Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня поставлены БАР и ПРЛ. Уже больше половины года я в глубокой депрессии. Периодически всё терпимо и я справляюсь, но редко бывают моменты, когда становится невыносимо и хочется покончить с собой. Сегодня один из
Меня загоняет со всего, я не могу нормально общаться с людьми, у меня нет сил ничего делать, хочется одного - чтобы это закончилось
Я регулярно принимаю таблетки, повысили дозировку, но лучше не становится
И в какой-то степени я боюсь, что я снова решусь на это, так как последняя попытка была удачной и меня уберегла только воля случая
Я не вижу вообще выхода из этой беспросветной тьмы, мне либо плохо и больно, либо никак
И когда никак, намного лучше, чем сейчас
Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше?
Потому что сейчас я нахожусь на грани
Здравствуйте, Елизавета!
В обращении Вы пишете, что: «У меня поставлены БАР и ПРЛ. Уже больше половины года я в глубокой депрессии», мне очень жаль, что Вы сейчас переживаете такой сложный период в жизни. Вам сейчас настолько плохо что вас посещают мысли о суициде. Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
Вы пишете, что у Вас стоит 2 диагноза, принимаете прописанное лечение, но сейчас даже после увеличения дозы препаратов Вы не замечаете улучшений. Вам действительно сейчас нужен компетентный врач и грамотный подбор препаратов для стабилизации психического состояния. Важно понимать, что таблетки - это химические вещества, которые на уровне биохимии оказывают влияние, как на психику, так и на тело. Поэтому нужно подобрать то лечение, которое вам подходит. Также лечение у психиатра должно быть в паре с психологом. Специалист выслушает Вас и поможет скорректировать методы работы, которые могут улучшить Ваше самочувствие. Обсудите с врачом свою тактику лечения, возможные ухудшения состояния и способы реагирования на них. Лечение вам сейчас необходимо, не медлите с этим.
Вы также можете написать нам на сайте, создав тему в личном кабинете, где сможете начать диалог с одним из специалистов-психологов. Если срочно нужна психологическая помощь, позвоните на горячую линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, безопасно, бесплатно).
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Мы с мужем развелись, не прошло двух месяцев. Жили 7 лет, у нас дочка 7 лет. Муж бывший теперь, сказал что нашёл уже другую женщину, а меня никогда не любил, даже ни капельки, жалеет, что он так поступил и жалеет потерянного времени. А теперь он быстро нашёл мне замену и я просто в шоке от происходящего
Марина, Здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, совсем недавно вы развелись с мужем, с которым вы были вместе 7 лет и растили вашу общую дочку. Развод – это всегда непростое испытание, особенно если в браке были долгая совместная жизнь. Но похоже, что разрыв отношений причиняет вам сильную боль не только по причине того, что он всё-таки состоялся, но ещё и потому что ваш муж довольно быстро вступил в новые отношения, рассказав о том, что вообще вас никогда не любил. Это слова, которые, естественно, причиняют вам сильную боль и никак не укладываются в ваше миропонимание.
Прежде всего необходимо сказать, что вы ни капли не виноваты в тех чувствах, которые испытывал или не испытывал ваш муж, особенно за то, что он жалеет о своём потерянном времени. Это лишь его ответственность как взрослого человека за то, как распоряжаться своим временем и своей жизнью. Это никак не уменьшает вашу ценность как личности.
Ваша ответственность сейчас лишь в том, как вы можете помочь себе справиться с теми болезненными ощущениями, которые сопровождают разрыв отношений.
Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отрегировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.
1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.
2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.
3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.
4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.
5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.
Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами себе сможете помочь.
Марина, также важно сказать, что постоянный контакт, который, судя по тексту вашего обращения, поддерживается с бывшим мужем. Этот контакт может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, чего не было ранее, или подкорректировать существующее в жизни, что дало трещину.
Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая неаккуратные слова вашего бывшего мужа, вполне, естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в его словах и вообще в том, что произошло. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех чувств и эмоций, которые создала ситуация развода. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы высказать свои чувства и мысли непосредственно мужу, обсуждать с ним произошедшее.
В этом случае, Марина, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями, непониманием, обидой и злостью, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.
Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих предложений, следуя по структуре:
1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…
2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…
5. Я разочарован а тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью
Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.
Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.
Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и активности с ребенком. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели научиться вязать или вышивать особой техникой, может вы хотели начать бегать по утрам и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.
Марина, искренне верю в вас, и надеюсь, что данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период развода, отпустить накопившееся эмоции и принять этот опыт с благодарностью и любовью к себе!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Дочитайте, пожалуйста, до конца. Я попыталась максимально подробно описать суть моего растройства. В 2019 году я попала в реанимацию с гемоглобином 56. Мне установили диагноз аутоиммунной гемолитической анемии (АИГА). Однако, в моих анализах обнаружили антитела к нативной ДНК и АНА, что якобы указывает на СКВ. Так как мой гематолог не знал, что со мной происходит (лечение преднизолоном мне не помогало, он не знал, что значат высокие титры АНА и антител к ДНК), меня направили в НМИЦ ДГОИ им. Дмитрия Рогачёва, где сказали, что я не их пациент. Дело в том, что мне в этом центре очень, очень понравилось. Палата была обустроена лучше, чем моя квартира. Там было так замечательно, что я не могла принять, что у меня другой диагноз. Когда я приехала и увидела красоту этого центра, я надеялась, что тут мне поставят диагноз и я буду обследоваться. Но нет, меня направили в НЦЗД, где были просто скоцкие условия и ужасное отношение врачей к пациентам (не всех врачей). Там мне поставили СКВ, тк якобы выявили у меня целых 6 признаков, хотя у меня были только проблемы с кровью и не более. Я тогда не могла поверить, что такой редкий диагноз, как АИГА променяли на какую-то банальную СКВ!!! Когда мне поставили АИГА, я приняла эту болезнь и гордилась, что у меня таксон редкое заболевание. После постановки на учет к ревматологу у меня появились синдромы депрессии. Я хоть и не лечусь их лекарствами, а лечусь протоколом Коимбра, который мне помогает и я уже почти здоровая, я все равно хочу вернуть свою редкую болезнь АИГА и обследоваться у гематолога, ездить в НМИЦ ДГОИ, радоваться жизни. Сейчас я очень много читаю про АИГА, изучила перекрестную реактивность, которая объясняет антитела к ДНК и АНА. Однако это очень редкие случаи и при них нет таких высоких титров антител, которые были у меня. Сейчас у меня осталась только проба Кумбса 3+ и АТ к ДНК и АНА ниже нормы. Я также считаю, что у меня вторичная АИГА, вызванная вирусом Эпштейна-Бар, цитомегаловирусом, гепатитом А (у меня все это было). Медики же вообще не хотят рассматривать это и менять диагноз. Что мне делать? Я уже устала постоянно читать про АИГА и ненавидеть себя из-за другого диагноза. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Ольга!
Я хочу выразить вам своё сочувствие и поддержку. Вы проходите через нелёгкий период, и ваша смелость и решимость в поиске помощи очень ценны. Несмотря на негативный опыт в прошлом, вы не сдаётесь и продолжаете искать способы улучшить свою жизнь.
В вашем обращении вы упомянули, что у вас синдром Мюнхгаузена. Это редкое заболевание, которое требует особого внимания. Однако формат «вопрос-ответ» не позволяет нам подробно изучить ваше состояние.
Ольга, то состояние, в котором вы сейчас находитесь, требует дополнительной помощи. Я рекомендую вам проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром. Они смогут провести более углублённый анализ вашего состояния и оказать вам более эффективную помощь.
Вы всегда можете обратиться за помощью на телефон горячей линии или обсудить свои переживания со специалистом в формате диалога на нашем сайте. Для этого нужно зайти в личный кабинет. Консультация проходит анонимно и бесплатно. Специалист выслушает вас и подберёт подходящие способы и инструменты для решения вашей проблемы.
Ольга, надеюсь, вы справитесь со своим состоянием. Верю, что вы найдёте именно ту поддержку, которая вам необходима.
С уважением,
консультант службы.
Мне 32, есть сын 9 лет, живу с ребенком с мужем и отцом инвалидом с деменцией. Год назад потеряла маму, всю жизнь был страх ее потерять, звонила в день по 50 раз, каждый день виделись, очень за нее переживала, маму любила безумно. мама заболела, провела месяц в больнице, врачи упустили перетонит, месяц Ада и дальше год такого же состояния не понимая что происходит и как такое возможно. В момент потери мамы я уже принимала эсциталопрам по причине панических атак, пропила год, 4 месяца назад меня врач с них вывел в связи со стойкой ремиссией. Сейчас опять панические атаки, страх за свою жизнь, за жизнь близких, до сих пор не могу понять как получилось так что мамы больше нет, почти каждый день на протяжении года плачу. Развесила весь дом в ее фотографиях. Отец инвалид, прожил с ней 40 лет, очень страдает, часто плачет. Я разрываюсь между ребенком которому нужно внимание, отцом которому нужна поддержка но я и себя то в руки до сих пор взять не могу. Иногда бывает бессонница вплоть то 7 утра, иногда бывают панические атаки, но с ними я уже научилась справляться. Помогите, как пережить это все, не хочу пить таблетки
Здравствуйте, Вика. Из Вашего обращения я поняла, что Вы до сих пор глубоко переживаете потерю близкого человека. Те чувства, которые Вы еще испытываете оставляют отпечаток на Вашем эмоциональном состоянии и Вам тягостно жить с грузом переживаний, поскольку в Вашей жизни есть люди, которым нужна Ваша забота и любовь.
Вика, столкнуться с такими переживаниями, которые произошли в Вашей жизни – непросто, нелегко не только принять факт потери, но и пережить его. Когда приходится терять близкого человека – привычный мир может казаться разрушенным, новая жизнь теперь строится совсем иначе, не так, как бы хотелось. Вероятно, Вы могли встречать информацию о том, что, когда человек сталкивается с травмирующим событием его жизни – он проходит через стадии горевания. Каждый человек, сталкиваясь с процессом горевания – проходит через каждую стадию индивидуально, иногда застревая на какой-то их них, переживая слишком глубоко. Более подробно о стадиях Вы можете прочитать, перейдя по ссылке. https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata
Так, переживая горе, мы сталкиваемся с новой реальностью, стены которой нужно возводить заново, имея прочный фундамент. Жизнь – многогранна, мы всегда занимаем в жизни несколько социальных ролей, в каждой из которых необходимо реализовываться. Вспомните, что Вы все еще дочь для своего отца и мать для своего ребенка и Вы нуждаетесь в друг друге: в заботе, любви и поддержке. Переносить трудности и все горести с близкими людьми – всегда легче, ведь рядом колоссальная опора и поддержка, которая так необходима в трудную минуту. Если мы будем знать ради чего и кого нам жить дальше – боль утраты со временем станет тише, жизнь приобретет смысл.
Вика, также, не могу не отметить, что Вы пишите о том, что в Вашей жизни присутствуют панические атаки, бессонница. Это могло случится в результате стресса, который Вы пережили и переживаете, на что стоит обратить особое внимание. Психическое состояние и физическое – взаимосвязаны, поэтому необходимо чтобы оба состояния были гармоничны. При таких обстоятельствах, по возможности, посетите специалиста медицинского профиля для обследования Вашего состояния.
Вика, искренне желаю Вам сил справиться с тем состоянием, которое Вы испытываете сейчас.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 20 лет. Дима. Я нетрадиционной ориентации. Переехал недавно к парню. Родители в разводе. Всю жизнь растила бабушка и дедушка по маминой линии. А парень, работал в студии вебкам. И сейчас, когда я приехал к нему из армии, он взял свои деньги и бросил студию. Так как при этом глава студии потерял свои проценты и практически лучших своих моделей, в лице моего парня, он начал дергать за все ниточки. Но у моего парня их нет. Зато глава студии видел меня и начал дергать через меня. Теперь моя мама знает что я гей. Только что состоялся с ней разговор, в котором она сказала что хочет меня убить и сказать бабушке с дедушкой, что это именно их воспитание виновато в моей ориентации. Отношения не хочу портить, не свои с мамой и бабушкой, не их, матери и дочери. Что вы можете посоветовать мне в такой ситуации?
Здравствуйте, Дима!
Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Но она не безвыходная. И здесь важно здраво оценить все варианты выхода из нее.
Я вам предлагаю, во-первых, поразмышлять о том, чего добивается глава студии, дергая за ниточки? Для чего он пытается задеть именно вас? Может быть такое, что он связал уход вашего парня из студии лично с вами, и пытается разрушить ваши отношения, чтобы вернуть его? Если вы приблизитесь к полному осознанию мотивов поведения главы студии, вам будет легче предугадывать следующие его шаги и, возможно, предотвращать их.
Далее перейдем к теме каминг-аута. Каминг-аут – это действительно серьезный шаг, требующий моральной силы, готовности и терпения. Хорошо, когда он происходит добровольно и запланировано, когда оценены все риски, однако в реальности так получается не всегда. Возможно, сейчас вам необходимо принять решение, готовы ли вы к каминг-ауту или пока что лучше отрицать слова главы студии и оставить вашу ориентацию в тайне.
Дима, к сожалению, далеко не все родители могут сразу и легко принять то, что их ребенок нетрадиционной ориентации. Практически всегда отношения между человеком, решившимся на каминг-аут, и его близким оказываются в состоянии кризиса — и очевидно, что в этот момент близкий не способен испытывать эмпатию или сочувствие, дать поддержку или принятие просто в силу того, что переживает собственные интенсивные эмоции. И вам нужно быть готовым к этому. Обычно реакции родителей в различные периоды после каминг-аута их ребенка соотносятся с известными пятью стадиями принятия. Я расскажу вам о них, чтобы вы были более подготовлены к тому, что вас может ожидать в отношениях с мамой, бабушкой и дедушкой.
1) Отрицание. Первая реакция — неверие, сопротивление, часто — нежелание слышать о вопросах гомосексуальности, нежелание обсуждать. Могут быть различные высказывания от "Этого не может быть" до жестоких слов, например "Ты больше не мой ребенок". Эта стадия может быть довольно длительной, причем отрицание может быть значительным.
2) Агрессия. Часто агрессию испытывают родственники, особенно родители. Причем агрессия может быть направлена как на них, так и на себя и на тех, кто воспитал. К сожалению, часто это этап большого количества конфликтов, непонимания и выражения чувств. На этой стадии под воздействием эмоций многие люди говорят или делают вещи, в которых потом раскаиваются. Здесь вам важно помнить, что многое из того, что было сказано, например, про желание убить вас - не отражает истинные желания человека. Этими жестокими словами мама выражала гнев, но это не значит, что она хочет убить вас в самом деле.
3) Торг. Это стадия, когда близкие человека, совершившего каминг-аут, начинают больше доверять словам, а значит, все больше встречают реальность. Часто на этом этапе многие родители, например, сохраняют надежду на изменения их ребенка, надежду на возможность измениться.
4) Депрессия или непосредственно горевание. Родители фантазируют о будущем своего ребенка, опираясь на гетеронормативную схему, а потому признание гомосексуальности или бисексуальности ребенка вынуждает их попрощаться с прежними мечтами. Нередко этот процесс болезненный и сопряжен с психологическим кризисом, когда меняется также и картина их собственного будущего. Это этап, когда близкие могут быть уже готовы к диалогу, могут быть более восприимчивы к получаемой информации. Переосмысление жизненной ситуации, своих отношений и собственного будущего может привести к позитивному исходу и нахождению новых смыслов.
5) Принятие. Родные и близкие наконец встречаются с реальностью, осмысляют её и приходят в соглашение с ней. Принятие не обязательно сопровождается полным согласием, иногда оно может проявляться в простом уважении к чувствам и выборам ЛГБ-человека — например, среди родителей могут звучать слова: «Я этого не понимаю, но люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив».
Некоторые стадии могут не возникнуть или могут быть выражены в ином виде и в иной последовательности. Эта схема может помочь вам посмотреть на ситуацию со стороны и понять внутренние процессы, которые происходят с вашими родными.
Дима, к сожалению, формат "Вопрос-ответ" не предполагает развернутой беседы. Дима, если вы почувствуете, что это необходимо, вы можете открыть Личный кабинет и начать пролонгированную работу с психологом в формате переписки (бесплатно и анонимно). Если вам нужна будет срочная психологическая помощь, вы в любое время можете позвонить по номеру телефона нашей Горячей линии: +7 (495) 989-50-50.Д искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы Юлия.
Вчера меня бросил парень. Ушел к другой, которую встретил на отдыхе.
Мы с парнем с месте с осени 2020 года, несколько раз расставались, но в итоге сходились все равно вместе. В начале наших отношений выяснилось, что у него есть одна проблема с эректильной дисфункцией, конечно, это его очень сильно беспокоило и на фоне всего этого наши отношения прекращались (не по моей воле). Но нас все равно тянуло друг к другу, как родственные души. Последнее наше расставание было самым длинным, около 10 месяцев. В этот период я занималась только собой, своим психологическим здоровьем, спортом, поездками и тд, мне это было необходимо. В этот период я знаю он начал с кем-то встречаться, но это были очень короткие отношения, как я поняла. Через некоторое время, этой весной, мы снова начали общаться, сначала по работе, потом дружески. И затем, в конце весны/ в начале лета, мы снова начали встречаться. Это были одни из самых лучших наших свиданий, я видела как он изменился, как я изменилась, с какой любовью он на меня смотрел (а знакомы мы давно, меня не обмануть), строили небольшие планы на будущее, куда вместе сходить, что посмотреть. Интима не было, но на это тоже оба намекали. А потом он уехал в отпуск (так получилось, что отпуски мы готовили раздельно, еще до того, как поняли что будем встречаться). Уехал на 2 месяца на юг, на базу отдыха подрабатывать там.
Сначала он активно мне писал, присылал фото, мы общались, я была спокойна. В середине отпуска он немного затих, но на мои сообщения отвечал очень хорошо, мы общались. А когда он вернулся, я узнала (из соц сетей), что он там общался с одной девушкой, которая тоже приехала туда но на 10 дней, что он с ней проводит это время. До этого они не были знакомы. У девушки есть ребенок, отдыхала она одна. Вернулся он пару дней назад, со мной только переписывался, а с ней и ее ребенком уже ездил гулять в лес.
Расстались мы с ним по переписке, про девушку эту ничего не рассказал.
Извините, что все это написала, мне просто очень больно, я никогда не сомневалась в его порядочности и что произойдут такое. Еще у меня чувство, что я потеряла что-то очень важное в жизни, родственную душу.
Алена здравствуйте!
Сейчас вам, вероятно, очень тяжело, ведь вы переживаете разрыв отношений. Это всегда непросто, но важно помнить, что ваши близкие люди готовы поддержать вас.
Не держите свои эмоции в себе, а выражайте их. Подумайте, кому из ваших друзей или родных вы можете довериться и рассказать о своих чувствах. Возможно, просто поделившись переживаниями с кем-то, вы почувствуете облегчение.
Также вы можете создать тему в Личном кабинете, где сможете вести диалог со специалистом-психологом.
Попробуйте психологическую технику «Пустой стул». Представьте, что напротив вас сидит ваш бывший молодой человек. Расскажите ему о своих чувствах, переживаниях и сожалениях. Попрощайтесь с ним. Это поможет вам выразить гнетущие эмоции и завершить прошлые отношения.
Не забывайте о себе! Занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает вам настроение и придаёт уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь, от самой себя. Любите себя, заботьтесь о своём внутреннем состоянии.
Если вам нужна помощь квалифицированного психолога, вы можете обратиться к нему очно. При личной встрече специалист поможет вам понять, как справиться и найти внутренний ресурс для преодоления вашей жизненной ситуации.
Кроме того, вы можете обратиться к литературе, которая поможет вам лучше понять себя и свои эмоции. Вот несколько книг, которые я могу порекомендовать:
1. «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» — автор Примаченко О. В.
2. «Человек для себя» — автор Эрих Фромм.
3. «Искусство любить» — автор Эрих Фромм.
4. «Живи легко!» — автор Эндрю Мэтьюз.
5. «Я думаю о нём: как пережить разрыв и полюбить другого» — книга, написанная коллективом авторов журнала Psychologies.
6. «Когда всё рушится. Сердечный совет в трудные времена» — автор Пема Чодрон.
Берегите и цените себя!
С уважением, консультант службы !
Здравствуйте, хотелось бы обратиться к квалифицированному специалисту за решением небольшой проблемы. Хочется услышать совет. В течении года меня посещают навязчивые мысли, которые мешают хорошо отдыхать и наслаждаться жизнью. Третий год я состою в отношениях с молодым человеком, у нас все прекрасно, кажется я нашла близкого человека. Учусь в медицинском вузе и это достаточно стрессово, присутствует волнение. Кроме этого почти ничем не занимаюсь, только хожу занимаюсь спортом(занималась танцами, растяжкой, фитнесом). Можно сказать что увлечений больше, кроме спорта, нет. Подойду к самой проблеме. Мне 18 лет и я начала хотеть ребенка. Я понимаю, что слишком молода, и эти мысли какие-то бесбашенные.(В глубине души я понимаю что не хочу пока что рожать ребенка)Я хотела выучиться и дать своему ребенку лучшее будущее.(пока что я этого не могу).Такие мысли не дают мне покоя целый год, вместо того чтобы проживать свои молодые годы, я плачу когда вижу маленького малыша. Я разговаривала с моим молодым человеком и мы вместе пришли к выводу, что нам надо ждать, и в будущем у нас все получиться, но пока рано.Я придерживаюсь этого мнения, но мне не дают покоя эти навязчивые мысли. Как будто я поставила себе цель и я обязана ее достичь. Это смешно, дайте мне совет, как избавиться от этих мыслей и сконцентрироваться на более счастливых моментах. Иначе эти мысли загоняют меня только в слезы. До того как я встретила этого парня, у меня не появлялись они, и все было хорошо. Надеюсь вы меня правильно поняли. Жду от вас вашего совета.
Здравствуйте, Яна!
Ваши желания вполне естественны и нормальны. Да, несмотря на то, что сейчас средний возраст женщины для рождения ребенка ближе к 27-30 годам, и это больше обусловлено социальными факторами, природу обмануть не так легко. Так же желание завести ребенка может быть вызвано очень сильными, теплыми чувствами к вашему молодому человеку. Материнство - это способность отдавать, делиться своей энергией, любовью. Видимо, сейчас вы испытываете максимальную наполненность чувствами, такую, что готовы отдавать ее не только в отношениях, но и новому человеку. "я плачу когда вижу маленького малыша" как раз говорит о вашей высокой эмоциональности.
Продолжайте учиться, заниматься спортом, общаться, посвящать время себе и отношениям. Наполните свою жизнь интересами, которые могли бы вас так же захватить, как и мысль о детях. Если же дети вызывают такой трепет, можно попробовать найти какую-нибудь подработку по присмотру за детьми в игровых комнатах или детских студиях.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.
Здравствуйте! Два месяца назад познакомилась с мужчиной. У нас все очень быстро, любовь, планы, съехались, это действительно тот человек, которого я так долго искала. Подходим друг другу во всех сферах, полная взаимность, счастье и гармония. Но есть единственная проблема: он плотно общается со своей бывшей девушкой, говорит, что это крепкая дружба, сильная связь, советуется с ней, она ему как мать, потому что с той у них плохие отношения. Знают друг друга более 10 лет, встречались давно. Отношения были серьезные, он делал предложение, но у них в итоге ничего не получилось. Он уверяет, что никакой романтической подоплеки нет и быть не может, но она ему дорога, так как хорошо его знает. У той тоже есть мужчина, но она к нему относится отвратительно, то сходятся, то расходятся. Ничего хорошего в общем, так, для галочки. Так как мы встречаемся недолго, у нас еще нет плотного фундамента, а он с ней решает какие-то общие дела, обсуждают знакомых, которых я не знаю, общаются открыто. Несколько раз встречались втроем, она хорошо общается и со мной. Но мне дико странно от этой ситуации, у меня нет таких друзей-бывших и я не понимаю вообще насколько это нормально, ведь он такой адекватный. Я запуталась, не знаю, верить себе, своим чувствам, которые говорят, что это вообще не ок. Я злюсь, ревную, взрываюсь и негодую, когда он говорит о том, какой подарок ей на др выбрать (а подарок как бы недешевый), советуется с ней, списывается, созванивается периодически, а потом делится этим со мной. Мы оба очень страдаем от этого моего негатива. Он говорит, что я на первом месте и решит все, просто постепенно. Он тоже все понимает, что вообще-то странная ситуация. И в то же время я хочу, чтобы ему было комфортно, не лишать его "мамочки" раз она так важна, и я не уверена, что я хочу в будущем для него такую роль играть. Пока что договорились о постепенном сокращении их общения и о том, что он просто не будет мне так часто про нее и их взаимодействия рассказывать. Не знаю поможет ли. Пожалуйста дайте совет, нужно ли мне надавить, чтобы они прекратили вообще взаимодействия и отстоять границы нашей будущей семьи или принять ситуацию и поработать со своим отношением.
Здравствуйте, Виктория! Я вижу, что вас сильно беспокоит общение вашего мужчины с его бывшей, это вызывает у вас ревность и злость. Вам неприятны их переписки, встречи и подарки. Действительно, такое общение может вызывать вопросы. Для кого-то дружба с бывшими – норма относительно восприятия, ценностей и опыта, для кого-то это неприемлемо. Очень ценно, что вы не принимаете решения с горяча, а пытаетесь разобраться в данной ситуации.
Вы пишите, что ваш мужчина сам признает странность этого общения и согласен сократить его, минимизировать информацию для вас. Возникает вопрос почему ему так важно сохранить это общение, какие у него мотивы? Вы тоже со временем будете его хорошо знать. Общение с бывшими нормально, когда это не вредит настоящему и будущему, а не подрывает ваше доверие, не сеет семя неуверенности в себе и в мужчине.
Поскольку вам это общение непонятно и неприятно, то вашему партнеру принимать решения о том, что ему на данный момент важнее. Для этого не обязательно ставить какие-либо условия, надавливать и т.п. Вы сделали все, что от вас зависело – выразили свое мнение, поделились своими чувствами, дальше решение за ним. На данный момент вы пришли к варианту сократить общение, возможно стоит подождать и посмотреть какой будет результат от этого, а дальше уже делать какие-то выводы и принимать другие решения. Важно донести до него то, что для вас это неприемлемо и внутренне для себя понимать, готовы ли вы разорвать ваши отношения, если их общение не прекратиться.
У вас есть возможность создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы более подробно разобрать с психологом свои чувства, вызванные этой ситуацией и получить поддержку, поделиться своими эмоциями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Вот уже не первый год, особенно после приступов эпилепсии, меня посещают суицидальные мысли. Несколько раз доходило до того, что чуть не покончил с собой, но, чувствую, что это не выход. И легче мне от этого не станет. Было дело, после приступов, столько всего натворил, что ложили в психушку. Курс лечения проходил, выписывали и, вроде все в порядке, но легче не становится. Что делать дальше, не представляю! Я и боюсь этой смерти, и так же сильно её желаю. Так как, боюсь, что в бессознательном или полубессознательном состоянии, принесу вред здоровью окружающих меня людей, что уже было, в принципе. Слава Богу, никаких серьёзных проблем со здоровьем у тех людей не возникло, после этого. Прошу вашей помощи, больше мне надеяться не на кого.
Здравствуйте, Валерий!
Вы пишете о том, что Вас посещают суицидальные мысли, особенно после приступов эпилепсии. Вы чувствуете, что суицид – это не выход, но желаете смерти. Также Вы пишите, что лечение в психиатрической больнице не принесло облегчения. Вы боитесь нанести вред окружающим.
Эпилепсия часто сопровождаются депрессивными симптомами. Люди, страдающие эпилепсией, часто переживают ощущение ангедонии (неспособность испытывать удовольствие от чего–либо), чувство вины, беспомощность и суицидальные мысли, которые чаще всего проявляются во время и после эпилептических приступов.
Принимаете ли Вы препараты? Если Вы отмечаете у себя другие признаки депрессии, то возможно симптомы вызваны противоэпилептическими препаратами. Рекомендую обратиться к психиатру для консультации и при необходимости коррекции медикаментозного лечения. Это не только может повысить эффективность терапии, но и позволит повысить качество жизни.
Также для комплексного лечения рекомендую обратиться к психотерапевту, который поможет справиться с суицидальными мыслями. Страх навредить окружающим может привести к социальной изоляции, что также оказывает негативное влияние на качество жизни. Благодаря работе с психотерапевтом, можно справиться со страхами причинения вреда, научиться саморегуляции, избежать социальной изоляции и продолжить свою деятельность и как член семьи, и как член общества. Вероятно, страх навредить вызван заболеванием, а не реальной опасностью.
Борьба с психическими заболеваниями всегда проходит очень тяжело, необходим постоянный самоконтроль, осознанность и внимательность к своему состоянию.
Вы правы, рассуждая о том, что легче от совершения суицида Вам не станет. Помните о том, что суицидальные мысли часто обусловлены заболеванием и, взяв свою жизнь и лечение под свою ответственность, с ними можно справиться, значительно повысив качество жизни.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Была тяжёлая ситуация в жизни около года назад. Как финансовая так и моральная. По своей глупости в тот момент и не думая заняла достаточно большую сумму у знакомого человека в интернете. Взамен он попросил пользоваться моими счетами банковскими и симками. Но получилось так что мои счета заблокировали из за кредитов и на данный момент я прохожу процедуру банкроства. Перед этим человеком я извинилась и сказала то буду отдавать сумму по немного по мере возможности моих. Но он начал угрожать, требовать что бы я переехала в его город в сексуальное рабство , угрожать что наймет людей и мне и моим родственникам не поздоровится если я не буду на него работать и отрабатывать долг . Я не знаю что мне делать, я вся на нервах очень боюсь . Ехать я не куда не собираюсь и тем более для секс рабства.Я не знаю как мне обещапосить себя и своих близких.
Здравствуйте, Полина. Вы столкнулись с непростой жизненной ситуацией, которая оказывает существенное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние.
Когда мы сталкиваемся с трудностями, случается так, что те действия, которые мы предпринимаем в той или иной ситуации – оборачиваются для нас не самым благоприятным образом. Так, мы вскоре начинаем осознавать, что допустили некоторые промахи, которые привели к отрицательному исходу. С одной стороны, необходимо взять на себя ответственность перед самой ситуацией, что Вы и сделали (начали решать вопрос с банкротством), с другой стороны – иметь в виду тот факт, что в текущем моменте фигурирует еще один человек, от которого поступают угрозы.
Сейчас, в силу обстоятельств, которые произошли с Вами – Вы начали испытывать весь спектр негативных эмоций, которые могут мешать Вам предпринять дальнейшие действия в актуальных условиях жизни. Когда человек сталкивается в своей жизни с угрозами - испытывать страх совершенно нормально; к тому же Вы боитесь не только за себя, но и близких Вам людей. Чувство страха, которое Вы испытываете сейчас – своего рода подтверждение отражения той ситуации в которой Вы оказались, ведь Вы ощущаете незащищенность и неспособность контролировать происходящее внутри сложившихся обстоятельств. То, что происходит сейчас – является сигналом, чтобы предпринять меры, оценивая происходящее. В настоящий момент необходимо оценить насколько реальна опасность и после этого определить для себя приемлемый путь решения, чтобы обезопасить себя и своих близких. Когда Вы сможете ощутить, что Вам удается контролировать ситуацию – естественный страх сменится на ощущение, что все вокруг становится безопасно и тогда появится уверенность в завтрашнем дне.
С Уважением, консультант службы.