Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлиана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии одиночества, и это одиночество, может ощущаться не просто как отсутствие людей рядом, а как внутренняя пустота из которой трудно найти выход. Вероятно, Вы чувствуете себя невидимой для окружающих, словно люди существуют вокруг, но Вас никто не замечает. Ощущение себя «жалким подобием человека», скорее всего, может говорить о том, что Вы давно перестали видеть в себе что-то ценное и значимое. Каждый день без контакта с другими людьми может только укреплять это ощущение. Отсутствие поздравлений с днём рождения, общих секретов и постоянного общения, вероятно, воспринимается не просто как факт, а как доказательство того будто с Вами что-то не так, что Вы не заслуживаете тепла и внимания. Ощущение, что Вам ничего не нужно и апатия, могут сопровождаться чувством вины за собственную пассивность, даже если Вы понимаете, что заставить себя не получается.

Отсутствие близких связей, совсем не говорит о том, что Вы не способны к общению. Предположительно, это может быть связано с тем, что у Вас длительное время не было условий, в которых эти связи могли бы образоваться естественным путём. В ситуации, когда человек долгое время живёт без эмоционального контакта с другими, социальные навыки словно засыпают, это не говорит о какой‑то личной неполноценности, а вполне является закономерным эффектом. Если навык долго не используется, то он становится менее доступным.

Полезным, в сложившихся обстоятельствах, может стать обращение к психологу, чтобы вместе со специалистом попытаться разобраться, почему рядом нет друзей и близких людей. Психолог, постарается помочь увидеть те внутренние барьеры, которые мешают сближаться с другими, и найти бережные способы к их преодолению. Иногда причины одиночества могут лежать не в том, что человек не умеет общаться, а в том, что у него был опыт, после которого близость стала ощущаться как угроза, и специалист постарается помочь это распутать. Помимо работы с психологом, стоит попробовать постепенные шаги навстречу людям. В современном мире существует множество сообществ по интересам, где можно встретить единомышленников. В век технологий не обязательно сразу искать друзей вживую, можно начать с интернет-общения, найти человека со схожими интересами онлайн, переписываться без давления и в собственном темпе. Также можно попробовать сходить на концерт, выставку, в кино или просто на любое мероприятие, которое хотя-бы минимально откликается Вашим интересам, и там уже может появиться возможность познакомиться с кем-нибудь. Главное, не ставить себе конкретную цель «найти друга прямо сейчас», потому что это может создавать излишние ожидания, которые только усилят чувство неудачи, если сразу что-то не получится. Поэтому, более бережным подходом могло бы стать простое разрешение быть рядом с людьми без каких-либо требований к результату. Иногда первые контакты возникают не там, где их ищешь, а там, где просто позволяешь себе находиться. Если из раза в раз продолжать появляться в местах, где есть другие люди, со временем общение может начать складываться само собой, без необходимости заставлять себя. 

Дружба, как правило, не рождается от одного разговора, а вырастает постепенно из привычки видеть друг друга, узнавать, принимать и доверять. Но для того, чтобы этот процесс запустился, нужно лишь разрешить себе начать с малого и не ругать себя за то, что получается не сразу.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте!

В Вашей жизни произошли существенные изменения - поступление в вуз, переезд в новый город. Адаптация к новым обстоятельствам, страхи, связанные с экзаменами... Важно отметить, что Ваши переживания естественны в подобной ситуации. Первая неделя практически у любого человека в такой ситуации сопровождается сильнейшим стрессом. Слёзы, ком в горле, паника не являются признаками того, что Вы "что-то не так" делаете или что Вы недостаточно сильный. Это нормальная реакция психики на резкую смену среды и утрату привычных опор. Вы оказались в условиях, где почти всё незнакомо, и нервная система реагирует тревогой, поскольку пока не понимает, где безопасно.

Вы упомянули, что когда пишете или читаете, время "пролетает". Это очень важное наблюдение. Значит, у Вас уже есть состояние, в котором тревога отступает и Вы способны сосредоточиться. Возможно, чтение и письмо для Вас - процессы, которые дают ощущение контроля и предсказуемости. В хаосе новой жизни они становятся маленьким островком стабильности. 

Поездка домой дала временное облегчение, но потом паника вернулась. Это тоже ожидаемо: дом - это привычная среда, где Вы можете расслабиться. Но возвращение в новую обстановку снова запускает тревожный цикл. Постепенно, по мере того как новый город станет более знакомым, эта реакция будет ослабевать. Сейчас Вы на самом остром этапе адаптации, и обычно он длится от двух до шести недель.

Страх провалиться на сессии, который появился уже в первую неделю, скорее всего, вызван общей тревогой, которая. Когда внутри много страха, психике проще прикрепить его к чему-то осязаемому - экзаменам, оценкам, будущему. Но пока Вы только начали учиться. Разрешите себе быть новичком - учиться, ошибаться, не знать. Это бережное отношение к себе позволит сохранить ресурсы.

Мысль, что Вам не с кем общаться и что Вы "неразговорчивый", тоже имеет своё объяснение. В новой среде социальные связи ещё не сформированы, и это ощущается как одиночество, особенно если Вы от природы интроверт. Неверно требовать от себя мгновенно обзавестись друзьями - отношения строятся постепенно, через повторяющиеся мелкие контакты: поздоровались, обсудили лекцию, вместе сходили за кофе. Не нужно заставлять себя быть шумным и открытым, если Вам это не свойственно. Достаточно быть просто доброжелательным и доступным.

Осень и сокращение светового дня действительно влияют на настроение, особенно если Вы и раньше замечали сезонный спад. Поэтому крайне важно позаботиться о себе в этот период. Старайтесь хотя бы двадцать-тридцать минут в день бывать на дневном свету, даже если пасмурно. Если осенью Вам всегда тяжело, отнеситесь к себе заранее бережнее, не требуйте максимальной продуктивности каждый день.

Вы написали, что хотите быть "продуктивным, с горящими глазами". Это прекрасное желание, но сейчас оно может работать против Вас, если превращается в требование к себе. Когда внутри тревога и грусть, попытка сразу стать энергичным и вдохновлённым - это как пытаться бежать на сломанной ноге. Сначала нужно дать себе время на адаптацию. Снизьте планку на ближайшие недели не в смысле учёбы, а в смысле ожиданий от себя: не "горящие глаза", а "я просто справляюсь - и этого достаточно". 

Если через две-три недели Вы почувствуете, что паника не уменьшается, а нарастает, если ком в горле станет постоянным, будут нарушения сна, обязательно с вниманием отнеситесь к своему состоянию. В большинстве вузов есть психологическая служба, обратитесь туда. Специалист поможет Вам обозначить ресурсы, чтобы пройти путь адаптации успешно. Берегите себя, всего Вам доброго

С уважением, Ольга

Здравствуйте.

Похоже, сейчас вы переживаете не только неловкость после разговора с подругой, но и очень сильный стыд. Вы признались человеку в своих чувствах, не получили сразу понятного ответа, возникло молчание, и теперь вы снова и снова возвращаетесь к этому моменту, пытаясь понять, что она подумала и что все это означает. При этом в вашем сообщении есть важная деталь, Вы пишете «наверняка она из-за этого не приняла это» и «она считай никак не ответила». То есть сейчас у вас есть факт - она не дала вам того ответа, которого вы ожидали, и есть предположение о том, что это означает «она меня не приняла». Между этими двумя вещами есть разница. Молчание после неожиданного признания действительно может быть неловким. Человеку может потребоваться время, чтобы понять собственные чувства, подобрать слова или решить, как ответить. Поэтому пока вы не знаете, что именно стояло за ее молчанием.

Вы сделали то, что для многих людей требует немалой смелости - сказали другому человеку о своей симпатии и тем самым сделали себя уязвимым. То, что после этого вам страшно и стыдно, не означает, что вы сделали что-то постыдное. Вы рассказали о своих чувствах. Чувства сами по себе не являются чем-то, за что нужно себя осуждать.

Сейчас, возможно, Вам особенно хочется получить от нее какой-то ответ, который мгновенно избавит вас от этого состояния. Но облегчение может начаться и с другого места, с того, чтобы перестать прямо сейчас выносить себе окончательный приговор за один неловкий разговор.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
- что конкретно произошло между нами, если описать ситуацию без предположений о том, что она подумала?
- что я сейчас знаю наверняка, а что додумываю?
- что именно в этой ситуации вызывает у меня такой сильный стыд? Сам факт признания или возможная возможность услышать отказ?
- если она действительно не отвечает взаимностью, означает ли это, что со мной что-то не так?

Возможно, сейчас Вам не нужно срочно исправлять произошедшее, писать ей или пытаться объяснить свое признание. Дайте ситуации немного времени. Вы уже сделали свою часть, честно сообщили о своих чувствах. Ее ответ, каким бы он ни оказался, находится уже не полностью в вашей власти.

И сейчас постарайтесь позаботиться о себе именно в тот момент, когда вам особенно хочется себя за эту ситуацию наказать. Не оставайтесь один на один с бесконечным прокручиванием разговора. Можно поговорить с человеком, которому вы доверяете, переключиться на какое-то обычное занятие, выйти из дома, поспать и вернуться к ситуации завтра. То, что вечером кажется катастрофой, после некоторого расстояния нередко воспринимается иначе.

А если под словами «я уже не могу дальше спокойно жить» вы имеете в виду не только невыносимость переживаний, но и мысли о том, чтобы причинить себе вред или покончить с собой, пожалуйста, скажите об этом прямо. В таком случае сейчас важно не оставаться одному с этим состоянием и обратиться за срочной помощью.

Здравствуйте.

По описанию похоже, что вы столкнулись с довольно резким эмоциональным спадом, несколько дней учебы прошли, а затем за короткое время возникло сразу много тяжелых воспоминаний и мыслей о плохом, что происходило в вашей жизни. Такое состояние не обязательно означает, что за эти четыре дня произошло что-то конкретное, что его вызвало. Иногда после периода напряжения, большого количества новых впечатлений и необходимости постоянно быть собранным психика как будто получает возможность «сбросить накопившееся». И тогда мысли, которые раньше находились где-то на заднем плане, могут одновременно выйти на первый план. Также значение может иметь усталость, недосып, тревога, связанная с учебой, изменение привычного режима или какие-то события, которые напомнили о прошлом.

Но по одному описанию трудно понять, что именно произошло в вашем случае. Здесь важно посмотреть, что предшествовало этому состоянию, какие именно мысли появились, что вы чувствовали и как долго это продолжалось. Это поможет отличить обычную реакцию на нагрузку от состояния, которое требует более внимательного отношения.

Если вы хотите разобраться именно в том, почему это происходит с вами и как в дальнейшем распознавать такое состояние раньше, предлагаю продолжить разговор в личном кабинете. Там можно подробнее описать ситуацию и вместе разобрать ее, что могло стать пусковым моментом, как развивается такой «водопад» мыслей и что можно делать, когда он начинается.

А пока попробуйте не требовать от себя немедленно разобраться со всеми плохими событиями вашей жизни. Когда одновременно появляется много тяжелых мыслей, задача не в том, чтобы решить их все сразу, а в первую очередь вернуть себе немного устойчивости: сон, привычный режим, отдых и возможность побыть без дополнительной нагрузки.

Здравствуйте, Кира.

Действительно, очень больно сталкиваться с равнодушием и холодностью человека, которого считаешь родным. Но, к сожалению, иногда тот, кто родной по крови не становится родным и близким по жизни. Вы пишете, что Вам больно от равнодушия отца...К сожалению, если человек болен алкоголизмом, его душа действительно становится ровной, плоской, холодной, без любви, нежности, сострадания. Все интересы человека сводятся к удовлетворению своих желаний. Алкоголь разрушает личность, снижает интеллект. Это заболевание. Кира, к сожалению, Вы столкнулись с равнодушием болеющего человека, который не может вести себя иначе. Все поступки отца, которые Вы описали (длительное молчание, изображение обиды, смех над Вашими слёзами, безмятежный сон после ссоры и даже фраза «Алё» вместо осознанных предложений) объясняются действием алкоголя. Это типичное поведение человека, больного алкоголизмом.

Кира, действительно, похоже, что лучшее что Вы сейчас можете сделать в этой ситуации – заблокировать номер отца, уехать, отдалиться. Спустя время перед Вами встанет задача простить его и позаботиться о нём если и не как об отце, то просто как о человеке. Но это будет потом, когда Вы наберётесь сил.

А сейчас Ваша главная задача – отделиться от этой беды, найти саму себя, сохранить себя, создать внутреннюю опору, почувствовать почву под ногами, найти друзей и поддержку вовне. Кира, Вам нужно усилиями воли делать всё, что для этого необходимо: учиться, работать, общаться с людьми, создавать новые дружеские связи, развивать свои интересы, беречь своё здоровье, узнавать мир во всей его красоте и многообразии.

Кира, для того чтобы облегчить своё состояние, рекомендую Вам выполнять следующую методику. Представьте себе образ сильного и любящего отца – это не обязательно должен быть Ваш реальный отец, если он не способен на это. Представьте мужскую фигуру, на которую Вы могли бы положиться. Это может быть мужская фигура из фильмов или книг, это может быть образ Вашего знакомого человека, учителя. Главное – чтобы это был образ эмоционально уравновешенного, доброго и сильного мужчины. Попробуйте мысленно дать возможность этому человеку посоветовать Вам что-то, поддержать Вас. Подумайте, какие слова Вы хотели бы услышать в этой ситуации. Представьте, что их произносит этот человек. Запишите их на бумаге. А затем произнесите их себе сами. Каждый раз, когда Вы испытываете потребность в поддержке, возвращайтесь мысленно к этому образу сильного и доброго мужчины, вспоминайте эти слова, перечитывайте их.

Кира, хочется порекомендовать Вам посмотреть фильм «Боб Тревино поставил лайк». Это фильм о том, как открытость миру, трудолюбие и общение с людьми помогают найти эмоциональную поддержку, принятие, родственную душу, тёплую дружбу.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. Если вдруг не дозвонитесь с первого раза, попробуйте чуть позже, трубку обязательно поднимут.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

То, с чем Вы столкнулись, действительно может вызывать сильное внутреннее напряжение и усталость, и очень важно, что Вы ищете способы разобраться в этом, а не просто пытаетесь заглушить тревогу.

Вы описываете состояние, при котором мысль «я скучная и со мной не о чем говорить» стала фоновой и начала влиять на Ваше поведение, заставляя избегать близости или чувствовать себя обязанным «развлекать» других. В определенный жизненный период мысли о том, «что обо мне подумают» и «какой я в глазах других», действительно могут выходить на первый план. Это нормальное явление, свойственное очень многим людям в обществе. Мы социальны по своей природе, и желание быть принятым, а не отвергнутым — это естественный механизм. То, что Вы это осознаете и рефлексируете, — Ваше огромное преимущество, потому что когда мы понимаем природу страха, у нас появляется шанс им управлять, вместо того чтобы пытаться угодить всем и каждому.

Также абсолютно понятен и Ваш страх остаться одной. Это один из самых распространенных человеческих страхов, и он часто диктует нам стратегию «лучше я уйду первым, чем бросят меня». Однако, как Вы и сами заметили, эта стратегия приносит лишь временное облегчение, лишая Вас возможности проверить реальность: а действительно ли людям с Вами скучно?

Чтобы немного снизить градус своих опасений, попробуйте понаблюдать за окружающими Вас людьми со стороны. Задайте себе вопрос: что на самом деле привлекает их друг в друге? Всегда ли это «интересная тема для разговора» или искрометный юмор? Или же чаще люди ценят совсем другое: умение выслушать, искренне поддержать, дать совет или просто побыть рядом в тишине? Часто оказывается, что ценность человека в общении измеряется не количеством увлекательных фактов, которые он может выдать, а тем чувством комфорта и безопасности, которое он создает.

Вы пишете, что чувствуете себя обязанной развлекать окружение. Это тяжелое бремя, и важно помнить: Вы не аниматор. Если Вам не хочется быть в центре внимания и постоянно генерировать темы, это абсолютно нормально. Существует масса способов проводить время вместе, не требующих от Вас активной вербальной «работы»: совместный просмотр фильма, прогулка, настольная игра, приготовление еды или просто нахождение рядом за каким-то занятием. В компании, где есть более экстравертные люди, роль «рассказчика» часто естественно переходит к ним, и они чувствуют себя в этой роли комфортно, позволяя другим быть слушателями.

Стоит упомянуть, что психологи выделяют разные типы личности — экстравертов и интровертов. И те, и другие нуждаются в общении, но по-разному его воспринимают и ведут себя в нем. Интровертам часто требуется гораздо меньше внешних стимулов, им комфортнее в камерной обстановке, в тишине или в диалоге с близкими. Для них бывает утомительно поддерживать «банальный диалог», и в этом нет никакой ущербности или «скучности». Это лишь особенность функционирования нервной системы. Нормально, что Ваш стиль общения и потребности отличаются от чьих-то еще. Вы не обязаны быть похожей на более разговорчивых или активных подруг.

Катя, Ваше желание не убегать первой и справиться с этим состоянием заслуживает большого уважения. Вы уже замечаете, что с близкими подругами Вам комфортно молчать — и это признак глубокой, зрелой дружбы, где не нужно притворяться. Постарайтесь позволить себе быть собой и в менее близком кругу. Люди, которым Вы действительно важны, скорее всего, ценят Вас за то, какая Вы есть, а не за «интересность» тем.

Разрешите себе не быть идеальным собеседником. Снизив уровень требований к себе, Вы, возможно, заметите, что и тревога постепенно ослабнет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рина.

Прежде всего, хочу сказать, что те чувства, которые Вы сейчас испытываете — обида, злость, разочарование, растерянность и одиночество — абсолютно естественна и нормальна в тех обстоятельствах, в которых Вы оказались. Давайте посмотрим правде в глаза: то, что сделала Алина, действительно можно назвать предательством. Когда человек в лицо поддерживает Вас, соглашается с Вашими переживаниями, а за спиной спокойно говорит другое, — это называется двуличием. Это очень болезненный опыт, и Вам не нужно оправдывать её поведение или искать проблему в себе.

К сожалению, в жизни встречаются люди, которые стремятся усидеть на двух стульях. Они могут улыбаться при встрече, уверять в своей лояльности, но при этом в другой компании вести себя совершенно иначе, избегая ответственности и конфликтов. Это свойство их характера, а не следствие Ваших поступков.

Вы пишете, что с этой компанией связаны очень теплые и хорошие воспоминания. Это правда, и этого у Вас никто не отнимет. Но сейчас, в настоящем моменте, эта группа людей и эти отношения приносят Вам в основном боль, тревогу и ощущение несправедливости. Подумайте: хотите ли Вы продолжать вкладывать свои душевные силы в человека, который доказал свою ненадежность? Вы верно заметили, что случай с Викой — это не ошибка, а закономерность. Едва ли поведение Алины изменится, так как она привыкла избегать прямых разговоров и перекладывать вину на других, оставаясь «хорошей» для всех.

Судя по Вашему рассказу, Вы — человек открытый, честный, рефлексирующий и очень добрый. Вы цените близкую связь, вкладываетесь в отношения, стараетесь дарить тепло и подарки. К сожалению, именно такие искренние и прямолинейные люди часто становятся мишенью для несправедливости. Вас очень легко очернить, потому что Вы берете вину на себя и склонны к самокопанию.

В сложившейся ситуации Вашей вины нет. Вы не сделали ничего ужасного. Вы хотели прояснить отношения, хотели диалога, искали поддержки — это здоровая позиция. Проблема в том, что окружение оказалось не готово к такой честности. Другие люди могут быть устроены иначе и могут позволять себе то, о чем Вы даже не подумали бы (например, скрывать правду, чтобы выставить другого виноватым).

Желание убрать всех из жизни, удалить чаты и уехать в другой город — это тоже абсолютно нормальная защитная реакция психики. Когда нам очень больно, хочется кардинально сменить декорации, убежать от источника боли и начать с чистого листа. Это не значит, что Вы сломлены; это значит, что Вы перегружены негативными эмоциями и нуждаетесь в безопасности.

Признайте право на злость. Перестаньте пытаться убедить себя, что вы простили Алину, если это не так. Признайте, что Вы злитесь на неё и на остальных. Это чувство сейчас защищает ваши границы.

Дистанцируйтесь (хотя бы на время). Если общение с Алиной вызывает у Вас тревогу и ощущение фальши, Вы имеете полное право ограничить его без выяснения отношений. Разговор, скорее всего, ни к чему не приведет, так как человек склонен к отрицанию. Займите позицию наблюдателя: не вкладывайтесь в неё эмоционально, не делитесь сокровенным, просто сведите общение к вежливому нейтралитету, если это необходимо (например, в общих делах).

Прекратите «слежку». Это очень важный пункт. Просмотр профилей бывших друзей — это форма самоповреждения. Каждый раз, заходя на их страницы, Вы заново бередите рану и сравниваете их жизнь со своей. Попробуйте применить технику «стоп»: как только рука тянется посмотреть профиль, скажите себе «Стоп, это делает мне больно» и переключитесь на что-то другое (сериал, книга, рисование, прогулка). Либо временно заблокируйте эти страницы или удалите приложения соцсетей с телефона.

Не рубите сплеча с переездом. Не принимайте глобальных решений в состоянии стресса. Переезд — это не решение психологической проблемы, а её отсрочка. Начните строить «чистый лист» там, где Вы есть. Сфокусируйтесь на тех двух подругах, которые у Вас остались (подруга детства и подруга с учебы). Даже если общение редкое, цените его качество, а не количество.

Учитывая Вашу стеснительность, Вам может подойти поиск друзей по интересам: мастер-классы, волонтерство, книжные клубы, спортивные секции или онлайн-сообщества, связанные с Вашим хобби (раз Вы любите делать подарки руками, возможно, есть смысл поискать творческие кружки).

Перестаньте искать в себе изъяны, которые оправдали бы чужие поступки. То, что Вы умеете говорить о дискомфорте и извиняться — это огромный плюс, а не минус. То, что подруги «заняты» — это их выбор, а не Ваша непривлекательность.

Резюмируя отношение к Алине: Относитесь к ней как к человеку, который показал свое истинное лицо. Позвольте себе отдалиться. Вам сейчас нужны не оправдания её поступкам, а забота о собственном состоянии.

Вы очень глубокий и чувствующий человек, Рина. То, что Вам сейчас одиноко — это временно. Отпустив тех, кто приносит боль, Вы освободите место для тех, кто будет Вам действительно близок по духу и ценностям.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Надежда, здравствуйте.

Вы описываете 5 лет непрекращающейся боли, суицидальных мыслей, тяжёлой истории с мужем - и ко всему этому добавилось пугающее переживание, когда внутри Вас будто бы появляется другая, озлобленная часть, которая торопит и приказывает, а Вы чувствуете рядом чьё-то присутствие. При этом Вы сами замечаете важнейшую вещь: наблюдая за руками, Вы видите, что на самом деле никакой спешки нет - Вы моете голову аккуратно и спокойно. Это значит, что внутри Вас, даже в самые страшные моменты, работает трезвая, наблюдающая часть, которая не теряет связь с реальностью.

Вы прошли долгий путь, наполненный испытаниями, и сейчас ощущение, что внутри Вас как будто живёт «другая личность», пугает Вас. Вы хотите понять, что это, чтобы перестать бояться. Вам важно, чтобы к Вам отнеслись серьёзно.

То, с чем Вы столкнулись, укладывается в известные психологические закономерности. Когда человек долго живёт в хроническом стрессе и боли, психика начинает использовать защитные механизмы, в том числе диссоциацию - это когда часть переживаний как бы «отщепляется» и ощущается как нечто отдельное, чужое. Озлобленная, торопящая часть, которая отдаёт приказы, и возникающее из-за этого ощущение «чьего-то присутствия» рядом - так бывает, когда сильный страх искажает восприятие. При этом тот факт, что Вы можете наблюдать себя и видеть: «я не тороплюсь, я делаю всё аккуратно», - это признак сохранной критики. Вы не теряете контроль над собой, хотя Вам кажется, что можете потерять. Эта внутренняя наблюдающая часть - Ваш самый важный союзник.

Если обобщить: Вы находитесь в состоянии хронической психологической перегрузки, которая длится несколько лет и усугубляется травматическим опытом в отношениях с мужем. Психика пытается справиться с непереносимым напряжением через попытку отделиться от него, чтобы сохранить себя через «чужой голос» и чувство присутствия. Эти переживания пугают, но они не означают, что Вы «сходите с ума» или что внутри Вас действительно живёт другая личность в смысле болезни. Скорее, это Ваша собственная боль и напряжение, которые из-за длительности страдания стали ощущаться как отдельные, потому что Вы от них устали. Однако несколько лет суицидальных мыслей - это тот случай, когда нужна не только психологическая поддержка, но и консультация врача-психотерапевта или психиатра. Это не стыдно и не опасно - это, наоборот, шаг к тому, чтобы получить реальную помощь, включая медикаментозную поддержку, которая может значительно снизить остроту переживаний.

Какими бы ни казались Вам сейчас эти симптомы, главная Ваша опора в этой ситуации - это Ваша наблюдающая часть. Вы способны отслеживать происходящее, отличать реальное от кажущегося, замечать, что руки делают всё спокойно. Многие люди в подобных состояниях теряют эту способность - а у Вас она сохранена. При этом Вы ищете помощи: Вы пишете, задаёте вопросы, хотите понять. За этим стоит воля к жизни, даже если Вы сами этого пока не чувствуете. Вы можете ясно описать словами то, что замечаете за собой, а это значит, что с Вашим состоянием и опытом можно работать. Даже в самом тяжёлом переживании Вы остаётесь заботливой по отношению к себе: Вы моете голову аккуратно, не торопясь, несмотря на внутренний напор. Это маленькое, но очень важное доказательство того, что та «другая» часть не управляет Вами.

Чтобы позаботиться о себе и пережить это состояние, есть смысл придерживаться нескольких принципов. Когда появляется ощущение «чужого голоса» или напора - не боритесь с ним и не подчиняйтесь ему, а сделайте то, что уже однажды сработало: наблюдайте за своими реальными действиями. Скажите себе вслух: «Это мой страх, это моё напряжение, а не чужая воля. Я вижу, что я делаю всё нормально». Дышите медленно - на четыре счёта вдох, на четыре выдох, несколько минут подряд. Если страх усиливается - назовите вслух 5 предметов, которые видите вокруг, 5 звуков, которые слышите, 5 вещей, которые можете потрогать. Это техника заземления, она помогает вернуть ощущение «я здесь, я в реальности». Не оставайтесь в одиночестве с тяжёлыми мыслями - расскажите о них кому-то, кому доверяете, или обратитесь за помощью очно. Запишитесь на очный приём к психотерапевту или психиатру. Это не признание слабости, это разумный шаг и защита своего здоровья. То, что длится годами, можно начать менять - но для этого нужна профессиональная поддержка, возможно, с лекарственной помощью.

Надежда, Вы несёте очень тяжёлый груз, и то, что Вы до сих пор здесь, несмотря на 5 лет боли, - это не слабость, а стойкость, даже если она Вам таковой не кажется. «Другой голос» внутри - это не враг и не чужак, это Ваша собственная измученная часть, которая кричит от напряжения. Вы уже умеете делать самое важное: смотреть на неё и оставаться собой. Продолжайте в том же духе - наблюдать, дышать, не подчиняться напору, обращаться за помощью.

Вы не одна, и то, что Вы написали это письмо, - уже шаг к изменениям. Не оставайтесь с этим наедине.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте.

Похоже, вы оказались в ситуации, в которой одновременно существуют две противоположные вещи: девушка вам нравится, и при этом совместная жизнь с ней вызывает у вас все больше эмоционального дискомфорта. Особенно тяжело, судя по вашему описанию, то, что вы не понимаете, чем на самом деле являются ваши отношения и на каких условиях вы живёте вместе. Вы пишете «Я чувствую, что меня просто используют ради квартиры». Это важное переживание, но пока это именно ваше предположение о ее мотивах. Факты, которые вы приводите, она живет у вас уже четыре месяца, коммунальные услуги оплачиваете вы, а характер ваших отношений остается неопределённым. Что она при этом чувствует и чего хочет сама, из вашего сообщения пока неизвестно.

Возможно, сейчас вам особенно тяжело находиться именно в этой неопределенности. Вам нравится человек, поэтому вы можете надеяться на развитие отношений, но одновременно чувствуете, что ваши вложения, жилье, деньги, пространство, неравноценны тому, что получаете в ответ. Здесь может быть полезно начать не с вопроса «использует ли она меня?», а с другого «Меня устраивают те отношения, которые существуют между нами сейчас?» Если ответ - нет, это уже достаточная причина что-то менять, даже если вы никогда не сможете точно узнать ее мотивы.

Попробуйте для себя определить:
- чего вы хотите от этих отношений
- на что вы готовы соглашаться, а на что уже нет
- устраивает ли вас, что она живет у вас и вы оплачиваете расходы
- что должно измениться, чтобы совместная жизнь перестала вызывать у вас такой дискомфорт.

После этого имеет смысл поговорить с ней не в форме обвинения («ты меня используешь»), а через свои чувства и конкретные договорённости, что для вас означает ваше совместное проживание, как она видит ваши отношения и готовы ли вы оба что-то в них изменить. Вам не обязательно сначала получить доказательство того, что вас действительно используют, чтобы установить границы. Вы имеете право изменить условия, которые вам не подходят, даже если другой человек не считает их проблемой.

И, возможно, самый важный вопрос сейчас - если бы вы точно знали, что романтических отношений между вами не будет, хотели бы вы, чтобы она продолжала жить у вас на нынешних условиях? Ответ на него может многое прояснить.