Вопросы психологу

Здравствуйте, Адель!

То, что Вы испытываете расстройство пищевого поведения – это не проявление слабой воли или лени, это серьезная психологическая и физиологическая проблема, которая требует бережного подхода. Важно, что Вы решили обратиться за помощью, чтобы изменить качество Вашей жизни в лучшую сторону. Давайте разберем, что происходит с Вашим организмом и психикой, чтобы Вы могли наметить шаги для выхода из этого замкнутого круга «ограничение-срыв».

Когда Вы резко ограничиваете калории и исключаете целые группы продуктов, Ваш организм может воспринимать это как угрозу выживанию. Что служит сигналом начать запасать больше энергии и откладывать ее на дальнейшие голодные времена. В результате, когда сила воли иссякает, наступает неконтролируемый голод, чувство сытости притупляется, поэтому Вы чувствуете, что хотите есть чаще. После подобного эпизода вес может немного вырасти, что усиливает у Вас чувство тревоги и желание снова сесть на диету, и так круг повторяется по новой. Также, чем строже запрет (полное ограничение сладкого), тем сильнее тяга к этому продукту, сладкое перестает быть просто едой и становится символом награды, утешения, борьбы со стрессом в моменты одиночества. Из-за постоянных ограничений нарушается Вам контакт с телом, Вы перестаете слышать сигналы от организма, когда он голоден, а когда сыт, что увеличивает частоту приемов пищи. Поэтому мотивация «похудеть до конца» оказывается не эффективной, так как нарушается здоровое отношение к еде. И цель – это отношение восстановить.

Важно сейчас обратиться к врачу-психиатру, который сможет оценить Ваше состояние и назначить, при необходимости, лечение; начать работу с психотерапевтом, чтобы восстановить доверительные отношения с собственным телом и едой, посетить диетолога, который должен Вам помочь выстроить сбалансированный рацион без назначения строгих диет, особенно, если есть медицинские противопоказания по здоровью. Так Ваше тело будет получать все необходимое и не впадать в панику от голода.

Полезным также будет посещение и эндокринолога, чтобы исключить вероятность сбоя в организме. Ведь и чувство голода, и чувство насыщения регулируются гормонами в нашем теле, и, если происходит сбой, это также сказывается на нашем состоянии. Чувство голода у нас возрастает из-за разных причин:

• Хроническое недосыпание. Недостаток сна — один из главных врагов гормонального баланса. Исследования показывают, что при недосыпе уровень гормона голода повышается. В результате человек просыпается с волчьим аппетитом и повышенной тягой к углеводам.

• Стресс. Хронический стресс повышает уровень гормона стресса, который, в свою очередь, может вызывать нарушения в нормальной работе организма, способствуя перееданию и накоплению жира.

• Несбалансированное питание. Диеты с резким ограничением калорий, особенно низкоуглеводные или монодиеты, могут вызывать хроническое повышение аппетита. Организм воспринимает недостаток пищи как угрозу и постоянно требует еды.

Помимо этого, постарайтесь нормализовать сон, если его качество снижено. Спите не менее 7-8 часов в сутки. Ложитесь и вставайте в одно и то же время. Темная комната и отсутствие гаджетов перед сном помогут наладить выработку гормона сна и снизить уровень гормона голода. Соблюдайте режим питания. Старайтесь есть в одно и то же время. Это поможет организму понять, что в определенное время его всегда покормят, что снизит тягу к частным перекусам. Ешьте достаточно белка и клетчатки, поскольку они надолго насыщают и помогают контролировать аппетит. Избегайте жестких диет, старайтесь отслеживать уровень стресса в повседневной жизни.

Своевременное обращение к эндокринологу, комплексное обследование, работа со специалистами и грамотно подобранная стратегия позволяют восстановить баланс, вернуть здоровый аппетит и достичь снижения веса без мучительного голода и срывов, чтобы борьба с лишним весом не превращалась в бесконечную и изнурительную войну.

Адель, будьте к себе максимально добры и терпеливы. Вы уже сделали важный шаг, осознали проблему, теперь дайте себе право решать ее с помощью специалистов.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Виолетта!

Я вижу, что Вы находитесь в тяжелой и выматывающей ситуации, столкнувшись с постоянными мыслями о сравнении себя с другими людьми. В итоге это привело к страху набора веса после того, как Вы похудели. Надежда на то, что после того, как Ваш вес снизится – все придет в норму в Вашей жизни, и Вы сможете почувствовать любовь и быть любимой, не оправдалась, от чего чувство разочарования и собственной ненужности усилились.

Виолетта, позвольте поддержать Вас, поскольку постоянно прокручивать в голове подобные мысли изматывает очень сильно. Когда человек пытается решить внутренние проблемы через внешние изменения, это, как правило, не срабатывает, поскольку корень проблемы никуда не девается. И здесь важно понимать, откуда берут начало Ваши мысли, что поспособствовало их запуску и дальнейшему наслаиванию друг на друга. И это то, с чем можно работать. Ведь счастье и любовь к себе не зависят от цифры на весах, они рождаются из внутреннего состояния, которое сейчас нарушено.

Постоянное сравнение с другими — это ловушка. Социальные сети и окружение показывают лишь отредактированную «картинку», в то время как Вы видите себя изнутри, со всеми своими переживаниями. Сравнивать свою внешность с другими людьми — значит всегда проигрывать, поскольку у каждого человека свои вкусы и мнение о том, как кто должен выглядеть. Ведь в разные времена эталон красоты претерпевал разительные изменения. И когда внутри пустота и боль, порой очень хочется, чтобы кто-то извне заполнил эту пустоту. Но парадокс в том, что пока Вы сами себя отвергаете и ненавидите, принять любовь другого человека становится почти невозможно. Вы будете искать в ней подвох или считать себя недостойной.

Виолетта, пересмотрите свой план питания. Голодание истощает не только тело, но и психику, усиливая тревогу и негативные мысли о самой себе. Организму нужна энергия для нормальной работы мозга. Начните с малого: старайтесь есть регулярно, хотя бы 3 раза в день, небольшими порциями, включая небольшие перекусы между ними. Есть ли у Вас возможность отложить весы, чтобы не смотреть на них в течение дня? Ведь ежедневное взвешивание закрепляет невротическую связь с цифрой и мешает Вас сосредоточиться на собственном самочувствии.

Поскольку в формате однократного ответа у меня нет возможности получить ответы на уточняющие вопросы, я настоятельно рекомендую, Виолетта, обратиться Вам к психотерапевту или психологу, чтобы проработать первопричину возникновения негативных мыслей о себе. В одиночку справиться с этим практически невозможно. В формате безопасной обстановки кабинета у Вас будет возможность проговорить свои переживания и начать индивидуальную работу со специалистом с тем чувством несовершенности, которое Вы испытываете. Ведь если у Вас сформировалась такая установка, у нее должна быть причина. И специалист сможет Вам помочь разрушить данную себе установку и изменить ее на ту, которая привнесла бы в Вашу жизнь спокойствие, гармонию с самой собой и любовь к себе.

Помните, что Вы не одна в этой борьбе, каждый человек – уникальная личность, со своими особенностями и недостатками, идеальных людей нет, даже если нам иногда и кажется, что это не так. Пожалуйста, позвольте себе принять помощь извне. Это не признак слабости, а проявление огромной силы и заботы о себе. Эту проблему можно решить, и тогда Вы сможете воплотить в реальность свою мечту.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ева. То, что Вы описываете в своем обращении, – это не просто «нелюбовь к себе» или «подростковые переживания», это хроническое нахождение в среде, которая разрушает Вашу самооценку и Вы не обязаны это терпеть.

Самое главное – это то, что происходит сейчас с Вами в Вашем доме. И это не «ссоры», а настоящее преступление. Отец, который бьет ремнем до опухших рук, таскает за волосы и выворачивает пальцы – это не «строгое воспитание». Мама, которая стоит и смотрит, а потом говорит, что ты виновата в уходе отца – это не «поддержка». Это семейное насилие, в котором Вы не виноваты. Вы не виноваты ни в истерике из-за пирсинга, ни в уходе отца, ни в слезах матери, так как взрослые сами отвечают за свои реакции и поступки. Поэтому Вам просто необходимо найти взрослого вне семьи, которому Вы сможете довериться и рассказать о том, что происходит с Вами в Вашей семье. Это может быть Ваш классный руководитель, школьный психолог, тетя, мама подруги и т.д. Кроме того существуют детские телефоны доверия, на которые можно позвонить и рассказать о своей ситуации и попытаться найти из нее выход.

Про буллинг в школе. Вы пишете, что не являетесь жертвой буллинга, но при этом описываете классическую травлю. Вас снимают без спроса, над Вами смеются, крадут вещи, пишут гадости и т.д. Это и есть буллинг. Просто он еще не дошел до крайней стадии. Ваше тело и Ваш голос Вам не нравятся в том числе потому, что окружающие Вас люди постоянно транслируют Вам, что Вы «неправильная», а Вы впитали их голоса, и теперь они говорят внутри Вас. Когда человек живет в хроническом стрессе (от отца, от травли в школе), его тело вырабатывает кортизол, который заставляет организм запасать жир в области живота и щек, ухудшает тонус кожи. Ваше тело сейчас защищает Вас как может, но Вы его за это ненавидите. Ни одна диета и ни один ракурс не заставят Вас полюбить себя, пока Вы находитесь в психологической осаде. Сначала – безопасность и тишина вокруг, потом уже приходит любовь к телу.

Вы кричите, потому что Вас не слышат, когда Вы говорите тихо. Родители уехали и отключили телефон, не дождавшись Вас. Они не спросили Вашего мнения про репетитора. Когда Вы пытаетесь защититься от побоев – от Вас отворачиваются. Крик – это единственный способ, которым Ваш организм пытается заполнить пустоту, где должно быть уважение. Вы не виноваты в том, что кричите. Виноваты те, кто заставил Вас чувствовать себя невидимкой. Поэтому обязательно обратитесь к своему школьному психологу, скажите, что Вы нуждаетесь в помощи и подробно расскажите о своей ситуации, как сделали в этом письме. Перестаньте требовать от себя любви к своему телу прямо сейчас. Замените это на нейтралитет: «У меня есть ноги, чтобы уйти от опасности. У меня есть руки, чтобы позвонить по телефону доверия. Мое тело – не некрасивое и не уродливое, оно мое убежище, и я научусь его защищать». Пожалуйста, не молчите. Вы человек, которого окружающие взрослые предают, но Вы достаточно сильны, чтобы позвать на помощь. Тот факт, что Вы написали этот текст, – первый шаг к тому, чтобы все изменить.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Оля.

Вы пишите о том, что испытываете сильный, иногда парализующий привычную жизнедеятельность, страх перед таким природным явлением как гроза, которая сопровождается громкими звуками и вспышками света. При появлении триггера Вы прекращаете свои дела и прячетесь.

Страх – это естественная защитная эмоция от чего-то угрожающего нашей безопасности. Фобия – гиперболизированный страх, который контролирует Вашу жизнь. Из-за неё Вы перестраиваете свой день, меняете планы, лишь бы не встретиться с этим триггером. При защитной осторожности человек способен управлять своим страхом и не думает о нём, пока не появится реальная опасность, при фобии – страх управляет человеком и жизнь превращается в постоянное сканирование потенциальной угрозы.

Исходя из Вашего описания ситуации следует, что Вы переживаете проявления фобии, не простого страха. Вот несколько шагов, которые могут способность снижению остроты переживания фобии:

- Оборудуйте в своем доме «крепость», создайте пространство, в котором во время грозы Вы будете чувствовать себя максимально безопасно. Ограничьте визуальные раздражители во время грозы – повесьте плотные шторы, чтобы не видеть вспышек света и включите искусственное освещение – лампу, ночник, подсветку. Ограничьте звуковые раздражители во время грозы – приобретите наушники с эффектом шумоподавления, заранее составьте плейлист с любимой музыкой, и как только начнётся гроза – наденьте наушники и включите музыку. Оборудуйте «убежище» - выберите место в доме, где минимальное количество окон, положите туда плед, подушки и способ отвлечься – раскраска, книга, телефон и д.р. Ограничение воздействия раздражителей на Вашу нервную систему позволит сохранить самообладание в моменте и не испытывать сильный страх.

- Постоянный мониторинг погоды держит Ваш мозг будто в постоянном режиме «боевой готовности». Возьмите за правило, что проверять прогноз погоды можно, к примеру, только 1 раз в день. Позвольте своему мозгу немного расслабиться и не прогнозировать потенциальные угрозы.

- Возьмите информационный «детокс». Не читайте статьи и не смотрите фрагменты, где показываются ураганы, бури, грозы и их последствия. Не подпитывайте страх и не давайте ему повод «расти».

- Попробуйте «приучить» свой мозг к неотчуждаемому наличию такого природного явления. Мягко и бережно. К примеру, во время обычных домашних дел включите фоном на минимальной громкости звук дождя. Вы должны его слышать, но не пугаться. Постепенно в течение нескольких дней прибавляйте громкость. Задача – осознать, что звук дождя – это просто физическое явление, которое само по себе не несёт вреда нашему здоровью и угрозы нашей безопасности, что звук грозы не равно опасность. С психологической точки зрения данный метод позволяет снизить чувствительность нервной системы к раздражителю.

Продолжая этот шаг, Ваш мозг постепенно сделает выводы, что дом остаётся безопасным местом и со временем перестанет воспринимать раскаты грома как реальный сигнал к бегству. Это станет фоновым шумом природы – шумным, мощным, но не несущем в себе потенциальной опасности.

- Если гроза застала Вас врасплох вне дома, верните себе контроль за своим состоянием, что бы страх не управлял Вами. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, ущипните себя за руку – сконцентрируйте внимание на своих ощущениях.

- Обратитесь за очной психологической помощью. Сделать это можно как бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. В данном случае обращение за помощью – не признак слабости, а научно обоснованный способ преодоления фобии. Специалист будет иметь возможность рассмотреть Вашу ситуации более глубоко и детально, вдаваясь в те подробности, которые Вы не смогли описать в Вашем обращении.

Ваш страх – это не выдумка, не каприз и не слабость. Это реакция Вашей нервной системы, которая пытается Вас защитить от того, что считает опасным. Фобия вносит свои правила в нашу жизнь, но она может корректироваться. Мозг так же, как когда-то научился бояться грозу, может бережно и постепенно переобучиться чувствовать себя в безопасности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика.

В своем обращении Вы описываете состояние сильного истощения, когда не хватает сил ни на бытовые заботы, ни на уход за собой. Это, вероятно, одновременно тревожит и злит Вас, ведь Ваши поступки не соответствуют тому, что может требовать общество. Не получается, как у «нормальных» людей, что дополнительно может вызывать чувство растерянности и стыда. Сейчас Вам сложно найти силы, чтобы продолжать бороться с проблемами, однако Вы не сдаетесь. Вы стараетесь оказать себе помощь – переключаетесь на любимое хобби, задумываетесь о помощи специалиста, пишете на наш интернет-ресурс. Вика, помните, что Ваше состояние временно, и если начать работать уже сейчас, то можно будет вернуться к привычному ритму жизни.

Проявления, которые Вы упомянули в обращении (нехватка сил, тревога, желание навредить себе), могут быть признаками депрессивного состояния, однако точный диагноз может быть поставлен только опытным специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью.

Вы молодец, что задумывались об этом, однако Ваши страхи все же не давали Вам записаться на консультацию. Возможно, Вас пугает мысль, что о Вас могут подумать неправильно, если Вы обратитесь за помощью, или страшит будущая реакция специалиста на Ваши симптомы. Однако мне важно сказать, что Ваше здоровье стоит на первом месте, и чтобы начать работу, нужно более точно понять, что именно происходит с Вашей психикой и физическим состоянием. Помимо этого, бывает так, что подобное самочувствие может быть вызвано гормональными изменениями, а не внешними причинами. Специалист поможет полноценно оценить Ваше здоровье и дать рекомендации. Помните, что первый и главный принцип любого врача — "не навредить". Специалист не станет вас осуждать или стыдить. Ему не нужно, чтобы вы выглядели "нормально", ему нужно разобраться с вашей болью.

Что касается Вашего желания вредить себе, то здесь вы и сами отдаете отчет в том, что это не решает проблемы. Вы указываете в обращении, что не хотите писать об этом, чтобы не вызывать неприятных эмоций. Теперь задумайтесь над этой фразой. Желание причинить вред может вызывать негатив не только у окружающих, но и у нас самих. Помимо этого, боль теперь остается не только на психологическом уровне, но и выходит на физический. Чтобы избежать импульсивных поступков, важно вовремя переключить внимание, например, умыть лицо прохладной водой или использовать техники «заземления», например:

Переключение внимания по правилу «5-4-3-2-1»

Задача найти и назвать:

• 5 предметов, которые видите в комнате (Например: белую дверь, чашку).

• 4 звука, которые слышите (Например: свой голос, шум холодильника).

• 3 физических ощущения (Например: холод в руках, чувство, как сидите на стуле, носки на ногах).

• 2 запаха вокруг (Например: запах кофе, мыла, уходовых средств) — если нет запаха, вспомнить два любимых.

• 1 вкус (откусить маленький кусочек лимона, шоколада, разжевать мятную жвачку) или вспомнить, что ели сегодня.

Вика, Вы также пишите, что иногда возвращаетесь к хобби, и это замечательно, однако здесь мне важно отметить, что любимое дело не нужно выполнять через силу. Когда мы заставляем себя делать что-либо, то это перестает приносить то удовольствие, что было ранее, и, скорее, наоборот, еще сильнее истощает. Вместо этого Вы можете попробовать что-то новое, что давно откладывали. Главное, чтобы это увлечение было не через силу, а действительно Вас интересовало «здесь и сейчас».

Вика, мне также важно отметить, что часто в состоянии истощения мы ждём от себя прежней продуктивности и злимся, когда не можем её достичь. Попробуйте снизить планку для себя. Сейчас нормой может быть не "привести дом в порядок", а, например, вымыть одну кружку или накормить питомцев. Маленькие, но стабильные шаги работают лучше, чем редкие, но героические усилия.

Сейчас Вам важно придерживаться баланса труда и отдыха, а не думать о глобальных целях. Чтобы быстрее восстановиться и почувствовать себя лучше – правильно распределяйте нагрузку как бытовую, так и профессиональную. Что касается Вашей работы, то здесь тоже не геройствуйте и не заставляйте себя выполнять задачи сверх собственной нормы. Если Вы будете работать через силу, не давая себе возможности на отдых, это будет приводить лишь к большому количеству ошибок, а значит, придется потратить дополнительное время, чтобы исправить недочеты.

Надеюсь, что Вы сможете разрешить все невзгоды и улучшить свое самочувствие. Помните, Вы такой же человек, как и все, просто сейчас настал период, когда необходимо уделить внимание своему здоровью, чтобы восстановиться. Желаю Вам сил преодолеть все преграды на пути к Вашим целям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Чувство постоянной усталости, которое Вы сейчас испытываете – в Вашей ситуации абсолютно естественно, поскольку на Ваш организм приходится колоссальная нагрузка. Уход за двумя маленькими детьми, один из которых начинает вступать в возрастной кризис 3-лет, когда возрастает ориентир на познание мира через собственные действия, начинается формирование осознания собственной личности и понимания независимости, ребенок проверяет границы своих возможностей и отстаивает свое мнение, а второй ребенок требует постоянного присмотра и внимания – это, можно сказать, круглосуточная работа без выходных. Когда к этой ситуации добавляется отсутствие регулярной помощи от партнера, постепенно наступает эмоциональное и физическое истощение.

Ваша усталость – это не признак слабости, а сигнал организма о том, что Ваши силы и ресурсы на исходе и их необходимо срочно восполнить. Чтобы изменить ситуацию, необходимо действовать системно, разделяя заботу о детях и заботу о себе.

Перераспределите время, которые тратите на уборку по дому и готовку еды. Уборку делайте по минимуму: только то, что критически важно для здоровья; блюда готовьте простые на несколько дней вперед, что немного разгрузить себя. В 2 года ребенок уже может быть не просто «объектом ухода», а маленьким помощником. Превратите рутину в игру: «Давай вместе отнесем тарелку в раковину», «Помоги маме протереть пыль вот этой тряпочкой». Это не столько помощь Вам, сколько способ занять ребенка и дать ему почувствовать свою значимость, что может снизить количество капризов в этот возрастной период. Пока спит младший ребенок, Ваша главная задача — не бежать мыть посуду, а отдохнуть. Прилягте рядом с ним и поспите 20–30 минут. Это даст Вам гораздо больше сил, чем наведение порядка.

Также, Елена, обратите внимание на восстановление собственных сил. Это не роскошь, а необходимость. Вам будет трудно давать детям тепло и заботу, если Ваш собственный «сосуд» пуст. Сон при возможности, когда младший ребенок спит, внимание к тому, чтобы вовремя есть и пить воду, поскольку в суматохе очень легко забыть об этом.

Также важно поговорить с мужем об этой ситуации. Выберите спокойный момент для разговора, не во время ссоры и, используя технику «Я-сообщение», поговорите о том, что происходит, что Вы чувствуете и как видите эту ситуацию со стороны.

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

К примеру, вместо фразы «ты мне не помогаешь», использовать «я чувствую себя очень уставшей и одинокой, мне нужна твоя помощь с детьми, чтобы я не выгорела. Я понимаю, что тебе сейчас тоже может быть тяжело, но ребенку необходимо внимание обоих родителей. В твои выходные я бы хотела попросить тебя взять на себя старшего ребенка на час после ужина, чтобы я могла спокойно покормить младшего и отдохнуть». Обсудите перераспределение его домашних дел на время его пребывания дома. Возможно, он может взять на себя готовку ужинов на неделю или закупку продуктов.

Есть ли у Вас возможность, Елена, попросить о помощи родственником или близких друзей, чтобы они присмотрели за детьми на небольшой период времени, а Вы смогли бы поспать или сходить в душ в одиночестве?

Если чувство усталости перерастает в апатию, постоянную плаксивость, потерю интереса к чему-либо и ощущение безнадежности — это могут быть признаки послеродовой депрессии или эмоционального выгорания. В этом случае самым правильным шагом будет обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Помните, Елена: Вы делаете огромную и очень важную работу. Вы имеете право уставать и просить о помощи. Если Вам будет необходимо поговорить о том, что происходит, поделиться собственными переживаниями, усталостью, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где Вас выслушают и поддержат.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Из Вашего обращения, я чувствую, как Вам тяжело, больно и страшно сейчас. Вы очень долго живете с невыносимым грузом в душе, не чувствуя поддержки со стороны одноклассников, родителей, друзей. Это действительно непросто, и Вы продолжаете искать способы и не теряете надежду изменить свою жизнь, сопротивляться желанию исчезнуть. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться за психологической помощью и так открыто и подробно описали свою ситуацию. Это говорит о наличии внутреннего ресурса!

Дарья, в обращении Вы пишете, что пытались просить о помощи, но не получили должной поддержки со стороны людей и служб, в которые обращались. Если в Вашей душе ещё есть место надежде на лучшее, позвольте предложить Вам несколько вариантов помощи.

Поскольку состояние, которое Вы описываете, продолжается довольно продолжительное время, возможно стоит обратиться за медицинской помощью к врачу-психиатру или психотерапевту, например в поликлинику по месту жительства или психоневрологический диспансер. Не пугайтесь, эти специалисты могут провести опрос и по результатам выстроить схему лечения, в том числе и медикаментозного. Также для работы с психоэмоциональным состоянием Вы можете обратиться за очной или дистанционной консультацией к клиническому психологу. Для начала можно обратиться к психологу, создав личный кабинет на сайте нашей психологической службы. Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки, в любое удобное для Вас время, когда Вы почувствуете необходимость. Обращение за помощью к перечисленным специалистам – это способ заботы о себе и возможность улучшить качество жизни.

Если Вам сложно записаться на приём или страшно идти одной, попросите о помощи близких или друзей — тех, кому Вы доверяете и кто сможет оказать Вам поддержку. Поскольку Вы старше 15 лет, то за медицинской помощью Вы можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра или психотерапевта) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно).

Вы не одна, пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру. Сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Валерий!

Те обстоятельства, которые сложились в силу изменений, происходящих в состоянии здоровья Вашей мамы, очень сложны и их переживать очень непросто. Когда родной человек стареет, болеет, становится все более нуждающимся в заботе и тех ресурсах сто стороны близких, которые необходимы для этой заботы, то может сложиться ситуация, которая приводит к очень болезненно переживаемому внутреннему конфликту.

С одной стороны, для Вас как для сына, было бы естественным сделать для мамы абсолютно все, чтобы она смогла ощущать полноценный доступный для нее сейчас комфорт в тех условиях, которые сейчас определяются состоянием ее здоровья. Это нравственная позиция, то есть такая, когда есть полное соответствие с теми ценностями, опираясь на которые Вы можете оценивать себя и свои действия по отношению к близким. Но если бы мы могли реализовывать наши идеальные представления о том, как должны поступать в реальных условиях жизни, то внутри бы у нас была полная гармония и согласие с собой, которое давалось бы нам без труда.

Но у нас нет возможности поступать так, как хотелось бы, поскольку у нас нет для этого достаточно возможностей. Даже когда есть ресурсы для обеспечения комфорта для близкого человека, все равно нет возможности создать для него идеальные условия, поскольку мы не в состоянии и не вправе кардинально изменять свою жизнь ради этой цели. То есть Вы не можете себе позволить лично уделять столько внимания маме, сколько ей хотелось бы, или сколько необходимо для личного участия с Вашей стороны для удовлетворения ее потребностей в уходе.

У Вас есть семья и Ваши обязательства перед ней, и перед самим собой, которые также нуждаются в ресурсе, которого на все не может хватить.

Поэтому Вам придется посмотреть на ситуацию с нескольких сторон. В первую очередь было бы естественным осмыслить Вашу роль сына. Родители как родители заинтересованы в том, чтобы их дети смогли реализовать свой жизненный путь. Это означает, что главное для матери, чтобы сын мог себя реализовать. Все люди являются носителями нескольких ролей даже по отношению к одному и тому же близкому человеку. Но если для того, чтобы заботиться о пожилой маме сын должен был бы пожертвовать своей жизнью, то как мать она бы этого не приняла, поскольку это противоречит для нее основному смыслу. В то же время как пожилой человек она нуждается во внимании. Поэтому если Вы будете счастливы в собственной отдельной от мамы жизненной ситуации, и при этом оказывать внимание и поддержку маме, для нее это было бы идеальным вариантом. То есть то, что Вы сейчас осуществляете, это лучше, чем если бы Вы ушли из семьи, с работы и посвятили все время маме. Она бы этого не смогла принять как мама. И хотя как пожилой человек, нуждающийся в заботе, она может скучать, бывает так, что человек скучает, но он не хотел бы при этом принять жертву со стороны близкого.

Именно поэтому Ваше стремление идеализировать собственную роль сына не должно реализоваться. Вы можете скучать и навещать маму, она тоже может скучать и ждать встречи с Вами, но ни она ни Вы не могли бы быть счастливы, если бы Вы как сын были рядом каждую минуту. Это не правильно, также как неправильно брать на себя те функции, которые Вы не сможете выполнять так, как это делает специалист по уходу.

Чувство вины не всегда отражает правильность поступка, оно может отражать соответствие поступка системе ценностей. Но если система ценностей в какой-то своей части идеализирована, то она не годится, для того, чтобы быть реализованной, и тогда мы чувствуем вину напрасно.

То есть мы должны не стремиться реализовать наши идеализированные ценности, а попытаться понять, что мы не всегда можем делать то, чего хотим, поскольку если бы все наши желания вдруг исполнились, жизнь была бы невозможна.

Поэтому мы пытаемся осознать наше чувство вины, понять, о чем оно нам говорит, и пытаемся сделать так, чтобы оно не заставляло нас пытаться разрушить нашу жизнь и жизнь наших близких ради реализации идеализированных ценностей, которые нужны для внутреннего мира, но не годятся для реального мира, в котором есть много такого, что не учитывается идеализированной системой ценностей.

С уважением, consultant     

Здравствуйте, Александра!

В коммуникации с окружающими Вы, к сожалению, не всегда чувствуете себя уверенно. Муж может повысить голос в ответ на Ваш вопрос, напарница на работе отвечает на просьбу о помощи с раздражением.

Ваша ситуация действительно непростая, и сложности касаются различных сфер. Это и отношения с мужем, и опыт на работе, и Ваша история из детства, которая накладывает отпечаток на происходящее в настоящем.

Вам тяжело общаться с мужем, когда он реагирует на Ваши вопросы негативно. Безусловно, это может вызывать чувство безысходности, когда единственным вариантом становится решение проблем в одиночку. Являясь мамой четырех детей, Вы несете на себе большую ответственность, а отсутствие поддержки может ощущаться как ещё одно бремя. Вы испытываете страх, переживаете из-за реакции мужа, особенно когда это связывается с негативными воспоминаниями из детства. Важно помнить, что Ваше стремление обсуждать существенные вопросы и делиться своими переживаниями - это не просто необходимость, но и неотъемлемая часть решения любых  семейных вопросов. Но, когда один из партнёров реагирует с раздражением или злостью, это может сильно повлиять на желание продолжать открываться. Также понятно, что после негативного опыта Вы начали бояться задавать вопросы и на работе. Это может создать замкнутый круг, когда страх мешает Вам получать поддержку и информацию, которые могут облегчить Вашу жизнь.

Александра, задумайтесь о том, какие шаги могли бы помочь Вам восстановить чувство безопасности в общении. Возможно, нужно попробовать в спокойной обстановке проговорить с мужем свои чувства и поделиться тем, как его реакции влияют на Вас и детей. Иногда, если мы пытаемся объяснить свои эмоции и потребности, это может помочь другому человеку понять, что происходит, и изменить свою реакцию.

Что касается работы, возможно, поможет попытка найти более спокойный и комфортный подход к общению с Вашими коллегами. Нельзя забывать и о важности ощущения уверенности  в себе, когда Вы задаете вопросы, не позволяя страху блокировать Ваше желание узнать что-то новое. Постарайтесь найти способы успокаивать себя перед этими моментами, возможно, с помощью дыхательных упражнений или медитативных техник.

Александра, рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, чтобы детально разобраться с этими вопросами и найти пути улучшения как в общении с мужем, так и в Вашей профессиональной жизни. Это может дать Вам новые инструменты для того, чтобы справляться с трудностями и научиться выражать свои мысли и чувства. Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга