Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я хочу совершить самоубийство и хочу найти быстрый и безболезненный способ для этого. Я периодически думаю об этом и никому кроме вас, эту тему я не хочу доверять. Мы можем обсудить это?
Впервые я про это подумал, когда мне было 16 лет и с тех пор, я всё чаще и чаще убеждаюсь в том, что жить здесь незачем и смысл жизни в этом мире искать бесполезно т.к. его просто нет. У меня уже было 2 попытки суицида, в 16 и 20 лет, и я чувствую, что третья попытка свести счёты с жизнью увенчается успехом, потому что я понимаю, что больше не хочу таким образом издеваться над самим собой и проживать свою жизнь ничего не понимая. Я практически полностью потерял интерес ко всем своим увлечениям или даже просто приятным и позитивным вещам. Вместо это как альтернативу мне предлагают традиционные ценности, которые мне никто не может чётко и содержательно объяснить, т.к. я отвергаю практически любое объяснение этого, потому что я никогда к этому не стремился и не хотел этого.
Поэтому я решил прекратить своё никчёмное существование, потому что я прекрасно понимаю, что этот мир может прожить и без меня, да и в целом я думаю, что человеческая жизнь обесценена, как моя, так и всех людей вокруг. Надеюсь вы мне поможете убрать суицидальные настроения и научить меня радоваться этой жизни, потому что, наверное я просто разучился радоваться чему-нибудь в принципе.
Заранее спасибо.
Здравствуйте Юрий.
Буду с Вами предельно откровенен. Каких либо рецептов или рекомендаций по обретению смысла жизни я Вам дать не могу. Я не знаю причин этого кризиса отсутствия смысла, не знаю особенностей Вашей биографии, попросту не владею информацией о Вас, кроме того, что Вы изложили Выше. Да и в рамках разовой консультации давать рекомендации по поиску смысла крайне затруднительно. Однако замечу: Вы пишите, что никому, кроме нас эту тему доверить не можете. Осмелюсь предположить, что Вы очень одинокий человек. Одиночество – крайне вредный попутчик в нашей жизни... А между тем, Вас терзают масса внутренних противоречий, внутренних конфликтов. Но, поговорить и обсудить эту тему Вам действительно очень нужно. Я бы даже сказал – необходимо. Поэтому, прежде всего, я хочу предложить Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме диалога есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Согласитесь, диалог – это начало разрешения всех конфликтов, в том числе и внутренних. Звоните. Не медлите. В любое время. Вы, также, можете поработать эти вопросы с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте,меня зовут Кристина и мне 20 лет,за свои 20 лет я не имела длительных отношений,но в этом году все изменилось,и как я думала я нашла прекрасного человека.
Мы начали встречаться 15 февраля,14 февраля был день всех влюбленных и уже тогда я поняла что не смогу без этого человека.
Все пол года мы были вместе,но во время когда я уволилась,мы почти перестали общаться,меня это тревожило но я ничего не предпринимала.
Со 2-го августа мы почти перестали взаимодействовать,были только базовые вопросы «как дела и тд»,мы совсем перестали видеться,он выбирал своих друзей а не меня.
15-го августа у нас было пол года,он поздравил меня сказав «спасибо что терпела меня».Я ответила «не терпела,а любила».
16-го августа мы пошли на свадьбу моих друзей,все было вполне хорошо,но он прятал телефон,и рано уехал домой со свадьбы.
17-го августа я пошла на второй день свадьбы,друг спьяну положил голову мне на плечо,это засняли и он увидел,был большой скандал где в конечном итоге он сказал «мы расстаемся».
Я не могла принять данного факта,бегала за ним,мне было до ужаса плохо.
18-го августа он удалил все совместные фото,и добавил в друзья девушку.Я решила написать и узнать сидит ли он на сайте знакомств.
Она рассказала мне что с 11 числа они гуляют,он говорил что девушки у него нет,на свадьбу поедет к родственникам и тд.
Я с 18 числа по сегодняшний день просто лежу в кровати,много сплю.
Начала общаться с противоположным полом чтобы себя отвлечь,рассказала одному о ситуации,он пытается меня вытащить из дома но я не могу.
Я не знаю что мне делать,как мне поступать.
Жду вашего ответа,спасибо.
Здравствуйте, Кристина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы тяжело переживаете расставание с молодым человеком и пока не можете принять тот факт, что Ваши отношения завершились.
Кристина, пережить разрыв отношений непросто, поскольку за время отношений к партнеру возникают теплые трепетные чувства, формируется привязанность. К тому же, учитывая, что между Вами существовала некоторая недосказанность и отдаление – решение расстаться приняли не Вы.
Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности с обеих сторон и эмоционального вложения в процесс построения отношений. Если один человек отдает себя отношениям и старается держать их на должном уровне, а другой этого не поддерживает – возникают трудности, которые могут привести к завершению отношений. Так как эта ситуация произошла, это дает возможность проанализировать как себя в отношениях, так и партнера, понять, чего было недостаточно и какие моменты могли не устраивать. Безусловно, сейчас для Вас период переживания, который необходимо пережить, обращаясь к поддержке близких и родных людей, которые будут рядом в трудную минуту. Пережив расставание, перед Вами откроется новый жизненный этап, в котором Вы можете заново посмотреть на построение отношений. Важно акцентировать внимание на то, какую позицию в отношениях занимают оба партнера и, исходя из этого, учиться их выстраивать. Так, бывает, что для кого-то из партнеров будет не совсем близка позиция взрослого, к которой стремиться эффективней, поскольку такая позиция подразумевает то, что человек умеет брать на себя ответственность, уважает личные границы друг друга и уважает человека, с которым находится рядом. Выбрав для себя взрослую позицию в отношениях – можно создать гармоничную и прочную связь. Такие отношения говорят о способности проявлять зрелость при общении с другими людьми, проявлять взаимную заботу по отношению друг к другу. Если мы находимся именно в таких отношениях – это является ключевым аспектом здоровых и устойчивых отношений. Таким образом, определяя для себя эти важные аспекты мы будет готовы к тому, чтобы начать новые отношения и уже подойти к ним иначе.
С Уважением, консультант службы.
когда у меня все хорошо,я не могу спокойно этим наслаждаться, мне постоянно кажется что это скоро закоенчится и случится что то плохое, не верю что именно у меня все может быть хорошо. что с этим делать? как избавиться от страха что что то случится, а хорошее закончится?
Здравствуйте, Дана!
Постоянно находиться в ожидании чего-то плохого – очень непросто. Это состояние называется тревога. Оно похоже на чувство страха, но в этом случае мы боимся чего-то неопределенного, чувствуем, что грядет нечто угрожающее.
Такое состояние вызвано мыслями, убеждениями, которые возникают у нас в голове, и которые мы даже не замечаем. Они, в свою очередь, порождают чувства, в вашем случае – тревогу. Часто мы сосредотачиваемся именно на эмоциях, душевных страданиях, поскольку именно они нам приносят дискомфорт, а причину этих эмоций упускаем. Необходимо отслеживать мысли, убеждения и сопоставлять их с реальными фактами. Насколько вообще реален именно такой исход ситуации? Почему должен сбыться именно этот вариант? Какие еще могут быть варианты развития? Эти вопросы могут помочь вам осознать, что на самом деле тревожное предположение далеко не единственный вариант, и вообще есть множество более вероятных и, главное, благоприятных исходов.
Основная сложность в работе с негативными навязчивыми мыслями состоит в том, что он них тяжело избавится, мы пытаемся им возразить, переубедить себя, но часто это не приносит облегчения. Предлагаю вам посмотреть на них с другой стороны:
Наверняка вам звонили либо обращались на улице с навязчивыми рекламными предложениями, рекламировали товар или услугу, банковское предложение и тд. В таких ситуациях мы обычно просто отмахиваемся, даже не вслушиваясь в предложение, со словами «Мне это не интересно» и через пару минут уже и не помним об этом звонке. Предлагаю к мыслям по типу «не верю, что именно у меня все может быть хорошо» и другим с негативным оттенком, относиться как к навязчивому продавцу, не пытайтесь возражать, оправдываться, обдумывать, просто скажите им «спасибо, не интересует» и, так сказать, кладите трубку. Возможно вам «позвонят» еще пару раз, но ваш ответ должен быть неизменным. Это поможет снизить ситуативную тревогу.
Однако, необходимо понять природу подобных суждений, для того, что бы окончательно избавиться от них. В этом вам может помочь очная консультация с психологом или психотерапевтом. Так же можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и создать обращение там, что бы более подробно обсудить вашу ситуацию.
С уважением, специалист службы.
Доброго дня! Я к вам с проблемой в отношениях
Дело в том, что мой молодой человек сейчас служит, это войска с хоккейным уклоном
Знакомы мы уже 5 лет, но в отношениях мы 4ый месяц
Раз в месяц у него есть возможность отпроситься и увидеться со мной
Поэтому раз в месяц нам удается видеться
Все это время общались 24/7, буквально всегда на связи
До дембеля осталось 3 месяца
Неделю назад он стал очень отстраненный
Я начала беспокоиться и расспрашивать что же случилось
Говорит «я очень устал, уже неделю нет настроения, не хочу ни с кем общаться»
Спросила охладел ли ко мне
Ответил «да не»
И с каждым днем у нас все меньше общения
Я узнавала чего ему не хватает, чем могу помочь
Предложила поддержку, высказаться мне
Сказал «всего хватает, высказать нечего»
Предложила ему побыть какое то время одному, в надежде, что это ему поможет
Сегодня не общались вообще
Я все это время в тревоге, не знаю что делать
Боюсь, что окончательно охладеет ко мне
Подскажите пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации? Мне очень тяжело это все переживать
Здравствуйте, Анастасия!
Вы заметили, что Ваш молодой человек, который проходит службу сейчас, стал более отстраненным и меньше Вам пишет. Вы пишете, что испытываете тревогу, так как боитесь, что Ваш молодой человек к Вам охладел.
Вы чувствуете растерянность из-за ощущения отстраненности со стороны близкого человека. Тревога – это естественная реакция в ситуации неопределенности, так как на данный момент Вы не понимаете, что сейчас происходит в Ваших отношениях и что ждет Вас в будущем, о чем думает Ваш молодой человек и в каком он находится состоянии. Хочу отметить, что при всей негативной окраске происходящего, Вы предпринимаете попытки разъяснить возможные причины избегания и наладить диалог, предлагаете сделать перерыв или же обсудить происходящее.
Вы пишете, что Ваш молодой человек, отвечая на Ваши вопросы, говорит, что он устал, и у него нет настроения для общения. Действительно бывает, что ресурсы на общение исчерпываются и сложно поддерживать социальные контакты. Часто это вызвано тяжелой жизненной ситуацией и переживанием негативных эмоций. Могут влиять и другие причины: потеря интереса в общении, исчерпание ресурсов для общения, стремление к уединению и т.д. Важно помнить, что многие поступки людей обычно объясняются собственными проблемами, чувствами и личным опытом. Не стоит строить догадки.
Вы не можете повлиять на мысли, чувства и действия другого человека, но Вы можете изменить собственное отношение к этой ситуации. Для начала, необходимо принять тот факт, что брать паузу в отношениях это нормально, это не значит, что общение совсем сойдёт на нет. Вы сами предложили такой вариант, но беспокойство по поводу отсутствия общения все еще остается. Мысль о том, что Ваш молодой человек к Вам «окончательно охладеет» вызывает тревогу. На самом же деле, активное общение также не является гарантом того, что чувства не иссякнут. А взяв паузу в отношениях можно определить для себя, насколько значим для Вас человек и Ваши отношения.
Вы переживаете беспокойство и тревогу, а значит отношения значимы для Вас. Задумайтесь, Вы больше скучаете по человеку или по Вашему близкому общению? Что в большей степени вызывает у Вас тревогу: возможное разрушение отношений, отсутствие общения или ощущение отвергнутости? Подумайте, а какими еще способами Вы можете получать те эмоции, которые Вы испытываете от общения с Вашим молодым человеком. Ответы на эти вопросы могут дать ключ к Вашим потребностям в отношениях.
Чтобы справиться с тревогой, предлагаю технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в ощущение тревоги, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает тревогу, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Это поможет снизить выраженность переживаний за счет отреагирования эмоций.
Когда вы охвачены чувствами, рациональность Ваших суждений ограничена. Часто люди в таком состоянии совершают массу ошибок, которые потом трудно исправить. Поэтому всегда лучше контейнировать чувства и принимать решения с их использованием уже потом, позже, когда накал чувств исчезнет и можно будет спокойно все обдумать.
Прислушивайтесь к себе!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Анастасия (24 года).
Моя проблема связана с отношениями и негативными, агрессивными, тревожными, грустными эмоциями, которые мною овладевают в этих отношениях и которые я никак не могу контролировать. Я запуталась и не могу понять, в чем причина такого моего состояния. Помогите мне разобраться, пожалуйста.
Предыстория
Летом 2023 года я познакомилась и вступила в отношения с прекрасным мужчиной (28 лет), портрет его поведения мне очень близок, это именно то, что мне хотелось бы видеть в будущем муже: он не является агрессором или манипулятором, никогда за это время не повышал на меня голос, всегда старается пойти на диалог, когда видит, что меня что-то беспокоит, всегда готов мне помочь, когда это нужно, ласковый и добрый.
Это мои первые серьезные отношения, когда я влюбилась и поняла, что рядом с человеком мне комфортно и безопасно. Тогда летом начался конфетно-букетный период, свидания... И буквально через несколько недель после знакомства он устраивается на новую работу, о которой сильно грезил, и после этого момента я осознала, что, вероятно, у меня столько детских травм и комплексов. Опишу особенности его работы: с утра до ночи, почти без выходных, вечные рабочие звонки даже в выходные по утрам, самое страшное для меня и тяжелое - стабильные командировки раз в месяц длиною в три недели. Вместе мы проводили в совокупности меньше недели в месяц. Хотя на тот период почти недавно мы только познакомились. Логично ожидать, что у человека, который только вступил в отношения появляется потребность быть с партнером как можно чаще, узнавать его, делиться с ним и пр. Но так длился первый месяц, второй, третий и.... так прошел почти год. Мы виделись редко из-за особенностей его работы, поэтому как-то так вышло, что я переехала к нему, чтобы смочь чаще наслаждаться временем друг с другом, и вот мы живем все еще вместе, уже больше полугода.
Но после пары командировок мне пришло осознание, в какой яме я оказалась, это ощущалось так: ребенка бросили. Когда он уезжал, это был самый болезненный момент, я не знала, что могу так реагировать на отъезд человека, при этом зная, что он вернется через три недели - я сдерживала слезы, чтобы его не расстраивать, а когда дверь закрывалась за ним, на меня резко накатывала истерика, мне хотелось биться головой об пол, кричать во все горло от обиды, почему-то я ощущала обиду. Я помню, что в детстве иногда реагировала точно так же на уход мамы, когда она оставляла меня в детском саду, я отрывала пуговицы от ее крутки и плакала, чтобы только не остаться без нее там. Я провела такую же параллель. НЕ понимаю, почему я так остро реагирую, хотя знаю, он же вернется.... Но просто я знаю, что он далеко от меня, там плохая связь, мы мало будем общаться, он посвятит всего себя работе, а я будут тут одна со своей жизнью... При этом я могу сказать, что у меня есть и работа и любимое хобби. Моя жизнь не зациклена только на нем, но я испытываю особую потребность в его внимании и заботе, от чего похоже страдаю.
Я чувствовала и чувствую до сих пор, что его работа постепенно вытолкнула меня из его жизни (по моим ощущениям), он не рядом, не дома, не со мной, а с коллегами и шефом, которые стали ему ближе, чем я, мы говорим только о его работе. Да, я понимаю, что ему нужно выговариваться, обсудить со мной проблемы и спросить моего совета. Но помимо проблем, мне в принципе больно слышать о его работе, о том, какие хорошие люди там работают, какие смешные ситуации там происходят. Во-первых, потому что с этой работой его здоровье подорвалось, и он стал работать как проклятый, что вредит ему самому (он сам это понимает, но терпит), во-вторых, я как его девушка ушла на второй план. У меня создается ощущение, что когда он выходит за дверь дома, я для него перестаю существовать и вообще не являюсь частью его жизни. Я существую как приятное дополнение к его загруженной работой жизни. Он не пишет, не звонит, не интересуется как дела, не инициирует разговор о наших отношения, хотя сам понимает, что есть проблемы, их видно. Инициатор всех разговоров тут только я. Я чувствую себя одиноким инициатором в отношениях, который пытается эмоционально подогревать этот большой котел под названием “отношения”, но одна я не справляюсь. Он себя отдает пока всего работе, и 10% нашим отношениям. Я понимаю, что нам стоит потерпеть и подождать, такая работа будет не всегда, мы это уже обсуждали… Но негативные эмоции никуда не деваются.
Я все эти мысли держала в себе, мне тяжело было с ним начать говорить о моих проблемах, об этих мыслях. Мне было страшно представить, что он подумает и скажет, что эти мои мысли и переживания такие глупые и что я вообще какая-то на нем зацикленная. Хотя сейчас я понимаю, что он так не сказал бы вообще (но а вдруг подумал бы...). От этих вечных командировок, от того, что мы даже нормально не можем провести время вместе, обсудить какие-то глубокие вопросы относительно нас и наших отношений, потому что есть ощущение этого дедлайна - еще неделя и он опять уедет. Я в этот период не хотела начинать вести какие-то серьезные разговоры о том, что такие отношения мне некомфортны, я не хотела себе портить настроение и ему за эту неделю, надо просто насладиться друг другом, на меня накатывало чувство эйфории от того, что он наконец приехал…, но я через год устала и мне захотелось расстаться. Я начала чувствовать отвращение. Когда он уезжал, я как будто теряла связь с ним. Мысли были такие: "раз тебе это не надо, мне и подавно, я гордая", “найдутся и другие, кто будет уделять мне больше внимания”. Очень детская позиция, кажется. Обида лилась изнутри. Я стала просто снежной королевой без чувств, мне захотелось сделать ему больно, обидеть его. Я не могла понять почему, это произошло так резко, может быть потому, что мне кажется, что он обидел меня?, он был далеко от меня и я потеряла с ним связь? После очередной разлуки длиною в месяц, я пригласила его в ресторан и с холодным лицом начала разговор. Я сейчас удивляюсь, как я изначально испытывая такие теплые чувства к нему, стала потом его ненавидеть больше жизни, и это при том, что он не совершил каких-то целенаправленных действий, чтобы вызвать мою такую реакцию. Все шло как всегда, но произошел взрыв. В моей голове я сделала из него образ монстра, который сделал мне больно. Важно отметить, что на этот разговор я решилась только спустя год боли, обиды, которые сменялись радостью от его приезда, влюбленностью, эйфорией и так по новой, похоже на эмоциональные качели. Я тянула от страха быть отвергнутой, но тогда мне уже стало все равно. В разговоре я упомянула все свои чувства, не обвиняла его, говорила просто о том, как мне больно, почему мне больно. Это была просто честная исповедь. Его реакция меня поразила - он сначала молчал. Да, стоило упомянуть, что он из тех мужчин, которые на лице не показывают своих эмоций, особенно на людях. Мне это было чуждо всегда, потому что я эмоциональная бомба, громкая, всегда говорю, что думаю. Его молчание и спокойное лицо я восприняла как равнодушие. Это меня оттолкнуло еще больше. Наконец он стал что-то говорить. Что-то невнятное, он был запутан и удивлен, как я поняла позже. Потому что не ждал от меня такого разговора о расставании. Далее я вспоминаю следующие его слова: "я даже поспорить с тобой не смог бы, потому что ты права, я понимаю твои эмоции и чувства, я понимаю, как тебе сложно, я хочу, чтобы у нас было иначе, хочу проводить больше времени, но сейчас такая работа и сложный период". И он прав тоже, работа и карьера - также части его жизни. Я ни в коем случае не прошу делать выбор, это эгоистично и не честно, но я тоже хочу быть немаловажной частью его жизни. Просто значит, он не готов или просто не может совмещать отношения и карьеру. Не получается. Далее он еще сказал много важных слов, первый раз я увидела мужскую растроганность и переживание. Я осознала в тот момент - он не робот, я ему все-таки тоже важна, он услышал меня, наконец обратил внимание. Он пообещал исправиться и делать все, что в его силах, чтобы нам было комфортно обоим в отношениях. Я расцвела, мы и правда стали проводить больше времени вместе, он стал более ласковым, более чувственным, чего тоже раньше не хватало. И вдруг я почувствовала свободу - я смогла поговорить с ним, мы что-то решили, что-то поменялось.
Изменилась резко и его работа - он перестал ездить в командировки! Моему счастью не было предела. Мы ни разу с начала отношений не проводили вместе больше чем неделю. Уже идет третий месяц, как он не уезжает, сначала было непривычно, потому что началася настоящий совместный быт, но мне стало морально комфортнее, я больше не чувствую себя брошенной. Но и это будет не вечно, ему скоро придется уезжать вновь, я не знаю, как работать над своей реакцией относительно его отъездов, как перестать реветь, как перестать ощущать себя брошенным ребенком? Я с ужасом жду возобновления командировок… Это первый совет, о котором я Вас прошу.
Но на самом деле командировки кончились, а проблема осталась - в последние недели мы стали реже видеться в нашем же доме из-за работы, только ночью. Она для меня существует уже как триггер. Потому что о ней он говорит с такой эйфорией и нервным возбуждением, хотя условия - жуть. Как только я слышу телефонное уведомление, рабочий звонок в его телефоне, меня охватывает гнев и раздражение. Когда он берет телефон, меня уже это выводит из себя. Когда говорит о коллегах... это вообще боль. Я просто понимаю, что с ними он проводит все время почти. Мне остаются просто крохи. Хотя - все возможное время вне работы он действительно уделяет мне. Я понимаю, что отчасти проблема в моем восприятии, я хочу работать с этим. Я понимаю, что это вредит нам.
Неужели я ревную к его работе? Это просто ужас. У меня ощущение, что его работа УКРАЛА его у меня. Я не могу разобраться в себе. Я стараюсь перестать загоняться, думать о себе, о нем, о его работе. Я стала более злая, чем была даже в период его командировок, стала раздраженная, гневливая. Интересно отметить, что такие эмоции я испытывала только в подростковом возраст, когда переживала кризис и конфликты с родителями (был такой же гнев, злоба, хотелось ранить себя физически), может быть где-то связь… Также я стала предъявлять ему больше претензий относительно того, как следует ему себя вести, или что он что-то не так делает (я стараюсь над этим работать, потому что выговаривать претензии - это не здоровый выход). Но мои негативные эмоции никуда не деваются. Я забросила хобби (спорт), перестала вымещаться там. Но и спорт помогал только кратковременно. У меня нет желания выходить из дома. Я пытаюсь работать, отвлекаюсь. Вечером я жду его после работы с надеждой, хочу провести хотя бы такую маленькую толику времени вместе, полежать вместе и пообниматься, поговорить о нем и обо мне и о наших отношениях. Это все длится от силы минут 15, далее следует разговор о его работе, далее он сидит в телефоне и засыпает. А когда он засыпает, то наружу вырывается моя истерика. И это вторая большая проблема.
Вчера я заметила следующее: он пришел с работы (опять под ночь), мы мило поболтали, пошутили шутки вообще на абстрактные темы (этого реально не хватает, а то создается ощущение, что даже я уже работаю на его работе), он уделил мне время (расспросил про мой день, поговорил со мной, обнимал, целовал - в общем все то, что мне надо и что так часто не хватает). Мое хорошее настроение улетучилось, когда разговор опять зашел про работу, шефа и особенно коллег. После следующих слов я испытала боль и грусть, цитирую: "Я позвонил Насте, чтобы встретиться, и мы с ней разговаривали минут 40". Настей оказалась его коллега, у которой он спрашивал совета по работе. Что меня задело? Первое - коллега-девушка (я никогда его не ревновала! или мне так казалось), которая понимает его проблему лучше чем я, потому что она варится в этом. Второе - длительность его разговора. Со мной порой даже сорока минут не выйдет поболтать. В общем, опять какая-то детская обида или вполне обычная, не знаю. Я как всегда отшутилась (моя защитная реакция). Далее опять разговор о работе. В конце он поблагодарил меня, что я его выслушала и поделилась своим мнением, но мне почему-то стало тяжелее, я чувствовала какое-то неудовлетворение. Мне хотелось разговора о нас, а вышло все как всегда - РАБОТА. Он стал засыпать, а я почувствовала, как на меня резко накатывает, я попробую описать что именно это: стало тяжело дышать, захотелось орать и что-то бить или ломать, ощущение безысходности, желание сделать себе больно. Я резко встала и пошла дышать на балкон, глубокие вдохи и выдохи, вроде отпустило. Но только я вернулась к нему в кровать, то опять все по новой - желание плакать. Я попросила его поцеловать меня и обнять, подумала, вдруг поможет. Я сейчас пишу и задаю себе вопрос, я веду себя как брошенный ребенок, который пытается найти в нем родительский образ?
Он спит, а я опять плачу. До этого момента так происходило очень часто - когда он засыпал, погруженный в работу и свои мысли, не поговорив со мной нормально, не поцеловав, не уделив полное внимание, то я не могла спокойно лежать рядом с ним, мне становилось некомфортно, мне становилось не по себе. Как будто я зверь, которого загнали в клетку.
И то же самое я испытала вчера. Я ушла по обычаю в ванную и начала плакать взахлеб, стала дрожать, у меня закружилась голова. Я стала себя кусать, биться головой о пол от боли внутри. Я не знала как себя успокоить. В зеркале я увидела потерянное лицо, которое потом сменилось на гневное и раздраженное.
Я успокоилась минут через 20, взяла себя в руки, пыталась себе объяснить, что это не выход, так к себе относиться. Я захотела лечь спать одна. Я легла на диван и мне стало спокойнее, что он не лежит со мной и не триггерит меня. Я не знаю, почему я испытываю такую разную палитру эмоций всего за небольшой отрезок времени. Я прошу Вас о втором совете, о чего я могу испытывать такие ощущения рядом с ним перед сном - негатив, боль, истерики, атаки? Как решить эту проблему со странными эмоциями и тем, как быстро они меняются? Это получается проблема во мне и моем слишком ранимом отношении?
На утро все как рукой сняло, такое состояние я испытываю обычно ночью. Я вернулась к нему в кровать, обняла его, мне снова стало рядом с ним комфортно и безопасно, и я уснула. Сейчас анализирую все это и понимаю, что за год с лишним, как мы вместе, я стала просто неуравновешенной истеричкой. До этого я редко плакала, у меня почти всегда было отличное настроение, а сейчас я испытываю подавленность, меня может расстроить и довести до слез даже мелочь. Может быть это от вечных отъездов-приездов, может от того, что я нахожусь в какой-то позиции ребенка (я это чувствую, что не хочу взрослеть, иногда на меня накатывает ностальгия по детству и подростковому возрасту и мне хочется обратно).
Спасибо большое, что прочитали это, тут очень много букв и слов, но даже написав это, я наконец разложила в голове свою проблему, и смогла хотя бы для себя и Вас ее сформулировать, чтобы Вы увидели всю картину происходящего. Не могли бы Вы также охарактеризовать наши отношение и вообще мое состояние? Это все выглядит вообще здоровым или все же можно наблюдать какие-то псих. проблемы? Может быть я что-то совершенно делаю не так? Я запуталась совсем.
Здравствуйте, Анастасия!
Из вашего обращения я поняла, что ваши отношения с партнером сопровождаются очень сложными и противоречивыми переживаниями. Когда ваш партнер уезжает, вы переживаете сильные эмоции. Вас охватывает паника, отчаяние, вы буквально хотите биться головой об пол от невыносимых ощущений. На фоне этого у вас возникает глубокая обида и ненависть к партнеру, которого вы воспринимаете как предателя, бросившего вас ради работы. Эти чувства настолько интенсивны, что вы испытываете желание причинить ему боль в ответ.
Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Ваше состояние может быть связано с травматичным детским опытом. Возможно, в детстве вы сталкивались с ситуациями, когда близкие люди вас недостаточно эмоционально поддерживали, не проявляли должного внимания, или даже оставляли одну на длительное время. Эти паттерны переносятся в ваши взрослые отношения, разрушая их. Когда ваш партнер уезжает, это, вероятно, активирует эти глубинные страхи и чувство брошенности, будто история повторяется. Отсюда и такая сильная реакция.
Анастасия, рекомендую еще раз открыто поговорить с вашим молодым человеком. Обсудите с партнером ваши чувства и страхи, связанные с его будущими отъездами. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.
Кроме того, на начальном этапе отношений мы часто испытываем сильные чувства, желание проводить все время вместе и сильную привязанность к партнеру. Это нормально и естественно. Однако, бывает так, что эта привязанность перерастает в эмоциональную зависимость, и человек начинает ставить партнера в центр своей жизни. Анастасия, исходя из описания вашей ситуации, можно предположить, что вы находитесь в эмоциональной зависимости от вашего партнера. Эмоциональная зависимость - это состояние человека, при котором все мысли и действия сосредоточены исключительно на объекте "любви", в ущерб собственным интересам и потребностям. В таком случае человек не замечает никого и ничего кроме партнера, полностью посвящает себя другому, теряя индивидуальность. Такая связь отличается нестабильностью в эмоциональных проявлениях, которым характерны сильное чувство ревности, постоянные обиды, мнительность, страх потери. Это признак нездоровых отношений.
Находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, так как вектор направления вашего мышления направлен лишь в одну сторону и вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг вас. Преодолеть зависимое поведение от человека без помощи специалистов будет непросто, поэтому рекомендую обратиться за психологической помощью. Важно не затягивать, а продолжать действовать.
Хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые могут помочь в данной ситуации:
1. Необходимо разобраться в себе, понять мотивы и эмоции.
Можно начать с того, чтобы записать свои мотивы и ожидания от этого человека. Очень важно понять, почему именно этот человек вызывает настолько сильные эмоции, и что от него хотелось бы получить для себя.
Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы раскрыть свои мотивы:
Что конкретно я ищу у другого человека и хочу получить для себя? Эмоциональную поддержку, одобрение, безусловную любовь, пытаюсь повысить самооценку за счет любви ко мне или что-то другое?
Почему я считаю, что могу получить это только от другого человека? Возможно, я себя чувствую неполноценной без отношений или без конкретного человека или боюсь остаться в одиночестве, или пытаюсь заполнить какую-то внутреннюю пустоту?
Насколько я готов самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности? Могу ли я развивать самостоятельно свою самооценку и находить счастье внутри себя?
Какие повторяющиеся ситуации или образцы поведения в моих отношениях могут указывать на мою эмоциональную зависимость?
Какую роль сыграло мое прошлое в формировании эмоциональной зависимости? Были ли у меня в прошлом отношения, в которых не было чувства безопасности или в которых постоянно было ощущение собственной неполноценности?
Какая выгода у меня есть от поддержания эмоциональной зависимости? Что я получаю благодаря этим отношениям, где я постоянно нуждаюсь в другом? Может быть, это позволяет мне ощущать себя важным человеком или даже контролировать ситуацию?
2. Поймите, что вы – центр вашей жизни.
Хочется напомнить вам, что ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Дело в том, что зависимый человек, ставит в центр собственной жизни кого угодно, но только не себя, а потом начинает кружиться вокруг объекта своего обожания, забывая о собственной личности. Но дело в том, что фактически каждый из нас всю свою жизнь, ежесекундно, от рождения до смерти, проживает только с одним человеком – с самим собой, а все другие люди вокруг нас могут меняться по разным причинам.
Анастасия, для решения вашей проблемы вам очень важно обратиться к психологу, который поможет вам проработать травматичные переживания из детства, восстановить психологические границы и научиться управлять вашими сильными эмоциями. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
С уважением, консультант службы
из за того что я не могу держать в себе свою агрессию, плохие и обдные слова во время ссоры в сторону молодого человека,в сторону родственников я чувствую сильную вину. как это контролировать?
Здравствуйте, Дана!
Когда в отношениях возникают ссоры и конфликты, важно обратить внимание на три аспекта.
1. У всех есть ожидания от жизни: то, какими мы хотели бы видеть наши отношения, дружбу, карьеру и так далее. В сфере отношений ожидания чаще всего связаны с тем, как партнер будет вести себя с нами. Если они расходятся с реальностью, кто-то начинает подстраиваться под партнера в надежде, что тот изменится в ответ. А кто-то будет пытаться активно влиять на человека: воспитывать, контролировать, в более тяжелых случаях шантажировать и применять насилие. Оба варианта мешают открытому диалогу и ведут скорее к разрушению отношений, чем к их развитию. В таком случае полезно спросить себя: говорите ли вы о своих желаниях, потребностях и ожиданиях прямо и вовремя? Или намеками и сравнениями с другими парами? Считаете ли вы, что партнер должен сам догадываться о ваших потребностях и предвосхищать ваши желания, а когда он этого не делает, вам становится обидно? Я бы порекомендовала вам ответить на эти вопросы самой, а затем поинтересоваться у партнера, как он видит ситуацию со своей стороны.
2. Ваши и его чувства. Предполагаю, что когда вы ссоритесь, вы испытываете обиду, а за ней могут быть другие эмоции, мысли, которые остаются незамеченными, но при этом продолжают влиять на наше поведение. Было быполезно проанализировать ситуации, в которых вы испытываете обиду.
3. Способ говорить о своих желаниях, потребностях, ожиданиях. Из вашего обращения я сделала вывод, что, возможно, ваш основной способ донести свое недовольство, сообщить о своих переживаниях и ожиданиях партнеру — это оскорбления. Здесь важно понять, почему вы выбираете именно этот путь. Вероятно, в какой-то период жизни у вас перед глазами был пример такого поведения и вы ему научились. Вы могли видеть, как старшие кричали на кого-то, либо сами были объектом унижений или оскорблений.
Как перестать срываться на молодого человека при ссорах:
- Постарайтесь заметить процесс. Даже если кажется, что все происходит мгновенно, важно разделить его на мелкие составляющие. Ответьте себе на несколько вопросов. Лучше это делать письменно и не в момент ссоры, а в спокойном состоянии, когда вы можете уделить себе достаточно внимания. Как именно начинается ссора? Как возникает напряжение? Как и когда вы его замечаете? Что происходит после того, как вы его почувствовали? Что вы начинаете делать? А что предпринимает ваш партнер?
Что происходит за секунду до того, как вы начинаете говорить оскорбляющие и унижающие слова? Какие мысли у вас в этот момент в голове? Что вы ощущаете в теле? А какие чувства связаны с этими мыслями и телесными ощущениями? В ответ на что возникли эти мысли и чувства? В этот момент уже есть напряжение? Насколько оно сильное по шкале от 0 до 10? Мысленно проследите, как напряжение растет. Когда оно на единицу? Когда на тройку? Когда оно делает скачок и становится таким сильным, что начинается ссора? Знакомы ливам эти чувства и мысли до и во время ссоры? Сталкивались ли вы с ними ранее, не в этих отношениях?
Расставьте выписанные мысли и чувства в хронологическом порядке: сначала знакомые вам ранее, затем те, что возникают до ссоры, в ее начале и далее. Отметьте точки роста напряжения.
- Сделайте паузу. Когда вы получше познакомились со своими мыслями и чувствами, важно научиться делать паузу, вовремя останавливаться. Отвечая на предыдущие вопросы, вы отмечали точки роста напряжения. Ваша следующая задача — когда назревает ссора, заметить хотя бы одну точку, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и обнять себя. Если напряжение очень сильное, можно умыться или подержать руки под прохладной водой. Не ругайте себя, если пропустите точку и опять сорветесь. Похвалите себя за то, что заметили этот момент. В следующий раз вы сможете остановиться чуть раньше.
- Попробуйте найти другие варианты поведения. Когда будете в спокойном состоянии, поищите информацию в интернете или спросите подруг о том, как они общаются со своими партнерами в конфликтной ситуации. Обсудите с вашим парнем, как ему самому хотелось бы с вами разговаривать.
- Практикуйте разговор через «я-сообщения». «Я-сообщения» строятся по плану: назвать свои чувства от местоимения Я; определить действие, вследствие которого они возникли; поделиться своей интерпретацией действий партнера, не претендуя на ее истинность. И предложить свой вариант того, как обойтись с текущей ситуацией.
- Обратитесь к психологу очно. Скорее всего, ответить на многие вопросы и сделать новые действия с первого раза не получится. Это нормально. Важно продолжать попробовать, даже если кажется, что все бесполезно. Специалист предложит вам план работы.
Желаю вам удачи, у вас все получится.
С уважением, специалист психологической службы.
Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 24, в мае этого года стала мамой. Но проблемы в моей жизни начались с беременностью. Мой муж каждый месяц уходил в запои, из-за чего я сильно нервничала и переживала, что один раз даже попала в больницу с угрозой выкидыша. 7 месяц моей беременности он пил, из-за его пьянок мы влезли в кредиты, они все оформлены на меня. Я пыталась неоднократно уйти от него, но так и не смогла. За два месяца до рождения дочери он уехал в командировку, и все это время я была у родителей. По приезду муж запил на пять дней , звонил только из-за денег, про меня и дочь он не спрашивал . После пропоя он все же нас забрал, но проблемы не прекратились и все тоже продолжается. Я виню себя, что у моей дочери такой отец, что теперь она будет расти без него, потому что я все же решилась уехать, я не знаю как мне платить сейчас кредиты, взятые из-за него, я в отчаянии, я боюсь, что я снова его прощу и вернусь, и опять все будет тоже самое. Я не знаю что мне делать. Самое ужасное, что ребенок все время видит и слышит эти скандалы. Я не хочу ей такой же жизни как у меня. И сама не знаю как дальше жить
Здравствуйте, Анастасия!
Вы и ваш ребенок долгое время находитесь в состоянии эмоционального напряжения из-за поведения вашего супруга, связанного с употреблением алкоголя. Страх, который вы испытываете рядом с человеком в алкогольном опьянении, — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Однако ненормально то, что вам и вашему ребенку приходится постоянно находиться в страхе. Вы спрашиваете, как побороть страх перед человеком в состоянии алкогольного опьянения. Но более важный вопрос — почему вы и ваш ребёнок так долго остаётесь рядом с человеком, который находится в нестабильном эмоциональном состоянии? Ответ на этот вопрос поможет вам сделать правильный выбор.
Анастасия, важно понимать, что алкоголизм — это заболевание, которое влияет на все сферы жизни человека и его общее состояние. Злоупотребление алкоголем приводит к нарушению когнитивных и волевых способностей, поскольку алкоголь разрушает клетки головного мозга. Несмотря на это, есть вероятность выздоровления, но для этого ваш супруг должен сам захотеть и приложить усилия. Если же он не хочет выздоравливать и не стремится к этому, то это его зона ответственности и его выбор.
У вас тоже есть выбор: продолжать отношения с человеком, который предпочитает свою зависимость вашим совместным отношениям, или начать налаживать свою жизнь. Решение остаётся за вами. Анастасия, в этой непростой ситуации вам нужно занять активную позицию. В такие сложные периоды жизни очень важно не оставаться один на один с такой ситуацией. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Лучше сообщить им о том, что вы и ваша дочь находитесь не в безопасных условиях.
Возможно, у вас сформировались созависимые отношения. Созависимость — это когда человек полностью поглощён тем, чтобы контролировать поведение другого человека, и не заботится о своих собственных потребностях. Однако созависимость в отношениях можно преодолеть. Для этого можно обратиться за комплексной социально-психологической помощью в социальные службы по месту жительства. Вы также сообщаете о том, что вы испытываете трудности финансового характера. В центре социальных служб для семьи, детей и молодёжи вы можете получить консультации по социальным, психологическим и юридическим вопросам. Услуга оказывается в этих центрах бесплатно или за символическую плату.
Более подробно о характеристиках созависимых отношений, ошибках в поведении, треугольнике спасательства и шагах к изменению можно почитать в публикации на сайте нашей службы: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya
Анастасия, не откладывайте с обращением за помощью. Вы уже сделали важный шаг, написав нам о проблеме в вашей семье. Если есть возможность, можно онлайн или очно обратиться в частном порядке к семейному психологу или психотерапевту. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. Вы можете посетить психолога как по отдельности, так и совместно с мужем. Выберите удобный для вас формат и действуйте. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!Я замужем,в браке 12 лет,двое детей,мне очень сильно понравился другой мужчина.Сначала была просто переписка,потом мы 2 раза увиделись на общих мероприятиях случайно.Переписка продолжалась,он в курсе,что я замужем.Не знаю,какие у него намерения относительно меня.Один раз встречались выпить кофе,потом он хотел ещё раз встретиться,я сказала,что не могу,потому что я замужем.Наедине встреч не будет,он сказал,что найдёт способ увидеться со мной,пусть даже встреча будет рабочая и пропал.Не пишет мне уже 3 дня.Я плохо себя чувствую,мое настроение от этого зависит сильно.Я не знаю,что мне делать,сама я ему писать не буду,я его совсем не знаю,не понимаю,что у него на уме,может,он вообще болтун,да и я все-таки в отношениях.Он разведен уже более 10 лет.Не хочу ничего чувствовать к нему.Помогите,
Оксана, здравствуйте! В своём обращении вы пишете о том, что вам очень понравился мужчина, однако вы сразу обозначили свои границы, сказав, что вы в браке и наедине встреч не будет, после чего этот мужчина перестал писать. Страдание в этой ситуации приносит незавершённость ситуации и то, что его поведение неоднозначно. С одной стороны он проявлял активность, несмотря на то, что вы в браке, с другой стороны пропадает, перестаёт писать, проявляя своё безразличие. Сначала вы чувствовали себя хорошо, вам были приятны такие проявления внимания и заинтересованности, а сейчас вам больно от того, что вы перестали получать эту эмоциональную подпитку с его стороны. Вы хотите избавиться от этой эмоциональной зависимости, чувствовать себя лучше.
В этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение. Вижу, что некоторое время этот мужчина занимал важное место в вашей жизни, с ним были связаны чувства и мысли, трепет и волнение от ожидания сообщения, звонка и возможной встречи. Это общение было особенным для вас и ценным, даже ощутили светлое чувство влюбленности, которое, вероятно, давно не испытывали. Но сейчас его больше нет. Похоже, в этом случае вы утратили что-то важное для себя. Пусть между вами не было формально отношений, но присутствовали чувства, которые давали приятные волнения, эмоции, и надежду на будущее. Вам обидно, грустно, осталось чувство неопределенности в ситуации.
Почему так произошло - это будет известно только тому, кто оборвал невидимую связь между вами. Сам поступок, совершенный в отношении вас, говорит только о человеке, который его совершил. И он может свидетельствовать о самых разных фактах: страх ответственности, неготовность к новым отношениям, незавершенность старых, привязанности к другому человеку, о страхе встретиться с собственными чувствами, о неуверенности и т.д.. И тут возникает вопрос о том, как преодолеть боль страданий, грусти. Потому что сложно отпустить чувства становится в том случае, когда есть воспоминания о времени с человеком, а также от ожиданий направленных в будущее, которое могло зарождаться в представлениях о совместном будущем вместе с ним. Так же больно может быть от отсутствия завершенности, которая в вашей ситуации имеет место. Здесь, Оксана, чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовой к принятию нового опыта, важно соприкоснуться со всеми чувствами, которые сейчас вы испытываете и будете испытывать, будь то агрессия, боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации. Для этого могу порекомендовать вам следующую технику написания письма.
Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих предложений, следуя по структуре:
1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…
2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…
5. Я разочарована а тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…
9. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью
Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.
Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.
Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с мужем, друзьями и активности с ребенком. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели научиться вязать или вышивать особой техникой, может вы хотели начать бегать по утрам и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить.
Когда вам станет легче, попробуйте подумать, а чем вообще вас так «зацепил» этот человек? Что вы получали во взаимоотношениях с ним, что не получаете в отношениях с мужем? Возможно, вам не хватает романтики, общения, теплых слов. Постарайтесь понять, что эта ситуация подсветила вам в ваших отношениях с мужем, какие есть пробелы, которые вы можете восполнить совместными действиями с мужем во благо вашей счастливой семейной жизни. Можете ли вы поговорить с мужем о том, чего вам всё-таки не хватает, а именно какие непосредственно ваши и его потребности не удовлетворяются. Про потребности мужа тоже не стоит забывать, поскольку поддержание семейных отношений взаимный процесс от которого будет завесить ваша удовлетворённость отношениями. Попробуйте вместе найти те самые пробелы, точки неудовлетворённости в ваших отношениях и выпишите их на лист бумаги и придумайте различные варианты того, как эти пробелы можно заполнить. Затем проведите совместное обсуждение и выберите наиболее подходящие способы заботы друг о друге, способы, которые привнесут радостный трепет и приятное волнение в ваши отношения. Постарайтесь сопроводить этот процесс глубоким уважением и любовью, не оставив места упрёкам и обвинениям.
Перед этим диалогом предлагаю выполнить упражнение «Я чувствую себя любимым тобой». В этом упражнении у каждого из вас будет возможность выразить свою любовь и признательность. Сядьте вместе и начните диалог.
Партнер А говорит: «Я чувствую, что ты меня любишь, когда…» (Завершите предложение).
Партнер Б отвечает: «Спасибо».
Затем партнер Б говорит: «Когда я чувствую, что ты меня любишь, тогда ты …» (Завершите предложение).
Партнер А отвечает: «Спасибо».
Повторять эти обмены мнениями поочередно в течение десяти-пятнадцати минут. Ответы с благодарностью предназначены для того, чтобы помешать супругам критиковать, обвинять, оправдываться или иным образом комментировать, положительно или отрицательно, заявление их партнера.
После обсудите, какой результат вы получили, выполняя упражнение. Для этого обсудите следующие вопросы:
• Были ли какие-то сюрпризы, что стало неожиданным?
• Почерпнули ли вы какие-нибудь идеи из заявлений партнера?
• Какие эмоции каждый из вас испытывал, услышав, как его партнер чувствовал себя любимым?
• Что каждый из них испытывал, делясь тем, когда он чувствовал себя любимым?
Оксана, искренне верю, что данные рекомендации смогут помочь вам сначала прожить все чувства и эмоционально восстановиться от переживаний, а затем вы постепенно сможете начать ощущать жизнь ярче, свою ценность и ценность ваших отношений с мужем. Постарайтесь дать себе немного времени.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.Меня зовут Соня и мне 17 лет.В последнее время меня все чаще и чаще посещают панические атаки.Они бывали и раньше,но гораздо реже,чем сейчас.Я пыталась понять из-за чего это происходит,ведь не бывает дыма без огня,но кажется будто они появляются без причины.Может быть это от общего эмоционального фона,скапливается разное,а потом вот так выплескивается,но даже если и так,то я не знаю как это исправить…
Не так давно один из моих родителей кодировался.Я безумно этому рада,но такое чувство,что это не по-настоящему.Такое сильное неверие..Я всегда ожидаю,что вот сейчас опять все пойдёт по наклонной,будто бы это только вопрос времени.Также,если замечу что-то подозрительное в поведении родителя,то начинаю испытывать сильную тревогу (на самом деле я часто испытываю что-то похожее,но в подобные моменты тревога сильно обостряется) и искать по дому какие-то признаки того,что родитель выпил.От этого я чувствую себя странно,мерзко и неприятно.Он был таким сильным,когда сделал этот шаг,старается жить иначе,а я как сумасшедший параноик то и дело,что жду «финиша» его стараний.Хотя я этого совсем не хочу..Я рада поступку родителя и очень благодарна за него.
Также,вместе с этим всем у меня появились явные проблемы с памятью и концентрацией.Когда я с кем-то разговариваю,то как-то отвлекаюсь,и даже не слышу о чем говорит человек.Стало намного сложнее читать,я не могу понять смысл слов,и что бы воспринять информацию,приходится читать одну строчку несколько раз подряд.Это меня сильно пугает.Скоро начнётся учёба,а я не хочу что бы эти проблемы препятствовали ей.Или же что бы это стало преградой для коммуникации с окружающими…Мне всегда так страшно и волнительно с кем-то находиться рядом,вести диалог,но я думаю,что это нормально.Многие ведь чувствуют что-то такое,главное,что я могу как-то бороться с этим.Хотя становится все сложнее.
Мне говорили,что у человека все проблемы только в голове,и я боюсь,что мои переживания-это лишь подростковая максимализация.Из-за этого очень страшно обращаться к кому-то за советом или помощью.Вдруг это мне совсем не нужно и я только трачу чужое время.
Я стараюсь быть «сильной».Мне говорили,что нужно иметь силу воли что бы чувствовать себя хорошо:отказываться от навязчивых мыслей,а не прислушиваться к ним,но это очень сложная задача.
Пытаюсь как-то разобраться с этим,но всякие попытки делают только хуже.Все это доставляет дискомфорт не только мне,но и окружающим.Кажется,что можно поступить куда проще.Я не уверена,что если даже что-то решу,то это не вернётся ко мне сново,немного позже.К сожалению,не могу более понятно сформулировать мысль…стараюсь вообще не думать о том,что могу сделать с собой.Зачастую это приводит к намерениям.
Как я могу сделать лучше?Есть ли в этом всем проблема или я раздуваю до ложных масштабов?
Здравствуйте, Соня. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период, который наполнен переживаниями по поводу своего состояния.
Соня, те проблемы, которые Вы описали в своем обращении, безусловно, заслуживают внимания и сторонней помощи. Состояния, которые могут возникать в тот или иной период времени несет в себе причину. В тексте видно, что Вы пытаетесь порассуждать на тему того, по какой причине у Вас могли появиться панические атаки. Возможно, совокупность тех переживаний и событий, которые разворачивались в Вашей жизни – дали сигнал организму проявлять защиту в виде панических атак (более подробно о панических атаках Вы можете узнать, перейдя по ссылке).https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Соня, в Вашем тексе хотелось бы выделить то, что Вы умеете анализировать, формулировать и верно донести свою мысль о своих переживаниях, это хороший навык, который позволит Вам раскрыться в дальнейшем, заявить о волнующих Вас ситуациях. Учитывая, что Вы находитесь в возрасте, когда организм еще претерпевает разные изменения – справиться с возникшем состоянием может быть сложнее. Переживания, которые мы в себе накапливаем, находят разный выход, именно поэтому в периоды, когда Вы о чем-то беспокоитесь, а в Вашем возрасте это совершенно нормально, важно не закрываться от внешнего мира, а искать опору в лице близких, друзей, которые способны поддержать в трудную минуту. Несмотря на тот видимый Вам хаос, который Вы проживаете, постарайтесь открыться, открыться полностью, без страха осуждения своих мыслей. Найдите человека, которому Вы доверяете, с которым Вы близки и можете ему рассказать обо всем, что Вас беспокоит, это позволит Вам упорядочить мысли в голове. Если Вы сомневаетесь в том, что не стоит говорить со знакомым – посетите психолога, который поговорит с Вами лично и выстроит контакт (в любом регионе существует бесплатная психологическая помощь в комплексных центрах социального обслуживания населения). Учитывая, что ситуация непростая и требует скорейшего разрешения, поскольку Вы заметили изменения в нарушении памяти и концентрации внимания – не пренебрегайте обращением за помощью к специалисту медицинского профиля.
Соня, берегите себя!
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Меня зовут Оля. Мне 27 лет.
Год назад умер муж, упав в балкона. Прожили меньше 2 лет. Может быть суицид, а может и нет. У него были психологические травмы, связанные со своей семьей.
Я вернулась в ребенком к родителям. Продолжила работу, уведу, пытаюсь восстанавливаться и встать на ноги. Началось недопонимание с матерью. Постоянные конфликты на пустом месте, где я не могу промолчать. Во всем виновата я, неблагодарный ребенок. А из-за моих ответов, ситуация ухудшается, но промолчав, она тоже не успокаивается. Мы с братом самые худшие дети, она всегда из-за нас переживает. Хотя по факту мы как личности состоялись оба. Постоянное унижение и подавление.
Может быть поэтому я тоже связала жизнь с человеком, который вроде бы из культурной семьи и воспитанный, но оказался зависимым и унижал меня?
Как наладить отношения с матерью?
Я всегда была с ней близка, всем делилась, так как считала, что ближе никого не может быть, но я устала очень. Она хочет контролировать все и всегда.
Здравствуйте, Оля!
Прочитав ваше обращения, я понял, что вы оказались в непростой для себя жизненной ситуации. У вас сложились сложные отношения с вашей матерью. Это забирает у вас силы, и вы не знаете, что с этим делать.
Спасибо что вы написали нам! Это первый шаг, который вы сделали для решения своей проблемы.
Мне жаль, что с вами такое происходит и то что вы испытываете нормально. Отношения с родителями важны в жизни человека и когда в них появляются проблемы, это очень сильно ухудшает эмоциональное состояние.
Здесь я рекомендую ознакомиться со статьей по этой теме: https://www.b17.ru/article/esli_rodnye_i_blizkie_ne_prinimaut/
Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
Но самым быстрым и эффективным способом преодолеть ваши проблемы будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.Также вы можете создать личное обращение на нашем сайте, в котором при взаимодействии со специалистом вы сможете обсудить ваши проблемы.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!