Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья. Я читаю ваше письмо и вижу, как много боли вы носите в себе. Вы прошли через тяжелые отношения, где вас обесценивали, унижали, где ваша самооценка была разрушена. Вы ушли, но чувство вины и надежда на то, что он изменится, все еще держат вас. Вы возвращаетесь к нему, но каждый раз чувствуете себя еще хуже. Вы боитесь остаться одна, боитесь, что не справитесь, боитесь, что не сможете стать значимой. Вы находитесь в замкнутом круге: у вас нет денег на психотерапию, нет времени на обучение, потому что маленький ребенок, но вы хотите перемен и не знаете, с чего начать.

Первое, что я хочу, чтобы вы услышали, вы не виноваты в том, что ушли. Это был акт самосохранения. Ваши чувства — неуверенность, неполноценность, ощущение «катка», который проехался по вам, — это результат его манипуляций, а не вашей реальной ценности. Его поведение — не отражение вас, а отражение его собственных проблем. То, что он не меняется, — не ваша вина. Вы готовы работать над собой, а он — нет. Это его выбор, и вы не обязаны ждать, пока он изменится, чтобы начать жить своей жизнью.

Вы хотите освободиться от чувства вины и от постоянных мыслей о нем. Это долгий процесс, но он начинается с принятия. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить то, как вы к нему относитесь. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «а что, если бы я осталась?», напоминайте себе: «Я ушла, потому что там было невыносимо. Я сделала правильный выбор».

Что касается вашей неуверенности и чувства пустоты, вы говорите, что хотите заниматься чем-то значимым, но у вас нет времени и денег. Но значимость не всегда требует больших вложений. Вы читаете книги, занимаетесь спортом, вышиваете — это уже части вас. Возможно, сейчас не время для больших проектов. Возможно, время для маленьких шагов, которые постепенно вернут вам чувство ценности. Например, вы можете попробовать вести дневник, где будете записывать свои маленькие достижения: «сегодня я прочитала главу», «я вышла на прогулку с дочкой», «я сделала упражнение». Это поможет вам увидеть, что вы не пустая, что вы живете и двигаетесь.

Вы пишете, что у вас нет возможности обратиться к психотерапевту. Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и получить помощь психолога в формате переписки. Также можно поискать группы поддержки в интернете, где женщины делятся опытом. Иногда просто выговориться и услышать «я понимаю, я тоже через это прошла» дает огромную опору.

Дарья, вы боитесь остаться одна. Это нормально. Но вы уже не одна — у вас есть дочка, и вы есть у себя. Самое важное, что вы можете сделать для себя, — это начать учиться быть на своей стороне. Каждый день напоминайте себе: «Я справлюсь. Я уже справилась с трудным браком, я справлюсь и с этим». Вы не в тупике. Вы в начале пути, который вы выбираете сами. Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы сильнее, чем вам кажется.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Роман.

Вас очень беспокоит неопределенность в отношениях с девушкой, ее эмоциональные "качели" в общении с вами. Все это вызывает у вас сильную тревогу и много вопросов без ответа..

Роман, ситуация, в которой вы оказались, действительно, трудная, потому что в ней смешались два мощных фактора: разрыв привычной связи и нестабильная обратная связь от партнера.

Что хочу сразу сказать: ставить диагноз (даже предполагаемый) партнеру заочно — это неверный ход. Даже если у нее биполярное расстройство, это не отменяет вашей боли и не дает вам инструкции, как перестать сходить с ума от ожидания. Диагноз объясняет ее поведение, но не лечит вашу тревогу.

Поэтому мы сейчас будем работать только с тем, что в вашей власти, — с вашей головой.

Что происходит с вами с точки зрения психологии:

Ваша тревога сейчас живет по принципу "отсутствие информации = опасность". Минута молчания для вашего мозга сейчас равна отвержению, потому что пауза уже была, и вы уже пережили потерю. Это классическая гиперчувствительность к угрозе. Мозг ищет подтверждение худшему, чтобы вы были "готовы" к удару. Но эта готовность вас не спасает, она вас разрушает.

Что делать нужно делать?

Прежде всего, разделите факты и фантазии.

Когда она не отвечает минуту, и вы придумываете 20 причин, скажите себе вслух: "Стоп. Факт: она не ответила 60 секунд. Все остальное — это мой страх, а не реальность". Запишите на листочке два столбика: "Что я знаю точно" и "Что я домыслил". Уничтожьте домыслы физически (сожгите или порвите).

Возврат к себе.

До того, как она вам ответила, вы жили две недели. Вы были собой. Сейчас ваше "Я" растворилось в ней. Задача ближайших суток — вернуть опору в свое тело и график. Каждый раз, когда ловите себя на мысли о ней, делайте 5 глубоких, медленных вдохов и выдохов и переключайтесь на физическое действие (помыть посуду, отжаться от пола, присесть 10 раз). Вы не ждете спасателя — вы сами себе опора.

Смена вопроса к себе.

Вместо вопроса "Почему она такая холодная сегодня?" спросите себя: "Почему для меня так критично, чтобы она проявляла заинтересованность именно каждую минуту? Что случится, если я признаю, что она имеет право на разные настроения, а моя ценность от этого не меняется?".

Что делать с отношениями:

Я предлагаю вам прекратить мониторить ее ответы прямо сейчас. Напишите ей одно спокойное сообщение (без претензий) примерно так: "Я рад, что мы возобновили общение. Заметил, что мне сложно справляться с паузами, поэтому я беру небольшую паузу на пару дней для себя, чтобы прийти в равновесие. После этого созвонимся". И выключаете уведомления.

Это не игра, это спасение вашей нервной системы. Вы показываете ей, что вы — отдельная личность, которая может позаботиться о себе. 

Ваши навязчивые мысли —  это симптом того, что вы слишком вложились в нестабильный объект. Вам нужно вернуть стабильность извне — через режим, движение и разговор с другом, а не через ожидание ее сообщения.

Если через два дня ситуация не прояснится, и качели продолжатся, вам придется принять жесткое решение: либо вы принимаете ее такой (с перепадами) и учитесь дистанцироваться от ее настроения, либо признаете, что такой тип привязанности для вас разрушителен и принимаете соответственное решение.

Роман, если у вас еще остались вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить с психологом свою ситуацию.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Анастасия!

В вашем обращении я вижу, какую огромную боль и потерю вы переживаете. Год назад погиб ваш молодой человек, с которым вы строили планы на свадьбу. А потом, в попытке, возможно, заглушить эту боль, вы быстро вышли замуж за другого. Теперь вы находитесь в состоянии, когда ничего не хочется, когда даже мытьё посуды кажется непосильным, когда вы не можете есть, спать, учиться, работать, и в голову приходят мысли о суициде из-за собственной беспомощности.

Анастасия, то, что с вами происходит, — это не слабость и не «неумение жить». Это горе, которое не было прожито, и которое наложилось на новый брак, в который вы, возможно, вошли не из любви, а из страха остаться одной или из желания убежать от боли. Вы не успели оплакать своего жениха, не успели принять его потерю, и теперь ваша психика говорит вам «стоп». Она не может больше делать вид, что всё в порядке. Ваша апатия, бессонница, неспособность работать — это признаки депрессии, которая требует внимания.

Ваш новый муж, возможно, искренне хотел быть с вами, но вы не были готовы к новым отношениям. И сейчас вы чувствуете себя застрявшей между прошлым, которое не отпускает, и настоящим, которое не приносит облегчения. Это очень тяжёлая позиция.

Важно обратить на себя внимание и признать, что вам нужно время и помощь. Вы не обязана справляться и быть сильной. Вы имеете право горевать, даже если прошёл год. Нужно подумать о том, чтобы обратиться к психотерапевту, который специализируется на работе с горем. Если нет денег, есть бесплатные кризисные центры.  Также важно честно поговорить с мужем. Возможно, он не знает, как сильно вы страдаете. Он может думать, что вы счастливы. 

Анастасия, разрешите себе ничего не делать. Вы не должны сейчас быть продуктивной. Ваша задача — выжить. Ешьте, даже если не хочется. Спите, если можете. И не вините себя за то, что вы не «нормальная». Ваша «нормальность» сейчас — это быть в боли. Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы просто очень устали и не знаете, как жить дальше. Но выход есть.

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России, где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

Здравствуйте, Саша.

В своем обращении Вы поделились своим очень тяжёлым и личным переживанием. Это уже очень важный и смелый шаг - признать свою боль и обратиться за помощью. Вы совершенно правильным образом понимаете, то, что произошло, - это неправильно и несправедливо, и Вы совершенно не виноваты в том, что случилось. Вы не могли это предвидеть и не должны нести ответственность за поступки других. Подобные действия тяжелые для любого человека и возникает чувство, как будто то, что случилось обесценивает Вас, будто Вы не достойны любви (поэтому, возникают мысли принести себе вред или разрушить себя), но с другой стороны, чьи-то разрушающие действия не могут отнять у Вас ценность.  Ваша способность осознавать и говорить об этом - это уже сильный и важный акт защиты и борьбы за себя. В этом случае очень важно помнить, что Ваша ценность не уменьшается из-за того, что случилось. Вы - уникальная, сильная и достойная любви и уважения личность, и ваша история, это событие не определяет всю Вас полностью. Ваше обращение - это шаг - это заявление, в первую очередь, себе, что Вы боритесь за себя, Вы ценность, Вы обладаете ресурсом. Вы столкнулись со сложной ситуацией, конечно, в одиночку ее сложно преодолеть. Поэтому, верное решение - обращаться за любой помощью.

Обратите внимание, что чувства стыда, боли, гнева и обиды - это естественные реакции на подобные ситуации, и их ценность тоже заключается в том, что они показывают, насколько Вам важны ваши границы и Ваше «Я». Тело и разум реагируют так, потому что это часть процесса, который помогает понять, что происходит, и начать двигаться дальше. В то же время, важно не застревать в этих чувствах, а аккуратно, шаг за шагом, учиться воспринимать их и находить способы, чтобы сохранить свои внутренние силы. Сделайте глубокий вдох и медленно выдохните - это поможет хоть немного снизить внутреннее напряжение. Постарайтесь дать себе время - это непростая травма, и она требует бережного отношения. 

В наших ожиданиях первый раз может быть с любимым человеком, но как бы это не случилось, это не определяет вашу способность любить и быть счастливой в будущем. Первый раз не связан с тем, как сложится Ваша дальнейшая жизнь. Не подавление и закрепление печали, а проживание и уважительное, бережное отношение к себе даст Вам возможность строить свое будущее самостоятельно, не зависимо от тех сложных событий с которыми мы сталкиваемся. К сожалению, очень часто в нашей жизни бывает, что нежная и интимная сфера женщины (и мужчины тоже) подвергается насилию, а личный опыт содержит травмы. Но жизнь состоит из разных этапов. В том числе и из счастливых.  Хоть сейчас и сложно об этом думать, но это так. 

Вы говорите о попытках забыть - это тоже естественно, ведь иногда мы ищем способ защитить себя. Но переусердствовать с этим не стоит. Лучше всего - обратиться за профессиональной поддержкой. Я очень советую вам воспользоваться возможностью онлайн-консультаций с нашим психологом через личный кабинет или записаться на очную встречу. Важно, что Вы не одиноки в этой борьбе, у вас есть силы и ресурсы, чтобы преодолеть эту сложную ситуацию, когда все и сразу поменялось в вашей жизни, без Вашего желания, все пошло не по плану. В процессе работы с специалистом вы сможете разобраться со своими чувствами, понять, как интегрировать случившееся в свою память так, чтобы оно не мешало Вашему будущему.

Повторю, что вины в этой ситуации у Вас нет. Вы - жертва, и ваше право - чувствовать то, что чувствуете, получать поддержку и восстанавливаться. Сегодня мы не можем изменить факт произошедшего, но мы можем изменить Ваше отношение к нему, сделать так, чтобы оно не разрушало Ваше настоящее и будущее. Пусть Ваше внутреннее Я останется крепким и защитит Вас от дальнейших нападок внешних и внутренних.

Помните, что даже если сейчас кажется, что всё разрушено, внутри у Вас есть силы восстановить свою гармонию. Вы выбрали бороться за себя, и это очень важно. Продолжайте жить и заботиться о себе, не позволяйте никому и ничему разрушать Ваше достоинство. Вы обладаете ценностью и уникальной красотой, и даже в самые трудные моменты это не исчезает. Этот человек показал свою слабость и бесчестность, к сожалению, такие люди способные к разрушению встречаются в этом мире, - Ваше же Я осталось верным своим принципам и своим ценностям. Попробуйте дать себе время, дышите глубоко и разрешите себе быть той, какой Вы есть. Вы не одна, и каждый Ваш шаг - это уже победа. Это сложный путь и тяжелые переживания, каждый человек проходящий это чувствует невыносимую боль. Поэтому у него возникают мысли причинить себе вред. Но это только временно. Вы уже проживаете эту ситуацию, Вы в процессе, он со временем закончится, нужно продолжать идти, жить.

С уважением,

Консуьтант службы.

Здравствуйте, Кристина.

В своем обращении Вы описали тяжелое и многогранное эмоциональное состояние, которое связано с ощущением безысходности, усталости и утраты внутренней опоры. Ваша ситуация включает множество сложных обстоятельств, таких как финансовые трудности, проблемы в межличностных отношениях, напряженные отношения с матерью и ощущение отсутствия поддержки. Вы указали на потерю интереса к жизни, это связано с тем, что многие сферы в Вашей жизни претерпели значительных изменений.  Но сейчас в своем обращении Вы указываете на потребность в помощи и поддержке. Всегда когда у человека сразу все навалилось: и финансовые сложности, долги и сложности во взаимоотношениях с отцом ребенка и конфликты с матерью и нарушение привычного образа жизни и физиологически очень тяжело с погодками - это все создает ощущение тупика и отсутствия жизненных сил и интереса. Это не значит, что не хочется жить, просто в новых обстоятельствах нет понимания, как это делать.

К тому же, проблема, с которой вы сталкиваетесь, носит комплексный характер, она связана не только с внешними обстоятельствами, но и с внутренним состоянием - ощущением утраты контроля, усталостью, чувством безысходности и внутренней опустошенностью. В таких ситуациях очень важно признать свои чувства и понять, что ваше состояние - это естественная реакция на накопившиеся стрессовые факторы и хроническое эмоциональное напряжение. По сути, вы сейчас находитесь в состоянии эмоционального выгорания, которое требует бережного отношения к себе, поддержки и постепенного восстановления внутренней силы.

Сейчас важна работа над принятием текущей ситуации без самокритики, а также развитие навыков саморегуляции и поддержки. В вашем случае, несмотря на внешние трудности, важно научиться давать себе разрешение на отдых и заботу о себе - даже маленькими шагами. Можно использовать техники осознанности и дыхательные упражнения, чтобы снизить уровень тревоги и внутренних напряжений. Также очень важно найти возможность для выражения своих чувств - через разговор с близким, дневник или другие способы, которые помогают снизить эмоциональное давление. Важным аспектом является работа над внутренним диалогом, чтобы уменьшить самокритику и развивать сострадание к себе, признавая свои границы и потребности. Так же есть способ обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Так Вы сможете получить профессиональную психологическую поддержку в течении длительного времени.  

Это поможет Вам структурировать свои переживания, найти внутренние ресурсы для преодоления этого сложного этапа и разработать стратегию постепенного выхода из этого состояния. Важно помнить, что даже в самых тяжелых ситуациях есть возможность найти внутренние силы и ресурсы для изменения к лучшему. То что Вы написали сюда говорит о том, что Вы сильная и уже сделали первый важный шаг. Забота о себе - это первый и важный шаг на пути к восстановлению. Необходимо продолжать. 

Мамам свойственно в постоянной заботе о детях, отсутствии отдыха испытывать ощущение усталости и внутренней опустошенности. В такие моменты особенно важно найти хотя бы короткий момент для себя, чтобы немного восстановить силы и успокоить разум. Одним из простых и очень эффективных способов справиться с эмоциональным напряжением является данное дыхательное упражнение. Оно поможет Вам почувствовать себя чуть спокойнее, снизить уровень тревоги и вернуть ощущение внутренней опоры. Даже несколько минут такой практики могут значительно улучшить Ваше состояние и дать ресурс для дальнейших действий. Я расскажу Вам о простом дыхательном упражнении, которое Вы сможете выполнять в любой ситуации, даже когда малыши требуют вашего внимания, постарайтесь уделить себе несколько минут. Иногда можно это упражнение выполнить, когда ребенок капризничает и его нужно укачать, в этот момент можно пропевать вдох и выдох, будто поете колыбельную. Вообще, можно творчески подойти к этому упражнению, попробуйте разные вариации, главное найти ту, которая приносит Вам наслаждение, удовольствие, умиротворение и спокойствие.

Для начала найдите спокойное место, удобно сядьте или лягте, постарайтесь расслабиться. Сделайте глубокий вдох через нос, считая до четырех, ощущая, как воздух наполняет ваши легкие. Затем медленно выдыхайте через рот, считая до шести или восьми, делая выдох максимально длинным, чтобы помочь телу расслабиться и избавиться от напряжения. Повторите это дыхание несколько раз, обращая внимание на ощущения в теле и в дыхании.

Обоснование этого упражнения заключается в том, что удлиненный выдох активирует парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за состояние спокойствия и расслабления. В результате снижается уровень тревожности, уменьшается эмоциональное напряжение, улучшается концентрация и появляется ощущение контроля над ситуацией.

Что касается образов, то в процессе дыхания можно представить себе спокойное и безопасное место — например, берег моря, тихий лес или уютную комнату. Во время вдоха представляйте, что вы вдыхаете спокойствие и свет, наполняетесь энергией и силой. В момент выдоха — представьте, что вы выпускаете из себя весь стресс, тревогу и усталость, словно выдыхаете туман или грязную воду. Можно мысленно повторять себе фразы, такие как «Я в безопасности», «Все хорошо», или «Я отпускаю напряжение».

Это упражнение помогает вернуться к настоящему моменту, снизить тревогу и обрести внутренний покой даже в самых сложных ситуациях. Регулярная практика способствует укреплению способности справляться с эмоциональным стрессом и восстанавливать внутреннее равновесие.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте Азирет! Вы находитесь в сложной ситуации! Из Вашего обращения я поняла, что с детства Вы живёте в атмосфере эмоционального угнетения, физического насилия, холодности со стороны родителей. Слова матери о том, что ей нравится смотреть как Вы плачете, доставляют Вам боль, обиду, вызывают чувства несправедливости и одиночества. Сейчас Вы работаете и стараетесь частично себя обеспечивать, но при этом поддержки и похвалы от родителей не получаете. Вы говорите о том, что своими личными проблемами с другими не делитесь, и у Вас возникли мысли о лишении себя жизни.

Азирет! В ваших словах чувствуется боль, усталость. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали шаг к поиску решения проблемы. Не каждый человек решится обратиться за помощью и написать о своей проблеме. Порой, когда человек не может найти выход из болезненной ситуации, ему кажется, что единственным решением является уход из жизни. Вы хотите не смерти, а завершения болезненной ситуации. В жизни бывают периоды, когда на нас давят различные факторы, это могут быть как физические, так и психологические факторы. Когда болезненная ситуация затягивается, это становится большой нагрузкой для нашего организма и на физическом и на психоэмоциональном уровнях, кроме того, постоянное угнетающее воздействие снижает чувство безопасности и уверенности в себе. Та атмосфера, в которой Вы живёте, где присутствуют физическое и моральное насилие, не является нормой семейных отношений. То о чём Вы рассказали является проявлением агрессии со стороны Вашей матери.

Азирет! Очень важно в подобных ситуациях не оставаться одному. Подумайте, есть ли в Вашем окружении взрослые люди, которым Вы доверяете (бабушка, дедушка, близкий родственник, крёстные, школьный учитель), которые могут Вам оказать поддержку, если есть такой человек, расскажите ему о своей ситуации, о чувствах, которые испытываете, об усталости. Делитесь своими чувствами с друзьями, но только с теми, кому полностью доверяете. Наличие круга поддержки очень важно, такие люди помогают защитить человека и найти выход в сложной ситуации.

Попробуйте поговорить с родителями, используя технику «Я-высказывание», которая заключается в выражении своих мыслей, чувств и потребностей, не обвиняя собеседника. Она включает в себя 3 компонента:

- объективное описание ситуации, которая Вас расстраивает, или которая для Вас неприемлема;

- выражение чувств и эмоций, которые Вы переживаете в данной ситуации;

- объяснение последствий, к которым приводят высказывания или поведение собеседника. При этом важно не обвинять собеседника.

Я-сообщения «помогают» снизить эмоциональный накал во время конфликта, позволяя чётко обозначить свои чувства и потребности. Например, "Я чувствую себя очень подавленно, когда слышу от любимых людей…" «Я очень расстраиваюсь, когда…» И обязательно прислушивайтесь к себе. Если диалог забирает силы, Вы вправе его приостановить.

Следует рассказать, какое поведение родителей Вы считаете предпочтительным, а какое недопустимым.

Азирет! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Юлия.

Вы вынуждены были столкнуться с тем, что важные жизненные ситуации, отношения перестали складываться так, как вам хотелось бы. В результате вы ощутили напряжение, где начали сомневаться в собственных силах, и мысли о смерти стали казаться вам способом избавления от боли.

Читая обращение, я чувствую вашу растерянность, запутанность и усталость. И при этом хочу отметить главное: несмотря на эту тяжесть, вы ищете помощи, ищете способ разобраться в себе и своих чувствах. Это говорит о том, что вы не сдаетесь и верите, что справитесь.

Когда в жизни случаются потери (отношений, ресурса, стабильности, определенности) или череда неудач, и нам кажется, что мы не справляемся, мы можем начать воспринимать это как закономерность. Мы начинаем считать, что причина всего происходящего – я.

Это рискованная ошибка, приводящая к ощущению, что все плохо. Она лишает Вас возможности посмотреть на ситуацию со стороны и превращает Вас в заложницу обстоятельств, лишая сил.

Возможно, сейчас вы думаете, что «все плохо». Но важно не забывать о том, что ваше право – не соглашаться с этим убеждением. Если хоть какая-то часть вас не согласна с тем, что «все плохо», что «вы не справитесь» – это ваша победа. Это та самая точка опоры, которая может помочь развернуть ситуацию в вашу пользу. Вы также пишите о том, что ваша жизнь кажется наполненной, пусть даже лишь со стороны. Попробуйте сфокусировать свое внимание на этих положительных сторонах. Или начните замечать небольшие события, которые прошли нейтрально или хорошо и фиксируйте их в конце дня, например, легла вовремя спать, сходила на прогулку, сделала то, что давно откладывала. Это поможет вам вернуть чувство опоры и избежать категоричного мышления, когда мозг видит только негативное и игнорирует все остальное.

Юлия, когда мы на грани отчаяния, мозг склонен думать категориями «все или ничего». Чтобы вернуть себе устойчивость, постарайтесь перевести фокус с глобального «как жить дальше» на конкретное «что я могу сделать прямо сейчас».

Еще один важный шаг: когда мысли о смерти становятся навязчивыми, это сигнал о том, что Ваша нервная система перегружена до предела. Эту перегрузку нужно снимать не в одиночку. Вы не обязаны справляться самостоятельно. Обратиться за помощью в такие моменты – это акт огромной заботы о себе. Такой помощью может послужить беседа со специалистом телефона доверия. Чтобы найти номер телефона доверия, вам необходимо ввести в поисковую строку запрос «Горячие линии и телефоны доверия (регион/область)» с указанием субъекта, в котором Вы проживаете.

Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме него, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыться, расставание ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминания, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату.

В период переживания утраты лучше всего не оставаться одной. Возможно у вас есть друзья, близкие родственники, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Попробуйте сместить свой фокус внимания на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть, у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.

Юлия, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!

С уважением, консультант психологической службы!

Здравствуйте, Мария

Вас беспокоят вопросы, связанные с текущими отношениями, для Вас важно понять стоит ли в них оставаться. Также Вам бы хотелось более подробно обсудить возникшие трудности, поэтому я рекомендую создать у нас на сайте «Личный кабинет», где для Вас будет назначен специалист-психолог, с которым Вы могли бы в формате переписки начать общение.

Мария, на данный момент попробуйте задаться вопросом важности Вашего партнера в жизни сейчас. Какие эмоции Вы испытываете рядом с ним? Есть ли сейчас кризис? Есть ли любовь? Уважают, ценят ли Вас и любят? Уверены ли Вы в будущем с этим мужчиной? Хотите ли Вы дальше сохранять отношения с Вашим партнером? Что Вам важно в отношениях? Чего сейчас не хватает с партнером? Или, может быть, наоборот, появилось что-то лишнее? А если посмотреть на ситуацию не только с Вашей стороны, а со стороны партнера, знаете ли Вы, как он сейчас себя чувствует в отношениях? Ответьте на эти вопросы, которые помогут понять необходимость сохранения отношений или же принятия другого важного решения (лучше отвечать на вопросы письменно на бумаге, чтобы потом посмотреть на написанное как бы «со стороны»). Подумайте, что для Вас важно в жизни, каким образом Вы хотите жить и какой хотели бы видеть себя.

Если же Вы принимаете для себя решение сохранить текущие отношения, то рекомендуется составить некий план дальнейших действий. Как Вы можете что-то изменить и действовать. Составьте список всех волнующих вопросов или предложений, которые Вы бы хотели высказать партнеру. Попробуйте обсудить этот список вместе с ним в обычном и искреннем разговоре. Вы можете попробовать использовать технику «Я-высказывание» (см. в Интернете подробнее), при помощи которой Вы сообщаете о своих переживаниях, желаниях и даете понять собеседнику, что нацелены на решение проблемных вопросов. Убедитесь, что Вы ничего не упустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон. Так, в сложные моменты, лучше не доказывать другому, что тот не прав или начинать решать проблему за него. Вы можете заявить о своей заинтересованности и серьезности намерений решить вопрос. Без диалога и работы над отношениями, ситуация может остаться прежней, в таком случае возникает вопрос, комфортно ли Вам в таких отношениях и хотите ли Вы в них остаться?

Как Вы сами указали в обращении, совместно с выполнением изложенных рекомендаций, рекомендуется вести работу с психологом для проработки Ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения Ваших желаний и дальнейших шагов. Также полезным шагом будет посещение семейного психолога при взаимном желании работать над отношениями.

Мария, решение о расставании с партнером всегда не просто принимать. Однако это решение принять необходимо вместе в доверительном контакте, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Елизавета! Очень неприятно, когда тебя лишают возможности исправиться и просто ставят перед фактом. Ваши чувства абсолютно нормальны: несправедливость и недооцененность — это именно то, что вы пережили.

Давайте разберем ситуацию холодно и по полочкам, чтобы вы перестали «пережевывать» обиду и перешли к действиям.

1. Правовой аспект (Чтобы защитить себя сейчас)

В России (если вы живете в РФ) увольнение «одним днем» законно только в двух случаях:

• Ваше желание (по собственному).

• Соглашение сторон.

• Ликвидация или грубое нарушение (прогул, пьянка, хищение).

Если вас уволили по сокращению или по несоответствию должности (аттестация), вас обязаны предупредить за 2 месяца или провести эту самую аттестацию. Если вас просто вызвали и сказали «вы нам не подходите» и заставили написать «по собственному» — это нарушение.

Что можно предпринять в этом случае:

• Если вы подписали заявление «по собственному» — отозвать его уже нельзя. Но вы можете написать жалобу в Трудовую инспекцию на моральное давление (то, что Вас подставили доказать сложно, но проверку они проведут).

• Если вам не выдали трудовую книжку или расчет (компенсацию за неотгуленный отпуск) в последний день — это повод для суда. За 1 год и 7 месяцев вам положена приличная компенсация за отпуск.

2. Психологический аспект, Елизавета.

Руководительница, которая молчит год и семь месяцев, а потом вываливает все претензии в день увольнения — это неэффективный руководитель. Ее проблема не в вас, а в ее неумении управлять людьми.

• Она лишила вас выбора. Вы не могли исправить то, о чем не знали. Это не ваша вина, это ее управленческий провал.

• Неприятные слова на прощание — это способ самоутвердиться за ваш счет. У эффективного руководителя не возникает желания унижать уходящего сотрудника, если он сам уверен в своих решениях.

3. «А что, если я действительно плохо работала?», - спрашиваете Вы.

Даже если так, вы проработали 1 год и 7 месяцев. Компания платила вам зарплату 19 месяцев. Если бы вы были «безнадежной», вас бы уволили на испытательном сроке. Значит, вы справлялись ровно настолько, чтобы бизнес работал. Вас уволили не из-за вашей «плохости», а потому, (похоже на то) что вы перестали вписываться в чьи-то личные планы (экономия бюджета, приведение «своего» человека).

4. Как превратить это в ресурс, Елизавета.

• День 1-2 (Проживите злость). Разрешите себе злиться. Напишите на листе бумаги всё, что вы думаете об этой ситуации, и порвите лист. Это нужный этап.

• День 3 (Факты). Напишите список своих реальных достижений за эти 19 месяцев. Цифры, проекты, задачи, которые вы закрыли. Навыки, которым обучились. Это ваш актив для нового резюме.

• День 4-5 (Рефлексия без боли). Задайте себе один вопрос: «Чему я научилась благодаря ее молчанию?» Ответ: вы научились самостоятельно искать информацию и не ждать помощи извне. Это отличный навык для следующей работы, где руководители будут заняты.

• Финал. В следующий раз, когда пойдете на собеседование, на вопрос «Почему ушли?» скажите нейтрально и достойно: «Я проработала почти 2 года, но столкнулась с отсутствием конструктивной обратной связи, что для моего роста перестало быть эффективным, поэтому мы расстались. Я ищу место, где ценят открытость». Это покажет вас как взрослого специалиста, готового к открытому честному сотрудничеству.

Елизавета, Ваша руководитель не украла ваше будущее. Она освободила вас от своего токсичного стиля управления. Вы не «недооцененная», вы — «не на своем месте». А место, где вас оценят, вы найдете.

Скажите честно: Сейчас вас больше мучает страх того, «что я буду делать дальше» (деньги/поиск работы) или именно обида на несправедливость? Я помогу вам составить план, исходя из того, что вас тревожит сильнее.

Чтобы разобраться в ситуации глубже, Вы можете задать свой вопрос на нашем сайте, создав профиль «Личный кабинет»

С уважением,

Консультант Службы