иногда проявляется. Ещё я шас смотрю на кое какую знакомую она уже взрослая, у неё дети. Иногда хочется быть как она, одеваться и вести себя так, но с другой стороны я не понимаю зачем я это хочу сделать. Это ее жизнь а не моя. И некоторые моменты я бы не хотела себе.... ещё смотрю на одноклассницу у неё другой телефон, со своим стилем одежды, своими любимыми делами, взглядом и тоже хочется быть как она, пользоваться такими же духами. Но я понимаю что это разные люди и я другой человек. При чём я могу копировать и хотеть быть другой даже в тех случаях когда на самом деле не очень то и одобряю такую жизнь, и не хотела бы иметь такие действия в моей жизни. И так как бы с разными подругами, с разными людьми. Но я стараюсь как бы на этом не зацикливаться и возвращаться к себе, и жить свою жизнь. Шас последнее время мне нравится слушать корейскую музыку, хочется поставить себе на обои любимую группу, купить брелок с любимыми исполнителями. Но с другой стороны мне кажется что это стыдно, что это как то по детски, стыдно если кто-то увидит обои, брелок. Боюсь выделяться. Боюсь осуждения. Вот, ни моя знакомая взрослая, ни одногрупница они этим не увлекаются. И я думаю об этом. Хочется быть ими и отказатся от того что мне нравится. Ну кароче это мешает мне жить. Хочется понять что это такое. Почему у меня такое возникло даже с такого маленького возраста. И что мне делать чтобы навсегда от этого избавится. Чтобы у меня больше не было сомнений. Возможно у меня какаето низкая самооценка что я считаю себя не интересной и по этому пытаюсь быть кем-то другим. Может мне моя жизнь кажется скучной. Может мне кажется что чужие взгляды более правильнее чем мои. Может я не могу вопринимать свои увлечения и инетресы нормально, что мне становится стыдно за них. Кароче я даже не знаю что и предположить. Нужно воспринимать людей как других людей с своими интересами, выбором. А у меня свои интересы, свой выбор. Мне не нужны чужие увлечения и вещи. Мне нужно своё. Может это уже диагноз какой-то? Хотя-бы примерно что это может быть. Возможности попасть к психологу и другим врачам нет. Может быть есть какие-то практики которые я могу делать самостоятельно?