Вопросы психологу

Здравствуйте, Евгения.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете чувство неудовлетворенности от своей текущей жизни и не можете получить поддержку от своего мужа в решении этого вопроса. Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и хотите понять, как Вам следует сейчас поступить.

Евгения, жить с нереализованной мечтой действительно может быть достаточно трудно, ведь для здоровой человеческой психики вполне естественно ставить перед собой какие-то ориентиры и стремиться к ним. Сейчас у Вас есть представление о том, чего Вы хотите, и если Ваша жизнь не будет направлена на достижение этого, то вполне естественно, что Вы будете испытывать состояние сильного неудовлетворения и эмоционального напряжения. Иными словами, Вы будете испытывать постоянный стресс, который постепенно будет приводить Вашу психику к состоянию истощения. Таким образом обнаруживается необходимость либо изменить свой жизненный ориентир, либо найти способ его достигнуть.

Евгения, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести и какими ресурсами Вы обладаете, чтобы его реализовать. При этом не стоит слишком торопиться с выводами и совершать поспешных действий. Возможно, Вы сможете найти для себя какой-то компромиссный вариант, чтобы частично удовлетворить свою мечту, при этом не разрушив уже сложившийся уклад жизни.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Милана! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Вы пишите, что находитесь в ссоре с близкими людьми. И ощущается, что для Вас эти обстоятельства переживать в одиночку не просто, даже я бы сказала, что происходящее для Вас огромный стресс. Сейчас Вам в первую очередь нужно позаботиться о себе, и постараться выплеснуть все эмоции, которые накопились. Например, Вы можете взять лист бумаги и написать то, что чувствуете по отношению к каждому близкому человеку, не подбирая слов. Через некоторое время прочитайте то, что написали и сожгите/разорвите этот лист. Это поможет снизить интенсивность переживаний. Затем сделайте что-то приятное для себя, то что приносит Вам удовольствие, положительные эмоции - сходить на прогулку или же наоборот остаться дома, посмотреть фильм или почитать книжку. И когда, Вы почувствуете, что эмоции поутихли, постарайтесь проанализировать эти ссоры по частям. Например, сначала с родителями - что послужило причиной ссоры? И что Вы можете сделать, чтобы помириться с ними? Тоже самое проделать и ссорами с другими близкими людьми. Потом можно попробовать с каждым обсудить то, что произошло. Важно высказать не только самой, но и услышать своих близких. 

Милана, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Елизавета. По вашему обращению видно, что вы чувствуете сильное истощение. Ощущение «снежного кома», когда все проблемы – эмоциональные, финансовые, родительские – навалились разом, порождает чувство паники и безысходности. Это абсолютно естественная реакция нормального человека в ненормальных обстоятельствах. То, что вы описываете, это признак того, что ваша психика долгое время работала на износ в условиях хронического стресса. Мне видится, что вами движут несколько мощных и противоречивых чувств. С одной стороны, есть сковывающий страх – страх остаться одной, страх не справиться с ответственностью за себя и ребенка. С другой – глубокая обида и гнев на мужа, который ранит вас морально, и особенно за тот инцидент с ребенком.

Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «меня не слышат и выставляют виноватой во всем» — это точное описание этого механизма. Важно понимать, что в такой системе ваш голос не может быть услышан по определению, так как ее правила устанавливаются вашим мужем. Ваш ультиматум на «полгода» — это попытка изменить эти правила, но, как вы видите, один человек не может изменить динамику, в которой участвуют двое.

Ваша финансовая зависимость и статус неработающей матери малолетнего ребенка — это не ваша слабость, а объективный фактор, который ваш муж, осознанно или нет, использует для поддержания контроля. Переезд, новая квартира, адаптация ребенка в саду — все это дополнительные стрессоры, которые усугубляют вашу уязвимость и создают ощущение, что «сейчас не время что-то менять». Однако именно эта уязвимость и делает изменения такими необходимыми. План выйти на работу — это не просто способ решить финансовые проблемы. Это ваш потенциальный путь к восстановлению личной агентности, чувства, что вы сами управляете своей жизнью.

Для того чтобы начать это восстановление я хочу порекомендовать вам несколько упражнений. Первое из них – дневник мыслей и чувств. Заведите отдельную тетрадь. Заполняйте его, когда вы чувствуете, что вас в чем-то обвиняют или вы сами себя вините. Разделите страницу на 3 колонки:

1) Автоматическая мысль (Например: «Я во всем виновата», «Я плохая мать», «Я одна не справлюсь»).

2) Доказательства "за" эту мысль (Что в данный момент заставляет меня так думать?).

3) Доказательства "против" этой мысли (Какие факты ей противоречат? Что я сделала хорошо? В чем конкретно вина другого человека?).

Это упражнение поможет вам отделять факты от эмоциональных интерпретаций, навязанных вам в ходе ссор.

Следующее упражнение – заключается в том, что нужно составить два списка. В первом списке укажите "Красные линии", то, что является абсолютно недопустимым, после чего вы не сможете оставаться в отношениях, даже преодолев страх. Во втором списке обозначьте "Желтые зоны" — что вам неприятно, с чем вы готовы работать, но что требует изменений со стороны партнера. Эти списки — не ультиматум мужу, а ваша личная внутренняя опора. Они помогут вам понимать, где вы готовы идти на компромисс, а где — нет.

Вы не должны проходить через это в одиночку. Настоятельно рекомендую вам найти возможность для очных или онлайн-сессий с психологом, специализирующимся на кризисных состояниях, травме и работе с последствиями психологического насилия. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.

Ян, здравствуйте.

В своём обращении Вы делитесь тем, что сейчас в Вашей жизни идёт непростой для Вас период, в котором возникли трудности в любовных отношениях и произошли перемены в привычном кругу общения, угас интерес к повседневным делам, учёбе, спорту, при этом появились вредные привычки, и ухудшилось самочувствие. Вы чувствуете себя так, будто потерян смысл жизни.

Ян, это очень важно, что Вы не пустили всё на самотёк и не стали прятаться за закрытой дверью, а нашли в себе силы обратиться за помощью, чтобы снова почувствовать вкус жизни и взять свою жизнь в свои руки. И чтобы ответить на Ваш вопрос, как изменить сложившуюся у Вас ситуацию, давайте попробуем сначала проанализировать, что именно с Вами происходит, потому что в этом и кроются все ответы.

Из того, что Вы рассказали о себе, складывается впечатление, что на данный момент происходящее в Вашей жизни не приносит Вам удовольствие. Той поддержки от близких людей, в которой Вы сейчас нуждаетесь, Вам не хватает. Поэтому ослабевает и ощущение того, что Вы как-то связаны с миром и людьми вокруг Вас. К сожалению, в формате «вопрос психологу» у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы о том, после каких именно событий произошли такие перемены в Вашем настроении, и осадок из каких именно мыслей и чувств сейчас Вас так угнетает. Но Вы упомянули, что пережили большой стресс, связанный со сферой отношений.

Слова «большой стресс» наводят на мысли о том, что это были события, в которых Вы какое-то время испытывали душевную боль, сильное эмоциональное и физическое напряжение. Полагаю, они были для Вас очень изматывающими. Такие переживания закономерно и неизбежно ведут к состоянию, которое похоже на то, что Вы описываете у себя – оно называется «апатия». Это состояние, действительно, может длиться несколько недель и месяцев. Оно характеризуется общим физическим недомоганием, ощущением эмоциональной пустоты и потерей интереса ко многому, что происходит вокруг и даже к тому, что раньше имело смысл и радовало. Это связано с накопившейся усталостью и разочарованиями, которые остаются после пережитых событий, особенно, если они закончились не очень благополучно. Поэтому появляются равнодушие и отстранённость, которые ведут к рассеянности. Из-за них Вы можете быть невнимательным, а потому и забывчивым. На самом деле, так Ваш организм берет паузу от пережитых страстей и уводит разум в «спящий режим» на яву, чтобы Вы замедлились и начали восстанавливать силы, а позже начали анализировать пережитое в прошлом и происходящее в настоящем. Как раз в таком состоянии сложно проявлять инициативу и принимать активное участие в том, что происходит вокруг. Поэтому повседневные события текут своим чередом и превращаются в рутину из повторяющегося расписания, а отношение к людям вокруг как будто охладевает. И чтобы как-то пережить очередной такой день «сурка» и скоротать время, Вы занимаете себя телефоном, где теряете по несколько часов в день. А чтобы почувствовать себя живым, прибегаете к сигаретам, но они не приносят ни удовольствия, ни облегчения. Поэтому Вы тянетесь ко второй, третьей и четвертой сигарете, так к вечеру целая пачка сигарет опустела, а ничего не изменилось. Так Вы пытаетесь заполнять эту возникшую внутреннюю пустоту в своей душе и мыслях, но это ни то, в чём Вы нуждаетесь на самом деле, а организм тем временем химически привыкает к участию никотина в жизни Вашего организма.

Скорее всего Вы ищите совсем другое. Тут мы и подходим к Вашему вопросу, что делать в этой сложившейся ситуации. На самом деле Вы сейчас находитесь в поиске ответов на те самые вопросы, которые у Вас накопились после пережитых событий и произошедших перемен. Эти вопросы живут в Ваших мыслях и ждут, что Вы придёте к каким-то закономерным выводам, которые поведут Вас вперёд. Это просит внутреннего диалога с собой. И Вы его уже начали, поэтому Ваши мысли обращены ни к тому, что происходит во внешнем мире и делах, а обращены к себе, к своим желаниям, переоценке приоритетов в жизни и целям, которые настала пора пересмотреть. Учитывая события, которые Вы описывали, это, вероятно, касается тем про отношения с девушками, отношений с друзьями и в том числе темой про опору только на себя, когда рядом никого не оказывается и полагаться остаётся только на себя. Именно это понять Вы сейчас и пытаетесь, но, возможно, Вам нужна помощь в том, чтобы сформулировать из этих спутанных ощущений чёткие мысли, которые поведут Вас по жизни дальше к Вашим целям. Это могут стать какие-то принципы, правила жизни – в отношении себя, других людей и жизни в целом.  Для этого полезно задавать себе вопросы: «Почему со мной произошло то, что произошло?», «Что в таких ситуациях зависит от меня. На что я могу влиять? Могу ли предотвращать?», «Что в этой ситуации я узнал о себе, о других людях, о том, как устроена эта жизнь?», «Как я могу использовать эти открытия в своей жизни дальше?» Ответы на эти вопросы помогают нам взрослеть и становиться более мудрыми, смелыми, независимыми и крепнуть духом. Если сейчас в Вашем окружении нет людей, с которыми Вы могли бы поговорить об этом с открытой душой, то Вы можете на этом же сайте открыть Личный кабинет и обсудить Вашу ситуацию уже в диалоге с одним из наших консультантов.

На данный же момент очень важно, что несмотря на Ваше сейчас состояние, Ваша жизнь идёт своим чередом, и вовлекает Вас в повседневные дела, в которых изначально Вы уже заложили смыслы. Эти смыслы призваны двигать Вас вперёд к Вашим целям – спорт, учёба для освоения профессии по душе, обретение любви, формирование надежного круга союзников по жизни. Вероятно, это актуально для Вас и по сей день. Просто дайте себе время привести чувства и мысли в равновесие, включайтесь в текущие заботы по мере сил. 

Вам сейчас 17 лет, это как раз тот возраст, когда происходит вхождение на тот этап жизни, в котором Вы познаете жизнь во всех её красках, с победами и промахами, с приятными открытиями и разочарованиями. Ян, жизнь очень многогранна, и любой опыт, который Вы приобретаете, может сделает Вас только сильнее.

С уважением к Вашему пути, консультант Ирина.

Здравствуйте, Анна!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в сложной и эмоционально непростой ситуации. Вы поддерживаете своего молодого человека, который ищет работу после увольнения, и ваш конфликт с мамой происходит на фоне её нежелания помогать ему финансово.

Анна, действительно тяжело, когда близкий человек, на чью поддержку вы привыкли рассчитывать, вдруг отказывает в ней, особенно в такой важный момент вашей жизни. Вам хочется, чтобы мама просто приняла и порадовалась за ваше счастье, а вместо этого вы сталкиваетесь с непониманием и осуждением. Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

С одной стороны находится ваш молодой человек, который, судя по вашему рассказу, действительно старается, ищет работу. Очень здорово, что вы всячески поддерживаете его в этот сложный период адаптации к гражданской жизни. Вы видите в нем не просто «безработного», а человека, который пережил серьезное испытание и сейчас ищет свое место, и это говорит о вас как о любящем партнере. С другой стороны — ваша мама. Важно понять, что ее резкая реакция и отказ в помощи, скорее всего, продиктованы не злым умыслом, а страхом и гиперопекой. Она всегда помогала вам финансово, чтобы оградить от трудностей. Теперь, когда у вас появился молодой человек и ситуация изменилась, мама, кажется, не готова к этим изменениям. Теперь она видит ситуацию, которая, с ее точки зрения, угрожает этой стабильности. Вы с мужчиной, который потерял работу. Ее слова «содержать его не буду» — это крик души, попытка установить границу и, как ей кажется, защитить вас. Денежные траты на мужчину — это уже принципиально иная история, переходящая в ее понимании границу. Ваша боль от того, что мама не хочет порадоваться за вас, совершенно понятна. Вам нужно не только финансовое одобрение, но и эмоциональное — чтобы самый близкий человек признал ваш взрослый выбор и разделил с вами радость.

Анна, вы можете попробовать еще раз поговорить с мамой. Нужно выбрать удобное время и место для откровенного разговора, к нему вы можете заранее подготовиться. Ваша цель в этом разговоре — не доказать, что она не права, а дать ей понять вашу позицию и снизить ее тревогу. Можете начать разговор с искренней благодарности за всю ту помощь и поддержку, что она оказывала вам годами. Подчеркните, что вы это цените и понимаете, что она всегда хотела для вас лучшего. Признайте ее чувства. Скажите: «Мама, я понимаю, что ты беспокоишься за мое будущее и хочешь для меня стабильности. Я вижу, что твои действия продиктованы заботой обо мне». Объясните, что вы — взрослый человек, который осознанно выбрал этого мужчину. Расскажите не о его проблемах, а о его качествах: что он ищет работу, что он не сидит, сложа руки, что вы видите в нем потенциал и хотите пройти этот сложный период вместе. Расскажите, что для вас сейчас очень важна ее помощь.

Кроме того, стоит поговорить и со своим партнером. Обсудите с ним текущую ситуацию без упреков. Составьте вместе бюджет на тот период, пока он ищет работу. Помогите ему не просто искать работу, а структурировать этот процесс: обновить резюме, рассмотреть смежные области, где пригодится его инженерный опыт, использовать связи. Обсудите ваше будущее. Каков его план, идеи, каковы ваши общие цели, рассматривает ли возможность временно устроиться на менее квалифицированную работу, чтобы снять финансовое давление. Этот разговор придаст вам обоим уверенности и поможет перед разговором с мамой

Анна, важно понимать, что пока вы зависите от мамы, она будет чувствовать право голоса в вашей жизни. Самый мощный аргумент и перед мамой, и перед самой собой — это ваша финансовая самостоятельность. Подумайте, как вы можете увеличить свой доход, чтобы покрывать ваши с нужды полностью. Постарайтесь сместить фокус с «мама должна помочь» на «как мы справимся сами». Ваша мама, своим отказом, каким бы жестким он ни казался, подталкивает вас к этому шагу. Вы оказались в ситуации, которая требует от вас перехода на новый уровень взросления и сепарации от матери. Это больно, но в этом есть и возможность. Возможность построить зрелые, партнерские отношения с молодым человеком, основанные на взаимной поддержке в трудную минуту, и возможность выстроить новые, более взрослые отношения с мамой, где вы не «дочка», которой помогают, а самостоятельная женщина, чей выбор уважают. Ваше желание быть счастливой с любимым человеком — это нормально. И ваша мама, и ваш молодой человек, и вы сами — все вы хотите одного и того же: стабильности и благополучия для вас. Просто пути видятся по-разному. Ваша задача — найти свой собственный путь и, сохраняя уважение к матери, уверенно по нему идти.

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я поняла, что сейчас Вы столкнулись с сильным внутренним напряжением, тревогой и навязчивыми мыслями, которые появились после выхода на новую работу, и что Ваше подсознание «вытащило» из памяти тот неприятный эпизод прошлого негативного опыта — момент, когда клиент отреагировал резко на Вашу доброжелательность. Похоже, этот случай стал для Вас болезненной точкой, и сейчас он снова активировался, вызывая страх повторения, сомнения в себе, напряжение в теле и трудность сосредоточиться на обучении новым рабочим процессам.

Это вполне нормально, что сейчас при похожей ситуации у Вас возникли чувства, связанные с прошлым опытом, где Вы испытали дискомфорт. Так как мозг пытается предупредить и защитить Вас от повторения ситуации, напоминая Вам о старом эпизоде снова и снова. Сейчас у него пока что нет опоры и другого сценария, а новое место ещё не стало безопасным и знакомым.

Возникающие у Вас паника и навязчивые мысли – это не про реальность, а про Ваш страх и прошлый опыт. И очень важно отделять одно от другого! То, что случилось тогда – это один единичный эпизод, не закономерность и не характеристика того, как с Вами будут обходиться в последующие разы. Но страх, который Вы тогда почувствовали, был реальный, и сейчас он просто возобновился в памяти.

Попробуйте дать этому опыту место и возможность на существование, но не власть. Вы можете сказать себе: «Да, мне тогда было неприятно. Но я могу вынести этот дискомфорт. Это не определяет мою ценность и никак не отражает мои профессиональные навыки». Вместо попытки подавить возникающие чувства, попробуйте признать их и вернуть внимание в данный момент. Признание прошлого опыта должно идти нам на пользу, а не дезориентировать в настоящем.

Я хотела бы дать Вам несколько рекомендаций, которые, вероятно, смогут помочь Вам в трудные минуты, когда приходят страх и паника.

Во-первых, когда Вы почувствуете, что подступает новая волна тревоги и страха, попробуйте аккуратно и мягко перевести свое внимание. Это можно делать через телесные ощущения. Например, почувствуйте опору под ногами, сосредоточьтесь на поверхности под стопами, какая она – мягкая или твердая, холодная или теплая, важно прочувствовать это всей поверхностью стоп от пятки до кончиков пальцев; или же обратите внимание на свое дыхание: как теплый или холодный воздух наполняет Ваши легкие, насколько быстро это происходит. Также можно обратить свое внимание на предмет, который Вы держите в руках, какая у него текстура, внешний вид, а может у него есть какой-то запах.

Во-вторых, напоминайте себе, что критика клиентов – это не оценка Вас как человека, а просто эмоции других людей в моменте, которые чаще всего направленны не конкретно на Вас, а на ситуацию в целом.

Также хотела бы попросить Вас обратиться к прошлому опыту и постараться вспомнить что-то положительное, например, когда клиенты были Вам благодарны, положительно оценивали Вашу работу. Человеку свойственно концентрироваться на негативе, больше помнить свои «провалы», однако не стоит забывать, что положительные моменты тоже происходят и важно опираться на них.

Сейчас Ваша задача – не бороться с собой, а проживать возникающее напряжение. Вы уже замечаете, что происходит, и уже видите свой триггер – это очень важный шаг. Со временем новый опыт работы создаст «слой уверенности», и этот старый случай перестанет быть настолько значимым и перетягивать на себя все Ваше внимание.

И помните – Вы не обязаны всё делать идеально! Вы – живой человек, который имеет право ошибаться, учиться, пробовать что-то новое. И тогда постепенно Вы вернете себе ощущение опоры и уверенности в своем профессионализме.

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Евгений!

Спасибо за доверие и за то, что поделились своими переживаниями. Такие мысли о природе существования, о том, реальны ли мы, иногда возникают у многих людей — это вполне нормально, особенно когда человек чувствительный или склонен к глубоким раздумьям. Это проявление естественного человеческого любопытства и поиска смысла. Эти размышления показывают, что вы — человек с глубоким внутренним миром и интересом к важным вопросам.

Однако, если эти мысли вызывают у вас сильный страх или тревогу, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии и, возможно, обратиться за поддержкой к специалисту очно или онлайн — психологу или психотерапевту. Они помогут вам разобраться в этих мыслях, найти способы справляться с тревогой и укрепить внутренний комфорт.

Постарайтесь отвлечься на приятные и успокаивающие занятия: прогулки, творчество, музыку. Практикуйте дыхательные упражнения или медитацию, которые помогают снизить тревогу. Помните, что ваши чувства и мысли — это часть вашего внутреннего мира, и их можно понять и принять.

Важно дать себе разрешение чувствовать то, что вы чувствуете, без осуждения. Попробуйте назвать свои тревоги и страхи — это уже первый шаг к их осмыслению. Скажите себе: «Это мои мысли, и я могу их выслушать и понять». Иногда осознание, что мысли — это просто мысли, помогает уменьшить их влияние.

Помните, что ваши чувства и мысли — часть пути, который вы проходите. Вы сильнее, чем кажутся ваши тревоги. Дайте себе немного времени и поддержки. Важно — не это ваше состояние, а то, что вы делаете и как заботитесь о себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таисия!

Я искренне сопереживаю вам в этой непростой ситуации. Ваши чувства - это естественная реакция на изменения, которые происходят в вашей жизни и в отношениях с близким человеком. Потеря привычной близости с подругой, с которой вы делили столько лет, может ощущаться как утрата части себя, и это действительно больно. Позвольте себе проживать эти эмоции - грусть, ревность, одиночество. Они говорят о том, насколько важна для вас эта дружба, и это нормально чувствовать себя уязвимой в такой момент.

Ваша дружба с подругой, длившаяся восемь лет, стала для вас не просто важной частью жизни, а основой, которая обеспечивала вам стабильность, безопасность и чувство принадлежности. Вы посвятили ей огромное количество времени и эмоций, и это создало сильную зависимость от этого человека, при которой другие социальные связи практически не развивались. С переходом в новый класс и появлением другой девочки, чьё яркое и активное поведение меняет динамику ваших отношений, вы чувствуете себя потерянной. Эта новая одноклассница воспринимается как угроза, не только потому, что она забирает внимание подруги, но и потому, что её влияние меняет саму подругу, делая её менее похожей на ту, к которой вы привыкли. Это, вероятно, усиливает ваше ощущение отчуждения и вызывает сильную ревность, которая, вероятно, связана не только с потерей близости, но и со страхом утратить ту опору, которую эта дружба вам давала.

Ваше решение пойти в класс, который вам не близок, ради подруги, говорит о вашей преданности и готовности жертвовать своими интересами ради близкого человека. Однако сейчас это делает вас особенно уязвимой: вы оказались в некомфортной среде без той поддержки, на которую рассчитывали, что усиливает чувство несправедливости и боли. Ваши ежедневные слёзы - это не только реакция на текущие изменения, но и отражение накопленного эмоционального напряжения, связанного с зависимостью от одного человека. Вы привыкли, что подруга была вашим основным источником общения и радости, и теперь, когда она отдаляется, вы сталкиваетесь с необходимостью переосмыслить свою роль в отношениях и в жизни в целом. Это своего рода кризис идентичности, который часто возникает в подростковом возрасте, когда мы начинаем задаваться вопросами: «Кто я без этого человека? Что мне важно? Как строить связи с другими?» Ваше нежелание говорить с подругой о своих чувствах отражает вашу зрелость и заботу о ней - вы не хотите ограничивать её свободу или казаться навязчивой. Однако это также может указывать на страх быть непонятой или отвергнутой, что усиливает вашу изоляцию.

Таисия, чтобы двигаться вперёд, важно начать выстраивать своё собственное пространство, где вы сможете чувствовать себя увереннее и менее зависимой от одного человека. Одним из ключевых шагов может стать искренний разговор с подругой, который поможет вам выразить свои чувства, не создавая напряжения. Лучше всего использовать «Я-сообщения», чтобы говорить о своих эмоциях, не обвиняя подругу и не ставя её в положение, где она должна защищаться.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

 Например, вы могли бы сказать: «Я очень ценю нашу дружбу, и мне так не хватает наших встреч вдвоём. Иногда я чувствую себя немного одиноко, когда мы не проводим время вместе, как раньше. Может, сходим куда-нибудь, чтобы поболтать, как в старые времена?» Такой подход честный, но ненавязчивый: вы делитесь своими переживаниями, подчёркивая важность вашей дружбы, и предлагаете конкретное действие, которое может укрепить вашу связь. Важно выбрать подходящий момент для разговора - например, когда вы наедине, в спокойной обстановке, а не в присутствии других людей. Если говорить напрямую кажется сложным, можно начать с сообщения, например: «Привет, я так скучаю по нашим прогулкам и разговорам вдвоём. Давай как-нибудь выберем день и сходим вместе куда-нибудь, как раньше?» Это звучит тепло и открыто, не создавая давления, и даёт подруге возможность откликнуться.

Такой разговор или сообщение может стать шагом к восстановлению близости, но важно быть готовой к тому, что дружба может эволюционировать. Ваша подруга, возможно, тоже ищет баланс между старыми и новыми связями, и открытое общение поможет вам обеим лучше понять друг друга.

Параллельно с этим стоит задуматься о расширении своих социальных связей, чтобы чувствовать себя менее зависимой от одного человека и обрести больше уверенности в себе. Это не значит, что вы должны сразу заводить множество новых друзей или отказываться от своей дружбы, но небольшие шаги в сторону новых знакомств могут помочь вам почувствовать себя сильнее. Начните с малого: обратите внимание на людей в классе или вне школы, которые кажутся вам близкими по духу, возможно, более спокойными или разделяющими ваши интересы. Например, если вы любите чтение, творчество или какой-то определённый предмет, попробуйте найти тех, кто разделяет эти увлечения - возможно, через школьные кружки, секции или даже онлайн-сообщества. Не обязательно сразу стремиться к глубоким отношениям: начните с простого общения, например, с обсуждения урока, книги или общего хобби. Это может быть что-то вроде: «Ты читала эту книгу? Мне она так понравилась, интересно, что ты думаешь?» Такие маленькие разговоры помогут вам постепенно почувствовать себя комфортнее в общении с другими.

Таисия, также вы можете подумать о том, чтобы найти занятие, которое будет приносить вам радость и позволит раскрыться. Это может быть школьный клуб, творческая мастерская, волонтёрство или даже хобби, которое вы можете развивать самостоятельно, например, рисование, письмо или изучение чего-то нового. Такие занятия не только помогут вам отвлечься от тяжёлых эмоций, но и дадут возможность встретить людей, с которыми вам будет легко и интересно. Постепенно вы начнёте чувствовать, что ваш мир не ограничивается одной дружбой, и это придаст вам уверенности. Если общение с новыми людьми кажется пугающим, начните с небольших взаимодействий - улыбки, короткого разговора, вопроса о чём-то нейтральном. Со временем это станет проще, и вы сможете найти тех, с кем вам будет комфортно.

Эти шаги - разговор с подругой через «Я-сообщения» и постепенное расширение социальных связей - помогут вам почувствовать себя менее одинокой и более устойчивой. Вы сейчас находитесь на важном этапе, где учитесь балансировать между своими эмоциями, потребностями и отношениями. Это непростой, но ценный путь, который позволит вам лучше узнать себя - свои желания, границы и сильные стороны. Ваша чувствительность и способность осознавать свои переживания - это ваша сила, и она поможет вам справиться с этой ситуацией. Если вам будет комфортно, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к школьному психологу или доверенному взрослому, чтобы обсудить свои чувства более глубоко.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айза! Вы сейчас переживаете тяжелый жизненный период, вы потеряли мать и не смогли попасть на похороны, у вас нет жилья и финансовые долги. То, что вы обратились за помощью и смогли поделиться своими сложностями – показатель вашей готовности менять вашу историю.

На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том, как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.

Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний.

В настоящий момент вы переживаете боль утраты, вам сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. В глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Айза, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.