Вопросы психологу

Здравствуйте, Кристина!

Из текста вашего обращения чувствуется то, как вам сейчас тяжело. Состояние, которое вы описываете, очень изматывает. Физическая усталость, моральное опустошение, чувство одиночества и тяжелое известие о болезни отца оказывают большое воздействие на вашу жизнь.

Вы пишите, что уже не первый год живёте в непонятном для вас состоянии, с нарушенным режимом сна и питания. Вы замечаете у себя отсутствие сил даже на выполнение любимой работы, периодические вспышки агрессии, а также чрезмерную чувствительность и частый плач. Всё это может говорить, о том, что вы находитесь в состоянии хронического стресса. Ваш организм работает на пределе своих возможностей и сигнализирует вам об этом. Вспомните, быть может, пару лет назад произошло какое-то событие, после которого вы стали хуже себя чувствовать или какая-то ситуация из прошлого стала сильнее тревожить? Сейчас очень важно постараться понять, что так сильно расходует ваши внутренние ресурсы, не игнорировать сигналы истощения, и постараться позаботиться о себе.

Кристина, очень ценно то, что несмотря на своё состояние вы нашли в себе силы и смогли поделиться своими переживаниями и волнением о состоянии вашего отца. Когда самые родные люди внезапно заболевают, вполне естественно беспокоиться и переживать о их состоянии. Ведь, тяжёлые заболевания влияют не только на самого больного, но и на его близких. Тревожные мысли и страхи могут стать фоном дня, что также может вызывать перенапряжение и усталость. 

В совокупности это сильно истощает ваш организм. Похоже, что вам очень сложно справляться самостоятельно и не хватает поддержки. Кристина, пробовали ли вы запросить помощь у друзей и близких знакомых? Внимание близких людей может дать мощный ресурс и теплоту. Помните, что просить о помощи - нормально, а порой даже необходимо. Помощь можно запрашивать не только у друзей и близких, но и у специалистов. Вы пишите, что в вашем небольшом городе нет подходящих специалистов, а именно психолога или психиатра. Возможно, это действительно так. Однако здесь важно сказать, что иногда наши внутренние проблемы связаны с физиологическим состоянием организма, и если в вашем посёлке в поликлинике, к которой вы прикреплены, нет врача-психиатра, вы можете попробовать обратиться к своему терапевту. Именно этот врач может вас проконсультировать по наличию тех специалистов в вашей поликлинике, которые смогут помочь вам преодолеть физические симптомы, которые ярко проявлены у вас (нарушение сна и аппетита). Пожалуйста, постарайтесь не оставаться без консультации хотя бы со своим терапевтом, ведь сейчас это необходимо для поддержания вашего физического здоровья.

Кристина, то, что вы написали на наш сайт, говорит о том, что в вас есть внутренняя сила, желания, ресурсы и вера в то, что можно наладить свою жизнь и начать чувствовать себя лучше. Пожалуйста, не останавливайтесь в этом стремлении. Подумайте, может быть, в вашем городе или в онлайн формате есть группы психологической поддержки, в которых вы сможете поделиться своими переживаниями и почувствовать, что вы не одна. 

Также напомню вам о возможности обращения на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где вы на безвозмездной основе сможете анонимно вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведете диалог.

Помимо посещения специалиста целесообразно начать самостоятельно шаг за шагом формировать новый образ жизни, способствующий восстановлению сил у организма. Попробуйте начать с налаживания режима сна и питания. Это нормально, если не будет получаться сразу, действуйте постепенно маленькими шажками – ложитесь в кровать чуть раньше каждый день, при этом за час до сна уменьшайте взаимодействие с гаджетами. Вечернее время – отличная возможность заняться чем-то, что могло бы помочь вам расслабиться, может быть есть какое-то занятие, которое вы давно хотели попробовать, например, прочтение книги до которой никак не доходили руки. Создайте вечерний успокаивающий ритуал, который будет способствовать плавному переходу ко сну. Попытайтесь добавить ещё один полноценный приём пищи, даже если порция будет небольшая. Вспомните, какое ваше любимое блюдо, что раньше из еды приносило вам удовольствие?

Кристина, вы большая молодец, что нашли в себе силы довериться, выговориться и обратиться за помощью. Немаловажно, что у вас есть любимая работа, которая наполняет вас. Однако не только работа может приносить удовольствие, что ещё в вашей жизни заставляло вас радоваться раньше? Можно подумать над тем, чтобы найти стороннее увлечение и сместить фокус на это, если работа не всегда в радость.

Вы уже сделали первый шаг к решению проблемы, заявили о своих трудностях, а значит, вы обязательно со всем справитесь. Пожалуйста, постарайтесь ежедневно проявлять о себе заботу так, как вы бы позаботились о самом дорогом и близком человеке в такой же ситуации как вы. Направьте ваше внимание на восстановление своих сил! 

Берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Саша.

В своём обращении Вы писали о том, что у Вас диагностировали несколько диагнозов, связанных с расстройством психики, и о том, что Вы, в связи с этим, наблюдаетесь у врача психиатра. Здесь могу сказать лишь одно – Вам нужно строго и неукоснительно следовать предписаниям врача и продолжать принимать назначенные препараты. Более того, расстройство волевой сферы также может выступать как сопутствующий симптом одного из указанных Вами диагнозов. Возможно, следует обсудить это со своим лечащим врачом.

Другой момент, Вы пишите о том, что у Вас совершенно нет друзей, и что есть определённые трудности в выстраивании коммуникаций с окружающими. Данное обстоятельство позволяет мне сделать предположение о том, что Вам одиноко. И знаете, одиночество очень скверный спутник человека, способный, уже сам по себе, дестабилизировать психическое состояние человека. Дело в том, что люди существа социальные. Общество для нас такая же естественная среда обитания, как для рыб вода. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Поэтому очень важно проработать этот аспект Вашей жизни. Обсудить возможные имеющиеся трудности с целью поиска возможностей исправить ситуацию. Конечно, лучше всего это делать со специалистом в очном формате. Возможно, даже целесообразно посетить сеансы групповой психотерапии. Кроме того, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Если же Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Саша, то, что Вы приняли решение обратиться за консультацией к нам, очень мудрое и благоразумное решение. Определённое поступательное движение на пути исправления своей ситуации Вы сделали. Теперь важно не останавливаться и двигаться дальше.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте Анастасия. Вас беспокоят воспоминания о пережитом насилии и тревога связанная с тем, что об этом могут узнать и вас начнут травить. Вы хотите понять как справиться с этими мыслями.

Мысли не попадают в нашу голову случайно, хаотично, как космические частицы. Мысли не сами по себе рождаются, это наша собственная оценка, мы с чем-то соглашаемся, а с чем-то нет. Если мысль попала к нам и почему-то задержалась, значит, в ней есть что-то для нас значимое. Если человек склонен к тревоге, мысль может "закольцеваться". Склонность к навязчивости не всем свойственна, это определенная когнитивная особенность. В психологии это называется «руминация» – пережевывание некой ментальной жвачки. Это может длиться долго, и такой процесс совершенно бесплоден, потому что ни результата, ни выхода из этой ситуации нет. Очень изнуряющий процесс, часто в таких мыслях звучат риторические вопросы: «как же так получилось?», «что же делать?». Это отнимает силы, человек чувствует отчаяние, это и есть те самые навязчивые мысли. Люди, которые в целом склонны к тревоге, часто могут замечать за собой, что после прочтения новостей какая-то мысль застревает. Тревожный контент гораздо сложнее пропустить мимо. А если это еще попадает в собственный тяжелый опыт или имеются особенности нервной системы, при которых чуть слабее работают механизмы торможения и переключения, тогда начинается такая «перегонка мыслей». Нужно быть очень внимательными к тем источникам информации, которые вы потребляете. Звучит банально, но это сильно влияет на формирование навязчивых мыслей. Если вы склонны к тревоге, нужно почистить всю информационную среду, потому что именно так к вам попадают навязчивые мысли. 

Если вы замечаете, что гоняете мысли по кругу, необходимо этот процесс останавливать любым способом. Можно какой-то образ себе придумать или поддерживать себя. Как себя можно поддерживать? Из этого «беличьего колеса» нужно скорее выходить и думать не о том, как же меня угораздило туда попасть, а о том, что может помочь, поддержать, на что можно опереться. Спросите: что я могу сделать для себя, что для меня важно. Необходимо пустить свои мысли по новому руслу, из которого есть какой-то выход. Тогда это будет уже плодотворное размышление, придется сделать над собой усилие.

Можно понаблюдать за собой и заметить, в какой момент эти мысли возникают и что это за мысли. Часто это мысли одного содержания, на одну тему.

Часто это происходит перед сном, тогда важно соблюдать гигиену и перед сном ничего не читать, не смотреть новости и не листать телеграм-каналы.

Еще навязчивые мысли возникают на том месте, где были какие-то чувства и потребности, но их проигнорировали. Например, человек прочитал новость, почувствовал тревогу и страх, пропустил это, и осталась только мысль, которую он теперь гоняет по кругу. Он никак себя не поддержал, не утешил, и осталась только «жвачка».

Последите за собой, когда эти мысли возникают. Отматывая ниточку назад, нужно, как детектив, установить, что произошло, в чем на самом деле были потребности и что человек чувствовал, чтобы от этих мыслей немного отвлечься.

Можно выполнять упражнения, которые помогут переключиться:

Упражнение «Три корзины». Вы лежите и не можете заснуть, вы представляете себе три корзины. Одна из них – это мысли о будущем, вторая – мысли о настоящем, а третья – мысли о прошлом. Вы раскладываете свои мысли по корзинам. Например, «когда же я наконец усну?» – это мысль о будущем. «Как меня так угораздило?» – мысль о прошлом. «Как мне все надоело» – мысль о настоящем и так далее. Вы безоценочно раскладываете мысли по корзинам, и это, поверьте, лучшая альтернатива счету овец. Еще один вариант этой же техники – конвейер, по которому ваши мысли текут, и вы их раскладываете по коробочкам. Смысл в том, чтобы безоценочно относиться к своим мыслям, тренировать этот навык. Это очень важно, потому что часто навязчивость образуется именно в тот момент, когда мы пытаемся контролировать свои мысли, хотим, чтобы они вообще не появлялись.

Если вы склонны к навязчивости, очень важно тренировать именно такой безоценочный подход. Не нужно ничего делать с мыслью, она сама уйдет.

Если вас захлестнула волна сильных чувств, можно опускать лицо в холодную воду, в таз или миску – это очень успокаивает. Но это суперэкстренная помощь в сложных состояниях. Помогает физическая активность – поприседать, потрясти руками и ногами. Это также помогает справиться со стрессом, тревогой, сильными чувствами.

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Артём.

Исходя из Вашего обращения я понимаю, что сейчас Вы испытываете высокую моральную и эмоциональную нагрузку. Необходимо сдавать долги по учёбе, нужно адаптироваться к новой группе, выдерживать конфликты дома. При этом Вы испытываете упадок сил, тревогу перед этими задачами. Вы пробовали обратиться за поддержкой к родителям, но столкнулись с непониманием и обвинениями в лени. В такие моменты, когда человек перегружен неприятными задачами и он не находит для себя поддержку ни внутри себя, ни снаружи, может возникнуть желание уйти, закрыться, не видеть происходящего. Иногда это желание оформляется в мысли о суициде. Однако часто то, чего на самом деле хочет человек, говорящий о суициде – это не самоуничтожение, а отдых после длительного напряжения, покой, восстановление сил, передышку перед следующими шагами по жизни.  

В эти моменты очень важно придерживаться следующих правил:

1.Начать заботиться о себе . Стоит начать с восстановления своего физического здоровья: нормализовать сон, питание, физическую активность. 

2.Снизить рабочую нагрузку, но не отказываться полностью от выполнения текущих дел, хотя соблазн бросить всё может быть очень велик. Когда человек прекращает выполнять текущие задачи, часто это приводит к снижению самооценки и ухудшению состояния.

3. Стараться разбивать большие задачи на маленькие действия и постепенно выполнять их.

4. Находить опору в самом себе. Важно подумать над тем, какими простыми действиями Вы сами можете помочь себе справиться с негативными эмоциями, например с тревогой, грустью. Вы уже используете один способ - отвлечение с помощью компьютера. Можно попробовать расширить репертуар помогающих действий. Запишите на бумаге поддерживающие слова, которые Вы могли бы мысленно сказать себе в трудные моменты. Можно представить, что Вы утешаете и подбадриваете другого человека, оказавшегося в такой же ситуации. Какие бережные слова Вы сказали бы ему? Попробуйте сказать их себе. Представьте любого доброго, тёплого и сильного человека, которого Вы знаете или о котором слышали, читали в книгах. Какие слова мог бы сказать Вам этот человек? Как бы он позаботился о Вас, подбодрил Вас?

Артём, некоторые особенности Вашего состояния, о которых Вы написали, сигнализируют о тревожно-депрессивном фоне настроения.

• У Вас нарушен сон, хронический недосып (Вы пишете, что практически не спите).
• Ощущение отсутствия сил (прямое следствие недосыпа).
• Сниженная самооценка (Вы уверены, что не способны ничего сделать).
• Избегаете контактов с другими людьми (избегаете общения с новой группой, не отвечаете на телефонные звонки, практически не выходите из дома. Это ухудшает Ваше состояние, т.к. Вы фактически погружаете себя в условия социальной изоляции).
• В ситуации конфликта, если Вы начинаете заступаться за себя, Вам трудно сдержать слёзы.
• У Вас возникают суицидальные мысли.

Артём, в связи с тем, что эти симптомы могут быть признаком ослабленного психического и неврологического здоровья, рекомендую Вам начать с консультаций у врачей (терапевт, невролог, психиатр). Вы можете обратиться на приём к врачам и пройти обследование бесплатно. Например, на консультацию к терапевту или неврологу можно записаться самостоятельно в поликлинике по месту жительства. В Хабаровском крае также можно обратиться в государственную краевую клиническую психиатрическую больницу имени профессора И.Б. Галанта. Если Вам трудно выходить из дома, для начала можно набраться сил и попробовать позвонить в справочную этой клиники, уточнить условия записи к врачу.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. Если вдруг не дозвонитесь с первого раза, попробуйте чуть позже, трубку обязательно поднимут.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, какую невыносимую тревогу и боль вы переживаете. Вы на 23 неделе беременности, вы ждёте ребёнка, вы стараетесь быть понимающей, но ваш партнёр исчезает, пьёт, не берёт трубку. И каждый раз, когда это происходит, вы чувствуете, что рушится всё. Вы боитесь остаться одна с ребёнком, без жилья, без помощи. Вы задаётесь вопросом: стоит ли заканчивать отношения? И при мысли о расставании вам кажется, что смысла жить больше нет. Вы говорите, что не из тех, кто вырастит шестерых детей и построит три дома в одиночку. Это не слабость. Это честность. Вы устали, вам страшно, и вы не видите выхода.

Я хочу, чтобы вы услышали меня. Ваша тревога — не «капризы беременной». Это реакция на реальную нестабильность. Когда близкий человек исчезает, пьёт, не отвечает, вы не можете чувствовать себя в безопасности. И ваш мозг рисует худший сценарий: «Я останусь одна, без поддержки, я не справлюсь». Это не предсказание, это страх. И этот страх имеет право быть.

Но давайте отделим факты от страхов. Факт: он периодически уходит в запой, не берёт трубку. Факт: вы чувствуете себя брошенной и не видите смысла. Страх: «Я не справлюсь одна». Но вы уже справляетесь — вы вынашиваете ребёнка, вы держитесь, вы ищете помощь. Это сила, которую вы не замечаете.

Диана, важно поговорить с партнером в спокойный момент, не в момент запоя. Расскажите о ваших страхах и переживаниях. Посмотрите на его реакцию. Если он готов меняться — это шанс. Если нет — вы имеете право выбирать себя. Подумайте о своей безопасности и безопасности ребёнка. Если он пьёт и исчезает, это риск. Вам нужен план: куда вы можете пойти, если останетесь одна? Кто может помочь? Социальные службы, кризисные центры для женщин, родственники. Вы не обязаны оставаться в нестабильности.

Мысли о том, что «смысла жить нет», — это симптом того, что вы на пределе. Пожалуйста, в такие моменты не оставайтесь одна на едине с мыслями. Позвоните подруге или матери, которые могут приехать к Вам. Также вы всегда можете позвонить на наш телефон горячей линии. Вас не будут осуждать. Вам помогут пережить ближайшие 5, 10, 30 минут.

Вы не одна. Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право на стабильность. Вы не обязана быть «сильной женщиной, которая всё выдержит». Вы — человек, которому сейчас нужна помощь. Пожалуйста, не сдавайтесь. Ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка важны.

С уважением, консульант службы.

Здравствуйте, Марина.

Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли силы подробно описать своё состояние. То, что Вы испытываете, звучит действительно тяжело, и то, что Вы сейчас чувствуете — это серьезный повод для внимания.

Описанные Вами симптомы — сильная усталость, недосып, отсутствие мотивации, плаксивость и, особенно, самоповреждающее поведение — являются яркими признаками того, что Ваша психика находится в состоянии сильнейшего напряжения и стресса. Очень часто в старших классах, особенно в 11-м, мы не отдаем себе полного отчета в том, насколько сильно на нас давит окружающая обстановка. Ожидание экзаменов, разговоры о них от учителей, груз ответственности и ожидания родителей — всё это создает колоссальный невидимый фон, который истощает ресурсы организма.

Я хочу, чтобы Вы знали: Вы не одна. Очень многие учащиеся выпускных классов описывают похожие переживания: упадок сил, апатию, проблемы со сном и гигиеной, когда просто нет ресурса встать с кровати или умыться. Ваши чувства и реакции понятны в той ситуации, в которой Вы оказались.

Вы пишете о том, что кусаете, царапаете или бьете себя, выбирая для этого скрытые места. Это выглядит как неосознанная попытка взять эмоции под контроль, справиться с внутренней болью через физические ощущения. Это действительно на короткий миг может приносить облегчение. Однако это разрушительный путь. Пытаться постоянно «запирать» эмоции внутри — это как сильно трясти бутылку газировки: давление внутри растет, и рано или поздно крышка сорвется. Вашей психике нужен безопасный способ «выпустить пар».

Попробуйте, когда почувствуете, что эмоции накрывают, перенаправить эту энергию в физическое русло. Вам может подойти ведение дневника, куда можно выплескивать все мысли без цензуры, пение, крик в подушку, или же физическая активность — быстрая ходьба, бег, интенсивная уборка. Это помогает сбросить избыточное напряжение и немного привести мысли в порядок.

Что касается витамина Д: его сильный дефицит, который был у Вас выявлен, действительно может серьезно влиять на эмоциональное состояние и уровень энергии. Это очень хорошо, что Вы начали принимать препарат, продолжайте это делать, так как Вы поддерживаете свой организм на физиологическом уровне. Однако важно понимать, что одного витамина обычно недостаточно.

Я бы хотела рекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту. Психолог может помочь Вам справиться с этим давлением и разобраться в причинах Вашего состояния. Очень часто такой специалист есть в штате школы — узнайте, о такой возможности. Если же по какой-то причине школьный психолог Вам недоступен, у Вас есть возможность обратиться на наш сайт в формате «Личный кабинет». В отличие от этого однократного публичного ответа, там Вы сможете вести приватный диалог со специалистом и постепенно, шаг за шагом, работать над своим состоянием. Доступ к такому чату будете иметь только Вы и консультант.

Вы упомянули мысли о желании сбежать или исчезнуть. Это тоже сигнал того, что нагрузка стала невыносимой. В такие моменты очень важно не оставаться с этими мыслями один на один. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и найдите возможность поговорить со специалистом как можно скорее.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милена!

Милена, позвольте искренне поддержать вас. 

Вам больно оттого, что некому рассказать о себе. Это очень базовая, очень человеческая потребность - быть услышанной и замеченной. И то, что вы ее осознаете, и говорите о ней - это уже тот шаг, который многие не могут сделать.

Милена, посмотрите на свою историю со стороны. Однокласснику вы доверились, но он использовал это против вас. С парнем вы были в роли того, кто стоит выше, а он терпел. Но когда он перестал считаться с вами, вы ушли. Вас преследует буллинг за яркую одежду. Общего здесь вот что: вам кажется, что связь возможна только через крайности, либо вы отдаете все и вас предают, либо вы доминируете, а потом вам плохо от того, как мало этот человек стоит. Поймите, что это не вы не правильная. Это схема, которая сложилась из опыта: вы научились, что внимание нужно заслужить, через страдание, через яркость, через силу. А когда внимание приходит в обычной форме, вы его не замечаете или не доверяете этому. 

Милена, вы год одна. Это не значит, что вы не нравитесь - это значит, что сейчас вы там, где внутренний шум не дает заметить то, что происходит снаружи. Вы думаете, что другим нравятся только красивые девочки, а вы понравиться не можете и уверены в этом. Но посмотрите на это с другой стороны: что если думать о том, и быть уверенной в том, что найдется тот, которому понравится яркая Милена? Я не говорю банальные фразы по типу "полюби себя и все сразу станет хорошо". Я говорю другое: ваше представление о том, как вас видят, это не факт, а тревога, которая говорит за вас. 

Про ваши прошлые отношения: услышать это может быть неприятно, но сказать это необходимо. То, что происходило в ваших отношениях - это не здоровая динамика. Вам самой было плохо в этом: ярость, раздражение, потом умиление - это качели, которые истощают. И то, что он принимал это, не делает это нормой - это делает его таким же травмированным человеком, как вы. Если вы хотите других отношений, то нужно посмотреть на эту динамику без стыда. Не чтобы обвинить себя, а чтобы понять, откуда она растет. 

Милена, яркая одежда - это не проблема. Проблема в том, что она, возможно, делает двойную работу: помогает выделиться (и получить внимание) и одновременно защищает, как будто бы панцирь, через который невозможно увидеть вас настоящую. Это логично для человека, которого травили: если вас и так будут обсуждать, делайте это на своих условиях. Но эта броня работает в обе стороны - она и привлекает, и отталкивает одновременно.

Милена, я очень рекомендую вам обратиться к специалисту в очном или онлайн формате для длительной терапии. У вас есть психиатрический диагноз, история буллинга, сложный паттерн в отношениях. Вы много понимаете сами и это очень ценный ресурс, но без опоры извне вы будете ходить по кругу.

Помните, что эмоциональная связь не обязательно должна быть романтической. Вы ищете того, кому понравитесь, но то, в чем вы действительно нуждаетесь - это быть услышанной. Группы по интересам, сообщества по увлечениям, даже онлайн - там связь строится на общем деле. Вы говорите, что у вас есть достижения и интересы - вокруг них и попробуйте собирать людей.

Также, попробуйте провести один честный разговор с собой. Не про то, что с вами не так, а чего вы действительно ждете от отношений - реально, без фантазий. Любви? Безопасности? Или вам просто необходим рядом тот, кто закроет собой внутреннюю пустоту?

Вы не упоминали суицидальные мысли сейчас, но если вы вдруг почувствуете, что вам непросто справляться с этим, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вас постараются оказать помощь и поддержку. 

Милена, помните, что вы человек, который через буллинг и предательства выстроил сложную, но систему защиты. Проблема в том, что эта система работает против вас. Разобрать ее по кирпичику будет непросто и не быстро, но возможно. И первый кирпичик это то, что вы уже начали говорить об этом. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Софа!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас проживаете состояние, в котором каждый день наполнен болью, тревогой и чувством одиночества. Желание, чтобы всё это закончилось, говорит о том, что внутри Вас уже почти не осталось сил удерживать это давление. Вы оказались в ситуации, где сразу несколько тяжёлых вещей навалились одновременно, где каждая из них сама по себе непростая, а вместе они создают ещё большее ощущение, что Вы не справляетесь.

Описанные Вами отношения с молодым человеком, больше всего могут напоминать созависимость. Вы пишете об измене, отсутствия времени на Вас, что он оставляет Вас одну в тяжёлом состоянии и выбирает других. Пережитые приступы истерик его не волнуют, тем самым Вы чувствуете себя просто телом, от которого нужно лишь удовлетворение. При этом Вы не можете расстаться с ним, потому что очень сильно его любите. Вероятно, эта привязанность стала такой сильной именно потому, что рядом Вы не ощущаете другую поддержку и опору. Семья не видит в Ваших проблемах ничего важного. Вы не находите места, где будете чувствовать себя нужной, отношения с человеком, который хотя бы рядом, пусть и ранящим образом, становятся единственным, за что получается держаться. Но любить человека и быть в отношениях, где Вас не ценят, не слышат и не бережно к Вам относятся, это разные вещи. То, что Вы называете любовью, может быть и сильной привязанностью, и страхом остаться совсем одной, и надеждой, что если терпеть чуть подольше, он наконец изменится. Но по тому, что Вы описываете, складывается ощущение, что партнёр не относится к Вам бережно и скорее использует Вашу зависимость от этих отношений, чем по настоящему заботится о Вас.

Самоповреждение, о котором Вы пишете, вероятно, выходит как способ справляться с болью, которую больше некуда деть. Когда отвращение к себе и внутреннее напряжение становятся невыносимыми, порезы в таком случае могут давать дают временное ощущение контроля и облегчения. Но это не значит, что Вы заслуживаете боли, скорее это значит, что Вам сейчас настолько плохо, что Вы ищете любой способ пережить то, что внутри. Тревога, панические атаки, истерики, скачки настроения, провалы в концентрации, мысли о смерти, которые приходят даже во время занятий, всё это может быть признаком того, что Ваша нервная система перегружена. 

С такими симптомами, как самоповреждение, панические атаки, постоянная тревога и мысли о смерти, особенно важно обратиться к врачу психиатру или психотерапевту. Это вовсе не значит, что с Вами что то не так, это может означать, что Ваше состояние требует профессионального внимания, так же как при переломе люди обращаются к травматологу. Врач сможет оценить, что именно сейчас происходит с Вашим состоянием, и при необходимости подобрать поддержку, которая может помочь снизить остроту симптомов. Психологическая помощь тоже будет полезна, но с такими выраженными проявлениями начать, вероятно, стоит именно с консультации врача. В случае, если желание причинить себе серьёзный вред становится очень настойчивым, лучше прямо сейчас обратиться за срочной помощью. Можно позвонить в бесплатную круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Звонок ни к чему не обязывает, можно просто сказать, что Вам сейчас очень плохо и больно, и Вас посещают негативные мысли. Чтобы постараться немного снизить накал переживаний прямо в момент сильной тревоги, можно попробовать простую технику заземления. Когда внутри всё сжимается и мысли кружатся, попробуйте медленно назвать про себя пять вещей, которые Вы видите перед собой прямо сейчас. Затем четыре вещи, которых можете коснуться, далее три звука, которые слышите, два запаха и одну вещь, которую можете попробовать на вкус или просто почувствовать во рту. Смысл этой техники не в том, чтобы прогнать неприятные мысли, а в том, чтобы мягко вернуть внимание в настоящий момент и дать нервной системе небольшую передышку. Делать это можно столько раз, сколько нужно, и останавливаться, если становится трудно.

Вы нашли в себе силы написать обо всём этом, уже очень много значит. Даже если Вам стыдно и кажется, что Ваши проблемы пустяк, сам факт, что Вы пытаетесь донести свою боль, говорит о том, что внутри есть часть, которая всё ещё хочет быть услышанной. И Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Специалист поможет бережно разобрать волнующие Вас переживания и подскажет, как понемногу находить для себя хоть немного спокойствия, когда всё вокруг кажется невыносимым.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

Вероника, спасибо, что доверили мне это. Позвольте искренне поддержать вас. Я слышу, как много на вас сейчас - переезд, первые отношения, быт, учеба, работа, и все это на фоне состояний, которые сами по себе отнимают огромные силы. Вы очень сильная, даже если сейчас так не чувствуете. 

Вероника, вы сказали про три попытки суицида и что самоповреждение не прекращается. Это та информация, которая напрямую касается вашей безопасности. 

Если вам сейчас тяжело и вы чувствуете, что можешь не справиться, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вас постараются оказать помощь и поддержку. 

Вероника, я понимаю вашу логику, вам кажется, что терапия необходима тогда, когда вам станет наиболее спокойней. Но однако с вашим анамнезом работает наоборот: стабильность не наступит сама, потому что именно из-за отсутствия поддержки все и возвращается. Вы убираете симптомы таблетками, но корень самой проблемы остается. И каждый новый стресс (переезд, отношения, быт) бьет по этому корню, и все возвращается обратно.

Бесплатная психотерапия существует - по ОМС, через ПНД. Да, это не всегда быстро и не всегда идеально, но это начало. И вам не нужно быть более готовой, чтобы обратиться. Наоборот, необходимо прийти такой, какая вы есть сейчас. 

Вероника, то, что вы сравниваете себя с бывшими вашего партнера - это не ваша слабость. Это естественная реакция, когда у вас первый опыт, а у партнера нет. Вы еще пока не знаете как надо, и заполняете неизвестное тревогой.

Но есть две вещи, которые мне важно разделить: ваши неуверенность и страх. Это ваше, и с этим можно работать, в том числе в терапии. РПП и ГТР усиливают ощущение "я недостаточно хороша", и это проецируется на отношения и его - это то, как он себя ведет. Если он часто вспоминает бывших, зная, что вам от этого больно - это либо непонимание ваших границ, либо нежелание их учитывать. Дружба с бывшей - не обязательно проблема, но если это происходит в ущерб вашему комфорту и он не слышит вас, это повод задуматься. Расстройство аутистического спектра объясняет, почему ему бывает сложно улавливать чужие эмоции, но не освобождает от ответственности за то, что он делает с этим знанием.

Вероника, я ни в коем случае не подталкиваю вас думать о том, стоит ли вам оставаться в этих отношениях. Я напоминаю о том, что вы имеете право на отношения, в которых вам безопасно. И вы имеете право сказать прямо ему о своих чувствах. Его реакция на такие слова скажет вам больше, чем любые догадки.

В ситуации с соседкой. Когда вы одна тащите весь быт, а соседка не пускает вашего парня - это создает ежедневный фоновый стресс, который вытягивает силы, нужные для учебы, работы и просто жизни. Если договориться с соседкой не получается, есть ли вариант рассмотреть совместный съем с другим человеком или смену жилья? Быт - это не ваша обязанность, если вы снимаете вместе на равных условиях. Если соседка не убирает, это не значит, что вы должны делать за двоих. Иногда помогает прямой разговор, в котором обсуждается разделение совместного быта. Не всегда работает, но молчание точно не даст ничего. 

Вероника, два месяца после переезда для адаптации это очень мало. То, что вам тяжело привыкать - абсолютно нормально, особенно с ГТР, который усиливает тревогу от всего нового. Вы уже сделали огромное количество: переехали, поступили, нашли квартиру и работу. Это много. Дайте себе время на признание того, что вы уже сделали, и похвалите себя. 

Сейчас, в первую очередь, сделайте шаг к терапии. Обратитесь в ПНД по месту жительства (бесплатно), если позволяют финансы, можете поискать специалистов в платных центрах, также можете поискать информацию о специалистах в вашем регионе на сайтах (ознакомиться со стажем работы, отзывами).

Вероника, вы человек, который живет с очень тяжёлым багажом и при этом переезжает, учится, работает и строит отношения впервые. То, что это тяжело - не значит, что вы делаете что-то не так. Это значит, что вам нужна опора. И вы уже начали ее искать.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.